Типичные проблемы в супружеских отношениях

Определение 1

Супружеские отношения — это форма и условия существования семьи, которые позволяют в той или иной степени реализовать ее основные функции, включая воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение соответствующих потребностей.

Проблемы при зарождении семьи

Для зарождения семьи характерен кризис первого года совместной жизни. Многие, наверное, задавались вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев, но ни одна из них не рассказывает об их дальнейшей совместной жизни. Это можно связать с тем, что после свадьбы через определенное время трудности могут только начаться.

Два абсолютно разных человека после букетно-конфетного периода начинают жизнь под одной крышей и ведение совместного хозяйства. При этом, каждый из них ранее уже привык к другому жизненному укладу. Эта стадия предполагает восторженное отношение к супружеству, но нередко заканчивается и разочарованием, поскольку не все ожидания оказываются реализованными.

В случае, если супруги осознанно и с ответственностью подходят к браку, стараются подстроиться к характеру партнера, трудности на первом году совместной жизни могут и не возникнуть. Для этого нужно учиться вести диалог с партнером, слушать его и правильно слышать.

В первый год жизни всегда происходит так называемая притирка партнеров друг к другу. На этом этапе исчезают розовые очки, через призму которых раньше виделся партнер. Оказывается, что он вовсе не идеален, а обычен, ему присущи свои слабости, недостатки и достоинства.

Для некоторых пар кризис характерен не в первый год жизни, а во второй или третий. Это зависит от личных черт характера супругов, от родительской модели поведения в семье. На этой стадии важно проявлять уважение к партнеру, осознавая, что у всех людей есть недостатки, а идеальных людей просто нет. Типичные семейные проблемы в отношениях не разделимы друг от друга, но все-таки нельзя говорить о том, что их невозможно преодолеть.

Семейные проблемы при появлении детей

Кризис 3-5 лет супружеской жизни часто совпадает с появлением ребенка в семье, что усугубляет проблему. Оба родителя чаще всего безумно рады новому этапу, но не представляют себе все, что будет связано с заботой о малыше. Эта стадия характеризуется хроническим недосыпанием, при этом партнер (чаще всего мужчина) мучается от недостатка внимания и ласки. У женщины же работа гормонов заставляет испытывать разносторонние эмоции.

Типичные семейные проблемы после рождения ребенка — одни из самых сложных. При их течении можно наблюдать определенное отчуждение и охлаждение. На этой стадии психологи рекомендуют привлекать к воспитанию малыша старшее поколение (бабушку или квалифицированную няню). В некоторых случаях помогает и распределение обязанностей для полноценного отдыха женщины. Заботу в отношении малыша должна проявлять не только мама, но и оба родителя.

Еще один кризис наступает примерно на седьмом году совместной жизни партнеров. Это время также одно из самых сложных в семейной жизни. Дети или один ребенок уже достаточно взрослые, чтобы их можно было отдать в детский сад. Женщина чаще всего ощущает себя уставшей и нереализованной, стремится выйти на работу. Тем не менее, бытовые заботы никуда не деваются и становятся тяжелой ношей на ее плечах.

Для 10 лет совместной жизни характерна отлаженность быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На этой стадии развод может инициировать чаще женщина. Супруги пресыщаются и немного надоели друг другу, при этом большинство мужей жалуются в этот период, что жены перестали делить с ним их увлечения, игнорируют романтические порывы. Именно в это время мужчины заводят связи на стороне.

Молодая любовница позволяет мужчине снова почувствовать себя молодым охотником-завоевателем. Тем не менее, статистика и практика показывает, что мужчина редко уходит из семьи, а в случае угрозы разоблачения просто отказывается от легкой связи. Для мужчин не просто разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они очень высоко ценят свои силы, потраченные на формирование семьи. В это время необходимо понимать и осознать возникшие проблемы, бросая все силы на борьбу с монотонностью и однообразием.

Поздние проблемы в семье

Психология семейных отношений выделяет кризис, связанный с взрослением детей. Дети уже совсем взрослые, у них появляются собственные интересы, при этом им уже не нужна родительская опека. Супруги начинают ощущать потерянность и ненужность в этом случае, особенно, если у них нет своих увлечений, и дети стали смыслом их жизни. На этой почве проявляются новые проблемы в супружеской жизни.

Еще одна причина проблем в этот период заключается в одновременном наступлении кризиса среднего возраста (например, кризис 40 лет). Человек начинает чувствовать себя недостаточно реализованным, считает, что упустил много возможностей в жизни. В этой ситуации необходимо:

• Провести оценку возникшей ситуации и сделать все возможное для извлечения из нее максимального удовлетворения;
• Прийти к тому, что жизнь не должна заканчиваться с уходом детей;
• Найти новые возможности для личностной реализации;
• Определить варианты сближения с супругом и проведения совместного досуга.

На этом жизненном этапе необходим поиск новых жизненных задач. Важно снова учиться жить друг с другом и понимать друг друга. Сохранение отношений представляет собой ежедневный и упорный труд, который должен осуществляться совместными усилиями. Семью можно сохранить только тогда, когда оба в паре вместе это желают и направляют соответствующие усилия для достижения цели.

Типичные проблемы на да

Типичные межличностные конфликты у супругов и факторы, влияющие на супружеские отношения

Типичные конфликты между супругами

Определение 1

Конфликты между супругами – это столкновения, вызванные противоречиями между их интересами и несовпадением их точек зрения. Чаще всего они возникают из-за того, что супруги не удовлетворены определенными моментами семейной жизни.

Можно выделить следующие причины конфликтов между супругами:

• несовместимость в психологическом плане;
• неудовлетворенность личных потребностей, неспособность реализовать себя и своё «я», неуважение к себе и к друг другу;
• недостаточность положительных эмоций в семейных отношений, например, при отсутствии ласки со стороны супругов, заботы или внимания, понимания4
• наличие деструктивных факторов – алкоголизм, наркомания, токсикомания, чрезмерное удовлетворение только личных потребностей, при этом не учитывается позиция супруга;
• неразрешенность вопросов сфере ведения домашнего хозяйства, различие мнений по воспитанию детей, совместному проведению досуга, разные интересы и т.д.

Готовые работы на аналогичную тему

Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему учебному проекту Узнать стоимость

Кроме того, в жизни супругов нередко случаются кризисные моменты, которые подвергают опасности семейные отношения. Например, на первом году жизни у супругов происходит притирка, в ходе которой они предстают друг перед другом такими, какими они есть на самом деле. Именно в первый год случается самое большое количество разводов (до 30 %).

Конфликты происходит по той причине, что супруги имеют различные интересы, различные потребности, разные личные взгляды на жизнь. Именно поэтому происходит конфликт интересов. Между тем отношения между супругами играют ключевую роль в семейной жизни.

Конфликты между супругами могут проявляться в скрытой и открытой формах. Например, скрытые конфликты происходят тогда, когда супруги демонстративно молчат, производят в отношении друг друга резкие жесты, странно друг на друга глядят, объявляют друг другу бойкот, подчёркнуто холодно общаются.

Открытые конфликты случаются чаще и проявляются в форме разговора с использованием взаимных словесных оскорблений, демонстративных действий – хлопаньем дверьми, битьём посуды, стучанием кулаками по столу, оскорблением физическими действиями, нанесением телесных повреждений и так далее.

Рисунок 1. Причины конфликтов в семье. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Факторы, влияющие на супружеские отношения

Факторы, влияющие на супружеские отношения, это такие обстоятельства, которые определяют уровень развития семейных отношений, влияние позитивных и негативных факторов на супругов. Так как супруги различны в плане личностных характеристик, для конфликтологии представляют особый интерес факторы супружеской совместимости, их влияние на стабильность и благополучие брака. Очень много работы посвящено данной теме. Однако все исследования объединяются общей целью: изучить основы удовлетворённости браком, сделать выводы о том, что лучше для супругов и на какой стадии развития брака какие факторы должны возникать.

Очевидно, что изучение факторов, влияющих на супружеские отношения, имеет важное значение не только для лиц, состоящих в браке, но и для людей, которые только собираются создать свою семью.

Основной критерий, к которому стремится каждый семья – это критерий счастья и благополучия. Данный критерий отражает удовлетворённость супругов заключённым браком. Если такого удовлетворения нет, отношения в данной семье нуждаются в более пристальном рассмотрении. Именно поэтому любые вопросы, касающиеся института семьи, являются актуальными.

К сожалению, в России отсутствуют институты по подготовке людей к семейной жизни, в связи с чем молодые люди, вступая в брак, не всегда осознают степень ответственности, которую они на себя принимают. Легкое отношение к браку неизбежно ведет к разочарованию и, как результат, к разводу. Так, около 41% молодых людей считают, что расторжение брака – лучших вариант исчерпания любых семейных конфликтов.

Сегодня, для того, чтобы успешно завести семью, молодым людям нужно знать не только основы психологии, но и педагогики, конфликтологии. Они должны уметь разбираться в своих чувствах и чувствах супругов, меньше ошибаться, стараться не допускать ошибок и извлекать из них полезные уроки.

Предупреждение семейных конфликтов

Предупреждение семейных конфликтов играет важную роль в семейной жизни. Конечно, избежать конфликтов совсем не получится, конфликты обусловлены человеческой природой. Однако научиться грамотно их регулировать под силу каждому. Важно уметь делать следующее:

• не опускаться до оскорбительных отношений;
• уметь видеть в партнере как негативные черты, так и положительные качества;
• не преувеличивать недостатки партнера;
• меньше раздражаться.

Необходимо понимать, что период адаптации молодых семей длится до 3 лет, если они при этом не имеют детей, живут отдельно от родителей, имеют более-менее благополучные условия проживания. Во многих семьях супруги сталкиваются с проблемой доминирования, когда один из партнеров стремится лидировать. Для кого-то это оптимальная модель поведения, которую принимает другой супруг. Однако далеко не все супруги готовы мириться с подобной ситуацией.

Принципиальность также является одной из причин конфликтов в семье. Поддержание принципов, которые выходят за рамки абсурда, могут подтолкнуть другого супруга к негативным действиям, агрессии, вражде, странным поступкам. Излишняя прямолинейность в высказываниях и суждениях также негативно влияет на отношения между супругами. Многие пары любят друг друга критиковать, однако если критика является обидной, необоснованной или недостаточно обоснованной, подобная тактика поведения неизбежно приведет нарушению баланса в отношениях между супругами.

Если супруги не уважают друг друга, не соблюдают психологические моменты в сфере общения, возможно закрепление отрицательного опыта, накапливание эмоций отрицательного характера, возникновение чувства тревоги, вины или неудовлетворенности и т.д. У супругов может отсутствовать радость к жизни, например, если они не заняты, не имеют увлечений, уделяют слишком мало или слишком много времени друг другу.

Рисунок 2. Предупреждение семейных конфликтов. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Глава 2. ОСНОВНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СЕМЬИ. СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 36Следующая ⇒

Семья как целостная система

В рамках системного подхода [Minuchin, 1974; Сатир, 1992; Olson, 1993] семья рассматривается как целостная система, реализующая совокупность функций, обеспечивающих полное удовлетворение потребностей членов семьи, характеризующаяся внешними и внутренними границами и иерархической ролевой структурой отношений. Границы семейной системы определяются взаимоотношениями между семьей и ее ближайшим социальным окружением (внешние границы) и между различными подсистемами внутри семьи (внутренние границы) [Minuchin, 1974]. Семья включает две основные подсистемы: подсистему супружеских отношений и подсистему детско-родительских отношений. Между супружеской и детско-родительской подсистемами существуют взаимосвязи и взаимообусловленность. Когда в семье воспитываются несколько детей, выделяется также детская подсистема сиблинговых отношений (отношений братьев и сестер). Степень жесткости/прозрачности границ определяет открытость (закрытость) семейной системы и каждой из подсистем. Жесткость границ меняется на протяжении жизненного цикла семьи, отвечая задачам развития семьи и вновь возникающим ее функциям. Подвижность и гибкость границ семейной системы является важной характеристикой, обеспечивающей возможность быстрой адаптивной перестройки семейного руководства, перераспределения семейных ролей и выработки новых стандартов ролевого поведения.

Супружеские отношения первичны по происхождению, они создают основу функционирования и развития семьи. Характеристики семьи подразделяются на объективные, субъективные и интегральную.

Объективные характеристики функционирования семьи:

• особенности эмоциональных связей в семье. Любовь как основа построения семьи и супружеских отношений;
• мотивация брака;
• главенство и ролевая структура семьи;
• особенности коммуникации в семье;
• способность семьи к разрешению проблемных ситуаций.

Субъективные характеристики:

• удовлетворенность браком;
• семейное самосознание, наличие «семейных мифов» и их содержание.

Интегральная характеристика:

• сплоченность семьи.

Известная модель Макмастера постулирует шесть основных параметров функционирования семьи [см.: Epstein et al., 1978]:

• способность семьи к разрешению как инструментальных, так и аффективных проблем, обеспечивающая эффективное ее функционирование;
• коммуникация как открытый и направленный обмен деловой и аффективной информацией между членами семьи;
• ролевая структура, определяющая роли как повторяющиеся модели поведения, выполнение которых членами семьи обеспечивает удовлетворение общих базовых потребностей, распределение ролей и обязанностей, установление соответствующих границ семейной системы;
• эмоциональная отзывчивость как индивидуальная способность членов семьи к сопереживанию и выражению соответствующего диапазона чувств различного содержания и интенсивности;
• аффективная вовлеченность, определяющая степень заинтересованности и ценностной значимости членов семьи друг для друга;
• поведенческий контроль, определяющий правила и стандарты поведения, обязательные для всех членов семьи.

Общая оценка эффективности функционирования семьи основывается на успешности решения задач в каждой из выделенных сфер, но ни в коем случае не является их простой линейной комбинацией.

С. Минухин [Minuchin, 1974] выделяет три существенных аспекта семейной организации: иерархия в родительской подсистеме, характер эмоциональной связи в ней, стиль взаимодействия и общения.

§ 2. Характер эмоциональных связей в семье.
Любовь как основа построения супружеских отношений

Попытки интерпретации любви как психологической реальности предпринимались в классическом психоанализе (З. Фрейд), неопсихоанализе (К.Г. Юнг, К. Хорни, Э. Фромм), эго-психологии (Э. Эриксон), гуманистической психологии (А. Маслоу, К. Роджерс), экзистенциальной психологии (Р. Мэй), в рамках социально-психологических исследований в связи с проблемой аттракции.

Любовь как эмоциональный процесс характеризуется с точки зрения интенсивности, продолжительности, степени осознанности, функций, мотивации, генезиса.

Воздействие любви на человека может быть двояким: как стеническая эмоция, любовь мобилизует, повышает жизненный тонус; как астеническая эмоция, любовь ведет к снижению жизненного тонуса, замыканию, уходу в себя. Соответственно, можно проследить два сценария воздействия любви на личность: пессимистический и оптимистический. Пессимистический сценарий основывается на предположении о том, что любовь делает человека зависимым от объекта любви (того, кого любим), приводит к возрастанию тревожности (как реакции на угрозу лишиться объекта любви), создает препятствия для самореализации и личностного роста. Оптимистический сценарий предполагает личностный рост в условиях реализации межличностных отношений со значимым Другим, снижение тревожности, формирование личностной независимости [Гозман, 1987]. Поистине любовь всесильна! Конкретное воплощение в жизнь того или иного сценария определяется содержанием деятельности, реализуемой субъектом любви в отношении ее объекта.

Итак, любовь может рассматриваться как эмоциональный процесс, имеющий свой объект; как особый вид деятельности, проявление активности субъекта; как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику развития, допускающую смену объекта. Любовь выражает мировосприятие личности и ее отношение к миру в пределах от базового доверия и открытости до тотальной к нему враждебности и недоверия (Э. Эриксон).

Любовь в истории человечества проходит сложный путь эволюции и развития [Кон, 1989; Lampert, 1997]. Любовь человека имеет культурно-историческую природу и представляет собой высшую форму человеческой близости, обеспечивающую оптимальные психологические условия для личностного развития и самореализации каждого из партнеров.

В онтогенетическом развитии любовь как особый тип отношений между двумя людьми последовательно проходит три стадии: стадию привязанности как симбиотической связи субъекта и объекта, стадию дифференциации и стадию автономизации и индивидуализации. На стадии привязанности как симбиоза доминируют аутоэротизм и первичный нарциссизм. Здесь отсутствуют собственно межличностные отношения, два существа слиты в неразрывном единстве, границы личности не определены. На второй стадии происходит дифференциация партнеров, впервые возникает задача установления межличностных отношений на основе усвоения культурных норм, правил и ценностей. Однако эмоциональные связи строятся на основе глобального отождествления, не предполагая целостности и автономии личности. На третьей стадии обеспечивается достижение эмоциональной автономности, достигаемой лишь в подростковом или юношеском возрасте. На базе автономизации личности формируется эго-идентичность и происходит осознание себя как целостности и индивидуальности. Межличностные отношения строятся осознанно и произвольно. Открывается возможность установления подлинной близости и интимности, формируются зрелые формы любви (Э. Эриксон). Однако стадия эмоциональной автономности достигается далеко не всегда, следствием чего становится возникновение проблем в межличностных отношениях в семье.

