Автор Lisa.ru

Советы мужчин по поводу женитьбы на тиранах

Во время элегантного и шикарного обеда встречаются двое подростков, дети очень богатых родителей. Один замечает, что семья другого опоздала, когда были произнесены приветственные речи. Другой подросток комментирует ситуацию:

«Мы опоздали из-за моего отца. Он переодевался несколько раз, потому что его наряд не подходил к сумочке моей мамы ».

Многие посмеются над этой историей. Проблема в том, что это правдивая история.Жена бизнесмена так терроризировала его, что ему пришлось сменить наряд, чтобы соответствовать ее сумочке, с которой сталкивались галстук и рубашка. Как жить с такой женщиной ?! Журнал Bien исследует это.

Тиран — он и она

Тиран — это не только человек, который применяет насилие к другим людям; этот человек им угрожает, жесток и ожидает беспрекословного повиновения. Тиран также может быть консервным, милым и, казалось бы, дружелюбным. Оказывается, и у мужчин, и у женщин иногда бывают такие черты характера, которые не позволяют им подчиняться.Эти люди всегда должны быть правы, их образ мышления всегда должен приниматься их семьей, все близкие люди должны быть полностью подчинены.

Тиран всегда знает лучше, и последнее слово всегда за ним. Никто, кроме них, не может принимать никаких, даже крошечных, решений, не говоря уже о крупных.

Как распознать тирана (его и ее)?

Если один из партнеров в отношениях чувствует себя подавленным другим человеком, ему постоянно указывают даже на малейшие ошибки, они постоянно чувствуют себя виноватыми, а их самооценка как человека подвергается сомнению на каждом шагу — это означает, что есть отношения с эмоциональным тираном.

Есть ли у таких отношений шанс на счастье?

К сожалению, человеческий мозг работает странным образом, часто против своего хозяина. Если бы мы предложили человеку, живущему в токсичных отношениях, способ положить конец страданиям, мы бы услышали, что прекратить отношения невозможно, потому что они любят человека, который постоянно их унижает. Психологи уже давно осознали механизм защиты мучителя.

Нет смысла лгать и обманывать себя, что тиран, независимо от пола, превратится после свадьбы в кого-то милого, покладистого и покорного человека. Если до свадьбы во время ухаживания и помолвки они уже часто бывают жестокими, мы можем быть на 100% уверены, что после свадьбы, когда у них будет другой человек, «жертва», они распространят свое управление. Все ухудшится.

Никто не должен жениться на тиране

Это единственное, что мы можем предложить. Вы не можете выйти замуж за тирана. У такого человека определенно есть много достоинств, но если в них преобладает потребность разрушить хорошие отношения с людьми, и им придется заставить всех подчиняться, другой человек будет жить в ежедневном повторяющемся кошмаре.

Автор: Bien Magazine

Фотографии: DepositPhotos

главных признаков того, что вы живете с тираном или хулиганом

Типы поведения:
1. Вы часто ходите по яичной скорлупе вокруг этого человека. Когда вы живете с тираном, вы часто измеряете его эмоциональную температуру — ищите признаки расстройства или того, что он собирается сломаться. Наблюдая за ними, вы также наблюдаете за своим поведением, чтобы убедиться, что вы ничего не делаете, чтобы их «вызвать».
2. Вы часто уступаете требованиям этого человека. Вы очень хорошо умеете просто жить вместе. Независимо от того, чего вы хотите, вы часто делаете то, что хотят они — это просто не стоит того.
3. Вы часто заглушаете свой голос. Если они чем-то расстроены, вы, скорее всего, будете слушать и говорить очень мало — даже если вы не согласны или они будут совершенно неправы в своих обвинениях. Вы обнаружили, что лучший способ сдерживать гнев и сдерживать его — это позволить ему пройти с минимальным сопротивлением.
4. Вы оправдываете поведение этого человека (то есть: у него был тяжелый день, он не собирается говорить такие вещи). Грызутся ли они на детей или на вас, часто вы слышите, как вы говорите что-то вроде: «Твой отец не имел в виду этого» или «Он хороший человек. Просто у него было тяжелое воспитание ».
5. Вы говорите только о том, о чем, по вашему мнению, этот человек хотел бы поговорить. Тиран редко бывает действительно хорошим слушателем, и чаще всего кажется, что его раздражает ваша речь.Вы постоянно делитесь меньшим с тираном и большим с друзьями и семьей. Нет взаимности или радости в разговоре с тем, кому неинтересно то, что вы говорите.

Поведение, которое делает тиран:
1. Часто говорит с другими резко. Они могут рявкать приказы другим, жаловаться на то, что происходит на работе, или говорить свысока с окружающими (то есть: «Какой ты неряха?» «Ты что, ничего не умеешь» и т. Д.).
2. Взрывается быстро и запугивает окружающих (но не становится агрессивным).Они могут успокоиться в одну минуту, а затем взорвать следующий вопль и крик о том, что вам кажется незначительной проблемой. Свидетели этих взрывов с тревогой наблюдают, как они чувствуют, как их сердца бьются из груди. Когда тирану говорят, что они напуганы — тиран отвергает страх, говоря: «Я никогда не бил ни тебя, ни детей — это смешно, что ты боишься. Ты просто так говоришь.
3. Грызется на детей и вас за поведение, которое ему не нравится .Большая часть взаимодействия тиранов с детьми связана с выполнением приказов, суровым наказанием, обзыванием их по имени или каким-либо образом их стыдом. Тираны часто подрывают детский дух и чувство собственного достоинства.
4. Редко извиняется или даже признает свое поведение. Тиранам часто не хватает раскаяния или даже осознания своего поведения. Не нужно извиняться, потому что они редко думают, что делают что-то не так. Если кто-то осмеливается кричать тиранов о своих действиях, чаще всего они становятся крайне оборонительными.
5. Винит в их гневе и расстройстве других, которые «сводят их с ума». Тираны часто чувствуют себя оправданными в своем поведении. Если дети их боятся, тиран считает, что дети должны бояться родителей. Если член семьи расстроен поведением тирана, тиран переложит вину на этого человека и скажет, что он рассердился из-за того, что сделал этот человек. Если люди перестанут «сводить» тирана с ума, то тиран считает, что ему не придется кричать.

Если вы живете с тираном, вы знаете, насколько это может быть невероятно сложно. Они постоянно издеваются над окружающими и практически не сожалеют об этом. Тираны могут быть сварливыми, злыми, эгоистичными, пугающими и в то же время иметь право. Многие люди, живущие с тираном, в конечном итоге съеживаются, чтобы сохранить мир и избежать его гнева. Следовательно, они в конечном итоге теряют себя, становятся несчастными в своей жизни и чувствуют себя застрявшими и безнадежными в отношении перемен.

Не теряйся.Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы избавиться от невзгод жизни с тираном.

: следите за обновлениями на следующей неделе, чтобы узнать о некоторых шагах, которые вы можете предпринять, живя с тираном… или зарегистрируйтесь на мой телекласс «Заземленная мощная сила» (начнется во вторник 8 сентября), чтобы получить более подробное представление о том, как вернуть себя и контроль над своей жизнью.

Как мне жить с в основном хорошим человеком, который является тираном? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Спасибо за ваши молитвы.В субботу в Айове у меня были потрясающие выходные, когда я разговаривал с более чем 500 женщинами в церкви Faith Community Church о том, как Бог вплетает нашу историю в свою историю. Женщины могут быть голодными, сломленными и оставленными надеждой, исцеленными и наполненными. Наш Бог так добр.

Еще одно большое событие. Мне нужны ваши молитвы на следующей неделе. Я направляюсь на конференцию в Арубу (да, я знаю — отличное место для выступления), чтобы поговорить с сообществом о домашнем насилии и эмоционально деструктивных отношениях. Молитесь, чтобы я был культурно чувствительным, но при этом ясным с точки зрения Библии.

Вопрос на этой неделе : Мой муж в основном хороший человек. Он школьный учитель и музыкальный руководитель / органист нашей Церкви. Он может быть терпеливым, добрым, любящим и всегда глубоко духовным. Он также может быть требовательным, тираническим и иррациональным.

Он обвиняет всех и каждого в любых возникающих проблемах. Это рефлекторная реакция даже на малейшее, несущественное событие. Если кто-то из наших детей падает, его первая реакция — крикнуть им: «Я же вам сказал» — никогда не первой его реакцией является забота об их благополучии или безопасности.Он ожидает, что наши старшие дети, живущие вдали от нашего дома и ведущие свою собственную жизнь, всегда будут к нему под руку. Если он хочет, чтобы они что-то сделали для него, не имеет значения, что у них есть работа, планы и т. Д. Он отказывается, когда ему говорят «нет». И все тянутся к нему коровами, чтобы держать его в равновесии и избегать тирады и буквальной ярости, которые он продемонстрировал.

Пока он работает школьным учителем, его страстью является фортепиано, и он опытный пианист и композитор, но не настолько уважаемый и образованный, как ему хотелось бы. Чья это вина? Его родители. Его отец из-за того, что у него проблемы со здоровьем, когда он был моложе, или его мать за то, что он не знал или не делал достаточно для продвижения его карьеры. Мы с детьми тоже виноваты, потому что ему приходится выполнять «бессмысленную» работу, чтобы положить еду на стол.

