Психология ответы и вопросы: Открытая консультация «Психология отношений: вопросы и ответы»

Содержание

7 обескураживающих вопросов известного психолога, ответы на которые помогут обрести цель в жизни

Большинство из нас понятия не имеют, что делать со своей жизнью. Даже после того, как окончат школу, найдут работу и заработают деньги. В возрасте от 18 до 25 лет я менял свои карьерные устремления чаще, чем нижнее белье. И даже после того, как у меня появился бизнес, потребовалось еще 4 года, чтобы четко определить, чего хочу от своей жизни. Я часто получаю электронные письма от людей в возрасте от 40 до 50 лет, которые до сих пор не понимают, куда им двигаться дальше. Поэтому решил составить список вопросов, на которые стоит ответить всем, кто запутался.

Эти слова принадлежат известному психологу Марку Мэнсону. Мы в AdMe.ru решили перевести те самые вопросы, которые, возможно, помогут вам найти свое истинное предназначение в жизни.

1. Какую приправу вы бы выбрали для самого скверного сэндвича на свете?

Это очень важный вопрос. Потому что есть одна неприятная правда жизни, о которой нам не рассказывают в школе: иногда все отстойно.

Утверждение звучит невероятно пессимистично, и вы можете сказать: «Эй, мистер Мэнсон, будь позитивнее». Однако я убежден, что мысль о том, что все не так уж и радужно, освобождает нас.

Любое занятие требует жертв, и все в этой жизни имеет свою стоимость. Ничто не может доставлять лишь одно удовольствие. Поэтому возникает вопрос: на какие жертвы вы готовы пойти или что готовы терпеть? В конечном счете это и определяет вашу способность продолжать заниматься тем, что вы любите, несмотря на непростые времена.

Если вы хотите стать блестящим предпринимателем, но не можете справляться с неудачами, то не продвинетесь далеко. Если хотите быть профессиональным художником, но не готовы к тому, что ваши работы будут отвергать сотни, а может быть, и тысячи раз, то можно считать, что вы уже закончили, даже не успев начать. Если хотите стать крутым адвокатом, но вас убивает сама мысль о 80-часовой рабочей неделе, то у меня для вас тоже плохие новости.

Какую приправу бы вы добавили к самому никудышному сэндвичу? Потому что рано или поздно вам все же придется его съесть. Ведь этот сэндвич — ваше конкурентное преимущество. И все, что вы готовы делать из того, к чему большинство людей не хотят притрагиваться, принесет вам жирный плюс.

Так что найдите свой любимый невкусный сэндвич. Ну ладно, можете добавить в него оливку.

2. От чего бы вы заплакали в возрасте 8 лет, познакомившись с собой сегодняшним?

Будучи ребенком, я писал рассказы. Часами сидел в своей комнате и писал об инопланетянах, о супергероях, о своих друзьях и семье. Но делал это не для того, чтобы их кто-нибудь прочитал. Не для того, чтобы произвести впечатление на родителей или на учителей. А лишь потому, что писательство приносило мне огромную радость.

А потом по какой-то причине перестал это делать. И не помню почему.

У всех нас есть склонность к потере связи с тем, что мы так любили в детстве. Что-то уже в подростковом возрасте уничтожает в нас страсть. Нас учат тому, что единственная причина, чтобы хоть что-нибудь сделать, заключается в получении награды. А это неизбежно убивает нас и заставляет чувствовать себя потерянными или застрявшими где-то.

Когда мне исполнилось 20, я вновь открыл для себя мир писательства. И только когда начал свой бизнес, вспомнил о том, как ранее мне нравилось создавать веб-сайты. Этим я занимался в подростковом возрасте просто ради удовольствия.

Забавно, что если бы я 8-летний спросил у себя же 20-летнего: «Почему ты больше не пишешь?», то я бы ответил так: «Потому что у меня это плохо получается», или «Потому что никто не будет читать то, что я пишу», или «Потому что на этом нельзя заработать». Вероятно, такие ответы заставили бы меня 8-летнего залиться горючими слезами. Этого мальчика не волновал трафик Google или книжные успехи. Он просто хотел играть. И именно здесь всегда зарождается страсть — в игре.

3. Что может заставить вас забыть поесть и сходить в туалет?

Наверняка каждый из вас бывал чем-нибудь так сильно поглощен, что минуты оборачивались часами, а часы превращались в «черт, я забыл пообедать».

Согласно одной из легенд, мать Исаака Ньютона регулярно приходила к сыну и напоминала ему о необходимости поесть. Ученый был так поглощен работой, что частенько забывал о приеме пищи.

У меня было так же с видеоиграми. Наверное, это не самый лучший пример, но все же. В течение многих лет это оставалось большой проблемой. Я мог сидеть и играть вместо того, чтобы заниматься делами поважнее, например готовиться к экзаменам или просто общаться с людьми вживую.

Это продолжалось до тех пор, пока я не осознал, что моя страсть — это все же не игры (хотя я любил их). Моя страсть была в усовершенствовании всего и стремлении всегда быть первым. Сами же игры: графика, сюжет — были прекрасны, но я легко мог прожить без всего этого. Конкуренция с другими, а особенно состязание с самим собой — вот что для меня было действительно важным.

И когда я использовал эту одержимость в бизнесе и писательстве, мое дело приняло широкий размах.

Может быть, для вас это совсем другая история. Возможно, вы одержимы эффективной организацией вещей, затеряны в мире фантазий, готовы учить чему-то или решать технические проблемы. В общем, не следует рассматривать эти увлечения как забавы. Поймите, какие процессы вас захватывают, и тогда применить их вы сможете где угодно.

4. В какую лужу вы предпочитаете сесть?

Прежде чем начать делать что-то на высшем уровне, каждый человек не раз подумает о том, что получается это у него ну просто ужасно. Довольно-таки очевидная вещь. Ну а для того, чтобы довести свой навык до совершенства, придется поставить себя в неловкое положение, причем многократно. А большинство людей стараются уходить от этого.

Ну а если этого избегать, получится так, что человек не сделает того, что считает действительно важным. На это у него могут быть свои причины, и он может повторять их себе до бесконечности.

Если эти доводы звучат примерно так: «Я не могу начать заниматься бизнесом прямо сейчас, так как в данный момент для меня важнее проводить время со своими детьми» или «Если я буду весь день играть в „Звездные войны“, то это помешает мне вплотную заниматься музыкой, а она для меня намного важнее», то это вполне разумно. Однако если повторять себе что-то в духе: «Это разозлит моих родителей», «Друзья будут смеяться надо мной» или «Если я потерплю неудачу, я буду выглядеть как последний идиот», то, скорее всего, вы избегаете всего того, что важно, так как это невероятно пугает вас. И мнение мамы или какой-нибудь Тим из соседнего дома тут абсолютно ни при чем.

Все великие вещи по самой своей природе уникальны и даже несколько нетрадиционны. Поэтому для достижения цели мы должны идти против стадного мышления. А делать это страшно, но нужно.

