Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Читайте также

Отношения с матерью как показатель вашего успеха

Достичь желаемого успеха в каких-либо сферах нашей жизни часто оказывается невозможным. Сколько бы мы ни старались и ни тратили времени и сил – всё впустую. Не понимаем в чём причина, словно какая-то неведомая сила препятствует нашему успеху. Найти источник неудач и решение проблем поможет системная семейная психология.

Фраза «У успеха лицо матери» принадлежит психотерапевту Берту Хеллингеру, который исследовал закономерности отношений человека внутри семейного рода. Отдельно он изучал взаимоотношения матери и ребёнка и обнаружил взаимосвязь между тем, какие у человека отношения с матерью и тем, как он проживает свою жизнь.

Хеллингер говорил, что если у человека в душе есть глубокая связь с мамой, любовь к ней и принятие, то его жизнь удаётся, и он может достичь всего, к чему стремится. А если нет – то обиду, боль и претензии к маме требуется исцелять, чтобы обрести желанный успех.

Прерванное движение любви к матери

В детстве мы настолько связаны с мамой, что кажется – мы с ней одно целое. Мама воплощает любовь и олицетворяет весь окружающий мир. В душе ребёнка рождается естественное движение – любовь к маме, но часто бывает, что это движение прерывается. Это может происходить по разным причинам. Например, когда ребёнка отлучают от груди или мама оставляет малыша с кем-то, так ей необходимо быть на работе или учебе.

Если мама по каким-то причинам не может дать достаточно любви в тот момент, когда ребенок в ней нуждается, он переживает шок, боль потери и разлуки. Ему сложно, и он ищет способ справиться с этой болью. Когда же он с ней справляется, то подсознательно создает дистанцию и больше не подпускает маму близко в своем сердце из-за страха пережить сильную боль вновь. Это сказывается на всей жизни, так как мама олицетворяет жизнь вокруг.

Когда в душе мы говорим своей матери «нет», мы и всему остальному в жизни говорим «нет».

Будучи взрослыми, мы можем это исцелить. Первое, что следует сделать, чтобы справиться с обидами и претензиями – это принять и признать, что мы выросли и стали взрослыми людьми. Значит, ответственность за жизнь лежит не на родителях, а на нас.

Самый главный подарок, который мама нам преподнесла – это жизнь. Теперь жизнь в наших руках, и мы решаем, какой она будет. Мама сделала всё возможное для того, чтобы у нас была возможность жить и быть счастливыми. В принятии этого поможет понимание действий мамы: если в молодости или в силу определённых обстоятельств она совершила то, что вас ранило, то только потому что не могла поступить иначе. Такое осознание дает возможность постепенно прийти к чувству благодарности и искреннему принятию мамы в своем сердце.

Это сложный внутренний процесс, который потребует усилий и времени, но принесет потрясающие плоды и изменит нашу жизнь.

Упражнение, меняющее жизнь

Лучше выполнять его сразу после пробуждения. Предстоящий день наполнен возможностями и только от нашего выбора зависит, каким мы его сделаем. Решите, чем наполнить день – обидами, претензиями, злобой, апатией или же благодарностью, вдохновением, радостью и добротой?

Скажите вслух или про себя: «Дорогая мама, спасибо за жизнь. Такая, какая ты есть – ты самая лучшая для меня мама на свете. Этот день возможен только потому, что однажды ты распахнула передо мной дверь в мою жизнь, и этого уже было достаточно». Когда мы говорим и проживаем эти слова, все волшебство и все возможности предстоящего дня открываются перед нами.

Путь от обид и претензий к принятию, любви и благодарности долог и, порой, труден, но это очень красивый путь. Идя по нему, мы будем видеть, как меняется наша жизнь и как перед нами открываются двери к успеху.

---

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Фото: unsplash.com

Как наладить отношения с мамой: советы психолога. Сложные отношения с мамой

Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

Доверие

Как известно, кровная связь близких людей — главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.

Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.

