Близость как разрешение прикоснуться к вашей душе, а не телу

Что первое приходит вам на ум, когда вы произносите слово «близость»?

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 892 Опубликовано 09.07.2020

Физическая близость, не так ли? Половой акт, чувственные касания, жаркие объятия, прерывистое дыхание, тепло, удовольствие, возбуждение, похоть, сексуальное влечение, желание.

Вы не первые и не последние, у кого возникают подобные мысли. Близость — это понятие, которое большинство людей зачастую путает с сексом, даже если они знают, что оно означает на самом деле. По какой-то причине в нашей голове близость всегда напоминает нам о физическом контакте с другим человеком.

Но дело вот в чем. Вы можете вступить с кем-то в сексуальную связь, можете быть физически близкими, но это все равно нельзя будет назвать близостью. Потому что настоящая близость не имеет ничего общего с телесными контактами

– поцелуями, сексом, держанием за руки, объятиями и ласками. Даже если все это имеет место, вы никогда не почувствуете истинную близость, пока не откроете перед другим человеком свое сердце и не впустите его внутрь.

А все потому, что близость это не просто прикосновения. Близость означает глубокое взаимное знание и понимание друг друга. Это искусство установления связи с на настолько глубоком уровне, что вы будто заглядываете партнеру в самую душу. Это свобода от лжи, пробелов, от всех своих страхов и запретов. Это готовность сбросить с себя все, представ перед партнером полностью обнаженными, уязвимыми, израненными и боящимися.

Близость и правда неразделимы. Суть в том, чтобы иметь храбрость дать кому-то понять, что он для вас – все. В том, чтобы иметь храбрость полюбить другого человека всем своим сердцем. В том, чтобы показать ему все свои стороны. В том, чтобы знать, что в его объятиях вы находитесь в безопасности. В том, чтобы быть свободными. Свободными быть тем, кем вы есть. Свободными следовать зову своего сердца.

Вот почему настоящая близость такая редкая, особенно в наши дни.

Она не возникает между двумя людьми после милого разговора на первом свидании. Не появляется она и в первые месяцы отношений. Иногда ее нет даже спустя годы, проведенные вместе. Быть близкими это страшно, и некоторые люди просто не такие храбрые, как другие.

Кроме того, для развития близости требуется больше, чем просто время. Она нуждается в чистой, честной, детской любви, безусловной поддержке, приверженности, верности и доверии. Вы должны быть готовы принимать недостатки друг друга, любить друг друга такими, какими вы есть, прощать друг друга за каждую допущенную вами ошибку и двигаться вперед, несмотря ни на что. Вы должны быть готовыми извлекать жизненные уроки из каждой ситуации и использовать их для укрепления ваших отношений.

• Вы должны хотеть узнать другого человека, заглянув ему в самую душу.
• Вы должны быть готовы принять его таким, какой он есть.
• Вы должны быть готовы понять, что вы можете стать близкими, несмотря на все свои различия.
• Вы должны быть готовы снять свою броню.
• Вы должны быть готовы стать свободными.

Итак, готовы ли вы? Готовы и хотите ли открыть свою душу, чтобы впустить в нее другого человека? Готовы ли вы к тому, чтобы вас видели и знали такими, какие вы есть на самом деле?

Новое видео:

Основы отношений – Психологический портрет

Когда вы слышите вопрос «что является основой благополучных (зрелых, хороших, прочных) отношений?», что приходит вам на ум? Я еще откуда-то с детства помню фразы: «взаимопонимание», «уважение», «поддержка» — и нисколько не умаляю важность этих составляющих в отношениях, но, на мой взгляд, все же не это является их основой.

Для того чтобы отношения были счастливыми, а, главное, долгоиграющими, необходимы четыре основы, а точнее, близости:

– на физическом уровне,
– на эмоциональном,
– интеллектуальном,
– и, наконец, духовном.

Физическая близость.

Это, пожалуй, самая приятная и самая недолговечная в отсутствие других сближающих факторов основа отношений – чаще всего они начинаются с того, что партнеры привлекают друг друга в физическом плане. Взаимная симпатия и влечение могут перегореть очень быстро, даже без пресловутого физического контакта, если не сочетаются с другими уровнями привлекательности. Для того чтобы оставаться вместе, нужно нечто гораздо большее, чем просто страсть, и, мне кажется, каждому знакомо это ощущение – когда очень хочется быть вместе, но умом понимаешь, что кроме «химии» тебя с человеком ничто не объединяет. С другой стороны, отношения, которые строятся на других основах в отсутствие физического влечения, не могут дать людям полного удовлетворения. Из песни слов не выкинешь, и это как раз тот самый случай.

Эмоциональная близость.

Люди притягиваются друг к другу по разным принципам, например, схожести или противоположности темпераментов. Я не знаю формулы, которая гарантировала бы здесь успех, знаю только, что если вам эмоционально некомфортно с человеком, если он довлеет над вами или вы обнаруживаете не свойственное вам поведение рядом с ним, буквально меняетесь до неузнаваемости, и можете сказать «это не я», такие отношения обречены. Я верю, что мы можем меняться и взаимно обогащать друг друга в отношениях, но если партнер, к примеру, усиливает ваши плохие качества – это обратное здоровому направление развития. Один из самых драгоценных даров, которые преподносят отношения – возможность быть собой, и от нее нельзя отказываться, как нельзя соглашаться на условия, когда вы должны быть кем-то другим. В моем понимании эмоциональная близость – это также скорость, с которой оба партнера продвигаются в отношениях, проходя стадии увлеченности, влюбленности, приходя к любви. Вы не обязательно будете приходить секунда в секунду, но важно понимать, куда и как вы идете, а для этого нужно разговаривать.

Интеллектуальная близость.

Это общность интересов, интеллектуальная «околдованность» друг другом: даже если вы не придерживаетесь одинаковых взглядов на все, вы с удовольствием делитесь точками зрения, способны понимать и учить друг друга. Здесь важно не только примерное равенство в интеллектуальном развитии, но и направленность этого развития: оба человека могут быть умны, но их интересы не пересекаются ни в одной точке, или происходит постоянное столкновение взглядов. В американских фильмах часто иллюстрируют невозможность мужчины и женщины быть вместе, если один из них – убежденный демократ, а второй – ярый республиканец. У нас политические взгляды играют не столь большую роль, но жизненные приоритеты у партнеров должны совпадать.

Духовная близость.

Это высший, и самый труднообъяснимый уровень близости. В моем понимании, близость духом – это, во-первых, принятие своего партнера таким, какой он есть, а особенности его характера – как части единого целого, и не пытаться его изменить. Если же он меняется сам (а это неизбежно происходит в процессе развития), принимать и эти изменения с любовью и радостью за любимого. Во-вторых, духовная близость позволяет испытывать любовь «дающую», а не «берущую»: в первом случае мы хотим дарить счастье партнеру, а во втором – желаем получать от него. На духовном уровне мы понимаем, что дарить любовь – и есть высшее счастье для нас самих. В-третьих, отношения, в которых есть духовная близость, мотивируют нас работать над собой и развиваться – не потому что этого от нас требуют, а потому что это наше искреннее желание.

Конечно, лучше всего мы учимся на собственном опыте, но кое-что можно сделать заранее для того чтобы определить, имеются ли у двух людей все основы для возникновения настоящей любви и длительных, продуктивных взаимоотношений. Если вы будете честны с собой и друг с другом, это может уберечь вас от вступления в отношения, у которых нет счастливого будущего. © http://improve-me.ru/author

советы женского психолога – Любовь и cекс – Домашний

Как девушке понравиться родителям парня?

Мужчина знакомит возлюбленную с родителями. Девушке при этом приходится приложить некоторые усилия, чтобы понравиться им и заставить принять выбор сына.

Читать далее

Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!

Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины. 

Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга

Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!

Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!

Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, е

сли у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».

Признак 2: вы делаете друг друга лучше

Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.

Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.

Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».

Признак 3: вы умеете спорить

Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.

Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.

Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».

Спор — это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos

Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение

Дело не только в сексе, хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.

Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».

Признак 5: у вас есть личная жизнь

Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.

Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома. Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».

Признак 6: вы лучшие друзья

Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.

Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».

Признак 7: вы всегда остаетесь собой

Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.

Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.

Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.

Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. Если он любит, то любит вас любой – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».

Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек | Общество | ИноСМИ

Привет, знаете что? Две недели назад я женился. Как и многие, я спросил совета у знакомых старше и мудрее меня, чтобы мы с женой точно не облажались. Мне кажется, большинство молодоженов так поступают — в смысле, спрашивают совета, а не лажают — особенно после пары коктейлей из бесплатного бара, за который они заплатили кучу денег.

