Как наладить отношения с подростком сыном: 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Содержание

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить отношения с подростком-неожиданное решение!

С Вами Оксана Манойло и сегодня оговорим о том, как наладить отношения с подростком.

Ниже в статье мы попробуем разобраться в причинах, следствиях и том, что делать, чтобы наладить отношения с взрослеющим ребенком.

Как наладить отношения с ребенком подростком?

В этой статье вы узнаете:

Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.
И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»
Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»
И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.
Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.
Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.
Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.
И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.
Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.
Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.
И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».
Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.
Как улучшить отношения?
Поэтому ещё раз. Нужно улучшить МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, особенно в те моменты, когда ему плохо. Нужно, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в этот момент любила его. А это всё происходит только при наличии двух факторов.
Первый – это понимание того, что он попросту не может вести себя по-другому. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери. Более того, следить за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармонии и равновесия — это основная работа матери над отношениями.
Провокационное поведение подростка
Есть ещё один момент. Часто провокационное поведение подростка к родителю может иметь место потому, что родитель врёт. Бешенство подростка проявляется как безсознательная бурная реакция в ответ на наше лицемерие. Простой пример. Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «сохраняет лицо» и делает вид, что всё хорошо.
Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает внутри себя негодование. Подросток чувствует это неприятие и двойственность по отношению к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением. Поэтому задача матери честно признаться самой себе — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.
Любопытно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции внутри себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно снизить накал страстей вполовину. И совершенно не нужно при этом докапываться до причин, по которым подросток вызывает такой негатив.
Может он бесит, потому, что в прошлой жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, возможно, были жестокие последствия такого предательства в вашей судьбе. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас умирать голодной смертью…
Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эпоху Кали было превеликое множество. А мы сейчас в видим зачастую лишь проявленность тех или других сильнейших эмоций, накопленных до нас поколениями, так к чему удивляться и для чего нам доискиваться до причин? Задача признать, что он просто бесит своим поведением.
Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.
После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.
Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом.
Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.
Что конкретно сделать, для налаживания конфликтов с подростками
В моменты, когда уж совсем тяжело, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и негодование без прикрас и нецензурно, если понадобится.
Затем прочесть написанное столько раз, сколько понадобится для того, чтоб текст не вызывал у вас больше эмоций и вы его читали, будто газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и существенно разгружает накал страстей.
Позже хорошо б с таким же усердием выписать всё, за что вы благодарны своему ребёнку, всё хорошее, чему вы научились благодаря ему. [/su_highlight]
Но всё равно это всё является вторичным. Самое важное и основное — это любить ребёнка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь сделать его лёгким и удобным. Потому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет сопротивляться. Зато любовь к себе, принятие себя в любом проявлении и позволение себе БЫТЬ, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, но уже и не малышу.
Любовь пронесёт вас обоих через этот нелёгкий период становления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести подобно волшебному цветку, и сохранит вашу незримую связь друг с другом, приумножив и укрепив её, выведя на совершенно новый уровень.
Наладить отношения с подростком можно очень быстро и просто выполнив простые практики из моего видео. Результат поразит вас в ближайшие дни!
Просто перейдите на другую страничку сайта и практикуйте прямо сейчас, не откладывайте!
//manoiloksana.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka/
Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.
Как наладить отношения с ребенком?
Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли
3 февраля 2015
66723 просмотра

Виктория Браткова
Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!
bratkova.com
facebook.com/victoria.bratkova

