Как дети переживают развод родителей: Дети и развод родителей: как помочь ребёнку пережить развод

Содержание

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей | Здоровье ребенка | Здоровье

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты…»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как ребёнок переживает развод родителей | Здоровая жизнь | Здоровье

Реальную историю развода комментирует кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования МГППУ Мария Радионова.

Непростой разговор

Однажды, когда Яне было 10 лет, папа завел с ней странный разговор. Он сказал: «Может быть, ты заметила, мы с мамой теперь не проводим вместе выходные, не смотрим вместе телевизор, не ездим вместе отдыхать. У нас теперь разные интересы, и мы хотим жить по отдельности, потому что мы больше друг друга не любим».

Яну это сообщение поразило. Родители никогда при ней не ссорились и не выясняли отношения, ей и в голову не приходило, что они могут расстаться. «Хотя я не буду теперь жить с вами, ты все равно остаешься моей дочкой, мы будем часто видеться», – продолжал папа.

Уход отца Яну потряс. Она очень его любила, доверяла ему все свои секреты, обожала забираться к нему вечером на диван и слушать рассказы «про то, как она была маленькой».

После страшного сообщения о разводе родителей Яна долго плакала.

Комментарий психолога. Как сообщить ребенку о том, что его папа и мама больше не будут жить вместе? Лучше этот разговор поручить тому, кто ребенку эмоционально ближе. Не хотелось бы, чтобы по времени он совпал с болезнью ребенка или с каким-либо сложным периодом – экзаменами, привыканию к школе или детскому саду…

Родители, занятые в момент развода собой, не всегда понимают, как страдает ребенок. Внешне его переживания необязательно будут выражаться в слезах. Скорее усилятся индивидуальные особенности характера. Например, агрессивный станет еще драчливее, робкий – еще пугливее. Главное чувство, которое охватывает в это время ребенка, – страх: а вдруг из его жизни вслед за папой исчезнет и мама, а вдруг мама так же, как папу, бросит и его?

Подростки поражают окружающих демонстративными выходками: убегают из дома, перестают учиться, ведут себя вызывающе… Таким способом они подают окружающим сигналы: «Мне плохо, я боюсь, не знаю, как жить дальше…»

Что изменилось?

Перед Новым годом Яна несколько раз звонила папе и уговаривала его встретить праздник вместе. «Ну ладно, ты живешь теперь не с нами, но уж на этот-то вечер можешь к нам прийти? Что же ты будешь делать один?» Яне и в голову не пришло, что он ушел от мамы к другой женщине.

Папа пригласил Яну к себе и познакомил со своей новой женой. Впрочем, оказалось, они уже давно знакомы: вместе отдыхали на юге, это была та милая и веселая тетя, которая жила в соседней комнате и проводила вместе с ними много времени. А Яна-то думала, что тетя – просто их соседка.

Папа часто забирал Яну по выходным, и они вместе с его новой женой ездили то в зоопарк, то в цирк, то к папиным сослуживцам на дачу. Вернувшись домой, Яна взахлеб рассказывала маме, как хорошо она провела день с папой. Мама спокойно выслушивала Янины восторги, хвалила папу – какой он молодец, как все хорошо организовал, и никогда не препятствовала их встречам.

И к бабушке, папиной маме, Яна ездила так же, как прежде. Их бабушка принадлежала к знатному дворянскому роду. Дальние родственники часто встречались и проводили вечера, посвященные то одному, то другому знаменитому предку. Яна на этих вечерах продолжала встречать своих многочисленных двоюродных и троюродных братьев и сестер, и если бы ее спросили, как изменилась ее жизнь с уходом папы, она бы сказала, что никак не изменилась.

Комментарий психолога. Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (независимо от того, как было на самом деле).

Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.

Маме не стоит внушать ребенку, что его отец – плохой. Убеждение, что все мужчины плохие, создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.

Тот, кто остается с ребенком, не должен препятствовать его встречам с ушедшим родителем. Ребенок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого.

Плоды совместных усилий

В 14 лет Яна, как это нередко случается с подростками, задурила. Начала прогуливать школу, грубила маме, а когда та пыталась ее усовестить, грозилась уйти из дома. Пару раз папа даже приезжал к ним ночью на такси, чтобы загасить скандалы.

Звонили учителя, жаловались на Яну, мама сразу привлекла папу, и на родительские собрания стал ходить он. Вспоминая свое детство, Яна сейчас думает, что, пожалуй, все самые сложные вопросы в ее жизни решал папа. Яна очень хотела, чтобы мама тоже вышла замуж. И даже, когда была маленькой, в открытую это ей говорила. Мама сердилась и просила не вмешиваться в ее жизнь, замуж она так и не вышла.

Комментарий психолога. Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Отец для нее – мужчина №1, выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца и у них хорошие отношения) или, наоборот, непохожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?

Ушедший родитель часто задаривает ребенка игрушками, дает много карманных денег – так он невольно компенсирует свое отсутствие. Но ребенку нужны от ушедшего папы не игрушки, не деньги, а общение с ним, уверенность в том, что папа его любит. Нехорошо, когда мама, с которой ребенок живет, только требует, а папа – лишь доставляет удовольствие. Надо, чтобы и папа участвовал в воспитании, когда-то хвалил, а когда-то и журил.

Конец оказался счастливым

Когда Яне было 18, у папы и его второй жены родилась дочка. Яна с удовольствием нянчила малышку и совсем не ревновала к ней папу. Может, потому, что сама была уже взрослой барышней, а может, потому, что в этот момент была больше занята своим предстоящим замужеством. Выскочила замуж она раньше всех своих подружек и сразу же родила дочку. Брак оказался на удивление крепким, хотя она не раз читала, что девочки разведенных родителей всю жизнь боятся, что их бросит муж.

Кстати

Обратная реакция

Статистика показывает, что девушки, выросшие без отца, чаще флиртуют с мужчинами и раньше своих сверстниц вступают в сексуальные связи. Разведенная мама бессознательно стремится навязать дочери отрицательное отношение к отцу, а это вызывает у девочки обратную реакцию, и она начинает вести себя с мужчинами очень раскованно.

Смотрите также:

Невероятные годы. Как помочь ребенку пережить развод родителей

ПРОБЛЕМА 13. Как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод серьезнейшее событие, которое затрагивает всю семью. Хотя известно, что по меньшей мере 52% маленьких детей, которые переживают развод, прямо почувствуют его последствия, немногие семьи действительно готовы к тому, какой стресс и какие травмы из этого проистекают. Практические проблемы, связанные с разводом, могут вызвать большой стресс, поскольку необходим переезд, уменьшается жилплощадь, ощущаются финансовые потери. Утрата дохода заставляет мать вернуться на работу на полный рабочий день или опять начать учиться и отдать ребенка на продленку. Одинокие отцы сталкиваются с незнакомыми ранее задачами, например, стиркой грязного белья, покупками, приготовлением еды и уборкой. В первый год после развода и отцы, и матери испытывают тревогу, депрессию, гнев, чувство отверженности и некомпетентности, и переживают своего рода кризис личности. Они также могут испытывать чувство одиночества и отчуждения от своих женатых друзей и прежней социальной жизни.

Дети также сильно реагируют на развод. У ребенка 3-5 лет понимание событий не совсем четкое, и он может реагировать на утрату родителя страхом, что любое повседневное расставание может привести к тому, что его покинут. Он может волноваться, уходя в садик или оставаясь с нянями. Многие реагируют на повседневные расставания, цепляясь за родителя, плача, хныча и устраивая истерики. Из-за кошмаров или других ночных страхов ребенок может проситься спать в родительской постели. Также обычной реакцией на развод является регресс в пользовании туалетом. Вообще у детей, по-видимому, появляется ненасытная и неудовлетворенная жажда внимания и любви со стороны самых важных в их жизни взрослых.

Малыши также часто демонстрируют повышенную агрессивность и имеют другие поведенческие проблемы. Поскольку они с трудом различают фантазию и реальность, то часто придумывают истории для объяснения отъезда одного из родителей, особенно если не совсем хорошо поняли концепцию развода. Некоторые дети вообще будут отрицать наличие развода и создавать запутанные фантазии, в которых оба родителя живут в семье. Многие решают, что уехавший родитель отверг их и заменил другой, лучшей семьей где-то еще. Еще одной обычной реакцией является тенденция винить в разводе себя. Поскольку дети по природе эгоцентричны, им трудно понять, что развод связан с проблемами взаимоотношений родителей, а не с их поведением. Такие исполненные чувства вины фантазии могут отчасти основываться на том, что они сумели уловить из разговоров родителей до развода.

Большая эмоциональная и интеллектуальная зрелость детей в возрасте от 6 до 8 лет позволяет им лучше понять, что такое развод, и какие последствия он будет иметь для них. Они менее, чем малыши, склонны винить в случившемся себя. Однако, как и маленькие дети, боятся быть отвергнутыми и оказаться без семьи. Они часто чувствуют себя одинокими, подавленными и очень грустными, У них могут возникать фантазии о том, что им не будут давать еду, отберут игрушки или другие важные элементы их жизни. Исследования показали, что дети, оставшиеся с матерями, редко выражают гнев на отца, как будто опасаясь, что этот гнев заставит его их отвергнуть. С другой стороны, многие сердились на мать или за то, что она явилась причиной развода, или за то, что заставила отца уехать. Большинство детей желали примирения родителей и часто фантазировали об их воссоединении.

Дети в возрасте от 8 до 12 лет кажутся более уравновешенными и храбрыми, и прилагают больше усилий, чем младшие дети, по контролю над своими эмоциями. Но в отличие от маленьких детей чувствуют стыд и замешательство от того, что происходит, и пытаются скрыть происходящее от учителей и друзей. Самая характерная реакция — сильный гнев, обычно направленный на мать. У них могут появиться значительные трудности в общении со сверстниками, а также заметное ухудшение учебы. Иногда дети испытывают приступы головной боли, боли в желудке или другие проблемы со здоровьем.

