Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Олег Иванов

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Отношения с родителями: стремимся к идеалу

Вопросы, рассмотренные в материале:

1. Как выглядят идеальные отношения с родителями
2. Признаки ненормальных отношений с родителями
3. Можно ли прекратить отношения с родителями
4. Как наладить отношения с родителями
5. Книги, которые помогут в отношениях с родителями

Не всегда отношения с родителями можно назвать хотя бы приемлемыми: слишком велик груз старых обид, взаимных претензий и совершенных ошибок. Зачастую все заканчивается прекращением общения, а негативные эмоции преследуют всю жизнь. Вряд ли такой расклад можно считать нормальным.

Однако все можно исправить. В большинстве случаев проблемы кроются в обычном недопонимании. С одной стороны, родители видят в детях все тех же беспомощных малышей, а дети часто предъявляют повышенные требования к отцу и матери. В нашей статье мы расскажем, как выглядят достойные отношения с родителями, и какие правила и упражнения помогут этого достичь.

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Каковы признаки гармоничных отношений с родителями?

1. Отношения с каждым из родителей выстраиваются отдельно.

   Нельзя рассматривать родителей как единый механизм. Это два разных человека, каждый из которых имеет свои привычки, психологические особенности и предпочтения. Стиль общения с матерью может в корне отличаться от характера общения с отцом.

2. Взаимоуважение.

   Это понятие стоит в центре всех человеческих связей, в том числе и в вопросах отношений родителей и детей. Взаимоуважение предполагает не только почтительное отношение детей к родителям, оно требует того же от отца и матери. В таком случае каждый уважает мнение другого и не навязывает свое видение ситуации.

   Как наладить отношения с родителями

   Общение «на равных» требует определенной психологической зрелости, ведь так сложно бывает устоять перед соблазном дать непрошеный совет, заклеймить несогласного с вами собеседника занудным, старомодным или даже глупым человеком.

3. Самостоятельность в решении проблем.

   Разумеется, речь идет об отношениях родителей и взрослых детей. По-настоящему взрослых. Такие дети не будут взваливать ответственность за свои финансовые трудности и их последствия на своих родителей.

   Взрослый человек, отделившийся от родителей, самостоятелен в решении житейских вопросов, он сам обеспечивает себя и свою новую семью, если таковая имеется. К примеру, если он берет у кого-то деньги в долг, то должен их выплатить с соблюдением оговоренных сроков. Появление ребенка в семье такого человека не вызовет проблем с уходом и финансовыми затратами на него, а главное – не скажется на его отношениях с родителями.

   Разумеется, на деле все часто обстоит не столь категорично. Желание отца и матери помочь своему повзрослевшему чаду вполне естественно, лишь бы оно не приносило вреда. Многие, еще будучи родителями младенцев, продумывают стратегию обеспечения своему чаду стабильного материального благополучия – открывают накопительные счета в банках, собирают «приданое». Кто-то помогает своим совершеннолетним детям оплатить часть расходов на покупку жилья или автомобиля.

   Но отношения родителей и взрослых детей не так просты, нужно понимать разницу между помощью живущему отдельно ребенку и его полным обеспечением. Одно дело – «подбавить» денег на покупку дачи с четко оговоренными сроками возврата, и совсем другое – регулярные крупные подарки, воспринимаемые ребенком как должное. Взрослый человек понимает, что родители ничего ему не должны, он благодарен за помощь и готов сам им помогать и даже обеспечивать в случае необходимости.

Признаки ненормальных отношений с родителями

• Они культивируют в вас чувство вины.

Итак, родители вырастили из малыша взрослого совершеннолетнего человека. И теперь не упускают случая напомнить ему о вложенных силах и средствах, периодически намекая, что долг красен платежом. Они могут быть искренне убеждены, что отношения родителей и детей – это некая сделка, в которой они выполнили свою часть (кормили, одевали и обували, тратили время на уход и обучение) и ожидают за это достойной платы в виде беспрекословного послушания или материального содержания. И ребенок действительно может начать верить в справедливость таких суждений, ощущать вину за несоответствие таким ожиданиям.

