Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Олег Иванов

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Отношения с родителями: стремимся к идеалу

Вопросы, рассмотренные в материале:

1. Как выглядят идеальные отношения с родителями
2. Признаки ненормальных отношений с родителями
3. Можно ли прекратить отношения с родителями
4. Как наладить отношения с родителями
5. Книги, которые помогут в отношениях с родителями

Не всегда отношения с родителями можно назвать хотя бы приемлемыми: слишком велик груз старых обид, взаимных претензий и совершенных ошибок. Зачастую все заканчивается прекращением общения, а негативные эмоции преследуют всю жизнь. Вряд ли такой расклад можно считать нормальным.

Однако все можно исправить. В большинстве случаев проблемы кроются в обычном недопонимании. С одной стороны, родители видят в детях все тех же беспомощных малышей, а дети часто предъявляют повышенные требования к отцу и матери. В нашей статье мы расскажем, как выглядят достойные отношения с родителями, и какие правила и упражнения помогут этого достичь.

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Каковы признаки гармоничных отношений с родителями?

1. Отношения с каждым из родителей выстраиваются отдельно.

   Нельзя рассматривать родителей как единый механизм. Это два разных человека, каждый из которых имеет свои привычки, психологические особенности и предпочтения. Стиль общения с матерью может в корне отличаться от характера общения с отцом.

2. Взаимоуважение.

   Это понятие стоит в центре всех человеческих связей, в том числе и в вопросах отношений родителей и детей. Взаимоуважение предполагает не только почтительное отношение детей к родителям, оно требует того же от отца и матери. В таком случае каждый уважает мнение другого и не навязывает свое видение ситуации.

   Как наладить отношения с родителями

   Общение «на равных» требует определенной психологической зрелости, ведь так сложно бывает устоять перед соблазном дать непрошеный совет, заклеймить несогласного с вами собеседника занудным, старомодным или даже глупым человеком.

3. Самостоятельность в решении проблем.

   Разумеется, речь идет об отношениях родителей и взрослых детей. По-настоящему взрослых. Такие дети не будут взваливать ответственность за свои финансовые трудности и их последствия на своих родителей.

   Взрослый человек, отделившийся от родителей, самостоятелен в решении житейских вопросов, он сам обеспечивает себя и свою новую семью, если таковая имеется. К примеру, если он берет у кого-то деньги в долг, то должен их выплатить с соблюдением оговоренных сроков. Появление ребенка в семье такого человека не вызовет проблем с уходом и финансовыми затратами на него, а главное – не скажется на его отношениях с родителями.

   Разумеется, на деле все часто обстоит не столь категорично. Желание отца и матери помочь своему повзрослевшему чаду вполне естественно, лишь бы оно не приносило вреда. Многие, еще будучи родителями младенцев, продумывают стратегию обеспечения своему чаду стабильного материального благополучия – открывают накопительные счета в банках, собирают «приданое». Кто-то помогает своим совершеннолетним детям оплатить часть расходов на покупку жилья или автомобиля.

   Но отношения родителей и взрослых детей не так просты, нужно понимать разницу между помощью живущему отдельно ребенку и его полным обеспечением. Одно дело – «подбавить» денег на покупку дачи с четко оговоренными сроками возврата, и совсем другое – регулярные крупные подарки, воспринимаемые ребенком как должное. Взрослый человек понимает, что родители ничего ему не должны, он благодарен за помощь и готов сам им помогать и даже обеспечивать в случае необходимости.

Признаки ненормальных отношений с родителями

• Они культивируют в вас чувство вины.

Итак, родители вырастили из малыша взрослого совершеннолетнего человека. И теперь не упускают случая напомнить ему о вложенных силах и средствах, периодически намекая, что долг красен платежом. Они могут быть искренне убеждены, что отношения родителей и детей – это некая сделка, в которой они выполнили свою часть (кормили, одевали и обували, тратили время на уход и обучение) и ожидают за это достойной платы в виде беспрекословного послушания или материального содержания. И ребенок действительно может начать верить в справедливость таких суждений, ощущать вину за несоответствие таким ожиданиям.

Продолжительное пребывание в этом состоянии может сказаться как на самооценке ребенка, так и на его психическом состоянии в целом, причем не в лучшую сторону.

Почтительное, уважительное отношение к родителям, забота о них – естественные, «здоровые» стремления. Но ущемление интересов повзрослевших детей ради удовлетворения эгоистичных порывов их родителей ни для кого не принесет пользы. Разные представления об отношениях родителей и детей приводят к тому, что они некомфортно чувствуют себя в обществе друг друга и общение сходит на нет.

• Родители все время хотят вашего внимания.

Звонки по любому поводу и без него, непрошеные советы, навязывание своего мнения, «сюсюканье» как с маленьким, излишнее любопытство к личной жизни повзрослевшего ребенка – все это может существенно ухудшить отношения родителей и взрослых детей.

Действительно, трудно бывает понять, зачем матери знать, надел ли ее сорокалетний сын теплую шапку или сколько денег он потратил на обед в кафе. Иногда это просто невинная забота, но порой она переходит все границы личного пространства человека. Любое возражение воспринимается родителем в штыки, а то и приводит к обидам, болезням и прочим манипуляциям, вызывающим чувство вины у ребенка.

• Они обесценивают вас.

Эта проблема отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Любые ценные для вас вещи – увлечения, работа, привязанности – критикуются, достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся.

Словосочетание «сын маминой подруги» уже стало именем нарицательным. Это мифический персонаж, по сравнению с которым вы всегда будете проигрывать. Он лучше зарабатывает и жена у него красивее, и машину вон какую купил. Не то что вы. Этим «сыном» может выступать и сам родитель: тогда уже звучат выражения вроде «а вот я в твои годы…, не то, что ты сейчас». И ребенок начинает задумываться, может даже поверить, что он – лузер.

• Родители занимают иждивенческую позицию.

В какой-то момент родитель и ребенок будто меняются местами. Но если вашему чаду действительно нужна была элементарная помощь во всем во время взросления, то когда отец использует свое взрослое чадо как бесплатную рабочую силу по любым, даже самым мелким, вопросам, – это, по меньшей мере, нечестно. Конечно, воспитанный ребенок не откажет маме и папе в помощи, но он не обязан выполнять массу их работы в ущерб своей жизни.

• Они используют полученную от вас информацию против вас.

Если отношения родителей и взрослых детей строятся на доверии, то им, вероятно, очень повезло. Однако иногда полученная в порыве откровения ребенка информация может быть использована родителем позже. Часто это происходит в моменты, когда сын или дочь наиболее уязвимы – во время ссоры, например.

• Вмешиваются в личную жизнь.

Родители могут впадать в крайности, когда речь заходит о личной жизни их ребенка. Они могут не принимать никого из ваших избранников по самым, казалось бы, глупым поводам: «у него скверная улыбка» или «блондинки мне не нравятся». И дело не в улыбке или цвете волос, зачастую отец с матерью просто не хотят вас делить ни с кем в этом мире.

В другой крайности наблюдается бесконечное сватовство. Иногда даже складывается неприятное ощущение, словно вас готовы отправить под венец с первым встречным человеком, лишь бы побыстрее. Предлоги: «Хочу уже скорее увидеть внуков» или «Вот я умру, и кто будет о тебе заботиться?».

Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь и на результаты?! | Петр Осипов. Бизнес Молодость

Можно ли прекратить отношения с родителями

Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.

Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.

Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.

Вовсе не обязательно «сжигать мосты». Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.

Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.

Как наладить отношения с родителями

По мере взросления отношения с родителями выстраиваются заново. Вы можете неожиданно понять, что не знаете, как себя вести при общении с ними. Наши советы помогут сориентироваться в этой непростой ситуации с пользой для всех ее участников.

1. Оставить прошлые обиды.

   Важно научиться отстраняться от прежних обид и разногласий. Живите настоящим, у вас впереди еще много дней, обидно будет потратить их на воспоминания о старых конфликтах. Простите родителям сломанную игрушку, неисполненное обещание или обидное слово в пылу гнева. Люди меняются, мама с папой тоже за прожитые годы могли стать совсем другими. Начать отношения с ними с чистого листа – вот что нужно сделать.

   Есть простое упражнение: закройте глаза и погрузитесь в воспоминания о детстве. Сколько лет тогда было вашим родителям? 20? 30? Это тогда нам казалось, что они – боги, что мама и папа знают все. А теперь вы понимаете, что они были просто уставшими и растерянными молодыми людьми, возможно даже не такими опытными и умными, как вы сейчас. Но это не помешало им вырастить вас. Они справились, преодолели свои кризисы и разногласия, трудились и пытались привить вам свои ценности. Стоит ли спустя столько лет вспоминать мелкие обиды? Уверены, что нет.

   
   

2. Живите своей жизнью.

   Выстроить здоровые отношения с родителями взрослый человек может лишь обособившись. Как это сделать? Для начала, отделитесь физически – снимите квартиру, начните обеспечивать себя самостоятельно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

   Поймите, наконец, что вы уже не ребенок и сами должны решать свои проблемы, не привлекая к этому родителей. Решение их проблем также оставьте им самим, особенно если ваше желание помочь вызвано чувством вины. Научитесь жить своей жизнью.

   Перестаньте обвинять отца с матерью в своих неудачах, принятие ответственности за свою жизнь позволит разрешить проблему отношений с родителями.

3. Вы и ваши родители – лишь часть вашего рода.

   Бывает так, что разногласия с папой и мамой приводят к печальной ситуации отказа от своей истории, своего рода. Под влиянием эмоций ребенок забывает, что перед ним – сотни и тысячи людей, результатом жизни которых он является. Быть может, родитель по тем или иным причинам отвергается своим чадом. Попытка начать жизнь с чистого листа, без «корней», приводит к слабости, большим затратам энергии. От себя не убежать.

   Отрицание своего рода может быть как причиной, так и следствием замыкания на себе: вы забываете, что семейная система не ограничивается триадой «мама-папа-я», а уходит глубоко в прошлое. Вы, ваш родитель, ваши дети – лишь малая часть большой династии. Сотни людей жили и умирали для того, чтобы вы жили здесь и сейчас. И такие же проблемы были и у ваших предков. Однако они их как-то пережили, раз вы существуете.

   Есть еще одно упражнение: возьмите бумагу и карандаш, нарисуйте семейное древо. Хотя бы до прапрадедов. Поинтересуйтесь их жизнью, узнайте их профессии, поищите фотографии. Так вам проще будет понять свое место в этом мире и детские неприятности покажутся чем-то несущественным. А еще это подготовит вас к принятию в себе частички своих предков.

4. Примите черты своих родителей в себе.

   Часто найти общий язык с папой и мамой мешает наше противопоставление им себя. Нас отталкивает в родителях одно или несколько качеств, и мы пытаемся дистанцироваться от них, тем самым пытаясь уберечь себя от «наследования» этих качеств. «Никогда не буду такой, как мама, поэтому буду делать все наоборот. И вообще, лучше поменьше с ней общаться». Такие рассуждения не плодотворны.

   Попробуйте принять тот факт, что вы – ребенок своего родителя, и это не изменится. А значит, у вас будут общие черты. И это уже ваши особенности, не мамины и не папины. Примите их, и начинайте работу в сторону желаемых изменений. Только приняв ответственность за свою жизнь, можно наладить отношения с родителями.

5. Перестаньте идеализировать родителей.

   В детстве мама – знает все, а папа – самый сильный и умный. Мы несем через всю жизнь некий идеал близких людей. И, конечно, ждем соответствия этим образам: мама должна быть рядом со своим ребенком все время, дом должна содержать в чистоте. Папа тоже что-нибудь обязан. А потом ребенок вырастает, и эти убеждения он несет в свою семью. Теперь жена должна…, а потом и дети. И это замкнутый круг.

   Давайте вернемся к первому упражнению, но на более серьезном уровне. Снова поставьте себя на место своих молодых родителей: вам около двадцати лет, вы только заканчиваете институт, но уже есть ребенок – тогда это было нормально. Жизненного опыта немного, но ведь «все так живут». Вы точно сможете быть образцовыми мамой или папой?

   Наши идеалы зачастую далеки от действительности. И родители, и дети имеют свои планы и мечты, друг с другом вовсе не связанные. И это нормально, ведь мы – разные люди. Мама может мечтать о карьере балерины для дочери, в то время как девочке это совсем не интересно.

   Разрешите родителям быть неидеальными, и отношения с ними наладятся. Их несоответствие вашим представлениям не должно быть поводом для ссор и разногласий, ведь это ваши представления. Снимите маму и папу с выдуманного «пьедестала».

Книги, которые помогут в отношениях с родителями

• Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки».

Книга написана простым языком и может быть полезна для тех, кто мало знаком с психологией и только начинает ее изучать. Она поможет разобраться в истоках ваших проблем с самооценкой, осознать свое место в семейных отношениях. Эту книгу можно также подарить родным или знакомым, скептически относящимся к психологической науке.

• Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».

Автор книги – американский психолог Линдси Гибсон. Она подробно раскрывает механизмы деструктивного влияния эмоционально незрелых родителей на своих детей, связь поведения родителей и отношений в семье ребенка. Особое внимание писатель уделяет проблеме ответственности за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Книга будет полезна читателям, ощущающим тревогу, чувство брошенности, стремящимся быть удобными для других людей (часто даже в ущерб себе).

• Дональд Винникотт «Разговор с родителями».

«Разговор с родителями» открывает психоанализ с доступной стороны. Автор книги – известный британский психоаналитик, подаривший миру «достаточно хорошую мать» – термин, помогающий женщинам преодолеть чувство вины за несоответствие себя идеалу матери.

Рекомендуется к прочтению как родителям, так и всем, кто интересуется проблемами родительства. Вы узнаете, что завышенная планка идеального материнства и отцовства может принести вред, и что несовершенство взрослого может даже пойти на пользу ребенку. Вы удивитесь, как много людей сталкивается с похожими проблемами, и это – нормально.

5 советов по выстраиванию отношений с родителями — Психология эффективной жизни

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.

Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Отношения с родителями: самостоятельная жизнь

Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Отношения с родителями: гордость

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej

Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми», которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya

Отношения с родителями — Психологос

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями?

• Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.
• Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочим и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

• Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
• Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадолилось пройти мимо нее. И чтобы не слокнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
• Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

• Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
• Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это.Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
• Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа так далее.

Сложные отношения с родителями — что делать?

Это первая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями – одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

• родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
• не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
• распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
• кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
• требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
• нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
• даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила – «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта у

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно. 

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

8 эффективных приемов — Я Учитель

Отношения с родителями — неотъемлемая часть работы учителя. Чаще всего педагоги обращаются к родителям, когда у детей возникают проблемы с обучением и поведением. Естественная реакция родителя — защитить своего ребенка. Если учитель и родители не смогут найти общий язык, это может привести к конфликту. В такой ситуации больше всего пострадает ученик. 

Как учителю избежать конфликта? Учительница и писатель Аманда Морин поделилась приемами, которые помогут выстроить отношения с родителями учеников.

1. Представьте себя на месте родителей

Представьте, что чувствуют родители, узнав, что их кудрявый ангелок дерется с одноклассниками. Скорее всего, это буря эмоций: гнев на ребенка, вина за то, что он никудышный родитель, страх перед тем, что будет дальше.

Если ребенок менял школу, есть вероятность, что там у родителей был неприятный опыт общения с учителями и администрацией. Может случиться так, что один из родителей сам был трудным учеником, поэтому болезненно реагирует на неудачи ребенка. Помните об этом и вам станет легче найти общий язык с родителями. 

2. Начните с похвалы

Общаясь с родителями, начните разговор с приятных моментов. Любого, даже самого нерадивого, ученика есть за что похвалить. Это может быть что-то незначительное. Например, он всегда здоровается с вами, когда входит в класс. Или он поделился с одноклассником запасной ручкой. Или быстро бегал на уроке физкультуры.

После позитивных новостей постепенно переходите к трудностям. Так родителям будет легче воспринимать негативную информацию.

3. Выберите способ коммуникации

Не все родители любят обсуждать важные вопросы по телефону. Некоторым трудно отпроситься с работы, что встретиться с вами лично. Обсудите, какие способы общения подходят и вам, и родителям. Если вы выбрали встречи, назначьте подходящее время. Если вам подходит переписка в чате, установите границы общения. Например, не отвечайте на сообщения после восьми вечера — это ваше личное время. Так общение с родителями не будет в тягость. 

4. Подготовьтесь к разговору

Заранее подумайте о том, что вы хотите сказать. Если вы хотите обсудить несколько тем, составьте список вопросов и расставьте их по приоритетности. Подготовку к экзаменам поставьте в начало, а организацию праздника — в конец. Список поможет не забыть что-то важное, если вы отвлечетесь или родители будут отвечать не так, как вы ожидали. 

5. Используйте местоимение «Я»

Начните разговор со слов «Я заметила», «Я беспокоюсь», «Я чувствую». Это лучший способ поделиться своими мыслями с родителями и сделать это так, чтобы они не восприняли ваши слова на свой счет.

Например, вместо слов «Ваш ребенок хуже всех выполняет домашнее задание», скажите —  «Я заметила, что ваш ребенок стал хуже делать домашнее задания. Это на него непохоже. Может вы знаете причину такому поведению?». Так вы не обвиняете родителей в том, что они не справляются со своими обязанностями, а высказываете озабоченность и желание найти решение проблемы совместными усилиями.

6. Установите правила общения

Постарайтесь убедить родителей, что общение должно быть двусторонним. Не только вы рассказываете о достижениях и трудностях ученика, но и родители делятся информацией. Обе стороны должны не бояться высказывать свое мнение, ведь у вас общая цель — успех ребенка.

Заранее договоритесь с родителями, как будет проходить ваше общение. Например, предложите свои правила:

— не опаздывать, соблюдать отведенное время звонков и встреч;

— пока кто-то говорит, слушать внимательно и не перебивать;

— благодарить друг друга и уважать чужое мнение;

— приходить на встречу в хорошем настроении и с правильными целями.

Узнайте у родителей, какие предложения есть у них.

7. Говорите прямо и открыто

Прямо скажите родителям, о чем вы хотите поговорить и каковы ваши ожидания от встречи. Если есть проблема, попросите помощи. Если рассказываете важную информацию, убедитесь, что родители поняли вас правильно. Выскажите свое мнение и попросите родителей сделать также. Например, вы решили использовать на уроках перевернутый класс и хотите заручиться их поддержкой. Спросите, готовы ли они первое время помогать детям и контролировать процесс обучения дома.

8. Отправьте email с итогами

Если у вас есть время, после встречи или телефонного разговора отправьте родителям письмо в чат или на электронную почту. В письме поблагодарите родителей за их участие. Повторите важную организационную информацию, например, сроки проведения экзаменов или даты олимпиад. Подведите итоги обсуждения. Так родители ничего не забудут и смогут в любой момент посмотреть содержание разговора. Возможно, родители захотят задать вам уточняющие вопросы в ответном письме.

20 советов для развития позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы составляем серию списков 20 лучших, от практических до возвышенных.

Двадцать советов по развитию позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день, когда мы жонглируем бумагами, планируем урок и руководим иногда более чем сотней учеников, мы легко можем забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей — родителей и семьи.Примите во внимание следующие советы по улучшению связей с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Поприветствуйте их. Большинство родителей лишь изредка общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними были позитивными, теплыми и дружелюбными. Впечатления от мимолетных встреч в коридоре сохраняются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть отдельный класс.) Узнайте, как они любят, когда к ним обращаются (Mr.____? Сеньора? По имени?) И как их правильно произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и надеетесь на совместную работу.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставьте информацию о том, что происходит в вашем классе (в идеале — еженедельно): что студенты изучают, чего они достигли, что вас волнует, взволнованы, а также обучением и ростом, которые вы видите.Предложите вещи, о которых они могли бы спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам о том, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам хайку, которые они написали».

5. Позитивно звоните по телефону Домой
Если у вас отдельный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем через регулярные промежутки времени в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которым, возможно, нужен позитивный звонок домой.

6. Ведите с хорошими новостями
Сначала положительно похвалите, когда звоните родителям или встречаетесь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее в себе. Найди это. Поделись. Тогда поделитесь своим беспокойством. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, поищите переводчика хотя бы для одной родительской конференции и / или телефонного звонка. (Для малоизвестных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь также к этим родителям; делайте все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он передает понимание того, что существует много разных типов семей.Будьте осторожны, чтобы не предположить, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, то она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители / опекуны могут не захотеть делиться некоторой информацией.

9. Задайте вопросы о ребенке
«Чем ему нравится заниматься вне школы? Кто особенные люди в ее жизни — семья или друзья семьи? Как вы думаете, что ее лучшие качества? он был похож на маленького мальчика? » Продемонстрируйте интерес к познанию своего ученика.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они много знают о своем ребенке.

11. Улыбайтесь ребенку Когда говорите с родителем перед ребенком, улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем / ней. Признайте, что он / она хорошо учился в вашем классе, в присутствии родителей. Тогда поделитесь своим беспокойством, если оно у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться информацией
Раздайте опрос в начале года (если родители не читают / не пишут по-английски, ученики могут взять у них интервью и передать их ответы).Узнайте, о чем знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Сообщите родителям, как они могут помочь
Многие хотят помочь, но особенно когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте конкретны
Предоставьте родителям способы поддержки своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы. ночью попросите ребенка сделать прогнозы.Это укрепляет понимание прочитанного ».

15. Будьте посредником в использовании ресурсов
Если они разделяют озабоченность, будьте готовы указать им направление, в котором они могут найти помощь. Если вы разделяете озабоченность (« Ваша дочь не принимает в расчет и не обращает внимания «) будьте готовы подсказать, что могут сделать родители.

16. Объясните свои решения об обучении
Найдите время, чтобы сделать это и помочь им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней . Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений.
Предложите им внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как индивидуально, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, что они делают, чтобы помочь вашему классу, и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Сообщите родителям, что их ребенок делает хорошо, какими академическими навыками, социальными навыками или знаниями он овладел.

20. Пригласите родителей на праздник и вместе преломите хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе на празднование. Начните год с обеда. Делитесь едой и рассказами о еде. Мы все привязаны к еде.

5 семейных проблем, которые вы можете исправить

К настоящему моменту вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно если вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может создать почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки своей маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что меняющийся характер взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Fingerman KL. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — например, машину или немного денег — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман.«Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться с родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, — говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы.

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по моей карьере, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль до всех. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вы обречены на всю жизнь быть неспособным.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для этого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, как их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемой психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствуйте, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за идиллического детства, которое вы пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на своих родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажались.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«Часть взросления — это преодоление любого ущерба, нанесенного вам в детстве, и преодоление его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. По его словам, терапия — это всегда отличный вариант, но также и такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Лускин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрашиваемым советом (мы указываем на вас, мама-вертолетчик) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче во взаимоотношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное явление, но и умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и детские черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акб.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что много тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку, если вам нужна помощь, хотя вы этого не сделаете.Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

• Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы и критика от родителей
• Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Ощущение боли из-за детских проблем
• Иные политические или религиозные убеждения
• Несогласие по поводу финансов
• Согласование границ или частоты контактов

Выполнение этих семейных ролей требует времени, практики и большого количества общения.Когда вы были подростком, вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно помнить об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, скорее всего, окажутся более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете быть честными в отношении того, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Взять на себя ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобится немного денег, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы берете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не принимать

Часто в семьях вспыхивает конфликт, потому что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Расскажите, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, которое ведет к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не ответить на звонок или не полететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор многих взрослых. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение с родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать об истории своей семьи. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли или откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь вашим родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

11 странных способов, которыми ваши отношения с родителями могут повлиять на вашу романтическую жизнь

В детстве предвидеть трудно. Невозможно понять последствия ваших действий или то, как чей-то выбор может повлиять на вас. Когда дело доходит до ваших отношений с родителями, детская неспособность понять, как эмоции и действия ваших родителей влияют на ваше собственное поведение, предсказуемо неуместна. Только когда вы достигнете совершеннолетия, человек сможет сформулировать даже полное понимание сложности отношений, начиная с связи между родителем и ребенком.По иронии судьбы оттуда замешательство продолжает нарастать и, к сожалению, становится разочаровывающим, когда вы пытаетесь отфильтровать дружбу, романтические отношения и т. Д.

Чтобы узнать больше о том, как расшифровать человеческую связь, начиная с детства, я проконсультировался со специалистами Скоттом Кэрроллом, доктором медицины; Эйприл Мазини, эксперт по отношениям и этикету, популярный медиа-ресурс; детский психолог, эксперт по воспитанию детей, писатель, спикер и мать доктор Ванесса Лапойнт.

Как Кэрролл сообщает Bustle по электронной почте, все отношения человека, начиная с рождения, основаны на стиле привязанности, которому он научился у его или ее родителей.«Существует четыре стиля привязанности: безопасная, небезопасно-амбивалентная, небезопасно-избегающая и дезорганизованная. Система привязанности ребенка [станет жестко запрограммированной] с тем же стилем привязанности, что и мать, примерно в 80% случаев; остальные 20% с точки зрения темперамента кажется генетически обусловленным », — говорит Кэрролл.

Вот 11 способов объяснить, как ваши отношения с родителями влияют на вашу романтическую жизнь во взрослой жизни.

1. Чем внимательнее ваши родители, тем более открытыми вы можете быть в отношениях

«Поскольку нас любят наши родители, для нас написан внутренний« сценарий ».Этот сценарий направляет нас с точки зрения нашего понимания того, что такое любовь, как мы ее получаем, как мы ее выражаем и, что наиболее важно, как мы приходим к «отдыху» в любви. Таким образом, ваше воспитание становится неотъемлемой частью того, как вы будете ориентироваться в любви во взрослой жизни », — объясняет ЛаПойнт.

Таким образом, то, насколько выразительными и внимательными были ваши родители в детстве, будет отражать вашу открытость в будущем. Как говорит Кэрролл: «Выразительные, ласковые и внимательные родители обычно воспитывают здоровых детей, которым комфортно выражать себя всеми пятью способами [привязанности].Этот тип привязанности называется надежной привязанностью ».

2. Чем меньше внимания ваши родители, тем больше внимания вы можете иметь в отношениях

« Невнимательные или эмоционально-драматичные родители, которые будут заботиться о ребенке, когда они придут. Увеличьте громкость ‘воспитывайте детей, которые чрезмерно ищут внимания и часто « увеличивают громкость’ ‘в своем эмоциональном выражении (они будут

ТОП-10 советов о том, как сохранить страсть в отношениях

Иногда нам не хватает мудрости, чтобы наладить гармоничные отношения. В парах случаются ссоры и дрязги, которых можно было бы избежать. Мы составили для вас ТОП-10 советов о том, как сделать отношения более комфортными для обоих.

1. Чаще вспоминайте, в чем цель ваших отношений

Залог длительного и крепкого брака или романа в том, что нужно обеспечить душевный комфорт на длительное время каждому из участников. Не позволяйте плохому настроению выливаться на партнера. Склонность к поучениям, критике, срывам, излишняя ревность и пристрастие допытываться что он делал на досуге, способны лишить пару покоя и радости. Не стоит излишне категорично судить его друзей или критиковать его стиль одежды, в конце концов это его друзья и его стиль, и он имеет право на свой выбор.

2. Чаще хвалите своего партнера

Если то, что он делает и то, чем он занимается вам не нравится, что вы делаете рядом с этим человеком? Нельзя принимать роль сварливой жены или строгой учительницы, вы ни то и ни другое. Помните, что если вам ценен этот человек, то вы заинтересованы в его росте, развитии и самореализации. Поддерживайте его в его устремлениях! Не стоит думать, что похвалой можно «испортить» человека, наоборот, доброе слово будет приятно каждому.

3. Скандалы на публике и унижения своего партнера на людях – недопустимы

Выяснения отношений на публике смотрятся отвратительно и со стороны и внутри пары. Не унижайте вашего партнера, не ведите себя как капризная барыня в магазине. Это подрывает авторитет мужчины перед окружающими и уж тем более это катастрофично, если эти окружающие – его друзья и коллеги. Это воспринимается как предательство и как удар в спину.

4. Не сюсюкайте

Не забывайте, что вы рядом со взрослым мужчиной, а не рядом с маленьким мальчиком или домашним питомцем. «Котик, зайка, лапочка, мася» звучит в адрес парня или мужа смешно, нарочито, неестественно и глупо.

5. Поддерживайте его начинания и его хобби

В конце концов у вас наверняка тоже есть хобби. Представьте, что ваш парень устраивает сцену, если вы захотите приобрести акварельные краски или новые спицы для вязания. Представили? Правда омерзительно?

И если ваш партнер увлекается рыбалкой, вейпингом, игрой на музыкальных инструментах, или даже вышиванием крестиком, это только говорит о нем, как о разностороннем человеке, не ограничивающем сферу своих интересов только работой.

Не стоит встречать в штыки, если он увлечется чем-то новым, возможно даже дорогостоящим, если новое хобби делает вашего любимого счастливым, если его глаза горят, разве это не прекрасно? Вспомните, наверняка и вам доставляет огромную радость покупка дорогих туфель или заокеанского профессионального шампуня для волос. Тут то же самое. Разумеется, здесь речь не идет о поощрении зависимостей (алкогольной, наркотической, игромании) или деструктивном поведении.

6. Не забывайте выглядеть сексуально для него, а не для других

Часто бывает, что женщина считает сам факт штампа в паспорте и замужества конечной целью, забывая, что брак — это отношения, которые включают в себя и физическую привлекательность партнера. Вам бы не понравилось выходить замуж за спортивного мачо, который через полгода превратился бы в бесформенное нечто. Почему же эта ситуация не может быть применена и к женщинам тоже. Не забывайте сексуально выглядеть не только на корпоративе или встрече одноклассников, но в первую очередь для того, кого вы любите.

7. Позвольте вашему мужчине быть лидером в отношениях

Если вам позволяют это сделать ваши принципы, почему бы и нет. Мужчины сильнее физически, их воспитание подразумевает знания во многих технических аспектах, наконец они просто способны вас защитить. Почему бы вам не воспользоваться их опекой и защитой?

8. Имейте смелость говорить прямо о важных вещах

И не только о важных. Если вам не хочется, например, собирать червей для рыбалки, говорите об этом прямо «Дорогой, я ненавижу этих червяков, собирай их пожалуйста сам». Не пытайтесь использовать язык полунамеков, все люди разные, и скорее всего ваши намеки никто, кроме вас не поймет.

9. Не зацикливайтесь на партнере и не требуйте, чтобы он зацикливался на вас

Требования внимания, получасовые разговоры по телефону и в месседжерах по много раз в день ни о чем раздражают почти любого. Попытки посвятить свою жизнь мужчине конечно льстят ему, но и пугают тоже. Не надо упрекать своего партнера в невнимательности и в том, что он вас разлюбил, это крайне быстро утомляет. Не путайте искреннюю и глубокую заботу о потребностях друг друга с постоянным дерганьем по мелочам.

10. Научитесь вкусно готовить

Еда одно из главных наслаждений нашей жизни, и, до сих пор, традиционная женская роль. Вкусная еда приносит покой и умиротворение в дом.

Как сохранить страсть, или парадокс близости и желания — Моноклер

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Джинн Дорин, обозреватель журнала Scientific American, рассказывает, что такое парадокс близости и желания, при каких условиях снижение непредсказуемости и новизны в отношениях приводит к исчезновению страсти и какую роль отзывчивость и чуткость играют в сохранении заветного желания.

Попытки супружеской пары возобновить страсть после многих лет жизни с детьми, грязной стирки и, так и быть, совместной жизни — это один из классических голливудских сюжетов. Знакомо? Вероятно, потому, что этот сюжет повторяет общую проблему реальных пар, которые со временем часто испытывают снижение сексуального желания. Согласно последнему исследованию, пары, которые находятся в долгосрочных отношениях, могут избежать этого снижения и вернуть прежнюю страсть, если они научатся быть более отзывчивыми партнерами.

В работе, опубликованной в октябрьском выпуске Journal of Personality and Social Psychology за 2016 год, было обнаружено, что пары могут пробуждать желание, демонстрируя и практикуя «отзывчивость» — реакции и поведение, которые сигнализируют, что человек искренне ценит и поддерживает своего партнера и готов вкладываться в развитие отношений.

Читайте также: Любовь и интеллект: какие когнитивные преимущества появляются у влюбленных

Главные авторы Герет Бирнбаум, профессор психологии в Междисциплинарном центре в Герцлии (Израиль), и Гарри Рейс, профессор психологии Университета Рочестера, вместе со своими коллегами провели три эксперимента, которые были разработаны для изучения того, может ли реакция партнера и его поведение в интимных отношениях вновь вызывать желание. В первом исследовании 153 участникам сообщили, что они будут переписываться в режиме онлайн со своим партнером по поводу недавнего значимого события. На самом деле они взаимодействовали с исследователем, который отвечал им либо отзывчиво (например, «Ты, должно быть, прошел через очень трудное время»), что указывало на внимательность к взглядам партнера, либо равнодушно («Мне это не кажется таким уж плохим»).

Результаты, которые были составлены с помощью наблюдений и опросников, заполняемых участниками эксперимента, показали, что женщины испытывают сексуальное желание сильнее, взаимодействуя с отзывчивым партнером, чем при взаимодействии с нечутким. Любопытно, что в двух ситуациях реагирования мужское желание существенно не отличалось.

Во втором исследовании специалисты делали видеозапись 178 участников, в то время как они обсуждали личный случай в своей паре. Они обнаружили, что чем чаще один из партнеров проявлял внимание (к примеру, слушал, старался понять то, что говорил партнер, помогал ему чувствовать уважение и любовь), тем большее желания испытывал другой.

В заключительном исследовании 100 пар попросили вести ежедневные записи в течение шести недель, фиксируя уровень их сексуального желания и то, как партнеры реагируют на отзывчивое поведение. Специалисты обнаружили, что и мужчины, и женщины, которые воспринимали своего партнера как чуткого, были заинтересованы в сексе с ним, хотя для женщин этот эффект был сильнее, чем для мужчин. Дэвид Фредерик, доцент кафедры психологии здоровья в Университете Чапмана в Калифорнии, который не принимал участия в исследовании, отмечает:

«Для многих людей ощущение интимной связи и ощущение, что они поняты, — это действительно важная часть сексуальности… Если вы чувствуете, что ваш партнер подтверждает свою заботу, это заставляет некоторых людей стремиться к большему, и само подтверждение может привести к сексуальному желанию. Это может помочь кому-то выглядеть в глазах своего парнера лучше и привлекательнее в сексуальном плане».

Исследование было частично вдохновлено тем, что психологи называют парадоксом близости и желания — концепцией, которая гласит, что чем больше близость между партнерами, тем меньше выражено сексуальное желание между ними. Клиницисты уже давно анекдотично сообщают о том, что рассказывают им пациенты: близость и тесные взаимоотношения подавляют желание, а новизна и что-то непривычное возбуждает. Тем не менее Бирнбаум и Рейс утверждают, что парадокс близости и желания при определенных обстоятельствах не проявляется. Их результаты предполагают, что на снижение или увеличение полового желания влияет не просто наличие интимных отношений, а их контекстуальное значение. Бирнбаум отмечает:

«Отзывчивость пробуждает желание, потому что говорит о том, что партнера ценят и он заслуживает внимания. После этого секс рассматривается как поддержка дорогих сердцу отношений».

Дэвид Фредерик, ведущий автор опубликованного в этом году исследования по сексуальному удовлетворению и неудовлетворенности гетеросексуальных пар в долгосрочных отношениях, отмечает, что, возможно, не сближение как таковое приводит к снижению сексуальных отношений, а скорее снижение непредсказуемости и новизны — качеств, которые, как известно, вызывают высвобождение дофамина и «половой спешки». Но у некоторых пар чувства одобрения и близости способствуют сексуальному удовлетворению. Фредерик продолжает:

«Близость и страсть могут по-разному взаимодействовать друг с другом».

Источник: How to Keep the Passion Alive / Scientific American.

Обложка: © Robert Doisneau.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как сохранить живую страсть

Осваивать новое, чтобы жить настоящим

Петр Дмитриевский, семейный психолог

Отношения в паре — это «проект», в котором радость и боль, легкость и усилия сложным образом переплетены. И похоже, первоначальный период влюбленности — хитрый ход, придуманный природой, чтобы заставить нас соединить две жизни. В этом состоянии мозг вырабатывает окситоцин, амфетамин, эндорфин — вещества, которые влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви. Но это состояние временное, и не в наших силах продлить эту «биохимию».

Задача супругов в период охлаждения — не воспроизводить прежние ощущения, а вместе исследовать то, что препятствует близости, и искать новые ресурсы «здесь и сейчас». Скрытое недовольство блокирует взаимный интерес, но в разговоре о трудном двое могут заново узнать друг друга. Не менее важно вместе освоить новые сферы. Что бы ни выбрали партнеры, главное — испытать чувство обновления, свежести в отношениях. Эти переживания будут не такими интенсивными, как в начале романа, но более взрослыми и устойчивыми.

Научиться любить реального человека

Александр Усков, психоаналитик

Я не уверен, что чувства можно оживить какими-то приемами. Ведь в любви есть магия, загадка, которая не поддается контролю. Впрочем, все хорошее, включая и любовь, подвержено угасанию, и сохранить то, что у нас есть, не дать ему разрушиться — один из главных экзистенциальных вызовов, стоящих перед человеком. И тут действительно надо прилагать усилия: познавать и понимать себя, мотивы своих поступков, свои отношения с партнером. На этапе влюбленности мы идеализируем другого, и позже нас неизбежно ждут разочарования. Если отношения больше нас не устраивают, стоит задаться вопросом: может быть, мы нафантазировали себе партнера, которого нет на самом деле? Или нам все-таки интересен и нужен именно этот реальный человек? Мы сможем выдержать свое разочарование, злость, обиды, ревность и другие разрушительные чувства, только если в основе наших отношений лежит их подлинность.

Как сохранить страсть в отношениях

С. Ходукина:

Программа «Хотите поговорить об этом?». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт Гурген Хачатурян. Сегодня мы обсудим тему «Как сохранить страсть в отношениях?». Мы решили открыть цикл лекций, посвящённых сексологии.

Хотелось бы, наверное, даже начать не с темы нашего сегодняшнего эфира, а, в общем, с философского вопроса: почему секс, сексуальная жизнь – это важно? Может быть, это не так важно, как об этом говорят или, может быть, наоборот, это более даже важно, чем этому уделяется внимание. Наверняка, у Вас есть какой-нибудь философский ответ на философский вопрос.

Г. Хачатурян:

Философский ответ на философский вопрос. Секс, это важно, это весело, интересно. Вообще, это сближает и, в целом, жизнеутверждающее занятие. Проблема в отношениях, проблема в том, насколько это всё важно, действительно, не надуманно. Потому что, как уже сказал, секс, это очень важная часть нашей жизни, это, по большому счёту, единственный естественный способ создать новую жизнь. Поэтому все всегда с таким пиететом, с такой важностью к этому вопросу подходят. С другой стороны, этот же вопрос является в значительной степени табуированным, считается иной раз, что о нём говорить не пристойно или стыдно. Поэтому вопрос и проблемы есть, но говорить о них сложно, а иногда, или иногда не принято. Лучше уже мы с Вами об этом поговорим, чем будем находиться в неведении.

С. Ходукина:

Есть такое выражение: если проблемы в постели, то проблемы не в постели. Может ли быть такая ситуация, что у людей не складывается сексуальная жизнь, а отношения прекрасные? Такое бывает? Или стопроцентное перетекание этих областей одна в другую?

Г. Хачатурян:

Как во всех, многих психотерапии, да и в медицине, вообще, бывает всё, что угодно. Есть разной степени партнёрские отношения, в которых при отсутствии секса отношения будут, в целом, устойчивые, хорошие. Но, в большинстве своём, конечно, проблемы в сексуальной сфере, как правило, это отражение общего состояния личностных отношений или семейных отношений, если мы говорим о семье. Поэтому, да, если в постели есть какие-то проблемы, значит, надо их искать вне спальни.

С. Ходукина:

Не совсем, мне кажется, раскрыли тему. Почему важно? Может быть, есть медицинский термин, ещё что-то? Гормоны, например. Почему для людей это важно? Может быть, без этого можно жить и просто придумано? Есть же, наверное, люди, у которых не складывается регулярная половая жизнь. Они как-то живут. Почему эта тема такая важная? Вы сказали, например, потому что это естественный способ воспроизведения потомства. Но, мне кажется, люди не всегда занимаются сексом исключительно для воспроизведения.

Г. Хачатурян:

Естественно, это не только вопрос продолжения рода, это ещё и вопрос удовольствия, наслаждения, удовлетворения. Этот вопрос всегда стоит очень остро, всегда стоит особым валуном, в целом, в отношениях между людьми, насколько они друг друга удовлетворяют в сексуальном плане. Да, надо признать, что есть люди с разным темпераментом, с разным гормональным фоном, раз уж Вы хотите услышать медицинские термины. В зависимости от этого будет определяться и характер их сексуальных отношений с партнёром.

С. Ходукина:

Может быть такое, что человеку секс, в принципе, не нужен? Или он не пробовал так, как ему нравится, наверное.

Г. Хачатурян:

Нет. Нет, потому что это полное отсутствие сексуального желания. Мы будем избегать категоричных высказываний, но в подавляющем, в суперподавляющем большинстве случаев полное отсутствие сексуального желания — это свидетельство различного рода нарушений, либо эндокринных, либо органических, либо эмоциональных с точки зрения психиатрии.

С. Ходукина:

Возвращаемся к страсти. Что, вообще, такое страсть? Может ли быть секс без страсти? Можем ли мы разделять эти понятия: «страсть» и «секс»?

Г. Хачатурян:

Насколько я понимаю, страсть – это термин больше эмоционального характера, а секс – это механика процесса.

С. Ходукина:

Тогда можем определение дать, о чём мы сегодня будем говорить? Как мы будем рассматривать страсть, что мы под этим понимаем?

Г. Хачатурян:

Наверное, те, кто нас смотрит, думают, когда мы говорим о страсти: всегда ли секс такой, как на первом свидании или на первых свиданиях? Наверное, вот это вкладывается в понятие страсти, когда идёт буря эмоций, когда раскрывается восторг перед новым партнёром, перед новыми ощущениями. Это, действительно, подстёгивает и усиливает всю бурю эмоций, которые и без того сопровождают это прекрасное действо. Наверное, будем говорить об этом.

С. Ходукина:

Можно ли отделить понятие страсти от сексуальной жизни? Что такое страсть в отношениях? Как это может выглядеть? Можно ли сказать, что если людей, в целом, влечёт друг к другу, даже в плане общения или очень яркого проведения времени, то это тоже можно назвать страстью? Или нет, это желание?

Г. Хачатурян:

Нет, всё-таки, страсть, наверное… Приведём аналогию, возьмём извержение вулкана. Очень Фрейдовская аналогия, практически, фаллическая. Идёт сначала резкий выброс всего-всего в небо, а дальше лава спокойно стекает по склону вулкана. Примерно так же будут развиваться любые отношения. Сначала идёт резкий всплеск эмоций, который связан, опять-таки, с новыми впечатлениями, с новыми ощущениями, с фактором нового человека, радости, конфетно-букетного периода, как это называется. В дальнейшем, в любом случае, любые отношения будут из состояния бурного развития переходить в более плавное, спокойное русло, потому что, наверное, так надо. Всю жизнь жить на вулкане с одним человеком изматывает.

С. Ходукина:

Значит, мы можем ответить на вопрос наших зрителей и слушателей: как сохранить страсть в отношениях? Никак!

Г. Хачатурян:

Никак!

С. Ходукина:

Меняйте партнёра.

Г. Хачатурян:

Да. Но это не очень хороший вывод. Наверное, вывод следует сделать такой: это хорошо и нормально, когда отношения из страстных в одной сфере переходят в спокойные и гармоничные, возможно, впоследствии с взрывами, всплесками подстрастей между партнерами.

С. Ходукина:

Когда вначале всё очень, очень всё бурно, бурно и интересно, а потом становится спокойно, это даже звучит скучно. Все сейчас уйдут и скажут: «Ну, вот. Грусть какая».

Тогда, как сделать так, чтобы не стало совсем спокойно?

Г. Хачатурян:

Наверное, мы путаем «спокойно» и «всё равно». Есть категория людей, очень категорично мыслящих, именно из разряда тех, для которых либо отношения будут прямо «взрыв» мозга каждый день, либо уже абсолютно наплевать на человека – что он есть, что он нет. Хотя, в принципе, очень здорово, когда отношения после бурного и страстного начала переходят уже в хорошие, крепкие любовные отношения. Уже термин не страсть, а любовь, которая тоже вполне себе хорошее чувство. Наполняет сердца радостью, а жизнь смыслом.

С. Ходукина:

В чём есть минусы страсти? Потому что кто-то думает: «Классно было бы всё время жить на вулкане. Почему нет? Зато у тебя праздник каждый день».

Г. Хачатурян:

Серьёзно? Это, скажем так, праздник, после которого хочется застрелиться, мягко выражаясь. Потому что в любом случае, любая нервная система истощается и любые эмоции в больших количествах, вне зависимости от того, с каким знаком они идут, либо это супер-положительные, либо это супер-отрицательные, всегда будут изматывать. Нельзя всю жизнь жить в парке аттракционов. Рано или поздно это надоест. Ровно так же дело обстоит и со страстью в отношениях. Каждый день качели вверх-вниз. Через какое-то время устанешь, захочешь, утрированно говоря, сесть на диван и перевести дух. А твой партнёр подойдёт и будет требовать от тебя страсти. А ты страсти не даёшь в ответ, потому что ты уже просто устал, это абсолютно нормально. Человек подумает, что отношения охладели, всё, любви больше нет.

Если страсть уходит – не значит, что любви больше нет, значит, что отношения переходят из одной стадии в другую. В вопросе страсти надо знать, помнить, что, если уходит страсть, это не значит, что уходят отношения, это значит, что отношения изменяются, трансформируются. Поддерживать в дальнейшем всплески бурных эмоций – это уже работа и ответственность партнёров в отношениях. Если помните, фильм «Марли и я», когда немолодая уже пара после многих лет супружеской жизни, уложив детей спать, отдыхает в бассейне, и замечательная фраза, сказанная героиней Дженнифер Энистон в роли: «Здорово, что мы можем ещё друг друга удивлять!». В отношениях, действительно, классно, когда на протяжении многих лет отношений со всеми трансформациями, взлётами, падениями, бурями, когда Вы ещё можете себя удивлять. Это классно, к этому, наверное, надо стремиться. Такое моё мнение.

Если уходит страсть, это не значит, что уходят отношения, это значит, что отношения изменяются.

С. Ходукина:

Я буду подводить итоги, делать выводы. Получается, что падение страсти – нормальная ситуация в отношениях, совершенно нормальная, которая происходит у подавляющего большинства людей, и это хорошо. Как Вы правильно заметили, наверное, страх заключается в том, что люди путают переход отношений в спокойное русло с равнодушием. Как будто граница проводится между страстью, когда желание всегда, везде и сколько хочешь, и когда человеку становится всё равно, не хочется, скучно, неинтересно и так далее. А где находится граница нормального? «Нормальное» – слово плохое в психотерапии.

Г. Хачатурян:

Ненормального нет, да. Опять-таки, можно вспомнить потрясающие слова Зигмунда Фрейда: «Единственная форма сексуальных патологий – это полное отсутствие секса. Всё остальное – это вопрос предпочтений и вкуса». Тут, действительно, нет чего-то «нормального», есть ненормальная сексуальная жизнь. Вопрос частоты, качества, характера – это уже больше вопрос общения, как говорится: договариваемся обо всём на берегу.

С. Ходукина:

Сейчас мне пришла мысль в голову, что проблема-то появляется в тот момент, когда одному из партнёров становится неинтересно, скучно и не хочется, либо когда оба партнёра не желают.

Г. Хачатурян:

Нет, проблема началась ещё раньше.

С. Ходукина:

Я имею в виду, мы говорим про равнодушие либо одного из партнёров, либо, может быть, даже оба партнёра не желают никакого интимного контакта. Если взять два полюса, когда «страстная страсть», и когда совсем кому-то не хочется, или обоим не хочется, то что посередине?

Г. Хачатурян:

Давайте подумаем. Всё-таки, моё абсолютно укрепившееся мнение, что секс – это одна из форм, очень важных, интересная форма общения, в первую очередь. Тут дело не касается механики процесса, дело именно в том, насколько Вы с партнёром готовы выслушать друг друга со своими желаниями, предпочтениями, частотой и с неким компромиссом в этом общении. Соответственно, вся сексуальная жизнь строится по тем же законам, практически, что и в целом общение между двумя лицами, между двумя людьми. Тут надо очень внимательно относиться, в первую очередь, к себе, во вторую очередь, также внимательно относиться к своему партнёру, уважать его желания, его мнение – с одной стороны. А с другой стороны, стараться не бояться раскрываться и высказывать, что тебе хочется, что тебе нравится, может быть, о чём ты мечтаешь, о чём ты фантазируешь. Если будет определённая степень доверительности в отношениях, то и секс никогда не перестанет быть интересным, это всегда будет что-то новое, что-то зажигательное, что-то приносящее, действительно, удовольствие, а не просто рутинное действие.

С. Ходукина:

Получается, если люди о сексе разговаривают, они могут спокойно что-то обсудить, то, скорее всего, у них будет меньше проблем, чем у тех людей, которые совсем не разговаривают, и исключительно по этой теме сталкиваются в постели, и всё, потом разошлись, и никаких разговоров больше нет.

Г. Хачатурян:

Да. «В Советском Союзе секса нет» — известная фраза, всегда была табуированная тема отношения к сексу, что о нём разговаривать нельзя, постыдно или неприлично, она очень сильно укоренилось в подсознании неким архетипом отношений. Поэтому, первое, и самое главное, что хочется сказать: о сексе разговаривать можно и нужно, потому что никто не умеет читать ваши мысли, если Вы только не встречаетесь с победителем шоу экстрасенсов, к примеру. Никто Ваших мыслей не прочитает, никто о Ваших желаниях не догадается. Есть пары, в которых, я знаю, женщина может абсолютно спокойно посмотреть историю поисков в интернете своего партнёра, и через посещение определённого рода сайтов узнаёт, что его интересует, делает ему сюрпризы и, действительно, у них всё очень здорово.

С. Ходукина:

У них нашёлся интерес, способ взаимодействия, способ общения.

Г. Хачатурян:

Здесь, на самом деле, самый простой способ – просто, об этом поговорить, не закатывая глаза, не думая: «Фу, ты грязный извращенец!» или «Какой ужас! Какой ужас!» Нет, об этом надо говорить, и надо в отношениях уважать мнение и желания Вашего партнёра.

С. Ходукина:

Мне кажется, не так часто разговаривают люди о сексе, как, наверное, могли бы. Как говорить? Как это должно выглядеть? «Страшно, неудобно как-то, не говорили никогда и ладно». Обычно, наверное, примерно такое, состояние: «О чём разговаривать? Как-то живётся, и ладно». Как начать, в какой момент? За завтраком сказать: «Знаешь, дорогая…». И дорогая поперхнулась.

Г. Хачатурян:

Да, «взболтай мне, пожалуйста, яйца и, кстати, на завтрак я тоже хочу яичницу». Наверное, самое главное, не разговаривать об этом уже в процессе. Лучше об этом поговорить заранее, в более спокойной обстановке. Потому что в процессе, когда гормоны хлещут, все возбуждены, ждут экшена, какой-то отказ может быть воспринят слишком болезненно и, скажем так, в следующий раз возникнут большие вопросы: стоит ли начинать этот разговор снова? Некоторые коллеги сексологи рекомендуют об этом говорить за совместным просмотром специфических фильмов.

С. Ходукина:

Мне кажется, при просмотре фильма, там ситуация такая, что и процесс, наверное, начинается.

Г. Хачатурян:

Никто не сидит, опять-таки, за завтраком и не говорит: «Давай, попробуем вот так вот».

С. Ходукина:

Хорошо, а какой способ можем людям предложить? Конкретный способ взаимодействия, разговора на этот счёт? Как это должно выглядеть? Сидишь, действительно, никогда не говорил. 20 лет живут люди и никогда не обсуждали. Тихонечко, всё, что осталось в постели – всё осталось в постели, не обсуждали. Как им быть?

Г. Хачатурян:

Я представил себе сейчас эту семью, 20 лет человек молчит, никому ничего не говорит, а потом, раз — и говорит: «Дорогая, я хотел бы втроём!»

С. Ходукина:

«Хотел бы, чтобы ты меня отшлёпала теннисной ракеткой!» Тем не менее, мне кажется, что часто, как раз, так и бывает. Я не про ракетку, а про то, что люди много лет живут, и, действительно, никогда не разговаривали.

Г. Хачатурян:

Это не часто. Это очень часто.

С. Ходукина:

Как? Если это страшно, если человеку страшно, непривычно, не хочется из зоны комфорта выходить, какой ему можно посоветовать способ? Сказать, что это не страшно? Мужчина, или, неважно, женщина, может быть, скажет, а партнёр сильно поперхнётся и скажет: «Да, ты извращенец!». И всё. Он, в общем-то, именно этого и боится, наверное.

Г. Хачатурян:

Что можно сказать? Дорогие наши слушатели! Если у Вас в голове живут какого-то рода эротические фантазии и какие-то желания, то Вы абсолютно вправе допустить, что в голове у Вашего партнёра тоже есть какие-то желания и фантазии. Поверьте, этот человек точно так же сидит напротив Вас и мнётся, жмётся, хочет об этом поговорить, но ему стыдно. Поэтому, тут, наверное, в выигрыше, или сильнее, мудрее окажется тот, кто первый об этом заговорит. Поверьте, я не встречал пар, у которых не было фантазий. Просто они об этом не говорили, потому что боялись разговора, относились как: «Меня не поймут, меня назовут извращенцем». Так вот, понятно, желания бывают разные, но этот разговор должен состояться только потому, что в голове Вашего партнёра происходит то же самое, те же самые мысли, те же самые вещи. Он об этих же вещах думает и тоже хочет с Вами что-то обсудить. Поэтому, если Вы не можете поговорить напрямую на эту тему – начните обсуждать другие вещи, какие-то свои мысли, обсуждение фильмов. Может быть, не сразу категории «три икса», а лёгкой эротики.

С. Ходукина:

Кстати, хотела добавить, что даже если это не фантазии, даже если это не желания, то часто бывает, что партнёру что-то не нравится, но он об этом тоже не говорит 10 лет, считает ерундой, может быть.

Г. Хачатурян:

Ну, да: «Снимай носки!», например. Или, «Хотя бы, заштопай!».

С. Ходукина:

Свет выключай, или включай, наоборот.

Как Вы считаете, насколько хороший способ, например, если Вы сегодня слушали передачу, или смотрели, то начать с того, что сегодня была такая передача, и что-то такое обсуждали. Может быть, потихоньку к теме приходить. Что важным ещё можно отметить: даже если партнёр отреагирует не так, как Вы ожидали, или, действительно, назовёт извращенцем (всякое бывает), то, скорее всего, это его зажимы, его страх и стыд, поэтому такая реакция. Не стоит сильно переживать.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно! Опять-таки, не забывайте, что, начав эту игру или этот путь в Ваше партнёрское сексуальное неизведанное, этим первым шагом Вы сделали уже очень большую дорогу. Может быть, первая реакция и будет: «Пошёл вон, старый извращенец!» Да, но, всё равно, эта информация останется в голове, и партнёр будет думать: «Он об этом думает». Это заставит его тоже об этом думать, или думать о чём-то своём. Рано или поздно Вы к этому разговору, всё равно, вернётесь. Наверное, будет дополнительным намёком о том, что не надо ждать 10 лет перед этим разговором, начните его прямо сейчас, и, глядишь, лет через 10 Вы созреете до разговоров по душам.

С. Ходукина:

То есть даже начало разговора, «Знаешь, я тут подумал, что мы 10 лет с тобой этого не обсуждали» – вполне себе.

Г. Хачатурян:

Вариантов масса. Или, знаете, приходят люди в аптеку и рассказывают: «А у моего друга есть проблема». Тоже можно немножко обезличить ситуацию, сказать: «А у моего друга есть такие желания». Все обычно прекрасно понимают эти намёки, о каких друзьях мы говорим.

С. Ходукина:

Хорошо, возвращаемся к страсти. Может быть, есть лайфхаки? Если в интернете открыть: «Как сохранить страсть в отношениях?», то подавляющее большинство пишет: «Езжайте на Бали». Может быть, есть более дешёвые и простые способы?

Г. Хачатурян:

В Пятигорск. Или на дачу.

С. Ходукина:

Женщине обычно советуют купить бельё. Кстати, в основном, все советы почему-то пишутся для женщин. Или, может быть, в женских журналах. Обычно в мужских журналах пишут совсем другое. Как сделать так, чтобы маленькие страсти, как мы их назвали вначале, не суперизвержения, а небольшие извержения вулкана, страсти в отношениях, как сделать так, чтобы они сохранялись, чтобы они были, чтобы не становилось скучно? Один из способов мы уже сказали, что можно просто разговаривать. Если Вы с партнёром разговариваете, если Вы рассказываете, что «мне бы хотелось вот это», «а мне бы вот это хотелось», то, скорее всего, сексуальная жизнь не будет скучной, потому что у Вас будет что реализовать интересное. Может быть, это даже совершенно банальные вещи: кому-то хочется зажечь свечи, кому-то хочется потушить свечи, кому-то места простые, не важно. Совершенно легко реализуемые вещи, которые партнёру несложно сделать. Это целое пространство для реализации, что-то новое пробовать. А что ещё, помимо разговора? Если люди, всё-таки, пока до разговора не созрели, или без разговора, нет возможности сохранить нормальные сексуальные отношения?

Г. Хачатурян:

Мне кажется, без разговора такого рода отношения будут носить больше насильственный характер. Хорошо об этом говорить, либо на языке невербальных жестов показывать своё желание или намерение.

Хороший вопрос Вы поставили: как дать понять человеку, какие есть простые способы поддерживать страсть? Ладно, давайте я попробую остаться романтиком до конца, и скажу, всё-таки, что секс — это отражение, это зеркало, краткий конспект всех отношений, таких, какие они есть. Если Вы с утра назвали своего партнёра бездушной скотиной, или баобабом в бигуди, то, наверное, не стоит ждать, что вечером Вас настигнет страсть в кружевном белье. Отношения, воодушевление по поводу своего партнёра надо поддерживать сегодня, в таком случае, вечером Вам, может быть, что-то и обломится. Это очень простая мудрость: не ждите хорошего секса, если Вы в течение всего остального времени, всего остального дня относитесь к Вашему партнёру, мягко скажем, пренебрежительно. Если Вы не ухаживаете, не дарите подарков, не говорите красивых слов.

С. Ходукина:

Вы говорите про отношение к женщине?

Г. Хачатурян:

Да, но кто сказал, что мужчины тоже не любят и не ждут красивых слов или знаков внимания?

С. Ходукина:

Про мужчин, можно сказать, вы его достоинство унижаете, ворча: «Что ты тут разбросал носки!», вместо того, чтобы похвалить.

Г. Хачатурян:

Совершенно, совершенно верно, «Разбросал!». Краеугольный камень всей психотерапии, разбросанные носки, которые разрушают семьи и обламывают либидо. В течение дня стоит наладить отношения с партнёром, во-первых. Во-вторых, если, например, Ваш партнёр весь из себя такой молодец, делает комплименты – относитесь к этому, как к комплименту! Не пытайтесь, не игнорируйте, по крайней мере, эти знаки внимания, которые к Вам оказываются. Потому что, Вы не поверите – опять-таки, касается как мужчин, так и женщин – действительно, очень сильно обижает, когда ты к человеку со всей душой, а тебе в ответ ничего.

С. Ходукина:

Надо замечать знаки внимания.

Г. Хачатурян:

Надо замечать, конечно, потому что это всё для Вас. С одной стороны, человек высказывает так свою любовь, а с другой стороны в завуалированной форме просит что-то в ответ. Как женщина хочет быть позитивно оценена своим мужчиной, так и мужчина, воспитанный в условном духе рыцарства спальных районов, тоже ждёт, что его принцесса скажет, какой он мужчина, какой он молодец, как он много для неё делает. Это всё очень важно и очень хорошо, в целом, влияет на гигиену сексуальной жизни – так называется. Общий заряд взаимного восторга, в любом случае, передаст смелости к вечеру уже наконец открыть рот и сказать: «Давай, попробуем, вот так вот».

Знаки внимания, комплименты важны как для женщин, так и для мужчин. Умейте их делать и принимать.

С. Ходукина:

Если тебе сказали раньше, что ты делаешь всё не так, например, то слишком маленький шанс, что мужчина предложит что-то новенькое, потому что он будет опасаться, что тут он тоже не так. Невесело.

Г. Хачатурян:

Действительно, очень невесело. Это может разрушить даже очень крепкие отношения, к сожалению.

С. Ходукина:

Если, опять же, говорить про лайфхаки. Мы сейчас уже исходим из того, что у нас есть две важные составляющие для поддержания положительных, удовлетворяющих обоих людей сексуальных отношений. Во-первых, это разговор. Разговор – это, так скажем, базис. Он добавляет плюс сто очков к улучшению отношений.

Г. Хачатурян:

Не забывайте, что женщины любят ушами.

С. Ходукина:

Да и мужчины, наверное, тоже. Нет? Все люди любят ушами.

Затем мы говорили о том, что нормальные отношения, уважительные друг к другу, тоже повышают вероятность и нормальных сексуальных отношений, потому что это перетекает, как в начале я говорила, из одной области в другую. А если говорить про лайфхаки? Например, отправлять друг другу нежные слова, фотографии, что-то такое?

Г. Хачатурян:

Это тоже, по большому счёту, разговор. Не разговор, но, как игра. Секс никогда не начинается прямо в постели. Он начинается заранее.

С. Ходукина:

Мне кажется, у многих начинается в постели по расписанию.

Г. Хачатурян:

Бывает и такое. Но, если Вы хотите хороших, интересных сексуальных отношений, то, пожалуйста, запомните, что секс не начинается с кровати. Это игра, это, практически, ежедневные соблазнения в ежедневном режиме. Пожалуйста, интригуйте, захватывайте друг друга каждый раз по-новому! Поверьте, насколько это интересно! Есть многие клиенты или пациенты, которые ко мне приходят, говорят примерно одинаковые слова, что в постели, в кровати не хватает страсти, не хватает разврата. Говоришь: «Вау, ребята, не хватает – так устройте!». Они опять уходят от темы, об этом не говорят. Они думают, что это должно произойти само по себе.

С. Ходукина:

Причём, каждый из партнёров думает.

Г. Хачатурян:

Каждый из партнёров. Интересно проследить, как всё это дело происходит. Например, возьмём условную семью, со своими условными десятью годами совместной жизни, где секс по выходным, по праздникам и коротким дням рабочей недели. Такая вот грустная-грустная, печальная семья. Мы, всё-таки, будем реалистами: сексуальное желание, сексуальное влечение есть у всех и всегда, вне зависимости от того, с какой регулярностью у них будет секс. Стандартные мужчины среднего возраста, недополучив сексуальной разрядки, будет её искать. Он будет искать на стороне, полезет на сайты с известным содержимым, там он увидит картинку.

Мужчина либо уходит, ищет ощущения на стороне, либо, скажем так, в более томном режиме ищет определённого рода контент, видит потрясающие картины женщин, которые хотят всегда и везде, будь ты сантехник или краснодеревщик. Эта картинка подстёгивает его мысль о том, что в жизни так и должно быть, забывая на секундочку о том, что порно – это порноиндустрия, зачастую, имеющая мало отношения к реальной жизни. Но он будет хотеть в отношениях именно такого, что он видит на картинке.

Сексуальное желание, сексуальное влечение есть у всех и всегда.

С. Ходукина:

И, если у него не так, то будет думать, что с ним что-то не так.

Г. Хачатурян:

Да, что с ним что-то не так. Или он, всё-таки, уйдёт на сторону и там будет постоянно встречать абсолютно, наверное, более адекватные отношения сексуальной жизни, не то, что показывает этот контент. Это будет всё больше и больше разрушать его сексуальную даже не самоидентичность, но представления о сексуальной жизни, как о чём-то существующем по определённом правилам, не соответствующем порнокартинке. Это, действительно, очень большая тема. Большое количество исследований, посвящённых тому, насколько порноиндустрия разрушает сексуальные отношения. С одной стороны, помогает, а с другой стороны, разрушает, если порно идёт только со стороны одного из партнёров, когда он строит своё представление о реальной сексуальной жизни именно по порнографическому контенту. Поэтому, дорогие наши слушатели, возвращаясь к первоначальной мысли, реальные сексуальные отношения, это не всегда то, что Вы видите в интернете в этих фильмах.

С. Ходукина:

Постараемся подвести какие-то итоги и, может быть, ещё что-то добавить. Получается, во-первых, важный момент, что постоянная страсть, это не сама цель и утихание фейерверка и извержения вулкана, как это бывает обычно в начале отношений. Это совершенно нормальная ситуация, человек не может постоянно жить в нестабильном эмоциональном состоянии.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Грубо говоря, отношения переходят из одной плоскости в другую. Если сначала они были бурные, то буря проходит, они становятся более глубокими, более осмысленными, более, даже, чувственными, наверное. Потому что на фейерверке очень сложно иногда бывает понять человека, не хватает на это времени.

С. Ходукина:

То есть это про другое. Там тоже интересно и весело, но другая ситуация. Второй очень важный момент, это научиться разговаривать, даже если у Вас не происходило никогда такого разговора, вне зависимости от того, сколько лет уже Вы вместе, в отношениях. Нужно попробовать, нужно начать, это не страшно. Можно издалека, можно несколько раз заходить на тему, если партнёр не готов. Но это совершенно нормально. Даже совершенно нормально, если Ваш партнёр как-то не так реагирует, может быть, слишком эмоционально и для Вас дискомфортно, потому что для него тоже непривычно. Это решает сразу большое количество проблем. После того, как у Вас состоялся разговор, то в постели можно намного более интересно и приятно для обоих партнёров проводить время, потому что Вы можете доносить друг для друга, что для Вас было бы интересно, что Вам нравится, что не нравится. Это, могут быть совершенно просто реализуемые вещи, не обязательно, как из фильмов.

Что ещё? Как Гурген сказал, я постараюсь попробовать подытожить, что понятие прелюдия не относится исключительно к постели, или к предварительным ласкам. Это может быть в течение всего дня, может быть, SMS-ки, комплимент, поглаживание, неважно, в каком месте. Поддержание страсти — это постоянный процесс, это не только то, что происходит в постели, это то, что происходит в Вашей жизни, в Ваших отношениях. В первую очередь, это, конечно, уважительное отношение к своему партнёру. Если у Вас отношения не доверительные, не уважительные друг к другу, то очень мала вероятность, что в постели будет складываться так, как всем приятно. Поэтому мы Вам желаем любить партнёров.

Г. Хачатурян:

Я бы последним пунктом, наверное, добавил, если что-то из этих пунктов у Вас не получается, то, пожалуйста, не ищите образцы идеальной для Вас сексуальной жизни на стороне, в рассказах Ваших друзей или в контенте непристойного содержания. Потому что, зачастую, это либо не соответствует действительности, либо, в целом, разрушает отношения. Если что-то в отношениях, в сексуальных в том числе, Вас не устраивает, то всегда пытайтесь решить это вместе со своим партнёром. Не пытаясь получать где-то вне.

С. Ходукина:

Это был канал Медиадоктор, программа «Хотите поговорить об этом». В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.

Любовь и секс. Как сохранить страсть в отношениях?- Pink.ua

Что такое желание? С чего начинается плохой секс, и как сохранить страсть в длительных отношениях? На волнующие вопросы отвечает бельгийская психотерапевт, исследовательница противоречий между необходимостью безопасности и свободы в отношениях Эстер Перель.

Современное понятие желания

На конференции «TED» Эстер Перель рассказывает, что желание — основное понятие современной любви индивидуалистического общества. Первый раз за историю человечества пары стараются поддержать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе не потому, что хотят детей.

В длительных отношениях это сложно сделать, потому что нужно согласовать две фундаментальные человеческие потребности — в безопасности (защите, постоянстве) и приключениях (тайне, неизведанном). Раньше эти понятия не совмещались. Брак считался экономическим институтом, где партнеры заботились о социальном статусе, преемственности, воспитании детей. Новое поколение хочет, чтобы партнер был лучшим другом, доверенным лицом и заодно страстным любовником.

Приходим к одному человеку и просим дать то, что когда-то обеспечивала целая деревня. Мне нужна новизна, но нужны близкие отношения, и сюрпризы тоже нужны. Принимаем это и считаем, что игрушки для взрослых — ключ к спасению.

, — смеется Эстер Перель.

Тайна воображения

Когда любим — хотим знать возлюбленного, когда желаем – нас не интересует предрешённое, известное заранее. Тайна эротики заключается во взаимосвязи любви и страсти.

Эстер Перель спрашивала людей разных возрастов, религий и национальностей, когда их больше всего влечет к партнеру. Первая группа ответила, что, когда любимый человек далеко. Вторая — когда партнер блистает на сцене, занят любимым делом, ему уделяют внимание на вечеринке. То есть, когда видят человека сияющим, уверенным и не нуждающимся в поддержке. Третья группа акцентировала внимание на общей вовлеченности и ответила: «Например, когда мы смеемся над одной шуткой».

Психотерапевт объясняет, что часто желание возникает, когда появляется чувство новизны. Речь не о новых позах инаборе методов соблазнения. Секрет в том, чтобы открыть другую часть себя.  

Как говорил Пруст: «Познание тайны не состоит в том, чтобы посетить неведомые страны, а в том, чтобы смотреть на мир глазами другого человека». Я смотрю на этого человека и моментально меняю восприятие. Остаюсь открытым для загадок, которые живут рядом.

Секс — это не то, что вы делаете, а место, куда хотите пойти. Это пространство внутри, куда вы входите с другим человеком. Куда отправитесь на этот раз? Какую свою сторону откроете? Что стремитесь выразить? Будет ли это место духовного единения, озорства или там вы сможете отдаться и не быть ни за что ответственным. Секс — это язык», — аргументирует Эстер Перель.

Человек — единственное существо, у которого есть эротическая жизнь, которое может заниматься любовью часами, блаженствовать, представляя это. Мы способны чувствовать, когда ничего не происходит. Поэтому основа успеха – воображение.

Когда теряешь интерес?

Женщина не может быть раскованной, когда бдительна и встревожена. Эстер Перель говорит: «Кто прочувствовал эротику, знает как сохранить в себе жизнь».

Многие пары жаловались психотерапевту, что им хочется больше секса, но на самом деле нуждались в хорошем сексе— вибрации энергии и полноте чувств.

Я потерял интерес, когда не чувствовал себя живым, когда мне не нравилось мое тело. Когда не было времени для себя. Когда не чувствовала, что у меня есть право хотеть, получать удовольствие

, — эти слова близки многим.

Когда я возбуждаюсь?

Желание сопровождается чувствами-антонимами любви — ревностью, агрессией, силой, чувством собственности. Ночьювозбуждение ощущается сильнее, потому что нас влечет к тому, против чего будем бастовать днем.

Мы хотим оставаться собой в присутствии другого, и потребность в отношениях с одной стороны и обособленности с другой — постоянно соперничают. Эстер Перель советует сравнить себя с маленьким ребенком, который сидит на коленях, но когда-то покинет уютные стены, чтобы открывать новое. Так зарождается желание, которому чужды излишняя ответственность и защита. 

Секс был сногсшибательным, потому что в самом начале близость не была настолько сильной, чтобы привести к угасанию страсти. Чем больше я привязывался к человеку, чем большую ответственность ощущал, тем меньше мог себе позволить в его присутствии. Вы не возбуждаетесь, потому что находитесь в теле и голове другого человека.

, — объясняет психотерапевт.

Что делать парам для поддержания желания?

• Каждый обладает сексуальной неприкосновенную. Существует личное эротическое пространство.
• Прелюдия – это не то, чему посвящают пять минут. Она берет начало в конце предыдущего оргазма.
• Эротическое пространство создаете там, где можно покинуть рабочее место. Перестань быть примерной,ответственной и обеспокоенной. Ответственность и желание противоречат друг другу.
• Страсть похожа на луну: может убывать и прибывать.
• Пары, которые знают как вернуть желание, раскрыли большой миф о спонтанности.

Все, что может произойти случайно, они испытали в своих продолжительных отношениях. Совершенный секс — заранее продуманный, сознательный и намеренный. Это понимание и присутствие.

, — завершает Эстер Перель.

Поэтому, если секс в отношениях испортился, не стоит жить с чувством вины. Отпусти зажатость, прими себя, включи силу воображения и не будь слишком требовательной. К себе, в первую очередь.

По материалам «TED: Секрет поддержания страсти в длительных отношениях».

Источник: Youtube.

Текст: Алена Короп

15 способов сохранить страсть в длительных отноше

Мы никогда не знаем, что нас ждет за тем горизонтом, за который уезжает свадебный кортеж со счастливыми молодоженами. Но мы надеемся на то, что впереди будет «и жили они долго и счастливо», но как же обстоят дела на самом деле?

Как показывает практика, почти все пары, прожившие в браке больше пары лет, отмечают, что бывают кризисы, острые, затяжные, и бывают проблемы в отношениях, которые гасят чувства. Но все же, если выходить замуж и жениться по любви, то любую искру страсти можно поддержать и распалить до пламени! А психологи не устают фонтанировать советами, как этого добиться.

Маркетиум предлагает вам 15 самых действенных, на наш взгляд, способов, которые помогут сохранить романтику и страсть.

1. Поцелуи на ночь

bibo

Никогда не пренебрегайте такой мелочью, как поцелуй на ночь или перед уходом на работу. Это часть только вашего ритуала, которая делает супругов ближе.

2. Обязательства

Вступая в брак, вы должны понимать. Не просто кивать, а на самом деле понимать, что это не игра, а серьезные обязательства друг перед другом на всю жизнь. Иначе потом вы просто можете разочароваться или вам наскучит жизнь в браке. Нужно быть готовым к тому, что рутины в браке больше, чем годовщин и праздников.

3. Сила подарков

Делайте друг другу маленькие приятные подарочки. Идеально, когда они совершенно неожиданные и понятны только вам двоим.

4. Я люблю тебя

Это самое верное, самое сильное и самое прекрасное слово, которое вы можете сказать супругу или супруге. Поверьте, это не просто фраза, это магическое заклинание, которое с каждым произнесением укрепит ваш союз.

5. Пыль в глаза

Никогда. НИ-КОГ-ДА! Не выясняйте отношения на людях. Не подшучивайте, не подкалывайте, не рычите друг на друга. Перед глазами публики вы должны излучать любовь и счастье. И это не обман, не наигранность, это сильная броня вашим отношениям.

6. Взаимопомощь

Чаще помогайте друг другу. С работой по дому, с заботой о детях или даже советом по трудовым обязанностям. Это тоже прибавит вам взаимопонимания и теплоты.

7. Надежный тыл

Никогда никому не позволяйте говорить о вашей паре плохо. И сами никогда не говорите плохо о своей половинке. Даже в сердцах.

8. Отвечайте на каждый звонок

Если ваш муж или жена звонит вам, пишет СМС или обращается, пока вы сидите перед телевизором или в книжке, ответьте. Найдите минутку и обязательно ответьте. Если же вы заняты так, что просто нет ни секунды, найдите полсекунды дать своему партнеру знать, что вы очень заняты, но найдёте время ответить позже.

9.

Доброе слово и кошке приятно. А как насчет того, чтобы в банальное «Спасибо» после ужина или за совет вложить всю свою любовь и ласку, произнести его так, чтобы это «Спасибо» стало лучшим подарком!?

10. Гасите конфликт

love-shops

Если из-за одного из вас случилась неприятная ситуация, сорвалась поездка, не прошла бронь в отеле или пропали деньги, возьмите себя в руки. В конце концов, нет ничего важнее здоровья и ваших чувств. Вместе вы найдете способ решить проблему, а порознь вы только усугубите положение конфликтом.

11. Уважайте время друг друга

У вас появились планы на вечер? Командировка, встреча с друзьями или аврал на работе? Скажите об этом максимально заранее, и вы избежите недовольства от просидевшей весь вечер дома половинки.

12. Касайтесь друг друга

Да-да! Касайтесь друг друга. Ходите под руку или за руку, если вам это нравится, опускайте голову на плечо супругу, обнимайтесь, гладьте, целуйте запястья. Чем больше вы прикасаетесь друг к другу, тем прочнее контакт между вами.

13. Уделяйте внимание

Если вы обедаете или пьете кофе в кафе с супругом, смотрите с ним или с ней кино или просто гуляете по городу, смотрите на него, уделяйте внимание ему. Не пишите смс друзьям, не звоните коллегам и, Боже упаси, не провожайте взглядом каждого проходящего мимо мужчину или женщину, красивую одежду или проезжающий автомобиль.

14. Занимайтесь сексом!

Не говорите о нем, не думайте. А занимайтесь. Не хочется? Все равно занимайтесь. Он разжигает страсть и делает связь между партнерами сильнее. Это самый лучший способ наладить отношения!

15. Главное правило

nakonu

ВСЕГДА! ВЫБИРАЙТЕ! ЛЮБОВЬ!

Родители, дети, друзья, интересные книги, фильмы или работа. Все это временно. Все они приходят и уходят, и только с супругом рано или поздно вам придется остаться один на один, и только от вас зависит, будет ли это приятное или неприятное общение.

Откровенно говоря, глядя на эти простые, прямо скажем, примитивные пункты, на глаза наворачиваются слезы. Потому что мы пропускаем 90% из них мимо ушей, а затем идем к психологам, чтобы спасать свой брак. А ведь все так просто?

2/2/2 – схема сохранения романтики в браке

Секрет счастливых отношений

Любовь и страсть. Как сохранить эти чувства в отношениях?

Немногие семейные пары сумели сохранить волшебное чувство любви и страсти, взаимопонимания и близости. Как вернуть в отношения любовь и страсть – актуальная и весьма распространенная проблема семейных пар или молодых людей, которые находятся в длительных отношениях.

Неужели не существует способа, чтобы вновь разжечь чувства любви и страсти? Если бы вы к своему партнеру всегда испытывали то влечение, которое у вас было в самом начале ваших отношений, то не было бы необходимости изменять или просто заглядываться на других свободных и более привлекательных особей противоположного пола. Без сомнения, каждый из нас желает, чтобы все наши старания, которые мы вложили в отношения, окупились, хотим избежать развода, стремимся, чтобы наши чувства любви были надежными, прочными, длительными и непоколебимыми, а также наш партнер был счастлив с нами.

Приходилось ли вам с завистливым восхищением наблюдать пары, связанные настоящей, всепоглощающей, страстной любовью. Вы заметили, что они даже похожи друг на друга. Всегда умеют сказать нужные слова в нужный момент, они умеют смотреть друг другу в глаза, искренне улыбаться. Как у них получается сохранить отношения идеальными?

И не верьте, что для сохранения в отношениях любви и страсти не нужно прилагать никаких усилий. Если вы стройны, богаты, красивы – это еще не залог счастливой любви и гармоничных отношений. Даже многие самые красивые и известные люди мира не сумели обрести настоящую любовь. Соблазнить им, может, удалось, а вот удержать человека рядом с собой еще надо постараться. Ошейник или наручники, конечно, могут помочь в этом деле, но только, если их использовать в других целях. )))

Какими знаниями и секретами необходимо обладать, чтобы сделать отношения гармоничными? Что нужно делать, чтобы сохранить свою чувственность, страсть, влечение, желание любить для одного партнера? Этот вопрос очень непростой. И ответ знает тот, кто достиг в этом вопросе больших успехов. К сожалению, таких людей мало. Кстати я предлагаю развить эту тему в данной статье. А кто обладает полезными советами, прошу их оставлять в комментариях.

Начнем с самого начала, с самого зарождения ваших чувств! 🙂 Что нас привлекало в партнере во время влюбленности, ведь запах партнера остается без изменений на протяжении всей его жизни, его внешний вид, стиль одежды, характер, привычки — прежние. То есть, все то, за что вы его полюбили, остается при нем и во время вашей совместной жизни. Может просто нам становится скучно? Раньше нас притягивала неизвестность в партнере, а когда вы стали предсказуемыми друг для друга, перестали стесняться, не боитесь показаться смешными или глупыми, пропала интрига. Да, может, взамен влюбленности и страсти вы получили такие ценные чувства близости, родства, доверия, взаимоуважения, привязанности – это превосходно, но все равно чего-то не хватает.

Любовь и страсть. Как снова стать страстной?

[go]
Воспользуемся советами психологов. Если у Вас возникли проблемы в отношениях, то первым делом, чтобы изменить ситуацию к лучшему, необходимо начать с изменений себя.

Все проблемы начинаются с нас самих и наших мыслей. Если у женщины пропало чувство страсти к мужчине, то партнер играет в этом только второстепенную роль. Когда вы внезапно теряете интерес к сексу, вы теряете контакт со своим телом. Перестаете чувствовать себя желанной и достойной любви. И не думайте, что кто-то должен в вас разбудить страсть, это ваша обязанность, вам самой следует заводить себя. Когда женщина находится в свободном полете и поиске объекта для любви, она ведет себя как дикая кошка, она притягивает как магнит и соблазняет, а после достижения желаемого ей больше не надо преподносить себя так вызывающе и страстно. Получается, что мы подсознательно регулируем наши чувства страсти.

Любовь и страсть — способы сохранения этих чувств

• Учить женщину, как стать страстной, не надо. Ее природа — соблазнять. Она знает, что для этого надо. И даже не в одежде или прическе дело, главное – желание, раскрепощение, чувственность, любовь к себе. А прическа, одежда, макияж, уход за телом, активный и здоровый образ жизни помогут женщине полюбить себя и обрести уверенность в своей сексуальности. Мужчины – вы стимул для нашего совершенствования, не скупитесь на приятные слова и комплименты.
• Чтобы открыть себя партнеру по-новому, вам необходимо развить в себе новые качества. Новые увлечения, новый образ жизни повлияют не только на вас, но и внесут коррективы, положительные перемены в ваши отношения. Партнер посмотрит на вас по-другому, и вы в его глазах только станете лучше.
• Главное – умение общаться с мужчиной, обрести взаимопонимание и поддержку.
• Мы должны принять любимых такими, каковы они есть на самом деле, со всеми достоинствами и странностями. Все неидеальны. И даже качества, за которые вы своего партнера обвиняете и упрекаете, для другого человека были бы в радость.
• Если вы по-настоящему влюблены в партнера, вы настроены с ним на одну волну и склонны поступать так же, как и он. Это правда. Любовь – это отражение в вашем партнере Вас. Вам не должно быть лень делать приятное друг для друга.
• Старайтесь находить для себя время и удовлетворения личных потребностей, иногда за заботой о своем партнере вы можете забыть о себе. Женщины, не ленитесь ухаживать за собой.

Дорогие читатели и читательницы! Желаю Вам постоянно чувствовать любовь и страсть к Вашим избранникам! 🙂

Узнайте 10 способов разжечь страсть в вашем браке

Разжечь страсть в вашем браке. Джейсон и Кендра женаты 12 лет и имеют троих детей. Большинство их разговоров касается работы, домашних дел, занятий детей и мирских аспектов несвежего брака.

Кендра говорит об этом так: «Я люблю Джейсона, но страсти больше нет».

Когда Кендра роняет бомбу, Джейсон отвечает: «Я думал, что у нас все хорошо, правда.Несмотря на то, что мы больше не занимаемся сексом, это похоже на фазу, которую мы переживаем. К тому времени, как я ложусь спать ночью, у меня не остается сил ».

По общему мнению, Кендра и Джейсон были страстными в первые годы своего брака. Однако за последние несколько лет их сексуальная жизнь сократилась, и они редко проводят время вместе без детей. Кендра ищет Джейсона для сексуальной близости, и Джейсон часто отстраняется.

По мнению экспертов, наиболее частая причина, по которой пары теряют страсть друг к другу и прекращают сексуальную близость, — это паттерн «преследователь — дистанцирующийся», который со временем развивается.Доктор Сью Джонсон называет модель «требование-отказ» «протестной полькой» и говорит, что это один из трех «демонических диалогов». Она объясняет, что когда один партнер становится критичным и агрессивным, другой часто занимает оборонительную позицию и отстраняется.

Исследование тысяч пар, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что у партнеров, которые придерживаются этой модели в первые несколько лет брака, вероятность развода превышает 80% в первые четыре-пять лет.

Способствовать эмоциональной близости

Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости.Другими словами, если вы надеетесь улучшить свои физические отношения, вам нужно сначала поработать над эмоциональной связью. Сосредоточьтесь на том, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера и сообщить о своих потребностях с любовью и уважением.

В книге Наука доверия доктор Готтман объясняет, что парам, которые хотят возродить свою страсть и любовь, необходимо повернуться друг к другу. Практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, даже если вы не согласны. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, вместо того, чтобы защищаться.Оба партнера должны говорить о своих чувствах с точки зрения положительной потребности вместо того, что им нужно , а не .

Согласно д-ру Готтману, выражение положительной потребности — это рецепт успеха как для слушателя, так и для говорящего, потому что он передает жалобы и просьбы без критики и обвинений. Доктор Готтман говорит: «Для этого требуется мысленная трансформация того, что не так с партнером, на то, что партнер может сделать, что сработает. Спикер действительно говорит: «Вот что я чувствую и что мне нужно от вас.’”

