Что сказать

Если вам не удается подобрать слова на похоронах, вы не одиноки.Большинство людей чувствуют себя неуютно в этой ситуации. Подумайте, прежде чем говорить, чтобы не сказать то, о чем позже пожалеете.

Вот несколько примеров того, что можно сказать:

1. Нет слов, чтобы передать, как мне жаль. Пожалуйста, знайте, что вы в наших мыслях и молитвах.
2. Мне так грустно слышать о вашей потере. Если вы хотите поговорить, пожалуйста, позвоните мне.
3. Иоанн доставил столько радости всем окружающим. Многие будут его скучать.
4. Моим любимым воспоминанием о вашем деде было то время, когда мы делали мороженое на его заднем дворе. Он был поистине замечательным человеком.
5. Прошу прощения за вашу потерю. Я всегда буду помнить Мэри и то, как сильно она любила тебя и остальных членов твоей семьи.
6. Хотел бы я забрать твою боль. Просто знайте, что я думаю о вас и молюсь об утешении вас и вашей семьи.
7. Если я могу чем-то помочь, дайте мне знать.
8. Сьюзен была таким ярким светом в жизни многих людей.Мы все будем по ней ужасно скучать. Пожалуйста, знай, что я буду здесь для тебя, когда тебе нужно будет поговорить.
9. Я даже не могу выразить, как мое сердце болит за тебя. Ты будешь в моих мыслях и молитвах.
10. Джордж был таким щедрым человеком. Мы все будем скучать по нему, но его наследие будет жить через всю ту огромную работу, которую он проделал.
11. Я буду скучать по добрым словам и милой улыбке Тома. Пожалуйста, знайте, что я буду молиться за вас и вашу семью.

Эти слова можно произносить до и после похорон, а также использовать их в карточке сочувствия.Чего вы не хотите делать, так это пытаться объяснить причину смерти человека или вести себя так, как будто покойному или его семье стало лучше. Даже если умерший страдал неделями, месяцами или годами, его близкие будут чувствовать боль, которую невозможно смыть объяснениями.

Потеря питомца

Если кто-то из ваших близких недавно потерял домашнее животное, вы должны нежно выразить ему сочувствие. Краткое сообщение, например: «Мне очень жаль, что Пушок кончился.Она была такой милой кошкой, и я знаю, как сильно ты ее любил », — это все, что тебе нужно сказать или написать.

31 Подарок со смыслом скорбящим друзьям 2021

Фото-иллюстрации: розничные торговцы

Это, наверное, самый сложный подарок для друга или знакомого, который только что потерял любимого человека. Но правильный подарок может не только просто провести время с скорбящим, но и утешить его.«Подарок — отличный способ показать, что вы думаете и заботитесь», — говорит Келси Кроу, автор, спикер и основатель Help Each Other Out. В такие моменты, когда вы не всегда можете быть рядом с другом физически, подарок имеет еще большее значение.

Выбираете ли вы подарок, который поможет вашему другу пережить горе, или тот, который чтит память его любимого человека, помните, что подарки соболезнования в значительной степени символизируют вашу любовь и поддержку. «На самом деле речь идет об этом общении, о том, чтобы дать человеку понять, что вы здесь для него», — говорит Р.Беньямин Цирлин, социальный работник и исполнительный директор Центра потери и обновления. Тем не менее, выяснение того, что кому-то может понадобиться или что может понадобиться, может быть очень утомительным. Вот почему мы спросили Кроу, Сирлин и еще четырех экспертов по проблемам горя о том, какие подарки лучше купить людям, переживающим утрату. Затем, чтобы завершить список, мы прочесали наши архивы в поисках продуктов, о которых мы писали раньше, которые были духовно похожи на предлагаемые ими дары. Но прежде чем мы перейдем к предметам, все эксперты говорят, что чувства — это то, что имеет значение, когда вы дарите подарок соболезнования, и подчеркивают, что вы должны включать значимое примечание во все, что вы дарите.Сирлин говорит, что это может быть так же просто, как написать: «Я даже не знаю, что сказать» или «Я думаю о тебе», или вспомнить счастливое воспоминание о человеке, который умер. Алан Вольфельт, директор Центра потери и перехода к жизни, добавляет, что «они могут забыть, какой подарок вы им подарили, но записку они не забудут». Когда дело доходит до написания заметки, использование простой пустой карточки — лучший способ персонализировать ваше сообщение.

«Во многих традициях отправка еды приносит утешение», — говорит Сирлин, которая говорит, что такая «корзина с фруктами или орехами» может быть продуманным подарком.Помимо обеспечения скорбящих пропитанием во время бодрствования или во время сидения Шивы, остатки еды могут накормить скорбящих членов семьи, у которых нет времени или энергии для приготовления пищи. Психотерапевт Мишель Майденберг говорит, что даже если некоторые семьи не соблюдают традиционные ритуалы из-за пандемии, если вы живете достаточно близко, также допустимо оставить домашнюю еду на пороге друга. Вольфельт рассказал нам о старой традиции, согласно которой друзья и соседи приносили домашнюю еду вместе с некоторыми из своих изысканных блюд.«Это дало вам повод прийти после похорон, чтобы забрать тарелку, сесть за стол и [поговорить]», — говорит он, что часто бывает полезным, поскольку возможность вспомнить об умершем может быть редкостью после проведения официальных похоронных обрядов. над. Как говорит Сирлин, «потерять кого-то — значит оказаться в уединенном месте, и один из способов, которым люди часто исцеляются, — это разговоры».

