Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т. д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

СЫН ГРУБИТ МАМЕ, ЧТО… — Проект «Мама 7х детей подскажет»

СЫН ГРУБИТ МАМЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
⠀
Папа должен встать на защиту мамы👩 и объяснить сыну, что мама — его женщина. В этой ситуации вы — не мать, а женщина папы. По-другому границы между мамой и женщиной стираются: вы домохозяйка, мама, поломойка, “попоподтиралка”, но только не женщина🙄. Это не правильно!
⠀
Сын — будущий мужчина, на личном примере папы он в свое время так же встанет на защиту своей девушки, женщины. В случае, если мне не нравится то, что говорят мне дети, они не грубят, они, таким образом, шутят, я подключаю мужа💍 и прошу его внимательнее слушать, что говорят мне наши дети👧👦. Стоит мужу вмешаться, все сразу становится на место. Личный пример папы — встать на защиту своей женщины. Ребенок должен знать, что хамство с мамой недопустимо❌, для этого включаю “объяснялку”.
Иногда такой метод не работает.
⠀
Наш старший сын, вот его хоть “убей”, он будет стоять на своем😠. Вспомнилась фраза из анекдота про многодетную семью: “Отмоем этого или сделаем нового…”.
⠀
По-любому, если даже пришлось к ребенку применить резкие действия, мы не должны вкладывать в это свою силу☝. Как к собаке, которая лезет на стол, достаточно шлепнуть по столу, она все поймет.
⠀
Грубость от женщины по отношению к мужчине, сыну — крайняя мера. Это папина работа❗ Силу к сыновьям применять не рекомендую, это отразится в будущем на их отношениях с женщиной👩. В случае, если мой сын мне грубит, то я по телефону📲 связываюсь с папой и предлагаю сыну поговорить с ним.
⠀
Подсознательно мальчики выбирают себе женщину, подобную маме. Мы же не хотим, чтобы наш сын выбрал себе женщину, которая всегда орет, гнобит мужчину👎, дает подзатыльники? Мы хотим, чтобы наши сыновья своих жен любили и лелеяли❤, а наши невестки были благодарны за то, что мы воспитали настоящих мужчин. Поэтому резких движений совершенно ненужно.

Эту тему и о том, как привлечь папу к воспитанию детей я подробно освещаю на курсе «Восходящее питание», который стартует уже 15го февраля!📆 Особенная фишка, что у вас будет возможность прослушать уроки от моего супруга Александра☺, папы 7х детей. Все выпускницы очень благодарят нас за создание этого уникального блока, потому что мужчине гораздо проще услышать и прислушаться к другому мужчине🧔. Попасть на курс можно только через клубное участие. В составе клуба все курсы БЕСПЛАТНЫЕ❗И у вас еще есть возможность присоединиться к нам
👉http://club.mama7d.tilda.ws/

А вы сталкивались с проблемой детского хамства? Как решали обычно?

Пережить бунт подростка

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейти к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять! «Например, услышав слова деда «внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?).

Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи. «Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Ребенок хамит и грубит: что делать?

— А если ребенок говорит: «Мне все равно, что ты обиделась»?

— Эти слова часто не являются правдой по содержанию. Они означают, что действия родителя, его тон, сильно задели ребенка. Поэтому «мне все равно» — способ обесценить свои переживания, так как чувствовать их слишком больно. Как правило, такие чувствительные дети стараются отдалиться от родителя и найти себе друзей или людей, которые будут, как им кажется, уважать их и внимательно к ним относиться.

— Что делать, если родитель замечает хамское поведение ребенка в коллективе сверстников?

— Важно, какой возраст и из каких потребностей ребенок так себя ведет. Первое, о чем нужно подумать, — его самооценка.

Если ребенку 5–9 лет, он еще довольно сильно зависим от мнения родителей. Здесь важно покопаться в детско-родительских отношениях. Может, вы принимаете его, только когда он «молодец»? А когда он уставший или недостаточно успешный, говорите ему: «Ну, что же ты, вот Вася…».

Тогда неудивительно, что он попытается этого Васю унизить.

С подростками по-другому. Они дистанцируются от родителей, и их авторитет неизбежно падает. Если эмоциональная связь при этом сохраняется, стоит попробовать обсудить ситуацию. Если не получается, отвести подростка к психологу, чтобы тот помог ему сформировать адекватное представление о себе, узнать «кто я»?.

— Если родитель замечает, что у друзей его ребенка хамство и грубость — норма. Стоит реагировать?

— Стоит. У подростков группа сверстников становится референтной, то есть главной в жизни. И через нее он социализируется — усваивает нормы общества, в том числе правила культуры общения. Важно доносить до ребенка любого возраста, что на самом деле является нормой взаимодействия. Лучше это делать в доверительной беседе, как обычно общаются друзья, а не в назидательной форме. Так ребенку проще сформировать собственное мнение относительно общения в его компании и принять верное решение, оставаться в ней или нет, и не противостоять родителям.

— Мат — это грубость. Но все дети, увы, с ним знакомятся. Какова правильная реакция родителей на такие слова в разном возрасте?

— Мат — часть культуры общения. Дети раннего и дошкольного возраста еще не понимают его смысл. Для ребенка 3–4 лет — это часто просто забавное по звучанию слово, а для 5–6 лет оно иногда может чудесным образом влиять на близких. Поэтому в общении с детьми раннего и среднего дошкольного возраста лучше не обращать внимание на произнесенное ими матерное слово, так как любая реакция — смех, умиление, запрет — может способствовать закреплению его в лексиконе. Более старшему дошкольнику уже можно говорить: «Мы не используем такое слово. Оно мне непонятно. Скажи, что ты имел в виду, по-другому». А с младшими школьниками и с подростками нужно действовать как при проявлении любой грубости: останавливать ее твердым, но спокойным требованием-запретом, применять наказание, не унижающее достоинство ребенка. Но в любом случае если в семье все-таки используют мат, ни одно требование-запрет на этот счет не сработает.

— Вы упомянули о возможности наказания, не унижающем достоинства. Можете привести пример?

— Лишение положительных бонусов. Например, подросток с удовольствием ходит на секцию ездового спорта, то родитель вправе лишить его очередного посещения. Или если ребенку разрешено играть в компьютер по часу в день, то в наказание можно один раз отменить это удовольствие. Все индивидуально. Важно лишь заранее сообщать о вариантах наказания за недопустимое поведение, в частности, проявления хамства и грубости.

— Мы не затронули в разговоре старших подростков…

— Как правило, склонность к хамству угасает к этому возрасту. Примерно в 15–16 лет подросток разворачивает внимание вовнутрь себя. Он много наблюдает за собой и исследует свой внутренний мир. Ему становится практически все равно, что о нем говорят сверстники, в связи с этим он перестает сравнивать себя с ними. Отпадает потребность повышать самооценку за счет принижения другого. С родителями выстраиваются более спокойные и здоровые отношения. Но многое, конечно, зависит от самих взрослых.

— Если к 14–16 хамство никуда не исчезло, а усугубилось…

— Важно проанализировать ситуацию, понаблюдать, как в семье общаются с подростком и взрослые друг с другом: они могут не замечать, что, так или иначе, хамят и грубят. В этом случае запреты, требования, просьбы перестают работать.

Может быть и так, что подросток «задержался» в более младшем возрасте или у него уже сформировались черты характера, благодаря которым такое поведение становится более выпуклым и негибким, ребенку сложно менять его в зависимости от ситуации, в которой он находится. В этом случае лучше обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах и скорректировать поведение.

— А какие ошибки часто допускают родители?

— Грубят в ответ. У взрослых может не хватать терпения, эмоциональной устойчивости и просто навыков коммуникации. Способы общения, например, неуважение чужих границ, передаются от поколения к поколению.

И если я самого себя не развиваю в культуре общения, раз за разом действуя привычным способом, то что ждать от ребенка?

— И как вырваться из этого порочного круга?

— Развивать культуру общения и у себя, и с ребенком, показывая собственным примером, как это — не хамить и не грубить.

как исправить ситуацию? – Развитие ребенка

Существует много способов, с помощью которых ребенок выражает неуважение к взрослым: ругательства, дерзость, игнорирование просьб, сарказм и другие. Если вы сталкиваетесь с таким поведением своего ребенка, вы не одни: это большая проблема для родителей во всем мире.

Правда заключается в том, что таким образом дети (в особенности подростки) пытаются решить свои проблемы. Сталкиваясь с правилами и ограничениями, дети чувствуют бессилие, и с помощью неуважительного поведения они пытаются снова получить контроль над ситуацией. Если им удается спровоцировать спор с вами, он оказываются в выигрышном положении, ведь теперь вы спорите об их уважении к вам, а не о необходимости придерживаться распорядка или делать уроки.

Причины такого поведения заключаются в том, что ребенок растет и больше не считает себя маленьким. Подростки склонны стремиться к свободе, и неуважительное поведение – один из способов выразить это. Да, важно позволять подростку выражать свое стремление к независимости, но при этом следует указывать ему на то, что его поведение грубое, оно унижает и ранит другого человека.

Хотя неуважительное поведение и вполне логично в подростковом возрасте, не стоит смотреть на него сквозь пальцы, потому что от этого оно только усиливается.

Что вызывает неуважительное поведение у подростка

Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.

Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет

Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.

Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально. Но когда ребенок открыто проявляет неуважение к другим людям или демонстрирует неприемлемое поведение, стоит вмешаться.

Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться.

Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.

Причина № 2. Злословие в адрес других людей

Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.

Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.

Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка

Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.

Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.

Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка

Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.

Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».

Причина № 5. Стремление к уважению

«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.

Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.

Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. Это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.

Ссылки по теме:

Что делать, если ребёнок стал грубить?

Иногда родители сталкиваются с тем, к чему вовсе были не готовы. К сожалению, бывает так, что вчера ваш малыш был добродушным и жизнерадостным ребёнком, вёл себя послушно и в целом доставлял только радость, а сегодня он стал вам грубить или хамить.

Родители часто впадают в ступор. Как быть? Что делать? Не обращать внимания и воспитывать так, как будто ничего не произошло или пустить в дело строгие методы воспитания? Родители порой расходятся во мнениях, пытаются попробовать всё и сразу, чаще всего у них ничего не получается, что усугубляет ситуацию.

Главное сейчас — терпение и спокойствие, которыми нужно запастись маме и папе.

Причины

Кризисный период. Начать грубить дети, конечно, могут в любом возрасте, но чаще всего это происходит в тот момент, когда ребёнок переживает какой-то возрастной кризис. В три года дети отстаивают право на самостоятельность, но не всегда это происходит в рамках дозволенного. Апогей приходится на подростковый возраст, когда ребёнок начинает бунтовать против семейных устоев и родительской заботы.

Недостаток внимания. Если ваш ребёнок не слушается, ругается, устраивает истерики или напротив показательно не разговаривает с вами, то это может быть сигналом, что именно вы ребёнку очень нужны сейчас. О том, что сейчас он крайне нуждается в вашей заботе, но в силу возраста показывает это таким образом. Подумайте, возможно, вы уделяете вашему ребёнку мало времени и он так пытается обратить ваше внимание на себя?

«Как под копирку». Очень часто дети начинают хамить родителям потому, что те сами показывают детям такой негативный пример. Если ребёнок постоянно видит, что родители хамят друг другу, недостойно себя ведут, то со временем он начинает общаться с родителями в точно такой же манере.

Реакция в ответ. Если взрослые проявляют неуважение к детям, то могут получить точно такую же грубость в ответ. Здесь всё предельно просто. Если вы позволяете себе обзывать ребёнка, унижать его, постоянно кричите, то маленькому человеку не остаётся ничего другого, как хамить вам в ответ. Это всего лишь защитная реакция.

Огрехи в воспитании. Другая сторона монеты — вседозволенность. Если вы спешите исполнить любой каприз вашего ребёнка — это до добра не доведёт. Когда малыш привык к тому, что он получит то, что захочет — стоит лишь устроить истерику, то он будет грубить и обзываться, если его прихоть не выполнена. В подростковом возрасте такая модель поведения может в разы усугубиться.

Что делать?

1. Спокойно объясните ребёнку, что вы не будете выполнять то, что он просит, если это будет сказано грубым тоном. Если ребёнок что-то властно требует от вас, объясните, что получить эту «игрушку» он сможет, только если изменит свой тон и поведение.

2. Никогда не грубите в ответ. Скажите, что вы будете говорить, только тогда, когда он успокоится и перестанет кричать и грубить вам.  

3. Часто дети устраивают истерики, грубят близким только для того, чтобы манипулировать ими. Простой пример: внучка говорит дедушке, что он плохой, а вот если купит ей шоколадку, то будет хорошим. Всё это сопровождается криками, истериками и отказом находиться с дедом в одном помещении. Дедушка со всех ног бежит в магазин за шоколадкой, лишь бы вновь завоевать расположение ребёнка. Так делать точно не стоит. Обоснуйте свой отказ в выполнении просьбы ребёнка. Попытайтесь объяснить почему сейчас это сделать невозможно. По возможности проявите понимание его чувств.

