Плохие отношения: « У нас самые плохие отношения после войны :: Политика :: Газета РБК

Содержание

« У нас самые плохие отношения после войны :: Политика :: Газета РБК

На фоне острого кризиса в российско-польских отношениях посол России в Польше Сергей Андреев ответил на вопросы РБК о причинах их ухудшения и истоках исторической борьбы

Сергей Андреев (Фото: Владимир Трефилов / РИА Новости)

С конца прошлого года российские и польские официальные лица ведут заочный исторический спор.

Его причиной стало принятие Европарламентом осенью прошлого года резолюции к 80-летию начала Второй мировой войны, в которой, помимо прочего, говорилось, что война началась «непосредственно в результате» подписания СССР и Германией пакта о ненападении, секретных протоколов к нему и последовавшего за этим вторжения в Польшу. Комментируя обвинения СССР в развязывании войны, президент России Владимир Путин назвал посла Польши в Германии в 1934–1939 годах Юзефа Липского «сволочью и антисемитской свиньей» за то, что тот приветствовал намерения Адольфа Гитлера решить еврейский вопрос. А 21 января в европейском Politico вышла статья премьер-министра Польши Матеуша Моравецкого, в которой он написал, что СССР не освобождал Варшаву, вместо этого «Красная Армия безучастно смотрела на агонию Варшавы».

На фоне самого серьезного за последние годы кризиса в российско-польских отношениях посол России в Польше Сергей Андреев ответил на вопросы РБК.

Об уровне отношений с Польшей в целом

«У нашей страны сейчас самые плохие отношения с Польшей за все время после окончания Второй мировой войны».

Об исторических спорах с Польшей

«Наши оппоненты постоянно пытаются задним числом «переиграть» историю, подогнать ее толкование под запросы нынешней политической конъюнктуры: считают, что раз отношения с Россией сейчас плохие, значит, и роль нашей страны в истории следует рисовать исключительно в негативном виде. И делается это с целью ослабить международные позиции современной России. Решающая роль Советского Союза в победе над фашизмом во Второй мировой войне — это важнейшая веха нашей истории, имеющая самое непосредственное отношение к современности. Вся послевоенная система международных отношений, международного права, опирающаяся на Устав ООН, сформирована на фундаменте итогов Второй мировой войны. Советский Союз по праву занял в этой системе место одной из главных держав-победительниц, и Россия унаследовала это место как государство — продолжатель СССР.

Теперь пытаются продвигать концепцию, согласно которой получается, что во Второй мировой войне на одной стороне противостояния были демократические государства, включая Польшу (хотя санационная Польша в предвоенный период вряд ли могла считаться демократическим государством), а на другой — тоталитарные режимы. При таком раскладе СССР ставится «на одну доску» с фашистской Германией, его решающий вклад в победу над фашизмом девальвируется, а главным оказывается то, что гитлеровской Германии противостояли западные демократии — они, мол, и являются настоящими победителями.

Только на самом-то деле было не так. Может быть, какие-то западноевропейские страны, подвергшиеся германской агрессии, «всего лишь» утрачивали свою свободу. Но и для нашей страны, и для Польши решался вопрос жизни и смерти, национального выживания. И в итоге оккупированные Германией европейские страны своей независимостью оказались обязаны в решающей степени «недемократическому» СССР, который, однако, в отличие от иных жертв германской агрессии — как демократических, так и не очень — готов был насмерть стоять за свою свободу и независимость, а заодно — так уж вышло — нес освобождение другим европейским странам, где сейчас так не любят об этом вспоминать».

Позиция Польши

Главное, с чем спорят Варшава и ее сторонники, — утверждение, что Польша — одна из виновников начала Второй мировой войны. Польша также настаивает, что, когда нынешние российские власти говорят о роли СССР как «освободителе» Европы, они пренебрегают тем фактом, что до 1941 года Москва участвовала в разделе континента вместе с Берлином. Именно эти две страны, СССР и Германия, ответственны за развязывание Второй мировой войны. Согласно этой версии, утверждение, что СССР «освобождал» Европу, — навязанный коммунистами нарратив, а Польша не могла изложить свою версию событий до 1989 года — падения коммунистического режима в стране.

Почему Россия стала жестче отвечать Польше

«До 2014 года у нас были более-менее приличные отношения, и мы честно старались искать компромиссы по историческим сюжетам с нашими польскими тогда еще партнерами. В принципиальных вопросах, естественно, не сходились, но старались полемику особенно не обострять, «не бить горшки». Однако после 2014 года, когда отношения резко испортились и когда историческое мифотворчество наших оппонентов стало переходить все мыслимые границы, в России в конце концов решили, что пора называть вещи своими именами».

Сергей Андреев (Фото: Алексей Витвицкий / РИА Новости)

Предосудителен ли пакт Молотова — Риббентропа

«В свое время, выступая 1 сентября 2009 года в Гданьске на мероприятиях в связи с 70-й годовщиной начала Второй мировой войны, Владимир Путин сказал, что с моральной точки зрения этот договор заслуживает осуждения, но не более чем Мюнхенское соглашение и вся политика умиротворения Германии, проводившаяся западными державами до 1939 года.

20 декабря 2019 года в выступлении на неформальной встрече глав государств СНГ в Санкт-Петербурге президент России подробно проанализировал развитие ситуации в Европе в предвоенный период и сделал вывод: именно Мюнхенский сговор в сентябре 1938 года послужил поворотным моментом в истории, после которого Вторая мировая война стала неизбежной, а Советский Союз пошел на подписание Договора о ненападении с Германией в августе 1939 года только после того, как Великобритания, Франция и Польша отклонили его предложения о совместном отпоре гитлеровской агрессии, СССР оказался в изоляции и должен был принимать самостоятельные меры для обеспечения своей обороны и безопасности».

«Без всяких сомнений, можно с полным основанием осудить пакт Молотова — Риббентропа. <…> Но ведь годом раньше Франция и Англия подписали в Мюнхене известный договор с Гитлером, разрушив все надежды на создание единого фронта борьбы с фашизмом. Сегодня мы понимаем, что любая форма сговора с нацистским режимом была неприемлема с моральной точки зрения и не имела никаких перспектив с точки зрения практической реализации. <…> Отвергнуть предложение Германии подписать пакт о ненападении — в условиях, когда возможные союзники СССР на Западе уже пошли на аналогичные договоренности с немецким Рейхом и не хотели сотрудничать с Советским Союзом, в одиночку столкнуться с мощнейшей военной машиной нацизма — советская дипломатия того времени вполне обоснованно считала как минимум неразумным», — писал Путин в 2009 году для польской Gazeta Wyborcza.

Ведет ли Россия историческую политику

«Да. Мы не можем и не станем безропотно смотреть, как наши оппоненты перекореживают историю под свои конъюнктурные политические интересы. Нам, в отличие от наших оппонентов, нет нужды искажать исторические факты.

Время от времени мы слышим от них триумфальные заявления, что они-де в очередной раз «одержали победу» над нами в спорах по истории Второй мировой войны. Это по определению нонсенс. Историю, как известно, пишут победители. Во Второй мировой войне победил прежде всего Советский Союз, а также те — и только те, кто тогда был на нашей стороне. Если кто-то сейчас записывает себя в наши противники в той войне, они так и будут вечно проигравшими и в реальной истории, и в исторических спорах. По-другому и быть не может.

У нас великая история народа-победителя, и нам совершенно незачем ее с кем-то согласовывать. Можно, конечно, когда партнеры со своей стороны ведут себя прилично, не напоминать им лишний раз о неприятных страницах их собственной истории, всегда можно найти в нашем общем прошлом и то, что нас объединяет. Но мириться с извращением самой сути исторических событий и процессов недопустимо».

О планах возобновить работу группы по сложным вопросам

«Планов возобновлять работу группы нет абсолютно. Это бессмысленно. Так сложилось, что все обсуждение исторических вопросов между нами и раньше сводилось к постоянным, настойчивым, повторяющимся попыткам польской стороны побудить нас к тому, чтобы мы признали ее правоту и свои всевозможные прегрешения перед Польшей. Нам это ни к чему. А в нынешней ситуации — после массового сноса в Польше памятников советским воинам-освободителям, когда отрицается сам факт освобождения Польши Красной Армией, — у нас просто нет никакой общей платформы для обсуждения исторической тематики в рамках политического диалога».

Российско-польская группа по сложным вопросам

В 2002 году страны договорились о создании Российско-польской группы по сложным вопросам. Вошедшие в нее историки и политологи должны были обсудить и разобраться в главных проблемах российско-польских отношений, вытекающих из истории. Группой были опубликованы две книги: «Кризис 1939 года» и «Белые пятна — черные пятна». Сейчас из-за сложных отношений между странами ее работа приостановлена.

Почему Путин не приехал на годовщину освобождения Освенцима

«Прошлой весной дирекция музея Аушвиц-Биркенау разослала письма во все иностранные посольства в Варшаве о том, что по случаю 75-й годовщины освобождения Аушвица 27 января 2020 года на территории бывшего лагеря состоятся памятные мероприятия и организаторы просят сообщить, направят ли соответствующие страны свои делегации и на каком уровне. Это значит, что официального приглашения президенту России на эти мероприятия не поступало. Напомню, что на 60-ю годовщину освобождения Аушвица в 2005 году Владимир Путин приезжал — тогда ему поступило приглашение по всей форме от президента Польши Александра Квасьневского. На этот раз было иначе. В итоге представлять Россию в Аушвице было поручено послу России в Польше».

Нужен ли России посол в Польше

«Каналы общения должны сохраняться при любых обстоятельствах. В интересах государства — полноценная работа его диппредставительств за рубежом. Ведь функции посольства отнюдь не ограничиваются сопровождением делегаций, представительскими мероприятиями, решением консульских вопросов. Его главные задачи — доскональное изучение ситуации в стране пребывания, контакты, сбор и обработка информации, анализ, прогнозирование, подготовка рекомендаций и предложений, чтобы в центре всегда было точное и своевременное представление о том, чего ждать и как действовать на том или ином направлении внешней политики».