Возродить сексуальную химию

На ранней стадии брака многие пары едва выходят на свежий воздух из-за возбуждения от влюблённости. К сожалению, это блаженное состояние не длится вечно. Ученые обнаружили, что окситоцин (гормон связи), выделяемый на начальной стадии влечения, вызывает у пар чувство эйфории и возбуждение от физического прикосновения. На самом деле он действует как наркотик, давая нам немедленное вознаграждение, которое связывает нас с нашим возлюбленным.

Держаться за руки, объятия и нежные прикосновения — отличные способы подтвердить свою любовь к партнеру. Физическая привязанность создает основу для сексуальных прикосновений, направленных на получение удовольствия. Секс-терапевт и педагог доктор Майкл Стисма рекомендует вам поставить цель удвоить продолжительность поцелуев, объятий и чувственных прикосновений, если вы хотите улучшить свой брак.

Сексуальное влечение трудно поддерживать в течение долгого времени. Например, Кендре и Джейсону не хватает страсти, потому что они не хотят терять контроль и проявлять уязвимость. В результате они избегают секса и редко касаются друг друга. Секс-терапевт Лори Уотсон говорит: «Большинство сексуальных проблем возникает из-за межличностной борьбы в браке.”

Вот 10 советов, как вернуть страсть в ваш брак:

1. Измените свой привычный образ начала секса

Может быть, вы отказываетесь от своего партнера или слишком сильны. Избегайте критики друг друга и прекратите «игру виноватых». Смешайте вещи, чтобы положить конец борьбе за власть. Например, те, кто находится на расстоянии, могут захотеть чаще инициировать секс, а преследователи пытаются найти способы сказать своему партнеру «ты сексуальный» тонкими способами, избегая при этом критики и требований близости.

2. Чаще держитесь за руки

По словам автора доктора Кори Флойда, держание за руки, объятия и прикосновения могут высвобождать окситоцин, вызывая успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он также выделяется во время сексуального оргазма. Кроме того, физическое воздействие снижает уровень гормонов стресса — снижение суточного уровня гормона стресса кортизола.

3. Разрешить натяжению

Наш мозг испытывает большее удовольствие, когда ожидание награды продолжается некоторое время, прежде чем мы ее получим.Так что не торопитесь во время прелюдии, делитесь фантазиями, меняйте места и делайте секс более романтичным.

4. Отделите половую близость от рутины

Планируйте интимное время и избегайте разговоров о проблемах в отношениях и домашних делах в спальне. Сексуальное возбуждение резко падает, когда мы отвлечены и в стрессе.

5. Найдите время для общения со своим партнером

Попробуйте разные занятия, которые доставят вам обоим удовольствие. Получайте удовольствие от ухаживаний и практикуйте флирт как способ разжечь сексуальное желание и близость.Доктор Готтман говорит, что «все хорошее, что вы делаете в отношениях, — это прелюдия».

6. Сосредоточьтесь на ласковых прикосновениях

Предложите партнеру погладить спину или плечо. Люди ассоциируют прелюдию с половым актом, но ласковые прикосновения — это мощный способ продемонстрировать и разжечь страсть, даже если вы не обидчивый человек.

7. Старайтесь быть более эмоционально уязвимыми во время секса

Поделитесь с партнером своими сокровенными желаниями, фантазиями и желаниями.Если вы боитесь эмоциональной близости, подумайте о том, чтобы заняться индивидуальной или семейной терапией.

8. Сохраняйте любопытство в отношении сексуальной близости

Экспериментируйте с новыми способами доставить друг другу удовольствие. Смотрите на секс как на возможность со временем лучше узнать своего партнера.

9. Варьируйте, какой у вас секс

Занимайтесь нежным, нежно-любящим, интимным и в высшей степени эротичным сексом. Прервите рутину и попробуйте что-то новое по мере изменения сексуальных потребностей.

10. Сделать секс приоритетом

Создайте интимное настроение до того, как телевизор или работа притупят вашу страсть. Легкая еда вместе с любимой музыкой и вином может подготовить почву для отличного секса.

Хорошая новость в том, что позволяя партнеру влиять на вас, вы можете снова разжечь искру, которой вы когда-то наслаждались. Фактически, доктор Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак:

«Пары, которые хорошо знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных особенностях, надеждах и мечтах друг друга, — это пары, которые добиваются успеха.”

Даже если вы не слишком обидчивый человек, усиление физической привязанности и эмоциональной настройки может помочь вам сохранить глубокую и значимую связь.

Узнайте, как наладить отношения в рамках первой программы Gottman Relationship Coach.

Чтобы получить больше идей о том, как разжечь страсть в ваших отношениях, подпишитесь на блог The Gottman Relationship Blog ниже:

Как сохранить страсть в отношениях, по мнению 19 женщин

Даже самые лучшие долгосрочные отношения не застрахованы от случайного романтического затишья.Я имею в виду, подумайте об этом логически. Если вы проводите годы, годы и годы с одним человеком, шансы на то, что каждый день будет идеальной десяткой на шкале любви, не слишком высоки. Что делает пару по-настоящему сильной, так это способность преодолевать затишье и снова зажигать то же пламя, что и в первый день. При этом знание того, как поддерживать страсть в отношениях, не обязательно является навыком, который естественен для всех нас. Итак, для тех из вас, кто задается вопросом, как снова зажечь искру, я приношу очень ценный совет.В недавней ветке Reddit AskWomen дамы, состоящие в длительных отношениях, поделились своими лучшими советами, как сохранить страсть.

Никогда не прекращайте делать романтические жесты

Иногда он дает мне пощечину, так что я думаю, можно сказать, что мы сильны.

Но на самом деле он самый милый парень. Мы вместе почти 7 лет, почти 2 года помолвлены, а он любит романтику. Он покупает мне цветы, приглашает на ужин. Он очень ласковый и любит обниматься. Он говорит мне, что любит меня больше, чем я могу сосчитать, в том числе каждое утро, когда мы просыпаемся, и каждую ночь перед сном.Он говорит мне, что все время гордится мной, и хотя в данный момент мы не гиперактивны в сексуальном плане (стрессовые жизненные обстоятельства), когда мы действительно занимаемся сексом, это чертовски просто сногсшибательно.

— / u / Doingthescience

Найдите время для ночного свидания

Здесь 4 года. Да, мы то и дело делаем романтические вещи, хотя мы не самая романтичная пара. В прошлом месяце он купил мне цветы, потому что мне было грустно, и он хотел меня подбодрить; он просто милый. Мы стараемся устраивать «свидания» раз в месяц, причем не только на ужин, но и на пляж, в заповедник.Моими любимыми свиданиями всегда были совместные дни, когда мы находим небольшое кафе / ресторан, где бы мы ни были, и едим там.

Мы все еще обнимаемся и регулярно занимаемся сексом. Мы целуемся каждый день, и я настаиваю на том, чтобы доброе утро и прощальные поцелуи. Мы страстно целуемся, и это обычно бывает тогда, когда мы начинаем дурачиться. Иногда просто приятно поцеловаться, хотя на самом деле это не так. Мы спим голыми и ложечками каждую ночь, я чувствую себя очень интимно, когда мы это делаем.

В основном мы любим друг друга, так что это поддерживает искру, и мы тоже как лучшие друзья, так что это прочный фундамент.

Ой, и я неплохо готовлю, так что мой SO признается мне в любви, когда я готовлю обед; Моя няня настаивала, что путь к сердцу мужчины в конце концов лежит через желудок. Мне нравятся комплименты, и ему нравится еда, это работает.

— / u / whatswestofwesteros

Покажи партнеру, как сильно ты заботишься

Мы просто никогда не прекращали делать вещи, предназначенные для того, чтобы показать друг другу любовь и признательность. Мы вместе более 13 лет и до сих пор остаемся той парой, которая держится за руки, сидит бок о бок, наслаждается быть вместе и демонстративно любит друг друга.Это естественная часть наших отношений. Теперь — эти вещи могут не быть тем, что другим кажется традиционной романтикой. У каждого свое представление о том, что это такое. Однако для нас это определенно работает.

— / u / nevertruly

Продолжай повторять «Я тебя люблю»

12 лет.

Мы никогда не были «романтичными» в традиционном смысле этого слова. Я считаю, что романтический сюрприз состоит в том, что он покупает чипсы или другие вещи, которые я люблю класть в рот по дороге домой, а я не прошу об этом.Страстные поцелуи? Только во время прелюдии, во вред мне. Я люблю целоваться, я бы хотел больше целоваться и просто оставить все как есть. Его это на самом деле не интересует, потому что он ассоциирует это с сексом. Сладких объятий я получаю в изобилии. Мы часто говорим друг другу, что любим друг друга. И поцелуй, когда он вернется домой, и когда один из нас ложится спать (мы редко ложимся спать в одно и то же время.)

Не знаю, как нам удалось сохранить это таким образом. Мы просто продолжали делать то, что делали всегда? (Кроме секса.Эта частота существенно снизилась.)

— / u / Hatcheling

Cuddle Often

В этом году мы вместе 12 лет. У нас определенно все еще есть страстные поцелуи и сладкие объятия. Фактически, вчера были оба.

Вы просто продолжаете встречаться со своим партнером. Не расслабляйтесь, не принимайте их как должное, продолжайте делать за них важные дела.

— / u / not_doing_that

Заставь своего партнера улыбнуться

Ага! Мы вместе уже более 6 лет, и это лучшее в мире. Вы влюбляетесь в своего партнера снова и снова. Мой парень такой романтик. Если ему удастся заставить меня улыбнуться, он сразу поймет! Но это верно и для меня, и я думаю, что очень важно отвечать на романтические жесты.

Когда вы действительно любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив. Мой парень — самый замечательный мужчина, и любить его стало так легко. У нас была своя доля «лежачих полицейских», но, в конце концов, важно помнить, что всегда нужно продолжать работать над своими отношениями, особенно когда все становится тяжело.Вы должны активно поддерживать романтику в долгосрочных отношениях, а для этого нужны двое.

— / u / dearjen

Оставлять милые записки друг другу

16 лет вместе, 10 в браке. Мы всегда обнимаемся и целуемся на прощание по утрам. Случайные объятия, объятия и медленные танцы на кухне. По-прежнему страстный и сексуальный другой. Мы все еще догоняем друг друга. Мы оставляем милые записки там, где их найдет другой. Дело в том, чтобы не останавливать эти вещи, сделайте это приоритетом. Он мой лучший друг, и я безумно его люблю.

— / u / kit_glider

Определите свои языки любви

13 лет спустя (женаты 12 лет), а мы все еще «романтики» (по крайней мере, по моему определению). Это требует работы и общения. Мы по-прежнему очень кокетливы, обидчивы и целовались. И мы часто обсуждаем наш «язык любви» (за неимением лучшей фразы). Прямо сейчас мой язык любви — это много внимания, и я его удивляю. Пять лет назад мой был полон романов при свечах, и я играл с ним в видеоигры.Люди меняются, поэтому общение так важно.

— / u / lilmoongirl

Выразите признательность своему партнеру

Лесбиянки. В прошлую субботу 17 лет. Да, да и да.

Мы прошли через тяжелый период, который длился около 3 лет. Мы прошли через это, наконец осознав и озвучив, как много мы значим друг для друга, и с тех пор мы не прекращали делать это.

Я действительно ценю ее, и она искренне ценит меня. Мы несем друг друга, когда не можем нести себя, и подталкиваем друг друга делать то, что она хочет.

Мы обсуждаем мемы о целях отношений, и я не могу в это поверить.

— / u / EllieVader

Сообщите о своих потребностях и желаниях

Да. Мы женаты 2 года, но вместе 15. Мы никогда не делали романтических сюрпризов вроде роз и шампанского. Но иногда он берет меня на «свидания из засады». Последней была хижина из снежных конусов, из которой снежные конусы выглядели как гномы.

Не знаю, как нам удалось это «сохранить». Наши отношения улучшаются, и мы не воспринимаем друг друга как должное.Мы четко заявляем, чего хотим, и очень четко сообщаем о своих потребностях и чувствах.

— / u / MuppetManiac

Всегда держись за руки

Примерно шесть лет назад. Ни он, ни я не любим сюрпризов, так что этого не происходит, но мы часто держимся за руки, касаемся друг друга, когда проходим мимо, и мы много обнимаемся и целуемся. Во всяком случае, сейчас, когда мы живем вместе, это увеличилось. Он будет пытаться держать меня за руку, когда мы вместе садимся или ложимся. Это никогда не прекращалось.

— / u / Not_a_cat_I_promise

Торговля массажами Часто

8 лет.Разные полы. Да все время. Он трет мне спину каждую ночь. Я разбудил его таким же образом. Вчера вечером он сделал одну из моих дел, чтобы удивить меня, а сегодня утром я собрал ему обед, потому что увидел, что он забыл. Мы мило разговариваем друг с другом каждый день.

Что касается совета, выберите кого-то, от кого вы без ума, и наоборот, а затем подождите, чтобы посмотреть, совместимы ли вы. На самом деле вы не начнете узнавать кого-то до 3 или 4 лет. Мне повезло с партнером, который коммуникативен, поддерживает и имеет похожие жизненные предпочтения и цели.

Но один из способов отсеять людей, которые вам не подходят, — это спросить, верят ли они в идею периода медового месяца. Мое личное мнение таково, что люди, которые очень увлечены концепцией, что всякая любовь исчезает и оседает, допускают самоисполняющееся пророчество.

— / u / skypeferreira

Читайте одни и те же книги и приносите друг другу кофе в постель

Вместе почти 8 лет. Жить вместе. Он все еще открывает для меня все двери, когда нас нет дома. Приносит мне маленькие подарки.Спрашивает о свиданиях (в прошлые выходные мы бросали топор !!!!). Готовит для меня часто. Просит меня прочитать книгу, которую он только что прочитал, чтобы мы могли ее обсудить. Приносит мне кофе в постель.

Мы стараемся быть физически нежными друг к другу. Сохраняйте комфорт и страсть. Это большая разница.

Мы оба стремимся делать друг для друга вещи, которые имеют для нас наибольшее значение. К счастью, наше общение потрясающее. И мы сообщаем друг другу, когда нам что-то нужно от другого, вместо того, чтобы надеяться, что они просто заметят то, о чем мы никогда не говорили.

— / u / nonsenseandvitriol

Никогда не ложитесь спать в гневе

Мы с мужем вместе уже почти 8 лет. Мне до сих пор не терпится провести с ним время. Он действительно мой любимый человек — попробовать новую кофейню, отправиться в Costco, прогуляться — все вместе это «весело». Он милый и забавный, и нам есть о чем поговорить. (Мы работаем в одной отрасли, но у нас разные интересы). Я все еще думаю, что он такой красивый, и я все еще его привлекаю (несмотря на мой текущий 38-недельный беременный живот).Я не знаю, чему именно это объяснить — мы очень много работаем, чтобы поддерживать здоровое и уважительное общение, поэтому между нами никогда не бывает гнева и обиды. Мы положительно говорим друг о друге. Больше всего нам ТАК повезло, что мы друг с другом. Эта благодарность имеет большое значение.

— / u / andthischeese

Заведите привычку заставлять друг друга чувствовать себя любимыми

Het couple. Вместе 6. Женаты на 1. Он все еще сжимает мою задницу, когда я прохожу мимо. Свистит, когда я переодеваюсь в одежду или ночную рубашку.Целует меня страстно — это ВСЕ ЕЩЕ заводит меня, и у него есть это, когда у него плохой день, он обнимает меня. Считает до 20 и говорит: «Вот. Намного лучше».

Мы поддерживаем его жизнь. Мы стараемся говорить на языке любви друг друга каждый божий день. Нам нравится наполнять резервуары любовью друг друга … это нелегко каждый день, но когда вы это делаете, становится очень естественным хотеть и жаждать этой улыбки, когда вы делаете что-то, что заставляет их чувствовать себя любимыми / особенными. Я молюсь и надеюсь, что мы будем делать это надолго 💙

— / u / happy_confused

Относитесь к партнеру как к лучшему другу

Мы с мужем скоро отпразднуем нашу 42- или 43-ю годовщину…. Мне очень, очень плохо со временем. Это может быть даже наш 44-й приезд, ха-ха.

Между нами все еще так здорово. Конечно, были «засушливые» годы. Никто в разгар менопаузы и приливов не слишком заинтересован в сексуальности. Но те годы проходят.

С возрастом все меняется … но мы просто включаем это в нашу сексуальную жизнь. Либедо слабеет по мере того, как мы становимся старше, поэтому теперь мне дважды в год вводят небольшую таблетку тестостерона в ягодицу. О, черт возьми, как будто снова 16.Только лучше, потому что теперь у нас есть годы близости между нами, у нас есть это «мы», которое мы выбираем каждый день.

Два небольших замечания для жизни, наполненной близостью, и вы слышали их раньше:

Сексуальное желание начинается в мозгу. Мой гинеколог говорит, что мозг — самый большой половой орган для обоих полов. Так что делайте все возможное, чтобы оставаться в разумной команде друг друга. Бывают дни, когда мне приходится подавлять мысли о том, как меня раздражает то, что он оставил дверь туалета открытой. Опять таки. Я делаю выбор закрыть дверь и сосредоточиться на чем-то, что напоминает мне, что я люблю этого человека. Как запах его подушки, о, я люблю его запах!

Во-вторых, сила «здесь» так, так важна. Часто касайтесь друг друга, смотрите друг другу в глаза, говорите друг другу, что любите друг друга, шутите. Ваш партнер — ваш лучший друг, ваш друг на всю жизнь. Относитесь друг к другу как к лучшим друзьям.

— / u / BirdInFlight301

Помни, что любовь — это выбор

14 лет, гетеросексуальная пара. Я думаю, что лучший совет, который мне дали, — это любовь — это выбор. Вы должны усердно работать и оставаться верными другому человеку.Иногда это будет нечестно или даже несправедливо. Иногда вы будете меньше любить. Иногда эти чувства могут сохраняться в течение длительного времени.

Но оно того стоит. Брак — это выбор партнера, с которым будет идти по жизни, и иметь в своем углу человека, который может компенсировать слабость, довольно удивительно. Кроме того, чем дольше вы вместе, тем лучше секс становится только лучше, если вы открыто говорите о своих потребностях.

Мы с мужем сохранили искру, продолжая встречаться друг с другом и выделяя время друг для друга.Мы говорим другому человеку, что любим его на его языке любви. Когда мы отключаемся, мы прилагаем усилия, чтобы снова подключиться.

— / u / Redditogo

Оставайтесь игривыми

Мы с мужем (f) вместе с 2008 года и женаты с 2012 года. Мы до сих пор пишем друг другу небольшие заметки. Мы держимся за руки каждую ночь, когда засыпаем. Когда мы спим вместе, мы ложимся друг на друга. Каждый день мы играем в игру «Кто первым скажет слово». Побеждает тот, у кого больше всего дней во время спуска.Когда мы смотрим телевизор, Я лягу ему на живот, а он гладит Мои волосы.

Все это и многое другое является для нас естественным делом. Я был очень болен в течение длительного периода и сделал недобровольный аборт, и мы обсуждали, что, если бы мы расстались, это случилось бы давным-давно. Все наши маленькие глупые игры и выражения привязанности были тем клеем, который держал нас и держит вместе.

— / u / lirotuhe

Приноси друг другу сюрпризы

Би в гетеросексуальном браке, 6 лет.

Мы по-прежнему активно встречаемся. Мы вместе ходим ужинать, делаем друг другу сюрпризы и просто так готовим друг другу любимые блюда. Мы никогда не особо целовались, но мы много целовались и все время обнимались. Мы чертовски любим друг друга, и оба все время пытаемся это выразить.

— / u / pwcca

Здесь важно отметить, что у всех отношений есть выходные! Используйте опыт этих Redditors как личное вдохновение в следующий раз, когда ваши отношения не будут похожи на 10.

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle, чтобы увидеть больше подобных историй!

Психотерапевты объясняют 11 способов сохранить искру в долгосрочных отношениях

Потеря искры в длительных отношениях часто неизбежна, как и осознание того, что Джастин Бибер на самом деле создает потрясающую музыку прямо сейчас. «Чем дольше вы с кем-то, тем более вероятно, что вы перейдете от« страстной »любви к« сострадательной », — говорит Гэри Браун, доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Страстная любовь больше связана с сексуальным возбуждением, в то время как сострадательная любовь помогает вам сформировать глубокую эмоциональную привязанность к партнеру. Это хороший способ сказать, что по прошествии времени вы, вероятно, меньше заинтересованы в сексе «из постели», чем в том, чтобы свернуться калачиком и смотреть совместные повторы Friends .

«Редкая пара, которая после 20 или 30 лет совместной жизни — или даже пары лет, если на то пошло, — все еще испытывает такой же высокий уровень сексуальной страсти, который существовал в начале их отношений», — говорит Браун. Даже если этот переход может быть пугающим, это не обязательно плохо! «Страстная любовь может быть более заметной на ранних этапах отношений, но часто сострадательная любовь поддерживает отношения с течением времени», — говорит Браун. Кроме того, если бы вы всегда были в страстной любви, вы, вероятно, потеряли бы свою работу и не имели бы друзей, потому что занимались сексом 24/7.

Даже если ваша сострадательная любовь будет расти, страстная любовь не должна полностью исчезнуть. «Если все остальные аспекты отношений в целом хорошие, то пары могут рассматривать это развитие как абсолютно нормальное. Это не означает, что ваша романтическая жизнь не может быть возобновлена», — говорит Браун. Вот 11 способов наполнить ваши отношения старым азартом.

1. Поэкспериментируйте с упражнениями «чувственная фокусировка».

Это своего рода прелюдия, которая поможет вам оставаться в настоящем, что, в качестве бонуса, может повысить вероятность оргазма.Дело в том, что один из вас должен быть «дающим», а другой — «получателем». Единственная задача дарителя — выяснить все способы, которыми они могут заставить своего партнера чувствовать себя хорошо, не прибегая к средствам, которые вы обычно используете во время секса. «Начните с макушки и двигайтесь вниз по их телу медленно и осторожно кончиками пальцев», — говорит Браун. После этого побродите руками, ртом или чем угодно, что вам нравится. Дающий должен работать над включением всех типов ощущений, а принимающий должен стараться испытать их всеми пятью чувствами.«Этот уровень прелюдии больше фокусируется на тонких аспектах сексуальности и истинной чувственности», — говорит Браун.

Еще лучше решите, что хотя бы раз в месяц вы будете использовать этот тип упражнений и заниматься сексом, не используя ни одну из ваших обычных поз. Это заставит вас все перемешать и, в идеале, по пути обнаружить новых победителей.

2. Сделайте из этого игру.

Построение колеса страсти — отличный способ попробовать что-то новое, — сказала SELF Ава Каделл, доктор философии, основатель Loveology University.Это ремесло, вероятно, заставит вас забанить Pinterest, но оно того стоит. «Нарисуйте круг на большом листе бумаги и разделите его на 12 частей, чтобы получить круговую диаграмму», — говорит она. «Затем по очереди напишите романтическое или сексуальное действие в каждом фрагменте». Вы каждый прибудете заполнить шесть ломтиков с деятельностью по вашему выбору, которые могут варьироваться от принятия пенной ванны, чтобы смотреть порнографию участия во взаимной мастурбации, а затем выбрать один каждый раз, когда вы занимаетесь сексом. Или вы можете попробовать по-взрослому взглянуть на любимого в старшей школе: поделитесь вином, а когда закончите, позвольте бутылке сделать выбор за вас.

3. Обменяйтесь тремя «любовными клятвами» каждый.

Выясните, чего ваш партнер хочет большего, и возьмите на себя обязательство делать это (если, конечно, вам это удобно), — говорит Каделл. Она предлагает такие вещи, как обещание одному из вас 20 минут прелюдии хотя бы раз в неделю. Это может помочь убедиться, что вы со временем будете заниматься тем, что нравится вам обоим, вместо того, чтобы позволить им остаться незамеченными.

12 способов сохранить страсть в отношениях

В большинстве случаев дать нашим отношениям вливание сока, в котором они нуждаются, не только довольно просто, но и весело. Вот несколько советов, которые помогут оживить партнерство и сохранить его здоровье.

1. Встречайтесь снова. Свидания — это не просто способ проверки потенциальных партнеров и не только для молодых, не состоящих в браке. Уделение друг другу такого внимания, которое вы разделяли в первые дни отношений, может дать огромный импульс даже тем, кто находится на грани выгорания. Помните, что свидания связаны не столько с тем, чем вы занимаетесь и куда идете, сколько с тем, как вы вместе.Речь идет о том, чтобы уделять друг другу все безраздельное внимание. Периодически рекомендуется назначать расширенные свидания, которые могут длиться вечер, целый день или даже дольше.
2. Проведите еще один медовый месяц. Медовый месяц (разумеется, без детей) не только для молодоженов. Принимать по одному в год не так уж и часто. Многие люди делают эту практику традицией. Наши друзья Кен и Мэдди продвинули эту идею еще на один шаг и ввели политику повторного венчания в другом месте и с церемониалом из другой традиции каждый год.
3. Отключить! Обозначьте то, что мы называем «священным временем», и создайте зону, свободную от технологий, которая обеспечит вам уверенность в том, что перебоев не будет.
4. Искупайтесь вместе. Принимать ванну — это восхитительный способ провести вместе вечер, который ничего не стоит. Посещение ванны друг с другом при свечах, а затем еще большее количество свечей в спальне, несомненно, усилит дух романтики.
5. Служите друг другу. Обеспечьте нежное прикосновение, ухаживая, умывая и / или брея друг друга.
6. Накормите друг друга. Разделите трапезу вместе, накормив друг друга каждым кусочком. Медленно. Особенно вкусны при таком употреблении виноград и другие сочные фрукты. Мы знаем пары, которые делали это в ресторанах, часто к удивлению, а иногда и зависти других посетителей.
7. Практикуйте продолжительный зрительный контакт. Проводите время на связи только глазами, без необходимости обмениваться словами.Поначалу это может показаться немного неудобным, но через некоторое время вы почти наверняка начнете успокаиваться и испытывать восхитительные чувства. После этого поделитесь друг с другом своим опытом.
8. Сделайте приватный танец. После ужина вы можете вместе послушать музыку, а может, даже захотите потанцевать. Преимущество танцев в собственном доме в том, что вы можете снимать одежду. Вы будете точно знать, что вы не соседи по комнате или не деловые партнеры, когда танцуете в обнаженном виде!
9. Обменные массажи. Массаж — еще один отличный способ сохранить романтику. Вам не нужен массажный стол или необычные ароматические масла — и вам не нужно быть профессионально обученным массажистом или массажистом, чтобы приносить нежные прикосновения.
10. Читайте друг другу любовные стихи. Если вы любите экзотику, подумайте о стихах Руми, Хафиза или Кабира.
11. Напишите и скройте любовные записки, чтобы ваш партнер мог их найти. Записки, застрявшие в книгах, под тарелками и подушками, а также в ящике для нижнего белья, наверняка вызовут улыбку признательности.
12. Говорите друг с другом на языке любви. Искренность, признательность, нежность и множество деталей помогут вам здесь пройти долгий путь. Подключайтесь к своему чувству любви к партнеру и позвольте своему сердцу говорить, и делайте это часто!

Сделайте эти обмены основным курсом ваших отношений. Секс может быть восхитительным десертом (и от него не ожирение!). Приоритет интимным аспектам ваших отношений может творить чудеса, когда дела идут плохо.Но не ждите, пока это произойдет. Внедрение этих практик в ваши отношения и их регулярная практика гарантирует, что периоды скуки будут редкими, если они вообще будут. Доставлять друг другу восторг и удовольствие — беспроигрышная игра. Это отличный пример просвещенного эгоизма. Но не верьте нам на слово — попробуйте и убедитесь сами.

Не забудьте подписаться на нас на Facebook и не пропустить наши презентации в Facebook Live каждый четверг в 12:30 по тихоокеанскому стандартному времени.

5 способов сохранить страсть в отношениях

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите ситуацию, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы уменьшите это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сокращающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Нет страсти в отношениях | Как вернуть страсть в отношения

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

Каждый хочет страсти в отношениях. Они хотят почувствовать связь, чувство близости и приключений со своим партнером.Но иногда страсть умирает, и отношения страдают. Что вы можете сделать, чтобы восстановить то, что у вас было? Как вы можете поддерживать связь со своим партнером, если у вас нет страсти в отношениях? Вы же не хотите выбрасывать все, ради чего так много работали — это человек, которого вы любите! Итак, как вы узнаете, как разжечь страсть и восстановить то, чем вы когда-то делились?

Обсуждая, почему в отношениях нет страсти, вы должны сначала исследовать себя и найти ясную причину.В чем причина застоя? Может быть, вам комфортно жить со своим партнером, но вам не хватает чувства глубокой эмоциональной вовлеченности. Отношения нормальные — и все. Или, может быть, вы оба просто прекратите прилагать усилия, к которым привыкли, потому что вы так заняты своей карьерой, детьми и другими обязанностями. Какой бы ни была причина, нет ни страсти, ни азарта, ни роста.

Чтобы наладить отношения, сначала овладейте собой

Помните, когда вы впервые встретились со своим партнером? Когда вы впервые были вместе, вы всегда выкладывались на все сто, потому что любовь вашего партнера разбудила вас, увидев дар жизни.Вы упорно трудились, чтобы придумать креативные идеи для даты и разговоров, и вы старались, чтобы показать самое лучшее из вас, независимо от обстоятельств. Вы постоянно придумываете новые эффективные способы, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, уникальным и любимым.

Когда это прекратилось и почему? Что такое страсть в отношениях, если они не продолжаются?

Изначально вы достигли любви и счастья, потому что были полностью, безоговорочно привержены удовлетворению потребностей вашего партнера.Несмотря на всю эту работу, вы чувствовали глубокую радость и удовлетворение, потому что ваша необычайная преданность делала вашего партнера счастливым и вы строили прочную связь. Те сильные положительные эмоции, которые вы испытывали, отразились на вашем партнере, и этот обмен сделал их еще более позитивными.

Если вам нужно возродить страсть в отношениях, это означает, что вы потеряли преданность и энергию, которые были изначально, и отрицательные эмоции начинают заменять положительные.И когда вы начинаете думать о своем партнере негативно, вы неизбежно отворачиваетесь от него физически и эмоционально.

Создание отношений, которые вы хотите и заслуживаете, зависит от вашего уровня приверженности желаемому результату. У вас есть ясность в том, чего вы хотите? С ясностью приходит фокус, и как только вы сосредоточитесь, ваш мозг устремится в цель, как ракета. Но ясность и сосредоточенность зависят от вашего состояния. Прежде чем вы сможете подумать о том, как восполнить недостаток страсти в отношениях, вы должны овладеть собой.

Как достичь ясности и мастерства? Есть три уровня мастерства:

Первый уровень фокусируется на явном Когнитивном понимании того, что вы хотите.Вы понимаете — вы знаете, что вам нужно.

На втором уровне вы достигаете Эмоционального мастерства , когда начинаете чувствовать эмоциональное притяжение, которое ведет вас к вашим результатам.

Третий уровень — Physical Mastery . Все хотят быть здесь первыми, но вы не сможете достичь физического мастерства, не освоив первые два уровня. Когнитивное и эмоциональное мастерство позволяет вам сосредоточиться на том, что вам нужно делать, что работает, а что нет. Это проясняет вашу эмоциональную приверженность.Теперь вы владеете им и применяете свои знания последовательно и настойчиво, пока они не станут мышечной памятью, физическим паттерном или привычкой.

Например, предположим, что вы признаете свою склонность физически и эмоционально отстраняться от партнера, когда возникает проблема или конфликт, и вы признаете, что эта тенденция ведет к потере страсти в ваших отношениях.Вы не сможете остановить этот шаблон, пока не обуславливаете новый ответ. Одно из 10 главных правил любви — никогда не зацикливаться на повторяющихся паттернах, потому что они приводят к отсутствию страсти в отношениях. Вы должны найти способ прервать шаблон и создать новые результаты.

Это может показаться большим трудом, но что бы вы сделали ради любви к своей жизни? Что угодно.

Какие ограничивающие убеждения удерживают вас от чувства и выражения страсти к своему партнеру? Ваш страх неудачи или отказа? Какие защитные механизмы вы демонстрируете, когда чувствуете угрозу, и как они разрушают страсть в ваших отношениях?

Когда вы можете ответить на эти вопросы и дать новые ответы, вы овладели собой. Вы узнали, как вернуть страсть в отношения, и теперь можете сосредоточиться на создании радостного партнерства, которого вы так жаждете.

Как разжечь страсть в отношениях

Даже самые счастливые отношения сталкиваются с проблемами, и снижение страсти не всегда является признаком того, что отношения закончились.Научитесь рассматривать проблемы как возможности для роста, улучшения и развития отношений. Проблемы могут быть дорожными картами, которые показывают нам, как восстановить нарушенные отношения. Научитесь видеть проблемы в ваших отношениях такими, какие они есть, и отвечать на них целенаправленно, непредвзято и с чувством юмора, а не со страхом.

Отсутствие страсти в отношениях часто может быть результатом неправильной конфронтации. Когда возникает конфликт между вами и вашим партнером, сразу же справьтесь с проблемой, не преувеличивая ее.Взгляните на проблему с точки зрения партнера и проявите сочувствие. Не делайте поспешных выводов и всегда позволяйте партнеру не сомневаться. Старайтесь формировать доверие и понимание вместо того, чтобы расстраиваться, и всегда сосредотачивайтесь на поддержке своего партнера — особенно в стрессовые времена. Покажите партнеру, что вы умеете его слушать, и напомните ему, почему он вообще доверил вам свои чувства.

Если ваши отношения находятся под давлением, и вы испытываете стресс, беспокойство и трудности, вы находитесь в решающем моменте.У вас есть шанс доказать своему партнеру, что он может доверять вам, даже когда все плохо — даже когда вам будет легче позаботиться о своих потребностях. Никогда не упускайте возможность показать, что позаботитесь о человеке, которого любите.

Ваш 5-этапный план по укреплению доверия и увлеченности в отношениях

Поскольку доверие имеет решающее значение для восстановления страсти, вам нужны эффективные стратегии для его повышения.Так как же снова начать укреплять доверие, когда вы чувствуете, что потеряли его? Вот 5-этапный план, который работает.

Этап первый: Примите решение ставить потребности вашего партнера на первое место и заявите об этом абсолютном обязательстве своему партнеру. Скажите: «Я люблю тебя, несмотря ни на что, независимо от того, о чем мы говорим сейчас или когда-либо».

Этап второй: Создавайте сердечные эмоции для вашего партнера, чтобы вы могли вылечиться и почувствовать себя любимым; остановитесь, глубоко вдохните, держитесь друг за друга и соединитесь.Оставайтесь здесь, пока не заглушите негативные чувства любовью и благодарностью.

Третий этап: Поделитесь своими истинными чувствами и внимательно выслушайте мысли своего партнера, не осуждая, не исправляя или фиксируя. Принимайте их отзывы и отвечайте с любовью. При общении убедитесь, что вы используете все важные глаголы, составляющие язык любви, такие как давать, получать и играть.

Четвертый этап: Отсутствие страсти в отношениях часто является результатом недостаточного количества общих интересов, опыта и целей.Совместите свои потребности с потребностями вашего партнера, чтобы вы могли найти общее видение ваших отношений и будущего вместе.

Пятый этап: Всегда заканчивайте тяжелые разговоры каким-нибудь актом любви, например объятием, обещанием или поцелуем. Если вы не можете этого сделать, вам нужно повторять каждый из предыдущих этапов, пока вы не почувствуете мир друг с другом.

А теперь сделайте это. Создание ежедневных намерений поможет вам овладеть тремя ключами к страсти: близостью, азартом и чувственностью.Эти ключи — ответ на возобновление и поддержание страсти в отношениях.

Что нужно вашему партнеру?

Вы хотите ощутить ту страсть, как в первый день знакомства? Возможно, вы готовы слушать и отдавать, но как узнать, чего хочет ваш партнер? Как ваш партнер лучше всего понимает, что вы пытаетесь дать? Решая проблему отсутствия страсти в отношениях, вы должны четко понимать, что вашему партнеру действительно нужно от вас, даже если он не знает, как это передать.

У большинства из нас есть предвзятость восприятия в способах общения. Ваш партнер больше слуховой человек, который любит говорить и слушать? Или они более восприимчивы к визуальной информации, предпочитают зрительный контакт или видеть, как ваши слова претворяются в жизнь? Возможно, ваш партнер предпочитает кинестетическое общение или стимул прикосновения и нуждается в физической поддержке помимо вербального общения. Неспособность говорить на их «языке любви» может объяснить, почему в ваших отношениях нет страсти.

Обращайте внимание на сигналы вашего партнера в общении. Если вы знаете их предвзятость в восприятии, вы можете настроить свой стиль общения так, чтобы он работал в тандеме с их, и в конечном итоге выяснить, как вызвать рост страсти. Будучи чувствительными к предубеждениям друг друга, вы оба получите больше желаемого возбуждения и привязанности.

Понимание человеческих потребностей для восстановления страсти в отношениях

Когда вы окажетесь на одной волне со своим партнером, вы можете поработать, чтобы лучше понять, как удовлетворить потребности друг друга.Они проявляются по-разному, как есть люди, но все они возвращаются к шести фундаментальным человеческим потребностям .

1. Первая потребность человека — это уверенность , потребность чувствовать себя комфортно, получать удовольствие и избегать боли. Человек с мужской энергией может удовлетворить потребность в уверенности, будучи эмоционально представленным, открытым и честным по отношению к своим партнерам по женской энергии, даже когда они расстроены. Человек с женской энергией может удовлетворить эту потребность, показывая своим партнерам по мужской энергии, что их любовь безусловна — не просто говоря об этом, но присутствуя и воздерживаясь от ухода, даже когда что-то идет не так.Отсутствие или отсутствие страсти в отношениях часто является результатом неуверенности, но не положительным типом неопределенности.

2.Неопределенность — вторая потребность человека, потому что мы можем тренироваться и демонстрировать свой физический и эмоциональный диапазон только тогда, когда присутствуют проблемы и разнообразие. Каждые отношения имеют мужскую и женскую энергию (мы поговорим об этом позже). Полные мужской энергии партнеры могут удовлетворить эту потребность, инициируя неожиданные свидания или символические подарки со своими женскими партнерами. Женские партнеры могут удовлетворить эту потребность, будучи более провокационными и удивительными. Отсутствие страсти в отношениях иногда может быть результатом скуки, поэтому небольшая неуверенность в романтических встречах может пошатнуть рутину и разжечь страсть.

3. Третье — почувствовать себя значимым, , нужным, особенным и желанным. Любой может удовлетворить эту потребность, придумав разные способы показать своему партнеру, насколько он важен. Что вы можете сделать сегодня, на этой неделе или в этом месяце, чтобы показать своему партнеру, что на Земле нет никого, кто мог бы занять его место? Что вы можете сделать, чтобы показать, насколько вы благодарны за их любовь? Как вы можете показать им, что их уникальность ценится? Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы быть поклонником номер один своего партнера, научиться возвращать страсть в отношения становится намного проще.

4.Четвертое — любовь и связь с другими. Лучше всего удовлетворить эту потребность своего партнера, если поймет, как он воспринимает мир и как предпочитает получать любовь. Если ваш партнер очень нагляден, ему понравится, если вы посмотрите ему в глаза или наденете его любимую одежду; если ваш партнер любит продуманные жесты, даже небольшой подарок будет значить для него весь мир.

5. Пятая потребность человека — это рост , потому что без эмоционального, интеллектуального и духовного развития мы не можем раскрыть свой потенциал.Это верно как для отдельных людей, так и для отношений. Если ты не растешь, ты умираешь. Поработайте, чтобы понять друг друга и найти инновационные способы заставить вещи работать для вас обоих, чтобы решить проблему отсутствия страсти в ваших отношениях.

6. Наконец, шестая потребность — это пожертвований и пожертвований. Дарение — это секрет богатства и самореализации. Что бы вы сделали, чтобы осчастливить любимого человека? Вы бы ожидали чего-то взамен или видите их в достаточно красивом состоянии? Когда мы отдаем без ожидания и сосредотачиваемся на признательности, мы даем страсти место для процветания.

Проявите инициативу и проявите силу полярности

Ваш партнер сдерживается, заставляя вас каждый раз действовать? Или ваш партнер тот, кто действует? Ничего страшного, если одно из двух — на самом деле, это естественно и не обязательно ведет к отсутствию страсти в отношениях.Вы и ваш партнер разные, но в этом заключается красота — сила полярности. В любых успешных отношениях есть человек с мужской энергией и один с женской энергией. Эти энергии не обязательно соответствуют полу.

Вы можете верить, что общие интересы — это то, что объединяет людей, и иногда это правда. В то время как общие ценности и цели важны для успеха отношений, общие потребности и личности — нет. Хотя иметь что-то общее с вашим партнером — это прекрасно, противоположности действительно привлекают, и восстановление страсти в отношениях может зависеть от этих различий.

Вы помните, как вас привлекала естественная энергия вашего партнера, когда вы впервые встретились? Неужели так сложно вернуться в это состояние? Ваши природные энергии уже работают вместе удивительным образом, поэтому нет смысла скрывать, отрицать или подавлять свое настоящее «я».Цените мужскую и женскую энергии и понимайте, что для процветания они нужны друг другу.

Исследуйте свою природную полярность со своим партнером. Вам не нужен клон — вам нужен бодрящий, волнующий спутник жизни, который бросает вам вызов и волнует. Вы хотите и нуждаетесь в том, чтобы ваш партнер стимулировал вас новыми способами, которые вам недоступны без него. Они хотят, чтобы вы делали для них то же самое, поэтому вы обязаны перед собой и своим партнером быть самим собой.

Приверженность вашим отношениям

Если отношения стоят того, чтобы их поддерживать, вам нужно идти на риск и жертвовать, чтобы обеспечить элементы неуверенности и страсти.Вернитесь к вопросу о том, что бы вы сделали для того, кого любили. Что-нибудь, правда? Если вы овладели собой и достигли ясности в своих результатах и ​​сосредоточились на них, что вам мешает их достичь? Что мешает вам сделать все возможное, чтобы сделать вашего партнера счастливым, и понять, как вернуть страсть в отношения?

Если вы ничего не связали и взвешиваете варианты, ваши отношения умирают. Чего ты действительно хочешь? Что вам нужно? Если вы достигли такого уровня личного мастерства и сосредоточены, , вы должны совершить .Примите решение разрешить конфликт и открыто общаться со своим партнером. Стремитесь удовлетворять их потребности и приносить радость в ваши отношения. Примите на себя обязательство изменить и не устранять страсти в ваших отношениях сегодня.

Каких рисков вы избегали в отношениях? Как ты себя там показал? Что вы дали или добавили в отношения?

Поэкспериментируйте со способами дачи. Будьте изобретательны и посмотрите, что ваш партнер отвечает лучше всего. Когда вы видите закономерности, подумайте, что у них общего, и дайте партнеру больше.Не сдавайтесь, если вы попробуете что-то, что не работает; Метод проб и ошибок — это часть процесса, и проявление гибкости приведет к возрождению страсти. Просто продолжайте смотреть и разговаривать со своим партнером и извлекайте уроки из своих неудач так же, как и из своих успехов. В самом деле, неудача только в том случае, если вы не научились.

Составьте план страсти в отношениях

Страсть не возникает сама по себе.Не совершайте ошибку, думая, что если страстные действия не являются спонтанными, они не считаются. Жизнь занята, и вам нужно спланировать страсть, чтобы не потерять ее. Это может включать изучение и изучение новых способов интимной близости и планирование свиданий, чтобы вы могли разжечь страсть различными способами.

Чем дольше вы со своим партнером, тем легче позволить другим сферам жизни взять верх. Если вы ждете, когда вас настигнет спонтанное желание, возможно, вы будете ждать очень долго.Восстановление страсти — это больше о совместной работе и выполнении плана, чем о всепоглощающей страсти, которую вы испытывали при первой встрече.

Если вы не можете найти способ испытать удовольствие и страсть, подумайте о том, чтобы найти наставника, который поможет улучшить ваше половое воспитание.Наставником может быть терапевт или консультант пары, с которым вы встречаетесь лично, или коуч, у которого вы учитесь виртуально. Вы даже можете считать информативную книгу или онлайн-курс своим наставником. Всемирно известный секс-эксперт Джайя Ма отмечает, что наставник может научить вас 5 типам эротических чертежей (энергичный, чувственный, сексуальный, странный и изменчивый) и помочь вам узнать, к какому типу вы и ваш партнер относитесь. Они также могут помочь вам найти новые способы выразить страсть в отношениях и научиться лучше общаться, чтобы укрепить вашу связь.

Если вы хотите отношений, полных страсти и любви, что вы готовы для этого сделать? Возрождение страсти в отношениях зависит от того, чтобы дать партнеру столько или больше, чем вы хотите получить мысленно, эмоционально и духовно.

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

15 способов сохранить страсть в долгосрочных отношениях

Сохранение долгосрочных отношений с партнером, которого вы обожаете, — очевидная конечная цель свиданий, но как только вы ее достигнете, вы можете задать себе большой вопрос, который у всех нас есть: «Что теперь?» Что ж, теперь вы должны поддерживать страсть.Это требует работы, но если вы преданы отношениям, вам это понравится. Вот 15 способов убедиться, что все не выйдет из строя.

Поддерживайте связь.

Мы действительно недооцениваем силу общения, но истинный конец отношений — это не отсутствие секса, а отсутствие общения! Постарайтесь провести часть дня, когда вы двое будете разговаривать, не отвлекаясь, перебирать свой день или что-то еще, о чем вы хотите поговорить. Сохраняйте дружбу, чтобы оставаться в любви.

Составьте список новых впечатлений.

Я уже упоминал о некоторых вещах, которые должны быть в списке желаний каждого человека раньше. Хорошо иметь один, чтобы вам обоим не было скучно и вы могли быть уверены, что переживаете жизнь в полной мере. Страсть к отношениям легче, если у вас есть страсть к жизни.

Помогите друг другу достичь поставленных целей.

Другие вещи могут помешать счастью пары, например, чувство неудовлетворенности в других сферах жизни.Чтобы этого не произошло, будьте партнерами друг друга в достижении целей любым возможным способом. Если вам нужно больше расслабиться дома или помочь другому обучению, попробуйте это.

Обозначьте зону «без работы».

В наши дни трудно поддерживать баланс между работой и личной жизнью благодаря технологиям, но для ваших отношений должно быть безопасное место. Создайте такое время в неделе, когда только вы двое будете полностью вдали от работы. Не говори об этом, не делай этого, просто будь моментом в своих отношениях.

Измените свои ожидания, чтобы они были реалистичными.

Благодаря кино и телевидению у нас есть большие надежды на то, какими должны быть отношения. Но если вы занимаетесь этим надолго, вы не можете ожидать от возлюбленного цветов и конфет каждую неделю. Как только вы опустите планку, вы будете намного счастливее, когда ваш партнер будет делать за вас мелочи, например, помогать по хозяйству.

Устраивайте свидания каждый месяц по расписанию.

Когда у вас длительные отношения, легко попасть в колею и остаться в ней.Но важно выйти, хорошо выглядеть и провести романтическую ночь. Попробуйте делать это хотя бы раз в месяц, чтобы сохранить любовь.

Делайте то, что заставит вас чувствовать себя сексуально!

К сожалению, страсть иссякает из отношений, потому что мы принижаем себя из-за неуверенности. Когда мы не чувствуем себя достойными любви, нам трудно принять или отдать ее. Так что делайте то, что заставляет вас чувствовать себя сексуально, будь то прическа или ногти, тренировка или что-то еще.Если вы чувствуете себя, то и ваш партнер тоже.

Измените свое местоположение.

Даже если вы хорошо умеете идти на свидания вечером, вещи могут устареть, если вы все время ходите в одни и те же места. Поищите новые рестораны или сэкономьте, чтобы отправиться в путешествие, чтобы развлечься.

Никогда не переставай давать.

Людям нравится сосредотачиваться на том, что другие не делают, но если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались горячими, сосредоточьтесь на отдаче.Поддерживаете ли вы? Вы проявляете инициативу, планируя даты? Вы показываете, как сильно вы заботитесь? Если нет, исправьте!

Будьте откровенны в отношении фантазий друг друга.

Было бы стыдно прожить все это время вместе и никогда не быть честным в спальне. Откровенно говорите обо всем, что вы хотели попробовать, но пока сдерживались.

Флиртуй, как будто ты только начал встречаться.

Легко превратить дружбу в дружбу после долгого времени вместе, но нужно продолжать флиртовать.Держите вещи легкими и игривыми, чтобы другим было интересно и горячо.

Не переставайте узнавать новое вместе.

Не упускайте из виду уроки кулинарии или рисования в нашем списке желаний. Создание воспоминаний часто связано с переживанием чего-то нового, и это отличный способ сделать это.

Никогда не держите обид.

Когда вы принимаете «извините» и принимаете решение остаться в отношениях, то по-настоящему отпустите ситуацию. Ничто не может заглушить страсть, как сосредоточение внимания на отрицательном, а не на положительном.

Держите других подальше от ваших отношений.

Сначала вы можете захотеть немного похвастаться обретенной любовью, но это может легко иметь неприятные последствия. Друзья и семья могут обидеть вашего партнера и оказаться в центре ваших отношений. Хотите защитить свою любовь? Держите других подальше от этого!

Добавьте сюрпризов.

Сделайте неожиданное, спланировав сюрприз здесь или там. Это может быть любовная записка в рабочей сумке вашего партнера, чтобы найти ее позже, или подарок-сюрприз, чтобы просто сказать, что я люблю вас, чтобы показать другому человеку, что вы думаете о нем.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и добиться желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Николь Уивер Николь Уивер — штатный писатель YourTango и регулярно участвует в публикациях Hollywood, The Bolde и Proud2BMe.Она любит все развлечения, а это означает, что большую часть ночей она проводит в Нью-Йорке, наблюдая за телевизионными шоу. Следуйте за ней в Twitter по адресу @nikkibernice.

Как правильно закончить отношения и безболезненно разорвать связь между мужчиной и женщиной

Мы все, как один, независимо от страны проживания, языка, воспитаны на одних и тех же сказках. Детали могут различаться, но суть неизменна. Сказка на то и сказка, что у неё должен быть счастливый конец: «Они жили долго и счастливо…». Правда, в подробностях, как именно они жили долго и счастливо, не описывается.

К сожалению, реальная жизнь мало походит на такой лубок. Увидеть своего будущего мужа (или жену), тут же влюбиться в него и прожить всю жизнь, не расставаясь ни на миг – это неправдоподобно или, по крайней мере, маловероятно.

Куда чаще можно видеть множество отношений – удачных и не вполне удачных, каждые из которых необходимо закрывать, прежде чем начать новые. О том, как правильно и безболезненно закончить отношения между мужчиной и женщиной, мы сегодня и поговорим.

Как решиться

https://www.pexels. com/

Как решиться на подобное? Во многом, это сходно с прыжком в ледяную воду. Всё необходимо продумать до того, как сам прыжок произойдёт. Когда движение уже начато, остановить его нельзя.

Итак, у вас в отношениях есть проблема, из-за которой быть вместе невозможно. Это может быть отсутствие чувств, влюблённость в другого человека, пагубная вредная привычка, которая делает болезненным существование вместе, нежелание развивать отношения, двигаться вместе в одном направлении. Это могут быть любые разногласия по критически важным для вас вопросам, предательство со стороны партнёра, ваше желание уйти в монастырь – да что угодно.

• Первое, что нужно сделать, спросить себя – возможно ли эту проблему решить? Пытались ли вы для этого что-то сделать? Знает ли партнёр о том, что есть такая проблема? Получилось ли совместными усилиями её нивелировать?
• Второе, что нужно сделать, спросить себя – готовы ли вы быть с этим человеком и этой проблемой рядом? Не стоит оставаться лишь из-за надежды, что она сама как-нибудь пройдёт. Так, как есть сейчас, будет всегда. Вы готовы к этому?
• Третье, что нужно сделать – понять, что может быть лучше. Вы можете встретить того, кто подходит вам больше. Быть с любимым человеком без присутствия «проблемы». Более того, ваш партнёр тоже может найти кого-то, кто подходит ему больше.

Таким образом, разрыв отношений превращает одну несчастную пару потенциально в две счастливые парочки. Расставаться больно, особенно если отношения были длительными. Но если зуб сгнил полностью, его удаляют. Если фрукт испортился, его выбрасывают. Если отношения приносят проблемы, не принося радости, из них выходят.

Итак, вы ответили на данные вопросы для себя. Быть в отношениях больше не хочется и не можется.

Следовательно, вы уже решились.

Как выбрать момент для разговора

Правило простое: чем раньше, тем лучше. Если вы уже всё решили, чего тянуть? Ждать, когда наступит ТОТ САМЫЙ идеальный момент, в который разрыв отношений пройдёт безболезненно для обоих, бессмысленно. Он не наступит.

В жизни есть масса плохих вещей, для которых никогда не бывает подходящего времени – они всегда некстати. Разрыв отношений – та самая вещь.

Проще говоря, не надо тянуть. Этим вы ставите в неловкое положение себя, ведь ментально, внутри себя вы уже отказались от этого человека. С другой стороны, вы по-прежнему занимаете место, не давая своему партнёру обрести того человека, с которым он будет счастлив. Это нечестно.

Единственное, что стоит посоветовать в данном случае: ни при каких обстоятельствах не расставайтесь с партнёром в присутствии других людей. Когда вокруг вас посторонние – это совершенно неподходящее время, и все окружающие будут чувствовать себя неловко, а ваш партнёр – унизительно.

Что делать и говорить не стоит

https://www.pexels.com/

1. Не прячьтесь за экран. Если вы решили расстаться, найдите в себе силы и мужество поговорить лично. Понятно, что информацию можно донести посредством смс или сообщения в Telegram. Но, тем не менее, «я ухожу» нужно сказать лично, в лицо, а не сменив статус в социальных сетях на «в активном поиске». Итак, только личное признание: телефон, мессенджеры, видеосвязь, электронная почта – не подходят для того, чтобы закончить отношения.
2. Не переходите на личности. Хотя бы из чувства банальной благодарности за то, что вы пережили с этим человеком, проявите к нему минимальное уважение и общую человечность. Понятно, что не всегда удаётся сохранять достоинство и красиво расстваться. Иногда истерика неудержима. Но постарайтесь хотя бы напоследок не окунуть своего уже бывшего партнёра в экскременты. Наговорив кучу гадостей и рассказав, в чём он был не хорош, вы создадите кучу комплексов, а ваша жизнь лучше не станет.
3. Не рубите с плеча. Если у вас есть друг перед другом обязательства (дети, бизнес, проект, аренда, да хотя бы кошка или собака), раздел всего этого оставьте до лучших времён, когда эмоции утихнут. Нет ничего хуже, чем решать важные имущественные и морально-этические вопросы, когда ты в полном раздрае и не знаешь, как жить дальше. От страха или ярости можно наворотить очень много того,что потом будет непросто разгрести.

Как подобрать правильные слова

https://www.pexels.com/

Помните школьные сочинения, составляемые по определённому плану. В «речи», посвящённой разрыву отношений, тоже есть такой план. Состоит он из трёх пунктов.

Сначала заявляется тема расставания. Вот вы сидите или стоите рядом, вы смотрите в глаза партнёру и говорите, что решили расстаться. Не надо долгих прелюдий, вы не в кино, зрителей нет. От длительного вступления менее больно не будет, подготовить к словам «я ухожу» невозможно.

Просто скажите, что вам тяжело, но пришло время расстаться, вы приняли решение, которое хотели бы озвучить лично.

Далее идёт объяснение причин. Если вы до этого с партнёром не говорили уже много раз о расставании, он сейчас в шоковом состоянии. Постарайтесь чётко, немногословно, без обвинений назвать причину, по которой вы решили уйти.

Причина не должна быть личностной. «Я ухожу, потому что ты не способен меня содержать» или «Я решил уйти, потому что ты совершенно перестала следить за собой» – не подходят. Говорите прямо, но мягко: «Я не испытываю тех чувств, что были вначале», «Мы преследуем в жизни разные цели», «Я хотел(а) бы двигаться дальше с другим человеком».

Дайте возможность собеседнику задать уточняющие вопросы, расплакаться, разозлиться. Не впадайте в истерику, не отзывайтесь на негативные выпады в ваш адрес, не забирайте назад сказанное и не теряйте лица. Бурю необходимо пережить, не вступая в контакт с его/её эмоциями.

Скажите, что понимаете злость/боль/печаль/гнев/страх/шок партнёра, но «решение принято окончательно, прости за несбывшиеся мечты и ожидания, прошу меня более не беспокоить».

Если сразу уйти нельзя (надо забрать вещи, есть нерешённые вопросы), договоритесь о встрече в другое время. Лучше, чтобы личной встречи не состоялось, – жалость, память, благодарность, привычка могут взять своё, и всё опять пойдёт по кругу.

Можно попросить друзей или родственников забрать вещи, домашнее животное. Раздел общего имущества или общих детей – забота, которую можно доверить юристу по семейным делам.

Несколько советов

Для девушек

Если вы решили прекратить отшения — прекращайте. Решение должно быть принято разово и уже не подлежать обсуждению. Не стоит давать «разжалованному» партнёру зряшные надежды. Оставьте его в покое и дайте ему возможность жить своей жизнью.

Чего категорически не стоит делать – пытаться дружить с тем, кого вы бросили. Из жалости или благодарности. Или как с запасным вариантом на всякий случай. По крайней мере, первый год дружить всё равно не получится.

Во многих случаях любовь, отношения вызывают зависимость, как зависимость вызывает алкоголь, никотин, наркотики. Вы когда-нибудь слышали, чтобы человеку, страдающему алкоголизмом, прописывали принимать каждый день в качестве лечения по бокалу вина или рюмку коньяка каждую неделю?

Конечно, нет. Ведь предмет страсти даже изредка и в малых дозах приведёт к запою. С разорванными отношениями действует тот же принцип.

Для парней

Если вы твёрдо решили разорвать отношения, сделайте это сами, возьмите на себя ответственность за этот шаг. Не надо устраивать постановочные ситуации с ужасающим поведением, «случайно» обнаруженным свидетельством измены, чтобы у девушки не осталось другого выбора, и она сама вас бросила.

Можно впасть в другую крайность – сказать «Я просто очень сложный человек, у меня куча своих тараканов в голове и сложности с восприятием мира. Поэтому дело не в тебе, дело во мне. Живи и будь счастлив(а)!».

Безусловно, если вы так сделаете, партнёру будет проще оправиться от расставания. Особенно если оно произошло неожиданно. Но истина в том, что в проблемах, возникших в отношениях, ВСЕГДА виноваты ОБА партнёра.

Если вы из ложного благородства поступите описанным образом, ваш партнёр никогда не сделает из закончившихся отношений выводов. А, значит, будет воспроизводить свои ошибки вновь и вновь.

***

Главное – не начинать новых отношений, пока не завершены старые. И не воспринимайте завершённые отношения как личную неудачу или трагедию. Отнеситесь к своему бывшему или бывшей с благодарностью за возможность приобрести ценный опыт, который, несомненно, пригодится вам в новом союзе.

Как закончить отношения без боли? Как завершить отношения без будущего?

При этом не стоит пытаться разорвать отношения в один момент. Стремление все быстро сделать может быть расценено партнером так, будто вам все равно. Если вы не хотите задеть человека и сделать ему больно, постарайтесь максимально “сгладить углы”. Не давайте повода думать, что у вас кто-то появился, не говорите прямо фразы, которые могут его ранить. Но и слишком затягивать не нужно: чем дольше откладываете, тем сложнее оборвать концы. Человек легко может почувствовать себя обманутым, если, живя с вами и строя совместные планы, внезапно узнает, что вы давно решили закончить отношения.

Избитая фраза «Давай останемся друзьями» на деле не всегда работает. Далеко не все люди готовы дружить со своими бывшими. Поэтому в завершение отношений, постарайтесь просто сохранить человечность между вами, без ненависти и злости.

Читайте по теме Оборотная сторона фразы “Давай останемся друзьями”

Во время разговора попытайтесь вести себя спокойно, говорите размеренно. Не стоит обвинять в чем-то партнера или себя, лучше донесите до него мысль, что вы не видите дальнейшего развития отношений, что это тупик. Не бойтесь озвучить свои планы на дальнейшую жизнь, особенно, если они не соотносятся с вашими отношениями. Возможно, вы услышите в ответ предложение о том, как можно все исправить. Но помните: давать второй шанс (который, может быть, и спасет) или держаться своего решения — выбор только за вами. Только не давайте второй шанс из жалости к партнеру. Как бы он ни плакал и не умолял – завтра все проблемы выплывут снова. Это ни к чему не приведет, и вы в скором будущем наверняка опять зададитесь вопросом: как завершить отношения..

Если вы чувствуете, что вам нужно менять свою жизнь — меняйте ее. Не оглядывайтесь на мнение других, ведь это ваша жизнь, и ничья больше. Надеемся, что мы прояснили для вас, как правильно заканчивать отношения. Удачи вам и смелости в осознанных решениях!

5 плохих и 5 хороших способов закончить отношения

5 плохих способов закончить отношения. Чего не следует делать?

1. Исчезать. Плохая мысль — уйти по-английски, не прощаясь и ничего не объясняя. Такой разрыв оставляет чувство неопределенности. Уважайте чувства человека, которого любили, хотя бы из благодарности за все пережитое вместе.

2. Брать вину на себя. В отношения вовлечены два человека. Поэтому глупо и неправильно во всем обвинять себя. Во-первых, это звучит фальшиво, как будто вы просто хотите быстрее со всем покончить. Во-вторых, партнер не проведет работу над ошибками и не изменит своего поведения в следующем романе.

3. Обвинять во всем партнера. Если вы наговорите на прощание кучу гадостей, то породите у человека массу комплексов. Не стоит также жаловаться на бывшего избранника общим знакомым. Это ставит и их, и вас в неловкое положение. Не принуждайте их занимать чью-то сторону.

4. Преследовать. Как видно из исследования Университета Нью-Брансуик, вторжение в жизнь бывшего партнера после завершения отношений только мешает идти дальше. Так что старайтесь не заходить на его страничку в соцсетях и не узнавать у общих друзей новости. И помните, что звонки по ночам после пары бокалов, чтобы «поговорить по душам», никого еще не сделали счастливее. Постоянно появляться в жизни бывшего партнера, но при этом не хотеть быть с ним, крайне эгоистично.

6. Фантазировать на тему «а что, если бы я не…» Неправильно думать, что если бы вы повели себя по-другому в той или иной ситуации, вы сейчас были бы вместе. Одна ошибка не так часто приводит к разрыву. Исключение — разве что ситуации измены.

5 действий, которые помогут расстаться по-хорошему

1. Подготовьте почву. Опыт работы психоаналитиков доказывает, что элемент сюрприза делает разрыв более мучительным. И вам, и вашему партнеру потребуется время, чтобы подготовиться к переменам.

2. Разделите вину пополам. Расскажите, что в поведении партнера привело к такому финалу, но не забудьте упомянуть и о своих ошибках.

3. Сохраняйте достоинство. Не выносите сор из избы и не рассказывайте всем подряд об ужасных привычках бывшего партнера и других личных моментах.

4. Установите границы общения. Договоритесь, хотите ли вы остаться друзьями, ходить друг к другу на дни рождения или помогать в каких-то бытовых вопросах. Если у вас есть совместное имущество, вам точно придется контактировать, чтобы его разделить.

5. Настройтесь на лучшее. Ничто в жизни не проходит бесследно. Подумайте, какой урок вы можете вынести из случившегося, и поблагодарите партнера за все радостные моменты, которые у вас были.

как правильно закончить отношения – HEROINE

Идеальное расставание – это когда вы с партнером одновременно остыли друг к другу, поняли, что вам не по пути, и разошлись без лишних эмоций и негатива. Жаль, что в жизни есть и другие способы разрыва: невзаимная любовь или неразрешимый конфликт. Даже в сложном случае можно сделать так, чтобы расставание доставило вам обоим меньше боли. Расскажу, что такое экологичный выход из отношений и как применить его к разным ситуациям.

Что такое экологичное расставание

Экологичный уход – это когда ты не оставляешь ни себе, ни партнеру поводов для сожалений, чувства вины или обид. Вы должны расстаться без взаимных оскорблений и упреков, это поможет вам обоим быстрее восстановиться и вернуться к нормальной жизни. Пойми, что экологичный уход может быть только один. Если вы регулярно сходитесь и расходитесь – это нездоровая форма расставания.

Есть три типа экологичного ухода. Они зависят от причины расставания. Расскажу, как действовать в каждом из них.

Когда ты разлюбила

До расставания

• Продумай логистику. Если вы живете вместе, это в разы усложняет уход. После разговора вы оба будете слишком эмоциональны, чтобы обсуждать, кто куда поедет, и делить имущество. Заранее придумай, где ты будешь жить первое время – переедешь к родителям, побудешь у подруги. Окончательно собрать вещи можно позже, когда вы оба успокоитесь. Нет ничего хуже, чем сказать парню, что уходишь, и остаться с ним спать под одной крышей.
• Будь готова к чувствам с обеих сторон. Нельзя заранее предсказать, как парень отреагирует на новость о разрыве. Каким бы твердым тебе не казалось это решение, в момент разговора тебе тоже будет больно. Постарайся подготовить себя к этим эмоциям, чтобы ты не потеряла самообладание.
• Скажи паре друзей заранее. Возможно, стоит заранее предупредить самых близких людей о своем решении или сделать это сразу после разговора. Вам обоим понадобится поддержка со стороны.

Во время расставания

• Будь прямолинейна. Самое главное – не пытаться быть лучше, чем ты есть. Говори правду, какой бы грубой она ни казалась. Скажи прямо, что не любишь его, что нет никакой возможности восстановить эти отношения. Даже если не уверена в этом до конца, ты не должна оставлять партнеру надежду. Никаких «останемся друзьями», «ты достоин лучшего» и прочих успокоительных вещей. Чем жестче и конкретнее разрыв, тем быстрее он избавится от эмоциональной привязанности к тебе.
• Придерживайся своего решения независимо от ситуации. Самое сложное в расставании по собственной инициативе – проявить волю. Он может начать плакать, убеждать, угрожать, попытается выиграть время и оттянуть окончательный разрыв.

После расставания

• Расскажи друзьям и близким. Объявить о расставании лучше как можно скорее – ты должна жечь все мосты. Объясни, что это не ссора, а окончательный разрыв. Если не хочешь вдаваться в подробности, скажи об этом прямо. Важнее сохранить свой эмоциональный комфорт, а не удовлетворить чье-то любопытство.
• Не поддавайся сомнениям. Сожалеть о расставании – это нормально, ведь ты потеряла часть своей жизни. Но сомнения не значат, что ты поступила неправильно. В любом случае дай себе время и не спеши возвращаться.

Когда тебя разлюбили

До расставания

• Избавься от иллюзий. Когда речь идет о семейной жизни, мужчины часто бывают пассивны и не спешат разорвать надоевшие отношения. Им проще отдалиться и жить своей жизнью, сохраняя при этом бытовой комфорт. Если ты понимаешь, что партнер не дорожит тобой, не утешай себя мыслью о том, что все еще можно наладить, пока он рядом. Чтобы сделать этот тип расставания экологичным, ты должна сконцентрироваться на своем восстановлении и поднятии самооценки.

Во время расставания

• Избегай упреков. Если у тебя еще есть чувства – нет смысла это скрывать и играть в безразличие. Скажи, что любишь его, но не станешь играть в одни ворота. Не обвиняй его и сохраняй доброжелательность. От твоей реакции зависит то, как он будет вспоминать о тебе.
• Бери ответственность за свое решение. Если мужчина пассивен, он может до конца отрицать, что причина расставания в его нелюбви к тебе. Не ведись на фразы типа «это твое решение», «если ты так хочешь, то давай». Не отрицай, что это твоя инициатива и осознанный выбор.

После расставания

• Восстанавливай свое эмоциональное и психическое здоровье. Это самое важное в экологичном уходе. Помогает все, что отвлекает: новые знакомства, занятия, путешествия.
• Избегай контактов с ним. Не только личных, но и в соцсетях. Удаляй из друзей и удержись от желания мониторить его страницу.

Когда есть неразрешимый конфликт

До расставания

• Дай вам обоим шанс все исправить. Бывает так, что чувства есть у обоих, но в отношениях возникает препятствие, с которым ты не можешь мириться: его флирт с другими девушками, нежелание работать или другие проблемы. Разрыв не должен быть импульсивным. Делись своими чувствами и говори о мыслях прекратить отношения, чтобы для партнера это не было неожиданностью.
• Не пытайся манипулировать. Не используй свой уход как способ устранить конфликт. Вы оба должны поверить, что расставание окончательное. Тогда он сможет еще раз оценить ситуацию и решить, готов ли он потерять тебя.

Во время расставания

• Скажи, что ты чувствуешь. Здесь работает то же правило, что и в других видах экологичного расставания – будь позитивна и честна. Скажи, что любишь его, и извинись за то, что не можешь поменять свой характер и принять то, что вам мешает.
• Проговори условие, с которым не можешь смириться. Обвинять партнера не надо, а вот четко проговорить причину вашего разрыва стоит.

После расставания

• Осознай, что ты сделала все, что могла. Не мучай себя мыслями, что рано сдалась, что нужно было подождать еще, и тогда он, может быть, исправился бы. Ты сделала все, что от тебя зависит. Если ответного шага не последовало, и он не устранил причину конфликта, значит, тем более нет смысла бежать в след.
• Не спеши возвращаться. Твой экологичный уход может стать для него мотивацией разрешить конфликт. Но, если это были токсичные отношения, для тебя будет лучше не возвращаться в них.

Добавить в избранное

Как прекратить отношения с мужчиной? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Ты можешь удивиться: какая разница как бросать? Общего — ноль и больше не увидитесь никогда. Чтобы не сказали друг другу напоследок, ничего не изменится.

А разница есть. То, как ты расстаешься с мужчинами, многое говорит о тебе как о женщине. «Экологичное» расставание — один из способов прокачать себя как женщину.

НО перед тем, как жечь мосты…

Убедись, что все закончилось

Очень часто из отношений бегут после первой стычки. А по факту, многие просто не понимают как вести себя в совместной жизни.

Тогда моменты, которых можно было бы избежать, если бы ты глубже понимала психологию нормального мужчины — вообще не получили бы штамп «проблема».

Если ты привыкла к нищебродам и завоевателям, то поведение нормального мужчины будет для тебя непонятным. Потому что он:

• не будет дотошно добиваться;
• у него нет времени на бесконечные ухаживания;
• его напрягает поведение женщины-мамочки;
• он меньше говорит и больше делает.

С ухаживателями и нищебродами проще. Они мягкие, угадывают настроение и подстраиваются под него, а главное — обожают с букетом и плюшевым медведем побегать за женщиной.

А через 5-10 лет ты будешь обеспечивать семью и думать, почему Ирке шубу, а тебе — колготки.

Если отношения уже явно не отреставрировать — сценарий другой.

Как не застрять?

Первое, что нужно сделать перед последним прощай, это спросить себя: чего ты хочешь добиться. Есть варианты:

• унизить мужчину;
• самоутвердиться и доказать, что ты крутая;
• потратить кучу энергии и испортить себе настроение;
• остаться друзьями и иногда заниматься сексом;
• разойтись мирно и найти себе классного мужчину.

Что бы ты ни делала в жизни, вопрос «чего я хочу добиться?» всегда должен быть первой твоей мыслью.

Если ты хочешь унизить мужчину, самоутвердиться и что-то доказать — а такое тоже бывает, если мужчина, например, забрал много нервов и энергии — то ты выбираешь поведение, которое соответствует этой цели.

Устроить скандал, ткнуть его в то, что он слабый, испортил тебе жизнь и т.д.? Мести хочешь?

Не советую. Принимай решение — выгребай последствия. Если ты будешь нападать, он тебя не услышит, настроение будет испорчено у двоих и вы разойдетесь злые и с чувством непонимания.

Если ты хочешь разойтись мирно, но не нацелена на новые отношения — дружи. С сексом или без. Только знай, что пока ты с бывшим новые достойные мужчины для тебя закрыты.

Самый оптимальный способ расстаться — разойтись мирно, без ссор, обид и выяснений. Дать мужчине понять, что расстаетесь вы вежливо и по-человечески, но не будете контактировать ВООБЩЕ.

Не следишь за ним в соцсетях, удаляешь номер телефона, чтобы не звонить после бокала винишка, не пишешь первой, не ищешь встреч и не соглашаешься на них.

Как это бывает у многих женщин: расстались друзьями. И она ужасно гордится таким положением дел, бережет регулярных секс после пары бутылок пива по пятничным вечерам, пока она сильная, независимая и свободная.

Если ты выбираешь это, знай: ты закрываешься от других мужчин. Ты не сказала миру: «я ищу новых отношений», «я открыта для нового, классного мужчины в моей жизни».

Ты сама держишься за ниточку как ребенок воздушного змея. Ты даешь внешний посыл «не готова, не хочу». Мир отвечает: окей. И нормального мужчины в твоей жизни нет, а непонятный остается.

Как правильно подобрать слова?

С мужчиной нужно обрывать связь полностью, с бывшими не общаться — это понятно. А как правильно сказать об этом, чтобы не ранить? Как вообще говорить о расставании?

В общем, больно или, как минимум, неприятно будет всем точно. Но если ты говоришь с нормальным мужчиной, все довольно просто.

Уходя, не выдвигай претензии, не рассказывай о его ошибках и не давай советов на будущее, не учи жизни — как любят делать очень многие.

Ты же хочешь меняться, хочешь стать классной женщиной? Так приложи усилия. Будь благородной, будь той, которую сама стала бы уважать — приближайся к своему потенциалу через действие.

Истерики, обвинения, критика, шквал эмоций, слез и битая посуда — ты так видишь себя? Ты такой хочешь быть? Я предлагаю поступить красиво.

Поблагодари его. Именно сейчас, когда ты уходишь, самое время вспомнить все хорошее.

Скажи ему о том, за что ты ему благодарна. Не уходи в романтические воспоминания и ностальгию — благодари предметно. Без драм и ванили. Найди в нем что-то хорошее и скажи об этом, даже если в твоей голове куча негатива.

Ты посмотришь — он будет в шоке. Когда женщина так ведет себя при расставании — это уникально.

Куда девать негатив?

В себе не держи. Но, чтобы закрыть гештальт, не обязательно орать в лицо. Поговори с мужчиной до вашей встречи. Представь его образ перед собой и проговори все обиды. Плачь. Скажи, что он разрушил твою жизнь, что ненавидишь его.

Разреши себе все, что хочешь, и не стесняйся в выражениях — говори от всего сердца, но не позволяй образу в твоей голове отвечать вместо живого человека.

Выпусти пар и хватит. Когда он придет, поделись тем хорошим, что у тебя осталось. Спокойно объясни, почему вы расходитесь.

Если он начнет спорить и пререкаться, не попадайся на крючок его негатива. Поступай так, как поступила бы лучшая версия тебя.

Разные бывают ситуации, и если тебя угораздило вступить в отношения со странным мужчиной, то прекратить связь бывает сложно.

Если он начинает критиковать, орать, угрожать, если не отпускает тебя — попроси у него денег.

Скажи, что у тебя сейчас сложная жизненная ситуация и тебе срочно нужно 500 долларов. Процентов 90 мужчин отвалятся сами.

Конечно, проще всего не вступать с ними в отношения вообще. На моем бесплатном онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция я рассказываю, как распознать такого мужчину уже на первом свидании.

Где говорить?

Это тоже важный пункт. Не выбирай места, которые что-то значат для вас двоих.

Как женщина думает: «здесь познакомились, здесь и разойдемся, это очень романтично». А потом не может попрощаться и рыдает, вспоминая все хорошее.

Не выбирай «ваши» места: никаких любимых парков, ресторанов. Это должно быть место, которое для тебя не значит ровно ничего, и вряд ли когда-то еще раз появится в твоей жизни.

Расставайся до конца

Еще пару слов о гештальтах. Ты должна отпустить мужчину полностью психологически. Это важно.

Ты можешь удалить его в соцсетях, не лазать по его инсте, не спрашивать о нем общих знакомых, не искать его новую пассию, не звонить — но постоянно думать о нем.

Что будет происходить в этом случае?

Скорее всего, ты будешь возвращаться к одному и тому же уроку постоянно, пока не поставишь жирную точку. Если отношения не проработаны до конца, ситуация будет повторяться в разных формах.

Чтобы отпустить человека полностью, нужно его до конца ПРОСТИТЬ, а значит стать благодарной за полученный опыт.

И самое важное: не боятся расставаний. Они в нашей жизни такая же неизбежность, как и новые встречи.

Позволь им жить в окружении счастливых людей, которые живут с теми, кого по-настоящему любят. И помни главное: всегда поступай так, как сделала бы лучшая ты. Это самый быстрый способ стать той женщиной, которой ты хочешь быть.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

6 шагов – Любовь и cекс – Домашний

Как понять, что прошла любовь и следует расставаться?

Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.

Читать далее

Не бойтесь одиночества

Речь не о подготовке к расставанию, а о необходимых минутах, когда можно побыть наедине с собой. Самодостаточному человеку не бывает скучно. Ему не надо срочно искать общение. Оказавшись в одиночестве, переборите желание тут же позвонить партнеру. Оставьте пространство вокруг себя пустым и останьтесь с собственными мыслями.

Первое время будет непривычно, захочется переключиться на внешнее, поговорить с кем-нибудь. Но в вашем случае важнее информация о себе, учитесь не заглушать внутренний голос. Это позволит принять себя. Тем больше будет сил двигаться дальше.

Сделайте шаг навстречу себе

Это не значит, что он будет от партнера к разрыву. Повернитесь к себе, вспомните о  собственных желаниях, о том, что вы когда-то хотели сделать. Подумайте, какие сферы жизни не зависят от партнера, и начните уделять им внимание. Это могут быть занятия спортом, изучение языков, кино или плетение макраме – главное, только ваш опыт.

Вы станете меньше разочаровываться в нем, когда он вновь не сможет соответствовать  ожиданиям. Поскольку разочарование в других – это всего лишь проекция собственных неудач. Так вы подготовитесь к следующему шагу.

Отвечайте за свою жизнь

«Ты задержался на работе, и мы опоздали в кино», «Ты опять был занят все выходные, и мы не съездили в гости к родителям», «Ты забыл завести будильник, и мы проспали на работу». Знакомо? В нашем общении много взаимных упреков. Чуть что не выходит согласно планам, мы тут же отыскиваем «крайнего». У одиноких людей часто виновато правительство и мифические «они», а в парах достается партнеру.

Научитесь решать проблемы самостоятельно. Начните с малого. Если хотите посмотреть кино, не надо дожидаться, когда у любимого найдется время. Просто сходите и посмотрите. Вот увидите, скандалов в доме станет сразу меньше, а в качестве бонуса появятся новые темы. Более того, как только вы научитесь брать ответственность, вы сможете самостоятельно контролировать изменения в жизни, и, как это ни парадоксально, перестанете контролировать партнера. Это переход к следующему шагу.

Перестаньте быть мамой для своего мужа

Ну и что, что вы знакомы уже 20 лет, и все это время вам кажется, что он не способен даже на работу собраться. Забудьте бабкины присказки про мужа и жену, что он, мол, голова, а вы – шея. Ничего подобного. Ваш мужчина – самостоятельная личность. И тот факт, что вы уже много лет о нем заботитесь, не означает, что без вас он пропадет.

Перестаньте воспринимать его как продолжение себя, даже если его вкусы изучены вдоль и поперек. Возможно, вам пора заново познакомиться и обнаружить, что ему не очень нравятся покупаемые вами голубые рубашки и ваш фирменный пирог. Говоря языком деловых людей, вместо слияния-поглощения налаживайте партнерские отношения. Чтобы быть полноправным партнером, обратите внимание на следующий шаг.

Попадая в сложные отношения, мы в первую очередь забываем про чувство достоинства. Оно кладется на алтарь взаимных унижений. В следующий раз, когда будет хотеться визжать и колотить  посуду, вспомните об этой жертве. Возможно, сейчас она не нужна, и вы сможете выйти из ситуации, не теряя лица. Также не позволяйте и партнеру унижать себя.

Вот увидите, стоит всего несколько раз отступить от схемы, как вы сами начнете уважать себя больше. А без этого добиться уважения со стороны мужчины невозможно. Даже если вы перебьете весь праздничный сервиз на 12 персон. Постарайтесь отказаться от отрицательных эмоций.  Но даже если любовь выдержит проверку, не исключайте шестой шаг.

Найдите новые смыслы жизни

Самая большая ошибка – попытка сконцентрировать  жизнь вокруг одного человека. Нам кажется, что мы поступаем благородно, посвящая себя заботе о партнере. Мы опекаем его и не замечаем, как начинаем душить в этом кольце. Вместо благодарностей получаем недовольства и попытки вырваться из «оцепления».

Поэтому отодвиньте мысли о партнере в сторону и расчистите место для новых свершений. Лучше всего, если они будут связаны с вашим ростом и успехами. Новая работа, карьерный взлет, образование. Но даже если вы не умеете ничего другого, кроме как заботиться об окружающих, то можно, например, заняться благотворительностью. Ваша вторая половина даже соскучится и попросит не забывать в ежедневных заботах и о нем.

Выход из мучительных отношений возможен. И если кажется, что единственный способ – это порвать их,  узел можно и распутать, вытягивая по одной нитке, работая над собой.

«Острота чувств (крики, недовольства, истерики, ревность) принимаются за любовь, – комментирует главный врач Центра инновационной психотерапии Help and Hope, психотерапевт Надежда Барышева.  – Это не так, это зависимость. Но признаться в этом у большинства из нас не хватает сил.  Мы проводим подмену и объясняем совместное существование «эмоциями». Их присутствие и создает иллюзию любви.

Выйти из подобных отношений очень сложно.  Оба партнера должны понять, что у одного из них есть определенная программа реакций, которую он реализует, вовлекая другого и подтверждая внутреннюю стабильность. Это означает, что какие бы программы ни были внутри, они определяют спокойствие, и легко отказаться от них невозможно. Поэтому реакции повторяются, и начинается «игра», в которой люди играют роли «жертвы», «тирана», «сильной женщины». Игры затягиваются, изматывая обоих партнеров.

Изменить ситуацию можно только вдвоем. Оба должны стараться понять и хотеть сохранить отношения.  Если меняться будет только один, второй отстанет. Неглубокий конфликт всегда можно решить самостоятельно».

О том, как справиться с одиночеством, чтобы не цепляться за ненужные отношения, расскажут звезды.

Как закончить отношения с женатым мужчиной: 7 шагов

Не знаете, как закончить отношения с женатым мужчиной правильно? Психолог Татьяна Астонова поделилась психологическими техниками и дала пару советов, которые помогут легче расстаться с женатым любовником. И разобраться в себе.

1. Ответьте на вопрос «Зачем?»

А точнее, на два вопроса:

1. Зачем вы встречаетесь? Спросите себя, что дают вам эти отношения. Что такого вы от них получаете, раз вам сложно их закончить. Может, вам не хватает мужского внимания? Или ваш лююбовник имеет качества, которых не достает вам? Причин может быть множество. И когда их знаешь, завершить отношения легче.
2. Зачем вам нужно расстаться? Может, вас гложет чувство вины. Или вы хотите замуж, а он жениться на вас не планирует.

А теперь задумайтесь, зачем ему вы.

2. Подумайте, к чему идут ваши отношения

Если вы встречаетесь уже несколько лет, а он все не уходит от жены, скорее всего, не уйдет уже никогда. По крайней мере к вам.

Просто ему так удобно.

Посудите сами: Дома — «родная» женщина, с которой налажен быт. Отношения с ней уже подостыли, но она обеспечивает ему юут и комфорт, да и привык он к ней. Вне дома — любовница и «глоток свежего воздуха», с которой можно забыться, отвлечься от повседневных забот… и поиграть во «влюбленность», которая так приятна и которой так не хватает с женой.

Вот вы встречаетесь, годы проходят. А вместе с ними идет и ваше время. Задумайтесь, на что вы его тратите? И главное, на кого? Не впустую ли? Будьте эгоистичнее. Иногда это полезно.

3. Представьте, что вы поженились

Вообразите совместное будущее. Только не в духе сказок со счастливым концом, а что-то более реалистичное.

Вот, он разводится со своей женой, и вы женитесь. Начинаете жить вместе. Первые пару месяцев все идеально — послесвадебная эйфория, он носит вас на руках и т. д. А потом розовые очки спадают, влюбленность и страсть прошли. И начинается быт.

Он уже не такой нежный и ласковый. Приходя с работы, он тут же «утыкается» в смартфон или в телевизор, не обращая на вас внимания. А еще, оказывается, он никогда не помогает по дому. И шутки у него несмешные. А когда вы идете по улице, он засматривается на других девушек. И вообще, он совсем не такой, каким казался.

А еще спросите себя: Если мужчина так поступает со своей нынешней женой, где гарантия, что точно так же он не поступит и с вами? Вот заскучает и заведет себе другую любовницу. Ведь когда-то и у них с женой были страсть, влюбленность и прочие радости.

4. Найдите новое увлечение

Неважно, будет это новый мужчина или новое хобби. Первое эффективнее: клин клином.

Сейчас все ваши мысли о нем, не потому что он ваш идеал, а потому что у вас вырабатываются определенные гормоны. А чем больше проводишь времени с мужчиной, тем больше к нему привязываешься. И завершить отношения будет сложнее.

Совет: Поезжайте в отпуск. Отдохните на курорте. Смена обстановки разорвет связи и ассоциации, а положительные эмоции отвлекут от мужчины.

5. Напишите ему письмо

Только не отправляйте. Оно будет ему, но для вас.

Пишите все, что чувствуете. Все, что думаете. Чем подробнее и эмоциональнее, тем лучше. Можете написать историю ваших отношений.

