8 способов, которые женщины используют для манипуляции мужчинами

До этого мы рассказывали о том, какими способами мужчин пытаются управлять женщинами. Однако слабый пол по этой части способен дать сто очков вперёд. Тем более что всевозможные телепрограммы и глянцевые журналы просто пестрят советами на тему, как манипулировать мужчинами.

К чему обычно приводят женские манипуляции? И как их распознать?

 

1. Помоги мне…

Один из излюбленных женских способов – притворившись слабой и беспомощной, воззвать к его мужскому началу, к силе, физическому превосходству.

Большинство мужчин гордятся тем, что они мужчины, и на протяжении всей жизни нуждаются в подтверждении своей силы и мужественности. Поэтому они с готовностью подставляют своё плечо, когда женщина трогательно просит о помощи.

Помощь эта может выражаться как в конкретных случаях вроде ремонта компьютера, машины или подготовке данных для отчёта, так и в образе жизни.

Женщине, играющей на своей беспомощности, удается сподвигнуть избранника постоянно заботиться о себе, оберегать. С одной стороны, она дает мужчине возможность почувствовать себя сильным, самоутвердиться даже в собственных глазах, с другой – по сути, ведет потребительский образ жизни.

 

2. Включить блондинку…

Наивное создание, которое буквально заглядывает мужчине в рот, располагает к себе, вызывая у него чувство превосходства. «Ах, дорогой, ты такой умный!», «я бы никогда не догадалась!», «ну надо же, и откуда ты только всё знаешь?!».

Часто прикрываясь тем, что она ничего не понимает, женщина может добиться, чтобы мужчина выполнил её работу и т.д.

Этот приём позволяет не только использовать мужчин, но и избегать какой-либо ответственности за свои поступки. Несчастный вид, растерянный взгляд – «я не думала, что это так серьёзно», «я не поняла, что именно надо было делать»… Ну какой мужчина позволит себе упрекать это очаровательное создание, а уж тем более чего-то от него требовать?

Однако, как показывает практика, большинство из таких женщин прекрасно осознают и что они делают, и чем это может обернуться для окружающих.

 

3. А Серёжа лучше…

Стремление мужчины быть самым успешным и самым сильным позволяет женщине манипулировать им с помощью сравнения. «Витя своей жене шубу купил..», «у Тамарки муж на повышение пошёл, а ты всё никак…», «вон сосед и кран починит, и гвоздь вобьёт, а у тебя руки непонятно откуда растут»…

Некоторые мужчины, конечно, на это ведутся и  предпринимают отчаянные попытки, чтобы быть не хуже поставленного в пример мужа подруги или собственного друга детства. Всё-таки для мужчины очень важно чувствовать, что для своей избранницы он самый лучший. Однако сравнения в пользу другого взращивают у мужчины комплекс неполноценности и заставляют его чувствовать себя неудачником. А неудачники редко способны чего-либо добиться.

 

4. Кап-кап-кап из ясных глаз…

Слёзы – одно из самых мощных женских орудий. Известно, что их очень плохо переносят. И многие женщины пользуются этим. Плачущая женщина выглядит беззащитной, и мужчине, конечно же, хочется её пожалеть, утешить.

Но когда женщина прибегает к этому приёму слишком часто – возникает эффект привыкания. Со временем слёзы избранницы не только перестанут трогать, но даже начнут вызывать раздражение. И тогда можно уже будет рыдать сколько угодно – мужское сердце не дрогнет.

 

5. Ты отказала мне два раза…

Несмотря на то что специалисты всех мастей предупреждают женщин о недопустимости манипулирования сексом, любительниц подобных манипуляций меньше не становится.

Недовольная поведением мужа, супруга отказывает ему в постельных утехах. Причём это может быть как завуалировано – «у меня голова болит», так и совсем откровенно – «не заслужил». Разумеется, мужчина постарается в лепёшку разбиться, чтобы благоверная сменила гнев на милость.

Правда, если подобный способ используется слишком часто, велик шанс, что мужчина просто найдёт сексуальную отдушину на стороне, что позволит ему не зависеть от настроения жены.

Барышни поумнее используют секс как способ поощрения. Они исправно выполняют свой супружеский долг, но, что называется, без огонька. Но если муж совершил нечто заслуживающее поощрения – от починки крана до покупки новой шубы, его ждёт бурный и страстный секс, на который в обычное время рассчитывать не приходится.

Надо сказать, что сексуальные манипуляции слабый пол успешно применяет не только в семье. Сексапильной барышне легче добиться помощи и поддержки со стороны мужчин – хоть на работе, хоть в компании друзей.

 

6. Ах, я бедная, несчастная…

Давление на чувство жалости – ещё один из самых любимых женских приёмов.

Несчастный вид – «ах, я бедняжка, так устаю на работе, а ещё и ужин мужу готовлю…» плюс кроткая улыбка – «но я ничего, не жалуюсь…» – и мужчина начинает испытывать чувство неловкости и уже готов сам горы свернуть ради своей ненаглядной.

Сторонницы подобных манипуляций очень любят притворяться больными. Некоторые из них настолько входят в образ, что и в самом деле начинают испытывать недомогания – от головной боли до слабости. Ну а уж если у таких женщин действительно существуют какие-то проблемы со здоровьем, то они эту карту будут разыгрывать по полной.

 

7. Изображая жертву…

Такие женщины с готовностью сажают себе на шею всех домочадцев, сами приучают их к потребительскому отношению и при этом ведут тщательный счёт всем своим жертвам. Их главная задача – вызвать у близких непреходящее чувство вины.

Некоторые представительницы слабого пола низводят себя до состояния прикроватного коврика. Они прощают всё – от измен до поднятия руки. Только для того, чтобы удержать мужа рядом.

Однако у мужчин, как уверяют специалисты, такие манипуляции вызывают раздражение и агрессию.

Именно из мужей-вечных жертв чаще всего и получаются домашние тираны. Заметьте: большинство женщин, готовых терпеть унижения и побои от мужа, упиваются своей ролью жертвы.

 

8. Я обиделась…

Демонстрация обиды также является в чистом виде попыткой манипулировать окружающими. Многие женщины используют её для управления мужьями. Вызвать обиду может всё что угодно – муж недостаточно ласково поговорил, пришёл слишком поздно, слишком много потратил денег на себя и т.д. Одни закатывают истерику, другие, наоборот, корчат из себя страдающих ангелов – ни слова упрёка, только слёзы в глазах и драматическое молчание: «Ты видишь, как я страдаю!». Мужу приходится постоянно оправдываться и доказывать супруге, как сильно он её любит. Один для этого просто полы в кухне намоет, а другой шубку новую купит – в зависимости от запросов жены и своих возможностей.

…В основе большинства женских манипуляций лежит попытка вызвать у мужчины чувство вины. И чем совестливее и ответственнее мужчина, тем легче женщине достичь желаемого.

Однако если мужчина «ведётся» на манипуляции, это ещё не значит, что он их не замечает. Многие мужчины, например, прекрасно осознавая, что жена ими манипулирует, предпочитают просто закрывать на это глаза. Но даже если мужчина молчит, не стоит делать вывод, что его всё устраивает. Одни в таких случаях с головой уходят в работу, другие в пьянство, третьи – налево. Но в любом случае в его душе начинает копиться неприязнь к жене. Рано или поздно она разрушит отношения. И тогда уже никакие, даже самые хитроумные манипуляции не помогут сохранить отношения.

 

ЗНАЕШЬ?

По большей части манипуляторы вырастают из тех, кем манипулировали в детстве, кто воспринимает искренность и доверие, как угрозу, кто боится потерять отношения и стремится поэтому контролировать партнера.

Чтобы уметь противостоять манипулятору, нужно научиться критически думать, принимать во внимание не слова, а действия. И главное, нужно научиться твердо говорить «нет», когда вы чувствуете, что вас тем или иным способом заставляют действовать в противоречии вашим интересам.

 

«Новое дело»

10 признаков того, что ваш партнер — манипулятор

Не то с манипулятором. Он замолкает неожиданно и надолго и ни за что не скажет почему. Вы должны догадаться сами и вымолить прощение. Хотя видимых проступков вы не совершали и, вероятнее всего, сделали что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже вас. Такое гордое молчание — всего лишь один из способов вас контролировать.

9. Он сама любезность, и… не более того

— Помоги, пожалуйста, сыну с математикой, я сегодня вернусь поздно.

— Конечно, дорогая.

(Вечером все встречают вас в хорошем настроении, но уроки не сделаны.)

Обращайте внимание на то, что ваш партнер говорит — и что он делает. Манипуляторы часто весьма обаятельны и на этапе знакомства и «обольщения» окружают вас королевской заботой. Этот период, к сожалению, недолог. Неважно, по какой причине он закончился — ему стало скучно, он получил от вас все, что планировал, у него появились новые интересы…

Манипулятор не станет грубо вам отказывать, но и делать для вас что-то при этом тоже не поспешит. Так повторяется десятки раз, и его это нисколько не смущает.

10. Неповиновение будет караться

Каждый раз, когда вы нарушаете его правила, вам обязательно дадут об этом знать. Уязвленное эго нарциссической личности — это очень больно, и он даст вам прочувствовать эту боль в полной мере. Сначала это будет эмоциональное насилие. За которым обязательно последует примирение. Но общая закономерность такова, что каждый новый удар будет сильнее. По сути, с этого начинается переход от нормальных здоровых отношений к отношениям, основанным на насилии. От эмоционального к вербальному насилию. От него к физическому.

Вы спросите, как можно не замечать таких очевидных вещей? Можно, и это происходит сплошь и рядом.

Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать в горе и в радости. Манипулятор же получает в свое распоряжение человеческий экземпляр, который нужно ненавязчиво обучить быть таким, как следует.

Постарайтесь обращать внимание на все эти признаки, которые указывают на нарциссическую личность, склонную к манипулированию, еще на этапе знакомства. Ведь все, что важно в конечном счете, это ваше эмоциональное здоровье.

Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него | Психология и здоровье | Здоровье

Согласитесь: чувство, что вас использовали – не самое приятное. При этом с манипуляциями мы сталкиваемся практически везде, в том числе на работе и дома. Психологи рассказали «АиФ-Челябинск» о том, как распознать манипулятора и не попасть под его влияние.

Чувства вины и страха

По словам специалистов, манипуляция – это непрямой способ добиться чего-либо, будь то внимание или конкретное действие. Непрямой, потому что настоящие желания манипулятора завуалированы под другими словами.

«Человек просит другого закрыть форточку. Напрямую это будет звучать так: «Закрой, пожалуйста, форточку». Такая же просьба, но в манипулятивном стиле уже звучит иначе: «Что-то холодно… Я, кажется, заболеваю. Кто бы форточку закрыл?»», — приводит пример профессиональный конфликтолог Марина Фомина.

Эксперт отмечает, что любая манипуляция строится на играх с чувствами человека, причём как отрицательными, так и положительными.

«Манипулятор затрагивает ваше чувство ответственности, профессионализма, щедрости и много тех качеств, которые вам в себе нравятся. В результате он получает желаемое действие, но не несет за это ответственности. Перекладывание ответственности – основной признак манипулятора», — добавляет Марина Фомина.

«Манипуляция может звучать в форме «Если ты сделаешь или не сделаешь что-то, то кому-то или чему-то будет плохо». Например, жена говорит мужу: «Если поедешь к другу без меня, мне будет плохо одной без тебя» Таким образом «поддевается» чувство вины другого человека за свой совершенный или еще даже несовершенный поступок. Манипуляция возникает, когда желания людей расходятся.

И вместо прямой просьбы «останься со мной дома» или «возьми меня с собой к другу» из примера с женой и мужем, звучит манипуляция. Потому что на просьбу можно получить отказ, а противостоять манипуляции обычно сложно, ведь мы же не хотим, чтобы кому-то из-за нас было плохо», — отмечает психолог Мария Сигал.

«Часто манипуляторы встраивают своим «жертвам» так называемый «синдром беспомощности» и «шизофреническое состояние»: просят сделать какое-либо дело и тут же выдвигают требование, противоречащее этому действию. Например, мать-манипулятор просит ребёнка убрать в комнате и тут же бранит его за то, что он не делает уроки. Затем обнимет его и грустно скажет, гладя по голове: «В кого же ты у меня такой непутёвый!» Жена может выдвигать требования, чтобы муж проводил больше времени с ней, помогал по хозяйству и с детьми, но одновременно приносил в дом всё больше денег. Такие жёны часто произносят шаблонную для этой игры фразу: «Скажи спасибо, что я у тебя есть. Кому ты нужен-то такой непутёвый!»», — говорит

руководитель лаборатории профайлинга и манипуляций Анна Перевозкина.

Найти и обезвредить

Чтобы выявить манипуляцию, важно понять, какие действия вы совершаете, потому что вам этого хочется, а какие – из-за внушённого вам чувства вины.

«Если вы даете в долг деньги, чтобы не прослыть скупым, или соглашаетесь на сверхурочную работу, только чтобы никто не усомнился в вашем профессионализме, или помогаете человеку из чувства вины перед ним – это признаки наличия у вас индивидуальных слабых мест, зон вашей манипулятивной уязвимости», — предупреждает Марина Фомина.

«Важно научиться разделять свою и не свою ответственность. Мы отвечаем только за свои чувства, мысли, слова и действия. Другой человек отвечает за свои. В случае манипуляций, человек обычно не хочет специально сделать что-то неприятное для другого. Поэтому способ противостояния — это как раз и обозначить, что вы своим поступком не хотите нанести вред человеку, а просто хотите сделать то, что хотите.

Например, муж из примера выше может ответить жене: «Мне просто хочется пообщаться вдвоем с другом и абсолютно не хочется, чтобы тебе было плохо». Таким образом мы как бы передаем обратно ответственность человеку за его эмоции», — советует Мария Сигал.

«Если вами часто манипулируют, значит, вы ведёте себя не как взрослый и ответственный человек, а как нерешительный ребёнок. Примите решение прислушиваться к себе и своим желаниям, а если совершите ошибку, то возьмите за неё ответственность. А если вы захотите в чём-то уступить человеку, то поймайте себя на мысли, точно ли вам эта уступка выгодна или вы боитесь конфликта? Стоит манипулятору понять, что вы в страхе избегаете конфронтации, как он тут же начнёт этим пользоваться», — отмечает Анна Перевозкина.

Недостаток любви

Когда в роли манипулятора выступает близкий человек – супруг, ребёнок или родители, — противостоять ему становится особенно сложно. Если манипуляции становятся особенно навязчивыми, психологи советуют задуматься о том, что заставляет человека прибегать к ним.

«Манипуляция – это всегда искаженный способ получить дозу любви, заботы и принятия. Возможно, для человека это единственно возможный способ эту любовь получить. Он просто не знает, как по-другому. Лекарство – это открытость и подлинная близость. Не скупитесь на любовь, тогда вам не придется компенсировать её недостаток чувствами вины, стыда, шубами и бриллиантами», — говорит Марина Фомина.