Для подростка развод представляет собой угрозу другого типа. Нормальная задача этого возраста — отделиться от родителей и развивать собственную индивидуальность. Развод нарушает этот процесс, разрушает представление подростка о семье как о надежном, предсказуемом месте. На самом деле ситуация обратная, особенно если каждый из родителей с кем-то встречается. Занятые своими проблемами, они не могут сосредоточиться на потребностях своих детей. Подростки часто чувствуют, что после развода их как будто подталкивают к независимости. Поскольку расторжение брака произошло в период, когда нормальный подросток занят вопросами отношения полов и секса, эти проблемы могут стать для него главными. Подростки могут беспокоиться, что их также ждет неудача в любви и браке. Они испытывают чувство утраты и горе и могут довольно резко отзываться о том, что считают предательством со стороны родителей, об их эгоизме и нечувствительности. Итак, родители перестают восприниматься как образцы для подражания. Иногда во время развода один или оба родителя обращаются к подростку за поддержкой. Это может еще более подогреть чувство гнева, вины и депрессии, создать конфликты, связанные с верностью и избранием союзника. Реакцией подростка может быть отдаление, создание расстояния между собой и родителями для самозащиты. Они не только чувствуют отчужденность в семье во время переходного периода после развода, но также имеют сложности в отношениях с ровесниками. Они испытывают чувство стыда и замешательство от неудачи своих родителей и даже могут не рассказывать близким друзьям о разводе. Наконец, подростки могут беспокоиться из-за денег, например, смогут ли родители оплатить их обучение.

Воздействие на отношения родителей с детьми

В результате развода родители испытывают стресс. Занятые своими собственными проблемами, они могут выказывать меньше любви детям. С другой стороны, детской реакцией могут быть повышенная агрессивность, зависимость, непослушание, требовательность и неласковость. Чувство вины, сниженное самоуважение и страх гнева детей может заставить родителей хуже общаться с детьми и быть менее последовательными в вопросах дисциплины. Некоторые матери пытаются взять на себя то, что было ролью отца, требуя порядка. Это обычно ведет к большим ограничениям и увеличению наказаний. Отцы, со своей стороны, опасаясь утратить любовь детей, могут стать более податливыми, избегая средств воспитания. Таким образом, нарушается нормальный процесс воспитания, и это может вызвать серьезные поведенческие проблемы.

Детские проблемы могут обостриться, если дети вынуждены встать на сторону одного из родителей и отказаться от другого, чтобы сохранить любовь первого. Другой разрушительный процесс происходит, когда родители мысленно связывают ребенка с бывшим супругом/ой и используют малыша как козла отпущения, вымещая на нем враждебность к бывшему партнеру. Дети, с другой стороны, могут при утрате родителя попытаться справиться с этим, приняв на себя какую-то реальную или придуманную роль. Даже в очень раннем возрасте сыновья быстро принимают на себя роль мужчины в семье. И если идентифицируют себя с агрессивной стороной характера отца, они могут проявлять враждебность к матери, что еще более ухудшит положение. Третья потенциально опасная ситуация возникает, когда родители обращаются со своими детьми как с равными. Это происходит, если они неоднократно ищут у своего отпрыска поддержки, совета и товарищества. Во всех этих ситуациях дети рискуют впасть в депрессию или получить серьезные расстройства.

Что делать

Если развод действительно изменяет жизнь родителей и детей, он совсем не обязательно оставляет психологические шрамы или приводит к отставанию в развитии. Для общего приспособления детей важно, как родители справляются с разводом и его последствиями. Поведение взрослых играет существенную роль в смягчении и сведении к минимуму непосредственных и отдаленных воздействий развода на социальное и эмоциональное развитие их детей. Вот несколько способов того, как можно помочь детям приспособиться к разводу и последующей за ним перемене в структуре семьи.

Разговаривайте с детьми о разводе. Исследования показывают, что 80% маленьких детей не получают ни объяснения развода, ни уверений в том, что оставшийся родитель будет о них заботиться. Они рассказывают, что однажды утром они, проснувшись, обнаружили, что один из родителей исчез! Действительно, для многих детей развод оказался потрясением, поскольку многие и не подозревали о том, что их родители несчастны, пока не произошел развод. Эти данные показывают, что самое важное, что вы можете сделать в начале, это сесть и поговорить с детьми о предстоящем расставании и разводе. Это нужно сделать за неделю или за две до разъезда. Если информацию сообщить намного раньше, дети будут думать, что этого не произойдет. С другой стороны, если они узнают об этом всего за несколько дней, у них не будет времени привыкнуть к этой мысли и обрести психологическую устойчивость, задавая вопросы как вам, так и супругу. Важно быть как можно более честным и открытым. Нужно объяснить, что такое развод, на доступном для ребенка уровне. Это объяснение должно быть конкретным и реалистическим, содержать как можно более объективно представленные причины развода. Если вы попытаетесь скрыть существенные факты и причины такого события, это вызовет у ребенка беспокойство, чувство ненадежности и недоверие. Но не обременяйте детей всеми мрачными деталями, не обвиняйте и не унижайте бывшего супруга/у. Прежде всего, вам нужно подчеркнуть, что развод касается вас и второго супруга, и не отражается на любви каждого из вас к ребенку.

Успокойте детей, объяснив, что они не окажутся брошенными или забытыми. Важно заверить детей, что у них по-прежнему остаются двое родителей, хотя они и живут отдельно. Очень полезно провести различие между любовью супругов друг к другу и любовью к детям. Вы можете сказать: «Родители не перестают любить своих детей. Я всегда буду вас любить, потому что вы — мои дети». Однако если один из родителей не собирается принимать участие в жизни ребенка, такое заверение нереалистично и принесет детям только разочарование. В таких случаях лучше честно сказать о том, в какой степени каждый родитель будет участвовать в жизни детей. Им нужна конкретная информация о том, где вы и ваш супруг будете жить, и как часто они будут видеть каждого из вас.

Сделайте мир вашего ребенка максимально надежным и предсказуемым. Расскажите вашим детям, где они будут жить, как о них станут заботиться, и какие перемены ждут их в распорядке дня или в школе. Поскольку развод вызывает у них ощущение того, что мир внезапно стал менее надежным и предсказуемым, важно дать им как можно больше практической информации, чтобы помочь вновь обрести надежность.

Создайте такую атмосферу, чтобы дети могли говорить, задавать вопросы и выражать свои эмоции. Ваши дети могут без конца задавать один и тот же вопрос, будьте готовы снова и снова объяснять причины развода, поскольку это помогает им переварить услышанное. Детям нужна возможность выразить грусть, обиду и другие эмоции. Не уговаривайте их не плакать или выражать свои эмоции, призывая «быть мужественными». Открытое живое общение необходимо в течение многих месяцев и лет после развода. Однако будьте готовы к тому, что не все дети реагируют одинаково. Вначале некоторые не желают обсуждать эту тему. Они могут бояться выразить свой гнев, опасаясь отторжения. Или скрывать свои чувства, чтобы не причинять лишних огорчений родителям. На самом деле может пройти несколько месяцев, прежде чем, убедившись, что их мысли никому не причинят вреда, такие дети найдут силы выразить свое горе и гнев.

Не делайте из своих детей шпионов. Никогда не используйте своих детей как шпионов, посыльных или средство причинить боль бывшему супругу. Если они окажутся между двух огней, то впоследствии будут чувствовать себя виноватыми и не смогут обращаться за поддержкой ни к одному из вас. Это может так занимать детей, что негативно отразится на их социальном и эмоциональном развитии и успехах в учебе.

Избегайте выражения негативного отношения к отсутствующему супругу и гнева на него. Ваши дети не только не должны оказаться между родителями, их нужно искренне побуждать любить и сохранять нормальные отношения и с вами, и с вашим бывшим супругом. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он выбирал, на чью сторону встать. Не стоит в присутствии детей обсуждать вопросы, касающиеся финансов или опеки над ребенком. И не следует говорить с детьми о ваших личных проблемах, даже если у вас нет других слушателей. Накопленные горькие, гневные эмоции, касающиеся бывшего супруга, не позволят вам завершить развод, и не дадут угаснуть переживаниям ваших детей. Если вы откроете детям свой перечень огорчений, связанных с их матерью или отцом, это не даст им возможность двигаться дальше и расти. Более того, поскольку в ваших детях есть черты как отца, так и матери, то, унижая своего бывшего супруга, вы унижаете и их. Не забывайте, что у ваших детей хрупкое самоуважение, особенно во время стресса, и им нужна помощь, чтобы быть довольными собой.

Предоставьте себе и детям время, для того чтобы пережить этот процесс. Процесс выздоровления и выхода из стресса, который связан с разводом, требует времени и терпения. Большинство родителей и детей сообщают, что они снова почувствовали радость жизни через 12-16 месяцев после развода.

Будьте последовательны в установлении границ и правил. Избегайте чрезмерных затрат и потакания детям и выражайте свою любовь и заботу, уделяя им больше времени. Если их ответной реакцией будет плохое поведение, например агрессивность, доведите до конца установление границ, тайм-аут или логические последствия, если они будут нужны. Ваше чувство вины из-за развода не должно помешать вам следовать домашним правилам и держать необходимые границы. Последовательное установление границ помогает поддерживать мир вокруг вашего расстроенного ребенка упорядоченным, предсказуемым и надежным.

Организуйте порядок посещений, который и вы, и ваш бывший супруг(а) будете поддерживать и уважать. Исследования показывают, что в двух из трех семей посещения чреваты родительским гневом и антагонизмом. Более того, научные данные свидетельствуют, что не живущие в семье родители (чаще всего отцы) находят посещения детей мучительными. Вероятно, они чувствуют, что утратили влияние над ними и боятся, что дети их отвергнут. Иногда эти родители предпочитают реже навещать детей, нежели испытывать эту психологическую травму каждую неделю. Если они не будут осторожны, то могут эмоционально отдалиться от детей, чтобы защитить самих себя от боли разлуки с ними. Разговоры с детьми свидетельствуют о том, что у них недостаточный контакт с родителем, который живет отдельно.

Договариваясь о порядке посещений, необходимо помнить о нескольких вещах. Во-первых, старшим детям, по-видимому, больше нравится гибкий график. Им также хочется активно участвовать в планировании посещений. Младшие дети обычно предпочитают твердый порядок посещений, на который они могут рассчитывать. Конфликты по этому поводу нужно свести до минимума, потому что у детей появляется чувство собственной вины в связи с этим. Вам обоим принесет пользу, если вы с бывшим супругом договоритесь, что дети могут любить обоих родителей, и позволите детям делиться тем, как интересно они проводят время, с каждым из вас. Если они будут бояться выражать свои чувства, появится недоверие. Посещения должны соответствовать потребностям всей семьи и служить выражением готовности родителей считаться с изменяющимися в зависимости от возраста и обстоятельств нуждами своих детей. Порядок посещений должен обязательно выполняться, если не происходит ничего чрезвычайного. Телефонные разговоры — еще один способ поддерживать отношения с детьми для родителей, не живущих с семьей, и эти звонки должны быть частыми и регулярными. Самое главное: вопросы финансовой помощи детям не должны влиять на посещения детей и превращаться в средство давления в других областях.

