Журнал прикладной психологии 91 (1): 40-57.

Gangestad SW и Снайдер М. (2000) Self-

мониторинг: Оценка и переоценка,

Психологический бюллетень 126 (4): 530-55.

Джордж Дж. М. (1990) Личность, аффекты и поведение

в группах, Журнал прикладной психологии 75 (2):

107-116.

Джордж Дж. М. и Чжоу Дж. (2001) Когда открытость к

опыту и добросовестности связаны с

творческое поведение: интерактивный подход,

Журнал прикладной психологии 86 (3): 513-24.

Грациано В.Г., Дженсен-Кэмпбелл Л.А. и Волос EC

(1996) Восприятие межличностного конфликта и

реагирование на него: аргументы в пользу согласия, Журнал

Личности и социальной психологии 70 (4): 820-35.

Halfhill T, Nielsen TM, Sundstrom E и

Weilbaecher A (2005) Групповая личность

состав и производительность на военной службе

команды, Военная психология 17 (1): 41-54.

Halfhill T, Sundstrom E, Lahner J, Calderone W

and Nielsen TM (2005) Групповая личность

состав и эффективность группы: интегративный обзор эмпирических исследований

, Small

Group Research 36 (1): 83 -105.

Hatfield E, Cacioppo JT и Rapson RL (1994)

Emotional contagion, Cambridge University

Press, Cambridge.

Хофманн Д.А. и Джонс Л.М. (2005) Лидерство,

коллективная личность и производительность, журнал

прикладной психологии 90 (3): 509-522.

Jehn KA (1995) Многометодное исследование

преимуществ и недостатков внутригруппового конфликта,

Administrative Science Quarterly 40 (2): 256-82.

Jehn KA (1997) Качественный анализ конфликтов

типов и измерений в организационных группах,

Administrative Science Quarterly 42 (3): 530-57.

Дженсен-Кэмпбелл Л.А., Глисон К.А., Адамс Р. и

Малкольм К.Т. (2003) Межличностный конфликт,

доброжелательность и развитие личности,

Journal of Personality 71 (6): 1059-1085.

Марк Х. Андерсон

JO URNAL OF MAN AGEME NT & ORGA NIZATION

Том 15, выпуск 1, март 2009 г.

Наши основы | 16Лица

Прыгать в: Введение — Исторический обход — Типы против черт — Наш подход — Надежность и достоверность Пять аспектов личности — Разум — Энергия — Природа — Тактика — Группы типов идентичности — — Роли —— Аналитики —— Дипломаты —— Стражи —— Исследователи — Стратегии —— Уверенный индивидуализм —— Мастерство людей —— Постоянное улучшение —— Таблица типов социального взаимодействия

Введение

Часто самый первый вопрос, который задают люди после завершения нашего личностного теста, — «Что означают эти буквы?» Мы, конечно, имеем в виду такие загадочные аббревиатуры, как INTJ-A, ENFP-T или ESTJ-A.Как вы, возможно, уже узнали из описаний типов или статей на веб-сайте, каждая из пяти букв этих сокращений относится к определенному признаку, при этом определенные комбинации признаков образуют различные типы и группы типов. Но прежде чем мы подробно обсудим эти черты, давайте исследуем их исторические основы.

Исторический обход

С незапамятных времен люди составляли схемы для описания и категоризации наших личностей. От четырех темпераментов древних цивилизаций до последних достижений психологии мы были вынуждены приспособить переменные и сложности человеческой личности в четко определенные модели.Хотя нам еще далеко до того, чтобы это сделать, нынешние модели учитывают наши наиболее важные черты личности и могут предсказывать наше поведение с высокой степенью точности.

Однако личность — это лишь один из многих факторов, определяющих наше поведение. На наши действия также влияет окружающая среда, наш опыт и наши индивидуальные цели. На нашем веб-сайте мы описываем, как люди, принадлежащие к определенному типу личности, могут вести себя. Мы очерчиваем индикаторы и тенденции, но не окончательные рекомендации или ответы.Существенные различия могут существовать даже среди людей с одним и тем же типом личности. Информация на этом веб-сайте призвана вдохновить на личностный рост и лучшее понимание себя и своих отношений, а не восприниматься как евангелие.

Наш подход уходит корнями в две разные философии. Один из них восходит к началу 20 ^-го годов и был детищем Карла Густава Юнга, отца аналитической психологии. Теория психологических типов Юнга, возможно, является самым влиятельным творением в типологии личности, и она вдохновила на создание ряда различных теорий.Одним из ключевых вкладов Юнга явилась разработка концепции Introversion и Extraversion — он предположил, что каждый из нас попадает в одну из этих двух категорий, фокусируясь либо на внутреннем мире (интроверт), либо на внешнем мире (экстраверт). . Помимо интроверсии и экстраверсии, Юнг ввел концепцию так называемых когнитивных функций, разделенных на категории суждения и восприятия. Согласно Юнгу, каждый человек предпочитает одну из этих когнитивных функций и может наиболее естественно полагаться на нее в повседневных ситуациях.

В 1920-х годах теория Юнга была замечена Кэтрин Кук Бриггс, которая позже стала соавтором индикатора личности, используемого до сих пор, — индикатора типа Майерс-Бриггс ^® (MBTI ^® ). Бриггс была учителем, страстно интересовавшимся типизацией личности, разработав собственную теорию типов до того, как изучила труды Юнга. Вместе со своей дочерью Изабель Бриггс Майерс они разработали удобный способ описания порядка юнгианских предпочтений каждого человека — так родились четырехбуквенные акронимы.

Конечно, это просто очень упрощенное описание теории Майерса-Бриггса. Читателям, заинтересованным в получении дополнительной информации, следует прочитать книгу Изабель Бриггс Майерс « Разные подарки: понимание типа личности» . Поскольку мы по-разному определяем черты и типы личности в нашей модели, мы не будем углубляться в юнгианские концепции или связанные с ними теории в этой статье.

Благодаря своей простоте и простоте использования, четырехбуквенная модель именования была охвачена рядом различных теорий и подходов за последние несколько десятилетий, включая такие структуры, как соционика, Сортировщик темперамента Кейрси, стили взаимодействия Линды Беренс и многие другие.Хотя аббревиатуры, используемые в этих теориях, могут быть идентичными или очень похожими, однако их значения не всегда совпадают. Одна из причин такого длинного введения заключается в том, что мы хотим прояснить, что нет единого определения, присвоенного этим аббревиатурам типов — каждая теория определяет их по-своему, и вполне возможно, что если вы встретите пять человек, которые все говорят: «Я INFJ», их определения того, что INFJ означает , будут отличаться.

Типы vs.Черты характера

Независимо от своей структуры, любая теория, основанная на типах, не сможет описать или охарактеризовать людей, чьи баллы находятся рядом с разделительной линией. Другой способ взглянуть на личности — через призму модели, основанной на чертах, а не на типовой модели. Что мы имеем в виду? Вместо того, чтобы создавать произвольное количество категорий и пытаться приспособить людей к ним, основанная на чертах модель просто изучает степень, в которой люди проявляют определенные черты.

Возможно, вы слышали термин «амбиверт», который в данном случае является прекрасным примером.Амбиверсия означает, что кто-то попадает в середину шкалы интроверсии-экстраверсии, будучи не слишком общительным и не слишком замкнутым. Теории, основанные на чертах характера, просто говорят, что амбиверт является умеренно экстравертным или умеренно интровертированным, и на этом останавливаются, не определяя тип личности.

Подход, основанный на чертах характера, упрощает надежное измерение корреляций между чертами личности и другими характеристиками, например политическими взглядами. Вот почему подходы, основанные на признаках, доминируют в психометрических исследованиях, но это более или менее единственная область, где они доминируют.Поскольку в них не предлагаются типы или категории, теории, основанные на признаках, не преобразуются так же, как теории, основанные на типах, в конкретные рекомендации и выводы. Назначенные категории, такие как экстраверт или интроверт, могут быть ограничивающими, но они позволяют нам концептуализировать человеческую личность и создавать теории о том, почему мы делаем то, что делаем — то, что более надежное с научной точки зрения, но бесцветное утверждение, например, что вы на 37% экстравертны, просто не может делать.

Наш подход

В нашей модели NERIS ^® мы объединили лучшее из обоих миров.Мы используем формат акронима, введенный Майерс-Бриггсом из-за его простоты и удобства, с дополнительной буквой для пяти, а не четырех шкал. Однако, в отличие от теории Майерса-Бриггса или других теорий, основанных на юнгианской модели, мы не включили юнгианские концепции, такие как когнитивные функции, или их приоритетность. Юнгианские концепции очень трудно измерить и подтвердить с научной точки зрения, поэтому мы вместо этого решили переработать и сбалансировать измерения личности, называемые Большой пятеркой личностных черт, — модель, которая доминирует в современных психологических и социальных исследованиях.

Наши типы личности основаны на пяти независимых спектрах, где все буквы в коде типа (например, INFJ-A) относятся к одной из двух сторон соответствующего спектра. Вы можете увидеть свое место по каждой шкале, выполнив нашу бесплатную оценку личности NERIS Type Explorer ^® . Такой подход позволил нам достичь высокой точности тестов, сохранив при этом способность определять и описывать отдельные типы личности.

Надежность и действительность

У социальных наук, включая исследования личности, есть проблема: глядя на отдельных людей, трудно найти что-то последовательное. Надежность и достоверность — согласованные результаты и измерение того, что, как нам кажется, мы измеряем, — две самые большие проблемы, с которыми приходится сталкиваться любой организации в этой области. Давай поговорим об этом.

Есть два способа ответить на сложные вопросы о надежности и достоверности. Организация может защитить себя от проверки, сделав надежным как , обычно заставляя вас платить даже за их оценку, заявляя, что стоимость = качество.Это не мешает им иметь качественный продукт и не означает, что то, что они предлагают, не повлияет на вашу жизнь к лучшему. Но вы не можете знать, пока не заплатите — а еще проще убедить кого-то в том, что то, что он купил, достаточно хорошо, если он уже расстался со своими деньгами.

Другой метод заключается в том, чтобы организация открылась сообществу, сделав свои инструменты и информацию доступными, а также приняв обратную связь из многих источников. Такая организация работает над открытым совершенствованием.Это дает вам грандиозный тур, а затем позволяет вам решить для себя, является ли это пространство, в котором вы можете расти.

Да, любой желающий может пройти нашу оценку, NERIS Type Explorer ^® , бесплатно. Вам не нужно регистрироваться, подписываться на «бесплатную» пробную версию, нанимать консультанта или что-то в этом роде. Но именно эта открытость придает нашей работе силы — потому что речь идет не только о вас. Мы твердо убеждены в том, что чем больше людей осознают сильные и слабые стороны, связанные с их личными качествами, тем лучше и лучше понимают этот мир для всех.

Вот почему наша оценка доступна на 30 языках — опять же, совершенно бесплатно. Благодаря этой доступности наша оценка уже проводилась почти 100 миллионов раз, что является унизительным, но мотивирующим шагом в наших усилиях по достижению мира. Мы предлагаем множество интересных ресурсов для тех, кто хочет погрузиться глубже, но мы не заставляем вас платить только за то, чтобы вы могли заглянуть за занавес.

Отсутствие платы за нашу оценку — именно поэтому мы смогли сделать ее высоконадежной и точной для многих культур и языков — как вы увидите из статьи, приведенной ниже, NERIS Type Explorer ^® обладает превосходными статистическими характеристиками, которые устанавливают нас. отдельно.Ценность оценки также подтверждается многочисленными дополнительными опросами, которые мы провели, проанализировали и опубликовали. Тысячи комментариев, оставленных людьми на нашем веб-сайте, являются лучшим свидетельством точности наших методов.

Не все наши идеи заставят вас улыбнуться, но наша цель — рассказать вам правду, потому что это то, что показывают наши исследования, и это то, что вы заслуживаете услышать. Мы гордимся тем, что можем поделиться такой информацией, а не забивать ваш экран глупыми стоковыми фотографиями и пустыми модными словечками, которые вы так часто будете видеть в других местах.Мы не предлагаем то, во что мы не верим, — например, личностное тестирование на собеседовании при приеме на работу — и очень много работаем, чтобы убедиться, что все, что попадает к вам, тщательно проверено и подтверждено.

Помимо вопросов открытости и доступности, платные экзамены также имеют гораздо меньшую выборку респондентов и, следовательно, с большей вероятностью столкнутся с трудностями, когда дело доходит до улучшения или расширения их теоретической основы или обеспечения культурной достоверности. Наша философия открывает нам больше возможностей для критики, но именно поэтому мы можем расти и совершенствоваться.Было много случаев, особенно с переведенными версиями нашей оценки, когда мы прошли несколько итераций за считанные часы, добившись значительного повышения точности в один и тот же день — подвиг, с которым будет трудно сравнивать любую платную оценку.

Итак, это миф, что оценка личности не может быть бесплатной, надежной и достоверной. Если вас интересуют мельчайшие подробности статистики и то, как мы проверили надежность и валидность NERIS Type Explorer ^® , перейдите к этой статье.

Давайте теперь рассмотрим наши пять аспектов личности один за другим, а затем перейдем к группам типов.

Пять аспектов личности

В этом разделе будут описаны пять аспектов личности, которые в совокупности определяют тип личности: Разум , Энергия , Природа , Тактика и Идентичность . Каждый из этих аспектов следует рассматривать как двусторонний континуум с «нейтральным» вариантом, помещенным посередине.Проценты, которые вы бы увидели после прохождения теста, предназначены для того, чтобы показать, к каким категориям вы относитесь и насколько сильны ваши предпочтения.

Давайте теперь рассмотрим индивидуальные аспекты один за другим:

Разум

Этот аспект показывает, как мы взаимодействуем с нашим окружением:

Интроверты предпочитают уединенную деятельность и утомляются социальным взаимодействием.Они, как правило, довольно чувствительны к внешним раздражителям (например, звукам, зрению или запаху) в целом.

Экстравертные личности предпочитают групповую деятельность и получают энергию от социального взаимодействия. Они, как правило, проявляют больший энтузиазм и легче возбуждаются, чем интроверты.

Подробнее об аспекте Разума.

Энергия

Второй аспект определяет, как мы видим мир и обрабатываем информацию:

Наблюдательные люди очень практичны, прагматичны и приземлены.У них сильные привычки, и они сосредоточены на том, что происходит или уже произошло.

Интуитивные люди очень изобретательны, открыты и любопытны. Они предпочитают новизну стабильности и сосредотачиваются на скрытых смыслах и будущих возможностях.

Подробнее об энергетическом аспекте.

Природа

Этот аспект определяет, как мы принимаем решения и справляемся с эмоциями:

Думающие люди сосредотачиваются на объективности и рациональности, отдавая приоритет логике над эмоциями.Они склонны скрывать свои чувства и считают эффективность важнее сотрудничества.

Чувствующие люди чувствительны и эмоционально выразительны. Они более эмпатичны и менее конкурентоспособны, чем думающие типы, и сосредоточены на социальной гармонии и сотрудничестве.

Подробнее о природе.

Тактика

Этот аспект отражает наш подход к работе, планированию и принятию решений:

Судьи решительны, основательны и высокоорганизованы.Они ценят ясность, предсказуемость и завершенность, предпочитая структуру и планирование спонтанности.

Ищущие люди очень хорошо импровизируют и выискивают возможности. Они, как правило, гибкие, расслабленные нонконформисты, предпочитающие оставлять свои возможности открытыми.

Подробнее о тактике.

Личность

Наконец, аспект идентичности лежит в основе всех остальных, показывая, насколько мы уверены в своих способностях и решениях:

Напористые (-А) люди уверены в себе, уравновешены и устойчивы к стрессам.Они отказываются слишком сильно беспокоиться и не слишком сильно нагружают себя, когда дело касается достижения целей.

Турбулентные (-T) люди застенчивы и чувствительны к стрессу. Они могут испытывать широкий спектр эмоций, стремятся к успеху, стремятся к совершенству и совершенствоваться.

Подробнее об аспекте идентичности.

Группы типов

Теперь вы знаете, из чего состоит каждый тип.Но как они подходят друг другу?

Наша система имеет два уровня: первый (внутренний) определяет наши роли , второй (внешний) — наши стратегии .

Роли

Уровень ролей определяет наши цели, интересы и предпочтительные виды деятельности. Всего четыре роли:

Аналитики (интуитивные и думающие [_NT_] типы, как напористые, так и турбулентные варианты)

Эти типы личности обладают рациональностью и беспристрастностью, превосходя их в интеллектуальных дебатах, а также в научных или технологических областях.Они отчаянно независимы, непредубеждены, волей и изобретательны, подходят ко многим вещам с утилитарной точки зрения и гораздо больше заинтересованы в том, что работает, чем в том, что удовлетворяет всех. Эти качества делают аналитиков превосходными стратегами, но также вызывают трудности, когда дело доходит до социальных или романтических занятий.

Подробнее о роли аналитика.

Дипломаты (Интуитивные и Чувственные [_NF_] типы, как напористые, так и турбулентные варианты)

Дипломаты сосредоточены на сочувствии и сотрудничестве, проявляют себя в дипломатии и консультировании.Люди, принадлежащие к этой типовой группе, склонны к сотрудничеству и обладают творческим воображением, часто играя роль гармонизаторов на своем рабочем месте или в социальных кругах. Эти черты делают дипломатов теплыми, сочувствующими и влиятельными людьми, но также вызывают проблемы, когда необходимо полагаться исключительно на холодную рациональность или принимать трудные решения.

Подробнее о роли дипломата.

Стражи (Наблюдательные и Судящие [_S_J] типы, как напористые, так и турбулентные варианты)

Стражи сотрудничают и очень практичны, они поддерживают и создают порядок, безопасность и стабильность, где бы они ни находились.Люди, принадлежащие к одному из этих типов, как правило, трудолюбивы, скрупулезны и традиционны и преуспевают в логистических или административных областях, особенно в тех, которые полагаются на четкую иерархию и правила. Эти типы личности придерживаются своих планов и не уклоняются от сложных задач, однако они также могут быть очень негибкими и неохотно принимать разные точки зрения.

Подробнее о роли Стража.

Исследователи (Наблюдательные и Ищущие [_S_P] типы, как Настойчивые, так и Турбулентные варианты)

Эти типы являются наиболее спонтанными из всех, и они также обладают способностью связываться со своим окружением способом, недоступным для других типов.Исследователи утилитарны и практичны, блистают в ситуациях, требующих быстрой реакции и умения думать на ногах. Они мастера инструментов и техник и используют их по-разному — от владения физическими инструментами до убеждения других людей. Неудивительно, что эти типы личности незаменимы в кризисах, ремеслах и продажах, однако их черты также могут подтолкнуть их к рискованным начинаниям или сосредоточению исключительно на чувственных удовольствиях.

Подробнее о роли исследователя.

Стратегии

Слой стратегии показывает наши предпочтительные способы работы и достижения целей. Всего четыре стратегии:

Уверенный индивидуализм (интровертный и напористый [I ___- A] типы)

Уверенные Индивидуалисты предпочитают действовать в одиночку, полагаясь на свои собственные навыки и инстинкты, а не на поиск контактов с другими людьми. Они знают, в чем они хороши, и обладают высокой уверенностью в себе. Эти типы личности твердо верят, что личная ответственность и доверие к себе — очень важные ценности.Уверенные в себе индивидуалисты не обращают особого внимания на мнение других людей и предпочитают полагаться на себя.

Узнайте больше о стратегии уверенного индивидуализма.

Мастерство людей (экстравертный и напористый [E ___- A] типы)

Люди Мастера стремятся к социальным контактам и, как правило, обладают очень хорошими коммуникативными навыками, чувствуют себя непринужденно на общественных мероприятиях или в ситуациях, когда им нужно полагаться на других людей или руководить ими. Эти типы уверены в своих силах и не стесняются высказывать свое мнение.Играть активную роль в обществе и знать, что движет другими людьми, очень много значит для People Masters; однако их не слишком беспокоит то, что о них думают другие люди.

Узнайте больше о стратегии управления людьми.

Постоянное совершенствование (интровертный и турбулентный [I ___- T] типы)

Постоянные Улучшители — тихие, индивидуалистичные люди. Они склонны к перфекционизму и стремятся к успеху, часто тратят много времени и усилий на то, чтобы добиться наилучшего результата своей работы.Как следует из их названия, постоянные улучшители — это люди с высокими достижениями, преданные своему делу, однако они также склонны слишком сильно беспокоиться о своей работе.

Узнайте больше о стратегии постоянного совершенствования.

Социальная активность (экстравертные и турбулентные [E ___- T] типы)

Последнюю стратегию перенимают общительные, энергичные и ориентированные на успех типы. Социальные деятели, как правило, беспокойные, перфекционисты, склонные испытывать как очень положительные, так и очень отрицательные эмоции.Их любопытство и готовность много работать также означают, что они обычно достигают высоких результатов, даже если они довольно чувствительные. Типы, поддерживающие эту стратегию, также склонны придавать большое значение мнению других людей; они ценят свой социальный статус и стремятся к успеху во всем, что они делают.

Узнайте больше о стратегии социального взаимодействия.

Типовой стол

В этой таблице показаны все возможные типы вместе с их ролями и стратегиями:

Группа социальных процессов и личности

Исследование Social Processes and Personality Group финансируется за счет престижных грантов уважаемых международных организаций (e.грамм. Европейский исследовательский совет, Совет экономических и социальных исследований и Польский национальный научный центр).

С помощью этого исследования мы работаем над тем, чтобы понять, кто такие люди и как это влияет на наше взаимодействие с другими как на индивидуальном, так и на групповом уровне. В этих рамках наши интересы разнообразны, но включают такие темы, как почему некоторые люди верят в заговоры, кто станет вашим идеальным романтическим партнером, когда дети учатся контролировать свои предрассудки, и что мы на самом деле подразумеваем под такими словами, как «натуралы» или «геи». ».Наши члены работают с активистами и благотворительными организациями по всему миру, применяя знания социальной психологии для улучшения общества.

Посетите веб-страницы отдельных сотрудников, чтобы узнать больше о конкретных исследовательских интересах, недавних работах, грантах и ​​наградах.

Статьи

• Арриага, X.Б., Эллер, Дж., Кумаширо, М., Роулз, В. С., и Симпсон, Дж. А. (2021 г.). Самоэффективность и со временем снижается тревога привязанности во время перехода к отцовству. Социально-психологические и личностные науки, 12 (5), 658-666
• Итон, А.А., Сондерс, Дж. Ф., Якобсон, Р. К., и Уэст, К. (2020) Как гендерные и расовые стереотипы влияют на продвижение ученых в STEM: предвзятые оценки профессоров физики и биологии соискателей докторской степени. Половые роли , 82, 127-141
• де Завала, А.Г., & Лантос, Д. (2020) Коллективный нарциссизм и его социальные последствия: плохое и уродливое. Текущие направления психологической науки , 29, 273-278
• Федерико, К.М., де Завала, А.Г., и Баран, Т. (2021) Коллективный нарциссизм, внутригрупповое удовлетворение и солидарность перед лицом COVID-19. Социальные Психологические науки и науки о личности , 12, 1071-1081
• Joel, S. et al. (2020) Машинное обучение позволяет выявить наиболее надежные предикторы качества взаимоотношений по результатам 43 лонгитюдных исследований пар. PNAS , 117, 19061-19071
• Кале Д., Пикеринг А. и Купер А. (2020) Изучение взаимосвязи между личностными чертами, связанными с импульсивностью, и употреблением электронных сигарет взрослыми. Зависимое поведение , 106, 106348
• Зиндерманн, К., Купер, А., и Монтаг, К. (2020) Краткий обзор восприимчивости к поддельным политическим новостям. Текущее мнение в психологии , 36, 44-48
• West, K., Greenland, K., & van Laar, C. (2021) Скрытый расизм, дальтонизм и узкие определения дискриминации: почему некоторые белые люди предпочитают «Все жизни имеют значение», а не «жизни черных имеют значение». Британский журнал социальной психологии

Распространение последних исследований

• Канал 4 — Обнаженный пляж
  Новое телешоу с участием Кеона Уэста и Наташи Девон, эксперта по внешнему виду тела Наташи Девон, призвано помочь нам почувствовать себя лучше.
• Агнешка Голец де Завала участвовала в различных публичных дебатах (1,2) в Польше

Личность | Психология в Иллинойсе

Программа для аспирантов по социально-личностной психологии в Университете Иллинойса является одной из старейших и наиболее уважаемых в стране.В «Журнале личности и социальной психологии» появилось больше исследований, проведенных в лабораториях Университета Иллинойса, чем в любом другом университете мира (Quinones-Vidal et al., 2004, p. 436). Программа предусматривает интенсивное обучение методам исследования, статистическому анализу и широкому спектру теоретических перспектив, разделяющих тему когнитивных и эмоциональных основ социального взаимодействия.

Социальная психология подчеркивает силу социальной ситуации как детерминанты индивидуального поведения, мышления и эмоций.Психология личности подчеркивает характеристики человека, которые стабильны во времени, но также определяют поведение, мышление и эмоции человека. Программа социальной личности уделяет особое внимание отношениям, культуре, эмоциям, привязанности, близким отношениям, развитию и оценке личности, генетической и экологической этиологии индивидуальных различий, социальному познанию, моральному суждению и принятию решений, социальному статусу и власти, религии, и субъективное благополучие.

ПРОГРАММА

Студенты могут специализироваться на социальной психологии, психологии личности или на обоих направлениях. Студенты также могут воспользоваться соответствующими курсами, предлагаемыми в области производственно-организационной психологии. Программа предназначена для обучения студентов, чтобы они могли стать научными сотрудниками в академической или прикладной среде, а также стать учителями на уровне магистратуры и бакалавриата. В течение программы студент и научный руководитель работают вместе, чтобы разработать программу обучения, соответствующую конкретным потребностям и интересам студента.Программа уделяет большое внимание оригинальным исследованиям с самого начала обучения в аспирантуре, и все студенты завершают первый год исследовательского проекта, который затем представляют на еженедельном семинаре по программе изучения социальной личности.

ОБЪЕКТЫ И РЕСУРСЫ

Студенты имеют доступ к ультрасовременному исследовательскому центру.

Татьяна Туринская — Мудрая жена читать онлайн

Туринская Татьяна

«Мудрая жена»

Ну вот, назрела необходимость поделиться женскими хитростями.

Оговорюсь сразу. Если к воспитанию детей подход должен быть приблизительно одинаковым, то воспитание настоящего мужа — вопрос гораздо более сложный и противоречивый. Ребенка вы воспитываете с пеленок, то есть с чистого листа, если не брать во внимание врожденные склонности каждого человека. Но и их, в принципе, можно корректировать в ту или иную сторону. Это, опять же, при грамотном подходе к делу. Мужья же от детей отличаются тем, что в ваши нежные ручки попадают уже испорченными маминой-папиной любовью детками. Вроде как в колонию для малолетних преступников — на перевоспитание. Но мы-то с вами — не начальники пенитенциарных учреждений, мы не будем тыкать наших «воспитанников» носом в допущенные промахи. Мы с вами — женщины, создания эфемерные, нежные, способные своею любовью растопить любую глыбу непонимания. При условии, что взялись за перевоспитание мужа вовремя. Иначе — полных швах. Вряд ли вы сможете перевоспитать мужа после нескольких лет совместной жизни. Если в воспитательный процесс ребенка можно внести коррективы почти на любом этапе, хотя, конечно, чем раньше, тем было бы лучше, то к воспитанию мужа нужно подходить грамотно только с первых же дней брачного союза. Пожалуй, лучше всего начинать даже до свадьбы.

Еще одна немаловажная оговорка. Если вы рьяная феминистка — вы не туда попали. Поищите советов в другом месте. Я всесторонне отношу себя к традиционной ориентации. При этом не будучи хрестоматийной женой в понимании домостроя. Я вообще не понимаю лозунгов феминистского движения. Что там: свобода, равенство, братство? Это как у Клары Цеткин, что ли? Грудью на амбразуру ради равноправия полов? И кому нужно ваше поникшее тело, свисающее с пулеметного ствола?

Я не понимаю, зачем ломать копья ради пресловутой свободы? Сначала определитесь, чего вы хотите, потом — с методами достижения цели. Вряд ли кто-то из вас хочет свободы ценою одиночества. Вам нужна такая свобода? Мне — нет. Потому и пишу не о том, как сломать семью в борьбе за призрачную свободу и равноправие, а о том, как добиться желаемого извечной женской мудростью. Я, например, очень далека от феминизма, однако имею, на мой взгляд, полную свободу и равенство с мужем. Только достигла этой свободы не декламацией лозунгов на тесной коммунальной кухне, а любовью и нежностью. Ну, еще, конечно, женским умом. Уверяю вас, таким образом можно достичь гораздо большего, чем тупым упрямством: «Я не женщина, я — человек!».

Что вы потеряете от того, что при выходе из машины/автобуса мужчина подаст вам руку? Если он откроет перед вами дверь? Подарит вам цветы? Расплатится за ужин в ресторане? Думаете, после этого он непременно запретит вам работать, привяжет к дому, заставит вас стирать-убирать-мыть-готовить? Глупости! Если вы сами себя не привяжете к понятию домработницы с первых же дней, ни один муж с вами этого не сделает. Это на девяносто восемь процентов женская вина! Семейный уклад практически полностью зависит от женщины. Случаются, конечно, прирожденные тираны, не поддающиеся перевоспитанию, но это уже, скорее, диагноз, нежели недостатки родительского воспитания. С таким лучше сразу развестись и не мучиться. Я же говорю о подавляющем большинстве мужчин, нормальных мужиков без особых тараканов в голове. Как, по-вашему, из симпатичного влюбленного воздыхателя мужчина превращается в домашнего тирана? Да с нашей же помощью! Мы сами, глупые дурочки, сажаем себя в клетку, причем, чаще всего далеко не золотую. Первое время тащимся от процесса обихаживания мужа, а потом начинаем скрипеть зубами по этому поводу. Вот дабы этого не произошло, я и предлагаю вам собственный опыт. Как говорится, прямо на тарелочке с голубой каемочкой. Как водится, не без лирических отступлений, реальных примеров из ближнего и дальнего окружения, а так же не без некоторого философствования. Как и в первой части, из моральных соображений изменю имена.

ПЕРВЫЕ ШАГИ, ОНИ ЖЕ ОШИБКИ

Отыграл марш Мендельсона, отгремели в честь молодых праздничные фанфары, отстреляли в потолок пробки от шампанского. Выстирано и повешено в шкаф ваше подвенечное платье, как первая семейная реликвия. Доедены остатки свадебного торта, последняя непочатая бутылка водки предусмотрительно поставлена в шкафчик — сгодится на будущее. Поздравляю — вы нынче замужняя дама и только-только пытаетесь привыкнуть к новой фамилии.

Надеюсь, вы были доброй и ласковой девушкой, к тому же предельно честной и откровенной, заявив будущему супругу о том, что в хозяйстве вы — почти что полный ноль, привыкли, чтобы о вас заботились мама с папой со всеми вытекающими последствиями. Нет, ни в коем случае не надо пугать этим фактом избранника! Просто ласково так предупредите, что пока не сильны в этом вопросе, но вы очень постараетесь и так далее, далее, далее.

Объясню свою позицию. На первом этапе мужчина готов горы свернуть ради любимой. Он готов не только носить ее на руках и задаривать цветами. Уверяю, не меньший кайф он получит от процесса кормления своей принцессы. Вы ведь честно предупредили его, что пока еще ничего не умеете готовить, кроме яичницы. А с работы пришли едва ли не позже мужа. К тому же вы так устали — новые туфли на шпильке жмут нещадно, бессердечный начальник завалил работой, не обращая ни малейшего внимания на тот факт, что вы нынче замужняя женщина и у вас вроде как появились новые заботы. Вошли в дом, и сразу с порога:

— Ах, котик, бедный мой, ты, наверное, голодный? И я тоже. Знаешь, дорогой, сегодня мне не удалось даже пообедать. И от этого так болит голова. Ничего, любимый, я сейчас тебе яишенки поджарю, потерпи еще часик, ладно? Я только приму ванну, а то ног под собой не чувствую. Ах, котинька, я так соскучилась по тебе, мрррррр!

Уверяю вас, девяносто процентов мужиков сразу побегут на кухню! Даже если ничего не смыслят в кулинарии. Во-первых, ласка — великий стимул. Огромнейший! Никогда вы не перегнете палку с любовью и нежностью. Это та наживка, на которую ловится практически любой мужчина. Во-вторых, его уже давно тошнит при одном упоминании о вашей яишенке, поэтому он попытается сам изобразить нечто более сложное. В-третьих, выбора вы ему все равно практически не предоставляете — он голоден настолько, что ждать еще час, пока вы, как истинная леди, будете принимать ванну, он уже просто не способен. В-четвертых, он вас действительно любит, и, как истинный джентльмен, не сможет требовать, чтобы вы обслуживали его с больной головой. Так что со спокойной совестью отправляйтесь в ванную и расслабьте свое драгоценное тело в теплой водичке — оно вам пригодится и очень скоро!

Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем читать онлайн бесплатно на Lifeinbooks.ru

Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем

Шерри Шнайдер

Эллен Фейн

Психология. М & Ж

Одни женщины днем управляют компаниями, вечером пытаются построить мужа. Другие в одиночку впрягаются в упряжку быта, растеряв всю романтику в отношениях. А третьи искусно балансируют между ролями Хозяйка – Королева – Любовница. И этих женщин мужчины обожают. Откройте для себя «Правила умной жены». Это не просто советы, это план на всю жизнь. Любая может скинуть пять килограммов, но далеко не все способны сохранить этот результат. Многим женщинам удается поймать мужчину, но сколько из них счастливы в браке? Наша задача на сей раз – не поймать мужчину, а удержать его… И будьте готовы: большую часть эмоциональной работы в отношениях придется выполнять вам. Здесь нет равноправия. Доказательства? Эту книжку читаете вы, а не ваш муж.

Эллен Фейн, Шерри Шнайдер

Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем

Ellen Fein. Sherrie Schneider

THE RULES FOR MARRIAGE: TIME-TESTED SECRETS FOR MAKING YOUR MARRIAGE WORK

Copyright © 2001 by Ellen Fein and Sherrie Schneider.

This edition published by arrangement with Grand Central Publishing,

New York, New York, USA. All rights reserved

© Новикова Т. О., перевод на русский язык, 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2015

* * *

Книги серии «Психология. М & Ж»

«Правила. Как выйти замуж за Мужчину своей мечты»

Устали от бесперспективных отношений? Для тех, кто знает «Правила», этой проблемы не существует. Следуя им, Кейт Миддлтон вышла замуж за настоящего принца, Бейонсе нашла мужчину своей мечты, а Блейк Лайвли покорила сердце не одного голливудского холостяка. «Правила», проверенные временем и миллионами женщин, приведут вас к желанной цели: помогут выйти замуж за мужчину вашей мечты и сохранить любовь навсегда.

«Поступай как женщина, думай как мужчина. Почему мужчины любят, но не женятся, и другие секреты сильного пола»

Только мужчина может расшифровать поведение других мужчин и подсказать, как правильно действовать в различных ситуациях. Миллионы женщин по всему миру доверились в этом вопросе Стиву Харви. Забавная и честная – эта книга рассказывает о том, что на самом деле думают мужчины об отношениях с женщинами.

«Вы ничего не знаете о мужчинах»

Стив Харви продолжает раскрывать мужские тайны. Чего ждать от мужчины, когда ему 20, 30, 40, 50 лет и больше? Что делать в ситуации, когда вы уже давно вместе, а он все никак не сделает предложение? Как достичь гармонии в постели, на кухне и в семейном бюджете? Книга даёт честные ответы на эти и многие другие важные вопросы.

«Больше, чем просто красивая. 12 тайных сил женщины, перед которой невозможно устоять»

Хочешь побеждать мужчин на их же поле? Заставить их мечтать о тебе? Больше никогда не давать им разочаровывать тебя? Чтобы получить в отношениях все, что ты захочешь, надо просто научиться управлять силами, которые у тебя уже есть. Кара Кинг рассказывает о 12 могущественных силах, которые есть абсолютно у каждой женщины.

Правила

В 1995 году Эллен Фейн и Шерри Шнайдер опубликовали свою первую книгу «Правила». Руководство о том, что стоит и чего не стоит делать одиноким женщинам, мечтающим о любви и браке, произвело настоящую международную революцию в сфере личной жизни и заняло первое место в списке бестселлеров New York Times. Женщины всего мира создавали группы поддержки, чтобы вместе следовать «Правилам». Все просили у Эллен и Шерри продолжения – так появился второй бестселлер «Правила-2»[1 — В России обе книжки вышли под одной обложкой «Правила. Как выйти замуж за мужчину своей мечты». М.: ЭКСМО, 2013.].

Правила умной жены

Поскольку часть читательниц были уже замужем и тем не менее нуждались в Правилах, Эллен Фейн и Шерри Шнайдер пришли им на помощь, составив правила для супружеских пар. Их советы касаются домашних обязанностей и ссор, секса, беременности, вторых браков и многого другого. В книге вы найдете множество рекомендаций и замечаний от счастливых в браке женщин и мужчин.

Отзывы о правилах

«Есть такие женщины, от которых мужчины буквально сходят с ума – от их длинных пышных волос, от прозрачных черных колготок… Эти женщины жизнерадостны, уверены в себе и независимы, игривы, хитроумны… И заполучить их очень, очень нелегко! Таковы Девушки Правил!»

    New York Times

«Эту книгу должна прочитать каждая женщина, которая хочет романтики в личных отношениях».

    People

«Ожидание предложения – это вовсе не то, что имели в виду Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. Они говорят прямо и открыто: “Это битва. Вооружитесь и станьте настоящей Девушкой Правил! Используйте Правила! Запомните их наизусть! Заставьте его побегать за вами, пока он не сделает вам предложение! А потом живите вместе долго и счастливо. Аминь!”»

    Detroit News

«Дам вам хороший совет… Подруги должны прочесть эту книгу вместе, обсудить «Правила» и причины их эффективности, а потом помочь друг другу следовать им. Сначала это может показаться смешным, но если они начнут следовать «Правилам», то избавятся от массы стрессов, позволят себе стать счастливыми и проложат путь к отношениям с мужчиной, который сам будет преследовать их – а потом будет гордиться тем, что заполучил обожаемую женщину!»

    Baton Rouge Sunday Advocate

«Если вы – одинокая женщина, которой надоело, что ее жизнь напоминает мыльную оперу, «Правила» смогут вас кое-чему научить».

    New Jersey Monthly

«Книга легкая, но заслуживающая внимания… Даже если вы уже помолвлены или замужем, эти советы вам не помешают».

    Jerusalem Post Literary Supplement

«Мы говорим не о практической сделке, а о том, как заставить мужчину, который вам нравится, сделать предложение, а потом назначить дату свадьбы. Многие женщины скажут, что добиться этого куда сложнее, чем заключить серьезный корпоративный контракт. Однако если следовать «Правилам», все будет гораздо проще».

    Complete Woman

«Это настоящая Библия отношений!»

    American Woman

«Великолепно! Книги из серии «Правила» позволят вам самой контролировать течение своей личной жизни».

    Mademoiselle

Предисловие

Почему мы написали «Правила умной жены»

Почему мы написали «Правила умной жены»

Вы никогда не задумывались, почему некоторые женщины счастливы в браке, а другие нет? Почему одни живут мирно, а другие постоянно ссорятся со своими супругами и чувствуют себя несчастными? Ответ очевиден: брак – дело непростое. Если бы это было не так, то половина браков не заканчивалась бы разводами. Почему же некоторые союзы успешнее других? Успех требует работы. Возможно, слышать это вам неприятно, но, для того чтобы найти мужчину, который сделает вам предложение, нужно было постараться. И если вы были готовы потрудиться, дабы обрести спутника жизни, то, наверное, согласитесь приложить определенные усилия, чтобы его удержать. Вот почему мы написали для вас «Правила умной жены».

Нужны ли вам эти правила? Знакомы ли вам такие проблемы?

«Когда мы встречались, то постоянно занимались чем-то интересным. Теперь, когда мы женаты, его представление о развлечениях – это диван, чипсы и телевизор».

«Я хочу детей сейчас. А он хочет подождать несколько лет».

Страница 2 из 10

относиться?»

«Я люблю заниматься сексом по утрам, а он хочет этого ночью».

«Я люблю его, но не его родителей».

«Меня напрягает то, что я зарабатываю больше, чем он. Думаю, его тоже».

С такими проблемами обращались к нам многие читательницы, и мы задумались, как же их решить – а лучше вообще избежать. В «Правилах умной жены» вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.

Когда в 1995 году мы написали «Правила», то изучили все, что работает и что не работает в период ухаживания. Мы заметили, что женщины, которых «трудно добиться», всегда получают своих мужчин, а чересчур доступные или озабоченные женщины частенько терпят неудачу. Мы составили 35 правил, которые помогали женщинам стать для мужчин желанными: «не заговаривайте с мужчинами первой», «заканчивайте свидание первой» и другие. Сколь бы трудны они ни были, но первые 3–4 месяца отношений нужно им следовать. В некоторых случаях стоит следовать им до тех пор, пока мужчина не сделает предложение: после этого вы уже понимаете, что он готов принять на себя обязательства, и можно немного расслабиться.

Брак же – это предприятие долгосрочное, поэтому «Правила умной жены» не так строги, но должны стать образом жизни. Правила для свиданий – это короткая диета: не стоит сразу заниматься сексом, желательно несколько месяцев оставаться таинственной и загадочной, чтобы он потерял от вас голову… (практически то же самое, что несколько месяцев отказываться от десерта, чтобы к лету влезть в свой купальник). «Правила умной жены» – это план на всю жизнь. Любая может скинуть пять килограммов, но далеко не все способны сохранить этот результат. Многим женщинам удается поймать мужчину, но сколько из них счастливы в браке? Наша задача на сей раз – не поймать мужчину, а удержать его. И для этого нужно сделать его счастливым, чтобы он чувствовал себя значимым. Следует быть чуткой, уметь играть в команде и… кое-что еще – прилагать все усилия, чтобы не пилить мужа и поддерживать его идеи и предложения. А для этого нужно потрудиться.

К сожалению, большую часть эмоциональной работы в браке придется выполнять вам – нравится вам это или нет. Это дело не взаимное. Доказательства? Подумайте: эту книжку читаете вы, а не ваш муж. Он наверняка читает триллер или книгу о том, как заработать больше денег на фондовом рынке. Мы не обобщаем. Просто такова жизнь. Вашему партнеру может даже не понравиться то, что вы читаете эту книгу или обсуждаете ваши семейные проблемы с подругами или матерью. Подобно большинству мужчин, он не любит обсуждать с посторонними свою личную жизнь и считает, что вы вполне можете решить свои проблемы самостоятельно вместе с ним, поэтому мы не советуем обсуждать эту книгу с мужем или просить его ее прочитать. Даже если он согласится с большинством наших рекомендаций, ему не понравится, что вам пришлось прочитать книгу, чтобы понять, как к нему относиться.

Может быть, ваш супруг – один из тех редких мужчин, которые читают книги об отношениях и думают о том, как упрочить ваш брак. Салютуем вам – и ему! Но у большинства женщин мужья совсем не такие, а мы написали свою книгу именно для большинства.

В действительности, чтобы семейная жизнь была счастливой, женщине следует относиться к мужу как к клиенту, которого хочется сохранить (он всегда прав).

Вы, наверное, думаете: «А почему нельзя жить на равных? Почему не он должен поступать так, как вы советуете, то есть не начинать первым ссору и первым идти на примирение?» Наш ответ прост: потому что такова жизнь. Мужчины и женщины разные. Они играют неодинаковые роли на этапе ухаживания, когда мужчина должен быть охотником. И в браке, когда большая часть эмоциональной работы в отношениях ложится на плечи женщин.

Мы не собираемся это менять. Мы были бы рады дать вам иной совет, но наши основаны на человеческой природе, нравится она вам или нет. И поэтому они работают. Так что не пытайтесь заставить партнера играть вашу роль. Может быть, он это сделает, а может, и нет. Но если вы выполните свою работу, он обязательно отреагирует. Он будет счастлив и захочет, чтобы вы были с ним навеки. Как сказала одна недавно вышедшая замуж деловая женщина, обратившаяся к нам за советом: «С мужчинами приходится столько работать! Каждой женщине надо трудиться, вступая в отношения с мужчиной. Если ей требуются ваши «Правила умной жены», в этом нет ничего плохого. Некоторые женщины знают об этом чуть больше других, но всем нам нужно напомнить».

