Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась.

Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три.

С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист.

Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух.

Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.  

Мой личный кризис — 42 ответов на Babyblog

Разбираюсь в себе некоторое время…

Вроде понимаю свое состояние и причины, но не до конца. (Упадок сил, необходимость в поддержке)

Причины пока рассмотрела такие:

Мои родители мне помогали морально и материально (немного при необходимости) всю жизнь, я единственная дочь.

Мама у меня золотая. Много помогала с сыном и вообще.

Живу отдельно от них уже 10 лет как (на год приезжали жить 6 лет назад)

Почему же я сейчас особенно уязвима стала?

Причины: мне родители дали уверенность в себе, которой хватило надолго. При обучении, работе, общении. Легко жить, учиться, работать, общаться, когда у тебя есть тыл.

Моей уверенности хватило даже на отстаивание своих позиций перед мамой. (переезд, работа в декрете). На воодушевление мужа на переезд, на его новую работу.

И что меня подточило?

1. Увольнения. После рождения ребенка меня увольняли 5 раз уже. (Причины: недоплаты и мои выяснения почему?, совмещение работ и из-за этого невыполнение нормы, больничные с сыном, кризис в стране и сокращение персонала). Осознание того, что меня могут уволить одним днем, что естественные даже редкие больничные сына могут на это повлиять и вызывать негатив.

2. Ребенок. Есть немного СДВГ. (Но на грани нормы) И разные темпераменты у меня с ним. Я — типичный интроверт. Он — экстроверт. Вследствие всего этого я выдыхаюсь.

3. Сон. Ребенок — это мой экстрим. Разные его фрустрации, хотелки внезапные. По сто раз ему надо сказать что нужно ложиться спать. т.к. завтра ему вставать рано в школу. После такого интенсивного общения перед сном мне уже сложно заснуть.Не высыпаюсь, плохо себя от этого чувствую, пробую разные натуральные средства снотворные.

4. Муж. При проживании с ним не вижу поддержки моральной. Хотя-бы несколко процентов от того. что мне давали родители…

Увольнение его тоже подточило. Одно, но резкое, он до сих пор его помнит, повлияло на его самооценку, хоть прошло уже 3 года. .. После этого нашел низкоквалифицированную малооплачиваемую работу и работает на ней до сих пор. Хоть и говорит что надоела.

А также лень мужа, малое уделение внимания сыну. Про себя молчу… Хочется больше общения наедине хотя-бы немного как раньше… (Когда сын спит или у бабушки или в школе). Но муж после общения с сыном также часто хочет побыть один со своим хобби.

5. Из-за вышеописанных проблем обесценивание меня мужем. (не работаю полгода, сын первоклассник) Тот факт, что сын мне дается дороже в плане моральных сил, чем мои любые прошлые работы — не имеет значения и не ценится то, что ращу его сына, занимаюсь, обслуживаю, воспитываю.

Вишенкой — последняя фраза что я изменилась с рождением сына (в поведении имел ввиду).

Классное мужское мышление — я свалю на тебя ребенка, весь быт, а ты занимайся и улыбайся, порхай! Для женщин это же естественно! И еще работай и будь успешна! Приноси деньги в дом!

То что мне плохо от некоторых моментов и нужна поддержка — воспринимается как минус мне в карму. .. Поддержки нет моральной. Наоборот. Ее никогда не было. Человек, который не может поддержать себя — не может поддержать других.

Но ранее было уважение меня. т.к. Получила образование выше его, работала в крупной компании длительно, с 2-х лет сына работала. Всегда меня куда-то тащило к целям.

И все это прошло недавно. С момента взросления сына, с его 7-8 лет, когда мне с сыном сложнее стало, когда все умные книжки пишут что в этом возрасте «на первое место выходит отец».

Написала все в кучу, но конкретнее объяснить не могу.

Пытаюсь найти силы, вновь поверить в себя.

За свой опыт по выходу из подобной ситуации буду благодарна.

У психолога была — толку нет. восстановиться не помогло.

Потом проблемы еще больше опустили вниз…

Как пережить кризис в отношениях после 2-4 лет совместной жизни! — Психология

Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго! 

Очень много похожих вопросов на данном сайте  на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)…  что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело»…

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают  друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать. И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день. Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание! 

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед!… 

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики. Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его. А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Бытовая жизнь. 

