Воспитание детей 2-3 лет

Воспитание ребенка – довольно сложный процесс. Причем очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш ребенок «плохой», он – особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Дети уже рождаются с определенными особенностями темперамента и характера. Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребенка – мы пойдем против него самого и самой природы.

 

Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребенка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы ребенок не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причем, необходимо искать подход именно к своему ребенку, учитывая особенности и темперамент ребенка. Так, например, оптимистичный ребенок с сильной нервной системой без особых потерь переживет ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для нерешительного ребенка же, который от природы имеет обостренную чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем. А очень активный, склонный к лидерству ребенок без должного контроля может стать неуправляемым.

 

Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врожденных особенностей ребенка, соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери–одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребенок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.

 

«Главное, чему родители должны научить ребенка, — считает Эда Ле Шан, — это быть самим собой, воплощать собственные мечты и заниматься тем, что помогает ему ощущать полноту жизни».

 

Роль семьи в воспитании ребенка

Дети повторяют и копируют поведение и взаимоотношения взрослых. Поэтому чаще всего в семьях, где царят доброжелательность и взаимное уважение, ребенок, принимая такую же линию в отношении окружающих людей, умеет быть счастливым и делать такими других.

 

Не одинакова в семье и роль мамы и папы. Мама – это забота, ласка, утешение. Вспомните, когда ребенку плохо – к кому он бежит? А когда ему весело? Правильно, к папе. Папа – это олицетворение веселья и шумных игр, защиты и порядка, наставничества и знаний, касающихся разных областей. Девочки учатся у матерей, как быть женщинами, а у отцов – как общаться с мальчиками. Мальчики же учатся у отцов, как быть мужчинами, а с матерями – как общаться с противоположным полом. Так что детям нужны оба родителям, а родители нужны друг другу, чтобы растить своих детей.

 

Кризис 3-х лет

Примерно к 2,5 – 3 годам ребенок овладевает многими принципиально новыми умениями, и осознаёт себя отдельной, независимой личностью. И тут начинается кризис, который заключается в конфликте между появившемся самосознанием «Я ХОЧУ», «Я МОГУ!», «Я БОЛЬШОЙ!» с одной стороны, и не умением осуществить все свои задумки с другой стороны. А с третьей стороны еще и «наседают» родители, которые что-то запрещают и что-то требуют.

Когда ребенок достигает кризисного возраста, у него происходит переоценка его взаимоотношений с окружающими людьми, переоценка своих возможностей, своего «Я». И это толкает малыша переступать известные ему границы, очерченные родителями и прежним собственным опытом. Так, например, оставаясь все еще очень привязанным к маме, малыш может начать демонстративно проявлять свою независимость, пытаясь при помощи многочисленных экспериментов установить новые, соответствующие его новым возможностям, границы своей зависимости от матери.

Отсюда и знаменитые признаки кризиса трех лет – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм. Некоторые родители не могут перестроиться и начинают применять усиленные «воспитательные» меры. В таком случае, есть опасность, что малыш, не выдержав противоборства, сдастся и смирится, что, безусловно, обеднит его как личность; или начнет делать вид, что уступает, но при этом у него разовьется привычка действовать исподтишка. Кроме того, существует большая вероятность того, что всё, что ребенок не смог «пройти» сейчас, он постарается реализовать потом. Вам, наверно приходилось слышать истории о каком-нибудь послушном и тихом ребенке, который «ни с того ни с сего» в подростковом возрасте стал совершенно неуправляем?

Если же родителям удается выбрать правильную линию поведения в доподростковые кризисные периоды, то детям легче пройти без особых потерь самый тяжелый из них – кризис подросткового возраста. Таким образом, перед родителями трехлетнего «бунтаря» стоит непростая задача – не потерять свой родительский авторитет и контакт с ребенком и, в то же время, дать малышу возможность приобрести ни с чем не сравнимый опыт самостоятельного выбора и упорства в достижении целей, что поможет ему перейти на новую стадию развития – стадию развития инициативы.

 

Маленькие советы по воспитанию детей от 2-х до 3-х лет:

•  В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т.д.). Помните, что кризисный период – это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребенку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребенок, тем быстрее закончится его кризисный период.

 

• Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребенок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щеткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» — срабатывает моментально. Привлекайте ребенка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребенку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю. 

 

•  Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что они дети – непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят. Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребенка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится – кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.

 

•  Не в коем случае не вешайте на ребенка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите свое отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё. Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».

 

• От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т.п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т.п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребенок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т.п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т.д.

 

•  Поддерживайте самостоятельность ребенка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдешь гулять – зеленой или желтой?» «Что будешь есть на завтрак – манную кашу или гречневую?». Когда ребенок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на своём собственном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребенку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее – выбор за ним.

 

•  Помните, что Ваш ребенок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребенок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай, вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребенку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.

 

Я и окружающий меня мир

 

Маленький ребенок оценивает себя глазами взрослых. Поэтому от того, как вы относитесь к своему ребенку, зависит его самооценка и отношение к окружающему миру:

 

•  Если ребенка часто ругают, много требуют, запугивают – ребенок начинает считать: «Я плохой и мир плохой».

 

•  Если ребенка ругают, унижают, наказывают, сравнивают с другими не в лучшую для него сторону – ребенок начинает считать: «Я плохой, а мир хороший».

 

•  Если ребенка захваливают и перехваливают по любому поводу, всё позволяют, во всех бедах и неудачах обвиняют только других, сравнивают с другими в лестную для малыша сторону — ребенок начинает считать: «Я хороший, а мир плохой».

 

•  Если ребенка искренне любят, защищают, часто с ним общаются и хвалят за действительно хорошие поступки – ребенок начинает считать: «Я хороший, и мир хороший».

 

 

При воспитании, родителям также следует обратить внимание на:

 

1. Развитие эмоциональной сферы ребенка. 
2. Развитие умения сотрудничать и уверенности ребенка. 
3.  Развитие инициативы и самостоятельности ребенка. 
4.  Развитие отзывчивости  и умения ребенка общаться.

 

Наши дети с каждым днём становятся всё старше и старше. Не долог тот день, когда вы уже не сможете взять своего малыша на ручки или спеть ему колыбельную песенку. Не теряйте времени на раздоры, дорожите каждой минутой общения с детьми. Задумайтесь о том, какие воспоминания останутся у вас и у них об этой прекрасной поре.

 

Статьи по теме

Осторожно! Агрессивный ребенок

 

Не дерись и люби других!

 

Зачем нужна истерика?

 

Скажи мне, сколько тебе лет, и я скажу, чего ты боишься

 

Не хочу бояться! Невротические страхи у детей

 

35 советов родителям от детей

 

 

Автор: Колдина Дарья

 

Воспитание малыша от 1 до 3х лет — одна с самых важных задач родителей | Мамоведия

В каком возрасте надо начинать воспитание ребенка?

К настоящему времени необходимость воспитывать ребенка уже с первых месяцев его жизни подтверждена многочисленными научными данными.

Существенное значение в воспитании имеют такие факторы, как постепенное увеличение отрезков времени бодрствования, отражающие работоспособность мозга ребенка, раннее развитие у него анализаторов (слух, зрение и др.), а также развитие речи.

И если не заниматься воспитанием малыша с первых месяцев его жизни, можно многое упустить. Нельзя терять ни одного дня для осуществления процесса воспитания.

Психологи считают, что умственное развитие человека наполовину происходит в возрасте первых 3—4 лет жизни.

Если воспитание в этот период отсутствует, то неизбежны либо задержка в развитии мозга, либо формирование нежелательных привычек, создающих картину отрицательного поведения ребенка.

Дать какие-то готовые рецепты воспитания ребенка нельзя, так как многое здесь зависит от индивидуальных (типологических) особенностей детей, окружающей обстановки, прошлого опыта ребенка, привычек, сложившихся у него ранее, состояния его здоровья.

Однако имеется ряд общих педагогических правил, которые родителям необходимо соблюдать. Рассмотрим некоторые из них.

С ребенком надо обращаться ровно и спокойно.

Детям легко передается настроение родителей. Громкий, сердитый окрик ребенка отцом или матерью быстро возбуждают его — появляются слезы, малыш начинает капризничать.

Резкие движения, «дергание» ребенка при одевании, умывании или укладывании спать приводят к тому, что он отказывается выполнять поручения взрослых, становится раздражительным.

Вот почему родителям в любой ситуации необходимо сохранять ровное и спокойное отношение к ребенку, избегать «эмоциональных срывов», раздражительного тона и т. д.

Единство воспитания.

У вас уже накоплен определенный опыт воспитания ребенка. Знаете, как его покормить, как уложить спать, как успокоить, развлечь и т. д.

Ребенок легче приспосабливается к окружающей обстановке, если родители применяют привычные для него способы обращения с ним.

Любое изменение знакомых воспитательных приемов или применение новых, пока что малопонятных для ребенка правил, нарушает его привычки и вызывает неуравновешенность поведения.

Например, ребенок привык ложиться спать в коляске на улице. Попробуйте уложить его в это же время дома, в кровати — вы испытаете определенные трудности. 

Изменения в методику воспитания можно вносить лишь в соответствии с возрастом ребенка, когда необходимо предъявлять новые требования: самостоятельно есть, самостоятельно раздеваться и др.

В таком случае изменения воспитательных приемов не вызовут нежелательных сдвигов в поведении, поскольку они вносятся на базе приобретаемых, новых умений ребенка.

Понятие «единство воспитания», кроме единства методики педагогических приемов, включает также единство подхода к ребенку со стороны всех взрослых лиц, принимающих участие в его воспитании.

У мамы и папы, бабушки и т. д. должна быть полная согласованность в подходе к ребенку, предъявлении тех или иных требований.

Только такое единство взрослых членов семьи во взглядах на воспитание ребенка может обеспечить образование у него стойких положительных навыков, уравновешенности поведения.

Если мама запрещает «трогать часы», а папа разрешает «бери, играй, сыночек!», то в этом случае у малыша никогда не сформируется четкость восприятия такого важного понятия, как «можно» — «нельзя».

При такой системе неправильного воспитания ребенок быстро поймет: можно вести себя в одинаковой ситуации по-разному — важно только, кто при этом присутствует, отец или мать?

Пренебрежение воспитанием сдерживающих понятий формирует такие черты в характере ребенка, как упрямство, негативизм, раздражительность.

Родители должны хорошо знать, что может повлечь за собой эта шутливая замена «нельзя» на «можно».

Итак, единая тактика в воспитании, полная согласованность в действиях всех членов семьи — важное педагогическое требование. Помните, что ваш ребёнок в этом возрасте более чуткий, сообразительный и умный, чем думают иногда некоторые родители.

Ваше требование—закон.

Есть еще одно «волшебное» слово, очень необходимое в процессе воспитания — «надо».

Правильная, адекватная реакция ребенка на слово «надо» вырабатывается лишь в том случае, когда родители уже в этом возрасте приучают малыша обязательно выполнять свои просьбы или требования.

Очень важно при этом, чтобы ваше требование было обосновано и совпадало с желанием ребенка или с его потребностью. Например, вы говорите: «надо спать» — при укладывании малыша в положенное для него время, или «пойдем гулять», когда действительно наступило время прогулки.

Кроме этого условия, для выработки нужной реакции ребенка на слове «надо» требования взрослых должны быть выполнимы для него.

Непосильным для детей раннего возраста (1—3 года) являются такие требования родителей, как сидеть спокойно или длительно ожидать чего-либо.

Находиться в неподвижном состоянии ребенок в этом возрасте еще не может. Умение «подождать», «посидеть» и пр. надо упражнять постепенно. Оно сформируется в более старшем возрасте, после трех лет.

Далее, каждый раз необходимо проследить, чтобы ребенок ваше поручение выполнил. И если на всякое ваше предложение что-то сделать ребенок будет отвечать обязательным его выполнением, у него сформируется привычка правильно вести себя в соответствии с той или иной просьбой взрослых. А ведь это не что иное, как послушание.

Как приятно слышать такую характеристику «какой послушный ребенок!» С таким ребенком легко родителям и воспитателям.

Развитие самостоятельности.

Если малыш тянется к предмету, который привлек его внимание, заинтересовал (например, игрушка), и, наконец, достает этот предмет сам, без помощи взрослых — он радуется, испытывает удовлетворение от «своих самостоятельных действий.

Такие действия ребенка надо поощрять («вот молодец, что достал сам»), это в еще большей степени укрепит его тягу к самостоятельности.

Бывает и так, что малыш в аналогичной ситуации сигналит — «не могу», «никак» и просит помочь взрослых «дай-дай-дай». И все же не спешите ему на выручку, а постарайтесь словами побудить его к самостоятельным действиям. «Ты уже большой, достань сам, попробуй».

Постарайтесь добиться того, чтобы ребенок сделал сам то, что у него не получалось. На начальном этапе можно незаметно помочь ему довести дело до положительного результата, чтобы закрепить уверенность в своих возможностях.

Таким путем вы формируете у ребенка потребность в самостоятельных действиях, умение преодолевать трудности.

Можете ли вы быть образцом для подражания?