Сергей Андреев, выпускник МГИМО, на дипломатической службе с 1980 года. В 2014 году был назначен послом в Польше. До этого работал в центральном аппарате МИДа, был послом в Норвегии.

плохие отношения — Перевод на английский — примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Это как поменять одни плохие отношения на другие.

Но иногда, плохие отношения — это самое лучшее из всего остального.

Плохие отношения между родителями, отсутствие отца или редкие встречи с отцом могут искажать представление ребенка о роли отца в семье.

Poor relations between the parents, the absence of a father or infrequent meetings with the father may distort the picture of the child about the role of the father in the family.
Плохие отношения между администраторами фонда в Федерации и Республике Сербской привели к принятию решений, отрицательно сказывающихся на положении возвращенцев, поскольку есть опасения, что люди воспользуются этими плохими взаимоотношениями для нелегального оформления двух пенсионных пособий.
Poor relations between the Federation and Republika Srpska fund administrators have resulted in decisions negatively affecting returnees, as it is feared that individuals will take advantage of this poor relationship to register illegally for two pensions.
Тем не менее, у Гомера плохие отношения с отцом, Абрахамом «Грэнпа» Симпсоном, которого он поместил в дом престарелых сразу же, как только смог.
Homer has a poor relationship with his father Abraham «Grampa» Simpson, whom he placed in a nursing home as soon as he could.
Иен Уинтерман, бывший муж, плохие отношения.
Ты правда считаешь, что у нас с Дэнни плохие отношения?
Хочешь сказать, что у нас с Дэнни плохие отношения?
В том смысле, что не каждые плохие отношения сводятся к проблемам с отцом, хорошо?
Я имею в виду, что ты не хочешь иметь плохие отношения со своей бывшей, да?
У меня были плохие отношения.
У Лилли плохие отношения с матерью.
Просила прощение за плохие отношения между нами.
Но, предположим, что плохие отношения — всего лишь часть умного сговора.
В прессу попала информация, что у Тома и Марка были плохие отношения.
There’s a story out there that Tom and Mark are estranged.
Но если вы помните, у него сложились плохие отношения с Авианка Эйрлайнс.
И что никогда бы не женился на женщине, у которой плохие отношения с дочерью.
Если у тебя с папой были плохие отношения, я не виноват.
It’s not my fault if you had problems with him.
Обречённый отвернуться от мирской жизни, у него плохие отношения с другими, и его ожидает З года неудач.
Destined to turn his back to the secular world, he has bad ties with others, and foresees 3 years of bad luck.
Между нами и так уже плохие отношения.
Things are already tense between us.
12 признаков нездоровых и болезненных отношений
Признаки нездоровых отношений
1. Партнёр постоянно соревнуется с вами
По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.
В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.
2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию
Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.
Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.
3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах
В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.
Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.
4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить
Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.
Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.
5. Партнёр говорит только о себе
Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.
Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.
6. Все ваши действия подвергаются критике
Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье слишком коротким.
Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет — всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.
7. Партнёр контролирует все ваши действия
Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.
Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений — нормально и даже полезно для пары.
8. Вас ревнуют ко всем и всему
Порой ревность — приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём — мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.
Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.
9. Партнёр постоянно обижается
Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.
Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.
10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви
Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.
Психологи выделяют пять языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви — время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.
11. У вас слишком разные биоритмы
Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.
В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.
12. Вы перестали заниматься сексом
С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.
Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.
Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях
Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы — первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.
Помните, что менять людей не по их инициативе — бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.
Путин заявил о невозможности испортить и так плохие отношения с США
https://ria.ru/20201120/putin-1585613015.html
Путин заявил о невозможности испортить и так плохие отношения с США
Путин заявил о невозможности испортить и так плохие отношения с США
Владимир Путин оценил текущее состояние отношений между Россией и США и спрогнозировал вероятность их ухудшения. РИА Новости, 20.11.2020
2020-11-20T21:21
2020-11-20T21:21
2020-11-20T23:04
владимир путин
россия
сша
в мире
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/0b/14/1585595021_0:0:3072:1728_1920x0_80_0_0_1cf7a531ef9cab60bf15320e8670732d.jpg
МОСКВА, 20 ноя — РИА Новости. Владимир Путин оценил текущее состояние отношений между Россией и США и спрогнозировал вероятность их ухудшения.В США 3 ноября состоялись выборы президента. На основании имеющихся данных ведущие американские СМИ объявили победителем кандидата от Демократической партии Байдена. При этом действующий глава государства Дональд Трамп заявил о намерении отстаивать свою победу в суде.Как заявлял на минувшей неделе пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков, Москва проявит уважение к выбору народа США и будет работать с любым президентом.Он уточнил, что России «больше импонировал» бы тот руководитель американского государства, который «захочет хоть как-то реанимировать наши двусторонние отношения».
https://ria.ru/20201112/ssha-1584289545.html
россия
сша
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdn24.img.ria.ru/images/07e4/0b/14/1585595021_86:0:2817:2048_1920x0_80_0_0_79721e98c1c498f64337cd360669ea04.jpg
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
internet-group@rian. ru
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
владимир путин, россия, сша, в мире
МОСКВА, 20 ноя — РИА Новости. Владимир Путин оценил текущее состояние отношений между Россией и США и спрогнозировал вероятность их ухудшения.
«Испорченные отношения уже не испортишь. Они уже испорчены», — сказал президент в эфире «России 1«.
В США 3 ноября состоялись выборы президента. На основании имеющихся данных ведущие американские СМИ объявили победителем кандидата от Демократической партии Байдена. При этом действующий глава государства Дональд Трамп заявил о намерении отстаивать свою победу в суде.
Как заявлял на минувшей неделе пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков, Москва проявит уважение к выбору народа США и будет работать с любым президентом.
Он уточнил, что России «больше импонировал» бы тот руководитель американского государства, который «захочет хоть как-то реанимировать наши двусторонние отношения».
12 ноября 2020, 14:26Выборы президента США — 2020Лавров объяснил, почему Путин еще не поздравил нового президента США
Плохие отношения США с Китаем сыграли на руку России, заявил эксперт
https://ria.ru/20200727/1574980772.html
Плохие отношения США с Китаем сыграли на руку России, заявил эксперт
Плохие отношения США с Китаем сыграли на руку России, заявил эксперт
Отношения Китая и США находятся в худшем за всю историю состоянии, наряду с более низкой себестоимостью, это помогло России опередить по объемам поставок СПГ… РИА Новости, 27.07.2020
2020-07-27T13:39
2020-07-27T13:39
2020-07-27T13:39
велес капитал
китай
вашингтон (город)
сша
экономика
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdn22.img.ria.ru/images/155123/61/1551236168_0:0:3544:1994_1920x0_80_0_0_3768d581216df586aad4bd5325478a31.jpg
МОСКВА, 27 июл — РИА Новости. Отношения Китая и США находятся в худшем за всю историю состоянии, наряду с более низкой себестоимостью, это помогло России опередить по объемам поставок СПГ американских экспортеров сжиженного природного газа на рынок КНР, прокомментировал РИА Новости ведущий аналитик ИК «Велес Капитал» Александр Сидоров. «Основные преимущества российского СПГ: более низкая себестоимость производства и хорошие торговые отношения с Китаем. Отношения между Китаем и США находятся в худшем состоянии, наверное, за всю историю. Развитие торговли между этими странами в таких условиях выглядит проблематичным, поэтому Китай старается снизить зависимость от недружелюбно настроенного партнера. Поэтому спрос на российский газ растет», — сказал эксперт.Ранее в понедельник агентство Блумберг со ссылкой на данные Главного таможенного управления КНР сообщило, что Россия в июне опередила США по поставкам СПГ в Китай. Так, РФ поставила 396 тысяч тонн против 67 тысяч тонн за аналогичный период прошлого года. При этом в месячном выражении показатель вырос на 20,7%. Тем временем импорт СПГ из США за прошедший месяц составил 340 тысяч тонн, что на 2,4% больше по сравнению с показателем за май текущего года. В июне 2019 года США не поставляли СПГ в Китай.Отношения США и Китая в настоящий момент накалены по целому ряду различных вопросов, включая торговые отношения. Наладить последние призвано торговое соглашение, первая фаза которого была подписана в январе.В рамках первой части соглашения Вашингтон сохранил пошлины в размере 25% на китайские товары объемом около 250 миллиардов долларов наряду с 7,5% на товары объемом 120 миллиардов долларов. Соглашение предусматривает, что китайская сторона закупит американских промышленных товаров на 75 миллиардов долларов, энергоносителей – на 50 миллиардов долларов, сельскохозяйственной продукции – на 40 миллиардов долларов, еще 35-40 миллиардов долларов в ближайшие два года Китай должен будет потратить на услуги. Так США рассчитывают привести дисбаланс в торговле с Китаем, который насчитывал сотни миллиардов долларов, к «честному» показателю.