Он не несет ответственности за любые неудачи, реальные или воображаемые, в своей жизни. Похоже, у него нет никакого представления о том, что не вся жизнь вращается вокруг него и что людям разрешается их собственная жизнь и собственное мнение. Он отрицателен во всех аспектах своей жизни, кроме, конечно, музыки.Хотя я мог бы написать несколько страниц об этом аспекте его личности, достаточно сказать, что он всегда будет видеть темное облако вокруг серебряной подкладки. Он также очень громко говорит о своих негативных мыслях, и когда ему бросают вызов, он играет жертву и обвиняет соперника в нападении на него. Дело в том, что разговор с ним редко начинается, потому что мы все знаем, какой будет его реакция. Хотите его мнение? Просто подумайте о самом иррациональном ответе и действуйте с ним.

Он подобен раздражительному двухлетнему ребенку, который требует своего, и все для него никогда не бывает правильным.Даже если вы делаете что-то внимательное, чтобы облегчить ему жизнь или позаботиться о чем-то, что он не успел сделать, его реакция никогда не будет выражением благодарности — всегда, всегда, всегда есть отрицательная реакция. Что-то по-прежнему делается или о чем заботятся для него, но он никогда об этом не думает, и, если он замечает, об этом никогда не упоминается.

Хотя мы все его любим, он вбивает широкий и очень глубокий клин между собой и остальной частью нашей семьи. Когда ты все время ходишь по яичной скорлупе, очень сложно жить с кем-то.Я не собираюсь расставаться с ним или со своим браком. Я ищу помощи в том, как жить с ним и как помочь моим детям жить с ним. Я не хочу, чтобы мои дети росли как их отец.

Ответ: Я немного запутался. Вы говорите, что ваш муж в основном хороший мужчина, терпеливый, добрый, любящий и всегда глубоко духовный. Затем вы переходите к нескольким абзацам, перечисляя все, в чем он не терпелив, любящ, добр или духовен. Возможно, вы имеете в виду, что ваш муж может быть очаровательным и вести себя с любовью, когда все идет своим чередом и каждый отвечает его потребностям и ожиданиям именно так, как он хочет.Когда этого не происходит (а это настоящая жизнь), берегитесь!

Теперь ваш вопрос, как вы живете с такими людьми и как вы помогаете своим детям жить с такими людьми? Лучший ответ, который я могу вам предложить, — это то, что вы можете жить с этим (если захотите), только имея хорошую систему поддержки, много изящества и правды, не ожидая значимых отношений или взаимных уступок.

Я не хочу навешивать ярлыки на кого-либо, но ваше описание поведения вашего мужа типично для человека с нарциссическим расстройством личности.Стремление к восхищению, чувство собственного достоинства и отсутствие сочувствия к чьим-либо потребностям обычно являются большими тревожными флажками. Вы можете погуглить и прочитать о нем дополнительную информацию, если хотите узнать, подходит ли он.

Начнем с благодати. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно научиться сильно полагаться на любящую Божью благодать, зная, что, когда ваш муж плохо относится к вам или любит вас так, как вы хотели бы, вы по-прежнему глубоко любим и ценим Бог . Вам понадобится Божья благодать, чтобы постоянно прощать вашего мужа и держать в чистом виде все обиды, которые он делает по отношению к вам, чтобы вы не ожесточались от горечи и обиды.Ваш муж никогда не извинится и не возьмет на себя ответственность за то, что он сделал, что делает его намного сложнее простить и отпустить вещи, поэтому ваша сила должна исходить извне. Это может быть только от Бога.

Вам понадобится Божья благодать, чтобы по-библейски любить своего мужа, когда вам хочется кричать на него, и благодать, чтобы не отплатить злом за зло. Иисус призывает нас любить наших врагов, но нам редко приходится жить с нашими врагами изо дня в день. Чтобы жить в относительно бесконфликтных отношениях с мужем, вам нужно признать, что вы всегда будете больше дарить.Бог видит, сколько вы даете, независимо от того, замечает или не ценит ваш муж. Вам понадобится Его вечный взгляд на ваше семейное одиночество и страдания, потому что большую часть времени вы будете чувствовать себя неслыханным, нелюбимым и неценным, что может побудить вас искать других мужских товариществ.

Вам понадобится благодать, чтобы не судить своего мужа и не презирать его как мужчину или как личность, даже если правда говорит вам, что его отношения и действия греховны. Благодать сохраняет нас смиренными, напоминая нам, что мы тоже грешны и у нас есть собственная сокрушенность.Грейс заставляет нас помнить о бревнах в собственных глазах, прежде чем пытаться удалить пятнышко в теле нашего супруга.

Вам также необходимо сосредоточиться на Божьей истине, чтобы оставаться здоровым эмоционально, духовно и умственно. Ваш муж обвиняет и стыдит всех вокруг, и хочется верить его резким словам. Не делай этого. Слушайте, что Бог говорит о вас, а не слова вашего мужа. Вам понадобится Божья истина, чтобы объяснить себе и даже своим детям, что иногда их отец ведет себя эгоистично, и с их стороны нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» или попросить его рассмотреть их потребности, а не только думать о своих собственных (Филиппийцам 2: 4).

Truth поможет вам узнать, когда границы важны и как их установить. Например, когда он начинает свою гневную тираду, вы можете перестать говорить, развернуться и уйти. Если он продолжит, выйдите из дома. Когда вернешься, ты можешь сказать что-то вроде: «Я не могу слушать тебя, когда ты кричишь на меня. Вы поступили бы так же, если бы я говорил с вами таким образом ». Говорите кратко и просто. Или «Я не хочу злиться и ненавидеть тебя, поэтому ухожу, пока ты не остынешь». Затем сделать его.

Вам также понадобится истина, которая укажет вам, когда и как противостоять греховному поведению вашего мужа.Может быть стратегический или поучительный момент, когда вы могли бы сказать что-то, что может заставить его нажать на паузу и подумать о своих действиях, и вы захотите найти эти моменты и попросить Бога дать вам помазанный язык.

Мы должны говорить правду с любовью друг к другу, но заманчиво либо умиротворить такого человека, либо в конце концов это надоест и взорвать, только чтобы позже почувствовать себя виноватым, сожалея о своей реакции, которая только подливает масла в его огонь . Носите истину как ожерелье, и она научит вас, когда придет время говорить.Жесткие слова не обязательно должны быть резкими.

Например, когда он невнимателен к вашим потребностям или вашему расписанию, вы можете сказать: «Я знаю, что это важно для вас, но это важно для меня, поэтому я должен сделать это в первую очередь». Ваша цель в таком утверждении — напомнить ему, что вы — отдельный ЧЕЛОВЕК со своими потребностями, чувствами и мыслями. Вы не просто раб, робот или «жена», а человек , и даже если он вас не ценит, вы будете ценить себя.

Вы сказали, что не хотите, чтобы ваши дети росли, как их отец. Дети действительно многому учатся у своих родителей, но их отец — не единственный их авторитет. Вы оказываете огромное влияние на своих детей, и то, как вы общаетесь с их отцом, многое скажет им не только о том, кто он такой, но и о том, кто вы. Если вы действуете так, как будто он прав, и он имеет право поступать таким образом, они получат картину, что мужчины (отцы, мужья) все время добиваются своего, и это «нормально». Поэтому важно честно говорить своим детям о таких вещах, как: «Я думаю, что иногда ваш отец может быть эгоцентричным и не осознавать, что у вас есть собственные планы.Это нормально — напоминать ему, что вы не всегда можете приспособиться к нему и придерживаться того, что вам нужно делать для себя ».

Вы говорите, что ваш муж очень духовный человек. В Послании к Галатам 5: 16-26 говорится о человеке, живущем в духе, и о человеке, живущем по плоти. Возможно, в момент, когда ваш муж кажется открытым или более созвучным Богу, вы могли бы спросить его, в каком из них он живет чаще всего? Или, когда он настроен самым негативным или критическим образом, скажите: «Кажется, вы не испытываете особой радости или покоя Бога. Как ты думаешь, почему? Ваши слова мало повлияют на него, но Бог говорит нам, что Его слова сильны и не возвращаются пустыми.У них есть сила резать прямо в сердце (Евреям 4:12). Просите Бога использовать Его Слово, даже те, которые содержатся в текстах музыки, которую он играет каждую неделю в церкви, чтобы он увидел правду о том, почему он так критичен, так несчастен и так несчастен.

Наконец, не забывайте, что вам нужны хорошие отношения, даже если они не в вашем браке. Ищите здоровых подруг, которые могут воодушевить вас, полюбить вас, помолиться за вас и заставить вас быть тем человеком, которым вы хотите быть, живя в этом трудном браке.

Друзья, которые ходили в шкуре этой женщины, поделитесь с ней здесь своими словами мудрости.

Отношения с тираном. Муж — тиран.

Домашняя тирания — довольно распространенное явление, и женщины часто жалуются, что муж — тиран и деспот. Жизнь с домашним тираном Сказкой не назовешь, тем более что это просто опасно. По каким признакам распознать тирана и в чем суть этого явления?

Муж-тиран — кто это?

Тиран или деспот — это мужик энергоемкий .Его беспокоит вопрос «Кто глава в этом доме?» , он вытягивает из себя малейшее неповиновение. Когда он чувствует, что кто-то или что-то находится вне его контроля, это угрожает его чувству всемогущества, поэтому он стремится любой ценой подавить волю тех, кто находится под его контролем. Если они даже высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на свой авторитет.

