ТОП-10 советов о том, как сохранить страсть в отношениях

Иногда нам не хватает мудрости, чтобы наладить гармоничные отношения. В парах случаются ссоры и дрязги, которых можно было бы избежать. Мы составили для вас ТОП-10 советов о том, как сделать отношения более комфортными для обоих.

1. Чаще вспоминайте, в чем цель ваших отношений

Читайте такжеХилари Дафф закрутила новый роман

Залог длительного и крепкого брака или романа в том, что нужно обеспечить душевный комфорт на длительное время каждому из участников. Не позволяйте плохому настроению выливаться на партнера. Склонность к поучениям, критике, срывам, излишняя ревность и пристрастие допытываться что он делал на досуге, способны лишить пару покоя и радости. Не стоит излишне категорично судить его друзей или критиковать его стиль одежды, в конце концов это его друзья и его стиль, и он имеет право на свой выбор.

2. Чаще хвалите своего партнера

Если то, что он делает и то, чем он занимается вам не нравится, что вы делаете рядом с этим человеком? Нельзя принимать роль сварливой жены или строгой учительницы, вы ни то и ни другое.

Помните, что если вам ценен этот человек, то вы заинтересованы в его росте, развитии и самореализации. Поддерживайте его в его устремлениях! Не стоит думать, что похвалой можно «испортить» человека, наоборот, доброе слово будет приятно каждому.

3. Скандалы на публике и унижения своего партнера на людях – недопустимы

Читайте такжеСанта Димопулос нашла замену бриллиантам (фото)

Выяснения отношений на публике смотрятся отвратительно и со стороны и внутри пары. Не унижайте вашего партнера, не ведите себя как капризная барыня в магазине. Это подрывает авторитет мужчины перед окружающими и уж тем более это катастрофично, если эти окружающие – его друзья и коллеги. Это воспринимается как предательство и как удар в спину.

4. Не сюсюкайте

Не забывайте, что вы рядом со взрослым мужчиной, а не рядом с маленьким мальчиком или домашним питомцем. «Котик, зайка, лапочка, мася» звучит в адрес парня или мужа смешно, нарочито, неестественно и глупо.

5. Поддерживайте его начинания и его хобби

В конце концов у вас наверняка тоже есть хобби. Представьте, что ваш парень устраивает сцену, если вы захотите приобрести акварельные краски или новые спицы для вязания. Представили? Правда омерзительно?

И если ваш партнер увлекается рыбалкой, вейпингом, игрой на музыкальных инструментах, или даже вышиванием крестиком, это только говорит о нем, как о разностороннем человеке, не ограничивающем сферу своих интересов только работой.

Читайте такжеДжерард Батлер вернулся к своей экс-подруге

Не стоит встречать в штыки, если он увлечется чем-то новым, возможно даже дорогостоящим, если новое хобби делает вашего любимого счастливым, если его глаза горят, разве это не прекрасно? Вспомните, наверняка и вам доставляет огромную радость покупка дорогих туфель или заокеанского профессионального шампуня для волос. Тут то же самое. Разумеется, здесь речь не идет о поощрении зависимостей (алкогольной, наркотической, игромании) или деструктивном поведении.

6. Не забывайте выглядеть сексуально для него, а не для других

Часто бывает, что женщина считает сам факт штампа в паспорте и замужества конечной целью, забывая, что брак — это отношения, которые включают в себя и физическую привлекательность партнера. Вам бы не понравилось выходить замуж за спортивного мачо, который через полгода превратился бы в бесформенное нечто. Почему же эта ситуация не может быть применена и к женщинам тоже. Не забывайте сексуально выглядеть не только на корпоративе или встрече одноклассников, но в первую очередь для того, кого вы любите.

7. Позвольте вашему мужчине быть лидером в отношениях

Читайте такжеДиего Луна завлекает девушек танцами

Если вам позволяют это сделать ваши принципы, почему бы и нет. Мужчины сильнее физически, их воспитание подразумевает знания во многих технических аспектах, наконец они просто способны вас защитить. Почему бы вам не воспользоваться их опекой и защитой?

8.

Имейте смелость говорить прямо о важных вещах

И не только о важных. Если вам не хочется, например, собирать червей для рыбалки, говорите об этом прямо «Дорогой, я ненавижу этих червяков, собирай их пожалуйста сам». Не пытайтесь использовать язык полунамеков, все люди разные, и скорее всего ваши намеки никто, кроме вас не поймет.

9. Не зацикливайтесь на партнере и не требуйте, чтобы он зацикливался на вас

Читайте такжеЛионель Месси готовится к свадьбе (фото)

Требования внимания, получасовые разговоры по телефону и в месседжерах по много раз в день ни о чем раздражают почти любого. Попытки посвятить свою жизнь мужчине конечно льстят ему, но и пугают тоже. Не надо упрекать своего партнера в невнимательности и в том, что он вас разлюбил, это крайне быстро утомляет. Не путайте искреннюю и глубокую заботу о потребностях друг друга с постоянным дерганьем по мелочам.

10. Научитесь вкусно готовить

Еда одно из главных наслаждений нашей жизни, и, до сих пор, традиционная женская роль. Вкусная еда приносит покой и умиротворение в дом.

Как сохранить страсть, или парадокс близости и желания — Моноклер

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Джинн Дорин, обозреватель журнала Scientific American, рассказывает, что такое парадокс близости и желания, при каких условиях снижение непредсказуемости и новизны в отношениях приводит к исчезновению страсти и какую роль отзывчивость и чуткость играют в сохранении заветного желания.

Попытки супружеской пары возобновить страсть после многих лет жизни с детьми, грязной стирки и, так и быть, совместной жизни — это один из классических голливудских сюжетов. Знакомо? Вероятно, потому, что этот сюжет повторяет общую проблему реальных пар, которые со временем часто испытывают снижение сексуального желания. Согласно последнему исследованию, пары, которые находятся в долгосрочных отношениях, могут избежать этого снижения и вернуть прежнюю страсть, если они научатся быть более отзывчивыми партнерами.

В работе, опубликованной в октябрьском выпуске Journal of Personality and Social Psychology за 2016 год, было обнаружено, что пары могут пробуждать желание, демонстрируя и практикуя «отзывчивость» — реакции и поведение, которые сигнализируют, что человек искренне ценит и поддерживает своего партнера и готов вкладываться в развитие отношений.

---

Читайте также: Любовь и интеллект: какие когнитивные преимущества появляются у влюбленных

---

Главные авторы Герет Бирнбаум, профессор психологии в Междисциплинарном центре в Герцлии (Израиль), и Гарри Рейс, профессор психологии Университета Рочестера, вместе со своими коллегами провели три эксперимента, которые были разработаны для изучения того, может ли реакция партнера и его поведение в интимных отношениях вновь вызывать желание. В первом исследовании 153 участникам сообщили, что они будут переписываться в режиме онлайн со своим партнером по поводу недавнего значимого события. На самом деле они взаимодействовали с исследователем, который отвечал им либо отзывчиво (например, «Ты, должно быть, прошел через очень трудное время»), что указывало на внимательность к взглядам партнера, либо равнодушно («Мне это не кажется таким уж плохим»).

Результаты, которые были составлены с помощью наблюдений и опросников, заполняемых участниками эксперимента, показали, что женщины испытывают сексуальное желание сильнее, взаимодействуя с отзывчивым партнером, чем при взаимодействии с нечутким.

Любопытно, что в двух ситуациях реагирования мужское желание существенно не отличалось.

Во втором исследовании специалисты делали видеозапись 178 участников, в то время как они обсуждали личный случай в своей паре. Они обнаружили, что чем чаще один из партнеров проявлял внимание (к примеру, слушал, старался понять то, что говорил партнер, помогал ему чувствовать уважение и любовь), тем большее желания испытывал другой.

---

Смотрите по теме: Гормон любви и злорадства: что науке известно об окситоцине?

---

В заключительном исследовании 100 пар попросили вести ежедневные записи в течение шести недель, фиксируя уровень их сексуального желания и то, как партнеры реагируют на отзывчивое поведение. Специалисты обнаружили, что и мужчины, и женщины, которые воспринимали своего партнера как чуткого, были заинтересованы в сексе с ним, хотя для женщин этот эффект был сильнее, чем для мужчин. Дэвид Фредерик, доцент кафедры психологии здоровья в Университете Чапмана в Калифорнии, который не принимал участия в исследовании, отмечает:

«Для многих людей ощущение интимной связи и ощущение, что они поняты, — это действительно важная часть сексуальности… Если вы чувствуете, что ваш партнер подтверждает свою заботу, это заставляет некоторых людей стремиться к большему, и само подтверждение может привести к сексуальному желанию.

Это может помочь кому-то выглядеть в глазах своего парнера лучше и привлекательнее в сексуальном плане».

Исследование было частично вдохновлено тем, что психологи называют парадоксом близости и желания — концепцией, которая гласит, что чем больше близость между партнерами, тем меньше выражено сексуальное желание между ними. Клиницисты уже давно анекдотично сообщают о том, что рассказывают им пациенты: близость и тесные взаимоотношения подавляют желание, а новизна и что-то непривычное возбуждает. Тем не менее Бирнбаум и Рейс утверждают, что парадокс близости и желания при определенных обстоятельствах не проявляется. Их результаты предполагают, что на снижение или увеличение полового желания влияет не просто наличие интимных отношений, а их контекстуальное значение. Бирнбаум отмечает:

«Отзывчивость пробуждает желание, потому что говорит о том, что партнера ценят и он заслуживает внимания. После этого секс рассматривается как поддержка дорогих сердцу отношений».

Дэвид Фредерик, ведущий автор опубликованного в этом году исследования по сексуальному удовлетворению и неудовлетворенности гетеросексуальных пар в долгосрочных отношениях, отмечает, что, возможно, не сближение как таковое приводит к снижению сексуальных отношений, а скорее снижение непредсказуемости и новизны — качеств, которые, как известно, вызывают высвобождение дофамина и «половой спешки». Но у некоторых пар чувства одобрения и близости способствуют сексуальному удовлетворению. Фредерик продолжает:

«Близость и страсть могут по-разному взаимодействовать друг с другом».

Источник: How to Keep the Passion Alive / Scientific American.

Обложка: © Robert Doisneau.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как сохранить живую страсть

Осваивать новое, чтобы жить настоящим

Петр Дмитриевский, семейный психолог

Отношения в паре — это «проект», в котором радость и боль, легкость и усилия сложным образом переплетены. И похоже, первоначальный период влюбленности — хитрый ход, придуманный природой, чтобы заставить нас соединить две жизни. В этом состоянии мозг вырабатывает окситоцин, амфетамин, эндорфин — вещества, которые влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви. Но это состояние временное, и не в наших силах продлить эту «биохимию».

Задача супругов в период охлаждения — не воспроизводить прежние ощущения, а вместе исследовать то, что препятствует близости, и искать новые ресурсы «здесь и сейчас». Скрытое недовольство блокирует взаимный интерес, но в разговоре о трудном двое могут заново узнать друг друга. Не менее важно вместе освоить новые сферы. Что бы ни выбрали партнеры, главное — испытать чувство обновления, свежести в отношениях. Эти переживания будут не такими интенсивными, как в начале романа, но более взрослыми и устойчивыми.

Научиться любить реального человека

Александр Усков, психоаналитик

Я не уверен, что чувства можно оживить какими-то приемами. Ведь в любви есть магия, загадка, которая не поддается контролю. Впрочем, все хорошее, включая и любовь, подвержено угасанию, и сохранить то, что у нас есть, не дать ему разрушиться — один из главных экзистенциальных вызовов, стоящих перед человеком. И тут действительно надо прилагать усилия: познавать и понимать себя, мотивы своих поступков, свои отношения с партнером. На этапе влюбленности мы идеализируем другого, и позже нас неизбежно ждут разочарования. Если отношения больше нас не устраивают, стоит задаться вопросом: может быть, мы нафантазировали себе партнера, которого нет на самом деле? Или нам все-таки интересен и нужен именно этот реальный человек? Мы сможем выдержать свое разочарование, злость, обиды, ревность и другие разрушительные чувства, только если в основе наших отношений лежит их подлинность.

Как сохранить страсть в отношениях

Психология

С. Ходукина:

Программа «Хотите поговорить об этом?». В студии Светлана Ходукина и психотерапевт Гурген Хачатурян. Сегодня мы обсудим тему «Как сохранить страсть в отношениях?». Мы решили открыть цикл лекций, посвящённых сексологии.

Хотелось бы, наверное, даже начать не с темы нашего сегодняшнего эфира, а, в общем, с философского вопроса: почему секс, сексуальная жизнь – это важно? Может быть, это не так важно, как об этом говорят или, может быть, наоборот, это более даже важно, чем этому уделяется внимание. Наверняка, у Вас есть какой-нибудь философский ответ на философский вопрос.

Г. Хачатурян:

Философский ответ на философский вопрос. Секс, это важно, это весело, интересно. Вообще, это сближает и, в целом, жизнеутверждающее занятие. Проблема в отношениях, проблема в том, насколько это всё важно, действительно, не надуманно. Потому что, как уже сказал, секс, это очень важная часть нашей жизни, это, по большому счёту, единственный естественный способ создать новую жизнь. Поэтому все всегда с таким пиететом, с такой важностью к этому вопросу подходят. С другой стороны, этот же вопрос является в значительной степени табуированным, считается иной раз, что о нём говорить не пристойно или стыдно. Поэтому вопрос и проблемы есть, но говорить о них сложно, а иногда, или иногда не принято. Лучше уже мы с Вами об этом поговорим, чем будем находиться в неведении.

С. Ходукина:

Есть такое выражение: если проблемы в постели, то проблемы не в постели. Может ли быть такая ситуация, что у людей не складывается сексуальная жизнь, а отношения прекрасные? Такое бывает? Или стопроцентное перетекание этих областей одна в другую?

