Роль отца и мужа в семье: Роль отца в семье

Содержание

Роль отца в семье

На разных этапах развития семьи и развития детей у отца есть свои важные цели и задачи.

Во время беременности жены мужчина может способствовать перераспределению нагрузки, высвободив часть времени для отдыха жены; совершать совместные прогулки и заботиться о ее рациональном питании. Вы знаете, что в последние годы мужчины могут принимать участие даже в таком интимном процессе, как рождение ребенка, оказывая жене эмоциональную поддержку.

В первые три года после рождения (особенно на первом году жизни) ребенок очень зависит от матери; ее отношение к ребенку, ее состояние (физическое и эмоциональное) оказывает на ребенка огромное влияние, можно сказать, что в это время происходит закладка основ психики ребенка. Поэтому помощь и поддержка матери со стороны отца имеет неоценимое значение. У благополучной матери и ребенок растет благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами.

Конечно, это не значит, что в первые месяцы и годы жизни ребенка отец должен полностью устраниться от контакта с ним, отец может ласкать его, играть, разговаривать малышом и т.п.

Психологический климат семьи

Очень важна общая атмосфера в семье: раздоры, громкие крики, особенно если такие ситуации повторяются, могут принести непоправимый вред развивающейся личности ребенка.

Для сохранения психологического комфорта в семье женщина должна быть уверена в том, что ее муж готов принять на себя всю полноту ответственности за жизнь семьи. Речь не идет о перекладывании забот с одних плеч на другие: каждый имеет свой круг обязанностей. В некоторых семьях женщины выполняют какие-то традиционно мужские обязанности и наоборот — это совершенно нормально, если обоих супругов это устраивает.

Важно, чтобы каждый был уверен, что в случае необходимости супруг окажет ему поддержку. Готовность мужа быть ответственным за ВСЕ семейные проблемы — это и есть показатель личностной зрелости мужчины.

Если мужчина обладает таким качеством — это величайшее благо для жены и детей. То, насколько уверенно ощущает себя ребенок, насколько он сможет найти свое место в этом мире, напрямую зависит от того, каковы у него родители, какова атмосфера в семье.

Особенно важными, независимо от психологических особенностей родителей, являются искренние и доброжелательные отношения между мужем и женой. Супруги должны понимать, что уважительное и доброжелательное отношение друг к другу — несмотря на разницу в характерах и взглядах — является основой того, что ребенок будет уважать их и себя, у него сформируется бессознательная уверенность в надежности семьи.

Психологические особенности мужчин и женщин

Мужчины и женщины действительно имеют много различий: не зря существует шутка о том, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. В способе взаимодействия мужчин с окружающим миром чаще преобладают рациональные, познавательные аспекты, а у женщин — эмоциональные.

Очень важно, когда мужчина свою роль в семье сводит не только к зарабатыванию денег, но принимает участие во всех сферах жизни семьи и заботится об эмоциональной атмосфере, так как именно это оказывает сильное непосредственное влияние на детей. Это можно сравнить с качеством почвы, на которой вы собираетесь что-то выращивать. Представьте себе на минутку дерево, которое выросло на плодородной почве. А теперь сравните его мысленно с деревом, выросшим в пустыне. Мужчину, который заботится о психологическом климате семьи, можно сравнить с добросовестным садовником, его труд обязательно принесет хорошие плоды.

Что делает мужчину хорошим отцом? Главное качество хорошего отца — быть образцом мужчины. Именно это качество является гарантией того, что то влияние и то время, которое отец уделяет детям, действительно окажут на них положительное воздействие. Женщины же, в свою очередь, должны понимать, что навыки по уходу за ребенком не самое главное для отца (хотя если мужчина владеет такими навыками, это очень ценно, т.

к. он всегда в трудную минуту сможет подменить жену). Стремясь привлечь мужчину к участию в воспитании ребенка, не стоит побуждать его выполнять функции матери: у мужчины есть своя специфическая роль, и заключается она в том, чтобы обучать детей взаимодействию с миром, демонстрируя мужской стиль отношения к жизни. Своими чувствами, мыслями, поступками, всем своим поведением мужчина формирует бессознательное представление ребенка о том, кто есть мужчина и какова его роль в жизни. И это важно как для сыновей, которые усваивают образцы поведения отца, так и для дочерей, которые получают первые уроки взаимодействия с мужчиной.