Эта техника снимает внутреннее напряжение и ослабляет чувства. А также помогает взглянуть на все со стороны.

Важно: Обязательно пишите от руки.

6. Разложите мужчину по полочкам

Итак:

1. Возьмите листок бумаги.
2. Разделите его на две части.
3. В первой перечислите вещи, которые вас в нем привлекают.
4. Во второй — все, что отталкивает и раздражает.

Постарайтесь, чтобы вторая колонка была намного больше.

7. Просто расстаньтесь

Как гласит известный слоган одной компании — «Just do it».

Как закончить отношения правильно, зависит от вас. Оптимально — встретиться с мужчиной лично и поговорить. Расставить все точки над i. Объяснить ему свое решение и мирно разойтись.

Расставаться по телефону или в переписке не рекомендуется. Так у вас останется чувство «незавершенности».

Как красиво расстаться с кем-то

Как гласит старая мелодия Нила Седаки, расстаться трудно. Даже когда вы призываете прекратить отношения, сложно смотреть кому-то в глаза и говорить им, что вы просто больше не влюблены. Вероятно, поэтому привидение стало настолько распространенным: поскольку большая часть наших взаимоотношений происходит через экран, можно легко прервать связь, даже не обмениваясь текстом.

Но это можно истолковать как трусость. Если вы состоите в отношениях с кем-то, это означает, что в какой-то момент вы любили (или, по крайней мере, любили) этого человека достаточно, чтобы проводить с ним время.«Взаимодействие лицом к лицу — важная составляющая достойного расставания», — говорит Тзлиль Херцберг, терапевт, специализирующийся на отношениях в MyTherapist New York . И вы должны проявить к ним общую вежливость. Если они этого не ожидают, обмен мнениями может быть неудобным. Но ты взрослый и можешь это сделать. Вот как расстаться с кем-то самым приятным образом.

Перед разговором спросите себя, почему вы не удовлетворены.

Вероятно, вы решили расстаться не по прихоти, поэтому не входите в это так, как вы.Хорошо подумайте, почему вы делаете это и что хотите сказать, чтобы начать разговор, чувствуя себя уверенным в своем решении.

«Спросите себя, почему вы хотите положить этому конец: не хватает ли романтических чувств, есть ли у вас ограниченные точки соприкосновения, вы просто не чувствуете этого?» говорит Бриттани Буффар , клинический социальный работник и психотерапевт из Денвера, Колорадо. Для коротких отношений ответ может быть довольно ясным. Для более длительных отношений причины будут более сложными.«Обсуди это с близкими друзьями, записывай в дневник свои причины и возникающие чувства и подумай о разговоре с терапевтом, если ты не уверен», — советует она.

Не затягивайте.

И как только вы примете решение, просто сделайте это. Вам не нужно беспокоить их (есть ли фраза в отношениях страшнее, чем «нам нужно поговорить»?), Но спланируйте личную встречу, а затем сорвите пластырь. Проведите себя так же, как на первом свидании, сразу после этого составив планы с другом; твердый крайний срок не даст вам почувствовать, что вам нужно перефразировать разговор снова и снова, пока ваш бывший партнер смиряется с этим.

Не забывайте проявлять доброту в данный момент.

Никогда еще золотое правило не было более применимым: относитесь к другому человеку так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему. Поскольку разрыв связан с множеством чувств, иногда наши эмоции могут взять верх над нами. Но если вы инициируете разделение, будьте крупнее и придерживайтесь своего отработанного сценария.

Не зацикливайтесь на том, что, по вашему мнению, они сделали неправильно.

«Разговор о разрыве, скорее всего, будет неудобным, так что будьте к этому готовы», — говорит Герцберг. «Вы можете вслух признать, насколько это сложно и страшно. То, что вы расстаетесь с кем-то, не означает, что вы двое не можете разделить момент грусти вместе ».

Как бы вы ни объяснили, что отношения окончены, не превращайте это в поиск виновных. Вместо этого рассуждайте о себе. «Никто не может спорить с вами о ваших предпочтениях или чувствах; они могут спорить с вами, если вы неясны или делаете заявления / предположения об их чувствах », — говорит Деа Дин , семейный терапевт и профессиональный консультант из Риджеланда, штат Массачусетс.Для этого используйте утверждения «я», чтобы объяснить, что, по вашему мнению, не работает.

Будьте прямыми.

Вы можете быть мягкими, но при этом ясно и прямо о том, чего хотите. «Доброта и сочувствие действительно имеют большое значение в такой сложной ситуации, — говорит Герцберг. «Простое подтверждение чувств другого человека по поводу разрыва может быть исцелением. Используйте предложения, которые отражают ваше понимание того, что чувствует человек, а также убедитесь, что вы четко выражаете себя ». Помните, что это еще один человек с чувствами, а не просто какая-то сущность на другом конце вашего мобильного телефона.

Избегайте таких клише, как «это не ты, это я».

Цель разрыва — легко подвести кого-то и закончить дела без особой боли и гнева; не подрывать их самооценку (вы, или , хотите, чтобы они продолжали искать счастья с кем-то еще, не так ли?).

Главный отказ во время разрыва отношений — банальные отговорки (кхм, «это не ты, это я»). «Все мы знаем клише о расставании», — говорит Буффар. Когда вы не знаете, почему это происходит, вы лишаете кого-то чувства замкнутости; они застряли в догадках, что пошло не так.И «когда люди слышат расплывчатую причину, они больше винят себя», — добавляет она.

Решительность — это тоже проявление уважения к другому человеку. «Многие люди думают, что смягчают удар,« оставляя дверь открытой, делая заявления вроде: «Я просто не нахожусь в том месте для отношений прямо сейчас» или «может быть, это сработает в будущем». , — говорит Дин. Не делай этого. «Это неправда, и вы оба это знаете, так что спасите их от снисходительности».

И не разыгрывай мученика.«Огромная ошибка — говорить что-то вроде:« Я просто не хочу причинять тебе боль »или даже« Я думаю, ты ищешь чего-то большего, чем я », — говорит Дин. «Вы настраиваете себя на встречу с сопротивлением здесь. Просто скажите: «У меня нет романтических чувств к вам, и я хотел сообщить вам, как только это станет для меня очевидным».

Наконец, держитесь подальше от ложных обещаний.

Вот и готово. Но чистый разговор о разрыве не всегда означает отсутствие чувства вины и затяжных чувств по отношению к другому человеку.

«У нас есть инстинкты, чтобы положить конец чему-то на положительной ноте, убедившись, что другой человек каким-то образом умиротворен», — говорит Герцберг. После разговора убедитесь, что вы не выражаете неискренних намерений, например «остаться друзьями», если вы не имеете в виду ». Каким бы ни было ваше решение, стойте в нем и убедитесь, что у этого человека есть пространство, чтобы все успокоилось.

Если вы общаетесь после разрыва, не ходите на цыпочках рядом с другим человеком. «Это может быть очень оскорбительно», — говорит Дин.«Просто поздоровайтесь, спросите об их жизни, расскажите о своей жизни, но, самое главное, ведите себя в соответствии со своим убеждением, что это сильный, находчивый человек, который, возможно, не подходит вам, но подходит для кого-то другого. . »

Чтобы получить больше способов прожить свою лучшую жизнь, а также все необходимое, Опра, подпишитесь на нашу информационный бюллетень !

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что делать, когда отношения закончились, а ваши чувства — нет |

Роуз Вонг

Хотя чистые перерывы случаются и случаются, иногда у нас остаются неразрешенные чувства.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезный совет от кого-то из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

Будь то с партнером, членом семьи, другом, начальником или коллегой, разорвать отношения сложно. Но еще тяжелее может быть то, что будет потом. Хотя чистые перерывы случаются, иногда мы застреваем в неразрешенных чувствах, сомнениях и тревогах, которые, кажется, заполняют все наши пустые места.

«Давайте назовем это незавершенным делом», — говорит Антонио Паскуаль-Леоне, клинический психолог и руководитель лаборатории изменения эмоций Виндзорского университета в Канаде, в своем выступлении на TEDxUniversityofWindsor.«Большинство людей думают, что двигаться дальше — это всего лишь вопрос времени … но если вы чувствуете себя опустошенным, это не будет так просто, как выспаться, как от похмелья».

Паскуаль-Леоне изучает этот процесс. Он говорит: «Оказывается, люди, решающие эти проблемы, часто проходят три различных этапа». Он добавляет: «Это своего рода беспорядочный, нелинейный процесс, состоящий из двух шагов вперед и одного шага назад… и вы можете застрять где угодно в этом конвейере. Хорошая новость заключается в том, что мы также кое-что знаем о том, как отвлечь людей от каждого из этих мест.”

Паскуаль-Леоне рассказывает историю женщины, которая взяла на работу младшего партнера. Она потратила много времени на ее наставничество, и они наладили отличное сотрудничество — пока младший партнер внезапно не ушел. Говоря с ним об этом, по словам Паскуаль-Леоне, «бизнесвумен рассказывает мне об отраслевых условностях и тому подобном, и она говорит:« Я просто передерну. Что, если она там? Будет так неловко.Я не знаю!»

Интересно, что последняя фраза — «Я не знаю» — самая важная часть для Паскуаль-Леоне. Почему? По его словам, это свидетельствует о том, что женщина «переживает очень глобальное бедствие». «Это как:« Я так расстроен, и я не знаю, почему это так ужасно »». Если вы когда-либо испытывали подобное, вы, вероятно, спрятали эти чувства под ковер, чтобы с ними разобраться позже. «Это похоже на то, что человек думает, что может переждать это, как если бы над его головой проходила буря. Но пока вы избегаете этой проблемы, мало что может измениться, — поясняет Паскуаль-Леоне.Его решение: «Иди туда».

Как оторваться:

Часто наиболее доминирующими чувствами после разрыва отношений являются гнев и печаль, которые могут слиться в плотный клубок — Паскуаль-Леоне сравнивает это с детской игрушкой. Он говорит: «Вам нужно время, чтобы разобрать их, подобрать правильные слова и описать, что так ужасно, неловко или сложно».

Для этого спросите себя: «Где болит?» и «Что в этом самое худшее?» Паскуаль-Леоне говорит: «Если вы хотите избавиться от чувства разочарования, опустошенности, одиночества в этих очень общих случаях, вам нужно уделить время тому, чтобы сосредоточиться на своих чувствах и выяснить, что причиняет боль больше всего. ”

После завершения отношений некоторые люди точно знают, что их больше всего ранит, но они попадают в цикл самообвинения — часто потому, что разрыв «вызвал более глубокие, старые и уродливые чувства», как выразился Паскуале-Леоне. Это. Они могут подумать: «Что бы ни случилось, я виноват; может быть, я заслуживаю плохого обращения или пренебрежения »или« Это правда — я некомпетентный / нелюбимый / неинтересный / заполняю пробел ». Эти люди, по его словам, «не избегают; они не сбиты с толку, как на первом этапе.Дело в том, что их поймали на самоубийстве из-за чего-то, связанного с отношениями «.

Как узнать, что это ты? «Вы чувствуете себя уязвимым и сломленным, но это в некотором роде знакомо», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это та же старая история; ты бывал здесь раньше ». Он добавляет, что некоторые люди могут скользить через этот этап, так же как некоторые могут пройти через любой или все этапы процесса с минимумом трения и страданий.

Как оторваться:

Спросите себя: «Что мне больше всего нужно?» Это не поверхностные потребности, такие как «Мне нужен партнер, с которым я могу поехать в отпуск», «Мне нужен начальник, которому нравятся мои идеи», «Мне нужен брат или сестра, который будет беспокоиться вместе со мной о нашем отце» или «Я нужен друг, у которого есть мое чувство юмора.Эти потребности также не являются специфическими для человека, у которого закончились отношения, например: «Мне нужно чувство безопасности, которое она дала мне» или «Мне нужно, как он на меня смотрел».

Вместо этого вы рассматриваете свои более глубокие, экзистенциальные потребности, «что вам нужно для процветания как человека», — говорит Паскуаль-Леоне. Это может быть: «Мне нужно почувствовать себя значимым», «Мне нужно почувствовать себя любимым», «Мне нужно почувствовать себя достойным» или «Мне нужно почувствовать, что кто-то знает меня настоящего».

Есть большая вероятность, что ваша потребность и цель ваших отношений находятся в активном конфликте друг с другом — например, «Мне нужно чувствовать себя ценным, но наш развод заставляет меня чувствовать себя одноразовым. «Именно в этом противоречии, — говорит Паскуаль-Леоне, -« начинаются перемены ». Он добавляет: «Даже если вы не чувствуете на это права, объясните это».

На последнем этапе процесса вам нужно вернуться к тому, как закончились отношения, посмотреть, что вас беспокоит и что вы потеряли, и проработать эти чувства. Часто это означает проявление гнева и печали и их выражение, а справиться с последними может быть на удивление непросто.

«Когда мы справляемся с горем, мы обычно сосредотачиваемся на хорошем -« мы больше никогда не соберемся вместе на барбекю »или« не будет больше семейных обедов по средам ». Вы должны попрощаться с этими вещами и положить воздви им маленькие надгробия », — говорит Паскуаль-Леоне. «Но одна из причин, по которой людям трудно завершить процесс скорби, заключается в том, что есть также так много необъявленных потерь — надежд, мечтаний, которые у вас были вместе».

Для пары, разводящейся после непродолжительного брака, потеря может быть связана с детьми, которые никогда не родятся; для делового партнерства это большой проект, который никогда не будет запущен.Паскуаль-Леоне говорит: «Когда я проходил терапию с мужчиной, который был сокамерником в тюрьме, он знал, что его партнер уже оставил его, пока он отбывал срок. Поэтому он сказал: «Мы никогда не поедем вместе в тот отпуск, на который мы копили, и для которого сохранили все эти брошюры».

Как оторваться:

Спросите себя: «Что мне не нравится?», «Что мне не хватает?» и «С какими мечтами и надеждами мне нужно попрощаться?»

Это непростые вопросы или простые ответы для усвоения, и их изучение может потребовать усилий и времени.Но это важная часть работы над окончанием отношений. «У здоровых эмоций есть кривая жизненной силы», — говорит Паскуаль-Леоне. «Это проявляется, вы чувствуете это, вы выражаете это, и тогда все готово».

Посмотрите его выступление на TEDxUniversityofWindsor прямо сейчас:

Как красиво расстаться с кем-то

Ваш путеводитель по прекращению добрых отношений (в зависимости от того, как долго вы были вместе)

Вы, вероятно, испытаете целый ряд неприятных эмоций до, во время и после разрыва — вы беспокоитесь о том, как все пройдет, вы чувствуете печаль в данный момент, а потом можете испытывать сожаление или даже неуверенность, задаваясь вопросом, действительно ли вы поступил правильно.

Это соображение тоже может иметь серьезный вес. Хороший разрыв может означать для вас следующие несколько месяцев без чувства вины и, возможно, даже дружбу с бывшим со временем; плохой может иметь самые разные неожиданные негативные последствия для вас, вашего бывшего и ваших общих друзей.

Короче говоря, красиво бросить кого-то — это не только по-джентльменски, это еще и мудрый поступок.

СВЯЗАННЫЙ: Как расстаться с кем-то по тексту

Если вы не знаете, как это сделать, это понятно.Подходящий тип разрыва для длительных отношений, когда вы даже обсуждали брак, сильно отличается от разрыва короткой интрижки, которая длилась всего несколько свиданий.

Не знаете, как это исправить? Чтобы легко подвести другого человека, независимо от того, насколько серьезно вы настроены, AskMen поговорил с пятью разными экспертами по взаимоотношениям, чтобы дать вам краткое изложение того, что делать, чего следует избегать и как выразить себя, не преуменьшая и не преувеличивая. во время разрыва.

Как расстаться, когда вы были только на пару свиданий

Возможно, самый легкий разрыв — это разрыв, при котором почти нет никаких отношений.В этой ситуации вполне возможно, что ни одна из сторон не имеет достаточно средств для официального раскола.

«В зависимости от того, сколько свиданий у вас было, у вас может не быть никаких обязательств по его официальному прекращению», — говорит Коннелл Барретт, тренер по свиданиям Лиги и автор готовящейся к выходу книги Свидания — отстой, но ты не . «Вы могли бы просто перестать их приглашать. Они могут понять намек, даже если вы не отправите сообщение «Я этого не чувствую».

При этом относительно короткий период свиданий не означает, что у вас есть право рассматривать зарождающиеся отношения как бессмысленные.По мнению Барретта, наступает момент, после которого вы должны почувствовать себя обязанным дать другому человеку твердое объяснение своей незаинтересованности, даже если он не просил об этом.

«Проведите черту на песках датирования трех дат», — говорит он. «Вы можете пойти на до трех свиданий и не чувствовать давления, чтобы проактивно сказать другому человеку, что все кончено. Вам не нужно официально прекращать это, если вас не попросят ».

Однако, даже если у вас еще не было четырех свиданий, некоторые факторы могут потребовать какого-либо сообщения о разрыве: если у вас был секс, или если они обратятся к вам и попросят снова увидеть вас, когда вы больше не будете хотеть.

«На этом этапе, — добавляет Барретт, — правильное и уважительное решение — это прекратить работу, если вы не видите долгосрочного будущего для вас двоих».

Как сказать

«Будьте честными, добрыми и чуткими, — советует Барретт. «Закройте дверь, но осторожно. Скорее представляйте это как проблему химии, чем что-то не так ».

Он советует вам сказать что-то вроде,

«« Я прекрасно провел время, знакомясь с вами, но романтической искры во мне нет.Это химия. Я знаю, ты найдешь такого же фантастического человека, как ты ».

Призраки

Несмотря на то, что привидение, как правило, недопустимо, в некоторых обстоятельствах, подобных этим, которые Барретт упоминает, допустимо: «Если они подвергались эмоциональному или физическому насилию, если их поведение преследовало или нарушало границы, или если вы поймали их в большая ложь. »

Если очевидно, что они действуют недобросовестно, вам тоже не нужно этого делать.

Лично

В отличие от более серьезных отношений, нет необходимости разрывать что-то подобное лично.«Ты им не обязан, потому что никогда не становился серьезным». — говорит Барретт.

SMS или телефон

Для менее серьезного разрыва «придерживайтесь текстовых сообщений, телефона или какого-либо вида цифровых сообщений», — отмечает Барретт, хотя «лучше всего — это способ общения, который вы двое использовали чаще всего, будь то текстовые сообщения или телефонные звонки. , Zoom, голуби и т. Д. »

Как расстаться с тем, с кем встречались месяц или два

После того, как отношения переросли в срок в один или два месяца, в результате меняются правила разрыва.

К настоящему времени вы знаете друг о друге гораздо больше; вероятно, делились более интимными моментами и, возможно, встречались с друзьями или семьей, в цифровом формате или лично.

В этот момент можно почувствовать себя немного более конфликтным из-за разрыва отношений, поскольку между вами двумя больше смысла. Вот почему, по словам Тины Б. Тессиной, доктора философии, психотерапевта и автора книги «« Руководство по поиску любви сегодня » доктора Романтика,« Руководство по поиску любви сегодня », важно убедиться в своих чувствах, прежде чем нажать на курок.

«Убедитесь, что вы хотите прекратить это, прежде чем сообщить своему свиданию», — говорит она. «Нет ничего хуже, чем снова и снова включаться».

Кроме того, она отмечает, что при такой продолжительности отношений можно навредить бывшему, слишком присутствуя в их жизни впоследствии.

«Оставьте свидание в покое после того, как прервали его», — говорит Тессина. «Не пытайся вести себя хорошо или выяснять, как идут дела. Если вам нужно видеться из-за работы или общих друзей, будьте отстраненными, но сердечными.”

Как сказать

Имеет смысл больше потратить на разрыв разговора с кем-то, с кем вы встречаетесь больше, чем несколько коротких недель. Однако это не значит, что вы обязаны им написать полнометражный роман, когда нужно объяснить, почему он закончился.

«Нет особого смысла рассказывать все, что вы чувствуете, или все причины, по которым вы ушли, — говорит Тессина. «Будьте добрыми и прямыми. Скажите ровно столько, чтобы дать другому человеку понять, что все кончено, без обвинений и критики «.

Как и Барретт, для немного более длительных отношений она рекомендует расстаться с чем-то вроде,

«Извини, ты молодец, но у меня это просто не работает.’”

Подчеркивая, что у вашего бывшего действительно есть хорошие качества, отмечая, что отношения просто не то, что вы ищете, снова сосредотачивает внимание на химии между вами, а не на том, что один из вас не достоин другого.

Призраки

По словам Тессины, привидение — это «жестоко и сводит с ума», особенно если вы провели вместе месяц или два. Если только они не заставляют вас чувствовать, что ваша безопасность находится под угрозой, вы должны «иметь смелость сказать человеку, что все кончено. ”

Лично

В отличие от более коротких отношений, вы, вероятно, захотите встретиться лично во время этого разрыва. «Видеочат может быть следующим лучшим вариантом, но только если личное общение небезопасно или невозможно», — говорит она.

SMS или телефон

«Если отношения стали враждебными и сумасшедшими, и другой человек выходит из-под контроля, сердится или впадает в истерику», однако у вас есть зеленый свет, чтобы разорвать отношения по тексту или иным образом на расстоянии, — предлагает Тессина. «У вас нет обязательств перед сумасшедшим.Разбейте текст или сообщение, а затем заблокируйте другого человека ».

Как расстаться с тем, с кем встречались от трех до 11 месяцев

Последние два месяца, но раньше года — это своего рода нейтральная зона свиданий. Этого недостаточно, чтобы воспринимать всерьез серьезно, но и слишком долго, чтобы считать бессмысленным, особенно если это одни из ваших первых отношений.

Примерно в этот момент вы, вероятно, выйдете из знаменитого периода медового месяца, а это означает, что даже если все началось на хорошей ноте, со временем они, возможно, стали менее бурными.Это само по себе может казаться причиной расставания для некоторых людей.

Однако, если вы уверены, что то, что случилось с отношениями, не просто то, что вы устроились во что-то более комфортное, а то, что вы осознали, что другой человек действительно не подходит вам, пора положить конец всему.

Неудивительно, учитывая, что это не очень короткие и не очень длительные отношения, совет здесь немного более общий.

«Мой совет при всех разрывах один и тот же», — говорит эксперт по сексу и близости SKYN Condoms д-р.Крис Донахью. «Вступление в любую форму отношений означает, что вы берете на себя ответственность за их прямое и честное прекращение, когда больше не заинтересованы, и делаете это с состраданием и уважением».

Как сказать

Это будет в некоторой степени зависеть от того, сколько года вы провели вместе. Ближе к трем месяцам вы можете быть немного более расплывчатым, а ближе к 11 месяцам вам, вероятно, следует быть более конкретным и ожидать большего обсуждения.

Как писатель-фрилансер Прия-Алика Элиас писала в предыдущей версии этой статьи, излишняя честность — например, утверждение, что они вас больше не привлекают — может иметь неприятные последствия.

Вместо этого смешайте некоторую расплывчатость с некоторой откровенностью, прямо заявив о том, что вы больше не заинтересованы в продолжении, и все это без объяснения точной причины. Она предложила такие фразы:

«Я думал о наших отношениях, и меня беспокоит, что я чувствую себя иначе, чем раньше. Не думаю, что у нас что-то получится. Для тебя несправедливо продолжать то, в чем я не уверен ».

Призраки

После того, как вы были вместе больше двух месяцев, важность того, чтобы дать другому человеку какое-то подлинное завершение отношений, значительно возросла.

Если не считать исключительных обстоятельств, связанных с жестокостью или насилием, на данном этапе Донахью говорит: «Призрак никогда не бывает нормальным, и это признак незрелости и неуважения».

Лично

Может быть, сложнее сказать, оправдывает ли это разрыв лицом к лицу, особенно если в последнее время вы редко виделись лично. Как показывает практика, чем дольше продолжаются отношения, тем важнее будет сделать это лично (т.е. 11 месяцев отличаются от трех).

SMS или телефон

Однако, как выразился Донахью, для таких длительных отношений нет явной необходимости идти в том или ином направлении. Это ставит мяч на вашу площадку, или, как говорит Донахью, «вы можете прекратить отношения [такой продолжительности], как хотите, просто сделайте это четко и с состраданием».

Как расстаться с тем, с кем встречались больше года

После того, как вы пройдете отметку в один год, разрыв отношений может стать намного более сложным.

К настоящему времени вы знаете тики и секреты друг друга и, вероятно, уже знакомы с друзьями и семьей друг друга. По мнению психолога по сексу и отношениям Джанет Брито, на этом этапе отношений к разрыву определенно нельзя относиться легкомысленно.

«Готовьтесь заранее, — говорит она. «Как только вы ясно [о том, что вы хотите сказать], запишите это, скажите перед зеркалом или поиграйте с другом. Цель состоит в том, чтобы сосредоточиться на выражении своих чувств без нападок или обвинений.”

Если личная встреча не является по-настоящему невозможной или существует опасность того, что разговор перерастет в насилие, вам необходимо вести такой разговор лично. По словам Брито, это показывает, что «вы уважаете и уважаете человечность другого человека».

«Лучше набраться смелости, не уклоняться и честно рассказать о том, как изменились ваши чувства», — говорит она. «Дайте себе возможность сделать это наедине, говорить от всего сердца, а не смущать или стыдить другого человека просто потому, что вы больше не на той же волне. ”

А потом? «Не спешите о разрыве, не объявляйте об этом в социальных сетях, не пишите другому человеку и не привидите его», — добавляет Брито. Вместо этого вы должны «согласиться создать физическое и эмоциональное пространство, чтобы позволить активизировать процесс исцеления».

Как сказать

Чем серьезнее отношения, тем больше заслуживает объяснения ваш бывший. При такой продолжительности вы должны ожидать потенциально продолжительного разговора, в котором они задают вам вопросы, а не просто доставки сообщения.

Когда дело доходит до ответа на них, важно быть честным, «но и не стоит переедать», — говорит Брито.

Если вы обнаружите, что бессвязно пытаетесь убедить бывшего в причинах или спорить о плюсах и минусах расставания, вы, вероятно, обсуждаете ненужные детали. Вместо этого вам следует «быть честным и лаконичным. Не вините. Делитесь своими чувствами, используя «я-утверждения»; держитесь подальше от «своих», — добавляет она.

Таким образом, вместо того, чтобы сказать: «Ты изменился» или «Ты больше не делаешь меня счастливым», вы должны сказать что-то вроде,

«То, как я отношусь к отношениям, изменилось — я давно не был в них счастлив.”

Разделение общих материалов

На этом этапе отношений есть большая вероятность, что у вас есть общие вещи, которые может быть сложно разделить.

«Если вы купили что-то вместе, составьте список со своим бывшим и классифицируйте его как« обязательное »,« неважно »и« не уверен », — предлагает Брито, — это позволит вам выяснить что легко разделить, а что может потребовать большего компромисса.

Общение с общими друзьями

Когда дело доходит до ваших общих друзей, Брито предлагает попытаться договориться о том, что вы им скажете, советует не «ругать другого, обвинять другого или просить друзей выбрать чью-то сторону».”

Как расстаться с кем-то, с кем вы жили

Переезд вместе с партнером — это то, что немногие делают легкомысленно. Обычно это признак отношений, которые могут прогрессировать в сторону помолвки или брака, а это означает, что с эмоциональной точки зрения эти отношения особенно сложно разорвать.

Это также означает, что вы должны постараться сделать его быстрым, а не затяжным процессом, по словам доктора Сьюзан Ансорге, психолога и медицинского советника Giddy.

«Совместная жизнь после разрыва может быть жестокой, особенно для человека, который испытывает отторжение», — говорит она. «Сведение к минимуму количества времени, которое вы проживаете вместе после разрыва, и наличие плана, чтобы спать отдельно, если это то, что одна или обе стороны сочтут полезным в промежуточный период, может помочь минимизировать боль и конфликты».

Как сказать

Нет простого способа разорвать отношения, которые стали серьезными и переросли в совместную жизнь, но если вы проводите все время вместе, вполне вероятно, что ваш партнер имеет какое-то представление, что дела идут не очень хорошо.

В конечном счете, Ансорге считает, что вы должны сказать своему партнеру, почему вы заканчиваете дела, если он попросит.

«Хотя люди часто думают, что понимание причин разрыва заставит их почувствовать себя более решительными и менее обиженными, это не всегда так», — говорит она. «Тем не менее, это может быть полезно в процессе исцеления и дать партнеру некоторую информацию об их стиле отношений и о том, как это может повлиять на будущие отношения».

Хотя может быть предпочтительнее немного скрыть правду в менее серьезных разрывах, здесь вы действительно должны другому человеку четкое понимание того, что пошло не так.Это не значит, что вы тереться об этом носом или вдаваться в мучительные подробности, это просто означает, что вы не оставляете их с вопросами без ответов. Возможно, вы скажете что-нибудь вроде,

«Мне очень жаль. Я не хотел этого, но больше не могу этого игнорировать. Вещи не работают уже давно, и я чувствую, что мы исчерпали все возможности. Я сказал вам, что мне нужно, и я потерял надежду, что получу это от вас. Я не виню вас, но мы просто не подходим друг для друга, и чем раньше мы это признаем, тем быстрее мы сможем двигаться дальше и найти людей, которые подходят нам.”

СВЯЗАННЫЙ: Что делать после разрыва

Разделение общих материалов

«Общение, щедрость и надлежащая поддержка (юридическая или психологическая) необходимы в трудном процессе принятия решения о том, как семья будет распадаться на справедливой основе», — говорит Ансорге. Список Брито «должен иметь, неважно, не уверен» может здесь пригодиться, хотя этот процесс, вероятно, будет гораздо более длительным, если в него войдут такие вещи, как мебель и техника.

А что насчет животных, спросите вы? «Что касается домашних животных, в игру вступают многие факторы, включая отношения каждого человека с домашним животным и способность каждого человека заботиться о домашнем животном», — говорит Ансорге. «Некоторые пары предпочитают« разделять опеку »и могут делать это временно или на всю оставшуюся жизнь питомца».

Работа с переездом

Скорее всего, вы захотите уйти сразу же после разговора о разрыве с небольшим набором важных вещей, которые вам понадобятся, пока у вас не появится новый постоянный адрес.

Принимая во внимание потенциально крайнюю неприятность совместной жизни после разрыва, неплохо было бы изучить варианты проживания в другом месте в краткосрочной перспективе до того, как у вас будет заключительный разговор, а не после.

Есть ли у вас кто-нибудь, с кем вы можете остановиться, есть ли у вас доступ к другому дому или квартире или у вас есть ресурсы, чтобы остаться в отеле или мотеле на какое-то время? Планировать уйти за спиной партнера — не весело, но пытаться все устроить после эмоционального разговора, изменяющего жизнь, может быть еще хуже.

Затем следует рассмотреть юридические и финансовые последствия.

«Если пара является совладельцем собственности, в которой они живут, это, очевидно, усложняет ситуацию», — отмечает Ансорге.«Даже в ситуации аренды важно помнить о финансовых обязательствах, которые члены пары несут друг перед другом, и выполнять эти обязательства».

Это означает, что если вы арендуете, неплохо было бы изучить, какие средства правовой защиты, если таковые имеются, у вас есть для расторжения договора аренды, если в этом возникнет необходимость. Тем не менее, вы не должны принимать решения в одностороннем порядке, не давая партнеру возможности обдумать свои варианты.

Каким бы трудным это ни был процесс, если вы будете относиться к ним с достоинством и уважением во время разрыва, это только облегчит ситуацию в долгосрочной перспективе.

Вы также можете выкопать:

11 причин, по которым так трудно расстаться с отношениями, которые, как вы знаете, вам не подходят

Расставание с кем-то может быть столь же болезненным, как и расставание с. Вы знаете, что что-то просто не работает, и нет никакого способа исправить ваши отношения, но от этого ничего не становится легче. Вы все еще любите его, вы просто не можете больше быть с ним — но так сложно уйти.

Слишком много истории.

Когда вы начинаете мозговой штурм, как это закончить, внезапно врываются все ваши хорошие воспоминания, в то время как плохие вещи блокируются. Да, у вас много истории, но перевешивают ли плохие времена хорошие? Наверное, а значит, пора уходить.

Вы находите утешение в привычном.

Если вы с ним долгое время, вам вместе комфортно. Вы знаете, что заставляет друг друга работать и как сосуществовать. Думать о том, чтобы снова проявить себя и познакомиться с новым парнем с нуля, — не очень приятная мысль.

Вы ждете, когда станет лучше.

Ожидание улучшения отношений — все равно что стоять на десерте в ожидании дождя. Это могло случиться, но шансы невелики. Если ситуация ухудшается каждый раз, когда вы думаете, что уже достигли дна, вам нужно перестать ждать и уже положить конец всему.

Вы не просто уходите от него — вы уходите и других людей.

Чем дольше вы вместе, тем больше сталкиваются ваши социальные и семейные круги.Вы сближаетесь с близкими ему людьми, создаете с ними отношения, и наоборот. Если вы расстаетесь, вы тоже расстанетесь с друзьями и семьей, и это сделает вашу потерю намного больше.

Вам искренне нравятся отношения (и это означает любых отношений ).

Вы не хотите быть одинокими, но знаете, что у вас не может быть с ним отношений. Вы любите отношения, но если они причиняют вам больше боли, чем помогают, то пора отойти.Никогда не следует вступать в отношения только ради того, чтобы быть в них. Это тоже должно работать.

Вы не хотите отказываться от всего, за что так боролись.

Трудно отбросить весь тяжелый труд и усилия, которые вы вкладываете в долгосрочные отношения. Вы не хотите принимать тот факт, что это было «все напрасно». Но иногда вещи просто не должны быть, и это жизнь. Не утомляйте себя ни секунды, если не получается.

Боишься, что лучше не найдешь.

Есть много других парней, которые могут сделать вас столь же счастливыми, если не более счастливыми, чем он. Никогда не верьте, что для вас нет другого человека, потому что он есть. Если у этого парня не получается, это просто означает, что есть еще кто-то, с кем будет работать .

Вы боитесь, что он найдет кого-то получше и забудет о вас.

Никогда не унижайте себя и не сравнивайте себя с другой женщиной. Вы — единственный вы, и даже если он найдет кого-то еще, это не значит, что она лучше вас, и, конечно же, не отрицает то, чем вы поделились.

Вы боитесь остаться одни.

Страх одиночества — одна из худших причин не разрывать отношения. Вы должны чувствовать себя независимыми и сильными, даже когда вы в одном. Он не единственный человек на этой планете, который готов помочь вам. Подумайте о своих друзьях и семье — они были у вас до него, и они будут после него.

Вы боитесь, что пожалеете об этом.

Прежде всего, не нужно беспокоиться о вещах, которых еще не произошло.Вы не знаете, что почувствуете, когда все закончится — во всяком случае, вы можете испытать огромное облегчение. Во-вторых, вы не должны сожалеть о своем верном решении. Возможно, это не то, чего вы хотите, но это то, что должно произойти, и вот что важно.

Вы не хотите терять его как друга.

Одна из самых страшных составляющих расставания с кем-то, с кем мы состоим, — это страх полностью потерять этого человека. Помимо того, что он был вашим парнем, женихом или мужем, он также был (надеюсь) вашим другом.Однако, если в отношениях не все в порядке, вам не следует быть с ним. Если вам суждено быть друзьями, вы в конечном итоге так и будете.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Линдси Лазарте Линдси — специалист по цифровой рекламе и писатель-фрилансер из Нью-Йорка. В свободное время она любит бегать, путешествовать и пить невероятное количество кофе.Следуйте за ней в Twitter @lindseyruns

Как расстаться с парнем — 16 экспертов по взаимоотношениям поделились лучшими советами, чтобы расстаться изящно

Расставания тяжелы в любой ситуации.

Независимо от того, как мы себя чувствуем, мы часто хотим попрощаться, уважая свои чувства, уважая чувства партнера и позволяя изящно завершать дела закрытием.

Вот несколько вещей, о которых следует помнить:

Найдите способ придать положительный оттенок тому, что вы говорите. Честность важна, но важно и внимательность.

Будьте добры, цените опыт, которым вы поделились, и то, что вы узнали. Какими бы плохими ни были дела в настоящее время, помните, что когда-то было хорошо, и чтите это.

Будьте вежливы. Мы хотим быть злыми, но чего мы добьемся? Ничего.

Быть изящным — значит отпустить гнев и негодование и идти вперед с высоко поднятой головой.Подлость и мерзость только опустят вас до его уровня (если он действительно заслуживает вашего гнева, чего он не может).

Цените вещи такими, какие они есть, за их уникальность, за то, что они дают вам, и за то, куда они вас ведут.

Люблю то, что отношения могут быть сезонными, поводом и иметь разные цели в нашей жизни. Обладая этим знанием, мы принимаем переменчивость отношений, допускаем гибкость и справляемся с отпусканием, когда отношения подходят к концу.

Выражайте свои эмоции, если это может быть продуктивно, а не обвинять или отрицать.

Если вы можете помочь кому-то лучше понять, кто он состоит в отношениях, он может добиться большего успеха в следующем браке. Не забывайте, что каждый партнер несет ответственность за отношения, и никто не идеален!

Будьте внимательны и чутки.

Даже если вам больше не нравится этот человек, он заслуживает приличия, поэтому внимательно относитесь к тому, что он может чувствовать в этой ситуации.Сочувствуйте им и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы обувь была на другой ноге.

Не расставайтесь с кем-либо по телефону, тексту или электронной почте, если только это не единственный выход.

Расставайтесь с кем-то уважительно, делая это лично. Может быть сложно причинить кому-то боль (а может и нет), но нужна настоящая женщина / человек, чтобы быть честным и справиться с эмоциональными последствиями этой честности.

Помните, что концовки также могут быть началом, и когда вы закрываете одну дверь, открывается другая.Ваши будущие приключения на свиданиях полны возможностей.

Что бы вы ни делали, делайте с любовью и удивляйтесь, поскольку то, что вы вкладываете во вселенную, возвращается к вам!

Лиза Резник, MA, EdM, LMHC, CHHC — www.lisaresnickholistictherapy.com

Как выйти из токсичных отношений, когда вы все еще влюблены

«Иногда хорошее разваливается, поэтому лучшее может развалиться вместе». ~ Мэрилин Монро

Почему должно быть так больно?

Вы так влюблены, но ваши отношения стали токсичными.Это просто не может продолжаться.

Ночь после бессонной ночи, ты лежишь без сна, переигрывая драки в своей голове.

Вы не можете понять, почему ваш партнер не изменится или как он может просто игнорировать ваши чувства. Вы задаетесь вопросом, любили ли они вас когда-нибудь по-настоящему.

Вы испробовали все, чтобы сохранить отношения, но ничего не вышло. Вы знаете, что пора положить этому конец, но мысль о одиночестве пугает вас.

Но все же боль стала невыносимой. Если вы не закончите дела сейчас, вы можете полностью потерять себя.

Учимся отпускать

Бросить кого-то, о ком вы заботитесь, определенно сложно.

Я был вынужден признать, что моим отношениям с бывшим не суждено было быть.

Ложь и обман стали невыносимыми. И что еще хуже, он также подвергал меня физическому насилию.

Удары были такими неожиданными. Я никогда не знала, попадет ли меня следующий спор в больницу или, что еще хуже, станет моим последним.

Я хотела, чтобы он перестал причинять мне боль.Я хотел, чтобы он понял, что его поведение разорвало меня внутри.

Я хотел его изменить.

Не имело значения, насколько я его любил. Не имело значения, была я лучшей женщиной или другом во вселенной; ничего бы не сработало.

Действительно ли он всего этого стоил?

Нет, не был. И я знал, что мне нужно убрать его из моей жизни.

Если вы застряли в токсичных отношениях, знайте, что вы можете найти в себе силы выйти из них и двигаться дальше.

Осознайте, что вы заслуживаете лучшего

Иногда одной любви недостаточно, если вы не получаете взамен такой же любви.

Это похоже на работу в старой сломанной машине. Независимо от того, сколько пота и слез вы вложите в это, он уже никогда не будет прежним.

Время, которое вы тратите не на того человека, мешает тому, чтобы тот подошел к вам.

Как они могут появиться в вашей жизни, если это пространство уже заполнено?

Мне потребовалось много времени, чтобы осознать это.

Если бы вы сказали мне тогда, что я нашел бы человека, который искренне любил и уважал меня за то, кем я был, я бы никогда не поверил вам.

Мне пришлось отпустить.

Вскоре после того, как я рассталась со своими жестокими отношениями, я встретила своего мужа. Он — причина того, что я верю в настоящую любовь сегодня.

Я живое доказательство того, что вы можете испытать настоящую любовь, если просто верите, что для вас есть что-то гораздо лучшее.

Вы можете не знать, кто они и когда они придут, но они ждут, когда вы отпустите их, чтобы они могли войти в вашу жизнь.

Перестаньте ждать, пока ваш партнер изменится

Это самая большая ошибка, которую может совершить человек, решив сохранить отношения, в которых с вами плохо обращаются.

Вы должны признать, что единственный человек, которым вы управляете в этом мире, — это вы сами.

Если другой человек не признает свои ошибки и не проявляет желания получить помощь, он, вероятно, не изменится.

Они могут пообещать что-то изменить и изменить к лучшему.

Они могут даже быть искренними в своих намерениях в этот момент.

Но более чем вероятно, что все останется по-прежнему, особенно если в прошлом они давали обещания, которые не выполняли.

Изменение должно происходить изнутри; это нельзя заставить. Только тогда у вещей есть шанс наладиться.

Я думал, что мой бывший переоденется для меня. Я думал, что если я достаточно постараюсь, чтобы убедить его, как сильно он меня обидел, у него не будет другого выбора, кроме как измениться. Но я был неправ.

Иногда наше суждение затуманено. Иногда мы просто хотим видеть в ком-то лучшее.Иногда мы просто так боимся остаться одни.

Независимо от того, что мы говорим себе, некоторые отношения просто непоправимы.

Примите, что это повредит

Нет простого способа обойти это.

Будет больно. И будет очень больно!

Вы беспокоитесь о том, что не чувствуете себя желанным и желанным, о личных и близких моментах, которыми вы делились.

Вместо того, чтобы быть частью вашей жизни, они стали всей вашей жизнью.Вы разучились жить для себя.

Преодолеть первоначальный дискомфорт одиночества — самое сложное. Но как только вы пройдете этот этап, жизнь станет намного проще.

Уроки, которые вы усвоите на этом пути, позволят вам расти и стать лучше.

Боль не будет длиться вечно. Время — твой лучший друг.

Когда я закончил отношения с бывшим, я попробовал все, что мог, чтобы отвлечься. Я полагал, что если бы я не думал об этом, боль в конце концов исчезла бы.

Когда это не помогло, я попытался придумать способы исправить наши отношения, а не прекратить их. Я полагал, что принять разочарование в нем легче, чем быть одиноким.

Это была еще одна неудачная попытка избежать душевной боли.

В какой-то момент я понял, что должен смириться с тем, что это никогда не сработает, и любой путь, который я выберу, чтобы положить конец этому, будет непростым.

Если вы работаете над болью, вместо того, чтобы пытаться ее избежать, вы ограничиваете шансы того, что ваши чувства вернутся и будут преследовать вас позже.

Плач как лекарство

Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это избавиться от боли. Не сдерживайся.

Иногда от нас ждут силы, когда мы имеем дело с трудными ситуациями.

Я обнаружил, что это неэффективно.

Чем больше я пытался сдержать свою боль и быть сильным, тем хуже я себя чувствовал и, в конце концов, напрягся.

Так что я сделал?

Я плакал.

Я плакал снова и снова, а потом еще немного.

Ага, вы меня правильно поняли.

Я плакал как младенец!

Я перестал делать вид, что все в порядке. Я позволил слезам капать, пока не почувствовал, что они больше не могут падать. Это длилось несколько недель, но когда все закончилось, я почувствовал себя новым человеком.

Чувства сдавления в груди больше не было. Я начал думать яснее и замечать, что все оказалось не так плохо, как я думал.

Я снова начал улыбаться. Я начал замечать сияющее солнце и красивые облака в небе.Меня больше не было в этом темном месте. Я чувствовал себя совершенно новым.

Вместо того, чтобы быть сильным, плач может помочь в процессе заживления.

Возьми немного времени

Иногда кажется, что это конец света, хотя это не так.

Ваш разум пытается подшутить над вами, заставляя вас поверить, что счастье больше невозможно.

Но это неправда.

Часто лучшее лекарство от боли — это время.

Отдыхая сердцем, разумом и душой, вы даете себе шанс исцелиться. Это также лучшее время, чтобы познакомиться с вами.

Может быть, есть хобби, которое вам нравится, или занятие, которое вам нравится.

Для меня это была выпечка. Хотя это не полностью отвлекало меня от вещей, это позволяло мне проводить время в одиночестве, делая то, что мне действительно нравилось.

И я это оценил.

Со временем я начал больше сосредотачиваться на себе, а не на своей ситуации.

Сработало не сразу, но со временем очень помогло.

Если вы позволите, каждый день станет немного легче.Время лечит.

И хотя мои отношения не складывались так, как планировалось, я поняла, что все еще могу наслаждаться жизнью.

Счастье под вашим контролем

Твоя жизнь не окончена. Восстановление контроля начинается с вас.

Каждому в то или иное время нужна помощь. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Если у вас токсичные отношения, есть люди, которые могут вам помочь. Обращение за помощью к своим близким, профессионалу или даже священнику может помочь вам снова встать на ноги.

Я живое доказательство того, что вы можете пройти через это. Вы можете преодолеть свою ситуацию.

Только представьте, что вы, наконец, снова счастливы и наслаждаетесь тем, что любили раньше. Больше не беспокойтесь о будущем. Вы наконец довольны настоящим.

Груз снят с вашей груди. Слезы больше не падают.

Вы наконец понимаете, что заслуживаете лучшего. Сейчас это может показаться невообразимым, но определенно возможно.

Если вы сделаете выбор сегодня, вы на шаг ближе к более счастливому завтра.

Вы можете это сделать. Я верю в тебя. Пришло время поверить в себя.

Сделайте заявление, что сегодня начинается процесс исцеления. С этого момента вы будете стремиться жить той удивительной жизнью, которую заслуживаете.

** Если вы считаете, что оказались в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Не жди. Обратитесь за помощью на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье. Вы можете найти дополнительные бесплатные ресурсы здесь.

Изображение цепляющейся женщины через Shutterstock

Как узнать, когда отношения закончились

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений.Все мы пережили тяжелые времена с теми, кого любим, и в здоровых отношениях периодические ссоры обычно не о чем беспокоиться. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Так как же узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на свою связь с партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться.Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, оставаться вместе может быть не лучшим выбором для вас обоих.

Когда мы эмоционально вложены в течение длительного периода времени, может быть легче закрыть глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справиться с этим, вы сможете определить, что лучше всего двигаться вперед.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения окончены.

Нет эмоциональной связи

Когда искра гаснет, трудно сказать, стоит ли сохранять отношения. Один из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, — это то, что вы больше не уязвимы и открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых и здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы« скрываем »более глубокие чувства (от себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение , — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии.

Если вы не делитесь своими мыслями, это может быть признаком того, что вам больше не нужна глубокая связь. Точно так же, если вы обнаружили, что обычные забавные шутки между вами исчезли или вам трудно вести увлекательные разговоры, ваша связь может ослабевать.

Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение.

Физическая близость больше тебя не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нормальное русло, это не обязательно означает, что отношения окончены. Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были в интимной близости со своим партнером, и понять, какие чувства вызывает воспоминание.«Если вы можете вернуться туда, в свою голову — и вам нравится, куда ведет вас ваш разум — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Напротив, если ваша страсть ослабла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может стать проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциального долголетия отношений. «Когда одна только мысль о том, что ваш партнер близок или трогает вас интимно, отталкивает, [это может] сигнализировать о том, что отношения нуждаются в пересмотре или о том, что разрыв потенциально близок.»

В некоторых отношениях, которые находятся на грани разрыва, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно ни о чем договориться

Еще один верный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, — это то, что вы больше не смотрите в глаза. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может вызвать гнев с обеих сторон.

«Когда борьба идет безжалостно, до такой степени, что остается несколько минут спокойствия, отнеситесь к ней серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии.D. Даже если это кажется странным, недостаточное количество аргументов также может быть плохим признаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто прекращают … Они часто вообще перестают делиться друг с другом вещами и имеют нулевую способность поднимать вопросы. разногласия любого рода «.

Когда все, с чем вы можете согласиться, это то, что вы ни в чем не можете договориться, это печальный индикатор будущего отношений.

Кто-то кажется более привлекательным

Хотя фантазировать о других людях — это нормально, желания могут нанести вред, если они минимизируют важность секса с вашим партнером.Зациклены ли вы на бывшем, влюблены в кого-то с работы или скучаете по незнакомцам, пора пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от того, [что] вы должны проводить со своим партнером, вы, вероятно, переходите черту, которой не следует», — говорит Деггес-Уайт. «Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они дополняют ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пора либо вовлечь кого-то в свои фантазии, либо начать разговор.»Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пора поговорить.

Доверие исчезло

Был ли у вашего партнера роман или он просто не выполняет обещания, доверие трудно восстановить. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это препятствие, которое мешает любой значимой связи.

«Доверие — это основа преданных отношений, а его недостаток разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор. Чтобы вернуть его, оба партнера должны сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Доверие — это основа преданных отношений, а его недостаток портит отношения изнутри.

Ваши цели не совпадают

Одно из самых сложных разногласий в отношениях — это когда партнеры хотят разного. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам будет сложно перестроить свои надежды.

«Иногда даже отношения [с] большой любовью могут быть поставлены в тупик из-за совершенно других целей», — говорит Бониор.Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — обычные стремления, с которыми пары борются. «При компромиссе может быть надежда, но без этого предупреждающие знаки трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, это никогда не бывает легкой ситуацией. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продлилась, вы можете обратиться за советом, чтобы лучше общаться и понимать друг друга. У всех отношений есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер — «единственный», попробуйте найти новые способы разрешить конфликты, которые помогут вам обоим.

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить отношения с подростком-неожиданное решение!

С Вами Оксана Манойло  и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком. 

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Как наладить отношения с ребенком подростком?

В этой статье вы узнаете:

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение. 

И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»

Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»

И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой.   С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может. 

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти  во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Как улучшить отношения?

Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.

Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.

Провокационное поведение подростка

Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.

Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением.  Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством. 

Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.

Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…

Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины.  Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует. 

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Что конкретно сделать, для налаживания конфликтов с подростками

В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.

Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.

Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]

Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным. Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться. Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.

Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.

Наладить отношения с подростком можно очень быстро и просто выполнив простые практики из моего видео. Результат поразит вас в ближайшие дни!

Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!

//manoiloksana.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как наладить отношения с ребенком?

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

3 февраля 2015

66723 просмотра

Виктория Браткова

Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!

bratkova.com

facebook.com/victoria.bratkova

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

— Тим, Тима!!! Иди ужинать!

— Ща…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

— Ладно.

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

• Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

Это выглядит так:

Смысл штрафных баллов:

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вот она:

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

Если вы:

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Обычное утро. Владивосток.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети 

12 лучших способов наладить отношения родителей и подростков в семье

Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.

О том, как наладить отношения с подростком, соблюдая нехитрые правила, читайте ниже.

1. Вспомните себя подростком

Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.

2. Уважайте своего ребенка

Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это — основное правило в отношениях между подростками и родителями.

3. Не нарушайте право на тайны

В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это — нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.

4. Не избегайте контакта

Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.

5. Задавайте вопросы по существу

Например, посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения с подростком в семье.

6. Не надоедайте вопросами

Не надо «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.

7.  Поощряйте инициативу

Даже если вам абсолютно безразличны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.

8. Поделитесь личными историями

Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.

9. Старайтесь не решать за ребенка, а лишь показывать свое отношение к происходящему

Решения он должен учиться принимать самостоятельно.

10. Хвалите, как можно чаще

Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.

1. Поинтересуйтесь его мнением

Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком.

Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.

12. Примите его интересы

У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка со взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.

 Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Отношения с сыном-подростком

Содержание:

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Наладить отношение с подростком – практические советы

Автор alenad На чтение 7 мин. Просмотров 467 Опубликовано 21.10.2019 Обновлено 21.10.2019

Помимо своей профессиональной деятельности я еще являюсь мамой пытливого и вредного сына-подростка. Так что проблемы переходного периода знакомы мне не только в теории, но и на самой что ни на есть жизненной практике.

О том, как наладить отношения с ребенком (тем более мальчиком), помочь ему спокойно и без последствий для психики преодолеть этот сложный для любого человека момент взросления, и при этом остаться адекватной и любимой родительницей, я стала задумываться еще задолго до того, как в нашей семье появились первые звоночки переходных проблем. Поэтому мне было с ними справиться намного проще – ведь я была уже подготовленной мамочкой.

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового взросления

Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.

Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!

Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Профессиональный подход к решению проблемы

Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.

Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.

Итак, достаточно следовать элементарным правилам:

1. Создайте своеобразную «серую» зону.

Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.

Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.

2. Проявите уважение к ребенку и его личному пространству.

В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.

Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.

3. Еще немного уважения и много терпения.

Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.

4. Научитесь понимать настроение подростка.

Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.

Совет: всегда стоит помнить, что при всей своей «колючести» подросток нуждается в ласке и добром слове. Но, скорее всего, сам он не подойдет к маме за лаской, а, порой, даже наоборот, будет отталкивать «нежности». Не нужно обижаться на него за это, просто дождитесь подходящего момента. И помните: он вас все равно любит! Даже когда такой «колючий».

Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!

5. Исключите из обихода критику, в идеале, замените ее обсуждением.

Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.

Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.

И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.

Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.

Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.

Автор — Виктория Ставицкая

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

То, о чем вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

ЧТО НИКТО НЕ СКАЗЫВАЕТ ВАМ О ВОПРОСАХ РОДИТЕЛЬСТВА МАЛЬЧИКА-ПОДРОСТКА

Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сына-подростка, — это радость моей жизни. У нас трое мальчиков и одна маленькая девочка. Дочка у нас маленькая, мы еще не достигли «подросткового возраста», но наши сыновья — другое дело.

Хотя мне нравится быть Мальчик-мама для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи.Есть большая разница между маленькими детьми, подростками (и девочками) и подростками.

Как учитель, терапевт и мать, я могу сказать, что подростковые годы — это прекрасно и страшно одновременно. На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая тяжелая для меня, потому что я истощена) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить с нашими старшими мальчиками, прежде чем они ложатся спать.

Эти ночные беседы — лучшие (мы начали эти беседы перед сном, когда они были молодыми), даже если это означает, что мои темные круги на следующий день немного темнее. Zzzzzz…

Большинство моих друзей — родители подростков… многие из них — родители сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не говорит, о воспитании мальчика-подростка .

Несколько лет назад я узнал, что годы, прошедшие между мальчишкой и мужчиной, являются важными. Те годы, когда они подростки и подростки, действительно имеют значение … именно они имеют значение.Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие, но еще не совсем выросли. Это молодые люди, которые меняются каждый день, от подросткового до подросткового возраста.

Те времена, когда они действуют так, будто вы им нужны все меньше и меньше, но они действительно нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что вашему ребенку нравится делать, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, стрелять обручами, бросать мяч за спину, просто сидеть и разговаривать с ними, идти куда-нибудь с ними, но просто быть со своим сын.Он уже не будет тем 13 или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он был взрослым.

Это моменты, которые имеют значение … это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа могут быть не теми людьми, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение для их «подросткового поведения». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но, более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя в реальной жизни.’

Я поделился постом в Facebook о том, «Что я хочу, чтобы мой сын знал, прежде чем он станет подростком», и у меня было так много читателей, которые прокомментировали то, что они добавили бы в список. Исходя из этого, мы взяли этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мальчикам-мамам!) И использовали его, чтобы составить сегодняшний список того, что вам никто не говорит о воспитании сыновей-подростков …

1. ВАМ НУЖНО СЛУШАТЬ

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет:« Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем.Теперь твоя задача — заткнуться и слушать ».

Я помню, как немного защищался, когда впервые услышал этот совет. У меня было столько знаний, которыми я мог поделиться! Кроме того, все меняется — как я могу поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.

Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, искренне выслушать, ваши дети спросят ваше мнение.”~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2. ВАМ НУЖНО УЧИТЬ ИХ ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ

Очень важно научить наших детей тому, что они не являются центром Вселенной … и преподавать это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей Вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникают проблемы. То, на что наша культура имеет право, — это не просто вещи.

Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливым; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то только потому, что мы этого хотим, усердная работа — необязательна.

Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас.”

Дайте детям поработать и ожидайте, что они вам помогут!

3. ЛЮДИ, КТО ВЫГЛЯДИТ И ЖИВУТ НЕ ТОЖЕ, ЧЕМ ВЫ ЦЕННЫ.

Научите своих детей заводить друзей, независимо от цвета кожи, пола и религии… и делайте то же самое сами. Благодаря этому вы оба станете лучше. Когда дети видят, что вы общаетесь только с такими же людьми, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей путешествовать за пределы своей общины / страны, слушать и учиться.

4. УЧИТЬ ЭМПАТИИ

Вам не нужно испытывать чью-то боль… просто признайте это и дайте им знать, что вы здесь.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди из рассказа. Также можно обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи.(Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно. Это нормально, если ваши подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у вашего друга проблемы, о чем вы думали в то время и о том, что вы сделали, чтобы помочь ». ~ Мельбурнская детская психология

5.ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИНУДИТЬ КТО-ТО ЛЮБИТЬ ТЕБЯ

Нашим детям важно знать, что вы не всем понравитесь. Что бы вы ни делали, все равно будут люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добрыми и чуткими по отношению к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь насиловать — это никогда не сработает.Чем быстрее наши дети примут этот факт из жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, если они кому-то НЕ нравятся. Отказ — это часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МГНОВЕННОГО СОБЛЮДЕНИЯ

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям требуется минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее делам.ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. Д.)

Точно так же, как от нас не ожидается, что мы подпрыгнем, как только наш супруг или ребенок позвонит нам, им нужно оказать достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

Будьте открыты для взгляда на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы учить студентов различным точкам зрения.Сначала предложите учащимся взглянуть на номер 6, а затем на номер 9.
Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца вели войну в течение многих лет.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это было 9. Годами бушевала битва, и однажды, когда принцы сели за стол, молодой мальчик повернул скатертью, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого.Война подошла к концу, и князья стали верными друзьями ». -Донна Уилсон и Маркус Конайерс.

7. НЕТ ЗНАЧИТ НЕТ.

При знакомстве понимаю, что нет — значит нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране боролись с тревогой, заставляя мальчиков-подростков понимать согласие». ~ Вашингтон пост

«Когда кто-то говорит вам« нет », они имеют в виду, что они не хотят того, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Вы или вы можете в любой момент изменить свое решение.Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы отправляетесь на свидание выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, проведите до двери и затем попрощайтесь.

Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя — 21 год! Наконец, любое насилие — признак слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым ». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время «НЕТ» означает «НЕТ», когда это говорит ваш сын или когда он это думает. Научите его, что у него есть сила сказать НЕТ, и что у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

8. ВАШИ САМЫЕ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ БУДУТ ПРОИСХОДИТ В АВТОМОБИЛЕ

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИЖУ, когда я говорю по телефону во время вождения с ними. Даже если они не в настроении болтать, они не хотят, чтобы с ними обращались как с сумкой с продуктами на сиденье рядом со мной.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я обнаруживаю, что мои дети будут счастливее, если я буду краток и принесу извинения. Я не провожу столько часов со своими подростками, как когда они были маленькими, и мне нужно внимательно слушать, когда мы вместе. Дело не в том, что к подросткам нужно относиться так, как будто они являются центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или вмятины на клюшке для гольфа, им нужно знать, что они важнее любого предмета.Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят свои отношения с вами ». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

9. ОТЛОЖИТЕ ИХ ПОЛУЧЕНИЕ

«Классический эксперимент 1972 года с зефиром включал в себя размещение зефира перед маленьким ребенком с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от еды мягкого шарика, пока исследователь выходит из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования, проведенные в течение следующих 40 лет, показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Оказалось, что они меньше страдают ожирением и лучше справляются со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их приобретать привычки, которые необходимо выполнять каждый день, даже если они не хотят их выполнять ». ~ Кристина DesMarais

10. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Возьмите на себя ответственность за победы и за поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и постарайтесь это исправить. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому.

«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Вот несколько удивительных книг о воспитании мальчиков-подростков:

.
ps — Я хочу пригласить вас подписаться на мою серию БЕСПЛАТНЫХ электронных писем под названием One on One time. Это совершенно бесплатно, и я пришлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

БОЛЬШЕ ДОСТУПНЫХ ЗАПИСЕЙ:

.

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей спальни, когда вы говорите ей, что она не может встречаться со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь. Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодые люди борются между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его.

Вам нужна стратегия. Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве происходит потрясающее развитие мозга.К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие нервных окончаний мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционное управление — это префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом связано.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно для этого требуется отобрать часть власти у родителей.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может не решить проблему полностью, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы подростки относились к вам с уважением, вам необходимо проявить уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток испытывает ограничения.

Всегда старайтесь подняться над уровнем поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток развивает самостоятельность

Категорическое неуважение к родителям недопустимо.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.

И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В фильме « Звуки музыки » есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Трапп отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше не обращать внимания на умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, приподнятые брови, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение среди подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.

Но никогда нельзя терпеть вопиющую грубость. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение к подросткам почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут порождать неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, когда родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

• Там, где один родитель слаб, а другой строг, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
• Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы поставить под вопрос правила

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если вы назначаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают никаких мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы — вот почему они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

• Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
• Не усугубляйте последствия.
• Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не называйте личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком редко приводит к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают бурю эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует»

Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”

Также избегайте таких заявлений, как: « вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственными».

Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы — непростые как для подростков, так и для их родителей.

А неуважительное поведение подростков — одна из самых тревожных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!

Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим с друзьями.

.

10 нормальных проблем поведения подростков и как с ними справляться

Понимание проблем поведения подростков

Справиться с подростком непросто. Независимо от того, насколько вы хороши в качестве родителей и насколько хороши ваши отношения с детьми, вы, вероятно, столкнетесь с препятствиями в воспитании детей, когда дело касается вашего подростка. У подростков часто возникают проблемы с поведением. Но вы можете с легкостью справиться с ними, если готовы приложить усилия, чтобы понять, через что они проходят и что им нужно от вас.

MomJunction дает вам представление о подростковых поведенческих проблемах и о том, как вы можете справиться с ними, не ухудшая отношения с вашим ребенком.

Что такое нормальное поведение подростков?

«Нормально ли ведет себя мой подросток?» Если вы часто задаете себе этот вопрос, вы не одиноки. Родителям может быть трудно понять, как их милая маленькая девочка или мальчик стал таким непостижимым. Для подростков нормально быть капризным из-за гормональных изменений, которые они переживают.изменения, происходящие с нервными путями в их мозгу, и продолжающийся рост их тела. Хотя многие подростки выглядят одного размера со взрослыми, у них все еще нет такой же емкости легких, и это усиливает изменения, происходящие в их мозгу, заставляя их легко чувствовать усталость.

Вашему подростку может понадобиться несколько напоминаний, чтобы закончить домашнее задание, содержать комнату в чистоте или закончить несложные дела. Они могут казаться дерзкими и отстраненными, а временами даже отстраненными.

Это типичное поведение подростков, но взрослым оно может показаться ненормальным, что затрудняет различение нормального поведения подростков и поведения, связанного с психическим заболеванием.

10 Распространенных проблем с поведением у подростков

Проблемы с поведением у подростков являются нормальным явлением. Для простоты понимания распространенное подростковое поведение было разделено на рискованное и трудное.

Рискованное поведение подростков

Подростковое поведение, которое может привести к самоповреждению или физическому или психологическому ущербу, считается рискованным поведением подростков. Внимательное наблюдение за ребенком может помочь вам обуздать проблему, прежде чем она станет непропорциональной.

1. Секс, алкоголь и наркотики

Подростки все чаще употребляют алкоголь, наркотики и занимаются сексом задолго до достижения совершеннолетия. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ваш 15-16-летний ребенок начал пить в обществе и ведет половую жизнь. Если вы обнаружите, что друзья и одноклассники вашего ребенка также занимаются подобными занятиями, то можно с уверенностью предположить, что это «нормальное» поведение подростка, а не физическое или психическое заболевание. К этим порокам легко пристраститься. Злоупотребление психоактивными веществами часто может привести к депрессии, печеночной недостаточности и другим хроническим заболеваниям (1).От алкогольной и наркотической зависимости бывает трудно избавиться (2).

[Читать: Способы предотвращения злоупотребления наркотиками подростками]

Решение:

Как родитель, не одобряйте эти действия, но в то же время не паникуйте и не реагируйте мгновенно. Дети могут рано начать употреблять алкоголь из-за насилия или жестокого обращения в семье, развода родителей или явного давления со стороны сверстников. Один из самых эффективных способов предотвратить злоупотребление алкоголем или наркотиками — это поговорить об этом. Спокойно поговорите со своим подростком и объясните, почему ему не следует заниматься наркотиками, алкоголем или сексом в раннем возрасте.Избегайте обвинительного тона, когда поднимаете вопрос, и постарайтесь вести себя дружелюбно.

Дети также подвержены риску употребления алкоголя без их ведома. Иногда подростки беспокоятся, что отсутствие алкоголя или наркотиков — это плохо, и могут оказаться под давлением сверстников, чтобы они сказали «да». Чтобы этого избежать, с самого начала учите своих детей отказываться от алкоголя или наркотиков, когда им кто-то их предлагает.

Эксперты также говорят, что подростки, которые регулярно ужинают с родителями, участвуют в внеклассных мероприятиях и не имеют права бродить по ночам, имеют значительно меньший риск попасть в такие ситуации.

2. Увеличение использования устройств связи и социальных сетей

По данным PewResearch Center, в 2015 году 73% подростков имели доступ к смартфонам, и более 92% подростков ежедневно заходили в социальные сети с помощью своих смартфонов. (3)

Использование средств связи и социальных сетей — это неплохо. На самом деле подросткам необходимо иметь мобильный телефон, чтобы родители могли отслеживать их местонахождение.

Однако использование этих устройств может превратиться в зависимость и повлиять на образ жизни и отношение вашего ребенка.Социальные сети могут открыть двери для незнакомцев, которые могут захотеть неправомерно воспользоваться вашим наивным подростком, что может быть опасно.

Решение:

Не давать подростку мобильный телефон или полностью отключать доступ к социальным сетям — не лучшая идея. Фактически, это может иметь неприятные последствия и привести к воровству, скрытию и лжи. Подростки часто имеют мобильный телефон. Купите им один, но соблюдайте строгие правила относительно того, для чего они его используют.

Следите за тем, как они используют Интернет — по возможности следите за их историей просмотра.Сделайте это открыто, чтобы вам не приходилось проверять их за их спиной. Кроме того, поощряйте их рассказывать о том, чем они занимаются в Интернете, проявляя дружелюбие и открытость их идеям и интересам.

Еще один способ решить эту проблему — ограничить время, затрачиваемое на текстовые сообщения и звонки своим друзьям или в социальных сетях, когда они находятся дома.

Вы также можете загрузить приложение, которое позволяет отключать доступ в Интернет для определенных устройств или позволяет устанавливать ограничения по времени для устройств, к которым имеет доступ ваш подросток.

3. Перепады настроения

Перепады настроения — обычное явление у подростков: иногда они счастливы, а иногда капризны. Все и вся может их вызвать, и они могут продолжать бесконечные тирады о том, насколько вы несправедливы.

Перепады настроения иногда также могут указывать на депрессию. Родители могут различать подростковые бунты, перепады настроения и депрессию, учитывая серьезность и продолжительность перепадов настроения, а также области, на которые они влияют (4).

Решение:

Распространенная ошибка родителей — это банальное представление о том, через что проходит их подросток.Вы можете почувствовать, что ваш ребенок слишком остро реагирует, но это только заставит его почувствовать, что его неправильно понимают. Это может полностью их отключить. Избегайте советов и отклонений от темы. Вместо того, чтобы игнорировать их реакцию, постарайтесь выслушать и посочувствовать. Позвольте им поговорить об этом, и вы даже сможете заставить их понять, что драма того не стоит.

Если вы чувствуете, что существует серьезная проблема с психическим здоровьем, покажите подростка психиатру или местному терапевту.

[Читать: Советы по борьбе с колебаниями настроения у подростков]

4.Агрессия

Ваш подросток может злиться на вас часто и по непонятным причинам. Они могут спорить и отвечать больше, чем в детстве. Поймите, что гнев — это нормальная человеческая эмоция, распространенная среди подростков. Но если они не направят свой гнев должным образом, он может перерасти в агрессию и привести к насилию, которое может быть опасным для них и других.

Решение:

Родители часто реагируют на сердитого, кричащего подростка криком в ответ.Избегайте соблазна быть громче подростка и «выиграть» спор, потому что это не всегда приводит к желаемым результатам. Фактически, ваш подросток может почувствовать себя загнанным в угол и стать еще более агрессивным, когда вы попытаетесь доминировать над ним.

Единственный способ успокоить рассерженного подростка — это успокоиться. Найдите способы контролировать свой гнев и прислушайтесь к тому, что говорит ваш подросток. По возможности избегайте споров и позвольте подростку выплеснуть весь гнев. Как только им нечего будет сказать, они успокоятся.Поощряйте их говорить с вами, когда возникает проблема, вместо того, чтобы скрывать ее. Научите их здоровым способам выражать гнев, а не проявлять агрессию или насилие.

5. Ложь или сокрытие фактов

Для родителей может быть ужасным обнаружение того, что их ребенок солгал им или не раскрыл всего. Правда в том, что их новое чувство независимости делает ненужным рассказывать вам все. Кроме того, страх быть осужденным и наказанным может заставить вашего подростка солгать, что может превратиться в навязчивую привычку, если ее не пресечь в зародыше.

Решение:

.

Как определить мужчину тирана. Особенности мужчин тиранов

К нам периодически приходят девушки с психологическими травмами, нанесенными им мужьями-тиранами. Таким девушкам требуются особое внимание и специальные упражнения, и мы такую поддержку оказываем. Если и вы чувствуете нездоровое психологическое давление в отношениях, пожалуйста, не тяните, не пускайте ситуацию на самотек, займитесь собой.

Если вы таскаете внутри себя многолетние обиды на мужчин и постоянно вспоминаете их, вы тоже в группе риска. Ведь девушка с заниженной самооценкой – это как раз лакомый кусочек для тирана.

Как женщины становятся жертвами, а мужчины – тиранами



У 70% девушек заниженная самооценка, и это идет из детства. Для девочки главный человек в жизни – отец. Именно отец учит чувствовать мир и передавать любовь. Если же девочка выросла в неполной семье или с грубым отцом, который не умеет выражать свои чувства, то у нее возникнут проблемы в отношениях с мужчинами из-за отсутствия уверенности в себе.

Мужчина чувствует, что девушка не уверена в себе, и от этого начинает борзеть, обижать ее и вытирать об нее ноги. Сначала он обижает девушку по мелочам, а потом уже превращается в «кухонного Гитлера». Пусть он и несостоятелен в обществе, зато дома может оторваться на своей второй половине.

У 70% мужчин завышенная самооценка, потому что для мальчиков главным источником любви является мать. А мамы практически всегда остаются с ребенком, что бы ни случилось. Так что неудивительно, почему у нас столько неуверенных в себе девушек и самоуверенных мужчин.

Также мужчины становятся тиранами из-за своей заниженной самооценки. Ведь самоуничижение – это оборотная сторона гордыни. Считать себя ниже других –  пожалуй, худший способ показать свою особость, отделить себя от толпы. Из таких неуверенных в себе мужчин получаются тихие агрессоры.

Чтобы освободиться от моральной зависимости, поднять свою самооценку и найти в себе силы на качественные и полноценные отношения с успешным мужчиной, приезжайте к нам на физкультурно-развлекательный тренинг «Летний Лагерь».

Специальные телесно-ориентированные упражнения помогут вам буквально выкорчевать старые обиды на мужчин. После этих упражнений исчезают навязчивые мысли о прошлых обидах и зажимы в теле, появившиеся из-за психологических травм.  

Какие-то проявления заметны в начале отношений, а что-то проявится позже. В любом случае нужно тщательно наблюдать за реакциями мужчины уже с первых свиданий, чтобы не вляпаться по уши в разрушающие отношения, из которых потом я, ваша мама и подружки будем тащить вас как репку. 

5 излюбленных фраз мужчины-тирана, которыми он давит на жертву:



1. «Не надевай это»

Он не хочет, чтобы вы носили женственные платья и юбки. Ему спокойно, когда вы в брюках или джинсах, без яркого макияжа и красивой прически.

Мужчина запрещает эффектно одеваться по двум причинам: либо у него заниженная самооценка и от этого он тиранит вас, либо он ревнует. Возможно, вы дали повод для ревности, флиртовали с другим мужчиной, и теперь он старается вас сдержать, приструнить.  

Если вы ни с кем не флиртуете и даже на фонарные столбы не смотрите, когда идете с ним по улице, то стоит задуматься. Возможно, это первый «звоночек», и скоро он захочет ужесточить контроль над вами.

2. «Сиди дома»

Обычно такое требование мужчина предъявляет уже на стадии сожительства в гражданском браке или в официальных отношениях. Он запрещает девушке работать, а когда она уходит куда-то по делам – устраивает допрос: «Где и с кем ты была?»

Сам он может быть добропорядочным семьянином, который не ходит налево и всю зарплату приносит в дом. А работать он не разрешает, потому что боится измены со стороны девушки. Мол, а вдруг вы на работе с кем-то интрижку закрутите.

Возможно, в прошлых отношениях женщина ему изменила, чем подорвала его мужскую самооценку и уверенность в себе. И в новых отношениях он хочет полностью застраховать себя от рисков.

Дело здесь не в финансах, а в отсутствии заинтересованности в самореализации девушки. То, что мужчина вас содержит – это хорошо. Кормить семью – святая обязанность настоящего мужчины. Плохо, когда он запрещает вам учиться, развиваться, работать ради удовольствия, общаться с людьми. Такое поведение не несет ничего хорошего в будущем. Со временем он убьет у вас всё желание реализовываться в профессии и появляться в обществе, перестанет вас уважать и бросит.

3. «Ты со мной ради денег»

С одной стороны, тиран запрещает жертве реализовываться в обществе. С другой стороны, он попрекает ее деньгами. Поэтому я всегда говорю девушкам: имейте свой доход, пусть даже небольшой. Когда у вас есть собственные средства и своя квартира, куда можно уйти, мужчина вас больше уважает как личность.

Найти в себе силы на то, чтобы начать работать и зарабатывать, развиваться в любимой сфере и строить свое дело, вам поможет физкультурно-развлекательный тренинг «Летний Лагерь». Энергетические практики вы сможете делать и дома после тренинга, что поможет вам всегда оставаться энергичной и совмещать полноценную личную жизнь с профессией или бизнесом.

4. «Ты такая же как все»

Некоторые мужчины в новых отношениях мстят за косяки бывших жен. В первом браке жена ему насолила, с лучшим другом изменила, ободрала как липку, половину квартиры оттяпала, и теперь он отрывается на всех женщинах. Отсюда неуважение, пренебрежение и измены в новых отношениях. Он просто мстит, и не факт, что вы сможете остановить его священную войну против женской половины человечества.

5. «Ты никому не нужна»
  
Это типичные слова, которыми тиран занижает самооценку жертвы. Если в этом браке появились дети, он будет говорить: «Да кому ты нужна с детьми, ты ничего не умеешь и не можешь, как жена и мать ты никчемная и ни на что не способная».

Это вы-то ничего не умеете?! А кто пашет как лошадь, чтобы содержать дом в идеальном порядке? Кто воспитывает детей? Не позволяйте подобным словам проникнуть в ваше сердце и парализовать ваш разум. Это неправда!



Как уйти от модели «тиран – жертва»

Если вы ушли из отношений с агрессором, поздравляю вас. Вы свободны! Теперь вы вольны выстраивать свою жизнь так, как выгодно вам. И вот каких принципов нужно придерживаться:

1. Помните, какая вы на самом деле

Рекомендую вам прямо сейчас сесть и составить список своих достоинств. Вспомните самое лучшее о себе. Найдите в себе такое, чего нет у других. Напишите список ваших социальных, профессиональных или спортивных достижений. Упомяните свое образование, хобби, увлечения, кулинарные и творческие навыки, здоровье, фигуру и т.д. Всё, что есть хорошего в вас – это ваши активы и поводы для гордости.

Не откладывайте листочек, пока не испишите его с двух сторон. Потом перечитайте это всё и пообещайте себе, что отныне будете себя любить, беречь и защищать.

Для вдохновения советую вам посмотреть видео «Что делать, если муж – тиран». Здесь вы увидите девушку, которая много лет страдала от мужа-тирана, а потом приехала на мое мероприятие и начала новую жизнь.

2. Выбирайте мужчин разумом

Девушки на шоппинг тратят больше времени, чем на выбор будущего мужа. На первых свиданиях они сидят в «розовых очках», позволяют вешать себе лапшу на уши, расплываются в улыбке и хихикают невпопад. 

Перестаньте играть в «русскую рулетку». А то у нас девушки по уши влюбляются в первого встречного, выходят замуж и потом ждут, что из этого получится: счастливая жизнь с нормальным мужчиной или страдание, насилие, обязательства по кредитам мужа и бездарно потраченные годы молодости.

Признаки мужчины тирана. Как распознать абьюзера | www.kakprosto.ru

Кто не хочет наладить собственную жизнь и обрести личное счастье? Выбрав партнера, женщина надеется, что он и есть «тот самый». Но в дальнейшем, когда она хорошо его узнает, любящий мужчина может оказаться не принцем, а настоящим тираном. Чем раньше женщина сможет это понять, тем меньше будет негативных последствий.

Абьюзера, т.е. человека, который совершает насилие над другим человеком (как физическое, так и моральное), можно распознать по следующим признакам:

1.      Обаятельный. Такой мужчина всегда знает, как расположить к себе людей и оставить только самые лучшие воспоминания и впечатления. Все к нему очень хорошо относятся. Если вы обмолвитесь о том, что он плохо с вами обращается, то, скорее всего, наткнётесь на стену непонимания. Ведь такой обаятельный мужчина просто не может быть плохим.

2.     Яркие положительные воспоминания о первых встречах. Начало отношений с таким мужчиной будет очень красивым: подарки, широкие жесты и многое другое. Галантность и проявления мужественности явно выделяют его на фоне других мужчин. Воспоминания о конфетно-букетном периоде греют женщину потом очень долго, даже когда в отношениях больше не осталось положительных моментов.

3.     Нездоровая ревность. Конечно, каждому человеку свойственно испытывать ревность, но в случае с тираном она будет маниакальной. В начале отношений это не будет так явно. Но в какой-то момент женщина поймёт, что боится даже смотреть в сторону противоположного пола. Четко осознает, что любая мелочь может вывести ее партнера из себя. Женщина может просто задуматься о чем-то своем, но мужчина устроит, потому что уверен, что она хочет ему изменить или уже делает это.

4.     Запрет на общение с друзьями. Тирану необходимо, чтобы у жертвы не осталось друзей, которые могут оказывать на нее влияние. Поэтому сначала он убедит других в том, что женщина в хороших руках и за нее не нужно беспокоиться. Потом под благовидными предлогами отдалит женщину от друзей, чтобы оставить только свое влияние и точку зрения. Тогда жертвой будет легче управлять.

5.     Быстрое предложение руки и сердца. Большинство женщин хотят выйти замуж за мужественного, обаятельного и просто хорошего мужчину. Тиран в начале отношений очень положительный, он создает себе образ идеального жениха, чтобы невозможно было отказать его предложению. После вступления в брак мужчина медленно, но верно превращается в монстра.

6.     Искусный манипулятор. У абьюзера есть свой план, чтобы сделать из любящей женщины рабыню, которая безропотно подчиняется его воле и капризам. Поэтому он будет использовать любые манипуляции (лесть, убеждение, запугивание и пр.), чтобы добиться своей цели.

7.     Не хочет, чтобы женщина работала. Пока женщина имеет свой заработок, она чувствует себя самодостаточной личностью, которая может не зависеть от второй половинки. Финансовая зависимость делает ее уязвимой, ею становится проще управлять, особенно, если в семье есть дети. Возрастает чувство тревожности, вдруг ее бросят и оставят без средств к существованию. Поэтому женщина чувствует зависимость, и у нее становится меньше выходов из тупика (если она захочет уйти от своего мучителя).

8.     В каждой компании мужчина будет разным. Ему необходимо проявлять свои актерские способности, находить индивидуальный подход к каждому человеку, чтобы завоевать доверие людей и расширить круг влияния.

9.     Жажда власти и контроля. Цель тирана – это полное подчинение жертвы. Чтобы женщина не взбунтовалась, он в начале отношений вводит разные правила, которые сначала даже нравятся ей, создается ощущение любви и заботы. Слова: «Милая, напиши, пожалуйста, как только придешь домой, я за тебя очень волнуюсь» кажутся безобидными и выражают заботу. Но через какое-то время это будет уже звучать совсем иначе: «Я не понял, ты что страх потеряла. Ты где на 4 минуты задержалась, с кем была?». Переход от первого варианта ко второму слишком незаметен, и женщина в дальнейшем принимает такое поведение мужчины как правильное. Ситуация усложняется, если мужчина сидел в тюрьме (расширяет круг знакомых криминальных) или у него есть очень хорошие связи. В этом случае абьюзер уже опьянён властью, а жажда контроля переходит всякие рамки дозволенного.

10.  Не идёт на компромиссы. Для тирана существует одно мнение – это его. Он придерживается его в любой ситуации, даже когда его позиция лишена смысла и рассудка. Мужчина этого никогда не признает, поэтому он не может пойти на компромисс.

11.  Никогда не виноват. Зрелые, взрослые люди всегда могут признать свою ошибку. Для абьюзера признать ошибку – это что-то сродни проигрышу. А такой человек не способен признавать свою вину. Даже если он извиняется, не стоит принимать это за чистую монету, скорее всего, слова просто скрывают манипуляцию.

12.  Вы чувствуете себя всегда виноватой. Постоянные упреки и недовольство со стороны мужчины, так же указывают на то, что он тиран. Каждое действие женщины (и уж тем более бездействие) оказывается в корне не верным, даже когда это кажется абсурдом. Его задача в том, чтобы посеять в вас чувство вины.

13.  Обесценивает то, что вы делаете. Вы наконец-то добились чего-то стоящего (не говоря уже о повседневных вещах), поверьте мужчина этого никогда не оценит. Его ответ будет примерно следующим: «Все так могут/ничего уникального и значимого в этом нет / ну и что?». Если он положительно оценит ваши действия, то вы почувствуете свою значимость, поднимите самооценку, а ему это совершенно не нужно.

14.  Противоположные стандарты. Женщина хочет быть партнером для своего мужчины, быть на равных. У тирана в голове двоякие стандарты. Высказывания могут быть следующими: «Изменять категорически запрещено, и женщина не может себе такого позволять, а для мужчины это в природе вещей». Т.е. ему можно устать на работе / прийти в плохом настроении / опоздать / не позвонить, а вам этого категорически нельзя.

15.  Унижение, критика, оскорбления, негативные внушения и высказывания. Все это помогает сломить жертву, заставить думать, что она плоха во всем, выглядит не так, все делает неправильно и вообще никому не может быть интересна.

16.  Занижение самооценки. Все влияния со стороны абьюзера негативно отображаются на самооценке женщины. Она становится неуверенной в себе, закомплексованной, замкнутой. Все это помогает держать ее на коротком поводке. Ведь чем короче поводок, тем меньше возможности пошевелиться.

17.  Слежка и чувство преследования. Тиран всегда имеет доступ к телефону женщины: просматривает смс, отслеживает звонки, социальные сети. Жертва абьюзера не должна иметь личное пространство. Мужчина всегда знает, где находится женщина. Поэтому у жертвы в дальнейшем может развиться мания преследования, что за ней везде неустанно следят, даже когда она дома одна. Что не лишено смысла, ведь тиран может установить там видеокамеру или прослушивающее устройство.

18.  Страх одиночества. Женщине внушают, что у нее есть проблемы с внешностью, характером и она все делает не так как нужно. Систематическое моральное подавление приносит плоды, и жертва начинает верить в слова своего мучителя. Никто ее больше не полюбит, и она останется одна до конца своей жизни. Поэтому она думает, что лучше жить хоть с кем-то, пусть даже этот человек постоянно издевается над ней.

19.  Вспышки ярости, смена настроения. У абьюзера часто меняется настроение, его невозможно чем-то удовлетворить, часто всем недоволен – это считается нормой. Но если женщина дерзит, не подчиняется, начинает высказывать обидчику претензии, то такое поведение приводит его в неконтролируемую ярость. В некоторых случаях это заканчивается плачевно.

20.  Истерики и слезы доставляют радость. Если женщина начинает плакать нормальному мужчине хочется ее пожалеть и успокоить. В случае с абьюзером все по-другому. Страдания жертвы доставляют тирану радость, заряжают энергией и повышают самооценку. Чем вам хуже, тем больше он радуется.

21.  Ощущение подавленности. Заниженная самооценка, постоянная критика и недовольство партнера, постепенное стирание личности негативно влияют на психическое состояние женщины. Она начинает чувствовать себя никчемной, подавленной и ни на что не способной. Ко всему прочему прибавляется постоянная усталость и апатия.