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»
Вопрос мамы подростка на консультации
Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…
— Тим, Тима!!! Иди ужинать!
— Ща…
Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!
Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?
Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!
А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.
Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.
Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:
— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?
— Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.
— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?
— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?
— Ладно.
Пишу дальше. Через минуту слышу:
— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.
Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.
В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.
А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?
Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.
Вот он, мой план «Барбаросса»
Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.
Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:
— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.
— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.
— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.
— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).
Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.
Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!
Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.
Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.
Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂
Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.
«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.
Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.
Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.
Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.
На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.
Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.
А теперь мой секретный ингредиент
Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:
Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.
А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.
Это выглядит так:
Смысл штрафных баллов:
Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
Позволяет ему контролировать самому свое положение
Научить принимать свои ошибки
Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.
Что делать с полученными баллами
Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.
Вот она:
Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.
Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.
Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?
Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.
Если вы:
Любите своего ребенка
Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
Достаточно демократичны
У вас все в порядке с юмором
Настроены на позитивный лад
Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,
берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.
Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.
Что мы получили сразу после внедрения
Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.
Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.
Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.
Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.
Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».
Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.
Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.
А недавно он мне присылал это фото.
Обычное утро. Владивосток.
Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.
А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.
P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.
P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:
«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.
И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».
Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂
Саморазвитие #Воспитание #Дети
12 лучших способов наладить отношения родителей и подростков в семье
Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.
О том, как наладить отношения с подростком, соблюдая нехитрые правила, читайте ниже.
Вспомните себя подростком
Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.
Уважайте своего ребенка
Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это — основное правило в отношениях между подростками и родителями.
Не нарушайте право на тайны
В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это — нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.
Не избегайте контакта
Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.
Задавайте вопросы по существу
Например, посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения с подростком в семье.
Не надоедайте вопросами
Не надо «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.
Поощряйте инициативу
Даже если вам абсолютно безразличны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.
Поделитесь личными историями
Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.
Старайтесь не решать за ребенка, а лишь показывать свое отношение к происходящему
Решения он должен учиться принимать самостоятельно.
Хвалите, как можно чаще
Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.
Поинтересуйтесь его мнением
Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком.
Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.
Примите его интересы
У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка со взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Отношения с сыном-подростком
Содержание:
Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».
Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.
Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».
Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Что это значит: отпустить сына
Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.
Вы отпускаете сына на двух уровнях.
В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну
обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.
Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.
Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.
Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья
Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.
Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.
Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.
Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.
Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.
Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.
Наладить отношение с подростком – практические советы
Автор alenad На чтение 7 мин. Просмотров 467 Опубликовано 21.10.2019 Обновлено 21.10.2019
Помимо своей профессиональной деятельности я еще являюсь мамой пытливого и вредного сына-подростка. Так что проблемы переходного периода знакомы мне не только в теории, но и на самой что ни на есть жизненной практике.
О том, как наладить отношения с ребенком (тем более мальчиком), помочь ему спокойно и без последствий для психики преодолеть этот сложный для любого человека момент взросления, и при этом остаться адекватной и любимой родительницей, я стала задумываться еще задолго до того, как в нашей семье появились первые звоночки переходных проблем. Поэтому мне было с ними справиться намного проще – ведь я была уже подготовленной мамочкой.
Личная история
Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.
Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.
И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.
Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.
Особенности подросткового взросления
Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.
А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.
По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.
Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.
Важно! Все, что нужно ребенку – это откровенный разговор и понимание. Дать это совсем несложно, а результат будет просто потрясающий!
Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.
Профессиональный подход к решению проблемы
Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.
Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.
Итак, достаточно следовать элементарным правилам:
Создайте своеобразную «серую» зону.
Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.
Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.
Проявите уважение к ребенку и его личному пространству.
В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.
Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.
Еще немного уважения и много терпения.
Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.
Научитесь понимать настроение подростка.
Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.
Совет: всегда стоит помнить, что при всей своей «колючести» подросток нуждается в ласке и добром слове. Но, скорее всего, сам он не подойдет к маме за лаской, а, порой, даже наоборот, будет отталкивать «нежности». Не нужно обижаться на него за это, просто дождитесь подходящего момента. И помните: он вас все равно любит! Даже когда такой «колючий».
Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!
Исключите из обихода критику, в идеале, замените ее обсуждением.
Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.
Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.
И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.
Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.
Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.
Автор — Виктория Ставицкая
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок. А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя. И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью. Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать. Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей. Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ. Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае. Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого. Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности. Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

То, о чем вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

ЧТО НИКТО НЕ СКАЗЫВАЕТ ВАМ О ВОПРОСАХ РОДИТЕЛЬСТВА МАЛЬЧИКА-ПОДРОСТКА
Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сына-подростка, — это радость моей жизни. У нас трое мальчиков и одна маленькая девочка. Дочка у нас маленькая, мы еще не достигли «подросткового возраста», но наши сыновья — другое дело.
Хотя мне нравится быть Мальчик-мама для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи.Есть большая разница между маленькими детьми, подростками (и девочками) и подростками.

Как учитель, терапевт и мать, я могу сказать, что подростковые годы — это прекрасно и страшно одновременно. На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая тяжелая для меня, потому что я истощена) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить с нашими старшими мальчиками, прежде чем они ложатся спать.
Эти ночные беседы — лучшие (мы начали эти беседы перед сном, когда они были молодыми), даже если это означает, что мои темные круги на следующий день немного темнее. Zzzzzz…
Большинство моих друзей — родители подростков… многие из них — родители сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не говорит, о воспитании мальчика-подростка .