4. Установите семейные правила. Если вы запрещаете ребёнку что-то, например грубо разговаривать на площадке или со взрослыми, а сами подаёте противоположный пример, то пора начинать сдерживаться самим от грубости в адрес взрослых и тем более детей. 

5. Как мы писали выше, часто недостаток внимания выливается в агрессивное поведение детей. Посмотрите на себя со стороны — много ли вы уделяете внимания детям?

Пример из жизни: мама каждый день гуляет с дочкой на площадке. Девочка кричит, толкает других детей, кидается песком. Мама кричит на неё. В то же самое время за все 40 минут прогулки мама ни разу не заговорила с ребёнком и не подняла на неё глаза из телефона, хотя номинально можно сказать, что мама гуляла с дочкой. Но так ли это?

6. Если проблемы с поведением возникают у подростка, то ещё одни важный момент — общение на равных. В переходном возрасте детей может раздражать то, что родители не видят в них почти взрослых и продолжают лепетать, как над малышами. Весь подростковый бунт направлен на то, чтобы показать самостоятельность и независимость от родителей. Примите это и покажите своему ребёнку, что вы готовы слушать его, готовы понять и посоветовать, как равному.

Если ваш ребёнок грубит вам, не стоит впадать в уныние или гнев. Помните — это всего лишь жизненный этап, который можно пережить и всё наладится. Только работать придётся не только над поведением ребёнка, но и над своим собственным.

Материал подготовлен при поддержке

Как воспитать уважение к матери? Часть 2 / Православие.

Ru

Часть 1 

Как выглядит уважение к женщине?

При сильных порывах ветра человеку, управляющему парусом, приходится прилагать гораздо больше усилий, чтобы откренивать и не давать лодке перевернуться, нежели в тех случаях, когда на море тишь и благодать. Так и сейчас под яростным натиском хамства следует удвоить, утроить, удесятерить усилия, воспитывая уважение к матери.

При этом стоит учесть еще одно обстоятельство, которое нынче далеко не всегда принимается в расчет. Состоит оно в том, что уважение к мужчине и к женщине проявляется по-разному. Из-за отсутствия нормального полового (да и просто культурного!) воспитания сейчас часто не понимают разницы. А в последние десятилетия наметилась тенденция не только к смешению понятий, но и к «перемене вех»: мужчин обхаживают, как красных девиц, пекутся об их тонкой душевной организации, до неприличия занижают планку требований; а с женщиной, наоборот, обращаются грубо и черство: дескать, ничего, все она снесет и стерпит. Такая у нее доля – терпеть. Даже если муж пьет, тунеядствует и развратничает, и то нередко можно услышать, что это она во всем виновата: недопоняла, недоласкала, слишком «давила», а он, такая тонкая, ранимая натура, не выдержал и пустился во все тяжкие.

Конечно, женщины сами напросились, упорно добиваясь равноправия. С равным не церемонятся. Значит, и отношение мужчин становится грубоватым, как это принято в мужской среде. В итоге прекрасный пол опять-таки оказывается в более проигрышной позиции. Подлинное уважение к женщине всегда несет в себе элемент рыцарства, тактичного покровительства или, если хотите, почтительной, не фривольной галантности. Это дает возможность мужчине сохранить позиции сильного пола и не вызывает у женщин протеста, как в тех случаях, когда мужчины пытаются их принизить, доказывая свое превосходство.

Но, к сожалению, такой «царский путь» сейчас довольно большая редкость. Даже в православной среде на фоне общего упадка культуры и нравов представления о муже как о главе малой Церкви подчас понимаются примитивно, по-язычески – как навязывание своей воли, деспотизм и самодурство. Дети, особенно мальчики, подражая отцу, перенимают его манеру поведения. Может, еще и поэтому сейчас заметно участились случаи, когда сыновья ведут себя с мамами пренебрежительно, будто те – их рабыни?

Да и женщины в таких семьях нередко занимают позицию жертвы, что не только не усмиряет агрессора, но и подливает масла в огонь. Стремясь стать добрыми христианками, они терпят откровенное хамство и измены мужа, сникают, глотают любые оскорбления, «лишь бы в семье был мир». В прежние времена, как явствует из художественной и мемуарной литературы, это обычно вызывало у детей сочувствие, желание утешить бедную маму и хоть чем-то ей помочь. Но так было в мире, пусть и несовершенном, однако проникнутом христианскими представлениями о милосердии, благородстве и великодушии. Нынче же, когда «лузером», неудачником быть позорно, слабая позиция вызывает у многих людей не сочувствие, а раздражение. И дети, чутко улавливающие, что витает в «культурном воздухе», зачастую тоже ополчаются на мать, которая позволила поставить себя в столь жалкое, униженное положение. Им нечем гордиться, а ведь любому ребенку хочется гордиться своей мамой, чтобы она была у него самой лучшей мамой на свете. Ну, а в более старшем возрасте, когда человек уже в состоянии осмыслить происходящее, ребята начинают высказывать матери претензии в том, что она терпит и унижается. Особенно ее покорность задевает девочек, которым легче представить себя на мамином месте и которым, естественно, не хочется повторения подобной участи.

В странах Запада, где институт семьи и межпоколенные связи разрушены еще сильней, чем у нас, государство и различные социальные институты пытаются насадить уважение законным и правовым путем. Женщины могут обратиться в специальные центры по борьбе с насилием, и тамошние сотрудники будут разбираться в ситуации, давать психологические рекомендации и в случае необходимости применять к обидчику те или иные санкции. Правда, детей, если таковые имеются, могут отнять и поместить в приют, сочтя, что там более благоприятная психологическая обстановка. Поэтому многие матери ни в какие центры не обращаются и либо продолжают терпеть (необязательно из религиозных соображений), либо разводятся.

В тех же странах, где родственные связи еще крепки (а это бывает только в религиозных обществах), государство справедливо полагает, что близким людям, ориентирующимся на одни и те же нравственные идеалы, проще вникнуть в ситуацию и укрепить «слабое звено», не разрывая при этом семейных уз, как часто бывает, когда в дела семьи вмешиваются посторонние.

Так что большая дружная семья, помимо всего прочего, еще и залог того, что тебя не дадут в обиду. А безудержное стремление к свободе и независимости, которым прельщаются в юношеском возрасте почти все современные люди, в конечном итоге оборачивается для многих одиночеством и беззащитностью. Сколько женщин, по их собственным признаниям, горько сожалеют, что когда-то они отмахнулись от предостережений родственников. А теперь понимают, что те были правы. Но дело сделано. И родственники, которых в свое время не послушали, занимают подчеркнуто-отстраненную позицию: дескать, сама вляпалась – сама и расхлебывай.

Поэтому надо родных ценить и сохранять с ними тесные, теплые отношения, чтобы не подавать повода обидам или ревности с их стороны. Чем больше мы ценим и уважаем свою родню, тем выше на самом деле и наш, как теперь говорят, рейтинг в глазах окружающих. И наоборот, противопоставляя себя родным, жалуясь на них, человек «теряет лицо». Эту ошибку очень часто совершают женщины в первые годы брака: повздорив с мамой и папой, они в порыве эмоций кидаются за утешением к мужу. И получают его. Но когда очарование влюбленности проходит, супруг нередко начинает видеть в жене именно те недостатки, на которые она ему указала в своих родителях. Уж очень глубоко сидит в нас понимание того, что яблочко от яблоньки недалеко падает. Да и на самом деле так оно бывает в большинстве случаев.

Но и если на поддержку близких по тем или иным причинам рассчитывать не приходится, а приходится ради детей терпеть такие вещи, которые вытерпеть очень трудно, это все равно возможно делать, не теряя достоинства. Как? С одной стороны, не становиться на одну доску с обидчиком, не превращаться в «бабищу с кулачищами», склочницу, с которой, быть может, и опасаются связываться, но которая подлинного уважения не вызывает. А с другой – не давать себя растоптать, не переходить ту грань, за которой смирение уже превращается в трусость, мазохизм и соучастие во зле. В книге «Женщина-христианка», написанной больше 100 лет назад, эта грань определена достаточно четко: «Не обязанная, разумеется, исполнять каких-либо противозаконных требований мужа, его прихотей, противных вере и нравственности(выделено мной. – Т.Ш.), христианская жена старается вести себя, однако ж, с такой осторожностью и скромностью, чтобы не впасть в заносчивость и высокомерие. В самих своих действиях, по-видимому несогласных с волей мужа, она показывает, что не мужу собственно хочет противоречить, не пред ним упорствовать, но не хочет быть противницей закона Божия. Всякий отказ от исполнения несправедливых требований может носить характер величайшей покорности, любви и кротости; а может быть и груб, дерзок, пренебрежителен»[1].

А еще надо понимать, что унижать других нормальному человеку противно. Такой способ самоутверждения применяют люди амбициозные, но при этом несостоявшиеся, не имеющие сил преодолеть какие-то свои внутренние комплексы и вымещающие злость на тех, кто им позволяет безобразничать. То есть слабовольные гордецы. По большому счету, их поведение инфантильно, потому что они не в состоянии посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свои поступки. Им, как малым детям, кажется, что главный – тот, кто громче всех кричит, топает ногами и заставляет выполнять свои капризы. Такому человеку трудно втолковать, что, относясь к жене нежно и покровительственно, он будет возвышаться в глазах собственных детей, да и всех окружающих. Но если в обществе удастся возродить понятие о семье как о малой Церкви, о роли отца как главы семьи и о святости материнства, то и таких «бестолковых» станет гораздо меньше.

Что еще посоветовать?

Ну, и напоследок еще кое-какие конкретные советы. Ведь они тоже нужны и полезны, если применяются с рассуждением, творчески.

Прежде всего, надо иметь в виду, что воспитание в детях уважения не означает поощрения подхалимажа, трусости и потакания родительскому деспотизму.

А то нередко бывает, что пятую заповедь пытаются превратить в этакую дубину, требуя беспрекословного подчинения своей воле, которая далеко не всегда на самом деле сообразуется с жизнью по христианским заповедям. В качестве примера можно привести весьма распространенную сейчас ситуацию: бабушка с дедом, «подсевшие на телевизор», обвиняют свою дочь в том, что она не выполняет заповедь об их почитании, поскольку не разрешает ребенку смотреть широко разрекламированные сериалы, в которых, с их точки зрения, нет ничего плохого и которые они сами с удовольствием смотрят с внучком, взяв его к себе на выходные.

Уважение легче всего воспитать в культурной обстановке, когда в семье друг на друга не кричат, не ругаются, часто говорят «спасибо» и «пожалуйста». А если и делают какие-то замечания, то в тактичной форме, чтобы не обидеть.

Раньше это было проще, потому что родителей называли на «вы». И даже между супругами бытовало обращение по имени-отчеству. При всей горячей любви сохранялась некая вежливая дистанция, панибратство считалось проявлением бескультурья. Сейчас все значительно упростилось. В этом есть свои плюсы и минусы. Архаизация, конечно, выглядела бы неуместно, однако прививать детям культуру общения необходимо с малых лет.

Дети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, поэтому выставление четких и понятных ограничений совершенно необходимо. Грубость и хамство по отношению к взрослым следует ввести в разряд тяжких проступков, за которые, если ребенок их повторяет, необходимо наказывать.

«Так с родителями не разговаривают. Ты на кого замахиваешься? Это что за тон?» – сейчас дети нередко не реагируют на подобные реплики, даже когда слышат их от посторонних. А порой смеются в ответ и хамят еще пуще. Но стоит взрослым действительно показать, что шутки кончились, и детская дерзость слетает словно шелуха. Как правило, и наказывать-то серьезно не требуется: вполне хватает лишения мультиков или прогулок с друзьями. Многие дети сейчас изнежены, избалованы, ни в чем не знают отказа. Значит, и терпеть лишения не привыкли. А родители принимают за стойкость обыкновенные детские демонстрации и не проявляют необходимой в таких случаях твердости и последовательности.

Когда в семье принято подтрунивать друг над другом, легко скатиться на фамильярность. Поэтому если ребенок расходится и его начинает «заносить», лучше при нем воздерживаться от такого стиля общения, пока он не дозреет до понимания того, что шутки должны быть безобидными и что родителей, при всем их шутливом настрое, все равно необходимо слушаться и почитать.

Избегайте в своей речи жаргона.

Он тоже дискредитирует взрослых в глазах ребенка, ставит их на одну доску с недовоспитанными подростками, которые пытаются продемонстрировать свою независимость, путая ее с расхлябанностью и развязностью.

