Типичные проблемы в супружеских отношениях

Определение 1

Супружеские отношения — это форма и условия существования семьи, которые позволяют в той или иной степени реализовать ее основные функции, включая воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение соответствующих потребностей.

Проблемы при зарождении семьи

Для зарождения семьи характерен кризис первого года совместной жизни. Многие, наверное, задавались вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев, но ни одна из них не рассказывает об их дальнейшей совместной жизни. Это можно связать с тем, что после свадьбы через определенное время трудности могут только начаться.

Два абсолютно разных человека после букетно-конфетного периода начинают жизнь под одной крышей и ведение совместного хозяйства. При этом, каждый из них ранее уже привык к другому жизненному укладу. Эта стадия предполагает восторженное отношение к супружеству, но нередко заканчивается и разочарованием, поскольку не все ожидания оказываются реализованными.

В случае, если супруги осознанно и с ответственностью подходят к браку, стараются подстроиться к характеру партнера, трудности на первом году совместной жизни могут и не возникнуть. Для этого нужно учиться вести диалог с партнером, слушать его и правильно слышать.

В первый год жизни всегда происходит так называемая притирка партнеров друг к другу. На этом этапе исчезают розовые очки, через призму которых раньше виделся партнер. Оказывается, что он вовсе не идеален, а обычен, ему присущи свои слабости, недостатки и достоинства.

Для некоторых пар кризис характерен не в первый год жизни, а во второй или третий. Это зависит от личных черт характера супругов, от родительской модели поведения в семье. На этой стадии важно проявлять уважение к партнеру, осознавая, что у всех людей есть недостатки, а идеальных людей просто нет. Типичные семейные проблемы в отношениях не разделимы друг от друга, но все-таки нельзя говорить о том, что их невозможно преодолеть.

Семейные проблемы при появлении детей

Кризис 3-5 лет супружеской жизни часто совпадает с появлением ребенка в семье, что усугубляет проблему. Оба родителя чаще всего безумно рады новому этапу, но не представляют себе все, что будет связано с заботой о малыше. Эта стадия характеризуется хроническим недосыпанием, при этом партнер (чаще всего мужчина) мучается от недостатка внимания и ласки. У женщины же работа гормонов заставляет испытывать разносторонние эмоции.

Типичные семейные проблемы после рождения ребенка — одни из самых сложных. При их течении можно наблюдать определенное отчуждение и охлаждение. На этой стадии психологи рекомендуют привлекать к воспитанию малыша старшее поколение (бабушку или квалифицированную няню). В некоторых случаях помогает и распределение обязанностей для полноценного отдыха женщины. Заботу в отношении малыша должна проявлять не только мама, но и оба родителя.

Еще один кризис наступает примерно на седьмом году совместной жизни партнеров. Это время также одно из самых сложных в семейной жизни. Дети или один ребенок уже достаточно взрослые, чтобы их можно было отдать в детский сад. Женщина чаще всего ощущает себя уставшей и нереализованной, стремится выйти на работу. Тем не менее, бытовые заботы никуда не деваются и становятся тяжелой ношей на ее плечах.

Для 10 лет совместной жизни характерна отлаженность быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На этой стадии развод может инициировать чаще женщина. Супруги пресыщаются и немного надоели друг другу, при этом большинство мужей жалуются в этот период, что жены перестали делить с ним их увлечения, игнорируют романтические порывы. Именно в это время мужчины заводят связи на стороне.

Молодая любовница позволяет мужчине снова почувствовать себя молодым охотником-завоевателем. Тем не менее, статистика и практика показывает, что мужчина редко уходит из семьи, а в случае угрозы разоблачения просто отказывается от легкой связи. Для мужчин не просто разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они очень высоко ценят свои силы, потраченные на формирование семьи. В это время необходимо понимать и осознать возникшие проблемы, бросая все силы на борьбу с монотонностью и однообразием.

Поздние проблемы в семье

Психология семейных отношений выделяет кризис, связанный с взрослением детей. Дети уже совсем взрослые, у них появляются собственные интересы, при этом им уже не нужна родительская опека. Супруги начинают ощущать потерянность и ненужность в этом случае, особенно, если у них нет своих увлечений, и дети стали смыслом их жизни. На этой почве проявляются новые проблемы в супружеской жизни.

Еще одна причина проблем в этот период заключается в одновременном наступлении кризиса среднего возраста (например, кризис 40 лет). Человек начинает чувствовать себя недостаточно реализованным, считает, что упустил много возможностей в жизни. В этой ситуации необходимо:

• Провести оценку возникшей ситуации и сделать все возможное для извлечения из нее максимального удовлетворения;
• Прийти к тому, что жизнь не должна заканчиваться с уходом детей;
• Найти новые возможности для личностной реализации;
• Определить варианты сближения с супругом и проведения совместного досуга.

На этом жизненном этапе необходим поиск новых жизненных задач. Важно снова учиться жить друг с другом и понимать друг друга. Сохранение отношений представляет собой ежедневный и упорный труд, который должен осуществляться совместными усилиями. Семью можно сохранить только тогда, когда оба в паре вместе это желают и направляют соответствующие усилия для достижения цели.

Типичные проблемы на да

Типичные межличностные конфликты у супругов и факторы, влияющие на супружеские отношения

Типичные конфликты между супругами

Определение 1

Конфликты между супругами – это столкновения, вызванные противоречиями между их интересами и несовпадением их точек зрения. Чаще всего они возникают из-за того, что супруги не удовлетворены определенными моментами семейной жизни.

Можно выделить следующие причины конфликтов между супругами:

• несовместимость в психологическом плане;
• неудовлетворенность личных потребностей, неспособность реализовать себя и своё «я», неуважение к себе и к друг другу;
• недостаточность положительных эмоций в семейных отношений, например, при отсутствии ласки со стороны супругов, заботы или внимания, понимания4
• наличие деструктивных факторов – алкоголизм, наркомания, токсикомания, чрезмерное удовлетворение только личных потребностей, при этом не учитывается позиция супруга;
• неразрешенность вопросов сфере ведения домашнего хозяйства, различие мнений по воспитанию детей, совместному проведению досуга, разные интересы и т.д.

Готовые работы на аналогичную тему

Кроме того, в жизни супругов нередко случаются кризисные моменты, которые подвергают опасности семейные отношения. Например, на первом году жизни у супругов происходит притирка, в ходе которой они предстают друг перед другом такими, какими они есть на самом деле. Именно в первый год случается самое большое количество разводов (до 30 %).

Конфликты происходит по той причине, что супруги имеют различные интересы, различные потребности, разные личные взгляды на жизнь. Именно поэтому происходит конфликт интересов. Между тем отношения между супругами играют ключевую роль в семейной жизни.

Конфликты между супругами могут проявляться в скрытой и открытой формах. Например, скрытые конфликты происходят тогда, когда супруги демонстративно молчат, производят в отношении друг друга резкие жесты, странно друг на друга глядят, объявляют друг другу бойкот, подчёркнуто холодно общаются.

Открытые конфликты случаются чаще и проявляются в форме разговора с использованием взаимных словесных оскорблений, демонстративных действий – хлопаньем дверьми, битьём посуды, стучанием кулаками по столу, оскорблением физическими действиями, нанесением телесных повреждений и так далее.

Рисунок 1. Причины конфликтов в семье. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Факторы, влияющие на супружеские отношения

Факторы, влияющие на супружеские отношения, это такие обстоятельства, которые определяют уровень развития семейных отношений, влияние позитивных и негативных факторов на супругов. Так как супруги различны в плане личностных характеристик, для конфликтологии представляют особый интерес факторы супружеской совместимости, их влияние на стабильность и благополучие брака. Очень много работы посвящено данной теме. Однако все исследования объединяются общей целью: изучить основы удовлетворённости браком, сделать выводы о том, что лучше для супругов и на какой стадии развития брака какие факторы должны возникать.

Очевидно, что изучение факторов, влияющих на супружеские отношения, имеет важное значение не только для лиц, состоящих в браке, но и для людей, которые только собираются создать свою семью.

Основной критерий, к которому стремится каждый семья – это критерий счастья и благополучия. Данный критерий отражает удовлетворённость супругов заключённым браком. Если такого удовлетворения нет, отношения в данной семье нуждаются в более пристальном рассмотрении. Именно поэтому любые вопросы, касающиеся института семьи, являются актуальными.

К сожалению, в России отсутствуют институты по подготовке людей к семейной жизни, в связи с чем молодые люди, вступая в брак, не всегда осознают степень ответственности, которую они на себя принимают. Легкое отношение к браку неизбежно ведет к разочарованию и, как результат, к разводу. Так, около 41% молодых людей считают, что расторжение брака – лучших вариант исчерпания любых семейных конфликтов.

Сегодня, для того, чтобы успешно завести семью, молодым людям нужно знать не только основы психологии, но и педагогики, конфликтологии. Они должны уметь разбираться в своих чувствах и чувствах супругов, меньше ошибаться, стараться не допускать ошибок и извлекать из них полезные уроки.

Предупреждение семейных конфликтов

Предупреждение семейных конфликтов играет важную роль в семейной жизни. Конечно, избежать конфликтов совсем не получится, конфликты обусловлены человеческой природой. Однако научиться грамотно их регулировать под силу каждому. Важно уметь делать следующее:

• не опускаться до оскорбительных отношений;
• уметь видеть в партнере как негативные черты, так и положительные качества;
• не преувеличивать недостатки партнера;
• меньше раздражаться.

Необходимо понимать, что период адаптации молодых семей длится до 3 лет, если они при этом не имеют детей, живут отдельно от родителей, имеют более-менее благополучные условия проживания. Во многих семьях супруги сталкиваются с проблемой доминирования, когда один из партнеров стремится лидировать. Для кого-то это оптимальная модель поведения, которую принимает другой супруг. Однако далеко не все супруги готовы мириться с подобной ситуацией.

Принципиальность также является одной из причин конфликтов в семье. Поддержание принципов, которые выходят за рамки абсурда, могут подтолкнуть другого супруга к негативным действиям, агрессии, вражде, странным поступкам. Излишняя прямолинейность в высказываниях и суждениях также негативно влияет на отношения между супругами. Многие пары любят друг друга критиковать, однако если критика является обидной, необоснованной или недостаточно обоснованной, подобная тактика поведения неизбежно приведет нарушению баланса в отношениях между супругами.

Если супруги не уважают друг друга, не соблюдают психологические моменты в сфере общения, возможно закрепление отрицательного опыта, накапливание эмоций отрицательного характера, возникновение чувства тревоги, вины или неудовлетворенности и т.д. У супругов может отсутствовать радость к жизни, например, если они не заняты, не имеют увлечений, уделяют слишком мало или слишком много времени друг другу.

Рисунок 2. Предупреждение семейных конфликтов. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Глава 2. ОСНОВНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СЕМЬИ. СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Семья как целостная система

В рамках системного подхода [Minuchin, 1974; Сатир, 1992; Olson, 1993] семья рассматривается как целостная система, реализующая совокупность функций, обеспечивающих полное удовлетворение потребностей членов семьи, характеризующаяся внешними и внутренними границами и иерархической ролевой структурой отношений. Границы семейной системы определяются взаимоотношениями между семьей и ее ближайшим социальным окружением (внешние границы) и между различными подсистемами внутри семьи (внутренние границы) [Minuchin, 1974]. Семья включает две основные подсистемы: подсистему супружеских отношений и подсистему детско-родительских отношений. Между супружеской и детско-родительской подсистемами существуют взаимосвязи и взаимообусловленность. Когда в семье воспитываются несколько детей, выделяется также детская подсистема сиблинговых отношений (отношений братьев и сестер). Степень жесткости/прозрачности границ определяет открытость (закрытость) семейной системы и каждой из подсистем. Жесткость границ меняется на протяжении жизненного цикла семьи, отвечая задачам развития семьи и вновь возникающим ее функциям. Подвижность и гибкость границ семейной системы является важной характеристикой, обеспечивающей возможность быстрой адаптивной перестройки семейного руководства, перераспределения семейных ролей и выработки новых стандартов ролевого поведения.

Супружеские отношения первичны по происхождению, они создают основу функционирования и развития семьи. Характеристики семьи подразделяются на объективные, субъективные и интегральную.

Объективные характеристики функционирования семьи:

• особенности эмоциональных связей в семье. Любовь как основа построения семьи и супружеских отношений;
• мотивация брака;
• главенство и ролевая структура семьи;
• особенности коммуникации в семье;
• способность семьи к разрешению проблемных ситуаций.

Субъективные характеристики:

• удовлетворенность браком;
• семейное самосознание, наличие «семейных мифов» и их содержание.

Интегральная характеристика:

• сплоченность семьи.

Известная модель Макмастера постулирует шесть основных параметров функционирования семьи [см.: Epstein et al., 1978]:

• способность семьи к разрешению как инструментальных, так и аффективных проблем, обеспечивающая эффективное ее функционирование;
• коммуникация как открытый и направленный обмен деловой и аффективной информацией между членами семьи;
• ролевая структура, определяющая роли как повторяющиеся модели поведения, выполнение которых членами семьи обеспечивает удовлетворение общих базовых потребностей, распределение ролей и обязанностей, установление соответствующих границ семейной системы;
• эмоциональная отзывчивость как индивидуальная способность членов семьи к сопереживанию и выражению соответствующего диапазона чувств различного содержания и интенсивности;
• аффективная вовлеченность, определяющая степень заинтересованности и ценностной значимости членов семьи друг для друга;
• поведенческий контроль, определяющий правила и стандарты поведения, обязательные для всех членов семьи.

Общая оценка эффективности функционирования семьи основывается на успешности решения задач в каждой из выделенных сфер, но ни в коем случае не является их простой линейной комбинацией.

С. Минухин [Minuchin, 1974] выделяет три существенных аспекта семейной организации: иерархия в родительской подсистеме, характер эмоциональной связи в ней, стиль взаимодействия и общения.

§ 2. Характер эмоциональных связей в семье.
Любовь как основа построения супружеских отношений

Попытки интерпретации любви как психологической реальности предпринимались в классическом психоанализе (З. Фрейд), неопсихоанализе (К.Г. Юнг, К. Хорни, Э. Фромм), эго-психологии (Э. Эриксон), гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс), экзистенциальной психологии (Р. Мэй), в рамках социально-психологических исследований в связи с проблемой аттракции.

Любовь как эмоциональный процесс характеризуется с точки зрения интенсивности, продолжительности, степени осознанности, функций, мотивации, генезиса.

Воздействие любви на человека может быть двояким: как стеническая эмоция, любовь мобилизует, повышает жизненный тонус; как астеническая эмоция, любовь ведет к снижению жизненного тонуса, замыканию, уходу в себя. Соответственно, можно проследить два сценария воздействия любви на личность: пессимистический и оптимистический. Пессимистический сценарий основывается на предположении о том, что любовь делает человека зависимым от объекта любви (того, кого любим), приводит к возрастанию тревожности (как реакции на угрозу лишиться объекта любви), создает препятствия для самореализации и личностного роста. Оптимистический сценарий предполагает личностный рост в условиях реализации межличностных отношений со значимым Другим, снижение тревожности, формирование личностной независимости [Гозман, 1987]. Поистине любовь всесильна! Конкретное воплощение в жизнь того или иного сценария определяется содержанием деятельности, реализуемой субъектом любви в отношении ее объекта.

Итак, любовь может рассматриваться как эмоциональный процесс, имеющий свой объект; как особый вид деятельности, проявление активности субъекта; как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику развития, допускающую смену объекта. Любовь выражает мировосприятие личности и ее отношение к миру в пределах от базового доверия и открытости до тотальной к нему враждебности и недоверия (Э. Эриксон).

Любовь в истории человечества проходит сложный путь эволюции и развития [Кон, 1989; Lampert, 1997]. Любовь человека имеет культурно-историческую природу и представляет собой высшую форму человеческой близости, обеспечивающую оптимальные психологические условия для личностного развития и самореализации каждого из партнеров.

В онтогенетическом развитии любовь как особый тип отношений между двумя людьми последовательно проходит три стадии: стадию привязанности как симбиотической связи субъекта и объекта, стадию дифференциации и стадию автономизации и индивидуализации. На стадии привязанности как симбиоза доминируют аутоэротизм и первичный нарциссизм. Здесь отсутствуют собственно межличностные отношения, два существа слиты в неразрывном единстве, границы личности не определены. На второй стадии происходит дифференциация партнеров, впервые возникает задача установления межличностных отношений на основе усвоения культурных норм, правил и ценностей. Однако эмоциональные связи строятся на основе глобального отождествления, не предполагая целостности и автономии личности. На третьей стадии обеспечивается достижение эмоциональной автономности, достигаемой лишь в подростковом или юношеском возрасте. На базе автономизации личности формируется эго-идентичность и происходит осознание себя как целостности и индивидуальности. Межличностные отношения строятся осознанно и произвольно. Открывается возможность установления подлинной близости и интимности, формируются зрелые формы любви (Э. Эриксон). Однако стадия эмоциональной автономности достигается далеко не всегда, следствием чего становится возникновение проблем в межличностных отношениях в семье.

Любовь мужчины и женщины сочетает в себе два начала — сексуальное и эротическое (З. Фрейд, Э. Берн, Р. Мэй). Фрейд выделяет «уровень чувственности» как выражение врожденных биологических влечений человека и «уровень нежности», соответствующий личностному уровню отношений между партнерами. Эти уровни отношений находятся в определенном противоречии, которое разрешается лишь на зрелой стадии любви. Согласно Фрейду, лишь взрослая генитальная любовь способна гармонично объединить эти два начала. Сексуальное начало в человеке врожденное, с возрастом меняется только его объект. Нежность — приобретенное качество, генезис которого связан с интроекцией материнской любви, а развитие — с характером детско-родительских отношений. Материнская любовь, по мнению А. Ламперт [Lampert, 1997], первый вид любви, возникший в процессе эволюции и первый опыт любви в истории каждого человека. Эта «двойная первичность» делает материнскую любовь прототипом всех видов человеческой любви. Чтобы любить и быть любимым в зрелости, человек должен быть любимым с самого детства. Этот принцип действует уже на высших ступенях эволюционной лестницы животного мира в отношении формирования сексуального и родительского поведения, что было убедительно продемонстрировано М. Харлоу и Г. Харлоу в известных экспериментах с обезьянами. В юности на генитальной стадии происходят второй выбор сексуального объекта и окончательное преодоление комплекса Эдипа (Электры) как полный отказ от сексуального влечения к родителю противоположного пола и перенос его на другой объект. Интеграция сексуального и эротического начала обеспечивает гармонию супружеских отношений, дезинтеграция приводит к серьезным проблемам.

Однако юношеская любовь еще не освобождается до конца от прежней связанности с историей детско-родительских отношений. Влюбленность может рассматриваться как своеобразная форма регрессии на более ранние стадии развития и реконструкция отношений в диаде мать—ребенок, соответствующих младенчеству и раннему детству [Lampert, 1997]. Например, страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с партнером воспринимаются «смерти подобно» и равнозначны переживаниям младенца, сталкивающегося с ситуацией сепарации с близким взрослым. Идеализация партнера, «возведение на пьедестал» сродни «обожествлению» маленьким ребенком родителя как самого могущественного и всесильного. Подобно тому, как ребенок, взрослея, обнаруживает ошибочность своих взглядов в отношении беспредельности власти и возможностей родителя, супруги в браке испытывают чувство крушения иллюзий, обнаружив реальные слабости и ошибки своего кумира и будучи вынужденными «низвергнуть» его с пьедестала. В отношениях любви с партнером молодой человек воспроизводит противоречивость своих отношений с матерью, суть же этой противоречивости состоит в сосуществовании и взаимодействии двух противоположных тенденций — тенденции поиска защиты, близости, опеки, с одной стороны, и стремления (стимулирования) к независимости и автономии — с другой. Баланс этих тенденций меняется с возрастом в сторону все большего преобладания тенденции к самостоятельности и автономии. Проекция такого противоречия на отношения любви приводит к тому, что партнеры постоянно испытывают конфликт между стремлением к установлению возможно большей близости, реализующей страх сепарации со значимым Другим, и стремлением к автономии, дистанцированию с партнером, отражающим боязнь быть ассимилированным другим, потерять индивидуальность, идентичность, независимость. Чем больший интерес проявляет в паре один из партнеров к другому, чем более явной становится его стремление к сближению, тесному и постоянному общению, тем больший отпор проявляет второй партнер, тем более явными становятся его стремление к дистанцированию и независимости, попытки уйти от взаимодействия с партнером. И наоборот, чем меньшую заинтересованность в нас обнаруживает партнер, чем более он склонен проявлять интерес к другому, тем острее переживаем мы угрозу разлуки и сепарации, тем более настойчивой и бескомпромиссной становится наша борьба за возвращение партнера. Анализ генезиса любви и супружества в контексте особенностей детско-родительских отношений получил благодаря работам корифеев психоанализа широкое признание и стал традиционным (3. Фрейд, К. Хорни, Э. Фромм и др.) Установление эмоциональной дифференцированности партнеров на основе разумного баланса привязанности и автономии признано условием эффективности функционирования семейной системы в целом (М. Боуэн).

Одной из наиболее интересных и содержательных попыток психологического анализа любви является теория Э. Фромма [1990], который считал любовь ядром человеческого существования. Любовь рассматривалась им как способ противодействия обезличиванию, отчуждению человека от природы и других людей, острому чувству одиночества, потере гармонии с миром. Из возможных путей преодоления одиночества — конформизма и соглашательства, труда и развлечений, плодотворной творческой активности в сотрудничестве с другими людьми и любви — психологически оправданными являются лишь два последних. Однако в рыночном обществе потребления, где человек оказывается отчужден от продуктов своего труда, активная творческая деятельность и сотрудничество оказываются невозможными. Второй путь обретения гармонии человека с природой и миром — путь любви — признается единственно возможным и универсальным. В силу своей биологической природы и полярности полов в эротической любви человек направлен на реинтеграцию с природой через полное слияние и соединение с другим человеком, мужчины с женщиной.

Фромм выделяет различные виды любви:

• эротическую — любовь между мужчиной и женщиной;
• братскую, выступающую как идеал отношений между людьми, основанных на уважении, равноправии и сотрудничестве;
• материнскую, пронизанную заботой и ответственностью; это любовь безусловная, иррациональная, любовь к слабому, где преобладает стремление отдать;
• любовь к себе как действенное утверждение бытия и продуктивности своего существования; ее отсутствие не позволяет человеку строить отношения любви с другими людьми, поскольку не способный любить себя не может дать любви и другому;
• любовь к Богу, воплощающую в себе утверждение жизни во всех формах ее проявления.

Фромм считает, что способность человека любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. Любовь формируется прижизненно, и то, какой она будет, определяется свободным выбором каждого. Общество предлагает для выбора два модуса жизнедеятельности (иметь или быть) и соответствующие им два модуса любви: любовь как обладание и любовь как бытие.

Первый модус — любовь как обладание — характерен для общества потребления, где действует принцип «все на продажу». Любовь выступает своеобразным денежным эквивалентом обмена услугами и товарами («я тебя люблю, а ты мне за это…»), становится предметом купли и продажи. Происходит обмен: мужчины предлагают статус, деньги, власть; женщины — красоту, хозяйственность, плодовитость и т.д. При создании семьи акцент переносится на фазу поиска брачного партнера, тут можно видеть особый накал страстей и настоящий азарт игрока — получить больше, отдать меньше. Начинается торг, где все взвешивается и оценивается, где продавцы и покупатели пытаются обмануть, «всучить», совершить выгодную сделку. «Несчастная любовь» у сторонников модуса обладания также интерпретируется в терминах купли-продажи: либо вы «переплатили», либо вам «недодали».

Второй модус — любовь как бытие — творческая, активная любовь, обеспечивающая условия для личностного роста обоих партнеров. Это зрелая, гармоничная форма любви.

Важнейшими характеристиками существования бытийной любви, согласно Фромму, являются сохранение целостной индивидуальности партнеров и продуктивная личностная направленность. В отношениях бытийной любви каждый из партнеров сохраняет целостность и автономность личности. Парадокс ее состоит в том, что два человека являются единым целым и в то же время каждый остается самим собой. Личность, выступая частью целостности «Мы», утверждает также себя индивидуальностью, активным субъектом в построении «Я—Ты» отношений.

Продуктивная направленность личности в бытийной любви реализуется в том, что, в отличие от любви-обладания, отношения с партнером здесь строятся преимущественно по принципу «отдавать». Отдавая себя в дар другому, человек обогащает другую личность и одновременно подтверждает себе и другим ценность собственной жизни. Способность отдавать, актуализировать и выражать себя в значимом отношении есть высшее проявление духовной силы личности, полноты и радости бытия. Фромм подчеркивает, что способность любить формируется лишь при условии отказа личности от философии потребления, от желания эксплуатировать других и преодоления нарциссизма.

Любая форма зрелой любви, будь то любовь материнская, братская или эротическая, включает ряд общих компонентов, тесно связанных между собой: заботу, ответственность, уважение и знание.

Забота о партнере есть проявление способности отдавать, не связанной, не регламентированной соображениями выгоды и эквивалентности обмена, проявление истинной сути бытийной любви.

Ответственность в любви означает свободу выбора принятия заботы о партнере, готовность к самоотдаче и утверждения себя (Я) в другом (Мы). Ответственность не означает присвоения права личности принимать решение за другого, даже если этот другой уступает в опыте, мудрости и образованности; не допускает манипулирования партнером во имя достижения, пусть даже самых высоких, целей.

Уважение партнера предполагает признание его права на выбор собственного жизненного пути и своей судьбы, даже если этот выбор представляется необоснованным; веру в то, что партнер способен осуществить ответственный разумный выбор.

Знание позволяет строить отношения любви с учетом потребностей, интересов и стремлений каждого из партнеров. В основе формирования знания лежит процесс децентрации, развития способности увидеть проблему глазами всех его участников, с учетом различных познавательных перспектив, образно говоря, «влезть в шкуру партнера».