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности. Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет. Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Секс.

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится)…

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать.  Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин. Не ограничевайтесь  дома  только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например). Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

Общие увлечения.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их. Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные). Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Романтика.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку. Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание. Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

 

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений   и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

• НОВОСТИ
• L’МОДА
  • Тренды
  • Съемка
  • Примерка
  • Вещь дня
  • ЧТО НАДЕТЬ
• Lifestyle
  • Искусство
  • Технологии
  • Стиль жизни
  • Матовый глянец
• Рауты
  • События
  • В гостях у
• Личности
  • Интервью
  • Колумнисты
  • Одеться как
  • Белая рубашка
  • Статьи
• Красота
  • Beauty-ревизор
  • Новости beauty
• Спецпроекты
• Недели Моды
• L’Homme
  • Герои
  • Стиль
  • Lifestyle
  • Уход и здоровье
  • Foodie

• НОВОСТИ
• L’МОДА
  • Тренды
  • Съемка
  • Примерка
  • Вещь дня
  • ЧТО НАДЕТЬ
• Lifestyle
  • Искусство
  • Технологии
  • Стиль жизни
  • Матовый глянец
• Рауты
  • События
  • В гостях у
• Личности
  • Интервью
  • Колумнисты
  • Одеться как
  • Белая рубашка
  • Статьи
• Красота
  • Beauty-ревизор
  • Новости beauty
  • Стиль жизни
  • Матовый глянец
• Спецпроекты
• Недели моды
• L’Homme

что делать и как преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период.  

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно. 

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

О чем здесь написано:

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то,  как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

• Первый год брака
• Кризис после рождения первенца
• 3-5 лет брака
• Через 10 лет совместной жизни
• Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага,  как пережить кризис в отношениях с мужем.

• Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
• Шаг второй. Ластик.
• Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.” 

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив. 

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга. 

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу. 

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен. 

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх. 

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью. 

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. 

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться. 

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

• Боюсь, что я не нравлюсь ему
• Боюсь остаться одна
• Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов. 

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

• Боюсь потерять ребенка
• Боюсь беременности
• Боюсь, что меня бросят

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое. 

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность. 

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период  — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

• Страх одиночества
• Боюсь за детей
• Боюсь, что меня не любят
• Нет времени
• Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов. 

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным.  

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией. 

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен. 

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе. 

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

• Боюсь старости
• Я себе не нравлюсь
• Боюсь, что муж мне изменит
• Боюсь не успеть
• Боюсь умереть
• Боюсь одиночества

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя. 

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик! 

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

эффективных способов справиться с кризисом в отношениях — романтика

Когда вы вступаете в отношения, вы должны помнить, что время от времени всегда будут взлеты и падения, особенно после завершения фазы «медового месяца» , то есть когда вы начнете ясно видеть вещи и будете более реалистичны в отношениях. Отношения не всегда будут радужными. Независимо от того, насколько сладкими или гладкими являются ваши отношения, будут времена, когда все будет не так гладко.Большинство отношений проходят через тяжелые фазы, особенно длительные отношения, потому что вы были с этим человеком долгое время, и искры в отношениях больше не будет. Это не означает, что отношения должны прекратиться, или что ваш партнер больше не любит вас, или что он хочет оставить вас для кого-то другого. Это этап, через который проходят все отношения, и вам нужно принять меры, чтобы они не привели к окончанию отношений.

ПРИНЯТЬ : Прежде всего, вы должны принять тот факт, что этот этап неизбежен.Фаза, когда вы, ребята, не просто чувствуете отношения, и похоже, что любви больше нет, и она скоро закончится. Просто примите тот факт, что все отношения проходят через эту фазу, и если вы оставите своего партнера из-за этого, это произойдет и в ваших следующих отношениях. Вам не хотелось бы перескакивать от одного человека к другому, поэтому, когда вы переживете эту фазу, постарайтесь улучшить ситуацию, а не уходить.