https://ria.ru/20200727/1574976193.html
https://ria.ru/20200709/1574076551.html
китай
вашингтон (город)
сша
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/
2020
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
https://cdn24.img.ria.ru/images/155123/61/1551236168_112:0:2843:2048_1920x0_80_0_0_2b6903dc57d557355fd7aafcf5dbd234.jpg
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
[email protected]
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
велес капитал, китай, вашингтон (город), сша, экономика
Что делать, чтобы «плохие» оценки не стали залогом «плохих» отношений родителей с детьми?
В канун Нового Года, помимо подарков, родителей будут ожидать итоговые табели успеваемости их детей, которые в свою очередь могут стать предметом раздора и ухудшением детско-родительских отношений.
Зачастую, родители, в ситуации получения «плохой» оценки ребенком, вместо поиска причин, в первую очередь думают о себе: «Я плохая мама», «Что же подумают соседи/родственники/бабушки/дедушки», «Как я расскажу подруге, ведь её ребенок такой успешный». Порой родители так реагирует, когда оценки ребенка – это своеобразная компенсация их нереализованных мотивов, установок и социальных ожиданий.
Если, вдруг Ваш ребенок, случайно или уже систематически приносит «плохие» оценки, важно понять, почему Вы сейчас испытываете эту бурю негативных эмоций и перейти на совершенно иной уровень: понять истинные причины произошедшего. Ребенку неинтересно? Ребенок эмоционально не готов к учебе: он влюблен, у него проблемы с одноклассниками или учителем и пр. Ребенок просто другого склада ума, например, гуманитарий или спортсмен? А нам, почему-то нужно, чтобы он был идеальным по всем фронтам. И только потом подумать, как Вы можете помочь ребенку? Ведь задача родителя – подставить руку помощи и разглядеть в своем ребенке то, что не видят другие.
Итак:
1.          Поймите, почему вы сейчас расстроены?
2.          Что сейчас с этим делать?
3.          Подумайте, почему у ребенка произошла такая ситуация? Что с Вашим ребенком (физиология, эмоциональное состояние, отсутствие интереса, другой склад личности/характера, другие интересы)
4.          Помогите исправить эту ситуацию. Поддержка, понимание, спокойный разговор, рука помощи, интересные факты по теме и точки ее приложения – вот то, что сейчас нужно Вашему ребенку. Конечно, легче обвинить чадо, устроить скандал, поставить массу запретов и ограничений. Но целесообразнее приложить усилия и осознать, что наша обязанность помочь ребенку и научить его решать те или иные задачи. Помните! Помочь – это не сделать за него. Помочь – это сделать вместе с ним, и это очень важно. Поверьте, скандалы и ссоры никогда не помогут решить ситуацию.
Дорогие родители! Мы надеемся, что Вы не позволите, чтобы «плохие» оценки испортили отношения с Вашими детьми, потому что это лучшее, что есть в нашей жизни!
Плохие отношения между руководителем и подчиненными.
В чем причина?
На протяжении всего нашего жизненного пути мы вступаем в самые разные взаимоотношения с окружающими людьми. Отношения эти могут быть приязненными или не очень, люди могут вызывать у нас всю гамму чувств, от нежной любви до жгучей ненависти, а могут и не спровоцировать у нас никаких эмоций. Но сейчас мы поговорим о тех людях, отношения с которыми у нас не складываются. Речь идет не только о личных отношениях, а об отношениях вообще – деловых, приятельских, любых других.
Ну, в самом деле, почему же у отношений есть свойство идти вкривь и вкось, не складываться? Ведь бывает так, что живут себе два прекрасных человека, никому не мешают, со всеми нормально уживаются. И вдруг, когда эти люди вынуждены близко общаться, отношения эти становятся напряженными и непродуктивными. Оно бы, вроде, и ничего: не получается общение — и ладно, не стоит и пересекаться. Но если эти два человека являются подчиненным и начальником? Не увольняться же с работы первому и не мучиться общением с неприятным человеком второму?
Чтобы решить проблему, надо разобраться с ее причиной. Мы часто составляем скороспелое мнение о личных качествах окружающих, а затем с азартом ищем подтверждения своей правоты, игнорируя факты, не укладывающиеся в наши сформировавшиеся представления. Если же исследуемый субъект начинает часто проявлять свойства, которые противоречат схеме поведения, приписанной ему нами, то это даже может вызвать острую неприязнь.
Ярким примером этого может ситуация, когда в коллектив приходит новый начальник и производит на подчиненных впечатление всепрощающего добряка. Если после этого новый босс когда-либо будет вынужден призвать коллектив к порядку и проявить строгость, то произойдет разрыв шаблона и может вспыхнуть конфликт. Обратить внимание следует на то, что конфликта можно было избежать, если бы границы и нормы поведения были оговорены вновь пришедшим главой коллектива сразу, с первого дня. Другим примером может послужить случай, когда в коллектив приходит новый работник, производящий на руководство впечатление умного и талантливого специалиста. Поняв это, упомянутый работник должен приложить все усилия, чтобы не разочаровать босса, так как в этом случае немилости не избежать. Здесь снова, последствия для нового члена коллектива, не обладающего должной квалификацией, могли бы быть меньше, если бы он постарался донести адекватные сведения о своих знаниях и был скромнее.
Еще одной причиной напряженных отношений может быть то, что мы часто судим людей по себе, приписывая им свои чувства и предполагая у них аналогичные своим реакции. Когда же человек начинает вести себя по-другому, мы этого не понимаем. Нам трудно принять что-то непонятное, оно нас расстраивает и разочаровывает.
В качестве примера можно привести эпизод, в котором начальник отдает распоряжение подчиненному и «берет на постоянный контроль» его выполнение. Дело в том, что одни воспринимают неусыпный контроль как что-то само собой разумеющееся, а для других он просто невыносим. Не разобравшись в человеке и рассудив его по себе, в вышеописанном случае босс создает ему невыносимые условия труда. Возможен и другой вариант, когда руководитель, сам, будучи человеком исполнительным, дает слишком полную свободу сотрудникам, а те, нуждаясь в поэтапном контроле, не укладываются в сроки проведения работ и нарушают трудовую дисциплину.
Учитывая все вышесказанное, необходимо отметить, что плохие отношения между подчиненными и руководством чаще возникают вследствие отсутствия способности разобраться в мотивах поведения противоположной стороны и незнания элементарных основ психологии. По этим причинам возникают разочарование и взаимное неприятие, нежелание вступать в конструктивный диалог. Для исправления ситуации надо учиться смотреть на проблему глазами другого человека, быть немного психологом. В первую очередь это касается руководителей, ведь именно от их правильных действий зависит эффективность работы всего коллектива.
51 Признак нездоровых отношений
Мой самый популярный пост на PsychologyToday.com о 50 признаках здоровых отношений. Сегодня мы смотрим на обратную сторону — на предупреждающие признаки токсичного отношения к . В то время как многие отношения могут отображать один или два из них, токсичные отношения часто имеют несколько сигналов тревоги. (Если я написал ваш партнер, читается как вы или ваш партнер.)
Предупреждающие знаки о взаимоотношениях
Вы никогда не обращаетесь друг к другу за эмоциональной поддержкой.Вы сначала смотрите на других людей.
Ваш партнер активно пытается отрезать вас от вашей сети поддержки друзей и семьи.
Ваш партнер подразумевает, что вы глупы или что он «самый умный» в отношениях; он пытается отговорить вас от пробовать что-то новое, потому что «вы, вероятно, этого не поймете».
Ваш партнер не уважает ваш ответ, когда вы говорите чему-то «нет».
Ваш партнер подразумевает, что он ценит вас только за одно, будь то секс, ваша внешность или ваша способность зарабатывать деньги.
Вы не можете определить, каким образом вы положительно повлияли друг на друга. Например, вы не восприняли интересы друг друга и не научили друг друга каким-либо новым навыкам.
Вы можете определить способы, которыми вы отрицательно влияли друг на друга, особенно вредные привычки, такие как пьянство, лень или курение.
Ваш партнер не дает вам чувствовать себя хорошо в своем теле; они указывают на истончение волос или обвисшую кожу подмышек.
У вас нет чувства безопасности в отношениях — вы много раз расставались или почти расстались.
Вы в конечном итоге делаете то, чего стыдитесь, общаясь друг с другом, например, кричите друг на друга перед своими детьми.
Ваш партнер пренебрежительно относится к вашим эмоциям, особенно к страху, например, когда вы говорите, что боитесь, потому что он едет слишком быстро или хаотично, но не сбавляет скорость.
Ваш партнер вовлекает вас в неэтичные действия, например лжет в официальных бланках, которые вы оба подписываете.
Вы хуже относитесь к себе как к личности, чем в начале отношений — вы менее уверены в себе и видите меньше положительных качеств в себе.
Вы не чувствуете, что можете привлечь внимание партнера, когда хотите поговорить о чем-то важном.
Ваш партнер издевается над вами, например, грубо подшучивает над вашим голосом или мимикой.
Ваш партнер не кажется заинтересованным, когда вы добиваетесь успеха, или он умаляет ваш успех.
Вы не можете доверять своему партнеру. Если бы вам пришлось рассказать о чем-то, что вас волнует, вы не уверены, отреагируют ли они уважительно или услужливо.
Ваш партнер шутит о том, что бросил вас, или дразнит вас тем, какой будет его «вторая» жена или муж.
Когда вы физически не вместе, вы чувствуете себя «вне поля зрения, вне разума». Например, ваш партнер находится в международной поездке и говорит, что позвонит, когда благополучно прибудет в отель, но не отвечает.
Когда вы и ваш партнер не согласны, они настаивают, чтобы вы делали что-то по-своему или ушли. Это их путь или шоссе, и у вас нет ощущения, что, когда вы не согласны, вы найдете способ объединиться.
Вы не уверены, насколько надежным, поддерживающим или надежным будет ваш партнер в ситуации, в которой он вам действительно нужен; например, если вы или ваш близкий член семьи заболели раком.
Вы обвиняете своего партнера в том, что ваша жизнь не приносит такого удовлетворения, как вам хотелось бы, или он винит вас.