Единение

Очень важно, чтобы дочь всегда могла найти время для своей матери. Стоит понять, что мать провела много бессонных дней и ночей, заботясь о своем ребенке. И поэтому она заслуживает внимание к себе со стороны собственной дочери. Женщина должна чувствовать, что важна и нужна своему ребенку. Даже если отношения с мамой плохие, стоит находить время, чтобы приезжать к матери в гости и не забывать звонить ей. Ведь этих звонков от любимой дочери она всегда ждет и бесконечно им рада.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье. Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным. Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Алгоритм конструктивного диалога

Не стоит долго ждать подходящего случая или подбирать определенную обстановку или время. Просто необходимо ровным и спокойным тоном обсудить проблемы общения, рассказать о своих наблюдениях. Чтобы делать это без скандалов, потребуется выработать в себе небольшой навык. Но сделать это вполне возможно. Психологи рекомендуют следовать такому алгоритму:

• Рассказать о своей просьбе.
• Объяснить, чем именно беспокоит теперешняя ситуация.
• Рассказать о приемлемом для себя решении. После этого просто нужно наблюдать, что будет происходить дальше.

Нередко люди стремятся держать при себе свои пожелания, а также те цели общения, которые у них имеются. Они уклоняются от диалога, избегают прямоты. Создается обманчивое впечатление, что открытый разговор непременно приведет к конфронтации.

Но скрытый конфликт еще более неуправляем. Он будет неизменно нарастать. Если не сложились отношения с мамой, и такое противостояние уже имеет место, следует постараться спокойно поговорить друг с другом в рамках указанного алгоритма, высказывая свои просьбы и выслушивая пожелания матери. Если диалог выстроить не получается, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В любом случае необходимо помнить, что урегулировать взаимоотношения можно лишь в том случае, если их в открытую обсуждать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Прощать ошибки

Много конфликтов со стороны дочерей возникают на основе тех ошибок, которые совершила их мать. В результате взаимоотношения становятся все хуже и хуже. Чтобы избежать ухудшения отношений или наладить существующие проблемы, необходимо понимать, что любой человек несовершенен в своих поступках. Каждый может допустить ошибку, и мать не исключение.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

Сложные отношения с мамой: психология

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы – процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость – весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила. 

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по-настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность – объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время. 

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей – читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне – конфликте с мамой – невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

ТОП 12 статей про непростые отношения с матерью, Психология – Гештальт Клуб

Каждый из нас несет в себе образ матери – хороший или плохой, питающий или деструктивный, вдохновляющий или жаждущий погубить нашу самооценку. Порой этот образ так крепко внедряется в психику, что становится неотъемлемой частью нашего жизненного пути, мешая сепарироваться от родителей не только внешне, но и внутренне.  С помощью новой подборки Гештальт Клуба «ТОП 12 статей про непростые отношения с матерью» вы сможете поисследовать свои незакрытые истории детства и непрощенные обиды на маму.  

 

Реальность, конечно же, не сказка, а наша мама – это не колдунья, которая знает магию. Но каким-то парадоксальным образом именно мамины послания действуют на маленьких нас как настоящие заклинания. И эти порой невольные психологические «порчи или благословения» крутятся в нашей голове бессознательной пластинкой и формируют нашу жизнь. Чтобы разрушить заклинание, сначала его важно осознать. 

 

 

Очень трогательно, красиво и точно автор передает важность терапевтической работы про отношения с мамой. Той работы, которую очень часто клиенты боятся или неосознанно избегают. Про «взгляд мамы» вышло очень здорово!

 

 

 

 

Отношения матери и дочери редко бывают простыми, наверное, никогда таковыми не бывают. Соперницы вы или подруги – все равно придется расхлебывать последствия подобного взаимодействия, расхлебывать зачастую именно дочери. И порой с очень неприятными последствиями… 

 

 

 

 

Истории женщин, вечно жалующихся на свекровь и на нарушение границ – это уже «классика жанра». Но что если мужчина вообще не может построить отношения с женщиной, потому что место жены уже давным-давно занято…мамой.  