Любовь мужчины и женщины сочетает в себе два начала — сексуальное и эротическое (З. Фрейд, Э. Берн, Р. Мэй). Фрейд выделяет «уровень чувственности» как выражение врожденных биологических влечений человека и «уровень нежности», соответствующий личностному уровню отношений между партнерами. Эти уровни отношений находятся в определенном противоречии, которое разрешается лишь на зрелой стадии любви. Согласно Фрейду, лишь взрослая генитальная любовь способна гармонично объединить эти два начала. Сексуальное начало в человеке врожденное, с возрастом меняется только его объект. Нежность — приобретенное качество, генезис которого связан с интроекцией материнской любви, а развитие — с характером детско-родительских отношений. Материнская любовь, по мнению А. Ламперт [Lampert, 1997], первый вид любви, возникший в процессе эволюции и первый опыт любви в истории каждого человека. Эта «двойная первичность» делает материнскую любовь прототипом всех видов человеческой любви. Чтобы любить и быть любимым в зрелости, человек должен быть любимым с самого детства. Этот принцип действует уже на высших ступенях эволюционной лестницы животного мира в отношении формирования сексуального и родительского поведения, что было убедительно продемонстрировано М. Харлоу и Г. Харлоу в известных экспериментах с обезьянами. В юности на генитальной стадии происходят второй выбор сексуального объекта и окончательное преодоление комплекса Эдипа (Электры) как полный отказ от сексуального влечения к родителю противоположного пола и перенос его на другой объект. Интеграция сексуального и эротического начала обеспечивает гармонию супружеских отношений, дезинтеграция приводит к серьезным проблемам.

Однако юношеская любовь еще не освобождается до конца от прежней связанности с историей детско-родительских отношений. Влюбленность может рассматриваться как своеобразная форма регрессии на более ранние стадии развития и реконструкция отношений в диаде мать—ребенок, соответствующих младенчеству и раннему детству [Lampert, 1997]. Например, страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с партнером воспринимаются «смерти подобно» и равнозначны переживаниям младенца, сталкивающегося с ситуацией сепарации с близким взрослым. Идеализация партнера, «возведение на пьедестал» сродни «обожествлению» маленьким ребенком родителя как самого могущественного и всесильного. Подобно тому, как ребенок, взрослея, обнаруживает ошибочность своих взглядов в отношении беспредельности власти и возможностей родителя, супруги в браке испытывают чувство крушения иллюзий, обнаружив реальные слабости и ошибки своего кумира и будучи вынужденными «низвергнуть» его с пьедестала. В отношениях любви с партнером молодой человек воспроизводит противоречивость своих отношений с матерью, суть же этой противоречивости состоит в сосуществовании и взаимодействии двух противоположных тенденций — тенденции поиска защиты, близости, опеки, с одной стороны, и стремления (стимулирования) к независимости и автономии — с другой. Баланс этих тенденций меняется с возрастом в сторону все большего преобладания тенденции к самостоятельности и автономии. Проекция такого противоречия на отношения любви приводит к тому, что партнеры постоянно испытывают конфликт между стремлением к установлению возможно большей близости, реализующей страх сепарации со значимым Другим, и стремлением к автономии, дистанцированию с партнером, отражающим боязнь быть ассимилированным другим, потерять индивидуальность, идентичность, независимость. Чем больший интерес проявляет в паре один из партнеров к другому, чем более явной становится его стремление к сближению, тесному и постоянному общению, тем больший отпор проявляет второй партнер, тем более явными становятся его стремление к дистанцированию и независимости, попытки уйти от взаимодействия с партнером. И наоборот, чем меньшую заинтересованность в нас обнаруживает партнер, чем более он склонен проявлять интерес к другому, тем острее переживаем мы угрозу разлуки и сепарации, тем более настойчивой и бескомпромиссной становится наша борьба за возвращение партнера. Анализ генезиса любви и супружества в контексте особенностей детско-родительских отношений получил благодаря работам корифеев психоанализа широкое признание и стал традиционным (3. Фрейд, К. Хорни, Э. Фромм и др.) Установление эмоциональной дифференцированности партнеров на основе разумного баланса привязанности и автономии признано условием эффективности функционирования семейной системы в целом (М. Боуэн).

Одной из наиболее интересных и содержательных попыток психологического анализа любви является теория Э. Фромма [1990], который считал любовь ядром человеческого существования. Любовь рассматривалась им как способ противодействия обезличиванию, отчуждению человека от природы и других людей, острому чувству одиночества, потере гармонии с миром. Из возможных путей преодоления одиночества — конформизма и соглашательства, труда и развлечений, плодотворной творческой активности в сотрудничестве с другими людьми и любви — психологически оправданными являются лишь два последних. Однако в рыночном обществе потребления, где человек оказывается отчужден от продуктов своего труда, активная творческая деятельность и сотрудничество оказываются невозможными. Второй путь обретения гармонии человека с природой и миром — путь любви — признается единственно возможным и универсальным. В силу своей биологической природы и полярности полов в эротической любви человек направлен на реинтеграцию с природой через полное слияние и соединение с другим человеком, мужчины с женщиной.

Фромм выделяет различные виды любви:

• эротическую — любовь между мужчиной и женщиной;
• братскую, выступающую как идеал отношений между людьми, основанных на уважении, равноправии и сотрудничестве;
• материнскую, пронизанную заботой и ответственностью; это любовь безусловная, иррациональная, любовь к слабому, где преобладает стремление отдать;
• любовь к себе как действенное утверждение бытия и продуктивности своего существования; ее отсутствие не позволяет человеку строить отношения любви с другими людьми, поскольку не способный любить себя не может дать любви и другому;
• любовь к Богу, воплощающую в себе утверждение жизни во всех формах ее проявления.

Фромм считает, что способность человека любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. Любовь формируется прижизненно, и то, какой она будет, определяется свободным выбором каждого. Общество предлагает для выбора два модуса жизнедеятельности (иметь или быть) и соответствующие им два модуса любви: любовь как обладание и любовь как бытие.

Первый модус — любовь как обладание — характерен для общества потребления, где действует принцип «все на продажу». Любовь выступает своеобразным денежным эквивалентом обмена услугами и товарами («я тебя люблю, а ты мне за это…»), становится предметом купли и продажи. Происходит обмен: мужчины предлагают статус, деньги, власть; женщины — красоту, хозяйственность, плодовитость и т.д. При создании семьи акцент переносится на фазу поиска брачного партнера, тут можно видеть особый накал страстей и настоящий азарт игрока — получить больше, отдать меньше. Начинается торг, где все взвешивается и оценивается, где продавцы и покупатели пытаются обмануть, «всучить», совершить выгодную сделку. «Несчастная любовь» у сторонников модуса обладания также интерпретируется в терминах купли-продажи: либо вы «переплатили», либо вам «недодали».

Второй модус — любовь как бытие — творческая, активная любовь, обеспечивающая условия для личностного роста обоих партнеров. Это зрелая, гармоничная форма любви.

Важнейшими характеристиками существования бытийной любви, согласно Фромму, являются сохранение целостной индивидуальности партнеров и продуктивная личностная направленность. В отношениях бытийной любви каждый из партнеров сохраняет целостность и автономность личности. Парадокс ее состоит в том, что два человека являются единым целым и в то же время каждый остается самим собой. Личность, выступая частью целостности «Мы», утверждает также себя индивидуальностью, активным субъектом в построении «Я—Ты» отношений.

Продуктивная направленность личности в бытийной любви реализуется в том, что, в отличие от любви-обладания, отношения с партнером здесь строятся преимущественно по принципу «отдавать». Отдавая себя в дар другому, человек обогащает другую личность и одновременно подтверждает себе и другим ценность собственной жизни. Способность отдавать, актуализировать и выражать себя в значимом отношении есть высшее проявление духовной силы личности, полноты и радости бытия. Фромм подчеркивает, что способность любить формируется лишь при условии отказа личности от философии потребления, от желания эксплуатировать других и преодоления нарциссизма.

Любая форма зрелой любви, будь то любовь материнская, братская или эротическая, включает ряд общих компонентов, тесно связанных между собой: заботу, ответственность, уважение и знание.

Забота о партнере есть проявление способности отдавать, не связанной, не регламентированной соображениями выгоды и эквивалентности обмена, проявление истинной сути бытийной любви.

Ответственность в любви означает свободу выбора принятия заботы о партнере, готовность к самоотдаче и утверждения себя (Я) в другом (Мы). Ответственность не означает присвоения права личности принимать решение за другого, даже если этот другой уступает в опыте, мудрости и образованности; не допускает манипулирования партнером во имя достижения, пусть даже самых высоких, целей.

Уважение партнера предполагает признание его права на выбор собственного жизненного пути и своей судьбы, даже если этот выбор представляется необоснованным; веру в то, что партнер способен осуществить ответственный разумный выбор.

Знание позволяет строить отношения любви с учетом потребностей, интересов и стремлений каждого из партнеров. В основе формирования знания лежит процесс децентрации, развития способности увидеть проблему глазами всех его участников, с учетом различных познавательных перспектив, образно говоря, «влезть в шкуру партнера».

Эротическая любовь, как и другие формы любви, характеризуется исключительностью. Исключительность любви проявляется во всем: в уникальности партнера, предполагающей невозможность сравнения его с кем-либо и замены кем бы то ни было, в уникальности самих отношений, где нет и не может быть норм, правил и стандартов. Эта идея Фромма перекликается с пониманием любви в трудах С.Л. Рубинштейна, где любовь выступает как утверждение неповторимости существования другого человека.

Любовь, согласно концепции Фромма, не врожденный дар, а искусство; овладеть им можно лишь в результате практики любви, главным результатом которой становится вера в другого человека, в его возможности, в его личностное развитие. Практика любви предполагает дисциплину как требовательность к себе; сосредоточенность, умение слушать партнера, жить настоящим, ощущая жизнь в ее каждом мгновении; терпение и труд над обретением мастерства.

В эпигенетической концепции Э. Эриксона [1995] любовь рассматривается как психологическое новообразование ранней зрелости (молодости), кристаллизующее в себе позитивные достижения предыдущих стадий развития; как способность, позволяющая разрешить противоречие между осознанием личностью своей уникальности и направленностью на установление близких, интимных отношений с другими людьми. Любовь понимается как психосоциальное свойство, предоставляющее возможность разделения личностной идентичности в равноправных отношениях и предполагающее сохранение верности партнеру, готовность к самоограничению и альтруизму.

В гуманистической психологии А. Маслоу рассматривает потребность в любви как одну из базовых потребностей человека, образующих, наряду с физиологическими потребностями, потребностью в безопасности, в самоуважении и самоактуализации, иерархическую структуру. Она строится по типу пирамиды, где каждая потребность, занимающая более высокое место в иерархии, основывается на предыдущих и может быть удовлетворена лишь при условии удовлетворения потребностей нижних слоев пирамиды. В этой иерархии потребность в любви и привязанности основывается на потребности в безопасности. Соответственно, если фрустрирована потребность в безопасности, то адекватное проявление и удовлетворение потребности в любви затруднено. Подобно Фромму, Маслоу выделяет два типа любви: дефицитарную любовь, в которой основной функцией любви является восполнение дефицита удовлетворения потребностей личности, и любовь бытия, в которой сама активность любви выступает как самоценность. Дефицитарная любовь выполняет инструментальную функцию — любовь как средство получения благ, привилегий, преимуществ. Бытийная любовь альтруистична, в ней главное — благо партнера, его успехи, бескорыстная помощь ему, готовность к самопожертвованию. Бытийная любовь способствует самоактуализации личности.

В концепции любви Р. Мэя, воплощающей принципы гуманистического экзистенциализма, любовь-эрос рассматривается как стремление к творчеству, единению и воспроизводству, способность к созиданию. Она раскрывает путь к самореализации, расширению границ самости, обретению высших форм истины, красоты и добра [Мэй, 1997]. Главные мотивы любви, согласно Мэю, — стремление к самоутверждению и надежда на спасение от одиночества. Любовь-эрос объединяет, обеспечивая вселенную внутренней связью, как указывал еще Платон в известном сочинении «Пир». Любовь Ромео и Джульетты — жизнь, отданная во имя любви, — преодолевает вражду двух знатных родов. Благодаря любви человек постигает все три измерения сознания, переходя от безличного к личностному как стремлению любить определенного человека и, наконец, к трансличностному, где происходит постижение смысла любви в жизни человека. Любовь углубляет сознание человека, поскольку в нем возникает нежность к другому человеку как осознание его потребностей, желаний и чувств; слияние с любимым открывает новое бытие личности. Любовь — это переживание своей способности доставлять удовольствие другому, благодаря чему происходит выход личности за пределы своего Я. Наконец, в любви формируется способность отдавать и принимать. Если баланс этих двух процессов нарушается, то нарушаются и отношения любви. Стремление лишь отдавать, не принимая взамен, обнаруживает тенденцию доминировать над партнером. Стремление брать, не отдавая взамен, приводит к опустошению. Любовь — это процесс активного творчества, поэтому, считает Мэй, любовь и воля — неразделимы. Любовь — это личностный свободный выбор, осуществление любви требует участия воли. Мэй пишет, что люди «любят и волеют мир». Любят — значит формируют мир, привнося в него часть самих себя. Волеют — значит творят мир своим решением. Парадокс любви, по Мэю, заключается в сочетании высочайшей степени осознания самого себя как личности в отношениях любви и высочайшей степени погруженности в другого человека.

К. Роджерс значительно обогащает наши представления о любви как процессе общения и установления отношений, вводя требование конгруэнтности — внутренней честности личности в отношении своего внутреннего мира, исключающей самообвинение и самозащиту. Конгруэнтная коммуникация, честная, искренняя, безоценочная, лишенная попыток манипулирования партнером и отрицающая «двойной стандарт» требований и прав для себя и партнера, является основой семейного общения. Одним из наиболее перспективных направлений психологической и психотерапевтической работы с семьей справедливо считается оптимизация общения между супругами, родителями и детьми на основе усвоения принципов и техник конгруэнтного общения.

Развитие любви как чувства

Проблема генезиса и развития любви — одна из наименее разработанных в психологии эмоций. Здесь можно выделить функциональный и собственно онтогенетический аспект.

Процесс функционального развития любви можно проследить, основываясь на классической работе Стендаля «О любви» (1822). Ключевым понятием, раскрывающим сущность становления отношения любви, является «кристаллизация».

Как рождается любовь?

Первый этап — восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает наше внимание, поражает нас, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда — красивая внешность, походка, голос, иногда — тонкое суждение, глубокая мысль, иногда — поступок, смелость, благородство, доброта. Красота, по Стендалю, непременное условие рождения любви: «Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия». Вывеска останавливает, привлекает внимание, безобразие может оттолкнуть. Однако сама красота — это не только красота физическая, красота тела. Это и красота ума, воли, духа человека. Итак, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и превосходной эмоционально- позитивной его оценкой. Переживание восхищения наделяет партнера в ваших глазах исключительностью и ставит его в центр вашего внимания.

Второй этап — изучение предмета любви. Всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.

Третий этап — зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет первая кристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере селектируется и проходит особую обработку — преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостатков (оборачивание их в достоинства), что приводит к «сгущению достоинств и добродетелей» партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация воображаемого разрешения.

Четвертый этап — рождение сомнения. Идеализация образа партнера в определенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, столь уважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объекта любви, начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»

Пятый этап — вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения наличия ответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвития личности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств — это личностный рост в направлении взращивания в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым. Итак, на пятом этапе развития любви происходит интенсивный личностный рост носителя чувства любви в контексте построения отношений со значимым Другим.

Шестой этап — развитие отношений любви в сторону достижения полной близости и единства с ее объектом.

Ключевое значение для понимания психологических механизмов влияния отношений любви на развитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации, по сути представляющие собой процесс идеализации образа партнера (предмета любви) и собственного образа. B.C. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в партнере не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в партнере потенциальные, пока еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они уже реальность, строить свое общение и поведение, уже учитывая эти потенциальные достоинства, составляет великую мудрость любви. «Обожествление любимого существа» необходимо для того, чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но даже и от тебя самого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог бы стать, увидел в тебе твой партнер и эксплицировал в близком общении и деятельности, создавая необходимые условия для их интериоризации. Идеализация образа партнера — это своеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимому человеку, будь то родительско-детские или эротические отношения. Вторая кристаллизация представляет собой целенаправленную работу личности над собой, реализующую цели саморазвития и самосовершенствования. Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что в образ партнера и в образ Я личность включает потенциальные качества и строит свои отношения с партнером, ориентируясь на эти качества как реально существующие. Смысл второй кристаллизации заключается в целенаправленном саморазвитии, работе над тем, чтобы «приподнять себя» до партнера. Отношения любви — это зона ближайшего развития личности, прежде всего в аспекте формирования способности к самореализации и самоактуализации.

При в общем позитивной оценке кристаллизации, имеющей крайностью идеализацию образа партнера, необходимо учитывать и возможные негативные последствия этого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушений межличностных отношений и общения с партнером в том случае, когда идеализированный образ вступает в противоречие с реальными качествами партнера (т.е. выходит за пределы обозначенной выше зоны ближайшего развития) или когда кристаллизация не сопровождается реальной работой личности по самостроительству.