Г. Хачатурян:

Как во всех, многих психотерапии, да и в медицине, вообще, бывает всё, что угодно. Есть разной степени партнёрские отношения, в которых при отсутствии секса отношения будут, в целом, устойчивые, хорошие. Но, в большинстве своём, конечно, проблемы в сексуальной сфере, как правило, это отражение общего состояния личностных отношений или семейных отношений, если мы говорим о семье. Поэтому, да, если в постели есть какие-то проблемы, значит, надо их искать вне спальни.

С. Ходукина:

Не совсем, мне кажется, раскрыли тему. Почему важно? Может быть, есть медицинский термин, ещё что-то? Гормоны, например. Почему для людей это важно? Может быть, без этого можно жить и просто придумано? Есть же, наверное, люди, у которых не складывается регулярная половая жизнь. Они как-то живут. Почему эта тема такая важная? Вы сказали, например, потому что это естественный способ воспроизведения потомства. Но, мне кажется, люди не всегда занимаются сексом исключительно для воспроизведения.

Г. Хачатурян:

Естественно, это не только вопрос продолжения рода, это ещё и вопрос удовольствия, наслаждения, удовлетворения. Этот вопрос всегда стоит очень остро, всегда стоит особым валуном, в целом, в отношениях между людьми, насколько они друг друга удовлетворяют в сексуальном плане. Да, надо признать, что есть люди с разным темпераментом, с разным гормональным фоном, раз уж Вы хотите услышать медицинские термины. В зависимости от этого будет определяться и характер их сексуальных отношений с партнёром.

С. Ходукина:

Может быть такое, что человеку секс, в принципе, не нужен? Или он не пробовал так, как ему нравится, наверное.

Г. Хачатурян:

Нет. Нет, потому что это полное отсутствие сексуального желания. Мы будем избегать категоричных высказываний, но в подавляющем, в суперподавляющем большинстве случаев полное отсутствие сексуального желания — это свидетельство различного рода нарушений, либо эндокринных, либо органических, либо эмоциональных с точки зрения психиатрии.

С. Ходукина:

Возвращаемся к страсти. Что, вообще, такое страсть? Может ли быть секс без страсти? Можем ли мы разделять эти понятия: «страсть» и «секс»?

Г. Хачатурян:

Насколько я понимаю, страсть – это термин больше эмоционального характера, а секс – это механика процесса.

С. Ходукина:

Тогда можем определение дать, о чём мы сегодня будем говорить? Как мы будем рассматривать страсть, что мы под этим понимаем?

Г. Хачатурян:

Наверное, те, кто нас смотрит, думают, когда мы говорим о страсти: всегда ли секс такой, как на первом свидании или на первых свиданиях? Наверное, вот это вкладывается в понятие страсти, когда идёт буря эмоций, когда раскрывается восторг перед новым партнёром, перед новыми ощущениями. Это, действительно, подстёгивает и усиливает всю бурю эмоций, которые и без того сопровождают это прекрасное действо. Наверное, будем говорить об этом.

С. Ходукина:

Можно ли отделить понятие страсти от сексуальной жизни? Что такое страсть в отношениях? Как это может выглядеть? Можно ли сказать, что если людей, в целом, влечёт друг к другу, даже в плане общения или очень яркого проведения времени, то это тоже можно назвать страстью? Или нет, это желание?

Г. Хачатурян:

Нет, всё-таки, страсть, наверное… Приведём аналогию, возьмём извержение вулкана. Очень Фрейдовская аналогия, практически, фаллическая. Идёт сначала резкий выброс всего-всего в небо, а дальше лава спокойно стекает по склону вулкана. Примерно так же будут развиваться любые отношения. Сначала идёт резкий всплеск эмоций, который связан, опять-таки, с новыми впечатлениями, с новыми ощущениями, с фактором нового человека, радости, конфетно-букетного периода, как это называется. В дальнейшем, в любом случае, любые отношения будут из состояния бурного развития переходить в более плавное, спокойное русло, потому что, наверное, так надо. Всю жизнь жить на вулкане с одним человеком изматывает.

С. Ходукина:

Значит, мы можем ответить на вопрос наших зрителей и слушателей: как сохранить страсть в отношениях? Никак!

Г. Хачатурян:

Никак!

С. Ходукина:

Меняйте партнёра.

Г. Хачатурян:

Да. Но это не очень хороший вывод. Наверное, вывод следует сделать такой: это хорошо и нормально, когда отношения из страстных в одной сфере переходят в спокойные и гармоничные, возможно, впоследствии с взрывами, всплесками подстрастей между партнерами.

С. Ходукина:

Когда вначале всё очень, очень всё бурно, бурно и интересно, а потом становится спокойно, это даже звучит скучно. Все сейчас уйдут и скажут: «Ну, вот. Грусть какая».

Тогда, как сделать так, чтобы не стало совсем спокойно?

Г. Хачатурян:

Наверное, мы путаем «спокойно» и «всё равно». Есть категория людей, очень категорично мыслящих, именно из разряда тех, для которых либо отношения будут прямо «взрыв» мозга каждый день, либо уже абсолютно наплевать на человека – что он есть, что он нет. Хотя, в принципе, очень здорово, когда отношения после бурного и страстного начала переходят уже в хорошие, крепкие любовные отношения. Уже термин не страсть, а любовь, которая тоже вполне себе хорошее чувство. Наполняет сердца радостью, а жизнь смыслом.

С. Ходукина:

В чём есть минусы страсти? Потому что кто-то думает: «Классно было бы всё время жить на вулкане. Почему нет? Зато у тебя праздник каждый день».

Г. Хачатурян:

Серьёзно? Это, скажем так, праздник, после которого хочется застрелиться, мягко выражаясь. Потому что в любом случае, любая нервная система истощается и любые эмоции в больших количествах, вне зависимости от того, с каким знаком они идут, либо это супер-положительные, либо это супер-отрицательные, всегда будут изматывать. Нельзя всю жизнь жить в парке аттракционов. Рано или поздно это надоест. Ровно так же дело обстоит и со страстью в отношениях. Каждый день качели вверх-вниз. Через какое-то время устанешь, захочешь, утрированно говоря, сесть на диван и перевести дух. А твой партнёр подойдёт и будет требовать от тебя страсти. А ты страсти не даёшь в ответ, потому что ты уже просто устал, это абсолютно нормально. Человек подумает, что отношения охладели, всё, любви больше нет.

Если страсть уходит – не значит, что любви больше нет, значит, что отношения переходят из одной стадии в другую. В вопросе страсти надо знать, помнить, что, если уходит страсть, это не значит, что уходят отношения, это значит, что отношения изменяются, трансформируются. Поддерживать в дальнейшем всплески бурных эмоций – это уже работа и ответственность партнёров в отношениях. Если помните, фильм «Марли и я», когда немолодая уже пара после многих лет супружеской жизни, уложив детей спать, отдыхает в бассейне, и замечательная фраза, сказанная героиней Дженнифер Энистон в роли: «Здорово, что мы можем ещё друг друга удивлять!». В отношениях, действительно, классно, когда на протяжении многих лет отношений со всеми трансформациями, взлётами, падениями, бурями, когда Вы ещё можете себя удивлять. Это классно, к этому, наверное, надо стремиться. Такое моё мнение.

Если уходит страсть, это не значит, что уходят отношения, это значит, что отношения изменяются.

С. Ходукина:

Я буду подводить итоги, делать выводы. Получается, что падение страсти – нормальная ситуация в отношениях, совершенно нормальная, которая происходит у подавляющего большинства людей, и это хорошо. Как Вы правильно заметили, наверное, страх заключается в том, что люди путают переход отношений в спокойное русло с равнодушием. Как будто граница проводится между страстью, когда желание всегда, везде и сколько хочешь, и когда человеку становится всё равно, не хочется, скучно, неинтересно и так далее. А где находится граница нормального? «Нормальное» – слово плохое в психотерапии.

Г. Хачатурян:

Ненормального нет, да. Опять-таки, можно вспомнить потрясающие слова Зигмунда Фрейда: «Единственная форма сексуальных патологий – это полное отсутствие секса. Всё остальное – это вопрос предпочтений и вкуса». Тут, действительно, нет чего-то «нормального», есть ненормальная сексуальная жизнь. Вопрос частоты, качества, характера – это уже больше вопрос общения, как говорится: договариваемся обо всём на берегу.

С. Ходукина:

Сейчас мне пришла мысль в голову, что проблема-то появляется в тот момент, когда одному из партнёров становится неинтересно, скучно и не хочется, либо когда оба партнёра не желают.

Г. Хачатурян:

Нет, проблема началась ещё раньше.

С. Ходукина:

Я имею в виду, мы говорим про равнодушие либо одного из партнёров, либо, может быть, даже оба партнёра не желают никакого интимного контакта. Если взять два полюса, когда «страстная страсть», и когда совсем кому-то не хочется, или обоим не хочется, то что посередине?

Г. Хачатурян:

Давайте подумаем. Всё-таки, моё абсолютно укрепившееся мнение, что секс – это одна из форм, очень важных, интересная форма общения, в первую очередь. Тут дело не касается механики процесса, дело именно в том, насколько Вы с партнёром готовы выслушать друг друга со своими желаниями, предпочтениями, частотой и с неким компромиссом в этом общении. Соответственно, вся сексуальная жизнь строится по тем же законам, практически, что и в целом общение между двумя лицами, между двумя людьми. Тут надо очень внимательно относиться, в первую очередь, к себе, во вторую очередь, также внимательно относиться к своему партнёру, уважать его желания, его мнение – с одной стороны. А с другой стороны, стараться не бояться раскрываться и высказывать, что тебе хочется, что тебе нравится, может быть, о чём ты мечтаешь, о чём ты фантазируешь. Если будет определённая степень доверительности в отношениях, то и секс никогда не перестанет быть интересным, это всегда будет что-то новое, что-то зажигательное, что-то приносящее, действительно, удовольствие, а не просто рутинное действие.

С. Ходукина:

Получается, если люди о сексе разговаривают, они могут спокойно что-то обсудить, то, скорее всего, у них будет меньше проблем, чем у тех людей, которые совсем не разговаривают, и исключительно по этой теме сталкиваются в постели, и всё, потом разошлись, и никаких разговоров больше нет.

Г. Хачатурян:

Да. «В Советском Союзе секса нет» — известная фраза, всегда была табуированная тема отношения к сексу, что о нём разговаривать нельзя, постыдно или неприлично, она очень сильно укоренилось в подсознании неким архетипом отношений. Поэтому, первое, и самое главное, что хочется сказать: о сексе разговаривать можно и нужно, потому что никто не умеет читать ваши мысли, если Вы только не встречаетесь с победителем шоу экстрасенсов, к примеру. Никто Ваших мыслей не прочитает, никто о Ваших желаниях не догадается. Есть пары, в которых, я знаю, женщина может абсолютно спокойно посмотреть историю поисков в интернете своего партнёра, и через посещение определённого рода сайтов узнаёт, что его интересует, делает ему сюрпризы и, действительно, у них всё очень здорово.

С. Ходукина:

У них нашёлся интерес, способ взаимодействия, способ общения.

Г. Хачатурян:

Здесь, на самом деле, самый простой способ – просто, об этом поговорить, не закатывая глаза, не думая: «Фу, ты грязный извращенец!» или «Какой ужас! Какой ужас!» Нет, об этом надо говорить, и надо в отношениях уважать мнение и желания Вашего партнёра.

С. Ходукина:

Мне кажется, не так часто разговаривают люди о сексе, как, наверное, могли бы. Как говорить? Как это должно выглядеть? «Страшно, неудобно как-то, не говорили никогда и ладно». Обычно, наверное, примерно такое, состояние: «О чём разговаривать? Как-то живётся, и ладно». Как начать, в какой момент? За завтраком сказать: «Знаешь, дорогая…». И дорогая поперхнулась.

Г. Хачатурян:

Да, «взболтай мне, пожалуйста, яйца и, кстати, на завтрак я тоже хочу яичницу». Наверное, самое главное, не разговаривать об этом уже в процессе. Лучше об этом поговорить заранее, в более спокойной обстановке. Потому что в процессе, когда гормоны хлещут, все возбуждены, ждут экшена, какой-то отказ может быть воспринят слишком болезненно и, скажем так, в следующий раз возникнут большие вопросы: стоит ли начинать этот разговор снова? Некоторые коллеги сексологи рекомендуют об этом говорить за совместным просмотром специфических фильмов.

С. Ходукина:

Мне кажется, при просмотре фильма, там ситуация такая, что и процесс, наверное, начинается.

Г. Хачатурян:

Никто не сидит, опять-таки, за завтраком и не говорит: «Давай, попробуем вот так вот».

С. Ходукина:

Хорошо, а какой способ можем людям предложить? Конкретный способ взаимодействия, разговора на этот счёт? Как это должно выглядеть? Сидишь, действительно, никогда не говорил. 20 лет живут люди и никогда не обсуждали. Тихонечко, всё, что осталось в постели – всё осталось в постели, не обсуждали. Как им быть?

Г. Хачатурян:

Я представил себе сейчас эту семью, 20 лет человек молчит, никому ничего не говорит, а потом, раз — и говорит: «Дорогая, я хотел бы втроём!»

С. Ходукина:

«Хотел бы, чтобы ты меня отшлёпала теннисной ракеткой!» Тем не менее, мне кажется, что часто, как раз, так и бывает. Я не про ракетку, а про то, что люди много лет живут, и, действительно, никогда не разговаривали.

Г. Хачатурян:

Это не часто. Это очень часто.

С. Ходукина:

Как? Если это страшно, если человеку страшно, непривычно, не хочется из зоны комфорта выходить, какой ему можно посоветовать способ? Сказать, что это не страшно? Мужчина, или, неважно, женщина, может быть, скажет, а партнёр сильно поперхнётся и скажет: «Да, ты извращенец!». И всё. Он, в общем-то, именно этого и боится, наверное.

