Содержание

Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

 Мы все младенцы в делах сердечных. Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь, рассказывает психолог Анна Солунина 

Первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома. Мы находим себе партнеров, которые отвечают нашему раннему опыту близости. 

Проще, вы можете считать, что встретили Брэда Питта во плоти, но есть вероятность, что за атлетичным фасадом скрывается ваша “мама” — тревожная и контролирующая, непоследовательная, холодная и отвергающая, а может, та самая “достаточно хорошая”, чутко реагирующая на ваше эмоциональное состояние (и не раз воспетая психоаналитиками). Или уже на втором свидании вы начинаете лепить из парня “маму”, которую так страстно желали, —  идеальную, принимающую вас со всеми косяками (и вскоре разочарованно бросаете, выставляя кучу претензий, которые по факту адресованы матери). 

Ранний опыт рядом со значимым взрослым мы проигрываем в собственных романах и семьях. Это взаимодействие матери и ребенка раскрывает суть теории привязанности, описывающей разные стили отношений на протяжении жизни.

И проливает свет на то, почему одни из нас готовы менять партнеров как перчатки, не привязываясь ни к одному из них, а другие цепляются за своих благоверных и не способны и шагу ступить без их одобрения. О самых распространенных моделях в отношениях, уходящих корнями в самое детство, и пойдет речь. 

Бьют тревогу

Так сложилось, что в наших широтах основной тип отношений — созависимый: такой, когда мужчина и женщина не могут функционировать автономно и каждый пытается восполнить личные дефициты за счет другого (самостоятельно не получается). Простой пример. Женщина находит мужчину-опекуна и выстраивает отношения по типу “родитель — ребенок”. Мужчине отводит функцию более старшего и лучше знающего, себе — несмышленой девочки. Она живет его интересами и отказывается от собственной независимости. Выбирая более “опытных” партнеров, она успокаивает свою тревожность. А тревоги, кстати, хоть отбавляй. 

“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя” — девиз тех, кто вечно волнуется “а вдруг мы расстанемся”. И эта тревога родом из детства.

Предположим, мать была непоследовательна (то отзывчива, то эмоционально отстранена). Ребенку не хватало ее присутствия. Мать уходила всякий раз, когда ребенок нуждался в ней. Первичное чувство безопасности формировалось кое-как. В результате ребенок, не имея достаточных сил для построения собственной автономии, “цеплялся” за мамину юбку. “Сверстники овладели многими навыками, а я все, вместо того чтобы осваивать горки и игру в коллективе, искала глазами маму. А вдруг она опять уйдет?” — типичные речи в кабинете психолога. Это о тех, кто сформировал так называемый тревожный тип привязанности. В детстве такие дети особенно тянутся к маме, сильно волнуясь в ее отсутствие. 

Вырастая, женщина с таким типом привязанности ищет партнера, способного стать для нее той самой “мамой”: безопасной средой, где есть необходимое, чтобы выжить. Она проецирует на партнера свои ожидания: “ты тот, кто возьмет на себя ответственность за мою жизнь”. Те, кто сформировал тревожный тип привязанности, навязчивы и эмоционально нестабильны. Время от времени “тревожные” организовывают страйки, пытаясь доказать партнеру свою независимость, но тревога самоопределения и вина берут верх, и они снова растворяются в партнере (по аналогии с детством, когда они то стремятся к матери, то гневно отталкивают ее). 

Мало любви

В целом отсутствие ясно выраженной родительской любви аукается сильно. Вот отголоски, которые многие несут внутри: “любовь родителей надо заслужить”, “родители так много страдали, теперь я должен соответствовать их ожиданиям”, “меня нельзя любить просто так”. Если вы хорошо усвоили, что угодить родителям невозможно (мама и папа всегда недовольны), вы также знаете, что недостаточно хороши для своего партнера. 

Детский страх покинутости толкает на то, чтобы искать в меру беспомощного партнера и отводить ему роль ребенка, а самой “быть в ответе за его жизнь” (парень с большими проблемами точно не бросит, как это сделала мать). Так многие вакцинируются  от боли быть покинутым. Да, некоторые матери обрекают детей на такую заботу, которая делает их зависимыми и беспомощными. Но мы также отыгрываем этот сценарий, пытаясь контролировать жизнь партнера или отводя ему роль руководителя своей. 

В детстве мы готовы на любые хитрости ради родительского внимания. Но во взрослом возрасте эти манипуляции выглядят куда менее невинно. К примеру, девушка может по сто раз в день звонить своему парню по пустякам. И если тот выражает недовольство такой навязчивостью, она пускает в ход истерики, обвинения, напускную беспомощность. Парень реагирует в зависимости от того, какой сценарий он усвоил в отношениях со своей матерью: пытается угодить ей, отстраняется или негодует еще больше. 

Требования абсолютной любви (“меня должны любить и принимать любого, не требуя ничего взамен”) также говорят о “пробоине” в ранних отношениях. Единственный человек, кто действительно способен любить вас любого, — мама (но даже матерям это дается непросто). Партнер не обязан. Принимая эту истину, легче справляться с отказами и возражениями. 

Пробежал холод

Не все боятся расставаний и одиночества. Есть те, кого принято называть “сформировавшие избегающий тип привязанности”. Они кажутся самодостаточными, холодными и отстраненными. 

В детстве ребенок натыкался на недоступность матери, когда нуждался в ней. Обычно это женщины, которым претит телесный контакт с ребенком, они не чувствительны к отпрыскам, готовы вмешиваться и отталкивать одновременно. У ребенка постепенно формировался образ отвергающей и нелюбящей матери. Опасаясь не найти поддержки, ребенок научился справляться сам и не показывать своих чувств. А чтобы защитить себя от матери, выбрал сдержанную манеру поведения и отрицание всяких чувств к ней. 

Обычно “избегающие” менее вовлечены в отношения, чем их партнеры. Столкнувшись с проблемой, могут принижать ее важность и отрицать эмоции. Редко испытывают тревогу от разлук, еще реже ищут настоящей глубокой близости и интимности. Склонны избегать конфликтов. Если “избегающий” чувствует, что брак трещит по швам, он скорее разорвет отношения, чем станет прояснять ситуацию. Второе для него страшнее. Люди нарциссического склада нередко строят отношения по вышеописанному типу. Они гордятся своей независимостью. Самооценка стремится ввысь. Но их любовь напоминает контракт. Мы узнали, как повысить свою самооценку. 

В норме

«Привязанность» не синоним «зависимости». Материнское внимание и забота предполагают включенность в эмоциональную жизнь ребенка с одновременной способностью поддержать его инициативу и самостоятельность (согласно возрастным потребностям). Все то же справедливо и в личной жизни взрослых. Здоровая привязанность — это умение находиться рядом, не теряя собственной автономии.

 

Те, кто сформировал надежную привязанность, открыто говорят о своих чувствах, умеют выстраивать эмоционально теплые отношения и, похоже, менее конфликтны. Так, люди, сформировавшие тревожный тип привязанности, нередко вступают в склоки, они раздражительны и нестабильны. Ищут одобрения, но сами не понимают, чего же хотят: властвовать, сохранять нейтралитет или покориться (часто попеременно). А “избегающие” нередко подозрительны и хотят подчинять, в случае же невозможности последнего — “замораживают” размолвку без прояснений. Те, кто сформировал надежный тип привязанности (способен учитывать мнение другого, не теряя своих интересов), пытаются решить споры так, чтобы все остались в выигрыше. Большинство скажет, что хочет видеть в партнере этого самого “надежного”. Но есть загвоздка. Скорее всего, тому, кто созрел для истинной близости, не интересны “игры в любовь”, вроде всезнающего отца и маленькой девочки или великой мученицы и неудачника.

Как матери влияют в будущую личную жизнь сына

Тревожность

Безусловно, все мамы переживают за детей и стараются оберегать их, и многие опять-таки чрезмерно. Таких мам называют наседками: взяла под крыло и не отпускает от себя, чтобы ничего не случилось. Сыну не разрешают пачкаться, где-то лазить, рисковать, выяснять отношения без взрослых и самостоятельно решать конфликты, чтобы не расстраивать маму. Вынуждая сына быть «хорошим» мальчиком, она тем самым делает ребенка пассивным, трусливым, и в конечном итоге неприспособленным к жизни.

Сын, чувствуя тревожность матери, учится манипулировать ей: капризничает, истерит, и таким образом добивается желаемого. Авторитетом мать не является, она для сына как прислуга, удовлетворяющая его прихоти. Парень ожидаемо вырастает высокомерным и заносчивым. Его женщине придется выдержать не только его дурной характер, но и ревность матери, которая не готова его с ней делить.