Ранее мы писали о том, что шоколадная бабка из пекарни Breads Bakery считается одной из лучших в Нью-Йорке.Через Goldbelly вы можете отправить его скорбящему близкому человеку в любую точку страны. Стоимость доставки начинается от 25 долларов.

Вольфельт говорит, что «цветы являются символами любви в большинстве культур, когда слов недостаточно». Хотя их не дарят на еврейских похоронах, в остальном цветы — хороший способ показать вам свою заботу.

Если вы не хотите давать цветы, которые вянут в течение нескольких дней, Сирлин рекомендует давать «растения с некоторой выносливостью».«Сделайте что-нибудь, не требующее особого ухода, о чем получателю не придется беспокоиться в это трудное время. «Почти всегда уместен небольшой, простой в уходе суккулент в красивом горшочке», — говорит Вольфельт. Вот набор из четырех сочных суккулентов с соответствующими горшками.

Это немного больше похоже на проект, но для друзей, у которых есть открытое пространство, консультанту по горю Джилл С. Коэн нравится идея подарить набор, который позволяет получателям посадить дерево в честь своего любимого человека.Она говорит, что возможность смотреть на дерево с годами «сохраняет часть той памяти». Майденберг соглашается, что «нет ничего лучше, чем заботиться о росте». По ее словам, посадка дерева — это мощная метафора для сохранения воспоминаний при движении вперед.

Пожертвование делу или организации, которая была важна для умершего человека или его семьи, может быть личным сердечным подарком. «Чтобы деньги засчитывались, необязательно делать крупное пожертвование, — говорит Вольфельт.«Помните, это скорее символ вашей поддержки, чем мера вашей поддержки». Чтобы почтить память близких, которые ценили литературу (или исторические учреждения), Дайан П. Бреннан, консультант по психическому здоровью Life & Loss и основатель проекта «20-20 скорби», предлагает сделать пожертвование в Публичную библиотеку Нью-Йорка, которая разместит заказной экслибрис в книге из своей коллекции на память. «Это способ почтить память кого-то и способствовать распространению знаний и обучению», — говорит она.«Это подарок, который создает наследие, а также приносит в мир что-то хорошее».

Иногда лучший подарок, который вы можете сделать, — это помощь в повседневных делах, с которыми скорбящий человек не может справиться в данный момент. «Скорбящие переживают то, что мы называем« летаргией горя »в течение месяцев и месяцев после потери», — говорит Вольфельт. «У них нет энергии, чтобы убрать дом или приготовить еду». Возможно, друг не о чем просит, но эксперты соглашаются, что это то, что они оценят.«Никто не любит просить о помощи, и в большинстве случаев, когда они скорбят, они оказываются в довольно большом тумане», — говорит Коэн. Предложите убраться в их доме, пока они не будут дома на несколько часов, чтобы они могли дистанцироваться в обществе, или предложите им профессиональную уборку в течение дня. (Если вы думаете, что получатель может по-прежнему опасаться впускать посторонних в свой дом, вы можете узнать больше о мерах безопасности Handy в отношении COVID здесь.)

Обеды на ночь (или неделю), оплаченные подарочной картой Seamless, — еще один полезный подарок, которым тот, кто скорбит, может сразу воспользоваться.Бреннан говорит, что эти «дары времени» идеальны для того, чтобы «дать человеку время сделать то, что ему нужно сделать, чтобы поддержать свое горе». Помимо траура, часто возникают обязанности, связанные со смертью члена семьи, например, обустройство его поместья или уборка дома.

Хотя они менее увлекательны, чем другие подарки из этого списка, вы можете подарить несколько предметов домашнего обихода, которые сделают чью-то жизнь немного легче.«Люди получают много еды», поэтому Кроу советует подумать о том, чтобы дать «хороший способ хранить эту еду», как этот красочный набор контейнеров от Джозефа Джозефа. «Это почти способ показать, что вы знаете путь потери. Что здесь возникают только эти практические моменты «.

«Работать с умершим — значит иметь дело с огромным количеством документов», — говорит Кроу. «Люди не говорят об этом». Если вы подарите что-то вроде органайзера, вы действительно понимаете, через что они проходят.Вот тот, которого достаточно, чтобы использовать его в более счастливые времена.

Говоря о бумажной работе, персонализированный набор канцелярских принадлежностей облегчил бы потерявшим близких возможность написать благодарственные письма (или другие сообщения) своим близким, когда придет время. Когда мы поговорили с экспертами об их любимых канцелярских принадлежностях, Сара Шварц, главный редактор журнала Stationery Trends и редактор Paper Chronicles, порекомендовала этот доступный набор, который художница Эрика Фирма создала в сотрудничестве с Minted.

Чтобы справиться с горем, Майденберг объясняет, что «люди обычно любят записывать свои мысли и чувства», поэтому она предлагает дать дневник и красивую ручку тому, кто недавно потерял любимого человека. Ей нравятся варианты с напоминаниями, например этот с короткими подсказками, которые побуждают вести дневник. Что касается ручки, мы можем с уверенностью рекомендовать супергладкий шарик-роллер Baron Fig Squire, так как он возглавляет наш список 100 лучших ручек.Это большой шаг вперед по сравнению с шариковой ручкой в ​​аптеке, и их ежедневный ритуал станет особенным.