Эротическая любовь, как и другие формы любви, характеризуется исключительностью. Исключительность любви проявляется во всем: в уникальности партнера, предполагающей невозможность сравнения его с кем-либо и замены кем бы то ни было, в уникальности самих отношений, где нет и не может быть норм, правил и стандартов. Эта идея Фромма перекликается с пониманием любви в трудах С.Л. Рубинштейна, где любовь выступает как утверждение неповторимости существования другого человека.

Любовь, согласно концепции Фромма, не врожденный дар, а искусство; овладеть им можно лишь в результате практики любви, главным результатом которой становится вера в другого человека, в его возможности, в его личностное развитие. Практика любви предполагает дисциплину как требовательность к себе; сосредоточенность, умение слушать партнера, жить настоящим, ощущая жизнь в ее каждом мгновении; терпение и труд над обретением мастерства.

В эпигенетической концепции Э. Эриксона [1995] любовь рассматривается как психологическое новообразование ранней зрелости (молодости), кристаллизующее в себе позитивные достижения предыдущих стадий развития; как способность, позволяющая разрешить противоречие между осознанием личностью своей уникальности и направленностью на установление близких, интимных отношений с другими людьми. Любовь понимается как психосоциальное свойство, предоставляющее возможность разделения личностной идентичности в равноправных отношениях и предполагающее сохранение верности партнеру, готовность к самоограничению и альтруизму.

В гуманистической психологии А. Маслоу рассматривает потребность в любви как одну из базовых потребностей человека, образующих, наряду с физиологическими потребностями, потребностью в безопасности, в самоуважении и самоактуализации, иерархическую структуру. Она строится по типу пирамиды, где каждая потребность, занимающая более высокое место в иерархии, основывается на предыдущих и может быть удовлетворена лишь при условии удовлетворения потребностей нижних слоев пирамиды. В этой иерархии потребность в любви и привязанности основывается на потребности в безопасности. Соответственно, если фрустрирована потребность в безопасности, то адекватное проявление и удовлетворение потребности в любви затруднено. Подобно Фромму, Маслоу выделяет два типа любви: дефицитарную любовь, в которой основной функцией любви является восполнение дефицита удовлетворения потребностей личности, и любовь бытия, в которой сама активность любви выступает как самоценность. Дефицитарная любовь выполняет инструментальную функцию — любовь как средство получения благ, привилегий, преимуществ. Бытийная любовь альтруистична, в ней главное — благо партнера, его успехи, бескорыстная помощь ему, готовность к самопожертвованию. Бытийная любовь способствует самоактуализации личности.

В концепции любви Р. Мэя, воплощающей принципы гуманистического экзистенциализма, любовь-эрос рассматривается как стремление к творчеству, единению и воспроизводству, способность к созиданию. Она раскрывает путь к самореализации, расширению границ самости, обретению высших форм истины, красоты и добра [Мэй, 1997]. Главные мотивы любви, согласно Мэю, — стремление к самоутверждению и надежда на спасение от одиночества. Любовь-эрос объединяет, обеспечивая вселенную внутренней связью, как указывал еще Платон в известном сочинении «Пир». Любовь Ромео и Джульетты — жизнь, отданная во имя любви, — преодолевает вражду двух знатных родов. Благодаря любви человек постигает все три измерения сознания, переходя от безличного к личностному как стремлению любить определенного человека и, наконец, к трансличностному, где происходит постижение смысла любви в жизни человека. Любовь углубляет сознание человека, поскольку в нем возникает нежность к другому человеку как осознание его потребностей, желаний и чувств; слияние с любимым открывает новое бытие личности. Любовь — это переживание своей способности доставлять удовольствие другому, благодаря чему происходит выход личности за пределы своего Я. Наконец, в любви формируется способность отдавать и принимать. Если баланс этих двух процессов нарушается, то нарушаются и отношения любви. Стремление лишь отдавать, не принимая взамен, обнаруживает тенденцию доминировать над партнером. Стремление брать, не отдавая взамен, приводит к опустошению. Любовь — это процесс активного творчества, поэтому, считает Мэй, любовь и воля — неразделимы. Любовь — это личностный свободный выбор, осуществление любви требует участия воли. Мэй пишет, что люди «любят и волеют мир». Любят — значит формируют мир, привнося в него часть самих себя. Волеют — значит творят мир своим решением. Парадокс любви, по Мэю, заключается в сочетании высочайшей степени осознания самого себя как личности в отношениях любви и высочайшей степени погруженности в другого человека.

К. Роджерс значительно обогащает наши представления о любви как процессе общения и установления отношений, вводя требование конгруэнтности — внутренней честности личности в отношении своего внутреннего мира, исключающей самообвинение и самозащиту. Конгруэнтная коммуникация, честная, искренняя, безоценочная, лишенная попыток манипулирования партнером и отрицающая «двойной стандарт» требований и прав для себя и партнера, является основой семейного общения. Одним из наиболее перспективных направлений психологической и психотерапевтической работы с семьей справедливо считается оптимизация общения между супругами, родителями и детьми на основе усвоения принципов и техник конгруэнтного общения.

Развитие любви как чувства

Проблема генезиса и развития любви — одна из наименее разработанных в психологии эмоций. Здесь можно выделить функциональный и собственно онтогенетический аспект.

Процесс функционального развития любви можно проследить, основываясь на классической работе Стендаля «О любви» (1822). Ключевым понятием, раскрывающим сущность становления отношения любви, является «кристаллизация».

Как рождается любовь?

Первый этап — восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает наше внимание, поражает нас, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда — красивая внешность, походка, голос, иногда — тонкое суждение, глубокая мысль, иногда — поступок, смелость, благородство, доброта. Красота, по Стендалю, непременное условие рождения любви: «Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия». Вывеска останавливает, привлекает внимание, безобразие может оттолкнуть. Однако сама красота — это не только красота физическая, красота тела. Это и красота ума, воли, духа человека. Итак, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и превосходной эмоционально- позитивной его оценкой. Переживание восхищения наделяет партнера в ваших глазах исключительностью и ставит его в центр вашего внимания.

Второй этап — изучение предмета любви. Всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.

Третий этап — зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет первая кристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере селектируется и проходит особую обработку — преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостатков (оборачивание их в достоинства), что приводит к «сгущению достоинств и добродетелей» партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация воображаемого разрешения.

Четвертый этап — рождение сомнения. Идеализация образа партнера в определенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, столь уважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объекта любви, начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»

Пятый этап — вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения наличия ответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвития личности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств — это личностный рост в направлении взращивания в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым. Итак, на пятом этапе развития любви происходит интенсивный личностный рост носителя чувства любви в контексте построения отношений со значимым Другим.

Шестой этап — развитие отношений любви в сторону достижения полной близости и единства с ее объектом.

Ключевое значение для понимания психологических механизмов влияния отношений любви на развитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации, по сути представляющие собой процесс идеализации образа партнера (предмета любви) и собственного образа. B.C. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в партнере не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в партнере потенциальные, пока еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они уже реальность, строить свое общение и поведение, уже учитывая эти потенциальные достоинства, составляет великую мудрость любви. «Обожествление любимого существа» необходимо для того, чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но даже и от тебя самого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог бы стать, увидел в тебе твой партнер и эксплицировал в близком общении и деятельности, создавая необходимые условия для их интериоризации. Идеализация образа партнера — это своеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимому человеку, будь то родительско-детские или эротические отношения. Вторая кристаллизация представляет собой целенаправленную работу личности над собой, реализующую цели саморазвития и самосовершенствования. Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что в образ партнера и в образ Я личность включает потенциальные качества и строит свои отношения с партнером, ориентируясь на эти качества как реально существующие. Смысл второй кристаллизации заключается в целенаправленном саморазвитии, работе над тем, чтобы «приподнять себя» до партнера. Отношения любви — это зона ближайшего развития личности, прежде всего в аспекте формирования способности к самореализации и самоактуализации.

При в общем позитивной оценке кристаллизации, имеющей крайностью идеализацию образа партнера, необходимо учитывать и возможные негативные последствия этого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушений межличностных отношений и общения с партнером в том случае, когда идеализированный образ вступает в противоречие с реальными качествами партнера (т.е. выходит за пределы обозначенной выше зоны ближайшего развития) или когда кристаллизация не сопровождается реальной работой личности по самостроительству.

Интересную модель функционального развития любви применительно к подростковому и юношескому возрасту предлагает П.П. Блонский. Полемизируя с Фрейдом в вопросе об изначальной инфантильной сексуальности как фундаментальной характеристике развития личности, Блонский в своей блестящей работе «Очерки детской сексуальности» (1974) выделяет и прослеживает четыре основные стадии развития любви в онтогенезе, ставя в центр рассмотрения подростковый и юношеский возраст. На первой стадии впервые возникает потребность в эротической любви, обусловленная процессом полового созревания. Это время, окрашенное переживанием «томления», неудовлетворенности, одиночества, страха, тоски, апатии. Вторая стадия связана с любовной сенсибилизацией и осознанием потребности любить, началом поиска объекта любви. Интересно, что осознание потребности предшествует возникновению самого чувства. Задача влюбиться, полюбить выступает для подростка как значимая, подтверждающая его статус взрослого. Возникает повышенная чувствительность ко всему, что связано с любовью, нежностью, эротическим влечением. Начинаются интенсивные поиски объекта любви. Для этого периода характерны кратковременные увлечения, непостоянство, ветреность. Поиск объекта любви представляет собой ситуацию опробования новых отношений, их примеривания к себе, моделирования и проигрывания с различными партнерами, это взрослая «игра в любовь» методом проб и ошибок. Наконец, наступает третья стадия — стадия влюбленности. Осуществлен выбор объекта любви, и игра закончилась. На этой стадии образуется единство переживания сексуального влечения и любви. Интенсивность, яркость и серьезность чувств молодого человека достигают пика своего развития. На четвертой стадии происходит все большее сближение с объектом любви, устанавливаются все планы отношений, включая интимную физическую близость.

Проблема последующих стадий развития отношений любви имеет два возможных варианта решения. Сторонники первого исходят из бытийной сущности любви и рассматривают ее развитие как результат активной творческой работы личности, как искусство создания условий для личностного роста и самореализации каждого из партнеров (Фромм, Маслоу). Приверженцы второго варианта считают более вероятным сценарий развития любви от глубокой страстной влюбленности к охлаждению, привыканию, однообразию и, наконец, к возникновению негативных установок и раздражению в отношении партнера (В.И. Зацепин, СВ. Ковалев). Признавая вариативность и разнообразие развития любви в браке, И.М. Сеченов говорил о таких формах любви на поздних стадиях жизненного цикла, как платоническая любовь (минимальная представленность компонента страсти, эроса), любовь-обладание и любовь по привычке. Последняя форма любви, вероятно, представляет собой компенсаторное поведение, направленное на решение важной задачи в старости — сохранения стабильности мира на фоне утраты прежних физических и социальных возможностей.

Рекомендуемые страницы:

О супружеских отношениях | Азбука супружества

  Отношения в браке

про­то­и­е­рей Мак­сим Козлов

44. В состо­я­нии ли совре­мен­ный чело­век в сво­их супру­же­ских отно­ше­ни­ях выпол­нять раз­но­об­раз­ные и мно­го­чис­лен­ные цер­ков­ные пред­пи­са­ния плот­ских воз­дер­жа­ний? Поче­му же нет? Две тыся­чи лет, пра­во­слав­ные люди ста­ра­ют­ся их выпол­нять. И сре­ди них нема­ло таких, кото­рым это уда­ет­ся. По сути, все плот­ские огра­ни­че­ния были пред­пи­са­ны веру­ю­ще­му чело­ве­ку еще с вет­хо­за­вет­ных вре­мен, и их мож­но све­сти к сло­вес­ной фор­му­ле: ниче­го слиш­ком. То есть Цер­ковь про­сто при­зы­ва­ет нас ниче­го не делать про­тив есте­ства. 45. Одна­ко в Еван­ге­лии нигде не гово­рит­ся о воз­дер­жа­нии мужа и жены от интим­ной бли­зо­сти во вре­мя nocma?

Все Еван­ге­лие и вся тра­ди­ция цер­ков­ная, с апо­столь­ских вре­мен иду­щая, гово­рят о зем­ной жиз­ни как о при­го­тов­ле­нии к веч­но­сти, об уме­рен­но­сти, воз­дер­жа­нии и трез­ве­нии как о внут­рен­ней нор­ме хри­сти­ан­ской жиз­ни. И любой зна­ет, что ничто так не захва­ты­ва­ет, не увле­ка­ет и не свя­зы­ва­ет чело­ве­ка, как поло­вая область его бытия, осо­бен­но если он выпус­ка­ет ее из-под внут­рен­не­го кон­тро­ля и не жела­ет сохра­нять трез­вен­ность. И ничто так не опу­сто­ша­ет, если радость бытия вме­сте с люби­мым чело­ве­ком не соче­та­ет­ся с неко­то­рым воздержанием.

Разум­но апел­ли­ро­вать к мно­го­ве­ко­во­му опы­ту бытия цер­ков­ной семьи, зна­чи­тель­но более креп­кой, чем семья свет­ская. Ничто так не сохра­ня­ет вза­им­но­го устрем­ле­ния мужа и жены друг к дру­гу, как необ­хо­ди­мость по вре­ме­нам воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ской бли­зо­сти. И ничто так не уби­ва­ет, не пре­вра­ща­ет ее в заня­тие любо­вью (не слу­чай­но это сло­во воз­ник­ло по ана­ло­гии с заня­ти­ем спор­том), как отсут­ствие ограничений.

46. Насколь­ко тяже­ло для семьи, осо­бен­но моло­дой, тако­го рода воздержание?

Это зави­сит от того, как люди шли к супру­же­ству. Не слу­чай­но преж­де была не толь­ко общественно–дисциплинарная нор­ма, а и цер­ков­ная муд­рость, что деви­ца и юно­ша до бра­ка воз­дер­жи­ва­лись от бли­зо­сти. И даже когда они обру­ча­лись и уже были свя­за­ны меж­ду собой духов­но, физи­че­ской бли­зо­сти меж­ду ними еще не было. Конеч­но, дело здесь не в том, что то, что до вен­ча­ния было, без­услов­но, гре­хов­ным, после совер­ше­ния Таин­ства ста­но­вит­ся ней­траль­ным или даже пози­тив­ным. А в том, что необ­хо­ди­мость воз­дер­жа­ния жени­ха и неве­сты до бра­ка, при люб­ви и вза­им­ном вле­че­нии друг к дру­гу, дает им очень важ­ный опыт — уме­ние воз­дер­жи­вать­ся тогда, когда это необ­хо­ди­мо по есте­ствен­но­му тече­нию семей­ной жиз­ни, напри­мер, во вре­мя бере­мен­но­сти жены или в пер­вые меся­цы после рож­де­ния ребен­ка, когда чаще все­го ее устрем­ле­ния обра­ще­ны не к физи­че­ской бли­зо­сти с мужем, а к попе­че­нию о мла­ден­це, да и про­сто физи­че­ски она к это­му не очень-то спо­соб­на. Те, кто в пери­од жени­хов­ства и чисто­го про­хож­де­ния деви­че­ства до бра­ка при­го­то­ви­ли себя к это­му, мно­го суще­ствен­но­го при­об­ре­ли для даль­ней­шей супру­же­ской жиз­ни. Я знаю в нашем при­хо­де таких моло­дых людей, кото­рые в силу раз­ных обсто­я­тельств — необ­хо­ди­мость окон­чить вуз, полу­чить роди­тель­ское согла­сие, обре­сти какой-то соци­аль­ный ста­тус — про­хо­ди­ли до бра­ка пери­од дли­ной в год, два, даже три. К при­ме­ру, полю­би­ли друг дру­га на пер­вом кур­се уни­вер­си­те­та: понят­но, что создать семью в пол­ном смыс­ле сло­ва они еще не могут, тем не менее в тече­ние тако­го боль­шо­го отрез­ка вре­ме­ни про­хо­дят рука об руку в чисто­те свой путь как жених и неве­ста. После это­го им лег­че будет воз­дер­жи­вать­ся от интим­ной бли­зо­сти, когда это ока­жет­ся необ­хо­ди­мым. А если семей­ный путь начи­на­ет­ся, как, увы, это нын­че быва­ет даже в семьях цер­ков­ных, с блуд­ных отно­ше­ний, то потом пери­о­ды вынуж­ден­но­го воз­дер­жа­ния без скор­бей не про­хо­дят, пока муж и жена не научат­ся любить друг дру­га без телес­ной бли­зо­сти и без под­по­рок, кото­рые она дает. Но учить­ся это­му необходимо.

47. Поче­му апо­стол Павел гово­рит, что в бра­ке люди будут иметь «скор­би по пло­ти» (1Кор. 7:28)? Но раз­ве у оди­но­ких и мона­ше­ству­ю­щих нет скор­бей по пло­ти? И какие кон­крет­но скор­би име­ют­ся в виду?

У мона­ше­ству­ю­щих, осо­бен­но ново­на­чаль­ных, скор­би, боль­шей частью душев­ные, сопро­вож­да­ю­щие их подвиг, свя­за­ны с уны­ни­ем, с отча­я­ни­ем, с сомне­ни­я­ми о том, вер­ный ли путь они избра­ли. У оди­но­ких в миру — это недо­уме­ние о необ­хо­ди­мо­сти при­ня­тия воли Божи­ей: поче­му все мои сверст­ни­ки уже коля­соч­ки ката­ют, а иные уже и вну­ков вос­пи­ты­ва­ют, а я все одна или один? Это не столь­ко плот­ские, сколь­ко душев­ные скор­би. Чело­век, живу­щий оди­но­кой мир­ской жиз­нью, с опре­де­лен­но­го воз­рас­та при­хо­дит к тому, что плоть его ути­ха­ет, уми­ря­ет­ся, если он ее сам при­ну­ди­тель­но не рас­па­ля­ет через чте­ние и смот­ре­ние чего-то непо­треб­но­го. А у людей, живу­щих в бра­ке, дей­стви­тель­но быва­ют «скор­би по пло­ти». Если они не гото­вы к неми­ну­е­мо­му воз­дер­жа­нию, то им при­хо­дит­ся очень непро­сто. Поэто­му мно­гие совре­мен­ные семьи рас­па­да­ют­ся во вре­мя ожи­да­ния пер­во­го мла­ден­ца или сра­зу после его рож­де­ния. Ведь, не прой­дя пери­о­да чисто­го воз­дер­жа­ния перед бра­ком, когда оно дости­га­лось исклю­чи­тель­но доб­ро­воль­ным подви­гом, они не уме­ют любить друг дру­га воз­дер­жан­но, когда это при­хо­дит­ся делать поми­мо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до жела­ния мужа в опре­де­лен­ные пери­о­ды бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы вос­пи­та­ния мла­ден­ца. Тут-то он и начи­на­ет на сто­ро­ну смот­реть, а она на него зло­бить­ся. И не уме­ют они без­бо­лез­нен­но мино­вать этот пери­од, ибо не поза­бо­ти­лись об этом до заму­же­ства. Ведь понят­но, что для моло­до­го чело­ве­ка это опре­де­лен­но­го рода скорбь, тяго­та — воз­дер­жи­вать­ся рядом с люби­мой, моло­дой, кра­си­вой женой, мате­рью его сына или доче­ри. И в каком-то смыс­ле труд­нее, чем мона­ше­ство. Прой­ти несколь­ко меся­цев воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти совсем не про­сто, но воз­мож­но, и апо­стол об этом пре­ду­пре­жда­ет. Не толь­ко в ХХ веке, но и иным его совре­мен­ни­кам, мно­гие из кото­рых были из языч­ни­ков, семей­ная жизнь, осо­бен­но в самом ее нача­ле, рисо­ва­лась как некая цепь сплош­ных при­ят­но­стей, хотя это дале­ко не так.

48. Нуж­но ли ста­рать­ся соблю­дать пост в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, если один из супру­гов нево­цер­ко­в­лен и не готов к воздержанию?

Это серьез­ный вопрос. И, види­мо, для того, что­бы пра­виль­но на него отве­тить, нуж­но поду­мать о нем в кон­тек­сте более широ­кой и более суще­ствен­ной про­бле­мы бра­ка, в кото­ром один из чле­нов семьи пока не явля­ет­ся вполне пра­во­слав­ным чело­ве­ком. В отли­чие от преж­них вре­мен, когда все супру­ги на про­тя­же­нии дол­гих веков были вен­ча­ны, так как обще­ство в целом до кон­ца XIX – нача­ла ХХ века было хри­сти­ан­ским, мы живем совсем в дру­гие вре­ме­на, к кото­рым как нико­гда при­ме­ни­мы сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор. 7:14). И воз­дер­жи­вать­ся друг от дру­га необ­хо­ди­мо толь­ко по вза­им­но­му согла­сию, то есть таким обра­зом, что­бы это воз­дер­жа­ние в супру­же­ских отно­ше­ни­ях не при­во­ди­ло к еще боль­ше­му рас­ко­лу и раз­де­ле­нию в семье. Тут ни в коем слу­чае нель­зя наста­и­вать, тем более выдви­гать какие-то уль­ти­ма­ту­мы. Веру­ю­щий член семьи дол­жен посте­пен­но под­во­дить сво­е­го спут­ни­ка или спут­ни­цу жиз­ни к тому, что­бы они когда-нибудь вме­сте и созна­тель­но при­шли к воз­дер­жа­нию. Все это невоз­мож­но без серьез­но­го и ответ­ствен­но­го воцер­ко­в­ле­ния всей семьи. А когда это про­изой­дет, тогда и эта сто­ро­на семей­но­го бытия ста­нет на свое есте­ствен­ное место.

49. В Еван­ге­лии гово­рит­ся, что «жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена» (1Кор. 7:4). В свя­зи с этим, если во вре­мя поста один из пра­во­слав­ных и воцер­ко­в­лен­ных супру­гов наста­и­ва­ет на интим­ной бли­зо­сти, или даже не наста­и­ва­ет, а про­сто вся­че­ски тяго­те­ет к ней, а дру­гой хотел бы сохра­нить чисто­ту до кон­ца, но идет на уступ­ки, то надо ли ему в этом каять­ся, как в созна­тель­ном и воль­ном грехе?

Непро­стая это ситу­а­ция, и, конеч­но же, рас­смат­ри­вать­ся она долж­на при­ме­ни­тель­но к раз­ным состо­я­ни­ям и даже к раз­ным воз­рас­там людей. Вер­но, что не вся­кие моло­до­же­ны, вен­чав­ши­е­ся перед мас­ле­ни­цей, смо­гут прой­ти в пол­ном воз­дер­жа­нии Вели­кий пост. Тем более дер­жать и все дру­гие мно­го­днев­ные посты. И если моло­дой и горя­чий супруг не справ­ля­ет­ся со сво­ей телес­ной страст­но­стью, то, конеч­но, руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла, луч­ше моло­дой супру­ге быть вме­сте с ним, чем давать ему воз­мож­ность «раз­жи­гать­ся». Тот или та, кто более уме­рен, воз­дер­жан, более уме­ет с собой справ­лять­ся, ино­гда посту­пит­ся сво­им соб­ствен­ным стрем­ле­ни­ем к чисто­те ради того, что­бы, во-пер­вых, чего худ­ше­го, про­ис­хо­дя­ще­го из-за телес­ной страст­но­сти не вошло в жизнь дру­го­го супру­га, во–вторых, для того, что­бы не поро­дить рас­ко­лов, раз­де­ле­ний и тем самым не поста­вить само семей­ное един­ство под угро­зу. Но, впро­чем, будет пом­нить о том, что нель­зя искать и быст­ро­го удо­вле­тво­ре­ния в соб­ствен­ной уступ­чи­во­сти, и в глу­бине души радо­вать­ся неиз­беж­но­сти нынеш­ней ситу­а­ции. Есть такой анек­дот, в кото­ром дает­ся, пря­мо ска­жем, дале­кий от цело­муд­рия совет жен­щине, под­вер­га­ю­щей­ся наси­лию: во-пер­вых, рас­сла­бить­ся и, во-вто­рых, полу­чать удо­воль­ствие. И в дан­ном слу­чае ведь так лег­ко ска­зать: «Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горя­чий?» Одно дело, когда жен­щи­на идет навстре­чу тому, кто пока не может поне­сти с верой бре­мя воз­дер­жа­ния, а дру­гое дело, когда, раз­ве­дя рука­ми, — ну раз ина­че не выхо­дит — самой не отста­вать от сво­е­го супру­га. Усту­пая ему, нуж­но осо­зна­вать меру при­ня­той на себя ответственности.