Больше всего тиран боится потерять обретенную силу, и поэтому он всегда занят, чтобы не позволить кому-либо командовать им.Ему кажется, что его престол в опасности — и он защищает свою позицию, даже если объективно ему никто не угрожает. Вот почему он настаивает на своих решениях, даже необоснованных, и практически не способен на уступки или согласие с мнением других — для него это означает подчиняться, то есть давать власть другому.

Муж тиран он позаботится о своей жене, чтобы максимально зависеть от него, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и дает как можно больше детей.В начале отношений, пока он еще не уверен, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягким — он благородно скажет, что «Его женщина не должна работать» . Муж-тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что бросает вызов его безоговорочному владению ее мыслями и чувствами. Ему мало внешней зависимости — он хочет полностью владеть человеком.

Во всей красе домашний тиран проявляется, когда жертва становится беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов.Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто неосознанно скрывает свои намерения заманить ее в сеть. Есть много признаков, по которым можно узнать замаскированного тирана, но увидеть его намного легче, если вы понимаете его сущность.

Психология тирана — невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии властность сама по себе невроз , «Навязчивое стремление к власти» .Это желание подавлять, подчинять и унижать других скрывается глубоко в подсознании и контролирует действия человека. Сознательно он не признается себе в таких уродливых наклонностях и, чтобы объяснить свои действия, он рационализирует их. Примером такой рационализации может служить дискурс о «патриархальных традициях» во всех вариантах, например, книга «Женщина. Учебник для мужчин».

Невротик делит всех людей на «Сильных» и «Слабых» — восхищаясь первыми и презирая вторых.Он также презирает себя за слабость, но ни в чем не признается — невротическое стремление к власти служит для компенсации слабости и неуверенности в себе. Следовательно, это навязчивый и ненасытный характер, который чувство собственной никчемности тайком постоянно грызет невротика — и ему постоянно нужно получать подтверждение своей силы и мощи.

В этом суть внутренний конфликт тиран — слабость и презрение к самому себе, вытесняемые и компенсируемые господством над другими.Его мучительный страх разоблачения и бегства от реальности жизненно важен для него. В конце концов, если он увидит свою слабость, его мир рухнет. Естественно, он считает себя «лидером, сильным и смелым» — и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда вырастает на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине у тирана очень чувствительная гордыня он не признает не только шутки о себе, но и любые сомнения в своей правоте, компетентности, интеллекте, силе, ловкости и т. Д.Он лучший и всегда прав — а главное! Поэтому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что-то идет не так, как он и планировал — ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, пациенты с невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становясь приверженцами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а также культы над живыми людьми после достижения определенной степени самоотверженности, и в обоих случаях чувство превосходства.Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны — женщины. Как вы видели, не только мужчины страдают от навязчивого стремления к власти.

Для невротика очень важно превосходить других, и поэтому он все время ревниво сравнивает себя с ними. Он постоянно ищет и находит основания презирать других. Люди вообще существуют для него только как объекты для самоутверждения, поэтому он видит отношения только в свете доминирования. И не только отношения — вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, поэтому его действия часто кажутся нелогичными.

Местоположение тирана легко завоевать — просто льстите его собственному чувству значимости, выражайте восхищение, подчиняйтесь ему. Это его радует! Его мечта — всегда иметь под рукой источник самоутверждения, и он будет поощрять такое поведение, выполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже похвалить ее за слабость и смирение, что, однако, не мешает ее презирать просто потому, что он не способен уважать в принципе — только бояться. Однако когда он решит, что жертва никуда не денется, похвала сменится высокомерными требованиями.

Домашний тиран строит отношения с другими на страхе . Это не обязательно серьезные физические угрозы. Невротик — всегда блестящий манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он строит отношения так, чтобы жертва всегда боялась — его гнев, немилость, плохое настроение, забота …

Помимо страха, хорошие рычаги воздействия дают чувство вины — и тиран не забудет тщательно взращивать его в жертве, наряду с недооценкой ее самооценки.У нее много долгов, и ее постоянно критикуют за его неосторожное поведение. «Поднимать» и «наказывать» — излюбленное занятие тирана. Это касается детей, а его жены — всех, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием занимается дрессировкой собак.

Эти тираны изобрели метод «кнута и пряника» — человек, уважающий себя и других, и ему не придет в голову взаимодействовать таким образом. Разумные люди всегда могут согласиться, но тиран не допускает рациональности в жертве, а договор лишает ее удовольствия от власти — потому что он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя при этом почти бог, судьбу.Перед теми, кто сильнее или наделен властью, он съеживается, втайне ненавидя их и выискивая ошибки.

Как случилось, что человек стал невротиком? Пусть его психоаналитик поймет. Нам достаточно знать, что стремление к власти — это болезнь . Тиран не сам себе хозяин — невроз подействует на него, что бы он ни обещал. Сама по себе эта болезнь просто не пройдет, а с годами будет прогрессировать. Единственный способ вылечить это — это самому человеку признать, что он болен, и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом.Но беда в том, что такие личности не склонны к самоанализу и не болеют.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что происходит, — это присоединиться к игре с ним в качестве жертвы. В классическом варианте жертва болеет тем же неврозом , только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать преследователем, а тиран легко становится жертвой.И по ходу игры игроки с удовольствием меняются ролями по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь — избавитель — жертва.

Это особенно заметно на примере взаимоотношений с детьми. Жена — жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая их в игру и их самих — поэтому они вырастают такими же невротиками не только из-за примера родителей, но и из-за обучения роли на практике.Детей обвиняют в добродетельном послушании, и вся их жизнь находится под строжайшим контролем . Естественно, она называет это «заботой» об их благе и гордится тем, что является ответственной матерью.

Вспомните, что невротики всегда рационализируют свои действия, скрывая от себя и других свои мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботясь о благополучии других и даже более высоких законов. Они «смиренно» несут «бремя власти», потому что это их «цель» или «призвание», «святой долг».«Покорные жены — самые жесткие и строгие матери, свирепые свекрови и свекрови. Жертва, как и тиран, не упустит возможности унизить того, кто ее ослабляет или зависит от нее в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. «Рыбак видит рыбака издалека» … Эти отношения со стороны совершенно иррациональны — несмотря на разницу интересов и даже систем ценностей, они просто не могут жить друг без друга.Это болезненное влечение воспринимается ими как своего рода непреодолимая внешняя сила, которую они интерпретируют как любовь или страсть. В отличие от банальной любви, которая наступает через несколько лет, такие отношения могут длиться гораздо дольше, заставляя тирана и жертву «мучить» друга десятилетиями.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания, в некотором смысле они понимают друг друга очень хорошо — они предсказывают чувства и действия игрового партнера (поскольку только пациенты с болезнью понимают друг друга) и точно реагируют, что вызывает ложные чувство единства и гармонии. Игра в треугольник, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями, что дает им ощущение «жизни».

Удовлетворяться нормальной жизнью, без игры невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр воспринимаются им как «не жизнь, а существование» и он всеми силами стремится найти себе партнер. Это напоминает наркоманию и, собственно говоря, так оно и есть — недаром невроз называют «зависимостью». Даже говорить о тиране без жертвы сложно, как о жертве без тирана.Все существование такого невротика заключается в игре власти и подчинения.

Тиран — очень слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю «угрозу». Рекомендую для иллюстрации фильм «Диктатор» — отличная комедия, которую мы с сыном смотрели с большим удовольствием. В следующий раз мы поговорим о разнице между тираном и лидером. Если вы встретили в своей жизни тирана, рекомендую прочитать, что делать, если муж — тиран https: // www.

Основная причина появления тирании в характере мужчины — это его неправильное воспитание в семье, а также появление неуверенности в себе.

Мужчины — тираны часто страдают комплексом неполноценности

Деспотическое отношение к жене — попытка самоутвердиться за ее счет. Рядом с уверенной, интересной и независимой женщиной они не смогут проявить свою тиранию. Скорее всего, такая женщина вызовет у них уважение.

Основная цель тирана — подавление самооценки жертвы, а также формирование страха и беспомощности

Признаки мужского тирана в отношениях

В самом начале отношений, в дальнейшем мужчина-тиран ничего не показывает и даже может казаться учтивым и приятным, кажется очень заботливым, окружает вниманием, делает сюрпризы, клянется в любви, часто звонит.К сожалению, это не признаки настоящей привязанности, а желание контролировать все свободное время девушки.

Однако по прошествии определенного времени, когда ваши отношения перейдут на более серьезный уровень, мужчина с признаками тирании все еще может проявить себя. Здесь важно внимательно и «без розовых очков» посмотреть на своего собеседника.

Что нужно охранять в отношениях? Во-первых, обратите внимание на проявления ревности со стороны вашего партнера и частоту этих проявлений.Если эта ревность действительно вызвана вашим неправильным поведением с противоположным полом, то ревность может быть оправдана этим. Ревность мужчины-тирана имеет фундаментальное значение для вашего окружения.

Он начинает абсолютно вас ревновать к каждому человеку, к которому вы проявляете интерес или эмоции. Более того, будучи ревнивым, мужчина-тиран может как-то мягко намекнуть вам, что ему не нравится ваше общение с этим человеком. Кроме того, многие тираны патологически ревнивы. Признаки измены они могут найти на ровном месте или сами придумать, а потом закатить скандал.