Интересную модель функционального развития любви применительно к подростковому и юношескому возрасту предлагает П.П. Блонский. Полемизируя с Фрейдом в вопросе об изначальной инфантильной сексуальности как фундаментальной характеристике развития личности, Блонский в своей блестящей работе «Очерки детской сексуальности» (1974) выделяет и прослеживает четыре основные стадии развития любви в онтогенезе, ставя в центр рассмотрения подростковый и юношеский возраст. На первой стадии впервые возникает потребность в эротической любви, обусловленная процессом полового созревания. Это время, окрашенное переживанием «томления», неудовлетворенности, одиночества, страха, тоски, апатии. Вторая стадия связана с любовной сенсибилизацией и осознанием потребности любить, началом поиска объекта любви. Интересно, что осознание потребности предшествует возникновению самого чувства. Задача влюбиться, полюбить выступает для подростка как значимая, подтверждающая его статус взрослого. Возникает повышенная чувствительность ко всему, что связано с любовью, нежностью, эротическим влечением. Начинаются интенсивные поиски объекта любви. Для этого периода характерны кратковременные увлечения, непостоянство, ветреность. Поиск объекта любви представляет собой ситуацию опробования новых отношений, их примеривания к себе, моделирования и проигрывания с различными партнерами, это взрослая «игра в любовь» методом проб и ошибок. Наконец, наступает третья стадия — стадия влюбленности. Осуществлен выбор объекта любви, и игра закончилась. На этой стадии образуется единство переживания сексуального влечения и любви. Интенсивность, яркость и серьезность чувств молодого человека достигают пика своего развития. На четвертой стадии происходит все большее сближение с объектом любви, устанавливаются все планы отношений, включая интимную физическую близость.

Проблема последующих стадий развития отношений любви имеет два возможных варианта решения. Сторонники первого исходят из бытийной сущности любви и рассматривают ее развитие как результат активной творческой работы личности, как искусство создания условий для личностного роста и самореализации каждого из партнеров (Фромм, Маслоу). Приверженцы второго варианта считают более вероятным сценарий развития любви от глубокой страстной влюбленности к охлаждению, привыканию, однообразию и, наконец, к возникновению негативных установок и раздражению в отношении партнера (В.И. Зацепин, СВ. Ковалев). Признавая вариативность и разнообразие развития любви в браке, И.М. Сеченов говорил о таких формах любви на поздних стадиях жизненного цикла, как платоническая любовь (минимальная представленность компонента страсти, эроса), любовь-обладание и любовь по привычке. Последняя форма любви, вероятно, представляет собой компенсаторное поведение, направленное на решение важной задачи в старости — сохранения стабильности мира на фоне утраты прежних физических и социальных возможностей.

Рекомендуемые страницы:

О супружеских отношениях | Азбука супружества

  Отношения в браке

про­то­и­е­рей Мак­сим Козлов

44. В состо­я­нии ли совре­мен­ный чело­век в сво­их супру­же­ских отно­ше­ни­ях выпол­нять раз­но­об­раз­ные и мно­го­чис­лен­ные цер­ков­ные пред­пи­са­ния плот­ских воз­дер­жа­ний? Поче­му же нет? Две тыся­чи лет, пра­во­слав­ные люди ста­ра­ют­ся их выпол­нять. И сре­ди них нема­ло таких, кото­рым это уда­ет­ся. По сути, все плот­ские огра­ни­че­ния были пред­пи­са­ны веру­ю­ще­му чело­ве­ку еще с вет­хо­за­вет­ных вре­мен, и их мож­но све­сти к сло­вес­ной фор­му­ле: ниче­го слиш­ком. То есть Цер­ковь про­сто при­зы­ва­ет нас ниче­го не делать про­тив есте­ства. 45. Одна­ко в Еван­ге­лии нигде не гово­рит­ся о воз­дер­жа­нии мужа и жены от интим­ной бли­зо­сти во вре­мя nocma?

Все Еван­ге­лие и вся тра­ди­ция цер­ков­ная, с апо­столь­ских вре­мен иду­щая, гово­рят о зем­ной жиз­ни как о при­го­тов­ле­нии к веч­но­сти, об уме­рен­но­сти, воз­дер­жа­нии и трез­ве­нии как о внут­рен­ней нор­ме хри­сти­ан­ской жиз­ни. И любой зна­ет, что ничто так не захва­ты­ва­ет, не увле­ка­ет и не свя­зы­ва­ет чело­ве­ка, как поло­вая область его бытия, осо­бен­но если он выпус­ка­ет ее из-под внут­рен­не­го кон­тро­ля и не жела­ет сохра­нять трез­вен­ность. И ничто так не опу­сто­ша­ет, если радость бытия вме­сте с люби­мым чело­ве­ком не соче­та­ет­ся с неко­то­рым воздержанием.

Разум­но апел­ли­ро­вать к мно­го­ве­ко­во­му опы­ту бытия цер­ков­ной семьи, зна­чи­тель­но более креп­кой, чем семья свет­ская. Ничто так не сохра­ня­ет вза­им­но­го устрем­ле­ния мужа и жены друг к дру­гу, как необ­хо­ди­мость по вре­ме­нам воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ской бли­зо­сти. И ничто так не уби­ва­ет, не пре­вра­ща­ет ее в заня­тие любо­вью (не слу­чай­но это сло­во воз­ник­ло по ана­ло­гии с заня­ти­ем спор­том), как отсут­ствие ограничений.

46. Насколь­ко тяже­ло для семьи, осо­бен­но моло­дой, тако­го рода воздержание?

Это зави­сит от того, как люди шли к супру­же­ству. Не слу­чай­но преж­де была не толь­ко общественно–дисциплинарная нор­ма, а и цер­ков­ная муд­рость, что деви­ца и юно­ша до бра­ка воз­дер­жи­ва­лись от бли­зо­сти. И даже когда они обру­ча­лись и уже были свя­за­ны меж­ду собой духов­но, физи­че­ской бли­зо­сти меж­ду ними еще не было. Конеч­но, дело здесь не в том, что то, что до вен­ча­ния было, без­услов­но, гре­хов­ным, после совер­ше­ния Таин­ства ста­но­вит­ся ней­траль­ным или даже пози­тив­ным. А в том, что необ­хо­ди­мость воз­дер­жа­ния жени­ха и неве­сты до бра­ка, при люб­ви и вза­им­ном вле­че­нии друг к дру­гу, дает им очень важ­ный опыт — уме­ние воз­дер­жи­вать­ся тогда, когда это необ­хо­ди­мо по есте­ствен­но­му тече­нию семей­ной жиз­ни, напри­мер, во вре­мя бере­мен­но­сти жены или в пер­вые меся­цы после рож­де­ния ребен­ка, когда чаще все­го ее устрем­ле­ния обра­ще­ны не к физи­че­ской бли­зо­сти с мужем, а к попе­че­нию о мла­ден­це, да и про­сто физи­че­ски она к это­му не очень-то спо­соб­на. Те, кто в пери­од жени­хов­ства и чисто­го про­хож­де­ния деви­че­ства до бра­ка при­го­то­ви­ли себя к это­му, мно­го суще­ствен­но­го при­об­ре­ли для даль­ней­шей супру­же­ской жиз­ни. Я знаю в нашем при­хо­де таких моло­дых людей, кото­рые в силу раз­ных обсто­я­тельств — необ­хо­ди­мость окон­чить вуз, полу­чить роди­тель­ское согла­сие, обре­сти какой-то соци­аль­ный ста­тус — про­хо­ди­ли до бра­ка пери­од дли­ной в год, два, даже три. К при­ме­ру, полю­би­ли друг дру­га на пер­вом кур­се уни­вер­си­те­та: понят­но, что создать семью в пол­ном смыс­ле сло­ва они еще не могут, тем не менее в тече­ние тако­го боль­шо­го отрез­ка вре­ме­ни про­хо­дят рука об руку в чисто­те свой путь как жених и неве­ста. После это­го им лег­че будет воз­дер­жи­вать­ся от интим­ной бли­зо­сти, когда это ока­жет­ся необ­хо­ди­мым. А если семей­ный путь начи­на­ет­ся, как, увы, это нын­че быва­ет даже в семьях цер­ков­ных, с блуд­ных отно­ше­ний, то потом пери­о­ды вынуж­ден­но­го воз­дер­жа­ния без скор­бей не про­хо­дят, пока муж и жена не научат­ся любить друг дру­га без телес­ной бли­зо­сти и без под­по­рок, кото­рые она дает. Но учить­ся это­му необходимо.

47. Поче­му апо­стол Павел гово­рит, что в бра­ке люди будут иметь «скор­би по пло­ти» (1Кор. 7:28)? Но раз­ве у оди­но­ких и мона­ше­ству­ю­щих нет скор­бей по пло­ти? И какие кон­крет­но скор­би име­ют­ся в виду?

У мона­ше­ству­ю­щих, осо­бен­но ново­на­чаль­ных, скор­би, боль­шей частью душев­ные, сопро­вож­да­ю­щие их подвиг, свя­за­ны с уны­ни­ем, с отча­я­ни­ем, с сомне­ни­я­ми о том, вер­ный ли путь они избра­ли. У оди­но­ких в миру — это недо­уме­ние о необ­хо­ди­мо­сти при­ня­тия воли Божи­ей: поче­му все мои сверст­ни­ки уже коля­соч­ки ката­ют, а иные уже и вну­ков вос­пи­ты­ва­ют, а я все одна или один? Это не столь­ко плот­ские, сколь­ко душев­ные скор­би. Чело­век, живу­щий оди­но­кой мир­ской жиз­нью, с опре­де­лен­но­го воз­рас­та при­хо­дит к тому, что плоть его ути­ха­ет, уми­ря­ет­ся, если он ее сам при­ну­ди­тель­но не рас­па­ля­ет через чте­ние и смот­ре­ние чего-то непо­треб­но­го. А у людей, живу­щих в бра­ке, дей­стви­тель­но быва­ют «скор­би по пло­ти». Если они не гото­вы к неми­ну­е­мо­му воз­дер­жа­нию, то им при­хо­дит­ся очень непро­сто. Поэто­му мно­гие совре­мен­ные семьи рас­па­да­ют­ся во вре­мя ожи­да­ния пер­во­го мла­ден­ца или сра­зу после его рож­де­ния. Ведь, не прой­дя пери­о­да чисто­го воз­дер­жа­ния перед бра­ком, когда оно дости­га­лось исклю­чи­тель­но доб­ро­воль­ным подви­гом, они не уме­ют любить друг дру­га воз­дер­жан­но, когда это при­хо­дит­ся делать поми­мо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до жела­ния мужа в опре­де­лен­ные пери­о­ды бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы вос­пи­та­ния мла­ден­ца. Тут-то он и начи­на­ет на сто­ро­ну смот­реть, а она на него зло­бить­ся. И не уме­ют они без­бо­лез­нен­но мино­вать этот пери­од, ибо не поза­бо­ти­лись об этом до заму­же­ства. Ведь понят­но, что для моло­до­го чело­ве­ка это опре­де­лен­но­го рода скорбь, тяго­та — воз­дер­жи­вать­ся рядом с люби­мой, моло­дой, кра­си­вой женой, мате­рью его сына или доче­ри. И в каком-то смыс­ле труд­нее, чем мона­ше­ство. Прой­ти несколь­ко меся­цев воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти совсем не про­сто, но воз­мож­но, и апо­стол об этом пре­ду­пре­жда­ет. Не толь­ко в ХХ веке, но и иным его совре­мен­ни­кам, мно­гие из кото­рых были из языч­ни­ков, семей­ная жизнь, осо­бен­но в самом ее нача­ле, рисо­ва­лась как некая цепь сплош­ных при­ят­но­стей, хотя это дале­ко не так.

48. Нуж­но ли ста­рать­ся соблю­дать пост в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, если один из супру­гов нево­цер­ко­в­лен и не готов к воздержанию?

Это серьез­ный вопрос. И, види­мо, для того, что­бы пра­виль­но на него отве­тить, нуж­но поду­мать о нем в кон­тек­сте более широ­кой и более суще­ствен­ной про­бле­мы бра­ка, в кото­ром один из чле­нов семьи пока не явля­ет­ся вполне пра­во­слав­ным чело­ве­ком. В отли­чие от преж­них вре­мен, когда все супру­ги на про­тя­же­нии дол­гих веков были вен­ча­ны, так как обще­ство в целом до кон­ца XIX – нача­ла ХХ века было хри­сти­ан­ским, мы живем совсем в дру­гие вре­ме­на, к кото­рым как нико­гда при­ме­ни­мы сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, что «неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор. 7:14). И воз­дер­жи­вать­ся друг от дру­га необ­хо­ди­мо толь­ко по вза­им­но­му согла­сию, то есть таким обра­зом, что­бы это воз­дер­жа­ние в супру­же­ских отно­ше­ни­ях не при­во­ди­ло к еще боль­ше­му рас­ко­лу и раз­де­ле­нию в семье. Тут ни в коем слу­чае нель­зя наста­и­вать, тем более выдви­гать какие-то уль­ти­ма­ту­мы. Веру­ю­щий член семьи дол­жен посте­пен­но под­во­дить сво­е­го спут­ни­ка или спут­ни­цу жиз­ни к тому, что­бы они когда-нибудь вме­сте и созна­тель­но при­шли к воз­дер­жа­нию. Все это невоз­мож­но без серьез­но­го и ответ­ствен­но­го воцер­ко­в­ле­ния всей семьи. А когда это про­изой­дет, тогда и эта сто­ро­на семей­но­го бытия ста­нет на свое есте­ствен­ное место.

49. В Еван­ге­лии гово­рит­ся, что «жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена» (1Кор. 7:4). В свя­зи с этим, если во вре­мя поста один из пра­во­слав­ных и воцер­ко­в­лен­ных супру­гов наста­и­ва­ет на интим­ной бли­зо­сти, или даже не наста­и­ва­ет, а про­сто вся­че­ски тяго­те­ет к ней, а дру­гой хотел бы сохра­нить чисто­ту до кон­ца, но идет на уступ­ки, то надо ли ему в этом каять­ся, как в созна­тель­ном и воль­ном грехе?

Непро­стая это ситу­а­ция, и, конеч­но же, рас­смат­ри­вать­ся она долж­на при­ме­ни­тель­но к раз­ным состо­я­ни­ям и даже к раз­ным воз­рас­там людей. Вер­но, что не вся­кие моло­до­же­ны, вен­чав­ши­е­ся перед мас­ле­ни­цей, смо­гут прой­ти в пол­ном воз­дер­жа­нии Вели­кий пост. Тем более дер­жать и все дру­гие мно­го­днев­ные посты. И если моло­дой и горя­чий супруг не справ­ля­ет­ся со сво­ей телес­ной страст­но­стью, то, конеч­но, руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла, луч­ше моло­дой супру­ге быть вме­сте с ним, чем давать ему воз­мож­ность «раз­жи­гать­ся». Тот или та, кто более уме­рен, воз­дер­жан, более уме­ет с собой справ­лять­ся, ино­гда посту­пит­ся сво­им соб­ствен­ным стрем­ле­ни­ем к чисто­те ради того, что­бы, во-пер­вых, чего худ­ше­го, про­ис­хо­дя­ще­го из-за телес­ной страст­но­сти не вошло в жизнь дру­го­го супру­га, во–вторых, для того, что­бы не поро­дить рас­ко­лов, раз­де­ле­ний и тем самым не поста­вить само семей­ное един­ство под угро­зу. Но, впро­чем, будет пом­нить о том, что нель­зя искать и быст­ро­го удо­вле­тво­ре­ния в соб­ствен­ной уступ­чи­во­сти, и в глу­бине души радо­вать­ся неиз­беж­но­сти нынеш­ней ситу­а­ции. Есть такой анек­дот, в кото­ром дает­ся, пря­мо ска­жем, дале­кий от цело­муд­рия совет жен­щине, под­вер­га­ю­щей­ся наси­лию: во-пер­вых, рас­сла­бить­ся и, во-вто­рых, полу­чать удо­воль­ствие. И в дан­ном слу­чае ведь так лег­ко ска­зать: «Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горя­чий?» Одно дело, когда жен­щи­на идет навстре­чу тому, кто пока не может поне­сти с верой бре­мя воз­дер­жа­ния, а дру­гое дело, когда, раз­ве­дя рука­ми, — ну раз ина­че не выхо­дит — самой не отста­вать от сво­е­го супру­га. Усту­пая ему, нуж­но осо­зна­вать меру при­ня­той на себя ответственности.