Многие наши эксперты предлагают подарки, которые предлагают скорбящему возможность побаловать себя, потому что, как говорит Сирлин, «вам придется позаботиться о себе» в это трудное время. Коэн соглашается с тем, что массаж предлагает «нежное занятие для себя». Вольфельт добавляет, что «многие скорбящие ценят прикосновение, и после того, как кто-то — особенно важный спутник жизни — умирает, вы теряете это.«Хотя некоторые люди могут быть еще не готовы вернуться в спа из-за пандемии, срок действия подарочной карты никогда не истекает, поэтому получатель может использовать ее сейчас, если захочет, или сохранить ее на тот момент, когда ему будет удобнее.

Для хорошего самочувствия дома мало что может сравниться с длительной горячей ванной. Чтобы добавить индивидуальности, Кроу предлагает написать записку, например: «Я не знаю, что бы вас утешило в это время, но ванна мне всегда помогает». Этот раствор для ванны содержит гималайские розовые соли для снятия боли в мышцах и искусственный ладан для успокоения ума.Его любили и писатель-стратег по красоте Рио Виера-Ньютон, и дизайнер обуви Табита Симмонс.

Коэн предлагает уютное одеяло, чтобы утешить скорбящих в те ранние дни. «У вас может быть сотня одеял, но это пришло мне в подарок, чтобы утешить меня», — говорит она. «Кто не мог использовать дополнительное одеяло?» В качестве уютного одеяла, которое прослужит долгие годы, креативный директор Decorist Джессика Маккарти рекомендует шерстяное одеяло от бренда Faribault Woolen Mill из Миннесоты.«Это одеяло, которое создается для многих поколений и до сих пор производится на исторической фабрике», — говорит она.

Мы уже писали о успокаивающем действии утяжеленных одеял, и Майденберг говорит, что для них это было бы хорошей ситуацией. По ее словам, при использовании одного «кажется, будто тебя обнимают». Это способ утешительно обнять друга, даже если вы не можете сделать это лично прямо сейчас. Плетеное одеяло Bearaby, одно из наших любимых подарков, также прекрасно смотрится, накинувшись на диван или любимое кресло.

«Практики осознанности могут помочь нам исследовать свои чувства, связанные с горем, создать пространство для исцеления от потери и помочь нам работать в направлении принятия», — говорит Бреннан. Наряду с медитациями, направленными на сон, которые, по словам Бреннан, часто нарушаются в эти трудные времена, ей также нравится, что в приложении Headspace есть специальная программа для борьбы с горем.

Скорбящему другу, который также интересуется йогой, Коэн рекомендует подарочную карту на виртуальные занятия йогой горя, стиль йоги, сочетающий техники движения и дыхания с эмоциональной разрядкой.Она говорит, что у нее были клиенты, которые «клянутся этим» за то, что справляются с потерей.

Во времена до COVID Коэн рекомендовал бы взять друга в кино, чтобы на мгновение отвлечь его от потери. Это снова возможно теперь, когда вновь открылись театры, но для тех, кто не хотел бы отступать в переполненный кинотеатр, она говорит, что вы все еще можете создать «карман веселья», заказав онлайн-уроки кулинарии для группы семьи или друзья.На самом деле, она говорит, что виртуальный опыт может быть даже лучше, поскольку человек, потерявший близкого, может просто делать это из дома, без необходимости никуда идти или наряжаться. Поскольку это относительно недорого, по ее словам, если они будут перегружены и захотят уйти посередине, в этом нет ничего страшного. Хотя подойдет любой тип занятий, Коэн особенно любит готовить, потому что в конце есть съедобная награда. В нашем обзоре лучших онлайн-уроков кулинарии мы выделили этот индийский урок под руководством инструктора Нехи Гупта.Участники назвали ее «дружелюбной, терпеливой и представительной», отметив, что ее блюда требуют простых ингредиентов.

Книги о горе могут быть непростыми, поскольку вы не хотите, чтобы они воспринимались как задание для чтения, и при этом вы не хотите, чтобы они давали непрошенный совет. Сирлин говорит: «Вы можете прочитать 5000 книг, и на следующий день вы проснетесь, а ваш любимый человек все еще мертв, и вы все еще чувствуете себя дерьмом». Но экспертам нравятся мемуары Джоан Дидион, в которых описывается год после смерти ее мужа.Это не книга самопомощи, а книга, которая предлагает изображение горя, с которым другие могут идентифицировать себя. Коэн говорит, что — Год магического мышления «находит отклик у всех», и это было наиболее рекомендуемое название, когда мы писали о лучших книгах о горе. «Возможно, они не захотят читать его сразу, но постепенно они откроют его, и это, вероятно, будет полезно», — говорит Коэн.

Если они — родители, которые переживают утрату и помогают собственным детям горевать, эта книга — также из нашего списка лучших книг о горе — может быть полезным источником.По словам доктора Донны Л. Шуурман, старшего директора по защите и обучению в Центре Даги, он предлагает стратегии и советы, которые «помогают родителям справляться с собственным горем, а также лучше понимать, как поддержать своих детей после смерти члена семьи. . »

Вольфельт говорит, что «небольшая фотография умершего в красивой рамке» — еще один способ почтить их память. Если вы хотите получить профессиональную фотографию в рамке, нам нравятся рамки уровня, потому что простой в использовании сервис доставляется быстро.Он предлагает множество стилей оправы, но старший писатель по стратегии Лиза Корсилло рекомендует этот выветренный черный цвет, который «темный, но с тонкими бликами, которые не дают ему выглядеть слишком тяжелым или серьезным».

Если вы предпочитаете, чтобы получатель выбирал фотографию, Майденберг напоминает нам, что вы также можете просто подарить красивую рамку. Как однажды сказала нам владелица Affordable Interior Design Бетси Хельмут: «Вы можете сделать самую приземленную фотографию сияющей с помощью зеркальной рамки.«Этот с антикварной отделкой доступен в нескольких размерах, так что, вероятно, есть вариант, который соответствует вашему бюджету.