Тем не менее, будущий тиран может проявить себя в критике вас и вашего окружения.

Обратите внимание на его попытки покритиковать ваших близких или вашу прическу, обратите внимание даже на шутливо-оскорбительный тон высказываний вашего собеседника.

Критика тирана ненавязчива и даже может быть замаскирована под желание помочь вам, «несчастной глупой женщине». Постепенно мужчина-тиран формирует у жертвы чувство собственной несостоятельности и буквально «убивает» ее самооценку.

Если девушка никак не реагирует на первые признаки произвола со стороны своего парня, она постепенно попадает в кабалу, где ее ждут все великие унижения и оскорбления. Но их интенсивность обычно увеличивается постепенно и незаметно.

Если вы замужем за тираном? Приметы мужа — тирана

Муж-тиран может выглядеть примерным и заботливым семьянином, искренне любящим свою жену. Однако забота мужа-тирана не делает его жену счастливой.Она чувствует себя подавленной и несчастной. В данном случае речь идет о моральном насилии, которое разрушает личность женщины не меньше, чем физическое.

Какой бы успешной и привлекательной ни была девушка до замужества, муж постепенно учит ее думать, что она никому не нужен, и постепенно ограничивает круг друзей своей жены.

Муж-тиран бесконечно нагружает супругу домашними делами, так что у нее не хватает времени даже на то, чтобы позаботиться о себе.

Все эти меры приводят к тому, что женщина истощается, перестает заботиться о себе и отказывается от любых явлений. И если все-таки у вас есть сила воли противостоять тирану и отстаивать его интересы, например, посетить друга или встретиться с одноклассниками, то вы натолкнетесь на стену упреков, истерик и серьезной критики в ваше направление.

Мужу-тирану угодить невозможно, он критикует буквально все.
Муж-тиран обычно не спрашивает, а требует и приказывает, не обращая внимания на ваши попытки не согласиться.Муж-тиран ограничивает материальные затраты, любое ваше движение и развитие.

Многие тираны убеждают его жену бросить работу, обещая обеспечить свою семью, а затем обвиняют ее в неспособности зарабатывать деньги. Год за годом живя вместе с тираном, вы постепенно теряете уверенность в себе и своих силах, чувствуете себя слабым, нерешительным и неспособным жить без мужа.

Можно сказать, что муж — тиран уже добился своей цели — самооценка жертвы нарушена, она не способна к активным действиям и все потерпит.

Другая цель тирана — сеять в вас вину

Муж-тиран упрекает жену практически во всем: что она не все делает по дому, а он просит, что он много времени уделяет своей девушке и т. Д. И т. Д.

Муж — тиран начинает изливать на жену негативные эмоции. Заботливый и любящий однажды муж, чувствуя вседозволенность, теряет контроль над собой. Он может морально издеваться над жертвой, унижать ее по любому поводу и даже применять насилие.Находясь в таком положении, даже некогда сильная и позитивная девушка начинает ломаться.

Уничтожение личности лишает ее возможности защитить себя. К такой ситуации довести нельзя. Мы должны попытаться распознать тирана на самых ранних этапах отношений.

Дальнейшее насилие может продолжаться в психологической форме или перейти в физическое воздействие. В этом случае муж не испытывает угрызений совести, считая, что он не бьет жену, а наказывает и воспитывает, причем делает это исключительно для ее блага.

Часто тиран оправдывается, говоря, что «она сама довела это до этого». Хуже всего то, что обычно пострадавшие уверены, что действительно заслуживают такого отношения. Если вы живете и терпите издевательства своего мужа — тирана, то вам нужно серьезно задуматься о целесообразности сохранения такого брака.

19.11.2016 11:39

После статьи публикую заметку о том, как понять, что рядом с вами прячется домашний тиран.

Дело в том, что тираны сразу снимают маски.

Иногда женщине нужно прожить с ним больше года, прежде чем ей откроется тираническая природа ее мужа.

Но к этому времени семейные ссоры уже становятся постоянными.

А патологическая зависимость от тирана настолько сильна, что очень сложно найти выходы из этой ситуации.

Содержание статьи:

1. Как деспоту втирают в доверие (вариант 2)
2. Признаки домашнего тирана

Я обещал рассказать вам еще об одном варианте того, как домашний тиран устанавливает власть и контроль над своей женой.

Все происходит очень просто: женщина делает это сама, а будущий семейный тиран лишь немного помогает ей в этом!

Она встречает его. Он скромный, добрый, немного мягкий, креативный и вообще — «Он лучший из всех».

Что-то в его жизни не ладится, дела идут не совсем удачно.

Например, он до сих пор не может найти «работу, которая ему нравится, соответствующую его талантам», или «бизнес никак не работает», или у него «творческий застой, и все выпадает из его рук».”

Ей становится его жаль, и она решает помочь ему.

Он окружает его заботой, помогает ему, берет на себя и домашние дела, обеспечивает финансовое и материальное благополучие семьи.

Она играет роль Покровителя, а он Добрый, ожидающий благоприятных обстоятельств.

Проходит время Проигравший продолжает толкать диван и смотреть футбол.

Она также борется в поте лица, но также воспитывает ребенка, который появился к этому времени, возможно, даже не одного.

Пока ничего не изменилось. Хотя, надо сказать, для порядка, иногда он находит временную работу и даже что-то приносит в семью.

Время идет. Заработок больше нет или он совсем мизерный.

К футболу добавляют пиво или компьютерные игры (чаще удачно сочетаются) или что-то в этом роде.

Жена, уже изрядно уставшая от обслуживания, начинает косо смотреть и, наконец, очень нежно выражает свое недовольство.

И вот Хороший Неудачник наконец превращается в тирана-пивного дивана.Он взрывается, и эта волна агрессии ломает ему всю жизнь.

Он упрекает ее в том, что она мешает ему искать работу, искать себя, устраивать нормальную жизнь и т. Д. И если бы не она, он бы уже стал … (напиши свое) … и дошел .. (напиши свое) … Но вот она, в халате и с малосольными котлетами!

В этот момент ей придется выставить его за дверь с пивом и носками, но . .. Но без него ее жизнь превратилась бы в соску и потеряла бы смысл.

Она, конечно, не осознает этого, хотя зависимость уже существует, так как ее материнский инстинкт распространился не только на ребенка, но и на ее мужа-тирана.

Теперь он начинает править ею, продолжая путь искать себя и смысл жизни … Но нет, это все пустые слова, иллюзия и сказки для окружающих.

Он уже нашел то, что хотел, свою удачу, нашел в ней, своей жене-служанке. Теперь она в удовольствии живет на диване и с пивом, постепенно превращаясь в непристойного алкоголика.

Она усваивает урок, считая себя виноватой во всем: проглядела, не помогла, сделала что-то не так, все испортила, спровоцировала семейные ссоры и скандалы

Но она очень надеется, все еще верит, что это еще можно исправить. Поэтому в течение многих лет пират-пивной тиран страдает от издевательств, становясь все сильнее и сильнее от чувства вины и обесценивая себя в собственных глазах.

Если она не находит этого, она рискует этим не прожить свою жизнь Следовательно, на это следует обращать внимание в самом начале отношений…

Самый простой симптом очевиден так же, как и небо над головой: агрессия с применением морального и физического насилия.

(О психологии семейной агрессии читайте в статье:

Но это не сразу видно. Поэтому стоит обратить внимание на менее очевидный знак:

«Вы все время пытаетесь угадать настроение своего мужчины и подстроиться под него, причем за счет собственных интересов и настроения.«

Почему это происходит?

Дело в том, что вы уже боитесь и ожидаете от него очередных агрессивных атак или хотя бы недовольства, если, например, вы ведете себя неправильно или делаете что-то не так

И все бы очень хорошо, но ваши попытки подстроиться под настроение и поведение домашнего тирана дают лишь временный эффект.

Ведь это не меняет. Да и скандалы и унижения ему очень нужны, потому что с их помощью он реализует свой комплекс власти и компенсирует внутреннюю слабость.

Кроме них есть …

О многих из них уже много сказано, поэтому список без лишних комментариев.

• Стремление полностью контролировать свою жизнь и жизнь своих близких + чрезмерное в свой адрес
• Оскорбления и унижения. Сначала они могут быть адресованы только другим людям. Но на это стоит обратить внимание.
• Передача ответственности другим лицам. Чаще всего он винит вас в собственных ошибках и неудачах. Более того, ваша помощь и забота о нем часто становятся предметом необоснованной критики и обвинений. Ты всегда виноват
• Ему трудно угодить. Вообще невозможно. И если им будет угодно, он обязательно найдет в этом что-то плохое. Он всегда недоволен
• Необоснованность и отсутствие ревности
• Болезненное восприятие любой критики
• Лишение права голоса, подавление индивидуальности, недовольство своими увлечениями
• Хроническая критика друзей, родственников и знакомых, в самых сложных случаях — жесткие попытки наложить частичный или полный запрет на общение с ними
• Высокомерие. Спорит и скандалит, даже если хорошо понимает, что неправ (это одно из качеств)
• Вас часто преследуют тревога, разочарование и страх за будущее. Иногда думаешь, что
• Он часто заявляет, что все держится только на нем и без него сойдет в прах.
• Он не может конструктивно обсуждать проблему. Большинство попыток терпят неудачу, диалог не получается, и разгорается скандал. С ним очень сложно договориться, а если и получится, то только на его условиях.Однако он сделает все, чтобы контракт сорвался, и вы несете за это ответственность
• Он постоянно помнит ваши ошибки и промахи (или то, что их выдает). Упрекает, упрекает вас и использует эти садистские напоминания для давления на вас
• Применяет гнев, агрессию и молчание как инструменты для скрытого контроля над вами (читайте об этом в статье)

Принимая во внимание все эти признаки, также следует учитывать, что тираны — искусные манипуляторы, особенно те, у кого хорошо развит интеллект. Они могут дать спасительную надежду на изменение семейного положения к лучшему.