Ины­ми сло­ва­ми, очень важ­но не делать ошиб­ки, кото­рую часто люди допус­ка­ют по отно­ше­нию к посту пище­во­му. Ска­жем, в каких-то ситу­а­ци­ях — во вре­мя путе­ше­ствий, каких-то немо­щей — чело­век не может в пол­ную меру соблю­дать пост. Молоч­ко при­хо­дит­ся пить или какие-то ско­ром­ные про­дук­ты есть, и лука­вый тут же ему нашеп­ты­ва­ет: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напро­па­лую. И путе­ше­ству­ю­щий начи­на­ет есть и кот­ле­ты, и отбив­ные, и шаш­лык, и вино пить, и сла­до­сти себе вся­кие раз­ре­шать. Хотя ведь, соб­ствен­но, поче­му это так уж необ­хо­ди­мо? Хоро­шо, в силу тех или иных усло­вий, тебе при­хо­дит­ся на зав­трак сыр или йогурт есть, так как нет ниче­го дру­го­го, но это же не зна­чит, что при этом мож­но себе раз­ре­шить за ужи­ном выпи­вать сто грамм вод­ки. Так и в плане телес­но­го воз­дер­жа­ния: если при­хо­дит­ся мужу или жене для того, что­бы в осталь­ном было мир­но, ино­гда и усту­пить немо­ще­ству­ю­ще­му телес­ным устрем­ле­ни­ем супру­гу, это не зна­чит, что нуж­но во все тяж­кие пустить­ся и вовсе отка­зать­ся для себя от тако­го рода поста. Надо нахо­дить ту меру, кото­рую теперь вы вме­сте може­те вме­стить. И, конеч­но, веду­щим здесь дол­жен быть тот, кто более воз­дер­жан. Он дол­жен брать на себя обя­зан­но­сти муд­ро­го выстра­и­ва­ния телес­ных отно­ше­ний. Не могут моло­дые дер­жать все посты — зна­чит, пусть воз­дер­жи­ва­ют­ся какой-то доста­точ­но ощу­ти­мый пери­од: перед испо­ве­дью, перед при­ча­сти­ем. Не могут весь Вели­кий пост, то хотя бы первую, чет­вер­тую, седь­мую неде­ли, пусть дру­гие какие-то огра­ни­че­ния накла­ды­ва­ют: нака­нуне сре­ды, пят­ни­цы, вос­крес­но­го дня, что­бы так или ина­че их жизнь была жест­че, чем в обыч­ное вре­мя. Ина­че вовсе не будет ощу­ще­ния поста. Пото­му что какой тогда смысл постить­ся в плане еды, если куда как более силь­ны эмо­ци­о­наль­ные, душев­ные и телес­ные чув­ства, вслед­ствие того, что про­ис­хо­дит с мужем и женой во вре­мя супру­же­ской бли­зо­сти. Но, впро­чем, конеч­но же, все­му свое вре­мя и сро­ки. Если муж и жена живут вме­сте десять, два­дцать лет, ходят в цер­ковь и при этом ниче­го не меня­ет­ся, то здесь нуж­но более созна­тель­но­му чле­ну семьи шаг за шагом про­яв­лять настой­чи­вость, вплоть до тре­бо­ва­ний того, что­бы хоть теперь, когда они до седых волос дожи­ли, детей вырас­ти­ли, ско­ро уже вну­ки появят­ся, некую меру воз­дер­жа­ния Богу при­не­сти. Ведь в Цар­ствие Небес­ное мы при­не­сем то, что нас соеди­ня­ет. Одна­ко там соеди­нять нас будет не плот­ская бли­зость, ибо мы зна­ем по Еван­ге­лию, что «когда из мерт­вых вос­крес­нут, тогда не будут ни женить­ся, ни замуж выхо­дить, но будут, как Анге­лы на небе­сах» (Мк. 12:25), а то, что уда­лось взрас­тить во вре­мя семей­ной жиз­ни. Да, сна­ча­ла — с под­пор­ка­ми, како­вы­ми и явля­ет­ся телес­ная бли­зость, откры­ва­ю­щая людей друг дру­гу, дела­ю­щая их бли­же, помо­га­ю­щая забыть какие-то оби­ды. Но со вре­ме­нем эти под­пор­ки, необ­хо­ди­мые, когда выстра­и­ва­ет­ся зда­ние супру­же­ских отно­ше­ний, долж­ны отпа­дать, не ста­но­вясь леса­ми, из–за кото­рых и само­го зда­ния-то не вид­но и на кото­рых все дер­жит­ся, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что кон­крет­но гово­рит­ся в цер­ков­ных кано­нах по пово­ду того, в какое вре­мя супру­гам надо воз­дер­жи­вать­ся от телес­ной бли­зо­сти, а в какое – нет?

Суще­ству­ют неко­то­рые иде­аль­ные тре­бо­ва­ния Цер­ков­но­го Уста­ва, кото­рые долж­ны опре­де­лять кон­крет­ный путь, сто­я­щий перед каж­дой хри­сти­ан­ской семьей, что­бы их не фор­маль­но испол­нять. Устав пред­по­ла­га­ет воз­дер­жа­ние от супру­же­ской бли­зо­сти нака­нуне вос­крес­но­го дня (то есть вечер суб­бо­ты), нака­нуне тор­же­ства дву­на­де­ся­то­го празд­ни­ка и пост­ных сре­ды и пят­ни­цы (то есть вечер втор­ни­ка и вечер чет­вер­га), а так­же во вре­мя мно­го­днев­ных постов и дней гове­ния — под­го­тов­ки к при­ня­тию Свя­тых Хри­сто­вых Таин. Это иде­аль­ная нор­ма. Но в каж­дом кон­крет­ном слу­чае мужу и жене необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим. Впро­чем, это ска­за­но мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние» (Кор. 7, 5–6). Это зна­чит, что семья долж­на дорас­тать до тако­го дня, когда при­ня­тая супру­га­ми мера воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти никак не будет вре­дить и умень­шать их люб­ви и когда вся пол­но­та семей­но­го еди­не­ния будет сохра­нять­ся и без под­по­рок телес­но­сти. И имен­но эта целост­ность духов­но­го един­ства может быть про­дол­же­на в Цар­ствии Небес­ном. Ведь из зем­ной жиз­ни чело­ве­ка будет про­дол­же­но то, что к веч­но­сти при­част­но. Понят­но, что в отно­ше­ни­ях мужа и жены к веч­но­сти при­част­на не плот­ская бли­зость, а то, чему она слу­жит под­спо­рьем. В свет­ской, мир­ской семье, как пра­ви­ло, про­ис­хо­дит ката­стро­фи­че­ская сме­на ори­ен­ти­ров, кото­рую нель­зя допу­стить в семье цер­ков­ной, когда эти под­пор­ки ста­но­вят­ся кра­е­уголь­ны­ми. Путь к тако­му воз­рас­та­нию дол­жен быть, во-пер­вых, вза­им­ным, а во-вто­рых, без пере­пры­ги­ва­ния сту­пе­нек. Конеч­но же, не каж­дым супру­гам, осо­бен­но на пер­вом году сов­мест­ной жиз­ни, мож­но будет ска­зать, что они долж­ны весьРож­де­ствен­ский пост прой­ти в воз­дер­жа­нии друг от дру­га. Кто смо­жет вме­стить это по согла­сию и уме­рен­но­сти, тот явит глу­бо­кую меру духов­ной муд­ро­сти. А на того, кто еще не готов, пола­гать бре­ме­на неудо­бо­но­си­мые со сто­ро­ны более воз­дер­жан­но­го и уме­рен­но­го супру­га было бы небла­го­ра­зум­но. Но ведь семей­ная жизнь нам дана во вре­мен­ной про­тя­жен­но­сти, поэто­му, начав с малой меры воз­дер­жа­ния, надо посте­пен­но нара­щи­вать ее. Хотя некую меру воз­дер­жа­ния друг от дру­га «для упраж­не­ния в посте и молит­ве» семья долж­на иметь с само­го нача­ла. Напри­мер, каж­дую сед­ми­цу нака­нуне вос­крес­но­го дня муж и жена укло­ня­ют­ся от супру­же­ской бли­зо­сти не по уста­ло­сти или заня­то­сти, а ради боль­ше­го и выс­ше­го в обще­нии с Богом и друг с дру­гом. И Вели­кий пост нуж­но с само­го нача­ла супру­же­ства, кро­ме каких-то совер­шен­но осо­бен­ных ситу­а­ций, стре­мить­ся про­хо­дить в воз­дер­жа­нии, как самый ответ­ствен­ный пери­од цер­ков­ной жиз­ни. Даже в закон­ном бра­ке плот­ские отно­ше­ния в это вре­мя остав­ля­ют недоб­рый, гре­хов­ный оса­док и не при­но­сят той радо­сти, какая долж­на быть от супру­же­ской бли­зо­сти, и во всем осталь­ном ума­ля­ют само про­хож­де­ние попри­ща поста. В любом слу­чае, тако­го рода огра­ни­че­ния долж­ны быть с пер­вых дней супру­же­ской жиз­ни, а даль­ше их необ­хо­ди­мо рас­ши­рять по мере взрос­ле­ния и воз­рас­та­ния семьи.

51. Регла­мен­ти­ру­ет ли Цер­ковь спо­со­бы сек­су­аль­но­го кон­так­та меж­ду вен­чан­ны­ми мужем и женой и если да, то на каком осно­ва­нии и где кон­крет­но об этом говорится?

Навер­ное, отве­чая на этот вопрос, разум­нее сна­ча­ла ска­зать о неко­то­рых прин­ци­пах и общих посыл­ках, а потом уже опе­реть­ся на неко­то­рые кано­ни­че­ские тек­сты. Конеч­но же, освя­щая брак Таин­ством вен­ча­ния, Цер­ковь освя­ща­ет все­це­лый союз муж­чи­ны и жен­щи­ны — и духов­ный, и телес­ный. И ника­кой хан­же­ской интен­ции, пре­не­бре­жи­тель­ной по отно­ше­нию к телес­ной состав­ля­ю­щей супру­же­ско­го сою­за в трез­вом цер­ков­ном миро­воз­зре­нии нет. Тако­го рода пре­не­бре­же­ние, ума­ле­ние имен­но физи­че­ской сто­ро­ны бра­ка, низ­ве­де­ние ее на уро­вень того, что лишь допус­ка­ет­ся, но чем, по боль­шо­му сче­ту, нуж­но гну­шать­ся, свой­ствен­но созна­нию сек­тант­ско­му, рас­коль­ни­че­ско­му или вне­цер­ков­но­му, а если и цер­ков­но­му, то толь­ко болез­нен­но­му. Это нуж­но очень чет­ко опре­де­лить и понять. Уже в IV — VI веках в поста­нов­ле­ни­ях цер­ков­ных собо­ров ска­за­но, что один из супру­гов, укло­ня­ю­щий­ся от телес­ной бли­зо­сти с дру­гим по при­чине гну­ше­ния бра­ком, под­ле­жит отлу­че­нию от При­ча­стия, если же это не миря­нин, а кли­рик, то низ­вер­же­нию из сана. То есть гну­ше­ние всей пол­но­той бра­ка даже в кано­нах цер­ков­ных одно­знач­но опре­де­ля­ет­ся как недолж­ное. Кро­ме того, в этих же кано­нах гово­рит­ся, что если кто–то отка­зы­ва­ет­ся при­зна­вать дей­стви­тель­ность Таинств, совер­ша­е­мых жена­тым свя­щен­но­слу­жи­те­лем, то тако­вой тоже под­ле­жит тем же нака­за­ни­ям и соот­вет­ствен­но отлу­че­нию от при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Таин, если он миря­нин, или лише­нию сана, если он кли­рик. Вот как высо­ко цер­ков­ное созна­ние, запе­чат­лен­ное в кано­нах, вошед­ших в кано­ни­че­ский свод, по кото­ро­му веру­ю­щие долж­ны жить, ста­вит телес­ную сто­ро­ну хри­сти­ан­ско­го брака.

С дру­гой сто­ро­ны, цер­ков­ное освя­ще­ние супру­же­ско­го сою­за — это не санк­ция на непо­треб­ство. Как бла­го­сло­ве­ние тра­пезы и молит­ва перед едой — это не санк­ция на чре­во­уго­дие, на объ­яде­ние и тем более на опи­вство вином, так­же и бла­го­сло­ве­ние бра­ка — это нико­им обра­зом не санк­ция на все­доз­во­лен­ность и пир­ше­ство тела — мол, делай все, что хочешь, в каких угод­но коли­че­ствах и в какие угод­но сро­ки. Без­услов­но, трез­во­му цер­ков­но­му созна­нию, опи­ра­ю­ще­му­ся на Свя­щен­ное Писа­ние и Свя­щен­ное Пре­да­ние, все­гда свой­ствен­но пони­ма­ние того, что в жиз­ни семьи — как и вооб­ще в чело­ве­че­ской жиз­ни — суще­ству­ет иерар­хия: духов­ное долж­но гла­вен­ство­вать над телес­ным, душа быть выше тела. И когда в семье телес­ное начи­на­ет зани­мать пер­вое место, а духов­но­му или даже душев­но­му отво­дят­ся толь­ко те неболь­шие оча­ги или участоч­ки, кото­рые оста­ют­ся от плот­ско­го, то это при­во­дит к дис­гар­мо­нии, к духов­ным пора­же­ни­ям и боль­шим жиз­нен­ным кри­зи­сам. По отно­ше­нию к это­му посы­лу не нуж­но при­во­дить спе­ци­аль­ных тек­стов, пото­му что, откры­вая Посла­ние апо­сто­ла Пав­ла или тво­ре­ния свя­ти­те­ля Иоан­на Зла­то­уста, свя­ти­те­ля Льва Вели­ко­го, свя­то­го бла­жен­но­го Авгу­сти­на — любо­го из отцов Церк­ви, мы най­дем сколь­ко угод­но под­твер­жде­ний этой мыс­ли. Понят­но, что кано­ни­че­ски она сама по себе не фиксировалась.

Конеч­но, сово­куп­ность всех телес­ных огра­ни­че­ний для совре­мен­но­го чело­ве­ка может пока­зать­ся доста­точ­но тяж­кой, но в цер­ков­ных кано­нах нам ука­зы­ва­ет­ся та мера воз­дер­жа­ния, к кото­рой хри­сти­а­нин дол­жен прий­ти. И если в нашей жиз­ни есть несо­от­вет­ствие этой нор­ме — как и дру­гим кано­ни­че­ским тре­бо­ва­ни­ям Церк­ви, мы, по край­ней мере, не долж­ны счи­тать себя покой­ны­ми и бла­го­по­луч­ны­ми. И не быть уве­ре­ны, что если мы воз­дер­жи­ва­ем­ся в Вели­кий пост, то все у нас хоро­шо и на все дру­гое мож­но не взи­рать. И что если супру­же­ское воз­дер­жа­ние име­ет место во вре­мя гове­ния и нака­нуне вос­крес­но­го дня, то мож­но забы­вать о кану­нах пост­ных дней, к кото­рым тоже хоро­шо бы в резуль­та­те прий­ти. Но путь этот инди­ви­ду­аль­ный, кото­рый, конеч­но же, дол­жен опре­де­лять­ся по согла­сию супру­гов и по разум­но­му сове­ту с духов­ни­ком. Одна­ко то, что путь этот ведет к воз­дер­жан­но­сти и уме­рен­но­сти, в цер­ков­ном созна­нии опре­де­ля­ет­ся как без­услов­ная нор­ма по отно­ше­нию к устро­е­нию супру­же­ской жиз­ни. Что каса­ет­ся интим­ной сто­ро­ны брач­ных отно­ше­ний, то здесь, хотя и не все име­ет смысл обсуж­дать пуб­лич­но на стра­ни­цах кни­ги, важ­но не забы­вать, что для хри­сти­а­ни­на при­ем­ле­мы те фор­мы супру­же­ской бли­зо­сти, кото­рые не про­ти­во­ре­чат глав­ной ее цели, а имен­но — дето­рож­де­нию. То есть тако­го рода соеди­не­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны, кото­рое не име­ет ниче­го обще­го с теми гре­ха­ми, за кото­рые были нака­за­ны Содом и Гомор­ра: когда телес­ная бли­зость совер­ша­ет­ся в той извра­щен­ной фор­ме, при кото­рой никак и нико­гда дето­рож­де­ние про­изой­ти не может. Об этом так же было ска­за­но в доста­точ­но боль­шом коли­че­стве тек­стов, кото­рые мы назы­ва­ем «пра­виль­ни­ка­ми» или «канон­ни­ка­ми», то есть недо­пу­сти­мость тако­го рода извра­щен­ных форм супру­же­ско­го обще­ния была зафик­си­ро­ва­на в Пра­ви­лах свя­тых отцов и отча­сти в цер­ков­ных кано­нах в уже более позд­нюю эпо­ху сред­не­ве­ко­вья, после Все­лен­ских Соборов.