Мария Сигал добавляет, что манипулятор скорее всего оставит свои намерения, когда осознает, что его слова и действия уже не оказывают должного эффекта. Поэтому в ответ на попытку задеть чувство вины следует каждый раз обозначать, что вы не желаете человеку зла, и всячески избегать недопонимания в отношениях с близкими.

Как понять, что мной манипулируют

«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно —

ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам. При этом Катин-Ярцева делает важное замечание:

манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье. Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера. Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса. Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там

он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Как противостоять манипулятору?

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо. Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас. Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться. Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик. Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение. Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу. Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего. В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне. Поможет также и психотерапия.

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна. Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение. Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека. Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью. Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

Ссоры и конфликты в семье как способ манипуляции

Манипуляция чувством вины

Манипуляция виной – сильнейший прием, сродни духовному террору. Заставив партнера чувствовать себя виноватым, можно нанести ему психическую травму. Образ жертвы и перекладывание ответственности на партнера дает манипулятору дивиденды в виде власти и контроля над решением конфликта. Нередко манипуляция виной супруга входит в привычку и годами отравляет отношения, провоцируя агрессию и раздражение. Чем больше эмоций – тем сильнее результат.

Пример манипуляции виной: “При тебе я не могу свободно общаться с друзьями”, “У тебя никогда нет на меня времени”, “Ты не даришь мне подарков”, “С тобой скучно” и т. п.

Как противостоять манипуляции виной: на начальном этапе помогают разговоры, выяснение причин и, по возможности, прощение. Сюда же – совместная договоренность не припоминать прежних обид, если они выяснены. Если конфликт давний – необходимо построить четкие личностные границы, корректно и безоценочно высказать все претензии партнеру, прояснить ситуацию, попробовать изменить личную реакцию на поднятую проблему. Не пытайтесь загладить вину, которую вам навязали, это только усугубит конфликт. Попробуйте отстраниться эмоционально, если чувствуете, что вами манипулируют, вызывая чувство вины.

Когда применять: осознанно – никогда. Понаблюдайте за собой: если вы сами являетесь манипулятором, при этом партнер вам ценен, начните работать над построением диалогов, не ставя целью добиться цели любым способом. Неосознанная манипуляция серьезно подрывает отношения. Работайте с привычками, говорите прямо – без намеков.

Игнорирование как манипуляция

Молчание, уход, манипуляция безразличием – одна из наиболее раздражающих тактик. Особенно яркий эффект имеет, когда проявляется в разгар семейного конфликта. Ее деструктивный характер никогда не способствует разрешению ссоры. Молчанием манипулятор сообщает нечто, вроде: “Я не вижу смысла тебе что-либо доказывать, я зол, ты не заслуживаешь ответа”. Муж манипулирует безразличием, чтобы доказать жене ее неправоту и свою важность.

Пример манипуляции молчанием: внезапный уход, хлопанье дверью, фраза “Я все сказал”.

Как противостоять: Молчит – пусть молчит. Оставьте молчуна в покое. Займитесь своими делами, успокойтесь. Можно выждать время – когда-то он решит заговорить. Если это не входит в ваши планы, воспользуйтесь цивилизованным способом решить проблему: без претензий и выпячивания своего “Я” расскажите о своих чувствах, заверьте его, что готовы выслушать его позицию без обвинений. Если сложится диалог, дайте друг другу обдумать сказанное, не стремясь сиюминутно найти решение – это чревато новой ссорой.

Когда применять: Уход и молчание могут быть связаны с накалом эмоций, когда истощенный конфликтом человек самоустраняется из ссоры, чтобы успокоиться. Иногда муж манипулирует молчанием после ссоры, чтобы склонить жену к примирению, поскольку понимает, что поднятие причины конфликта принесет новую порцию ссор и выяснений отношений. В принципе, если мир в ваших планах, то поддаваться подобной манипуляции можно, но нечасто.

Манипуляция любовью

Внутренняя потребность любить и быть любимым толкает на разные действия, заставляя жертвовать своими принципами, переступать через себя. Манипуляции любовью имеют тонкую грань – далеко не все манипуляторы делают это осознанно, чаще – поддаются эмоциям и сложившейся модели поведения. Однако умелый подход к супругу помогает манипулировать мужем или женой, основываясь на добром и светлом чувстве.

Пример манипуляции любовью: “Ты у меня самый лучший, можно я…?”, “Если бы ты любил, то…”.

Как противостоять: Заметили, что ваши чувства эксплуатируются – отстраняйтесь. После – задайте прямой вопрос: “Зачем ты пытаешься играть на моих чувствах?”. Пристыдить подобным образом несложно – обычно манипулятор начинает испытывать стыд и неловкость, когда манипуляция раскрывается. Страх быть отвергнутым любимым человеком обычно слишком силен, поэтому манипулятор успокаивается.

Когда применять: как элемент игр, когда манипуляция любовь – на поверхности, в ней нет ничего плохого. Естественно, если оба партнера получают от нее выгоду. Известно, что в любви отдавать не менее приятно, чем получать.

Манипуляция страхом

Угрозы – это способ достичь желаемого самым простым путем, используя силу и власть. Никакие договоренности не допускаются, используется агрессия, шантаж, запугивание, нападение. В основном такая манипуляция используется мужчинами для подтверждения своего статуса, часто – для компенсации внешних проблем и самореализации за счет супруги, чуть реже – когда в споре кончаются аргументы. В семейных конфликтах нередко происходит манипуляция детьми и разводом, основанная на страхе второго супруга их потерять.

Пример манипуляции страхом: “Если ты не сделаешь это, то я…”, “Я поняла и буду действовать, как мне удобно”, “Или ты поступаешь так, или я делаю вот так”.

Как противостоять: Во-первых, выясните, насколько реальна угроза. Далее лучший способ – признать выигрышное положение манипулятора: “Да, у тебя есть власть, и я с этим не спорю”. Правильным посылом манипулятору-агрессору будет: “Мы можем договориться и не прибегая к крайностям, ты прав, но можно обсудить такую-то мелочь”. Формально “мелочью” может стать и основная проблема, если ее преподнести соответствующим образом. Главное – не претендовать на власть манипулятора.

В разряд манипуляции страхом можно отнести и женскую фразу “Я ухожу от тебя”. В ее основе – не желание уйти, а стремление добиться своего, манипулируя страхом мужа ее потерять. Естественно, подобная манипуляция может провалится, как только партнер с ней согласится.

Когда применять: манипулировать страхом в конфликте допустимо в случае, когда партнер слишком разошелся и не слышит ничего. Тогда можно сыграть на его страхе: ” Если ты не перестанешь, я сделаю так-то”. Естественно, как только он пришел в себя, угрозу необходимо нейтрализовать.

Манипуляция сексом

Двоякий прием, способный как возвысить, так и унизить партнера. В обоих случаях – манипулятор почти в 100%-м выигрыше, поскольку манипуляция интимной жизнью касается сокровенных личностных черт. Женская манипуляция “Настоящий мужчина” позволяет многим девушкам добиваться любви, уважения, материальных ценностей. Однако такой прагматичный подход способен значительно подорвать искренние отношения в семье.

Пример манипуляции: “У меня лучше тебя никого не было”, “Если у нас не будет близости, наши отношения закончатся”.

Как противостоять манипуляции: Во-первых, а надо ли противостоять? Если вы ее распознали и не против, то можно осознанно поддаться. Если же вами манипулируют против воли, попробуйте прямым текстом проговорить ситуацию, чего манипулятор хочет добиться и почему действует именно таким путем. Если вы стали заложником ситуации “Между нами ничего не будет, пока ты не…”, то лучший способ – откровенная беседа, доверие и открытость. На фундаменте именно этих качеств манипуляция рушится. Если поддаться манипуляции сексом, своего добьется только манипулятор. Но никак не оба партнера. Для построения крепких отношений оба партнера должны понимать, что секс – не для манипуляций, он – для добровольного сближения, притом, не только физического.

Когда использовать: Если манипуляция сексом используется в конфликте, она может иметь и созидательную функцию. Все-таки в семье интимные отношения являются связующим звеном. Поэтому использовать сексуальную манипуляцию как способ решить конфликт, конечно, изредка можно. Но лишь в случае, когда ссора “высосана из пальца”. В серьезных семейных ссорах такой путь решения проблемы малоэффективен и имеет краткосрочный эффект.

Манипуляция деньгами

“Я – добытчик, ты – подчиняешься”. Манипуляция деньгами часто сопровождает семьи, в которых четко распределены роли. Муж манипулирует женой с помощью денег в том случае, когда она позволяет это делать, зная, что без него не сможет содержать себя и детей. Женская манипуляция мужем с помощью денег заключается во фразе “нет денег”. Это позволяет ей мягко управлять желаниями мужа, ограничивая его потребности. Оправданием отсутствием денег кажется крайне убедительным и не требуемым доказательств.

Пример манипуляции: “У нас на это нет денег”, “Если ты сделаешь это, я куплю тебе это”.

Как противостоять: Фраза “Нет денег”, по сути, отражает страх, то есть “Я не могу”. Встает вопрос состоятельности, поэтому чтобы противостоять манипуляции деньгами, достаточно воздействовать на чувство уверенности супруга, подбадривая и доказывая веру в него. При необходимости можно использовать шаблон “Настоящие мужчины (женщины) сделали бы так”. Держитесь нити беседы, не позволяя манипулятору переходить на другие каналы разговора.

Если же вами манипулируют как раз таки наличием денег, управляя вашими действиями, нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы быть управляемым ради достижения своей цели. Возможно, какими-то ситуациями вы готовы пренебречь.

Когда использовать: манипуляция деньгами иногда играет неожиданную роль. Это проявляется в случае, когда супруги расстаются, но остаются жить под одной крышей “из-за денег”. Однако со временем выясняется, что деньги есть у каждого партнера, а держит их вместе – нежелание терять друг друга. Неумение находить компромиссы и решать конфликты в семье ограждало их от гармоничной жизни, однако когда болезненные вопросы отходили на второй план, разъезжаться не было надобности.

Манипуляция обидой

Обида как манипуляция может использоваться и в конструктивном и в деструктивном контексте. Демонстративное использование обиды поможет привести в чувство разгневанного партнера. Хотя по сути, это банальное перекладывание ответственности. Не выдвигая явных требований, манипулятор вызывает также вину, и ставит партнера в позицию обязанного не только решить конфликт, но и загладить вину. Женская манипуляция обидой начинает разрушать отношения, когда жена предпочитает закончить любой конфликт исключительно таким образом.

Пример манипуляции: “С тобой невозможно обсуждать важные для меня вопросы”, “Зачем ты говоришь то, что мне неприятно?”, “Я не буду с тобой разговаривать”.

Как противостоять: Обратить внимание, есть ли видимые причины для обиды, не вступать в дискуссию, не оправдываться, игнорировать обиду, задать четкий вопрос: “Что конкретно ты хочешь”, “Какого поведения ты ждешь?”, “Скажи, что тебе нужно”.

Когда применять: В качестве редкой воспитательной меры манипуляция обидой допустима, использование ее возможно, когда нарушены границы. Важно, чтобы не произошло реального погружения в чувство обиды, а подобная манипуляция стала поводом для разговора и выяснения наболевшего.

Манипуляция слезами

Излюбленный женский прием.

---

«Женщина не права до тех пор, пока не заплачет» Джон Халлибертон.

---

Манипуляции слезами – проявление детской реакции на сложности. Так женщина говорит: “Я разочарована, мне плохо, ты виновен, я потеряла надежду” и много еще чего. Но суть женских слез в конфликте зачастую – “Я не знаю, как решить конфликт, поэтому реши ты”.

Как противостоять женской манипуляции слезами: лучший способ – утешить, сказать, что все наладится, по факту конфликта – лучше избежать конкретики.

Когда применять: в идеале – никогда, в реальности – нечасто. Родительско-детские отношения в конфликте только затягивают его. Когда плачет женщина, мужчина чувствует свое бессилие, растерянность, чувство вины. Однако при учащении подобной манипуляции для решения конфликта и снятия ответственности ее эффективность стремится к нулю, вызывает мужскую злость и агрессию. Это усугубляет семейные конфликты. Поэтому если девушка не может сдерживать слез, стоит хотя бы попытаться объяснить их причину.

Манипуляция унижением

Используется людьми с психологическими проблемами, когда семья – один из немногих источников самоутверждения. Суть такой манипуляции – в безоговорочном употреблении фактов из прошлого, настоящего или псевдореальных, часто извращенных фактов.

Пример манипуляции: “Ты и в прошлый раз не смогла”, “Тебя уволили справедливо, ты бесполезен”.

Как противостоять: Очень сложно. Лучший способ – во внеконфликтной ситуации доверительно признаться, что подобное поведение делает больно, и вам тяжело переносить унижения. Однако и этот способ не всегда работает.

Когда применять: В случае, если отношения не имеют никакой ценности, как и партнер. Манипуляция унижением – лучший способ разрушить их.

Распознать и выйти из токсичных отношений

Вас не покидает ощущение того, что ваши отношения напоминают театр, в котором вы — марионетка, а он — кукловод? Он контролирует вашу «игру», а сценарий ужесточается с каждым актом? Тогда вывод один: ваш партнер — манипулятор. Как распознать манипулятора и как выйти из токсичных отношений с ним, — рассказывает семейный психолог, тренер fazarosta.com Алла Пилипюк.

Говорят, что секс и истерики — это главные инструменты женщин для управления мужчинами. Но не сбрасывайте со счетов мужчин: они не меньше способны на манипуляции. Пусть они не настолько открыто это делают, но зато как умело подменяют ваши желания своими. Вряд ли с таким партнером обретешь счастье, а вот стать зависимой — легко.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

Свежие новости

8 популярных манипуляций

Техника «ближе-дальше». Он часто пропадает, заставляет нервничать и постоянно «занят». Он держит женщину в напряжении и делает все, чтобы она волновалась. В качестве награды предлагает каплю внимания.

Унижение. Часто обращает внимание на недостатки и сравнивает с другими. Как итог — у женщины появляется масса комплексов, пониженная самооценка и будущее она видит только с этим мужчиной, ведь он принимает ее с таким то багажом «недостатков».

Угроза конфликта. Женщина наперед знает, что если она не поступит так, как требует того ее партнер, ее ждет буря негатива. Остановить его невозможно, а предотвратить запросто, — сделав «как он сказал».

Режим «уговори меня». Мужчина делает вид, что чего-то не хочет. Женщина изводится вопросами о том, почему так. Основная цель такого метода — заставить ее переживать и не дать возможности хоть на секундочку расслабиться. В итоге затевается бесконечная игра «завоюй его внимание или одобряющий кивок головой». Основная цель игры и одновременно награда — искорка в его глазах. Если повезет, можно услышать в ответ что-то из серии: «Прости, я не слышал. Ты что-то говорила?»