 

 

 

 

Свежий взгляд на мамины чувства, накопленные обиды детства и что с ними можно сделать, кроме как бесконечно обвинять свою маму в неидеальности.

 

 

 

 

 

Токсическая мать, мать-наркотик, мать-сирена – матери, которые дают ребенку слишком много любви и делают его несчастным. Как так получается? Будем разбираться вместе с автором статьи. 

 

 

 

 

 

Очень часто мы могли слышать предположения, что на мужчину женщина активно проецирует своего отца и так выбирает партнера. Но какое место в этих же отношениях занимает проекция матери и к чему эти неосознанные переносы могут привести – читайте в статье.

 

 

 

 

«Мертвая мать», «мертвая убивающая мать» — это не про физическую смерть, а про психологическую холодность и бессознательную деструктивность матери по отношению к своему ребенку. Будоражащая статья о разрушающих отношениях и непростом опыте автора…  

 

 

 

 

Кто такая нарциссическая мать? Почему она хочет сына и очень не хочет дочь? Как зачастую проходит беременность  у таких матерей и каким образом они строят отношения со своими детьми – читайте в статье. 

 

 

 

 

 

Какова природа манипуляции? Почему женщины с возрастом стремятся  оттачивать это мастерство манипулирования близкими?  Про мачеху очень интересное наблюдение!

 

 

 

В сети можно найти море статей и даже групп по теме неудовольствия родителями: что они неправильно дали, не дали вообще, или дали недостаточно, как они держат и не хотят жить свою жизнь. Но вот что интересно, в этой медали тоже есть другая сторона, когда ребенок подобными требованиями и неудовольствием не может психологически «улететь с гнезда», когда приходит его время. Полезно ознакомиться! 

 

 

А эта статья поможет посмотреть на ситуацию с другого ракурса, а именно с точки зрения выгоревшей и потерявший себя и смысл жизни матери. Ведь огромная часть травм или негативного опыта получает ребенок не от того, что мать это делает специально, а потому что у нее просто может закончиться ресурс. 

 

 

Фильмы про отношения с мамой:

 

 

Х/ф. «Истинные ценности». Элен работает журналисткой в престижном журнале и упорно трудиться для достижения целей. Но ей придется пересмотреть свои ценности, когда она узнает о тяжелой болезни матери, за которой ей нужно теперь ухаживать. 

 

 

 

 

 

 

Х/ф. «Где угодно, только не здесь». Непростые отношения матери и дочери, у которых такие разные характеры и жизненные ценности. Порой кажется, что дочь взрослее матери…

 

 

 

 

 

 

 

Х/ф. «Невидимая сторона». Фильм основан на реальных событиях и повествует о семье, которая приняла чернокожего парня к себе, и помогла ему стать всемирно известным футболистом. Пример того, как порой неродная мать может стать по-настоящему родной. 

За роль в этом фильме Сандра Буллок получила Оскар. 

 

 

 

 

 

Х/ф. «Вернуть Бена». В прошлом наркозависимый сын возвращается домой, но точно ли прошлое осталось позади или все же слышны его отголоски? Матери придется вновь спасать своего сына от неприятностей. 

 

 

 

 

 

 

 

Х/ф. «Проклятие моей матери». Энди волнуется за маму, которая после смерти отца не нашла себе пару. Он приглашает ее с собой в рекламный тур, не зная чем это все может обернуться. 

 

 

 

 

 

 

Т/с. «Мотель Бейтсов». В маленький городок приезжает семья, мать с сыном подростком. Покупают дом и ведут обычную непримечательную жизнь. И все бы хорошо, если бы семья не скрывала множество секретов.

 

 

Как наладить отношения с мамой — Колесо жизни

У каждого из нас есть свои претензии к маме. Либо она «надоедает» нам звонками, либо недостаточно интересуется нашей жизнью, либо слишком вмешивается в наши дела… Но, возможно, это мы «лезем не в свое дело», пытаясь сделать маму удобной для себя. Энерготерапевт Светлана Радалова поделилась с «КЖ» практикой, которая помогает исцелить отношения с мамой и, как следствие, с материальным миром.