 

Но, разумеется, нескольких мудрых слов мне было недостаточно, поэтому я пошел дальше.

 

Видите ли, благодаря моему сайту у меня есть доступ к сотням тысяч умных, поразительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не узнать их лучшие советы насчет брака? Почему бы не соединить всю их мудрость и опыт в нечто простое, легко применимое к любым отношениям, вне зависимости от того, кто вы и насколько вы от него/нее устали?

 

Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ ПОСОБИЕ на основе множества советов от умных, толковых супругов и влюбленных?

 

Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: «Кто в браке уже более 10 лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы разведены, то что не сработало?».

 

Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели, чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня поразило…

 

Они повторяли друг друга.

 

И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся — умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами…

 

И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.

 

А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее, эффективной.

 

Вот она.

 

1. Будьте вместе по правильным причинам

 

«Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был несчастен и одинок, думал — любящая жена все исправит. Так тоже не делай. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с этим человеком. Все действительно так просто»
— Грег

 

Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо.

 

Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение, оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где они облажались?

 

С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».

 

Эти причины включали в себя:

 

Давление со стороны друзей или семьи;

 

Кто-то чувствовал себя «неудачником», будучи одиноким, и согласился на первого встречного;

 

Отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;

 

Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы.

 

Немая голая девушка на пляже. Ничего необычного, женюсь-ка на ней

 

Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения «работающими» (и под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон) требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного восхищения все остальное развалится.

 

Другой «неверной» причиной для начала отношений является попытка «исправить» себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились, дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать отношения.

 

2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики

 

«Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до конца своей жизни, и вся эта чушь про „долго и счастливо» только настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже проснетесь однажды утром и подумаете „Тьфу, ты все еще здесь…» Это нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была, или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или разводиться»
— Паула

 

Любовь — забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей из-за своих чувств.

 

Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом, к тому же совершенно без денег.

 

«Ромео и Джульетта» это не история любви. Это трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерло 6 человек. С уважением, те, кто и правда читали книгу

 

Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством — вероятно потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только для функционирования одного из них».

 

Романтическая любовь — ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая — да, оно, в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете, и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.

 

Настоящая любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, — но он и не должен! — человеку, который периодически будет полагаться на вас так же, как вы полагаетесь на него.

 

Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам не хочется.

 

Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.

 

У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они уходят.

 

Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец — к нездоровым отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он делает вас счастливым.

 

Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.

 

3. Важнейший фактор отношений — уважение, а не общение

 

«Что я могу вам сказать: уважение — вещь номер один, самое важное, превыше всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру. Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы потеряете уважение, вы никогда его не вернете»
— Лори

 

Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы заметили интересную тенденцию.

 

Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если больно.

 

И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).

 

Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40 лет говорили об уважении.

 

Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости, откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.

 

Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу жесткую посадку человеческой ошибочности — непреклонное уважение друг к другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на полную в трудном положении.

 

Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.

 

«Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем, что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся (серьезно, повсюду… кажется, мы достигли того самого периода). На ум приходит лишь слово „уважение». Конечно, это значит проявлять уважение друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие важные качества. Из уважения вытекает и все прочее — доверие, терпение, настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное»
— Николь

Project Syndicate

18.09.2017

Yle

15.09.2017

The New York Review of Books

13.09.2017

The American Conservative

06.09.2017

The New York Times

20.08.2017

The Telegraph UK

19.07.2017

Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви, а это дает лишь обратный эффект.

 

Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов, наш читатель: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее — будь достоин своего выбора».

 

Так как же все-таки выглядит уважение?

 

Вот стандартные примеры, приведенные многими читателями:

 

НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям. Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.

 

Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.

 

Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.

 

Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем быть не должно.

 

Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие — плоть и кровь любых отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать, а не укрытием для вашего сердца и разума.

 

4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ

«Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами — единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда можете поразмыслить над проблемой»
— Ронни

«Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда»
— Трейси

 

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических отношений.

 

(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).

 

Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были одинаковыми.

 

«Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру. Затем возвращайтесь и спросите еще раз».

 

Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять.

 

Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может, и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит, что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом состоянии — единственный способ сделать их крепче.

 

Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и верности — позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так далее.

 

Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми? Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением? Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите ошибку?

 

Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений. Сначала доверять кажется очень просто. «Ой, я забыл у нее телефон, но я верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк… Наверное».

 

Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.

 

Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: «Сдается мне, что если ты не доверяешь, то и тебе доверья нет». Недоверие порождает лишь взаимное недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том, что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не уверена? Что, если она сама что-то скрывает?

 

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:

 

Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам нечего скрывать.

 

Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать.

 

Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и не поставив себе цель исправить их.

 

Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает, что это абсолютно «нормально», а второй — что это «полная жопа». Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему, сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной, страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.

 

Доверие — как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз, она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что собрать ее уже не получится, как ни старайся.

 

5. Здоровые партнеры — здоровые отношения

 

«Поймите, вы сами делаете себя счастливыми — это вовсе не задача вашего супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит возлагать на другого ожидания типа „сделай меня счастливым». Это не его обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья»
— Мэнди

 

Много сказано о «жертвах» в отношениях. Вам нужно сохранять отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и нуждам.

 

В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны осознанно жертвовать чем-то.

 

Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования. Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне Мэрилина Мэнсона: «Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то застрелил бы тебя». Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.

 

«Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в одиночестве. Изначально это выглядит, как „отношения, основанные на компромиссах, ведь именно так люди и поступают», но в реальности каждый из них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)»
— Карен

 

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности». То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.

 

Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его «счастливым», это оборачивается против вас — индивидуальность обоих партнеров рушится, теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и благодаря которым вы вместе.

 

«Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали. Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он изменится сейчас»
— Эллисон

 

«Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее, позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два человека влюбились друг в друга»
— Дэйв

 

Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах…

 

6. Дайте друг другу пространство

 

«Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить одной жизнью на двоих»
— Аноним

 

Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько важно создавать пространство и отделяться друг от друга.

 

Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам, собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни. Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся контролировать партнера.

 

ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы, что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения о себе.

«Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине»
— Натали

 

7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим

 

«За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях»
— Дотти

 

Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: «Когда-нибудь, много лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже».

 

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми принять и уважать эти изменения.

 

По-видимому, вы читаете это и думаете: «Само собой, сейчас Билл любит сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся».

 

Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в парочке случаев и гендерной идентичности.

 

Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и развиваться.

 

«Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных) деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент претерпят изменения или просто исчезнут»
— Майкл

 

Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно раздирать вам душу.

 

И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.

 

8. Научитесь ссориться

«Человеческие отношения — живая, дышащая сущность. Очень напоминающая тело с мускулами, которое не может развиваться без стресса и нагрузок. Вам придется ссориться. Вам придется выяснять отношения. Трудности закаляют брак»
— Райан Сэплан

 

Джон Готтман, чертовски горячий мужчина, психолог и исследователь, потратил больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках ключиков, благодаря которым они все еще вместе или наоборот разошлись. Скорее всего, если вы уже читали статьи с советами на тему отношений, то прямо или косвенно знакомы с его работой. Когда речь заходит о том, «Почему люди становятся парами?», он господствует на поле.

 

В своих экспериментах Готтман запирает женатую пару в комнате, включает камеры и просит их начать ссору.

 

На заметку: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает о том, что им больше всего нравится в их отношениях.

 

Он просит их ссориться. Выбрать какую-нибудь из совместных проблем и обсудить ее перед камерой.

 

И просто анализируя запись, на которой партнеры беседуют (или в основном кричат, не важно), он с поразительной точностью может определить, ожидает ли их развод.

 

Интереснее всего в исследованиях Готтмана то, что к разводу, как правило, приводит не то, о чем вы привыкли думать. Он выяснил, что успешные пары, как и неудачные, ссорятся постоянно. И некоторые из успешных пар ссорятся безудержно.

 

Ему удалось свести характерные черты пар, которые движутся к разводу (или к разрыву) к четырем пунктам. В своих книгах он называет их «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях. Вот они:

 

Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»)

 

Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»)

 

Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее значимым)

 

Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера)

 

Письма читателей наглядно это подтверждают. Почти в каждом из 1500 с чем-то писем упоминается успешное разрешение конфликтов.

 

Советы читателей включают в себя:

 

Не позволяйте себе персональных оскорблений. Есть и другой путь: порицайте грех, но возлюбите грешника. В исследованиях Готтмана «неуважение» — умаление значимости и унижение партнера — первый предвестник развода.