Ины­ми сло­ва­ми, очень важ­но не делать ошиб­ки, кото­рую часто люди допус­ка­ют по отно­ше­нию к посту пище­во­му. Ска­жем, в каких-то ситу­а­ци­ях — во вре­мя путе­ше­ствий, каких-то немо­щей — чело­век не может в пол­ную меру соблю­дать пост. Молоч­ко при­хо­дит­ся пить или какие-то ско­ром­ные про­дук­ты есть, и лука­вый тут же ему нашеп­ты­ва­ет: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напро­па­лую. И путе­ше­ству­ю­щий начи­на­ет есть и кот­ле­ты, и отбив­ные, и шаш­лык, и вино пить, и сла­до­сти себе вся­кие раз­ре­шать. Хотя ведь, соб­ствен­но, поче­му это так уж необ­хо­ди­мо? Хоро­шо, в силу тех или иных усло­вий, тебе при­хо­дит­ся на зав­трак сыр или йогурт есть, так как нет ниче­го дру­го­го, но это же не зна­чит, что при этом мож­но себе раз­ре­шить за ужи­ном выпи­вать сто грамм вод­ки. Так и в плане телес­но­го воз­дер­жа­ния: если при­хо­дит­ся мужу или жене для того, что­бы в осталь­ном было мир­но, ино­гда и усту­пить немо­ще­ству­ю­ще­му телес­ным устрем­ле­ни­ем супру­гу, это не зна­чит, что нуж­но во все тяж­кие пустить­ся и вовсе отка­зать­ся для себя от тако­го рода поста. Надо нахо­дить ту меру, кото­рую теперь вы вме­сте може­те вме­стить. И, конеч­но, веду­щим здесь дол­жен быть тот, кто более воз­дер­жан. Он дол­жен брать на себя обя­зан­но­сти муд­ро­го выстра­и­ва­ния телес­ных отно­ше­ний. Не могут моло­дые дер­жать все посты — зна­чит, пусть воз­дер­жи­ва­ют­ся какой-то доста­точ­но ощу­ти­мый пери­од: перед испо­ве­дью, перед при­ча­сти­ем. Не могут весь Вели­кий пост, то хотя бы первую, чет­вер­тую, седь­мую неде­ли, пусть дру­гие какие-то огра­ни­че­ния накла­ды­ва­ют: нака­нуне сре­ды, пят­ни­цы, вос­крес­но­го дня, что­бы так или ина­че их жизнь была жест­че, чем в обыч­ное вре­мя. Ина­че вовсе не будет ощу­ще­ния поста. Пото­му что какой тогда смысл постить­ся в плане еды, если куда как более силь­ны эмо­ци­о­наль­ные, душев­ные и телес­ные чув­ства, вслед­ствие того, что про­ис­хо­дит с мужем и женой во вре­мя супру­же­ской бли­зо­сти. Но, впро­чем, конеч­но же, все­му свое вре­мя и сро­ки. Если муж и жена живут вме­сте десять, два­дцать лет, ходят в цер­ковь и при этом ниче­го не меня­ет­ся, то здесь нуж­но более созна­тель­но­му чле­ну семьи шаг за шагом про­яв­лять настой­чи­вость, вплоть до тре­бо­ва­ний того, что­бы хоть теперь, когда они до седых волос дожи­ли, детей вырас­ти­ли, ско­ро уже вну­ки появят­ся, некую меру воз­дер­жа­ния Богу при­не­сти. Ведь в Цар­ствие Небес­ное мы при­не­сем то, что нас соеди­ня­ет. Одна­ко там соеди­нять нас будет не плот­ская бли­зость, ибо мы зна­ем по Еван­ге­лию, что «когда из мерт­вых вос­крес­нут, тогда не будут ни женить­ся, ни замуж выхо­дить, но будут, как Анге­лы на небе­сах» (Мк. 12:25), а то, что уда­лось взрас­тить во вре­мя семей­ной жиз­ни. Да, сна­ча­ла — с под­пор­ка­ми, како­вы­ми и явля­ет­ся телес­ная бли­зость, откры­ва­ю­щая людей друг дру­гу, дела­ю­щая их бли­же, помо­га­ю­щая забыть какие-то оби­ды. Но со вре­ме­нем эти под­пор­ки, необ­хо­ди­мые, когда выстра­и­ва­ет­ся зда­ние супру­же­ских отно­ше­ний, долж­ны отпа­дать, не ста­но­вясь леса­ми, из–за кото­рых и само­го зда­ния-то не вид­но и на кото­рых все дер­жит­ся, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что кон­крет­но гово­рит­ся в цер­ков­ных кано­нах по пово­ду того, в какое вре­мя супру­гам надо воз­дер­жи­вать­ся от телес­ной бли­зо­сти, а в какое – нет?

Суще­ству­ют неко­то­рые иде­аль­ные тре­бо­ва­ния Цер­ков­но­го Уста­ва, кото­рые долж­ны опре­де­лять кон­крет­ный путь, сто­я­щий перед каж­дой хри­сти­ан­ской семьей, что­бы их не фор­маль­но испол­нять. Устав пред­по­ла­га­ет воз­дер­жа­ние от супру­же­ской бли­зо­сти нака­нуне вос­крес­но­го дня (то есть вечер суб­бо­ты), нака­нуне тор­же­ства дву­на­де­ся­то­го празд­ни­ка и пост­ных сре­ды и пят­ни­цы (то есть вечер втор­ни­ка и вечер чет­вер­га), а так­же во вре­мя мно­го­днев­ных постов и дней гове­ния — под­го­тов­ки к при­ня­тию Свя­тых Хри­сто­вых Таин. Это иде­аль­ная нор­ма. Но в каж­дом кон­крет­ном слу­чае мужу и жене необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим. Впро­чем, это ска­за­но мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние» (Кор. 7, 5–6). Это зна­чит, что семья долж­на дорас­тать до тако­го дня, когда при­ня­тая супру­га­ми мера воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти никак не будет вре­дить и умень­шать их люб­ви и когда вся пол­но­та семей­но­го еди­не­ния будет сохра­нять­ся и без под­по­рок телес­но­сти. И имен­но эта целост­ность духов­но­го един­ства может быть про­дол­же­на в Цар­ствии Небес­ном. Ведь из зем­ной жиз­ни чело­ве­ка будет про­дол­же­но то, что к веч­но­сти при­част­но. Понят­но, что в отно­ше­ни­ях мужа и жены к веч­но­сти при­част­на не плот­ская бли­зость, а то, чему она слу­жит под­спо­рьем. В свет­ской, мир­ской семье, как пра­ви­ло, про­ис­хо­дит ката­стро­фи­че­ская сме­на ори­ен­ти­ров, кото­рую нель­зя допу­стить в семье цер­ков­ной, когда эти под­пор­ки ста­но­вят­ся кра­е­уголь­ны­ми. Путь к тако­му воз­рас­та­нию дол­жен быть, во-пер­вых, вза­им­ным, а во-вто­рых, без пере­пры­ги­ва­ния сту­пе­нек. Конеч­но же, не каж­дым супру­гам, осо­бен­но на пер­вом году сов­мест­ной жиз­ни, мож­но будет ска­зать, что они долж­ны весьРож­де­ствен­ский пост прой­ти в воз­дер­жа­нии друг от дру­га. Кто смо­жет вме­стить это по согла­сию и уме­рен­но­сти, тот явит глу­бо­кую меру духов­ной муд­ро­сти. А на того, кто еще не готов, пола­гать бре­ме­на неудо­бо­но­си­мые со сто­ро­ны более воз­дер­жан­но­го и уме­рен­но­го супру­га было бы небла­го­ра­зум­но. Но ведь семей­ная жизнь нам дана во вре­мен­ной про­тя­жен­но­сти, поэто­му, начав с малой меры воз­дер­жа­ния, надо посте­пен­но нара­щи­вать ее. Хотя некую меру воз­дер­жа­ния друг от дру­га «для упраж­не­ния в посте и молит­ве» семья долж­на иметь с само­го нача­ла. Напри­мер, каж­дую сед­ми­цу нака­нуне вос­крес­но­го дня муж и жена укло­ня­ют­ся от супру­же­ской бли­зо­сти не по уста­ло­сти или заня­то­сти, а ради боль­ше­го и выс­ше­го в обще­нии с Богом и друг с дру­гом. И Вели­кий пост нуж­но с само­го нача­ла супру­же­ства, кро­ме каких-то совер­шен­но осо­бен­ных ситу­а­ций, стре­мить­ся про­хо­дить в воз­дер­жа­нии, как самый ответ­ствен­ный пери­од цер­ков­ной жиз­ни. Даже в закон­ном бра­ке плот­ские отно­ше­ния в это вре­мя остав­ля­ют недоб­рый, гре­хов­ный оса­док и не при­но­сят той радо­сти, какая долж­на быть от супру­же­ской бли­зо­сти, и во всем осталь­ном ума­ля­ют само про­хож­де­ние попри­ща поста. В любом слу­чае, тако­го рода огра­ни­че­ния долж­ны быть с пер­вых дней супру­же­ской жиз­ни, а даль­ше их необ­хо­ди­мо рас­ши­рять по мере взрос­ле­ния и воз­рас­та­ния семьи.

51. Регла­мен­ти­ру­ет ли Цер­ковь спо­со­бы сек­су­аль­но­го кон­так­та меж­ду вен­чан­ны­ми мужем и женой и если да, то на каком осно­ва­нии и где кон­крет­но об этом говорится?

Навер­ное, отве­чая на этот вопрос, разум­нее сна­ча­ла ска­зать о неко­то­рых прин­ци­пах и общих посыл­ках, а потом уже опе­реть­ся на неко­то­рые кано­ни­че­ские тек­сты. Конеч­но же, освя­щая брак Таин­ством вен­ча­ния, Цер­ковь освя­ща­ет все­це­лый союз муж­чи­ны и жен­щи­ны — и духов­ный, и телес­ный. И ника­кой хан­же­ской интен­ции, пре­не­бре­жи­тель­ной по отно­ше­нию к телес­ной состав­ля­ю­щей супру­же­ско­го сою­за в трез­вом цер­ков­ном миро­воз­зре­нии нет. Тако­го рода пре­не­бре­же­ние, ума­ле­ние имен­но физи­че­ской сто­ро­ны бра­ка, низ­ве­де­ние ее на уро­вень того, что лишь допус­ка­ет­ся, но чем, по боль­шо­му сче­ту, нуж­но гну­шать­ся, свой­ствен­но созна­нию сек­тант­ско­му, рас­коль­ни­че­ско­му или вне­цер­ков­но­му, а если и цер­ков­но­му, то толь­ко болез­нен­но­му. Это нуж­но очень чет­ко опре­де­лить и понять. Уже в IV — VI веках в поста­нов­ле­ни­ях цер­ков­ных собо­ров ска­за­но, что один из супру­гов, укло­ня­ю­щий­ся от телес­ной бли­зо­сти с дру­гим по при­чине гну­ше­ния бра­ком, под­ле­жит отлу­че­нию от При­ча­стия, если же это не миря­нин, а кли­рик, то низ­вер­же­нию из сана. То есть гну­ше­ние всей пол­но­той бра­ка даже в кано­нах цер­ков­ных одно­знач­но опре­де­ля­ет­ся как недолж­ное. Кро­ме того, в этих же кано­нах гово­рит­ся, что если кто–то отка­зы­ва­ет­ся при­зна­вать дей­стви­тель­ность Таинств, совер­ша­е­мых жена­тым свя­щен­но­слу­жи­те­лем, то тако­вой тоже под­ле­жит тем же нака­за­ни­ям и соот­вет­ствен­но отлу­че­нию от при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Таин, если он миря­нин, или лише­нию сана, если он кли­рик. Вот как высо­ко цер­ков­ное созна­ние, запе­чат­лен­ное в кано­нах, вошед­ших в кано­ни­че­ский свод, по кото­ро­му веру­ю­щие долж­ны жить, ста­вит телес­ную сто­ро­ну хри­сти­ан­ско­го брака.

С дру­гой сто­ро­ны, цер­ков­ное освя­ще­ние супру­же­ско­го сою­за — это не санк­ция на непо­треб­ство. Как бла­го­сло­ве­ние тра­пезы и молит­ва перед едой — это не санк­ция на чре­во­уго­дие, на объ­яде­ние и тем более на опи­вство вином, так­же и бла­го­сло­ве­ние бра­ка — это нико­им обра­зом не санк­ция на все­доз­во­лен­ность и пир­ше­ство тела — мол, делай все, что хочешь, в каких угод­но коли­че­ствах и в какие угод­но сро­ки. Без­услов­но, трез­во­му цер­ков­но­му созна­нию, опи­ра­ю­ще­му­ся на Свя­щен­ное Писа­ние и Свя­щен­ное Пре­да­ние, все­гда свой­ствен­но пони­ма­ние того, что в жиз­ни семьи — как и вооб­ще в чело­ве­че­ской жиз­ни — суще­ству­ет иерар­хия: духов­ное долж­но гла­вен­ство­вать над телес­ным, душа быть выше тела. И когда в семье телес­ное начи­на­ет зани­мать пер­вое место, а духов­но­му или даже душев­но­му отво­дят­ся толь­ко те неболь­шие оча­ги или участоч­ки, кото­рые оста­ют­ся от плот­ско­го, то это при­во­дит к дис­гар­мо­нии, к духов­ным пора­же­ни­ям и боль­шим жиз­нен­ным кри­зи­сам. По отно­ше­нию к это­му посы­лу не нуж­но при­во­дить спе­ци­аль­ных тек­стов, пото­му что, откры­вая Посла­ние апо­сто­ла Пав­ла или тво­ре­ния свя­ти­те­ля Иоан­на Зла­то­уста, свя­ти­те­ля Льва Вели­ко­го, свя­то­го бла­жен­но­го Авгу­сти­на — любо­го из отцов Церк­ви, мы най­дем сколь­ко угод­но под­твер­жде­ний этой мыс­ли. Понят­но, что кано­ни­че­ски она сама по себе не фиксировалась.

Конеч­но, сово­куп­ность всех телес­ных огра­ни­че­ний для совре­мен­но­го чело­ве­ка может пока­зать­ся доста­точ­но тяж­кой, но в цер­ков­ных кано­нах нам ука­зы­ва­ет­ся та мера воз­дер­жа­ния, к кото­рой хри­сти­а­нин дол­жен прий­ти. И если в нашей жиз­ни есть несо­от­вет­ствие этой нор­ме — как и дру­гим кано­ни­че­ским тре­бо­ва­ни­ям Церк­ви, мы, по край­ней мере, не долж­ны счи­тать себя покой­ны­ми и бла­го­по­луч­ны­ми. И не быть уве­ре­ны, что если мы воз­дер­жи­ва­ем­ся в Вели­кий пост, то все у нас хоро­шо и на все дру­гое мож­но не взи­рать. И что если супру­же­ское воз­дер­жа­ние име­ет место во вре­мя гове­ния и нака­нуне вос­крес­но­го дня, то мож­но забы­вать о кану­нах пост­ных дней, к кото­рым тоже хоро­шо бы в резуль­та­те прий­ти. Но путь этот инди­ви­ду­аль­ный, кото­рый, конеч­но же, дол­жен опре­де­лять­ся по согла­сию супру­гов и по разум­но­му сове­ту с духов­ни­ком. Одна­ко то, что путь этот ведет к воз­дер­жан­но­сти и уме­рен­но­сти, в цер­ков­ном созна­нии опре­де­ля­ет­ся как без­услов­ная нор­ма по отно­ше­нию к устро­е­нию супру­же­ской жиз­ни. Что каса­ет­ся интим­ной сто­ро­ны брач­ных отно­ше­ний, то здесь, хотя и не все име­ет смысл обсуж­дать пуб­лич­но на стра­ни­цах кни­ги, важ­но не забы­вать, что для хри­сти­а­ни­на при­ем­ле­мы те фор­мы супру­же­ской бли­зо­сти, кото­рые не про­ти­во­ре­чат глав­ной ее цели, а имен­но — дето­рож­де­нию. То есть тако­го рода соеди­не­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны, кото­рое не име­ет ниче­го обще­го с теми гре­ха­ми, за кото­рые были нака­за­ны Содом и Гомор­ра: когда телес­ная бли­зость совер­ша­ет­ся в той извра­щен­ной фор­ме, при кото­рой никак и нико­гда дето­рож­де­ние про­изой­ти не может. Об этом так же было ска­за­но в доста­точ­но боль­шом коли­че­стве тек­стов, кото­рые мы назы­ва­ем «пра­виль­ни­ка­ми» или «канон­ни­ка­ми», то есть недо­пу­сти­мость тако­го рода извра­щен­ных форм супру­же­ско­го обще­ния была зафик­си­ро­ва­на в Пра­ви­лах свя­тых отцов и отча­сти в цер­ков­ных кано­нах в уже более позд­нюю эпо­ху сред­не­ве­ко­вья, после Все­лен­ских Соборов.

Но повто­рю, так как это очень важ­но, сами по себе плот­ские отно­ше­ния мужа и жены гре­хов­ны­ми не явля­ют­ся и как тако­вые цер­ков­ным созна­ни­ем не рас­смат­ри­ва­ют­ся. Ибо Таин­ство вен­ча­ния не есть санк­ция на грех или на неко­то­рую без­на­ка­зан­ность по отно­ше­нию к нему. В Таин­стве не может быть освя­ще­но то, что гре­хов­но, напро­тив, то, что само по себе доб­ро и есте­ствен­но, воз­во­дит­ся в сте­пень совер­шен­ную и как бы выше­есте­ствен­ную. Посту­ли­ро­вав это поло­же­ние, мож­но при­ве­сти такую ана­ло­гию: чело­век, мно­го пора­бо­тав­ший, долж­но сде­лав­ший свой труд — не важ­но, физи­че­ский или интел­лек­ту­аль­ный: жнец, куз­нец или же душ ловец, — при­дя домой, без­услов­но, име­ет пра­во на то, что­бы ожи­дать от любя­щей жены вкус­но­го обе­да, и если день не ско­ром­ный, то это могут быть и нава­ри­стый мяс­ной суп, и отбив­ная с гар­ни­ром. Не будет гре­ха и в том, что­бы после тру­дов пра­вед­ных, еже­ли силь­но про­го­ло­дал­ся, и добав­ки попро­сить, и бокал хоро­ше­го вина выпить. Это и есть теп­лая семей­ная тра­пе­за, взи­рая на кото­рую, Гос­подь будет радо­вать­ся и кото­рую Цер­ковь бла­го­сло­вит. Но как это рази­тель­но отли­ча­ет­ся от тех сло­жив­ших­ся в семье отно­ше­ний, когда муж и жена пред­по­чи­та­ют вме­сто это­го пой­ти куда-то на свет­ский раут, где один дели­ка­тес сме­ня­ет дру­гой, где рыба сде­ла­на так, что­бы иметь вкус пти­цы, а пти­ца — вкус аво­ка­до, и что­бы она даже не напом­ни­ла о сво­их при­род­ных свой­ствах, где гости, уже пре­сы­тив­шись раз­но­об­раз­ны­ми яст­ва­ми, начи­на­ют пере­ка­ты­вать зер­ныш­ки икры по небу, что­бы полу­чить доба­воч­ное гур­ман­ское удо­воль­ствие, а из пред­ло­жен­ных гора­ми блюд выби­ра­ет­ся когда уст­ри­ца, когда нож­ка лягуш­ки, что­бы еще как-то поще­ко­тать свои при­ту­пив­ши­е­ся вку­со­вые рецеп­то­ры ины­ми чув­ствен­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми, а потом — как это уже с антич­ных вре­мен прак­ти­ку­ет­ся (что очень харак­тер­но опи­са­но в пире Три­маль­хи­о­на в «Сати­ри­коне» Пет­ро­ния)— при­выч­но вызвав рвот­ный рефлекс, осво­бо­дить желу­док для того, что­бы не испор­тить себе фигу­ру и суметь поба­ло­вать­ся еще и десер­том. Тако­го рода услаж­де­ние себя пищей — чре­во­уго­дие и грех во мно­гих отно­ше­ни­ях, в том чис­ле и по отно­ше­нию к соб­ствен­но­му есте­ству. Эту ана­ло­гию мож­но пере­не­сти и на супру­же­ские отно­ше­ния. То, что явля­ет­ся есте­ствен­ным про­дол­же­ни­ем жиз­ни, то доб­ро, и в этом нет ниче­го сквер­но­го и нечи­сто­го. А то, что ведет к поис­ку все новых и новых услаж­де­ний, еще одной, дру­гой, тре­тьей, деся­той точ­ки, что­бы из сво­е­го тела выжать неко­то­рые допол­ни­тель­ные чув­ствен­ные реак­ции,— это, конеч­но, есть недолж­ное и гре­хов­ное и то, что не может вхо­дить в жизнь пра­во­слав­ной семьи.

52. Что допу­сти­мо в сек­су­аль­ной жиз­ни, а что нет, и как уста­нав­ли­ва­ет­ся этот кри­те­рий допу­сти­мо­сти? Поче­му ораль­ный секс счи­та­ет­ся пороч­ным и про­ти­во­есте­ствен­ным, ведь у высо­ко­раз­ви­тых мле­ко­пи­та­ю­щих, веду­щих слож­ную соци­аль­ную жизнь, тако­го рода сек­су­аль­ные отно­ше­ния в при­ро­де вещей?

Сама по себе поста­нов­ка вопро­са под­ра­зу­ме­ва­ет засо­рен­ность совре­мен­но­го созна­ния подоб­ной инфор­ма­ци­ей, кото­рую луч­ше бы и не знать. В преж­ние, в этом смыс­ле более бла­го­по­луч­ные, вре­ме­на детей в пери­од случ­ки живот­ных на скот­ный двор не пус­ка­ли, что­бы у них ано­маль­ных инте­ре­сов не раз­ви­лось. И если пред­ста­вить себе ситу­а­цию, даже не гово­рю сто­лет­ней, а пяти­де­ся­ти­лет­ней дав­но­сти, мог­ли бы мы най­ти хотя бы одно­го на тыся­чу людей, кто был бы в кур­се того, что обе­зья­ны зани­ма­ют­ся ораль­ным сек­сом? Тем более, сумел бы об этом спро­сить в какой-то при­ем­ле­мой сло­вес­ной фор­ме? Я думаю, что чер­пать из жиз­ни мле­ко­пи­та­ю­щих зна­ние имен­но об этой состав­ля­ю­щей их суще­ство­ва­ния, по край­ней мере, одно­бо­ко. В таком слу­чае, есте­ствен­ной нор­мой для наше­го бытия надо было бы счи­тать и поли­га­мию, свой­ствен­ную выс­шим мле­ко­пи­та­ю­щим, и сме­ну регу­ляр­ных поло­вых парт­не­ров, а если дово­дить логи­че­ский ряд до фина­ла, то и изгна­ние сам­ца-опло­до­тво­ри­те­ля, когда его может заме­стить более моло­дой и физи­че­ски креп­кий. Так что те, кто хочет поза­им­ство­вать фор­мы орга­ни­за­ции чело­ве­че­ской жиз­ни у выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, долж­ны быть гото­вы заим­ство­вать их до кон­ца, а не выбо­роч­но. Ведь све­де­ние нас до уров­ня обе­зья­нье­го ста­да, даже само­го высо­ко­раз­ви­то­го, под­ра­зу­ме­ва­ет то, что более силь­ный вытес­нит более сла­бо­го, в том чис­ле и в поло­вом отно­ше­нии. В отли­чие от тех, кто готов рас­смат­ри­вать конеч­ную меру чело­ве­че­ско­го бытия как еди­ную с той, кото­рая есте­ствен­на для выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, хри­сти­ане, не отри­цая сопри­род­но­сти чело­ве­ка с иным твар­ным миром, не сво­дят его на уро­вень высо­ко­ор­га­ни­зо­ван­но­го живот­но­го, а мыс­лят как суще­ство высшее.

53. О тех или иных функ­ци­ях дето­род­ных орга­нов не при­ня­то откры­то гово­рить, в отли­чие от дру­гих физио­ло­ги­че­ских функ­ций чело­ве­че­ско­го орга­низ­ма, напри­мер еды, сна и так далее. Эта сфе­ра жиз­не­де­я­тель­но­сти осо­бен­но уяз­ви­ма, мно­же­ство пси­хи­че­ских рас­стройств свя­за­но имен­но с ней. Объ­яс­ня­ет­ся ли это пер­во­род­ным гре­хом после гре­хо­па­де­ния? Если да, то поче­му, ведь пер­во­род­ный грех не являл­ся блуд­ным, а был гре­хом непо­слу­ша­ния Творцу?

Да, конеч­но же, пер­во­род­ный грех пре­иму­ще­ствен­но состо­ял в непо­слу­ша­нии и нару­ше­нии запо­ве­ди Божи­ей, а так­же в непо­ка­я­нии, нерас­ка­ян­но­сти. И эта сово­куп­ность непо­слу­ша­ния и нерас­ка­ян­но­сти и при­ве­ла к отпа­де­нию пер­вых людей от Бога, невоз­мож­но­сти их даль­ней­ше­го пре­бы­ва­ния в раю и всех тех послед­ствий гре­хо­па­де­ния, кото­рые вошли в чело­ве­че­скую при­ро­ду и кото­рые в Свя­щен­ном Писа­нии сим­во­ли­че­ски име­ну­ют­ся оде­ва­ни­ем «кожа­ных риз» (Быт. 3:21). Свя­ты­ми отца­ми это тол­ку­ет­ся как обре­те­ние чело­ве­че­ской при­ро­дой дебе­ло­сти, то есть телес­ной пло­тя­но­сти, утра­те мно­гих пер­во­на­чаль­ных свойств, кото­рые были даны чело­ве­ку. Болез­нен­ность, уста­ва­ние и мно­гое иное вошло не толь­ко в наш душев­ный, но и в наш телес­ный состав в свя­зи с гре­хо­па­де­ни­ем. В этом смыс­ле откры­ты­ми болез­ням ста­ли и физи­че­ские орга­ны чело­ве­ка, в том чис­ле и орга­ны, свя­зан­ные с дето­ро­ди­ем. Но прин­цип стыд­ли­во­сти, сокры­тия цело­муд­рен­но­го, имен­но цело­муд­рен­но­го, а не хан­же­ско-пури­тан­ско­го умол­ча­ния о поло­вой сфе­ре, преж­де все­го исхо­дит из глу­бо­ко­го бла­го­го­ве­ния Церк­ви перед чело­ве­ком как перед обра­зом и подо­би­ем Божи­им. Так же, как и невы­став­ле­ние напо­каз того, что наи­бо­лее уяз­ви­мо и что наи­бо­лее глу­бо­ко свя­зы­ва­ет двух людей, что дела­ет их еди­ной пло­тью в Таин­стве бра­ка, и дает нача­ло ино­го, неиз­ме­ри­мо воз­вы­шен­но­го соеди­не­ния и пото­му явля­ет­ся объ­ек­том посто­ян­ной враж­ды, коз­ней, иска­же­ния со сто­ро­ны лука­во­го. Враг рода чело­ве­че­ско­го в осо­бен­но­сти и, вою­ет про­тив того, что, само по себе будучи чистым и пре­крас­ным, так зна­чи­мо и так важ­но для внут­рен­не­го пра­виль­но­го бытия чело­ве­ка. Пони­мая всю ответ­ствен­ность и тяжесть этой борь­бы, кото­рую ведет чело­век, Цер­ковь помо­га­ет ему через хра­не­ние стыд­ли­во­сти, умол­ча­ние о том, о чем не долж­но гово­рить пуб­лич­но и что так лег­ко иска­зить и так труд­но вер­нуть, ибо обре­тен­ное бес­стыд­ство обра­тить в цело­муд­рие бес­ко­неч­но труд­но. Утра­чен­ное цело­муд­рие и иное зна­ние о себе при всем жела­нии не обра­тишь в незна­ние. Поэто­му Цер­ковь через сокры­тость тако­го рода зна­ний и непри­кос­но­вен­ность их душе чело­ве­ка стре­мит­ся сде­лать его непри­част­ным ко мно­же­ству измыш­лен­ных лука­вым извра­ще­ний и иска­же­ний того, что так вели­че­ствен­но и бла­го­устро­е­но Спа­си­те­лем нашим в есте­стве. При­слу­ша­ем­ся к этой муд­ро­сти двух­ты­ся­че­лет­не­го бытия Церк­ви. И что бы ни гово­ри­ли нам куль­ту­ро­ло­ги, сек­со­ло­ги, гине­ко­ло­ги, пато­ло­ги и про­чие фрей­ди­сты, имя же им суть леги­он, будем пом­нить, что они гово­рят ложь о чело­ве­ке, не видя в нем обра­за и подо­бия Божия.

