ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ

ЛИТЕРАТУРА

1. Гребенников И.В. Основы семейной жизни: учебное пособие для студентов пед. ин-тов. – М.: Просвещение, 1991.
2. Истратова О.Н., Эксакусто Т.В. Справочник психолога средней школы (2-е изд.) / Серия «Справочники». – Ростов н/Д: «Феникс», 2004.
3. Ковалев С.В. Психология современной семьи: Информ.-метод. материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни»: Кн. для учителя. – М.: Просвещение, 1988.
4. Кон И.С. Психология ранней юности: Кн. для учителя. – М.: Просвещение, 1989.
5. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. – М.: Изд-во Эксмо, 2005.
6. Особенности обучения и психического развития школьников 13 – 17 лет/ Под ред. И. В. Дубровиной, Б. С. Круглова; науч.-исслед. ин-т общей и педагогической психологии Акад. пед. наук СССР. – М.: Педагогика, 1988.
7. Панкова Л.М. У порога семейной жизни: Кн. для учителя. – М.: Просвещение, 1991.
8. Петровский А.В. Что мы знаем и чего не знаем о себе? – М.: Педагогика, 1988.
9. Пономаренко Л.П., Белоусова Р.В. Основы психологии для старшеклассников: Пособие для педагога: В 2 ч. – М.: Гуманит. изд. Центр ВЛАДОС, 2003.
10. Семейный Кодекс Российской Федерации. – М.: «Издательство ЭЛИТ», 2005.
11. Фридман Л.М. Педагогический опыт глазами психолога: Кн. для учителя. – М.: Просвещение, 1987.
12. Фридман Л.М., Волков К.Н. Психологическая наука – учителю. – М.: Просвещение, 1985.
13. Фридман Л.М., Пушкина Т.А., Каплунович И.Я. Изучение личности учащегося и ученических коллективов: Кн. для учителя. – М.: Просвещение, 1988.

Примечание: для разработки уроков используются статьи из журналов «Школьный психолог», «Вопросы психологии», «Семья и школа», «Классный руководитель» и др.

Социально-психологические факторы семейного благополучия

%PDF-1.4 % 1 0 obj > endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [130 0 R 131 0 R 132 0 R] /Annots [133 0 R] >> endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream

2KhSWf

Подготовка к семейной жизни

%PDF-1.6 % 190 0 obj > endobj 411 0 obj >stream Adobe PageMaker 6.52012-10-02T09:40+03:002012-08-22T14:17:06+03:002012-10-02T09:40+03:00application/pdf

Рабочая программа кружка «Этика и психология семейных отношений»

Федеральное казенное профессиональное образовательное учреждение «Сиверский техникум-интернат бухгалтеров» Министерства труда и социальной защиты Российской Федерации

Гатчинского района Ленинградской области

ПРИНЯТО

на заседании

педагогического совета

протокол № 1

от « » августа 2018г.

УТВЕРЖДЕНО

приказ № 3

от « » августа 2018г.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ

ОБЩЕРАЗВИВАЮЩАЯ

ПРОГРАММА

«ЭТИКА И ПСИХОЛОГИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ»

Автор (составитель): Дреслер Т.О., педагог-психолог

Направленность программы: социально-педагогическая

Возраст обучающихся осваивающих программу: 16- 30 лет

п. Сиверский

2018 г.

СОДЕРЖАНИЕ

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПРОГРАММЫ

Основным контингентом обучающихся в Федеральном казенном профессиональном образовательном учреждении «Сиверский техникум-интернат бухгалтеров» Министерства труда и социальной защиты Российской Федерации (сокращенное – ФКПОУ «СТИБ» Минтруда России, далее – техникум-интернат) являются сироты и лица, оставшиеся без попечения родителей; студенты, относящиеся к категории ребенок-инвалид, инвалиды 1,2,3 группы, лица с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ).

Как правило, студенты, относящиеся к перечисленным категориям, испытывают трудности в построении межличностных отношений, имеют проблемы, связанные с самооценкой (либо заниженная, либо неадекватно завышенная), а так же переживают трудности в социальной адаптации.

В связи с изложенным, Программа позволяет обучающимся расширить представления о себе и об окружающих, постигнуть азы формирования здоровых, полноценных межличностных а так же семейных взаимоотношений.

Ведущие идеи программы

Привить семейные ценности, побудить к самораскрытию и саморазвитию.

АКТУАЛЬНОСТЬ И НОВИЗНА ПРОГРАММЫ

В последнее время одной из целей образования стало воспитание выпускника как семьянина и сознательно активной личности. Проблемы демографии («демографическая яма», длящаяся несколько лет), потеря социальной сущности брака, искажение духовных ценностей под влиянием средств массовой информации, возвышение «законов» криминальной структуры (желание, в особенности мужского населения, соответствовать новым «героям»), снижение образованности населения, алкоголизация семей и подрастающего поколения – факторы, которые не позволяют ребенку получить знания, умения и навыки нормальных взаимоотношений между людьми.

В то же время, общество встает на новый путь переосмысления ценностей: вновь становятся важными понятия патриотизма, и гуманизма. Гуманизация нашего общества немыслима без гуманизации отношений между мужчиной и женщиной в семье. Образец поведения дети черпают в семье, но не всегда семья может дать тот образец, который бы соответствовал социально-нравственным нормам. Научить молодежь элементарному этикету в семье, заставить задуматься о духовной сущности брака, показать реальные пути и возможности налаживания отношений, формировать навыки общения в среде сверстников – одни из главных задач психолого-педагогического сопровождения обучающихся техникума.

ЦЕЛЬ ПРОГРАММЫ

способствовать формированию у юношей и девушек потребности в создании семьи, готовности к вступлению в брак, умения правильно строить внутрисемейные отношения и воспитывать будущих детей.

ЗАДАЧИ ПРОГРАММЫ

Обучающие:

• формировать теоретические знания о семье как социальном институте;

• повышать юридическую компетенцию в области знаний семейного законодательства;

Воспитательные:

Развивающие:

Реализация программы курса предполагает учет следующих принципов:

1. Гуманистический характер взаимодействия между педагогом и учащимися;

2. Использование проблемного обучения за счет привлечения учащихся к обсуждению проблем, заявленных преподавателем и учащимися;

3. Соблюдение системы и последовательности предлагаемого материала;

4. Учет объема накопленных знаний, умений и навыков учащихся, их возрастных и индивидуальных особенностей;

5. Возможность закрепления полученных знаний на практических занятиях, связь с жизнью.

Методологическую основу системы подготовки школьников к семейной жизни составляют положения:

• о сущности личности;

• об определяющей роли общественного бытия в развитии сознания;

• об активности самой личности в овладении знаниями, культурой, опытом социально ценной деятельности;

• об исторически закономерном развитии брачно-семейных отношений.

Ключевые идеи курса:

В каждом человеке изначально заложена потребность любить и быть любимым, каждому хочется встретить своего единственного и неповторимого и жить с ним счастливо всю жизнь, разделяя радости и горести, воспитывая детей.

Семья – важнейший источник социального и экономического развития общества.

Основную роль в становлении личности играет ее собственная активность.

УСЛОВИЯ ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ЦЕЛИ

Организация учебного процесса

Программа занятий рассчитана на общее количество часов в год — 56 часов, из них 30 лекционно-практических занятий и 26 практических.

Периодичность занятий планируется следующим образом:

1 раз в неделю (с сентября по май включительно).

Одно аудиторное занятие включает 2 академических часа

В группу рекомендуется записывать не более 8 человек. Принимаются девушки и юноши. Возраст обучающихся от 16 до 30 лет. Срок освоения программы – 1 год.

ПЛАНИРУЕМЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ И СПОСОБЫ ИХ ПРОВЕРКИ

Планируемые результаты обучения

В результате освоения курса обучающиеся должны:

— осознать свои личные особенности, интересы, склонности, жизненные цели;

— уметь расставлять приоритеты;

— выстраивать свои отношения на нравственных нормах, основанных на взаимном уважении и взаимной ответственности за себя, а в дальнейшем за свою семью.

ОРГАНИЗАЦИЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОБУЧАЮЩИХСЯ

Формы организации деятельности обучающихся:

1. групповые

Используемые технологии обучения:

1. Урок-лекция. Преимущество этого урока в том, что он отличается четкостью, логичностью. Недостатком является неучастие учеников: им предлагается принять к сведению определенную информацию, их мнение об этой информации и то, насколько близко они ее принимают, — неизвестно.

2. Урок-беседа/дискуссия. Его преимущество в наличии обратной связи, активности учеников, доверительности. Недостатком является относительно малый объем информации, который можно вместить в одну беседу, а также избыточная эмоциональность, порой даже неуправляемая.

3. Урок-консультация. Приглашение специалистов – врач, юрист, психолог. Профессионально грамотную консультацию специалиста ничем заменить нельзя. Рекомендуется учет владения специалистами педагогических навыков.

4. Практические занятия — проводятся в форме упражнений, тестов, тренингов, предназначены для овладения учащимися навыками решения задач, связанных с семейными отношениями; для полного проявления личности каждого учащегося, необходимого для их самосознания и саморазвития.

Особое место в курсе этики и психологии семейной жизни занимает последний урок. В конце курса нет экзамена, зачета, нет даже контрольной работы; приходит срок, заканчивается учебный год, заканчивается преподавание этики и психологии семейной жизни. Совместно с учениками учитель определяет форму последнего урока, желание учеников учитывается в первую очередь. Цель урока – подведение итогов. Рекомендуется готовиться заранее – за месяц, полтора.

• особенности зачисления обучающихся на дополнительную общеразвивающую программу «Этика и психология семейных отношений»

• по желанию обучающихся и их родителей; а так же возможно на основании рекомендаций педагога-психолога и социального педагога.

Режим организации занятий:

1.общее количество часов в год — 56 часов, из них 30 лекционно-практических занятий и 26 практических

2.периодичность занятий планируется следующим образом:

1 раз в неделю ( с сентября по июнь включительно)

ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ

Заня-тий

Раздел

Тема занятий

Количество часов

Всего

Теория

Практика

1

2

3

4

5

Раздел 1. ЛИЧНОСТЬ

14

7

7

1

Вводное занятие

2

1

1

2

Основы самоорганизации личности.

2

1

1

3

Цель в жизни людей

2

1

1

4

Самооценка и уровень притязаний.

2

1

1

5

Качества личности.

2

1

1

6

Независимость: проблема выбора

2

1

1

7

Внушаемость. Основные понятия

2

1

1

Раздел 2. МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

10

5

5

8

Дружба – школа любви

2

1

1

9

Любовь.

2

1

1

10

Выбор

2

1

1

11

Неравный брак.

2

1

1

12

Гражданский брак.

2

1

1

Раздел 3. БРАК И СЕМЬЯ

12

6

6

13

Готовность к браку

2

1

1

14

Функции семьи

2

1

1

15

Семейная система

2

1

1

16

Семейные конфликты

2

1

1

17

Конфликт поколений

2

1

1

18

Динамика семьи

2

1

1

Раздел 4. ОСНОВЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

8

4

4

19

Семейные роли

2

1

1

20

Качества семьянина

2

1

1

21

Семейные правила

2

1

1

22

Нарушения функционирования семейной системы

2

1

1

Раздел 5. СЕМЬЯ И ДЕТИ

4

2

2

23

Детско-родительские отношения

2

1

1

24

Стили семейных отношений

2

1

1

Раздел 6. СЕМЕЙНОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО

2

2

—

25

Семейный Кодекс

2

2

—

Раздел 7. СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ

6

4

2

26

Формирование семейного бюджета

2

1

1

27

Вклад жены в семейный бюджет

2

1

1

28

Итоговое занятие

2

2

—

ИТОГО:

56

30

26

Форма: очная

Срок реализации: одногодичная

Начало: 1 сентября 2018г.

Окончание: 28 июня 2019г.

Продолжительность учебного года

38

недель

Набор и формирование групп

с 01.09. 2018

по 07.09.2018

Начало занятий

09.09.2018

Окончание занятий

11.06.2019

Каникулы:

зимние

29.12.2018

11.01.2019

летние

29.06.2019

по 31.08.2019

Продолжительность аудиторного занятия

90

минут

Деятельность обучающихся

осуществляется в разновозрастных группах

Количество обучающихся в группе

Не более 8

человек

Курс «Этика и психология семейной жизни» рассчитан на 56 часов: 30 лекционно-практических занятий и 26 практических. Включает в себя введение, 7 основных разделов («Личность», «Межличностные отношения», «Брак и семья», «Основы семейных отношений», «Семья и дети», «Семейное законодательство», «Семейный бюджет») и заключение.

Семья должна вбирать в себя лучшие черты гуманистического образа жизни, не утратив при этом ничего из того индивидуального, неповторимого, что привносит в семейный союз каждая отдельная личность. Вот почему программа курса начинается разделом «Личность». Этот раздел включает уроки о личности, ее разностороннем развитии и факторах, ее формирующих. Потребности, мотивы, интересы, убеждения, способности, характер – знакомство с этими понятиями побуждает старшеклассников к самопознанию. При этом у них возникают вопросы: что я знаю о себе, что не устраивает меня в моем характере, каким я кажусь другим людям, какие недостатки вижу у себя и т.д. Такие вопросы – шаг к самовоспитанию. Раздел включает в себя 6 лекционных и 6 практических занятий.

Второй раздел посвящен особенностям межличностных отношений юношества. Психология межличностных отношений, нравственные основы взаимоотношений юношей и девушек, понятие о мужественности и женственности – изучение этих вопросов помогает осознать сущность дружбы, любви. Любовь мужчины и женщины как естественное отношение человека к человеку; зависимость богатства чувства любви от богатства внутреннего мира личности; личностный характер проявления любви в зависимости от социальных устоев, национальных традиций и психофизиологических особенностей человека; развитая способность любить как выражение высшего уровня развития личности – программа предусматривает раскрытие всех этих вопросов. Особое внимание обращается на сущность нравственных основ взаимоотношений влюбленных, подчеркиваются характерные черты поведения и устремленности влюбленных. На занятиях показывается несовместимость настоящей любви с распущенностью, с неуважительным отношением к противоположному полу, с пьянством, наркоманией. Обсуждаются взаимоотношения юноши и девушки при ситуации, когда чувство любви проявляется только с одной стороны. Раздел включает 5 лекционных и 5 практических занятий.

В третьем разделе «Брак и семья» характеризуются факторы, обуславливающие необходимость для молодежи готовиться к браку и семейной жизни. К ним относятся сложность процесса создания семьи, изменение образа жизни и функций семьи, новый характер взаимоотношений. Раскрывается понятие «готовность к браку». Учащиеся знакомятся со структурой и динамикой развития семьи. Особенно освещаются функции семьи. Раздел включает в себя 6 лекционных и 6 практических занятий.

В разделе «Основы семейных отношений» раскрываются устои, нравственные основы, психологический климат, эстетика быта, последствия нарушений семейных отношений. Особенно рассматриваются семейные роли, качества семьянина, семейные правила. Большое внимание уделяется последствиям нарушений семейных отношений, раскрываются типичные «зоны» конфликтов. Раздел включает 4 лекционных и 4 практических занятий.

Пятый раздел программы – «Семья и дети» – имеет педагогическую направленность. В нем рассматривается влияние родителей на детей и детей на родителей, влияние на подрастающее поколение уклада жизни семьи, особенности семейного воспитания, его трудности, типичные ошибки и пути их устранения.

Шестой раздел «Семейное законодательство» включает в себя всего 1 занятие (2 академических часа). Это обусловлено тем, что на протяжении всего курса учащиеся знакомятся с отдельными статьями Семейного Кодекса, соответствующие темам уроков. Урок по семейному праву дополняет уже имеющиеся сведения и обобщает их.

И последний, «Семейный бюджет» — имеет в большей части практическую направленность, т.к. многие обучающиеся сталкиваются с трудностями в распределении денежных средств на определённый период, а так же не умеют элементарно экономить и халатно относятся к деньгам. Помимо этого, в обществе не утихают споры: «Должна ли работать женщина, или её основной работой является всё же семья». Ребята попробуют разрешить дилемму на практическом занятии-дискуссии «Бизнесс Вуман или домохозяйка».

В программу курса не вошли темы сексуального воспитания, т. к. мы считаем это отдельным направлением в воспитании, достаточно спорным на сегодняшний день. Более того, по нашему мнению, этим должны заниматься врачи-сексологи, достаточно компетентные в этой теме.

Поскольку подготовка студентов из числа инвалидов, детей-сирот и лиц с ОВЗ к самостоятельной жизни является основополагающей, то основной тип занятий — комбинированный. Занятие делятся на две составляющие: теоретическую и практическую части.

    Единицей учебного процесса является занятие. Каждое занятие охватывает изучение отдельного вопроса, проблемы.

Каждая тема начинается с постановки задачи, с этой целью преподаватель, применяет такую форму как лекцию с элементами беседы.

Основная методическая установка — формирование у студентов из числа детей-сирот, лиц оставшихся без попечения родителей, инвалидов 1,2,3 групп, лиц с ОВЗ потребности в создании семьи, готовности к вступлению в брак, умения строить прочные внутрисемейные отношения и воспитывать будущих детей, создание нравственной и психологической основы подготовки к браку и самостоятельной жизни в обществе.

Курс занятий расширяет кругозор учащихся, акцентирует внимание на важнейших социально-психологических явлениях при формировании личности, актуализирует вопросы адаптированности, жизненного самоопределения и саморазвития.

Программа является дополнением к освоению Комплексной программы реабилитации, направленной на успешную социализацию и адаптацию студентов различных нозологических групп.

Кроме индивидуальной работы, применяется и групповая, в том числе тренинговая работа, которая позволяет отработать полученные знания на практике. В задачу преподавателя входит создание условий для реализации ведущей подростковой деятельности — авторского действия, выраженного в практической реализации работы.

На занятиях применяются следующие методы: словесный, наглядный, практического задания, эвристический, игровой (их сочетание). Каждое занятие по темам программы, как правило, включает теоретическую часть и практическое выполнение задания. Теоретические сведения – это повтор пройденного материала, объяснение нового, информация познавательного характера. Теория сопровождается показом наглядного материала, преподносится в форме лекции с элементами беседы, сопровождаемой вопросами. Использование наглядных пособий и образцов приготовления на занятиях повышает у студентов интерес к изучаемому материалу, способствует развитию внимания, воображения, наблюдательности, мышления.

Организация и проведение учебного занятия

• музыкальные паузы, физкультминутки;

• подведение итогов, анализ и оценка работ. Подведение итогов предусматривает рефлексию, коллективный анализ; самооценку.

Техническое оснащение учебного процесса:

В качестве технического средства обучения используется персональный компьютер.

Требования к аппаратному обеспечению:

-персональный компьютер IBM PC;

-процессор (не ниже) Intel Pentium 4;

-CD-ROM; Колонки.

Программное обеспечение:

-Программное обеспечение.

К каждому разделу рабочей программы преподаватель разрабатывает методический материал в виде: Практических заданий; Тестов; Заданий к творческим работам (создание коллажей).

Методы отслеживания и диагностики результатов

• тестирование

• наблюдение

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Гребенников И.В. Основы семейной жизни: учебное пособие для студентов пед. ин-тов. – М.: Просвещение, 1991.

2. Истратова О.Н., Эксакусто Т.В. Справочник психолога средней школы (2-е изд.) / Серия «Справочники». – Ростов н/Д: «Феникс», 2004.

3. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. – М.: Изд-во Эксмо, 2005.

4. Пономаренко Л.П., Белоусова Р.В. Основы психологии для старшеклассников: Пособие для педагога: В 2 ч. – М.: Гуманит. изд. Центр ВЛАДОС, 2003.

5. Семейный Кодекс Российской Федерации. – М.: «Издательство ЭЛИТ», 2017.

Примечание: для разработки уроков используются статьи из журналов «Школьный психолог», «Вопросы психологии», «Семья и школа», «Классный руководитель» и др.

Приложение № 1

КАЛЕНДАРНО-ТЕМАТИЧЕСКОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ

занятий

Раздел

Тема занятий

Количество часов

Вопросы

Всего

Теория

Практика

1

2

3

4

5

6

Раздел 1. Личность

14

7

7

1

Вводное занятие

2

1

1

1. Знакомство с целями и задачами курса.

2. Практическое занятие: выполнение упражнений, направленных на снятие напряжения, создание рабочего настроя.

2

Основы самоорганизации личности.

2

1

1

1. Цели, задачи, методы и приемы самостоятельной работы над собой, самовоспитание воли, характера, памяти и внимания.

2.Практическое занятие: Проведение диагностики личности с целью самопознания и саморазвития

3

Цель в жизни людей

2

1

1

1. Место целям, планам на будущее в саморазвитии личности

2. Практическое занятие: Создание тематического коллажа «Моё будущее»

4

Самооценка и уровень притязаний.

2

1

1

1. Я-концепция, пирамида уровней притязаний (Маслоу), виды самооценки.

2. Практическое занятие: выявление уровня самооценки.

Элементы ТЗ «Свет мой, зеркальце, скажи»

5

Качества личности

2

1

1

1. Основные понятия: внушаемость, конформность, независимость, коллективизм, коллективистское самоопределение.

2.Практическое занятие: оценка отношений обучающегося с группой (диагностика)

6

Независимость: проблема выбора

2

1

1

1. «Быть как все, или быть собой?» Постановка проблемных ситуаций

2. Практическое занятие: дискуссия

7

Внушаемость. Основные понятия

2

1

1

1. Основные понятия внушаемости, действие религиозных сект, гипноз, жажда чуда, установки.

2. Практическое занятие: «Жажда чуда» (устное сочинение)

Тест «Поддаетесь ли вы чужому мнению?»

Раздел 2. Межличностные отношения

10

5

5

8

Дружба – школа любви

2

1

1

1. Высшие нравственные ценности — товарищество и дружба. Моральные требования, препятствия.

2. Практическое занятие: Создание тематического коллажа.

9

Любовь

2

1

1

1. Любовь и влечение. Стороны чувства любви. Социальный характер любви. Стадии любви. Юношеская любовь.

2. Практическое занятие: дискуссия «Мнения о любви»

10

Выбор

2

1

1

1. Идеал. Гипотезы эталона выбора. Синдром одиночества

2. Практическое занятие: «Факторы риска»

Беседа о факторах, увеличивающих риск появления проблем между супругами в будущем.

11

Неравный брак.

2

1

1

1. Виды неравных браков. Отношение общества к неравным бракам.

2. Практическое занятие: Открытая дискуссия: «Выйти замуж за миллионера»

12

Гражданский брак

2

1

1

1. Гражданский брак. Все «За» и «Против»

2.Практическое занятие: Открытая дискуссия с приведением примеров

Раздел 3. Брак и семья

12

6

6

13

Готовность к браку

2

1

1

1. Физическая зрелость вступающих в брак. Сущность социальной готовности к вступлению в брак. Этико-психологическая готовность.

2. Практическое занятие: Создание тематического коллажа, исследование установок и ожиданий от брака (диагностика)

14

Функции семьи

2

1

1

1. Мотивы создания семьи. Специфические и неспецифические функции семьи

2. Практическое занятие: Предлагаются упражнения, направленные на улучшение навыков самонаблюдения

15

Семейная система

2

1

1

1. Структура семьи, классификации, основные черты семьи, нарушение структуры семьи, дисфункциональная структура.

2. Практическое занятие: фрагменты тренинга «Моя семья в настоящем и будущем

16

Семейные конфликты

2

1

1

1. Виды семейных конфликтов и их причины. Как избежать бытовых конфликтов.

2. Практическое занятие: проигрывание конфликтных ситуаций и выработка эффективных способов их разрешения

17

Конфликт поколений

2

1

1

1. Открытый диалог на тему: «Конфликт отцов и детей: литературный вымысел или реальность?»

2.Практическое занятие: ищем компромисс (отработка упражнений, направленных на разрешение конфликтов с родителями)

18

Динамика семьи

2

1

1

1. Стадии развития семьи, переходные периоды, модель развития семьи вокруг ребенка, особенности российской семьи

2. Практическое занятие: Преодолеваем разногласия в семье (ролевые игры, направленные на нивелирование конфликтных ситуаций)

Раздел 4. Основы семейных отношений

8

4

4

19

Семейные роли

2

1

1

1. Понятие семейной роли. Конвенционные и межличностные роли. Типы распределения семейных ролей. Структура семейных подсистем.

2. Практическое занятие: Психогимнастика. Предлагаются упражнения на формирование адекватного образа мужчины и женщины, осознание полоролевой идентификации

20

Качества семьянина

2

1

1

1. Любовь к окружающим людям, направленность на другого человека, способность к браку. Адекватные брачно-семейные представления.

2. Практическое занятие: методика оценки обучающимися самих себя как будущих членов семьи

21

Семейные правила

2

1

1

1. Правила, заданные социумом и культурой. Уникальные семейные правила. Семейные мифы.

2. Практическое занятие: семейные ценности, традиции семьи.

22

Нарушения функционирования семейной системы

2

1

1

1. Факторы и стрессоры, осложнения отношений: нарушение представлений о семье и ее членах, нарушение межличностной коммуникации, нарушение механизмов интеграции, структурно-ролевого аспекта жизнедеятельности семьи.

2. Практическое занятие: рисуночный тест «Моя семья», анализ результатов, обсуждение

Раздел 5. Семья и дети

4

2

2

23

Детско-родительские отношения

2

1

1

1. Когда в семье появляются дети…

2. Практическое занятие: создание тематического коллажа

24

Стили семейных отношений

2

1

1

1. Виды отношений: сотрудничество, паритет, соревнование, конкуренция, антагонизм.

Стили семейных отношений: попустительство, авторитаризм, демократия. Смысловая направленность отношений. Ответственность.

2. «Дети и родители», проигрывание семейных ситуаций.

Открытый диалог на тему: «Какой стиль семейных отношений лучше».

Раздел 6. Семейное законодательство

2

2

—

25

Семейный кодекс

2

2

—

1. Рассмотрение основных положений Семейного Кодекса

Раздел 7. Семейный бюджет

6

4

2

26

Формирование семейного бюджета

2

1

1

1. Составляющие семейного бюджета. Статьи расходов. Обязательные и не обязательные расходы (расставляем приоритеты)

2. Практическое занятие: деловая игра «Семейный бюджет»

27

Вклад жены в семейный бюджет

2

1

1

1. Женщина и карьера. «Двойная ноша» работающей женщины

2. Практическое занятие: Дискуссия на тему: «Бизнесс-вумен или домохозяйка?»

28

Итоговое занятие

2

2

—

Форма и проведение занятия определяется учащимися

Итого

56

30

26

Приложение №2

Тренинговые упражнения

Упражнение «Приветствие»

Цель: эмоционально-психологическое сближение участников.

Время: 5-7 минут.

Сидя в кругу

1. Поздороваться с помощью рук.

2. Пожалеть руками.

3. Выразить радость.

4. Попрощаться руками.

Упражнение «Тайна имени»

Ведущий: Уважаемые участники, сейчас я предлагаю вам познакомиться друг с другом поближе и рассказать о своем имени (что обозначает, кто вас назвал, нравится ли оно вам).

По очереди придумайте прилагательное к первой букве своего имени, например Татьяна – терпеливая, Марина – миролюбивая или мудрая

Упражнения на снятие напряжения в группе

Упражнение «Я все преодолею»

Цель: снятие эмоционального напряжения.

Участники группы по инструкции психолога должны представить, а затем и показать себя идущими по осколкам разбитого стекла, по холодному снегу, скользкому льду, горячему песку.

Упражнение «Я все смогу»

Цель: снятие эмоционального напряжения.

Участники группы должны представить и показать себя спешащими домой после работы, идущими к зубному врачу, в кабинет к начальнику, едущими после рабочей недели на дачу и т.д.

Упражнения на сокращение эмоциональной дистанции между участниками группы

Упражнение «Я дарю Вам солнце»

Цель: сокращение эмоциональной дистанции между участниками группы.

Участники группы передают друг другу по кругу желтый шарик, символизирующий солнце, при этом каждый желает своему соседу добра, здоровья, счастья.

Приложение 3.

Тест-опросник «Определение уровня самооценки» С.В.Ковалёв

Описание методики

Методика, разработанная С.В. Ковалевым, предназначена для определения уровня самооценки личности. Представляет собой 32 суждения, к которым необходимо выразить свое отношение предложенными вариантами ответов.