Обычно в 2—3-летнем возрасте дети склонны подражать действиям взрослых: малыши в игре изображают действия матери, отца, бабушки, доктора и т. д. Они «кормят» и «лечат» кукол, «готовят» обед, «читают» книги.

Приятно видеть, если подражательные действия ребенка состоят из выполнения положительных правил. А если нет? Кого в этом винить? Разумеется взрослых. Это в их поведении он увидел, а затем и воспроизвел отрицательное.

Способность ребенка к подражанию очень полезна для правильного воспитания, так как на ее основе происходит в основном обучение необходимым навыкам и привычкам.

Подражая действиям взрослых ребенок учится многому—аккуратно есть, складывать свою одежду, убирать обувь, собирать игрушки. И в дальнейшем многие гигиенические навыки, манеры культурного поведения дети получают, глядя на аналогичные действия старших.

Родители всегда должны помнить, что за их поведением неотступно следят внимательные детские глаза, и вести себя соответственно этому. Необходимо также обращать внимание ребенка на все положительные поступки, которые совершаются на его глазах.Воспитательные воздействия желательно сопровождать словесными пояснениями и настойчиво развивать позитивные формы ответных поступков ребенка.

Речевая установка.

Родители должны знать, что от ребенка легче добиться выполнения каких-то действий, если сначала ему сказать об этом, т. е. создать предварительную установку, положительную настроенность на выполнение данного действия.

Например, «Мы сейчас пойдем гулять, по сначала надо одеться» — и ребенок охотно будет на себя натягивать одежду. Или «Сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки».

Такие фразы взрослых предупреждают капризы ребенка. Он понимает, что это «трудное» (одеваться, мыть руки и т. д.) делается для того, чтобы потом наступило «приятное» (прогулка, вкусная еда и т. д.).

Эти слова создают как бы готовность к тому или иному действию и вызывают у ребенка желание справиться с ним.

Наиболее распространенные ошибки в воспитании.

К ним относятся частые, немотивированные запреты, «срыв установки», отсутствие стабильности в режиме дня. Эти положения физиологически обоснованы, так как обусловлены психофизиологическими особенностями детского организма.

Почему вредны частые запреты? Одергивания, всевозможные «нельзя» вызывают тормозное состояние у ребенка. Возрастные же свойства нервной системы его таковы, что не могут обеспечить длительной неподвижности.

Это приводит к перенапряжению и истощению нервной системы малыша: он возбуждается, кричит, плачет, топает ногами, падает на пол и т. п.

Еще одна тонкость.

Запрещая что-то ребенку, вы говорите «не делай», «не трогай», «не тяни» и т. п., т. е. разные слова с отрицательной частицей «не». Однако в силу особенностей восприятия ребенком взрослой речи — ведь малыш только научился ее понимать — он не всегда улавливает эту короткую частицу «не» и часто слышит «делай», «трогай», «тяни» и т. п.

Вы поступите неправильно, если будете все разрешать ребенку, или, наоборот, запрещать.

Ребенок обязательно должен знать четкую границу между «можно» и «нельзя».

Но запрещений в этом возрасте должно быть немного. Целесообразно организовать место бодрствования ребенка таким образом, чтобы в окружающей его обстановке было как можно больше дозволенного, чем запрещаемого.

А что такое «срыв установки»? Представим себе такую ситуацию: девочка сосредоточенно играет с куклой, заворачивает ее в одеяло. А маме некогда, она торопится и требует от дочки, чтобы та немедленно стала одеваться. Вот это резкое нарушение сосредоточенной деятельности ребенка и есть «срыв установки».

Ребенок полностью захвачен игрой («установлен»). Вдруг игра резко ломается немедленным требованием матери.

В этом случае понятны протест и сопротивление ребенка, его плач — ведь все это из-за невозможности переключиться на другое действие.

Если такие неправильные приемы со «срывом установки» применяются часто, то у ребенка закрепляется отрицательное отношение к предложениям и требованиям взрослых.

Переключать деятельность ребенка с одного занятия на другое, не нарушая установки, надо умело — сначала словами, если ребенок хорошо понимает речь, затем показом того, чем он должен будет заниматься. Такой способ переключения привлекает внимание малыша и возбуждает его интерес к новому занятию.

Нельзя резко и часто менять режим дня ребенка.

Обычно условия его жизни сравнительно постоянны (окружение, домашняя обстановка и т. д.). Основные слагаемые режима дня: сон, бодрствование и кормление, чередуются почти всегда в одной и той же последовательности. При этом у ребенка закрепляются определенные устойчивые привычки, которые имеют большое значение для его жизнедеятельности.

Если последовательность событий дня вдруг нарушается (приход гостей, смена времени кормления или сна, отъезд на дачу и т. д.), то, как правило, изменяется поведение ребенка: появляются упрямство, плач, капризы, снижение аппетита, расстройства сна.

Чтобы избежать этих явлений, советуем не допускать частых и значительных перемен в условиях жизни ребенка.

В случаях необходимости смены обстановки (переезд, поступление в дошкольное учреждение и т. д.) старайтесь не изменять резко сложившихся привычек ребенка.

Нельзя вносить в его жизнь сразу много нового. Безусловно, ее можно и нужно разнообразить, но постепенно, в пределах, допустимых возрастной выносливостью детской нервной системы.

В каждом отдельном случае вы можете получить консультацию в кабинете здорового ребенка детской поликлиники.

Категорически запрещается запугивать ребенка, обманывать его, применять физические наказания.

Иногда можно слышать, как мать, торопя малыша, говорит «ешь скорее, а то папе отдам». Такие необдуманные слова могут сформировать в характере ребенка жадность.

Нельзя также часто порицать его: «какой ты бестолковый», «до чего же ты упрямый», «ничего не умеешь» и т. п.

Ребенок плохо себя ведет.

Многие родители теряются и не знают, как обращаться с малышом, если он капризничает.

Самый распространенный прием, которым, вероятно, пользуются многие — это метод отвлечения. Чем меньше ребенок, тем легче отвлечь его внимание от причин, вызвавших плач, капризы.

Это помогает успокоить малыша, но не воспитывает правильного поведения. Поэтому в более старшем возрасте метод отвлечения лучше заменить убеждением, разъяснением или прямым обучением.

Что делать, если ребенок плачет: жалеть, наказывать или не обращать внимания на его плач?

В этом случае выбор метода воспитания будет зависеть от причины появления слез, установления вины ребенка и других обстоятельств.

За что и как нужно наказывать ребенка?

Здесь не может быть однозначного ответа. В решении этого вопроса в каждом конкретном случае родителям должны помочь, подсказать ответ их любовь к своему малышу, желание воспитать у него самые лучшие качества характера, уберечь его от ошибок в будущем.

Если взрослые уделяют достаточно много внимания и ласки ребенку, то вполне достаточным может быть «суровый взгляд при обычной ласке»

Осуждением плохого поведения ребенка может стать отказ разговаривать или играть с ним.

Важно, чтобы приемы наказания соотносились с характером плохого поступка ребенка. Например, малыш сломал игрушку или порвал книжку — в этом случае надо сказать, как плохо он поступил и запретить ему пользоваться этой игрушкой или книжкой.

Лучше сразу правильно воспитывать ребенка, формируя у него как можно больше положительных форм поведения, чем потом перевоспитывать, ломать сложившиеся стереотипы.

Как дисциплинировать детей разного возраста

Поведение детей, особенно когда оно неидеальное — основная причина наших обращений ко всевозможным пособиям по воспитанию. Если вы перепробовали все или времени на бесчисленные советы у вас нет, то автор бестселлера «Дисциплина без травм: Как воспитывать детей без надрыва (Discipline Without Damage: How to Get Your Kids to Behave Without Messing Them Up), психолог Ванесса Лапуант синтезировала самые эффективные методики в нескольких тезисах. Пользуйтесь и наслаждайтесь плодами ваших усилий. 

У детей есть потребности

Лапуант уделяет в книге большое внимание тому, что дети — это не маленькие взрослые, которые могут полностью контролировать свои действия и эмоции. У детей есть их специфические потребности. Поэтому автор советует не столько концентрироваться на поведении ребенка, сколько на вашем собственном. Вы отвечаете на эмоциональные потребности ребенка? Вы пользуетесь воображением, терпением, сочувствием, чтобы установить между вами доверительные отношения и быть тем взрослым, который нужен ребенку?

Что делать:

• Вы должны использовать эмоциональную связь с ребенком, чтобы понять причину проблемного поведения и работать с ней. Имейте в виду, что вы должны заботиться не столько о «тишине и порядке», сколько о том, чтобы предоставить ребенку пространство для свободного выражения эмоций.
• Позаботьтесь о себе: найдите способы, как расслабляться и не нервничать посреди хаоса, который является элементом детского возраста.
• Не думайте о стандартах, принятых в обществе, думайте о том, что нужно вашему ребенку: вы сами, ваше сочувствие, ваше присутствие, ваше понимание, чтобы чувствовать и защищать его.

Это такой период

Если вы строгий родитель, требующий дисциплинированного поведения, то, на самом деле, вы постоянно боретесь с естественными стадиями психологического и эмоционального развития ребенка. И получается много приказов и, как правило, мало порядка. Ваши требования могут просто быть «не по возрасту» ребенку.

Дети 2-3-х лет: Импульсивность ребенком не контролируется, истерики и крики — абсолютно нормальное явление, происходит открытие независимости: вы слышите «нет» очень часто».

Свежие новости

Дети 3-4-х лет: Они уже лучше контролируют фрустрацию и гнев, но им все еще необходима помощь взрослых, чтобы с ними справляться. Теперь они зондируют ваши границы, выражают чаще свои желания и предпочтения. Они могут быть агрессивными, но развитие речи должно балансировать это.

Дети 5-7 лет: Дети становятся более независимыми, они уже видят себя не как «производную» родителей. Они уже лучше справляются со своими кризисами, но истерики все еще случаются. В голове у них могут спокойно уживаться две и больше абсолютно противоречивых мысли. Это помогает им решать проблемы: «Я хочу этот мячик, но мне придется отобрать его у Васи, а он пожалуется, поэтому я не буду этого делать, потому что меня поругают».

Дети 8-10 лет: У них свое чувство стиля, свои увлечения, интересы. Они переступают границы, поэтому им нужен присмотр и руководство. Они способны контролировать себя, но иногда могут срываться.

Дети 11-12 лет: У них свои твердые убеждения, границы вызывают желание разрушить их. Они любят «обсуждать» правила. Часто их бунт кажется намеренным, но это от того, что они только учатся выражать себя.

Дети 13-17 лет: Они, как и дети из предыдущей возрастной категории, но перемены настроения у них резче. Они считают себя взрослыми и даже ими кажутся, но они все еще дети и все еще нуждаются в родителях.

Что делать? Приведите ваши ожидания в соответствие со стадией развития вашего ребенка. Это не «неправильные» методы — просто их время не пришло.

Еще конкретнее

Если все это для вас слишком размыто, то можно воспользоваться советами психолога Лауры Маркхэм, которая тоже «за» воспитание без травм.

1. Всегда оставайтесь в эмоциональном контакте с детьми

Не концентрируйтесь на поведении ребенка, концентрируйтесь на том, что он чувствует. Ключевая фраза: «Иди ко мне, я помогу тебе».

2. Только спокойствие

Чем больше раздражен ребенок, тем более спокойным должен быть взрослый, но не холодным, а уверенным.

3. Не читайте нотации в момент кризиса

Ваша цель — успокоить ребенка, разговаривать будете в более подходящий момент. Ограничьтесь тем, что действительно должен знать и сделать ребенок в этот момент: «Перестань это делать», «Используй добрые слова» и т.д.

4. Сохраняйте твердость, проявляя доброту

Здесь подходит метод «нет/я знаю». Например: «Нет, кошку стричь нельзя, я понимаю, что ты этим разочарован.»

5. Не вдавайтесь в объяснения

По крайней мере тогда, когда ребенок истерит. Удерживайте границы, объяснять будете, когда ребенок успокоится.

6. Укрепите позиции

Когда ребенок успокоился и принял те границы, которые вы установили и удержали в условиях вашего спокойствия, даже если после эпизода прошла неделя — напомните им о том, что произошло и как все мирно в итоге разрешилось. Заверьте их, что вы будете продолжать защищать их и любить. Воздержитесь от сентенции «А правила есть правила!».

Источник: fatherly.com. Главное фото: Джон Вильгельм

— Читайте также: 12 способов сказать ребенку «нет!»

Правила для ребенка от 2 до 3 лет

Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух лет?

В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.

Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.

В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.

Правила «Ребенок главный, родители на побегушках» (предпосылка «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим — меня не колышит»):

• Если я что нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
• Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что нибудь другое
• Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
• Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.

Правила «Ребенок никто, Родители все»:

• Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе
• Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что нибудь не сделаю
• Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно
• Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.

Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку. И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.