Чувствовать себя глупо необходимо на пути к достижению чего-то важного, чего-то значимого. Чем больше вас что-то пугает, тем очевиднее становится, что нужно предпринимать конкретный шаг.

5. Как вы собираетесь сделать этот мир хотя бы немного лучше?

«Спасение дикой природы — спасение окружающей среды».

Если вы не смотрите новости, то, наверное, не знаете, что у мира есть несколько проблем. И под этими «несколькими проблемами» я подразумеваю «все катится к чертям, мы все умрем».

Я уже неоднократно говорил, и другие исследования подтверждают, что для того, чтобы жить счастливой жизнью, мы должны придерживаться ценностей, которые выше нашего собственного удовольствия.

Поэтому выбирайте проблему и начинайте спасать мир. Этих проблем множество. Наша разрушенная система образования, экономическое развитие, домашнее насилие, охрана психического здоровья, коррупция в верхах.

Очевидно, вы не решите всех мировых проблем. Но можете внести свой вклад. А понимание того, что вы меняете что-то к лучшему, будет способствовать ощущению вашего собственного счастья и удовлетворения. Ведь важность равна цели.

6. Куда бы вы пошли и чем бы занимались, если бы вас под страхом смерти заставили выйти из дома?

Для многих из нас самый главный враг — лень. Рутина затягивает нас с головой. Мы отвлекаем сами себя. Диван удобный, а чипсы такие сырные. И ничего нового с нами не происходит.

Это становится проблемой.

Большинство людей не понимают, что страсть — это результат действия, а не его причина.

Попытки разобраться в том, что вызывает у нас интерес и что нам действительно важно, и есть процесс проб и ошибок. Никто из нас не знает, как мы будем чувствовать себя, пробуя себя в том или ином виде деятельности, пока не начнем заниматься им.

Спросите себя: если бы кто-то под страхом смерти заставлял меня выходить из дома и предлагал делать что угодно, только не спать, какое я бы выбрал себе занятие? О нет, вы не можете сидеть в ближайшем кафе и листать ленту фейсбука. Давайте притворимся, что не существует никакого интернета, видеоигр, телевизора. Вы вступили бы в книжный клуб? А может, записались бы на танцы? Пошли бы получать еще одну степень? Придумали бы систему орошения, которая спасла бы жизни тысяч детей в беднейших частях Африки? Научились бы летать на дельтаплане?

Что бы вы делали все это время?

Так что возьмите и запишите несколько вариантов ответов, выходите и начинайте действовать. Ну в качестве бонуса можете опозориться.

7. Узнав, что умрете через год, что бы вы сделали и чем бы хотели запомниться?

Большинству из нас не нравится думать о смерти. Это даже способно вывести из себя. Но размышления о собственной кончине, как это ни странно, имеют массу практических преимуществ. Одно из них: мысли о смерти заставляют нас сосредоточиться на том, что действительно важно в жизни, а что поверхностно и отвлекает.

Будучи студентом, я часто прогуливался и спрашивал людей: «Если бы вам оставался жить один год, что бы вы сделали?» Многие давали скучные ответы, некоторые даже выливали на меня свои напитки. Но на самом деле мой вопрос заставлял людей взглянуть на свою жизнь под другим углом.

В конце концов, именно смерть — единственное, что дает нам представление о настоящих ценностях жизни. Потому что, только воображая свое отсутствие на этой земле, мы можем получить ответ на вопрос, а что действительно важно в нашей жизни. Что останется после нас? Какие истории будут рассказывать люди, когда нас не станет? Что будет написано в нашем некрологе? И будет ли вообще о чем там написать? Если нет, то что бы вы хотели в нем увидеть?

И если вы чувствуете, что не нашли свою цель в жизни, это значит, что просто не разобрались, что для вас действительно важно. Когда у вас нет своих ценностей, вы автоматически перенимаете ценности других людей и руководствуетесь ими, а не своими собственными. А это билет в один конец к нездоровым отношениям и страданиям.

На самом деле обнаружение цели в жизни сводится к тому, чтобы найти 1–2 вещи, которые имеют для вас большее значение, чем вы сами или все то, что вас окружает. Для того чтобы их отыскать, нужно просто оторваться от дивана и предпринять какие-то действия. Необходимо подумать о чем-то, кроме себя, и, как это ни парадоксально, представить мир без себя.

Марк Мэнсон утверждает, что эти вопросы не являются исчерпывающими и окончательными. Однако если вы хотите поменять свою жизнь, думаете о том, чтобы сменить работу, то, возможно, найдете ответы на эти несколько нелепые, но наводящие на размышления вопросы. Может, вы уже задумались о своем месте в мире?

Ответы на вопросы клиентов | Психологическая помощь СПб: сайт психолога Юлии Холодовой

Далее я публикую ответы на вопросы клиентов

Из соображений конфиденциальности, имена не указываю.

Сообщение: Добрый день! Меня зовут Л. Прошу Вашего совета. Моему сыну 14 лет, учится в 8 классе. За последние 2 года стал агрессивен и совсем не хочет учиться, скатился до того, что тройки у него это хорошие оценки, и отговорка всегда такова – я же не хуже других.Просит , чтобы мы отстали отнего, ведь двоек за четверти не выходит. а это же гимназия и требуют другой уровень успеваемости. Пытались договариваться, мотивировать (от компьютерных игр до денежных вознаграждений за хорошие оценки) – не помогает. И обстановка в классе такая, что многие стали плохо успевать. Эта школа у нас не по месту жительства и добираться приходится около часа. Поэтому у него в классе отношения с ребятами пассивные, друзей, в прямом понимании этого слова, у него нет. Рядом с домом не плохие школы, вот и думаю перевести его. Может и друзья появятся и учеба улучшиться. Подскажите, стоит ли это делать? Сын конечно против перевода, говорит что если переведем то вообще ничего делать не будет.

Ответ. Л., добрый день! Подростковый возраст (особенно, 12-14 лет) – кризисный период в развитии личности. Для этого этапа характерны такие особенности как: повышение агрессивности (в т.ч. негативизм, упрямство), конфликтность. Основной деятельностью для большинства подростков является общение, они учатся лучше понимать себя и окружающих. Подростки ориентируются в основном на сверстников, с одной стороны – стремятся “быть как все”, с другой стороны – выделяться и доказывать свою индивидуальность. Поэтому аргументация “я же не хуже других” вполне закономерна в данном случае. Да, действительно, сложности с учебой, отсутствие школьной мотивации (преобладание мотивации общения над школьной мотивацией) часто встречаются в данном возрасте . В ряде случаев они могут объясняться особенностями подросткового возраста, в ряде случаев – проблема может заключаться в другом. Причины могут быть многообразны: от личностных (особенности самооценки, тревожность, недостаточный уровень развития коммуникативных навыков), до межличностных (конфликты в классе, отсутствие друзей). Определить причину возможно только в ходе личной психологической консультации.
Перевод в другую школу (особенно без согласия ребенка) вряд ли поможет решить проблему. Но может вызвать ответную агрессию, протест, что усугубит ситуацию с учебой. Поэтому здесь важно соизмерять возможные преимущества и недостатки перевода в другую школу, учитывая особенности подросткового возраста.