Г. Хачатурян:

Что можно сказать? Дорогие наши слушатели! Если у Вас в голове живут какого-то рода эротические фантазии и какие-то желания, то Вы абсолютно вправе допустить, что в голове у Вашего партнёра тоже есть какие-то желания и фантазии. Поверьте, этот человек точно так же сидит напротив Вас и мнётся, жмётся, хочет об этом поговорить, но ему стыдно. Поэтому, тут, наверное, в выигрыше, или сильнее, мудрее окажется тот, кто первый об этом заговорит. Поверьте, я не встречал пар, у которых не было фантазий. Просто они об этом не говорили, потому что боялись разговора, относились как: «Меня не поймут, меня назовут извращенцем». Так вот, понятно, желания бывают разные, но этот разговор должен состояться только потому, что в голове Вашего партнёра происходит то же самое, те же самые мысли, те же самые вещи. Он об этих же вещах думает и тоже хочет с Вами что-то обсудить. Поэтому, если Вы не можете поговорить напрямую на эту тему – начните обсуждать другие вещи, какие-то свои мысли, обсуждение фильмов. Может быть, не сразу категории «три икса», а лёгкой эротики.

С. Ходукина:

Кстати, хотела добавить, что даже если это не фантазии, даже если это не желания, то часто бывает, что партнёру что-то не нравится, но он об этом тоже не говорит 10 лет, считает ерундой, может быть.

Г. Хачатурян:

Ну, да: «Снимай носки!», например. Или, «Хотя бы, заштопай!».

С. Ходукина:

Свет выключай, или включай, наоборот.

Как Вы считаете, насколько хороший способ, например, если Вы сегодня слушали передачу, или смотрели, то начать с того, что сегодня была такая передача, и что-то такое обсуждали. Может быть, потихоньку к теме приходить. Что важным ещё можно отметить: даже если партнёр отреагирует не так, как Вы ожидали, или, действительно, назовёт извращенцем (всякое бывает), то, скорее всего, это его зажимы, его страх и стыд, поэтому такая реакция. Не стоит сильно переживать.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно! Опять-таки, не забывайте, что, начав эту игру или этот путь в Ваше партнёрское сексуальное неизведанное, этим первым шагом Вы сделали уже очень большую дорогу. Может быть, первая реакция и будет: «Пошёл вон, старый извращенец!» Да, но, всё равно, эта информация останется в голове, и партнёр будет думать: «Он об этом думает». Это заставит его тоже об этом думать, или думать о чём-то своём. Рано или поздно Вы к этому разговору, всё равно, вернётесь. Наверное, будет дополнительным намёком о том, что не надо ждать 10 лет перед этим разговором, начните его прямо сейчас, и, глядишь, лет через 10 Вы созреете до разговоров по душам.

С. Ходукина:

То есть даже начало разговора, «Знаешь, я тут подумал, что мы 10 лет с тобой этого не обсуждали» – вполне себе.

Г. Хачатурян:

Вариантов масса. Или, знаете, приходят люди в аптеку и рассказывают: «А у моего друга есть проблема». Тоже можно немножко обезличить ситуацию, сказать: «А у моего друга есть такие желания». Все обычно прекрасно понимают эти намёки, о каких друзьях мы говорим.

С. Ходукина:

Хорошо, возвращаемся к страсти. Может быть, есть лайфхаки? Если в интернете открыть: «Как сохранить страсть в отношениях?», то подавляющее большинство пишет: «Езжайте на Бали». Может быть, есть более дешёвые и простые способы?

Г. Хачатурян:

В Пятигорск. Или на дачу.

С. Ходукина:

Женщине обычно советуют купить бельё. Кстати, в основном, все советы почему-то пишутся для женщин. Или, может быть, в женских журналах. Обычно в мужских журналах пишут совсем другое. Как сделать так, чтобы маленькие страсти, как мы их назвали вначале, не суперизвержения, а небольшие извержения вулкана, страсти в отношениях, как сделать так, чтобы они сохранялись, чтобы они были, чтобы не становилось скучно? Один из способов мы уже сказали, что можно просто разговаривать. Если Вы с партнёром разговариваете, если Вы рассказываете, что «мне бы хотелось вот это», «а мне бы вот это хотелось», то, скорее всего, сексуальная жизнь не будет скучной, потому что у Вас будет что реализовать интересное. Может быть, это даже совершенно банальные вещи: кому-то хочется зажечь свечи, кому-то хочется потушить свечи, кому-то места простые, не важно. Совершенно легко реализуемые вещи, которые партнёру несложно сделать. Это целое пространство для реализации, что-то новое пробовать. А что ещё, помимо разговора? Если люди, всё-таки, пока до разговора не созрели, или без разговора, нет возможности сохранить нормальные сексуальные отношения?

Г. Хачатурян:

Мне кажется, без разговора такого рода отношения будут носить больше насильственный характер. Хорошо об этом говорить, либо на языке невербальных жестов показывать своё желание или намерение.

Хороший вопрос Вы поставили: как дать понять человеку, какие есть простые способы поддерживать страсть? Ладно, давайте я попробую остаться романтиком до конца, и скажу, всё-таки, что секс — это отражение, это зеркало, краткий конспект всех отношений, таких, какие они есть. Если Вы с утра назвали своего партнёра бездушной скотиной, или баобабом в бигуди, то, наверное, не стоит ждать, что вечером Вас настигнет страсть в кружевном белье. Отношения, воодушевление по поводу своего партнёра надо поддерживать сегодня, в таком случае, вечером Вам, может быть, что-то и обломится. Это очень простая мудрость: не ждите хорошего секса, если Вы в течение всего остального времени, всего остального дня относитесь к Вашему партнёру, мягко скажем, пренебрежительно. Если Вы не ухаживаете, не дарите подарков, не говорите красивых слов.

С. Ходукина:

Вы говорите про отношение к женщине?

Г. Хачатурян:

Да, но кто сказал, что мужчины тоже не любят и не ждут красивых слов или знаков внимания?

С. Ходукина:

Про мужчин, можно сказать, вы его достоинство унижаете, ворча: «Что ты тут разбросал носки!», вместо того, чтобы похвалить.

Г. Хачатурян:

Совершенно, совершенно верно, «Разбросал!». Краеугольный камень всей психотерапии, разбросанные носки, которые разрушают семьи и обламывают либидо. В течение дня стоит наладить отношения с партнёром, во-первых. Во-вторых, если, например, Ваш партнёр весь из себя такой молодец, делает комплименты – относитесь к этому, как к комплименту! Не пытайтесь, не игнорируйте, по крайней мере, эти знаки внимания, которые к Вам оказываются. Потому что, Вы не поверите – опять-таки, касается как мужчин, так и женщин – действительно, очень сильно обижает, когда ты к человеку со всей душой, а тебе в ответ ничего.

С. Ходукина:

Надо замечать знаки внимания.

Г. Хачатурян:

Надо замечать, конечно, потому что это всё для Вас. С одной стороны, человек высказывает так свою любовь, а с другой стороны в завуалированной форме просит что-то в ответ. Как женщина хочет быть позитивно оценена своим мужчиной, так и мужчина, воспитанный в условном духе рыцарства спальных районов, тоже ждёт, что его принцесса скажет, какой он мужчина, какой он молодец, как он много для неё делает. Это всё очень важно и очень хорошо, в целом, влияет на гигиену сексуальной жизни – так называется. Общий заряд взаимного восторга, в любом случае, передаст смелости к вечеру уже наконец открыть рот и сказать: «Давай, попробуем, вот так вот».

Знаки внимания, комплименты важны как для женщин, так и для мужчин. Умейте их делать и принимать.

С. Ходукина:

Если тебе сказали раньше, что ты делаешь всё не так, например, то слишком маленький шанс, что мужчина предложит что-то новенькое, потому что он будет опасаться, что тут он тоже не так. Невесело.

Г. Хачатурян:

Действительно, очень невесело. Это может разрушить даже очень крепкие отношения, к сожалению.

С. Ходукина:

Если, опять же, говорить про лайфхаки. Мы сейчас уже исходим из того, что у нас есть две важные составляющие для поддержания положительных, удовлетворяющих обоих людей сексуальных отношений. Во-первых, это разговор. Разговор – это, так скажем, базис. Он добавляет плюс сто очков к улучшению отношений.

Г. Хачатурян:

Не забывайте, что женщины любят ушами.

С. Ходукина:

Да и мужчины, наверное, тоже. Нет? Все люди любят ушами.

Затем мы говорили о том, что нормальные отношения, уважительные друг к другу, тоже повышают вероятность и нормальных сексуальных отношений, потому что это перетекает, как в начале я говорила, из одной области в другую. А если говорить про лайфхаки? Например, отправлять друг другу нежные слова, фотографии, что-то такое?

Г. Хачатурян:

Это тоже, по большому счёту, разговор. Не разговор, но, как игра. Секс никогда не начинается прямо в постели. Он начинается заранее.

С. Ходукина:

Мне кажется, у многих начинается в постели по расписанию.

Г. Хачатурян:

Бывает и такое. Но, если Вы хотите хороших, интересных сексуальных отношений, то, пожалуйста, запомните, что секс не начинается с кровати. Это игра, это, практически, ежедневные соблазнения в ежедневном режиме. Пожалуйста, интригуйте, захватывайте друг друга каждый раз по-новому! Поверьте, насколько это интересно! Есть многие клиенты или пациенты, которые ко мне приходят, говорят примерно одинаковые слова, что в постели, в кровати не хватает страсти, не хватает разврата. Говоришь: «Вау, ребята, не хватает – так устройте!». Они опять уходят от темы, об этом не говорят. Они думают, что это должно произойти само по себе.

С. Ходукина:

Причём, каждый из партнёров думает.

Г. Хачатурян:

Каждый из партнёров. Интересно проследить, как всё это дело происходит. Например, возьмём условную семью, со своими условными десятью годами совместной жизни, где секс по выходным, по праздникам и коротким дням рабочей недели. Такая вот грустная-грустная, печальная семья. Мы, всё-таки, будем реалистами: сексуальное желание, сексуальное влечение есть у всех и всегда, вне зависимости от того, с какой регулярностью у них будет секс. Стандартные мужчины среднего возраста, недополучив сексуальной разрядки, будет её искать. Он будет искать на стороне, полезет на сайты с известным содержимым, там он увидит картинку.

Мужчина либо уходит, ищет ощущения на стороне, либо, скажем так, в более томном режиме ищет определённого рода контент, видит потрясающие картины женщин, которые хотят всегда и везде, будь ты сантехник или краснодеревщик. Эта картинка подстёгивает его мысль о том, что в жизни так и должно быть, забывая на секундочку о том, что порно – это порноиндустрия, зачастую, имеющая мало отношения к реальной жизни. Но он будет хотеть в отношениях именно такого, что он видит на картинке.

Сексуальное желание, сексуальное влечение есть у всех и всегда.

С. Ходукина:

И, если у него не так, то будет думать, что с ним что-то не так.

Г. Хачатурян:

Да, что с ним что-то не так. Или он, всё-таки, уйдёт на сторону и там будет постоянно встречать абсолютно, наверное, более адекватные отношения сексуальной жизни, не то, что показывает этот контент. Это будет всё больше и больше разрушать его сексуальную даже не самоидентичность, но представления о сексуальной жизни, как о чём-то существующем по определённом правилам, не соответствующем порнокартинке. Это, действительно, очень большая тема. Большое количество исследований, посвящённых тому, насколько порноиндустрия разрушает сексуальные отношения. С одной стороны, помогает, а с другой стороны, разрушает, если порно идёт только со стороны одного из партнёров, когда он строит своё представление о реальной сексуальной жизни именно по порнографическому контенту. Поэтому, дорогие наши слушатели, возвращаясь к первоначальной мысли, реальные сексуальные отношения, это не всегда то, что Вы видите в интернете в этих фильмах.

С. Ходукина:

Постараемся подвести какие-то итоги и, может быть, ещё что-то добавить. Получается, во-первых, важный момент, что постоянная страсть, это не сама цель и утихание фейерверка и извержения вулкана, как это бывает обычно в начале отношений. Это совершенно нормальная ситуация, человек не может постоянно жить в нестабильном эмоциональном состоянии.

Г. Хачатурян:

Совершенно верно. Грубо говоря, отношения переходят из одной плоскости в другую. Если сначала они были бурные, то буря проходит, они становятся более глубокими, более осмысленными, более, даже, чувственными, наверное. Потому что на фейерверке очень сложно иногда бывает понять человека, не хватает на это времени.

С. Ходукина:

То есть это про другое. Там тоже интересно и весело, но другая ситуация. Второй очень важный момент, это научиться разговаривать, даже если у Вас не происходило никогда такого разговора, вне зависимости от того, сколько лет уже Вы вместе, в отношениях. Нужно попробовать, нужно начать, это не страшно. Можно издалека, можно несколько раз заходить на тему, если партнёр не готов. Но это совершенно нормально. Даже совершенно нормально, если Ваш партнёр как-то не так реагирует, может быть, слишком эмоционально и для Вас дискомфортно, потому что для него тоже непривычно. Это решает сразу большое количество проблем. После того, как у Вас состоялся разговор, то в постели можно намного более интересно и приятно для обоих партнёров проводить время, потому что Вы можете доносить друг для друга, что для Вас было бы интересно, что Вам нравится, что не нравится. Это, могут быть совершенно просто реализуемые вещи, не обязательно, как из фильмов.

Что ещё? Как Гурген сказал, я постараюсь попробовать подытожить, что понятие прелюдия не относится исключительно к постели, или к предварительным ласкам. Это может быть в течение всего дня, может быть, SMS-ки, комплимент, поглаживание, неважно, в каком месте. Поддержание страсти — это постоянный процесс, это не только то, что происходит в постели, это то, что происходит в Вашей жизни, в Ваших отношениях. В первую очередь, это, конечно, уважительное отношение к своему партнёру. Если у Вас отношения не доверительные, не уважительные друг к другу, то очень мала вероятность, что в постели будет складываться так, как всем приятно. Поэтому мы Вам желаем любить партнёров.