Правила: «Уважение к ребенку, уважение к родителям»:

• Если я вырву что нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
• Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
• Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
• Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
• Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка — Детский сад № 2 «Ивушка»

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

 

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Воспитание ребенка от 2 до 3 лет: советы психологов

1720

Основная цель психологии воспитания детей – это становление гармонии в процессе их развития, правильная его последовательность, решение проблем связанных с формированием их личностных качеств, развитие нравственности поведения. Второй и третий годы жизни являются очень особенными и важными для психологии воспитания и дальнейшего развития маленьких проказников.

В этот период начинается активное формирование детской личности, что обуславливается развитием определенных черт характера, пониманием общей картины окружающего мира. В таком возрасте происходит реализация индивидуальности, нахождение своего собственного «я». Развивается чувство гордости, самолюбия, появляется стремление проявить себя пред взрослыми, желание быть с ними на равных.

Однако, малыш лишь начинает свое познание мира и долг родителей обеспечить для него необходимую атмосферу, в которой будет воспитываться нормальная, психологически уравновешенная личность.

Воспитание детей 2-3 лет: особенности

Воспитание ребенка в 2-3 года имеет ряд особенностей и не всегда приятных. Родители встречаются со множеством проблем, в решении которых помогает психология, но для этого стоит уделять достаточное количество времени на воспитание своего ребенка.

Дети, достигшие двухлетнего возраста, часто показывают свой характер, докучают взрослым своим упрямством, капризами, отвергают их помощь, закатывают истерики, могут стать почти тиранами в доме. Родители в свою очередь не могут понять, что происходит с цветами их жизни.

В этом возрасте активно развивается двигательная функция, поэтому они становятся очень активными и норовят ко всему прикоснуться побывать везде. Взрослым следует быть терпимыми и относится к этому с пониманием, проявлять гибкость в воспитании своего чада.

Малыши, которым исполнилось три, начинают ощущать себя личностью, однако из-за отсутствия опыта не знают, как правильно показывать свою индивидуальность, самостоятельность, настойчивость, в какое русло направлять свою активность для достижения поставленных целей.

Детей в этот период следует обучать и направлять, давать им чувствовать себя на равных со взрослыми, уделять должное внимание их воспитанию.

Задачи воспитания и обучения детей 2-3 лет

Воспитание ребенка от 2 лет должно включать в себя ряд действий, которые необходимо совершать в этот тяжелый период для облегчения, как и его жизни, так и родителей:

• быть последовательными, обеспечить определенный режим дня, для того, чтоб малыш знал, чего ему ожидать и привыкал к этому;
• стараться избегать стрессовых ситуаций, не заставлять делать что-то против воли, а если это необходимо, попробовать увлечь процессом;
• уметь понимать малыша и ставить себя на его место, тем самым сглаживать острые углы в его поведении, это может помочь избежать множества проблем;
• использовать искусство отвлечения, если чадо отказывается делать что-то, что требует взрослый, не стоит его заставлять, лучше попробовать отвлечь чем-то другим не менее полезным;
• в любой ситуации давать время на осмысление, поступков, слов, действий;
• сохранять уравновешенность и спокойствие во время истерик, находить мягкие пути успокоения;
• поощрять за хорошее поведение, акцентировать на этом внимание;
• уметь идти на компромисс, не требовать слишком многого, знать отличие между «нужно» и «не обязательно».

Сенсорное развитие детей 2-3 лет через дидактические игры помогает добиться хороших результатов. Оно направлено на правильное формирование: слуха, зрения, вкуса, обоняния и осязания. Развитие через такие игры можно начинать и раньше, но по имению психологов именно с 2 до 3 лет, дети очень быстро схватывают новую информацию.

Несколько примеров дидактических игр:

• Предложить украсить лист бумаги разноцветными узорами по предложенному образцу;
• Собрать картинку из различных фигур в соответствии с рисунком;
• Попросить найти предметы, напоминающие простые геометрические фигуры.

Психология воспитания ребенка 2-3 года

Во всех книгах по психологии советуют начинать воспитание самостоятельности до 2 лет, это будет основой становления личности малыша в дальнейшем, особенно когда придет время отдавать его в детский сад.

Практические советы:

• установление распорядка дня, это позволит ребенку быть более уверенным во всем, что он делает;
• быть хорошим примером для подражания, каждый малыш старается походить на своих родителей, поэтому очень важно вести себя достойно, тогда будет логично требовать того же от своего сына или дочки;
• дать правильное понимание, того что хорошо, а что плохо, приводя примеры из жизни, читая детские сказки;
• устанавливать простые, но четкие правила поведения, объяснять для чего их следует придерживаться.

Психология мальчиков и девочек до и после 2 лет: отличия

Развитие детей в этом возрасте имеет некоторые отличия, хотя и разница совсем невелика.

• Дети двухлетнего возраста стараются многое узнать, разведать, потрогать, везде побывать, родители в свою очередь не должны им препятствовать, им стоит помогать, давать советы, все объяснять;
• В три формируется личность, что влечет за собой множество вопросов, следует давать на каждый исчерпывающий ответ, помогать узнавать новое, заставить почувствовать себя на равных со взрослыми, давать право выбора.

С точки зрения психологии воспитание мальчиков и девочек должно отличаться не только из-за половых отличий, но и по причине того, что их поведение и развитие также имеют свои особенности с самого рождения.

Воспитание мальчика 2 года особенности:

• воспринимают информацию через зрительное восприятие, поэтому им лучше показать пример хорошего поведения чем объяснять;
• в обучении не любят повторений, для них более действенен быстрый темп;
• учить уважению к женскому полу, объяснять, как правильно общаться с девочками, как проявлять уважение;
• мальчики порой бывают более эмоциональны чем девочки, поэтому не стоит запрещать им проявлять чувства, даже если это слезы, но только если для них есть весомая причина;
• следует давать больше пространства для игр чем девочки, так как они ориентируются на дальнее зрение, им свойственно бегать, бросать предметы;
• мальчики больше стараются выделяться, отличаться, это стремление можно направить в какой-то полезное для развития русло;
• любят игрушки которые можно собирать, разбирать и двигать, поэтому для развития больше подойдут конструкторы, машины и т.д.

Воспитание девочек с 2 лет требует деликатного и внимательного подхода:

• девочки лучше воспринимают информацию на слух, поэтому им лучше объяснять, чем показывать;
• воспитывать чувство собственного достоинства и уважение к себе;
• к девочкам следует относиться с большей нежностью, так как они более чувствительны к телесным ощущениям;
• в обучении лучше воспринимают процесс поэтапно, любят повторно проверять собственные знания;
• предпочитают красивые и яркие вещи, девочкам следует покупать мягкие игрушки, куклы, эти вещи будут развивать у них материнские чувства, учить заботиться о ком-то и любить.

Как воспитывать правильно: советы психолога

Психология выделяет этот вид воспитания как крайне важный, поэтому нравственное воспитание следует начинать с первых трех лет жизни. В психологии главным фактором в становлении нравственности ребенка считается формирование хороших отношений с другими детьми и взрослыми.

Каждый ребенок перенимает поведение взрослых, соответственно, главный из аспектов хорошего воспитания – правильное поведение матери и отца в семье.

С ранних лет нужно начинать прививать уважение, общительность, приветливое обращение с людьми, развивать сочувствие, умение считаться с окружающими, потребность в помощи другим.

Трудности в воспитании ребенка 2-3 года

В этот период характеризуется кризисом двухлетнего возраста. Происходит внезапное изменение поведения в худшую сторону. Основной чертой этого кризиса является истеричное поведение: крики, слезы, упрямство, невиданная ранее агрессия.

С точки зрения психологии в это время следует очень аккуратно относиться к воспитанию ребенка:

• реагировать спокойно, находить компромиссы;
• во время истерики лучше ненадолго оставить малыша одного в комнате, чтобы он без публики быстрее успокоился;
• объяснять причины своих действий, если он возражает против них;
• избегать мест, где ребенок может переутомиться, проголодаться, начать капризничать;
• не заставлять давать другим детям свои игрушки, в этом возрасте малыш не понимает почему он должен отдавать любимые вещи другим;
• не ругать, если малыш испытывает чувство злости, лучше его обнять и успокоить.

Любая ситуация и проблема на протяжении этого времени должна решаться спокойно и полюбовно. Дети, какими маленькими они бы ни были, всегда чувствуют любовь, поддержку, уважение, понимание и учатся этому у своих родителей.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Семь важных правил воспитания детей

Для малыша родитель – самый главный человек в жизни.
Фото: pixabay.com

Когда в борьбе за звание «хороший родитель» собственного опыта не хватает, можно воспользоваться рекомендациями опытных психологов.

Безусловная любовь отца и матери к своему ребенку бывает только в его младенчестве. По мере того как чадо взрослеет и все чаще говорит «нет», топает ножкой, отказывается выполнять поручения старших и пр., родители начинают сомневаться – а только ли любовью надо воспитывать ребенка? Не избалует ли его этот подход?

В Японии популярна методика воспитания – не наказывать, не кричать, не запрещать ничего малышу, пока ему не исполнится 7 лет. А потом уже, мол, можно и слегка «позакручивать гайки».

В России многие родители и психологи не приветствуют такую методику. Мы опираемся на свои традиционные правила воспитания.

Отечественные психологи говорят, что вырастить воспитанного ребенка можно, соблюдая семь несложных правил.

• Нельзя игнорировать неуважительное поведение ребенка по отношению к окружающим. Иначе он может воспринять это как поощрение и продолжит «праздник непослушания».

• Чаще говорите своим детям, что любите их. При этом не забывайте про ваши семейные традиции: утренние и вечерние обнимашки, целовать ребенка перед сном, обнимать его в знак одобрения и пр.

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он подошел к вам с какой-то просьбой или проблемой. Отложите свои дела и посвятите малышу хотя бы 15 минут времени. Это убедит его в том, что он вам действительно дорог.

• Чаще хвалите ребенка! Однако и перехваливать не стоит: дети прекрасно понимают, в какие моменты взрослый искренний, а когда – говорит приятные слова, лишь бы от него скорее отстали. Такое поведение обижает ребенка.

• Всегда выполняйте ранее данные обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Например, бесполезны лекции родителей о вреде курения, если они сами открыто курят при ребенке.

• Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Бывают ситуации, где важно иметь не только собственное мнение, но и мнение специалиста, который подскажет, как скорректировать поведение непослушного чада.

• Заведите семейную традицию хотя бы один выходной проводить с ребенком. Неважно, чем вы будете заниматься: играть в настольные игры, пойдете в поход или будете вместе смотреть телевизор. Главное, что в этот день вы принадлежите только своему любимому сыну или дочке! Для них это действительно важно.

Как добиться сотрудничества

Внутри: Воспитание двухлетнего ребенка требует определенной тонкости. Это баланс между обучением их основным правилам и их растущей потребностью в независимости. Понимание развития вашего двухлетнего ребенка поможет вам завоевать его сердце, их сотрудничество и положить конец своему разочарованию!

Первый раз, когда я проводил исследование с двухлетними детьми, был тревожным звонком. Раньше я работал только с младенцами и детьми постарше.

Изучать развитие эмоций и познания у младенцев довольно сложно, но поверьте мне, двухлетние дети были на совершенно другом уровне.

Обретенное чувство независимости и самодостаточности у двухлетних детей заставляет их бросать вызов правилам. И именно это они будут делать — раздвигать границы, проверять пределы, бросать вызов себе и вашему терпению!

Я помню это так, как будто это было вчера, когда старший научный сотрудник сказал нам во время обучения: «Двухлетние дети требуют, чтобы мы говорили на другом языке.”

Он сказал, что если вы скажете двухлетнему «не бей по столу» , они услышат только «бей по столу».

Как будто это основная директива, они будут вопреки тому, что вы говорите, поэтому вы должны найти способы побудить их к сотрудничеству, позволяя им удовлетворить свою потребность в «Я делаю это сам!»

Вот некоторые вещи, которые я узнал за эти годы — от исследований с двухлетними детьми до своих собственных — которые помогут вам завоевать сердце вашего двухлетнего ребенка и их сотрудничество.

8 советов для воспитания вашего двухлетнего ребенка: завоюйте их сердца и их сотрудничество

1. Игнорировать нежелательное поведение

Двухлетние дети находятся на предоперационной стадии когнитивного развития. Они буквально учатся, повторяя поведение снова и снова.

Они будут особенно повторять поведение, которое приводит к неожиданным поведениям или большой реакции .

Если они услышали плохое слово от вас (никогда!) Или вашего мужа — или старшего соседского ребенка, не обращайте на это внимания — ведите себя так, как будто в этом нет ничего страшного.

Если вы будете вести себя так, как будто это большое дело — они будут повторять это — снова, снова и снова . Потому что они хотят видеть вашу необычную реакцию на них, просто сказав слово.

Двухлетние дети не совсем способны обдумать это слово, которое вас расстраивает, они будут думать только о вашей немедленной реакции. Это отличается от того, как вы обычно действуете. Так что они будут повторять это слово снова и снова, потому что ваша реакция очень интересна.

Имейте в виду, что они учатся именно так, через повторение.Например, они могут захотеть играть в одну и ту же игру снова и снова. И хотя нам это скучно, они буквально укрепляют связи в мозгу посредством повторения.

Обычно мы хотим поощрять их поведение и исследования и подыгрывать, когда мы являемся крестной феей в сороковой раз подряд.