Цифровая рамка не только упростит процесс показа фотографии для потерявшего близкого — особенно если вы сами загрузите изображения перед тем, как передать ее — , но также позволит им просматривать множество изображений, потому что технология способна циклически повторяться. через кучу. Эта модель с высокими отзывами от Nixplay (которую любят и новые бабушки и дедушки) позволяет любому легко загружать на нее фотографии, если у них есть сопутствующее приложение, поэтому даже самые дальние друзья и родственники могут поделиться счастливыми воспоминаниями. всего за несколько кликов.

Люди любят кружки, и люди любят вещи ручной работы. По словам Кроу, объединение всего этого путем помещения фотографии ушедшего на кружку человека было бы «действительно значимым». «Это просто показывает: я люблю тебя». Она предупреждает, что, вероятно, лучше всего сделать это групповое фото, а не только одного человека: «Это может быть многовато». Коэну также нравится идея распечатать фотографию на любых вещах, которыми ваш друг будет регулярно пользоваться.«Если это хорошая фотография, это отличное воспоминание», — говорит она.

К годовщине смерти отца подруги Майденберг создала подставку на Shutterfly с фотоколлажем из фотографий подруги с отцом. «Ей это очень понравилось», — говорит она. Ей нравится, что вы можете брать изображения из социальных сетей, чтобы сделать индивидуальный подарок, не беспокоя друга просьбами о фотографиях. Бреннан тоже любит идею фотоколлажа.«Когда мы смотрим на фотографии наших близких, это помогает сохранить наши воспоминания и вспомнить, что сделало их особенными для нас», — говорит она. «Это дает нам возможность вспомнить и снова вспомнить время, которое мы провели вместе».

Как и взрослые, скорбящие дети с удовольствием сохранят память о своих близких с помощью фотографий, предметов и писем. Если ребенок был близок с человеком, который умер, ему, возможно, понравится создать ящик памяти для личных вещей, которыми они поделились.«Идея в том, что коробка будет местом, где вы собираетесь хранить свои воспоминания об этом человеке», — говорит Бреннан. «Это могут быть материальные предметы, такие как бейсбольный мяч от чьего-то деда, его фотографии, заметки, которые он написал». Коэну нравится идея «маленьких деревянных ящиков, которые дети могут раскрашивать», и Бреннан также предлагает сочетать коробку с художественными принадлежностями. чтобы дети могли активно создавать что-то, чтобы справиться со своей утратой.

Цирлин и Коэн предлагают книги, соответствующие возрасту, чтобы помочь детям понять свои чувства в связи с горем.Этот титул, который также настоятельно рекомендуется экспертами в области горя, является одним из фаворитов Бреннана. Она говорит: «Это история о дереве и падающих листьях, и у нее есть аналогии со смертью», которые находят отклик у детей.

Коэн предлагает купить «особую плюшевую игрушку», которую ребенок сможет связать с воспоминаниями о любимом человеке. Чтобы отличить его от «90 других плюшевых игрушек, которые, вероятно, есть у них дома», она говорит, что нужно искать ту, которая будет очень большой, сверхмягкой или просто «более красивой» в некотором роде, чтобы она казалась более значимой.Она особенно любит большие мягкие игрушки, с которыми удобно спать детям. Вы не ошибетесь с чем-нибудь от немецкой компании по производству игрушек Steiff (считается одним из изобретателей плюшевого мишки), которая производит ряд мягких игрушек по любой цене.

получить информационный бюллетень стратега

Действительно хорошие предложения, умные советы по покупкам и эксклюзивные скидки.

Strategist разработан, чтобы предлагать наиболее полезные, экспертные рекомендации по покупкам в обширном ландшафте электронной коммерции. Среди наших последних достижений — лучшие женские джинсы , чемоданы на колесиках , подушки для бокового сна , ультра-лестные брюки и банные полотенца . Мы обновляем ссылки, когда это возможно, но учтите, что срок действия предложения может истечь, и все цены могут быть изменены.

Каждый продукт редакции выбирается независимо. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам, New York может получать партнерскую комиссию.

Что сказать тому, кто потерял любимого человека: 9 слов и действий

• Когда кто-то потерял любимого человека, не избегайте этой темы и дайте им понять, что вы здесь, чтобы слушать.
• Поделитесь своими воспоминаниями об умершем человеке и признайте, что на выздоровление уходит много времени.
• Не говорите таких слов, как «вам нужно двигаться дальше» или «все происходит по определенной причине».
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Может быть невероятно сложно знать, что сказать тому, кто скорбит.Это нормально — бояться сказать что-то не то и случайно заставить их почувствовать себя непонятыми или отчужденными, но вы можете показать свою поддержку, просто поддерживая их.

«Слушайте их с сочувствием и избегайте осуждений. Для горя не существует графика, и полезно избегать ожиданий, что кто-то почувствует себя лучше или перестанет говорить о своей потере по прошествии произвольного времени», — говорит Сара. Воллманн, магистр медицины, арт-терапевт и преподаватель Портлендского института потери и перехода.

Важно : независимо от того, была ли потеря ожидаемой или внезапной, горе остается горе. Важно быть рядом с друзьями, даже если они кажутся вам приятными, потому что это не значит, что боли больше нет. Люди скорбят по-разному, и это не всегда можно предсказать.

Вот что вы должны и не должны говорить тем, кто скорбит, и что вы можете сделать, чтобы поддержать их.