К содержанию

Говорят дети: как они переживают развод родителей

Развод родителей — это всегда травма для детей, в той или иной степени. Хорошо, когда ребенок понимает, что мама и папа приняли взвешенное решение и должны расстаться. А когда кроха копит обиды годами и уже во взрослой жизни теряет веру в людей и в любовь? Мы собрали реальные истории участников наших тренингов о том, как они пережили развод родителей в детстве. Что им довелось испытать, и как они вспоминают это событие будучи взрослыми?

«Эта новость не стала для меня трагедией»

Татьяна, 26 лет

«Как ни странно, но развод родителей не застал меня врасплох. Мне было 6 лет, когда мама дрожащим голосом сказала, что они с папой должны расстаться. Сама информация была вполне конкретная, я сразу поняла, что это означает. Но вот обеспокоенный тон мамы на меня повлиял не очень хорошо. Она говорила так, словно наступил конец света.

Я считаю, что говорить ребенку о разводе надо более спокойно. Мол, бывает — взрослые влюбляются и расстаются, такова жизнь. Поэтому, если бы мама сообщила мне эту новость менее эмоционально, я бы не стала расценивать свое сложившееся положение как крайне бедственное.

А так, после нашего разговора, я вышла во двор и предъявила ребятам, что отныне все самое красивое и лучшее — мне. Потому что у них мама с папой живут вместе, а у меня нет».

Совет:

Постарайтесь сообщить ребенку новость о разводе уверенно и без лишних эмоций. Не превозносите это событие как что-то сверхъестественное.

«Я перестал доверять родителям»

Олег, 27 лет

«Когда родители развелись, мне было 17, а брату 13 лет. И для нас эта новость казалась громом среди ясного неба. Наши родители всегда жили спокойно. Это сейчас, спустя годы, я понимаю, что мама с папой были очень разными людьми.

Когда мы пришли к родителям с расспросами, правда нам не понравилась. Оказывается, еще пять лет назад они решили развестись, но ждали, пока мы подрастем. Они считали, что так будет лучше для нас. А получилось, что сделали только больнее. Я почувствовал, что меня все эти годы обманывали самые близкие люди. С тех пор я редко общаюсь с ними».

Вывод:

Будьте всегда откровенны и честны с детьми, даже если приходится говорить о разладе в семье. Ваш обман может стоить вам очень дорого. Кстати, о других родительских ошибках Павел Раков рассказывает здесь.

«Я делал вид, что все хорошо»

Сергей, 36 лет

«Мама с папой разошлись, когда мне было 9 лет. Но официально рассказали мне только год спустя. Они легко меня обманули, благодаря папиной разъездной работе. Когда он в очередной раз, якобы, приезжал ненадолго из командировки, а потом вновь уезжал, я ничего не подозревал.

Правду я узнал случайно. У мамы появился новый мужчина, которого мне представили, как просто друга. И я верил. До того момента, пока этот поклонник при мне не обнял маму. Я в ярости начал заступаться за нее. Потом мама волнительно мне все объяснила.

Но самое неприятное заключалось в том, что она попросила меня не говорить папе, что я в курсе развода. Поэтому я целый год как ни в чем не бывало продолжал встречать отца из командировок. Это вранье отразилось на всей моей жизни. И по сей день я частенько привираю просто так. Это выходит автоматически. Не могу избавиться от этой вредной привычки».

Совет:

Никогда не используйте доверие и любовь ребенка в своих целях. Вам, возможно, интриги пойдут на пользу. А вот детям могут искалечить психику.

«Со мной не хотели обсуждать эту тему»

Егор, 42 года

«Мне было 10, когда я узнал, что взрослые иногда разводятся. В моем классе учились дети, у которых родители уже разбежались Но в детстве я никогда не думал, что сам окажусь в подобной ситуации. Как-то раз папа просто собрал вещи и ушел. Никто не стал мне ничего объяснять. Мама отмалчивалась, бабушка успокаивала всех.

Потом отец навещал меня по субботам, и мы вместе куда-нибудь ходили. Он всегда интересовался учебой, спрашивал о друзьях. В то время как мне хотелось услышать, что же произошло между ними с мамой? Жаль, что родители не говорили со мной о разводе. Наверное думали, что еще маленький. А я ведь все уже понимал. Сейчас я часто избегаю откровенных разговоров точно так же, как это делали мои родители».

Совет:

Разговаривайте с детьми, комментируйте все происходящее в семье. В противном случае, ребенок станет скрытным и в дальнейшем точно так же будет избегать серьезных разговоров, но уже со своими близкими.

«Я была рада, что все это закончилось»

Наталья, 37 лет

«Для меня до сих пор удивительно, как родители прожили вместе десять лет. Изо дня в день я наблюдала ужасные скандалы, слышала по ночам крики. Во время очередной такой разборки отец хлопнул дверью и ушел. Мне тогда было 9 лет. Утром наконец-то я поняла, что в квартире стало удивительно тихо. Мама повела меня по магазинам и сказала, что папа с нами больше жить не будет.

Я всегда была на маминой стороне. Потому что видела, как она после работы падала с ног от усталости. И все равно делала все домашние дела, еще она постоянно плакала. Конечно, я бы хотела, чтобы у меня были нормальные, любящие друг друга родители. Но если люди не могут жить мирно, то лучше разводиться. Иначе это просто кошмар».

Совет:

Никогда не выясняйте отношения при детях. Это не только больно ранит. В дальнейшем ребенок подсознательно может использовать модель поведения одного из родителей. В данном случае, девочка приняла позицию матери в жизни. Об отце почти ничего не сказано. К слову, как женщине правильно говорить с детьми на тему развода, читайте в статье Павла Ракова.

«Ощущала себя лишней»

Кристина, 28 лет

«Не помню, как родители мне сообщили о разводе. Но точно помню то чувство, когда ты всем мешаешь. Мне было 8 лет. У мамы с папой после расставания стала налаживаться личная жизнь. Они то и дело «перебрасывали» меня друг другу со словами: «Сегодня твоя очередь с ней сидеть.

Я ощущала, что никому не нужна. Когда мы виделись с папой, он постоянно на меня кричал — так же, как когда-то на маму. А она всегда смотрела на меня как-то отстраненно и холодно. Осталась ли обида на родителей? Наверное, да.

Сейчас я одна воспитываю сына, недавно развелась с мужем. Вспоминая свое детство, делаю все возможное, чтобы мой ребенок не чувствовал себя обделенным любовью и лаской».

Совет:

Будьте близки с ребенком, несмотря ни на какие испытания. После вашего развода ему еще больше нужны забота и внимание. Устраивайте совместные походы в кино, парки, говорите чаще, как вы его любите.

Немного статистики

В России разводами заканчиваются более 60% браков. Это пугающие цифры. Но, если взрослые люди зачастую принимают расставание, как спасение и шанс начать новую жизнь, то для маленького человечка мир рушится. Ему нужно время, чтобы смириться с таким событием. У некоторых детей на это уходят годы.

Безусловно, развод легче предупредить, чем потом залечивать душевные раны. Вот поэтому Павел Раков дает вам четкие инструкции: как оберегать свой брак, как вдохновлять мужчину. Будь то книга «На самом деле я умная, но живу как дура» или тренинг «Такому мама не научит».

Девушки, кто пережил развод, делитесь в комментариях своим опытом. Как вы рассказали детям о вашем с мужем решении?

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

Мы с папой решили жить отдельно;
Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

Автор: Светлана Садовникова

Быть может, ваш ребенок вполне взрослый и самостоятельный человек, способный полностью о себе позаботиться. Или остается несносным сорванцом, за которым нужен присмотр? Узнайте, насколько самостоятелен ваш ребенок, пройдя этот тест.