Ваш партнер пренебрежительно относится к вашим интересам и проектам. Они судят о ваших действиях по тому, насколько они важны, по их мнению, , а не по тому, насколько они важны для вас .
Каменная стена. Вы или ваш партнер категорически отказываетесь обсуждать важные темы в отношениях, такие как решение завести ребенка.
Вы не думаете, что ваш партнер станет хорошим родителем, если вы думаете о том, чтобы завести детей в будущем.
Бывают случаи, когда вы избегаете прихода домой, потому что поход в Starbucks или бар после напряженного дня расслабляет больше, чем возвращение домой к партнеру.
Ваша совместная жизнь кажется неконтролируемой; например, вы оба тратите намного больше, чем зарабатываете.
Вы не можете придумать, как вы и ваш партнер составляете отличную команду.
Ваш партнер является источником неприятных сюрпризов, например, крупных непредвиденных расходов по вашей совместной кредитной карте.
Вы неоднократно ловите своего партнера на лжи.
Ваш партнер уходит, но не говорит вам, куда, или не приходит домой, как ожидалось, и не имеет объяснений.
Вы беспокоитесь, что ваш партнер может так рассердиться, что он причинит вам боль.
Вы чувствуете себя пойманным в ловушку отношений.
Когда вы спорите, один или оба всегда просто защищаются. Вы никогда не сможете признать, что у другого человека есть веские аргументы.
Когда вы спорите, вы просто обвиняете друг друга, а не каждый принимаете на себя какую-то вину.
Вы очень критически относитесь друг к другу и постоянно придираетесь к тому, что вы недостаточно хороши.
Ваш партнер жалуется на вас своим друзьям или семье.
Вы обнаруживаете, что лжете другим людям, потому что вам стыдно за поведение партнера; например, извиняться, почему они не пришли на мероприятие, как планировалось.
Вам одиноко, когда вы вместе.
Если бы вам пришлось оценить вашего партнера по шкале от 1 до 10 по таким качествам, как сердечность, надежность и надежность, вы бы оценили его ниже 5.
Вы не можете вспомнить время, когда ваш партнер пошел на компромисс, чтобы вы могли воспользоваться возможностью.
В ваших отношениях отсутствует привязанность — вы редко целуетесь, прикасаетесь или улыбаетесь друг другу.
Ваш партнер склонен к принуждению, когда дело доходит до секса.
Ваш партнер считает себя имеющим гораздо более высокую «половую ценность», чем вы. Они думают, что вам повезло, что они есть, но не наоборот.
Ваш партнер эмоционально держит вас на расстоянии вытянутой руки. У вас нет здорового чувства взаимозависимости.
Ваш партнер часто сравнивает вас неблагоприятно с другими людьми, особенно с супругами или партнерами друзей.
Когда вы спорите, это быстро перерастает в ультиматумы или угрозы — «Если вы не . .., я …»
Вы можете вспомнить нескольких друзей или коллег, с которыми вы хотели бы иметь отношения.
Обман.
Другое слово на букву «С»: «Сумасшедший». Если во время споров вы называете друг друга «сумасшедшими», это плохой знак. Это показывает, что вы больше не желаете слушать точки зрения друг друга, потому что сочли их иррациональными.
Насилие в отношениях.
На этот пост повлияли различные научные модели взаимоотношений, в том числе работа над эмоционально-ориентированной терапией, терапией Готтмана и идеальной моделью стандартов Гарта Флетчера.
6 признаков того, что у вас токсичные отношения
В средней школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть жопой.
Без четких идей со стороны взрослых мы остаемся в основном методом проб и ошибок, и, как и большинство людей, это в основном ошибка.
Enter: череда токсичных отношений, пока мы шарим по и без того сложному миру знакомств.
Одна из проблем заключается в том, что в нашу культуру укоренилось множество вредных привычек в отношениях. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько покоряющим. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и объективировать свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.
Много литературы по самопомощи тоже бесполезны. И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.
Что такое токсичные отношения?
Многие из нас входят в мир свиданий, даже не подозревая, что многие из наших представлений об отношениях с самого начала токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:
Токсичные отношения возникают, когда один или оба человека ставят любовь выше трех основных компонентов здоровых отношений: уважения, доверия и привязанности.
Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, потому что она может омрачить наши суждения в этих других очень важных областях.
Если вы ставите во главу угла любовь, которую вы получаете от отношений, а не уважение, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда к вам относятся как к тряпке. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы потерпите ложь и обман. Если вы ставите любовь выше привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отдаленное существование в отношениях.
Мы терпим плохие отношения по разным причинам — может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены, чтобы понять, что происходит, может быть, мы плохо справляемся со своими эмоциями и т. Д. . Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.
6 признаков токсичных отношений, которые, по вашему мнению, нормальны
Токсичные отношения могут принимать разные формы, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.
Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.
1. СЧЕТЧИК ОТНОШЕНИЙ
Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .
Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает тебе жизнь. Зачем? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что ваш партнер отправляет кокетливые текстовые сообщения коллеге, сразу же лишается возможности проявить некоторую полезную ревность, так что это вроде даже, верно?
Неправильно.
Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.
Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.
Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то обычно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.
Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.
2. УДАЛЕНИЕ «НАМЕКОВ» И ДРУГАЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
What Is It ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться ему.
Why It’s Toxic: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует нужды в «намеках», если ему кажется, что его не будут осуждать или критиковать за честность.
Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую поддержку.
3. УДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время время.”
Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонны ненужной драмы. Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не создавая угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.
Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.
4. ВИНОВАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ
Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует и не поддерживает — может, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь и повидаться с друзьями.
По мере того, как ваше разочарование своим днем - и реакция вашего партнера на него — возрастает, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и черствы по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов, исходя из вашего паршивого эмоционального состояния .
Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.
Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.
Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкое, но важное различие между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.
5. ПРОЯВЛЕНИЯ «ЛЮБВИ»
Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете переносить этот гнев на своего партнера и пытаться контролировать их поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.
Why It’s Toxic: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности, неверно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.
Это абсолютно безумная клоунская фигня. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.
Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их близким. Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.
6. ПОКУПКА РЕШЕНИЙ ПРОБЛЕМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вы вместо того, чтобы решать их, прикрываете их волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке чего-то хорошего или поездке куда-нибудь.
(Или того хуже — жениться.)
Мои родители в этом разбирались. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.
Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где всегда будет появляться снова, , а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию. Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.
Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общайтесь!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.
Как превратить токсичные отношения в здоровые
Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «грубый участок» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон.Итак, как изменить эти модели отношений?
Теперь путь от токсичных отношений к здоровым нелегок. Я буду честен: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас есть своя работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:
ОБЕИ партнеры готовы меняться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннее желание разобраться, вы можете продолжить…
ОБЕИ партнеры признают недостаток привязанности / доверия / уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите, чтобы вещей улучшилось, вам все равно придется признать, что проблема существует. и договорились о том, что необходимо исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно работать.Однако другой человек не доверяет отношениям, потому что нет привязанности. Или один человек может не полностью честно сказать, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Как бы то ни было, вы должны четко и честно сказать, что делает отношения токсичными.
ОБЕИ партнеры могут общаться здоровым образом без чрезмерных обвинений или осуждения. Вы можете захотеть поработать над чем-то, вы даже можете быть в курсе того, в чем заключается настоящая проблема, но если один или оба из вас виноваты в другом, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, кто виноват, если цель — продвинуть отношения в здоровом направлении. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».
Опять же, наладить токсичные отношения — нелегкая задача, но большинство вещей, которые стоит делать в жизни, нелегки. В какой-то момент вы также можете решить прекратить отношения, и это нормально, но если вы оба готовы работать над этим, то это стоит усилий, неловких разговоров и, да, даже боли.