Но повто­рю, так как это очень важ­но, сами по себе плот­ские отно­ше­ния мужа и жены гре­хов­ны­ми не явля­ют­ся и как тако­вые цер­ков­ным созна­ни­ем не рас­смат­ри­ва­ют­ся. Ибо Таин­ство вен­ча­ния не есть санк­ция на грех или на неко­то­рую без­на­ка­зан­ность по отно­ше­нию к нему. В Таин­стве не может быть освя­ще­но то, что гре­хов­но, напро­тив, то, что само по себе доб­ро и есте­ствен­но, воз­во­дит­ся в сте­пень совер­шен­ную и как бы выше­есте­ствен­ную. Посту­ли­ро­вав это поло­же­ние, мож­но при­ве­сти такую ана­ло­гию: чело­век, мно­го пора­бо­тав­ший, долж­но сде­лав­ший свой труд — не важ­но, физи­че­ский или интел­лек­ту­аль­ный: жнец, куз­нец или же душ ловец, — при­дя домой, без­услов­но, име­ет пра­во на то, что­бы ожи­дать от любя­щей жены вкус­но­го обе­да, и если день не ско­ром­ный, то это могут быть и нава­ри­стый мяс­ной суп, и отбив­ная с гар­ни­ром. Не будет гре­ха и в том, что­бы после тру­дов пра­вед­ных, еже­ли силь­но про­го­ло­дал­ся, и добав­ки попро­сить, и бокал хоро­ше­го вина выпить. Это и есть теп­лая семей­ная тра­пе­за, взи­рая на кото­рую, Гос­подь будет радо­вать­ся и кото­рую Цер­ковь бла­го­сло­вит. Но как это рази­тель­но отли­ча­ет­ся от тех сло­жив­ших­ся в семье отно­ше­ний, когда муж и жена пред­по­чи­та­ют вме­сто это­го пой­ти куда-то на свет­ский раут, где один дели­ка­тес сме­ня­ет дру­гой, где рыба сде­ла­на так, что­бы иметь вкус пти­цы, а пти­ца — вкус аво­ка­до, и что­бы она даже не напом­ни­ла о сво­их при­род­ных свой­ствах, где гости, уже пре­сы­тив­шись раз­но­об­раз­ны­ми яст­ва­ми, начи­на­ют пере­ка­ты­вать зер­ныш­ки икры по небу, что­бы полу­чить доба­воч­ное гур­ман­ское удо­воль­ствие, а из пред­ло­жен­ных гора­ми блюд выби­ра­ет­ся когда уст­ри­ца, когда нож­ка лягуш­ки, что­бы еще как-то поще­ко­тать свои при­ту­пив­ши­е­ся вку­со­вые рецеп­то­ры ины­ми чув­ствен­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми, а потом — как это уже с антич­ных вре­мен прак­ти­ку­ет­ся (что очень харак­тер­но опи­са­но в пире Три­маль­хи­о­на в «Сати­ри­коне» Пет­ро­ния)— при­выч­но вызвав рвот­ный рефлекс, осво­бо­дить желу­док для того, что­бы не испор­тить себе фигу­ру и суметь поба­ло­вать­ся еще и десер­том. Тако­го рода услаж­де­ние себя пищей — чре­во­уго­дие и грех во мно­гих отно­ше­ни­ях, в том чис­ле и по отно­ше­нию к соб­ствен­но­му есте­ству. Эту ана­ло­гию мож­но пере­не­сти и на супру­же­ские отно­ше­ния. То, что явля­ет­ся есте­ствен­ным про­дол­же­ни­ем жиз­ни, то доб­ро, и в этом нет ниче­го сквер­но­го и нечи­сто­го. А то, что ведет к поис­ку все новых и новых услаж­де­ний, еще одной, дру­гой, тре­тьей, деся­той точ­ки, что­бы из сво­е­го тела выжать неко­то­рые допол­ни­тель­ные чув­ствен­ные реак­ции,— это, конеч­но, есть недолж­ное и гре­хов­ное и то, что не может вхо­дить в жизнь пра­во­слав­ной семьи.

52. Что допу­сти­мо в сек­су­аль­ной жиз­ни, а что нет, и как уста­нав­ли­ва­ет­ся этот кри­те­рий допу­сти­мо­сти? Поче­му ораль­ный секс счи­та­ет­ся пороч­ным и про­ти­во­есте­ствен­ным, ведь у высо­ко­раз­ви­тых мле­ко­пи­та­ю­щих, веду­щих слож­ную соци­аль­ную жизнь, тако­го рода сек­су­аль­ные отно­ше­ния в при­ро­де вещей?

Сама по себе поста­нов­ка вопро­са под­ра­зу­ме­ва­ет засо­рен­ность совре­мен­но­го созна­ния подоб­ной инфор­ма­ци­ей, кото­рую луч­ше бы и не знать. В преж­ние, в этом смыс­ле более бла­го­по­луч­ные, вре­ме­на детей в пери­од случ­ки живот­ных на скот­ный двор не пус­ка­ли, что­бы у них ано­маль­ных инте­ре­сов не раз­ви­лось. И если пред­ста­вить себе ситу­а­цию, даже не гово­рю сто­лет­ней, а пяти­де­ся­ти­лет­ней дав­но­сти, мог­ли бы мы най­ти хотя бы одно­го на тыся­чу людей, кто был бы в кур­се того, что обе­зья­ны зани­ма­ют­ся ораль­ным сек­сом? Тем более, сумел бы об этом спро­сить в какой-то при­ем­ле­мой сло­вес­ной фор­ме? Я думаю, что чер­пать из жиз­ни мле­ко­пи­та­ю­щих зна­ние имен­но об этой состав­ля­ю­щей их суще­ство­ва­ния, по край­ней мере, одно­бо­ко. В таком слу­чае, есте­ствен­ной нор­мой для наше­го бытия надо было бы счи­тать и поли­га­мию, свой­ствен­ную выс­шим мле­ко­пи­та­ю­щим, и сме­ну регу­ляр­ных поло­вых парт­не­ров, а если дово­дить логи­че­ский ряд до фина­ла, то и изгна­ние сам­ца-опло­до­тво­ри­те­ля, когда его может заме­стить более моло­дой и физи­че­ски креп­кий. Так что те, кто хочет поза­им­ство­вать фор­мы орга­ни­за­ции чело­ве­че­ской жиз­ни у выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, долж­ны быть гото­вы заим­ство­вать их до кон­ца, а не выбо­роч­но. Ведь све­де­ние нас до уров­ня обе­зья­нье­го ста­да, даже само­го высо­ко­раз­ви­то­го, под­ра­зу­ме­ва­ет то, что более силь­ный вытес­нит более сла­бо­го, в том чис­ле и в поло­вом отно­ше­нии. В отли­чие от тех, кто готов рас­смат­ри­вать конеч­ную меру чело­ве­че­ско­го бытия как еди­ную с той, кото­рая есте­ствен­на для выс­ших мле­ко­пи­та­ю­щих, хри­сти­ане, не отри­цая сопри­род­но­сти чело­ве­ка с иным твар­ным миром, не сво­дят его на уро­вень высо­ко­ор­га­ни­зо­ван­но­го живот­но­го, а мыс­лят как суще­ство высшее.

53. О тех или иных функ­ци­ях дето­род­ных орга­нов не при­ня­то откры­то гово­рить, в отли­чие от дру­гих физио­ло­ги­че­ских функ­ций чело­ве­че­ско­го орга­низ­ма, напри­мер еды, сна и так далее. Эта сфе­ра жиз­не­де­я­тель­но­сти осо­бен­но уяз­ви­ма, мно­же­ство пси­хи­че­ских рас­стройств свя­за­но имен­но с ней. Объ­яс­ня­ет­ся ли это пер­во­род­ным гре­хом после гре­хо­па­де­ния? Если да, то поче­му, ведь пер­во­род­ный грех не являл­ся блуд­ным, а был гре­хом непо­слу­ша­ния Творцу?

Да, конеч­но же, пер­во­род­ный грех пре­иму­ще­ствен­но состо­ял в непо­слу­ша­нии и нару­ше­нии запо­ве­ди Божи­ей, а так­же в непо­ка­я­нии, нерас­ка­ян­но­сти. И эта сово­куп­ность непо­слу­ша­ния и нерас­ка­ян­но­сти и при­ве­ла к отпа­де­нию пер­вых людей от Бога, невоз­мож­но­сти их даль­ней­ше­го пре­бы­ва­ния в раю и всех тех послед­ствий гре­хо­па­де­ния, кото­рые вошли в чело­ве­че­скую при­ро­ду и кото­рые в Свя­щен­ном Писа­нии сим­во­ли­че­ски име­ну­ют­ся оде­ва­ни­ем «кожа­ных риз» (Быт. 3:21). Свя­ты­ми отца­ми это тол­ку­ет­ся как обре­те­ние чело­ве­че­ской при­ро­дой дебе­ло­сти, то есть телес­ной пло­тя­но­сти, утра­те мно­гих пер­во­на­чаль­ных свойств, кото­рые были даны чело­ве­ку. Болез­нен­ность, уста­ва­ние и мно­гое иное вошло не толь­ко в наш душев­ный, но и в наш телес­ный состав в свя­зи с гре­хо­па­де­ни­ем. В этом смыс­ле откры­ты­ми болез­ням ста­ли и физи­че­ские орга­ны чело­ве­ка, в том чис­ле и орга­ны, свя­зан­ные с дето­ро­ди­ем. Но прин­цип стыд­ли­во­сти, сокры­тия цело­муд­рен­но­го, имен­но цело­муд­рен­но­го, а не хан­же­ско-пури­тан­ско­го умол­ча­ния о поло­вой сфе­ре, преж­де все­го исхо­дит из глу­бо­ко­го бла­го­го­ве­ния Церк­ви перед чело­ве­ком как перед обра­зом и подо­би­ем Божи­им. Так же, как и невы­став­ле­ние напо­каз того, что наи­бо­лее уяз­ви­мо и что наи­бо­лее глу­бо­ко свя­зы­ва­ет двух людей, что дела­ет их еди­ной пло­тью в Таин­стве бра­ка, и дает нача­ло ино­го, неиз­ме­ри­мо воз­вы­шен­но­го соеди­не­ния и пото­му явля­ет­ся объ­ек­том посто­ян­ной враж­ды, коз­ней, иска­же­ния со сто­ро­ны лука­во­го. Враг рода чело­ве­че­ско­го в осо­бен­но­сти и, вою­ет про­тив того, что, само по себе будучи чистым и пре­крас­ным, так зна­чи­мо и так важ­но для внут­рен­не­го пра­виль­но­го бытия чело­ве­ка. Пони­мая всю ответ­ствен­ность и тяжесть этой борь­бы, кото­рую ведет чело­век, Цер­ковь помо­га­ет ему через хра­не­ние стыд­ли­во­сти, умол­ча­ние о том, о чем не долж­но гово­рить пуб­лич­но и что так лег­ко иска­зить и так труд­но вер­нуть, ибо обре­тен­ное бес­стыд­ство обра­тить в цело­муд­рие бес­ко­неч­но труд­но. Утра­чен­ное цело­муд­рие и иное зна­ние о себе при всем жела­нии не обра­тишь в незна­ние. Поэто­му Цер­ковь через сокры­тость тако­го рода зна­ний и непри­кос­но­вен­ность их душе чело­ве­ка стре­мит­ся сде­лать его непри­част­ным ко мно­же­ству измыш­лен­ных лука­вым извра­ще­ний и иска­же­ний того, что так вели­че­ствен­но и бла­го­устро­е­но Спа­си­те­лем нашим в есте­стве. При­слу­ша­ем­ся к этой муд­ро­сти двух­ты­ся­че­лет­не­го бытия Церк­ви. И что бы ни гово­ри­ли нам куль­ту­ро­ло­ги, сек­со­ло­ги, гине­ко­ло­ги, пато­ло­ги и про­чие фрей­ди­сты, имя же им суть леги­он, будем пом­нить, что они гово­рят ложь о чело­ве­ке, не видя в нем обра­за и подо­бия Божия.

54. В этом слу­чае, чем отли­ча­ет­ся цело­муд­рен­ное умол­ча­ние от ханжеского?

Цело­муд­рен­ное умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет внут­рен­нее бес­стра­стие, внут­рен­нюю мир­ность и пре­одо­лен­ность, то, о чем гово­рил пре­по­доб­ный Иоанн Дамас­кин при­ме­ни­тель­но к Божи­ей Мате­ри, что у Нее было сугу­бое дев­ство, то есть дев­ство и телом, и душой. Хан­же­ско-пури­тан­ское умол­ча­ние пред­по­ла­га­ет сокры­тие того, что самим чело­ве­ком не пре­одо­ле­но, что в нем кипит и с чем он даже если и борет­ся, то не аске­ти­че­ской побе­дой над собой с помо­щью Божи­ей, а враж­деб­но­стью к окру­жа­ю­щим, столь лег­ко рас­про­стра­ня­е­мой и на дру­гих людей, и на какие-то их про­яв­ле­ния. В то вре­мя как побе­да соб­ствен­ным серд­цем над тяго­те­ни­ем к тому, с чем он борет­ся, еще не достигнута.

55. Но как объ­яс­нить, что в Свя­щен­ном Писа­нии, как и в дру­гих цер­ков­ных текстах, когда вос­пе­ва­ет­ся рож­де­ство, дев­ство, то пря­мо, сво­и­ми име­на­ми назы­ва­ют­ся дето­род­ные орга­ны: чрес­ла, ложе­сна, вра­та дев­ства, и это никак не про­ти­во­ре­чит стыд­ли­во­сти и цело­муд­рию? А в обыч­ной жиз­ни ска­жи кто-нибудь подоб­ное вслух, что на ста­ро­сла­вян­ском, что на рус­ском язы­ке, это было бы вос­при­ня­то как непри­ли­чие, как нару­ше­ние обще­при­ня­той нормы.

Это как раз гово­рит о том, что в Свя­щен­ном Писа­нии, в кото­ром во мно­же­стве есть эти сло­ва, они не сопря­же­ны с гре­хом. Они не ассо­ци­и­ру­ют­ся ни с чем пош­лым, плот­ски воз­буж­да­ю­щим, недо­стой­ным хри­сти­а­ни­на имен­но пото­му, что в цер­ков­ных текстах все цело­муд­рен­но, и ина­че быть не может. «Для чисто­го все чисто, — гово­рит нам Сло­во Божие, — а для нечи­сто­го и чистое будет нечистым».

Най­ти ныне такой кон­текст, в кото­рый мож­но было бы поме­стить подоб­но­го рода лек­си­ку и мета­фо­ри­ку и не повре­дить душе чита­ю­ще­го, очень непро­сто. Извест­но, что самое боль­шое коли­че­ство мета­фор телес­но­сти и чело­ве­че­ской влюб­лен­но­сти в биб­лей­ской кни­ге Песнь Пес­ней. Но сего­дня мир­ской разум пере­стал пони­мать — и даже не в XXI веке это слу­чи­лось — повест­во­ва­ние о люб­ви Неве­сты к Жени­ху, то есть Церк­ви ко Хри­сту. В раз­лич­ных худо­же­ствен­ных про­из­ве­де­ни­ях аж с века XVIII мы нахо­дим плот­ское устрем­ле­ние девуш­ки к юно­ше, но по сути это низ­ве­де­ние Свя­щен­но­го Писа­ния на уро­вень, в луч­шем слу­чае, про­сто кра­си­вой любов­ной сказ­ки. Хотя не в самые древ­ние вре­ме­на, а в XVII веке в горо­де Тута­е­ве под Яро­слав­лем целый при­дел хра­ма Вос­кре­се­ния Хри­сто­ва был рас­пи­сан сюже­та­ми Пес­ни Пес­ней. (Фрес­ки эти до сих пор сохра­ни­лись). И это не един­ствен­ный при­мер. Ины­ми сло­ва­ми, еще в XVII веке чистое было чистым для чистых, и это лиш­нее сви­де­тель­ство того, как ныне глу­бо­ко пал человек.

56. Гово­рят: сво­бод­ная любовь в сво­бод­ном мире. Поче­му имен­но это сло­во упо­треб­ля­ет­ся при­ме­ни­тель­но к тем отно­ше­ни­ям, кото­рые в цер­ков­ном пони­ма­нии трак­ту­ют­ся как блудные?

Пото­му что сам смысл сло­ва «сво­бо­да» извра­щен и в него уже дав­но вкла­ды­ва­ют не хри­сти­ан­ское пони­ма­ние, неко­гда доступ­ное столь зна­чи­тель­ной части чело­ве­че­ско­го рода, то есть сво­бо­да от гре­ха, сво­бо­да как несвя­зан­ность низ­ким и низ­мен­ным, сво­бо­да как откры­тость души чело­ве­ка для веч­но­сти и для Неба, а вовсе не как его детер­ми­ни­ро­ван­ность сво­и­ми инстинк­та­ми или внеш­ней соци­аль­ной сре­дой. Такое пони­ма­ние сво­бо­ды утра­че­но, и сего­дня под сво­бо­дой пони­ма­ет­ся преж­де все­го свое­во­лие, воз­мож­ность тво­рить, как гово­рит­ся, «что хочу, то воро­чу». Одна­ко за этим сто­ит не что иное, как воз­вра­ще­ние в область раб­ства, под­чи­не­ния сво­им инстинк­там под жал­ким лозун­гом: лови момент, поль­зуй­ся жиз­нью, пока ты молод, сры­вай все доз­во­лен­ные и недоз­во­лен­ные пло­ды! И понят­но, что коли любовь в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях явля­ет­ся вели­чай­шим даром Божи­им, то извра­тить имен­но любовь, имен­но в нее вне­сти ката­стро­фи­че­ские иска­же­ния явля­ет­ся глав­ной зада­чей того изна­чаль­но­го кле­вет­ни­ка и паро­ди­ста-извра­ти­те­ля, имя кото­ро­го извест­но каж­до­му из чита­ю­щих эти строки.

57. Поче­му так назы­ва­е­мые постель­ные отно­ше­ния вен­чан­ных cynpу­гов уже не явля­ют­ся гре­хов­ны­ми, а те же отно­ше­ния до заклю­че­ния бра­ка име­ну­ют­ся как «гре­хов­ное блуд­ное разжжение»?