Продолжительное пребывание в этом состоянии может сказаться как на самооценке ребенка, так и на его психическом состоянии в целом, причем не в лучшую сторону.

Почтительное, уважительное отношение к родителям, забота о них – естественные, «здоровые» стремления. Но ущемление интересов повзрослевших детей ради удовлетворения эгоистичных порывов их родителей ни для кого не принесет пользы. Разные представления об отношениях родителей и детей приводят к тому, что они некомфортно чувствуют себя в обществе друг друга и общение сходит на нет.

• Родители все время хотят вашего внимания.

Звонки по любому поводу и без него, непрошеные советы, навязывание своего мнения, «сюсюканье» как с маленьким, излишнее любопытство к личной жизни повзрослевшего ребенка – все это может существенно ухудшить отношения родителей и взрослых детей.

Действительно, трудно бывает понять, зачем матери знать, надел ли ее сорокалетний сын теплую шапку или сколько денег он потратил на обед в кафе. Иногда это просто невинная забота, но порой она переходит все границы личного пространства человека. Любое возражение воспринимается родителем в штыки, а то и приводит к обидам, болезням и прочим манипуляциям, вызывающим чувство вины у ребенка.

• Они обесценивают вас.

Эта проблема отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Любые ценные для вас вещи – увлечения, работа, привязанности – критикуются, достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся.

Словосочетание «сын маминой подруги» уже стало именем нарицательным. Это мифический персонаж, по сравнению с которым вы всегда будете проигрывать. Он лучше зарабатывает и жена у него красивее, и машину вон какую купил. Не то что вы. Этим «сыном» может выступать и сам родитель: тогда уже звучат выражения вроде «а вот я в твои годы…, не то, что ты сейчас». И ребенок начинает задумываться, может даже поверить, что он – лузер.

• Родители занимают иждивенческую позицию.

В какой-то момент родитель и ребенок будто меняются местами. Но если вашему чаду действительно нужна была элементарная помощь во всем во время взросления, то когда отец использует свое взрослое чадо как бесплатную рабочую силу по любым, даже самым мелким, вопросам, – это, по меньшей мере, нечестно. Конечно, воспитанный ребенок не откажет маме и папе в помощи, но он не обязан выполнять массу их работы в ущерб своей жизни.

• Они используют полученную от вас информацию против вас.

Если отношения родителей и взрослых детей строятся на доверии, то им, вероятно, очень повезло. Однако иногда полученная в порыве откровения ребенка информация может быть использована родителем позже. Часто это происходит в моменты, когда сын или дочь наиболее уязвимы – во время ссоры, например.

• Вмешиваются в личную жизнь.

Родители могут впадать в крайности, когда речь заходит о личной жизни их ребенка. Они могут не принимать никого из ваших избранников по самым, казалось бы, глупым поводам: «у него скверная улыбка» или «блондинки мне не нравятся». И дело не в улыбке или цвете волос, зачастую отец с матерью просто не хотят вас делить ни с кем в этом мире.

В другой крайности наблюдается бесконечное сватовство. Иногда даже складывается неприятное ощущение, словно вас готовы отправить под венец с первым встречным человеком, лишь бы побыстрее. Предлоги: «Хочу уже скорее увидеть внуков» или «Вот я умру, и кто будет о тебе заботиться?».

Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь и на результаты?! | Петр Осипов. Бизнес Молодость

Можно ли прекратить отношения с родителями

Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.

Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.

Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.

Вовсе не обязательно «сжигать мосты». Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.

Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.

Как наладить отношения с родителями

По мере взросления отношения с родителями выстраиваются заново. Вы можете неожиданно понять, что не знаете, как себя вести при общении с ними. Наши советы помогут сориентироваться в этой непростой ситуации с пользой для всех ее участников.

1. Оставить прошлые обиды.