22.  Сильная эмоциональная привязанность. Несмотря на все страдания, которые причиняет тиран, у жертвы устанавливается с ним эмоциональная связь. Все ссоры происходят по одному сценарию. После ссоры наступает долгожданный период тишины, спокойствия и приятных моментов. Потом все повторяется, а со временем этот замкнутый круг вызывает зависимость у женщины, и становится похоже на получение «дозы», как у наркомана.

23.  Применение физической силы. Это самая тяжелая стадия. Когда обидчик перестает видеть в своей жертве женщину и способен поднять на нее руку. Даже если это кажется безобидным действием (толкнул и пр.) – это также считается применением физической силы.

24.  Угроза физической расправой. Неадекватный партнер может не воздействовать физически, а просто угрожать. Например: «Я тебе сломаю шею/ ребра/ проломлю голову, если узнаю, что ты мне изменяешь». Это имеет очень сильное воздействие на жертву, которая уже к этому времени находится в пограничном психическом состоянии.

25.  Вы «при знакомстве» и вы «сейчас» — это две совершенно разные личности. Это тоже может указывать на то, что вы находитесь в отношениях с тираном, который полностью изменил вашу личность и теперь от вас «прежней» практически ничего не осталось.

Подведём итог. Тирану нужно от своей жертвы:

• Полное подчинение. Беспрекословное выполнение приказов.
• Отсутствие поддержки у женщины.
• Стирание личности, отсутствие интересов и собственного мнения.
• Боязнь своего мужчины.
• Женщина не представляет, как будет жить без партнера.
• Вызвать эмоциональную привязанность, чтобы манипулировать ею.
• Власть и контроль.
• Ощущение того, что она никому не нужна.

Никто не хочет вступать в такие отношения добровольно. Но даже если это произошло, то лучше понимать, что вы находитесь в токсических отношениях, которые оказывают разрушительное действие на вашу жизнь. А потом нужно решить что делать дальше: оставить все как есть или принять кардинальные меры.

Под тенью деспота, или как распознать в мужчине тирана

Расставание – обычная жизненная ситуация, даже если брак казался очень крепким. После разрыва остается щемящее чувство в груди, разочарование, слезы, разрушенные надежды и мечты. Хочется забыть и идти дальше. Спросили у психолога, как пережить развод с мужем.

Развод – неприятный, сложный и травмирующий процесс. Но после него мир не рушится, а возможность опять выйти замуж и все-таки обрести личное счастье остается. Как пережить развод с мужем – придерживайтесь простого плана. Отпустите прошлое и сделайте 7 уверенных шагов в будущее. Главное не сомневаться, что все получится – верьте в себя и ищите поддержку.

Почему так сложно пережить развод

1. Остались мечты, которые не воплотились в жизнь

Выходя замуж, вы представляли себе семейную идиллию, пикники по выходным и отдых на Лазурном берегу, где будете встречать закаты и нежиться в объятиях друг друга. У бывшего супруга могли быть свои мечты и ожидания. Это причиняет боль.

2. Есть недовольства, которые не получается отпустить

Так как обиды часто возникают из-за претензий (взаимных и не очень), то, возможно, некоторые из них так и остались невысказанными, но их не с кем обсудить.

Вы же не станете звонить бывшему мужу и припоминать ему не подаренные цветы, разбросанные носки и обесценивание ваших стараний. Поэтому эти претензии словно назойливое радио продолжают крутиться в голове, усложняя и без того непростой процесс разрыва отношений.

3. Бывший муж плохо относился (и, возможно, относится) к ребенку

Это могло быть как самоустранение мужчины от забот о ребенке, так и что-то посерьезнее (эмоциональное и физическое насилие). Зачастую такое отношение к ребенку распространяется и на жену, что тогда приводило к обидам, которые женщина просто не смогла отпустить и проработать, что не дает отпустить ситуацию.

4. Вы не можете забыть предательство

Непросто принять то, что мужчина изменял или ушел к другой. Многие женщины так и не могут простить мужа, что приводит не только к разводу, но и к многолетним душевным страданиям.

5. Осталось много вопросов без ответа

Сюда относятся все женские «Почему», «Как он мог», «Что я сделала не так» и далее по списку. Когда женщина зацикливается на этом, ей крайне трудно найти время и силы на то, чтобы жить настоящим.

Как пережить развод с мужем: 7 реальных советов

1. Признайтесь себе в том, что это конец (и осознайте это)

Постарайтесь объективно взглянуть на ситуацию и принять, что возобновления отношений не будет и дальше вам придется жить одной.

Вы даже можете разозлиться на все произошедшее, потому что гнев поднимет уровень самоуважения. Иногда сильные эмоции придают смелости, чтобы сделать шаг вперед.

2. Напишите письмо бывшему мужу

Не стесняйтесь в оборотах и эпитетах. Пусть оно выразит весь поток чувств и эмоций. Не сдерживайтесь и не пытайтесь себя контролировать, потому что в итоге это письмо останется у вас. Что с ним сделать – оставить, сжечь или порвать – уже не столь важно.

3. Скажите бывшему спасибо

Неочевидный, но работающий способ, как пережить развод женщине. Поблагодарите его за все хорошее, что было, и даже за плохое, ведь именно плохие моменты показали вам, каких повторов вы больше не хотите. Этот опыт закалил вас, сделало мудрой и сильной. И ваш экс-супруг принял в этом непосредственное участие.

4. Уделите время себе

Какими бы ни были причины развода, это в любом случае психологическая травма, а они порой лечатся сложнее, чем физические. Поэтому отдохните и как следует позаботьтесь о себе – массажи, spa, отпуск, вкусные сладости за просмотром сериала – можно даже забыть про правильное питание, если в данный момент чувствуете, что вам это нужно. 

Но не залежитесь в позе тюленя, чтобы не впасть в апатию. Лучше окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

Шаг 5. Составьте план действий

Для начала сформулируйте цель – что сейчас станет приоритетом. Если в данный момент она звучит как «забыть бывшего мужа и перестать по нему тосковать», запишите ее в свой блокнот и туда же набросайте план, как вы ее достигнете.

План можете взять из этой статьи – просто адаптируйте его под себя. Пропишите как можно больше деталей, это поможет структурировать действия.

6. Преобразуйте негатив в позитив

Все вещи, подарки и то, что заставляет вспоминать о бывшем супруге, заполните позитивными воспоминаниями. Из этого позитива возьмите силу, энергию, опыт, которые потом направите на реализацию новых, ярких, желанных целей. 

Это – один из самых сложных способов, как пережить развод с любимым мужем, потому что настроение будет плохим, и сложно искать что-то хорошее. Но попытаться точно стоит – это войдет в привычку и улучшит качество жизни, даже когда процесс останется позади.

7. Наполняйте свою жизнь

Планируйте что-то интересное на каждый день, чтобы с радостью просыпаться утром – добавьте новизны в свой график, раскрасьте его новыми, сверкающими цветами. 

Запишитесь в спортзал или на танцы, начните рисовать или петь, выучите греческий язык, сдайте на права. Выбирайте то, что вам по душе, и вы пойдете вперед, к новой, свободной, гармоничной и счастливой себе (даже не замечая этого сначала). 

  Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»

7 признаков мужчины тирана

Связывая свою жизнь с тем или иным мужчиной, женщина выбирает спутника жизни, отца своих детей и главу их совместной будущей семьи. Каждая женщина хочет быть счастливой женой и мамой, любимой своим супругом.

Однако, завязывая отношения с домашним тираном, все может сложиться совсем не так, как мечтается. Мужчина такого типа не сделает женщину счастливой, а будет ее подавлять и унижать. Этот мужчина ищет не любимую женщину, а психологическую жертву, которая будет в его подчинении. Поэтому нужно в самом начале отношений наблюдать за действиями и реакциями поклонника, чтоб не стать жертвой психологического насилия. Если мужчина соответствует приведенным ниже признакам, то он однозначно склонен к деспотичному поведению.

Он запрещает красиво одеваться

Выбирая между красивым женственным платьем и джинсами с мешковатой футболкой, он всегда будет настаивать на выборе женщиной второго варианта. Так она выглядит наименее привлекательно, а ему так спокойнее. Краситься тоже не стоит, ведь и так хорошо. Со временем женщина смиряется, перестает уделять внимание своей внешности, самооценка занижается. А это именно то, что ему и нужно — безропотная, нелюбящая себя жертва.

Старается контролировать каждый шаг

Он всегда просит, а потом и требует, чтоб женщина сообщала ему о том, где она находится и с кем. Прикрывается это все, конечно же, заботой о ней. Однако, если вовремя не отчитаться, то он будет вменять спутнице чувство вины за этот проступок.

Запрещает работать

Здесь все снова безобидно, все с благими намерениями, ведь это лишь проявление заботы. Но, к сожалению, все не так радужно. Тиран просто хочет завладеть своей жертвой целиком и полностью, он не хочет, чтоб она училась, работала или как-то развивалась. Ему нужна подавленная личность, для которой он – центр Вселенной.

Манипулирует

В случае отхождения от его правил, жертву всегда ждет наказание. Чаще всего это психологическое воздействие, манипуляции, навязывание чувства вины. Если женщина будет доказывать свою правоту или отстаивать то, что считает правильным, тиран, как опытный манипулятор все повернет не в ее пользу. В конечном счете жертва признает себя неправой.

Ревнив

На почве ревности тиран способен на самые ужасные поступки, оправдывая себя тем, что это проявление любви. Он же не виноват, что так сильно любит, что сходит с ума от ревности. Часто женщинам это очень нравится, пока не перерастает в абсурдные запреты и агрессию.

Высмеивает

Он может позволять себе обидные шутки, неприятные прозвища в адрес своей избранницы. Если женщина обижается, то она просто не понимает юмора или не блещет умом. Такая подача загоняет женщину все дальше в образ жертвы. Дальше тиран будет позволять себе еще больше.

Зависим от алкоголя или наркотиков

Зависимость от вредных привычек сама по себе должна отталкивать женщину. Когда же это объединяется с деспотичным характером, негативные последствия неизбежны. Под влиянием алкоголя или наркотиков человек не контролирует себя, и может нанести вред жизни и здоровью своей жертвы.

Мужчина-тиран: признаки

Его настроение

Обычно у тирана случаются резкие перепады настроения, при этом ему надо, чтобы твое состояние соответствовало его состоянию, причем каждый раз. К примеру, только что вы смеялись до упаду, а он вдруг резко оборвал веселье. Повод для внезапной меланхолии может быть совершенно незначительным, поэтому ты всячески пытаешься его развеселить: «Да ладно, что ты!» Но он сохраняет каменную холодность. Вплоть до того момента, когда и с твоего лица сползет улыбка. Как только это происходит, у него внутри вновь зажигается свет, и ты сама не замечаешь, как снова подстраиваешься под его настроение. Если ты поняла, что эта вроде бы безобидная игра – одно из его любимых развлечений, попробуй отказаться действовать по его правилам. И почти наверняка увидишь, каков мужчина в гневе. И это хорошо. Лучше на этапе знакомства выяснить, как именно человек «выпускает пар».

Его раскаяние

Агрессия свойственна каждому из нас, поэтому совершенно естественно, что твой молодой человек в какой-то момент ее проявит: припечатает трех­этажной конструкцией подрезавший его джип или грубо оттолкнет попрошайку. Это всегда некрасиво, но не всегда ненормально, потому что агрессия – это одна из рефлекторных реакций организма на опасность. Другое дело, как ведет себя человек после подобного выплеска. В норме достаточно раскаяния за свою несдержанность и объяснения, почему он так поступил. Но если человек вдруг начинает гипертрофированно извиняться даже за малое проявление гнева, уверять, что обычно с ним такого не бывает, дарить дорогие подарки «за то, что тебе пришлось пережить» – стоит напрячься. Как минимум замедлить сближение до следующего «последнего раза», возможно, не такого безобидного. И уже тогда решить для себя, нравится ли тебе подобный сценарий постоянных отношений (а это именно он).

Твое время

Если ты видишь, как изредка из-под личины находящегося рядом с тобой ангела выглядывает зверь, не успокаивай себя тем, что это случается лишь изредка. И увы, не стоит верить в то, что любовью, лаской или женской хитростью ты сможешь совершить чудо – превратить хищное рычание в кошачье мурлыканье. Увы, в девяноста из ста подобных романов все случается с точностью до наоборот. Конечно, период ухаживаний – прекрасная пора, и как-то странно подозревать мужчину во всех тяжких. Ну так и не подозревай. Но дай время и себе, и ему – для слов, порывов, поступков, раз вы оба уверены, что впереди у вас долгая счастливая жизнь. Просто поверь в свою женскую состоятельность (а как иначе – ты читаешь Cosmo!), и пусть весь мир (и он тоже) подождет. А если мужчина, как бомба замедленного действия, вдруг взорвется от нетерпения, тебе лучше быть подальше от эпицентра.

ТЕКСТ: Лена Лосева

ДОМАШНЯЯ ТИРАНИЯ — ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Выходила замуж за милей­шего человека — и куда что девалось? Сначала, когда ревновал, было приятно — значит, любит. Потом стал сле­дить, звонить каждые 15 минут, дальше — хуже…».

 

Как часто слы­шим мы подобные истории от под­руг, стыдливо скрывающих лицо в синяках под солнцезащитными очками и тенью широкополых шляп. Жалеем их и радуемся (чего греха таить), что не на их месте. Домашняя тирания, муж-деспот — где истоки этой проблемы? Что нужно делать, оказавшись в по­добной ситуации? С этими вопро­сами мы обратились к Игорю Вя­чеславовичу Ляху, врачу-психоте­рапевту Европейского реестра, заведующему терапевтическим отделением клиники «ИНСАЙТ», оказывающего услуги психолога в Новосибирске.

Одна сторона медали…

— Тут необходимо начать с приме­ра. Естественно, правило анонимности соблюдено, имена изменены, любые совпадения случайны.

Ирина обратилась на прием с таки­ми симптомами: снижение эмоцио­нального фона, активности, признаки депрессии. В ходе консультации выяс­нилось, что первые подобные признаки появились через полгода после свадь­бы, и длится подавленное состояние уже 3 года, периодически становится легче. Причину своего состояния жен­щина видит в супружеской жизни. Ири­на начинает плакать, когда говорит о своей семье.

Выходила замуж Ирина по великой любви, по ее словам, не было в жизни более счастливого момента, чем свадь­ба. Ее муж, Станислав, мужчина круп­ный, спортивный, очень решительный — в общем, мечта любой женщины. Уха­живал он за ней красиво, просто фее­рически: цветы дарил, носил на руках на 9 этаж по лестнице! В интимной жиз­ни, естественно, тоже все было велико­лепно. Идиллия продлилась полгода.

Закончилось все тогда, когда зашел разговор о ребенке: муж был категори­чески против. Когда случилась нечаян­ная беременность, Станислав, не заду­мываясь, отправил Ирину на аборт. В клинике после аборта женщина впер­вые ощутила состояние опустошения. Стало очевидно: что-то идет не так.

После выхода из клиники она стала замечать, что муж любит ее (в этом со­мнений не было), но как-то не так: не интересуется ее планами, ее мнением, допускает резкие высказывания. Все чаще стали проскальзывать моменты агрессии. Но и это было не все — раз­ладилась их сексуальная жизнь: так как Ирина боялась Стаса, то стала бояться его и в постели, и в связи с этим у нее развилась вторичная фригидность.

Поводом для обращения к психоло­гу стало то, что Ирина узнала: у мужа есть любовница. Между ними состоял­ся тяжелый разговор, в ходе которого Ирина поняла, что супруг не собирается менять ситуацию и не хочет ее отпус­кать. Но одним разговором в тот раз дело не обошлось — Стас жену избил. Когда Ира собрала вещи и убежала к маме, он вернул ее — его «собствен­ность» должна быть рядом.

На момент обращения женщины к специалисту ситуация в семье была от­носительно спокойной, поэтому была выбрана аналитическая форма работы с Ириной. В ходе работы выяснилось, что благосостояние семьи уже находит­ся на очень достойном уровне: есть квартира, автомобиль, возможность путешествовать. Но при этом Стас по-прежнему категорически против рождения ребенка, он аргументировал это тем, что нужно жить для себя. Ирина живет в атмосфере гиперопеки, поте­ряла работу, так как муж не признавал за ней права работать, ревновал к со­служивцам. Если она попадала в проб­ку и опаздывала появиться дома к оп­ределенному времени, то знала, что до­ма ее будут ждать сломанные плазмен­ные панели, деревянные двери, разби­тые вдребезги. Ира с порога начинала умолять мужа о прощении, потому что знала: если не просить прощения, то те­левизором и дверьми дело не ограни­чится.

Ситуацию Ирины и Стаса можно прокомментировать так. Доминанта собственного «Я» для Стаса важнее всего, решения он принимал только те, которые исходили от него самого, дру­гие мнения отрицались в категоричес­кой форме. Тут можно привести в при­мер анекдот: «Есть 2 мнения. Одно — мое, а второе — неверное». Их семей­ная ситуация — это яркий пример тира­нии с применением насилия.

Термин «эгоизм» по отношению к Стасу в этой ситуации неуместен. Эго здоровой личности способно к компро­миссам. Скорее, здесь можно провести метафору бунтующего ребенка, кото­рый учитывает лишь свое поведение, свои желания. В период ухаживания имела место демонстрация силы, но целью этой демонстрации было само­любование, а вторая причина — это была успешная попытка обретения власти над партнером.

В результате таких семейных отно­шений у женщины поменялось отноше­ние к измене: она начала надеяться, что в центре внимания мужа окажется любовница, а ей самой станет свобод­нее, контроль над ней ослабеет. Тут уже наметилась девиация нравственности, так как в нашей стране все-таки не принято двоеженство. Да и Ирина за­труднялась ответить, зачем ей нужна эта свобода от контроля.

Однажды Стас явился в клинику с вопросами: к кому из специалистов приходит его жена и о чем говорит? Но, естественно, было соблюдено правило анонимности, и ему этого не сказали. Как позже выяснилось, причиной появ­ления супруга в клинике стал страх, что Ирина негативно повлияет на его рено­ме успешного человека (социальная презентация ему была очень важна).

Так была найдена «болевая точка», рычаг управления, территория для пе­реговоров. Теперь появился способ до­говариваться с тираном. Появилась возможность увидеть воочию ценные для него желания и области совмест­ной деятельности.

Когда произошел первый разговор, в котором Ирина проявила упорство в отстаивании своих желаний, уровень ее страха и напряженности стал спа­дать. После нескольких переговоров, в которых супруг оказался способным увидеть желания и прислушаться к мне­нию своей жены, образ мужа-тирана стал развеиваться.

Тут снова нужно ситуацию проком­ментировать. Есть определенные чув­ства, которые тиран способен вызы­вать. В данной ситуации это был страх.

Но страх — это неэффективная комму­никация, он даже на физиологию влия­ет: На фоне стресса и подавленного со­стояния у Ирины стали выпадать воло­сы, появились проблемы с пищеваре­нием.

Главный вывод, который напраши­вается — нужно победить тирана внут­ри себя. Человеческое сознание созда­ет монстров на основе предыдущего опыта. Объект становится символом и не воспринимается реалистично. Вме­сто того чтобы искать способы решения проблем, Ирина «закрылась» и попыта­лась убежать от проблем. Гротескное преувеличение «неуправляемости» и неадекватности супруга привело к не­возможности увидеть за этим образом живого и ранимого человека.

Это вывод касается ситуации Ирины и Стаса. Но универсальных выводов быть не может. Если «волевой» харак­тер мужчины сопровождается алкого­лизацией или наркотизацией, то это действительно опасные ситуации.

Существует критерий, который отличает настоящего тирана — это наме­ренное причинение вреда партнеру. Ес­ли есть просто доминанта личных жела­ний, не очень уместно употреблять тер­мин «тиран», нужно просто искать спо­собы решения проблем и учиться дого­вариваться,

Часто демонстрация власти — это гиперкомпенсация комплекса непол­ноценности. Делаю акцент на том, что это гиперкомпенсация, потому что обычная компенсация не требует от че­ловека стать абсолютно «хорошим». В случае Ирины и Стаса можно предполо­жить, что тираническое поведение Ста­са может быть связано с гиперкомпен­сацией его спортивных неудач.

Если говорить о тирании в семье, то нужно говорить о нескольких точках зрения. Если вы — жена тирана, то за­дайте себе вопросы: «Почему я оказа­лась за ним замужем? Почему меня привлекают такие мужчины?». Вполне возможно, что вы пытаетесь создать компенсацию своего слабого «Я». Часто тиран рождается именно в семье. Жен­щина начинает постоянно вести себя как жертва, и так создает тирана не только в своей голове, но и в реально­сти, ведь жертва не позволяет себя лю­бить: мужчине вовсе не хочется чувст­вовать вину за свои желания, он начи­нает защищаться, подчас неадекватно.

Компенсация слабого «Я» может быть у девушек, выросших у слишком опекающих родителей. У личности нет четких границ, она слаба, нерешитель­на, не умеет принимать решения и бо­ится ответственности за них. А когда та­кая девушка выходит замуж, она пыта­ется оправдать свои недостатки, не­вольно формируя из мужа тирана. Так как самому мужчине эта роль оказыва­ется навязанной, в его характере акти­визируется все самое жесткое и агрес­сивное. В определенном смысле жерт­вой можно быть, только создав условия для собственной несвободы, только вынудив кого-то сыграть роль насиль­ника.

В современном обществе традици­онные модели семьи уже не совсем ра­ботают, регламентация отношений вну­три семьи путем обращения к опыту ро­дителей становится малодоступной. А ведь любая семья — это конвенция, до­говор: если меняется ситуация, меняет­ся и договор. Если же что-то становит­ся непереносимым, неприемлемым, и способов договориться уже нет, то луч­ше договор расторгнуть — тут двух мне­ний быть не может.

Чтобы показать другой вариант раз­вития домашней тирании, приведем еще один пример из практики.

Муж избивал Татьяну регулярно. На вопрос, почему же она с ним не разво­дится, она ответила:

«Временами я его настолько сильно люблю, что он кажет­ся просто лучшим человеком на свете. В нем как будто два разных человека, и одного я люблю, а второго — нет; так мы и живем: от одного момента «пере­ключения» до другого».
В истории Татьяны ее любовь — это типичный Стокгольмский синдром: жертва захвата пытается защитить за­хватчика, она пытается обвинить себя в провоцировании и снять вину с мужа. Она спасает его от своей же критики! В конце консультации Татьяна сравнила свои отношения с двумя разными муж­чинами (чего раньше никогда не дела­ла). В результате она сделала вывод, что в отношениях с мужем она чувству­ет страх всегда.

Комментарий:

Внутри пары складываются садомазохистические отношения, вектор аг­рессии женщина старается направить на себя, таким способом оправдывая партнера и сохраняя для себя его цен­ность. Часто женщинам просто не хва­тает информации, знаний о своей за­щищенности. Но если, например, жен­щина боится вызвать милицию или на­писать заявление на развод из-за страха еще более сильного наказания, то вариант развития событий должен быть только один: нужно срочно идти к психологу.

Мы рассмотрели две модели до­машней тирании, которые складывают­ся внутри семейной пары.

Существует еще одна, третья модель: «тирания» поддерживается за счет общения с третьими лицами — на акт агрессии женщина не отвечает, а потом идет к маме жаловаться. Этот вид взаимоот­ношений основывается на женской не­способности договариваться, на неуме­нии отстаивать себя, свое мнение, и мужской неспособности понять чувст­ва, эмоции, желания, отношения своей партнерши. Тут нет тирании как тако­вой. Никакой серьезной угрозы для жизни и здоровья это, как правило, не представляет, но приводит к тому, что чувство счастья, удовольствия — все то, ради чего и создается семья -все это разрушается, Женщина опять моделирует ситуацию, когда мужчина должен чувствовать себя виноватым.

Брак становится разыгрыванием ка­ких-то сценариев. Создается образ му­жа-тирана, чтобы использовать его в других, более ценных коммуникациях, то есть общение с мамой или теми же подругами для женщины более важно, чем отношения и общение внутри се­мьи. А делает это женщина обычно для того, чтобы ее пожалели (мать, подруги, коллеги и т. д.). Происходит создание монстра из супруга в глазах окружаю­щих — и это тоже способ оправдать свою пассивность. Такой расклад гово­рит о том, что в эмоционально-чувст­венной сфере семьи уже давно не все благополучно. Пассивная агрессия у нее порождает активную агрессию у него. Здесь можно посоветовать поду­мать о целях создания семьи: ведь брак заключается для того, чтобы двое были счастливы.

…и обратная

В последнее время все чаще скла­дывается семейная ситуация, в кото­рой тиран — женщина. Это новое явле­ние в культуре, но проблема уже весь­ма актуальна. Уровень женской агрес­сивности в некоторых отношениях дав­но превысил условно допустимый в культуре отношений феномен «стервоз­ности». Более того, за последние не­сколько лет сформировались браки женщин с активно агрессивной пози­цией и мужчин с жертвенной позицией.

Мужчине тяжело, практически не­возможно признать себя жертвой до­машней тирании, поэтому практически нет обращаемости к психологам и в правоохранительные органы. Ситуа­ция, когда именно жена бьет мужа — не редкость, хотя чаще имеют место не избиение и разрушение мебели, как делают мужчины, а колоссальное уни­жение, обесценивание партнера (по принципу «Вот идиот, повеситься пове­сился, а веревку намылить забыл»).

Такое явление чаще всего сопрово­ждает аддиктивные формы поведения в семье (муж — алкоголик, тут опять срабатывает ситуация, когда жертва формирует тирана).

Часто происходит реализация роди­тельской модели отношений. В группе риска — мальчики, выросшие без отца.
Можно сказать, что пассивные муж­чины своим избегающим поведением провоцируют женщин на агрессив­ность. Так формируется группа, которую в России называют «подкаблучника­ми».

«Детская» тирания

Явление женской тирании — нечто новое в нашей культуре, о чем еще ма­ло говорится. Но еще со времен первых письменных источников известно, что отношения в семье могут быть очень сложными.

Есть еще один вариант жесточай­шей тирании, о котором нельзя не пого­ворить — это тирания над детьми. На этот вид «микротирании» общество ред­ко обращает внимание. Ведь мы доста­точно часто видим, как мать бьет ре­бенка, жестоко и иногда ни за что его наказывает, «срывая» на нем свои про­блемы. До сих пор в обществе есть ар­хитипическое представление, что роди­тели имеют полное право целиком рас­поряжаться своими детьми: «Я тебя по­родил, я и убью».

Такая ситуация очень сильно влияет на детскую психику. Большинство мань­яков и домашних тиранов «обучились» многому у своих родителей. Основной аспект проблемы связан с тем, что ро­дители в силу собственной психопато­логии, недостатков воспитания, осо­бенностей характера реагируют на дея­тельность ребенка агрессивно, неадек­ватно, подавляя детскую личность. Лю­бой тиран — родом из детства. От 1 го­да до 7 лет у ребенка формируются ос­новные нравственные установки, кото­рые потом будут руководить им в тече­ние всей его жизни. И формируются эти установки родителями: происходит ос­новная закладка того, что будет регули­ровать взаимодействия в его собствен­ной семье и его отношения с окружаю­щими.

В этом процессе принимают участие все взрослые, окружающие ребенка: родители, бабушки и дедушки, воспита­тели в детском саду и яслях, школьные учителя. Хорошая, доброжелательная атмосфера в семье еще не дает гаран­тии, что кто-то извне не оказывает на ребенка угнетающего влияния. Однако, ребенок, воспитанный в атмосфере по­нимания, сможет сообщить родителям о чем-то, что происходит в детском са­ду или школе. Первичная закладка при­нятия и понимания, которую дали в се­мье, позволит предотвратить дальней­шую девиацию.

Человеческая психика формируется сложным образом: события, однократ­но случившиеся, оставляют в нас очень глубокий след. Например, картина из­биения пьяным отцом матери, или же ситуация, когда бабушка и дедушка уни­жают родителей ребенка, — все это мо­жет привести к деформации мировоз­зрения.

У ребенка может сложиться комплекс неполноценности, комплекс жертвы, но может и произойти иденти­фикация себя с агрессором. Такой ре­бенок в семье будет пассивным по при­чине страха наказания, но проявит аг­рессию в детском саду или будет мучить домашних животных. В детском саду происходит и внешнее подкрепление процесса: сверстники ребенка еще не готовы дать отпор, они еще не умеют этого делать, и маленький тиран начи­нает получать удовольствие от чужих страданий. Так девиантное поведение получает развитие в личной истории. Ребенок тихий в отношениях, напри­мер, с учителями, но его будут бояться одноклассники — для них он уже тиран.

Часто повреждающим фактором становится недовольство женщины му­жем или враждебность, скрытое недо­верие отца, которое они переносят на ребенка. В таком случае обычно в се­мье начинает звучать фраза: «Это не мой сын, а твой, он весь в тебя». Эту фразу можно использовать как диагно­стический критерий: если она начинает проговариваться, это значит, что в от­ношении одного из родителей к ребен­ку есть гиперагрессия, подавление.

Особенно болезненно действует на детей невозможность признания у ма­тери. Потребность в принятии и призна­нии инстинктивна, и неприятие, игнорирование, бойкот — один из самых мощ­ных фрустрирующих факторов для дет­ской психики. У мальчиков это даже мо­жет привести к гомосексуальности. У ребенка есть колоссальная потреб­ность в получении материнской любви, если он ее не получает, то отношения между матерью и ребенком могут но­сить психотравмирующий характер.

Более страшное наказание для ма­лыша — это игнорирование. Именно по этой причине у крохи может развиться гиперактивность. Мать, у которой ка­кие-то проблемы, то есть депрессив­ная, апатичная, пассивная, может фор­мировать из ребенка тирана, попросту не замечая его. Гиперактивный ребе­нок пытается привлечь к себе внима­ние, получая за это шлепки и подза­тыльники. Можно сказать, ребенок по­лучает материнскую любовь в форме шлепков и подзатыльников. Так вот, в будущем такой малыш и сам будет аг­рессивным, потому что он привык при­влекать к себе внимание именно так. Отец тоже может участвовать в форми­ровании детской гиперактивности и аг­рессивности, но это происходит гораз­до реже по той причине, что в нашем обществе отец проводит гораздо мень­ше времени вдвоем с ребенком.

Одна­ко такие случаи бывают. Мужчину никто не учит, как нужно вести себя с ребен­ком, и поэтому, когда он общается с ма­лышом, в нем может присутствовать страх: боязнь сделать что-то не так, навредить ребенку, и один из самых боль­ших страхов — страх оценивания. Так фобический отец оказывает на ребен­ка то же влияние, что и депрессивная мать.

Сегодняшний мужчина работает, за­рабатывает деньги, отец даже в те ред­кие часы пребывания в семье может увидеть, что между матерью и ребен­ком что-то не так. Отец может это из­менить, защитить интересы ребенка. Но существует и другой способ форми­рования маленького тирана. Часто ре­бенка воспитывают бабушка и дедуш­ка, его гиперопекают, и он не учится справляться с фрустрацией. Ребенок привыкает получать все, что ему хочет­ся, получать удовольствие. Но в таком случае формируется скорее не тираничность, а доминанта собственных желаний. Когда такой ребенок вырас­тает, то унижение для него не является целью (что присуще «чистому» типу ти­ранов), важна именно реализация его желаний.

Но если человек, выросший в атмосфере гиперопеки, не адаптиро­ванный, попадает в ситуацию, когда желания трудновыполнимы или когда кто-то сопротивляется их реализации, может сформироваться полноценный тиран. Потребность получать удоволь­ствие через унижение другого челове­ка становится непреодолимой. Если по мере взросления ребенка мораль­но-этические установки не формиру­ются, то из ребенка вырастает жесто­кий подросток, и естественно, что по­том этот молодой человек станет тира­ном в своей собственной семье.

В воспитании малыша важен тон­кий баланс между вниманием, выра­жением любви и достаточным уровнем фрустрации. Например, если ребенок плачет и требует сладкого, то можно ему достаточно твердо ответить: слад­кое он получит (нив коем случае нельзя лишать его десерта за истерику), но только после обеда. Так вы воспитаете в ребенке толерантность к фрустрации, сохраняя его способность любить, обе­регать близких. Но при этом нужно про­являть твердость: если вы сказали, что десерт дадите только после обеда, ни в коем случае нельзя передумывать и да­вать раньше: ребенок поймет, что вами можно манипулировать. Однако следу­ет заметить, что любовь — это еще не прививка от тирании. Прививка от ти­рании — это внимательность к реаль­ности, именно ее нужно воспитывать в детях.

Тиран — красивое слово. Совре­менное общество воспринимает это как что-то чужеродное, абсолютно од­нозначно враждебное. Но определить, что такое тирания для каждого конкрет­ного человека — сложно. По факту речь идет о нашей способности догова­риваться между собой, адаптироваться к новым условиям и воспринимать другого человека как важного. Женщине изначально нужно быть очень внима­тельной: если для мужчины не сущест­вует чужого мнения, то нужно уже сей­час насторожиться и внимательнее всмотреться в человека. Грубо говоря, если твой парень — лидер подростко­вой банды и мучает кошек, а ты хочешь выйти за него замуж, то, как ты дума­ешь, кто окажется на месте кошки?! Сделать достаточно точные выводы о мужчине можно по тому, как он перено­сит фрустрацию: ситуации, в которых его желания не могут реализоваться по не зависящим от него причинам.

Может специально, а зачастую под­сознательно, девушки проверяют это, опаздывая на свидания на 10-15 ми­нут. Если он спокоен, то, скорее всего, будет более толерантным сможет принимать ее такой, какая она есть. Если же девушка обнаружит, что от столика отказались, а букет валяется разодран­ный в мусорной корзине, то наивно предполагать, что такой мужчина будет терпелив и снисходителен, Такие деви­чьи проверки — это интуитивная реак­ция на чувство опасности, исходящее от партнера, попытка спровоцировать си­туацию, когда все станет ясно. Еще имеет смысл знакомство с его семьей прежде, чем произнесете сакрамен­тальное «да». Посмотрите: каковы отно­шения между .его родителями? Как он относится к семье? На основе этих на­блюдений можно делать прогнозы на ваше с ним будущее. Если в родитель­ской семье царит гармония, толерант­ность, если он относится к родителям с уважением, вниманием, то велика ве­роятность, что и в вашем браке это все будет.

Настоящий тиран даже не способен сообщать о своих чувствах: в момент ярости он не может говорить. Между его чувствами и действиями не сущест­вует слов для описания. Психика, кото­рая не способна вербализовать и про­анализировать эмоции, формирует си­туацию, когда энергия будет выплесну­та. Выбор — это высшая форма работы психики. Так вот, у тирана нет выбора. Постфактум он может сожалеть о своих действиях, но в тот момент нет контро­ля над сознанием, он эффектен. Если вы попали в ситуацию, когда ясно, что ваш муж — типичный деспот, тиран, то самое главное — в этой ситуации не за­стрять. Для начала отделите реальность от своих проекций, постарайтесь убе­диться, что перспективы договора не существует. Если нет возможности с ним договориться, то нужно срочно расставлять все точки над «i».

Публикация в «Медицинской газете»

Мужчина — домашний тиран в отношениях: признаки, советы психолога, что делать

Несмотря на то, что мы живем в двадцать первом веке и союз двух людей уже давным-давно, казалось бы, должен представлять равноправный союз партнеров, находятся семьи, в которых женщина по-прежнему страдает от домашней тирании. Если муж — домашний тиран, она не просто начинает испытывать дискомфорт от отношений с ним, но и тяготится ими. Чтобы не допустить этого, необходимо заранее знать признаки, проявляемые в отношениях с деспотом. Как распознать в своем муже сущность абьюзера и как с ним бороться, каким образом решить этот вопрос для себя раз и навсегда, расскажет психолог.

Мария Серая, семейный психолог

Абьюзер – это человек, который позволяет так себя вести относительно других, чаще всего подобное поведение направлено на партнера. Обычно, когда говорят «насилие», большинство представляет сцены кровавых драк или как муж бежит за босой женой с топором зимой по морозу, но в жизни абьюзеры чаще замечены в более изощренном насилии – психологическом.

Как распознать деспота

Распознать абьюзера на начальном этапе сложно, ведь они очень тонкие манипуляторы, однако следует изучить их психологию, чтобы в дальнейшем не попасться на крючок. Чтобы заманить жертву в свои сети и удерживать там, мужчина создает иллюзию заинтересованности в её счастье. Например:

• Ты обронила на первом свидании, что тебе не хватало нежности в предыдущих отношениях, он будет непрерывно тебя целовать, обнимать, ласкаться и шептать на ухо приятности.

• Ты рассказала, что выросла без отца — он включится в компенсацию его роль, будет спрашивать, поела ли ты, заботиться, когда болеешь, и твердить, чтобы ты надела шапку. Только изредка ты будешь видеть, как он ни за что разозлится на тебя, наорет и оскорбит, или такое поведение будет направлено не на вас, а на других людей. 

Будучи влюбленной это игнорировать просто, ведь в целом он хороший, возможно, у него плохой день, «с кем такого не бывает?».

И, таким образом, ты втягиваешься в насилие, которое просто отсрочено во времени, с каждым разом оно будет проявляться все чаще. И вроде ты уже подозреваешь, что становится тяжело, но не находишь в себе силы от него уйти, ведь он стал для тебя родным и дорогим человеком.

Поздравляю, теперь ты уже «по уши» в игре манипулятора и начинаешь испытывать удовольствие от мучений, которые тебе доставляют!

От таких людей необходимо спасаться и бежать, бежать, куда глаза глядят! А чтобы зря не бегать, как понять, что мужчина тиран в отношениях, изучив признаки абьюзера:

• В вашей семье на первом месте его потребности.
• Твои интересы, хобби, желания вы даже не обсуждаете, есть только он.
• Его вспышки ярости резкие, непредсказуемы и возникают из-за ерунды, он меняется до неузнаваемости, орет, обзывается, может толкнуть или ударить.
• В его подобном поведении он обвиняет тебя, ведь это ты вывела его из себя, ты «тупишь», ты не можешь сделать то, что ему угодно.

• Мужчина постоянно тебя оскорбляет и унижает, делает это как наедине, так и в присутствии родных, друзей, посторонних.
• Постоянно указывает на твои недостатки (часто выдуманные), внешности, умственных способностей, деятельности, которую вы ведете.
• Он не упускает возможности дать тебе понять, что он само совершенство, а ты ничтожна, и он делает тебе огромное одолжение тем, что находится рядом.
• Внушает тебе, что ты недостойна лучшей жизни, что ты никому не нужна, никто больше не обратит на тебя внимание потому что: у тебя ребенок, растяжки, зубы кривые и т. п. И он часто задумывается о том, чтобы тебя бросить.

• Ваш секс происходит только тогда, когда он этого хочет, и так, как он этого хочет. Твое желание не учитывается, может иметь место быть физическое насилие, скандал, поток оскорблений за отказ.
• Он требует, чтобы ты не предохранялась, а потом заставляет делать аборты и не считает данную процедуру особенной. Также может заставлять рожать большое количество детей против твоей воли.

• Он требует, чтобы ты работала наравне с ним, а то и больше: не хочет участвовать в расходах на семью, придумывает огромное количество аргументов, почему он не может дать тебе денег, а свои деньги тратит только на себя.
• Его мнение единственное правильное, а тебе он внушает, что ты не можешь принять решение и постоянно совершаешь ошибки.
• Обесценивает твои достижения, а ты в это веришь: ты можешь быть доктором наук и профессором, а он сантехником, и считать его более успешным и умным, чем ты.
• Такой человек может наказывать тебя за то, что ты его ослушалась или «плохо себя ведешь»: лишить денег, запретить пользоваться машиной, квартирой, перестать говорить с тобой на месяц…

Это лишь основные признаки, коих в реальности может быть больше, и они могут быть гораздо более изощренными.

Что делать, если муж — тиран: другие признаки и советы психолога

Решение о ваших отношениях можешь принять только ты, но помни: твоя великая любовь его не изменит, не излечит, не исцелит эту болезнь. Нравится женщинам сказка про Красавицу и Чудовище, но ты — не Белль, и повторить ее сказочный образ в жизни не получится. Человек может исцелиться, но только если он сам этого захочет!

Для этого стоит попробовать (как последний шанс!!!) следующую позицию. Поговори с партнером: осознает ли он то, что делает? Понять ты это сможете, если он характеризует свое поведение так же, как его чувствуешь ты. Например, ты говоришь: 

– Меня унижает, когда ты обзываешь меня дурой!

Он отвечает так: 

– Да, я понимаю, что это унизительно.

А не так: «Ну, так если ты дура?!» или «Так не веди себя, как дура!!» или «Ты сама виновата и выбесила меня своей тупостью!» либо «Ну ладно, иди себе новое платье купи, все пройдет» и т.п.

В случае признания, ты можешь установить для себя срок, который ты готова дать мужчине для того, чтобы он разобрался со своей проблемой: начал контролировать себя, обратился за помощью к специалисту, смог сформулировать, в чем он видит вашу роль в этом! Знаю, что прочитала ты это бегло, поэтому выделяю: это — его проблема, и только его!

Если партнер не признает своего губительного для тебя поведения, то нужно срочно самой идти к психологу. Психолог тебе поможет определить, почему ты попала в такие отношения — а  у этого определенно есть первоисточник (в детстве, в самооценке, установках…), и нужно понять, что по книжкам, по статьям в соцсетях самостоятельно ты не сможешь его установить и тем более отработать.

Важно понимать, что в отношениях с абьюзером ты сохраняешь либо отношения, либо себя. Осознай это: сохранить и то, и другое невозможно! 

В этом месте жертва абьюзера скажет: «У меня столько любви и сил, никто не смог спасти, а я спасу». Нет, не спасешь… Сдуешься. Через 5, 7, 10, 15 лет (срок зависит от собственного ресурса), но итог будет один: бессилие, униженность, потраченное впустую огромное количество времени — и все потому, что жертва абьюзера противостоит всему миру в одиночку!

Женщина выступает в этой борьбе  против самой себя. Ведь она питает к тирану человеческие чувства, любит и вбрасывает в него свои силы и энергию. Как в бездну, в нее все проваливается, она не получает отдачи и со временем ее силы просто заканчиваются! Наша героиня борется с деспотом, у которого все хорошо, и личностные изменения в его планы не входят и не потому, что он этого не хочет, а потому, что он может позволить себе вести себя гадко: он для себя хороший, правильный, остальные должны под него подстраиваться. Пойми, что это самообман, ты просто в плену своих фантазий.

Эта женщина борется с социумом, ведь общество негласно одобряет мужское доминирование и подавление, более того — обвиняет ее, утверждая, что она несексуальная, немудрая, неженственная, невдохновляющая и, поработав над этим, можно изменить любого мужчину, но это не так!

Женское самоуважение обществу не на руку, ведь мужчинам выгодно, когда не нужно с ней считаться, продолжая уже сложившуюся веками традицию. Только представь, сколько на это все женщине нужно ресурсов, абьюзер просто выжирает ее энергию, как вампир, тем самым убивая ее.

Как развестись и уйти от мужа-тирана

Безусловно, лучше всего уходить от тирана, будучи под присмотром специалиста-психолога, ведь он в данном случае оказывает должную поддержку и является опорой. Ведь в отношения с абьюзерами чаще всего вступают те представительницы прекрасного пола, у которых нет внутренней опоры и которых «тиранили» в детстве.

Можно также обеспечить себе опору в лице родителей, близкого друга или подруги, но только тех людей, которые действительно верят именно тебе и тоже считают твоего мужчину тираном.

Необходимо очень хорошо понимать и настроить себя на то, что эти его угрозы в 99% случае — всего лишь угрозы и «позерство». Поэтому не стоит бояться его, вестись на его угрозы, а нужно чувствовать в себе внутреннюю силу. Если он начинает метать в тебя фразы в духе «Ребенка заберу!», то нужно подходить к этому вопросу и рассуждать с умом. Например, в России очень сложно у женщины отсудить ребенка, и почти всегда законодательство на ее стороне. В случае большого страха, ты можешь даже обратиться к юристу и заранее заручиться его поддержкой.

Нельзя откладывать свой уход, ведь тираны очень сильно влияют на самооценку женщины. Ни в коем случае не стоит ждать до «восемнадцатилетия детей». Конечно, деньги стоит подкопить, чтобы сразу ощущать свою независимость, но растягивать этот процесс на несколько месяцев нельзя. Не надо его заранее предупреждать, чтобы он не успел ничего предпринять. Лучше воспользоваться его уходом на работу, взять заранее подготовленные и собранные вещи и вызвать такси. Здесь должен действовать принцип «уходя — уходи». Продумай сразу любые наиболее важные детали и собери необходимые документы, чтобы не пришлось возвращаться.

В итоге вот, пожалуй, основные условия:

• работать над страхами и обеспечить опору;
• не бояться и разумно подходить к его запугиваниям;
• бежать от него, не откладывая.

Однако далеко не все женщины в подобном положении могут найти в себе силы и, главное, средства, чтобы обратиться к хорошему психологу. Хорошо, когда есть близкие люди, способные поверить и помочь, а также те, кто сможет защитить от проявления физического насилия. Но нередко бывают ситуации, когда такая героиня одинока, ведь мужчина уже смог успеть рассорить ее со всеми подругами и даже родственниками! Что делать, когда требуется защита женщин от мужа тирана и куда обратиться в таком случае?

Телефоны доверия для женщин

Мы постарались собрать все доступные рекомендации:

•    Единый по всем регионам России телефон доверия для девушек, пострадавших от насилия в семье: 8–800–700–06–00.
•    Кризисный центр помощи женщинам и детям в Москве. Телефон: 8-499-977-17-05.
•    Центр социально-правовой и психологической поддержки женской части населения, оказавшихся в трудной жизненной ситуации «Надежда». Горячая линия — 8-499-492-46-89, 8-499-492-26-81, 8-499-492-06-48.
•    Дом-убежище «Создана сиять», открытый в Москве для девушек с детьми, которым некуда уйти, и гарантирующий анонимность, защиту и заботу.
•    Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры». Телефон: 8-499-901-02-01.
•    «Спасение» — единственный на территории Подмосковья стационарный кризисный центр для женщин, пострадавших от насилия и оказавшихся в трудной жизненной ситуации. Телефоны: (095) 572-55-38, 572-55-39. У центра также есть страничка в одной из крупных социальных сетей.
•    Краснодарский краевой кризисный центр помощи женщинам – один из крупных в России.
 

Об авторе

Полина Еремец

Автор Lisa.ru

---

Советы мужчин по поводу женитьбы на тиранах

Во время элегантного и шикарного обеда встречаются двое подростков, дети очень богатых родителей. Один замечает, что семья другого опоздала, когда были произнесены приветственные речи. Другой подросток комментирует ситуацию:

«Мы опоздали из-за моего отца. Он переодевался несколько раз, потому что его наряд не подходил к сумочке моей мамы ».

Многие посмеются над этой историей. Проблема в том, что это правдивая история.Жена бизнесмена так терроризировала его, что ему пришлось сменить наряд, чтобы соответствовать ее сумочке, с которой сталкивались галстук и рубашка. Как жить с такой женщиной ?! Журнал Bien исследует это.

Тиран — он и она

Тиран — это не только человек, который применяет насилие к другим людям; этот человек им угрожает, жесток и ожидает беспрекословного повиновения. Тиран также может быть консервным, милым и, казалось бы, дружелюбным. Оказывается, и у мужчин, и у женщин иногда бывают такие черты характера, которые не позволяют им подчиняться.Эти люди всегда должны быть правы, их образ мышления всегда должен приниматься их семьей, все близкие люди должны быть полностью подчинены.

Тиран всегда знает лучше, и последнее слово всегда за ним. Никто, кроме них, не может принимать никаких, даже крошечных, решений, не говоря уже о крупных.

Как распознать тирана (его и ее)?

Если один из партнеров в отношениях чувствует себя подавленным другим человеком, ему постоянно указывают даже на малейшие ошибки, они постоянно чувствуют себя виноватыми, а их самооценка как человека подвергается сомнению на каждом шагу — это означает, что есть отношения с эмоциональным тираном.

Есть ли у таких отношений шанс на счастье?

К сожалению, человеческий мозг работает странным образом, часто против своего хозяина. Если бы мы предложили человеку, живущему в токсичных отношениях, способ положить конец страданиям, мы бы услышали, что прекратить отношения невозможно, потому что они любят человека, который постоянно их унижает. Психологи уже давно осознали механизм защиты мучителя.

Нет смысла лгать и обманывать себя, что тиран, независимо от пола, превратится после свадьбы в кого-то милого, покладистого и покорного человека. Если до свадьбы во время ухаживания и помолвки они уже часто бывают жестокими, мы можем быть на 100% уверены, что после свадьбы, когда у них будет другой человек, «жертва», они распространят свое управление. Все ухудшится.

Никто не должен жениться на тиране

Это единственное, что мы можем предложить. Вы не можете выйти замуж за тирана. У такого человека определенно есть много достоинств, но если в них преобладает потребность разрушить хорошие отношения с людьми, и им придется заставить всех подчиняться, другой человек будет жить в ежедневном повторяющемся кошмаре.

Автор: Bien Magazine

Фотографии: DepositPhotos

главных признаков того, что вы живете с тираном или хулиганом

Типы поведения:
1. Вы часто ходите по яичной скорлупе вокруг этого человека. Когда вы живете с тираном, вы часто измеряете его эмоциональную температуру — ищите признаки расстройства или того, что он собирается сломаться. Наблюдая за ними, вы также наблюдаете за своим поведением, чтобы убедиться, что вы ничего не делаете, чтобы их «вызвать».
2. Вы часто уступаете требованиям этого человека. Вы очень хорошо умеете просто жить вместе. Независимо от того, чего вы хотите, вы часто делаете то, что хотят они — это просто не стоит того.
3. Вы часто заглушаете свой голос. Если они чем-то расстроены, вы, скорее всего, будете слушать и говорить очень мало — даже если вы не согласны или они будут совершенно неправы в своих обвинениях. Вы обнаружили, что лучший способ сдерживать гнев и сдерживать его — это позволить ему пройти с минимальным сопротивлением.
4. Вы оправдываете поведение этого человека (то есть: у него был тяжелый день, он не собирается говорить такие вещи). Грызутся ли они на детей или на вас, часто вы слышите, как вы говорите что-то вроде: «Твой отец не имел в виду этого» или «Он хороший человек. Просто у него было тяжелое воспитание ».
5. Вы говорите только о том, о чем, по вашему мнению, этот человек хотел бы поговорить. Тиран редко бывает действительно хорошим слушателем, и чаще всего кажется, что его раздражает ваша речь.Вы постоянно делитесь меньшим с тираном и большим с друзьями и семьей. Нет взаимности или радости в разговоре с тем, кому неинтересно то, что вы говорите.

Поведение, которое делает тиран:
1. Часто говорит с другими резко. Они могут рявкать приказы другим, жаловаться на то, что происходит на работе, или говорить свысока с окружающими (то есть: «Какой ты неряха?» «Ты что, ничего не умеешь» и т. Д.).
2. Взрывается быстро и запугивает окружающих (но не становится агрессивным).Они могут успокоиться в одну минуту, а затем взорвать следующий вопль и крик о том, что вам кажется незначительной проблемой. Свидетели этих взрывов с тревогой наблюдают, как они чувствуют, как их сердца бьются из груди. Когда тирану говорят, что они напуганы — тиран отвергает страх, говоря: «Я никогда не бил ни тебя, ни детей — это смешно, что ты боишься. Ты просто так говоришь.
3. Грызется на детей и вас за поведение, которое ему не нравится .Большая часть взаимодействия тиранов с детьми связана с выполнением приказов, суровым наказанием, обзыванием их по имени или каким-либо образом их стыдом. Тираны часто подрывают детский дух и чувство собственного достоинства.
4. Редко извиняется или даже признает свое поведение. Тиранам часто не хватает раскаяния или даже осознания своего поведения. Не нужно извиняться, потому что они редко думают, что делают что-то не так. Если кто-то осмеливается кричать тиранов о своих действиях, чаще всего они становятся крайне оборонительными.
5. Винит в их гневе и расстройстве других, которые «сводят их с ума». Тираны часто чувствуют себя оправданными в своем поведении. Если дети их боятся, тиран считает, что дети должны бояться родителей. Если член семьи расстроен поведением тирана, тиран переложит вину на этого человека и скажет, что он рассердился из-за того, что сделал этот человек. Если люди перестанут «сводить» тирана с ума, то тиран считает, что ему не придется кричать.

Если вы живете с тираном, вы знаете, насколько это может быть невероятно сложно. Они постоянно издеваются над окружающими и практически не сожалеют об этом. Тираны могут быть сварливыми, злыми, эгоистичными, пугающими и в то же время иметь право. Многие люди, живущие с тираном, в конечном итоге съеживаются, чтобы сохранить мир и избежать его гнева. Следовательно, они в конечном итоге теряют себя, становятся несчастными в своей жизни и чувствуют себя застрявшими и безнадежными в отношении перемен.

Не теряйся.Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от невзгод жизни с тираном.

Задача

: следите за обновлениями на следующей неделе, чтобы узнать о некоторых шагах, которые вы можете предпринять, живя с тираном… или зарегистрируйтесь на мой телекласс «Заземленная мощная сила» (начнется во вторник 8 сентября), чтобы получить более подробное представление о том, как вернуть себя и контроль над своей жизнью.

Как мне жить с в основном хорошим человеком, который является тираном? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Спасибо за ваши молитвы.В субботу в Айове у меня были потрясающие выходные, когда я разговаривал с более чем 500 женщинами в церкви Faith Community Church о том, как Бог вплетает нашу историю в свою историю. Женщины могут быть голодными, сломленными и оставленными надеждой, исцеленными и наполненными. Наш Бог так добр.

Еще одно большое событие. Мне нужны ваши молитвы на следующей неделе. Я направляюсь на конференцию в Арубу (да, я знаю — отличное место для выступления), чтобы поговорить с сообществом о домашнем насилии и эмоционально деструктивных отношениях. Молитесь, чтобы я был культурно чувствительным, но при этом ясным с точки зрения Библии.

Вопрос на этой неделе : Мой муж в основном хороший человек. Он школьный учитель и музыкальный руководитель / органист нашей Церкви. Он может быть терпеливым, добрым, любящим и всегда глубоко духовным. Он также может быть требовательным, тираническим и иррациональным.

Он обвиняет всех и каждого в любых возникающих проблемах. Это рефлекторная реакция даже на малейшее, несущественное событие. Если кто-то из наших детей падает, его первая реакция — крикнуть им: «Я же вам сказал» — никогда не первой его реакцией является забота об их благополучии или безопасности.Он ожидает, что наши старшие дети, живущие вдали от нашего дома и ведущие свою собственную жизнь, всегда будут к нему под руку. Если он хочет, чтобы они что-то сделали для него, не имеет значения, что у них есть работа, планы и т. Д. Он отказывается, когда ему говорят «нет». И все тянутся к нему коровами, чтобы держать его в равновесии и избегать тирады и буквальной ярости, которые он продемонстрировал.

Пока он работает школьным учителем, его страстью является фортепиано, и он опытный пианист и композитор, но не настолько уважаемый и образованный, как ему хотелось бы. Чья это вина? Его родители. Его отец из-за того, что у него проблемы со здоровьем, когда он был моложе, или его мать за то, что он не знал или не делал достаточно для продвижения его карьеры. Мы с детьми тоже виноваты, потому что ему приходится выполнять «бессмысленную» работу, чтобы положить еду на стол.

Он не несет ответственности за любые неудачи, реальные или воображаемые, в своей жизни. Похоже, у него нет никакого представления о том, что не вся жизнь вращается вокруг него и что людям разрешается их собственная жизнь и собственное мнение. Он отрицателен во всех аспектах своей жизни, кроме, конечно, музыки.Хотя я мог бы написать несколько страниц об этом аспекте его личности, достаточно сказать, что он всегда будет видеть темное облако вокруг серебряной подкладки. Он также очень громко говорит о своих негативных мыслях, и когда ему бросают вызов, он играет жертву и обвиняет соперника в нападении на него. Дело в том, что разговор с ним редко начинается, потому что мы все знаем, какой будет его реакция. Хотите его мнение? Просто подумайте о самом иррациональном ответе и действуйте с ним.

Он подобен раздражительному двухлетнему ребенку, который требует своего, и все для него никогда не бывает правильным.Даже если вы делаете что-то внимательное, чтобы облегчить ему жизнь или позаботиться о чем-то, что он не успел сделать, его реакция никогда не будет выражением благодарности — всегда, всегда, всегда есть отрицательная реакция. Что-то по-прежнему делается или о чем заботятся для него, но он никогда об этом не думает, и, если он замечает, об этом никогда не упоминается.

Хотя мы все его любим, он вбивает широкий и очень глубокий клин между собой и остальной частью нашей семьи. Когда ты все время ходишь по яичной скорлупе, очень сложно жить с кем-то.Я не собираюсь расставаться с ним или со своим браком. Я ищу помощи в том, как жить с ним и как помочь моим детям жить с ним. Я не хочу, чтобы мои дети росли как их отец.

Ответ: Я немного запутался. Вы говорите, что ваш муж в основном хороший мужчина, терпеливый, добрый, любящий и всегда глубоко духовный. Затем вы переходите к нескольким абзацам, перечисляя все, в чем он не терпелив, любящ, добр или духовен. Возможно, вы имеете в виду, что ваш муж может быть очаровательным и вести себя с любовью, когда все идет своим чередом и каждый отвечает его потребностям и ожиданиям именно так, как он хочет.Когда этого не происходит (а это настоящая жизнь), берегитесь!

Теперь ваш вопрос, как вы живете с такими людьми и как вы помогаете своим детям жить с такими людьми? Лучший ответ, который я могу вам предложить, — это то, что вы можете жить с этим (если захотите), только имея хорошую систему поддержки, много изящества и правды, не ожидая значимых отношений или взаимных уступок.

Я не хочу навешивать ярлыки на кого-либо, но ваше описание поведения вашего мужа типично для человека с нарциссическим расстройством личности.Стремление к восхищению, чувство собственного достоинства и отсутствие сочувствия к чьим-либо потребностям обычно являются большими тревожными флажками. Вы можете погуглить и прочитать о нем дополнительную информацию, если хотите узнать, подходит ли он.

Начнем с благодати. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно научиться сильно полагаться на любящую Божью благодать, зная, что, когда ваш муж плохо относится к вам или любит вас так, как вы хотели бы, вы по-прежнему глубоко любим и ценим Бог . Вам понадобится Божья благодать, чтобы постоянно прощать вашего мужа и держать в чистом виде все обиды, которые он делает по отношению к вам, чтобы вы не ожесточались от горечи и обиды.Ваш муж никогда не извинится и не возьмет на себя ответственность за то, что он сделал, что делает его намного сложнее простить и отпустить вещи, поэтому ваша сила должна исходить извне. Это может быть только от Бога.

Вам понадобится Божья благодать, чтобы по-библейски любить своего мужа, когда вам хочется кричать на него, и благодать, чтобы не отплатить злом за зло. Иисус призывает нас любить наших врагов, но нам редко приходится жить с нашими врагами изо дня в день. Чтобы жить в относительно бесконфликтных отношениях с мужем, вам нужно признать, что вы всегда будете больше дарить.Бог видит, сколько вы даете, независимо от того, замечает или не ценит ваш муж. Вам понадобится Его вечный взгляд на ваше семейное одиночество и страдания, потому что большую часть времени вы будете чувствовать себя неслыханным, нелюбимым и неценным, что может побудить вас искать других мужских товариществ.

Вам понадобится благодать, чтобы не судить своего мужа и не презирать его как мужчину или как личность, даже если правда говорит вам, что его отношения и действия греховны. Благодать сохраняет нас смиренными, напоминая нам, что мы тоже грешны и у нас есть собственная сокрушенность.Грейс заставляет нас помнить о бревнах в собственных глазах, прежде чем пытаться удалить пятнышко в теле нашего супруга.

Вам также необходимо сосредоточиться на Божьей истине, чтобы оставаться здоровым эмоционально, духовно и умственно. Ваш муж обвиняет и стыдит всех вокруг, и хочется верить его резким словам. Не делай этого. Слушайте, что Бог говорит о вас, а не слова вашего мужа. Вам понадобится Божья истина, чтобы объяснить себе и даже своим детям, что иногда их отец ведет себя эгоистично, и с их стороны нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» или попросить его рассмотреть их потребности, а не только думать о своих собственных (Филиппийцам 2: 4).

Truth поможет вам узнать, когда границы важны и как их установить. Например, когда он начинает свою гневную тираду, вы можете перестать говорить, развернуться и уйти. Если он продолжит, выйдите из дома. Когда вернешься, ты можешь сказать что-то вроде: «Я не могу слушать тебя, когда ты кричишь на меня. Вы поступили бы так же, если бы я говорил с вами таким образом ». Говорите кратко и просто. Или «Я не хочу злиться и ненавидеть тебя, поэтому ухожу, пока ты не остынешь». Затем сделать его.

Вам также понадобится истина, которая укажет вам, когда и как противостоять греховному поведению вашего мужа.Может быть стратегический или поучительный момент, когда вы могли бы сказать что-то, что может заставить его нажать на паузу и подумать о своих действиях, и вы захотите найти эти моменты и попросить Бога дать вам помазанный язык.

Мы должны говорить правду с любовью друг к другу, но заманчиво либо умиротворить такого человека, либо в конце концов это надоест и взорвать, только чтобы позже почувствовать себя виноватым, сожалея о своей реакции, которая только подливает масла в его огонь . Носите истину как ожерелье, и она научит вас, когда придет время говорить.Жесткие слова не обязательно должны быть резкими.

Например, когда он невнимателен к вашим потребностям или вашему расписанию, вы можете сказать: «Я знаю, что это важно для вас, но это важно для меня, поэтому я должен сделать это в первую очередь». Ваша цель в таком утверждении — напомнить ему, что вы — отдельный ЧЕЛОВЕК со своими потребностями, чувствами и мыслями. Вы не просто раб, робот или «жена», а человек , и даже если он вас не ценит, вы будете ценить себя.

Вы сказали, что не хотите, чтобы ваши дети росли, как их отец. Дети действительно многому учатся у своих родителей, но их отец — не единственный их авторитет. Вы оказываете огромное влияние на своих детей, и то, как вы общаетесь с их отцом, многое скажет им не только о том, кто он такой, но и о том, кто вы. Если вы действуете так, как будто он прав, и он имеет право поступать таким образом, они получат картину, что мужчины (отцы, мужья) все время добиваются своего, и это «нормально». Поэтому важно честно говорить своим детям о таких вещах, как: «Я думаю, что иногда ваш отец может быть эгоцентричным и не осознавать, что у вас есть собственные планы.Это нормально — напоминать ему, что вы не всегда можете приспособиться к нему и придерживаться того, что вам нужно делать для себя ».

Вы говорите, что ваш муж очень духовный человек. В Послании к Галатам 5: 16-26 говорится о человеке, живущем в духе, и о человеке, живущем по плоти. Возможно, в момент, когда ваш муж кажется открытым или более созвучным Богу, вы могли бы спросить его, в каком из них он живет чаще всего? Или, когда он настроен самым негативным или критическим образом, скажите: «Кажется, вы не испытываете особой радости или покоя Бога. Как ты думаешь, почему? Ваши слова мало повлияют на него, но Бог говорит нам, что Его слова сильны и не возвращаются пустыми.У них есть сила резать прямо в сердце (Евреям 4:12). Просите Бога использовать Его Слово, даже те, которые содержатся в текстах музыки, которую он играет каждую неделю в церкви, чтобы он увидел правду о том, почему он так критичен, так несчастен и так несчастен.

Наконец, не забывайте, что вам нужны хорошие отношения, даже если они не в вашем браке. Ищите здоровых подруг, которые могут воодушевить вас, полюбить вас, помолиться за вас и заставить вас быть тем человеком, которым вы хотите быть, живя в этом трудном браке.

Друзья, которые ходили в шкуре этой женщины, поделитесь с ней здесь своими словами мудрости.

Отношения с тираном. Муж — тиран.

Домашняя тирания — довольно распространенное явление, и женщины часто жалуются, что муж — тиран и деспот. Жизнь с домашним тираном Сказкой не назовешь, тем более что это просто опасно. По каким признакам распознать тирана и в чем суть этого явления?

Муж-тиран — кто это?

Тиран или деспот — это мужик энергоемкий .Его беспокоит вопрос «Кто глава в этом доме?» , он вытягивает из себя малейшее неповиновение. Когда он чувствует, что кто-то или что-то находится вне его контроля, это угрожает его чувству всемогущества, поэтому он стремится любой ценой подавить волю тех, кто находится под его контролем. Если они даже высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на свой авторитет.

Больше всего тиран боится потерять обретенную силу, и поэтому он всегда занят, чтобы не позволить кому-либо командовать им.Ему кажется, что его престол в опасности — и он защищает свою позицию, даже если объективно ему никто не угрожает. Вот почему он настаивает на своих решениях, даже необоснованных, и практически не способен на уступки или согласие с мнением других — для него это означает подчиняться, то есть давать власть другому.

Муж тиран он позаботится о своей жене, чтобы максимально зависеть от него, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и дает как можно больше детей.В начале отношений, пока он еще не уверен, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягким — он благородно скажет, что «Его женщина не должна работать» . Муж-тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что бросает вызов его безоговорочному владению ее мыслями и чувствами. Ему мало внешней зависимости — он хочет полностью владеть человеком.

Во всей красе домашний тиран проявляется, когда жертва становится беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов.Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто неосознанно скрывает свои намерения заманить ее в сеть. Есть много признаков, по которым можно узнать замаскированного тирана, но увидеть его намного легче, если вы понимаете его сущность.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии властность сама по себе невроз , «Навязчивое стремление к власти» .Это желание подавлять, подчинять и унижать других скрывается глубоко в подсознании и контролирует действия человека. Сознательно он не признается себе в таких уродливых наклонностях и, чтобы объяснить свои действия, он рационализирует их. Примером такой рационализации может служить дискурс о «патриархальных традициях» во всех вариантах, например, книга «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик делит всех людей на «Сильных» и «Слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых.Он также презирает себя за слабость, но ни в чем не признается — невротическое стремление к власти служит для компенсации слабости и неуверенности в себе. Следовательно, это навязчивый и ненасытный характер, который чувство собственной никчемности тайком постоянно грызет невротика — и ему постоянно нужно получать подтверждение своей силы и мощи.

В этом суть внутренний конфликт тиран — слабость и презрение к самому себе, вытесняемые и компенсируемые господством над другими.Его мучительный страх разоблачения и бегства от реальности жизненно важен для него. В конце концов, если он увидит свою слабость, его мир рухнет. Естественно, он считает себя «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда вырастает на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине у тирана очень чувствительная гордыня он не признает не только шутки о себе, но и любые сомнения в своей правоте, компетентности, интеллекте, силе, ловкости и т. Д.Он лучший и всегда прав — а главное! Поэтому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что-то идет не так, как он и планировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, пациенты с невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становясь приверженцами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а также культы над живыми людьми после достижения определенной степени самоотверженности, и в обоих случаях чувство превосходства.Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Как вы видели, не только мужчины страдают от навязчивого стремления к власти.

Для невротика очень важно превосходить других, и поэтому он все время ревниво сравнивает себя с ними. Он постоянно ищет и находит основания презирать других. Люди вообще существуют для него только как объекты для самоутверждения, поэтому он видит отношения только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, поэтому его действия часто кажутся нелогичными.

Местоположение тирана легко завоевать — просто льстите его собственному чувству значимости, выражайте восхищение, подчиняйтесь ему. Это его радует! Его мечта — всегда иметь под рукой источник самоутверждения, и он будет поощрять такое поведение, выполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже похвалить ее за слабость и смирение, что, однако, не мешает ее презирать просто потому, что он не способен уважать в принципе — только бояться. Однако когда он решит, что жертва никуда не денется, похвала сменится высокомерными требованиями.

Домашний тиран строит отношения с другими на страхе . Это не обязательно серьезные физические угрозы. Невротик — всегда блестящий манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он строит отношения так, чтобы жертва всегда боялась — его гнев, немилость, плохое настроение, забота …

Помимо страха, хорошие рычаги воздействия дают чувство вины — и тиран не забудет тщательно взращивать его в жертве, наряду с недооценкой ее самооценки.У нее много долгов, и ее постоянно критикуют за его неосторожное поведение. «Поднимать» и «наказывать» — излюбленное занятие тирана. Это касается детей, а его жены — всех, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием занимается дрессировкой собак.

Эти тираны изобрели метод «кнута и пряника» — человек, уважающий себя и других, и ему не придет в голову взаимодействовать таким образом. Разумные люди всегда могут согласиться, но тиран не допускает рациональности в жертве, а договор лишает ее удовольствия от власти — потому что он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя при этом почти бог, судьбу.Перед теми, кто сильнее или наделен властью, он съеживается, втайне ненавидя их и выискивая ошибки.

Как случилось, что человек стал невротиком? Пусть его психоаналитик поймет. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь . Тиран не сам себе хозяин — невроз подействует на него, что бы он ни обещал. Сама по себе эта болезнь просто не пройдет, а с годами будет прогрессировать. Единственный способ вылечить это — это самому человеку признать, что он болен, и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом.Но беда в том, что такие личности не склонны к самоанализу и не болеют.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что происходит, — это присоединиться к игре с ним в качестве жертвы. В классическом варианте жертва болеет тем же неврозом , только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать преследователем, а тиран легко становится жертвой.И по ходу игры игроки с удовольствием меняются ролями по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва.

Это особенно заметно на примере взаимоотношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая их в игру и их самих — поэтому они вырастают такими же невротиками не только из-за примера родителей, но и из-за обучения роли на практике.Детей обвиняют в добродетельном послушании, и вся их жизнь находится под строжайшим контролем . Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что является ответственной матерью.

Вспомните, что невротики всегда рационализируют свои действия, скрывая от себя и других свои мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботясь о благополучии других и даже более высоких законов. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это их «цель» или «призвание», «святой долг».«Покорные жены — самые жесткие и строгие матери, свирепые свекрови и свекрови. Жертва, как и тиран, не упустит возможности унизить того, кто ее ослабляет или зависит от нее в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак видит рыбака издалека» … Эти отношения со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разницу интересов и даже систем ценностей, они просто не могут жить друг без друга.Это болезненное влечение воспринимается ими как своего рода непреодолимая внешняя сила, которую они интерпретируют как любовь или страсть. В отличие от банальной любви, которая наступает через несколько лет, такие отношения могут длиться гораздо дольше, заставляя тирана и жертву «мучить» друга десятилетиями.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания, в некотором смысле они понимают друг друга очень хорошо — они предсказывают чувства и действия игрового партнера (поскольку только пациенты с болезнью понимают друг друга) и точно реагируют, что вызывает ложные чувство единства и гармонии. Игра в треугольник, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями, что дает им ощущение «жизни».

Удовлетворяться нормальной жизнью, без игры невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр воспринимаются им как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнер. Это напоминает наркоманию и, собственно говоря, так оно и есть — недаром невроз называют «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы сложно, как о жертве без тирана.Все существование такого невротика заключается в игре власти и подчинения.

Тиран — очень слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «угрозу». Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, которую мы с сыном смотрели с большим удовольствием. В следующий раз мы поговорим о разнице между тираном и лидером. Если вы встретили в своей жизни тирана, рекомендую прочитать, что делать, если муж — тиран https: // www.

Основная причина появления тирании в характере мужчины — это его неправильное воспитание в семье, а также появление неуверенности в себе.

Мужчины — тираны часто страдают комплексом неполноценности

Деспотическое отношение к жене — попытка самоутвердиться за ее счет. Рядом с уверенной, интересной и независимой женщиной они не смогут проявить свою тиранию. Скорее всего, такая женщина вызовет у них уважение.

Основная цель тирана — подавление самооценки жертвы, а также формирование страха и беспомощности

Признаки мужского тирана в отношениях

В самом начале отношений, в дальнейшем мужчина-тиран ничего не показывает и даже может казаться учтивым и приятным, кажется очень заботливым, окружает вниманием, делает сюрпризы, клянется в любви, часто звонит.К сожалению, это не признаки настоящей привязанности, а желание контролировать все свободное время девушки.

Однако по прошествии определенного времени, когда ваши отношения перейдут на более серьезный уровень, мужчина с признаками тирании все еще может проявить себя. Здесь важно внимательно и «без розовых очков» посмотреть на своего собеседника.

Что нужно охранять в отношениях? Во-первых, обратите внимание на проявления ревности со стороны вашего партнера и частоту этих проявлений.Если эта ревность действительно вызвана вашим неправильным поведением с противоположным полом, то ревность может быть оправдана этим. Ревность мужчины-тирана имеет фундаментальное значение для вашего окружения.

Он начинает абсолютно вас ревновать к каждому человеку, к которому вы проявляете интерес или эмоции. Более того, будучи ревнивым, мужчина-тиран может как-то мягко намекнуть вам, что ему не нравится ваше общение с этим человеком. Кроме того, многие тираны патологически ревнивы. Признаки измены они могут найти на ровном месте или сами придумать, а потом закатить скандал.

Тем не менее, будущий тиран может проявить себя в критике вас и вашего окружения.

Обратите внимание на его попытки покритиковать ваших близких или вашу прическу, обратите внимание даже на шутливо-оскорбительный тон высказываний вашего собеседника.

Критика тирана ненавязчива и даже может быть замаскирована под желание помочь вам, «несчастной глупой женщине». Постепенно мужчина-тиран формирует у жертвы чувство собственной несостоятельности и буквально «убивает» ее самооценку.

Если девушка никак не реагирует на первые признаки произвола со стороны своего парня, она постепенно попадает в кабалу, где ее ждут все великие унижения и оскорбления. Но их интенсивность обычно увеличивается постепенно и незаметно.

Если вы замужем за тираном? Приметы мужа — тирана

Муж-тиран может выглядеть примерным и заботливым семьянином, искренне любящим свою жену. Однако забота мужа-тирана не делает его жену счастливой.Она чувствует себя подавленной и несчастной. В данном случае речь идет о моральном насилии, которое разрушает личность женщины не меньше, чем физическое.

Какой бы успешной и привлекательной ни была девушка до замужества, муж постепенно учит ее думать, что она никому не нужен, и постепенно ограничивает круг друзей своей жены.

Муж-тиран бесконечно нагружает супругу домашними делами, так что у нее не хватает времени даже на то, чтобы позаботиться о себе.

Все эти меры приводят к тому, что женщина истощается, перестает заботиться о себе и отказывается от любых явлений. И если все-таки у вас есть сила воли противостоять тирану и отстаивать его интересы, например, посетить друга или встретиться с одноклассниками, то вы натолкнетесь на стену упреков, истерик и серьезной критики в ваше направление.

Мужу-тирану угодить невозможно, он критикует буквально все.
Муж-тиран обычно не спрашивает, а требует и приказывает, не обращая внимания на ваши попытки не согласиться.Муж-тиран ограничивает материальные затраты, любое ваше движение и развитие.

Многие тираны убеждают его жену бросить работу, обещая обеспечить свою семью, а затем обвиняют ее в неспособности зарабатывать деньги. Год за годом живя вместе с тираном, вы постепенно теряете уверенность в себе и своих силах, чувствуете себя слабым, нерешительным и неспособным жить без мужа.

Можно сказать, что муж — тиран уже добился своей цели — самооценка жертвы нарушена, она не способна к активным действиям и все потерпит.

Другая цель тирана — сеять в вас вину

Муж-тиран упрекает жену практически во всем: что она не все делает по дому, а он просит, что он много времени уделяет своей девушке и т. Д. И т. Д.

Муж — тиран начинает изливать на жену негативные эмоции. Заботливый и любящий однажды муж, чувствуя вседозволенность, теряет контроль над собой. Он может морально издеваться над жертвой, унижать ее по любому поводу и даже применять насилие.Находясь в таком положении, даже некогда сильная и позитивная девушка начинает ломаться.

Уничтожение личности лишает ее возможности защитить себя. К такой ситуации довести нельзя. Мы должны попытаться распознать тирана на самых ранних этапах отношений.

Дальнейшее насилие может продолжаться в психологической форме или перейти в физическое воздействие. В этом случае муж не испытывает угрызений совести, считая, что он не бьет жену, а наказывает и воспитывает, причем делает это исключительно для ее блага.

Часто тиран оправдывается, говоря, что «она сама довела это до этого». Хуже всего то, что обычно пострадавшие уверены, что действительно заслуживают такого отношения. Если вы живете и терпите издевательства своего мужа — тирана, то вам нужно серьезно задуматься о целесообразности сохранения такого брака.

19.11.2016 11:39

После статьи публикую заметку о том, как понять, что рядом с вами прячется домашний тиран.

Дело в том, что тираны сразу снимают маски.

Иногда женщине нужно прожить с ним больше года, прежде чем ей откроется тираническая природа ее мужа.

Но к этому времени семейные ссоры уже становятся постоянными.

А патологическая зависимость от тирана настолько сильна, что очень сложно найти выходы из этой ситуации.

Содержание статьи:

1. Как деспоту втирают в доверие (вариант 2)
2. Признаки домашнего тирана

Я обещал рассказать вам еще об одном варианте того, как домашний тиран устанавливает власть и контроль над своей женой.

Как деспоту втирают в доверие

(вариант 2)

Все происходит очень просто: женщина делает это сама, а будущий семейный тиран лишь немного помогает ей в этом!

Она встречает его. Он скромный, добрый, немного мягкий, креативный и вообще — «Он лучший из всех».

Что-то в его жизни не ладится, дела идут не совсем удачно.

Например, он до сих пор не может найти «работу, которая ему нравится, соответствующую его талантам», или «бизнес никак не работает», или у него «творческий застой, и все выпадает из его рук».”

Ей становится его жаль, и она решает помочь ему.

Он окружает его заботой, помогает ему, берет на себя и домашние дела, обеспечивает финансовое и материальное благополучие семьи.

Она играет роль Покровителя, а он Добрый, ожидающий благоприятных обстоятельств.

Проходит время Проигравший продолжает толкать диван и смотреть футбол.

Она также борется в поте лица, но также воспитывает ребенка, который появился к этому времени, возможно, даже не одного.

Пока ничего не изменилось. Хотя, надо сказать, для порядка, иногда он находит временную работу и даже что-то приносит в семью.

Время идет. Заработок больше нет или он совсем мизерный.

К футболу добавляют пиво или компьютерные игры (чаще удачно сочетаются) или что-то в этом роде.

Жена, уже изрядно уставшая от обслуживания, начинает косо смотреть и, наконец, очень нежно выражает свое недовольство.

И вот Хороший Неудачник наконец превращается в тирана-пивного дивана.Он взрывается, и эта волна агрессии ломает ему всю жизнь.

Он упрекает ее в том, что она мешает ему искать работу, искать себя, устраивать нормальную жизнь и т. Д. И если бы не она, он бы уже стал … (напиши свое) … и дошел .. (напиши свое) … Но вот она, в халате и с малосольными котлетами!

В этот момент ей придется выставить его за дверь с пивом и носками, но . .. Но без него ее жизнь превратилась бы в соску и потеряла бы смысл.

Она, конечно, не осознает этого, хотя зависимость уже существует, так как ее материнский инстинкт распространился не только на ребенка, но и на ее мужа-тирана.

Теперь он начинает править ею, продолжая путь искать себя и смысл жизни … Но нет, это все пустые слова, иллюзия и сказки для окружающих.

Он уже нашел то, что хотел, свою удачу, нашел в ней, своей жене-служанке. Теперь она в удовольствии живет на диване и с пивом, постепенно превращаясь в непристойного алкоголика.

Она усваивает урок, считая себя виноватой во всем: проглядела, не помогла, сделала что-то не так, все испортила, спровоцировала семейные ссоры и скандалы

Но она очень надеется, все еще верит, что это еще можно исправить. Поэтому в течение многих лет пират-пивной тиран страдает от издевательств, становясь все сильнее и сильнее от чувства вины и обесценивая себя в собственных глазах.

Если она не находит этого, она рискует этим не прожить свою жизнь Следовательно, на это следует обращать внимание в самом начале отношений…

Признаки

домашний тиран

Самый простой симптом очевиден так же, как и небо над головой: агрессия с применением морального и физического насилия.

(О психологии семейной агрессии читайте в статье:

Но это не сразу видно. Поэтому стоит обратить внимание на менее очевидный знак:

.

«Вы все время пытаетесь угадать настроение своего мужчины и подстроиться под него, причем за счет собственных интересов и настроения.«

Почему это происходит?

Дело в том, что вы уже боитесь и ожидаете от него очередных агрессивных атак или хотя бы недовольства, если, например, вы ведете себя неправильно или делаете что-то не так

И все бы очень хорошо, но ваши попытки подстроиться под настроение и поведение домашнего тирана дают лишь временный эффект.

Ведь это не меняет. Да и скандалы и унижения ему очень нужны, потому что с их помощью он реализует свой комплекс власти и компенсирует внутреннюю слабость.

Кроме них есть …

Прочие знаки

семейная тирания

О многих из них уже много сказано, поэтому список без лишних комментариев.

• Стремление полностью контролировать свою жизнь и жизнь своих близких + чрезмерное в свой адрес
• Оскорбления и унижения. Сначала они могут быть адресованы только другим людям. Но на это стоит обратить внимание.
• Передача ответственности другим лицам. Чаще всего он винит вас в собственных ошибках и неудачах. Более того, ваша помощь и забота о нем часто становятся предметом необоснованной критики и обвинений. Ты всегда виноват
• Ему трудно угодить. Вообще невозможно. И если им будет угодно, он обязательно найдет в этом что-то плохое. Он всегда недоволен
• Необоснованность и отсутствие ревности
• Болезненное восприятие любой критики
• Лишение права голоса, подавление индивидуальности, недовольство своими увлечениями
• Хроническая критика друзей, родственников и знакомых, в самых сложных случаях — жесткие попытки наложить частичный или полный запрет на общение с ними
• Высокомерие. Спорит и скандалит, даже если хорошо понимает, что неправ (это одно из качеств)
• Вас часто преследуют тревога, разочарование и страх за будущее. Иногда думаешь, что
• Он часто заявляет, что все держится только на нем и без него сойдет в прах.
• Он не может конструктивно обсуждать проблему. Большинство попыток терпят неудачу, диалог не получается, и разгорается скандал. С ним очень сложно договориться, а если и получится, то только на его условиях.Однако он сделает все, чтобы контракт сорвался, и вы несете за это ответственность
• Он постоянно помнит ваши ошибки и промахи (или то, что их выдает). Упрекает, упрекает вас и использует эти садистские напоминания для давления на вас
• Применяет гнев, агрессию и молчание как инструменты для скрытого контроля над вами (читайте об этом в статье)

Принимая во внимание все эти признаки, также следует учитывать, что тираны — искусные манипуляторы, особенно те, у кого хорошо развит интеллект. Они могут дать спасительную надежду на изменение семейного положения к лучшему.

Например, между периодами тирании внезапно наступает светлый промежуток, в котором тиран становится ангелом. Он дарит вам подарки, цветы и конфеты, которые у вас есть почти каждый день.

В это время он исполняет все ваши желания.

Вы смягчены, вас окутывает чувство блаженства, а надежда на счастливые перемены в отношениях снова поселяется в вашей душе.

Но туман иллюзий мгновенно исчезает, унесенный неожиданным скандалом или другой язвительной едкостью.

Тиран, в конце концов, не меняется, а пряник использует его только для более эффективного управления вами.

Так хамелеонизм любимого человека тоже может сказать, что он домашний тиран.

Не кусайте яркие разрывы в ваших отношениях, особенно если они регулярно сменяются семейными ссорами и скандалами. Начни менять свою жизнь.

Ведь пересеченный порог преодолеет любые горы.

Вот и все.Береги себя и других!

Увидимся в следующем посте.

Напомню, он будет посвящен тому, почему так сложно изменить свою жизнь (часть 1)

Буду очень признателен, если оставите свой

По данным ВОЗ, по крайней мере, 1 из 3 женщин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой физического и / или сексуального насилия со стороны своего партнера. Но те, кто живут в атмосфере психологического насилия и часто даже не дают себе этот отчет — тем более.

Никогда нельзя касаться пальца, а постоянно разрушать эмоционально. Психолог Ирина Чеснова перечислила 10 признаков психологического насилия со стороны близкого человека.

1. Он критикует

Вы, ваша внешность, манера одеваться, поведение, взгляды. Подчеркивает недостатки, ищет ошибки. Обесценивает ваши эмоции, надежды, планы, достижения. Осуждает, издевается, балуется едкими, злыми шутками, уничижительными замечаниями, в том числе публично.

Унизить, сравнить с другими, тем самым убив самооценку. «Ты пухлый, холодный, бесполезный и вообще кому ты так нужен? На что ты способен без меня? Тиран нащупывает самые уязвимые места, чтобы оказать на них давление. И вызвать у вас чувство вины и ощущение собственного несовершенства.

Одного такого взгляда достаточно, чтобы создать в семье нервную, удручающую атмосферу.

2. Он обвиняет вас во всем

В своих проблемах, бедах и негативных переживаниях: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Ты меня к этому привел! Вы провоцируете! Вы виноваты! Дело в том, что ты не стараешься и хорошо справляешься, не угадывай его настроение и желания.

Он ругает, произносит оскорбительные слова, ругает, перекладывая на вас свой гнев и недовольство.

3. Он игнорирует ваши потребности, желания и просьбы.

Когда вы говорите: «Мне это не нравится, мне больно, не делай этого», — продолжает он. Может принуждать к сексу или отрицать его. Ваши слезы либо не трогают его, либо раздражают. Он отказывается от любых ваших попыток прояснить отношения, объяснить, как это ранит и оскорбляет его поведение: «Мне надоело это удаление мозга!», «Хочешь ссориться?»