Вот поэтому мы и представляем вам «Правила умной жены». Некоторые правила дадутся вам труднее прочих. Но, стремясь к совершенству, мы все совершаем ошибки. Главное – начать и не оставлять стараний. Вскоре вы захотите следовать «Правилам умной жены», потому что они действительно работают! Удачи!

Эллен и Шерри.

Примечание: Когда эта книга была написана, но еще не опубликована, Эллен развелась с мужем. Уроки, которые она усвоила, позволили ей понять истинную ценность брака по правилам. И сегодня она более предана своим «Правилам», чем когда бы то ни было. Она благодарит своих читательниц за поддержку.

Правило № 1

Во время помолвки и свадьбы расслабьтесь

Во время помолвки и свадьбы расслабьтесь

В идеале следовать «Правилам умной жены» нужно было бы начать еще до дня свадьбы. Мы считаем, что, если вы обручены, следует определить дату свадьбы. Ничего хорошего в бесконечной помолвке нет. Когда мужчина делает предложение, то обручальное кольцо и свадебный торт должны последовать не позже чем через год. Разве что вы еще очень юны – моложе 25 лет. Юная невеста может подождать пару лет. Если жених медлит с определением даты свадьбы, верните ему кольцо и двигайтесь дальше.

Допустим, вы уже помолвлены и дата свадьбы определена. Каковы же правила для периода помолвки и свадьбы?

Каждый месяц мы получаем письма, электронные послания и звонки. Женщины пишут нам: «Спасибо! Я так счастлива!» Но получаем мы и другие письма вроде этого: «Мы обручились и теперь постоянно ссоримся. Я чувствую, что ему хочется улизнуть, но не желаю быть навязчивой. Что мне делать?» А вот еще одно: «Как часто мы должны встречаться после помолвки? Надо ли мне и дальше следовать правилам «три дня в неделю» и «10-минутных звонков»?»

Такие вопросы довольно распространены. После помолвки и определения даты свадьбы динамика отношений может кардинально измениться. Очень соблазнительно изменить поведение: постоянно ему звонить, потерять интерес к себе, своей работе, своим друзьям и всему остальному – потому что вы уже практически замужем. Вы чувствуете, что прежние «Правила» больше ни к чему. Это ошибка. Если мужчина неожиданно поймет, что будет видеть и слышать вас постоянно каждое утро, день и вечер, это может его напугать. Не то чтобы он решил сразу же разорвать помолвку, но он начнет скучать по свободе и возжелает ее. Он будет то и дело встречаться с друзьями и работать допоздна, а вы станете обижаться.

Страница 3 из 10

быть «единственной и неповторимой» (уверенной и общительной). Не забывайте о том, что ваша жизнь должна оставаться полной и осмысленной. Не пилите жениха по поводу свадьбы и по другим поводам.

Однако строгие правила «ловли» мужа более вам не нужны. Мужчина уже вас добился, сказал, что любит и хочет жениться. Теперь вы – пара, и можно немного расслабиться. Теперь нет нужды строго следовать правилу «не встречаться чаще трех раз в неделю и не говорить с ним по телефону дольше 10 минут». Поскольку вы собираетесь пожениться и жить вместе, можно встречаться и чаще. И конечно, вам придется звонить ему, чтобы обсудить важные вопросы. Самое главное, как вы будете вести себя – именно это отличает счастливую помолвку от нервной.

Сохраняйте спокойствие, веселитесь, оставайтесь милой, живите собственной жизнью, не становитесь навязчивой и требовательной, не превращайтесь в проблему!

Мужчине нравится просто быть с вами. И теперь вы можете звонить ему на работу чаще, чем в период ухаживания. Только постарайтесь говорить коротко и по делу, а не просто так. И не устраивайте марафонских дискуссий! Вот пример разговора о свадьбе: «Привет, дорогой! Цветы доставили, примерка во вторник, поговорим позже. Целую…»

А теперь о планировании свадьбы. Большинство женщин от этой задачи просто впадают в истерику: нужно помнить о стольких мелочах! Ваша задача – чтобы все прошло гладко, но родные, друзья и члены семьи дают совершенно разные советы. Не теряйте голову. Расслабьтесь! Это время подходит для того, чтобы заглянуть в себя. Не позволяйте голливудским стандартам идеальной свадьбы заставить вас забыть об истинном смысле этого события. Вы скоро станете женой мужчины своей мечты.

Постарайтесь не забывать, что свадьба – это всего лишь один день вашей жизни, а не съемки художественного фильма.

Цветы доставили скорее фиолетовые, чем розовые? Какая разница! Выбранный вами фотограф занят и нужно пригласить другого? Ну и ладно! Неужели вы позволите таким мелочам испортить ваш знаменательный день? Канун свадьбы – отличное время, чтобы заняться йогой или медитацией. Это позволит вернуться к действительно значимым вещам.

Мы все знаем женщин, у которых накануне свадьбы происходил настоящий нервный срыв, и праздник не доставлял им никакой радости. Конечно же, они об этом горько сожалели. Не позволяйте, чтобы с вами случилось такое. Не позволяйте родным и друзьям надоедать вам с планами рассадки гостей. Не теряйте сон, тревожась, что еды на всех не хватит или кому-то не понравятся выбранные вами закуски. Всегда найдутся критики, которые считают, что должно быть больше горячих блюд, а оркестр играет слишком громко. Сделайте то, что в ваших силах. Всем никогда не угодишь. Это отличная позиция, которая пригодится вам при планировании свадьбы, да и после нее тоже: я делаю то, что в моих силах, а там будь что будет! Если вы будете счастливы, то и остальным все понравится.

Не стоит давить на жениха, принуждая его принимать участие в планировании свадьбы. Некоторые мужчины стремятся участвовать во всем. Они не удовлетворяются парой вариантов ресторанов, оркестров или фотографов. Им нужно выбирать по меньшей мере из полудюжины, чтобы получить самое лучшее. Они никак не могут выбрать лучшую свадебную песню и вникают даже в детали цветочного оформления. Такой мужчина хочет, чтобы свадьба запомнилась на всю жизнь, потому что не собирается жениться повторно. Так же он относится и к медовому месяцу – обзванивает множество отелей, чтобы выбрать лучшие апартаменты (где может поместиться человек шесть) на верхнем этаже, с красивым видом на город. Он будет заказывать столики в уютных уголках лучших ресторанов. Деньги – не проблема, даже если у него их немного. Цените, если ваш жених проявит такую заинтересованность. Разделяйте его энтузиазм, даже если вам этого не хочется. Многим невестам везет гораздо меньше.

Впрочем, ваш суженый может вообще не проявить интереса к планированию свадьбы. Он считает, что это женское дело, а ему все сойдет – он будет счастлив просто произнести обеты перед алтарем, а потом отметить это дело с родственниками, несколькими близкими друзьями и букетом цветов в своей однокомнатной квартире. Не заставляйте его вникать в детали. Не анализируйте его безразличие, не пилите за то, что он недостаточно активен. Просто смиритесь с тем, что многим мужчинам неинтересны детали свадебной церемонии – даже собственной. Они приходят к алтарю, но это все! Если ваш жених именно таков, планируйте свадьбу вместе с подружками, родственниками и друзьями и радуйтесь тому, что он верит в ваш талант организатора.

Если возникнут разногласия, постарайтесь их сгладить. Предположим, вы и ваш партнер по-разному представляете себе масштаб события. Вы хотите грандиозную свадьбу, а он – скромную. Вам нужен оркестр, а ему – диджей. Вы желаете пригласить профессионального фотографа, а он собирается попросить своего приятеля Джо захватить с собой фотоаппарат. Ну вы понимаете, что мы имеем в виду!

Не устраивайте истерик, не стройте из себя кинозвезду и не настаивайте на своем. Может быть, скромная свадьба – не такая уж плохая идея, особенно если он пытается отложить деньги, чтобы купить дом для будущих детей. Каковы бы ни были его причины, всегда стоит его выслушать и обдумать его точку зрения. Не расстраивайтесь, если план грандиозной свадьбы Золушки разобьется в пыль. Вспомните – он вас добивался, сделал предложение, купил кольцо и готов провести с вами всю свою жизнь. Если вы потребуете большую, дорогую свадьбу и он вам уступит, это никому не принесет счастья. Ссоры накануне свадьбы не улучшат настроения, с которым вы пойдете к алтарю!

На самых замечательных свадьбах невеста и жених бывают счастливыми и влюбленными. Если ваша будет такой, то большего и желать не стоит!

Правило № 2

Оставайтесь единственной и неповторимой

Оставайтесь единственной и неповторимой

Пока вы одиноки, «единственная и неповторимая» – это ваша установка. Вы должны быть достаточно уверены в себе, чтобы не расстраиваться из-за неудачного свидания, точно знать, что когда-нибудь встретите подходящего мужчину, который полюбит вас именно такой, какова вы есть. Хольте и лелейте себя любимую и верьте в себя!

Когда вы замужем, следует по-прежнему считать себя единственной и неповторимой, но при этом твердо верить в то, что муж вас любит и ценит, что у вас успешный и гармоничный брак. Другими словами, вам нужна уверенность женщины, состоящей в счастливом браке. Что именно мы имеем в виду? Вот несколько примеров.

Сохраняйте позитивный настрой. Будьте оптимисткой, а не циником.

Правильная жена верит в любовь и брак, хотя некоторые ее друзья развелись или сама она состоит во втором браке. Она часто улыбается. С ней приятно быть рядом. Она не любит жаловаться.

Страница 4 из 10

поэтому вы стараетесь быть хорошей. Вам нет дела до того, что люди считают вас наивной. Вы счастливы – и лишь это для вас важно.

Если вы работаете, то после рабочего дня вы идете домой. Работа не заменяет вам жизнь. Вы ощущаете идеальный баланс. Главное для вас – семья, а бизнес потом. Ваши приоритеты ясно определены, и вы не завидуете тому, что имеют другие люди.

Не делайте из мухи слона. Если вы доверяете своему мужу и он на вечеринке увлекся общением с привлекательной женщиной, то вы не станете по дороге домой изводить его расспросами: «Так ты считаешь ее привлекательной? Если бы ты не был женат, то пригласил бы ее на свидание?» Нет, вы оставите его в покое. Ваш муж имеет право общаться с любой женщиной и находить ее привлекательной. Он же мужчина, и у него есть глаза. Иногда замужние женщины жалуются нам на то, что бывшие подруги их мужей звонят раз в год, чтобы пообщаться. Женщины спрашивают, что им делать в таких ситуациях. Мы советуем не делать ничего. Пока их мужья сами не звонят своим бывшим подругам, никакой проблемы нет.

Вы контролируете ситуацию и стараетесь сохранять спокойствие. Занимаясь йогой или медитацией, зажигая свечи или читая Библию, или посещая храм по воскресеньям – старайтесь находить способы подняться над повседневной жизненной суетой, бытовыми заботами и мелкими проблемами, которые неизбежны в жизни и браке. Сохраняйте сосредоточенность. Знайте, что ежедневные упражнения, молитвы или что-то еще придадут вам сил справиться со всем необходимым, поэтому не жалейте времени на саму себя. Ваша жизнь – не мыльная опера. Не позволяйте домыслам или событиям лишать вас спокойствия. Вы знаете, что счастье рождается внутри.

Но вы– не святая. Если вы занимаетесь какой-то программой самосовершенствования, боретесь за сохранение природы, исповедуете вегетарианство или бросили курить, то делаете это для себя. Не пытайтесь обратить в свою веру всех, кто встретится вам на пути. (Никто не любит новообращенных – они страшно скучны.) Просто живите своей жизнью и не пытайтесь никого изменить. Вы живете сами и даете жить другим – своему мужу и детям. И это вселяет в вас чувство покоя.

И в этой книге вы найдете более сорока способов сохранить свою «единственность и неповторимость» в семейной жизни.

Правило № 3

Следите за собой – но не сходите с ума

Следите за собой – но не сходите с ума

Давайте будем реалистами: основа хорошего брака – это вовсе не внешность. Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он не женился бы на вас, поэтому не думайте, что вам надо каждый день выглядеть словно кинозвезда или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. Подтяжка не сделает его счастливее и не удержит его. А длинные ногти многие мужчины считают страшными и бесполезными: они сразу задумываются, как вам удается менять подгузники или работать на компьютере, не сломав их.

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Найдите золотую середину между гламуром и небрежностью. Оставайтесь ухоженной и привлекательной. Помните, мы советовали вам в период ухаживания носить короткие юбки и каждую неделю делать маникюр? Теперь вы замужем и можете немного расслабиться! Ваш муж тоже не выглядит так, словно только что сошел с рекламы парикмахерского салона, но он любящий и надежный человек. Вы не обязаны идти нога в ногу с модой, следуя указаниям новейших модных журналов. Вы вполне можете ходить в футболках, шортах и сандалиях, стянув волосы в конский хвост, – так поступают все, кого мы знаем!

Теперь вы замужем, и для вас гораздо важнее организация собственного дома, семейной жизни, детей и работы. Достаточно брызнуть на себя духами перед возвращением мужа с работы, чтобы добавить привлекательности и показать мужу, что вы следите за собой, но не перегибаете палку.

Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его – все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие чистые ногти – этого вполне достаточно. Не стремитесь к липосакции и увеличению груди. У вас пара лишних килограммов? В этом нет ничего ужасного. Вашему мужу нужна не супермодель. Он предпочтет, чтобы вы были собой, милой и очаровательной.

Конечно, не стоит набирать 20 кг сразу после свадьбы и ходить по дому с грязными волосами и в безразмерной пижаме. Заботьтесь о себе. Занимайтесь физическими упражнениями, чтобы быть в форме и сохранять душевное равновесие и силы. Старайтесь выбирать одежду, которая вам идет.

Мы знаем, что гораздо проще поддерживать короткую стрижку, и большинство ваших замужних подруг давно подстриглись, но все же

Постарайтесь сохранить длинные волосы. Это так женственно! И вашему мужу они наверняка нравятся.

Не позволяйте себе ходить с отросшими корнями, закрашивайте появившуюся седину. Помогайте матери-природе. Делайте легкий макияж, выходя из дома, – даже если идете в соседний магазин. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах окружающих. Делайте это для себя!

Правило № 4

Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Не отказывайтесь от собственных интересов

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от своих интересов и хобби – даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Мы общались со множеством женщин, которые в браке стали просто «половинкой» – и горько об этом сожалели.

После свадьбы с Филом Эми сразу бросила работу риелтора. Она принялась думать о беременности, учиться готовить и заниматься домом. Она перестала общаться со своими одинокими подругами. Много лет она каждую среду встречалась с пятью своими подругами – они ходили в ресторан и в кино, но после свадьбы решила от этого отказаться, отдав предпочтение ужину и телевизору в обществе мужа. Фил ее не отговаривал. Ему льстило, что Эми предпочитает его общество. Он был просто счастлив, когда жена сказала, что больше не собирается общаться со своими одинокими подругами. Но через несколько месяцев такая близость стала его тяготить. Приходя домой, он хотел почитать книгу (в одиночестве!), а не смотреть телевизор с Эми. Он стал раз в неделю уходить из дома, чтобы встретиться с друзьями.

Эми страшно расстроилась и разозлилась. Она бросила своих подруг, чтобы каждый вечер проводить с Филом, а теперь получается, что она ему наскучила?! Поняв, какую ошибку она совершила, Эми снова стала встречаться с подругами и устроилась на работу с неполным рабочим днем. Эми получила болезненный, но очень важный урок.

Многим мужчинам льстит полное внимание жен. Им нравится, что те отказываются от общения с подругами и собственных интересов. Однако стоит женам это сделать, как мужья тут же теряют к ним интерес.

Страница 5 из 10

им нравятся занятые женщины. Им нравится общение с теми, у кого есть собственная жизнь.

Им нравится, когда жены занимаются фитнесом или пишут роман, когда за ужином они могут рассказать интересную историю о ком-то из друзей или коллег. Мужьям нравится, когда жены оставляют их ради занятий йогой! Им нравится, когда у женщин есть другие дела, помимо них, и когда за внимание жены нужно еще побороться.

Вы никогда не замечали, что муж больше всего хочет пообщаться с вами, когда вы разговариваете по телефону или занимаетесь своими делами? Но когда вы садитесь на диван в надежде на задушевный разговор, у него тут же пропадает всякое желание говорить с вами. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей жизни, он теряет интерес к вам – а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

«Когда женщина целиком сосредоточена на муже, ему становится скучно», – говорит Нэнси, которая совершила такую ошибку в первый год брака. На втором году она исправилась: нашла работу и стала дважды в неделю заниматься танцами. «Чем больше у меня занятий, тем интереснее становлюсь я для мужа. У меня улучшается настроение, я чувствую себя более интересным человеком. И муж это чувствует. Наше общение заметно улучшилось. Нужно иметь собственную жизнь».

С Нэнси согласна Андреа. Когда-то она была редактором, а теперь сидит с детьми дома. Она замужем уже пять лет и вполне счастлива. «У меня есть занятия и подруги помимо мужа. Я четыре года занимаюсь теннисом. Мы тренируемся и играем дважды в неделю круглый год. Кроме того, раз в месяц я хожу на занятия книжного клуба. Я записана на курсы в местном колледже и участвую в жизни нашего прихода. Думаю, что у замужних женщин должны быть собственные интересы, помимо дома, иначе в отношениях мужей и жен возникнет слишком сильная напряженность. Знаете, как это здорово – видеть, что муж скучает по мне, когда я половину воскресенья провожу на корте? Иногда он даже приходит посмотреть, как я играю, хотя я его и не зову. Он говорит, что не хочет расставаться со мной слишком надолго».

Очевидный плюс собственной жизни после брака – она помогает придерживаться правил. Женщины, которым скучно и нечем заняться, гораздо чаще звонят мужьям на работу, пилят их, жалуются на жизнь, ищут в мужьях недостатки или стараются их переделать, потому что у них просто масса свободного времени и они недовольны собой. Когда вы чем-то заняты – карьерой, общением с друзьями, походами в кино, увлекательными вечерними курсами или благотворительностью, – вы реже беспокоите мужа.

Хотя Том не стал центром жизни Джоан, ей было трудно заниматься собственными делами, не испытывая чувства вины. До брака она любила по воскресеньям с утра отправляться в фитнес-клуб. (Воскресенье было ее единственным выходным.) Том же считал, что воскресное утро лучше всего проводить вместе в постели, а потом завтракать и читать газеты. Джоан согласилась, что это довольно романтично. И она перестала ходить в свой клуб к девяти утра. Через несколько месяцев Том начал вставать по воскресеньям к обеду. Джоан – настоящий жаворонок, и ей приходилось часами бродить по дому, дожидаясь, когда муж проснется. В конце концов она прямиком спросила: «Где мой кофе в постель? Я жду его уже несколько часов!» Том ответил, что устает на работе и ему нужно выспаться. «Почему бы тебе не сходить в фитнес-клуб?» – предложил он. Джоан была в ярости! Когда она ходила в фитнес-клуб, он хотел больше времени проводить вместе. Когда же она оставалась дома, ему хотелось спать!

Если мужчина переносит ответственность на вас, очень легко почувствовать себя жертвой и устроить скандал. Не делайте этого! Он всего лишь человек. Мы не всегда понимаем, чего хотим сами! Что уж говорить о мужчинах! Лучше вернуться к любимому занятию и забыть о проблеме.

Поймите, что мужчины привыкли жить сами по себе. Им не нужно читать книги о совместной жизни. Они инстинктивно ставят себя на первое место.

Женщины же привыкли заботиться о ком-то. Норовят удовлетворить всех вокруг, а себя ставят на последнее место. И когда их усилия остаются неоцененными, они начинают чувствовать себя жертвами. Важно найти золотую середину. Не следует занимать себя настолько, что у вас уже не останется времени на мужа. Вместе с тем брак – это не причина отказываться от карьеры, встреч с подругами или посещения фитнес-клуба. На мужа времени все равно хватит. Он может быть самым важным человеком в вашей жизни – но не должен быть вашим всем! Ищите баланс. Что бы он ни думал и ни говорил, он точно будет счастливее, если вы будете заняты своими делами.

Причем интересной вы должны оставаться в первую очередь для себя, а не для него. Почему вы считаете, что свадьба – это сигнал к прекращению развития? Мы знаем женщин, которые до брака запоем читали газеты и живо интересовались политикой, а выйдя замуж, перестали смотреть даже новости по телевизору. Не стоит превращаться в овощ только потому, что вы вышли замуж.

Проблема Минди немного иная, но в какой-то степени связана с тем, о чем мы говорим. Она не хотела принимать ни единого решения, не посоветовавшись с мужем. До брака она была очень решительной женщиной. Минди работала в фирме по подбору руководящего персонала. Она сама отделала собственную квартиру и много путешествовала в одиночку. Но, выйдя замуж, она буквально за несколько месяцев растеряла всю свою активность. Она больше не хотела принимать решения. Подумав, что неплохо было бы поменять напольную плитку в кухне, она заставила мужа помогать ей выбирать цвет. Самостоятельно справиться с выбором штор она тоже не смогла, и мужу – главному бухгалтеру! – пришлось помогать ей выбирать ткани, хотя был разгар отчетного периода!

«Я просто не могу постоянно уходить с работы, – сказал он ей. – Выбери шторы сама или посоветуйся с матерью. Меня устроит все, что бы ты ни выбрала. Честное слово!» Минди так боялась совершить ошибку, что решила отложить выбор штор до окончания отчетного периода! Ей было легче полгода жить в обстановке ремонта, чем принять решение самостоятельно. В том, что Минди интересовалась мнением мужа, нет ничего плохого, но когда стало ясно, что его это не интересует, ей следовало взять ситуацию в собственные руки.

Подобный страх и зависимость – явление довольно распространенное среди замужних женщин. Если в Минди вы узнали себя, то напомните себе, что замужество вовсе не означает, что вы должны все свободное время проводить вместе, не принимать ни одного решения без совета с мужем (особенно если он не проявляет интереса) и не дождавшись его разрешения не заниматься ничем… Не становитесь бесхребетным существом с низкой самооценкой! Вы можете совершать ошибки! Женщинам вроде Минди иногда следует вспоминать о своей жизни до замужества – нужно просто пойти и купить плитку! Иначе в доме так ничего и не решится!

Страница 6 из 10

оказываются несчастными, и их мужья тоже. Не позволяйте, чтобы с вами произошло нечто подобное!

Правило № 5

Ожидания от первого года не должны быть слишком высокими

Ожидания от первого года не должны быть слишком высокими

Для некоторых пар первый год брака – это продолжение медового месяца. Для других – период притирки. Он хочет все делать по-своему, вы – по-своему. Вы не можете поверить в то, что он не хочет меняться ради вас. Если он вас по-настоящему любит, то должен измениться, верно? Добро пожаловать в первый год семейной жизни, полный споров о том, где жить, как часто встречаться с родителями, как тратить деньги, что готовить на ужин, и так далее и тому подобное!

К сожалению, порой ответа просто нет. И очень часто сущие мелочи способны вывести из себя. Например, вы хотите выключить кондиционер, а ему нравится, когда он работает постоянно. В жаркий летний день он говорит вам: «Если тебе холодно, надень что-нибудь!» А вы считаете, что ему нужно обратиться к специалисту – уж слишком он храпит. Он заявляет, что вы чересчур нервная и придаете излишнее значение мелочам. Вам хочется смотреть кино в полной тишине, как было до брака, когда вы жили отдельно. Он же любит смотреть кино вместе с вами, объясняя сюжет и комментируя появление актеров («Где-то я уже видел эту актрису… Это не она играла в?..»), а вы из-за этого пропускаете целые куски диалогов. Вы просите его помолчать, он обижается, вы терзаетесь чувством вины и теперь уже пропускаете добрую половину фильма.

Вам хочется обставить квартиру в минималистском стиле – черные кожаные диваны, белые шкафы, пара современных картин и серебристая конструкция над камином. Он желает поставить в гостиной свое кресло, которому уже пятнадцать лет и из которого во все стороны торчит наполнитель, а над камином водрузить чудовищный кубок, полученный в колледже за игру в бейсбол. Да, а журнальный столик – лучшее место для семейного антиквариата! Вы не можете поверить, что вышли замуж за человека с таким ужасным вкусом, – и говорите ему об этом. Он злится и целый вечер дуется на вас, устроившись в своем жутком кресле. В худшем кошмаре вы не могли представить, что первый год брака окажется таким!

Расслабьтесь.

Большинство разногласий первого года можно легко решить, снизив собственные ожидания. Не ждите полного согласия во всем. То, что вы любите друг друга, еще не означает, что ваши мнения будут во всем совпадать. Такого не бывает даже у самых счастливых супругов!

Не сравнивайте свой брак с телевизионными фильмами, открытками с изображением семейного счастья и с «идеальным» браком своих друзей. Фильмы – это вымысел, а брак ваших друзей далеко не идеален. Иногда достаточно лишь пойти на компромис. В других случаях кому-то следует уступить и принять точку зрения другого человека. Почему бы не попробовать?

Вот несколько подлинных историй первого года и советы, которые мы даем женам. Возможно, они окажутся полезными в вашей ситуации.

Самая главная проблема первого года – это резкая перемена. Ваш муж в период ухаживания вел себя определенным образом, а после свадьбы стал другим человеком. Вот пример.

Когда Дон ухаживал за Пегги, то был невероятно щедрым: дорогие рестораны, цветы, изысканные подарки, дорогие поездки. Но стоило им пожениться, как Санта-Клаус превратился в скрягу! Теперь они ходили только в китайские рестораны, Дон пристально следил за расходами Пегги по кредитной карте и постоянно говорил об инвестициях. Чаще всего супруги ссорились из-за расходов жены. Однажды холодным январским днем Пегги вернулась домой, сняла обувь и носки, чтобы расслабиться. Дон заметил, что она сделала педикюр, и взорвался: «Зачем делать педикюр зимой? Кто увидит твои ногти? Ты потратила кучу денег! Неужели ты не могла сделать это сама?!» Так началась ссора на два часа!

«За педикюр я заплатила 15 долларов, а ногти свои я вижу сама! Когда ты ухаживал за мной, то тратил 15 долларов на одни только закуски! Почему же теперь это стало настоящей проблемой?!» Затем Пегги произнесла речь на двадцать минут о том, что работает столько же, сколько и муж, и зарабатывает на свои прихоти. Дон возразил: «Как мы будем копить деньги на дом и детей, если ты швыряешь их направо и налево – салоны красоты, междугородние звонки друзьям и бесчисленные туфли?!» Пегги ответила: «Ты преувеличиваешь! 15 долларов наших проблем не решат». На это Дон заявил: «15 долларов туда, 15 долларов сюда! Ты не можешь тратить деньги, словно по-прежнему живешь одна. Мы должны строить семейное гнездо!»

Когда Пегги обратилась к нам, мы объяснили ей, что поведение Дона очень типично. Мужчина в пору ухаживания хочет произвести на женщину впечатление. А женившись, он начинает думать о другом: выплаты по закладным, оплата образования детей. Пегги надо было снизить свои ожидания. Не следовало думать, что Дон будет столь же расточителен после свадьбы. Не стоило обижаться на то, что он стал следить за расходами. Лучше ценить, что Дон так заботится о будущем благополучии семьи. Мы не призываем Пегги сократить свои расходы – это ее дело. Но ей нужно понять точку зрения Дона и позволить ему беспокоиться и делать замечания по поводу трат, не переходя в оборону и не оправдывая себя во всем. Мы предложили ей обдумать собственные траты. Если какие-то расходы кажутся ей обоснованными, то на замечания Дона следует реагировать рационально, а не сердито. Когда Дон в очередной раз чем-то возмутится, можно спокойно ответить: «Да, может быть, ты и прав. Но мне нравится делать педикюр. Это улучшает мне настроение».

А может быть, до свадьбы вы постоянно куда-то ходили с вашим мужем, а теперь он, как приклеенный, сидит перед телевизором, и вам стало скучно. Скорее всего, период ухаживания был для него марафоном, а теперь он наслаждается заслуженным отдыхом, забросил фитнес-клуб и набрал 10 кг. Ничего не поделаешь – нужно смириться. Нереалистично ожидать от мужчины, что после брака он будет вести себя точно так же, как в период ухаживания. Да и вы, признайтесь, стали реже бывать в спортзале, меньше пользоваться декоративной косметикой, сменили неудобные высокие каблуки на более удобную обувь и позабыли о бюстгальтерах «пуш-ап». То же самое происходит и с мужчинами.

Почувствовав себя рядом с вами комфортно, мужчины расслабляются по-своему – начинают меньше тратить, больше есть и реже бриться. Они не пытаются каждую минуту производить впечатление. И не ждите этого.

Просто поймите, что потребуется определенное время, прежде чем вы оба привыкнете к поведению друг друга. Верьте, что после первого года все войдет в свою колею.

Разница в распорядке жизни и привычках тоже может породить серьезные проблемы в первый год семейной жизни. И вот вам еще один пример.

Страница 7 из 10

на час раньше, но еще и слушать оглушающую музыку. Она попросила Стива не включать музыку по утрам, а слушать радио в машине по пути на работу.

«Я всю жизнь просыпаюсь под музыку, – ответил Стив. – Рок помогает мне взбодриться поутру. Почему бы тебе не надеть наушники или что-то в этом роде?» Синди попробовала, но наушники ослабляли громкость музыки лишь наполовину. Больше всего ее обидело то, что Стив не пожелал пойти на компромисс. Если бы он ее любил, то неужели бы не захотел дать ей немного поспать в тишине и покое? «Как я могла выйти замуж за такого нечуткого человека?» – спрашивала она нас.

Мы сказали, что Синди не вправе рассчитывать на то, что ее муж сразу откажется от такой давней привычки, и спросили, не может ли она извлечь какую-то пользу из раннего подъема – например, пойти позаниматься в фитнес-клуб. Сегодня Синди ходит на занятия аэробикой и оставляет Стива наедине с его музыкой. Ей понравилось заниматься перед работой. Иногда компромисс идет на пользу обоим партнерам.

Терезе тоже пришлось научиться приспосабливаться, а не настаивать на своем представлении о том, каким должен быть первый год брака. Она всегда полагала, что молодожены должны ужинать вместе – по крайней мере, обычно. Тереза учительница, домой она приходит в четыре часа и готовит замечательный ужин для мужа-педиатра. Роберт должен возвращаться в шесть, и можно вместе садиться за стол. Но почти каждый вечер он стал звонить и говорить, что задержится. Сначала он задерживался на десять минут, потом на полчаса, а потом стал говорить: «Не жди, ужинай без меня». То его вызывали в приемный покой, то приходилось заполнять документы, то куда-то заехать. Он стал возвращаться в семь, а то и в восемь. И Терезе приходилось разогревать ужин и просто наблюдать, как муж ест. Она не этого ждала от начала семейной жизни.

Мы посоветовали ей более реалистично воспринимать характер работы своего мужа. Терезе следовало привыкнуть к тому, что с понедельника по пятницу она ужинает в одиночестве. Если муж придет вовремя, пусть это будет для нее приятным сюрпризом. Можно пригласить на ужин подругу или найти себе занятие с шести до восьми, чтобы не сидеть на кухне в ожидании звонка Роберта. Когда Тереза сумела привыкнуть к реалиям своей жизни, супруги обернули ситуацию к своему благу. Они превратили обеды по выходным в праздничные события – вместе готовили или отправлялись в романтические рестораны. И оба всю неделю ждали этих трапез!

Иногда проблемы первого года более серьезны, чем совместные ужины. Вот вам история Бетти и Барри. Бетти была страстно влюблена в своего мужа и, не задумываясь, бросила своих друзей, родных и карьеру в городе, где прожила всю жизнь. У Барри был дом и бизнес в пригороде, и Бетти переехала к нему. Она считала, что ее любовь все победит. Но уже ко второму месяцу ей стало ясно, что «олени во дворе» ее не привлекают. Она скучала по городу, ей было скучно и одиноко. Она жаловалась постоянно – утром, днем и вечером: «Если бы ты меня любил, то переехал бы в Нью-Йорк». Но Барри переезжать отказывался. «Ты привыкнешь, – говорил он, – все привыкают». Такой ответ казался Бетти холодным и едким: ему легко говорить, ведь он прожил здесь всю жизнь!

Полгода супруги постоянно ссорились, и наконец Бетти решила обратиться к нам. Мы сказали, что, если она хочет сохранить брак, ей нужно смириться с этой ситуацией. Ждать, что муж согласится переехать, бессмысленно. Мы посоветовали ей не твердить Барри о том, как она несчастна, а постараться найти работу в своем районе и познакомиться с людьми. Фразы «если бы ты меня любил» и «я ненавижу жизнь за городом» следует позабыть. План требовал времени. Через несколько месяцев Бетти нашла работу с неполной занятостью неподалеку от дома, стала ходить на вечерние курсы и в фитнес-клуб, где у нее появились друзья. Неожиданно выяснилось, что жить в пригороде не так уж и плохо. Кроме того, Барри был так счастлив, что предложил жене поехать на выходные в Нью-Йорк. Поездка эта так им понравилась, что они стали бывать в городе постоянно.

Если у вас возникают разногласия с мужем – серьезные или не очень, то постарайтесь снизить свои ожидания. Семейное счастье не всегда бывает таким, как вы себе его представляли. Вы будете приятно удивлены: муж оценит ваше сочувствие и двинется вам навстречу. Помните, единственный способ все и всегда делать по-своему – это жить одной. И даже одиночество не дает полной гарантии. Шумная семья, живущая в соседней квартире, может лишить вас сна на всю ночь точно так же, как храпящий супруг!

Правило № 6

Будьте командой

Будьте командой

В предыдущих «Правилах» мы советовали вам, встретив мистера Совершенство, оставаться независимой, жить собственной жизнью, не забывать о карьере, хобби и друзьях. Это очень важно, потому что многие женщины, начав встречаться с мужчиной, который им по-настоящему нравится, готовы бросить все и вся. Влюбившись, они норовят очень часто встречаться с любимым мужчиной, и он неизбежно теряет интерес. Нравится вам это или нет, но мужчины без ума от женщин, которые не боятся их бросить. Как мы говорили вам в правиле № 4, нужно сохранять собственные интересы и жить своей жизнью.

И не забывайте о балансе: та же независимость, за которую он вас полюбил и которая казалась ему интересной, в семейной жизни может привести к разладу. Не заходите слишком далеко. Чтобы брак был успешным, вам обоим следует помнить: теперь вы – одна команда.

Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями и сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой – тоже мне, большое дело! – сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Такие небольшие знаки внимания значат очень много. Например, если муж звонит и говорит, что задержится на полчаса, попробуйте его дождаться, чтобы поужинать вместе. И неважно, что еда горячая, вам хочется есть и вы слегка раздражены – что значат полчаса в сравнении с радостью совместного ужина?

Старайтесь в течение дня хотя бы двадцать минут проводить вместе – за едой, чашкой кофе или просто на диване. У вас будет возможность поговорить о событиях дня, и вы будете в курсе жизни друг друга.

На вечеринки ходите вместе или не ходите вовсе. Заставьте себя пойти на свадьбу его двоюродной сестры, хотя вы там никого не знаете и в выходные вам предстоит переделать кучу дел. Если мужу не по душе идти на Новый год к вашей подруге, не заставляйте его и не ходите сами. Будьте готовы взять какой-нибудь диск и заказать еду из китайского ресторана, если он хочет встретить Новый год в тишине и покое.

Страница 8 из 10

от Лоры Эшли и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у женатых мужчин есть очень определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

У нас много замужних подруг, и мы знаем, как сильно их мужья обижаются, когда с ними не советуются. А уж если он узнает, что вы советовались с подругами или матерью, а не с ним, то обиде нет конца. Мужчинам нравится думать, что они знают все ответы и всегда могут вас спасти… Ну или хотя бы что вам действительно важно их мнение.

В последнее время у супругов вошло в моду проводить отпуск порознь. Нам эта идея не нравится. Со временем такая самостоятельность может привести к тому, что вы начнете жить отдельной жизнью. Мы не говорим о трехдневной поездке во Флориду с сестрой или лучшей подругой – если вам хочется ненадолго уехать, это вполне нормально. Но если вы собираетесь в длительный отпуск – например, на две недели в Европу, то лучше ехать с мужем. Но предположим, ваше представление об идеальном отпуске – это Европа или карибский пляж, а ему хочется осматривать достопримечательности и музеи. Наш вам совет: попробуйте совместить и то и другое. В один год можете поехать на курорт, а на следующий отправиться в экскурсионную поездку. Или найдите пляжное место, рядом с которым хватает интересных достопримечательностей.

То же самое относится к деньгам. Сегодня все больше женщин работают вне дома, и супруги частенько имеют раздельные банковские счета и собственные сбережения вместо общего счета (или в дополнение к нему). Идея в том, что у каждого супруга есть собственные «личные» деньги, которые он может тратить, не отчитываясь перед партнером. Мы не считаем себя специалистами в финансах и не собираемся советовать, как вам копить и тратить свои деньги в браке. Этой теме посвящено множество книг. Однако мы можем утверждать, что у обращающихся к нам пар, имевших общий счет и общие траты, проблем было гораздо меньше, чем у тех, кто имел раздельные счета. Почему? Потому что,

Обладая собственным счетом, вы начинаете мыслить как одинокий человек, имеющий соседа. Когда счет общий, вы мыслите как пара, стараетесь найти то, что пойдет на пользу вам обоим и вашим детям. У вас формируется общее видение и общие цели.

Когда мы спрашиваем у женщины, почему она считает необходимым откладывать определенную сумму денег из своей зарплаты на собственный счет, то в ответ обычно слышим: «Так я смогу купить новое платье или туфли, не спрашивая разрешения и не испытывая чувства вины… Мой муж считает это пустяками. По его мнению, мы должны каждый пенни тратить на закладную или образование детей».

Возникает вопрос: что же это за брак, если жена не вправе потратить разумную сумму денег на себя – особенно если она сама зарабатывает эти деньги? Когда в семье есть раздельные счета, то траты окутывает атмосфера секретности. Почему жена не может просто сказать мужу: «Мне нужно новое платье» и снять деньги с общего счета? Мужьям личные счета позволяют не отчитываться за расходы на свои увлечения – лодки и спорт. Зачем мужу нужен собственный счет? Если брак крепкий, если мужчина ведет себя ответственно – не оплачивает расходы на свое хобби в ущерб семейным счетам, то почему жена не может относиться к его увлечению с симпатией? Зачем ей возражать, если мужу нужно что-то купить?

Обычно мы слышим в ответ нечто вроде: «А что, если семейная жизнь не сложится? Я хочу быть уверена, что у меня останутся собственные деньги». Это серьезная проблема. Если женщина вступает в брак с мыслью, что он может и не сложиться, то насколько серьезны ее обязательства? Ее проблема – не деньги, а любовь и обязательства.

Если ваша главная цель – это максимальная финансовая независимость и стабильность, то, да, вы должны откладывать деньги на собственный счет. Но если ваша главная цель такова, то вам нужно читать другую книгу. Эта книга не о деньгах, а о том, как создать счастливую семью, где царит полное доверие по всем вопросам – в том числе и по финансовым. Следует доверять партнеру, потому что вы – команда, и то, что хорошо для одного, будет хорошо и для другого.

Для брака характерна щедрость духа, а не мелочная скупость. И неважно, богаты вы или бедны. Важно, доверяете ли вы своему мужу. Конечно, мы не говорим об игроках, наркоманах, бесчестных бизнесменах или абсолютно безответственных мужчинах: если вы замужем за таким человеком, то вам следует проявлять осторожность в самых разных сферах жизни, а не только в финансовых. Нет, мы говорим об обычном случае, о муже, с которым вы решились быть в богатстве и бедности. Если вас волнует то, как он тратит или инвестирует деньги, то ваша проблема в доверии. Если вы не доверяете этому человеку, то не должны были вступать с ним в брак.

В нашей первой книге мы говорили, что не следует оплачивать свою часть счета в ресторанах – и вовсе не потому, что вы не способны заплатить за ужин. Нет, просто мужчина, который просит вас заплатить, явно не влюблен в вас. Если он думает о цене блюда с креветками, которое вы заказали, значит, он не думает о вас. То же самое относится к денежным вопросам в браке. Если вы рассуждаете о своих и его деньгах, считаете, кто больше заработал и больше потратил, значит, с вашим браком что-то не так. Иногда женам приходится поддерживать партнеров, пока они заканчивают обучение, теряют или меняют работу. Иногда единственным добытчиком в семье становится муж – например, когда жена решает оставить работу и стать домохозяйкой. Иногда больше зарабатываете вы, иногда он. Ну и что? Разве у вас не единая семья? Если ваш лозунг «один за всех и все за одного», то в семье не будет места обиде, конкуренции или раздельным счетам.

Конечно, порой складываются ситуации, когда деньги лучше хранить раздельно, – например, если вы были разведены и у вас есть деньги, которые вы предназначаете своим детям от первого брака, или подписан брачный контракт. В брачном контракте нет ничего плохого. Если кто-то из вас заработал кучу денег до свадьбы, то почему он не может их сохранить? Если до свадьбы вы решили, что именно так и будет, то это общее решение. А общие решения очень важны в денежных вопросах!

Правило № 7

Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Если вы не задумывались об этом в период ухаживания, то в браке эта мысль скоро придет вам в голову. Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это.

Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а мужчине покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки.

Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного.

Страница 9 из 10

пролил томатный соус на свой любимый галстук – и меньше всего ему хочется слышать о засоре в ванной и о домашней работе сына. Дайте ему передохнуть, если дело терпит. Изменить этому правилу можно лишь в серьезном случае: например, если болен ребенок. Дайте мужу время снять пиджак, разобрать почту, что-нибудь выпить, поиграть с собакой, усесться в любимое кресло или прилечь на диван на пятнадцать минут. А потом начинайте разговор. Если он пришел домой поздно, не стойте у дверей, чтобы устроить скандал. Сделайте так, чтобы дом был местом, где муж может расслабиться, а не работой, к которой он должен приступать, едва перешагнув порог. Найдите себе занятие, пока он придет в себя.

Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами первым. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали. Если вы тоже работаете и хотите немного передохнуть, прежде чем общаться с мужем и детьми, то по пути с работы заскочите ненадолго в фитнес-клуб, помедитируйте в автобусе или послушайте спокойную музыку в машине. Так вы сможете расслабиться и дадите мужу небольшую передышку, когда он вернется домой.

Правило № 8

Поддерживайте его

Поддерживайте его

Как вы с ним провожаете друг друга на работу каждый день? Когда муж выходит из дома, вы кричите ему: «Хорошего дня!» из кухни? Или указываете: «Если будешь задерживаться к ужину, позвони»? Выгоняете ли вы его из дома со словами: «Ну иди же скорей! Ты опоздаешь на электричку»? А вообще вы с ним прощаетесь и целуете его? А когда ваш муж сообщает об изменениях на работе, финансовой операции или новой диете, как вы воспринимаете его сообщение? Не свойственен ли вам скептицизм – «поживем – увидим»?

Если вы ведете себя именно так, то оказываете своему избраннику и вашему браку плохую услугу.

Следует относиться к мужчине как к воину, который каждый день идет в бой. Приветствуйте его. Он отправляется в дикие джунгли, и ему нужна ваша поддержка. Станьте для него чирлидером.

Когда он в следующий раз отправится на работу, поцелуйте его, похлопайте по плечу и скажите несколько теплых слов. Подойдет что-то вроде:

«Удачи тебе с продажами сегодня!»

«Убей их своей презентацией!»

«Ты мой победитель!»

«Я знаю, что ты сделал прекрасный отчет, а если они этого не поймут, то значит, они просто идиоты!»

«Ты сделаешь это».

«Я с тобой!»

«Когда вернешься, все мне обязательно расскажи».

Если каждый мужчина будет отправляться на работу с таким зарядом уверенности в себе, производительность труда будет расти как на дрожжах. Каждому мужчине нужен кто-то, кто будет поддерживать его эго: рассчитывать на начальника, клиентов, друзей и детей в этом деле не приходится. Только вы! Это ваша задача!

