Я слишком открытый человек: Я очень открытый человек. Открытый и откровенный. Я не знаю, почему… — Девяносто два дня
Открытость — Психологос
Открытость — готовность пустить партнера в свой мир: социальный, личный и сокровенный.
Социальная открытость — это готовность пустить партнера в наш социальный мир, готовность легко пообщаться, познакомиться, дать свои координаты и контактную информацию. Душевная (внутренняя, психологическая) открытость — готовность пустить человека в свой внутренний мир, выражать свое личное отношение, свои настоящие мнения и оценки. Откровенность — готовность открыть человеку свой сокровенный, скрытый от посторонних мир мыслей и чувств.
В какой мир мы человека пускаем — такова и наша открытость. Чем в большее число пространств жизненного мира мы впускаем других людей, тем более мы открытые люди.
Социальная открытость внешне выражается как коммуникабельность, душевная открытость согревает нас искренностью, откровенность дарит нам правду и глубину.
Впрочем, там же часто начинает звучать что-то немного болезненное, поскольку именно трудные и болезненные вещи хочется спрятать, сделать сокровенными.
Как правило, в обыденной речи под открытостью имеют в виду в первую очередь душевную открытость. Открытый человек — это тот, кто может делиться прямо своими мыслями и чувствами, надеждами и фантазиями. Такой человек может говорить, что ему не нравится и что нравится, признаваться в любви и ненависти, страхе, обиде и всех остальных чувствах, высказывать свою точку зрения. Он не скрывает (открывает) то, что у него внутри и открыт всему новому, что приходит извне.
Душевная открытость требует доверия к другому человеку. Тот, кто доверяет, обычно открыт, поэтому «открытость» и «доверие» обычно используются как синонимы.
Открытые люди в сравнении с закрытыми, как правило, более коммуникабельны, эффективны в общении и во влиянии↑, расположены к поддержке и другим позитивным формах взаимодействия.
Смотри видео-фрагмент из фильма «Святоша».
Фильм «Святоша»
Подлинная открытость — это и социальная, и душевная открытость.
скачать видео
Однако не всякая открытость хороша. Открытость не вовремя расценивается как навязчивость и характерна скорее для бездумной простоты. Не всякая открытость уместна, и сболтнуть лишнее — иногда очень дорогая ошибка.
Фильм «История о нас»
Иногда излишняя открытость, даже самая позитивная, звучит как бездумная простота и оказывается неуместна.
скачать видео
Когда доверие и открытость уместны, когда нет?
Душевно здоровый человек скорее открыт, но открыт разумно. Доверие и открытость – важнейшие вещи для строительства близких и теплых отношений, но бездумно доверять всем и вся — глупо. Люди встречаются разные, наше окружение не всегда самое дружественное, и если у человека головы на плечах нет, и он собирается доверять не глядя всем вокруг, то ничего, кроме хлопот, он себе не наживет. Кроме умения доверять, требуется еще умение разбираться в людях и внутренняя защищенность.
Хорошую внутреннюю защиту не следует путать с закрытостью. Быть закрытым – скорее плохо, а быть защищенным – как правило, хорошо. Многие успешные люди руководствуются принципом: «Надейся на лучшее, будь готов к худшему», и по-настоящему доверять могут только те, кто хорошо психологически защищен, кому трудно сделать больно, у кого хорошая душевная мощность. Когда человек уверенный, сильный, богатый, когда у него все в порядке, тогда ему открытым и доверяющим быть легко. Задача наработки внутренней силы, мощности и защищенности — задача нужная и правильная, и она не исключает, а дополняет то, что доверие – это замечательная, важнейшая человеческая ценность.
Как приучать себя к открытости
Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. См.→
я очень открытый человек я доверяю всем людям, и это очень губит меня
Просьбы о помощи Напишите свою историю1) я ненавижу свою внешность
Я полная, и это очень не легко в обществе, у меня нос с горбинкой, нет верхней губы. И я ужасно комплексую. Я так ненавижу свою внешность, она так не красива. Я не хочу жить в этом теле, оно не мое. Это ужасно просыпаться с этим лицом, с этим телом. Мне больно и обидно, что все мои друзья они нравятся кому то, а я нет…
2) Я ненавижу свой характер.
Я очень очень хочу измениться. Дело в том что я очень открытый человек я доверяю всем людям, и это очень губит меня. Я наивная я пытаюсь быть рядом с теми людьми которым я не нужна. Я добрая я всегда прощаю людей которые меня предали, и снова доверяю им. Я очень ранимая каждое слово просто ранит меня. Я эмоциональная я всегда плачу. Я очень слаба… и никому такой характер не нравится..
3) Мысли о суициде.
Знаете я задаюсь вопросом, Маш в свои 16 ты уже не хочешь жить. У меня булимия уже пол года, и это очень повлияло на мою нервную систему. Я очень вспыльчивая. И как только я начинаю срываться эти мысли просто одолевают меня. Я каждый день думаю о суициде каждый день. Вот я все по деталям представляю, как меня найдут, как поедут в морг, как все будет происходить. Знаете внутри голос кричит Маш не делай, но это так тяжело. Мысли эти посетили меня в лет 11-12.
Общество. Да меня принимают за мою простоту, за то что я это я. За мои шутки. Но меня никто не уважает. Я всегда бы хотела иметь друга который бы был ради меня готов на все, и я бы ценила его. Но я много много ошибаюсь раз за разом мне делают больно. Мне обидно что общество меня просто отвергает внешне. Да есть с теми с кем могу я посмеяться но не больше. Душевного человека я не найду. Общество очень давит на меня, и это первое из причин ненависти к себе, и мысли о суициде.
Родители. Дом, уборка квартиры, готовка, все на мне так как моя мать слепая, отец инвалид. Знаете я понимаю отца он нервничает он хочет вылечить маму, но ведь я тоже не робот, сестре плевать. Но я ведь все делаю по дому. Они не ценят. Был случай, когда я пришла домой с тренировки, он накричал на меня за не мытую посуду, и начал душить, это был такой срыв и я от злости разбила стекло на балконе. Он каждый день кричит на меня. Мне так надоело все, я устала понимаете устала. Мне не хочется жить. Раньше у меня был смысл жить, а сейчас я не хочу ни становится актрисой, ни спортсменкой. Меня просто удавило общество. Люди убили меня. Я просто не хочу жить.
Я хочу покончить жизнь самоубийством. Я очень сильно устала, можно я отдохну?
Мария , возраст: 16 / 17.03.2018
Отклики:
Радость моя!Да ты больше устаёшь от своих негативных мыслей, от того, что всё происходящее видишь в негативе! Учись из всего извлекать пользу. А уважения к тебе нету, потому, что слишком много за других делаешь и всё терпишь. Отношения- это когда ты даёшь и обратно получаешь в равной порции.Я тоже инвалид, мой муж был полностью слепым и он сам и готовил, стирал, убирал, на работу с тростью каждый день ездил- мне было страшно, когда он дорогу переходил, но он говорил, что хочет жить полноценной жизнью. Он научился пользоваться компьтером в слепую- программу установил говорящую, и печатал, письма отправлял,книги скачивал. А твоя мать может ходить, общается она с другими слепыми? Кто-нибудь ходит вам в гости, она ходит в общество слепых? Там мероприятия, конкурсы устраивают, в походы ездят. Когда человек общается с другими, из дома выходит, то он учится быть самостоятельным, коммуникабельным, вежливым, ценить помощь поддержку близких.Ты сама туда можешь сходить, совета спросить- туда и родственники ходят, их учат.
Белла , возраст: 34 / 18.03.2018
Маша,привет!Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся.Даже если у тебя такая жизненная ситуация,нам всё равно не даются испытания выше сил.Старайся не акцентироваться так на своей внешности и не накручивать себя так из-за этого.Ведь человека же ценят за душу,поэтому молодого человека у тебя будет шанс найти.У каждого человека свой путь.Постарайся принять свою жизнь такой,какая она есть и тебе станет легче.И чтобы меньше думать о внешности,занимайся саморазвитием.У тебя есть смысл жизни независимо от внешности.И он гораздо шире,чем какая-либо профессия.Общий смысл жизни, я думаю, состоит в том, чтобы становиться лучше и делать лучше мир вокруг,приумножать любовь и добро)И это можно делать каждый день)Как бы это банально не звучало…Самое главное,что тебе сейчас нужно делать это заботиться о своём здоровье и родителях. boleem.com посмотри этот сайт.Постарайся понять твоего отца и не обижаться на него.Он так поступает сгоряча… https://realisti.ru/main/rodit почитай здесь.Родители очень нуждаются в тебе.Как они будут без тебя?Может есть всё-таки какая-то возможность того,чтобы сестра тоже начала помогать?И ещё хорошо подумай,возможно,у вас есть какие-то родственники,которые могут вам помочь?А насчёт мамы вы обращались в благотворительные фонды?Поговори с папой обо всём искренно,объясни,как тебе тяжело.Если хочешь,можешь анонимно пообщаться с психологом или написать психологу онлайн)Нужно начать с принятия себя и своей жизни https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie посмотри здесь)Наивность и доверчивость это неотрицательные черты характера,а над своей эмоциональностью ты ещё можешь поработать.Посмотри в интернете)И ещё ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Можешь попробовать сходить в храм,поговорить с батюшкой.Бог всегда рядом с тобой,делись с Ним всем)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!
Здравствуйте, Машенька!
1) Вряд ли найдётся девушка, которая была бы абсолютно довольна своей внешностью, тем более в подростковом возрасте. Милая, недостатки как и достоинства есть у всех! Но это не значит, что полные женщины не выходят замуж, например, или девушка с не идеальным носом не может встречаться с парнем. Главное ваша зажатость и комплексы. Займитесь спортом, одевайтесь женственно, сделайте интересную прическу, можно подкрутить волосы или наоборот их выпрямить. Лёгкий макияж подчеркнет достоинства. Маша, примите своё тело, всё таки мы его не выбираем и отказаться не можем, а вот принять себя важно и нужно!
2) Вы ещё очень юны, можно сказать, что ваш характер только формируется, со временем вы научитесь лучше разбираться в людях, а пока старайтесь доверять не школьным подружкам, а например маме или личному дневнику. Улыбчивость, открытость, умение прощать — это скорее плюсы, поэтому не переживайте.
3) Суицид — это очень страшно! До ужаса, до мурашек, до состояния безысходности, когда вы жалеете о поступке, но уже поздно делать шаг назад. Поэтому не думайте о суициде как о чем-то романтичном. Все проблемы можно и нужно преодолеть будучи живой и здоровой!
Для всех хорошей быть вряд ли получится. Но, думаю, со временем непременно встретятся хорошие и верные друзья, которые станут опорой и поддержкой, даже в сложных ситуациях.
Родители нуждаются в вас. И даже, если они не благодарят вас каждый день, в душе они счастливы, что есть вы! Попробуйте распределить обязанности с сестрой, попросите папу с ней поговорить об этом. Маша, вы сильная девочка и большая молодец! Я вам желаю огромного счастья, здоровья и светлого настроения!
Ирина , возраст: 30 / 18.03.2018
Здравствуй Мария.Ты большая умница, что открыто говоришь о своих мыслях и просишь помощи. Это уже первый шаг на помощь к себе.1)-Понятие красоты очень относительно. Своё лицо человеку должно нравиться, в независимости от того, считает ли он его красивым или нет. Вы не только лицо своё не принимаете, думаю, вы вообще себя не очень любите, и не очень присваиваете себе право БЫТЬ.Жизнь так интересна! все молодые люди любят свое отражение в зеркале- что может быть прекраснее молодости?!Но, один мудрец сказал- «МЫ ВИДИМ МИР НЕ ТАКИМ, КАКОЙ ОН НА САМОМ ДЕЛЕ, А ТАКИМ,- КАКИЕ МЫ САМИ!».Начните заниматься тем, что вам интересно!Возможно в вас дремлют таланты, о которых вы не знаете?Может быть вы умеете красиво танцевать?Подумайте хорошо над этим. Отчаяние это точно не способ решения проблемы.Как правило, в вашем возрасте обостряются претензии к себе, своей внешности. В таком случае надо начинать учиться принимать все свои особенности и жить с ними.А как вы относитесь к себе, своему телу? У вас есть ощущение, что нос с горбинкой влияет на качество Вашей жизни? Кто говорил Вам, что у вас некрасивый нос? У меня есть ощущение, что вам сложно принять себя: свое тело, внешность. Знакомы ли Вы с собой? Если дело только в горбинке, то что вам говорят окружающие, насколько это влияет на вашу внешность? Представьте, что ваш нос уже другой, как вы будете себя чувствовать тогда? Например, вы сделали себе пластическую операцию. А может именно нос дает вам ту харизму? 2)-Милая А когда же нам быть «наивными и доверчивыми» если не в 16 лет?Надо стараться не доверять слишком людям,об этом прочитайте интересные материалы в интернете.3)-Мысли о суициде гони прочь.Задумайся сколько бывает не удачных способов суицида и человек на всю оставшуюся жизнь остается инвалидом.Суицид не выход милая Мария.Дорогая девочка,у каждого человека в жизни существуют некие переломные моменты.Нужна работа, внутренняя работа для того чтобы мир стал разноцветным!Милая поговори с родителями обо всем что тебя беспокоит,если будишь молчать, то никто и никогда не узнает о твоих чувствах.Родители поддержат и помогут тебе милая.Они тебя любят очень любят.Милая вот задумайся,вокруг тебя есть люди, которым еще хуже, чем тебе: НЕТ РОДИТЕЛЕЙ (дети в детском доме), НЕТ КВАРТИРЫ ИЛИ КОМНАТЫ ДЛЯ ЖИЗНИ И СНА (бомжи), НЕТ ДЕНЕГ НА ПИТАНИЕ (голодные, униженные и брошенные дети).Сколько больных детей и людей,но они живут они хотят жить.Милая а у тебя есть родители,ты жива и здорова.Пожалуйста остановись выбрось мысли о суициде я тебя умоляю.Это не выход,поверь не выход.А о какой жизни ты мечтаешь? Чего бы ты хотела?Самое главное — найти опору в себе.Найти то, что тебя в этой жизни радует. Найти то дело, которое у тебя может достойно получаться и радоваться этому.Держись пожалуйста.
Льдинка , возраст: 26 / 18.03.2018
Низжайше приветствую,моё почтения глубокоувожаемая Мария!Я читал твой предыдущий прогон,и клянусь,я был поражён насколько ты сильна.При этом ты успеваешь делать сотни дел,учиться,и наверное решать множество проблем,ты очень сильная девушка,в 16 лет ты с полной ответственностью и мощнейщей силой воли не живёшь,а совершаешь сверхчеловеческий фарсированный марш во благо твоих родителей,да исцелит их Бог(Свят Он и Велик),и немножечко забываешь о себе.Я восхищён тобой.Ты из той кагорты людей,для которых нет преград,и нет той силы которая выбьет их из колеи.Тебя нельзя сломать,и невзгоды и трудности лишь заколяют твой характер,и укрепляют тебя морально.Как в России говорят,про таких как ты,я бы с тобой в разведку пощёл.Все «поблемы»со здоровьем можно исправить,достаточно посетить центр здоровья,бесплатно,по полису ОМС,и пройти обследование,займёт около часа,и по результатам обследования будет дана оценка твоего здоровья.Где полностью напишут процентное содержание жира,клетчатки,мыжц,и в соответствии с чем опишут то,что можно и в каких пропорциях есть из пищи,и в соответствии с этим должную программу физ.нагрузок.С твоей стороны нужно будет только всё это варьировать в соответствии с заданными целями.У тебя не возникнет с этим проблем,ты же воллейболистка,и со спортом на ты.А за губу не беспокойся,знаещь,не стоит переживать,просто ты слишком утрируешь тему,и из-за того,что ты сама себе не нравищься вовсе не говорит о том,что ты некрасива,и я не сомневаюсь,у тебя будет множество поклонников и воздыхателей,какие твои годы.Ты ещё не до конца расцвела.У тебя нормальный мягкий,и добрый характер,я тоже добрый человек,и всех своих врагов простил,даже тех кто меня чуть не убил,но они мне не друзья.И я тебе советую меньше обращать внимания на слова,ведь те личности,что тебе говорят что то обидное,врядли являются образцами высокой морали,и знатоками жизни.Нельзя буквально всё воспринимать на веру.Вот тебе анекдот в тему.Приезжает в Лондон Дорогой Леонид Ильич Брежнев(мир его праху),и на Даунинг стрит 10 в присутствии двухсторонних деллегаций произносит,»Здравствуйте дорогая Индира Ганди!»,английские официальные лица недоумённо смотрят,и протокольщик просит повторить,Он опять»Здравствуйте дорогая Индира Ганди!».И тут его визави Маргарет Тетчер не выдерживает,и говорит,»Товарищ Брежнев,я Маргарет Тетчер»,и Брежнев ответстует ей»А у меня написанно Индира Ганди,и я верю своим протакольщикам».Сама для себя определи границы,с кем и как общаться,а доверять,и принимать всё за чистую монету в наше время опасно.Никогда не открывайся перед людьми,и даже ежели ты совершила благородный поступок,в чём то кому то помогла,не жди от них подобного,не терзай себя.Не каждый может оценить доброту.И даже когда ты прощаешь нехорошего человека,имей в виду,что от него можно ожидать гадского поступка,и веди с подобными пассажирами очень аккуратно,каждое своё слова взвешивай прежде чем молвить.И будь предельно внимательна не говори лишнего,чтобы это потом не использовали против тебя.А эмоции и слёзы присущи каждой девушке без исключения.Общество это очень сложный организм,и в нём есть не достойные и порядочные люди,но и приспособленцы,гады,негодяи,и прочие отброссы в виде наркоманов,алкоголиков,и живущих по принцыпу «После нас хоть потоп».Так старайся контактировать с достойным и порядочным людом,а все остальные есть шерсть,и не обращай на них внимания,они тебя не достойны.Ты сильная независимая девушка,и пытаться как быть везде своей в доску нелепо и глупо.Ты хорошая,любящая родителей,спортсменка,и будущая актрисса Мария,и нет смысла перенимать чужие привычки,образ жизни,ради того чтобы тебя приняли за свою.Ты личность,со своими взглядами,проблемами,и со своей картиной мира,и ежели в твоём обществе к тебе нет должного отношения,то другое общество тебя примет.Живи по принципу Я ЭТО Я.Они не достойны чтобы ты пыталась заслужить их уважения,и я уверен,ты не будешь подстраиваться под их рамки.Есть с кем пообщаться,посмеятся,хорошо,а душу свою открывать кому попало не надо!О суециде думать категорически нельзя,и вообще смерть не является веским поводом для размышления,и уж тем более вожделения,этот вопрос пусть мозгуют и рассматривают на своих кафедрах философы и теологи.Я думаю умереть ты ещё успеещь,например на театральных подмостках играя роль Анны Карениной,или в какой нибудь драме у увожаемого Никиты Михалкова.Ежели честно,то я поражён как ты справляешься со столь тяжёлым уделом,посланным тебе Всевышнем(Свят Он и Велик),чтобы испытать тебя на благочестие,ты маленький 16 летний герой.Иимею твёрдое убеждение,что ты не сдашься,и не сломаешься,под ложными измышлениями о суециде.Ты настолько самостоятельная,ответственная,и прекрассна душой,и искренния сердцем,что я уверен,для тебя просто нет таких преград,которые сломают тебя,и вынудят уйти из жизни.Мария ты настоящий боец,и ты ясно осознаёшь,и явственно понимаешь,что скорее верблюд пройдёт сквозь игольное ушко,чем ты сдашься,или сломаешься.И ты ещё найдёшь родственную душу,душевного человека,который подарит тебе долгие лета счастья,ибо ты своим подвижническим трудом,в виде заботы о родителях заслужила счастья,и прошла тяжёлые испытания не склонив головы пред трудностями и привратностями судьбы.Я желаю здоровья твоим родителям,и равновесия и успокоения твоей израненной души.О Мария,Да вознаградит Бог (Свят Он и Велик) тебя благом,и дарует счастливый удел.Амин(по русски Верно)
Шох-Искандар , возраст: 26 / 21.03.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Границы откровенности
Татьяна Ткачук: Наверняка многие из нас допускали ошибки во взаимоотношениях с людьми, неверно устанавливая для себя границы допустимой откровенности. Чаще всего страдать приходится из-за излишней доверчивости, но случается и такое, что к недоразумениям приводит ненужная скрытность.