2. Вспомни начало

Вы должны вернуться к началу.Вспомните мелочи вашего партнера, которые вы любите, вспомните фазу медового месяца и, в первую очередь, почему вы вообще начали отношения. Подумайте, почему вы выбрали быть с ними из всех других людей, о том, что они сделали, что затронуло ваше сердце и заставило вас полюбить их. Как они были единственными, кто понимал вас и видел вас иначе, какими удивительными они были, какими любящими, заботливыми, романтичными они были и т. Д. Подумайте об этих вещах и посмотрите на них этими глазами.Посмотрите старые фотографии и вспомните, как вы, ребята, были счастливы вначале. Помните, что человек, который был таким удивительным, все еще внутри них, и вам просто нужно напомнить им об этом. Когда вы думаете об этих вещах, вы поймете, насколько безумно влюблены вы, ребята, что еще есть надежда на ваши отношения и что вы, ребята, сможете пережить трудные времена.

3. Общайтесь друг с другом

Когда отношения теряют свою искру, они начинаются с общения.Вы перестали разговаривать со своим партнером о таких мелочах, как ваш день, что произошло в офисе, что-то забавное, что случилось по дороге с работы и т. Д. Разговоры не должны быть серьезными. Просто поговорите за ужином, по телефону, просто поговорите. То, как вы подсознательно стремились рассказать партнеру обо всех мелочах, которые произошли с вами раньше, вернуть это обратно, осознавая это.

Вам не обязательно видеть необходимость или повод для разговора с ними. Позвоните им, чтобы проверить их, поговорить о мелочах, о важных вещах, просто поговорите.Даже если ваш партнер перестал вам все рассказывать, он заметит, что вы говорите так часто, как только можете, и это заставит их тоже заговорить с вами. Сначала это может быть сознательно, но со временем снова станет легким.

4. Отправляйтесь на романтические свидания со своим партнером

Порадуйте своего партнера романтическими свиданиями. Отведите их в хороший ресторан, может показаться, что это не сильно повлияет на ваши отношения, но если вы, ребята, не делали этого в течение долгого времени, это поможет вашему партнеру взглянуть на вещи по-другому и для разнообразия.И если вы финансово не в порядке для этого, вам не нужно тратить столько денег на романтическое свидание с вашим партнером; можно было приготовить, достать вино и просто сделать что-нибудь романтическое в доме для них. Представьте, что ваш партнер приходит с работы и встречает этот неожиданный приятный жест, он обязательно коснется его, особенно из-за времени, потому что между вами, ребята, все было не так хорошо, этот жест будет более оценен.

Помимо свиданий, проведите время с партнером; Найдите время вне своей загруженной работы или школьного расписания, чтобы проводить много времени со своим партнером.Время, проведенное с вашим партнером, будет иметь большое значение, потому что это может помочь заполнить пробел, вы, ребята, поймете, насколько разные вещи сейчас, и это заставит вас, ребята, захотеть что-то исправить.

5. Будьте тем изменением, которого вы ожидаете

Если вы беспокоитесь о состоянии ваших отношений, примите меры. Если вы отчаянно хотите, чтобы ваш партнер изменился, как насчет того, чтобы вы тоже изменились, вместо того, чтобы ждать, пока он изменится. Это то, что убивает многие отношения. Люди будут ждать, пока их партнеры сделают шаг и изменится, прежде чем они изменятся.Вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает шаг, вы также можете сделать шаг, и когда он заметит, он обязательно пойдет вам навстречу. Это также покажет, насколько вы хотите отношений.

6. Не теряйте надежды

Это вроде как самый сложный аспект. На самом деле нелегко держаться за того, кто не признает и не ценит ваши усилия. Если после того, как вы попробовали все это, ваш партнер не признает их или он тоже не пытается измениться, не теряйте надежды, дайте партнеру время прийти в себя.Это может расстраивать, потому что вы почувствуете, что ваши усилия потрачены впустую, но не теряйте надежды.

Но если через какое-то время кажется, что они все еще не заинтересованы в отношениях, поговорите с ними об этом и подумайте о том, чтобы двигаться дальше. Отношения взаимны, и если другой человек не хочет больше быть в них, вы должны найти способ отпустить. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто тоже хочет быть с вами, а не с кем-то, кто вами управляет, поэтому приходите к обоюдному выводу и двигайтесь дальше, если потребуется.

https://www.healthlifestylehub.com/effective-ways-handling-crisis-relationship/

Lalasticlala
Mynd44
OAM4J

кризис — Αγγλοελληνικό λό кризис n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д.