А сильнее всего поддерживайте его, когда дела у него идут неважно. Легко верить в мужчину, когда его повышают, когда он зарабатывает кучу денег. Но как вы ведете себя, когда ему плохо?

Допустим, ваш муж – начинающий юморист, но пока зарабатывает себе на жизнь в такси. Пока вы встречались, вы хохотали над всеми его шутками и твердили, что он будет новым Джеем Лено. Но прошло пять лет с того момента, когда вы в последний раз были в отпуске. И вам уже не хочется его поддерживать. Вы уже готовы сказать: «Забудь о комедии, найди нормальную работу – как твой кузен-бухгалтер».

Мы понимаем ваши чувства, но подобные слова принесут больше вреда, чем пользы. И к тому же они не сработают. Если ваш муж не проявляет интереса к бухгалтерской деятельности и сам не собирается бросать комедию, не пытайтесь разыгрывать консультанта по профориентации. Продолжайте смеяться над его шутками и поддерживайте его (если, конечно, вы еще не голодаете и можете оплачивать аренду квартиры). Помните о брачных обетах. Не бросайте его в трудную годину.

Или, скажем, ваш супруг только что объявил, что бросает престижную работу в крупной корпорации и собирается открыть собственный бизнес по созданию программного обеспечения. Прощайте, оплачиваемые отпуска и медицинская страховка! Теперь он работает дольше, а получает меньше, тратит ваши общие сбережения на компьютеры, факсы и телефоны. Он убежден, что ему суждено стать новым Биллом Гейтсом, но вас это вовсе не радует. Вам хочется кричать: «Что плохого было в твоей работе?» Прикусите язык – иначе он подумает, что вы в него не верите. Вашему предприимчивому мужу нужна ваша поддержка. А вам понравилось бы, если бы он не одобрил ваше «глупое» решение оставить высокооплачиваемую работу, чтобы работать на дому, только потому, что вы не сумели доказать ему разумность подобного шага?

Даже если ваш муж витает в облаках, ему должно быть позволено мечтать. Позвольте ему. Не прокалывайте его воздушный шарик. Как вы думаете, захочется ли мужчине идти домой к женщине, которая закатывает глаза и высмеивает каждую его идею или решение?

Может быть, ваш благоверный решил заняться политикой на местном уровне. А вы знаете, что он не оратор и все равно проиграет. Вам хочется сказать: «Это безнадежная затея». Но сейчас он не желает слышать правду-матку. Он хочет, чтобы вы его поддержали. И вы должны его поддержать. Позвоните всем его друзьям и попросите их голосовать за него. Стойте рядом с ним, когда он будет выступать. Покупайте значки и воздушные шарики. Ходите с ним на все политические мероприятия. И не важно, победит он или проиграет. Важно то, что вы верите в него.

Мы знаем, что вы сейчас думаете: это очень по-детски. Но мужчины порой ведут себя как большие дети, и смиритесь с этим, если хотите, чтобы ваш брак был крепким. Не портите хорошую вечеринку!

А может быть, ваш муж в пятый раз за год садится на очередную новую диету. Вам хочется сказать: «И чем эта диета отличается от всех предыдущих?» Обычно он выдерживает недели три, а потом начинает есть по ночам все подряд. Из-за последней диеты он лишь набрал два килограмма. У вас есть все основания быть циничной. Факты говорят сами за себя. Но если вы проявите некоторую степень амнезии и поддержите его в очередной раз, ваш муж это оценит, а от вас практически ничего не потребуется. Скажите: «Здорово! Чем я могу тебе помочь? Нужно выбросить весь хлеб? Запастись тунцом? Каждый день готовить тебе обед? Я знаю, ты выдержишь!» И это не будет лицемерием – это доброта. Если бы прямота помогала мужчинам зарабатывать больше денег или терять вес, мы бы сказали об этом. Но она не помогает. Она лишь уязвляет мужскую гордость и вызывает обиду. Ваша поддержка не гарантирует мужчине успеха, но вселяет в него уверенность и улучшает ваши отношения.

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда, посочувствуйте ему, даже если вам нет до спорта никакого дела. Он это оценит.

Страница 10 из 10

великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала!

Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя – и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 9

Позволяйте ему побеждать

Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Вы хотите роскошную машину, он покупает компактную и откладывает деньги на образование детей.

Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Женщины задают нам такой вопрос постоянно.

Мы отвечаем: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить».

Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Вам может показаться, что мы несправедливы. Мы понимаем ваши чувства, но этот подход действительно срабатывает. Если вы победите, но отношения пострадают, вы проиграете. Стоила ли ваша победа того? Мы так не думаем. Опыт показывает, что даже если вы получите желаемое, то в конце концов об этом пожалеете. Если же вы позволите мужу победить, он никогда не скажет: «Я же тебе говорил» и не будет обижаться на вас за то, что вы заставили его уступить.

Расскажем вам историю из жизни. Марианне и Чаку понравился дом, который стоил на 50 тысяч долларов больше того, что они могли себе позволить. Марианна хотела купить его, несмотря ни на что. Чак сопротивлялся, зная, что такая покупка заставит потратить деньги, отложенные на образование детей. Они продолжали смотреть разные дома, но Марианна день и ночь твердила о «доме своей мечты». Она сказала Чаку, что готова сократить расходы, меньше есть, водить старую машину и купить подержанную мебель – лишь бы поселиться в этом доме. «Если мы не будем есть в ресторанах и ездить в отпуск, то сможем сэкономить несколько тысяч», – твердила она. Через несколько недель уговоров Чак сдался, и они купили тот дом. Чаку казалось, что это сделает жену счастливой.

Так и получилось – на время. Как только они переселились в новый дом, Марианне пришлось привыкать к новому статусу, к бедности. У них не было денег на отделку дома, не было денег на садовника. Чаку в его единственный выходной приходилось стричь газон. Кухня в доме была старой и нуждалась в замене, но денег на ремонт у семьи не было. Реальность оказалась гораздо более горькой, чем казалось раньше. Оглядываясь назад, Марианна жалела о принятом решении. Лучше бы они жили в доме, который действительно могли себе позволить!

Чак ни разу не сказал: «Я же тебе говорил», но он ворчал из-за счетов за отопление, из-за необходимости стричь газоны. И Марианна чувствовала себя виноватой. К тому же им пришлось отказаться от чудесных романтических ужинов по субботам, которые раньше так их сближали. Дом пагубно влиял не только на их финансы, но и на отношения. Вот вам урок: не стоит настаивать на своем во что бы то ни стало.

Карен всегда хотела поехать в Италию. Ее мужа Тома Европа не интересовала. Его вполне устраивал отпуск в Атлантик-Сити или Лас-Вегасе: покер, концерты и шведский стол. Когда Карен потребовала поездку в Италию, он не стал ее разочаровывать, сразу же говоря «нет». Но Том не собирался звонить в туристическое агентство и не стал этого делать. Он надеялся, что она забудет или передумает. С Карен такой номер не прошел. Когда мужчина дает обещание, женщина об этом не забывает.

И Карен не забыла. Каждую неделю она спрашивала у Тома, где они будут проводить отпуск и звонил ли он в туристическое агентство. Том отделывался отговорками – он занят на работе, он не знает, когда у него будет отпуск, он позвонит завтра, на следующей неделе… В конце концов Карен поставила вопрос ребром: «Так ты не хочешь ехать в Италию?» Том ответил: «Ну, если уж тебе так хочется…» Карен всю жизнь мечтала побывать в Риме, погулять по его холмам, площадям и улицам, выпить кофе в уличном кафе. Она твердо решила поехать, нравится это мужу или нет.

И тогда она взяла устройство отпуска в свои руки. И они поехали! Хотя Карен все очень нравилось, стоило ей посмотреть на унылое лицо Тома, как у нее портилось настроение и ни великолепные музеи, ни прекрасные итальянские блюда уже не доставляли ей удовольствия. Том был напряжен, и она тоже. Теперь ей уже ничего не хотелось. Не нужно было настаивать на своем. Надо было найти компромисс, который позволил бы обоим расслабиться и получить удовольствие.

Если вы постоянно спорите с мужем и стоите на своем, то, возможно, настало время отступить и подумать, зачем вам это нужно и как желаемое отразится на ваших отношениях. Позвольте мужчине быть правым и попробуйте сделать его счастливым: обычно это идет на пользу отношениям. Муж поведет себя так, что в выигрыше останетесь вы оба.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/sherri-shnayder/pravila-umnoy-zheny-ty-libo-prava-libo-zamuzhem/?lfrom=279785000) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Сноски

1

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Дороти Карнеги — Как помочь мужу преуспеть в деле читать онлайн

Дороти Карнеги

КАК ПОМОЧЬ МУЖУ ПРЕУСПЕТЬ В ДЕЛЕ

Посвящается с любовью моему мужу

Почему я написала эту книгу

Несколько лет назад я читала курс «Развитие личности» классу студенток бизнес-школы. Эти юные создания в возрасте от 17 до 20 лет готовили себя к карьере в бизнесе и промышленности.

Для собственной информации я приготовила короткие анкеты и попросила девушек заполнить их, не подписывая. Один из вопросов был: «Планируете ли вы выйти замуж в течение ближайших 10 лет?» Ответом было единодушное «да». Другой вопрос: «Если бы вам пришлось делать выбор между карьерой и замужеством, что бы вы предпочли?» И снова студентки продемонстрировали полное единодушие, ответив: «Замужество».

Их ответы для меня, как педагога, значили очень много. Вместо того, чтобы подчеркивать их будущий успех в карьере, я начала «продавать» идею, что качества, которые в них ищет будущий работодатель, по сути, являются теми же, которые требуются в семейной жизни. Этот подход великолепно сработал потому, что большинство женщин рассматривают замужество, как основную цель своей жизни.

Любая женщина хочет, чтобы ее брак был счастливым и чтобы муж успешно справлялся со своей работой и был ею доволен. Возможна ли выработка общих принципов, которые могут подсказать жене, как добиться указанных целей? Мне кажется, да.

Проводя курсы Карнеги для женщин (курсы включали программы по развитию личности, этике взаимоотношений и риторике), я столкнулась со специфически женскими проблемами во всех их проявлениях. Более всего меня поразило то, что все женщины, которые были наилучшими помощницами своим мужьям, руководствовались в жизни несколькими, весьма несложными принципами. Эта книга является попыткой преобразовать эти несколько принципов в простые правила, которые несложно понять и легко применять в повседневной жизни. Я проиллюстрировала их, насколько было возможно, примерами из жизни людей, которых я хорошо знаю и за которых могу поручиться. Многие из них были студентами курсов Карнеги. Все имена в книге подлинные.

Я благодарна всем, кто разрешил мне использовать их истории для написания книги. Я также благодарю известных мужчин и женщин, включая руководителей крупных компаний, которые согласились дать интервью и разрешили себя цитировать.

У многих читателей может создаться неверное впечатление, будто я считаю, что ответственность за удачный брак лежит исключительно на женщине. Разрешите мне сказать, что я считаю мужчин в одинаковой степени ответственными за счастливый союз. Темой же этой книги стали обязанности жен, как первых помощниц своих мужей на пути достижения ими успеха в карьере.

Слово «успех» здесь требует некоторого разъяснения. Я считаю добившимся успеха того мужчину, который занят работой, дающей ему полное моральное и материальное удовлетворение, а также имеющего счастливую личную и семейную жизнь.

Профессиональные работники социальной сферы, психиатры и другие специалисты могут возразить, что правила, которые я здесь сформулировала, могут подойти не ко всем жизненным ситуациям. Ведь существуют алкоголики, гуляки, лодыри и врожденные неудачники.

Но ведь любое правило не бывает без исключения. Моя книга рассчитана на нормального среднего читателя с обычными амбициями, средними природными данными и возможностями. Особые же случаи должны рассматриваться специалистами. Принципы, изложенные в книге, работают примерно на 90% — довольно высокая эффективность для любого стандарта. Книга написана простым языком, и моей целью являлось как можно более понятно и конкретно донести ее смысл до всех читателей.

Мне хотелось бы пообещать всем женам, которые будут следовать правилам, изложенным в моей книге, что их мужья, в конце концов, станут миллионерами. И я не хочу сказать, что это невозможно. Но следует учесть то, что сделать огромное состояние в наше время гораздо сложнее, чем раньше, и что чем выше поднимаешься вверх по служебной лестнице, тем уже она становится. Но я могу точно обещать следующее. Если женщина будет разумно и точно следовать изложенным правилам, ей удастся помочь мужу преодолеть множество преград по пути наверх. Она достигнет необычайно многого, мотивируя и развивая естественную потребность мужа показать себя миру с наилучшей стороны, а в результате приобретет в спутники счастливого и уверенного в себе человека.

Дороти Карнеги

Часть первая. Первые шаги на пути к успеху

Глава 1

Помогите ему решить, куда он идет

В 1910 году двое молодых людей снимали комнату в одном из дешевых пансионов Нью-Йорка. Одним из этих людей был Дэйл Карнеги, ясноглазый мечтатель из штата Миссури, обучавшийся в Американской Академии Драматических Искусств. Другим — Дж.Ф. Уитни, деревенский парень из штата Массачусетс.

Дэйл рассказывал мне, что Уитни родился на ферме. Единственной разницей между ним и другими парнями из бедных фермерских семей было его неуемное желание стать — догадайтесь, кем? Президентом огромной корпорации!

Первая работа Уитни в городе — мелкий клерк в большой сети розничной торговли пищевыми продуктами. Он так горел желанием узнать как можно больше о бизнесе, что тратил свой обеденный перерыв на работу в оптовом отделе. Ему никто за это не платил и даже никто не говорил спасибо. Но зато когда открылась вакансия на повышение, начальники вспомнили об Уитни и предложили ему место.

Так он и поднимался от клерка к коммивояжеру, затем к главе отдела и от него — к районному управляющему. Годы шли, а Уитни неуклонно карабкался вверх по служебной лестнице.

Конечно, и его не минула чаша неудач и разочарований. После ряда лет работы на одной фирме он обнаружил себя в тупиковой ситуации, потому что у президента компании было слишком много родственников, которых он продвигал в первую очередь. В другой фирме он понял, что продвижение получают только те, кто проработал на фирме долгое время, а Уитни не мог долго ждать, чтобы достичь той планки, которую он себе задал.

Но при всем том Уитни никогда не упускал из виду свою основную цель. И он достиг ее, став президентом Биг-Нат Пэкинг Корпорэйшн. Позже он основал свою собственную фирму, назвав ее «Блю Мун Чиз Компани».

Сын фермера, сказавший однажды своему приятелю по убогому пансиону: «Когда-нибудь я стану президентом большой компании», — не занимался пустыми мечтаниями. Он выразил свое внутреннее убеждение. Цель, поставленная им в жизни, мотивировала все его дальнейшие действия и поступки.

Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем

Как-то раз мне надо было скоротать время в книжном магазине, и я забрела в отдел популярной психологии, наугад брала с полок книги, листала, ставила на место. И эта книга привлекла названием, вдобавок «правила» обычно означает их краткую формулировку, с которой можно бегло ознакомиться.
Полистала-полистала, почитала правила и подумала, что к некоторым правилам я бы почитала пояснения, так что запомнила название и на следующий день уже прочитала всю книгу.

Что могу сказать хорошего:
1. Здесь нет воды. Обычно в таких книгах любят переливать из пустого в порожнее, но тут 40+ правил, небольшой объём и максимум некоторые правила перекликаются какими-то деталями, но нет перетирания одной и той же мысли на n страниц.
2. Здесь есть дельные правила, с которыми я абсолютно согласна и прочесть которые было полезно. Пусть это и не из серии «вау, какое открытие», но все прекрасно знают: есть вещи, о которых не лишним будет и напомнить. Для меня тут несколько правил просто золотые: хоть в рамочку и на стену, чтобы вспоминать почаще.

За что могу поругать:
1. Периодически в книге чувствуется явный перекос в сторону «подстраивайся под мужчину, угождай ему во всём, терпи — и будешь счастлива». Да, компромиссы — важная часть любых отношений, как и умение договариваться и решать проблему вместе, но компромиссов здравых здесь куда меньше, чем советов в духе «На вечеринки ходите вместе или не ходите вовсе. Заставьте себя пойти на свадьбу его двоюродной сестры, хотя вы там никого не знаете и в выходные вам предстоит переделать кучу дел. Если мужу не по душе идти на Новый год к вашей подруге, не заставляйте его и не ходите сами». Порой вообще было ощущение, что жена должна мужу служить и не рыпаться, не сетовать, ничего не ожидать. Ух, как бомбануть может у людей эмоциональных.
2. Некоторые моменты в книге противоречат друг другу, при этом авторы не потрудились эти противоречия описать и пояснить. К примеру, в одной главе говорится о том, что мужа на работе беспокоить не стоит, не стоит ему звонить, если это не суперважный повод, который не может подождать до вечера; через пару глав советы по сближению с мужем и пункт: звоните ему на работу, чтобы сказать, что соскучились. Или в одном из правил продвигается мысль о том, что жена должна быть самостоятельная и самодостаточная, не должна спрашивать у мужа совета по поводу всего подряд и ориентироваться на него безоговорочно; через какое-то время — уже о том, что мужчинам нравится чувствовать себя полезными, поэтому спрашивайте их мнения по любому поводу. И так далее.
3. Чрезмерная пропаганда роли подруг, мамы, сестёр. Что-то случилось — звони им и ищи сочувствия у них, мужу говори только хорошее, встречай его с улыбкой и будь спокойна и весела. Хочется пожаловаться — звони подруге; дети плохо себя ведут — звони подруге; поругались с мужем — звони подруге; надо сбросить пар — звони подруге. Частично я согласна с тем, что порой действительно проще найти сочувствие и поддержку у подруги-мамы-сестры, но здесь акцент на том, что для мужа нужно оставлять только хорошее. Возникает ощущение искусственности и притворства, мне такое чуждо.

Книга крайне практичная, глубоко авторы не лезли, ничего возвышенного тут не найти, если кто-то вдруг надеялся. Довольно обыденные бытовые правила, которые, по мнению авторов, сделают вас умной женой.
Было любопытно, местами полезно, но по большей части к книге у меня много претензий. Не акцентирую на них внимание: прочитала, полезное себе ещё раз напомнила, на этом всё.

Артем Толоконин — Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога » Читать 📖 Читать онлайн 👀 Читаемые книги читать онлайн бесплатно ❤️‍🔥 booksread-online.com

Все мы родом из семьи – благополучной или нет, счастливой или несчастной. Мы априори знаем, что такое семья, какой она должна быть. Но что такое наше знание на самом деле: истина или родительский сценарий, следование которому в жизни приведет к краху собственного брака? В этой книге автор рассмотрел те основы, на которых строится семья. Он уверен: абсолютно любые семейные отношения можно улучшить, восстановить, строить дальше по законам безусловной, зрелой любви.

Артем Толоконин

Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Эта книга – результат моей многолетней практики помощи людям в решении вопросов семейных отношений. И семейного опыта: моя семья помогла мне понять простые принципы создания гармоничных отношений. Я хочу, чтобы каждый читатель этой книги обрел гармонию и семейное счастье, смог увидеть путь решения семейных проблем, если они у него есть. Чтобы стало меньше разводов и больше счастливых семей. На мой взгляд, любовь является причиной создания семейных отношений, а сами отношения – следствием. Именно любовь – единственно верный ориентир для мыслей, чувств и поступков. Главный секрет успешной семьи – развитие чувства любви в человеке на протяжении всей жизни.

Хочу выразить благодарность моей любимой жене Александре, моим детям Еве, Алле и Артему, а также клиентам за доверие и Богу – за дар любви!

Противники или партнеры? Грустный тренд

Сейчас особенно остро стоит вопрос культуры семьи. Популярными стали книжки об изменах и разврате, авторы которых смакуют супружеские ошибки, выставляют напоказ человеческие пороки, делая внутрисемейные проблемы обязательным атрибутом жизни в браке. По сути своей это подростковая литература, вызывающая прилив эмоций, будоражащая сознание. И ее охотно покупают, чтобы пережить эти эмоции. Люди уходят в вымышленный патологический мир вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза.

Для того чтобы осознать: семья – это не домострой, не тюрьма, не свод запретов и ограничений, – нужен иной взгляд на семейные отношения, эволюционный. Знаменитая фраза Льва Толстого «Все счастливые семьи счастливы одинаково» рождает спорный и, по сути, неверный вывод в глазах современного общества: все они одинаково неинтересны. Но на моих психотерапевтических сеансах практически все клиенты признаются, что мечтают о счастливой семейной жизни и любви. И эта книга именно о любви! О том, что на самом деле волнует большинство людей: как создать счастливую и гармоничную семью!

Приемная: самореализация или любовь?

Многие люди покупают бульварную прессу и ищут там ответ на свои проблемы: «О, и тот уже изменил? И Абрамович бросил жену? А что, у меня вообще все нормально. И я нормальный».

Автор: Этот массовый тренд показывает, насколько глобальны проблемы семьи в современном обществе.

Читатель: И любой, значит, может сохранить свой брак?

Автор: Конечно, можно сохранить, было бы желание. Это как раз ситуация, нуждающаяся в проработке. А желания нет, потому что в нашей культуре не сложилась традиция бороться за семью. Люди разводятся, потому что так проще, так легче.

Вступающие в брак молодые в подавляющем большинстве не думают о глубинном смысле того, что они делают. Потом появляются дети и внуки, подхватывают семейный сценарий, идет цепная реакция. Только смена образа мысли поможет преодолеть глубинные семейные проблемы.

Читатель: Мне кажется, раньше люди в семье очень сильно были связаны друг с другом экономически. Женщина полностью зависела от мужчины, у нее не было своих денег, ей некуда было идти. Да и незачем. Соответственно люди считались со своим браком как с необходимостью и даже отчасти неизбежностью, и развод был самой крайней мерой. Сейчас такой зависимости нет. Ни муж, ни жена не чувствуют себя связанными и не считают нужным скрывать недовольство друг другом. Но неблагополучные отношения внутри семьи служат постоянным источником напряжения, отнимают очень много энергии, которую хочется потратить на самореализацию, на что-то еще, потому что жизнь одна и…

Автор: И что такая «самореализация» дает для любви?

Читатель: Ну, не знаю. Возможность самореализации – это возможность того же самого духовного роста, развития.

Автор: Да-да. Есть люди, которые с головой уходят в такую духовную практику и забывают про реальность. Они выпадают из жизни.

Читатель: Но разве работа, деятельность не может стать духовной практикой? Разве там человек не раздвигает свои горизонты?

Автор: Ваша тяга к самореализации свидетельствует о том, что вы в глубине души хотите иметь семью.

Читатель: Все этого хотят, естественно!

Автор: Тогда чего вы боитесь? Берите и стройте семейные отношения. Нужно выходить из власти того сценария, который сейчас вами управляет. Четко анализировать, смотреть, что с чем связано, и изменяться – вот и все. С моей точки зрения, семейная жизнь – это самая мощная духовная практика!

Приемная: любовь – это поле поддержки

У меня замечательные подруги, но среди них очень мало замужних женщин, хотя все и мечтают о семье. Мне кажется, не все зависит от женщины в изменении образа жизни и создании семьи. А тех, кто находится в счастливом браке, я собираю в коллекцию…

Автор: Это коллекция рудиментов?

Читатель: Нет, это коллекция семейных отношений, где есть все перечисленные вами признаки успешной семьи. Муж и жена – друзья, у них качественный секс, видно, что любят друг друга, хотя бы потому, как смотрят друг на друга. Хотя им уже далеко за 40, они рожают второго ребенка просто для удовольствия, просто потому, что первый вырос… Но таких я знаю всего три семьи, и то в одной из них муж умер после десяти лет такого счастливого брака. А в основном окружающие меня примеры семейной жизни не вызывают желания вступать в брак. Муж и жена не понимают друг друга, раздражают друг друга, ссорятся, и, как правило, один полностью подчиняет свою жизнь нуждам другого. Многие женщины говорят: чем так, лучше я буду одна – веселее, здоровее, счастливее.

Автор: Начнем с того, что любую семейную ситуацию можно изменить. Дело в том, что, когда один из партнеров начинает меняться, второй под него подстраивается. Люди общаются между собой на уровне подсознания гораздо больше, чем на сознательном уровне. Если мы пытаемся добиться чего-то от партнера, считая, что он должен делать то, что мы считаем правильным, это не любовь, а внутренний рэкет. А когда человека принимаешь таким, какой он есть, когда любишь его, он начинает расцветать в твоей энергии, начинает меняться.

Приемная: страдание за компанию?

Сегодня в разговоре с дочерью я вспомнила случай из жизни наших знакомых. Когда у жены обнаружился высокий сахар в крови, появился риск диабета, из ее меню исключили все углеводы. А муж за компанию тоже перестал есть сахар и углеводы и даже похорошел и похудел на 10 кг. И моя дочь говорит:

«А что тебя тут удивляет, разве по-другому может быть? Мне не нужна такая семья, где один не разделяет жизнь другого!»

Автор: То есть люди должны быть уверены: если один в семье страдает, то и второй должен принимать страдания?

Читатель: Да, разделять их…

Автор: С моей точки зрения, это несколько однобокая позиция. Она имеет право на существование, но это не обязательно. В семье каждому ее члену должно быть комфортно. Не нужно страдать.

Читатель: Даже если это означает идти на какие-то ограничения, чтобы поддержать супругу или супруга?

Автор: Да, такое бывает. Но только если есть искреннее желание, внутренний порыв и никто никого не принуждает. И потом, пройдя через этот круг, отношения выходят на новый уровень.

Читатель: Мне кажется, муж на это и пошел именно потому, что отношения там уже были на высоком уровне. Но такие случаи я могу пересчитать по пальцам одной руки.

Автор: На самом деле их гораздо больше. Я вижу эти примеры в собственной практике на протяжении более 10 лет. Сейчас, наверное, настал тот момент, когда об этих случаях надо рассказывать!

Читатель: Показывать положительные примеры?

Автор: Да, такие примеры – это некий источник, к которому человек может обратиться, найти ответы на свои вопросы, если у него сложности в семейной жизни, понять, что с этим можно сделать. Узнать проявления и законы любви. Не видеть нормы там, где ее нет. Не успокаивать себя мифами. Современный брак – это партнерский брак, но партнерство должно быть надежным и прочным.

Гармоничный брак – это семья, созданная двумя психологически зрелыми и самодостаточными людьми. Две свободные личности любят друг друга безусловной любовью и от партнерства становятся еще более свободными. Им никогда не тесно, не грустно вдвоем.

Дарья Донцова — Жена моего мужа » Страница 43 » Каждый день читать книги онлайн бесплатно без регистрации

Глава 25

Утро провела в полнейшей растерянности. Абсолютно ничего не понимаю и, кажется, уже начинаю верить, что Максим убийца. Да еще эта Яна! Ну как найти девчонку! Единственный путь – через Антона. Но не знаю ни адреса, ни телефона, а на диске с адресами такого нет. А есть тонюсенькая ниточка. Вчера он обронил, что учился в МАИ, вдруг правда? Хотя вот насчет отца наврал. Я-то ведь точно знаю, что их с Вероникой отец умер. Но других концов нет, и я отправилась в МАИ.

– В каком году? – поинтересовалась секретарша, щелкая клавиатурой компьютера.

Интересный вопрос. Самый правильный ответ – «не знаю».

– Сколько ему лет, – не отставала девочка, – сейчас вычислим.

– Около тридцати, наверное, не помню.

Девица принялась проглядывать списки. Через полчаса пришлось констатировать, что среди выпускников авиационного института нет ни одного Антона Михайловича Медведева. Правда, человек с таким именем и фамилией на самом деле учился тут, но был выгнан. Отчество у парня другое – Леонидович. В личном деле сохранился приказ об отчислении с формулировкой… за академическую неуспеваемость и поведение, порочащее звание студента МАИ. Тут же обнаружился и адрес: Костомарова, д.12, кв.76. Наверное, не тот человек, но проверить стоит.

Эта улица находится в самом центре, один ее конец упирается в Садовое кольцо. Дома тут старые, дворы тесные. Двенадцатый номер состоял сплошь из коммунальных квартир. Довольно широкая лестница довела до нужного места. На двери только один звонок, и открыла прехорошенькая малышка лет семи.

– Простите, Антон здесь живет?

– Не-а, – протянула девчонка. Голос сразу выдал в ней «дитя рабочих окраин». Из глубин квартиры неслась невероятная по убожеству содержания и исполнения песня. «Ты моя, тра-ля-ля, а я твой ой-ой», – надрывался певец. Но девочке нравилось, и она отбивала такт аккуратненькой босой ножкой.

– Медведевы тут живут?

– Кто?

– Антон.

– Какой Антон?

Босоножка повернула голову и крикнула в коридор:

– Тетя Люда, Антона знаете?

Из-за какой-то двери донеслось еле внятное бурчание. Девочка вздохнула:

– Идите к ней в комнату, вроде помнит такого.

Я пошла по грязному коридору неожиданно большой квартиры.

Комната, где обитала дама, обладавшая нужной информацией, тоже оказалась большой, с двумя огромными окнами. Но они, несмотря на удушающую жару, были плотно закрыты, даже форточки не распахнуты. В углу – большая кровать с множеством подушек и одеял. Не сразу разглядела среди постельных принадлежностей маленькую востроносенькую женщину с нездоровым отечным лицом. Пахло в комнате ужасно, и я поняла, что больная парализована.

– Садитесь, – проговорила женщина, – стул возьмите, не волнуйтесь, заразы нет, инсульт разбил, вот восьмой год и лежу, гнию. Спасибо соседям, помогают, ухаживают, я им за это комнату отписала. Умру – все хоромы их. А вы по какому вопросу?

– В этой квартире жил когда-то Антон Медведев, вот ищу его следы.

– Из милиции? – неожиданно спросила женщина.

– Нет, – решила я не пугать ее, – из адвокатской конторы. Его отец умер и оставил ему квартиру, дачу, машину и счет в банке. А исполнить завещание не можем, Медведева никак не найдем. Вот запросили в паспортном столе место прописки, дали этот адрес!

– Леонид скончался, – протянула больная, – с чего бы это вдруг Тоше богатство завещал?

– Почему нет, сын все-таки.

– Да он его никогда не видел, – вздохнула женщина, – деньги, правда, каждый месяц до восемнадцати лет присылал, честный оказался. Возьмите в буфете, на верхней полке, конверт, там документы.

Я вытащила зеленую книжечку – «Свидетельство о рождении». Медведев Антон Леонидович, мать – Цимпанелли Людмила Эрнестовна, отец – Леонид Сергеевич Медведев.

– Вы его мама?

Людмила кривовато улыбнулась.

– Когда-то была ею. Во всяком случае, рожая, думала, что произвела на свет сына, а оказалось, что чудовище. Да вы гляньте, там в буфете альбомчик с фотографиями.

Толстые картонные страницы старого альбома сохранили карточки. Быстро промелькнули – младенец, школьник, подросток… С первого взгляда стало ясно, что передо мной снимки того самого парня, что подходил к Зайке в библиотеке. Но я-то точно знала, что Антон приходится братом Веронике, неужели так жестоко ошиблась и иду не по тому следу?

– Дочери у вас не было?

– Только мальчик, – покачала головой Людмила и беззвучно заплакала. – Господи, – приговаривала она сквозь слезы. – Господи, вот наказание послал, за что?

Я попыталась ее успокоить, наконец больная перестала рыдать и принялась рассказывать печальную историю. Людочка родилась в семье цирковых артистов Эрнесто и Клары Цимпанелли. Фамилия в мире искусства известная. Прадедушка когда-то приехал в Москву из Италии, да так и осел в столице, женившись на русской бабе. Из поколения в поколение Цимпанелли были циркачами, а точнее – воздушными гимнастами. Жизнь детей цирка, как правило, ужасна. И у Людочки от детства осталось только одно воспоминание – она постоянно куда-то едет вместе с родителями. Цимпанелли мотало по Советскому Союзу. К двенадцати годам девочка бросила считать города, в которых побывала. Порой меняла за три месяца восемь школ, и ни о каком систематическом образовании речи не шло. Но ни Эрнесто, ни Клара не убивались по этому поводу. Они сами еле-еле умели читать и писать, а среди их коллег было несколько человек, ставивших в ведомости на зарплату против своей фамилии крестик. От девочки требовалось идеально выполнять сальто, арабески и фляки, а наука!.. Черт с ней, Людмиле все равно предстояло провести жизнь на арене. Так бы оно скорее всего и случилось, но в восемнадцать лет у девушки обнаружился порок сердца, и цирк пришлось бросить.

Родители, несмотря на преклонный для циркачей возраст, продолжали работать, Людмилу отправили в Москву к дальней родственнице. Девушка выучилась на гладильщицу и стала работать на швейной фабрике, где пошивали мужские костюмы. Коллеги, узнав, что Мила – бывшая цирковая актриса, завистливо вздыхали. Но молодая женщина впервые в жизни была счастлива. Фабрика дала ей комнату в коммуналке, и она жила на одном месте, никуда не ездила. У нее больше не болели спина и ноги, и девушка укладывалась спать в девять вечера.

Фабрика подарила Милочке и любовь. На хорошенькую темноглазую и черноволосую девочку обратил внимание один из манекенщиков, служивших на производстве «эталонным размером». Короткий бурный роман завершился беременностью. Леонид сразу предупредил любовницу, что женат, разводиться не собирается, и поэтому лучше избавиться от нежелательного плода. Но Милочка полностью погрузилась в новые ощущения. Уничтожить ребенка? Эта мысль показалось ей ужасной, и тринадцатого апреля на свет появился прехорошенький мальчик, просто копия манекенщика. Леонид оказался порядочным человеком, сына признал, записал на свое имя, аккуратно выплачивал алименты, но встречаться с ребенком отказывался. Примерно через год после рождения Антона манекенщик уволился, и Людмила его больше никогда не встречала.

Маленьким мальчиком Антон походил на ангела – густые белокурые кудри, широко распахнутые невинные глаза. В школе мальчишка учился великолепно. Просто удивительно, как у полуграмотной Людочки и не слишком умного «манекена» мог родиться блестяще одаренный ребенок. В дневнике одни пятерки. Учителя млели, слушая ответы школьника, всегда аккуратно одетого в наглаженную любящей мамой форму.

Не успел Антоша с похвальной грамотой перейти в восьмой класс, как в школе стряслась беда. Кто-то вскрыл стол в кабинете директора и унес большую сумму денег. Приехала милиция, долго допрашивали старшеклассников и учителей, в конце концов арестовали пьяницу-дворника. Антоша продолжал великолепно учиться, радуя маму своим поведением.

Потом началась серия странных краж в раздевалке. Неизвестный воришка, так и оставшийся непойманным, вытаскивал из карманов детских пальто и курточек деньги, выданные родителями на дорогу и завтраки. Затем пропала сумка с зарплатой у учительницы биологии. Снова явилась милиция, но вора не нашли.

Когда Антоша заканчивал десятый класс, уверенно идя на медаль, из квартиры его лучшего друга, сына известного актера Рогожина, исчезла дорогая вещь – антикварный серебряный кубок, предположительно, работы самого Фаберже. Спустя пару дней после пропажи к Людмиле явилась мадам Рогожина и заявила, что, кроме Антона, взять кубок было некому. В дом практически не приходят гости, а из друзей сына – только Медведев.

Перепуганная насмерть Милочка позвала своего отличника. Тот вышел к двери, держа в руках учебник алгебры. Глядя на гостью прозрачно-голубыми честными глазами, выслушал обвинение, потом, помолчав, рассказал невероятную историю.

Никита, сын Рогожиных, связался с девочкой из семьи алкоголиков и бандитов. Той всего тринадцать лет, но даст сто очков вперед любой тридцатилетней. Любовница забеременела, родители подняли крик, грозя упрятать Никиту в тюрьму за растление малолетних. Вот и пришлось парню взять кубок, чтобы заткнуть рот родственникам крупной суммой денег.

Верните свой брак, второе издание: держаться вместе в мире, который нас разделяет: 9781462503674: Доэрти, Уильям Дж .: Книги

«Обладая обычным прагматическим здравым смыслом и практичной мудростью, доктор.Доэрти заверяет нас, что мы можем столкнуться с «основной проблемой нашего времени» — как сделать так, чтобы любящий, долговременный брак работал. Он с элегантностью и убедительностью прокладывает умышленный путь к прочной любви. Это послание, которое мы все должны услышать ». — Сью Джонсон, Эдд, автор книги « Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь в любви »

« Эта книга предлагает мудрые и своевременные советы по вопросам брака от одного из американцев. любимые терапевты », — Мэри Пайфер, доктор философии, автор книг Reviving Ophelia и Another Country

Уильям Дж.Доэрти, доктор философии, является профессором и директором проекта «Миннесотские пары на грани пропасти» в Университете Миннесоты, а также практикующим терапевтом по вопросам брака и семьи. В прошлом президент Национального совета по семейным отношениям, он получил премию Совета Маргарет Э. Аркус за выдающийся вклад в образование в области семейной жизни. Доктор Доэрти — автор множества книг для профессионалов и читателей. Женат с 1971 года, имеет двоих взрослых детей и четверо внуков.

бесплатных романсов для Amazon Kindle Daily

Знакомые лица и завоевание любви: бесплатные романтические электронные книги

«Брак перед смертью» (Натюрморт с книгой воспоминаний 5) Уви Познанского: После приземления в Нормандии Ленни натыкается на нацистский пропагандистский плакат.И чья фотография появляется там среди прочих разыскиваемых живыми или мертвыми, но с наиболее знакомым лицом? Должно быть, это какая-то другая женщина, молодая француженка с бледным лицом, удивительно похожая на ту, которую он любит. Почему Рошель входит в зал суда, когда солдаты СС ведут его к виселице?

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 года.

Kindle

Suits You, Sir (Strength & Style Book 1), Lexy Timms: Каждый отличный дизайн начинается с еще лучшей истории… Я старался составить себе компанию и личная жизнь вне СМИ, но с мстительной бывшей нелегко убедить всех, что она на самом деле мозг, стоящий за моей компанией.Мне нужно защищать больше, и я сделаю все, чтобы это сделать.

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 г.

Kindle Nook Kobo Apple Google

Август, Амари Авант: Мое обучение? Профессиональный. Моя работа? Hitman для правительственной организации. А мое следующее задание? Проникните в команду Маршана. Расплывчатая информация, но солидная работа. Почему меня это волнует? Потому что этот семейный «бизнес» мошенников, который я исследую, включает в себя младшую сестру Баджан. Она — определение секса на ногах.Она беда, и я не могу оставаться в стороне.

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 года.

Разжечь

Мой Лорд Дракон (Книга 1 из «Разбитых душ») Алисы Вудс: автор бестселлеров Алиса Вудс представляет «Мой Лорд Дракон», горячий роман о драконах-оборотнях. Эмбер наткнулась на логово отчаявшихся драконов — и она как раз то, что нужно Владыке Логова.

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 г.

Kindle Nook Kobo Apple Google

Любовь, Райан (Всегда, книга 2) Кристин Купер: В 90-х я влюбился в свою лучшую подругу и соседку Анну Мэй .Выросшие вместе, я никогда не видел в ней ничего, кроме моей подруги, до одной ночи и одного танца. В семнадцать лет я был вынужден сделать то, о чем никогда не думал. Мне пришлось выбирать: отдать ее другому парню или сделать все, что в моих силах, чтобы сделать ее своей.

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 г.

Kindle Nook Kobo Apple

Just His Secret (Southern Roots Sweet RomCom Book 1) Донна Джеффрис: Она всего лишь его секретарь, пока ему не понадобится кто-то на руке, чтобы убедить его мать что он может взять на себя семейный бизнес.Затем Калли становится девушкой Доусона — но только в его текстовых сообщениях … но, возможно, она тоже начнет пробиваться в его сморщенное сердце.

Эта книга станет бесплатной 1 октября 2021 года.

Kindle мужчина, который много лет назад разбил ее сердце на выпускном вечере, живет там! Сможет ли он восстановить их давно разорванную связь и вернуть любовь Бекки?

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 года.

Kindle Nook Kobo Apple, Google.Любовь. Хаос. Чистый. Полный. Безумие. История о двух сиротах, заключивших пакт. Оба звездных любовника должны сиять. Добавьте изрядную дозу ревности и предательства — это лучший рецепт катастрофы. Месть… неужели это самый сладкий из грехов?

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 г.

Kindle Nook Kobo Apple Google

Мистер Мама (Книга 1 из «Голливудских сердец») Пайпер Рейн: Ей нужна была няня. Мне нужна была главная актриса. Каким-то образом я стал Мэнни. Секреты и ложь — убийственный способ начать любое партнерство, особенно горизонтальное.Я думал, что мое обаяние покорит ее. Никогда бы я не был готов к условиям, которые она выложила на столе.

Эта книга станет бесплатной с 1 октября 2021 г.

Kindle Nook Kobo Apple Google

«Пригласи меня» (Книга 1 «Игры в салоне») Стефани Джулиан: красивый, богатый и очаровательный Джаред замечает Аннабель в канун Нового года вечеринка и легко соблазняет ее. Он никогда не ожидал, что попадет под ее чары. Жизнь Аннабель далеко не так увлекательна, как экзотическое искусство, которое она коллекционирует, и когда Джаред предлагает ей одну ночь сексуального удовольствия, она не может сказать «нет».Но Джаред не довольствуется одной ночью…

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 года

Kindle Nook Kobo Apple Google

Их нужно защищать (Розыгрыш брачной книги 1) Стаси Блэк: у Никс есть работа для сделать: защитить его город и женщин, которые остались после того, как генно-инженерный вирус уничтожил 90% женского населения. Но когда Одри предлагается в качестве жены в брачной лотерее, все ставки проигрывают. Возможно, она просто та женщина, которая справится с таким жестоким мужчиной, как он.И разделить ее с четырьмя другими мужчинами — небольшая цена.

Эта книга станет бесплатной с 1 октября 2021 года.

Kindle Nook Kobo Apple Google. Джеймс: Джейсон не был ни с кем с тех пор, как его жена умерла двумя годами ранее, и когда Джессика, восемнадцатилетняя девушка, которая все еще учится в старшей школе и друг его сына, начала присылать ему соблазнительные фотографии, он не может контролировать его похоть. Джессика была грубой толстой девушкой, но теперь у нее сексуальное твердое тело, и она использует его, чтобы соблазнить Джейсона, сделав его своим отцом.

Эта книга станет бесплатной 1 октября 2021 года.

Kindle . Она прячется на корабле, где находит больше, чем просто убежище — она ​​влюбляется в человека, которого она поклялась вечно ненавидеть… пирата.

Эта книга бесплатна 1 октября 2021 г.

Kindle

Подбитый демоном (Сексуальные истории из Стимидейла) Эмми Кларк: Дьявол кроется в деталях, и он планирует исследовать каждый ее горячий дюйм… Дези обычно предпочла бы не вступать в сомнительную сделку с демоном в хорошо сшитом костюме, который не может отвести глаз от ее ног, но девушка, за которой она ухаживает, просто случайно вызвала гигантских монстров из сахарной ваты, одержимых разрушением своего городка, так что …

Эта книга станет бесплатной с 1 октября 2021 г.

Kindle

границ | Физическая подготовка и упражнения во время пандемии COVID-19: качественное исследование

Введение

Пандемия COVID-19 — это серьезный глобальный кризис в области здравоохранения (Bavel et al., 2020) и быстро распространяющейся пандемии (Bentlage et al., 2020) в последнее время. По сравнению с более ранними пандемиями, свидетелями которых был мир, нынешняя пандемия COVID-19 сейчас находится на вершине списка с точки зрения глобального охвата. Это первый случай одновременного воздействия на весь мир и сильного удара за очень короткий промежуток времени. Первоначально уровень смертности от COVID-19 составлял около 2%, а сейчас он вырос примерно до 4–6% (Всемирная организация здравоохранения [ВОЗ], 2020). Статистика не выглядит такой уж серьезной, но общее количество случаев и скорость, с которой эти случаи растут день ото дня, вызывают тревогу.Экспоненциальный рост случаев COVID-19 привел к изоляции миллиардов людей и изоляции по всему миру. COVID-19 повлиял на жизнь почти каждого человека во всем мире. Разница между личной и профессиональной жизнью сократилась из-за инструкций по работе на дому, и из-за изоляции жизни людей вращаются вокруг этих двух. Люди также задумывались над жизненно важной проблемой дома — важностью своего здоровья и физической формы.