Что можно и нужно говорить близким, а чего говорить не стоит никогда и никому – ни супругу, ни родителям, ни детям, ни друзьям, ни коллегам? Об этом сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: семейный психотерапевт Марина Берковская и гештальт-терапевт Борис Новодержкин.
Давайте начнем, как обычно, с опроса москвичей. Марьяна Торочешникова спрашивала: «О чем, по вашему мнению, не стоит говорить близким?»
— Смотря, какие близкие люди. Детям одно нельзя рассказывать, мужу другое. Потому что у каждого человека должен быть кусочек личной жизни. Дети не должны все знать о тонкостях взаимоотношений родителей. А муж тоже не должен знать многого из личной жизни жены. Не то что бы многого, но то, что она не хотела бы освещать, такие интимные «женские радости». А в глобальном должно быть полное доверие.
— Наверное, не стоит о каких-то предыдущих подругах рассказывать. Что было, то было. У каждого есть какое-то прошлое, и с ним ничего не сделаешь, его надо рассматривать как опыт какой-то. А любому человеку это не очень приятно будет – узнать какие-то подробности прошлой жизни. То есть, не надо врать, но есть вещи, о которых можно не говорить.
— Я думаю, даже нужно все рассказывать. Я вообще человек открытый, поэтому я стараюсь все рассказывать. Не нужно ничего скрывать.
— Каждый человек – личность, у каждого есть свое внутреннее пространство, и совсем не обязательно кого-то в него впускать. А потом, все-таки к этому нужна подготовка.
— Мужу – об измене, наверное, не надо говорить. А вообще, наверное, близкие люди должны делиться всем.
— Лучше ничего им не рассказывать, чтобы не расстраивать их.
— Расстраивать нельзя, наверное, близких, и иногда, наверное, можно просто не говорить. Это же не вранье и не обман, просто не расстраивать. Например, кто-то разбил машину – ну, зачем знать бабушке или жене? Можно сделать тихонько, и все.
— С женой, я полагаю, делиться надлежит просто всем, для этого она и жена, а от детей кое-что временно, видимо, надо скрывать. Соответственно возрасту. Вопросы добра и зла, правды и лжи. Ну, и традиционно вопросы секса скрываются. Потому что ребенок не способен оценить, и даже не оценить, а осознать, что есть собственно истина, а что она не есть.
— Никогда нельзя говорить об измене, ни в коем случае нельзя рассказывать.
— Наверное, что-то интимное такое, сокровенное, что касается только человека. Я думаю, что ребенок в силу возраста просто не поймет, а взрослому это просто не нужно знать. Существуют некоторые этические рамки. Я не могу сказать, что это табу, но каждый человек воспринимает по-своему.
— Может быть, личное что-то там. Если что-нибудь лишнее позволишь, что не стоит знать, может быть, близким, чтобы их не расстраивать.
— Вообще ни о чем нельзя рассказывать. Потому что если языки за зубами держать не умеют, а потом то, что вы скажете, вам будут в лицо бросать.
— Если с близкими людьми, то абсолютно все можно говорить.
— Думаю, что, может быть, кое-что и не нужно рассказывать. Вот из прошлой жизни мужу вообще ничего рассказывать не нужно. Мужчины так устроены, что они все равно вспомнят это когда-нибудь. Детям желательно рассказывать о прошлой жизни своей, чтобы они, может быть, научились. Хотя вряд ли.
Татьяна Ткачук: И, наверное, в начале разговора надо было бы отметить, что все люди в принципе делятся на открытых и закрытых – в большей или меньшей степени. Или, как еще говорят психологи, на интравертов и экстравертов. Поэтому, наверное, и нормы откровенности, если можно так выразиться, в этих случаях будут разными: то, что для закрытого человека, живущего по принципу «моя личная сфера – это только мое, посторонним вход закрыт!», может быть максимумом возможной откровенности, для человека открытого откровенностью не будет называться вовсе. Борис, на ваш взгляд, кто подвержен большему риску насовершать ошибок во взаимоотношениях с близкими людьми? Наверное, все-таки человек открытый, да?
Борис Новодержкин
Борис Новодержкин: Вы знаете, я думаю, интраверты и экстраверты и люди откровенные и скрытные – это все-таки вещи разные. Потому что если мы вспомним про темпераменты, то, например, темперамент холерика предполагает высокую степень тревожности. Там помимо вот этой интравертирности и экстравертирности есть вот эта самая шкала тревожности. Так вот, если человек тревожный, если у него какие-то личные переживания, которые он не в состоянии удержать в себе и выносит их вовне, чтобы кто-то другой за него это решил, перекладывая таким образом, в общем-то, во многом ответственность, — это ситуация одна. Сангвиник может быть очень разговорчивым и в этом смысле очень открытым, но у него нет никаких таких особых тайн, он и не тревожится, не переживает. Наоборот, может быть, меланхолик, который, в общем-то, малообщительный человек, он может говорить редко что-то о себе, но один раз сказав такое, что и всем родственникам и знакомым этой тайны хватит на многие годы, и они будут страдать и переживать. Поэтому это вещи, мне кажется, разные.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И, Марина, вопрос к вам. Можно ли, на ваш взгляд, говорить о близости и о родстве душ, о каком-то взаимном доверии без откровенности?
Марина Берковская
Марина Берковская: Смотря, что понимать под откровенностью. У многих радиослушателей и у участвовавших в опросе прозвучали слова, которые мне очень нравятся, — «личное пространство». Врать, конечно, не надо, скрывать какие-то факты, которые все равно выплывут, тоже не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, по-моему, все-таки нужно. Поэтому одно дело – откровенность, а другое дело – раздевание, выворачивание на изнанку тех тайников души, которые показывают священнику, врачу, в общем, профессионалу.
Татьяна Ткачук: Мы попробуем в течение этого часа попытаться понять, где те самые границы, где есть допустимая и возможная откровенность, а где вот уже те самые ниши, куда с точки зрения психологов не стоит, в общем, никого пускать. В опросе все, пожалуй, повторялись в одном, что не надо говорить супругу об измене, — наверно, довольно бесспорное мнение. Оба моих гостя кивают головами в знак согласия. То есть, измена, наверно, имелась в виду только «текущая», то есть брак – и совершается измена, вот о ней говорить не надо. А стоит ли говорить супругу – мужу или жене – о своем прошлом, Борис, на ваш взгляд?
Борис Новодержкин: Вопрос, стоит ли говорить о чем-то, это в первую очередь вопрос – вас об этом спрашивают или нет?
Татьяна Ткачук: Предположим, спрашивают?
Борис Новодержкин: Если спрашивают, тогда здесь уже надо бы насторожиться и быть внимательнее к тому, что вы говорите. Потому что если начинают выяснять, «а что у тебя, дорогой (дорогая), было в той самой прошлой жизни, был ли у тебя кто-то?», — это уже предполагает некоторое недоверие. Здесь уже есть некоторая такая небольшая трещинка в отношениях.
Татьяна Ткачук: Почему недоверие? Это может быть просто любопытство.
Борис Новодержкин: А какого рода любопытство?
Татьяна Ткачук: Ну, человек хочет составить более полный портрет того, с кем он живет, а для этого он хочет…
Борис Новодержкин: Более полный потрет составляется на основании того, как складываются твои отношения здесь и теперь, сейчас с этим человеком. А если мы возвращаемся в некоторое прошлое и пытаемся получить оттуда путем некоторых умозаключений гарантии, — «если до этого у тебя была жена, и ты развелся, ну, так как же ты будешь жить со мной, — ты опять разведешься», — тогда складывается какая-то странная логика. В этом смысле это всегда обоюдный процесс, и вообще то, что касается откровенности и даже того самого личного пространства, о котором Марина говорила. Вопрос в том, что находится в этом личном пространстве, и как это личное пространство открывается в контакте. Для меня здесь ключевые слова – «контакт» и «взаимодействие». Это не просто откровенность ради откровенности.
Когда ты откровенничаешь, надо в первую очередь подумать, что это означает для другого. Вот есть такое слово – «грузить». Что значит «грузить»? «Грузить» — это рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он тебе явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом мы делаем другого заложником, вешаем на него некоторое чувство вины, заталкиваем его в ситуацию беспомощности. Поэтому всегда нужно думать, прежде чем что-то сказать. Очень простое действие: поставить себя на место другого.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Об этом мы поговорим еще чуть позже – о проблеме «грузить» или «не грузить».
Марина, короткий вопрос, как бы в строку к тому, что говорил сейчас Борис. Что может означать активное нежелание супруга знать что-то о прошлом своей половины, если вдруг такая ситуация? Это какая-то защитная реакция, человек боится что-то узнать?
Марина Берковская: Вот такая реакция мне тоже не нравится. Потому что мне кажется, что какие-то факты из предыдущей жизни партнера – браки, серьезные отношения, дети, – в общем, как-то хотелось бы знать. Другой вопрос – что именно об этом хочет узнать партнер, и что готов рассказать другой партнер. Вот это вот активное нежелание, отрицание вообще прошлого, когда встречаются достаточно взрослые люди (можно догадаться, что не девушки они, что-то у них было), и вот это отталкивание «не хочу ничего знать» — меня это очень сильно настораживает. Как раз сейчас у меня есть клиентка, муж которой и отец ее ребенка, он вообще знал, что она была в браке, у нее двое взрослых детей, и вдруг в какой-то момент он объявил: «Ничего до этого не было. Все, я у тебя первый и единственный. Забыли все остальное».
Татьяна Ткачук: Это какой-то самообман, который не очень понятно чем оправдан?
Марина Берковская: В общем, мы распутываемся достаточно тяжело из этой ситуации.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. И я задам несколько конкретных вопросов психологам, для того чтобы мы пошли дальше, к каким-то более серьезным вещам.
Борис, если, например, человек принимает антидепрессанты, может он с кем-то из близких этим поделиться?
Борис Новодержкин: Я думаю, что в этом нет абсолютно ничего нехорошего, ничего странного. Вообще проблем в этом не вижу. Конечно.
Татьяна Ткачук: Марина…
Марина Берковская: Я думаю, что об этом обязательно нужно говорить, особенно партнеру, партнерше. Потому что антидепрессанты влияют на некоторые особенности сексуальной жизни, может снизиться потенция, активность – бог знает, что ведь жена подумает.
Татьяна Ткачук: Если вообще какие-то проблемы со здоровьем, говорить ли о них, самостоятельно пытаться с ними справиться? Кому можно говорить, кому нельзя, Борис?
Борис Новодержкин: Конечно, если есть проблемы со здоровьем, то нормально обращаться за помощью и нормально говорить об этом. Другое вопрос, что не надо это делать чем-то таким основным в своей жизни. Потому что, знаете, как бывает — человек скрывает, скрывает, скрывает, что-то там такое может быть неимоверное, а потом, собственно говоря, оказывается, что он раздувает, как говорят, слона из мухи. Есть какие-то конкретные вещи, которые надо просто решать. Это в первую очередь не вопрос в том, говорить об этом или нет, а вопрос в том, чтобы быть здоровым. Потому что это важно вам и важно вашим родственникам, это важно всем окружающим.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, если в семье кто-то их родственников или сидит в тюрьме, или сидел в тюрьме, или как-то был связан с какими-то преступлениями, это лучше скрывать, или об этом лучше сказать?
Марина Берковская: Мне кажется, что это лучше говорить. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, вдруг это для партнера окажется абсолютно неприемлемым? И будешь всю жизнь чувствовать себя виноватой, что же не сказал, — оказывается, для него это вообще неприемлемо, и он после этого вообще развода потребует. Поэтому реакция на такие факты многое может сказать о партнере.
Татьяна Ткачук: Борис, если женщину когда-то изнасиловали, предпочтительно скрывать это от будущего мужа или об этом факте нужно обязательно сказать?
Борис Новодержкин: Об этом тоже можно говорить. Вот все те вещи, которые вы перечисляли – антидепрессанты, тюремное заключение, изнасилование, – и еще масса вещей, с которыми человек сталкивается в своей жизни, которые могут казаться чем-то совершенно диким, если вдруг партнер узнает об этом… Вот в том, что человек для себя какое-то такой факт превращает… придает ему колоссальное значение, делает его чуть ли не смыслом своей жизни, оказывается, он таким образом в прошлое себя переносит. Жить-то надо сейчас. И в этом смысле большее значение, конечно, имеет настоящее и будущее отношений. И я сказал бы так: шкафы надо очищать от скелетов, конечно.
Татьяна Ткачук: Итак, практически на все вопросы, которые обсуждаются в интернет-форумах (люди задают вполне конкретные вопросы друг другу, и там существует масса вариаций ответов), мои гости-психологи ответили утвердительно — что, да, скорее всего и то, и другое, и третье, и четвертое можно и нужно сказать. Потому что иначе это может привести к каким-то последующим недоразумениям во взаимоотношениях. Марина, на ваш взгляд, какого же тогда рода информация должна оставаться строго секретной и неразглашаемой? На каком-то примере, если можно.
Марина Берковская: Вот хотя бы на примере изнасилования. Можно сказать об этом факте, можно не говорить – насколько это волнует жертву изнасилования. Но, в принципе, если это, что называется, проработано, уже не оказывает влияние на дальнейшую жизнь, зачем об этом говорить? А вот если это оставило последствия, влияющие на интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, и конечно, берет это на себя или обвиняет, например, ее в том, что она его не любит (мало ли что бывает в постели), то, конечно, она может хранить эту страшную тайну, а потом, в конце концов, сказать, а муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу. А я-то думал, это что-то из-за меня». То есть эта страшная тайна может потом оказаться для партнера таким облегчением. «А я-то думал… А это, оказывается, троюродный дядя в тюрьме сидел. Да бог бы с ним!»
Татьяна Ткачук: Борис…
Борис Новодержкин: Вопрос не в том, что говорить, а как говорить. И главное – зачем говорить. Потому что если, возвращаясь к этому примеру с изнасилованием, в сексе что-то не ладится, и человек с помощью этого факта пытается объяснить некоторую причину, перенести ответственность в настоящий момент за свое поведение на то, что было в прошлом, и таким образом представляет это (например, жена говорит мужу: «Меня изнасиловали, и теперь из-за этого вот так. Прости меня, я ничего не могу с этим поделать»), — это перекладывание ответственности на другого, который тоже с этим фактом ничего поделать не может, и на то самое прошлое. И в этом смысле еще раз хочу сказать, что прежде, чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это другому, и какое влияние это окажет на него. Вот и все.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы тот же вопрос зададим радиослушателям, когда у нас начнутся звонки в студию, и посмотрим, что нам ответят слушатели, что с их точки зрения должно оставаться секретной, не разглашаемой информацией. Любопытен здесь спектр мнений и точек зрения, что люди полагают, что они думают по этому поводу.
Марина, вопрос вам. Искренность и открытость – связаны ли эти понятия напрямую между собой? Может ли человек быть искренним, но закрытым при этом, и наоборот?
Марина Берковская: Искренность и открытость – для меня это совершенно не одно и то же. Человек может быть абсолютно открытым (вот я весь нараспашку), но при этом он не может быть искренним даже перед самим собой, может рассказывать сказки о себе, и даже не совсем понимать, что это сказки. Может быть очень закрытым, но если он что-то говорит, то это правда, в первую очередь для него.