4.Он наказывает вас за «непослушание», сопротивление его контролю или «плохое» поведение.

В этом случае «плохое поведение» может быть всем, что не нравится мужчине. Наказывает гнев, холодность, презрение, молчание. Отказ от денег, если вы от них зависите в финансовом отношении. Вы постоянно чувствуете себя виноватым и бесконечно извиняетесь.

У вас нет права подвергать сомнению его слова и поведение, быть недовольным им, сердиться на него, требовать чего-то. Он утверждает, что является центром вашей вселенной. И вы должны удовлетворить его потребности, выполнить его часто нереалистичные требования, уважать его.И заодно надо быть благодарным!

Физическое насилие явно выражено. Но психологическое насилие распознать гораздо труднее.

5. Он контролирует вас

Ваши передвижения и расходы. Это ограничивает социальные контакты: ему нужно попросить разрешения где-нибудь с кем-нибудь встретиться, иначе он «накажет». Это лишает вас благоприятного окружения — родителей, друзей. Часто объясняют эту изоляцию заботой: «Они вредны для тебя».

6.Он подозрительный, ревнивый и грубый

И не только по отношению к вам, но и по отношению к детям, животным. Угрожает, запугивает: «Если ты оставишь меня, я сломаю тебе шею». . В качестве аргумента применяет силу — прижимается к стене, может задушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть. И, конечно же, он может разбивать мебель, биться об стены, швырять вещи.

7. Для него характерны резкие перепады настроения.

Повышенная «взрывчатость». Он легко обижается, а потому может на ровном месте устроить скандал.

8. Он самодоволен.

Рационализирует, чем угодно оправдывает свое поведение, а вам отказывают в адекватности, заставляя сомневаться в себе: «Вы в истерике», «Я в порядке, с вами что-то не так, у вас крыша трясется!»

Если кому-то нужно «работать над собой» и изменить себя, то точно не он. Мужчина-тиран демонстрирует свое превосходство, всеми способами пытается повысить свое значение, достоинство и заслуги: «Я много работаю днями и зарабатываю деньги, и ты… » и преуменьшите значение вашего.

Я убежден, что имею право занимать позицию «выше» и с этой позиции учить других жизни, говорить, что они не такие и как им следует измениться. Это такая извращенная система ценностей, которая вывернута наизнанку: «я поступаю правильно, это дозволено, я имею право на это», «все так живут».

Домашний тиран довольно часто использует силу как аргумент: прижимается к стене, может задушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть

9.Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные сообщения.

И вам непонятно, как на них реагировать. Что бы вы ни делали, с его стороны всегда будет отрицательная реакция: «Мне надоела ваша навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну да, даже таблетки от головной боли никто не предложит» .

Он заявляет: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо». Он может вывернуть все сказанное наизнанку, отрицать очевидное: «Тебя никто не оскорблял, ты сам все начал, а теперь обвиняешь меня.”

10. Иногда дает надежду

Возникает так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана растет внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и начинается разрядка, и напряжение снимается. После этого тиран раскаивается: «Прости, если можешь, я снова тебя обидел!» Наступает этап медового месяца: мужчина дарит много добра, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.

Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл снова запускается.

Все вышеперечисленное можно назвать психологическим насилием, если ваш партнер ведет себя так регулярно. Даже если ему свойственно демонстрировать 2-3 признака из вышеперечисленных, стоит обратить на это внимание.

Womlife

Не каждая женщина находится в сети мужского тирана. Если вы сильный и волевой, вряд ли этот тип мужчины задержится с вами надолго.В спутники он выбирает мягких, слабовольных личностей, которые с детства привыкли к тому, что за них кто-то должен решать их проблемы. Мужчина-тиран сразу же чувствует себя покорным и пытается завладеть такой женщиной, чтобы полностью руководить и контролировать ее.

Мужчина с деспотическими наклонностями внешне может выглядеть добрым и приятным, и эти качества присущи ему в хорошем настроении. Однако даже в таком позитивном настроении он стремится к постоянному подчинению женщины, беспрекословному повиновению и не терпит возражений со стороны женщины в свой адрес.

Как распознать мужчину-тирана и не попасться в его ловушки?

Признаки мужского деспота

— Постоянный контроль — он хочет знать, где вы были, с кем разговаривали и почему задержались на 5 минут. Вы обязаны отчитываться по каждому шагу, иначе будет ссора, а потом, возможно, избиение.

— Унижение — тиран таким образом хочет убедить женщину, что она ничего не стоит без него. Он может грубо унизить ее, использовать язвительные высказывания, которые полностью обезоруживают женщину и доводят ее до слез.

— Тон приказа — мужчины-тираны не умеют спрашивать, они просто отдают приказы. Все должны полностью подчиняться ему и беспрекословно исполнять его желания.

— Ручная работа — умеет оскорблять и наносить удары, поэтому вымещает свой гнев и агрессию на слабой беззащитной женщине. Причем тиран только оскорбляет только беспомощных жертв — на улице ему вряд ли удастся дать отпор хулигану, ведь внутри у него живет трусливое, незначительное существо.

— Отрицательные отзывы о других — особенно о тех, кто выше своего положения, кто живет лучше или лучше выглядит — он презирает и ненавидит их всей душой.

— Отсутствие нежности — деспот не умеет быть ласковым, он жесток и черств.

Почему женщины терпят произвол мужа?

В большинстве случаев женщина позволяет себе так себя побаловать. И причин тому множество, а именно:

— она ​​из семьи с одинаковой моделью поведения отца и матери, привыкла к тому, что мужское хамство — это нормально;

— имеет склонность к психологии жертвы, ее устраивают допросы и скандалы, а затем примирение в постели. Женщина становится зависимой от этих ситуаций и подсознательно ищет их;

— Женщина не видит со своим избранником признаков тирана, а во время уговоров и предупреждений друзей думает, что все вокруг завидуют. И со временем, живя с таким мужчиной, женщина чувствует себя несчастной.

Как выйти из «лапы» тирана?

Всегда помните, что вы имеете право быть счастливым, поэтому не сдавайтесь и не бойтесь. У вас есть право изменить свою судьбу, только будьте готовы к борьбе и не позволяйте унижать и оскорблять себя.Следуйте этим советам:

— Не скрывайте своих агрессивных наклонностей, дайте знать об этом своим близким и друзьям. В критический момент вашей жизни может потребоваться их помощь и защита. К тому же, если он знает, что у вас есть защитники, в следующем конфликте он побоится поднять на вас руку.

— Скажите ему прямо, что вам следует обратиться в полицию за помощью и привлечь его к ответственности за моральное и физическое преследование, сообщить ему и подумать об этом.

— Начни зарабатывать самостоятельно, ведь женщина, не зависящая от мужчины в финансовом отношении, не боится дать отпор мужу или уйти — она ​​прокормит себя и детей без него.

Но лучший способ избавиться от тирании мужа и доказать себе, что вы сильная и независимая женщина, — это оставить его с высоко поднятой и гордой головой. Его выходки никогда не закончатся, и если вы хотите быть счастливым, свободным человеком, лучше перечеркните свое прошлое с этим человеком и начните новую жизнь, в которой вы правите.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от четырех до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка уже 10 лет.Однако наши отношения закончились; Я больше не считаю его привлекательным, и мы расстались. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить, как нормальная пара, но я просила его уйти несколько раз после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные. Он работает домохозяйкой, так как я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и на самом деле сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не согласна на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу, и что если он уйдет, ей разобьет сердце. Несмотря на это, он начал злобно и резко обращаться с моими старшими детьми, просто чтобы достать меня, из-за чего мне хочется забрать детей и убежать. Он даже начал снова угрожать мне, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уедет, так как тогда он станет бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и поделили выручку, но я бы не смог купить еще один, если бы мы это сделали.

Я руководитель большого отдела, и мне было бы нехорошо, если бы мне пришлось взять отпуск, чтобы искать услуги по уходу за ребенком. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, потому что нам некуда идти, и поэтому мы просто должны смириться с этим. Я так запуталась — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной из своих. Вы намекаете, что попросите его уйти — сделаете его бездомным — и заберете его ребенка, но при этом отказываетесь идти на компромисс в отношении продажи своего дома и разделения выручки.Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вам кажется, что вы видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то освобождается от вины в таком споре. Понятно, что все кончено, но если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям, это будет глубоко неприятное расставание.

Прекратите отношения, но делайте это приятно. Слишком легко демонизировать того, кого любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины.Если вы посмотрите на свою роль в этой драме более внимательно, вы можете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, руководитель большого отдела, вы легко сможете снять дом на время или получить еще один в будущем. Детям не так сильно нужны большие дома или игрушки, как им нужна любовь, детство без стресса и их родители, чтобы подавать им хороший пример того, как жить.
TS, London

Дайте ему крайний срок, чтобы уйти.

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям, если они останутся здесь, намного перевесит это.Дайте ему разумные сроки, чтобы он нашел другое место жительства — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам. Такие организации, как Women’s Aid и Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, West Sussex

Выходи — оно того стоит

Какой бардак! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в аналогичном положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я прожил со своим бывшим партнером, были ужасными, поскольку я становился все более подавленным и тревожным, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я получил работу, которая дала мне некоторую независимость и достаточно уверенности, чтобы уехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все испытали в день отъезда, было ощутимым.
SS, Brighton

Дайте ему половину и получите жизнь

Постоять за себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели сочувствуют вашей потребности в организации ухода за детьми.Отдавайте партнеру 50% всего; возьмите свою половину и свой доход от работы, чтобы получить еще один дом для себя и детей. Такая справедливость поможет сохранить с ним добрые отношения, которые необходимы для благополучия ваших детей, особенно самых маленьких.

Будьте честны с собой в отношении своих приоритетов в отношении работы и своих детей и при необходимости пересмотрите их.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — чего бы это ни стоило

Звучит так, как будто вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно.Ваш партнер похож на эгоистичного хулигана. Если вы беспокоитесь о своем статусе главы большого отделения, подумайте, как он будет выглядеть, если вы окажетесь с ребенком в больнице или, что еще хуже, из-за этого человека. Что еще вам нужно для подтверждения того, что — чего бы это ни стоило — вы должны убрать этого человека из своей жизни?
FA, Edinburgh

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы сбиты с толку. Ваше мышление всегда негативно, и любые средства, которые приходят вам на ум, сразу же отбрасываются.Похоже, вы в депрессии, и в данных обстоятельствах это неудивительно. Прежде чем делать что-либо еще, позаботьтесь о себе: запишитесь на прием к терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы ссылаетесь только на то, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не даст вам направления. Постарайтесь на мгновение подумать о будущем. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, когда ваш младший ребенок, возможно, уйдет из дома? Где вы надеетесь быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы ты хотел жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего не хотите, потому что никто не может принимать мудрые решения, если не определит, куда он хочет идти.

Давайте теперь посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши беспокойства в основном делятся на три категории: ваши отношения, проблемы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, в действительности эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решения, если вы рассмотрите их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Однако только одна из причин, которые вы указываете, — то, что ваш партнер начал вам угрожать, — может быть основанием для постоянного разлуки. Если он серьезно угрожает вам, вам нужно обратиться в полицию и послушаться их совета. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, что вы боитесь выходных с ним, что вы ссоритесь и что вы «разошлись», могут значительно улучшиться, если бы вы двое были полны решимости взглянуть на него свежим взглядом. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно старались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и советом.Если ваш партнер отказывается идти с вами, консультант все равно будет видеть вас наедине, по крайней мере, сначала.

Я уверен, что дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, трое старших — от 11 до 14 лет, то есть начинающие подростки. Со своими приоритетами они с радостью будут использовать метод «разделяй и властвуй» вместе с родителями для исполнения своих желаний. Неудивительно, что вашему партнеру они нравятся! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы трудности у вас ни были, отношения с детьми значительно улучшатся. С младшим ребенком, как вы сами говорите, будет лучше, если вы не разлучаете ее с отцом. И если это в конечном итоге дойдет до этого, не беспокойтесь о том, чтобы взять отпуск на работу, чтобы присмотреть за ребенком — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите для других на работе. В любом случае, ваш поиск необязательно проводить в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете выяснить свою позицию, обратившись в Бюро консультаций для граждан или к семейному адвокату.

Надеюсь, вы видите, что можно многое сделать для улучшения вашего положения. Но сначала обратите внимание на состояние своего настроения, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и научный сотрудник Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой фантастический мужчина не хочет знать

Я постоянно фантазирую о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет. Сначала он мне не нравился — его мировоззрение принципиально отличалось от моего — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную, дружбу. В свою очередь, это превратилось в сильное влечение. Он не мог решиться оставить свои несчастливые отношения, но он искал моей компании и начал развивать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не преобразовал эти эмоции в слова или действия. Он вернулся к себе домой за границу и с тех пор писал мне только несколько раз.

Одним из его сообщений была жалоба на девушку, с которой он до сих пор не расстался. Некоторое время спустя я услышал от общего друга, что он наконец порвал с ней, и недавно он написал мне совершенно неожиданно, чтобы спросить, как я.

Я чувствую себя глупо, цепляясь за эти фантазии, когда вижу, что он недостаточно заботился о том, чтобы принять решение быть со мной. Пугающе похожая ситуация случилась со мной раньше. С другой стороны, у меня было много случайных отношений — кажется, что мужчины либо хотят переспать со мной, либо быть моим другом, но не делают то и другое в рамках постоянных отношений. Как я могу это изменить?

Частная жизнь появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, the Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не отправляйте вложения).

Ты тиран, когда злишься? — Ресурсный центр взаимоотношений

В большинстве отношений есть один человек, который преследует, и один человек, который находится на расстоянии.Эти роли могут меняться в разных социальных условиях и с разными темами разговора, но обычно каждый член диады играет одну из этих ролей чаще, чем другой.

Когда вы расстроены и что-то вас действительно беспокоит, преследователь обычно инициирует драку, вторгаясь в личное пространство партнера и заявляя (в той же мере, что и вашим невербальным поведением, чем тем, что вы на самом деле говорите), «Я расстроен, и мы поговорим об этом прямо сейчас !!!» Вы говорите, как будто вы стали капитаном армии и используете свой авторитет, чтобы управлять передвижениями своих войск. Вы перешли к нисходящему тону беседы и разговариваете с рядовыми, у которых нет другого выбора, кроме как стоять и слушать вас, пока вы хотите говорить.

Когда вы требуете внимания партнера из-за того, что расстроены, вы, по сути, стреляете себе в ногу. Ваша самонадеянность обычно имеет неприятные последствия. Это приводит дистанционера к психологической отстраненности и продлевает несчастье и борьбу. Тогда вы превращаетесь в бурю в чайнике; полный звука и ярости и не имеющий никакого эффекта в реальном мире.После того, как вы какое-то время отключились, что может включать крики и обзывания (и другие обреченные на провал планы), вы начинаете замечать, насколько отстраненно и отстраненно ведет себя ваш партнер и как вы себя чувствуете импотентом, даже если вы говорите громко.

Беспомощность, связанная с осознанием того, что вы никуда не денетесь, может очень деморализовать. Редко у вас будет перспектива увидеть, что вы помогли создать тупик тем, как начали разговор.

Вот задача: потренироваться в медленном запуске. У этого навыка есть несколько аспектов. Прежде всего, очень уважительно назначить встречу с вашим супругом. Это покажет вашему супругу, что вы цените его / ее время и хотите поговорить, когда он / она будет готов уделить вам все свое внимание. Подождать полчаса и иметь действительно присутствующего партнера — это намного лучше, чем заставить себя беспомощно кричать в стену. Во-вторых, начните разговор с признания отношений. Когда вы выпускаете пар, вам может быть приятно сразу приступить к жалобам и критике, но это, как правило, отправляет отступника в другую вселенную.Признательность может звучать так: «Я очень люблю тебя и очень дорожу нашими отношениями. Меня что-то беспокоит, о чем я хочу поговорить. Сейчас хорошее время, или мы можем назначить встречу сегодня вечером?

Также могут быть полезны другие родственные «навыки медленного запуска». Если прошлые аргументы исчезли через 40 с лишним минут, заранее согласитесь прекратить обсуждение через 30 минут. Расскажите о своей проблеме и ограничьтесь 6-7 минутами; затем попросите вашего партнера вспомнить, что он / она слышал о ваших опасениях. Затем дайте супругу равное время, чтобы изложить свою точку зрения, после чего вы вспомните, что, по вашему мнению, вызывает его / ее основную озабоченность.

Умеренность энергии и гнева — ключевой элемент. Помните, что если вы отнимете слишком много времени, места, объема и интенсивности, ваш партнер снова погрузится в замкнутую за стеной тишину. Если вы хотите продуктивного и сбалансированного боя, вы должны снизить свою энергию. По мере того, как вы научитесь искусству мягкого начала интенсивного разговора, вы получите выгоду от партнера, который не отступает (так же сильно, как в прошлом), и который, вероятно, будет делиться с вами гораздо больше, пока разговор остается умеренным. и ваш супруг чувствует себя достаточно безопасно, чтобы говорить.

доктора Ховарда Ламберта

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Издевательства формируют характер, как ядерные отходы создают супергероев. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам.Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ. Никакого хулигана нет. Гораздо чаще хулиганы происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неблагополучный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Следовательно, поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку за все (а часто и за всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми шорами, хорошо осознавая, что делают другие, , «ясно» видя, что мотивирует их поведение, не так ясно видя свое собственное. Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Поскольку это слишком частый случай, следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, до сих пор в значительной степени игнорировалось.

Есть надежда, что , если вы видите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы обращаете внимание, а затем предпринимаете надлежащие шаги в своем личностном росте для преодоления тенденций, которые могут вызывать стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречку.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе ложитесь и позволяете контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или делает вид).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях.Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Вы бросаете фиты

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Нет нужды обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить истерику.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа по превращению в человека, заслуживающего уважения, заменяется относительной легкостью внушать страх.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеохватывающие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего противника в угол. Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как оппонента, которого нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, работающего над достижением соглашения, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем кто победит когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач не является инструментом, используемым для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как некую пощечину и приравниваете ее к отказу.И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может изменить несогласие в вашу пользу.

Хулиган, который издевается из-за того, что его родители издевались над ним, все еще хулиган. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для того, чтобы регулярно прекращать дебаты, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно так поступают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своего супруга.

Когда победа в драке важнее защиты от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика запугивания. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, судя по флиппингу, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматика в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Выиграть!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что хватит! »

Тогда они продолжают спорить с крепко нажатой кнопкой паузы на вашем рту и без таких ограничений на собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и я возьму и твои !»

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания вашего пути к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от реального физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри нарастает позыв, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать возвращается, охладитесь снова столько раз, сколько потребуется, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но месть включает в себя гораздо больше.

Воздержание от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может использоваться как форма отмщения другому человеку.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самопровозглашенный судья по вопросам брака и отношений я называю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с картой угроз. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что они чувствуют, что ускользнуло (или ускользает), они делают то же самое, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы вскрываете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего противника и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться.И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим измененным человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но чрезвычайно дорогой ценой.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику хулигана, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны превосходить ценности и человеческую порядочность.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все, , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так происходит почти всегда). ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не обязательно должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги по уходу от эмоционального запугивания других в споре могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые они, вероятно, вызовут.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другой, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Подойдет всего лишь кусочек за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспорить» их мнение равносильна тому, что они получают удар по животу. Больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно есть другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и ставится под сомнение. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятия становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Человек , а не раздираемый. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отвержение человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую неприкрытость несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или беспокойством.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Освободите свою хватку. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может, вы пойдете на компромисс. Может быть, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений впоследствии.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные черты для здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не позволяют другим проникнуть внутрь нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о победе

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вашу личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они с вами не согласны, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Они могут быть заложены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывайте того, что заставляете кого-то платить за то, чтобы ваши неуверенности были в безопасности и были сыты.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой борьбе, о том, чего я хочу в этот момент.Фактически мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев как «тактику» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, происходит ли издевательство. — сознательно спланировано или по привычке, или эмоционально и спонтанно отреагировано на него, — определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает обращение за профессиональной или канцелярской помощью.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень пугающим. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупная проблема — вы . Мы часто сами себе худшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым будет разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в эмоциональные уголки, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или борьба с таким трудом, чтобы остановить их от удара вас площадью в центре вашей ненадежности с еще одним натиском разногласий и вызова и мнения?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья. Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Все мы допускаем грубые ошибки в общении. Мы все несем багаж в каждых отношениях, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной вещью. Но каким бы ни был следующий шаг для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, их отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются обидой. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, например любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если что-то не так, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и продолжайте строить оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям права высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь молчать.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по браку и семье .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, учитывая, что внешний человек не в состоянии помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где ей серьезно угрожают) кажется заслуживающей защиты, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение.

Есть ли шанс у отношений на расстоянии

Жизнь в XXI веке очень динамична. Люди перемещаются между городами и странами и порой вынуждены подолгу быть в разлуке со своими любимыми. Кто-то уезжает по работе, а кто-то находит вторую половинку в интернете, но оказывается, что она живёт на другом краю Земли.

Мы решили выяснить, есть ли шанс у отношений на расстоянии. И для начала попросили сотрудников редакции Лайфхакера, имевших опыт таких отношений, высказаться на этот счёт.

Мы познакомились с женой в Самаре на фестивале «404». Она была из Ижевска, я — из Ульяновска. Раз в две недели мы мчались друг к другу в Казань на выходные, в остальное время — чаты, звонки. Мы выдержали примерно полгода в таком режиме, после чего стало очевидно, что надо съезжаться или расставаться. Терпеть физическое отсутствие любимого человека — большое испытание, которое никому не пожелаешь.

Алексей Пономарь

У меня пятилетний опыт отношений на расстоянии. И, если честно, я вынесла из него большой урок — отношений на расстоянии не существует. Это миф, который зачастую барышня сама себе придумывает и играет в него. В отношениях на расстоянии именно девушка привязывается к парню сильнее, она становится эмоционально зависима от общения с ним.

Один из самых больших минусов подобных отношений — это отсутствие твоей половинки в самый нужный момент, будь то твой день рождения, внезапная госпитализация или просто прогулка по городу в прекрасную погоду среди недели.

Можно выделить плюсы отношений на расстоянии (они учат терпению, доверию, планированию), но всё это отмазки и оправдания, прикрывающие несостоятельность данной пары.

Мария Верховцева

Можно сколько угодно бросаться громкими фразами, что по-настоящему любящие люди всегда найдут способ быть вместе здесь и сейчас. Но жизнь — сложная штука и иногда обстоятельства действительно сильнее нас.

Мой четырёхлетний опыт отношений на расстоянии сделал меня сильнее. Самым большим минусом для меня являлось то, что за время разлуки я отвыкала «быть в паре». Каждый раз при встрече нужна была пара дней, чтобы адаптироваться к ощущению, что рядом мужчина, он может помочь, необязательно всё делать самой.

Настя Радужная

Уверена, что отношения на расстоянии невозможны. Вот почему.

Для пары важно ежедневное физическое взаимодействие: объятия, неожиданный шлепок по попе, поцелуй перед уходом на работу и вечером и ещё много мелочей, которые придают отношениям теплоту, доверительность, делают их особенными именно с этим человеком.

При отношениях на расстоянии у каждого из партнёров своя жизнь, своя среда обитания и общения, которая меняет человека. Со временем каждый меняется настолько, что перестаёт понимать и чувствовать переживания и радости партнёра.

При общении на расстоянии партнёр из реального человека превращается в проекцию, созданную нашим мозгом. При встрече вы вдруг обнаружите, что ваш идеальный возлюбленный громко прихлёбывает чай, например, или разбрасывает те самые пресловутые носки. Суть отношений в том, что за долгое время, проведённое бок о бок, мы учимся принимать недостатки других и даже начинаем их ценить.

Мария Шерстнёва

Как видите, большинство считает, что отношения на расстоянии невозможны. Эту позицию подкрепляют по крайней мере четыре веских аргумента.

4 причины, почему отношения на расстоянии не лучшая идея

Пара испытывает сильное социальное давление

Если вторая половинка далеко, приходится постоянно отвечать на дурацкие вопросы: «Когда приедет твоя девушка?», «Ты уверена, что он там не гуляет?» Обстоятельства и без того давят психологически, а такие попытки залезть в душу вообще выбивают из колеи.

Близкие друзья и родственники обычно понимают ситуацию, но от прессинга любопытных коллег и знакомых не убежишь. Всё потому, что отношения на расстоянии в массовом сознании выходят за границы нормальности. Чтобы сохранить их, нужно уметь абстрагироваться от мнения окружающих.

Люди чувствуют себя одиноко в важные моменты жизни

С одной стороны, ты можешь пойти куда хочешь, заниматься тем, что нравится. Но с другой, на всех мероприятиях (дни рождения, свадьбы, семейные праздники и так далее) ты тоже будешь один.

И если на вечеринке в кругу друзей ещё как-то можно справиться с чувством одиночества, то в критические моменты (болезнь, смерть близких и прочее) оно просто захлёстывает.

Причём, если нельзя сорваться и приехать, плохо обеим сторонам. Вам хочется, чтобы любимый человек был рядом и держал за руку, а ваша половинка не может найти «правильные» слова утешения и ненавидит себя за то, что ничем не может помочь.

Не хватает секса

Это нормально. Порой не хватает не столько секса, сколько элементарного тактильного контакта, ласки.

Все справляются с этой проблемой по-своему. Но обычно пара старается видеться как можно чаще, а в промежутках между встречами влюблённые выплёскивают энергию в работу или спорт.

Приходится подстраиваться под график партнёра

Когда в Москве полдень, в Нью-Йорке глубокая ночь. Парам, живущим в разных часовых поясах, ради общения с любимым человеком приходится недосыпать. Даже разница в пару часов может создавать неудобства, если вы работаете или учитесь.

Подстраиваться друг под друга приходится также для встреч. Например, брать отпуск в одно время, чтобы провести его вместе. Отсюда, кстати, вытекает ещё один минус отношений на расстоянии: на постоянные перелёты и переезды, а также на междугороднюю связь нужны деньги.

Но не всё так плохо. У отношений на расстоянии есть и неоспоримые преимущества.

Что отличает пары, строящие отношения на расстоянии

Они больше общаются

Звучит парадоксально, но это так. Если мужчина и женщина долго живут вместе, то постепенно разговоры между ними сводятся к обмену новостями за ужином. Так происходит, потому что со временем близкие люди начинают понимать друг друга без слов или с полуслова. Зачем что-то говорить, если и так видишь, что твоя вторая половинка, к примеру, чем-то расстроена, и можешь просто подойти и обнять?

Пары, разделённые километрами и часовыми поясами, вынуждены почти все свои чувства и переживания облекать в слова. Ведь никто не умеет читать мысли на расстоянии, а без невербальных средств общения порой трудно достичь взаимопонимания. Поэтому в отношениях на расстоянии влюблённые отправляют друг другу десятки сообщений и часами изливают душу по телефону и в Skype.

Они ценят свободу

Свою и свободу партнёра.

В романе «Атлант расправил плечи» Джон Голт и Дагни Таггерт пообещали друг другу:

Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека и никогда не попрошу и не заставлю другого человека жить ради меня.

Отношения героев Айн Рэнд строятся на здоровом эгоизме и уважении к личной свободе индивида. Если ваша вторая половинка далеко и хочет, к примеру, записаться на курсы танго, вы не вправе препятствовать. Когда партнёра физически нет рядом, каждый занимается тем, чем хочет.

Пары, живущие вместе, вынуждены усмирять эгоизм и считаться с увлечениями друг друга. Ситуация, когда он любит походы, а она предпочитает театр, разобщает. Приходится искать общее хобби, удовлетворяющее обе стороны.

Между ними нет ссор на бытовой почве

Когда пара начинает жить вместе, упрёки вроде «Ты вечно всё разбрасываешь!» или «Ты собираешься слишком долго!» неизбежны. Одни со временем примиряются с привычками друг друга, а у других любовная лодка так сильно бьётся о скалы быта, что чувства сходят на нет.

Влюблённым, живущим в разных городах или даже странах, не нужно спорить о том, кто сегодня моет посуду или первым идёт в душ. Конечно, когда-нибудь и им придётся пройти через бытовую притирку. Но у них достаточно времени, чтобы изучить привычки друг друга и обговорить условия совместного проживания.

Они держат ревность под контролем

Отношения на расстоянии — это в первую очередь доверие. Без него ничего не получится. Ревность, безусловно, присутствует, но должна сводиться к флирту: «А тот парень рядом с тобой на фотке знает, что ему ничего не светит?», «Будь умницей на вечеринке — не позволяй клеиться к тебе!» Простая демонстрация того, как вы любите партнёра.

Если доверия нет и между вами постоянные упрёки и подозрения, отношения обречены. Поэтому пары, разделённые расстоянием, обязательно держат свою ревность под контролем.

Они дорожат временем, проведённым вместе

«Что имеем, не храним, потерявши — плачем» — эта истина стара как мир и абсолютно верна. В отношениях на расстоянии встречи обычно редки и непродолжительны, поэтому влюблённые дорожат каждой минутой, проведённой вместе.

Они готовят друг другу сюрпризы и уделяют любимому человеку максимум внимания. В такие моменты работа, друзья, быт, вообще всё уходит на второй план и нет места ссорам по пустякам.

Верите ли вы в отношения на расстоянии?
Если у вас тоже есть опыт отношений на расстоянии, напишите в комментариях, какие плюсы и минусы вы в них нашли. А тем, чья вторая половинка и сейчас далеко, настоятельно рекомендуем прочесть статью о том, как сохранить отношения на расстоянии.

Отношения на расстоянии: зачем ты сохраняешь иллюзию?

 

Онлайн-роман: осторожность не помешает

Заметили, что с каждым днем между людьми возникает все больше и больше онлайн-романов? Спасибо инстаграму, соцсетям и сайтам знакомств.

Предположим, одним прекрасным вечером вы увидели друг друга в интернете, как следует отлайкали и влюбились. Конечно же, оказалось, что живете вы в разных городах, а может, даже на разных континентах. Вы начинаете все чаще списываться друг с другом, созваниваться, общаться по скайпу.

От его смски ваше сердечко начинает биться все сильней, и вы думаете: “Неужели такое возможно?” У вас одинаковые взгляды на жизнь, одни и те же увлечения, цели, желания. День изо дня вы проживаете бурный роман на расстоянии, мечтаете о первом свидании и предвкушаете день, который изменит вашу жизнь.

Но, к сожалению, довольно часто такая любовь на расстоянии существует недолго и заканчивается крахом иллюзий.

• Страх реальных отношений

Я считаю, что большинство девушек, которые “залипают” в онлайн-отношения, на самом деле боятся связи с реальным партнером. Им гораздо проще влюбиться в какого-то мужчину в онлайне. Почему? Да потому что там можно “допридумать”, дорисовать его реальный образ. Понравился вам чем-то человек, например, его голос или фотографии, а остальное можно и додумать. Ну правда же, намного легче влюбиться в идеальный образ, который вы придумали друг для друга? Он для тебя идеален, ты для него идеальна — это ли не чудо?

В отношениях на расстоянии находиться очень комфортно. В них не остается места тому  “плохому”, с чем можно столкнуться в реальной жизни. Да, гораздо легче и приятнее влюбляться в виртуального парня, чем в живого человека со своими плюсами и минусами. Додумывать недостающее, не замечать очевидное. Любовь на расстоянии может казаться очень романтичной, но с реальными отношениями это имеет мало общего.

Вспоминаю себя лет в 14-15. Тогда только появилась мобильная связь и было модно слать друг другу смски. Как сейчас помню, как было классно переписываться с девочкой. Мы созванивались по телефону, часами разговаривали обо всем на свете, но достаточно было увидеться в жизни – и все рушилось. Весь этот образ исчезал, хотя казалось до встречи, просто бабочки в животе.

Сейчас я могу расстроить часть читательниц, но вынужден озвучить правду о некоторых парнях, которые предпочитают отношения на расстоянии. Дорогие девушки, пожалуйста, будьте внимательны: в сети очень много мужчин, проживающих не свою жизнь. Они выдумывают образы, рассказывают истории, подкрепляя их красивыми фотографиями, и наслаждаются вашим вниманием.

Я помню девушку, которая написала мне в Инстаграм вот такое сообщение: “Ярослав, не понимаю что происходит – мой муж знакомится в интернете, рассказывает, какой он крутой бизнесмен, хотя при этом работает в сфере обслуживания. Я в шоке. Зачем ему это?” Ответ банален: ему не хватает внимания, он ищет его на стороне, выдумывая образ, в который можно влюбиться. И, конечно же, онлайн этому способствует.

Если вы уверены, что ваши онлайн-отношения не попадают ни под одну из описанных выше категорий – читайте дальше. Я расскажу, как правильно перевести их в реальную плоскость. В случае, если узнали себя или своего партнера – приглашаю на свой бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению”, будем разбираться, почему вы проживаете деструктивные сценарии, которые мешают вам стать счастливыми в реальных отношениях.

Курортный роман – есть ли шансы построить длительные отношения?

Курортный роман, который перешел в онлайн-общение, также считается одним из видов отношений на расстоянии.  Вы познакомились где-то на отдыхе, вспыхнула страсть, что-то закрутилось, и после этого вы продолжаете общаться в сети, ездить друг к другу в гости и мечтать о совместном будущем. Что здесь важно понимать? Как лучше взаимодействовать?

Из отпуска мы часто возвращаемся в розовых очках, и нужно уметь вовремя их снять. Как и в случае с онлайн-романом, здесь важно понять, кто перед вами. Если в течение нескольких месяцев после вашего расставания он ведет лишь красивые разговоры — скорее всего, только такие отношения на расстоянии мужчине и нужны.

Но я знаю немало случаев, когда после курортного романа мужчина говорил женщине: ”Слушай, мы на расстоянии. Ну, давай что-то делать с этим, давай больше встречаться, чаще видеться. А может, ты ко мне переедешь?”

Это пример нормального мужчины. Он будет вести с тобой диалог, проявлять инициативу, делать последующие шаги к сближению. Он будет инициировать встречи на выходных – у тебя, у него либо на нейтральной территории.

Он не станет заниматься бесконечной перепиской, кормить тебя обещаниями и обсуждением чего-то. Здесь очень важно, чтобы ты четко понимала, какой перед тобой мужчина. Если тебя ничего не настораживает и все ок, тогда нужно двигаться навстречу. Но опять таки, с осторожностью.

Я неоднократно повторяю в своих видео на ютубе, в инстаграм-постах и на курсах:  если вы встречаетесь с мужчиной не на своей территории, не покупайте билеты, не оплачивайте отели и не тратьте деньги на поездку со своего кошелька. Я сторонник того, что если мужчина хочет быть с женщиной, он должен брать все финансовые обязательства на себя. Если же он к этому не готов или у него нет такой возможности, довольно рискованно строить с ним отношения.

“Ярослав, а что если мужчина все оплачивает, назначает мне встречи, но не стремится ни к каким отношениям? Зачем ему это?”

Возможно, перед вами тот тип мужчин, которые используют женщину для совместных поездок и приятного времяпровождения. Если вы постоянно встречаетесь на выходных, классно проводите время, он берет на себя все расходы, дарит подарки, веселит вас, но дальше этого всего дело не заходит – вы ему просто удобны. По сути, женщина для него – удобный аэродром для приземления.

И если это вас обоюдно устраивает, и вы не ожидаете чего-то друг от друга большего, это окей. Но могут быть и другие варианты: ваш курортный принц может оказаться женатым человеком, который отдыхал с друзьями, пока дома ждала жена, про которую он, естественно, вам не сказал.

Если мужчина живет далеко из-за работы или часто ездит в командировки

Иногда обстоятельства разлучают уже сложившуюся пару – например, мужчине предлагают перспективную работу в другом городе, а женщина не может сразу же переехать с ним. Или развитие бизнеса требует регулярных долгих отъездов. Есть ли шансы у таких отношений и могут ли они быть счастливыми?

В психологии отношений на расстоянии между супругами я выделяю два варианта: или мужчина с радостью возвращается из командировки, либо с такой же радостью уезжает.

Если в ваших отношениях преобладает хороший сценарий, значит, у вас все супер. Но если вы замечаете, что уехать от вас он спешит куда больше, чем вернуться, тогда это уже последствие, которое указывает на трещину в ваших отношениях.

Часто бывает, что женщина, которая не была готова к длительным расставаниям, начинает чувствовать себя одинокой, брошенной или ненужной. Начинает показывать свое недовольство, обижаться, жаловаться на мужчину и критиковать его.Такое поведение еще больше отдаляет вашу вторую половинку.

Поймите, пожалуйста, что вас не станут любить из жалости. Через негатив, через недовольство, через борьбу вы не получите того, чего хотите. А чего вы хотите? Видеть, как муж влюблен в вас, как и раньше, слышать, что вы самая лучшая женщина, чтобы он хотел вам написать, позвонить, встретиться.

Для этого нужно стать такой женщиной. Задайте себе вопрос: “А что чувствует та женщина, к которой хочется возвращаться? Какой она себя ощущает? Наверняка она  довольна собой, полна энергии, занимается своим развитием. И, конечно же, умеет коммуницировать со своим мужчиной, задавать ему “правильные” вопросы, чтобы получать те ответы, которые ей важно услышать.

Она знает, как выражать недовольство, если оно есть, как давать обратную связь или правильно критиковать мужчину, выстраивая общение без встреч, чтобы он не принимал это в штыки. Подробнее все это я разбираю на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция по применению».

Ошибки, которые женщины совершают в отношениях на расстоянии

Готовы прочесть то, что может вам не понравиться? Тогда я расскажу об основных ошибках, которые совершают женщины в отношениях на расстоянии. Независимо от того, познакомились ли они с мужчиной в интернете, на курорте или переживают период дистанционных отношений со своим мужем.

• Не стоит: названивать, выписывать, страдать или манипулировать. Сюда же отправляется критика, претензии и недовольство. Таким поведением вы вызываете у мужчины раздражение и чувство жалости. Услышьте меня, пожалуйста. Я не призываю вас сложить ручки и молчать, если вас не устраивают ваши отношения. Я призываю стать достойной женщиной, с которой будет хотеться видеться, строить счастливые отношения в реале и “жить долго и счастливо”.
• При встрече с мужчиной не стоит задавать вопросы: “А где ты был? Чего так долго не приезжал?” Лучше скажите ему, как рады его видеть, как счастливы, что он наконец-то приехал. Чтобы он хотел возвращаться в атмосферу тепла и наполненности.
• Посмотрите на вашу переписку. Если в ней 85% вашего, и лишь 15% его текста, скорее всего, вас слишком много в этих отношениях. И, вероятно, вам сильно не хватает этого мужчины. Но чем больше вас, тем меньше места остается для него.
• Категорически не рекомендую “лазить” у мужчины в гаджетах. Это говорит о том, что вы не доверяете своему партнеру. И причина этого недоверия, по всей видимости, тянется из вашего прошлого — из отношений между мамой и папой. Своим недоверием вы будете только притягивать проблемы в отношения с мужчиной. Когда вы ему не доверяете, как думаете, на чем сфокусирована ваша энергия? Правильно, не на себе. Вернемся к математике: 90% вашего внимания, энергии, любви направлено на мужчину! От таких женщин избранники убегают. Им будет тесно и плохо рядом с вами. А теперь посмотрите на классных женщин, которые получают в жизни все. 90% своей энергии они концентрируют на себе, и это не про эгоизм.
• Если вы не до конца уверены в том, что у вас отношения – не надо их дорисовывать. Есть женщины, которые внушили себе или почему-то решили, что у них есть отношения на расстоянии. Они забивают на реальную жизнь, не ходят на свидания, месяцами переписываясь с “героем не своего романа”. Если вы не живете с мужчиной, виделись с ним пару раз, но при этом у вас есть какое-то общение, флирт – это не отношения. Я  считаю, что вы свободная девушка. И если при этом вы не ходите на свидания, скорее всего, у вас есть страх перед реальными отношениями.
• Не тупите. Звучит довольно странно, но сейчас объясню, что я имею в виду. Бывают ситуации, когда женщина находится в отношениях на расстоянии с нормальным мужчиной, но при этом начинает “тупить”, не понимая, чего именно она от него хочет. Приведу пример. Мужчина говорит: “Переезжай ко мне. Вот, я купил тебе билет, освободил комнату в своем доме, заполняй документы на визу”. А она начинает: “Ой, так я же не знаю английского. Давай, ты мне поможешь с документами”. И обижается, что мужчина не может бросить все свои дела и сделать все за нее. Дорогие мои, отношения – это задача для двоих. И если кто-то один не хочет идти на встречу, о каких отношениях может быть речь? К слову, ситуация, которую я вам описал – вполне реальная. Она была на одном из моих разборов в инстаграме.

Разбор: отношения на расстоянии

 

Определитесь, чего вы хотите от общения с конкретным мужчиной. Не игнорируйте его попытки к сближению, если хотите сохранить отношения на расстоянии. Если он делает шаги навстречу – отвечайте тем же. Разберитесь, как быть с визами и документами, предложите конкретные решения. Не навязывайтесь, но и не будьте холодны: игра в одни ворота, которые тянутся месяцами, не нравится никому.

Главные принципы общения в отношениях на расстоянии

Можно ли любить на расстоянии? Давайте так: если ваш мужчина живет далеко – важно понять, какой формат удаленного общения подходит вам обоим. Кто-то не любит телефонные звонки и предпочитает общаться по видеосвязи, а кто-то любит переписываться. Найдите компромисс, придумайте, как поддерживать общение без встреч. В идеале ваши предпочтения должны совпадать.

На расстоянии нет тесной эмоциональной связи. У каждого свои дела, своя жизнь, и если для вас действительно важен мужчина, необходимо научиться удерживать его интерес. Делать так, чтобы у него возникало больше мотивации взаимодействовать с вами, как с женщиной. Чтобы помочь вам в этом, перечислю несколько примеров коммуникации.

• Писать первой – это нормально. Присылать фото и видео, где вы улыбаетесь – это нормально. Показывайте свои эмоции, показывайте себя.
• Соблюдайте баланс. Я рекомендую придерживаться некой пропорции в общении. Не стоит замерять каждую букву. Просто нужно научиться объективно смотреть на ваше общение, понимая, что пропорция инициативы в 60/40 – это нормально, 50/50 – хорошо. А вот когда инициатива исходит от вас на 70-80% – это уже странно.
• Взаимность в отношениях. Дорогие девушки, проявляйте взаимный интерес к своему мужчине. Если он что-то спрашивает или чем-то делится с вами, поделись в ответ. Подарил вам цветы? Пришлите ему видео: “Вот, смотри, как я радуюсь. Как улыбаюсь. А вот цветочки, класс!” Это питает мужчину даже на расстоянии.
• Используйте видео и голосовые сообщения: да, мужчины любят глазами. И ушами. Меня всегда удивляет, почему женщины боятся использовать видео  и аудио. Это же так здорово – видеть ваше красивое личико, слушать ваш голос.

Что нужно понимать, если находитесь в отношениях на расстоянии?

В любых отношениях, даже на расстоянии, важна ясность и готовность встретиться лицом к лицу с реальностью. Если вы не можете прояснить собственные желания или намерения мужчины – вы обречены на неопределенность и вечные переписки. Не готовы работать над собой, снять розовые очки, расти и развиваться как женщина? Ваши отношения закончатся, едва начавшись.

Ясность. Не до конца уверены, а есть ли у вас какие-либо отношения? Сформулируйте, а чего вы хотите от этого мужчины? Только не общими словами:  “Я хочу от его отношений и любви”. Чего конкретно вы желаете? Например: “Хочу встречу через неделю-две”. И сообщите ему об этом. Поймите, пожалуйста, мужчины понимают только конкретику. Они не поймут вашего абстрактного “хочу любви”, потому что у них сразу возникает встречный вопрос: “А что мне нужно делать?”

Готовность к реальности. Вы определились, вам все понятно. У вас те самые отношения на расстоянии с нормальным, достойным мужчиной. Он зовет вас к себе. Вы согласны. Идиллия? Лишь в том случае, если вы уверены в себе, уже прокачались как женщина, знаете, чего вы хотите, и готовы брать ответственность за свою жизнь.

Очень часто девушки, которые переезжают в другую страну, к герою своего романа, сталкиваются с трудностями, о которых даже и не подозревали до переезда. Некоторые из них едут не к “кому-то”, а “откуда–то”, в поисках лучшей жизни. В надежде, что мужчина полностью возьмет на себя ответственность, будет заботиться, развлекать, обеспечивать. Чаще всего они толком не знают языка, у них нет в этом городе знакомых или друзей — они переезжают и попадают в некий эмоциональный вакуум.

Неделю-две женщина наслаждается “жизнью туриста”, осматривает достопримечательности, готовит мужчине завтраки-обеды-ужины и радостно встречает с работы. Но проходит месяц-два и она начинает скучать. Ей нечем себя занять в чужом городе, кроме как сидеть дома, ходить по магазинам, “обслуживать” мужчину, и постепенно у нее накапливаются к нему претензии. Она начинает переносить на мужчину свое недовольство, срываться на него. И все, что так долго строилось, рушится.

Поэтому, пожалуйста, относитесь к этому шагу со всей ответственностью. Да, стремиться к лучшей жизни – это хорошо. Но делать это необходимо через собственную прокачку, а не через надежды и иллюзии. “Вот, я сейчас приеду, все образуется, как-то само собой произойдет”.

Лично я не верю в любовь на расстоянии. Если между вами искренние чувства и вы действительно любите друг друга, какие могут быть препятствия для того, чтобы быть вместе? Сближайтесь, делайте шаги на встречу к своему счастью. Если же сближения не происходит, задумайтесь, быть может мужчина просто ищет очередную отмазку?

Я считаю, что совместное проживание является основным критерием нормальных отношений. Если люди не живут вместе,  значит у них все что угодно, но никак не серьезные отношения. Да, конечно, бывают и глобальные причины, по которым людям приходится ждать 1–2 года, прежде чем воссоединиться, например, проблемы с документами. Но как показывает практика, подобные случаи единичны.

Если вы готовы идти на риск, тратить свое время без какой–либо гарантии того, что «все у вас сложится»  – выбор ваш. В любом случае, не отключайте голову, учитесь смотреть на жизнь без розовых очков, и развивайтесь, прокачивайте себя.

Более подробно о том, как стать прокачанной женщиной, как наладить отношения в семье и научиться понимать психологию мужчин, я рассказываю в  бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция по применению».  Присоединяйтесь к эфиру!

Искренне ваш, Ярослав Самойлов.

 

Отношения на расстоянии — 13 советов психолога от эксперта

Есть много причин по которым двое любящих людей живут в разных городах или даже странах. Это достаточно серьезное испытание. По статистике такие отношения могут длиться 2-3 года, но не более. Как же сохранить любовь на расстоянии на долгие годы, а в идеале съехаться впоследствии в одном месте? Читайте ниже советы психолога.

Итак, как максимально безболезненно пережить этот период, когда вы со второй половинкой разделены километрами. В чем именно сложность таких отношений? В том, что когда вам так необходим ваш близкий человек, вы не можете его увидеть, получить его поддержку и любовь. Максимум на что вы можете рассчитывать – это видеозвонок по скайпу.

3,7% жителей России находятся в отношениях на расстоянии, а в США – целых 4,3%.

Содержание статьи:

Стоит ли игра свеч или есть ли смысл?

Многие пары, у которых на горизонте намечаются “ удаленные отношения” не могут понять есть ли вообще какой-либо смысл их поддерживать. Или лучше не создавать подобного рода связи. Чтобы выяснить этот вопрос следует проанализировать следующие аспекты:

1. Как долго вы знакомы
2. Насколько вы уже близки
3. Были ли у вас совместные планы на будущее
4. Есть ли определенный срок, на который вам нужно расстаться и насколько он долог

Кроме того, некоторым парам так и не судьба пережить разлуку, даже если им очень хотелось бы оставаться вместе. От чего это зависит? Есть 2 типа привязанностей.

• 1 тип – называется надежный. При таком типе привязанности человек уверен в себе, может находиться в одиночестве без особых проблем, не зависит от оценок и постоянного подтверждения любви к нему. Так же ему отлично удается поддерживать баланс между близостью и независимостью с партнером.
• 2 тип – тревожный. Такие люди с большими сложностями переносят расставание с близкими, нуждаются в постоянном одобрении второй половинки. В долгой разлуке они ощущают себя потерянными.Когда пассия далеко, они начинают заниматься самокритикой, а затем в любимом человеке и вообще в отношениях пытаются найти недостатки, таким образом разрушая их. Буквально слетают с катушек в отношениях на расстоянии.Было исследовано 600 пар и выяснено, что если хотя бы один из партнеров принадлежит к надежному типу, то есть шансы пережить “удаленку”.

Как сохранить любовь – советы психолога

Что вам поможет:

Самым важным и одновременно банальным советом психолога, чтобы сохранить отношения на расстоянии является общение. Общайтесь и созванивайтесь как можно чаще, лучше каждый день. В наше время очень легко стало поддерживать связь с любимыми даже на дальних расстояниях.

С помощью мобильного интернета вы круглосуточно можете переписываться онлайн. Также не забывайте о таком удобном мессенджере, как скайп и чаще созванивайтесь в режиме видеозвонка, чтобы видеть любимого и слышать его интонацию во время разговора.

• Позаботьтесь о не дорогостоящей связи

Лучше всего если у вас будет возможность связаться друг с другом в любой момент. Скайп на смартфоне, планшете или другой бесплатный мессенджер будет весьма кстати. Так будет создаваться ощущение, что вы вовсе не разделены километрами расстояния.

• Разрушительные свойства контроля

Стоит хорошенько осознать, что даже в обычных отношениях излишний контроль и принуждение к отчетности влияет негативно. А когда вас разделяют сотни, тысячи километров недоверию нет места. Это будет строить между вами барьер и охлаждать ваши чувства. Да и зачем нужен человек, которому не можете доверять?

Обменяйтесь милыми безделушками друг друга, чтобы они напоминали вам о второй половинке. Идеально будет, если эти вещи сохранят ваш запах. Эта маленькая хитрость несет в себе глубокий смысл. Запоминание запаха любимого человека нужно для того, чтобы он оставался для нас близким.

Когда забывается запах родного человека, то он становится для нас чужим. Вроде головой и понимаешь, что это твой любимый, но душой и телом к нему уже не стремишься.

Неожиданный плюс

К явному положительному моменту можно отнести перерастание отношений в глубокую связь, когда люди начинают общаться на расстоянии. К такому выводу пришли ученые Корнелльского университета.

Вся хитрость кроется в том, что “удаленные” пары с большим желанием делятся друг с другом мельчайшими подробностями своей жизни, а также начинают ценить каждую минуту проведенную вместе вживую. Наоборот, обычные пары зачастую пренебрегают этим моментом.

Случай из практики: Быть или не быть?

“Вот уже год, как мы живем с мужем порознь”- рассказывает Лера. “Мужу предложили выгодный контракт в Сан-Франциско, а я осталась в Москве и периодически езжу в Берлин в командировку. Сначала было очень непривычно без обычного совместного быта, разбросанных носков и незакрытого тюбика от зубной пасты. Вот уж никогда бы не подумала, что буду скучать по таким вещам!)

Есть и такие минусы, что когда один из нас болеет, то некому заботиться о партнере или в другие тяжелые периоды не можешь оказать должной поддержки. Но в последнее время мы стали заметно ближе. Часами болтаем по скайпу, обсуждаем все интимные мелочи жизни. Я бы даже сказала, что этот временный разрыв сделал наши отношения более глубокими.”

• Займитесь интересным делом 

Чтобы заглушить тоску, хорошо было бы заняться каким-нибудь новым увлечением. Занимаясь новой интересной работой, вы погрузитесь в нее и таким образом отвлечетесь от грустных мыслей.

• Встречайтесь как можно чаще

По возможности регулярно устраивайте встречи. Пусть даже это будет раз в полгода. Планируйте их заранее и не откладывайте то, что было задумано. Так как такие встречи вы можете позволить себе не так часто, стоит их хорошенько продумать.

Из двух вариантов: 1 раз в полгода в течение двух недель и раз в месяц по 2 дня предпочтительнее будет второй. Потому что за полгода много воды утечет, и, даже поддерживая связь по телефону, вы почувствуете себя уже немного как чужие люди.

• Не скупитесь на комплименты

Это очень важная деталь в отношениях через километры. Ведь, разговаривая в живую, мы передаем свою любовь не только голосом, но и жестами, мимикой, взглядом, можем обнять человека. А, общаясь по телефону, все что у нас остается – это интонация и обилие нежных прилагательных. Можно даже назвать это сюсюканьем.

Включайте свою фантазию и пускайте в ход самые неожиданные нежные слова. Если не использовать эту возможность, то в разговорах будет чувствоваться холодность и отстраненность. И не бойтесь переборщить, в данной ситуации чем больше, тем лучше.
Выражайте свои чувства. Не скупитесь на добрые, теплые слова.

• Выбирайте место встречи на нейтральной территории

Если говорить о месте встречи, то вы можете ездить друг к другу в гости. Также неплохой вариант – на нейтральной территории. Например, она живет в Питере, а он в Лондоне, а встретиться можно в Берлине – городе который находится где-то посередине между ими обоими. Так ни у кого не будет претензий и обид, почему кто-то один все время ездит или наоборот.

• Если долго не виделись, не стоит ждать от встречи слишком многого

Не ждите от встречи после долгого перерыва ярких страстных сцен, какие снимают в фильмах. Все-таки реальная жизнь отличается от кино. Чем дольше вы находились в разлуке, тем скованнее вы будете себя чувствовать в компании с любимым. А виной всему опять же запах.

Лишь 2% окружающей информации человек извлекает посредством обоняния. Но в отношениях эти 2% играют очень важную роль. Чтобы почувствовать человека своим, необходимо как говориться принюхаться к нему. Если ваши рецепторы вас не подведут и вспомнят знакомые нотки запаха, то это отлично. Но в худшем случае, возможно, на это потребуется какое-то время.

• Делайте что-то вместе

Даже находясь в разных странах, можно найти совместное занятие, которое сделает вас ближе. Например, поход в магазин за продуктами. Наш современный мир делает это возможным. Подключитесь к скайпу и вперед. Можно даже приготовить одинаковую еду на ужин. Этот совет помимо того, что сблизит вас, еще устранит проблему, когда вы уже не знаете о чем поговорить. Кажется, что уже все темы обсудили по нескольку раз. А у вас появится еще одна.

Что делать не желательно:

• Не провоцируйте скандалы

Старайтесь не выяснять лишний раз отношения и не устраивать крупные ссоры. На расстоянии такие скандалы переживаются болезненнее. Но и не держите в себе обиду. Если что-то умолчите, то ваши отношения будут уже холоднее.

• Не вызывайте ревность и не ревнуйте сами

Ревность не красит и обычные отношения, а вот в любви на расстоянии она просто убийственна. Если у партнера появятся хоть малейшие намеки на неверность второй половинки, то всему конец. Ведь согласитесь, нет никакого смысла сохранять отношения с человеком, которого постоянно нет рядом, да еще и пренебрегает верностью.

Поэтому, если в вашей бурной жизни происходят какие-либо подозрительные вещи, лучше не сообщать об этом своей пассии. Посчастливилось пообщаться с известным музыкантом? Или вы вчера тусовались в большой компании и за вами выстроилась целая толпа ухажеров? Это конечно, скрасило ваши серые будни.

Но если вы всерьез хотите дождаться своего единственного, который сейчас за тридевять земель, то ни в коем случае не посвящайте его в эти подробности. Если бы речь шла о нормальных отношениях, то в таких поступках нет ничего предосудительного. (Если вы, конечно, на самом деле не развлекались с кем-то из толпы.)

Но вот в “удаленке” все усугубляется, поэтому не портите нервы своему возлюбленному. Да и сами не накручивайте себя мыслями о его изменах. Вы находитесь в таком положении, что должны доверять на 100%. Если нет явных признаков неверности, то просто выбросьте все эти мысли из головы.

Не ревнуйте. Ревность убивает любовь, а ревность на расстоянии превращает отношения в круговорот подозрений и оправданий. Если не способны забыть о ревности, то лучше расстаться и не изводить себя и вашего партнера.

• Не злоупотребляйте ложью

Из предыдущего пункта не стоит делать поспешный вывод, что главное в отношениях на расстоянии – это придумать идеальное оправдание. Почему ты вчера не смогла созвониться на ночь или все время не договаривать что-то. Если отношения строятся на лжи, то они долго не протянут.

Рано или поздно все тайное становится явным, даже если ваш благоверный и находится очень далеко.
Чтобы не разрушить отношения на расстоянии, не лгите друг другу. Когда любимый человек находится далеко от тебя, велик соблазн что-то недосказать или приукрасить.

Но если позволять себе лгать, то это войдет в привычку. И когда вы уже будете вместе, эта привычка проявит себя, что, безусловно, внесет разногласия в ваши отношения.

• Не зацикливайтесь на страданиях от разлуки

Понятно, что такое положение вещей не самое радужное. Но если вы оба приняли решение переждать этот период жизни, чтобы потом вместе съехаться, то проживите его достойно: не нужно убиваться, живите полной жизнью.

Не делайте в квартире храм из фото и вещей бойфренда, не проводите все вечера в тоске и мыслях о нем. Лучше сходите куда-нибудь с подругами или займитесь чем-то полезным. Иначе через месяц-два вы уже с отвращением будете думать о возлюбленном. Да-да именно так. Потому что наш мозг устроен таким образом, что пытается избежать негатива. А ведя себя, как мумия в музее, вы зацикливаетесь на страданиях.

Помните, хоть ваш избранник и находится в данный момент далеко от вас, жизнь не остановилась до момента вашей встречи. Она продолжается и нужно научиться жить полной жизнью пока без любимого человека.

Если же вы будете предаваться унынию и тоске, то рано или поздно вы захотите отдалиться от человека, который приносит вам столько страданий.

• Если есть выбор – скажите нет отношениям на расстоянии

Из двух зол выбирайте наименьшее. Если вам действительно дорог этот человек, может стоит задуматься, чтобы жить вместе? Даже вопреки карьере, учебе в престижном месте или может возможно совершить невозможное? Например, поехать в другую страну вместе.

С иностранцем

Старайтесь найти общее в ваших взглядах и обычаях. Такие экзотические вещи, как внешность, язык, манера одеваться интригуют и притягивают только первое время. А вот создавать семью и растить детей всегда проще с понятным и похожим человеком. Попробуйте изучить культуру, традиции, не говоря уже о языке, чтобы казаться “своим” человеком. Не употребляйте излишне часто такие противопоставления, как “у нас” и “у вас”.

Истории, опыт, отзывы

Обречены ли “далекие” отношения на провал?

Татьяна и Дэвид

Я родом из Одессы, он из Лондона. Оба жили полгода в Таиланде, где и познакомились. Когда пришлось вернуться в родные страны появились сложности.

Во-первых, мы очень скучали. Я даже не думала, что настолько сильно можно привязаться к человеку. Так как я 5 лет до этого не состояла в серьезных отношениях, то уже забыла что такое привязанность к человеку.

Во-вторых, было сложно и непривычно жить то вместе, то порознь. Только наладишь совместный быт, как уже пора разъезжаться. Живем мы таким образом вот уже 3 года и пока не определились в какой стране съехаться.

В Великобритании жизнь дорогая, в Украине нужно знать язык, а Дэвид его не знает. Таиланд нам тоже не очень-то подходит. В данный момент находимся в размышлениях по этому поводу. Единственное, что уже точно определено, так это то что мы будем вместе. Так что не верьте чужим словам и наговорам, что отношения на расстоянии невозможны надолго, да к тому же еще и с иностранцем.

Оксана и Александр

Мы познакомились с Сашей в Москве в ночном клубе. Сразу же у нас вспыхнуло глубокое чувство. Чем больше мы общались, тем лучше понимали друг друга. Ни у меня, ни у него не было раньше такой душевной близости. Но оказалось, что он уже 2 года работает постоянно в Амстердаме и дела у него там идут неплохо.

Моя карьера журналистом в Москве тоже шла в гору. Поэтому мы решили общаться между странами. Конечно, было нелегко, но любовь наша поддерживала нас. Мы поженились, родилась дочка Ева. Сейчас в данный момент я уже готовлю документы, чтобы переехать в Амстердам. Посчастливилось и мне тоже найти там подходящую работу.

Множество пар смогли пережить это нелегкое испытание и даже укрепить свою связь. Поэтому и у вас тоже получится. Если же вы испытываете трудности в применении этих советов самостоятельно, то можете обратиться к психологу на консультацию онлайн за индивидуальным советом и рассмотрением вашей конкретной ситуации.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

дать шанс или не тратить время

Вопросы, рассмотренные в материале:

1. Мужской и женский взгляд на отношения на расстоянии
2. Отношения на расстоянии: как сохранить любовь благодаря общению
3. Как поддерживать отношения на расстоянии и что делать нежелательно
4. Какой должна быть встреча после разлуки

В условиях современных реалий отношения на расстоянии – явление уже не новое. Причинами тому учеба в разных городах, длительные командировки и т. д. Однако способны ли люди сохранить пылкость и свежесть чувств на протяжении продолжительного времени?

Этим вопросом задаются все влюбленные, столкнувшиеся с вынужденной разлукой. И если речь идет о небольшом сроке, например, двухнедельной командировке, такое расставание на время только укрепляет отношения. Но если причина – вузовское обучение в другом городе? Или работа на другом континенте? Или речь вообще о знакомстве в Интернете? Смогут ли ваши отношения выдержать виртуальный секс в Skype и отсутствие возможности вдохнуть запах партнера во время объятия?

Мужской и женский взгляд на отношения на расстоянии

Мужчины и женщины относятся по-разному к такому виду связей, как дистанционные. Для начала стоит прояснить, что же это такое – отношения на расстоянии? С тех пор, как появился Интернет, они стали обыденным явлением. Люди знакомятся в социальных сетях или на специальных сайтах, переписываются, созваниваются или общаются по видеосвязи. Такую форму общения и принято считать дистанционными отношениями.

Чаще всего именно слабый пол склонен называть любую сколько-нибудь серьезную (в их понимании) связь близкой. Для девушек отношения с парнем на расстоянии вполне нормальны. Но у мужчин может быть свой взгляд на такое взаимодействие, им свойственен более реалистичный подход. Оба партнера могут воспринимать общение по-разному, что может стать источником недопонимания или конфликтов.

Интернет дал возможность контактировать людям из разных городов и даже стран. Начать отношения на расстоянии проще простого. В современных условиях гораздо легче познакомиться в Сети, чем на улице или в магазине. Меньше страха, внутреннего стеснения и робости. Скорость жизни и однотипные будни часто рождают пустоту в душах людей, и многие стараются ее заполнить новыми знакомствами или даже отношениями.

В эпоху высоких технологий не страшно, если партнер живет за сотни километров. Вы можете быть на связи хоть целые сутки. Кроме того, дистанционно вы сможете пройти все этапы развития отношений и не торопиться. Для женщин это очень важно, им хочется создать фундамент для крепких и долгих чувств. Часто им кажется, что отношения с мужчиной на расстоянии способны медленно, но верно сформировать такую основу.

Переписки рождают взаимный интерес, желание узнать другого человека. Постепенно пара понимает, что есть взаимная симпатия, что каждый с нетерпением ждет следующего сеанса общения, что начинают появляться чувства. А чем сильнее эмоции, тем больше желание перейти к настоящему физическому контакту.

Имеется в виду не только секс. Хотя не будем спорить, мужчина неизбежно будет хотеть именно его, так уж он устроен. Если женщина не кажется ему сексуально привлекательной, то дальнейшее общение с ней он сведет на нет. Если же она ему нравится, то мужчина будет первым идти на контакт.

Можно привести в пример несколько фактов о сексуальности. Иностранные психологи изучали эротические фантазии мужчин и женщин в возрасте до 30 лет и нашли фундаментальное отличие в подходе к их реализации. Представители сильного пола не склонны мечтать, больше планируют. Они хотят воплотить свои фантазии в жизнь и будут к этому стремиться. У них короткая цепочка от желания к действию.

Женщины мечтают ради того, чтобы помечтать и получить положительные эмоции. Они редко воплощают такие чувственные фантазии в жизнь, им важны переживания в данный момент.

Теперь абсолютно ясно, почему мужчины будут стремиться к физическому контакту гораздо активнее, чем слабый пол. И будут очень недовольны, если такой связи не произойдет. Поэтому многие из них часто задумываются, есть ли смысл в отношениях на расстоянии.

Мужчине сложнее понять, что он чем-то обладает, когда объект не находится в непосредственной близости. Ум его рационален и заряжен на сохранение энергии. Представители сильного пола никогда не получают удовольствия от пустых разговоров, бесплотных идей и фантазий. Им нужно четкое осознание владения чем-либо.

Каждое действие мужчины должно быть направлено на получение желаемого, иначе это бессмысленно. Пока он двигается к цели, он готов жертвовать время и энергию, поэтому ему очень важно достигнуть результата, который позволит восполнить потраченные ресурсы. Провал будет перенесен с большим трудом.

Если вернуться к основной теме, то понятно сомнение многих мужчин. Стоит ли начинать отношения на расстоянии, так как есть шанс не преуспеть? Поэтому даже в онлайн-общении у сильного пола всегда будет приоритетным желание физического сближения с объектом вожделения с целью тактильного обладания.

На самом деле мнение, что мужчины испытывают мало эмоций и не склонны к переживаниям, не является правдивым. Они, как и женщины, все чувствуют, но меньше показывают. Мужчины более сдержаны, что легко объяснить: они просто сохраняют свою энергию, для них это естественный процесс.

Для восполнения потраченных сил им нужен тесный и полноценный контакт с любимой. Долгое отсутствие партнера рядом даже при ежедневном общении дается им нелегко, действует изнуряющее, усиливает жажду физического сближения. Отношения с девушкой на расстоянии для них достаточно сложны.

Постоянная невозможность получить желаемое может включить защитный рефлекс. Мужчина будет ощущать потерю энергии от тех действий, которые связаны со стремлением обладать объектом своей страсти физически.

Если ситуация не меняется, встреч нет либо они крайне редки, то он начинает рефлексировать. Это происходит в любом случае. Здесь не играют никакой роли ни возраст, ни зрелость, ни душевная организация мужчины. Отношения на расстоянии год или больше выдержать сильному полу трудно.

Сама мужская природа говорит об этом. Если ситуация, при которой невозможно обладать любимой женщиной, затягивается, то разрыв неизбежен. Или же стоит ждать значительных изменений от мужчины.

То есть его заинтересованность уменьшается, тем самым он глушит свое желание и эмоциональный накал, который при этом возникает. Если чувства приносят дискомфорт и даже страдания, то поведение мужчины явно меняется. Он может стать агрессивным либо начать пить. Или же найти другую, более близкую кандидатуру. Или просто прекратить отношения.

Женщине в такой ситуации может казаться, что угодно: что он к ней охладел, потому что изменил или увлекся другой, что он и вовсе ее никогда не любил и не способен на какие-то чувства. Тут все зависит от фантазии и умения здраво мыслить.

Однако стоит запомнить, что закон сохранения энергии мужчины очень прост: ему важно обладать, а не мечтать об этом. Отношения на расстоянии психология рассматривает как значительный труд со стороны обоих партнеров. Нужно понимать, что ваши потребности различаются, и стараться создавать ситуации, при которых вы оба будете довольны.

Отношения на расстоянии: как сохранить любовь благодаря общению

Но не все так грустно. Если чувства сильные с обеих сторон, то отношения на расстоянии возможны.

Самый первый и самый простой совет: как можно больше общаться, быть в курсе всего, что происходит с вашим любимым человеком. Переписывайтесь, звоните друг другу, связывайтесь при помощи видео.

В современных условиях это очень легко сделать. Интернет на мобильном устройстве позволит вам отправить сообщение на работе, в метро и просто на улице. Сейчас можно найти мессенджеры по вкусу: Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Instagram и другие. Вот несколько советов, как сохранить отношения на расстоянии.

• Позаботьтесь о доступной связи. 

  Связаться друг с другом может понадобиться в любое время, поэтому стоит подумать заранее о бесплатных мессенджерах. Ощущение присутствия любимого человека постоянно хотя бы онлайн будет способствовать укреплению отношений, и так проще переносить разлуку.

• Неожиданный плюс.

  Пары, чьи встречи скорее исключение, чем правило, гораздо больше ценят редкие моменты личного общения. Если вы постоянно рядом, на расстоянии вытянутой руки, то со временем это может надоесть и даже начать раздражать.

  Онлайн-пары чаще и больше делятся даже незначительными моментами из жизни, тем самым сближаясь, и общение со временем перерастает в крепкую связь. Такая любовь на расстоянии делает отношения только ярче и глубже эмоционально.

• Не скупитесь на комплименты.

  Не надо бояться выглядеть смешным или банальным. Чаще говорите, что вы любите, чаще хвалите и восхищайтесь. Когда вы рядом с партнером, вы можете обнять, поцеловать и показать свои чувства разными способами, но когда все, что у вас есть – это звонок по телефону, то просто вложите в разговор полную гамму эмоций. Называйте друг друга нежными и уменьшительно-ласкательными именами, можно даже сюсюкать.

  Это тот самый случай, когда нельзя перестараться. Простые разговоры о делах могут показать вашу незаинтересованность и холодность. Демонстрируйте вашу заботу и теплоту словами, будьте участливы, интересуйтесь всем, что происходит у партнера в жизни.

• Разрушительные свойства контроля.

  Важно понять, что излишний надзор разрушает любые отношения, даже тех людей, которые постоянно рядом. А если ваши встречи редки, то недоверие и маниакальное желание контролировать неизбежно пагубно отразятся на чувствах: появятся холодность и отстраненность. Невозможно строить крепкий союз с человеком, с которым вы не можете быть откровенны. Про отношения на расстоянии со смыслом говорят те, кто пережил это сам. И они предлагают следующее.

  Чаще напоминайте о себе партнеру, но делайте это в ненавязчивой форме: вручайте милые подарки, шлите открытки, придумывайте сюрпризы. А если подобные незамысловатые вещи еще и сохранят ваш запах, то это будет отлично вдвойне, так как аромат любимого человека воссоздает его образ и делает более близким.

• Делайте что-то вместе.

  Неважно, насколько вы далеки друг от друга – десятки, сотни или даже тысячи километров. Всегда можно найти возможность заниматься чем-то вместе. Вы можете устраивать просмотры фильмов или одновременно готовить ужин. В мире высоких технологий организовать такие вечера проще простого. Включайте «Скайп» и выбирайте вместе вещи в магазине, гуляйте в парке или бегайте по утрам. Общие занятия сближают и помогают тогда, когда темы для разговоров исчерпаны.

Как быть счастливым и любящим:

Как поддерживать отношения на расстоянии и что делать нежелательно

• Не провоцируйте скандалы.

  Будьте сдержанны, старайтесь спокойно говорить о своих проблемах. Женщинам свойственно слишком эмоционально воспринимать даже мелочи. Мужчинам стоит быть спокойнее и не поддерживать истерический тон дамы. Конечно, легко бросить трубку или заблокировать человека в социальных сетях, будучи на эмоциональном взводе. Но не доводите до такого – любая проблема может решиться, если ее просто обсудить.

• Не вызывайте ревность и не ревнуйте сами.

  Не надо думать, что если ревнует, то точно любит. Это чувство действует губительно на отношения, тем более на дистанционные. Самый незначительный намек на неверность способен сильно изменить мнение о партнере и даже положить конец вашей любви. Ведь вам приходится мириться с рядом трудностей ради ваших чувств, и осознание того, что любимый или любимая не сильно заботится о сохранении преданности, заставляет задуматься о бессмысленности такого союза. Отношения между мужчиной и женщиной на расстоянии должны носить доверительный характер.

  Если вы познакомились с интересными людьми, стали тусоваться с новой компанией, вместо футбола сходили на концерт с подругой детства или зашли в ночной клуб, где у вас образовалась целая толпа ухажеров, то не стоит об этом говорить партнеру. Да, вы хорошо провели время, скрасили свое одиночество. Но помните, что другой человек слишком далеко и может домыслить, что угодно. Если вы хотите ждать того единственного или ту самую, то не провоцируйте ревность, тем более если поводов для этого нет.

  Часто люди сами себя накручивают мыслями об изменах и придираются даже к самым незначительным деталям. Научитесь доверять друг другу, а не придумывать мифические истории о неверности.

• Не злоупотребляйте ложью.

  Замалчивание некоторых деталей, которые могут нервировать вашего любимого человека, вовсе не означает совет врать и придумывать ложные оправдания. Чем больше лжи, тем выше шанс, что она выйдет на свет в самое неожиданное время и в самом неприглядном виде. Тогда отношения будут обречены на провал. Да, велик соблазн что-то не договорить, ведь человека нет рядом, и он никак этого не проверит. Но приукрашивание и тем более явная ложь действуют крайне деструктивно на любого рода общение, отдаляет людей друг от друга. Не позволяйте себе разрушать ваши чувства, берегите их.

• Не зацикливайтесь на страданиях от разлуки. 

  Совершенно ясно, что быть вдали друг от друга – это тяжело, но если вы уже решили, что сможете сохранить чувства в такой нелегкий период, то не ограничивайте себя и живите полноценной жизнью. Не надо постоянно сидеть дома и смотреть на фотографии избранника или избранницы. Больше общайтесь с друзьями, ходите в кино и театры, развивайтесь, узнавайте что-то новое. Отношения на расстоянии – любимая тема для внутренних переживаний. Мозг человека устроен так, чтобы не задерживаться на негативных эмоциях. Ваши страдания не принесут пользы ни вам, ни вашему партнеру. Напротив, они сотрут все краски из вашей жизни. Время не останавливается, и ваша встреча обязательно произойдет. Не надо отчаиваться. Лучше думайте о том, что вы скоро сможете обнять любимого человека и быть, наконец, вместе. И будет лучше, если ваш партнер при встрече увидит не полуживой труп без каких-либо увлечений, а здоровую и развитую личность с горящими глазами.

  Любовь не должна приносить страдания, такие чувства обречены на провал. Временная невозможность быть рядом должна подогревать интерес, а не действовать разрушительно на психику и мозг. Уныние и тоска погубят ваши чувства, даже если к этому сейчас нет никаких предпосылок.

• Если есть выбор, откажитесь от отношений на расстоянии.

  А так ли это невозможно? Может быть, ничего, кроме страха изменить свою привычную жизнь, вас и не держит? Возможно, стоит рискнуть и поехать вслед за любимым человеком даже в другую страну? Особенно если вы не хотите задумываться о том, как вести отношения на расстоянии. Если вы понимаете, что ваши чувства сильны и взаимны, то сделайте все, чтобы не потерять свою половинку. Даже если на первый взгляд это будет казаться безумием. Попробуйте все взвесить и выбрать то, что действительно на первом месте для вас. Не бойтесь что-то менять. Любовь того стоит.

Какой должна быть встреча после разлуки

Отношения на расстоянии – как сохранить интерес? Вот несколько предложений для постоянной увлеченности друг другом.

• Встречайтесь как можно чаще. 

  Используйте каждую возможность. Заранее обговаривайте ваши встречи, планируйте их и ни за что не откладывайте, даже если появились какие-то новые обстоятельства. Это пока что ваш единственный шанс побыть вместе, и упускать его нельзя.

  Старайтесь сокращать время разлуки. Если можете, встречайтесь каждый месяц хотя бы на два дня. Расставание длиной в полгода-год способно нанести урон отношениям, сделать из вас чужих людей, потому что это очень длительный отрезок времени, за который многое может измениться.

• Выбирайте место встречи на нейтральной территории.

  Возможны ли отношения на расстоянии? С учетом постоянных встреч – конечно. Оптимально бывать друг у друга в гостях по очереди. Нельзя допускать такого развития событий, чтобы ездил постоянно кто-то один. Это неминуемо приведет к претензиям, ссорам и обидам. Еще лучше устраивать встречи на нейтральной территории, чтобы время, затраченное на поездку, было примерно одинаковым. Это и путешествия, и романтика.

• Если долго не виделись, не стоит ждать от встречи слишком многого.

  Не надо придумывать нереальные сценарии воссоединения и ждать пламенной страсти, как в кино. Чем дольше была разлука, тем дольше будет ваше привыкание друг к другу. Все дело в запахе.

  Только 2 % всей информации человек воспринимает при помощи обоняния. Но в отношениях этот маленький процент немаловажен. Ваши рецепторы должны признать человека своим, родным. Нужно время, чтобы принюхаться и почувствовать знакомые нотки аромата. Не пугайтесь, если это не происходит мгновенно. На узнавание посредством обоняния может уйти какое-то время.

При отношениях на расстоянии совет психолога не будет лишним. Чаще всего специалисты рекомендуют вместо грусти и хандры заняться собой. И сделайте это качественно, а не просто ради того, чтобы скрасить время. Запишитесь на фитнес или пойдите в тренажерный зал, посетите салон красоты или начните бегать по утрам, найдите кружок по интересам или заведите блог. Такие занятия сделают вас здоровее физически, привлекательнее внешне и интереснее внутренне.

Тот день, когда вы с партнером воссоединитесь, чтобы больше не расставаться, обязательно наступит. А проверка временем и расстоянием докажет, что чувства истинные и искренние. Вы научитесь по-настоящему ценить моменты, проведенные с любимым человеком.

Отношения на расстоянии – возможны ли они? – Любовь и cекс – Домашний

Отношения на расстоянии – возможны ли они?Во многих парах бывают периоды, когда отношения приходится поддерживать на расстоянии. У кого-то работа подразумевает регулярные командировки, у кого-то на отдыхе случается роман с человеком, живущим в другом городе или даже стране, кто-то знакомится со своей половинкой в интернете и начало романа разворачивается в сети…

У отношений на расстоянии, как и у любых других, есть свои особенности, преимущества и свои сложности, которых, конечно, хочется избежать. Давайте рассмотрим их.

Особенности отношений на расстоянии

Основная отличительная черта отношений на расстоянии – отсутствие физического контакта с любимым человеком. И речь идет не только об интимной близости, но и о вещах более повседневных – прикосновениях, объятиях, прогулках… Доказано, что в процессе общения мы получаем значительную часть информации (около 80%) из невербальных источников. В отношениях на расстоянии приходится ограничиваться оставшимися 20%. Даже если вы общаетесь с любимым не посредством переписки или телефонных разговоров, а через видеосвязь в Skype, такое общение не идет ни в какое сравнение с личным. И многое тут зависит от уровня словесно-логического развития обоих партнеров.

Здесь таится первая сложность. Не все люди способны выражать свои чувства, мысли и эмоции словами. Не все люди так же способны понимать словесное выражение чувств. Кому-то  важнее прикосновения, взгляд, объятия… Но в отношениях на расстоянии это невозможно – а потому велик шанс, что у пары возникнет недопонимание.

Вторая проблема – ревность. Когда любимый много времени проводит вдали от тебя, поневоле начинаешь переживать: «А вдруг у него там кто-то появился?» Чувство ревности разъедает отношения, как кислота, обиды накапливаются – и если пара не воссоединится вовремя, это может привести к разрыву.

Кроме того, для сохранения отношений очень важно время, которое пара проводит друг с другом, совместные дела. Но когда влюбленных разделяют сотни километров, это становится затруднительным и отношения постепенно изживают себя. Усугубляется это в тех случаях, когда двое еще и живут в разных часовых поясах, и когда один просыпается, другой только ложится в постель.

Преимущества отношений на расстоянии

Многие отношения губит быт. На место романтики приходят земные проблемы, а свежесть чувств постепенно уходит. Но в случае отношений на расстоянии каждая встреча – это праздник. Пара ценит каждую минуту, проведенную вместе, старается не тратить время на бытовые мелочи, а потому и эмоции у них остаются яркими на протяжении долгого времени.

Кроме того, часто партнеры просто растворяются друг в друге. Однако, в отношениях на расстоянии у каждого есть собственная жизнь, а потому пара сохраняет свою индивидуальность.

Многое зависит и от того, стали ли отношения на расстоянии вынужденной мерой в реальной жизни, или же речь идет об обычном виртуальном романе.

Виртуальные романы

В век цифровых технологий, когда так распространены всевозможные чаты, форумы, социальные сети и онлайн-игры, в виртуальном общении двоих людей нередко возникает стойкая симпатия друг к другу. Не один десяток пар соединили игровые серверы World of Warcraft и Linage II. В настоящее время знакомства часто происходят и в социальных сетях – благо сейчас их существует достаточно.

Перспективы виртуальных романов сильно зависят от того, есть ли у партнеров возможность перенести свой роман в оффлайн – то есть, в реальную жизнь. Если такой возможности нет – сохранить чувства практически невозможно. Эпистолярные игры могут развлекать в юности, но играть в них долго невозможно. Рано или поздно у кого-то из пары появится человек, которого можно коснуться, обнять, поцеловать, а не просто написать «Обнимаю тебя». Виртуальный мир прекрасен, но в нем нельзя жить вечно…

Как сохранить чувства

Говорят, что разлука укрепляет чувства. Вполне вероятно – но для этого обоим придется много работать. А чтобы дольше сохранить чувства, следуйте главным правилам отношений на расстоянии:

1. Общайтесь чаще. Смс, телефон, скайп, почта – электронная или обычная – все эти средства коммуникации не будут лишними. Не сокращайте общение до обмена фактами. Рассказывайте о своих мыслях, чувствах, о забавных мелочах, которые происходят каждый день, словом – делайте все, чтобы чувствовать, что другой человек с вами рядом.

2. Не давайте образу любимого размываться. В этом плане у пары, которая начинала отношения в реальной жизни, преимущество – они уже получали те самые 80% информации невербально. Каждый из них знает, как пахнут волосы другого, какая у него кожа на ощупь, характерные жесты другого… Все это помогает им восстановить образ любимого перед глазами.

3. Важно ощущать, что даже на расстоянии ваша пара – не «я» и «он/а», а «вы». Старайтесь сохранить чувство этой общности – пользуйтесь чаще только вашими словечками, делитесь только вашими воспоминаниями, обсуждайте совместное будущее.

Сохранить отношения на расстоянии нелегко – вам обоим придется приложить к этому усилия. Но когда вы, наконец, воссоединитесь, вы поймете, что оно того стоило – ведь отношения, которые пережили испытание расстоянием, способны пережить и другие превратности судьбы.

есть ли смысл? Советы психолога

Любовь – прекрасное, но субъективное чувство. Как не существует в мире двух одинаковых личностей, так и не бывает в природе двух идентичных симпатий. Каждое из влечений отличается стихийностью, нежностью, заботой и продолжительностью. Особенно сильно подобные отличия проявляются во время длительной разлуки, когда партнеры вынуждены существовать друг без друга, разделенные сотнями километров. Одних подобные испытания закаляют, и они выходят из них обновленными и еще более любящими, а другие, наоборот, быстро отвыкают друг от друга и бросаются в новые отношения, еще не успев толком забыть прошлого избранника.

Типы отношений на расстоянии

Начать нужно с того, что отношения на расстоянии подразделяются на два типа:

• Любовь, «выросшая» из виртуального общения. Такая связь стала распространенной в наше время, когда социальные сети набрали небывалую популярность среди населения.
• Устоявшаяся любовь, где один из партнеров вынужден покинуть другого, например из-за работы.

Каждый из этих типов имеет свои характерные особенности и отличия, разберем их более подробно.

Виртуальные отношения

Представим себе двух людей, познакомившихся в Интернете. Они выстраивают отношения, общаясь с помощью чата. Однако возможность встретиться на данный момент лично полностью отсутствует. Имеет ли смысл продолжать подобную связь?

Психологи уверены, что да, смысл в этом есть. Правда для этого требуется взаимное выполнение некоторых условий. Во-первых, каждый из партнеров должен быть заинтересован в регулярной коммуникации друг с другом. Откровенные и доверительные разговоры, даже на расстоянии, скрепляют связь между людьми и поддерживают их интерес к возможному партнеру.

Во-вторых, в виртуальных связях должна полностью отсутствовать ложь. Если один из людей будет обманывать другого, то попытка создать союз быстро развалиться, не выдержав груза фальши и двуличности. Это происходит из-за того, что если в обычных отношениях недопонимание можно искупить лаской или заботой, то в отношениях на расстоянии каждая ошибка способна стать непростительной обидой, разрушающей прежнюю симпатию, ведь словами не просто загладить нанесенную избраннику рану.

Вынужденная разлука

Исследования показали, что люди, уже состоявшие в продолжительной связи до вынужденной разлуки, менее склонны расставаться друг с другом из-за повседневных обид. Они готовы прощать избраннику мелкие «прегрешения», считая их безобидными показателями плохого настроения партнера или свидетельством того, что он не выспался.

Однако если между личностями существует недоверие, то со временем оно может перерасти в полноценную ревность. В таком случае женщина начинает подозревать мужчину в измене, а мужчина фантазировать на тему того, сколько любовников уже побывало в постели его жены. Подозрения постепенно перетекают в необоснованную уверенность, а там уже и до полноценного разрыва недалеко.

Как можно понять, ситуация с любовью на дистанции выглядит очень неоднозначно. С одной стороны – она возможна, с другой – несет в себе массу трудностей. Давайте попытаемся разобраться, есть ли определенные плюсы и минусы в узах, разделенных километрами?