Игнорировать их только тогда, когда

действительно нежелательное поведение.

Когда моему сыну было 2 года, он начал бить. У нас есть книга об этом, мы поговорили с ним, мы были взволнованы и пытались показать ему, как мы расстроились, когда он ударил.Ничего из этого не сработало. Затем я вспомнила, как тренировалась много лет назад, и сказала мужу: давай попробуем , а не , чтобы отреагировать.

У нас, , больше не было такой большой реакции . Вместо этого мы сказали нейтральным тоном: Похоже, вы пытаетесь привлечь мое внимание, можете ли вы попытаться привлечь его лучше?

И это сработало! Игнорирование и отсутствие большой эмоциональной реакции заставило его потерять интерес к ударам. У него не было никаких проблем с поведением, он не хотел причинять нам боль, он хотел реакции, простой и понятной.

2. Удивите их неожиданностью

В то же время они полностью в восторге от неожиданных реакций. Так что, если это не то поведение, которое вы не хотите усиливать — удивлять их будет глупыми выходками.

Попытка «чихнуть» в шляпе и заставить ее слететь с головы.

Они вознаградят вас возгласами смеха. И прошу вас делать это снова, и снова, и снова.

Или притвориться, что что-то действительно очень тяжелое, хотя это явно не так.

Любая неожиданность порадует вашего двухлетнего ребенка, и, опять же, именно так он учится, поэтому вы закладываете основу для хорошего чувства юмора.

3. Скажите им, что они могут сделать

На весь год, в течение которого вашему ребенку исполняется два или три года, возможно, даже когда ему четыре года, забудьте слово: — не надо.

Всегда говорите им, что они должны делать , а не то, чего они не должны.

Вместо того, чтобы не бегать — пользуйтесь ногами.

Вместо того, чтобы не кричать — используйте свой внутренний голос.

А еще лучше — сделай это развлечением. Вместо того, чтобы ходить ногами, скажем , давай ковыляем, как утка.

Или просто переориентируйте или перенаправьте их, сказав им, что они могут делать:

Вместо того, чтобы прыгать на кровати, скажите: У вас много энергии прыжков, прыгайте на этих подушках на полу!

Использование позитивного языка помогает направлять или перенаправлять их поведение — дает им действие, которому нужно соответствовать, что-то делать, вместо того, чтобы останавливать поведение или подавлять импульс.

4. Дайте им работу

Обуздайте их вновь обретенное чувство собственного достоинства, поручив им что-нибудь. Это укрепит их чувство мастерства.

Это отличный совет для сотрудничества двухлетних (и детей постарше!).

Пусть они будут частью этого, что бы вы ни делали. Когда вам нужно выйти из дома, поручите им открывать дверь гаража. Или попросите в продуктовом магазине указать на нужные вам товары. Сможете ли вы найти бананы?

Исследования показывают, что если мы позволяем малышам помогать, даже если помощь может означать больше неприятностей, чем если бы вы сделали это сами, в долгосрочной перспективе это действительно окупается.Малыши от природы склонны хотеть помогать, и когда они воспитывают это, вместо того, чтобы задушить это, они с большей вероятностью предложат добровольцам помогать по дому, когда станут намного старше.

Это работает и в доме. Вместо того, чтобы указывать малышу, что ему делать, попросите его о помощи таким образом, чтобы укрепить его чувство независимости и захватить воображение:

• Попросите вашего малыша найти все потерянных игрушек и вернуть их на место.
• В следующий раз, когда вы будете стирать белье, ваш малыш может помочь его одежде прыгнуть в корзину.
• На кухне ваш малыш может использовать совок, чтобы собрать все сбежавших крошек на полу на кухне.

Опишите работу так, чтобы рассказала историю , и вы привлечете их внимание и сотрудничество!

5. Разбейте большие запросы

Вместо того, чтобы просить ребенка надеть обувь, что включает в себя несколько шагов, разбивает его на один или два шага за раз.

First Get the Shoes: Давай прыгнем, как кролик, в туфли!

Побудите их захотеть надеть обувь: Какую обувь вы выберете сегодня? Оранжевые или синие?

Если они откажутся, сделайте что-нибудь удивительное — Ладно, я надену туфлю — куда она денется? Здесь у тебя на руке.

Когда перестали смеяться — Я забыл, куда девать обувь. Вы знаете, куда поставить обувь? Они идут тебе на нос? На твоей голове? Ах, твои ноги !! Вы знаете, как их поставить на ноги?

6.Назовите и признайте их эмоции

Двухлетние дети узнают, что такое эмоции, и выражают их примитивно, а не социально приемлемыми способами.

Важно научить их, во-первых, называть свои эмоции, а во-вторых, что их чувства предназначены для того, чтобы их можно было почувствовать — что эмоции — это нормально.

Как они выражают свои эмоции может не быть нормальным… например, вы можете назвать и признать их эмоции, сказав: « — нормально злиться, но никогда не ударить. “

Присвоение названия эмоции — это первый шаг к тому, чтобы научиться лучше выражать эмоции.

Признавать эмоции детей, говорить им, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально, помогает им понимать эмоции и приводит к лучшему сочувствию и просоциальному поведению, особенно у мальчиков.

Разговор об эмоциях также ассоциируется с более активным поведением детей ясельного возраста.

Когда вы начинаете разговор об эмоциях, вы прислушиваетесь к их сердцам.

В ответ они почувствуют, что можно безопасно выражать вам эти эмоции. И вы поможете укрепить эти тонкие связи в их все еще развивающихся частях мозга, регулирующих эмоции.

Мне нравится этот печатный набор инструментов для эмоций (рисунок ниже)! Этот инструментарий учит малышей узнавать свои эмоции и способы их выражения — 1. Как я себя чувствую? Назовите эмоцию. 2. Чего я хочу? Комфорт, простор или глупость? ™

Эти прекрасно иллюстрированные персонажи упрощают распознавание и управление абстрактными, а иногда и подавляющими эмоциями.

Визуальные подсказки помогают малышам научиться контролировать сильные эмоции

7. Дайте им предсказуемость

Одно из самых сложных времен для детей — это переходный период. Готовимся уйти или вернуться домой. Готовимся ко сну или собираемся утром.

У двухлетних детей нет чувства времени. Им может показаться произвольным и контролирующим, когда мы говорим: Пора выключить телевизор и прийти поужинать.

И вот они протестуют (мягко говоря!).

Предсказуемость в жизни поможет им обрести чувство контроля и приведет к меньшему количеству истерик. Я не люблю жесткую рутину, но наличие некоторых опорных точек, на которые они могут рассчитывать, может значительно сократить периоды истерики в переходный период.

Якоря могут быть ежедневными или длительными. Тако вторник или вечер пиццы — пример еженедельных якорей. Для придирчивых едоков или детей с повышенной чувствительностью к еде некоторая предсказуемость в том, что они едят, может творить чудеса.

Я также рекомендую часы для малышей. Они отлично подходят для сигнала, когда пора просыпаться (не слишком рано), когда пора вздремнуть, тихо поиграть и пора ложиться спать. Это наш фаворит: My Tot Clock (вы можете прочитать мой полный обзор здесь).

Гибкий распорядок дня должен включать некоторые вещи, на которые может рассчитывать двухлетний ребенок: относительно постоянное время, чтобы поесть, вздремнуть и поиграть. Последовательный ряд шагов для подготовки ко сну и к выходу из дома.

В большом исследовании исследователи обнаружили, что постоянный режим сна напрямую связан с улучшением сна. Дети, которые регулярно ложились спать, быстрее засыпали, раньше ложились спать, меньше просыпались по ночам и спали дольше, чем дети, у которых не было обычного режима сна!

Чтобы узнать больше о нашем распорядке отхода ко сну, прочтите этот пост: Создание лучшего распорядка отхода ко сну.

Мне нравятся эти распечатанные стандартные схемы и карточки (на фото выше) . Вы можете настроить их так, как вы хотите, так, чтобы они подходили для вашего дома. При необходимости его также легко изменить.Я хотел бы иметь их, когда моему сыну было два года!

Предоставление детям предсказуемых якорей помогает им обрести чувство контроля и, следовательно, уменьшить количество приступов истерики.

8. Попробуйте перерыв для чувств (более гибкий вид времени)

Тайм-ауты и тайм-ауты — в чем разница? На самом деле все это не имеет значения — важно то, что работает. По этой теме между психологами ведется много споров. Объединив все исследования, а также мой собственный материнский опыт, родителям действительно нужна гибкая стратегия, в которой всегда ставит чувства на первое место.

Почему? Потому что именно этому учатся малыши! Какие бывают эмоции и что с ними делать.

А иногда и собственные ощущения! Иногда родителям нужен перерыв, когда они тоже разочарованы. Сделано — это правильный способ сказать ребенку, что вам нужно время, чтобы почувствовать его, и вы также можете дать ему время попрактиковаться в регулировании.

Отличие от тайм-аута в том, что вы не игнорируете своего ребенка, вы просто просите его сделать паузу.Вы не говорите своему ребенку «успокаиваться», вы говорите ему найти время, чтобы почувствовать свои чувства. Отличие от времени в состоит в том, что вы всегда сначала ищете корневую эмоцию в поведении, вы оставляете пространство, когда это необходимо вам или вашему ребенку, и включаете перерыв для размышлений.

Узнайте больше о том, как сделать перерыв на чувство, здесь и посмотрите примеры из реальной жизни.

Двухлетние дети особенные. Поверьте мне, это будет недолго, им будет шесть, и вам захочется, чтобы вы все еще могли сложить их на руках и носить с собой, когда жизнь станет тяжелой.Это время хоть и сложно, но и радостно. Подключитесь к их сердцу, прислушайтесь к их душе, и «ужасные» двойки совсем не покажутся ужасными.

Ищете мягкие (но эффективные) методы дисциплины? Это единственная стратегия, которая вам когда-либо понадобится ->

3 простых шага к позитивной и эффективной дисциплине: реагируете ли вы на своего ребенка или отвечаете на него?

Посмотреть все мои сообщения о малышах — Щелкните здесь.

Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

Ужасные двойки: Почему двухлетки такие трудные?

Я много слышал об ужасных двойках. Почему двухлетки такие трудные?

Ответ Джея Л. Хокера, доктора медицины

Термин «ужасные двойки» уже давно используется для описания изменений, которые родители часто наблюдают у двухлетних детей. Родители могут воспринимать этот возраст как ужасный из-за быстрых изменений настроения и поведения ребенка, а также трудностей с ними. В одну минуту ваш ребенок может цепляться за вас, а в следующую он или она бежит в противоположном направлении.

Эти изменения, какими бы сложными они ни были, являются нормальной частью развития ребенка. Двухлетние дети претерпевают серьезные двигательные, интеллектуальные, социальные и эмоциональные изменения. Кроме того, дети в этом возрасте могут понимать гораздо больше речи, чем могут выразить — фактор, который способствует возникновению эмоций и поведения, которые родителям трудно интерпретировать.

Двухлетние дети борются со своей зависимостью от родителей и стремлением к независимости. Они хотят делать что-то самостоятельно, но начинают понимать, что от них ожидают соблюдения определенных правил.Сложность этого нормального развития может привести к ненадлежащему поведению, разочарованию, неконтролируемым чувствам и истерикам.

Ожидайте, что за это время вы и ваш ребенок будете время от времени терять терпение друг к другу. Постарайтесь сохранять спокойствие. Когда ваш ребенок начинает волноваться, попробуйте перенаправить его внимание. Если вы не можете отвлечь своего ребенка, игнорируйте его или ее.

Если вы находитесь на публике, отведите ребенка в сторону без обсуждений и суеты и подождите, пока он или она не успокоится, прежде чем продолжить свою деятельность.Кроме того, постарайтесь избегать сложных ситуаций — например, походов по магазинам во время сна ребенка — и не забудьте похвалить ребенка за соответствующее поведение.

Приняв изменения, через которые проходит ваш ребенок, и проявив к нему любовь и уважение, вы поможете своему ребенку с уверенностью пройти через этот трудный этап.

• Начальные твердые тела
• Развитие речи у малышей

20 марта 2021 г. Показать ссылки

1. Шелов С.П. и др.Ваш двухлетний ребенок. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
2. Hoecker JL (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 6 марта 2019 г.

Посмотреть больше ответов экспертов

.

Важность ранней привязанности к долгосрочному психическому здоровью и устойчивости детей

London J Prim Care (Abingdon).2016; 8 (1): 12–14.