Татьяна Ткачук: Марина, спасибо. Борис…
Борис Новодержкин: Я совершенно согласен, главное – это быть откровенным с самим собой. Потому что все начинается с вранья самому себе. Жизнь так устроена, жизнь взрослого человека, что мы вынуждены какие-то вещи скрывать от других. Для того чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать вот этого чувства вины по поводу того, что нельзя врать и нельзя недоговаривать что-то другим, — мы уходим от того конфликта, просто недоговаривая чего-то себе. Начинаем врать себе, и тогда то, что называется в психологии бессознательным, туда, в это бессознательное, это и погружаем. И тогда вообще непонятно, с чем мы имеем дело, потому что мы не знаем, что с нами происходит. Именно для того, чтобы не конфликтовать таким образом с окружающим.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.
У нас первый звонок. Николай, Подмосковье, здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Вы подняли, конечно, насущный вопрос – что можно говорить, а что нельзя говорить. Я, например, считаю, и это лично мое мнение, что, допустим, если ты встретил девушку, она тебе понравилась, ты, допустим, на ней собрался жениться, а потом узнаешь, что она была в прошлом такой… ну, занималась чем-то… Вот я на ней женился. Если бы она мне сказала, чем она занималась в прошлом, я бы никогда на ней не женился. Вот эти интимные вещи никогда нельзя говорить вообще. И есть такие вещи, которые даже ни матери, ни отцу нельзя тоже говорить. Вот говорят, что пусть будет горькая, но правда. Да не всегда эта горькая правда принесет человеку счастье! Особенно вот эти интимные отношения, я считаю, если умная женщина и умный мужчина, никогда не нужно говорить. Спасибо.
Татьяна Ткачук: Николай, если ваша девушка занималась чем-то предосудительным, но на момент знакомства с вами она этим заниматься перестала и заниматься этим впредь не собирается, и это никак не отражается на ваших отношениях, то…
Марина Берковская: Мало ли кто что делал в прошлом.
Татьяна Ткачук: Борис, ваше мнение?
Борис Новодержкин: Да ну, это как тюрьмой – надо же из нее выйти. Не надо постоянно оставаться в такой виртуальной психологической тюрьме, и не надо другого человека отправлять вот в такого рода заключение.
Татьяна Ткачук: Но если девушка проявила бы чрезмерную откровенность, то, очевидно, она могла бы этот брак разрушить просто самой этой информацией, если бы она сказала: «Я тебе честно признаюсь, вот такое дело…»
Борис Новодержкин: Это опять вопрос отношений. Если девушка по этому поводу переживает и не может это в себе удерживать, ей это важно для отношений, то рано или поздно этот момент возникнет, потому что ей важно об этом сказать. И каким-то образом это на отношения повлияет. Но в данном случае, что сказал наш радиослушатель, мне кажется, что если ваши отношения – такое, что вы хотите о каких-то вещах не знать, потому что вы не ручаетесь за себя, тогда, собственно, проблема в вас скорее, чем в ней.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.
Постоянный слушатель нашей программы Эля из Москвы, здравствуйте, в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Вот у меня такой вопрос. Способствует ли открытость родителей в отношениях с детьми, может быть, даже взрослеющими детьми, открытости детей? То есть, у каждого есть личная жизнь, и нужна ли открытость родителей как способ вызвать открытость детей? И второй такой вопрос – способ. То есть если человек приперт к стенке какими-то высказываниями по поводу его откровенности в прошлом, всегда можно вести какой-то внутренний диалог и думать: а я не скажу тебе, что я сейчас о тебе думаю. Как у Милна – «а что подумал кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный». Тоже своего рода такой «костылик», когда ты думаешь, что напрасно разоткровенничался когда-то.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. Давайте мы с первого вашего вопроса начнем, по поводу откровенности родителей с детьми, может ли это быть залогом потом открытости детей во взаимоотношениях с родителями. Борис…
Борис Новодержкин: Ну, опять вопрос – откровенности в чем? Чтобы свести своих детей с ума, самый верный способ – начать делиться своими взрослыми проблемами, в решении которых дети абсолютно никак вам помочь не могут. Самое страшное, что здесь можно сделать, — если у папы проблемы во взаимоотношениях с мамой, то откровенно поделиться с детьми, и наоборот. А в остальном, что касается откровенности, я не совсем здесь даже понимаю, какого рода эта вещь. Если это то, что касается устройства мира, в определенном возрасте определенные вещи мы детям говорим, когда они спрашивают. Если это касается нашей собственной тревожности, вот как раз тех самых вещей, которые мучительны для нас, конечно же, эти вещи выплескивать на своих детей абсолютно не надо. Потому что детей мы таким образом погружаем в ситуацию некоторых психологических заложников. Они испытывают то самое чувство вины, сделать ничего не могут, мир становится непредсказуемым, родители становятся слабыми, и на кого тогда опереться?
Марина Берковская: И, кроме того, это имеет еще такую вот обратную сторону. А теперь ребенок подросший будет считать своим долгом выворачивать наизнанку свою душу перед родителями. В результате ребенок присутствует в постели родителей, родители – в постели подросшего уже совсем даже не ребенка…
Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Мы вернемся еще к разговору на эту тему.
«Главное правило во взаимоотношениях с партнером – не говорить о том, что касается ваших чувств друг к другу», — советует один психолог. «Не копите проблемы в себе неделями и месяцами. Потом нарыв вскроется – и будет хуже», — рекомендует другой. «Берегите близких, не «навешивайте» на них лишнего», — настоятельно рекомендует третий. «Не замыкайтесь в себе, платите откровенностью за откровенность», — восклицает четвертый.
И у нас звонок от Нюрулы. Мы слушаем вас.
Слушатель: Здравствуйте. Вот у меня по поводу того, говорить или не говорить. Речь пойдет, конечно, о детях, потому что у них, как говорится, еще ослабленная иммунная система. Вот есть такая святая ложь ради спасения ранимых душ буквально. Понимаете, нельзя, по-моему, детям говорить, начиная, допустим… Ну, в 15, 16, 17 лет это уже можно будет сказать, и то бархатно, издалека, там, намекнуть. Но ведь сейчас такая сложная жизнь, что родители часто ссорятся, мало того, самое страшное, что делят не только имущество, но и детей делят буквально. И вот чтобы это вот не нарушить, да, можно, как говорится, применить вот эту святую ложь ради спасения.
И потом, вы знаете, по поводу супружеской жизни, мы уже давно с женой живем, уже много лет. И тем более, у нас смешанный брак, и представляете, в смешанных браках дипломатическое мышление надо иметь, чтобы не обидеть одну сторону, одни традиции, другие традиции, вероисповедание. Поэтому нужно терпение, разумное терпение. А то, что рассказывать вот в такое время, сложное время, такое хрупкое время… Ведь в безнравственном обществе мы живем, всякое может случиться.
Татьяна Ткачук: Поняли вашу точку зрения. Спасибо вам за звонок. В общем, главная идея вашего звонка заключается в бережном и терпимом отношении к близким. В частности, в начале вы говорили о детях и несколько раз упоминали словосочетание «святая ложь». Я как раз хотела вернуться к нашему предыдущему разговору, вспомнив о том, как в семье моего знакомого, когда произошел развод, сын упрекнул папу, сказав: «Папа, что же ты раньше мне не говорил о том, что у вас такие серьезные сложности и проблемы с мамой? Почему я ничего не знал?» То есть для 14-летнего мальчика известие о разводе стало таким вот обухом по голове и очень сильно испортило его отношения с отцом. Именно в силу того, что ребенок никак не мог простить отцу, что что-то серьезное происходило в доме задолго до того, как родители приняли решение расстаться, а его держали «в розовых очках», в полном неведении, хотя сам мальчик считал себя достаточно взрослым.
Борис, вопрос к вам. Итак, святая ложь. И, как сказал наш слушатель, если что-то и сказать, то «очень бархатно и очень издалека». И вот такое обвинение, которое прозвучало со стороны подростка. Прошу.
Борис Новодержкин: Я сказал бы, обращаясь к папе в данном примере: «Зачем же ты, папа, это сказал позже?» Развод сам по себе – это некоторый факт, который не является ни плохим, ни хорошим. У кого-то наступает облегчение, в чем-то становится сложнее. Происходит некоторое событие между людьми, событие в отношениях, которое, в общем-то, ребенка, как это ни странно, касается гораздо в меньшей степени. Потому что родители, и разведясь, могут сохранить, даже создать новые отношения, которые посвящены ребенку. Если папа начинает «грузить» потом ребенка: «Знаешь, я молчал…»
Татьяна Ткачук: Простите, Борис, я перебью. Как правило, развод коренным образом меняет жизнь ребенка даже чисто фактически. То есть, меняется состав населения в квартире, и жизнь становится совершенной другой, она приобретает другие формы. Цивилизованный развод, о котором вы говорите, в рамках которого все остается по-прежнему и только папа с мамой не живут в одной комнате, случается крайне редко, мы все это знаем. Нужно к этому стремиться, нужно консультироваться у психотерапевтов, но в жизни это встречается редко. Это, как правило, война, это осложнение и охлаждение отношений, это один родитель, которого ребенок перестает видеть физически каждый день в доме, — и в жизни ребенка это меняет очень многое. Так вот, вопрос в том, если все идет к разводу, должен ли более-менее взрослый ребенок, подросток или постарше, быть посвященным в то, что ситуация к этому катится? Или не должен?
Борис Новодержкин: Фактически какие-то вещи, как изменится жизнь реально, материально – да, во внутренние переживания – нет. Если говорить о реальных переменах, которые происходят, существуют же те самые, например, семьи военнослужащих, жизнь которых меняется сплошь и рядом: переезжают с одного места на другое, то папа дома, то папа длительное время отсутствует, — и это не воспринимается как некоторая трагедия, если все нормально в отношениях. Конечно, это бывает редко – тот самый цивилизованный развод, но это не значит, что к этому не надо стремиться. Надо думать о ребенке. Есть проблемы, о которых ребенок не знает как о проблемах до того момента, пока родители начинают делиться с ним своими переживаниями, к которым он имеет, на самом деле, минимальное отношение. Думайте реально о ребенке.
Татьяна Ткачук: Спасибо, поняла вашу точку зрения.
Москва, Николай с нами на связи. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Вообще я православный священник, у меня супруга и трое детей, и я считаю, что у нас такая гармония любви друг другу. Самая главная основа, наверное, всего этого — терпение друг к другу и не замечать какие-то ошибки друг друга, не зацикливаться на них. Мне кажется, дети все-таки не должны являться свидетелями каких-то скандалов. Это естественно, это жизнь человеческая, и все бывает, какие-то проблемы, конфликты. Мне кажется, в этом случае идеальный пример – это семьи священников. Они, как правило, многодетные, и в большей степени они создают такой идеал, дополнение друг к другу. Вот ваше мнение, как вы считаете?
Татьяна Ткачук: Николай, я думаю, мы все с вами согласимся, тут какие могут быть…
Борис Новодержкин: Да, многодетная семья – я на собственном примере, не только на словах, но и на деле с этим согласен.
Татьяна Ткачук: Да, Борис у нас многодетный отец. Хорошо, достаточно поговорили о детях, тема широкая, хочется успеть еще какие-то аспекты затронуть. Вот когда мы с какими-то своими переживаниями обращаемся к незнакомым людям, или к более-менее незнакомым (классический пример – в поезде с каким-то собеседником), — там понятно, что происходит. Мы никого не загружаем своей проблемой, потому что мы выходим из этого поезда и больше никогда не встретимся, а себя вроде бы немножко разгрузили, если есть такая уж прямо потребность излить кому-то душу.
Про детей поговорили, хочу спросить про родителей. В какой мере, на ваш взгляд, можно и нужно «грузить», как Борис это называет, родителей? В какой мере нужно быть откровенными со своими родителями? Марина…
Марина Берковская: Во-первых, разные семьи бывают, есть некоторые привычки и традиции. Но откровенными с родителями настолько, чтобы родители имели достаточно информации о великовозрастном чаде, чтобы не нервничать и не фантазировать, и при этом реально могли прийти на помощь, когда чаду эту понадобится. Вот у меня, например, очень богатая фантазия, я всегда придумываю вещи хуже, чем есть в реальности, мне лучше правду сказать.
Татьяна Ткачук: Борис, согласны?
Борис Новодержкин: Я хотел бы сказать об этом противопоставлении – есть люди незнакомые, а есть родственники. С кем действительно лучше быть откровенным, а с кем нет – во всем есть свои плюсы и минусы. Родственники, знакомые – они вас лучше знают, лучше знают ваши проблемы – в этом плюс. Но огромный минус в том, что они в меньшей степени часто, как это ни странно, могут вам помочь. Почему? Потому что они заинтересованы в сохранении хороших отношений с вами, и, может быть, тот совет, который они дали бы человеку постороннему, откровенный, и сказали бы то, о чем они на самом деле думают, мы не всегда скажем это близким, боясь, что они могут на нас как-то косо посмотреть. Поэтому как раз тот же самый психолог, психотерапевт – это лицо стороннее, которое непосредственно в вашу жизнь не включено, поэтому с ним как раз бывает проще.
Татьяна Ткачук: Спасибо. А согласны ли вы с тем, что люди, живущие особенно в больших городах, где разные поколения одной семьи разделяют большие расстояния, и видеться часто не приходится, зачастую в таких семьях некое телефонное общение, некая возможность что-то рассказать о себе маме или бабушке, или отцу подменяет общение, и в то же время дает пожилым людям возможность хоть как-то быть в курсе и ощущать свою причастность какую-то к жизни детей? Вот те взрослые люди, которые умышленно держат родителей на расстоянии от любых своих проблем и лишают их этой информации, не жестоко ли они поступают по отношению к пожилым людям, которые и не видят своих детей, и ничего о них не знают, Борис?
Борис Новодержкин: Знаете, в чем проблема телефонного общения? Проблема телефонного общения – в его неожиданности. Вот те самые пожилые люди, они всегда готовы к этому общению – ну, человек один, пожилой человек. А для молодого человека, который активно выстраивает свою жизнь, вот этот звонок папы или мамы «поговори со мной», он бывает чисто технически по времени неудобен, в расписание не укладывается. Поэтому, конечно же, хотя бы с этой точки зрения лучше бывает выбрать время и приехать. В этом есть разница, повторяю: пожилые всегда готовы, а для молодых не вписывается. Вот этот вопрос надо как-то решать и посвятить время тому, чтобы лучше встретиться и нормально пообщаться.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.
Примем звонок, Светлана Георгиевна, Московская область, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я считаю, что обязательно как бы во спасение надо врать. Вот когда у меня умирал муж, я знала, что он у меня умрет, но когда он мне сказал: «Свет, ты знаешь, если со мной что-то случится…» — я повернулась и говорю: «С тобой случится? Да тебя палкой не убьешь! Это все временно, как ты не можешь этого понять?» Вы знаете, он так улыбался, он был такой довольный, что это временное. Вот я наврала ему, наврала…
Татьяна Ткачук: Ну, это, наверное, тот самый случай, когда ложь во спасение, то, о чем говорил один из наших слушателей. Собственно, это отдельная большая тема – близкие, болеющие серьезными заболеваниями, и правда по поводу этой болезни, стоит ли… Кто-то готов из гостей прокомментировать? Марина…
Марина Берковская: Я могу только сказать, что вот эта вещь настолько индивидуальная для каждой семьи. Судя по всему, Светлана Георгиевна действительно хорошая жена, и хорошо она знала мужа, она сказала именно то, от чего он заулыбался, и ему стало легче. В другой ситуации другая жена другому мужу – может быть, он заулыбался, когда она бы сказала: «Я все знаю», и ему стало бы легче. Потому что бывает так, что тяжело больной человек скрывает правду от близких, чтобы не «грузить» их, близкие знают, но скрывают правду от него, чтобы не «грузить» его, и в результате они вот так вот, от боли глядя в разные стороны, и расстаются.
Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще один вопрос, который хотелось бы обсудить, касается взаимоотношений с коллегами по работе. Если мы долго работаем в каком-то месте, то, наверное, коллеги становятся если не друзьями, то очень близкими приятелями (впрочем, и становятся только в том случае, если общение тематически выходит за рамки служебного). И чаще всего в реальной жизни помогают нам именно коллеги – какими-то советами, какими-то связями своими. Какие, на ваш взгляд, существуют все-таки табу во взаимоотношениями с коллегами, какими бы хорошими и приятными людьми они ни были, как часто бы мы их ни видели, сколько бы часов в день мы с ними ни проводили? Борис…
Борис Новодержкин: Здесь надо быть, конечно, особо осторожными с границами. Есть такое выражение неплохое: бизнес есть бизнес. Здесь как раз та самая ситуация, когда наши коллеги заинтересованы определенным образом в том, чтобы не испортить с нами отношения. Внутри коллектива возникают определенного рода конкурентные отношения. И поэтому вот такая смесь рыночных отношений и чисто человеческих отношений бывает часто достаточно взрывоопасной. Хорошо, когда все нормально и адекватно, когда все спокойно. Когда, например, встает вопрос о сокращении, вот тут все эти вещи, которые были где-то заложены раньше, как мина замедленного действия.
Кстати сказать, как часто бывает, люди создают совместный бизнес именно потому, что они хотят разделить ответственность. Не потому, как говорят, «у меня денег не хватает у одного» — можно взять кредит, «у меня не хватает связей» — можно нанять кого-то, у кого есть связи. На этапе создания бизнеса – вот такая откровенность и разделение ответственности. Потом на каком-то этапе приходит момент, когда каждый окреп, — и вот тут начинаются самые серьезные разборки. И возникают как раз между бывшими партнерами, которые почувствовали свою силу, очень конфликтные ситуации. Тут надо быть крайне внимательных. Хотя вроде бы это ситуация, которая кажется более легкой, чем ситуация с родственниками и с родителями. Может быть, вам потом придется просто увольняться, если вы слишком далеко зайдете в этом.
Татьяна Ткачук: И, Марина, пожалуй, тот же вопрос, но чуть в более практическом ключе вам задам. Как можно соблюсти такую вот грань, чтобы быть вполне искренним со своими коллегами, к которым ты искренне хорошо относишься, и все-таки выходить за рамки каких-то служебных тем (исключительно документация поставок или кто чем занимается), но не совершать тех страшных ошибок, которые могут привести к тем страшным последствиям, о которых только что говорил Борис? Вот что это за грань такая, о чем все-таки можно говорить с коллегами, не боясь?