При разговоре с тем, кто скорбит, не пытайтесь уклоняться от темы его потери или прятать ее под ковер.«Что бы вы ни делали, не превращайте потерю в табу», — говорит Селия Брэдшоу, доктор философии, клинический психолог с частной практикой.

Бывают случаи, когда скорбящий человек хочет поговорить о своей потере, а временами, когда он этого не делает, поэтому дайте ему понять, что вы открыты для разговора о его потере, а также позволяете ему решать, хотят ли и когда они открыться. . По словам Воллманна, вы можете сказать что-то вроде: «Я не знаю, хочется ли вам прямо сейчас поговорить о своем отце. Если вы хотите поговорить о нем, мы можем, или мы можем полностью поговорить о чем-то другом.»Лучше позволить им взять на себя инициативу.

Вы можете признать ситуацию и выразить свою обеспокоенность, сказав следующее:

Это простое и понятное предложение часто бывает лучшим, потому что вы не пытаетесь дать решения или предложить незапрошенный совет, вы просто обращаетесь к факту. Это может быть слишком формальным для друга или родственника, поэтому просто говорите искренне, например: «Мне очень жаль, что это произошло» или «Мне так грустно слышать, что ваш родитель / брат / сестра / друг умер.«

« Искреннее и сердечное проявление сочувствия всегда ценится и важно, — говорит Фоллманн. — Самое главное — проявить сочувствие и признать значимость потери, не преуменьшая ее никоим образом ».

Будьте готовы выслушать или просто составить им компанию. «Одна из самых сильных вещей, которую мы можем предложить другу или члену семьи, потерявшего близкого, — это просто быть с ними, принимая их чувства и оставаясь присутствующими и сочувствующими», — говорит Воллманн.Дайте им понять, что они могут быть уязвимы вместе с вами, и ваша дверь всегда открыта.

По словам Фоллманна, те, кто скорбит, часто могут чувствовать, что люди не решаются говорить об умерших, но может быть утешительно иметь место, где они любимого человека вспоминают.

«Знание о том, что другие люди все еще думают о своих ушедших близких, тоже является большой радостью и утешением», — говорит Брэдшоу.

Личное мнение: «Больше всего мне помогало в моем горе, когда кто-то говорил:« Расскажи мне о своей дочери »или« Рассвет был самым милым ребенком ».Мы так по ней скучаем ». Открытие двери для меня, чтобы рассказать историю моей потери, всегда было для меня величайшим подарком в моем горестном путешествии », — Донна Бергер, автор и блогер, стоящий за« Living Through Loss

Это нормально признать, что вы точно не знаете, каково быть на их месте, но вы все равно готовы помочь им во всем, что им может понадобиться. Даже если вы раньше испытывали горе в своей жизни, все скорбят по-разному, и все отношения уникальны, поэтому вы никогда не узнаете, что чувствует кто-то другой.

«Горе доставляет неудобства всем, включая человека, который его переживает. Так что лучше всего просто быть рядом со своим скорбящим любимым человеком», — говорит Брэдшоу.

Позвольте скорбящему выразить свои эмоции без осуждения и критики. Если они не хотят разговаривать, вы можете пожать им руку или обнять. «Если слезы текут, помните, что вы не заставили их грустить — вы просто дали им безопасное пространство, чтобы выразить это», — говорит Воллманн.

Знание того, что нужно сказать, не приходит само собой, особенно когда всегда избегают темы смерти и горя, поэтому важно знать, какие пустые замечания обычно бесполезны.

Вот чего не следует говорить скорбящему человеку:

В разных системах верований есть разные значения смерти. Если вы не уверены, что они разделяют вашу веру в то, что происходит после смерти, не навязывайте им это, поскольку это не утешит вас.

«Они хотят, чтобы их любимый был здесь и с ними. Если сказать им, что их любимый человек находится в лучшем месте, это означает, что они должны быть счастливы за умершего и принять потерю», — говорит Воллманн.

«Все, что« объясняет »смерть, нежелательно», — говорит Брэдшоу, поэтому избегайте заявлений, которые пытаются оправдать потерю. Не думайте, что с ними должна случиться ужасная и болезненная трагедия.

Сказание чего-либо вроде «по крайней мере, они были старыми» или «по крайней мере, у вас все еще есть другой ребенок / брат / сестра / родитель» минимизирует серьезность их потери.

«Похоже, вы говорите им быть благодарными посреди их горя за любые положительные моменты, которые вы можете придумать. Они, вероятно, справляются со многими мучительными чувствами, и сомнительно, что они хотят чувствовать себя благодарными. , — говорит Фоллманн.

Скорбь длится долго, долго, и от этого никуда не деться, — говорит Брэдшоу. Их потеря со временем будет для них значимой, и если они скажут им двигаться дальше или подбодрится, это только сведет на нет их горе.

Личная точка зрения: «Это будет непросто, и вам не нужно двигаться дальше. Но вы можете двигаться вперед, и вы будете двигаться вперед. Независимо от того, как вы с этим справляетесь, нет правильного или неправильного пути. . Нет вины и стыда, когда ты думаешь об этом все время. Нет вины и стыда, если ты никогда не думаешь об этом ». — Элисса Кац, директор по коммуникациям и развитию контента Heart of Hospice and end of life doula.

«Это может звучать как приговор, как будто они слишком много или слишком долго оплакивают, и заставляют людей чувствовать себя неспособными рассказать о своем горе», — говорит Воллманн.

Тот факт, что скорбящие люди могут найти утешение в структуре «нормального» дня, не означает, что боли утраты нет.