Например, между периодами тирании внезапно наступает светлый промежуток, в котором тиран становится ангелом. Он дарит вам подарки, цветы и конфеты, которые у вас есть почти каждый день.

В это время он исполняет все ваши желания.

Вы смягчены, вас окутывает чувство блаженства, а надежда на счастливые перемены в отношениях снова поселяется в вашей душе.

Но туман иллюзий мгновенно исчезает, унесенный неожиданным скандалом или другой язвительной едкостью.

Тиран, в конце концов, не меняется, а пряник использует его только для более эффективного управления вами.

Так хамелеонизм любимого человека тоже может сказать, что он домашний тиран.

Не кусайте яркие разрывы в ваших отношениях, особенно если они регулярно сменяются семейными ссорами и скандалами. Начни менять свою жизнь.

Ведь пересеченный порог преодолеет любые горы.

Вот и все.Береги себя и других!

Увидимся в следующем посте.

Напомню, он будет посвящен тому, почему так сложно изменить свою жизнь (часть 1)

Буду очень признателен, если оставите свой

По данным ВОЗ, по крайней мере, 1 из 3 женщин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой физического и / или сексуального насилия со стороны своего партнера. Но те, кто живут в атмосфере психологического насилия и часто даже не дают себе этот отчет — тем более.

Никогда нельзя касаться пальца, а постоянно разрушать эмоционально. Психолог Ирина Чеснова перечислила 10 признаков психологического насилия со стороны близкого человека.

1. Он критикует

Вы, ваша внешность, манера одеваться, поведение, взгляды. Подчеркивает недостатки, ищет ошибки. Обесценивает ваши эмоции, надежды, планы, достижения. Осуждает, издевается, балуется едкими, злыми шутками, уничижительными замечаниями, в том числе публично.

Унизить, сравнить с другими, тем самым убив самооценку. «Ты пухлый, холодный, бесполезный и вообще кому ты так нужен? На что ты способен без меня? Тиран нащупывает самые уязвимые места, чтобы оказать на них давление. И вызвать у вас чувство вины и ощущение собственного несовершенства.

Одного такого взгляда достаточно, чтобы создать в семье нервную, удручающую атмосферу.

2. Он обвиняет вас во всем

В своих проблемах, бедах и негативных переживаниях: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Ты меня к этому привел! Вы провоцируете! Вы виноваты! Дело в том, что ты не стараешься и хорошо справляешься, не угадывай его настроение и желания.

Он ругает, произносит оскорбительные слова, ругает, перекладывая на вас свой гнев и недовольство.

3. Он игнорирует ваши потребности, желания и просьбы.

Когда вы говорите: «Мне это не нравится, мне больно, не делай этого», — продолжает он. Может принуждать к сексу или отрицать его. Ваши слезы либо не трогают его, либо раздражают. Он отказывается от любых ваших попыток прояснить отношения, объяснить, как это ранит и оскорбляет его поведение: «Мне надоело это удаление мозга!», «Хочешь ссориться?»

4.Он наказывает вас за «непослушание», сопротивление его контролю или «плохое» поведение.

В этом случае «плохое поведение» может быть всем, что не нравится мужчине. Наказывает гнев, холодность, презрение, молчание. Отказ от денег, если вы от них зависите в финансовом отношении. Вы постоянно чувствуете себя виноватым и бесконечно извиняетесь.

У вас нет права подвергать сомнению его слова и поведение, быть недовольным им, сердиться на него, требовать чего-то. Он утверждает, что является центром вашей вселенной. И вы должны удовлетворить его потребности, выполнить его часто нереалистичные требования, уважать его.И заодно надо быть благодарным!

Физическое насилие явно выражено. Но психологическое насилие распознать гораздо труднее.

5. Он контролирует вас

Ваши передвижения и расходы. Это ограничивает социальные контакты: ему нужно попросить разрешения где-нибудь с кем-нибудь встретиться, иначе он «накажет». Это лишает вас благоприятного окружения — родителей, друзей. Часто объясняют эту изоляцию заботой: «Они вредны для тебя».

6.Он подозрительный, ревнивый и грубый

И не только по отношению к вам, но и по отношению к детям, животным. Угрожает, запугивает: «Если ты оставишь меня, я сломаю тебе шею». . В качестве аргумента применяет силу — прижимается к стене, может задушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть. И, конечно же, он может разбивать мебель, биться об стены, швырять вещи.

7. Для него характерны резкие перепады настроения.

Повышенная «взрывчатость». Он легко обижается, а потому может на ровном месте устроить скандал.

8. Он самодоволен.

Рационализирует, чем угодно оправдывает свое поведение, а вам отказывают в адекватности, заставляя сомневаться в себе: «Вы в истерике», «Я в порядке, с вами что-то не так, у вас крыша трясется!»

Если кому-то нужно «работать над собой» и изменить себя, то точно не он. Мужчина-тиран демонстрирует свое превосходство, всеми способами пытается повысить свое значение, достоинство и заслуги: «Я много работаю днями и зарабатываю деньги, и ты… » и преуменьшите значение вашего.

Я убежден, что имею право занимать позицию «выше» и с этой позиции учить других жизни, говорить, что они не такие и как им следует измениться. Это такая извращенная система ценностей, которая вывернута наизнанку: «я поступаю правильно, это дозволено, я имею право на это», «все так живут».

Домашний тиран довольно часто использует силу как аргумент: прижимается к стене, может задушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть

9.Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные сообщения.

И вам непонятно, как на них реагировать. Что бы вы ни делали, с его стороны всегда будет отрицательная реакция: «Мне надоела ваша навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну да, даже таблетки от головной боли никто не предложит» .

Он заявляет: «Я лучше знаю, что для тебя хорошо». Он может вывернуть все сказанное наизнанку, отрицать очевидное: «Тебя никто не оскорблял, ты сам все начал, а теперь обвиняешь меня.”

10. Иногда дает надежду

Возникает так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана растет внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и начинается разрядка, и напряжение снимается. После этого тиран раскаивается: «Прости, если можешь, я снова тебя обидел!» Наступает этап медового месяца: мужчина дарит много добра, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.

Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл снова запускается.

Все вышеперечисленное можно назвать психологическим насилием, если ваш партнер ведет себя так регулярно. Даже если ему свойственно демонстрировать 2-3 признака из вышеперечисленных, стоит обратить на это внимание.

Womlife

Не каждая женщина находится в сети мужского тирана. Если вы сильный и волевой, вряд ли этот тип мужчины задержится с вами надолго.В спутники он выбирает мягких, слабовольных личностей, которые с детства привыкли к тому, что за них кто-то должен решать их проблемы. Мужчина-тиран сразу же чувствует себя покорным и пытается завладеть такой женщиной, чтобы полностью руководить и контролировать ее.

Мужчина с деспотическими наклонностями внешне может выглядеть добрым и приятным, и эти качества присущи ему в хорошем настроении. Однако даже в таком позитивном настроении он стремится к постоянному подчинению женщины, беспрекословному повиновению и не терпит возражений со стороны женщины в свой адрес.

Как распознать мужчину-тирана и не попасться в его ловушки?

Признаки мужского деспота

— Постоянный контроль — он хочет знать, где вы были, с кем разговаривали и почему задержались на 5 минут. Вы обязаны отчитываться по каждому шагу, иначе будет ссора, а потом, возможно, избиение.

— Унижение — тиран таким образом хочет убедить женщину, что она ничего не стоит без него. Он может грубо унизить ее, использовать язвительные высказывания, которые полностью обезоруживают женщину и доводят ее до слез.

— Тон приказа — мужчины-тираны не умеют спрашивать, они просто отдают приказы. Все должны полностью подчиняться ему и беспрекословно исполнять его желания.

— Ручная работа — умеет оскорблять и наносить удары, поэтому вымещает свой гнев и агрессию на слабой беззащитной женщине. Причем тиран только оскорбляет только беспомощных жертв — на улице ему вряд ли удастся дать отпор хулигану, ведь внутри у него живет трусливое, незначительное существо.

— Отрицательные отзывы о других — особенно о тех, кто выше своего положения, кто живет лучше или лучше выглядит — он презирает и ненавидит их всей душой.

— Отсутствие нежности — деспот не умеет быть ласковым, он жесток и черств.

Почему женщины терпят произвол мужа?