Пройти тест Как помочь ребенку пережить развод родителей
К сожалению все большему числу детей приходится сталкиваться с разрушенными семьями. Поэтому важно знать, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшими для него психологическими и травматическими последствиями? Как сказать ему о разводе или объяснить, что родители расстаются?
При распаде семьи мир ребенка лопается, словно мыльный пузырь. Все, что когда-то было для него очевидным, перестает быть таковым. Семейная жизнь становится драмой, а расторжение брака родителями настоящим шоком. А значит, при разводе родители обязаны помочь ребенку пережить эту стрессовую для него ситуацию как можно более мягко. Им стоит задуматься о последствиях своего решения, которое неизбежно отразится на детской жизни.
Последствия развода для детей
Нельзя не недооценивать опасность развода для детей. Последствиями могут быть:
Эмоционально-психологические проблемы:
Незащищенность.
Ощущение отсутствия стабильности.
Раздражительность.
Вспышки гнева.
Панические приступы.
Апатия.
Нежелание устанавливать отношения или контакты с другими.
Постоянные упадок настроения.
Отсутствие радости к жизни (ангедония).
Чувство вины за развод родителей.
Снижение самооценки.
Суицидальные мысли.
Пищевые расстройства.
Отсутствие доверия к власти взрослых.
Эмоциональные травмы из-за выбора между родителями.
Бедность. В большинстве случаев доход родителя (преимущественно матери) после развода значительно снижается. Вероятность, что дитя из-за этого будет жить в нищете гораздо выше, чем в полных семьях.
Соматические последствия, связанные со стрессовой ситуацией, такие как:
Головные боли.
Боли в животе.
Понос.
Рвота.
Бессонница.
Тревожность.
Болезни.
Поведенческие последствия:
Девиантное или агрессивное поведение.
Употребление наркотиков, алкоголя или ранняя сексуальная активность чаще наблюдается у детей переживших развод родителей.
Членовредительство.
Суицидальные попытки.
Побег из дома.
Прогулы.
Плохие компании.
Появление антисоциального поведения.
Энурез.
Когнитивные нарушения:
Снижение эффективности мыслительных процессов.
Синдром дефицита внимания.
Дереализация (нарушение восприятия).
Нежелание учиться.
Плохая школьная успеваемость. У детей разведенных семей наблюдается снижение уровня знаний, низкие оценки и более высокий шанс не окончить среднюю школу.
Долгосрочные последствия развода: 10 —15 лет спустя
Последствия развода наиболее полно проявляются при вступлении во взрослую жизнь. Молодые люди из-за отсутствия примера добрых и длительных отношений между мужчиной и женщиной проявляют:
Недоверие.
Снижение самооценки.
Склонность манипулировать людьми.
Нарциссические склонности.
Нереалистичные ожидания в отношении потенциального партнера.
Трудности в установлении и поддержании глубоких отношений с противоположным полом.
Боязнь предательства в собственных отношениях.
Ранние картины насилия, между родителями спустя 10—15 лет часто доминируют в их собственных отношениях.
Чувство вины.
Чувство пустоты, одиночество.
Трудности при принятии решений.
Нарушение пищевого поведения.
Расстройства личности.
Невротические расстройства.
Депрессивные расстройства.
Теперь ориентируясь на том, какой вред приносит детям решение родителей развестись, рассмотрим 8 правил, которым нужно следовать бывшим супругам. Цель этих правил сводится к тому:
как ребенку пережить развод родителей;
думать о благе детей, а не своих претензиях друг к другу.
Достичь этой цели возможно, если заранее договориться о соблюдении некоторых правил:
Советы психолога, как помочь ребенку пережить развод родителей
Вот что советует психолог Марина Романенко.
1. Как можно скорее определите правила, ответственность и заботу которым каждый из родителей обязан следовать, думая о благе малыша. Например, ребенок должен знать, с кем он останется после развода и как часто он сможет видеться с другим родителем? Кто будет забирать его из детского сада или школы, кто станет водить на кружки или другие семейные мероприятия.
2. Запретите себе плохие отзывы о бывшем брачном партнере, особенно в присутствии ребёнка. Слыша негативные слова об ушедшем родителе дети часто склонны винить себя в произошедшем.
3. Не стоит запрещать ребёнку видеться с родителем. Подобный запрет эмоционально и психологически травмирует детей. Это родители между собой стали бывшими супругами, а для дитя каждый из них всегда будет оставаться его родным отцом или матерью.
4. Не замыкайтесь в себе. Из-за развода существует опасность уйти в себя, забыв, что рядом есть дети, которым нужны ваши любовь и внимание, а также понимание того, как пережить развод родителей. Как бы ни было плохо вам, нужно помнить, что малыш при распаде семьи страдает больше родителей.
Если грустно вам, тогда и он не будет счастлив. Поэтому находите время поговорить с ним, выслушивайте его жалобы. Показывайте, что вам нравится проводить время вместе, гулять, развлекаться, больше общаться.
5. Выстраивайте отношения детей с вашим новым брачным спутником. Для этого необходимо, чтобы он научился любить и лелеять вашего малыша, словно своего собственного. Тогда ему будет легче воспитывать, а не указывать или требовать. А вашему чаду будет легче слушаться и уважать нового члена семьи.
6. Избегайте конкуренции с бывшим брачным спутником. Не стоит конкурировать в том, кто больше из вас сделает или купит что-то для детей. Это может привести к страданиям ребёнка или тому, что он научится ловко вами манипулировать. Оба эти варианта не приносят детям пользы.
Гораздо лучше если вы будете хвалить, отзываясь по-доброму о том, что сделал хорошего ушедший родитель. Тогда ваше чадо будет чувствовать, что его продолжают любить оба родителя, а не перетягивают на свою сторону друг у друга подарками.
7. Новому брачному спутнику не стоит плохо отзываться об ушедшем родителе. Если ваш новый спутник жизни не желает развить по-отношению к себе детскую ненависть или отрицательного мнения, тогда ему стоит воздерживаться от негативных отзывов в адрес ушедшего родителя. Для детей это все равно более любимый человек, чем новый спутник жизни, с которым они живут.
8) Даже если вам кажется, что дитя достаточно взрослое и многое понимает, не стоит делать его своим доверенным лицом. Будьте осторожны, когда разговариваете с друзьями. Ребенок не должен слышать содержание ваших бесед, когда вы обсуждаете с ними причины распада вашей семьи.
Как сказать ребенку о разводе, что рассказать и как объяснить
Скажите правду при этом учитывайте детские чувства. Ваши дети имеют право знать, почему вы решили развестись. Постарайтесь объяснить просто и честно, например: «Иногда взрослые люди не могут больше жить вместе, поэтому им приходится жить отдельно друг от друга. У родителей теперь разные цели, но каждый из них по-прежнему очень любит своих детей».
Можете сказать, что у вас между собой возникли некоторые трудности, поэтому теперь вы будете жить отдельно. Также заверяйте свое чадо, что его вины нет в распаде семьи.
Часто повторяйте: «Я тебя люблю». Это заверение крайне необходимо, так как дает детям уверенность, что вы продолжаете их любить и не отказываетесь от них. Всегда заверяйте их в том, что при любых ситуациях будете продолжать заботиться о них.
Постарайтесь объяснить детям произошедшее. При этом избегайте соблазна взрастить в них ненависть к ушедшему родителю. К примеру, не стоит говорить подобных фраз: «папа/мама больше вас не любит, поэтому бросил или нашел себе других деток».
Вкратце перечислите изменения, которые произойдут в повседневной жизни семьи, и заверьте их, что все дела будете делать вместе.
Родственники родителей остаются родственниками, поэтому дети обязательно будут с ними видеться.
Не подпитывайте у ребенка ложных надежд, что семья вновь сможет объединиться, если принятое вами решение о разводе окончательное.
Учитывайте возраст ребенка. Дети младшего возраста нуждаются в меньшем количестве деталей, поэтому им можно, вкратце объяснить все произошедшее. Тогда как подростку потребуется больше информации о разводе и причинах этого решения.
Правила для матерей
Обиды матери не должны мешать общению детей с отцом. Поэтому не нужно устраивать ребенку допрос после проведенного им времени с отцом. К примеру, где были, с кем общались, что делали? Дети могут бояться, что мама обидится, если они что-то не так сделали или сказали, находясь с отцом. Боязнь может стать причиной того, что дети начнут обманывать маму. Также старайтесь не формировать у детей негативное отношение к отцу, поскольку негатив, направленный на него, будет направлен и на них.
Не стоит критиковать отцовские подарки. Постарайтесь договориться с бывшим супругом, чтобы он согласовывал с вами, сколько должно быть у сына или дочери игрушек, а также какие приемлемы, а какие нет? Если муж покупает подарки без согласования или те, которые вам не нравятся, тогда решайте эту проблему с ним, а не с ребенком, запрещая ему пользоваться ими. Ужасней ситуацию, когда дети становятся средством торга между бывшими супругами, просто не придумаешь.
Развивайте у малыша ощущение, что, даже разведясь, оба родителя продолжают принимать участие в его жизни. К примеру, папа купил куклу дочери, а мама с ней шьет ей одежду. Папа купил спортивный инвентарь, а мама водит на секцию. Таким образом, мама покажет, что также вносит свой вклад в папины подарки.
Избегайте негативных сравнений малыша с отцом. Фразы типа: ты весь похож на своего непутевого, плохого папочку» — категорически запрещены. Дети отца не выбирали, он является плодом маминого выбора. Поэтому не стоит свои недочеты перекладывать на детские плечи, упрекая их за свой выбор.
Правила для отцов
Отцу следует придерживаться одинаковой системы воспитания с матерью, особенно когда дело касается ребенка-подростка. Если мама чего-то не разрешает этого не разрешит и отец. Также следует придерживаться одинакового распорядка дня.
Чтобы правильно сформировать личность своего ребенка отцу нужно, во-первых, думать о том, как подростку пережить развод родителей. Во-вторых, понимать, что цель совместно проведенного времени — не просто поиграть, купить подарки или весело провести время. Но сводить в школу, на кружки, проверить уроки или помочь их сделать.
Нужно поддерживать авторитет матери. Это значит не стоит выговаривать ребенку обиды на бывшую супругу. Для его хорошего эмоционального состояния ему особенно важно слышать похвалу в адрес матери, а не ненависть. Кстати, это во многом поспособствует тому, что бывшая супруга вряд ли станет препятствовать детям встречаться с отцом.
Избегайте навязывать детям вашу новую спутницу жизни. К примеру, говоря, что она намного лучше их матери, а значит, смогла бы стать для них лучшей мамой. Или что только с ней вы сейчас себя чувствуете счастливым.
Помогайте подростку развивать новые навыки. Например, проводя совместно время, учите их ездить на велосипеде или автомобиле, кататься на роликах, играть в футбол, ловить рыбу. Станьте для своего чада примером для подражания, находясь рядом с ним на всех этапах его взросления.
Предлагайте бывшей жене совместно ходить на родительские собрания. Показывайте свою готовность помочь ребенку с успеваемостью. Такие шаги помогут вашему чаду, живущему с отчимом прислушиваться к мнению родного (биологического) отца.
Заключение
При разрыве семейных уз нет идеального способа расстаться. Иногда даже лучшие идеи терпят неудачу, не принося желаемого результата. К сожалению, часто дети являются самой большой жертвой развода родителей с далеко идущими последствиями. Поэтому всегда думайте о том, как помочь ребенку пережить развод родителей и пройти через это трудное время перемен и экстремальных эмоций.
Ваше терпение, уверенность, а также внимание к детям могут свести к минимуму их страдания. Поэтому приложите все усилия, чтобы обеспечить им безопасность, заботу и любовь. Чтобы уменьшить стресс как можно больше, поддерживайте нормальные, мирные отношения с вашим бывшим спутником жизни и придерживайтесь правила, никогда не ссориться в присутствии детей.
Посмотрите короткое видео, как дети переживают развод родителей.
Как помочь ребенку пережить развод родителей