Учите детей называть чужих взрослых на «вы», не встревать во взрослые разговоры.

А если им уж очень хочется вставить свое веское слово, приучайте делать это в культурной форме («Можно вас перебить?» и т.п.). Годам к 5–6 дети вполне способны усвоить подобные «премудрости». На самом деле это гораздо проще, чем, скажем, научиться читать. Но сейчас порой бывает наоборот: читать и считать ребята умеют, а вот элементарным правилам этикета не обучены. Придя в чужой дом, они могут вести себя как дикари: бросать одежду на пол, носиться гурьбой по комнатам, шарить по ящикам и шкафам, прыгать по дивану. А поскольку с чужими обычно церемонятся больше, чем со своими, то, видя такое проявление неуважения к хозяевам, естественно, задаешься вопросом: а как они относятся к домашним? Ответ вполне прогнозируем: грубость и непослушание наверняка займут «почетное место» в списке родительских жалоб.

Полезно интересоваться тем, как воспитывали детей до революции. И в крестьянских, и в дворянских семьях. Очень поучительное чтение.

Вот, например, что вспоминает о своем детстве великая княжна Мария, племянница царя Николая II, воспитание которой, по ее собственным отзывам, осуществлялось «в строгом соответствии со стандартами и правилами, которые существовали почти во всех европейских дворах во второй половине XIX века»: «По мнению моих наставников, образование не имело большого значения по сравнению с религиозным и нравственным воспитанием… В противовес великолепию и роскоши, которой я была окружена, обращались со мной со всей возможной простотой. Того же требовали от меня в отношении с другими людьми, особенно стоящими ниже на социальной лестнице. Мне внушали такие христианские добродетели, как кротость и смирение, а также обучали порядку, дисциплине и сдержанности… Гувернантка назойливо повторяла фразу, приписываемую моему прадеду императору Николаю I, который имел обыкновение говорить: “Всегда поступайте так, чтобы вас простили за то, что вы рождены великими князьями”. Однажды она увидела, как я, возбужденная шумной игрой, состроила гримасу лакею. Она не только сделала мне строгое замечание – и оно было заслуженным, – но и потребовала, чтобы я извинилась перед ним, и изводила меня несколько дней, пока я не сделала этого»[2].

И это в то время, когда сословные различия между людьми были столь огромны, что слугам даже в голову не приходило обижаться на господ за такие мелочи! «Никогда не забуду ни лица этого бедняги, так как он не понял, в чем дело, ни своего унижения, – пишет великая княжна. – Потом я избегала встречаться с ним, а что касается этого человека, то он едва осмеливался поднять на меня глаза».

Так в детях воспитывалось благородство. И это, разумеется, благотворно сказывалось не только на их манерах, но и на отношении к людям. Если даже к прислуге требовали уважения, то что говорить о родителях?! Великая княжна не помнила матери, поскольку лишилась ее очень рано. Про отца же она пишет так: «Я его обожала. Каждый миг, который я могла быть с ним, был радостным, и если по какой-либо причине день проходил, а мы не виделись, я испытывала настоящее разочарование».

Следите за тем, чтобы ребенок был вежлив и с няней, если она у него есть, и с педагогами. И, конечно, с бабушками, которые нередко так балуют внуков, что позволяют садиться себе на шею, и бабушка уже очень мало чем отличается от прислуги.

С дедушками такое тоже бывает, но, по моим наблюдениям, гораздо реже. Важно подчеркивать, что бабушка – это ваша или папина мама, и вы не позволите ее обижать. Таким образом вы лишний раз дадите понять, как важна заповедь о почитания родителей и покажете ребенку пример ее конкретного исполнения.

Вообще в семье очень важны слаженность и солидарность.

Когда, как в романе «Три мушкетера», один за всех и все за одного, это поневоле вызывает уважение. И наоборот, не вызывает уважения, когда ребенок грубит одному из родителей, а второй не вмешивается и даже подчас подливает масла в огонь, по тем или иным причинам поддерживая юного агрессора. Особенно некрасиво это выглядит со стороны отцов, ведь от мужчины естественно ожидать защиты. А если женщина вынуждена защищать себя сама, то мужчина как бы расписывается в собственной слабости. И дети это прекрасно чувствуют.

Учите детей проявлять благодарность.

Без нее уважения не достичь. Неблагодарный человек не ценит ни других людей, ни то, что они для него делают. На занятиях по нашей методике мы в каждой группе в какой-то момент задаем ребятам один и тот же простой вопрос: «Кто вас чем порадовал на прошедшей неделе?» И в последние годы все чаще слышим: «Никто». Хотя многие родители прямо-таки в лепешку расшибаются, угождая своим чадам.

«Ну, подумай, вспомни! Неужели тебя за целую неделю никто ничем не порадовал?» – «Нет», – угрюмо бурчит «обездоленный страдалец», только что деловито интересовавшийся у мамы, пойдут ли они после занятия в кафе, или демонстрировавший ребятам новую игрушку.

Для многих родителей подобные сцены становятся настоящим открытием. Многие потом говорят, что не подозревали, насколько много в детях эгоизма. И как тесно это связано с проблемой родительского авторитета.

Очень важно и учить заботиться. А порой не просто учить, но и принуждать.

Ведь какни печально это признавать, далеко не все дети по характеру отзывчивы и доброжелательны. Есть и такие, которым нравится только брать и не отдавать. В те годы, когда малыши обычно с удовольствием помогают по дому, поскольку им все в новинку и хочется почувствовать себя «большим, как мама и папа», этих не допросишься помочь. Подростковое «а почему я?» чуть ли не с пеленок становится их жизненным кредо.

В таких случаях следует, конечно, приложить больше усилий, приучая ребенка к преодолению эгоизма и заботе о других. Имейте в виду, что повышенный эгоцентризм небезобиден: он тормозит нормальное взросление, способствует инфантилизму, а в каких-то крайних случаях может оказаться и симптомом серьезного психического заболевания. Особенно должно настораживать холодное или враждебное отношение ребенка к собственной матери. Это противоестественно, а значит, свидетельствует о неких глубинных нарушениях.

Хотя сейчас под влиянием деструктивной постмодернистской контркультуры, целенаправленной уничтожающей традиционные устои и ценности, дети, попавшие под ее влияние, могут вести себя, как больные, не имея в анамнезе тяжелой психической патологии.

Казалось бы, простенькая кукольная сценка под названием «Мама заболела». Ребенку нужно придумать и показать, как он за ней ухаживал. Вроде бы ничего сложного. Но сейчас чего только не увидишь! Иногда дети наотрез отказываются показать, как они подали маме стакан воды или предложили лекарство, а начинают требовать, чтобы она срочно встала и принялась с ними играть. А шестилетняя Иришка, желая поразить публику своей оригинальностью, придумала, что к маме приехал доктор и… выкинул больную в окошко. Правда, мама (и на том спасибо!) не разбилась, а поднялась с тротуара и весело воскликнула: «Здорово я летела!» Не надо думать, что такие сюжеты возникают в голове ребенка случайно и ни о чем не свидетельствуют. В данном случае девочка бесконтрольно смотрела телевизор, а с другой стороны, находилась под сильным влиянием бабушки, которая не заботилась о том, чтобы поддерживать авторитет матери, а старалась всегда доказать свою собственную правоту и значимость.

Другая девочка (но там речь шла о выраженной шизоидности), попав по сюжету театрального этюда в сказку «Снежная королева» и столкнувшись с задачей вызволить маму из замка, куда ее заманили, заявила, что помогать маме не будет. Пусть мама остается в сказке. А она, Полина, и без мамы проживет, ведь у нее еще есть папа и бабушка с дедушкой. Они будут о ней заботиться и дарить подарки.

Однако когда удается преодолеть сопротивление ребенка, он раскрывается и неожиданно становится нежным и ласковым. Особенно мне запомнился случай с шестилетним Борей. Одни врачи ставили ему диагноз аутизм, другие больше склонялись к тому, что это рано начавшаяся шизофрения. Кто бы ни был прав, мальчик вел себя крайне странно, контакты его с окружающим миром были сильно затруднены. Не буду сейчас долго рассказывать, как мы с ним занимались. Это растянулось на довольно длительное время и к теме нашего разговора не относится. Упомяну только один эпизод. Когда Боря уже стал способен показывать сценки в куклах и освоил некоторые игры по правилам, мы начали потихоньку развивать в нем сочувствие и сострадательность (как известно, именно эти высшие эмоции больше всего страдают при вышеупомянутых диагнозах), учили его проявлять заботу и нежность. Все это, естественно, шло с большим скрипом и «сопротивлением материала». Но наконец произошел прорыв. В один прекрасный день я попросила маму поиграть дома с Борей в «комплименты»: она должна была говорить сыну что-то приятное, он в ответ тоже. «Пусть на первом этапе сын хотя бы повторяет что-то за вами», – сказала я.

Но ему и повторять было трудно. Маме приходилось долго его уламывать, награждать и т.п. Потом он привык, и игра ему понравилась. А через какое-то время прямо на занятии Боря вдруг бросился маме на шею, поцеловал и воскликнул: «Мама! Я тебя люблю! Ты добрая и красивая!»

А мама заплакала и сказала: «Я шесть лет нахожусь при нем неотлучно, только им и занимаюсь. Но он никогда не проявлял ко мне любви и нежности. Это самый счастливый день моей жизни».

Мальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать ей нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуская маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку (мой старший сын делал это уже в 5 лет и довольно спрашивал: «Я кавалер?»), помогать надевать пальто (это уже попозже, когда хватит росту).

Самое лучшее, конечно, чтобы отцы, деды, крестные, старшие братья и прочие родственники мужеска пола служили достойным примером. А то мужчины как-то стремительно позабыли эти простые правила вежливого мужского обхождения. И, посмеиваясь над западными феминистками, считающими мужскую галантность нарушением женского равноправия, фактически подвигают наше общество к такому же абсурду.

Папе следует чаще говорить при детях своей жене что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы, дарить подарки. Но интимная сторона супружеской жизни должна быть от детей закрыта. Целомудрие, пожалуй, как ничто другое, способствует воспитанию в детях уважения к матери и к людям вообще.

Маме надо больше рассказывать детям о себе, о своем детстве, школе, друзьях и т.п.

Ведь мать – это целый мир (как, впрочем, и любой другой человек, но для ребенка его мама – человек уникальный). Узнавая ее вкусы, интересы, умения, ребенок обогащает и свой внутренний мир, развивается более интенсивно и гармонично.

А ведь сейчас многие дети не знают даже простейших вещей: что любит мама, чем интересуется. А все ли помнят, какого цвета у мамы глаза? А когда у нее день рождения?

Читайте больше хороших стихов, сказок, легенд, рассказов и повестей, в которых воспевается материнская любовь, обсуждайте их с детьми.

В сокровищнице мировой литературы и искусства накоплено множество талантливых произведений, помогающих сформировать у ребенка идеальный образ матери и то отношение к ней, которое испокон веков считалось правильным и которое сейчас деструктивная контркультура так упорно старается исказить. Искусство обладает огромной силой воздействия на душу человека. Тем более юного, повышенно впечатлительного. А то сейчас порой сироты из детских домов знают больше стихов о маме, чем дети из благополучных семей, поскольку родители недооценивают важность таких воспитательных моментов.

И, наконец (хотя на самом деле это должно быть в начале списка, но мне хотелось это особо выделить, а по законам восприятия текста лучше запоминается то, что стоит в конце), надо очень постараться, чтобы дети узнали и полюбили святых матерей.

А для этого чаще ходить в храм, молиться перед их иконами, читать их жития. Тогда у современных мам, которым, как и всем другим мамам, когда-либо жившим на свете, хочется, чтобы дети их любили и уважали, появятся мудрейшие наставницы и сильнейшие союзницы.

 

5 вещей, которые не следует делать родителю

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, перепалки, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из самых популярных тем для разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

Правда в том, что неуважительное поведение — один из неуместных способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы.Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, и возражение и проявление неуважения — это один из способов, которым они пытаются вернуть себе часть власти. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отход от своей идентичности младшего ребенка. Подростки естественным образом стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Несмотря на то, что важно учитывать естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены, что выявляют и бросают вызов любому действительно неуважительному ребенку. поведение, которое является оскорбительным, грубым или унизительным по отношению к другим».

Связанное содержание: Неуважительное поведение ребенка: где провести черту

Так что, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания.Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще усиливает неуважительное поведение подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка, и что вы можете сделать вместо этого:

1.

Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро

Почти все подростки безжалостно подкалывают своих родителей, по-разному выражая свое недовольство. Закатывание глаз, фырканье, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые выражают свое пренебрежение.И, как мы все знаем, такое мягкое, раздражающее поведение может раздражать вас. Дети ищут эти слабые места, те места, где они могут втянуть вас в защиту себя или своих правил.