Есть вещи гре­хов­ные по сво­ей при­ро­де, а есть вещи, кото­рые ста­но­вят­ся гре­хов­ны­ми, вслед­ствие нару­ше­ния запо­ве­дей. Пред­по­ло­жим, гре­хов­но уби­вать, раз­бой­ни­чать, воро­вать, кле­ве­тать — и пото­му это запре­ще­но запо­ве­дя­ми. Но по самой сво­ей при­ро­де есть пищу не гре­хов­но. Гре­хов­но услаж­дать­ся ей чрез­мер­но, поэто­му суще­ству­ет пост, те или иные огра­ни­че­ния в еде. То же самое отно­сит­ся и к телес­ной бли­зо­сти. Будучи закон­но освя­щен­ной бра­ком и постав­лен­ной в долж­ное рус­ло, она не явля­ет­ся гре­хов­ной, но посколь­ку она запре­ще­на в ином виде, то при нару­ше­нии это­го запре­та неиз­беж­но обра­ща­ет­ся в «блуд­ное разжжение».

58. Из пра­во­слав­ной лите­ра­ту­ры сле­ду­ет, что телес­ная сто­ро­на при­туп­ля­ет духов­ные спо­соб­но­сти чело­ве­ка. Поче­му же тогда у нас суще­ству­ет не толь­ко чер­ное мона­ше­ству­ю­щее духо­вен­ство, но и белое, обя­зы­ва­ю­щее свя­щен­ни­ка состо­ять в брач­ном союзе?

Это вопрос, кото­рый дав­но вол­но­вал Все­лен­скую Цер­ковь. Уже в древ­ней Церк­ви, во II — Ш веках, воз­ник­ло мне­ние, что более пра­виль­ным путем явля­ет­ся путь без­брач­ной жиз­ни для все­го духо­вен­ства. Это мне­ние очень рано воз­об­ла­да­ло в запад­ной части Церк­ви, и на Эль­вир­ском Собо­ре в нача­ле IV века про­зву­ча­ло в одном из его пра­вил и потом при папе Гри­го­рии VII Гиль­де­бран­де (XI век) ста­ло пре­об­ла­да­ю­щим после отпа­де­ния Като­ли­че­ской Церк­ви от Церк­ви Все­лен­ской. Тогда был вве­ден обя­за­тель­ный цели­бат, то есть обя­за­тель­ное без­бра­чие духо­вен­ства. Восточ­ная Пра­во­слав­ная Цер­ковь пошла путем, во-пер­вых, более соот­вет­ству­ю­щим Свя­щен­но­му Писа­нию, а во-вто­рых, более цело­муд­рен­ным: не отно­сясь к семей­ным отно­ше­ни­ям, толь­ко как к пал­ли­а­ти­ву от блу­да, спо­со­бу не раз­жи­гать­ся сверх меры, но руко­вод­ству­ясь сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла и рас­смат­ри­вая брак как союз муж­чи­ны и жен­щи­ны во образ сою­за Хри­ста и Церк­ви, она пер­во­на­чаль­но раз­ре­ша­ла брак и диа­ко­нам, и пре­сви­те­рам, и епи­ско­пам. Впо­след­ствии, начи­ная с V века, а в VI уже окон­ча­тель­но, Цер­ковь воз­бра­ни­ла брак епи­ско­пам, но не по при­чине прин­ци­пи­аль­ной недо­пу­сти­мо­сти для них брач­но­го состо­я­ния, а по при­чине того, что­бы епи­скоп не был свя­зан семей­ны­ми инте­ре­са­ми, семей­ны­ми попе­че­ни­я­ми, забо­та­ми о сво­ем и сво­их, что­бы его жизнь, свя­зан­ная со всей епар­хи­ей, со всей Цер­ко­вью, была ей цели­ком отда­на. Тем не менее Цер­ковь при­зна­ла брач­ное состо­я­ние как допу­сти­мое для всех осталь­ных кли­ри­ков и в поста­нов­ле­ни­ях Пято­го и Шесто­го Все­лен­ских Собо­ров, Ган­др­ско­го IV века и Трулль­ско­го VI века пря­мо гово­рит­ся о том, что кли­ри­ку, укло­ня­ю­ще­му­ся от бра­ка по при­чине гну­ше­ния, долж­но быть запре­ще­но слу­же­ние. Так что, Цер­ковь смот­рит на брак кли­ри­ков, как на брак цело­муд­рен­ный и воз­дер­жан­ный и наи­бо­лее соот­вет­ству­ю­щий прин­ци­пу еди­но­бра­чия, то есть свя­щен­ник может быть женат толь­ко один раз и дол­жен хра­нить цело­муд­рие и вер­ность сво­ей жене в слу­чае вдов­ства. То, к чему Цер­ковь отно­сит­ся со снис­хож­де­ни­ем при­ме­ни­тель­но к брач­ным отно­ше­ни­ям мирян, долж­но в пол­но­те реа­ли­зо­вы­вать­ся в семьях свя­щен­ни­ков: та же запо­ведь о чадо­ро­дии, о при­я­тии всех детей, кото­рых посы­ла­ет Гос­подь, тот же прин­цип воз­дер­жа­ния, пре­иму­ще­ствен­но­го укло­не­ния друг от дру­га для молит­вы и поста.

В Пра­во­сла­вии есть опас­ность в самой сослов­но­сти духо­вен­ства — в том, что, как пра­ви­ло, свя­щен­но­слу­жи­те­ля­ми ста­но­вят­ся дети свя­щен­ни­ков. В като­ли­че­стве есть своя опас­ность, так как клир все вре­мя наби­ра­ет­ся со сто­ро­ны. Одна­ко в том, что любой может стать кли­ри­ком, есть и плюс, ведь про­ис­хо­дит посто­ян­ный при­ток из всех сло­ев обще­ства. У нас, в Рос­сии, как и в Визан­тии, дол­гие века кли­ри­ки фак­ти­че­ски были опре­де­лен­ным сосло­ви­ем. Быва­ли, конеч­но, слу­чаи вхож­де­ния подат­ных кре­стьян в свя­щен­ство, то есть сни­зу вверх, или наобо­рот — пред­ста­ви­те­лей выс­ших кру­гов обще­ства, но тогда уж по боль­шей части в мона­ше­ство. Одна­ко в прин­ци­пе это было семейно–сословное дело, и тут были свои изъ­я­ны и свои опас­но­сти. Глав­ная же неправ­да запад­но­го под­хо­да к без­бра­чию свя­щен­ства — в самом гну­ше­нии бра­ком как состо­я­ни­ем, попу­сти­тель­ным для мирян, но нетер­пи­мым для духо­вен­ства. В этом глав­ная неправ­да, а уж обще­ствен­ное устро­е­ние – это вопрос так­ти­ки, и он может по-раз­но­му оцениваться.

59. В Жити­ях свя­тых брак, в кото­ром муж и жена живут как брат и сест­ра, напри­мер, как Иоанн Крон­штадт­ский со сво­ей женой, назы­ва­ют чистым. Так что — в осталь­ных слу­ча­ях брак грязный?

Вполне казу­и­сти­че­ская поста­нов­ка вопро­са. Мы ведь и Пре­свя­тую Бого­ро­ди­цу назы­ва­ем Пре­чи­стой, хотя в соб­ствен­ном смыс­ле от пер­во­род­но­го гре­ха чист толь­ко Гос­подь. Матерь Божия явля­ет­ся Пре­чи­стой и Пре­не­по­роч­ной по срав­не­нию со все­ми осталь­ны­ми людь­ми. Так же мы гово­рим о бра­ке чистом при­ме­ни­тель­но к бра­ку Иоаки­ма и Анны или Заха­рии и Ели­за­ве­ты. Зача­тие Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы, зача­тие Иоан­на Пред­те­чи тоже иной раз назы­ва­ет­ся непо­роч­ным. или чистым, и не в том смыс­ле, что они были чуж­ды пер­во­род­но­го гре­ха, а в том, что по срав­не­нию с тем, как это обыч­но про­ис­хо­дит, они были воз­дер­жа­ны и не испол­не­ны чрез­мер­ных плот­ских устрем­ле­ний. В этом же смыс­ле гово­рит­ся о чисто­те как о боль­шей мере цело­муд­рия тех осо­бен­ных при­зва­ний, быв­ших в жиз­ни неко­то­рых свя­тых, при­ме­ром чего явля­ет­ся брак свя­то­го пра­вед­но­го отца Иоан­на Кронштадского.

60. Когда мы гово­рим о непо­роч­ном зача­тии Сына Божия, зна­чит ли это, что у обыч­ных людей оно порочно?

Да, одним из поло­же­ний пра­во­слав­но­го Пре­да­ния явля­ет­ся то, что бес­се­мен­ное, то есть непо­роч­ное, зача­тие Гос­по­да наше­го Иису­са Хри­ста и про­изо­шло имен­но для того, что­бы вопло­тив­ший­ся Сын Божий был бы непри­ча­стен ни к како­му гре­ху, ибо момент страст­но­сти и тем самым иска­жен­но­сти люб­ви к ближ­не­му нераз­рыв­но свя­зан с послед­стви­я­ми гре­хо­па­де­ния, в том чис­ле и в родо­вой области.

61. Как долж­ны общать­ся супру­ги во вре­мя бере­мен­но­сти жены?

Вся­кое воз­дер­жа­ние тогда пози­тив­но, тогда будет доб­рым пло­дом, когда оно не вос­при­ни­ма­ет­ся толь­ко как отри­ца­ние чего бы то ни было, но име­ет внут­рен­нее бла­гое напол­не­ние. Если супру­ги в пери­од бере­мен­но­сти жены, отка­зав­шись от телес­ной бли­зо­сти, начи­на­ют мень­ше друг с дру­гом раз­го­ва­ри­вать, а боль­ше смот­реть теле­ви­зор или ругать­ся, что­бы дать некий выход нега­тив­ным эмо­ци­ям, то это одна ситу­а­ция. Иная, если они ста­ра­ют­ся это вре­мя прой­ти как мож­но более разум­но, усу­губ­ляя духов­ное и молит­вен­ное обще­ние друг с дру­гом. Ведь это же так есте­ствен­но, когда жен­щи­на ждет ребен­ка, боль­ше молить­ся ей самой, что­бы изба­вить­ся от всех тех стра­хов, кото­рые бере­мен­ность сопро­вож­да­ют, и мужу, что­бы жену свою под­дер­жать. Кро­ме того, нуж­но боль­ше раз­го­ва­ри­вать, вни­ма­тель­нее слу­шать дру­го­го, искать раз­ные фор­мы обще­ния, и не толь­ко духов­но­го, но и душев­но­го, и интел­лек­ту­аль­но­го, кото­рое рас­по­ла­га­ло бы супру­гов быть по воз­мож­но­сти вме­сте. Нако­нец, те фор­мы неж­но­сти и лас­ки, кото­ры­ми они огра­ни­чи­ва­ли бли­зость сво­е­го обще­ния, когда еще были жени­хом и неве­стой, и в этот пери­од супру­же­ской жиз­ни не долж­ны при­во­дить к усу­губ­ле­нию в их отно­ше­ни­ях плот­ско­го и телесного.

62. Извест­но, что при каких-то болез­нях пост в еде либо вовсе отме­ня­ет­ся, либо огра­ни­чи­ва­ет­ся, быва­ют ли такие жиз­нен­ные ситу­а­ции или такие болез­ни, когда воз­дер­жа­ние супру­гов от интим­ной бли­зо­сти не благословляется?

Быва­ют. Толь­ко не нуж­но это поня­тие очень широ­ко трак­то­вать. Сей­час мно­гие свя­щен­ни­ки слы­шат от сво­их при­хо­жан, кото­рые гово­рят, что муж­чи­нам с про­ста­ти­том вра­чи реко­мен­ду­ют каж­дый день «любо­вью зани­мать­ся». Про­ста­тит — это не самая новая болезнь, но толь­ко в наше вре­мя семи­де­ся­ти­пя­ти­лет­не­му чело­ве­ку пред­пи­сы­ва­ет­ся посто­ян­но упраж­нять­ся в этой обла­сти. И это в такие годы, когда долж­на дости­гать­ся жиз­нен­ная, житей­ская и духов­ная муд­рость. Так же, как иные гине­ко­ло­ги даже при дале­ко нека­та­стро­фи­че­ском неду­ге жен­щи­ны обя­за­тель­но ска­жут, что луч­ше сде­лать аборт, чем вына­ши­вать ребен­ка, так и иные сек­со­па­то­ло­ги сове­ту­ют, несмот­ря ни на что, про­дол­жать интим­ные отно­ше­ния, даже и не супру­же­ские, то есть нрав­ствен­но непри­ем­ле­мые для хри­сти­а­ни­на, но, по мне­нию спе­ци­а­ли­стов, необ­хо­ди­мые для под­дер­жа­ния телес­но­го здо­ро­вья. Одна­ко это не зна­чит, что вся­кий раз таких вра­чей нуж­но слу­шать­ся. Вооб­ще не нуж­но слиш­ком дове­рять­ся сове­там толь­ко меди­ков, в осо­бен­но­сти в вопро­сах, свя­зан­ных с поло­вой сфе­рой, так как, к сожа­ле­нию, очень часто вра­чи-сек­со­ло­ги явля­ют­ся откро­вен­ны­ми носи­те­ля­ми нехри­сти­ан­ских миро­воз­зрен­че­ских установок.

Совет вра­ча дол­жен соче­тать­ся с сове­том духов­ни­ка, а так­же с трез­вой оцен­кой соб­ствен­но­го телес­но­го здо­ро­вья, и самое глав­ное, с внут­рен­ней само­оцен­кой — к чему чело­век готов и к чему он при­зван. Воз­мож­но, сто­ит заду­мать­ся, по полез­ным ли для чело­ве­ка при­чи­нам попу­щен ему тот или иной телес­ный недуг. А потом уже при­ни­мать реше­ние отно­си­тель­но воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний во вре­мя поста.

63. Как вести себя с нево­цер­ко­в­лен­ным мужем после При­ча­стия, ведь, это тоже дол­жен быть день воздержания?

Так же, как и до. Этот путь-то уже был най­ден, раз появи­лась воз­мож­ность при­ча­стить­ся. Зна­чит, ту же мето­ди­ку при­ме­нить и в день при­ня­тия Свя­тых Хри­сто­вых Тайн.

64. Лас­ка и неж­ность воз­мож­ны во вре­мя nocma и воздержания?

Воз­мож­ны, но не такие, кото­рые вели бы к телес­но­му вос­ста­нию пло­ти, к раз­жи­га­нию огня, после чего водич­кой костер нуж­но зали­вать, или холод­ный душ принимать.

65. Неко­то­рые гово­рят, что пра­во­слав­ные дела­ют вид, буд­то сек­са нет!

Я думаю, что тако­го рода пред­став­ле­ние чело­ве­ка внеш­не­го о взгля­де Пра­во­слав­ной Церк­ви на семей­ные отно­ше­ния глав­ным обра­зом объ­яс­ня­ет­ся его незна­ком­ством с реаль­ным цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем в этой обла­сти, а так­же одно­бо­ким про­чте­ни­ем даже не столь­ко аске­ти­че­ских тек­стов, в кото­рых об этом почти вовсе не гово­рит­ся, сколь­ко тек­стов либо совре­мен­ных око­ло­цер­ков­ных пуб­ли­ци­стов, либо непро­слав­лен­ных подвиж­ни­ков бла­го­че­стия, либо, что еще чаще быва­ет, совре­мен­ных носи­те­лей секу­ляр­но­го толе­рант­но-либе­раль­но­го созна­ния, извра­ща­ю­щих цер­ков­ное тол­ко­ва­ние по это­му вопро­су в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции. Теперь поду­ма­ем, какой дей­стви­тель­ный смысл может быть вло­жен в эту фра­зу: Цер­ковь дела­ет вид, что сек­са нет. Что под этим мож­но пони­мать? Что Цер­ковь постав­ля­ет интим­ную область жиз­ни на соот­вет­ству­ю­щее ей место? То есть не дела­ет из нее того куль­та удо­воль­ствий, того един­ствен­но­го напол­не­ния бытия, о чем мож­но про­чи­тать во мно­же­стве жур­на­лов в бле­стя­щих облож­ках. Так что, ока­зы­ва­ет­ся, жизнь чело­ве­ка про­дол­жа­ет­ся постоль­ку, посколь­ку он явля­ет­ся поло­вым парт­не­ром, сек­су­аль­но аттрак­тив­ным для лиц про­ти­во­по­лож­но­го, а теперь уже неред­ко и того же само­го пола. И пока он тако­вым явля­ет­ся и кем-то может быть вос­тре­бо­ван, есть смысл жить. И все вокруг это­го вер­тит­ся: рабо­та, что­бы зара­бо­тать на кра­си­во­го сек­су­аль­но­го парт­не­ра, одеж­да, что­бы его при­влечь, маши­на, мебель, аксес­су­а­ры, что­бы обста­вить интим­ную связь необ­хо­ди­мым анту­ра­жем и т.д. и т.п. Да, в этом смыс­ле хри­сти­ан­ство отчет­ли­во утвер­жда­ет: поло­вая жизнь не есть един­ствен­ное напол­не­ние чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, и постав­ля­ет ее на адек­ват­ное место — как одну из важ­ных, но не един­ствен­ную и не цен­траль­ную состав­ля­ю­щую чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния. И тогда отказ от поло­вых отно­ше­ний — и доб­ро­воль­ный, ради Бога и бла­го­че­стия, и вынуж­ден­ный, в болез­ни или в ста­ро­сти, — не рас­смат­ри­ва­ет­ся как страш­ная ката­стро­фа, когда, по мне­нию мно­гих страж­ду­щих, мож­но толь­ко дожи­вать свою жизнь, попи­вая вис­ки и коньяк и посмат­ри­вая по теле­ви­зо­ру то, что уже сам не можешь реа­ли­зо­вать ни в каких фор­мах, но что еще вызы­ва­ет какие-то импуль­сы в тво­ем одрях­лев­шем теле. По сча­стью, тако­го взгля­да на семей­ную жизнь чело­ве­ка у Церк­ви нет.