Г. Хачатурян:

Я бы последним пунктом, наверное, добавил, если что-то из этих пунктов у Вас не получается, то, пожалуйста, не ищите образцы идеальной для Вас сексуальной жизни на стороне, в рассказах Ваших друзей или в контенте непристойного содержания. Потому что, зачастую, это либо не соответствует действительности, либо, в целом, разрушает отношения. Если что-то в отношениях, в сексуальных в том числе, Вас не устраивает, то всегда пытайтесь решить это вместе со своим партнёром. Не пытаясь получать где-то вне.

С. Ходукина:

Это был канал Медиадоктор, программа «Хотите поговорить об этом». В студии были Светлана Ходукина и Гурген Хачатурян.

Любовь и секс. Как сохранить страсть в отношениях?- Pink.ua

Что такое желание? С чего начинается плохой секс, и как сохранить страсть в длительных отношениях? На волнующие вопросы отвечает бельгийская психотерапевт, исследовательница противоречий между необходимостью безопасности и свободы в отношениях Эстер Перель.

Современное понятие желания

На конференции «TED» Эстер Перель рассказывает, что желание — основное понятие современной любви индивидуалистического общества. Первый раз за историю человечества пары стараются поддержать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе не потому, что хотят детей.

В длительных отношениях это сложно сделать, потому что нужно согласовать две фундаментальные человеческие потребности — в безопасности (защите, постоянстве) и приключениях (тайне, неизведанном). Раньше эти понятия не совмещались. Брак считался экономическим институтом, где партнеры заботились о социальном статусе, преемственности, воспитании детей. Новое поколение хочет, чтобы партнер был лучшим другом, доверенным лицом и заодно страстным любовником.

Приходим к одному человеку и просим дать то, что когда-то обеспечивала целая деревня. Мне нужна новизна, но нужны близкие отношения, и сюрпризы тоже нужны. Принимаем это и считаем, что игрушки для взрослых — ключ к спасению.

, — смеется Эстер Перель.

Тайна воображения

Когда любим — хотим знать возлюбленного, когда желаем – нас не интересует предрешённое, известное заранее. Тайна эротики заключается во взаимосвязи любви и страсти.

Эстер Перель спрашивала людей разных возрастов, религий и национальностей, когда их больше всего влечет к партнеру. Первая группа ответила, что, когда любимый человек далеко. Вторая — когда партнер блистает на сцене, занят любимым делом, ему уделяют внимание на вечеринке. То есть, когда видят человека сияющим, уверенным и не нуждающимся в поддержке. Третья группа акцентировала внимание на общей вовлеченности и ответила: «Например, когда мы смеемся над одной шуткой».

Психотерапевт объясняет, что часто желание возникает, когда появляется чувство новизны. Речь не о новых позах инаборе методов соблазнения. Секрет в том, чтобы открыть другую часть себя.  

Как говорил Пруст: «Познание тайны не состоит в том, чтобы посетить неведомые страны, а в том, чтобы смотреть на мир глазами другого человека». Я смотрю на этого человека и моментально меняю восприятие. Остаюсь открытым для загадок, которые живут рядом.

Секс — это не то, что вы делаете, а место, куда хотите пойти. Это пространство внутри, куда вы входите с другим человеком. Куда отправитесь на этот раз? Какую свою сторону откроете? Что стремитесь выразить? Будет ли это место духовного единения, озорства или там вы сможете отдаться и не быть ни за что ответственным. Секс — это язык», — аргументирует Эстер Перель.

Человек — единственное существо, у которого есть эротическая жизнь, которое может заниматься любовью часами, блаженствовать, представляя это. Мы способны чувствовать, когда ничего не происходит. Поэтому основа успеха – воображение.

Когда теряешь интерес?

Женщина не может быть раскованной, когда бдительна и встревожена. Эстер Перель говорит: «Кто прочувствовал эротику, знает как сохранить в себе жизнь».

Многие пары жаловались психотерапевту, что им хочется больше секса, но на самом деле нуждались в хорошем сексе— вибрации энергии и полноте чувств.

Я потерял интерес, когда не чувствовал себя живым, когда мне не нравилось мое тело. Когда не было времени для себя. Когда не чувствовала, что у меня есть право хотеть, получать удовольствие

, — эти слова близки многим.

Когда я возбуждаюсь?

Желание сопровождается чувствами-антонимами любви — ревностью, агрессией, силой, чувством собственности. Ночьювозбуждение ощущается сильнее, потому что нас влечет к тому, против чего будем бастовать днем.

Мы хотим оставаться собой в присутствии другого, и потребность в отношениях с одной стороны и обособленности с другой — постоянно соперничают. Эстер Перель советует сравнить себя с маленьким ребенком, который сидит на коленях, но когда-то покинет уютные стены, чтобы открывать новое. Так зарождается желание, которому чужды излишняя ответственность и защита. 

Секс был сногсшибательным, потому что в самом начале близость не была настолько сильной, чтобы привести к угасанию страсти. Чем больше я привязывался к человеку, чем большую ответственность ощущал, тем меньше мог себе позволить в его присутствии. Вы не возбуждаетесь, потому что находитесь в теле и голове другого человека.

, — объясняет психотерапевт.

Что делать парам для поддержания желания?

• Каждый обладает сексуальной неприкосновенную. Существует личное эротическое пространство.
• Прелюдия – это не то, чему посвящают пять минут. Она берет начало в конце предыдущего оргазма.
• Эротическое пространство создаете там, где можно покинуть рабочее место. Перестань быть примерной,ответственной и обеспокоенной. Ответственность и желание противоречат друг другу.
• Страсть похожа на луну: может убывать и прибывать.
• Пары, которые знают как вернуть желание, раскрыли большой миф о спонтанности.

Все, что может произойти случайно, они испытали в своих продолжительных отношениях. Совершенный секс — заранее продуманный, сознательный и намеренный. Это понимание и присутствие.

, — завершает Эстер Перель.

Поэтому, если секс в отношениях испортился, не стоит жить с чувством вины. Отпусти зажатость, прими себя, включи силу воображения и не будь слишком требовательной. К себе, в первую очередь.

По материалам «TED: Секрет поддержания страсти в длительных отношениях».

Источник: Youtube.

Текст: Алена Короп

 

Автор статьи: Pink.ua

15 способов сохранить страсть в длительных отноше

Мы никогда не знаем, что нас ждет за тем горизонтом, за который уезжает свадебный кортеж со счастливыми молодоженами. Но мы надеемся на то, что впереди будет «и жили они долго и счастливо», но как же обстоят дела на самом деле?

Как показывает практика, почти все пары, прожившие в браке больше пары лет, отмечают, что бывают кризисы, острые, затяжные, и бывают проблемы в отношениях, которые гасят чувства. Но все же, если выходить замуж и жениться по любви, то любую искру страсти можно поддержать и распалить до пламени! А психологи не устают фонтанировать советами, как этого добиться.

Маркетиум предлагает вам 15 самых действенных, на наш взгляд, способов, которые помогут сохранить романтику и страсть.

1. Поцелуи на ночь

bibo

Никогда не пренебрегайте такой мелочью, как поцелуй на ночь или перед уходом на работу. Это часть только вашего ритуала, которая делает супругов ближе.

2. Обязательства

Вступая в брак, вы должны понимать. Не просто кивать, а на самом деле понимать, что это не игра, а серьезные обязательства друг перед другом на всю жизнь. Иначе потом вы просто можете разочароваться или вам наскучит жизнь в браке. Нужно быть готовым к тому, что рутины в браке больше, чем годовщин и праздников.

3. Сила подарков

Делайте друг другу маленькие приятные подарочки. Идеально, когда они совершенно неожиданные и понятны только вам двоим.

4. Я люблю тебя

Это самое верное, самое сильное и самое прекрасное слово, которое вы можете сказать супругу или супруге. Поверьте, это не просто фраза, это магическое заклинание, которое с каждым произнесением укрепит ваш союз.

5. Пыль в глаза

Никогда. НИ-КОГ-ДА! Не выясняйте отношения на людях. Не подшучивайте, не подкалывайте, не рычите друг на друга. Перед глазами публики вы должны излучать любовь и счастье. И это не обман, не наигранность, это сильная броня вашим отношениям.

6. Взаимопомощь

Чаще помогайте друг другу. С работой по дому, с заботой о детях или даже советом по трудовым обязанностям. Это тоже прибавит вам взаимопонимания и теплоты.

7. Надежный тыл

Никогда никому не позволяйте говорить о вашей паре плохо. И сами никогда не говорите плохо о своей половинке. Даже в сердцах.

8. Отвечайте на каждый звонок

Если ваш муж или жена звонит вам, пишет СМС или обращается, пока вы сидите перед телевизором или в книжке, ответьте. Найдите минутку и обязательно ответьте. Если же вы заняты так, что просто нет ни секунды, найдите полсекунды дать своему партнеру знать, что вы очень заняты, но найдёте время ответить позже.

9.

Спасибо

Доброе слово и кошке приятно. А как насчет того, чтобы в банальное «Спасибо» после ужина или за совет вложить всю свою любовь и ласку, произнести его так, чтобы это «Спасибо» стало лучшим подарком!?

10. Гасите конфликт

love-shops

Если из-за одного из вас случилась неприятная ситуация, сорвалась поездка, не прошла бронь в отеле или пропали деньги, возьмите себя в руки. В конце концов, нет ничего важнее здоровья и ваших чувств. Вместе вы найдете способ решить проблему, а порознь вы только усугубите положение конфликтом.

11. Уважайте время друг друга

У вас появились планы на вечер? Командировка, встреча с друзьями или аврал на работе? Скажите об этом максимально заранее, и вы избежите недовольства от просидевшей весь вечер дома половинки.

12. Касайтесь друг друга

Да-да! Касайтесь друг друга. Ходите под руку или за руку, если вам это нравится, опускайте голову на плечо супругу, обнимайтесь, гладьте, целуйте запястья. Чем больше вы прикасаетесь друг к другу, тем прочнее контакт между вами.

13. Уделяйте внимание

Если вы обедаете или пьете кофе в кафе с супругом, смотрите с ним или с ней кино или просто гуляете по городу, смотрите на него, уделяйте внимание ему. Не пишите смс друзьям, не звоните коллегам и, Боже упаси, не провожайте взглядом каждого проходящего мимо мужчину или женщину, красивую одежду или проезжающий автомобиль.

14. Занимайтесь сексом!

Не говорите о нем, не думайте. А занимайтесь. Не хочется? Все равно занимайтесь. Он разжигает страсть и делает связь между партнерами сильнее. Это самый лучший способ наладить отношения!

15. Главное правило

nakonu

ВСЕГДА! ВЫБИРАЙТЕ! ЛЮБОВЬ!

Родители, дети, друзья, интересные книги, фильмы или работа. Все это временно. Все они приходят и уходят, и только с супругом рано или поздно вам придется остаться один на один, и только от вас зависит, будет ли это приятное или неприятное общение.

Откровенно говоря, глядя на эти простые, прямо скажем, примитивные пункты, на глаза наворачиваются слезы. Потому что мы пропускаем 90% из них мимо ушей, а затем идем к психологам, чтобы спасать свой брак. А ведь все так просто?

2/2/2 – схема сохранения романтики в браке

Секрет счастливых отношений

Любовь и страсть. Как сохранить эти чувства в отношениях?

Немногие семейные пары сумели сохранить волшебное чувство любви и страсти, взаимопонимания и близости. Как вернуть в отношения любовь и страсть – актуальная и весьма распространенная проблема семейных пар или молодых людей, которые находятся в длительных отношениях.

Неужели не существует способа, чтобы вновь разжечь чувства любви и страсти? Если бы вы к своему партнеру всегда испытывали то влечение, которое у вас было в самом начале ваших отношений, то не было бы необходимости изменять или просто заглядываться на других свободных и более привлекательных особей противоположного пола. Без сомнения, каждый из нас желает, чтобы все наши старания, которые мы вложили в отношения, окупились, хотим избежать развода, стремимся, чтобы наши чувства любви были надежными, прочными, длительными и непоколебимыми, а также наш партнер был счастлив с нами.

Приходилось ли вам с завистливым восхищением наблюдать пары, связанные настоящей, всепоглощающей, страстной любовью. Вы заметили, что они даже похожи друг на друга. Всегда умеют сказать нужные слова в нужный момент, они умеют смотреть друг другу в глаза, искренне улыбаться. Как у них получается сохранить отношения идеальными?

И не верьте, что для сохранения в отношениях любви и страсти не нужно прилагать никаких усилий. Если вы стройны, богаты, красивы – это еще не залог счастливой любви и гармоничных отношений. Даже многие самые красивые и известные люди мира не сумели обрести настоящую любовь. Соблазнить им, может, удалось, а вот удержать человека рядом с собой еще надо постараться. Ошейник или наручники, конечно, могут помочь в этом деле, но только, если их использовать в других целях. )))

Какими знаниями и секретами необходимо обладать, чтобы сделать отношения гармоничными? Что нужно делать, чтобы сохранить свою чувственность, страсть, влечение, желание любить для одного партнера? Этот вопрос очень непростой. И ответ знает тот, кто достиг в этом вопросе больших успехов. К сожалению, таких людей мало. Кстати я предлагаю развить эту тему в данной статье. А кто обладает полезными советами, прошу их оставлять в комментариях.

Начнем с самого начала, с самого зарождения ваших чувств! 🙂 Что нас привлекало в партнере во время влюбленности, ведь запах партнера остается без изменений на протяжении всей его жизни, его внешний вид, стиль одежды, характер, привычки — прежние. То есть, все то, за что вы его полюбили, остается при нем и во время вашей совместной жизни. Может просто нам становится скучно? Раньше нас притягивала неизвестность в партнере, а когда вы стали предсказуемыми друг для друга, перестали стесняться, не боитесь показаться смешными или глупыми, пропала интрига. Да, может, взамен влюбленности и страсти вы получили такие ценные чувства близости, родства, доверия, взаимоуважения, привязанности – это превосходно, но все равно чего-то не хватает.