Несколько лет назад я узнал, что годы, прошедшие между мальчишкой и мужчиной, являются важными. Те годы, когда они подростки и подростки, действительно имеют значение … именно они имеют значение.Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.
Когда наши сыновья уже не совсем маленькие, но еще не совсем выросли. Это молодые люди, которые меняются каждый день, от подросткового до подросткового возраста.
Те времена, когда они действуют так, будто вы им нужны все меньше и меньше, но они действительно нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.
Я призываю вас найти то, что вашему ребенку нравится делать, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, стрелять обручами, бросать мяч за спину, просто сидеть и разговаривать с ними, идти куда-нибудь с ними, но просто быть со своим сын.Он уже не будет тем 13 или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он был взрослым.
Это моменты, которые имеют значение … это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!
Мама и папа могут быть не теми людьми, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение для их «подросткового поведения». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но, более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя в реальной жизни.’
Я поделился постом в Facebook о том, «Что я хочу, чтобы мой сын знал, прежде чем он станет подростком», и у меня было так много читателей, которые прокомментировали то, что они добавили бы в список. Исходя из этого, мы взяли этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мальчикам-мамам!) И использовали его, чтобы составить сегодняшний список того, что вам никто не говорит о воспитании сыновей-подростков …

1. ВАМ НУЖНО СЛУШАТЬ
«Несколько лет назад я услышал бесценный совет:« Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем.Теперь твоя задача — заткнуться и слушать ».
Я помню, как немного защищался, когда впервые услышал этот совет. У меня было столько знаний, которыми я мог поделиться! Кроме того, все меняется — как я могу поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.
Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, искренне выслушать, ваши дети спросят ваше мнение.”~ Мишель Ленардт, TODAY.COM
2. ВАМ НУЖНО УЧИТЬ ИХ ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ
Очень важно научить наших детей тому, что они не являются центром Вселенной … и преподавать это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей Вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникают проблемы. То, на что наша культура имеет право, — это не просто вещи.

Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливым; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то только потому, что мы этого хотим, усердная работа — необязательна.
Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас.”
Дайте детям поработать и ожидайте, что они вам помогут!
3. ЛЮДИ, КТО ВЫГЛЯДИТ И ЖИВУТ НЕ ТОЖЕ, ЧЕМ ВЫ ЦЕННЫ.
Научите своих детей заводить друзей, независимо от цвета кожи, пола и религии… и делайте то же самое сами. Благодаря этому вы оба станете лучше. Когда дети видят, что вы общаетесь только с такими же людьми, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.
«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей путешествовать за пределы своей общины / страны, слушать и учиться.
4. УЧИТЬ ЭМПАТИИ
Вам не нужно испытывать чью-то боль… просто признайте это и дайте им знать, что вы здесь.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди из рассказа. Также можно обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему.
Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи.(Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).
Моделирование очень важно. Это нормально, если ваши подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у вашего друга проблемы, о чем вы думали в то время и о том, что вы сделали, чтобы помочь ». ~ Мельбурнская детская психология
5.ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИНУДИТЬ КТО-ТО ЛЮБИТЬ ТЕБЯ
Нашим детям важно знать, что вы не всем понравитесь. Что бы вы ни делали, все равно будут люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.
Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добрыми и чуткими по отношению к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь насиловать — это никогда не сработает.Чем быстрее наши дети примут этот факт из жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, если они кому-то НЕ нравятся. Отказ — это часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МГНОВЕННОГО СОБЛЮДЕНИЯ
Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям требуется минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее делам.ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. Д.)
Точно так же, как от нас не ожидается, что мы подпрыгнем, как только наш супруг или ребенок позвонит нам, им нужно оказать достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.
Будьте открыты для взгляда на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы учить студентов различным точкам зрения.Сначала предложите учащимся взглянуть на номер 6, а затем на номер 9.
Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца вели войну в течение многих лет.
Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это было 9. Годами бушевала битва, и однажды, когда принцы сели за стол, молодой мальчик повернул скатертью, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого.Война подошла к концу, и князья стали верными друзьями ». -Донна Уилсон и Маркус Конайерс.
7. НЕТ ЗНАЧИТ НЕТ.
При знакомстве понимаю, что нет — значит нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране боролись с тревогой, заставляя мальчиков-подростков понимать согласие». ~ Вашингтон пост
«Когда кто-то говорит вам« нет », они имеют в виду, что они не хотят того, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.
Вы или вы можете в любой момент изменить свое решение.Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы отправляетесь на свидание выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, проведите до двери и затем попрощайтесь.
Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя — 21 год! Наконец, любое насилие — признак слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым ». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.
В то же время «НЕТ» означает «НЕТ», когда это говорит ваш сын или когда он это думает. Научите его, что у него есть сила сказать НЕТ, и что у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.
8. ВАШИ САМЫЕ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ БУДУТ ПРОИСХОДИТ В АВТОМОБИЛЕ
«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИЖУ, когда я говорю по телефону во время вождения с ними. Даже если они не в настроении болтать, они не хотят, чтобы с ними обращались как с сумкой с продуктами на сиденье рядом со мной.
Иногда мне нужно ответить на звонок, но я обнаруживаю, что мои дети будут счастливее, если я буду краток и принесу извинения. Я не провожу столько часов со своими подростками, как когда они были маленькими, и мне нужно внимательно слушать, когда мы вместе. Дело не в том, что к подросткам нужно относиться так, как будто они являются центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.
И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или вмятины на клюшке для гольфа, им нужно знать, что они важнее любого предмета.Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят свои отношения с вами ». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.
9. ОТЛОЖИТЕ ИХ ПОЛУЧЕНИЕ
«Классический эксперимент 1972 года с зефиром включал в себя размещение зефира перед маленьким ребенком с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от еды мягкого шарика, пока исследователь выходит из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования, проведенные в течение следующих 40 лет, показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.
Оказалось, что они меньше страдают ожирением и лучше справляются со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их приобретать привычки, которые необходимо выполнять каждый день, даже если они не хотят их выполнять ». ~ Кристина DesMarais
10. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.
Возьмите на себя ответственность за победы и за поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и постарайтесь это исправить. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому.
«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл
Вот несколько удивительных книг о воспитании мальчиков-подростков:
.
ps — Я хочу пригласить вас подписаться на мою серию БЕСПЛАТНЫХ электронных писем под названием One on One time. Это совершенно бесплатно, и я пришлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