С дру­гой сто­ро­ны, суть задан­но­го вопро­са может сопря­гать­ся с тем, что есть опре­де­лен­но­го рода огра­ни­че­ния, кото­рые пред­по­ла­га­ет­ся ожи­дать от людей веру­ю­щих. Но на самом деле эти огра­ни­че­ния ведут к пол­но­те и глу­бине брач­но­го сою­за, в том чис­ле к пол­но­те, глу­бине и к сча­стью, радо­сти в интим­ной жиз­ни, чего не зна­ют люди, меня­ю­щие сво­их спут­ни­ков с сего­дня на зав­тра, с одной ноч­ной тусов­ки на дру­гую. И ту целост­ную пол­но­ту отда­ния себя друг дру­гу, кото­рую зна­ет любя­щая и вер­ная семей­ная пара, нико­гда не узна­ют кол­лек­ци­о­не­ры сек­су­аль­ных побед, как бы они не хоро­хо­ри­лись на стра­ни­цах жур­на­лов про кос­мо­по­ли­тен­ных дево­чек и муж­чин с нака­чан­ны­ми бицепсами.

66. На чем осно­ва­но кате­го­ри­че­ское непри­я­тие Цер­ко­вью сек­су­аль­ная мень­шинств, ее нелю­бовь к ним?

Так нель­зя ска­зать: Цер­ковь их не любит… Ее пози­ция долж­на быть сфор­му­ли­ро­ва­на совсем в дру­гих тер­ми­нах. Во-пер­вых, все­гда отде­ляя грех от чело­ве­ка, его совер­ша­ю­ще­го, и не при­ни­мая грех — а одно­по­лые свя­зи, гомо­сек­су­а­лизм, муже­ло­же­ство, лес­бий­ство гре­хов­ны в самой осно­ве сво­ей, о чем отчет­ли­во и одно­знач­но гово­рит­ся еще в Вет­хом Заве­те, — к чело­ве­ку согре­ша­ю­ще­му Цер­ковь отно­сит­ся с жало­стью, ибо вся­кий греш­ник уво­дит себя от пути спа­се­ния до той поры, пока не начи­на­ет рас­ка­и­вать­ся в соб­ствен­ном гре­хе, то есть отхо­дить от него. Но что мы не при­ни­ма­ем и, без­услов­но, со всей мерой жест­ко­сти и, если хоти­те, нетер­пи­мо­сти, про­тив чего вос­ста­ем — это то, что те, кто явля­ет­ся так назы­ва­е­мы­ми мень­шин­ства­ми, начи­на­ют навя­зы­вать (и при этом очень агрес­сив­но) свое отно­ше­ние к жиз­ни, к окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, к нор­маль­но­му боль­шин­ству. Прав­да, есть опре­де­лен­но­го рода обла­сти чело­ве­че­ско­го суще­ство­ва­ния, где поче­му-то мень­шин­ства скап­ли­ва­ют­ся до боль­шин­ства. И поэто­му в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции, в целом ряде раз­де­лов совре­мен­но­го искус­ства, на теле­ви­де­нии мы то и дело видим, чита­ем, слы­шим о тех, кто демон­стри­ру­ет нам опре­де­лен­ные эта­ло­ны совре­мен­но­го «удач­но­го» суще­ство­ва­ния. Вот тако­го рода пре­под­не­се­ние гре­ха бед­ных извра­щен­цев, несчаст­но обу­ре­ва­е­мых им, гре­ха как нор­мы, на кото­рую нуж­но рав­нять­ся и кото­рую, если уж у тебя само­го не полу­ча­ет­ся, то, по край­ней мере, нуж­но счи­тать как наи­бо­лее про­грес­сив­ную и про­дви­ну­тую, вот тако­го рода миро­воз­зре­ние, без­услов­но, для нас неприемлемо.

67. Про­ком­мен­ти­руй­те, пожа­луй­ста, ситу­а­цию вен­ча­ния гомо­сек­су­а­ли­стов, кото­рая про­изо­шла в Ниж­нем Новгороде.

Про­ком­мен­ти­ро­вать эту ситу­а­цию мож­но доста­точ­но про­сто сло­ва­ми извест­ной рус­ской посло­ви­цы: «В семье не без уро­да». Это был кли­рик Ниже­го­род­ской епар­хии Мос­ков­ско­го Пат­ри­ар­ха­та, кото­рый совер­шил неко­то­рые дей­ствия по отно­ше­нию к двум лицам муж­ско­го пола. И как бы он ни оправ­ды­вал­ся и что бы сей­час ни гово­рил, это, без­услов­но, обще­цер­ков­ный и вне­цер­ков­ный воз­му­ти­тель­ный соблазн. Ему сра­зу же было запре­ще­но свя­щен­но­слу­же­ние. Жест­кость кано­ни­че­ско­го отно­ше­ния к нему непре­лож­на и одно­знач­на. Она долж­на быть уро­ком и дру­гим безум­цам, что­бы впредь нико­гда ниче­го подоб­но­го в нашей Церк­ви не про­изо­шло. Без­услов­но, слу­чив­ше­е­ся — это кано­ни­че­ское пре­ступ­ле­ние толь­ко одно­го пре­ступ­ни­ка, кото­рое никак не может ни повли­ять, ни как-то кос­вен­но воз­дей­ство­вать на пози­цию всей Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

68. Како­ва пози­ция нашей Церк­ви по пово­ду того, что сего­дня у про­те­стан­тов и даже у като­ли­ков быту­ет снис­хо­ди­тель­ное отно­ше­ние к этим про­бле­мам и там вен­чан­ные одно­по­лые бра­ки уже не редкость?

Вспом­ним, какие Церк­ви оста­лись носи­те­ля­ми исто­ри­че­ско­го хри­сти­ан­ства и не отсту­пи­ли в глав­ном от основ кано­ни­че­ско­го строя, от еван­гель­ской эти­ки и адек­ват­но­го про­чте­ния Свя­щен­но­го Писа­ния. Преж­де все­го, Пра­во­слав­ная Цер­ковь и вме­сте с ней Церк­ви Древ­не­во­сточ­ные: армяне, коп­ты, сирий­цы, а так­же Рим­ско-като­ли­че­ская Цер­ковь. Имен­но они в под­хо­де к гомо­сек­су­а­лиз­му осно­вы­ва­ют­ся на Свя­щен­ном Писа­нии и на цер­ков­ной тра­ди­ции, кото­рая рас­смат­ри­ва­ет его как один из смерт­ных гре­хов. И ника­кой ком­про­мисс­но­сти или толе­рант­но­сти по отно­ше­нию к это­му явле­нию в цер­ков­ном учи­тель­стве в ХХ I веке не боль­ше, чем в I, то есть про­сто нет. Боль­шин­ство про­те­стант­ских кон­фес­сий, часто уже очень услов­но счи­та­ю­щи­е­ся хри­сти­ан­ски­ми, допус­ка­ют теперь и сквозь паль­цы смот­рят или даже санк­ци­о­ни­ру­ют одно­по­лые сою­зы людей, исхо­дя из так назы­ва­е­мо­го сво­бод­но­го про­чте­ния тек­ста Свя­щен­но­го Писа­ния. Они, опи­ра­ясь, на соб­ствен­ные куль­ту­ро­ло­ги­че­ские и миро­воз­зрен­че­ские пред­по­сыл­ки, вычле­ня­ют в тек­сте Свя­щен­но­го Писа­ния то, что мож­но и нуж­но (с их точ­ки зре­ния) счи­тать неиз­мен­ным и веч­ным, а что отно­ся­щим­ся к куль­тур­но-рели­ги­оз­ным воз­зре­ни­ям эпо­хи. Без­услов­но, тако­го отно­ше­ния к Сло­ву Божию не было в исто­ри­че­ской Церк­ви. Про­те­стан­ты сего­дня это допус­ка­ют, тем самым обна­жая меру сво­е­го уда­ле­ния от еван­гель­ской исти­ны и от исто­ри­че­ско­го пути хри­сти­ан­ства. Нам ука­зы­ва­ют на то, что подоб­ные явле­ния были и име­ют место и в огра­де как Като­ли­че­ской, так и Пра­во­слав­ной Церк­ви. И мы не скры­ва­ем того, что подоб­ные слу­чаи есть даже и в сре­де духо­вен­ства, даже сре­ди мона­ше­ству­ю­щих. Но чего нет и не может быть в Пра­во­слав­ной Церк­ви, так это того, что­бы допус­ка­ю­щий подоб­ный грех счи­тал себя нрав­ствен­но оправ­дан­ным, что­бы он мог ска­зать: я делаю нечто, что хоро­шо, допу­сти­мо и непредо­су­ди­тель­но. В любом слу­чае, даже если он нахо­дит­ся во вла­сти этой стра­сти и, будучи обла­да­е­мый ею, попус­ка­ет себе про­дол­жать свя­щен­но­слу­же­ние и одно­вре­мен­но столь страш­но, столь смерт­но гре­шит, тем не менее он зна­ет, что это грех, с кото­рым он не в силах спра­вить­ся. И это совер­шен­но иной под­ход, чем когда грех нрав­ствен­но оправдывается.

69. Явля­ет­ся ли уча­стие жена­то­го муж­чи­ны в искус­ствен­ном опло­до­тво­ре­нии посто­рон­ней жен­щи­ны гре­хом? И при­рав­ни­ва­ет­ся ли это к прелюбодеянию?

В поста­нов­ле­нии юби­лей­но­го Архи­ерей­ско­го Собо­ра 2000 года гово­рит­ся о непри­ем­ле­мо­сти экс­тра­кор­по­раль­но­го опло­до­тво­ре­ния тогда, когда речь идет не о самой супру­же­ской паре, не о муже и жене, в силу тех или иных неду­гов бес­плод­ных, но для кото­рых тако­го рода опло­до­тво­ре­ние может быть выхо­дом. Хотя и тут есть огра­ни­че­ния: в поста­нов­ле­нии речь идет толь­ко о тех слу­ча­ях, если ни один из опло­до­тво­рен­ных эмбри­о­нов не отбра­сы­ва­ет­ся как вто­рич­ный мате­ри­ал, что пока по боль­шей части невоз­мож­но. И пото­му прак­ти­че­ски ока­зы­ва­ет­ся недо­пу­сти­мо, так как Цер­ковь при­зна­ет пол­но­цен­ность чело­ве­че­ской жиз­ни с само­го момен­та зача­тия — как бы и когда бы оно ни про­изо­шло. Вот когда тако­го рода тех­но­ло­гии ста­нут реаль­но­стью (сего­дня они, види­мо, суще­ству­ют где-то толь­ко на самом совер­шен­ном уровне меди­цин­ско­го обслу­жи­ва­ния), тогда уже не будет абсо­лют­ной непри­ем­ле­мо­сти для веру­ю­щих людей при­бе­гать к ним. Что же каса­ет­ся уча­стия мужа в опло­до­тво­ре­нии посто­рон­не­го чело­ве­ка или жены в вына­ши­ва­нии ребен­ка для неко­то­ро­го тре­тье­го лица, даже без физи­че­ско­го уча­стия это­го лица в опло­до­тво­ре­нии, конеч­но же, это явля­ет­ся гре­хом по отно­ше­нию к все­це­ло­му един­ству Таин­ства брач­но­го сою­за, резуль­та­том кото­ро­го явля­ет­ся сов­мест­ное рож­де­ние детей, ибо Цер­ковь бла­го­слов­ля­ет цело­муд­рен­ный, то есть целост­ный союз, в кото­ром нет ника­ко­го изъ­я­на, нет ника­кой раз­дроб­лен­но­сти. И что боль­ше может этот брач­ный союз нару­шить, как не то, что у одно­го из супру­гов есть про­дол­же­ние его как лич­но­сти, как обра­за и подо­бия Божия вне это­го семей­но­го един­ства? Если гово­рить об экс­тра­кор­по­раль­ном опло­до­тво­ре­нии неже­на­тым муж­чи­ной, то и в этом слу­чае нор­мой хри­сти­ан­ской жиз­ни, опять же, явля­ет­ся сама суть интим­ной бли­зо­сти в супру­же­ском сою­зе. Никто не отме­нял ту нор­му цер­ков­но­го созна­ния, что муж­чи­на и жен­щи­на, девуш­ка и юно­ша долж­ны стре­мить­ся сохра­нить свою телес­ную чисто­ту до вступ­ле­ния в брак. И в этом смыс­ле даже поду­мать невоз­мож­но о том, что пра­во­слав­ный, и, зна­чит, цело­муд­рен­ный юно­ша сда­вал бы свое семя для того, что­бы опло­до­тво­рить некую посто­рон­нюю женщину.

70. А если толь­ко что обвен­чав­ши­е­ся моло­до­же­ны выяс­ня­ют, что один из супру­гов не может жить пол­но­цен­ной поло­вой жизнью?

Если обна­ру­жи­ва­ет­ся неспо­соб­ность к брач­но­му сожи­тель­ству непо­сред­ствен­но после бра­ка, при­том это тако­го рода неспо­соб­ность, кото­рая вряд ли может быть пре­одо­ле­на, то по цер­ков­ным кано­нам она явля­ет­ся осно­ва­ни­ем для развода.

71. В слу­чае начав­шей­ся от неиз­ле­чи­мой болез­ни импо­тен­ции одно­го из супру­гов как им вести себя друг с другом?

Нуж­но пом­нить о том, что за эти годы вас что-то соеди­ни­ло, и это настоль­ко выше и зна­чи­тель­нее того мало­го неду­га, кото­рый сей­час есть, что, конеч­но же, нико­им обра­зом не долж­но быть пово­дом к раз­ре­ше­нию себе каких-то вещей. Люди свет­ские допус­ка­ют такие мыс­ли: ну жить-то мы вме­сте даль­ше будем, пото­му что у нас есть соци­аль­ные обя­за­тель­ства, а если он (или она) ниче­го не может, а я все еще могу, то я имею пра­во нахо­дить себе удо­вле­тво­ре­ние на сто­роне. Понят­но, что такая логи­ка абсо­лют­но недо­пу­сти­ма в цер­ков­ном бра­ке, и ее апри­ор­но нуж­но отсе­кать. Зна­чит, необ­хо­ди­мо искать воз­мож­но­сти и пути ино­го напол­не­ния сво­ей супру­же­ской жиз­ни, кото­рая не исклю­ча­ет лас­ку, неж­ность, иные про­яв­ле­ния рас­по­ло­же­ния друг к дру­гу, но уже без непо­сред­ствен­но­го супру­же­ско­го общения.

72. Мож­но ли мужу и жене обра­щать­ся к пси­хо­ло­гам или сек­со­ло­гам, если у них что-то не ладится?