Нашу жизнь создает мысль, в которую мы верим, и мышление, в котором существуем. Если человек верит, что его мама плохая, то срабатывает цепочка нейронных связей, ведущая к тому, что материя и материальный мир, в том числе социум и деньги, – тоже плохие. Мышление человечества формировалось так, что земля воспринимается как мать. Мы можем в это не верить, но глубоко в нашем подсознании есть определенные программы мышления. Чтобы они перестали на нас влиять, нужно смотреть на мир как на то, что создано не нами.

Плохая-хорошая мама

Мама и папа нас не «сделали», как картину или компьютер. Нас сделал кто-то бóльший, чем мы. Нужно отпустить мысль о том, что  мама плохая. Не нужно пытаться ее исправить.

Почему вы вообще решили, что мама плохая?! То, что по нашим меркам – «плохая», совсем не значит, что так и есть на самом деле. Мир не такой, как мы его воспринимаем.

Можно подумать таким образом: «Я этот мир не создавала, значит, и мысль о том, что мама плохая, – тоже не моя. Значит, я не такая уже плохая, если думаю, что моя мама плохая. Значит, со мной все хорошо?! Тогда и с моей  мамой все хорошо!» После этого вы начнете смотреть на маму по-другому, и наступит момент, когда ваша мама к вам повернется и скажет: «Я тебя люблю». На самом деле она все время говорила это вам, но вы просто не слышали. Вы поймете, что мама всегда вас любила, следила за вами, но не могла выразить, потому что проигрывался вариант жизни, где мама должна была выполнять роль «плохой».

Причем у каждого человека «плохая мама» проявляется в абсолютно разных вещах. Одни говорят, что если мама не звонит – значит, она плохая. Другие, наоборот, считают маму плохой, если она звонит постоянно.

Мы все связаны со своими мамами пуповиной, они – те, кто дал нам жизнь. И если мы считаем маму плохой, значит, и наша жизнь тоже плохая – запускается «программа самоуничтожения». Это очень серьезно. Происходит разрушение во всех сферах жизни, но не по той причине, что мама плохая, а потому, что человек думает, что плохо думать о маме – это смертельно опасно. Нам внушили, что за плохое наказывают. Дети начинают болеть, потому что подумали о маме плохо, а болезнь приходит как очищение.

Как только человек понимает, что мысль о «плохой маме» принадлежит не ему, а Богу, и как только он принимает ее и перестает отвергать, начинают происходить чудеса.

Человек прекращает сам себя наказывать, он становится свободным. И уже не важно, какие отношения с мамой, а важно, что с его миром все в порядке – развязываются узлы во всех сферах жизни. Меняется отношение к деньгам – оказывается, и без них можно прожить. Но правила игры меняются – и деньги начинают просто приходить. Здоровье улучшается, развивается дело или карьера, взаимоотношения с окружающими становятся интереснее. Весь материальный мир вдруг начинает показывать, что с человеком все в порядке, что есть кто-то бóльший, чем мы.

И тогда мама обретает смысл реальной мамы, чистой светящейся души. Человек начинает понимать, что она просто не могла действовать по-другому. Возможно, она не была счастлива в жизни, но и это было задумано Создателем.

Общение с мамой выходит на уровень души, сердца, глаз, объятий. Не потому, что мама вдруг стала вести себя иначе, а потому, что человек начал ее воспринимать такой, как есть, не пытаясь «причинить» добро или спасти.

Солнечный дед

Судьба девочки может развиваться по трем основным путям: манипуляция материей, «я сама», милосердие и доброта. Ни один путь – не лучше и не хуже. На «выбор» этого пути огромное влияние оказывает отец мамы – дедушка. Если он – мужчина с ярко выраженным солнцем, горячим и теплым, заботящимся солнцем для мамы девочки, тогда у нее нет шансов выбрать манипуляцию. Когда дед с сильной солнечной энергией, то это солнце горит в маме.