Роберт Уинстон

^a Наука и общество , Имперский колледж , Лондон, Великобритания

Ребекка Чико

^b The Essential Parent Company , Кембридж, Великобритания

316 a

^a Общество , Имперский колледж , Лондон, Великобритания

^b The Essential Parent Company , Кембридж, Великобритания

Авторские права © 2016 Автор (ы). Опубликовано Тейлор и Фрэнсис Это статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution License (http: // creativecommons.org / licenses / by / 4.0 /), который разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе при условии правильного цитирования оригинальной работы. Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Abstract

Человеческие младенцы рождаются очень зависимыми от родителей. В первые два года жизни они подвергаются огромному развитию мозга, росту и сокращению нейронов. Развитие мозга младенцев (а также их социальное, эмоциональное и когнитивное развитие) зависит от любовной связи или отношений привязанности с основным опекуном, обычно родителем.В области психологии развития, нейробиологии и эпигенетических исследований на животных появляется все больше свидетельств того, что пренебрежение, непоследовательность родителей и отсутствие любви могут привести к долгосрочным проблемам с психическим здоровьем, а также к снижению общего потенциала и счастья. В этой статье авторы рассматривают доказательства этого утверждения в нескольких дисциплинах и приходят к выводу, что поддержка младенцев и их родителей в первые два года жизни является важнейшей целью групп общественного здравоохранения в сообществе.

Ключевые слова: Развитие ребенка, психическое здоровье, воспитание, привязанность (психология), расстройства нервного развития, эпигеномика

Почему это важно для меня

Доказательства важной роли любящего воспитания в эмоциональном, социальном и когнитивном развитии дети сильны. Поэтому воспитание детей важнее, чем мы могли себе представить. Хотя я (Роберт Уинстон) опубликовал более 300 статей в медицинских журналах и работал над разработкой методов ЭКО, если честно, самым важным достижением, несомненно, являются трое моих собственных детей.Я не сомневаюсь в этом. И все мы по-разному можем внести свой вклад в следующее поколение как родители, специалисты в области здравоохранения, так и все общество.

Ключевые сообщения

Младенчество — решающее время для развития мозга. Жизненно важно, чтобы в это время младенцы и их родители получали поддержку, чтобы способствовать развитию привязанности. Без хорошей первоначальной связи дети с меньшей вероятностью вырастут и станут счастливыми, независимыми и выносливыми взрослыми.

Наука эпигенетики

Представьте себе, если бы объятия, колыбельные и улыбки родителей могли сделать прививку младенцам от горя, подростковой тоски и даже помочь им сдать экзамены спустя десятилетия.Что ж, данные из новой области науки, называемой эпигенетикой, говорят о том, что эта долговременная эмоциональная прививка возможна.

Человеческий мозг — удивительный орган, состоящий из более чем 100 миллиардов мозговых клеток, каждая из которых соединяется с более чем 7000 другими клетками мозга. [1] Он сложнее компьютера, на самом деле это самый сложный объект в известной нам Вселенной.

Самым важным этапом развития мозга является начало жизни, которое начинается в утробе матери, а затем — первый год жизни.К трем годам мозг ребенка достигает почти 90% размера взрослого [2]. Этот быстрый рост мозга и схемы в этот период оцениваются как поразительная скорость 700–1000 синапсов в секунду [3]. Опыт общения ребенка с опекунами имеет решающее значение для этого раннего подключения и обрезки и позволяет установить миллионы и миллионы новых связей в мозгу. Повторяющиеся взаимодействия и общение приводят к прокладке путей, которые помогают формированию воспоминаний и отношений, а также развитию обучения и логики.[4] Это означает, что мозг человеческого ребенка одновременно сложен и уязвим. [5]

Используй или потеряй

Если не происходит положительного опыта, пути, необходимые для нормального человеческого опыта, могут быть потеряны. Это часто называют принципом «используй или потеряй» [5]. Трагические исследования «одичавших» детей, которые выжили при минимальном контакте с людьми, иллюстрируют острую нехватку языка и эмоционального развития в отсутствие любви, языка и внимания. Точно так же, даже если у младенцев есть глубокая генетическая предрасположенность к привязанности к любящим родителям, это может быть нарушено, если родители или опекуны ребенка пренебрежительны и непоследовательны.

Действительно, лонгитюдные исследования показали, что способность ребенка формировать и поддерживать здоровые отношения на протяжении всей жизни может быть значительно нарушена из-за небезопасной привязанности к основному опекуну. [6]

Тейкер [7] сообщил о следующей патологии у детей, которые в раннем возрасте страдали пренебрежением (крайняя форма небезопасной привязанности).

• • Снижение роста левого полушария, что может привести к связанному с депрессией повышенному риску депрессии.
• • Повышенная чувствительность лимбической системы, что может привести к тревожным расстройствам.
• • Снижение роста гиппокампа, что может способствовать ухудшению обучения и памяти.

Эти выводы подтверждаются случаями крайнего пренебрежения и результатами детей, выросших в румынских детских домах. Rutter et al. [8] изучали развитие детей, усыновленных из румынских детских домов, которые были усыновлены в любящие семьи в разном возрасте. Когда каждому ребенку было 6 лет, исследователи оценили, какая часть этих приемных детей функционирует «нормально».Они обнаружили, что 69% детей усыновили детей в возрасте до 6 месяцев; 43% усыновленных детей в возрасте от 7 месяцев до 2 лет и только 22% усыновленных детей в возрасте от 2 до 3,5 лет функционировали нормально.

Самое ценное — это любовь

Это подчеркивает важность поддержки родителей и младенцев в их решающие ранние годы. Однако родители могут беспокоиться о вещах, которые просто не важны для развития мозга и благополучия их детей, например о выделении им собственной комнаты, покупке игрушек и дорогих отпусках.Вместо этого самый ценный подарок, который может получить ребенок, — бесплатный; это просто родительская любовь, время и поддержка. Это не пустые сантименты; наука теперь показывает, почему младенческий мозг нуждается в любви больше всего на свете.

Новая наука, эпигенетика, все больше и больше открывает, как наша жизнь влияет на наши гены и мозг. Например, Champagne et al. [9] показали, что (родственные и неродственные) мыши, которых опекают любящие матери (которые внимательны и заботливо их облизывают), вырастают и сами становятся лучшими матерями, когда у них появляются щенки.Этот эффект настолько силен, что он может распространяться даже на два поколения, когда внучки становятся лучшими матерями и также могут лучше справляться со стрессом, все потому, что их бабушка хорошо заботилась об их матери. Эти долгосрочные преимущества хорошего воспитания мышей зависят от химических изменений в ДНК мышей.

Те же самые поразительные эффекты (называемые «изменениями метилирования») на мозг мышей теперь обнаружены и у людей. Исследования мозга людей, совершивших самоубийство и подвергшихся жестокому обращению в детстве, показывают те же химические закономерности, что и у брошенных мышей.[10]

Последствия для здравоохранения

Если лишение младенцев любящей семейной среды наносит длительный ущерб их эмоциональному благополучию, их интеллекту и их способности к полноценному развитию, каковы последствия для общественного здравоохранения в 21 веке? Родительство радикально изменилось по сравнению с тем, как люди имели семьи за последние 50 000 лет. У будущих родителей сегодня очень мало практического опыта обращения с младенцами в современном обществе.

В течение десятков тысяч лет новые родители провели бы много лет в расширенных семьях, обучаясь навыкам отцовства путем осмоса у своих родителей, бабушек и дедушек, теток, старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер, а также неся ответственность за своих собственных младших братьев и сестер. .Сегодня немногие родители имеют возможность погрузиться в жизнь первых семей в расширенных семьях. Жизнь в непосредственной близости в Великобритании в значительной степени ушла в прошлое.

У впервые беременной женщины сегодня часто бывает только беременность (всего девять месяцев), чтобы подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Поэтому они могут быть сильно потрясены тем, что стали родителями-новичками, и очень не уверены в том, как привязать своего ребенка и заботиться о нем. Послеродовые расстройства настроения являются обычным явлением и являются потенциальным препятствием для установления связи и оптимального развития новорожденных.

Исследование, проведенное в 2012 году Essential Parent Company, показало, что около 80% молодых родителей чувствовали одновременно беспокойство и полную неподготовленность к практическим навыкам, необходимым им для ухода за своим новорожденным ребенком. [11] В Великобритании один из самых низких показателей грудного вскармливания в Европе, что, возможно, неудивительно, учитывая, что, по данным опроса, треть опрошенных британских родителей никогда не видели, чтобы член семьи кормил грудью. Грудное вскармливание — это приобретенный навык, и, не видя, как это происходит, многие молодые мамы действительно не знают, что им делать, и обычно покидают больницу до того, как поступит их молоко и не будет установлено грудное вскармливание.Это может привести к разочарованию, грусти и стрессу у мамы и означает, что к шестинедельному возрасту только 20% британских младенцев все еще находятся на грудном вскармливании.

Эти жизненно важные практические и любящие родительские навыки являются строительными блоками заботы о младенцах и их благополучия. По нашему мнению, есть несколько вещей, которые важнее для будущего нашего общества, чем понимание важности хорошо приложенного ребенка и стремление поддержать младенцев и их родителей в обществе.

Действительно, мы согласны с доктором Джеком Шонкоффом, директором Центра развития ребенка Гарвардского университета [12] и советником ЮНИСЕФ.Он приводит доводы в пользу « новой роли биологии » в программах и политике для первых лет обучения, фокусируясь на вмешательствах и поддержке потребностей родителей в эмоциональной и практической поддержке как способе обеспечения надежной привязанности и ранней устойчивости у детей.

С этой целью, как медицинские работники могут помочь практически в обществе?

В дородовой период беременная женщина очень открыта для новой информации, поскольку она готовится стать матерью. Мы рекомендуем занятия и видеоролики по уходу за ребенком, чтобы развить практические навыки, которые помогут матерям привязаться к своему будущему ребенку.После рождения они могут продолжить это обучение на собственном опыте — контакт кожа к коже, раннее кормление грудью, объятия и вынашивание ребенка. Им нужно иметь достаточно времени для личного контакта, чтобы способствовать невербальному общению и поболтать с ребенком.

«Well Baby Clinic» — отличное место для поддержки молодых родителей и младенцев. Есть так много простых советов, которыми можно поделиться в своем пространстве, которые могут укрепить уверенность и счастье родителей, например, поощрение постоянного зрительного контакта, большого количества объятий и обмена книгами (с раннего возраста), поскольку все эти действия помогают укрепить связь.Родители, находящиеся в депрессии, могут чувствовать, что их ребенок «ненавидит» их или думает, что они плохие родители. Опять же, медицинские работники могут использовать это время, чтобы убедить родителей в том, что младенцам нужны очень простые интерактивные вещи — объятия, отзывчивость, улыбка и болтовня. Когда родители понимают, что их дети не способны судить о них, они могут чувствовать себя спокойными и уверенными, зная, что их ребенок полностью открыт для любви к ним и что он / она предпочитает их голос и свою кожу голосам других.

Медицинский работник может делиться этой базовой и обнадеживающей информацией в повседневных беседах один на один, например при взвешивании младенцев, а также в простых листовках и плакатах, пропагандирующих теплый и нежный подход к воспитанию детей и к самим себе.

Заявление о раскрытии информации

Essential Parent Company — небольшая частная компания. Созданные нами наглядные материалы финансировались четырьмя «бизнес-ангелами», которые позволяют нам предлагать независимые, основанные на фактах советы родителям и специалистам в области здравоохранения.Мы также работаем с благотворительными и экспертными организациями, чтобы наши видео и статьи были независимыми и основанными на доказательствах.

Благодарности

Мы хотели бы поблагодарить наших давних партнеров UNICEF UK Baby Friendly, Королевский колледж педиатрии и здоровья детей, Скорую помощь Святого Иоанна, Фонд защиты детей от несчастных случаев, а также следующие группы, которые использовали наши материалы и помогли нам найти и поддержать семьи по всей Великобритании; Barnardo’s, Save the Children, NCT и PACT.Наконец, мы хотели бы поблагодарить коллег из Фонда детского психического здоровья за их работу по обучению медицинских работников и должностных лиц общественного здравоохранения важности ранних отношений привязанности для развития и психического здоровья детей и взрослых.

Ссылки

• Hawrylycz MJ, Lein ES, Guillozet-Bongaarts AL, et al. Анатомически исчерпывающий атлас транскриптома мозга взрослого человека. Природа. 2012; 489: 391–399. DOI: 10,1038 / природа11405.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Perry BD. Травмированные дети: как детская травма влияет на развитие мозга. J. Калифорнийский альянс душевнобольных, 2000; 11: 48–51. [Google Scholar]
• Shonkoff JP, Fisher PA. Переосмысление практики, основанной на фактах, и программ для двух поколений для создания будущего политики в отношении детей младшего возраста. Dev. Психопатология. 2013; 25: 1635–1653. DOI: 10.1017 / S0954579413000813. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Shore R.Переосмысление мозга. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Институт семьи и работы; 1997. [Google Scholar]
• Greenough WT, Black JE, Wallace CS. Опыт и развитие мозга. Child Dev. 1987. 58: 539–559. DOI: 10.2307 / 1130197. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Perry BD. Vol. 3. Мозг и разум; 2002. Детский опыт и проявление генетического потенциала: что детское пренебрежение говорит нам о природе и воспитании; С. 79–100. [Google Scholar]
• Teicher MD. Раны того времени не заживают: нейробиология жестокого обращения с детьми.Cerebrum: Форум Даны по науке о мозге. 2000; 2: 50–67. [Google Scholar]
• Раттер М. Устойчивость перед лицом невзгод. Защитные факторы и устойчивость к психическим расстройствам. Британский журнал психиатрии. 1985. 147: 598–611. [PubMed] [Google Scholar]
• Champagne FA, Фрэнсис Д.Д., Мар А., Мини MJ. Вариации материнского ухода за крысами как опосредованное влияние окружающей среды на развитие. Physiol. Behav. 2003. 79: 359–371. DOI: 10.1016 / S0031-9384 (03) 00149-5.[PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Лабонте Б., Турецки Г. Эпигенетические эффекты детских неврозов на мозг и риск суицида. В: Двиведи Ю., редактор. Нейробиологические основы самоубийства. Бока-Ратон (Флорида): CRC Press / Taylor & Francis; 2012. С. 275–290. [Google Scholar]
• Essential Parent Co. Исследование неопубликованной рукописи родительского беспокойства. N = 500 молодых и будущих родителей. 2012
• Shonkoff JP. Создание новой основы биоразвития для руководства будущей политики в отношении детей младшего возраста.Развитие ребенка. 2010. 81: 357–367. [PubMed] [Google Scholar]

Миф о радостном отцовстве — Ассоциация психологических наук — APS

Воспитывать детей сложно, и любой родитель, который говорит иначе, лжет. Воспитание эмоционально и интеллектуально истощает и часто требует профессиональных жертв и серьезных финансовых трудностей. Дети нуждаются и требовательны с момента рождения до… ну, навсегда.