В большинстве случаев женщина позволяет себе так себя побаловать. И причин тому множество, а именно:

— она ​​из семьи с одинаковой моделью поведения отца и матери, привыкла к тому, что мужское хамство — это нормально;

— имеет склонность к психологии жертвы, ее устраивают допросы и скандалы, а затем примирение в постели. Женщина становится зависимой от этих ситуаций и подсознательно ищет их;

— Женщина не видит со своим избранником признаков тирана, а во время уговоров и предупреждений друзей думает, что все вокруг завидуют. И со временем, живя с таким мужчиной, женщина чувствует себя несчастной.

Как выйти из «лапы» тирана?

Всегда помните, что вы имеете право быть счастливым, поэтому не сдавайтесь и не бойтесь. У вас есть право изменить свою судьбу, только будьте готовы к борьбе и не позволяйте унижать и оскорблять себя.Следуйте этим советам:

— Не скрывайте своих агрессивных наклонностей, дайте знать об этом своим близким и друзьям. В критический момент вашей жизни может потребоваться их помощь и защита. К тому же, если он знает, что у вас есть защитники, в следующем конфликте он побоится поднять на вас руку.

— Скажите ему прямо, что вам следует обратиться в полицию за помощью и привлечь его к ответственности за моральное и физическое преследование, сообщить ему и подумать об этом.

— Начни зарабатывать самостоятельно, ведь женщина, не зависящая от мужчины в финансовом отношении, не боится дать отпор мужу или уйти — она ​​прокормит себя и детей без него.

Но лучший способ избавиться от тирании мужа и доказать себе, что вы сильная и независимая женщина, — это оставить его с высоко поднятой и гордой головой. Его выходки никогда не закончатся, и если вы хотите быть счастливым, свободным человеком, лучше перечеркните свое прошлое с этим человеком и начните новую жизнь, в которой вы правите.

Я не могу избавиться от этого тирана | Жизнь и стиль

Я мать четверых детей в возрасте от четырех до 14 лет, и я живу с отцом моего младшего ребенка уже 10 лет.Однако наши отношения закончились; Я больше не считаю его привлекательным, и мы расстались. Мы по-прежнему спим в одной постели и пытаемся ладить, как нормальная пара, но я просила его уйти несколько раз после ссоры. Мы часто не разговариваем неделями, и я боюсь проводить с ним выходные. Он работает домохозяйкой, так как я работаю полный рабочий день. Он настоял на этой договоренности, когда мы узнали, что я жду нашего ребенка, и на самом деле сказал, что хотел бы, чтобы я прервала беременность, если я не согласна на это.

Он каждый день водит нашу маленькую девочку в школу, и я знаю, что она очень любит своего папу, и что если он уйдет, ей разобьет сердце. Несмотря на это, он начал злобно и резко обращаться с моими старшими детьми, просто чтобы достать меня, из-за чего мне хочется забрать детей и убежать. Он даже начал снова угрожать мне, чего не делал с тех пор, как родился наш ребенок. Тем не менее, он не уедет, так как тогда он станет бездомным. Он настаивает на том, чтобы мы все съехали, продали дом и поделили выручку, но я бы не смог купить еще один, если бы мы это сделали.

Я руководитель большого отдела, и мне было бы нехорошо, если бы мне пришлось взять отпуск, чтобы искать услуги по уходу за ребенком. Я уверен, что он считает, что может продолжать так обращаться с нами, потому что нам некуда идти, и поэтому мы просто должны смириться с этим. Я так запуталась — что мне делать?

Примите свою долю вины

Вы упоминаете все его недостатки, но не признаете ни одной из своих. Вы намекаете, что попросите его уйти — сделаете его бездомным — и заберете его ребенка, но при этом отказываетесь идти на компромисс в отношении продажи своего дома и разделения выручки.Вы ведете себя более угрожающе, чем он. Посмотрите на свою роль в этой ситуации — вам кажется, что вы видите себя невинной жертвой, но очень редко кто-то освобождается от вины в таком споре. Понятно, что все кончено, но если вы откажете партнеру в справедливом разделе имущества и доступе к детям, это будет глубоко неприятное расставание.

Прекратите отношения, но делайте это приятно. Слишком легко демонизировать того, кого любили, но очень немногие люди делают или говорят плохие вещи без причины.Если вы посмотрите на свою роль в этой драме более внимательно, вы можете найти причины его действий или реакций и положить конец этой катастрофе.

Если вы, как вы говорите, руководитель большого отдела, вы легко сможете снять дом на время или получить еще один в будущем. Детям не так сильно нужны большие дома или игрушки, как им нужна любовь, детство без стресса и их родители, чтобы подавать им хороший пример того, как жить.
TS, London

Дайте ему крайний срок, чтобы уйти.

Уход от него может расстроить вашего младшего ребенка в краткосрочной перспективе, но долгосрочный ущерб, нанесенный всем четверым вашим детям, если они останутся здесь, намного перевесит это.Дайте ему разумные сроки, чтобы он нашел другое место жительства — неразумно ожидать, что ваши дети покинут свой дом, поэтому сопротивляйтесь всем эмоциональным манипуляциям, шантажу и издевательствам. Такие организации, как Women’s Aid и Refuge, могут оказать эмоциональную и практическую поддержку.

E, West Sussex

Выходи — оно того стоит

Какой бардак! Я предполагаю, что вы не замужем за этим мужчиной, но это само по себе может быть проблемой. Поскольку вы не можете развестись с партнером, нет надлежащей правовой процедуры; обо всем нужно договариваться.

Я был в аналогичном положении после зачатия моего последнего ребенка; 10 лет, которые я прожил со своим бывшим партнером, были ужасными, поскольку я становился все более подавленным и тревожным, поскольку его поведение становилось все более непредсказуемым и жестоким.

В конце концов я получил работу, которая дала мне некоторую независимость и достаточно уверенности, чтобы уехать. Это было мучительно и далеко от идеала, но облегчение, которое мы все испытали в день отъезда, было ощутимым.
SS, Brighton

Дайте ему половину и получите жизнь

Постоять за себя и своих детей — вы можете обнаружить, что ваши работодатели сочувствуют вашей потребности в организации ухода за детьми.Отдавайте партнеру 50% всего; возьмите свою половину и свой доход от работы, чтобы получить еще один дом для себя и детей. Такая справедливость поможет сохранить с ним добрые отношения, которые необходимы для благополучия ваших детей, особенно самых маленьких.

Будьте честны с собой в отношении своих приоритетов в отношении работы и своих детей и при необходимости пересмотрите их.
YS, Лондон

Избавьтесь от него — чего бы это ни стоило

Звучит так, как будто вы знаете, что должны делать, но вам нужно подтверждение того, что это правильно.Ваш партнер похож на эгоистичного хулигана. Если вы беспокоитесь о своем статусе главы большого отделения, подумайте, как он будет выглядеть, если вы окажетесь с ребенком в больнице или, что еще хуже, из-за этого человека. Что еще вам нужно для подтверждения того, что — чего бы это ни стоило — вы должны убрать этого человека из своей жизни?
FA, Edinburgh

Что думает эксперт

Неудивительно, что вы сбиты с толку. Ваше мышление всегда негативно, и любые средства, которые приходят вам на ум, сразу же отбрасываются.Похоже, вы в депрессии, и в данных обстоятельствах это неудивительно. Прежде чем делать что-либо еще, позаботьтесь о себе: запишитесь на прием к терапевту, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы облегчить ваше плохое настроение.

Вы ссылаетесь только на то, чего не хотите и что не так в вашей текущей ситуации. Это не даст вам направления. Постарайтесь на мгновение подумать о будущем. Как вы надеетесь, что все будет через 15 лет, когда ваш младший ребенок, возможно, уйдет из дома? Где вы надеетесь быть в своей карьере? Вы представляете себя одиноким или в отношениях? Где бы ты хотел жить? Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите, а не на том, чего не хотите, потому что никто не может принимать мудрые решения, если не определит, куда он хочет идти.

Давайте теперь посмотрим, что, по вашему мнению, сдерживает вас. Ваши беспокойства в основном делятся на три категории: ваши отношения, проблемы, касающиеся детей, и ваше финансовое положение в отношении вашего партнера. Конечно, в действительности эти проблемы взаимосвязаны, но у вас будет больше шансов найти решения, если вы рассмотрите их по отдельности.

Вы говорите, что ваши отношения закончились. Однако только одна из причин, которые вы указываете, — то, что ваш партнер начал вам угрожать, — может быть основанием для постоянного разлуки. Если он серьезно угрожает вам, вам нужно обратиться в полицию и послушаться их совета. Но другие ваши жалобы — на то, что ваш партнер больше не кажется привлекательным, что вы боитесь выходных с ним, что вы ссоритесь и что вы «разошлись», могут значительно улучшиться, если бы вы двое были полны решимости взглянуть на него свежим взглядом. Ваши отношения. Если после этого ничего не получится, по крайней мере, вы оба будете знать, что действительно старались. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в Relate или аналогичную организацию за помощью и советом.Если ваш партнер отказывается идти с вами, консультант все равно будет видеть вас наедине, по крайней мере, сначала.

Я уверен, что дети чувствуют напряжение между вами. По моим подсчетам, трое старших — от 11 до 14 лет, то есть начинающие подростки. Со своими приоритетами они с радостью будут использовать метод «разделяй и властвуй» вместе с родителями для исполнения своих желаний. Неудивительно, что вашему партнеру они нравятся! Если вы двое начнете выступать единым фронтом, какие бы трудности у вас ни были, отношения с детьми значительно улучшатся. С младшим ребенком, как вы сами говорите, будет лучше, если вы не разлучаете ее с отцом. И если это в конечном итоге дойдет до этого, не беспокойтесь о том, чтобы взять отпуск на работу, чтобы присмотреть за ребенком — это должно иметь приоритет над тем, как вы выглядите для других на работе. В любом случае, ваш поиск необязательно проводить в рабочее время.