БОЛЬШЕ ДОСТУПНЫХ ЗАПИСЕЙ:

.
10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?
Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.
Или, может быть, она хлопает дверью своей спальни, когда вы говорите ей, что она не может встречаться со своими друзьями.
Если да, то вы, вероятно, в своем уме.
Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.
Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.
Не пугайтесь. Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодые люди борются между детством и взрослостью.
Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его.
Вам нужна стратегия. Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.
В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.
1. Понять мозг подростка
В детстве происходит потрясающее развитие мозга.К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.
Представьте себе это как внезапное развитие нервных окончаний мозга.
Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.
Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.
Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.
А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!
В этой аналогии дистанционное управление — это префронтальная кора.
Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом связано.
Что это означает на практике?
Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.
Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.
Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.
Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.
2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения
Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.
Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.
В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.
Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.
Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.
Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.
Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно для этого требуется отобрать часть власти у родителей.
Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.
Хотя это может не решить проблему полностью, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.
3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.
Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.
Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.
Если вы хотите, чтобы подростки относились к вам с уважением, вам необходимо проявить уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.
Это особенно важно, когда ваш подросток испытывает ограничения.
Всегда старайтесь подняться над уровнем поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.
В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!
Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.
4. Поймите, что ваш подросток развивает самостоятельность
Категорическое неуважение к родителям недопустимо.
Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.
Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.
Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.
Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.
Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.
И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.
5. Игнорировать легкие формы неуважения

В фильме « Звуки музыки » есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.
В семье фон Трапп отец требует абсолютного уважения.
Но это нежелательно и нежелательно.
На самом деле, обычно лучше не обращать внимания на умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, приподнятые брови, притворная скука или бормотание себе под нос.
Неуважительное поведение среди подростков является обычным явлением и является частью процесса взросления.
Но никогда нельзя терпеть вопиющую грубость. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.
6. Установите четкие и последовательные границы
Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.
Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.
В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение к подросткам почти неизбежно.
Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут порождать неуважительных подростков.
Несогласованность может возникнуть, когда родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.
Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.
Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.
Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:
Там, где один родитель слаб, а другой строг, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы поставить под вопрос правила
Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.
По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.
7. Если вы назначаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.
Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.
Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают никаких мер.
Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы — вот почему они проверяют границы.
Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает границы. Она учится доверять вам, потому что знает, что вы держите свое слово.
Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.
Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:
Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
Не усугубляйте последствия.
Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.
8. Не называйте личным
Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.
Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.
Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.
9. Избегайте лишних аргументов
Спор с неуважительным подростком редко приводит к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.
Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.
Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.
Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают бурю эмоций.
Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать.
10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует»