Резкая смена настроения. Вот он мягкий и заботливый, проходит секунда и он — полная противоположность. Такие перепады настроения аргументирует тем, что партнерша виновата в этом. Но вот еще секунда и он снова становится белым и пушистым.

Техника «на поводке». Его нет долгое время, тут он сваливается на вас, как снег на голову. Вся эта внезапность сопровождается его стандартным «привет, как дела». А дальше… ничего. Абсолютно. Дальше этого «стандарта» он не идет. Мужчина в таком случае занимает очень удобную позицию: не допускает эмоциональной связи с женщиной, но в то же время создает видимость, что она есть. Тут два варианта: либо женщина не хочет понимать, либо она реально не понимает, что в таких отношениях нет перспективы.

Давление на жалость. Он мастер делиться жизненными рассказами, от которых прямо таки ком в горле появляется и слезы на глаза наворачиваются. И тут же она бросается спасать несчастного, предлагая свое внимание, секс, деньги, что угодно. На деле, в 9 из 10 случаев эти истории — выдуманные. Когда женщина сама позволяет собой манипулировать, интерес мужчины разгорается еще больше.

Какие женщины подвержены манипулированию?

Манипуляторы нацелены на женщин, которые не могут сказать «нет», постоянно находят в себе массу недостатков, не имеют четкой жизненной позиции, сформированного внутреннего стержня и даже не понимают, что им от жизни вообще надо. К группе риска относятся и те женщины, у которых слово «одиночество» вызывает страх — они сомневаются в себе, не отличаются решительностью. Могут делать мужчине дорогие подарки, чтобы в конечном счете, если очень повезет, услышать в ответ долгожданное «ты молодец». Печально и то, что такие женщины сами ищут мужчину-манипулятора. Причина в том, что они просто привыкли быть под чьим-то контролем: в детстве ими манипулировали родители, учителя и другие влиятельные взрослые.

В итоге, женщины в отношениях с мужчинами-манипуляторами со временем даже не могут определиться, чего они хотят на самом деле. Быстро исчезает собственное мнение. Они снова превращаются в маленьких девочек: им ничего нельзя и каждый их шаг определяется другим человеком. Такое поведение переворачивает их психику с ног на голову, делает все, чтоб они даже не думали о своих желаниях и забывали о своих потребностях. Нередко они обременяет себя вопросом: «Что я сделала в этот раз не так?». Жить так, как хочет он — таков принцип их отношений.

Как противостоять манипулятору

Поработайте над своей самооценкой. Когда женщина уверена и довольна собой, интерес манипулятора к ней тут же угасает. Она справится и без его подачек, потому что знает, чего стоит. Для этого нужно поработать над собой и своими проблемами. Найти корень всего зла, который заставляет вас сомневаться в себе и своих действиях, и срубить его наконец.

Не поддавайтесь. Вы должны четко понимать свои личные границы. Знать, чего вы хотите. Быть сильной. Он давит? Злится? Унижает? Никаких проблем! Просто покажите, что в этой манипуляции есть только один игрок — и это он сам. А вы не собираетесь участвовать в его играх.

Не оправдывайтесь. Манипуляторы чаще всего заставляют женщину испытывать чувство вины, жалость к себе самой и к нему, стыдится своих желаний и мыслей. Но в действительности, именно эти «сильные», «самодостаточные» мужчины оказываются самыми неуверенными и надломленными. Вам нужно не забывать об этом и ни в коем случае не тратить свои эмоции, энергию и силы на бесконечные пререкания и объяснения.

Сведите к нулю свои страхи. Откажитесь от боязни остаться одной и угнетающего вопроса: «А кому я вообще нужна?». То, что вы транслируете во вселенную, отражается на вас. Помните, что цель вашей жизни — это не борьба с мужчинами и с самой собой. Манипуляции — это не история про счастливую жизнь и любовь. Ваша задача: наслаждаться жизнью, быть счастливой и самодостаточной.

Фото: Kersti K

— Читайте также: В отношениях: Как бороться с эмоциональным выгоранием

Как распознать и обезвредить манипулятора?

Хотите распознать «кукловодов» в своей жизни и стать свободным от их «нитей-щупалец»? Тогда эта статья для вас! Разобраться вам поможет описание приемов манипуляторов, снабженное «иллюстрациями» в виде конкретных ситуаций. А дальше вы получите в свое распоряжение целый арсенал: когда не будете уверены в факте манипуляции или не захотите накалять ситуацию, сможете воспользоваться пассивными методами защиты… но если терять уже нечего, то сможете перейти и к активным действиям. Имея такой щит и меч, отучите манипуляторов от мысли, что вы – легкая добыча! Ценность статьи – в предложенных простых и эффективных способах поведения, формулировках для диалогов и внутренних установках (вы поймете, что как работает).

Портрет «кукловода»

В народе говорят: чтобы защититься от врага, нужно хорошо знать его в лицо. То же самое можно сказать и о таком явлении, как манипуляция. Обычно ее определяют как скрытое управление поведением человека для достижения собственных целей. Манипулятор сознательно, а порой и неосознанно применяет обманные трюки для того, чтобы нейтрализовать или подчинить себе волю «объекта». Сокрытие истинных чувств и намерений, отношение к другим людям как к неодушевленным предметам материального мира – вот отличительные черты манипулятора. Для него важна не истинная суть вещей и событий (его это просто не интересует), а то, чтобы эти вещи и события были преподнесены и истолкованы в его пользу. Воздействуя на человека, манипулятор использует такие болевые точки «жертвы», как порядочность, обязательность, добросердечность. Вот почему тем, кто старается жить правильно, так трудно распознать, перестроиться и сразу дать отпор.

Противостоять манипуляции нелегко. Но сделать это обязательно нужно! В противном случае можно стать заложником чужой воли, автоматически выполняющим любую установку расчетливого «кукловода». А ведь Создатель наделил нас (людей) свободой выбора, свободой воли. Светлые силы не посягают на нее. Применяя манипуляцию, человек становится проводником зла в этот мир и рано или поздно, но дорого за это расплачивается.

Как действуют манипуляторы? По-разному:

• Есть такие, кто управляет людьми с помощью активных методов. Активный манипулятор демонстрирует свое превосходство в отношениях, играет роль решительного и предприимчивого человека. Он давит на собеседника, используя при этом свой социальный статус (например, статус начальника или родителя).
• В противоположность активному пассивный манипулятор в силу своих психологических особенностей напрочь лишен какого-либо напора. Наоборот, он притворяется беспомощным и недалеким, разыгрывает из себя вечно обиженного. Тем самым манипулятор вынуждает контактирующего с ним человека пожалеть его, совершить в его пользу то или иное действие.
• Можно еще выделить так называемого соревнующегося манипулятора. Для него жизнь – постоянное соревнование, вечная борьба, в которой он может либо победить, либо проиграть, а окружающие люди – потенциальные соперники. Методы соревнующегося манипулятора варьируются: он владеет и активными, и пассивными.

Методы манипуляции

Сама по себе манипуляция многолика. И не всегда поддается стопроцентной «диагностике». Однако выделить ее основные признаки все же возможно. Попытаемся это сделать.

И чтоб никто не догадался…

Тайный умысел – пожалуй, главный признак манипуляции. Как мы уже говорили, манипулятор действует таким образом, чтобы как можно надежнее скрыть от вас то, ради чего он собственно и затевает свою игру. Чтобы вы ни в коем случае не поняли, что вас хотят использовать. Манипулятор будет плести паутину: играть роль агрессора (активный метод) или жертвы (пассивный метод) ровно до тех пор, пока вы сами, как бы по своей воле, не преподнесете ему на блюдечке то, к чему он так стремится. Открыто попросить и потом поблагодарить за помощь – это не его метод.

В службе ДОУ настоящий аврал. Сотрудники готовят копии документов к налоговой проверке. Все завалены работой и от усталости буквально падают с ног. В этой ситуации ни у кого и мысли не возникнет о том, чтобы взять отгул на день-другой, а уж тем более проситься в очередной отпуск. Все равно начальник не отпустит и никакие аргументы тут не помогут.

Но одной из сотрудниц отпуск нужен, как говорится, позарез: муж наконец-то выполнил обещание и купил долгожданный тур по Европе. И тогда женщина начинает вести свою игру. На работе она грустит, ни с кем не разговаривает, украдкой плачет. На расспросы коллег не реагирует. Так продолжается какое-то время, пока руководитель не приглашает ее в свой кабинет для того, чтобы выяснить причину перемен, произошедших с ней. Женщина, особенно не откровенничая, объясняет свое поведение семейными неурядицами. И тогда руководитель (ценя подчиненную как толкового и исполнительного работника) по собственной инициативе предлагает ей немного отдохнуть, придти в себя, а для этого сходить в отпуск недели на две. Что и требовалось ловкой притворщице!

Использование принципа последовательности

Стремление людей всегда и во всем быть последовательными (порой даже вопреки собственным интересам) – хорошая приманка для манипулятора. Ну кто хочет иметь репутацию непостоянного и ненадежного партнера? А именно таким и представляется в глазах общественности человек, у которого слово расходится с делом. Отсюда вывод: если вы что-то сказали, то обязательно должны это делать. Даже если впоследствии ситуация изменилась и ваше прежнее решение теперь не кажется вам таким уж удачным.

Манипуляторы этим активно пользуются. Главный их аргумент при этом: «Ну ты же обещал! Я на тебя надеялся!» В результате человек вопреки здравому смыслу и личной выгоде покорно (или возмущаясь при этом), но все же выполняет «заказ» манипулятора.

Игра на интересе

Следующий признак манипуляции – использование деликатной информации о жертве. Делясь с коллегами подробной информацией о себе, о своих интересах и планах, вы становитесь крайне уязвимы для действий недобросовестного партнера. Играя на слабостях человека, на его желаниях и потребностях, манипулятор подчас с легкостью может добиться нужного ему результата. Как в приведенной ниже ситуации.

Сотрудник одной из московских компаний (назовем его К.) крайне нуждался в улучшении жилищных условий: в небольшой однокомнатной квартире на окраине города вместе с ним проживало еще три человека – жена, ребенок и престарелая теща. Личная неустроенность коллеги была достоянием всего коллектива. К. часто и довольно охотно обсуждал в курилке свои бытовые трудности.

Знал о проблемах подчиненного и его непосредственный начальник. И решил на этом сыграть. Однажды во время разговора с подчиненным он как бы невзначай сказал, что собирается «выбить» для него у руководства компании кредит на покупку жилья. Обрадованный сотрудник не знал, как и благодарить босса! Однако вскоре после этого на «осчастливленного» работника буквально потоком посыпались различные просьбы начальника: «А не согласились бы Вы нам помочь с подготовкой отчета?», «Очень надеемся на Ваше участие в благотворительной акции», «Вы не будете возражать, если мы перенесем Ваш отпуск на ноябрь?» и т.п. Ну как тут отказать? Конечно, подчиненный не возражал и выполнял все, о чем его просили. Вот и получается: человек реально еще ничего не получил (да и вряд ли получит), а уже чувствует себя в долгу перед руководителем, чувствует себя обязанным на «добро» отвечать добром.

Если хотят помочь, то помогают. Вот прямо противоположная реальная история!

Частная компания за более чем десятилетний срок выросла до размеров холдинга с заметной долей на рынке. Руководитель и основной владелец бизнеса узнал, что один из водителей ищет способ занять денег, чтобы решить свой квартирный вопрос. И надо же было случиться такому совпадению, что этот сотрудник на тот момент оказался самым долго работающим, таким не вымершим единственным «динозавром», еще помнящим былые времена, когда бизнес начинали делать «на коленке», да и Новый год приближался – решался вопрос о его корпоративном праздновании. Руководитель отказал ему в займе, но (!) во время празднования корпоративного Нового года при всех подарил ему недостающую сумму на квартиру со словами благодарности за честный труд и вклад в общее дело.

Как вы думаете, как это подействовало на всех присутствующих, как повысило их лояльность к родной компании? От добра добра не ищут (его не выторговывают), сначала дарят сами и потом получают плоды.

Сотрудник в неформальном разговоре с сослуживцем поделился, что никогда не может отказать человеку в том случае, если тот обращается к нему вежливо, деликатно, пусть и чисто внешне демонстрируя любовь и уважение. А отпор может давать только в случае агрессивного поведения. Эту слабость характера коллеги берет на вооружение недобросовестный сослуживец. С тех пор, желая получить какую-либо выгоду для себя, он обращается к товарищу с позиции ласкового родителя, применяя уменьшительно-ласкательные суффиксы. Жертва манипуляции, страдая внутренне, «ведется» на подобную тактику и обреченно, через силу, выполняет просьбы манипулятора.

Эксплуатация порядочности

Зачастую при манипуляции активно используются положительные характеристики потенциальной жертвы. Такие, как ответственность, принципиальность, добросовестность. Давя на совесть человека, манипулятор буквально загоняет его в угол, и последнему ничего не остается, кроме как действовать в интересах манипулятора.

Ставка на признательность

Чувство признательности глубоко укоренилось в сознании человека. Если в нашей жизни кто-то сделал нам что-то хорошее, доброе, подразумевается, что мы должны оказать человеку ответную любезность. Например, если нам преподнесли подарок, одолжили денег или поделились урожаем с дачных грядок, то нам непременно следует позаботиться об ответных действиях (иначе душа себя чувствует обязанной). В противном случае можно прослыть неблагодарным. А кому же этого хочется? Вот и получается, что принцип признательности фактически стал неотъемлемой частью человеческой культуры.

И эту установку на обмен любезностями часто и активно используют манипуляторы. При этом они строго дозируют размер подарка и «отдарка». Ежедневно оказывая коллеге пустяковую услугу (например, закрывая по его просьбе форточку в офисе или покупая в обед пирожки в местном буфете), они тут же просят взамен о любезности куда большего масштаба (например, подежурить вместо себя, «прикрыть» от начальства отсутствие на работе или поменяться отпусками на невыгодных для жертвы условиях). Человек под воздействием подобной манипуляции попадает в неудобное положение: вроде и делать то, о чем его просят, не хочется, в то же время и отказать неудобно… Но что ж тут неудобного, если с вами поступают нечестно?!

«…не должно сметь свои суждения иметь»

«Отсылка к авторитету» – также явный признак манипуляции. Слово «авторитет» означает власть, влияние. В обществе признается обязанность безусловного подчинения кому-то сильному, могущественному, умному, иными словами, авторитетному. Во многих областях жизни авторитет действительно играет решающую роль. Например, в государственной сфере, в сфере науки, искусства. Ну кто станет оспаривать авторитет Николая Коперника или, допустим, Карла Юнга? Силу авторитета прекрасно понимает манипулятор, программируя очередную жертву на выгодное (удобное) для себя действие или бездействие.