У женщины с сильным солнцем очень сильные первая и вторая чакры. У нее открыта горловая чакра – она свободно говорит миру о своих желаниях и выражает любовь сердца. Она точно чувствует, где истина, а где игра. Такой женщиной манипулировать невозможно, на нее не действует ничего, даже магия, потому что у нее сильная связь с землей.

Чаще всего рядом с такой женщиной есть мужчина, которого можно назвать «альфа-солнце». Это мужчина прежде всего верный себе и своему сердцу, он слышит внутреннюю женщину так, как не слышат многие женщины, у которых солнце еще не открыто настолько ярко. Этот мужчина чувствует Вселенную и ее потребность через потребность внутренней женщины. Такой мужчина никогда не будет самцом, но всегда будет верен себе, а через любовь к себе – верен женщине. Он никогда не будет в отношениях с двумя женщинами одновременно – завершит отношения с одной, а тогда начнет их с другой.

Женщина возле такого мужчины излучает благочестие, благоверие, благость, миролюбивость и человечность. Рядом с такими родителями ребенок в любых обстоятельствах получает одобрение и поддержку, ему тепло. Но всеначинается с деда-солнца.

Если кому-то не посчастливилось иметь деда-солнце, можно через практики исправить ситуацию. Причем неважно, жив дед или его уже нет в этом мире. Нужно выйти на улицу, когда чистое небо и светит солнце, постараться не жмуриться, а, насколько это возможно, всмотреться в солнце хотя бы на доли секунды. Начать видеть в нем теплый, мягкий, нежный свет, который открывает изобилие, благочестие, благородство, человеколюбие, человечность, доброту, милосердие. Чтобы изменить ситуацию с дедом, нужно изменить свое восприятие солнца.

Нам все время говорят, что солнце обжигает, и надо от него защищаться. Если мы начнем верить, что солнце – мягкое, нежное, заботливое, то и сгорать на пляже перестанем.

Солнце – наш отец, который несет в себе луч света, и через него проходят энергии из высших миров. Нужно постепенно менять мышление и думать о солнце как о друге и свете, который всегда позаботится, согреет, поддержит словом, делом и через других людей.

После этого можно начинать связывать солнце и эти мысли с дедом, разговаривать с ним или просто смотреть на него, представляя, что на уровне его солнечного сплетения загорается солнце. Даже если вы никогда не видели своего деда, мысленно обратитесь к нему со словами: «Кровный дед по маме – мамин отец» (обязательно нужно говорить «кровный») и приучайте свой ум к новому мышлению, в котором ваш дед – солнце. Когда ваш ум поверит, что дед – солнце, его свет будет распространяться на вашу маму, и ваша мама внутри тоже начнет светиться, а затем и у вас откроется ваше солнце.

Вы начнете верить в себя, у вас раскроется вторая чакра, а затем откроется сердце, потому что солнце сожжет в роду все убеждения о лжи и манипуляциях. Вдруг вы начнете смотреть на мир как на райский сад. Возле вас появится мужчина с сильным солнцем или оно откроется в мужчине, который рядом с вами.

Солнце внутри дает осознания, убирает привязки к людям, сжигаются родовые программы – так возрождается род.

Лицом к будущему

Важно понимать, что мы не берем энергию у родителей, мы берем ее у рода через родителей.

Есть родовой канал, берущий начало от перволюдей, от Бога, по которому идет энергия на конкретного ребенка, причем на каждого ребенка – отдельный канал. Понимание этого освобождает детей от долга перед родителями и убирает мысль о том, что «если я что-то делаю не так – значит, я плохая дочь (плохой сын)».

Важно, чтобы ребенок энергетически стоял спиной к родителям и смотрел вперед, в будущее, был устремлен к счастью и судьбе. Многие сегодня стоят лицом или боком к родителям, а значит, отдают им свою энергию, вместо того чтобы направлять ее будущим поколениям.

Что значит «стоять спиной к роду»? Это значит, что мы благодарны своему роду, берем от него энергию и используем ее на свою жизнь. Так мы показываем, что верим в то, что папины родители – могущественное солнце, и он в надежных руках Бога, а мамины родители – могущественное солнце, и она в надежных руках Бога. В этом случае мы спокойно можем идти в свою жизнь.