«У скорбящих людей в разное время разные потребности. В один день они могут разгружать много чувств, а завтра хотят поговорить о других вещах», — говорит Фоллманн. «Если они настроены быть глупыми или грустными, что бы это ни было, продолжайте.Позвольте им задать тон и взять на себя их инициативу ».

Не комментируйте и их внешний вид. Даже хорошее замечание может звучать иначе. Независимо от того, есть ли у вас положительный или отрицательный комментарий, лучше оставить его. себя.

Сказать скорбящему человеку связаться с вами, если ему когда-нибудь что-нибудь понадобится, слишком бессистемно и часто заставляет его обратиться к вам, поэтому лучше действовать, предлагая помощь напрямую.

«Маленькие добрые дела часто необходимы и очень ценятся спустя долгое время после похорон. Жизнь не возвращается к нормальной жизни внезапно через неделю или месяц после того, как мы потеряли любимого человека», — говорит Воллманн.

• Составьте ему компанию. Иногда лучше всего просто побыть с ними. Позвольте им кричать, сердиться или молчать, если они хотят. Они могут не всегда быть в настроении поговорить, но они могут быть благодарны за компанию.
• Готовим для них. Приготовьте такие блюда, как запеканки или пикантные пироги, в одноразовых контейнерах и доставьте их. Обязательно перечислите ингредиенты с учетом аллергии и диетических предпочтений, а также инструкции по разогреву. «Не оставляйте это на усмотрение человека, который скорбит, чтобы сказать вам, что вы должны делать или говорить. Поэтому вместо того, чтобы говорить:« Как я могу быть здесь для вас? » Скажите: «Я составил план питания на следующие пять недель и рожу в этот вторник…», — говорит Кац.
• Отправьте рукописную заметку по почте. «Рукописные заметки, полученные по почте, утешают, и их можно перечитать позже, предоставляя еще одну возможность для ваших слов, чтобы зафиксировать их и принести уровень покоя», — говорит Брэдшоу.
• Обращайтесь к важным годовщинам: «Некоторые люди перестают общаться через 3-5 лет после смерти любимого человека», — говорит Кац. Она рекомендует записывать важные годовщины, с которыми человеку, потерявшему любимого человека, может быть сложно протянуть руку и сообщить им, что вы думаете о них.
• Отправить посылки . Туалетные принадлежности, одеяла или книги могут обеспечить большой комфорт, и, если у них есть дети, также включите в пакет по уходу некоторые учебники и мягкие игрушки.
• На побегушках . Горе может мешать думать о том, чтобы позаботиться о себе, и они могут быть заняты организацией похорон или информированием членов семьи, поэтому помощь любым способом, которым вы можете, будет признательна. Предугадывайте их потребности и предлагайте поработать по дому, стирку или продукты.«Я думаю, что кто-то сразу же сталкивается с серьезной потерей. Им нужно решить множество вопросов логистики», — говорит Кац. По словам Каца, планирование похорон и уборка вещей покойного — это те логистические вещи, в которых вы можете протянуть руку помощи.
• Поддержите их новыми занятиями. Некоторые люди берутся за новое хобби после потери любимого человека не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы иметь возможность исследовать новое окружение.Они могут готовить или печь, заняться новым спортом или, возможно, заняться чем-нибудь творческим. Вы можете поддержать их, посылая им качественные материалы, рекламируя (или употребляя в пищу) их работу или идя с ними, когда они занимаются физическими упражнениями.
• Предложить питомцу присесть . Дайте им понять, что вы готовы посидеть с домашними животными за них. Это может быть большим подспорьем для скорбящих.
• Выражайте любовь по-своему. Вы можете знать одну из их сторон, которую не знают другие люди, что может дать вам некоторые идеи о том, как выразить свою озабоченность иначе, чем другие.Вы можете отправить им последний роман автора, которого вы оба связали, или, возможно, произведения их любимой франшизы. Они могут оценить эти персонализированные подарки, которые показывают, насколько хорошо вы их знаете.

Праздники могут быть тяжелым временем, так что протяните руку и продолжайте держать их в своих мыслях.

«Если вы можете вспомнить день рождения умершего или годовщину смерти, протяните руку в это время, чтобы проверить его. В эти годовщины часто возникает много чувств, и для них это будет много значить. вы вспомнили », — говорит Фоллманн.

При обращении к кому-то, кто скорбит, важно сказать заявления, в которых признается их потеря и горе, которые они чувствуют, например «Мне очень жаль вашу потерю» и «Я здесь. для тебя.» Не заставляйте их быстрее горевать и не делайте заявлений, которые заставляют их думать, что смерть их любимого человека «должна была произойти».

Помимо помощи, вы также можете поддержать их, отправив продукты и посылки для ухода за ними или предложив им выполнить поручения.Имейте в виду, что жизнь не возвращается в нормальное русло по прошествии произвольного времени, поэтому ваша поддержка должна быть постоянной.

Каждый по-своему справляется с горем, и вы можете обнаружить, что он отказывается от помощи, несмотря на тяжелое время, через которое они проходят. Воллманн советует следовать их примеру и не навязывать им помощь, если вы не беспокоитесь об их здоровье и безопасности.

«Если кажется, что они со временем растут по спирали и нуждаются в профессиональной помощи, было бы полезно изучить и обсудить возможные ресурсы и мягко побудить их получить некоторую помощь», — говорит Воллманн.Консультанты по горя, группы поддержки скорбящих или их основной лечащий врач могут оказать им немедленную помощь.