А., рядовой сотрудник службы ДОУ, приходит к своему непосредственному руководителю с конкретными предложениями по улучшению работы отдела. Пообщавшись с бывшим однокурсником, ныне работающим в другой компании аналогичного профиля деятельности, А. узнал, как можно решить наболевшие проблемы своей организации и сколько реально это стоит (одно дело, услышать цифры от разработчика СЭД и совсем другое – от заказчика, уже осуществившего внедрение, – это ценнейшая информация), А. уже провел первичное «маркетинговое исследование» и сформулировал конкретные предложения по автоматизации.

Но у руководителя нет ни времени, ни желания разбираться в проектах не в меру активного подчиненного. И вместо того чтобы внимательно ознакомиться с материалами, он, слегка пробежав по ним глазами, снисходительно роняет: «Ерунда, Иван Иванович так не считает и Петр Петрович выступает против этого». Зная, что Иван Иванович и Петр Петрович непререкаемые авторитеты, подчиненный чувствует себя пристыженным. Он покидает кабинет начальника и навсегда гасит в себе реформаторские порывы.

Признаки «неискренности» манипулятора

Выше мы определили отправные точки, используя которые манипулятор добивается поставленных целей. На конкретных примерах увидели, как работают его технологии.

А теперь зададимся таким вопросом: как распознать в человеке манипулятора, как понять, искренне ли общается с вами ваш собеседник? Или в его намерения входит использовать вас в качестве пешки в заранее продуманной «шахматной партии»? Чтобы безошибочно ответить на этот вопрос, нужно быть по меньшей мере прирожденным психологом. Не каждому такое под силу. Но все же и обычный человек, не наделенный тонким чутьем «душеведа», в ряде случаев вполне может распознать манипуляцию. Например, если общение связано с нарушением норм этикета, с изменением ранее установленных стереотипов, с появлением у него чувства дискомфорта, вины, состояния глубокой внутренней опустошенности.

Нарушение этикета

Следует отметить, что манипулятор всегда обращается к человеку в самый неподходящий момент: когда вы разговариваете по телефону, спешите успеть на рейсовый автобус и т.п., т.е. когда ваш ресурс на обдумывание и принятие решения относительно его просьбы невелик. При этом манипулятор может извиняться, просить прощения за то, что обратился к вам не вовремя… но все же он будет это делать. Тем самым он ставит вас в неудобное положение и буквально вынуждает согласиться на его просьбу: вы готовы отдать все, только бы он оставил вас в покое.

Еще один распространенный прием: манипулятор просит вас сделать доброе дело для третьего человека прямо в присутствии третьего человека, чтобы вам было сложно отказать. В результате манипулятор сделал «добро» вашими руками, не поинтересовавшись вашими обстоятельствами и намерениями (плевать он на них хотел), он решил сделать это «добро» за ваш счет, а не сам. Чувствуете разницу?

Изменение стереотипов

А вот другой сигнал, внешне свидетельствующий о возможной манипуляции. Допустим, вы давно знаете человека. Ваши отношения определены, предсказуемы и стереотипны. Встречаясь в коридоре, вам иногда приходится перебрасываться с коллегой двумя-тремя словами. Обычно это утреннее приветствие или вечернее прощание. И вдруг в один из дней поведение человека резко меняется. Он, радостно улыбаясь (как будто сто лет вас не видел), идет навстречу, а поравнявшись с вами, с чувством пожимает руку. При этом вы чувствуете некоторую наигранность в его действиях, едва уловимую фальшь. Такая перемена в поведении коллеги должна служить предупредительным знаком: возможно, сослуживец просто готовит почву для того, чтобы что-то получить от вас.

Гиперболизация просьбы

Внешне это выглядит так: сотрудник просит руководителя о какой-то совершенно незначительной услуге. Например, отпустить его на час раньше с работы или предоставить положенный отгул. Но при этом оговаривается, что если последний не пойдет ему навстречу, то случится нечто ужасное: он не сможет проводить в аэропорт жену, а это равносильно разрыву семейных отношений. Преувеличивая значимость просьбы, сотрудник-манипулятор таким образом давит на совесть руководителя и подталкивает его к принятию нужного для себя решения.

Конечно, обычно сложно разобраться, где ложь, а где правда. Но иногда человек обладает дополнительной информацией (кроме услышанной от просящего), и тогда сопоставив, кое-что можно понять.

Синдром «вампиризма»

Распознать, что в отношении вас применяется скрытое управление, можно и по другим субъективным признакам. Вдруг, совершенно непонятно почему, во время разговора у вас появляется чувство вины или внезапно возникшей опасности. А с ним и потребность загладить эту вину или избежать возможной угрозы. Это результат действия манипулятора, подготовившего почву для психологической обработки жертвы.

Бывает и так, что в период общения у вас ухудшается самочувствие. Постепенно тяжелеет голова, становятся ватными ноги. Ощущение такое, что вас лишили энергии, жизненной силы. Буквально выкачали все соки. Что происходит? Их действительно «выкачивают», и ваш организм дает вам понять, что происходит. Доверяйте своим ощущениям, особенно если они систематически возникают при общении с конкретным «персонажем». Тело первым реагирует на психологическое давление, тогда как голова еще не вполне осознает, что происходит на самом деле.

Как только жертве становятся понятными цели манипулятора (собственно, она с этого момента и перестает быть жертвой), все соматические явления начинают исчезать. Помните, манипуляция жива ровно до того момента, пока ее истинные цели не осознаются объектом манипуляции!

Берем Щит и Меч в свои руки!

Итак, мы определили характерные черты и признаки манипуляции. А теперь посмотрим, каким образом можно защитить себя, обезопасить от этого неприятного явления.

Пассивная защита

Эта форма защиты применяется тогда, когда человек не знает, как ответить манипулятору или когда не хочет окончательно портить с ним отношения. В этом случае достаточно будет действовать следующим образом:

• например, поменять тему разговора или проигнорировать слова манипулятора, просто сделать вид, что не расслышали их;
• можно притвориться «тугодумом», который никак не возьмет в толк, что же от него хотят;
• помогает и такая уловка: вначале согласиться с манипулятором, затем задать уточняющий вопрос, тем самым побуждая его продолжить речь и выигрывая время для обдумывания ответа.

Директор просит подчиненного выполнить работу, которая не входит в обязанности последнего. На что сотрудник отвечает: «Да, хорошо. Я сделаю. Только скажите, кому я должен передать то задание, которое вы поручали мне вчера?» То есть подчиненный ставит руководителя перед выбором: директор должен определиться, чем именно заниматься подчиненному в ближайшее время. И начальнику ничего не остается, кроме как внести ясность в этот вопрос. Тогда как его первоначальной целью было нагрузить сотрудника «по полной программе».

При пассивной защите очень важно сохранять спокойствие. В противном случае манипулятор почувствует вашу уязвимость. И тогда он будет стремиться во что бы то ни стало пробить брешь в обороне и заставить плясать под свою дудку.

Как сохранить внешнее спокойствие при общении с манипулятором? Можете взять на вооружение следующие приемы:

• Как правило, основная часть негативной информация воспринимается человеком через слух. Поэтому при общении с манипулятором сконцентрируйтесь не на том, что он говорит, а на его внешности и на окружающей обстановке. Пусть манипулятор продолжает «стараться», вещать все что угодно. Вы же, чтобы абстрагироваться от его внушения, постарайтесь внимательно рассмотреть и запомнить детали обстановки и лица собеседника, словно это для вас имеет наиважнейшее значение. Такой «уход» поможет вам сохранить самообладание.
• А еще хорошо помогает следующий прием. Мысленно уменьшите рост раздражающего вас человека: представьте его карликом или тараканом, которого при желании вы сможете безжалостно раздавить. Пусть, хотя бы и мысленно, но насладитесь тем, как «даете сдачи».
• И, наконец, последнее: в диалоге с манипулятором держите паузу. Никогда не спешите с ответом. Это позволит вам успокоиться и взять себя в руки.

Активная защита

Теперь об активной защите. Она используется в ситуациях, когда, как говорится, нечего терять и можно не бояться открытого конфликта. Главное в использовании активной защиты – определенный психологический настрой: следует прямо, открыто и решительно говорить манипулятору о том, что вы думаете. При этом либо расставлять все точки над «i», задавая противнику открытые вопросы типа: «Говорите прямо, что от меня требуется», либо перейти к . То есть сделать вид, что ты не осознаешь, что тобой манипулируют, и начать ответную игру, впоследствии завершив ее «лобовым ударом», который напрочь лишит манипулятора психологического превосходства.

Приближается конец квартала. Нужно готовить плановый отчет, но сотрудница не спешит приступать к рутинной, неинтересной работе. Она как можно дольше оттягивает неприятный момент. Жалуется руководителю на депрессию, головную боль, плохое самочувствие (пассивная манипуляция), как бы надеясь, что проблема рассосется сама собой.

Начальник вначале не торопит подчиненную, сочувствует ей, входит в ее положение. Но потом, когда сроки работы поджимают да и хитрость подчиненной становится очевидной, он меняет политику. Однажды утром, зайдя в свой кабинет, девушка видит такую картину. За ее рабочим столом сидит начальник и разбирает папки, в которых содержится информация для отчета. А затем вносит данные в программу компьютера. Сотрудница от неожиданности буквально лишается дара речи. Но окончательно ее добивает вопрос руководителя: «Ну, так Вы будете выполнять свои обязанности? Или мне для этих целей искать нового сотрудника?» Надо ли говорить о том, что подобный «выстрел» попадает в десятку и сотрудница безоговорочно приступает к подготовке отчета.

Позволим себе в этой статье привести один пример на «нерабочую» тему, уж больно он наглядный. Представьте ситуацию: муж принес домой премию.

Еще когда она только замаячила на горизонте, жена убедила его, что ей просто необходима новая шубка, старая-то «совсем износилась», прямо в люди выйти неудобно. Он легко на это согласился: милую любит да и прикидывает, что не вся премия уйдет на покупку – на воплощение его «мечты» в уменьшенном формате еще останется. Но после получения премии жена делает следующий шаг: вечером за ужином сочувствует неожиданным обстоятельствам в жизни своей матери, все это обсуждается в красках целый вечер, и в присутствии мужа и еще нескольких родственников она обещает (не посоветовавшись прежде с мужем), что, конечно же, они это все так не оставят и помогут. Мужу остается либо прямо за столом стать для всех «плохим» и жадным, либо смолчать и потом выполнить обещанное женой.

Что делает умный муж? После ужина, когда остается с милой наедине, говорит: «Конечно же, мы поможем твоей маме. Только вот на шубку останется меньше». И ту сумму, которая нужна на решение «маминой проблемы», вычитает из выделенной на шубку, которая на глазах превращается… в очень хороший пуховичок! Чтоб впредь манипулировать им было неповадно… А шубку он все равно купил, только с другой премии 🙂

Мы рассказали (пусть и в общих чертах) о том, что представляет собой такое явление, как манипуляция, и как можно от нее защититься. Очень надеемся, что эта информация поможет вам в жизни. В заключение дадим еще несколько советов:

1. Никогда не начинайте психологическую атаку первым. Не забывайте о том, что в любом случае худой мир лучше доброй ссоры.
2. Сделайте так, чтобы манипулятор понял, что он разоблачен, целей своих не добьется и продолжать дальнейшую игру не в его интересах.
3. Не записывайте каждого встречного в манипуляторы. Далеко не все окружающие люди хотят попользоваться вашей добротой. Будучи излишне подозрительным вы можете напрочь лишить себя радости общения.
4. И главный совет: придерживайтесь в жизни ассертивного поведения – и тогда никакой манипулятор вам не страшен. Философия ассертивного поведения основана на предположении, что многие люди забыли или не знают о том, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности – отстаивать свои права без нарушения прав других людей. Основные черты, характерные для такого поведения, можно сформулировать в виде неких внутренних установок:
   – Я имею право быть самим собой и не подстраиваться под других.
   – Я имею право говорить «да» или «нет».
   – Я имею право открыто выражать свои чувства и убеждения.
   – Я имею право менять свое мнение.
   – Я имею право сказать «Я не понимаю».
   – Я имею право не брать на себя ответственность за проблемы других людей.
   – Я имею право просить о чем-то других.
   – Я имею право быть нелогичным, принимая решения.
   – Я имею право, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились.
   – Я имею право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их.

А все вместе эти установки сводятся к уважению. Тотальное уважение – это одновременно уважение к себе и к окружающим. Первое избавляет вас от притязаний манипуляторов, второе – от того, чтобы самому скатиться до таких действий. Уважение всегда бесстрашно.

Мнение эксперта

Страх – это корень агрессии. Все войны в мире происходят от страха людей, который искусно используют военные лидеры. Будь в самих лидерах меньше страха, войн можно было бы избежать. А ведь чтобы заключить мир, нужно куда больше мужества, нежели чтоб начать войну. Но если ты боишься, ты становишься агрессивным. Даже маленькие животные становятся агрессивными, если испытывают страх: если маленькая мышка достаточно сильно испугается, она кинется на вас.

Таким образом, страх – это корень всего, что неправильно в нашей жизни.

Страх также прячется за нашим желанием иметь больше денег, больше того, больше этого… потому что мы боимся, что без этих составляющих не сможем двигаться дальше. Если же преодолеть страх и жить без боязни, мы начинаем понимать, что больше не живем из чувства жалости к себе, а живем с чувством самодостаточности. И если у нас появится это бесстрашное отношение, мы начнем жить радостно.

Вот почему в молитве, обращаясь к нашему Небесному Отцу, мы просим: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь». Т.е. буквально «хлеб на сегодня» – давайте не волноваться о завтрашнем дне, давайте думать о хлебе сегодняшнем, и это принесет нам много радости. Если уже сейчас мы начинаем переживать из-за того, что будет завтра – мы на неправильном пути. И это главное, что я хочу сказать: «Не бойтесь».

(Полное интервью Девида Раста и других участников Международного конгресса по трансперсональной психологии и духовности в Москве см. на сайте http://dattamedia.ru в разделе «Фильмы», далее – видео «О главном»)

8 признаков манипулятивной жены

Возможно, вами манипулируют в ваших отношениях, даже не подозревая об этом. Манипуляцию можно определить как использование влияния и глубокого знания слабостей и уязвимостей другого человека для их эмоциональной эксплуатации в попытке контролировать их в своих собственных интересах. Жена, склонная к манипуляциям, может делать именно это, а вы не можете понять признаки коварной женщины.

Личность, склонная к манипуляциям, проявляет свое истинное лицо только тогда, когда она находится в интимных отношениях и достигла определенного уровня контроля над другим человеком.Манипулятивные люди притворяются милыми и чаще всего продолжают манипулировать эмоциями, и вы можете даже не осознавать этого.

Манипуляция — это форма эмоционального насилия, и ее следует рассматривать как огромный красный флаг в браке. Предупреждающие признаки манипулятивной женщины есть, но чаще всего мы предпочитаем игнорировать их.