	Джун всегда знает, что делать в кризис.
	ζουν πάντα ξέρει τι να κάνει σε μια κρίση.
Σύνθετοι τύποι:
кризисная линия n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.	(телефон экстренной помощи)	γραμμή βοήθεριας ουσ θηλ φράση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πυρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλοκο.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
		τηλεφωνική γραμμή άμεσης στήριξης, τηλεφωνική γραμμή άμεσης βοήθειας περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
	Когда Нелли впервые пришла в голову мысль о самоубийстве, она позвонила в кризисную линию.
кризис веры n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.	(борьба с религиозными убеждениями) ( λόγιος )	κρίση πίστεως φρ ως ουσ θηλ φράση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γέν.υκ., καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
		ρση πίστης φρ ωθ ουσ θηλ φροση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξυκό : Σύνολο λέξυκ, σποζπορκαναλθποροκαναλθποροκαναλθποροκαναλθποποροναναλθποροκαναλθποροποροναναλθποροσποροκαναλαχ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
финансовый кризис n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. ουσιαστικό θηλυκό : Αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους.
	Текущий финансовый кризис начался с обвала рынка недвижимости.
кризис идентичности n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους, π.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
	Страна переживает кризис идентичности, вызванный значительными демографическими изменениями.
в кризисной ситуации adv наречие : Описывает глагол, прилагательное, наречие или предложение — например, «приходи быстро », « очень редко», «происходит сейчас », «падение вниз ».	(по крайне важно, трудный пункт)	σε κρίση περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
		σε περίοδο κρίσης, σε κρίσιμο σημείο περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
кризис среднего возраста, кризис среднего возраста n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д.	(психологическое состояние среднего возраста)	κρίση μέσης ηλικίας φρ ως ουσ θηλ φράση ως ουσιαστικό θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ήυπράγμονκο.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
	Когда Джо начал танцевать диско в возрасте пятидесяти лет, его дети списали это на кризис среднего возраста.
кризис общественного здравоохранения, кризис здоровья n существительное : Относится к человеку, месту, предмету, качеству и т. Д.	([sth], который ставит под угрозу здоровье многих людей)	υγειονομική κρίση επίθ + ουσ θηλ

Как справиться с кризисом в отношениях эпохи Ковид

Пандемия продолжает оказывать огромное давление на наши отношения.У адвокатов по бракоразводным процессам рекордный год; Citizens Advice сообщает, что количество просмотров на его странице о разводе выросло на 25%. На прошлой неделе Королевский колледж Лондона опубликовал опрос, в котором половина участников заявили, что злились на близких из-за стресса, вызванного событиями этого года, а у четверти возникли скандалы по этому поводу.

Тревога переживания глобальной катастрофы в сочетании со специфическими стрессами, связанными с пребыванием вместе дома, оказывается токсичной.

Почему так много отношений находятся под угрозой? Хотя исследований пока немного, вот мои клинические наблюдения:

Нет времени настраиваться

Ежегодно количество пар, которые обращаются за консультацией для восстановления или прекращения отношений, увеличивается сразу после Рождества, Нового года и летних каникул — периодов, когда они проводят вместе больше времени, чем обычно, без уравновешивающего эффекта своих друзей и общения деятельность.Из-за изоляции пары не только были брошены вместе, но и были вынуждены сделать это без подготовки. Приспособление должно происходить мгновенно, без предварительного опыта или образцов для подражания. В таких условиях напряжение в отношениях неизбежно.

Отсутствие стимуляции или новизны

Совместное пребывание с одним и тем же человеком в течение длительного времени может привести к скуке и сильному желанию перемен, желательно чего-то нового и интересного. Легко понять, как это может вылиться в желание интрижки или даже новых отношений.

Carpe diem

Всякий раз, когда нашему существованию угрожает серьезная угроза, появляется склонность рисковать, чувствовать, что сейчас это может быть последний шанс осуществить мечту или фантазию. И поскольку будущее кажется угрозой, мало думают о последствиях наших действий.