 

Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не изменит и только удвоит разногласия. Да, ты забыл зайти в продуктовый по дороге домой, но при чем тут то, что она нахамила твоей матери на День благодарения?

 

Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся. Для меня это особенно важно. Временами, когда у нас с женой ситуация выходит из под контроля, я просто ухожу на некоторое время. Обычно я 2-3 раза огибаю квартал и даю волю эмоциям минут на 15. Когда я возвращаюсь, мы оба чувствуем себя спокойнее и можем продолжить разговор в более конструктивном ключе.

 

Не забывайте о том, что «быть правым» не так важно, как то, чтобы оба человека почувствовали, что их слышат и уважают. Вы можете быть правым, но если это заставляет вашего партнера чувствовать, что вы его не любите, то вы не победили по-настоящему.

 

Но все это делает обязательным другой важный момент: в первую очередь будьте готовы к ссоре.

 

Мне кажется, что когда люди говорят о значимости постоянной «хорошей коммуникации» (очень расплывчатый совет, который все повторяют, но похоже, что очень немногие понимают, что он на самом деле означает), они имеют ввиду: будьте готовы к неудобным разговорам. Будьте готовы к ссорам. Говорите гадости и будьте к ним открыты.

 

Это неизменная тема от читателей в разводе. Десятки (сотни?) из них рассказывают одну и ту же печальную историю:

«Но, ради всего святого, это не может быть только ее вина. Было время, когда я видел перед собой огромные сигнальные флаги. Вместо того, чтобы выяснить что, в конце концов, я сделал не так, я продолжал рваться вперед. Я покупал больше цветов или конфет или делал больше работы по дому. Я был „хорошим» мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это не обращал внимания на нужные вещи. Она не говорила мне что есть какая-то проблема, но проблема была. И вместо того, чтобы это обсудить, я игнорировал все сигналы»
— Джим

 

9. Научитесь прощать

 

«Когда вы оказываетесь в чем-то неправы — умолкните. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер может знать о вашей правоте и чувствовать себя любимым от того, что вы не размахиваете ей, как полутораручным мечом»
— Брайан

 

«В браке нет такого понятия, как победа в ссоре»
— Билл

 

Для меня самое ценное в исследованиях Готтмана — то, что даже самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. По сути, он пришел к выводам, которые противоречат ожиданиям большинства: в долговременных и счастливых отношениях люди сталкиваются с проблемами, которые никуда не уходят, при этом пары, которые во всем ищут согласие и компромисс, в конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.

 

По моему мнению, это все тоже относится к уважению. Когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать на этой почве. Главное — не пытаться изменить другого человека (потому что желание изменить партнера само по себе неуважительно по отношению к вам обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

 

«Все говорят, что самое важное это компромисс, но у нас с мужем другое мнение. Суть скорее в стремлении к пониманию. Компромисс это херня, поскольку он оставляет обе стороны без удовлетворения, заставляя вас жертвовать небольшой частью себя в попытке сохранить большее. С другой стороны, сопротивление компромиссу может привести к катастрофе, поскольку тогда вы воспринимаете своего партнера, как соперника („Я победила, ты проиграл»). Оба эти пути ошибочны, поскольку они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель в том, чтобы понять, чего хочет ваш партнер — действительно понять на глубинном уровне, — вам нужно просто изменить процесс. Становится гораздо проще ориентироваться внутри конфликта, поскольку вы видите контекст»
— Мишель

 

Я много лет писал о том, что ключ к счастью кроется не в том, чтобы воплотить вашу возвышенную мечту, или почувствовать какой-то особенный кайф, но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении.

 

Этот подход, судя по всему, применим и к отношениям: ваш идеальный партнер это не тот, кто не создает проблем в отношениях, но тот, кто создает такие проблемы, от решения которых вы получаете удовольствие.

 

Но как получить удовлетворение от умения прощать? Что это вообще означает? И вновь несколько советов от читателей:

 

Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары использует это, как золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И вы оба согласны ее там оставить, а не вспоминать каждый месяц в течение следующих трех лет.

 

Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается «выиграть». Нет никаких «ты должен мне за то, что не отнес вещи в прачечную на прошлой неделе». И никаких «Я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну услугу». Все, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений — это означает: без ожиданий и манипуляций.

 

Когда ваш партнер лажает, умейте разделять намерения от поведения. Вы знаете, за что именно вы его любите, и чем восхищаетесь и должны понимать, что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но иногда лажает просто по незнанию. Не потому что он плохой человек. Не потому что он втайне вас ненавидит и хочет развода. Не потому что кто-то пытается увести его от вас. Ваш партнер — хороший человек. Поэтому вы вместе. Если ваша вера в это когда либо пошатнется, вы можете перестать верить в самого себя.

 

И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам и вашему партнеру еще много раз предстоит посраться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете делать это из-за чего-то действительно важного.

 

«Счастлив в браке более 40 лет. Совет, который приходит на ум: выбирайте темы для конфликтов. Некоторые вещи стоят того, чтобы подпортить вам настроение. Большинство того не стоят. Спорьте по поводу каждой мелочи и вы будете спорить непрерывно; с мелочами приходится сталкиваться много раз на протяжении одного дня, они будут всплывать бесконечно. Этот как китайская пытка водой: безвредна в течении небольшого времени, но пагубна в течение длительного. Задумайтесь: это действительно важно или это мелочь? Стоит ли это того, чтобы начинать конфликт?»
— Фред

10. Счастье складывается из мелочей

 

«Если вы не выделяете времени для совместного обеда, прогулок и походов в рестораны или в кино, то в конечном счете вы станете просто соседями по комнате. Самое важное — оставаться вместе, несмотря на взлеты и падения. В конце концов, ваши дети вырастут, несносный шурин уйдет в монастырь, а родители умрут. Когда это случится, угадайте, кто останется? Все верно… Ваш единственный/единственная. Вы же не хотите через 20 лет проснуться однажды утром и обнаружить рядом незнакомого человека просто потому, что жизнь разрушила те узы, которые связывали вас до того, как началось все это дерьмо. Вы с вашим партнером должны быть в эпицентре урагана»
— Брайан

 

Примерно в половине из 1500 ответов в той или иной форме появлялся простой, но очень важный совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.

 

Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству. Даже убрать за собой, если ты случайно пописал на сиденье унитаза (серьезно, кто-то и такой пример приводил) — все это имеет значение и все это в конечном счете считается.

 

Так и Фред, женатый уже больше сорока лет, утверждает, что мелкие ссоры, подобно китайской пытке водой, неуклонно ведут к обоюдной усталости, а проявления нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это. Не забывайте этим пользоваться.

 

Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.

 

«Сегодня в нашем обществе детям поклоняются, а от родителей ждут жертвенности во всем. Но если вы хотите вырастить послушных и здоровых детей, сохраняйте здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не сделают ваш брак таковым. Хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так что в первую очередь заботьтесь о своем браке»
— Сьюзан

 

Читатели просто умоляли регулярно устраивать «вылазки в ресторан», планировать поездки на выходные и оставлять время для секса. Даже когда вы устали, напряжены и просто измотаны, младенец плачет, а у старшего сына на следующий день тренировка по футболу в 5:30 утра. Уделяйте этому время. Оно того стоит.

 

Кстати, раз уж мы заговорили о сексе…

 

11. Секс имеет значение… Большое значение

«Знаете, как понять, что вы отдаляетесь друг от друга? Начинает пропадать секс. Точка. Другого теста вам уже не нужно»
— Аноним

 

Я до сих пор вспоминаю колледж и одни из первых своих отношений с маленькой милой рыжеволосой девушкой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. Нам повезло жить в одной общаге, и мы трахались, как кролики.

 

Это все, о чем девятнадцатилетний парень мог только мечтать.

 

Через пару месяцев в наших отношениях началась первая «черная полоса». Мы чаще ссорились, замечали, что раздражаем друг друга, и вдруг наша привычка заниматься этим несколько раз в день магическим образом исчезла. И этого не хотелось не только ей, но и мне. Это было удивительно для моего подросткового ума, как можно не хотеть секса, даже когда у тебя есть возможность им заняться.

 

Было ощущение, будто секс связан с эмоциями. Для безмозглого девятнадцатилетнего меня это было шокирующим открытием.

 

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — он как доклад президента о положении в стране. Если с отношениями все хорошо, с сексом тоже все будет отлично. Вы оба будете хотеть его и наслаждаться им. Если с отношениями не все в порядке — если есть неразрешенные проблемы и негативные эмоции, которые не удалось устранить — часто именно секс улетучивается первым.