Авторитарность

Взаимоотношения в своей семье мама строит на авторитаризме. Только она знает, что правильно, как нужно поступать, что выбрать. Любая попытка парня выйти из-под материнского контроля приводит к жесткому конфликту. Ребенок все свое детство оглядывается на мать: что она скажет, как оценит, как отреагирует.

Зависимость от мамы становиться привычкой на всю жизнь. Проблема не столько в том, что мать командует жизнью сына, а в том, что мужчина не имеет опыта самостоятельного поведения, что сказывается и на его личной жизни. Более того, авторитарная мать принимает активное участие в выборе жены для сына: претенденткам придется пройти строгий тест, чтобы понравиться маме, что очень непросто: большинство отсеивается на первом же этапе. Существует много примеров того, как сын не находит личного счастья.

Гордиться здесь нечем — мать душит ребенка своим авторитетом, что в итоге никому не приносит счастья.

Любовь за двоих — за себя и за отца

К сожалению, большая часть будущих мужчин воспитывается в неполных семьях. Женщинам приходится брать на себя одновременно и роль матери, и роль отца. И не только. Многие женщины стараются любить сыновей так, чтобы они не чувствовали отсутствия папы. В таком воспитании присутствуют постоянные поблажки и отсутствуют строгие правила.

В своей семье мужчина будет ждать обожания и постоянных уступок. Желающих быть мамой для мужа очень мало…

Сделайте все, чтобы не перенасытить воспитание мужчины женской мягкостью и покладистостью.

Формирование отношения к себе

Не секрет, что дети чувствуют состояние близких, поэтому позитивное или негативное отношение к чему-либо запросто передается от матери к сыну. И чем младше ребенок, тем больше он доверяет маминому восприятию. Как мама относится к мужчинам — уважает или считает всех козлами? Это очень важно для мальчика. И даже если она открыто не высказывается об этом — все равно так или иначе проявляет себя.

Не уважая мужчин, в том числе и себя, парень не сможет построить гармоничные отношения со второй половиной. От того, кем он чувствует себя рядом с женщиной, будет зависеть и его к ней отношение.

А мальчику важно принимать себя как будущего мужчину, поэтому маме стоит пересмотреть свое отношение к сильному полу: научиться уважать мужчин, признавать их достоинства и избавляться от обид.

Что предпринять?

Начиная с дошкольного возраста, нужно отдавать «бразды правления» в руки отца. Сделать это сложно, так как папы часто сильно заняты. Помогите мужу найти время для воспитания сына. Оставляйте принятие решения до прихода отца, позволяйте мальчику действовать самостоятельно.

Любовь матери к сыну заключается в участии и заботе. Возьмите за правило не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Помощь, подсказки, поддержка — пожалуйста, но не больше. Безусловно, в любом правиле будут исключения — старайтесь, чтобы их было меньше. Пусть вас поддержит уверенность в том, что делаете благое дело.

Женщина должна помнить, что является идеальным образом для ее мальчика, а значит, нужно соответствовать этому идеалу: ухаживать за собой, иметь собственные интересы, быть образованной и при этом внимательной к близким. Искренне интересуйтесь делами сына, не навязывая своего мнения. Любовь и уважение – гарант того, что из маленького мальчика вырастет счастливый и надежный мужчина.

Светлана Садовникова

Фото с сайта stihi.ru

Знания о значении детства в развитии человека помогают родителям «не терять голову» в те моменты, когда иные воспитательные ресурсы уже использованы. Пройдя тест,вы узнаете, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.

Пройти тест

Психология отношений матери и дочери. Часть 1

Автор Сергей Юрьев На чтение 7 мин. Просмотров 1.1k.

Психология отношений матери и дочери – тема очень непростая и актуальная. Мамы часто дают нам различные советы и замечания, воспринимать которые правильно и разумно мы не умеем.

У кого-то при воспоминании о маме возникает чувство обиды или боли, кто-то чувствует излишнее давление и контроль со стороны матери, а кому-то трудно открыть свое сердце и поделиться самым сокровенным. А кто-то желает иметь более близкие отношения со своей мамой, которые по тем или иным причинам не сложились.

Отношения с родителями – одна из ключевых тем, которая может заблокировать энергию жизни и закрыть нашу судьбу. Поэтому эти отношения необходимо прорабатывать. Чтобы понимать, для чего дочери нужно прорабатывать ее отношения с матерью, разберемся, в чем их ценность.

Мама – один из первых учителей в жизни человека

В Священных писаниях сказано, что наш первый учитель – это мать. Также там говорится, что если Вы планируете что-то начать, то попросите благословения у мамы и наполовину дело уже будет сделано.

Мама – судьбоносная личность в нашей жизни. Условия текущей жизни определяются нашими прошлыми поступками и желаниями, а родителей мы получаем таких, каких заслуживаем. И с этими родителями нам нужно максимально пройти свои жизненные уроки. А уроки могут быть разные:

  • Умение прощать;
  • Умение отстаивать свои границы;
  • Терпение;
  • Сострадание;
  • Прощение;
  • Ответственность за свою жизнь.

А какие уроки получили Вы от своей мамы? Обратите внимание, что, становясь на пусть поиска ответов, нужно всегда помнить: одно из главных, чему нам нужно научиться — это дарить любовь, а также уметь её принимать.

Несколько слов о чувстве безопасности

Безопасность является базовым чувством, которое у каждого человека развито по-разному. Оно формируется еще с периода нахождения в утробе матери.

Если в утробе матери младенец чувствовал себя хорошо, а также последующие годы жизни до трех лет ребенок был любим, получил достаточное количество заботы и внимания, тогда у ребенка сформировалось базовое чувство безопасности, на которое он может опереться.

К сожалению, чувство безопасности сейчас у многих женщин подорвано. В этом не стоит целиком и полностью винить наших мам. Необходимо понять, что она тоже лишена чувства безопасности.

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Следующая женщина после матери, с которой Вы строите отношения на протяжении всей жизни – это Вы сама. Соответственно, отношения с мамой влияют на Вашу женственность, привлекательность и на Ваше здоровье.

Если наши взаимоотношения с отцом влияют на то, как в дальнейшем будут складываться отношения с мужчинами, как мы будем с ними общаться, как относиться к ним, то мамы влияют на нашу самооценку, на то, как мы ощущаем себя.

Если Вас в детстве постоянно ругали, говорили, какая Вы некрасивая, что муж от Вас уйдет, да и в жизни ничего не получится, то такие слова оставили сильный отпечаток на том, как Вы воспринимаете себя.

Мама – это та личность, которая формирует наше мировоззрение и всю нашу жизнь, независимо от нашего желания и взаимоотношений с ней. Мамы влияют на нас очень сильно.

Если в Вашем роду женщины были сильными, независимыми от мужчин, то непременно это откладывает отпечаток на следующие поколения. Девушки, которые начинают работать с программами рода, как правило, сразу замечают тесную связь.

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Как правило, начиная строить отношения с мужчиной, девушка начинает вести себя так, как мама вела себя с отцом. Если мама не слушала отца и не советовалась с ним, разговаривала грубо или вовсе не уважала его, то в дальнейшем такой же сценарий возможен и в Вашей личной жизни.

Вы жили долгие годы, наблюдая за таким поведением женщины, и такой образ прочно засел у Вас в голове.

Хотите ли Вы выйти замуж и сохранить брак, чтобы у Вас с мужем были гармоничные, глубокие и уважительные отношения, а не разойтись после нескольких лет совместной жизни, высказывая претензии друг другу?

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Бывает, что непроработанные отношения с мамой, накопленные за долгие годы обиды являются одним из препятствий зачатия детей. У кого-то уже есть дети, а кому-то только предстоит познать вкус материнства.

Так вот, задумайтесь: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети относились к Вам так, как Вы относитесь к Вашей маме? Чтобы они разговаривали с Вами также? Чтобы избегали с Вами встреч и общения? Или возможно вовсе не общались? Наверное, каждая читательница скажет про себя – НЕТ.

Необходимо понимать:

Как мы относимся к маме, так наши дети будут относиться к нам, да и в целом окружающие.

Прежде всего, нужно видеть в маме женщину, и ценить её женские качества, а не человека, который должен во всем нам помогать, например, сидеть с детьми. Ведь это потребительское отношение, которое мы должны в себе изменить.