Если ваша семья находится на стадии распада, позаботьтесь чтобы дети избежали сильного эмоционального стресса, и помогите им пережить предстоящие перемены в жизни. В этом вам помогут практические советы психолога и рекомендации, как лучше не поступать.
Последствия развода родителей
Семья является целым миром для ребенка, особенно в юном возрасте. Однако, это не повод терпеть не любящим людям друг друга, когда брак стал в тягость. Развод родителей для детей процесс, естественно, шокирующий и неприятный, но счастливые родители порознь намного лучше постоянных скандалов в семье.
Естественно, развод не пройдет бесследно. Ребенок может отреагировать следующий образом:
Начать вести себя агрессивно по отношению к окружающим, противиться нормам и правилам в семье. Иногда в школе или садике дитя стыдиться своей семьи и избегает любого упоминания о ней.
Наблюдается ухудшение психофизического состояния, которое может привести к заболеваниям. Малыш чувствует свою вину в произошедшем, и может вымещать всю обиду на родителя, с которым остался после разрыва. Либо развивается депрессивное состояние, дитя не может смириться с разводом и углубляется в себя.
Проявляются такие чувства, как ревность и ненависть к ситуации. Ребенок не хочет, чтобы его родного человека заменили кем-то чужим. Отсюда негативное отношение к гостям в доме.
Влияние развода родителей на детей
Как показывает практика, дети из неполных семей часто переносят такую модель поведения во взрослую жизнь. Они долгое время не создают свою семью или так же как и родители, достаточно быстро разводятся. Поэтому так важно провести с ребенком конструктивный разговор и убедить, что сложившаяся ситуация в вашей семье – это скорее исключение, чем правило. И задача будущего семьянина не повторить ошибки своих родителей.
Чтобы не случилось, семья для любого человека остается семьей, а родные люди не утрачивают значимости. Требуется приложить все усилия для нормализации ситуации. Как сказать ребенку о неприятностях и как пережить развод?
Как пережить сложившуюся ситуацию
Многие родители не могут в полной мере понять детей в стрессовой ситуации и не знают, что же делать. Есть несколько действующих советов.
Откровенный разговор – наилучший выход. Убедите дитя в том, что в разводе нет его вины, и вы оба его до сих пор любите. Какими бы маленькими не были дети, с ними нужно разговаривать честно. В таком случае и развод родителей является тем самым поводом, когда рекомендуется провести взрослый и искренний разговор.
Ни в коем случае не нужно впутывать ребенка в свои ссоры. Отнеситесь к нему с теплом и любовью, не пытайтесь настроить малыша против другого родителя. Попытайтесь погулять вместе, провести время за будничными делами. Это успокоит ребенка и поможет ему справиться с переживаниями.
Естественно малышу придется реже видеться и меньше контактировать с другим родителем. Следует избежать полного исчезновения папы или мамы из его жизни. Попытайтесь дружить новыми семьями, так вы покажете правильный способ улаживания конфликтов.
Часто у детей в процессе развода, когда взрослые решают свои проблемы, развивается чувство ненужности. Примите помощь от родственников и близких людей, пусть они помогут вашей семье пережить настигнувшие хлопоты. Проведите душевный разговор и спросите о чувствах дочери или сына.
Рекомендуется спрашивать у ребенка совета в принятии важных решений, чтобы он почувствовал себя по-прежнему востребованным в семье.
Если взаимоотношения в семье стали совсем сложными и запутанными, то не пожалейте денег, времени и обратитесь к профессиональному семейному психологу. Помощь специалиста позволит осознать всю суть проблемы и урегулировать конфликт.
Главное — не игнорировать сложившуюся ситуацию и не делать вид, что ничего не произошло.
В ожидании что все само-собой разрешиться, вы можете потерять доверительные отношения с дочерью или сыном и нанести им сильную психологическую травму.
Что делать нежелательно
По мере своих возможностей старайтесь избежать:
Резких изменений в укладе, темпе и режиме привычной жизни;
Обвинений и оскорблений второго родителя;
Манипуляций чувствами ребенка в надежде вернуть отношения или сохранить семью;
Упреков малыша за сходство или поддержание отношений со вторым родителем;
Депрессивных настроений, истерик, жалоб;
Запрещать контакты ребенка с ушедшим родителем;
Быстрого знакомства ребенка со своим новым другом или подругой. Нет смысла насильно заставлять их общаться.
Соблюдение этих простых правил позволит снизить уровень стресса, и проще пережить сложившуюся ситуацию.
Управление поведением ребенка при разводе
Управление поведением ребенка в самые лучшие времена может быть сложной задачей. Но во время развода это может показаться почти невозможным. Развод травмирует всех участников, но особенно детей. Для них меняется весь их мир, и будущее неизвестно. Самые влиятельные люди в своей жизни решили пойти совершенно другим путем. И они могут реагировать на эти изменения, действуя неожиданным образом.
Родители, которые переживают развод или развод или уже пережили развод, должны знать о проблемах, которые это может вызвать с поведением их ребенка. Их ребенок может уйти. У них могут быть частые вспышки гнева. Может пострадать школьная работа. И особенно подростки могут начать принимать участие в рискованном поведении, например, употреблять наркотики и алкоголь. Родители должны понимать эти проблемы и иметь эффективные инструменты для их решения.
Развод и разлучение детей травмируют
Развод травмирует детей, потому что он подавляет их.У них нет инструментов или опыта, чтобы справиться с подавляющими чувствами и изменениями в своей жизни.
Дети справляются со своими чувствами по-разному, в зависимости от личности и характера ребенка. Страх часто является основным чувством: страх, что они потеряют то, что у них есть, и страх, что у них не будет того, чего они хотят.
Обычно дети используют своих родителей, чтобы управлять своими страхами перед неизвестным. Когда дети начинают беспокоиться о будущем, у них появляется бессознательный механизм, который говорит им, что родители позаботятся обо всем, что их беспокоит.Они делают это часто и даже не задумываясь. Развод все меняет.
Ожидайте увидеть в своем ребенке страх, гнев и горе
Основные эмоции, связанные с разводом, — это страх, гнев и горе. Дети боятся, что что-то меняется, и они не знают, во что они превращаются. Они злятся, что не могут контролировать ситуацию. И они скорбят о том, что семья, которую они знали, погибла. Как будто он умер, и они должны со временем оплакивать потерю своей семьи.
Вы увидите, как дети разыгрывают стадии горя. Они будут отрицать значение развода, злятся на то, как он на них повлияет, а затем будут торговаться со своими родителями, чтобы выяснить, как сохранить их вместе. И, в конце концов, если это здоровый процесс скорби, они его примут. Но принятие требует времени и усилий.
Как родитель, вы будете видеть гнев, страх и горе в поведении своего ребенка: словесное или физическое отыгрывание, повышенное неповиновение, школьные проблемы и разочарование в отношениях с братьями и сестрами или живущим родителем.
Итак, первое, что родители должны понять, это то, что после объявления о разводе дети будут испытывать неуверенность в том, что их ждет в будущем. Родители тоже могут чувствовать эту незащищенность, но, став взрослыми, они чувствуют себя вправе справиться с этим. Но не дети, которые, скорее всего, почувствуют себя бессильными что-либо сделать.
Дети в разводе могут испытывать финансовые опасения
Печальный факт, что развод вызывает финансовые проблемы. Деньги, которые были использованы для содержания одного домохозяйства, теперь пойдут на содержание двух.Действительно, основной причиной бедности неполных семей является развод.
Ваши дети могут задаться вопросом: «Что будет с моими родителями? У нас будет достаточно еды? Будет ли у меня одежда? Могу ли я пойти в торговый центр по пятницам? Сможем ли мы делать то же самое? »
Эти вопросы крутятся в головах детей. Некоторые страхи связаны с родителями и благополучием семьи, а некоторые связаны с эгоцентричностью в соответствии с возрастом. Родителям будет полезно сосредоточиться на этих вещах, когда они будут говорить с ребенком о разводе.
Не все дети будут одинаково реагировать на развод
Как правило, страх вашего ребенка во время развода может проявляться в процессе отказа. Дети будут изолироваться эмоционально и физически, проводить больше времени в своих комнатах или вне дома. Они могут показаться более скрытными. Они уходят из-за некоторого инстинктивного ощущения, что это лучший способ защитить себя.
В некоторых случаях вы увидите, что один ребенок пристегнется и будет хорошо учиться в школе, а другой бросит и перестанет работать.Эти две очень разные реакции могут возникать даже в одной семье.
Независимо от того, как дети переносят развод, они обычно не хотят говорить об этом ни с одним из родителей. Это создает проблемы для родителей, которые отчаянно хотят, чтобы их дети поняли развод с их точки зрения. Эти родители думают: «Если бы только мой ребенок понимал, зачем нужен развод, возможно, она бы смирилась с этим легче».
Поэтому не заставляйте своих детей разговаривать с вами, но будьте доступны, если они хотят поговорить о разводе или на любую другую тему.Дайте им понять, что вы готовы говорить о вещах, не упоминая прямо о разводе.
При необходимости обратитесь за внешней поддержкой. Определенные виды консультаций могут быть полезны детям, которые переживают горе после развода.
По мере взросления и взросления детей успеваемость в школе, друзья и занятия спортом становятся источниками силы, в зависимости от конкретного ребенка. И это нормально.
Продолжайте привлекать ребенка к ответственности за его поведение
Родители-одиночки должны воспитывать в своих домах культуру ответственности после того, как произошло раздельное проживание или развод.Культура ответственности говорит вашему ребенку: «Вы по-прежнему несете ответственность за свое поведение здесь, дома».
Итак, независимо от того, что еще происходит вне дома или какие чувства испытывает ребенок, в том числе те, которые исходят из законных источников, ребенок несет ответственность за свое поведение.
Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают
Не жертвуйте своими семейными ценностями и правилами только потому, что ваш ребенок переживает тяжелые времена. Детям полезно быть структурированным и ясным в отношении семейных правил после развода.Помните, что именно в трудные времена нам больше всего нужна надежная структура. Ограничения, подотчетность, родительская поддержка и поддержка извне — все это часть культуры подотчетности в семье.
Имейте структуру, определяющую обязанности каждого ребенка. Опишите, как братья и сестры должны относиться друг к другу и как они должны относиться к вам как к родителю.
Установите четкие представления о комендантском часе, использовании телефона, времени на электронику и школьных занятиях. Привлекайте детей к ответственности за невыполнение своих обязанностей.И не позволяй всему сдвинуться с мертвой точки из-за развода. Конечно, наказывать необязательно, но нужно быть последовательным.
Жестокому обращению со стороны вашего ребенка нет оправдания
Есть много ситуаций, когда развод создает вакуум власти, и ребенок пользуется этим, оскорбляя словесно или физически. Это может быть особенно неприятно в семьях, где дети проживают не с родителем, который устанавливал основные ограничения. Во всех семьях, особенно в неполных, должно существовать следующее правило: «жестокому обращению нет оправдания.«Жестокое обращение никогда не должно терпеть или игнорироваться в вашем доме.
Материалы по теме: Жестокое обращение со стороны родителей: что делать, если ваш ребенок или подросток ударил вас
Если дети постарше и испытывают ограничения, проявляя физическую опасность или угрожая, не стесняйтесь звонить в полицию. Это сложные ситуации для родителей, но никто не должен жить в страхе перед членом семьи, даже если это ваш ребенок-подросток.
«Папа позволяет мне делать это у себя дома»
Как я уже упоминал, родитель-одиночка должен развивать в своей семье культуру ответственности.То, что происходит в доме вашего бывшего супруга, не ваше дело, за исключением случаев безопасности. Не позволяйте этому стать частью системы алиби вашего ребенка.
Когда ваш сын или дочь говорят: «Папа позволяет мне сделать это у себя дома», скажите им, что им придется подождать, пока они не вернутся в дом отца, потому что такое поведение в вашем доме будет иметь последствия.
Вы можете расстраиваться из-за того, как бывший супруг воспитывает ваших детей, но не пытайтесь контролировать то, что происходит в доме другого родителя.Это тупиковая улица.
Есть много ситуаций, когда родители сотрудничают после развода или развода, но давайте посмотрим правде в глаза: люди обычно разводятся, потому что больше не ладят, поэтому сотрудничество может зайти так далеко.
Когда бывший супруг слишком много говорит вашему ребенку
Многие бывшие супруги рассказывают своим детям подробности брака, о которых вы бы предпочли, чтобы они не знали. Раскрытие конфиденциальной информации — обычное дело, и рассерженные и дерзкие дети могут использовать эту информацию против вас.Как родитель, вы должны работать над тем, чтобы не наделять эту информацию силой.
Если вы покажете ребенку, что эта информация имеет над вами власть — что она заставляет вас злиться и реагировать — он будет продолжать использовать ее против вас. Поэтому эффективнее всего сохранять спокойствие и говорить ребенку:
«Твоя мама может говорить у себя дома все, что хочет. Но мы не говорим об этом здесь ».
Лично я не думаю, что вам стоит обсуждать детали развода со своими детьми.Думаю, тебе стоит сказать:
«Это мнение мамы. Тебе придется поговорить с ней об этом. В моем доме я не виню твою мать, и я не позволяю ей винить меня ».
Поймите: разлука и развод обычно не происходят или не возникают в результате мирной, спокойной семейной ситуации. Фактическому разделению или разводу часто предшествуют сильные споры и ссоры, обвинения, проклятия и плохие чувства. Хорошо это или плохо, но дети были свидетелями того, что произошло, и, вероятно, знают правду.
И если вы научите своих детей не оправдываться и не оправдывать ненадлежащее поведение, которое является основой культуры ответственности, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы определять, когда другой родитель использует отговорки и оправдания для объяснения своего поведения.
Что можно и чего нельзя воспитывать после развода