***

Сообщение: Здравствуйте!Меня зовут А., я бы хотела задать вопрос по поводу вечерних прогулок моей старшей дочери,ей 12 лет. У нас в семье помимо нее есть еще два ребенка дошкольного возраста. Я определила время ее прихода домой 21 час,в выходные 21-30, чтобы до 22 часов совершить спокойно все ритуалы отхода ко сну всеми детьми. Но друзья старшей дочери продолжают гулять, она переживает, что в это время как раз и пропускает все самое интересное…Я в растерянности, с одной стороны, мы семья, большая семья и это на самом деле оптимальный режим для всех нас(младшим утром в сад, мужу на работу), а с другой стороны, не ущемляю ли я прав своего старшего ребенка, ведь сейчас лето, каникулы..Мои метания чувствуются старшей дочкой, она каждый раз упрашивает меня:можно подольше погулять? Вчера произошла неприятная ситуация с переводом ее ручных часов на прогулке на 20 минут назад..У нас доверительные отношения, и этот обман мне был очень неприятен..Я понимаю, что врать дети начинают не от хорошей жизни. Я понимаю, что давлением и запретами не завоевать доверия и понимания ребенка..Подскажите, пожалуйста, как можно решить этот вопрос?

Ответ. А., добрый день! Да, действительно, запретами не решить (а можно только усугубить) подобную ситуацию, здесь необходимо договариваться. Во-первых, имеет смысл аргументировать Вашу позицию (возвращение домой в 21.00-21.30), и следование семейным традициям, семейное общение – это важный аргумент. Также можно сослаться на комендантский час (22.00) и возможные негативные последствие позднего возвращения.
В тоже время – узнать подробнее точку зрению дочери. Обсудить варианты – как можно организовать общение с друзьями, чтобы оно не затягивалось допоздна, но в тоже время, чтобы ей не приходилось “пропускать все самое и интересное”.
Таким образом вы сможете найти компромисс и укрепить доверие. Важно, чтобы обе стороны знали, о чем договорились, и к чему приведет нарушение договоренности (это тоже имеет смысл обсудить)

***

Сообщение: Добрый день. У моей дочки недавно появилась проблема. Она волнуется, если надо выходить куда-то из дома, начинает постоянно бегать в туалет. Началось с того, что мы гуляли по городу, ей захотелось в туалет, а поблизости ничего не было. Надо было терпеть, пока дойдем. После этого она очень боится. Дочке 8 лет. Подскажите, как правильно ей объяснить, что всё будет хорошо?

Ответ. Добрый день! Важно учитывать, проявляет ли дочка беспокойство в других ситуациях. Если беспокойство связано с конкретной ситуацией выхода из дома, то имеет смысл расспросить, что именно ее пугает. Лучше поговорить с ребенком о его переживаниях и опасениях, чем убеждать, “что все будет хорошо”. С точки зрения ребенка, страх объективен, и уговоры он может воспринимать как нежелание взрослого его понять. Поэтому объяснения и убеждения часто не помогают решить проблему.
Если подобное беспокойство проявляется и в других ситуациях, то возможно речь идет о повышенной тревожности. Повышенная тревожность в ряде случаев характерна для младших школьников. Тогда желательно обратиться к детскому психологу для того, чтобы понять причину и скорректировать данные особенности.

***

Сообщение: Добрый день, очень нужна ваша консультация. У меня есть дочь, ей 6 лет. Мы с мужем решили развестись, с мужем у нее отношения теплые, при ребенке почти не ругались, терпели ради нее, но напряжение в семье чувствовалось. Переехали к моим родителям, так как квартира мужа, прошло недели 2 она стала задавать вопросы почему мы живем раздельно, я ответила, что мы с папой так решили потому что вместе ругаемся и ссоримся, но любовь к тебе от этого не меняется и ты самое дорогое что есть. Она начала плакать, просит вернуться к папе, говорит что ей нравится когда мы и ругаемся, и что семья должна жить вместе и ничего страшного что мы ссоримся и т.д.. Мы с мужем в дружеских отношениях и стараемся так же втроем гулять чтоб она видела что мы с ней все равно вместе. Вопрос: это правильно? Может лучше ей с каждым раздельно видиться? Как облегчить ей страдания и переживания? Что говорить? Сердце разрывается от боли. Помогите.

Ответ. Добрый день! Ребенок в этом возрасте уже многое понимает, развод родителей вызывает у него сильное душевное потрясение. Ребенок может считать себя виновным в расставании родителей, и делать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не осознают всей сути понятия «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных.
Лучший вариант в этой ситуации,если родителям удается развестись без ссор, сохранив при этом дружеские отношения. Такой вариант развода меньше травмирует ребенка. Ребенок в этом возрасте ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить с кем-то свои чувства: человек, которому он доверяет. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах, можно выражать их в творчестве (рисовать, предпочтительно красками; лепить), можно читать и обсуждать с ребенком книги, герои которых переживают аналогичные ситуации; совместно сочинять сказки. Ребенку в этой ситуации очень важна определенность, что его по-прежнему любят оба родителя, а также необходимо знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого важно составить четкий график и придерживаться его.
В ряде случаев развод родителей может привести к возникновению у ребенка разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе. В этой ситуации желательно обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте!Моя дочь А. ей 14 лет пытается покончить с собой.Первый раз вены резала,так у мужа сердце прихватило после этого. Со мной даже не разговаривает,не говорит из-за чего.Говорит “Вы мне мешаете учиться, мне скоро ГИА сдавать!” ” Я не могу так жить,вы меня уже дастали!”.Но я не понимаю чем мы с мужем ей мешаем, на 15 минут оторваться от уроков не может.Она стала очень замкнута в себя. Я боюсь ее одну дома оставлять,а то вздумает ещё чего!

Ответ. Добрый день! Подростковый возраст действительно очень непростой период, как для самого подростка, так и для его близких. В случае, если речь идет о попытке самоубийства (а также о суицидальных настроениях, высказываниях на соответствующую тему), то необходима срочная консультация специалиста – психолога или психотерапевта. Только специалист при личной консультации может оценить степень суицидального риска, выявить причины подобных настроений и помочь изменить ситуацию. С обращением к специалисту не стоит откладывать, особенно если попытки самоубийства уже были.
Если в общении подросток упоминает о намерении покончить с собой (говорит прямо или шутит соответствующим образом), не стоит “бояться” или избегать этой темы. Имеет смысл показать свою искреннюю обеспокоенность и поддержку, желание понять и помочь. Важно избегать однозначных оценок, упреков, высказываний типа “Тебе слабо”, “Попробуй”, “Ты не можешь этого сделать”, “Как тебе не стыдно такое говорить”. Важно вместе обсудить сложившуюся ситуацию и договориться об обращении к специалисту (психологу или психотерапевту; при необходимости объяснить что психолог – не психиатр, и что вы не считаете ребенка “психом” или “больным”).