7 признаков токсичных отношений
Непростые отношения — это нормально. Но когда они превышают определенный уровень стресса, они негативно влияют на все аспекты вашей жизни: на ваш бизнес, на вашу дружбу, на ваше здоровье и даже на вашу психическую стабильность.
Одно исследование показывает, что пребывание в плохом браке может повысить уровень стресса до такой степени, что у вас больше шансов заболеть сердечным заболеванием (убийца номер один как для мужчин, так и для женщин в США). Брак и семейный терапевт Шэрон Ривкин говорит: «Если у вас плохой брак, не стоит недооценивать стресс, который вы несете с собой.»
Если вы видите следующие признаки токсичных отношений, возможно, пришло время обратиться за помощью:
1. Пассивное агрессивное поведение
Если вы чувствуете, что что-то не так, но когда вы спрашиваете:« Что происходит? на? »другой человек говорит:« Ничего », но затем наказывает вас молчаливым обращением … это пассивная агрессия. Одна из проблем заключается в том, что она не оставляет много места для разрешения конфликта. не знаю, что не так, вы не можете это исправить.
Пассивно-агрессивное поведение часто сопровождается газлайтингом или заставляет другого человека думать, что он сумасшедший из-за того, что даже поднял этот вопрос. Если вы постоянно чувствуете, что что-то не так, но когда вы пытаетесь поговорить об этом со своим партнером, вас закрывают, возможно, вы находитесь в токсичных отношениях.
2. Волатильность
Связь с чрезвычайно высокими максимумами и крайне низкими минимумами, которые имеют тенденцию повторяться, с высокой вероятностью являются токсичными. Это особенно верно, если вам трудно предсказать, когда ваш партнер будет расстроен.
Неопределенность была продемонстрирована снова и снова, как серьезная проблема не только для людей, но и для всех животных. Исследование за исследованием показывают, что незнание того, что произойдет, или того, как избежать боли, резко увеличивает уровень глюкокортикоидов (гормонов стресса).
Здоровые отношения, конечно, включают конфликты, но не всегда — и не в острой степени.
3. «Шутки», которые на самом деле не являются шутками
Если ваш партнер делает о вас уничижительные комментарии, но затем заявляет, что он «просто пошутил», возникла проблема.Эмоциональные хулиганы не только бросают тонкие оскорбления, но они часто затем пытаются выставить своих жертв глупыми или так, будто они слишком остро реагируют.
Способ определения: хорошая шутка заставит вас почувствовать себя включенным; ядовитая шутка заставит вас почувствовать себя маленьким, злым и бессильным.
4. Прогулка по яичной скорлупе
Вы когда-нибудь прятали свой телефон, потому что боитесь того, что ваша вторая половинка скажет о тексте от кого-то другого? Вы боитесь гулять с людьми после работы, потому что они могут ревновать?
Здоровые отношения строятся на доверии и открытом общении.Если вы часто пытаетесь предсказать, что разозлит вашего партнера, и избегаете этого (даже если это не всегда срабатывает), это может быть токсичная ситуация. Вы не делаете этого со своими друзьями; почему ты в порядке с твоей второй половинкой?
5. Вы чувствуете, что должны спросить разрешения
Зрелые взрослые отношения состоят из двух взрослых, и взрослые не должны спрашивать разрешения друг у друга. Да, отношения требуют компромисса, и вы должны учитывать своего партнера при принятии важных жизненных решений, например, переехать ли через страну или сменить работу. Но если вы чувствуете, что вам нужно разрешение строить планы с друзьями или чувствуете себя некомфортно из-за того, что делаете простой выбор, не «видя, все ли в порядке» со своей второй половинкой, что-то не так.
6. Постоянное истощение
Пытаться предсказать чужое поведение (или изменения настроения) утомительно. Делайте это снова и снова в течение месяцев или лет, и вы устанете.
В здоровых отношениях оба партнера большую часть времени чувствуют себя нормально и расслабленно.В токсичных случаях «хорошие периоды», которые были так обычны вначале, становятся реже и реже и редко длятся долго. Если вы постоянно чувствуете себя истощенным и истощенным в отношениях, пора подумать о выходе.
7. Изоляция
Частично проблема истощения — это уровень вашей мотивации встречаться с кем-либо еще, включая друзей и семью. Если ваш партнер отговаривает вас видеться с близкими, это серьезный красный флаг. Но более коварный вопрос возникает, когда вы сами перестаете прилагать усилия, чтобы увидеть людей, которых любите, из-за полного истощения.
Первый шаг, когда дело доходит до выхода из токсичных отношений, — это признать наличие проблемы. Будьте осторожны, берегите себя и обращайтесь за помощью, если она вам понадобится.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
10 признаков того, что у вас неправильные отношения
Давайте посмотрим правде в глаза: когда мы только что сошлись, мы склонны смотреть на нашего партнера — и на сами зарождающиеся отношения — через пару розовых очков .
Любые недостатки, которые мы обнаруживаем в нашем партнере, слишком легко списать со счетов: он уклоняется от того, чтобы познакомить вас со своими ближайшими родственниками? Это произойдет, когда это произойдет. У нее есть склонность оставлять грязную посуду и обувь разбросанными по дому? Вы достаточно аккуратны и аккуратны для вас обоих.
Но как только вы начнете серьезно относиться к своим отношениям и примете во внимание все, что они есть — и все, что не — есть некоторые проблемы, которые слишком серьезны, чтобы их игнорировать.Ниже эксперты по свиданиям и браку выделяют 10 красных флажков, которые, по их мнению, должны вызывать беспокойство в любых отношениях.
1. Вы чувствуете необходимость изменить себя, чтобы сделать своего партнера счастливым.
Все мы немного меняемся, когда сталкиваемся с новым партнером и его индивидуальными вкусами — вы запойно смотрите весь сезон «Карточного домика», потому что вашему парню это нравится, или пытаетесь стать вегетарианцем в течение нескольких месяцев. потому что ваша девушка была такой уже много лет (ключевое слово: попытка ).Это становится реальной проблемой только тогда, когда вы чувствуете необходимость изменить себя, чтобы удовлетворить своего партнера, — говорит лицензированный семейный терапевт Вирджиния Гилберт.
«Это определенная проблема, когда вы обнаруживаете, что формируете свои ценности, мнения и даже стиль одежды, чтобы он соответствовал вашему партнеру», — говорит Гилберт. «Если вы редактируете то, что говорите, прежде чем сказать это, и постоянно отслеживаете, как вы сталкиваетесь, потому что чувствуете, что ваш партнер ставит вам оценку, возможно, пришло время отпустить отношения.»
2. Вы должны защищать свою вторую половинку перед семьей и друзьями.
Не всем понравится ваш парень или девушка так сильно, как вам. Но это должно вас беспокоить, если есть общее согласие между семья и друзья, что ваша новая любовь полностью вам не подходит, говорит М. Гэри Нойман, лицензированный психотерапевт и автор книги Правда об измене: почему мужчины сбиваются с пути и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это .
«Когда все ваши друзьям и семье некомфортно в отношениях, пора хорошенько на них взглянуть », — рекомендует он.«Если вы обнаружите, что изолированы от близких и говорите себе, что они просто не знают вашу вторую половину так, как вы, скорее всего, это плохо кончится».
3. Клевета и критика, даже если они произносятся в шутку, являются постоянными в отношениях.
Он считает ваши ежечасные сообщения слишком властными — и повторяет вам это неоднократно. Она в шутку сравнивает свое образование в Лиге плюща с тем, которое вы получили в государственной школе, но всегда пренебрежительно. Если чрезмерно критический взгляд вашего партнера начинает влиять на вашу самооценку, пора высказаться или покинуть корабль, считает эксперт по отношениям Тина Суизин.
«Критика может быть даже тонким сравнением, которое может быть высказано случайным, пассивно-агрессивным образом, — говорит она. — Это все еще может подорвать вашу уверенность, и, в конце концов, здоровые отношения должны поднять вас. вверх, а не вниз ».
4. Вы всегда задаетесь вопросом, чем занимается ваш партнер, когда вас нет рядом.
То, что Элвис пел о подозрительных умах, правда: вы и ваш SO не можете продолжайте вместе до тех пор, пока вы сомневаетесь в том, чем он занимается, когда вас нет рядом.
Тренер по свиданиям Марина Сброчи соглашается, предлагая пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль: «Может быть, ваша новая девушка держит свой телефон беззвучным. Все раза. Добавьте это к тому факту, что она может выходить на улицу только пару раз неделю, и она предпочитает писать », — говорит она. «Тук-тук! Ты не репортер-расследователь, но знаешь, когда что-то пахнет подозрительно. Если два плюс два в сумме не дают четырех, пора расстаться и искать отношения, которые не кажутся игра Clue.»
5. Все важные решения в отношениях принимает ваш партнер.
Вы собираетесь вместе только тогда, когда это удобно для вашего парня, и проводите время только с его семьей и друзьями. Вы были на всех посещениях вашей девушки рабочие функции и вечеринки друзей, но перестали приглашать ее на какие-либо общественные мероприятия, которые вы посещаете — она ясно дала понять, что ей это не интересно.
Звучит знакомо? Если ваш партнер называет все кадры и «вы просто следите за их Гилберт предупреждает, что лидер, отчаянно нуждающийся в нескольких крохах, «возможно, пора пересмотреть отношения.
6. Ваша сексуальная жизнь серьезно отсутствует.
Отношения не должны быть все о сексе, но должны быть несколько о сексе, согласно Сброчи.
«Если вы чувствуете, что этот человек обладает всеми другими качествами, которые вы желаете от партнера, обратитесь к сексопатологу. Попробуйте новые уловки и посмотрите, сможете ли вы создать какую-то химию, — предлагает она. — Поверьте мне, вам нужна сексуальная связь для длительных отношений. У тебя много друзей, тебе не нужен друг.Пора искать любовь и секс в одном пакете ».
7. Вам нужно больше времени «я», но вашему партнеру нужно больше времени «мы».
Вы умираете какое-то время для себя. Между тем ваш парень жалуется на то, как мало вы видите друг друга. «Другими словами, частота общения либо слишком высока, либо слишком низка, будь то текстовые сообщения, звонки или личные встречи», — объясняет семейный терапевт Джейн Грир. Это проблема, если «никогда не найдется сумма, удобная для вас обоих. «
8. Вы чувствуете личную ответственность за счастье своего партнера.