Инструкция

«Вам предлагаются 32 суждения и пять возможных вариантов ответов, каждый из которых соответствует определенному количеству баллов. Выражая степень своего согласия с суждениями, вы проставляете баллы:

4 – очень часто;

3 – часто;

2 – иногда;

1 – редко;

0 – никогда.»

Стимульный материал

1. Мне хочется, чтобы мои друзья подбадривали меня.

2. Постоянно чувствую свою ответственность за работу (учебу).

3. Я беспокоюсь о своем будущем.

4. Многие меня ненавидят.

5. Я обладаю меньшей инициативой, нежели другие.

6. Я беспокоюсь за свое психическое состояние.

7. Я боюсь выглядеть глупцом.

8. Внешний вид других куда лучше, чем мой.

9. Я боюсь выступать с речью перед незнаковыми людьми.

10. Я часто допускаю ошибки.

11. Как жаль, что я не умею говорить, как следует с людьми.

12. Как жаль, что мне не хватает уверенности в себе.

13. Мне бы хотелось, чтобы мои действия ободрялись другими чаще.

14. Я слишком скромен.

15. Моя жизнь бесполезна.

16. Многие неправильного мнения обо мне.

17. Мне не с кем поделиться своими мыслями.

18. Люди ждут от меня многого.

19. Люди не особенно интересуются моими достижениями.

20. Я слегка смущаюсь.

21. Я чувствую, что многие люди не понимают меня.

22. Я не чувствую себя в безопасности.

23. Я часто понапрасну волнуюсь.

24. Я чувствую себя неловко, когда вхожу в комнату, где уже сидят люди.

25. Я чувствую себя скованным.

26. Я чувствую, что люди говорят обо мне за моей спиной.

27. Я уверен, что люди почти все принимают легче, чем я.

28. Мне кажется, что со мной должна случиться какая-нибудь неприятность.

29. Меня волнует мысль о том, как люди относятся ко мне.

30. Как жаль, что я не так общителен.

31. В спорах я высказываюсь только тогда, когда уверен в своей правоте.

32. Я думаю о том, чего ждут от меня люди.

Обработка результатов

Обработка результатов проводится суммированием баллов по всем 32 суждениям.

Интерпретация результатов

– сумма баллов от 0 до 25 говорит о высоком уровне самооценки, при котором человек, как правило, не отягощен сомнениями, адекватно реагирует на замечания других и трезво оценивает свои действия;

– сумма баллов от 26 до 45 свидетельствует о среднем уровне самооценки. Человек с таким уровнем самооценки время от времени ощущает необъяснимую неловкость во взаимоотношениях с другими людьми, нередко недооценивает себя и свои способности без достаточных на то оснований.

– сумма баллов от 46 до 128 указывает на низкий уровень самооценки, при котором человек нередко болезненно переносит критические замечания в свой адрес, чаще старается подстроиться под мнение других людей, сильно страдает от избыточной застенчивости.

% учащихся испытывают высокий уровень самооценки, адекватно реагируют на замечания других и трезво оценивают свои действия;

% учащихся испытывают средний уровень самооценки. Они время от времени ощущают необъяснимую неловкость во взаимоотношениях с другими людьми, нередко недооценивают себя и свои способности без достаточных на то оснований.

% учащихся испытывают средний уровень самооценки , при котором они нередко болезненно переносят критические замечания в свой адрес, чаще стараются подстроиться под мнение других людей, сильно страдают от избыточной застенчивости.

этико-философский анализ – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

УДК 159.9+17:316.6-055.5/.7

https ://doi.org/10.24158/fik.2018.4.8

Урядова Валентина Викторовна

кандидат философских наук, доцент кафедры гуманитарных дисциплин Тихоокеанского государственного медицинского университета

Ерохина Людмила Дмитриевна

кандидат философских наук, профессор Департамента социальных и психологических наук Дальневосточного федерального университета

СМЫСЛООБРАЗУЮЩИЕ ФАКТОРЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ В ТВОРЧЕСТВЕ В. САТИР: ЭТИКО-ФИЛОСОФСКИЙ АНАЛИЗ

Аннотация:

В статье дана общая характеристика состояния современной семьи и семейных отношений. Представлен этико-философский анализ творческого наследия психолога В. Сатир по вопросам современной семьи и формирования семейных отношений. Выделяются смыслообразующие факторы семейных отношений, такие как самооценка лично-сти, проблема семейного общения, соблюдение и трансформация созданных семейных правил и принципов поведения, формирование семейно-со-циумных отношений. Акцентируется внимание на проблемах самооценки, рефлексии личности как важных составляющих семейных отношений. В вопросах семейных коммуникаций выделяются следующие модели общения: миротворец (заискивающий), обвинитель, расчетливый, отвлекающийся и уравновешенный (гибкий). Раскрывается специфика системы правил, этических норм и принципов поведения в семье, выделяются базовые этические категории и чувства: любовь, дружба, страх, злость. Анализируется проблемное поле семьи и социума, выявлено влияние семейно-социумных отношений на воспитание ребенка.

Ключевые слова:

семья, факторы семейных отношений, самооценка, семейное общение, модель общения, принципы и нормы поведения, семейно-социумные отношения, этика, ценности, В. Сатир.

Uryadova Valentina Viktorovna

PhD, Associate Professor, Humanities Department, Pacific State Medical University

Erokhina Lyudmila Dmitrievna PhD, Professor,

Social and Psychological Sciences Department, Far Eastern Federal University

CRUCIAL FACTORS OF FAMILY RELATIONS IN THE WORKS OF V. SATIR: ETHICAL AND PHILOSOPHICAL ANALYSIS

Summary:

The general description of modern family and family relations is given. The authors present the ethical and philosophical analysis of the works of an outstanding psychologist V. Satir on the issues of modern family and family relations development. The study highlights such crucial factors of family relations as self-esteem, family communication problem, compliance with and transformation of established family rules and principles of conduct, as well as the development of family and social relations. The research focuses on the problems of self-esteem and reflection of the personality as an important part of family relations. As for family communication, V. Satir identifies the following communication models: placater (non-assertive), blamer, computer, distractor, and leveler (assertive). The specific features of the rule system, ethical standards, and principles of family behavior are determined. Besides, the basic ethical categories and feelings such as love, friendship, fear, and rage are distinguished. The research analyzes the problem field of family and society and reveals the influence of family and social relations on the upbringing of a child.

Keywords:

family, factors of family relations, self-esteem, family communication, communication model, principles and rules of conduct, family and social relations, ethics, values, V. Satir.

Вирджиния Сатир — американский психолог, оказавшая большое влияние на развитие семейной психологии и психотерапии. Ее работы можно рассматривать не только с позиции психологии, в них обсуждаются этико-философские аспекты современной семейной жизни.

Актуальность исследования обосновывается состоянием современного общества, в том числе и российского, в вопросах семьи и семейных ценностей.

В современной России можно наблюдать тенденции к деконструкции семейных ценностей, этических идеалов, семейных традиций. К этому приводят современные попытки «раскрепостить» традиционное понимание семьи с помощью пропаганды свободных «гражданских» браков, однополых или виртуальных браков. Данное отношение к современной семье подрывает этические и аксиологические основы традиционной семьи.

Современное состояние семейных отношений деморализуется приоритетом личностных, индивидуальных интересов в семье над коллективными, что приводит к деинституционализации семьи как таковой. Как отмечает И.В. Гавриш, «акцент с общих интересов семьи смещается в сторону индивидуальных интересов человека, состоящего в браке. В связке «человек — личное»

и его «семья — коллективное» происходит смещение интереса в сторону личного» [1, с. 16]. Приоритет личностного над коллективным в семье приводит в итоге к проблемам семейных отношений, нарушая стабильность семейной жизни. Единственным институтом, противостоящим общественному распаду и деградации, всегда была нравственность, так как следование моральным правилам и нормам охраняло общество от разрушения и вырождения [2, с. 151].

Исходной методологической установкой исследования является метод целостного философского анализа творчества и мировоззрения В. Сатир в спектре семейных отношений с позиции этических и психологических констант. Такой подход дает возможность анализа этических воззрений В. Сатир как систематического, целостного мировоззрения, в котором этический и гуманистический смысл деятельности личности по отношению к другой личности и обществу в целом приобретает превалирующее значение. Применение диалектического метода помогает раскрыть эволюцию мировоззрения В. Сатир.

Анализ этических и психологических основ семьи в творческом наследии В. Сатир позволяет обнаружить дилеммы семейных отношений, философски интерпретировать основы личной и семейной психологии.

В. Сатир предлагает рассмотреть семейную жизнь через рефлексию человеческой сущности. Семейная жизнь в работах психолога метафорично сравнивается с айсбергом, где член семьи — это матрос, который должен знать «подводные основы» семейной жизни. «Судьба матроса зависит от его знания, что у айсберга есть подводная часть, а судьба семьи — от понимания чувств, потребностей и структуры, которые стоят за повседневной жизнью этой семьи» [3].

Осмысливая выражение «жить по-человечески», В. Сатир характеризует его как самопонимание и самоуважение, стремление к построению реальной оценки себя и окружающих, умение выражать себя и свои способности, развиваться и самореализовываться в семье и обществе. Семья и семейные отношения задают ритм этому процессу очеловечивания индивида, это так называемая «»фабрика», где формируется человек» [4, с. 3].

В. Сатир дифференцирует четыре фактора семейной жизни, заложенные в сущности человека: а) самочувствование, самооценка; б) коммуникативный фактор; в) стремление к устройству семейной системы, представляющей собой совокупность норм, правил, нравственных установок и соответствующих им принципов поведения в определенной семье; г) стремление к обществу, находящемуся за пределами семьи. Эти факторы применимы к любому виду семьи: полной (традиционной), неполной, смешанной.

Отрицание, нарушение или осознанный уход от указанных факторов семейной жизни ведет к страданию. Проблема страдания в творчестве В. Сатир дуалистична и предполагает сосуществование двух взаимосвязанных компонентов: личного страдания и семейного страдания. Низкая самооценка и самокритика одного или нескольких членов семьи, негуманное отношение в семье, следование жестким правилам, отсутствие искренности в процессе общения, закрытые, недоверительные социальные связи делают семью проблемной.

Таким образом, выделяются два типа семьи: удачная и проблемная. Для каждого типа семьи характерны свои признаки (качества), проявляющиеся на каждом члене семьи физически и духовно (внутренне). К ним можно отнести: любовь, креативность, активность, желание жить, во-одушевленность, доброту, альтруизм — в случае удачной семьи и болезненный вид, озлобленность, замкнутость, депрессивное состояние — в случае проблемной семьи. Исходя из этих признаков (качеств) происходит воспитание ребенка в семье.

Проблемные семьи воспитывают в ребенке больше негативных черт, чем позитивных, вследствие чего ребенок может стать «источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих других социальных проблем» [5, с. 9].

В. Сатир выделяет пути преодоления сложившейся ситуации в проблемной семье: во-первых, признание семьи проблемной; во-вторых, вера в возможность изменить проблемную ситуацию; в-третьих, решение проблемы в действии (попытки исправить состояние, стремление изменить отношения к лучшему, добиться перемен).

Ведущую роль в формировании семьи и семейных отношений В. Сатир отводит самооценке или обращенности в «центр» себя. Рефлексия и «самовидение» формирует в человеке низкую [6, с. 21] или высокую самооценку, на основе чего создается система этических представлений о свободе и ответственности, об уважении к себе и окружающим, что неизбежно приводит к необходимости учитывать свои потребности и потребности социума. «Человек с высокой самооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают, что благодаря его присутствию мир вокруг стал лучше. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи. Но он знает и то, что сам способен принимать решения. Он ценит себя, а поэтому готов ценить и окружающих» [7, с. 10].

Самооценка человека (высокая или низкая) изначально формируется в семье, созданной его родителями, а затем передается следующему поколению. Рожденного ребенка В. Сатир рассматривает как «чистый лист», или, если вспомнить выражение английского педагога и философа XVII в. Дж. Локка, как tabula rasa. Все качества личности (этические, аксиологические, гносеологические, социальные) носят приобретенный характер. «Каждое слово, выражение лица, жест или действие со стороны родителей есть информация, которую получает ребенок о своей ценности» [8, с. 11]. Как считает В. Сатир, самооценка у ребенка формируется в первые 5-6 лет его жизни.

Следующим ключевым фактором в формировании удачной семьи является общение. В. Сатир выделяет следующие неотъемлемые элементы общения: тело, органы восприятия, способность говорить и передавать информацию, интеллект и сформированные ценности.

«Чувствование» другого человека происходит еще до вербального общения, однако оно относительно. Системный анализ отношения к человеку можно дать, только использовав все элементы общения.

Неотъемлемыми методами общения, часто ведущими к заблуждению и недопониманию в семейных отношениях, являются метод намеков и чтения мыслей. Метод намеков может привести к заблуждениям из-за личного недопонимания.

И первый, и второй методы могут применяться в семейном общении и при этом не вводить в заблуждение, если «чувствование» другого человека развито высоко, опирается на внутреннюю интуицию, исходящую из любви и понимания друг друга. Здесь уместно выражение «жить на одной волне». Это нечастое явление чувствования друг друга говорит о верном выборе партнера. В этом состоянии в семье происходит синтез высокого чувства любви и дружбы. Однако данное состояние в семье из-за несовершенства человеческой личности довольно шаткое и может привести к недопониманию, когда появляются сомнения: «Я не знаю, что он чувствует». Это приводит к ощущению заброшенности и отчужденности, что, как отмечает В. Сатир, вносит напряжение в семейные взаимоотношения.

При общении немаловажное значение также имеет фактор использования описательного или оценочного языка. Особенно опасно использование оценочного языка, так как в таком случае выражается четкая позиция собеседника по отношению к оппоненту. Описательный язык не заостряет внимание оппонента на оценке, он носит больше комплексный и рекомендательный характер, тем самым смягчая конкретность суждения. Оценка оппонента часто тесно связана с моральными и ценностными сторонами. Например, выражение в виде оценки в адрес оппонента: «Ты слишком строг с ребенком» может интерпретироваться как: «Я считаю, что ты несправедлив по отношению к ребенку» или хуже: «Я считаю тебя злым человеком». Использование на этом примере оценочного языка может чаще всего привести к оппозиции, крайней формой которой может стать контрвысказывание, например, такое как: «Ты не занимаешься воспитанием ребенка», что может в итоге вызвать ссору в семье.

Другим примером может стать выражение описательного характера либо в адрес оппонента: «Ребенок еще учится, и ему многое необходимо познать», либо в адрес самого ребенка, например: «Правильнее было бы прислушаться к словам…». Чаще всего в отношении ребенка описательный язык имеет поучительный оттенок.

Раскрывая смысл описательного и оценочного языка, В. Сатир резюмирует, что каждый акт общения людей отражается на личностной оценке члена семьи или самооценке и, как результат, на взаимоотношениях членов семьи в целом [9, p. 2].

Говоря о проблеме взаимоотношений в семье, В. Сатир выделяет модели общения: миротворец (заискивающий), обвинитель, расчетливый, отвлекающийся и уравновешенный (гибкий). В каждой модели общения конструируется собственный моральный и физический образ человека.

Образ миротворца можно охарактеризовать, с одной стороны, как неконфликтную, дружелюбную личность, всегда сглаживающую проблемные ситуации в семье, а с другой стороны, как заискивающую и неуверенную в себе личность. Негативными чертами этой модели общения являются отрицание своей самоценности, постоянные самокритичность и чувство долга или даже вины перед другими, доходящие до абсолютизма. Результат — уничижение, утрата себя в пользу семьи. Эту модель нельзя сводить к моральному чувству долга перед семьей, в соответствии с которым альтруистический принцип жизни ради другого, любимого человека не отрицает чувства собственного достоинства, а несет лишь позитивный оттенок.

Вторая модель общения — обвинитель. Для этой модели характерны уверенность в своей правоте, постоянный контроль над членами семьи, создание проблемной ситуации в случае неподчинения. Чаще всего это конфликтная личность, заостряющая внимание на любом проступке члена семьи. Результат — семейные отношения строятся на чувстве страха.

Третью модель общения — «расчетливый» — В. Сатир характеризует как уравновешенный, не демонстрирующий чувств, внешне спокойный и бесстрастный тип. Психолог сравнивает его с

компьютером или словарем. «Тело его сухое, холодное и как будто состоящее из отдельных сборных частей. Голос монотонный…» [10, с. 26]. Результат — отношения контролируемы, осознанно строги и часто индифферентны. Это приводит к тому, что в семейных отношениях постепенно затухают чувства любви и дружбы по отношению к другому.

Для четвертой модели — «отвлекающийся» — характерны относительность и неопределенность суждений и действий, в них нет цели и точки завершения. В. Сатир аллегорично сравнивает эту модель общения с волчком, который крутится без остановки.

Данные модели формируются еще в раннем детстве, когда ребенок попадает в сложные жизненные ситуации и принимает ту или иную модель общения в конкретной социальной среде.

Последняя модель общения наиболее верная, рассматривается как уравновешенная или гибкая. Анализируя гибкую модель общения, В. Сатир раскрывает структуру «правильных» семейных отношений, в основе которых лежат свобода, простота и честность.

Третьим фактором, заложенным в основу семьи и семейных отношений, является сформированная система правил, этических норм и принципов поведения в семье. Эту систему В. Сатир рассматривает как живой и действующий организм, созданный в рамках конкретной семьи.

Созданные в семье правила имеют прямую связь с долгом. Важнейшей чертой сформированных в семье правил является соотнесенность их во времени, так как со временем правила устаревают и тем самым могут стать несвоевременными, несправедливыми.

Семейные нормы и правила не должны нарушать определенные внутренние границы семьи. Это своеобразные этические и нормативные символические эмоциональные барьеры, которые поддерживают и защищают целостность отдельных индивидов — членов семьи и семью в целом.

В нормативном значении семья представляет собой сформированную малую группу людей, члены которой взаимосвязаны моральной ответственностью, взаимопомощью, общностью и культурой быта [11, с. 18].

Анализируя нормативные принципы поведения в семье, В. Сатир раскрывает такие этические категории и качества выражения человеческих чувств, как страх, любовь, злость, радость.

Злость рассматривается не как нечто негативное, а как необходимая человеческая эмоция. Негативная сторона злости заключается в ее разрушительных последствиях для самого носителя этого чувства. Выход В. Сатир видит в необходимости делиться и говорить об этом чувстве. Это точка зрения психолога. Со стороны этики и философии проблема злости исконно исходит от понятия «зло» и несет в себе резко негативный смысл. Сходство этической и психологической традиций заключается в том, что обе стороны видят в злости негативные состояния человека. С позиции этики исходной формой негативной оценки злости является чувство переживания страдания, внутренней боли, а также производные от этих чувств эмоции (гнев, обида, страх и др.), в которых человеку представлены деструктивные аспекты реальности. Моральные принципы провозглашают подавление этих негативных чувств и эмоций в человеке.

Чувство любви В. Сатир рассматривает неоднозначно и противоречиво. С одной стороны -это сильное чувство, посредством которого человек реализует себя и свой потенциал, с другой -это умаление себя, своего достоинства ради потребностей любимого. Это одновременно и процесс построения взаимопонимания, и переживание одиночества.

В каждой паре В. Сатир выделяет три составляющие: ты, я и мы. Каждая составляющая сама по себе существенна, и одновременно каждая живет своей собственной жизнью, тем самым создавая условия для другой. Например, «я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга» [12, с. 39].

Развитие супружеского чувства любви и взаимоуважения зависит напрямую от этих составляющих. Характер их взаимодействия чрезвычайно важен для динамики семейного процесса. Процесс взаимодействия трех составляющих предполагает отсутствие доминирования какой-либо из них, их равноправие. В семье любовь должна постоянно «подпитываться», поддерживаться. В. Сатир сравнивает любовь с семенем, «без правильного питания, света и влаги оно умрет» [13, с. 40]. Это говорит о постоянной необходимости заботы о любви.

В решении проблем, связанных с чувствами любви, гнева, радости, злости, В. Сатир видит умение делиться и свободно обсуждать все происходящее в семье. В этом прогресс реализации семейных отношений: «Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей» [14, с. 43].

Последним смыслообразующим фактором семьи является построение правильных се-мейно-социумных отношений.

Семья и общество — это взаимосвязанные модели одной системы, где семья — это часть более широкой социальной сети, и она подвержена внутренним и внешним воздействиям, как

негативным, так и позитивным. В круг внутренних воздействий входят члены семьи и родственники. Внешнее воздействие — это процессы влияния со стороны окружающей социумной среды: друзья, соседи, коллеги, социальные группы, участвующие в жизни семьи.

Изменения в семье приводят к трансформации окружающей ее социальной системы. Это влияние обратимо: трансформации социокультурных практик в обществе неизбежно отражаются на культуре семейного взаимодействия. От благополучия семей зависит благополучие страны в целом [15, с. 4-5].

Система внутренних и внешних семейно-социумных отношений влияет на воспитание поколения. Большую роль играет проблема воспитания в семье. Родители в жизни ребенка одновременно выступают в роли учителя в самой важной школе на свете — школе формирования личности [16, с. 57]. В. Сатир выделяет факторы, влияющие на воспитание ребенка: ситуация зачатия, беременности и рождения; взаимоотношения между супругами; соответствие ребенка психофизическим нормам; материальное положение и статус семьи; уровень образованности и культуры родителей; образ жизни, система ценностей и в целом мировоззрение родителей [17, с. 41].

Важнейшими качествами, которыми должен обладать родитель, по мнению В. Сатир, являются уникальность, отзывчивость, сила, сексуальность, участие, доброта, реалистичность, ответственность.

Каждый член семьи обладает физической и эмоциональной энергией, воздействующей на ребенка. Способности, умения и опыт члена семьи определяют материальные и духовные ресурсы семьи.

Как справедливо отмечает В. Сатир, современное общество стало настолько сложным, что семья уже не может научить детей всему необходимому, так как процесс постижения новых знаний выносится за рамки семьи, знания современного социума перенасыщены технологической составляющей. Возможно, в этом и проблема современного социума, поскольку в мире технологических реформ и непрекращающегося процесса информатизации «мы часто забываем самое главное: истинная ценность — это сами люди» [18, с. 93].

В семье создаются лучшие условия для раскрытия духовного, нравственного и творческого потенциала личности, фундамент которого В. Сатир видит в реализации базовых факторов семейных отношений, таких как самооценка, коммуникация, соблюдение созданных семейных правил и принципов поведения, а также формирование семейно-социумных отношений. Отсутствие или осознанный уход от смыслообразующих факторов семейных отношений приводит к духовной и нравственной деструктуризации семьи, разрушающей эмоционально-смысловую систему семейных отношений, вследствие чего порождаются социальная безнравственность, сексуальная невоздержанность, индивидуальная отчужденность, что в основе своей разрушает фундаментальные принципы стабильности жизни человека и общества в целом.

Ссылка:

1. Гавриш И.В. Развитие института брака в контексте государственно-конфессиональных отношений в России (на материалах русского православия) : дис. … канд. филос. наук. М., 2016. 196 с.

2. Мухина Е.А. Кризис нравственности в современном российском обществе (по материалам социологического опроса) // Вестник Адыгейского государственного университета. Серия 1 : Регионоведение: философия, история, социология, юриспруденция, политология, культурология. 2011. № 4. С. 151-155.

3. Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. М., 2016. 288 с.

4. Там же.

5. Там же.

6. Сатир В. Психотерапия семьи : пер. с англ. СПб., 2000. 254 с.

7. Лопатин А.Р., Свешников С.Ю. Семья как социально-культурный феномен // Вестник ПСТГУ IV: Педагогика. Психология. 2009. Вып. 4 (15). С. 18-27.

8. Сатир В. Вы и ваша семья. С. 11.

9. Satir V. Concepts of Communication: Ways of Perceiving the World: Définition of a Relationship // Journal of Couples Therapy. 1998. Vol. 7, no. 2-3. P. 1-9.

10. Сатир В. Вы и ваша семья. С. 26.

11. Лопатин А.Р., Свешников С.Ю. Указ. соч. С. 18.

12. Сатир В. Как строить себя и свою семью : пер. с англ. М., 1992. 192 с.

13. Там же. С. 40.

14. Сатир В. Вы и ваша семья. С. 43.

15. Семья в современном социуме: междисциплинарные связи : монография / под ред. М.В. Носковой, Е.П. Шиховой. Екатеринбург, 2014. 388 с.

16. Сатир В. Как строить себя и свою семью. С. 57.

17. Сатир В. Психотерапия семьи. С. 41.

18. Сатир В. Как строить себя и свою семью. С. 93.

References:

Gavrish, IV 2016, The development of the institution of marriage in the context of state-religious relations in Russia (Russian Orthodoxy case), PhD thesis, Moscow, 196 p., (in Russian).

Lopatin, AR & Sveshnikov, SYu 2009, ‘Family as a social and cultural phenomenon’, Vestnik PSTGU IV: Pedagogika. Psikhologiya, Iss. 4 (15), pp. 18-27, (in Russian).

Mukhina, EA 2011, ‘The crisis of morality in contemporary Russian society (based on the sociological survey)’, Vestnik Adygeyskogo gosudarstvennogo universiteta. Seriya 1: Regionovedeniye: filosofiya, istoriya, sotsiologiya, yurisprudentsiya, politologiya, kul’turologiya, no. 4, pp. 151-155, (in Russian).

Noskova, MV & Shikhova, EP (eds.) 2014, Family in modern society: interdisciplinary relations, monograph, Yekaterinburg, 388 p., (in Russian).

Satir, V 1992, Step by step: a guide to creating change in families, Moscow, 192 p., (in Russian).

Satir, V 1998, ‘Concepts of Communication: Ways of Perceiving the World: Definition of a Relationship’, Journal of Couples Therapy, vol. 7, no. 2-3, pp. 1-9. https://doi.org/10.1300/j036v07n02_01.

Satir, V 2000, Conjoint family therapy, St. Petersburg, 254 p., (in Russian).

Satir, V 2016, You and your family. Guidelines for personal growth, Moscow, 288 p., (in Russian).

Принципы и методы семейного воспитания.

Понятие семейного воспитания

Семья – это социально-педагогическая группа людей, предназначенная для оптимального удовлетворения потребностей в самосохранении (продолжении рода) и самоутверждении (самоуважении) каждого ее члена. Семья создает у человека понятие дома не как помещения, где он живет, а как чувства, ощущения, где ждут, любят, понимают, защищают. Семья – это такое образование, которое “охватывает” человека целиком во всех его проявлениях. В семье могут формироваться все личностные качества. Судьбоносная значимость семьи в развитии личности растущего человека общеизвестна.

Семейное воспитание – это система воспитания и образования, складывающаяся в условиях конкретной семьи силами родителей и родственников.

Семейное воспитание – сложная система. На него влияют наследственность и биологическое (природное) здоровье детей и родителей, материально-экономическая обеспеченность, социальное положение, уклад жизни, количество членов семьи, место проживания, отношение к ребенку. Все это органично переплетается и в каждом конкретном случае проявляется по-разному.

Задачи семьи состоят в том, чтобы:

• создать максимальные условия для роста и развития ребенка;

• стать социально-экономической и психологической защитой ребенка;

• передать опыт создания и сохранения семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим;

• научить детей полезным прикладным навыкам и умениям, направленным на самообслуживание и помощь близким;

• воспитать чувство собственного достоинства, ценности собственного “я”.

Целью семейного воспитания является формирование таких качеств личности, которые помогут достойно преодолеть трудности и преграды, встречающиеся на жизненном пути. Развитие интеллекта и творческих способностей, первичного опыта трудовой деятельности, нравственное и эстетическое формирование, эмоциональная культура и физическое здоровье детей, их счастье – все это зависит от семьи, от родителей, и все это составляет задачи семейного воспитания. Именно родители – первые воспитатели – имеют самое сильное влияние на детей. Еще Ж.-Ж. Руссо утверждал, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее влияние, чем предыдущий.

Важность влияния семьи на становление и развитие личности ребенка стала очевидной. Семейное и общественное воспитание взаимосвязаны, дополняют и могут, в определенных границах, даже заменять друг друга, но в целом они неравнозначны и ни при каких условиях не могут стать таковыми.

Семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание, ибо «проводником» его является родительская любовь к детям, вызывающая ответные чувства детей к родителям». Рассмотрим влияние семьи на ребенка.

1. Семья выступает как основа чувства безопасности. Отношения привязанности важны не только для будущего развития взаимоотношений – их непосредственное влияние способствует снижению чувства тревоги, возникающего у ребенка в новых или в стрессогенных ситуациях. Так, семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасность ребенка при взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования. Кроме того, близкие являются для ребенка источником утешения в минуты отчаяния и волнений.

2. Важными для ребенка становятся модели родительского поведения. Дети обычно стремятся копировать поведение других людей и наиболее часто тех, с которыми они находятся в самом близком контакте. Отчасти это сознательная попытка вести себя так же, как ведут себя другие, отчасти это неосознанная имитация, являющаяся одним из аспектов идентификации с другим.

Похоже, что аналогичные влияния испытывают и межличностные отношения. В этой связи важно отметить, что дети учатся у родителей определенным способам поведения, не только усваивая непосредственно сообщаемые им правила (готовые рецепты), но и благодаря наблюдению существующих во взаимоотношениях родителей моделей (примера). Наиболее вероятно, что в тех случаях, когда рецепт и пример совпадают, ребенок будет вести себя так же, как и родители.

3. Семья играет большое значение в приобретении ребенком жизненного опыта. Влияние родителей особенно велико потому, что они являются для ребенка источником необходимого жизненного опыта. Запас детских знаний во многом зависит от того, насколько родители обеспечивают ребенку возможность заниматься в библиотеках, посещать музеи, отдыхать на природе. Кроме того, с детьми важно много беседовать.

Дети, жизненный опыт которых включал широкий набор различных ситуаций и которые умеют справляться с проблемами общения, радоваться разносторонним социальным взаимодействиям, будут лучше других детей адаптироваться в новой обстановке и положительно реагировать на происходящие вокруг перемены.

4. Семья выступает важным фактором в формировании дисциплины и поведения у ребенка. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные типы поведения, а также применяя наказания или допуская приемлемую для себя степень свободы в поведении. 
У родителей ребенок учится тому, что ему следует делать, как вести себя.

5. Общение в семье становится образцом для ребенка. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье.

Семья для ребенка – это место рождения и основная среда обитания. В семье у него близкие люди, которые понимают его и принимают таким, каков он есть, – здоровый или больной, добрый или не очень, покладистый или колючий и дерзкий – там он свой.

Именно в семье ребенок получает азы знаний об окружающем мире, а при высоком культурном и образовательном потенциале родителей – продолжает получать не только азы, но и саму культуру всю жизнь. Семья – это определенный морально-психологический климат, для ребенка – это первая школа отношений с людьми. Именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и духовным ценностям. С близкими людьми в семье он переживает чувства любви, дружбы, долга, ответственности, справедливости…

Есть определенная специфика семейного воспитания в отличие от воспитания общественного. По природе своей семейное воспитание основано на чувстве. Изначально семья, как правило, зиждется на чувстве любви, определяющем нравственную атмосферу этой социальной группы, стиль и тон взаимоотношений ее членов: проявление нежности, ласки, заботы, терпимости, великодушия, умения прощать, чувства долга.

Недополучивший родительской любви ребенок вырастает недоброжелательным, озлоблен-ным, черствым к переживаниям других людей, дерзким, неуживчивым в коллективе сверстников, а иногда – замкнутым, неприкаянным, чрезмерно застенчивым. Выросший же в атмосфере чрезмерной любви, заласкивания, благоговения и почитания маленький человек рано развивает в себе черты эгоизма, изнеженности, избалованности, зазнайства, лицемерия.

Если в семье нет гармонии чувств, то в таких семьях развитие ребенка осложняется, семейное воспитание становится неблагоприятным фактором формирования личности.

Другой особенностью семейного воспитания является тот факт, что семья представляет собой разновозрастную социальную группу: в ней есть представители двух, трех, а иногда и четырех поколений. А это значит – различные ценностные ориентации, различные критерии оценок жизненных явлений, различные идеалы, точки зрения, убеждения. Один и тот же человек может быть и воспитуемым и воспитателем: дети – мамы, папы – бабушки и дедушки – прабабушки и прадедушки. И несмотря на этот клубок противоречий, все члены семьи садятся за один обеденный стол, вместе отдыхают, ведут домашнее хозяйство, устраивают праздники, создают определенные традиции, вступают в самые различные по характеру взаимоотношения.

Особенность семейного воспитания — органичное слияние со всей жизнедеятельностью растущего человека: включение ребенка во все жизненно важные виды деятельности – интеллектуально-познавательную, трудовую, общественную, ценностно-ориентированную, художественно-творческую, игровую, свободного общения. Причем проходит все этапы: от элементарных попыток до сложнейших социально и личностно-значимых форм поведения.

Семейное воспитание имеет также широкий временной диапазон воздействия: оно продолжается всю жизнь человека, происходит в любое время суток, в любое время года. Его благотворное (либо неблаготворное) влияние человек испытывает даже тогда, когда он вне дома: в школе, на работе, на отдыхе в другом городе, в служебной командировке. И сидя за школьной партой, ученик мысленно и чувственно невидимыми нитями связан с домом, с семьей, с множеством волнующих ею проблем.

Однако семья таит в себе определенные сложности, противоречия и недостатки воспитательного воздействия. Наиболее распространенными негативными факторами семейного воспитания, которые приходится учитывать в воспитательном процессе, являются:

-

• неадекватное воздействие факторов материального порядка: избыток или недостаток вещей, приоритет материального благополучия над духовными потребностями растущего человека, дисгармония материальных потребностей и возможностей их удовлетворения, избалованность и изнеженность, безнравственность и противоправность семейной экономики;

• — бездуховность родителей, отсутствие стремления духовного развития детей;

• — авторитаризм либо «либерализм», безнаказанность и всепрощенчество;

• — безнравственность, наличие аморального стиля и тона отношений в семье;

• — отсутствие нормального психологического климата в семье;

• — фанатизм в любых его проявлениях;

• — безграмотность в педагогическом отношении, противоправное поведение взрослых.

Еще раз повторю, что среди разнообразных функций семьи первостепенное значение, бесспорно, имеет воспитание подрастающего поколения. Эта функция пронизывает всю жизнь семьи и связана со всеми аспектами ее деятельности.

Однако практика семейного воспитания показывает, что оно не всегда бывает «качественным» в силу того, что одни родители не умеют растить и способствовать развитию собственных детей, другие не хотят, третьи не могут в силу каких-либо жизненных обстоятельств (тяжелые болезни, потеря работы и средств к существованию, аморальное поведение и др.), четвертые просто не придают этому должного значения. Следовательно, каждая семья обладает большими или меньшими воспитательными возможностями, или, по-научному — воспитательным потенциалом. От этих возможностей и от того, насколько обоснованно и целенаправленно родители используют их, зависят результаты домашнего воспитания.

Понятие «воспитательный (иногда говорят — педагогический) потенциал семьи» появилось в научной литературе сравнительно недавно и не имеет однозначного толкования. Ученые включают в него много характеристик, отражающих разные условия и факторы жизнедеятельности семьи, которые определяют ее воспитательные предпосылки и могут в большей или меньшей степени обеспечить успешное развитие ребенка. Принимаются во внимание такие особенности семьи, как ее тип, структура, материальная обеспеченность, место проживания, психологический микроклимат, традиции и обычаи, уровень культуры и образования родителей и многое другое. Однако необходимо иметь в виду, что ни один из факторов сам по себе не может гарантировать тот или иной уровень воспитания в семье: их следует рассматривать только в совокупности.

Условно эти факторы, характеризующие жизнедеятельность семьи по разным параметрам, можно подразделить на социально-культурный, социально-экономический, технико-гигиенический и демографический (А.В.Мудрик). Рассмотрим их подробнее.

Социально-культурный фактор. Домашнее воспитание во многом определяется тем, как относятся родители к этой деятельности: равнодушно, ответственно, легкомысленно.

Семья — сложная система взаимоотношений между супругами, родителями, детьми, другими родственниками. В совокупности эти отношения составляют микроклимат семьи, который непосредственно влияет на эмоциональное самочувствие всех ее членов, через призму которого воспринимается весь остальной мир и свое место в нем. В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает доверие или недоверие к миру (Э.Эриксон). Это является основой формирования позитивного самоощущения ребенка.

Социально-экономический фактор определяется имущественными характеристиками семьи и занятостью родителей на работе. Воспитание современных детей требует серьезных материальных затрат на их содержание, удовлетворение культурных и иных потребностей, оплату дополнительных образовательных услуг. Возможности семьи материально содержать детей, обеспечивать их полноценное развитие во многом сопряжены с общественно-политическим и социально-экономическим положением в стране.

Технико-гигиенический фактор означает, что воспитательный потенциал семьи зависит от места и условий проживания, оборудованности жилища, особенностей образа жизни семьи.

Удобная и красивая среда обитания — это не дополнительное украшение в жизни, она оказывает большое влияние на развитие ребенка.

По воспитательным возможностям различаются сельские и городские семьи. 

Демографический фактор показывает, что структура и состав семьи (полная, неполная, материнская, сложная, простая, однодетная, многодетная и т.д.) диктуют свои особенности воспитания детей

Принципы семейного воспитания

Принципы воспитания – практические рекомендации, которыми следует руководствоваться, что поможет педагогически грамотно выстраивать тактику воспитательной деятельности.

Исходя из специфики семьи как персональной среды развития личности ребенка, должна быть выстроена система принципов семейного воспитания:

• — дети должны расти и воспитываться в атмосфере доброжелательности и любви;

• — родители должны понять и принять своего ребенка таким, каков он;

• — воспитательные воздействия должны строиться с учетом возрастных, половых и индивидуальных особенностей;

• — диалектическое единство искреннего, глубокого уважения к личности и высокой требовательности к ней должно быть положено в основу семейного воспитания;

• — личность самих родителей – идеальная модель для подражания детей;

• — воспитание должно строиться с опорой на положительное в растущем человеке;

• — все виды деятельности, организуемые в семье, должны быть построены на игре;

• — оптимизм и мажор – основа стиля и тона общения с детьми в семье.

К важнейшим принципам современного семейного воспитания можно отнести следующие: целенаправленности, научности, гуманизма, уважения к личности ребенка, планомерности, последовательности, непрерывности, комплексности и систематичности, согласованности в воспитании. Рассмотрим их более подробно.

Принцип целенаправленности. 

Воспитание как педагогическое явление характеризуется наличием социально-культурного ориентира, который представляет собой и идеал воспитательной деятельности, и ее предполагаемый результат. В значительной степени современная семья ориентируется на объективные цели, которые формулируются в каждой стране как главный компонент ее педагогической политики. В последние годы в качестве объективных целей воспитания выступают непреходящие общечеловеческие ценности, изложенные в Декларации прав человека, Декларации прав ребенка, Конституции РФ.

Субъективную окраску целям домашнего воспитания придают представления конкретной семьи о том, какими она хочет вырастить своих детей. В целях воспитания семья также учитывает этнические, культурные, религиозные традиции, которым она следует.

Принцип научности. В течение веков домашнее воспитание зиждилось на житейских представлениях, здравом смысле, традициях и обычаях, передаваемых из поколения в поколение. Однако в последнее столетие педагогика, как и все человековедческие науки, продвинулась далеко вперед. Получено много научных данных о закономерностях развития ребенка, о построении воспитательного процесса. Осмысление родителями научных основ воспитания помогает им добиться более высоких результатов в развитии собственных детей. Ошибки и просчеты в семейном воспитании связаны с непониманием родителями азов педагогики и психологии. Незнание возрастных особенностей детей приводит к использованию случайных методов и средств воспитания.

Принцип уважения к личности ребенка – принятие ребенка родителями как данность, таким, каков он есть, со всеми особенностями, специфическими чертами, вкусами, привычками безотносительно к каким бы то ни было внешним эталонам, нормам, параметрам и оценкам. Ребенок пришел в мир не по своему желанию и хотению: в этом «повинны» родители, поэтому не следует сетовать на то, что малыш в чем-то не оправдал их ожидания, а уход за ним «съедает» много времени, требует самоограничения, терпения, выдержки и т.п. Родители «наградили» ребенка определенной внешностью, природными задатками, особенностями темперамента, окружили вещной средой, используют в воспитании те или иные средства, от чего зависит процесс формирования черт характера, привычек, чувств, отношения к миру и многое другое в развитии малыша.

Принцип гуманности – регламентация отношения взрослых и детей и предположение, что эти отношения строятся на доверии, взаимном уважении, сотрудничестве, любви, доброжелательности. В свое время Януш Корчак высказал мысль о том, что взрослые пекутся о собственных правах и негодуют, когда на них кто-то посягает. Но они обязаны уважать права ребенка, такие, как право на знание и незнание, право на неудачи и слезы, право на собственность. Одним словом, право ребенка быть тем, что он есть, – его право на текущий час и сегодняшний день.

К сожалению, у родителей достаточно распространена позиция по отношению к ребенку – «стань таким, как я хочу». И хотя делается это из хороших побуждений, но по существу это пренебрежение к личности ребенка, когда во имя будущего ломается его воля, гасится инициатива.

Принцип планомерности, последовательности, непрерывности – развертывание домашнего воспитания в соответствии с поставленной целью. Предполагается постепенность педагогического воздействия на ребенка, причем последовательность и планомерность воспитания проявляются не только в содержании, но и в средствах, методах, приемах, отвечающих возрастным особенностям и индивидуальным возможностям детей. Воспитание представляет собой процесс длительный, результаты которого «прорастают» не сразу, часто много времени спустя. Однако бесспорно, что они тем реальнее, чем планомернее и последовательнее осуществляется воспитание ребенка.

К сожалению, родители, особенно молодые, отличаются нетерпением, зачастую не понимая, что для формирования того или иного качества, свойства ребенка необходимо многократно и разнообразно воздействовать на него, они желают видеть «продукт» своей деятельности «здесь и сейчас». Не всегда в семье понимают, что ребенка воспитывают не только и не столько слова, но вся среда родного дома, его атмосфера, о чем мы говорили выше. Так, ребенку говорят об аккуратности, предъявляют требования к порядку в его одежде, в игрушках, но одновременно он изо дня в день видит, как папа небрежно хранит свои бритвенные принадлежности, что мама не вещает в шкаф платье, а бросает его на спинку стула… Таким образом действует так называемая «двойная» мораль в воспитании ребенка: от него требуют то, что для других членов семьи оказывается необязательным.

Принцип комплексности и систематичности – многостороннее влияние на личность через систему целей, содержания, средств и методов воспитания. При этом учитываются все факторы и стороны педагогического процесса. Известно, что современный ребенок растет в многоплановой социальной, природной, культурной среде, которая не ограничивается рамками семьи. С малых лет ребенок слушает радио, смотрит телевизор, выходит на прогулку, где общается с разными по возрасту и полу людьми, и т.д. Все это окружение в той или иной степени влияет на развитие ребенка, т.е. становится фактором воспитания. Многофакторность воспитания имеет свои положительные и отрицательные стороны.

Принцип согласованности в воспитании. Одна из особенностей воспитания современного ребенка заключается в том, что оно осуществляется разными лицами: членами семьи, профессиональными педагогами образовательных учреждений (детского сада, школы, изостудии, спортивной секции и т.д.). Ни один из воспитателей маленького ребенка, будь то родные люди или педагоги детского сада, не могут воспитывать его изолированно друг от друга – необходимо согласование целей, содержания воспитательной деятельности, средств и методов ее осуществления. В противном случае получится, как в известной басне И.А. Крылова «Лебедь, рак да щука». Несогласованность требований и подходов к воспитанию приводит ребенка в смятение, утрачивается чувство уверенности и надежности.[4]

Методы семейного воспитания

Методы  семейного  воспитания как способы взаимодействия родителей с детьми, которые помогают последним развивать свое сознание, чувства и волю, активно стимулируют формирование опыта поведения, самостоятельную детскую жизнедеятельность, полноценное моральное и духовное развитие.

Выбор методов.

В первую очередь зависит от общей культуры родителей, их жизненного опыта, психолого-педагогической подготовки и способов организации жизнедеятельности. Использование тех или иных методов воспитания детей в семье также зависит:

• от целей и задач воспитания, которые ставят перед собой родители;

• отношения в семье и образа жизни;

• числа детей в семье;

• родственных связей и чувств родителей, других членов семьи, которые часто склонны идеализировать возможности детей, преувеличивать их способности, достоинства, воспитанность;

• личностных качеств отца, матери, других членов семьи, их духовных и моральных ценностей и ориентиров;

• опыта родителей и их практических умений при реализации комплекса воспитательных методов с учетом возраста и психофизиологических особенностей детей.

Наиболее сложным для родителей является практическое применение того или иного метода воспитания. Наблюдения, анализ письменных и устных ответов детей показывают, что один и тот же метод многими родителями используется по-разному. Наибольшее количество вариантов наблюдается при применении методов убеждения, требования, поощрения, наказания. Одна категория родителей убеждает детей доброжелательно, в процессе доверительного общения; вторая — воздействуя личным положительным примером; третья — назойливыми поучениями, упреками, окриками, угрозами; четвертая — наказаниями, в том числе физическими.

Реализация метода родительского требования

Основные условия действенности родительского требования

• Положительный пример родителей

• Благожелательность

• Последовательность

• Учет возрастных особенностей детей

• Единство в предъявлении требований со стороны отца, матери, всех членов семьи, родственников

• Уважение личности ребенка

• Справедливость

• Посильность

• Учет индивидуальных психофизиологических особенностей детей

Совершенство технологии предъявления требований (такт, осторожность, некатегоричность тона, неназойливость, привлекательность формы, отточенность, филигранность речевого общения)[5]

[1] http://psylist.net/pedagogika/semvos.htm

[2] http://www.libsid.ru/semeynaya-pedagogika

[3] Куликова Т.А.

Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. и высш. пед. учеб. заведений. — М.: Издательский центр «Академия», 1999. — 232 с.

[4] http://www.libsid.ru/semeynaya-pedagogika

[5] http://vashpsixolog.ru

Содействие вовлечению семьи: общение с семьей

Знаю

Общение с другими людьми может быть одновременно простым и сложным. Вы когда-нибудь удивлялись, что кто-то неправильно понял сообщение, которое, как вы думали, вы передали достаточно четко?

Общение между учителями и семьями происходит во время ежедневных приветствий и прощаний, а также во время более формальных мероприятий, таких как семейные собрания. Все эти возможности требуют, чтобы вы были осведомлены о многих характеристиках семьи, включая тон, выбор слов и невербальное общение, например выражение лица и язык тела.Когда вы знаете об этих характеристиках, вы можете лучше общаться, используя для этого самые благоприятные и уважительные по отношению к семьям способы. Семьям будет интересно узнать, как поживает их ребенок, и вы можете поддержать комфортное общение, предложив ободряющие ответы и попросив разъяснений, если что-то непонятно.

Важность общения с семьей

Позитивное общение, пожалуй, самый мощный инструмент, который вы можете использовать с семьями. Хорошее общение помогает информировать, успокаивать и вовлекать семьи.Одиночный разговор, положительный или отрицательный, может задать тон семейному мнению о дошкольном персонале, поэтому очень важно развивать эффективные коммуникативные навыки.

Позитивное общение и отношения с семьями помогают укреплять доверие. Доверие — важная часть обеспечения того, чтобы вы (а) поддерживали партнерские отношения с семьями и (б) работали в команде с семьями, чтобы помочь детям достичь своих целей. Доверие между вами и семьями заставляет родителей положительно относиться к программе и ее способности удовлетворить потребности их детей.

Прочные партнерские отношения между персоналом и семьями строятся на позитивном общении. Позитивные коммуникативные навыки помогают убедиться, что (а) передается точная информация, (б) разделяются ожидания и (в) устанавливается доверие.

Способы общения с семьями

Очень важно, чтобы в программах использовались методы общения, учитывающие различный язык и культурные особенности семей, которые они обслуживают. Каждая семья учит своих маленьких детей, как добиться успеха в рамках своей культуры.

Коммуникационные предпочтения могут быть связаны с культурными или общественными ценностями, приоритетами и обязательствами. Например, Сон и Ван (2006) обнаружили, что матери корейского происхождения, даже те, кто хорошо говорит по-английски, испытывают трудности при общении с учителями лицом к лицу. Они предпочитали общаться с учителями по электронной почте или программным письмам. При общении с семьями также важно понимать и учитывать:

• Различные формы приветствий и использование названий, которые могут быть предпочтительны
• Мужские и женские роли, определенные в различных культурах
• Невербальное общение и язык тела (e .грамм. зрительный контакт, использование прикосновений, использование физического пространства)

Вы можете задавать вопросы, чтобы узнать, как семьи хотели бы рассказать о дне своего ребенка. Некоторые семьи могут предпочитать личные беседы, в то время как другие предпочитают телефонные разговоры или регулярные (ежедневные) записи. Другие способы общения с семьями включают:

• Веб-сайт программы
• Электронная почта
• Семейные встречи или конференции
• Информационные бюллетени
• Статьи, представляющие интерес

Семьи также помогут задать темп их общения с вами.Важно понимать, что семьям может потребоваться время, чтобы почувствовать себя в безопасности, комфортно и дружелюбно. Различные формы общения могут сыграть важную роль в облегчении процесса. Использование комбинации стилей общения с семьями может лучше всего удовлетворить их потребности. Другие идеи могут заключаться в переводе письменного общения на родные языки семей, поддерживаемых программой, и в рассмотрении вопроса о наличии переводчиков, которые регулярно доступны для личного или телефонного общения.

Трудные разговоры с семьей

Разговоры с семьей могут быть трудными по ряду причин. Иногда вы можете беспокоиться о том, что семьи будут расстроены тем, чем вы поделитесь, и даже решите записать своего ребенка в другое место. Вы также можете беспокоиться, что семья вообще перестанет с вами общаться. Хотя разговоры с семьями о проблемах могут быть трудными, они могут дать вам возможность выразить заботу о семье, а также о развитии и обучении дошкольника в осмысленной форме.

Также могут возникать недопонимания, поскольку ваши взгляды и понимание ситуации могут отличаться от взглядов члена семьи. В этих случаях полезно рассмотреть несколько точек зрения на ситуацию. Например:

Пример ситуации

Мать забирает своего дошкольника в конце дня. Ее дочь уже третий день подряд приходит домой в беспорядке и в грязной одежде (пятна от травы и краска на пальцах).

Ваше видение

Важно предлагать дошкольникам несколько сенсорных ощущений в течение дня.Сенсорные ощущения способствуют раннему обучению, росту и развитию.

Семейная перспектива

Мы тратим деньги на ее одежду, и нам нужно, чтобы она выглядела красиво. Мы не пойдем сразу домой после того, как я заберу ее, и я не хочу, чтобы люди думали, что я не держу свою дочь в чистоте.

Учитель находит время, чтобы задать родителям вопросы и выяснить, как важно содержать свою дочь в чистоте. Учитель узнает, что семья считает, что одежда напрямую связана с качеством ухода, предлагаемого их семьей.Посылая своего ребенка на эту программу раннего ухода и обучения, они считали, что это все равно что отправить своего ребенка в «школу», и дети должны ходить в школу чистыми и хорошо одетыми. Отчасти таким образом семья проявляет уважение к образованию. Учитель также говорит с семьей о том, что сенсорный опыт является частью учебного опыта и часто связан с беспорядками. В ходе обсуждения учитель и семья решают, что учитель переоденет девочку во время беспорядочной сенсорной игры и / или позаботится о том, чтобы она укрылась.

Как учитель, вы хотите обеспечить наилучшую заботу о детях, участвующих в вашей программе, и у вас есть возможность постоянно наблюдать за их развитием и узнавать об их развитии. Ваши наблюдения, заметки, проверки и оценки помогут определить сильные стороны и возможные области потребностей, которые могут возникнуть в дошкольном возрасте. Разделение этих проблем с семьями — это первый шаг к процессу планирования поддержки.

Дополнительные идеи и ресурсы см. В раздаточном материале Совместное использование проблем с семьями .

Сбор информации о семье и детях

Подумайте о ситуации, когда вас попросили предоставить информацию о себе или своей семье. Вы можете вспомнить события, которые заставили вас чувствовать себя комфортно и непринужденно, а также другие, которые заставили вас нервничать, беспокоиться или чувствовать себя некомфортно. Что в этих разных случаях заставляло вас чувствовать себя комфортно или неудобно? Может быть, дело было в том, каким образом или в каком тоне задавались определенные вопросы, или в содержании или характере информации, которую вас просили предоставить? Возможно, это было время, доступное вам для ответа, среда или пространство, в котором эта информация была передана, или, может быть, возможность заранее узнать, какую информацию вас попросят предоставить?

А теперь подумайте о случаях, когда вы, как профессионал, собираете эту информацию.Как убедиться, что вы задаете вопросы таким образом, чтобы семьи чувствовали себя уважаемыми и непринужденными? Сбор информации о семье и детях — важная часть вашей работы в дошкольном учреждении. Когда дети и семьи присоединяются к вашей программе, установление с ними прочных и значимых отношений начинается с их знакомства. Почтительно узнавайте об их интересах, наследии, потребностях, надеждах и мечтах о своих детях и используйте полученные данные для повышения качества вашей работы в дошкольном учреждении.Продолжая общаться с семьями, подумайте о том, как вы хотите, чтобы к вам относились с достоинством и уважением, и исходите из того, что семьи детей, находящихся на вашем попечении, хотят, чтобы с ними обращались так же. В это время крайне важно сохранять конфиденциальность и уважать право семей на неприкосновенность частной жизни.

Обмен информацией с семьями

Теперь подумайте о «обратном» сценарии из сценария, описанного в предыдущем разделе: Ситуации, в которых вы были тем, кто получил информацию .Например, во время посещения кабинета врача что заставило вас почувствовать, что врач или медсестра, делящиеся с вами информацией, делали это эффективно? Что было хорошего или не очень хорошего в этом опыте? Что заставило вас почувствовать, что этот человек уважительно делится с вами информацией? Была ли информация предоставлена ​​таким образом, чтобы помочь вам ее понять? Была ли у вас возможность задать вопросы? Вы чувствовали, что собеседник имеет в виду ваши интересы?

Точно так же, как вы должны быть осторожны и внимательны к , собирая информацию о из семей, очень важно, чтобы вы поступали так же, когда делится информацией о с семьями.Как дошкольный педагог, вы должны помочь семьям понять развитие своего ребенка и поделиться с ними информацией, которую вы собрали об их ребенке. Этой информацией следует делиться с уважением, учитывая культурные и языковые особенности семьи. Всегда используйте дружественный для семьи язык и избегайте жаргона, включая термины, сокращения или терминологию, которые могут быть непонятны семьям.

По данным Национальной ассоциации образования детей младшего возраста (NAEYC, 2009), одним из наиболее важных вопросов в политике и практике в отношении детей младшего возраста является обеспечение готовности детей к успешной школьной жизни.По мере того, как дети растут и приближаются к школьному возрасту, семьи и специалисты часто говорят о готовности к школе. Во время вашей работы в дошкольном учреждении семьи могут попросить вас поделиться информацией о том, считает ли вы, что их ребенок «готов» к детскому саду.

Несмотря на то, что часто школьные округа или сообщества разрабатывают программы или процессы проверки, чтобы помочь учителям и семьям определить, «готов» ли ребенок к переходу в детский сад, готовность к школе должна быть гибко и широко определена.В нем должны участвовать не только дети и их способности или этапы развития. NAEYC считает, что школы несут ответственность за удовлетворение потребностей детей и за предоставление им услуг, которые им необходимы для полного раскрытия их потенциала. В частности, NAEYC поддерживает то, что для повышения готовности к школе необходимо: (а) предоставить всем детям доступ к возможностям, способствующим успехам в школе, (б) чутко реагировать на индивидуальные различия детей и они поступают в школу.

Это ваша обязанность помогать детям учиться и развиваться на их собственном уровне и предоставлять соответствующие с точки зрения развития услуги и мероприятия, которые отвечают потребностям каждого ребенка. Дети не обязаны соответствовать школьным ожиданиям при поступлении в школу. Осмысленно планируя и выполняя свою работу, вы закладываете основу для успешной работы детей в школе.