54. В этом слу­чае, чем отли­ча­ет­ся цело­муд­рен­ное умол­ча­ние от ханжеского?

Цело­муд­рен­ное умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет внут­рен­нее бес­стра­стие, внут­рен­нюю мир­ность и пре­одо­лен­ность, то, о чем гово­рил пре­по­доб­ный Иоанн Дамас­кин при­ме­ни­тель­но к Божи­ей Мате­ри, что у Нее было сугу­бое дев­ство, то есть дев­ство и телом, и душой. Хан­же­ско-пури­тан­ское умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет сокры­тие того, что самим чело­ве­ком не пре­одо­ле­но, что в нем кипит и с чем он даже если и борет­ся, то не аске­ти­че­ской побе­дой над собой с помо­щью Божи­ей, а враж­деб­но­стью к окру­жа­ю­щим, столь лег­ко рас­про­стра­ня­е­мой и на дру­гих людей, и на какие-то их про­яв­ле­ния. В то вре­мя как побе­да соб­ствен­ным серд­цем над тяго­те­ни­ем к тому, с чем он борет­ся, еще не достигнута.

55. Но как объ­яс­нить, что в Свя­щен­ном Писа­нии, как и в дру­гих цер­ков­ных текстах, когда вос­пе­ва­ет­ся рож­де­ство, дев­ство, то пря­мо, сво­и­ми име­на­ми назы­ва­ют­ся дето­род­ные орга­ны: чрес­ла, ложе­сна, вра­та дев­ства, и это никак не про­ти­во­ре­чит стыд­ли­во­сти и цело­муд­рию? А в обыч­ной жиз­ни ска­жи кто-нибудь подоб­ное вслух, что на ста­ро­сла­вян­ском, что на рус­ском язы­ке, это было бы вос­при­ня­то как непри­ли­чие, как нару­ше­ние обще­при­ня­той нормы.

Это как раз гово­рит о том, что в Свя­щен­ном Писа­нии, в кото­ром во мно­же­стве есть эти сло­ва, они не сопря­же­ны с гре­хом. Они не ассо­ци­и­ру­ют­ся ни с чем пош­лым, плот­ски воз­буж­да­ю­щим, недо­стой­ным хри­сти­а­ни­на имен­но пото­му, что в цер­ков­ных текстах все цело­муд­рен­но, и ина­че быть не может. «Для чисто­го все чисто, — гово­рит нам Сло­во Божие, — а для нечи­сто­го и чистое будет нечистым».

Най­ти ныне такой кон­текст, в кото­рый мож­но было бы поме­стить подоб­но­го рода лек­си­ку и мета­фо­ри­ку и не повре­дить душе чита­ю­ще­го, очень непро­сто. Извест­но, что самое боль­шое коли­че­ство мета­фор телес­но­сти и чело­ве­че­ской влюб­лен­но­сти в биб­лей­ской кни­ге Песнь Пес­ней. Но сего­дня мир­ской разум пере­стал пони­мать — и даже не в XXI веке это слу­чи­лось — повест­во­ва­ние о люб­ви Неве­сты к Жени­ху, то есть Церк­ви ко Хри­сту. В раз­лич­ных худо­же­ствен­ных про­из­ве­де­ни­ях аж с века XVIII мы нахо­дим плот­ское устрем­ле­ние девуш­ки к юно­ше, но по сути это низ­ве­де­ние Свя­щен­но­го Писа­ния на уро­вень, в луч­шем слу­чае, про­сто кра­си­вой любов­ной сказ­ки. Хотя не в самые древ­ние вре­ме­на, а в XVII веке в горо­де Тута­е­ве под Яро­слав­лем целый при­дел хра­ма Вос­кре­се­ния Хри­сто­ва был рас­пи­сан сюже­та­ми Пес­ни Пес­ней. (Фрес­ки эти до сих пор сохра­ни­лись). И это не един­ствен­ный при­мер. Ины­ми сло­ва­ми, еще в XVII веке чистое было чистым для чистых, и это лиш­нее сви­де­тель­ство того, как ныне глу­бо­ко пал человек.

56. Гово­рят: сво­бод­ная любовь в сво­бод­ном мире. Поче­му имен­но это сло­во упо­треб­ля­ет­ся при­ме­ни­тель­но к тем отно­ше­ни­ям, кото­рые в цер­ков­ном пони­ма­нии трак­ту­ют­ся как блудные?

Пото­му что сам смысл сло­ва «сво­бо­да» извра­щен и в него уже дав­но вкла­ды­ва­ют не хри­сти­ан­ское пони­ма­ние, неко­гда доступ­ное столь зна­чи­тель­ной части чело­ве­че­ско­го рода, то есть сво­бо­да от гре­ха, сво­бо­да как несвя­зан­ность низ­ким и низ­мен­ным, сво­бо­да как откры­тость души чело­ве­ка для веч­но­сти и для Неба, а вовсе не как его детер­ми­ни­ро­ван­ность сво­и­ми инстинк­та­ми или внеш­ней соци­аль­ной сре­дой. Такое пони­ма­ние сво­бо­ды утра­че­но, и сего­дня под сво­бо­дой пони­ма­ет­ся преж­де все­го свое­во­лие, воз­мож­ность тво­рить, как гово­рит­ся, «что хочу, то воро­чу». Одна­ко за этим сто­ит не что иное, как воз­вра­ще­ние в область раб­ства, под­чи­не­ния сво­им инстинк­там под жал­ким лозун­гом: лови момент, поль­зуй­ся жиз­нью, пока ты молод, сры­вай все доз­во­лен­ные и недоз­во­лен­ные пло­ды! И понят­но, что коли любовь в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся вели­чай­шим даром Божи­им, то извра­тить имен­но любовь, имен­но в нее вне­сти ката­стро­фи­че­ские иска­же­ния явля­ет­ся глав­ной зада­чей того изна­чаль­но­го кле­вет­ни­ка и паро­ди­ста-извра­ти­те­ля, имя кото­ро­го извест­но каж­до­му из чита­ю­щих эти строки.

57. Поче­му так назы­ва­е­мые постель­ные отно­ше­ния вен­чан­ных cynpу­гов уже не явля­ют­ся гре­хов­ны­ми, а те же отно­ше­ния до заклю­че­ния бра­ка име­ну­ют­ся как «гре­хов­ное блуд­ное разжжение»?

Есть вещи гре­хов­ные по сво­ей при­ро­де, а есть вещи, кото­рые ста­но­вят­ся гре­хов­ны­ми, вслед­ствие нару­ше­ния запо­ве­дей. Пред­по­ло­жим, гре­хов­но уби­вать, раз­бой­ни­чать, воро­вать, кле­ве­тать — и пото­му это запре­ще­но запо­ве­дя­ми. Но по самой сво­ей при­ро­де есть пищу не гре­хов­но. Гре­хов­но услаж­дать­ся ей чрез­мер­но, поэто­му суще­ству­ет пост, те или иные огра­ни­че­ния в еде. То же самое отно­сит­ся и к телес­ной бли­зо­сти. Будучи закон­но освя­щен­ной бра­ком и постав­лен­ной в долж­ное рус­ло, она не явля­ет­ся гре­хов­ной, но посколь­ку она запре­ще­на в ином виде, то при нару­ше­нии это­го запре­та неиз­беж­но обра­ща­ет­ся в «блуд­ное разжжение».

58. Из пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры сле­ду­ет, что телес­ная сто­ро­на при­туп­ля­ет духов­ные спо­соб­но­сти чело­ве­ка. Поче­му же тогда у нас суще­ству­ет не толь­ко чер­ное мона­ше­ству­ю­щее духо­вен­ство, но и белое, обя­зы­ва­ю­щее свя­щен­ни­ка состо­ять в брач­ном союзе?

Это вопрос, кото­рый дав­но вол­но­вал Все­лен­скую Цер­ковь. Уже в древ­ней Церк­ви, во II — Ш веках, воз­ник­ло мне­ние, что более пра­виль­ным путем явля­ет­ся путь без­брач­ной жиз­ни для все­го духо­вен­ства. Это мне­ние очень рано воз­об­ла­да­ло в запад­ной части Церк­ви, и на Эль­вир­ском Собо­ре в нача­ле IV века про­зву­ча­ло в одном из его пра­вил и потом при папе Гри­го­рии VII Гиль­де­бран­де (XI век) ста­ло пре­об­ла­да­ю­щим после отпа­де­ния Като­ли­че­ской Церк­ви от Церк­ви Все­лен­ской. Тогда был вве­ден обя­за­тель­ный цели­бат, то есть обя­за­тель­ное без­бра­чие духо­вен­ства. Восточ­ная Пра­во­слав­ная Цер­ковь пошла путем, во-пер­вых, более соот­вет­ству­ю­щим Свя­щен­но­му Писа­нию, а во-вто­рых, более цело­муд­рен­ным: не отно­сясь к семей­ным отно­ше­ни­ям, толь­ко как к пал­ли­а­ти­ву от блу­да, спо­со­бу не раз­жи­гать­ся сверх меры, но руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла и рас­смат­ри­вая брак как союз муж­чи­ны и жен­щи­ны во образ сою­за Хри­ста и Церк­ви, она пер­во­на­чаль­но раз­ре­ша­ла брак и диа­ко­нам, и пре­сви­те­рам, и епи­ско­пам. Впо­след­ствии, начи­ная с V века, а в VI уже окон­ча­тель­но, Цер­ковь воз­бра­ни­ла брак епи­ско­пам, но не по при­чине прин­ци­пи­аль­ной недо­пу­сти­мо­сти для них брач­но­го состо­я­ния, а по при­чине того, что­бы епи­скоп не был свя­зан семей­ны­ми инте­ре­са­ми, семей­ны­ми попе­че­ни­я­ми, забо­та­ми о сво­ем и сво­их, что­бы его жизнь, свя­зан­ная со всей епар­хи­ей, со всей Цер­ко­вью, была ей цели­ком отда­на. Тем не менее Цер­ковь при­зна­ла брач­ное состо­я­ние как допу­сти­мое для всех осталь­ных кли­ри­ков и в поста­нов­ле­ни­ях Пято­го и Шесто­го Все­лен­ских Собо­ров, Ган­др­ско­го IV века и Трулль­ско­го VI века пря­мо гово­рит­ся о том, что кли­ри­ку, укло­ня­ю­ще­му­ся от бра­ка по при­чине гну­ше­ния, долж­но быть запре­ще­но слу­же­ние. Так что, Цер­ковь смот­рит на брак кли­ри­ков, как на брак цело­муд­рен­ный и воз­дер­жан­ный и наи­бо­лее соот­вет­ству­ю­щий прин­ци­пу еди­но­бра­чия, то есть свя­щен­ник может быть женат толь­ко один раз и дол­жен хра­нить цело­муд­рие и вер­ность сво­ей жене в слу­чае вдов­ства. То, к чему Цер­ковь отно­сит­ся со снис­хож­де­ни­ем при­ме­ни­тель­но к брач­ным отно­ше­ни­ям мирян, долж­но в пол­но­те реа­ли­зо­вы­вать­ся в семьях свя­щен­ни­ков: та же запо­ведь о чадо­ро­дии, о при­я­тии всех детей, кото­рых посы­ла­ет Гос­подь, тот же прин­цип воз­дер­жа­ния, пре­иму­ще­ствен­но­го укло­не­ния друг от дру­га для молит­вы и поста.

В Пра­во­сла­вии есть опас­ность в самой сослов­но­сти духо­вен­ства — в том, что, как пра­ви­ло, свя­щен­но­слу­жи­те­ля­ми ста­но­вят­ся дети свя­щен­ни­ков. В като­ли­че­стве есть своя опас­ность, так как клир все вре­мя наби­ра­ет­ся со сто­ро­ны. Одна­ко в том, что любой может стать кли­ри­ком, есть и плюс, ведь про­ис­хо­дит посто­ян­ный при­ток из всех сло­ев обще­ства. У нас, в Рос­сии, как и в Визан­тии, дол­гие века кли­ри­ки фак­ти­че­ски были опре­де­лен­ным сосло­ви­ем. Быва­ли, конеч­но, слу­чаи вхож­де­ния подат­ных кре­стьян в свя­щен­ство, то есть сни­зу вверх, или наобо­рот — пред­ста­ви­те­лей выс­ших кру­гов обще­ства, но тогда уж по боль­шей части в мона­ше­ство. Одна­ко в прин­ци­пе это было семейно–сословное дело, и тут были свои изъ­я­ны и свои опас­но­сти. Глав­ная же неправ­да запад­но­го под­хо­да к без­бра­чию свя­щен­ства — в самом гну­ше­нии бра­ком как состо­я­ни­ем, попу­сти­тель­ным для мирян, но нетер­пи­мым для духо­вен­ства. В этом глав­ная неправ­да, а уж обще­ствен­ное устро­е­ние – это вопрос так­ти­ки, и он может по-раз­но­му оцениваться.

59. В Жити­ях свя­тых брак, в кото­ром муж и жена живут как брат и сест­ра, напри­мер, как Иоанн Крон­штадт­ский со сво­ей женой, назы­ва­ют чистым. Так что — в осталь­ных слу­ча­ях брак грязный?

Вполне казу­и­сти­че­ская поста­нов­ка вопро­са. Мы ведь и Пре­свя­тую Бого­ро­ди­цу назы­ва­ем Пре­чи­стой, хотя в соб­ствен­ном смыс­ле от пер­во­род­но­го гре­ха чист толь­ко Гос­подь. Матерь Божия явля­ет­ся Пре­чи­стой и Пре­не­по­роч­ной по срав­не­нию со все­ми осталь­ны­ми людь­ми. Так же мы гово­рим о бра­ке чистом при­ме­ни­тель­но к бра­ку Иоаки­ма и Анны или Заха­рии и Ели­за­ве­ты. Зача­тие Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы, зача­тие Иоан­на Пред­те­чи тоже иной раз назы­ва­ет­ся непо­роч­ным. или чистым, и не в том смыс­ле, что они были чуж­ды пер­во­род­но­го гре­ха, а в том, что по срав­не­нию с тем, как это обыч­но про­ис­хо­дит, они были воз­дер­жа­ны и не испол­не­ны чрез­мер­ных плот­ских устрем­ле­ний. В этом же смыс­ле гово­рит­ся о чисто­те как о боль­шей мере цело­муд­рия тех осо­бен­ных при­зва­ний, быв­ших в жиз­ни неко­то­рых свя­тых, при­ме­ром чего явля­ет­ся брак свя­то­го пра­вед­но­го отца Иоан­на Кронштадского.

60. Когда мы гово­рим о непо­роч­ном зача­тии Сына Божия, зна­чит ли это, что у обыч­ных людей оно порочно?

Да, одним из поло­же­ний пра­во­слав­но­го Пре­да­ния явля­ет­ся то, что бес­се­мен­ное, то есть непо­роч­ное, зача­тие Гос­по­да наше­го Иису­са Хри­ста и про­изо­шло имен­но для того, что­бы вопло­тив­ший­ся Сын Божий был бы непри­ча­стен ни к како­му гре­ху, ибо момент страст­но­сти и тем самым иска­жен­но­сти люб­ви к ближ­не­му нераз­рыв­но свя­зан с послед­стви­я­ми гре­хо­па­де­ния, в том чис­ле и в родо­вой области.

61. Как долж­ны общать­ся супру­ги во вре­мя бере­мен­но­сти жены?

Вся­кое воз­дер­жа­ние тогда пози­тив­но, тогда будет доб­рым пло­дом, когда оно не вос­при­ни­ма­ет­ся толь­ко как отри­ца­ние чего бы то ни было, но име­ет внут­рен­нее бла­гое напол­не­ние. Если супру­ги в пери­од бере­мен­но­сти жены, отка­зав­шись от телес­ной бли­зо­сти, начи­на­ют мень­ше друг с дру­гом раз­го­ва­ри­вать, а боль­ше смот­реть теле­ви­зор или ругать­ся, что­бы дать некий выход нега­тив­ным эмо­ци­ям, то это одна ситу­а­ция. Иная, если они ста­ра­ют­ся это вре­мя прой­ти как мож­но более разум­но, усу­губ­ляя духов­ное и молит­вен­ное обще­ние друг с дру­гом. Ведь это же так есте­ствен­но, когда жен­щи­на ждет ребен­ка, боль­ше молить­ся ей самой, что­бы изба­вить­ся от всех тех стра­хов, кото­рые бере­мен­ность сопро­вож­да­ют, и мужу, что­бы жену свою под­дер­жать. Кро­ме того, нуж­но боль­ше раз­го­ва­ри­вать, вни­ма­тель­нее слу­шать дру­го­го, искать раз­ные фор­мы обще­ния, и не толь­ко духов­но­го, но и душев­но­го, и интел­лек­ту­аль­но­го, кото­рое рас­по­ла­га­ло бы супру­гов быть по воз­мож­но­сти вме­сте. Нако­нец, те фор­мы неж­но­сти и лас­ки, кото­ры­ми они огра­ни­чи­ва­ли бли­зость сво­е­го обще­ния, когда еще были жени­хом и неве­стой, и в этот пери­од супру­же­ской жиз­ни не долж­ны при­во­дить к усу­губ­ле­нию в их отно­ше­ни­ях плот­ско­го и телесного.

62. Извест­но, что при каких-то болез­нях пост в еде либо вовсе отме­ня­ет­ся, либо огра­ни­чи­ва­ет­ся, быва­ют ли такие жиз­нен­ные ситу­а­ции или такие болез­ни, когда воз­дер­жа­ние супру­гов от интим­ной бли­зо­сти не благословляется?

Быва­ют. Толь­ко не нуж­но это поня­тие очень широ­ко трак­то­вать. Сей­час мно­гие свя­щен­ни­ки слы­шат от сво­их при­хо­жан, кото­рые гово­рят, что муж­чи­нам с про­ста­ти­том вра­чи реко­мен­ду­ют каж­дый день «любо­вью зани­мать­ся». Про­ста­тит — это не самая новая болезнь, но толь­ко в наше вре­мя семи­де­ся­ти­пя­ти­лет­не­му чело­ве­ку пред­пи­сы­ва­ет­ся посто­ян­но упраж­нять­ся в этой обла­сти. И это в такие годы, когда долж­на дости­гать­ся жиз­нен­ная, житей­ская и духов­ная муд­рость. Так же, как иные гине­ко­ло­ги даже при дале­ко нека­та­стро­фи­че­ском неду­ге жен­щи­ны обя­за­тель­но ска­жут, что луч­ше сде­лать аборт, чем вына­ши­вать ребен­ка, так и иные сек­со­па­то­ло­ги сове­ту­ют, несмот­ря ни на что, про­дол­жать интим­ные отно­ше­ния, даже и не супру­же­ские, то есть нрав­ствен­но непри­ем­ле­мые для хри­сти­а­ни­на, но, по мне­нию спе­ци­а­ли­стов, необ­хо­ди­мые для под­дер­жа­ния телес­но­го здо­ро­вья. Одна­ко это не зна­чит, что вся­кий раз таких вра­чей нуж­но слу­шать­ся. Вооб­ще не нуж­но слиш­ком дове­рять­ся сове­там толь­ко меди­ков, в осо­бен­но­сти в вопро­сах, свя­зан­ных с поло­вой сфе­рой, так как, к сожа­ле­нию, очень часто вра­чи-сек­со­ло­ги явля­ют­ся откро­вен­ны­ми носи­те­ля­ми нехри­сти­ан­ских миро­воз­зрен­че­ских установок.

Совет вра­ча дол­жен соче­тать­ся с сове­том духов­ни­ка, а так­же с трез­вой оцен­кой соб­ствен­но­го телес­но­го здо­ро­вья, и самое глав­ное, с внут­рен­ней само­оцен­кой — к чему чело­век готов и к чему он при­зван. Воз­мож­но, сто­ит заду­мать­ся, по полез­ным ли для чело­ве­ка при­чи­нам попу­щен ему тот или иной телес­ный недуг. А потом уже при­ни­мать реше­ние отно­си­тель­но воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний во вре­мя поста.

63. Как вести себя с нево­цер­ко­в­лен­ным мужем после При­ча­стия, ведь, это тоже дол­жен быть день воздержания?

Так же, как и до. Этот путь-то уже был най­ден, раз появи­лась воз­мож­ность при­ча­стить­ся. Зна­чит, ту же мето­ди­ку при­ме­нить и в день при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Тайн.

64. Лас­ка и неж­ность воз­мож­ны во вре­мя nocma и воздержания?

Воз­мож­ны, но не такие, кото­рые вели бы к телес­но­му вос­ста­нию пло­ти, к раз­жи­га­нию огня, после чего водич­кой костер нуж­но зали­вать, или холод­ный душ принимать.

65. Неко­то­рые гово­рят, что пра­во­слав­ные дела­ют вид, буд­то сек­са нет!

Я думаю, что тако­го рода пред­став­ле­ние чело­ве­ка внеш­не­го о взгля­де Пра­во­слав­ной Церк­ви на семей­ные отно­ше­ния глав­ным обра­зом объ­яс­ня­ет­ся его незна­ком­ством с реаль­ным цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем в этой обла­сти, а так­же одно­бо­ким про­чте­ни­ем даже не столь­ко аске­ти­че­ских тек­стов, в кото­рых об этом почти вовсе не гово­рит­ся, сколь­ко тек­стов либо совре­мен­ных око­ло­цер­ков­ных пуб­ли­ци­стов, либо непро­слав­лен­ных подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, либо, что еще чаще быва­ет, совре­мен­ных носи­те­лей секу­ляр­но­го толе­рант­но-либе­раль­но­го созна­ния, извра­ща­ю­щих цер­ков­ное тол­ко­ва­ние по это­му вопро­су в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции. Теперь поду­ма­ем, какой дей­стви­тель­ный смысл может быть вло­жен в эту фра­зу: Цер­ковь дела­ет вид, что сек­са нет. Что под этим мож­но пони­мать? Что Цер­ковь постав­ля­ет интим­ную область жиз­ни на соот­вет­ству­ю­щее ей место? То есть не дела­ет из нее того куль­та удо­воль­ствий, того един­ствен­но­го напол­не­ния бытия, о чем мож­но про­чи­тать во мно­же­стве жур­на­лов в бле­стя­щих облож­ках. Так что, ока­зы­ва­ет­ся, жизнь чело­ве­ка про­дол­жа­ет­ся постоль­ку, посколь­ку он явля­ет­ся поло­вым парт­не­ром, сек­су­аль­но аттрак­тив­ным для лиц про­ти­во­по­лож­но­го, а теперь уже неред­ко и того же само­го пола. И пока он тако­вым явля­ет­ся и кем-то может быть вос­тре­бо­ван, есть смысл жить. И все вокруг это­го вер­тит­ся: рабо­та, что­бы зара­бо­тать на кра­си­во­го сек­су­аль­но­го парт­не­ра, одеж­да, что­бы его при­влечь, маши­на, мебель, аксес­су­а­ры, что­бы обста­вить интим­ную связь необ­хо­ди­мым анту­ра­жем и т.д. и т.п. Да, в этом смыс­ле хри­сти­ан­ство отчет­ли­во утвер­жда­ет: поло­вая жизнь не есть един­ствен­ное напол­не­ние чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, и постав­ля­ет ее на адек­ват­ное место — как одну из важ­ных, но не един­ствен­ную и не цен­траль­ную состав­ля­ю­щую чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния. И тогда отказ от поло­вых отно­ше­ний — и доб­ро­воль­ный, ради Бога и бла­го­че­стия, и вынуж­ден­ный, в болез­ни или в ста­ро­сти, — не рас­смат­ри­ва­ет­ся как страш­ная ката­стро­фа, когда, по мне­нию мно­гих страж­ду­щих, мож­но толь­ко дожи­вать свою жизнь, попи­вая вис­ки и коньяк и посмат­ри­вая по теле­ви­зо­ру то, что уже сам не можешь реа­ли­зо­вать ни в каких фор­мах, но что еще вызы­ва­ет какие-то импуль­сы в тво­ем одрях­лев­шем теле. По сча­стью, тако­го взгля­да на семей­ную жизнь чело­ве­ка у Церк­ви нет.

С дру­гой сто­ро­ны, суть задан­но­го вопро­са может сопря­гать­ся с тем, что есть опре­де­лен­но­го рода огра­ни­че­ния, кото­рые пред­по­ла­га­ет­ся ожи­дать от людей веру­ю­щих. Но на самом деле эти огра­ни­че­ния ведут к пол­но­те и глу­бине брач­но­го сою­за, в том чис­ле к пол­но­те, глу­бине и к сча­стью, радо­сти в интим­ной жиз­ни, чего не зна­ют люди, меня­ю­щие сво­их спут­ни­ков с сего­дня на зав­тра, с одной ноч­ной тусов­ки на дру­гую. И ту целост­ную пол­но­ту отда­ния себя друг дру­гу, кото­рую зна­ет любя­щая и вер­ная семей­ная пара, нико­гда не узна­ют кол­лек­ци­о­не­ры сек­су­аль­ных побед, как бы они не хоро­хо­ри­лись на стра­ни­цах жур­на­лов про кос­мо­по­ли­тен­ных дево­чек и муж­чин с нака­чан­ны­ми бицепсами.