Марина Берковская: Да, в принципе, говорить-то можно о чем угодно. Но вот говорить правду, только правду, ничего, кроме правды, но не всю правду. Нельзя все время – о поставках мы с вами говорим, о мужьях и о детях – упаси бог. Но, по крайней мере, как это ни печально, большая часть нашей жизни проходит на работе, но все же надо разделять рабочие отношения и дружеские. Говорить то, что у тебя уже улеглось, и ты готов сказать, не ожидая, что потом тебя этим ударят в спину. Чтобы для тебя это уже было уложившимся, утрясшимся и спокойным.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Итак, откровенность, но в разумных пределах, без душевного стриптиза – наверное, это идеал, к которому каждый хотел бы стремиться в отношениях с близкими людьми. Стоит ли насторожиться, если ты откровенен с человеком в разумных пределах, о которых мы сейчас говорим, а с тобой в ответ – нет? Бывает так, что ты считаешь человека по-настоящему близким, и ты знаешь, что у него какие-то проблемы, и вдруг человек закрывается, в ответ на все твои вопросы говорит, что это ерунда, что ничего страшного не происходит, и ты бы рад помочь, но тебя «не пускают». Борис, как трактовать такую ситуацию, как из нее выходить, какие выводы для себя делать?
Борис Новодержкин: Есть такая расхожая фраза: откровенность за откровенность. Я здесь все-таки разделил бы откровенность и доверие. Если я человеку доверяю, но я делюсь с этим человеком, которому я доверяю, какими-то своими проблемами, а он не делится своими проблемами, если я ему доверяю — может быть, у него нет проблем просто в настоящий момент? В тот момент, когда они возникнут, он со мной поделится. Но вот такое, знаете, — «я говорю тебе о своих проблемах, и тем самым я подталкиваю тебя к тому, чтобы ты, как человек приличный и интеллигентный, рассказал мне о своих проблемах». Человеку тогда неловко, и он начинает придумывать какие-то проблемы, и после этого они действительно у него появляются. Вот этого, конечно, делать не надо.
Татьяна Ткачук: Марина, довольно конкретный пример. Предположим, родители маленьких детей, младших школьников, одна семейная пара другой рассказывает о каких-то трудностях, которые у ребенка в школе, с уроками, с одноклассниками, с папой, с мамой, и вроде такой идет искренний, откровенный разговор, все обсуждают, дают какие-то советы. И эта пара спрашивает другую: «А у вас как?» И те говорят: «А у нас все в шоколаде, у нас вообще…» Понятно, что идеально не бывает, но понятно, что родители закрылись и посвящать других людей в то, как на самом деле ребенок учится, читает, общается, не желают. Это сигнал к выходу из отношений на таком уровне? Это сигнал к приятельству, а не дружбе? Как это воспринимать?
Марина Берковская: Я бы сказала, что это сигнал паре, которая радостно делится абсолютно всем, причем не про себя, а про своего ребенка, к тому, чтобы они сами подумали: а они этой паре зачем все это рассказывали? В расчете, что те с ними поделятся, что «у нас-то еще хуже»? Или в расчете, что те скажут: «А у нас есть хороший детский психолог» или «хороший репетитор»? Конкретно — зачем делишься? Потому что мне рассказывают – я, как вежливый человек, слушаю. Хотя я предпочитаю, чтобы мне рассказывали то, на что я могу реагировать. Но это не значит, что я в ответ буду так же подробненько рассказывать про свою личную жизнь.
Татьяна Ткачук: Понятно, спасибо. Один очень закрытый человек однажды мне сказал: «Знаешь, я не делюсь вообще ни с кем по простой причине: близкие станут переживать, не близким будет все равно. То есть, получается, зачем, собственно, говорить?!» И ему на самом деле очень тяжело было жить, но переступить через барьер, который он воздвиг сам для себя когда-то давно, еще в студенческие годы, он уже не мог. Борис, на ваш взгляд, в жизни такого человека просто не встретился тот, кто его смог разговорить, с кем он действительно мог бы поделиться? Может быть, даже не только плохим, но и светлым и прекрасным. Мы как-то сегодня все время говорим об откровенности как о попытке делиться непременно проблемами и непременно мрачным, но в понятие «откровенность» входит и желание поделиться какими-то светлыми чувствами…
Борис Новодержкин: Вы знаете, мне кажется, что этот пример говорит о достаточной провокативности поведения этого человека. Вам очень захотелось его разговорить. Я думаю, что, наверное, не только вам, но бывают люди, которые очень наглядно показывают, молча делая это, что у них есть некоторые скелеты в шкафу, ну, может быть, как ужасные, так и прекрасные, но при этом, когда у вас возникает некоторый интерес, они говорят: стоп, сюда не надо. И это – способ поддерживать и сохранять этот интерес. Поэтому если уж ты действительно не хочешь делиться ничем, ну, тогда и никак не намекай и никак это не проявляй, и тогда другой этого не заметит и разговаривать тебя не захочет. Именно поэтому здесь задача не в том, чтобы его разговорить, а именно это и есть некоторый крючок удержания внимания другого человека. Именно это человек и получает. Поэтому если он станет откровенным… Как, знаете, дети: «Что у тебя там за секрет?» — а там какой-то фантик. Показал фантик – и все, он уже неинтересен.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, а если случается такая ситуация, что с вами кто-то поделился какой-то необыкновенной интимной проблемой, подробностью, событием, 15 раз вам сказал, что, «не дай бог, только никому не говори, это строгая тайна, только ты»… тем более вы психолог, с вами-то наверняка чем-то подобным делятся. И вдруг неожиданно в каком-то кругу вы узнаете, что об этом знает и Иванов, и Петров, и Сидоров, что с Ивановым под таким же большим секретом тоже этим поделились, с Петровым тоже, и эта тайна вроде уже не тайна. Меня интересует психологическая характеристика вот такого типа людей, которые с десятками собеседников устанавливают якобы эксклюзивные и якобы такие очень близкие, доверительные отношения, а на самом деле их море. Что это за человек такой?
Марина Берковская: Это тот самый человек, который нашел способ тянуть на себя внимание. Он такой весь эксклюзивный, вокруг ходит толпа народу, и каждый несет эту ответственность – его тайну. А это уже давно не тайна. Хорошо устроился товарищ.
Татьяна Ткачук: Борис…
Борис Новодержкин: Говоря по-русски, он, конечно, подставляет других. Это то же самое, что приходить в одну и ту же компанию один раз с женой, а другой раз с любовницей – все об этом знают, и люди чувствуют себя в этой ситуации достаточно неловко. Ведь заметьте, что в тот момент, когда уже все про это знают, и вы понимаете, что это не тайна, и вы начинаете про это говорить, он вас как раз потом может обвинить в том, что именно вы раскрыли эту тайну. То есть это одна из манипулятивных техник. Конечно, повторяю, здесь человек еще и подставляет других.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. У нас на сайте Радио Свобода было короткое письмо от одного из слушателей, который написал, что он границы откровенности во взаимоотношениях с другими людьми устанавливает по следующему принципу: он позволяет задавать себе любые вопросы и даже предлагает задавать себе любые вопросы, но не на все вопросы готов отвечать? Марина, о чем вам говорит такая постановка вопроса?
Марина Берковская: Молодец! Ваше право спросить – мое право ответить или нет.
Татьяна Ткачук: Я немножко по-другому это прочла. Борис…
Борис Новодержкин: Да, для меня это психологический трюк. Объясняю, в чем дело. Когда человек предлагает вам задавать любые вопросы, то ведь по вопросам можно понять, что происходит с человеком. То есть, таким образом фактически он вас раскручивает на откровенность. Он может сказать: «Ах, тебя интересует это, ах, тебя интересует это…», а при этом за собой оставляет право оставаться закрытым. Симметрично тогда было бы сказать: «Я задаю любые вопросы, и по моим вопросам ты суди обо мне. И ты задаешь любые вопросы, и по твоим вопросам, имей в виду, я буду судить о тебе».
Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.
Примем еще звонок, от Татьяны из Москвы. Здравствуйте, Татьяна.
Слушатель: Здравствуйте. Вы не могли бы ответить на мой вопрос, коль скоро вы заговорили о манипуляциях. Вот если мужчина, который дружит с женщиной, именно дружит, он американец, она русская, если он вдруг начинает очень активно рассказывать о своих взаимоотношениях со своей подругой, причем в деталях…
Татьяна Ткачук: С близкой подругой?
Слушатель: Да, причем в деталях, зная, что женщина, с которой он дружит, она потеряла всех близких, в общем, она находится в очень тяжелом психологическом состоянии. Вдруг он начинает делиться всем. То есть он пишет по электронной почте: «Я сейчас пошел в душ, а потом иду встречать свою милую» — и так далее. Это что, способ вызвать ревность, чего-то добиться?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна. Вопрос поняли, передаю Борису микрофон.
Борис Новодержкин: Ну, что, инфантилизм, маму ищет, маму, если совсем коротко…
Татьяна Ткачук: Марина, несколько слов.
Марина Берковская: Действительно, ищет бесплатный, безответственный, ничего от него не требующий способ разгрузить себя. «Мамочка, я тебе сейчас все расскажу. А потом я, довольный, засну, а ты будешь рыдать и думать – «что же делать, мой бедный малыш»…»
Татьяна Ткачук: А возможно, все-таки это еще и попытка вызвать какое-то другое внимание женщины к себе, а не только как к приятелю. То есть как-то так издалека, из-за океана напомнить ей, что он еще и мужчина…
Спасибо, к сожалению, наше эфирное время подошло к концу. Кто-то считает, что откровенность – это проявление слабости. Кто-то полагает, что это бесполезная трата нервов и времени, потому что все равно мы ждем только подтверждения собственным мыслям. А кто-то готов признать, что откровенность – это высшая мера доверия и силы, полноты во взаимоотношениях. Выбор в любом случае – за вами. Важно только понимать последствия того, что мы говорим или не говорим близким людям.
Помогает или мешает в работе искренность и открытость человека
Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен
«Какой искренний, открытый человек. Чудо просто!»– говорим мы в одной ситуации. «Ну, зачем он это сказал? Разве такое говорят в глаза?!»– возмущенно шепчем в другой. А действительно, психологическая «открытость»– это благо или зло, наказание или дар? Помогает ли она в рабочих отношениях или мешает?
«Меня предали, – Анна, главный бухгалтер западной компании, вытирает глаза платком. — Я ее привела в эту компанию, познакомила со всеми, имидж создала – и что в итоге? Она рассказала обо мне такие вещи… Да я о них сама только шепотом думаю! Как так можно!» На вопрос, в первый ли раз между подругами произошел подобный конфликт, Анна отвечает, что, конечно же, не в первый, эта девушка подводила ее и раньше, «выбалтывая» ненароком подробности личной жизни, как своей, так и знакомых.
Вы встречали таких людей? Безусловно, встречали! Это так называемые «открытые люди», те, кто имеет привычку рассказывать окружающим правду о своей жизни. Иногда – шокирующую правду.
Входите, открыто!
С такими людьми на первый взгляд очень легко общаться. Они с удовольствием расскажут о вредных привычках своих мужей или о последнем походе к врачу. Как правило, они гордятся своей готовностью ничего не скрывать. Но будьте осторожны – они и от вас ожидают прямых ответов на прямо поставленные вопросы. А вопросы эти, возможно, не из самых приятных. «За сколько ты продала машину?»– спрашивает вас коллега, и вы несколько секунд находитесь в шоке. Ведь вы не только не обсуждали с ней тему продажи этой самой машины, но и вообще не очень любите говорить о своих доходах. «Да нормально продала», – мнетесь вы, пытаясь сообразить, как бы исчезнуть и больше никогда не появляться в этой комнате. «Да ладно тебе, — радостно щебечет разговорчивый собеседник. – Тоже мне секрет». Хорошо, если у вас вовремя зазвонит мобильный, спасая от продолжения разговора.
Каково положение «открытых людей» в коллективе? Как правило, оно не очень высоко. С уверенностью можно сказать, что этот человек не является лидером: не хватает ему эдакой таинственно-начальственной загадочности. Однако такая персона часто занимает прочное «среднее» положение в составе команды, которое определяют три основные причины. Первая – уже упомянутая легкость в общении. Те, кому удается выдержать предлагаемый тон и при этом не слишком раскрываться, обычно считают такого человека приятным. Вторая причина — высокая психологическая устойчивость «открытых» людей. Их эмоции часто сильны, но скоротечны. Поэтому выбить из седла их непросто. Причина третья – такие коллеги вызывают опасения. Многие думают: «А что же он скажет, если с ним поссориться?» И как следствие избегают конфликтов, даже если бывают правы.
Но пасаран!
«Да, я не скрываю, что я его боюсь, — говорит Константин, руководитель отдела маркетинга российской страховой компании. — Никогда не знаешь, что он думает. От такого начальника можно с ума сойти. Готовили презентацию всем отделом три недели, представили заказчику. После переговоров спрашиваю его: «Ну как?», а он мне «Нормально». Ни похвалы, ни критики, ничего – повернулся и пошел по коридору! У меня две подчиненные уволились – чтобы не бояться, что их уволят! Я не могу себе позволить сказать, что боюсь его, а они могут. И не хотят работать в такой обстановке».
Это антиподы «открытых» людей. Иногда они не мешают, иногда пугают, а иногда они очень даже к месту. Для коллег, которым не нужно непрерывное общение, — являются настоящей находкой: своими проблемами не загружают, о чужих молча и внимательно выслушают. Правда, сочувствия, скорее всего, не проявят, но и критиковать зря не будут. Если же мы общительны или ожидаем от руководства моральной поддержки, они могут быть для нас сущим наказанием.
Положение такой личности в коллективе может быть любым – от презираемого всеми «изгоя» до почитаемого опять же всеми «нашего загадочного начальника».
Уроки прагматика
У большинства окружающих «дверца внутрь» и не открыта полностью, но и не закрыта на ключ. Как же наша общительность или замкнутость влияет на наш имидж, и какой «градус откровенности» будет оптимален для различных коллективов? Начнем с классификации малых групп, в которых мы работаем, находясь на линейных должностях.
Hard. Характеризуется, как правило, узаконенной «по умолчанию» конкуренцией среди сотрудников. Внешними признаками такого коллектива являются часто звучащие фразы: «Это не моя проблема», «Мне все равно» (по отношению к ситуации, которая напрямую не затрагивает данного человека), «Вопрос не по моей зарплате» и т. п. По сути, эти слова выражают неготовность к кооперации и демонстративную сосредоточенность на своей цели. Такие подразделения могут быть весьма эффективны, если они укомплектованы профессионалами, однако о настоящем командном духе здесь следует забыть навсегда. Если вы к нему привыкли, в таком сообществе вам может быть трудновато адаптироваться: вас будет преследовать ощущение, что не хватает тепла и дружеской поддержки.
В подразделениях этого типа лучше всего приживаются сотрудники «скорее закрытые». Здесь люди без интереса воспринимают чужие откровения. В общем, будьте осторожны и не забывайте выражение «Ни слова в простоте».
Middle. Это тот случай, когда общий стиль отношений можно считать смешанным. В группе присутствуют люди, демонстрирующие различную степень открытости. В такой обстановке придется проявить гибкость, если вы поставили задачу добиться высокого рейтинга среди сослуживцев. Нужно быть одновременно «открытым для диалога» и немного «себе на уме». Приветствуются и повышают статус неожиданные смены степени открытости – к примеру, вы немного рассказывали о себе, но открыто высказались по какому-либо из принципиальных вопросов. Это характеризует вас как человека принципиального и сильного. И наоборот, вы были очень дружелюбны, но вдруг несколько замкнулись в себе, – такое поведение привлечет внимание и поможет «заработать очки».
Soft. Это коллектив-семья, для него типична высокая степени эмоциональности (она чаще бывает позитивной, но встречаются и постоянно ссорящиеся группы). Все присутствующие хорошо информированы о деталях частной жизни коллег. Взаимная поддержка и помощь являются нормой. Человеку, склонному к замкнутости, работать в таком окружении будет непросто. Если у вас средняя степень открытости – именно в этом коллективе есть прекрасная перспектива сделать карьеру. Для менеджера группа, постоянно обменивающаяся информацией, как правило, с точки зрения управления довольно сложна. Сотрудники часто вырабатывают общую позицию, и по понятным причинам это не всегда приводит руководство в восторг. Тех же, кто демонстрирует некоторую отстраненность от общих норм, часто воспринимают как людей, на которых «можно рассчитывать». А если на вас можно рассчитывать, то, скорее всего, вы – кандидат на выдвижение.
Если у начальника ЭТО
Поговорим немного о руководителях. Как выстроить линию поведения с начальником, если он подозрительно замкнут или еще более подозрительно открыт для подчиненных?
Начнем с людей «закрытого» типа. Обычно такие руководители хорошо организованы и прекрасно владеют информацией. Поэтому, скорее всего, ваш менеджер будет ценить пунктуальность и исполнительность. Но и эмоции в общении с таким человеком не помешают – несмотря на то, что вряд ли вы получите в ответ столь же эмоциональную реакцию. Часто менеджеры достаточно высокого ранга тяготятся своим имиджем «молчаливого монстра». Не забывайте о том, что они не участвуют в открытой коммуникации не только потому, что не хотят этого. Часто – в силу сложившегося характера и большой ответственности они просто не могут этого себе позволить. Очень эффективны при таком общении шутки на темы, касающиеся работы.
Одна руководительница проекта рассказала о ситуации, когда директор поставил ее проектной группе задачу высокой сложности. На его вопрос о том, когда задача будет выполнена, она ответила: «Даже если мне придется убить половину сотрудников, к понедельнику сделаем!». На лице директора проскользнула почти неразличимая улыбка и… через несколько дней бизнес-леди получила должность, на которую кроме нее было еще несколько претендентов. Безусловно, решающую роль сыграли ее профессиональные достижения. Но то, что эмоциональная подпитка собеседника сыграла свою позитивную роль, – не вызывает сомнения.