Обратите внимание на свои внутренние красные флажки, как только вы начнете чувствовать, что ваш партнер полагается на вас — и только на вас — в поддержании его эмоционального равновесия, Гилберт говорит.
«Независимо от того, находится ли ваш партнер в отчаянии или вспыхивает гнев, он или она заставляет вас чувствовать, что вы в чем-то виноваты, и ваша работа — изменить все, что вы сделали или сказали, чтобы заставить их плохо себя чувствую », — говорит она.«Что бы вы ни делали или ни говорили, чтобы исправить ситуацию, это неизбежно неправильно и заставляет вашего партнера чувствовать себя хуже, что, конечно же, ваша вина. Вы всегда в яичной скорлупе и чувствуете, как стены смыкаются перед вами. Такие отношения — яд ; убирайся как можно скорее. »
9. Ваш партнер контролирует, кого вы видите и что делаете.
Это может быть самый большой красный флаг, говорит Суизин. «Если вы обнаружите, что ваш партнер контролирует ваше время с друзьями или семьей, ваши финансы, выбор одежды или количество макияжа, которое вы носите, к этому нужно отнестись очень серьезно.«
10. Вы задаетесь вопросом, не состоите ли вы в неправильных отношениях.
Это может показаться до боли очевидным, но ваша склонность успокаивать эти сомнения в отношениях может в конечном итоге вызвать огромное сожаление, — говорит Сброчи». Так много раз мы оглядываемся на плохие отношения, и только оглядываясь назад, мы можем действительно увидеть признаки того, чем они были на самом деле », — говорит она.« Но если вы действительно думаете об этом, вы все время знали, вы просто хотели игнорировать это по какой-то причине.
Вместо этого будьте более активными в решении проблем, связанных с отношениями, и решайте их вместе с партнером — или двигайтесь дальше до того, как вас обидят.«Запомните, что вас беспокоит», — говорит Сброчи. «Если это произойдет снова или вы почувствуете, что ваши внутренние сигнальные лампы погаснут (даже если они погаснут мягко), пора сделать шаг назад».
Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.
В поисках силы положить конец плохим отношениям
Прошло почти десять лет, но туман наконец рассеялся, и я оказался на другой стороне моих почти десятилетних отношений.Впервые за то, что казалось вечностью, я был счастлив и был одинок , а ярлык я боялся больше всего. В течение следующих нескольких лет были моменты одиночества, которые приходили к тому, что я был одинок и встречался, но я никогда не чувствовал себя более живым.
В отношениях так много давления, и как только вы в них вступаете, выход из них может показаться невозможным. Оглядываясь назад, я не могу понять, как я позволяю кому-то так плохо относиться ко мне, я тоже вроде могу. Я росла так же, как я, чувствуя себя нелюбимым моим отсутствующим отцом, который не видел ни одного из своих четырех детей, и когда мать говорила, что я недостаточно хорош, я вижу, что у меня остались плохие отношения с кем-то, кто меня регулярно срывали. Это то, к чему я привык и что я думал, что заслужил. Я делюсь этим не из сочувствия. Я боролась с моей историей, но принимала ее, стать мамой для Марго так здорово, и я смогла использовать то, через что прошла, чтобы помочь некоторым из вас почувствовать себя менее одинокими, придав моему прошлому какую-то цель.
Плохие отношения могут быть «плохими» по ряду причин, поэтому сегодня я собираюсь рассказать о том, через что я прошел, о том, что я хотел бы знать в свои 20 лет, и о том, как я наконец выбрался.
Я провел свои 20 с не тем парнем.«Плохой» парень. Оскорбительный лжец, который отвечал большинству характеристик социопата. Он лгал обо всем (о семье, возрасте, о том, как он вырос, все, ). Позже я узнал от его матери, что у него было много из проблем и что он делал очень оскорбительные и разрушительные вещи со своей семьей. Я встретил его семью однажды за это время (годы наших отношений) и не встретил ни одного друга. Мне стыдно признаться в этом, но он так много извинялся за них, и кто я такой, чтобы судить человека, выросшего в плохой семье? Он сказал мне, что они ужасны, и я ему поверил.
Мой муж никогда не встречался с моим отцом (я не слышал о нем с тех пор, как был подростком), и он дважды встречался с моей мамой. Он также знает всю историю (все). Он знает, через что я прошел, он читал электронные письма, знает моих друзей и провел время с моей сестрой. Он знает меня . Все с буквой «J» было скрыто. Все.
Вы могли бы подумать, что было бы разумно разорвать отношения с любым , который заставляет вас чувствовать себя ужасно. С тем, кто так много скрывает от тебя.С кем-то, кого вы узнали, солгал обо всем. Но я могу сказать вам из первых рук, что отношения, которые было труднее всего прекратить, были единственными по-настоящему ужасными отношениями, в которых я когда-либо был.
Это был месяц, когда он показал мне, кем он был на самом деле . Хотел бы я рассказать вам, что произошло в первый раз, но все признаки были налицо. Он был очень недобрым, оскорбляющим и унизительным. Он рассказывал мне то, что хотел бы во мне другого. В конце концов, он сказал бы, что никто никогда не захочет быть со мной.
Мне следовало бежать. Если вы с кем-то, кто плохо с вами обращается, пожалуйста, уходите. Вы заслуживаете гораздо большего.
Мое сердце разбивается при мысли о той девушке лет двадцати, которая боялась, что ее никто никогда не полюбит. Девушка, которая думала, что останется одна навсегда. Зачем? Потому что он сказал мне, что никто никогда не захочет быть со мной, и я ему поверил.
Потребовалось почти 10 лет, почти 20 раз разрывов и моего переезда из Лос-Анджелеса в Чикаго, прежде чем я смог уйти.Он не был причиной того, что я переехал по пересеченной местности (не могу отдать ему должное), но в то время я был так несчастен, живя в доме моей мамы (для меня это было не очень хорошее место) в моем доме. середина 20, встречаясь с кем-то, кто плохо со мной обращался (также нездоровым) и изо всех сил пытался понять себя. Я нуждался в изменении, и часть этого изменения росла сама по себе, поэтому я переехал. Но даже тогда мы затянули еще почти на 2 года. Однажды он приехал на мой день рождения и пригрозил уйти той же ночью. Наконец, однажды он позвонил и сказал, что ему нужно место, и что-то щелкнуло.Я был за тысячи миль отсюда, и мы почти не виделись. Как ему вообще может понадобиться место?
Я закончил, и мы больше никогда не разговаривали.
Все могло бы быть иначе, если бы мы были в одном городе, поэтому, если бы я остался, мне пришлось бы разорвать все связи, что не всегда легко сделать. На тот момент он не был частью моей повседневной жизни, что значительно облегчило мне задачу. Прошло много времени, и я наконец был готов к жизни.
Вот то, что я хотел бы знать тогда.
Когда кто-то показывает вам, кто он, слушайте его. Хотел бы я расстаться с ним через месяц, когда он впервые показал мне, кем он был на самом деле, но он извинился, и я позволил этому случаться снова и снова.
Как кто-то обращается с вами в трудную минуту имеет значение . Если вы собираетесь быть вместе надолго, вам предстоит пережить действительно трудные времена, и вам нужен партнер, который будет поддерживать вас.
Если большую часть времени, проведенного с этим человеком, вы не чувствуете себя хорошо, и если большинство взаимодействий причиняет боль, пора прекратить отношения.
Перестаньте оправдываться за плохое поведение. Человек, с которым вы состоите в отношениях, должен любить вас и быть вашим партнером. Обращаются ли они с вами так, как вы бы позволили лечить своего лучшего друга или сестру?
Мы , все заслуживаем любви, заботы и уважения. Люди, которые любят нас, должны укреплять нас и никогда не разрушать.
Лучше быть одному, чем с тем, кто плохо с тобой обращается.
Вы не единственный человек, который одинок и вашего возраста, даже если вы так думаете.
Быть одиноким — значит быть одиноким, а свидания — худшим, но все это не хуже, чем быть с человеком, который плохо с вами обращается.
Ты не будешь одинок навсегда. Период.
Вот еще то, что я хотел бы знать о свиданиях в свои 20 лет.
Почему я рада, что не вышла замуж в 20 лет.
Застрять в плохих отношениях может с кем угодно. Любовь может быть сложной и запутанной, и если вы потратите время на отношения, трудно признать поражение.Мысль о одиночестве может показаться такой пугающей, но дело в том, что я был гораздо менее одинок, когда был одинок, и жил жизнью, которая делала меня счастливым, даже когда я чувствовал себя одиноким. Нет ничего более одинокого, чем быть в отношениях, которые вам не подходят.
Как я могу определить, плохие ли это отношения? | Венди Миллер
Намеренно или невинно, мы можем закрывать глаза на признаки того, что наши отношения нездоровые или токсичные. Вот несколько подсказок, которые помогут вам честно оценить ваши отношения.
Неважно, первые у вас плохие отношения или дюжина, вместе месяц или десятилетие. Плохие отношения принимают все формы и формы. Иногда мы даже не замечаем, что они плохие. Мы настолько привыкли к токсичным признакам наших собственных прошлых отношений или тех, в которых мы видели наших родителей, братьев, сестер и друзей, что они кажутся нам совершенно нормальными.
Некоторые люди скажут, что если вам нужно спросить, есть ли у вас плохие отношения, это так. Однако это не всегда так.Опять же, если мы провели свою жизнь в нездоровых и токсичных отношениях, мы могли бы не знать, как отличить здоровое от нездорового, но это не обязательно означает, что мы случайно оказались в нездоровой ситуации. Мы можем так же легко натолкнуться на хорошие отношения.
Но никогда не помешает сделать небольшой осмотр и убедиться, что ваши отношения здоровы. И если вы пройдете через признаки и начнете понимать, что это вредно, пора для перемен.
У каждой пары есть разногласия.Будь то политика, религия, то, где детям следует ходить в школу или даже то, как загружать посудомоечную машину, у каждой пары есть аргументы. Фактически, Институт Готтмана утверждает, что у каждой пары есть по крайней мере одна вечная проблема или проблема, которая никогда не будет решена, сколько бы раз они ни спорили об этом.
В здоровых отношениях эти споры могут немного накалиться, и вам даже может потребоваться сделать перерыв и вернуться к нему позже. Но можно вообще найти разрешение.Вы можете признать вечную проблему и согласиться не соглашаться или найти компромисс, который позволит вашим отношениям продолжаться, не спорив постоянно.
В нездоровых отношениях вы будете постоянно ссориться. Эти аргументы будут громкими и, возможно, жестокими, а также могут включать хлопанье дверью, угрозы расстаться и уйти в середине спора. Эти аргументы будут повторяться, спорить об одном и том же снова и снова. Вы также будете спорить о многом — может быть, даже обо всем.