Учитывая, что дети, находящиеся на вашем попечении, обладают разными способностями, культурным происхождением и разнообразным личным опытом, а также учитывая, что дети осваивают разные навыки с разной скоростью, неуместно и нереально ожидать, что все дети продемонстрируют мастерство навыков в школе. в то же время.Как вы читаете в Когнитивном курсе, несмотря на то, что дети следуют универсальным образцам развития, есть индивидуальные различия между детьми, которые необходимо признать. Вы должны принять этот образ мышления при рассмотрении вопроса о готовности к школе и при обмене информацией с семьями о готовности к детскому саду.

При разговоре с семьями детей, находящихся на вашем попечении, подумайте о том, чтобы рассказать следующее о том, что они могут сделать, чтобы способствовать развитию своих детей и поддержать вашу работу в дошкольном учреждении:

• Проводите время, играя, разговаривая и общаясь с вашим ребенком. !
• Создайте дома распорядок дня, которому следуют дети (например,g., время приема пищи или время отхода ко сну).
• Приглашайте ребенка и отвечайте на его вопросы.
• Почитайте вместе с ребенком книгу.
• Ознакомьте ребенка с символами в его окружении (например, буквами, цифрами).
• Поговорите со своим ребенком и побудите его или ее рассказать вам об окружающем мире.
• Предоставьте вашему ребенку возможности для социального взаимодействия вне школы.
• Вовлекайте детей в деятельность, которая включает планирование и выполнение заданий (например,g., составив список и отправившись в продуктовый магазин, следуя рецепту, чтобы что-то приготовить или испечь).

См.

Do

При сборе информации от семей Banks, Santos и Roof (2003) выделяют следующее:

• Рассмотрите возможность использования постоянных неформальных возможностей для общения с семьями.
• Установите контакт с семьями, прежде чем пытаться получить от них информацию.
• Используйте множество открытых и закрытых вопросов.
• Задавая вопросы, проявляйте уважение к культурным и языковым особенностям семьи.
• Если возможно, постарайтесь собрать информацию о ребенке у нескольких членов семьи.

По возможности используйте конкретные примеры (например, наблюдения в классе, примеры детских работ) для передачи информации о детях семьям. Данные могут помочь членам семьи понять, что информация, которой вы делитесь с ними, основана на тех случаях, когда вы наблюдали или собирали информацию организованным образом, в отличие от обмена информацией на основе ваших личных взглядов и мнений.В рамках вашей работы в дошкольном учреждении вполне вероятно, что вы собираете информацию о развитии детей с помощью оценок, и очень важно, чтобы семьи имели доступ к этой информации. Это также позволяет семьям следить за развитием своего ребенка с течением времени.

Отличной отправной точкой в ​​обмене информацией с семьями о развитии своих детей является предложение им понаблюдать за своими детьми в классе. Выделите некоторое время после наблюдения, чтобы поговорить о том, что заметили члены семьи, и ответить на любые вопросы, которые могут у них возникнуть.Если семьи не могут вести наблюдение в классные часы, вы можете попросить их разрешения записать на видео часть дня ребенка, чтобы у семьи была возможность увидеть, как ребенок занимается в классе.

Очень важно предлагать семьям различные возможности для понимания развития своих детей. Попробуйте некоторые из этих идей:

• Еженедельные или ежемесячные информационные бюллетени :
  Это отличный способ поделиться информацией не только о том, что происходит в классе, но и о развитии ребенка, занятиях, способствующих росту ребенка, темах, которые изучаются в вашем учебном заведении. класс или общественные ресурсы.Информационные бюллетени — отличный способ поделиться информацией, чтобы семьи не чувствовали себя обделенными.
• Еженедельная электронная почта :
  Дошкольные классы — очень людное место! Вы можете поделиться информацией о некоторых чудесных знаниях и открытиях, которые происходят в вашем классе, в электронных письмах семьям. Эти электронные письма могут быть краткими и содержать информацию о занятиях, которыми дети занимались в ваших учебных центрах.
• Индивидуальные конференции с членами семьи :
  Они могут быть запланированы в установленное время (например,g., один или два раза в год в соответствии с политикой вашей программы). По запросу семьи могут быть организованы дополнительные конференции. Проконсультируйтесь со своим тренером или директором программы, чтобы узнать о правилах вашей программы в отношении семейных конференций.
• Телефонные звонки семьям :
  Это еще один отличный способ общения с семьями, которые не могут посещать собрания в школе или предпочитают такой способ общения.
• Журналы общения :
  Обычно их отправляют домой с ребенком и возвращают на следующий день.Учителя могут делиться заслуживающими внимания наблюдениями или событиями, а семьи могут отвечать на них или делиться своими новостями или размышлениями.
• Таблицы развития :
  Они могут быть вывешены в вашем классе или вывешены в общей зоне здания вашей программы, чтобы семьи могли просматривать их в удобное для них время.
• Портфолио :
  Это визуальные представления работы и прогресса ребенка. В детское портфолио вы можете включить фотографии или артефакты из детских работ, образцы письменных работ и другие примеры, демонстрирующие развитие ребенка во времени.В портфолио могут быть заметки о вехах, которых достиг ребенок.

Исследование взаимосвязи климата семейного общения и мотивов межличностного общения

Липер, К., Хаузер, С. Т., Кремен, А., Пауэрс, С. И., Якобсон, А. М., Ноам, Г. Г. и др. (1989).

Взаимодействие между подростками и родителями в отношении пола подростков и пути развития эго: лонгитюдное исследование

. Journal of Early Adolescence, 9, 335–361.

Мартин, М.М. и Андерсон К. М. (1995). Отношения отца и молодого взрослого ребенка: межличностные мотивы

, самораскрытие и удовлетворение. Communication Quarterly, 43, 119–130.

Мартин М. М. и Андерсон К. М. (1997). Агрессивные коммуникативные черты: насколько похожи молодые

взрослых и их родители в аргументированности, напористости и вербальной агрессивности. Western

Journal of Communication, 61, 299–314.

Макгуайр, М. Дж. (1974). Психологические мотивы и удовлетворение от общения.В J. G. Blumler & E.

Katz (Eds.), Использование массовой коммуникации: Текущие перспективы исследования удовлетворения (стр.

167–196). Беверли-Хиллз, Калифорния: Сейдж.

Маклеод, Дж. М., и Чаффи, С. Х. (1972). Конструирование социальной реальности. В Дж. Т. Тедески (ред.), Процессы социального влияния

(стр. 50–99). Чикаго: Алдин-Атертон.

Медоукрофт, Дж. М., и Фицпатрик, М. А. (1988). Теории семейного общения: К слиянию

процессов интерсубъективности и взаимовлияния.В Р. П. Хокинс, Дж. М. Виманн и С. Пингри

(ред.), Развитие коммуникационной науки: объединение массовых и межличностных процессов (стр.

, 253–275). Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.

Мур, Р. Л., и Мошис, Г. П. (1981). Роль семейного общения в обучении потребителей.

Journal of Communication, 31, 42–51.

Морман, М. Т., и Флойд, К. (1999). Ласковое общение между отцом и молодым взрослым

сына: корреляты индивидуального и относительного уровня.Коммуникативные исследования, 50, 294–309.

Moschis, G.P., & Moore, R.L. (1979). Семейное общение и социализация потребителей. Авансы

в потребительских исследованиях, 6, 359–363.

Moschis, G.P., Prahasto, A.E., & Mitchell, G. (1986). Семейное общение влияет на развитие потребительского поведения. Некоторые дополнительные выводы. Успехи в потребительских исследованиях, 13,

365–369.

Ноллер П. и Фицпатрик М. А. (1993). Общение в семейных отношениях.Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси:

Прентис Холл

Перс, Э. Э. (1994). Масштаб моделей семейного общения. В: Р. Б. Рубин, П. Палмгрин и Х. Э. Сайфер

(ред.), Меры исследования коммуникации: Справочник (стр. 159–164). Нью-Йорк: Гилфорд.

Ричи, Л. Д. (1991). Семейные коммуникативные модели: эпистемический анализ и концептуальная интерпретация

tation. Коммуникационные исследования, 18, 548–565.

Ричи Л. Д. и Фицпатрик М. А. (1990).Модели семейного общения: измерение

внутриличностных представлений о межличностных отношениях. Коммуникационные исследования, 17, 523–544.

Розенгрен, К. Э. (1974). Использование и вознаграждение: изложенная парадигма. В Дж. Г. Блюмлер и Э. Кац

(ред.), Использование массовых коммуникаций: современные перспективы исследования удовлетворения (стр.

269–286). Беверли-Хиллз, Калифорния: Сейдж.

Росси А.С. и Росси П. Х. (1990). О человеческих связях: отношения между родителями и детьми на протяжении всей жизни.

Нью-Йорк: Альдин де Грюйтер.

Рубин А. М. (1993). Влияние локуса контроля на мотивацию общения, тревогу и удовлетворенность. Communication Quarterly, 41, 161–171.

Рубин Р. Б. и Мартин М. М. (1994). Развитие меры межличностной компетентности.

Отчеты об исследованиях в области коммуникации, 11, 33–44.

Рубин, Р. Б., и Мартин, М. М. (1998). Мотивы межличностного общения. В J. C. McCroskey, J. A.

Daly, M.М. Мартин и М. Дж. Битти (ред.), Коммуникация и личность: перспективы черт (стр.

, 287–307). Кресскилл, Нью-Джерси: Хэмптон.

Рубин Р. Б., Персе Э. М. и Барбато К. А. (1988). Концептуализация и измерение мотивов межличностного общения. Исследования человеческого общения, 14, 602–628.

Рубин, Р. Б., и Рубин, А. М. (1992). Антецеденты мотивации межличностного общения.

Communication Quarterly, 40, 305–317.

ВЛИЯНИЕ НА ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ 147

Нормально функционирующая семья — HealthyChildren.org

Есть ли способ узнать, нормально ли функционирует моя семья?

Многие родители задают себе этот вопрос, но однозначного ответа нет, поскольку могут быть такие широкие определения термина «нормальный».

Тем не менее, есть несколько характеристик, которые обычно отождествляются с хорошо функционирующей семьей. Некоторые включают: поддержку; любовь и забота о других членах семьи; обеспечение безопасности и чувства принадлежности; открытое общение; заставлять каждого члена семьи чувствовать себя важным, ценным, уважаемым и уважаемым.

Вот еще несколько качеств, которые следует учитывать при оценке того, насколько хорошо функционирует ваша собственная семья.

• Достаточно ли в вашей семье юмора и веселья, несмотря на вполне реальные потребности повседневной жизни?
• Есть ли в вашей семье правила, которые четко сформулированы и применяются равномерно, но при этом гибки и реагируют на новые ситуации и изменения в семье?
• Являются ли ожидания семьи от каждого человека разумными, реалистичными, взаимно согласованными и в целом оправданными?
• Достигают ли члены семьи большинства своих личных целей и удовлетворяются ли их личные потребности?
• Имеют ли родители и дети искреннее уважение друг к другу, демонстрируя любовь, заботу, доверие и заботу, даже когда есть разногласия?
• Может ли ваша семья повзрослеть и измениться, чтобы никто не огорчился или не почувствовал себя несчастным?

Сохранение здоровой семьи

Чтобы создать поддерживающую, эмоционально здоровую семейную среду, вам необходимо уделить некоторое внимание и энергию на следующие вопросы:

• Вы относитесь к каждому ребенку как к личности? У каждого ребенка свой темперамент, свой взгляд на окружающий мир и свой способ взаимодействия с ним.Родители могут одинаково любить своих детей, но, естественно, будут иметь разные отношения с каждым из них. Настройте свои отношения с каждым из ваших детей индивидуально, усиливая их сильные стороны и таланты и избегая нелестных сравнений с их братьями и сестрами или друзьями.
• Есть ли у вашей семьи обычный распорядок дня? Дети и родители выигрывают от предсказуемого распорядка дня. Утренний график, время приема пищи и время отхода ко сну легче для всех, если они следуют определенному образцу.Дети также ценят семейные ритуалы и традиции в дни рождения, праздники и каникулы.
• Является ли ваша семья активным участником вашей большой семьи и общества? Семьи работают лучше, когда они чувствуют связь и поддержку со стороны друзей и родственников. Обычно такие отношения требуют, чтобы родители прилагали активные усилия, чтобы объединиться с другими людьми в социальном плане или для реализации гражданских проектов.
• Реалистичны ли ваши ожидания от себя и других членов семьи? Самосознание, знания и навыки вашего ребенка постоянно меняются.Наблюдайте, читайте и разговаривайте с другими, чтобы узнать, чего можно разумно ожидать от вашего ребенка на каждой стадии развития. У родителей тоже есть ограничения на то, что они могут сделать с учетом имеющихся у них ресурсов и времени. Нет «суперродителей», есть только люди, которые стараются изо всех сил.
• Способствует ли время, которое вы проводите с членами своей семьи, хорошим отношениям между вами? Большую часть времени, которое вы, ваш ребенок и ваш супруг проводите вместе, вы должны быть веселыми, расслабленными, значимыми и относительно бесконфликтными.
• Как родитель, один или пара, заботитесь ли вы о своих потребностях? Вы должны вести здоровую личную жизнь (включая правильную диету, физические упражнения и сон). Выделяйте время, пусть краткое, на то, что вам нравится. Ваши дети будут процветать, когда будут удовлетворены ваши собственные эмоциональные потребности. Им лучше всего, когда их воспитывают родители, которые находятся в гармоничных отношениях друг с другом.
• Принимаете ли вы моральную и социальную ответственность за свою жизнь? Вы — самый важный образец для подражания для своего ребенка.Продемонстрируйте свою систему ценностей не только словами, но и действиями.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Создание системы поддержки взаимодействия с семьей

Однажды, за обедом, г.Дэн узнал, что он был не единственным учителем, который создавал информационный бюллетень для отправки домой семьям. Пока он обсуждал всю работу, которая потребовалась для создания и написания его информационного бюллетеня, медсестра вмешалась, чтобы сказать, что она также разослала печатные обновления для семей. Затем семейный работник прокомментировала, что она не осознавала, что семьи получают так много бумаг, и ей было интересно, кто делал все переводы. Все они согласились, что они не были уверены, сколько семей читают все эти газеты!

Такой разговор происходит во многих программах.Это привлекает внимание ко многим частям семейной помолвки, которые могут иметь место в одной программе. Эти трудолюбивые сотрудники могут сотрудничать несколькими способами, чтобы облегчить и повысить эффективность своей работы.

Многие учителя дошкольного образования и сотрудники программ сотрудничают, чтобы работать умнее, а не усерднее. Они могут объединить свою информацию в один удобный информационный бюллетень. Они могут пользоваться бесплатными услугами перевода, сотрудничая со своим школьным округом или общественным агентством.И они могут улучшить реакцию семьи, исследуя более простые способы передачи ключевой информации.

Сосредоточив внимание на двустороннем потоке информации, сотрудники и семьи могут объединить свои сильные стороны для воспитания и обучения каждого маленького ребенка.

Налаживание хороших отношений с семьями — важная часть работы каждого воспитателя детей младшего возраста, а участие в обучении их детей — важная часть работы каждой семьи. Успешные подходы к вовлечению семьи делают эту работу частью скоординированной школьной или программной системы.В нашу новую книгу «Семья и преподаватели вместе» мы включаем многочисленные примеры из реальной жизни и правила, которые служат удобным руководством по созданию системы взаимодействия с семьей. Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы создать систему вовлечения семьи в свою программу:

1. Установите общешкольные цели и задачи. Используйте их для руководства планированием и реализацией, а также для обеспечения общего понимания всеми сотрудниками, семьями и волонтерами того, как все должно идти.
2. Определите команду или ответственного лица.Этот человек будет координировать, вводить новшества и поддерживать эффективное и действенное сотрудничество в области взаимодействия с семьей.
3. Определите, как пригласить семьи поделиться информацией. Используйте их вклад, чтобы познакомиться с ними, получить представление о том, какие материалы и методы общения отвечают их потребностям, и выстроить взаимные отношения, которые помогут вам работать вместе, чтобы поддержать детей.
4. Составьте список всех семей и способов связи с ними. Начните со списка всех семей в вашей программе и определите, как вы будете с ними общаться.Многие программы описывают свой план взаимодействия с семьей со списком мероприятий, хотя не все семьи будут участвовать. Если вы перечислите каждую семью с указанием способа добраться до них, вы можете быть уверены, что никто не провалится.
5. Предлагайте различные форматы и стратегии обмена информацией. Попросите каждую семью указать свои предпочтения в общении. Спланируйте способы, чтобы помочь сотрудникам и семьям узнать друг друга, например, поиск устных и переводческих услуг, создание групп поддержки сверстников и планирование неформальных встреч.
6. Обеспечьте двустороннюю связь с семьями. Это говорит семьям, что учителя и персонал так же заинтересованы в получении информации от них, как и в отправке информации домой. Решайте коммуникативные проблемы (например, языковые барьеры или доступ к технологиям, если общение является цифровым). Убедитесь, что среда программы поддерживает семьи и персонал.
7. Поддерживайте открытое и постоянное общение между сотрудниками и семьями. Обсудите и проясните формулировки, вопросы и ожидания.Это снижает вероятность возникновения потенциально оскорбительных или неприятных переживаний.
8. Объяснять политику и процедуры готовности к чрезвычайным ситуациям. Используйте слова, иллюстрации или видеоролики, чтобы убедиться, что все семьи понимают, как программа обеспечит безопасность детей.
9. Отслеживайте частоту и количество общения с семьями. Определите способы сократить, переработать, объединить и упростить коммуникацию. Обдумайте и проанализируйте данные о сильных сторонах коммуникационного плана, а также определите и устраните области, нуждающиеся в улучшении.
10. Регулярно проводите собрания семейных учителей. Предлагайте конференции в удобное для семей и персонала время и в таких местах.
11. Подключите домой и запрограммируйте. Найдите способы обмена информацией, которые поддерживают как преподавание, так и обучение.
12. Станьте партнером сообщества. Познакомьтесь с людьми, агентствами и службами, которые поддерживают детей и семьи. Например, публичная библиотека может предлагать рассказы на разных языках для детей или помощь в поиске работы для взрослых.Это создает важные связи, поскольку семьи находят поддержку в сообществе, а организации узнают больше о вашей программе.

Общая цель системы вовлечения семьи состоит в том, чтобы охватить отдельные семьи таким образом, чтобы это способствовало положительным результатам для маленьких детей. Сосредоточив внимание на двустороннем потоке информации, сотрудники и семьи могут объединить свои сильные стороны для воспитания и обучения каждого маленького ребенка. Продуманный и всесторонний план семейного общения способствует развитию доверительных отношений.При тщательном планировании и поддержке каждый педагог может добиться успеха, и каждая семья может участвовать по-своему.

Этот блог адаптирован из «Семья и педагоги вместе: построение хороших отношений, поддерживающих маленьких детей» . Эта книга, наполненная стратегиями, ресурсами и примерами из программ для детей младшего возраста, иллюстрирует множество способов вовлечь семьи в сообщество детей младшего возраста, чтобы вместе семьи + педагоги = преуспевающие дети.Эта книга доступна в печатном и электронном формате, узнайте больше.

Часть 4: Общение: вербальное, невербальное, семейное и межличностное общение, что порождает отсутствие хорошего общения, важность хорошего общения и важность слушания в общении

Связь

Коммуникация (от латинского communare, что означает «делиться») — это акт передачи значений от одного объекта или группы к другому посредством использования взаимно понимаемых знаков, символов и семиотических правил (Harper, 2001-2019).

Основные шаги, присущие любому общению (Шеннон, 1948):

• Формирование коммуникативной мотивации или разума.
• Состав сообщения (дальнейшая внутренняя или техническая проработка того, что именно выражать).
• Кодирование сообщений (например, в цифровые данные, письменный текст, речь, изображения, жесты и т. Д.).
• Передача закодированного сообщения как последовательности сигналов с использованием определенного канала или среды.
• Источники шума, такие как силы природы и в некоторых случаях деятельность человека (как преднамеренная, так и случайная), начинают влиять на качество сигналов, распространяющихся от отправителя к одному или нескольким получателям.
• Прием сигналов и повторная сборка закодированного сообщения из последовательности принятых сигналов.
• Расшифровка перекомпонованного закодированного сообщения.
• Интерпретация и осмысление предполагаемого исходного сообщения.

Устное общение

Устное общение — это устная или письменная передача сообщения. Человеческий язык можно определить как систему символов (иногда называемых лексемами) и грамматик (правил), с помощью которых манипулируют символами.

Слово «язык» также относится к общим свойствам языков. Изучение языка обычно наиболее интенсивно происходит в детстве человека. Большинство тысяч человеческих языков используют образцы звука или жеста для символов, которые позволяют общаться с окружающими.

Языки имеют тенденцию разделять определенные свойства, хотя есть исключения. Между языком и диалектом нет четкой границы. Сконструированные языки, такие как эсперанто, языки программирования и различные математические формализмы, не обязательно ограничиваются свойствами, присущими человеческим языкам.

Как упоминалось ранее, язык можно охарактеризовать как символический. Чарльз Огден и И.А. Ричардс разработали модель «Треугольник значения» для объяснения символа (отношения между словом), референта (предмета, который он описывает) и значения (мысли, связанной со словом и предметом).

Свойства языка регулируются правилами. Язык следует фонологическим правилам (звуки, которые появляются в языке), синтаксическим правилам (расположение слов и знаков препинания в предложении), семантическим правилам (согласованное значение слов) и прагматическим правилам (значение, полученное в зависимости от контекста).

Значения, которые вкладываются в слова, могут быть буквальными или иначе называемыми денотативными; относящиеся к обсуждаемой теме, или значения принимают во внимание контекст и отношения, иначе известные как коннотативные; связанные с чувствами, историей и динамикой силы коммуникаторов (Ferguson et al., 2014).

Вопреки распространенному мнению, жестовые языки мира (например, американский язык жестов) считаются вербальным общением, потому что их жестовая лексика, грамматика и другие лингвистические структуры соответствуют всем необходимым классификациям разговорных языков.Однако существуют невербальные элементы жестового языка, такие как скорость, интенсивность и размер сделанных знаков. Подписывающий может подписать «да» в ответ на вопрос или подписать саркастическое медленное «да», чтобы передать другое невербальное значение. Знак «да» — это вербальное сообщение, в то время как другие движения добавляют невербальное значение сообщению.

Невербальное общение

Невербальная коммуникация описывает процессы передачи информации в форме нелингвистических представлений.Примеры невербального общения включают тактильное общение, хронемическое общение, жесты, язык тела, мимику, зрительный контакт и то, как человек одевается. Невербальное общение также связано с целью сообщения. Примерами намерений являются произвольные преднамеренные движения, такие как рукопожатие или подмигивание, а также непроизвольные, такие как потоотделение (SteNet Services B.V., 2007-2012).

Речь также содержит невербальные элементы, известные как параязык, например ритм, интонация, темп и ударение.Больше всего он влияет на общение на подсознательном уровне и вызывает доверие. Точно так же письменные тексты включают невербальные элементы, такие как стиль почерка, пространственное расположение слов и использование смайлов для передачи эмоций.

Невербальное общение демонстрирует один из законов Пола Ватцлавика: вы не можете не общаться. Как только близость сформировала осознание, живые существа начинают интерпретировать любые полученные сигналы (Watzlawick, 2018).

Некоторые из функций невербальной коммуникации у людей заключаются в том, чтобы дополнять и иллюстрировать, усиливать и подчеркивать, заменять и заменять, контролировать и регулировать и противоречить деновативному сообщению.

Невербальные сигналы в значительной степени используются для выражения общения и интерпретации сообщений других людей и могут заменять или заменять вербальные сообщения. Однако невербальное общение неоднозначно. Когда вербальные сообщения противоречат невербальным сообщениям, наблюдение невербального поведения используется для оценки отношения и чувств другого человека, а не только на основании истинности вербального сообщения.

Существует несколько причин, по которым невербальное общение играет жизненно важную роль в общении:

• «Невербальная коммуникация вездесуща.»(Бургун, Герреро и Флойд, 2010 г., стр. 3). Они включены в каждый акт коммуникации. Для полноценного общения все невербальные каналы, такие как тело, лицо, голос, внешний вид, прикосновение, расстояние, время и другие факторы окружающей среды, должны быть задействованы во время личного взаимодействия. Письменное общение также может иметь невербальные атрибуты. Электронная почта и веб-чаты позволяют пользователю изменять цвета шрифта текста, стационарные изображения, смайлы и заглавные буквы, чтобы передавать невербальные сигналы в устную среду.
• «Невербальное поведение многофункционально». (Burgoon, Guerrero and Floyd, 2010, стр. 4) Многие разные невербальные каналы задействованы в одно и то же время в коммуникативных действиях и позволяют одновременно отправлять и получать сообщения.
• «Невербальное поведение может образовывать универсальную языковую систему». (Бургун Герреро и Флойд, 2010 г., стр. 4) Улыбка, плач, показания, ласки и взгляды — невербальные формы поведения, которые используются и понимаются людьми независимо от национальности.Такие невербальные сигналы позволяют использовать самую простую форму общения, когда вербальное общение неэффективно из-за языковых барьеров.

Семейное общение

Семейное общение — это исследование перспективы общения в широко определенной семье с близостью и доверительными отношениями (Turner and West, 2013).

Основная цель семейного общения — понять взаимодействия в семье и модели поведения членов семьи в различных обстоятельствах.Открытое и честное общение создает атмосферу, позволяющую членам семьи выражать свои различия, а также выражать любовь и восхищение друг другом. Это также помогает понять чувства друг друга.

В исследовании семейного общения рассматриваются такие темы, как семейные правила, семейные роли или семейная диалектика, а также то, как эти факторы могут повлиять на общение между членами семьи. Исследователи разрабатывают теории, чтобы понять коммуникативное поведение.

Исследование семейного общения также глубоко исследует определенные периоды семейной жизни, такие как брак, отцовство или развод, и то, как происходит общение в таких ситуациях.Для членов семьи важно понимать общение как надежный способ, ведущий к созданию хорошо построенной семьи.

Межличностное общение

Проще говоря, межличностное общение — это общение между одним человеком и другим (или другими). Это часто называют личным общением между двумя (или более) людьми. Как вербальное, так и невербальное общение или язык тела играют роль в том, как один человек понимает другого.

При вербальном межличностном общении отправляются сообщения двух типов: сообщение содержания и сообщение отношения.Сообщения содержимого — это сообщения о рассматриваемой теме, а сообщения о взаимоотношениях — это сообщения о самих отношениях (Trenholm and Jensen, 2013).

Это означает, что реляционные сообщения возникают в том, как кто-то что-то говорит, и это демонстрирует чувства человека, положительные или отрицательные, по отношению к человеку, с которым он разговаривает, показывая не только то, что он думает по обсуждаемой теме, но и то, что он чувствует. об их отношениях с другим человеком (Trenholm and Jensen, 2013).

Существует множество различных аспектов межличностного общения, включая:

• Аудиовизуальное восприятие коммуникативных проблем (Barkhuysen, Krahmer and Swerts, 2004)

Концепция основана на идее, что наши слова меняют форму, которую они принимают, в зависимости от уровня стресса или срочности ситуации. В нем также исследуется концепция, согласно которой заикание во время речи показывает аудитории, что есть проблема или что ситуация более стрессовая (Barkhuysen, Krahmer and Swerts, 2004).

• Теория привязанности (Бретертон, 1992)

Это совместная работа Джона Боулби и Мэри Эйнсворт (Эйнсворт и Боулби, 1991). Эта теория следует отношениям, которые строятся между матерью и ребенком, и их влиянию на их отношения с другими людьми.

• Эмоциональный интеллект и триггеры (Mazza, J., 2009-2018)

Эмоциональный интеллект фокусируется на способности контролировать свои эмоции, а также эмоции других людей.Эмоциональные триггеры сосредоточены на событиях или людях, которые имеют тенденцию вызывать сильные эмоциональные реакции у людей.

• Теория атрибуции (Бертрам, 2004)

Это исследование того, как люди объясняют причины различных событий и поведения.

Использует силу слов с учетом динамики, тона и употребления слов.

Он в значительной степени фокусируется на обстановке, в которой передаются слова, а также на физическом тоне слов.