 

Это сотни раз подчеркивалось в письмах, которые я получал. Разные пары воспринимали секс по-разному (одни со всей серьезностью подходили к экспериментам в постели, другие свято верили в важность регулярного секса, третьи углублялись в свои фантазии), но основная мысль везде была одинакова: оба партнера должны быть се

Совместимость и несовместимость в отношениях » Наша Психология

К сожалению, мы довольно часто не признаем несовместимость партнера. И воспринимаем совместимость в отношениях не серьезно. Пока не становится слишком поздно. Мы вкладываем много сил и энергии в построение отношений, но в результате все равно наблюдаем, как они рушатся. Поэтому понимание, как оценить совместимы ли мы с партнером или нет, может сэкономить нам много времени, нервов и сил. Не говоря уже об эмоциональном страхе. Который мы испытываем при расставании с нашим когда-то любимым человеком.

Ведь в новых отношениях наш мозг подвергается феноменальным химическим воздействиям, которые похожи на использование запрещенных веществ. Мы просто не замечаем несовместимость с человеком, пока наши мыслительные процессы не освободятся от страстной любви. Когда это происходит? Ученые, как правило, сообщают, что романтическая стадия любви длится от 3 до 24 месяцев. Затем мы вступаем в стадию любви, которая ориентирована на приверженность и решительность в отношениях. Она менее волнующая. Но гораздо более продолжительна, чем этот захватывающий первый всплеск любви.

Вступать в брак в период страстной любви — ужасная ошибка, о которой многие пары после сожалеют. Но подождав немного дольше, мы можем достичь осознанной стадии любви к партнеру. Мы можем лучше оценить, действительно ли этот союз включает в себя пять столпов совместимости в отношениях, о которых мы поговорим дальше.

Содержание статьи

1. Сексуальная совместимость в отношениях

Сексуальную предрасположенность легче всего оценить на ранней стадии отношений. Насколько партнеры удовлетворяют друг друга? Насколько схожи их либидо и желание к регулярной интимной близости? Ведь часто бывает так, что через некоторое время физическая близость между партнерами отходит на второй план. И секс у них происходит два раза в месяц, или что хуже, два раза в год. В результате партнеры могут чувствовать себя неудовлетворенными. И будут искать другое место, где они смогут удовлетворить свои желания.

Чтобы определить, являетесь ли вы сексуально совместимыми, подумайте, есть ли у вашего партнера желания и потребности в интимной жизни, которые вы не сможете реализовать? Есть ли у кого-то из вас четкое понимание того, как часто пара должна заниматься сексом? Как отреагирует каждый из вас, если ожидания партнера оправдаются, а ваши нет?

Еще больше вопросов, которые помогут вам проверить сексуальную совместимость:

Вопросы	Совместимость	Несовместимость
В идеале, как часто пара должна заниматься сексом?	Ответы очень схожи	Ответы не схожи
Сколько сексуальных экспериментов вы хотели бы испытать?	Оба партнера отвечают одинаково	Есть хотя бы одно отличие
У вас когда-нибудь был роман? Что побудило к этому?	Вы можете спокойно ответить на этот вопрос	Кто-то из вас чувствует себя некомфортно или недоверчиво
Что для вас значит секс?	Обе стороны придают одинаковое значение	Вы имеете разные взгляды на этот счет
Какой ваш любимый половой акт?	Вам обоим нравятся одни и те же вещи	Вы имеете разные предпочтения на этот счет

2. Эмоциональная совместимость

Чтобы определить эмоциональную совместимость с партнером, мы должны учитывать как нашу общую природу, так и то, как мы ведем себя в состоянии стресса. У двух людей, которые работают в дневную смену, и имеют схожий режим после работы, будет меньше проблем в этой области. Чем скажем у пар, которые имеют разный график. Либо, если мужчина любит задремать после работы. Как раз в то время, когда женщина хочет с ним поболтать, и рассказать о том, как она провела день. В этом случае пара может быть эмоционально несовместима.

Наслаждение от совместного проведения времени, — это только один элемент эмоциональной схожести. Предупреждающие признаки эмоциональной несовместимости можно увидеть, когда пары словесно обсуждают, что, когда и как они хотят делать. И, если партнеры в чем то не согласны, тогда это является еще одним признаком, который нельзя игнорировать. Если мужчина в большинстве случаев отказывается от разговора. Тогда у женщины возникает острая необходимость думать и решать за него. В этом случае пара становится эмоционально несовместима.

По иронии судьбы, два человека, которые всегда обсуждают возникшие проблемы, могут быть более совместимы. В отличие от партнеров, которые избегают конфликтов.

3. Интеллектуальная совместимость

Глубокие дискуссии о жизни, семье, отношениях и так далее. Не обязательно являются показателем интеллектуальной совместимости (хотя они могут быть полезны в романтических отношениях). Интеллектуальная совместимость относится к тому, имеет ли пара схожие уровни образования, схожие интересы и жизненные ценности. Насколько легко люди состоящие в этом союзе понимают друг друга? Действительно ли каждый из них заинтересован в том, что нравится его партнеру?

4. Духовная схожесть в отношениях

Кто-то считает, что Бога не существует. Другие люди твердо убеждены в том, что Бог есть. Они верят, что он помогает им в жизни, и хотят найти партнера, который думает точно также. Другие могут верить в Бога. Но у них не возникает проблем или разногласий с людьми, которые не разделяют их мнения. Кроме этого, чтобы оценить духовную схожесть, пары должны учитывать не только свои собственные духовные склонности (или их отсутствие). Но им также нужно учитывать то, как их семьи относятся к этому вопросу. Если пара не учитывает взгляды друг друга в этих вопросах, тогда это может вызывать разногласия и конфликты в отношениях.

5. Финансовая схожесть

Поскольку денежные проблемы стоят на первом месте в списке семейных проблем, партнеры должны убедиться, что они связывают жизнь с человеком, который имеет схожие финансовые привычки. Если оба партнера являются экономными, — они, вероятно, больше подойдут друг другу. В отличие от пары, в которой один партнер экономит деньги, а другой их бездумно тратит. Точно так же, если оба человека любят тратить деньги, тогда им вдвоем будет комфортно. Даже в том случае, если они в какой-то момент могут столкнуться с финансовыми проблемами.

Заключительные мысли

Вам также нужно помнить, что даже самые счастливые пары имеют противоречивые ценности в жизни. Пара, которая совместима по крайней мере в четырех из этих областей, может обладать достаточной совместимостью. Несмотря на проблемную пятую область. Но в то же время мужчина не может быть счастлив, если ему не хватает физической близости с женщиной. Либо девушка, которая нуждается в финансовом обеспечении, будет несчастна, если выйдет замуж за мужчину транжиру. Даже если они будут совместимы во всех остальных областях.

Поэтому последний момент, который нужно рассмотреть, — насколько важны эти области для построения успешных отношений. Например, если признаки несовместимости существуют в двух или более областях. Тогда партнеры могут преуспеть в отношениях, но только, если возьмут во внимание эти проблемные области. Их отношения могут успешно развиваться годами или даже десятилетиями. Но если они не будут работать над проблемными областями, то в конечном итоге это может привести к расставанию. Уделяя достаточно времени развитию отношений, и оценив их критические области несовместимости, мужчины и женщины могут обеспечить мирное существование для себя и своей семьи.

Также бывают ситуации, когда проблемные области и противоположности являются полезными. Например, когда один человек часто злится, а его партнер является спокойным. Тогда у них будет меньше возможностей для конфликтов, чем у людей со схожими эмоциональными проблемами.

Есть ли у вас области, которые несовместимы с партнером?Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• Да, но немного 44%, 16 голосов

  16 голосов 44%

  16 голосов — 44% из всех голосов

• Да, слишком много 28%, 10 голосов

  10 голосов 28%

  10 голосов — 28% из всех голосов

• Только одна область несовместима 19%, 7 голосов

  7 голосов 19%

  7 голосов — 19% из всех голосов

• Мы преуспеваем во всех этих областях 8%, 3 голоса

  3 голоса 8%

  3 голоса — 8% из всех голосов

Всего голосов: 36

28.04.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.Голосовать

Подпишись на наш Telegram

---

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Об авторе

Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

как построить идеальные отношения | Женщина мечты

Меня всегда удивляло: насколько люди влюблены в начале отношений и насколько они ненавидят друг друга в конце! Со стороны очень часто видно, как люди постепенно разрушают свои отношения – возникает вопрос, как уберечь свои чувства и не растерять со временем нежность, теплоту, трепет, страсть?! Как сохранить любовь в браке, которая заставляет людей обещать в Загсе со слезами на глазах быть вместе до конца дней своих? И судя по ужасной статистике разводов, эти вопросы мега-актуальны для многих.