Любовь и страсть. Как снова стать страстной?

[go]
Воспользуемся советами психологов. Если у Вас возникли проблемы в отношениях, то первым делом, чтобы изменить ситуацию к лучшему, необходимо начать с изменений себя.

Все проблемы начинаются с нас самих и наших мыслей. Если у женщины пропало чувство страсти к мужчине, то партнер играет в этом только второстепенную роль. Когда вы внезапно теряете интерес к сексу, вы теряете контакт со своим телом. Перестаете чувствовать себя желанной и достойной любви. И не думайте, что кто-то должен в вас разбудить страсть, это ваша обязанность, вам самой следует заводить себя. Когда женщина находится в свободном полете и поиске объекта для любви, она ведет себя как дикая кошка, она притягивает как магнит и соблазняет, а после достижения желаемого ей больше не надо преподносить себя так вызывающе и страстно. Получается, что мы подсознательно регулируем наши чувства страсти.

Любовь и страсть — способы сохранения этих чувств

• Учить женщину, как стать страстной, не надо. Ее природа — соблазнять. Она знает, что для этого надо. И даже не в одежде или прическе дело, главное – желание, раскрепощение, чувственность, любовь к себе. А прическа, одежда, макияж, уход за телом, активный и здоровый образ жизни помогут женщине полюбить себя и обрести уверенность в своей сексуальности. Мужчины – вы стимул для нашего совершенствования, не скупитесь на приятные слова и комплименты.
• Чтобы открыть себя партнеру по-новому, вам необходимо развить в себе новые качества. Новые увлечения, новый образ жизни повлияют не только на вас, но и внесут коррективы, положительные перемены в ваши отношения. Партнер посмотрит на вас по-другому, и вы в его глазах только станете лучше.
• Главное – умение общаться с мужчиной, обрести взаимопонимание и поддержку.
• Мы должны принять любимых такими, каковы они есть на самом деле, со всеми достоинствами и странностями. Все неидеальны. И даже качества, за которые вы своего партнера обвиняете и упрекаете, для другого человека были бы в радость.
• Если вы по-настоящему влюблены в партнера, вы настроены с ним на одну волну и склонны поступать так же, как и он. Это правда. Любовь – это отражение в вашем партнере Вас. Вам не должно быть лень делать приятное друг для друга.
• Старайтесь находить для себя время и удовлетворения личных потребностей, иногда за заботой о своем партнере вы можете забыть о себе. Женщины, не ленитесь ухаживать за собой.

Дорогие читатели и читательницы! Желаю Вам постоянно чувствовать любовь и страсть к Вашим избранникам! 🙂

Узнайте 10 способов разжечь страсть в вашем браке

Разжечь страсть в вашем браке. Джейсон и Кендра женаты 12 лет и имеют троих детей. Большинство их разговоров касается работы, домашних дел, занятий детей и мирских аспектов несвежего брака.

Кендра говорит об этом так: «Я люблю Джейсона, но страсти больше нет».

Когда Кендра роняет бомбу, Джейсон отвечает: «Я думал, что у нас все хорошо, правда.Несмотря на то, что мы больше не занимаемся сексом, это похоже на фазу, которую мы переживаем. К тому времени, как я ложусь спать ночью, у меня не остается сил ».

По общему мнению, Кендра и Джейсон были страстными в первые годы своего брака. Однако за последние несколько лет их сексуальная жизнь сократилась, и они редко проводят время вместе без детей. Кендра ищет Джейсона для сексуальной близости, и Джейсон часто отстраняется.

По мнению экспертов, наиболее частая причина, по которой пары теряют страсть друг к другу и прекращают сексуальную близость, — это паттерн «преследователь — дистанцирующийся», который со временем развивается.Доктор Сью Джонсон называет модель «требование-отказ» «протестной полькой» и говорит, что это один из трех «демонических диалогов». Она объясняет, что когда один партнер становится критичным и агрессивным, другой часто занимает оборонительную позицию и отстраняется.

Исследование тысяч пар, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что у партнеров, которые придерживаются этой модели в первые несколько лет брака, вероятность развода превышает 80% в первые четыре-пять лет.

Способствовать эмоциональной близости

Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости.Другими словами, если вы надеетесь улучшить свои физические отношения, вам нужно сначала поработать над эмоциональной связью. Сосредоточьтесь на том, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера и сообщить о своих потребностях с любовью и уважением.

В книге Наука доверия доктор Готтман объясняет, что парам, которые хотят возродить свою страсть и любовь, необходимо повернуться друг к другу. Практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, даже если вы не согласны. Это означает поворачиваться друг к другу, проявляя сочувствие, вместо того, чтобы защищаться.Оба партнера должны говорить о своих чувствах с точки зрения положительной потребности вместо того, что им нужно , а не .

Согласно д-ру Готтману, выражение положительной потребности — это рецепт успеха как для слушателя, так и для говорящего, потому что он передает жалобы и просьбы без критики и обвинений. Доктор Готтман говорит: «Для этого требуется мысленная трансформация того, что не так с партнером, на то, что партнер может сделать, что сработает. Спикер действительно говорит: «Вот что я чувствую и что мне нужно от вас.’”

Возродить сексуальную химию

На ранней стадии брака многие пары едва выходят на свежий воздух из-за возбуждения от влюблённости. К сожалению, это блаженное состояние не длится вечно. Ученые обнаружили, что окситоцин (гормон связи), выделяемый на начальной стадии влечения, вызывает у пар чувство эйфории и возбуждение от физического прикосновения. На самом деле он действует как наркотик, давая нам немедленное вознаграждение, которое связывает нас с нашим возлюбленным.

Держаться за руки, объятия и нежные прикосновения — отличные способы подтвердить свою любовь к партнеру. Физическая привязанность создает основу для сексуальных прикосновений, направленных на получение удовольствия. Секс-терапевт и педагог доктор Майкл Стисма рекомендует вам поставить цель удвоить продолжительность поцелуев, объятий и чувственных прикосновений, если вы хотите улучшить свой брак.

Сексуальное влечение трудно поддерживать в течение долгого времени. Например, Кендре и Джейсону не хватает страсти, потому что они не хотят терять контроль и проявлять уязвимость. В результате они избегают секса и редко касаются друг друга. Секс-терапевт Лори Уотсон говорит: «Большинство сексуальных проблем возникает из-за межличностной борьбы в браке.”

Вот 10 советов, как вернуть страсть в ваш брак:

1. Измените свой привычный образ начала секса

Может быть, вы отказываетесь от своего партнера или слишком сильны. Избегайте критики друг друга и прекратите «игру виноватых». Смешайте вещи, чтобы положить конец борьбе за власть. Например, те, кто находится на расстоянии, могут захотеть чаще инициировать секс, а преследователи пытаются найти способы сказать своему партнеру «ты сексуальный» тонкими способами, избегая при этом критики и требований близости.

2. Чаще держитесь за руки

По словам автора доктора Кори Флойда, держание за руки, объятия и прикосновения могут высвобождать окситоцин, вызывая успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он также выделяется во время сексуального оргазма. Кроме того, физическое воздействие снижает уровень гормонов стресса — снижение суточного уровня гормона стресса кортизола.

3. Разрешить натяжению

Наш мозг испытывает большее удовольствие, когда ожидание награды продолжается некоторое время, прежде чем мы ее получим.Так что не торопитесь во время прелюдии, делитесь фантазиями, меняйте места и делайте секс более романтичным.

4. Отделите половую близость от рутины

Планируйте интимное время и избегайте разговоров о проблемах в отношениях и домашних делах в спальне. Сексуальное возбуждение резко падает, когда мы отвлечены и в стрессе.

5. Найдите время для общения со своим партнером

Попробуйте разные занятия, которые доставят вам обоим удовольствие. Получайте удовольствие от ухаживаний и практикуйте флирт как способ разжечь сексуальное желание и близость.Доктор Готтман говорит, что «все хорошее, что вы делаете в отношениях, — это прелюдия».

6. Сосредоточьтесь на ласковых прикосновениях

Предложите партнеру погладить спину или плечо. Люди ассоциируют прелюдию с половым актом, но ласковые прикосновения — это мощный способ продемонстрировать и разжечь страсть, даже если вы не обидчивый человек.

7. Старайтесь быть более эмоционально уязвимыми во время секса

Поделитесь с партнером своими сокровенными желаниями, фантазиями и желаниями.Если вы боитесь эмоциональной близости, подумайте о том, чтобы заняться индивидуальной или семейной терапией.

8. Сохраняйте любопытство в отношении сексуальной близости

Экспериментируйте с новыми способами доставить друг другу удовольствие. Смотрите на секс как на возможность со временем лучше узнать своего партнера.

9. Варьируйте, какой у вас секс

Занимайтесь нежным, нежно-любящим, интимным и в высшей степени эротичным сексом. Прервите рутину и попробуйте что-то новое по мере изменения сексуальных потребностей.

10. Сделать секс приоритетом

Создайте интимное настроение до того, как телевизор или работа притупят вашу страсть. Легкая еда вместе с любимой музыкой и вином может подготовить почву для отличного секса.

Хорошая новость в том, что позволяя партнеру влиять на вас, вы можете снова разжечь искру, которой вы когда-то наслаждались. Фактически, доктор Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак:

«Пары, которые хорошо знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных особенностях, надеждах и мечтах друг друга, — это пары, которые добиваются успеха.”

Даже если вы не слишком обидчивый человек, усиление физической привязанности и эмоциональной настройки может помочь вам сохранить глубокую и значимую связь.

Узнайте, как наладить отношения в рамках первой программы Gottman Relationship Coach.

---

Чтобы получить больше идей о том, как разжечь страсть в ваших отношениях, подпишитесь на блог The Gottman Relationship Blog ниже:

---

Как сохранить страсть в отношениях, по мнению 19 женщин

Даже самые лучшие долгосрочные отношения не застрахованы от случайного романтического затишья.Я имею в виду, подумайте об этом логически. Если вы проводите годы, годы и годы с одним человеком, шансы на то, что каждый день будет идеальной десяткой на шкале любви, не слишком высоки. Что делает пару по-настоящему сильной, так это способность преодолевать затишье и снова зажигать то же пламя, что и в первый день. При этом знание того, как поддерживать страсть в отношениях, не обязательно является навыком, который естественен для всех нас. Итак, для тех из вас, кто задается вопросом, как снова зажечь искру, я приношу очень ценный совет.В недавней ветке Reddit AskWomen дамы, состоящие в длительных отношениях, поделились своими лучшими советами, как сохранить страсть.

Никогда не прекращайте делать романтические жесты

Иногда он дает мне пощечину, так что я думаю, можно сказать, что мы сильны.

Но на самом деле он самый милый парень. Мы вместе почти 7 лет, почти 2 года помолвлены, а он любит романтику. Он покупает мне цветы, приглашает на ужин. Он очень ласковый и любит обниматься. Он говорит мне, что любит меня больше, чем я могу сосчитать, в том числе каждое утро, когда мы просыпаемся, и каждую ночь перед сном.Он говорит мне, что все время гордится мной, и хотя в данный момент мы не гиперактивны в сексуальном плане (стрессовые жизненные обстоятельства), когда мы действительно занимаемся сексом, это чертовски просто сногсшибательно.

— / u / Doingthescience

Найдите время для ночного свидания

Здесь 4 года. Да, мы то и дело делаем романтические вещи, хотя мы не самая романтичная пара. В прошлом месяце он купил мне цветы, потому что мне было грустно, и он хотел меня подбодрить; он просто милый. Мы стараемся устраивать «свидания» раз в месяц, причем не только на ужин, но и на пляж, в заповедник.Моими любимыми свиданиями всегда были совместные дни, когда мы находим небольшое кафе / ресторан, где бы мы ни были, и едим там.

Мы все еще обнимаемся и регулярно занимаемся сексом. Мы целуемся каждый день, и я настаиваю на том, чтобы доброе утро и прощальные поцелуи. Мы страстно целуемся, и это обычно бывает тогда, когда мы начинаем дурачиться. Иногда просто приятно поцеловаться, хотя на самом деле это не так. Мы спим голыми и ложечками каждую ночь, я чувствую себя очень интимно, когда мы это делаем.

В основном мы любим друг друга, так что это поддерживает искру, и мы тоже как лучшие друзья, так что это прочный фундамент.

Ой, и я неплохо готовлю, так что мой SO признается мне в любви, когда я готовлю обед; Моя няня настаивала, что путь к сердцу мужчины в конце концов лежит через желудок. Мне нравятся комплименты, и ему нравится еда, это работает.

— / u / whatswestofwesteros

Покажи партнеру, как сильно ты заботишься

Мы просто никогда не прекращали делать вещи, предназначенные для того, чтобы показать друг другу любовь и признательность. Мы вместе более 13 лет и до сих пор остаемся той парой, которая держится за руки, сидит бок о бок, наслаждается быть вместе и демонстративно любит друг друга.Это естественная часть наших отношений. Теперь — эти вещи могут не быть тем, что другим кажется традиционной романтикой. У каждого свое представление о том, что это такое. Однако для нас это определенно работает.

— / u / nevertruly

Продолжай повторять «Я тебя люблю»

12 лет.

Мы никогда не были «романтичными» в традиционном смысле этого слова. Я считаю, что романтический сюрприз состоит в том, что он покупает чипсы или другие вещи, которые я люблю класть в рот по дороге домой, а я не прошу об этом.Страстные поцелуи? Только во время прелюдии, во вред мне. Я люблю целоваться, я бы хотел больше целоваться и просто оставить все как есть. Его это на самом деле не интересует, потому что он ассоциирует это с сексом. Сладких объятий я получаю в изобилии. Мы часто говорим друг другу, что любим друг друга. И поцелуй, когда он вернется домой, и когда один из нас ложится спать (мы редко ложимся спать в одно и то же время.)

Не знаю, как нам удалось сохранить это таким образом. Мы просто продолжали делать то, что делали всегда? (Кроме секса.Эта частота существенно снизилась.)