Плюсы отношений на расстоянии

Психологи определили такие положительные стороны любви на расстоянии, как:

• разлука, особенно кратковременная, обновляет отношения между двумя людьми, наполняя их сладостью долгожданной встречи и интересом узнать, как изменился человек за период своего отсутствия;
• время, когда партнеры не будут вместе, можно потратить на улучшение собственных личностных качеств;
• расставание можно использовать с умом, например, сосредоточиться на овладении новым полезным хобби или построением карьеры;
• на дистанции людям сложнее скатиться в повседневную рутину совместного проживания, которая уничтожает многие привязанности на корню;
• разделенные километрами личности больше ценят общество друг друга, с нетерпением ожидая времени, когда смогут пообщаться по телефону или в виртуальном чате;
• узы на расстоянии привносят «книжную» романтику в жизнь обеих людей, делая их связь похожей на любовь героев Ремарка, которые искренне обожают друг друга, но по какой-то причине не могут быть вместе.

Минусы отношений на расстоянии

Дистанция порой становится истинным испытанием на прочность между двумя любящими сердцами. И вот почему:

• человек может попросту привыкнуть к одиночеству. Проходит время, партнер все не возвращается и поэтому личность свыкается с тем, что живет одна. Общение постепенно затухает, заменяя собою дежурные ежедневные приветствия и пожелания доброй ночи. Когда избранник вернется, вполне вероятно, что его уже никто не будет ждать;
• недостаток секса. По статистике многие пары погубил именно этот момент. Потому как, привыкнув к полноценной интимной жизни, человеку сложно перестроиться под вынужденные обстоятельства. Начинаются измены, взаимные подозрения, бесконечные ссоры и в финале – полный разрыв;
• обида. При вынужденных расставаниях один из партнеров, обычно тот, который не уезжает, может тайно завидовать другому, считая, что пока тот будет развлекаться в новой обстановке, ему предстоит прозябать в надоевшей обыденности;
• свобода действий. Расстояния между людьми способствуют снятию «моральной блокады», ведь если партнер далеко, то никто не узнает о нарушении верности. Как показывает практика, рано или поздно правда выплывает наружу, и тогда разрыв становится неизбежен.

Выяснив все плюсы и минусы подобной формы любви, следует подойти к вопросу о том, как поддерживать отношения на расстоянии.

Как сохранить любовные узы на расстоянии?

Следует загодя оговориться, что если женщина устала от отношений на расстоянии или мужчина встретил в командировке более подходящую для себя партию, то любовную связь не спасет уже ничего. В других случаях пережить испытание километрами вполне возможно, помочь в этом могут следующим психологические рекомендации:

Общайтесь каждый день. Регулярная коммуникация устраняет ощущение одиночества и создает иллюзию того, что любимый человек рядом, просто вышел в соседнюю комнату. Если разговаривать ежедневно по телефону не получается, то не ленитесь отправить избраннику хотя бы нежное СМС или ласковое письмо на электронную почту.

Имейте точное представление, сколько продлится разлука. Определенность эффективно помогает принять и пережить вынужденное расставание. Как вариант, заведите специальный календарь, где будете отмечать дни, отделяющие вашу заветную встречу с партнером.

Если любимый человек уехал по работе, и будет отсутствовать в течение долгого времени, то можно изредка приезжать к нему в гости. Короткие встречи позитивно повлияют на интенсивность ваших отношений, к тому же партнеру будет легче выдержать одиночество в чужом городе.

Создавайте атмосферу близости. При виртуальном или телефонном общении старайтесь рассказывать обо всех мелочах, которые происходят в вашей жизни. Вспоминайте совместные приятные моменты и не стесняйтесь чаще признаваться друг другу в любви.

Перестаньте сомневаться в партнере. Если вам не дает покоя мысль, что ваш партнер вам изменяет, то либо меняйте партнера, либо свое отношение к нему. Второй вариант предпочтительнее, так как он будет свидетельствовать о вашей психологической зрелости.

Относитесь к одиночеству не как к испытанию, а как к стимулу к действию. Подумайте, может сейчас, когда любимого нет рядом, у вас есть возможность делать то, что вы так давно хотели сделать, но вечно оправдывали отсутствием времени? Начните заниматься спортом, научитесь вязать, попробуйте испечь шоколадный торт, одним словом – развивайтесь.

5 СОВЕТОВ, КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ | ПСИХОЛОГИЯ РЕАЛЬНОСТИ

Напоследок хочется сказать, что советы психологов, касающиеся отношений на расстоянии, вполне способны поддержать разлучившуюся пару, однако если возлюбленные понимают, что проблемой всегда выступают не столько километры, сколько люди, которые ними разделены. Поэтому научитесь ждать и доверять человеку, любите его сильнее всего на свете, и вы обязательно встретитесь вновь.

Статья обновлена: 16.05.2020

Можно ли сохранить отношения на расстоянии и как это сделать

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В чём сложность таких отношений

Проблем, на самом деле, может быть много. Вот основные из них.

Партнёрам не хватает внимания

Проявлять заботу и поддерживать человека в трудной ситуации проще, если он рядом. Вы видитесь каждый день, ужинаете за одним столом и обсуждаете, как прошёл день. У вас совместный быт, вы физически вместе и можете обнять или поцеловать любимого. Расстояние же лишает этих радостей и создаёт некую пропасть.

Главная проблема — взаимное отдаление, ощущение, что каждый живёт сам по себе.

Илья Шабшин, психолог-консультант, автор книг популярной психологической тематики, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке.

Это становится частой причиной обид, ссор и ревности со стороны одного или обоих участников отношений.

Сексуальные потребности остаются неудовлетворёнными

У всех разная половая конституция. Но в паре так или иначе появляется стабильность: часто или редко, но секс есть. Когда он резко пропадает, могут начаться проблемы. Потребность осталась, возможность её удовлетворить — исчезла. Из-за этого могут возникать ссоры и вспышки ревности, которая, опять же, станет причиной новых скандалов.

Мешает давление внешних обстоятельств

Друзья или подруги планируют совместный досуг с возлюбленными, проводят вместе праздники, ходят в кино и делятся с вами всеми романтическими новостями. Впасть в депрессию тут немудрено.

Неудивительно, что по статистике ^{почти половина всех отношений на расстоянии заканчивается расставанием. Но не стоит расстраиваться раньше времени — шанс на успех у многих всё-таки есть.}

Как сохранить отношения на расстоянии

Беречь друг друга

Очень важно быть осторожным в общении с партнёром. Любое колкое слово или пренебрежительный тон могут задеть, а вот подойти, извиниться и обнять любимого человека сразу у вас не получится. Не стоит также провоцировать спутника на ревность и вызывать ненужные домыслы о том, чего в реальности нет.

Разные города, страны, часовые пояса способствуют тому, что обида подтачивает основу отношений, а недоверие растёт.

Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт, инструктор и владелица студии йоги.

Чем дальше вы друг от друга, тем сложнее урегулировать конфликтные ситуации. Именно поэтому их лучше не допускать.

Поддерживать близость

Вам нужно компенсировать живое общение: созваниваться, переписываться. Необходимо как можно чаще делиться с партнёром новостями, переживаниями и эмоциями.

Главная задача — сохранить ощущение близости, общности и доверие.

Илья Шабшин.

Это не значит, что вы обязаны ежедневно предоставлять поминутный отчёт о своих действиях, но и отделываться сухим «всё нормально» не стоит. Человек на другом конце провода должен чувствовать себя важной частью вашей жизни.

Уважать чувства партнёра

Один может легче переживать разлуку, чем другой. И в определённый момент кому-то из вас жить в отношениях на расстоянии может стать невыносимо тяжело. Важно сразу понять и принять это. Если вы, в отличие от партнёра, ещё не успели соскучиться, не нужно говорить: «Да ладно, прошла всего неделя». Не обесценивайте чужие чувства — вместо этого проявите понимание.

Фразы «Я же говорил, что так и будет» или «Я не могу вернуться раньше, хватит поднимать этот вопрос» сделают лишь хуже. Нужно искать пути решения и как можно чаще показывать, что вам небезразличны чувства другого и вы так же сильно желаете поскорее увидеть любимого.

Добавлять в общение живые эмоции

Тон сообщения можно трактовать неправильно, а смайлик с сердечком едва ли передаёт, как сильно вы любите человека. Поэтому, чтобы избежать недопонимания и добавить жизни в общение, совмещайте переписку, звонки и разговоры по видео.

Живые эмоции партнёра, контакт глаз исключают разночтения.

Ольга Полуэктова.

Особенно это касается разрешения конфликтов и обсуждения трудностей — не делайте этого в мессенджере, используйте видеосвязь.

Составлять график «встреч»

Вам будет легче адаптироваться к разлуке, когда точное время следующей «встречи» — видеозвонка — известно заранее. Выберите удобный промежуток дня, когда ни вы, ни партнёр не заняты, чтобы неспешно поговорить, не отвлекаясь ни на что. В будни, например, выделяйте час после работы, в выходные — в любое подходящее время, которое будет удобно каждому из вас. Трудности могут возникнуть, если есть существенная разница в часовых поясах, но даже в этом случае всё выполнимо.

Проводить праздники вместе

В эти дни тоска от одиночества может быть как никогда сильной. Если выпадает шанс встретиться, используйте его именно в праздничные даты.

Старайтесь проводить «опасные» периоды вместе. Это разные семейные праздники, годовщины, День влюблённых и так далее.

Ольга Полуэктова.

Даже если уверены, что устойчивы к подобным вещам, массовое давление, изображения счастливых семей повсюду и рассказы знакомых о совместных планах могут сыграть злую шутку, считает психолог.

Придумать свои ритуалы

Это могут быть слова, в которые вы вкладываете скрытый смысл, понятный только вам двоим, бумажные письма или открытки, отправляемые из каждого нового места, или даже секс по телефону. Можете, например, договориться обмениваться фотографиями сразу после пробуждения или перед сном, чтобы не забывать, как приятно просыпаться и засыпать вместе. Или присылайте цитаты из романов и любимых книг, которые описывают ваши чувства и эмоции. Пофантазируйте вместе и найдите то, что подходит вашей паре.

Не перекладывать ответственность на другого

Так случилось: вам приходится жить отдельно. И не нужно никого обвинять, ведь вы оба согласились на это. Поэтому упрекающего «Мы так живём из-за тебя» допускать нельзя.

Такие качели выматывают и лишают пару энергии. А огонь на расстоянии поддерживать и так нелегко.

Ольга Полуэктова.

Так что будьте готовы к трудностям и примите ответственность за ваше совместное решение.

Доверять

Это важно для любых отношений. Требования доказательств верности, проверка социальных сетей и учёт лайков от незнакомцев сигнализируют об отсутствии доверия. Нужно научиться справляться с нахлынувшими эмоциями и понимать, что домыслы могут не иметь ничего общего с реальностью. А также осознавать, что ваши сегодняшние переживания (если на них не зацикливаться) завтра уже пройдут.

Обсудить вопрос секса

Одни пары приходят к соглашению и допускают непродолжительные связи на стороне. Другие заранее обсуждают, что ничего не хотят знать об изменах, если они никак не влияют на качество отношений. Для третьих измена — табу. И важно обсудить тему секса, прийти к общему знаменателю, прежде чем вы согласитесь на дистанционные отношения.

Однако контролировать партнёра вы не можете (читайте предыдущий пункт), поэтому придётся полагаться на то, что каждый из вас одинаково дорожит союзом.

Здраво оценивать ситуацию

Вы узнали, что партнёр ходил в кино или ужинал в ресторане с другим или другой. Вас это задело, вы ревнуете и переживаете. Такое случается, и ваша задача — узнать причину и открыто обсудить ситуацию.

Иногда ужин — попытка получить внимание, социальные «поглаживания», почувствовать себя значимым и привлекательным, на время убежать от одиночества.

Ольга Полуэктова.

Возможно, вашим отношениям ничто не угрожает. Или наоборот — партнёр влюбился, и его терзают сомнения. Вам лучше разобраться с этим сразу и оценить, можно ли спасти этот союз, или тщётные попытки только усугубят отношения, и их пора прекращать.

Какие отношения едва ли выдержат испытание разлукой

Отношения без доверия

Партнёры стремятся к полному контролю друг над другом, ревнуют и пресекают общение своей половинки с противоположным полом или даже с друзьями. Отношения на расстоянии в этом случае могут превратиться в ежедневный допрос. И вместо радости и удовольствия от звонков у партнёра будет возникать только одно желание — вообще не брать трубку.

Незрелые отношения, построенные на созависимости

Для тех, кто стремится занять всё пространство в жизни партнёра, отношения на расстоянии не подойдут. Вы ни дня не проводите отдельно, увлечения и друзья у вас общие, походы в гости не вместе недопустимы — иначе и быть не может! И даже если кому-то что-то не нравится, делать это всё равно придётся. Одна мысль о раздельном отпуске или прогулке с друзьями без вас приводит в ужас.

Что такое зрелость? Уважение «отдельности» другого: наличие у каждого собственного пространства, личного времени, хобби, круга общения.

Ольга Полуэктова.

В зрелых отношениях партнёры без проблем могут проводить время как вместе, так и отдельно. И это никак не мешает им быть счастливыми, а только укрепляет союз. Если зрелости нет, ссоры начнутся уже с момента обсуждения самой возможности отношений на расстоянии, потому что для одного это неприемлемо в принципе. «Как это ты уедешь, да без меня!» — не факт, что даже аргументы в пользу более высокой зарплаты смогут перебить эту фразу.

Непродолжительные отношения

Если между партнёрами ещё недостаточно крепкая связь, чётких планов на совместное будущее нет, а расставание планируется долгое, скорее всего, сохранить такие отношения не удастся. Вы не так хорошо знаете друг друга, не проходили рука об руку через кризисные моменты и ещё находитесь в конфетно-букетном периоде. А любовь на расстоянии — тяжёлое испытание даже для пар, которые живут вместе годами.

---

Любые отношения — труд. А расстояние добавляет немало новых сложностей. Но если вы действительно дорожите союзом, даже временная разлука не сможет его разрушить.

Читайте также 🧐

Междугородние отношения Часто задаваемые вопросы 2018

Посмотрите:

Думаю, вы согласитесь со мной, когда я скажу:

Отношения на расстоянии могут быть ОЧЕНЬ непростыми.

Или они?

Что ж, оказывается, вы можете значительно увеличить свои шансы на счастливые, здоровые и полноценные отношения на расстоянии, если поймете несколько простых фактов…

.. как часто вам следует навещать друг друга, что я советую делать ПРОТИВ и действительно ли отношения на расстоянии работают вообще?

И в этом часто задаваемом вопросе, обновленном за 2018 год, я скажу вам именно это … и дам вам статистику обмана, распространенности, простых советов и наиболее распространенных проблем в LDR.

А вот и сделка :

Показано экспертом по международным отношениям доктором Гулднером.

Насколько распространены отношения на расстоянии?

Статистика междугородных отношений: по самым точным оценкам, в США было 3 569 000 состоящих в браке человек , которые живут раздельно по причинам, не связанным с семейными разногласиями, в 2005 году (последние доступные данные).

Это 2,9% всех браков в США.

По сравнению с 2000 годом, на 839 000 человек больше состоит в браках на расстоянии, чем в 2005 году. В период с 2000 по 2005 год наблюдалось относительное увеличение количества браков на расстоянии на 30% (2,36% браков в 2000 и 2,9% браков в 2005 году).

У молодоженов еще больше шансов оказаться на дальних расстояниях в начале своего брака: одно исследование 600 пар показало, что каждая десятая пара находилась на дальних расстояниях в течение некоторой части своих первых трех лет.

Добрачные пары труднее изучать, хотя исследования показывают, что их около 4.4 миллиона студентов колледжей (20-40% всех студентов, участвующих в некоторых исследованиях) учатся в LDR. Согласно одному исследованию отношений на свиданиях, каждый седьмой (14%) был на расстоянии. Экстраполируя данные переписи, можно предположить, что 3,5 миллиона пар знакомств находятся на большом расстоянии.

В целом, в США насчитывается чуть более 7 миллионов пар (14-15 миллионов человек), считающих себя состоящими в отношениях на расстоянии.

Наверх, нажмите здесь >>

Становятся ли отношения на расстоянии более обычным?

По сравнению с 2000 годом, в 2005 году на 839 000 заключено больше браков на расстоянии.В период с 2000 по 2005 год наблюдалось относительное увеличение количества браков на расстоянии , на 23% () (2,36% браков в 2000 году и 2,9% браков в 2005 году). Частично эта тенденция объясняется более частым просмотром удаленных одиночных игр.

«Люди путешествуют по работе, они добираются дальше, они обычно путешествуют больше, чем мы всего несколько десятилетий назад. Все это увеличивает вероятность того, что они влюбятся в кого-то, кто не живет поблизости, — говорит доктор Гулднер.

Рост числа Интернет-служб знакомств предсказуемо способствует появлению «пар от побережья к побережью» — тех, кто живет на противоположных концах страны и встречается в сети, но поддерживает настоящие, а не виртуальные отношения.Общество наконец начало принимать длинную dista

.

8 лучших советов, как наладить отношения на расстоянии

Возможно, я стою на вершине горы в Новой Зеландии, в 7000 милях от моего мужа, но я не думаю, что мы когда-либо были более счастливыми или более влюбленными. Когда я общаюсь с ним по FaceTime, мы смеемся и хихикаем, как молодожены.

Мой муж Ник и я знакомы с отношениями на расстоянии; Методом проб и ошибок мы выяснили, как заставить наши отношения на расстоянии работать. Мы познакомились на Галапагосских островах, когда я жил в Нью-Йорке, а он жил в Калифорнии.Мы даже не жили вместе, пока не поженились. Даже сейчас, когда мы женаты три года и у нас есть годовалый сын, мы примерно треть времени находимся в разных частях света по работе. Время разлуки, расстояние улучшают наши отношения. Мне нравится иметь время скучать по нему, вспоминать, почему я вообще хотела быть с ним.

И я не один. Я регулярно слышу истории успеха об отношениях на расстоянии. Некоторые из самых счастливых пар, которых я знаю, состоят в отношениях на расстоянии некоторое время или все время.Большинство экспертов даже считают, что отношения действительно полезно начинать, когда два человека живут в разных местах.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

«Когда люди встречаются и влюбляются друг в друга, обычно считается, что первоначальный всплеск эмоций длится дольше, когда пара разлучается», — говорят д-р Филип Ли и д-р Дайан Рудольф, соруководители компании «Терапия для пар». Weill Cornell Medicine.

«В конце концов, появляется риск ослабления привязанности, а для тех, кто перешел в фазу увлечения, существует больший риск разлуки, но также и большая потенциальная выгода», — говорит Ли.

Обнадеживает статистика отношений на расстоянии. Согласно исследованию, проведенному в 2013 году Journal of Communication, примерно три миллиона американцев в какой-то момент во время брака живут отдельно от своего супруга, а 75% студентов колледжей в то или иное время находились в отношениях на расстоянии.Исследования даже показали, что пары, находящиеся на расстоянии, как правило, испытывают такое же или большее удовлетворение от своих отношений, чем пары, расположенные географически близко, и более высокий уровень преданности своим отношениям и меньшее чувство попадания в ловушку.

«Одно из самых больших преимуществ состоит в том, что вы намного больше разговариваете и изучаете друг друга, так как вы проводите больше времени за разговорами, чем если бы вы сидели бок о бок и смотрели Netflix, или выполняли поручения, или выполняли какие-либо действия. вместе », — говорит Лори Готлиб, психотерапевт, специализирующийся на отношениях.

«Есть также преимущество развивать свои собственные дружеские отношения и интересы, так что вы становитесь более интересными людьми и можете больше привнести в отношения. Вы проводите больше времени в одиночестве, чем люди, живущие в одном городе, поэтому вы очень рады видеть друг друга и действительно цените время, которое вы проводите вместе, — говорит Готтлиб.

Конечно, существуют проблемы в отношениях на расстоянии, но если два человека стремятся заставить их работать, перспективы не будут мрачными.Мы поговорили с экспертами о том, как преодолеть некоторые трудности, связанные с любовью на расстоянии, и дали советы по отношениям на расстоянии.

Технологии — ваш лучший друг

Готтлиб говорит, что отношения на расстоянии теперь проще, чем когда-либо, потому что у нас есть так много способов оставаться на связи благодаря технологиям.

«Большая часть отношений заключается в повседневных мелочах, и с помощью технологий вы можете делиться ими в реальном времени, мгновенно, с фотографиями, текстами и FaceTime.Это сильно отличается от писем или междугородних телефонных звонков, — говорит Готлиб. «Кроме того, поскольку люди, состоящие в отношениях на расстоянии, в большей степени полагаются на технологии, чтобы оставаться на связи, в некотором смысле технологии позволяют им общаться вербально даже больше, чем пары, которые видятся [часто], но сидят в одной комнате, не взаимодействуя вообще . »

Готтлиб также советует делиться с партнером деталями, а не просто обобщениями. Например, не стоит просто говорить: «Я ходил на этот ужин и прекрасно провел время.Вместо этого по-настоящему вникните в детали. Поговорите о том, кто там был, о чем вы говорили, что вы ели и что это заставляло вас чувствовать. Это оживит повседневную жизнь вашего партнера, даже если его не было рядом, чтобы увидеть это.

Будьте привержены отношениям

Это относится ко всем, кто участвует в отношениях на расстоянии, но особенно верно для людей, стремящихся к отношениям на расстоянии в колледже. Прежде чем тратить драгоценное время, важно знать, что вы действительно преданы человеку.«Если вы учитесь в колледже, действительно подумайте о том, любите ли вы этого человека и стоит ли ему отказываться от одиночества в колледже», — говорит Бела Ганди, основатель Smart Dating Academy. По словам Ганди, важность того, чтобы быть одиноким в колледже, заключается в том, что вы можете экспериментировать и проверять воду, чтобы определить, чего вы действительно хотите и что вам нужно в отношениях. «Я вижу так много людей, которые просто переживают движения на расстоянии [отношений] и растрачивают свои студенческие годы».

Если вы решите сохранить отношения на расстоянии в колледже, обязательно, чтобы у вас был план того, что произойдет дальше, и чтобы вы оба работали для достижения этой цели.Это еще одна причина, по которой, по словам Ганди, уехать в колледж на большие расстояния может быть сложно. Страшно планировать свое будущее вокруг другого человека, когда вы даже не знаете, что ждет вас в будущем.

После четырехлетнего перерыва постарайтесь изо всех сил преодолеть дистанцию ​​после колледжа. «В идеале после окончания учебы вы оба должны работать в одном городе», — говорит Ганди. «Отношения на расстоянии, которым предстоит выдержать испытание временем, нуждаются в плане, чтобы в какой-то момент прекратить дистанцию.”

Установить дату окончания

Хотя любовь на расстоянии может быть великой вещью в течение определенного времени, в конечном итоге вы, вероятно, захотите оказаться в том же месте, что и ваш партнер. Это помогает обеим сторонам узнать, когда это произойдет. «Трудно быть врозь, поэтому вы оба должны быть одинаково привержены отношениям и быть на одной странице в отношении того, как долго эта ситуация продлится, и каков план в конечном итоге жить в одном месте», — говорит Готлиб.

Делайте что-нибудь вместе, даже если вы врозь

То, что вы физически не в одном месте, не означает, что вы не можете весело проводить время вместе. «Спланируйте вместе вечер кино по Skype, чтобы вы могли смотреть один и тот же фильм, даже находясь в разных местах», — предлагает Ганди.

Netflix или другие потоковые сервисы упрощают, как никогда, просмотр шоу с вашим партнером. Ганди также рекомендует вместе проводить онлайн-викторины или игры и обсуждать результаты, чтобы зажечь новые и интересные разговоры.

Веселые планы

Наслаждайтесь подробностями того, что вы двое будете делать в следующий раз, когда увидите друг друга. «Планируйте свои следующие выходные вместе. Сделайте ритуалом разговоры о забавных вещах, которые вы будете делать вместе. Может быть, вы решите, что каждую ночь вы будете вместе пробовать новые рестораны вместо того, чтобы ходить в одни и те же места », — говорит Ганди. Это создаст то, чего могут ожидать оба партнера.

Ганди также предлагает запланировать «видеозвонки для спокойной ночи», когда вы оба ваши пижамы, чтобы у вас возникло ощущение, что вы ложитесь спать вместе.

Будьте уверены в своих отношениях

По словам Ли и Рудольфа, незащищенность может привести к тому, что один партнер слишком часто проверяет другого. Это может привести к чрезмерному количеству звонков и сообщений, отправленных по неправильным причинам, и может привести к ненужной напряженности.

«Конструктивная причина, по которой пары общаются, — это дать своим партнерам представление о своей жизни и о том, что для них важно.Когда общение нарушается из-за незащищенности, тревожный партнер не будет успокоен, а другой партнер будет отключен постоянными проверками », — предупреждают Ли и Рудольф. «Частота взаимодействия в парах, разделенных расстоянием, должна соответствовать одним и тем же параметрам взаимодействия, когда они оба находятся дома. Он должен быть приемлемым для обеих сторон ».

Придерживайтесь расписания

Время имеет значение, особенно когда вам дорого вместе.Чтобы поддерживать отношения на расстоянии, вам нужно на самом деле видеть друг друга, знать, когда вы собираетесь увидеться, и уметь верить, что другой человек будет придерживаться этого плана.

«Вы не хотите проводить долгое время, не видя друг друга», — говорит Готлиб.

Установить четкие правила и границы

Не делайте того, чего вы не хотите, чтобы другой человек увидел в социальных сетях, посоветуют Ли и Рудольф.

Ганди добавляет, что вам следует делать все возможное, чтобы избегать ситуаций, которые могут заставить вашего дальнего партнера чувствовать себя некомфортно или угрожать — в разумных пределах. Вам не нужно заранее проверять или получать одобрение каждого социального взаимодействия с вашим партнером, но вы должны установить четкие границы и правила, которые работают для вас обоих, и придерживаться их.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

.

Отношения на расстоянии | Романтические отношения

Находиться в отношениях с кем-то может быть непросто, когда между вами целая куча километров. К счастью, есть несколько способов заставить его работать.

Советы, как заставить это работать

Иногда сложно заставить его работать, но это — возможно. Так что не бросайте полотенце. Есть много счастливых пар, которые проводят большую часть времени в разных местах.

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам плавно пересечь море на дальние расстояния.

Будьте уверены в своих отношениях

Итак, между вами и вашим партнером есть небольшая дистанция. Что из этого? У тебя есть это! Сохраняйте позитивный настрой и верьте, что у вас все получится.

Держите под контролем свою ревность

Если ваш партнер живет в другом месте, чем вы, он будет заводить новых друзей и создавать новые социальные сети.

Не позволяйте своему воображению взять верх над вами. Тот факт, что они упоминают, что приобрел нового замечательного друга, не означает, что они влюблены в них и планируют сбежать.

Оставайтесь на связи

Если вы не видите друг друга часто, лучше всего регулярно болтать. Будьте в курсе того, что происходит в жизни друг друга, чтобы не возникло ощущение, будто они полностью исчезли.

Назначьте время для общения в чате онлайн или по телефону.Если есть разница во времени, выясните, когда работает для вас обоих, и сделайте это время для пары.

Будьте полностью честны

Доверие необходимо, если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Если похоже, что вы что-то скрываете, ваш партнер может почувствовать подозрение, а подозрительные умы придумывают всевозможные неприятности.

Выложите все на стол при старте

Каждый выбирает отношения на расстоянии по-своему.Вы можете согласиться разговаривать каждый день, раз в неделю или раз в месяц. Вы можете решить, что не хотите иметь эксклюзивных отношений, пока живете отдельно. Вы можете согласиться с тем, что отправлять текстовые сообщения в 3 часа ночи в субботу нельзя. Как бы то ни было, убедитесь, что вы оба на одной странице.

Строить планы

Мы любим строить планы, потому что это дает нам повод надеяться. Спланируйте поездку в гости к партнеру или назначьте ужин по Skype на вечер следующей пятницы.Бронирование на двоих, 20:00?

Найдите потенциал роста

Да, отношения на расстоянии могут быть настоящей болью, но в них есть и хорошие стороны. Вы получаете всю поддержку и любовь в отношениях, но у вас все еще есть много времени, чтобы провести с друзьями и заняться тем, чем вы хотите.

Выясните, какие преимущества для вас. Большое расстояние не обязательно делает лицо длинным.

Будьте рядом со своим партнером, даже когда на самом деле вас нет

Даже если ваш партнер живет далеко от вас, он все равно переживает все повседневные взлеты и падения, через которые они всегда проходили.

Убедитесь, что они все еще чувствуют, что вы поддерживаете их и заботитесь о них, даже если вы их физически не видите. Регулярно проверяйтесь по телефону или Skype. Время от времени отправляйте большие виртуальные объятия, чтобы показать, что вы все еще даете им любовь.

Удивите их

Некоторые любят сюрпризы. Сюрпризы никогда не устареют, от получения случайного сообщения с надписью «Ты классный» до того, как вкусная пицца неожиданно доставят к вашему порогу. Поддерживайте интерес, время от времени удивляя своего далекого партнера.

.

7 признаков того, что вам, вероятно, следует прекратить отношения на расстоянии

В большинстве статей на этом сайте рассказывается о том, как заставить LDR работать, даже если это сложно. Сегодня наш приглашенный автор, Ким, будет говорить о чем-то совершенно другом — о том, как принять решение положить конец отношениям на расстоянии, потому что они стали слишком тяжелыми, слишком нездоровыми, слишком… слишком.

Люди рассматривают возможность прекращения отношений на расстоянии по многим причинам.

Некоторые люди доходят до того, что уже не могут выдерживать дистанцию.

В других случаях расстояние представляет меньшую проблему, чем сами отношения. В этих случаях большие расстояния только усугубляют серьезные проблемы, которые в любом случае присутствовали бы в отношениях. Однако, когда это происходит в LDR, расстояние может даже заставить вас оставаться в отношениях дольше, чем в противном случае. Это связано с тем, что, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, труднее понять, достаточно ли серьезны предупреждающие знаки, которые вы замечаете, чтобы гарантировать, что вы прекратите отношения, или все станет лучше, если вы просто будете держаться там (или если вы могли жить там же).

Это та ситуация, в которой недавно оказалась Ким. Она начала LDR, и довольно рано она начала видеть признаки, которые ее беспокоили. Она обнаружила, что задает этот вопрос: Сколько времени достаточно? Сколько времени мне дать этому мужчине, чтобы изменить его ревнивое и неуверенное поведение?

Без лишних слов, вот Ким, которая расскажет о своих отношениях на расстоянии, почему она решила их прекратить, и о семи признаках, которые должны заставить вас задуматься о прекращении собственных отношений, если вы видите их в своей собственной LDR.

История Кима

Я живу в Лондоне, но познакомилась с Джоном (вымышленное имя) онлайн в прошлом году после того, как была разлучена с мужем на 9 месяцев.

Джон жил в США, и мы с ним сразу сошлись. Он был забавным, обаятельным и, казалось, ставил галочки во многих моих чертах. Мы писали по электронной почте, писали текстовые сообщения, звонили и много часов разговаривали. Я бываю в США несколько раз в год, чтобы увидеться с друзьями, и он жил в их штате, поэтому я подумал, что имею хорошее представление о его культуре и о том, каким он будет в целом.Я почувствовал настоящую химию между нами и подумал, что у этих отношений достаточно потенциала, чтобы дать им шанс, хотя мы жили в разных странах.

Однако через восемь недель у меня возникла вторая догадка, действительно ли нам подходит. Начали появляться некоторые красные флаги.

Красные флажки

В те первые недели Джон делал замечания, которые я находил странными. Например, иногда он мог видеть, что я онлайн в нашем приложении для чата, но я не писал ему.Поэтому он спрашивал, кому я пишу, и если я был свободен, то почему я разговаривал не с ним? Когда я пошел на кофе с другом-мужчиной на работу, чтобы обсудить что-то, связанное с бизнесом, Джон спросил, почему я не могу остаться на работе и обсудить там проблему вместо того, чтобы пойти выпить кофе.

Изначально я просто объяснял такого рода комментарии различиями в наших культурах, тем, что мы никогда не встречались и т. Д. И, чтобы дать ему возможность не сомневаться, я согласился, чтобы он приехал ко мне в гости в Англию.

Визит был веселым, но, конечно, не без драматизма! Мы посетили отличный ресторан в Лондоне с фантастическим видом на Темзу. Я смотрел вокруг и наслаждался видом, люди смотрели, когда он стал замкнутым и тихим. Позже он сказал, что заметил, как я смотрел, как официант-мужчина ходит по ресторану.

Затем однажды вечером во время этих каникул мне написал СМС-мужчина (и друг). Быстро последовали вопросы от Джона: кто он такой? Был ли он женат? Почему он писал мне? Знала ли его жена?

Тот факт, что Джон вел себя ревниво и неуверенно, кажется очевидным сейчас, когда я это записываю, но тогда это было менее очевидно.Мне очень понравился этот парень. Он меня рассмешил. Он был умен, сексуален и интересовался мной. Когда вы находитесь на захватывающей ранней стадии новых отношений, может быть действительно трудно увидеть эти предупреждающие знаки того, чем они являются — серьезные проблемы с небезопасностью и контролирующим поведением. Легко сказать себе, что он просто ведет себя немного чрезмерно, потому что ему так не все равно. Однако со временем эти красные флажки превратились в пустые обещания.

Пустые обещания

Я работаю в правоохранительных органах, где доминируют мужчины, и я извлек несколько уроков на горьком опыте во время только что распавшегося брака.Оба этих опыта научили меня ценить открытость и откровенность, поэтому я не упускал из виду эти красные флажки. Я воспитал их с ним. Я сказал ему, что он производит впечатление неуверенного в себе и контролирующего человека, и что мне это не нравится.

Обещал поменять.

Он этого не сделал. На самом деле, нет. Он отступил на пару дней, но через неделю или две мы вернулись к прежним образцам.

Я попробовал еще раз. Я пытался всеми возможными способами передать свои чувства к нему, которые все еще были сильны.Я попытался рассказать о наших культурных различиях в этой области и о том, что у меня были друзья-мужчины и коллеги-мужчины на протяжении всей моей жизни. Я сказал ему, что то, чего он так боялся (получить травму и потерять меня), было именно тем, что происходило из-за его удушающего поведения.

Он утверждал, что понял, в чем он ошибся. Он сказал, что у него было прозрение, что «облако поднялось», и теперь он ясно видит вещи. Он даже начал читать книгу, чтобы избавиться от неуверенности и беспокойства.

Я не был уверен, но, опять же, высказал ему преимущество сомнения. Я заверил его. Я никогда не лгал ему о моем местонахождении или о том, с кем я был, и я ясно дал понять свои намерения относительно наших отношений. Он любил получать фотографии, поэтому я позаботился о том, чтобы предоставить ему фотографии моих повседневных дел (хотя, подумав об этом позже, я не уверен, что это просто он пытался следить за моим расписанием и следить за тем, чтобы я был там, где я сказал, что собираюсь быть.)

Но ничего не изменилось.

Дело не в том, что я не прислушивался к его опасениям или не хотел что-то меняться, я был. Я хотел пойти на компромисс и получил ответ взаимностью. Однако он просто не мог терпеть, чтобы я проводил все время с друзьями-мужчинами или с коллегами вне работы. Он не мог избавиться от своих мыслей, и он не мог избавиться от опасений, что я обманываю.

Я посетил США через шесть недель после нашего первого визита, все еще надеясь, что он сможет измениться в этой области. Это было не так.Он ни на минуту не выпускал меня из поля зрения, даже если бы я поехал в город купить собачий корм! Он заверил меня, что чувствует иначе и что он обратится к своим мыслительным процессам и поведению в будущем, но это было пустым обещанием.

Модели поведения, которые не меняются

Вернувшись домой после второго визита, я подумал, что просто посмотрю, что произошло. Плывите по течению. Модель контролирующего поведения сохранилась. Почти еженедельно у нас был бы еще один бой.

Однажды вечером после напряженного дня я очень устал, поэтому я сказал, что поговорю с ним на следующий день (наши разговоры никогда не длились всего десять минут, всегда по крайней мере час, и у меня просто не было сил на это потому что на следующее утро мне тоже нужно было рано вставать.)

Он написал мне той ночью, чтобы сообщить, что, по его мнению, это «черт побери, что я не буду с ним разговаривать.

Похоже, он видел наши отношения только со своей точки зрения — то, что ему было нужно в тот момент, независимо от того, что я делал или как я себя чувствовал.

И когда я возражал против того, чтобы он расспрашивал меня о моих планах и местонахождении, он всегда отвечал невинно: «Но я только задаю вопросы?»

Я начал чувствовать, что меня эмоционально манипулируют, но в то же время сомневаюсь в себе. Мне казалось, что меня допрашивают за то, что я просто живу своей жизнью, но в то же время я задавался вопросом, не слишком ли я реагирую и не слишком ли драматичен. Я бы боялся, что меня нельзя будет дозвонить какое-то время, поскольку я знал, что он забеспокоится и допрос начнется снова.

Прислушиваясь к своим инстинктам

Я разорвала отношения через 3 недели после моего возвращения из США во второй раз, через пять месяцев после того, как мы начали встречаться.

Оглядываясь назад после того, как это закончилось, я увидел красные флажки более ясно, и я увидел, как рано они появились — раньше, чем я предполагал в то время. Я понял, что видел предупреждающие знаки его настоящего характера и нашей несовместимости, и что мои инстинкты подсказывали мне на некоторое время отступить.

Но я не прислушивался к этим инстинктам. Я думала, что это его нервы, его беспокойство, его нежелание снова пострадать или то, что он так сильно меня любил. Я придумывал ему множество оправданий.

Но уравновешенный человек выражает свои потребности, но не эгоистично. В здоровых отношениях нужно отдавать и брать, это прислушиваться к тому, что нужно другому человеку, и обеспечивать это, насколько это возможно. В отношениях на расстоянии он также живет в некоторой неопределенности.Это практика доверия. Он работает над вашим собственным чувством безопасности.

Это , а не , когда вам нужно знать, где находится другой человек каждую минуту дня, или требовать от них немедленного ответа на каждое сообщение, независимо от того, в какое время дня или ночи. Это , а не , требующий постоянного подтверждения того, что другой человек действительно любит вас . Это не попытка контролировать, с кем они проводят время.

Да, отношения основаны на изменениях и компромиссе, но в какой-то момент потребность в ком-то, чтобы измениться, превращается в потребность в нездоровом уровне контроля.Может быть трудно понять, когда кто-то просит разумного компромисса, а когда чрезмерно контролирует ситуацию, но ваши инстинкты обычно помогают вам со временем это понять.

Если вы сомневаетесь в своем партнере в LDR, и этот тихий голос звучит настойчиво, не игнорируйте его. Слушай внимательно, твои инстинкты не зря!

7 признаков того, что пришло время прекратить отношения на расстоянии

Говорят, что сумасшествие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата.Я делал это долгое время в этих отношениях — дольше, чем мне следовало бы.

Но мне нужно свести эти отношения к опыту и извлечь из них то, что мне нужно от любых будущих отношений — важность компромисса, границ, взаимных уступок, безопасности и честности!

Я также узнал больше о том, когда , а не стоит поддерживать в отношениях на расстоянии, и в конце я расскажу об этом вам.

Вот 7 признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, очень неуверен в себе, беспокоится, контролирует или подавлен.Особенно, если вы видите эти признаки в первые шесть месяцев ваших отношений на расстоянии, они должны побудить вас подумать, не пора ли прекратить это в вашем LDR…

1. Им нужно знать, где вы и кто вы, каждую минуту дня.
2. Они регулярно расстраиваются или злятся, когда вы не отвечаете на телефонные звонки или быстро не отвечаете на текстовые сообщения.
3. Они часто говорят о том, что боятся, что вы им измените (особенно, если вы никогда не изменяли им раньше).
4. Они заставляют вас сказать им, что вы их любите или принимаете серьезные обязательства, прежде чем вы почувствуете себя готовым.
5. Они неоднократно заявляют, что изменились (или обещают, что изменят)… и тогда ничего не меняется.
6. Они склонны перевернуть все вокруг вас, заставить вас сомневаться в себе и задаться вопросом, не слишком ли вы реагируете. Например, если вы скажете им, что они все контролируют, они могут сказать вам, что их интересует только ваша жизнь, или они спрашивают только потому, что очень вас любят.
7. Вы начинаете чувствовать подавленность, тревогу, беспомощность или больше беспокоитесь о том, чтобы задеть их чувства, чем делиться своими мыслями и мнениями по проблеме.

У всех разные истории.
Какие признаки вы поделились бы тем, что, возможно, пришло время положить конец LDR?

---

Оставайтесь на связи, подписавшись на мой БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный курс LDR ESSENTIALS.

---

УЗНАТЬ:

• 10 удивительных способов, которыми использование LDR полезно для вас
• 10 вопросов, которые вы должны задать друг другу на ранней стадии
• 3 больших подводных камня LDR (и как их избежать)
• 4 забавных действия LDR, которые вы, вероятно, не пробовали , и более…

---

.

« У нас самые плохие отношения после войны :: Политика :: Газета РБК

На фоне острого кризиса в российско-польских отношениях посол России в Польше Сергей Андреев ответил на вопросы РБК о причинах их ухудшения и истоках исторической борьбы

Сергей Андреев (Фото: Владимир Трефилов / РИА Новости)

С конца прошлого года российские и польские официальные лица ведут заочный исторический спор. Его причиной стало принятие Европарламентом осенью прошлого года резолюции к 80-летию начала Второй мировой войны, в которой, помимо прочего, говорилось, что война началась «непосредственно в результате» подписания СССР и Германией пакта о ненападении, секретных протоколов к нему и последовавшего за этим вторжения в Польшу. Комментируя обвинения СССР в развязывании войны, президент России Владимир Путин назвал посла Польши в Германии в 1934–1939 годах Юзефа Липского «сволочью и антисемитской свиньей» за то, что тот приветствовал намерения Адольфа Гитлера решить еврейский вопрос. А 21 января в европейском Politico вышла статья премьер-министра Польши Матеуша Моравецкого, в которой он написал, что СССР не освобождал Варшаву, вместо этого «Красная Армия безучастно смотрела на агонию Варшавы».

На фоне самого серьезного за последние годы кризиса в российско-польских отношениях посол России в Польше Сергей Андреев ответил на вопросы РБК.

Об уровне отношений с Польшей в целом

«У нашей страны сейчас самые плохие отношения с Польшей за все время после окончания Второй мировой войны».

Об исторических спорах с Польшей

«Наши оппоненты постоянно пытаются задним числом «переиграть» историю, подогнать ее толкование под запросы нынешней политической конъюнктуры: считают, что раз отношения с Россией сейчас плохие, значит, и роль нашей страны в истории следует рисовать исключительно в негативном виде. И делается это с целью ослабить международные позиции современной России. Решающая роль Советского Союза в победе над фашизмом во Второй мировой войне — это важнейшая веха нашей истории, имеющая самое непосредственное отношение к современности. Вся послевоенная система международных отношений, международного права, опирающаяся на Устав ООН, сформирована на фундаменте итогов Второй мировой войны. Советский Союз по праву занял в этой системе место одной из главных держав-победительниц, и Россия унаследовала это место как государство — продолжатель СССР.

Теперь пытаются продвигать концепцию, согласно которой получается, что во Второй мировой войне на одной стороне противостояния были демократические государства, включая Польшу (хотя санационная Польша в предвоенный период вряд ли могла считаться демократическим государством), а на другой — тоталитарные режимы. При таком раскладе СССР ставится «на одну доску» с фашистской Германией, его решающий вклад в победу над фашизмом девальвируется, а главным оказывается то, что гитлеровской Германии противостояли западные демократии — они, мол, и являются настоящими победителями.

Только на самом-то деле было не так. Может быть, какие-то западноевропейские страны, подвергшиеся германской агрессии, «всего лишь» утрачивали свою свободу. Но и для нашей страны, и для Польши решался вопрос жизни и смерти, национального выживания. И в итоге оккупированные Германией европейские страны своей независимостью оказались обязаны в решающей степени «недемократическому» СССР, который, однако, в отличие от иных жертв германской агрессии — как демократических, так и не очень — готов был насмерть стоять за свою свободу и независимость, а заодно — так уж вышло — нес освобождение другим европейским странам, где сейчас так не любят об этом вспоминать».

Позиция Польши

Главное, с чем спорят Варшава и ее сторонники, — утверждение, что Польша — одна из виновников начала Второй мировой войны. Польша также настаивает, что, когда нынешние российские власти говорят о роли СССР как «освободителе» Европы, они пренебрегают тем фактом, что до 1941 года Москва участвовала в разделе континента вместе с Берлином. Именно эти две страны, СССР и Германия, ответственны за развязывание Второй мировой войны. Согласно этой версии, утверждение, что СССР «освобождал» Европу, — навязанный коммунистами нарратив, а Польша не могла изложить свою версию событий до 1989 года — падения коммунистического режима в стране.

Почему Россия стала жестче отвечать Польше

«До 2014 года у нас были более-менее приличные отношения, и мы честно старались искать компромиссы по историческим сюжетам с нашими польскими тогда еще партнерами. В принципиальных вопросах, естественно, не сходились, но старались полемику особенно не обострять, «не бить горшки». Однако после 2014 года, когда отношения резко испортились и когда историческое мифотворчество наших оппонентов стало переходить все мыслимые границы, в России в конце концов решили, что пора называть вещи своими именами».

Сергей Андреев (Фото: Алексей Витвицкий / РИА Новости)

Предосудителен ли пакт Молотова — Риббентропа

«В свое время, выступая 1 сентября 2009 года в Гданьске на мероприятиях в связи с 70-й годовщиной начала Второй мировой войны, Владимир Путин сказал, что с моральной точки зрения этот договор заслуживает осуждения, но не более чем Мюнхенское соглашение и вся политика умиротворения Германии, проводившаяся западными державами до 1939 года.

20 декабря 2019 года в выступлении на неформальной встрече глав государств СНГ в Санкт-Петербурге президент России подробно проанализировал развитие ситуации в Европе в предвоенный период и сделал вывод: именно Мюнхенский сговор в сентябре 1938 года послужил поворотным моментом в истории, после которого Вторая мировая война стала неизбежной, а Советский Союз пошел на подписание Договора о ненападении с Германией в августе 1939 года только после того, как Великобритания, Франция и Польша отклонили его предложения о совместном отпоре гитлеровской агрессии, СССР оказался в изоляции и должен был принимать самостоятельные меры для обеспечения своей обороны и безопасности».

«Без всяких сомнений, можно с полным основанием осудить пакт Молотова — Риббентропа. <…> Но ведь годом раньше Франция и Англия подписали в Мюнхене известный договор с Гитлером, разрушив все надежды на создание единого фронта борьбы с фашизмом. Сегодня мы понимаем, что любая форма сговора с нацистским режимом была неприемлема с моральной точки зрения и не имела никаких перспектив с точки зрения практической реализации. <…> Отвергнуть предложение Германии подписать пакт о ненападении — в условиях, когда возможные союзники СССР на Западе уже пошли на аналогичные договоренности с немецким Рейхом и не хотели сотрудничать с Советским Союзом, в одиночку столкнуться с мощнейшей военной машиной нацизма — советская дипломатия того времени вполне обоснованно считала как минимум неразумным», — писал Путин в 2009 году для польской Gazeta Wyborcza.

Ведет ли Россия историческую политику

«Да. Мы не можем и не станем безропотно смотреть, как наши оппоненты перекореживают историю под свои конъюнктурные политические интересы. Нам, в отличие от наших оппонентов, нет нужды искажать исторические факты.

Время от времени мы слышим от них триумфальные заявления, что они-де в очередной раз «одержали победу» над нами в спорах по истории Второй мировой войны. Это по определению нонсенс. Историю, как известно, пишут победители. Во Второй мировой войне победил прежде всего Советский Союз, а также те — и только те, кто тогда был на нашей стороне. Если кто-то сейчас записывает себя в наши противники в той войне, они так и будут вечно проигравшими и в реальной истории, и в исторических спорах. По-другому и быть не может.

У нас великая история народа-победителя, и нам совершенно незачем ее с кем-то согласовывать. Можно, конечно, когда партнеры со своей стороны ведут себя прилично, не напоминать им лишний раз о неприятных страницах их собственной истории, всегда можно найти в нашем общем прошлом и то, что нас объединяет. Но мириться с извращением самой сути исторических событий и процессов недопустимо».

О планах возобновить работу группы по сложным вопросам

«Планов возобновлять работу группы нет абсолютно. Это бессмысленно. Так сложилось, что все обсуждение исторических вопросов между нами и раньше сводилось к постоянным, настойчивым, повторяющимся попыткам польской стороны побудить нас к тому, чтобы мы признали ее правоту и свои всевозможные прегрешения перед Польшей. Нам это ни к чему. А в нынешней ситуации — после массового сноса в Польше памятников советским воинам-освободителям, когда отрицается сам факт освобождения Польши Красной Армией, — у нас просто нет никакой общей платформы для обсуждения исторической тематики в рамках политического диалога».

Российско-польская группа по сложным вопросам

В 2002 году страны договорились о создании Российско-польской группы по сложным вопросам. Вошедшие в нее историки и политологи должны были обсудить и разобраться в главных проблемах российско-польских отношений, вытекающих из истории. Группой были опубликованы две книги: «Кризис 1939 года» и «Белые пятна — черные пятна». Сейчас из-за сложных отношений между странами ее работа приостановлена.

Почему Путин не приехал на годовщину освобождения Освенцима

«Прошлой весной дирекция музея Аушвиц-Биркенау разослала письма во все иностранные посольства в Варшаве о том, что по случаю 75-й годовщины освобождения Аушвица 27 января 2020 года на территории бывшего лагеря состоятся памятные мероприятия и организаторы просят сообщить, направят ли соответствующие страны свои делегации и на каком уровне. Это значит, что официального приглашения президенту России на эти мероприятия не поступало. Напомню, что на 60-ю годовщину освобождения Аушвица в 2005 году Владимир Путин приезжал — тогда ему поступило приглашение по всей форме от президента Польши Александра Квасьневского. На этот раз было иначе. В итоге представлять Россию в Аушвице было поручено послу России в Польше».

Нужен ли России посол в Польше

«Каналы общения должны сохраняться при любых обстоятельствах. В интересах государства — полноценная работа его диппредставительств за рубежом. Ведь функции посольства отнюдь не ограничиваются сопровождением делегаций, представительскими мероприятиями, решением консульских вопросов. Его главные задачи — доскональное изучение ситуации в стране пребывания, контакты, сбор и обработка информации, анализ, прогнозирование, подготовка рекомендаций и предложений, чтобы в центре всегда было точное и своевременное представление о том, чего ждать и как действовать на том или ином направлении внешней политики».

Сергей Андреев, выпускник МГИМО, на дипломатической службе с 1980 года. В 2014 году был назначен послом в Польше. До этого работал в центральном аппарате МИДа, был послом в Норвегии.

плохие отношения — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Это как поменять одни плохие отношения на другие.

Но иногда, плохие отношения — это самое лучшее из всего остального.

Плохие отношения между родителями, отсутствие отца или редкие встречи с отцом могут искажать представление ребенка о роли отца в семье.

Poor relations between the parents, the absence of a father or infrequent meetings with the father may distort the picture of the child about the role of the father in the family.

Плохие отношения между администраторами фонда в Федерации и Республике Сербской привели к принятию решений, отрицательно сказывающихся на положении возвращенцев, поскольку есть опасения, что люди воспользуются этими плохими взаимоотношениями для нелегального оформления двух пенсионных пособий.

Poor relations between the Federation and Republika Srpska fund administrators have resulted in decisions negatively affecting returnees, as it is feared that individuals will take advantage of this poor relationship to register illegally for two pensions.

Тем не менее, у Гомера плохие отношения с отцом, Абрахамом «Грэнпа» Симпсоном, которого он поместил в дом престарелых сразу же, как только смог.

Homer has a poor relationship with his father Abraham «Grampa» Simpson, whom he placed in a nursing home as soon as he could.

Иен Уинтерман, бывший муж, плохие отношения.

Ты правда считаешь, что у нас с Дэнни плохие отношения?

Хочешь сказать, что у нас с Дэнни плохие отношения?

В том смысле, что не каждые плохие отношения сводятся к проблемам с отцом, хорошо?

Я имею в виду, что ты не хочешь иметь плохие отношения со своей бывшей, да?

У меня были плохие отношения.

У Лилли плохие отношения с матерью.

Просила прощение за плохие отношения между нами.

Но, предположим, что плохие отношения — всего лишь часть умного сговора.

В прессу попала информация, что у Тома и Марка были плохие отношения.

There’s a story out there that Tom and Mark are estranged.

Но если вы помните, у него сложились плохие отношения с Авианка Эйрлайнс.

И что никогда бы не женился на женщине, у которой плохие отношения с дочерью.

Если у тебя с папой были плохие отношения, я не виноват.

It’s not my fault if you had problems with him.

Обречённый отвернуться от мирской жизни, у него плохие отношения с другими, и его ожидает З года неудач.

Destined to turn his back to the secular world, he has bad ties with others, and foresees 3 years of bad luck.

Между нами и так уже плохие отношения.

Things are already tense between us.

12 признаков нездоровых и болезненных отношений

Признаки нездоровых отношений

1. Партнёр постоянно соревнуется с вами

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

5. Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

6. Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

7. Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

8. Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

9. Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

11. У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

12. Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

Путин заявил о невозможности испортить и так плохие отношения с США

https://ria.ru/20201120/putin-1585613015.html

Путин заявил о невозможности испортить и так плохие отношения с США

Путин заявил о невозможности испортить и так плохие отношения с США

Владимир Путин оценил текущее состояние отношений между Россией и США и спрогнозировал вероятность их ухудшения. РИА Новости, 20.11.2020

2020-11-20T21:21

2020-11-20T21:21

2020-11-20T23:04

владимир путин

россия

сша

в мире

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/0b/14/1585595021_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_1cf7a531ef9cab60bf15320e8670732d.jpg

МОСКВА, 20 ноя — РИА Новости. Владимир Путин оценил текущее состояние отношений между Россией и США и спрогнозировал вероятность их ухудшения.В США 3 ноября состоялись выборы президента. На основании имеющихся данных ведущие американские СМИ объявили победителем кандидата от Демократической партии Байдена. При этом действующий глава государства Дональд Трамп заявил о намерении отстаивать свою победу в суде.Как заявлял на минувшей неделе пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков, Москва проявит уважение к выбору народа США и будет работать с любым президентом.Он уточнил, что России «больше импонировал» бы тот руководитель американского государства, который «захочет хоть как-то реанимировать наши двусторонние отношения».

https://ria.ru/20201112/ssha-1584289545.html

россия

сша

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e4/0b/14/1585595021_86:0:2817:2048_1920x0_80_0_0_79721e98c1c498f64337cd360669ea04.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

владимир путин, россия, сша, в мире

МОСКВА, 20 ноя — РИА Новости. Владимир Путин оценил текущее состояние отношений между Россией и США и спрогнозировал вероятность их ухудшения.

«Испорченные отношения уже не испортишь. Они уже испорчены», — сказал президент в эфире «России 1«.

В США 3 ноября состоялись выборы президента. На основании имеющихся данных ведущие американские СМИ объявили победителем кандидата от Демократической партии Байдена. При этом действующий глава государства Дональд Трамп заявил о намерении отстаивать свою победу в суде.

Как заявлял на минувшей неделе пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков, Москва проявит уважение к выбору народа США и будет работать с любым президентом.

Он уточнил, что России «больше импонировал» бы тот руководитель американского государства, который «захочет хоть как-то реанимировать наши двусторонние отношения».

12 ноября 2020, 14:26Выборы президента США — 2020Лавров объяснил, почему Путин еще не поздравил нового президента США

Плохие отношения США с Китаем сыграли на руку России, заявил эксперт

https://ria.ru/20200727/1574980772.html

Плохие отношения США с Китаем сыграли на руку России, заявил эксперт

Плохие отношения США с Китаем сыграли на руку России, заявил эксперт

Отношения Китая и США находятся в худшем за всю историю состоянии, наряду с более низкой себестоимостью, это помогло России опередить по объемам поставок СПГ… РИА Новости, 27.07.2020

2020-07-27T13:39

2020-07-27T13:39

2020-07-27T13:39

велес капитал

китай

вашингтон (город)

сша

экономика

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/155123/61/1551236168_0:0:3544:1994_1920x0_80_0_0_3768d581216df586aad4bd5325478a31.jpg

МОСКВА, 27 июл — РИА Новости. Отношения Китая и США находятся в худшем за всю историю состоянии, наряду с более низкой себестоимостью, это помогло России опередить по объемам поставок СПГ американских экспортеров сжиженного природного газа на рынок КНР, прокомментировал РИА Новости ведущий аналитик ИК «Велес Капитал» Александр Сидоров. «Основные преимущества российского СПГ: более низкая себестоимость производства и хорошие торговые отношения с Китаем. Отношения между Китаем и США находятся в худшем состоянии, наверное, за всю историю. Развитие торговли между этими странами в таких условиях выглядит проблематичным, поэтому Китай старается снизить зависимость от недружелюбно настроенного партнера. Поэтому спрос на российский газ растет», — сказал эксперт.Ранее в понедельник агентство Блумберг со ссылкой на данные Главного таможенного управления КНР сообщило, что Россия в июне опередила США по поставкам СПГ в Китай. Так, РФ поставила 396 тысяч тонн против 67 тысяч тонн за аналогичный период прошлого года. При этом в месячном выражении показатель вырос на 20,7%. Тем временем импорт СПГ из США за прошедший месяц составил 340 тысяч тонн, что на 2,4% больше по сравнению с показателем за май текущего года. В июне 2019 года США не поставляли СПГ в Китай.Отношения США и Китая в настоящий момент накалены по целому ряду различных вопросов, включая торговые отношения. Наладить последние призвано торговое соглашение, первая фаза которого была подписана в январе.В рамках первой части соглашения Вашингтон сохранил пошлины в размере 25% на китайские товары объемом около 250 миллиардов долларов наряду с 7,5% на товары объемом 120 миллиардов долларов. Соглашение предусматривает, что китайская сторона закупит американских промышленных товаров на 75 миллиардов долларов, энергоносителей – на 50 миллиардов долларов, сельскохозяйственной продукции – на 40 миллиардов долларов, еще 35-40 миллиардов долларов в ближайшие два года Китай должен будет потратить на услуги. Так США рассчитывают привести дисбаланс в торговле с Китаем, который насчитывал сотни миллиардов долларов, к «честному» показателю.

https://ria.ru/20200727/1574976193.html

https://ria.ru/20200709/1574076551.html

китай

вашингтон (город)

сша

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/155123/61/1551236168_112:0:2843:2048_1920x0_80_0_0_2b6903dc57d557355fd7aafcf5dbd234.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

велес капитал, китай, вашингтон (город), сша, экономика

Что делать, чтобы «плохие» оценки не стали залогом «плохих» отношений родителей с детьми?

В канун Нового Года, помимо подарков, родителей  будут ожидать итоговые табели успеваемости их детей, которые в свою очередь могут стать предметом раздора и ухудшением детско-родительских отношений.

Зачастую, родители, в ситуации получения «плохой» оценки ребенком, вместо поиска причин, в первую очередь думают о себе: «Я плохая мама», «Что же подумают соседи/родственники/бабушки/дедушки», «Как я расскажу подруге, ведь её ребенок такой успешный». Порой родители так реагирует, когда оценки ребенка – это своеобразная компенсация их нереализованных мотивов, установок и социальных ожиданий.

Если, вдруг Ваш ребенок, случайно или уже систематически приносит «плохие» оценки, важно понять, почему Вы сейчас испытываете эту бурю негативных эмоций и перейти на совершенно иной уровень: понять истинные причины произошедшего. Ребенку неинтересно? Ребенок эмоционально не готов к учебе: он влюблен, у него проблемы с одноклассниками или учителем  и пр. Ребенок просто другого склада ума, например, гуманитарий или спортсмен? А нам, почему-то нужно, чтобы он был идеальным по всем фронтам. И только потом подумать, как Вы можете помочь ребенку? Ведь задача родителя – подставить руку помощи и разглядеть в своем ребенке то, что не видят другие.

Итак:

1.          Поймите, почему вы сейчас расстроены?

2.          Что сейчас с этим делать?

3.          Подумайте, почему у ребенка произошла такая ситуация? Что с Вашим ребенком (физиология, эмоциональное состояние, отсутствие интереса, другой склад личности/характера, другие интересы)

4.          Помогите исправить эту ситуацию. Поддержка, понимание, спокойный разговор, рука помощи, интересные факты по теме и точки ее приложения – вот то, что сейчас нужно Вашему ребенку.  Конечно, легче обвинить чадо, устроить скандал, поставить массу запретов и ограничений. Но целесообразнее приложить усилия и осознать, что наша обязанность помочь ребенку и научить его решать те или иные задачи. Помните! Помочь – это не сделать за него. Помочь – это сделать вместе с ним, и это очень важно. Поверьте, скандалы и ссоры никогда не помогут решить ситуацию.

Дорогие родители! Мы надеемся, что Вы не позволите, чтобы «плохие» оценки испортили отношения с Вашими детьми, потому что это лучшее, что есть в нашей жизни!

Плохие отношения между руководителем и подчиненными.

В чем причина?

На протяжении всего нашего жизненного пути мы вступаем в самые разные взаимоотношения с окружающими людьми. Отношения эти могут быть приязненными или не очень, люди могут вызывать у нас всю гамму чувств, от нежной любви до жгучей ненависти, а могут и не спровоцировать у нас никаких эмоций. Но сейчас мы поговорим о тех людях, отношения с которыми у нас не складываются. Речь идет не только о личных отношениях, а об отношениях вообще – деловых, приятельских, любых других.

Ну, в самом деле, почему же у отношений есть свойство идти вкривь и вкось, не складываться? Ведь бывает так, что живут себе два прекрасных человека, никому не мешают, со всеми нормально уживаются. И вдруг, когда эти люди вынуждены близко общаться, отношения эти становятся напряженными и непродуктивными. Оно бы, вроде, и ничего: не получается общение — и ладно, не стоит и пересекаться. Но если эти два человека являются подчиненным и начальником? Не увольняться же с работы первому и не мучиться общением с неприятным человеком второму?

Чтобы решить проблему, надо разобраться с ее причиной. Мы часто составляем скороспелое мнение о личных качествах окружающих, а затем с азартом ищем подтверждения своей правоты, игнорируя факты, не укладывающиеся в наши сформировавшиеся представления. Если же исследуемый субъект начинает часто проявлять свойства, которые противоречат схеме поведения, приписанной ему нами, то это даже может вызвать острую неприязнь.

Ярким примером этого может ситуация, когда в коллектив приходит новый начальник и производит на подчиненных впечатление всепрощающего добряка. Если после этого новый босс когда-либо будет вынужден призвать коллектив к порядку и проявить строгость, то произойдет разрыв шаблона и может вспыхнуть конфликт. Обратить внимание следует на то, что конфликта можно было избежать, если бы границы и нормы поведения были оговорены вновь пришедшим главой коллектива сразу, с первого дня. Другим примером может послужить случай, когда в коллектив приходит новый работник, производящий на руководство впечатление умного и талантливого специалиста. Поняв это, упомянутый работник должен приложить все усилия, чтобы не разочаровать босса, так как в этом случае немилости не избежать. Здесь снова, последствия для нового члена коллектива, не обладающего должной квалификацией, могли бы быть меньше, если бы он постарался донести адекватные сведения о своих знаниях и был скромнее.

Еще одной причиной напряженных отношений может быть то, что мы часто судим людей по себе, приписывая им свои чувства и предполагая у них аналогичные своим реакции. Когда же человек начинает вести себя по-другому, мы этого не понимаем. Нам трудно принять что-то непонятное, оно нас расстраивает и разочаровывает.
В качестве примера можно привести эпизод, в котором начальник отдает распоряжение подчиненному и «берет на постоянный контроль» его выполнение. Дело в том, что одни воспринимают неусыпный контроль как что-то само собой разумеющееся, а для других он просто невыносим. Не разобравшись в человеке и рассудив его по себе, в вышеописанном случае босс создает ему невыносимые условия труда. Возможен и другой вариант, когда руководитель, сам, будучи человеком исполнительным, дает слишком полную свободу сотрудникам, а те, нуждаясь в поэтапном контроле, не укладываются в сроки проведения работ и нарушают трудовую дисциплину.

Учитывая все вышесказанное, необходимо отметить, что плохие отношения между подчиненными и руководством чаще возникают вследствие отсутствия способности разобраться в мотивах поведения противоположной стороны и незнания элементарных основ психологии. По этим причинам возникают разочарование и взаимное неприятие, нежелание вступать в конструктивный диалог. Для исправления ситуации надо учиться смотреть на проблему глазами другого человека, быть немного психологом. В первую очередь это касается руководителей, ведь именно от их правильных действий зависит эффективность работы всего коллектива.

51 Признак нездоровых отношений

Мой самый популярный пост на PsychologyToday.com о 50 признаках здоровых отношений. Сегодня мы смотрим на обратную сторону — на предупреждающие признаки токсичного отношения к . В то время как многие отношения могут отображать один или два из них, токсичные отношения часто имеют несколько сигналов тревоги. (Если я написал ваш партнер, читается как вы или ваш партнер.)

Предупреждающие знаки о взаимоотношениях

1. Вы никогда не обращаетесь друг к другу за эмоциональной поддержкой.Вы сначала смотрите на других людей.
2. Ваш партнер активно пытается отрезать вас от вашей сети поддержки друзей и семьи.
3. Ваш партнер подразумевает, что вы глупы или что он «самый умный» в отношениях; он пытается отговорить вас от пробовать что-то новое, потому что «вы, вероятно, этого не поймете».
4. Ваш партнер не уважает ваш ответ, когда вы говорите чему-то «нет».
5. Ваш партнер подразумевает, что он ценит вас только за одно, будь то секс, ваша внешность или ваша способность зарабатывать деньги.
6. Вы не можете определить, каким образом вы положительно повлияли друг на друга. Например, вы не восприняли интересы друг друга и не научили друг друга каким-либо новым навыкам.
7. Вы можете определить способы, которыми вы отрицательно влияли друг на друга, особенно вредные привычки, такие как пьянство, лень или курение.
8. Ваш партнер не дает вам чувствовать себя хорошо в своем теле; они указывают на истончение волос или обвисшую кожу подмышек.
9. У вас нет чувства безопасности в отношениях — вы много раз расставались или почти расстались.
10. Вы в конечном итоге делаете то, чего стыдитесь, общаясь друг с другом, например, кричите друг на друга перед своими детьми.
11. Ваш партнер пренебрежительно относится к вашим эмоциям, особенно к страху, например, когда вы говорите, что боитесь, потому что он едет слишком быстро или хаотично, но не сбавляет скорость.
12. Ваш партнер вовлекает вас в неэтичные действия, например лжет в официальных бланках, которые вы оба подписываете.
13. Вы хуже относитесь к себе как к личности, чем в начале отношений — вы менее уверены в себе и видите меньше положительных качеств в себе.
14. Вы не чувствуете, что можете привлечь внимание партнера, когда хотите поговорить о чем-то важном.
15. Ваш партнер издевается над вами, например, грубо подшучивает над вашим голосом или мимикой.
16. Ваш партнер не кажется заинтересованным, когда вы добиваетесь успеха, или он умаляет ваш успех.
17. Вы не можете доверять своему партнеру. Если бы вам пришлось рассказать о чем-то, что вас волнует, вы не уверены, отреагируют ли они уважительно или услужливо.
18. Ваш партнер шутит о том, что бросил вас, или дразнит вас тем, какой будет его «вторая» жена или муж.
19. Когда вы физически не вместе, вы чувствуете себя «вне поля зрения, вне разума». Например, ваш партнер находится в международной поездке и говорит, что позвонит, когда благополучно прибудет в отель, но не отвечает.
20. Когда вы и ваш партнер не согласны, они настаивают, чтобы вы делали что-то по-своему или ушли. Это их путь или шоссе, и у вас нет ощущения, что, когда вы не согласны, вы найдете способ объединиться.
21. Вы не уверены, насколько надежным, поддерживающим или надежным будет ваш партнер в ситуации, в которой он вам действительно нужен; например, если вы или ваш близкий член семьи заболели раком.
22. Вы обвиняете своего партнера в том, что ваша жизнь не приносит такого удовлетворения, как вам хотелось бы, или он винит вас.
23. Ваш партнер пренебрежительно относится к вашим интересам и проектам. Они судят о ваших действиях по тому, насколько они важны, по их мнению, , а не по тому, насколько они важны для вас .
24. Каменная стена. Вы или ваш партнер категорически отказываетесь обсуждать важные темы в отношениях, такие как решение завести ребенка.
25. Вы не думаете, что ваш партнер станет хорошим родителем, если вы думаете о том, чтобы завести детей в будущем.
26. Бывают случаи, когда вы избегаете прихода домой, потому что поход в Starbucks или бар после напряженного дня расслабляет больше, чем возвращение домой к партнеру.
27. Ваша совместная жизнь кажется неконтролируемой; например, вы оба тратите намного больше, чем зарабатываете.
28. Вы не можете придумать, как вы и ваш партнер составляете отличную команду.
29. Ваш партнер является источником неприятных сюрпризов, например, крупных непредвиденных расходов по вашей совместной кредитной карте.
30. Вы неоднократно ловите своего партнера на лжи.
31. Ваш партнер уходит, но не говорит вам, куда, или не приходит домой, как ожидалось, и не имеет объяснений.
32. Вы беспокоитесь, что ваш партнер может так рассердиться, что он причинит вам боль.
33. Вы чувствуете себя пойманным в ловушку отношений.
34. Когда вы спорите, один или оба всегда просто защищаются. Вы никогда не сможете признать, что у другого человека есть веские аргументы.
35. Когда вы спорите, вы просто обвиняете друг друга, а не каждый принимаете на себя какую-то вину.
36. Вы очень критически относитесь друг к другу и постоянно придираетесь к тому, что вы недостаточно хороши.
37. Ваш партнер жалуется на вас своим друзьям или семье.
38. Вы обнаруживаете, что лжете другим людям, потому что вам стыдно за поведение партнера; например, извиняться, почему они не пришли на мероприятие, как планировалось.
39. Вам одиноко, когда вы вместе.
40. Если бы вам пришлось оценить вашего партнера по шкале от 1 до 10 по таким качествам, как сердечность, надежность и надежность, вы бы оценили его ниже 5.
41. Вы не можете вспомнить время, когда ваш партнер пошел на компромисс, чтобы вы могли воспользоваться возможностью.
42. В ваших отношениях отсутствует привязанность — вы редко целуетесь, прикасаетесь или улыбаетесь друг другу.
43. Ваш партнер склонен к принуждению, когда дело доходит до секса.
44. Ваш партнер считает себя имеющим гораздо более высокую «половую ценность», чем вы. Они думают, что вам повезло, что они есть, но не наоборот.
45. Ваш партнер эмоционально держит вас на расстоянии вытянутой руки. У вас нет здорового чувства взаимозависимости.
46. Ваш партнер часто сравнивает вас неблагоприятно с другими людьми, особенно с супругами или партнерами друзей.
47. Когда вы спорите, это быстро перерастает в ультиматумы или угрозы — «Если вы не . .., я …»
48. Вы можете вспомнить нескольких друзей или коллег, с которыми вы хотели бы иметь отношения.
49. Обман.
50. Другое слово на букву «С»: «Сумасшедший». Если во время споров вы называете друг друга «сумасшедшими», это плохой знак. Это показывает, что вы больше не желаете слушать точки зрения друг друга, потому что сочли их иррациональными.
51. Насилие в отношениях.

На этот пост повлияли различные научные модели взаимоотношений, в том числе работа над эмоционально-ориентированной терапией, терапией Готтмана и идеальной моделью стандартов Гарта Флетчера.

6 признаков того, что у вас токсичные отношения

В средней школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть жопой.

Без четких идей со стороны взрослых мы остаемся в основном методом проб и ошибок, и, как и большинство людей, это в основном ошибка.

Enter: череда токсичных отношений, пока мы шарим по и без того сложному миру знакомств.

Одна из проблем заключается в том, что в нашу культуру укоренилось множество вредных привычек в отношениях. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько покоряющим. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и объективировать свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезны. И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

Что такое токсичные отношения?

Многие из нас входят в мир свиданий, даже не подозревая, что многие из наших представлений об отношениях с самого начала токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Токсичные отношения возникают, когда один или оба человека ставят любовь выше трех основных компонентов здоровых отношений: уважения, доверия и привязанности.

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, потому что она может омрачить наши суждения в этих других очень важных областях.

Если вы ставите во главу угла любовь, которую вы получаете от отношений, а не уважение, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда к вам относятся как к тряпке. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы потерпите ложь и обман. Если вы ставите любовь выше привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отдаленное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по разным причинам — может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями и т. Д. . Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

6 признаков токсичных отношений, которые, по вашему мнению, нормальны

Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. СЧЕТЧИК ОТНОШЕНИЙ

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает тебе жизнь. Зачем? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что ваш партнер отправляет кокетливые текстовые сообщения коллеге, сразу же лишается возможности проявить некоторую полезную ревность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то обычно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. УДАЛЕНИЕ «НАМЕКОВ» И ДРУГАЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

What Is It ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться ему.

Why It’s Toxic: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует нужды в «намеках», если ему кажется, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. УДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время время.”

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонны ненужной драмы. Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не создавая угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

4. ВИНОВАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует и не поддерживает — может, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь и повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование своим днем ​​- и реакция вашего партнера на него — возрастает, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и черствы по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов, исходя из вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкое, но важное различие между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. ПРОЯВЛЕНИЯ «ЛЮБВИ»

Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете переносить этот гнев на своего партнера и пытаться контролировать их поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Why It’s Toxic: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности, неверно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумная клоунская фигня. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их близким. Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. ПОКУПКА РЕШЕНИЙ ПРОБЛЕМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вы вместо того, чтобы решать их, прикрываете их волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке чего-то хорошего или поездке куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где всегда будет появляться снова, , а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию. Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общайтесь!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.

Как превратить токсичные отношения в здоровые

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «грубый участок» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон.Итак, как изменить эти модели отношений?

Теперь путь от токсичных отношений к здоровым нелегок. Я буду честен: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас есть своя работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

• ОБЕИ партнеры готовы меняться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннее желание разобраться, вы можете продолжить…
• ОБЕИ партнеры признают недостаток привязанности / доверия / уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите, чтобы вещей улучшилось, вам все равно придется признать, что проблема существует. и договорились о том, что необходимо исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно работать.Однако другой человек не доверяет отношениям, потому что нет привязанности. Или один человек может не полностью честно сказать, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Как бы то ни было, вы должны четко и честно сказать, что делает отношения токсичными.

• ОБЕИ партнеры могут общаться здоровым образом без чрезмерных обвинений или осуждения. Вы можете захотеть поработать над чем-то, вы даже можете быть в курсе того, в чем заключается настоящая проблема, но если один или оба из вас виноваты в другом, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, кто виноват, если цель — продвинуть отношения в здоровом направлении. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Опять же, наладить токсичные отношения — нелегкая задача, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, нелегки. В какой-то момент вы также можете решить прекратить отношения, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.

7 признаков токсичных отношений

Непростые отношения — это нормально. Но когда они превышают определенный уровень стресса, они негативно влияют на все аспекты вашей жизни: на ваш бизнес, на вашу дружбу, на ваше здоровье и даже на вашу психическую стабильность.

Одно исследование показывает, что пребывание в плохом браке может повысить уровень стресса до такой степени, что у вас больше шансов заболеть сердечным заболеванием (убийца номер один как для мужчин, так и для женщин в США). Брак и семейный терапевт Шэрон Ривкин говорит: «Если у вас плохой брак, не стоит недооценивать стресс, который вы несете с собой.»

Если вы видите следующие признаки токсичных отношений, возможно, пришло время обратиться за помощью:

1. Пассивное агрессивное поведение

Если вы чувствуете, что что-то не так, но когда вы спрашиваете:« Что происходит? на? »другой человек говорит:« Ничего », но затем наказывает вас молчаливым обращением … это пассивная агрессия. Одна из проблем заключается в том, что она не оставляет много места для разрешения конфликта. не знаю, что не так, вы не можете это исправить.

Пассивно-агрессивное поведение часто сопровождается газлайтингом или заставляет другого человека думать, что он сумасшедший из-за того, что даже поднял этот вопрос. Если вы постоянно чувствуете, что что-то не так, но когда вы пытаетесь поговорить об этом со своим партнером, вас закрывают, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.

2. Волатильность

Связь с чрезвычайно высокими максимумами и крайне низкими минимумами, которые имеют тенденцию повторяться, с высокой вероятностью являются токсичными. Это особенно верно, если вам трудно предсказать, когда ваш партнер будет расстроен.

Неопределенность была продемонстрирована снова и снова, как серьезная проблема не только для людей, но и для всех животных. Исследование за исследованием показывают, что незнание того, что произойдет, или того, как избежать боли, резко увеличивает уровень глюкокортикоидов (гормонов стресса).

Здоровые отношения, конечно, включают конфликты, но не всегда — и не в острой степени.

3. «Шутки», которые на самом деле не являются шутками

Если ваш партнер делает о вас уничижительные комментарии, но затем заявляет, что он «просто пошутил», возникла проблема.Эмоциональные хулиганы не только бросают тонкие оскорбления, но они часто затем пытаются выставить своих жертв глупыми или так, будто они слишком остро реагируют.

Способ определения: хорошая шутка заставит вас почувствовать себя включенным; ядовитая шутка заставит вас почувствовать себя маленьким, злым и бессильным.

4. Прогулка по яичной скорлупе

Вы когда-нибудь прятали свой телефон, потому что боитесь того, что ваша вторая половинка скажет о тексте от кого-то другого? Вы боитесь гулять с людьми после работы, потому что они могут ревновать?

Здоровые отношения строятся на доверии и открытом общении.Если вы часто пытаетесь предсказать, что разозлит вашего партнера, и избегаете этого (даже если это не всегда срабатывает), это может быть токсичная ситуация. Вы не делаете этого со своими друзьями; почему ты в порядке с твоей второй половинкой?

5. Вы чувствуете, что должны спросить разрешения

Зрелые взрослые отношения состоят из двух взрослых, и взрослые не должны спрашивать разрешения друг у друга. Да, отношения требуют компромисса, и вы должны учитывать своего партнера при принятии важных жизненных решений, например, переехать ли через страну или сменить работу. Но если вы чувствуете, что вам нужно разрешение строить планы с друзьями или чувствуете себя некомфортно из-за того, что делаете простой выбор, не «видя, все ли в порядке» со своей второй половинкой, что-то не так.

6. Постоянное истощение

Пытаться предсказать чужое поведение (или изменения настроения) утомительно. Делайте это снова и снова в течение месяцев или лет, и вы устанете.

В здоровых отношениях оба партнера большую часть времени чувствуют себя нормально и расслабленно.В токсичных случаях «хорошие периоды», которые были так обычны вначале, становятся реже и реже и редко длятся долго. Если вы постоянно чувствуете себя истощенным и истощенным в отношениях, пора подумать о выходе.

7. Изоляция

Частично проблема истощения — это уровень вашей мотивации встречаться с кем-либо еще, включая друзей и семью. Если ваш партнер отговаривает вас видеться с близкими, это серьезный красный флаг. Но более коварный вопрос возникает, когда вы сами перестаете прилагать усилия, чтобы увидеть людей, которых любите, из-за полного истощения.

Первый шаг, когда дело доходит до выхода из токсичных отношений, — это признать наличие проблемы. Будьте осторожны, берегите себя и обращайтесь за помощью, если она вам понадобится.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

10 признаков того, что у вас неправильные отношения

Давайте посмотрим правде в глаза: когда мы только что сошлись, мы склонны смотреть на нашего партнера — и на сами зарождающиеся отношения — через пару розовых очков .

Любые недостатки, которые мы обнаруживаем в нашем партнере, слишком легко списать со счетов: он уклоняется от того, чтобы познакомить вас со своими ближайшими родственниками? Это произойдет, когда это произойдет. У нее есть склонность оставлять грязную посуду и обувь разбросанными по дому? Вы достаточно аккуратны и аккуратны для вас обоих.

Но как только вы начнете серьезно относиться к своим отношениям и примете во внимание все, что они есть — и все, что не — есть некоторые проблемы, которые слишком серьезны, чтобы их игнорировать.Ниже эксперты по свиданиям и браку выделяют 10 красных флажков, которые, по их мнению, должны вызывать беспокойство в любых отношениях.

1. Вы чувствуете необходимость изменить себя, чтобы сделать своего партнера счастливым.

Все мы немного меняемся, когда сталкиваемся с новым партнером и его индивидуальными вкусами — вы запойно смотрите весь сезон «Карточного домика», потому что вашему парню это нравится, или пытаетесь стать вегетарианцем в течение нескольких месяцев. потому что ваша девушка была такой уже много лет (ключевое слово: попытка ).Это становится реальной проблемой только тогда, когда вы чувствуете необходимость изменить себя, чтобы удовлетворить своего партнера, — говорит лицензированный семейный терапевт Вирджиния Гилберт.

«Это определенная проблема, когда вы обнаруживаете, что формируете свои ценности, мнения и даже стиль одежды, чтобы он соответствовал вашему партнеру», — говорит Гилберт. «Если вы редактируете то, что говорите, прежде чем сказать это, и постоянно отслеживаете, как вы сталкиваетесь, потому что чувствуете, что ваш партнер ставит вам оценку, возможно, пришло время отпустить отношения.»

2. Вы должны защищать свою вторую половинку перед семьей и друзьями.

Не всем понравится ваш парень или девушка так сильно, как вам. Но это должно вас беспокоить, если есть общее согласие между семья и друзья, что ваша новая любовь полностью вам не подходит, говорит М. Гэри Нойман, лицензированный психотерапевт и автор книги Правда об измене: почему мужчины сбиваются с пути и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это .

«Когда все ваши друзьям и семье некомфортно в отношениях, пора хорошенько на них взглянуть », — рекомендует он.«Если вы обнаружите, что изолированы от близких и говорите себе, что они просто не знают вашу вторую половину так, как вы, скорее всего, это плохо кончится».

3. Клевета и критика, даже если они произносятся в шутку, являются постоянными в отношениях.

Он считает ваши ежечасные сообщения слишком властными — и повторяет вам это неоднократно. Она в шутку сравнивает свое образование в Лиге плюща с тем, которое вы получили в государственной школе, но всегда пренебрежительно. Если чрезмерно критический взгляд вашего партнера начинает влиять на вашу самооценку, пора высказаться или покинуть корабль, считает эксперт по отношениям Тина Суизин.

«Критика может быть даже тонким сравнением, которое может быть высказано случайным, пассивно-агрессивным образом, — говорит она. — Это все еще может подорвать вашу уверенность, и, в конце концов, здоровые отношения должны поднять вас. вверх, а не вниз ».

4. Вы всегда задаетесь вопросом, чем занимается ваш партнер, когда вас нет рядом.

То, что Элвис пел о подозрительных умах, правда: вы и ваш SO не можете продолжайте вместе до тех пор, пока вы сомневаетесь в том, чем он занимается, когда вас нет рядом.

Тренер по свиданиям Марина Сброчи соглашается, предлагая пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль: «Может быть, ваша новая девушка держит свой телефон беззвучным. Все раза. Добавьте это к тому факту, что она может выходить на улицу только пару раз неделю, и она предпочитает писать », — говорит она. «Тук-тук! Ты не репортер-расследователь, но знаешь, когда что-то пахнет подозрительно. Если два плюс два в сумме не дают четырех, пора расстаться и искать отношения, которые не кажутся игра Clue.»

5. Все важные решения в отношениях принимает ваш партнер.

Вы собираетесь вместе только тогда, когда это удобно для вашего парня, и проводите время только с его семьей и друзьями. Вы были на всех посещениях вашей девушки рабочие функции и вечеринки друзей, но перестали приглашать ее на какие-либо общественные мероприятия, которые вы посещаете — она ​​ясно дала понять, что ей это не интересно.

Звучит знакомо? Если ваш партнер называет все кадры и «вы просто следите за их Гилберт предупреждает, что лидер, отчаянно нуждающийся в нескольких крохах, «возможно, пора пересмотреть отношения.

6. Ваша сексуальная жизнь серьезно отсутствует.

Отношения не должны быть все о сексе, но должны быть несколько о сексе, согласно Сброчи.

«Если вы чувствуете, что этот человек обладает всеми другими качествами, которые вы желаете от партнера, обратитесь к сексопатологу. Попробуйте новые уловки и посмотрите, сможете ли вы создать какую-то химию, — предлагает она. — Поверьте мне, вам нужна сексуальная связь для длительных отношений. У тебя много друзей, тебе не нужен друг.Пора искать любовь и секс в одном пакете ».

7. Вам нужно больше времени «я», но вашему партнеру нужно больше времени «мы».

Вы умираете какое-то время для себя. Между тем ваш парень жалуется на то, как мало вы видите друг друга. «Другими словами, частота общения либо слишком высока, либо слишком низка, будь то текстовые сообщения, звонки или личные встречи», — объясняет семейный терапевт Джейн Грир. Это проблема, если «никогда не найдется сумма, удобная для вас обоих. «

8. Вы чувствуете личную ответственность за счастье своего партнера.

Обратите внимание на свои внутренние красные флажки, как только вы начнете чувствовать, что ваш партнер полагается на вас — и только на вас — в поддержании его эмоционального равновесия, Гилберт говорит.

«Независимо от того, находится ли ваш партнер в отчаянии или вспыхивает гнев, он или она заставляет вас чувствовать, что вы в чем-то виноваты, и ваша работа — изменить все, что вы сделали или сказали, чтобы заставить их плохо себя чувствую », — говорит она.«Что бы вы ни делали или ни говорили, чтобы исправить ситуацию, это неизбежно неправильно и заставляет вашего партнера чувствовать себя хуже, что, конечно же, ваша вина. Вы всегда в яичной скорлупе и чувствуете, как стены смыкаются перед вами. Такие отношения — яд ; убирайся как можно скорее. »

9. Ваш партнер контролирует, кого вы видите и что делаете.