Люди «открытого» типа не часто добиваются высоких постов, мы говорили об этом выше. Чаще всего они продвигаются в организациях с демократичной корпоративной культурой. Это тот тип руководителей, с которыми возможно при желании завязать приятельские отношения: более или менее глубокие в зависимости от вашей степени открытости и степени открытости самого менеджера. Стоит учесть, что при взаимоотношениях с такими начальниками категорически противопоказан обман, даже самый незначительный. Руководитель рискует, раскрывая подчиненным детали своей внутренней жизни, поэтому его доверием не стоит злоупотреблять.
Ольга Осипова
Источник: Элитный персонал
После перехода в «Катюшу» прибавил
Исайчев: Валерий Карпин – открытый человек, положительный27 июля 22:06
1
КомментироватьВ воскресенье гонщик «Астаны» итальянец Винченцо Нибали досрочно выиграл супервеломногодневку Тур де Франс. Последний этап завершился на Елисейских полях и проходил как этап мира и добра, поэтому никто не мог дотянуться до итальянца. Российский гонщик «Катюши» Владимир Исайцев занял в итоговой классификации 157-е место и дал интервью «РБК-Спорт».
— Что можете сказать о первой половине сезона?
— Если говорить обо мне, то «классики» прошли хорошо, лучше, чем в предыдущие годы. Я немного изменил подход к тренировкам и стал раньше входить в сезон. Было, правда, досадное падение, возникли боли в спине.
Очень рад, что отобрался в состав «Катюши» на Тур де Франс. Все работают в одинаковых условиях, всем тяжело. Юрий Трофимов молодец, каждый день сражается, пытается продвигаться в генеральной классификации. Тур де Франс – очень непростой турнир.
Начиналось все в Англии. Я не припомню такого количества людей, было даже странно. В последний раз видел такое только на Олимпиаде в Лондоне. И потом все время что-то происходило – то дождь, то солнце, то вообще град. Пилотон сейчас измотан. Но, думаю, у всех есть «ощущение Парижа», которое придает сил.
— Что скажете о Валерие Карпине, за команду которого выступали?
— Периодически общаюсь с Карпиным. Например, когда он приезжал в Галицию. Он иногда приезжает сюда, остались какие-то дела. Один раз поговорили за обедом, поддерживаем отношения. Он очень открытый человек. Могу сказать о нем только положительные слова.
— Можете сказать, что поднялись на новый качественный уровень после того, как перешли в «Катюшу»?
— Конечно, потому что с «Катюшей» проехал уже три тура, прибавил физически и психологически. Нам в команде дают все, чтобы развиваться. Это радует, чувствуешь отдачу, хочется самому что-то дать команде.
Врезка #221077
«Я очень открытый человек и не боюсь показывать свою жизнь». Мисс Гомель-2014 о секретах блогинга, своей аудитории на youtube и возможной музыкальной карьере
Поколение Z — так называют тех, кто родился после 1995 года. Они выросли, окруженные технологиями, и вот-вот станут главными консьюмерами планеты. А еще для Gen Z слава — это нечто само собой разумеющееся, ведь благодаря расцвету соцсетей стать примером для миллионов им становится намного проще, чем даже миллениалам. У видеоблогера, модели и молодой мамы Маши Тимошенко более 622 тысяч подписчиков на YouTube. Каждое новое видео девушки набирает не менее 150 тысяч просмотров. Дарья Шаповалова пообщалась с Машей в рамках проекта #LiveInstagramShow о том, почему девушка стала видеоблогером, как изменилась ее жизнь с рождением сына, о поддержке мужа и финансовой независимости.
Привет, Машенька! Расскажи, как прошел твой день сегодня?
Я сегодня встала рано, потому что у меня были запланированы три съемки в студии — я снимала 2 видео и еще сделала пару фотографий в Instagram. Занималась контентом, в общем. (Улыбается.)
Что очень важно! Неужели я тебя смогла научить чему-то новому сегодня с утра? (Смеется.)
Да, ни разу не проводила двойные трансляции, хотя это очень классная идея.
В том-то и дело, что я приехала в Сан-Франциско, тут учусь и мне не хватает общения, потому что здесь не так много людей из мира моды, и вообще общения с родными. И я подумала, что, находясь даже здесь, я могу созваниваться со всеми в прямом эфире Instagram.
Напомни, когда ты начинала свой влог, сколько тебе было лет?
Я точно не помню, но, по-моему, 18. Хотя, возможно, 18 еще не было. Это очень странная история. Я жила в Беларуси (там живут мои родители, брат и сестра), и в своем родном городе Гомеле я выиграла в конкурсе «Мисс Гомель». У меня был друг блогер, Дима Ермузевич, и все начали у меня спрашивать: «Почему у тебя друг блогер, а ты еще до сих пор не начала делать видео?» Этот вопрос задавали люди из разных сфер, и я подумала: «Может, действительно стоит начать этим заниматься?» Мне, конечно, повезло, потому что мой друг Дима очень мне помог. Ведь в более сознательном возрасте, когда ты уже не можешь упасть лицом в грязь и говорить какую-то чепуху (хотя надо сказать, что в первых моих видео было и такое), начинать без поддержки опытного в этом деле человека было бы намного сложнее. Как бы трусливо это ни звучало, но я бы, наверное, не смогла начать без него.
Но сейчас ты довольна, что прошла этот путь?
Не могу сказать, что мне повезло, но я сейчас смотрю на девочек своего возраста и зачастую вижу, что они недовольны тем, чем они занимаются, сколько времени они этому уделяют, сколько они зарабатывают. Сравнивая, конечно, я понимаю, насколько мне повезло (хотя слово «повезло» в моем случае не совсем уместно).
Скорее, ты нашла свое.
Да, но здесь есть и мой труд, конечно. Потому что, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Дорогу осилит идущий.
А что тебе больше всего нравится в твоей работе сейчас?
Я всегда говорю, что работа блогера предусматривает интересную жизнь. То есть я обязана жить интересной жизнью, я не могу себе позволить просто сидеть дома, грубо говоря, варить борщ и ходить с ребенком на улицу. (Улыбается.) Я должна узнавать новое, читать новое, должна быть трендсеттером, потому что, раз я уже за это взялась, мне нужно рассказывать людям что-то интересное, а посему я должна бежать впереди планеты всей. Но я не могу сказать, что я человек тренда.
А где ты черпаешь все те новые знания, которые ты потом передаешь своей аудитории?
В большинстве случаев из общения с друзьями, интересными людьми. То есть я не могу сказать, что засиживаюсь в журналах или с особой активностью исследую популярные Instagram-аккаунты.
Как много времени в день ты посвящаешь общению с аудиторией? Сколько часов в день ты проводишь с телефоном в руках?
Это все равно что спросить меня: «Маша, сколько часов в день ты думаешь?» (Смеется.) Это такой процесс, который уже органично влился в мою жизнь, и я не считаю, сколько времени я на него потратила. Несмотря на то что это моя работа, это моя любимая работа, это хобби, которое переросло в работу. Я могу в течение дня быть в телефоне, быть на связи с подписчиками — кому-то ответить, кому-то поставить лайк, кому-то ответить на почту. У меня нет нормированного рабочего графика.
Тебя не пугает, что через 5 лет этих людей станет, может быть, в 5-10 раз больше?
Не могу утверждать, что аудитория вырастет до таких размеров. (Смеется.) Но в любом случае я не боюсь, потому что мне это в первую очередь доставляет удовольствие — я так самовыражаюсь. Мне повезло, я смелая и редко реагирую на негатив. Я очень открытый человек и не боюсь показывать свою жизнь, рассказывать о ней, и, видимо, эта открытость и привлекает людей. Мне кто-то однажды сказал, что раньше, когда еще не было интернета, люди заглядывали в чужие окна и смотрели, как живут другие. Сегодня YouTube — такой же жилой дом с окошками, и ты можешь посмотреть в то окно, в какое тебе захотелось, не спрашивая разрешения, и никто тебя за это не осудит.
Так всегда и было — люди хотели подсматривать друг за другом, а теперь появился удобный инструмент. Скажи, когда ты начинала, ты делала ресерч, что есть на рынке? Потому что, я так понимаю, самое главное — это попасть в свою аудиторию. Или не это главное? Расскажи подробнее. Я уверена, что нас смотрит много девочек, которые мечтают о такой карьере, как у тебя.
Скажу так. Вначале видеоблогинг был для меня просто хобби — то, что мне доставляет удовольствие, — и ни с какой иной точки зрения я на это не смотрела. Ни как на способ заработка, ни как на основную работу. Более того, когда я начинала канал на YouTube, я не смотрела никого, кроме своего друга. (Смеется.) Я не была человеком YouTube’а вообще. Даже когда начала снимать, первые года два я очень медленно вливалась во всю эту тусовку и многие мои друзья надо мной смеялись: «Маш, как ты можешь снимать видео на YouTube и при этом не смотреть других блогеров?»
Блогинг может обеспечить человеку финансовую независимость и быть основной работой у нас в стране?
Да, и я тому — живой пример. Несмотря на то что мой муж работает и у нас общий семейный бюджет, я в принципе осознаю (и он тоже, кстати, это очень важно), что всякое может случиться. Но я не буду висеть ни на его шее, ни на шее родителей, потому что сама смогу обеспечить себе достаточно высокий уровень жизни.
Это здорово! И сколько лет тебе для этого понадобилось?
4 года.
Скажи, когда ты начинала, конкуренция была меньше или она была такой же?
Во-первых, я не могу говорить о конкуренции в принципе, я не считаю это правильным. О какой конкуренции идет речь? О той, где сложно выделиться? Если в таком ключе говорить, то, возможно, да, тогда она была меньше, потому что сегодня видео — всеобщий тренд. Если брать Украину, то только сейчас взрослые люди начинают задумываться о том, что на самом деле это не игрушки и видеоблогинг действительно может быть работой, причем очень даже хорошей и в плане денег, и в плане статуса. Мой муж старше меня на 13 лет. Я считаю, что мне повезло: я с 16 лет, когда познакомилась со своим мужем, всегда общалась со взрослыми людьми. Помню те взгляды и шуточки по отношению ко мне и к моему мужу Саше, когда я только начинала заниматься каналом, потому что, во-первых, я еще была ребенком, а во-вторых, это не было трендом. И вот те люди, которые тогда подшучивали надо мной (само собой, очень по-доброму), сейчас задумываются над тем, чтобы завести свой канал.
Да, о YouTube за рубежом знали уже давно. И ты молодец, что начала 4 года назад. Общаешься ли ты с другими модными инфлюэнсерами, блогерами?
Не скажу, что часто, как бы странно это ни прозвучало. Я называю себя человеком, который не умеет дружить. Потому что особо не нуждаюсь в общении типа «о, давай встретимся в такой-то день, мне тебя не хватает, мне срочно нужно с тобой поговорить». Я не такой человек. Я общаюсь очень стихийно, могу встретить человека на улице и поговорить с ним час, но не смогу запланировать с ним встречу, потому что у меня плотный график. И с блогерами я общаюсь точно так же стихийно. Мне может захотеться пообщаться с Димой, я ему напишу, мы тут же поговорим и получим удовольствие от нашего разговора, поделимся новостями и потом можем месяц не списываться. У меня со всеми такое общение — стихийное.
Это честное признание, молодец, что ты можешь вот так откровенно об этом говорить. Это очень круто. Как думаешь, твоя искренность — это одно из тех качеств, которые так привлекают твою аудиторию?
Не мне об этом судить, но, когда я делаю опросы в Instagram, я их не просто так делаю — иногда мне нужно понимать, почему люди смотрят меня, с точки зрения продвижения себя, контента. Когда я спрашиваю, очень многие отвечают, что это вдохновение или искренность, что-то эфемерное.
В какой момент ты завела свой Instagram?
Instagram у меня появился раньше, чем YouTube. Я как-то создала канал на YouTube просто так, чтобы смотреть и подписываться на кого-то, по цифрам вышло, что канал у меня вышел раньше, но по факту Instagram был первым. И в принципе, меня знали из влогов Димы — из-за того, что я его подруга и на меня подписывались, у меня была хорошая активность на то время.
Понятно, что YouTube и Instagram — совершенно разные платформы, они по-разному устроены, у них разные механизмы. Расскажи о том, как ты ведешь свой Instagram?
Совсем недавно у меня возникла дилемма: мне не нравится, что моя страница оформлена не в едином стиле, но при этом я понимаю, что зачастую страницы, которые ведутся в едином стиле и где каждая отдельная фотография подобрана по оттенку, не такие интересные и не такие яркие, нежели те, где нет единого стиля. Но я сейчас пытаюсь решить эту проблему. Мой Instagram, как мне кажется, не идеальный. Я предполагаю, что люди подписываются на меня не только из-за красивых фото, но и ради моих текстов и мыслей. (Смеется.)
А где ты черпаешь вдохновение для соцсетей? Читаешь зарубежных инфлюэнсеров?
Опять же, честно скажу, YouTube я смотрю не так часто, как раньше, потому что я стала мамой, график у меня сейчас действительно просто бешеный. Где я черпаю вдохновение? По большей части, это мои зрители. Я пытаюсь почувствовать, чего им не хватает, что они хотят, что их интересует. И также это музыка. Если ты смотрела мои влоги, то знаешь, что у меня очень много влогов о жизни смонтированы под музыку — это меня очень вдохновляет. Но, понимая, что люди хотят реальной жизни, я завела семейный канал с минимумом монтажа. YouTube я воспринимаю как площадку для вдохновения, поэтому я пытаюсь делать музыкальный и вдохновляющий контент, который поднимает настроение, но еще я даю определенную информацию по красоте и уходу за собой.
Мне очень нравится твое поколение — Generation Z, и я восхищена тем, насколько лучше вы разбираетесь в соцсетях, интернете в целом, новых технологиях. Я много общаюсь с инфлюэнсерами и блогерами, мне интересно, как они развиваются, и я вижу, что многие из них раньше снимали видео самостоятельно, на маленькую камеру, сами монтировали, а сейчас у них начала расти аудитория и они нанимают операторов-профессионалов. Как ты думаешь, чего в итоге хочет аудитория — этой дрожащей камеры, когда понятно, что видео снято самостоятельно, или «красивого телевидения»?
Мне кажется, YouTube — это «пристанище» для всевозможного контента. Кому-то нравятся супернастоящие видео, кому-то что-то более вдохновляющее и идеализированное, кто-то ищет видео информативного наполнения, кто-то развлекательного. Этим и ценен YouTube, потому что на каждый контент, на каждое видео найдется свой зритель. Я замечаю, что людям не хватает реальной жизни. При этом у меня есть оператор. У меня на канале есть красивые видео — музыкальные, «вылизанные», потому что я люблю творить, я сама от этого получаю кайф, когда делаю такие ролики. У меня есть видео совершенно простые, где я просто сижу перед камерой и говорю о том, что я комплексую по поводу формы своего носа или что у меня нет времени сходить в спортзал.
В принципе, я очень сильно пытаюсь сохранить этот баланс, потому что на самом деле я против идеальной картинки, я не хочу людям вешать лапшу о том, что кто-то живет идеально, ведь мы все люди, все ссоримся, плачем, недосыпаем, у многих синяки под глазами, и у каждого может выскочить прыщ. Именно поэтому в моих последних влогах наряду с красивыми кадрами выставлены обычные, где Саша варит макароны быстрого приготовления. Ведь почему все ушли от телевидения? Да потому, что там звезды, они недосягаемы, ты можешь просто наслаждаться этой красивой картинкой и не задумываться о том, что можешь стать таким же. А почему пошли в YouTube? Потому что все известные люди в YouTube очень приближены к тебе. Мне хочется, чтобы моя зрительница на меня смотрела и понимала, что это все реально, это все возможно, можно жить счастливо в браке, можно воспитывать детей, при этом работать и учиться.
Когда ты видишь какие-то новые соцсети, сколько тебе нужно времени, чтобы понять, что тебе нужно идти в эту социальную сеть? Потому что я представляю, сколько это стоит усилий.
Я в этом плане тугодумка. (Смеется.) Вообще не понимаю, как мне удалось набрать такое количество подписчиков, ведь все тренды я пропустила. Снимаю не вовремя вообще. Я очень консервативна в этом плане — мне легче качественно вести YouTube и Instagram, нежели распыляться и делать посты то в Facebook, то в Telegram. Я не вижу смысла переходить в Telegram и открывать еще один канал коммуникации со своим зрителем, если этот канал не дает ему дополнительной пользы. Что я ему в Telegram расскажу? О том, что у меня вышел новый ролик? Он это может и в Instagram узнать, зачем мне засорять эфир? Если у меня появится какая-то идея нового контента, тогда да, я заведу Telegram, чтобы делиться там музыкой или брендами, которые я ношу.
Хороший подход. Тем не менее ты в Snapchat есть?
Да, есть, но там я ничего не пощу. Мне просто нравятся все эти фильтры. (Смеется.)
Когда я готовилась к интервью, изучала Instagram твоего мужа, я заметила, что его популярность возрастала вместе с твоей. Как он к этому относится?
Ему нравится, по крайней мере сейчас. Когда я только начинала, он стеснялся, ему было неловко, но он уважал мое мнение, мое хобби, мое занятие, поэтому ничего не говорил, мог подшутить, но по-доброму. Мужчины ведь материалисты. Когда я заработала свой «первый миллион», он начал гордиться мной. Ему нравится, что я на уровне с ним, что я независимая, что я могу высказать собственное мнение. Я считаю это правильным, когда в семье зарабатывают оба партнера, потому что может случиться всякое — проблемы могут появиться у меня или у мужа, и это так называемый бэк-ап, который позволяет семье жить спокойно.
Так а что, миллион уже заработала?
Смотря в какой валюте!
Давай в гривне!
Думаю, еще нет, но скоро!
Я вижу, что вы часто путешествуете вместе. Он же, наверное, помогает тебе в этих поездках?