— / u / Hatcheling

Cuddle Often

В этом году мы вместе 12 лет. У нас определенно все еще есть страстные поцелуи и сладкие объятия. Фактически, вчера были оба.

Вы просто продолжаете встречаться со своим партнером. Не расслабляйтесь, не принимайте их как должное, продолжайте делать за них важные дела.

— / u / not_doing_that

Заставь своего партнера улыбнуться

Ага! Мы вместе уже более 6 лет, и это лучшее в мире. Вы влюбляетесь в своего партнера снова и снова. Мой парень такой романтик. Если ему удастся заставить меня улыбнуться, он сразу поймет! Но это верно и для меня, и я думаю, что очень важно отвечать на романтические жесты.

Когда вы действительно любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив. Мой парень — самый замечательный мужчина, и любить его стало так легко. У нас была своя доля «лежачих полицейских», но, в конце концов, важно помнить, что всегда нужно продолжать работать над своими отношениями, особенно когда все становится тяжело.Вы должны активно поддерживать романтику в долгосрочных отношениях, а для этого нужны двое.

— / u / dearjen

Оставлять милые записки друг другу

16 лет вместе, 10 в браке. Мы всегда обнимаемся и целуемся на прощание по утрам. Случайные объятия, объятия и медленные танцы на кухне. По-прежнему страстный и сексуальный другой. Мы все еще догоняем друг друга. Мы оставляем милые записки там, где их найдет другой. Дело в том, чтобы не останавливать эти вещи, сделайте это приоритетом. Он мой лучший друг, и я безумно его люблю.

— / u / kit_glider

Определите свои языки любви

13 лет спустя (женаты 12 лет), а мы все еще «романтики» (по крайней мере, по моему определению). Это требует работы и общения. Мы по-прежнему очень кокетливы, обидчивы и целовались. И мы часто обсуждаем наш «язык любви» (за неимением лучшей фразы). Прямо сейчас мой язык любви — это много внимания, и я его удивляю. Пять лет назад мой был полон романов при свечах, и я играл с ним в видеоигры.Люди меняются, поэтому общение так важно.

— / u / lilmoongirl

Выразите признательность своему партнеру

Лесбиянки. В прошлую субботу 17 лет. Да, да и да.

Мы прошли через тяжелый период, который длился около 3 лет. Мы прошли через это, наконец осознав и озвучив, как много мы значим друг для друга, и с тех пор мы не прекращали делать это.

Я действительно ценю ее, и она искренне ценит меня. Мы несем друг друга, когда не можем нести себя, и подталкиваем друг друга делать то, что она хочет.

Мы обсуждаем мемы о целях отношений, и я не могу в это поверить.

— / u / EllieVader

Сообщите о своих потребностях и желаниях

Да. Мы женаты 2 года, но вместе 15. Мы никогда не делали романтических сюрпризов вроде роз и шампанского. Но иногда он берет меня на «свидания из засады». Последней была хижина из снежных конусов, из которой снежные конусы выглядели как гномы.

Не знаю, как нам удалось это «сохранить». Наши отношения улучшаются, и мы не воспринимаем друг друга как должное.Мы четко заявляем, чего хотим, и очень четко сообщаем о своих потребностях и чувствах.

— / u / MuppetManiac

Всегда держись за руки

Примерно шесть лет назад. Ни он, ни я не любим сюрпризов, так что этого не происходит, но мы часто держимся за руки, касаемся друг друга, когда проходим мимо, и мы много обнимаемся и целуемся. Во всяком случае, сейчас, когда мы живем вместе, это увеличилось. Он будет пытаться держать меня за руку, когда мы вместе садимся или ложимся. Это никогда не прекращалось.

— / u / Not_a_cat_I_promise

Торговля массажами Часто

8 лет.Разные полы. Да все время. Он трет мне спину каждую ночь. Я разбудил его таким же образом. Вчера вечером он сделал одну из моих дел, чтобы удивить меня, а сегодня утром я собрал ему обед, потому что увидел, что он забыл. Мы мило разговариваем друг с другом каждый день.

Что касается совета, выберите кого-то, от кого вы без ума, и наоборот, а затем подождите, чтобы посмотреть, совместимы ли вы. На самом деле вы не начнете узнавать кого-то до 3 или 4 лет. Мне повезло с партнером, который коммуникативен, поддерживает и имеет похожие жизненные предпочтения и цели.

Но один из способов отсеять людей, которые вам не подходят, — это спросить, верят ли они в идею периода медового месяца. Мое личное мнение таково, что люди, которые очень увлечены концепцией, что всякая любовь исчезает и оседает, допускают самоисполняющееся пророчество.

— / u / skypeferreira

Читайте одни и те же книги и приносите друг другу кофе в постель

Вместе почти 8 лет. Жить вместе. Он все еще открывает для меня все двери, когда нас нет дома. Приносит мне маленькие подарки.Спрашивает о свиданиях (в прошлые выходные мы бросали топор !!!!). Готовит для меня часто. Просит меня прочитать книгу, которую он только что прочитал, чтобы мы могли ее обсудить. Приносит мне кофе в постель.

Мы стараемся быть физически нежными друг к другу. Сохраняйте комфорт и страсть. Это большая разница.

Мы оба стремимся делать друг для друга вещи, которые имеют для нас наибольшее значение. К счастью, наше общение потрясающее. И мы сообщаем друг другу, когда нам что-то нужно от другого, вместо того, чтобы надеяться, что они просто заметят то, о чем мы никогда не говорили.

— / u / nonsenseandvitriol

Никогда не ложитесь спать в гневе

Мы с мужем вместе уже почти 8 лет. Мне до сих пор не терпится провести с ним время. Он действительно мой любимый человек — попробовать новую кофейню, отправиться в Costco, прогуляться — все вместе это «весело». Он милый и забавный, и нам есть о чем поговорить. (Мы работаем в одной отрасли, но у нас разные интересы). Я все еще думаю, что он такой красивый, и я все еще его привлекаю (несмотря на мой текущий 38-недельный беременный живот).Я не знаю, чему именно это объяснить — мы очень много работаем, чтобы поддерживать здоровое и уважительное общение, поэтому между нами никогда не бывает гнева и обиды. Мы положительно говорим друг о друге. Больше всего нам ТАК повезло, что мы друг с другом. Эта благодарность имеет большое значение.

— / u / andthischeese

Заведите привычку заставлять друг друга чувствовать себя любимыми

Het couple. Вместе 6. Женаты на 1. Он все еще сжимает мою задницу, когда я прохожу мимо. Свистит, когда я переодеваюсь в одежду или ночную рубашку.Целует меня страстно — это ВСЕ ЕЩЕ заводит меня, и у него есть это, когда у него плохой день, он обнимает меня. Считает до 20 и говорит: «Вот. Намного лучше».

Мы поддерживаем его жизнь. Мы стараемся говорить на языке любви друг друга каждый божий день. Нам нравится наполнять резервуары любовью друг друга … это нелегко каждый день, но когда вы это делаете, становится очень естественным хотеть и жаждать этой улыбки, когда вы делаете что-то, что заставляет их чувствовать себя любимыми / особенными. Я молюсь и надеюсь, что мы будем делать это надолго 💙

— / u / happy_confused

Относитесь к партнеру как к лучшему другу

Мы с мужем скоро отпразднуем нашу 42- или 43-ю годовщину…. Мне очень, очень плохо со временем. Это может быть даже наш 44-й приезд, ха-ха.

Между нами все еще так здорово. Конечно, были «засушливые» годы. Никто в разгар менопаузы и приливов не слишком заинтересован в сексуальности. Но те годы проходят.

С возрастом все меняется … но мы просто включаем это в нашу сексуальную жизнь. Либедо слабеет по мере того, как мы становимся старше, поэтому теперь мне дважды в год вводят небольшую таблетку тестостерона в ягодицу. О, черт возьми, как будто снова 16.Только лучше, потому что теперь у нас есть годы близости между нами, у нас есть это «мы», которое мы выбираем каждый день.

Два небольших замечания для жизни, наполненной близостью, и вы слышали их раньше:

Сексуальное желание начинается в мозгу. Мой гинеколог говорит, что мозг — самый большой половой орган для обоих полов. Так что делайте все возможное, чтобы оставаться в разумной команде друг друга. Бывают дни, когда мне приходится подавлять мысли о том, как меня раздражает то, что он оставил дверь туалета открытой. Опять таки. Я делаю выбор закрыть дверь и сосредоточиться на чем-то, что напоминает мне, что я люблю этого человека. Как запах его подушки, о, я люблю его запах!

Во-вторых, сила «здесь» так, так важна. Часто касайтесь друг друга, смотрите друг другу в глаза, говорите друг другу, что любите друг друга, шутите. Ваш партнер — ваш лучший друг, ваш друг на всю жизнь. Относитесь друг к другу как к лучшим друзьям.

— / u / BirdInFlight301

Помни, что любовь — это выбор

14 лет, гетеросексуальная пара. Я думаю, что лучший совет, который мне дали, — это любовь — это выбор. Вы должны усердно работать и оставаться верными другому человеку.Иногда это будет нечестно или даже несправедливо. Иногда вы будете меньше любить. Иногда эти чувства могут сохраняться в течение длительного времени.

Но оно того стоит. Брак — это выбор партнера, с которым будет идти по жизни, и иметь в своем углу человека, который может компенсировать слабость, довольно удивительно. Кроме того, чем дольше вы вместе, тем лучше секс становится только лучше, если вы открыто говорите о своих потребностях.

Мы с мужем сохранили искру, продолжая встречаться друг с другом и выделяя время друг для друга.Мы говорим другому человеку, что любим его на его языке любви. Когда мы отключаемся, мы прилагаем усилия, чтобы снова подключиться.

— / u / Redditogo

Оставайтесь игривыми

Мы с мужем (f) вместе с 2008 года и женаты с 2012 года. Мы до сих пор пишем друг другу небольшие заметки. Мы держимся за руки каждую ночь, когда засыпаем. Когда мы спим вместе, мы ложимся друг на друга. Каждый день мы играем в игру «Кто первым скажет слово». Побеждает тот, у кого больше всего дней во время спуска.Когда мы смотрим телевизор, Я лягу ему на живот, а он гладит Мои волосы.

Все это и многое другое является для нас естественным делом. Я был очень болен в течение длительного периода и сделал недобровольный аборт, и мы обсуждали, что, если бы мы расстались, это случилось бы давным-давно. Все наши маленькие глупые игры и выражения привязанности были тем клеем, который держал нас и держит вместе.

— / u / lirotuhe

Приноси друг другу сюрпризы

Би в гетеросексуальном браке, 6 лет.

Мы по-прежнему активно встречаемся. Мы вместе ходим ужинать, делаем друг другу сюрпризы и просто так готовим друг другу любимые блюда. Мы никогда не особо целовались, но мы много целовались и все время обнимались. Мы чертовски любим друг друга, и оба все время пытаемся это выразить.

— / u / pwcca

Здесь важно отметить, что у всех отношений есть выходные! Используйте опыт этих Redditors как личное вдохновение в следующий раз, когда ваши отношения не будут похожи на 10.

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle, чтобы увидеть больше подобных историй!

Психотерапевты объясняют 11 способов сохранить искру в долгосрочных отношениях

Потеря искры в длительных отношениях часто неизбежна, как и осознание того, что Джастин Бибер на самом деле создает потрясающую музыку прямо сейчас. «Чем дольше вы с кем-то, тем более вероятно, что вы перейдете от« страстной »любви к« сострадательной », — говорит Гэри Браун, доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Страстная любовь больше связана с сексуальным возбуждением, в то время как сострадательная любовь помогает вам сформировать глубокую эмоциональную привязанность к партнеру. Это хороший способ сказать, что по прошествии времени вы, вероятно, меньше заинтересованы в сексе «из постели», чем в том, чтобы свернуться калачиком и смотреть совместные повторы Friends .

«Редкая пара, которая после 20 или 30 лет совместной жизни — или даже пары лет, если на то пошло, — все еще испытывает такой же высокий уровень сексуальной страсти, который существовал в начале их отношений», — говорит Браун. Даже если этот переход может быть пугающим, это не обязательно плохо! «Страстная любовь может быть более заметной на ранних этапах отношений, но часто сострадательная любовь поддерживает отношения с течением времени», — говорит Браун. Кроме того, если бы вы всегда были в страстной любви, вы, вероятно, потеряли бы свою работу и не имели бы друзей, потому что занимались сексом 24/7.

Даже если ваша сострадательная любовь будет расти, страстная любовь не должна полностью исчезнуть. «Если все остальные аспекты отношений в целом хорошие, то пары могут рассматривать это развитие как абсолютно нормальное. Это не означает, что ваша романтическая жизнь не может быть возобновлена», — говорит Браун. Вот 11 способов наполнить ваши отношения старым азартом.

1. Поэкспериментируйте с упражнениями «чувственная фокусировка».

Это своего рода прелюдия, которая поможет вам оставаться в настоящем, что, в качестве бонуса, может повысить вероятность оргазма.Дело в том, что один из вас должен быть «дающим», а другой — «получателем». Единственная задача дарителя — выяснить все способы, которыми они могут заставить своего партнера чувствовать себя хорошо, не прибегая к средствам, которые вы обычно используете во время секса. «Начните с макушки и двигайтесь вниз по их телу медленно и осторожно кончиками пальцев», — говорит Браун. После этого побродите руками, ртом или чем угодно, что вам нравится. Дающий должен работать над включением всех типов ощущений, а принимающий должен стараться испытать их всеми пятью чувствами.«Этот уровень прелюдии больше фокусируется на тонких аспектах сексуальности и истинной чувственности», — говорит Браун.

Еще лучше решите, что хотя бы раз в месяц вы будете использовать этот тип упражнений и заниматься сексом, не используя ни одну из ваших обычных поз. Это заставит вас все перемешать и, в идеале, по пути обнаружить новых победителей.

2. Сделайте из этого игру.