Я не могу помочь в отношении ваших финансовых и жилищных условий, потому что вы не предоставили достаточно информации; но вы можете выяснить свою позицию, обратившись в Бюро консультаций для граждан или к семейному адвокату.

Надеюсь, вы видите, что можно многое сделать для улучшения вашего положения. Но сначала обратите внимание на состояние своего настроения, чтобы возродить надежду и способность мыслить творчески и гибко.
Линда Блэр

· Линда Блэр — клинический психолог и научный сотрудник Британского психологического общества.

На следующей неделе: Мой фантастический мужчина не хочет знать

Я постоянно фантазирую о ком-то, кого, кажется, у меня никогда не будет. Сначала он мне не нравился — его мировоззрение принципиально отличалось от моего — но я обнаружил, что неприязнь переросла в настоящую, хотя и воинственную, дружбу. В свою очередь, это превратилось в сильное влечение. Он не мог решиться оставить свои несчастливые отношения, но он искал моей компании и начал развивать чувства, подобные моим. Однако ни один из нас не преобразовал эти эмоции в слова или действия. Он вернулся к себе домой за границу и с тех пор писал мне только несколько раз.

Одним из его сообщений была жалоба на девушку, с которой он до сих пор не расстался. Некоторое время спустя я услышал от общего друга, что он наконец порвал с ней, и недавно он написал мне совершенно неожиданно, чтобы спросить, как я.

Я чувствую себя глупо, цепляясь за эти фантазии, когда вижу, что он недостаточно заботился о том, чтобы принять решение быть со мной. Пугающе похожая ситуация случилась со мной раньше. С другой стороны, у меня было много случайных отношений — кажется, что мужчины либо хотят переспать со мной, либо быть моим другом, но не делают то и другое в рамках постоянных отношений. Как я могу это изменить?

Частная жизнь появляется каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, the Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте private.lives@theguardian.com (пожалуйста, не отправляйте вложения).

Ты тиран, когда злишься? — Ресурсный центр взаимоотношений

В большинстве отношений есть один человек, который преследует, и один человек, который находится на расстоянии.Эти роли могут меняться в разных социальных условиях и с разными темами разговора, но обычно каждый член диады играет одну из этих ролей чаще, чем другой.

Когда вы расстроены и что-то вас действительно беспокоит, преследователь обычно инициирует драку, вторгаясь в личное пространство партнера и заявляя (в той же мере, что и вашим невербальным поведением, чем тем, что вы на самом деле говорите), «Я расстроен, и мы поговорим об этом прямо сейчас !!!» Вы говорите, как будто вы стали капитаном армии и используете свой авторитет, чтобы управлять передвижениями своих войск. Вы перешли к нисходящему тону беседы и разговариваете с рядовыми, у которых нет другого выбора, кроме как стоять и слушать вас, пока вы хотите говорить.

Когда вы требуете внимания партнера из-за того, что расстроены, вы, по сути, стреляете себе в ногу. Ваша самонадеянность обычно имеет неприятные последствия. Это приводит дистанционера к психологической отстраненности и продлевает несчастье и борьбу. Тогда вы превращаетесь в бурю в чайнике; полный звука и ярости и не имеющий никакого эффекта в реальном мире.После того, как вы какое-то время отключились, что может включать крики и обзывания (и другие обреченные на провал планы), вы начинаете замечать, насколько отстраненно и отстраненно ведет себя ваш партнер и как вы себя чувствуете импотентом, даже если вы говорите громко.

Беспомощность, связанная с осознанием того, что вы никуда не денетесь, может очень деморализовать. Редко у вас будет перспектива увидеть, что вы помогли создать тупик тем, как начали разговор.

Вот задача: потренироваться в медленном запуске. У этого навыка есть несколько аспектов. Прежде всего, очень уважительно назначить встречу с вашим супругом. Это покажет вашему супругу, что вы цените его / ее время и хотите поговорить, когда он / она будет готов уделить вам все свое внимание. Подождать полчаса и иметь действительно присутствующего партнера — это намного лучше, чем заставить себя беспомощно кричать в стену. Во-вторых, начните разговор с признания отношений. Когда вы выпускаете пар, вам может быть приятно сразу приступить к жалобам и критике, но это, как правило, отправляет отступника в другую вселенную.Признательность может звучать так: «Я очень люблю тебя и очень дорожу нашими отношениями. Меня что-то беспокоит, о чем я хочу поговорить. Сейчас хорошее время, или мы можем назначить встречу сегодня вечером?

Также могут быть полезны другие родственные «навыки медленного запуска». Если прошлые аргументы исчезли через 40 с лишним минут, заранее согласитесь прекратить обсуждение через 30 минут. Расскажите о своей проблеме и ограничьтесь 6-7 минутами; затем попросите вашего партнера вспомнить, что он / она слышал о ваших опасениях. Затем дайте супругу равное время, чтобы изложить свою точку зрения, после чего вы вспомните, что, по вашему мнению, вызывает его / ее основную озабоченность.

Умеренность энергии и гнева — ключевой элемент. Помните, что если вы отнимете слишком много времени, места, объема и интенсивности, ваш партнер снова погрузится в замкнутую за стеной тишину. Если вы хотите продуктивного и сбалансированного боя, вы должны снизить свою энергию. По мере того, как вы научитесь искусству мягкого начала интенсивного разговора, вы получите выгоду от партнера, который не отступает (так же сильно, как в прошлом), и который, вероятно, будет делиться с вами гораздо больше, пока разговор остается умеренным. и ваш супруг чувствует себя достаточно безопасно, чтобы говорить.

доктора Ховарда Ламберта

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Издевательства формируют характер, как ядерные отходы создают супергероев. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем пожертвования ». ~ Зак В. Ван

Были ли у вас отношения с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или называла имена почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым пустякам.Любой комментарий, который хоть как-то расходился с ее позицией, воспринимался как прямая атака. Это было действительно замечательно. И расстраивает.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастный народ. Никакого хулигана нет. Гораздо чаще хулиганы происходят из менее чем идеальных обстоятельств — неблагополучный дом, одинокий родитель, алкогольная зависимость в семье.

Следовательно, поведение хулиганов часто мотивируется страхом. Неуверенность преследует более темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они почти не держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая хватку за все (а часто и за всех) снаружи.

Или они подталкивают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, эмоционально изолируя себя еще больше , еще больше усиливая их неуверенность и подпитывая их страхи.

Эмоциональные хулиганы делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и объем). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы не делают их хулиганами. Это само по себе толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Это спокойные дискуссии или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, призванными причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми шорами, хорошо осознавая, что делают другие, , «ясно» видя, что мотивирует их поведение, не так ясно видя свое собственное. Вместо этого, , мы оправдываем и извиняем в себе то же поведение, которое мы никогда не потерпим от других.

Поскольку это слишком частый случай, следующие характеристики должны дать представление о том, что, возможно, до сих пор в значительной степени игнорировалось.

Есть надежда, что , если вы видите признаки эмоционального хулигана (даже если они пограничные или случайные), вы обращаете внимание, а затем предпринимаете надлежащие шаги в своем личностном росте для преодоления тенденций, которые могут вызывать стресс и напряжение в отношениях, которые могут только измениться.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы прерываете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выходят на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и попадают на встречку.

Вы постоянно перебиваете и забиваете свои очки другим в глотку.Вы не позволяете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это делать, пока они не сдадутся или не сдадутся, а иначе ложитесь и позволяете контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент реального разговора не существует. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или делает вид).

Тем не менее, в конце концов, вы знаете, что правы, так почему бы вам не дать вам контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях.Причина не в том, что делает эмоционального хулигана. Это , как разыгрывается бой.

2. Вы бросаете фиты

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет избежать дискуссий, уступок, компромиссов и уязвимости взгляда на ситуацию с другой стороны, возможно, даже неправильного.

Так что просто взорвитесь и покончите с этим! Не нужно вести переговоры. Нет нужды обсуждать. И если у человека, на которого вы начинаете кричать, низкий порог терпимости к конфликту или он боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то, возможно, самый лучший способ всегда добиться успеха — это устроить истерику.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа по превращению в человека, заслуживающего уважения, заменяется относительной легкостью внушать страх.

Но страх никогда не был устойчивой почвой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Вы обвиняете и обвиняете

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Уравновешивая обвинения (особенно необоснованные, преувеличенные, всеохватывающие или всеисключающие), вы эффективно загоняете своего противника в угол. Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или за то, что играете по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как оппонента, которого нужно победить, кого-то, с кем вы сражаетесь, а не партнера, работающего над достижением соглашения, приходящего к общему пониманию, то, что сказано, имеет меньшее значение, чем кто победит когда, по правде говоря, в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете почувствовать себя оправданным, предприняв действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал.В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они все это навлекли на себя; это их вина Я обвиняю, обвиняю, перебиваю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач не является инструментом, используемым для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, сознательно.

Слезы часто являются усвоенной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как некую пощечину и приравниваете ее к отказу.И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач, тем не менее, может изменить несогласие в вашу пользу.