Если вы примете это на свой счет, вам будет трудно эффективно ответить. Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вряд ли вы заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно нужно исправлять.

Джеймс Леман говорит об игнорировании мелких неуважительных поступков вашего ребенка, особенно если во всем остальном он соблюдает ваши правила.Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы делать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (Наши статьи о неуважительном поведении детей рассматривают это более подробно.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы сосредоточитесь, а какое можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования.Ваша роль состоит в том, чтобы относиться к поведению вашего ребенка или подростка как можно более объективно.

Это не значит, что ты не будешь раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вне общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда полна стресса: начальство бросает вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети «наблюдают за нами, чтобы зарабатывать на жизнь», как говорят в Lehmans. Если вы плохо отзываетесь о других или относитесь к другим людям неуважительно, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует вашему примеру.

Что делать вместо:

Родители должны быть образцом лучшего поведения для своих детей. Помните, они наблюдают за вами, даже если кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение принятие стороны вашего ребенка имеет к неуважительному поведению?

Допустим, ваш ребенок жалуется на то, что у него слишком много домашней работы, обзывает учительницу и вообще проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель задает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону вашего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок не должен делать всю эту домашнюю работу, потому что ясно, что учитель неправ.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к его неуважительному поведению, вы показываете ему, что вам не нужно проявлять уважение к тому, с кем вы не согласны.Сообщение, которое слышит ваш ребенок, звучит так: если вы считаете, что кто-то неправ, то вы имеете право быть грубым.

Что делать вместо:

Правда в том, что ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. д.) не прав, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать надлежащим образом.

Одним из преимуществ такого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему освоить навыки, необходимые для спокойного и надлежащего разрешения этих разногласий.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если я хочу, чтобы что-то изменилось». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете каждый шанс, который у вас есть. Иногда вашему ребенку удается все сделать правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянное исправление порождает обиду.Если вы постоянно упрекаете своего ребенка в его неверных решениях, он может решить, что у него просто нет шансов на победу. Если вы никогда не признаете, что ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но постоянное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо реагируют на похвалу. Когда тебя хвалят, это не только приятно, но и дает ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок делает что-то хорошо, вы можете сказать:

«Когда ты пошла в свою комнату вместо того, чтобы обзывать свою сестру, это было здорово. Я знаю, что вы работали над тем, чтобы контролировать свой темперамент, когда вы раздражены. Я ценю это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе коучинга для родителей, задаются вопросом: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

Правда в том, что многие дети не уважают своих родителей автоматически.Действительно, вполне нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Почти каждый подросток думает, что он умнее и лучше своих родителей.

Так вот в чем дело: нельзя заставить уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя навязать кому-то. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в том, чтобы обратиться к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам по поводу вас .

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравится правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь обзывать меня.

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония в том, что в долгосрочной перспективе ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы будете сохранять спокойствие и последовательно соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не беспокойтесь. Признание неэффективного способа справиться с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы будете лучше понимать, что не работает, у вас будет больше возможностей предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию.Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

*Эти советы относятся к случаям неуважения со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной степени. Если поведение, которое вы видите, является более экстремальным, обязательно обратитесь за дополнительной поддержкой. Помните: «Нет оправдания жестокому обращению». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Похожие материалы:
«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты был мертв!» — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

Как обращаться с неуважительными детьми

Недавнее вирусное видео группы подростков, издевающихся и ругающих пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько распространено в обществе, что дети и подростки грубы и неуважительны по отношению к взрослым. К сожалению, такое поведение детей повсюду, и, кажется, становится только хуже.

Воспитание детей — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.

Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — кино, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — возражать и унижать родителей и учителей.

К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажут своим детям.

Вдобавок к этому чрезвычайно высок уровень стресса — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и ​​других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не в состоянии посвятить время и внимание тому, чтобы сесть и тщательно разобраться в каждой ситуации, возникающей с их детьми.

Когда мой ребенок превратился в таблетку?

Неуважительное поведение — ругань, крик, споры, игнорирование вас, отказ от просьб, обзывание — это своего рода тревожный звонок для родителей. Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и устанавливать более строгие ограничения. Это процесс, который происходит во времени. Как только вы измените свою реакцию на неуважительное поведение вашего ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.

Прежде чем я расскажу вам, как справляться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.

Если ваш ребенок вдруг начал возражать, закатывать глаза и копировать поведение, каким бы раздражающим и трудным это ни было, неуважительное поведение на самом деле является нормальной частью подросткового возраста. На самом деле, если это проявляется внезапно, это, вероятно, просто подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над отделением от вас и становлением собственной личности. Это очень болезненно — не то чтобы большинство подростков признались в этом!

Правда в том, что трудно оттолкнуться от родителей и двигаться во взрослую жизнь. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно же, это неприемлемое поведение!

Неуважительное поведение часто связано с плохими навыками решения проблем у детей и отсутствием знаний о том, как вести себя более уважительно, когда они отстраняются. Часто, когда дети расстаются с вами, они все делают неправильно, прежде чем научатся делать это правильно.Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить вашего ребенка правильно вести себя и уважительно относиться к другим, когда они вырастут.

Если ваш ребенок проявлял неуважение большую часть своей жизни, и это произошло не только в подростковом возрасте, с этим гораздо сложнее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если вы не умеете устанавливать ограничения или учить ребенка уважению, поймите, что в любой момент своей жизни вы можете изменить свое отношение к родителям.

Когда мой сын учился в старшей школе, он попросился на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали уехать из штата ради концерта и после этого ночевать в его машине. Наш сын был груб и неуважителен, когда он отошел от нас и закричал: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни. Мы забрали его ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он сел за руль, пока мы не решим проблему. Мы сказали: «Когда успокоишься, спускайся вниз, и мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно должно нравиться то, что мы решили, и что злиться на нас можно, но нельзя показывать такое поведение.Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы постарались не втянуть его в борьбу за власть из-за этого.

Неизбежно, что время от времени наши дети будут злиться на нас, и что мы будем устанавливать некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы выполняете свою родительскую работу. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:

1. Не принимайте близко к сердцу

Я знаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что говорит или делает ваш ребенок.Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.

Вместо того, чтобы позволять себе обижаться или злиться (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте ясны и прямолинейны со своим ребенком. Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что это неправильное поведение, а затем откажитесь от них.

Если поведение вашего ребенка требует последствий, вы можете сказать: «Нехорошо обзывать меня или ругаться, когда я говорю, что ты не можешь пойти в дом своего друга.Я возьму твой мобильник на два часа. За это время ты должен показать мне, что можешь вести себя уважительно с людьми в этом доме. Если ты снова будешь ругаться или грубить, эти два часа начнутся сначала».

Помните, не имеет значения, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.Ваша роль родителя жизненно важна — вы отвечаете, и ваш ребенок полагается на то, что вы прокладываете путь.

2. Будьте готовы

Знайте, что некоторое грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло один раз, вам нужно предвидеть, что это может произойти снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Сформулируйте свои пределы, затем развернитесь и уйдите. Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждой драке или борьбе за власть, куда вас приглашает ваш ребенок.

Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений в отношении такого поведения, это потребует серьезной работы. После того, как вы установили предел и адекватно отреагировали на неуважение, опять же, не ввязывайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».

Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия поведения для своих детей, и вы должны знать, что это за линия.Планируйте заранее и сообщите об этом своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты обругал меня, когда я в последний раз сказал, что не сможешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия». Если произойдет инцидент, обязательно поговорите с ними, как только все остынут. Устанавливайте ограничения, когда все спокойны, а не сгоряча.

3. Избегайте борьбы за власть любой ценой

Как только вы ввязались в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, обзывает вас, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где этот внутренний диалог так важен. Не принимайте это на свой счет.

Ваша задача — воспитать ребенка и научить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, и в итоге мы втягиваемся в споры с ними. Если ваш ребенок втягивал вас в драку неуважительным поведением в прошлом, будьте готовы, что он попытается сделать это снова. И тогда узнай, что ты собираешься делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы заявить о себе, дать ожидания и не попасться на слова вашего ребенка? Планируйте заранее. Вы можете принять решение о последствиях поведения и последующем обсуждении того, что произошло.

Цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем прожить жизнь, плохо обращаясь с людьми — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны получить сообщение.

4. Будьте решительны

Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решиться делать это по-другому и придерживаться этого.Поначалу это трудно, но когда все начинает меняться, это действительно полезно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы начнете делать что-то по-другому.

5. Будьте учителем и тренером

Ваша задача — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важные роли, которые вы должны играть как родитель, — это Учитель, Тренер и Ограничение.Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают все правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.

Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли функционировать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. В основном мы хотим для наших детей всего того, что наши родители хотели для нас: быть финансово и эмоционально способными успешно функционировать самостоятельно.Наша работа как родителей — учить и направлять наших детей, чтобы они стали более функциональными. Если они не научатся уважительно относиться к другим, став взрослыми, этому будет гораздо труднее научиться. Изменения сложны, но они могут произойти в любой момент. Когда вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно немного поработать.

Похожие материалы: Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить свое отношение

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Воспитание ребенка — один из самых сложных аспектов воспитания.По мере взросления детей соответственно меняется и способ дисциплинарного воздействия. Таким образом, один подход может оказаться недостаточно эффективным, чтобы дисциплинировать их.

Все становится сложнее, когда родителю приходится иметь дело с неуважительным взрослым ребенком. На данный момент у них уже есть свои собственные рассуждения, и ожидается, что они будут достаточно ответственными за свои действия.

Если вы оказались в такой же ситуации, вот несколько советов от 5 экспертов, которые помогут вам справиться с неуважительным взрослым ребенком:

Если маленький ребенок проявляет неуважение, вы можете отправить его в свою комнату или поручить дополнительную работу.Но когда ваш ребенок взрослый, с этим намного сложнее справиться. Что вы делаете?

Вот несколько способов успешно вести себя с неуважительным взрослым ребенком:

Заключить соглашение

Установите четкие границы. Дайте ребенку понять, что вы не потерпите никакого неуважения с его стороны. Если это произойдет, это произойдет. Поговорите о границах, которые вы установили. Говорите о том, что можно говорить, а что нельзя, что вы будете и не будете терпеть, насколько они относятся к вам.

Тогда, если начнется неуважение, сделай то, что обещал. Вы просто выполняете свою часть соглашения. Это просто. Как и в случае с младшими детьми, они уже знают, каковы последствия, поэтому они не должны удивляться, когда вы рожаете.

Стань творцом, а не реактором

Если вы реактор, вы встретите своего ребенка там, где он есть, что может только усугубить ситуацию. Если вы творец, вы можете создать все, что захотите, в зависимости от ситуации.

Притормози, подумай, что ты хочешь создать вместе с ребенком. Помните, вы по-прежнему являетесь для них примером. Если они продолжают проявлять неуважение, а вы перестаете это терпеть, вы все еще творите.

Подтвердите, что они чувствуют, правильно это или неправильно в ваших глазах

Проверка может разрядить множество аргументов. т. е. вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» или «Должно быть, это очень тяжело».

Вы можете контролировать только то, кем вы являетесь в любых отношениях

Убедитесь, что то, кем вы являетесь, не требует неуважительного ответа.Часто мы не осознаем, что являемся частью проблемы.

Вы можете задать вопрос, например, «Каково это быть моим ребенком?», чтобы его/ее точка зрения была высказана. Вы можете просто узнать о них что-то, чего вы не знали.

Джейкоб Браун

Зарегистрированный младший семейный терапевт

Обращение к агрессивному или неуважительному взрослому ребенку может быть очень расстраивающим и сбивающим с толку. И в своем замешательстве вы можете реагировать на них так, как будто они еще ребенок, а не взрослый.

Важно помнить, что вы бы знали, что делать, если бы друг вдруг стал относиться к вам так, как ваш взрослый ребенок относится к вам.

Вы бы сообщили им, что считаете такое поведение оскорбительным, установили бы границу, и если бы они продолжали вести себя неуважительно, вы бы прекратили общение.

Связанный: Как перестать включать вашего взрослого ребенка

Но родители очень неохотно предпринимают те же действия, когда их дети плохо себя ведут.Обычно они прикусывают язык из страха, что их ребенок:

• Вспыхнуть гневом
• Обвинить родителя в несправедливости и обиде
• Разорвать связь с родителем
• Все трое

Относитесь к ним так же, как к другу

По моему опыту, единственное решение — относиться к ребенку так же, как к другу. Объясните, что вы чувствуете, установите границу, прервите контакт, если они не смогут вас уважать. Это перемещает аргумент от конфликта родителей и детей к взаимодействию взрослых и взрослых.

Помните, что если происходит разрыв, он не обязательно должен быть вечным.