Манипулятивные партнеры в основном делают это из корыстных целей или потому, что они хотят чего-то определенным образом и не могут представить себе компромисс или понимание образа жизни своего супруга.

Эксперты говорят, что в большинстве случаев это настолько укоренилось в их поведении, что они даже не осознают, что постоянно манипулируют своей второй половинкой. Основные причины такого поведения можно проследить до их собственного детства или подросткового возраста, когда они, возможно, испытали или видели это, у них были токсичные родители, и они подсознательно интегрировали это в свое собственное отношение.

Человек, склонный к манипуляциям, обычно контролирует других, используя слова, на которые, как он знает, другие будут реагировать, симулируя слезы или угрозы, чтобы шантажировать эмоционально, кричать и кричать, и даже используя сарказм, чтобы заставить партнера уступить их требованиям.

Если вы можете отождествить себя с вышеизложенным, знайте, что ваша жена манипулирует вами.

8 признаков манипулятивной жены

Если вы оказались с женщиной-манипулятором, скорее всего, вы даже не осознаёте этого. Признаки манипуляции неуловимы и замаскированы под любовь, вы, вероятно, почувствуете, что все это делается для вашего же блага, и вы этого хотели.

Манипуляторы являются опытными влиятельными лицами и воздействуют на ваше подсознание, они, по сути, изменяют баланс сил в свою пользу, оставляя у вас иллюзию, что вы делаете все возможное.Прочтите приведенные ниже знаки, чтобы узнать, манипулирует ли ваша жена разными способами, и что вы можете с этим сделать.

Момент истины может стать огромным шоком, но как только вы познаете реальность, вы можете предпринять шаги, чтобы исправить это. Сосредоточение внимания на прошлых ошибках, секрете, который вы рассказали жене о себе, или вашей слабости, о которой она знает, — все это используется против вас, чтобы манипулировать вами.

Здоровый брак — это институт, основанный на взаимных чувствах любви, заботы, доверия и уважения.Однако некоторые женщины манипулируют своими мужьями, чтобы все было по-своему. Жена, склонная к манипуляциям, может помешать сделке, потому что вы собираетесь провести свою жизнь с коварной женщиной.

Личный тренер Мелоди Флетчер говорит: «Люди, которые манипулируют, и люди, которыми манипулируют, — это, по сути, две стороны одной медали. Манипулятор использует свои техники, чтобы чувствовать себя хорошо, в то время как человек, которым манипулируют, хочет служить другим, доставить удовольствие другим, чтобы получить обрывки любви и утверждения.

На самом деле мы не можем помешать всем манипулировать нами, но мы должны владеть своей силой, и это можно сделать, предвидя различные способы, которыми люди пытаются манипулировать нами, и реагировать на это соответствующим образом ».

Жена, склонная к манипуляциям, может изменить все ваши важные отношения так, как она считает нужным, оставив вас в изоляции, и вы можете почувствовать себя еще более зависимым от нее, поскольку думаете, что она единственная, кто о вас достаточно заботится.

Наличие жены, склонной к манипуляциям (вы должны оценить, какой ущерб она причиняет), может помешать сделке.Это представляет собой эмоциональное насилие, и, как мы уже сказали, многие даже не осознают, что с ними случилось. Вот 8 признаков, которые могут сказать вам, манипулирует ли ваша жена.

1. Она дидактическая личность

Дидактический человек — это тот, кто думает, что всех нужно учить тому, что они считают правильным, и что они делают вещи для своего блага. Это абсолютный предупреждающий знак манипулятивной женщины. Они чувствуют себя супер-умными и интеллектуальными, и ответственность за формирование других людей лежит на их плечах.

Не только это, они продолжают находить недостатки в вашем методе ведения дел и косвенно говорят вам, что они лучше вас. Это их способ заставить вас чувствовать себя «меньше их», чтобы вы доверяли им свой интеллект и просили у них совета.

Вуаля, они получили контроль над вами. Если ваша жена из тех, кто заставляет вас чувствовать себя неполноценным, и вы постоянно бежите к ней, чтобы узнать ее мнение, особенно когда вы этого не делали раньше, возможно, она манипулирует вами, и вам нужно подумать о своем браке.Она контролирующая женщина, которая хочет, чтобы все шло своим чередом.

Также помните, что вы не можете ошибаться в 100% случаев, верно? Спросите себя: в конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях? Если нет, составьте список всех причин, почему нет.

У манипулятивной жены дидактический характер

2. Каждый довод превращает в вашу вину

Одним из признаков манипулятивного супруга является то, что он превращает все в вашу вину и уходит как невиновный. В то время, когда она была эмоционально недоступна, это произошло потому, что вы были заняты последние два дня.

Она кричала на твою мать, потому что тебе плевать, что она делает так много. Если она флиртует с парнем, а вы возражаете, это потому, что вы никогда не делаете ей комплиментов и не уделяете ей внимания. Если вы пожалуетесь на что-то, что приведет к серьезному спору, она настроит вас против вас, указав на прошлые случаи, когда вы вели себя таким же образом, и как она тогда не устраивала адов.

Ссылки по теме: 13 признаков того, что вы эгоистичны в своих отношениях

Тогда вы выходите как мелкий.Если вы злитесь или расстраиваетесь, это ваша вина из-за необоснованных ожиданий; если они злятся, это ваша вина за то, что вы их расстроили. У нее есть сила обвинить вас во всех неправильных вещах, которые произошли в вашем браке — от небольшого спора до серьезного разочарования. Ничто никогда не будет ее ошибкой. Это называется газлайтинг, и это отличная техника манипуляции.

Сразитесь с хулиганом и скажите ей, что вы понимаете, что здесь происходит. Помните, если вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы становитесь мишенью.

3. Она использует эмоциональный шантаж как оружие

Эмоциональные манипуляции — это то, в чем ваша жена хороша. Эмоциональный шантаж человека временами может показаться очень тонким и безобидным, но на самом деле он очень разрушителен. Это форма эмоционального насилия, когда вы заставляете другого человека чувствовать себя виноватым из-за того, что он не делает то, что вы от него хотите.

Ей все сложно, потому что она тебя очень любит и умрет, если ты оставишь ее одну. Она заставит вас поверить, что она здесь жертва.Один мужчина написал нам о том, как жена заставила его бросить мать, и он ничего не мог с этим поделать.

Манипулятивные женщины имеют тенденцию использовать эмоциональный шантаж как оружие для манипулирования своим партнером.

Они продолжают говорить, что они неполны без вас или что они не могут жить без вас, и поэтому вы должны зависеть от них так же, как они зависят от вас. Если ваша жена прибегает к эмоциональному шантажу каждый раз, когда она хочет что-то сделать, воспринимайте это как красный флаг в своем браке.

Обратите внимание на эти признаки: страдает ли она драматично и публично, пока вы не почувствуете, что должны дать ей то, что она хочет? Она угрожает причинить себе вред, чтобы заставить вас что-то делать (или не делать)? Помните, что у всех нас есть определенный уровень незащищенности; это не означает, что мы становимся эмоциональными манипуляторами, чтобы подавить это чувство.

Возьмите на себя ответственность, установите границы, научитесь называть ее блефом.

4. Она использует ваши слабости против вас

Как узнать, что она склонна к манипуляциям? Она использует твою слабость против тебя.Она знает, что ты очень любишь свою дочь. Часто ли она говорит вам, что уйдет с ней из дома, если вы не будете выполнять ее требования?

Это может показаться очень жестоким, и вы могли не осознавать, что это происходит с вами, но манипулятивные женщины чрезвычайно эгоистичны. Они используют ваши слабости для выполнения своей работы. Она, будучи вашей женой, многое узнала бы о вас и во время ссоры, и она могла бы причинить вам боль там, где вы наиболее уязвимы.

Она бы разыграла твои неудачи, сравнила бы тебя с другими мужчинами в своей семье и заставила бы тебя казаться никому не нужным.Каждый раз, когда вы ее о чем-то просите, она заставит вас почувствовать, что вы не оправдали ее ожиданий, поэтому вы не имеете права просить у нее чего-то.

Она также может использовать людей, которые вам небезразличны, чтобы причинить вам боль, но причинить им боль так, чтобы вы ничего не могли определить. Вы стараетесь не причинять ей неудовольствие, потому что ее реакция (в свою очередь, причиняющая вам боль, которая может даже делиться секретами вашей спальни) истощает вас как эмоционально, так и в остальном.

5. Она принимает решения

Если в вашем браке именно вы продолжаете кивать и соглашаться со всеми маленькими и большими решениями, принимаемыми ею, вы знаете, что у вас есть жена, склонная к манипуляциям.Она строит все планы — финансовые, праздничные и даже вечерние социальные.

Она решает, в какую школу должны пойти дети, в какой кондиционер вам следует перейти, или даже выбрать машину, которая подойдет вашей семье. Она разборчива по отношению к друзьям, и вы видите, что все больше и больше сближаетесь с людьми, с которыми она ладит.

Вам кажется, что вы отдаляетесь от своих школьных и университетских друзей, потому что она мало о них думает или, может быть, потому, что они не думают о ней много.Она решает все за вас обоих, она может спросить ваше мнение, но вы знаете, что в конце концов вы сделаете то, что она считает правильным.

Ссылки по теме: 15 Признаков, что ваш супруг принимает вас как должное

Если вы что-то навязываете, вы никогда не услышите конца, как это было ужасно. Она подтвердит, что все обдумала, и тонко намекнет, что знает лучше. На вечеринку для мальчика нужно получить ее разрешение заранее, а для вечеринки для девочки все наоборот. она хозяин своей жизни.Это предупреждающие признаки манипулятивной женщины, о которых вам следует знать.

Она берет на себя роль лица, принимающего решения, и говорит вам, что делать.

В здоровых отношениях пара решает вопрос после обсуждения этого вопроса друг с другом. Один человек, принимающий все решения за двоих, является признаком манипуляции и явным красным флагом в браке.

6. Она каждый раз жертвует собой

Это очень очевидный признак, потому что вы можете легко заметить это.Она боится вашей реакции и делает вас главным злодеем в своей жизни. Она покажет семье и друзьям, как часто она несет ответственность за все решения и какой это для нее стресс.

Она будет преувеличивать свои болезни или придумывать ложь о том, как ее подвергают остракизму, может быть, как XYZ постоянно придирается к ней. Они покажут реальность и сделают вид, что чувствуют себя бессильными, возможно, даже покажут, какие они мученики.

Женщины-манипуляторы отлично разыгрывают карту жертвы.Они часто говорят о том, насколько они самоотверженны и насколько жестоки все вокруг. Может, даже намекните, насколько вы неблагодарны. Они ведут учет каждой принесенной жертвы и демонстрируют это как свою драгоценную собственность.

Более того, такие люди часто используют эмоциональные всплески для поддержки своего «поступка». Вы увидите капли слез и печали, но в ваше отсутствие с ней все будет в порядке. Итак, здесь вас преследуют, но посторонние считают обратное.

7. Она продолжает обвинять вас во всем

Она продолжает обвинять тебя во всем

Каждый раз, когда она оказывается в трудном положении в жизни, она винит вас.Поскольку она вышла за вас замуж, ей пришлось сменить место жительства, которое находится довольно далеко от ее офиса. Она бросает вас под автобус каждый раз, когда принимает неверное решение. Вы имеете дело с абсолютно коварной женщиной.

Манипулятивные люди умеют искажать слова и придумывать вещи из ниоткуда. Она будет делать вид, будто ее решения были приняты с учетом вашего удобства, и она должна иметь дело с последствиями этого, и что «вы не помогаете».

Она заставит вас казаться ответственным за ее печаль и ее личные неудачи.Поскольку вы не помогаете с детьми, ее уволили с работы. Из-за стресса, связанного с управлением домом и вашими родителями, у нее случился взрыв, и она сильно поссорилась со своим лучшим другом.

Она будет продолжать обвинять вас в том, чего вы не делали, пока вы не сдадитесь и не извинитесь.

Дополнительная литература: 5 способов смещения вины в отношениях вредит ему

8. Она никогда не извинится

Даже если вы наконец докажете ей, что это ее вина, жена, склонная к манипуляциям, никогда не скажет слова «Извини».Это слишком много для ее эго. Она никогда не извиняется. Вместо этого она оправдывала свои действия или молчала, чтобы сказать вам, что ей больно.

Умышленно не отвечая на ваши звонки и текстовые сообщения, она заставит вас усомниться в своей точке зрения по этому поводу. Вы начнете думать: «Что, если бы она была права, иначе она бы не так расстроилась». Может быть, вы решите, что были неправы, обвиняя ее.

Люди, которые склонны к манипуляциям, хотят, чтобы все происходило по-своему, и доказательство их неправоты просто разжигает их эмоции.Таким людям очень трудно признать свои ошибки или извиниться за них.

Также, попав в неблагоприятную ситуацию, они «прикидываются» и начинают разыгрывать карту жертвы.

«Делая вид, что она или он не понимает, чего вы хотите или чего вы хотите от нее, манипулятор / пассивно-агрессивный побуждает вас взять на себя то, что является ее обязанностью, и заставляет вас вспотеть».

Манипулятивные черты личности

• Как она говорит о других по отношению к вам? Все ли ваши противники в ее рассказах? Это может быть попытка изолировать вас.
• Ей безразлично, как ее действия могут навредить другим людям, она может видеть только свою точку зрения.
• Есть ли огромный разрыв между тем, что она говорит, и тем, что она делает? Она может вести себя опустошенной, но более пристальный взгляд может подсказать обратное.
• После драки она жалуется на головные боли, говорит, что плохо себя чувствует, а вы бежите извиняться?
• Она молча обращается с вами, но когда вы делаете то же самое, она обвиняет вас в безразличии и пренебрежении.

Если вы думаете, что ваша жена коварна, вам следует спокойно поговорить с ней и убедиться, что у вас есть реальные случаи, когда вы можете точно определить ее действия или поведение.

Вы также можете обратиться к консультанту по вопросам брака и обсудить эти проблемы. Это может показаться очень незначительным в браке, но манипуляции могут быть очень болезненными в долгосрочных отношениях, и с ними нужно бороться.

Часто задаваемые вопросы

1. Как бороться с манипулятивной женщиной?

Постоять за себя, не идти на компромиссы и дать ей понять, что вы не собираетесь спрашивать ее разрешения на все мелочи. Когда она разыгрывает карту жертвы, не поддавайтесь ей, да и вообще ее уловкам.

2. Как перехитрить манипулирующую жену?

Скажите ей в лицо «нет» и повторяйте это снова и снова, пока она не поймет точку. Она будет устраивать истерики, плакать, пробовать свои техники манипуляции, но вы просто остаетесь на своем месте.

3. Как выглядят эмоциональные манипуляции в браке?

«Вы встречаетесь с парнями, но я хотел посмотреть с вами Netflix сегодня, и я уже приготовил для этого закуски». «Ты самый милый человек, которого я знаю.ты делаешь мою долю работы каждый день ».