Отчасти это не мы виноваты в таком исходе событий, просто в современном обществе искажаются ценности. Например, на востоке мама самая ценная и дорогая, её уважают, с ней почтительно разговаривают, потому что знают, что от мамы в жизни зависит очень многое.

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их,  а потом  принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

Психология отношений матери и дочери: резюме

Итак, в этой статье мы разобрали важность построения гармоничных отношений дочери со своей мамой. Мы выяснили, что взаимоотношения с матерью влияют на самые разные области нашей жизни.

Исходя из вышесказанного можно сделать простой вывод: отношения с мамой нужно прорабатывать до тех пор, пока они не станут хорошими и гармоничными, или, по крайней мере, нейтральными и лишенными негативных моментов.

Ещё раз несколько важных тезисов статьи:

  • Мать — наш первый Учитель;
  • Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
  • Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
  • Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, то напишите их в комментариях ниже.

Любовь с обязательствами. Что важнее — счастье мамы или счастье ребёнка | События | ОБЩЕСТВО

Любой человек достоин счастья. Большой и маленький. Почему порой родители слишком увлекаются устройством личной жизни? Как найти золотую середину между желанием быть любимой и материнским долгом?

В ожидании любви

Елена Лялина вышла замуж в 18 лет, сразу родила дочку Альбину. Но семейная жизнь с первой любовью не заладилась: муж прикладывался к бутылке, погуливал на стороне. Красивая, яркая, молодая Елена решила не терпеть унижений – ушла с ребёнком к родителям. Мать с отцом решили, что дочке надо устраивать жизнь заново, и купили ей отдельную квартиру.

Елена занялась личной жизнью с усердием. Претендентов на неё было много, каждый норовил зайти на огонёк, а то и остаться ночевать.

Не сказать, чтобы Лена при этом забывала о дочери. Девочка училась, была всегда хорошо одета, улыбалась… Несколько раз её мама пыталась строить гражданский брак. Мужчины были вполне положительными. Дочку старались отправить к бабушке и дедушке.

«Я считала, что ребёнок может отпугнуть мужчину, – вспоминает Елена. – Думала, как только отношения наши станут серьёзными, девочка вернётся. Но гражданские мужья почему-то не задерживались», – сетует Елена.

Она всегда считала, что у них с дочерью хорошие дружеские отношения. Девочка никогда не жаловалась, что мама слишком увлечена своей жизнью. Но однажды 15-летняя дочь заявила, что хочет остаться с бабушкой и дедушкой. Елена признаётся: проплакала тогда всю ночь, думала, что дочь её предала.

Потом у женщины всё же сложился новый брак, появилась ещё одна дочка. А вот старшая в мамин дом больше не вернулась. Сейчас, спустя несколько лет, отношения между матерью и дочерью натянутые. Девочка, которой уже 21, считает, что мамины поиски счастья отравили её детство.

Наталья Боброва развелась с мужем в 35 лет. Расставались тяжело, друг к другу было много претензий. На руках у Натальи остался трёхлетний сын, а в душе – разочарование. Ухажёры у симпатичной женщины были, но она не приводила их в дом, где живёт ребёнок, к тому же весьма избалованный.

Годы шли, а женского счастья хотелось. На работе за Натальей стал ухаживать коллега, весёлый и положительный. Как-то она решила пригласить его домой. Сыну тогда было лет 10. Посидели, попили чай. А потом сын убежал из дома.

Мама с бабушкой в ужасе искали его всю ночь. Нашли у одноклассника. Ребёнок сказал, что домой не вернётся, пока там чужой дядя… И личная жизнь у Натальи закончилась.

Она посвятила себя воспитанию сына. Вскоре и тоска по женскому счастью прошла: хорошо было и с ребёнком. Но сын рос, мама ему нужна была всё меньше. Теперь мама плачет, что парень-студент устраивает свою жизнь, забыв про неё: «Получается, все мои жертвы были напрасными!»

Нужна мама – и точка

Практикующие психологи часто слышат от клиентов про давнюю обиду за то, что мама ради личной жизни порой оставляла их с бабушкой или вообще отдавала на какое-то время на воспитание. Специалисты утверждают: научно доказано, что отсутствие мамы и папы в жизни ребёнка до шести лет критично. Это чревато личностными расстройствами. Психика ребёнка особенно в эти годы связана с материнской, и малыш получает большую травму, если эти связи разрываются. В дальнейшем это может обернуться страхами: «я никому не нужен, я недостоин любви».

«Бывает, женщина и не оставляет ребёнка с бабушкой, но акценты в плане построения личной жизни и воспитания сына или дочери у неё смещены. Здесь надо смотреть, насколько это равновесие поймано, – объясняет психолог Марина Локоткова. – Есть дети с сильной нервной системой, социально активные, им много внимания от мамы и не нужно. Но больше детей тревожных, с нервными расстройствами. Такие часто эгоцентричны: мамы лишний час дома нет – всё кончено! Им порой и не объяснишь, что мама на работе допоздна сидит. У ребёнка есть потребность в эмоциональном контакте с матерью – и точка».

По мнению Марины Локотковой, когда женщина воспринимает материнство как жертву, то и ребёнок, скорее всего, был не особо желанным. Есть немало мам, которые и с воспитанием детей успешно справляются, и личную жизнь заново устраивают.

Берегите себя, девочки

Порой желание во что бы то ни стало устроить жизнь заканчивается настоящими трагедиями. Вечером 24 сентября девятилетняя Лера возвращалась домой из школы. В посёлке Неклюдово она вышла из автобуса на своей остановке и пропала. Через несколько часов её нашли мёртвой. Человек, которого теперь подозревают в убийстве ребёнка, раньше был сожителем её матери, сообщили в Следственном управлении СК России по Нижегородской области.

Соседи рассказали, что мужчина раньше сидел в тюрьме. Возможно, таким страшным образом подозреваемый хотел отомстить женщине за то, что та разорвала отношения.

По мнению экспертов, мужчины, которые отбывали срок, умеют очень хорошо манипулировать более слабыми людьми, подстраиваться под обстоятельства. Некоторые ещё на зоне ищут подруг по переписке, или «заочниц». Выйдя на волю, где порой нет ни кола ни двора, такие мужчины пользуются тем, что в стране дефицит представителей сильного пола.

«Бывает, бывшие заключённые отыгрываются на женщине и её детях за обиды, нанесённые им в колонии, вымещают недовольство неустроенной жизнью, – рассказал «АиФ-НН» полковник милиции в отставке, бывший глава Нижегородского РУБОП Евгений Макаров. – Раньше в единой системе Министерства внутренних дел существовала система надзора за осуждёнными. Таких людей брали на учёт, участковые за ними следили. Сейчас и так мошенников везде полно, а по собственной воле приводить ненадёжного человека в свой дом нельзя. От государства помощи ждать не приходится. Берегите себя и детей, девчонки!

Не ставить крест, но быть осторожней

Татьяна Фалина, многодетная мать, общественный деятель:

«Я видела одиноких матерей, которые сказали: «Всё! У меня только ребёнок!» И они клали душу на алтарь…

Психология человеческая такова, что рано или поздно за такую жертву ребёнку предъявят счёт. Знаю много детей, воспитанных такими матерями, и никто из них сейчас не считает, что мама в своё время поступила правильно. Счастливая личная жизнь родителей – часто гарантия хороших отношений с детьми. Это и техника безопасности в отношениях с детьми. Когда у тебя есть своя жизнь, ты не так цепляешься к жизни ребёнка. Ты в состоянии держать необходимые границы, тебе легче отпускать ребёнка от себя.

Устраивать личную жизнь после неудачных отношений, безусловно, нужно. Другой вопрос – как к этому подходить? Выбор избранника у женщины с ребёнком однозначно должен быть более осознанным и тщательным. Эксперименты, которые вы готовы позволить себе, не всегда показаны вашим детям.

Прежде чем впустить в свой дом нового избранника и начать совместную жизнь, не грех узнать о нём больше. «Все говорят, что он избивал первую жену, но я ему верю», – такой позиции быть не должно. Игнорировать такую информацию нельзя.

Но нельзя и винить женщину в том, что её избранник оказался не принцем на белом коне. Если у мужчины есть дурные намерения и он манипулятор, он в принципе сумеет «запудрить мозги»… Жизнь сложная.

Отношения с мамой влияют на судьбу и карьеру

21 января 2018, 10:00

Хочешь продвинуться по карьерной лестнице, добиться успеха? Астрологи советуют: налаживай отношения с мамой!