• Этика в личных отношениях (Lipthrott, n.d.)

Речь идет о пространстве взаимной ответственности между двумя людьми, о том, чтобы давать и получать в отношениях. Эту теорию исследует Доун Дж. Липтротт в статье «Что такое отношения?» Что такое этическое партнерство?

• Обман в общении (Хирн, 2006)

Эта концепция заключается в том, что все лгут, и как это может повлиять на отношения. Эта теория исследуется Джеймсом Хирном в его статье «Теория межличностного обмана: десять уроков для переговорщиков».

• Конфликт в парах (Ленхарт и Дагган, 2014)

В нем основное внимание уделяется влиянию социальных сетей на отношения, а также способам общения в условиях конфликта. Эту теорию исследуют Аманда Ленхарт и Мейв Дагган в их статье «Пары, Интернет и социальные сети».

Раздел до конца модуля — отрывок из книги «Conquering Parenting Adolescence»:

Коммуникация — это просто акт передачи информации из одного места в другое, и мы общаемся с самого рождения.

В детстве мы плакали, чтобы привлечь внимание родителей, и по мере роста мы разработали более изощренные способы, позволяющие людям знать, чего мы хотим, а также понимать, чего хотят другие.

Умение эффективно общаться — самый важный из всех жизненных навыков.

Но, все может пойти совсем не так, мир полон людей, которые все время не понимают друг друга и разные вещи.

История свидетельствует о многих войнах, которые велись народами на основе простого недопонимания и недопонимания.

Коммуникация — это улица с двусторонним движением, она начинается с того, что у одного человека возникает мысль, которую он хочет передать другому, затем другой человек получает сообщение, и на обоих концах передачи может произойти сбой.

В игре «Китайский шепот» шансы на поломку просто умножаются по мере увеличения количества игроков…

Общение обычно прерывается из-за непонимания или нежелания понимать, занимая твердую личную позицию, а также неспособность выслушать и попытаться увидеть точку / точку зрения других, что может привести и действительно приводит к плохим вещам.

Что порождает отсутствие хорошего общения

Разочарование:

Если мы четко не сообщили, что мы ищем, мы, вероятно, не получим этого и расстроимся, когда наши ожидания не оправдаются.

Пример:

Как можно ожидать, что друг не будет шутить над их волосами в школе, если они не сообщили ей об этом ясно и не дали понять, что они на самом деле чувствуют?

Непонимание:

Понимание — это точка передачи информации, и когда общение нечеткое, оно не будет понято.

Пример:

Учитель может быть уверен в том, что то, что она говорит, доходит до слушателей, проверяя учеников, поняли ли они ее.

Беспокойство:

Когда общение нечеткое и непонятное, возрастает беспокойство.

Пример:

Когда кто-то неправильно понял направление к парку, где недавно проводился футбольный матч, это вызвало некоторое беспокойство. Они оказались не в том месте, время на исходе, и они скоро опоздают.Вся эта тревога из-за простого недоразумения, которого можно было бы избежать, если бы они потратили несколько дополнительных минут, чтобы четко просмотреть указания и понять, куда они направляются, прежде чем уйти!

Прерванные отношения:

Когда общение прерывается, разрушаются и отношения.

Непонимание может быть воспринято как нападение или действие, совершенное намеренно или из-за обмана, что приводит к разрыву отношений.

Пример:

Когда кто-то из друзей продолжает высмеивать их волосы в школе, им легко начать думать, что она делает это специально, чтобы причинить им боль.И вскоре они не захотят находиться рядом с ней, чтобы этого избежать. И довольно скоро отношений не останется, так как отношения и дружба, как живые существа, требуют постоянного внимания и связи, чтобы быть здоровыми и процветающими.

Упущенная продукция:

Мы можем потерять и тратить кучу времени каждый раз, когда нам приходится заново объяснять, повторно сообщать или повторно что-либо, потому что мы не сообщили об этом должным образом в первый раз.

———-

Как млекопитающие, мы собираемся племенами, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, нам нужно чувствовать связь с племенем и его частью.

Чтобы чувствовать себя на связи, нам нужно уметь эффективно общаться.

Плохое общение в отношениях очень похоже на растение без воды — когда общение умирает, умирают и отношения.

Два человека могут общаться только при хорошем общении.

Хорошие коммуникативные навыки не только делают человека интересным, связывают его с людьми и налаживают дружеские отношения, но и помогают повысить его уверенность в себе, самооценку и социальную жизнь, которые являются универсально привлекательными качествами.

Все, что вы делаете в жизни, является результатом общения, это основа наших взаимоотношений, которая обеспечивает доверие, продуктивность и обеспечивает глубокие связи.

Развитие коммуникативных навыков может помочь во всех аспектах вашей жизни, от семейной жизни до школы, профессиональной жизни, общественных мероприятий и всего, что между ними.

Он играет жизненно важную роль в жизни человека, поскольку не только позволяет процессу обмена информацией и знаниями, но также помогает людям развивать глубокие и прочные отношения с другими.

Способность передавать информацию точно, ясно и по назначению — жизненно важный навык, над которым никогда не поздно работать, чтобы улучшить качество своей жизни.

Невозможно переоценить важность нашей способности эффективно общаться с нашими детьми как с родителями!

Важность коммуникационной скважины

Как правильно общаться:

Чтобы быть хорошим коммуникатором, вам необходимо хорошо донести свои идеи и мнения, а также уметь слушать других и принимать во внимание их идеи.

Эффективное общение означает, что все находятся на одной странице и все время.

Когда вы тратите время на общение, старайтесь, чтобы оно стоило вашего времени и времени человека, с которым вы делитесь.

Если вы потратите время на четкое общение, это никогда не будет пустой тратой времени.

Преимущества хороших коммуникативных навыков ошеломляют:

Вот список лишь некоторых изменяющих жизнь преимуществ, которые может дать этот мощный навык:

• Общение увеличивает ваше счастье через взаимодействие с другими людьми и связь с ними.
• Общение делает вас одной горячей цыпочкой / чуваком, так как без общения влечение умирает.

• Хорошее общение способствует открытости в отношениях и добавляет близости.

• Общение усиливает любовь, поскольку изменение того, как вы говорите, и активное слушание демонстрирует уважение и любовь к людям, а проявление любви — лучший способ получить любовь.

• Общение делает вас более популярным и помогает завести много друзей, поскольку вы развиваете хорошие разговорные навыки.
• Коммуникация увеличивает эмоциональный интеллект, который помогает вам понимать чувства и желания людей (в исследовании 2002 года, опубликованном в журнале Teaching of Psychology Journal, выпускников спросили, какие навыки больше всего способствовали их успеху, и ответ номер один — навыки межличностного общения).
• Общение расслабляет вас, так как вы не страдаете от стресса, который связан с тем, как мы настойчиво управляем собой с миром.

• Общение делает вас удовлетворенными, удовлетворяя ваши потребности или желания, поскольку ваши навыки ведения переговоров, убеждения и влияния улучшаются.
• Общение дает вам самоконтроль, поскольку помогает избежать действий, о которых вы можете сожалеть, из-за импульсивного поведения.

• Общение помогает самопониманию, размышляя о том, как вы слышите себя, передавая свои мысли, взгляды и чувства.
• Коммуникация помогает вам понимать людей, помогая вам увидеть чьи-то эмоции, понять их эмоции и общаться на уровне эмоций, чтобы связать вас двоих глубоким и значимым образом.

Несмотря на то, что эффективное общение дает множество других преимуществ, реальное преимущество общения заключается в следующем:

1.Хорошее общение помогает нам понять человеческое поведение применительно ко всем.

2. Это помогает нам понимать людей, с которыми мы разговариваем, когда мы исследуем то, что для них действительно важно.

Вы можете подумать на этом этапе: «но общение с моими детьми — это не то же самое, что общение с другими», «с подростками просто невозможно общаться»…

С радостью не согласимся!

Давайте поближе познакомимся с нашим объектом — подростком:

Вы помните, как были подростком?

Как это было? Каково было быть единым целым?

Какие были ваши мысли, чувства, опасения?

Что вы не любили, презирали и ненавидели в том, чтобы быть единым целым?

Что вам в нем понравилось?

Чего вы желали и как относились к вам?

Почему ??

Отличаются ли чувства, желания, желания и потребности подростка от наших взрослых? Разве они не просто хотят вписаться, быть принятыми, любимыми и признанными? Разве мы не все хотим чувствовать связь, поддержку и чувствовать себя как дома в своей жизни?

Как люди, а не только подростки, мы все нуждаемся в наших связях, наших связях с другими людьми, нашими семьями, друзьями и зависим от них — наши отношения создают, укрепляют и поддерживают связи, которые позволят нам стоять на высоте и твердо в неспокойные времена. так же, как лесной лес поступает с деревьями.

Я однажды где-то читал: «Вы здесь, чтобы опровергнуть иллюзию обособленности…»

Наши связи, связи, узы и отношения во многом зависят от жизненно важных коммуникативных навыков.

По нашему мнению, никогда не поздно улучшить отношения с ребенком в любом возрасте, и если мы хотим хорошо общаться с нашими подростками, нам нужно начать смотреть, как мы на самом деле реагируем на их попытки общения с нами. как родители.

Чувств и эмоций:

Как родители, мы много беспокоимся о наших детях из-за их формирующихся взглядов, тенденций, потребностей, страхов, опасений…

Когда дело доходит до защиты наших подростков от всех опасностей современного мира или спасения их от неизбежных эмоциональных американских горок в подростковом возрасте, быстрых решений нет.

Однако, создавая дома атмосферу, в которой наши подростки могут чувствовать себя достаточно свободно и комфортно, чтобы выражать свои мысли и чувства, мы можем побудить их быть более открытыми для того, чтобы слышать наши — более склонными учитывать наши взрослые взгляды — более способными терпеть и примите наши ограничения — наши ценности с большей вероятностью поддержат и защитят нас.

Для нас вполне естественно желание оттолкнуть болезненные или расстраивающие чувства в наших детях, поэтому, когда мы наблюдаем за нашими детьми смущенными, обиженными, разочарованными, встревоженными или разочарованными, мы не можем видеть их несчастными.Итак, мы вскакиваем, отбрасываем их чувства и навязываем нашу взрослую логику, желая показать им, как себя чувствовать (вы можете догадаться, откуда мы взяли эту жемчужину родительской техники ??).

К сожалению, наш подросток, получивший эти попытки улучшить ситуацию, будет иметь другие представления о том, что мы заставляем их чувствовать, когда делаем это.

Они будут чувствовать, что их чувства отвергаются, их мысли высмеиваются, их суждения критикуются, и, как будто унижения недостаточно, теперь ожидается, что они примут незапрошенный совет от того самого человека, который заставил их чувствовать себя таковыми …

А вы бы?

Вам были бы интересны взгляды и мнения того, кто заставляет вас так себя чувствовать? Отнесетесь ли вы серьезно к их совету? Вы бы уважали их ценности?

Думаю, вы поняли…

Как мы, родители, помогаем нашим детям таким образом, чтобы неуважение не подорвало, не повредило или не умалило их самооценку и чувство автономии?

Как нам это осуществить?

ПО ПРОСЛУШИВАНИЮ!

Важность слушания в общении

Слушание — лучший инструмент в общении.

Слушая и принимая их чувства, мысли и суждения, наши дети будут чувствовать, что их слышат, видят и чувствуют — это фундаментальная необходимость для нас, людей, чувствовать себя в безопасности в окружающей среде.

Слушание и принятие не только доставляют нашим детям большой комфорт, но также помогают им принимать свои эмоции здоровым образом и позволяют им лучше справляться со своими чувствами.

Слушать — это не то же самое, что соглашаться.

Вы можете понимать и уважать точку зрения другого человека, не соглашаясь с ней.

Как мы уже говорили, важным компонентом крепких, здоровых отношений является хорошее общение, а успешное общение во многом зависит от того, как вы слушаете.

Используя активное и эффективное слушание, мы можем укрепить наше общение и улучшить отношения с нашими детьми.

Это потому, что активное слушание показывает ребенку, что мы заботимся и заинтересованы, и это позволяет нам узнать и понять больше о том, что происходит в жизни ребенка.

При активном слушании необходимость придумывать решения исчезает, и мы не только не должны много говорить, позволяя нашему ребенку говорить больше, что поможет его мыслительным процессам и развить большую ясность мысли, но это также может привести к на самом деле спрашивают наше мнение.

Хорошее слушание — лучший способ показать ребенку, что вы искренне заинтересованы и действительно заботитесь. Это также помогает избежать конфликта из-за недопонимания.

Активно слушать наших детей — это навык, и это гораздо больше, чем просто их слышать.

Активно слушать можно:

• Убедиться, что мы приближаемся к нашему ребенку, когда он / она говорит
• Уделить ребенку все свое внимание в разговоре
• Разрешить ребенку говорить и не прерывать его / ее во время разговора
• Не задавать вопросы, которые нарушают ход детских мыслей
• Сосредоточиться на том, что говорит ребенок, а не думать о нашем ответе
• Глядя ребенку в глаза, чтобы он знал, что его слышат и понимают
• Показываем ребенку, что мы заинтересованы, кивая головой и предлагая такие комментарии, как «Понятно», «действительно», «О, вау», «Это звучит сложно / здорово / сложно»…

Улучшить наши навыки активного слушания несложно.

Сначала нам нужно погрузиться в «здесь и сейчас» (момент) — это означает действительно обратить внимание, и если мы замечаем, что наш ум заблуждается, мы возвращаем его к тому, что говорит наш ребенок.

Когда наш ребенок разговаривает с нами, это может помочь выключить телевизор, ваш мобильный телефон и другие устройства, потому что, когда мы уделяем ребенку наш безраздельный интерес и внимание, это дает понять, что он / она является самым важным прямо сейчас, и заявляет, что мы доступны и заинтересованы в том, что они думают, чувствуют и делают.

Когда мы концентрируемся на том, что говорит наш ребенок, а не думаем о том, что мы собираемся сказать дальше, мы следим за тем, чтобы не упустить его / ее точку зрения или то, что они пытаются нам сказать и почему …

Когда мы суммируем основные моменты нашего ребенка и то, что, по нашему мнению, он / она могут чувствовать, повторяя то, что ребенок сказал своими словами, мы посылаем ему сообщение о том, что они / их мысли / их чувства были замечены, услышаны. и понял.

Например, «Посмотрим, понял ли я.Ты злишься из-за того, что я не разговаривала с тобой, прежде чем строить планы на эти выходные. Я могу понять, что’.

Например:

Сказать: «Вы хотите задержаться слишком поздно» было бы осуждением.

Однако сказать: «Вы хотите остаться до полуночи» — не осуждающий и основанный на фактах (если ребенок просил об этом).

Когда дети чувствуют, что их видят и слышат, они чувствуют себя приглашенными / желанными, чтобы сказать больше или объяснить, о чем они думают.

Запомните это:

Неважно, насколько ваши подростки отвергают вас, унижают, протестуют против ваших желаний, бунтуют и каждой молекулой в своем теле делают вид, что им плевать на то, что вы или их мама / папа о чем-то думаете, правда в том, что они это делают, и на самом деле они делают очень много!

Не ожидайте, что они когда-либо признаются в этом (они, вероятно, сами не знают о масштабах), но зная, что им нужно точно знать, где вы стоите, ваши убеждения и ценности, поскольку все они играют огромную роль, когда это происходит. приходит к ним, делая свой собственный выбор в жизни, имеет основополагающее значение для всего, что вы делаете как родитель.

Итак, наша работа как родителей — дать возможность нашим подросткам взаимодействовать с нами таким образом, чтобы мы могли защитить их как можно лучше, в то же время позволяя расти в безопасной и благоприятной среде.

К настоящему времени мы убедились, насколько важны наши коммуникативные навыки, когда дело касается воспитания детей, поэтому давайте рассмотрим несколько сценариев в качестве примеров, где мы можем применить то, что мы уже узнали.

Результатов эффективного семейного общения в здоровых отношениях

Сообщение , 15 сентября 2017 г., , Линда Дарби.

Что такое эффективное семейное общение?

Учись слушать

Расскажите нам, как вы на самом деле себя чувствуете

Здоровые отношения

Говорите о жизни сегодня

Влияние семейной культуры на семейные устои

Большинство людей не думают, что их семья имеет «культуру».«У них культура ассоциируется со странами и этническими группами. Но семья? Для большинства из нас это просто группа знакомых людей, которые делают то, что делают всегда.

Тем не менее, именно это — характерный способ мышления, чувства, суждения и действия — определяет культуру. Прямым и незаметным образом детей формирует семейная культура, в которой они рождаются. Взрослея, их представления о том, что правильно и неправильно, хорошо и плохо, отражают убеждения, ценности и традиции семейной культуры.Большинство считает само собой разумеющимся образ жизни своей семьи, и во взрослую жизнь они переносят многочисленные взгляды и модели поведения, приобретенные в детстве.

Даже те, кто позже отвергает семейную культуру полностью или частично, часто обнаруживают, что они не полностью свободны от своих ранних влияний. Независимо от того, что они обещают себе, что никогда не повторят ошибок своей собственной семьи — определенные культурные установки и реакции настолько укоренились в членах семьи, что они продолжают влиять на их мышление и поведение, независимо от того, осознают ли эти люди такое влияние или нет.

Однако сказать, что в семьях есть идентифицируемые культуры, не означает, что они статичны. Семьи находятся в постоянном переходном состоянии, поскольку каждый член проходит через жизненные циклы, а сама семья переходит от одной стадии развития к другой. Браки, рождения, разводы и смерти меняют семейную констелляцию и коренным образом меняют семейную культуру. Одновременно более крупные политические, экономические и социальные силы также вторгаются в семейную культуру. Социальная революция, начавшаяся в 1960-х, например, изменила, среди прочего, отношение и ожидания в отношении ролей мужчин и женщин.Мальчик или девочка, выросшие в семье, где мать и тети — профессиональные женщины, сталкиваются с совершенно иной семейной культурой, чем та, которую знали их бабушка и дедушка.

Организационные культуры

В 1980-х теоретики и консультанты в области менеджмента популяризировали концепцию организационной культуры. Они описывали корпорации в антропологических терминах, указывая на их социальную структуру, нормы и законы, язык, правила одежды и даже их артефакты. Организации с разными культурами неизменно несли на себе отпечаток своих основателей.Группа гладко выбритых руководителей IBM, одетых в белые рубашки и синие костюмы, отражала личность, убеждения и стиль Томаса Уотсона-старшего, так же как бородатые сотрудники Apple в джинсах, футболках и сандалиях Birkenstock отражали стиль Стива Джобса и Стив Возняк.

Подобно корпорациям, семейные фонды имеют отличную организационную культуру, и они так же разнообразны, как и семьи, которые их порождают. Они варьируются от формальных, с плотно организованными собраниями, проводимыми в залах заседаний фонда, до неформальных, когда собираются члены семьи за обеденным столом.Как и в корпорациях, ценности и нормы основателей и их семей определяют направленность фонда, а также то, как им управляют, как разрешаются конфликты и как выражаются эмоции.

Чтобы понять влияние семейной культуры на стиль и направление семейного фонда, в главе 1 будут рассмотрены четыре конкретных культурных атрибута: ценностей, норм, традиций и соответствия . Каждый из них рассматривается ниже.

Значения

Ценности семьи задают основной тон семейному фундаменту.Они вдохновляют на выбор миссии, а также на политику и практику фонда. Обычно преобладают ценности людей, которые создали богатство семьи. Предприниматели с целеустремленностью и стремлением накопить состояния часто обладают сильными и убедительными личностями. Поэтому неудивительно, что они формируют основы по своему имиджу и в соответствии со своими ценностями, философией и предпочитаемым стилем управления — точно так же, как они делали свой бизнес.

Одним из таких людей был А.Линкольн Филен, который основал Фонд Линкольна и Терезы Филен в 1946 году. Родился вскоре после убийства президента Линкольна. Родители-иммигранты назвали его в честь павшего президента. Филен остался верен своему тезке; на протяжении всей своей жизни он придерживался прогрессивных политических взглядов и действовал в соответствии с ними.

Предприниматель-новатор Линкольн Филен и его брат Эдвард построили крупный розничный бизнес — универмаг Филена в Бостоне, который открыл их отец.Позже Линкольн Филен присоединился к другим владельцам магазинов, чтобы сформировать федеративные универмаги. Братья Филен были первыми, кто нанял в своем магазине медсестру на полную ставку в качестве пособия для сотрудников в то время, когда большинство рабочих не могли позволить себе хорошее медицинское обслуживание. Они также способствовали созданию кредитных союзов, чтобы помочь работникам повысить покупательную способность.

Линкольн Филен был так же занят миром, как и своим магазином. В 1930-х годах он учредил программы для еврейских беженцев, покидающих нацистскую Германию, с двойной целью — помочь им получить работу и узнать, что значит быть американцем.В 1950-х он создал Центр гражданского участия Филена в Университете Тафтса, а также помог создать первую общественную радиовещательную станцию ​​в Бостоне.

Спустя пятьдесят лет после основания семейного фонда социальные и политические обязательства Филена по-прежнему преобладают. Линкольн Филен был бы рад, что сегодня члены третьего, четвертого и пятого поколений семьи работают бок о бок в совете директоров и в программных комитетах, выполняя начатую им работу по вопросам гражданского просвещения, общественного вещания и профессионального обучения.

Ценности предпринимателей, которые создали богатство своей семьи, не всегда вдохновляют членов семьи идти по их стопам. В некоторых случаях они мотивируют их принять противоположный курс. Чарльз Демере, основатель фонда Дебли в Сент-Мэрис-Сити, штат Мэриленд, пошел другим путем, чем его отец и братья.

Демере вырос, слушая историю своего отца Раймонда «Горацио Алджер», превратившегося из грязи в богатство. Вынужденный бросить школу, чтобы содержать семью, Раймонд начал доставлять масло из единственной бочки в кузове грузовика.В конце концов он превратил свой индивидуальный бизнес в крупнейшую нефтяную компанию Юго-Востока. Тем не менее, даже в молодости Демере признал, что его отец был несчастен.

«Я видел, как мой отец читал книги о том, как обрести душевное спокойствие, — говорит Демере, — но я мог видеть, что у него этого не было. Он потратил свое здоровье на накопление богатства, а затем потратил свое состояние на восстановление здоровья. Я понял, что одно только богатство не делает жизнь удовлетворительной. Я решил поискать смысл в другом месте ».

Пока его братья делали карьеру в бизнесе, Демере обратился к духовным занятиям.Посвященный епископальным священником, он и его жена Маргарет решили растить семью в скромных условиях. В 1962 году, после того как Демере и его братья расторгли бизнес-партнерство, унаследованное от отца, Демере потратил 10 процентов своих денег на финансирование фонда Дебли. Имя Дебли, которое сочетает в себе фамилии его отца (Демере) и его матери (Мобли), символизирует благотворительную деятельность семьи, которую Демере надеялся поддержать фондом. Он пригласил своих братьев вместе со своими двоюродными братьями из семьи Мобли сесть в доску.

«Моя идея заключалась в том, чтобы объединить наши деньги и идеи, — говорит Демере, — и в процессе укрепить связи между двумя сторонами семьи. Это никогда не происходило. Они просто спрашивали меня, чему я хотел бы поделиться, а потом штамповали это и закрывали встречу ».

Мечта Демере о вовлечении большой семьи в создание семейной культуры, основанной на благотворительных ценностях, так и не осуществилась. Позже он попробовал еще раз, приглашая своих детей на доску, когда они вырастут. Сегодня в правлении работают двое из четырех детей Демере, его жена и двое двоюродных братьев и сестер.

Не только ценности человека, создающего семейное богатство, являются печатью семейной культуры. Семья О’Нил из Кливленда связывает то значение, которое она придает единству семьи, с Хью О’Нилом, который эмигрировал в Соединенные Штаты в 1884 году. Поселившись в Огайо, Хью О’Нил воспитывал своих детей, чтобы они уважали и поддерживали семейные узы. Его внук, Уильям (Билл) Дж. О’Нил-младший, объясняет, что, когда он рос, «все ветви семьи жили поблизости. Мы были почти так же близки со своими кузенами, как и со своими братьями и сестрами.Мой дедушка передал свою ценность сплоченности семьи своим детям, которые передали ее нам. Теперь мое поколение делает то же самое для следующего поколения ».

члена семьи О’Нил работали вместе в семейном бизнесе Leaseway Transportation, публичной компании, основанной отцом Билла и двумя его дядями. Они вместе с Биллом и некоторыми из его двоюродных братьев превратили автотранспортный и складской бизнес в операцию с оборотом в миллиард долларов в год. После того, как семья продала свою долю в Leaseway, Билл открыл семейный офис, чтобы управлять семейными инвестициями.

В 1987 году семья обнаружила еще один способ связать своих членов вместе. Билл и его мать Дороти, главный спонсор, учредили Фонд Уильяма Дж. И Дороти К. О’Нил. В соответствии с менталитетом клана, их целью было вовлечь в фонд каждого члена семьи на любом уровне, в котором они могли участвовать. Билл и его мать — единственные попечители, но его пять братьев и сестер входят в комитет по выплатам вместе с женой Билла и тремя членами третьего поколения.Независимо от того, являются ли они активными членами комитетов, взрослые члены шести ветвей семьи приглашаются на собрания, и все получают подробные протоколы каждого собрания фонда с объяснением того, что было решено и почему.

Нормы

Нормы — это устные и невысказанные правила культур. Усиленные со временем, они действуют как невидимые ограничения на поведение членов семьи. Нормы устанавливают стандарты того, как члены семьи одеваются, разговаривают и действуют. Они также устанавливают ограничения на то, что является допустимым или недопустимым поведением при различных обстоятельствах и условиях.Нормы — это не просто правила этикета, они служат ориентиром для членов семьи как в доме, так и за его пределами.

Когда семьи создают фонды, они приносят с собой правила поведения, определяющие семейную культуру. В 1985 году Джон и Марианна Ванбовен (имена вымышлены) основали Семейный фонд Теодора Ванбовен в честь отца Джона, голландского иммигранта, сколотившего семейное состояние. Первоначально в совет входили Джон и Марианна и их двое детей, Томас и Александра.Затем, два года назад, в доску были добавлены супруги детей Джоан и Майкл.

«В нашей семье хорошие манеры важны для всего», — говорит Томас. «В детстве мы с сестрой научились не повышать голос, никогда не задавать личных вопросов и любой ценой избегать разногласий. Если бы мы нарушили эти правила, моим родителям нужно было бы только вскинуть брови, чтобы дать нам понять, что наше поведение не соответствует норме ».

Когда Томас и Александра пошли учиться в колледж в 1970-х, они столкнулись с другим набором норм.Там свободное выражение не только поощрялось, но и считалось здоровым. И Томас, и Александра потратили несколько лет на терапию, изучая, как выражать свои чувства, и оба женатых супруга, выросшие в семейной культуре, в которой споры и крики были обычным явлением. Тем не менее, когда Томас и Александра находятся в компании своих родителей, они по-прежнему следуют правилам поведения, которым их учили в детстве.

До того, как супруги вошли в состав совета директоров, собрания для обсуждения распределения проходили гладко.Фонд финансирует программы высшего образования и церковные социальные услуги. Хотя Томас и Александра хотели быть более предприимчивыми грантодателями, они не хотели вносить предложения, выходящие за рамки компетенции их родителей.

Однако, когда супруги вошли в состав правления, у них было другое понимание своих ролей. Они ожидали, что как попечители смогут свободно обсуждать идеи и предоставлять предложения. Джоан быстро уловила невысказанные нормы Ванбовенов и отказалась от споров.Но Майкл упорно отстаивал свои позиции, иногда довольно агрессивно и долгое время после того, как правление отклонило их.

«Из молчания и языка тела моих родителей было очевидно, — говорит Томас, — что им было неудобно, когда Майкл повышал голос или стучал кулаком по столу, но Майкл, казалось, не обращал внимания на их сигналы. Когда я рассказал матери о его поведении, она отрицала, что что-то не так. Таковы мои родители. Они закрывают глаза на то, не хотят ли они видеть, а затем надеются, что проблема разрешится сама собой.”