***

Сообщение: После развода родителей мальчик 10-ти лет живет по три дня на неделе у мамы и у папы. Дни определены, в домах у обоих родителей у ребенка есть своё место, постель, стол, вещи, игрушки и т.п. Родители не конфликтуют, ребенок говорит, что ему нравится. Проблема в бабушке и дедушке, они плачут и причитают “Бедный ребёнок! Он бездомный – мотается туда-сюда! Нет у него своего угла!” Насколько важно или важно ли вообще, чтобы у ребёнка непременно было одно место проживания, только один “свой угол”, а в доме другого родителя он был как бы гостем? Или всё это очень индивидуально, как говорится “по показаниям”, лишь бы все были счастливы?

Ответ. Добрый день! Важно разработать четкий график посещений и придерживаться его, так как больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Однозначного ответа на Ваш вопрос не может быть: зависит от того, как складывались отношения ребенка с каждым из родителей до развода, как он отреагировал на ситуацию развода, обсуждался ли с ребенком подобный график проживания или это было решение родителей.
Безусловно, подобные высказывания родственников могут пошатнуть эмоциональное состояние ребенка. В ряде случаев развод родителей и последующие изменения привычного образа жизни могут привести к возникновению у ребенка разнообразных страхов, бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе.
Имеет смысл наблюдать за эмоциональным состоянием ребенка. Особое внимание стоит обратить на резкие перепады настроения, вспышки агрессии, или наоборот, длительное подавленное состояние. В этой ситуации желательно обратиться за профессиональной помощью к детскому/подростковому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте!в июне этого года у меня трагически погибла младшая сестра,и у них была очень сильная связь с моей дочкой,ей будет в декабре 7 лет,они очень сильно любили друг друга,и теперь у нас возникла проблема,мы незнаем как сказать дочери о том,что тети больше нет.подскажите пожалуйста как это всё объяснить,подготовить?

Ответ. Добрый день! Да, как бы ни было тяжело, но безусловно сказать ребенку об этой трагической ситуации нужно. Сказать лучше прямо, о том что тетя погибла, не придумывая объяснений “уехала насовсем”, “заболела” и т.п. Тем не менее нужно объяснить дочке, каким образом она дальше может сохранять память, “общаться” с тетей (ухаживать за могилой, ходить в церковь, также это могут быть другие варианты исходя из семейных традиций). Для ребенка страшна неопределенность слов “погибла и ее больше нет”, поэтому если вы предложите ребенку дальнейшие варианты поведения, как справиться с этой неопределенностью, то ему будет проще пережить эту ситуацию. Ребенок будет переживать, и это к сожалению естественно, нужно дать ей время и возможность выразить свои эмоции, поплакать, не закрываться. в себе. Лучше просто побыть вместе с ребенком, не запрещать плакать, быть готовыми ответить на вопросы ребенка. Важно дать понять, что всем нужно время, чтобы пережить эту ситуацию, что дочку по-прежнему все любят и всегда готовы ей помочь.
Если что-то в эмоциональном состоянии или поведении дочки будет вас тревожить, вы можете обратиться на консультацию к детскому психологу.

***

Сообщение: Началось все с того, что я нашла у дочки (11 лет)145 грн. На вопрос откуда деньги – отвнтила, что нашла. Я долго расспрашивала, где, когда, как???? И в конце-концов – поверила (не поверила бы, но сама в прошлом году на пустой улице нашла 240 гривен – людей вообще нигде не было – частный сектор). Деньги я забрала. Через пару дней обнаружила у дочери новые вещи (кошелечек, блокнотик, косметичку и ещё что-то по мелочи), начала у неё рсспрашивать с пристрастием – призналась, что взяла деньги из домашнего хранилища денег. И те деньги, что говорила нашла – тоже. Я с ней поговорила, объяснила ситуацию в стране и в семье конкретно, что денег и так не хватает и т.д., применила даже скакалку по попе, дочь пообещала, что больше не буде. Прошел месяц, я стала следить за количеством денег в кошельке и сегодня заметила, что пропало 200 грн одной бумажкой. Я спрашиваю у мужа брал? Нет не брал. У дочери – брала? Говорит нет, не брала. После некоторых расспросов призналась, что брала. Купила ручку, карандаш, стирачку какую-то, сухарики, чиспы…) короче, истратила 60 грн. Подскажите, что делать???? Может у кого было такое?? У нас благополучная семья, дочка хорошо учится, ходит в спортивную секцию. Никогда бы не поверила, что такое может у нас случиться.

Ответ. Добрый день! Для подросткового возраста характерны такие особенности как: повышение агрессивности (в т.ч. негативизм, упрямство), конфликтность. В этом возрасте встречаются такие особенности поведения как ложь, самовольная трата денег. В ряде случаев это служит попыткой подростка привлечь внимание (к себе, к своим психологическим потребностям), а также может являться компенсацией недостатка эмоционального контакта. Имеет смысл обратить бОльшее внимание на установление доверительных, дружеских отношений с ребенком. Более точно определить причину подобного поведения возможно только на личной психологической консультации.

***

Сообщение: Здравствуйте! Не можем найти с мужем компромисс в воспитании нашего 13 летнего сына. Мальчик растет вполне спокойный, учится не плохо, но вот в силу особенностей характера друзей к него не так много(((. По природе своей он лидер и в общем слишком активный, в плане того, что если что то где то нужно решить в чем то принять участие, он первый, его на остановить. Но вместе с тем хочу отметить лидирует он только в том что ему интересно, и точка…. К учебе рвения он не проявляет, к спорту вообще отвращение, на этой почве у нас с мужем и конфликт. Он его заставляет и в принципе я не против, но только когда он (муж) не перегибает в плане нагрузки планку. Порой мне кажется что он готовить его к какой то олимпиаде, заставляя заниматься каждый день. Ребенок начинает тренировку со слезами, где мое материнское сердце не выдерживает!! И я вмешиваюсь, говорю что нужно как минимум показывать своим примером а не делать это как надзиратель!((( итог мой муж бросил практически с ним заниматься и теперь меня что ребенок отбивается от рук. Что я его запустила, в плане того что он ничем на интересуется. Ему не интересен спорт, книги, какие то полезные игры, в принципе и в компьютере он тоже не проводит много времени. Но выглянув в окно во двор когда он гуляет, его можно все чаще увидеть в компании маленьких детей, в песочнице. Муж опять с обвинениями, в мой адрес, что надо что то делать, он не понятно куда катится….. Что нужно как то направить его в нужное русло…. На что я отвечаю что силой заставлять человека нельзя, и что пусть лучше пока сидит в песочнице, чем ошивается по подворотням! Говорю что некоторые пацаны в его возрасте уже курят и с девчонками плотно общаются, а ему это пока не интересно и слава богу.. Взрослым еще успеет стать.. Хотя тут тоже не скажу что ему девчата не интересны ..)))) общается в соц. сетях и вроде бы как все Окей!!) переписку периодически читаю, не скрывает. Но вот какой то страх по отношению к папе есть …( и тут у меня расхождение мыслей…. То ли это из разряда: боится – значит уважает? То ли это страх какой то уже другой!!) как по мне то уже наверное застращал мой муж ребенка… Порой грубо себя с ним ведет без причины, порой проскакивают какие то нотки агрессии по отношении к нему…. И зачастую причина этому в том что он не хочет следовать его принципам…. Заниматься, учиться, читать……. И тд.. Может я не права? Запуталась, и муж меня обвиняет, что я попустила ребенка, и что не долго осталась и он пошлет меня куда подальше… Так как уже сейчас по сути сел мне из за моей доброты на шею и может мне ответить на просьбу что то полезное сделать отказом!!) хотя если очень попрошу….. То и с братом долго погуляет на улице и в магазин сходить и что то сделать … Не откажет…. По натуре очень добрый, и мягкий ребенок, плаксивый, нежный, лирик в душе – может от печальной песни и слезу пустить…((((( помогите пожалуйста разобраться в ситуации!!!!!)))