В астрологической карте каждого человека есть область (десятый Дом гороскопа, под управлением Сатурна), отвечающая за нашу карьеру, умение строить планы и реализовывать их. Эта же область описывает наши отношения с мамой и начальством. То, как складывается твое взаимодействие с шефом, напрямую связано с тем, как ты общаешься с матерью. Именно здесь нужно начинать поиски и улучшать ситуацию. Особенно если тебе важно получать от работы удовольствие, строить карьеру.

 

Анализируй

Попробуй взглянуть на свою маму и твои отношения с ней объективно. Для этого ответь на следующие вопросы.

  1. Как много твоя мама добилась в жизни? Если она никогда не занимала руководящих должностей, сидела дома и пекла булочки, то у тебя при желании сделать карьеру возникнут трудности. А если при этом она еще и была недовольна своим уровнем, тебе в жизни будет сложнее достигать целей.
  2. Какой она человек? Она активна и общительна? Или, на-оборот, любит тишину и уединение? Если твоя мама может делать десять дел одновременно и при этом общаться, перемещаться в пространстве, громко хохотать, вряд ли тебе будет комфортно работать в одиночестве или в скучном офисе, где придется сидеть от звонка до звонка без возможности проявить себя.
  3. Какие мамины слова на тебя действуют сильнее всего? На какие слова у тебя возникает бурная реакция? Или интерес? Может, ты стараешься угодить маме, выбираешь красивые подарки, делаешь все для нее, а она в ответ не восторгается? Или обращает внимание исключительно на твой внешний вид, а не на твои умения?
  4. Какова твоя внутренняя реакция на ее слова и действия? Вспомни моменты, когда ты испытываешь искреннее уважение, доверие и любовь, а в каких ситуациях ты раздражаешься и злишься. Может, ты вообще затаила большую и нехорошую обиду за то, что в детстве тебе не купили новое платье или желанную игрушку?

Найди общие черты между своей мамой и своим начальником. Строгость, бескомпромиссность или, наоборот, равнодушие? Ищи сходство, оно наверняка найдется.

Burda Media

Исправляй

Теперь попробуем изменить то, что не нравится. Конечно, если тебя все устраивает, можешь просто ответить на вопросы, улыбнуться и продолжить жить, как и жила. Что же делать, если кое-какие проблемы все же есть?

  • Принять ситуацию. Да, ты испытываешь дискомфорт от каких-то маминых действий или слов. Но в твоих силах изменить положение, попробовав вместо осуждения понять ее и, например, порадоваться за нее. Придется потрудиться над своими реакциями и внутренними ощущениями. Например, научиться благодарно принимать критику и радоваться тому, что ты ей небезразлична.
  • Перенести перемены на отношения с начальством. Поработав над собой, ты обязательно увидишь позитивные изменения в отношениях с мамой.
  • И тогда удивительным образом изменится ситуация на работе. Профессиональные цели будут достигаться легче, а твоя репутация станет гораздо лучше.

Shutterstock

Пришло время взрослеть

А что говорит нам астропсихология? До 22 марта 2020 года Сатурн будет в Козероге. В этот период старайся брать на себя ответственность за свои поступки. Планируй жизнь и терпеливо достигай поставленных целей. Это время не принесет подарков судьбы, но даст возможность своими руками построить будущее, заложить фундамент и начать поступательное движение наверх.

Чем собраннее, организованнее ты будешь, тем больше благ принесет Сатурн. А вот если ты станешь разбазаривать время понапрасну, Сатурн начнет учить, порой жестоко, но справедливо. Эта планета добра только к трудолюбивым, терпеливым, честным и порядочным.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Семинар “Исцеление отношений с мамой”

Даты проведения

Ведущий:

Ирина Александровна Венщикова, психолог-консультант, последователь Адлерианской психологической школы, автор многих личностных программ, бизнес-тренер, ведущая тренерской школы, сертифицированный коуч, сертифицированный системный терапевт-расстановщик.

Отношения с мамой – главные отношения в жизни каждой женщины. Мать – самый близкий и дорогой  человек! Так должно быть по определению, но так ли это всегда?
Многие женщины не принимают свою маму, обижаются на нее, не хотят быть похожими, считают, что «сделали» себя сами, а иногда полностью разрывают отношения.


Негативный образ матери – это глубинная внутренняя причина женского неблагополучия. А «принятие» мамы – это огромный шаг на пути принятия себя и своей женской идентичности, это неиссякаемый источник, питающий наше желание быть женщиной, поддерживающий нашу женскую силу и энергию.

Программа тренинга предполагает работу в двух направлениях — личностном и методическом.

В личностном плане участники освободятся от обид и претензий к маме, изменят свой взгляд на отношения с ней, получат доступ к женской энергии рода и обретут большую привлекательность в глазах зрелых и состоявшихся мужчин.
Методическая часть рассчитана на специалистов и предполагает анализ краткого сценария тренинга и практическое освоение методики его проведения. 

На программу приглашаются специалисты: психологи-консультанты, ведущие личностных групп, практические психологи, работающие с проблемами любовных, супружеских и семейных отношений. А также все те, кто хочет улучшить отношения со своей  мамой и научиться налаживать гармоничные отношения с мужчинами.

В программе:

Личностный блок

  • Позитивный образ матери и его влияние на жизнь женщины.
  • Травматические последствия «непринятия» матери. Симпотомокомплекс «желание близости и страх одиночества».
  • Сепарация от матери: этапы и сроки. Последствия преждевременной сепарации.
  • «Предательство матери». Что мы под этим понимаем и что относим к предательству?
  • Почему мы хотим стать лучше своей мамы, и к чему это приводит?
  • Что такое созависимость с матерью и как от нее освободиться?
  • Как перестать обижаться на маму и начать жить?
  • Восстановление связи с женщинами рода. 

Методический блок

  • Структура методического руководства.
  • Рекомендации по организации и ведению тренинга.
  • План проведения.
  • Интерактивное содержание.

Формы работы:

аналитические упражнения, дискуссии, информационные блоки, работа с подсознанием через работу с телом, упражнения в парах, индивидуальная работа тренера с каждым из участников.

Внимание!

Для участия в тренинге необходима удобная одежда и сменная обувь. По окончании методического тренинга выдается удостоверение о повышении квалификации, подтверждающее право дипломированных специалистов на самостоятельное ведение тренинга.

В дни проведения семинара участники могут приобрести арт-терапевтическую методику «Позитивная куклотерапия» в учебно-методическом коллекторе «Мир психолога» со скидкой 10%. Методика создана для психотерапевтической работы с женщинами, направленной на восстановление женской целостности, проработку внутриличностных конфликтов и гармонизацию внутреннего мира. Методика раскрывает широкие возможности использования народной куклы в психотерапевтической практике и психологическом консультировании.

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Как ваши отношения с матерью влияют на вашу личную жизнь | by Acamea Deadwiler

Ваш стиль привязанности сформировался задолго до того, как вы впервые влюбились.

Фото Келли Сиккема на Unsplash

На днях меня осенило, что у меня нет ни единого детского воспоминания о том, как меня держали в слезах. Я уверен, что это произошло. Меня не воспитывали животные. Должен был быть хотя бы один случай, когда кто-то притянул меня к себе и вытер мне слезы. Возможно, я был младенцем или слишком молод, чтобы вспомнить этот случай.

Мое первое воспоминание о рыданиях в чьи-то объятия приходит, когда мне 30 лет, на похоронах моей бабушки. Это оружие принадлежало моему двоюродному брату. Он подошел и забрал меня с острова моего горя. Я стояла одна, сжав кулаки, глядя на гроб моей бабушки, безуспешно пытаясь сдержать слезы, пока его объятия не заставили меня сдаться.

Не сомневаюсь, что, если бы мой двоюродный брат не подошел, я бы стоял там бесконечно долго и плакал, пока не собрался с силами, чтобы отступить.Это было бы помещено в файл, содержащий бесчисленное количество примеров того, как я чувствовал себя неутешительно и игнорировался во времена печали.

Но это воспитание сделало меня СИЛЬНОЙ. Или так, подумал я.

Я никогда не исследовал, как отсутствие эмоциональной реакции со стороны моей матери или опекунов повлияло на мой подход к романтическим отношениям. Мы не были ласковой семьей. Я никогда не связывал это со своим самодостаточным мышлением или дискомфортом, связанным с просьбой и получением помощи. Были и другие аспекты моего детства, которые я приписывал формированию взрослого, которым я стал, но никогда — серьезным недостатком физических, питающих проявлений любви.