4. Как мне обратиться за помощью, если моя жена манипулирует?

Вы можете пойти на консультацию по вопросам взаимоотношений и попытаться поработать над эмоциональными манипуляциями, влияющими на ваш брак.

Почему мужчины продолжают оскорбительные отношения?

5 признаков эмоционального насилия, которых следует опасаться, предупреждает терапевт

Как сказание оскорбительных вещей в отношениях влияет на это

Манипуляции — серьезный красный флаг в браке

Люди, которые манипулируют, используют психическое искажение и эмоциональную эксплуатацию, чтобы влиять на других и контролировать их.Их цель — иметь власть и контролировать других, чтобы получить то, что они хотят.

Манипуляторы знают ваши слабости и будут использовать их против вас. Это будет происходить и дальше, если вы активно и настойчиво не положите этому конец. Тем не менее, это не всегда легко.

Прекратить манипуляции в браке может быть сложно, потому что это могло начаться незаметно. Со временем манипуляции могут стать повседневной динамикой ваших отношений с партнером.

Что такое манипуляция?

Манипуляции могут быть незаметными или довольно очевидными, но оба они разрушают ваш брак.Вот посмотрите, как тактика манипуляции сравнивается со здоровым, прямым подходом.

• Прямой и честный подход. «Я хочу пойти в кино сегодня вечером. Если у тебя нет никаких планов на этот вечер, ты пойдешь со мной?»

Напротив, если партнер манипулирует, это может быть очевидным или незаметным.

• Очевидная манипуляция. «Если бы ты любил меня, ты бы пошел со мной сегодня в кино».
• Тонкие манипуляции. «У тебя есть какие-нибудь планы на этот вечер?» (Не сказано: Если да, то не люби меня .)

Общие стратегии манипуляции

Если вы узнаете эти взаимодействия в своих отношениях, это может быть признаком того, что ваш партнер манипулирует вами.

• Принуждение
• Расплывчатость в отношении желаний или потребностей
• Обвинение
• Критика и неодобрение
• Плач
• Вытеснение угроз и ультиматумов
• «Безмолвное лечение»
• Истерика или истерика
• искажение правды
• Заставить вас почувствовать стыд, смущение или вину
• Надуть
• Показать преувеличенное разочарование
• Искривить слова (или их значение)
• Ныть
• Отстранение или уклонение
• Удержание денег
• или что-то ценное Утаивание или сокрытие информации
• Утаивание секса или привязанности

Почему люди манипулируют другими

Как правило, люди манипулируют другими, чтобы получить то, что они хотят.Они могут чувствовать необходимость наказывать, контролировать или доминировать над своим супругом. Они могут искать жалости или внимания или иметь другие эгоистичные мотивы. Они также могут пытаться изменить или утомить супруга, пытаясь удовлетворить свои собственные потребности.

Люди, которые манипулируют во взрослых отношениях, иногда происходят из неблагополучной исходной семьи (семьи, в которой человек растет). Возможно, им приходилось манипулировать, чтобы удовлетворить основные потребности или избежать сурового наказания, или, возможно, ими манипулировали их родители, и они научились этому негативному способу взаимодействия с другими.

Последствия манипуляции

Манипуляция вредит отношениям, особенно близким. Если вами манипулирует партнер, вы можете почувствовать:

• Постоянная потребность защищать себя
• Отсутствие безопасности в браке
• Недоверие к партнеру
• Серьезное чувство неуверенности в себе
• Частые извинения, даже если вы считаете, что не сделали ничего плохого
• Негативные чувства, такие как неудовлетворенность, обида, негодование, гнев и разочарование
• Общее недовольство отношениями

Что делать с манипуляциями в браке

Большинство людей умеют манипулировать, но мы выбираем зрелые и здоровые способы взаимодействия с другими.Большинство из них стремятся уважительно относиться к нашему партнеру через прямое и честное общение, особенно в браке или других любовных отношениях.

Манипуляции и другие формы эмоционального насилия недопустимы со стороны романтического партнера — или кого-либо еще в вашей жизни. Осознайте и примите, что манипуляция — это еще и эмоциональный шантаж.

Вот несколько ключевых моментов, которые помогут распознать такое несправедливое поведение и устранить его в своем браке.

• Не ведите себя так, будто в манипуляциях нет ничего страшного.
• Если манипуляции в вашем браке продолжаются, обратитесь за консультацией по вопросам брака, чтобы помочь вам обоим изменить поведение.
• Если вы обнаружите, что манипулируете, остановитесь на середине предложения. Будьте более прямыми в своих вопросах или заявлениях.
• Распознавайте, когда вы или ваш супруг (а) манипулируете.
• Сообщите супругу, когда вы испытали манипуляции. Будьте конкретны в описании манипуляции и своих чувств.

Слово Verywell

Манипуляция может показаться легким или «естественным» способом справиться с трудной проблемой или добиться желаемого, но это болезненно и разрушительно для ваших отношений.Вы и ваши близкие заслуживаете честного и любящего общения.

Статья обновлена ​​Марни Фойерман

признаков того, что ваш супруг манипулирует вами (и как с этим справиться)

Всем известно, что иногда браки просто разлагаются. Иногда никто не виноват; два человека просто не связаны так, как когда-то, или случаются вещи, которые со временем усложняют жизнь. Некоторые бывшие пары даже остаются друзьями.

К сожалению, это не всегда так.

Примерно в половине случаев развод происходит потому, что кто-то действительно очень зол. И общая причина этого? Какая-то манипуляция.

Если вы читаете это, то есть хотя бы небольшая вероятность, что вы нажали, потому что беспокоитесь, что вами каким-то образом манипулируют. После многих лет работы в сфере развода у меня есть некоторый опыт в понимании того, как выглядят супружеские манипуляции, а также как с ними бороться. По сути, все сводится к довольно очевидным признакам.

Вас постоянно заставляют чувствовать себя виноватым, независимо от того, сделали вы что-нибудь неправильно или нет.
Иногда все ошибаются, и все иногда плачут (так говорит Р.Е.М.). Но если вы ошибаетесь в 100% случаев в течение многих лет, и ваш супруг не будет или не может взять на себя ответственность за какой-либо проступок, скорее всего, они полны этого. Требуются двое, люди.

Пассивная агрессивность.
Вы знаете, что люди делают, когда говорят что-то хорошее или полезное, но это заставляет вас чувствовать себя ужасно? Это классический прием: притвориться полезным, но на самом деле критичным, чтобы избежать прямой конфронтации, — а затем отрицать, что вы имели в виду что-то под этим, и другой человек явно слишком остро реагирует.Это дешевый способ получить несправедливое преимущество, и он очень манипулятивен.

Газлайтинг.
Газлайтинг — это близкий родственник пассивной агрессивности, когда кто-то сводит вас с ума. У вас проблемы с их поведением? Вы, должно быть, сошли с ума. Вы думаете, они делают неправильный выбор? Вы явно сошли с ума. Это наиболее разрушительно, когда речь идет не только о том, чтобы сказать, что вы сумасшедший, но и о том, что вы действительно обеспокоены этим. Секретное оружие здесь: игра на вашей неуверенности. Не покупай на это.

Вы часто чувствуете себя маленьким.
Чувствуете, что ваши потребности не имеют значения? Если ваш супруг постоянно отвергает то, что вы хотите или в чем нуждаетесь, сводит к минимуму ваши опасения и / или называет вас «смешным», вероятно, вами манипулируют.

Они изолируют вас.
Один из наиболее опасных видов манипуляций — это когда, как правило, несколькими способами партнер или супруга методично изолируют вас от других людей. Это может происходить прямым или косвенным образом — например, требуя держаться подальше от друзей или притворяться больным каждый раз, когда вы хотите выйти на улицу, — и обычно это проблема контроля.

Они искажают ваши слова.
Чувствуете, что ваш супруг (а) мастерски превращает ваши слова во что-то уродливое, хотя они и не предназначались для этого? Стандартная тактика.

У них есть привычка строить отношения с уязвимыми людьми.
Манипулятивным людям нравится находиться в отношениях, в которых динамика власти смещена в их пользу. Вы заметили, что другие отношения вашего супруга искажены таким образом? Примером может служить тот, у кого могут быть только значительно менее привлекательные, чем они есть, или кто-то, чьи друзья все значительно моложе / менее опытны / менее мирские.Ключ в том, что они должны иметь преимущество в любых отношениях.

Они лгут.
Если вы постоянно ловили своего партнера на лжи, особенно на разрушительной лжи, вы можете поспорить, что есть много лжи, о которой вы не узнали. Большой красный флаг.

Они часто отстранены или эмоционально недоступны.
Всем иногда нужно пространство, но если вы чувствуете, что вас отталкивают на недели или даже месяцы, а ваш партнер не желает объяснять почему, это может стать для вас очень разрушительными отношениями.Хотя иногда бывают смягчающие обстоятельства, такие как депрессия, это все же то, что нужно решать.

Они вас «наказывают».
Если вы чувствуете, что вас наказывают, когда вы противостоите своему супругу или не соглашаетесь с ним, это нехорошо. Даже в случае реального проступка в браке очень мало смысла «наказывать» своего супруга. Либо вы справитесь с проблемой, простите и уйдете, либо вы решите не прощать и уйти — но чего вам не следует делать, так это оставаться в отношениях, в то же время господствуя над партнером как форма власти.Я признаю, что в некоторых случаях это можно понять, но в конечном итоге это неконструктивно и только еще больше портит отношения.

******************

Я действительно хочу сказать, что иногда такие вещи возникают даже в вполне счастливых отношениях, и это не обязательно означает конец. Важно иметь возможность вести открытый разговор о том, что происходит: по крайней мере, для одного из вас хватит смелости поднять этот вопрос, а для вас обоих — поговорить о том, что происходит и почему это может быть.

Конечно, если вы читаете этот пост, вы, вероятно, были там, сделали это, и это не сработало — иначе вы даже не можете поговорить об этом со своим партнером, потому что у него этого не будет. .

На этом этапе терапия — это вариант, и он может помочь. Однако оба человека должны стремиться к улучшению отношений, поэтому и в этом случае вам придется подготовиться к разговору.

Последний вариант, когда вы вымотали всех остальных, — это набраться смелости и уйти.Это сложно, но я вижу, как люди делают это каждый день, а потом живут более счастливой жизнью; так что, хотя это, пожалуй, самый сложный вариант в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе это может быть лучшим решением для вас.

Есть что спросить, добавить или рассказать содержательную историю? Я весь во внимании. Оставьте это в комментариях ниже, комментария на Facebook или твит мне !

С уважением,
Джеймс Дж. Секстон

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Все мы знаем людей, склонных к манипуляциям, будь то друзья, семья или наш супруг.Это люди, которые умеют нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязывать, критиковать, обвинять, давать взятки, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять. Или они льстят, сочувствуют, ведут себя невинно, но не искренне. Это все эмоциональный шантаж. Это манипуляция.

---

Примечание: В этой статье дается широкий обзор эмоциональных манипуляций. Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными, и к ним нужно относиться очень чутко и осторожно.Если вы женаты и задаетесь вопросом о различиях между нездоровым обменом мнениями и словесным или эмоциональным насилием, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется понимание основных проблем и моделей взаимоотношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным специалистам или специалистам по пастырскому консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Они могут направить вас, когда вы сделаете первые шаги к восстановлению .

---

Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытия: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в доброте Бога, как Ребекка и Иаков обманули Исаака и Исава, как братья Иосифа издевались над ним до рабства. (И это всего лишь , несколько примеров из всего из одной книги Священного Писания!)

В каждом случае манипуляторы пытались извлечь выгоду за счет своих жертв.И это никогда не менялось. Все люди рождаются в грехе, поэтому мы все можем поддаться искушению сделать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы быть уверенными, что мы хорошо относимся к другим и мудро реагируем на людей, которые пытаются манипулировать нами , нам необходимо понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипуляции — это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии.А здоровые люди знают, как правильно спрашивать о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако люди, склонные к манипуляциям, тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы достичь своих скрытых мотивов. И манипуляция включает в себя контроль и принуждение .

• Манипулировать: Управлять или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но заманчивыми) способами, особенно в собственных интересах.
• Контроль: Не позволять другому человеку выбирать свое собственное действие или ответ, подавляя его каким-либо образом.
• Принуждение: Достигайте собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипуляция неправильна

В начале истории человечества Бог поместил Адама и Еву в саду. Они могли есть с любого дерева, кроме одного. Перенесемся в тот момент в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плодах, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему не он? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о верховной власти Бога и свободной воле человека.)

Манипуляция — это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее нашими собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами — и сделать это таким образом, чтобы полностью игнорировать ценность и достоинство другого человека. Манипуляции показывают презрение к Слову Бога и Его творению:

• Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всем разумом.Это великая и первая заповедь. А вторая похожа на это: люби ближнего твоего, как самого себя. (Матфея 22: 37-39)
• Итак облекитесь, как избранные Богом, святые и возлюбленные, в сострадательные сердца, доброту, смирение, кротость и терпение. (Колоссянам 3:12)
• Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. (1 Петра 3: 8)

Когда мы знаем и следуем за Христом, наша радость — любить других преданными, жертвенными, честными, мужественными, благодатными, исцеляющими и вечными способами.У нас это отлично получается? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к послушанию. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за собственной травмы, боли или незрелости. Они склонны к тревожно реагировать , а не свободно относиться . Им не хватает необходимых навыков взаимоотношений, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо никогда не учились, либо отказывались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Манипулирование — единственный способ, которым они умеют относиться к другим.

Также есть те, кто полагается на других, чтобы исправить их, заплатить или покрыть их, поэтому им не нужно нести ответственность. Таким образом, некоторые люди страдают расстройством характера, и наслаждается, манипулирует другими — даже до такой степени, что причиняет им вред. (Расстройство характера — это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, например, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.”)

Манипулятивные люди могут иметь разные причины своих действий, но обычно они делятся на три основные категории или стили:

• Мастер. Этот человек производит впечатление ответственного, и ваша работа — без вопросов делать то, что он хочет, потому что, как они говорят, Это для вашего же блага . Они склонны быть напористыми и легко разозлиться. Они хулиганы. Сила — их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться завораживающим очарованием.
• Спаситель (помощник, спаситель, мессия). Этот человек что-то сделал для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы навсегда должны ему быть благодарны и от него ждут, что он будет делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиниться их воле, они обычно используют , вам следует комментарий, за которым следует напоминание о том, что они для вас сделали. И, подобно мастеру, личность Спасителя может также использовать фразу Это для вашего же блага .
• Жертва. Этого человека часто упускают из виду как манипулятора, потому что он человек бедняга . Жертвы знают, что в проявлении бессилия много силы. Да, с ними могло случиться что-то действительно плохое, но их основная тактика — использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, его сценарий один и тот же: они управляют действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не отступая.Если вы заметили эту закономерность в любом из ваших взаимодействий, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, склонным к манипуляциям.