Фотография Joy Real на Unsplash
В любви мы щедры. Мы приносим нашему партнеру стакан воды, когда покупаем себе стакан. Мы готовим их любимый ужин, когда у них был тяжелый день. Мы растираем им спину или ступни, когда им больно. Мы делаем это, потому что любим их и хотим, чтобы они были счастливы и здоровы. Мы не ждем от них чего-то взамен.
Если только это не нездоровые отношения. В нездоровых отношениях мы делаем что-то в надежде, что этим мы заставим нашего партнера что-то сделать для нас.Это может быть что-то конкретное. Может быть, мы приготовим им их любимый ужин в надежде уговорить их пойти с нами на концерт в эти выходные. Или это может быть так просто, как они никогда ничего не делают для нас, поэтому мы продолжаем делать что-то в надежде, что они уловят намек и начнут делать что-то для нас.
В любом случае он токсичен. Это признак не только потенциального эгоизма нашего партнера, но и нашей собственной неспособности просто высказаться и попросить о том, чего мы хотим или в чем нуждаемся. Эти двое вместе — плохая смесь и рецепт для разрушительных отношений.
Каждый раз, когда ваш партнер встречается с друзьями, вы ревнуете. Вы не доверяете ему его подругу, которую он знает с шестого класса, или коллегу, которая, кажется, слишком ему нравится.
Может быть, ваш партнер дает вам повод ревновать или не доверять ему. Или, может быть, у вас есть эти проблемы из-за прошлых отношений, и вы привносите их в эти. В любом случае, это вредно. Ключевым моментом здесь является выяснить, в каком именно случае.
Если это ваши проблемы из-за прошлых отношений, возможно, вам придется поработать с терапевтом, чтобы оставить прошлое позади и двигаться дальше.Но если ваш партнер дает вам повод ревновать или не доверять ему, решить эту проблему может быть гораздо сложнее.
В любом случае, если вы заметили эту динамику в своих отношениях, важно выяснить, почему это происходит, и заняться ее разрешением или прекращением отношений. Продолжение динамики только усугубит ситуацию, и будь то в этих отношениях или в будущем, шаблон будет повторяться до тех пор, пока вы не выполните работу по его исцелению.
Фото Энтони Тран на Unsplash
В здоровых романтических отношениях оба партнера должны чувствовать себя любимыми, желанными и заботливыми. То, как это выглядит, варьируется от одних отношений к другим и даже между двумя партнерами в одних и тех же отношениях. Что заставляет вас чувствовать себя любимым, желанным и любимым, зависит от вашего языка любви.
Это может произойти одним из двух способов. Либо вы не сказали партнеру, что заставляет вас чувствовать себя любимым, желанным и любимым, либо вы сказали ему, и он не прилагает усилий.Так или иначе, отношения нездоровые.
Но если вы не говорите своему партнеру, как любить вас, у ваших отношений все еще есть шанс. Если вы откроетесь и расскажете партнеру, как он может заставить вас почувствовать себя любимым, желанным и любимым, он сможет начать делать это за вас. Это требует уязвимости и честности, но оно того стоит.
С другой стороны, если вы сказали им (особенно если вы сказали им больше одного раза), а они просто не прилагают усилий, это признак того, что они недостаточно заботятся, чтобы попытаться.К сожалению, это не так легко исправить, а, возможно, и вообще нельзя.
Уважение — важнейший компонент любых отношений, в том числе профессиональных и семейных. В романтических отношениях это особенно важно, потому что вы разделяете большую часть своей жизни друг с другом. Умение уважать мнения, мысли, чувства и время друг друга часто может быть причиной или разрывом ваших отношений.
Если один или вы оба не можете или не будете уважать другого, отношения обречены на гораздо большее несчастье, чем на что-либо еще.
В то время как некоторая нездоровая динамика отношений может быть связана с плохими образцами для подражания, уважение к ним не относится. Когда вы можете уважать других людей в своей жизни, но не своего партнера, это признак проблемы, уникальной для ваших отношений.
Прежде чем вы бросите и прекратите отношения, вам следует, по крайней мере, подумать о консультациях для пар. Консультант может помочь вам двоим понять причину, по которой один или оба из вас не уважают другого, и улучшить отношения.А если нет, по крайней мере, вы будете знать, что приложили все усилия, прежде чем прекратили отношения.
Фото Sydney Sims на Unsplash
Жестокое обращение принимает разные формы: физические, словесные, эмоциональные, сексуальные. Иногда это незаметно, и вы не сразу понимаете, что это происходит. Но как только вы осознаете это, пора уходить. Жестокое обращение — единственная ситуация, в которой я не рекомендую консультировать и другие попытки восстановить отношения перед отъездом.
Злоупотребления имеют тенденцию к эскалации и ухудшению со временем.Пытаться убедить себя, что станет лучше, обычно просто выдает желаемое за действительное.
Если вы жестокий партнер и не хотите им быть, пора обратиться к терапевту.
И если ваш партнер оскорбляет, и вы понимаете, что это не первый раз, когда вы подвергались насилию, терапевт — тоже хорошая идея. Они могут помочь вам понять, почему вы продолжаете вступать в такие отношения.
Может не быть явных злоупотреблений или каких-либо других явных указаний на то, что дела плохи.Но, может быть, вы просто боитесь своего партнера. Возможно, вы даже не сможете это объяснить, но оно есть.
Боязнь партнера, даже если вы не можете объяснить почему, никогда не является хорошим знаком. Никогда не стоит бояться своего партнера.
Боитесь ли вы, как они отреагируют на то, что вы сказали или сделали, боитесь того, как они будут относиться к вам в определенных ситуациях, или боитесь, что они причинят себе вред из-за того, что вы говорите или делаете, боязнь партнера заманивает вас в ловушку в отношениях.Он ограничивает то, что вы говорите и делаете, потому что вы не хотите создавать ситуацию, которой боитесь.
Если вы по какой-то причине боитесь своего партнера, скорее всего, он сказал или сделал что-то, что заставило вас так себя чувствовать. Страх сам по себе вреден для отношений, но тот факт, что ваш партнер внушает вам этот страх, также нездоров.
Фото Джульетты Ферст на Unsplash
Боязнь партнера — не единственный страх, который у вас может быть. Вы также можете бояться уезжать, и это тоже вредно для здоровья.
Вы можете бояться уходить, потому что ваш партнер дал вам повод для страха. Они могли вам угрожать. Или, может быть, вы боитесь, что не сможете выжить в одиночку. Может быть, вы боитесь когда-нибудь найти новые отношения. Может быть, ты боишься того, что уйдешь, и пожалеешь, гадая, не ошибся ли, можно ли было сохранить отношения.
Какими бы ни были причины вашего страха, любой страх является признаком нездоровых отношений.Если страх удерживает вас в отношениях, очень важно как можно быстрее добраться до корня этого страха. Вы можете избавиться от страха и обнаружить, что отношения улучшаются и не должны заканчиваться. Или вы можете разрешить страх и обнаружить, что отношения закончились. Но в любом случае вы не можете жить со страхом.
Романтические отношения — огромная часть чьей-либо жизни, и вполне нормально, что иногда вы можете строить вокруг них другие части своей жизни. Например, вы можете отказаться от вечеринки с друзьями, потому что у вас уже запланировано свидание с вашим партнером.
Но вся ваша жизнь не должна вращаться вокруг отношений. В частности, если вся ваша жизнь вращается вокруг отношений и в результате страдают другие аспекты вашей жизни, это плохие отношения.
Вы проводите меньше времени с друзьями? Менее открыты с друзьями? А как насчет семьи? Ваш начальник жаловался на качество или количество вашей работы с тех пор, как вы начали эти отношения? Если вы в школе, страдают ли ваши оценки? Вы тратите больше денег, чем можете себе позволить?
Сползание к катастрофе поначалу может быть медленным и незаметным, но вскоре разрушение станет очевидным.Это будет в любой другой сфере вашей жизни, и, возможно, хуже всего то, что ваши отношения также могут быть разрушены.
Фото JJ Jordan на Unsplash
Возможно, вам будет хорошо сказать своей второй половинке, что вы ее любите. Но когда вам нужно сообщить плохие новости или выразить беспокойство, вас внезапно охватывает страх? Считаете ли вы, что легче держать вещи в секрете, чем рисковать спором, молчаливым обращением или чем-то еще со стороны вашего партнера?
Если вы не хотите делиться своими чувствами с партнером, это большой красный флаг. Здоровые отношения позволяют обоим партнерам выражать свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Могут быть обиды, разные взгляды на одну и ту же ситуацию и даже разногласия, но оба человека все равно должны чувствовать себя комфортно, выражая свои мысли.
Некоторых людей воспитывают или учат прошлые отношения скрывать свои чувства. В этом случае вам может помочь терапия. Но вы также должны честно оценивать свои отношения. Даже если вас учили скрывать свои чувства, чувствуете ли вы, что ваш партнер восприимчив? Или вам кажется, что им все равно, они будут высмеивать вас или иным образом усложнят жизнь? Вы можете пойти на терапию и научиться открываться, но если ваш партнер не восприимчив, это не имеет значения.
Вы делаете вид, что любите футбол, хотя и не понимаете этого. Вы носите платья и юбки, даже если ненавидите их. Вы притворяетесь беспомощным, чтобы они могли исправить ситуацию, или вы не просите о помощи, когда она вам нужна, потому что они предпочитают, чтобы вы были независимыми.
У всех нас есть свои предпочтения в том, что мы хотим от партнера. И нам всем разрешено иметь такие предпочтения. Но вы никогда не должны чувствовать давление, чтобы притвориться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы быть с кем-то.
Если вы встретите человека, который описывает своего идеального партнера как кого-то совершенно другого (или даже немного другого), чем вы, не воспринимайте это как вызов изменить себя. Вместо этого вам следует принять то, кем вы являетесь, и позволить другому человеку решить, чего он хочет.
Иногда, когда мы находим кого-то, кто не соответствует идеальному партнеру, который есть в нашем сознании, мы готовы отбросить мысленный образ и наслаждаться прекрасным человеком перед нами. В других случаях мысленный образ имеет большее значение, и мы решаем больше не видеть настоящего человека.
В любом случае ваша жизнь будет намного счастливее, если вы не будете притворяться, кто вы есть. Ваш партнер тоже будет намного счастливее.
Фото Иоаны Касапу на Unsplash