66. На чем осно­ва­но кате­го­ри­че­ское непри­я­тие Цер­ко­вью сек­су­аль­ная мень­шинств, ее нелю­бовь к ним?

Так нель­зя ска­зать: Цер­ковь их не любит… Ее пози­ция долж­на быть сфор­му­ли­ро­ва­на совсем в дру­гих тер­ми­нах. Во-пер­вых, все­гда отде­ляя грех от чело­ве­ка, его совер­ша­ю­ще­го, и не при­ни­мая грех — а одно­по­лые свя­зи, гомо­сек­су­а­лизм, муже­ло­же­ство, лес­бий­ство гре­хов­ны в самой осно­ве сво­ей, о чем отчет­ли­во и одно­знач­но гово­рит­ся еще в Вет­хом Заве­те, — к чело­ве­ку согре­ша­ю­ще­му Цер­ковь отно­сит­ся с жало­стью, ибо вся­кий греш­ник уво­дит себя от пути спа­се­ния до той поры, пока не начи­на­ет рас­ка­и­вать­ся в соб­ствен­ном гре­хе, то есть отхо­дить от него. Но что мы не при­ни­ма­ем и, без­услов­но, со всей мерой жест­ко­сти и, если хоти­те, нетер­пи­мо­сти, про­тив чего вос­ста­ем — это то, что те, кто явля­ет­ся так назы­ва­е­мы­ми мень­шин­ства­ми, начи­на­ют навя­зы­вать (и при этом очень агрес­сив­но) свое отно­ше­ние к жиз­ни, к окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, к нор­маль­но­му боль­шин­ству. Прав­да, есть опре­де­лен­но­го рода обла­сти чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, где поче­му-то мень­шин­ства скап­ли­ва­ют­ся до боль­шин­ства. И поэто­му в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции, в целом ряде раз­де­лов совре­мен­но­го искус­ства, на теле­ви­де­нии мы то и дело видим, чита­ем, слы­шим о тех, кто демон­стри­ру­ет нам опре­де­лен­ные эта­ло­ны совре­мен­но­го «удач­но­го» суще­ство­ва­ния. Вот тако­го рода пре­под­не­се­ние гре­ха бед­ных извра­щен­цев, несчаст­но обу­ре­ва­е­мых им, гре­ха как нор­мы, на кото­рую нуж­но рав­нять­ся и кото­рую, если уж у тебя само­го не полу­ча­ет­ся, то, по край­ней мере, нуж­но счи­тать как наи­бо­лее про­грес­сив­ную и про­дви­ну­тую, вот тако­го рода миро­воз­зре­ние, без­услов­но, для нас неприемлемо.

67. Про­ком­мен­ти­руй­те, пожа­луй­ста, ситу­а­цию вен­ча­ния гомо­сек­су­а­ли­стов, кото­рая про­изо­шла в Ниж­нем Новгороде.

Про­ком­мен­ти­ро­вать эту ситу­а­цию мож­но доста­точ­но про­сто сло­ва­ми извест­ной рус­ской посло­ви­цы: «В семье не без уро­да». Это был кли­рик Ниже­го­род­ской епар­хии Мос­ков­ско­го Пат­ри­ар­ха­та, кото­рый совер­шил неко­то­рые дей­ствия по отно­ше­нию к двум лицам муж­ско­го пола. И как бы он ни оправ­ды­вал­ся и что бы сей­час ни гово­рил, это, без­услов­но, обще­цер­ков­ный и вне­цер­ков­ный воз­му­ти­тель­ный соблазн. Ему сра­зу же было запре­ще­но свя­щен­но­слу­же­ние. Жест­кость кано­ни­че­ско­го отно­ше­ния к нему непре­лож­на и одно­знач­на. Она долж­на быть уро­ком и дру­гим безум­цам, что­бы впредь нико­гда ниче­го подоб­но­го в нашей Церк­ви не про­изо­шло. Без­услов­но, слу­чив­ше­е­ся — это кано­ни­че­ское пре­ступ­ле­ние толь­ко одно­го пре­ступ­ни­ка, кото­рое никак не может ни повли­ять, ни как-то кос­вен­но воз­дей­ство­вать на пози­цию всей Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

68. Како­ва пози­ция нашей Церк­ви по пово­ду того, что сего­дня у про­те­стан­тов и даже у като­ли­ков быту­ет снис­хо­ди­тель­ное отно­ше­ние к этим про­бле­мам и там вен­чан­ные одно­по­лые бра­ки уже не редкость?

Вспом­ним, какие Церк­ви оста­лись носи­те­ля­ми исто­ри­че­ско­го хри­сти­ан­ства и не отсту­пи­ли в глав­ном от основ кано­ни­че­ско­го строя, от еван­гель­ской эти­ки и адек­ват­но­го про­чте­ния Свя­щен­но­го Писа­ния. Преж­де все­го, Пра­во­слав­ная Цер­ковь и вме­сте с ней Церк­ви Древ­не­во­сточ­ные: армяне, коп­ты, сирий­цы, а так­же Рим­ско-като­ли­че­ская Цер­ковь. Имен­но они в под­хо­де к гомо­сек­су­а­лиз­му осно­вы­ва­ют­ся на Свя­щен­ном Писа­нии и на цер­ков­ной тра­ди­ции, кото­рая рас­смат­ри­ва­ет его как один из смерт­ных гре­хов. И ника­кой ком­про­мисс­но­сти или толе­рант­но­сти по отно­ше­нию к это­му явле­нию в цер­ков­ном учи­тель­стве в ХХ I веке не боль­ше, чем в I, то есть про­сто нет. Боль­шин­ство про­те­стант­ских кон­фес­сий, часто уже очень услов­но счи­та­ю­щи­е­ся хри­сти­ан­ски­ми, допус­ка­ют теперь и сквозь паль­цы смот­рят или даже санк­ци­о­ни­ру­ют одно­по­лые сою­зы людей, исхо­дя из так назы­ва­е­мо­го сво­бод­но­го про­чте­ния тек­ста Свя­щен­но­го Писа­ния. Они, опи­ра­ясь, на соб­ствен­ные куль­ту­ро­ло­ги­че­ские и миро­воз­зрен­че­ские пред­по­сыл­ки, вычле­ня­ют в тек­сте Свя­щен­но­го Писа­ния то, что мож­но и нуж­но (с их точ­ки зре­ния) счи­тать неиз­мен­ным и веч­ным, а что отно­ся­щим­ся к куль­тур­но-рели­ги­оз­ным воз­зре­ни­ям эпо­хи. Без­услов­но, тако­го отно­ше­ния к Сло­ву Божию не было в исто­ри­че­ской Церк­ви. Про­те­стан­ты сего­дня это допус­ка­ют, тем самым обна­жая меру сво­е­го уда­ле­ния от еван­гель­ской исти­ны и от исто­ри­че­ско­го пути хри­сти­ан­ства. Нам ука­зы­ва­ют на то, что подоб­ные явле­ния были и име­ют место и в огра­де как Като­ли­че­ской, так и Пра­во­слав­ной Церк­ви. И мы не скры­ва­ем того, что подоб­ные слу­чаи есть даже и в сре­де духо­вен­ства, даже сре­ди мона­ше­ству­ю­щих. Но чего нет и не может быть в Пра­во­слав­ной Церк­ви, так это того, что­бы допус­ка­ю­щий подоб­ный грех счи­тал себя нрав­ствен­но оправ­дан­ным, что­бы он мог ска­зать: я делаю нечто, что хоро­шо, допу­сти­мо и непредо­су­ди­тель­но. В любом слу­чае, даже если он нахо­дит­ся во вла­сти этой стра­сти и, будучи обла­да­е­мый ею, попус­ка­ет себе про­дол­жать свя­щен­но­слу­же­ние и одно­вре­мен­но столь страш­но, столь смерт­но гре­шит, тем не менее он зна­ет, что это грех, с кото­рым он не в силах спра­вить­ся. И это совер­шен­но иной под­ход, чем когда грех нрав­ствен­но оправдывается.

69. Явля­ет­ся ли уча­стие жена­то­го муж­чи­ны в искус­ствен­ном опло­до­тво­ре­нии посто­рон­ней жен­щи­ны гре­хом? И при­рав­ни­ва­ет­ся ли это к прелюбодеянию?

В поста­нов­ле­нии юби­лей­но­го Архи­ерей­ско­го Собо­ра 2000 года гово­рит­ся о непри­ем­ле­мо­сти экс­тра­кор­по­раль­но­го опло­до­тво­ре­ния тогда, когда речь идет не о самой супру­же­ской паре, не о муже и жене, в силу тех или иных неду­гов бес­плод­ных, но для кото­рых тако­го рода опло­до­тво­ре­ние может быть выхо­дом. Хотя и тут есть огра­ни­че­ния: в поста­нов­ле­нии речь идет толь­ко о тех слу­ча­ях, если ни один из опло­до­тво­рен­ных эмбри­о­нов не отбра­сы­ва­ет­ся как вто­рич­ный мате­ри­ал, что пока по боль­шей части невоз­мож­но. И пото­му прак­ти­че­ски ока­зы­ва­ет­ся недо­пу­сти­мо, так как Цер­ковь при­зна­ет пол­но­цен­ность чело­ве­че­ской жиз­ни с само­го момен­та зача­тия — как бы и когда бы оно ни про­изо­шло. Вот когда тако­го рода тех­но­ло­гии ста­нут реаль­но­стью (сего­дня они, види­мо, суще­ству­ют где-то толь­ко на самом совер­шен­ном уровне меди­цин­ско­го обслу­жи­ва­ния), тогда уже не будет абсо­лют­ной непри­ем­ле­мо­сти для веру­ю­щих людей при­бе­гать к ним. Что же каса­ет­ся уча­стия мужа в опло­до­тво­ре­нии посто­рон­не­го чело­ве­ка или жены в вына­ши­ва­нии ребен­ка для неко­то­ро­го тре­тье­го лица, даже без физи­че­ско­го уча­стия это­го лица в опло­до­тво­ре­нии, конеч­но же, это явля­ет­ся гре­хом по отно­ше­нию к все­це­ло­му един­ству Таин­ства брач­но­го сою­за, резуль­та­том кото­ро­го явля­ет­ся сов­мест­ное рож­де­ние детей, ибо Цер­ковь бла­го­слов­ля­ет цело­муд­рен­ный, то есть целост­ный союз, в кото­ром нет ника­ко­го изъ­я­на, нет ника­кой раз­дроб­лен­но­сти. И что боль­ше может этот брач­ный союз нару­шить, как не то, что у одно­го из супру­гов есть про­дол­же­ние его как лич­но­сти, как обра­за и подо­бия Божия вне это­го семей­но­го един­ства? Если гово­рить об экс­тра­кор­по­раль­ном опло­до­тво­ре­нии неже­на­тым муж­чи­ной, то и в этом слу­чае нор­мой хри­сти­ан­ской жиз­ни, опять же, явля­ет­ся сама суть интим­ной бли­зо­сти в супру­же­ском сою­зе. Никто не отме­нял ту нор­му цер­ков­но­го созна­ния, что муж­чи­на и жен­щи­на, девуш­ка и юно­ша долж­ны стре­мить­ся сохра­нить свою телес­ную чисто­ту до вступ­ле­ния в брак. И в этом смыс­ле даже поду­мать невоз­мож­но о том, что пра­во­слав­ный, и, зна­чит, цело­муд­рен­ный юно­ша сда­вал бы свое семя для того, что­бы опло­до­тво­рить некую посто­рон­нюю женщину.

70. А если толь­ко что обвен­чав­ши­е­ся моло­до­же­ны выяс­ня­ют, что один из супру­гов не может жить пол­но­цен­ной поло­вой жизнью?

Если обна­ру­жи­ва­ет­ся неспо­соб­ность к брач­но­му сожи­тель­ству непо­сред­ствен­но после бра­ка, при­том это тако­го рода неспо­соб­ность, кото­рая вряд ли может быть пре­одо­ле­на, то по цер­ков­ным кано­нам она явля­ет­ся осно­ва­ни­ем для развода.

71. В слу­чае начав­шей­ся от неиз­ле­чи­мой болез­ни импо­тен­ции одно­го из супру­гов как им вести себя друг с другом?

Нуж­но пом­нить о том, что за эти годы вас что-то соеди­ни­ло, и это настоль­ко выше и зна­чи­тель­нее того мало­го неду­га, кото­рый сей­час есть, что, конеч­но же, нико­им обра­зом не долж­но быть пово­дом к раз­ре­ше­нию себе каких-то вещей. Люди свет­ские допус­ка­ют такие мыс­ли: ну жить-то мы вме­сте даль­ше будем, пото­му что у нас есть соци­аль­ные обя­за­тель­ства, а если он (или она) ниче­го не может, а я все еще могу, то я имею пра­во нахо­дить себе удо­вле­тво­ре­ние на сто­роне. Понят­но, что такая логи­ка абсо­лют­но недо­пу­сти­ма в цер­ков­ном бра­ке, и ее апри­ор­но нуж­но отсе­кать. Зна­чит, необ­хо­ди­мо искать воз­мож­но­сти и пути ино­го напол­не­ния сво­ей супру­же­ской жиз­ни, кото­рая не исклю­ча­ет лас­ку, неж­ность, иные про­яв­ле­ния рас­по­ло­же­ния друг к дру­гу, но уже без непо­сред­ствен­но­го супру­же­ско­го общения.

72. Мож­но ли мужу и жене обра­щать­ся к пси­хо­ло­гам или сек­со­ло­гам, если у них что-то не ладится?

Что каса­ет­ся пси­хо­ло­гов, то, мне кажет­ся, здесь дей­ству­ет пра­ви­ло более обще­го харак­те­ра, а имен­но: суще­ству­ют такие жиз­нен­ные ситу­а­ции, когда союз свя­щен­ни­ка и воцер­ко­в­лен­но­го вра­ча очень уме­стен, то есть когда при­ро­да душев­но­го нездо­ро­вья тяго­те­ет в обе сто­ро­ны — и в сто­ро­ну духов­но­го неду­га, и в сто­ро­ну меди­цин­ско­го. И в этом слу­чае свя­щен­ник и врач (но толь­ко врач-хри­сти­а­нин) могут ока­зать дей­ствен­ную помощь как всей семье, так и отдель­но­му ее чле­ну. В слу­ча­ях же каких-то пси­хо­ло­ги­че­ских кон­флик­тов, мне пред­став­ля­ет­ся, хри­сти­ан­ской семье нуж­но искать пути их реше­ний в самих себе через осо­зна­ние сво­ей ответ­ствен­но­сти за про­ис­хо­дя­щие нестро­е­ния, через при­ня­тие цер­ков­ных Таинств, в неко­то­рых слу­ча­ях, быть может, через под­держ­ку или совет свя­щен­ни­ка, разу­ме­ет­ся, если есть реши­мость обе­их сто­рон, и мужа и жены, при несо­гла­сии по тому или ино­му вопро­су поло­жить­ся на свя­щен­ни­че­ское бла­го­сло­ве­ние. Если есть тако­го рода еди­но­ду­шие, то это очень помо­га­ет. Но бегать к вра­чу за реше­ни­ем того, что явля­ет­ся след­стви­ем гре­хов­ных изло­мов нашей души, вряд ли пло­до­твор­но. Здесь врач не помо­жет. Что же каса­ет­ся помо­щи в интим­ной, поло­вой обла­сти соот­вет­ству­ю­щи­ми спе­ци­а­ли­ста­ми, кото­рые под­ви­за­ют­ся на этом попри­ще, то мне пред­став­ля­ет­ся, что в слу­ча­ях либо каких-то физи­че­ских недо­стат­ков либо каких-то пси­хо­со­ма­ти­че­ских состо­я­ний, кото­рые пре­пят­ству­ют пол­но­цен­ной жиз­ни супру­гов и нуж­да­ют­ся в меди­цин­ском регу­ли­ро­ва­нии, необ­хо­ди­мо про­сто обра­тить­ся к вра­чу. Но, впро­чем, конеч­но же, когда сего­дня гово­рят о сек­со­ло­гах и их реко­мен­да­ци­ях, то чаще все­го речь идет о том, каким обра­зом чело­ве­ку с помо­щью тела мужа или жены, любов­ни­ка или любов­ни­цы извлечь как мож­но боль­ше удо­воль­ствия для себя и как настро­ить свой телес­ный состав, что­бы мера плот­ско­го насла­жде­ния ста­но­ви­лась все боль­ше и боль­ше и дли­лась все доль­ше и доль­ше. Понят­но, что хри­сти­а­нин, зна­ю­щий, что уме­рен­ность во всем — тем более в удо­воль­стви­ях — есть важ­ная мера нашей жиз­ни, не пой­дет с таки­ми вопро­са­ми ни к како­му врачу.

73. Но очень труд­но най­ти пра­во­слав­но­го ncuxuampa; тем более сек­со­па­то­ло­га. К тому же, даже если най­дешь тако­го вра­ча, может быть, он толь­ко назы­ва­ет себя православным.

Конеч­но, это долж­но быть не одно само­на­зва­ние, но и неко­то­рое надеж­ное внеш­нее сви­де­тель­ство. Здесь неумест­но было бы пере­чис­лять кон­крет­ные име­на и орга­ни­за­ции, но, думаю, что вся­кий раз, когда речь идет о здо­ро­вье, душев­ном и телес­ном, нуж­но пом­нить еван­гель­ское сло­во о том, что «двух чело­век сви­де­тель­ство истин­но» (Ин. 8:17), то есть нуж­но два — три неза­ви­си­мых сви­де­тель­ства, под­твер­жда­ю­щих как меди­цин­скую ква­ли­фи­ка­цию, так и миро­воз­зрен­че­скую бли­зость Пра­во­сла­вию вра­ча, к кото­ро­му мы обращаемся.

74. Каким мерам кон­тра­цеп­ции Пра­во­слав­ная Цер­ковь отда­ет предпочтение?

Ника­ким. Нет таких кон­тра­цеп­ти­вов, на кото­рых сто­я­ла бы печать — «по раз­ре­ше­нию Сино­даль­но­го отде­ла по соци­аль­ной рабо­те и бла­го­тво­ри­тель­но­сти» (имен­но он зани­ма­ет­ся меди­цин­ской служ­бой). Нет и не может быть тако­го рода кон­тра­цеп­ти­вов! Дру­гое дело, что Цер­ковь (доста­точ­но вспом­нить ее новей­ший доку­мент «Осно­вы соци­аль­ной кон­цеп­ции») трез­во про­во­дит раз­ли­чие меж­ду спо­со­ба­ми кон­тра­цеп­ции, абсо­лют­но непри­ем­ле­мы­ми и попус­ка­е­мы­ми по немо­щи. К абсо­лют­но непри­ем­ле­мым отно­сят­ся кон­тра­цеп­ты абор­тив­но­го дей­ствия, не толь­ко сам аборт как тако­вой, но и то, что про­во­ци­ру­ет истор­же­ние опло­до­тво­рен­ной яйце­клет­ки, как бы быст­ро оно ни про­изо­шло, хотя бы и непо­сред­ствен­но после само­го зача­тия. Все, что свя­за­но с тако­го рода дей­стви­ем, непри­ем­ле­мо для жиз­ни пра­во­слав­ной семьи. (Я не буду дик­то­вать спис­ки подоб­ных средств: кто не зна­ет, тому луч­ше и не знать, а кто зна­ет, тот понял и без того.) Что же каса­ет­ся иных, ска­жем, меха­ни­че­ских спо­со­бов кон­тра­цеп­ции, то, повто­ряю, не одоб­ряя и никак не счи­тая предо­хра­не­ние нор­мой цер­ков­ной жиз­ни, Цер­ковь отли­ча­ет их от абсо­лют­но непри­ем­ле­мых для тех супру­гов, кото­рые по немо­щи не могут поне­сти все­це­ло­го воз­дер­жа­ния в те пери­о­ды жиз­ни семьи, когда по меди­цин­ским, соци­аль­ным или каким-то дру­гим пока­за­ни­ям дето­рож­де­ние невоз­мож­но. Когда, к при­ме­ру, жен­щине после тяже­лой пере­не­сен­ной болез­ни или по харак­те­ру како­го-то лече­ния имен­но в этот пери­од бере­мен­ность крайне неже­ла­тель­на. Или для семьи, в кото­рой уже доста­точ­но мно­го детей, на сего­дняш­ний день по чисто житей­ским усло­ви­ям невме­сти­мо иметь еще одно­го ребен­ка. Дру­гое дело, что перед Богом воз­дер­жа­ние от дето­рож­де­ния вся­кий раз долж­но быть пре­дель­но ответ­ствен­ным и чест­ным. Здесь очень лег­ко, вме­сто того, что­бы счи­тать этот интер­вал в рож­де­нии детей вынуж­ден­ным пери­о­дом, сой­ти до уго­жде­ния самим себе, когда лука­вые мыс­ли нашеп­ты­ва­ют: «Ну и зачем нам это вооб­ще? Сно­ва карье­ра пре­рвет­ся, хотя в ней такие пер­спек­ти­вы наме­ча­ют­ся, а тут опять воз­вра­ще­ние к пелен­кам, к недо­сы­па­нию, к затвор­ни­че­ству в соб­ствен­ной квар­ти­ре» или: «Толь­ко мы достиг­ли како­го-то отно­си­тель­но­го соци­аль­но­го бла­го­по­лу­чия, получ­ше ста­ли жить, а с рож­де­ни­ем ребен­ка долж­ны будем отка­зать­ся от запла­ни­ро­ван­ной поезд­ки к морю, от новой маши­ны, еще от каких-то там вещей». И вот как толь­ко тако­го рода лука­вые аргу­мен­ты начи­на­ют вхо­дить в нашу жизнь, зна­чит, нуж­но их тут же пре­се­кать и рожать сле­ду­ю­ще­го ребен­ка. И все­гда нуж­но пом­нить, что Цер­ковь при­зы­ва­ет пра­во­слав­ных хри­сти­ан, нахо­дя­щих­ся в бра­ке, не удер­жи­вать­ся созна­тель­но от дето­рож­де­ния, ни по при­чине недо­ве­рия Про­мыс­лу Божию, ни по при­чине эго­из­ма и жела­ния лег­кой жизни.

75. Если муж тре­бу­ет сде­лать аборт, вплоть до развода?

Зна­чит, нуж­но рас­ста­вать­ся с таким чело­ве­ком и рожать ребен­ка, как бы это ни было труд­но. И это как раз тот слу­чай, когда послу­ша­ние мужу не может быть приоритетным.

76. Если веру­ю­щая жена по каким-то сооб­ра­же­ни­ям хочет сде­лать аборт?

Все свои силы, все свое разу­ме­ние поло­жить на то, что­бы это­го не допу­стить, всю свою любовь, все аргу­мен­ты: от при­бе­га­ния к цер­ков­ным авто­ри­те­там, сове­ту свя­щен­ни­ка до про­сто мате­ри­аль­ных, жиз­нен­но-прак­ти­че­ских, каких угод­но дово­дов. То есть от кну­та до пря­ни­ка — все, толь­ко что­бы не допу­стить убий­ства. Одно­знач­но, аборт — это убий­ство. А убий­ству нуж­но вос­про­ти­вить­ся до послед­не­го. Невзи­рая на мето­ды и пути, кото­ры­ми это достигается.

79. Если 40–45-тилетние муж и жена, уже име­ю­щие детей, реша­ют новых боль­ше не рожать, это не озна­ча­ет, что они долж­ны отка­зать­ся от интим­ной бли­зо­сти друг с другом?

Начи­ная с опре­де­лен­но­го воз­рас­та, мно­гие супру­ги, даже воцер­ко­в­лен­ные, соглас­но совре­мен­но­му взгля­ду на семей­ную жизнь, реша­ют, что боль­ше у них детей не будет, и теперь-то они все испы­та­ют, что не успе­ли тогда, когда в моло­дые годы рас­ти­ли детей. Тако­го отно­ше­ния к чадо­ро­дию Цер­ковь нико­гда не под­дер­жи­ва­ла и не бла­го­слов­ля­ла. Так же, как и реше­ние боль­шой части моло­до­же­нов сна­ча­ла пожить в свое удо­воль­ствие, а потом заво­дить детей. И то и дру­гое — это иска­же­ние замыс­ла Божия о семье. Супру­ги, кото­рым дав­но пора при­уго­тов­лять свои отно­ше­ния к веч­но­сти, хотя бы пото­му, что к ней они сей­час уже бли­же, чем, ска­жем, трид­цать лет назад, вновь погру­жа­ют их в телес­ность и сво­дят к тому, что заве­до­мо не может иметь про­дол­же­ния в Цар­ствии Божи­ем. Дол­гом Церк­ви будет пре­ду­пре­дить: здесь опас­ность, здесь горит если не крас­ный, то жел­тый све­то­фор. По дости­же­нии зре­лых лет ста­вить в центр сво­их отно­ше­ний то, что явля­ет­ся вспо­мо­га­тель­ным, без­услов­но, озна­ча­ет их иска­жать, может быть, даже и губить. И в кон­крет­ных текстах тех или иных пас­ты­рей, не все­гда с той мерой так­та, как хоте­лось бы, но по сути совер­шен­но пра­виль­но, об этом говорится.

Вооб­ще все­гда луч­ше быть более воз­дер­жан­ны­ми, чем менее. Все­гда луч­ше стро­же испол­нять запо­ве­ди Божии и Устав цер­ков­ный, чем трак­то­вать их снис­хо­ди­тель­но по отно­ше­нию к себе. К дру­го­му трак­туй их снис­хо­ди­тель­но, а к себе поста­рай­ся при­ло­жить с пол­ной мерой строгости.