Итак, в данной статье мы рассмотрим те принципы и основные правила, которые помогут построить гармоничные отношения с любимым человеком и сохранить любовь в семье.

И да, конечно, важно очертить критерии идеальных отношений. Очевидно, что залог успешных и длительных отношений – это любовь, искренность, взаимопонимание, доверие.

Но можно выделять и другие более конкретные критерии – которые важны именно для вас. Важно определить критерии идеальных отношений лично для себя и сравнить их с представлениями партнёра. Ведь у каждого человека своё виденье отношений и счастья и двое могут быть счастливы только  если из взгляды на отношения совпадают.

Например, для меня идеальные отношения – это, когда мужчине и женщине максимально комфортно вместе, когда люди заботятся друг о друге и ценят друг друга, когда учитываются интересы и потребности обеих сторон, когда люди становятся вместе лучше и раскрывают свой потенциал. Естественно, что в отношениях бывают спады и подъемы, кризисы и периоды роста. Но существуют определенные границы, за которые лучше не переходить даже во время ссор и кризисов – чтобы не испортить всё одним махом и не загнать отношения в тупик. Об этом как раз и поговорим.

 

Итак, я приведу простые правила, соблюдение которых поможет создать и поддерживать здоровые отношения между мужчиной и женщиной:

1. Ну, во-первых, для идеальных отношений нужен идеальный партнер (“ваш” человек)!  “Идеальный” в том смысле, что ваш партнер должен максимально подходить именно вам: по темпераменту, по культурному и интеллектуальному уровню, по ценностям и приоритетам, по физическим потребностям и т.д.
2. Не ограничивайте свободу и личное пространство близкого человека!
3. Концентрируйтесь на достоинствах друг друга, подчеркивайте их и воспринимайте человека с его лучшей стороны.
4. Шутите и смейтесь! Чувство юмора порой может помочь избежать ссору или даже скандал. Существует даже поговорка – «Если женщина до сих пор смеется над шутками мужчины – значит ещё не всё потеряно».
5. Слушайте друг друга! Не отвлекайтесь, когда близкий человек рассказывает вам что-то очень важное для него.
6. Делайте приятные сюрпризы и подарки друг другу! Пусть это будет приятная мелочь (записка на холодильнике или любимое блюдо на ужин) или подарок, о котором человек давно мечтал.
7. Благодарите за те усилия, который каждый вкладывает в отношения.
8. Устраивайте романтические вечера “только вдвоём” (особенно, когда появляются дети).
9. Будьте друзьями, но при этом сохраняйте границы мужского и женского миров.
10. Уважайте право другого на друзей, хобби и отдельное времяпрепровождения!
11. Не критикуйте друг друга! И вообще, поменьше жалуйтесь на жизнь.
12. Не указывайте! Не наставляйте и не поучайте!
13. Нет ревности в отношениях! Это их разрушает. Учитесь доверять, повышайте собственную самооценку, потому что ревность унижает обоих.
14. Не оскорбляйте – ни в коем случае, ни при какой ссоре!
15. Не накапливайте обиды, а если они возникли – обсуждайте, извиняйтесь или прощайте.
16. Не находитесь долго в ссоре – по возможности миритесь как можно быстрее!
17. Целуйтесь и обнимайтесь как можно чаще. Тактильный контакт – очень важен в отношениях.
18. Сексуальная совместимость– очень и очень важны! Доверяйте и делитесь своими желаниями с партнёром.
19. Уважайте/любите тех, кого уважает/любит ваш партнер (родителей, коллег).
20. “Не бейте” по больным и уязвимым местам – удары “ниже пояса” и унижения человеческого достоинства не допускаются ни в коем случае!
21. Помогайте близкому человеку развиваться и раскрыть свой потенциал.
22. Старайтесь каждый день делать что-то приятное для вашего партнера – важно, чтобы он чувствовал вашу заботу!
23. Уважайте желания друг друга и не навязывайте свое мнение.
24. Искренне интересуйтесь партнёром, начиная от «как прошёл твой день?» и заканчивая «каково твоё предназначение в жизни?».
25. Ставьте совместные цели и идите вместе к ним.
26. Не забывайте отмечать свои романтические даты (день знакомства, день бракосочетания и т.д.).
27. Помогайте друг другу реализовать личные мечты.
28. Важно иметь общий бюджет, если вы живете вместе – и тем более, если вы связаны брачными узами.
29. Не делайте то, что раздражает или не нравится вашему партнеру. И говорите прямо и честно, что не нравится вам.
30. Качественно общайтесь между собой! Говорите периодически по душам: не только о насущном (типа “Хлеба купи!”), а о важном и глубоком.

Каждый из нас – уникален, потребности  у всех – разные, но люди едины в своём стремлении к счастью и любви. Каждый человек хочет ощущать себя значимым, ценным, незаменимым. Каждому приятно, когда его любят, заботятся о нём, угадывают его желания, делают сюрпризы и просто хотят сделать его жизнь максимально комфортной и лёгкой. А когда это всё взаимно – тогда и рождаются настоящие, глубокие, гармоничные отношения.

В заключение хочу сказать, что в здоровых отношениях все потребности мужчины и женщины максимально удовлетворены.  Если же какие-либо из потребностей личности не удовлетворяются в этих отношениях, то они  обязательно будут «искать выход» в другом месте.

В данной статье приведён только краткий перечень того, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной – и мы будем говорить подробно о каждом пункте в дальнейшем. Когда же из отношений уходят понимание, уважение, ограничивается чья-то свобода, право самовыражения и выбора – тогда отношения начинают деградировать и могут превратится в нездоровые (подробнее об этом здесь). Но, как говорится, легче предупредить проблемы, чем их потом решать. Поэтому желаю вам гармонии и полного взаимопонимания в ваших отношениях и надеюсь, что сформулированные мной правила вам в этом помогут!

Любите и будьте любимыми!

Подписаться на новости блога о женском саморазвитии и планировании “Женщина мечты”

Сохранить пост на Pinterest

Идеальные отношения (или нет!) — Бесполые отношения

01.02.2017 в 16:31 Джульетта сказала:

По большей части жить в одиночестве очень дорого, и, поскольку работа моей мечты была бы очень утомительной, я бы хотел, чтобы кто-то разделил с ней счета и ответственность. А потом просто … вечера кино, у нас может быть несколько кошек, потому что я очень люблю кошек, и вырастить пару детей (приемных — слишком много детей без семьи).

Очень практично, прекрасно звучит и добросовестно.

01.02.2017 в 17:09 безделушка сказала:

Я слишком молод, чтобы думать о жизни с кем-то и о детях, счетах и ​​серьезных обязанностях

Я имею в виду, что в идеале не было бы никаких счетов или серьезных обязательств.

02.02.2017 в 4:02 Леонор сказал:

Типа глубокой дружбы (возможно, романтические элементы, но я все еще не уверен). Ничего сексуального или особенно романтического.

Мне это нравится.

02.02.2017 в 4:42 hekoppetaca1 сказал:

Бесполое. Очень-очень-очень романтичный, полный тепла. Страстный (конечно, бесполый).

Как возможный аро, ваш пост в любом случае звучит неплохо.

02.02.2017 в 4:54 sindi сказал:

Я бы хотел особо близкую подругу с некоторыми романтическими элементами

Вроде как друзья с преимуществами? Но не о преимуществах, о которых все думают в первую очередь:>

02.02.2017 в 5:47 HonoraryJedi сказал:

Стабильный друг (или несколько друзей), с которым я могу быть настолько уязвимым и настолько близким, насколько я хочу, не беспокоясь о том, чтобы столкнуть отношения с чем-то еще, чего я не понимаю.Эмоциональная близость без ожидания романтики, если в этом есть смысл. Мы будем понимать друг друга и помогать друг другу.

* кулак * Это!

10 часов назад CompassionTapir сказал:

Мне также нужно быть с партнером, который не очень ревнив. Мне нужно, чтобы они признали, что я могу испытывать сильные чувства к другим, зная, что я им предан. Я бы хотел, чтобы они знали об этом в конце дня, когда я приду к ним домой.В прошлом у меня были открытые отношения, но сейчас я ищу моногамию. Я чувствую себя немного эгоистичнее, когда хочу партнера, который предпочитает меня другим. Не знаю почему. Просто это кое-что изменилось для меня несколько лет назад.

Думаю, можно изменить! И удачи!