Что каса­ет­ся пси­хо­ло­гов, то, мне кажет­ся, здесь дей­ству­ет пра­ви­ло более обще­го харак­те­ра, а имен­но: суще­ству­ют такие жиз­нен­ные ситу­а­ции, когда союз свя­щен­ни­ка и воцер­ко­в­лен­но­го вра­ча очень уме­стен, то есть когда при­ро­да душев­но­го нездо­ро­вья тяго­те­ет в обе сто­ро­ны — и в сто­ро­ну духов­но­го неду­га, и в сто­ро­ну меди­цин­ско­го. И в этом слу­чае свя­щен­ник и врач (но толь­ко врач-хри­сти­а­нин) могут ока­зать дей­ствен­ную помощь как всей семье, так и отдель­но­му ее чле­ну. В слу­ча­ях же каких-то пси­хо­ло­ги­че­ских кон­флик­тов, мне пред­став­ля­ет­ся, хри­сти­ан­ской семье нуж­но искать пути их реше­ний в самих себе через осо­зна­ние сво­ей ответ­ствен­но­сти за про­ис­хо­дя­щие нестро­е­ния, через при­ня­тие цер­ков­ных Таинств, в неко­то­рых слу­ча­ях, быть может, через под­держ­ку или совет свя­щен­ни­ка, разу­ме­ет­ся, если есть реши­мость обе­их сто­рон, и мужа и жены, при несо­гла­сии по тому или ино­му вопро­су поло­жить­ся на свя­щен­ни­че­ское бла­го­сло­ве­ние. Если есть тако­го рода еди­но­ду­шие, то это очень помо­га­ет. Но бегать к вра­чу за реше­ни­ем того, что явля­ет­ся след­стви­ем гре­хов­ных изло­мов нашей души, вряд ли пло­до­твор­но. Здесь врач не помо­жет. Что же каса­ет­ся помо­щи в интим­ной, поло­вой обла­сти соот­вет­ству­ю­щи­ми спе­ци­а­ли­ста­ми, кото­рые под­ви­за­ют­ся на этом попри­ще, то мне пред­став­ля­ет­ся, что в слу­ча­ях либо каких-то физи­че­ских недо­стат­ков либо каких-то пси­хо­со­ма­ти­че­ских состо­я­ний, кото­рые пре­пят­ству­ют пол­но­цен­ной жиз­ни супру­гов и нуж­да­ют­ся в меди­цин­ском регу­ли­ро­ва­нии, необ­хо­ди­мо про­сто обра­тить­ся к вра­чу. Но, впро­чем, конеч­но же, когда сего­дня гово­рят о сек­со­ло­гах и их реко­мен­да­ци­ях, то чаще все­го речь идет о том, каким обра­зом чело­ве­ку с помо­щью тела мужа или жены, любов­ни­ка или любов­ни­цы извлечь как мож­но боль­ше удо­воль­ствия для себя и как настро­ить свой телес­ный состав, что­бы мера плот­ско­го насла­жде­ния ста­но­ви­лась все боль­ше и боль­ше и дли­лась все доль­ше и доль­ше. Понят­но, что хри­сти­а­нин, зна­ю­щий, что уме­рен­ность во всем — тем более в удо­воль­стви­ях — есть важ­ная мера нашей жиз­ни, не пой­дет с таки­ми вопро­са­ми ни к како­му врачу.

73. Но очень труд­но най­ти пра­во­слав­но­го ncuxuampa; тем более сек­со­па­то­ло­га. К тому же, даже если най­дешь тако­го вра­ча, может быть, он толь­ко назы­ва­ет себя православным.

Конеч­но, это долж­но быть не одно само­на­зва­ние, но и неко­то­рое надеж­ное внеш­нее сви­де­тель­ство. Здесь неумест­но было бы пере­чис­лять кон­крет­ные име­на и орга­ни­за­ции, но, думаю, что вся­кий раз, когда речь идет о здо­ро­вье, душев­ном и телес­ном, нуж­но пом­нить еван­гель­ское сло­во о том, что «двух чело­век сви­де­тель­ство истин­но» (Ин. 8:17), то есть нуж­но два — три неза­ви­си­мых сви­де­тель­ства, под­твер­жда­ю­щих как меди­цин­скую ква­ли­фи­ка­цию, так и миро­воз­зрен­че­скую бли­зость Пра­во­сла­вию вра­ча, к кото­ро­му мы обращаемся.

74. Каким мерам кон­тра­цеп­ции Пра­во­слав­ная Цер­ковь отда­ет предпочтение?

Ника­ким. Нет таких кон­тра­цеп­ти­вов, на кото­рых сто­я­ла бы печать — «по раз­ре­ше­нию Сино­даль­но­го отде­ла по соци­аль­ной рабо­те и бла­го­тво­ри­тель­но­сти» (имен­но он зани­ма­ет­ся меди­цин­ской служ­бой). Нет и не может быть тако­го рода кон­тра­цеп­ти­вов! Дру­гое дело, что Цер­ковь (доста­точ­но вспом­нить ее новей­ший доку­мент «Осно­вы соци­аль­ной кон­цеп­ции») трез­во про­во­дит раз­ли­чие меж­ду спо­со­ба­ми кон­тра­цеп­ции, абсо­лют­но непри­ем­ле­мы­ми и попус­ка­е­мы­ми по немо­щи. К абсо­лют­но непри­ем­ле­мым отно­сят­ся кон­тра­цеп­ты абор­тив­но­го дей­ствия, не толь­ко сам аборт как тако­вой, но и то, что про­во­ци­ру­ет истор­же­ние опло­до­тво­рен­ной яйце­клет­ки, как бы быст­ро оно ни про­изо­шло, хотя бы и непо­сред­ствен­но после само­го зача­тия. Все, что свя­за­но с тако­го рода дей­стви­ем, непри­ем­ле­мо для жиз­ни пра­во­слав­ной семьи. (Я не буду дик­то­вать спис­ки подоб­ных средств: кто не зна­ет, тому луч­ше и не знать, а кто зна­ет, тот понял и без того.) Что же каса­ет­ся иных, ска­жем, меха­ни­че­ских спо­со­бов кон­тра­цеп­ции, то, повто­ряю, не одоб­ряя и никак не счи­тая предо­хра­не­ние нор­мой цер­ков­ной жиз­ни, Цер­ковь отли­ча­ет их от абсо­лют­но непри­ем­ле­мых для тех супру­гов, кото­рые по немо­щи не могут поне­сти все­це­ло­го воз­дер­жа­ния в те пери­о­ды жиз­ни семьи, когда по меди­цин­ским, соци­аль­ным или каким-то дру­гим пока­за­ни­ям дето­рож­де­ние невоз­мож­но. Когда, к при­ме­ру, жен­щине после тяже­лой пере­не­сен­ной болез­ни или по харак­те­ру како­го-то лече­ния имен­но в этот пери­од бере­мен­ность крайне неже­ла­тель­на. Или для семьи, в кото­рой уже доста­точ­но мно­го детей, на сего­дняш­ний день по чисто житей­ским усло­ви­ям невме­сти­мо иметь еще одно­го ребен­ка. Дру­гое дело, что перед Богом воз­дер­жа­ние от дето­рож­де­ния вся­кий раз долж­но быть пре­дель­но ответ­ствен­ным и чест­ным. Здесь очень лег­ко, вме­сто того, что­бы счи­тать этот интер­вал в рож­де­нии детей вынуж­ден­ным пери­о­дом, сой­ти до уго­жде­ния самим себе, когда лука­вые мыс­ли нашеп­ты­ва­ют: «Ну и зачем нам это вооб­ще? Сно­ва карье­ра пре­рвет­ся, хотя в ней такие пер­спек­ти­вы наме­ча­ют­ся, а тут опять воз­вра­ще­ние к пелен­кам, к недо­сы­па­нию, к затвор­ни­че­ству в соб­ствен­ной квар­ти­ре» или: «Толь­ко мы достиг­ли како­го-то отно­си­тель­но­го соци­аль­но­го бла­го­по­лу­чия, получ­ше ста­ли жить, а с рож­де­ни­ем ребен­ка долж­ны будем отка­зать­ся от запла­ни­ро­ван­ной поезд­ки к морю, от новой маши­ны, еще от каких-то там вещей». И вот как толь­ко тако­го рода лука­вые аргу­мен­ты начи­на­ют вхо­дить в нашу жизнь, зна­чит, нуж­но их тут же пре­се­кать и рожать сле­ду­ю­ще­го ребен­ка. И все­гда нуж­но пом­нить, что Цер­ковь при­зы­ва­ет пра­во­слав­ных хри­сти­ан, нахо­дя­щих­ся в бра­ке, не удер­жи­вать­ся созна­тель­но от дето­рож­де­ния, ни по при­чине недо­ве­рия Про­мыс­лу Божию, ни по при­чине эго­из­ма и жела­ния лег­кой жизни.

75. Если муж тре­бу­ет сде­лать аборт, вплоть до развода?

Зна­чит, нуж­но рас­ста­вать­ся с таким чело­ве­ком и рожать ребен­ка, как бы это ни было труд­но. И это как раз тот слу­чай, когда послу­ша­ние мужу не может быть приоритетным.

76. Если веру­ю­щая жена по каким-то сооб­ра­же­ни­ям хочет сде­лать аборт?

Все свои силы, все свое разу­ме­ние поло­жить на то, что­бы это­го не допу­стить, всю свою любовь, все аргу­мен­ты: от при­бе­га­ния к цер­ков­ным авто­ри­те­там, сове­ту свя­щен­ни­ка до про­сто мате­ри­аль­ных, жиз­нен­но-прак­ти­че­ских, каких угод­но дово­дов. То есть от кну­та до пря­ни­ка — все, толь­ко что­бы не допу­стить убий­ства. Одно­знач­но, аборт — это убий­ство. А убий­ству нуж­но вос­про­ти­вить­ся до послед­не­го. Невзи­рая на мето­ды и пути, кото­ры­ми это достигается.

79. Если 40–45-тилетние муж и жена, уже име­ю­щие детей, реша­ют новых боль­ше не рожать, это не озна­ча­ет, что они долж­ны отка­зать­ся от интим­ной бли­зо­сти друг с другом?

Начи­ная с опре­де­лен­но­го воз­рас­та, мно­гие супру­ги, даже воцер­ко­в­лен­ные, соглас­но совре­мен­но­му взгля­ду на семей­ную жизнь, реша­ют, что боль­ше у них детей не будет, и теперь-то они все испы­та­ют, что не успе­ли тогда, когда в моло­дые годы рас­ти­ли детей. Тако­го отно­ше­ния к чадо­ро­дию Цер­ковь нико­гда не под­дер­жи­ва­ла и не бла­го­слов­ля­ла. Так же, как и реше­ние боль­шой части моло­до­же­нов сна­ча­ла пожить в свое удо­воль­ствие, а потом заво­дить детей. И то и дру­гое — это иска­же­ние замыс­ла Божия о семье. Супру­ги, кото­рым дав­но пора при­уго­тов­лять свои отно­ше­ния к веч­но­сти, хотя бы пото­му, что к ней они сей­час уже бли­же, чем, ска­жем, трид­цать лет назад, вновь погру­жа­ют их в телес­ность и сво­дят к тому, что заве­до­мо не может иметь про­дол­же­ния в Цар­ствии Божи­ем. Дол­гом Церк­ви будет пре­ду­пре­дить: здесь опас­ность, здесь горит если не крас­ный, то жел­тый све­то­фор. По дости­же­нии зре­лых лет ста­вить в центр сво­их отно­ше­ний то, что явля­ет­ся вспо­мо­га­тель­ным, без­услов­но, озна­ча­ет их иска­жать, может быть, даже и губить. И в кон­крет­ных текстах тех или иных пас­ты­рей, не все­гда с той мерой так­та, как хоте­лось бы, но по сути совер­шен­но пра­виль­но, об этом говорится.

Вооб­ще все­гда луч­ше быть более воз­дер­жан­ны­ми, чем менее. Все­гда луч­ше стро­же испол­нять запо­ве­ди Божии и Устав цер­ков­ный, чем трак­то­вать их снис­хо­ди­тель­но по отно­ше­нию к себе. К дру­го­му трак­туй их снис­хо­ди­тель­но, а к себе поста­рай­ся при­ло­жить с пол­ной мерой строгости.

80. Счи­та­ют­ся ли плот­ские отно­ше­ния гре­хов­ны­ми, если муж и жена при­шли в тот воз­раст, ког

Страница не найдена ~ Atavisionary

Атавизионный

перейти к содержанию Меню

• Home
• Atavisionary
  • Атавизии
  • Эффективные атавизии
  • Что такое атавизионар?
  • Кто такие атависсионеры?
  • Атавизионарный глоссарий
  • Умный и сексуальный
• Собор
  • Собор Сборник
  • Оригинальные сообщения Собора из безоговорочного резерва PDF
  • Вежливое введение в неквалифицированное бронирование PDF
• Книги
  • Бесплатная книга: «Умный и сексуальный»: эволюционное происхождение и биологические основы когнитивных различий между полами
  • Другие книги
  • Поднятие завесы
• исследований
  • Политика, правительство, социальная динамика и культура
    • Изменило ли избирательное право женщин размер и масштаб правительства?
    • Насколько резко избирательное право женщин изменило размер и масштабы правительства?
    • Восхваление пассивности
    • Брак и карьера: динамичные решения молодых людей
    • Добрачный секс, добрачное сожительство и риск последующего расторжения брака среди женщин
    • Рациональное невежество против рациональной иррациональности
    • Демократический разрыв
    • Пустота постмодернистского дискурса
    • Загадка моногамии
  • Интеллект, психология и психометрия
    • Наследственность интересов: исследование близнецов
    • Интеллект шимпанзе передается по наследству
    • Интеллект: генетика, гены и геномика
    • Половые различия в умственных способностях: g маскирует размеры, на которых они лежат
    • Пол Различия в оценках умственных способностей, вариабельность и количество людей с высокими показателями
    • Половые различия в показателях интеллекта g и non-g показывают потенциальные источники несоответствий STEM
    • Размер имеет значение: обзор и новый анализ расовых различий в объеме черепа и интеллекта
    • Источники психологических различий людей
    • Стереотип Угроза: случай синдрома овладения?
    • Влияние низкого, среднего и высокого IQ на экономический рост и технический прогресс
    • Обоснованность и полезность методов отбора в психологии персонала
    • Тридцать лет исследований расовых различий в когнитивных способностях
    • Почему неквалифицированные не знают: дальнейшее исследование (отсутствующего) самоанализа среди некомпетентных
    • 10 лучших повторных результатов поведенческой генетики
  • Эволюция, генетика и естественный отбор
    • Мейоз
    • Emergenesis: генетические признаки, которые могут не передаваться в семьях
    • Генетические сходства внутри и между человеческими популяциями
    • Биологическое и психологическое разнообразие человека

Что такое брачные отношения — Определение брачных отношений

Примеры со словом «супружеские отношения».

Тайсон понял, что сам повлиял на определенную изощренность фотографии, прошлого Марси в целом и брачных отношений .

Многие приезжают, потому что их супружеские отношения находятся в критическом состоянии.

Дрю указал, что родственные отношения, хотя и близкие, не были такими близкими, как супружеские отношения .

Пардо достаточно хорошо любил свою жену, поскольку она выполняла свою традиционную роль товарища Свободных, но его работа была более важной, чем супружеские отношения .

В ответ на ваше письмо, факт состоит в том, что я тоже вас люблю, и я несчастен в своих супружеских отношениях с женщиной, которую я не любил сейчас и на самом деле никогда не любил, а также весьма удручен, пессимистичен и недоволен моя работа и я консультируюсь с доктором

Теперь, когда более устоявшиеся супружеские отношения кажутся счастливыми в перспективе, я, без сомнения, могу рассчитывать на удовлетворительное урегулирование случайного вопроса, описанного вами.

Но поскольку я был на этом, я должен добавить, добавила она, психологическую цену отцовства для нас самих и для супружеских отношений : усталость, потеря спонтанности, уменьшение пылкости, общая тяжесть — своего рода ускоренное старение, совместный эффект прошедших лет, возросшая ответственность и накопленные знакомства — никогда полностью не компенсируемые более глубокой близостью.

Его жена теперь знала большую часть правды, но приняла непосредственное участие только потому, что Шейла каким-то образом умудрилась устроиться уборщицей в этот дом, а затем попыталась отравить супружеские отношения то немногое, что было слева от него.

Сложности брачных отношений были известны бабушке только на расстоянии, точно так же, как астроном может видеть поверхность далекого и чужого мира, но ей уже приходило в голову, что жена Витоллера будет иметь быть особенной женщиной с бездонными запасами терпения, организаторских способностей и ловких пальцев.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ УСПЕХОМ В СЕМЬЕ И ОБРАЗОВАНИЕМ

Просмотры сообщений: 45

ВЗАИМОСВЯЗЬ МЕЖДУ СЕМЕЙНЫМ УСПЕХОМ И УРОВНЕМ ОБРАЗОВАНИЯ ЖЕНЩИН (ТЕМЫ И МАТЕРИАЛЫ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО ПРОЕКТА)

ГЛАВА ПЕРВАЯ

2000 ВВЕДЕНИЕ 9162

2 в течение нескольких десятилетий признавалось одним из основных прав человека и необходимостью развития.Образование не только дает базовые знания и навыки для улучшения здоровья и средств к существованию, но и дает женщинам возможность занять свое законное место в обществе и процессе развития. Образование дает женщинам статус и уверенность в том, что они могут влиять на решения в семье. Образование женщин — ключ к разрыву порочного круга бедности.

В нигерийском обществе с начала 1970-х до начала 1980-х годов наблюдался рост с точки зрения социального, экономического и образовательного развития. Это привело к увеличению отхода от традиционного образа жизни из-за индустриализации, образования, влияния электронных средств массовой информации и воздействия иностранных культур.В традиционной обстановке нигерийская женщина воспитывалась с юных лет таким образом, чтобы подготовить ее к замужеству и сделать ее более успешной. Ее учили различным ролям, которые она будет играть как женщина, в плане домашнего хозяйства, материнства, хороших отношений с мужем и свекровью. Ее учили искусству терпения и покорности по отношению к мужу, чтобы она могла успешно играть эти роли.

Традиционно родители довольствовались тем, что девочка-девочка играла только роль жены и матери, как это предусмотрено культурой Нигерии.Сегодня родители осознали, что их дети женского пола занимают почетное положение в обществе и выходят замуж за мужчин высокого социального положения. Они рассматривали образование и знакомство с другими культурами как средство достижения этих целей.

В очень раннем возрасте девочка из Нигерии отправляется в школу, где в самом начале ее помещают в одно здание с ними для получения оценок и оценок. Она учится видеть в мужчинах равных себе, поскольку они, кажется, не обладают большим интеллектом, чем она сама.