Построение колеса страсти — отличный способ попробовать что-то новое, — сказала SELF Ава Каделл, доктор философии, основатель Loveology University.Это ремесло, вероятно, заставит вас забанить Pinterest, но оно того стоит. «Нарисуйте круг на большом листе бумаги и разделите его на 12 частей, чтобы получить круговую диаграмму», — говорит она. «Затем по очереди напишите романтическое или сексуальное действие в каждом фрагменте». Вы каждый прибудете заполнить шесть ломтиков с деятельностью по вашему выбору, которые могут варьироваться от принятия пенной ванны, чтобы смотреть порнографию участия во взаимной мастурбации, а затем выбрать один каждый раз, когда вы занимаетесь сексом. Или вы можете попробовать по-взрослому взглянуть на любимого в старшей школе: поделитесь вином, а когда закончите, позвольте бутылке сделать выбор за вас.

3. Обменяйтесь тремя «любовными клятвами» каждый.

Выясните, чего ваш партнер хочет большего, и возьмите на себя обязательство делать это (если, конечно, вам это удобно), — говорит Каделл. Она предлагает такие вещи, как обещание одному из вас 20 минут прелюдии хотя бы раз в неделю. Это может помочь убедиться, что вы со временем будете заниматься тем, что нравится вам обоим, вместо того, чтобы позволить им остаться незамеченными.

12 способов сохранить страсть в отношениях

В большинстве случаев дать нашим отношениям вливание сока, в котором они нуждаются, не только довольно просто, но и весело. Вот несколько советов, которые помогут оживить партнерство и сохранить его здоровье.

1. Встречайтесь снова. Свидания — это не просто способ проверки потенциальных партнеров и не только для молодых, не состоящих в браке. Уделение друг другу такого внимания, которое вы разделяли в первые дни отношений, может дать огромный импульс даже тем, кто находится на грани выгорания. Помните, что свидания связаны не столько с тем, чем вы занимаетесь и куда идете, сколько с тем, как вы вместе.Речь идет о том, чтобы уделять друг другу все безраздельное внимание. Периодически рекомендуется назначать расширенные свидания, которые могут длиться вечер, целый день или даже дольше.
2. Проведите еще один медовый месяц. Медовый месяц (разумеется, без детей) не только для молодоженов. Принимать по одному в год не так уж и часто. Многие люди делают эту практику традицией. Наши друзья Кен и Мэдди продвинули эту идею еще на один шаг и ввели политику повторного венчания в другом месте и с церемониалом из другой традиции каждый год.
3. Отключить! Обозначьте то, что мы называем «священным временем», и создайте зону, свободную от технологий, которая обеспечит вам уверенность в том, что перебоев не будет.
4. Искупайтесь вместе. Принимать ванну — это восхитительный способ провести вместе вечер, который ничего не стоит. Посещение ванны друг с другом при свечах, а затем еще большее количество свечей в спальне, несомненно, усилит дух романтики.
5. Служите друг другу. Обеспечьте нежное прикосновение, ухаживая, умывая и / или брея друг друга.
6. Накормите друг друга. Разделите трапезу вместе, накормив друг друга каждым кусочком. Медленно. Особенно вкусны при таком употреблении виноград и другие сочные фрукты. Мы знаем пары, которые делали это в ресторанах, часто к удивлению, а иногда и зависти других посетителей.
7. Практикуйте продолжительный зрительный контакт. Проводите время на связи только глазами, без необходимости обмениваться словами.Поначалу это может показаться немного неудобным, но через некоторое время вы почти наверняка начнете успокаиваться и испытывать восхитительные чувства. После этого поделитесь друг с другом своим опытом.
8. Сделайте приватный танец. После ужина вы можете вместе послушать музыку, а может, даже захотите потанцевать. Преимущество танцев в собственном доме в том, что вы можете снимать одежду. Вы будете точно знать, что вы не соседи по комнате или не деловые партнеры, когда танцуете в обнаженном виде!
9. Обменные массажи. Массаж — еще один отличный способ сохранить романтику. Вам не нужен массажный стол или необычные ароматические масла — и вам не нужно быть профессионально обученным массажистом или массажистом, чтобы приносить нежные прикосновения.
10. Читайте друг другу любовные стихи. Если вы любите экзотику, подумайте о стихах Руми, Хафиза или Кабира.
11. Напишите и скройте любовные записки, чтобы ваш партнер мог их найти. Записки, застрявшие в книгах, под тарелками и подушками, а также в ящике для нижнего белья, наверняка вызовут улыбку признательности.
12. Говорите друг с другом на языке любви. Искренность, признательность, нежность и множество деталей помогут вам здесь пройти долгий путь. Подключайтесь к своему чувству любви к партнеру и позвольте своему сердцу говорить, и делайте это часто!

Сделайте эти обмены основным курсом ваших отношений. Секс может быть восхитительным десертом (и от него не ожирение!). Приоритет интимным аспектам ваших отношений может творить чудеса, когда дела идут плохо.Но не ждите, пока это произойдет. Внедрение этих практик в ваши отношения и их регулярная практика гарантирует, что периоды скуки будут редкими, если они вообще будут. Доставлять друг другу восторг и удовольствие — беспроигрышная игра. Это отличный пример просвещенного эгоизма. Но не верьте нам на слово — попробуйте и убедитесь сами.

Не забудьте подписаться на нас на Facebook и не пропустить наши презентации в Facebook Live каждый четверг в 12:30 по тихоокеанскому стандартному времени.

5 способов сохранить страсть в отношениях

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите ситуацию, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы уменьшите это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Предположим, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сокращающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Нет страсти в отношениях | Как вернуть страсть в отношения

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

Каждый хочет страсти в отношениях. Они хотят почувствовать связь, чувство близости и приключений со своим партнером.Но иногда страсть умирает, и отношения страдают. Что вы можете сделать, чтобы восстановить то, что у вас было? Как вы можете поддерживать связь со своим партнером, если у вас нет страсти в отношениях? Вы же не хотите выбрасывать все, ради чего так много работали — это человек, которого вы любите! Итак, как вы узнаете, как разжечь страсть и восстановить то, чем вы когда-то делились?

Обсуждая, почему в отношениях нет страсти, вы должны сначала исследовать себя и найти ясную причину.В чем причина застоя? Может быть, вам комфортно жить со своим партнером, но вам не хватает чувства глубокой эмоциональной вовлеченности. Отношения нормальные — и все. Или, может быть, вы оба просто прекратите прилагать усилия, к которым привыкли, потому что вы так заняты своей карьерой, детьми и другими обязанностями. Какой бы ни была причина, нет ни страсти, ни азарта, ни роста.

Чтобы наладить отношения, сначала овладейте собой

Помните, когда вы впервые встретились со своим партнером? Когда вы впервые были вместе, вы всегда выкладывались на все сто, потому что любовь вашего партнера разбудила вас, увидев дар жизни.Вы упорно трудились, чтобы придумать креативные идеи для даты и разговоров, и вы старались, чтобы показать самое лучшее из вас, независимо от обстоятельств. Вы постоянно придумываете новые эффективные способы, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, уникальным и любимым.

Когда это прекратилось и почему? Что такое страсть в отношениях, если они не продолжаются?

Изначально вы достигли любви и счастья, потому что были полностью, безоговорочно привержены удовлетворению потребностей вашего партнера.Несмотря на всю эту работу, вы чувствовали глубокую радость и удовлетворение, потому что ваша необычайная преданность делала вашего партнера счастливым и вы строили прочную связь. Те сильные положительные эмоции, которые вы испытывали, отразились на вашем партнере, и этот обмен сделал их еще более позитивными.

Если вам нужно возродить страсть в отношениях, это означает, что вы потеряли преданность и энергию, которые были изначально, и отрицательные эмоции начинают заменять положительные.И когда вы начинаете думать о своем партнере негативно, вы неизбежно отворачиваетесь от него физически и эмоционально.

Создание отношений, которые вы хотите и заслуживаете, зависит от вашего уровня приверженности желаемому результату. У вас есть ясность в том, чего вы хотите? С ясностью приходит фокус, и как только вы сосредоточитесь, ваш мозг устремится в цель, как ракета. Но ясность и сосредоточенность зависят от вашего состояния. Прежде чем вы сможете подумать о том, как восполнить недостаток страсти в отношениях, вы должны овладеть собой.

Как достичь ясности и мастерства? Есть три уровня мастерства:

Первый уровень фокусируется на явном Когнитивном понимании того, что вы хотите.Вы понимаете — вы знаете, что вам нужно.

На втором уровне вы достигаете Эмоционального мастерства , когда начинаете чувствовать эмоциональное притяжение, которое ведет вас к вашим результатам.

Третий уровень — Physical Mastery . Все хотят быть здесь первыми, но вы не сможете достичь физического мастерства, не освоив первые два уровня. Когнитивное и эмоциональное мастерство позволяет вам сосредоточиться на том, что вам нужно делать, что работает, а что нет. Это проясняет вашу эмоциональную приверженность.Теперь вы владеете им и применяете свои знания последовательно и настойчиво, пока они не станут мышечной памятью, физическим паттерном или привычкой.

Например, предположим, что вы признаете свою склонность физически и эмоционально отстраняться от партнера, когда возникает проблема или конфликт, и вы признаете, что эта тенденция ведет к потере страсти в ваших отношениях.Вы не сможете остановить этот шаблон, пока не обуславливаете новый ответ. Одно из 10 главных правил любви — никогда не зацикливаться на повторяющихся паттернах, потому что они приводят к отсутствию страсти в отношениях. Вы должны найти способ прервать шаблон и создать новые результаты.

Это может показаться большим трудом, но что бы вы сделали ради любви к своей жизни? Что угодно.

Какие ограничивающие убеждения удерживают вас от чувства и выражения страсти к своему партнеру? Ваш страх неудачи или отказа? Какие защитные механизмы вы демонстрируете, когда чувствуете угрозу, и как они разрушают страсть в ваших отношениях?

Когда вы можете ответить на эти вопросы и дать новые ответы, вы овладели собой. Вы узнали, как вернуть страсть в отношения, и теперь можете сосредоточиться на создании радостного партнерства, которого вы так жаждете.

Как разжечь страсть в отношениях

Даже самые счастливые отношения сталкиваются с проблемами, и снижение страсти не всегда является признаком того, что отношения закончились.Научитесь рассматривать проблемы как возможности для роста, улучшения и развития отношений. Проблемы могут быть дорожными картами, которые показывают нам, как восстановить нарушенные отношения. Научитесь видеть проблемы в ваших отношениях такими, какие они есть, и отвечать на них целенаправленно, непредвзято и с чувством юмора, а не со страхом.

Отсутствие страсти в отношениях часто может быть результатом неправильной конфронтации. Когда возникает конфликт между вами и вашим партнером, сразу же справьтесь с проблемой, не преувеличивая ее.Взгляните на проблему с точки зрения партнера и проявите сочувствие. Не делайте поспешных выводов и всегда позволяйте партнеру не сомневаться. Старайтесь формировать доверие и понимание вместо того, чтобы расстраиваться, и всегда сосредотачивайтесь на поддержке своего партнера — особенно в стрессовые времена. Покажите партнеру, что вы умеете его слушать, и напомните ему, почему он вообще доверил вам свои чувства.

Если ваши отношения находятся под давлением, и вы испытываете стресс, беспокойство и трудности, вы находитесь в решающем моменте.У вас есть шанс доказать своему партнеру, что он может доверять вам, даже когда все плохо — даже когда вам будет легче позаботиться о своих потребностях. Никогда не упускайте возможность показать, что позаботитесь о человеке, которого любите.

Ваш 5-этапный план по укреплению доверия и увлеченности в отношениях

Поскольку доверие имеет решающее значение для восстановления страсти, вам нужны эффективные стратегии для его повышения.Так как же снова начать укреплять доверие, когда вы чувствуете, что потеряли его? Вот 5-этапный план, который работает.

Этап первый: Примите решение ставить потребности вашего партнера на первое место и заявите об этом абсолютном обязательстве своему партнеру. Скажите: «Я люблю тебя, несмотря ни на что, независимо от того, о чем мы говорим сейчас или когда-либо».

Этап второй: Создавайте сердечные эмоции для вашего партнера, чтобы вы могли вылечиться и почувствовать себя любимым; остановитесь, глубоко вдохните, держитесь друг за друга и соединитесь.Оставайтесь здесь, пока не заглушите негативные чувства любовью и благодарностью.

Третий этап: Поделитесь своими истинными чувствами и внимательно выслушайте мысли своего партнера, не осуждая, не исправляя или фиксируя. Принимайте их отзывы и отвечайте с любовью. При общении убедитесь, что вы используете все важные глаголы, составляющие язык любви, такие как давать, получать и играть.

Четвертый этап: Отсутствие страсти в отношениях часто является результатом недостаточного количества общих интересов, опыта и целей.Совместите свои потребности с потребностями вашего партнера, чтобы вы могли найти общее видение ваших отношений и будущего вместе.

Пятый этап: Всегда заканчивайте тяжелые разговоры каким-нибудь актом любви, например объятием, обещанием или поцелуем. Если вы не можете этого сделать, вам нужно повторять каждый из предыдущих этапов, пока вы не почувствуете мир друг с другом.

А теперь сделайте это. Создание ежедневных намерений поможет вам овладеть тремя ключами к страсти: близостью, азартом и чувственностью.Эти ключи — ответ на возобновление и поддержание страсти в отношениях.

Что нужно вашему партнеру?

Вы хотите ощутить ту страсть, как в первый день знакомства? Возможно, вы готовы слушать и отдавать, но как узнать, чего хочет ваш партнер? Как ваш партнер лучше всего понимает, что вы пытаетесь дать? Решая проблему отсутствия страсти в отношениях, вы должны четко понимать, что вашему партнеру действительно нужно от вас, даже если он не знает, как это передать.