Затем я прочитал «Эмоционально отсутствующую мать» Джасмин Ли Кори, MS, LPC, и вспомнил вещи, которые я всегда знал, но никогда не задумывался. Среди этих откровений был тот факт, что у меня нет ранних воспоминаний об утешительных объятиях, особенно от моей матери. Она была в моей жизни, но у нас никогда не было особой связи. Я узнаю, что это повлияло на меня так, как я даже не мог себе представить.

По словам Кори, то, как вы привязываетесь к матери, задает тон вашей привязанности в других отношениях.

Еще одна, казалось бы, важная деталь из моей юности — это то, что моя мама оставалась в своей комнате с закрытой и запертой дверью примерно 80 процентов времени. Она всегда была доступна. Мы с братом могли постучать, и она ответила, если понадобится. Однако это создавало подсознательный барьер, когда казалось, что мы должны просить внимания, ждать, пока моя мать его предоставит, и эта просьба была проблемой.

Я не чувствовал присутствия мамы.

Хотя, я уверен, что это не было ее намерением.Она всегда была доброй и кроткой, просто эмоционально недоступной — возможно, это было результатом ее воспитания .

Моя вышеупомянутая бабушка, которая воспитывала меня, была сторонницей жесткой любви. Она, приверженец дисциплины, которую никогда не принимали за теплую и пушистую, была примером моей матери. Итак, моя мама, вероятно, не видела эмоционально внимательного материнства и, следовательно, не имела опыта, из которого можно было бы извлечь или продемонстрировать его значение. Возможно, у нее были такие же раны, как у меня.

У большинства из нас есть какая-либо форма детской травмы, и многие пережили еще худшее.

Мы не можем говорить об этом из-за смущения или избегания того, что может быть воспринято как жалость к себе. Тем не менее, обучение — это, в конечном счете, исцеление. Раны, которыми мы пренебрегаем, останутся незащищенными.

Я не просто «независимый». Самодостаточный — это тип прикрепления — защищенный и отсоединенный . Радикальная уверенность в своих силах возникает из ощущения, что рядом с вами никого нет.

В эксперименте Странная ситуация матери на короткое время оставляли своих малышей, а затем возвращались в комнату.Детям с самодостаточным стилем жизни было труднее всего восстановить связь, когда их матери вернулись. Во многих случаях эти малыши полностью игнорировали ее.

Самодостаточный стиль приобретает менталитет где-то между обидой и незаинтересованностью.

Вы не хотите доверять кому-то нужды, которые, по вашему мнению, они не могут удовлетворить. Итак, вы берете на себя ответственность за то, что этот человек не играет значительной роли в вашей жизни. Ваш механизм выживания становится менее осведомленным об их присутствии или отсутствии .

Вот что я сделал с мамой. Вот что я сделал в своих отношениях. Даже если другая сторона не давала мне повода считать их ненадежными, в моем подсознании уже был накрыт стол для одного.

Другие стили привязанности, которые расшифровывает Кори:

Озабоченность: Результат непоследовательного материнства и часто проявляется как навязчивость или ревность.

Компульсивное воспитание: Вы сближаетесь с другими, удовлетворяя их потребности — до такой степени, что ваших потребностей оставляет мало места.

Безопасное вложение: Это цель. Вы верите, что другие будут рядом, когда это необходимо, и вам комфортно зависеть от людей, а также быть кем-то, от кого люди зависят.

Понимание стилей привязанности — это не обвинение матерей, а понимание самих себя.

Как утверждает лицензированный психотерапевт,

Независимо от того, были ли у вас отношения с матерью, были ли у вас надежные и счастливые отношения, или вы попали где-то посередине, невозможно избежать влияния этих центральных отношений.То, что произошло с вами в младенчестве и раннем детстве, во многом определяет то, как вы видите себя и других людей, какие у вас ожидания от отношений, как вы относитесь к себе и какие защитные (и здоровые!) Привычки вы усвоили.

Например, если самодостаточный является вашим доминирующим стилем, вы можете не говорить со своим партнером о своих потребностях. Если занят , вы с большей вероятностью почувствуете, что должны внимательно следить за партнером, чтобы убедиться, что он соответствует вашим потребностям.Если вам повезло, что надежно привязан к , выражение, близость и комфорт являются основой ваших отношений.

7 типов отношений между матерью и дочерью и как каждый из них влияет на жизнь дочери

Мы не можем выбрать семью, в которой родились, и этот факт закладывает основу нашего будущего и формирует нашу личность. Люди разные, и мамы не исключение. Некоторые из них не подходят своим детям, а некоторые составляют идеальную команду.Но в любом случае мы всегда будем любить своих мам, потому что такая любовь безусловна.

Здесь, в AdMe.ru, мы понимаем, насколько разными могут быть отношения между матерью и дочерью, и придумали 7 типов. Прочтите эту статью, чтобы найти свою и выяснить, как она могла повлиять на вас в детстве.

1. Сестры

В этом случае мать и дочь абсолютно равны и ведут себя скорее как сестры. Они даже могут соревноваться друг с другом, и мать этого хочет, чтобы избежать настоящего материнства.Также может иметь место и обратная роль, когда дочь берет на себя вспомогательную роль и становится «матерью» для своей собственной матери, принимая на себя ответственность, заботу и обеспечение других родительских действий.

Как это влияет на дочь: Девочки, воспитанные этими матерями, часто более ответственны и становятся лидерами. Они ценят границы между людьми, но в то же время могут чувствовать себя нелюбимыми, эмоционально заброшенными и бояться быть отвергнутыми.

2.Лучшие друзья

Эти отношения построены на доверии, и мать — первый человек, к которому девушка обращается со своими мыслями и проблемами. Эта мать очень активно участвует в жизни своей дочери и поддерживает ее, всегда зная, что сказать, и быть тем, кем она нужна дочери: лучшим другом, знатоком любви, партнером по магазинам или даже соучастником преступления.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими мамами не боятся сталкиваться с трудностями и рисковать.Поскольку они чувствуют себя любимыми и понятыми, они заводят отношения и не боятся быть отвергнутыми.

3. Незнакомцы

Если вы предпочитаете не пускать маму в свою жизнь, а она последняя, ​​кто слышит о том, что в ней происходит, ваши отношения, вероятно, принадлежат к этому типу. В этом случае мать и дочь не вовлекают друг друга в свою жизнь и не разделяют никаких проблем или мыслей, по крайней мере, действительно важных, если в этом нет необходимости, и они практически почти не знают друг друга.

Как это влияет на дочь: Дети с отстраненными отношениями с родителями чаще испытывают депрессию, тревогу и у них более низкая самооценка. Кроме того, это также может привести к разочаровывающим отношениям с их спутником жизни в более позднем возрасте. При этом девочка растет очень ответственной и независимой, так как всегда может самостоятельно решать свои проблемы.

4. Девальвация

Этот случай похож на предыдущий, но это односторонний случай, и он касается нарцисса.Любой из них сосредоточен только на себе и больше заботится о своем имидже и о том, что думают люди, а не о реальных отношениях или человеке. Она пытается выглядеть идеально со стороны, но на самом деле обесценивает свою мать / дочь.

Как это влияет на дочь: В случаях, когда мать является нарциссом: вместо того, чтобы действительно чувствовать себя любимой, дочь остается эмоционально нуждающейся и нуждается в постоянном подтверждении чувств других людей. Что хорошо, так это то, что она оказывает большую поддержку другим и очень лояльна и проницательна с людьми.Если дочь — нарцисс, а мать не пытается изменить свое отношение, девочка может вырасти эгоистичной и невежественной по отношению к другим.

5. Увольнение

Это еще один случай одностороннего отказа, когда матери обычно играют тех, кто увольняет. Это случается, когда она игнорирует или отвергает достижения дочери, что бы она ни делала. Это тот случай, когда мать трудно произвести на нее впечатление, и когда она никогда не говорит, что гордится своей дочерью, будучи либо полностью апатичной, либо пытаясь заставить ее еще больше стараться достичь недоступного.

Как это влияет на дочь: Воспитанные этими матерями, девочки растут, испытывая глубокую неуверенность в себе и чувствуя себя недостойными внимания или каких-либо чувств. В то же время они отчаянно жаждут любви и признания.

6. Группа поддержки

В этом случае мама — лучший руководитель группы поддержки своей дочери, желающий, чтобы она получила от жизни максимум удовольствия и все испытала. Эта мать очень вовлечена в жизнь своей дочери и хочет быть ее частью, отказываясь признавать какие-либо границы между ними и никогда не покидая ее.Она живет достижениями дочери, проявляя поддержку и требовательность. Часто это проистекает из мечтаний матери, которую она не реализовала, и вещей, которые она не испытала.