Если они извиняются, простите их и повторите попытку. Если они не извиняются, простите их, попробуйте еще раз через несколько недель. Ваша цель не наказать их, а постоянно напоминать им, что они не позволят им плохо с вами обращаться.

Психоаналитики всегда ищут скрытый смысл вещей, потому что наше бессознательное всегда прячется. Поэтому мы всегда пытаемся проникнуть в суть поведения. Что может скрываться за неуважением родителей? Невысказанный гнев? Невысказанная обида? Негласный позор?

Когда вы выдвигаете правильную гипотезу о том, что скрывается за неуважением, и семья вместе может создать пространство для правильной истории, тогда несправедливое неуважение сменяется взаимопониманием.

Когда слова льются рекой, а невысказанные вещи произносятся, это углубляет отношения.

Любые неразрешенные чувства, которые принимают форму негатива по отношению к родителю, растворяются естественным образом, когда семья вместе попадает в правильную историю.

Путь семьи к созданию пространства для невысказанных истин и неразрешенных эмоций, которые всегда таятся в бессознательном (и проявляются как иррациональный негатив), непрост. Больно осознавать боль того, что не сработало.

Но ни боли, ни выгоды. Лучше стыда, сожаления и отчаяния от осознания того, что все мы уязвимые, несовершенные существа, чем попытка контролировать поведение, когда все, что получается, это создает видимость того, что все в порядке.

К сожалению, есть много токсичных взрослых детей, и им нужны такие же ограничения, какие мы установили бы для маленьких, незрелых детей. Поскольку токсичные взрослые дети смелее и могут оказывать большее влияние на жестокое обращение, некоторым родителям придется хотя бы на время разорвать отношения со своими токсичными взрослыми детьми, чтобы донести информацию.

Это жесткая любовь в этом месте, потому что у них должна быть зрелость, которой у них нет, и если у них есть право, которое не работает против дисциплины, то иногда эти отношения нужно разорвать, пока они не смогут лучше относиться к людям.

По теме: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что с ними делать

Тяжело быть неуважительным, особенно если это твой взрослый ребенок. Помните, что их неуважение чаще касается их самих, чем вас, поэтому постарайтесь не принимать это на свой счет.

Постарайся проявить любопытство

Вашему ребенку, вероятно, очень больно. Не вступайте в конфликт. Вы можете выбрать тип границ, которые вы решите установить, и будет ли их неуважение слишком отвратительным, чтобы даже пытаться взаимодействовать.

Занимайтесь с ребенком

Сделайте это, если чувствуете, что можете двигаться дальше. Покажите им любовь, а также скажите им, насколько вредны их действия, это может быть более эффективным решением для достижения долгосрочных целей отношений.

Неуважительное поведение? Попробуйте эти 10 простых шагов, чтобы изменить ситуацию.

Примите меры и остановите неуважительное поведение вашего ребенка за 10 простых шагов

Вы думали, что это достаточно простой вопрос.

«Ты положил библиотечные книги в сумку?»

В конце концов, сегодня ночь перед тем, как ваша шестилетняя дочь должна будет вернуть свои книги. Ей действительно нравится приносить новые книги каждую неделю. Так что последнее, что вы ожидаете, это ее ответ:

Руки на бедра.Взмах волос. Вы видели закатывание глаз? Фу. А этот певучий голос?

«№. Я не положил свои книги в сумку, мама. Что вы собираетесь с этим делать?»

И в этот момент вы ошеломлены.

Что ты собираешься с этим делать?

Дети выбирают неожиданные способы заявить о себе, что является неуважительным и привлекающим внимание поведением. Действительно! Это!

Это способ вашего ребенка сказать: «Посмотри на меня», что переводится как «Эй.Мне нужно, чтобы ты смотрел на меня». Что переводится как «Что-то не так». Мне нужно твое утешение».

По какой-то причине в данный момент ваш ребенок не чувствует себя на 100 процентов способным, уверенным или защищенным.

И даже если вам не нравится неуважительное поведение вашего ребенка, согласитесь, это довольно эффективно. По крайней мере, это останавливает вас на пути.

Стрела. Ваши глаза мгновенно устремлены на вашего ребенка.

Но такое поведение, как ругань, дерзость, грубость и неповиновение не так эффективно, вызывает сочувствие, которого они заслуживают.

Наоборот, эти слова вызывают у нас, родителей, всевозможные способы. Мы думаем примерно так:

• Фу! Мой ребенок такой грубый/избалованный/неуважительный.
• Я бы никогда так не разговаривал со своими родителями.
• Мои родители задушили бы меня, если бы я так с ними говорил.
• Держу пари, ни у кого больше дети не говорят так.
• Что за…

И все эти триггеры заставляют нас отключаться. Мы ищем быстрое решение. Мы возвращаем дерзость или ввязываемся в борьбу за власть.

Что снова игнорирует основную проблему.

Неуважение на самом деле комплимент

Комплимент? На самом деле да. Вот почему…

Когда дети чувствуют себя в безопасности рядом со своими близкими, они чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы показать вам ВСЕ свои чувства. Вот почему, хотя учитель вашего ребенка говорит, что он отлично учится в классе, он каждый день разваливается вместе с вами после школы.

Вот почему учительница танцев вашего ребенка говорит, что она очень внимательно слушает, а потом кажется, что вы разговариваете с пустым экраном, когда пытаетесь заговорить с ней за ужином.Или когда вы просите своего ребенка убрать футбольную форму, а они пинают ее через всю гостиную.

Дети предлагают вашему вниманию предложения, которые они не осмелились бы попробовать в других местах, например, в школе или на уроке танцев. Это комплимент для вас, что вы создали эмоционально безопасную среду, в которой ваш ребенок верит, что ему не всегда нужно скрывать напряжение, которое он испытывает.

Такими непонятными способами дети показывают вам, что им не очень нравится то, что происходит в их жизни в данный момент.Просто они приземлились немного не так. Ну да ладно, иногда много чего не так.

Разве это сильно отличается от того, когда ваш партнер видит, как вы хлопаете дверцами шкафа на кухне, и спрашивает, чем он может помочь, а вы, так раздраженная тем, что вас расстроило, резко говорите «Нет» и затем захлопываете еще несколько дверей ?

Вам нравится, что ваш напарник спросил, но вы так взвинчены, что знаете, что лопнете, если даже попытаетесь объяснить, что пошло не так.

Когда дети проявляют неуважение, они делятся информацией.Информация о том, что они не в лучшей форме. Так же, как ты, хлопнув дверью, говорит , что мой день был отстойным!  

Возможно, кто-то назвал вашего ребенка именем, и она не может объяснить, как она себя при этом чувствует, но она знает, что сейчас ей нехорошо.

Может быть, вашего сына вызвала учительница в классе, и он не знал ответа, и все засмеялись. Затем он услышал, как дети в автобусе ругают водителя автобуса, и он знает, что это звучит нехорошо, это звучит страшно, но все остальные смеялись и говорили, что это смешно, и он не мог понять, почему он этого не сделал. думаю, это было смешно.

Дети хотели бы объяснить это, но трудно выразить словами . Их мозг и их тела заняты ощущениями всего этого, а жизнь и ее требования происходят повсюду.

Что делает его лучше? Что останавливает неуважительное поведение вашего ребенка?

Вы.

Общение с вами заставляет их чувствовать себя лучше. Так они показывают, что ты им нужен. Они сосут. Они возражают. Они дразнят своего брата. Хлопают дверями.

Они дают приглашение на соединение, но оно теряется в неуважительном поведении.

Игнорируйте неуважительное поведение детей, и оно будет расти

Ваш ребенок хотел бы сказать: «Все остановитесь. Помогите мне прямо сейчас. Я знаю, у тебя будет объяснение. Я знаю, ты поможешь мне или обнимешь меня», но это уже слишком.

Они просто не могут туда добраться.

Плохое слово. Дерзкий поступок. Он прорезает накопившиеся чувства. Это привлекает внимание, в котором они нуждаются.

Эти неуважительные действия являются первыми ранними признаками того, что все не совсем хорошо.

Кажется, мы привыкли думать, что если мы их проигнорируем, они пройдут. И если мы не можем быть обдуманными в своем ответе, эта потребность часто остается неудовлетворенной. Игнорируйте ее, и она растет.

Вернемся к дерзкому тону и библиотечным книгам…

Наклоняться и реагировать на первый сигнал всегда лучше.

«Всегда лучше реагировать, когда дан только один сигнал: на второй или третий сигнал, который подает ребенок, вы расстраиваетесь, чувствуете себя жертвой, и в таком эмоциональном состоянии вы гораздо менее способны вдумчиво реагировать .Ждать — это все равно, что позволить сбежавшему щенку убежать за три квартала до того, как вы начнете пытаться его поймать», — говорит Пэтти Випфлер, основатель Hand in Hand Parenting.

Итак, что вы можете сделать, если вы достигли точки дерзости и неповиновения?

Наказание за неуважительное поведение вашего ребенка приведет к большему

Наказание за неуважительное поведение вашего ребенка только усугубит его. Он реагирует на поведение в данный момент, но не реагирует на то, что вызвало поведение.Что действительно помогает, так это предоставление пространства для проявления эмоций.

Можно начать с простого. Сказать: «Мне не нравится, когда люди так говорят», — это честно и ясно, но это не обвинение. Или: «Мне больше нравится, когда ты говоришь со мной по-доброму». Если ваш ребенок может менять мелодию, вы будете знать, что поймали его в начале цикла. Ваш ребенок был недалеко от намеченного пути, и ваши слова помогли вернуться к вдумчивому общению.

Или попробуйте игриво преувеличить свою реакцию: «Оооо! Я не могу терпеть , слыша этот нахальный тон голоса!» и убегайте, закрыв уши или пытаясь спрятать голову под их руками.Вы также можете изобразить сбитого с толку родителя: «Вы слышали, как в этой комнате кто-то дерзкий?» заглядывая под мебель и за двери, пытаясь найти «нарушителя».

Если в ответ вы увидите взгляд или дальнейшие признаки негативного отношения, значит, вашему ребенку нужно больше внимания.

Как восстановить связь, если ваш ребенок ведет себя неуважительно?

Игра — это хороший способ пообщаться. 

Возможно, последнее, что вы хотите сделать, — это сделать приглашение на игру , но попробуйте. Прикосновения и хорошее настроение дают детям тесную связь, о которой они сигнализируют, что им это необходимо. Смех также помогает снять напряжение. Предложите ей свое тепло и творческий подход и попробуйте любой глупый контакт, чтобы вызвать смех.

Говоря: «Иди сюда, ты!» с игривым подкатом или: «Мне кажется, я вижу несколько локтей, которые чувствуют себя очень одинокими!» сопровождаемый погоней за поцелуями в локти, достигает этого быстро. Или попробуйте сказать что-то вроде: «Хм, я получаю сообщение «Мама, ты капуста!»! Вот и я! Твоя самая лучшая мамочка-капуста!» При этом взъерошьте волосы ребенка или дайте ему игривый подкат.

Нахальное личико вашего ребенка превращается в комок улыбок и хихиканья. Ваше напряжение тоже растворяется. Вы видите, что это не плохой ребенок. Это был неприятный момент.

Ты тоже смягчаешься.

«Я пойду с вами, и мы подготовим ваши книги».

«Да! Я очень хочу получить эту книгу, которую мой друг взял на прошлой неделе о кошках, — говорит она, беря тебя за руку и ведя в свою комнату.

дерзости больше нет . Плохое предчувствие тоже.

Если это не так.

Вместо этого она уворачивается от вашего прикосновения. Она хмурится.

Если игра не работает, установите предел

Реакция вашего ребенка на самом деле говорит вам, как плохо он себя чувствует. Если они могут смеяться и получать удовольствие от вашего приглашения поиграть, вы можете избавиться от сварливых чувств еще несколькими моментами игры и смеха. Вы можете нырнуть и раскачать своего ребенка или посадить его на спину и поскакать туда, где лежат эти книги.

Но, если внутри грохочет более сильное напряжение, то ваша заявка на игру вызовет еще большее расстройство.

Ваш ребенок может сбежать. Или кричать: «Отойди!»

Ваша попытка игры может привести к большему отношению… Но это нормально!

Вы действительно увидите больше отношения.

Это может быть похоже на удар ногой по лицу. Я имею в виду, что? Вы только что попытались изменить ситуацию, а ваш ребенок отплатил вам еще большим неуважением!

Хотя может показаться, что все, что сейчас сработает, — это наказание, сейчас не время для лекций или тайм-аутов.

Но пора остановить поведение .

Установить лимит.

Вам не нужно кричать или отдавать приказы.

Вместо этого взывайте к ощущению потери связи и внимания, которого жаждет ваш ребенок, даже когда вы говорите «стоп», не более того.