У большинства из нас есть предвзятость восприятия в способах общения. Ваш партнер больше слуховой человек, который любит говорить и слушать? Или они более восприимчивы к визуальной информации, предпочитают зрительный контакт или видеть, как ваши слова претворяются в жизнь? Возможно, ваш партнер предпочитает кинестетическое общение или стимул прикосновения и нуждается в физической поддержке помимо вербального общения. Неспособность говорить на их «языке любви» может объяснить, почему в ваших отношениях нет страсти.

Обращайте внимание на сигналы вашего партнера в общении. Если вы знаете их предвзятость в восприятии, вы можете настроить свой стиль общения так, чтобы он работал в тандеме с их, и в конечном итоге выяснить, как вызвать рост страсти. Будучи чувствительными к предубеждениям друг друга, вы оба получите больше желаемого возбуждения и привязанности.

Понимание человеческих потребностей для восстановления страсти в отношениях

Когда вы окажетесь на одной волне со своим партнером, вы можете поработать, чтобы лучше понять, как удовлетворить потребности друг друга.Они проявляются по-разному, как есть люди, но все они возвращаются к шести фундаментальным человеческим потребностям .

1. Первая потребность человека — это уверенность , потребность чувствовать себя комфортно, получать удовольствие и избегать боли. Человек с мужской энергией может удовлетворить потребность в уверенности, будучи эмоционально представленным, открытым и честным по отношению к своим партнерам по женской энергии, даже когда они расстроены. Человек с женской энергией может удовлетворить эту потребность, показывая своим партнерам по мужской энергии, что их любовь безусловна — не просто говоря об этом, но присутствуя и воздерживаясь от ухода, даже когда что-то идет не так.Отсутствие или отсутствие страсти в отношениях часто является результатом неуверенности, но не положительным типом неопределенности.

2.Неопределенность — вторая потребность человека, потому что мы можем тренироваться и демонстрировать свой физический и эмоциональный диапазон только тогда, когда присутствуют проблемы и разнообразие. Каждые отношения имеют мужскую и женскую энергию (мы поговорим об этом позже). Полные мужской энергии партнеры могут удовлетворить эту потребность, инициируя неожиданные свидания или символические подарки со своими женскими партнерами. Женские партнеры могут удовлетворить эту потребность, будучи более провокационными и удивительными. Отсутствие страсти в отношениях иногда может быть результатом скуки, поэтому небольшая неуверенность в романтических встречах может пошатнуть рутину и разжечь страсть.

3. Третье — почувствовать себя значимым, , нужным, особенным и желанным. Любой может удовлетворить эту потребность, придумав разные способы показать своему партнеру, насколько он важен. Что вы можете сделать сегодня, на этой неделе или в этом месяце, чтобы показать своему партнеру, что на Земле нет никого, кто мог бы занять его место? Что вы можете сделать, чтобы показать, насколько вы благодарны за их любовь? Как вы можете показать им, что их уникальность ценится? Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы быть поклонником номер один своего партнера, научиться возвращать страсть в отношения становится намного проще.

4.Четвертое — любовь и связь с другими. Лучше всего удовлетворить эту потребность своего партнера, если поймет, как он воспринимает мир и как предпочитает получать любовь. Если ваш партнер очень нагляден, ему понравится, если вы посмотрите ему в глаза или наденете его любимую одежду; если ваш партнер любит продуманные жесты, даже небольшой подарок будет значить для него весь мир.

5. Пятая потребность человека — это рост , потому что без эмоционального, интеллектуального и духовного развития мы не можем раскрыть свой потенциал.Это верно как для отдельных людей, так и для отношений. Если ты не растешь, ты умираешь. Поработайте, чтобы понять друг друга и найти инновационные способы заставить вещи работать для вас обоих, чтобы решить проблему отсутствия страсти в ваших отношениях.

6. Наконец, шестая потребность — это пожертвований и пожертвований. Дарение — это секрет богатства и самореализации. Что бы вы сделали, чтобы осчастливить любимого человека? Вы бы ожидали чего-то взамен или видите их в достаточно красивом состоянии? Когда мы отдаем без ожидания и сосредотачиваемся на признательности, мы даем страсти место для процветания.

Проявите инициативу и проявите силу полярности

Ваш партнер сдерживается, заставляя вас каждый раз действовать? Или ваш партнер тот, кто действует? Ничего страшного, если одно из двух — на самом деле, это естественно и не обязательно ведет к отсутствию страсти в отношениях.Вы и ваш партнер разные, но в этом заключается красота — сила полярности. В любых успешных отношениях есть человек с мужской энергией и один с женской энергией. Эти энергии не обязательно соответствуют полу.

Вы можете верить, что общие интересы — это то, что объединяет людей, и иногда это правда. В то время как общие ценности и цели важны для успеха отношений, общие потребности и личности — нет. Хотя иметь что-то общее с вашим партнером — это прекрасно, противоположности действительно привлекают, и восстановление страсти в отношениях может зависеть от этих различий.

Вы помните, как вас привлекала естественная энергия вашего партнера, когда вы впервые встретились? Неужели так сложно вернуться в это состояние? Ваши природные энергии уже работают вместе удивительным образом, поэтому нет смысла скрывать, отрицать или подавлять свое настоящее «я».Цените мужскую и женскую энергии и понимайте, что для процветания они нужны друг другу.

Исследуйте свою природную полярность со своим партнером. Вам не нужен клон — вам нужен бодрящий, волнующий спутник жизни, который бросает вам вызов и волнует. Вы хотите и нуждаетесь в том, чтобы ваш партнер стимулировал вас новыми способами, которые вам недоступны без него. Они хотят, чтобы вы делали для них то же самое, поэтому вы обязаны перед собой и своим партнером быть самим собой.

Приверженность вашим отношениям

Если отношения стоят того, чтобы их поддерживать, вам нужно идти на риск и жертвовать, чтобы обеспечить элементы неуверенности и страсти.Вернитесь к вопросу о том, что бы вы сделали для того, кого любили. Что-нибудь, правда? Если вы овладели собой и достигли ясности в своих результатах и ​​сосредоточились на них, что вам мешает их достичь? Что мешает вам сделать все возможное, чтобы сделать вашего партнера счастливым, и понять, как вернуть страсть в отношения?

Если вы ничего не связали и взвешиваете варианты, ваши отношения умирают. Чего ты действительно хочешь? Что вам нужно? Если вы достигли такого уровня личного мастерства и сосредоточены, , вы должны совершить .Примите решение разрешить конфликт и открыто общаться со своим партнером. Стремитесь удовлетворять их потребности и приносить радость в ваши отношения. Примите на себя обязательство изменить и не устранять страсти в ваших отношениях сегодня.

Каких рисков вы избегали в отношениях? Как ты себя там показал? Что вы дали или добавили в отношения?

Поэкспериментируйте со способами дачи. Будьте изобретательны и посмотрите, что ваш партнер отвечает лучше всего. Когда вы видите закономерности, подумайте, что у них общего, и дайте партнеру больше.Не сдавайтесь, если вы попробуете что-то, что не работает; Метод проб и ошибок — это часть процесса, и проявление гибкости приведет к возрождению страсти. Просто продолжайте смотреть и разговаривать со своим партнером и извлекайте уроки из своих неудач так же, как и из своих успехов. В самом деле, неудача только в том случае, если вы не научились.

Составьте план страсти в отношениях

Страсть не возникает сама по себе.Не совершайте ошибку, думая, что если страстные действия не являются спонтанными, они не считаются. Жизнь занята, и вам нужно спланировать страсть, чтобы не потерять ее. Это может включать изучение и изучение новых способов интимной близости и планирование свиданий, чтобы вы могли разжечь страсть различными способами.

Чем дольше вы со своим партнером, тем легче позволить другим сферам жизни взять верх. Если вы ждете, когда вас настигнет спонтанное желание, возможно, вы будете ждать очень долго.Восстановление страсти — это больше о совместной работе и выполнении плана, чем о всепоглощающей страсти, которую вы испытывали при первой встрече.

Если вы не можете найти способ испытать удовольствие и страсть, подумайте о том, чтобы найти наставника, который поможет улучшить ваше половое воспитание.Наставником может быть терапевт или консультант пары, с которым вы встречаетесь лично, или коуч, у которого вы учитесь виртуально. Вы даже можете считать информативную книгу или онлайн-курс своим наставником. Всемирно известный секс-эксперт Джайя Ма отмечает, что наставник может научить вас 5 типам эротических чертежей (энергичный, чувственный, сексуальный, странный и изменчивый) и помочь вам узнать, к какому типу вы и ваш партнер относитесь. Они также могут помочь вам найти новые способы выразить страсть в отношениях и научиться лучше общаться, чтобы укрепить вашу связь.

Если вы хотите отношений, полных страсти и любви, что вы готовы для этого сделать? Возрождение страсти в отношениях зависит от того, чтобы дать партнеру столько или больше, чем вы хотите получить мысленно, эмоционально и духовно.

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

15 способов сохранить страсть в долгосрочных отношениях

Сохранение долгосрочных отношений с партнером, которого вы обожаете, — очевидная конечная цель свиданий, но как только вы ее достигнете, вы можете задать себе большой вопрос, который у всех нас есть: «Что теперь?» Что ж, теперь вы должны поддерживать страсть.Это требует работы, но если вы преданы отношениям, вам это понравится. Вот 15 способов убедиться, что все не выйдет из строя.

Поддерживайте связь.

Мы действительно недооцениваем силу общения, но истинный конец отношений — это не отсутствие секса, а отсутствие общения! Постарайтесь провести часть дня, когда вы двое будете разговаривать, не отвлекаясь, перебирать свой день или что-то еще, о чем вы хотите поговорить. Сохраняйте дружбу, чтобы оставаться в любви.

Составьте список новых впечатлений.

Я уже упоминал о некоторых вещах, которые должны быть в списке желаний каждого человека раньше. Хорошо иметь один, чтобы вам обоим не было скучно и вы могли быть уверены, что переживаете жизнь в полной мере. Страсть к отношениям легче, если у вас есть страсть к жизни.

Помогите друг другу достичь поставленных целей.

Другие вещи могут помешать счастью пары, например, чувство неудовлетворенности в других сферах жизни.Чтобы этого не произошло, будьте партнерами друг друга в достижении целей любым возможным способом. Если вам нужно больше расслабиться дома или помочь другому обучению, попробуйте это.

Обозначьте зону «без работы».

В наши дни трудно поддерживать баланс между работой и личной жизнью благодаря технологиям, но для ваших отношений должно быть безопасное место. Создайте такое время в неделе, когда только вы двое будете полностью вдали от работы. Не говори об этом, не делай этого, просто будь моментом в своих отношениях.

Измените свои ожидания, чтобы они были реалистичными.

Благодаря кино и телевидению у нас есть большие надежды на то, какими должны быть отношения. Но если вы занимаетесь этим надолго, вы не можете ожидать от возлюбленного цветов и конфет каждую неделю. Как только вы опустите планку, вы будете намного счастливее, когда ваш партнер будет делать за вас мелочи, например, помогать по хозяйству.

Устраивайте свидания каждый месяц по расписанию.

Когда у вас длительные отношения, легко попасть в колею и остаться в ней.Но важно выйти, хорошо выглядеть и провести романтическую ночь. Попробуйте делать это хотя бы раз в месяц, чтобы сохранить любовь.

Делайте то, что заставит вас чувствовать себя сексуально!

К сожалению, страсть иссякает из отношений, потому что мы принижаем себя из-за неуверенности. Когда мы не чувствуем себя достойными любви, нам трудно принять или отдать ее. Так что делайте то, что заставляет вас чувствовать себя сексуально, будь то прическа или ногти, тренировка или что-то еще.Если вы чувствуете себя, то и ваш партнер тоже.

Измените свое местоположение.

Даже если вы хорошо умеете идти на свидания вечером, вещи могут устареть, если вы все время ходите в одни и те же места. Поищите новые рестораны или сэкономьте, чтобы отправиться в путешествие, чтобы развлечься.

Никогда не переставай давать.

Людям нравится сосредотачиваться на том, что другие не делают, но если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались горячими, сосредоточьтесь на отдаче.Поддерживаете ли вы? Вы проявляете инициативу, планируя даты? Вы показываете, как сильно вы заботитесь? Если нет, исправьте!

Будьте откровенны в отношении фантазий друг друга.

Было бы стыдно прожить все это время вместе и никогда не быть честным в спальне. Откровенно говорите обо всем, что вы хотели попробовать, но пока сдерживались.

Флиртуй, как будто ты только начал встречаться.

Легко превратить дружбу в дружбу после долгого времени вместе, но нужно продолжать флиртовать.Держите вещи легкими и игривыми, чтобы другим было интересно и горячо.

Не переставайте узнавать новое вместе.

Не упускайте из виду уроки кулинарии или рисования в нашем списке желаний. Создание воспоминаний часто связано с переживанием чего-то нового, и это отличный способ сделать это.

Никогда не держите обид.

Когда вы принимаете «извините» и принимаете решение остаться в отношениях, то по-настоящему отпустите ситуацию. Ничто не может заглушить страсть, как сосредоточение внимания на отрицательном, а не на положительном.

Держите других подальше от ваших отношений.

Сначала вы можете захотеть немного похвастаться обретенной любовью, но это может легко иметь неприятные последствия. Друзья и семья могут обидеть вашего партнера и оказаться в центре ваших отношений. Хотите защитить свою любовь? Держите других подальше от этого!

Добавьте сюрпризов.

Сделайте неожиданное, спланировав сюрприз здесь или там. Это может быть любовная записка в рабочей сумке вашего партнера, чтобы найти ее позже, или подарок-сюрприз, чтобы просто сказать, что я люблю вас, чтобы показать другому человеку, что вы думаете о нем.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и добиться желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Николь Уивер Николь Уивер — штатный писатель YourTango и регулярно участвует в публикациях Hollywood, The Bolde и Proud2BMe.Она любит все развлечения, а это означает, что большую часть ночей она проводит в Нью-Йорке, наблюдая за телевизионными шоу. Следуйте за ней в Twitter по адресу @nikkibernice.