Признаки манипулирования вами

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны», — пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не догадываетесь, что это происходит». Итак, на что вам следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

• Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
• Их действия не соответствуют их словам.
• Они эксперты в признании вины.
• Они претендуют на роль жертвы.
• Их слишком много, слишком рано.
• Это эмоциональная черная дыра.
• Они охотно соглашаются помочь — и, может быть, даже добровольно, — а затем действуют как мученики.
• Они всегда тебя опережают.
• Они знают все ваши кнопки и не стесняются их нажимать.

Конечно, это не исчерпывающий список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается манипулировать вами или контролировать вас; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конец игры.

Тем не менее, поскольку манипуляции настолько разрушительны, важно иметь общее представление о том, что искать. (Но будьте осторожны, не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается вас принуждать. У него может просто быть общительный характер.)

Влияние манипулирования

Когда другой человек берет или пытается отнять вашу свободу путем возмездия, проекции или газлайтинга (оскорбительное поведение, заставляющее вас сомневаться в своем здравом уме), это может иметь чрезвычайно негативное влияние на вас — физически, эмоционально и духовно.Вы можете развить:

• Повышенное умственное напряжение и физическая усталость.
• Депрессия или тревога.
• Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
• Угрожающее ощущение реальности, которое может заставить вас думать, что вы сходите с ума.
• Чувство беспомощности или стыда.
• Нездоровое, успокаивающее поведение при стрессе и усталости.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных унижений или обзыва, попыток заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинга, вам необходимо положить этому конец.

Как перестать манипулировать

Если вы думаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается манипулировать вами, мы предлагаем вам выполнить следующие действия:

1. Будьте внимательны и открыты. Спросите себя, Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (сильным поощрением) и манипулированием.

   Увещевание — это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне приносит вам пользу, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если не согласны.

   Манипуляция — это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдой, но в конечном итоге это выгода для их . Ключевым моментом здесь является то, что они не позволят вам принимать собственное решение, а не будут принимать или уважать ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение , которое они хотят от вас.

2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваша супруга или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам, , возможно, придется решить, и подскажет, как лучше всего ориентироваться в вашем взаимодействии с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, словесно, эмоционально), чтобы противостоять, или, если я это сделаю, будет негативная реакция на меня?

   Столкновение с человеком один на один — лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. От Матфея 18: 15-17).Но если этот человек небезопасен или вы не уверены, что человек, следуйте совету из Притч 9: 7-8 и не противодействуйте ему; вещи, скорее всего, будут брошены вам в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важным вклад консультанта.

4. Установите и обеспечьте соблюдение здоровых границ. Хватит играть по сценарию манипулятора. Границы защищают вас от вреда, и они имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическое или относительное расстояние между другим человеком и вами, даже до такой степени, что вы прекратите все контакты, пока не прекратится их нездоровое манипулятивное поведение.

   Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу трансляцию с Гэри Томасом под названием «Устанавливая границы токсичных отношений» (часть 1 и часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех:

• Они будут расстроены на некоторое время, но в конечном итоге признают свое поведение и внесут изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат — тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
• Человек станет худшей версией самого себя. Они станут на более настойчивыми, более устно унижающими, или они будут усилить давление на вас , чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы даже можете увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, поскольку они работают, чтобы получить желаемое: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в мастера, который превращается в спасителя … и цикл повторяется.

  Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

• Человек становится худшей версией самого себя , а становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас финансово, даже предъявить вам сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они делают все возможное, чтобы причинить вам боль. Эти люди могут быть чрезвычайно опасными, и вам понадобится эмоциональная поддержка — и, вероятно, юридическая защита — чтобы выдержать бурю.

  К счастью, такие выпадения осадков встречаются не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам насилия в семье по телефону 1-800-799-7233 или посетите thehotline.org . Ваша безопасность — самое главное, и горячая линия может помочь.

Где получить дополнительную помощь

Мы живем в разрушенном, падшем мире с больными людьми. Мы должны различать людей в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с людьми, склонными к манипуляциям. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте мудры, как змеи, и невинны, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с манипулятивными отношениями, позвоните в наш Консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить свои дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к дому. А пока покопайтесь в ресурсах и статьях ниже.

Ресурсы

Границы
Границы в свиданиях
Границы в браке
Эмоционально разрушительный брак
Контролирующий муж
Мужчины, которые любят жестоких женщин
Исцеление шрамов эмоционального насилия
Исцеление души
Больше нет токсичных хулиганов
Найти, когда уйти из дома: Люди
Возвращая надежду и безопасность в разрушительном браке
Используйте свои силы, чтобы изменить ваш брак
Направление вашей сильной воли на улучшение ваших отношений
Обретение надежды среди домашнего насилия (часть 1 и часть 2)
Проблемы в семье (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Статьи

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях
Установка границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Помогите! Мой супруг манипулирует мной?
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Оскорбление эмоциями в поместной церкви
Заживает раны эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в проблемном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о насилии
Созависимость: что это?

Помогите! Мой супруг манипулирует мной?

Вернуться ко всем статьям о проблемах брака

Манипуляции — это игра разума, заставляющая задуматься: манипулирует ли мной моя супруга? У всех нас есть нездоровые способы получить желаемое.Так что стоит подумать.

Автор: Янель Брайтенштейн

Манипуляции по определению могут быть довольно сумасшедшей игрой для разума. («Подождите. Что только что произошло? Моя супруга манипулирует мной?»)

Это может вызвать у вас чувство вины, злости, замешательства, неуверенности. Вы можете почувствовать, что вас только что сыграли.

Может быть тонким: «В этом платье я толстею?»

Или нет.

«Если вы хотите, чтобы наша семья была на первом месте, вы должны быть там на пикнике.”

Может быть, вам интересно, как вообще квалифицировать манипуляции вашего супруга.

Оксфордский словарь скажет вам, что это примерно , умно, несправедливо или недобросовестно управляя или влияя на человека или ситуацию.

Мы все влияем друг на друга и пытаемся убедить друг друга. Итак, если вам интересно, стоит задать несколько вопросов: Манипулирует ли мной моя супруга?

Как мы можем определить,

управляемы или нет?

Манипуляция во многом зависит от того, насколько прямыми мы хотим быть.Но «прямой» по-прежнему может означать «контроль».

Иногда косвенность может сохранить отношения, соответствующий протоколу отношений или чье-то достоинство (вспомните подход царицы Эстер к своему мужу). Это могут быть хорошие манеры («Не могли бы вы провести время вместе в эти выходные?»).

Допустимые «манипуляции» широко варьируются в зависимости от культуры. Многие культуры сочли бы прямоту такой же прямотой, как тянуться через стол за солью, а не вежливо просить ее передать.

Рассмотрим наши собственные более подходящие формы косвенности, т.е.е. сарказм: если американец говорит: «Да, верно», никто из нас не думает, что этот человек на самом деле согласен.

Фактически, ваш супруг научился ориентироваться в определенной субкультуре в своей семье происхождения. Не все их методы могут быть подходящими или полезными. (Совет профессионала: ваши тоже.)

Действия вашего супруга…

• под тем, что приемник легко замечает?
• без учета личных интересов получателя (с его или ее точки зрения)?
• действительно не позволяет им принять беспристрастное решение?
• что-нибудь менее честное?

Что вы можете сделать, чтобы разрушить манипуляции вашего супруга?

1.Скажите себе, что происходит. Когда вы задаетесь вопросом, Не манипулирует ли мной моя супруга?, пытается взглянуть на это без эмоций. Молитесь о мудрости (Иакова 1: 5-6).

2. Отнеситесь к своему супругу с «милосердным осуждением». Он или она могут не осознавать, что манипулируют. С детства мы все приобрели здоровые и нездоровые способы получения того, чего мы так жаждем.

3. Задавайте вопросы и делайте спокойные заявления , чтобы помочь раскрыть истинные желания и поведение вашего супруга.Делайте это как можно осторожнее. Из-за оборонительной позиции будет сложнее обнажить сердце!
Вот один пример того, как можно противостоять.

• Я слышу, как вы говорите…
• Я не могу говорить за вас, но кажется, что под __ вы хотите от меня… (Это верно?)
• Я думаю, что ваше желание __ действительно. Но то, как вы себя чувствуете __ кажется манипулятивным.
• Я хочу отдавать вам вещи свободно, вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным.
• Вы спрашиваете об этом или говорите, что я должен?
• Это может разозлить вас, но я думаю, нам нужно быть более честными друг с другом.
• Я хочу удовлетворить ваши потребности, но не могли бы вы прямо спросить меня, чего вы хотите?
• Будете ли вы уважать мой ответ, если я скажу нет? Я знаю, что никто из нас не хочет чувствовать себя под контролем.
• Или: Эти ожидания необоснованны / мы не согласовали их.

4. Придерживайтесь своего оружия, , потому что вы определены тем, кем вас называет Бог. Не говорите, что манипуляции супруга вас не беспокоят. Быть тряпкой не помогает вашему супругу расти во Христе, поэтому он не любит их по-настоящему.

Если вы думаете, что ваш супруг в чем-то прав, будьте готовы признать это. (Это не брачная игра с цыплятами.) Но не отступайте только потому, что у вас нет смелости.

Образец безопасности в ваших отношениях, помимо производительности или совершенства. Бог говорит, что ваша ценность обусловлена ​​Его образом в вас и тем, что Он дал за вас Иисуса, а не тем, что кто-то говорит, что с вами все в порядке (см. 1 Петра 1).

Вы можете и должны быть правдивыми и любящими (Ефесянам 4:15), а для этого нужна сила.Павел пишет в Послании к Галатам: «Ибо ищу ли я теперь одобрения человека или Бога? Или я пытаюсь угодить мужчине? Если бы я все еще пытался угождать человеку, я не был бы слугой Христа »(1:10).

5. Позови бревно в свой глаз (Матфея 7: 4). Мы редко переживаем конфликт без вины. Но наличие вины не означает, что ваш супруг не несет ответственности за свои действия. Не нужно унижаться или отказываться от своих опасений.

6. Помните, что манипуляции вашего супруга могут быть мотивированы глубокими разрушительными паттернами. Не бойтесь получить помощь консультанта или даже национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.

Манипуляции вашего супруга создают изоляцию из-за его осторожных — даже неосознанных — интриг. Но когда вы осознаете, это не обязательно должно оставить вас обоих жертвами.

Не знаете, как вы могли бы манипулировать?

Что делать, если вы на другом конце провода? И у вас есть ощущение, что ваш супруг может быть тем, кто задается вопросом, Моя супруга манипулирует мной?

Пройдите тест, чтобы получить представление.

Признаюсь, я бывший манипулятор… надеюсь. Вы бы поверили, что иногда я был последним, кто понимал, что манипулирую своей супругой?

С детства мы все приобрели здоровые и нездоровые способы получать то, чего мы так жаждем. Определенная динамика в нашем доме происхождения, такая как зависимость или другой акцент на внешности, может сделать нас еще более склонными к манипуляциям. и чем дольше мы женаты, тем дольше мы изучали, на какие кнопки нажимать, чтобы произвести определенный продукт, так сказать, от нашего супруга.

Если вы манипулируете и знаете это, хлопайте в ладоши! (Хлоп, хлопок!)

Притчи напоминают мне, что «приобретение сокровищ лживым языком — мимолетный пар и сеть смерти» (21: 6).

Итак, вместе со мной приложите неустанные усилия, чтобы очистить себя от проницательной, хитрой речи, предназначенной для того, чтобы кого-то контролировать. Наши разговоры — это переполнение наших сердец (Матфея 12:34). Это означает, что слова — это симптомы скрытых желаний.

Просите Бога открыть:

• когда и почему возникает соблазн манипулировать.
• , почему вам может быть неудобно говорить правду.
• как доверять ему людей и обстоятельства, в которых вы чувствуете себя бессильным.
• способов быть правдивыми, не жертвуя добротой, мягкостью и достоинством другого человека.
• , чтобы помочь вам правильно различать , смело влияя на и умно управляя .

Прекращение манипуляций в реальной жизни: 12 идей

Как эти принципы выглядят в «просачивании вниз»? Несколько идей от восстанавливающегося манипулятора.

1. Просите о том, на что вы надеетесь, любезно, не требуя этого.
2. Отдайте без условий.
3. Стремитесь защищать образ Божий в своем супруге (а не свой образ). Как бы выглядела ваша спутница жизни, чтобы быть наиболее полной версией человека, которым их сотворил Бог?
4. Когда вы думаете «нет», говорите это без упрямства и жесткости. Искренне старайтесь не преграждать, не отступать, не вводить в заблуждение, не обольщать и т. Д.
5. Будьте честны с любовью.(А когда ошибаешься, смиренно признай это.)
6. Не полагайтесь на своего супруга, чтобы он занял место Бога в вашей жизни. Он или она созданы не для того, чтобы заполнять дыры вашей души.
7. Спросите себя: «Влияю ли я на своего супруга откровенно или пытаюсь контролировать его без его согласия или ведома?»
8. Отказывайтесь наказывать супруга, когда ваши желания не исполняются.
9. Воздержитесь от самоуничижения и чрезмерных извинений.
10. Честно подумайте, режет ли ваш сарказм.
11. Даже в критике говорите с попыткой построить, а не подкупить.
12. Будьте готовы раскрыть перед собой — и, возможно, даже перед своим супругом — свои мотивы в любой момент. Безжалостно оценивайте свои «почему» и не всегда верьте лучшему в том, что вами движет.

Если один или оба из вас задаются вопросом, Мой супруг (а) манипулирует мной? , это не значит, что вы идете к разводу. Но это означает, что мы можем распознать, когда пытаемся кого-то сыграть, или наоборот.

И мы можем выбрать ходить в истине. Но это часть прекрасного процесса брака, который делает нас более святыми.

---

Авторские права © 2019 Янель Брайтенштейн. Все права защищены.

Янель Брайтенштейн — автор, писатель-фрилансер, спикер и частый автор статей для FamilyLife, включая Passport2Identity®, Art of Parenting® и регулярные статьи. После пяти с половиной лет в Восточной Африке ее семья из шести человек вернулась в Колорадо, где они продолжают работать от имени бедных в Engineering Ministries International.Ее книга о духовных жизненных навыках для беспорядочных семей (Zondervan) выйдет в марте 2021 года. Вы можете найти ее — «Неуклюжая мама» — в неудобных и важных беседах на JanelBreitenstein.com и в Instagram @janelbreit.

Как распознать и обработать манипулятивные отношения

Источник: Shutterstock

«Есть те, чья основная способность — вращать колеса манипуляции. Это их вторая кожа, и без этих прялок они просто не умеют функционировать.”