Совместимость INTJ и INTP во взаимоотношениях

Вы двое разделяете твердую веру в важность логики и разума. Вы оба склонны считать стремление к истине и справедливости наивысшей целью.Вы оба склонны ценить фактические, эмпирические способы понимания вещей и можете разделять любовь к науке или математике. Вы цените справедливость, восхищаетесь умом и ищете компетентности. Как рациональные люди, вы оба цените людей, которые открыты и готовы рассматривать вещи со всех сторон, и вы цените свободный обмен идеями. Вы обнаружите, что легко соединяетесь там, где поощряется интеллектуальное обсуждение.

Хотя вы и ваш партнер одинаково понимаете вещи, было бы ошибкой полагать, что вы согласны по важным вопросам.Каждый из вас склонен доверять собственным рассуждениям и верить в свою способность прийти к правильным выводам. Если ваши выводы сильно различаются, вы можете оказаться в горячих спорах.

Если вы в большинстве случаев сталкиваетесь с конфликтом из-за того, во что вы верите, это будет стимулировать обсуждение, поскольку вы будете обсуждать плюсы и минусы своих позиций. Никто из вас не склонен обижать свои чувства, когда бросают вызов одному из ваших убеждений, поэтому вы обнаружите, что любые различия в личных ценностях обычно можно устранить с помощью уважительного подхода «соглашаться-не соглашаться».

Тем не менее, вы оба склонны быть немного интеллектуально утомительными, с вашей стойкой преданностью логическому анализу. Отношениям между двумя людьми, такими как вы, не хватает баланса, потому что ни один из вас вряд ли привлечет внимание к чувствам или эмоциям. В худшем случае вместе, вы все голова, а не сердце. Укрепить доверие и близость в этом паре может быть сложно, поскольку вы склонны бросать друг другу вызов чаще, чем утешать друг друга. Во время конфликта ни один из вас вряд ли уступит только ради сохранения мира.Если эти отношения важны для вас, помните, что вам придется вместе работать над достижением баланса в том, что вы цените. Замечательно быть с кем-то, кто может бросить вам интеллектуальный вызов, но чтобы создать глубокую связь, вам также необходимо достичь доверия, сострадания, сочувствия и сотрудничества. Хотя это могут быть не те цели, которые вы, естественно, ставили бы в приоритет, признание их важности будет ключом к успеху ваших отношений.

Ценные интеллектуальные качества

Переключить навигацию

• Книжный магазин
• Пожертвовать
• Авторизоваться
• Членство
• Моя учетная запись
• Просмотр корзины

• Дом
• Начни здесь
  • Критическое мышление: с чего начать
  • Создайте критическое мышление.Счет организации
  • Факультет колледжей и университетов
  • Студенты колледжей и университетов
  • Учителя средней школы
  • Учителя младших классов средней школы (6-9)
  • Педагоги начальной школы (4-6)
  • Педагоги начальной школы (К-3)
  • Наука и техника
  • Профессиональное и личностное развитие
  • Сестринское дело и здравоохранение
  • Домашняя школа (классы K-12)
  • Изучите элементы и стандарты
• Насчет нас
  • Наша миссия
  • Международный центр оценки мышления высшего порядка
  • Блог критического мышления докторов.Старейшина и Носич
  • Наша команда докладчиков
  • Стипендиаты Фонда
  • Разрешение на использование нашей работы
  • Создайте критическое мышление.Счет организации
  • Взносы в фонд критического мышления
  • Инициатива по городскому сельскому хозяйству Северо-Западного Арканзаса
  • Карта сайта
  • Свяжитесь с нами — офисная информация
  • Отзывы
  • Центр критического мышления
  • Национальный совет по вопросам критического мышления

Интеллектуальные нарушения — Project IDEAL

Определение

Умственная отсталость, ранее называвшаяся «умственной отсталостью», не является неотъемлемой чертой любого человека, а вместо этого характеризуется сочетанием нарушений как когнитивного функционирования, так и адаптивного поведения.Тяжесть умственной отсталости определяется несоответствием между способностями человека к обучению и ожиданиям от социальной среды.

Следует отметить, что хотя термин «умственная отсталость» все еще широко используется в образовании и государственных учреждениях; однако многие группы защиты считают, что этот ярлык имеет слишком много негативных коннотаций. Новые термины умственной отсталости или порока развития становятся гораздо более приемлемыми и распространенными в этой области.

Распространенность

Рейтинги распространенности умственной отсталости непоследовательны, подчеркивая часто скрытую природу умственной отсталости в рамках других классификаций инвалидности. По данным Министерства образования США, в 2003-2004 учебном году услуги специального образования получили 5 971 495 учащихся. Из этого числа 9,6%, или 573 264 студента, получили услуги специального образования на основании классификации умственно отсталых.

Характеристики

Подавляющее большинство людей, считающихся умственно отсталыми, находятся в умеренном диапазоне с IQ от 50 до 70.Для многих из этих людей нет конкретной известной причины задержки их развития. Достоверность и надежность тестов IQ, используемых с этими людьми, часто подвергаются сомнению. Однако, если учащийся оценивается и набирает IQ 70 или ниже, считается, что он или она имеет умственную отсталость. Проблемы с этими ярлыками заключаются в том, что правила могут быть изменены, как в 1970-х годах, когда правила отбора были изменены, и тысячи людей, которые ранее были «умственно отсталыми», были чудесным образом «излечены» путем изменения федерального законодательства.

Две характеристики, в разной степени присущие всем людям с ограниченными интеллектуальными возможностями, — это ограничения интеллектуального функционирования и ограничения адаптивного поведения. Ограничения в интеллектуальном функционировании часто включают трудности с воспроизведением памяти, обобщением задач и навыков, и эти студенты могут демонстрировать тенденцию к низкой мотивации и усвоенной беспомощности. Проблемы с адаптивным поведением могут включать трудности с концептуальными навыками, социальными навыками и практическими навыками.Лица с ограниченными интеллектуальными возможностями также часто демонстрируют дефицит навыков самоопределения, включая такие области навыков, как принятие решений, решение проблем и постановка целей.

Учащиеся с умеренными интеллектуальными нарушениями демонстрируют задержки в когнитивных, социальных и адаптивных поведенческих навыках в типичных классных условиях. Часто, когда они находятся в разных условиях, одни и те же люди вполне успешно действуют как в социальном, так и в профессиональном плане. Во взрослой жизни эти люди могут быть независимыми и хорошо приспособленными к жизни за пределами школы.Их способности кажутся ограниченными только в контексте академических требований и интенсивных интеллектуальных проблем. Этот тип школьного диагноза получил название «шестичасовая отсталость», поскольку он отражает время, в течение которого учащийся фактически находится в классе и, по всей видимости, имеет академические нарушения. Утверждение, что умственная отсталость является диагнозом, поставленным в школе, подчеркивает зачастую произвольный характер требований к получению этой категории инвалидности услуг для будущих взрослых.Маркировка умственной отсталости до 18 лет необходима людям для получения специализированных услуг после окончания средней школы.

Влияние на обучение

При наличии соответствующей поддержки учащиеся с ограниченными интеллектуальными возможностями могут достичь высокого качества жизни во многих различных аспектах. Учебный план и инструкции должны быть тщательно изменены, чтобы помочь этим учащимся реализовать свой потенциал как в учебе, так и в других функциональных областях, таких как независимая жизнь.Хотя у этих учеников будут ограничения во многих адаптивных формах поведения, эти ограничения будут сосуществовать вместе с сильными сторонами в других областях внутри человека. Независимость и самостоятельность всегда должны быть основными целями всех учебных стратегий, используемых для учащихся с ограниченными интеллектуальными возможностями.

Однако ребенок со значительным интеллектуальным дефицитом не сможет когнитивно «догнать» своих сверстников по интеллекту и успеваемости. На самом деле чаще бывает наоборот, и ребенок будет все больше отставать по мере взросления, особенно если не будет реализована соответствующая академическая поддержка.Даже при наличии хорошей программы когнитивный и академический разрыв между этими учениками и их обычно работающими сверстниками часто увеличивается с возрастом. Ребенок с задержкой в ​​развитии будет учиться и понимать гораздо меньше вещей гораздо медленнее, чем средний ребенок, а интеллектуальное развитие всегда будет значительно нарушено. Однако ребенок с интеллектуальным дефицитом будет продолжать изучать и понимать некоторые аспекты мира, но этот когнитивный рост будет менее полным, и в базе знаний учащегося останутся значительные пробелы.Поскольку новое обучение фильтруется через более молодой умственный контекст у детей с задержкой в ​​развитии, качество усвоенного и то, как оно применяется, будет сильно отличаться от точки зрения типично развивающегося сверстника.