Хотя введение изоляции или карантина для населения было одной из широко используемых мер во всем мире для остановки быстрого распространения COVID-19, это также имеет серьезные последствия.Недавние международные исследования показали отрицательное влияние ограничений COVID-19 на участие в жизни общества, удовлетворенность жизнью (Ammar et al., 2020b), психическое благополучие, психосоциальные и эмоциональные расстройства, а также на качество сна (Xiao et al., 2020 ) и статус занятости (Ammar et al., 2020d). Объявление властями о внезапном закрытии всех служб и мероприятий, за исключением нескольких основных служб, привело к радикальному изменению образа жизни пострадавших людей (Хименес-Павон и др., 2020) и серьезно ухудшило их психическое здоровье, что проявилось в форме повышенной тревожности, стресса и депрессии (Chtourou et al., 2020). Внезапные изменения в образе жизни людей включают, помимо прочего, физическую активность и упражнения. Аммар и др. (2020a) сообщили, что домашнее заключение COVID-19 привело к снижению всех уровней физической активности и увеличению ежедневного времени сидения примерно на 28%, а также к увеличению нездоровой модели потребления пищи.О подобных результатах сообщают и другие исследователи (Ammar et al., 2020c; de Oliveira Neto et al., 2020). Хотя эти резкие изменения повлияли на каждого человека, многие люди, которые регулярно занимались фитнесом в спортзалах, на земле или в других местах до блокировки, сильно пострадали. Закрытие фитнес-центров и общественных парков вынудило людей оставаться дома, что нарушило их распорядок дня и затруднило занятия фитнесом. В то время как принуждение оставаться дома в течение длительного периода времени представляет собой проблему для сохранения физической формы, опыт ограниченной физической активности, ограниченное социальное общение, неуверенность и беспомощность приводит к возникновению проблем с психологическим и физическим здоровьем (Ammar et al. al., 2020а, в). Варшней и др. (2020) обнаружили, что психологические проблемы возникают у взрослых, когда они приспосабливаются к текущему образу жизни в соответствии со страхом заразиться болезнью COVID-19. Однако эффективные стратегии выживания, психологические ресурсы и регулярные физические упражнения могут быть полезны в решении таких проблем со здоровьем во время пандемии COVID-19 (Chtourou et al., 2020).

Важно отметить, что физическая активность (PA) и упражнения не только поддерживают физическое и психологическое здоровье, но также помогают нашему организму реагировать на негативные последствия ряда заболеваний, таких как диабет, гипертония, сердечно-сосудистые и респираторные заболевания (Owen et al. al., 2010; Lavie et al., 2019; Хименес-Павон и др., 2020). В недавнем обзоре 31 опубликованного исследования Bentlage et al. (2020) пришли к выводу, что отсутствие физической активности из-за текущих пандемических ограничений является серьезной проблемой общественного здравоохранения, которая является важным фактором риска снижения продолжительности жизни и многих проблем с физическим здоровьем (Jurak et al., 2020). Показано, что упражнения поддерживают другие физические функции (дыхательную, кровеносную, мышечную, нервную и скелетную) и поддерживают другие системы (эндокринную, пищеварительную, иммунную или почечную), которые важны для борьбы с любой известной или неизвестной угрозой нашему организму. (Лави и др., 2019; Хименес-Павон и др., 2020).

Регулярная физическая активность при соблюдении других мер предосторожности также считается эффективной в борьбе с последствиями для здоровья пандемии COVID-19 (Chen et al., 2020). Исследователи из системы здравоохранения Университета Вирджинии (Ян и Сполдинг, 2020) предполагают, что регулярные упражнения могут значительно снизить риск острого респираторного дистресс-синдрома, который является одной из основных причин смерти пациентов с COVID-19. Упражнения и физическая активность также имеют важные функции для психологического благополучия людей (Stathi et al., 2002; Lehnert et al., 2012). Существует достаточно литературы, чтобы показать, что упражнения могут играть жизненно важную роль в укреплении психического здоровья и благополучия (например, Mazyarkin et al., 2019). Однако, когда в этой пандемической ситуации мероприятия по укреплению здоровья, такие как спорт и регулярные упражнения в тренажерном зале, недоступны, людям очень трудно соответствовать общим рекомендациям ВОЗ (150 минут умеренной или легкой ПА или 75 минут интенсивной ПА в неделю или сочетание оба) (см. Bentlage et al., 2020). На фоне ограничений, связанных с пандемией (домашнее содержание и закрытые тренажерные залы, парки и фитнес-центры), важным вопросом остается то, как люди справляются и находят способы сохранить свою физическую форму.

Обоснование настоящего исследования

С самого начала этого заболевания люди были привязаны к своим домам, что не только приводило к различным проблемам психологического здоровья, но и ухудшало их физическую форму и здоровье (Ammar et al., 2020a, b, c, d; Chtourou et al. al., 2020; Сяо и др., 2020). Хотя эта пандемическая ситуация привела к неожиданному прекращению почти всей внешней рутинной деятельности всех людей, она серьезно затруднила физическую активность фанатов фитнеса (тех, кто регулярно ходит в тренажерный зал для улучшения своей физической формы), таких как тренажерные залы и другие такие места были закрыты из-за блокировки. Однако исследования, посвященные проблемам фанатов фитнеса, которые раньше тратили значительное количество времени на регулярные тренировки, чтобы поддерживать свою физическую форму, здоровье и внешний вид, похоже, до сих пор не нашли в литературе места в отношении текущая ситуация с пандемией.Предположительно, уникальный опыт таких людей, их проблемы со здоровьем и способы решения этих проблем во время пандемии COVID-19 остаются малоизученными.

Также хорошо известно, что пандемия COVID-19 помешала людям адекватно поддерживать нормальный режим физической активности дома (Ammar et al., 2020a). Существует множество исследований, посвященных влиянию COVID-19 на физическую активность населения (Ammar et al., 2020а, б, в, г; Chtourou et al., 2020; Xiao et al., 2020), продемонстрировали значительное снижение физической активности и режима упражнений и проиллюстрировали его пагубное влияние на состояние физического и психического здоровья. Также растет количество литературы, предлагающей стратегии, побуждающие людей заниматься домашними упражнениями и фитнесом (Ammar et al., 2020a, b, c, d; Chtourou et al., 2020; de Oliveira Neto et al. др., 2020). Однако все эти исследования проводились на ранней стадии пандемии.Отсутствуют исследования, посвященные тому, как люди справлялись с проблемами, возникающими в результате пандемии COVID-19 и последующего карантина / содержания под стражей. Фактически, было бы интересно изучить, как и в какой степени люди могли следовать советам по тренировке дома и получать от них пользу. Таким образом, настоящее исследование направлено на понимание уникального опыта людей в период изоляции из-за COVID-19 и изучение способов, с помощью которых регулярные упражнения помогли им справиться с психологическими и физическими последствиями домашнего заключения.

Методы

Чтобы получить богатое и всестороннее представление об опыте жизни людей во время этой пандемии и об их усилиях по поддержанию здорового образа жизни, для исследования был принят качественный подход. Мы использовали Интерпретативный феноменологический анализ (IPA), чтобы вникнуть в восприятие участников и составить полную картину уникального опыта участников в период изоляции.

Участников

Для этого исследования была отобрана однородная выборка из 22 участников.Для идентификации и отбора участников использовалась методика целенаправленной выборки на основе критериев. Сначала мы связались с владельцами / тренерами тренажерных залов и запросили их согласие помочь нам в проведении этого исследования. Получив согласие, мы попросили их предоставить нам данные о своих постоянных посетителях тренажерного зала, которые постоянно ходят в тренажерный зал и занимаются фитнесом в течение как минимум 6 месяцев до введения запрета. После создания списка потенциальных участников связали по телефону, объяснили цель исследования и попросили дать согласие на участие.Тем, кто согласился на их включение в исследование, затем задавали несколько вопросов, основанных на заранее определенных критериях включения и исключения для исследования. На основе этой информации с теми участниками, которые соответствовали критериям включения (т. Е. Те, кто продолжал заниматься фитнесом в своем доме или общежитии и соблюдали строгие меры домашнего ограничения во время пандемии COVID-19 и последующей изоляции), были дополнительно обращены и запрошены назначить встречу для телефонного собеседования.

Критерии включения и исключения участников

В исследование были включены участники, соответствующие следующим критериям:

• Лица в возрасте 18 лет и старше.

• Лица, у которых в анамнезе нет физических и / или психологических заболеваний.

• Лица, которые регулярно занимались тренажерным залом в течение последних 6 месяцев или более не менее 45 минут в день до COVID-19.

• Лица, физическая подготовка которых полностью зависела от занятий в тренажерном зале.

Однако в исследование не были включены лица, отвечающие следующим критериям:

• Лица, которые были нерегулярными или случайными посетителями тренажерного зала.

• Лица, которые занимались другими физическими упражнениями помимо тренировок в тренажерном зале.

• Лица с любым физическим и / или психологическим состоянием или лица, принимающие какие-либо лекарства.

В таблице 1 представлены демографические характеристики и характеристики физических упражнений участников, включенных в это исследование.

Таблица 1. Демографические характеристики участников.

Процедура

Участникам разъяснили цель, важность и актуальность исследования, и на их участие было получено информированное согласие. Все участники были уверены в конфиденциальности своих ответов и личности. После согласия участников попросили сообщить удобное время для телефонного интервью. Полуструктурированные телефонные интервью были проведены для изучения исключительного опыта участников в отношении их физической формы во время изоляции.Был подготовлен график интервью, состоящий из недирективных открытых вопросов. Не было фиксированного порядка вопросов; они были изменены и повторно модифицированы в соответствии с ходом разговора с каждым участником. Некоторые из основных вопросов, подготовленных для полуструктурированных интервью, включали: «Каково ваше восприятие ситуации, в которой мы сейчас живем?», «Каков ваш опыт изоляции?», «Как часто вы раньше ходили в спортзал для упражнений. изоляция была введена? »,« Как вы справляетесь с физическими упражнениями дома? »,« Каков ваш график упражнений сейчас? »,« Какие изменения вы заметили в себе во время этой изоляции? »,« Как вы справляетесь с этой изоляцией? ?, »« Испытывали ли вы какие-либо психологические проблемы в течение этого периода времени? »« Как физические упражнения помогают в борьбе с кризисом, с которым вы сталкиваетесь? »,« Какую вспомогательную помощь вы используете при выполнении упражнений дома? »,« Что есть ли необходимость в использовании таких вспомогательных средств во время тренировок? »,« Как усталость влияет на вас, когда вы тренируетесь во время блокировки? »,« Какое значение имеет правильный сон для соблюдения регулярного графика упражнений во время этой блокировки? » вы скучаете по своим товарищам по спортзалу? »,« Вы чувствуете, что разделяете идентичность со своими товарищами по тренажерному залу? » и т.п.Дополнительные вопросы были также добавлены по мере необходимости во время индивидуальных интервью. Кроме того, были заданы вопросы, чтобы понять разницу между их схемами физических упражнений до и во время блокировки COVID-19 (см. Таблицу 2). Все интервью проводились на родном языке участников — хинди и английском. С разрешения участников интервью были записаны. Диапазон продолжительности интервью составлял от 20 до 30 минут. Все интервью, проведенные на хинди, были расшифрованы, а затем переведены на английский язык исследователями.Затем переведенные интервью были проверены носителем английского языка на предмет правильности и последовательности.

Таблица 2. Информация о фитнес-упражнениях до и во время COVID участников.

Анализ и результаты

Все записанные интервью были расшифрованы. Затем эти расшифровки были проанализированы с использованием структуры Интерпретативного феноменологического анализа (IPA), чтобы выявить опыт участников в условиях изоляции, их альтернативный выбор, чтобы продолжить занятия спортом, и его влияние на их здоровье.Для анализа данных использовался метод пошаговой прогрессии. Сначала исследователи много раз читали стенограммы, чтобы глубже понять опыт, описанный участниками. Чтобы получить как можно более полное представление о данных, исследователи прослушали аудиозаписи участников во время чтения расшифрованных данных.

На следующем этапе были предприняты попытки трансформировать стенограммы в концептуальную основу, которая была глубоко связана с исходной дословной записью участника, чтобы определить возникающие темы (см. Таблицу 3).

Таблица 3. Основные темы и подтемы, выявленные в ходе интервью, отражающие опыт участников во время пандемии COVID-19.

После определения возникающих тем стенограммы были прочитаны еще раз, чтобы сгруппировать эти возникающие темы вместе в соответствии с их сходством на базовом уровне. В этом процессе некоторые темы превратились в общие темы, в которые были включены подтемы. Основные темы и подтемы, выявленные в ходе анализа, представлены в таблице 3.

В таблице 3 представлены шесть основных тем, описывающих опыт участников в отношении пандемии COVID-19 и их усилия по поддержанию здорового образа жизни. В следующем разделе обсуждается каждая из этих тем и ее подтем, а также соответствующие отрывки из опыта участников.

Вопросы психологического здоровья

Почти каждый участник сообщил, что столкнулся с проблемами психологического здоровья, связанными с пандемией COVID-19 и последующей изоляцией. Участники испытали разочарование, беспокойство, страх и стресс.Например, участник 11 сообщил, что

«Я каждый день испытываю разочарование из-за того, что провожу дома 24 часа 7 дней в неделю, глядя на одни и те же лица, и мне не разрешают никуда идти. Беспокойство перед работой и ее предстоящими сценариями очень щекочут мой разум. Что, если мне придется выполнять свою работу виртуально всю жизнь? ………….Как это. И особенно страх потерять свою всегда очаровательную личность, экономический статус семьи, отсутствие заработной платы или меньшую заработную плату, меньшие возможности в будущем, смену работы, медицинское обслуживание моей семьи.”

Закрытие из-за пандемии создало состояние неуверенности в отношении собственного будущего человека, а также будущего семьи и сообщества, что, в свою очередь, отражается в терминах психологических состояний разочарования, тревоги, страха и стресса. .

Люди, застрявшие в своих домах без четко определенного распорядка и работы, не могут расставить приоритеты в своих графиках работы, что приводит к необъяснимой лени и усталости. Участник 7, например, сообщает, что

«Физическая усталость снизилась за счет отсутствия физической нагрузки или фиксированного рабочего времени, но умственная усталость и психологическое давление многократно возросли.Беспокойство усилилось. Свободного времени больше, чем требовалось, и за счет этого увеличилась вялость. Уровень разочарования растет ».

Монотонный и замкнутый жизненный цикл человека, прикованного к собственному дому, также приводит к серьезным нарушениям цикла сна. Например, участник 5 сообщает,

«Спите много, много !! Только представьте, что я спал от 10 до 12 часов после блокировки. Мой режим сна был установлен раньше по служебным делам, но сейчас он нарушен из-за отсутствия распорядка.У меня сейчас тоже есть виртуальные встречи, но если встреча должна начаться в 10, я встаю в 9:40, умываюсь и присутствую на встрече. После этого хочется снова вздремнуть. Я сплю 8 часов, просыпаюсь утром и занимаюсь спортом, но у меня есть свобода распоряжаться своим временем. серьезно, я очень хочу, чтобы открылись тренажерные залы, чтобы мой тренер следил за мной, ругал меня, я действительно хочу полноценный сон и распорядок дня ».

Таким образом, из этих примеров очевидно, что начало пандемии COVID-19 привело к возникновению психологических проблем, характеризующихся разочарованием, тревогой, страхом и стрессом.Цикл сон-бодрствование прерывается, что приводит к состоянию лени и умственной усталости.

Отсутствие мотивации к занятиям спортом

Закрытие тренажерных залов и других фитнес-центров, в том числе спортивных стадионов, парков для утренних прогулок и т. Д., А также обострение проблем с психологическим здоровьем привели к отсутствию мотивации к занятиям фитнесом. Например, участник 1 сообщает,

«Видите, в конечном итоге из-за закрытия тренажерного зала во время этой пандемии мой ритм нарушен, вы понимаете? У меня всегда был плотный график из-за моей профессии, но каждый вечер я каждый день ходил в спортзал ………….Я имею в виду, что это рвение ушло, ……… .Теперь у меня также появляется время по вечерам, но я также не могу попросить себя потренироваться, потому что атмосфера в спортзале исчезла, люди в спортзале, как вы могли бы видеть других ребят в тренажерный зал, который будет мотивировать вас, их тело вдохновляет вас на то, насколько он или она подходит, они мотивируют вас, здесь я разделяю с ними идентичность, я нахожу этих людей источником моей мотивации к физическим упражнениям, эти люди дают У вас так много морального духа, а теперь оно полностью потеряно, я буквально жажду этого.”

Мотивация к фитнесу не только внутренняя, но и внешняя. Люди мотивированы, когда наблюдают, как другие занимаются фитнесом. Товарищи по тренажерному залу и их телосложение работают как мотивирующие факторы, побуждающие людей заниматься регулярными и рутинными занятиями в тренажерном зале. Участник 10 разочарованно сказал, что

«Почти все пропало, …………. Мотивация — это самая испорченная вещь сегодня ………. Говоря о моей тренировке, я хожу в спортзал с 22 лет ………, представьте, насколько это пространство мотивировало меня , Я скучаю по этому, мои друзья там ……., не потому, что мы друзья или что-то в этом роде, видишь ли, тренажерный зал не дает тебе среды, чтобы подружиться или что-то в этом роде, поскольку люди меняют свои тренажерные залы и многое другое, но они создают тебе большую конкуренцию, ты начинаешь завидовать их внешности, а позже эта тренировка, это пространство становится вашей привычкой, я скучаю по этому поводу, как бы то ни было, но я все же пытаюсь ».

Из приведенного выше утверждения очевидно, что отсутствие мотивации к занятиям фитнесом было связано с домашним заключением и отсутствием других людей.Присутствие других людей, занимающихся аналогичной деятельностью, не только создает чувство общей идентичности, но также является источником здоровой конкуренции и, следовательно, мотивации.

Изменение восприятия

С течением времени люди научились более конструктивно и позитивно реагировать на пандемию. Их восприятие ситуации осталось прежним (негативным), но их восприятие самих себя начало меняться. Они начали верить, что даже если они не могут изменить ситуацию, они могут сделать то же самое для себя, чтобы справиться с ситуацией.Участник 2, например, прокомментировал ситуацию и сказал:

«А! Говоря о ситуации, в которой мы живем, она настолько беспрецедентна, что все может случиться в любое время, хотя я меньше нервничаю по сравнению с датой объявления блокировки, я считаю, что вся эта ситуация настолько ужасна, ужасна … что это происходит, ты просто скажи мне, проснись в страхе и спи в страхе. Интересно, когда это закончится ».

Однако, спросив о себе, он добавил

«Вы знаете, что этот COVID сделал только одно правильно, а именно, вы знаете, что дал мне огромное количество времени, чтобы поработать над собой, что в противном случае я всегда упускал из виду.Хотя я ходил в спортзал только из-за своего телосложения, но никогда не уделял времени своим мыслям, навыкам и т. Д. Поэтому, говоря об изменениях в себе или восприятии себя, я бы сказал, что изменения во мне подразделяются на три категории — первая физическая, то есть внешность. , личное, как я процитирую, наслаждаясь каждым кусочком времени. Кто знает, что я следующий. Теперь я отмечаю жизнь и, наконец, социальные изменения в себе, поскольку у меня есть время, чтобы поработать над своими коммуникативными навыками, поговорить на виртуальных платформах и почувствовать единство или сказать единство, поскольку я заперт в общежитии, и мы, ребята, делаем все дела и задача самостоятельно, без семьи, стоя вместе.”

Аналогичным образом участник 22 резюмировал ситуацию как

“(Смеется), серьезно! Вирус подшучивает над нами, на самом деле это худшая из ситуаций, которые я могу себе представить, я так негативно отношусь к ситуации, в которой мы находимся, я нахожусь … все в … вы знаете, как мне тяжело знать что я не могу практиковать. Вы как врач знаете, как тяжело быть таким. Хотя я все еще студент, но думаю так же, суровая ситуация, сударыня, дополнительные меры предосторожности для всего, отрицательное, слишком много отрицательного.Это время будет незабываемым для поколений; извините, мой тон стал громче, я как бы в агонии, все заслуги этой так называемой КОРОНЫ ».

S / he, однако, далее прокомментировал, что

«Мой опыт в течение последних нескольких месяцев в этой Эре Короны настолько негативен, но мое восприятие, или я бы сказал, как я воспринимаю себя сейчас из того, что было раньше, теперь значительно изменилось. Вы знаете, я тот, кто уделяет время самому себе, исследует свои увлечения, уделяет время досугу, осваивает кухонные навыки, изучает новые блюда, становится шеф-поваром, помимо того, что я стоматолог, которого вы знаете.Так что, что касается меня, я очень позитивно отношусь к себе ».

Таким образом, очевидно, что усиление опыта первоначальной незнакомой ситуации запускает механизмы выживания внутри человека, что отражается в изменении восприятия его собственного «я» и переоценке ситуации в более позитивной манере.

Смещение акцента на заменители тренировок и оборудования в спортзале

С положительным изменением восприятия люди начали думать о своем обычном распорядке и пытались найти способы заменить свою обычную деятельность.Они начали пытаться перенести свои упражнения из тренажерного зала в другие доступные места и использовать альтернативные тренажеры для занятий фитнесом. Заявление участника 20 показало, что переход от упражнений в тренажерном зале к занятиям йогой был эффективной альтернативой для преодоления привычного принуждения к упражнениям в тренажерном зале.

«Так как я снова вернул себе физическую форму в этом карантине, я переключился на йогу, особенно силовую йогу по утрам. Я тоже предпочитаю заниматься медитацией.Раньше я никогда не практиковал то же самое, но теперь я видел видео с некоторыми полезными для здоровья асанами, я слежу за ними и практикую их. Думаю, это сдвиг в сторону мира. Я попробовал что-то новое и обнаружил, что мою зависимость от спортзала можно контролировать или сдерживать, уделяя время йоге и медитации даже после COVID ».

Точно так же участница 17 сообщила о своем переходе на высокоинтенсивные тренировки дома.

«Видите ли, как вы, возможно, знаете, не у всех есть дома тренажеры, которые у нас были в спортзале.Поэтому я предпочитаю те упражнения, которые требуют меньшего веса или нулевого веса, например, прыжки с трамплина, прыжки с трамплина ».

После возобновления мотивации, чтобы оставаться физически активными и в хорошей форме, участники активно участвовали в процессе поиска альтернатив своим обычным физическим упражнениям. Участник 14 сообщил о переходе на альтернативы тяжелым весам

«Я лично слишком сильно зависел от оборудования, чтобы заниматься в тренажерном зале. Теперь не осталось выбора, потому что даже в Интернете гири 5 и 10 кг отсутствуют, а близлежащие магазины либо закрыты, либо вы не можете выйти на улицу.Так что для меня это было непросто, но я искал в Интернете, социальных сетях, разговаривал с экспертами по фитнесу и использовал дома «JUGAAD». Итак, они используют ведра, большие бутылки с водой и скакалки. У меня дома были запасные 10-килограммовые железные стержни водопровода, я использую их, и они мне пригодятся, и я полагаю, что это нужно в этот час ».

Зависимость от социальных сетей

Одним из основных сдвигов в жизни людей во время этой пандемии стало усиление зависимости от социальных сетей. В результате социального дистанцирования люди проводили больше времени в Интернете, чтобы виртуально общаться с другими и транслировать развлечения.На фоне пандемии COVID-19 увеличилось время, проводимое в социальных сетях, что помогло людям убить время. Участник 12 сообщил о преимуществах и недостатках этой зависимости от социальных сетей.

«Социальные сети — это платформа со смешанными чувствами. Я имею в виду, с одной стороны, это держит меня в курсе происходящего вокруг; объекты, обещанные правительством; и … это держит меня на связи с миром. Но с другой — меня это очень раздражает, большое количество дезинформации вызывает у вас беспокойство.Так что да, у этих социальных сетей двойная цель ».

Однако участник 4 рассматривал эту возросшую зависимость от социальных сетей как эффективную стратегию, позволяющую нарушить молчание и преодолеть однообразные дни.

«Наша жизнь дала нам так много времени ……., Я имею в виду, что у меня так много свободного времени, но, кроме того, у меня однообразный график каждый день, поэтому социальные сети заставляют меня быть занятым, например, предложениями и обзорами веб-сериалов, предложения и обзоры фильмов, видеоигры и т. д. Кроме того, с одной стороны, мне не скучно, потому что в один прекрасный день я изучаю какую-то технику посадки дома через средства массовой информации, а на другой день что-то приготовить, какая-то семья или друг делится своими / ее рецепт, идеи для хобби, идеи для рукоделия, письмо и т. д.График тренировок мне очень помогает. Я делаю одно полезное дело за раз, и этим я очень занят ».

Аналогичным образом участник 3 сообщил, что

«Определенно социальные сети повлияли на мой график сидения, поскольку я просто сижу в течение длительного периода времени, скажем, когда ем или разговариваю с семьей. Я сижу, прокручиваю YouTube, Facebook, WhatsApp, Instagram, один пост за другим. Теперь это стало моей привычкой. Мне кажется, что я буду смотреть только одно видео или только эти новости, но в итоге я трачу 1-2 часа на просмотр и просмотр.Серьезно, сейчас это привычка, но я рад, что тренировки — это то, что я делаю в своем графике, который так продуктивен, и я действительно чувствую себя хорошо благодаря своей физической форме ».

Тем не менее, участник 21 указал на отсутствие эмоциональной привязанности, сочувствия и поддержки в результате контента, который постоянно обслуживается социальными сетями.

«Социальные сети наполнены контентом, который широко раскрывает криминальные истории, жизненные вопросы, отношения, самоубийства и т. Д.Так много клипов, видеороликов, веб-сериалов показывают много преступлений, агрессии или что-нибудь по этому поводу. Итак, сейчас я чувствую себя эмоционально отстраненным от любых отношений, дружбы или даже своей семьи. Если я получу их звонок, я скажу «да», ладно, хорошо, больше никакого интереса к тому, как они ведут дела или что они испытывают. И если они спросят, я отвечу: ну и что, я больше не ребенок. Я живу своей жизнью, вы ведете свою, определенно социальные сети делают меня тем, кем я никогда не был. По сути, моя сестра стала такой же, хотя живет с семьей под одной крышей.Раньше я был очень чувствителен к любому самоубийству или преступлению. Если бы я услышал об этом, я бы заплакал или расстроился. Раньше я чувствовал боль жертвы. Теперь я слышу историю по-настоящему, и я такой: да, часть жизни, или вы платите за такие поступки. Думаю, сочувствия не осталось, так отстраненно.

Однако более важным было то, что социальные сети помогали людям поддерживать их повседневные занятия фитнесом, предоставляя им альтернативные фитнес-инструменты и методы, создавая виртуальную компанию других фанатов фитнеса, и помогая им в ответ, влияя на других и получая под влиянием других.Участник 6 сообщил, что

«Социальные сети имеют множество побочных эффектов, но хороший эффект от них в наши дни для такого фаната спортзала, как я, заключается в том, что социальные сети предоставляют видео с тренерами и другими чудаками, которые тренируются дома или в общежитиях. Теперь я могу виртуально знать, как соблюдать график. Они делятся своим опытом, они сильно влияют на меня, я стараюсь изо всех сил, и тренировки мне очень помогают ».

Благоприятное отношение к музыке как к инструменту

Многие участники также сообщили об использовании музыки в качестве вспомогательного средства при выполнении упражнений.Участник 7 сообщил, что

«У меня есть два графика упражнений. Если вы тренируетесь по утрам, я предпочитаю успокаивающую музыку, например щебетание птиц, или инструментальный джаз. И если я тренируюсь вечером, я хочу послушать EDM, то есть электронную танцевальную музыку, я составил список воспроизведения компьютеризированной музыки и слушаю ее вечером. Я предпочитаю музыку, потому что она переносит вас в другой мир, который сейчас нужен больше всего (восклицал!). Он создает в моей голове атмосферу, похожую на спортзал, или, скажем, я представляю, что нахожусь в тренажерном зале, поскольку я отключил все окружающие голоса.”

Аналогичным образом участник 9 сообщил, что

«Мне просто нравится слушать старинную музыку в стиле кантри, пока я тренируюсь. Это своего рода жанр песен, старый кантри, и иногда я люблю случайное количество песен. Это необходимо, потому что можно сказать, что это позволяет мне сосредоточиться, помогает мне успокоиться. Кроме того, когда я заперт дома, это фактически дает мне мир, свободный от отвлекающих факторов, просто мой собственный мир, в котором нет короны. Музыка — это настоящее развлечение. Если нет музыки, я не буду тренироваться, потому что тренировки делают меня счастливым, и я действительно хочу тренироваться эффективно и получать от них удовольствие.”

Таким образом, очевидно, что музыка является важным вспомогательным средством, которое помогает людям расслабиться и получить удовольствие от привычного распорядка дня, даже когда они тренируются дома. Музыка — это мощный инструмент, воссоздающий ту же среду, в которой участники тренировались в тренажерном зале.

Обсуждение

Пандемия COVID-19 вызвала серьезные потрясения в жизни каждого человека во всем мире. Это затрудняет повседневную деятельность почти всех людей, включая тех, кто зависит от тренажерных залов в плане физической подготовки.Настоящее исследование проводилось с людьми, для которых посещение тренажерного зала было обычным делом, чтобы изучить их опыт с точки зрения их восприятия ситуации пандемии и их способов справиться с неопределенностью, вызванной COVID-19, и проблемами со здоровьем.

Результаты этого исследования не только согласуются с рядом исследований, в которых сообщалось о проблемах психологического здоровья из-за пандемии COVID-19 и последующей изоляции (Hawryluck et al., 2004; Ammar et al., 2020a, b, c, d; Chtourou et al., 2020; де Оливейра Нето и др., 2020; Шигемура и др., 2020; Varshney et al., 2020), но также выходят за рамки тех, которые предполагают, что со временем люди учатся приспосабливаться к ситуациям здоровым и позитивным образом. Участники сообщили о значительном изменении режима сна, необъяснимой лени и умственной усталости, а также об общем чувстве страха, беспокойства, стресса и разочарования из-за домашнего заключения, что повлияло на их мотивацию к поиску альтернативных способов продолжения занятий фитнесом.

Другими факторами, ответственными за отсутствие фитнес-мотивации, были отсутствие партнеров в тренажерном зале и отсутствие тренажерного зала, которые также рассматривались как потенциальные источники мотивации в тренажерном зале в более ранних исследованиях (Sonstroem and Morgan, 1989; Sonstroem and Harlow, 1994; McAuley et al., 2000; Fox, 2003; Tamur, 2014). Важно отметить, что, будучи социальным субъектом, люди любят компанию других и чувствуют связь друг с другом. Обнаружено, что это чувство связанности связано с различными психологическими конструкциями, такими как настойчивость, мотивация, самооценка, самоэффективность, а также физическое, а также психологическое здоровье (Scully et al., 1998; Проктор и др., 2011; Haslam et al., 2015; Бегун и др., 2018). Отсутствие этого чувства связи, которое люди привыкли испытывать в тренажерном зале, вероятно, было одной из причин отсутствия мотивации к домашним упражнениям.

Результаты исследования также показали, что, хотя восприятие участниками пандемической ситуации изначально было негативным, их самооценка постепенно улучшалась в сторону позитивной, поскольку они поняли, что у них было достаточно времени, чтобы позаботиться о себе.Rauthmann et al. (2015) сообщили, что окружающая среда и поведение, если они отличаются от обычных, приводят к негативному ситуационному восприятию. Однако с увеличением времени, которое можно посвятить себе, восприятие меняется в положительном направлении (Karagiannidis et al., 2015). Такое изменение восприятия может способствовать процессу самоутверждения и найти эффективные способы справиться с текущей ситуацией.

В настоящем исследовании переход от тренажерного зала и оборудования для фитнеса к заменам четко виден во время последней части изоляции.После первоначального замешательства и пассивного ожидания, пока все нормализуется, участники приняли реальность и начали думать об альтернативах упражнениям, связанным с тяжелым тренажерным оборудованием. Некоторые из перечисленных ими альтернатив включали переход на йогу и медитацию (Национальный центр дополнительного и комплексного здоровья, 2020), высокоинтенсивные тренировки дома, подъем тяжелых ведер, больших бутылок с водой и пропуск. Все эти альтернативные меры не только помогали людям поддерживать свой распорядок дня, но также способствовали их физическому и психическому здоровью (Хименес-Павон и др., 2020; Никол и др., 2020). Фактически, Американский колледж спортивной медицины рекомендовал 150–300 минут аэробных упражнений в неделю и два сеанса в неделю силовых упражнений средней интенсивности для людей, которые должны быть физически активными во время пандемии COVID-19 (Joy, 2020).

В этом исследовании также наблюдалось смешанное влияние использования социальных сетей и прослушивания музыки во время упражнений. Результаты ясно показывают, что участники сочли социальные сети эффективным средством информирования о ситуации с пандемией и преодоления монотонности домашнего заключения.Помимо этого, участники также испытали недостаток эмоциональной привязанности, поскольку личное общение в течение указанного периода отсутствовало. Это побудило участников использовать социальные сети для связи с людьми, а также для того, чтобы быть свидетелями их обычных занятий, которых в противном случае им не хватало. Несколько исследований, проведенных в прошлом, утверждали, что социальная поддержка повышает мотивацию к тренировкам и может повысить приверженность программе физических упражнений на 35% (Rhodes et al., 2001) и что это может быть дополнительной стратегией, позволяющей сделать упражнения более интерактивными. и менее диссоциирован с реакциями афферентного тела (частота сердечных сокращений, дыхание), что, в свою очередь, приводит к более положительному тренировочному опыту (Kravitz and Furst, 1991; Pridgeon and Grogan, 2012).

Социальные сети также использовались в качестве платформы для получения информации о методах виртуального фитнеса и возможностях онлайн-обучения физическим упражнениям. Аммар и др. (2020d) продемонстрировали на 15% более высокое использование информационных и коммуникационных технологий (ИКТ) в период содержания COVID-19, что указывает на более активное использование социальных сетей и приложений для занятий фитнесом на дому (Tate et al., 2015; Ammar et al. др., 2020а).

Кроме того, участники также обнаружили, что прослушивание музыки является эффективным помощником в поддержании активности во время тренировок.Это также подтверждает вывод о том, что музыка помогает людям продолжать фитнес-тренировки в течение значительно более длительного периода времени (Thakare et al., 2017). Серия исследований показала, что музыка создает эргогенный эффект во время физической и когнитивной деятельности и связана с повышенной мотивацией и вовлечением, а также с более низким уровнем стресса, беспокойства и депрессии (Chtourou et al., 2015). В своем недавнем метааналитическом обзоре Terry et al. (2020) пришли к выводу, что прослушивание музыки во время физической активности повышает положительную аффективную валентность и приводит к улучшению физической активности и усилению физиологических реакций.Таким образом, совершенно очевидно, что прослушивание музыки во время выполнения физических упражнений во время текущей пандемии позволило людям сосредоточиться на упражнениях, не отвлекаясь от домашней обстановки, и позволило им создать свой собственный мир, в котором нет COVID-19.

В заключение, результаты исследования показывают, что пандемия COVID-19 сильно повлияла на восприятие и привычки в социальных сетях фанатов фитнеса, которые регулярно посещали тренажерные залы для регулярных тренировок до блокировки.У них также были проблемы с психологическим здоровьем на начальном этапе пандемии. Однако постепенно они изменили свою зависимость от тренировок в тренажерном зале и перешли на альтернативные упражнения, которые очень помогли им восстановить свое психическое и физическое здоровье.

Последствия и предложения на будущее

Настоящее исследование показывает, что, несмотря на первоначальный опыт беспокойства и страха, а также отсутствие мотивации заниматься физическими упражнениями дома, фанаты фитнеса смогли перейти на домашние упражнения и получили большую поддержку благодаря использованию социальных сетей и прослушиванию музыки.Можно возразить, что в это исследование были включены только фанаты фитнеса, которым трудно отвлечься от физических нагрузок на долгое время, и, вероятно, это было причиной их перехода на домашние упражнения. Однако нет сомнений в том, что результаты этого исследования продемонстрировали, что при регулярном выполнении физические упражнения могут смягчить тяжелые физические, а также психологические последствия пандемии COVID-19. Таким образом, результаты этого исследования могут быть распространены на широкую публику, чтобы также убедить их заниматься физическими упражнениями, что приведет не только к улучшению физического здоровья, но и к улучшению психологического здоровья и благополучия.Результаты этого исследования подтверждают рекомендации, сделанные исследователями и организациями (подробнее см. Chtourou et al., 2020; Всемирная организация здравоохранения [ВОЗ], 2020), чтобы заниматься домашними упражнениями (включая, но не ограничиваясь, аэробные нагрузки). , упражнения на равновесие и гибкость, а также тренировка мышечной силы и выносливости) примерно 150–180 минут в неделю; использовать социальные сети, музыку и / или аналогичные методы для повышения приверженности к физическим упражнениям; и заниматься танцами и йогой, чтобы уменьшить стресс, беспокойство и депрессию, и даже улучшить качество сна (Chennaoui et al., 2015; Chtourou et al., 2015). Также отмечается, что физическим упражнениям и их альтернативам следует начинать постепенно, и следует придерживаться своего уровня физической подготовки для выбора количества и интенсивности этих упражнений.

Необработанные данные, подтверждающие выводы этой статьи, будут предоставлены авторами без излишних оговорок любому квалифицированному исследователю.

Заявление об этике

Все процедуры, использованные в этом исследовании, соответствовали этическим стандартам APA, а также Хельсинкской декларации 1964 года и более поздним поправкам к ней.Пациенты / участники предоставили письменное информированное согласие на участие в этом исследовании.

Авторские взносы

HK, TS и YA разработали концепцию исследования. HK и TS подготовили протоколы исследования. HK собрал данные, провел анализ исходных данных и написал первый черновик. TS, SM и YA завершили анализ данных, просмотрели и прокомментировали черновой вариант рукописи. HK, TS, SM и YA внесли свой вклад в подготовку окончательного варианта. Все авторы внесли свой вклад в статью и одобрили представленную версию.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аммар, А., Брач, М., Трабелси, К., Чтуру, Х., Бухрис, О., и Масмуди, Л. (2020a). Влияние домашнего ограничения COVID-19 на пищевое поведение и физическую активность: результаты международного онлайн-опроса ECLB-COVID19. Питательные вещества 12: 1583.DOI: 10.3390 / nu12061583

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Аммар, A., Chtourou, H., Boukhris, O., Trabelsi, K., Masmoudi, L., Brach, M., et al. (2020b). COVID-19 Домашнее заключение негативно влияет на социальное участие и удовлетворенность жизнью: всемирное многоцентровое исследование. Внутр. J. Environ. Res. Publ. Здоровье 17: 6237. DOI: 10.3390 / ijerph27176237

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Аммар, А., Trabelsi, K., Brach, M., Chtourou, H., Boukhris, O., Masmoudi, L., et al. (2020c). Влияние домашнего заключения на психическое здоровье и образ жизни во время вспышки COVID-19: выводы многостранового исследования «ECLB-COVID19». medRxiv Препринт

Google Scholar

Аммар, А., Трабелси, К., Брач, М., Чтуру, Х., Бухрис, О., Масмуди, Л. и др. (2020d). Влияние домашнего заключения на психическое здоровье и образ жизни во время вспышки COVID-19: выводы многоцентрового исследования ECLB-COVID19. Biol. Спорт 38, 9–21. DOI: 10.5114 / biolsport.2020.96857

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bavel, J. J. V., Baicker, K., Boggio, P. S., Capraro, V., Cichocka, A., Cikara, M., et al. (2020). Использование социальных и поведенческих наук для поддержки ответных мер на пандемию COVID-19. Nat. Гм. Behav. 4, 460–471. DOI: 10.1038 / s41562-020-0884-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бегун, С., Бендер, К.А., Браун, С.М., Барман-Адхикари А. и Фергюсон К. (2018). Социальная взаимосвязанность, самоэффективность и результаты психического здоровья среди бездомной молодежи: приоритетные подходы к предоставлению услуг во время ограниченных ресурсов агентства. Youth Soc. 50, 989–1014. DOI: 10.1177 / 0044118X16650459

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bentlage, E., Ammar, A., How, D., Ahmed, M., Trabelsi, K., Chtourou, H., et al. (2020). Практические рекомендации по поддержанию активного образа жизни во время пандемии COVID-19: систематический обзор литературы. Внутр. J. Environ. Res. Publ. Здоровье 17: 6265. DOI: 10.3390 / ijerph27176265

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чен, П., Мао, Л., Нассис, Г. П., Хармер, П., Эйнсворт, Б. Э. и Ли, Ф. (2020). Коронавирусная болезнь (COVID-19): необходимость поддерживать регулярную физическую активность с соблюдением мер предосторожности. J. Sport Health Sci. 2020: 103. DOI: 10.1016 / j.jshs.2020.02.001

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Chtourou, H., Брики, В., Алуи, А., Дрисс, Т., Суисси, Н., и Чауачи, А. (2015). Связь между музыкой и спортивным представлением: сложный и динамичный комплекс перспективы. Sci. Спорт 30, 119–125. DOI: 10.1016 / j.scispo.2014.11.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Chtourou, H., Trabelsi, K., H’mida, C., Boukhris, O., Glenn, J.M., Brach, M., et al. (2020). Сохранение физической активности в период карантина и самоизоляции для контроля и смягчения последствий пандемии COVID-19: систематический обзор литературы. Фронт. Psychol. 11: 1708. DOI: 10.3389 / fpsyg.2020.01708

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

де Оливейра Нето, Л., Эльсангеди, Х. М., де Оливейра Таварес, В. Д., Ла, Скала-Тейшейра, К. В., Бем, Д. Г. и др. (2020). TrainingInHome — Обучение на дому во время пандемии COVID-19 (SARS-COV2): физические упражнения и подход, основанный на поведении. RevistaBrasileira de Fisiologia Do Exercicio 19, S9 – S19. DOI: 10.33233 / rbfe.v19i2.4006

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фокс, К.Р. (2003). «Влияние упражнений на самооценку и самооценку», в «Физическая активность и психологическое благополучие» , ред. С. Дж. Х. Биддл, К. Р. Фокс и С. Х. Бутчер (Лондон: Раутледж), 88–118.

Google Scholar

Юрак, Г., Моррисон, С. А., Лескошек, Б., Ковач, М., Хаджич, В., Водичар, Ю. и др. (2020). Рекомендации по физической активности во время вспышки вируса коронавирусной болезни-2019. J. Sport Health Sci. 9, 325–327. DOI: 10.1016 / j.jshs.2020.05.003

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Haslam, C., Cruwys, T., Halsam, A., and Jetten, J. (2015). Социальная связь и здоровье. Энцикл. Геропсихол. 2015, 2174–82. DOI: 10.1007 / 978-981-287-080-3_46-1

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гаврилюк, Л., Голд, В. Л., Робинсон, С., Погорски, С., Галеа, С., и Стира, Р. (2004). Контроль SARS и психологические эффекты карантина, Торонто, Канада. Возникающая инфекция. Дис. 10, 1206–1212. DOI: 10.3201 / eid1007.030703

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хименес-Павон, Д., Карбонелл-Баеза, А., и Лави, К. Дж. (2020). Физические упражнения как терапия для борьбы с психическими и физическими последствиями карантина COVID-19: особое внимание пожилым людям. ProgCardiovasc. Дис. 24, 386–388. DOI: 10.1016 / j.pcad.2020.03.009

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карагианнидис, Ю., Баркукис, В., Гургулис, В., Коста, Г., и Антониу, П. (2015). Роль мотивации и метапознания в развитии когнитивных и аффективных реакций в уроках физического воспитания Les-Sons: подход к самоопределению. Rev. J. Motric. 11, 135–150.