Конечно, некоторые отношения в любом случае могли бы закончиться в этом году без пандемии, которая усилила бы напряженность. И некоторые пары могут почувствовать, что им лучше, если они все же разойдутся. Но прежде чем вы сделаете что-то, что может поставить под угрозу ваши отношения, и / или прежде чем вы решите, что ваши отношения непоправимы, спросите себя:

• Что вы, сделали, чтобы усилить напряжение между вами? Напряжение и конфликт никогда не являются результатом действий одного человека.Могли бы вы вести себя по-другому, и если да, то как это могло бы помочь?
• Что изменилось или кажется неправильным в ваших отношениях сегодня, что не было проблемой в этот раз в прошлом году? Это поможет вам отфильтровать стрессы, связанные с текущими обстоятельствами (которые закончатся), и стрессами, присущими вашим отношениям.
• Как вы разговариваете со своим партнером? Джон Готтман из Вашингтонского университета призывает пары избегать «четырех всадников»: критики, презрения, защиты и уклонения от препятствий.Вместо этого слушайте непредвзято, предлагайте предложения и комплименты, когда это необходимо, и ищите компромисс.
• Наконец, подумайте за пределами вашего нынешнего беспокойства. Что вам понравилось делать вместе, когда вы впервые встретились? Что вы могли бы запланировать сделать вместе, скажем, через два года? Это поможет вам обрести перспективу и в качестве бонуса даст вам возможность отдохнуть от текущих забот.

Пандемия повлияла на ваши отношения? Поделитесь своим опытом в разделе комментариев ниже

Решения для пар с проблемами Мэтью Миллера

Если у вас есть проблемы в отношениях, продолжайте читать.
Если бы отношения были легкими, все были бы счастливы.
Мы отправляемся на «корабль» с тем, кого любим; золотой закат над горизонтом, и все кажется идеальным, пока однажды в корабле не произойдет утечка, и мы не знаем, как ее исправить.
Эта книга была написана как руководство для таких судов, охватывающее все аспекты.

Если у вас есть проблемы в отношениях, продолжайте читать.
Если бы отношения были легкими, все были бы счастливы.
Мы отправляемся на «корабль» с любимым человеком; золотой закат над горизонтом, и все кажется идеальным, пока однажды в корабле не произойдет утечка, и мы не знаем, как ее исправить.
Эта книга была написана как руководство для таких кораблей, охватывающее все аспекты кризисных отношений с момента встречи с партнером до настоящего момента, когда вы ищете ответы о том, как исправить то, что, по вашему мнению, ломается. .
Каждая глава написана ясно и с чувством, чтобы помочь вам понять, что вы чувствуете, поскольку только наша способность чувствовать, что мы можем определить, что не так. Вы также прочтете пять подробных тематических исследований отношений, которые были в кризисе, которые вполне могут послужить ориентирами для ваших собственных отношений.Конечно, нет двух одинаковых отношений, но, наблюдая за людьми и их выбором, их примеры могут побудить вас выбрать определенный путь, чтобы исцелить свои собственные отношения. Все дело в том, чтобы вернуться к началу, а затем открыть самое первое. В тот момент, когда в вашем партнерстве возникла дисгармония.
Эта книга шаг за шагом расскажет вам, как сделать это легко, а затем как двигаться вперед, чтобы вы и ваш любимый человек могли положить конец ненужным страданиям между вами. Обязательно к прочтению всем, кто сталкивается с проблемами в своей жизни. отношения, и, конечно, проницательное чтение для тех, кто считает, что им следует больше узнать о партнерских отношениях, прежде чем они сами войдут в них.

Кризис во взаимоотношениях ▷ Испанский перевод

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ НА ИСПАНСКОМ ЯЗЫКЕ

Результатов: 221119, Время: 0.0661

Примеры использования кризис отношений в предложении и их переводы

У вас с Чаком кризис отношений . Tú y chuck están en una cris en la relación .

Это не сильно помогло, и, поскольку Джордж Майкл ушел

не зная, что делать, Гоб отправился на поиски своего отца, у которого был собственный кризис отношений .

No fue de mucha ayuda, y como george michael salió

sin seguridad de qué hacer, gob se fue a buscar a su padre, quien tenía su propia cris de relación .Если вы страдаете от личного, семейного кризиса или кризиса отношений , не стесняйтесь обращаться к нам… мы

постарается найти положительное и адекватное решение ваших проблем.

Si está pasando por una cris personal, de pareja o знакомый, no dude en contactar con nosotros, le ayudaremos a encontrar una

solución positiva y adecuada a sus circunstancias.

Надвигающийся кризис в отношениях — стратегическая культура

Поиск

Весь мир

Безопасность

Общество

Бизнес

История

Интервью

ИНФОГРАФИЯ

Видео

Авторы

О нас

.