Обучающие стратегии

Чтобы полностью устранить ограничения в интеллектуальном функционировании и адаптивном поведении, с которыми часто сталкиваются люди с ограниченными интеллектуальными возможностями, учителя должны проводить прямые инструкции по ряду навыков, выходящих за рамки общей учебной программы.Эти навыки имеют более функциональный характер, но они абсолютно необходимы для будущей независимости человека. Дополнительные области навыков включают денежные концепции, концепции времени, навыки независимой жизни, уход за собой и гигиену, доступ к сообществу, досуг и профессиональное обучение. Учащиеся с ограниченными интеллектуальными возможностями наиболее эффективно осваивают эти навыки в условиях или на занятиях, в которых им будет предложено применить эти навыки. После того, как навыки освоены, можно добавить дополнительные среды для работы в направлении обобщения.

Общие учебные программы, однако, не следует игнорировать, и есть несколько многообещающих практик, которые помогут поддержать этих студентов в ряде академических областей. Одной из эффективных стратегий раннего обучения грамоте этих учащихся является обучение в среде дополни- тельного обучения языку (Fey, et.al, 2006), метод, который связывает обучение с конкретными интересами и способностями отдельного ребенка. Эта учебная стратегия овладения языком также помогает поддерживать эффективное самоопределение, поскольку ключевым компонентом обучения является частое запрашивающее поведение от ученика.

Разбиение более крупных задач на их конкретные составные части может быть эффективным методом обучения любому количеству навыков учащихся с ограниченными интеллектуальными возможностями. Затем со временем можно обучать более сложным концепциям или действиям, и по мере того, как ученик осваивает один компонент задачи, к рутине добавляется другой. Этому типу анализа задач можно научиться с использованием различных вспомогательных средств, от физических и устных подсказок до обучения с наблюдением. Как всегда, конкретные учебные стратегии и материалы, используемые со студентом, должны соответствовать его интересам и сильным сторонам.

Полезные стратегии обучения учащихся с ограниченными интеллектуальными возможностями включают, помимо прочего, следующие методы:

• Обучайте по одному понятию или компоненту деятельности за раз
• Обучайте поэтапно, чтобы помочь запоминанию и упорядочиванию
• Обучайте студентов в небольших группах или индивидуально, если возможно
• Всегда предоставляйте множество возможностей для отработки навыков в различных условиях
• Используйте физические и словесные подсказки, чтобы направлять правильные ответы, и конкретную словесную похвалу, чтобы подкрепить эти ответы

Вспомогательные технологии

Использование реальных материалов или реальных инструментов в естественной среде является важным компонентом эффективного обучения учащихся с ограниченными интеллектуальными возможностями.Хотя эти материалы будут обозначены как «низкотехнологичные» учебные ресурсы, они служат как для мотивации учащегося, так и для облегчения обобщения для различных сред. Примером технологии этого типа может быть использование манипуляторов или конкретных объектов на уроке математики. Учителя должны помнить, что учащиеся с ограниченными интеллектуальными возможностями в инклюзивных классах также извлекают выгоду из использования тех же материалов, что и остальные учащиеся, когда это возможно. Другими словами, ученик средней школы будет использовать калькулятор для решения математических задач, тогда как ученик начальной школы с большей вероятностью будет использовать счетные блоки.

Существует ряд существующих пакетов программного обеспечения, предназначенных для поддержки учащихся с умственными недостатками в классе. Один многообещающий подход к программному обеспечению грамотности использует универсальные принципы дизайна для обучения. Этот подход сочетает в себе чтение ради смысла с непосредственными инструкциями по расшифровке и пониманию. Полученное программное обеспечение состоит из учебного плана на основе аудио и видео, который может быть скорректирован учителем в соответствии с конкретными академическими способностями ученика.

В конечном счете, любое обучающее программное обеспечение, которое может адаптировать контент к интересам учащегося, может быть полезным для поддержки обучения людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, учитывая, что инструкция может быть адаптирована для удовлетворения потребностей человека.

Организации

Существует ряд отличных организаций, которые могут помочь в обучении в классе учащихся с ограниченными интеллектуальными возможностями. Информация, представленная в этом модуле, предназначена только для очень краткого описания умственной отсталости и ее влияния на обучение.Более подробную информацию и учебные стратегии можно получить через следующие организации:

Американская ассоциация по вопросам умственного развития и нарушений развития

AAIDD продвигает прогрессивные политики, обоснованные исследования, эффективные методы и универсальные права человека для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями и пороками развития.

444 North Capitol Street, NW, Suite 846
Вашингтон, округ Колумбия 20001-1512

Веб: www.aamr.org

Лучшие друзья

Best Buddies® — это некоммерческая организация 501 (c) (3), деятельность которой направлена ​​на улучшение жизни людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, предоставляя возможности для индивидуальной дружбы и совместной работы. Best Buddies предлагает шесть официальных программ для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями в разном возрасте и на разных этапах жизни.

100 Southeast Second Street, Suite 2200
Майами, Флорида 33131

Веб: www.bestbuddies.org

Центр инвалидности и развития

Кафедра педагогической психологии
4225 Техасский университет A&M
Колледж-Стейшн, Техас 77843-4225

Эл. Почта: [email protected]
Веб-сайт: cdd.tamu.edu

Элвин

Elwyn — некоммерческая организация по оказанию социальных услуг, признанная на национальном и международном уровне экспертами в области образования и ухода за людьми с особыми проблемами и недостатками.Их цель — помочь людям с особыми потребностями максимально раскрыть свой потенциал и жить более счастливой и содержательной жизнью с помощью услуг по уходу, образования, реабилитации, а также услуг по профессиональному обучению и трудоустройству.

111 Elwyn Road
Elwyn, PA 19063

Веб: www.elwyn.org

Национальная ассоциация синдрома Дауна

NADS — старейшая организация в стране, обслуживающая людей с синдромом Дауна и их семьи.Их миссия — обеспечить всем людям с синдромом Дауна возможность реализовать свой потенциал во всех аспектах общественной жизни, предлагая информацию, поддержку и защиту.

Почтовый ящик 206
Wilmette, IL 60091

Эл. Почта: [email protected]
Веб-сайт: www.nads.org

ТАШ (ранее — Ассоциация лиц с тяжелыми физическими недостатками)

TASH — это организация по защите гражданских прав людей с умственными недостатками, аутизмом, церебральным параличом, физическими недостатками и другими состояниями, которые затрудняют полную интеграцию.Они предоставляют информацию, связь с ресурсами, экспертную помощь в борьбе с неравенством, юридическую экспертизу и целевую защиту.

1025 Vermont Avenue, NW 7th Floor
Washington, DC 20005

Веб: www.tash.org

Арка Соединенных Штатов

The Arc — крупнейшая в мире общественная организация для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями и пороками развития. Он предоставляет широкий спектр услуг и поддержку семьям и отдельным лицам и включает более 140 000 членов, входящих в более чем 850 государственных и местных отделений по всей стране.The Arc посвящен продвижению и улучшению поддержки и услуг для всех людей с ограниченными интеллектуальными возможностями и нарушениями развития.

1660 L Street NW, Suite 301
Вашингтон, округ Колумбия 20036

Веб: www.thearc.org

Голос отсталого

«Голос умственно отсталых» (VOR) — единственная национальная организация, которая выступает за полный спектр качественных вариантов проживания и услуг для лиц с ограниченными интеллектуальными возможностями, слабыми с медицинской точки зрения состояниями и вызывающим поведение.Они выступают за соответствующее размещение, наблюдают и действуют, когда судебные иски в любом штате угрожают выбору места жительства или вопросам опеки.

5005 Newport Drive, Suite 108
Rolling Meadows, Illinois 60008

Эл. Почта: [email protected]
Интернет: www.vor.net

Список литературы

Хант, Н., и Маршалл, К. (2006). Исключительные дети и молодежь. Бостон, Массачусетс: Houghton Mifflin.

Тернбулл, А., Тернбулл Р. и Вемейер М. Л. (2007). Исключительные жизни. Специальное образование в сегодняшних школах. Верхняя Седл-Ривер, Нью-Джерси: Пирсон Меррил Прентис Холл.

Фей, M.E., Уоррен, С.Ф., Брэди, Н., Финстак, Л.Х., Бредин-Оя, С.Л., Фэйрчайлд, М., Сокол, С., и Йодер, П. Дж. (2006). Ранние эффекты отзывчивого обучения / обучения в предъязыковой среде для детей с задержкой в ​​развитии и их родителей. Журнал исследований речи, языка и слуха.49, 526-547.