Не поймите меня неправильно.Я очень люблю своих детей и не могу представить свою жизнь без них. Но давайте посмотрим правде в глаза: исследование за исследованием показывали, что родители, по сравнению со взрослыми без детей, испытывают более низкое эмоциональное благополучие — меньше положительных чувств и больше отрицательных — и имеют более несчастливые браки и больше страдают от депрессии. Тем не менее, многие из тех же родителей продолжают настаивать на том, что их дети являются важным источником счастья — действительно, что жизнь без детей — это жизнь, не наполненная смыслом.

Как разрешить это резкое противоречие? Двое ученых-психологов из Университета Ватерлоо думают, что у них есть ответ.Они подозревают, что вера в родительское счастье является психологической защитой — выдумкой, которую мы воображаем, чтобы сделать все трудное приемлемым. Другими словами, мы, родители, коллективно создали миф об родительской радости, потому что в противном случае нам было бы трудно оправдать огромные вложения, которые требуются детям.

На жаргоне это называется «когнитивный диссонанс» — психологический механизм, который мы все используем, чтобы оправдать свой выбор и убеждения и сохранить нашу самооценку. Ричард Эйбах и Стивен Мок решили изучить роль, которую такое самооправдание играет в родительских убеждениях об их необратимом выборе иметь и воспитывать детей.Они сосредоточились на экономических трудностях, и вот как они изучали стоимость материнства в лаборатории:

Они набрали 80 отцов и матерей, каждый из которых имел хотя бы одного ребенка в возрасте до 18 лет. В среднем родителям было около 37 лет, а детям — около восьми. Половина родителей были настроены сосредоточиться на финансовых расходах на воспитание детей. Они читают правительственный документ, в котором говорится, что расходы на воспитание ребенка до 18 лет превышают 190 000 долларов. Другие родители тоже получили эту информацию, но они также читали о финансовых преимуществах родительского воспитания, то есть о том факте, что взрослые дети часто оказывают финансовую и практическую поддержку стареющим родителям.Идея заключалась в том, что некоторые родители будут мысленно подсчитывать наличные расходы на рождение детей, в то время как другие будут думать о детях как о смешанном благословении, по крайней мере, в финансовом отношении.

Затем ученые дали родителям психологический тест, призванный измерить, насколько они идеализировали воспитание детей: согласны ли они полностью (или нет) с тем, что нет ничего более полезного, чем воспитание ребенка? Испытывают ли взрослые без детей пустоту в своей жизни? И так далее.

Наконец, они измерили психологический и эмоциональный диссонанс родителей: чувствуете ли вы себя неудобно, тревожно, обеспокоенно?

Eibach и Mock тестировали пару идей.Во-первых, они подозревали, что родители, которые были сосредоточены на затратах на отцовство, с большей вероятностью испытают чувство конфликта и дискомфорта — потому что они будут разрываться между реальностью, которую они выбрали, и ценой этого выбора. Но во-вторых, они также ожидали, что эти негативные чувства будут мотивировать их идеализировать отцовство, чтобы превзойти негативные чувства.

И вот что они обнаружили, с небольшим отклонением. Если они измерили чувство эмоционального дискомфорта родителей сразу после того, как начали думать о затратах, они почувствовали себя намного хуже, чем родители с более смешанным взглядом на воспитание детей.Они были в противоречии. Но если ученые сначала дали им возможность идеализировать родительскую и семейную жизнь, а затем измерили их противоречивые чувства, эти негативные чувства исчезли. Короче говоря, размышления о высокой стоимости детей создавали значительный эмоциональный дискомфорт, который побуждал родителей сосредоточиться на радостях воспитания детей, что, в свою очередь, рассеивало беспокойство по поводу выбора такого трудного пути.

Как родитель, я нахожу это примечательным и неприятным. Как еще я мог обмануть себя, чтобы оправдать высокую цену своего решения стать родителем? Ученым тоже было интересно узнать об этом, и они разработали другую версию эксперимента, чтобы выяснить это.В этом исследовании родители снова были вынуждены задуматься о своем дорогом жизненном выборе или как о издержках, так и о преимуществах родительского воспитания. Но на этот раз исследователи спросили родителей об их внутреннем удовольствии от различных жизненных занятий: одни проводят время со своими детьми, а другие проводят время с романтическим партнером или занимаются своим любимым личным делом. Они также спросили их, сколько свободного времени они надеются провести, занимаясь чем-нибудь со своим ребенком в следующий выходной день.

Результаты были очевидны. Как сообщалось в Интернете в журнале Psychological Science, родители, которые думали о высоких расходах на детей, с гораздо большей вероятностью сказали, что им нравится проводить время со своими детьми, и они также ожидали, что они будут проводить больше свободного времени со своими детьми. . Другими словами, осознание цены материнства заставило их идеализировать время, которое они проводят со своими детьми, и этот идеализированный образ семейной жизни побудил их предвидеть, что в будущем они будут проводить больше времени вместе.

Все это имеет смысл с исторической точки зрения, отмечают ученые: в прежние времена дети действительно имели экономическую ценность; они работали на фермах или приносили домой зарплату, и стоили они не так много. Не случайно эмоциональные отношения между родителями и детьми тогда были менее нежными, а детство — гораздо менее сентиментальным. Парадоксально, но по мере того, как ценность детей уменьшилась, а затраты возросли, вера в то, что отцовство приносит эмоциональное вознаграждение, получила распространение.В этом смысле миф о родительской радости — это современный психологический феномен.

Это совсем не плохо. Нам может быть неловко думать о своих семьях как о долларах и центах, но банковские счета не лгут. Если знание чистой прибыли заставляет нас проводить больше времени с детьми вместо, скажем, телевидения, гольфа или работы, это звучит как выгодная сделка для всех участников.

коз и газировка:

NPR

Дочь автора, Рози, в 2 года, мыть посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все еще хочет помочь. Микаэлин Дуклефф / NPR скрыть подпись

переключить подпись Микаэлин Дуклефф / NPR

Дочь автора, Рози, в возрасте 2 лет моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все еще хочет помочь.

Микаэлин Дуклефф / NPR

Это был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечный модельный продуктовый магазин с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на семейный обеденный стол.

Она и ее коллеги принесли магазин моделей в дома 43 семей на центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.

Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найдите эффективный маршрут по магазину, чтобы получить список продуктов и — это было четко указано — «работайте вместе, сотрудничайте и помогают друг другу », — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».

Алькала и ее коллеги зарегистрировали то, что произошло. Братья и сестры помогали друг другу? Они командовали друг другом? Исключали ли старшие младших из задачи?

На протяжении десятилетий ученые документировали удивительный феномен: во многих культурах по всему миру родители не борются за воспитание полезных и добрых детей.В возрасте от 2 до 18 лет детей хотят, чтобы помогали своим семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они слезают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то вручает им булочку, они делятся ею с младшим братом или сестрой, прежде чем сами откусить.

По данным ученых, таких детей можно встретить в самых разных культурах: от охотников-собирателей в Арктике до фермеров в Андах, от скотоводов в саванне Кении до рыбаков на Филиппинах.

Последние четыре года я старался выяснить, почему. Что делают эти родители, чтобы привить своим детям такую ​​полезность? Я описываю то, что нашел в своей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Во время работы над книгой я побывал в трех самых почитаемых культурах мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедами о воспитании детей. Я также взял с собой свою малышку Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.

Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований по этой теме. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе и тот, кто пишет это эссе) часто поступают прямо противоположным образом — факт, который Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.

Слушайте

В этом подкасте Life Kit вы можете услышать, как репортер Микаэлин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила во время написания своей книги.

Ключевая практика №1: Скремблировать или не скремблировать?

Скажем, например, вы по утрам болтаете, а ваш четырехлетний ребенок запрыгивает на табурет и хватает лопатку у вас в руках. Что вы делаете?

То, как вы реагируете на очень маленького ребенка, который проявляет интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего, который хочет помогать по дому, или (и это будет звучать знакомо многим из нас) в ребенка. кто закатывает глаза, когда вы спрашиваете, согласно Алькале.

В ходе нескольких исследований, которые она провела, многие мамы говорили Алькале, что не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.

«Они говорят:« Я знаю, что она не будет выполнять компетентную работу, и она собирается создать для меня больше работы », — говорит Алкала. «Таким образом, родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)

Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или отстранение детей от помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, подавить его желание сотрудничать.

Именно это Алькала наблюдала в эксперименте с модельным продуктовым магазином. Некоторые из старших братьев и сестер исключили младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продукты в магазине, старший брат прогонял их или даже игнорировал.

С одной парой братьев и сестер маленький брат попытался указать на какой-нибудь продуктовый товар, и его старший брат буквально убрал руку с дороги (что я на самом деле сделал, когда моя маленькая девочка пыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего», — говорит Алькала. «Он никогда ничего не признает».

Исключение, игнорирование или даже отталкивание мешало младшим детям помогать, сообщила Алкала и ее коллеги в Proceedings of the National Academy of Sciences .

«После того, как младший брат попытался какое-то время, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто пошел под стол и сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что для него не было места, чтобы участвовать в задаче ».

С другой стороны, когда старший брат включал младшего брата — либо с помощью младшего идеи братьев и сестер или просто признавая идеи — младший ребенок стал на больше, чем на . Братья и сестры начали сотрудничать, обращали внимание на то, что каждый пытался достичь, а затем строили идеи друг друга.

Алкала и другие психологи думаю, что подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с огромного желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно выполняют работу по дому, когда ребенка нет рядом, говорят ребенку пойти поиграть или посмотреть телевизор, или чрезмерно управляют деятельностью с множеством инструкций и исправлений, маленькие дети теряют интерес — не только к работе, но и к помощи своим родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.

Но в культурах, где воспитываются полезные дети, родители приглашают маленьких детей и малышей в семейные дела и работу — даже если ребенок будет немного мешать или замедлять работу.Антрополог Дэвид Лэнси документировал это на протяжении десятилетий.

Другими словами, если ваш четырехлетний ребенок схватит лопаточку из вашей руки, пока вы болтаете с яйцом, вы можете истолковать это стремление как то, что ваш ребенок хочет помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать. Итак, вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.

Как родитель позволяет неуклюжему малышу помочь с задачей, которую они на самом деле еще не могут выполнить — особенно с задачей, которая может быть для них слишком опасной?

Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.

Ключевая практика № 2: Три подзадачи в час

Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет собственный метод помощи, который может не соответствовать их уровню навыков, родители во многих культурах активно обращаются за помощью к ближайшему ребенку. на регулярной основе. Когда мама или папа убирают, готовят, работают в саду или ухаживают за другим ребенком, они просят ребенка о помощи. Лэнси называет это «учебной программой по дому», потому что дети осваивают важные дела по дому.Но я также считаю это «учебной программой сотрудничества», потому что она помогает детям научиться работать вместе со своей семьей.

Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не похожи на «Рози, иди убирай в гостиной», или «Рози, иди загрузи посудомоечную машину» — или даже «Рози, иди заправь свою постель».

Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они созданы для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы они были хорошими членами семьи.

«Так, например, вы готовите, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка поблизости передать вам ложку», — говорит антропологический психолог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.

Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать за вас входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы передаете ребенку тарелки и говорите, чтобы он поставил их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это настоящие задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.

Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго под названием BaYaka. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители подавали детям каждый час. «Таких просьб:« Подержи чашку »или« Принеси мне мачете », — говорит она. «Родители вовлекают детей на каждом этапе пути, от самого маленького задания до самого большого.»

В среднем родители делали около трех запросов в час каждому ребенку, — сообщила Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе.

Поразительно, но наибольшее количество запросов получили самые маленькие дети в возрасте от 3 до 4 лет. , в то время как старшие, дети в подростковом возрасте, получили меньше всего. Маленькие, простые просьбы, заданные на раннем этапе, научили детей, как быть полезными и сотрудничать.