Семья Ванбовен изо всех сил пытается избежать разногласий, но семья Джейкобс приветствует это. Они называют себя «шумной и дерзкой компанией», и нет никаких сомнений в том, кто вдохновил их на создание этого образа. Джо Джейкобс, ребенок ливанских иммигрантов, вырос в бедности в Бруклине. Получив степень в области химического машиностроения, он начал в 1947 году небольшой консалтинговый бизнес, который он встроил в Jacobs Engineering Group стоимостью миллиард долларов.

Будучи студентом бакалавриата, Джо обучался сократовскому диалогу, и эта дисциплина вызвала любовь к интеллектуальным спаррингам, которую он передал своим трем дочерям.За прошедшие годы у семьи было множество возможностей попрактиковаться в навыках ведения дебатов. Джо — политический консерватор и сторонник системы свободного предпринимательства, а его дочери — либералы. В основе аргументов семьи лежит одно правило: говорите то, что вы хотите сказать, с энтузиазмом и горячо, а затем дайте другим такую ​​же возможность.

Однажды, во время особенно яростного спора между Джо и его дочерью Линдой, раздраженный Джо спросил Линду, что сделало ее такой самоуверенной. Ее мгновенный ответ был: «Как ты думаешь, папа, откуда я это узнал?» Через несколько дней Линда дала отцу еще один ответ.Она подарила ему мемориальную доску с цитатой Джонатана Свифта: «Мы любим друг друга, потому что наши недуги одинаковы». Джо повесил его на кухонную стену.

В 1989 году Джо и его жена Вайолет (Ви) основали Фонд семьи Джейкобс в Сан-Диего, Калифорния, и пригласили своих дочерей, а позже и двух зятей, войти в совет. Пока семья не обнаружила общий интерес — финансирование микропредприятий, их споры по поводу миссии фонда были долгими и яростными.Но все они согласились, что хотят, чтобы их фонд открыл новые горизонты благотворительности; И снова возобладали нормы семейной культуры. Джо пошел на риск, строя свой бизнес, и хотел, чтобы фонд делал то же самое в благотворительности. В течение многих лет он хранил на своем столе карикатуру на Бэйб Рут, сражающуюся с летучей мышью; его заголовок гласил: «Бэйб Рут вычеркнула 1330 раз». Как говорит Джо: «Поражения не избежать. Это часть смелости. Вот почему я говорю своей семье, слушайте детей, мы можем получить удар по спине, борясь с системой, но мы собираемся это сделать.”

Фонд семьи Джейкобс добился многих успехов, но также и разочарований. Вытянув шею, он совершил ошибки и неверно оценил способность некоторых людей к лидерству. Но то, что некоторые семьи могут расценить как неудачу, Джейкобс считают ценным уроком. Неустрашимые, они уверены, что находятся на правильном пути.

Традиции

У всех семей есть традиции, которые передаются из поколения в поколение. В прошлом, когда вся большая семья жила в одном месте, традиции были встроены в распорядок повседневной жизни и поддерживались старейшинами семьи.По мере того, как ветви семей расходились и старейшины умирали, традиции часто умирали вместе с ними.

Теперь, когда члены семей разбросаны по всей стране, семьям приходится упорно трудиться, чтобы создавать и поддерживать свои традиции. Семья О’Нил, например, каждые три года проводит встречи для всего клана — около 235 родственников, которые живут в Соединенных Штатах. Для одной семейной ветви клана, члены которой хотят встречаться более регулярно, каждое лето также проводится ежегодное собрание по выходным, которое посещает почти половина семьи.Как правило, один человек в семье берет на себя инициативу в организации семейных мероприятий; В семье О’Нилов этим человеком часто является Билл О’Нил. Чтобы следить за этой большой семьей, он распечатывает и распространяет телефонный справочник клана, который ежегодно обновляет.

Несколько попечителей, проинтервьюированных для этого путеводителя, упомянули традиционные места летних встреч, где семья собирается вместе для развлечения и отдыха, обычно в летнем доме бабушек и дедушек или в семейном лагере. Некоторые говорят, что именно в детстве в тех местах они впервые развили чувство принадлежности к чему-то большему, чем их ближайшие родственники.

Например, на протяжении 200 лет семья Пардо содержала семейную ферму в Нью-Гэмпшире. Приобретенная в 1796 году, ферма была постоянно занята членами семьи до смерти главы семьи Хелен Пардо в 1988 году. Теперь владение и управление фермой перешли к молодому поколению. Хотя более молодые члены семьи живут на обоих побережьях, они по-прежнему считают ферму своим символическим семейным домом.

«Моя бабушка играла важную роль в семье, — говорит Карл Пардо II, — и мы все были с ней близки.Ферма символизирует ценности, которыми жила моя бабушка и которые передала нам, о важности сплоченной семьи, тяжелой работы и позитивного отношения ».

Ферма продолжает оставаться местом семейных встреч, и поскольку нынешние владельцы фермы также являются директорами Фонда Сэмюэля П. Пардо в Вашингтоне, округ Колумбия, по крайней мере одно из собраний фонда проводится здесь ежегодно. Семейный фонд в настоящее время изучает способы финансирования образовательных и благотворительных программ, в рамках которых в своей деятельности используются поля, сараи и домашний скот фермы.

Не все традиции являются формальными практиками или праздниками; некоторые из них являются обычными способами делать вещи, которые не подвергаются сомнению. Часто члены семьи думают и ведут себя определенным образом, потому что «так было всегда». Когда семьи создают семейные фонды, они обычно строят эти фонды в соответствии с теми же традициями. Например, фонды, не имеющие личных офисов, часто проводят собрания в доме старейшин семьи (традиционное место встреч). Точно так же семьи с традицией передавать полномочия по принятию деловых и инвестиционных решений исключительно в руки мужчин в семье или старейшин семьи, как правило, создают аналогичную иерархию в фонде.

Однако традиции, соблюдаемые в домашнем контексте, могут быть оспорены, если они будут перенесены в фонд. Собираясь вместе при разных обстоятельствах и на совершенно другой арене, члены семьи, которые были исключены из процесса принятия решений, могут больше не желать придерживаться обычных традиций, когда становятся попечителями. Иногда даже сами руководители семей признают, что для фонда необходима иная структура управления.

Соответствие

Семейные культуры сильно различаются по своей терпимости к различиям.Некоторые требуют полной верности культурным ценностям и считают любое отклонение от нормы угрозой благополучию семьи. Некоторые даже заходят так далеко, что прерывают все контакты с членами семьи, придерживающимися другой философии или стиля жизни.

Когда семьи этого культурного типа создают фонды, они предъявляют такое же требование подчинения попечителям. Как правило, дебаты почти не ведутся, а новые голоса или мнения по вопросам не приветствуются. Один попечитель, внучка основателя крупного фонда на Юге, рассказывает о своем опыте вступления в совет директоров, когда она была уже в среднем возрасте.Выйдя замуж в девятнадцать лет, чтобы избежать того, что она описывала как удручающую нормальную семейную жизнь, она жила на Западном побережье до своего развода несколько лет назад. Вернувшись в свой родной город, она стремилась работать в семейном совете, рассматривая фонд как способ реинтегрироваться в сообщество.

В ее отсутствие контроль над советом перешел от ее бабушки, основательницы, к ее отцу, а затем к ее трем братьям, которые в течение последних восьми лет следовали тому же подходу «резака для печенья», чтобы расширить грант фонда.Она начала встречаться с членами сообщества, чтобы узнать больше о сферах финансирования фонда и изучить новые подходы, которые правление могло бы использовать в поддержке местных групп. Взволнованная своими выводами, она порекомендовала пригласить некоторых из этих людей выступить перед Правлением на его следующем заседании. Правление отклонило ее предложение.

«Они отреагировали, как если бы я был предателем семьи», — говорит она. «Они расценивают любые изменения в том, как мои бабушка и отец делали вещи, как предательство.Очень досадно, что они закрывают дверь для новых идей, потому что с той суммой денег, которую мы отдаем каждый год, этот фонд может стать реальной силой перемен в этом городе ».

Другие семьи, такие как Странаханы, делают все возможное, чтобы голос каждого был услышан. В 1956 году Дуэйн и Вирджиния Странахэн основали фонд Needmor Fund в Боулдере, штат Колорадо, на деньги, полученные от семейного бизнеса Champion Spark Plug, основанного отцом и дядей Дуэйна. Странаханы — большая семья (у Дуэйна и Вирджинии было шестеро детей, у которых было шестнадцать собственных детей), и их политика варьируется от консервативной до прогрессивной.Несмотря на свое разнообразие, они придают большое значение инклюзивности.

«Мой дедушка — тихий человек, который показал пример , а не , навязывая свои взгляды другим», — говорит Эбби Странахан, нынешний председатель совета директоров. «Он хочет, чтобы семья работала вместе, и доверяет им принимать правильные решения».

Толерантность семьи к разнообразию была проверена в 1970-х годах, когда семья и фонд находились в смятении. Дуэйн и Вирджиния развелись, как и несколько других членов семьи, а другие переехали из семейного дома в Толедо, штат Огайо.Тем временем Вирджиния покинула совет директоров, и представители третьего поколения, политизированные событиями того времени, имели свои собственные идеи о том, как раздавать деньги.

Чтобы сохранить единство семьи и поощрить участие семьи, фонд пересмотрел договор доверительного управления. Согласно новым правилам, любой член семьи, внесший в фонд 1000 долларов, считался членом фонда с правом голоса. Более того, семья чувствовала необходимость разработать широкую миссию, которая включала бы широкий охват политической философии.С этой целью они наняли сильного и опытного исполнительного директора, который помог им преодолеть политические разногласия и найти общий интерес в финансировании расширения прав и возможностей широких масс.

«По иронии судьбы, — говорит Странахан, — стремление совета директоров перейти к более объединяющей и менее политизированной миссии привело нас к более прогрессивному финансированию. Семью разделяли не ценности, а риторика. Как только члены семьи обнаружили, что у них схожие проблемы и что эти опасения пересекаются с политическими разногласиями, они смогли сосредоточиться на целях фонда.”

Это краткое введение в семейную культуру указывает на множество нитей, которые объединяют две системы, семью и фундамент. Как станет ясно из последующих глав, это влияние не движется в одном направлении, а, скорее, взаимно. Семья меняется благодаря опыту управления фондом, а фонд, в свою очередь, находится под влиянием изменений в семье. Основатели умирают, а вместе с ними и их стиль руководства и управления. Родственники присоединяются к семье, импортируя убеждения, нормы и традиции из своих семейных культур. Подходит молодое поколение, отражающее новый набор ценностей и опыта и, зачастую, различные программы финансирования.Возникают конфликты, меняются обстоятельства и возникают новые проблемы, которые требуют от попечителей переосмысления своих старых методов или разработки других стратегий управления ситуациями.

Итак, жизнь неумолимо движется вперед, поскольку внутренние и внешние силы непрерывно формируют и влияют на культуры двух систем — семьи и основы.

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..

• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

• – больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? — советы психолога

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

• – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
• – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
• – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода — исповедь женщины

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как сохранить семью и стоит ли это делать

Как сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.

Хочу сохранить семью, что делать? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Можно им дать множество советов, но все они будут напрасны, если не решить принципиальный вопрос, а стоит ли сохранять семью? Нужно ответить себе честно на данный вопрос, понять, какие мотивы руководят вами. Может, давно уже нет семейственности, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего?

Если вы все же решили сохранять семью, то нижеприведенные советы помогут в этом вам.

Как сохранить семью — советы психолога

Одна из основных причин многих конфликтных ситуаций в семье тесно связана с тем, что субъекты постепенно перестают замечать в своем партнере личность, и начинают воспринимать его, как комплект полезных и нужных функций.

Так, например, среднестатистический муж обладает следующим полезным набором функций: регулярно приносит зарплату, вовремя приходит домой, не раскидывает носки по квартире, дарит подарки на праздники и цветы, когда проштрафился и др. Вот таким должен быть типичный экземпляр многофункционального мужчины.

Такая же ситуация наблюдается в отношении мужчин к женщинам. Жена должна уметь готовить, регулярно стирать, всегда быть в хорошем настроении и у нее никогда не должна болеть голова в ночное время суток.

Когда происходят некоторые сбои в выполнении своих функций либо мужчиной, либо женщиной, другая половина начинает обижаться, злиться и проявлять свое недовольство, которое ведет к конфликту. А ведь человек – это не машина. Он может заболеть или расстроится, устать или захотеть одиночества. И вот так, день за днем, постепенно люди перестают замечать и дорожить чертами, за которые полюбили друг друга, и воспринимают их как должное. Наряду с этим они успешно акцентируют внимание на качествах, которые не нравятся и раздражают. Такая ситуация наблюдается даже в стабильной связи. Люди так устроены, что склонны замечать больше негатива, чем позитива. В этом и заключается опасность. Индивиды могут утратить видение целой картины, которая не такая уж плохая.

Что делать, чтобы сохранить семью? Второй совет заключается в восхищении друг другом. Выполните небольшое упражнение для того чтобы понять важность умения восхищаться партнером. Представьте все качества супруга, которые вызывают у вас негатив, неприятие, подумайте, каких черт характера не хватает вашему партнеру. Безусловно, такие мысли вызовут у вас разочарование, раздражение и досаду. А теперь представьте все, что полюбили в партнере его лучшие качества и свойства характера, все, что вам в нем нравится, и понаблюдайте за своим настроением – оно сразу улучшится. Такие мысли способны помочь справиться с досадными и неприятными моментами, возникающими в процессе совместной жизни.

Восхищение является прямой антагонистичностью чувства неуважения, возникновение которого по отношению к партнеру ведет к довольно скорому распаду семьи. Неуважение считается одним из наиболее опасных ощущений в семейной жизни. Поэтому старайтесь как можно чаще культивировать в себе мысли позитивной направленности о партнере. Когда это станет привычкой, вы моментально заметите разительные перемены к лучшему в отношениях. Хвалите и восхищайтесь партнером вслух. По началу ему может быть непривычно, но со временем партнер привыкнет и ваши отношения загорятся по новому.

Как сохранить молодую семью? Нужно научиться понимать самого себя. Ведь каждый человек обладает комплексом неосознанных ожиданий и допущений в отношении взаимодействия с партнером, который складывается постепенно. На все наши домыслы влияет семья, из которой мы вышли. Именно в родительской семье, часто зарождаются первичные эмоциональные проблемы. А так как нет возможности их разрешить, люди запихивают их глубже в подсознание. Такие домыслы и проблемы, имеют свойство выплывать в сходных условиях, при этом оставаясь безотчетными (неосознанными), могут довольно сильно испортить совместную жизнь. Ведь люди склонны расстраиваться, если не получают желаемого.

Еще одной из самых распространенных ошибок считают неумение или нежелание выражать свои осознанные желания в четкой форме. Многие индивиды полагают, что партнер должен сам догадаться, что он хочет. К сожалению, такое встречается достаточно редко. Поэтому партнерам следует научиться выражать свои мысли и желания четко, открыто, ясно, но при этом стараться не спровоцировать возникновение защитной реакции у друг друга.

Как сохранить отношения в семье? Искусство грамотного спора поможет в этом. Решающим фактором семейного благополучия является то, как супруги дискутируют или спорят друг с другом. Для начала следует разобраться, куда ведут дискуссии – к заострению или к разрешению, смягчению конфликта. Конечно, грамотно выстраивать дискуссию, когда страсти накалены – трудно, но возможно. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. Ведь в спорах с вышестоящим по должности человеком люди стараются сдерживаться, следовательно, проблема не в нехватке коммуникационных навыков, а в самой атмосфере негативности, которая царит в семье и может привести при малейшем несогласии к глобальному скандалу.

Психологи уверяют, что конфликт между супругами может разрешиться гораздо удачнее и плодотворнее при условии концентрации внимания не на сущности спорного вопроса, а на собственных эмоциях, которые связаны с ним. Основная мысль заключается в том, чтобы в любом нерегулируемо возникающем конфликте пытаться сломать привычную цикличность негативности, связанную с разногласиями между партнерами.

Существуют некоторые тактические приемы, помогающие решить эту задачу и найти ответ на вопрос, как сохранить отношения в семье. Нужно ограничить время спора. Договоритесь, для начала, отводить на любой спор около 15 минут подряд при условии того, что вы обязательно вернетесь к обсуждению волнующего спорного вопроса, если не уложитесь в срок. Для учета времени лучше используйте часы или таймер. Не полагайтесь на свое внутреннее чувство времени. Ведь в моменты чрезмерного эмоционального возбуждения оно может очень подвести.

Старайтесь сохранять спокойствие – специфическое средство борьбы с эмоциональным перевозбуждением, которое является самым серьезным разрушительным фактором семейных отношений. Пытайтесь сдерживать первые порывы гнева, прямую критику личности. Критиковать допускается поведение партнера или конкретные действия, но никак не его личность. На этом этапе спора тоже нельзя доверять ощущениям и нужно основываться на объективных физиологических показателях, прежде всего, измерять частоту пульса сначала в начале разговора, а затем каждые пять минут. Если он повысится более чем на 10%, то следует взять передышку минут на 20. Пока не убедитесь, что полностью успокоились, не нужно снова рваться в бой. Ведь люди часто полагают, что уже успокоились, когда на самом деле это далеко не так.

Научитесь говорить и слушать при этом, не занимая позицию обороны. Не домысливайте того, чего вам не говорили, просто внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять мотивацию партнера, чем он действительно озабочен, о чем переживает. Не воспринимайте критику в свой адрес в качестве личностного оскорбления и не бросайтесь немедленно в контратаку. Правильной реакцией будет расценивание таких проявлений признаком остроты и тяжести проблемы для партнера. Однако это не означает, что вы должны соглашаться во всем. Важнейшей задачей является понимание чувств партнера, принятие их как справедливых, даже если вы и не согласны.

Научитесь выражать понимание партнеру. Многочисленные исследования показывают, что для индивидов не столько важно решение проблемы, сколько понимание ее. Поэтому старайтесь проявлять эмпатию и учитесь видеть вещи с позиции другого.

В процессе дискуссии нужно спокойно и как можно короче, яснее обрисовать, что случилось по вашему мнению. Любые претензии лучше начинать местоимениями «я», «меня», «мне» а не «ты». Формулируйте собственные мысли четко, ясно и вежливо. Речь должна иметь позитивный характер и сопровождаться так называемыми «волшебными» словами и фразами «пожалуйста», «мне будет приятно, если ты».

Не стоит обольщаться, что вы научились грамотно вести диалог, если у вас удался первый спор. Для владения навыками правильного спора в совершенстве нужна практика и внимание. Следует довести технику грамотного построения дискуссии до автоматизма.
Научитесь, прежде чем критично оценивать своего партнера, также оценить собственные претензии к нему. Оцените свои претензии. Может, чересчур завышены именно претензии? Станьте друг другу лучшими друзьями.

Как сохранить семью после измены

Измена, какое страшное слово. Казалось бы, наша семья никогда не узнает его значение, но прошли года и вот уже мы стоим на пороге принятия судьбоносного решения.

Разводиться или сохранить семью? Если второе, то, что делать, чтобы сохранить семью? Если измена одного из партнеров стала следствием ошибки или минутной слабости, о которой супруг (супруга) уже тысячу раз пожалел, то, наверное, лучше простить и забыть. Однако если, партнер изменяет регулярно и намерен в дальнейшем продолжать это совершать, то не имеет никакого смысла сохранять семью.

Причин измен может быть множество, но это не делает ее менее болезненной. Не все люди умеют прощать. Каждый индивид по разному относится к такому понятию, как измена – кто-то воспринимает ее в качестве ничего не значимой слабости, а другие считают предательством. Именно от отношения к самому понятию «измена» и зависит выбранное решение.

Развод или сохранить семью может решить только каждый сам для себя, но помните, что спасти отношения после измены очень сложно, поэтому, может лучше не доводить до такого?!

Трудность простить измену заключается в том, чтобы забыть о факте ее существования, никогда о ней не вспоминать и, не дай Бог, упрекать, в предотвращении возникновения подобных ситуаций в будущем.

Итак, изменил муж, а женщину преследует единственная мысль «хочу сохранить семью», что делать в этом случае?

В первую очередь, нужно прекратить постоянно упрекать в грубой форме мужа. Чаще всего сильная половина заводит себе любовниц вследствие того, что со своей женой они не могут спокойно отдохнуть и провести время. Ведь по прошествии некоторого времени после того, как стихли крики «горько», закончилось свадебное путешествие и медовый месяц, страсти стали утихать, а чувства из ярких и насыщенных трансформировались в более глубокие, но спокойные, все общение между супругами стало сводиться только к решению семейных проблем и банальному быту. Любовницы же, наоборот, всегда рады приходу мужчины и ничего не требуют взамен.

Нередко мужская измена тесно связана только лишь с удовлетворением плотских инстинктов. Поэтому, может стоить стать более раскрепощенной в постели и попробовать разрешить своему мужчине в интиме все его фантазии. Может вам это тоже понравится? Станьте опять молодой и красивой, такой, в которую он некогда влюбился. Ведь замужество это не повод расслабляться и запускать свой внешний вид. Вспомните, что такое ухаживать за собой. Конечно, женщина в течение дня решает множество проблем, она загружена на работе и в быту, воспитание детей лежит на ней. Однако это не является объективной причиной запускать свой внешний вид. Время на себя всегда можно выделить, если захотеть. А обязанности по дому можно разделить с мужем. Ведь довольно часто мужчины изменяют, потому что их тянет на разнообразие, и они клюют на внешний вид девушки, ведь дома их каждый день встречает «естественная» красота.

Как мужчине сохранить семью, если изменила жена? В первую очередь начните искать причину в себе. Ведь прекрасная половина изменяет намного реже сильного пола. Также женская измена довольно редко случается на почве страстей, так как девушкам мало ощущать страсть к понравившемуся мужчине, ей нужно симпатизировать ему как личности. То есть девушке, для того чтобы решиться на измену, нужно практически влюбиться в мужчину. Именно поэтому следует искать причину в собственном поведении и себе. Может, она решилась на этот шаг вследствие недостатка или полного отсутствия внимания, унылого интима, вашего постоянного неопрятного вида или вредного характера.

Подумайте о том, что ваша супруга могла совершить эту ошибку вследствие наличия неконтролируемой ревности к вам или в состоянии алкогольного опьянения. Постарайтесь ее простить искренне, если она вам чистосердечно призналась в измене и пообещала больше такого не совершать. Однако уровень контроля над ней все же нужно повысить.

Женщины – это возвышенные существа, обожающие романтику, поэтому дарите ее им как можно чаще. Вспомните молодого озорного мальчишку, который ранее покорил ее сердце. Романтические свидания, ужин при свечах, разговоры до рассвета, цветы, сумасшедшие поступки, маленькие подвиги, и все это для нее одной. Поверьте, если женщина в ваших глазах будет всегда видеть свое отражение, наблюдать восторг собой, если во всех ваших действиях будет сквозить забота о ней, а в поступках – любовь, то она никогда даже не задумается об измене, а вы станете самым счастливым человеком на свете. Ведь нет никого более прекрасного, чем женщина, которую любят и которой восхищаются. Она станет вам надежным другом, верным спутником, страстной любовницей, заботливой матерью.

И, наоборот, девушка, чувствующая недостаток внимания и романтичности в отношениях со стороны избранника, будет очень бурно реагировать на посторонних мужчин, которые могут предоставить ей всё это. От головокружительного внимания к своей персоне многие представительницы слабого пола могут совершить ошибку и изменить своему любимому. Поэтому, дарите чаще супругам цветы, удивляйте и радуйте их, устраивайте ужины при свечах и множество других чуточку безумных, но таких волнующих поступков. Ведь ваши любимые достойны этого!

Как мужу сохранить семью

Наверное, нет на земле человека, который не мечтал о тихом семейном счастье и безоблачной совместной жизни. Однако редко кто задумывается, что семейное благополучие зависит от тяжелого и кропотливого труда обоих супругов. Очень часто такое, казалось бы, райское счастье после медового месяца через некоторое время превращается в постоянные ссоры и скандалы. И в голове крутится единственная мысль «помогите сохранить семью».

Сегодня все модные глянцевые журналы, интернет порталы, голубые экраны, просто забросали женщин советами, методами, способами и приемами сохранения брака и стабильных супружеских отношений. В нынешнее время самая популярная тема – это «как сохранить семью — советы психолога». Однако почему-то все психологические советы направлены только на «вправление мозгов» женской части населения, а сильную половину все обходят стороной. Конечно, женщина, испокон веков была хранительницей домашнего очага, однако не стоит забывать, что времена меняются. Поэтому повесить всю ответственность за сохранение брака на слабую половину – это, по меньшей мере, не честно, а по большей – просто не правильно. Ведь невозможно сохранить отношения, если один партнер будет стараться их сохранить, а другому будет все равно.

Мужчина борется за то, чтобы считаться главой семьи, а по-настоящему брать ответственность за отношения он не хочет, перекладывая ее на хрупкие женские плечики. Поэтому нижеприведенные советы как сохранить молодую семью, будут для мужчин.

Как мужчине сохранить семью? Первое и самое главное правило заключается в уважении, проявляемом мужчиной к собственной жене и любви к ней. Мужчина должен стараться проявлять заботу о второй половине, советоваться с ней по всем возникающим вопросам, помогать ей вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, быть ей верным.

Нужно постараться лучше узнать свою избранницу, а для этого наблюдайте за ее поведением дома, в гостях, в магазине. Это позволит вам всегда знать, в каком она сейчас настроении и поможет избежать ненужных ссор. Мужчин часто раздражает женское поведение, которое не поддается их логике. Наблюдение за второй половиной и внимание к ней, позволит вам всегда предугадывать действия супруги, и ее поведение будет доступно для вашего понимания. Это способствует уменьшению конфликтных ситуаций в отношениях и улучшению семейного микроклимата.

Как сохранить семью? Старайтесь не задерживаться на работе. Ведь женщине будет очень приятно от того, что вы с ней проводите много времени по вечерам. Вследствие чего вас после работы будет встречать не взлохмаченная мегера с криком «где ты был», а ласковая и домашняя кошечка с вопросом «кушать будешь, милый». Если ваша жена хочет вам что-то рассказать, чем-то поделиться, то уделите ей немного времени, выключите телевизор и внимательно выслушайте. Кивайте головой в такт ее речи, пусть у нее сложится впечатление, что проблемы, которые женщина доверила, вам не безразличны. Однако не следует пренебрегать встречами с друзьями. Жена должна знать, что кроме работы, друзей, увлечений есть еще место в вашей жизни и для нее.

Выполняя эти простые рекомендации, вы можете быть уверенным в том, что мир и благополучие не покинут ваш дом. Жена, глядя на ваш пример, будет стараться соответствовать вам, что, безусловно, еще больше укрепит отношения и подарит счастливую семейную жизнь.

Измена мужа – как сохранить семью

К сожалению, современное общество так и не придумало единый рецепт, который смог бы решить проблему неверности и отношение к ней. Некоторые индивиды предпочитают не замечать и закрывать глаза на измену, делать вид, что ничего не происходит. Ведь, если знать точно, что была супружеская неверность, то нужно принимать решение. А как не хочется перемен в устоявшемся быту, а еще и очень страшно что-то менять в своей жизни. Вот так и проходит семейная жизнь от измены к измене, постепенно все больше отдаляя супругов друг от друга, пока они не станут совершенно чужими людьми. Естественно, реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и насколько она сильно выражена, доверия друг другу.

Некоторые мужчины полагают, что самое главное в отношениях – это честность. Именно поэтому часто приходят и каются в измене. Любовью к честности они просто оправдывают свое малодушие. Им совестно за свой поступок и тяжело нести ответственность за прелюбодеяние самому, потому и решают переложить ее на женские плечи. Он облегчает свою совесть за счет причинения боли родному человеку. Если бы на самом деле мужчина считал честность и искренность в отношениях превыше всего – он бы не решился на измену.

Существует и другой тип мужчин – профессиональные «изменщики». Они не представляют себе жизни без интима на стороне. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая беречь жену от ненужных знаний. В таких семьях жены, даже могут знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг старается чем-то компенсировать измену. Также женщины боятся остаться самой без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные интрижки с его стороны.