Ответ. Добрый день! Ребенку важно чувствовать, что и папа, и мама придерживаются одинаковых стратегий воспитания: предъявляют одинаковые требования, имеют общую точку зрения по основным вопросам. В обратном случае ребенку сложно соответствовать одновременно ожиданиям и мамы, и папы. Он всегда будет чувствовать себя в чем-то “неуспешным”, “неправильным”, что отрицательно влияет на самооценку и в свою очередь снижает мотивацию к какой-либо деятельности. Ребенок будет предпочитать ту деятельность, в которой он гарантированно успешен (как Вы пишите, он играет с младшими детьми в песочнице) и избегать тех видов деятельности, где он может потерпеть неудачу (например, спортивные занятия). Высокие требования, ожидания от ребенка, директивный стиль общения (особенно со стороны папы) также могут усугубить эту ситуацию, привести к нарастанию тревожности (учитывая Ваши слова, что он “мягкий ребенок, плаксивый”).
Поэтому родителям важно договориться и придерживаться одной стратегии воспитания. Если это сложно сделать самостоятельно, то можно обратиться за помощью к семейному психологу. Если Вы замечаете, что у ребенка в этой ситуации появляется излишнее чувство беспокойства, тревоги, страха, или наоборот, вспышки агрессии – также желательно обратиться за профессиональной помощью детского / подросткового психолога.

***

Сообщение: Здравствуйте, меня зовут Д.. Мне 10 лет. Я в 3 классе. У нас есть староста Настя. Я с ней подружилась, и она всегда была в центре внимания. Благодаря ей меня все замечали меня и любили. Но недавно мы с ней поссорились. И она наговорила про меня всем гадостей. И сейчас со мной дружит пара человек. Она вмешалась в мою жизнь. Ещё бы немного и у меня был бы парень, и тут она опять вмешалась! Теперь он от меня сторониться как и все половина класса. Её я не замечать не могу потому что я девочка с характером. Помогите, что мне делать?

Ответ. Добрый день! Так бывает в этом возрасте – сегодня ребята дружат, завтра поссорятся, но послезавтра опять прекрасно вместе общаются. Ведь общение – это настоящая наука, и этому тоже надо учиться. Имеет смысл поговорить с Настей, чтобы понять, что послужило причиной вашей ссоры (это не очень понятно из твоего письма) и предпринять попытки примирения. Как ты говоришь, ты “девочка с характером”, но часто для того, чтобы хорошо общаться с ребятами, приходится в чем-то контролировать свои эмоции, в чем-то уступать товарищам, в чем-то договариваться. Можно почитать книжки для ребят твоего возраста про то, как учиться общаться. Я уверена, что у тебя все обязательно получится!

***

Сообщение: Моей дочке семь лет,на протяжении трех лет мне приходилось отдавать в приют. Так как я многодетная мама одиночка. Сейчас ребенок пошел в школу и я забрала ее у нее школа интернат на неделю отдаем. И ребенок странно стал себя вести бредит сексом хочет в приют и даже ночью з бегала из интерната ,постоянно врет и неодыкватно ведет себя пр ок ти чески не ест ,многие из за нее уволились так как ответственности не хотят воспитатели просто боятся а в контакт с психологом оно не вступает я очень боюсь что па теряю всех детей из за нее помогите пожалуста как мне быть что мне нужно зделать что б ре ребенок перешел в себя…

Ответ. Добрый день! Для того, чтобы объективно оценить ситуацию, важно знать, как до этого складывались отношения в приюте у Вашей дочки, какое у нее было настроение, общалась ли она с семьей в этот период,
Пребывание в приюте часто является психологической травмой для ребенка, которая на долгое время накладывает отпечаток и на личностные особенности ребенка, и на поведение. Могут встречаться такие формы поведения, которые Вы описываете: отказ от еды, побеги из дома и учреждений, сложности в общении со сверстниками и взрослыми. Данные особенности поведения являются защитными реакциями в той ситуации, в которой оказался ребенок. Ребенок ведет себя так не потому, что он “ненормальный” или “плохой” (как иногда считают окружающие), а потому что ему плохо в тех условиях, в которых он оказался. И все, что могут сделать взрослые – помогать ему. Часто требуется длительная помощь специалиста – психолога, психотерапевта.
Если ребенок после пребывания в приюте возвращается в семью, на то, чтобы “перестроиться” на другой уклад жизни, часто уходят годы. И особенно в этот период ребенку важно понимание, забота и поддержка близких, в первую очередь – мамы. Важно наблюдать за тем, как ребенок себя чувствует в новых условиях, разговаривать с ним, больше общаться, проводить время вместе; чтобы ребенок чувствовал себя нужным и любимым. Наказание (особенно физическое), ругань, крики могут сильно усугубить ситуацию.
Поступление в школу также может стать стрессом для ребенка, особенно если речь идет о школе-интернате. Ребенку нужно привыкнуть к новым условиям жизни, занятиям, к новым детям и взрослым, с которым он теперь вынужден находиться рядом большую часть времени. Часто это вызывает изменения в поведении.
Таким образом, в этой ситуации Вашему ребенку очень важна поддержка и помощь близких, а также – профессиональная помощь детского психотерапевта.

***

Сообщение: внуку 12 лет,часто болеет устроили в детский санаторий,а он звонит и говорит,что сильно скучает,ничего некушает,постоянно его тошнит,чтобы его забрали.посоветуйте что делать?