Скорбь и потеря

Скорбь о потере любимого человека при преодолении страха и беспокойства, связанных с пандемией COVID-19, может быть особенно ошеломляющей. Социальное дистанцирование, «приказы о том, чтобы оставаться дома», и ограничения на размер личных встреч изменили способ, которым друзья и семья могут собираться и горевать, включая проведение традиционных похорон, независимо от того, наступила ли смерть человека. к COVID-19.Однако эти типы профилактических стратегий важны для замедления распространения COVID-19.

Некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам справиться с чувством горя после потери любимого человека, включают:

• Общение с другими людьми
  • Пригласите людей позвонить вам или проведите конференц-связь с членами семьи и друзьями, чтобы оставаться на связи.
  • Попросите семью и друзей поделиться с вами историями и фотографиями с помощью писем, электронной почты, телефона или видеочата, а также через приложения или социальные сети, которые позволяют группам делиться друг с другом (например,g., групповой чат, групповые сообщения, Facebook).
  • Согласуйте дату и время для семьи и друзей, чтобы почтить память вашего любимого человека, читая выбранное стихотворение, духовное чтение или молитву в их собственном доме.
• Создание воспоминаний или ритуалов.
  • Создайте книгу виртуальной памяти, блог или веб-страницу, чтобы вспомнить своего любимого человека, и попросите семью и друзей поделиться своими воспоминаниями и историями.
  • Примите участие в мероприятии, например, посадите дерево или приготовьте любимое блюдо, которое имеет значение для вас и вашего любимого человека, который умер.
• Просить помощи у других
  • Обращайтесь за консультацией по поводу горя или службами психического здоровья, группами поддержки или горячими линиями, особенно с теми, которые можно предложить по телефону или через Интернет.
  • Обратитесь за духовной поддержкой к религиозным организациям, включая ваших религиозных лидеров и общины, если применимо.
  • Обратитесь за поддержкой к другим проверенным лидерам сообщества и друзьям.

Во время пандемии COVID-19 семья и близкие друзья человека, умершего от COVID-19, могут испытывать стигму, такую ​​как социальное избегание или отторжение.Стигма вредит каждому, вызывая страх или гнев по отношению к другим людям. Некоторые люди могут избегать контактов с вами, членами вашей семьи и друзьями, хотя обычно они обращаются к вам. Стигма, связанная с COVID-19, с меньшей вероятностью возникнет, когда люди знают факты и делятся ими с большой семьей, друзьями и другими членами вашего сообщества.

21 способ помочь любимому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимой болезни, и он умер три с половиной года спустя.Это было ужасное время, в течение которого я сильно полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я поблагодарил людей, которые были там для меня, я заметил, что большинство по-прежнему беспокоилось о том, чтобы делать и говорить правильные вещи. В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и поступали. Но иногда они абсолютно этого не делали. То есть, действительно, действительно не было.

Я понимаю вашу озабоченность. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь любимому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Нельзя:

1. Не будьте сенсациями.

Я разговаривал с людьми, которым, кажется, нравятся плохие новости и которые любят быть шокированными. Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас складывается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся такие вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас.Кроме того, учитывая все, что происходит сегодня в мире, я уверен, что существует множество сайтов, удовлетворяющих эти вкусы.

2. Не отмечать скорбящих родственников на фотографиях погибших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца на Facebook после того, как он умер, чтобы сказать, что они скучали по нему, думали, что они были добрыми, но каждый раз у меня перехватывала дыхание, когда я видел его лицо. Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно, не задумываясь, поступил именно так со своим братом, поделившись в Instagram фотографией, которую кто-то сделал много лет назад с нашим отцом.Хотя это была прекрасная фотография (и хорошее напоминание о том, откуда у нас наши карие глаза и подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, и поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в удобное для него время.

3. Не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Находить положительные стороны — это здорово («их так любили»; «какой полноценной жизнью они жили»; «это сблизит вас / сделает вас сильнее» и т. Д.), Но не Поллианна ситуации.Я столкнулся с соседом на следующий день после смерти моего отца, который хлестал тем, что она читала о нем в газетах. «Я не знала, что его показывают по телевизору! Он так много сделал! Не могу поверить, что знала его все время и ничего не заставляла подписывать! Ты, должно быть, так гордишься… »Опять же, я знаю, что она имела в виду добро, и приятно отмечать чью-то жизнь, но выбирайте время. Было не время.

4. Точно так же не надо придавать положительный оттенок тому, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток сохранить легкость, когда ситуация была другой.Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак продолжает распространяться. Его лечение не работает. Национальная служба здравоохранения может не финансировать новую, и мы не сможем покрыть ее сами. Он болен, испытывает такую ​​сильную физическую боль и все больше впадает в депрессию. На следующей неделе он уезжает в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы получать от этого удовольствие, а она тоже будет слишком волноваться, чтобы хорошо провести время ». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто впервые за долгое время захотели порадоваться за нас.Но я чувствовал, что меня не слышали и я не мог быть с ними полностью честен.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не подходящее сравнение.

Неважно, насколько вы были близки к бабушке и дедушке, тете Джанет и любимому питомцу, пожалуйста, не сравнивайте наш опыт. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то из ваших знакомых умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в возрасте 60 лет после трех.5 лет рака постепенно разрушают их организм, я просто не хочу об этом слышать.

6. Ничего не говорите, чтобы уменьшить это.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Неважно. Если им грустно, им грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не поговорить с ними.

Я знаю немало людей, с которыми такое случалось после плохих новостей. Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери уходят от нее, чтобы избежать разговора. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и по-настоящему обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они не разделяют ее.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в настоящее время.Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина в том, что я нашел это сам, без каких-либо проповедей мне.