   Важно научиться отстраняться от прежних обид и разногласий. Живите настоящим, у вас впереди еще много дней, обидно будет потратить их на воспоминания о старых конфликтах. Простите родителям сломанную игрушку, неисполненное обещание или обидное слово в пылу гнева. Люди меняются, мама с папой тоже за прожитые годы могли стать совсем другими. Начать отношения с ними с чистого листа – вот что нужно сделать.

   Есть простое упражнение: закройте глаза и погрузитесь в воспоминания о детстве. Сколько лет тогда было вашим родителям? 20? 30? Это тогда нам казалось, что они – боги, что мама и папа знают все. А теперь вы понимаете, что они были просто уставшими и растерянными молодыми людьми, возможно даже не такими опытными и умными, как вы сейчас. Но это не помешало им вырастить вас. Они справились, преодолели свои кризисы и разногласия, трудились и пытались привить вам свои ценности. Стоит ли спустя столько лет вспоминать мелкие обиды? Уверены, что нет.

   
   

2. Живите своей жизнью.

   Выстроить здоровые отношения с родителями взрослый человек может лишь обособившись. Как это сделать? Для начала, отделитесь физически – снимите квартиру, начните обеспечивать себя самостоятельно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

   Поймите, наконец, что вы уже не ребенок и сами должны решать свои проблемы, не привлекая к этому родителей. Решение их проблем также оставьте им самим, особенно если ваше желание помочь вызвано чувством вины. Научитесь жить своей жизнью.

   Перестаньте обвинять отца с матерью в своих неудачах, принятие ответственности за свою жизнь позволит разрешить проблему отношений с родителями.

3. Вы и ваши родители – лишь часть вашего рода.

   Бывает так, что разногласия с папой и мамой приводят к печальной ситуации отказа от своей истории, своего рода. Под влиянием эмоций ребенок забывает, что перед ним – сотни и тысячи людей, результатом жизни которых он является. Быть может, родитель по тем или иным причинам отвергается своим чадом. Попытка начать жизнь с чистого листа, без «корней», приводит к слабости, большим затратам энергии. От себя не убежать.

   Отрицание своего рода может быть как причиной, так и следствием замыкания на себе: вы забываете, что семейная система не ограничивается триадой «мама-папа-я», а уходит глубоко в прошлое. Вы, ваш родитель, ваши дети – лишь малая часть большой династии. Сотни людей жили и умирали для того, чтобы вы жили здесь и сейчас. И такие же проблемы были и у ваших предков. Однако они их как-то пережили, раз вы существуете.

   Есть еще одно упражнение: возьмите бумагу и карандаш, нарисуйте семейное древо. Хотя бы до прапрадедов. Поинтересуйтесь их жизнью, узнайте их профессии, поищите фотографии. Так вам проще будет понять свое место в этом мире и детские неприятности покажутся чем-то несущественным. А еще это подготовит вас к принятию в себе частички своих предков.

4. Примите черты своих родителей в себе.

   Часто найти общий язык с папой и мамой мешает наше противопоставление им себя. Нас отталкивает в родителях одно или несколько качеств, и мы пытаемся дистанцироваться от них, тем самым пытаясь уберечь себя от «наследования» этих качеств. «Никогда не буду такой, как мама, поэтому буду делать все наоборот. И вообще, лучше поменьше с ней общаться». Такие рассуждения не плодотворны.

   Попробуйте принять тот факт, что вы – ребенок своего родителя, и это не изменится. А значит, у вас будут общие черты. И это уже ваши особенности, не мамины и не папины. Примите их, и начинайте работу в сторону желаемых изменений. Только приняв ответственность за свою жизнь, можно наладить отношения с родителями.

5. Перестаньте идеализировать родителей.