Как это влияет на дочь: С такой матерью девочка может потерять самоощущение и стать зависимой от людей, всегда нуждаясь в ком-то рядом и не имея возможности принимать собственные решения.

7. Авторитарный

Это случай, когда чрезмерно контролирующая мать постоянно контролирует свою дочь, будучи уверенной, что без ее руководства она потерпит неудачу.Она никогда не дает дочери выбора, не дорожит ее словами или мнением. В то же время она очень требовательна, говоря, что делает это для «собственного блага» дочери. Дочь, в свою очередь, открыто или незаметно бунтует.

Как это влияет на дочь: Девочки с такими матерями чрезмерно критичны к себе, имеют низкую самооценку и склонны обесценивать собственное мнение, что может привести к депрессии. Положительным моментом является то, что эти девушки очень ответственны и преданны своим отношениям.

К какому типу принадлежите вы и что в нем было для вас самым сложным и лучшим? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

Когда мужчины — мальчики, а жены — матери

Источник: Фото Алекси Берри, использовано с разрешения

Почему отношения становятся дисфункциональными? Есть много возможных ответов. Вот примечательная черта: склонность партнера-мужчины становиться ребенком в отношениях, в то время как его партнерша-женщина становится матерью.Люди реагируют на эту тему, как на обычное явление. Тем не менее, многие пары продолжают попадать в эту ловушку, и мало кто понимает, как это могло произойти. Мой коллега добавляет, что это здравый смысл, но люди не осознают этого, когда это происходит в их отношениях.

Динамика матери и ребенка может происходить множеством способов. Во-первых, давайте посмотрим на образцы для подражания. Исследования показали, что существуют общие различия в том, как отцы и матери заботятся о ребенке. Матери берут на себя повседневные заботы и обязанности: приемы к врачу, внеклассные мероприятия, проверка домашних заданий.Однако отцы связаны с игрой. Фактически, многие отцы даже превращают обязанности в игру. Для меня отвозить сына в школу по утрам становится гонкой на время. Дети узнают, что мужчины связаны с игрой, а женщины — с ответственностью.

Второй аспект, хотя он может исчезнуть, заключается в том, что мужчин учат подавлять определенные эмоции. К примеру, плакать — это не по-мужски. Молодые люди должны держать свои чувства под контролем и обращаться с ними каким-то неопределенным, невыраженным, внутренним способом.Это усвоение затем приведет к волшебному исправлению. Интернализация может работать для некоторых чувств, но в отношении отношений она может быть вредной.

Мужчина созревает и вступает в отношения. На этапе ухаживания его игривость и детское обаяние привлекают внимание и умиляют. По мере развития отношений могут появляться признаки и попытки ограничить это игривое поведение. После женитьбы мужчина часто становится более ответственным и «взрослым».«

Для многих женатых мужчин жена может стать фигурой матери. Она может поощрять меньше игр (гулять с друзьями, много пить) и вести себя более взрослым образом. Вот мужской взгляд на эту кардинальную перемену: «До того, как мы поженились, она тоже веселилась. Мы с ней ходили в клуб вместе, она пила, и мы танцевали. Теперь она не хочет участвовать в этом». Это материнское поведение часто становится еще более выраженным, когда дети вступают в отношения.

Еще один аспект, влияющий на отношения: склонность мужчин чувствовать себя обиженными, когда появляется ребенок.Большинству мужчин было бы трудно это признать, но это трудно отрицать. Такое сочетание чувства пренебрежения и подавления чувств — рецепт катастрофы в отношениях. Многие мужчины никогда не будут озвучивать свои чувства, вместо этого они ищут способы заполнить свою пустоту от внимания в другом месте. Многое из этого может быть неосознанным, если оба партнера не знают, что происходит.

Нет смысла обвинять какую-либо из сторон, но и мужчины, и женщины должны понимать, что эти усвоенные роли негативно влияют на их отношения.

Недостаточно распознать причину такого поведения. Людям не обязательно принимать эти роли, они могут узнать о них и изменить их до того, как отношения будут испорчены. Мужчины могут быть более игривыми, а женщины — более материнскими, но, зная корни этих мотивов, партнеры могут улучшить понимание, сострадание и диалог.

Родственники могут помочь или навредить вашему браку

Основные моменты истории

  • Ваши отношения со своими родственниками могут повлиять на ваши собственные отношения
  • Новое исследование показывает, что это может повлиять на ваши шансы оставаться вместе в течение длительного времени haul
  • Быть невесткой может быть сложнее, чем зять
  • Узнай своих родственников, но не бойся устанавливать границы

Праздники — время отмечать наши отношения, но они также могут быть полны беспокойства и страха, особенно когда дело доходит до проведения времени с большой семьей.

Обожаете ли вы родителей своего партнера или почти не терпите своих родственников, ваше взаимопонимание с ними может иметь долгосрочные последствия для ваших романтических отношений. Фактически, согласно новому исследованию, он может даже предсказать ваши шансы остаться вместе в долгосрочной перспективе.

Для исследования, которое будет опубликовано в следующем выпуске журнала Family Relations, Терри Орбуч, психолог и профессор-исследователь Института социальных исследований Мичиганского университета и автор книги «Finding Love Again», проследила за 373 парами, которые были молодожены в 1986 году.Она попросила мужчин и женщин по шкале от одного до четырех оценить, насколько они близки со своими родственниками, а затем проследила их отношения с течением времени.

Спустя 26 лет Орбух обнаружил, что, когда мужчина сообщил о близких отношениях с родителями своей жены, риск развода для пары снизился на 20%. Тем не менее, для женщин, которые заявили, что у них были близкие отношения с родителями своих мужей, риск развода повысился на 20%.

В этом есть смысл. Многие мужчины (в том числе и я) с нетерпением ждут идеи обзавестись новой семьей, когда поженятся.Это шанс иметь «маму» и «папу» без многих проблем, которые у них есть с собственными родителями: они могут наслаждаться игрой в мяч или домашней едой, не чувствуя себя осужденными или беспокойными.

Кроме того, парни реже беспокоятся о том, что их родственники вмешиваются в их отношения. По словам Орбуха, мужчины склонны идентифицировать себя в первую очередь как поставщика, а во вторую — как отца и мужа, поэтому мнение родственников супругов не представляет для них особой угрозы.

«Тесные связи между мужем и родителями его жены укрепляют связь с женщинами и связывают его с ней», — сказала она.«Когда муж сближается с родителями своей жены, это говорит ей:« Твоя семья важна для меня, потому что я забочусь о тебе. Я хочу чувствовать себя ближе к ним, потому что это заставляет меня чувствовать себя ближе к тебе ». И, конечно же, это заставляет нас, женщин, чувствовать себя по-настоящему хорошо ».

Ненавидите свое тело? 4 способа вернуться к сексуальной жизни

Быть невесткой может быть намного сложнее. С одной стороны, у женщины может быть больше шансов наладить связь с родителями мужчины, когда она хочет что-то изменить в нем или заставить его согласиться с ней по поводу аспекта воспитания детей — по сути, пытаясь уговорить его родителей. ее сторона.»Эта близость может привести к единому фронту против мужа и, как вы можете себе представить, может привести его в ярость.

Тем не менее, тесные отношения с родственниками мужа также могут иметь неприятные последствия для многих женщин: близость может привести к свекрови. -законо большее чувство доступа и способность пересекать границы и вмешиваться, что может показаться опасным, особенно если женщина чувствует, что ее родственники мужа мешают ее идентичности как жены и матери.

Орбух говорит, что в ее долгие годы В ходе семестрового исследования она обнаружила, что связи со свекровью вызывают у женщин сильный стресс.

«Если женщины близки со своими родственниками, особенно в раннем браке, это мешает им создавать единую и прочную связь со своим мужем», — сказала она. «Кроме того, поскольку женщины постоянно анализируют и пытаются улучшить свои отношения, они часто воспринимают то, что говорят их родственники, как личное, и не могут установить четкие границы».

Вот несколько советов, как ладить со своими родственниками и укреплять отношения с супругом.

Познакомьтесь с ними. Не ограничивайте личное время со своими родственниками до праздников, когда все могут испытывать повышенный стресс. Время от времени проводите с ними время в обществе и знакомьтесь с ними как с людьми. Это особенно важно, если вы мужчина, потому что забота о родителях жены показывает ей, что вы тоже заботитесь о ней.