Когда вы говорите своему подростку о неприемлемом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”
Также избегайте таких заявлений, как: « вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственными».
Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.
Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».
Заключение
Подростковые годы — непростые как для подростков, так и для их родителей.
А неуважительное поведение подростков — одна из самых тревожных проблем для родителей.
Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.
В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.
Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.
Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!
Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим с друзьями.
.
10 нормальных проблем поведения подростков и как с ними справляться
Понимание проблем поведения подростков
Справиться с подростком непросто. Независимо от того, насколько вы хороши в качестве родителей и насколько хороши ваши отношения с детьми, вы, вероятно, столкнетесь с препятствиями в воспитании детей, когда дело касается вашего подростка. У подростков часто возникают проблемы с поведением. Но вы можете с легкостью справиться с ними, если готовы приложить усилия, чтобы понять, через что они проходят и что им нужно от вас.
MomJunction дает вам представление о подростковых поведенческих проблемах и о том, как вы можете справиться с ними, не ухудшая отношения с вашим ребенком.
Что такое нормальное поведение подростков?
«Нормально ли ведет себя мой подросток?» Если вы часто задаете себе этот вопрос, вы не одиноки. Родителям может быть трудно понять, как их милая маленькая девочка или мальчик стал таким непостижимым. Для подростков нормально быть капризным из-за гормональных изменений, которые они переживают.изменения, происходящие с нервными путями в их мозгу, и продолжающийся рост их тела. Хотя многие подростки выглядят одного размера со взрослыми, у них все еще нет такой же емкости легких, и это усиливает изменения, происходящие в их мозгу, заставляя их легко чувствовать усталость.
Вашему подростку может понадобиться несколько напоминаний, чтобы закончить домашнее задание, содержать комнату в чистоте или закончить несложные дела. Они могут казаться дерзкими и отстраненными, а временами даже отстраненными.
Это типичное поведение подростков, но взрослым оно может показаться ненормальным, что затрудняет различение нормального поведения подростков и поведения, связанного с психическим заболеванием.
10 Распространенных проблем с поведением у подростков
Проблемы с поведением у подростков являются нормальным явлением. Для простоты понимания распространенное подростковое поведение было разделено на рискованное и трудное.
Рискованное поведение подростков
Подростковое поведение, которое может привести к самоповреждению или физическому или психологическому ущербу, считается рискованным поведением подростков. Внимательное наблюдение за ребенком может помочь вам обуздать проблему, прежде чем она станет непропорциональной.
1. Секс, алкоголь и наркотики
Подростки все чаще употребляют алкоголь, наркотики и занимаются сексом задолго до достижения совершеннолетия. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ваш 15-16-летний ребенок начал пить в обществе и ведет половую жизнь. Если вы обнаружите, что друзья и одноклассники вашего ребенка также занимаются подобными занятиями, то можно с уверенностью предположить, что это «нормальное» поведение подростка, а не физическое или психическое заболевание. К этим порокам легко пристраститься. Злоупотребление психоактивными веществами часто может привести к депрессии, печеночной недостаточности и другим хроническим заболеваниям (1).От алкогольной и наркотической зависимости бывает трудно избавиться (2).
[Читать: Способы предотвращения злоупотребления наркотиками подростками]
Решение:
Как родитель, не одобряйте эти действия, но в то же время не паникуйте и не реагируйте мгновенно. Дети могут рано начать употреблять алкоголь из-за насилия или жестокого обращения в семье, развода родителей или явного давления со стороны сверстников. Один из самых эффективных способов предотвратить злоупотребление алкоголем или наркотиками — это поговорить об этом. Спокойно поговорите со своим подростком и объясните, почему ему не следует заниматься наркотиками, алкоголем или сексом в раннем возрасте.Избегайте обвинительного тона, когда поднимаете вопрос, и постарайтесь вести себя дружелюбно.
Дети также подвержены риску употребления алкоголя без их ведома. Иногда подростки беспокоятся, что отсутствие алкоголя или наркотиков — это плохо, и могут оказаться под давлением сверстников, чтобы они сказали «да». Чтобы этого избежать, с самого начала учите своих детей отказываться от алкоголя или наркотиков, когда им кто-то их предлагает.