80. Счи­та­ют­ся ли плот­ские отно­ше­ния гре­хов­ны­ми, если муж и жена при­шли в тот воз­раст, ког

Страница не найдена ~ Atavisionary

Атавизионный

• Home
• Atavisionary
  • Атавизии
  • Эффективные атавизии
  • Что такое атавизионар?
  • Кто такие атависсионеры?
  • Атавизионарный глоссарий
  • Умный и сексуальный
• Собор
  • Собор Сборник
  • Оригинальные сообщения Собора из безоговорочного резерва PDF
  • Вежливое введение в неквалифицированное бронирование PDF
• Книги
  • Бесплатная книга: «Умный и сексуальный»: эволюционное происхождение и биологические основы когнитивных различий между полами
  • Другие книги
  • Поднятие завесы
• исследований
  • Политика, правительство, социальная динамика и культура
    • Изменило ли избирательное право женщин размер и масштаб правительства?
    • Насколько резко избирательное право женщин изменило размер и масштабы правительства?
    • Восхваление пассивности
    • Брак и карьера: динамичные решения молодых людей
    • Добрачный секс, добрачное сожительство и риск последующего расторжения брака среди женщин
    • Рациональное невежество против рациональной иррациональности
    • Демократический разрыв
    • Пустота постмодернистского дискурса
    • Загадка моногамии
  • Интеллект, психология и психометрия
    • Наследственность интересов: исследование близнецов
    • Интеллект шимпанзе передается по наследству
    • Интеллект: генетика, гены и геномика
    • Половые различия в умственных способностях: g маскирует размеры, на которых они лежат
    • Пол Различия в оценках умственных способностей, вариабельность и количество людей с высокими показателями
    • Половые различия в показателях интеллекта g и non-g показывают потенциальные источники несоответствий STEM
    • Размер имеет значение: обзор и новый анализ расовых различий в объеме черепа и интеллекта
    • Источники психологических различий людей
    • Стереотип Угроза: случай синдрома овладения?
    • Влияние низкого, среднего и высокого IQ на экономический рост и технический прогресс
    • Обоснованность и полезность методов отбора в психологии персонала
    • Тридцать лет исследований расовых различий в когнитивных способностях
    • Почему неквалифицированные не знают: дальнейшее исследование (отсутствующего) самоанализа среди некомпетентных
    • 10 лучших повторных результатов поведенческой генетики
  • Эволюция, генетика и естественный отбор
    • Мейоз
    • Emergenesis: генетические признаки, которые могут не передаваться в семьях
    • Генетические сходства внутри и между человеческими популяциями
    • Биологическое и психологическое разнообразие человека

Что такое брачные отношения — Определение брачных отношений

Примеры со словом «супружеские отношения».

Тайсон понял, что сам повлиял на определенную изощренность фотографии, прошлого Марси в целом и брачных отношений .

Многие приезжают, потому что их супружеские отношения находятся в критическом состоянии.

Дрю указал, что родственные отношения, хотя и близкие, не были такими близкими, как супружеские отношения .

Пардо достаточно хорошо любил свою жену, поскольку она выполняла свою традиционную роль товарища Свободных, но его работа была более важной, чем супружеские отношения .

В ответ на ваше письмо, факт состоит в том, что я тоже вас люблю, и я несчастен в своих супружеских отношениях с женщиной, которую я не любил сейчас и на самом деле никогда не любил, а также весьма удручен, пессимистичен и недоволен моя работа и я консультируюсь с доктором

Теперь, когда более устоявшиеся супружеские отношения кажутся счастливыми в перспективе, я, без сомнения, могу рассчитывать на удовлетворительное урегулирование случайного вопроса, описанного вами.

Но поскольку я был на этом, я должен добавить, добавила она, психологическую цену отцовства для нас самих и для супружеских отношений : усталость, потеря спонтанности, уменьшение пылкости, общая тяжесть — своего рода ускоренное старение, совместный эффект прошедших лет, возросшая ответственность и накопленные знакомства — никогда полностью не компенсируемые более глубокой близостью.

Его жена теперь знала большую часть правды, но приняла непосредственное участие только потому, что Шейла каким-то образом умудрилась устроиться уборщицей в этот дом, а затем попыталась отравить супружеские отношения то немногое, что было слева от него.

Сложности брачных отношений были известны бабушке только на расстоянии, точно так же, как астроном может видеть поверхность далекого и чужого мира, но ей уже приходило в голову, что жена Витоллера будет иметь быть особенной женщиной с бездонными запасами терпения, организаторских способностей и ловких пальцев.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ УСПЕХОМ В СЕМЬЕ И ОБРАЗОВАНИЕМ

Просмотры сообщений: 45

ВЗАИМОСВЯЗЬ МЕЖДУ СЕМЕЙНЫМ УСПЕХОМ И УРОВНЕМ ОБРАЗОВАНИЯ ЖЕНЩИН (ТЕМЫ И МАТЕРИАЛЫ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО ПРОЕКТА)

ГЛАВА ПЕРВАЯ

2000 ВВЕДЕНИЕ 9162

2 в течение нескольких десятилетий признавалось одним из основных прав человека и необходимостью развития.Образование не только дает базовые знания и навыки для улучшения здоровья и средств к существованию, но и дает женщинам возможность занять свое законное место в обществе и процессе развития. Образование дает женщинам статус и уверенность в том, что они могут влиять на решения в семье. Образование женщин — ключ к разрыву порочного круга бедности.

В нигерийском обществе с начала 1970-х до начала 1980-х годов наблюдался рост с точки зрения социального, экономического и образовательного развития. Это привело к увеличению отхода от традиционного образа жизни из-за индустриализации, образования, влияния электронных средств массовой информации и воздействия иностранных культур.В традиционной обстановке нигерийская женщина воспитывалась с юных лет таким образом, чтобы подготовить ее к замужеству и сделать ее более успешной. Ее учили различным ролям, которые она будет играть как женщина, в плане домашнего хозяйства, материнства, хороших отношений с мужем и свекровью. Ее учили искусству терпения и покорности по отношению к мужу, чтобы она могла успешно играть эти роли.

Традиционно родители довольствовались тем, что девочка-девочка играла только роль жены и матери, как это предусмотрено культурой Нигерии.Сегодня родители осознали, что их дети женского пола занимают почетное положение в обществе и выходят замуж за мужчин высокого социального положения. Они рассматривали образование и знакомство с другими культурами как средство достижения этих целей.

В очень раннем возрасте девочка из Нигерии отправляется в школу, где в самом начале ее помещают в одно здание с ними для получения оценок и оценок. Она учится видеть в мужчинах равных себе, поскольку они, кажется, не обладают большим интеллектом, чем она сама.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.  

Мой личный кризис — 42 ответов на Babyblog

Разбираюсь в себе некоторое время…

Вроде понимаю свое состояние и причины, но не до конца. (Упадок сил, необходимость в поддержке)

Причины пока рассмотрела такие:

Мои родители мне помогали морально и материально (немного при необходимости) всю жизнь, я единственная дочь.

Мама у меня золотая. Много помогала с сыном и вообще.

Живу отдельно от них уже 10 лет как (на год приезжали жить 6 лет назад)

Почему же я сейчас особенно уязвима стала?

Причины: мне родители дали уверенность в себе, которой хватило надолго. При обучении, работе, общении. Легко жить, учиться, работать, общаться, когда у тебя есть тыл.

Моей уверенности хватило даже на отстаивание своих позиций перед мамой. (переезд, работа в декрете). На воодушевление мужа на переезд, на его новую работу.

И что меня подточило?

1. Увольнения. После рождения ребенка меня увольняли 5 раз уже. (Причины: недоплаты и мои выяснения почему?, совмещение работ и из-за этого невыполнение нормы, больничные с сыном, кризис в стране и сокращение персонала). Осознание того, что меня могут уволить одним днем, что естественные даже редкие больничные сына могут на это повлиять и вызывать негатив.

2. Ребенок. Есть немного СДВГ. (Но на грани нормы) И разные темпераменты у меня с ним. Я — типичный интроверт. Он — экстроверт. Вследствие всего этого я выдыхаюсь.

3. Сон. Ребенок — это мой экстрим. Разные его фрустрации, хотелки внезапные. По сто раз ему надо сказать что нужно ложиться спать. т.к. завтра ему вставать рано в школу. После такого интенсивного общения перед сном мне уже сложно заснуть.Не высыпаюсь, плохо себя от этого чувствую, пробую разные натуральные средства снотворные.

4. Муж. При проживании с ним не вижу поддержки моральной. Хотя-бы несколко процентов от того. что мне давали родители…

Увольнение его тоже подточило. Одно, но резкое, он до сих пор его помнит, повлияло на его самооценку, хоть прошло уже 3 года. .. После этого нашел низкоквалифицированную малооплачиваемую работу и работает на ней до сих пор. Хоть и говорит что надоела.

А также лень мужа, малое уделение внимания сыну. Про себя молчу… Хочется больше общения наедине хотя-бы немного как раньше… (Когда сын спит или у бабушки или в школе). Но муж после общения с сыном также часто хочет побыть один со своим хобби.

5. Из-за вышеописанных проблем обесценивание меня мужем. (не работаю полгода, сын первоклассник) Тот факт, что сын мне дается дороже в плане моральных сил, чем мои любые прошлые работы — не имеет значения и не ценится то, что ращу его сына, занимаюсь, обслуживаю, воспитываю.

Вишенкой — последняя фраза что я изменилась с рождением сына (в поведении имел ввиду).

Классное мужское мышление — я свалю на тебя ребенка, весь быт, а ты занимайся и улыбайся, порхай! Для женщин это же естественно! И еще работай и будь успешна! Приноси деньги в дом!

То что мне плохо от некоторых моментов и нужна поддержка — воспринимается как минус мне в карму. .. Поддержки нет моральной. Наоборот. Ее никогда не было. Человек, который не может поддержать себя — не может поддержать других.

Но ранее было уважение меня. т.к. Получила образование выше его, работала в крупной компании длительно, с 2-х лет сына работала. Всегда меня куда-то тащило к целям.

И все это прошло недавно. С момента взросления сына, с его 7-8 лет, когда мне с сыном сложнее стало, когда все умные книжки пишут что в этом возрасте «на первое место выходит отец».

Написала все в кучу, но конкретнее объяснить не могу.

Пытаюсь найти силы, вновь поверить в себя.

За свой опыт по выходу из подобной ситуации буду благодарна.

У психолога была — толку нет. восстановиться не помогло.

Потом проблемы еще больше опустили вниз…

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни! — Психология

Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго! 

Очень много похожих вопросов на данном сайте  на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)…  что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело»…

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают  друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать. И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день. Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание! 

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед!… 

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики. Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его. А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Бытовая жизнь. 

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности. Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет. Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Секс.

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится)…

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать.  Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин. Не ограничевайтесь  дома  только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например). Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

Общие увлечения.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их. Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные). Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Романтика.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку. Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание. Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений   и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

• НОВОСТИ
• L’МОДА
  • Тренды
  • Съемка
  • Примерка
  • Вещь дня
  • ЧТО НАДЕТЬ
• Lifestyle
  • Искусство
  • Технологии
  • Стиль жизни
  • Матовый глянец
• Рауты
  • События
  • В гостях у
• Личности
  • Интервью
  • Колумнисты
  • Одеться как
  • Белая рубашка
  • Статьи
• Красота
  • Beauty-ревизор
  • Новости beauty
• Спецпроекты
• Недели Моды
• L’Homme
  • Герои
  • Стиль
  • Lifestyle
  • Уход и здоровье
  • Foodie

• НОВОСТИ
• L’МОДА
  • Тренды
  • Съемка
  • Примерка
  • Вещь дня
  • ЧТО НАДЕТЬ
• Lifestyle
  • Искусство
  • Технологии
  • Стиль жизни
  • Матовый глянец
• Рауты
  • События
  • В гостях у
• Личности
  • Интервью
  • Колумнисты
  • Одеться как
  • Белая рубашка
  • Статьи
• Красота
  • Beauty-ревизор
  • Новости beauty
  • Стиль жизни
  • Матовый глянец
• Спецпроекты
• Недели моды
• L’Homme

что делать и как преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период.  

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно. 

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

О чем здесь написано:

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то,  как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

• Первый год брака
• Кризис после рождения первенца
• 3-5 лет брака
• Через 10 лет совместной жизни
• Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага,  как пережить кризис в отношениях с мужем.

• Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
• Шаг второй. Ластик.
• Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.” 

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив. 

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга. 

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу. 

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен. 

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх. 

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью. 

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. 

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться. 

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

• Боюсь, что я не нравлюсь ему
• Боюсь остаться одна
• Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов. 

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

• Боюсь потерять ребенка
• Боюсь беременности
• Боюсь, что меня бросят

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое. 

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность. 

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период  — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

• Страх одиночества
• Боюсь за детей
• Боюсь, что меня не любят
• Нет времени
• Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов. 

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным.  

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией. 

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен. 

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе. 

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

• Боюсь старости
• Я себе не нравлюсь
• Боюсь, что муж мне изменит
• Боюсь не успеть
• Боюсь умереть
• Боюсь одиночества

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя. 

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик! 

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

эффективных способов справиться с кризисом в отношениях — романтика

Когда вы вступаете в отношения, вы должны помнить, что время от времени всегда будут взлеты и падения, особенно после завершения фазы «медового месяца» , то есть когда вы начнете ясно видеть вещи и будете более реалистичны в отношениях. Отношения не всегда будут радужными. Независимо от того, насколько сладкими или гладкими являются ваши отношения, будут времена, когда все будет не так гладко.Большинство отношений проходят через тяжелые фазы, особенно длительные отношения, потому что вы были с этим человеком долгое время, и искры в отношениях больше не будет. Это не означает, что отношения должны прекратиться, или что ваш партнер больше не любит вас, или что он хочет оставить вас для кого-то другого. Это этап, через который проходят все отношения, и вам нужно принять меры, чтобы они не привели к окончанию отношений.

ПРИНЯТЬ : Прежде всего, вы должны принять тот факт, что этот этап неизбежен.Фаза, когда вы, ребята, не просто чувствуете отношения, и похоже, что любви больше нет, и она скоро закончится. Просто примите тот факт, что все отношения проходят через эту фазу, и если вы оставите своего партнера из-за этого, это произойдет и в ваших следующих отношениях. Вам не хотелось бы перескакивать от одного человека к другому, поэтому, когда вы переживете эту фазу, постарайтесь улучшить ситуацию, а не уходить.

2. Вспомни начало

Вы должны вернуться к началу.Вспомните мелочи вашего партнера, которые вы любите, вспомните фазу медового месяца и, в первую очередь, почему вы вообще начали отношения. Подумайте, почему вы выбрали быть с ними из всех других людей, о том, что они сделали, что затронуло ваше сердце и заставило вас полюбить их. Как они были единственными, кто понимал вас и видел вас иначе, какими удивительными они были, какими любящими, заботливыми, романтичными они были и т. Д. Подумайте об этих вещах и посмотрите на них этими глазами.Посмотрите старые фотографии и вспомните, как вы, ребята, были счастливы вначале. Помните, что человек, который был таким удивительным, все еще внутри них, и вам просто нужно напомнить им об этом. Когда вы думаете об этих вещах, вы поймете, насколько безумно влюблены вы, ребята, что еще есть надежда на ваши отношения и что вы, ребята, сможете пережить трудные времена.

3. Общайтесь друг с другом

Когда отношения теряют свою искру, они начинаются с общения.Вы перестали разговаривать со своим партнером о таких мелочах, как ваш день, что произошло в офисе, что-то забавное, что случилось по дороге с работы и т. Д. Разговоры не должны быть серьезными. Просто поговорите за ужином, по телефону, просто поговорите. То, как вы подсознательно стремились рассказать партнеру обо всех мелочах, которые произошли с вами раньше, вернуть это обратно, осознавая это.

Вам не обязательно видеть необходимость или повод для разговора с ними. Позвоните им, чтобы проверить их, поговорить о мелочах, о важных вещах, просто поговорите.Даже если ваш партнер перестал вам все рассказывать, он заметит, что вы говорите так часто, как только можете, и это заставит их тоже заговорить с вами. Сначала это может быть сознательно, но со временем снова станет легким.

4. Отправляйтесь на романтические свидания со своим партнером

Порадуйте своего партнера романтическими свиданиями. Отведите их в хороший ресторан, может показаться, что это не сильно повлияет на ваши отношения, но если вы, ребята, не делали этого в течение долгого времени, это поможет вашему партнеру взглянуть на вещи по-другому и для разнообразия.И если вы финансово не в порядке для этого, вам не нужно тратить столько денег на романтическое свидание с вашим партнером; можно было приготовить, достать вино и просто сделать что-нибудь романтическое в доме для них. Представьте, что ваш партнер приходит с работы и встречает этот неожиданный приятный жест, он обязательно коснется его, особенно из-за времени, потому что между вами, ребята, все было не так хорошо, этот жест будет более оценен.

Помимо свиданий, проведите время с партнером; Найдите время вне своей загруженной работы или школьного расписания, чтобы проводить много времени со своим партнером.Время, проведенное с вашим партнером, будет иметь большое значение, потому что это может помочь заполнить пробел, вы, ребята, поймете, насколько разные вещи сейчас, и это заставит вас, ребята, захотеть что-то исправить.

5. Будьте тем изменением, которого вы ожидаете

Если вы беспокоитесь о состоянии ваших отношений, примите меры. Если вы отчаянно хотите, чтобы ваш партнер изменился, как насчет того, чтобы вы тоже изменились, вместо того, чтобы ждать, пока он изменится. Это то, что убивает многие отношения. Люди будут ждать, пока их партнеры сделают шаг и изменится, прежде чем они изменятся.Вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает шаг, вы также можете сделать шаг, и когда он заметит, он обязательно пойдет вам навстречу. Это также покажет, насколько вы хотите отношений.

6. Не теряйте надежды

Это вроде как самый сложный аспект. На самом деле нелегко держаться за того, кто не признает и не ценит ваши усилия. Если после того, как вы попробовали все это, ваш партнер не признает их или он тоже не пытается измениться, не теряйте надежды, дайте партнеру время прийти в себя.Это может расстраивать, потому что вы почувствуете, что ваши усилия потрачены впустую, но не теряйте надежды.

Но если через какое-то время кажется, что они все еще не заинтересованы в отношениях, поговорите с ними об этом и подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Отношения взаимны, и если другой человек не хочет больше быть в них, вы должны найти способ отпустить. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто тоже хочет быть с вами, а не с кем-то, кто вами управляет, поэтому приходите к обоюдному выводу и двигайтесь дальше, если потребуется.

https://www.healthlifestylehub.com/effective-ways-handling-crisis-relationship/

Lalasticlala
Mynd44
OAM4J

кризис — Αγγλοελληνικό λό кризис n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д.

	Джун всегда знает, что делать в кризис.
	ζουν πάντα ξέρει τι να κάνει σε μια κρίση.
Σύνθετοι τύποι:
кризисная линия n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.	(телефон экстренной помощи)	γραμμή βοήθεριας ουσ θηλ φράση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πυρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλοκο.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
		τηλεφωνική γραμμή άμεσης στήριξης, τηλεφωνική γραμμή άμεσης βοήθειας περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
	Когда Нелли впервые пришла в голову мысль о самоубийстве, она позвонила в кризисную линию.
кризис веры n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.	(борьба с религиозными убеждениями) ( λόγιος )	κρίση πίστεως φρ ως ουσ θηλ φράση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γέν.υκ., καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
		ρση πίστης φρ ωθ ουσ θηλ φροση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξυκό : Σύνολο λέξυκ, σποζπορκαναλθποροκαναλθποροκαναλθποροκαναλθποποροναναλθποροκαναλθποροποροναναλθποροσποροκαναλαχ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
финансовый кризис n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. ουσιαστικό θηλυκό : Αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους.
	Текущий финансовый кризис начался с обвала рынка недвижимости.
кризис идентичности n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους, π.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
	Страна переживает кризис идентичности, вызванный значительными демографическими изменениями.
в кризисной ситуации adv наречие : Описывает глагол, прилагательное, наречие или предложение — например, «приходи быстро », « очень редко», «происходит сейчас », «падение вниз ».	(по крайне важно, трудный пункт)	σε κρίση περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
		σε περίοδο κρίσης, σε κρίσιμο σημείο περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
кризис среднего возраста, кризис среднего возраста n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.	(психологическое состояние среднего возраста)	κρίση μέσης ηλικίας φρ ως ουσ θηλ φράση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ήυπράγμονκο.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
	Когда Джо начал танцевать диско в возрасте пятидесяти лет, его дети списали это на кризис среднего возраста.
кризис общественного здравоохранения, кризис здоровья n существительное : Относится к человеку, месту, предмету, качеству и т. Д.	([sth], который ставит под угрозу здоровье многих людей)	υγειονομική κρίση επίθ + ουσ θηλ

Как справиться с кризисом в отношениях эпохи Ковид

Пандемия продолжает оказывать огромное давление на наши отношения.У адвокатов по бракоразводным процессам рекордный год; Citizens Advice сообщает, что количество просмотров на его странице о разводе выросло на 25%. На прошлой неделе Королевский колледж Лондона опубликовал опрос, в котором половина участников заявили, что злились на близких из-за стресса, вызванного событиями этого года, а у четверти возникли скандалы по этому поводу.

Тревога переживания глобальной катастрофы в сочетании со специфическими стрессами, связанными с пребыванием вместе дома, оказывается токсичной.

Почему так много отношений находятся под угрозой? Хотя исследований пока немного, вот мои клинические наблюдения:

Нет времени настраиваться

Ежегодно количество пар, которые обращаются за консультацией для восстановления или прекращения отношений, увеличивается сразу после Рождества, Нового года и летних каникул — периодов, когда они проводят вместе больше времени, чем обычно, без уравновешивающего эффекта своих друзей и общения деятельность.Из-за изоляции пары не только были брошены вместе, но и были вынуждены сделать это без подготовки. Приспособление должно происходить мгновенно, без предварительного опыта или образцов для подражания. В таких условиях напряжение в отношениях неизбежно.

Отсутствие стимуляции или новизны

Совместное пребывание с одним и тем же человеком в течение длительного времени может привести к скуке и сильному желанию перемен, желательно чего-то нового и интересного. Легко понять, как это может вылиться в желание интрижки или даже новых отношений.

Carpe diem

Всякий раз, когда нашему существованию угрожает серьезная угроза, появляется склонность рисковать, чувствовать, что сейчас это может быть последний шанс осуществить мечту или фантазию. И поскольку будущее кажется угрозой, мало думают о последствиях наших действий.

Конечно, некоторые отношения в любом случае могли бы закончиться в этом году без пандемии, которая усилила бы напряженность. И некоторые пары могут почувствовать, что им лучше, если они все же разойдутся. Но прежде чем вы сделаете что-то, что может поставить под угрозу ваши отношения, и / или прежде чем вы решите, что ваши отношения непоправимы, спросите себя:

• Что вы, сделали, чтобы усилить напряжение между вами? Напряжение и конфликт никогда не являются результатом действий одного человека.Могли бы вы вести себя по-другому, и если да, то как это могло бы помочь?
• Что изменилось или кажется неправильным в ваших отношениях сегодня, что не было проблемой в этот раз в прошлом году? Это поможет вам отфильтровать стрессы, связанные с текущими обстоятельствами (которые закончатся), и стрессами, присущими вашим отношениям.
• Как вы разговариваете со своим партнером? Джон Готтман из Вашингтонского университета призывает пары избегать «четырех всадников»: критики, презрения, защиты и уклонения от препятствий.Вместо этого слушайте непредвзято, предлагайте предложения и комплименты, когда это необходимо, и ищите компромисс.
• Наконец, подумайте за пределами вашего нынешнего беспокойства. Что вам понравилось делать вместе, когда вы впервые встретились? Что вы могли бы запланировать сделать вместе, скажем, через два года? Это поможет вам обрести перспективу и в качестве бонуса даст вам возможность отдохнуть от текущих забот.

Пандемия повлияла на ваши отношения? Поделитесь своим опытом в разделе комментариев ниже

Решения для пар с проблемами Мэтью Миллера

Если у вас есть проблемы в отношениях, продолжайте читать.
Если бы отношения были легкими, все были бы счастливы.
Мы отправляемся на «корабль» с тем, кого любим; золотой закат над горизонтом, и все кажется идеальным, пока однажды в корабле не произойдет утечка, и мы не знаем, как ее исправить.
Эта книга была написана как руководство для таких судов, охватывающее все аспекты.

Если у вас есть проблемы в отношениях, продолжайте читать.
Если бы отношения были легкими, все были бы счастливы.
Мы отправляемся на «корабль» с любимым человеком; золотой закат над горизонтом, и все кажется идеальным, пока однажды в корабле не произойдет утечка, и мы не знаем, как ее исправить.
Эта книга была написана как руководство для таких кораблей, охватывающее все аспекты кризисных отношений с момента встречи с партнером до настоящего момента, когда вы ищете ответы о том, как исправить то, что, по вашему мнению, ломается. .
Каждая глава написана ясно и с чувством, чтобы помочь вам понять, что вы чувствуете, поскольку только наша способность чувствовать, что мы можем определить, что не так. Вы также прочтете пять подробных тематических исследований отношений, которые были в кризисе, которые вполне могут послужить ориентирами для ваших собственных отношений.Конечно, нет двух одинаковых отношений, но, наблюдая за людьми и их выбором, их примеры могут побудить вас выбрать определенный путь, чтобы исцелить свои собственные отношения. Все дело в том, чтобы вернуться к началу, а затем открыть самое первое. В тот момент, когда в вашем партнерстве возникла дисгармония.
Эта книга шаг за шагом расскажет вам, как сделать это легко, а затем как двигаться вперед, чтобы вы и ваш любимый человек могли положить конец ненужным страданиям между вами. Обязательно к прочтению всем, кто сталкивается с проблемами в своей жизни. отношения, и, конечно, проницательное чтение для тех, кто считает, что им следует больше узнать о партнерских отношениях, прежде чем они сами войдут в них.

Кризис во взаимоотношениях ▷ Испанский перевод

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ НА ИСПАНСКОМ ЯЗЫКЕ

Результатов: 221119, Время: 0.0661

Примеры использования кризис отношений в предложении и их переводы

У вас с Чаком кризис отношений . Tú y chuck están en una cris en la relación .