Google Scholar

Кравиц, Л. и Ферст, Д. (1991). Влияние вознаграждения и социальной поддержки на приверженность к упражнениям в классах аэробных танцев. Psychol. Реп. 8, 423–426. DOI: 10.2466 / pr0.69.6.423-426

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лави, К. Дж., Оземек, К., Карбоне, С., Кацмаржик, П. Т., и Блэр, С. Н. (2019). Сидячий образ жизни, физические упражнения и здоровье сердечно-сосудистой системы. Circ. Res. 124, 799–815. DOI: 10.1161 / CIRCRESAHA.118.312669

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ленерт, К., Судек, Г., Конзельманн, А. (2012). Субъективное благополучие и упражнения во второй половине жизни: критический обзор теоретических подходов. евро. Rev. Aging Phys. Activ. 9, 87–102. DOI: 10.1007 / s11556-012-0095-3

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мазяркин, З., Пелег, Т., Голани, И., Шарони, Л., Кремер, И., Шамир, А. (2019). Польза для здоровья от программы физических упражнений для стационарных пациентов с психическим здоровьем; пилотное исследование. J. Psychiatr. Res. 113, 10–16. DOI: 10.1016 / j.jpsychires.2019.03.002

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Маколи, Э., Блиссмер, Б., Катула, Дж., Дункан, Т. Е., и Михалко, С. Л. (2000). Физическая активность, самооценка и отношения самоэффективности у пожилых людей: рандомизированное контролируемое исследование. Анна. Behav. Med. 22: 131. DOI: 10.1007 / bf02895777

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Никол, Г. Э., Пиччирилло, Дж. Ф., Мулсант, Б. Х., и Ленце, Э. Дж. (2020). Действие на расстоянии: гериатрические исследования во время пандемии. J. Am. Гериатр. Soc. 68, 922–925.DOI: 10.1111 / jgs.16443

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Оуэн, Н., Спарлинг, П. Б., Хили, Г. Н., Данстан, Д. У., и Мэтьюз, К. Э. (2010). Сидячий образ жизни: новые доказательства нового риска для здоровья. Mayo Clin. Proc. 85, 1138–1141. DOI: 10.4065 / mcp.2010.0444

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Приджон, Л., Гроган, С. (2012). Понимание приверженности к упражнениям и отсева: интерпретирующий феноменологический анализ рассказов мужчин и женщин о посещении и непосещении тренажерного зала. Qual. Res. Спортивные упражнения. Heal 4, 382–399. DOI: 10.1080 / 2159676x.2012.712984

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Проктор, К., Цукаяма, Э., Вуд, А. М., Малтби, Дж., Фокс, Дж., И Линли, П. А. (2011). Strengths Gym: Влияние вмешательства, основанного на сильных сторонах характера, на удовлетворенность жизнью и благополучие подростков. J. Posit. Psychol. 6, 377–388. DOI: 10.1080 / 17439760.2011.594079

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Rauthmann, J., Шерман Р. А., Фундер Д. К. (2015). Принципы ситуационного исследования: к лучшему пониманию психологических ситуаций. евро. J. Pers. 29, 363–381. DOI: 10.1002 / per.1994

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родс Р. Э., Мартин А. Д. и Тонтон Дж. Э. (2001). Временные отношения самоэффективности и социальной поддержки как предикторы приверженности в 6-месячной программе силовых тренировок для пожилых женщин. пер. Mot. Навыки 93, 693–703.DOI: 10.2466 / pms.2001.93.3.693

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Скалли Д., Мид М. М., Грэм Р. и Даджен К. (1998). Физические упражнения и психологическое благополучие: критический обзор. руб. J. Sports Med. 32, 111–120. DOI: 10.1136 / bjsm.32.2.111

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шигемура, Дж., Урсано, Р. Дж., Морганштейн, Дж. К., Куросава, М., и Бенедек, Д. М. (2020). Общественные реакции на новый коронавирус 2019 года (2019-nCoV) в Японии: последствия для психического здоровья и целевые группы населения. Психиатрическая клиника. Neurosci. 74, 281–282. DOI: 10.1111 / pcn.12988

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сонстроем, Р. Дж., И Харлоу, Л. Л. (1994). Упражнение и самооценка: обоснованность модели расширения и ассоциаций упражнений. J. Sport Exer. Psychol. 16, 229–242.

Google Scholar

Sonstroem, R.J., и Morgan, W.P. (1989). Упражнения и самооценка: обоснование и модель. Med. Sci. Спортивные упражнения. 21, 329–37.

Google Scholar

Стати А., Фокс К. Р. и Маккенна Дж. (2002). Физическая активность и параметры субъективного благополучия у пожилых людей. J. Aging Phys. Activ. 10, 76–92. DOI: 10.1123 / japa.10.1.76

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тамур, С. (2014). Взаимосвязь между поведением при выполнении упражнений, самоэффективностью и аффектом. докторская диссертация, Колорадо: Университет Боулдера, Спринг.

Google Scholar

Тейт, Д.Ф., Лайонс, Э. Дж., И Валле, К. Г. (2015). Высокотехнологичные инструменты для мотивации к упражнениям: использование и роль таких технологий, как Интернет, мобильные приложения, социальные сети и видеоигры. Diabetes Spectr. 28, 45–54. DOI: 10.2337 / diaspect.28.1.45

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Терри П. К., Карагеоргис К. И., Карран М. Л., Мартин О. В. и Парсонс-Смит Р. Л. (2020). Эффекты музыки в упражнениях и спорте: метааналитический обзор. Psychol. Бык. 146: 91. DOI: 10.1037 / bul0000216

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Thakare, A. E., Mehrotra, R., and Singh, A. (2017). Влияние темпа музыки на выполнение упражнений и частоту сердечных сокращений у молодых людей. Внутр. J. Physiol. Патофизиол. Pharmacol. 9, 35–39.

Google Scholar

Варшней, М., Парел, Дж. Т., Райзада, Н., Сарин, С. К. (2020). Первоначальное психологическое воздействие COVID-19 и его взаимосвязей в индийском сообществе: онлайн-опрос (FEEL-COVID). PLoS One 15: e0233874. DOI: 10.1371 / journal.pone.0233874

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сяо, Х., Чжан, Ю., Конг, Д., Ли, С., и Ян, Н. (2020). Социальный капитал и качество сна у людей, которые изолировались в течение 14 дней во время вспышки коронавирусной болезни 2019 года (COVID-19) в январе 2020 года в Китае. Med. Sci. Монит. 26: e923921. DOI: 10.12659 / MSM.923921

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ян, З., и Сполдинг, Х. Р. (2020). Внеклеточная супероксиддисмутаза, молекулярный преобразователь пользы для здоровья от физических упражнений. Редокс Биол. 32: 101508. DOI: 10.1016 / j.redox.2020.101508

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

% PDF-1.5 % 1 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 1 >> эндобдж 4 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 2 >> эндобдж 7 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 3 >> эндобдж 10 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 4 >> эндобдж 13 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 5 >> эндобдж 16 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 6 >> эндобдж 19 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 7 >> эндобдж 22 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 8 >> эндобдж 25 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 9 >> эндобдж 28 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 10 >> эндобдж 31 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 11 >> эндобдж 34 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 12 >> эндобдж 37 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 13 >> эндобдж 40 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 14 >> эндобдж 43 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 15 >> эндобдж 46 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 16 >> эндобдж 49 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 17 >> эндобдж 52 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 18 >> эндобдж 55 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 19 >> эндобдж 58 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 20 >> эндобдж 61 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 21 >> эндобдж 64 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 22 >> эндобдж 67 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 23 >> эндобдж 70 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 24 >> эндобдж 73 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 25 >> эндобдж 76 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 26 >> эндобдж 79 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 27 >> эндобдж 82 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 28 >> эндобдж 85 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 29 >> эндобдж 88 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 30 >> эндобдж 91 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 31 >> эндобдж 94 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 34 >> эндобдж 97 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 35 >> эндобдж 100 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 36 >> эндобдж 103 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 37 >> эндобдж 106 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 38 >> эндобдж 109 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 39 >> эндобдж 112 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 40 >> эндобдж 115 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 41 >> эндобдж 118 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 42 >> эндобдж 121 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 43 >> эндобдж 124 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 44 >> эндобдж 127 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 45 >> эндобдж 130 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 46 >> эндобдж 133 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 49 >> эндобдж 136 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 50 >> эндобдж 139 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 51 >> эндобдж 142 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 52 >> эндобдж 145 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 53 >> эндобдж 148 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 54 >> эндобдж 151 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 55 >> эндобдж 154 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 56 >> эндобдж 157 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 57 >> эндобдж 160 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 58 >> эндобдж 163 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 59 >> эндобдж 166 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 60 >> эндобдж 169 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 61 >> эндобдж 172 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 62 >> эндобдж 175 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 63 >> эндобдж 178 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 64 >> эндобдж 181 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 65 >> эндобдж 184 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 66 >> эндобдж 187 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 67 >> эндобдж 190 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 68 >> эндобдж 193 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 69 >> эндобдж 196 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 70 >> эндобдж 199 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 71 >> эндобдж 202 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 72 >> эндобдж 205 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 73 >> эндобдж 208 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 74 >> эндобдж 211 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 75 >> эндобдж 214 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 76 >> эндобдж 217 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 77 >> эндобдж 220 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 78 >> эндобдж 223 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 81 >> эндобдж 226 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 82 >> эндобдж 229 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 83 >> эндобдж 232 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 84 >> эндобдж 235 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 85 >> эндобдж 238 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 86 >> эндобдж 241 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 87 >> эндобдж 244 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 88 >> эндобдж 247 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 89 >> эндобдж 250 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 90 >> эндобдж 253 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 91 >> эндобдж 256 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 92 >> эндобдж 259 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 93 >> эндобдж 262 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 94 >> эндобдж 265 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 95 >> эндобдж 268 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 96 >> эндобдж 271 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 97 >> эндобдж 274 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 98 >> эндобдж 277 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 99 >> эндобдж 280 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 100 >> эндобдж 283 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 101 >> эндобдж 286 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 102 >> эндобдж 289 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 103 >> эндобдж 292 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 104 >> эндобдж 295 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 105 >> эндобдж 298 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 106 >> эндобдж 301 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 107 >> эндобдж 304 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 108 >> эндобдж 307 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 109 >> эндобдж 310 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 110 >> эндобдж 313 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 111 >> эндобдж 316 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 112 >> эндобдж 319 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 113 >> эндобдж 322 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 114 >> эндобдж 325 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 115 >> эндобдж 328 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 116 >> эндобдж 331 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 117 >> эндобдж 334 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 118 >> эндобдж 337 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 119 >> эндобдж 340 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 120 >> эндобдж 343 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 121 >> эндобдж 346 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 122 >> эндобдж 349 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 123 >> эндобдж 352 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 124 >> эндобдж 355 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 125 >> эндобдж 358 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 126 >> эндобдж 361 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 127 >> эндобдж 364 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 128 >> эндобдж 367 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 129 >> эндобдж 370 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 130 >> эндобдж 373 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 131 >> эндобдж 376 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 132 >> эндобдж 379 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 133 >> эндобдж 382 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 134 >> эндобдж 385 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 135 >> эндобдж 388 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 136 >> эндобдж 391 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 137 >> эндобдж 394 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 138 >> эндобдж 397 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 139 >> эндобдж 400 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 140 >> эндобдж 403 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 141 >> эндобдж 406 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 142 >> эндобдж 409 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 143 >> эндобдж 412 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 144 >> эндобдж 415 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 145 >> эндобдж 418 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 146 >> эндобдж 421 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 147 >> эндобдж 424 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 148 >> эндобдж 427 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 149 >> эндобдж 430 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 150 >> эндобдж 433 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 151 >> эндобдж 436 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 152 >> эндобдж 439 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 153 >> эндобдж 442 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 154 >> эндобдж 445 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 155 >> эндобдж 448 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 156 >> эндобдж 451 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 157 >> эндобдж 454 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 158 >> эндобдж 457 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 159 >> эндобдж 460 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 160 >> эндобдж 463 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 161 >> эндобдж 466 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 162 >> эндобдж 469 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 163 >> эндобдж 472 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 164 >> эндобдж 475 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 165 >> эндобдж 478 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 166 >> эндобдж 481 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 167 >> эндобдж 484 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 168 >> эндобдж 487 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 169 >> эндобдж 490 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 170 >> эндобдж 493 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 215 >> эндобдж 496 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 216 >> эндобдж 499 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 217 >> эндобдж 502 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 218 >> эндобдж 505 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 219 >> эндобдж 508 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / ExtGState >>> / StructParents 220 >> эндобдж 511 0 obj> / Font> / XObject> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC] / ExtGState >>> / StructParents 221 >> эндобдж 514 0 obj> поток

21 Книга Судхи Мурти, которую вы будете абсолютно любить (Большой список)

Вы ищете полный список книг Судхи Мурти? Хотите прочитать лучшие рассказы Судхи Мурти?

Отлично !!!

Судха Мурти, плодовитый писатель на английском и каннаде, написал романы, технические книги, путевые заметки, сборники рассказов и художественных произведений, а также книги для детей.

Ее книги переведены на все основные индийские языки.

Мурти был получателем R.K. Премия Нараяна в области литературы и Падма Шри в 2006 году, а также премия Аттимаббе от правительства штата Карнатака за выдающиеся достижения в литературе каннада в 2011 году.

Мёрти — известный филантроп, работающий председателем Фонда Infosys и участник инициатив Фонда Гейтса в области общественного здравоохранения.

Социальная работа Мурти охватывает здравоохранение, образование, расширение прав и возможностей женщин, общественную гигиену, искусство и культуру, а также борьбу с бедностью на низовом уровне.

Ее видение библиотеки для каждой школы привело к созданию 50 000 библиотек. Через фонд Infosys она построила 2300 домов в пострадавших от наводнения районах.

Она боролась с национальными стихийными бедствиями, такими как цунами в Тамил Наду и Андамане, землетрясение в Кутче — Гуджарат, ураган и наводнения в Ориссе, Андхра-Прадеше и засуха в Карнатаке и Махараштре.

Этим списком мы хотим передать нашим читателям список из 21 лучшей Книги Судхи Мурти из многих, написанных ею.

Мудрый и иначе , научно-популярная книга, представляет собой сборник из пятидесяти эпизодов из реальной жизни Судхи Мурти, где она встречает обычных людей и необычные умы во время своих путешествий и которые произвели на нее глубокое впечатление.

Как я научил бабушку читать и другие рассказы — это сборник из 25 полуавтобиографических рассказов, написанных Мурти.Каждая из историй проста, трогательна и наполнена ценностями.

Веселая, энергичная и вдохновляющая книга преподает ценный урок о важности делать то, что вы считаете правильным, и иметь смелость реализовать свои мечты.

Мягко падает Бакула — это история о Шриканте и Шримати, которые принадлежат к двум враждебным общинам и влюбляются друг в друга. Самое лучшее в книге — это изображение персонажей.

Письмо Судхи Мурти попадает в точку, где многие из нас видели, как это происходит внутри и вокруг нас. История проста, следует единому сюжету и сосредоточена только на двух главных героях.

Mahashweta — это вдохновляющая история о мужестве и стойкости в мире, омраченном иллюзиями и предательствами.

Это история Анупамы, чей брак распался, когда ей поставили диагноз лейкодермия.Преодолевая социальную стигму замужней женщины, оставленной ее мужем, она переезжает в Бомбей, где находит успех, уважение и восстанавливает свою жизнь.

Доллар Баху — это история Гаураммы, ее Долларового Баху Джамуны и ее другого простодушного баху Винута.

Между долларами Джамуны и беззаветной преданностью Винуты Гаурамма всегда находит ее расположение в долларах и игнорирует то, что поистине бесценно — преданность и бескорыстную любовь Винуты.

«День, когда я перестал пить молоко» — это собрание трогательных переживаний Судхи Мурти, написанных ею, когда она идет по дорогам сельской и городской Индии.

Она сплетает повседневную жизнь мужчин и женщин в Индии в короткие рассказы, и в каждой истории есть уникальный вывод, который вы никогда не забудете.

Заглавный рассказ — это рассказ о визите Судхи Мурти в Одише и о бедных племенах, которых она там встретила.

Сказано просто и прямо от сердца, Старик и его Бог — это собрание снимков различных аспектов человеческой натуры и зеркало душ людей Индии.

Есть истории о щедрости и эгоизме людей во время стихийных бедствий, таких как цунами; женщины изо всех сил пытаются высказаться в мире, который отказывается их слушать, и рассказы о молодых специалистах, пытающихся встать на ноги, поднимаясь по служебной лестнице.

Судха Мурти. Мешок историй для бабушки вызывает воспоминания о бабушке и дедушке, которые рассказывают истории о животных и таинственных персонажах.

История начинается с того, что Ананд, Кришна, Рагху и Мина прибывают в дом своих Аджи и Аджи в Шиггаоне. Они проводят лето, слушая свою Аджи, когда она открывает свою большую сумку историй.

Она рассказывает истории о королях и мошенниках, принцессах и луке, обезьянах, мышах, скорпионах и спрятанных сокровищах.

Карточный домик изображает столкновение простоты деревенской жизни и сложности городской жизни.

Это история Мридулы, энергичной, но простой деревенской девушки, которая переезжает в Бангалор после того, как вышла замуж за врача Санджая.

История об их семейной жизни и о том, как они повышают свой статус в городе, но начинают находить различия в их отношениях.

Три тысячи стежков — это сборник из 11 рассказов, основанных на реальном опыте Судхи Мурти как отдельного человека и председателя Infosys Foundation.

В книге рассказывается множество историй — спасение и реабилитация 3000 девадаси в Карнатаке, ее опыт единственной девочки, изучающей инженерное дело в колледже, полном мальчиков, ее встреча с Болливудом по всему миру и т. Д.

Мать, которую я никогда не знала состоит из двух новелл, в которых исследуются два квеста двух разных мужчин — обе для матерей, о существовании которых они даже не подозревали.

Книга — пронзительная драматическая книга, которая проникает глубоко в человеческое сердце, чтобы раскрыть то, что мы действительно чувствуем к самым близким нам людям.

Магия затерянного храма душераздирающая, очаровательная и абсолютно неоспоримая.Ноони, городская девушка, приезжает в деревню своих бабушек и дедушек на летние каникулы.

Она удивлена ​​темпом жизни в деревне ее бабушки и дедушки. Но она быстро привыкает к тамошней рутине и вовлекается в целый ряд дел, включая изготовление папочек, организацию пикников и обучение катанию на велосипеде вместе со своими новоявленными друзьями.

Все становится захватывающе, когда Нуни натыкается на древнюю легендарную ступеньку прямо посреди леса.

Что-то случилось на пути в рай отредактировал Судха Мурти. Это сборник из 20 запоминающихся историй из реальной жизни, подобранных Судхой Мурти из конкурса писателей, проводимого Penguin.

Истории отражают надежду, веру, доброту и радость, которыми полна жизнь, даже когда мы пробираемся через повседневную рутину.

В фильме «Месть змея» Судха Мурти заново представляет увлекательный мир величайшего индийского эпоса «Махабхарата» с помощью необычных историй из этого сборника, каждая из которых непременно наполнит вас чувством удивления и замешательства.

Многие из сказок в этой книге выделяются особняком — история Чандрахаса, история Бабруваханы (сына Арджуны, убившего своего собственного отца), золотого мангуста, история хорошего брата Дурьодханы Викарна и сына Гхатоткачи Барбарики.

Очаровательные цветные иллюстрации оживляют сказки о волшебных существах, принцессах и королях, простых остроумных мужчинах и женщинах в этой книге T Птица с золотыми крыльями .

Этот сборник из 21 рассказа — еще один бесценный подарок Судхи Мурти детям, излагающий уроки жизни в удобочитаемой и понятной форме.

В Человек из яйца Судха Мурти сплетает чарующие сказки о трех самых могущественных богах Индии — троице Брахме, Вишну и Шиве.

Эта книга представляет собой сборник удивительно коротких и ярких историй, которые отправляют нас в волшебное путешествие в страну богов, полубогов, асуров, ракшасов, прекрасных доблестных принцев, прекрасных волевых принцесс, ученых мудрецов, гордых королей и многого другого. !

Дочь с дерева желаний — четвертая книга в популярной мифологической серии Судхи Мурти. Он разделен на три части и состоит из двадцати четырех этажей.

Рассказы о важных ролях, которые женщины сыграли в нашей мифологии. Помимо таких известных персонажей, как Сита, Ганга и Драупади, есть много других менее известных персонажей, таких как Ашокасундари, Шакамбхари, Карамбха и т. Д.

Дневники Гопи — это серия из трех книг для детей о собаке по имени Гопи.

Рассказанная голосом Гопи, первая книга, «Возвращение домой», начинается с того, что Гопи отправляется в свой новый дом, и рассказывает историю того, как он успокаивается в своей любящей человеческой семье.

То, как Гопи видит мир вокруг себя, и то, что он думает о людях в своей жизни, придает этой истории поистине уникальный оттенок.

Перевернутый король — это сборник из 23 рассказов, основанных на индийской мифологии. Он разделен на две части: рассказы о жизни и происхождении Господа Рама и рассказы о жизни и происхождении Господа Кришны.

После каждой сказки идет также описание места, известного этой сказкой.

Автор бестселлеров Судха Мурти берет вас в захватывающее турне, все время рассказывая о днях, когда демоны и боги ходили вместе с людьми, животные могли разговаривать, а боги даровали самые славные дары простым людям.

Как луковица получила слои пытается ответить на несколько вопросов, связанных с луком, например, с его многослойностью и почему при разрезании он вызывает слезы.

Любимый рассказчик Индии оживляет эту вечную сказку своим неподражаемым остроумием и простотой. Эта великолепная книга, усыпанная очаровательными иллюстрациями, является идеальным введением для начинающих в мир Судхи Мурти.

Как море стало соленым — это первая глава в серии книг Тупика.

Действие книги происходит очень давно, в те времена, когда морская вода считалась сладкой и действительно пригодной для питья. Он повествует о том, как море стало соленым.

Он подходит для очень маленьких читателей и является прекрасным способом познакомить их с красотой произведений Судхи Мурти.

Другие записи из этой серии:

Откройте для себя свой язык любви — 5 языков любви®

Отношения не должны быть сложными.

Когда мы чувствуем себя оторванными от близких нам людей, жизнь становится одинокой. 5 языков любви® — это простой и эффективный способ укрепить ваши связи, чтобы вы могли испытать большую радость и гармонию во всех ваших отношениях.

Новый взгляд на любовь.

Серия 5 языков любви

Серия «5 языков любви» помогла миллионам людей укрепить и улучшить свои отношения. Какая книга вам подходит?

Присоединяйтесь к нам

Личный кабинет

• Октябрь 16

  Манхейм, Пенсильвания, США

  Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

• Ноя 6

  Каламазу, Мичиган, США

  Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

• Ноя 13

  Мерфрисборо, Теннесси, США

  Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

Онлайн

• НА ПОТРЕБНОСТЬ

  Свидание, ночь дома

  Веб-событие

• НА ПОТРЕБНОСТЬ

  Победа в экранных войнах

  Веб-событие

• НА ПОТРЕБНОСТЬ

  Winning the Screen Wars Grandparents Edition

  Веб-событие

Что люди говорят.

«5 языков любви

Келли Херлиман

Дизайнер интерьера и бывший стилист Опры Уинфри

Одна из наших глубочайших эмоциональных потребностей — чувствовать любовь значимых людей в нашей жизни. Моя книга «5 языков любви» предназначена для того, чтобы помочь вам эффективно передавать любовь. То, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, не заставит другого человека почувствовать себя любимым.Мы должны открывать для себя язык любви друг друга и говорить на нем. В каком бы сезоне вы ни оказались, я хочу вселить в вас уверенность, необходимую для глубокого общения с теми, кого вы любите. Я искренне надеюсь и верю, что концепция языка любви и связанные с ней ресурсы помогут вам лучше любить и стать ближе — начиная прямо сейчас.

Доктор Гэри Чепмен Автор книги 5 языков любви ®

Еженедельный информационный бюллетень

Хотите получать полезных предложений, , , обновления продуктов, и даже коды скидок , доставленные прямо на ваш почтовый ящик?

Пройдите тест на язык любви и найдите свой язык любви

Доктор.Гэри Чепмен ввел термин «языки любви», чтобы объяснить, как мы выражаем и принимаем любовь. Но языки любви предназначены не только для романтики! Вы можете использовать языки любви, чтобы ценить людей, занятых в бизнесе, поддерживать друзей и показывать партнеру свою заботу. Пройдите викторину по языку любви, чтобы узнать, какой из пяти языков любви принадлежит вам!

Какой из них говорит о том, как вы чувствуете заботу или хотите показать, что вы кого-то цените:

Качество Время

Качественное время — это то, чтобы проводить время вместе, наслаждаясь обществом друг друга.

Люди, которым нужно качественное времяпрепровождение, жаждут побыть наедине со своими любимыми людьми и хотят пообщаться с ними, проведя время наедине, где они могут поговорить и пообщаться.

Вам нужно побыть в одиночестве, если вы постоянно хотите быть с кем-то, а не просто слышать от них или писать им. Вы не чувствуете себя удовлетворенным или счастливым, если не можете быть с человеком или людьми, которых любите.

↑ Содержание ↑

Physical Touch

Физическое прикосновение — это проявление любви через объятия, объятия, интимные отношения или просто положив руку на чье-то плечо.

Люди, которым нужно физическое прикосновение, хотят, чтобы вы обнимали их, они хотят, чтобы они обнимались, и всегда демонстрируют «КПК» или публичные проявления привязанности, чтобы почувствовать, что вы их любите, и продемонстрировать свою любовь к тем, кто им небезразличен.

Вам необходимо физическое прикосновение, если вы чувствуете себя одиноким и потерянным, когда вы физически не были рядом с любимым человеком. Вы постоянно жаждете быть рядом с теми, кто вам дорог, и вы демонстрируете свою любовь к ним объятиями, массажем и даже сидением рядом друг с другом.

↑ Содержание ↑

Подарки

Язык любви к подаркам не требует больших или чрезмерно дорогих подарков. Это могут быть записки, компакт-диски, цветы или оставленная выпечка. Эти маленькие подарки — знак любви дарителю или получателю.

Люди, которым нужны подарки, чувствуют себя достойными, когда вы тратите деньги и / или время, выбирая что-то для них. Часто здесь действительно применимо поговорка «» — это мысль, которая считается «».

Подарки нужны, если вы думаете или с нетерпением ждете праздников или дней рождения, чтобы увидеть, что подарит вам близкие.

Подарки обычно являются большим испытанием в отношениях для людей, говорящих на языке подарков.

↑ Содержание ↑

Акты обслуживания

Служение — это акт любви, когда кто-то выполняет действие для другого. Это может быть уборка, приготовление пищи, вождение автомобиля или даже выполнение поручения. Выполняя этот акт служения, другой человек чувствует любовь или выказывает любовь.

Люди, нуждающиеся в служении, иногда просят своих близких об одолжении или поручении не потому, что это легче, а, скорее, потому, что им нужно подтверждение любви другого человека.

Вам нужны акты служения, если вы чувствуете себя нежелательными или незначительными, если кто-то не выполняет обещание или если кто-то не выполняет того, о чем вы просили.

↑ Содержание ↑

Подтверждение

Слова утверждения — это словесные подсказки для других, чтобы выразить, насколько они любят кого-то и заботятся о нем. Слова одобрения также могут быть комплиментами и заверениями, которые внешне подтверждают внутреннюю любовь.

Людям, которым нужны слова подтверждения, нужно часто слышать от людей, которых они любят, и, чтобы чувствовать себя любимыми, им нужно слышать вслух, что думает другой человек.

Вам нужны слова подтверждения, если вы постоянно хотите услышать от любимого человека, чтобы получить от него заверения. Люди, которым нужны слова одобрения, также могут ловить комплименты, потому что именно так они чувствуют себя наиболее любимыми.

author:иванов

author:иванов title:исследование

Логически операторы

исследование разработка

author:иванов title:разработка

исследование OR разработка

author:иванов OR title:разработка

исследование NOT разработка

author:иванов NOT title:разработка

Тип поиска

$исследование $развития

исследование*

«исследование и разработка«

Поиск по синонимам

#исследование

Группировка

author:(иванов OR петров) title:(исследование OR разработка)

Приблизительный поиск слова

бром~

Поиск в интервале

author:[Иванов TO Петров]

author:{Иванов TO Петров}

Пол Экман ★ Психология лжи читать книгу онлайн бесплатно

ПРЕДИСЛОВИЕ К РУССКОМУ ИЗДАНИЮ

Книга, которую Вы держите сейчас в руках, уважаемый читатель, весьма своеобразна по своей тематике. В ней впервые на строгой научной основе рассматривается поведение человека в ситуациях, когда он стремится обмануть другого человека. Подобных работ до сих пор не издавалось в нашей стране.

Автор этой книги — известный американский психолог Пол Экман, профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Он приобрел всемирную известность своими исследованиями невербального поведения, уделяя при этом особое внимание проблемам распознавания эмоциональных состояний человека. Изложение полученных им данных можно найти в любом современном американском учебнике по социальной психологии. Заметим кстати, что имя автора этой книги известно в нашей стране не только профессиональным психологам, но и массовому читателю. Не так давно у нас был опубликован перевод небольшой, но очень емкой книги П. Экмана «Почему дети лгут?» (М.: Педагогика — Пресс, 1993)[1]. В ней анализировались мотивы, побуждающие ребенка ко лжи, и давались соответствующие советы родителям. Несомненно, что не только родители, но также педагоги и психологи нашли немало полезного для себя в этой книге. Во всяком случае, она моментально исчезла с книжных прилавков.

Пол Экман несколько раз бывал у нас — и в СССР и в России, читал месячный курс лекций в Ленинградском университете в 1979 году. Мне довелось тогда присутствовать на одном из его выступлений на факультете психологии. В то время американские психологи были у нас очень редкими гостями. Но не только по этой причине наша самая большая аудитория была переполнена и многие студенты стояли в проходе. (Подавляющее большинство из них вообще впервые видели американского профессора-психолога.) Вызывало острый интерес и казалось необычным содержание его лекции. Экман говорил о возможности выделения наблюдаемых признаков лжи и их распознавания в ситуациях непосредственного общения. В отечественной психологии подобных исследований не проводилось (в соответствии с господствовавшей у нас марксистской идеологией советский человек был не склонен ко лжи). Лекция Экмана длилась около часа и почти столько же времени заняли его ответы на вопросы — настолько захватывающей показалась всем проблематика, изучаемая американским профессором. С увлечением рассказывающий о своих исследованиях Пол Экман предстал перед нами как деятельный, полный жизненной энергии человек, всемерно стремящийся к общению и с коллегами, и со студентами.

На сегодняшний день Пол Экман является крупнейшим специалистом по вопросам распознавания лжи, и содержание предлагаемой Вашему вниманию книги служит тому убедительным подтверждением. Главное ее достоинство — исключительно обстоятельный, можно сказать даже, скрупулезный анализ проблемы выявления признаков лжи в ситуациях межличностного общения. Экман, как истинный ученый, высказывая уверенность в больших возможностях науки, в то же время никоим образом не преувеличивает достижений психологии на сегодняшний день. «И проведенное мною исследование, — пишет он, — позволяет надеяться на возможность получения объективных признаков обмана». Прежде чем обратиться к детальному рассмотрению этих признаков, Экман констатирует: «Ложь настолько естественна, что ее без обиняков можно отнести почти ко всем сферам человеческой деятельности». Согласимся с этим, несмотря на упреки со стоны моралистов.

Представьте себе мир, в котором бы все люди резали правду-матку, невзирая на лица и вообще были бы предельно откровенны друг с другом. Так, при встрече один приятель говорил другому: «Сегодня ты очень плохо выглядишь», поступающий на работу человек заявлял бы с порога о своей нелюбви к дисциплине, врач советовал пациенту не тратиться на лекарства, поскольку у него неизлечимая смертельная болезнь, следователь раскрывал бы свои версии подозреваемому в преступлении, а дипломат делился бы с иностранными коллегами всеми планами своего правительства. Вряд ли такой мир мог бы вообще существовать. С детства мы опутаны множеством условностей, сопровождающих наше общение с другими людьми. Каждый человек понимает это, и вряд ли кто из нас считает для себя обязанным говорить всегда «правду, одну только правду и ничего кроме правды». Есть правда, которая причиняет боль, и есть ложь во спасение. Не вызывают же у нас удивление строки А.С. Пушкина:

Пол Экман Психология лжи

Практически любой человек заинтересован в разоблачении неправды, когда это его касается. Не имеет значение о какой сфере жизни идет речь о бытовой либо профессиональной, межличностных отношениях, никому не интересно быть обманутым. А как распознать ложь по мимике и лицу, если вам встретился опытный лжец и манипулятор? Какие универсальные микро-выражения и микро-жесты можно научиться замечать у обманщиков любого статуса и ранга? Познакомиться с методами верификации обмана можно внимательно прочитав работу Пола Экмана «Психология лжи». Произведение поможет определять где вам говорят правду, а где лгут, и замечать сопутствующие скрытые проявления неправды. Информация, представленная в книге, будет интересной и полезной, так как помогает повысить результативность повседневного общения. Речь не идет о постоянном уличении собеседника во вранье, это приведет к ухудшению взаимоотношений или к их разрыву. Автор считает, что не каждый обман должен обязательно раскрываться. В книге рассмотрены случаи и примеры, когда важно и необходимо определить неправду и как научиться распознавать это по микроскопическим изменениям в реакциях и поведении.

Просто полезно знать, когда вам врут. Это помогает эффективно анализировать поступающую информацию и правильно оценивать ситуацию. Например, мужчинам интересно понимать, как распознать ложь по лицу у женщин, это поможет избавиться от собственных комплексов. Об этом подробнее описано в работе Пола Экмана «Узнай лжеца».

Автор адресовал свои произведения всем, кто не желает слушать вранье или быть вовлеченным в психологические манипуляции: профессиональным психологам, владельцам бизнеса, юристам, политическим деятелям, врачам, менеджерам, педагогам, домохозяйкам, тем, кто не хочет тратить время на чужое вранье.

Вас интересует верификация лжи и ее причины? Исследования писателя и психолога расскажут много полезного и нового по теме обмана. Предлагаем электронный вариант: Пол Экман книги скачать бесплатно.

Для углубленного изучения и практики определения лжи прочтения книг будет недостаточно. Здесь потребуется профессиональное обучение, включающее обязательную практическую часть. Мы занимаемся обучением технике распознавания лжи по лицу. Проводим онлайн и офлайн курсы, по итогам которых выдаются сертификаты и документ гос. образца об обучении.

Хотите знать обманывает ли вас собеседник, записывайтесь на наши тренинги, мы вас обучим!

Для тех, кто сомневается мы проводим вебинары на бесплатной основе.

Ознакомьтесь с расписанием ближайших курсов и тренингов.

404 Page Not Found — knizka.pl

Shop is in view mode

Просмотр полной версии сайта

Go to the store Customize consents

Necessary for the website to function

Analytical software provider

Cancel Save preferences

Психология лжи. Обмани меня, если сможешь(#экопокет) — Экман П | 978-5-4461-1288-3

г. Воронеж, площадь Ленина, д.4

8 (473) 277-16-90

г. Липецк, проспект Победы, 19А

8 (4742) 22-00-28

г. Липецк, пл.Плеханова, д. 7

8 (4742) 47-02-53

г. Воронеж, ул. Г. Лизюкова, д. 66 а

8 (473) 247-22-55

г. Воронеж, ул. Плехановская, д. 33

8 (473) 252-57-43

г. Воронеж, ул. Хользунова, д. 35

8 (473) 246-21-08

г. Лиски, ул. Коммунистическая, д.7

8 (47391) 2-22-01

г. Воронеж, ул. Ростовская, д,58/24 ТЦ «Южный полюс»

8 (473) 280-22-42

г.Старый Оскол, мкр Олимпийский, д. 62

8 (4725) 39-00-10

Почему ложь терпит неудачу | Тривиальная ложь

сентябрь 2009

Почему ложь не работает

Когда вы спрашиваете, почему ложь не работает, важно помнить следующее:

Не все.

• «Сейчас не могу говорить, просто иду к выходу».
• «Мне нравится твое новое платье».
• «Какой замечательный вечер, большое спасибо».
• «Извините, не удалось найти няню.

Какая ложь не работает?

Вместо того, чтобы спрашивать , почему лжи терпят неудачу или успешно, вместо этого обратите внимание на тип и обстоятельства лжи.

Такая повседневная ложь обычно остается незамеченной, потому что цель хочет быть введенной в заблуждение. Было бы грубо сказать правду:

• «Я не хочу разговаривать с вами сейчас или когда-либо».
• «Платье совершенно не подходит для человека твоего возраста, да и цвет не подходит».
• «Еда была скучной, а компания еще хуже».
• «Я не хочу зря тратить еще один вечер».

И было бы также грубо, если бы цель оспаривала, говорила ли правда.

Еще одна причина успеха такой банальной лжи заключается в том, что ничего не поставлено на карту, лжец не ожидает, что его допросят, не боится быть пойманным. Если случайно жертва позже узнает, что правда не была сказана, сказанное было отговоркой или лестью, никакого вреда не было.

Исследования показывают, что такую ​​банальную ложь легко сказать именно потому, что ничего особенного не поставлено на карту, поэтому не будет никаких зацепок в поведении. Конечно, многие лжи — тривиальные или серьезные — обнаруживаются не из того, что сказал лжец или как он это сказал, а из других источников, не связанных с поведением лжеца.Свидетель наблюдает нарушение лжи или некоторые вещественные доказательства (например, помаду на воротнике рубашки).

Серьезная ложь

Только тогда, когда на кону много жребия, когда будет потеряно не только ценное вознаграждение, но и будет применено наказание, если ложь будет раскрыта, есть шанс, что поведение лжеца выдаст ложь.

«Нет, я нисколько не сержусь; Я очень ценю вашу критику ».

«Если солжешь, я тебя поймаю…»

В одном из своих исследований я дал участникам возможность взять чужие деньги и солгать об этом, или не брать деньги и правдиво заявить о своей невиновности.

Когда я начал допрос, я показал свою книгу «Говоря ложь» и сказал: «Я написал эту книгу. Если ты солгаешь, я поймаю тебя, но если ты скажешь правду, я это узнаю ». Я пытался усилить страх быть пойманным среди тех, кто собирался солгать, и уменьшить страх быть ошибочно признанным лжецом, успокаивая тех, кто собирался говорить правду.

Не бойся

Поскольку признаки страха выглядят совершенно одинаково для лжеца, который боится быть пойманным, и правдивого человека, который боится не поверить, знаки этой эмоции бесполезны , если нет оснований полагать, что только лжец будет бояться.

Страх увеличивает тем больше, что можно получить, если ложь останется незамеченной. Страх увеличивается с увеличением суровости наказания за то, что его поймают. Правдивый человек, который боится быть ошибочно идентифицированным как лжец, также будет больше бояться, когда ему грозит суровое наказание за это ошибочное суждение.

Вспоминая дело Скотта Петерсона

Прошлый успех в лжи — несколько арестов, но без осуждения, многие дела никогда не подозревались, употребление наркотиков, не замеченное родителями — порождает уверенность, так же как подозрительная цель увеличивает страх.Лжецы, у которых есть возможность репетировать, будут меньше бояться, что их поймают.

Скотт Петерсон показал много примеров страха на первом допросе в полиции. Его жена Лачи, находившаяся на восьмом месяце беременности, пропала без вести 24 декабря 2002 года. После того, как он изменил свою историю о том, где он был, когда она исчезла, его подруга-массажист вышла вперед и рассказала, что он сказал ей за две недели до исчезновения Лачи, что его жена «потерялась», у полиции возникли подозрения. Мы с бывшим сотрудником правоохранительных органов просмотрели видеозапись его первого допроса по запросу местной полиции.Тогда мы не знали истории девушки.

Петерсон показал много микровыражений и некоторые не очень микровыражения страха; тем не менее, нам нужно было подумать, может ли это быть страхом невиновных мужей, что им не поверят. Было так много других утечек, что мы были уверены, что убийца был именно он. Петерсон был приговорен к смертной казни. Его дело находится на апелляции в Верховном суде Калифорнии. Он настаивает на своей невиновности.

Роль эмоций в правдоподобности

Сложнее всего сказать ложь о сильной эмоции, испытываемой в данный момент.Не имеет значения, какая эмоция отвергается: гнев, страх, отвращение, презрение, волнение, удовольствие, печаль или удивление. Каждая из этих эмоций вызывает непроизвольные изменения мимики, голоса, взгляда и позы. Большинство людей не могут намеренно подавить или скрыть каждое проявление эмоции, когда она сильно переживается. Эмоциональная нагрузка — бремя попыток скрыть любой признак возникающей эмоции — также мешает способности говорить связно и убедительно, так что сказанные слова могут также выдать ложь.

Многие лжи не об эмоциях, переживаемых в данный момент; скорее они скрывают прошлое действие, планы будущего действия, мысли, отношения или ценности. Если раскрытие лжи может повлечь за собой наказание, то лжец будет испытывать эмоции по поводу того, чтобы участвовать во лжи. Это чувство лжи приведет к непроизвольным изменениям в поведении, которые могут выдать ложь.

Правда о лжи | Здоровье и благополучие

Сорок лет назад психолог-исследователь доктор Пол Экман обращался к группе молодых психиатров на стажировке, когда ему задали вопрос, ответ на который с тех пор не давал ему покоя.Предположим, группа хотела знать, что вы работаете в психиатрической больнице, подобной этой, и к вам приходит пациент, который ранее пытался покончить жизнь самоубийством. «Сейчас мне намного лучше», — говорит пациент. «Могу я отдохнуть на выходных?»

Вы также, конечно, знаете, что пациенты психиатрических больниц регулярно подают такие заявления и что некоторые, если им предоставят временный отпуск, попытаются покончить с собой. Но этот пациент клянется, что говорит правду. Они выглядят и звучат искренне.Итак, вот вопрос: есть ли способ быть уверенным, что они говорят правду?

Это заставило Экмана задуматься. В рамках своего исследования он уже записал серию 12-минутных интервью с пациентами в больнице. В последующем разговоре одна из пациенток сказала ему, что солгала ему. Итак, Экман сел и посмотрел фильм. Ничего такого. Он замедлил ход и снова посмотрел. Еще больше замедлил.

И вдруг, всего на двух кадрах, он увидел это: яркое, сильное выражение крайнего страдания.Это длилось менее 15-й секунды. Но как только он заметил первое выражение, он вскоре нашел еще три примера в том же интервью. «И это, — говорит Экман, — было открытием микровыражений: очень быстрых, интенсивных выражений скрытых эмоций».

В течение следующих четырех десятилетий на кафедре психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско Экман успешно продемонстрировал предположение, впервые предложенное Чарльзом Дарвином: способы, которыми мы выражаем гнев, отвращение, презрение, страх, удивление, счастье и печаль являются врожденными и универсальными.

Лицевые мышцы, вызываемые этими семью основными эмоциями, как он показал, практически одинаковы, независимо от языка и культуры, от США до Японии, от Бразилии до Папуа-Новой Гвинеи. Более того, выражения эмоций непроизвольны; их практически невозможно подавить или скрыть. Конечно, мы можем попробовать.

Но особенно когда мы лжем, «микровыражения» сильно пережитых эмоций неизменно мелькают на наших лицах, прежде чем мы получим шанс их остановить.

К счастью для лжецов, до 99% людей не замечают эти мимолетные сигналы внутренних мучений (из 15 000, испытанных Экманом, только 50 смогли это сделать без обучения. Он называет их «натуралами»).

Но если немного потренироваться, по словам Экмана, почти каждый может развить этот навык. Он должен знать: с середины 80-х и первой публикации его самой известной книги «Говоря ложь» его вызывали ФБР, ЦРУ, Управление транспортной безопасности США, иммиграционные власти, следователи по борьбе с терроризмом и полиция. по всему миру не только для того, чтобы помочь взломать дела, но и научить их самим пользоваться этой техникой.Он проводил семинары для адвокатов защиты и обвинения, медицинских работников, игроков в покер, даже ревнивых супругов и создал онлайн-курс — так что с помощью CD-Rom за 20 долларов или интернет-урока за 12 долларов вы тоже скоро сможете сказать. именно тогда, когда кто-то говорит свинину.