Так что решайте сами, что предпочесть развод или сохранить семью. Но если вы за сохранение отношений, то нижеприведенные советы помогут вам пережить эту проблему. Первый совет заключается в том, чтобы пытаться любыми силами избегать всего, что может подогреть ваши негативные переживания и чувства к мужу. Однако это совершенно не означает, что следует скрывать от него, что вам больно. Покажите ему, что вы чувствуете, но сделайте это быстро и сильно. А после всплеска эмоций, обиды и гнева, постарайтесь переключиться. Обязательно нужно обсудить с мужем случившееся, обговорить планы на будущую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Ситуация с неверностью сложилась между вами двумя, поэтому вам вдвоем следует преодолевать ее. Используйте метод спокойного выяснения отношений.

Еще одним действенным способом считается эпистолярный жанр. Напишите мужу письмо, в котором изложите абсолютно все свои переживания и мысли. При помощи данного метода гораздо проще изложить свои мысли, объяснить свою позицию и выразить все, что чувствуешь, что практически не реально при обычной беседе. Диалог, основанный на эмоциях, обычно ведет к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним плюсом данного метода является облегчение, которое принесет сам процесс написания письма. Также можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Сохранить семью ради ребенка

Каждый взрослый знает, что для полноценного формирования личности ребенка, его развития и здоровья, в первую очередь, необходима благоприятная атмосфера в полной семье, где есть отец и мать. Однако, к сожалению, так часто случается, что гаснет огонь любви между родителями, исчезает взаимопонимание и уважение, а совместная жизнь превращается в череду бесконечных обид, ссор и конфликтов. В таких ситуациях, в первую очередь, страдает как раз ребенок. Что делать в такой ситуации – разводиться или сохранить семью?

Если между супругами нет взаимопонимания, чувства остыли, в семье царит раздор, то не имеет смысла сохранять семью, прикрываясь ребенком. Ведь семейная атмосфера воздействует абсолютно на всех членов семьи. Поэтому, если вы не уживаетесь друг с другом, мучаетесь сами и изводите своего супруга, то эти отношения лучше прекратить, особенно для ребенка. Ведь часто дети могут брать вину за разлад в семье на себя. Нередко сами родители провоцируют у ребенка появление чувства вины, вымещая обиду и разочарование на ребёнке, считая, что они живут и изводят друг друга ради него. Это не обязательно произносить вслух, ребёнок такие невербальные послания сам считывает.

Стоит ли сохранять семью? Если между супругами еще живо чувство любви и есть уважение, то можно постараться, а если их ничего не держит вместе, кроме детей, то не стоит. Ведь развод не означает, что один из родителей откажется от ребёнка и его воспитания. Нужно просто научиться по-новому выстраивать отношения с бывшим супругом и ребёнком. После развода ребенок ни в коем случае не должен страдать от нехватки внимания одного из родителей. И уж тем более не стоит пытаться при помощи «родной кровинушки» отомстить бывшему супругу.

Развод – это не приговор, а возможность встретить другого мужчину (женщину) и создать с ним более устойчивые и счастливые отношения. Ребёнок будет счастлив, когда его родители будут счастливы.

Чаще всего люди лукавят, когда говорят «помогите сохранить семью ради ребенка». Они хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми. На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием. Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах социума. Народ испокон веков канонизировал мучеников. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.

Подумайте о том, когда принимаете решение сохранить семью ради ребенка, что он все чувствует и понимает, что этим решением вы просто малодушно пытаетесь свалить вину за разрушенную жизнь на малыша. А для детской души такой груз является неподъёмным.
Может все-таки лучше честно признаться, хотя бы самой себе в том, что вы сохраняете брак с этим человеком только потому, что присутствует страх остаться одной, так комфортнее, не хочется делить имущество, страшно кардинально менять жизнь.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Не существует правильного ответа на вопрос: с какой скоростью должны развиваться ваши отношения. Одни пары предпочитают растягивать моменты близости, сближаясь постепенно, другие действуют по принципу «все и сразу». Все зависит от ваших личных предпочтений и склонностей. Однако существует несколько универсальных признаков, которые показывают активную прогрессию ваших отношений. Психологи рассказали, в каких ситуациях стоит расслабиться, а в каких – нажать «на тормоза».

Вы выбрали имена будущих детей, но еще не знакомы с родителями друг друга

Фото: Emmanuel Hidalgo

Если вы уже начали поднимать такие важные и серьезные темы, как семья, дети и совместное будущее, пора знакомиться ближе. Похоже, что ваши отношения переходят на новый, более серьезный этап. Пригласите парня на совместный ужин с родителями, а затем загляните в гости к молодому человеку. Знакомство с близкими людьми сблизит вас и вашего партнера.

Вы вместе всего несколько месяцев, но кажется, что знаете друг друга всю жизнь

Фото: the5options.com

Половина ваших вещей уже переехала к нему домой, каждый выходной вместе – вдвоем или в компании друзей, и уже успели съездить в первый совместный отпуск. Ваши отношения развиваются в хорошем темпе – это говорит о том, что вы идеально дополняете друг друга и чувствуете себя одной «командой».

Вы начинаете игнорировать своих родных и друзей

Фото: LiveAbout

Любовь поглощает все ваши мысли. У вас больше нет времени на родителей, а между встречей с друзьями и свиданием вы, не задумываясь, выбираете второе. А вдруг он разочаруется и уйдет? Это явный признак токсичных отношений. Разберитесь в вашем страхе потерять партнера и постарайтесь не дать фобии разрушить ваш новый роман.

Вы резко перестроили свою жизнь из-за нового партнера

Фото: Life Goals Mag

Чем больше вы встречаетесь, тем больше у вас совместных интересов и хобби, а ваши привычки постепенно меняются во время совместной жизни. Это естественно. Но если спустя неделю знакомства вы решили бросить работу своей мечты и переехать в родной город возлюбленного, есть риск сильно разочароваться в этом поступке со временем. Цените то, что вам нравится, и оставайтесь верными своим идеалам и ценностям. Отношения должны развивать вашу личность, а не разрушать ее.

Вы строите совместные планы легко и быстро

Фото: Junebug Weddings

Едва вы заводите разговор о том, что хотите встретиться, партнер уже предлагает вам варианты для свиданий. У вас практически не возникает разногласий, когда вы решаете, куда отправитесь на выходных, что закажете на ужин и какую комедию будете смотреть перед сном. Это хороший признак взаимопонимания среди партнеров.

Вы обсуждаете вероятность свадьбы, но не пробовали жить вместе

Фото: seethejourney.com

Совместная жизнь – это ответственный шаг, своеобразный «тест» будущей совместной жизни. Прежде чем нести заявление в загс и готовиться к свадьбе, попробуйте съехаться и посмотреть, как будут развиваться ваши отношения. Если у вас нет сомнений в том, что вы идеально подходите друг другу, можно переходить на следующий этап.

Вы боитесь, что ваш бойфренд скоро от вас устанет

Фото: vix.com

Вы вместе всего пару месяцев, но вас уже преследует ощущение, что бойфренду неинтересно проводить с вами время. Погорите с парнем откровенно и попытайтесь выяснить, с чем связана несвоевременная апатия.

Вы оба знаете, что все происходит слишком быстро, и вас это устраивает

Фото: weheartit.com

Неважно, когда произойдет ваш «первый раз» и в какой момент вы решите съехаться – через 5 лет или две недели. Если вы и ваш партнер чувствуете себя комфортно, скорее всего вам повезло встретить своего человека. Берегите свой выбор и цените чувства друг друга.

Мои отношения развиваются слишком быстро. Это хорошо или плохо? was last modified: 19 сентября, 2018 by 7sisters

Отношения развиваются слишком быстро: что делать?

Как можно определить, что отношения развиваются слишком быстро, либо все протекает в здоровом темпе? На самом деле, это не так просто. Ведь, это невероятное ощущение, когда вы знаете, что рядом есть кто-то, кто идеально подходит вам. Когда рядом с вами есть человек, с которым вы только недавно познакомились, а эти отношения вам кажутся идеальными.

Вам всегда есть о чем поговорить. Вы имеете много общих интересов, общие черты, отличный секс, много общаетесь, и понимаете друг друга с полуслова. Со временем вся эта комбинация настолько начинает укрепляться, что вам кажется, что этот человек будет вашим навсегда. Однако обычно есть несколько основных признаков того, что ваши отношения развиваются слишком быстро, и вам следует немного «притормозить».

1. Слишком быстрое признание в любви

Он/она говорит: «Я тебя люблю», хотя вы знакомы буквально пару дней. Любовь — это сильное и значимое чувство, и слова любви следует произносить только тогда, когда вы действительно любите человека долгое время. Но, как вы можете искренне любить или быть влюбленными в того, кого практически не знаете?

У некоторых людей это слово слетает с губ так же быстро, как «привет» или «спасибо», что не является правильным. Так что, если ваш партнер буквально на следующий день после знакомства признается в любви, это может быть тревожным сигналом того, что ваши отношения могут закончиться так же быстро, как и начались.

2. Планирование совместных поездок после нескольких свиданий

Совместные путешествия и поездки с новым романтическим партнером могут быть действительно интересными и захватывающими. Но в то же время ваши ожидания могут не оправдаться, ведь вы будете жить с человеком, которого еще мало знаете, и он может показать себя с не лучшей стороны.

3. Щедрые подарки и сюрпризы после первого свидания

Какая девушка не любит, когда ей доставляют цветы домой или на работу после первого или нескольких свиданий? Цветы — это одно, но, если цветы превращаются в дорогие подарки или неожиданные сюрпризы, тогда вам следует задуматься, с чего бы малознакомому человеку делать такие дорогие подарки? Возможно, таким образом он просто хочет завладеть вашим вниманием, либо использовать вас в своих целях?

4. Ранее знакомство с семьей

Если ваш новый партнер всего через несколько свиданий уже хочет познакомить вас со своей семьей, тогда ваши отношения развиваются слишком быстро. Ведь, когда вас буквально на следующие день после знакомства представляют как парня или девушку, хотя вы еще нормально даже не пообщались, то такое поведение вас также должно насторожить.

5. Совместное проживание

Если тема совместного проживания подымается уже через несколько недель после знакомства, то ваши отношения также развиваются очень быстро. Несмотря на то, что действительно важно сначала пожить вместе до брака, чтобы увидеть и понять, что вы совместимы. Но слишком раннее проживание может привести к катастрофе. Особенно, если у кого-то из вас будут проблемы в финансовом плане.

6. Постоянные разговоры о браке и создании семьи

Если на ваших первых свиданиях тема брака подымается слишком часто, и вы уже знаете точные подробности этого важного дня, как он пройдет, сколько гостей будет на вашей свадьбе, где вы проведете медовый месяц и так далее, то ваши отношения развиваются слишком быстро.

Сюда же можно отнести то, когда человек начинает говорить о совместных детях, обсуждать их имена, о том, как вы будете их воспитывать, сколько у вас будет мальчиков, а сколько девочек. Все это также нездоровые разговоры как для первых свиданий.

7. Знакомство с детьми

Если у вашего нового партнера уже есть дети, то встреча с детьми на втором свидании или в течение первого месяца, является неправильным шагом. Это может показаться милым, но готовы ли вы взять на себя эту эмоциональную ответственность в будущем?

Что нужно помнить в начале отношений?

Когда человек стремительно выводит отношения на новый уровень, нужно спросить себя, почему он это делает? Может быть легко погрузиться в романтику от общения и приятного время проведения. Но будут ли эти чувства длиться долго? Возможно, у этого человека есть привычка торопиться, но ничего не доводить до конца? Возможно, он слишком быстро влюбляется, но также быстро остывает? Подумайте об этом.

Я встречалась с несколькими мужчинами, которые пытались ускорить наш союз. После нескольких свиданий они называли меня своей девушкой, через несколько недель признались в любви, а через месяц хотели, чтобы я переезжала к ним жить. Хотя это могло показаться захватывающим и романтичным, но в результате все было не так.

Эти люди были настолько сосредоточены на том, чтобы стремиться к следующему уровню, что не понимали, что на самом деле мы друг друга еще не знали. Это является ошибкой, когда парень или девушка на самом деле вас не знает, как он/она может быть уверена, что вы действительно подходите друг другу? Обычно такая поспешность заканчивается неудачей, и пары расстаются.

Заключительные мысли о том, что ваши отношения развиваются слишком быстро

Мы легко увлекаемся физической красотой другого человека, и забываем о более важных вещах. Вот почему так важно не торопиться. Нужно потратить как можно больше времени на знакомство, чтобы вы могли определить, действительно ли подходите друг другу. А если ваши отношения развиваются слишком быстро, то это является не здоровым знаком.

Не поймите меня неправильно, я не цинична. Я определенно верю, что любовь с первого взгляда может существовать. Я верю, что два человека могут идеально подходить друг другу. Однако в наши дни, когда вы слышите, что любовь с первого взгляда долговечна, это неправда. Точнее для этого нужно приложить большие усилия, чтобы сохранить отношения долгими и прочными. Вы должны тратить много времени, чтобы по-настоящему узнать друг друга, чтобы построить и укрепить фундамент успешных отношений.

Помните о том, что можно легко увлечься романтичными свиданиями и поспешить вступить в брак. Но истинным показателем любви является то, что вы встречаетесь долгое время. Когда время проходит, вы начинаете видеть истинное лицо человека, и можете определить действительно ли ваши отношения смогут быть долгими и счастливыми.

10 знаков, отношения развиваются слишком быстро (& 10 знаков, это прекрасно) / Любить

Не существует идеального ответа на вопрос, насколько медленными или быстрыми должны развиваться новые отношения. Медленное общение с новым парнем может показаться скучным или неинтересным, но многие люди чувствуют себя комфортно. Другие ныряют и более чем рады стать серьезными как можно быстрее, и это то, что имеет для них смысл. Если вам нравится двигаться медленно, а подруга не понимает почему, вы можете быть так же озадачены тем, как быстро она вступает в новые отношения.

Когда вы встречаете кого-то, кто вам действительно нравится, имеет смысл, что вы хотите общаться с ним несколько дней в неделю (или даже каждый день), и это будет полным ходом к настоящей любви. Многие пары описывают переживание влюбленности как очень быстрое, и то, чего они никогда не ожидали, произойдет.

Но определенно есть несколько способов узнать, что дела идут слишком быстро, и из-за этого отношения могут не сложиться. Есть также признаки того, что все идет отлично и в более естественном темпе. Вот 10 признаков того, что отношения движутся слишком быстро, и 10, что это идеально.

20 Слишком быстро: вы DTR на втором свидании

Вы встретили нового парня, ходили на несколько свиданий, не можете перестать думать о нем, чувствуете, что находитесь в романтической комедии … но есть только одна проблема: вам интересно, когда вы собираетесь определить отношения.

Разговор, в котором вы DTR (или задаете такие вопросы, как «Что мы?» И «Куда дела?»), Обязательно наполнит вас нервами и бабочками.

Ты не уверен, хочет ли он быть твоим парнем и собирается ли он сказать, что слишком рано говорить так. Многие пары DTR через месяц или два месяца. Выполнение этого на втором свидании является признаком того, что дела идут слишком быстро. Честно говоря, пока рано говорить, будут ли это хорошие отношения. Вы все еще узнаете друг друга.

19 Идеально: вы оба согласны с тем, что все движется быстро, и вам это удобно

С другой стороны, если дела идут быстро, но вы оба круты с этим, это совсем другая история. Можно двигаться быстро, если вы оба согласны с тем, что все в порядке. Скорее всего, вы на пути к любви и счастью.

Вы поймете, что это тот случай, если он упомянет, что никогда раньше не чувствовал себя так по отношению к девушке, или поднимет тот факт, что вы двое уже встречаетесь каждый день, и это всего лишь месяц или шесть недель. Вы чувствуете то же самое по отношению друг к другу, и все чувствует себя легко и сбалансировано.

18 Слишком быстро: вы получили имена детей, но не встретили родителей друг друга

Пары, как правило, достигают вех в отношениях по порядку: вы говорите, что находитесь в исключительных отношениях, вы общаетесь с друзьями друг друга, встречаетесь с семьями друг друга и через некоторое время начинаете жить вместе.

Сказать, что когда-нибудь вы двое будете иметь детей, и выбрать их имена до того, как вы встретитесь с родителями друг друга, определенно слишком быстро.

Нормально думать о том, каково это быть серьезно с кем-то, жениться на нем и иметь детей с ним, но лучше сначала узнать семьи друг друга.

17 Perfect: даже к третьему свиданию, вы чувствуете себя супер комфортно друг с другом

Прежде чем встретить нужного парня, вы можете подумать, что третье свидание было бы слишком рано, чтобы знать, что он вам действительно нравится, и чувствовать себя полностью рядом с ним. А потом вы встречаете подходящего парня и идете на третье свидание и думаете: «Да, мне очень удобно».

Вы можете быть уверены, что все идеально, если вы чувствуете себя комфортно друг с другом на третьем свидании и знаете, что это отношения, в которых вы оба хотите быть. Это прекрасно, и вы любите проводить время вместе. Вы честно чувствуете, что не можете тратить достаточно времени на разговоры.

16 Слишком быстро: ко второй неделе ты игнорируешь своих друзей и семью и видишь только его

Влюбленность означает желание видеть этого человека все время. Это как старая поговорка: ты не можешь есть, ты не можешь спать. Все, о чем ты можешь думать — это он.

Конечно, это не очень хорошая новость для вашей социальной жизни.

Твои лучшие друзья хотят поужинать в пятницу вечером, и все, о чем ты можешь думать — как ты будешь скучать по своему новому парню.

В конце концов, вы все выясняете и уравновешиваете всех, но сначала это может быть непросто. Вот почему вы знаете, что все идет слишком быстро, если ко второй неделе ваших новых отношений вы только видите его и игнорируете своих друзей и семью. Вы должны поддерживать и другие ваши отношения, и эти люди такие же особенные и важные.

15 Perfect: вы в основном живете в местах друг друга к трехмесячной отметке

Пары двигаются вместе в свое время. Но многие пары в основном живут вместе до этого. Они проводят каждую ночь вместе и выходные тоже. Такое ощущение, что жить вместе без фактической движущейся части дня.

Когда вы практически живете вместе три месяца, это показывает, что вам действительно хорошо вместе. Дела идут хорошо, и это определенно предвещает будущее. Вы не можете быть без друг друга, и это просто не правильно не видеть друг друга каждый день. Это потрясающий способ почувствовать себя, и вы оба чувствуете себя таким счастливым, что нашли друг друга.

14 Слишком быстро: вы перестраиваете всю свою жизнь и все свои планы для него

Когда один человек в основном перестраивает всю свою жизнь, чтобы постоянно видеть своего партнера, это признак того, что все движется быстрее, чем должно быть.

Лучше иметь собственную жизнь, и ты хочешь, чтобы у твоего парня тоже была такая.

Вам нужно провести хотя бы немного времени в одиночестве, чтобы вы могли делать то, что вы хотите, и видеть людей, которых вы любите. Это нормально — смотреть кино в одиночестве, ходить на занятия йогой или просто читать книгу целый день, когда у тебя есть свободное время. Это не значит, что вас не любят и отношения не складываются.

13 Идеально: когда наступает следующий праздник, вы двое проводите это с семьями друг друга

Праздники могут быть стрессовыми. Твой новый парень собирается пригласить тебя домой с ним на Рождество? Если вы попросите его присоединиться к вашим собственным праздникам? Будет ли он думать, что вы принимаете вещи, если вы будете действовать, как, конечно, вы будете вместе?

Когда дела с новым парнем идеальны, вам, честно говоря, не придется беспокоиться об этих вещах. Что ж, эта мысль может прийти вам в голову один или два раза, но он ослабит ваши нервы, и вы поймете, что происходит. Когда наступит следующий праздник, вы вдвоем проведете его вместе, и будет очень приятно праздновать вместе и со своими семьями.

12 Слишком быстро: вы хотели бы иметь больше времени для себя

Новые отношения могут быть немного хаотичными. Вы не на своем собственном месте большую часть времени, вы балансируете все различные части своей жизни, и вы привыкаете к новой рутине. У тебя нет времени, чтобы пьяные часы Анатомия Грея как ты вернулся, когда был один.

Если все идет хорошо, то тебя это не волнует.

Конечно, вы все еще любите свои любимые сериалы. Ты бы предпочел увидеть своего нового парня. Когда вы чувствуете, что у вас больше нет времени на себя, и вы пропускаете старые добрые одиночные дни, когда у вас было много времени наедине, это признак того, что дела идут слишком быстро.

11 Perfect: у вас так много увлечений и интересов, и вы прекрасно проводите время вместе

С другой стороны, когда вы двое проводите много времени вместе и у вас много общих увлечений и интересов, все идеально.

Вы оба весело проводите время, и ни один из вас не желает, чтобы вы проводили больше времени в одиночестве или чтобы у вас было больше «меня». Вы оба чувствуете, что вещи лучше, чем были раньше, и что это лучшая удача, когда-либо встречать друг друга и встречаться. Это именно то, что хочет почувствовать новая пара. Все движется достаточно быстро и на нужной скорости для вас обоих.

10 Слишком быстро: ваши друзья говорят, что не уверены, что он подходит именно вам

Ваши друзья знают, с кем вы должны встречаться, даже если вы не думаете, что они делают. Они знают, когда вы блаженно счастливы с новым парнем, и когда в этот раз что-то другое.

То же самое верно, когда дела идут слишком быстро, и вы не с нужным человеком.

Они определенно скажут вам, что они чувствуют, и может быть отстойно услышать, что они не думают, что он ваш парень, но они знают, о чем говорят. Есть причина, по которой они не уверены, и это хорошая идея спросить их, что они думают.

9 Perfect: Вы достигли главных вех в порядке

Определяя отношения, встречаясь с друзьями друг друга, встречаясь с семьей, проводя все больше и больше времени вместе, проводя столько ночей в квартирах друг друга, что вы решили переехать вместе. Все это основные вехи в отношениях, и ударить их по порядку — отличный знак того, что между вами все идеально.

Это так здорово, потому что тебе никогда не приходится думать: «Он хочет, чтобы я была его девушкой?» или «Он говорит, что я ему нравлюсь, но он не представит меня своей маме и сестре». Все идет хорошо, и вы оба в безопасности, и это лучшее чувство.

8 Слишком быстро: вы говорите о браке, прежде чем жить вместе

Некоторые пары более традиционны и не хотят жить вместе, прежде чем связать себя узами брака. Это совершенно нормально и каждому свое. По большей части, однако, может быть слишком рано говорить о женитьбе, прежде чем вы двое переедете вместе.

Жить вместе — это большой шаг, который позволяет вам реально увидеть, как функционирует и живет другой человек..

Вы изучаете привычки, а также любите и не любите, и это прекрасная возможность узнать еще больше об этом человеке, о котором вы так заботитесь. Немного быстро предположить, что вы будете мужем и женой, если вы не сделали этого большого шага.

7 Perfect: вы говорите друзьям: «Это просто кажется правильным»

В том, что ты должен быть с кем-то, есть что-то удивительное. Вы чувствуете себя таким спокойным и мирным вокруг него, и это не то, что вы можете объяснить. Когда твои друзья спрашивают, каково это встречаться с ним, все, что ты можешь сказать, это: «Это правильно».

Это все, что вам нужно сказать, и это действительно подводит итог. Когда он чувствует себя хорошо, не имеет значения, насколько быстро вы двигаетесь. Вы уверены, что вам нужно быть с этим парнем, и он чувствует то же самое по отношению к вам, и пришло время наслаждаться этим и быть счастливым.

6 Слишком быстро: через месяц ты говоришь всем, что он твоя родственная душа

Один месяц не так много времени, чтобы познакомиться с кем-то. Если прошло столько времени и вы сказали всем, что этот парень — ваша родственная душа, это признак того, что все движется слишком быстро.

Абсолютно возможно познакомиться с кем-то за короткий промежуток времени и почувствовать, что вы знаете его навсегда. Когда это реально, вы можете встречаться с парнем в течение нескольких месяцев, и кажется, что это было несколько лет.

Но вы, возможно, захотите отложить в сторону всю «половинку», пока не будете уверены, что отношения крепкие и идут хорошо.

Просто кажется, что слишком рано.

5 Идеально: когда вы делаете что-то серьезное, он готов обсудить это

Вы можете чувствовать, что кто-то — это Единый, но если они не хотят обсуждать будущее отношений или даже более серьезную ситуацию, через которую вы проходите в одиночку, это не будут хорошие отношения. Вы заслуживаете иметь настоящего партнера, который не находит эмоции и серьезные темы страшными и который всегда будет говорить с вами.

Когда вы поднимаете серьезные темы, а он все для обсуждения, и у него нет проблем с этим, вы знаете, что все идеально, и именно так все должно происходить. Это будет действительно здорово.

4 Слишком быстро: ты боишься, что он будет скучать по тебе

Вы чувствуете, что этому парню будет скучно от вас, потому что вы так часто встречаетесь и проводите много времени вместе? Когда отношения идеальны и идут в правильном направлении, у вас никогда не было бы такой мысли. Вы были бы так счастливы быть вместе, и вам никогда не терпелось снова увидеться. Он чувствует то же самое.

Когда вы беспокоитесь о том, что он вам надоел, тогда вы знаете, что все движется слишком быстро.

Может быть, пришло время немного замедлить это, чтобы убедиться, что это реально, и что вы оба должны быть вместе. Или, может быть, у вас недостаточно общего или недостаточно ладите, чтобы поддерживать отношения?.

3 Идеально: вы ничего не принуждаете и очень легко строите планы

Когда вы и парень чувствуете друг друга одинаково, составлять планы будет легче, чем вы когда-либо испытывали. В конце каждого свидания он будет спрашивать: «Когда я смогу увидеть тебя снова?» Или он скажет, что хочет посмотреть определенный фильм, и спросит, свободны ли вы в ту ночь, когда он собирается идти.

Никто из вас не должен ничего принуждать. Если вы хотите пригласить его куда-нибудь, просто спросите его, и он согласится. Вам не нужно сидеть там и мучиться над текстом текстового сообщения. Когда ты встречался с другими парнями в прошлом, это было не так просто. Это круто.

2 Слишком быстро: ты злишься, когда не помолвлен с шестимесячной годовщиной

Немного клише сказать, что девушки думают выйти замуж за парня, сидящего напротив них на первом свидании. Это иногда случается, потому что вы не можете не задаться вопросом, является ли кто-то мужским материалом, когда он кажется таким классным.

Однако, если вы ожидаете, что будете помолвлены к тому времени, когда вы и ваш парень отпразднуете свой шестилетний юбилей, дела определенно продвигаются слишком быстро.

Вы ожидаете слишком многого, потому что до начала помолвки осталось совсем немного времени. Вам обоим, возможно, придется провести немного больше времени вместе, прежде чем убедиться, что это правильное решение..

1 Идеальный: каждая часть отношений чувствует себя иначе (и лучше), чем ваш прошлый опыт

Вы знаете, что вам повезло, когда парень, с которым вы поддерживаете отношения, ведет себя не так, как люди, с которыми вы встречались раньше. Ваши бывшие парни жаловались на свидания, на которые вы хотели пойти? Они забыли вам переписываться или игнорировали вас вместо того, чтобы пойти с друзьями? Может быть, им было трудно говорить об эмоциях и они никогда не хотели говорить об отношениях.

Еще один признак того, что ваши отношения идеальны, — это то, что каждая часть отношений чувствует себя по-разному и, конечно, намного лучше, чем ваши знакомства. Также замечательно, если он чувствует то же самое. Вы можете порадоваться, что наконец нашли своего идеального парня.

5 признаков, что ваши отношения развиваются слишком быстро

Быстрая любовь: так можно охарактеризовать наши отношения сегодня. Нет времени на конфетно-букетные периоды и прочие пережитки пуританского прошлого. Приглянулся, переспали, понравилось – можно продолжать, нет – ищем дальше. Для многих из нас (одиноких и не только) Тиндер стал приложением номер 1 в смартфоне. Некоторые даже ходят на свидания с разными людьми по несколько раз в день, как в огромном магазине, выбирая «товар». И вот когда выберут, им неожиданно хочется притормозить: они чувствуют, что отношения развиваются со скоростью света. Это не всегда хорошо: скорее, быстрое развитие отношений приближает их завершение, нежели долгую счастливую жизнь в браке.

Вот 5 признаков, что ваши отношения развиваются слишком быстро.