Есть много правил, которые можно и чего нельзя делать родителям после развода, но вот несколько, которые я считаю решающими:
Не заставляйте детей говорить о разводе, если они не хотят.Будьте привлекательными, но не требовательными. Сообщите им, что есть другие ресурсы, доступные им за пределами семьи.
Привлекайте детей к ответственности за их поведение. Если дети разыгрываются, говорите с ними откровенно Дайте им понять, что, даже если они разыграются из-за развода, они все равно будут нести ответственность за свое поведение.
Не говорите о другом родителе отрицательно. Это никогда не бывает хорошей идеей.
Не вступайте в новые отношения и не ждите, что дети примут этого человека.Это может успокоить чувство потери, но детей это только сбивает с толку и расстраивает.
Не пытайтесь вести глубокие и содержательные разговоры с детьми о разводе. Они могут пытаться вести себя зрелыми, но они не маленькие взрослые; они дети.
Признайте, что все изменилось.
Не делитесь с детьми своими страхами, тревогой, гневом, обидой или горем. Они не на том уровне развития, на котором они могут с этим справиться. Это часто заставляет их чувствовать, что они должны заботиться о вас, а это не лучший вариант для них.
Организуйте и структурируйте семью без эмоций. Сядьте и сообщите детям, какие роли собираются поменяться. Не делайте этого демократическим путем. Не спрашивайте мнения или голосов. Детям нецелесообразно перекладывать на них эту ответственность.
Материалы по теме: Воспитание детей после развода: 9 способов быть родителями на ваших условиях
Когда обращаться за семейной консультацией
Семейное консультирование — очень сложный вопрос. Некоторые терапевты говорят, что в него не должны входить и родители, и дети, потому что это может способствовать развитию у детей фантазии о том, что их родители могут снова вместе.Другие терапевты считают, что даже в случае развода семья должна решать его вместе как единую систему, включая детей и все остальное.
Если в итоге вы проводите занятия с родителями и детьми вместе, оба родителя должны согласовать строгие основные правила и повестку дня. Помните, очень вероятно, что различия в восприятии, интерпретации и поведении, которые в первую очередь привели к разводу, можно отыграть.
В некоторых случаях дети не захотят участвовать в таких терапевтических мероприятиях.По моему опыту, если дети хорошо справляются с разводом и в других сферах своей жизни, их не следует принуждать к участию. Но если у них есть проблемы с поведением или успеваемостью, в их меню должна быть терапия по управлению поведением, и она должна быть направлена на обучение их управлению проблемами и чувствами, лежащими в основе поведения.
Нет двух одинаковых разводов
Вы читаете эту статью по какой-то причине — вы хотите понять, как ведет себя ваш ребенок во время развода и что с этим делать.Просто знайте, что существует столько же типов разводов, сколько и типов семей. Каждая семья создает свой маленький театр, в котором разыгрывается развод.
Поэтому будьте непредвзяты и учитесь из множества разных источников, потому что не все применимо к вашей ситуации. В некоторых семьях развод — это способ выйти из оскорбительных или деструктивных отношений, и в этом случае эти дети в конечном итоге получают психологическую пользу, даже если они все еще сталкиваются со страхами и даже чувствуют лояльность по отношению к обидчикам.
Развод сопряжен с неотъемлемым риском нанесения ущерба детям. Чем быстрее взрослые, переживающие развод, берут на себя ответственность за то, чтобы стать родителями, а не супругами, тем больше у детей шансов приспособиться к новой реальности своей жизни.
Наконец, помните, что развод и развод — это юридические термины. Как только один из родителей уезжает, у детей начинается неблагоприятный эмоциональный опыт, как бы это ни называли.
.
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку пережить развод |
Анжелика Альзона
Большинство детей будут страдать в течение короткого времени после расторжения брака, но то, что усугубляет и расширяет их стресс и беспокойство, — это когда они чувствуют себя разорванными между двумя родителями, говорит исследователь коммуникации Тамара Афифи.
Пятнадцать лет назад я проводил полевые исследования для одного из своих первых исследований о разводе (выступление TEDxUCSB: Влияние развода на детей), и я испытал момент, который оказал на меня огромное влияние.Я ходил в семьи и проводил четыре-семь часов, беседуя с ними. В одном доме я сел с 12-летним мальчиком и спросил его о разводе его родителей. Он сказал мне, что в школе ему было трудно сосредоточиться, и у него часто болел живот. Когда он сказал, что его родители много ссорились, я спросил его, говорил ли он им об этом. «Нет», — ответил он. «Потому что, если я подниму эту тему, это усугубит борьбу».
Родители не всегда знают, что думают их дети, потому что, как этот мальчик, они держат свои чувства при себе. В результате они все время верят, что с их ребенком все в порядке, хотя это не так. Дети могут подавлять свои эмоции по ряду причин: они не хотят расстраивать родителей, не знают, как выразить себя, или просто слишком поглощены своим горем. После разговора с этим мальчиком я подумал: «Я должен сделать что-то другое, чтобы показать родителям, как их драки влияют на тела их детей».
Поскольку развод настолько распространен, многие думают, что он не так сильно влияет на детей. Мы привыкли рассматривать развод как нормальную часть жизни, и это правда — например, в США от 40 до 50 процентов браков заканчиваются разводом. Но то, что разводы случаются часто, не означает, что ребенок не будет чувствовать тревогу, грусть или гнев. Мы должны признать, что развод — это стресс для детей.
Дети по-разному реагируют на развод. Для большинства детей это кратковременное воздействие, которое длится примерно год или около того. В течение этого времени они будут страдать от более низкой самооценки, повышенной тревожности и депрессии, менее качественного контакта со своими родителями и снижения уровня жизни.Однако в некоторых случаях эффекты могут сохраняться. Повзрослев, дети по-прежнему будут испытывать психологические трудности. В дальнейшем у них будут менее удовлетворительные отношения с родителями, и у них будет больше шансов развестись сами.
Одна переменная в подавляющем большинстве случаев определяет, как будут развиваться дети. Самым глубоким открытием в моей области за последние четыре десятилетия стало открытие самого важного фактора в предсказании того, как будут жить дети: конфликта между родителями и, в частности, когда ссора взрослых заставляет ребенка чувствовать себя разорванным между родителями.Когда ребенок переживает конфликт, он вызывает у него тревогу и когнитивный диссонанс, часто заставляя их соглашаться с одним родителем над другим, чтобы облегчить свой дискомфорт. В результате их отношения с другим родителем ухудшаются. Это не вина ребенка — это его реакция на то, что он чувствует себя пойманным, — но эту связь с другим родителем может быть трудно восстановить. А негативные последствия конфликта превосходят последствия развода. Фактически, дети, чьи родители остаются в браке, но которые демонстрируют много конфликтов, испытывают наибольшие психологические трудности, а также самые большие трудности в установлении удовлетворительных отношений в дальнейшей жизни.
Откуда мы это знаем? Это в их слюне. После встречи с этим мальчиком я начал изучать физиологические реакции детей, такие как частота сердечных сокращений и кожно-гальванические реакции, на общение родителей. Но я был недоволен, потому что было неясно, какие эмоции мы измеряли. Например, у человека может наблюдаться изменение кожно-гальванической реакции из-за беспокойства, радости или возбуждения. Я решил сосредоточиться на гормоне кортизоле, который выделяется организмом во время стресса.В одном исследовании мы пригласили родителей и подростков из неразведенных и разведенных семей в нашу лабораторию. Мы усаживали одного из родителей и одного ребенка на диван и просили их рассказать о стрессовых аспектах родительских отношений. Мы брали образец слюны ребенка перед взаимодействием и трижды после него (сразу после, 15 минут спустя, 45 минут спустя), чтобы посмотреть, как его тело реагирует на обсуждение семейного стресса.
У детей развода, которые чувствовали себя зажатыми между родителями, уровень кортизола повышался после разговора.Но если бы родители поддерживали их эмоционально и утешали, их уровень кортизола резко упал бы в течение 30-45 минут. После их взаимодействия уровень стресса ребенка был подобен супер-мячу, прыгающему по комнате, и спустя 45 минут их все равно увеличили. Имейте в виду, что мы измеряли только одно взаимодействие между родителем и ребенком. Итак, если родители всегда ссорились, представьте, что это делает с телом ребенка и как это может повлиять на его стресс и беспокойство в долгосрочной перспективе.Хотя наша выборка исследования была предвзятой — люди, которые участвуют в таких исследованиях, вероятно, будут лучше общаться, чем люди, которые не участвуют, — я действительно думаю, что наше исследование может предложить консервативную оценку того, что происходит в жизни людей.
Даже внешне безобидные взаимодействия могут вызвать у детей чувство разрыва. Например, папа может сказать: «Можешь напомнить маме, что во вторник у тебя прием к стоматологу?» Ребенок передает сообщение. Мама отвечает: «Почему твой отец мне этого не сказал? Почему он никогда со мной не разговаривает? Вы говорите ему, что ему нужно поговорить со мной больше.Результат: ребенок чувствует себя зажатым между ними. Менее благоприятным является неуместное раскрытие информации, когда родитель рассказывает ребенку что-то о другом родителе, которым он должен поделиться с другом. Кажется, что это происходит сегодня чаще, потому что дети эмоционально ближе к своим родителям, чем десятилетия назад. Эти разоблачения также могут вызвать у ребенка чувство разрыва.
Дети проявляют три основных реакции на конфликт. Один из способов — избегать своих эмоций. Дети могут делать это из благих намерений — они не хотят, чтобы их родители грустили или чувствовали себя виноватыми, — но это означает, что родители никогда не узнают истинных чувств своего ребенка.Еще один способ реагирования детей — агрессия. Они имитируют конфликт, свидетелями которого стали, и набрасываются на своих родителей и других людей. Они могут даже не знать, почему они так зол. Третий ответ — чтобы дети противостояли своим родителям. Для детей это наиболее эффективный способ справиться с конфликтом: сказать родителям, что они чувствуют себя пойманными, и попросить их поговорить друг с другом. Поскольку большинство детей воспитаны, чтобы не отвечать, такая реакция обычно приходит только с возрастом и зрелостью.По мере того, как дети достигают подросткового возраста, они повышают свою компетентность и обретают способность открыто говорить со своими родителями.
Что могут делать родители? Сначала объясните, а затем слушайте. Родители должны понимать, что, когда дело доходит до исцеления от развода, у них может быть другой график, чем у их детей. Часто родитель горевал о разрыве брака в течение многих месяцев или лет, а ребенок — нет. Таким образом, им может потребоваться больше времени, чтобы оплакивать и принять происходящее. Родители также должны предоставить своим детям достаточно информации о разводе, чтобы уменьшить их неуверенность в том, почему это произошло и что произойдет в будущем.Это не значит, что им нужно сесть и долго разговаривать. Исследования показали, что обсуждение может протекать легче, когда родители и дети обсуждают серьезные темы, такие как развод или смерть, во время какой-либо деятельности, например, вместе гуляют или готовят ужин. Если ваш ребенок маленький, вы можете поиграть с ним в лего на полу и поговорить. Мои дочери рассказывали мне все о своих днях, пока я мыла им волосы в ванне.
Во-вторых, старайтесь быть вежливым. Вы должны стараться поддерживать как можно более дружеские отношения с другим родителем. (Исключение составляют случаи, когда они жестоко обращались с ребенком или пренебрегали им; в таких случаях ребенок должен знать, что его поведение недопустимо.) Даже если другой родитель говорит о вас пренебрежительно, не вступайте в контакт. Если вы откажетесь сопротивляться, им, вероятно, станет скучно.
В-третьих, поддерживайте хорошую систему поддержки. Социальные сети людей могут прийти в упадок после развода, потому что у пар могут быть общие друзья, которые отдаляются друг от друга, а не принимают чью-то сторону.Как разведенный родитель, у вас должны быть друзья или члены семьи, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, вместо того, чтобы превращать ребенка в своего наперсника. Поощряйте ребенка искать собственные источники поддержки. Некоторые школы, религиозные учреждения или общественные организации предоставляют группы поддержки детям разведенных родителей. Для них важно иметь друга, которому они доверяют, особенно того, кто пережил развод.
Наконец, расслабьтесь. Быть уязвимым — это нормально.Детям нужно знать, что их родители тоже люди. В конце концов, для них важнее всего знать, что вы их любите и что вы всегда будете рядом с ними.
.
9 способов быть родителями на своих условиях
Вне зависимости от того, развелись ли вы недавно или уже давно, не беспокойтесь, что вы испортили жизнь своему ребенку. Вы не сделали. Хотя развод может быть важной частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его высшее качество жизни, по-прежнему находится в руках каждого родителя.
Может ли развод родителей негативно повлиять на детей? Приводит ли развод к проблемам с поведением у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены на развод.Как родитель вы можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.
Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, которые возникают при разводе, и то, как вы можете лучше всего с ними справиться, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.
1. Родители могут отличаться от бывшего
Одна из причин, по которой вы развелись, могла заключаться в том, что вам было трудно договариваться с супругом по большинству вопросов. Развод не сделает этого легче.Хорошая новость в том, что ваш бывший не может сказать вам, что делать, когда у вас будут дети. И, конечно же, вы также не можете сказать им, что делать или как воспитывать детей.
[Примечание: Если нет доказанных случаев жестокого обращения или пренебрежения, вы не можете контролировать, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, что то, что родитель делает со своим ребенком, — их личное дело. ]