Я оставил это напоследок, но не в последнюю очередь. На самом деле, я бы сказал, что этот знак важнее всего остального.
Иногда нет ничего конкретного, на что можно указать и сказать: «Вот почему у меня плохие отношения». Иногда все, что у вас есть, — это внутреннее чувство, что эти отношения просто неправильные. В этом что-то не так, и вы просто недовольны.
У вас не обязательно указывать конкретную причину. Никто не может требовать, чтобы вы дали ему вескую причину, по которой он решил, что отношения вредны для вас. Если вам кажется, что отношения плохие, то, вероятно, так оно и есть.
Когда у нас хорошие, здоровые, счастливые отношения, мы обычно не ставим под сомнение их статус. Нам не интересно, плохо ли это. Мы не ищем признаков неприятностей. Мы счастливы, дела идут хорошо, поэтому нас устраивает статус-кво.
Если вы думаете, что отношения плохие, если вы задаетесь вопросом и ищете проблемы, ваша интуиция подсказывает вам, что это неправильно.Это не обязательно означает, что отношения являются или будут оскорбительными или ужасными. Это может просто означать, что вы и ваш партнер несовместимы. Но несовместимость сама по себе может в конечном итоге привести к плохим отношениям.
Доверяйте своей интуиции. Если это плохо, вероятно, так и есть, и это может быть так просто.
Плохие отношения можно исправить при определенных обстоятельствах. Но первый шаг к этому — признать, что дела идут плохо. Это требует от вас обоих признать, что дела идут плохо, и взять на себя обязательство делать их лучше.Хорошей отправной точкой может быть поделиться этой статьей со своим партнером и посмотреть, согласны ли они с вами в отношении признаков ваших отношений. По крайней мере, если вы обнаружили, что некоторые из этих признаков присутствуют в ваших отношениях, самое время поговорить.
Физические признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях, которые вредны для вас
Связь между нашим разумом и телом сильна, и иногда физические симптомы могут быть признаком отравления нашей эмоциональной среды.
Например, люди, находящиеся в нездоровых отношениях, могут испытывать боль, беспокойство, а также проблемы с памятью и речью.
Это потому, что их тело подвергается гормональным горкам кортизола и адреналина, что среди прочего приводит к напряжению мышц и проблемам с пищеварением.
Люди часто сообщают, что им изначально не нравился человек, который оказался их обидчиком, и что их инстинкт был правильным.
Иногда наше тело передает нам информацию, которую мы еще не обработали, и нам было бы полезно прислушиваться к ней чаще.
Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Легко отмахнуться от головной боли из-за слишком большого количества кофе или беспокойства, как от нервных бабочек. Но ваше тело может рассказывать вам больше, чем вы думаете об окружающей среде и людях в ней.
По словам лицензированного терапевта Шеннон Томас, наши тела могут иногда показывать нам то, что стало осознавать наше подсознание, но наш когнитивный разум, возможно, еще не осознал. Она рассказала Insider, что многие из ее клиентов, которые были в оскорбительных или токсичных отношениях, в конечном итоге испытывали физические симптомы без очевидного медицинского объяснения.
«Я еще не знаю клиента, который не испытал бы какой-то реакции тела на оскорбительные отношения», — сказал Томас. «Есть разные степени, это широкий спектр, но у каждого человека было какое-то физическое проявление насилия».
Люди часто остаются с агрессивными партнерами из-за того, что называется привязкой к травме. По сути, это когда обидчик отправляет своего партнера на американские горки с наказанием, а затем с периодическим подкреплением доброты, когда они «ведут себя хорошо».»Это означает, что тело переживает собственные потрясения, связанные с высоким уровнем гормонов стресса, адреналина и кортизола, в сочетании с дофамином в качестве награды».
«Сейчас высокий уровень адреналина и кортизола», — сказал Томас. «И когда у вас есть комбинация химического прилива в теле, оно будет реагировать на это».
Подробнее: Люди часто остаются в агрессивных отношениях из-за того, что называется «привязкой к травме» — вот признаки того, что это происходит с вами
1.Ощущение усталости
Один из распространенных симптомов плохих отношений — постоянная усталость и утомление. И обычно это цель обидчика, потому что у измученной жертвы гораздо меньше шансов иметь энергию для драки, и поэтому ее легче контролировать.
«Высокие моменты кажутся действительно хорошими, но когда начинаются эти нисходящие спирали, газлайтинг или бесшумная обработка, тело может попасть в аварию», — сказал Томас. «И это то, что вверх и вниз, вверх и вниз утомляет выживших.«
Она сказала, что когда смотришь на фотографии «до» и «после», люди переходят от темных кругов под глазами и замкнутых черт лица к тому, чтобы снова стать живыми.
«Наша окружающая среда действительно может отравить нас», — сказала она.
2. Аутоиммунные проблемы
Это отравление со временем может закончиться аутоиммунными проблемами, такими как воспаление, боли в теле и кожные высыпания. Но Томас сказал, что примерно в 95% случаев, когда ее клиенты обращались к врачам по поводу этих проблем, они возвращались с чистым счетом здоровья.
Хотя полное очищение от врача обычно является хорошей новостью, это также огорчает пациента, потому что он знает, что его симптомы реальны — просто нет медицинского объяснения.
«Затем мы должны посмотреть на среду, в которой они находятся, и на отношения, в которых они находятся, и если это создает симптомы крайней тревожности», — сказал Томас.
Это также может сыграть роль в оскорблении и газлайтинге, если их партнер постоянно говорит им, что они придумывают что-то для внимания.
«В скрытой токсичной среде я всегда соотносю это с очисткой от яда в воде, вы не увидите его, пока не заболеете», — сказал Томас. «Мы можем рационализировать свои мысли, мы можем сказать, что это просто потому, что мы много работаем, или потому, что у вас много работы. Но тело не собирается оправдываться».
Иногда мы не с тем человеком. Netflix
3. Проблемы с пищеварением и гормональные изменения
Люди в плохих отношениях часто обнаруживают, что у них проблемы с некоторыми продуктами, когда они могли есть что угодно.Томас сказал, что это из-за всего стресса, а также из-за того, что в организме удерживаются кортизол и адреналин.
Тревога эволюционировала у людей, чтобы помочь нам с нашей реакцией борьбы или бегства — всплеском гормонов, чтобы помочь нам либо убежать от опасности, либо встретить ее лицом к лицу. Но если этим гормонам некуда деваться, теоретически это означает, что ваше тело может начать атаковать себя.
Подробнее: 6 типов людей, с которыми следует избегать отношений
«Даже после того, как отношения закончились, может потребоваться время, чтобы перестроиться из дыры в долине, в которую во время отношений ушли разум и тело. , «Сказал Томас.«Отношения могут закончиться, а оставшийся в живых все еще работает над своей выносливостью и восстанавливает свое физическое здоровье».
4. Проблемы с воспоминаниями и речью
Когда ваш разум находится в состоянии повышенной готовности, всегда следите за тем, что вы говорите, на случай, если он начнет спор, у него не так много места для чего-либо еще — включая память и речь.
«Я видел много клиентов, которым очень трудно читать книги, обрабатывать новую информацию или хранить информацию или воспоминания», — сказал Томас.«Когда они находятся в процессе оскорбительных отношений, выполнять эти функции очень сложно».
Это потому, что разум пытается осознать, что происходит, почему их партнер так жесток и манипулирует и усердно работает, чтобы найти решения. Проблема в том, что обидчик не ищет решений.
«Вы думаете, что все хотят гармонии, а насильники — нет», — сказал Томас. «Им нравится развлекательная ценность того, чтобы кого-то тянуть за собой и создавать драму, и даже если они говорят, что ненавидят драму, они преуспевают в этом… У вас две совершенно разные цели ».
Это может быть момент эврики для многих жертв, сказала она, когда они выясняют, что другой человек работает не с ними, а против них.
«После того, как насилие закончилось, человек снова учится чувствовать уверенность в том, что он говорит и что думает», — сказал Томас.
«Я думаю, что это может быть частью процесса восстановления, когда они снова обретают голос, что вещи не должны быть идеальными, что они могут просто свободно разговаривать с людьми и легко разговаривать, тогда как раньше им приходилось тщательно подбирать слова, потому что они шли по яичной скорлупе.»
Стресс может вызвать боль в теле. Shutterstock
5. Напряженность мышц
Напряженность мышц — огромный показатель того, что кто-то доставляет нам беспокойство, сказал Томас, но все же мы могли бы рационализировать это как нервы.
«Я бы посоветовал вам остановиться и подумать:« Почему мое тело так реагирует на этого человека? »», — сказала она. «Может быть, мое подсознание замечает в этом человеке что-то, что не пришло мне в голову, но мое тело это ощущает. «
5. Ваша внутренняя реакция
По словам Томаса, мы должны больше доверять своей интуиции, потому что почти всем клиентам, с которыми она работала или говорила о психологическом насилии, изначально не очень нравился человек, который стал их обидчиком.
«Что-то казалось неправильным, но они рационализировали это и продолжали проводить время с этим человеком, и именно тогда началась травматическая связь», — сказала она. «Но это действительно обычное дело, что до того, как произошло какое-либо влечение, было первое« нет ».«Я слышу это снова и снова».
Иногда обидчик настолько харизматичен, что возникает мгновенная искра, но для других их интуиция всегда говорила им, что это был человек, от которого они должны держаться подальше.
«Я думаю, что это происходит. когда мы видим их ясными глазами, — сказала она. — Первая реакция на них — что-то не то, потом со временем наши глаза искажаются … Но эта первая реакция — самая честная реакция, когда они не привязаны к ним на всех. «
Симптомы со временем уменьшаются, но иногда остаются.
Часто психические симптомы жестоких отношений уменьшаются, когда выживший уходит, но иногда они могут сохраняться.Например, люди могут обнаружить, что они более склонны к тревоге, чем раньше, или их желудок более чувствителен, чем раньше.
Это действительно варьируется от человека к человеку и зависит от возраста, общего состояния здоровья человека и того, как долго продолжалось насилие.
«Выздоровление есть у всех», — сказал Томас. «Это просто вопрос, насколько это нужно контролировать после этих оскорбительных отношений».
.