Подойдите ближе, установите зрительный контакт и скажите что-то вроде: «Я не могу позволить тебе так со мной разговаривать . Посиди со мной минутку. Скажи мне, в чем дело».

Если ваш ребенок продолжает вести себя дерзко, продолжайте тянуться к нему. Скажите ребенку: «Я вижу, тебе что-то стало плохо, и я действительно хочу знать, что случилось.”

Установка предела в тихой, спокойной манере должна помочь словесным вспышкам. Подойдя ближе, но настаивая на том, чтобы ваш ребенок остановился, не угрожая, дети чувствуют себя в безопасности.

Вы никогда не догадаетесь, как это выглядит?

Ваш ребенок внезапно стал солнечным? Улыбается? Отскакивая от дивана, желая и готовая делать то, что вы просите?

Не так быстро. Все эти хорошие вещи грядут, но не раньше финального взрыва.

Верно. Слезы или злость .

Гнев и плач показывают, что прогресс есть

Хотите верьте, хотите нет, но когда ваш ребенок почувствует вашу связь, вы часто увидите, как он разражается слезами или бурной яростью.

Внезапно у них появилось место, где вспыхивают неприятные чувства.

Это прогресс.

Помните сцену на кухне ранее? Что нужно сделать вашему партнеру, чтобы вы перестали хлопать дверью и выпустили все свои эмоции? Иногда шутка срабатывает.— Что эта дверь сделала на этот раз? может хватить на несколько дней.

Но если это не так, ты, скорее всего, захлопнешь дверь сильнее. Что, если потом он возьмет тебя за руки, посмотрит в глаза и скажет: «Иди сюда. Расскажи мне все об этом.» А потом на самом деле слушает?

Вы разглагольствуете о том, что другой родитель заставил вас чувствовать себя таким маленьким или неспособным. Или ты плачешь. Вы знаете, что ваш партнер не осуждает, поэтому можете смело говорить об этом.

И подумайте о том, когда вы в последний раз действительно потеряли его. Или действительно выплакала глаза.

Что было потом?

Спокойствие.

Чувство завершенности. Можно подумать, как двигаться дальше.

Почему мы должны быть рядом, когда наши дети вспыхивают

Когда наши эмоции вспыхивают, они проясняются. Это одинаково для взрослых и детей.

За исключением того, что наши дети незрелые, они не регулируются так же эффективно и быстро.

Но вы можете помочь им научиться.

Когда ваш ребенок злится на все эти обиды, позвольте им.Больше, чем просто позволить им. Поддержите их!

Потри им спину.

Скажите: «Я знаю, что это тяжело».

«Я здесь».

Не говори слишком много. Если вы это сделаете, они могут перестать плакать до того, как действительно закончат. Перед эмоциями ясно. Потом их просто приостанавливают. Отношение все равно останется. Жизнь по-прежнему будет ухабистой и для них, и для вас. Вы можете прочитать больше о науке этого процесса здесь.

Итак, просто скажите достаточно, чтобы ваш ребенок плакал столько, сколько ему нужно.

Не волнуйтесь, если ваши дети говорят плохие слова сейчас

И дайте вашему ребенку «свободу слова» в те времена. Если им есть что разгрузить, язык или вещи, которые они говорят, звучат практически ядовито . Но на этом этапе не имеет смысла требовать хороших манер. Мозг на самом деле отключается от разума, поэтому рассуждение не работает.

На самом деле, предоставление пространства для этих чувств помогает детям пройти через них. Если вам тяжело, знайте, что ваш ребенок не станет кричать об этом незнакомцам, учителям или вашей свекрови.

Помните, эти трудные, горячие моменты наступают, когда они чувствуют себя в большей безопасности — с вами. В такие моменты может быть трудно, очень тяжело сохранять хладнокровие. Что помогает, так это помнить, что ваш ребенок молод и учится. И что вы им помогаете! Верно также и то, что дети моделируют то, что видят, и поэтому вы даете им ценные навыки регулирования, когда вы можете реагировать доброжелательно, а не резко.

Партнерство по выслушиванию — отличное место, чтобы поделиться собственным беспокойством и опасениями по поводу деструктивного поведения вашего ребенка.Вы можете узнать больше об этом инструменте здесь.

И достаточно быть рядом с ними. Вам не нужно исправлять их или проблему. Они сделают так много всего остального.

Потому что после бури наступает затишье.

Вы поймете, что ваш ребенок избавился от тревожных мыслей и переживаний, когда слезы прекратятся, а глаза закатятся?… Ну… Что за закатки глаз?

Сотрудничество? Вот оно! Улыбки. Готовность.

На самом деле, во многих случаях вам даже не нужно указывать свой первоначальный запрос.(Вы знаете, тот, казалось бы, простой запрос, который создал этот вихрь чувств?)

Часто ваш ребенок делает полный круг и поднимает вопрос повестки дня, как если бы он думал об этом.

«Мама? Сейчас я положу библиотечные книги в сумку. Я не могу дождаться завтрашней библиотеки».

И это еще одна подсказка, которую они предлагают вам о своих чувствах.

На этот раз они выражают благодарность.

Оливковая ветвь.

«Я могу сделать то, о чем вы просите, без неуважения.

Что может быть лучше для них, чтобы сказать вам: «Спасибо, что вы есть».

10 шагов, которые вы можете сделать, чтобы остановить неуважительное поведение вашего ребенка

Вот ваша шпаргалка по поэтапному устранению неуважительного поведения вашего ребенка в данный момент.

1. Обратите внимание на поведение . Не принимайте это на свой счет, примите это как знак того, что ваш ребенок нуждается в вас.
2. Отвечайте мягко . Сделайте простое честное заявление о поведении.— Мне больше нравится, когда ты говоришь со мной ласково.
3. Пригласите к игре : Если ваш ребенок продолжает вести себя так, установите с ним глупый, теплый и игривый контакт. — Иди сюда, ты! предложенный с игривым снастью, является хорошим первым ответом.
4. Если смех работает, продолжайте , чтобы снять раздражающие слои.
5. Если смех не работает и отношение сохраняется, установите ограничение . Подойдите ближе, говорите спокойно. — Я не могу позволить тебе так со мной разговаривать.Посиди со мной минутку. Скажи мне, в чем дело».
6. Если дерзкое отношение сохранится, держи предел t. «Я вижу, что-то заставило тебя чувствовать себя плохо, и я действительно хочу знать, что произошло».
7. Ожидайте слез или ярости и сидите с ними . Говорите мало. «Это сложно.» Установите физический контакт, если ваш ребенок позволит вам. Если нет, подождите, пока они не будут готовы принять это.
8. Если ваш ребенок ругается, помните, что пройдет.Если они склонны к насилию или агрессивны, прочтите это.
9. Если ваши мысли начинают закручиваться, сделайте вдох и снова сосредоточьтесь . Напомните себе, что вы оставляете место для своего ребенка и помогаете ему научиться регулировать позже.
10. Пусть расстройство вашего ребенка закончится естественным образом . Не нужно исправлять, отвлекать или контролировать. Ищите более яркое отношение, чтобы знать, что они проработали эмоции, стоящие за их неуважительным поведением.

Наука о расстройствах вашего ребенка

Присоединяйтесь к нашему бесплатному занятию прямо сейчас и узнайте, как вы можете уменьшить истерики, расстройства и битвы за власть — без наказаний, подкупов или последствий, просто работая с мозгом и подключаясь.

Зарегистрируйтесь здесь.

Что мне делать с моим очень грубым зятем?

Итак, вернемся к вашему вопросу: многие люди говорят нам, что мы не можем получить то, что хотим. Но наши лучшие друзья стараются верить, что мы можем, и поддерживают нас, пока мы этого добиваемся. Будь этим другом, хорошо?

Я выйду за тебя замуж, но не могу носить это кольцо

Я помолвлена ​​с замечательным мужчиной, вдовцом четыре года спустя после 30 лет брака. Мы подружились после смерти его жены, и я ценю, что он делится со мной историями из той части своей жизни.Вот «но»: он хотел бы, чтобы я надел обручальное кольцо его жены. Мне кажется неправильным и неуважительным брать что-то, что было символом их отношений. Но он говорит, что она рассталась с этим миром и одобрила бы мое ношение кольца. Я не уверен, что смогу с этим смириться.

S.S.

Нас двое! И не зря: нет такого ракурса, при котором ношение кольца мертвой жены не выглядело бы омерзительно. Это эмблема их брака, и вы начинаете новый.(Ее расставание и заявленное одобрение не имеют значения.)

Тем не менее, при отсутствии других доказательств, я не воспринимаю это как признак эмоциональной недоступности вашего жениха. Скорее всего, это просто лень, дешевизна или слепое пятно. Перестань извиняться. И объясните ему, что вам понадобится собственное обручальное кольцо (если кольцо вас волнует). Может быть, отдать старую ребенку от этого брака?

Собачья няня отменена… Снова

Хороший друг почти всегда приводит свою собаку на светские мероприятия к нам домой, утверждая, что его няня провалилась «в последнюю минуту». «Проблема в том, что наша квартира крошечная, и мы не большие любители собак. Как нам быть с этим?

АНОНИМНЫЙ

Судя по тому, что вы использовали кавычки вокруг «в последнюю минуту», я предполагаю, что вы, как и я, верите, что никогда не было няни для собак, верно? Этот парень просто хочет принести Фидо, что он и делает. Не круто. В следующий раз, когда вы пригласите его, скажите ему правду: «Наше место слишком маленькое для собак. Если твоя няня снова провалится, давай проверим от дождя, хорошо? Как настойчивый владелец собаки, я бы полностью понял.

---

Чтобы получить помощь в неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Прекратить переписку и неуважительное поведение

Различные факторы могут быть связаны с неуважительным поведением детей

1. Разочарование из-за ограничений и желание проверить пределы.

2. Копирование поведения окружающих.

3. Осознание того, что неуважение вызывает реакцию: смех, крик, шок — в любом случае это внимание.

4. Чувство, что с ними обращаются несправедливо или к ним не прислушиваются. В частности, это может быть случай с обратным чатом или бормотанием комментариев.

Как реагировать на неуважительное поведение

• Игнорировать незначительное неуважительное поведение, например болтовню или дуться. Скажите: «Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали» и не отвечайте, пока ваш ребенок не начнет нормально общаться.

• Для более оскорбительного или грубого поведения вы можете использовать технику непослушного шага.Прежде чем подтолкнуть ребенка к непослушанию, убедитесь, что вы сделали одно предупреждение, четко указав, почему такое поведение является неуважительным и неприемлемым. «В нашей семье мы не разговариваем друг с другом грубо».

• Когда ваш ребенок грубит, не смейтесь, так как это привлечет внимание вашего ребенка и побудит его продолжать грубить.

«Как бы вы ни корчились, когда видите или слышите, что ваш ребенок ведет себя неуважительно на публике, не поддавайтесь искушению поправить его перед другими.»

Вместо этого отведите ребенка в сторону и опишите поведение, которое вы не одобряете, и дайте рекомендации. Например: «Я заметил, что вы проигнорировали библиотекаршу, когда она попросила вас замолчать. Она казалась расстроенной вашим отсутствием уважения. Либо вы можете вести себя более вежливо, либо нам придется оставить время для рассказа.

Как предотвратить неуважительное поведение

Дети учатся правильно реагировать, наблюдая за окружающими и подражая им. Это называется моделирование.Самый эффективный способ заставить ребенка вести себя уважительно — относиться к нему с уважением, а также показать ему, что вы ведете себя уважительно по отношению к другим людям. Помните: «Действия говорят громче слов».

• Сообщите ребенку, какое поведение неприемлемо, включив в правила вашего дома утверждения об уважительном поведении, например: «Не ругаться матом», «Во время обеда мы мило сидим за столом».

• Научите своего ребенка манерам общения, постоянно мягко напоминая ему о надлежащем общении и поведении.Когда взрослые дают четкую информацию о соответствующем поведении, дети узнают, что от них ожидается. Например: «Когда вы выходите из дома друга, хорошо сказать: «Спасибо, что ты у меня есть». Людям нравится, когда ты так делаешь». Или: «Когда я разговариваю с кем-то, я ожидаю, что вы подождите, пока я закончу, прежде чем задавать мне вопрос, или, если вам трудно ждать, вы можете сказать «извините»

• Будьте внимательны к вашему тону голоса, словам и языку тела не только с вашим ребенком, но и со всеми вокруг вас.Если ваш ребенок слышит, как вы ругаетесь, делаете ехидные комментарии, используете сарказм, ругаетесь или кричите, или видит, как вы закатываете глаза или корчите рожи людям, вы не демонстрируете уважительное отношение. Будьте вежливы, обходительны, тактичны и воспитанны, и вы скоро увидите такое отношение от своего ребенка.