Да, он меня фотографирует, снимает, когда нужно. За это ему большое спасибо. Он только недавно начал свыкаться с ролью «Instagram-мужа». Я безумно рада. Мне изначально повезло, потому что Саша работает в маркетинге, то есть он тоже варится в этой тусовке. Он знает многих бренд-менеджеров, ищет для меня интересные проекты, мы в одной теме, и это классно.
Он помогает тебе с профессиональной точки зрения?
Да, он самый главный критик в моей жизни. Даже если я сделала самое крутое видео, шансов, что он скажет: «Да, это идеальное видео», крайне мало. Но ему понравилось мое видео с Сейшел.
Меня поражает то, что как раз skill, который должен быть практически у каждого инфлюэнсера, — это умение работать с видео и фото. Причем профессионально. Ты снимаешь на дрон — это же космос! Скажи, ты себя заставляла этому научиться или тебе искренне нравится разбираться в этом?
Я обожаю это. Я так кайфую от монтажа! Если бы не малыш, могла бы часов 6 просидеть в компьютере, у меня может болеть голова, глаза, но я кайфую от того, что у меня получается. Конечно, иногда сложно, я устаю, но все равно это не сравнится с тем кайфом, когда ты видишь feedback от зрителей. Это просто бомба.
Ты до сих пор все видео делаешь сама или кто-то помогает?
У меня есть только два видео, смонтированные не мной, потому что у меня не было доступа к материалу, и их монтировала моя помощница. За все 4 года моей карьеры только два видео.
Какой средний возраст твоей аудитории?
56-57% (это про YouTube) от 17 до 24 лет, в Instagram так же, 20% — более молодая аудитория (13-17 лет), 20% — старше 30.
Когда ты будешь взрослеть, ты бы хотела, чтобы твоя аудитория оставалась молодой или чтобы она взрослела вместе с тобой?
Хочу, чтобы росла вместе со мной, чтобы становилась умнее вместе со мной. Если моя аудитория будет оставаться на том же уровне, а я буду расти, то в этом не будет никакого смысла, им будет неинтересно следить за 40-летней женщиной. Хотя мне говорят, что молодая аудитория суперактивная и намного ценнее. Мне кажется, что не это самое важное, а важно то, что я даю им что-то полезное и получаю обратно какой-то feedback.
Ты относишься к себе как к бизнесу? Маша Тимошенко — это бизнес-проект или человек, который любит монтировать, снимать видео? Я работаю со многими дизайнерами и говорю им, что ты уже бизнес-проект, ты сама по себе уже бренд. Как ты сама себя позиционируешь?
Я отношусь к себе как к бренду, потому что я понимаю, что одно неловкое движение, лишнее или неправильно сказанное слово, одна моя ошибка может привести к фатальным последствиям. С каждым днем все чаще думаю, как говорить, что говорить, как одеваться, как вести себя. Я действительно пытаюсь быть примером. При этом я настоящая и это мое искреннее желание быть лучше. Я не хочу казаться такой, я хочу быть такой. Возможно, это желание родилось потому, что я публичный человек и я — бренд.
Насколько сильно тебя мотивирует твоя аудитория? Например, не съесть лишний раз шоколадку, потому что ты должна выглядеть красивой и молодой. Есть такое?
Есть такое, и это классно. Это как большая семья, честно говоря. Безусловно, блогинг и моя аудитория делают меня лучше, она побуждает меня становиться лучше, искать новые цели, пробовать что-то новое, быть любознательнее, интереснее. Я не могу сказать, что, если бы у меня не было такой аудитории, я бы на задворках пиво пила, но в любом случае это дополнительный стимул.
Я недавно общалась с твоей коллегой — Сашей Чистовой, и она рассказывала, что хочет летом поплавать с акулой, научиться прыгать через машину. У тебя есть какие-то crazy-цели? Чему ты хочешь научиться в этом году?
Я очень хочу научиться встать на серф. Я думаю об этом года четыре так точно. Очень расстроилась, что на Сейшелах не было волн и мы не покатались, но я уверена, что в этом году получится. Из более материальных целей я бы хотела уже построить свою квартиру и закрыть этот вопрос, чтобы чувствовать себя в материальном плане намного комфортнее. Я бы хотела отвезти куда-то бабушку с дедушкой, я их не видела уже где-то месяцев шесть. Было бы круто!
Вы часто общаетесь с семьей?
С папой и мамой каждый день разговариваем по телефону, не виделись уже четыре месяца. Хочу на выходные вместе с Сэмом поехать к ним в Беларусь.
Часто ли вы путешествуете вместе?
С малышом у нас было две поездки. В первую я ездила без мужа, со своей помощницей Настей, Сэмом и его няней в Верхолы, что под Полтавой. Вторая поездка была в Дубаи. Все прошло хорошо, малыш акклиматизировался очень быстро, а во время перелета он спал. Он у нас путешественник.
Если сын через семь лет придет и скажет: «Мама, я хочу свой YouTube-канал!» — как ты отреагируешь?
Если он так скажет, я не буду против, наоборот, помогу. Я ни в коем случае не хочу туда тащить его насильно. Я не хочу навязывать ему все это. Вот почему я не завела ему отдельную Instagram-страницу и, скорее всего, не буду. Возможно, когда он подрастет и сам этого захочет. Сейчас максимум, к чему я готова, — это открыть семейный YouTube-канал, семейный Instagram и выкладывать туда более домашний контент.
Для меня было бы интересней, если бы Сэм нашел себе более мужское дело. Я не хочу, чтобы он сидел за монтажом, ходил постоянно с камерой. Я лично от этого кайф получаю, если будет получать кайф и он, то почему бы и нет. Я не хочу, чтобы он рос с пониманием, что вся жизнь напоказ. Хочу, чтобы он выбрал это сам.
Как ты относишься к рекламе в своих социальных сетях? Как ты ее фильтруешь? Что позволяешь себе и что никогда не позволишь? Как ты считаешь, куда идет монетизация?
Я к рекламе отношусь нормально, если это бренд качественный, хороший и у него правильный посыл, который идет в ногу со временем. Я не рекламирую все подряд. Я снимала на эту тему видео, потому что почувствовала, что аудитория недовольна тем, что я рекламирую какие-то товары. Не могу сказать, что я их рекламирую, потому что любой товар, который появляется в моих соцсетях и минимально похож на рекламу, — это те продукты, которыми я так или иначе пользуюсь. Я не рекламирую крем, если я им не пользуюсь или не пользовалась, не рекламирую обувь, если я ее не ношу. Мне недавно написал один бренд: «Давайте мы дадим вам ботинки, вы сфотографируетесь в них, вернете нам обратно, и мы вам заплатим!» А я не могу так, ведь, возможно, и купят их только потому, что Маша Тимошенко их носит. Если подписчику не подойдет какой-то продукт, то для меня это будет большим уроном. Я мыслю больше стратегически, нежели тактически. Я понимаю, что мне нужна качественная аудитория, та, что доверяет мне. Поэтому нет смысла делать рекламу товаров, которые я сама не тестирую. У меня с Yves Rocher такое было. Я недавно заключила с ними контракт, что-то вроде «амбассадорства». Я очень много о них говорила до того, как бренд мне написал. И это круто, потому что я с детства пользовалась их продукцией. Я не против рекламы, если она действительно качественная, классная и если продукт стоит зрительского внимания.
Как относишься к рекламе других профилей (SFS)?
Я плохо к этому отношусь. Я рекламирую аккаунты тех ребят, с которыми общаюсь в реальной жизни и которые мне импонируют. Вот эти все сообщения SFS — ты дашь мне свою аудиторию, я тебе свою… Я не считаю, что это полезно для обоих лидеров мнений, потому что новая аудитория, пришедшая таким путем, будет некачественной. Когда тебя человек находит сам, для него это намного ценнее, и он относится к тебе доверительно, потому что выбрал тебя сам. Когда я листаю ленту и вижу, что известная взрослая девушка-блогер с изысканным вкусом выкладывает 15 историй разных девочек, притом что они даже не знакомы и у них разное позиционирование, совершенно разный вкус, — я считаю это обманом. Это некрасиво, когда ты рекомендуешь людям человека, с которым сама не общалась бы.
Как ты любишь, чтобы тебя представляли?
Совсем недавно в Instagram я поменяла запись о своей деятельности в шапке профиля. Раньше я была model, YouTube-blogger. Сейчас, я мама, model, YouTube-blogger. Я бы еще написала «жена, дочь, хороший честный человек». (Смеется.) Просто это те темы, которые наиболее актуальны в моей жизни, то, о чем я пишу, что показываю.
То есть model все-таки у тебя на первом месте?
Да, я оканчивала модельную школу. Но это не дело всей моей жизни. Чем классный для меня YouTube? Я всегда искала себя, начиная с детства. Я всегда была увлекающимся человеком и так же быстро могла забросить любое дело. Чем только я ни занималась! Помню, что из глины лепила. Это был такой ужас! Но все закончилось ровно после одной лепки. Я не могла долгое время определиться, а YouTube мне в этом помог. Modelling — это узконаправленное движение, а на YouTube ты можешь быть кем захочешь: и художником, и певцом, и поэтом.
Я помню, у тебя есть видео, где ты поешь!
Первый блин комом, как говорится. Я не знаю, почему я записала именно эту песню, почему именно такой клип. Но как для первого раза, я думаю, это неплохо, учитывая, что я потратила на съемки клипа всего 500 долларов. Это очень даже хорошо! Просто это не мой стиль. Не то чтобы мне не нравилось, просто есть куда стремиться.
А второй, третий, четвертый клипы будут?
Да, будут. Я записала новую песню, остались некие детали. В целом она уже практически готова, и все уже на более серьезном уровне. Клип будет правильный, как сказал бы мой муж.
А если музыкальная карьера пойдет вверх, ты готова ездить в туры?
Смотря как пойдет. Меня часто спрашивают: «Маша, а зачем ты поешь? Чего ты этим хочешь добиться?» Я занимаюсь этим, потому что мне нравится, я так самовыражаюсь. Мне хочется это делать — и я это делаю. Я ни в коем случае не вкладываюсь в рекламу, я не иду на каналы, на радио, потому что в этом нет смысла. Если вдруг это выстрелит, если вдруг я действительно напишу классную песню, которую будут слушать все, то почему бы и нет, почему бы и не попробовать. Если нет, то я все равно буду продолжать это делать, потому что мне это нравится в первую очередь. Это занятие для души и то, что приносит моим подписчикам удовольствие, — почему бы и нет.
Олег Максимович Иванцов
Как мне помнится, с Василием Александровичем Динковым мы в 1966 году почти одновременно перешли на работу в Министерство газовой промышленности.
Правда, «перешли» это слишком демократическая, вольная трактовка этого факта. Министр Алексей Кириллович Кортунов назначил Динкова начальником Главного управления по добыче газа, а меня заместителем начальника Первого главного управления. Уже после подписания приказа пояснил мне:
«Вы ученые позапрятались в институтах, а мне нужен человек, который бы командовал всеми новыми прогрессивными делами и сидел в министерстве». Выбор пал на меня.
Раньше, до работы в министерстве, я не был знаком с Василием Александровичем. Наши главки располагались в одном здании на Кирова, 22. Естественно, встречались. Слушал его выступления на коллегии, на технических совещаниях. Всегда было одно и то же впечатление — профессионал высокого класса, нравилась манера поведения обстоятельного, строгого, но доброжелательного человека.
Пожалуй, более близкое знакомство возникло, когда Первому главному управлению передали все функции по трудному Оренбургскому газоконденсатному месторождению. Получилась неправомерная ситуация. Василий Александрович Динков отвечает за добычу газа по всем месторождениям Советского Союза, кроме Оренбурга. Это вносило целый ряд неудобств в планирование, распределение материальных средств, проведение единой технической политики.
Усложнились взаимоотношения руководителей главков, и тогда я стал единственным приемлемым звеном, через которое с Главгаздобычей координировались действия по добыче газа в Оренбурге.
В это время возникли доверительные отношения с Василием Александровичем, которые не нарушались до конца его жизни.
Одна из самых ярких страниц деятельности Василия Александровчиа Динкова — создание Единой системы газоснабжения страны (ЕСГ). Уже будучи министром газовой промышленности он сам занимался решением важнейших технических вопросов, касающихся газотранспортных магистралей большого диаметра. Следует напомнить, что трубопроводы диаметром 1220—1420 мм составляют 60 % по протяженности ЕСГ. Под его председательством работал своеобразный совет, коллоквиум по газопроводам большого диаметра, на котором обсуждались проблемы металлургов по изготовлению высококачественных труб, защите трубопроводов от коррозии, созданию строительной и сварочной техники для прокладки газопроводов в экстремальных условиях, разработке отечественных газоперекачивающих агрегатов большой производительности с высоким КПД.
Было интересно участвовать в заседаниях этого совета. Можно было смело высказывать свои суждения, предложения, которые не всегда вязались с представлениями начальства. Именно на этих советах чувствовал огромную инженерную эрудицию и интуицию В.А. Динкова, его —желание находить истину, оптимальные решения. Здесь коллегиально и решалась техническая политика по трубопроводным делам.
Но еще ближе я познакомился и сумел оценить высокие качества Василия Александровича как специалиста и человека, когда началась совместная работа по Межгосударственной научно-технической программе «Высоконадежный трубопроводный транспорт». Решением глав правительств России и Украины академик Борис Евгеньевич Патон был назначен руководителем Координационного совета по этой программе, Василий Александрович и я — его заместителями.
Огромный опыт и глубокие знания Динкова позволяли находить самую актуальную проблематику для программы, приглашать нужных исполнителей, ученых и организации.
Мы много спорили при обсуждении законченных исследований, подготовленных нормативных документов на заседаниях Координационного совета. Это были действительно творческие дискуссии. Василий Александрович был немногословным человеком, но его лаконичные суждения отличались продуманностью и точностью.
На нашу долю и на долю директора ассоциации «Высоконадежный трубопроводный транспорт» профессора В. Т. Скляра приходилась основная работа по программе. А на программе были завязаны десятки организаций, сотни ученых и специалистов.
Работа по программе нас подружила и в деловом, и в человеческом плане. Василий Александрович не очень открытый человек, но теперь он с удовольствием рассказывал о внуках, дочери и сыне, замечательная семья и во главе ее самый большой и верный друг — Галина Петровна.
В памяти остались прекрасные вечера, когда после заседаний Координационного совета Б.Е. Патон, почетный член совета Николай Константинович Байбаков и мы с Василием Александровичем оставались посидеть вместе за накрытым столом, вспомнить события дней минувших.
Как память о деятельности по программе — выпущенные нормативные документы, разработанные новые технологии, трубы для сероводородосодержащих газов, новые методики и материалы для защиты трубопроводов от коррозии и многое другое. В сотрудничестве Василия Александровича Динкова с Борисом Евгеньевичем Патоном и научными редакторами было издано 16 выпусков Свода правил по сооружению, магистральных трубопроводов, Свода правил для выбора труб для газопроводов и нефтепроводов.
Создание этой библиотеки нормативных документов потребовало непосредственного участия Василия Александровича Динкова. Каждое принципиальное новое технологическое положение обсуждалось, приходилось доказывать его правомерность в Госгортех-надзоре, Госстрое. В этих организациях авторитет Динкова был непререкаем.
Когда Василий Александрович Динков возглавил Тендерный комитет ОАО «Газпром», он пригласил меня быть экспертом, отдавал на рассмотрение сложные, спорные заключения других экспертов по тендерной документации. И опять мы обсуждали и спорили теперь уже по экспертным заключениям, но всегда приходили к согласию.
Василий Александрович до конца своих дней возглавлял советско-швейцарскую инжиниринговую фирму «СЖС-Энерго-диагностика». Он и меня пригласил быть экспертом на этой фирме. Поручал на рассмотрение самые сложные проекты, вроде перехода газопровода через Черное море — «Голубой поток». По всем самым трудным вопросам всегда можно было посоветоваться с Василием Александровичем и получить верную подсказку.
Многому мы научились, да и возраст обязывает к пониманию непреходящих ценностей в жизни.
Вот только ценить своих товарищей, друзей и воздавать им должное при жизни так и не научились.
В этой связи хотелось бы подчеркнуть, что Василий Александрович был сполна наделен этой, все более редко встречающейся особенностью человеческой натуры. И ее проявления были самые неожиданные. Помню, как ко дню рождения я подарил ему собственноручно написанную картину и был польщен, что она была вывешена на видном месте в квартире, оттеснив, в художественном отношении более значительные подарки гостей, занимавших куда более высокое положение в стране.
«Ваша картина мне дороже», — подчеркнул он, прочтя в моем благодарном взгляде понятные чувства товарища, к тому же увлекающегося художественной живописью.
Жил на белом свете прекрасный, скромный, цельный человек — Василий Александрович Динков. Умница, великий знаток своего дела, труженик.
Посмотрите, сколько реализованных огромных дел, проектов в топливно-энергетическом комплексе им содеяно.
Страна не голодает, ее кормят, поят нефть и газ. Велика в этом заслуга Героя Социалистического Труда, в прошлом министра газовой промышленности, министра нефтяной промышленности — Василия Александровича Динкова.
Быть слишком открытым в отношении себя: BPD
Я осознал, что на протяжении всей своей жизни я никогда не боролся с тем, чтобы открыто говорить о вещах. Я мог делиться личными вещами о себе, и мне было все равно, если бы это считалось чрезмерным.
Очень сложно сохранить конфиденциальность большинства вещей. Я люблю делиться, делиться и говорить практически обо всем / обо всем с каждым, кто доступен, чтобы говорить или слушать. Сначала я подумал, что это хорошо, так как я мог позволить почти любому человеку выразить сомнение при обмене информацией. Кстати, я говорю не только об этом.Это просто вещи, которые люди могут считать перебором с обменом.
Кроме того, никогда не бывает ничего более удручающего, например: «Хотел бы я умереть» или желания, чтобы люди пожалели меня.
Я заметил, что мои интенсивные разговоры могут привести к потере друзей или увеличению дистанции между моими нынешними друзьями. Честно говоря, очень сложно сохранить конфиденциальность большинства вещей. Я просто люблю вести глубокие беседы, но многим людям трудно разговаривать так часто, как мне бы хотелось.Это вполне понятно. Думаю, это также может заставить меня выглядеть немного неловким в социальном плане.