У женщины, например, в этом случае пропадает желание кого-то учить, она становится востребованной невестой и женой, желанной и живой. Мужчина не насытится такой женщиной, потому что она всегда будет для него загадкой. В ней открывается опыт многих женщин рода, и своему мужчине она может подарить весь мир.

Источник света

Мы приходим к выводу, что мама связана с ее родителями и ее родом. Когда мы видим, что за мамой стоит ее род, то воспринимаем ее как человека солнечного и светлого, с открытым сердцем. Соответственно, и на материальный мир мы начинаем смотреть так же. И тогда мир, который совсем недавно казался жестоким и холодным, вдруг превращается в добрый и ясный. Мы находим в себе много источников света, реализуются наши самые смелые проекты и планы, к женщине приходит мужчина (если она готова создать семью), рождаются дети… Вдруг мы начинаем осознавать, что даже в пасмурный день солнце есть, просто оно скрыто за тучами. Приходит состояние легкости, тепла, мягкости и уюта.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Людмила Петрановская об отношениях с мамой

Мама как бог

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

Прощать или не прощать

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение. Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

Их детство

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было — и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом — приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

GettyImages

Вернуть свою роль

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи… Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным — на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» — как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили — не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.

Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей — «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.

И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей — сильная обида.

Когда мама обижена

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

Перенянчить себя

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».

Интервью: Анастасия Изюмская; Фото: из архива героя

Поэма о разорванных отношениях с мамой, как ты называешь себя мамой?

Глядя в твои глаза
Сообщает мне, что что-то не так
Никогда не начинал реализовывать
Вы так долго пренебрегали.

Кажется, тебя никогда не будет
Вы никогда не попробуете
И каждый раз хочу быть с тобой
Вы придумываете глупую ложь.

Как будто
Я просто твой друг
Что вы ненавидите быть около
Так что не притворяйся

Не говори, что любишь меня
С этим ужасным тоном
Это не имеет смысла
Почему вы никогда не отвечаете на звонки

Жалко знать
У вас было три дочери
Но ни к одному из них вы не причастны
это действительно заставляет меня задуматься

Конечно, у нашей семьи были проблемы
Но не так уж плохо, что можно игнорировать
Так что, если вы ожидаете, что я останусь около
Я выйду прямо из двери

Вам интересно, почему я живу с папой
По крайней мере, он пытается
Папа всегда заботился обо мне
Вы знаете, как сильно я плачу от этого

Я чувствую, что ты мертв
Потому что тебя никогда не бывает
Ты мертв для меня
Как это честно?

Я никогда не делал тебе ничего плохого
И твой парень идет передо мной?
Это дерьмо мама
Обратите внимание на меня

Ты всегда бедный, бедный, жалкий
У тебя всегда проблемы
Расскажи мне о своих проблемах
Как будто я должен их остановить?

Раньше вы звонили каждый день
Просто чтобы посмотреть, как у меня дела с
Теперь это как будто у тебя нет телефона
Пока накаляются эмоции

Трудно не плакать
Зная, что моей матери едва около
Я вижу девочек так близко к своим матерям
Но как будто мой уже в земле

Ты когда-нибудь плачешь надо мной, мама?
Вы когда-нибудь останавливались и задумывались?
О том, как у меня дела
Ты просто тихий гром

Ненавижу любить тебя
Нет смысла, если не вернули
Мои сестры тоже ненавидят это
Я чувствую, будто моя кожа в пылающем огне, горит

Пытаюсь улыбнуться
Когда я с тобой, меня никогда не беспокоит
Ты всегда была «крутой мамой»
Но теперь я тебе наплевать.

Так что теперь, когда я тебе понадоблюсь
Надеюсь, ты знаешь, что меня здесь не будет
Надеюсь, однажды вы прочтете это
И это приносит мир страха

Я не хочу твоих объятий
И ложное понимание
Я хочу маму
Кто бесконечен

Прости, мама
Но я должен сказать
Я всегда буду любить тебя
Но никогда не смотри в мою сторону!