Это не сильно помогло, и, поскольку Джордж Майкл ушел

не зная, что делать, Гоб отправился на поиски своего отца, у которого был собственный кризис отношений .

No fue de mucha ayuda, y como george michael salió

sin seguridad de qué hacer, gob se fue a buscar a su padre, quien tenía su propia cris de relación .Если вы страдаете от личного, семейного кризиса или кризиса отношений , не стесняйтесь обращаться к нам… мы

постарается найти положительное и адекватное решение ваших проблем.

Si está pasando por una cris personal, de pareja o знакомый, no dude en contactar con nosotros, le ayudaremos a encontrar una

solución positiva y adecuada a sus circunstancias.

Надвигающийся кризис в отношениях — стратегическая культура

Поиск

Весь мир

Безопасность

Общество

Бизнес

История

Интервью

ИНФОГРАФИЯ

Видео

Авторы

О нас

.

Близость как разрешение прикоснуться к вашей душе, а не телу

Что первое приходит вам на ум, когда вы произносите слово «близость»?

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 892 Опубликовано 09.07.2020

Физическая близость, не так ли? Половой акт, чувственные касания, жаркие объятия, прерывистое дыхание, тепло, удовольствие, возбуждение, похоть, сексуальное влечение, желание.

Вы не первые и не последние, у кого возникают подобные мысли. Близость — это понятие, которое большинство людей зачастую путает с сексом, даже если они знают, что оно означает на самом деле. По какой-то причине в нашей голове близость всегда напоминает нам о физическом контакте с другим человеком.

Но дело вот в чем. Вы можете вступить с кем-то в сексуальную связь, можете быть физически близкими, но это все равно нельзя будет назвать близостью. Потому что настоящая близость не имеет ничего общего с телесными контактами – поцелуями, сексом, держанием за руки, объятиями и ласками. Даже если все это имеет место, вы никогда не почувствуете истинную близость, пока не откроете перед другим человеком свое сердце и не впустите его внутрь.

А все потому, что близость это не просто прикосновения. Близость означает глубокое взаимное знание и понимание друг друга. Это искусство установления связи с на настолько глубоком уровне, что вы будто заглядываете партнеру в самую душу. Это свобода от лжи, пробелов, от всех своих страхов и запретов. Это готовность сбросить с себя все, представ перед партнером полностью обнаженными, уязвимыми, израненными и боящимися.

Близость и правда неразделимы. Суть в том, чтобы иметь храбрость дать кому-то понять, что он для вас – все. В том, чтобы иметь храбрость полюбить другого человека всем своим сердцем. В том, чтобы показать ему все свои стороны. В том, чтобы знать, что в его объятиях вы находитесь в безопасности. В том, чтобы быть свободными. Свободными быть тем, кем вы есть. Свободными следовать зову своего сердца.

Вот почему настоящая близость такая редкая, особенно в наши дни.

Она не возникает между двумя людьми после милого разговора на первом свидании. Не появляется она и в первые месяцы отношений. Иногда ее нет даже спустя годы, проведенные вместе. Быть близкими это страшно, и некоторые люди просто не такие храбрые, как другие.

Кроме того, для развития близости требуется больше, чем просто время. Она нуждается в чистой, честной, детской любви, безусловной поддержке, приверженности, верности и доверии. Вы должны быть готовы принимать недостатки друг друга, любить друг друга такими, какими вы есть, прощать друг друга за каждую допущенную вами ошибку и двигаться вперед, несмотря ни на что. Вы должны быть готовыми извлекать жизненные уроки из каждой ситуации и использовать их для укрепления ваших отношений.

• Вы должны хотеть узнать другого человека, заглянув ему в самую душу.
• Вы должны быть готовы принять его таким, какой он есть.
• Вы должны быть готовы понять, что вы можете стать близкими, несмотря на все свои различия.
• Вы должны быть готовы снять свою броню.
• Вы должны быть готовы стать свободными.

Итак, готовы ли вы? Готовы и хотите ли открыть свою душу, чтобы впустить в нее другого человека? Готовы ли вы к тому, чтобы вас видели и знали такими, какие вы есть на самом деле?

Новое видео:

Психология отношений молодого парня и взрослой женщины, совместимость

Психология любви

Довольно трудно определить возраст современной женщины только по ее внешнему виду. По этой причине гораздо чаще стали появляться пары, в которых женщина намного старше своего партнера. Неравные отношения развиваются совершенно по другому сценарию, где все зависит от количества лет, которые разделяют влюбленных. Разница в 3-4 года может быть совсем незаметной, а вот когда женщина старше своего избранника на 10, а то и на 15 лет, то разницу между возлюбленными будет трудно не увидеть.

1

Психология неравных отношений

В обществе принято, чтобы женщина была младше или одного возраста со своим избранником, а когда взрослая женщина вступает в связь с молодым парнем, то этот факт вызывает бурю возмущений и негативных эмоций. Чтобы понять психологию отношений такого плана, нужно определить, какую разницу в возрасте можно считать нормой, а какая выходит за рамки дозволенного.

Психологи пришли к выводу, что если женщина старше любимого человека на 3 или 4 года, то это не мешает созданию крепкого и длительного союза. Если же молодой человек выбирает себе возлюбленную, которая старше его на 5, 10, 15 или 20 лет, то такие отношения можно смело назвать неравными.

Очень часто между партнерами с большой разницей в возрасте возникают разногласия и непонимание. Если мужчину и женщину связывает только физическое влечение, то такие отношения не смогут продлиться долго. Неопытный партнер в скором времени станет неинтересен взрослой женщине, да и ему наскучат отношения с партнершей, которая пытается постоянно чему-то научить. Такой сценарий развития событий наблюдается в большинстве неравных союзов, но можно встретить и исключения из правил.

Довольно часто люди осуждают именно женщину за отношения с молодым мужчиной. В обществе четко сформировались стереотипы, которые характеризуют неравные браки. На протяжении всего времени, пока будет существовать такой тандем, женщине придется бороться с такими предрассудками:

1. 1. Взрослая партнерша надоест молодому парню, он пойдет искать утешения в объятиях другой девушки. Мужчины уходят не из-за разницы в возрасте. Тут все намного проще: либо любви не было, а партнерша ему надоела, либо прошли чувства, а парню встретилась другая женщина. Отсутствие детей в семье нередко становится причиной расставаний.
2. 2. Женщина является инициатором неравного брака. Это в корне неверное утверждение. В большинстве случаев именно молодые люди первыми начинают проявлять интерес к более зрелой женщине. Мальчики еще в школе влюбляются в свою первую учительницу, в старших классах их внимание останавливается на молоденькой практикантке. Желание обладать взрослой партнершей у мужчин в крови и в этом нет ничего плохого.
3. 3. Отношения обречены на провал. По статистике, большинство неравных пар поддерживают связь около 13-15 лет. Но существуют и такие браки, которые длятся всю жизнь.

Не нужно остро реагировать на насмешки окружающих и колкие замечания коллег или завистников. Каждый человек волен строить свою жизнь по собственному усмотрению, поэтому не стоит в вопросах любви обращать внимание на общественное мнение, так как оно не всегда верно.

Как построить отношения между мужчиной и женщиной с большой разницей в возрасте?

1.1

Почему мужчины любят женщин старше себя

Многие считают, что молодым людям нравятся стройные молоденькие девушки, а женщины зрелого возраста не способны вызвать желания у парней. В реальности же дела обстоят совершенно по-другому. Благодаря работе социологов удалось установить, что большая часть молодежи видят в девушках старше себя объекты сексуального влечения. Они считают, что женщины, которые старше их на 7-14 лет, очень привлекательны и способны увлечь любого мужчину, так как являются опытными любовницами.

Одни стремятся почерпнуть из таких отношений много нового и интересного для себя, а другие ищут во взрослой партнерше образ матери. Вторые чаще всего нуждаются в любви и заботе со стороны своей избранницы, потому что родители не смоги дать им достаточно тепла в детстве. Женщина, которая старше своего партнера, способна окружить необходимой ему любовью и вниманием.

Важную роль играет и тот факт, что взрослая женщина не станет требовать от своего молодого ухажера кучи подарков, цветов и походов по дорогим ресторанам. Отношения с такой избранницей будут легкими и непринужденными. Именно таких отношений жаждут молодые мужчины (без обязательств и выяснений отношений).

Как развиваются отношения между парнем и девушкой: правила идеального союза

1.2

Совместимость в сексе

В браке, где женщина старше своего супруга, существует много положительных аспектов. В интимной сфере 20-летний молодой человек будет чувствовать совместимость с женщиной, которая старше его на 9-12 лет. В этом плане развитие у мужчин и женщин приходится на разные годы. Если у женщины пик сексуальности наступает в 30-45 лет, то у мужчин в 20-35. Поэтому большая разница в возрасте не становится препятствием в возникновении любовной связи.

С годами секс в паре уходит на дальний план и не вызывает прежних эмоций. Но к этому времени супруги находят другие интересы, которые способны сблизить их еще сильнее. Обычно неравные браки случаются между людьми, которые нашли друг в друге не только сексуальных партнеров, но и интересных собеседников или верных друзей.

Самое главное в отношениях между мужчиной и женщиной

2

Плюсы союза с мужчиной младше себя

Львиную долю своей жизни девушкам приходится тратить на воспитание детей, реализацию в профессиональном плане и на попытки построить семейное счастье. Когда женщина достигает 40 лет, она останавливается и критически оглядывает все то, чего удалось достичь за эти годы.

Некоторые положительные стороны отношений с мужчиной младше себя:

Плюс	Характеристика
Новые эмоции	Именно в этом возрасте женщине хочется пожить для себя, ощутить свою красоту и свободу. Именно в это время в ее жизни появляется молодой ухажер, который предлагает ощутить новые эмоции и почувствовать себя вновь желанной и прекрасной. Нередко женщина теряет голову и отдается без остатка новым эмоциям
Романтика	Молодой любовник способен дать ей ту романтику, которой ей не хватало долгие годы. Парни стараются относиться к своей взрослой подруге с особенной нежностью и трепетом, окружить ее теплом и заботой. Для женщины это своеобразная душевная терапия, которая наполняет ее неиссякаемой энергией и помогает почувствовать себя намного моложе
Отсутствие запросов	У зрелых женщин быт уже полностью сформирован. Недостатка в деньгах нет, как и нет претензий по этому поводу. Взрослая партнерша не будет ждать от отношений чего-то нового, она не станет выпрашивать у своего избранника норковую шубу или автомобиль, она в состоянии купить это все сама. Есть молодые люди, которые сами изъявляют желание радовать свою любимую дорогими подарками и не желают чувствовать свою материальную зависимость от нее. Такие желания необходимо поддерживать и поощрять, тогда союз станет еще крепче

Возраст женщины делает ее более спокойной и мудрой. Она не станет капризничать и закатывать сцен ревности. Так как взрослая партнерша уже состоялась в профессиональном плане, она приложит все усилия, чтобы ее избранник добился достойного положения на работе. Она всячески будет его поддерживать и направлять в нужное русло, не отвлекать его от дел походами в кино или в ресторан.

Для женщины есть несколько плюсов в неравных отношениях:

• у взрослой женщины появляется еще один стимул, чтобы всегда выглядеть хорошо;
• ей необходимо заниматься спортом и быть всегда активной;
• она сможет чувствовать себя намного моложе своих лет.

Когда женщина начнет следить за собой, то она улучшит не только свою фигуру, но и состояние кожи, а также укрепит свое здоровье. Правильное питание и достаточное время для сна скажутся на самочувствии и внешнем образе.

3

Возможные минусы

Пара, в которой молодой парень и взрослая женщина встречаются, способна выглядеть очень красиво и гармонично. Но у них тоже могут возникать ссоры и разногласия. В отношениях с молодым парнем женщинам в возрасте не стоит совершать следующих ошибок:

• ревновать;
• бояться и показывать свои страхи партнеру;
• стараться вызвать жалость у избранника;
• слушать сплетни завистников.

Психологи уверенно утверждают, что испортить самые гармоничные отношения можно банальной ревностью. В страхе, что муж уйдет к более молодой девушке, многие женщины совершают множество ошибок, на которые их толкают негативные мысли. Если постоянно пилить своего благоверного, задавать множество вопросов, то рано или поздно ему это надоест. Мужчина не должен видеть, что его женщина не чувствует уверенности в себе.

Большим минусом в таких отношениях является желание парня иметь детей. Если у супруги есть дети от предыдущего брака, то вскоре муж захочет совместного ребенка. Чем старше женщина, тем меньше шансов у нее забеременеть. Поэтому мужчина волен уйти к ровеснице, чтобы создать полноценную семью.

Еще одной проблемой становится круг общения партнеров. С друзьями мужчины женщина часто ощущает неловкость, а он в компании ее друзей будет испытывать тоску. В таком случае влюбленным придется прийти к компромиссу и постараться больше времени проводить вместе или найти общее занятие, которое позволит избежать скуки. Не нужно думать, что наедине с молодым мужем будет не о чем поговорить. Многие юные мужчины достаточно эрудированны, чтобы поддержать разговор на различные темы.

4

Полезные советы

Зрелые женщины нередко видят в молодых мужчинах потенциальных любовников. Если женщина влюбилась и вместо дружбы с молодым человеком выбирает любовь, то для успешного развития отношений ей необходимо придерживаться нескольких советов:

• не стоит покупать любовь и уважение дорогостоящими подарками;
• нужно относиться к мужчине, как к равному;
• не надо поучать его и давить своим авторитетом;
• нельзя опускаться до ревности, так как это разрушит гармонию в отношениях;
• необходимо уметь выдерживать конкуренцию, которой не удастся избежать.

Если пренебречь этими простыми, но верными правилами, то вряд ли получится сохранить союз на длительное время.

Никто не в силах предугадать, по какому сценарию будут развиваться те или иные отношения. Если судьба дает шанс стать счастливой, почувствовать себя вновь молодой и желанной, не стоит упускать его. Женщина в любом возрасте может быть прекрасной и заслуживает любви.

Этапы отношений между парнем и девушкой

В статье вы узнаете:

Предисловие

«Она сидела на диване, укутавшись в плед, пытаясь сосредоточиться на любимом романе. В голове болезненным клубком теснились мысли о том, «что скажет мама, если я вернусь к ней; почему Он так был груб со мной; это он виноват в том, что мы расстаемся; я так больше не могу!». Обида и горечь медленно наливались слезами, расплавляя буквы.

В комнату вошел Он и, сердито сверкнув глазами, уткнулся в кипу рабочих документов. «Так продолжаться больше не может! Я для нее сделал все. А что в ответ? Неблагодарная! Надеюсь, завтра же уедет к маме». Холод сковал его сердце и заставил выйти из комнаты, хлопнув дверью. Она почувствовала острый укол боли. Оба вдруг поняли «это конец!».

Этапы отношений между парнем и девушкой

Здравствуйте, мои любимые читательницы. Сколько подобных ситуаций можно наблюдать в тысяче семей, где пары еще не научились ценить друг друга, проявлять свою любовь, находить общие взгляды, а главное – понимать, что происходит с их отношениями.

Очень часто мы глубоко заблуждаемся в оценке событий и действий партнера. Не видим закономерностей, не подозреваем, что существуют определенные этапы отношений между парнем и девушкой, влияющие на чувства, поведение. Давайте разберемся в этом более подробно, станем мудрыми и готовыми к перипетиям судьбы!

Раз ступенька, два ступень, будет лесенка

Говорят, что жизнь делится на до и после свадьбы. А особо циничные смеются над трагедией Ромео и Джульетты, называя их конец счастливым, ведь семейная жизнь сделала бы их несчастными. На самом деле, так говорят неудачники, которые совершили череду ошибок в выборе невесты, во взаимоотношениях, да во всем!

Так вот, мои дорогие Джульетты, давайте не совершать глупых ошибок. Перед тем как сыграть свадьбу или начать совместное проживание, пара проходит особенный путь из 5 ступеней, о которых вам надо знать обязательно :

Влечение и очарование

Итак, встреча с человеком мечты произошла. Выделяемые его телом феромоны, попали в мозг и обеспечили взрыв гормонов, образовав крепкую биохимическую связь и вызвав физическое влечение. Воображение и будоражащая фантазия дополнили образ, наполнив живот огромной стаей бабочек.

Не ведитесь на поводу тела, сдерживайте свои эмоции, понимая, что эта наркотическая реакция временна (до 2-3 месяцев) и еще ни к чему не ведет. Просто общайтесь в удовольствие.

Отдаление

По времени этот период отношений парня и девушки длится от нескольких дней до двух-трех месяцев. Новизна первых встреч прошла, наступило некоторое «пресыщение» общением. Это пока еще процесс знакомства. В этот период мужчина или женщина могут пропасть и отдалиться, чем спровоцировать первую обиду у потенциального партнера.

• На отдаление нужно реагировать нормально, так как это время требуется для того, чтобы осознать свои ощущения.

Выбор друг друга

Итак, после отдаления становится понятно, что хочется более близкого общения, есть дикий интерес другу к другу. В этот момент наступает понимание, что вы хотите быть единственными друг другу. Отсюда ревность, обиды и страх потери любимого человека. Как говорится, понеслась!

Сближение

После того, как общение стало более тесным, в процессе совместного проведения досуга, обсуждения разных тем( и задавания обязательных вопросов, о которых вы узнаете тут), проживания различных ситуаций, пара узнает о своем партнере множество нового. И хорошего, и плохого.

• Это очень важный период, необходимо сохранить трезвость рассудка и стойкость сердца, чтобы оценить партнера исходя из своих приоритетов и ценностей.
• Не закрыть глаза на то, что в будущем станет серьезным препятствием.

Для этого вы сами должны определиться, чего хотите от потенциального мужа. Если вы заметили вещи, которые для совместной жизни ну никак не подходят (например, часто выпивает, играет в азартные игры, ненадежен), то не надейтесь, что сможете в будущем их изменить! Это очень кропотливо и сложно. Большинству проще расстаться.

Про себя скажу, что я отнеслась к этой фазе очень серьезно, хорошо взвешивая и обдумывая наше совместное будущее. Мэтту я задавала десятки вопросов — где он хочет жить, кем хочет стать, даже к астрологу обратилась. Делала всё, чтоб соломку заранее подстелить. Не хочу серьезных неожиданностей. Например, когда ты мечтаешь о 5 детях, а твой муж/парень не хочет детей никогда — это сложно. Поэтому надо ГОВОРИТЬ друг с другом заранее на разные темы.

Помолвка

По месяцам эта стадия отношений мужчины и женщины очень условна. Начинается с момента решения жить вместе или пожениться и продолжается до его воплощения. Тоже очень важный период, так как есть еще шанс договориться обо всем на берегу и избежать в будущем множества поводов для непонимания.

• Это время ролевых игр. Проигрывайте, даже в шутку, возможные ситуации, обсуждайте свое мнение и реакции.

Между этими стадиями есть кое-что общее. Они являются частью одного большого периода в жизни молодых людей  — прекрасной и такой опасной влюбленности!

• Вот можете посмотреть видео от специалиста. 10 минут просмотра — десятилетия крепких отношений.

От первого взгляда до последнего вздоха

Заметили, как мы часто советуем другим, что им подходит, а что нет.

• «Этот парень не для тебя!»
• «Он тебя не достоин, тебе нужно бросить его!»
• «Ты с ним намучаешься, он какой-то странный».

Но если мне такое говорили, когда я встречалась с новым парнем, это вызывало только обиду и непонимание. Мне казалось, что мне это говорят из какой-то тайной зависти. Я просто не верила, что взгляды окружающих объективны. Но опыт и время беспощадны. Со временем, я стала осознавать, что носила «розовые» очки в пору влюбленности. Какие стадии развития взаимоотношений ожидают, об этом будем говорить подробнее.

Влюбленность: я люблю тебя до слез

Еще это сладкое, прекрасное, обманчивое время на этапе взаимоотношений парня и девушки называют конфетно-букетным периодом. Иногда он длится аж до трех лет! Обычно же ограничивается полутора годами.

Наш мозг находится под действием гормонов радости и счастья, близким к ощущению наркотического опьянения, поэтому критические свойства мышления падают. Нам сложно заметить какие-то негативные стороны.

С одной стороны, это хорошо. Каждая встреча  — как праздник. Цветы, подарки, сплошной позитив. Жизнь в постоянном предчувствии какого-то чуда! А первые поцелуи, первые объятия, долгие взгляды, нежный шепот слов любви – запоминаются на всю жизнь! Вспомните, даже недостатки кажутся интересной особенность, а не чем-то негативным.

Но оборотная, темная сторона медали  — мы происходящее принимаем за чистую моменту и находимся в полной уверенности, что именно это любовь. Что она единственная и на всю жизнь! Но на самом деле вы любите сейчас не человека, а его образ, созданный у себя в голове. Биология – хитрая чертовка, свою задачу выполнила, вы притянулись друг к другу и готовы к более глубоким связям.

Пресыщение: любовь прошла – завяли помидоры

Обычно к этой стадии отношений между парнем и девушкой зарегистрирован брак, либо начата совместная жизнь на одной территории. Длится она около года, вызывая кризис первого года. Всплески эйфории стали реже. Включаются бытовые аспекты, разные ситуации жизни высвечивают все стороны характеров партнеров. Кажется, что чувства стали пропадать.

Я всегда сравниваю, влюбленность с нашим детством. Такая же наивность и очарованность, жизнь на пике ощущений, а впереди взрослая жизнь.  Так и влюбленный начинает трезво оценивать партнера.

Незрелые пары или пары, которые приходят к непреодолимым разногласиям, на этом разводятся. Остальные же не хотят останавливаться, стремятся укрепить свои любовные узы, создавая новые чувства, более глубокие и стабильные.

Отвержение: я слепила из того, что было

Семейная жизнь преподносит множество новых ситуаций и если партнер с настоящим своим характером, несмотря на желание сохранить союз, категорически не устраивает – начинается череда ссор, скандалов. В этот период могут родиться дети, что еще более осложнит непростую погоду в доме. Не очень мудрые жены пытаются переделать в мужьях то, что их не устраивает. Пилят, давят, как говорится, вскрывают мозг. То есть делают все, чтобы испортить друг другу жизнь окончательно. А потом начнется «я отдала тебе лучшие годы своей жизни!».  Не поступайте так! Узнайте, что надо делать, если муж бесит и раздражает.

Если вы чувствуете внутреннюю любовную связь с человеком, если он вам по-прежнему дорог, идите к психологу, читайте книги, статьи в интернете, мой блог, в конце концов, но решайте конфликты грамотно и позитивно! Есть замечательная статья о том, как улучшить семейные отношения с мужем.

Терпимость: тотальное принятие

С каждой проходящей фазой ваша любовь разрастается!

Теперь вы полностью ответственны за свои чувства. Вы любите не фантом из вашей головы, а настоящего живого человека с его достоинствами и недостатками, мыслями, желаниями, мечтами, разочарованиями. Вместо фальшивых поверхностных чувств, на смену приходит настоящая близость, ощущение родного и нужного…

Специалисты в области психологии отношений эту стадию между парнем и девушкой, называют терпимостью и принятием. Длится он 2,5 года. У кого-то сопровождается крупными ссорами, болезненными конфликтами, войной за собственные границы и права, а кто-то уже понял свою вторую половинку и знает как нужно вести себя в разных ситуациях.

Выполнение долга: служение

Такое название возникло, потому что теперь супруги внимательны друг другу. И делают друг другу приятные вещи не из эгоистичных побуждений, а именно из соображений заботы.

• «Мужу нужно отдохнуть – пусть съездит на рыбалку».
• «Жена давно так не отвлекалась от бытовых забот – пусть сходит с подружками в клуб развеяться».

Наступает понимание того, что жизнь не замыкается на одном человеке, есть свои интересы и увлечения. Есть определенные границы и рамки общения.

Взаимоуважение: не разлей вода

Еще один трехлетний этап отношений между мужчиной и женщиной, который при благоприятных условиях, воспитает уважение и истинную дружбу двух людей, которые знаю друг друга так хорошо, как никто другой.

• Вместе уже пройдены огонь, вода и медные трубы.
• Остается доверие и долгосрочные планы на будущее.
• Именно тут раскрывается смысл «двух половинок», самостоятельных единиц, но дополняющих друг друга.

Любовь: духовная вершина

Основные характеристики этой стадии – покой и глубина.

Если вы дожили вместе до этого момента – поздравляю, ваше знакомство десять лет  назад стало любовью с первого взгляда. Вот она, настоящая и на всю жизнь…То, что было мечтой во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной в период «встречания», влюбленности, стало настоящей реальностью именно сейчас.

Конечно, я описала самые положительные и самые отрицательные пути развития событий. Жизнь многогранна и могут быть варианты. Но согласитесь, вдохновляет результат, правда же?

Любовь – это награда. Пусть она будет у каждого! На какой стадии отношений вы находитесь сейчас? Или вы пока еще в поиске ? Тогда для вас есть статья про поиск своего любимого

Пишите ваши истории любви, что получилось, а что нет. Делитесь статьей с друзьями и обсуждайте.

Добавляйтесь и подписывайтесь на новости.

До новых встреч!
Джун

Что такое отношения между парнем и девушкой: психология идеальных отношений, какие бывают, читать книги

Есть мнение, что нет ничего идеального. Но, у каждого человека свои представления об идеале. Так, создавая отношения, многие отталкиваются от желания быть вместе, идеализируя партнера. Разберемся, что такое отношения между парнем и девушкой, а также что удерживает двух абсолютно разных людей вместе.

Основа отношений

Чтобы понять, как возникает союз между парнем с девушкой, стоит начать с того, что человек по своей сущности одинок. Понятно, что ребенок не рождается в одиночестве. Но, взрослея, человек учится самостоятельно преодолевать трудности жизни. Многие люди, будучи взрослыми, всю жизнь остаются одинокими. Трудно сказать, кого можно назвать счастливее: одинокого человека, или нашедшего себе пару.