«Дети начинают упускать то, что нужно, а затем меньше родители должны указывать им, что им делать », — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это сами».

По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им дают более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку, чтобы он пошел за клубнями, а потом они целый день гуляют».

В моем собственном доме я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи из того, что я делаю. Пока мы убираемся, она берет пылесос, держит совок и бежит, чтобы складывать книги.Когда мы делаем продуктовый магазин, она бегает за продуктами по магазину, помогает складывать продукты на прилавок и несет небольшую сумку в машину. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает блинный микс.

И да, иногда она даже яичницу яичницу.

Как вырастить счастливых детей: 10 шагов, подкрепленных наукой

Когда вы спрашиваете родителей, что они хотят для своих детей, какой обычно ответ? Они хотят, чтобы их дети были счастливыми .

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

… благополучие детей важнее для взрослых, чем что-либо еще — здравоохранение, благополучие пожилых людей, стоимость жизни, терроризм и война в Ираке. Более двух третей взрослых говорят, что они «чрезвычайно обеспокоены» благополучием детей, и эта озабоченность затрагивает пол, доход, этническую принадлежность, возраст и политическую принадлежность.

Сейчас есть масса информации о том, как вырастить умных и успешных детей, но как вырастить счастливых детей?

Иногда трудно найти баланс между тем, что лучше для детей, и тем, что делает их счастливыми, но эти два понятия не обязательно должны быть взаимоисключающими.

Более счастливые дети с большей вероятностью превратятся в успешных, образованных взрослых.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

… счастье — огромное преимущество в мире, где упор делается на производительность.В среднем счастливые люди более успешны, чем несчастные, как в работе, так и в любви. Они получают более высокие оценки производительности, имеют более престижную работу и получают более высокую зарплату. Они с большей вероятностью выйдут замуж, а после вступления в брак они более довольны своим браком.

Итак, если посмотреть на науку, что действительно работает, когда дело доходит до воспитания счастливых детей?

Шаг 1. Станьте счастливыми

Первый шаг к более счастливым детям, по иронии судьбы, немного эгоистичен.

То, насколько вы счастливы, очень сильно влияет на то, насколько счастливы и успешны ваши дети.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Обширные исследования установили существенную связь между матерями, которые чувствуют себя подавленными, и «негативными последствиями» у их детей, такими как отыгрывание и другие поведенческие проблемы. Родительская депрессия действительно вызывает поведенческие проблемы у детей; это также делает наше воспитание менее эффективным.

И это не только из-за генетики.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

… хотя исследование показало, что у счастливых родителей статистически больше шансов иметь счастливых детей, оно не могло обнаружить никаких генетических компонентов.

Итак, каков первый шаг к тому, чтобы стать более счастливым? Каждую неделю уделяйте время развлечениям с друзьями.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Поскольку смех заразителен, проводите время с друзьями или членами семьи, которые, вероятно, сами будут смеяться. Их смех тоже заставит вас рассмеяться, хотя в этом нет необходимости даже для того, чтобы поднять вам настроение. Нейробиологи считают, что, слыша смех другого человека, запускаются зеркальные нейроны в той области мозга, которая заставляет слушателей чувствовать, что они на самом деле смеются сами.

Здесь больше научных методов для увеличения вашего счастья.

Шаг 2: Научите их строить отношения

Никто не отрицает, что изучение отношений важно, но сколько родителей на самом деле тратят время на то, чтобы научить детей тому, как общаться с другими?

(Просто сказать «Эй, кончай», когда дети не ладят, на самом деле мало поможет в формировании основных навыков общения с людьми.)

Это не займет много времени. Это может начаться с поощрения детей к совершению небольших добрых поступков, чтобы развить сочувствие.

Это не только развивает необходимые навыки и делает ваших детей лучшими людьми, как показывают исследования , в долгосрочной перспективе это делает их счастливее.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Пациенты с рассеянным склерозом (РС), которые были обучены проявлять сострадание и безоговорочно положительное отношение к другим больным РС посредством ежемесячных пятнадцатиминутных телефонных звонков, «показали заметное улучшение уверенности в себе, самооценки, депрессии и ролевой функции» более двух годы.Эти помощники были особенно защищены от депрессии и беспокойства.

Подробнее о создании хороших отношений здесь.

Шаг 3: Ожидайте усилий, а не совершенства

На заметку перфекционистам-родителям вертолетов и мамам-тиграм: остынь.

Неустанный стук в барабан достижений сбивает детей с толку.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Родители, которые переоценивают достижения, с большей вероятностью будут иметь детей с высоким уровнем депрессии, беспокойства и злоупотребления психоактивными веществами по сравнению с другими детьми.

Исследования очень последовательны: хвалить усилия, а не природные способности.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Большинство детей, которых хвалили за свой интеллект, хотели пазла попроще; они не собирались рисковать ошибиться и потерять статус «умных». С другой стороны, более 90 процентов детей, настроенных на рост, выбрали более сложную головоломку.

Почему? Двек объясняет: «Когда мы хвалим детей за усилия и упорный труд, которые приводят к достижениям, они хотят продолжать участвовать в этом процессе. Их не отвлекает от задачи обучения озабоченность тем, насколько умными они могут — или не могут — выглядеть ».

Подробнее о правильных похвалах здесь.

Шаг 4: Учите оптимизму

Хотите избежать общения с угрюмым подростком? Затем научит подростков смотреть на светлую сторону.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Десятилетние дети, которых учат мыслить и интерпретировать мир оптимистично, наполовину менее склонны к депрессии, когда они позже проходят через период полового созревания.

Автор Кристин Картер объясняет это просто: «Оптимизм настолько тесно связан со счастьем, что их можно практически приравнять.

Она сравнивает оптимистов с пессимистами и находит оптимистов:

1. Более успешны в школе, на работе и в спорте
2. Здоровее и живут дольше
3. В конечном итоге более довольны своим браком
4. Менее склонны справляться с депрессией и тревога

Подробнее о том, как вселить оптимизм, читайте здесь.

Шаг 5: Обучение эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект — это навык, а не врожденная черта.

Думающие дети просто «естественным образом» приходят к пониманию своих собственных эмоций (не говоря уже об эмоциях других людей), не настраивают их на успех.

Первый простой шаг — «сопереживать, маркировать и подтверждать», когда они борются с гневом или разочарованием.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Молли: «Я ТАК ТАКОЕ НА ВАС.»

Я:« Ты злишься на меня, очень зол на меня. Расскажи мне об этом. Вы тоже разочарованы тем, что я не позволю вам устроить вечеринку прямо сейчас? »

Молли: «ДА !! Я хочу устроить вечеринку прямо СЕЙЧАС ».

Я: «Кажется, тебе грустно». (Забираясь ко мне на колени, Молли тихонько всхлипывает и кладет голову мне на плечо.) быть).

Подробнее об активном прослушивании и маркировке (и о том, как это используют переговорщики с заложниками) здесь.

Шаг 6: Сформируйте привычки к счастью

Мы находимся на шаге 6, и может показаться, что вам уже многое нужно помнить, не говоря уже о ребенке. Мы можем преодолеть это с помощью хороших привычек.

Обдумывать эти методы утомительно, но действовать привычно легко, когда привычки уже выработаны.

Как вы помогаете детям развить привычки к прочному счастью? Картер объясняет несколько эффективных методов, подтвержденных исследованиями:

1. Удаление стимула : Избавьтесь от отвлекающих факторов и соблазнов.
2. Сделайте это общедоступным : Установите цели для увеличения социальной поддержки — и социального давления.
3. Одна цель за раз : Слишком много целей подавляет силу воли, особенно у детей. Закрепите одну привычку, прежде чем добавлять другую.
4. Keep At It : Не ждите совершенства сразу. Это займет время. Будут рецидивы. Это нормально. Продолжайте укреплять.

Подробнее о развитии хороших привычек читайте здесь.

Шаг 7: Обучайте самодисциплине

Самодисциплина у детей больше предсказывает будущий успех, чем интеллект или что-либо еще, если на то пошло.

Да, это снова тот знаменитый зефир. Дети, которые лучше сопротивлялись искушениям, спустя годы стали намного лучше и счастливее.

Через повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей:

… способность дошкольников откладывать удовлетворение — ждать второго зефира — предопределяет интеллект, успеваемость в школе и социальные навыки в подростковом возрасте.По крайней мере частично, потому что самодисциплина облегчает обучение и обработку информации. Кроме того, самодисциплинированные дети лучше справляются с разочарованием и стрессом и, как правило, обладают большим чувством социальной ответственности. Другими словами, самодисциплина ведет не только к успехам в школе и хорошему сидению за обеденным столом, но и к большему счастью, большему количеству друзей и более активному участию в сообществе.

Как лучше всего начать учить самодисциплине? Помогите детям научиться отвлекаться от искушений.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Один из способов сделать это — скрыть искушение — физически прикрыть соблазнительный зефир. Когда награда скрыта, 75 процентов детей в одном исследовании смогли ждать полные пятнадцать минут второго зефира; ни один из детей не смог ждать так долго, когда награда была видна.

Подробнее о повышении самодисциплины здесь.

Шаг 8: Больше игрового времени

В наши дни мы много читаем о внимательности и медитации — и то и другое очень действенно.

Заставить детей делать их регулярно, однако, может оказаться довольно сложной задачей. Что работает почти так же?

Больше время воспроизведения .

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Большинство детей уже практикуют внимательность — полностью наслаждаясь настоящим моментом — когда они играют.но сегодня дети проводят меньше времени, играя как в помещении, так и на улице… В целом, за последние два десятилетия дети потеряли восемь часов в неделю бесплатных, неструктурированных и спонтанных игр…

Playtime — это не просто дурацкая игра. Очень важно помогать детям расти и учиться.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Исследователи считают, что это резкое сокращение неструктурированного игрового времени частично отвечает за замедление когнитивного и эмоционального развития детей … Помимо помощи детям в обучении саморегулированию, неструктурированная игра под руководством детей (со взрослыми или без них) способствовала интеллектуальному и физическому развитию. , социальное и эмоциональное благополучие.Неструктурированная игра помогает детям научиться работать в группах, общаться, вести переговоры, разрешать конфликты, регулировать свои эмоции и поведение и говорить за себя.

Никаких строгих инструкций здесь не требуется: выделите больше времени, чтобы ваши дети могли просто выйти на улицу и просто поиграть в .

Подробнее о силе игры (для детей и взрослых) читайте здесь.

Шаг 9. Создайте среду для счастья

Мы не хотим этого признавать, но все мы очень сильно подвержены влиянию окружающей среды — часто в большей степени, чем мы думаем.

Ваши усилия будут ограничены временем и усилиями, в то время как контекст влияет на нас (и детей) постоянно.

Каков простой способ лучше контролировать окружение ребенка и позволить вашим преднамеренным усилиям по обеспечению счастья дать максимальный эффект?

Без ТВ.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

… исследования показывают тесную связь между счастьем и тем, что не смотрят телевизор.Социологи показывают, что более счастливые люди обычно смотрят телевизор значительно меньше, чем несчастные. Мы не знаем, делает ли телевизор несчастным людей или уже несчастные люди больше смотрят телевизор. Но мы знаем, что существует множество занятий, которые помогут нашим детям вырасти в счастливых, уравновешенных личностей. Если наши дети смотрят телевизор, они не делают того, что могло бы сделать их счастливее в долгосрочной перспективе.

Другие развлечения, не связанные с телевидением, здесь.

Шаг 10: Ужин вместе

Иногда наука лишь подтверждает те вещи, которые наши дедушки и бабушки знали с самого начала. Да, семейный ужин имеет значение.

Эта простая традиция помогает воспитывать лучших детей и делает их счастливее.

Через Повышение счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей:

Исследования показывают, что дети, которые регулярно обедают со своей семьей, более эмоционально стабильны и реже злоупотребляют наркотиками и алкоголем.У них были лучшие оценки. у них меньше депрессивных симптомов, особенно у девочек-подростков. И они реже страдают ожирением или расстройством пищевого поведения. Семейные обеды для ваших детей важнее чтения с точки зрения их подготовки к школе. И эти ассоциации сохраняются даже после того, как исследователи проверили семейную связь…

Подробнее о силе семейных обедов читайте здесь.

Подведение итогов

Вот десять шагов:

1. Будьте счастливы
2. Научите их строить отношения
3. Ожидайте усилий, а не совершенства
4. Обучайте Оптимизму
5. Эмоциональный интеллект
6. Сформируйте привычки к счастью
7. Научите самодисциплине
8. Больше игрового времени
9. Создайте свою среду для счастья
11. 9 Пообедайте
вместе

Мы часто более открыты для новых методов, когда дело касается работы и карьеры, но игнорировать советы, когда дело касается семьи, — ошибка.

Самая важная работа, которую мы с вами когда-либо будем делать, будет в стенах нашего собственного дома.

— Гарольд Б. Ли

Надеюсь, этот пост поможет вашей семье стать счастливее.

Эта часть впервые появилась на Лай не на то дерево .