.

Близкие отношения с мамой влияют на сексуальные отношения подростков

Мальчики-подростки, которые много смотрят телевизор, а также поддерживают близкие отношения со своей матерью, более восприимчивы к вредным стереотипным взглядам на женщин и секс, показывает новое исследование. Однако для девочек, привязанных к трубке сисек, сильная привязанность к маме действует как буфер против негативного воздействия телевидения на сексуальные взгляды.

Предыдущие исследования показали, что матери играют определенную роль в мнениях детей относительно основных сексуальных взглядов и сексуальной ответственности.Исследователи из католического университета Левена в Бельгии решили определить, могут ли близкие отношения с мамой защитить подростков от негативного воздействия телевидения на сексуальные отношения.

Исследователи опросили 1026 16-летних из девяти школ Бельгии, задав им вопросы об их взглядах на приверженность в отношениях, случайный секс и традиционные гендерные роли. Подростки также анонимно ответили на вопросы о том, сколько телевидения они смотрят в день, а также об уровне привязанности к матери.

Исследователи обнаружили, что в среднем подростки смотрят телевизор более 23 часов в неделю или более трех часов в день. И чем больше они смотрели телевизор, особенно мальчики, тем выше вероятность, что они поддержат случайный секс, соглашаясь с такими утверждениями, как: «Это нормально иметь постоянные сексуальные отношения с более чем одним человеком одновременно». Телезрители также были более склонны, чем те, кто меньше смотрел телевизор, соглашались с гендерными стереотипами, такими как: «Мужчины доминируют в сексуальном плане.»

Авторы исследования отметили, что телешоу как в Бельгии, так и в США часто содержат сообщения, касающиеся развлекательной сексуальной активности, но почти не упоминают риски и обязанности, связанные с сексом. Авторы обнаружили, что в большинстве телешоу также изображены традиционные гендерные роли с «Мужчины изображаются как доминирующие, сексуально одержимые персонажи, а женщины — как привлекательные сексуальные объекты», — написали авторы в недавнем выпуске журнала Sex Roles. положительно влияют на их сексуальные отношения.Для этих подростков чем больше подросток был привязан к своей матери, тем меньше они соглашались с утверждениями о стереотипных гендерных ролях и случайном сексе.

Исследователи обнаружили, что в целом у девочек была большая материнская привязанность, чем у мальчиков, и что мальчики более развлекательно относились к сексу, чем девочки. Мальчики также значительно чаще, чем девочки, соглашались с утверждениями о сексуальном доминировании мужчин.

Однако, когда были включены матери, среди телезрителей было обнаружено гендерное различие.Девочки-подростки, которые были более прочно привязаны к своим матерям, оказались менее восприимчивыми к влиянию телевидения на сексуальные отношения. Однако близкие отношения с матерями не оказали такого положительного влияния на мальчиков-подростков: те, кто был более крепко привязан к своим матерям, на самом деле были более подвержены негативному влиянию просмотра телевизора на отношение к случайному сексу и гендерно-ролевые стереотипы. .

Исследователи не уверены, почему близкие отношения с мамой делают мальчиков-подростков более восприимчивыми к гендерным стереотипам и сексуальным сообщениям, которые они видят по телевизору, хотя они предлагают несколько возможностей.Например, девочки-подростки, которые смотрят телевизор, могут иметь защитную реакцию на изображаемые традиционные сексуальные роли. Кроме того, в исследовании использовались стереотипы о мужчинах, и парни-подростки могут больше идентифицировать себя с мужскими персонажами и поэтому легко отождествляют себя с этими стереотипами и поддерживают их.

Исследователи предполагают, что необходимы дальнейшие исследования, чтобы выявить причины гендерных различий, обнаруженных в ходе исследования.

Вы можете следить за писателем LiveScience Реми Мелиной в Twitter @remymelina . Следите за последними научными новостями и открытиями LiveScience в Twitter @livescience и Facebook .

.