Большинство людей в определенный жизненный период находят себе партнера. Прекрасно, если между двумя, даже любящими людьми, есть взаимопонимание. Но, случается так, что кто-то в паре начинает жить жизнью другого. Из таких взаимоотношений, обычно, не получается ничего хорошего. Только два самодостаточных человека смогут создать действительно гармоничный союз, чтобы быть счастливыми.

У каждого события должна быть какая-то основа, и союз любящих людей не исключение.

Чувства не возникают на пустом месте. Сначала начинается неосознанное влечение при первой встрече. Если влечение присутствует с обеих сторон, то постепенно оно перерастает в любовь.

Психология отношений между парнем и девушкой такова, что у обоих партнеров должны совпадать взгляды на многие жизненные ситуации, чтобы их совместная жизнь была счастливой, продолжительной. Так что к основе любого союза следует отнести и взаимопонимание.

О доверии, уважении и понимании

Любой человек, будь то мужчина или женщина, живущий с любимым человеком, ожидает от партнера уважения. В понятие уважения входит то, как партнер принимает своего любимого человека. Любой человек хочет, чтобы его вторая половинка принимала его таким, какой есть. Ведь у каждого есть не только сильные, но и слабые стороны. Каждый человек обладает определенным набором привычек.

Уважение любимого человека, толерантное отношение к его недостаткам должно обязательно присутствовать для создания союза.

В психологии отношений между мужчиной и девушкой не обойтись без взаимного доверия. Оба партнера должны понимать, что у каждого бывают свои, личные дела, что любой человек имеет право распоряжаться своим временем, как ему нужно.

Часто, при совместной жизни, конфликтные ситуации возникают буквально на пустом месте. К примеру, девушка ждет парня на ужин к определенному времени. Но, любимый опаздывает. Чтобы избежать ссоры нужно включить доверие к партнеру. При встрече не набрасываться на него с упреками, с вопросами где был, а просто спросить, как дела. Конфликт будет исчерпан, да он не начнется. Парень начнет сам рассказывать о причине опоздания, и обязательно извинится.

Некоторые девушки демонстрируют недоверчивость по отношению к любимому человеку. Психология девушек в отношениях с парнем в таких случаях основана на постоянных подозрениях, желании в чем-то уличить. Отсюда можно сделать вывод, что мужчина в глазах девушки не достоин ее любви, внимания, раз при каждой возможности она подозревает его в неверности. Либо девушка судит по себе.

Без доверительного отношения, взаимного уважения со стороны обоих партнеров, не возникнет нормального, счастливого союза. Такое совместное существование не продлится долго.

Виды отношений

Разберемся, какие бывают отношения между парнем и девушкой. Выделяют следующие виды:

• дружеские. Хотя, есть мнение, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, что на каком-то этапе все равно возникнет влюбленность;
• свободные. Такая разновидность подразумевает, что оба партнера вроде бы встречаются, но между ними отсутствует ответственность и какие-либо обязательства. Но, здесь также не исключено, что кто-то из партнеров по-настоящему влюбится, захочет от встреч большего;
• серьезные. Такой вид совместного союза подразумевает взаимное влечение, наличие определенных обязательств друг перед другом.

Обычно парня или девушку устраивает только один вид отношений. Редко случается, что союз двух любящих людей состоит из нескольких вариантов одновременно. Так, парень с девушкой могут считать себя друзьями, либо не просто друзьями, а с элементами интимных встреч, либо это свободные или серьезные отношения. Но, независима от вида, любой совместный союз развиваются постепенно.

Рассмотрим подробнее каждый вид отношений между мужчиной и девушкой.

Дружеские

Первые отношения с парнем у девушек как раз могут начинаться именно с дружбы. Все начинается с взаимной симпатии. Хотя многие не верят в возможность только дружеских взаимоотношений между людьми противоположного пола, такое все-таки существует.

Дружба между парнем и девушкой бывает в том случае, сели у каждого есть партнер, а также отдельная сексуальная жизнь. Такое часто можно увидеть в компаниях, где дружат парами. Девушка или парень могут без стеснения просить друг у друга совета, только потому, что они настоящие друзья. Девушки обожают дружить с парнями. Ведь даже с подругой иногда невозможно обсудить некоторые вещи, которые без проблем поймет парень.

Без обязательств

Кто-то считает свободные отношения неправильными. Но, если парня и девушку все устраивает, оба партнера не желают большего, то такой союз может длиться довольно долго.

Многие останавливаются на свободных встречах, потому что не получается создать серьезные, либо на горизонте нет подходящего партнера. Свободные союзы часто начинаются с дружеских. А дружеские заканчиваются там, где начинается взаимное сексуальное влечение. Иногда это приводит к настоящей влюбленности, тогда отношения плавно перетекают к серьезным.

Серьезные

К серьезному, совместному проживанию парень с девушкой идут постепенно. Если после первой встречи возникло влечение с обеих сторон, то события обычно развиваются дальше.

Начинается период ухаживания, сопровождающийся милыми подарками и посиделками в кафе. Затем наступает время первого поцелуя с предложением встречаться. Это самое восторженное и запоминающееся время, как для девушки, так и для парня. Если все продолжает развиваться, то происходит знакомство с родителями. Это важный шаг, говорящий за серьезность намерений обоих партнеров.

Какими должны быть идеальные отношения?

Серьезные отношения тоже имеют несколько разновидностей. Они могут быть:

• идеальными;
• по расчету.

Под идеальными отношениями между парнем и девушкой подразумевается несколько обязательных категорий:

• любовь;
• страсть;
• взаимное доверие;
• уважение;
• взаимная поддержка;
• невозможность долгое время находиться без любимого человека;
• желание создать семью.

Понятно, что о таких правильных отношениях между парнем и девушкой, мечтают многие. Это самое желаемое и лучшее, что может быть. При таком идеальном варианте парню и девушке не бывает скучно. Оба партнера находят варианты, чтобы в случае необходимости пойти на какие-то уступки ради любви. Союз построен на понимании, поддержке, страсти.

Хотя, случаются идеальные союзы любящих партнеров, они не отличаются продолжительностью. Такой вариант характерен на начальном этапе. А чтобы все продолжалось и развивалось в правильном ключе, обоим партнерам необходимо постоянно совершенствоваться и развиваться.

Книги помогут разобраться в отношениях

Если читать книги о психологии отношений между парнем и девушкой, то можно многое понять, многому научиться. Так, будет легче понять поступки любимого человека, можно научиться, как правильно выходить из конфликтных ситуаций.

Книга о психологии отношений между парнем и девушкой поможет избежать однообразия. Ведь именно рутинность является одной из главных причин разрыва даже идеального союза.

Из книг можно взять много полезной информации о психологии отношений с девушкой и с парнем, в каждом отдельном случае. Рассмотрим оба варианта.

Вот, что требуется от мужчин:

1. редко какому мужчине удается понять женскую логику. Поэтому многие специалисты рекомендуют принимать поведение своей женщины, таким как есть. Если мужчина начнет вдумываться и пытаться разгадать, почему девушка в определенной ситуации поступила именно так, то он в прямом смысле слова сойдет с ума;
2. многие мужчины боятся серьезных взаимоотношений, считая что их просто используют ради материальной поддержки. Но, не обязательно осыпать женщину драгоценностями. Достаточно почаще баловать ее небольшими, но милыми подарками;
3. многие слышали, что женщины любят ушами. Поэтому не стоит скупиться на комплименты и ласковые слова. Причем комплимент должен предназначаться именно для любимой девушки, а не для ее платья, или для другого неодушевленного предмета;
4. мужчине стоит учитывать часто изменяющееся настроение любимой, к которому нужно относиться с настоящим пониманием. Женские капризы случаются по разным причинам. Это может быть ПМС, проблемы на работе, или с близкими и родственниками. Парням нужно знать, что плохое настроение любимой не направлено на них. Если они поддержат девушку в таком состоянии, дадут почувствовать, как любят, то девушка ответит тем же;
5. не стоит что-то запрещать любимой. Лучше убедительно объяснить, почему этого не нужно делать.

Если парень научиться избегать конфликтных ситуаций, то девушка обязательно оценит такое поведение.

Если говорить о женской психологии в отношениях, то здесь главными считаются следующие моменты:

1. парни любят, когда у девушек хорошее настроение, и когда они улыбаются. Мужчины и женщины по-разному воспринимают юмор, и с этим также стоит считаться. Порой, даже если девушка не совсем понимает мужской юмор, возможно стоит улыбнуться, если это доставит удовольствие любимому;
2. нужно приучить себя быть благодарной любимому за каждый прожитый вместе день, за любую приятную мелочь. Парни любят, когда девушки искренне благодарят их за проявленное внимание;
3. нельзя вымещать свое плохое настроение и злость на любимом человеке. Никогда не стоит отказываться от мужских подарков, какими бы незначительными они ни казались. Потому что в следующий раз парень просто не подарит вообще ничего. Если парень в чем-то виноват, пришел извиняться, то извинения нужно обязательно принять;
4. для поддержания отношений, нужно почаще восхищаться мужчиной, говорить, что он самый лучший. Ведь известно, что именно благодаря женской поддержке многие мужчины достигают своих жизненных целей. Любовь девушки способна сделать многое. Парень, будучи уверенным в поддержке и любви, обязательно начнет стремиться к большему;
5. мужчины редко прощают предательство. Причем это касается любого вида предательства, как в физическом, так и в моральном плане. Девушке нужно держать себя в руках, не выходить за рамки дозволенного при общении с другими мужчинами. Это правило должно работать и в компании друзей;
6. девушке стоит прислушаться к мнению большинства, и принять, что в отношениях все-таки главным будет мужчина. Но, только принять. Пусть у нее будет свое мнение. Мудрая девушка сможет сделать так, что мужчина никогда не усомнится в своем главенстве, хотя управление отношениями будет в женских руках.

Невозможно описать все про отношения между парнем и девушкой. Да и каждый случай индивидуален, и требует конкретного подхода. В отношениях не стоит стремиться к какому-то призрачному идеалу. Чтобы оба партнера были счастливы, достаточно прислушиваться и слушать друг друга.

Любовный союз не удержится на одном сексуальном влечении, хотя без него и не обойтись. В паре должно быть понимание, доверие, уважение. Любящие девушка и парень должны всегда решать любые проблемы вместе. Если отношения пошатнулись, то виноваты в этом будут оба.

Нужно развиваться самим и развивать отношения. Рутина убивает все. Не стоит забывать и о личном пространстве, которое необходимо каждому партнеру.

По секрету. ..

5 вариантов, как вернуть жену в семью и восстановить отношения даже после развода

Совершать ошибки в семейной жизни свойственно без исключения всем парам. К сожалению, не все отношения выдерживают проверку на прочность.

Зачастую неверные поступки и обидные слова провоцируют женщину уйти от супруга, который слишком поздно осознает потерю любимого человека. Чтобы вернуть жену, главное – не медлить и воспользоваться советами опытных психологов.

Как вернуть жену, если она не хочет отношений: советы психолога

Возродить теплые отношения и вернуть доверие второй половины удастся, если у мужчины есть силы и желание бороться за жену, сохранилась уверенность, что пусть глубоко внутри, но она продолжает любить мужа.

Новая жизнь после расставания с любимым » Наша Психология

Если вы читаете эту статью, значит в вашей жизни произошел разрыв отношений с любимым человеком, либо всё к этому идёт. Если с вами такое случилось, тогда вы испытали множество негативных и стрессовых ощущений. Большинство этих эмоций являются нормальными и возникают у многих людей. Кроме того, вам пришлось бороться со своими негативными мыслями, чтобы выйти из депрессивного состояния. После всего этого, вы, вероятно, начали задумываться, существует ли новая жизнь после расставания. Давайте поговорим об этом более подробно.

Как справиться со своими эмоциями

Новая жизнь после расставания поначалу для вас может показаться невозможной. Ведь после разрыва отношений, распространенным эмоциональным состоянием является глубокая депрессия, которая может вызывать сильные негативные мысли и чувства. В особо тяжелых случаях вам может потребоваться посетить врача, который назначит вам антидепрессанты. Как правило, после этого, вы можете ожидать улучшения вашего эмоционального состояния. Многие люди страдают от депрессии после разводов, но она обязательно пройдет, и вы сможете дальше строить новые отношения.

Если вы начинаете думать, что расставание вызвано вашей неспособностью правильно строить отношения, то это не так. В большинстве случаев оба партнера должны брать на себя эту вину. Если вы чувствуете себя беспомощным, и находитесь в непонимании что делать дальше, то вы должны обязательно начать проявлять активность, общаться с новыми людьми и строить новую жизнь. Найдите новые источники эмоциональной поддержки и людей, с которыми вы будете испытывать веселье и радость. Новая жизнь после расставания точно существует, и вы сможете спокойно построить счастливые и долгие отношения с другим человеком.

Люди часто испытывают чувство гнева или мести после разлуки, особенно, если это произошло внезапно. Вы чувствуете себя брошенными и униженными. Эти негативные эмоции испытывает каждый, но вам следует постараться вытеснить их из своей жизни. Эти чувства не принесут в вашу жизнь позитивных эмоций, а только будут мешать в построении новых отношений.

Постоянные размышления о негативном отношении вашего супруга к вам, будут только усиливать ваше депрессивное состояние. Вы не должны позволять себе думать о том, как отомстить человеку. Так как, это приведет только к вашему унижению, кроме того, может привести к судебным разбирательствам. Поэтому, вы только навредите себе, а ситуация не изменится. Лучшей местью будет начать новую жизнь и не думать о прошлом. К тому же, ваши дети могут сильно пострадать от подобных действий. Подумайте, как бы вы себя чувствовали в детстве, если были бы окружены постоянными ссорами и семейными конфликтами?

После расставания вполне нормально чувствовать себя одиноким и менее привлекательным. Прежде всего, постарайтесь принять чувство одиночества. Научитесь видеть положительную сторону в этом, а затем выходите на улицу и наслаждайтесь своей свободой. В конце концов, вы можете начать новые отношения, но только после того, как все ваши чувства и эмоции остынут.

Для того, чтобы справится с негативными эмоциями, вы можете применить следующие советы:

• Узнайте о типичных чувствах и ощущениях после развода, и постарайтесь быть готовыми к ним;
• Прочитайте книги о разводе, в которых представлены различные советы;
• Имейте в виду, вы будете испытывать сильные негативные чувства в течение длительного времени. А в некоторых случаях, этот процесс может затянуться до нескольких лет;
• Ведите дневник — это поможет вам раскрыть свои негативные чувства и высвободить их;
• Постарайтесь увидеть позитивную сторону в вашем расставании и осознайте, что новая жизнь после расставания существует;
• Знайте, что судьба в ваших руках и только вы вправе решать, какой она должны быть.

Если вы не можете справиться со своими эмоциями, вам следует обратиться за консультацией к специалистам. Они вам окажут эмоциональную поддержку, комфорт и заботу.

Реалистичное и позитивное мышление

Вы можете отрицать расставание, особенно, если партнер неожиданно покинул вас, но вам в любом случае придется столкнуться с реальностью. Осознанно отнеситесь к этому, и проанализируйте сложившуюся ситуацию. Проблема в том, что вы видите только отрицательную сторону, и представляете, что определенные события имеют большее значение, чем есть на самом деле. Это может привести к регулярному, негативному поведению.

Если вы испытываете надежду, и у вас постоянно появляются такие мысли как: «Я верю, что мой бывший вернется ко мне» или «Я все равно буду счастлива с этим человеком и он будет любить меня». То в реальной жизни, скорее всего, вы не найдете предпосылок для этого. Так что у вас должно быть реалистичное представление сложившейся ситуации.

Пересмотрите ожидания от вашего брака, и замените их другими надеждами и чувствами. Вам это удастся, если вы не будете слишком много думать о супруге, и отодвинете в сторону возможность примирения. И не нужно фантазировать о возобновлении отношений. Меньше говорите с вашими друзьями об этой ситуации, не думайте о месте и не угрожайте вашему бывшему юридическими разбирательствами. Также полезно убрать предметы, которые напоминают о вашем партнере. Изучите методы, как остановить негативные мысли, и развивайте в себе позитивное мышление.

Как выходить из сложившейся ситуации

Понятно, что вы чувствуете себя совершенно ошеломленными из-за сложившейся ситуацией. Ваша энергия находится на критическом уровне, вы пассивны и ничего не хотите делать. Вы думаете, что новая жизнь после расставания — это иллюзия, и вам не удастся начать все заново. Но это не так, вам нужно поменять свое мышление и отношение к этой ситуации. Вы можете составить небольшой план, как вы будете с этого выходить. Как правило, рекомендуется начинать с небольших задач, которые можно разделить на мелкие шаги. После выполнения этих задач, у вас появится первоначальные ощущения успеха, вы обретаете уверенность в себе, и у вас появится мотивация для дальнейших действий. Вы должны обратить внимание на свои сильные стороны и ваши умения.

Конечно, родственники и друзья могут также вам помочь. Вы можете найти у них эмоциональную поддержку, практическую помощь или возможность по уходу за ребенком (если он есть). Иногда случается так, что родственники могут не стать на вашу сторону. Тогда постарайтесь найти друзей, которые всё-таки смогут вас поддержать.

В некоторых случаях родители не могут вам помочь, потому что у них нет всей необходимой информации. Так что попытайтесь все откровенно им рассказать. Вы должны задуматься о финансовой поддержке и алиментах, которые обязан выплачивать вам мужчина, если вы были в браке. Постарайтесь найти организации, которые могут помочь вам с работой, либо учебой и получением новых знаний.

Если вам нужно получить больше знаний в области финансовой грамотности, для этого также существует достаточно информации и организаций, которые могут вам в этом помочь. Начните посещать больше различных выставок и мероприятий. Общайтесь с людьми и заводите новые знакомства. Обязательно уделяйте достаточно времени своему сну, правильному питанию и не пренебрегайте своим здоровьем.

Только не нужно стесняться искать поддержку. Вы можете встретить людей, которые уже были в подобной ситуации. Они поделятся своими знаниями, и смогут подтвердить тот факт, что новая жизнь после расставания точно существует. Вы получите от них эмоциональную поддержку, а иногда и практическую помощь, такую как уход за детьми, либо другую помощь в обычных домашних делах.

Психология отношений. Все о мужчине и женщине: книги про отношения, этапы, ошибки, советы

Взаимодействие с окружающими людьми является важной потребностью человека, так как мы – социальные существа. Одним из аспектов жизни в социуме является поиск подходящего партнера и построение романтических отношений с последующим их перерастанием в семью.

Желание отдавать любовь и быть любимыми – важный компонент социального взаимодействия, который не всегда удается реализовать. Многие люди неправильно подходят к процессу построения отношений или делают ошибки, уже находясь в них. Разобраться в аспектах взаимодействия противоположных полов поможет психологическая подоплека.

Содержание

1. Что такое психология отношений?
2. Почему всем нам важно читать книги про отношения?
3. «Великие женщины великих мужчин», Валентин Бадрак
4. «На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе», Дэниел Шапиро
5. «Пять языков любви», Гэри Чепмен
6. «Мужчина и женщина. Как понять друг друга», Вадим Короткий
7. «Мужчина и женщина», Михаил Литвак
8. «Ошибки в любви, или 10 способов испортить отношения с мужчиной», Елена Антонович
9. «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», Джон Грэй
10. «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя», Лиз Бурбо
11. «Поступай как женщина, думай как мужчина», Стив Харви
12. «Вы ничего не знаете о мужчинах», Стив Харви
13. «Гид по мужчинам», Бель де Жур
14. «Язык взаимоотношений», Аллан Пиз, Барбара Пиз
15. «Семь навыков высокоэффективных семей», Стивен Кови
16. «Рецепты счастливых отношений», Джон Грэй
17. «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить», Илсе Санд
18. «Искусство любить», Эрих Фромм
19. «Обещать – не значит жениться», Берендт Грег, Туччилло Лиз
20. «Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд
21. «О женщинах: Соприкосновение с женской духовной силой», Ошо
22. «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор», Тацунари Иота
23. «13 лучших книг про отношения между мужчиной и женщиной», Смарт-конспект
24. Этапы развития взаимоотношений
25. Основные ошибки в отношениях
26. 6 «НЕ» гармоничных отношений
27. Как прочитать 13 основных книг про отношения за 40 минут?
28. Частые вопросы по теме взаимоотношений между мужчиной и женщиной
29. Эта статья в Pinterest

Что такое психология отношений?

Четыре базовых принципа о которых стоит знать всем, кто хоть раз задумывался о гармоничности своих отношений. Не говоря уже про их психологию :).

Противоположности или схожести? Существует распространенное мнение о том, что противоположности притягиваются друг к другу. Оно также подтверждается тем, что похожие между собой люди плохо ладят. Однако имеет значение, в каком именно аспекте проявляется схожесть и противоположность. Для создания крепких взаимоотношений у партнеров должны примерно совпадать взгляды на мир, главные приоритеты, скорость психологических реакций.

Ошибочные ярлыки. Наше мнение о человеке автоматически складывается при первой встрече и зачастую не является достаточно обоснованным. Очень часто первичный создавшийся образ заменяет реальную личность, из-за чего возникают неоправданные ожидания, разочарования.

Оценка внешности. Человек склонен быстро оценивать внешность другого человека и придавать ей большое значение. Однако восприятие исключительно через наружность ослабевает в процессе общения. Именно поэтому пары между давними знакомыми гораздо крепче. Люди успевают избавиться от пленения внешностью и оценивают психологический комфорт.

Сочетание личностей. В каждом из нас живут: «внутренний ребенок», «внутренний родитель» и «внутренний взрослый», которые могут проявляться или не проявляться внешне, оказывать большое влияние на повседневную жизнь и поведение. У пары, которая пытается построить отношения, эти три личности должны гармонично сочетаться друг с другом. Важно чтобы в определенных ситуациях у людей включались идентичные личности, благодаря чему они смогут решать проблему на равных.

Для того чтобы понять, подходит вам человек или нет, должно пройти достаточно времени. Отношения необходимо строить на обоюдном психологическом комфорте, а не на сиюминутных всплесках эмоций. Именно тогда они становятся крепкими, а их участники дополняют друг друга.

Максимально полно и интересно об этом всем, с прикладной точки зрения, можно прочесть в книгах…

Почему всем нам важно читать книги про отношения?

Книги про отношения — это особенный сегмент литературы, который отвечает за то, чтоб ваши отношения с любимым человеком были гармоничными и протяженностью во всю жизнь. Книги про отношения — это то, что делает нас лучше и отвечает на самый главный вопрос: кто тот человек, который рядом со мной и почему мы просто обязаны быть счастливыми?

Найти «своего» человека достаточно нетривиальная задача со многими неизвестными, а после того как найти нужно еще и удержать. И вот тут на первый план выходит ситуация в которой оказывается, что 11 лет общеобразовательной школы нас учили чему угодно: равнобедренным треугольникам, ковалентности брома, законам Архимеда и Ома, но только не отношениям между людьми.

Не подумайте, я не топлю за то, что в битве физиков и лириков первых нужно дисквалифицировать еще до свистка судьи и всю образовательную систему отдать на откуп лирикам, нет, ни в коем случае. Но можно хотя бы попытаться изобразить паритетные начала и добавить в школьную программу, что-то что сделает нас по-настоящему подготовленными к взрослой жизни. Предметы про отношения — это один из маленьких кластеров такой подготовки.

Пока этих предметов не предвидится — книги про отношения и самообразование по ним будут играть такую важную роль в воспитании гармоничной личности, которая может найти любимого человека, развиваться вместе с ним и быть счастливым. Итак, 20 лучших книг, которые вам в этом помогут…

Ой, стойте, чуть не забыли про смарт-конспект «13 лучших книг про отношения между мужчиной и женщиной». Это такая история, которая позволит получить мысли, факты и сформулированные задачи из лучших 13 книг про отношения, за 40-50 минут прочтения.

Мы внимательно прочитали все 13 книг. Выписали самые интересные тезисы. Потом на основе этих тезисов сформировали 10 фактов из каждой книги. А уже из фактов получили возможные задачи, которые вам будут полезными для того, чтоб счастливые взаимоотношения из несбыточной мечты превратились в реальность. Смарт-конспект состоит из 43 страниц и позволяет сэкономить не только время, но и деньги, которые бы вы потратили на приобретение этих книг.

Рады будем, если наша работа покажется вам полезной.

«Великие женщины великих мужчин», Валентин Бадрак

Прекрасный трактат, где описано более 50 любопытных историй известных семейных пар. В книге проводится глубокий анализ женщин, которые сами рассказывают истории успеха и горького падения. Ситуации, описываемые в книге и их анализ, будут полезны не только женщинам, но и мужчинам.

«На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе», Дэниел Шапиро

Мы очень часто действуем на эмоциях, не справляясь с их контролем. Большинство конфликтов в любой сфере жизни возникают именно на фоне эмоциональных всплесков. Книга помогает научиться поэтапному урегулированию спора. Трактат построен на признанных принципах в области конфликтологии.

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга учит достижению взаимопонимания между людьми, достижению гармонии в отношениях. Автор рассказывает о 5 основных вариантах выражения любви, показывает, что для каждого человека наиболее понятным является один из методов ее получения.

«Мужчина и женщина. Как понять друг друга», Вадим Короткий

Очень часто люди влюбляются, женятся, а потом начинает казаться, что они живут с совершенно другим человеком. Развод – не всегда лучшее решение в подобной ситуации. Книга практикующего психолога В. Короткого учит пары понимать друг друга.

«Мужчина и женщина», Михаил Литвак

Главная мысль книги: пусть мужчины и женщины отличаются друг от друга, но точки соприкосновения найдутся всегда. Автор помогает читателям создать гармоничные отношения, рассказывает об этапах их формирования. В книге описываются реально действующие правила для обоих полов. Она помогает многим людям создать счастливую ячейку общества со второй половинкой.

«Ошибки в любви, или 10 способов испортить отношения с мужчиной», Елена Антонович

Очень интересная книга от практикующего психолога, в которой поднимаются самые актуальные вопросы любви и взаимоотношений. Теоретические аргументы подкрепляются реальными примерами счастливых семейных пар.