Похоже на хороший сценарий для телевизионной драмы? Конечно, есть. «Обмани меня», новый сериал американского телеканала Руперта Мердока «Фокс», премьера которого состоится на этой неделе на Sky1, в главной роли британский актер Тим Рот в роли (цитирую) «доктора Кэла Лайтмана, ведущего мирового эксперта по обману, ученого, изучающего выражения лица и непроизвольное тело. язык, чтобы узнать, не только если ты лжешь, но и почему ».Рекламная реклама Sky говорит о том, что Лайтман — это «человеческий детектор лжи», точнее любого теста на полиграфе.

Серия необычна в нескольких отношениях. Насколько известно Экману, это первый случай, когда коммерческая телевизионная драма основана на исследованиях одного ученого. Этот ученый также активно участвует в проекте, обсуждая идеи сюжета, проверяя пять последовательных черновиков каждого сценария на точность, даже отправляя актерам видеоролики, на которых он изображает свое странное лицо.Экман признает, что был настроен скептически, когда кино- и телепродюсер Брайан Грейзер (ответственный за «24» и «Фрост / Никсон») впервые обратился к нему с идеей превратить дело его жизни в телесериал. «Если бы я мог его остановить, я бы это сделал», — говорит он. «Я опасался своего рода« эффекта CSI », возникновения ложных ожиданий … и возможности того, что однажды кто-то может оказаться в составе присяжных и ошибочно осудить кого-то из-за того, что они видели в« Обмани мне »».

Его покорили явно серьезные намерения Грейзера и Сэмюэля Баума, сценариста шоу, и он решил, что роль, которую они отводили ему как научному советнику, должна быть практической.В результате, как он считает, сериал «вероятно, на 80-90% точен; в пилотном эпизоде ​​из 18 вещей, которые они используют, только два неверны. Но вы должны помнить, что это драма, а не документальный фильм. Лайтман решает дела быстрее и надежнее, чем в реальном мире ».

Чтобы сохранить безупречную научную репутацию, Экман вел блог на веб-сайте шоу после каждого эпизода, транслировавшегося до сих пор в США. Названный «Правда о лжи мне», он представляет собой подробное вскрытие каждой программы, исследуя нюансы и подчеркивая, что было фактом, а что было вышито для драматического эффекта.

И он очень хочет указать, что, хотя шоу может быть основано на его работах, Лайтман определенно не Экман. «Для начала, он британец. К тому же он моложе и высокомернее. И он делает то, что я никогда бы не сделал. Он сам лжет людям, например, чтобы узнать правду. Я полностью это не одобряю, хотя Верховный суд США постановил, что это приемлемо «.

Экман, кстати, называет себя «ужасным лжецом» и замечает, что, хотя некоторые люди явно более опытные лжецы, чем другие, он не может никого научить лжи.«Способность обнаруживать ложь и способность успешно лгать совершенно не связаны», — говорит он. «Люди, баллотирующиеся на высокий пост — на очень высокий пост — спрашивали меня, могу ли я научить их становиться« более авторитетными ». Но я не работаю на этой стороне улицы».

Приемы психолога, как он признает, могут быть только отправной точкой для следователей или сотрудников службы безопасности, применяющих их. «Все, что они показывают, это то, что кто-то лжет», — говорит он. «Вы должны действовать очень осторожно, когда распознаете скрытые эмоции.Вы должны задавать вопросы очень осторожно, потому что вы действительно хотите знать, почему они лгут. Никакое выражение эмоции, микро или макро, не показывает, что именно ее вызывает ».

Предположим, утверждает Экман,« мою жену нашли убитой в нашем отеле. Я был бы главным подозреваемым, потому что большинство жен убивают их мужья. Как я отреагирую, когда меня допросит полиция? Мое поведение вполне могло соответствовать скрытым эмоциям. Это могло быть потому, что я был виноват. Но в равной степени это могло произойти из-за того, что я был чрезвычайно зол на то, что я подозреваемый, но боялся проявить гнев, потому что я знал, что это может заставить полицию считать меня виновным.Микроэкспрессия — это всего лишь крошечная брешь; вы должны расширять его, углублять, исследовать дальше ».

Плюс, есть ложь и ложь. Экман определяет ложь как имеющую две основные характеристики: должен быть преднамеренный выбор и намерение ввести в заблуждение, и не должно быть никаких уведомлений. «Актер или игрок в покер не лжец, — говорит он. — Они должны вас обмануть, это часть игры. Точно так же и лесть. Я сосредотачиваюсь на серьезной лжи: где лжец будет иметь серьезные последствия, если он будет обнаружен, и где жертва почувствовала бы себя должным образом оскорбленной, если бы узнала.(Хотя, отвлекающе, даже серьезная ложь может быть хорошей. Когда Экман несколько лет назад ждал отчета о биопсии при подозрении на рак, он сказал в качестве примера: «Я солгал своей жене, когда она спросила меня, почему я ведет себя странно. Это была «хорошая» ложь. Вы должны поставить себя на место вовлеченных лиц ». потери или наказания лжеца суровы: потеря работы, потеря репутации, потеря супруга, потеря свободы «.К счастью, это также ложь, которую можно обнаружить, потому что это тот вид лжи, который неизменно дает ключи к разгадке поведения лжеца.

Но насколько надежны методы Экмана? По его словам, микровыражения — это лишь часть целого набора возможных индикаторов обмана. «Есть также то, что мы называем тонкими выражениями лица — не краткими, а очень маленькими, почти незаметными. Например, очень легкое сжатие губ — самый надежный признак гнева. Вам необходимо изучить всю манеру поведения человека: жест, голос, поза, взгляд, а также, конечно же, сами слова.«

Просто читайте микровыражения и тонкие выражения правильно, и Экман рассчитывает, что ваша точность в обнаружении попытки обмана« увеличится с вероятности до 70% или выше ». Для сравнения, когда дело доходит до выявления действительно серьезной лжи — тех, которые может, например, повлиять на национальную безопасность — он просто говорит, что «не верит, что у нас есть веские доказательства того, что что-то еще работает лучше, чем случай». Врет ли он? Я не могу сказать. Но это делает довольно захватывающий телеканал.

Обмани меня стартует в этот четверг в 22:00 на канале Sky1.

ключей к обману на рынке, политике и браке: Экман, Пол: 9780393337457: Amazon.com: Книги

«[Множество подробной практической информации о лжи и детектировании лжи, а также глубокий анализ этических последствий».
— Джером Д. Франк, Медицинская школа Джонса Хопкинса

От нарушения закона до нарушения обещания — как люди лгут и как их можно поймать?

В этом обновленном издании Пол Экман, известный эксперт в области исследования эмоций и невербальной коммуникации, добавляет новую главу, в которой представляет свое последнее исследование, посвященное его новаторскому исследованию лжи и методам раскрытия лжи.Экман выяснил наиболее важные поведенческие ключи к обману; он разработал часовую программу самообучения, которая учит людей наблюдать и понимать «микровыражения»; и он провел исследование, которое идентифицирует выражения лица, которые показывают, есть ли вероятность того, что кто-то склонен к насилию, — также была разработана программа самообучения для обучения распознаванию этих опасных сигналов.

Ложь описывает, как ложь различается по форме и чем она может отличаться от других типов дезинформации, которые могут раскрыть неправду.В нем обсуждается, как язык тела, голос и мимика человека могут выдать ложь, но при этом обмануть профессиональных охотников за ложью — даже судей, полицейских, агентов по борьбе с наркотиками и агентов секретных служб.

«[A] обширная подробная практическая информация о лжи и детектировании лжи, а также глубокий анализ этических последствий». —Джером Д. Франк, Медицинская школа Джона Хопкинса,

Об авторе

Пол Экман , директор Paul Ekman Group, является автором раскрытых эмоций , эмоциональной осведомленности, (в соавторстве с Далай-ламой) и двенадцати других книг.Серия FOX Lie to Me была основана на его исследованиях. Почетный профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско, он живет в районе залива.

Как поймать лжеца

Исследования Пола Экмана в области выражения лица и движений тела начались в 1954 году и были предметом его магистерской диссертации в 1955 году и его первой публикации в 1957 году. В его ранних работах его подход к невербальному поведению показал его личностную подготовку. В течение следующего десятилетия его работа характеризовалась социально-психологическим и межкультурным акцентом, с растущим интересом к эволюционной и семиотической системе координат.В дополнение к своим фундаментальным исследованиям эмоций и их выражений в течение последних тридцати лет он также изучал обман.

Выписка

Опросы общественного мнения не вызывают сомнений в том, что людей очень волнует честность человека, с которым они имеют дело, будь то их врач или их политический лидер. И все же это гораздо сложнее. Часто мы не хотим знать правду. Хотите узнать, что ваш супруг (а) вам изменяет? Хотите узнать, что человек, которого вы порекомендовали на работу в своей компании, воровал? Хотите узнать, что ваши дети употребляют героин? Это, конечно, все, что вы хотите знать, но точно не хотите знать.Так что очень сложно понять, действительно ли мы хотим поймать лжеца. Мы думаем, что делаем. Что, если мы узнаем, что оба наших кандидата в президенты лгут? Тогда что нам делать? Я не говорю, что это так; Я никогда не комментирую никого, кто находится в офисе или баллотируется в офис. Только после того, как они выйдут из игры, они будут вести честную игру. Клинтон сказала: «Я не занималась сексом с этой женщиной», а затем назвала ее имя. «Эта женщина» ставит ее подальше от себя. Теперь есть много причин, по которым люди лгут, и некоторые из них достойны уважения.Я изучаю ложь, о которой общество заботится, о том, чтобы ее поймать и которую в целом не одобряет.

Чаще всего люди лгут, чтобы избежать наказания за нарушение правил. Обычно некоторые правила нарушаются случайно. Вы слишком быстро идете по коридору и опрокидываете банку за 2000 долларов, которая стоит на подставке. Вы не хотели этого делать. «Вы опрокинули банку?» Ну, ты не собираешься… «Да, я…» «Нет, я не знаю, кто опрокинул эту банку. Когда я проходил мимо, его не опрокинули.«Вы не хотите, чтобы вас наказали. Но много раз мы принимаем решение — я нарушу правило, я обману, и я собираюсь солгать об этом. Я не собираюсь признавать, что обманул; Я не хочу, чтобы меня поймали. Таким образом, решение солгать принимается одновременно с решением обманывать. Когда мы учим людей и на семинарах учим людей ловить лжецов, это занимает у нас 32 часа.

Обнаружение микровыражения — самая полезная вещь. Это выражение длится около 25-й секунды.Мы протестировали более 15 000 человек из всех слоев общества, и более 99 процентов из них не видят их, и тем не менее, пройдя час обучения в Интернете, они могут научиться их видеть. Однако это может говорить вам только о том, что человек скрывает эмоции. Это ложь — они не говорят вам, что они на самом деле чувствуют. Но это может не сказать вам, что они виновны в преступлении. Это ужасный пример, но я должен его использовать — мою жену нашли мертвой. Я буду первым подозреваемым, потому что, к сожалению, муж, скорее всего, убьет свою жену.. . . «Но я люблю свою жену! Я не убивал ее. Полиция зря тратит время и оскорбляет меня! Время идет, а они не ищут настоящего человека ». Я мог бы злиться на них и скрывать свой гнев. И поэтому, если вы заметили мой скрытый гнев, это не значит, что я убил свою жену. Это означает только то, что я скрываю свой гнев. Итак, если ложь о том, что ты на самом деле чувствуешь, Пол, и ты замечаешь микровыражение, значит, ты это понял.

Во-вторых, осознайте, что вы узнаете только жесты своей культурной группы.Это специфический язык тела, но вы его уже знаете. Вы не можете — если бы я спросил вас, сколько жестов используется сегодня в Америке, вы бы дали мне около 12, но на самом деле их 80. И если бы я показал вам каждый из этих 80, вы бы знали, что они означают. .Теперь тот, который, как ни странно, принес огромную выгоду, является одним из самых распространенных, которые мы используем, а именно — «встряхивание головы», да и нет. Я только что сделал это. На самом деле это «да», а это «нет». Но это происходит в микромоде. Итак, я работал над делом о растрате, который присвоил более 100 миллионов долларов.Он был действительно велик, пока не появился Берни Мэдофф. Этот растратчик обвинил людей в ряде банков в причастности к сделке, а это означало, что эти банки будут уязвимы перед необходимостью платить за хищение. И когда один из людей, которых он ложно обвинил, его спрашивают: «Она помогала тебе украсть деньги?» Он сказал да. Совершенно верно. Слегка покачал головой, нет. Даже мельче, чем у меня. Так что есть жест. Есть одно лицо.

Режиссер / продюсер Джонатан Фаулер и Элизабет Родд

Люди — паршивые детекторы лжи

По телевидению все выглядит так просто.На долю секунды подозреваемый приподнимает уголки рта. Он счастлив, потому что считает, что следователи ошибаются в том, где он заложил бомбу. Но когда его следователь указывает правильное место, на лице террориста появляется вспышка гнева. И он пожимает плечами, заявляя о своей невиновности. Для эксперта доказательства являются открытыми и закрытыми: язык тела подозреваемого противоречит его словам. Он лжет.

Эксперт по микровыражениям в сериале Обмани меня — это alter ego Пола Экмана, 86 лет, всемирно известного исследователя лжи и эмоций.Он не только консультировал создателей программы, но также к нему обращались многочисленные агентства США, такие как ФБР и ЦРУ. Кредо Экмана заключается в том, что правда написана на нашем лице.

Эта идея имеет давнюю традицию. Древний индийский текст примерно 900 г. до н. Э. описывает поведение отравителя следующим образом: «Он не отвечает на вопросы, или они уклончивые ответы; он говорит чушь, трет большим пальцем ноги по земле и дрожит; его лицо обесцвечивается; он растирает корни волос пальцами.”

Комментируя случай в начале 20 века, Зигмунд Фрейд писал: «Тот, у кого есть глаза, чтобы видеть, и уши, чтобы слышать, может убедить себя, что ни один смертный не может хранить секреты. Если его губы молчат, он болтает кончиками пальцев; предательство сочится из него из каждой поры ». С середины того века эксперты по безопасности в США пытаются отделить правду от вымысла с помощью детекторов лжи. Среди прочего, так называемые полиграфы регистрируют, как изменяется потоотделение, частота сердечных сокращений и дыхание, когда задаются определенные вопросы.Но в повседневной жизни мы используем те же инструменты, что и наши предки, чтобы отличить правду от лжи: наши глаза и уши.

С 1971 по 2004 год Экман был профессором психологии в Калифорнийском университете в Сан-Франциско, где он теперь заслуженный. Начиная с этого времени, он стал первым исследователем, изучившим в крупном масштабе, как наблюдаемые изменения на лице и теле отражают правду или ложь. В 1960-х он сформулировал свою теорию универсальных выражений лица для основных эмоций: гнева, отвращения, удовольствия, страха, печали и удивления.Экман классифицировал лицевые мышцы, участвующие в формировании этих выражений, в так называемой Системе кодирования лицевых действий. Он и его соавтор Уоллес В. Фризен заложили основу популярной теории лжи Экмана в своей статье 1969 года «Невербальная утечка и ключи к обману», в которой рассматривались невербальные сигналы пациентов. Основная идея: эмоции, которые человек пытается скрыть, иногда выдает выражение лица и движения рук, кистей, ног и ступней. Ярким примером является мгновенное выражение лица, которое длится не более четверти или полсекунды и практически невидимо для неопытного наблюдателя.

По словам Экмана, такие микровыражения, которые раскрывают скрытые эмоции, встречаются не так уж часто. Мы более склонны наблюдать прерванные или неполные эмоции. Например, если мы пытаемся изобразить страх или печаль, характерные складки на лбу могут не проявиться. И глазные мышцы не могут быть задействованы в фальшивой улыбке. Экман не считает такие несоответствия доказательством лжи. Он просто думает, что это признаки того, что что-то не так.Вот почему необходимы повторяющиеся и разнообразные ключи; одного недостаточно. В своей книге Telling Lies, Экман утверждает, что в лабораторных экспериментах правду и ложь можно разделить только по выражению лица с точностью более 80 процентов — и что эта цифра достигает 90 процентов, если такие факторы, как лицо и тело движения, голос и язык были включены в один анализ.

Но эта статистика может вводить в заблуждение. По словам Марии Хартвиг ​​из Колледжа уголовного правосудия Джона Джея, такие утверждения «просто неправдоподобны».«Исследовательская литература, напротив, предполагает, что показатели успеха, как правило, почти не превышают вероятности. Даже когда Экману требуется обширная подготовка тестировщиков, он, по-видимому, не опубликовал ни одного исследования, подтверждающего его цифры.

Юридический психолог Кристина Сухоцки из Университета Йоханнеса Гутенберга в Майнце в Германии говорит: «Многие исследователи не особенно серьезно относятся к идее Экмана об использовании микровыражений для раскрытия обмана». И дело не только в отсутствии эмпирических данных.Теория сама по себе неадекватна. «То, что кто-то боится во время допроса, не означает, что он лжет», — говорит она. «Вы не можете сделать вывод об обмане из эмоций».

Сухоцки в настоящее время является самым активным немецким исследователем лжи. Она сосредотачивается на доказательствах умственных усилий, которые могут быть связаны с ложными утверждениями. Лгать просто непросто. Нужно приложить усилия, чтобы скрыть правду, придумать правдоподобную альтернативную историю, поставить себя на место дознавателя и держать в узде чувства, которые могут бросить игру, — при этом все время казаться подлинным.«До сих пор эмоции и познания изучались отдельно», — говорит Сухоцки. «Я хочу объединить и то и другое и внести ясность в то, что происходит в уме, когда человек лжет». И она не считает, что использование микровыражений для распознавания обмана — особенно перспективный подход. «Нет исследований, подтверждающих утверждения Экмана», — говорит Сухоцки.

Одно из немногих независимых исследований на эту тему было проведено психологами Стивеном Портером и Линн тен Бринке в 2008 году.Их подопытных попросили скрыть свои истинные чувства при просмотре печальных, наводящих страх и радостных картинок. Если они пытались имитировать другую эмоцию, выражения их лиц чаще были диссонирующими или несочетаемыми. Микровыражения были замечены в 2% всех снимков. Они возникали у 22% всех испытуемых, но не только тогда, когда они пытались скрыть свои чувства.

Однако в одном Экман и его критики сходятся во мнении: люди, как правило, очень плохие детекторы лжи.Наиболее цитируемый показатель успешности получен из метаанализа и основан на примерно 25 000 испытуемых. Они угадали правильно только в 54 процентах случаев — едва ли лучше, чем шанс. Для одних только аудиокассет показатель успеха составил 63%, что означает, что он был значительно выше, чем для видеокассет со звуком или без него. Видимо, изображение отвлекает зрителя от улавливания соответствующих подсказок. И неважно, что профессионал — полицейский, судья или психиатр — чаще сталкивается с ложью: так называемые эксперты справились не лучше, чем пресловутый человек на улице.

Но что происходит, когда человек знает кого-то не хуже своего собственного ребенка? В рамках канадского эксперимента изучали, могут ли родители распознавать ложь своих детей лучше, чем другие родители или студенты. Все три исследовательские группы просмотрели видеоролики, в которых дети и подростки в возрасте от восьми до 16 лет говорили правду или лгали о том, просматривали ли они ответы на тест. Родители, глядя на своих детей, не лучше отличили правду от лжи, чем другие родители или ученики.Участники всех трех групп с таким же успехом могли подбросить монетку, хотя они были склонны доверять своим собственным суждениям — и, в частности, родители, оценивающие своих детей, как правило, им верили.

Один из соавторов исследования, Кан Ли, психолог из Университета Торонто, не мог оставить эту тему без внимания. Во время выступления на TED Talk он представил фотографию лежащего сына. Ли использовал метод, называемый трансдермальной оптической визуализацией, который измеряет кровоток в коже, чтобы увидеть, что скрывается за нейтральным выражением лица его сына.Он называет то, что он обнаружил, эффектом Пиноккио: во время лжи на лице кровоток уменьшается в щеках, но увеличивается в носу.

Однако в ответ Сухоцки отмечает: «Идея о том, что перфузия крови может быть индикатором лжи, абсурдна. Такие заявления опасны, потому что предполагают, что такая практика может быть полезна в общественных местах, таких как аэропорты ». По ее словам, подобный эффект может быть очевиден в контролируемом лабораторном эксперименте, но никакая технология не может разрешить тот факт, что у подозреваемых, которые говорят правду, могут наблюдаться признаки лжи.«Не существует явного признака лжи — есть только признаки, которые могут позволить нам сделать вывод о том, что ложь могла быть сказана», — добавляет Сухоцки.

В метаанализе, проведенном командой под руководством психолога Беллы ДеПауло, 14 из 50 невербальных характеристик чаще всего ассоциировались с ложью, особенно с расширенными зрачками и напряжением. Но наиболее показательным было впечатление, произведенное самими заявлениями. Ложные заявления, как правило, были нерешительными, двойственными и неуверенными.Однако немецкий метаанализ 41 исследования обнаружил кое-что иное. Психологи из Университета Юстуса Либиха в Гиссене обнаружили, что ложь особенно связана с доказательством самоконтроля: меньшее количество движений руками, ногами и ступнями и меньшее кивание головой.

«Эффекты настолько незначительны и нестабильны, что не могут помочь нам распознать ложь на практике», — говорит Сухоцки. Было показано, что лингвистические характеристики более красноречивы. «Но эти эффекты невелики, и полученные данные не оправдывают оптимизма», — добавляет она.

Психолог Альдерт Врай из Портсмутского университета в Англии, один из самых активных исследователей лжи, также не уделяет много внимания невербальным характеристикам обмана. В обзорном исследовании он, Хартвиг ​​и их коллега Пар Андерс Гранхаг из Гетеборгского университета в Швеции написали, что такие сигналы «слабые и ненадежные». Исследователи больше возлагают надежды на лингвистические подсказки, хотя они вряд ли больше связаны с ложью, чем с невербальными.Тем не менее, они могут быть вызваны и усилены методами опроса, как показали несколько экспериментов (в том числе проведенных командой Вриджа). Такого обширного исследования невербальных характеристик не существует.

Это неудивительно: язык проще записывать. Для надежной фиксации мимики и жестов требуются специально обученные наблюдатели или более сложная проводка лица и тела. Только в последнее время исследователи все чаще экспериментируют с компьютерными методами, такими как автоматическое распознавание лиц.Эта технология обещает новое понимание, поскольку она может обрабатывать огромные потоки данных и выявлять сложные закономерности.

Вридж, Хартвиг ​​и Гранхаг признают, что более тонкие невербальные характеристики — такие качества, как подкатегории выражений лица того типа, который определил Экман — либо игнорировались, либо игнорировались. Если мы присмотримся, то обнаружим, например, что истинные утверждения чаще сопровождаются демонстративными жестами, а ложь чаще сочетается с метафорическими, такими как кулак как символ силы.Возможно, исследователи обнаружат еще больше признаков или их комбинацию при использовании других методов.

Когда Хартвиг ​​и психолог Чарльз Бонд объединили различные поведенческие характеристики в метаанализе с тысячами испытуемых, они смогли правильно идентифицировать около двух третей лжи. Большинство исследований просто проверяют выбранные характеристики. В общем, лабораторные эксперименты не воссоздают реальных условий. Между исследователем и испытуемым нет подлинного взаимодействия.Что еще более важно, обман производится по запросу. И никто не может с уверенностью сказать, в какой степени и при каких условиях лабораторные результаты могут быть обобщены на реальные правонарушения.

Чтобы испытуемые почувствовали, что у них есть немного шансов в игре, им обычно обещают деньги, если они убедительны. Сухоцки опробовала более сложные меры на службе науки: в одном исследовании с ее коллегой Матиасом Гамером из Университета Юлиуса Максимилиана в Вюрцбурге в Германии участникам задавали вопросы о совершенной ими фальшивой краже.Исследователи сказали половине испытуемых, что они получат слабый удар электрическим током, если компьютер сочтет их утверждение невероятным. В этой группе Сухоцки и Геймер наблюдали более медленную частоту пульса во время ложных ответов, а также повышенное потоотделение рук. Страх возможных последствий усилил эти различия.

Конечно, подопытным Сухоцкого нечего было бояться, если они не казались убедительными. Последствия были гораздо более серьезными для непреднамеренных субъектов расследования в ходе полевого исследования, проведенного Тен Бринке и Портером.Исследователи проанализировали видеозаписи 78 человек, которые обратились к общественности, пытаясь найти пропавшего члена семьи. Около половины из них позже были признаны виновными в убийстве пропавшего без вести.

Виновные и невиновные испытуемые не различались по языку тела, как показало сравнение 75 000 неподвижных изображений. Однако авторы сообщают, что на лицах виновных было больше признаков скрытых эмоций, таких как симулированное счастье и печаль. Тревожные люди, которые на самом деле были невиновны, выражали «печаль и горе на всем лице», — писали тен Бринке и Портер.

В другом анализе виновные использовали вдвое больше расплывчатых формулировок, таких как «Кто-то где-то должен что-то знать. Я так думаю. Я думаю, что есть кто-то, кто должен испугаться, кто знает, что делает ». Подлинные призывы звучали яснее и непосредственнее: «Вы не представляете, что для нас значит Сара. Мы крепкая семья, и врозь мы не выживаем. Нам нужен ее дом сейчас, сегодня, как можно быстрее ».

Но какими бы впечатляющими ни казались такие исследования, они все же не решают проблемы исследования лжи.Различия невелики; показатели неоднозначны. Эти результаты представляют собой только средние значения и в лучшем случае предлагают приблизительные потенциальные показания в отдельных случаях. Уверенно сказанная ложь может показаться более правдоподобной, чем выдуманная правда. Это потому, что большинство людей основывают свои суждения на том, насколько уверенным, ясным и недвусмысленным кажется утверждение, согласно метаанализу, проведенному Хартвигом и Бондом. Когда люди пропускают обман, это не потому, что они обращают внимание на неправильные сигналы.В основном они терпят неудачу, когда человек, вызывающий доверие, лжет, или когда, казалось бы, невероятный человек говорит правду.

Мы можем заплатить высокую цену за незнание того, что происходит в головах других. Казалось бы, эволюция должна была дать нам хорошее представление об истине, и тем не менее нас легко сбить с пути. Возможно, это обратная сторона сосуществования в обществе. Безобидная ложь повседневной жизни научила нас доверчивости.

И все же, почему так много людей думают, что могут распознать ложь? Давайте перевернем вопрос: как было бы, если бы ложь и правда выглядели одинаково, как два яйца? Что было бы, если бы виновные сбежали, а невиновные заплатили бы за них цену? Хартвиг ​​с трудом переносит эту мысль.«Мы хотим верить, что лжецы выдают себя сами», — говорит она.

Эта статья впервые появилась в Spektrum der Wissenschaft и воспроизводится с разрешения.

Подсказки к обману на рынке, политике и браку Пол Экман

В любом случае, вопреки коммерческому предложению на задней обложке книги, «Говорящая ложь», похоже, не сделана из того материала, который когда-либо мог бы привести к созданию захватывающего телесериала. Его подзаголовок «Ключи к обману на рынке, политика и брак» предполагал, что меня немедленно катапультируют в блестящий и открывающий глаза анализ рекламной и коммерческой лжи, почему они успешны и терпят неудачу, и, возможно, как распознать ложь. .Например, возможно, они могли бы обсудить печально известную аферу с блогом Coke Zero, которая была бы достойным примером чего-то недавнего, прямо из учебника глупых преступников. Или, может быть, поговорим о известной коммерческой лжи. Ни единого шанса.

Так что, если это не удастся, можно подумать, что я подвергнусь обсуждению известной политической лжи. Ну, есть кое-что из этого — Никсон, Джон Дин и пара малоизвестных политических инцидентов и фигур. Но ничего особенно убедительного, хотя история о Джоне Дине была достаточно интересной.Тем не менее, не было обсуждения Клинтона, не говоря уже о Буше. Почему?

По сути, послание этой книги таково: чертовски сложно сказать, лжет ли кто-то. Все зависит от обстоятельств, контекста, случая — это прекрасный тезис. На самом деле это так. Но серьезно? Не существует «большого количества подробной практической информации о лжи и детекции лжи» — если только вариации сообщения «это сложно» представляют собой «богатство» чего-либо.

Биография Пола Экмана

Пол Экман — современный психолог, изучающий взаимосвязь между эмоциями и выражениями лица.Он хорошо известен своей способностью обнаруживать ложь.

Пол Экман родился в Вашингтоне, округ Колумбия, в 1934 году и все детство жил во многих штатах. Он учился как в Нью-Йоркском, так и в Чикагском университетах. Он окончил Университет Адельфи в 1958 году со степенью доктора философии в области клинической психологии.

Экман проходил практику в психоневрологическом институте им. Лэнгли Портера, а затем работал там консультантом. Он был профессором психологии на факультете психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско.В 2004 году он ушел на пенсию из Нейропсихиатрического института Лэнгли Портера и Калифорнийского университета. Экман был удостоен множества наград, включая премию научного работника Национального института психического здоровья шесть раз, и он был назван одним из 100 журнала TIME . Самые влиятельные люди.

Экман наиболее известен своей работой с мимикой. Он предположил, что не все выражения являются результатом культуры.Вместо этого они выражают универсальные эмоции и поэтому являются биологическими. Он обнаружил, что некоторые выражения эмоций на лице, такие как страх, гнев, печаль, радость и удивление, универсальны и что люди могут легко прочитать эти выражения у людей из разных культур.

В сотрудничестве с доктором Морин О’Салливан Экман изучил микровыражения людей, чтобы определить, говорят они правду или лгут. Эти микровыражения представляют собой крошечные непроизвольные изменения выражения лица, которые могут указывать на беспокойство и дискомфорт.Исследование, получившее название «Wizards Project», обнаружило, что лишь относительно небольшой процент людей может естественным образом распознать обман. Экман назвал этих людей Волшебниками Истины.

Экман создал Систему кодирования действий на лице (FACS), которая классифицирует каждое выражение не только на лице, но и на всем остальном теле. Экман изучал научное и социальное влияние лжи, а также то, какое значение ложь имеет для нашего психического благополучия.

На основе своих исследований, проведенных с племенами Новой Гвинеи, Экман составил список универсальных эмоций и выражений, которые, по его мнению, присутствовали у всех людей.Они включают удивление, печаль, счастье, отвращение, гнев и страх. Экман пришел к выводу, что существуют как отрицательные, так и положительные эмоции, присущие всем людям, хотя не все они проявляются в выражениях лиц. В этот список универсальных эмоций вошли:

• неуважение
• довольство
• развлечения
• азарт
• смущение
• рельеф
• вина
• гордость за достижение
• позор
• удовлетворение
• чувственное удовольствие

Экман продолжил свою работу в области мимики, применив ее к проблемам доверия, особенно в отношениях между родителями и детьми.Он является автором журнала Greater Good и работает с Научным центром Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли.

Популярный телесериал Обмани меня был основан на работе Экмана. Главный герой, доктор Кэл Лайтман, обучен обнаружению обмана и основан на самом Экмане.

Теория универсальных эмоций Экмана была широко популяризирована, но некоторые исследователи критиковали его теории, отмечая, например, что ни одно население не является полностью изолированным и что культуры имеют тенденцию влиять друг на друга.

Новости партнеров

к чему надо быть готовой

Изучив особенности психологии мужчин, можно построить с избранником долгую и счастливую жизнь. Причем готовиться к длительным отношениям с любым представителем сильного пола нужно заблаговременно, не жалея сил и терпения.

Кидаться в омут с головой здесь просто не имеет смысла. Это все равно что покупать одежду в китайском интернет-магазине. С высокой вероятностью вы станете обладательницей не подходящей вам по размеру вещи, пускай даже красивой и похожей на ту, что вы хотели.

Природа поведения представителей мужского и женского пола различна. В рамках психологии отличия объясняются разницей гормонального фона, работой мозга и мировосприятием. Генетические особенности влияют на восприятие мира женщиной и ее способность к рождению детей.

Социально-экономические факторы, к примеру, правила поведения в общественных местах и выполнение социальных ролей, оказывают определенное воздействие на личность каждого человека. Давайте разберем основные отличия между особенностью психологии мужчины и женщины.

Данную тему стоит разобрать отдельно. Различия не так существенно выражены, если рассматривать представителя каждого пола отдельно. А находящиеся в отношениях или в браке мужчина и женщина могут являться ярким примером индивидуальных особенностей полов.

Так что даме надо быть заранее готовой к тому, что ее ожидает.

Во многих кинокартинах и книгах можно найти описания основ психологии мужчин. Все представитель сильного пола разные и не похожие друг на друга. Разве не это привлекает женщин больше всего? Выделить определенный стандарт или подогнать парней под рамки, разделив на группы, невозможно. Но каждому возрасту соответствуют некоторые черты, которые формируются благодаря накопившемуся опыту в жизни.

Психологи отмечают шесть возрастных порогов:

что раздражает, психология :: Автор Александр Шахов :: Дни.ру

Многие мужчины жалуются, что женщины «выносят им мозг». Семейный психолог Александр Шахов уверен: перед тем, как предъявлять подобные претензии, мужчина должен убедиться, что не «выносит мозг» любимой сам. Специалист предложил список поступков, которые максимально неприятны женщинам (и не только им).

1. Невыполнение обещаний

Умение держать свое слово, быть надежным, безопасным – это ключевое качество настоящего мужчины. Если мужчина обещает, но не делает, то любые его слова становятся просто пустой болтовней.

2. Постоянная критика

Мужчины и сами не любят, когда женщины берут на себя роль мамочек и постоянно указывают: «ты сделал неправильно», «нужно сделать так». Но нередко мужчины поступают аналогичным образом: «ты не должна это», «ты должна быть такой-то», «ты не так одеваешься, не так говоришь, не так дышишь».

3. Абсолютная убежденность в своей правоте

«Если мужчина считает, что он прав в 100% случаев – это проблема из области психиатрии. По сути, это маниакальность, то есть безусловная убежденность в своей правоте, основанная на бредовых идеях своей непогрешимости и величия», – объяснил Шахов.

4. Привычка постоянно ныть и искать виноватых

Правительство, начальство, жена, сосед – когда в проблемах мужчины виноваты все, кроме него, женщин это раздражает. Инфантильная позиция: стремление переложить ответственность за свою жизнь на других.

5. Неумение слышать

Слушать – значит воспринимать информацию с помощью ушей и слуховой сенсорной системы. А слышать – значит стараться понять эту информацию. Когда человек слушает, но не слышит – это однозначно не идет на пользу отношениям.

6. Сравнения с бывшими

«Если мужчине нравится, как женщина в подробностях рассказывает ему о своих предыдущих сексуальных партнерах, приводит их в пример – значит, он мазохист. Когда мужчина делает так же, он предполагает, что «делится своими прошлыми переживаниями», но ни одной возлюбленной это не приятно слушать», – заверил специалист.

7. Внимание к другим женщинам в присутствии своей

В эту же категорию относятся и знаки внимания женщинам в социальных сетях. В таких ситуациях возлюбленная чувствует, что мужчина не уверен в своем выборе, что он пытается найти кого-то другого. Это вызывает у нее обиду и злость.

8. Бездействие под благовидными предлогами

В Кодексе чести русского офицера есть слова: «Для офицера нет ничего хуже бездействия». Когда мужчина не делает ничего для любимой, для семьи, для отношений, и оправдывает себя какими-то уважительными причинами – это очень раздражает.

Если что-то из этого списка – про вас, то задумайтесь над тем, чтобы это исправить. Ведь тогда, скорее всего, изменится в лучшую сторону и отношение к вам со стороны вашей женщины.

А теперь о том, что раздражает мужчин в женском поведении.

1. Много слов

В мужском мозгу есть только один речевой центр, который расположен в левом полушарии. Поэтому мужчины оперируют преимущественно логикой и фактами. А в женском мозгу два речевых центра: по одному в каждом полушарии. Поэтому запас слов, который женщине нужно выговорить ежедневно, в два раза больше, чем у мужчины.

Когда мужчина возвращается домой с работы – у него в дневном запасе слов почти не остается. А у женщины он еще не потрачен, особенно если она сидит дома с ребенком, и мало с кем общается. Поэтому она пытается выговорить свой запас слов мужу: «Давай поговорим, почему мы мало разговариваем, ты слишком молчаливый». Для мужчины это эмоциональное изнасилование. Ему нужно помолчать, побыть наедине с собой, позаниматься чем-то расслабляющим, не требующим общения. Но жена требует внимания, злится.

«В результате происходят ссоры. Вы замечали, что чаще всего ссоритесь по вечерам? Поэтому если вам надо о чем-то поговорить, то делайте это утром. А вечер оставьте для совместного просмотра фильмов, молчаливых прогулок.

Эмоциональная близость для мужчины – не общаться, а вместе молчать. И делать что-то совместно: гулять, смотреть, заниматься, развлекаться. В процессе общего занятия может и завязаться интересный разговор», – объяснил психолог.

Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

2. Много эмоций

Мужской эмоциональный интеллект ниже женского в 7 раз. Мужчина не способен получить, обработать и переварить столько эмоций, сколько производит женщина. Это как ураган и воробей.

Не вываливайте на мужчину все свои сомнения, тревоги, переживания. Понятно, что вам хочется получать поддержку, но если вы будете делиться с партнером всеми эмоциями – вы просто сломаете ему мозг. Он не сможет вообще воспринимать какую-то информацию от вас, замкнется или уйдет. Потому что мужчины другие.

Шахов посоветовал: 80% эмоций делитесь с подругами, а 20% – со своим мужчиной. Тогда он сможет понимать вас и поддерживать в том, что для вас действительно важно.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Правила игры или мужская психология в отношениях с женщинами

Не секрет, что психологические паттерны мужчин и женщин существенно отличаются. Это происходит потому, что природой у мужчины и женщины разные цели. Мужчина должен быть добытчиком, а значит продумывать свои действия, логически мыслить, быть уверенным в себе.

А женщины должны следить за уютом в доме, значит они мягче, добрее, эмоциональнее, ведь в основном женщина главная в отношениях и построении гармонии. Поэтому, для создания хорошей пары, важно понимать, как работает мужская психология в отношениях с женщинами.

Причина появления трудностей в общении

Для начала стоит понять, что мужчина и женщина изначально имеют самую разную модель воспитания. Даже двойняшки, родившись в одной семье, будут получать разную реакцию на одни и те же поступки. Это происходит потому, что мальчик и девочка, когда вырастут, будут играть разные социальные роли. Мальчик вырастет в мужчину и станет опорой семьи, девочка станет хранительницей очага этой семьи.

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Поэтому, когда оба повздорив, начнут задирать друг друга, мальчику скажут: «девочек нельзя обижать», а девочке – «девочки так себя не ведут». Казалось бы, посыл одинаковый, но вот последствия разные. И мальчику, и девочке закладывают определенную модель поведения между мужчиной и женщиной.

Научно доказано, что при общении с девочками, матери проявляют гораздо больше любви и нежности. В итоге девушки вырастают эмоционально подвижными, восприимчивыми к критике, с высоким уровнем эмпатии. Мальчики же наоборот – более скупы в своих эмоциях и не склонны к излишнему проявлению чувств.

Уделяя много внимания своим эмоциям, девочки быстро учатся распознавать их в других, тем самым, проявляя некоторые способности к эмоциональному манипулированию. С мальчиками в разговорах чаще встречаются определение гнева, ссоры, драки и прочего, что учит их острее реагировать на негативные эмоции и лучше их распознавать. Поэтому появляются трудности в отношениях.

Как мужская психология влияет на отношения с женщинами

Ярче всего психология любви и отношений описывает различие между мужчиной и женщиной проявляется в ссоре. Если постараться схематично её обрисовать, то вырисовывается следующая последовательность действий:

• Женщина, с высоким чувством эмпатии, постоянно анализирует настроение и отношение к ней мужчины. Если замечает малейшие изменения – пытается узнать их причину
• Мужчина просто устал, но он не привык, что бы кто-то лез к нему в душу, ведь мальчиком его учили, что излишнее проявление эмоций для него недопустимо.
• Женщина видит, что мужчина пытается уйти от разговора и напирает еще сильнее, подсознательно предполагая, что причина может быть в ней.
• Мужчине это не приятно, но он знает, что ругаться с женщинами нельзя, поэтому, чтобы уйти от ссоры, закрывается еще сильнее.

И вот мы уже видим типичную семейную ссору, где женщина в слезах сидит в ванной, а мужчина угрюмо играет в компьютерные игры.

Чтобы избежать подобных ситуаций, важно давать другому человеку уйти. Нужно понимать, что свобода одного человека заканчивается там, где наступает свобода другого. Каждому необходимо личное пространство, и иногда, если мужчина говорит, что у него ничего не случилось – возможно, так и есть.

Еще одна частая причина ссоры – ближайшие родственники. Что бы разобраться в этом вопросе, нужно вспомнить модели игр мальчиков и девочек. Девочки играют стайками, и если с одной из них что-то случится, все остальные окружат её и игра не продолжится до тех пор, пока она не придёт в норму. В мальчишеских же играх каждый сам за себя.

Именно поэтому девушки во взрослой жизни так стремятся быть ближе к родным и матери в частности – они привыкли, что она всегда рядом и всегда позаботится о них. Мужчины же хотят самостоятельности, и чтобы в их семью никто не лез. Это провоцирует ссоры, основанные на неприятии того, что мамы обоих партнеров принимает слишком участия в их семейной жизни.

Как психология проявляется в жизни

На самом деле, хорошенько разобравшись в мужской психологии, легко увидеть её в быту. Мужчины тоже способны проявить свою любовь, правда, выглядит это несколько непривычно для девушек. больше о психологии любви особей мужского поведаем далее.

• Не то, чтобы мужчины считались неряхами, но своему внешнему виду они уделяют гораздо меньше внимания, в отличии от женщин. Поэтому, если он заботится о том, как уложены его волосы, как от него пахнет и как выглядит его одежда – скорее всего, в его окружении есть кто-то, кто ему симпатичен. Конечно, если это не его нормальное поведение, а внезапные изменения.
• А вот знакам внимания, описанным в романах и принятых обществом, доверять не стоит. Все дело в том, что привычка дарить цветы или подарки вырабатывается в детстве, с оглядкой на поведение отца или окружающих мужчин. Это просто вежливость и воспитание, не более. А вот обратить внимание на то, что он накинет куртку, предложит выбрать более удобное место или поделится последним печеньем, обязательно стоит.
• Действительно, если мужчина влюблен он сделает все возможное, чтобы провести больше времени вместе, такова психология мужчин в любви . Поэтому, если мужчине постоянно не хватает времени на свою избранницу, скорее всего, она ему просто не интересна.

• Поделиться новостями, а уж тем более хобби – может только действительно влюбленный мужчина. Если его девушка ему не интересна, он не станет ей рассказывать о том, как прошел день или какой фильм выпустил его любимый режиссер. А вот если о влюблен – то взахлеб будет рассказывать о самой крутой тачке для татуировок или о том, какой дурак новый коллега по работе.

Как привлечь мужчину, разобравшись в его психотипе

Психотипы мужчин делятся на 4 разный категории. Разобравшись, к какому именно относится мужчина, легко будет найти к нему подход.

1. Воин. Мужчина, которому характерны сильная воля, страсть, властность и решительность. Для него главное – это выбранное им поле боя. В большинстве случаев это карьера. У таких мужчин не остается сил и внимания на женщину или бытовые проблемы, поэтому заинтересовать мужчину можно обсуждением того, с чем он ежедневно борется.
2. Хозяин. Мужчина, о котором мечтает практически любая девушка. Иначе этот тип можно назвать «Семьянин». Домашние заботы для него в радость, мужчина главный в отношениях: он глава семьи и хороший отец, а карьера для него – на втором плане. С такими мужчинами рядом должна быть мудрая женщина, которая направит его хобби в карьерную сферу.
3. Праздник. Таких каждый встречал в шумных компаниях. Если где-то праздник, то он там. Приколы, вечеринки, анекдоты и обаяние – вот портрет его характера. С такими мужчинами стоит начинать отношения, если им уже хорошо за 40. Неуемный запас энергии израсходован и можно немного подумать о семье.
4. Творец. Возможно, самый сложный тип личности мужчины. Его психологическое состояние подвижно, а настроение колеблется в зависимости от побед или неудач. Если рядом будет женщина со схожим психотипом, то либо они взорвут все вокруг, либо создадут идеальные гармоничные отношения.