Больше женщин используют силу фантазии

Знай свои пределы. Если вы женщина, дайте знать своим родственникам, что вы хотите любовных отношений с ними, но установите некоторые границы.То, что они родители вашего мужа, не означает, что вы должны им все рассказывать.

Соблюдайте осторожную дистанцию. Это особенно актуально, если у вас есть дети. Не позволяйте родственникам использовать свое желание навещать ваших детей как способ вторгнуться в вашу жизнь и не позволяйте им критиковать ваши родительские навыки. То, что вы подарили им внуков, не означает, что у родственников всегда должна быть открытая дверь.

Держите вещи сердечными. Не оскорбляйте своих родственников, даже за их спиной.Если у вас возникли с ними проблемы, разумно поговорите со своим партнером. Даже если ваш супруг (а) жалуется на своих родителей, молчите. Никому не нравится, когда на родителей нападают.

Ставьте отношения на первое место. Защитите свои отношения от внешних угроз — даже если это касается ваших родственников. Я встречаю так много пар, чей гнев возникает из-за того, что один или оба партнера чувствуют себя незащищенными: «Он позволяет своей матери ходить по мне!» «Она никогда не противостоит своему отцу и не заступается за меня!» Если такое поведение будет продолжаться, это может отравить брак.Вместо этого дайте понять, что вы ожидаете, что ваш супруг будет защищать вас, не набрасываясь и не проявляя пассивно-агрессивного поведения.

Помните, вы вышли замуж за своего супруга, а не за его или ее родителей. Но вы можете сделать праздники — и каждый день — немного ярче, установив с ними реалистичные связи.

4 способа улучшить вашу сексуальную жизнь после рождения ребенка Мне нравится CNN Health на Facebook

Как родители влияют на ваши будущие отношения

Мы лично уверены, что очень немногие люди (независимо от того, к какому поколению они принадлежат) скажут, что свидания — это легкий подвиг.Однако свидания в цифровую эпоху кажутся особенно сложными: приложения для свиданий значительно усложняют удержание чьего-либо внимания (потому что каждый разговаривает с множеством других романтических интересов) и намного легче кого-то призрак. Тем не менее, как только мы найдем себе пару, мы с радостью согласимся с точкой зрения Джона Леннона: «Все, что вам нужно, это любовь».

Но то, как вы даете и получаете, в значительной степени зависит и формируется одним или двумя критическими людьми в вашей жизни: вашими родителями. Фактически, Ребекка Берген, доктор философии.Д., сказал нам, что наш первый опыт с этой эмоцией связан с нашими родителями, и эти ранние годы установили планку того, как мы видим, даем и получаем любовь и чего мы хотим от отношений в дальнейшей жизни.

Знакомьтесь, эксперт

Ребекка Берген, доктор философии, лицензированный клинический психолог и совладелец Консультационного центра Бергена в Чикаго.

«Я верю, что то, насколько эмоционально доступными были наши родители, повлиял на тип привязанности, которую мы с ними установили», — объясняет она.«Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже интернализируем как наше собственное самоощущение. Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы воспринимаем самих себя, и, в свою очередь, на то, как мы находимся в отношениях».

Впереди Берген объясняет, как наш детский опыт общения с родителями служит моделью для наших взрослых отношений, что мы можем сделать, чтобы разорвать отрицательный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

Как разорвать цикл

Чтобы создать новые модели поведения во взрослом возрасте, Берген предлагает четыре совета: читать, вести дневник, взглянуть на свои текущие отношения с другой точки зрения и попробовать терапию.

Прочтите книги психолога и клинициста Джона Готтмана, чтобы узнать о различных моделях, которые приводят к положительным результатам отношений, и о тех, которые приводят к отрицательным результатам отношений «. Ключевой момент, который следует помнить, — это узнать о здоровых способах управления конфликтами и более эффективных способах установления контактов с вашим партнером эмоционально. Никто не любит ссоры, но вы можете меньше бояться этого, если сможете спорить более конструктивно.

Что касается ведения дневника, Берген советует: «Записывайте и повышайте самоосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях.Сравните то, что вы замечаете, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и взаимодействовали друг с другом ». Если вы заметили, что чего-то не хватает в ваших отношениях с родителями, подумайте, пытаетесь ли вы найти это в ваших текущих отношениях.

В-третьих, «Работайте над опробованием новых способов нахождения в ваших текущих отношениях. Готтман обрисовывает в общих чертах конкретные модели поведения, над которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавая более подробные вопросы, поворачиваясь к партнеру, когда он пытается установить с вами контакт, и уверенно выражать свои мысли, когда тебе больно », — говорит Берген.В конце концов, пробовать что-то новое никогда не бывает плохой идеей, особенно если вы какое-то время вместе.

И последнее, но не менее важное: «Если вам по-прежнему трудно сломать эти шаблоны, может потребоваться терапия», — добавляет она. Квалифицированный терапевт может помочь вам определить эти шаблоны и изучить препятствия на пути к реализации новых, позитивных.

Говоря о любви — Как преподавать уроки взаимоотношений дочери

Есть определенные уроки, которые может преподать только мать.Бабушка может быть не такой отзывчивой, а сестра может не обладать достаточной мудростью — вот почему мама должна инициировать откровенный разговор о сердечных вопросах.

Несмотря на то, что этот предмет может быть трудным для обсуждения, вашим самым большим подарком вашей дочери может быть просто знание, которое поможет пережить трудные времена и стать сильнее. Вот самые важные вещи, которые молодые женщины должны знать о любви, и способы их объяснения.

1. Тебя хватит.

«Если когда-либо и было сообщение, которое дочери должны были услышать от своих мам, так это это», — говорит гуру самоуважения и уверенности Джесс Вайнер, автор книги «Жизнь не начинается на пять фунтов с сегодняшнего дня» .«Верить в то, что ты достаточно, означает помнить, что в тебе ничего не нужно менять, чтобы тебя любили». Научите свою дочь, что любой, кто пытается убедить ее в обратном, ей не подходит, а тот, кто не видит ее ценности, не заслужил места в ее жизни.

2. Вы не сможете заслужить уважение, если сначала не проявите его.

И это касается не только близких людей, но также друзей и родственников. «Вы должны моделировать уважение, которое вы ищете в партнере», — говорит Вайнер. «Когда вы заботитесь о своем теле — хорошо его кормите, хорошо отдыхаете, хорошо с ним обращаетесь, — тогда вас более естественно будет привлекать тот, кто будет делать то же самое.»

3. Не теряйте себя в отношениях.

Влюбленность может привести к тому, что женщина потеряет синхронность с тем, кем она является без своей второй половины.» Не позволяйте вашей собственной незащищенности или вашим отношениям остановить вас от того, чтобы жить той жизнью, которую вы заслуживаете », — говорит Вайнер. Напомните своей дочери, чтобы она оставила свои интересы, друзей и время наедине с собой. Ей нужны все они, чтобы вести счастливую жизнь и продолжать чувствовать себя удовлетворенной, независимо от того, продолжаются ли отношения или нет». простора для любви к себе и романтической любви «, — добавляет Вайнер.

Изображения героев Getty Images

4. Ваше тело заслуживает удовольствия.

Если вы не будете этому учить, кто будет? «Мамы мало говорят об этом», — говорит Вайнер. «Наши тела — это не просто объекты, которые должны преследовать и желать наши партнеры. Они принадлежат нам, чтобы в полной мере наслаждаться, исследовать и ощущать переживания». Вайнер объясняет, что позитивный разговор о сексе не способствует распущенности, как молчание. Поэтому, когда ее тело начнет меняться, напомните ей, что она заслуживает безопасных и приятных ощущений, когда будет к этому готова.«Это ставит ее на место водителя», — говорит Вайнер.

5. Внимательно слушайте потенциальных и действующих партнеров.

Сохранение восприимчивости может спасти ее душевную боль. Если парень, который ей интересен, говорит, что не ищет девушку, скажите ей, чтобы она ему поверила. Если он огрызается на свою мать, она должна принять это к сведению. «Если вы заметили, что человек недоброжелателен к кому-то другому, не обманывайте себя, думая, что с вами все будет по-другому», — говорит Вайнер. Часто люди показывают и рассказывают все, что вам нужно знать.Напомните ей, чтобы она не обманывала себя, полагая, что она знает, «что он на самом деле имеет в виду».

6. Присоединяйтесь и оставайтесь в отношениях по правильным причинам.