   В детстве мама – знает все, а папа – самый сильный и умный. Мы несем через всю жизнь некий идеал близких людей. И, конечно, ждем соответствия этим образам: мама должна быть рядом со своим ребенком все время, дом должна содержать в чистоте. Папа тоже что-нибудь обязан. А потом ребенок вырастает, и эти убеждения он несет в свою семью. Теперь жена должна…, а потом и дети. И это замкнутый круг.

   Давайте вернемся к первому упражнению, но на более серьезном уровне. Снова поставьте себя на место своих молодых родителей: вам около двадцати лет, вы только заканчиваете институт, но уже есть ребенок – тогда это было нормально. Жизненного опыта немного, но ведь «все так живут». Вы точно сможете быть образцовыми мамой или папой?

   Наши идеалы зачастую далеки от действительности. И родители, и дети имеют свои планы и мечты, друг с другом вовсе не связанные. И это нормально, ведь мы – разные люди. Мама может мечтать о карьере балерины для дочери, в то время как девочке это совсем не интересно.

   Разрешите родителям быть неидеальными, и отношения с ними наладятся. Их несоответствие вашим представлениям не должно быть поводом для ссор и разногласий, ведь это ваши представления. Снимите маму и папу с выдуманного «пьедестала».

Книги, которые помогут в отношениях с родителями

• Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки».

Книга написана простым языком и может быть полезна для тех, кто мало знаком с психологией и только начинает ее изучать. Она поможет разобраться в истоках ваших проблем с самооценкой, осознать свое место в семейных отношениях. Эту книгу можно также подарить родным или знакомым, скептически относящимся к психологической науке.

• Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».

Автор книги – американский психолог Линдси Гибсон. Она подробно раскрывает механизмы деструктивного влияния эмоционально незрелых родителей на своих детей, связь поведения родителей и отношений в семье ребенка. Особое внимание писатель уделяет проблеме ответственности за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Книга будет полезна читателям, ощущающим тревогу, чувство брошенности, стремящимся быть удобными для других людей (часто даже в ущерб себе).

• Дональд Винникотт «Разговор с родителями».

«Разговор с родителями» открывает психоанализ с доступной стороны. Автор книги – известный британский психоаналитик, подаривший миру «достаточно хорошую мать» – термин, помогающий женщинам преодолеть чувство вины за несоответствие себя идеалу матери.

Рекомендуется к прочтению как родителям, так и всем, кто интересуется проблемами родительства. Вы узнаете, что завышенная планка идеального материнства и отцовства может принести вред, и что несовершенство взрослого может даже пойти на пользу ребенку. Вы удивитесь, как много людей сталкивается с похожими проблемами, и это – нормально.

5 советов по выстраиванию отношений с родителями — Психология эффективной жизни

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.

Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Отношения с родителями: самостоятельная жизнь

Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Отношения с родителями: гордость

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

 

P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej

Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми», которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya

Отношения с родителями — Психологос

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями?

• Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.
• Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочим и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

• Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
• Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадолилось пройти мимо нее. И чтобы не слокнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
• Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

• Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
• Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это.Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
• Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа так далее.

Сложные отношения с родителями — что делать?

Это первая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями – одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

• родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
• не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
• распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
• кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
• требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
• нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
• даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила – «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта у

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно. 

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

8 эффективных приемов — Я Учитель

Отношения с родителями — неотъемлемая часть работы учителя. Чаще всего педагоги обращаются к родителям, когда у детей возникают проблемы с обучением и поведением. Естественная реакция родителя — защитить своего ребенка. Если учитель и родители не смогут найти общий язык, это может привести к конфликту. В такой ситуации больше всего пострадает ученик. 

Как учителю избежать конфликта? Учительница и писатель Аманда Морин поделилась приемами, которые помогут выстроить отношения с родителями учеников.

1. Представьте себя на месте родителей

Представьте, что чувствуют родители, узнав, что их кудрявый ангелок дерется с одноклассниками. Скорее всего, это буря эмоций: гнев на ребенка, вина за то, что он никудышный родитель, страх перед тем, что будет дальше.