Утверждение, что мужчина – всегда ребенок, в какой-то мере верно. Женщина должна заботится о нем и стараться оберегать от тех эмоциональных потрясений, которые сама переносит с легкостью. Но именно мужчина способен решать сложные проблемы и принимать ответственные решения так, как это не может сделать женщина – рационально и хладнокровно.

Больше о построении гармоничных отношений между мужчиной и женщиной читайте в статье по ссылке.

что не так с установками из детства

Гостья нового выпуска программы «Психология» — семейный системный психотерапевт Ольга Троицкая. Поговорили о том, какими представляются мужчины в глазах российских женщин, почему родители, при воспитании девочек, приучают их к тому, что семейное счастье зависит прежде всего от успешного поиска правильного партнера, и к тому, что мужчина — это некий набор функций, которому необходимо соответствовать. Также Троицкая рассказала об отличиях в устройстве мозга и способе мышления между мужчиной и женщиной, и как эмансипация женщин сказалась на их восприятии мужчин, особенностях взаимоотношения с ними.

Всем привет! С вами «Психология» на Дожде. Я Александра Яковлева, и сегодня у меня в гостях замечательный гость, это Ольга Иосифовна Троицкая, семейный системный психотерапевт, руководитель «Мастерской Ольги Троицкой».

Говорить мы будем о мужчинах глазами женщин. Очень много сейчас разговоров идет о женском счастье, о феминизме, о каких-то вещах, связанных так или иначе с женщинами. И часто слышен голос мужчин, которые говорят: «А как же мы? А что же про нас?». Давайте говорить о них.

Да, смотрите, ведь на самом деле говорить вообще о мужчинах глазами женщин бессмысленно, потому что это очень зависит от места пребывания мужчин и женщин, от культурного слоя, в котором они находятся, да? Так что давайте говорить мы будем конкретно о нашей стране.

Давайте.

А не уходить в Южную Африку и прочие места. Там по-разному.

Не пойдем. Все, о нашей стране, зафиксировали. Нас так или иначе слушают русскоязычные мужчины, поэтому, думаю, как раз в их адрес.

Да, потому что у нас, действительно, к мужчине очень своеобразное отношение. Есть как бы, да, представление о каком-то совершенно немыслимо идеальном мужчине, он всегда мужественный, он всегда зарабатывает деньги и кормит семью.

Убивает мамонта, приносит мамонта.

Да, убивает мамонта и тащит его на себе, это естественно. Да, он всегда защищает женщину, он всегда отвечает за детей, ага? И желательно, чтобы он не болел и не умирал никогда.

Еще за родителей.

Да. В хороших случаях он еще и за родителей отвечает. Он никогда не теряет работу, он не болеет, у него не портится настроение. И, в принципе, он так вот висит в воздухе, да, и все женщины этой страны должны все время тыкать в него пальцем и говорить мужчинам, что они до него не дотягивает.

Но это же героический миф.

Что они должны быть такими, да. И когда девочка у нас в стране, наполненная этим мифом «Тебе бы хорошего мужа»… Вот смотрите.

Ой, простите, перебью. Он еще идеальный любовник.

Да, он еще идеальный любовник, лучший.

Это же мы забыли.

И абсолютно верный.

Да, не изменяет никогда, в другую сторону не посмотрит.

Никогда не изменяет, какая бы ни была у него женщина, он ей никогда не изменяет. Но он при этом хороший любовник. Интересное сочетание. То есть у человека с сексом все в порядке, но какая бы ни была женщина, с которой он живет, он никогда ей не изменяет, да.

Чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил.

Да. И вот смотрите, в принципе, каждый семейный системный терапевт очень четко вам скажет, если родители спросят: «Для чего мы растим своих детей?», он скажет: «Вы растите из девочки жену для своего мужа, а из мальчика ― мужа для своей жены».

Актуальный вопрос с Ириной Прохоровой. Кто в доме главный: старые роли, которые мешают отношениям в новом мире

Женщина должна быть умная, образованная, красивая, родить пятерых детей, при этом у нее должно быть хобби, чтобы она не была пустышкой, она не должна быть в плохом настроении, у нее не должна болеть голова — такой женщины нет в природе. А мужчина должен быть, как в фильме «50 оттенков серого», который я терпеть не могу — с чувством юмора, богатый, красивый, ранимый, романтичный, но при этом акула бизнеса, зарабатывающий миллиарды, способный проводить с тобой 24 часа в сутки, когда тебе захочется. Это тоже невозможно, таких мужчин нет в природе. Поэтому, когда, получив установки от родителей, насмотревшись романтических фильмов, пытаешься строить отношения, начинаешь возмущаться, почему ни ты, ни твой партнер не соответствуют. Мужчина начинает говорить жене, что она не соответствует тому, о чем ему говорила еще мама: женщина должна и то, и се, и пятое, и десятое, и глаз у нее постоянно должен гореть. Это неправильно.

Нужно учить тому, как быть партнером в семье, и понимать, что нет идеальных людей.

И я могла бы дать совет тем, кто решил связать свою судьбу с другим человеком, стать мужем или женой: обычно говорят, что нужно смотреть, чего больше в отношениях — плюсов или минусов. Конечно, на это надо обращать внимание. Но надо смотреть, есть ли те минусы, с которыми ты не сможешь смириться, потому что может быть один недостаток, который доведет до сумасшествия. Это как с аллергией на собак: можно их безумно обожать, но когда второй год подряд, например, от их шерсти закладывает нос и слезятся глаза, не можешь спать и задыхаешься, ты возненавидишь своего любимца. А у кого-то аллергии нет. Это тот минус, который неприемлем лично вам и который не исправить. Значит, такие отношения не нужны, рано или поздно этот минус разрушит все плюсы. А для кого-то это будет пустяк, на который он не обратит внимание.

Поэтому выбирать спутника жизни надо по плюсам и по тому, нет ли у человека качеств, которые безумно раздражают.

И учиться партнерским отношениям — подхватываем, помогаем друг другу, детей воспитываем вместе, уделяем им насколько возможно больше времени, не делим обязанности на мужские и женские. И тогда отношения будут максимально здоровыми, а семья — надежной поддержкой.

Наука о взаимоотношениях, с Гэри Левандовски, доктор философии

Ким Миллс : Это время года, когда проходы с конфетами в аптеках заполняются красными сердцами, цена на дюжину роз, кажется, взлетает до небес, и мысли людей обращаются к состоянию их романтические отношения — или их отсутствие. Для психологов романтика, влечение и любовь — это не просто стихи. Это предметы для научного изучения. Каковы качества успешных отношений? Почему одни отношения продолжаются, а другие рушатся? Что мы получаем от наших отношений и как узнать, за какие из них стоит держаться? Это некоторые из вопросов, в которые вникают специалисты по взаимоотношениям, и их исследования могут помочь остальным из нас, когда мы ориентируемся в этой области, которая так важна для нашей жизни.

Добро пожаловать на «Говоря о психологии», ведущий подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью. Я Ким Миллс.

Сегодня у нас в гостях доктор Гэри Левандовски, профессор психологии в Университете Монмута, чьи исследования сосредоточены на романтических отношениях, самости и идентичности. Он опубликовал более 50 научных статей и три книги по методам исследования и науке об отношениях, в том числе его последнюю книгу «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых пятен, которые подрывают ваши отношения»…и как увидеть прошлое ». Спасибо, что присоединились к нам сегодня, доктор Левандовски.

Гэри Левандовски, доктор философии : Большое спасибо за то, что пригласили меня.

Миллс : Начнем со своевременного вопроса. К настоящему времени многие из нас уже почти год сидят на корточках с нашими партнерами из-за пандемии COVID-19. Когда пандемия только началась, было много новостей, некоторые из них шутили, а некоторые нет, о том, как весь этот стресс, связанный с COVID, в сочетании с принуждением к общению, приведет к резкому увеличению количества разводов или рождаемости.Вы действительно провели исследование того, как складываются отношения людей во время пандемии. Что ты нашел?

Левандовски : Оказывается, многие из этих прогнозов были просто ошибочными. У нас было много циничных или негативных взглядов на отношения и на то, как пандемия повлияет на них. Но, как выясняется, отношения намного крепче, чем мы думаем, и отношения сложились намного лучше, чем мы думали. В частности, вместе с коллегами из Центра опроса населения Монмутского университета мы провели опрос в начале пандемии в мае.И когда мы спросили людей: «Как вы думаете, пандемия повлияет на ваши отношения?» было много оптимизма; 51% заявили, что, по их мнению, пандемия укрепит их отношения. И это совершенно противоречит тому, что думали многие люди в то время. Только один процент считал, что будет хуже.

Миллс : Один процент?

Левандовски : Один процент, верно? Это как одна из ста мысли, что это будет плохо для нас.И 46% думали, что это не изменится. И неизменность часто бывает неинтересной, но в контексте глобальной пандемии и всего другого мирского стресса, который нашим отношениям пришлось пережить в прошлом году, отсутствие изменений — это очень хорошо.

Mills : Для тех людей, которые действительно чувствуют, что их отношения прямо сейчас страдают из-за стресса из-за пандемии, есть ли у вас какие-либо рекомендации, основанные на исследованиях?

Левандовски : Я думаю, что для страдающих людей это попытка максимально положиться на своего партнера.Одна из причин, почему отношения складываются хорошо, заключается в том, что для многих из нас наш романтический партнер — наш лучший друг. А из-за того, что во время пандемии вам приходится оставаться дома, вы, по сути, вынуждены проводить больше времени с кем-то, кто ваш лучший друг, что не так уж и плохо. И поэтому я думаю, что у многих людей проблемы с отношениями. Это скорее вопрос небольшого изменения вашей точки зрения. Есть известная цитата, которая гласит: «Сдвиг в перспективе стоит 80 баллов IQ.»И поэтому, изменение вашей точки зрения и на самом деле просто попытка сосредоточиться на всем хорошем, что есть, что, возможно, вы упускаете из виду, может иметь большое значение, чтобы помочь людям добиться большего в эти тревожные времена.

Миллс : В более общем плане, что вы и другие исследователи обнаружили наиболее важными качествами или ингредиентами, которые заставляют отношения работать?

Левандовски : Некоторые исследования, проведенные Рондой Бальзарини и многими коллегами с умным названием «Любовь во время COVID», показали, что COVID был очень стрессовым для многих людей, но они обнаружили, что один из партнеров очень отзывчивый — поэтому отзывчивый партнер — это тот, кто слушает вас, заботится о том, что вы думаете, и пытается смотреть на вещи с вашей точки зрения — это действительно помогло уменьшить стресс, вызванный COVID.Так что быть одним из тех партнеров, которые действительно тратят время на то, чтобы понимать, подтверждать и заботиться друг о друге, действительно поможет вашим отношениям пережить бурю.

Mills : Несколько лет назад вы провели интересный опрос, в котором спрашивали людей, является ли их партнер их лучшим другом, и вы обнаружили, что 83% сказали «да» — гораздо больше, чем в аналогичном опросе 25 лет назад. Как вы думаете, почему это изменилось?

Левандовски : Думаю, отношения у нас улучшаются.Я думаю, мы ожидаем большего, и это справедливо. Наши отношения — одна из самых важных частей нашей жизни. Это источник множества хороших и плохих времен. И поэтому по сравнению с тем, что было 20 лет назад, определенно 50 лет назад, наши ожидания намного выше, и я думаю, что в целом это хорошо. Мы не только ищем кого-то, кто поможет оплачивать счета, вести домашнее хозяйство и заставит работать наш повседневный опыт. Я имею в виду, что это было больше партнерства. Теперь мы действительно надеемся, что наши партнеры помогут нам стать лучше, дадут нам более полноценный и значимый опыт.И я думаю, что многие люди могут это найти. Мы ждем дольше, чтобы пожениться, поэтому в некотором смысле мы делаем гораздо лучший выбор, и количество разводов снизилось. Так что мы становимся лучше в этом, что действительно приятно видеть.

Mills : Я собираюсь порассуждать здесь, потому что я думаю, что нет данных, но мне интересно, думаете ли вы, что женское движение имело какое-либо влияние на это, потому что отношения становятся более эгалитарными.

Левандовски : Совершенно верно.Ага. Я имею в виду, я думаю, что лучшие отношения — это те, которые, как вы сказали, эгалитарные, когда партнеры делят власть и они равны, верно? И оба партнера становятся самими собой и помогают друг другу стать лучше. И поэтому, когда у вас с самого начала возникает автоматический дисбаланс сил, особенно в отношении мужчин и женщин, гендерных ролей и стереотипов, это просто будет способствовать этому автоматическому несоответствию и неравенству между парами, которое просто не приведет к равенству, которое мы знать отношения нужно.

Миллс : Существуют ли универсальные предупреждающие знаки о том, что отношения обречены, и если да, то каковы они?

Левандовски : Хотел бы я, правда? Если бы они были, это сделало бы жизнь каждого намного проще.

Миллс : Ага. Динь, динь, динь. Вот оно.

Левандовски : Ага, вот оно. Мне нужно избегать большого красного флага. Оказывается, отношения сложные, это между двумя разными людьми.Я не говорю того, чего не знают люди, но мы просто не очень хорошо умеем читать знаки и знать, какие знаки следует читать. И поэтому, если бы и был какой-то один важный знак, я не уверен, что мы бы его заметили, даже если бы мы знали об этом, отношения полны сомнений. У нас ограниченный опыт взаимоотношений. И опыт взаимоотношений, который у нас есть, — это не то же самое, что опыт. И, несмотря на то, что у нас было несколько отношений здесь и там, существует гораздо больше отношений, на которых мы можем учиться, и именно здесь наука приходит на помощь.И это действительно то, что я пытаюсь сделать с книгой. В этой книге 350 или более исследований. А наука имеет то преимущество, что полагается на гораздо большее количество людей.

Миллс : Что ж, в своей книге вы пишете о том, что мы гораздо менее проницательны в наших отношениях, чем мы думаем. Вы описали исследование, в котором студенты колледжа менее точны в прогнозировании того, как долго продлятся их текущие отношения, чем их родители или соседи по комнате. Это почему? Действительно ли любовь слепа?

Левандовски : Ага.Так что он тоже немного глухой, немножко немой. Я имею в виду, это исследование показывает, что вы просите людей заглянуть в будущее и какими будут ваши отношения? И если вы спрашиваете человека, который находится в отношениях, он действительно уверен в этом ответе. Это ваши отношения, кто знает вас и вашего партнера лучше, чем вы? Но это исследование показывает нам, что, насколько человек в отношениях наиболее уверен в себе, он также и наименее точен. Вы действительно не можете попросить худшую комбинацию, чем быть очень уверенным в действительно неточной информации.И на самом деле происходит то, что ваши родители, это родители, но на самом деле это в основном мамы, и у вашего соседа по комнате есть другая информация, которой вы не обязательно располагаете, в том смысле, что они не влюблены в вашего партнера. Итак, когда вы влюблены, вы принимаете решения с более эмоциональной стороны.

Ваш сосед по комнате знает, что вы ему рассказали, но также видит некоторые последствия, возможно, плохой опыт, который у вас был с партнером, драку или, возможно, плач в вашей комнате, подобные вещи, у них есть эта внутренняя информация.И поэтому и ваша мама, и ваш сосед по комнате в значительной степени просто хотят для вас самого лучшего. Им наплевать на чувства вашего партнера. И поэтому очень часто в отношениях мы действительно увлечены и убеждаемся, что делаем много вещей, которые не подходят нам, нашему партнеру. И это в конечном итоге пойдет на пользу отношениям, что на самом деле является еще одним слепым пятном, о котором я говорю в книге.

Миллс : Этот эксперимент проводился со студентами колледжа, что происходит, когда мы становимся старше? Становимся ли мы лучше в этом, когда обретаем больше мудрости и опыта в отношениях?

Левандовски : В значительной степени мы действительно получаем более четкое представление о том, кто мы есть.И поэтому, когда у нас есть более четкое представление о том, кто мы есть, это дает нам больше шансов узнать, чего мы хотим. И когда вам станет ясно, кто вы есть, вы сможете найти партнеров, которые видят вас так, как вы видите себя. И это важно, потому что мы не хотим строить отношения с партнерами, которые хотят любить нас только в том случае, если мы готовы просто немного измениться, и точно так же мы не хотим, чтобы мы делали то же самое с другими людьми. . И поэтому, по мере того, как мы взрослеем и сосредотачиваемся также на наших отношениях, больше на дружеских отношениях, которые у нас есть с нашим партнером, а не на чисто физическом возбуждении, на этих немедленных, страстных любовных чувствах.

С возрастом мы становимся немного мудрее и понимаем, что дружить очень важно. И на самом деле, одно из исследований, о которых я говорю, — это исследование с участием так называемых опытных пар. А это пары, которые счастливы в браке более 15 лет. И они сказали, в чем секрет? Как ты сделал это? И ответ номер один: мой партнер — мой лучший друг. Второй ответ: они мне нравились как личность. Итак, это, безусловно, страстная любовь, которая ведет нас к браку, но именно товарищеская любовь сохраняет нас в браке и делает нас счастливыми.

Миллс : Итак, о каких слепых пятнах вы говорите в своей книге?

Левандовски : Есть такие вещи, как количество секса, которое вы занимаетесь, и слишком много внимания уделяется тому, сколько раз вы занимаетесь сексом в неделю, пытаясь стремиться к совершенству, устанавливая ваши стандарты там, где вы ищу идеального романтического партнера, представление о том, что мужчины и женщины в гетеросексуальных отношениях совершенно разные. Мысль о том, что нам нужно быть как можно ближе, чтобы иметь счастливые отношения, которые близки, опять же, должна быть доведена до крайности.Один из мифов заключается в том, что в отношениях нельзя быть немного эгоистичным. И на самом деле то, что вы немного эгоистичны, — это хорошо. Я упомянул идею о жертве, которая заключается в том, что мы должны приносить всевозможные жертвы ради нашего партнера. Такие вещи, как мы не должны спорить, такие вещи, как мой партнер, должны поддерживать меня во все времена. Это одни из основных.

Миллс : Как узнать, что вы слишком много пожертвовали, когда вы слишком много отказались от себя?

Левандовски : Ага.В книге я говорю, что жертвы в идеале должны быть взаимными и минимальными. И поэтому, если вы многим жертвуете, это нормально, но убедитесь, что ваш партнер тоже. Итак, вы должны поддерживать здесь чувство справедливости, и они также должны быть минимальными. Вам не следует отказываться от важных аспектов себя, своих интересов и вещей, которые вам нравятся, ради отношений. И часто люди принимают мученическую смерть из-за своих отношений, когда это похоже на то, что я собираюсь отказаться от всего этого, потому что они действительно верят, что это поможет отношениям.И теперь мы знаем, что, когда вы приносите жертвы, ваша приверженность возрастает, что звучит очень хорошо. По большому счету, это так, но ваша приверженность возрастает, а удовлетворение и счастье — нет, поэтому вы становитесь более привязанными к отношениям, которые не обязательно делают вас счастливее.

Мы также знаем, что когда вы приносите жертвы ради своего партнера, это не обязательно увеличивает приверженность вашего партнера. И это кажется странным, правда? Как будто я иду на эти жертвы, потому что это помогает мне купить отношения.Похоже, это также должно помочь моему партнеру принять участие. Но проблема, с которой вы сталкиваетесь, заключается в том, что партнеры не замечают всего, что вы делаете. Фактически, они упускают из виду 50%. И поэтому, если вы приносите кучу жертв, и вашему партнеру не нужно беспокоиться, чтобы это заметить, вы действительно создаете эту токсичную смесь, которую вы просто начнете все больше и больше ненавидеть своего партнера по отношениям, а не эту жертву должен был помочь. А оказывается, больно.

Mills : Итак, вы должны сказать: «Итак, дорогая, ты заметил, что я пылесосил сегодня?» Я имею в виду, как ты должен с этим справиться?

Левандовски : Ага.Это действительно сложно, потому что именно в эту иглу вам нужно заправлять нить, потому что сколько бы вы ни хотели жертвовать … Вы правы. Вам следует, если вы чувствуете, что действительно так много отдаете, а ваш партнер вообще ничего не замечает, всегда хорошо поднять этот вопрос. Он всегда будет готов участвовать в этих неудобных разговорах. Это хорошая вещь. Но мы также знаем, что когда дело доходит до поддержки, лучший вид поддержки, который вы можете предложить своему партнеру по взаимоотношениям, — это невидимая поддержка, поддержка, которую они не замечают.И поэтому, если вы пылесосите, а они не замечают, а не пытаются получить признание за все мелочи, которые вы делаете, списывайте это на невидимую поддержку и просто знайте, что вы делаете что-то на благо отношение. На самом деле, мы знаем, что когда люди приносят жертвы и делают это по этой причине, на благо отношений, они работают намного лучше, чем если бы они думали, что это происходит из-за обязательств или какого-то чувства долга.

Миллс : А как насчет конфликта? Думаю, все мы знаем пары, которые постоянно ссорятся, но они вместе уже долгое время.А с другой стороны, есть пары, которые почти никогда не ссорятся. Итак, насколько много конфликта — это слишком много в отношениях? И возможно ли, чтобы их было слишком мало?

Левандовски : Да, я начну с последнего пункта. Определенно есть такая вещь, как слишком мало конфликтов. Я думаю, что это одно из тех больших слепых пятен, где я слышу, как люди говорят: «Ну, я знаю, что у меня хорошие отношения, потому что у нас никогда не было ссор». И если вы были вместе неделю, хорошо, это здорово, потому что на раннем этапе вы можете обойтись без ссор.Но если вы двое людей, которые разделяют власть в отношениях поровну, у вас будет собственное мнение. Практически невозможно не пережить конфликт. И слишком много борьбы, возможно, это зависит от того, как вы сражаетесь и как вы это делаете, я думаю. Но по большому счету вы упомянули те пары, которые все время ссорятся. Ссоры — это конфликт очень низкой интенсивности. И это хороший знак, потому что это означает, что, когда появляются мелочи, вы готовы участвовать.

И это позволяет вам решать эти мелочи. Как я говорю в книге, небольшие проблемы должны быть небольшими и избегать их нарастания и перерастания в эти крупномасштабные, крупные, тотальные войны, то, что я называю в книжной кухне мышлением, которое превращается в кухню тонуть, верно? Когда вы бросаете всю кухонную раковину в своего партнера, потому что вы как бы собрали все эти мелочи, пытаясь отпустить. Я собираюсь это отпустить. Я собираюсь это отпустить, как бы то ни было. Хорошо. И вдруг это крышка от зубной пасты.И они не надевают колпачок обратно, и вы его просто теряете. Так что вы определенно хотите этого избежать.

Mills : Итак, как узнать, когда действительно пора уходить?

Левандовски : Это действительно вопрос на миллион долларов. Отношения людей полны сомнений. Вы знаете, в одном из исследований, с которого я начал писать книгу, они спросили людей, которые рассматривают возможность разрыва отношений, что вы учитываете, когда думаете о том, чтобы остаться, и они спросили, о чем вы думаете, когда думаете о том, чтобы уйти? Есть 23 вещи.И люди, которые состоят в этих отношениях, имели склонность оставаться выше среднего. Но те же самые люди были склонны уезжать выше среднего. И это просто показывает, насколько сложно действительно решить, но то, что я защищаю больше всего на свете, и это будет звучать немного похоже на ответ отговорки, это … Я говорю в разговорах и всем моим ученикам время, более точные данные приводят к лучшим решениям.

Итак, не будет ни одного знака. Знаков будет много, и вы должны убедиться, что читаете их правильно.И способ правильно прочитать эти знаки — это быть как можно более осведомленными о потенциальных знаках. И способ сделать это — через науку об отношениях, которая существует, потому что слишком много полагаться на некоторые из анекдотов, которые мы слышали, или на семейную мудрость, которая была передана, может быть не так уж мудро.

Миллс : Когда мы говорим о прекращении отношений, вы изучали разрывы и у вас есть популярная лекция на TED под названием «Почему разрывы не должны оставлять нас разоренными».Что ты нашел? Что ты имеешь в виду, что расставания не должны оставлять нас сломленными?

Левандовски : Очень часто расставания — это один из тех переживаний, когда нам нравится мыслить двоичными терминами, как будто все хорошо или плохо, а разрыв всегда обычно считается плохим. Итак, когда я был аспирантом, вы как бы заглядывали в свою жизнь и думали о том, как она протекает, и используете это как способ создания некоторых исследовательских идей. И я подумал про себя, когда узнал о разрыве, знаете что? У меня были разрывы, на самом деле они неплохие.В то время они были крутыми, но очень быстро понимаешь: «Вау, это было необходимо, чтобы разорвать эти отношения». И поэтому я начал немного разбираться в этом, провел некоторое исследование, и большая часть моих исследований сосредоточена на себе и обнаружила, что, когда ваши отношения, как они должны, помогают вам стать лучше, когда вы теряете эти отношения, вы теряете часть себя.

Так это плохо. И это было первое исследование, которое я провел, потому что мы всегда обращали внимание на отрицательные эмоции. Это было связано с негативным воздействием на себя, и оно определенно нашло это.Но я посмотрел на обратную сторону медали: ну а что, если ваши отношения не помогают вам стать лучше? Что тогда происходит? И оказалось, что это было сложение за вычитанием, потому что ваши отношения должны быть основным источником саморазвития. Когда вы с кем-то, кто не помогает вам расти, простой выход из этих отношений теперь освобождает вас для поиска других возможностей для роста. И это важно осознать, потому что многие люди неверно предсказывают, насколько серьезным будет разрыв, и думают, что он будет намного хуже, чем есть на самом деле, что заставляет их оставаться в чем-то намного дольше, чем они должны.Итак, что мы действительно хотим, чтобы люди знали, так это то, что хорошие отношения редко терпят крах, а плохие — так, как должны. Но затем, когда эти плохие отношения рушатся, у вас появляется возможность найти отличные отношения, которых все заслуживают.

Миллс : Вы много работали над тем, что называется теорией саморасширения. Не могли бы вы подробнее объяснить, что это такое и как это связано с отношениями?

Левандовски : Ага. Идея саморазвития заключается в том, что у всех нас есть фундаментальная мотивация расти и совершенствоваться.И поэтому мы можем сделать это множеством разных способов, но один из основных способов — через наши близкие отношения. Итак, мы ищем партнеров, которые помогут нам получить новый, интересный и интересный опыт. Мы изучаем новые перспективы, новые навыки, приобретаем новые увлечения у нашего партнера, все эти вещи, когда мы начинаем строить отношения с кем-то, мы начинаем воспринимать его характеристики и опыт как свои собственные. И поэтому мы на самом деле буквально переживаем расширение или рост нашего самосознания, и наши отношения должны обеспечивать это для нас.

Итак, некоторые из исследований, которые я провел по не очень солнечной стороне вещей, заключаются в том, что если наши основные отношения не могут обеспечить это чувство самораспространения, одним из основных последствий является то, что люди становятся более скорее всего обманут. Мало того, что они с большей вероятностью обманывают, обман просто не возникает из ниоткуда. Есть своего рода процесс наращивания темпов. И одна из вещей, которые они начинают делать, — это уделять больше внимания альтернативам. Итак, идея состоит в том, что саморазвитие является такой фундаментальной мотивацией, особенно в контексте отношений, что, если вы не удовлетворяете эту потребность в ваших основных отношениях, вы будете искать другие отношения, которые будут удовлетворять эту потребность.

Миллс : Итак, отношения стары, как люди, начиная с Адама и Евы. На что нам еще смотреть? Разве мы не все это уже выяснили?

Левандовски : О боже. Если бы он все это понял, это означало бы, что отношения действительно очень легкие, а это не так. Хороший вопрос. Вроде как это может быть? И простой ответ: мы всегда можем понять то, что понимаем лучше, чем мы уже понимаем.

Миллс : Это было действительно интересно, доктор Левандовски. Я очень ценю, что вы нашли время поговорить с нами. Спасибо.

Левандовски : Спасибо.

Миллс : Вы можете найти предыдущие выпуски «Разговора о психологии» на нашем веб-сайте speakofpsychology.org или там, где вы найдете свои подкасты. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, вы можете написать нам по адресу [email protected]. Это говорит о психологии, все одним словом, на апа.орг. «Говоря о психологии» продюсирует Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян. Спасибо за то, что вы слушали. От Американской психологической ассоциации я Ким Миллс.

25 умопомрачительных психологических фактов о влюбленных парнях

Хотите знать, действительно ли этот особенный человек влюблен в вас? Итак, вот 25 психологических фактов о влюбленных парнях, которые помогут вам принять решение. Представьте, что было бы, если бы на свете не было любви! Любовь — это чувство, которое невозможно определить, любовь — это забота, любовь слепа, любовь — это обязательство, а любовь безусловна.Любовь не знает границ, и любовь нельзя купить.

Когда кто-то влюблен, вы почувствуете это за много миль. Хотя влечение можно ошибочно принять за любовь, вы можете различить их, высматривая определенные признаки. Обратите внимание, что каждый чувствует любовь по-разному, но в большинстве случаев, если парень любит вас, он покажет большинство, если не все признаки, указанные ниже.

Психологические факты о влюбленных парнях

1. Цепляющийся

Парень, который влюблен в вас, будет чувствовать себя любимым и более привлекательным, если вы будете цепляться за него перед людьми или другими привлекательными парнями.Очевидно, это повышает их самооценку.

2. Наркомания

Если парень действительно любит вас, он будет зависим от вас. Вы почувствуете для него мир, внезапно дыхание, сон, еда и жизнь вращаются вокруг вас.

3. Действие говорит громче слов

Психология говорит, что если парень любит вас , он всегда будет говорить это не словами, а своими действиями. Парням удобнее показывать любовь, а девушки предпочитают говорить о любви.

4.Флирт

Психология показывает, что парни могут проводить свои дни, флиртуя с другими женщинами, но в конце дня, прямо перед тем, как уснуть, они будут думать о той, которую они действительно любят.

СВЯЗАННЫЙ : 25 увлекательных психологических фактов о достопримечательностях

5. Любовь и разрыв

Исследования показывают, что парни влюбляются и выражают свои чувства намного быстрее, чем женщины. Мужчины также больше страдают от разрыва, чем женщины.

6. Ревность

Исследования показывают, что, когда мужчины влюблены, они больше завидуют своим молодым и привлекательным партнерам-женщинам, в то время как женщины склонны ревновать, когда их партнер-мужчина богат и имеет высокий статус.

7. Комплименты

Если парень любит девушку и получает от нее комплименты, он никогда не забудет этого до конца своей жизни.

8. Отвечайте быстро

Если парень влюблен, он всегда быстро ответит партнеру.Это может быть текст, телефонный звонок или просто когда его партнеру нужно, чтобы он был рядом. Один из главных признаков того, что парень больше не влюблен и не интересуется отношениями, — это медленный ответ.

9. Красуется тобой

Если парень влюблен, он захочет, чтобы об этом узнал весь мир, поэтому он будет держать вас за руки, когда войдет в комнату, коснется ваших волос или лица на публике. Если парень больше не заинтересован в отношениях или разлюбил, он может флиртовать с другими женщинами, пока присутствует его партнерша.

10. Всегда присутствовать

Исследования показывают, что, когда парни разлюбили, они, как правило, исчезают или не появляются так часто, как раньше. Если парень всегда присутствует по случаю или просто тогда, когда он вам нужен, это означает, что он действительно любит вас и заботится о вас. Вы также обнаружите, что влюбленный парень сделает вас своим приоритетом, часто отправляя текстовые сообщения или звоня на осмотр.

11. Заставь тебя почувствовать себя любимым

Влюбленный парень всегда будет пытаться заставить свою вторую половинку почувствовать себя любимой, говоря приятные вещи, подбадривая партнера, обнимаясь, делясь счастьем и грустью своего партнера.Если парень не любит свою партнершу, вы можете ожидать, что он будет заставлять свою партнершу очень часто плохо относиться к себе или желать, чтобы она вела себя как кто-то другой.

СВЯЗАННЫЙ : 20 умопомрачительных психологических фактов об односторонней любви

12. Обязательство

Хотя исследования показывают, что мужчины могут сбиваться с пути даже в любовных отношениях. Тем не менее, если парень действительно любит девушку, он будет оставаться верным своим отношениям, пока не почувствует, что им пренебрегают или ему угрожают.

13.Тычки и флирт

Психология говорит, что если парень влюблен, он очень часто будет флиртовать со своим партнером. Кроме того, вы обнаружите, что он часто шутит, тычет или щекочет своего партнера. Это заставляет его чувствовать себя ближе к своей партнерше, а также его способ показать, как сильно он ее любит. По мере развития отношений парни, как правило, используют шутки как ключевые слова, понятные только их партнерам.

14. Впустят

Если парень влюблен в вас, он постепенно начнет открываться вам и впускать вас.Мужчинам очень трудно говорить о своих чувствах, и они открываются только тому, кому доверяют или с кем чувствуют связь. Если вы обнаружите, что он открывается вам о вещах, о которых трудно или сложно говорить, это означает, что он влюблен в вас.

15. Ваши симпатии — это его симпатии

Если парень влюблен в вас, ему начнет нравиться все, что вам нравится. Ваш любимый ресторан станет его, ваши друзья станут его друзьями, он начнет разделять ваш интерес к вашей деятельности и не любить то, что вы ненавидите.Позвольте ему поделиться с вами вашими моментами, чтобы помочь ему выйти из зоны комфорта.

16. Защитный

Если парень влюблен в вас, он станет вас защищать и защищать даже в самых незначительных ситуациях. Мужчины созданы для защиты любимых женщин, это просто часть их ДНК.

СВЯЗАННЫЙ : 16 интересных психологических фактов о пропавшем без вести

17. Комфортный

Если парень действительно любит вас, ему будет комфортно рядом с вами, и он не будет чувствовать давления, чтобы изменить свою внешность или личность.Постоянное давление попыток произвести на вас впечатление исчезнет, ​​и его истинное «я» начнет проявляться, когда он влюблен или думает об отношениях как о долгосрочных.

18. Половой акт

Исследования показывают, что 64% ​​влюбленных мужчин считают, что половой акт не является главным приоритетом в отношениях, и считают, что на самом деле он вторичен, когда возникает любовь.

19. Действовать беспорядочно

Любовь заставляет людей делать глупости, и если парень влюблен в вас, он может временами вести себя беспорядочно.Это связано с тем, что в его теле присутствуют различные гормоны любви, которые вызывают энергетические или изнурительные реакции.

20. Держи всех при себе

Если парень влюблен в вас, он захочет, чтобы вы были наедине с собой. Вы можете поспорить на левый палец ноги, что он не собирается делить вас ни с кем другим! По его мнению, вы все его и только его!

СВЯЗАННЫЙ : 50 умопомрачительных психологических фактов о любви, которые заставят вас задуматься дважды

21.Выбирает тебя

Если парень действительно любит вас, он всегда будет выбирать вас среди всего остального. Теперь, хотя иногда жизнь мешает, вы можете точно определить признаки, когда видите, что он предпочитает быть с вами, а не смотреть игру со своими друзьями. Если он хочет быть с вами, а не гулять со своими приятелями, у вас есть победитель.

22. Слушайте свои чувства

Если мужчина искренне любит вас, он будет слушать вас и ваши чувства. Он всегда хочет, чтобы вы были счастливы, поэтому постарается понять, что вам нравится и что не нравится, прислушиваясь к вашим чувствам.

23. Говорит, что любит тебя

Если парень влюблен, он всегда будет пытаться напомнить партнеру, что любит ее. Это могло быть через слова или его действия. Простые действия, такие как объятия после близости или просто крепкие объятия партнера и слова о том, что он их любит, — явные признаки того, что он действительно влюблен.

24. Уважает ваше мнение

Если парень действительно любит вас, он будет уважать вас и ваше мнение. Вы также обнаружите, что он регулярно спрашивает ваше мнение, особенно когда оказывается в трудных ситуациях.Кроме того, он выслушает то, что вы говорите, и примет во внимание ваш совет.

25. Честный и прозрачный

Влюбленный парень обычно честен и прозрачен в отношениях, в которые он верит. Меньше всего он хочет испортить свои отношения, поэтому он попытается выложить свои карты на стол.

Заключение

Теперь вы знаете психологические факты о влюбленном парне. Надеюсь, этот пост помог вам решить, влюблен ли вы в вас или вы находитесь в отношениях, достойных того, чтобы их поддерживать.Если вам понравилось читать этот пост, поделитесь им со своими друзьями, а также найдите время, чтобы подписаться на нас в Pinterest и Twitter , чтобы узнать больше интересных фактов.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Три навыка, которые необходимо освоить для здоровых отношений, по данным психологии

Когда ученые из Гарварда отслеживали 268 мужчин в течение более 75 лет, чтобы выяснить, что делает жизнь хорошей, их выводы можно было резюмировать всего в пяти словах. основатель проекта: «Счастье — это любовь.Точка ».

Мало кто из нас станет спорить (и нас не удивят многие другие исследования, показывающие тесную связь между прочным партнерством и карьерным успехом). Однако многим из нас трудно найти и сохранить любовь. Почему это так?

Психологи, терапевты и несчастливые пары посвятили этому вопросу бесчисленное количество часов, но по крайней мере одна женщина утверждает, что у нее есть окончательный ответ. В своем выступлении на TEDx психолог Университета Стони Брук Джоан Дэвила объясняет, как ее исследовательская группа прошла через горы исследований на тему отношения, чтобы точно определить три общих навыка, которые имеют значение независимо от школы, стиля или методологии исследования.

Если партнеры не овладеют этими навыками, отношения не могут развиваться, заключила ее команда. Но изучите их как можно раньше, и вы достигнете того, что Дабила называет «романтической компетентностью», что направит вас на правильный путь к поиску и удержанию партнера, который принесет вам радость (и успех).

Удобно для того, чтобы сэкономить время, Давила недавно обрисовала эти три навыка в блоге TED Ideas. Если вы хотите более глубокого погружения, прочтите ее полный доклад в конце этого поста.

1.Insight

Трудно изменить поведение, если вы не понимаете, откуда оно взялось. Вот что делает этот первый навык таким важным. Проницательность включает в себя осознание своих эмоций и эмоций других людей, а также способность анализировать, откуда они исходят.

Это поможет вам понять, что вы огрызаетесь на своего партнера не потому, что он или она раздражает, а потому, что у вас был плохой день на работе. Это также помогает вам распознать закономерности, которые могут создавать или разрушать отношения.«Обладая проницательностью, вы сможете предвидеть положительные и отрицательные последствия своего поведения», — объясняет Давила.

Требуется проницательность, чтобы понять, насколько ваш партнер ценит, что вы готовите ему утреннюю чашку кофе, или простить их постоянные опоздания, потому что вы понимаете, что это связано с их восприятием времени, а не с уважением.

2. Взаимность

Совершенно очевидно, что оба человека в отношениях одинаково важны с одинаково важными потребностями, но на самом деле людям слишком легко застрять в собственной эгоцентричной точке зрения.Вот почему вам нужна взаимность, если вы хотите, чтобы отношения увенчались успехом.

Взаимодействие «позволяет учитывать потребности обоих людей при принятии решений о ваших отношениях», — говорит Давила. Это понимание привычки вашего партнера в спортзале в 5 часов утра, когда вы предпочитаете обниматься в постели, или обсуждение не только положительного влияния на карьеру этого нового, отличного предложения о работе, но и того, как оно повлияет на ваше время вместе и межличностную динамику.

3. Регулирование эмоций

Если вы знаете, что нужно вам обоим, и заботитесь о том, что нужно вам обоим, вы всего на две трети или на пути к успешным отношениям.Заключительный этап путешествия — это возможность дать друг другу то, что вам нужно, контролируя свои эмоции.

«Регулирование эмоций — это регулирование ваших чувств в ответ на вещи, которые происходят в ваших отношениях», — говорит Давила. «С помощью регулирования эмоций вы сможете сохранять спокойствие своих эмоций и держать в перспективе то, что происходит в ваших отношениях».

Регулирование эмоций борется с позывом скулить, когда срабатывает будильник вашего партнера, или противодействовать тревоге, когда он не отвечает вам сразу же.Даже если вы знаете, что должны делать эти вещи, если у вас нет эмоционального контроля для их выполнения, эти знания не будут иметь большого значения.

Однако овладейте всеми этими тремя навыками, и, согласно последним психологическим данным, вы будете на правильном пути к обретению прочной любви.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

«Усердная игра» действительно работает; вот почему — ScienceDaily

Мы склонны любить людей, которым нравимся мы, — основная человеческая черта, которую психологи назвали «взаимностью влечения».«Этот принцип обычно хорошо работает для начала отношений, потому что он снижает вероятность отказа. Тем не менее, усложнение погони также имеет свои плюсы. Какой из них является лучшей стратегией для поиска партнера?

Группа исследователей из Университета Рочестера и израильского междисциплинарного центра в Герцлии изучила последствия труднодоступной игры — стратегии спаривания, которая может вызвать определенную степень неуверенности. В новом исследовании, опубликованном в журнале Journal of Social and Personal Relationships , они показывают, что усложнение погони повышает желательность потенциального партнера.

Дуэт Гурита Бирнбаума, социального психолога и доцента психологии IDC в ​​Герцлии, и Гарри Рейса, профессора психологии и декана факультета искусств, наук и инженерии в Университете Рочестера, обнаружили, что тотчас же отвечает взаимностью на интерес другого человека. может быть не самой разумной стратегией для привлечения товарищей.

«Люди, которых слишком легко привлечь, могут восприниматься как более отчаявшиеся», — говорит Бирнбаум. «Из-за этого они кажутся менее ценными и привлекательными, чем те, кто не сразу проявляет свой романтический интерес.«

Хотя игра с упорством является распространенной стратегией, используемой для привлечения товарищей, в прошлых исследованиях неясно, работает ли эта стратегия, и если да, то почему это исследование стремилось прояснить. Конечно, некоторые не хотят использовать эту стратегию, опасаясь, что это приведет к обратным результатам и оттолкнет потенциальных партнеров из страха быть отвергнутым.

Действительно, в предыдущем исследовании дуэт показал, что те, кто чувствует большую уверенность в том, что потенциальный романтический партнер отвечает взаимностью на их интерес, приложат больше усилий, чтобы снова увидеть этого человека, при этом оценивая возможное свидание как более сексуально привлекательное, чем если бы они были меньше уверен в романтических намерениях предполагаемого свидания.

Однако в своем последнем начинании команда проверила тактику в трех взаимосвязанных исследованиях, которые создали впечатление, что потенциальных партнеров трудно найти, что свидетельствует об их «партнерской ценности», например, путем избирательности в выборе партнера. Участники взаимодействовали с тем, кого они считали другим участником исследования противоположного пола, но который на самом деле был инсайдером — членом исследовательской группы. Затем участники оценили степень, в которой, по их мнению, было трудно получить доступ к инсайдеру, свое восприятие ценности партнера для инсайдера (например,g., «Я воспринимаю другого участника как ценного партнера»), и их желание участвовать в различных сексуальных действиях с инсайдером.

В исследовании 1 участники взаимодействовали с инсайдерами исследования, чей онлайн-профиль показал, что их либо трудно найти, либо легко привлечь. Исследователи обнаружили, что участники, которые взаимодействовали с более избирательным профилем, воспринимали инсайдера как более ценного и, следовательно, более желанного в качестве партнера по сравнению с участниками, которые взаимодействовали с менее избирательными инсайдерами (которых, казалось, было легче привлечь).

В исследовании 2 исследователи изучали усилия, вложенные в поиски потенциального партнера, и могли ли такие усилия вызвать повышенный сексуальный интерес. Здесь участники были вынуждены приложить (или не приложить) реальные усилия для привлечения инсайдера во время личного общения. Во время эксперимента участники беседовали с другим участником (который на самом деле был инсайдером исследования). Экспериментатор поручил участникам и инсайдерам обсудить свои предпочтения в различных жизненных ситуациях и представил список из 10 вопросов (например,г., «Насколько вы предпочитаете интимный отдых массовым развлечениям?»; «Насколько вам нравится обниматься со своим партнером во время сна?»). Инсайдер выразил иное предпочтение семи из 10 вопросов, чем участники.