Это может быть самый большой красный флаг, говорит Суизин. «Если вы обнаружите, что ваш партнер контролирует ваше время с друзьями или семьей, ваши финансы, выбор одежды или количество макияжа, которое вы носите, к этому нужно отнестись очень серьезно.«

10. Вы задаетесь вопросом, не состоите ли вы в неправильных отношениях.

Это может показаться до боли очевидным, но ваша склонность успокаивать эти сомнения в отношениях может в конечном итоге вызвать огромное сожаление, — говорит Сброчи». Так много раз мы оглядываемся на плохие отношения, и только оглядываясь назад, мы можем действительно увидеть признаки того, чем они были на самом деле », — говорит она.« Но если вы действительно думаете об этом, вы все время знали, вы просто хотели игнорировать это по какой-то причине.

Вместо этого будьте более активными в решении проблем, связанных с отношениями, и решайте их вместе с партнером — или двигайтесь дальше до того, как вас обидят.«Запомните, что вас беспокоит», — говорит Сброчи. «Если это произойдет снова или вы почувствуете, что ваши внутренние сигнальные лампы погаснут (даже если они погаснут мягко), пора сделать шаг назад».

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.

В поисках силы положить конец плохим отношениям

Прошло почти десять лет, но туман наконец рассеялся, и я оказался на другой стороне моих почти десятилетних отношений.Впервые за то, что казалось вечностью, я был счастлив и был одинок , а ярлык я боялся больше всего. В течение следующих нескольких лет были моменты одиночества, которые приходили к тому, что я был одинок и встречался, но я никогда не чувствовал себя более живым.

В отношениях так много давления, и как только вы в них вступаете, выход из них может показаться невозможным. Оглядываясь назад, я не могу понять, как я позволяю кому-то так плохо относиться ко мне, я тоже вроде могу. Я росла так же, как я, чувствуя себя нелюбимым моим отсутствующим отцом, который не видел ни одного из своих четырех детей, и когда мать говорила, что я недостаточно хорош, я вижу, что у меня остались плохие отношения с кем-то, кто меня регулярно срывали. Это то, к чему я привык и что я думал, что заслужил. Я делюсь этим не из сочувствия. Я боролась с моей историей, но принимала ее, стать мамой для Марго так здорово, и я смогла использовать то, через что прошла, чтобы помочь некоторым из вас почувствовать себя менее одинокими, придав моему прошлому какую-то цель.

Плохие отношения могут быть «плохими» по ряду причин, поэтому сегодня я собираюсь рассказать о том, через что я прошел, о том, что я хотел бы знать в свои 20 лет, и о том, как я наконец выбрался.

Я провел свои 20 с не тем парнем.«Плохой» парень. Оскорбительный лжец, который отвечал большинству характеристик социопата. Он лгал обо всем (о семье, возрасте, о том, как он вырос, все, ). Позже я узнал от его матери, что у него было много из проблем и что он делал очень оскорбительные и разрушительные вещи со своей семьей. Я встретил его семью однажды за это время (годы наших отношений) и не встретил ни одного друга. Мне стыдно признаться в этом, но он так много извинялся за них, и кто я такой, чтобы судить человека, выросшего в плохой семье? Он сказал мне, что они ужасны, и я ему поверил.

Мой муж никогда не встречался с моим отцом (я не слышал о нем с тех пор, как был подростком), и он дважды встречался с моей мамой. Он также знает всю историю (все). Он знает, через что я прошел, он читал электронные письма, знает моих друзей и провел время с моей сестрой. Он знает меня . Все с буквой «J» было скрыто. Все.

Вы могли бы подумать, что было бы разумно разорвать отношения с любым , который заставляет вас чувствовать себя ужасно. С тем, кто так много скрывает от тебя.С кем-то, кого вы узнали, солгал обо всем. Но я могу сказать вам из первых рук, что отношения, которые было труднее всего прекратить, были единственными по-настоящему ужасными отношениями, в которых я когда-либо был.

Это был месяц, когда он показал мне, кем он был на самом деле . Хотел бы я рассказать вам, что произошло в первый раз, но все признаки были налицо. Он был очень недобрым, оскорбляющим и унизительным. Он рассказывал мне то, что хотел бы во мне другого. В конце концов, он сказал бы, что никто никогда не захочет быть со мной.

Мне следовало бежать. Если вы с кем-то, кто плохо с вами обращается, пожалуйста, уходите. Вы заслуживаете гораздо большего.

Мое сердце разбивается при мысли о той девушке лет двадцати, которая боялась, что ее никто никогда не полюбит. Девушка, которая думала, что останется одна навсегда. Зачем? Потому что он сказал мне, что никто никогда не захочет быть со мной, и я ему поверил.

Потребовалось почти 10 лет, почти 20 раз разрывов и моего переезда из Лос-Анджелеса в Чикаго, прежде чем я смог уйти.Он не был причиной того, что я переехал по пересеченной местности (не могу отдать ему должное), но в то время я был так несчастен, живя в доме моей мамы (для меня это было не очень хорошее место) в моем доме. середина 20, встречаясь с кем-то, кто плохо со мной обращался (также нездоровым) и изо всех сил пытался понять себя. Я нуждался в изменении, и часть этого изменения росла сама по себе, поэтому я переехал. Но даже тогда мы затянули еще почти на 2 года. Однажды он приехал на мой день рождения и пригрозил уйти той же ночью. Наконец, однажды он позвонил и сказал, что ему нужно место, и что-то щелкнуло.Я был за тысячи миль отсюда, и мы почти не виделись. Как ему вообще может понадобиться место?

Я закончил, и мы больше никогда не разговаривали.

Все могло бы быть иначе, если бы мы были в одном городе, поэтому, если бы я остался, мне пришлось бы разорвать все связи, что не всегда легко сделать. На тот момент он не был частью моей повседневной жизни, что значительно облегчило мне задачу. Прошло много времени, и я наконец был готов к жизни.

Вот то, что я хотел бы знать тогда.

Когда кто-то показывает вам, кто он, слушайте его. Хотел бы я расстаться с ним через месяц, когда он впервые показал мне, кем он был на самом деле, но он извинился, и я позволил этому случаться снова и снова.

Как кто-то обращается с вами в трудную минуту имеет значение . Если вы собираетесь быть вместе надолго, вам предстоит пережить действительно трудные времена, и вам нужен партнер, который будет поддерживать вас.

Если большую часть времени, проведенного с этим человеком, вы не чувствуете себя хорошо, и если большинство взаимодействий причиняет боль, пора прекратить отношения.

Перестаньте оправдываться за плохое поведение. Человек, с которым вы состоите в отношениях, должен любить вас и быть вашим партнером. Обращаются ли они с вами так, как вы бы позволили лечить своего лучшего друга или сестру?

Мы , все заслуживаем любви, заботы и уважения. Люди, которые любят нас, должны укреплять нас и никогда не разрушать.

Лучше быть одному, чем с тем, кто плохо с тобой обращается.

Вы не единственный человек, который одинок и вашего возраста, даже если вы так думаете.

Быть одиноким — значит быть одиноким, а свидания — худшим, но все это не хуже, чем быть с человеком, который плохо с вами обращается.

Ты не будешь одинок навсегда. Период.

Вот еще то, что я хотел бы знать о свиданиях в свои 20 лет.

Почему я рада, что не вышла замуж в 20 лет.

Застрять в плохих отношениях может с кем угодно. Любовь может быть сложной и запутанной, и если вы потратите время на отношения, трудно признать поражение.Мысль о одиночестве может показаться такой пугающей, но дело в том, что я был гораздо менее одинок, когда был одинок, и жил жизнью, которая делала меня счастливым, даже когда я чувствовал себя одиноким. Нет ничего более одинокого, чем быть в отношениях, которые вам не подходят.

Как я могу определить, плохие ли это отношения? | Венди Миллер

Намеренно или невинно, мы можем закрывать глаза на признаки того, что наши отношения нездоровые или токсичные. Вот несколько подсказок, которые помогут вам честно оценить ваши отношения.

Неважно, первые у вас плохие отношения или дюжина, вместе месяц или десятилетие. Плохие отношения принимают все формы и формы. Иногда мы даже не замечаем, что они плохие. Мы настолько привыкли к токсичным признакам наших собственных прошлых отношений или тех, в которых мы видели наших родителей, братьев, сестер и друзей, что они кажутся нам совершенно нормальными.

Некоторые люди скажут, что если вам нужно спросить, есть ли у вас плохие отношения, это так. Однако это не всегда так.Опять же, если мы провели свою жизнь в нездоровых и токсичных отношениях, мы могли бы не знать, как отличить здоровое от нездорового, но это не обязательно означает, что мы случайно оказались в нездоровой ситуации. Мы можем так же легко натолкнуться на хорошие отношения.

Но никогда не помешает сделать небольшой осмотр и убедиться, что ваши отношения здоровы. И если вы пройдете через признаки и начнете понимать, что это вредно, пора для перемен.

У каждой пары есть разногласия.Будь то политика, религия, то, где детям следует ходить в школу или даже то, как загружать посудомоечную машину, у каждой пары есть аргументы. Фактически, Институт Готтмана утверждает, что у каждой пары есть по крайней мере одна вечная проблема или проблема, которая никогда не будет решена, сколько бы раз они ни спорили об этом.

В здоровых отношениях эти споры могут немного накалиться, и вам даже может потребоваться сделать перерыв и вернуться к нему позже. Но можно вообще найти разрешение.Вы можете признать вечную проблему и согласиться не соглашаться или найти компромисс, который позволит вашим отношениям продолжаться, не спорив постоянно.

В нездоровых отношениях вы будете постоянно ссориться. Эти аргументы будут громкими и, возможно, жестокими, а также могут включать хлопанье дверью, угрозы расстаться и уйти в середине спора. Эти аргументы будут повторяться, спорить об одном и том же снова и снова. Вы также будете спорить о многом — может быть, даже обо всем.

Фотография Joy Real на Unsplash

В любви мы щедры. Мы приносим нашему партнеру стакан воды, когда покупаем себе стакан. Мы готовим их любимый ужин, когда у них был тяжелый день. Мы растираем им спину или ступни, когда им больно. Мы делаем это, потому что любим их и хотим, чтобы они были счастливы и здоровы. Мы не ждем от них чего-то взамен.

Если только это не нездоровые отношения. В нездоровых отношениях мы делаем что-то в надежде, что этим мы заставим нашего партнера что-то сделать для нас.Это может быть что-то конкретное. Может быть, мы приготовим им их любимый ужин в надежде уговорить их пойти с нами на концерт в эти выходные. Или это может быть так просто, как они никогда ничего не делают для нас, поэтому мы продолжаем делать что-то в надежде, что они уловят намек и начнут делать что-то для нас.

В любом случае он токсичен. Это признак не только потенциального эгоизма нашего партнера, но и нашей собственной неспособности просто высказаться и попросить о том, чего мы хотим или в чем нуждаемся. Эти двое вместе — плохая смесь и рецепт для разрушительных отношений.

Каждый раз, когда ваш партнер встречается с друзьями, вы ревнуете. Вы не доверяете ему его подругу, которую он знает с шестого класса, или коллегу, которая, кажется, слишком ему нравится.

Может быть, ваш партнер дает вам повод ревновать или не доверять ему. Или, может быть, у вас есть эти проблемы из-за прошлых отношений, и вы привносите их в эти. В любом случае, это вредно. Ключевым моментом здесь является выяснить, в каком именно случае.

Если это ваши проблемы из-за прошлых отношений, возможно, вам придется поработать с терапевтом, чтобы оставить прошлое позади и двигаться дальше.Но если ваш партнер дает вам повод ревновать или не доверять ему, решить эту проблему может быть гораздо сложнее.

В любом случае, если вы заметили эту динамику в своих отношениях, важно выяснить, почему это происходит, и заняться ее разрешением или прекращением отношений. Продолжение динамики только усугубит ситуацию, и будь то в этих отношениях или в будущем, шаблон будет повторяться до тех пор, пока вы не выполните работу по его исцелению.

Фото Энтони Тран на Unsplash

В здоровых романтических отношениях оба партнера должны чувствовать себя любимыми, желанными и заботливыми. То, как это выглядит, варьируется от одних отношений к другим и даже между двумя партнерами в одних и тех же отношениях. Что заставляет вас чувствовать себя любимым, желанным и любимым, зависит от вашего языка любви.

Это может произойти одним из двух способов. Либо вы не сказали партнеру, что заставляет вас чувствовать себя любимым, желанным и любимым, либо вы сказали ему, и он не прилагает усилий.Так или иначе, отношения нездоровые.

Но если вы не говорите своему партнеру, как любить вас, у ваших отношений все еще есть шанс. Если вы откроетесь и расскажете партнеру, как он может заставить вас почувствовать себя любимым, желанным и любимым, он сможет начать делать это за вас. Это требует уязвимости и честности, но оно того стоит.

С другой стороны, если вы сказали им (особенно если вы сказали им больше одного раза), а они просто не прилагают усилий, это признак того, что они недостаточно заботятся, чтобы попытаться.К сожалению, это не так легко исправить, а, возможно, и вообще нельзя.

Уважение — важнейший компонент любых отношений, в том числе профессиональных и семейных. В романтических отношениях это особенно важно, потому что вы разделяете большую часть своей жизни друг с другом. Умение уважать мнения, мысли, чувства и время друг друга часто может быть причиной или разрывом ваших отношений.

Если один или вы оба не можете или не будете уважать другого, отношения обречены на гораздо большее несчастье, чем на что-либо еще.

В то время как некоторая нездоровая динамика отношений может быть связана с плохими образцами для подражания, уважение к ним не относится. Когда вы можете уважать других людей в своей жизни, но не своего партнера, это признак проблемы, уникальной для ваших отношений.

Прежде чем вы бросите и прекратите отношения, вам следует, по крайней мере, подумать о консультациях для пар. Консультант может помочь вам двоим понять причину, по которой один или оба из вас не уважают другого, и улучшить отношения.А если нет, по крайней мере, вы будете знать, что приложили все усилия, прежде чем прекратили отношения.

Фото Sydney Sims на Unsplash

Жестокое обращение принимает разные формы: физические, словесные, эмоциональные, сексуальные. Иногда это незаметно, и вы не сразу понимаете, что это происходит. Но как только вы осознаете это, пора уходить. Жестокое обращение — единственная ситуация, в которой я не рекомендую консультировать и другие попытки восстановить отношения перед отъездом.

Злоупотребления имеют тенденцию к эскалации и ухудшению со временем.Пытаться убедить себя, что станет лучше, обычно просто выдает желаемое за действительное.

Если вы жестокий партнер и не хотите им быть, пора обратиться к терапевту.

И если ваш партнер оскорбляет, и вы понимаете, что это не первый раз, когда вы подвергались насилию, терапевт — тоже хорошая идея. Они могут помочь вам понять, почему вы продолжаете вступать в такие отношения.

Может не быть явных злоупотреблений или каких-либо других явных указаний на то, что дела плохи.Но, может быть, вы просто боитесь своего партнера. Возможно, вы даже не сможете это объяснить, но оно есть.

Боязнь партнера, даже если вы не можете объяснить почему, никогда не является хорошим знаком. Никогда не стоит бояться своего партнера.

Боитесь ли вы, как они отреагируют на то, что вы сказали или сделали, боитесь того, как они будут относиться к вам в определенных ситуациях, или боитесь, что они причинят себе вред из-за того, что вы говорите или делаете, боязнь партнера заманивает вас в ловушку в отношениях.Он ограничивает то, что вы говорите и делаете, потому что вы не хотите создавать ситуацию, которой боитесь.

Если вы по какой-то причине боитесь своего партнера, скорее всего, он сказал или сделал что-то, что заставило вас так себя чувствовать. Страх сам по себе вреден для отношений, но тот факт, что ваш партнер внушает вам этот страх, также нездоров.

Фото Джульетты Ферст на Unsplash

Боязнь партнера — не единственный страх, который у вас может быть. Вы также можете бояться уезжать, и это тоже вредно для здоровья.

Вы можете бояться уходить, потому что ваш партнер дал вам повод для страха. Они могли вам угрожать. Или, может быть, вы боитесь, что не сможете выжить в одиночку. Может быть, вы боитесь когда-нибудь найти новые отношения. Может быть, ты боишься того, что уйдешь, и пожалеешь, гадая, не ошибся ли, можно ли было сохранить отношения.

Какими бы ни были причины вашего страха, любой страх является признаком нездоровых отношений.Если страх удерживает вас в отношениях, очень важно как можно быстрее добраться до корня этого страха. Вы можете избавиться от страха и обнаружить, что отношения улучшаются и не должны заканчиваться. Или вы можете разрешить страх и обнаружить, что отношения закончились. Но в любом случае вы не можете жить со страхом.

Романтические отношения — огромная часть чьей-либо жизни, и вполне нормально, что иногда вы можете строить вокруг них другие части своей жизни. Например, вы можете отказаться от вечеринки с друзьями, потому что у вас уже запланировано свидание с вашим партнером.

Но вся ваша жизнь не должна вращаться вокруг отношений. В частности, если вся ваша жизнь вращается вокруг отношений и в результате страдают другие аспекты вашей жизни, это плохие отношения.

Вы проводите меньше времени с друзьями? Менее открыты с друзьями? А как насчет семьи? Ваш начальник жаловался на качество или количество вашей работы с тех пор, как вы начали эти отношения? Если вы в школе, страдают ли ваши оценки? Вы тратите больше денег, чем можете себе позволить?

Сползание к катастрофе поначалу может быть медленным и незаметным, но вскоре разрушение станет очевидным.Это будет в любой другой сфере вашей жизни, и, возможно, хуже всего то, что ваши отношения также могут быть разрушены.

Фото JJ Jordan на Unsplash

Возможно, вам будет хорошо сказать своей второй половинке, что вы ее любите. Но когда вам нужно сообщить плохие новости или выразить беспокойство, вас внезапно охватывает страх? Считаете ли вы, что легче держать вещи в секрете, чем рисковать спором, молчаливым обращением или чем-то еще со стороны вашего партнера?

Если вы не хотите делиться своими чувствами с партнером, это большой красный флаг. Здоровые отношения позволяют обоим партнерам выражать свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Могут быть обиды, разные взгляды на одну и ту же ситуацию и даже разногласия, но оба человека все равно должны чувствовать себя комфортно, выражая свои мысли.

Некоторых людей воспитывают или учат прошлые отношения скрывать свои чувства. В этом случае вам может помочь терапия. Но вы также должны честно оценивать свои отношения. Даже если вас учили скрывать свои чувства, чувствуете ли вы, что ваш партнер восприимчив? Или вам кажется, что им все равно, они будут высмеивать вас или иным образом усложнят жизнь? Вы можете пойти на терапию и научиться открываться, но если ваш партнер не восприимчив, это не имеет значения.

Вы делаете вид, что любите футбол, хотя и не понимаете этого. Вы носите платья и юбки, даже если ненавидите их. Вы притворяетесь беспомощным, чтобы они могли исправить ситуацию, или вы не просите о помощи, когда она вам нужна, потому что они предпочитают, чтобы вы были независимыми.

У всех нас есть свои предпочтения в том, что мы хотим от партнера. И нам всем разрешено иметь такие предпочтения. Но вы никогда не должны чувствовать давление, чтобы притвориться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы быть с кем-то.

Если вы встретите человека, который описывает своего идеального партнера как кого-то совершенно другого (или даже немного другого), чем вы, не воспринимайте это как вызов изменить себя. Вместо этого вам следует принять то, кем вы являетесь, и позволить другому человеку решить, чего он хочет.

Иногда, когда мы находим кого-то, кто не соответствует идеальному партнеру, который есть в нашем сознании, мы готовы отбросить мысленный образ и наслаждаться прекрасным человеком перед нами. В других случаях мысленный образ имеет большее значение, и мы решаем больше не видеть настоящего человека.

В любом случае ваша жизнь будет намного счастливее, если вы не будете притворяться, кто вы есть. Ваш партнер тоже будет намного счастливее.

Фото Иоаны Касапу на Unsplash

Я оставил это напоследок, но не в последнюю очередь. На самом деле, я бы сказал, что этот знак важнее всего остального.

Иногда нет ничего конкретного, на что можно указать и сказать: «Вот почему у меня плохие отношения». Иногда все, что у вас есть, — это внутреннее чувство, что эти отношения просто неправильные. В этом что-то не так, и вы просто недовольны.

У вас не обязательно указывать конкретную причину. Никто не может требовать, чтобы вы дали ему вескую причину, по которой он решил, что отношения вредны для вас. Если вам кажется, что отношения плохие, то, вероятно, так оно и есть.

Когда у нас хорошие, здоровые, счастливые отношения, мы обычно не ставим под сомнение их статус. Нам не интересно, плохо ли это. Мы не ищем признаков неприятностей. Мы счастливы, дела идут хорошо, поэтому нас устраивает статус-кво.

Если вы думаете, что отношения плохие, если вы задаетесь вопросом и ищете проблемы, ваша интуиция подсказывает вам, что это неправильно.Это не обязательно означает, что отношения являются или будут оскорбительными или ужасными. Это может просто означать, что вы и ваш партнер несовместимы. Но несовместимость сама по себе может в конечном итоге привести к плохим отношениям.

Доверяйте своей интуиции. Если это плохо, вероятно, так и есть, и это может быть так просто.

Плохие отношения можно исправить при определенных обстоятельствах. Но первый шаг к этому — признать, что дела идут плохо. Это требует от вас обоих признать, что дела идут плохо, и взять на себя обязательство делать их лучше.Хорошей отправной точкой может быть поделиться этой статьей со своим партнером и посмотреть, согласны ли они с вами в отношении признаков ваших отношений. По крайней мере, если вы обнаружили, что некоторые из этих признаков присутствуют в ваших отношениях, самое время поговорить.

Физические признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях, которые вредны для вас

• Связь между нашим разумом и телом сильна, и иногда физические симптомы могут быть признаком отравления нашей эмоциональной среды.
• Например, люди, находящиеся в нездоровых отношениях, могут испытывать боль, беспокойство, а также проблемы с памятью и речью.
• Это потому, что их тело подвергается гормональным горкам кортизола и адреналина, что среди прочего приводит к напряжению мышц и проблемам с пищеварением.
• Люди часто сообщают, что им изначально не нравился человек, который оказался их обидчиком, и что их инстинкт был правильным.
• Иногда наше тело передает нам информацию, которую мы еще не обработали, и нам было бы полезно прислушиваться к ней чаще.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Легко отмахнуться от головной боли из-за слишком большого количества кофе или беспокойства, как от нервных бабочек. Но ваше тело может рассказывать вам больше, чем вы думаете об окружающей среде и людях в ней.

По словам лицензированного терапевта Шеннон Томас, наши тела могут иногда показывать нам то, что стало осознавать наше подсознание, но наш когнитивный разум, возможно, еще не осознал. Она рассказала Insider, что многие из ее клиентов, которые были в оскорбительных или токсичных отношениях, в конечном итоге испытывали физические симптомы без очевидного медицинского объяснения.

«Я еще не знаю клиента, который не испытал бы какой-то реакции тела на оскорбительные отношения», — сказал Томас. «Есть разные степени, это широкий спектр, но у каждого человека было какое-то физическое проявление насилия».

Люди часто остаются с агрессивными партнерами из-за того, что называется привязкой к травме. По сути, это когда обидчик отправляет своего партнера на американские горки с наказанием, а затем с периодическим подкреплением доброты, когда они «ведут себя хорошо».»Это означает, что тело переживает собственные потрясения, связанные с высоким уровнем гормонов стресса, адреналина и кортизола, в сочетании с дофамином в качестве награды».

«Сейчас высокий уровень адреналина и кортизола», — сказал Томас. «И когда у вас есть комбинация химического прилива в теле, оно будет реагировать на это».

Подробнее: Люди часто остаются в агрессивных отношениях из-за того, что называется «привязкой к травме» — вот признаки того, что это происходит с вами

1.Ощущение усталости

Один из распространенных симптомов плохих отношений — постоянная усталость и утомление. И обычно это цель обидчика, потому что у измученной жертвы гораздо меньше шансов иметь энергию для драки, и поэтому ее легче контролировать.

«Высокие моменты кажутся действительно хорошими, но когда начинаются эти нисходящие спирали, газлайтинг или бесшумная обработка, тело может попасть в аварию», — сказал Томас. «И это то, что вверх и вниз, вверх и вниз утомляет выживших.«

Она сказала, что когда смотришь на фотографии «до» и «после», люди переходят от темных кругов под глазами и замкнутых черт лица к тому, чтобы снова стать живыми.

«Наша окружающая среда действительно может отравить нас», — сказала она.

2. Аутоиммунные проблемы

Это отравление со временем может закончиться аутоиммунными проблемами, такими как воспаление, боли в теле и кожные высыпания. Но Томас сказал, что примерно в 95% случаев, когда ее клиенты обращались к врачам по поводу этих проблем, они возвращались с чистым счетом здоровья.

Хотя полное очищение от врача обычно является хорошей новостью, это также огорчает пациента, потому что он знает, что его симптомы реальны — просто нет медицинского объяснения.

«Затем мы должны посмотреть на среду, в которой они находятся, и на отношения, в которых они находятся, и если это создает симптомы крайней тревожности», — сказал Томас.

Это также может сыграть роль в оскорблении и газлайтинге, если их партнер постоянно говорит им, что они придумывают что-то для внимания.

«В скрытой токсичной среде я всегда соотносю это с очисткой от яда в воде, вы не увидите его, пока не заболеете», — сказал Томас. «Мы можем рационализировать свои мысли, мы можем сказать, что это просто потому, что мы много работаем, или потому, что у вас много работы. Но тело не собирается оправдываться».

Иногда мы не с тем человеком. Netflix

3. Проблемы с пищеварением и гормональные изменения

Люди в плохих отношениях часто обнаруживают, что у них проблемы с некоторыми продуктами, когда они могли есть что угодно.Томас сказал, что это из-за всего стресса, а также из-за того, что в организме удерживаются кортизол и адреналин.

Тревога эволюционировала у людей, чтобы помочь нам с нашей реакцией борьбы или бегства — всплеском гормонов, чтобы помочь нам либо убежать от опасности, либо встретить ее лицом к лицу. Но если этим гормонам некуда деваться, теоретически это означает, что ваше тело может начать атаковать себя.

Подробнее: 6 типов людей, с которыми следует избегать отношений

«Даже после того, как отношения закончились, может потребоваться время, чтобы перестроиться из дыры в долине, в которую во время отношений ушли разум и тело. , «Сказал Томас.«Отношения могут закончиться, а оставшийся в живых все еще работает над своей выносливостью и восстанавливает свое физическое здоровье».

4. Проблемы с воспоминаниями и речью

Когда ваш разум находится в состоянии повышенной готовности, всегда следите за тем, что вы говорите, на случай, если он начнет спор, у него не так много места для чего-либо еще — включая память и речь.

«Я видел много клиентов, которым очень трудно читать книги, обрабатывать новую информацию или хранить информацию или воспоминания», — сказал Томас.«Когда они находятся в процессе оскорбительных отношений, выполнять эти функции очень сложно».

Это потому, что разум пытается осознать, что происходит, почему их партнер так жесток и манипулирует и усердно работает, чтобы найти решения. Проблема в том, что обидчик не ищет решений.

«Вы думаете, что все хотят гармонии, а насильники — нет», — сказал Томас. «Им нравится развлекательная ценность того, чтобы кого-то тянуть за собой и создавать драму, и даже если они говорят, что ненавидят драму, они преуспевают в этом… У вас две совершенно разные цели ».

Это может быть момент эврики для многих жертв, сказала она, когда они выясняют, что другой человек работает не с ними, а против них.

«После того, как насилие закончилось, человек снова учится чувствовать уверенность в том, что он говорит и что думает», — сказал Томас.

«Я думаю, что это может быть частью процесса восстановления, когда они снова обретают голос, что вещи не должны быть идеальными, что они могут просто свободно разговаривать с людьми и легко разговаривать, тогда как раньше им приходилось тщательно подбирать слова, потому что они шли по яичной скорлупе.»

Стресс может вызвать боль в теле. Shutterstock

5. Напряженность мышц

Напряженность мышц — огромный показатель того, что кто-то доставляет нам беспокойство, сказал Томас, но все же мы могли бы рационализировать это как нервы.

«Я бы посоветовал вам остановиться и подумать:« Почему мое тело так реагирует на этого человека? »», — сказала она. «Может быть, мое подсознание замечает в этом человеке что-то, что не пришло мне в голову, но мое тело это ощущает. «

5. Ваша внутренняя реакция

По словам Томаса, мы должны больше доверять своей интуиции, потому что почти всем клиентам, с которыми она работала или говорила о психологическом насилии, изначально не очень нравился человек, который стал их обидчиком.

«Что-то казалось неправильным, но они рационализировали это и продолжали проводить время с этим человеком, и именно тогда началась травматическая связь», — сказала она. «Но это действительно обычное дело, что до того, как произошло какое-либо влечение, было первое« нет ».«Я слышу это снова и снова».

Иногда обидчик настолько харизматичен, что возникает мгновенная искра, но для других их интуиция всегда говорила им, что это был человек, от которого они должны держаться подальше.

«Я думаю, что это происходит. когда мы видим их ясными глазами, — сказала она. — Первая реакция на них — что-то не то, потом со временем наши глаза искажаются … Но эта первая реакция — самая честная реакция, когда они не привязаны к ним на всех. «

Симптомы со временем уменьшаются, но иногда остаются.

Часто психические симптомы жестоких отношений уменьшаются, когда выживший уходит, но иногда они могут сохраняться.Например, люди могут обнаружить, что они более склонны к тревоге, чем раньше, или их желудок более чувствителен, чем раньше.

Это действительно варьируется от человека к человеку и зависит от возраста, общего состояния здоровья человека и того, как долго продолжалось насилие.

«Выздоровление есть у всех», — сказал Томас. «Это просто вопрос, насколько это нужно контролировать после этих оскорбительных отношений».

.

советы психолога — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Есть множество причин, по которым двум любящим людям приходится жить на расстоянии сотен, а то и тысяч километров друг от друга. У кого-то завязываются романы на курорте, кто-то находит любовь всей жизни в Интернете, а кто-то постоянно по долгу службы находится в командировках.

Психология отношений на расстоянии в корне отличается от отношений, построенных на непосредственной близости. По статистике они длятся не более двух-трех лет. Встречи очень редки, а в моменты, когда так необходимы поддержка и любовь близкого человека, максимум, на что можно рассчитывать — это видеозвонок в мессенджере. Это довольно серьезное испытание и с успехом преодолеть его удается далеко не всем.

Мы искренне хотим помочь всем оказавшимся в подобной ситуации парам и подготовили большой материал на тему того, как поддерживать отношения на расстоянии, как сохранить любовь и доверие вопреки неутешительной статистике. Делимся советами, как сохранить близость даже если между вами километры.

Недостатки поддержания отношений на расстоянии

Длительная разлука, подобно лакмусовой бумаге, способна показать все достоинства и недостатки семьи. Поэтому прежде чем перейти к советам психолога и рассказать о том, как сохранить отношения с любимым на расстоянии, мы хотели бы остановиться на достоинствах и недостатках таких отношений.

Если говорить о минусах, то здесь все просто и понятно:

• отсутствие тактильного контакта. Даже самая прочная эмоциональная и духовная связь не может долго просуществовать без физического контакта. Именно он является основой нормальных взаимоотношений. Партнеры могут быть близки по духу, испытывать схожие эмоции, но если у них нет возможности прикасаться друг к другу, смотреть в глаза, ощущать дыхание, такое общение нельзя назвать полноценным;
• риск измены. Он возрастает, если разлука длится очень долго, и к тому же сопровождается взаимными упреками и конфликтами. Любая ссора может послужить толчком к поиску сочувствия на стороне. Кроме того, рaccтoяниe мeжду людьми cпocoбcтвуют cнятию «мopaльнoй блoкaды». Кажется, что ecли пapтнep дaлeкo, тo никтo нe узнает o невepнocти. Kaк покaзывaeт пpaктикa, paнo или поздно пpaвдa всыплывaeт нapужу, и тoгдa разрыв cтaнoвитcя неизбежен;
• чувство одиночества и тоски. Многие обращаются к психологу за советом как сохранить отношения на расстоянии (как сохранить интерес мужчины или женщины — в частности) из-за того, что безумно скучают по своей второй половинке. Более того, из-за долгой разлуки человек способен потерять интерес к жизни, впасть в депрессию и жить от встречи до встречи с любимым;
• привычка быть одному. Находясь в течение долгого времени порознь, влюбленные могут стать совершенно чужими и постепенно привыкают к одиночеству — к тому, что они сами планируют свой день и делают то, что хотят. Зачастую после воссоединения у людей не получается наладить совместный быт и уживаться вместе;
• нехватка внимания. Для поддержания чувств необходимо постоянно обмениваться приятными словами и заботиться друг о друге. Любое проявление внимания к партнеру помогает ему ощущать себя нужным и любимым. На расстоянии выполнять это простое правило становится сложнее: находясь в разных часовых поясах, люди не всегда живут в одном ритме. По прошествии времени общение с партнером сходит на нет — на смену бесконечным разговорам по телефону и встречам по видеосвязи приходят дeжуpныe пpивeтcтвия и пожeлaния дoбpoй нoчи, а вместе с тем угасают и чувства;
• неуверенность в будущем и недоверие к партнеру. В страхе перед изменой партнеры начинают контролировать действия друг друга. Пропущенный звонок или непрочитанное сообщение становятся веским поводом для ссоры. Ревность заставляет постоянно думать, что партнер увлечен кем-то еще, его верность ставится под сомнение, а невозможность быть рядом доводит ситуацию до предела.

Преимущества поддержания отношений на расстоянии

Не стоит думать, что отношения на расстоянии имеют одни недостатки. Временная разлука с любимым имеет и свои преимущества:

• возможность проверить свои чувства. Ни для кого не секрет, что настоящая любовь выдержит любые преграды, в том числе и расстояние. Если пара прошла через долгие месяцы разлуки и при этом сохранила доверительные отношения и крепкие чувства, можно с уверенностью сказать, что люди по-настоящему любят друг друга;
• человек раскрывается с совершенно иной стороны. Часто проявляются отрицательные качества, которые сначала тщательно скрывались. Разлука позволяет разглядеть их и понять, ваш ли это человек. Даже при расставании важно находить свои плюсы: эти отношения могли забрать куда больше времени и сил;
• возможность максимально продуктивно использовать свободное время. Период разлуки можно посвятить самосовершенствованию, продвижению по карьерной лестнице, встречам с друзьями и родными или просто заняться тем, о чем вы так давно мечтали;
• запоминающиеся встречи и их предвкушение. Находясь на расстоянии, влюбленные встречаются достаточно редко. Однако эти нечастые свидания можно сделать по-настоящему яркими — было бы желание, а времени на это у вас точно будет достаточно.

А есть ли смысл?

Как сохранить отношения на расстоянии и есть ли вообще смысл это делать? Все зависит от ситуации, и прежде чем ответить на этот вопрос, нужно принимать во внимание сразу несколько факторов:

• как долго люди были вместе до этого. Бывает, что пара вместе совсем недавно, а иногда знакомство и вовсе состоялось через Интернет. В этом случае бороться за отношения на расстоянии практически нет смысла. Если же влюбленные прошли вместе через долгие годы и отлично знают друг друга, их чувства вполне способны выдержать разлуку;
• насколько долгой будет разлука. Если, к примеру, это на время обучения одного из партнеров или до тех пор, пока один из них не найдет работу в другом городе, отношения на расстоянии приемлемы и имеют смысл. Если же никто из партнеров не собирается переезжать из своего города и надеется на то, что это сделает другой, отношения заранее обречены на провал;
• глубина чувств и твердость намерений. В таких отношениях большое значение играют привязанность к человеку и желание быть именно с ним. Если кто-то не уверен в том, что сможет выдержать долгую разлуку, вряд ли это у него получится.

Любые отношения — это большая работа. Каждый день оба человека должны что-то вкладывать в свою связь: находить время для общения, нужные слова для поддержки, подстраивать графики и расписания. В особенности это касается тех, кому предстоит провести какое-то время на расстоянии. То, что приемлемо для одних, другим приносит лишь боль и страдание. Если есть сомнения в том, что ваша любовь выдержит километры, лучше сразу сказать об этом партнеру и не обнадеживать его. Если оба партнера осознают ценность друг друга и всем сердцем хотят быть вместе, за такие отношения определенно стоит бороться.

Как сохранить отношения на расстоянии — следуем 7 советам психолога

Общайтесь настолько часто, насколько это возможно. Это совсем не значит, что нужно докучать партнеру постоянными звонками и сообщениями. Важно поддерживать регулярность и высокое качество общения. Старайтесь рассказывать любимому о своих повседневных делах, делитесь мыслями, идеями и переживаниями — это создает ощущение того, что человек находится рядом и в любой момент готов оказать поддержку.

• Советуйтесь по всем важным вопросам. Если ваша вторая половинка далеко, это вовсе не означает, что вы вольны делать все, что угодно. Решайте проблемы вместе, спрашивайте советов партнера и прислушивайтесь к ним.
• Найдите схожие увлечения. К примеру, можно одновременно смотреть один и тот же фильм, параллельно обмениваясь о нем впечатлениями в мессенджерах, или отправиться на «совместную» утреннюю пробежку.
• Дарите друг другу подарки и делайте маленькие сюрпризы. Наличие служб доставки позволяет приятно удивлять любимых даже на расстоянии. Не обязательно тратить деньги на дорогие вещи. Иногда достаточно букета цветов или сладостей к чаю, чтобы сделать вашу вторую половинку счастливее.
• Встречайтесь при первой же возможности. Чем более частыми будут встречи, тем легче будет проходить разлука. Если нет возможности приехать друг к другу надолго, старайтесь выкроить хотя бы пару дней — к примеру, выходные.
• Заранее назначайте дату следующей встречи. Нет ничего хуже, чем неопределенность. Если оба будут знать дату следующей встречи, время до нее пройдет легче и незаметнее.
• Не зацикливайтесь на одиночестве, старайтесь отвлекаться. Не стоит постоянно сидеть дома, скучать и жалеть себя. Используйте это время с максимальной пользой для себя: встречайтесь с близкими людьми, занимайтесь любимым хобби. Это позволит сделать разлуку менее мучительной.
• Не лгите партнеру и не поддавайтесь соблазнам. На расстоянии обмануть гораздо проще, чем находясь рядом. Ведь любимый не узнает, что вместо того, чтобы лечь спать, вы пошли в клуб или бар. Однако такое поведение разрушает доверие и эмоциональную связь. Вдобавок к этому, тот, кто сам не отличается верностью, начинает подозревать партнера в измене. В итоге не избежать ссор, скандалов и взаимных упреков.

Бытует мнение, что прошедшие подобное испытание отношения способны выдержать любые передряги. Так это или нет, покажет время. Главное одно — любовь, пусть и без физического контакта, должна приносить счастье и положительные эмоции обоим партнерам. В любом случае, если вам нужна индивидуальная помощь в работе над отношениями на расстоянии, будем рады видеть вас в Центре гармонии души и тела «Здесь и сейчас». Мы поможем вам сделать отношения гармоничными и долгосрочными, несмотря на любые препятствия.

Любовь по скайпу: как удержать отношения на расстоянии

Отношения на расстоянии — возможны ли они? Это тот самый случай, когда будущее зависит только от вас, а минусы — при желании — можно смело превратить в плюсы.

Редкие встречи. Общение по ненавистному (как хочется прикоснуться к любимому человеку, а не просто смотреть на него) скайпу. Ревность, которая стимулируется неизвестностью — что он (она) делает, где сейчас? И в то же время — свежесть чувств, каждое свидание как первое; отсутствие бытовой рутины, и возможность строить совместные планы.

Главное в отношениях на расстоянии в том, что разлука проверяет вас на прочность. Километры, разделяющие пару, будто лакмус, высвечивают и ставят диагноз — любовь это или нет. Точней, дело не просто в любви, а в той самой, что называют НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ — когда каждый уверен, что его партнер, наконец, тот самый. Если так, вам ничего не страшно.

В остальных случаях, если уверенности нет, задайте себе неприятный вопрос: стоит ли тратить время и силы на человека, разлука с которым в конечном итоге может причинить вам настоящую боль. Тем же, кто точно знает, что его роман — часть истории большой любви, не повредит страховочный трос. Как же пережить и перенести с наименьшими потерями эту разлуку и сохранить отношения на расстоянии?

1. Будьте все время на связи. Или, по крайней мере, максимально часто. Люди, которые физически не рядом друг с другом, сильно теряют из-за невозможности поделиться самой простой радостью/новостью. Делайте это — делитесь. «Я сегодня заснула в метро и проехала две лишние остановки» или «У нас сегодня на работе адски холодно» — такие смс, казалось бы, необязательные и эпизодические, создают ощущение постоянного присутствия, размывают границы. Следующий шаг в борьбе с километрами между вами — делать что-то вдвоем. Речь не идет о буриме или компьютерных играх (хотя почему бы и нет, если вам это в радость) — можно, в конце концов, ужинать вместе с помощью все того же скайпа. Приготовить, обсуждая в деталях процесс, поставить тарелки перед ноутбуком, пожелать друг другу приятного аппетита. Конечно, это не заменит вам настоящей, «живой» трапезы, но позволит быть рядом, делая простые вещи. Не Я и ОН (ОНА), а ВЫ – понимание, чувство общности стоит очень дорого, и чтобы не лишиться этого, не растерять, необходимо держаться друг друга в мелочах.

2. Впрочем, у общности есть свой нюанс – знать пределы, давая себе и партнеру возможность, время и пространство для собственной жизни. Понятно, что когда любимый далеко, тоска отодвигает все прочее на второй план. Нужно сказать себе: «Извлеки из ситуации максимальную пользу, посмотри на то, что есть, с положительной стороны».

Заполните вечера и прочее свободное время по максимуму, займитесь тем, чем собирались заняться, но никак не доходили руки прежде. Не стойте на месте, развивайтесь, узнавайте новое; в конечном итоге, это пригодится не только вам лично, но и вам как паре. Во-первых, будет что рассказать, во-вторых, человек, который движется вперед и меняется, всегда интересней.

Отношения на расстоянии: как сохранить любовь?

В наше время все больше людей живет вдалеке от своей второй половинки. Этому может быть множество причин – например, новые перспективы в карьере или получение образования. В любом случае, отношения на расстоянии – это серьезное испытание для любви.

Возможно ли сохранить отношения на расстоянии? Поддерживать удаленные отношения намного сложнее, чем обычные, они требуют постоянных усилий со стороны обоих партнеров. Вот несколько полезных советов тем, кто вынужден жить вдали от любимого человека.

Я так по тебе скучаю

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Кроме того, очевидно, что люди, поддерживающие отношения на расстоянии, мало времени проводят вместе. Соответственно, растет вероятность настолько отдалиться и потерять контакт друг с другом, что отношения изживут себя. Каждый просто пойдет дальше своей дорогой, как ему привычнее и удобнее.

Я влюблен, как в первый день

У любви на расстоянии есть и свои преимущества, о которых не стоит забывать. Пары, в которых люди редко видятся друг с другом, часто сохраняют страсть и свежесть чувств в отношениях. Они дорожат временем, проведенным вместе, и стараются провести его более романтично и разнообразно, чем живущие вместе партнеры. Людям, состоящим в отношениях на расстоянии, может быть легче сохранить свою индивидуальность. Они остаются самостоятельными, не жерствуют своими интересами и получают больше возможностей реализовать себя. Именно этого зачастую не хватает тем, кто долгие годы живет вместе и чувствует себя привя

Четыре секрета счастливых отношений на расстоянии:

• Радость общения

Как можно чаще общайтесь со своим партнером: по телефону, скайпу, по электронной или даже обычной – голубиной почте. Старайтесь обмениваться друг с другом не только важными новостями, но и рассказывать о мелочах, так, будто вы совсем рядом.

• Чувство общности

Несмотря на то, что развитие личности и индивидуальности партнеров, несомненно, является положительным моментом, иногда оно может зайти настолько далеко, что ваши пути больше не пересекутся. Очень важно выработать определенные – как романтичные, нежные, так и забавные – ритуалы и стремиться поддерживать чувство “мы”, – ощущение того, что вы единое целое.

• Спорьте с пользой

Многие пары, которые видятся только по выходным, а то и реже, боятся потратить драгоценное время на ссоры и споры. Однако, споры важны для любых отношений, особенно для отношений на расстоянии. Избегайте прямой конфронтации, старайтесь направить ваш спор в конструктивное русло. Конфликты должны быть разрешены, иначе существует опасность их эскалации и накапливания недовольства по принципу снежного кома. Конструктивные споры могут сделать ваши отношения ярче и устойчивей.

• Вместе стройте воздушные замки

Обсуждайте с вашим партнером совместное будущее. Отношениям на расстоянии требуются перспективы, иначе рано или поздно один из вас всерьез задастся вопросом, а стоит ли продолжать эти отношения. В идеале, вы оба должны обговорить, что рано или поздно будете вместе. И лучше всего, если вы назначите точный срок.

Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия. Надеемся, что наши советы смогли придать вам смелости и сил, если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии и переживаете по этому поводу. Старайтесь всегда думать о положительных сторонах сложившейся ситуации, следуйте нашим советам, ничего не бойтесь – и у вас все получится!

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Отношения на расстоянии: есть ли смысл в них, как сохранить, как поддерживать

У отношений на расстоянии есть два итога — либо расставание, либо объединение партнёров под одной крышей. Причин, почему люди выбирают любовь в разных точках страны или мира — тоже много. Но зачастую с такими отношениями сталкиваются как раз молодые люди. Одним пришлось разъехаться, потому что поступили в вузы разных городов, другие же нашли интересное предложение по работе, но в другом городе. Любить друг друга на расстоянии тяжело — это факт. Зато представьте — как влюблённые пары скучают друг по другу и с каким благоговением ждут заветной реальной встречи. Возможны или не возможны такие отношения? Есть ли в них смысл? Как сохранить чувства и поддерживать в дальнейшем? «Рост.медиа» записал истории молодых людей, которые любят (или любили) друг друга на расстоянии, и поговорил с семейным психологом Ириной Трубилиной о том, как укрепить такие отношения.

Плюсы и минусы дистанционной любви

Отношения на расстоянии могут стать для парня или девушки раем или ловушкой. Плюсы таких отношений в первую очередь заключаются в том, что у людей есть время соскучится. А когда партнеры скучают друг по другу, то их чувства усиливаются.

Ирина Трубилина отмечает, что каждый из партнеров начинает больше ценить время, когда они вместе. Каждая встреча в реальном мире превращается в праздник. И радость от этого нельзя передать словами.

На расстоянии всегда больше поводов для разговоров. Бывает, что в повседневной жизни люди не делятся своими чувствами, редко обсуждают какие-то планы. Но, как только пара разъезжается на несколько дней или месяцев, то люди начинают говорить о том, что чувствуют. Когда партнеры живут вместе — встреча с друг другом обыденность, а на расстоянии —  событие.

— Плюсы для людей, которые начинают общаются дистанционно, в том, что у мужчины и женщины есть время понять — подходит ли потенциальный партнёр, схожи ли ценности, взгляды на жизнь, приоритеты. — говорит психолог. — И если из общения на расстоянии ясно — «не мой вариант», то такое общение легко безболезненно завершить.

Но у отношений на расстоянии есть минусы. Например, возможна потеря доверия к партнеру. Когда видишь человека каждый день, знаешь — где он и что делает, другое же дело, когда вы находитесь в разных городах. Случается, что рождается недоверие, которое может погубить отношения.

— Меняется привычный уклад отношений, возможны трудности в быту, эмоциональные тяготы, ведь если это настоящая пара — то вместе легче пережить трудности, — комментирует психолог.

Вдобавок, чтобы встретиться на расстоянии нужно подстраиваться под планы друг друга. А зачастую планы могут не совпадать, и долгожданная встреча происходит не скоро.

Фото: открытые источники

Смысл отношений на расстоянии

На расстоянии стоит поддерживать только те отношения, которые действительно существуют и имеют смысл.

«Такие отношения должны быть не завершены, живы, — говорит психолог. — Пара оказывается на расстоянии либо временно, и поддерживает связь, либо находит возможность быть вместе».

Советы для пар

Даша — из Новосибирска, Артём — из Елгавы. Пара познакомилась через общих друзей. В Новосибирске праздновали день города. Дашу пригласили на прогулку с компанией, где был Артём. Молодые люди отправились в кафе: дурачились, обсуждали разные темы. Через несколько дней Даша, взяв инициативу в свои руки, написала молодому человеку. Они встречаются уже три года, несмотря на тысячи километров между ними.

«Во-первых, каждый из нас не ребёнок миллионера, поэтому собрать деньги на билеты до Новосибирска и Елгавы — это отдельный квест. Во-вторых, первый год Артём приезжал к родителям (родители Артёма жили в Новосибирске — Прим. «Рост.медиа»), а сейчас они переезжают в Елгаву. Поэтому поехать в гости к друзьям и девушке на большой отрезок времени, слабый на аргумент для семьи. Но, пока всё получалось, — делится Даша. — Сейчас в дверь постучалась другая проблема, о которой и так все знают, перелёты вообще непонятно когда откроют. Нам остаётся только ждать».

Рекомендации психолога

На расстоянии всегда нужно поддерживать контакт: созваниваться, совместно творить что-нибудь в онлайн-режиме.

По мнению психолога Ирины Трубилиной, интерес поддерживается только тогда, когда есть общие темы или взаимодействие между людьми. Собственно, зачем люди вступают в отношения? Чтобы удовлетворять не только физические, но и эмоциональные потребности.

«Например, когда девушка гладит бельё, она может включить Skype и позвонить молодому человеку, — добавляет психолог. — И вот они уже вместе находятся в этом процессе. В это время они и начинают делать что-то совместно: обсуждают новости, делятся впечатлениями, рассказывают друг другу о своих чувствах. Интерес друг к другу — это когда ты можешь сказать: «Мне интересно, что с тобой происходит. Мне интересно, чем ты сейчас живёшь».

Артём и Даша быстро нашли занятие, которое их объединит, несмотря на расстояние — видеоигры.

«Для Артёма это само собой разумеющееся, а я играла только в The Sims, — рассказывает Даша. — Но он для меня открыл Minecraft, как бы это ни было смешно. Мы просто хорошо проводим время, играя по сети на своём сервере».

Проговорите правила поведения

Обговаривать ценности, на которых строятся отношения, необходимо в самом начале. Со временем, конечно, ценности могут меняться, ведь это зависит от того, чего хотят партнеры друг от друга.

Хранить ли интимную верность — это, пожалуй, самый распространённый вопрос. Многие пары на расстоянии расстаются как раз из-за того, что один из партнёров нарушил именно этот «пункт» договора.

Алиса и Никита познакомились на втором курсе университета, но встречаться начали не сразу: девушке тогда нравился другой молодой человек. Спустя некоторое время она обратила внимание на Никиту, который всё это время старательно за ней ухаживал. Алиса и Никита стали встречаться. После окончания университета Никита остался в Новосибирске: развивать свой бизнес. А Алиса на год переехала в Санкт-Петербург — по работе.

До отъезда девушки пара договорилась лишь об одном — не изменять друг другу на расстоянии. Никита добавил: «Для меня совсем не важен секс, главное — духовный контакт, который есть между нами». Алиса тоже была настроена на то, что никаких измен быть не должно, даже поцелуев в щёки.

«Три месяца всё было хорошо, как с работой, так и на личном фронте. Парень каждый день писал, что безумно скучает, хочет скорее меня увидеть, — вспоминает Алиса. — Я отдавалась ему на все 100 — звонила и писала в перерывах между работой, чтобы хоть как-то проявить свою любовь, показать, что он мне действительно дорог. Думала, что всё это взаимно. Наверное, я была бы в счастливом неведении долго, если бы подруга не прислала мне фото из ночного клуба, где Никита, который десять минут назад писал мне, как сильно «любит», обнимал другую девушку. Так я узнала, что он мне изменяет почти с первых дней моего отъезда.

Сейчас я убеждена, что отношения на расстоянии — это миф. Человеку нужен человек, как бы ванильно это не звучало. Люди должны находиться рядом, чувствовать друг друга, обниматься, целоваться, общаться. На расстоянии у вас нет физического контакта, из-за этого и начинают возникать проблемы».

Фото: открытые источники

Не контролируйте и не ревнуйте

Долгая пауза без реальных встреч может сказаться на отношениях: закрадывается сомнение — а верен ли мне человек? Может появится безосновательная ревность, которая потом может перерасти в тотальный контроль.

«Идея, что партнёр не верен  — это токсичная мысль, убеждение и верование, — считает психолог. — Это отравляет любые отношения. Никому не понравится быть под постоянным наблюдением. Человек, за которым наблюдают или которому не доверяют, чувствует несправедливость, если он ни в чем не виновен. Поэтому рано или поздно он сорвётся и скажет, что мне это не нужно, не нужны отношения, в которых мне не доверяют.

Ревность — это сомнения в том, что «мой партнёр выбирает именно меня». Здесь нужно понять, что человек свободен выбирать. И сейчас он свободен выбирать меня, но однажды может передумать и сказать: «Знаешь, спасибо. Какое-то время мне было с тобой здорово и интересно. Сейчас я хочу быть в отношениях с другим человеком». Нужно просто научиться принимать выбор другого человека».

Главное лекарство от ревности, по мнению Ирины Трубилиной, это уверенность в себе, в знании своих достоинств и принятии своей ценности. Когда человек сомневается в собственной ценности, в ценности для другого человека, то появляются мысли: «Вдруг я недостаточно хорош, и у моего партнёра есть повод выбрать кого-то другого». Нужно понимать, что мы не можем быть «собственностью» для своего партнёра, как и он для нас. Мы вместе добровольно. Ревность возникает тогда, когда есть «чувство собственничества», то есть, когда мы думаем о том, что этот человек принадлежит мне, поэтому он должен вести себя так, как я хочу.

«Естественно, как и большинство девушек, я ревновала: накручивала себе и думала: «А вдруг он с кем-то общается, или ему понравится другая?», но старалась никак не демонстрировать это, — говорит Даша. У нас бывают и такие ситуации, когда не хватает внимания или возникает какое-то недопонимание. Сначала были моменты, когда я не говорила чего-то. Например, как-то раз Артём пошёл гулять со своими подругами, мне, естественно, было неприятно. Я не говорила об этом ему долгое время и делала вид, что всё хорошо. Мысли не давали мне покоя, и я стала накручивать сама себя. Но позже мы всё обсудили. Оказалось, он не видел моих намёков и сказал «лучше говори всё прямо». Теперь мы сразу говорим друг другу о том, что нас волнует. Без намёков, ведь они только всё усложняют. Говорить о том, что ты чувствуешь — это хорошо, тем более с человеком, который может тебя понять».

Проработайте свои страхи

Зачастую во время отношений на расстоянии у пар появляется много страхов — серьёзны ли отношения, не подвержен ли партнёр соблазнам, получится ли сохранить интерес друг к другу через экраны телефонов? Бывают ли вообще такие отношения?

Ирина советует проанализировать свои страхи, понять — истинные они или же надуманные:

«Есть такое понятие, как «невротический страх». Например, ничем не подкреплённые мысли о том, что партнёр может изменять. То есть, пока человек был рядом — не изменял, не смотрел на других. А теперь обязательно начнет? Не факт. Это стоит понимать. Девушки часто думают «он же там один, много соблазнов, наверняка он мне изменит». Но это всё только мыслеформа. С чего девушка решила, что молодой человек именно так и поступит? Если человек говорит, что для него честность и чистота в отношениях важны, то какие основания ему не доверять?»

Фото: открытые источники

Как пережить расставание парню или девушке

Главное, что следует помнить — любые отношения могут закончиться. И дело тут не в расстоянии: расставаться могут и пары, которые несколько лет жили в одной квартире.

«Факт расставания нужно просто принять, — советует психолог. — Стоит поблагодарить человека за время, проведённое вместе, приятные впечатления, хорошие воспоминания. Нужно перестать цепляться за него, за отношения и требовать, чтобы всё было по-вашему. У всех людей есть «эго-желание», когда мы думаем: «Я хочу, чтобы было по-моему! Я хочу, чтобы ты был со мной! Не хочу, чтобы наши отношения заканчивались!». Но они закончились, поэтому лучше сказать себе: «Ну, здорово! Появилось место для чего-то нового», и поблагодарить человека за всё хорошее, попросить прощение за всё плохое.  

Как ни иронично звучит, но люди подсознательно сами выбирают страдать. Когда задаёшь вопрос: «Зачем вы сейчас выбираете страдать?», в ответ слышишь: «Я не хочу страдать. Но он же ушёл от меня! Я должна страдать!». Люди, к сожалению, совершенно не умеют принимать ни свободу, ни волю другого человека, да и вообще любую свободу (в том числе свою) и волю жизни. Жизнь сама вносит некоторые коррективы, мы ничего не можем распланировать, обещать, что будем с кем-то навсегда — мы должны это чётко понимать».

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

2. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

3. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

4. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

5. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

6. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

7. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

8. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

9. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

10. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

11. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

Как сохранить отношения на расстоянии

Если ваша любовь находится от вас за тысячу километров, есть ли надежда сохранить отношения? Бытует мнение, что любовь на расстоянии невозможна. Однако этот миф ежедневно опровергают миллионы пар, которые находятся вдалеке друг от друга. Конечно, никто не утверждает, что так любить легко или просто. Но все-таки возможно, если стремиться к этому и соблюдать определенные правила.

 

1. Поддерживайте онлайн общение так часто, насколько это возможно

Пишите друг другу смс или электронные письма не реже одного раза в день. Созванивайтесь вечером и встречайтесь хотя бы раз в три месяца. Хорошо, что современные технологии позволяют видеть друг друга и на мониторе компьютера. Обсудите с возлюбленным, чего вы ждете от отношений в будущем и чего хотите достичь.

 

2. Доверяйте друг другу

 

Верность и доверие играют ключевую роль в любых отношениях. Вы должны научиться доверять друг другу и обуздывать свою ревность. Как правило, именно из-за нее любящие  сердца не всегда могут сохранять любовь на расстоянии.

 

Начиная отношения на расстоянии, обязательно взвесьте все «за» и «против», реально оцените все сложности, которые возникнут. Не стоит идти на поводу у ревности и  устраивать допрос, когда любимый не ответил на звонок или встретился с друзьями. Жизнь не должна останавливаться из-за того, что у вас отношения на расстоянии. Вы оба можете встречаться с друзьями и проводить  время вне дома, а необоснованная подозрительность плохо отразиться на взаимоотношениях.

 

3. Не пытайтесь контролировать друг друга

 

У каждого человека есть собственные желания, и право принимать самостоятельные решения. Пытаясь ограничить свободу любимого, вы наверняка натолкнетесь на серьезный отпор, и  тогда конфликтов не избежать. До тех пор пока вы оба хотите этих отношений, вы будете верны, и никакое расстояние не сможет этого изменить. А если для кого-то из вас эти отношения станут в тягость или кто-то перестанет быть счастлив, находясь в них, тогда можно говорить о конце любви. Уже расстояние не будет иметь никакого значения – ваши отношения все равно дали трещину. Если вы хотите по-настоящему счастливой любви, то вы должны не контролировать друг друга, а доверять.

 

Больше общайтесь, стройте совместные планы и говорите о будущем, или вспоминайте приятные моменты, которые провели вместе. Если вы переживете трудные дни и ваша любовь сохраниться даже на расстоянии, то никакие будущие житейские трудности вашей любви будут не страшны.

Как сохранить отношения на расстоянии — Wonderzine

Текст: Дария Нифонтова

Отношения на расстоянии напоминают единорогов: в них все верят в детстве, но с возрастом сомнений все больше. Между тем в США в LDR (long distance relationship) состоят около 15 миллионов человек. Мы собрали пять важных правил, которые помогут спасти ситуацию, если кого-то из вас отправили в годовую командировку на Аляску.

Общение 

Skype, iMessage и электронная почта создают почти полноценный эффект присутствия, так что отправив фотографию своего завтрака другу в другую страну, можно успешно делать вид, что этот сэндвич из «Прайма» вы едите вместе. Для влюбленных, живущих в разных городах, студентка Джоанна Монтгомери придумала пару подушек, которые помогут спать с любимым человеком, даже находясь в тысяче километров от него. Каждый раз, когда вы ложитесь на свою подушку, парный экземпляр в спальне вашего партнера начинает светиться мягким светом. В комплекте с такой подушкой идет пояс для передачи вашего сердцебиения в динамики, которые также расположены в спальне партнера. 

 Вовлеченность в рутину

Отсутствие в жизни незакрученного тюбика пасты, разбросанных вещей и банки майонеза в холодильнике чаще всего положительно влияет на эмоциональный фон человека, но бывают и исключения. Для близких людей, живущих раздельно, совместные бытовые переживания позволяют создавать иллюзию проживания вместе. К тому же вашим родителям, другу или любимому человеку важно обсуждать не только новый альбом Jay-Z и судьбы России, но и ежедневные, простые события. Буквальнее многих такой совет приняла британка, состоящая в романтических отношениях с заключенным, ожидающим смертной казни. 43-летняя Микаэла каждый день звонит своему бойфренду Джоди в Мэриленд и не просто разговаривает с ним, но и выполняет домашние обязанности в ходе беседы. Иногда она даже принимает ванну во время таких разговоров: Джоди нравится слушать плеск воды и звук лопающейся пены. И хотя мы настоятельно не советуем влюбляться в тюремных смертников, в остальном примеру Микаэлы можно и даже нужно  последовать.

 Преданность

Отношения на расстоянии бывают еще и с родителями — но их вряд ли расстроит ваш чекин с неизвестным блондином. А вот бойфренду придется долго объяснять, что снимок в инстаграме — просто снимок. Не стоит слишком часто испытывать его терпение подобным образом: ревность не подогревает, а накаляет отношения. В качестве поучительной истории об использовании технологий в некрасивых целях расскажем вам о случае, когда американский солдат, вернувшийся из Ирака, узнал об измене с помощью Wii. Друзья мужчины и до того намекали ему о легкомысленном поведении жены, но когда он нашел в своём Wii аккаунт, созданный для другого мужчины, то тут же подал документы на развод. Любимой игрой изменщицы и ее любовника был боулинг, и именно по записям о ночных раундах муж получил вещдоки для свидетельствования в суде. Wii — хорошо, а вот изменять — нет.

Личные встречи

Несмотря на торжество технологий и их неоценимый вклад в LDR, мало что заменит настоящую встречу. Обниматься, вместе гулять и есть мамины котлеты все же лучше не глядя в маленькое окошко FaceTime, а приехав в гости. Например, молодой отец Эссам Салех каждые выходные проезжал 700 километров домой  и обратно — по понедельникам на работе ему было особенно тяжко. В своем трогательном эссе для The Star он рассказал, как они с женой умудрились сохранить чувства (доказательство — двухлетняя дочь), и закончил на жизнеутверждающей ноте: в ближайшее воскресенье он уже не будет брать обратный билет, а останется дома с семьей.

 Терпение

Точно так же, как важно определить цели и путь развития отношений, важно еще и придерживаться выбранного вектора действий. Скорее всего, вашему партнеру тоже очень сложно видеть вас раз в несколько месяцев и жарить блины на завтрак в одиночестве. Терпение и труд не только все перетрут, но и помогут вам справиться с ситуацией самому и помочь партнеру. Хуже всего приходится киноактерам и рок-звездам обоих полов: в режиме постоянных гастролей и съемок со всеми их соблазнами шансов на долгую продуктивную связь почти нет. В общем, вы поняли. По возможности избегайте отношений на расстоянии со знаменитостями.

 

 

 

21 лучший совет по созданию отношений на расстоянии

Многие люди считают, что отношения на расстоянии никогда не получатся. Ваша семья может препятствовать этому, и некоторые из ваших лучших друзей могут посоветовать вам не относиться к этому слишком серьезно, на случай, если ваше сердце разбито.

Никто не говорит, что это будет просто — дополнительное расстояние делает многие вещи недостижимыми. Все могло усложняться, временами становилось грустно и одиноко.

Сводка видео

Тем не менее, дополнительное расстояние также делает самые простые вещи приятными: возможность держать другого человека за руку, есть вместе за одним столом, чувствовать прикосновение друг друга, вместе гулять, нюхать волосы друг друга … эти маленькие желания могут внезапно Значит гораздо больше в отношениях на расстоянии.

Отношения на расстоянии могут быть сложными, но в них тоже есть свои сюрпризы. Чтобы сохранить вашу любовь живой и сильной, вот 21 совет, как сделать ваши отношения на расстоянии эффективными:

1. Избегайте чрезмерного общения.

Неразумно быть чрезмерно «липким» и притяжательным. Вам двоим не обязательно общаться по 12 часов в день, чтобы отношения продолжались. Многие пары думают, что им нужно компенсировать расстояние, делая больше. Это неправда. И это могло только усугубить ситуацию.Скоро вы устанете «любить».

Помните: меньше значит больше. Это не о спаме — вы только измотаете себя. На самом деле речь идет о том, чтобы дразнить в нужные моменты и дергать за нужные места.

2. Воспринимайте это как возможность.

«Если вы хотите жить вместе, вам сначала нужно научиться жить отдельно». — Аноним

Рассматривайте это как обучающее путешествие для вас обоих. Воспринимайте это как испытание вашей любви друг к другу. Как гласит китайская поговорка: «Настоящее золото не боится испытаний огнем.«Вместо того чтобы думать, что эти отношения на расстоянии разделяют вас двоих, вы должны верить, что благодаря этому опыту вы оба будете связаны еще сильнее.

Как Эмма говорит Уиллу в четвертом сезоне Glee,

«Я бы предпочла быть здесь, вдали от тебя, но чувствовать себя очень близко, а не рядом с тобой, но чувствовать себя очень далеко». — Эмма, Glee Season 4

3. Установите несколько основных правил, чтобы оправдать свои ожидания.

Вы оба должны четко понимать, чего вы ждете друг от друга во время этих отношений на расстоянии.Установите некоторые основные правила, чтобы никто из вас не делал того, что застало бы собеседника врасплох.

Например, вы двое эксклюзивны? Можно ли другому человеку ходить на свидания? Каков ваш уровень приверженности? Лучше открыто рассказывать друг другу обо всех этих вещах.

4. Старайтесь общаться регулярно и творчески.

Ежедневно приветствуйте друг друга «доброе утро» и «спокойной ночи» — это обязательно. Кроме того, постарайтесь рассказать партнеру о своей жизни и ее событиях, какими бы приземленными ни казались некоторые вещи.

Чтобы улучшить игру, время от времени отправляйте друг другу изображения, аудиоклипы и короткие видеоролики. Прилагая такие усилия, вы заставляете другого человека чувствовать себя любимым и внимательным.

5. Грязные разговоры друг с другом.

Сексуальное напряжение, несомненно, одна из самых важных вещей в отношениях между парами. Сексуальное желание похоже на клей, который удерживает обе стороны от разлуки. Секс — это не только биологическая потребность, но и эмоциональная.

Поддерживайте огонь, отправляя друг другу дразнящие тексты, наполненные сексуальными намеками и провокационными описаниями.Сексуальные каламбуры тоже неплохо работают.

6. Избегайте «опасных» ситуаций.

Если вы уже знаете, что поход в клуб или выпивка с группой друзей поздно вечером вызовет недовольство вашего партнера, вам следует либо 1. Не делать этого, либо 2. Сообщите партнеру заранее, чтобы успокоить его / ее .

Не относитесь к подобным вещам безразлично, потому что ваш партнер будет только особенно беспокоиться или подозревать, и, конечно же, очень расстраиваться, потому что вы ставите его / ее в положение, в котором он / она чувствует себя бессильным или не хватает контроля.

Кроме того, вам может быть легко попасть в ловушку, которую вы, бессознательно или нет, устроили для себя, «тусуясь» со своей офисной конфеткой после работы или встречаясь с девушкой или парнем из своего дома. прошлое, кто флиртовал с вами. Вам нужно распознать опасности, прежде чем вступать в ситуацию.

Не слушайте только свое сердце. Слушайте и свой разум.

7. Делайте что-то вместе.

Сыграйте вместе в онлайн-игру. Смотрите документальный фильм одновременно на YouTube или Vimeo.Пойте друг другу в Skype, пока один из вас играет на гитаре. «Прогуляйтесь вместе» на улице во время видеозвонков. Ходите вместе за покупками в интернет и покупайте друг другу подарки (см. №13).

Вы действительно должны проявлять изобретательность и спонтанность.

8. Делайте аналогичные вещи.

Рекомендуйте друг другу книги, телешоу, фильмы, музыку, новости и т. Д. Когда вы читаете, смотрите и слушаете одно и то же, у вас появляется больше общих тем для разговора.

Это хорошо для создания общих впечатлений, даже если вы живете отдельно.

9. Посещайте друг друга.

Визиты — изюминка любых отношений на расстоянии.

После всего ожидания, тоски и воздержания вы, наконец, можете встретиться друг с другом, чтобы выполнить все мелочи, такие как поцелуи, держаться за руки и т. Д., Которые являются обычными для других пар, но настолько особенными и очень интимными для людей в долгое время. дистанционные отношения.

Повсюду будут фейерверки, блестящие бомбы, конфетти, радуга и бабочки.

10. Помните о цели.

«Чего мы хотим достичь в конце дня?» «Как долго мы собираемся разлучиться?» «А как насчет будущего?» Это вопросы, которые вам двоим нужно задать себе.

По правде говоря, ни одна пара не может находиться в отношениях на расстоянии вечно. В конце концов нам всем нужно остепениться.

Так что составляйте планы друг с другом. Составьте временную шкалу, отметив предполагаемое время друг от друга и время вместе, и нарисуйте конечную цель.

Важно, чтобы вы двое были на одной странице и преследовали одни и те же цели.Так что даже если вы не живете в одном пространстве и в одном часовом поясе, вы оба все равно будете мотивированы работать вместе в одном направлении ради будущего, которое включает друг друга.

Верно, вам нужна мотивация, чтобы отношения продолжались. Узнайте больше о , что вас мотивирует здесь .

11. Наслаждайтесь временем, проведенным в одиночестве и с друзьями и семьей.

Вы одиноки, но вы не одиноки, если только вы не захотите этого почувствовать. Вам не нужно позволять вашему миру вращаться вокруг вашего партнера — у вас все еще есть вы, ваши друзья и ваша семья.На этот раз уделите больше времени своим друзьям и семье. Чаще ходите в спортзал. Заведите новое хобби. Шоу с выпивкой. У вас есть много дел, которые не касаются вашего партнера.

12. Будьте честны друг с другом.

Расскажите о своих чувствах страха, незащищенности, ревности, апатии и т. Д. Если вы попытаетесь что-то скрыть от партнера, этот секрет рано или поздно поглотит вас изнутри. Не пытайтесь справляться со всем в одиночку. Будьте открыты и честны друг с другом.Позвольте партнеру помочь вам и оказать необходимую поддержку. лучше взглянуть на проблему на начальном этапе, чем раскрывать ее только тогда, когда уже будет слишком поздно.

13. Знайте графики друг друга.

Полезно знать, когда другой человек занят, а когда свободен, чтобы вы могли отправить текст или позвонить в нужное время. Вы не захотите беспокоить своего партнера, когда он / она находится в классе или на середине деловой встречи. Знайте маленькие и большие события, которые происходят или будут иметь место в жизни друг друга e.г. промежуточные семестр и экзамены в колледже, важные командировки и встречи, собеседования и т. д. Это особенно важно, когда вы оба живете в разных часовых поясах.

14. Следите за действиями друг друга в социальных сетях.

Ставьте лайки фото друг друга в Facebook и Instagram. Твитните друг друга. Отметьте друг друга. Делитесь вещами на стенах друг друга. Покажи, что тебе не все равно. Не стесняйтесь преследовать друг друга.

15. Подарите личный предмет другому человеку, чтобы он держался за него.

В сувенире заключена сила. Будь то небольшой кулон, кольцо, брелок, сборник песен и видео или флакон духов. Мы часто придаем смысл мелочам и предметам, встречающимся в нашей повседневной жизни, сознательно или нет. Это то, что мы все делаем — мы пытаемся хранить воспоминания в физических вещах в надежде, что, когда наш разум нас подводит, мы сможем смотреть или удерживать что-то, что поможет нам вспомнить. Вот почему что-то настолько простое может так много значить для человека, в то время как другие могут не видеть в этом никакой ценности.

16. Получите хорошее приложение для обмена сообщениями.

Это чрезвычайно важно, потому что текстовые сообщения — наиболее частый и распространенный способ общения между вами. Вам нужно хорошее приложение для обмена сообщениями на ваших телефонах, которое позволяет взаимодействовать не только словами и смайликами.

Лично я использую это приложение для обмена сообщениями под названием LINE. Я считаю его очень эффективным, потому что в нем есть огромный запас игривых и очень забавных «стикеров», которые пользователи могут бесплатно использовать. Вы также можете зайти в «Магазин стикеров» приложения, чтобы загрузить (или подарить!) Дополнительные стикеры разных тем (например,г. Hello Kitty, Pokemon, Snoopy, MARVEL и др.) По невысокой цене. Время от времени приложение также выдает бесплатные наборы наклеек для различных акций. Это симпатичное приложение для обмена сообщениями, и им легко научиться пользоваться.

17. Отправьте подарок по почте.

Отправляйте друг другу открытки и любовные письма, написанные от руки. Время от времени отправляйте друг другу подарки по всему миру. Доставка цветов в дни рождения, юбилеи и День святого Валентина. Делайте покупки в Интернете и удивляйте друг друга классными футболками, сексуальным нижним бельем и т. Д.

18. Сохраняйте позитивный настрой.

Чтобы поддерживать отношения на расстоянии, вы должны постоянно вкладывать позитивную энергию в отношения на расстоянии. Да, ожидание может быть болезненным, и иногда вы можете чувствовать себя одиноким, но вам нужно напоминать себе, что плоды в конце будут сладкими, как рай.

Один хороший способ оставаться позитивным — это все время быть благодарным. Будьте благодарны за то, что вам есть кого любить — того, кто любит вас в ответ. Будьте благодарны за мелочи, например, за самодельное письмо, которое на днях благополучно доставили в ваш почтовый ящик.Будьте благодарны друг другу за здоровье и безопасность.

19. Держите друг друга в курсе друзей и родственников.

Потому что сплетни и скандалы — это всегда самое лучшее, о чем можно говорить.

20. Видеозвонок по возможности.

Потому что, глядя друг другу в глаза и слыша голоса, все снова становится хорошо.

21. Дайте друг другу имена питомцев.

Потому что это мило. Это поддерживает любовь-голубь.

Больше рекомендуемых экспертов по взаимоотношениям в Lifehack

• Кэрол Морган — профессор коммуникации, коуч по свиданиям / отношениям и успеху
• Др.Магдалена Батлс — доктор психологии со специальностями, включая детей, семейные отношения, домашнее насилие и сексуальное насилие
• Рэнди Скилтон — Педагог в области взаимоотношений и самопомощи

Изображение предоставлено: Unsplash через unsplash.com

терапевтов Как заставить отношения на расстоянии работать

Сомнения, неуверенность и ревность могут усиливаться в отношениях на расстоянии просто потому, что вы проводите так много времени вдали друг от друга.Вот почему терапевты Lasting рекомендуют частые словесные заверения друг с другом. Они помогают свести к минимуму эти негативные чувства и прояснить ваше положение в паре.

В следующий раз, когда вы заговорите, скажите партнеру, как сильно вы любите и цените свои отношения. И если вы чувствуете неуверенность в том, где вы стоите, не бойтесь попросить утешения для себя. «Я люблю тебя и хочу, чтобы мы сегодня были вместе», — так же приятно сказать, как и услышать.

Вместе или далеко друг от друга, вы и ваш партнер будете продолжать расти и меняться по мере развития жизни. Это и нормально, и хорошо, даже если в процессе это заставляет ваши отношения кое-что изменить.

По словам терапевтов Lasting, пары, находящиеся на большом расстоянии и имеющие надежную привязанность вместе, могут позволить друг другу расти и созревать. Они находят способы оставаться на связи и подталкивать друг друга вперед. В отношениях с надежной привязанностью личный рост и изменения полезны для здоровья.Это продукт безопасности и надежности в отношениях.

Одно из лучших действий, которые вы можете сделать для обеспечения надежной привязанности, — это поддержать вашего партнера по мере его роста в своих личных сильных сторонах и интересах. Хотя это может быть неприятно, если ее новая тренировка по волейболу прерывает ваше ночное время наверстывать упущенное, важно побудить ее делать то, что она любит, — именно так, как она должна делать для вас.

Исследования показывают, что взаимозависимых отношений оказались самой здоровой формой отношений для брака.Что это значит? Это означает, что вы и ваш партнер делаете что-то синхронно вместе, сохраняя при этом свою индивидуальность как личности. Скорее всего, обстоятельства нахождения на большом расстоянии вынуждают вас делать больше вещей независимо, чем вы, вероятно, хотели бы, поэтому очень важно определить несколько действий, которые вы можете выполнять удаленно, но вместе .

По словам брачного терапевта Лиз Колицца, обмен опытом с вашим партнером, находящимся на большом расстоянии, увеличивает сплоченность ваших отношений. «Обретение того, чем вы можете заниматься вместе, как пара, окупается, помогая вам чувствовать себя более связанными. Это огромная победа, когда кажется, что расстояние тянет вас в двух разных направлениях ».

Будь то использование Lasting, чтение той же книги, потоковая передача одного и того же шоу во время разговора по телефону, игра в онлайн-игры, прослушивание одного и того же плейлиста или даже еда в одном и том же сетевом ресторане в тот же вечер — все это может помочь вы и ваш партнер чувствуете себя более взаимозависимыми и, в конечном итоге, более связанными.

шт. Вы знали? 94% пар сообщают о новых сильных сторонах при совместном использовании приложения Lasting .

Независимо от того, живете ли вы под одной крышей или в разных океанах, всем парам необходимо научиться здоровым способам обсуждения и разрешения конфликтов. Более серьезные проблемы могут возникнуть, если вы игнорируете небольшие проблемы или не желаете затрагивать деликатные темы.

Одна из супругов-военнослужащих испытала это, когда они с мужем встречались на расстоянии. «Мне никогда не было комфортно поднимать сложные вопросы по телефону.Но когда я пошел к нему в гости, я не хотел испортить время, проведенное вместе, начав ссору. Это создало порочный круг, в котором я чувствовал, что никогда не смогу поделиться тем, что меня беспокоит. В конце концов я взорвусь и расстанусь с ним. Но это было так несправедливо, потому что он даже не подозревал, что что-то пошло не так ».

Если вы изо всех сил пытаетесь затронуть сложные темы, совместное использование приложения Lasting может помочь вам в этом разговоре. Чтобы научиться говорить на сложные темы, нужно время и усилия, но для здоровья ваших отношений на расстоянии важно не позволять маленьким проблемам перерастать в большие.

Заставить это работать: 10 советов экспертов по отношениям на расстоянии

1. Делать что-то вместе, находясь в разлуке

Даже когда вы и ваш партнер оказываетесь в разных частях света, будь то разные города, разные штатах или даже разных странах, важно найти способ проводить время вместе, даже если вы являетесь их частью. В наш век технологий делать что-то вместе из разных мест может быть проще, чем вы думаете. Все потоковые онлайн-платформы, такие как Netflix, Hulu, HBOGO и все, что вы смотрите, предоставляют часы и часы контента, который вы и ваш партнер можете просматривать вместе.Новые платформы, такие как Netflix Party, даже позволяют вам и вашему партнеру синхронизировать потоковую передачу телепередач / фильмов, чтобы вы могли смотреть вместе в режиме реального времени. Совместное наблюдение за вещами — отличный способ найти что-то новое, и это может быть отличным способом сохранить свежесть и плавность ваших разговоров. Помимо совместной потоковой передачи, вы можете бросить вызов друг другу в онлайн-играх. В Facebook есть множество игр (кто помнит Farmville ?!), как и на других сайтах, предлагающих такие игры, как UNO и 8 Ball Pool. На Buzzfeed и других сайтах также есть веселые викторины, которые вы можете пройти индивидуально и сравнить.Еще одна интересная идея — создать удаленный книжный клуб. Выберите новую книгу, которую вы очень хотели прочитать, установите график, а затем обсудите ее. Если вы более активная пара, вы также можете найти способы заниматься вместе. На рынке есть множество приложений, которые позволяют делиться друг с другом целями и достижениями в упражнениях, и есть даже способы дистанционно соревноваться. В конце концов, на самом деле не имеет значения, какие фильмы вы смотрите, в какие игры вы играете или какие книги читаете, какие упражнения побеждают, выполнение этих заданий — это поиск интересных способов связи с вашим партнером, несмотря на расстояние.

2. Планирование времени для встречи

Помимо поиска общих дел, очень важно запланировать время один на один, чтобы вы могли отметиться и пообщаться, как обычная пара. Проверка отношений чрезвычайно важна для любой пары, но особенно важна для пар, находящихся на большом расстоянии, где вы в меньшей степени являетесь частью повседневной жизни друг друга. Взять трубку и неожиданно позвонить партнеру — это всегда весело, но также важно выделить время, чтобы немного пообщаться.Различные интерфейсы, такие как Facetime и Skype, — отличный способ оставаться на связи друг с другом. Во время коронавируса каждый день появляются новые приложения, которые делают планирование времени для общения еще более увлекательным и простым. Например, Zoom — отличная новая платформа, позволяющая оставаться на связи. Для тех, кто полностью отключен после рабочего дня, есть такие вещи, как Google Hangouts, которые вы можете использовать на своем компьютере, и такие вещи, как House Party, которые вы можете использовать на своем телефоне, чтобы оставаться на связи.Домашняя вечеринка — мой личный фаворит, потому что в приложение для видеочата встроены игры, в которые вы можете играть, чтобы поддерживать жизнь. Использование этих различных платформ и их изменение время от времени — хороший способ поддерживать здоровое общение с вашим партнером.

Возьмите виртуальный урок кулинарии, выучите новый язык или вместе посмотрите фильм удаленно. Чтобы получить больше способов сохранить крепкие отношения на расстоянии, начните с Relish.

3.Поиск нужного количества общения

Как мы уже обсуждали, планирование времени для совместного времяпрепровождения — важная часть поддержания LDR (отношений на расстоянии), но важно установить границы, которые устанавливают соответствующий объем общения. Если вы похожи на меня, то вам не обязательно писать текстовые сообщения, и мысль о постоянном общении (даже со значимым другом) кажется утомляющей и граничащей с жалостью. Если вы не похожи на меня, возможно, вам понравится отправлять и получать текстовые сообщения в течение дня, чтобы поговорить с партнером.Или вы можете быть где-то посередине. Все это означает, что разные люди предпочитают разные уровни общения, и важно обсудить свои предпочтения с самого начала, чтобы не загромождать / пренебрегать своим партнером. Правильный объем общения также может меняться ежемесячно, еженедельно или даже ежедневно в зависимости от вашего расписания и обязательств. Честно сказать о своих коммуникационных потребностях и предпочтениях очень важно, и (если возможно!) Вы должны сообщить партнеру, собираетесь ли вы быть более или менее отстраненным из-за жизненных событий.

4. Переход к старой школе

В наши дни технологии делают LDR намного проще, подключение через телефоны, социальные сети и другие приложения может помочь поддерживать ваше соединение и действительно значительно упростить жизнь далеко друг от друга. И хотя все эти технологии великолепны, вы не должны полагаться только на технологии, чтобы оставаться на связи. Написание писем может быть очень романтичным и более длительным способом поддерживать связь с партнером. Хотя текст отлично подходит для немедленного общения, письма часто могут передать более глубокие и романтические чувства.Ожидание написания и получения писем — тоже забавная практика, которой стоит заниматься в век мгновенного и постоянного общения. Необязательно писать письма все время, и, безусловно, нет необходимости использовать их в качестве основной формы общения, но написание писем может добавить забавное измерение в ваше общение на расстоянии.

5. Уважать причину разлуки

Есть миллион и одна причина, по которой пары являются частью, и большинство из них не являются добровольными — будь то работа, школа, деньги, семья — важно, чтобы вы уважали причину что вы двое — часть.Большую часть времени мы не контролируем, где живем, поэтому заставлять вашего партнера чувствовать себя виноватым из-за того, что он не находится рядом с вами, — не самое полезное упражнение. Иногда пары становятся частью отношений, потому что они находятся на ранней стадии отношений. В таких ситуациях очень важно уважать причины, по которым вы остаетесь частью. Не стоит торопить своего партнера переехать в ваш город или чувствовать себя комфортно, когда вы переезжаете в его город, если отношения еще слишком рано. Уважайте то, что вы на данный момент разлучены, и постарайтесь максимально использовать это, применяя творческие способы общения и поддержания (или развития) вашей связи.

6. Установление границ

Важно устанавливать границы в любых отношениях, особенно в отношениях на расстоянии. Возвращаясь к концепции правильного объема общения, важно определить, когда для общения подходят хорошие времена. Возможно, вы действительно захотите поговорить со своим партнером в пятницу вечером сразу после того, как вы выйдете с работы, чтобы вы могли подвести итоги своей недели, но он может быть полностью истощен или у него могут быть веселые планы на вечер пятницы! Даже если вы и ваш партнер являетесь парой, вы должны уважать то, что они живут отдельно от вас в своем городе.У них есть друзья и социальные обязательства, и вы должны поддерживать их, чтобы они могли вести нормальную жизнь без вас. Создание границ, например, вечера пятницы для девочек или не звонить мне в рабочее время, имеет решающее значение для того, чтобы позволить вам обоим жить вне отношений. Установление этих границ требует четкого и частого общения. Создание отметок относительно ваших границ — всегда хорошая идея, поскольку они могут и будут меняться!