1. У вас нет времени на себя

Теперь нет никаких «я» и «он»: только «мы». Вы перестаёте проводить часы в спа-салонах, ходить на йогу и встречаться с подругами по пятницам, потому что у «вас» планы. А если он ещё и звонит по 20 раз в день, желая узнать, где вы находитесь в данный момент и чем заняты, это свидетельствует о том, что ваши отношения несутся вперёд с большой скоростью.

2. Вас уже познакомили с его семьёй

Если вас представили семье, всё серьёзно. Это большое испытание даже для самых стойких, и если вы прошли его успешно, наверняка от вас уже ждут приглашения на свадьбу. Но если вы не готовы к такому повороту, лучше избегайте знакомства с родителями, пока не поймёте, что действительно хотите быть с этим человеком.

3. Вы строите планы на будущее

Одно дело – планировать отпуск в Турции, и совсем другое – рождение детей и ипотеку. Если ваш партнёр настаивает на этом, наверное, пришло время замедлиться. Впрочем, присмотритесь к нему повнимательнее: у парня точно к вам серьёзные чувства.

4. Вы чувствуете себя ограниченными

Если партнёр считает, что может диктовать вам свои условия и принимать решения за вас, он много на себя берёт. Объясните ему, что у вас есть личная жизнь и вы сами решите, как поступить в той или иной ситуации. Не идите у него на поводу.

5. Вы теряете друзей

До него у вас было так много друзей и интересов, а теперь ваше видение мира сузилось до одного единственного человека. Он для вас идеал, вы счастливы с ним и хотите рассказать всему миру о своём счастье. Только с друзьями встретиться не можете, предпочитая их компании вечер в компании любимого. Аккуратнее: друзья на дороге не валяются. И потом, кто поддержит вас в трудный момент? Ведь отношения – это не только сплошная романтика.

9 самых распространенных ошибок в отношениях

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

Быстро развивающиеся отношения — это плохо: 10 женщин рассказали о своем печальном опыте | Lifestyle

Мы все мечтаем о светлой, чистой, вечной любви, но правда заключается в том, что не всегда результат соответствует нашим ожиданиям. Иногда одной любви бывает недостаточно для того, чтобы построить крепкий и прочный союз. И тогда мы чувствуем себя подавленными, опечаленными, разочарованными. Каждый по-своему преодолевает разрыв с партнером. Зачастую этот тяжелый период помогает осознать важный вещи и извлечь из прошлого негативного опыта полезные уроки. Десять женщин рассказывают о том, что лично они для себя уяснили после расставания с любимым человеком.

Страданиями вы не сможете заслужить любовь

Одна женщина подвергалась систематическим избиениям со стороны мужа. Она терпела, думая, что ситуация наладится, но в какой-то момент пришло прозрение:

«Самый тяжелый урок, который я для себя усвоила: если я перенесла много физических и моральных страданий, это еще не значит, что заслуживаю больше любви, чем раньше. Раньше мне казалось, что если я пройду через избиения, то буду достойна того, чтобы меня полюбили. Увы. Когда я осознала, что позволяю быть растоптанной физически и морально в надежде быть любимой, я почувствовала стыд и отвращение к себе. Но, видимо, это и был именно тот урок, который я должна была усвоить».

Ранняя близость лишает шансов на серьезные отношения

Еще одна женщина рассказала свою историю о том, как познакомилась в интернете с парнем. Сначала они переписывались, потом решили встретиться. Молодые люди понравились друг другу (по крайней мере так считала девушка). После нескольких свиданий она осталась ночевать у него дома, а уже на следующее утро парень вычеркнул ее из своей жизни. Он перестал звонить, писать, а на ее предложение встретиться придумывал различные отговорки: мол, срочные дела по работе, некогда и т. д.

Урок, который для себя усвоила женщина: каким бы ни был современным и продвинутым мир, все равно нужно придерживаться традиционной для девушки стратегии поведения, если есть желание построить серьезные отношения.

Вы не можете купить любовь

Одна женщина поняла, что любовь купить невозможно. Если человек не испытывает к вам чувств, то сколько бы вы о нем ни заботились, ни готовили, ни дарили подарки, ничего не изменится.

Вы не можете заставить партнера чувствовать то же, что и вы

Одна женщина рассказала о том, как два года жила в гражданском браке с мужчиной. Она его любила и предполагала, что и он испытывает к ней ответные чувства, однако что-то в отношениях было не так. Как говорит женщина, партнер не был с ней на одной эмоциональной волне, поэтому она не ощущала духовного сближения. Расставить все по местам помогла консультация у семейного терапевта. Только специалист смог объяснить партнерам, что у них разные мироощущения, разные паттерны, психология, но это вовсе не означает, что у них нет будущего. Нужно просто понять, что чувствует любимый человек и как воспринимает окружающий мир.

Одной любви недостаточно, чтобы отношения наладились

Женщина поведала о том, что очень сильно любила своего партнера и ожидала от него взамен ответных чувств. Она была уверена в том, что если она проявляет к нему столь глубокие чувства, то и он должен отвечать тем же. Только со временем женщина осознала, что над отношениями необходимо работать, что одной любви недостаточно для крепкого союза. «Я не ожидала, что мне придется так много работать над собой, преодолевать такие препятствия, чтобы быть в хороших отношениях», — делится своим опытом женщина.

Доверие – залог успешного брака

Одна женщина рассказала о том, что страдала от неуверенности в себе, а потому не могла всецело доверять партнеру. Именно это и разрушало отношения с любимым человеком, делало их токсичными. Ситуация изменилась в лучшую сторону, когда женщина поработала над собственной самооценкой, когда обрела уверенность в себе, полюбила себя такой, какая она есть. Тогда она перестала подозревать партнера в неверности и контролировать каждый его шаг. В семье воцарились мир и покой.

Если изменят с вами, то изменят и вам

Женщина рассказала о том, что закрутила роман с одним парнем, когда тот уже состоял в серьезных отношениях. Ей безумно льстил тот факт, что человек предпочел ее, а не ту девушку, с которой жил все эти годы. Увы, со временем она поняла, что сильно ошибалась. «Приятно осознавать, что выбрали именно вас, но это еще не значит, что вы какая-то уникальная и особенная. И нет никаких гарантий, что вы останетесь вместе, когда предыдущая пассия партнера уйдет из поля зрения», — делится своими наблюдениями женщина.

Любовь – это выбор

Одна женщина пришла к выводу, что любовь будет существовать до тех пор, пока мы сами позволим ей это. «Любовь не приходит просто так, это мы позволяем ей случиться. Она как химическая реакция, сначала сгорает, а потом и вовсе исчезает. Хотя, это может быть и потому, что мы просто становимся равнодушными и сами не хотим развивать отношения», — размышляет женщина.

Нужно инвестировать время в отношения

Мы часто слышим о том, что необходимо вкладывать свою энергию, силу в любимое дело, в развитие бизнеса, карьеру. Мы знаем, что если хочется похудеть, то следует записаться в тренажерный зал, поскольку само по себе ничего просто так не происходит: требуются определенные усилия и старания. Очень странно, что мы не практикуем такой же подход и к любовным отношениям. К такому выводу пришла еще одна женщина, пережившая расставание с любимым человеком. «Мы находим время на тренировки, но не вкладываем эту энергию друг в друга», — подытоживает девушка.

Вы должны полюбить себя

Еще одна женщина пришла к выводу, что невозможно построить гармоничные отношения, пока не полюбишь себя. Как мы можем требовать уважения от партнера, когда сами себя не уважаем. То, как к нам относятся окружающие – это зеркальное отражение нашей самооценки. Мы получаем то, что желаем внутри. Нужно изменить мышление и поработать над собой, если вы не хотите погрязнуть в токсичных отношениях, стать жертвой тирана или манипулятора.

Отношения развиваются слишком быстро: 8 признаков

Итак, у вас начались новые отношения, и вы испытаете бурю эмоций. Вы оба сильно любите друг друга, но обязательств перед партнером становится все больше и больше. Возможно, вы знакомы всего несколько недель, но уже понимаете, что отношения развиваются слишком быстро. Возможно, ваш партнер предложил переехать к нему и начать жить вместе. Либо вовсе хочет познакомить со своими родителями и начать семейную жизнь. В этом нет ничего плохого, но, если это не то, чего вы хотите в глубине души, тогда не будете знать, что делать дальше.

В любом случае развитие отношений обычно идет по определенному пути. Но проблемы возникают в том случае, когда этот путь становится принудительным или поспешным. У каждой пары собственный темп развития отношений. Бывают моменты, когда этот темп становится не подходящим для вас, и вы становитесь чрезвычайно взволнованы, потому что чувствуете давление и дискомфорт. Поэтому давайте посмотрим на некоторые признаки того, что отношения развиваются слишком быстро. И поговорим о том, что нужно делать в этой ситуации.

Содержание статьи

1. Ваши главные жизненные планы начинают меняться

Первый явный признак, что вы оба торопитесь в отношениях, является то, что вам приходиться совершать огромные жизненные изменения ради любимого человека. Хотя вы знакомы всего несколько недель или месяцев. Например, если вы отказываетесь от своих целей и стремлений в жизни. Хотите оставить своих друзей и родных, и уехать в город, где вы никого не знаете. То есть, переворачиваете свою жизнь с ног на голову ради нового партнера. В этом случае вам нужно замедлиться, и внимательно посмотреть на то, что происходит.

Иногда мы можем так сильно влюбиться, что начинаем совершать необдуманные поступки, из-за которых после сильно страдаем. Поэтому, если вы начинаете кардинально менять собственный жизненный путь ради любимого человека, значит ваши отношения развиваются слишком быстро, и вам нужно немного притормозить. Постарайтесь найти баланс между вашими жизненными стремлениями и романтическими отношениями. Открыто обговорите возникшую ситуацию. Конечно, если хотите получать от отношений счастье и удовольствие.

2. Вы тратите все свое время и ресурсы на партнера

Подобно тому, что было сказано выше. Если вы отказываетесь от собственных увлечений, меньше проводите время с друзьями, и лишаете себя многих других полезных и интересных аспектов жизни ради нового партнера, значит ситуация обострилась очень быстро, и вам нужно что-то менять.

Нет ничего плохого в том, чтобы проводить много времени с любимым человеком. Это часть романтических отношений. Однако, когда это оказывает серьезное влияние на вашу жизнь, на ваши интересы и на близких людей. Тогда вам стоит задуматься, и немного замедлить быстрый ход развития отношений. Чтобы «не потерять себя» и своих близких людей.

Не спешите стремительно развивать отношения. Совершайте каждый шаг обдуманно, и руководствуйтесь здравым смыслом.

3. Возникает слишком много препятствий для вашей любви

Одним из признаков того, что отношения развиваются слишком быстро, является ощущение борьбы. Вам кажется, что это какой-то бессмысленный вызов. Например, вы хотите найти место для совместной жизни, но у вас ничего не выходит. Ваши друзья и близкие отговаривают от этих отношений. А с партнером становится все сложнее найти общий язык.

Иногда такое случается даже в крепких отношениях. А все из-за того, что вы оба слишком торопитесь. Поэтому потратьте некоторое время, чтобы лучше узнать друг друга и оценить ситуацию. Немного замедлите темп, и спокойно подумайте, как вам лучше развивать эти отношения, чтобы в будущем не возникало подобных проблем? И стоит вообще их развивать?

Это также поможет понять, что вы просто «боретесь» за свою любовь. И пытаетесь заставить работать отношения, несмотря на все трудности. Вы становитесь чрезмерно одержимы этими отношениями. И просто не понимаете, что вам нужно замедлить их, либо вовсе разорвать.

4. Не хватает свободного времени

Если у вас возникло ощущение, что вы должны постоянно проводить вместе время, либо другой человек сам требует этого. Тогда вам стоит серьезно задуматься над возникшей ситуацией. Никогда не теряйте свою индивидуальность в отношениях. Это плохая идея, особенно в долгосрочной перспективе. Всегда давайте друг другу время для собственных хобби и увлечений. Не забывайте встречаться со своими друзьями и родными людьми. Научитесь давать свободу в отношениях. Благодаря этому, вы сможете лучше обдумать дальнейшее развитие союза, и станете более объективным человеком.

• Да, и это оказалось плохой идеей 38%, 32 голоса

  32 голоса 38%

  32 голоса — 38% из всех голосов

• Нет 32%, 27 голосов

  27 голосов 32%

  27 голосов — 32% из всех голосов

• Да, и получилось отлично 30%, 25 голосов

  25 голосов 30%

  25 голосов — 30% из всех голосов

Всего голосов: 84

01.05.2020

×

5. Возникают споры и конфликты

Возможно, вы спорите о темпе развития ваших отношений. Потому что кто-то из вас предлагает начать жить вместе, а другая сторона еще не готова. В результате это приводит к спорам и недовольству. Потому что один из вас просто не готов сделать следующий шаг. В этом случае нужно замедлить ход событий, и по-настоящему задуматься о том, куда движутся ваши отношения. Не нужно навязывать свои ожидания и желания. Этим вы ничего не добьетесь.

6. Вы хотите забыть прошлую любовь

Это может показаться странным признаком того, что отношения развиваются слишком быстро. Но на самом деле, многие люди начинают стремительно развивать новые отношения, потому что хотят забыть прошлые. Они хотят снова испытать те чувства любви и приверженности. Поэтому подсознательно подталкивают себя и свою новую пассию к тому, чтобы двигаться быстрее. Очевидно, что нет ничего плохого в переходе к другим отношениям. Но убедитесь, что вы делаете это осознанно, и не имеете скрытых мотивов.

Не требуйте и не давите на партнера.

7. Вы начинаете давать, либо требовать обещаний

Если партнер пытается придумать разные способы заставить вас согласиться начать жить вместе, либо жениться, тогда вам, вероятно, нужно остановиться и пересмотреть ваши отношения. По сути, движение вперед не должно быть требовательным или спонтанным. В идеале, это должны быть обдуманные действия. И вы оба должны хотеть развития этого союза. Но если вам приходится убеждать любимого человека в чем-то, значит в ваших отношения что-то явно развивается не так.

8. Вы оба находитесь

Наконец, если вы оба просто не понимаете друг друга, или находитесь на другой волне в плане развития вашего союза. И в целом имеете разные взгляды и желания в отношениях. Например, вы замечаете удивление на лице вашей новой пассии, когда представляете его/ее как парня или девушку на вечеринке. Либо вам становится неудобно, когда друзья спрашивают о развитии ваших отношений, и вам нечего ответить. К тому же, подобные вопросы вас просто раздражают.

На самом деле, это не просто признаки того, что отношения развиваются слишком быстро. Это признаки более глубоких проблем в отношениях, которые необходимо устранить, если все таки хотите быть вместе. Потому что, чем дальше, тем сложнее будет адаптироваться к жизни с таким подходом, и построить с этим человеком успешный союз.

• Когда захотят. Это не важно. 41%, 64 голоса

  64 голоса 41%

  64 голоса — 41% из всех голосов

• Нужно подождать хотя бы несколько месяцев. 29%, 45 голосов

  45 голосов 29%

  45 голосов — 29% из всех голосов

• Как минимум год. 18%, 28 голосов

  28 голосов 18%

  28 голосов — 18% из всех голосов

• Больше года в идеале. 12%, 19 голосов

  19 голосов 12%

  19 голосов — 12% из всех голосов

Всего голосов: 156

01.05.2020

×

Об авторе

Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

здоровых отношений, по мнению экспертов

Когда вы начинаете встречаться с кем-то новым, последнее, о чем вы думаете, — развиваются ли ваши отношения в здоровом темпе. Добро пожаловать в фазу медового месяца, где все новое и захватывающее! И шансы сказать « да » тому, к чему вы еще не готовы, очень высоки. Если вы похожи на меня, фаза медового месяца проходит примерно так:

• Неделя 1: Фэнтези — Вы сидите на диване на полпути к просмотру ромкома, и, прежде чем вы это осознаете, вас захватывает мечта с вами и вашей новой девушкой в ​​главной роли.
• Неделя 2: Интенсивность — Через две даты вы можете выбрать цвета свадьбы своей мечты на доске Pinterest.
• Неделя 3: Превосходное поведение — Три недели спустя вы проводите каждую минуту бодрствования вместе, а ваши друзья уже закатывают глаза.

Трудно не увлечься медовым месяцем свиданий, когда человек, с которым вы встречаетесь, кажется замечательным — но когда это уже слишком? Как человек, у которого были нездоровые отношения, которые вначале развивались слишком быстро, иногда мне все еще нужна помощь, чтобы понять разницу между безнадежным романтиком и тем, когда я иду против моей политики «ты делаешь».

Недавно я поговорил с Роуз Ричардсон, терапевтом по вопросам брака и семьи, чтобы пролить больше света на эту тему, и оказалось, что для отношений не существует универсального подхода. Хотя для одних пар нельзя встретить чьих-то родителей после 4 месяцев свиданий, для других это вполне нормально. Вам и вашему партнеру решать, какой темп лучше всего подходит для вас.

Тем не менее, есть очевидные причины для беспокойства о том, что отношения станут интенсивными. В этом случае Роуз рекомендует задать себе эти пять вопросов, чтобы определить, развиваются ли ваши отношения в здоровом темпе.

Верным признаком нездоровых отношений является скачок темпа с 0 до 60. Ваши первые несколько недель вместе — это весело, но прежде чем вы это осознаете, ваш новый парень хочет постоянной игры за игрой в вашей жизни. Они постоянно проверяют вас через текстовые сообщения, и кажется, что ваши отношения развиваются с невероятной скоростью. У вас может возникнуть соблазн отмахнуться от постоянных телефонных звонков, текстовых сообщений и комментариев вашего партнера в социальных сетях как от щенячьей любви, но, к сожалению, это не всегда так.Есть разница между тем, чтобы позвонить партнеру, чтобы рассказать о своем дне, потому что вы взволнованы и хочет, чтобы позвонили, и почувствовать, что вы хотите, чтобы позвонили. Когда регистрация начинает казаться обязательством или способом уберечь нового партнера от гнева, это, скорее всего, связано с тем, что ваши отношения развиваются нездоровыми темпами.

СВЯЗАННЫЙ: AskOneLove: Мой парень захватывает мою жизнь!

   Ссылки по теме:    Связь между браком и психологическим благополучием  

Первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома. Мы находим себе партнеров, которые отвечают нашему раннему опыту близости. 

Проще, вы можете считать, что встретили Брэда Питта во плоти, но есть вероятность, что за атлетичным фасадом скрывается ваша “мама” — тревожная и контролирующая, непоследовательная, холодная и отвергающая, а может, та самая “достаточно хорошая”, чутко реагирующая на ваше эмоциональное состояние (и не раз воспетая психоаналитиками). Или уже на втором свидании вы начинаете лепить из парня “маму”, которую так страстно желали, —  идеальную, принимающую вас со всеми косяками (и вскоре разочарованно бросаете, выставляя кучу претензий, которые по факту адресованы матери). 

Ранний опыт рядом со значимым взрослым мы проигрываем в собственных романах и семьях. Это взаимодействие матери и ребенка раскрывает суть теории привязанности, описывающей разные стили отношений на протяжении жизни.

И проливает свет на то, почему одни из нас готовы менять партнеров как перчатки, не привязываясь ни к одному из них, а другие цепляются за своих благоверных и не способны и шагу ступить без их одобрения. О самых распространенных моделях в отношениях, уходящих корнями в самое детство, и пойдет речь. 

Бьют тревогу

Так сложилось, что в наших широтах основной тип отношений — созависимый: такой, когда мужчина и женщина не могут функционировать автономно и каждый пытается восполнить личные дефициты за счет другого (самостоятельно не получается). Простой пример. Женщина находит мужчину-опекуна и выстраивает отношения по типу “родитель — ребенок”. Мужчине отводит функцию более старшего и лучше знающего, себе — несмышленой девочки. Она живет его интересами и отказывается от собственной независимости. Выбирая более “опытных” партнеров, она успокаивает свою тревожность. А тревоги, кстати, хоть отбавляй. 

“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя” — девиз тех, кто вечно волнуется “а вдруг мы расстанемся”. И эта тревога родом из детства.

Предположим, мать была непоследовательна (то отзывчива, то эмоционально отстранена). Ребенку не хватало ее присутствия. Мать уходила всякий раз, когда ребенок нуждался в ней. Первичное чувство безопасности формировалось кое-как. В результате ребенок, не имея достаточных сил для построения собственной автономии, “цеплялся” за мамину юбку. “Сверстники овладели многими навыками, а я все, вместо того чтобы осваивать горки и игру в коллективе, искала глазами маму. А вдруг она опять уйдет?” — типичные речи в кабинете психолога. Это о тех, кто сформировал так называемый тревожный тип привязанности. В детстве такие дети особенно тянутся к маме, сильно волнуясь в ее отсутствие. 

Вырастая, женщина с таким типом привязанности ищет партнера, способного стать для нее той самой “мамой”: безопасной средой, где есть необходимое, чтобы выжить. Она проецирует на партнера свои ожидания: “ты тот, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь”. Те, кто сформировал тревожный тип привязанности, навязчивы и эмоционально нестабильны. Время от времени “тревожные” организовывают страйки, пытаясь доказать партнеру свою независимость, но тревога самоопределения и вина берут верх, и они снова растворяются в партнере (по аналогии с детством, когда они то стремятся к матери, то гневно отталкивают ее). 

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера. 

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются  от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей. 

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше. 

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями. 

Пробежал холод

Не все боятся расставаний и одиночества. Есть те, кого принято называть “сформировавшие избегающий тип привязанности”. Они кажутся самодостаточными, холодными и отстраненными. 

В детстве ребенок натыкался на недоступность матери, когда нуждался в ней. Обычно это женщины, которым претит телесный контакт с ребенком, они не чувствительны к отпрыскам, готовы вмешиваться и отталкивать одновременно. У ребенка постепенно формировался образ отвергающей и нелюбящей матери. Опасаясь не найти поддержки, ребенок научился справляться сам и не показывать своих чувств. А чтобы защитить себя от матери, выбрал сдержанную манеру поведения и отрицание всяких чувств к ней. 

Обычно “избегающие” менее вовлечены в отношения, чем их партнеры. Столкнувшись с проблемой, могут принижать ее важность и отрицать эмоции. Редко испытывают тревогу от разлук, еще реже ищут настоящей глубокой близости и интимности. Склонны избегать конфликтов. Если “избегающий” чувствует, что брак трещит по швам, он скорее разорвет отношения, чем станет прояснять ситуацию. Второе для него страшнее. Люди нарциссического склада нередко строят отношения по вышеописанному типу. Они гордятся своей независимостью. Самооценка стремится ввысь. Но их любовь напоминает контракт. Мы узнали, как повысить свою самооценку. 

В норме

«Привязанность» не синоним «зависимости». Материнское внимание и забота предполагают включенность в эмоциональную жизнь ребенка с одновременной способностью поддержать его инициативу и самостоятельность (согласно возрастным потребностям). Все то же справедливо и в личной жизни взрослых. Здоровая привязанность — это умение находиться рядом, не теряя собственной автономии.

Те, кто сформировал надежную привязанность, открыто говорят о своих чувствах, умеют выстраивать эмоционально теплые отношения и, похоже, менее конфликтны. Так, люди, сформировавшие тревожный тип привязанности, нередко вступают в склоки, они раздражительны и нестабильны. Ищут одобрения, но сами не понимают, чего же хотят: властвовать, сохранять нейтралитет или покориться (часто попеременно). А “избегающие” нередко подозрительны и хотят подчинять, в случае же невозможности последнего — “замораживают” размолвку без прояснений. Те, кто сформировал надежный тип привязанности (способен учитывать мнение другого, не теряя своих интересов), пытаются решить споры так, чтобы все остались в выигрыше. Большинство скажет, что хочет видеть в партнере этого самого “надежного”. Но есть загвоздка. Скорее всего, тому, кто созрел для истинной близости, не интересны “игры в любовь”, вроде всезнающего отца и маленькой девочки или великой мученицы и неудачника.

Как матери влияют в будущую личную жизнь сына

Тревожность

Безусловно, все мамы переживают за детей и стараются оберегать их, и многие опять-таки чрезмерно. Таких мам называют наседками: взяла под крыло и не отпускает от себя, чтобы ничего не случилось. Сыну не разрешают пачкаться, где-то лазить, рисковать, выяснять отношения без взрослых и самостоятельно решать конфликты, чтобы не расстраивать маму. Вынуждая сына быть «хорошим» мальчиком, она тем самым делает ребенка пассивным, трусливым, и в конечном итоге неприспособленным к жизни.

Сын, чувствуя тревожность матери, учится манипулировать ей: капризничает, истерит, и таким образом добивается желаемого. Авторитетом мать не является, она для сына как прислуга, удовлетворяющая его прихоти. Парень ожидаемо вырастает высокомерным и заносчивым. Его женщине придется выдержать не только его дурной характер, но и ревность матери, которая не готова его с ней делить.

Авторитарность

Взаимоотношения в своей семье мама строит на авторитаризме. Только она знает, что правильно, как нужно поступать, что выбрать. Любая попытка парня выйти из-под материнского контроля приводит к жесткому конфликту. Ребенок все свое детство оглядывается на мать: что она скажет, как оценит, как отреагирует.

Зависимость от мамы становиться привычкой на всю жизнь. Проблема не столько в том, что мать командует жизнью сына, а в том, что мужчина не имеет опыта самостоятельного поведения, что сказывается и на его личной жизни. Более того, авторитарная мать принимает активное участие в выборе жены для сына: претенденткам придется пройти строгий тест, чтобы понравиться маме, что очень непросто: большинство отсеивается на первом же этапе. Существует много примеров того, как сын не находит личного счастья.

Гордиться здесь нечем — мать душит ребенка своим авторитетом, что в итоге никому не приносит счастья.

Любовь за двоих — за себя и за отца

К сожалению, большая часть будущих мужчин воспитывается в неполных семьях. Женщинам приходится брать на себя одновременно и роль матери, и роль отца. И не только. Многие женщины стараются любить сыновей так, чтобы они не чувствовали отсутствия папы. В таком воспитании присутствуют постоянные поблажки и отсутствуют строгие правила.

В своей семье мужчина будет ждать обожания и постоянных уступок. Желающих быть мамой для мужа очень мало…

Сделайте все, чтобы не перенасытить воспитание мужчины женской мягкостью и покладистостью.

Формирование отношения к себе

Не секрет, что дети чувствуют состояние близких, поэтому позитивное или негативное отношение к чему-либо запросто передается от матери к сыну. И чем младше ребенок, тем больше он доверяет маминому восприятию. Как мама относится к мужчинам — уважает или считает всех козлами? Это очень важно для мальчика. И даже если она открыто не высказывается об этом — все равно так или иначе проявляет себя.

Не уважая мужчин, в том числе и себя, парень не сможет построить гармоничные отношения со второй половиной. От того, кем он чувствует себя рядом с женщиной, будет зависеть и его к ней отношение.

А мальчику важно принимать себя как будущего мужчину, поэтому маме стоит пересмотреть свое отношение к сильному полу: научиться уважать мужчин, признавать их достоинства и избавляться от обид.

Что предпринять?

Начиная с дошкольного возраста, нужно отдавать «бразды правления» в руки отца. Сделать это сложно, так как папы часто сильно заняты. Помогите мужу найти время для воспитания сына. Оставляйте принятие решения до прихода отца, позволяйте мальчику действовать самостоятельно.

Любовь матери к сыну заключается в участии и заботе. Возьмите за правило не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Помощь, подсказки, поддержка — пожалуйста, но не больше. Безусловно, в любом правиле будут исключения — старайтесь, чтобы их было меньше. Пусть вас поддержит уверенность в том, что делаете благое дело.

Женщина должна помнить, что является идеальным образом для ее мальчика, а значит, нужно соответствовать этому идеалу: ухаживать за собой, иметь собственные интересы, быть образованной и при этом внимательной к близким. Искренне интересуйтесь делами сына, не навязывая своего мнения. Любовь и уважение – гарант того, что из маленького мальчика вырастет счастливый и надежный мужчина.

Светлана Садовникова

Фото с сайта stihi.ru

Знания о значении детства в развитии человека помогают родителям «не терять голову» в те моменты, когда иные воспитательные ресурсы уже использованы. Пройдя тест,вы узнаете, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.