ВТО | интеллектуальная собственность (TRIPS)

Права интеллектуальной собственности принято делить на два основных направления:

(i) Авторские права и права, связанные с авторским правом. назад наверх

права авторов литературных и художественных произведений (например, книги и другие произведения, музыкальные композиции, картины, скульптуры, компьютерные программы и фильмы) защищен авторским правом, на минимальный период 50 лет после смерти автора.

Также защищены авторским правом и связанными с ним (иногда называемые «смежными») права — это права исполнителей (например, актеров, певцов и музыканты), продюсеры фонограмм (звукозаписей) и вещательные организации. Основная социальная цель защиты авторских и смежных прав заключается в поощрять и вознаграждать творческий труд.

(ii) Промышленное свойство. назад наверх

Промышленное Недвижимость можно условно разделить на две основные области:

• Один область можно охарактеризовать как защиту отличительные знаки, в частности товарные знаки (которые различают товары или услуги одного обязательство от других предприятий) и географические указания (идентифицирующие товар как происходящие из места, где данный характеристика товара по существу объясняется его географическим происхождением).

  Защита таких отличительных знаков направлена ​​на стимулировать и обеспечивать честную конкуренцию и защищать потребителей, позволяя им делать осознанный выбор между различными товарами и Сервисы. Защита может длиться бесконечно, при условии, что указанный знак продолжает оставаться отличительный.

• Другое виды промышленной собственности охраняются в первую очередь для стимулирования инноваций, дизайна и создание техники.В эту категорию попадают изобретения (защищены патентами), промышленные образцы и коммерческая тайна.

  Социальная цель — обеспечить защиту результаты инвестиций в развитие новые технологии, тем самым давая стимул и средства для финансирования исследований и разработок деятельность.

  Действующий режим интеллектуальной собственности должен также способствовать передаче технологий в форма прямых иностранных инвестиций, совместные предприятия и лицензирование.

  Защита обычно дается на определенный срок (обычно 20 лет в случае патентов).

Пока основные социальные цели интеллектуальной собственности защиты, как указано выше, следует также отметить что предоставленные исключительные права обычно подлежат ряд ограничений и исключений, направленных на точная настройка баланса, который должен быть найден между законные интересы правообладателей и пользователей.

Построение отношений INFP и INTP

INFP — отношение INTP

Радости и борьба

Этот раздел Отношения INFP — INTP рассказывает о том, как эти два типа личности объединяются в отношениях. В частности, мы будем смотреть на радость этих отношений, а также на трудности, которые могут возникнуть в этих отношениях.

Отношение INFP — INTP имеет 3 сходства предпочтений и 1 различие предпочтений.Независимо от количества сходств и различий, каждая комбинация личностей будет иметь свой уникальный набор проблем. Мы рассмотрим каждое из 4 предпочтений индивидуально:

Интроверсия-Интроверсия

радости

Борьба

Интроверты естественным образом уважают личное время и пространство друг друга; оба будут знать потребность в уединении и тишине. На отдыхе оба наслаждаются временем в одиночестве и, самое большее, с близкой компанией друзей; оба не любят больших общественных собраний или вечеринок. Если у интровертов есть общие интересы, они будут наслаждаться долгими, глубокими и содержательными беседами, которые они могут вести друг с другом. Оба от природы хорошие слушатели; им понравится по очереди делиться и задавать вопросы друг другу.

Без общих интересов им может быть сложно поддерживать разговор.Через некоторое время они могут обнаружить, что им не о чем поговорить. Поскольку обоим так нравится тишина, они могут воспринимать общение как должное и не делиться друг с другом своими чувствами достаточно часто. Может не хватать сети поддержки, если оба не принадлежат к сообществу из-за отсутствия у них желания общаться.

Интуиция-Интуиция

радости

Борьба

Поскольку обе стороны любят обсуждать большие идеи, возможности и глобальные проблемы, они обычно находят определенное влечение друг к другу. Это особенно если у них схожие точки зрения по определенным вопросам, они найдут химию друг с другом. Оба склонны наслаждаться уникальностью друг друга не только с точки зрения точки зрения, но и с точки зрения моды, вкусов и так далее. Поскольку обе стороны любят говорить о будущем, их разговоры будут чаще вращаться вокруг будущих надежд, мечтаний и захватывающих возможностей.

Однако они могут не проявлять интереса к повседневной жизни, поэтому, если они состоят в браке, домашние обязанности могут игнорироваться. Даже если они попытаются позаботиться о домашнем хозяйстве, они все равно могут упустить важные детали в его содержании. Партнер, который должен постоянно нести ответственность за повседневное обслуживание, может чувствовать обиду или неудовлетворенность. Хорошего баланса можно достичь при правильном распределении обязанностей или найме помощника по дому.

Мышление-Чувство

радости

Борьба

Мыслителя привлекают сострадание и теплота Чувствующего к Мыслителю и другим людям, которых Мыслителю может не хватать в себе. Чувствительного человека привлекает объективный, твердый мыслитель, который может принимать и критиковать, не обижаясь. Партнерство Мыслителя и Чувства предоставит всесторонние перспективы с учетом людей, ценностей и логических последствий при принятии важных решений.

Мыслители могут обидеть Чувствующих своими прямыми, а иногда и бестактными словами; Чувствительные люди склонны принимать слова на свой счет; поэтому, когда Мыслитель дает отрицательную обратную связь, он всегда вызывает более сильную, чем ожидалось, реакцию Чувствующего. Мыслители могут не понимать стремление Чувствующего к гармонии и, следовательно, к избеганию конфликтов. Мыслители часто неверно истолковывают поведение Филера и считают его сложным. Чувства также склонны проявлять привязанность гораздо более естественно, и иногда они могут чувствовать, что их Думающие коллеги не проявляют ее в достаточной степени; они могут чувствовать себя неудовлетворенными в отношениях.

Восприятие-Восприятие

радости

Борьба

Обе стороны любят спонтанно реагировать на меняющиеся обстоятельства и оставлять свои варианты открытыми, не видя необходимости принимать решение. И то, и другое умеет плыть по течению; по большей части ежедневные решения, такие как места для еды или развлекательные мероприятия, принимаются по прихоти. Небольшой конфликт по этим вопросам. Обе стороны довольны дезорганизацией в домашнем хозяйстве; в доме, вероятно, будет беспорядок, и обоих это вполне устраивает.

Обе стороны, как правило, менее последовательны в выполнении рутинных домашних дел, таких как уборка дома, стирка и оплата счетов. Однако, поскольку эти действия являются неизбежным злом, партнер, который пытается выполнять эти задачи постоянно, может чувствовать разочарование и, возможно, обиду. Кроме того, поскольку обе стороны хотят сохранить свои возможности открытыми, они, вероятно, будут откладывать принятие важных решений, иногда даже отталкивая их, пока не примут ни одного.

Вот как INFP и INTP могут лучше взаимодействовать друг с другом:

Обращение к INFP как к INTP

Выражайте и свои чувства — делитесь намеренно, чтобы поделиться своими чувствами, а не только тем, что вы думаете.Ваш партнер ценит ваше искреннее общение. Ободряйте и подтверждайте — ваш объективный анализ может быть неверно истолкован как критический или оскорбительный. Примите ободряющий и подтверждающий способ сказать это. Поддержите мечты вашего партнера. У вашего партнера есть мечты, которые он / она разделяет с близкими. Узнайте, что это за мечты, и поддержите своего партнера в их достижении. Сосредоточьтесь на развитии людей. Делитесь своими предложениями и идеями с точки зрения людей. Предложите, как ваши идеи могут раскрыть человеческий потенциал в полной мере. Не пытайтесь слишком усердно анализировать. В попытке проанализировать ситуацию вам может показаться, что вы холодно анализируете эмоции своего партнера; это не поможет вашему партнеру, вместо этого просто посочувствуйте.

Обращение к INTP как к INFP

Сделайте так, чтобы ваши аргументы были услышаны — ваш партнер, вероятно, поднимет свой анализ по проблемам; сделайте так, чтобы вас услышали, четко говоря и формулируя свои указания. Сосредоточьтесь на логике вещей. Логика и прагматизм имеют смысл для вашего партнера, но ваша страсть и идеалы движут вами. Сосредоточьтесь на логических доказательствах, чтобы убедить его / ее. Не принимайте аргументы на свой счет — вашему партнеру нравится спорить, и для вас это может показаться аргументом. Previous Предположите ... Next Защитный меха... Leave a ReplyCancel Message* Name * Email *