Эксперты также говорят, что подростки, которые регулярно ужинают с родителями, участвуют в внеклассных мероприятиях и не имеют права бродить по ночам, имеют значительно меньший риск попасть в такие ситуации.
2. Увеличение использования устройств связи и социальных сетей
По данным PewResearch Center, в 2015 году 73% подростков имели доступ к смартфонам, и более 92% подростков ежедневно заходили в социальные сети с помощью своих смартфонов. (3)
Использование средств связи и социальных сетей — это неплохо. На самом деле подросткам необходимо иметь мобильный телефон, чтобы родители могли отслеживать их местонахождение.
Однако использование этих устройств может превратиться в зависимость и повлиять на образ жизни и отношение вашего ребенка.Социальные сети могут открыть двери для незнакомцев, которые могут захотеть неправомерно воспользоваться вашим наивным подростком, что может быть опасно.
Решение:
Не давать подростку мобильный телефон или полностью отключать доступ к социальным сетям — не лучшая идея. Фактически, это может иметь неприятные последствия и привести к воровству, скрытию и лжи. Подростки часто имеют мобильный телефон. Купите им один, но соблюдайте строгие правила относительно того, для чего они его используют.
Следите за тем, как они используют Интернет — по возможности следите за их историей просмотра.Сделайте это открыто, чтобы вам не приходилось проверять их за их спиной. Кроме того, поощряйте их рассказывать о том, чем они занимаются в Интернете, проявляя дружелюбие и открытость их идеям и интересам.
Еще один способ решить эту проблему — ограничить время, затрачиваемое на текстовые сообщения и звонки своим друзьям или в социальных сетях, когда они находятся дома.
Вы также можете загрузить приложение, которое позволяет отключать доступ в Интернет для определенных устройств или позволяет устанавливать ограничения по времени для устройств, к которым имеет доступ ваш подросток.
3. Перепады настроения
Перепады настроения — обычное явление у подростков: иногда они счастливы, а иногда капризны. Все и вся может их вызвать, и они могут продолжать бесконечные тирады о том, насколько вы несправедливы.
Перепады настроения иногда также могут указывать на депрессию. Родители могут различать подростковые бунты, перепады настроения и депрессию, учитывая серьезность и продолжительность перепадов настроения, а также области, на которые они влияют (4).
Решение:
Распространенная ошибка родителей — это банальное представление о том, через что проходит их подросток.Вы можете почувствовать, что ваш ребенок слишком остро реагирует, но это только заставит его почувствовать, что его неправильно понимают. Это может полностью их отключить. Избегайте советов и отклонений от темы. Вместо того, чтобы игнорировать их реакцию, постарайтесь выслушать и посочувствовать. Позвольте им поговорить об этом, и вы даже сможете заставить их понять, что драма того не стоит.
Если вы чувствуете, что существует серьезная проблема с психическим здоровьем, покажите подростка психиатру или местному терапевту.
[Читать: Советы по борьбе с колебаниями настроения у подростков]
4.Агрессия
Ваш подросток может злиться на вас часто и по непонятным причинам. Они могут спорить и отвечать больше, чем в детстве. Поймите, что гнев — это нормальная человеческая эмоция, распространенная среди подростков. Но если они не направят свой гнев должным образом, он может перерасти в агрессию и привести к насилию, которое может быть опасным для них и других.
Решение:
Родители часто реагируют на сердитого, кричащего подростка криком в ответ.Избегайте соблазна быть громче подростка и «выиграть» спор, потому что это не всегда приводит к желаемым результатам. Фактически, ваш подросток может почувствовать себя загнанным в угол и стать еще более агрессивным, когда вы попытаетесь доминировать над ним.
Единственный способ успокоить рассерженного подростка — это успокоиться. Найдите способы контролировать свой гнев и прислушайтесь к тому, что говорит ваш подросток. По возможности избегайте споров и позвольте подростку выплеснуть весь гнев. Как только им нечего будет сказать, они успокоятся.Поощряйте их говорить с вами, когда возникает проблема, вместо того, чтобы скрывать ее. Научите их здоровым способам выражать гнев, а не проявлять агрессию или насилие.
5. Ложь или сокрытие фактов
Для родителей может быть ужасным обнаружение того, что их ребенок солгал им или не раскрыл всего. Правда в том, что их новое чувство независимости делает ненужным рассказывать вам все. Кроме того, страх быть осужденным и наказанным может заставить вашего подростка солгать, что может превратиться в навязчивую привычку, если ее не пресечь в зародыше.
Решение:
.