• Убедитесь, что вы используете хорошие манеры и уважительный тон при исправлении неуважительного поведения. Твердо заявите о своем неодобрении, описательно комментируя и заявляя о своих ожиданиях.Скажите ребенку, чего вы хотите, а не чего не хотите. Вместо «Прекратите болтать!» скажите: «Джейми, я слышал, как ты грубил мне про себя. Мне не нравится такое поведение. Если вы расстроены, пожалуйста, скажите мне прямо».

• Убедитесь, что вы положительно реагируете на хорошее поведение. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо, отвечайте похвалой, одобрением и любовью. Каждый раз, когда ваш ребенок проявляет манеры и поведение, которые вы хотели бы видеть чаще, комментируйте его одобрительно. Например: «Спасибо, что подождал, пока я закончу говорить по телефону, прежде чем попросить выпить.Или: «Я заметил, что ты спросил своего брата, прежде чем взять его игрушку. Это было очень тактично».

• Следите за тем, с каким общением сталкивается ваш ребенок. Нецензурная брань по телевизору, негативное отношение к видеоиграм и даже неуважительные тексты песен могут быть восприняты вашим ребенком и отразиться на его словарном запасе и поведении.

• Убедитесь, что вы слушаете своего ребенка и даете ему возможность высказать свое мнение или поделиться своими чувствами. Ребенок, который чувствует, что его слушают, с меньшей вероятностью попытается оставить за собой последнее слово.Вы можете попробовать использовать ящик для мыслей, чтобы стимулировать общение.

• Общение часто связано с негодованием вашего малыша по поводу того, что его просят сделать то, чего он не хочет делать, или что он не добивается своего. Сведите к минимуму это разочарование, используя минимальные четкие команды (избегайте длинных лекций) и предлагая выбор. «Ты хочешь убраться в своей комнате до ужина или после?»

Волшебные слова: Это сводит вас с ума, напоминая им «скажите, пожалуйста!», но что еще вы можете сделать? Выберите один из этих четырех очень разных подходов.
Как заставить ребенка слушать. Детский избирательный слух — большой источник разочарования для родителей! Ребенок, который ведет себя непокорно, упрямо отказывается сотрудничать и игнорирует простые просьбы, может превратить каждый день в тяжелую борьбу.
Прекращение нытья: каждый родитель страдает от этого: громкое, неприятное, дергающее за волосы нытье ребенка, который хочет, чтобы все было по-своему.

Что Библия говорит о непочтительных детях?

Левит 20:9 ESV / 515 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо всякий, кто злословит отца своего или мать свою, да будет предан смерти; он проклял своего отца или свою мать; его кровь на нем.

Колоссянам 3:20 ESV / 468 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, во всем слушайтесь родителей, ибо это угодно Господу.

Второзаконие 21:18-21 ESV / 405 благодарностей Полезный Не полезно

«Если у кого будет сын упорный и непокорный, который не будет слушаться ни голоса отца своего, ни голоса матери своей, и, хотя они и научат его, но не послушает их, то отец его и мать его схватят его и приведут его к старейшинам города его к воротам того места, где он живет, и скажут старейшинам города его: этот сын наш упорен и непокорен; он не послушается нашего голоса; он обжора и пьяница. И пусть все жители города побьют его камнями до смерти. Так истреби зло из среды себя, и весь Израиль услышит и убоится.

Притчи 30:17 ESV / 362 благодарности Полезный Не полезно

Глаз, насмехающийся над отцом и пренебрегающий послушанием матери, будет выклеван воронами долины и съеден стервятниками.

Исход 21:15 ESV / 354 благодарности Полезный Не полезно

«Кто ударит отца своего или мать свою, да будет предан смерти.

Матфея 15:4 ESV / 325 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо Бог повелел: «Почитай отца твоего и мать твою» и «Кто злословит отца или мать, да умрет».

Ефесянам 6:1 ESV / 316 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно.

2 Тимофею 3:1-5 ESV / 300 голосов благодарности Полезный Не полезно

Но знайте, что в последние дни наступят времена тяжкие.Ибо люди будут себялюбивыми, сребролюбивыми, гордыми, надменными, бранящимися, непослушными родителям, неблагодарными, нечестивыми, бессердечными, неумолимыми, клеветническими, невоздержными, жестокими, не любящими добра, вероломными, безрассудными, опухшими самомнение, более сластолюбивые, чем боголюбивые, имеющие вид благочестия, силы же его отрекшиеся. Избегайте таких людей.

Притчи 13:24 ESV / 284 благодарности Полезный Не полезно

Кто жалеет розги, тот ненавидит сына своего, а кто любит его, тот усердно наказывает его.

Исход 21:17 ESV / 210 благодарностей Полезный Не полезно

«Кто злословит отца своего или мать свою, да будет предан смерти.

Исход 20:12 ESV / 207 благодарностей Полезный Не полезно

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Марка 7:9-10 ESV / 188 благодарностей Полезный Не полезно

И он сказал им: «Прекрасный у вас способ отвергнуть заповедь Божию, чтобы утвердить свое предание! Ибо Моисей сказал: «Почитай отца твоего и мать твою»; и: «Кто злословит отца или мать, тот непременно должен умереть».

Притчи 20:20 ESV / 188 благодарностей Полезный Не полезно

Если кто проклянет своего отца или свою мать, его светильник погаснет в кромешной тьме.

Евреям 10:26 ESV / 155 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо если после познания истины мы продолжаем сознательно грешить, то уже не остается жертвы за грехи,

1 Иоанна 2:1-29 ESV / 149 благодарностей Полезный Не полезно

Дети мои, я пишу вам это, чтобы вы не грешили. а если бы кто согрешил, то мы имеем ходатая пред Отцом, Иисуса Христа, праведника. Он есть умилостивление за наши грехи, и не только за наши, но и за грехи всего мира. А из того узнаем, что познали его, если соблюдаем заповеди его. Кто говорит: «я знаю его», но заповедей его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины, а кто соблюдает слово свое, в том истинно любовь Божия совершилась. По этому мы можем знать, что мы в нем: …

Римлянам 13:1 ESV / 126 благодарностей Полезный Не полезно

Пусть каждый человек будет подвластен властям.Ибо нет власти не от Бога, а существующие от Бога установлены.

Ефесянам 6:1-4 ESV / 112 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы благо тебе было, и чтобы долго жил ты на земле». Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Иоанна 14:1 ESV / 105 благодарностей Полезный Не полезно

«Да не смущаются ваши сердца. Верить в Бога; верь и мне.

1 Иоанна 4:4 ESV / 90 благодарностей Полезный Не полезно

Деточки, вы от Бога и победили их, ибо Тот, кто в вас, больше того, кто в мире.

Второзаконие 21:18 ESV / 90 благодарностей Полезный Не полезно

«Если у человека будет упрямый и мятежный сын, который не будет слушаться ни голоса своего отца, ни голоса своей матери, и, хотя они наказывают его, но не послушает их,

Римлянам 8:26 ESV / 85 благодарностей Полезный Не полезно

Точно так же Дух помогает нам в нашей слабости.Ибо мы не знаем, о чем молиться, как должно, но Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченными.

Филиппийцам 2:3 ESV / 83 благодарности Полезный Не полезно

Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте других высшими себя.

Ефесянам 6:1-3 ESV / 83 благодарности Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы благо тебе было, и чтобы долго жил ты на земле».

Исаия 3:5 ESV / 81 благодарность Полезный Не полезно

И люди будут угнетать друг друга, каждый своего товарища и каждый своего ближнего; юноша будет дерзок перед старцем, и униженный перед знатным.

Левит 19:32 ESV / 69 благодарностей Полезный Не полезно

«Пред седой головой встань и почитай лице старца, и бойся Бога твоего: Я Господь.

1 Петра 2:17 ESV / 68 благодарностей Полезный Не полезно

Почитай всех. Любить братство. Бог страха. Почитай императора.

Римлянам 12:10 ESV / 68 благодарностей Полезный Не полезно

Любите друг друга братской любовью. Превзойдите друг друга в проявлении чести.

Притчи 22:6 ESV / 65 благодарностей Полезный Не полезно

Воспитывайте ребенка на пути, которым он должен идти; даже когда он состарится, он не отступит от него.

Матфея 15:6 ESV / 63 благодарности Полезный Не полезно

Ему не нужно чтить своего отца». Итак, ради вашего предания вы упразднили слово Божие.

Римлянам 13:7 ESV / 58 благодарностей Полезный Не полезно

Платите всем, что им причитается: налоги, кому причитаются налоги, доход, кому причитается доход, уважение, кому причитается уважение, честь, кому причитается честь.

Ефесянам 6:2 ESV / 55 благодарностей Полезный Не полезно

«Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием),

Иоанна 15:6 ESV / 55 благодарностей Полезный Не полезно

Кто не пребудет во Мне, тот будет отброшен, как ветвь, и засохнет; и ветви собирают, бросают в огонь и сжигают.

1 Петра 5:5 ESV / 54 благодарности Полезный Не полезно

Так и вы, младшие, подчиняйтесь старшим. Облекитесь все в смирение друг перед другом, ибо «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать».

Притчи 23:22 ESV / 54 благодарности Полезный Не полезно

Слушай своего отца, который дал тебе жизнь, и не пренебрегай своей матерью, когда она состарится.

Иоанна 14:1-31 ESV / 53 благодарности Полезный Не полезно

«Да не смущаются ваши сердца. Верить в Бога; верь и мне. В доме моего Отца много комнат. Если бы не так, сказал бы Я вам, что иду приготовить место вам? И если я пойду и приготовлю вам место, то опять приду и возьму вас к себе, чтобы и вы были там, где я. И ты знаешь дорогу, куда я иду.Фома сказал Ему: «Господи, мы не знаем, куда Ты идешь. Как мы можем знать путь?» …

Иоанна 3:17 ESV / 53 благодарности Полезный Не полезно

Ибо Бог послал Сына Своего в мир не для осуждения мира, но для того, чтобы мир был спасен через Него.

Колоссянам 3:21 ESV / 52 благодарности Полезный Не полезно

Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали.

Притчи 10:1 ESV / 48 благодарностей Полезный Не полезно

Притчи Соломона. Мудрый сын радует отца, а глупый сын огорчает свою мать.

Иоанна 14:6 ESV / 47 благодарностей Полезный Не полезно

Иисус сказал ему: «Я есмь путь и истина и жизнь. Никто не приходит к Отцу, кроме как через меня.

Второзаконие 5:16 ESV / 47 благодарностей Полезный Не полезно

«Почитай отца твоего и мать твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Матфея 7:12 ESV / 46 благодарностей Полезный Не полезно

«Итак, все, что хотите, чтобы с вами поступали другие, поступайте и с ними, ибо в этом Закон и пророки.

2 Царств 2:23-25 ESV / 42 благодарности Полезный Не полезно

Оттуда он шел в Вефиль, и, когда он шел по дороге, из города вышли несколько отроков и стали насмехаться над ним, говоря: поднимись, плешивый! Поднимайся, лысый! И он обернулся и, увидев их, проклял их именем Господа. И вышли из леса две медведицы и растерзали сорок два мальчика. Оттуда он отправился на гору Кармил, а оттуда возвратился в Самарию.

Иакова 1:19 ESV / 41 благодарность Полезный Не полезно

Знайте это, братья мои возлюбленные: всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев;

Ефесянам 5:33 ESV / 41 благодарность Полезный Не полезно

Однако пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа.

Притчи 1:8-9 ESV / 41 благодарность Полезный Не полезно

Слушай, сын мой, наставление отца твоего и не оставляй наставления матери твоей, ибо они — изящный венок для головы твоей и подвески для шеи твоей.

Матфея 19:13-14 ESV / 38 благодарностей Полезный Не полезно

Затем к нему привели детей, чтобы он мог возложить на них руки и помолиться.Ученики укоряли народ, но Иисус сказал: «Пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковым принадлежит Царство Небесное».

Деяния 17:10-11 ESV / 37 благодарностей Полезный Не полезно

Братья тотчас ночью отослали Павла и Силу в Верию, а по прибытии вошли в иудейскую синагогу. Эти иудеи были более знатными, чем жители Фессалоники; они приняли слово со всем рвением, ежедневно исследуя Писание, чтобы убедиться, так ли это.

Псалом 118:9 ESV / 36 благодарностей Полезный Не полезно

Как юноше содержать свой путь в чистоте? Охраняя его по слову Твоему.

Евреям 12:9 ESV / 34 благодарности Полезный Не полезно

Кроме того, у нас были земные отцы, которые наказывали нас, и мы их уважали. Не гораздо ли более подчинимся Отцу духов и будем жить?

Иоанна 3:16-17 ESV / 34 благодарности Полезный Не полезно

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.Ибо Бог послал Сына Своего в мир не для осуждения мира, но для того, чтобы мир был спасен через Него.