Хулиган, который издевается из-за того, что его родители издевались над ним, все еще хулиган. То же самое и с хроническими глашатаями, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические глашатаи используют свои слезы, чтобы положить конец или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не их слезных протоков).Тем не менее, если ваши слезы используются для того, чтобы регулярно прекращать дебаты, следует сказать, что запугивание другими средствами все же остается запугиванием.

5. Вы вооружаете своих детей для битвы

Это слабый удар даже для настоящих хулиганов. Помешать собственным детям пережить эмоциональную травму — действительно жестокая вещь. И все же многие родители все равно так поступают. Они используют их в качестве оружия или свидетелей против своего супруга.

Когда победа в драке важнее защиты от нее детей, вы прыгнули головой в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты издеваешься над детьми.

6. Ты кричишь и кричишь

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Кричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клина, за исключением того, что это ваша позиция, когда вы дергали другого человека.

7. Вы используете ненормативную лексику

Куссинг — это тактика запугивания. Он изолирует вас от мысли. В зависимости от того, как используется ругательство, это поможет вам избежать реальной проблемы. Если другой человек — пустой сын хип-стрелка, тогда, судя по флиппингу, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличивая его или ее как гошоматика в лоскутной рубашке, и сообщение, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Выиграть!

8. Вы связали им язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я больше не хочу этого делать! Я закончил спорить, так что хватит! »

Тогда они продолжают спорить с крепко нажатой кнопкой паузы на вашем рту и без таких ограничений на собственное виляние языками.

Это эмоциональный эквивалент высказывания: «Я оставлю себе деньги на обед… и я возьму и твои !»

9. Вы хлопаете дверью и бросаете пульт дистанционного управления через комнату

Эта тактика запугивания вашего пути к тому, чего вы хотите, — всего лишь один шаг вниз от реального физического издевательства. Бросание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри нарастает позыв, сделайте себе тайм-аут.Иди остынь. Возвращайся, когда импульс запугивания исчез и взрослый вернулся домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать возвращается, охладитесь снова столько раз, сколько потребуется, чтобы сохранить контроль — себя , то есть!

10. Наказываешь

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите.Вы недвусмысленно даете им понять, что они (или скоро будут) в конуре за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Бесшумное лечение и тому подобное, безусловно, может быть своего рода местью. Но месть включает в себя гораздо больше.

Воздержание от секса, невыполнение работы по дому, преднамеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже постоянный гнев может использоваться как форма отмщения другому человеку.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым.Это тактика хулигана, и ее нужно остановить.

12. Ты угрожаешь

Угрожали ли вы когда-нибудь разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если это так, то как самопровозглашенный судья по вопросам брака и отношений я называю фолом!

Опытные практики эмоционального запугивания будут знакомы с картой угроз. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда даже большего.

Эмоциональными хулиганами обычно являются те, у кого глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в панике из-за того, что они чувствуют, что ускользнуло (или ускользает), они делают то же самое, что теряет уважение, любовь и сочувствие других.

Это саботаж. Это рана, наносимая самому себе. А доверие — это кровь, которую отношения теряют, когда истощаются из открытой раны, нанесенной им самим.

13. Вы вскрываете мертвых

Достигаете ли вы того, что вы можете сделать, чтобы сделать то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно остаться в прошлом?

Вы больше озабочены завоеванием очка, чем соблюдением права хранить прошлые ошибки, которые давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, в них покаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы победить своего противника и заставить его подчиниться, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться.И однажды изменившись, с ним будут обращаться как с этим измененным человеком. В противном случае вы можете выиграть битву, но чрезвычайно дорогой ценой.

14. Ничьи чувства в счет … (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику хулигана, потому что ваши чувства — единственные чувства, которые следует учитывать в драке.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны превосходить ценности и человеческую порядочность.Гнев можно передать без злобы. Но если учитываются только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неуместным.

В конце концов, важно только ваше сердце, верно?

15. Упреждающий гнев

Если ваш датчик температуры всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции на, ну, все, , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Зная, как вы, скорее всего, ответите (потому что так происходит почти всегда). ваш партнер может бросить это дело задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, превентивная победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость в том, что эмоциональные хулиганы не обязательно должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги по уходу от эмоционального запугивания других в споре могут быть трудными, эти шаги очень стоят усилий и дискомфорта, которые они, вероятно, вызовут.

В конце концов, сама причина того, что эмоциональные хулиганы-хулиганы не встречают издевательств. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать свой путь в споре, может отличаться от другой, долгосрочный результат тот же: еще одна нагрузка на еще одни отношения, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к другой победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Еще не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Подойдет всего лишь кусочек за раз.

Вот некоторые из тех маленьких кусочков, которые стоит учесть…

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «оспорить» их мнение равносильна тому, что они получают удар по животу. Больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что думают по данной теме.

Их идентичность равна их мнению. Одно есть другое.Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и ставится под сомнение. Остается только самооборона. Итак, гнев, крик и проклятия становятся эмоциональными средствами кружения фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не атакованы. Человек , а не раздираемый. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Аргумент как выражение двух разных идей, а не отвержение человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, все равно войдите в открытую неприкрытость несогласия. Пусть вас накатит прилив неуверенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь растущим гневом, разочарованием, страхом или беспокойством.

Примите жизнь как нечто граничащее с хаосом, какой бы устрашающей ни казалась вам эта мысль. Освободите свою хватку. Посмотрите, к чему приведет обсуждение.

Может быть, это укрепит ваше мнение, с которого вы начали.Может, и нет. Может, вы пойдете на компромисс. Может быть, ты убедишься.

Но то, где вы оказались на другой стороне разногласий, не имеет ничего общего с тем, каким будет качество отношений впоследствии.

Разногласия могут быть возможностью укрепить любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные черты для здоровых отношений.

Так что цени отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что в конечном итоге именно защитные стены в нашей жизни не позволяют другим проникнуть внутрь нас.И когда мы не подпускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые надеемся дать нам любовь, которую мы, возможно, упустили в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о победе

Когда вы вступаете в спор, и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что они тоже имеют право не соглашаться, что они могут не соглашаться с вашей позицией, не обесценивая, не дискредитируя или не обесценивая вашу личность. Напомните себе, что в той степени, в которой они с вами не согласны, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие — важный первый шаг к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Делайте шаг за шагом

Не заставляйте себя быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта как оправдание, чтобы оставаться на месте и заставлять всех расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они ваши . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Они могут быть заложены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не оправдывайте того, что заставляете кого-то платить за то, чтобы ваши неуверенности были в безопасности и были сыты.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения других людей. Вы будете поражены расширением своего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этой борьбе, о том, чего я хочу в этот момент.Фактически мы — третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И действительно, мы часто это делаем. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального хулигана, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев как «тактику» для победы в драке, поскольку это просто эмоциональная реакция в момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, происходит ли издевательство. — сознательно спланировано или по привычке, или эмоционально и спонтанно отреагировано на него, — определяет хулигана как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание чего-то требуют от нас. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется солидная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прячемся. Иногда это означает встать на колени. Иногда это означает обращение за профессиональной или канцелярской помощью.

Страх, боль и очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень пугающим. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Более крупная проблема — вы . Мы часто сами себе худшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, когда взрослым будет разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рациональное обсуждение того, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжайте загонять других в эмоциональные уголки, не позволяя им высказывать свое мнение, не позволяя им высказывать свое мнение? Или борьба с таким трудом, чтобы остановить их от удара вас площадью в центре вашей ненадежности с еще одним натиском разногласий и вызова и мнения?

Ни одна из альтернатив не приносит счастья. Так что перестань их преследовать. Наберитесь смелости, чтобы встать на более высокий путь.

Конечно, для танго нужны двое… и чтобы спорить. Это само собой разумеющееся. Все мы допускаем грубые ошибки в общении. Мы все несем багаж в каждых отношениях, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны изменить себя), я предлагаю начать с единственного человека, над которым мы можем реально контролировать.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, отношения тоже, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Удерживайте эту мысль, когда вы начинаете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной вещью. Но каким бы ни был следующий шаг для вас, пожалуйста, сделайте это. От этого могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Записка для запуганных

Хотя этот пост адресован эмоциональным хулиганам, вооружая их силой самосознания в надежде разжечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, их отношения и, следовательно, их счастье, я не могу оставить тех, кого издеваются обсуждения в целом.

Никто никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, когда он приходит к власти, — это уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться за стенами отношений. Когда голоса заглушаются, слова заменяются обидой. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, например любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения.Если что-то не так, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану время подумать. Двигайтесь медленно и продолжайте строить оттуда.

Научите эмоционального хулигана в своей жизни высшим ценностям права высказывать свое мнение. Не бросайте это им в глотку, если вы цените отношения, но и не соглашайтесь молчать.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в уродливую конфронтацию, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от консультанта по браку и семье .

Если это не сработает, возможно, вам придется принять более важные решения, учитывая, что внешний человек не в состоянии помочь вам принять его. Тем не менее, свобода (там, где ей серьезно угрожают) кажется заслуживающей защиты, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

Я добавил в этот пост более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональное издевательство происходит гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть достаточно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей.Наши отношения имеют значение.