9. Их внешний вид не комментируем.

Вы можете подумать, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе по выходным. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте и плачут своим кошкам о боли горя, вы не имеете ни малейшего представления.Однако все мы знаем, что внешность обманчива. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я похудела и потеряла волосы, а также на какое-то время мои месячные. Я не ценил получаемые мной комплименты или критику, и при этом у меня не было планов давать советы по поводу диеты при тяжелой утрате, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-либо забуду то, что мне сказали.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «извините, что он болен» в день смерти отца.У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. За день до этого все было бы хорошо. Мы все заняты, но никто не так занят. Просто сделай это.

1. Что нужно делать:

11. Просто протяните руку помощи.

Вы можете почувствовать побуждение сдерживаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, это всегда неизбежно в их головах. Так что просто скажи что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть очень утешительным.У меня были люди, которых я едва знал, которые выражали сочувствие, и это определенно помогло.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я все еще склоняюсь к ним, но потом быстро отступаю. Если вы сказали что-то доброе, а они не хотят ничего слышать, они объяснят это. Отнеситесь к этому чутко и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, заставлявшие меня войти в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я сказал, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакал, а иногда и плакали вместе со мной. Печенье испек для меня американец, который сказал, что это то, что делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook.Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна по-настоящему разорившаяся подруга потратила деньги, которых ей не следовало иметь, на органические косметические продукты, о существовании которых я даже не подозревал, но мне было приятно их использовать, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами в мои дни. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовим для нас каждую еду и однажды вечером таскала лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении.Почему это помогло, я не мог сказать, но помогло (и нет, меня не ударили током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне присылали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, будто я просыпаюсь в саду, старые сочинения, которые мой отец писал в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечь меня, наполненные вином откровенные беседы, многозначительные пожимания плеч и неловкие похлопывания по голове со стороны коллег (обычно мужчин).Кое-что из этого (например, последние два) мало что помогло. Но если там были какие-то добрые намерения, какими бы они ни были, я это ценил. Даже если это немного помогло, это было кое-что, и я не забыл.

14. Послушайте.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вмешиваться. В нашем обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию.Не говоря уже о волшебных вещах, которые можно было бы сказать, чтобы все было лучше, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько это плохо.

Лично я находил утешение в том, что другие соглашались с тем, что все было дерьмом. Обычно это будет бесконечно более благосклонно, чем сказать кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть хуже» — фраза, которую следует исключить из своего словаря, спасибо.

16.Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать «нет», если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых пап. Нет, этого ужасного общества не существует технически, но каким-то образом оно существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов.Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы войдете, вы получите огромную поддержку и понимание. Связывание участников с любым подобным сообществом может быть очень полезным.

17. Давайте понемногу и часто.

Грустить — это одиноко. Мне нравились любые сообщения, которые я когда-либо получал, в которых говорилось «думаю о тебе» или выражалось любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона за окном представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопания бутылок и разбивания стаканов — все время, пока я лежал в палате, гадая, переживет ли мой отец ночь.Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это была самая большая любовь, которую я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — очень сильно пьян, некоторые, вероятно, под кайфом, все просто мило. Знание, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может казаться отчужденным, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что ваша рука проходит через все это.

18.Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе экстренного вызова, которую некоторые из ее подруг создали для нее. Ей просто нужно было написать им SOS, когда это было действительно, очень плохо, и они бросили все, позвонили ей или пришли в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не пользовалась им, но спала лучше, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно тогда), когда люди использовали Blackberrys, одного из моих лучших друзей (тоже переживающего что-то ужасное в то время), и я изменил настройки наших контактов, чтобы даже когда наши телефоны были в беззвучном режиме, звонок другого был пройти через.Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не набрасываться на вас. (Приветствуйте читателей, имена которых также начинаются на «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне вот что: приготовь запеканку; скажите им, когда будете подстригать газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день.Не говорите просто «если вам что-нибудь нужно». На самом деле сделай это.

20. Будьте внимательны в лингвистическом отношении.

Это действительно сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «пропал». Моя английская семья, заботящаяся о своих манерах, научила меня, что это было грубо, так что, может быть, это сноб с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть грязна и что в том, что с нами происходит, было что-то неописуемое.Если вы говорите о смерти моего отца, скажите, пожалуйста, «умер». Вот что случилось. Вы можете это сказать. Нежелание вокруг объекта не вернет его и не поможет мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, например, в Соединенных Штатах) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей в подобных ситуациях грубо говорить откровенно. Поэтому постарайтесь понять, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу расстраивать и без того совершенно опустошенных людей.

21. Дополнительное предложение, которое противоречит всем другим предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они могут это принять, пошутите ужасно. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только потемнело. Я до сих пор шучу над смертью отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице вместе с семьей.Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке чая йогина, который я пил на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого деда, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхэм, сказал ему, что он «рад смерти вашего дедушки». Очень смелый шаг, но Ричард рассмеялся и заплакал одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард переживал, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал столь рискованный подход к помощи скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше не указывать. (Какой это полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь. Беспокойство о том, чтобы сделать и сказать правильные вещи, действительно естественно. Но доверьтесь своим инстинктам в желании помочь.Будьте самым добрым человеком и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Вероятно, не о чем беспокоиться, если ваши намерения золотые. И когда вы переживаете свои неспокойные времена, знайте, что вас тоже найдут поддержка и сообщество.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

Свяжитесь с нами по [email protected].