Притчи 28:24 ESV / 34 благодарности Полезный Не полезно

Кто обкрадывает отца своего или мать и говорит: «Это не преступление», тот сообщник человеку губительному.

Притчи 15:20 ESV / 34 благодарности Полезный Не полезно

Мудрый сын радует отца, а глупый человек презирает свою мать.

Второзаконие 22:9 ESV / 34 благодарности Полезный Не полезно

«Не засевай виноградник твой двумя сортами семян, чтобы не погиб весь урожай: и урожай, который ты посеял, и плод виноградника.

1 Фессалоникийцам 5:12-13 ESV / 33 благодарности Полезный Не полезно

Просим вас, братия, уважать трудящихся среди вас и предстоятелей ваших в Господе и вразумляющих вас, и почитать их очень высоко в любви за их дела. Будьте в мире между собой.

Евреям 13:17 ESV / 32 благодарности Полезный Не полезно

Повинуйтесь своим руководителям и подчиняйтесь им, ибо они наблюдают за вашими душами, как те, которые должны будут дать отчет. Пусть делают это с радостью, а не со стоном, ибо это не принесет вам никакой пользы.

1 Тимофею 5:4 ESV / 32 благодарности Полезный Не полезно

Если же у вдовы есть дети или внуки, то пусть они прежде учатся благочестивому отношению к своим домочадцам и воздают должное своим родителям, ибо это угодно Богу.

Бытие 1:27 ESV / 32 благодарности Полезный Не полезно

Итак, Бог сотворил человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.

1 Фессалоникийцам 5:12 ESV / 31 благодарность Полезный Не полезно

Просим вас, братия, уважать трудящихся среди вас и предстоятелей в Господе и вразумляющих вас,

Откровение 4:11 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

«Достоин Ты, Господь и Бог наш, принять славу, честь и силу, ибо Ты сотворил все, и по Твоей воле существовало и сотворено.

1 Иоанна 1:9 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Если мы исповедуем свои грехи, Он верен и просто прощает нам наши грехи и очищает нас от всякой неправды.

Ефесянам 6:5-9 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Рабы, повинуйтесь своим земным господам со страхом и трепетом, с искренним сердцем, как Христу, не путем глазного служения, как человекоугодники, но как рабы Христовы, исполняющие волю Божию от сердца, служа с усердием, как Господу, а не человеку, зная, что какое доброе дело ни сделает кто, то и получит от Господа, будь он рабом или свободным.Владыки, поступайте с ними так же и перестаньте угрожать, зная, что Тот, Кто есть и их Учитель, и ваш, находится на небе, и что нет у Него лицеприятия.

1 Коринфянам 10:13 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Вас постигло искушение, не свойственное человеку. Бог верен, и Он не допустит, чтобы вы были искушаемы сверх сил, но при искушении укажет и путь избавления, чтобы вы могли перенести его.

Иоанна 14:15 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

«Если вы любите меня, вы будете соблюдать мои заповеди.

Матфея 6:33 ESV / 30 благодарностей Полезный Не полезно

Но ищите прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.

Иакова 1:27 ESV / 29 благодарностей Полезный Не полезно

Религия чистая и непорочная перед Богом Отцом такова: посещать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя незапятнанными от мира.

Римлянам 13:1-7 ESV / 29 благодарностей Полезный Не полезно

Пусть каждый человек будет подвластен властям. Ибо нет власти не от Бога, а существующие от Бога установлены. Поэтому противящийся властям противится тому, что повелел Бог, а противящиеся навлекут на себя суд. Ибо правители страшны не для добрых поступков, а для злых. Разве вы не боялись бы того, кто у власти? Тогда делай добро, и ты получишь его одобрение, ибо он Божий слуга для твоего блага.Но если согрешишь, бойся, ибо не напрасно он носит меч. Ибо он раб Божий, мститель, который направляет гнев Божий на согрешившего. Поэтому нужно быть в подчинении не только для того, чтобы избежать гнева Божия, но и ради совести. …

Псалом 119:1-76 ESV / 29 благодарностей Полезный Не полезно

Блаженны те, чей путь непорочен, кто ходит в законе Господнем! Блаженны хранящие откровения Его, всем сердцем ищущие Его, и не делающие зла, но ходящие путями Его! Ты повелел усердно соблюдать твои заповеди.О, если бы пути мои были тверды в соблюдении постановлений Твоих! …

1 Тимофею 6:1-2 ESV / 28 благодарностей Полезный Не полезно

Все, находящиеся под игом, как рабы, пусть считают своих господ достойными всякой чести, дабы имя Божие и учение не были поруганы. Те, у кого есть верующие учителя, не должны проявлять неуважение на том основании, что они братья; скорее, они должны служить еще лучше, поскольку те, кто получает пользу от их хорошего служения, являются верующими и возлюбленными.Учите и призывайте к этому.

Римлянам 13:2 ESV / 28 благодарностей Полезный Не полезно

Поэтому противящийся властям противится тому, что повелел Бог, а противящиеся навлекут на себя суд.

Иоанна 3:16 ESV / 28 благодарностей Полезный Не полезно

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Исаия 42:1-25 ESV / 28 благодарностей Полезный Не полезно

Вот мой слуга, которого я поддерживаю, мой избранный, которым радуется душа моя; Я возложил на него Мой Дух; Он принесет справедливость народам. Он не будет громко кричать, или возвышать голос свой, или делать так, чтобы его услышали на улице; трости надломленной не переломит и фитиля слабо горящего не угасит; он будет верно вершить правосудие. Он не утомится и не упадет духом, пока не установит на земле справедливости; и прибрежные земли ждут его закона.Так говорит Бог, Господь, сотворивший небеса и распростерший их, распростерший землю и то, что происходит от нее, дающий дыхание людям на ней и дух ходящим по ней: …

Иакова 1:5 ESV / 26 благодарностей Полезный Не полезно

Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему.

1 Иоанна 3:23 ESV / 25 благодарностей Полезный Не полезно

И вот Его заповедь, чтобы мы веровали во имя Его Сына Иисуса Христа и любили друг друга, как Он заповедал нам.

Ефесянам 6:4 ESV / 25 благодарностей Полезный Не полезно

Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Бытие 4:1-10 ESV / 25 благодарностей Полезный Не полезно

Адам познал Еву, жену свою, и она зачала и родила Каина, говоря: «Приобрела я человека с помощью Господа.И снова она родила его брата Авеля. Авель был пастырем овец, а Каин земледелец. С течением времени Каин приносил Господу приношение от плодов земли, а Авель также приносил от первенцев своего стада и от их тучных частей. И призрел Господь на Авеля и на дар его, а на Каина и на дар его не призрел. Каин очень разгневался, и лицо его поникло. …

Филиппийцам 4:13 ESV / 24 благодарности Полезный Не полезно

Все могу через того, кто укрепляет меня.

1 Тимофею 4:12 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Никто да не пренебрегает тобой за твою юность, но покажи верующим пример в слове, в поведении, в любви, в вере, в чистоте.

1 Коринфянам 10:33 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Так же, как и я стараюсь угождать всем во всем, что делаю, не ищу своей выгоды, но пользы многих, чтобы они могли спастись.

Римлянам 12:18 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Если возможно, насколько это зависит от тебя, живи со всеми в мире.

2 Царств 2:23 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Оттуда он шел в Вефиль, и, когда он шел по дороге, из города вышли несколько отроков и стали насмехаться над ним, говоря: поднимись, плешивый! Поднимайся, лысый!

2 Царств 2:23-24 ESV / 23 благодарности Полезный Не полезно

Оттуда он шел в Вефиль, и, когда он шел по дороге, из города вышли несколько отроков и стали насмехаться над ним, говоря: поднимись, плешивый! Поднимайся, лысый! И он обернулся и, увидев их, проклял их именем Господа. И вышли из леса две медведицы и растерзали сорок два мальчика.

Иакова 3:9 ESV / 21 благодарность Полезный Не полезно

Им благословляем Господа и Отца нашего, и им проклинаем людей, сотворенных по подобию Божию.

1 Тимофею 3:2 ESV / 21 благодарность Полезный Не полезно

Поэтому надзиратель должен быть безупречен, муж одной жены, целомудренный, воздержанный, порядочный, гостеприимный, способный к обучению,

Исаия 54:6-17 ESV / 21 благодарность Полезный Не полезно

Ибо Господь призвал тебя, как жену оставленную и скорбящую духом, как жену юности, когда она отвергнута, говорит Бог твой.На короткое время Я покинул вас, но с великим состраданием Я соберу вас. В преисполненном гнева Я сокрыл от тебя лицо Мое на время, но вечной любовью помилую тебя, — говорит Господь, Искупитель твой. «Это для меня, как дни Ноя: как Я поклялся, что воды Ноя не придут более на землю, так поклялся, что не буду гневаться на тебя и не буду упрекать тебя. Ибо сдвинутся горы и сдвинутся холмы, но твердая любовь Моя не отступит от вас, и завет мира Моего не поколеблется, говорит милующий вас Господь….

Екклесиаст 12:13 ESV / 21 благодарность Полезный Не полезно

Конец дела; все слышно. Бойтесь Бога и соблюдайте Его заповеди, ибо в этом весь долг человека.

Ефесянам 6:1-2 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием),

2 Коринфянам 13:14 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Божья и общение Святого Духа со всеми вами.

Луки 1:37 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо для Бога нет ничего невозможного».

Притчи 1:17 ESV / 20 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо напрасно раскидывают сеть перед птицей,

Иоанна 14:1-3 ESV / 18 благодарностей Полезный Не полезно

«Да не смущаются ваши сердца. Верить в Бога; верь и мне. В доме моего Отца много комнат. Если бы не так, сказал бы Я вам, что иду приготовить место вам? И если я пойду и приготовлю вам место, то опять приду и возьму вас к себе, чтобы и вы были там, где я.

Притчи 31:1-31 ESV / 17 благодарностей Полезный Не полезно

Слова царя Лемуила. Оракул, которому научила его мать: Что ты делаешь, сын мой? Что ты делаешь, сын чрева моего? Что ты делаешь, сын моих обетов? Не отдавай свою силу женщинам, свои пути губящим царей.Не царям, Лемуил, не царям пить вино и не князьям пить крепкие напитки, чтобы они, выпив, не забыли постановления и не извратили прав всех страждущих. …

Откровение 1:1-20 ESV / 16 благодарностей Полезный Не полезно

Откровение Иисуса Христа, которое Бог дал ему, чтобы показать своим слугам то, что должно произойти вскоре. Он возвестил об этом, послав своего ангела к своему слуге Иоанну, который свидетельствовал о слове Божием и о свидетельстве Иисуса Христа обо всем, что он видел. Блажен читающий вслух слова этого пророчества, и блаженны слышащие и соблюдающие написанное в нем, ибо время близко. Иоанна семи церквам, находящимся в Асии: благодать вам и мир от Того, Кто есть, и был, и грядет, и от семи духов, находящихся пред престолом Его, и от Иисуса Христа, свидетеля верного, первенца мертвых и правителя царей на земле. Тому, кто любит нас и Своей кровью освободил нас от грехов наших…

Исаия 3:1-26 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Ибо вот, Господь Бог Саваоф отнимает у Иерусалима и у Иуды поддержку и снабжение, всякую поддержку хлебом и всякую поддержку водой; сильный человек и воин, судья и пророк, прорицатель и старейшина, пятидесятник и знатный человек, советник и искусный маг и знаток чар.И сделаю мальчиков их князьями, и младенцы будут править ими. И люди будут угнетать друг друга, каждый своего товарища и каждый своего ближнего; юноша будет дерзок перед старцем, и униженный перед знатным. …

Псалом 83:18 ESV / 15 благодарностей Полезный Не полезно

Да узнают, что Ты один, чье имя — Господь, — Всевышний над всей землей.

Откровение 2:1-29 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

«Ангелу церкви в Ефесе напиши: „Слова Держащего семь звезд в деснице Своей, Ходящего среди семи золотых светильников.«Знаю твои дела, и труд твой, и терпение твое, и то, что ты не можешь сносить развратных, но испытал тех, которые называют себя апостолами, а не таковы, и нашел, что они лжецы. Я знаю, что ты терпишь и терпишь ради имени Моего и не утомляешься. Но имею против тебя то, что ты отказался от первой любви. Итак, вспомни, откуда ты ниспал; покайтесь и творите дела, которые делали вначале. Если нет, то Я приду к тебе и сдвину твой светильник с места, если ты не покаешься….

Римлянам 8:28 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

И мы знаем, что для любящих Бога все содействует ко благу, для тех, кто призван по Его изволению.

Иоанна 7:19 ESV / 14 благодарностей Полезный Не полезно

Разве Моисей не дал вам закона? Но никто из вас не соблюдает закон.