Матери должны учить своих дочерей, что настоящая любовь — это привязанность, самоотверженность и щедрость. Если этих качеств нет, ее тоже не должно быть. «Одиночество, разыгрывание прошлого, давление извне или общие друзья — не повод оставаться с кем-то», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Карин Гольдштейн. «Не ждите, пока ваша дочь окажется в кризисной ситуации, чтобы дать этот совет.»Помогите ей научиться распознавать признаки того, что ей не следует оставаться с кем-то, прежде чем она должна принять это решение.

7. Знайте, чего вы хотите, и оставайтесь верными этому.

Иногда отношения кажутся правильными на поверхности, но кажутся неправильными. в глубине души. Может быть, она не получает из этого то, что вкладывает, или просто чувствует, что чего-то не хватает. Скажите ей, чтобы она поняла ее желания и передайте их, чтобы она могла исправить проблемы или двигаться дальше. «У нее должно быть сильное чувство собственного достоинства. «Не пытайтесь быть тем, кем хочет ее видеть другой человек», — говорит Гольдштейн.

8. Признайте преимущества горя.

Ваша дочь никогда не будет нуждаться в вашем совете и плече больше, чем когда она разбита сердцем. Напомните ей, что чувствовать боль — это нормально, но разрыв может быть уроком сам по себе. «Ничто так не учит женщину, как потеря любви», — говорит Хайме Моррисон Кертис, автор книги Prudent Advice: Lessons for My Baby Daughter, A Life List for Every Woman . «То, как она справится со своим первым разрывом, во многом определит ее будущие отношения.Она узнает, что она готова принять, что ей действительно нужно, и когда и как отпустить ».

Нет креативов Getty Images

9. Все, что вы преследуете, пробегает .

Научи свою дочь не гнаться отчаянно; любовь придет, когда она будет готова. «Сердце хочет того, чего хочет, но часто с нетерпением саботирует себя», — говорит Кертис. «Собаки убегают, когда их преследуют, и люди тоже.Всем нужно пространство, чтобы дышать «. Бегство за тем, кто не хочет, чтобы его поймали, может нанести ущерб ее достоинству и снизить ее шансы найти партнера. Однако разумные действия могут сделать ее более желанной.

10. Если вы Испытайте кого-то, он может вас подвести.

Не используйте лакмусовые бумажки для измерения любви человека. «Тестирование — это признак собственного страха и незащищенности», — говорит Кертис. ваша жизнь с кем-то пугает, это также делает любовь вознаграждением.«Ключевое слово здесь — доверие: научите свою дочь доверять своей второй половинке, прочности отношений и самой себе. Напомните ей, что она родилась с хорошими инстинктами. Эта уверенность в себе настроит ее на здоровые отношения.

11. Большинство сказок было написано мужчинами.

Братья Гримм, Ганс Христиан Андерсен и Уолт Дисней пытались убедить девушек дождаться красивого спасителя. Но женщины в этих любимых сказках были «созданы людьми разного пола в разное время. другая аудитория », — говорит Кертис.Скажите своей дочери, чтобы она не моделировала свою жизнь по образцу Золушки. «Нет ничего постыдного в том, чтобы наслаждаться сказкой, но рассматривайте эти истории как возможность научить свою дочь тому, что настоящая любовь сложна и проявляется в самых разных формах», — говорит Кертис. Напомните ей, что она имеет равный вес со своей второй половиной, и она может «убить дракона сама», — добавляет Кертис.

Дженна Берч Дженна — внештатный журналист, специализирующийся на таких темах, как здоровье, благополучие, свидания, отношения, красота и образ жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Разрыв отношений между матерью и дочерью

Почему происходит разрыв отношений между матерью и дочерью?

Будучи маленькой девочкой, я часами смотрела на красивые платья своей матери и перебирала ее шкатулку с драгоценностями, и я думала, что моя мать была самой удивительной женщиной, живущей какой-то волшебной взрослой жизнью.Я хотел подражать ей, быть похожим на нее и получать ее любовь. Я даже помню радостный момент, когда она купила мне сапоги, которые подходили ей, и до сих пор храню фотографию, на которой мы вместе в наших одинаковых ботинках, джинсах и джемперах.

Я думаю, что большинство маленьких девочек любят и боготворят своих матерей, это наши первые отношения с другим человеком, и наши нежные молодые сердца часто полны любви и преданности.

По мере того, как мы растем и осознаем, что раннее почитание часто сменяется другими эмоциями.Для некоторых дочерей это становится более реалистичной версией прежнего обожания — любви, взаимного уважения и дружбы. Однако для других их отношения с матерью начинают двигаться в совершенно другом направлении. Я знаю многих женщин, у которых отношения с матерью разрушились, осталось мало любви, уважения или положительных чувств.

Некоторые жалуются, что мать требует от них изменить свой образ жизни, одежду, прическу или внешний вид, воспитание детей или образ жизни, список бесконечен.У некоторых есть матери, которые вмешиваются, требуют или пытаются контролировать их жизнь. У некоторых есть матери, которые судят и сравнивают их с другими или самими собой.

Многие женщины недовольны тем, что у них нет отношений, которых они хотят, и хотят иметь более любящую, заботливую или поддерживающую мать.

Тем не менее, многие все еще пытаются доставить удовольствие или умиротворить свою мать, оправдать ее ожидания, независимо от того, как это заставляет их чувствовать или какое влияние это оказывает на их собственную семью, и все это для того, чтобы продолжать получать одобрение и любовь и обеспечивать счастье своей матери.

Вот настоящая правда.

Делая это, вы вносите такой же вклад в разрыв этих отношений, как и ваша мать. Ваша мать может возлагать на вас свои ожидания, но вы делаете то же самое в ответ, ожидая, что она будет идеалом того, кем, по вашему мнению, должна быть ваша мать.

В любых отношениях нельзя изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свои реакции на этого человека. И это, безусловно, применимо к отношениям матери и дочери, даже если это ваши первые и часто самые продолжительные отношения.

Если вы попытаетесь думать о своей матери более объективно, как о женщине, а не о своей матери, то, возможно, вы сможете получить некоторую перспективу.

Постарайтесь рассматривать свои отношения с ней не как отношения матери и дочери, а как отношения между двумя женщинами. Она женщина, возлагающая на вас свои ожидания, и вы чувствуете себя обиженным, потому что она не оправдывает тех ожиданий, которые вы на нее возложили.

Если бы это был друг, и ваши отношения достигли этой точки, как долго эта дружба продлилась бы? То, что это отношения с вашей матерью, не означает, что вы должны жертвовать своими чувствами, чтобы сделать ее счастливой.Вы живете не ради нее. Вы также не должны обижаться на то, что она не соответствует вашему идеалу матери.

Ожидания убивают отношения.

Как и в любых отношениях, быть открытым и честным со своими чувствами, потребностями и желаниями важно для улучшения испорченных отношений между матерью и дочерью.

В некоторых случаях ваша мать может не осознавать, что она делает и что это заставляет вас чувствовать, и простого информирования об этом может быть достаточно, чтобы спровоцировать некоторые положительные изменения.В других ситуациях вам может потребоваться твердо и с любовью установить границы того, что хорошо для вас в ваших отношениях с ней.

Чувство обиды на мать, жалобы или грусть из-за плохих отношений с ней только вредны для вас. Это ничего не меняет и причиняет вам боль больше, чем кто-либо. Я не призываю прекратить отношения с матерью только потому, что они не соответствуют вашему идеалу, не требовать того, чего вы хотите, или заставлять перемены происходить.

Вместо этого сначала попрактикуйтесь в принятии того, что превратилось в ситуацию, примите то, что ваша мать — это ее собственная личность, свободная действовать так, как она выбирает.Затем поймите, что даже если вы сделаете первый шаг в попытке улучшить ситуацию, он все равно может быть не идеальным. Как и в любых отношениях, вам может потребоваться установить здоровые границы или иногда брать тайм-аут.

Кроме того, понимание того, почему мать может стать требовательной, ворчливой или осуждающей, помогает смотреть на ситуацию менее эмоционально. Смотрите на нее как на человека, человека, который также может испытывать вихрь эмоций. Возможно, она чувствует в своей жизни пустоту, которую они ждут от своего ребенка.Эта пустота может быть вызвана множеством причин — печалью, страхом, обидой, низкой самооценкой, тревогой и т. Д. Но не вам решать, лечить, исправлять или изменять ее.

Жизненно важно, чтобы в отношениях между матерью и дочерью мы уважали любовь и дар, которые являются этой связью, но чтобы по мере развития и изменения отношений мы также были верны себе.

.