Может быть, это даже не bpd, а просто социальная неловкость … Я не знаю, но расстояние, которое исходит из этой черты, заставляет меня чувствовать себя невероятно отвергнутым, и я на некоторое время впадаю в режим депрессии. Думаю, мне просто нужно было куда-то вывести свои мысли.
Спасибо, что прочитали, если вы все это прочитали. Я просто хотел знать, что во всех вас заставляет вас казаться таким напряженным?
edit: Вау, я понятия не имел, что получу столько комментариев к своему сообщению! Я действительно рад, что не чувствую себя одиноким в этом, и не связывал это с проблемами границ, пока кто-то не указал на это.Думаю, мне нужно работать над границами. Но я ненавижу светские разговоры. Я не могу долго болтать. Это так неловко!
Я слишком открыт в своих чувствах? : NoStupidQuestions
Привет, ребята,
Недавно я встретил милую девушку в аэропорту. Я подслушал, как она разговаривает по телефону, и решил, что мы летим одним рейсом, поэтому решил завязать разговор и посмотреть, что произойдет. Все прошло на удивление хорошо! Она активно участвовала в разговоре и, похоже, отвечала на мой интерес к ней.Наши места не были рядом друг с другом в рейсе, но я догнал ее после того, как мы приземлились. На самом деле она, похоже, ждала меня, хотя ранее упоминала, что опаздывает на выпускной вечер своих друзей. Даже после того, как мы приземлились, а у нее не было багажа, который нужно было забрать, * И БЫЛА В СКОРЕ *, она ждала меня.
Я подумал про себя, что не прощу себя, если хотя бы не попытаюсь договориться о свидании, и поэтому сказал ей, что считаю ее прекрасной, и мне интересно узнать ее получше, и если она хотела бы сыграть со мной в мини-гольф (похоже, у нас был такой же интерес).На самом деле она сначала сказала, что да, конечно, поэтому добавила меня на FB, и я покинул аэропорт, чувствуя себя довольно здорово.
На следующий день я написал ей днем и спросил, не хочет ли она еще пойти в мини-гольф. Вот разговор:
— Я: «Эй! Надеюсь, вы вчера повеселились на вечеринке у друга. Извините за то, что задержал вас, я знаю, что вы торопились. В любом случае, ты все еще хочешь поиграть в мини-гольф, когда у тебя будет свободный день? Могли бы потусоваться в * вставьте название места, мы оба согласились, что было бы здорово потусоваться * потом, если вы хотите »
— Она:« Привет, как дела? Вчера вечеринка прошла хорошо, ага, возможно, я выпил больше, чем хотел на самом деле 😂 так что сегодня у меня похмелье, ага, да, конечно, мы могли бы попытаться встретиться в какой-то момент летом, но я просто надеюсь, что не оставил неправильного впечатления, когда мы попрощались, и я надеюсь, что это не очень неудобно, но я не встречаюсь, я знаю, что вы не говорили ничего подобного, мне просто нужно было сказать это, чтобы быть ясным с вами, но мы можем еще тусоваться 😊.«
— Я:« Да, у меня все хорошо, сейчас я просто обживаюсь на новом месте ». Мне очень приятно поговорить с вами, и я думаю, что вы абсолютно милы, но, честно говоря, я действительно хотел, чтобы это было свидание, поэтому я солгу, если скажу, что это не то, что я имел в виду. Я действительно уважаю, что ты откровенен в отношении того, что тебе не нравится эта идея, я предпочитаю это, чем быть ведомым ».
— Она: « О, спасибо, что ты тоже честен, было приятно познакомиться с тобой, но у меня есть Недавно расстались со своим бывшим, и мы были вместе 5 лет.. и я пытался встречаться с кем-то еще после этого, но я просто не готов встречаться с кем-либо .. Я надеюсь, что это будет иметь для вас смысл, и извините за то, что поделились этим с вами, я просто хотел, чтобы вы знали, что это не к чему делаю с тобой 😕. »
— Я: » О нет, не волнуйся, я полностью понимаю! Я был со своей бывшей около 2,5 лет, пока все не пошло наперекосяк, и она бросила меня ради другого парня. После этого я был не в лучшем настроении: х) береги себя и делай только то, что считаешь правильным 👍.»
Меня интересует, было ли последнее, что я сказал, слишком много. После этого она не ответила, вероятно, потому, что ей это не интересно, но я не могу не задаться вопросом. Это мои честные мысли, и я не имел в виду их плохим образом или что-то в этом роде, это просто то, что произошло на самом деле, и я примирился с вещами, плюс в этом контексте это казалось актуальным. Очевидно, ей было неинтересно, так что я не думаю, изменится ли ее реакция или нет, но вы, ребята, думаете, что я был слишком открыт, и это недостаток, который я должен исправить для использования в будущем, или это просто то, кем я являюсь и Ничего страшного?
tl; dr: Моя последняя строчка в разговоре с девушкой, которую я просил, была слишком многословной, и я не должен говорить такое дерьмо слишком быстро?
стр.х … черт возьми, она тоже была очень хорошенькой.
Быть слишком открытым по отношению к людям из-за изоляции …: LifeAfterNarcissism
Я уже почти 2 года имею дело с распадом семьи. Мне пришлось оставить их, поскольку все они нарциссичны и купились на бредовый рассказ своей группы. Никто из них не хочет этого допустить, кроме меня (козла отпущения).
У меня есть некоторая поддержка в виде друзей, которых я знал 20 лет назад, но я никогда не знал их так хорошо.. Дело в том, что они предложили мне некоторую поддержку, но не постоянную поддержку. А у моего «лучшего» друга большие проблемы с алкоголем, поэтому он не участвует в игре. И в любом случае он сам алкоголик и нарциссист — конечно, все мои друзья были нарциссами, так как я не осознавал динамику, установленную в течение моих лет развития.
В общем, вчера вечером я пошла на пробежку, чувствуя себя не в своей тарелке из-за насморка, но все равно пошла. И я встретил парня, с которым учился в колледже и с которым жил около 20 лет назад.Он был их со своими маленькими детьми. Я очень избегающий человека, но я не видел его так долго, что сказал, что мне лучше подойти к нему и поздороваться.
Короче говоря, через минуту после разговора с ним я сказал ему, что у меня проблемы с родителями. Разговор продолжался, и мы поговорили о работе и о том, чем мы оба занимаемся. Но, оглядываясь назад, я не должен был упоминать ему ничего о семейных проблемах. Я действительно жил с ним 20 лет назад, и он знал, что у меня были некоторые проблемы в прошлом, поэтому, возможно, я чувствовал, что могу ему доверять.Но это было неправильно. Кроме того, я думаю, что он сам мог быть в какой-то степени «заботливым нарциссом».
Во время пробежки мне пришло в голову, что это одна из моих частей рассказала этому парню о моих семейных проблемах. Это была не моя взрослая часть, а одна из моих более молодых частей. Я прочитал книгу Янины Фишер о подработках и теперь думаю, что мне стоит прочитать ее еще раз.
Иногда это кажется бесконечной битвой, и все, что мне нужно, — это человеческий контакт и тепло. И поэтому я так сразу открылся этому парню.Трудно ходить в одиночестве, зная, что ваша семья настолько опасна, что им приходится ненавидеть своих детей, чтобы выжить. Это определение трагичности. Я просто должен подчеркнуть для себя, что это боль, которую я должен использовать, чтобы в конечном итоге найти свое истинное «я». Если я буду продолжать идти вперед, преодолевая трудности, я доберусь туда.
Вы слишком быстро открывались людям? Даже через год или два осознания опасностей нарциссизма?
Я был рад узнать, что у меня есть этот под-реддит, к которому я могу вернуться и выразить свои опасения.Полагаю, это все процесс обучения. Так трудно доверять людям, и все же я рассказал о своих личных проблемах парню, которого не видел двадцать лет, и знал, что он не совсем святой с самого начала.
Извините, если этот пост немного бессвязен. Я хотел бы услышать ваши мысли об изоляции и о том, как она имеет тенденцию вызывать оба, казалось бы, противоположные поведения: а) не доверять никому и все же б) внезапно слишком сильно открываться кому-то (так как вы должны пытаться кому-то доверять) .
Я полагаю, что корень проблемы в том, что я все еще недостаточно доверяю себе, поскольку я еще не нашел свое истинное «я» среди эмоциональных мучений моей неблагополучной семьи.
Действительно, для тех из нас, кто произошел из неблагополучных нарциссических семей, нашей главной целью должно быть доверие в первую очередь себе, не так ли?
Спасибо за чтение.
Борьба за то, чтобы быть женщиной, которая слишком открыто говорит о своих эмоциях
Женщины всегда воспринимаются как слишком чувствительные и чрезмерно эмоциональные, и хотя для многих это чушь, для некоторых из нас это на самом деле довольно правдоподобно. Мы не хотим проявлять чрезмерную интенсивность в выражении своих чувств, мы просто ничего не можем с этим поделать, и иногда жизнь из-за этого становится немного странной.
Люди думают, что мы сумасшедшие или надоедливые.
У всех нас есть проблемы, которыми можно поделиться, но не все хотят их слышать. Мы склонны высказываться перед каждым, кто будет слушать о наших мыслях, чувствах и переживаниях, и, к сожалению, некоторым это действительно не нравится.
Мы раскрываем слишком много слишком рано.
Нам становится слишком комфортно рассказывать историю всей нашей жизни, и это может показаться чересчур многословным слишком рано. Мы не хотим быть такими открытыми, но нам нравится откровенно говорить о том, кто мы есть, и такая интенсивность может немного пугать некоторых людей.
Иногда мы лажаем.
Есть определенные области в нашей жизни, где мы не должны так быстро открываться, например, в рабочей среде или когда мы только начинаем встречаться с кем-то новым. Есть некоторые черты, которые нельзя переходить, пока мы действительно не почувствуем себя в безопасности, чтобы поделиться определенными эмоциями. К сожалению, так бывает не всегда.
Ребята легко теряют интерес.
Излишняя открытость может оттолкнуть некоторых парней и потерять к ним интерес.Мы не оставляем места для тайн, если рассказываем слишком много, но мы не можем не выплеснуть кишку, когда нам действительно нравится парень. Это признак того, что мы хорошо понимаем, к чему все идет, но он может не думать об этом.
Все знают наши секреты, но мы не знаем чужих.
Тот факт, что мы открыты для того, чтобы поделиться своими чувствами, не означает, что другие люди готовы делать то же самое. Мы не хотим в конечном итоге оказаться людьми, о которых все знают все, поэтому мы стараемся держать некоторые вещи при себе, что легче сказать, чем сделать.
Это заставляет нас казаться слабыми.
У всех бывают плохие дни, и мы действительно расстраиваемся или злимся, и мы знаем, что это не значит, что нам нужно кричать об этом всему миру. Если мы постоянно ходим и рассказываем всем, когда мы расстроены или сердиты, может показаться, что мы всегда такие. Мы знаем, что нам нужно быть сильными и научиться контролировать свои эмоции, но от этого не легче.
Не все понимают, что мы переживаем.
Как люди, мы чувствуем необходимость иметь возможность общаться друг с другом. Дело в том, что не у всех есть такая способность (или желание это делать). Мы ожидаем, что люди будут не только восприимчивы к нашим эмоциям, но и сочувствуют, и мы часто разочаровываемся, когда это не то, что мы получаем.
Это может быть слишком сложно для людей.
Мы знаем, что виноваты в чрезмерном раскрытии информации, и стараемся этого не делать, но иногда просто ничего не можем с собой поделать. Конечно, это пугает многих людей и стоит нам большого количества отношений, как романтических, так и платонических, с людьми, которые просто не могут справиться с такой интенсивностью так скоро.Фу.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Линдси Лазарте Линдси — специалист по цифровой рекламе и писатель-фрилансер из Нью-Йорка.В свободное время она любит бегать, путешествовать и пить невероятное количество кофе. Следуйте за ней в Twitter @lindseyruns
Можно ли быть слишком открытым? — Блог GallaherEdge
[vc_row] [vc_column] [mk_fancy_title font_family = ”none”]
Возможно ли быть слишком открытым?
[/ mk_fancy_title] [/ vc_column] [/ vc_row] [vc_row] [vc_column] [vc_empty_space] [vc_column_text css = ”.vc_custom_1607614334876 {margin-bottom: 0px! important;} ”] Можно ли быть слишком открытым, Лора?
В своей работе и в работе над The Human Element ™ я выступаю за большую открытость между людьми. Снова и снова я обнаруживал, что открытость людей друг к другу ведет к более эффективному решению проблем, особенно при решении межличностных проблем.
Открытость связана с чувством симпатии. Я открыт с тобой, когда ты мне нравишься, и я верю, что ты открыт со мной, когда я тебе нравлюсь.Открытость и уязвимость важны не только для решения межличностных проблем, но и для установления более тесных связей и укрепления доверия.
Еще одно ключевое понятие, которому я учу, — это жесткость. Жесткость коренится в страхе, и я использую жесткость как синоним защиты. Жесткость в поведении снижает эффективность, поскольку наиболее успешными являются люди, которые могут уклоняться от своих поведенческих предпочтений без беспокойства.
[ctt template = ”8 ″ link =” oteI9 ″ via = ”no”] Жесткость коренится в страхе, и я использую жесткость как синоним защиты.Жесткость в поведении снижает эффективность. [/ Ctt]
Так что же произойдет, если объединить эти концепции открытости и жесткости? Можно ли быть слишком открытым?
Да.
Позвольте мне объяснить. [/ Vc_column_text] [vc_empty_space] [vc_column_text] Если часть вас боится, что вы не так симпатичны, как вы хотите, вы можете стать жесткими в отношении своего предпочтения открытости как защитного механизма от чувства отвержения , или неприязнь. Вы можете стать жестко закрытым, что означает, что, даже когда было бы полезно или эффективно быть более открытым, вы остаетесь закрытым и не делитесь своими истинными мыслями и чувствами.Оставаться закрытым защищает вас от отказа, потому что в этом случае, даже если кто-то отвергает вас или ведет себя так, как будто вы им не нравитесь, вы можете сказать или подумать про себя: «Ты даже не знаешь меня…» — и вуаля — их отказ не так больно.
А как насчет обратной стороны? Если какая-то часть вас боится, что вы не так симпатичны, как хотите, вы можете стать жестко кайфом от открытости. Это будет означать, что даже если для вас не ценно или неэффективно открыто говорить о себе, вы это делаете.Позвольте привести пример.
Представьте участника семинара, отвечающего на вопрос: что привело вас на этот семинар?
«Ага, привет, я Фрэнк. Эм-м-м…. Я здесь, потому что меня бросает жена. Думаю, она все еще очень расстроена моим романом с офицером по условно-досрочному освобождению. Либо то, либо то ЗППП, которое я ей подарил, я не знаю, может быть, и то, и другое. Во всяком случае, мой офицер по условно-досрочному освобождению на самом деле жена моего босса, поэтому он изрядно зол на меня, и я думаю, что подумал, что могу прийти на этот семинар, чтобы посмотреть, смогу ли я немного улучшить себя.Приятно со всеми познакомиться! »
Ух ты.
Брен Браун называет такую открытость «прожекторным освещением». Эта открытость НЕ служит для связи. Стратегия здесь заключается в том, что Фрэнк хочет рассказать нам все свои секреты, сразу же поделиться некоторыми из своих самых «трудных» правд, и таким образом, если кто-то все еще захочет поговорить с ним, вероятность того, что они его отвергнут, составляет намного ниже, потому что он уже выложил там свои «материалы». [/ vc_column_text] [vc_empty_space] [vc_column_text] То же самое может происходить в социальных сетях, где люди предпочитают публиковать много подробностей о своей жизни.Иногда эта деталь шокирует и может немного ошеломить людей. В большинстве случаев большинство людей не чувствуют себя ближе к этому человеку, на самом деле они могут захотеть уйти из-за чувства неуверенности или замешательства.
Давайте ненадолго вернемся к примеру с Фрэнком. Если бы Фрэнк опубликовал подобные вещи в социальных сетях, многие люди осудили бы его, поговорили о нем, возможно, отдалились бы от него и, вероятно, беспокоились бы о нем. Но предположим, что Фрэнк встретил друга, и после пары реальных разговоров он рассказывает, в момент уязвимости, чтобы соединиться, что у него были некоторые проблемы с браком и отношениями, и он работает над изменением шаблонов, которые не работают. для него больше.Этот друг, вероятно, почувствует себя гордым и особенным, что Фрэнк решил поделиться этой информацией таким образом — вот где строится доверие.
Один и тот же страх — страх оказаться не симпатичным — может проявляться в самом разном поведении — жестко закрытом, жестко открытом или даже жестко посередине шкалы открытости.
И эта ригидность является подсознательной, поэтому человек, демонстрирующий жестко замкнутое или строго открытое поведение, не осознает сознательно, что это защитный механизм, до тех пор, пока он не сможет связать свое поведение со своим страхом.
Итак … короче говоря, как человек, выступающий за большую открытость, пожалуйста, знайте, что бывают случаи, когда быть более открытым МЕНЬШЕ эффективно и может нанести ущерб доверию, отношениям и, следовательно, способности выполнять работу вместе.
[ctt template = ”8 ″ link =” oUiWk ”via =” no ”] Бывают случаи, когда большая открытость МЕНЬШЕ эффективна и может подорвать доверие, отношения и, следовательно, способность выполнять работу вместе. [/ ctt]
Ключ в том, чтобы определить, какой уровень открытости поможет вам быть более эффективным в той или иной ситуации, и понять, когда страх — это то, что удерживает вас «на месте» на шкале, является ли она жестко закрытой или жестко открытой.[/ vc_column_text] [vc_empty_space] [/ vc_column] [/ vc_row]
Интенсивное чувство: раны от того, что он «слишком много»
Некоторые люди чувствуют больше, чем другие.