Присоединяйтесь к более чем 45 тысячам читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Хорошие родительские навыки: 7 подтвержденных исследованиями способов правильно воспитывать детей

Как создать счастливую семью — 7 советов, подтвержденных исследованиями

Мифы о родителях: Сколько из того, что ваши родители сказали вам, было неправильным?

Читать дальше: Эта формула поможет вам определить, сколько сэкономить для колледжа

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образец

Слушайте самые важные истории дня.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME

---

Свяжитесь с нами по [email protected].

Taming Tempers (для родителей) — Nemours Kidshealth

Родители ожидают приступов гнева от 2- и 3-летних детей.Но вспышки гнева не всегда прекращаются после детства. Детям постарше иногда тоже трудно справляться с гневом и разочарованием.

Некоторые дети теряют хладнокровие лишь изредка, но другим, кажется, труднее, когда что-то идет не так. Детям, которые от природы склонны к сильным реакциям, потребуется дополнительная помощь родителей, чтобы справиться со своим темпераментом.

Детям может быть сложно контролировать вспышки гнева, и помочь им научиться этому — нелегкая работа для родителей, которые их любят.Постарайтесь быть терпеливыми и позитивными и знайте, что для развития этих навыков требуется время, и что практически каждый ребенок может совершенствоваться при правильном наставничестве.

Роль родителя

Управлять детьми может быть непросто. В некоторые дни сохранять спокойствие и хладнокровие кажется невозможным. Но независимо от того, реагируете ли вы на периодические всплески гнева или на серию вспышек гнева, управление собственным гневом, когда все накаляется, поможет научить детей делать то же самое.

Чтобы помочь обуздать вспыльчивость, постарайтесь быть союзником своего ребенка — вы оба болеете за то, чтобы ваш ребенок победил вспыльчивый характер, который продолжает вести к неприятностям.

Хотя ваше собственное терпение может быть истощено вспышками гнева, противодействием, неповиновением, спорами и ответами, именно во время этих эпизодов вам больше всего нужно ваше терпение. Конечно, вы злитесь, но важно то, как вы с этим справитесь.

Реагируя на детские истерики своими собственными криками и вспышками, они только научатся делать то же самое (и на самом деле это связано с увеличением негативного поведения детей).Но сохраняя хладнокровие и спокойствие, работая в неприятной ситуации, вы сможете показать — и научить — подходящим способам справиться с гневом и разочарованием.

Допустим, вы слышите, как ваши дети дерутся из-за игрушки в другой комнате. Вы проигнорировали это, надеясь, что они разберутся сами. Но спор превращается в крик, и вскоре вы слышите хлопанье дверей, удары и плач. Вы решаете вмешаться прежде, чем кто-то действительно пострадает.

К тому времени, как вы прибудете на место битвы, вы, возможно, уже на конце своей веревки.В конце концов, звук крика расстраивает, и вы можете быть разочарованы тем, что ваши дети не делятся друг с другом и не пытаются ладить. (И вы знаете, что эта игрушка, из-за которой они сражаются, скоро будет потеряна, сломана или проигнорирована!)

Итак, как вам лучше всего отреагировать? Со своим неповрежденным самоконтролем. Обучение на собственном примере — ваш самый мощный инструмент. Говорите спокойно, ясно и твердо, а не с гневом, обвинениями, резкой критикой, угрозами или унижениями.

Конечно, легче сказать, чем сделать.Но помните, что вы пытаетесь научить своих детей справляться с гневом. Если вы кричите или угрожаете, вы будете моделировать и усвоить именно то поведение, которое хотите отговорить. Ваши дети увидят, что вы настолько злы и неспособны контролировать свой характер, что вы не можете не кричать — и это не поможет им научиться не кричать.

Страница 1

Что вы можете сделать

Регулирование эмоций и управление поведением — это навыки, которые постепенно развиваются в детстве. Как и любые другие навыки, вашим детям нужно будет изучить и практиковать их с вашей помощью.

Если истерика у вашего ребенка случается необычно, но когда она случается, четко, но спокойно просмотрите правила. Сказать что-то вроде «Я знаю, что вы расстроены, но не кричите и не обзывайтесь, пожалуйста» — это все, что вашему ребенку нужно услышать, чтобы восстановить самообладание. Затем терпеливо дайте инструкции, например: «Расскажите мне, из-за чего вы расстроены» или «пожалуйста, извинитесь перед братом за то, что назвал его таким именем». Таким образом, вы возвращаете своему ребенку приемлемое поведение и поощряете самоконтроль.

Также расскажите ребенку, что произойдет, если он или она не успокоится — например: «Если вы не успокоитесь, вам нужно идти в свою комнату, пока вы не сможете перестать кричать».

Детям, всплески гнева которых являются обычным явлением, может не хватать самоконтроля, необходимого для того, чтобы справляться с разочарованием и гневом, и им нужна дополнительная помощь в управлении этими эмоциями. Эти шаги могут помочь:

Помогите детям выразить это словами. Если у вашего ребенка вспышка, узнайте, что случилось.При необходимости используйте тайм-аут, чтобы успокоить ребенка, или напомните ему или ей о правилах дома и ожиданиях: «Не надо кричать или бросать вещи; пожалуйста, прекратите это прямо сейчас и остудите». Напомните ребенку, чтобы он разговаривал с вами без нытья, дуться и кричать. Не общайтесь с ними, если они продолжают кричать или ныть, поскольку мы хотим научить их, что они могут привлечь ваше внимание спокойным поведением. Когда ваш ребенок успокоится, спросите, что его так расстроило. Вы можете сказать: «Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что не так и на что вы злитесь.«Это поможет вашему ребенку выразить эмоции словами и понять, что нужно сделать, чтобы решить проблему. Однако не заставляйте ребенка говорить прямо сейчас. Ему или ей может потребоваться некоторое время, чтобы подумайте, прежде чем быть готовым к разговору.

Слушайте и отвечайте. Когда ваш ребенок выражает свои чувства словами, вы должны выслушать его и сказать, что вы его понимаете. Если вашему ребенку не удается подобрать слова, предложите ему некоторую помощь: «это рассердило вас», «вы, должно быть, почувствовали разочарование» или «это, должно быть, обидело ваши чувства.»Предложите помочь найти ответ, если есть проблема, которую нужно решить, конфликт, который нужно исправить, или извинения, которые нужно принести. Часто детям нужно успокоиться, только чувствуя, что вас слушают и понимают. Но при этом признавая чувства вашего ребенка , дайте понять, что сильные эмоции не являются оправданием плохого поведения. Дайте понять, что злиться — нормально, но нельзя реагировать на гнев криками или ударами. «Я знаю, что ты злишься, но это по-прежнему не в порядке, чтобы бить ». Тогда посоветуйте своему ребенку попробовать.Некоторым детям действительно просто нужно, чтобы их сначала «услышали».

Установите четкие основные правила и придерживайтесь их. Регулярно говорите о правилах дома, чтобы ваши дети знали, чего вы от них ждете. Четко сформулируйте, что приемлемо, а что нет, без угроз, обвинений или унижений. Ваши дети получат сообщение, если вы сделаете четкие и простые заявления о том, что запрещено, и объясните, что вы действительно хотите, чтобы они делали. Вы можете сказать: «В этом доме не кричат. Используйте свои слова, чтобы сказать мне, что вас расстраивает.«

Вот еще несколько правил хорошего поведения, которые стоит попробовать:

• В этой семье мы не бьем, не толкаем и не толкаем.
• Кричать нельзя.
• В нашем доме не хлопают дверью.
• Там нет имени.
• Мы не говорим гадости в этой семье.
• Вы не можете специально бросать или ломать вещи.

Стр. 2

Стратегии преодоления трудностей для детей

Детям, которые узнали, что кричать, бить и бросать вещи, когда они расстроены, нельзя, нужны другие стратегии, чтобы успокоиться, когда они злы.Предложите несколько идей, которые помогут им научиться безопасным способам избавиться от гнева или найти другие занятия, которые могут улучшить настроение.

Отдохнуть от ситуации. Скажите своим детям, что можно уйти от конфликта, чтобы избежать вспышки гнева. Перейдя в другую часть дома или на задний двор, ребенок может получить немного места и поработать над тем, чтобы успокоиться.

Найдите способ (безопасно) избавиться от гнева. Пробивные стены могут и не быть, но вы можете подсказать ребенку несколько хороших способов отдышаться.Сделать несколько прыжков, потанцевать по спальне или выйти на улицу и покататься на колесах — все это хороший выбор. Или ваш ребенок может написать или нарисовать картину того, что его так расстраивает.

Научитесь переключаться. Это непросто для детей — да и для взрослых тоже. Объясните, что часть успокоения — это переход от действительно злого настроения к более сдержанному настроению. Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуации, которые вызвали гнев, побудите детей подумать о чем-то еще, что могло бы улучшить настроение — например, прогулка вокруг квартала, поездка на велосипеде, игра в игру, чтение любимой книги, копаться в саду или слушать любимую песню.Попробуйте что-то из этого вместе, чтобы вы оба увидели, как что-то новое может изменить то, как человек себя чувствует.

Стр. 3

Создание прочного фундамента

К счастью, у большинства детей действительно гневные эпизоды случаются нечасто. Люди с вспыльчивым характером часто обладают активным, волевым стилем и лишней энергией, которую необходимо разрядить.

Попробуйте эти шаги в спокойное время — они могут предотвратить проблемы еще до того, как они начнутся, помогая детям выучить и отработать навыки, необходимые для того, чтобы справиться с суетой момента:

Убедитесь, что дети высыпаются. Сон очень важен для их благополучия. Связь между недосыпанием и поведением ребенка не всегда очевидна. Когда взрослые устают, они могут быть сварливыми или иметь низкий уровень энергии, но дети могут стать чрезмерно раздражительными или иметь крайности в поведении.

Потребность во сне большинства детей находится в пределах предсказуемого диапазона часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок — уникальная личность с особыми потребностями во сне.

Помогите им обозначить эмоции. Помогите детям выработать привычку говорить, что они чувствуют и почему, например: «Я злюсь, потому что мне нужно убирать в комнате, пока мои друзья играют.»Использование слов не освобождает ребенка от выполнения работы, но обсуждение может успокоить ситуацию. Вы ведете беседу, а не спорите. Хвалите своего ребенка за то, что он говорит об этом, вместо того, чтобы, например, хлопать дверью.

Следите за тем, чтобы дети получали много физических нагрузок. Активные игры действительно могут помочь детям с большим темпераментом. Поощряйте игры и занятия спортом, которые нравятся вашему ребенку. Каратэ, борьба и бег могут быть особенно хороши для детей, которые пытаются контролировать свой темперамент.Но любая деятельность, которая заставляет сердце биться чаще, может помочь сжечь энергию и избавиться от стресса.

Поощряйте детей брать на себя управление. Сравните вспыльчивость со щенком, который еще не научился себя вести и который бегает повсюду, попадаясь в разные вещи. Щенки могут не означать быть плохими, но их нужно обучать, чтобы они могли понять, что нельзя есть обувь, нельзя прыгать на людей или определенную мебель и т. Д. Дело в том, что характер вашего ребенка — как щенка — должен быть обучены понимать, когда играть нормально, как использовать всю эту дополнительную энергию и как следовать правилам.

Признайте успехи. Часто это остается незамеченным, поэтому не забудьте прокомментировать, насколько хорошо ваш ребенок справился с трудной ситуацией, когда вы видите положительное поведение. Укажите конкретно, что вам понравилось в том, как они с этим справились, чтобы они с большей вероятностью использовали эти стратегии в будущих ситуациях.

Постарайтесь проявить гибкость. Воспитание может быть утомительным занятием, но постарайтесь не быть слишком жестким. Постоянный хор «нет» может огорчить детей.Иногда, конечно, «нет» — это абсолютно единственный ответ — «нет, ты не можешь ездить на велосипеде без шлема!» Но в других случаях вы можете позволить детям выиграть один. Например, если ваши дети хотят, чтобы игра в виффл-мяч продолжалась немного дольше, и они просят уместно, возможно, дайте ей еще 15 минут.

Постарайтесь определить ситуации, в которых существует риск, и проявите инициативу. Например, если у вашего ребенка проблемы с переходами, заранее предупредите его. Точно так же, если у ваших детей возникают проблемы с выключением телевизора, когда их спрашивают, четко укажите, как долго они могут смотреть телевизор или играть в видеоигры, а затем установите 5-минутный таймер предупреждения.Обязательно приведите в исполнение соглашение.

Любой, кто действительно был зол, знает, что последовать разумному совету может быть сложно, когда эмоции накаляются. Возложите на детей ответственность за то, чтобы они взяли под контроль, но будьте рядом, чтобы напоминать им, как это делать.

Большинство детей могут научиться лучше справляться с гневом и разочарованием. Но если ваш ребенок часто ссорится и ссорится с друзьями, братьями и сестрами и взрослыми, может потребоваться дополнительная помощь. Поговорите с другими взрослыми в жизни вашего ребенка — учителя, школьные консультанты и тренеры могут помочь, а врач вашего ребенка может порекомендовать психолога или психолога.

.