Участникам труднодоступной группы было предложено попытаться разрешить свои разногласия. Используя фиксированный сценарий, инсайдеры постепенно позволяли себе «убедить» участников и в итоге выразили согласие с позицией участника.Таким образом, исследователи пытались заставить участников почувствовать, что они приложили усилия и что их усилия в конечном итоге увенчались успехом.

В группе без усилий участникам было предложено только выразить свои предпочтения и объяснить свою точку зрения, не пытаясь устранить различия. Таким образом, участники не считали, что обсуждение требует усилий, чтобы убедить инсайдера. Команда обнаружила, что не только избирательность, но и усилия, вложенные в поиски партнера, делали потенциальных партнеров более ценными и сексуально желанными, чем те, при которых не прилагались небольшие усилия.

В исследовании 3 взаимодействия разворачивались спонтанно и были закодированы для попыток участников снова увидеть инсайдера. Здесь исследователи изучали, увеличит ли трудность не только сексуальную желанность потенциальных партнеров, но и усилия, направленные на то, чтобы увидеть их в будущем. Для этого участники беседовали с инсайдером через программу обмена мгновенными сообщениями в чате. В конце участникам было предложено оставить последнее сообщение для инсайдера.

Затем исследовательская группа закодировала эти сообщения для усилий, предпринятых для повторного взаимодействия с инсайдером, подсчитывая в каждом сообщении выражения участников романтического интереса и желания будущего взаимодействия — например, комплименты инсайдеру, флирт с ним / ней, вопросы ему / ей на свидание. Команда обнаружила, что общение с потенциальными партнерами, которых было трудно найти, не только увеличивало их ценность и привлекательность, но и превращалось в инвестиции в конкретные усилия, чтобы увидеть их снова.

Результаты

• Человек, которого трудно найти, ассоциируется с более высокой ценностью партнера
• Участники исследования приложили больше усилий и нашли более сексуально желательными те потенциальные свидания, которые они считали труднодоступными
• Участники исследования приложили больше усилий, чтобы снова увидеть тех, для кого они приложили усилия в первую очередь

Рейс говорит: «Мы все хотим встречаться с людьми с более высокой ценностью партнера. Мы пытаемся заключить наилучшую сделку, которую можем.«

Конечно, некоторые могут неохотно использовать эту стратегию дефицита, опасаясь, что это оттолкнет потенциальных партнеров из страха быть отвергнутым.

Рейс признает, что эта стратегия не всегда работает для всех. «Если из-за того, что из-за того, что вы так стараетесь, вы будете казаться бескорыстным или высокомерным, — говорит он, — это приведет к обратным результатам».

Итак, как же тогда согласовать эти два подхода — усердие с одной стороны и устранение неопределенности с другой?

Проявите первоначальный интерес к потенциальным партнерам, чтобы не оттолкнуть их, советует Бирнбаум.Тем не менее, не рассказывайте слишком много о себе. Она объясняет, что люди «реже желают того, что у них уже есть». Вместо этого постепенно выстраивайте связь с потенциальным партнером, тем самым создавая «чувство ожидания и желание узнать больше о другом человеке».

Усердие, чтобы получить, может работать до тех пор, пока потенциальные партнеры считают, что их усилия, скорее всего, увенчаются успехом — в конечном итоге.

Действительно ли мужчины и женщины такие разные? на JSTOR

Мы оцениваем доказательства гендерных различий в целом ряде отношений и рассматриваем, влияют ли форма и качество этих отношений по-разному на психологическое функционирование мужчин и женщин.Данные национального панельного опроса убедительно свидетельствуют о том, что отношения между мужчинами и женщинами различаются. Однако мы находим мало доказательств теоретического аргумента о том, что женщины более психологически реагируют, чем мужчины, на качество своих отношений: поддерживающие отношения связаны с низким уровнем психологического стресса, в то время как напряженные отношения связаны с высоким уровнем стресса для женщин и женщин. мужчины. Однако, если бы у женщин не было более высокого уровня социальной вовлеченности, чем у мужчин, они бы демонстрировали даже более высокие уровни дистресса по сравнению с мужчинами, чем сейчас.Мы находим мало доказательств того, что мужчины и женщины реагируют на напряженные отношения гендерно-зависимым образом — например, употребление алкоголя по сравнению с депрессией.

Официальный флагманский журнал Американской социологической ассоциации (ASA), American Sociological Review (ASR), публикует работы, представляющие интерес для дисциплины в целом, новые теоретические разработки, результаты исследований, которые способствуют нашему пониманию фундаментальных социальных процессов, а также важные методологические инновации.Приветствуются все области социологии. Особое внимание уделяется исключительному качеству и общему интересу. Публикуется два раза в месяц в феврале, апреле, июне, августе, октябре и декабре. Информация о подписках, размещении статей и расценках на рекламу: http://www.asanet.org/journals/asr/

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служить социологам в их работе Развитие социологии как науки и профессии Содействие вкладу социологии в общество и ее использованию Американская социологическая ассоциация (ASA), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, посвященная развитию социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA насчитывает более 13 200 членов. социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практикующие и студенты. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнес или некоммерческие организации. Как национальная организация социологов Американская социологическая ассоциация, через свой исполнительный офис, имеет все возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, заметности и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация стремится сформулировать политику и реализовать программы, которые, вероятно, будут иметь самые широкие возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Почему парни обманывают: психология обмана

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы этого не произошло, важно, чтобы перед выступлением у нас было достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков упрощают работу во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Новое исследование показывает, что мужчины влюбляются быстрее, чем женщины

В обществе существует множество старых и устаревших представлений о гендере, и большинство из них совершенно неверны. Вместо того, чтобы держаться за неправильные предположения о гендере (которые, как бы то ни было, могут быть вредными), мы должны полностью забыть о них.В этом духе у нас есть еще одно неверное гендерное предположение, которое вы можете выбросить. Вопреки распространенному мнению, женщины не влюбляются быстро. На самом деле, согласно науке, в отношениях между цисгендерными мужчинами и женщинами мужчины более склонны признаваться в любви с первого взгляда.

Новое исследование показало, что мужчины на самом деле влюбляются быстрее, чем женщины, и причина может быть биологической. Исследование 172 студентов колледжа показало, что мужчины влюбляются раньше женщин и первыми выражают это чувство.Согласно в широком смысле, причина, по которой мужчины быстрее говорят «я люблю тебя», может быть в том, что женщины биологически предрасположены быть более разборчивыми при выборе партнера. Поскольку беременность — это огромное обязательство, психолог Марисса Харрисон, соавтор исследования, сказала В целом , что она думает, что женщины, которых я подсознательно откладываю на любовь, чтобы убедиться, что их партнер подходит для детей. Конечно, не все женщины хотят детей, и не все отношения приводят к ним. Другой психолог предположил, что причина, по которой мужчины влюбляются быстрее, чем женщины, на самом деле могут заключаться в гендерных ролях на работе, когда мужчины пытаются оправдать ожидание, что они берут на себя роль лидера в отношениях.

Но на самом деле неважно, кто влюбится быстрее всего. Это исследование делает нечто гораздо более важное, чем говорит нам, кто с большей вероятностью использует L-слово первым. Исследование фактически развенчивает давний общественный миф, который часто используется для дискредитации и игнорирования женщин. Это показывает, что женщины не являются эмоционально легкомысленными существами, сфокусированными на любви и браке, которыми их часто изображают.

«Считается, что женщины эмоциональны; иногда чрезмерно или опрометчиво», — сказала Broadly психолог Марисса Харрисон, соавтор исследования. «И мужчины, и женщины в нашем исследовании предполагали, что женщины влюбятся и скажут« Я люблю тебя »быстрее, чем мужчины».

Речевая установка.

Родители должны знать, что от ребенка легче добиться выполнения каких-то действий, если сначала ему сказать об этом, т. е. создать предварительную установку, положительную настроенность на выполнение данного действия.

Например, «Мы сейчас пойдем гулять, по сначала надо одеться» — и ребенок охотно будет на себя натягивать одежду. Или «Сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки».

Такие фразы взрослых предупреждают капризы ребенка. Он понимает, что это «трудное» (одеваться, мыть руки и т. д.) делается для того, чтобы потом наступило «приятное» (прогулка, вкусная еда и т. д.).

Эти слова создают как бы готовность к тому или иному действию и вызывают у ребенка желание справиться с ним.

Наиболее распространенные ошибки в воспитании.

К ним относятся частые, немотивированные запреты, «срыв установки», отсутствие стабильности в режиме дня. Эти положения физиологически обоснованы, так как обусловлены психофизиологическими особенностями детского организма.

Почему вредны частые запреты? Одергивания, всевозможные «нельзя» вызывают тормозное состояние у ребенка. Возрастные же свойства нервной системы его таковы, что не могут обеспечить длительной неподвижности.

Это приводит к перенапряжению и истощению нервной системы малыша: он возбуждается, кричит, плачет, топает ногами, падает на пол и т. п.

Еще одна тонкость.

Запрещая что-то ребенку, вы говорите «не делай», «не трогай», «не тяни» и т. п., т. е. разные слова с отрицательной частицей «не». Однако в силу особенностей восприятия ребенком взрослой речи — ведь малыш только научился ее понимать — он не всегда улавливает эту короткую частицу «не» и часто слышит «делай», «трогай», «тяни» и т. п.

Вы поступите неправильно, если будете все разрешать ребенку, или, наоборот, запрещать.

Ребенок обязательно должен знать четкую границу между «можно» и «нельзя».

Но запрещений в этом возрасте должно быть немного. Целесообразно организовать место бодрствования ребенка таким образом, чтобы в окружающей его обстановке было как можно больше дозволенного, чем запрещаемого.

А что такое «срыв установки»? Представим себе такую ситуацию: девочка сосредоточенно играет с куклой, заворачивает ее в одеяло. А маме некогда, она торопится и требует от дочки, чтобы та немедленно стала одеваться. Вот это резкое нарушение сосредоточенной деятельности ребенка и есть «срыв установки».

Ребенок полностью захвачен игрой («установлен»). Вдруг игра резко ломается немедленным требованием матери.

В этом случае понятны протест и сопротивление ребенка, его плач — ведь все это из-за невозможности переключиться на другое действие.

Если такие неправильные приемы со «срывом установки» применяются часто, то у ребенка закрепляется отрицательное отношение к предложениям и требованиям взрослых.

Переключать деятельность ребенка с одного занятия на другое, не нарушая установки, надо умело — сначала словами, если ребенок хорошо понимает речь, затем показом того, чем он должен будет заниматься. Такой способ переключения привлекает внимание малыша и возбуждает его интерес к новому занятию.

Нельзя резко и часто менять режим дня ребенка.

Обычно условия его жизни сравнительно постоянны (окружение, домашняя обстановка и т. д.). Основные слагаемые режима дня: сон, бодрствование и кормление, чередуются почти всегда в одной и той же последовательности. При этом у ребенка закрепляются определенные устойчивые привычки, которые имеют большое значение для его жизнедеятельности.

Если последовательность событий дня вдруг нарушается (приход гостей, смена времени кормления или сна, отъезд на дачу и т. д.), то, как правило, изменяется поведение ребенка: появляются упрямство, плач, капризы, снижение аппетита, расстройства сна.

Чтобы избежать этих явлений, советуем не допускать частых и значительных перемен в условиях жизни ребенка.

В случаях необходимости смены обстановки (переезд, поступление в дошкольное учреждение и т. д.) старайтесь не изменять резко сложившихся привычек ребенка.

Нельзя вносить в его жизнь сразу много нового. Безусловно, ее можно и нужно разнообразить, но постепенно, в пределах, допустимых возрастной выносливостью детской нервной системы.

В каждом отдельном случае вы можете получить консультацию в кабинете здорового ребенка детской поликлиники.

Категорически запрещается запугивать ребенка, обманывать его, применять физические наказания.

Иногда можно слышать, как мать, торопя малыша, говорит «ешь скорее, а то папе отдам». Такие необдуманные слова могут сформировать в характере ребенка жадность.

Нельзя также часто порицать его: «какой ты бестолковый», «до чего же ты упрямый», «ничего не умеешь» и т. п.

Ребенок плохо себя ведет.

Многие родители теряются и не знают, как обращаться с малышом, если он капризничает.

Самый распространенный прием, которым, вероятно, пользуются многие — это метод отвлечения. Чем меньше ребенок, тем легче отвлечь его внимание от причин, вызвавших плач, капризы.

Это помогает успокоить малыша, но не воспитывает правильного поведения. Поэтому в более старшем возрасте метод отвлечения лучше заменить убеждением, разъяснением или прямым обучением.

Что делать, если ребенок плачет: жалеть, наказывать или не обращать внимания на его плач?

В этом случае выбор метода воспитания будет зависеть от причины появления слез, установления вины ребенка и других обстоятельств.

За что и как нужно наказывать ребенка?

Здесь не может быть однозначного ответа. В решении этого вопроса в каждом конкретном случае родителям должны помочь, подсказать ответ их любовь к своему малышу, желание воспитать у него самые лучшие качества характера, уберечь его от ошибок в будущем.

Если взрослые уделяют достаточно много внимания и ласки ребенку, то вполне достаточным может быть «суровый взгляд при обычной ласке»

Осуждением плохого поведения ребенка может стать отказ разговаривать или играть с ним.

Важно, чтобы приемы наказания соотносились с характером плохого поступка ребенка. Например, малыш сломал игрушку или порвал книжку — в этом случае надо сказать, как плохо он поступил и запретить ему пользоваться этой игрушкой или книжкой.

Лучше сразу правильно воспитывать ребенка, формируя у него как можно больше положительных форм поведения, чем потом перевоспитывать, ломать сложившиеся стереотипы.

Как дисциплинировать детей разного возраста

Поведение детей, особенно когда оно неидеальное — основная причина наших обращений ко всевозможным пособиям по воспитанию. Если вы перепробовали все или времени на бесчисленные советы у вас нет, то автор бестселлера «Дисциплина без травм: Как воспитывать детей без надрыва (Discipline Without Damage: How to Get Your Kids to Behave Without Messing Them Up), психолог Ванесса Лапуант синтезировала самые эффективные методики в нескольких тезисах. Пользуйтесь и наслаждайтесь плодами ваших усилий. 

У детей есть потребности

Лапуант уделяет в книге большое внимание тому, что дети — это не маленькие взрослые, которые могут полностью контролировать свои действия и эмоции. У детей есть их специфические потребности. Поэтому автор советует не столько концентрироваться на поведении ребенка, сколько на вашем собственном. Вы отвечаете на эмоциональные потребности ребенка? Вы пользуетесь воображением, терпением, сочувствием, чтобы установить между вами доверительные отношения и быть тем взрослым, который нужен ребенку?

Что делать:

• Вы должны использовать эмоциональную связь с ребенком, чтобы понять причину проблемного поведения и работать с ней. Имейте в виду, что вы должны заботиться не столько о «тишине и порядке», сколько о том, чтобы предоставить ребенку пространство для свободного выражения эмоций.
• Позаботьтесь о себе: найдите способы, как расслабляться и не нервничать посреди хаоса, который является элементом детского возраста.
• Не думайте о стандартах, принятых в обществе, думайте о том, что нужно вашему ребенку: вы сами, ваше сочувствие, ваше присутствие, ваше понимание, чтобы чувствовать и защищать его.

Это такой период

Если вы строгий родитель, требующий дисциплинированного поведения, то, на самом деле, вы постоянно боретесь с естественными стадиями психологического и эмоционального развития ребенка. И получается много приказов и, как правило, мало порядка. Ваши требования могут просто быть «не по возрасту» ребенку.

Дети 2-3-х лет: Импульсивность ребенком не контролируется, истерики и крики — абсолютно нормальное явление, происходит открытие независимости: вы слышите «нет» очень часто».

Свежие новости

Дети 3-4-х лет: Они уже лучше контролируют фрустрацию и гнев, но им все еще необходима помощь взрослых, чтобы с ними справляться. Теперь они зондируют ваши границы, выражают чаще свои желания и предпочтения. Они могут быть агрессивными, но развитие речи должно балансировать это.

Дети 5-7 лет: Дети становятся более независимыми, они уже видят себя не как «производную» родителей. Они уже лучше справляются со своими кризисами, но истерики все еще случаются. В голове у них могут спокойно уживаться две и больше абсолютно противоречивых мысли. Это помогает им решать проблемы: «Я хочу этот мячик, но мне придется отобрать его у Васи, а он пожалуется, поэтому я не буду этого делать, потому что меня поругают».

Дети 8-10 лет: У них свое чувство стиля, свои увлечения, интересы. Они переступают границы, поэтому им нужен присмотр и руководство. Они способны контролировать себя, но иногда могут срываться.

Дети 11-12 лет: У них свои твердые убеждения, границы вызывают желание разрушить их. Они любят «обсуждать» правила. Часто их бунт кажется намеренным, но это от того, что они только учатся выражать себя.

Дети 13-17 лет: Они, как и дети из предыдущей возрастной категории, но перемены настроения у них резче. Они считают себя взрослыми и даже ими кажутся, но они все еще дети и все еще нуждаются в родителях.

Что делать? Приведите ваши ожидания в соответствие со стадией развития вашего ребенка. Это не «неправильные» методы — просто их время не пришло.

Еще конкретнее

Если все это для вас слишком размыто, то можно воспользоваться советами психолога Лауры Маркхэм, которая тоже «за» воспитание без травм.

1. Всегда оставайтесь в эмоциональном контакте с детьми

Не концентрируйтесь на поведении ребенка, концентрируйтесь на том, что он чувствует. Ключевая фраза: «Иди ко мне, я помогу тебе».

2. Только спокойствие

Чем больше раздражен ребенок, тем более спокойным должен быть взрослый, но не холодным, а уверенным.

3. Не читайте нотации в момент кризиса

Ваша цель — успокоить ребенка, разговаривать будете в более подходящий момент. Ограничьтесь тем, что действительно должен знать и сделать ребенок в этот момент: «Перестань это делать», «Используй добрые слова» и т.д.

4. Сохраняйте твердость, проявляя доброту

Здесь подходит метод «нет/я знаю». Например: «Нет, кошку стричь нельзя, я понимаю, что ты этим разочарован.»

5. Не вдавайтесь в объяснения

По крайней мере тогда, когда ребенок истерит. Удерживайте границы, объяснять будете, когда ребенок успокоится.

6. Укрепите позиции

Когда ребенок успокоился и принял те границы, которые вы установили и удержали в условиях вашего спокойствия, даже если после эпизода прошла неделя — напомните им о том, что произошло и как все мирно в итоге разрешилось. Заверьте их, что вы будете продолжать защищать их и любить. Воздержитесь от сентенции «А правила есть правила!».

Источник: fatherly.com. Главное фото: Джон Вильгельм

Правила для ребенка от 2 до 3 лет

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух лет?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Правила «Ребенок главный, родители на побегушках» (предпосылка «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим — меня не колышит»):

• Если я что нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
• Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что нибудь другое
• Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
• Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Правила «Ребенок никто, Родители все»:

• Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе
• Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что нибудь не сделаю
• Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно
• Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку. И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Правила: «Уважение к ребенку, уважение к родителям»:

• Если я вырву что нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
• Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
• Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
• Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
• Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 «Ивушка»

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Воспитание ребенка от 2 до 3 лет: советы психологов

Основная цель психологии воспитания детей – это становление гармонии в процессе их развития, правильная его последовательность, решение проблем связанных с формированием их личностных качеств, развитие нравственности поведения. Второй и третий годы жизни являются очень особенными и важными для психологии воспитания и дальнейшего развития маленьких проказников.

В этот период начинается активное формирование детской личности, что обуславливается развитием определенных черт характера, пониманием общей картины окружающего мира. В таком возрасте происходит реализация индивидуальности, нахождение своего собственного «я». Развивается чувство гордости, самолюбия, появляется стремление проявить себя пред взрослыми, желание быть с ними на равных.

Однако, малыш лишь начинает свое познание мира и долг родителей обеспечить для него необходимую атмосферу, в которой будет воспитываться нормальная, психологически уравновешенная личность.

Воспитание детей 2-3 лет: особенности

Воспитание ребенка в 2-3 года имеет ряд особенностей и не всегда приятных. Родители встречаются со множеством проблем, в решении которых помогает психология, но для этого стоит уделять достаточное количество времени на воспитание своего ребенка.

Дети, достигшие двухлетнего возраста, часто показывают свой характер, докучают взрослым своим упрямством, капризами, отвергают их помощь, закатывают истерики, могут стать почти тиранами в доме. Родители в свою очередь не могут понять, что происходит с цветами их жизни.

В этом возрасте активно развивается двигательная функция, поэтому они становятся очень активными и норовят ко всему прикоснуться побывать везде. Взрослым следует быть терпимыми и относится к этому с пониманием, проявлять гибкость в воспитании своего чада.

Малыши, которым исполнилось три, начинают ощущать себя личностью, однако из-за отсутствия опыта не знают, как правильно показывать свою индивидуальность, самостоятельность, настойчивость, в какое русло направлять свою активность для достижения поставленных целей.

Детей в этот период следует обучать и направлять, давать им чувствовать себя на равных со взрослыми, уделять должное внимание их воспитанию.

Задачи воспитания и обучения детей 2-3 лет

Воспитание ребенка от 2 лет должно включать в себя ряд действий, которые необходимо совершать в этот тяжелый период для облегчения, как и его жизни, так и родителей:

• быть последовательными, обеспечить определенный режим дня, для того, чтоб малыш знал, чего ему ожидать и привыкал к этому;
• стараться избегать стрессовых ситуаций, не заставлять делать что-то против воли, а если это необходимо, попробовать увлечь процессом;
• уметь понимать малыша и ставить себя на его место, тем самым сглаживать острые углы в его поведении, это может помочь избежать множества проблем;
• использовать искусство отвлечения, если чадо отказывается делать что-то, что требует взрослый, не стоит его заставлять, лучше попробовать отвлечь чем-то другим не менее полезным;
• в любой ситуации давать время на осмысление, поступков, слов, действий;
• сохранять уравновешенность и спокойствие во время истерик, находить мягкие пути успокоения;
• поощрять за хорошее поведение, акцентировать на этом внимание;
• уметь идти на компромисс, не требовать слишком многого, знать отличие между «нужно» и «не обязательно».

Сенсорное развитие детей 2-3 лет через дидактические игры помогает добиться хороших результатов. Оно направлено на правильное формирование: слуха, зрения, вкуса, обоняния и осязания. Развитие через такие игры можно начинать и раньше, но по имению психологов именно с 2 до 3 лет, дети очень быстро схватывают новую информацию.

Несколько примеров дидактических игр:

• Предложить украсить лист бумаги разноцветными узорами по предложенному образцу;
• Собрать картинку из различных фигур в соответствии с рисунком;
• Попросить найти предметы, напоминающие простые геометрические фигуры.

Во всех книгах по психологии советуют начинать воспитание самостоятельности до 2 лет, это будет основой становления личности малыша в дальнейшем, особенно когда придет время отдавать его в детский сад.

Практические советы:

• установление распорядка дня, это позволит ребенку быть более уверенным во всем, что он делает;
• быть хорошим примером для подражания, каждый малыш старается походить на своих родителей, поэтому очень важно вести себя достойно, тогда будет логично требовать того же от своего сына или дочки;
• дать правильное понимание, того что хорошо, а что плохо, приводя примеры из жизни, читая детские сказки;
• устанавливать простые, но четкие правила поведения, объяснять для чего их следует придерживаться.

Психология мальчиков и девочек до и после 2 лет: отличия

Развитие детей в этом возрасте имеет некоторые отличия, хотя и разница совсем невелика.

• Дети двухлетнего возраста стараются многое узнать, разведать, потрогать, везде побывать, родители в свою очередь не должны им препятствовать, им стоит помогать, давать советы, все объяснять;
• В три формируется личность, что влечет за собой множество вопросов, следует давать на каждый исчерпывающий ответ, помогать узнавать новое, заставить почувствовать себя на равных со взрослыми, давать право выбора.

С точки зрения психологии воспитание мальчиков и девочек должно отличаться не только из-за половых отличий, но и по причине того, что их поведение и развитие также имеют свои особенности с самого рождения.

Воспитание мальчика 2 года особенности:

• воспринимают информацию через зрительное восприятие, поэтому им лучше показать пример хорошего поведения чем объяснять;
• в обучении не любят повторений, для них более действенен быстрый темп;
• учить уважению к женскому полу, объяснять, как правильно общаться с девочками, как проявлять уважение;
• мальчики порой бывают более эмоциональны чем девочки, поэтому не стоит запрещать им проявлять чувства, даже если это слезы, но только если для них есть весомая причина;
• следует давать больше пространства для игр чем девочки, так как они ориентируются на дальнее зрение, им свойственно бегать, бросать предметы;
• мальчики больше стараются выделяться, отличаться, это стремление можно направить в какой-то полезное для развития русло;
• любят игрушки которые можно собирать, разбирать и двигать, поэтому для развития больше подойдут конструкторы, машины и т.д.

Воспитание девочек с 2 лет требует деликатного и внимательного подхода:

• девочки лучше воспринимают информацию на слух, поэтому им лучше объяснять, чем показывать;
• воспитывать чувство собственного достоинства и уважение к себе;
• к девочкам следует относиться с большей нежностью, так как они более чувствительны к телесным ощущениям;
• в обучении лучше воспринимают процесс поэтапно, любят повторно проверять собственные знания;
• предпочитают красивые и яркие вещи, девочкам следует покупать мягкие игрушки, куклы, эти вещи будут развивать у них материнские чувства, учить заботиться о ком-то и любить.

Как воспитывать правильно: советы психолога

Психология выделяет этот вид воспитания как крайне важный, поэтому нравственное воспитание следует начинать с первых трех лет жизни. В психологии главным фактором в становлении нравственности ребенка считается формирование хороших отношений с другими детьми и взрослыми.

Каждый ребенок перенимает поведение взрослых, соответственно, главный из аспектов хорошего воспитания – правильное поведение матери и отца в семье.

С ранних лет нужно начинать прививать уважение, общительность, приветливое обращение с людьми, развивать сочувствие, умение считаться с окружающими, потребность в помощи другим.

Трудности в воспитании ребенка 2-3 года

В этот период характеризуется кризисом двухлетнего возраста. Происходит внезапное изменение поведения в худшую сторону. Основной чертой этого кризиса является истеричное поведение: крики, слезы, упрямство, невиданная ранее агрессия.

С точки зрения психологии в это время следует очень аккуратно относиться к воспитанию ребенка:

• реагировать спокойно, находить компромиссы;
• во время истерики лучше ненадолго оставить малыша одного в комнате, чтобы он без публики быстрее успокоился;
• объяснять причины своих действий, если он возражает против них;
• избегать мест, где ребенок может переутомиться, проголодаться, начать капризничать;
• не заставлять давать другим детям свои игрушки, в этом возрасте малыш не понимает почему он должен отдавать любимые вещи другим;
• не ругать, если малыш испытывает чувство злости, лучше его обнять и успокоить.

Любая ситуация и проблема на протяжении этого времени должна решаться спокойно и полюбовно. Дети, какими маленькими они бы ни были, всегда чувствуют любовь, поддержку, уважение, понимание и учатся этому у своих родителей.

Поделись с друзьями!

Семь важных правил воспитания детей

Для малыша родитель – самый главный человек в жизни.
Фото: pixabay.com

Когда в борьбе за звание «хороший родитель» собственного опыта не хватает, можно воспользоваться рекомендациями опытных психологов.

Безусловная любовь отца и матери к своему ребенку бывает только в его младенчестве. По мере того как чадо взрослеет и все чаще говорит «нет», топает ножкой, отказывается выполнять поручения старших и пр., родители начинают сомневаться – а только ли любовью надо воспитывать ребенка? Не избалует ли его этот подход?

В Японии популярна методика воспитания – не наказывать, не кричать, не запрещать ничего малышу, пока ему не исполнится 7 лет. А потом уже, мол, можно и слегка «позакручивать гайки».

В России многие родители и психологи не приветствуют такую методику. Мы опираемся на свои традиционные правила воспитания.

Отечественные психологи говорят, что вырастить воспитанного ребенка можно, соблюдая семь несложных правил.

• Нельзя игнорировать неуважительное поведение ребенка по отношению к окружающим. Иначе он может воспринять это как поощрение и продолжит «праздник непослушания».

• Чаще говорите своим детям, что любите их. При этом не забывайте про ваши семейные традиции: утренние и вечерние обнимашки, целовать ребенка перед сном, обнимать его в знак одобрения и пр.

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он подошел к вам с какой-то просьбой или проблемой. Отложите свои дела и посвятите малышу хотя бы 15 минут времени. Это убедит его в том, что он вам действительно дорог.

• Чаще хвалите ребенка! Однако и перехваливать не стоит: дети прекрасно понимают, в какие моменты взрослый искренний, а когда – говорит приятные слова, лишь бы от него скорее отстали. Такое поведение обижает ребенка.

• Всегда выполняйте ранее данные обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Например, бесполезны лекции родителей о вреде курения, если они сами открыто курят при ребенке.

• Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Бывают ситуации, где важно иметь не только собственное мнение, но и мнение специалиста, который подскажет, как скорректировать поведение непослушного чада.

• Заведите семейную традицию хотя бы один выходной проводить с ребенком. Неважно, чем вы будете заниматься: играть в настольные игры, пойдете в поход или будете вместе смотреть телевизор. Главное, что в этот день вы принадлежите только своему любимому сыну или дочке! Для них это действительно важно.

Как добиться сотрудничества

Внутри: Воспитание двухлетнего ребенка требует определенной тонкости. Это баланс между обучением их основным правилам и их растущей потребностью в независимости. Понимание развития вашего двухлетнего ребенка поможет вам завоевать его сердце, их сотрудничество и положить конец своему разочарованию!

Первый раз, когда я проводил исследование с двухлетними детьми, был тревожным звонком. Раньше я работал только с младенцами и детьми постарше.

Изучать развитие эмоций и познания у младенцев довольно сложно, но поверьте мне, двухлетние дети были на совершенно другом уровне.

Обретенное чувство независимости и самодостаточности у двухлетних детей заставляет их бросать вызов правилам. И именно это они будут делать — раздвигать границы, проверять пределы, бросать вызов себе и вашему терпению!

Я помню это так, как будто это было вчера, когда старший научный сотрудник сказал нам во время обучения: «Двухлетние дети требуют, чтобы мы говорили на другом языке.”

Он сказал, что если вы скажете двухлетнему «не бей по столу» , они услышат только «бей по столу».

Как будто это основная директива, они будут вопреки тому, что вы говорите, поэтому вы должны найти способы побудить их к сотрудничеству, позволяя им удовлетворить свою потребность в «Я делаю это сам!»

Вот некоторые вещи, которые я узнал за эти годы — от исследований с двухлетними детьми до своих собственных — которые помогут вам завоевать сердце вашего двухлетнего ребенка и их сотрудничество.

8 советов для воспитания вашего двухлетнего ребенка: завоюйте их сердца и их сотрудничество

1. Игнорировать нежелательное поведение

Двухлетние дети находятся на предоперационной стадии когнитивного развития. Они буквально учатся, повторяя поведение снова и снова.

Они будут особенно повторять поведение, которое приводит к неожиданным поведениям или большой реакции .

Если они услышали плохое слово от вас (никогда!) Или вашего мужа — или старшего соседского ребенка, не обращайте на это внимания — ведите себя так, как будто в этом нет ничего страшного.

Если вы будете вести себя так, как будто это большое дело — они будут повторять это — снова, снова и снова . Потому что они хотят видеть вашу необычную реакцию на них, просто сказав слово.

Двухлетние дети не совсем способны обдумать это слово, которое вас расстраивает, они будут думать только о вашей немедленной реакции. Это отличается от того, как вы обычно действуете. Так что они будут повторять это слово снова и снова, потому что ваша реакция очень интересна.

Имейте в виду, что они учатся именно так, через повторение.Например, они могут захотеть играть в одну и ту же игру снова и снова. И хотя нам это скучно, они буквально укрепляют связи в мозгу посредством повторения.

Обычно мы хотим поощрять их поведение и исследования и подыгрывать, когда мы являемся крестной феей в сороковой раз подряд.

Игнорировать их только тогда, когда

Когда моему сыну было 2 года, он начал бить. У нас есть книга об этом, мы поговорили с ним, мы были взволнованы и пытались показать ему, как мы расстроились, когда он ударил.Ничего из этого не сработало. Затем я вспомнила, как тренировалась много лет назад, и сказала мужу: давай попробуем , а не , чтобы отреагировать.

У нас, , больше не было такой большой реакции . Вместо этого мы сказали нейтральным тоном: Похоже, вы пытаетесь привлечь мое внимание, можете ли вы попытаться привлечь его лучше?

И это сработало! Игнорирование и отсутствие большой эмоциональной реакции заставило его потерять интерес к ударам. У него не было никаких проблем с поведением, он не хотел причинять нам боль, он хотел реакции, простой и понятной.

2. Удивите их неожиданностью

В то же время они полностью в восторге от неожиданных реакций. Так что, если это не то поведение, которое вы не хотите усиливать — удивлять их будет глупыми выходками.

Попытка «чихнуть» в шляпе и заставить ее слететь с головы.

Они вознаградят вас возгласами смеха. И прошу вас делать это снова, и снова, и снова.

Или притвориться, что что-то действительно очень тяжелое, хотя это явно не так.

Любая неожиданность порадует вашего двухлетнего ребенка, и, опять же, именно так он учится, поэтому вы закладываете основу для хорошего чувства юмора.

3. Скажите им, что они могут сделать

На весь год, в течение которого вашему ребенку исполняется два или три года, возможно, даже когда ему четыре года, забудьте слово: — не надо.

Всегда говорите им, что они должны делать , а не то, чего они не должны.

Вместо того, чтобы не бегать — пользуйтесь ногами.

Вместо того, чтобы не кричать — используйте свой внутренний голос.

А еще лучше — сделай это развлечением. Вместо того, чтобы ходить ногами, скажем , давай ковыляем, как утка.

Или просто переориентируйте или перенаправьте их, сказав им, что они могут делать:

Вместо того, чтобы прыгать на кровати, скажите: У вас много энергии прыжков, прыгайте на этих подушках на полу!

Использование позитивного языка помогает направлять или перенаправлять их поведение — дает им действие, которому нужно соответствовать, что-то делать, вместо того, чтобы останавливать поведение или подавлять импульс.

4. Дайте им работу

Обуздайте их вновь обретенное чувство собственного достоинства, поручив им что-нибудь. Это укрепит их чувство мастерства.

Это отличный совет для сотрудничества двухлетних (и детей постарше!).

Пусть они будут частью этого, что бы вы ни делали. Когда вам нужно выйти из дома, поручите им открывать дверь гаража. Или попросите в продуктовом магазине указать на нужные вам товары. Сможете ли вы найти бананы?

Исследования показывают, что если мы позволяем малышам помогать, даже если помощь может означать больше неприятностей, чем если бы вы сделали это сами, в долгосрочной перспективе это действительно окупается.Малыши от природы склонны хотеть помогать, и когда они воспитывают это, вместо того, чтобы задушить это, они с большей вероятностью предложат добровольцам помогать по дому, когда станут намного старше.

Это работает и в доме. Вместо того, чтобы указывать малышу, что ему делать, попросите его о помощи таким образом, чтобы укрепить его чувство независимости и захватить воображение:

• Попросите вашего малыша найти все потерянных игрушек и вернуть их на место.
• В следующий раз, когда вы будете стирать белье, ваш малыш может помочь его одежде прыгнуть в корзину.
• На кухне ваш малыш может использовать совок, чтобы собрать все сбежавших крошек на полу на кухне.

Опишите работу так, чтобы рассказала историю , и вы привлечете их внимание и сотрудничество!

5. Разбейте большие запросы

Вместо того, чтобы просить ребенка надеть обувь, что включает в себя несколько шагов, разбивает его на один или два шага за раз.

First Get the Shoes: Давай прыгнем, как кролик, в туфли!

Побудите их захотеть надеть обувь: Какую обувь вы выберете сегодня? Оранжевые или синие?

Если они откажутся, сделайте что-нибудь удивительное — Ладно, я надену туфлю — куда она денется? Здесь у тебя на руке.

Когда перестали смеяться — Я забыл, куда девать обувь. Вы знаете, куда поставить обувь? Они идут тебе на нос? На твоей голове? Ах, твои ноги !! Вы знаете, как их поставить на ноги?

6.Назовите и признайте их эмоции

Двухлетние дети узнают, что такое эмоции, и выражают их примитивно, а не социально приемлемыми способами.

Важно научить их, во-первых, называть свои эмоции, а во-вторых, что их чувства предназначены для того, чтобы их можно было почувствовать — что эмоции — это нормально.

Как они выражают свои эмоции может не быть нормальным… например, вы можете назвать и признать их эмоции, сказав: « — нормально злиться, но никогда не ударить. “

Присвоение названия эмоции — это первый шаг к тому, чтобы научиться лучше выражать эмоции.

Признавать эмоции детей, говорить им, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально, помогает им понимать эмоции и приводит к лучшему сочувствию и просоциальному поведению, особенно у мальчиков.

Разговор об эмоциях также ассоциируется с более активным поведением детей ясельного возраста.

Когда вы начинаете разговор об эмоциях, вы прислушиваетесь к их сердцам.

В ответ они почувствуют, что можно безопасно выражать вам эти эмоции. И вы поможете укрепить эти тонкие связи в их все еще развивающихся частях мозга, регулирующих эмоции.

Мне нравится этот печатный набор инструментов для эмоций (рисунок ниже)! Этот инструментарий учит малышей узнавать свои эмоции и способы их выражения — 1. Как я себя чувствую? Назовите эмоцию. 2. Чего я хочу? Комфорт, простор или глупость? ™

Эти прекрасно иллюстрированные персонажи упрощают распознавание и управление абстрактными, а иногда и подавляющими эмоциями.

7. Дайте им предсказуемость

Одно из самых сложных времен для детей — это переходный период. Готовимся уйти или вернуться домой. Готовимся ко сну или собираемся утром.

У двухлетних детей нет чувства времени. Им может показаться произвольным и контролирующим, когда мы говорим: Пора выключить телевизор и прийти поужинать.

И вот они протестуют (мягко говоря!).

Предсказуемость в жизни поможет им обрести чувство контроля и приведет к меньшему количеству истерик. Я не люблю жесткую рутину, но наличие некоторых опорных точек, на которые они могут рассчитывать, может значительно сократить периоды истерики в переходный период.

Якоря могут быть ежедневными или длительными. Тако вторник или вечер пиццы — пример еженедельных якорей. Для придирчивых едоков или детей с повышенной чувствительностью к еде некоторая предсказуемость в том, что они едят, может творить чудеса.

Я также рекомендую часы для малышей. Они отлично подходят для сигнала, когда пора просыпаться (не слишком рано), когда пора вздремнуть, тихо поиграть и пора ложиться спать. Это наш фаворит: My Tot Clock (вы можете прочитать мой полный обзор здесь).

Гибкий распорядок дня должен включать некоторые вещи, на которые может рассчитывать двухлетний ребенок: относительно постоянное время, чтобы поесть, вздремнуть и поиграть. Последовательный ряд шагов для подготовки ко сну и к выходу из дома.

В большом исследовании исследователи обнаружили, что постоянный режим сна напрямую связан с улучшением сна. Дети, которые регулярно ложились спать, быстрее засыпали, раньше ложились спать, меньше просыпались по ночам и спали дольше, чем дети, у которых не было обычного режима сна!

Чтобы узнать больше о нашем распорядке отхода ко сну, прочтите этот пост: Создание лучшего распорядка отхода ко сну.

Мне нравятся эти распечатанные стандартные схемы и карточки (на фото выше) . Вы можете настроить их так, как вы хотите, так, чтобы они подходили для вашего дома. При необходимости его также легко изменить.Я хотел бы иметь их, когда моему сыну было два года!

Предоставление детям предсказуемых якорей помогает им обрести чувство контроля и, следовательно, уменьшить количество приступов истерики.

8. Попробуйте перерыв для чувств (более гибкий вид времени)

Тайм-ауты и тайм-ауты — в чем разница? На самом деле все это не имеет значения — важно то, что работает. По этой теме между психологами ведется много споров. Объединив все исследования, а также мой собственный материнский опыт, родителям действительно нужна гибкая стратегия, в которой всегда ставит чувства на первое место.

Почему? Потому что именно этому учатся малыши! Какие бывают эмоции и что с ними делать.

А иногда и собственные ощущения! Иногда родителям нужен перерыв, когда они тоже разочарованы. Сделано — это правильный способ сказать ребенку, что вам нужно время, чтобы почувствовать его, и вы также можете дать ему время попрактиковаться в регулировании.

Отличие от тайм-аута в том, что вы не игнорируете своего ребенка, вы просто просите его сделать паузу.Вы не говорите своему ребенку «успокаиваться», вы говорите ему найти время, чтобы почувствовать свои чувства. Отличие от времени в состоит в том, что вы всегда сначала ищете корневую эмоцию в поведении, вы оставляете пространство, когда это необходимо вам или вашему ребенку, и включаете перерыв для размышлений.

Узнайте больше о том, как сделать перерыв на чувство, здесь и посмотрите примеры из реальной жизни.

Двухлетние дети особенные. Поверьте мне, это будет недолго, им будет шесть, и вам захочется, чтобы вы все еще могли сложить их на руках и носить с собой, когда жизнь станет тяжелой.Это время хоть и сложно, но и радостно. Подключитесь к их сердцу, прислушайтесь к их душе, и «ужасные» двойки совсем не покажутся ужасными.

Ищете мягкие (но эффективные) методы дисциплины? Это единственная стратегия, которая вам когда-либо понадобится ->

3 простых шага к позитивной и эффективной дисциплине: реагируете ли вы на своего ребенка или отвечаете на него?

Посмотреть все мои сообщения о малышах — Щелкните здесь.

Ужасные двойки: Почему двухлетки такие трудные?

Я много слышал об ужасных двойках. Почему двухлетки такие трудные?

Термин «ужасные двойки» уже давно используется для описания изменений, которые родители часто наблюдают у двухлетних детей. Родители могут воспринимать этот возраст как ужасный из-за быстрых изменений настроения и поведения ребенка, а также трудностей с ними. В одну минуту ваш ребенок может цепляться за вас, а в следующую он или она бежит в противоположном направлении.

Эти изменения, какими бы сложными они ни были, являются нормальной частью развития ребенка. Двухлетние дети претерпевают серьезные двигательные, интеллектуальные, социальные и эмоциональные изменения. Кроме того, дети в этом возрасте могут понимать гораздо больше речи, чем могут выразить — фактор, который способствует возникновению эмоций и поведения, которые родителям трудно интерпретировать.

Двухлетние дети борются со своей зависимостью от родителей и стремлением к независимости. Они хотят делать что-то самостоятельно, но начинают понимать, что от них ожидают соблюдения определенных правил.Сложность этого нормального развития может привести к ненадлежащему поведению, разочарованию, неконтролируемым чувствам и истерикам.

Ожидайте, что за это время вы и ваш ребенок будете время от времени терять терпение друг к другу. Постарайтесь сохранять спокойствие. Когда ваш ребенок начинает волноваться, попробуйте перенаправить его внимание. Если вы не можете отвлечь своего ребенка, игнорируйте его или ее.

Если вы находитесь на публике, отведите ребенка в сторону без обсуждений и суеты и подождите, пока он или она не успокоится, прежде чем продолжить свою деятельность.Кроме того, постарайтесь избегать сложных ситуаций — например, походов по магазинам во время сна ребенка — и не забудьте похвалить ребенка за соответствующее поведение.

Приняв изменения, через которые проходит ваш ребенок, и проявив к нему любовь и уважение, вы поможете своему ребенку с уверенностью пройти через этот трудный этап.

• Начальные твердые тела
• Развитие речи у малышей

1. Шелов С.П. и др.Ваш двухлетний ребенок. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
2. Hoecker JL (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 6 марта 2019 г.

.

Важность ранней привязанности к долгосрочному психическому здоровью и устойчивости детей

London J Prim Care (Abingdon).2016; 8 (1): 12–14.

Роберт Уинстон

^a Наука и общество , Имперский колледж , Лондон, Великобритания

Ребекка Чико

^b The Essential Parent Company , Кембридж, Великобритания

316 a