Отношения на расстоянии требуют доверия, терпения и серьезных усилий. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям всегда готовы помочь. Попробуйте Relish бесплатно в течение 7 дней.

7. Наслаждайтесь личной жизнью

Как и в обычных отношениях, важно сохранять определенную степень независимости, когда вы находитесь в LDR. Как мы уже упоминали выше, совершенно нормально проводить пятничные вечера с друзьями, а не разговаривать по телефону со своим междугородным парнем. Важно вести нормальную жизнь, даже если вы находитесь на большом расстоянии. Очень важно проводить время с друзьями и семьей и пробовать что-то новое, потому что это помогает вам сохранять свою индивидуальность вне отношений.Часто бывает трудно делать что-то новое или заводить новых друзей, когда вашего партнера нет (в конце концов, вы не хотите оставлять его позади!), Но важно делать что-то самостоятельно, и вы должны поощрять своего партнера делать это. тоже самое. Пребывание в LDR может предложить много независимости и свободного времени, которое некоторые люди учатся любить. Найдите новое хобби, попробуйте что-то новое, продолжайте учиться и расти как личность, пока вы в разлуке. Выходить на улицу и развлекаться с людьми также может быть отличным способом отвлечься от большого расстояния, с которым некоторым людям часто бывает сложно справиться.

8. Встречи

Современные средства коммуникации позволяют парам выживать и процветать в LDR проще, чем когда-либо, но никакие отношения не должны быть полностью отдаленными. Когда вы находитесь в LDR, важно запланировать время для встреч друг с другом, чтобы вы могли поддерживать физическую и интимную связь. Время и деньги часто сильно ограничивают то, как часто вы можете путешествовать, особенно если вы и ваш партнер ~ очень ~ дистанцированы, но все же важно планировать время вместе один на один.Заблаговременно выбрав дату и купив билеты на самолет / поезд на ранней стадии, вы сэкономите много денег и сделаете поездку к партнеру более управляемой. Планирование личного времени вместе заблаговременно — это тоже здорово, потому что это дает вам то, чего можно ожидать в повседневной жизни. Знать, что у вас есть запланированная поездка, — это половина удовольствия от поездки, особенно когда это означает, что вы впервые за долгое время увидите свою вторую половинку! Увидев друг друга лично, вы почувствуете себя более связанными, и это поможет вам больше участвовать в их жизни.Посетите их любимую кофейню, посмотрите, как они добираются до работы, встретитесь с их друзьями — все это укрепит вашу связь и сделает LDR возможной в долгосрочной перспективе.

9. Говоря о своем будущем

Когда вы приступаете к своей LDR, важно, чтобы вы и ваш партнер были на одной странице о том, что ждет в будущем. В конце концов, вы никогда не захотите оставаться на большом расстоянии навсегда! Вы можете запланировать столько увлекательных посещений, сколько захотите (и вы обязательно должны это сделать!), Но в конце дня вы должны оказаться в одном и том же месте.Возможно, вы не сможете назвать точную дату окончания того, как долго вы будете в разлуке, но вам следует обсудить, как вы хотите, чтобы отношения развивались. Создание временной шкалы может быть полезным способом наметить будущее ваших отношений и установить конечную цель. Будете ли вы вместе, когда один из вас закончит школу? Вы надеетесь попасть в конкретный город? Вы подаете заявление на работу в одних и тех же местах? Обсуждение этих общих идей в начале ваших отношений на расстоянии гарантирует, что вы находитесь на одной волне и оба стремитесь к воссоединению! Наличие цели и графика также облегчит разлуку, потому что в глубине души вы знаете, что это не навсегда.

10. Нужна помощь!

Регулярными отношениями сложно управлять, а отношения на расстоянии могут быть еще сложнее. Для правильной работы LDR требуется огромное количество открытых, прямых коммуникаций, и часто бывает сложно управлять этим по телефону. Черт возьми, это сложно сделать лично! Также может быть трудно установить границы и необходимое количество общения, если вы впервые делаете междугородние дистанции. Такие приложения, как Relish, могут помочь вам и вашему партнеру сориентироваться в сложной территории на больших расстояниях с помощью экспертных советов от проверенных и настоящих тренеров по взаимоотношениям. Relish предлагает индивидуальный индивидуальный коучинг, который поможет вам установить и достичь целей в отношениях. Relish также предоставляет советы, рекомендации и отзывы, которые помогут вам и вашему партнеру укрепить вашу связь. Навигация по LDR может быть сложной, особенно если у вас и так много всего происходит в личной жизни. Обращение к наставникам по взаимоотношениям с Relish может помочь вам ориентироваться в неизведанной территории или решить проблемы, которые не идут хорошо, с поддержкой и любовью.

Relish может помочь парам на большом расстоянии оставаться на связи с помощью интерактивных викторин, неограниченного индивидуального обучения и многого другого.Попробуйте приложение №1 для тренировки отношений бесплатно в течение 7 дней. Установите сейчас.

Кейтлин Киллорен, 14 августа 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

10 советов, как наладить отношения на расстоянии

Источник: Ivanko80 / Shutterstock

В наш век скайпинга и обмена текстовыми сообщениями кажется, что поддерживать отношения на расстоянии будет проще, чем когда-либо прежде.Прошли те времена, когда за междугородные звонки платили заоблачные ставки, и их нужно было нормировать, как драгоценные камни. Кто-то, состоящий в отношениях на расстоянии, больше не должен возлагать все свои надежды на 3 часа дня. доставка почты в ожидании письма, новости которого в лучшем случае четырехдневной давности. Почему же, мы больше не живем даже в те дни, когда вам приходилось ждать, пока ваш любимый человек устроится со своим компьютером, чтобы проверить электронную почту: мгновенные ответы почти востребованы сейчас (возможно, плюс и минус!). Но спросите любого, кто находится в отношениях на расстоянии: технологии не могут компенсировать все.Отсутствие регулярной физической близости по-прежнему делает многие отношения на расстоянии такими же эмоционально тяжелыми, как никогда.

И все же многие из нас пробуют их. Одно исследование показало, что 24 процента респондентов использовали электронную почту / или Интернет для поддержания отношений на расстоянии (были ли какие-либо люди, которые этого не делали?). И хорошая новость заключается в том, что исследования показали, что в худшем случае качество отношений на расстоянии не сильно отличается от географически близких, а в некоторых случаях может быть даже лучше.

Выживет ли ваш? В чем разница? К счастью, есть определенные соображения, которые повысят ваши шансы на здоровую и длительную любовь. Вот что нужно иметь в виду. (И если вас одолевает негатив, который мешает вашим отношениям, ознакомьтесь с этим ресурсом.)

1. Правильно расставьте приоритеты в расписании.

Различные графики работы или учебы, предпочтения сна и часовые пояса могут нанести ущерб даже самым благонамеренным парам, когда дело доходит до того, чтобы найти время для общения друг с другом.Часто пара может сформировать шаблон по инерции, даже если оказывается, что этот шаблон не работает особенно хорошо для одного или обоих. Когда ты в лучшей форме? Когда вы можете посвятить личное, свободное время разговору? Как вы относитесь к спонтанным текстам? У кого более гибкий график? Что кажется вам самой интимной частью дня — или временем, когда вы больше всего жаждете связи? Кто должен инициировать контакт? Вы предпочитаете фиксированное время, несмотря ни на что, или оно должно меняться в зависимости от дня? Нет предела типам способов общения, которые могут работать, если они взаимно удовлетворяют друг друга.Обращайте внимание на то, как вы выбираете ритм, который работает для вас, чтобы обида и разочарование не накапливались после того, как вы попали в шаблон, который не кажется удобным или поддерживающим.

2. Убедитесь, что ваши цели — и потенциальные финалы — находятся на одном уровне.

В целом, исследования показывают, что отношения на расстоянии приносят больше удовлетворения и меньше вызывают стресс, когда они считаются временными. Это имеет интуитивный смысл, так как легче следить за пресловутой наградой и работать вместе, чтобы преодолеть трудности разлуки, чем быть безнадежным и чувствовать, что это никогда не закончится.Но что происходит, когда одному человеку больше нравится существующее положение вещей, чем другому, или один человек более мотивирован найти способ быть вместе физически, чем другой? Если один партнер рассматривает разлуку как временное препятствие, которое закончится серьезным обязательством — например, помолвкой или совместным проживанием, — в то время как другой партнер считает дистанцию ​​простой необходимостью, которую, возможно, придется поддерживать в течение длительного времени , должно быть трение. Постоянно говорите о том, чего вы ожидаете от разлуки и когда.

3. Не полагайтесь только на технологии.

Многие пары, живущие на большом расстоянии, могут поблагодарить своих счастливых звезд за Facetime, видеоконференции, текстовые сообщения и все другие технологические достижения, которые значительно упростили поддержание контакта с любимым человеком в реальном времени. Но давайте не будем забывать о силе чего-то физического, что напоминает вам вашего партнера. Хранение вокруг предмета одежды, который все еще пахнет вашим партнером, наличие специального жетона, который служит символом вашей приверженности, или демонстрация подарка от него на видном месте в вашей спальне могут служить ближайшим напоминанием об их присутствии.И не стоит недооценивать радость от получения от них чего-то осязаемого: забавной открытки, неожиданного подарка или доставки любимых конфет — пакеты по уходу предназначены не только для родителей студентов колледжа.

4. Ориентация на качественное общение.

Интересно, что некоторые исследования показывают, что пары, живущие на большом расстоянии, на самом деле могут быть более удовлетворены своим общением, чем географически близкие пары. Это может быть связано с тем, что они понимают, насколько ценны их возможности для общения, и, как правило, им не приходится тратить слова на повседневную логистику («Почему ты не вынес мусор?» Или «Но я хочу китайскую еду. — мы только что ели мексиканский на прошлой неделе »).Используйте это в своих интересах. Если вы находитесь в отношениях на расстоянии, вам не хватает способности к общению по сравнению с парами, которые находятся вместе в непосредственной близости, но у вас есть потенциал даже превзойти их, когда дело доходит до качества. Например, если вы каждый день разговариваете перед сном, подумайте заранее о самых важных моментах дня, о которых стоит поговорить. Поймите, что, поскольку у вас может не быть преимуществ от выражения лица или физического прикосновения, иногда вам нужно быть немного более осознанным в словах, которые вы используете.Поймите недостатки телефонного звонка — или даже сеанса Skype — и планируйте соответственно, чтобы убедиться, что вы говорите то, что хотите сказать. Это может помочь вам убедиться, что самые важные беседы, направленные на установление близости, продолжаются, независимо от того, сколько штатов (или стран!) Вас разделяют.

5. Пусть «скучные» детали станут связью.

Имейте в виду, что акцент на качественном общении не означает, что вы упускаете из виду мелкие детали своего дня.Легко расстаться, если вы не знаете, каков дневной ритм жизни вашего партнера: с кем они разговаривают в обеденный перерыв? Какие подкасты они сейчас слушают? Что они пробовали на ужин? Как они делали ремонт в своей комнате? Кто сводил их с ума на работе? Не делайте ошибку, думая, что «скучные» детали вашего дня должны быть загадкой для вашего партнера. Конечно, никто не хочет слушать ничего, кроме списка мелочей, но главное — оставаться в жизнях друг друга в достаточной степени, чтобы вы могли почувствовать набор персонажей и контексты, которые составляют их повседневную жизнь: это помогает вам близко, даже когда миль нет.

6. Не планируйте слишком много времени лично.

Одним из важных факторов, по которым отношения на расстоянии кажутся заметно отличными от географически близких, является то, что когда вы на самом деле вместе лично, часто кажется, что нет времени терять зря. Но это может быть палка о двух концах. Да, это может снизить вероятность того, что вы будете спорить о том, кто забыл заменить рулон туалетной бумаги, но также может заставить вас поддаться желанию проводить время вместе настолько, что это утомляет одного или вас обоих.Я работал со многими людьми, состоящими в отношениях на расстоянии, которые сообщают, что чувствуют сильное давление, заставляя принимать во внимание каждый личный момент; если они видятся со своим партнером, например, только раз в два месяца, то, понятно, каждый раз они хотят относиться к этому как к особому отпуску. Но вы не должны забывать, что близость в отношениях строится как в маленьких, так и в больших моментах: спонтанный просмотр фильмов на диване, а также игра в туристические достопримечательности вашего города или поиск самых популярных ресторанов. Убедитесь, что вы проводите вместе время, чтобы дать ему передышку. Простой — это не пустая трата времени, а скорее наоборот: помощь вам обоим дышать и общаться.

7. Не откладывайте жизнь на второй план.

В этом нет никаких сомнений: отношения на расстоянии требуют некоторых жертв. Но важно быть осторожным, чтобы не жертвовать больше, чем необходимо, что со временем может породить негодование и сожаление. Это особенно рискованно, когда предполагается, что дальняя часть отношений продлится лишь короткий период времени, но неожиданно необходимо продлить больше, будь то из-за военного развертывания, проблем с трудоустройством или неожиданных финансовых неудач.В этих случаях один из партнеров мог отложить или даже избежать тратить время на развитие дружбы, интересов или хобби в своем регионе, потому что они не думали, что это того стоит — и теперь они проходят пару лет, желая, чтобы они по крайней мере, тем временем действительно жил более полноценно. Одно дело — надеяться наконец-то на то же место, что и ваш партнер; совсем другое — откладывать до тех пор, пока вы по-настоящему вовлечены в свою жизнь. Убедитесь, что вы изо всех сил стараетесь максимально использовать жизнь, которая у вас есть в вашем регионе, здесь и сейчас.Не изолируйте себя, не крутите колеса на работе и не удерживайте себя от «беспокойства» о поисках чувства общности или цели. Живите каждый день полноценно, независимо от того, отсутствует ваш партнер или нет. Добавлен бонус? Это ускорит время разлуки.

8. Пересмотрите ситуацию как положительную — и верьте в нее.

Учитывая положительные моменты, которые сопровождают некоторые отношения на расстоянии, вполне может иметь смысл отмечать вашу ситуацию как нечто, что может принести пользу, несмотря на свои недостатки.Кроме того, если вы оба можете напомнить себе о том, как разлука может заставить вас ценить друг друга больше (исследования показывают, что вы с большей вероятностью идеализируете своего партнера, когда находитесь в отношениях на расстоянии), тогда это может помочь. вы более уверены в том, что может принести расстояние. Когнитивный рефрейминг помогает справиться со всеми видами сложных жизненных ситуаций, так как дает надежду и дает нам чувство контроля. Отношения на расстоянии не исключение. Постарайтесь перейти от акцента на том, как не повезло жить в одном и том же месте, к тому, как эта задача может помочь вам стать еще сильнее.

9. Знайте разницу между «проверкой» и «проверкой».

И это подводит нас к главному камню преткновения во многих отношениях на расстоянии: к тому факту, что вы на самом деле не представляете, чем занимается ваш партнер изо дня в день. Вы беспокоитесь о том, что вы «вне поля зрения, из виду»? Или вы совершенно уверены, что отсутствие заставляет сердце любить? Вы можете дать себе перерыв и признать, что отношения на расстоянии могут вызвать немного большее беспокойство о неверности, чем географически близкие, и это совершенно нормально.Но не позволяйте ему подпитывать поведение, склонное к подозрению или сдерживанию. Если вы хотите подключиться, подключитесь. Если вы хотите услышать голос партнера, позвоните ему. Если вы хотите написать вопрос, напишите вопрос. Но не играйте в детективные игры: ваш партнер заметит навязчивый характер ваших запросов, и он не будет чувствовать себя желанным. Вы выбрали прыжок веры, необходимый для отношений на расстоянии, и вы просто не можете точно знать, чем они занимаются весь день: чем больше вы можете расслабиться, тем лучше вам будет.

10. Позвольте себе доверять — и заслужите это доверие сами.

Это подводит нас к одному из наиболее важных факторов, делающих отношения на долгие годы продолжительными: доверие. Работа по укреплению и поддержанию доверия идет в обоих направлениях, и получение его так же важно, как и наличие доверия к партнеру. И чтобы вы не подумали, что речь идет только о потенциальной сексуальной неверности, важно помнить, что есть много способов, которыми разрыв доверия может разрушить отношения, даже вне романтических отношений.Можете ли вы рассчитывать на своего партнера в больших и малых аспектах — готовы ли они к телефонному звонку, когда они сказали, что будут, или вас часто откладывают, когда возникает что-то более «неотложное»? Соблюдают ли они планы, которые вы составили, чтобы прилететь друг к другу, или они обычно отодвигают дату, потому что работа слишком загружена? Помнят ли они, что для вас важно, и слушают так, чтобы вы чувствовали себя услышанными и понятыми, или каждый новый разговор кажется отдельным, как будто они не обращали внимания в прошлый раз, или как будто их мысли находятся где-то в другом месте? Конечно, все эти вопросы могут относиться и к вам. Вы достойный партнер?

Что было важным в ваших отношениях на расстоянии? Дай мне знать в комментариях!

Как выжить на расстоянии

«Стоит ли его ждать?»

«Они чувствуют то же самое, что и я?»

«Я обманываю себя, думая, что это может сработать?»

«Не лучше ли мне встречаться с почтальоном? По крайней мере, он приходит ко мне домой каждый день ».

«Мой парень вообще существует или это всего лишь тщательно продуманная афера с нигерийскими кредитными картами?»

Отношения на расстоянии — отстой.Я никогда не встречала никого, кто бы сказал: «Да, мой парень живет в 14 часах езды в Финляндии, это здорово!» Напротив, все, кого я встречал в отношениях на расстоянии, заканчивают тем мучительным чувством: ваше сердце медленно вырезается из груди ножом для масла и заменяется неудовлетворительными звонками по Skype и мигающими окнами чата.

Понятно. Я был там. Все три моих значимых отношения так или иначе связаны с большими расстояниями.

Как молодой человек, который боялся любых обязательств, я обнаружил, что могу позволить себе влюбиться в девушку только в том случае, если она будет на расстоянии не менее 500 миль. ¹ В первый раз мы оба искренне пытались заставить это работать, но все резко развалилось, главным образом потому, что мы оба были слишком молоды и незрелы, чтобы выдержать дистанцию.

Во второй раз мы оба согласились, что наши жизни уносят нас в разные части мира, и нам, вероятно, лучше было бы отпустить это — мы тогда изо всех сил пытались, знаете, на самом деле отпустить еще на год, и это отстой .

В третий раз, и, возможно, потому, что мы оба уже делали это раньше, мы немедленно составили план, как закончить дистанцию ​​как можно скорее (через шесть месяцев), а затем пошли на соответствующие жертвы, чтобы сделать это.А теперь мы женаты.

Что касается выживания на расстоянии, вот что я узнал:

1. ВАМ ВСЕГДА НУЖНО ЧТО-ТО, ЧТОБЫ СМОТРЕТЬ ВМЕСТЕ

Одна из вещей, которая убивает отношения на расстоянии, — это постоянная неопределенность всего. Эти верхние вопросы могут доминировать в мышлении. Неуверенность заставит вас задуматься: «Стоит ли все это того?» «Она все еще думает обо мне так же, как раньше?» «Он тайно встречается с другими девушками без моего ведома?» «Я обманываю себя всем этим? Может, мы ужасны друг для друга, и я этого не знаю.”

Чем дольше вы находитесь в разлуке, тем больше эти неопределенности могут перерасти в законные экзистенциальные кризисы.

Вот почему при налаживании отношений на расстоянии очень важно всегда назначать свидание, которого вы оба с нетерпением ждете. Обычно это будет следующий раз, когда вы оба сможете увидеться друг с другом. Но это могут быть и другие важные жизненные моменты — подача заявления о приеме на работу в городе другого человека, поиск квартир, где вы оба могли бы быть счастливы, возможно, совместный отпуск.

В ту минуту, когда вы перестанете с нетерпением ждать какой-то важной вехи, тем труднее будет поддерживать один и тот же энтузиазм и оптимизм друг к другу. ² Одна вещь, которая верна для всех отношений , заключается в том, что если они не растут, то они умирают. А рост важнее в отношениях на расстоянии. Должна быть какая-то цель, к которой вы стремитесь вместе. У вас должна быть какая-то причина, которая всегда вас объединяет.На горизонте должна быть сходящаяся траектория. В противном случае вы неизбежно разойдетесь.

2. МЕДЛЕННО СУДЬЯ

Когда мы отделены друг от друга психологически, с людьми происходит забавная вещь: мы не можем видеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле.

Когда мы отделены друг от друга или ограниченно знакомы с человеком или событием, мы начинаем делать всевозможные предположения или суждения, которые часто либо преувеличены, либо полностью ошибочны. ³

Это может проявляться по-разному в отношениях на расстоянии.В некоторых случаях люди становятся безумно ревнивыми или иррационально собственническими, потому что они воспринимают каждое случайное социальное мероприятие как потенциально опасное для отношений. ⁴ «Кто, черт возьми, Дэн? Скажи мне, кто, черт возьми, этот Дэн, и почему он пишет на твоей стене в Facebook — о, он твой сводный брат , ? Я не знала, что у тебя есть сводный брат. Почему ты не сказал мне, что у тебя есть сводный брат? Ты что-то скрываешь от меня? Ладно, может, я не слушал, когда ты мне сказал, но я все равно не хочу, чтобы ты тусовался с Дэном, понятно?

Сверхчувствительный ревнивый парень кричит: «Нет! Без меня нет удовольствия.

В других случаях люди становятся чрезмерно критичными и невротичными до такой степени, что каждая мелочь, которая идет не так, как надо, может потенциально положить конец отношениям. Итак, электричество уходит, и их партнер пропускает ночной звонок по Skype — вот и все, отношения окончены, он наконец забыл обо мне.

Или некоторые идут в противоположном направлении и начинают идеализировать своего партнера как идеального. ⁵ В конце концов, если ваш партнер не находится перед вами весь день каждый день, легко забыть все мелкие неприятные стороны его личности, которые вас действительно беспокоят.Приятно представить, что есть этот идеальный для вас человек — «, » — и только эти проклятые логистические обстоятельства держат вас в стороне.

Все эти иррациональные фантазии бесполезны. ⁶ «Отсутствие заставляет сердце расти ласково» — ну, я бы отредактировал это, чтобы сказать: «Отсутствие делает сердце чертовски психотическим». Будьте осторожны. Когда вы застряли на расстоянии, важно сохранять некоторый скептицизм по отношению к собственным чувствам. Напомните себе, что вы действительно не знаете, что происходит, и лучшее, что вы можете сделать в любой момент, — это просто поговорить со своим партнером о том, что он чувствует, и о том, что вы чувствуете.

3. СДЕЛАЙТЕ СВЯЗЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ

Многие пары, живущие на большом расстоянии, создают правила, согласно которым у них должно быть X звонков или что им нужно разговаривать каждую ночь в определенное время. Вы можете легко найти в Интернете статьи, рекомендующие такое поведение.

Этот подход может работать для некоторых людей, но я всегда считал, что общение должно происходить органично. Вы должны разговаривать друг с другом, когда хотите, а не потому, что вам нужно. А если это означает провести пару дней без общения, то пусть так.В конце концов, люди заняты. И периодически проводить несколько дней в одиночестве на самом деле довольно здорово.

Это нормально, иногда мистер Комбинезон просто хочет сыграть в Candy Crush. Позволь ему.

Общение, безусловно, важно в любых отношениях, но просто дальше общение не всегда является лучшим для пары в отношениях на расстоянии, особенно когда это происходит в вынужденном контексте. ⁷

Когда вы форсируете общение, могут произойти две вещи: во-первых, когда у вас неизбежно наступят дни, о которых вам не о чем говорить (или не хочется говорить), вы наполовину испортите отношения и потратите проводить время с партнером не потому, что вы этого хотите, а потому, что чувствуете себя обязанным.Добро пожаловать в каждый дерьмовый брак. ⁸

Этот скучный, наполненный наполнителем вид общения часто создает больше проблем, чем решает. Если ваш партнер, похоже, больше заинтересован в своих налоговых декларациях, чем в том, чтобы успеть за днем, скорее всего, вам стоит просто повесить трубку и повторить попытку завтра. Есть такое понятие, как передержка.

Вторая проблема, которая может возникнуть из-за принуждения к общению, заключается в том, что один или оба человека могут начать возмущаться, чувствуя себя обязанными установить связь.Это негодование затем вызывает глупые ссоры, которые почти всегда перерастают в какую-то форму: «Я жертвую больше, чем ты!» «Нет, я жертвую больше, чем ты!» А игра «Я пожертвовал больше, чем ты» ничего не решила.

Лучший способ избежать этой ошибки — сделать все общение необязательным, что означает, что вы оба можете отказаться от участия в любое время. Хитрость заключается в том, чтобы не принимать эти отказы на свой счет, когда они случаются — в конце концов, ваш партнер не ваш раб. Если у них напряженная неделя или им нужно побыть в одиночестве, решать только им.НО вам, –, необходимо использовать желание вашего партнера (и ваше) к общению как барометр того, как развиваются отношения. Если ваша партнерша спонтанно чувствует, что хочет поговорить всего несколько раз в неделю, а не несколько раз в день, это одновременно и причина, и следствие ее более отдаленного чувства. Об этом стоит говорить и быть честным.

4. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО РАССТОЯНИЕ ВРЕМЕННО

Отношения на расстоянии не могут выжить без надежды.И для того, чтобы была надежда, должна существовать некоторая вероятность того, что два вовлеченных человека однажды будут вместе и достигнут счастья навсегда ^TM .

Без этого общего видения Happily Ever After все остальное быстро станет бессмысленным.

Помните, любви недостаточно. У вас обоих должны быть согласованные жизненные взгляды, общие ценности и общие интересы. Если она работает по 10-летнему контракту на правительство Сингапура, а он на собачьих упряжках вокруг полярных ледяных шапок, что ж, тогда у этих отношений мало надежды, как бы сильно эти два человека ни любили друг друга.

У вас должно быть не только общее видение возможного будущего, но и вы оба должны чувствовать, что вы работаете над этим видением. Если он в Лос-Анджелесе, а она в Нью-Йорке, ничто не разрушит отношения быстрее, чем один человек подает заявку на работу в Лондоне, а другой — в Гонконге.

Во время моих вторых отношений моя девушка устроилась на работу в Африку. Тем временем я трудился в США, пытаясь запустить свой первый интернет-бизнес.Всякая надежда на то, что он заработает, была убита обстоятельствами, и вскоре мы расстались.

Женщина, за которой я женат, бразильянка. Мы начали встречаться, когда я жила в Бразилии в 2012 году. Я уехала через несколько месяцев, и мы поддерживали связь. Мы оба были закаленными в боях ветеранами неудачных отношений на расстоянии, и один из наших первых разговоров был о том, что если мы не чувствуем, что есть возможность снова жить в одном городе в течение года, то не будет. точка в поддержании связи.

Это был непростой разговор, но он у нас был, потому что мы оба знали, что это необходимо, если мы собираемся продолжить. Шесть месяцев спустя я взял на себя обязательство переехать обратно в Бразилию и остаться с ней, пока мы не выработаем долгосрочный план.

Отношения на расстоянии могут работать, только если оба партнера вкладывают деньги туда, где находятся их гениталии. Хорошо, это звучало странно. . . но я имею в виду, что вы должны взять на себя логистические, перестраивающие жизнь обязательства друг перед другом, чтобы они имели хоть какие-то шансы на успех.Парадоксально, но в итоге вы получаете эту странную динамику, когда отношения на расстоянии вынуждают вас брать на себя гораздо более серьезные обязательства перед человеком, с которым вы имели гораздо меньше контактов, чем в обычных отношениях. Это похоже на покупку машины, когда вы видели ее только на фотографии.

Стоит? Это вопрос, который мне чаще всего задают читатели. С одной стороны, да, это всегда того стоит. Потому что, даже если отношения сгорят, вы многое узнаете о себе, о близости и обязательствах.

С другой стороны, сложно сказать. Потому что, когда вы застряли в отношениях на расстоянии, вы на самом деле не знаете, , каково это встречаться с другим человеком, — вместо этого у вас есть только это наполовину, смутное представление. Конечно, вы кое-что знаете об их личности и их привлекательных качествах, но не знаете всей реальности. Вы не знаете, что такое клещи друг друга, как она избегает зрительного контакта, когда ей грустно, как он оставляет беспорядок в ванной, а потом отрицает это, как она всегда опаздывает на важные мероприятия, как он оправдывает неприемлемое поведение своей матери поведение, ее склонность говорить в фильмах, его склонность легко обижаться на комментарии о своей внешности.

Вы не сможете понять отношения или до тех пор, пока не окажетесь в них, лично и в лицах друг друга без перерыва, хотите вы этого или нет. ⁹ Вот где существует настоящая близость — прямо здесь, в ограниченном личном пространстве между двумя людьми, которые проводят слишком много времени друг с другом. Эта близость иногда не страстная, иногда неприятная, иногда неприятная. Но это заглавная буква R Real. И именно эта настоящая близость определит, продлятся ли отношения.

Расстояние не позволяет этой ограниченной близости сформироваться осмысленным образом. Когда два человека находятся в разлуке, слишком легко идеализировать и романтизировать друг друга. Слишком легко не заметить обыденные, но важные различия. Слишком легко увлечься драматизмом нашего разума вместо спокойной и скучной правды нашего сердца.

Может работать? Да, оно может. Это работает? Обычно нет. Но опять же, это верно для подавляющего большинства отношений. ¹⁰ И это не значит, что мы не должны даже пытаться.

10 советов по управлению отношениями на большом расстоянии

Позвольте мне прояснить ситуацию: отношения на расстоянии сложны .

Неважно, вдруг вы обнаружили, что у вас отношения на расстоянии, или недавние события сделали ваши личные отношения отношениями на расстоянии … негативных разговоров объясняют, почему отношения на расстоянии не работают. Это потому, что все на сложнее .

Есть четыре основных проблемы для отношений на расстоянии:

• Доверие: Вы не знаете, чем занимается ваша вторая половинка.
• Общение: При разговоре с партнером между вами всегда есть препятствие.
• Близость: Нет физического прикосновения (очевидно!).
• Действия: Запрещается готовить лично, ходить в спортзал, держаться за руки в парке или делать что-либо, что связано с близостью!

Итак, работают ли отношения на расстоянии? Я знаю факт, что они делают! Зачем? Потому что я испытал на себе.

Мы с мужем были в отношениях на расстоянии целый год, прежде чем вместе переехать в один город.Мы вместе 14 лет!

Поговорим об обновлении отношений !

Сейчас я не гарантирую, что все онлайн-отношения могут быть счастливыми на всю жизнь, как у меня и моего мужа, но вот что говорит опрос KIIROO 2018 года:

60% пар, состоящих в отношениях на расстоянии, останутся вместе.

Хотя отношения на расстоянии отлично подходят для начала, вам необходимо поддерживать отношения на расстоянии, чтобы они работали в долгосрочной перспективе.Вот лучшие советы, как поддерживать отношения на расстоянии.

Создайте процедуру «Я и ты»

Вы знаете старую поговорку, где главное — общение? В отношениях на расстоянии общение — это не только вещь — это все.

Вот почему мы со Скоттом создали так называемую рутину «Я и ты». Создание этой процедуры состоит из 2 ключевых шагов:

1. Время блокировки для связи. Это может быть установленный период каждый день, через день или даже каждые 3 дня (старайтесь не затягивать дольше этого), когда вы двое разговариваете друг с другом (предпочтительно видеозвонок).По сути, это запланированный период времени, когда вы можете посвящать 100% своего времени друг другу.
2. Зарегистрируйтесь в своем блоке. Это решающее значение в отношениях. Убедитесь, что вы можете полностью придерживаться этого установленного графика, и помните — чем лучше и чаще вы общаетесь, тем более удовлетворительными отношения будут.

Самая важная часть вашего распорядка «Я и ты» — это придерживаться его. Вы двое можете почувствовать себя разделенными на миров, разных, поэтому не беспокойтесь о чрезмерном общении.

Важнее чрезмерное общение, чем недопонимание.

Это потому, что, если вы недостаточно общаетесь, вы рискуете потерять доверие со своим партнером (подробнее об этом позже).

Вы также можете держать своего партнера в курсе событий в течение дня, используя различные каналы связи:

• Обмен текстовыми сообщениями
• Видеозвонки
• Игра в игры
• Отправка изображения
• Оставление голосовой заметки
• Отправка рукописного письма

Так как же создать отличную рутину Я и Ты в отношениях на расстоянии? Вот как…

• Начни с доверия. Несомненно, доверие — это первый шаг к налаживанию отношений на расстоянии. В конце концов, вы двое можете почувствовать себя совершенно разными! Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, вы не можете представить себе, чем может быть ваш партнер.

• Они могли флиртовать с другими людьми (он слишком долго улыбался бариста Starbucks!)
• Вы могли не знать «симпатичную девушку», с которой он разговаривает (на самом деле это может быть его двоюродная сестра)
• день пропал без вести (неужели он действительно вздремнул два часа?)

Во-первых, не предполагайте отрицательного. Не предполагайте худшее автоматически, если ваш партнер не отвечает вам. Имейте немного веры! Поймите, что у него своя жизнь, и вещей просто происходят .

Во-вторых, производить больше окситоцина. Если у вас проблемы с укреплением доверия, возможно, у вас химически низкий уровень молекулы доверия, окситоцина. Ознакомьтесь с нашим исследованием окситоцина и способов его улучшения!

Эффективно общайтесь. Вы можете подумать, что это очевидно, не так ли? Но дело не только в разговорах.Чтобы убедиться, что вы хорошо общаетесь со своим партнером, нужно выполнить 5 шагов:

• Жестких ограничений нет. Будьте открыты со своим партнером, оставьте все темы для обсуждения и примите то же самое взамен.
• Активно слушайте, а не дожидайтесь следующего выступления.
• Избегайте эмоциональной рвоты. Ваши чувства важны, но вы должны научиться контролировать свои эмоции, прежде чем выплеснуть все это на своего партнера.
• Используйте немного юмора. Юмор — отличный ингредиент для хорошего настроения!
• Простить и забыть.Не все идеальны!

Шаг действия: Каждые долгосрочные отношения нуждаются в рутине «Я и ты». Если у вас его еще нет, поговорите со своей второй половинкой и создайте ее прямо сейчас!

Используйте свой язык любви

Доктор Гэри Чепмен ввел термин «языки любви», чтобы объяснить, как мы выражаем и получаем любовь. Но языки любви — это не , а для романтики! Языки любви чрезвычайно важны в отношениях на расстоянии. Вы можете проявлять к своей второй половинке один тип любви, когда они действительно хорошо реагируют на другую любовь.

Какой язык любви у вас и у вашей второй половинки? Пройдите нашу викторину на языке любви, чтобы узнать, на какие из следующих категорий вы и ваш партнер отвечаете лучше всего.

Пройдите тест на язык любви

• Цените ли вы или ваш партнер качественное время? Любителям качественного времяпрепровождения нужно проводить больше времени друг с другом. Будь то видеозвонки, пробные занятия (см. Совет № 7) или просто текстовые сообщения в течение дня, проводя с ним время, убедитесь, что ваш партнер чувствует себя любимым!
• Любите дарить или получать подарки? Тогда отправляйте друг другу подарки! См. Следующий совет, чтобы узнать больше.
• Любят ли они служение? Вот что вы можете сделать: пусть они выбирают фильм. Оплатите счет. Спросите их, как вы можете сделать их день лучше. Купите им подарочную карту в местный спа. Планируйте следующий отпуск. Будьте изобретательны!
• Самый трудный язык любви между парами на большом расстоянии — это физическое прикосновение. Настоящей замены фактическому прикосновению нет, но — это хорошая альтернатива (подробнее об этом в совете №4).
• Любите слышать слова утверждения? Убедитесь, что вы слышите те слова, которые хотите, чтобы вас любили.Возможно, вам нужно постоянно слышать от своего партнера, как сильно вас любят, чтобы подбодрить вас, или желать комплиментов от партнера, чтобы он чувствовал себя уникальным и особенным.

У большинства людей один основной язык любви и один вторичный. Важно пройти тест или спросить своего партнера, чтобы вы могли использовать их в своих интересах!

Подари сюрприз!

Каков один из лучших способов сохранить увлекательные и веселые отношения на расстоянии?

Отправляем сюрприз!

Сюрпризы могут быть чем угодно, от простого подарка, который вы заказываете онлайн, до личного присутствия на короткое время.Сюрпризы — это так весело, потому что они говорят НАМНОГО больше, чем просто получение сообщения или даже телефонный звонок. Мой муж безумно любит , когда я отправляю ему небольшой подарок, если уезжаю в длительную командировку, и я получаю дополнительное преимущество — чувствую себя хорошо, когда дарю!

Так легко ли сделать сюрприз? Просто отправляете какой-нибудь подарок? Ну, согласно науке… нет.

Вот почему:

• Допустим, вы заходите в Интернет, находите несколько хороших темных шоколадных конфет и думаете: « Sweet! Моему партнеру это очень понравится! ”Итак, вы отправляете его своему партнеру в качестве подарка-сюрприза…
• Только для того, чтобы узнать, что они ненавидят темный шоколад.Нет возврата!

Согласно исследованию Элизабет Данн, профессора психологии Университета Британской Колумбии в Канаде —

Нежелательные подарки партнеру иногда могут заставить его негативно задуматься о будущем потенциале отношений.

Они могут подумать примерно так: «___ не понимает меня! Почему он / она купил мне ___? ___ меня совсем не понимает? »

Так быть не должно — главное, чтобы вы нашли идеальный подарок!

Но вот в чем дело — найти идеальный подарок для любовника на дальние расстояния очень сложно.

• Чем больше тратить, тем лучше. Одно исследование показало, что дарители ожидали, что их получатели оценят подарок больше, если он будет дороже. Так они были более благодарны? Нет. Они не были.
• Быть уникальным — тоже не самое лучшее. Другое исследование было сосредоточено на том, что происходит, когда мы выбираем подарок, уделяя особое внимание уникальным чертам личности получателя подарка. Были ли подарки лучше? Нет. Они были хуже, поскольку мы склонны игнорировать другие аспекты человеческих желаний и потребностей.

Итак, , как купить идеальный подарок? Существует ли вообще идеальный подарок? За годы дарения подарков я узнал…

Идеальный подарок — результат взаимных интересов. Подарите то, что вы оба любите!

Вот несколько замечательных подарков для отношений на расстоянии, которыми вы можете удивить свою вторую половинку:

• Небольшой кулон, кольцо или брелок, напоминающий хобби, которое вам обоим нравится, или фильм, который вы любите смотреть.
• Создайте эффективный плейлист, которым вы оба сможете наслаждаться во время работы.
• Дайте им «любовные купоны», которые вы оба можете погасить, когда будете вместе.
• Отправьте им билет на концерт артиста, которого вы оба любите.
• Бутылка одеколона, которая напоминает им о вас.
• Отправьте открытку с помощью такого сайта, как Sincerely, чтобы создать открытку и отправить ее в любую точку мира.
• Виртуальное объятие: обменивайтесь объятиями в Интернете, когда вам хочется обнять своего партнера!
• Пакет услуг: отправьте друг другу тематические пакеты услуг. Или установите бюджет и сходите с ума!
• Напишите письмо от руки и отправьте его обычной почтой.

Вы можете отправить что-нибудь маленькое или большое, но найдите то, что вам обоим понравится, и сделайте подарок-сюрприз на долгие годы!

Найди приятеля для объятий

Давайте посмотрим правде в глаза: немного сложно дотронуться до вашего дальнего партнера. Вот почему поддерживать отношения на расстоянии — это здорово, когда у вас есть собственный приятель (он же плюшевый зверь). получить мягкую игрушку для своей второй половинки — отличный способ заботиться о них, когда вы вдвоем далеко друг от друга! Подумайте об этом так:

Ваш приятель по объятиям представляет вашу вторую половинку.Когда вы далеко друг от друга, ваш приятель будет рядом. Он предлагает им источник физической близости для отношений на расстоянии.

Плюс они могут быть очень милыми и пушистыми!

Вам не обязательно искать идеального приятеля для объятий (просто слушайте свое сердце!), Но вот несколько идей:

• Получите плюшевый мишка из любимого фильма или книги!
• Найдите на местной ярмарке декоративно-прикладного искусства картину ручной работы.
• Направьте свою энергию и купите плюшевые игрушки, которые лучше всего представляют ваше духовное животное.
• Создайте одного из «Построй медведя»!
• Есть собственная идея? Сделайте заказ на Etsy.
• Создай свой!

Один мой большой поклонник рассказал мне историю о том, как ему и его девушке удалось добиться успеха в их длительных отношениях. Он прислал мне фотографию приятеля, который он подарил своей второй половинке перед отъездом в свои страны:

«Его зовут Момо!»

Теперь они все еще обнимаются с Момо и даже взяли его в поход на выходные! Какой милый!

Начать журнал взаимоотношений

В твоей жизни есть люди.У вашей второй половинки есть своя. Как вам удается отслеживать всех этих людей, не зная их на самом деле?

Вы можете начать то, что я называю Журналом людей! Это увлекательный и интересный способ отслеживать разных людей в своей жизни и избегать путаницы. Это особенно полезно, если вы:

• Люблю творить
• Ученик наглядно
• очень сознательный организованный человек
• Хотите лучше узнать социальные связи своего партнера

Полное знание социальных отношений вашего значимого друга помогает вам узнать им лучше как личности.

Журнал взаимоотношений можно создать, взяв пустой журнал и записав имя одного человека в своей жизни, с которым вы близки. Затем вы можете перечислить все, что вы испытали вместе с ними:

• Как вы познакомились
• Ваши самые близкие моменты вместе
• Ваши любимые вещи в нем / ней
• Спорт или хобби, которыми вы играете вместе
• Общие проблемы и цели, которые вы разделяете

Вы можете делать это со всеми основными людьми в вашей жизни, а также друзей, с которыми вы и ваш партнер обычно общаетесь.Вы даже можете сфотографировать их на свой телефон и наклеить их на соответствующий раздел своего журнала!

Ключ к созданию отличного журнала взаимоотношений — это , которыми вы поделитесь со своим партнером . Наладить отношения на расстоянии lot легче, когда вы чувствуете, что также связаны с друзьями вашего партнера!

Psst! Говоря о людях, знаете ли вы, что исследования показывают, что больший интерес делает вас интересными и для других? Подробнее читайте в нашей статье «Как стать интереснее: 5 шагов, которые вы можете предпринять сегодня»!

Вы также можете попробовать другие типы журналов:

• Ежедневный благодарный журнал. Мы с мужем ОБОЖАЕМ вести благодарный дневник. Я записываю то, за что я благодарен, каждую ночь перед сном. Некоторые очевидные списания — это большие вещи, например, когда мы находим время для отпуска, когда у нас потрясающее свидание (ура, Netflix!) Или когда мы достигаем личной вехи или цели. Мы также пишем мелочи ( например, если он сделал необычный комментарий, который меня воодушевил, или купил миндального молока, когда я не просил)… потому что благодарность за мелочи делает отношения еще более волшебными!
• Журнал Ведомости. Составьте список того, чего вы хотите достичь вместе! Какие места вы хотите когда-нибудь посетить? Какие редкие вещи вы хотите делать вместе, а не по отдельности? Даже что-то глупое! А как насчет того, чтобы дикий олень ел из ваших рук? Вы можете использовать онлайн-ресурс, такой как Bucketlist.org , чтобы найти больше интересных идей, которые вы можете добавить в свой журнал списка желаний!
• Журнал испытаний. Еще одна отличная идея журнала, которую вы можете попробовать, — это создать журнал испытаний! Напишите задачи друг для друга, например, пробег на 3 мили или посещение кулинарных мастер-классов.Это отличный способ выйти из зоны комфорта друг друга за пределами обычной рутины «видеочат и разговор»!

Идите на (виртуальное) свидание!

Большое расстояние НЕ означает отсутствие свиданий. Вы по-прежнему можете ходить на свидания, приготовив себе еду, поставив хороший бокал вина (или воды) и зажег свечи! Это лучшее время, , чтобы поужинать, глядя в свой телефон.

Знаете ли вы, что вы также можете отправиться в виртуальное путешествие со своей второй половинкой?

• Вы можете совершить виртуальную прогулку по Смитсоновскому музею естественной истории и Музею Гуггенхайма.
• Вы также можете попробовать просмотреть в Google Arts & Culture, где есть коллекция виртуальных пошаговых руководств для десятков международных музеев, от Парижа до Нью-Дели.

Вы даже можете спросить своего партнера по дальней связи, какие комнаты они хотели бы получить для каждой комнаты в их доме. Это веселая игра, и вы многое узнаете о вкусах людей в своей жизни!

Не любите музеи? Есть и другие замечательные впечатления, которые вы можете проверить онлайн со своим партнером!

Ознакомьтесь с полным списком виртуальных туров здесь.

Хотите больше идей о том, как оставаться в здравом уме вдали от партнера? Этот совет взят прямо из нашей статьи: Социальное дистанцирование: 20 идей, как оставаться в здравом уме.

Сделайте что-нибудь новое!

Исследование, проведенное экспертом по любви Артуром Ароном, показало, что новый опыт повышает удовлетворенность в браке. При отношениях на расстоянии выполнять новые дела может быть немного сложно (, но не невозможно!)

Попробуйте эти новые удивительные занятия для отношений на расстоянии:

• Тренируйтесь вместе. Исследователи из Йельского университета и Оксфорда изучили более 1,2 миллиона американцев и обнаружили, что люди, которые регулярно занимались спортом, чувствовали себя так же счастливы, как и те, кто зарабатывал на 25000 долларов больше в год! Вы можете заниматься вместе с видео на YouTube или ходить в спортзал и делиться своими успехами в фитнесе.Если вы, как некоторые из моих друзей, заядлый бегун, вы можете использовать такое приложение, как Strava, чтобы делиться друг с другом своим прогрессом!
• Посижу в Интернете. Вы можете использовать такой сайт, как Mix, чтобы найти интересные статьи, которыми вы можете поделиться! Мне нравится делиться статьями с друзьями, и вы можете делать это со своей второй половинкой, чтобы разделить свои интересы!
• Прочтите книгу. Я только что закончил читать Извините, я опоздал, я не хотел приходить: год одного интроверта сказать «да» , и это удивительная книга для пар интровертов.Чтение друг другу — прекрасный способ поделиться знаниями и в то же время создать близость.
• Слушай музыку! Исследование, проведенное в 2013 году Свободным университетом Берлина, даже показало, что прослушивание музыки увеличивает социальные связи и укрепляет привязанности.
• Netflix и вообще остыть. Используйте приложение, такое как Synaptop или Kast, чтобы смотреть фильмы с вашим партнером на большом расстоянии и даже наблюдать за его / ее реакцией вживую!
• Парные наряды! Один из способов оставаться в моде вместе — это согласовывать наряды.Выберите стильный (или веселый!) Наряд, чтобы надеть его вместе в один день!
• Правда или действие. Я волшебник, знающий правду или вызов — я, наверное, сыграл больше игр, чем хотел бы признаться. И что самое лучшее? Вы можете играть в «Правду или действие» онлайн!
• Узнай что-нибудь новое. Онлайн-курсы, такие как EdX и Coursera, предлагают бесплатные курсы, которые вы можете пройти прямо сейчас! У меня также есть 3 курса в LinkedIn Learning, которые вы можете пройти.

Избегайте ленивых; Поделитесь подробностями

В мире текстовых сообщений большая проблема, когда дело доходит до длительного отстранения.Я называю это «ленивым обновлением ».

Это происходит, когда вы отправляете своему партнеру, который находится на большом расстоянии, о том, чем занимаетесь в этот день, но отправляете только ленивое сообщение:

Разговор об энтузиазме, правда? Мы все виновны в отправке ленивых текстов, потому что подпадаем под одну из следующих категорий:

• Мы спешим.
• Нам кажется, что мы делаем то же самое.
• Мы делаем что-то «неважное».
• Мы не думаем, что тексты важны.

Но тексты ТАК важны. Даже если вы собираетесь поговорить со своей второй половинкой позже в тот же день, отправка подробных коротких текстов поможет глубже заглянуть в вашу жизнь вашей второй половинке, которая находится далеко от вас. Я обязательно отправляю мужу эти подробные текстовые сообщения, чтобы, когда он увидел мой текст, он почувствовал себя более связанным со мной:

Если вы ленивый апдейтер, измените свои тексты! Добавьте свои чувства. Обратите внимание на время. Наблюдайте за чем-то новым в своем окружении.Будьте более информативными!

Познай себя

Трудно узнать своего партнера, когда вы проводите так много времени отдельно. Хотите узнать отличный способ познакомиться со своим партнером? Пройдите онлайн-викторину! Здесь, в Science of People, есть масса онлайн-викторин, которые помогут вам лучше узнать себя. Попробуйте эти викторины со своим партнером:

Совет: сначала возьмите их по отдельности, ЗАТЕМ попросите вашего партнера пройти тест еще раз, КАК ВЫ. Затем сравните результаты. Вы увидите, как вы видите себя по сравнению с тем, как ваш партнер видит себя.

Спланируйте (и насладитесь) ваш следующий визит

Можете ли вы угадать, как долго в среднем длятся отношения на расстоянии?

1. 7 месяцев
2. 1,5 года
3. 2,9 года
4. 5 лет

Согласно немецкому исследованию 2010 года, 2,9 года — это средняя продолжительность отношений на расстоянии! Если вы прошли этот этап … поздравляю! Вы выиграли лотерею отношений.

По правде говоря, не каждый может выдержать отношения на расстоянии и продлить их вечно.Вот почему очень важно, всегда иметь в виду план, когда вы в следующий раз встретитесь. А если у вас нет плана, сейчас лучшее время для его создания.

Шаг действия: Как можно скорее и в разумные сроки согласовайте время с вашим партнером на дальнем расстоянии, чтобы встретиться с ним / ней.

Вот ключ:

Наслаждайтесь предстоящей поездкой.

Наслаждение — один из лучших способов продлить удовольствие от поездки. Думайте о поездке, мечтайте о поездке, рассказывайте о поездке, бронируйте места для поездки.Наслаждайтесь этим еще до того, как начнете.

Хотя быть в отношениях сложно, добавление лишних жесткого фактора дальнего расстояния не обязательно омрачит ваши отношения. Находясь в отношениях на расстоянии, вы получаете особое преимущество.

На расстоянии вы научитесь любить своего партнера в новом свете.

Используйте это время как время благодарности

Считаю это преимуществом.

И помните…

Вы получили это!

18 советов от экспертов по созданию отношений на расстоянии

Вы не можете помочь тому, кого любите (или любите).Просто так бывает. Точно так же вы не можете просто щелкнуть выключателем и решить выключить эти чувства, даже если вы найдете идеальную работу на другом конце страны.

Никто не вступает в отношения в надежде, что они будут на расстоянии (если вы это сделаете, нам, вероятно, следует поговорить). Но если вы окажетесь в одной из них, вам просто нужно извлечь максимум из принципиально дрянной ситуации, чтобы отношения наладились.

Отношения на расстоянии особенно трудны, потому что для сохранения крепкой связи вам приходится полагаться почти исключительно на общение, а это может потребовать больше работы, чем обычные отношения, — говорит Рэнди Шредер, доктор философии, автор книги Простые привычки для семейного счастья .«Цель любых отношений, приносящих удовлетворение, — иметь сильное« единство ». Пары, находящиеся в отношениях на расстоянии, должны понимать, что потребуется больше усилий, чтобы оставаться на связи, чтобы предотвратить даже небольшие трещины в основе их [отношений]».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Посмотрите на это с другой стороны: и вы, и ваш партнер почувствуете вдохновение в укреплении других частей отношений, таких как доверие и общение.LDR предоставляют прекрасную возможность использовать открытое общение для установления и достижения целей в отношениях, поскольку вам, по сути, нужно все планировать — даты видеозвонков, отпуск и т. Д., Добавляет Шредер. В конечном итоге у вас может появиться более конкретное видение ваших отношений, чем у пар, которые живут в одном месте и могут воспринимать свою близость как должное.

Конечно, быть на большом расстоянии непросто, и вы сталкиваетесь с множеством проблем, о которых другим парам даже не нужно думать, например, сколько времени пройдет, пока вы не увидите каждого. еще раз другое и как часто вам следует говорить.

Это не значит, что это невыполнимо — многие пары преодолели дистанцию ​​и успешно вышли на другую сторону. Но означает, что означает, что вам нужно составить план игры, чтобы сохранить соединение. Впереди 18 советов, как наладить отношения на расстоянии.

1. Установите некоторые основные правила.

Это не совсем сексуально, но на самом деле это нужно делать, — говорит Джоселин Чарнас, доктор философии, клинический психолог из Манхэттена.В противном случае вы работаете в серой зоне.

«Чрезвычайно важно формировать реалистичные и здоровые ожидания», — говорит она. Это означает, что вы должны указать, как часто вы планируете общаться, когда вы будете пытаться видеться друг с другом (раз в месяц? Каждые шесть недель?), Будете ли вы встречаться с другими людьми и, если вы встречаетесь с другими людьми, Не спрашивайте, не говорите политику.

«Нет правильного или неправильного ответа, но проблемы возникают, когда эти вещи не обсуждаются», — говорит Чарнас.

2. Убедитесь, что у вас общие цели … помимо жизни в одном месте.

Хотя вы не должны терять чувство независимости, если вы действительно видите долголетие в ваших отношениях на расстоянии, вы должны работать над достижением долгосрочных целей со своим партнером (кроме простого решения, что вы хотите жить рядом друг с другом. в будущем). Может быть, начать новый проект вместе или сэкономить, чтобы вместе инвестировать в таймшер. «Согласование трех-пяти основных целей может укрепить пару в совместной работе над достижением этих важных целей», — говорит Шредер.

Не забудьте записать и их, так как это сделает эти цели более ощутимыми, — добавляет Шредер. «Наличие конкретных письменных целей также приводит в действие план действий, который создаст положительную основу для нынешних связей, а также для будущего».

3. Планируйте творческие даты.

Расстояние явно является проблемой при планировании дат. Я имею в виду, вы просто не можете планировать встречу в ресторане в 19:00. Но это не значит, что ваши свидания не могут быть захватывающими.По словам Шредера, все дело в том, чтобы придумывать нестандартные способы, чтобы вы оба были вовлечены и на связи.

Может быть, вы оба можете играть в UNO онлайн во время видеочата друг с другом, или вы можете попросить своего партнера помочь в покупке нового домашнего декора, когда вы болтаете и просматриваете Интернет. Существует так много творческих способов взять типичные физические даты и повернуть их так, чтобы их можно было выполнять по телефону или видео.

4. Найдите время, чтобы путешествовать вместе.

Во всем мире не всегда должны быть недельные каникулы.Вместо этого вы можете спланировать более короткий отпуск на выходных и исследовать новый город, который станет прекрасным местом встречи для вас обоих.

«Приятное, захватывающее общение происходит, когда партнеры обсуждают планы на будущее и, в конечном итоге, в отпуске выражают свою привязанность нежными прикосновениями, заботливым зрительным контактом и теплыми словами, что приводит к гораздо более приятным и счастливым отношениям», — говорит Шредер. Тем не менее, это требует разумного планирования в обеих ваших частях, поэтому имейте в виду, что эти мини-каникулы могут также служить в качестве сеансов связи для вас и ребенка.

5. Создайте список корзины отношений.

«Даже на расстоянии LDRs могут делиться желаниями о том, чем они хотят наслаждаться вместе на протяжении всей своей жизни. Создание плана мечты из списка целей объединит пару на всю жизнь», — говорит Шредер. Совместная работа над списком желаний — это, по сути, готовка идей на будущее, которые вы хотите когда-нибудь сделать. В вашем списке желаний не обязательно должны быть большие, долгосрочные планы, а вместо этого должны быть более простые идеи, например, вместе однажды посетить бродвейское шоу или вместе пробежать 5 км.Список будет полон идей, которые искренне интересуют вас обоих. Это сделает ваши отношения веселыми и не даст вам слишком зацикливаться на более серьезных целях.

6. Положитесь на вашу систему поддержки семьи и друзей.

Это не приукрашивает: отношения на расстоянии тяжелы, особенно когда вы видите, что другие пары живут своей лучшей жизнью, и вы впадаете в желание, чтобы ваш S.O. жил ближе к тебе.

Но обращение за поддержкой к семье, друзьям или онлайн-сообществам может сделать этот стресс немного более терпимым.Будь то совет или просто плечо для обучения, Шредер говорит, что подключение к вашей системе поддержки может помочь вам почувствовать себя лучше в более сложных частях пребывания в LDR.

Вы можете просто обнаружить, что , как и люди, участвовавшие в этом опросе, расстояние делает личное общение еще более особенным:

7. Отправить голосовые записи.

Это так легко неверно истолковать текст и даже то, сколько времени требуется, чтобы получить ответ.Например, вы можете легко предположить, что ваш партнер сбивает вас с толку, пока он на самом деле застрял на встрече. (Это действительно применимо к любым отношениям, но вероятность недопонимания еще больше, когда речь идет о физическом расстоянии).

Исправление? Попробуйте отправить друг другу голосовые записи в текстовом сообщении. «Просто слышать голос любимого человека, даже если он мало что говорит, успокаивает», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Должен ли я остаться или уйти?».

И, если есть возможность, используйте FaceTime или видеочаты вместо звонков. «Возможность видеть друг друга дает вам полный спектр возможностей для общения», — говорит лицензированный семейный терапевт Лесли Доарс, автор книги Blueprint for the Lasting Marriage . «Это также помогает не отвлекаться на другие дела в течение ограниченного времени». (P.S. Многозадачность во время чата — большой запрет).

8. Говорите только тогда, когда вам есть что сказать.

Нет реальной причины, по которой вам нужно разговаривать со своим партнером 24/7 только потому, что вы его не видите.

Подумайте об этом так: если бы вы жили вместе или просто проводили вместе много времени, у вас было бы много тихих минут. Дурвасула говорит, что в отношениях на расстоянии их нет, но они нужны вам, чтобы сделать время, когда вы разговариваете (и видите друг друга), более ценным.

Кроме того, это может показаться утомительной работой, если вы чувствуете, что вам нужно звонить или писать несколько раз в день. Итак, сохраните эти чаты на тот момент, когда вы действительно хотите, чтобы разговаривал. Вам они понравятся гораздо больше.

9. После разговора запишите небольшие детали.

Это очень важно. Когда вы говорите или пишете текстовые сообщения, помните, когда ваш S.O. сообщает вам, что у них что-то происходит, например, прием к врачу, встреча с начальником или визит родителей. Затем поместите это в свой телефонный календарь и продолжайте.

Например, если у них большое собрание, отправьте простое сообщение «Удачи сегодня!» текст заранее, а затем спросите, как все прошло после. «В успешных отношениях партнеры, как правило, не проявляют незаметности и неуместности», — говорит психолог Пол Коулман, психолог.(То, что может быть труднее найти, когда вы оба буквально вне поля зрения друг друга).

Конечно, вы кое-что забудете (вы человек!), Но дальнейшие действия показывают, что ваш партнер в ваших мыслях — и это важно.

10. Проведите «свое» шоу.

Может быть, вы оба увлекаетесь поиском The Bachelor или хотите пройти через The Office в миллионный раз. Что бы это ни было, назначьте еженедельное свидание, чтобы смотреть его вместе.

«Совместное просмотр шоу или фильма создает общую возможность, которая помогает связать вас вместе», — говорит Доарс. «Это также может придать отношениям некоторую структуру, потому что это постоянное свидание». Вы можете писать текстовые сообщения или разговаривать / FaceTime по телефону во время просмотра — это еще лучше, чем прижаться к дивану.

11. Видео чат для секса.

Момент тишины за изобретение видеочата. Теперь использование видео для секса по телефону зависит от вашего уровня комфорта, но у вас обоих есть потребности, которые необходимо удовлетворить.Итак, позовите своего партнера на сексуальную ночную сессию или купите секс-игрушку для пар, которой вы можете управлять откуда угодно. «Видео делает это еще лучше, потому что вы можете видеть друг друга, и это заставит вас почувствовать себя более связанным», — говорит Доарс.

12. Планируйте встречи заранее.

В вашей жизни много движущихся частей, и может быть сложно понять, какими вы собираетесь увидеть друг друга в следующий раз.

Так что запланируйте хотя бы несколько свиданий заранее, чтобы вы никогда не расставались друг с другом, не зная, когда снова встретитесь.«Внесение этих дат в календарь имеет решающее значение, чтобы дать вам обоим то, чего можно ожидать», — говорит Дурвасула.

13. Поменяться вещами.

Физические вещи сложны, когда вы живете так далеко друг от друга, поэтому возьмите футболку или толстовку, которые вы можете носить по очереди, и отправьте их туда и обратно (ну, знаете, Sisterhood of the Traveling Pants — style), или, может быть, книгу, которую вы оба можете читать по очереди. Идея состоит в том, чтобы поделиться опытом друг с другом, как если бы вы оба жили в одном районе.

Эти вещи улучшат ваши отношения, поскольку они демонстрируют усилия, могут дать вам о чем поговорить или даже могут дать вам то, к чему прижаться, что пахнет так же, как они. Еще одно преимущество: вы можете отправлять небольшие дополнительные угощения, такие как шоколад, или напоминания о себе в упаковке, — говорит Дурвасула.

14. Спрячьте подарки на их место.

Когда после визита приходится расставаться, это ужасно, поэтому Дурвасула рекомендует растянуть опыт, оставив что-то позади.Подарком может быть что угодно. Может быть, это книга, которая, как вы думаете, им понравится, записка, в которой рассказывается о том, что вам понравилось во время посещения, или шоколад на подушке.

Что бы это ни было, оставление памятного подарка помогает «сохранить присутствие», — говорит Дурвасула.

15. Напомните себе, почему вы им доверяете.

Когда вы не видите друг друга регулярно, ваш разум легко сходит с ума, когда вы не можете связаться с ними. «Любое чувство неуверенности может быть усилено в отношениях на расстоянии, потому что вы не можете просто« заглянуть », — говорит Доарс.

Итак, когда вы чувствуете себя в полной безопасности в своих отношениях, найдите время, чтобы записать, почему ваш партнер такой замечательный и заслуживающий доверия. Затем прочитайте то, что вы написали, когда у вас нервное расстройство.

Помните: «Признавайте свои чувства [если вы чувствуете себя неуверенно], но знайте, что они являются вашим восприятием, а не обязательно правдой», — говорит Доарс. Проповедовать!

16. Расскажите, почему вы здесь.

Помните, что быть в LDR — это выбор, который делаете вы оба, а не то, что вам нужно делать .

«То, как человек думает или чувствует ситуацию, влияет на его удовлетворенность ею, — говорит Доарс. Легко смириться с тем фактом, что вы застряли в далеко не идеальной ситуации, но постарайтесь сосредоточиться на положительных моментах и ​​на самом деле озвучить их своему партнеру. Мол, ты не будешь в этой ситуации вечно, ты любишь их по какой-то причине, и быть вместе — даже если на данный момент означает разлуку — лучше, чем не иметь друг друга вообще.

Дело здесь не в том, чтобы игнорировать проблемы, а в том, чтобы вместо этого рассмотреть их в перспективе, — говорит Доарс.И никакого тяжелого разговора не требуется, просто простое: «Эй, я просто хочу сказать тебе, что я люблю тебя, и ты так стоишь всего этого», может иметь большое значение.

17. Имейте в виду дату окончания.

Честно? У вас будут времена, когда вы будете очень разочарованы всем, что происходит на расстоянии. Но знание того, что в какой-то момент все это закончится, действительно может помочь, говорит Чарнас.

Может быть, вы закончите школу через год или договорились переехать вместе к установленному времени.«Полезно знать, что если вы сможете проделать это в течение некоторого времени, этому будет конец», — говорит Чарнас. «Это значительно труднее, когда это просто характер ваших отношений».

18. Занимайся своим делом.

Вы, , могли бы сидеть дома и злиться на то, что отношения на расстоянии — это ваша реальность, особенно если вы этого пытались избежать. Или вы можете выйти и жить своей жизнью. «Важно заниматься своим делом, — говорит Чарнас.«Это то, что важно во всех отношениях — наличие единства и разделения».

Независимость — это обязательное условие для LDR, говорит она. И хотя это может казаться автоматически встроенным в вашу ситуацию, на самом деле это не так. «Если вы вложите всю свою энергию в партнера, находящегося на большом расстоянии, вы с большей вероятностью почувствуете чувство одиночества и изоляции», — объясняет Чарнас. Так что запишитесь на новое занятие в тренажерном зале или отправьтесь в поход с друзьями.

Выход на улицу и знакомство с новым в конечном итоге сделает вас и ваши отношения более сбалансированными.И каждая пара, даже физически разлученная, в этом нуждается.

Корин Миллер Корин Миллер — внештатный писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях в образе жизни. Ее работы представлены в статьях «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. Д. Жасмин Гомес Помощник редактора Жасмин Гомес, помощник редактора журнала Women’s Health, освещает вопросы здоровья, фитнеса, секса, культуры и интересных товаров.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Отношения с женатым мужчиной — советы психолога от А до Я

У вас появилась опасность – отношения с женатым мужчиной? И вы в полном замешательстве стоит ли их пресечь на корню или запретный плод окажется сладок. Как же правильно поступить в данной ситуации, когда женатый мужчина оказывает знаки внимания и предлагает встречаться? Как не ошибиться и не совершить глупость, из-за которой потом вся жизнь пойдет под откос?

Ответить на этот вопрос могут советы психолога. Ведь по всему миру многие женщины плакались своим психологам с данной проблемой. Поэтому в этой статье читайте насыщенную выжимку и самое ценное, что касается этих отношений. Чтобы была возможность учиться на ошибках своих предшественниц и не наступать на старые грабли.

Содержание статьи:

Если вы еще не вкусили запретный плод

Женатый мужчина хочет отношений (За и Против)
Любой психолог, да и просто здравомыслящий человек посоветует в такой ситуации держаться подальше от мужчин с кольцом на безымянном пальце. Даже если вы не планируете с ним серьезных отношений, а скорее хотите насладиться мимолетным романом с понравившемся человеком, лучшим решением будет подыскать для этой цели свободного претендента.

И речь здесь не идет об опостылевших нормах морали. Если взвесить все “За” и “Против”, то минусов окажется гораздо больше. Давайте перечислим по порядку.

1. Веселое приключение или душевная боль?
   Самая большая вещь, в которой заблуждаются девушки, решившие вступить в связь с окольцованным мужчиной, это мысль, что все закончится так же легко весело и беззаботно, как и начиналось. Никто не задумывается о том, что раз вам так понравился это человек, что вы решили даже пренебречь его штампом в паспорте, то наверняка у вас появится привязанность к нему.Даже если у вас и нет такого желания, порой наши чувства играют с нами злую шутку. И вместо беззаботного романа, мы получаем боль от любви к женатому мужчине.
2. Закон бумеранга никто не отменял.
   Существует давно известная всем мудрость Вселенной: как ты относишься к другим и поступаешь по отношению к ним, то же и получаешь в ответ. И не нужно думать, что все это глупости суеверных людей. Это логически обоснованная правда жизни.И подумайте, если вы решили поразвлекаться с чужим мужем, то ведь такое может легко произойти и с вами, так?Рано или поздно вы решите вступить в брак или создать серьезные отношения. И уже в ситуации, когда муж загулял можете оказаться вы. Разве это вам понравится? Всегда ставьте себя на место других людей и тогда вы сможете сделать правильный выбор.
3. Строим счастье на несчастье других.
   Если роман с женатым длится долгое время, любая женщина в такой ситуации мечтает, чтобы он развелся о остался с ней на законным основаниях. Но ведь вы собираетесь строить свое семейное гнездышко на боли и страданиях других людей.И когда мужчина мечется между семьей и любовницей, он находится в нерешительности и также мучается от этого.Сама любовница также живет в неведении и только гадает на кофейной гуще, выберет ли изменник ее или останется в семье. Не говоря уже о жене и детях. Дети тоже не менее остро реагируют на измену отца.Таким образом можно сказать что весь круг участников находится в страданиях из-за сложившегося положения. Но всего этого можно было бы избежать, если бы изначально было принято другое решение.И не факт, что если любимый выберет вас, то ваша новая семья будет счастливой. Ведь если мужчина любит поглядывать налево, где гарантии, что он не найдет себе еще одну искательницу приключений.
4. Не сошелся на нем свет клином.
   Часто девушки не могут отказаться от отношений с женатым, только потому что видят в этом человеке свою единственную и неповторимую вторую половинку. Но думать так – это серьезное заблуждение. В мире много интересных мужчин.И если вы хорошенько оглянетесь по сторонам, то найдете еще несколько молодых людей с такими же качествами, как и у вашего любимого.Не нужно создавать избыточную привязанность к занятому человеку, думая что только он – ваша единственная любовь. Чем дольше вы размышляете подобным образом, тем дольше продлятся ваши страдания от осознания себя на вторых ролях.

Советы психолога для свободной девушки

• Лучше не заводить романов с женатыми.
  Не хочу показаться занудой, но еще раз хотелось бы напомнить, что лучшим решением будет отказаться от отношений с несвободным человеком. Женатику нельзя доверять на 100%. Многие мужчины, чтобы завязать отношения с любовницей не говорят сначала о том, что у них есть семья. И через какое-то время, когда девушка намекает на серьезные отношения огорошивают всей правдой.
• Ну разве можно верить такому обманщику?
  А если вы изначально знали о его “тайне”, то тогда у вас и вовсе нет шансов что-либо требовать от него. Ведь вы сами согласились быть для него лишь развлечением. Именно так и относятся чаще всего женатые мужчины к своим дамам на стороне.
• Не ждите у моря погоды.
  Конечно, иногда и у мужчин возникает сильная привязанность к своей тайной поклоннице. Но это все равно не является поводом для развода в большинстве случаев. И если вы находитесь в отношениях уже год, а разводом и не пахнет, а только он кормит вас обещаниями, то уже и не стоит надеяться на такой исход. Лучше порвите пагубную связь и займитесь построением своей новой жизни.

Советы для тех, кто хочет продлить отношения

Если уж вы, несмотря на все предостережения, хотите продлить отношения или разбить семью и выиграть битву за мужчину, то эти советы будут полезны для вас.

1. Никогда не говорите плохо о его супруге.
   Даже если он сам на нее частенько жалуется и показывает в невыгодном свете, говорит, что несчастлив с ней и уже не любит, вам говорить плохо о ней не допустимо. Потому что если и все так плохо, как он утверждает, все равно они связаны невидимой нитью и он воспринимает ее, как часть себя.
   Таким образом, все равно что вы будете негативно высказываться о нем самом.И также велика вероятность, что все его рассказы про надоевшую женушку приукрашены красным словцом и на самом деле он совсем не собирается разводиться. А только хочет получить новые эмоции в вашей компании и отвлечься немного от семейного быта.
2. Если ждете серьезных отношений и его выбора, то об этом стоит сказать только один раз. Не нужно напоминать ему каждый день и спрашивать о разводе. Теперь вам остается только ждать. Если мужчина сам сделает выбор в вашу пользу, то затем последуют конкретные действия. Если же прошел год, и ничего не изменилось, значит ждать уже бесполезно.
3. Знаете о каких-либо минусах его жены? Постарайтесь обратить их в плюсы для себя. Например, она плохо готовит – побалуйте его изысканными блюдами. Вам нужно во всем быть лучше нее, чтобы выбор был произведен в вашу пользу.
4. Станьте тихой гаванью, поддержкой и опорой для своего любимого.
   Чтобы он чувствовал себя рядом с вами уютно и комфортно, отдыхал и телом и душой. Тогда его привязанность к вам еще усилится.
5. Не распространяйтесь никому о вашей связи.
   Даже подругам лучше не говорить. Так как могут пойти сплетни, и случайным образом они могут дойти и до его семьи. И тогда скандала не избежать. И кстати, жена может поставить условие, чтобы он бросил вас.А если все останется в тайне, ваш избранник будет больше доверять вам, что хорошо скажется на развитии ваших отношений.

Случай из практики

“Я потратила на отношения с женатиком целых 5 лет. Милые девушки, не стоит оно того. Не тратьте свои молодые годы на то, что не принесет вам ни капли настоящего счастья, только боль от ощущения себя второй.

Сначала я хотела просто приятно провести время с ним, без особых обязательств, так как была такая полоса в жизни, что нужна была встряска. Но потом буквально с 4-го свидания я влюбилась по уши в него и уже не мыслила, о том чтобы расстаться. Он был ко мне холоднее, это было заметно, но когда стали чаще встречаться и он привязался тоже.

Отношения с женой не клеились, но он не думал даже о разводе, так как не хотел травмировать детей. Я не знала, как выйти из этого порочного круга и решила пойти к психологу. Через несколько сеансов я твердо определилась, что нужно завязывать. Сообщила в смс, в лицо бы не смогла удержаться без слез.

Он особо не сопротивлялся, сам понимал, что я достойна лучшего. Самое трудное было впереди: как не звонить, не писать, не ждать встречи с ним, не отслеживать профиль в контакте? Только помощь психолога помогла с этим справиться. Сейчас я напрочь забыла о нем и в поисках новой любви. Уже нормально реагирую на других молодых людей, и не вспоминаю больше о бывшем.”

Для замужней женщины

Встречается и такая картина, когда с женатым мужчиной встречается несвободная женщина. Здесь уже выходит двойная измена и 2 обманутых семьи. Разные причины могут сподвигнуть женщину на такой поступок, но чаще всего все сводится к неудовлетворенности семейными отношениями. Как же быть находясь в таком положении? Как разбить Гордиев узел?

Методы, как порвать связь:

1. Четко определитесь с выбором.
   Такое пассивное развитие событий, как авось само все разрешится не закончится хорошим концом. Вы заварили эту кашу, вам ее и расхлебывать. Поэтому взвесьте все за и против и сделайте судьбоносный выбор. Это не тот момент, когда нужно пускать все на самотек.
2. Если выбор сделан в пользу законного мужа, то предложите нежеланному уже любовнику продумать сценарий дальнейшего развития ваших отношений. Скорее всего это наведет его на негативные мысли о раскрытии вашей тайной связи, что приведет к скандалам и может разрушить его брак. На такой ноте и можно поставить точку на ваших отношениях.
3. Если бывший любовник наотрез отказывается рвать вашу связь, тогда предложите ему метод круглого стола. То есть откровенный разговор вчетвером с супругами. Любой нормальный человек будет испуган таким предложением и откажется, а заодно и задумается стоит ли продолжать отношения с генератором таких идей на грани фантастики.
4. Прекратить все контакты разом. Иногда так поступить бывает проще, чем объяснять долго и пространственно, почему следует разойтись. Главное, чтобы ни у кого из участников не было вызвано желание мести семье обидчика.
5. Поговорите по душам. Используя этот метод, чтобы убедить своего любовника в правильности решения, следует делать акцент на причинение боли и неудобств своим законным пассиям и детям. Эти здравые доводы должны убедить кого угодно.

Как понять отношение женатого – чего стоит ждать?

Если молодой человек имеет серьезные планы в отношении вас, то инициатива будет на его стороне. Вам остается только лишь быть сторонней наблюдательницей. Если вы видите, что он проявляет сильную привязанность, то создайте уютный райский уголок для него.

Покажите вашу любовь и взаимопонимание, что ваши чувства глубоки. Возможно, у него и в самом деле большие проблемы в семье и он подумывает о разводе. Хотя такие случаи очень редки. В большинстве исходов, мужчине мешают подать на разрыв законных отношений общий многолетний быт с женой, дети, осуждение и обязательства перед другими родственниками.

Мужчина, который любит

Даже сильные чувства к своей любовнице редко могут сподвигнуть на развод. Чаще мужчины стараются продлить отношения на стороне, как можно дольше. Чтобы не упустить женщину, которая делает его счастливее, не задумываясь особо насчет того, что ее не устраивает вторая роль тайной жены.

Это эгоистичное поведение, но увы, так ведут себя большинство мужчин, искренне любящих своих любовниц. Им проще вести двойную жизнь, чем разбить свою первую семью .

Как закончить связь с мужчиной с обязательствами

1. Для начала глубоко осознайте, что вы для него лишь игрушка.
   Ему удобно иметь семью и растить с женой детей. А от вас получать только то , что недостает в законных отношениях. Возможно, теплоты, ласки или интриги, разнообразия. Признайте этот неприятный факт и решитесь на разрыв. Если привязанность сильна, нелегким будет этот шаг, но он необходим, чтобы наладить жизнь, а не доедать объедки с царского стола.
2. Когда настроитесь психологически, рвите отношения без лишних сожалений и разом.
   Не должно быть ни единого шанса на возобновление общения. Причем ни у вас, ни у него. Не отвечайте на звонки и смс, лучше вообще сменить номер, не впускайте его в квартиру. Если не проявить твердость характера, то все может закрутиться по новой. Так пройдет еще не один год жизни и вы можете остаться у разбитого корыта.
3. Не ведитесь на различные уловки и попытки удержать вас.
   Например, мужчина может согласиться с вами, что лучше всего для вас обоих будет расстаться, но раз разрыв неизбежен, то можно было бы провести последнюю ночь вместе на прощание. Но исход может оказаться таким, что на утро вы уже и вовсе забудете о своих намерениях, и все вернется на круги своя.
4. Уничтожьте все вещи, которые могли бы о нем напоминать.
   Совместные фото, его подарки, и т.д. Лучше именно выбросить, чтобы наверняка избавиться от такого рода воспоминаний. Теперь у вас впереди новая жизнь, а вспоминать о пагубной связи не имеет смысла.
   Сложнее будет поступить с мыслями…Но и здесь все реально.Начните ходить на спортивную секцию или другое интересующее вас занятие. А лучше всего попросите внеплановый отпуск и езжайте на отдых. Новые знакомые, впечатления и смена обстановки вытеснят неприятные воспоминания о неудавшейся любви.Если обстоятельства складываются так, что нет возможности взять отпуск, составьте себе плотный график.Работа, фитнес, встречи с друзьями, хобби. Ни одной свободной минуты не должно оставаться. Тогда вам просто некогда будет предаваться унылым мыслям о бывшем возлюбленном. Да и вполне возможно такая насыщенная жизнь приведет вас к новой любви со свободным и не менее интересным человеком.
5. Чтобы выйти из отношений с женатым мужчиной было легко, подумайте о его лжи.
   Он ведь все время вашего знакомства изо дня в день лгал своей жене. А раз так, то и вы можете оказаться на ее месте, поэтому нечего дорожить таким безответственным человеком.
6. Также неплохо выяснить причину, заставившую вас встречаться с женатым человеком.
   Если это потребность в экстремальных ощущениях, которые вы получали от тайных встреч, то можно найти и другие занятия, чтобы восполнить это. Прекрасная замена – экстремальный спорт. Так вы получите необходимые вам эмоции без помощи аморальных связей.
7. Если же основная причина, удерживающая вас в отношениях подобного рода – это привычка к человеку, то у вас должен появиться еще больший стимул для разрыва.
   Ведь быть зависимой от человека, значит быть несвободной. Вы не сможете жить нормальной жизнью, завести детей, если не покончите с этим сейчас.Да и быть зависимой от тайной связи – не самая лучшая перспектива.
   Как разорвать отношения с несвободным парнем и не думать о нем? Загрузите себя по полной на работе, выполните все поручения, которые откладывали в долгий ящик. Запишитесь на курсы повышения квалификации. Если намечается командировка – не отказывайтесь. Таким образом и в карьере продвинетесь и забудете ненужного человека.Теперь у вас есть полное руководство советов психолога, как прекратить отношения с женатым мужчиной. Запоминайте и внедряйте в жизнь. И у вас обязательно получится начать новую жизнь с чистого листа. Возникли трудности в самостоятельном решении данной проблемы? Тоже не беда – консультация психолога онлайн доступна в любое время. Стоит только назначить запись, и вы уже на шаг впереди к счастливой жизни без угнетающих связей.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Отношения с женатым мужчиной: советы психолога, которые помогут не наломать дров

Любая женщина хочет чувствовать себя единственной, любимой и желанной. Принять эту ситуацию и осознать, что ты вторая, бывает очень непросто. Психологи считают, что в отношения с женатым мужчиной нередко вступают те, у кого под презентабельной внешностью скрывается куча комплексов. Они могут быть связаны с детскими психологическими травмами из-за недостатка материнского тепла и отцовской заботы или с безответной любовью, предательством. О причинах связи с женатым, её последствиях и перспективах мы расскажем тебе в этой статье.

Врачи-специалисты о некоторых аспектах отношений с женатым мужчиной

Психологи выделяют ряд причин, объясняющих, почему женщины соглашаются на связь с женатым мужчиной. Рассмотрим некоторые из них:

1. Одна из самых распространённых – заниженная самооценка или неуверенность в себе. Женщина считает, что недостойна настоящей и большой любви, поэтому соглашается довольствоваться малым. Нередко такими женщинами движет страх одиночества: «Пусть лучше так, чем быть совсем одной».
2. Женщина рассматривает связь с женатым как кратковременное увлечение, пока она находится в поиске более подходящей кандидатуры для долгосрочных и крепких отношений.
3. Сексуальная неудовлетворённость в браке, проблемы с мужем толкают женщин к изменам. Не желая разрушать семью, они заводят любовников. Выбор часто падает на тех, у кого уже есть пара. Ведь известно, что мужчин, в том числе свободных, гораздо меньше, чем женщин.
4. Некоторые леди, расценивающие свою красоту и молодость как товар и мечтающие о роскошной жизни, встречаются с женатым мужчиной как со спонсором. Они меняют секс на материальное благополучие.
5. Бывает и так, что чувство любви к несвободному мужчине женщины испытывают без особых на то причин: без корыстных интересов и психологических травм. Просто потому, что видят в них единственных и самых достойных.

Для всех участников «любовного треугольника» такие отношения становятся настоящим испытанием. Сложно сказать, кому приходится труднее всего. Жене, знающей об изменах мужа и делающей вид, что всё в порядке. Мужчине, который испытывает чувство вины перед двумя женщинами. Или любовнице, постоянно находящейся в состоянии ожидания, ведь его выбор и окончательное решение долгое время остаётся открытым: болеют маленькие дети, жена не может сама справится с подростками и так далее. Семья постоянно нуждается в нём, а он, очевидно, в ней, поэтому серьёзный разговор с женой откладывается день за днём и год за годом. Что же психологи советуют любовнице по поводу романа с женатым мужчиной?

Постарайся абстрагироваться от ситуации и быть объективной, чтобы оценить её. Во-первых, определись с тем, чего ты ждёшь от этих отношений. Вероятность того, что он уйдёт из семьи, ничтожно мала. Если ты не нуждаешься в муже, действительно дорожишь своей свободой и независимостью, тебя не пугают выходные и праздники, проведённые в одиночестве, тогда можешь продолжать «танцевать танго втроём». Если же ты мечтаешь о семье и о совместных детях со своим избранником, твоим планам, вероятно, не суждено осуществиться. Мужчина, не разорвавший отношения с женой в течение первого года ваших отношений, скорее всего, не сделает этого никогда. Прекрати жить его обещаниями и верить в счастливое «завтра» рядом с ним.

«Игра на троих» опасна тем, что её очень непросто закончить. Женщина, испытывающая чувства к мужчине, зачастую попадает в эмоциональную зависимость. Мысли о том, что её любят, что она не одинока, ощущение поддержки доставляют ей пьянящую радость. Выделение эндорфинов улучшает настроение, дарит положительные эмоции. Расставание с мужчиной в такой ситуации воспринимается также, как отсутствие дозы для наркомана. Чтобы научиться выстраивать здоровые отношения, необходимо понять, в чём причина этой зависимости в каждом конкретном случае. Важно уметь находить источник радости не во внешних проявлениях, а внутри себя. Если самостоятельно справиться с проблемой не удаётся, следует обратиться за поддержкой к специалисту.

Зачем женатые заводят девушку на стороне

Первый шаг в таких отношениях обычно делает мужчина. Всё начинается с интрижки. Лишь по прошествии времени девушка узнаёт, что у него уже есть семья.

Почему же мужчина отправляется на поиск приключений на стороне? На это есть ряд причин:

• Они подвержены влиянию стереотипов, сложившихся в обществе. Извращённое представление о моральных ценностях, неуважение к семье приводят состоятельных мужчин на порочный путь измен. Так, связка «директор-секретарша» возникает не из-за возвышенной любви, а потому, что ему так удобно и он может себе это позволить, а ей выгодно его покровительство.
• Скрытые комплексы и нерешённые психоэмоциональные проблемы заставляют мужчину постоянно самоутверждаться. Если ему непосильны победы в других сферах жизни, он будет делать это на рынке любовных взаимоотношений, доказывая свою востребованность и состоятельность, прежде всего, самому себе.
• Он несчастлив в браке. Огонь былой любви угас, бытовые проблемы расшатали фундамент семьи, проблемы в отношениях с супругой, отсутствие взаимопонимания. Из-за частых скандалов нарастает чувство недовольства и раздражения. Мужчина ищет «тихую гавань», где его «приголубят и обогреют».
• Жена перестала вдохновлять его, ему не хватает страсти в постели. Домашние заботы, работа отнимают у женщины много сил и энергии, поэтому вечером, в отличие от мужчины, не обременённого хозяйственными хлопотам, она валится с ног. Их сексуальные потребности не совпадают, и он ищет удовлетворение на стороне.
• Прожив с женой не один год, он читает её как раскрытую книгу. Ему не хватает новых ощущений, остроты, интриги. Это случается, когда женщина перестаёт завоёвывать мужчину, не испытывает желания нравится ему. Она глубоко заблуждается, считая, что выполнила свою миссию, вышла замуж и теперь может и расслабиться.