Вот важное правило: когда с вами дети, отвечаете только вы.Ключ в том, чтобы устанавливать правила и обеспечивать соблюдение тех, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет соблюдать правила вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.
Конечно, полезно работать вместе со своим бывшим, когда дело касается воспитания ребенка, если это возможно. Вы можете предлагать вещи, рассказывать бывшему о том, что вас беспокоит, выслушивать и учитывать их проблемы, а затем решать для себя, что вы будете или не будете делать. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если вашего бывшего нет на борту, сосредоточьтесь на ваших родительских ценностях в вашем доме .Другими словами, сосредоточьтесь на том, что вы контролируете.
2. Отстранитесь, когда бывший партнер жалуется на ваш стиль воспитания
Ответ вашим бывшим, если они жалуются на ваше воспитание, — сказать:
«Спасибо за ваш вклад, но я хорошо разбираюсь в своих делах».
Если они продолжают жаловаться, еще раз повторите:
«Мне нравится, как я справляюсь».
Больше не обсуждайте эту тему.И не позволяйте бывшему втянуть вас в драку.
Точно так же не сходите с ума по поводу того, как воспитывает ваш бывший. Важно то, как вы, родитель, когда ваши дети находятся с вами. Даже если у вас есть ребенок только на полставки, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.
Материалы по теме: Что делать, если бывший бывший подрывает ваш авторитет
3. Не ставьте ребенка посередине
Дети могут попасть в середину, если родители поместят их в середину.Поэтому не говорите им о своем бывшем так, чтобы заставить их принять чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-то сторону — они хотят, чтобы они не беспокоились о другом родителе, когда они с вами.
Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что вы недостаточно помогаете мне с учебой». Пока вы верите, что стараетесь изо всех сил, вместо того чтобы говорить: «Это неправда!» или произнеся несколько избранных слов о бывшем супруге, постарайтесь отвечать без защиты. Можно сказать:
«Я думаю, мы вместе хорошо справляемся.Мне жаль, что твой отец так думает.
Таким образом, вы успешно завершили битву и вытащили своего ребенка из середины. Он также сообщает вашему ребенку, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но не имеет значения, когда ваш ребенок находится с вами. Вы не участвуете в битве.
Хорошее практическое правило — не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо с вами, держите ребенка подальше от этого.Если вам нужно дать выход, сделайте это с другом, а не с ребенком. Поступая так, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, и в долгосрочной перспективе это хорошо для всех.
4. Когда дети играют родителей друг с другом
Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом. Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я не хочу».Или: «Папа разрешает мне не ложиться спать до 22:00». Суть в том, что дети часто используют это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.
Когда вы заметите, что ваш ребенок манипулирует вами таким образом, остановитесь и скажите:
«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если вы живете в доме отца, вы следуете его правилам. Я не контролирую то, что делает твой отец, и он не контролирует то, что делаю я ».
Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: напрямую свяжитесь с другим родителем.Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что такого рода манипуляции не работают.
Между прочим, не приобретайте привычку передавать сообщения бывшему партнеру через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните напрямую другому родителю.
Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, поговорите со своим ребенком. Можно сказать:
«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не сказала.Я не хочу, чтобы ты мне лгал.
Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим, и что ему не сойдет с рук, оттеснив вас от другого родителя.
5. Как управлять переходом вашего ребенка из одного дома в другой
Многим детям трудно еженедельно переходить из одного дома в другой. В день, когда они приходят домой, они могут разыграть истерики, вспышки гнева или «вмешаться» и закрыть дверь в свою комнату и отказаться говорить.
Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы убедиться, что вы сильны и устойчивы. Возможно, они сохранили его вместе с другим родителем и теперь отпускают его вместе с вами. Они могут выражать свой гнев из-за того, что в их жизни произошел переворот, и хотят, чтобы вы снова были вместе, как семья. Иногда дети намеренно создают проблему, потому что надеются, что их родители объединятся вокруг этого «трудного ребенка».
Сочувствуйте к чувствам, которые могут управлять этим поведением.В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.
Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с поведением, если оно переступает черту и становится неуважительным или неприемлемым. Когда вы говорите с ребенком об этом, вы можете сначала признать его законные чувства. Можно сказать:
«Вы говорите злой. Ты хочешь рассказать мне, что происходит? »
или:
«Звучит грустно.Должно быть, трудно выйти из дома отца и знать, что ты не увидишь его несколько дней.
Если у вашего ребенка продолжаются истерики, игнорируйте их как можно лучше. Отвечайте только тогда, когда ваш ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок переходит в позитивную сторону, признавайте хорошее поведение. Скажите своему ребенку:
«Я заметил на этой неделе, когда вы вернулись домой, вы были довольно спокойны и держали все под контролем. Я знаю, что для тебя это сложно, и ценю, что ты держишься вместе.”
6. Как реагировать, когда у вашего ребенка «сверхфункции»
Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать переоценивать или отстать. Или они могут действовать или уйти. Некоторые могут даже попытаться взять на себя роль пропавшего родителя и действовать как взрослый, а не как ребенок, что психологи называют чрезмерно функционирующими . Чрезмерное функционирование — это способ, которым люди справляются с тревогой за счет чрезмерной ответственности за других, и он не эффективен и не полезен ни для одного из них.
Дети после развода часто переусердствуют с родителями, потому что остается вакуум. Они переходят прямо к этому, потому что чувствуют, что должны исполнять роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом разрыва. Что больше всего поможет вашему ребенку, так это убедить его, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, — это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью как можно лучше.
Как родитель, вы можете напоминать ребенку своими действиями и словами, что им не нужно заботиться о вас.Несмотря на то, что вы переживаете тяжелый период, заверьте их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.
7. Разберитесь, почему ваш ребенок так себя ведет
Есть много причин, по которым дети начинают нервничать после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:
Они чувствуют себя неконтролируемыми.
Они злятся, грустят или боятся нежелательных изменений в своей жизни.
Они надеются, что родители снова будут вместе.
Они проверяют новые границы.
Они пытаются заставить вас быть сильными.
Они считают, что развод — их вина.
Некоторые дети действуют сразу после развода, пытаясь заставить вас быть сильными. Если ваш ребенок капризничает, это помогает понять, что его поведение может быть вызвано его тревогой по поводу развода. Это заставляет детей нервничать, когда их родители, кажется, потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.
Если это происходит в вашем доме, вы можете снова посочувствовать и понять, откуда такое поведение, но вам не нужно мириться с ним. Сообщите ребенку, что будет очень полезно быть более отзывчивым и не доставлять вам хлопот. Затем установите ограничения и последовательно добивайтесь их.
8. Не отказывайтесь от последствий из-за вины
Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства из-за разрыва родителей. В результате многие родители отказываются от последствий развода, потому что чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали с жизнью своего ребенка.Они избегают последствий, потому что винят себя за поведение своего ребенка.
Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не помогает вашему ребенку. Эффективные последствия научат вашего ребенка, как правильно управлять своими чувствами, и они нуждаются в этих навыках сейчас как никогда.
Помните, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка прямо сейчас, — это быть последовательным. Да, проявите сочувствие к своим детям — они тоже переживают тяжелые времена.Но держитесь за линию, когда они ее пересекают. Ограничения, которые вы устанавливаете и налагаете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.
Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, сделайте ему то же самое, что и раньше. Если ваш 10-летний ребенок называет вас по именам и кричит вам в лицо, снова соблюдайте соответствующую дисциплину.
Обязательно поговорите со своим ребенком, когда все успокоятся, и узнайте, что с ними происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах, связанных с ним, если эта тема затронет.Позвольте им говорить и слушать, что они говорят. Иногда вашему ребенку просто нужно дать выход.
9. Смиритесь с фактом, что вы можете развалиться
Поймите, что развалиться сразу после развода — это нормально и естественно. Развод знаменует конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда называем это прекращением отношений с нашим супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.
Возможно, это повлияет и на поведение вашего ребенка.Они пройдут через свой собственный процесс горя, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переключаться между домом мамы и папы, как соблюдать правила каждого дома и что нас ждет в будущем.
Но вот правда: вы имеете право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания. Это отличается от того, чтобы слишком много рассказывать ребенку о своей личной жизни или отношениях с бывшим.Чрезмерное раскрытие информации — ошибка, потому что она вынуждает вашего ребенка стать взрослым, делая его вашим доверенным лицом. Это также может создать предубеждение против другого родителя. Так что вместо того, чтобы делиться слишком много, просто дайте своему ребенку знать, что вам тяжело и что вам станет лучше.
Заключение
Чтобы сохранять спокойствие и сохранять спокойствие, осознайте, что то, каким будет ваш ребенок, больше всего зависит от отношений, которые он развивает и поддерживает с каждым родителем. Развод — не единственный фактор, который повлияет на их жизнь.Насколько зрело вы ведете себя с бывшим, убережет вашего ребенка от эмоционального вреда и поможет вам сохранить с ним прочные отношения.
.
Могут ли дети развестись с родителями? (с иллюстрациями)
Хотя дети разводятся с родителями необычно, факт остается фактом: законы многих стран действительно предусматривают такой тип юридического разделения обязательств, существующих между родителем и ребенком. Этот процесс, известный как эмансипация, позволяет детям разорвать связи со своими родителями при наличии определенных обстоятельств. Если суд постановляет, что развод отвечает наилучшим интересам несовершеннолетнего ребенка, решение принимается, и родители больше не имеют никаких претензий или ответственности за несовершеннолетнего ребенка.
Детям младше 14 лет не предоставляется эмансипация от родителей.
Важно отметить, что незначительный развод с родителями — не единственный способ, которым несовершеннолетний ребенок может получить эмансипацию. Если ребенок женится с разрешения родителей, он больше не несет их юридической ответственности.Точно так же решение вступить в вооруженные силы, опять же с разрешения родителей, также положит конец юридической ответственности родителей и позволит несовершеннолетнему ребенку понести ответственность за свои действия. В обеих этих ситуациях освобождение происходит с ведома и согласия родителей и не считается карательным действием.
Если суд определит, что это отвечает наилучшим интересам несовершеннолетнего ребенка, он может постановить, что родители больше не имеют претензий или ответственности за ребенка.
Когда несовершеннолетние решают развестись с родителями, должны быть веские причины для предоставления эмансипации. Часто причины включают свидетельства какого-либо жестокого обращения или пренебрежения со стороны родителей. Наряду с продемонстрированным отсутствием ответственного поведения родителей, несовершеннолетний ребенок должен соответствовать нескольким основным требованиям, прежде чем любой суд рассмотрит иск о предоставлении права на освобождение.Ребенку должно быть не менее 14 лет, он должен иметь надежный источник дохода и уметь управлять доходом ответственно. Хотя не всегда необходимо, чтобы ребенок больше не жил с родителями, суды, как правило, предпочитают, чтобы родители дали согласие на это условие.
Эмансипация может быть законным вариантом для несовершеннолетних, подвергшихся насилию со стороны родителей.
Эмансипированный несовершеннолетний не появляется без выполнения ряда обязанностей, которые обычно выполняются родителями. Несовершеннолетний должен продолжать посещать школу, по крайней мере, до достижения 16-летнего возраста. Он или она должны иметь возможность получить действующее разрешение на работу и взять на себя контроль за принятием решений о медицинском обслуживании. В некоторых случаях эмансипированному ребенку может быть запрещено вступать в брак без согласия родителей.По достижении ребенком возраста зрелости, действующего в юрисдикции, в которой предоставляется эмансипация, он или она больше не классифицируются как эмансипированный несовершеннолетний и приобретают статус взрослого.
Доказательства пренебрежения могут позволить ребенку получить освобождение от родителей.
Поскольку решение о разводе родителей носит чрезвычайно серьезный характер, суды не одобряют ходатайство без тщательного взвешивания всех соответствующих факторов. Необходимо убедить суд в том, что несовершеннолетний ребенок выиграет от иска и что развод — единственное логичное и эффективное решение любых проблем, существующих в настоящее время в семье. По этой причине адвокаты, которые предпочитают представлять несовершеннолетних детей, которые хотят предпринять такие действия, обычно собирают большой объем информации перед тем, как передать дело в любой суд.
Лицо в возрасте до 18 лет может добиться юридической эмансипации от своих родителей посредством вступления в законный брак. .