Если ребенок менял школу, есть вероятность, что там у родителей был неприятный опыт общения с учителями и администрацией. Может случиться так, что один из родителей сам был трудным учеником, поэтому болезненно реагирует на неудачи ребенка. Помните об этом и вам станет легче найти общий язык с родителями. 

2. Начните с похвалы

Общаясь с родителями, начните разговор с приятных моментов. Любого, даже самого нерадивого, ученика есть за что похвалить. Это может быть что-то незначительное. Например, он всегда здоровается с вами, когда входит в класс. Или он поделился с одноклассником запасной ручкой. Или быстро бегал на уроке физкультуры.

После позитивных новостей постепенно переходите к трудностям. Так родителям будет легче воспринимать негативную информацию.

3. Выберите способ коммуникации

Не все родители любят обсуждать важные вопросы по телефону. Некоторым трудно отпроситься с работы, что встретиться с вами лично. Обсудите, какие способы общения подходят и вам, и родителям. Если вы выбрали встречи, назначьте подходящее время. Если вам подходит переписка в чате, установите границы общения. Например, не отвечайте на сообщения после восьми вечера — это ваше личное время. Так общение с родителями не будет в тягость. 

4. Подготовьтесь к разговору

Заранее подумайте о том, что вы хотите сказать. Если вы хотите обсудить несколько тем, составьте список вопросов и расставьте их по приоритетности. Подготовку к экзаменам поставьте в начало, а организацию праздника — в конец. Список поможет не забыть что-то важное, если вы отвлечетесь или родители будут отвечать не так, как вы ожидали. 

5. Используйте местоимение «Я»

Начните разговор со слов «Я заметила», «Я беспокоюсь», «Я чувствую». Это лучший способ поделиться своими мыслями с родителями и сделать это так, чтобы они не восприняли ваши слова на свой счет.

Например, вместо слов «Ваш ребенок хуже всех выполняет домашнее задание», скажите —  «Я заметила, что ваш ребенок стал хуже делать домашнее задания. Это на него непохоже. Может вы знаете причину такому поведению?». Так вы не обвиняете родителей в том, что они не справляются со своими обязанностями, а высказываете озабоченность и желание найти решение проблемы совместными усилиями.

6. Установите правила общения

Постарайтесь убедить родителей, что общение должно быть двусторонним. Не только вы рассказываете о достижениях и трудностях ученика, но и родители делятся информацией. Обе стороны должны не бояться высказывать свое мнение, ведь у вас общая цель — успех ребенка.

Заранее договоритесь с родителями, как будет проходить ваше общение. Например, предложите свои правила:

— не опаздывать, соблюдать отведенное время звонков и встреч;

— пока кто-то говорит, слушать внимательно и не перебивать;

— благодарить друг друга и уважать чужое мнение;

— приходить на встречу в хорошем настроении и с правильными целями.

Узнайте у родителей, какие предложения есть у них.

7. Говорите прямо и открыто

Прямо скажите родителям, о чем вы хотите поговорить и каковы ваши ожидания от встречи. Если есть проблема, попросите помощи. Если рассказываете важную информацию, убедитесь, что родители поняли вас правильно. Выскажите свое мнение и попросите родителей сделать также. Например, вы решили использовать на уроках перевернутый класс и хотите заручиться их поддержкой. Спросите, готовы ли они первое время помогать детям и контролировать процесс обучения дома.

8. Отправьте email с итогами

Если у вас есть время, после встречи или телефонного разговора отправьте родителям письмо в чат или на электронную почту. В письме поблагодарите родителей за их участие. Повторите важную организационную информацию, например, сроки проведения экзаменов или даты олимпиад. Подведите итоги обсуждения. Так родители ничего не забудут и смогут в любой момент посмотреть содержание разговора. Возможно, родители захотят задать вам уточняющие вопросы в ответном письме.

20 советов для развития позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы составляем серию списков 20 лучших, от практических до возвышенных.