Ответ. Добрый день! Забрать ребенка из санатория или оставить – посоветовать невозможно. Имеет смысл выяснить объективную ситуацию: как обстановка в санатории, как сложились отношения с другими ребятами, чем вызвано такое настроение ребенка, сколько времени оно длится. Для адаптации к новому месту и коллективу требуется время, и если ребенок уехал в санаторий недавно, то такое состояние можно объяснить адаптацией. С другой стороны – могут быть более веские причины: конфликты в коллективе, чувство одиночества и пр. Необходимо выявить причины подобного состояния у ребенка, а потом принимать решение.
Если ребенок часто болеет, но медицинское обследование не выявляет причин, то имеет смысл обратиться к психологу – причины могут быть также психологическими.

***

Сообщение: Здравствуйте. Пятилетняя дочь моего мужа от первого брака иногда говорит: я главнее чем папа, как я скажу так и будет. Я думаю что это происходит из-за того, что муж ее очень балует, выполняет любой каприз, иногда даже когда проблемы с деньгами. Мне кажется он спровоцировал такое поведение дочери и она этим теперь пользуется. Я боюсь, что в дальнейшем дочка не будет считать его авторитетом и перестанет уважать отца, будет использовать его только для получения материальной выгоды. Но с другой стороны муж проводит с ней только один день в неделю и не хочет в этот единственный день ей перечить и ругать ее за что- либо. Как быть?

Ответ. Добрый день! На основе Вашего описания ситуации сложно делать выводы об оптимальном стиле воспитания и, тем более, строить прогнозы на будущее. Для детей дошкольного возраста характерно примерять на себя роль взрослого и пробовать разные семейные роли (в т.ч. роль главы семьи). Если ребенок адаптируется к повторному браку отца (как следует из Вашего сообщения), то подобные высказывания ребенка могут быть вызваны различными причинами.
Имеет смысл согласовать с мужем вопросы воспитания (в частности – поощрения), так как ребенку в первую очередь важна единая стратегия, которой придерживаются оба родителя. Более полные рекомендации можно предложить только после общения с ребенком.

***

Сообщение: Добрый день. Я развелся с женой примерно 2 года назад. У нас общий ребенок (девочка 7 лет). Я ребенка беру к себе на выходные раз в 2 недели. Я сейчас собираюсь женить на другой девушке, причем развод был не из-за этой девушки. Дочка с этой девушкой очень хорошо ладят и никогда не возникает никаких вопросов и проблем, если я обнимаю девушку. Когда я беру дочку, то она спит на отдельной кровати, а я с девушкой на одной вместе. Моя дочка очень стала переживать, когда узнала что будет свадьба, говорит что я ее забуду после того как поженюсь. Говорит я с ней перестану общаться. Бывшая жена говорит, что она и ее мама дочке пытаются объяснить, что это не так, что я дочку люблю и все такое. Но дочка постоянно плачет.

Ответ. Добрый день! Ребенок в этом возрасте уже многое понимает, развод родителей вызывает у него сильное душевное потрясение. Ребенок может считать себя виновным в расставании родителей, и делать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Лучший вариант в этой ситуации,если родителям удается развестись без ссор, сохранив при этом дружеские отношения. Такой вариант развода меньше травмирует ребенка.
Адаптация к новой семейной ситуации может занять длительное время, и переживания ребенка на протяжении этого периода могут быть различны. Иногда ребенок может открыто не проявлять эти переживания в повседневной жизни, они могут обостряться в определенные стрессовые периоды. В данном контексте закономерно, что известие о скорой свадьбе папы вызвало у дочки такую реакцию. Часто в повторном браке одного из родителей дети видят угрозу своей значимости. На адаптацию к этой ситуации тоже потребуется некоторое время. Имеет смысл в этот период оградить дочку от тех сцен, которые могут ее расстроить: подготовка к свадьбе, проявление чувств по отношению к будущей жене, обсуждение совместных планов.
Ребенку в подобной ситуации очень важна определенность, что его по-прежнему любят оба родителя, а также необходимо знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, у которого появляется новая семья. Важно, что и Вы, и мама дочки говорите ей об этом.
Но к сожалению, на уговоры и попытки рационально объяснить ситуацию ребенок данного возраста не всегда реагирует. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить с кем-то свои чувства: человек, которому он доверяет. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах, можно выражать их в творчестве (рисовать, предпочтительно красками; лепить), можно читать и обсуждать с ребенком книги, герои которых переживают аналогичные ситуации; совместно сочинять сказки.
В ряде случаев подобная ситуация может привести к возникновению у ребенка разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе. В этой ситуации желательно обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте,моя дочка 5л,очень общительная и добрая,любит детей,но сталкиваясь с детьми,которые ее прогоняют,говорят-уходи отсюда,я не хочу с тобой играть/дружить,причем происходит это так:играет стайка детей на площадке,и тут одна девочка заявляет -уходи,МЫ не хотим с тобой играть. другие дети просто затихают и смотрят,не выказывая своего отношения, моя дочь очень расстраивается,не знает что сказать и как себя вести в этом случае,убегает ко мне плакать,я со своей стороны могу только посоветовать обратить внимание на других детей,но она остается сидеть со мной и следить за теми,кто ее прогнал как они играют.Дайте совет ,как себя вести ей в такой ситуации,что сказать,что ответить?и какие должны быть мои действия?я успокаиваю,но вижу что ее переживания очень серьезны,заранее спасибо.

Ответ. Добрый день! Для дошкольников характерны такого рода ситуации – дети очень быстро переходят от совместной игры к ссоре и обратно к игре.
Имеет смысл выяснить, что чувствует дочка в этой ситуации, эмоции могут быть разные: и обида, и злость, и разочарование, а может быть тревога или неуверенность в себе.
Дать возможность ей рассказать о чувствах, если сложно рассказывать, то можно рисовать. Выбрать цвет и нарисовать эту ситуации (как дочка ее видит), или просто чувства по отношению к этой ситуации. Это могут быть просто цветовые пятна или “каляки-маляки”, но тем самым ребенок сможет выразить свои чувства, не оставляя эти переживания “в себе”. Можно проиграть и обсудить подобную ситуации на примере сказочных героев, придумать свою сказку.
Также имеет смысл объяснить, что каждый ребенок имеет право отстаивать свои интересы, не ущемляя интересы других детей. И она тоже может выбирать компанию, в которой хочет играть.
Если Вы заметите, что данная ситуация вызывает у дочки сильную тревогу или длительное негативное эмоциональное состояние, то лучше обратиться на консультацию к детскому психологу.

***

Сообщение: Здравствуйте.Сыну 11 лет.Что делать? Ребенок стал врать.Раньше на вранье тоже замечен был, но оно было типа “прочитал заданное по литературе, на самом деле не прочитал. Сейчас он врет и извлекает для себя выгоду. Например, велела купить воды в пятилитровки, оставила деньги. Оказалось, что он налил в бутылки воды из-под крана, а деньги взял себе.Я в шоке!Почти ни в чем его не ограничиваем, деньги на мороженое и лимонад ежедневно даю. Что делать?