— К. ДжойБелл C

Психологическое манипулирование можно определить как проявление ненадлежащего влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и привилегии за счет жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние от психологической манипуляции. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных отношений. В психологической манипуляции один человек используется на благо другого.Манипулятор сознательно создает дисбаланс сил и эксплуатирует жертву в своих целях.

У большинства манипулятивных людей есть четыре общие характеристики:

1. Они умеют определять ваши слабости.
2. Найденные, они используют ваши слабости против вас.
3. Своими хитрыми махинациями они убеждают вас отказаться от чего-то от себя, чтобы служить их эгоистичным интересам.
4. В рабочих, социальных и семейных ситуациях, когда манипулятору удается воспользоваться вами, он или она, вероятно, будет повторять нарушение, пока вы не прекратите эксплуатацию.

Коренные причины хронических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Но что бы ни толкало человека к психологическим манипуляциям, это нелегко, когда вы подвергаетесь такой агрессии. Как можно успешно управлять этими ситуациями? Вот восемь важных ключей со ссылками из моих книг (щелкните заголовки) «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» и «Практическое руководство для манипуляторов по изменению пути к высшему Я». Не все приведенные ниже советы применимы к вашей конкретной ситуации.Просто используйте то, что работает, а остальное оставьте.

1. Знай свои основные права человека *

Самый важный совет, когда вы имеете дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, — это знать свои права и распознавать, когда они нарушаются. Если вы не причиняете вреда другим, у вас есть право постоять за себя и отстоять свои права. С другой стороны, если вы причинили вред другим, вы можете потерять эти права. Ниже приведены некоторые из наших основных прав человека.

Вы имеете право:

• к уважению.
• , чтобы выразить свои чувства, мнения и желания.
• , чтобы установить свои собственные приоритеты.
• сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
• , чтобы получить то, за что вы платите.
• иметь мнения, отличные от других.
• , чтобы позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
• , чтобы создать свою счастливую и здоровую жизнь.

Эти основные права человека представляют ваши границы.

Конечно, в нашем обществе полно людей, которые не уважают эти права. Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать вас и использовать в своих интересах. Но у вас есть сила и моральный авторитет, чтобы заявить, что это вы, а не манипулятор, отвечаете за свою жизнь.

2. Соблюдайте дистанцию ​​

Один из способов обнаружения манипулятора — это увидеть, действует ли человек с разными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях.Хотя у всех нас есть определенная степень социальной дифференциации этого типа, некоторые психологические манипуляторы обычно склонны пребывать в крайностях, будучи в высшей степени вежливыми с одним человеком и совершенно грубыми по отношению к другому — или полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий. Когда вы регулярно наблюдаете за таким поведением человека, держитесь на безопасном расстоянии и избегайте общения с ним, если в этом нет крайней необходимости. Как упоминалось ранее, причины хронических психологических манипуляций сложны и глубоко укоренились.Изменять или сохранять их — не ваша работа.

3. Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку целью манипулятора является поиск и использование ваших слабостей, понятно, что вы можете чувствовать себя неадекватным или даже винить себя за то, что не удовлетворили манипулятора. В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав.Обдумайте ваши отношения с манипулятором и задайте следующие вопросы:

• Относятся ли ко мне с искренним уважением?
• Разумны ли ожидания и требования этого человека ко мне?
• Является ли отдача в этих отношениях в основном одним или двумя способами?
• В конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» в отношениях с вами или с другим человеком.

4. Сосредоточьтесь на них, задавая зондирующие вопросы

Психологические манипуляторы неизбежно будут обращаться к вам с просьбами (или требованиями). Эти «предложения» часто заставляют вас изо всех сил стараться удовлетворить их потребности. Когда вы слышите необоснованные призывы, иногда полезно снова сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько зондирующих вопросов, чтобы посмотреть, достаточно ли у него или него самосознания, чтобы признать несправедливость их схемы. Например:

• «Вам это кажется разумным?»
• «То, что вы хотите от меня, звучит справедливо?»
• «Могу ли я сказать это?»
• «Вы меня спрашиваете или говорите?»
• «Итак, что я получу от этого?»
• «Вы действительно ожидаете, что я [повторю несправедливую просьбу]?»

Задавая такие вопросы, вы поднимаете зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть истинную природу своей уловки.Если манипулятор обладает некоторой степенью самосознания, он или она, скорее всего, откажется от требования и отступит.

С другой стороны, истинно патологические манипуляторы (например, нарциссы) отклонят ваши вопросы и будут настаивать на своем. Если это произойдет, примените идеи из следующих советов, чтобы сохранить свою силу, и прекратите манипуляции.

5. Используйте время с выгодой для себя

В дополнение к необоснованным просьбам, манипулятор часто также ожидает немедленного ответа от вас, чтобы усилить свое давление и контроль над вами в ситуации.(Продавцы называют это «закрытием сделки».) В такие моменты вместо того, чтобы сразу же отвечать на просьбу манипулятора, подумайте о том, чтобы использовать время в ваших интересах и дистанцироваться от его непосредственного влияния. Вы можете осуществлять руководство ситуацией. просто сказав:

«Я подумаю».

Подумайте, насколько сильны эти несколько слов от покупателя к продавцу, от романтической перспективы к нетерпеливому преследователю или от вас к манипулятору.Потратьте время, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и подумайте, хотите ли вы договориться о более справедливой договоренности или вам лучше сказать «нет», что приводит нас к следующему пункту:

6. Умейте говорить «нет» — дипломатично, но твердо

Уметь сказать «нет» дипломатично, но твердо — значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный, он позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом рабочие отношения.Помните, что ваши основные права человека включают право устанавливать свои собственные приоритеты, право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь. В разделе «Как успешно обращаться с манипулятивными людьми» я рассмотрю семь различных способов сказать «нет», чтобы снизить сопротивление и сохранить мир.

7. Безопасное противостояние хулиганам

Психологический манипулятор также становится хулиганом, когда он или она запугивает или причиняет вред другому человеку.

Самое важное, что нужно помнить о хулиганах, — это то, что они выбирают тех, кого считают более слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы становитесь мишенью. Но многие хулиганы внутри тоже трусы. Когда их жертвы начинают проявлять стойкость и отстаивать свои права, хулиган часто отступает. Это верно как для школьных дворов, так и для дома и офиса.

Что касается сочувствия, исследования показывают, что многие хулиганы сами становятся жертвами насилия.Это никоим образом не оправдывает агрессивное поведение, но может помочь вам взглянуть на хулигана в более беспристрастном свете:

• «Когда люди не очень любят себя, они должны компенсировать это. Классический хулиган на самом деле сначала был жертвой». — Том Хиддлстон
• «Некоторые люди пытаются быть высокими, отрезая другим головы». — Парамханса Йогананда
• «Я понял, что издевательства не имеют к тебе никакого отношения. Неуверен в себе хулиган ». — Шэй Митчелл

При столкновении с хулиганами убедитесь, что заняли позицию, в которой вы можете безопасно защитить себя, будь то стояние в одиночестве, присутствие других людей, которые будут свидетелями и поддержкой, или ведение бумажного следа за ненадлежащим поведением хулигана.В случае физического, словесного или эмоционального оскорбления проконсультируйтесь с консультантами, юристами, правоохранительными или административными специалистами. Важно противостоять хулиганам, и вам не обязательно делать это в одиночку.

8. Установить последствия

Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых важных навыков, который вы можете использовать, чтобы «бросить вызов» трудному человеку.Эффективно сформулированное последствие дает паузу для манипулятивного человека и заставляет его или его перейти от нарушения к уважению. В моей книге (щелкните заголовок) «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы повлиять на позитивные изменения.

Источник: niprestondotcom

Источник: niprestondotcom

Также есть в наличии (щелкните заголовок):

«Практическое руководство для манипуляторов по изменению пути к высшему Я»

© 2014 Престон К.Ni. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может стать причиной судебного преследования нарушителя.

Список литературы

Aglietta, M .; Reberioux, A .; Бабяк, П. «Психопатические манипуляции на работе», в Гаконо, Си Б. (Эд), Клиническая и судебно-медицинская оценка психопатии: Руководство для практикующего врача, Эрлбаум, Махва, Нью-Джерси. (2000)

Бурстен, Бен. «Манипулятивная личность». Архив общей психиатрии, Том 26, № 4. (1972)

Бусс Д.М., Гомес М., Хиггинс Д.С., Лаутербак К.«Тактика манипуляции». Журнал личности и социальной психологии, Том 52, № 6 (1987)

Карр-Руффино, Норма. «Продвигаемая женщина». Career Pr Inc; 4-е изд. (2004)

Goldsmith, R.E .; Фрейд, Дж. (2005). «Последствия эмоционального насилия в семье и на работе». Журнал эмоционального насилия 5 (2005)

Мур, Томас Джеффри; Мари-Франс Хиригойен; Елена Маркс. «Преследование души: эмоциональное насилие и эрозия идентичности». Нью-Йорк: Turtle Point Press. (2004)

«Всеобщая декларация прав человека» (ВДПЧ).Генеральная Ассамблея Организации Объединенных Наций (1948 г.)

10 явных признаков того, что ваш партнер вами манипулирует

Как ни странно, в отношениях, где мы должны получать любовь, заботу и поддержку, мы иногда оказываемся под контролем нашего партнера, как марионеткой.

AdMe.ru расскажет вам о самых распространенных приемах манипуляции и простых способах противостоять им.

Обратите внимание, что вся информация, представленная в этой статье, является субъективной и не должна применяться к каждой ситуации.

1. Виновен ты. Всегда.

Манипуляторы обладают одним общим навыком: они действительно превосходно заставляют вас чувствовать себя виноватым , даже когда это не так.

Обращались ли вы когда-нибудь к своему партнеру за помощью и получали ответ типа «Вы не думаете, что я могу быть занят? Я уже говорил вам раньше, что у меня много дел! Почему вы всегда думаете? только о себе? » И вот ты виноват только за то, что обратился за помощью.
Если это так, ваш партнер, скорее всего, будет одним из тех немногих людей, вокруг которых вращается весь мир.

Барри Давенпорт предлагает следующие советы, чтобы противостоять таким манипуляциям:

• Осознайте, что ваш партнер пытается контролировать вас.
• Сохраняйте спокойствие.
• Напомните им, что они взрослые и должны нести ответственность за свое поведение.

2. И они жертвы. Всегда.

Кто бы не пожалел бедному котенку? Вот какими манипуляторы хотят, чтобы вы их видели. Их жизнь настолько трудна и полна страданий, что вы определенно должны почувствовать сострадание к их несчастьям (и помочь им с дополнительной работой, которую они получили сегодня).

Манипуляторы используют этот трюк, чтобы попросить «об одолжении» или когда они пытаются избежать ответственности . Если вы заметили, что ваш партнер часто скармливает вам массу эмоциональных историй о несчастьях его жизни, возможно, это так. Однако не путайте это с тем, что ваш партнер делится с вами своими чувствами, он делает это, чтобы получить поддержку . Манипулятор пытается получить выгоды .

3. Провоцируют.

Если у манипулятора нет аргументов, он может попытаться спровоцировать вас в крайнем случае.Они могут говорить вещи, которые заставят нормального человека усомниться в рассудке манипулятора, или сделать что-нибудь, чтобы вызвать негативные эмоции и разозлить вас.

Цель этого — вовлечь вас в бессмысленную ссору и заставить вас сказать что-то, что манипулятор может использовать в свою защиту. Скажите им, что то, что они говорят, не имеет смысла — вы гарантированно увидите трагедию не хуже пьесы Шекспира.

Если вы заметили такое поведение, важно, сохранять спокойствие и не поддаваться провокациям.Просто попробуйте вернуть разговор в тему . Но если ваш партнер продолжает вести себя таким образом, лучше закончить разговор вежливо.

4. Они толкают.

Чем меньше времени у нас на решение, тем меньше времени у нас на размышления. Манипуляторы подталкивают вас к , чтобы принимать решения быстрее , поэтому вы не можете их обдумать. Вот почему это вопрос глобальной важности, на который вы дадите ответ примерно через минуту.

Престон Ни из Psychology Today советует, что лучше не принимать решение сразу.Вместо этого не торопитесь, чтобы обдумать это. Если ваш партнер все еще напирает, лучше его замедлить, сказав, что вы подумаете об этом.

5. Ваши проблемы? Никогда о них не слышал.

Еще одна общая черта манипуляторов — это то, что им все равно . Если вы хотите поговорить о своих проблемах и поделиться своими чувствами, партнер, склонный к манипуляциям, скорее всего, сделает одно из следующих действий:

• Избегайте разговора и притворись, что он занят.
• Поверните разговор к их проблемам: «Ужасно, что вам дали эту дополнительную работу сегодня. Но можете ли вы представить, как я себя чувствую, справляясь с ней каждый день?» Как вы думаете, после этого ваш партнер действительно обеспокоен вашими проблемами?

Давенпорт говорит, что существует не так много способов защитить себя от такого поведения. Наверное, было бы лучше найти нового партнера, более заботливого и сострадательного .

6. Я умру без тебя.

Эту манипулятивную технику обычно называют эмоциональным шантажом , и она, возможно, является самой мерзкой и эгоистичной из всех. Манипулятор играет на вашем чувстве страха и вины, возлагая на вас ответственность за свою жизнь и здоровье. Другими словами: «Я убью себя, если ты оставишь меня». Но это всего лишь угроза, и в Майами больше шансов увидеть фестиваль снеговиков.

Чтобы избежать подобных манипуляций:

• Помните, что это всего лишь угроза, которую использует ваш партнер для обеспечения собственного благополучия.
• Напомните партнеру, что вы не несете ответственности за его решения.

7. Разве вы не сказали?

Еще одна неприятная техника, которую используют манипуляторы, называется газлайтинг . Он основан на том, что искажает прошлые и искажает факты , чтобы установить манипулятор в наиболее удобное положение и запутать вас.

«Нет, я определенно не называл тебя так. Что? Я бы вспомнил, если бы ты просил о помощи. Что-то с тобой сегодня не так.«Вот как это выглядит на практике. Некоторые манипуляторы используют этот трюк настолько умело, что вы начинаете сомневаться в своей памяти.

Но в эту игру легко не попасть. Просто подумайте о двух вещах:

• Положитесь на свою память. Будьте убедитесь, что вы помните вещи такими, какими они были.
• Настаивайте на том, чтобы вы точно помнили, что вы сказали, но не ссоритесь.

8. Они как побитый рекорд. чтобы обсудить ваши общие проблемы.

У них здесь и сейчас все хорошо. Они тайно заставляют вас поверить в то, что ваше обсуждение окончено, еще до того, как оно закончится. Вот почему вы снова и снова начинаете свои старые споры.

На самом деле легче заставить стены говорить, чем заставить манипулятора изменить свою точку зрения, но вот 2 совета, которые помогут вам не попасть в их игру:

• Всегда помните о теме обсуждения.