Двадцать советов по развитию позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день, когда мы жонглируем бумагами, планируем урок и руководим иногда более чем сотней учеников, мы легко можем забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей — родителей и семьи.Примите во внимание следующие советы по улучшению связей с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Поприветствуйте их. Большинство родителей лишь изредка общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними были позитивными, теплыми и дружелюбными. Впечатления от мимолетных встреч в коридоре сохраняются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть отдельный класс.) Узнайте, как они любят, когда к ним обращаются (Mr.____? Сеньора? По имени?) И как их правильно произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и надеетесь на совместную работу.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставьте информацию о том, что происходит в вашем классе (в идеале — еженедельно): что студенты изучают, чего они достигли, что вас волнует, взволнованы, а также обучением и ростом, которые вы видите.Предложите вещи, о которых они могли бы спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам о том, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам хайку, которые они написали».

5. Позитивно звоните по телефону Домой
Если у вас отдельный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем через регулярные промежутки времени в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которым, возможно, нужен позитивный звонок домой.

6. Ведите с хорошими новостями
Сначала положительно похвалите, когда звоните родителям или встречаетесь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее в себе. Найди это. Поделись. Тогда поделитесь своим беспокойством. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, поищите переводчика хотя бы для одной родительской конференции и / или телефонного звонка. (Для малоизвестных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь также к этим родителям; делайте все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он передает понимание того, что существует много разных типов семей.Будьте осторожны, чтобы не предположить, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, то она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители / опекуны могут не захотеть делиться некоторой информацией.

9. Задайте вопросы о ребенке
«Чем ему нравится заниматься вне школы? Кто особенные люди в ее жизни — семья или друзья семьи? Как вы думаете, что ее лучшие качества? он был похож на маленького мальчика? » Продемонстрируйте интерес к познанию своего ученика.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они много знают о своем ребенке.

11. Улыбайтесь ребенку Когда говорите с родителем перед ребенком, улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем / ней. Признайте, что он / она хорошо учился в вашем классе, в присутствии родителей. Тогда поделитесь своим беспокойством, если оно у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться информацией
Раздайте опрос в начале года (если родители не читают / не пишут по-английски, ученики могут взять у них интервью и передать их ответы).Узнайте, о чем знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Сообщите родителям, как они могут помочь
Многие хотят помочь, но особенно когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте конкретны
Предоставьте родителям способы поддержки своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы. ночью попросите ребенка сделать прогнозы.Это укрепляет понимание прочитанного ».

15. Будьте посредником в использовании ресурсов
Если они разделяют озабоченность, будьте готовы указать им направление, в котором они могут найти помощь. Если вы разделяете озабоченность (« Ваша дочь не принимает в расчет и не обращает внимания «) будьте готовы подсказать, что могут сделать родители.

16. Объясните свои решения об обучении
Найдите время, чтобы сделать это и помочь им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней . Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений.
Предложите им внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как индивидуально, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, что они делают, чтобы помочь вашему классу, и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Сообщите родителям, что их ребенок делает хорошо, какими академическими навыками, социальными навыками или знаниями он овладел.

20. Пригласите родителей на праздник и вместе преломите хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе на празднование. Начните год с обеда. Делитесь едой и рассказами о еде. Мы все привязаны к еде.

.

5 семейных проблем, которые вы можете исправить

К настоящему моменту вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно если вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может создать почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки своей маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что меняющийся характер взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Fingerman KL. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — например, машину или немного денег — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман.«Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться с родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, — говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным силы.

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по моей карьере, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль до всех. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вы обречены на всю жизнь быть неспособным.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для этого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете принять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, как их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемой психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствуйте, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за идиллического детства, которое вы пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на своих родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажались.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«Часть взросления — это преодоление любого ущерба, нанесенного вам в детстве, и преодоление его», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. По его словам, терапия — это всегда отличный вариант, но также и такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Лускин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрашиваемым советом (мы указываем на вас, мама-вертолетчик) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче во взаимоотношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное явление, но и умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вы , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и детские черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / акб.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы волнуетесь из-за родителей — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что много тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

.