Ответ. Добрый день! Подростковый возраст – кризисный период в развитии личности. Для этого этапа характерны такие особенности как: повышение агрессивности (в т.ч. негативизм, упрямство), конфликтность. Нарушения поведения, в т.ч. ложь, вранье, встречаются в данном возрасте. В ряде случаев это может объясняться особенностями подросткового возраста, но чаще – проблема заключается в другом. Причины могут быть многообразны: от личностных (особенности самооценки, тревожность, недостаточный уровень развития коммуникативных навыков), до семейных (стиль детско-родительских взаимоотношений). Определить причину возможно только в ходе личной психологической консультации (подросткового психолога).
Единственный возможный вариант общения в этой ситуации – установить эмоциональный контакт, попытаться понять, что происходит с ребенком и вместе найти решение. Наказания, угрозы, лишение благ (компьютер, телефон и т.п.) могут только усугубить ситуацию.

***

Сообщение: Ребенку 7,5 лет совершенно перестал помогать не слушается ,как что не по нему повышает голос. С родственниками мужа понимания нет, они считают себя по статусу выше чем мы, хотя у меня и уважаемая работа и высшее образование, стремятся как можно больше расслабить ребенка привить желание ничем не напрягаться и жить в свое удовольствие, а напрягаться для его блага должны другие (я и бабушка, но никак не они)и ребенок активно это впитывает, муж в вопросе воспитания или никак не высказывается или поддерживает родителей. Что делать- смотреть как загубливают ребенка или бежать без оглядки чтобы не нашли никогда. В свое время дед уже до развращался воспитанием сына до тюрьмы!С родственниками конфликт тяжелый, затяжной,исправить тут ничего нельзя. Но как достучаться до сына, что так жить нельзя! Я в тупике…

Ответ. Добрый день! Дети в младшем школьном возрасте особенно чувствительны к семейной атмосфере: к тому, насколько согласованы стратегии воспитания родителей, и других родственников; к тому, как общаются родственники между собой, понимают ли друг друга. Нарушения в поведении и эмоциональной сфере ребенка этого возраста в большинстве случаев обусловлены именно семейной ситуацией. Поэтому начинать решать проблему нужно именно с причины, а не со следствия. Вероятно, что семейную ситуацию не изменить полностью, это потребует длительного времени и эмоциональных затрат. Имеет смысл начать с того, что Вы в силах изменить – обсудить с мужем подход к воспитанию ребенка, попытаться согласовать общую стратегию (требования, поощрения, возможность наказания и т.п.), а также обсудить вопрос участия родственников в воспитании ребенка. Также можно разговаривать с ребенком о том, как он видит семейную ситуацию (если сложно обсуждать, можно сначала вместе рисовать дом, семью) – в этом возрасте ребенок уже все понимает, и Вам, и ему будет легче, если эта тема не будет для Вас запретной.
Если это будет сложно сделать самостоятельно, то имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к семейному или детскому психологу.

Ответы на часто задаваемые вопросы

Евгения Васильева

Школьный психолог на дистанте: главная задача – сохранение и укрепление психологического здоровья детей и их родителей.

Сейчас в мире происходит особенно много разноплановых изменений, так или иначе касающихся каждого. Беспокоит отсутствие определенности на фоне противоречивых прогнозов, переизбыток поступающей информации, обрабатывать которую мы не успеваем. Скорость изменения мировой ситуации не дает возможности ее переварить и полноценно адаптироваться к новым условиям. Жить в постоянно меняющейся ситуации — крайне непросто.

Такая обстановка делает психологическую помощь актуальной как никогда для большинства людей. Кто-то чувствует необходимость задать интересующие его вопросы и получить ответы от профессионала, кому-то достаточно рекомендаций психолога в виде памяток, а кто-то готов посетить серию онлайн встреч и поработать над психологической проблемой. Высокая актуальность психологической помощи всем участникам образовательного процесса в новых условиях бросает вызов педагогам-психологам. Наша задача, как профессионалов, быстро адаптироваться к изменениям, расставить приоритеты и выбрать оптимально эффективные формы работы.

Среди традиционных видов деятельности по психологическому сопровождению образовательного процесса сейчас необходимо выделить самые актуальные и найти способы их реализации.

В настоящий момент на первый план выходит необходимость консультирования обучающихся, родителей и педагогов. Люди с разной скоростью адаптируются к быстро меняющимся условиям, по-разному реагируют на возможную угрозу безопасности, жизни и здоровью и справляются с фрустрацией главных потребностей человека – потребностей в общении и социальных контактах. Поэтому психологу необходимо найти возможность удовлетворить запрос на консультирование.

Правильно, если консультирование организовано с помощью платформ, которые позволяют не только слышать, но и видеть клиента. Сейчас, в условиях самооизоляции, многие платформы, предоставляющие услуги дистанционной связи, убрали временные ограничения по длительности связи и значительно расширили бесплатный пакет услуг.

Организовать онлайн встречу с клиентом можно с помощью видео звонка популярных мессенджеров WhatsApp и Viber, которые освоили и давно используют большинство взрослых и детей, начиная с начальной школы. Необходимо только наличие интернета. Еще одна популярная платформа для онлайн встреч – это приложение Zoom, которое позволяет проводить как индивидуальные, так и групповые встречи. Приложение можно установить как на мобильный телефон, так и на планшет или ноутбук. Всем участникам образовательного процесса необходимо предоставить удобный способ записи на консультацию с сохранением конфиденциальности запроса. Просто и быстро это можно сделать с помощью сервиса Google Форм, который позволяет собирать полученные данные в таблицы совершенно бесплатно и упрощает формирование отчетов по консультированию. Данный вид сервиса может быть размещен на официальном сайте образовательной организации в разделе психологической службы. Сейчас, при переходе на дистанционные формы обучения, целесообразно разместить новость об осуществлении психологической помощи в новом формате и ссылку для записи на консультацию.

Одним из основных видов деятельности педагога-психолога в учебном процессе является коррекционно-развивающая работа с обучающимися. Она может проводится как в индивидуальном формате, так и в групповом. Важно организовать регулярную работу с обучающимися и продолжить реализацию программ. Это можно сделать с помощью программ для организации дистанционных встреч, записи упражнений, рассылки необходимых для отработки материалов. Программа Zoom дает возможность провести запись встречи, что особенно удобно для групповой коррекционно-развивающей деятельности. Видеозапись встречи можно выложить в облачное хранилище и предоставить доступ тем, кто не смог на ней присутствовать.

Мы понимаем, чтобы сделать хороший дистанционный курс, необходимо время на создание и отработку максимально эффективных упражнений. Чтобы снизить градус собственных требований и переживаний (мы ведь не только педагоги-психологи, но и просто люди), стоит поискать альтернативные способы формирования необходимых навыков. Можно использовать элементы библиотерапии и обсуждение кино и театральной продукции. С помощью таких заданий можно укреплять терапевтический контакт, повышать уровень эмпатии и рефлексии у ребенка, социальную компетенцию, воздействовать на психологическое состояние и корректировать поведение.