Как дети переживают развод родителей: Дети и развод родителей: как помочь ребёнку пережить развод

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей | Здоровье ребенка | Здоровье

Как ребёнок переживает развод родителей | Здоровая жизнь | Здоровье

Непростой разговор

Что изменилось?

Плоды совместных усилий

Конец оказался счастливым

Кстати

Смотрите также:

Невероятные годы. Как помочь ребенку пережить развод родителей

Говорят дети: как они переживают развод родителей

«Эта новость не стала для меня трагедией»

«Я перестал доверять родителям»

«Я делал вид, что все хорошо»

«Со мной не хотели обсуждать эту тему»

«Я была рада, что все это закончилось»

«Ощущала себя лишней»

Немного статистики

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Как уберечь ребенка от травм при разводе

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Последствия развода для детей

Советы психолога, как помочь ребенку пережить развод родителей

Как сказать ребенку о разводе, что рассказать и как объяснить

Правила для матерей

Правила для отцов

Заключение

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Последствия развода родителей

Влияние развода родителей на детей

Как пережить сложившуюся ситуацию

Что делать нежелательно

Управление поведением ребенка при разводе

Развод и разлучение детей травмируют

Ожидайте увидеть в своем ребенке страх, гнев и горе

Дети в разводе могут испытывать финансовые опасения

Не все дети будут одинаково реагировать на развод

Продолжайте привлекать ребенка к ответственности за его поведение

Жестокому обращению со стороны вашего ребенка нет оправдания

«Папа позволяет мне делать это у себя дома»

Когда бывший супруг слишком много говорит вашему ребенку

Что можно и чего нельзя воспитывать после развода

Когда обращаться за семейной консультацией

Нет двух одинаковых разводов

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку пережить развод |

9 способов быть родителями на своих условиях

1. Родители могут отличаться от бывшего

2. Отстранитесь, когда бывший партнер жалуется на ваш стиль воспитания

3. Не ставьте ребенка посередине

4. Когда дети играют родителей друг с другом

5. Как управлять переходом вашего ребенка из одного дома в другой

6. Как реагировать, когда у вашего ребенка «сверхфункции»

7. Разберитесь, почему ваш ребенок так себя ведет

8. Не отказывайтесь от последствий из-за вины

9. Смиритесь с фактом, что вы можете развалиться

Заключение

Могут ли дети развестись с родителями? (с иллюстрациями)

Previous

Монотонность ...

Next

...

Leave a ReplyCancel