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку, если вам нужна помощь, хотя вы этого не сделаете.Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

• Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы и критика от родителей
• Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Ощущение боли из-за детских проблем
• Иные политические или религиозные убеждения
• Несогласие по поводу финансов
• Согласование границ или частоты контактов

Выполнение этих семейных ролей требует времени, практики и большого количества общения.Когда вы были подростком, вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно помнить об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, скорее всего, окажутся более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете быть честными в отношении того, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Взять на себя ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобится немного денег, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы берете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не принимать

Часто в семьях вспыхивает конфликт, потому что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Расскажите, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, которое ведет к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не ответить на звонок или не полететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор многих взрослых. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение с родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать об истории своей семьи. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли или откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь вашим родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

.

11 странных способов, которыми ваши отношения с родителями могут повлиять на вашу романтическую жизнь

В детстве предвидеть трудно. Невозможно понять последствия ваших действий или то, как чей-то выбор может повлиять на вас. Когда дело доходит до ваших отношений с родителями, детская неспособность понять, как эмоции и действия ваших родителей влияют на ваше собственное поведение, предсказуемо неуместна. Только когда вы достигнете совершеннолетия, человек сможет сформулировать даже полное понимание сложности отношений, начиная с связи между родителем и ребенком.По иронии судьбы оттуда замешательство продолжает нарастать и, к сожалению, становится разочаровывающим, когда вы пытаетесь отфильтровать дружбу, романтические отношения и т. Д.

Чтобы узнать больше о том, как расшифровать человеческую связь, начиная с детства, я проконсультировался со специалистами Скоттом Кэрроллом, доктором медицины; Эйприл Мазини, эксперт по отношениям и этикету, популярный медиа-ресурс; детский психолог, эксперт по воспитанию детей, писатель, спикер и мать доктор Ванесса Лапойнт.

Как Кэрролл сообщает Bustle по электронной почте, все отношения человека, начиная с рождения, основаны на стиле привязанности, которому он научился у его или ее родителей.«Существует четыре стиля привязанности: безопасная, небезопасно-амбивалентная, небезопасно-избегающая и дезорганизованная. Система привязанности ребенка [станет жестко запрограммированной] с тем же стилем привязанности, что и мать, примерно в 80% случаев; остальные 20% с точки зрения темперамента кажется генетически обусловленным », — говорит Кэрролл.

Вот 11 способов объяснить, как ваши отношения с родителями влияют на вашу романтическую жизнь во взрослой жизни.

1. Чем внимательнее ваши родители, тем более открытыми вы можете быть в отношениях

«Поскольку нас любят наши родители, для нас написан внутренний« сценарий ».Этот сценарий направляет нас с точки зрения нашего понимания того, что такое любовь, как мы ее получаем, как мы ее выражаем и, что наиболее важно, как мы приходим к «отдыху» в любви. Таким образом, ваше воспитание становится неотъемлемой частью того, как вы будете ориентироваться в любви во взрослой жизни », — объясняет ЛаПойнт.

Таким образом, то, насколько выразительными и внимательными были ваши родители в детстве, будет отражать вашу открытость в будущем. Как говорит Кэрролл: «Выразительные, ласковые и внимательные родители обычно воспитывают здоровых детей, которым комфортно выражать себя всеми пятью способами [привязанности].Этот тип привязанности называется надежной привязанностью ».

2. Чем меньше внимания ваши родители, тем больше внимания вы можете иметь в отношениях

« Невнимательные или эмоционально-драматичные родители, которые будут заботиться о ребенке, когда они придут. Увеличьте громкость ‘воспитывайте детей, которые чрезмерно ищут внимания и часто « увеличивают громкость’ ‘в своем эмоциональном выражении (они будут

.