Многие психологи регулярно проводят мероприятия, направленные на повышение уровня психологической культуры всех участников образовательного процесса: организуются родительские собрания, направленные на повышение психологической компетентности родителей, для педагогов проводятся тренинги по профилактике профессионального выгорания, а для детей различные просветительские встречи, которые помогают им в решении жизненных задач в различных сферах человеческой деятельности, общения и социальных отношений.

У некоторых коллег на просветительскую деятельность силы и время выделяются по остаточному принципу, оно и понятно, много других актуальных задач. Но в условиях пандемии важно сохранение психического здоровья детей и их родителей, а, следовательно, просвещение и повышение психологической грамотности и культуры родителей. Просвещение в данном случае дает профилактический эффект.

Задачи психологического просвещения успешно решаются с помощью памяток для обучающихся, педагогов и родителей, которые можно составить на основе рекомендаций Всемирной организации здравоохранения ВОЗ, Психологического института Российской академии образования, Московского государственного психолого-педагогического университета и других авторитетных источников.

Стоит подобрать проверенные ресурсы для самостоятельного просвещения всех участников педагогического процесса и, например, разместить их на сайте образовательной организации. В этом списке должны оказаться: сайт Городского психолого-педагогического центра ДОНМ (gppc.ru), сайт Телефон доверия для детей, подростков и родителей (telefon-doveria.ru), а также другие надежные источники информации.

Возможно, стоит подумать о еженедельной психологической рассылке, в которой будет собрана максимально полезная информация в компактном виде. Там могут быть представлены полезные ресурсы, лайф-хаки, необходимые чек-листы, памятки, списки с интересными книгами, увлекательными фильмами и семейными играми.

Можно услышать много отзывов о происходящем – сколько людей, столько и мнений. Кто-то кричит: «Ужас, ужас!», кто-то заявляет: «Время новых возможностей!». Истина, как всегда, где-то посередине. То, как будут воспринимать происходящее наши с вами дети, родители и педагоги, зависит от нас. Так давайте сделаем это время временем личностного роста и побед!

Санкт-Петербургский государственный институт психологии и социальной работы

Отображение результатов 1 до 10 из 335

Среда, 03-03-21 13:32

Добрый день!
Какая форма сдачи экзамена?
Дистанционно?
Или необходимо приезжать в институт?

Комментарий:

Воскресенье, 28-02-21 15:24

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, а скидка 100% на обучение при количестве баллов 250 и более предоставляется на первый год обучения?

Второй вопрос, имеется ли общежитие у ВУЗа? Или может оказываете помощь в размещении сткдентов.

Комментарий:

Пятница, 19-02-21 18:24

Здравствуйте!Возможно поступать по результату ЕГЭ 2018г(один предмет)+вступительные(два другие предмета)?
Можно поступить на ускоренную заочную (очно-заочную) форму обучения по специальности 37.03.01.Психология после бакалавриата 2 курса 3 семестра?Спасибо за ответы.

Комментарий:

Четверг, 04-02-21 00:01

Здравствуйте, расскажите пожалуйста на образовательную программа 44.03.03 Специальное (дефектологическое) образование «Логопедическая работа с лицами с нарушениями речи» (уровень: высшее образование — бакалавриат) есть заочная форма обучения?

Комментарий:

Вторник, 02-02-21 20:54

Здравствуйте! Возможно ли обучение по специальности «Клиническая психология» по ускоренной программе при наличии высшего медицинского образования, специальность медико-профилактическое дело?

Комментарий:

Среда, 27-01-21 15:28

Добрый день! Когда планируется (офлайн или онлайн) день открытых дверей для поступающих в 2021 году?

Комментарий:

Понедельник, 25-01-21 11:25

Здравствуйте! Возможно ли обучение по специальности » Клиническая психология» при наличии высшего медицинского образования по ускоренной программе? И как проходят вступительные испытания на базе высшего образования?

Комментарий:

Пятница, 15-01-21 23:00

Здравствуйте! Хочу поступать к вам в ВУЗ на психологию (очно-заочная форма ускоренная). Хотела бы уточнить по поводу вступительных экзаменов. На сайте написано, что нужно сдавать русский, биологию, а дальше идут математика и обществознание с припиской «одно вступительное испытание по выбору абитуриента из указанных под третьем приоритетом». Я правильно понимаю, что в качестве 3 предмета для сдачи абитуриент может выбрать либо математику, либо обществознание? Можно ли поступить со следующим набором предметов: русский, биология, обществознание?

Комментарий:

Суббота, 26-12-20 13:02

Здравствуйте, подскажите пожалуйста.
Я получил среднее-специальное образование в 2009 году, после чего поступил в университет, но не закончил.
Я планирую поступать в ваш университет в 2021 году.
Учиться планирую заочно
Могу ли поступить на сокращённую программу 3,5 года?
Необходимо ли мне сдавать ЕГЭ по обязательным предметам, или я могу поступить по результатам вступительных экзаменов внутри ВУЗа?

Комментарий:

Суббота, 19-12-20 19:01

Здравствуйте! У меня высшее экономическое образование (специалист), диплом 2010 года. Сейчас я прохожу программу переподготовки на психолога и хотела бы поступить в магистратуру на соответствующее направление. Возможно ли это? какие условия? стоимость? Заранее благодарна!

Комментарий:

бесплатная консультация психолога онлайн, задать вопрос психологу

В данном разделе Вы можете задать мне свой вопрос и в течение 2-4 дней прочитать на него ответ на этом сайте. Ваш вопрос публикуются анонимно.

Задать вопрос психологу:

Вопросы и ответы:

Как бороться с дипрессией и перестать думать о суициде?

Поскольку не располагаю конкретикой, даю общие рекомендации, которые нужно реализовывать не поэтапно, а все сразу, чем чаще, тем лучше. Результативность будет нарастать постепенно и скачкообразно.
— дыхательные упражнения: медленный глубокий вдох — форсированный резкий выдох (7 — 10 раз) — в теч. дня ~ каждый час
— 3 — 4 раза в день — душ (с головой)
— питание ~5 раз в день (обязательно рис, картофель, много зелени, бананы, шоколад, кофе — в зернах или молотый — НЕ растворимый)
— сон не менее 7-8 час., засыпать до 23:30. При бессоннице — валокордин, валосердин
— если осилите — бег по утрам, если нет — любые интенсивные физические упражнения, или, в крайнем случае, — ходьба по улице не менее 3 км
— необходим план решения жизненных проблем (у Вас они есть): разбейте каждую проблему на очень мелкие шаги по её реализации (настолько мелкие, что каждый шаг не должен вызывать трудностей по выполнению). Начните действовать с первого наипростейшего шага. Реализация мини-шага — возрождение жизненной мотивации! Возьмитесь сразу за всё, не доводите до конца, откладывайте, отдыхайте, затем снова возвращайтесь и так много раз. Результат увидите сами.
— и конечно, лучше обратиться к психотерапевту, ко мне или другим.
Необходим анализ Ваших проблем и построение индивидуальной программы оказания Вам помощи.