Им часто говорят — в разговоре и без слов, — что они «слишком много», «слишком интенсивны», «слишком чувствительны», «слишком эмоциональны» и что их поведение либо «слишком драматично», либо «слишком робко».
Люди, которые чувствуют более глубоко и интенсивно, чем другие, более осведомлены о тонкостях; их мозг обрабатывает информацию и глубже размышляет над ней.Людей с эмоциональным накалом иногда называют чувствительными, заботливыми и внимательными. В лучшем случае они могут быть исключительно восприимчивыми, интуитивными и остро наблюдающими за тонкостями окружающей среды. Однако их также ошеломляют постоянные волны социальных нюансов и эмоциональной и психической энергии других.
Они склонны замечать и запоминать многое и могут быть чрезмерно возбуждены, когда вещи слишком хаотичны или новы в течение длительного времени. Эта способность глубоко и интенсивно чувствовать часто начинается с раннего возраста, когда отсутствуют навыки регулирования эмоций, и может привести к психологическим травмам, связанным со стыдом и одиночеством.
Растущее осознание этой черты вызвало много вопросов, однако психологи до сих пор не смогли прийти к единому мнению по поводу одного определяющего атрибута. Если вы отождествляете себя с описанием, есть несколько возможностей:
- Это может означать, что вы относитесь к 15-20 процентам населения, которые иначе настроены как высокочувствительный человек.
- Это может означать, что вы как одаренный человек попадаете на правую сторону кривой нормального распределения.
- Это может означать, что вы страдаете психическим заболеванием или вас ошибочно называют страдающим психическим заболеванием, таким как расстройство регуляции эмоций, СДВГ, биполярное расстройство или дистимия (хроническая депрессия).
Мир постепенно начинает принимать концепцию нейроразнообразия — идею о том, что определенные группы населения «отличаются» от нормы, с особым видом чувствительности, интенсивности и одаренности. Однако, не осознавая этого, многие эмоционально сильные взрослые признались, что годами чувствовали себя одинокими и непонятыми, страдали сомнениями в себе и жили с сохраняющимся чувством экзистенциального одиночества.
Источник: UNSPLASH
Эмоциональная интенсивность состоит из следующих пяти компонентов:
1.Эмоциональная глубина, скорость и сложность
Вы испытываете эмоции необычайной глубины, сложности и интенсивности. Это заставляет вас чувствовать себя невероятно живым, иногда до боли.
- У вас постоянный поток как положительных, так и отрицательных чувств, иногда вместе, иногда от одного к другому в течение короткого периода времени.
- Вы быстро взлетаете в блаженство и быстро погружаетесь в мрак.
- Вы знаете значение отчаяния, но вы также знаете красоту и восторг.Когда искусство или музыка трогают вас, вас захлестывают волны радости или вы впадаете в состояние экстаза.
- Вы страстны, даже если не показываете это снаружи.
- Вы склонны создавать сильные эмоциональные связи с людьми, местами и предметами, и иногда это затрудняет разлуку.
- Вы переживаете жизнь с нежностью и ностальгией.
Человеческое существо, рожденное ненормально, нечеловечески чувствительным.
Для него
прикосновение — удар,
звук — шум,
несчастье — трагедия,
радость — экстаз,
друг — любовник,
любовник — бог,
а неудача — смерть .
—Перл Бак
2. Глубокое сочувствие и чуткость
- С раннего возраста вы серьезно беспокоитесь о других и остальном мире. Когда другие подвергаются жестокому обращению или жестокому обращению, вам кажется, что это происходит с вами.
- Вы можете резонировать с чертами «эмпата» из-за вашей врожденной способности чувствовать и поддаваться влиянию энергии других людей. В социальных ситуациях вы можете интуитивно отождествлять себя с эмоциями других людей и можете чувствовать, что «поглощаете» их физические и психические недуги до такой степени, что чувствуете себя подавленным.
- Из-за вашей отзывчивости и понимания чужой боли вы склонны устанавливать душевные и значимые связи. Вы верны, идеалистичны и романтичны.
- Однако естественная открытость и чувствительность также означает, что вы с раннего возраста подвержены травмам в отношениях. Ваша естественная склонность к открытости и любви может замедлиться из-за ранних отказов и травм.
- Наличие развитой сенсорной системы означает, что вы чрезвычайно чувствительны к своему окружению.Вы в большей степени цените чувственные удовольствия, такие как музыка, язык и искусство, а также интенсивные реакции на зрение, звук, прикосновение, вкус и запах. Это также может вызвать чувство подавленности или дискомфорта из-за слишком большого количества сенсорных входов. Вы можете быть чувствительны к громким звукам, сильному запаху или тактильным ощущениям, например, к биркам одежды или шероховатой поверхности.
3. Очень острая восприимчивость
- Быть одаренным человеком означает, что вы можете ощущать и воспринимать то, что другие упускают из виду.Обладая острым осознанием, вы можете видеть за пределами поверхностности, улавливать шаблоны и устанавливать связи.
- Проницательность, интуиция и способность читать несколько слоев реальности позволяют быстро оценивать людей и ситуации. Вы можете почувствовать несоответствие и их намерения, мысли и чувства, которые скрываются за фасадами.
- У вас есть чувство, что вы знаете, когда что-то должно произойти, или о внутреннем мире других людей.
- Однако ваши способности не обязательно облегчают жизнь.Вас беспокоят лицемерие и несправедливость, а также борьба с неаутентичными людьми и ситуациями. Вы не можете не указывать на «слона в комнате», но ваша восприимчивость может показаться устрашающей тем, кто чувствовал себя «увиденным насквозь».
- В семейной ситуации вас могут сделать козлом отпущения, потому что вы несете горькую правду, которая недосказана за фасадом нормальности. Вы можете играть роль «проблемного человека», козла отпущения или белой вороны.
- У вас есть врожденное стремление раздвигать границы соответствия, подвергать сомнению или бросать вызов традициям, особенно тем, которые кажутся бессмысленными или несправедливыми.В сочетании с сильным чувством справедливости вы часто расстраиваетесь из-за коррупции и неравенства в мире.
- Хотя это может указывать на трудный жизненный путь для вас, у вас также есть потенциал преуспеть как дальновидный лидер.
- Вы можете постоянно чувствовать себя старше окружающих, как «старая душа», которая каким-то образом потеряла свои корни.
Источник: UNSPLASH
4. Богатый внутренний мир с чувственным, воображаемым и интеллектуальным возбуждением.
- У вас богатый внутренний мир, наполненный словами, образами, метафорами, визуализациями, яркими фантазиями и мечтами.
- В детстве вы могли прибегать к своему воображаемому миру как к убежищу во времена эмоциональных потрясений.
- В интеллектуальном плане вы любознательны и задумчивы. У вас есть сильная потребность стремиться понять, расширить свой кругозор, получить знания и проанализировать свое умственное содержание.
- Обладая способностью обрабатывать информацию со скоростью и глубиной, вы очень быстро поглощаете и проникаете в информацию.Скорее всего, вы будете заядлым читателем и внимательным наблюдателем. Вы можете казаться критичным и нетерпеливым по отношению к тем, кто не успевает за вами.
- Вы также можете объединить интеллектуальные концепции с вашими глубокими чувствами к оригинальным концепциям. У вас может быть постоянный поток идей, иногда так много, что вы чувствуете, что не успеваете за ним.
- Вы склонны испытывать ревностный энтузиазм по поводу определенных тем и начинаний. Когда вас воодушевляет идея, ваш ум работает быстрее, чем вы успевают за словами, или вы обнаруживаете, что говорите быстро, возможно, даже перебивая других.
- Когда вы поглощаетесь любовью к произведению искусства, литературы, театра или музыки, внешний мир перестает существовать.
- Вы очень способны к созерцательному мышлению и саморефлексии. Обратной стороной является то, что вы можете быть заняты навязчивыми мыслями и скрупулезным самоанализом. Вы также можете страдать от перфекционизма и самокритики.
- Вы чрезвычайно открыты. Вы чувствительны к духовному миру или вас тянуло на духовный путь с юных лет.Это может проявляться или не проявляться как некоторая форма экстрасенсорных способностей.
Источник: UNSPLASH
5. Творческий потенциал и экзистенциальная тревога
- Вас всегда волновали большие жизненные вопросы. С юных лет вы можете испытывать экзистенциальную депрессию и горевать о бессмысленности жизни, смерти и одиночества.
- Возможно, вы были разочарованы тем, что окружающие не были готовы обсудить и принять во внимание эти серьезные проблемы.
- Ваша экзистенциальная тревога может проявляться в виде неназванного ощущения безотлагательности, постоянного импульса двигаться вперед. Вы постоянно чувствуете, что вам нужно сделать что-то важное, даже если ваше видение еще не совсем ясное. Вы живете с чувством, что как-то время уходит, и вы делаете не то, что должны делать.
- По какой-то неназванной причине вы чувствуете на себе тяжесть ответственности, даже за то, за что не отвечаете.
- Ваша тревога побуждает вас учиться, расширяться и продвигаться по жизненному пути, но она также может парализовать вас. Вы можете быть склонны к творческим блокировкам, таким как «творческий тупик», «писательский тупик», промедление, страх разоблачения или синдром самозванца (ощущение, что вы мошенник).
- Тем не менее, в глубине души вы всегда знали, что недовольны бессмысленной и ориентированной на задачи жизнью.
- Вы можете быть эрудитом или «мультипотенциалом» — человеком с несколькими интересами и творческими занятиями, а не только с одним призванием.
- Когда у вас есть сильное видение или новаторская идея, вы можете почувствовать разрыв между принадлежностью и подлинным самовыражением — вы хотите выражать свое полное, подлинное «я», но беспокоитесь, что это означает, что вас отвергают или оставляют людей позади.
Подробнее об эмоциональной интенсивности.
Предупреждение
Вышеупомянутая концептуализация черты эмоциональной напряженности неизбежно влечет за собой некоторое упрощение человеческой сложности.Любая типология требует упрощения по сравнению с реальным, уникальным человеком перед нами. Мы, как человеческий вид, и разные, и почти одинаковые, в парадоксальном единстве. Мы не должны забывать, что то, что всегда имеет больший вес, чем теория, — это «здесь и сейчас» живых людей, которые постоянно меняются и развиваются.
Подарки и опасности
Доктор Мэри-Элейн Якобсон, автор книги The Gifted Adult , определила некоторые из основных критических замечаний, с которыми часто сталкивается одаренный человек:
- «Почему ты не сбавляешь скорость?»
- «Вы обо всем беспокоитесь!»
- «Вы такой чувствительный и драматичный.”
- «Ты слишком увлечен».
- «Как ты думаешь, кто ты?»
Эмоциональная интенсивность не является патологией. Однако для эмоционально сильного человека к боли, которая приходит с повсеместным ощущением того, что он «слишком много», нельзя относиться легкомысленно — человека можно заставить чувствовать себя «неправильным» большую часть своей жизни. а усвоение этого чувства стыда может привести к депрессии, заниженной самооценке, неспособности к саморегулированию и внутренней пустоте.
Источник: UNSPLASH
Хорошая новость в том, что при правильной информации и поддержке возможно избавление от боли «быть слишком многим».Как только вы обнаружите причину своих различий, вы можете начать путешествие по поиску давно утерянных подарков.
Внезапно вся ваша жизненная история обретает смысл. Вы понимаете, что большая часть стыда и депрессии, которые они испытывают, происходят из-за неосведомленных и непрошенных комментариев о ваших уникальных качествах и страха людей перед тем, что вам незнакомо. На самом деле ваш высокий уровень осведомленности о тонкостях не только необычен, но и чрезвычайно ценен.
По мере того, как вы вступаете в схватку со своими уникальными качествами, вы учитесь доверять своим уникальным способам отношения к миру и можете подключиться к тому, что вы предлагаете.Такие темы, как подлинное существование, смысл жизни и цель бытия, выходят на передний план осознания, и вот вы отправляетесь в истинное путешествие к своему полному потенциалу:
«Это не происходит сразу», — сказал Кожаный Лошадь. ‘Ты становишься. Это займет много времени. Вот почему этого не происходит.
«Это происходит сразу, как будто тебя заводят, — спросил он, — или постепенно?»
«Иногда», — сказал Кожаный Конь, потому что он всегда был правдив. «Когда ты Реален, ты не против, чтобы тебя обидели.’
‘ Больно? ‘ — спросил Кролик.
«Настоящий не такой, как ты сделан», — сказал Кожаный Лошадь. «Это то, что случается с вами. Когда ребенок любит вас надолго, не просто для того, чтобы с ним поиграть, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит вас, тогда вы становитесь Настоящим. Часто для людей, которые легко ломаются, или имеют острые углы, или которых нужно бережно содержать. Как правило, к тому времени, когда вы становитесь Настоящим, большая часть ваших волос уже отпущена, глаза выпадают, суставы болтаются, и вы становитесь очень потрепанными. Но эти вещи совершенно не имеют значения, потому что, став Настоящим, ты не можешь быть уродливым, за исключением людей, которые не понимают.”- Марджери Уильямс Бьянко, Бархатный кролик
Изображение в Facebook: panitanphoto / Shutterstock
Излишняя открытость может заставить вас установить отношения
На этой неделе я хотел поделиться с вами переживанием, которое я наблюдал, как мой брат пережил любовь.
Он познакомился в сети с девушкой, которая ему очень понравилась.
Они разговаривали около 3 недель (МНОГО), узнавали друг друга и вели душевные разговоры.
Да мой брат глубокий. Работает в семье. 🙂
Итак, на прошлой неделе мой брат решил приехать к ней на Новый год. Она живет в Нью-Йорке, а он — в Огайо.
Я посоветовал им сначала встретиться, а потом встретиться с нами на вечеринке моих друзей, если они того захотят.
Когда он прилетел со своего рейса, он нервничал! У них было много разговоров в Facetime, поэтому они знали, что в них присутствует интеллектуальное влечение, но он не знал, будет ли у них эта физическая связь.
Так сложно понять, нравится ли вам кто-то физически, если вы не чувствуете его присутствие и энергию лично.
Итак, той ночью он собрался и пошел ей навстречу.
Через несколько часов они пришли на встречу с Хемалом и мной.
Я был так счастлив их увидеть!
Мне было так весело.
Первое, что мой брат сказал после того, как представил свое свидание, было : «У нее был плохой день. Вся ее сумочка перевернулась в метро, и ей не нравится e свое платье, поэтому она немного стесняется.”
Я думаю, это был способ моего брата сообщить мне о текущем положении дел и помочь ей сломать лед.
Я сказал ей: «Отстой, что у тебя был плохой день. Ты выглядишь прекрасно!»
Ночью мы с Хемалом болтали с людьми на вечеринке, давая моему брату и его свиданию время познакомиться друг с другом.
Был момент перед наступлением полуночи, когда я посмотрел на своего брата, и он выглядел совершенно скучающим.
Я интуитивно знал, что он «Нет». Ему это было совершенно не интересно.
Но я оставил это при себе.
На следующий день, когда мы все проснулись, я сказал: «Так что вы о ней думаете?»
Он ответил и сказал: «Не знаю, посмотрим».
Я сказал: «Она тебе неинтересна».
Он посмотрел на меня, как на оленя в свете фар, и сказал: «Нет, я не знаю».
Затем он глубоко вздохнул и сказал: «Да, она мне совсем не нравится.”
Я сказал: «Ничего страшного. Это то, как вы ЧУВСТВУЕТЕ. Почитай это.
Но интересно, как ты за несколько часов превратил ее в неприязнь. Что случилось?»
Он сказал: «Ну, во-первых, у меня просто не было этого физического влечения. Несмотря на то, что она была хорошенькой, ее просто не было, а физическое влечение так важно для меня ».
Я копал немного глубже: «Когда вы видели фотографии в Интернете, потому что там были фотографии ее тела, вы поняли, что этого просто не было?»
Он сказал: «Вообще-то да, но я просто подумал, что должен быть открытым, а не быть закрытым или слишком разборчивым.”
Но он не был придирчивым!
Он просто знал, чего хотел.
Я все время слышу одно и то же от женщин: «Я должна просто быть открытой и дать кому-то шанс».
Я думаю, что более важно спросить себя, ЧУВСТВУЕТ ли вы взволнованным и побуждаемым действительно обратиться к этому человеку.
Быть открытым означает, что вы внутренне выровнены с получением любви и полностью готовы отдавать ее.
Часто у нас есть один или другой, но не оба, и мы устанавливаем отношения.
Вот почему моя работа так важна. Вот почему я создал свою программу любви на уровне души.
Речь идет о том, чтобы увидеть все блоки любви, которые есть внутри нас, и освободить их. Так мы можем больше любить себя, знать, чего мы заслуживаем, и быть действительно открытыми для возможного.
Дело не в том, чтобы просто дать разным людям много шансов, когда мы знаем, что это неправильно.
Я хочу, чтобы вы спросили себя, есть ли что-то воодушевляющее в этом человеке, что заставляет меня хотеть узнать его поближе?
Если ответ ДА, даже если он более мягкий, ДА, то доведите его до конца.
Если нет, то вы имеете полное право сказать, что этот человек мне не подходит.
Итак, в ситуации с моими братьями я объяснил ему, что для вас важно заявить себе, чего вы хотите, и вам разрешено придерживаться этого, с небольшим пространством для маневра.
Он заявил: «Я хочу женщину, которая меня привлекает физически, духовного человека и вегетарианца. Эти вещи действительно важны для меня ».
Затем он сказал мне: «Как ты думаешь, я смогу встретить нужного человека?»
И на это я сказал: «АБСОЛЮТНО!»
Я хочу, чтобы вы вынесли из истории моего брата первое, что мужчины проходят через то же самое, что и мы, когда дело касается любви.
Во-вторых, ТАК важно четко понимать, какие качества вы хотите в мужчине. Вам разрешено не всегда быть в состоянии: «Я должен просто быть открытым» и избегать установления отношений.
Ваша Lovework на этой неделе — рассказать мне ниже в комментариях, какие 2–3 качества вы хотите от мужчины?
В любви,