Чему может научить детей отец?

Общаясь с отцом, мальчик приобретает мужские черты характера — ему достаточно лишь подражать отцу. Девочка же уясняет бессознательно, какова роль мужчины в семье и из чего складываются отношения мужчины и женщины. Ничего из того, что они узнают впоследствии из книг, из телепередач и из общения с другими людьми о семейной жизни и о межполовых взаимоотношениях, не оставит большего следа в их психике, чем то, что они увидели и испытали в семье, потому что ранний опыт, полученный в семье, и является тем строительным материалом, из которого возводится здание личности человека.

Чем старше становится ребенок, тем значительнее становится роль отца в жизни ребенка. И тут имеет значение все: и отношение к жене, и отношение к своим родителям и родителям жены, и отношение к работе, и отношения с друзьями. Все люди (в том числе и отцы) очень разные, и характер взаимоотношений родителя с ребенком определяется психологическими особенностями как родителя, так и ребенка. Но какими бы ни были особенности характера отца, его собственное психологическое благополучие, искренняя заинтересованность в ребенке, доброжелательное отношение, открытость для взаимодействия и активное участие в жизни ребенка всегда принесут положительные результаты, и сделают отца и ребенка друзьями.

Мужчины должны знать, что гораздо большее значение для детей имеют не какие-то специальные мероприятия в виде походов в места развлечений, дорогие покупки или спланированные «воспитательные акции», а ежедневные незаметные проявления личности отца и его стиля взаимодействия с семьей и окружающим миром.

Любящие и заботливые мать и отец — основа для развития гармоничной личности ребенка.

Глава семьи, муж, отец

Роль мужчины в современном обществе…

Практикующий психолог, автор известных книг о воспитании детей и мама троих детей Татьяна Шишова свою лекцию-беседу на тему «Роль мужчины, мужа, отца в современном обществе» начала так: «Мне кажется странным, что я, женщина, должна говорить об этом, поскольку это тема мужская. Ну, раз уж так получилось…» Так уж вышло, что и эту статью писать довелось женщине. Не обессудьте, дорогие мужчины, и не удивляйтесь, что здесь мало сказано о роли и поведении женщины в семье – просто это другая большая тема, о которой полезно почитать женщинам. А этот текст – специально для вас.

«Война» против мужей и отцов

Мир перевернулся. Те ценности, которые еще не так давно казались незыблемыми, стали уже поводом для насмешек: «Как? Хочешь детей? А для себя пожить?» То, что считалось позором и недостатком, например, эгоизм, стало нормой поведения.

Это все результаты информационной войны, считает Татьяна Шишова и вспоминает: «Многие люди раньше только войны в космосе воспринимали как высокие технологии, а информацию связывали все больше как-то с информатикой и компьютерами. Сейчас все больше и больше людей понимают, что информационная война – это, прежде всего, борьба за души людей». Понимают, потому что на лицо результаты этой войны. Интересно, что в этом бою сильный пол начинает отступать первым, а женщины оказываются менее уязвимы. Дело в том, объясняет этот парадокс Татьяна Шишова, что «мужчина – существо более общественное. Женщина может быть просто счастлива в семейной жизни, тогда как мужчинам нужно что-то выходящее за рамки семьи». Безусловно, женщины сегодня устраивают свою карьеру, занимаются множеством дел, но заложенный в них инстинкт материнства пока оказывается сильнее всех навязываемых тенденций. Для мужчины, испокон веков выполнявшего определенные роли в социуме – воин, руководитель, кормилец, – большое значение имеет, насколько его деятельность важна.

«Недавно мне попалась такая цифра, – приводит пример в подтверждение своих слов психолог, – по данным социологических исследований, лишь 20% мужчин имеют, так сказать, «врожденную» потребность создания семьи и рождения детей. А для большинства мужчин это желание зависит от того, что в обществе ценно. Они будут ориентироваться на общественное мнение – уважаемо ли быть семейным человеком, или же вокруг все говорят, что рожать детей – «плодить нищету», тем более, что «дело это нехитрое», а вообще надо наслаждаться жизнью. Если идет дискредитация образа мужа и отца, далеко не каждый мужчина захочет становиться в эту позицию, которая подвергается осмеянию».

Классика мужского жанра

«Представитель сильного пола, муж и отец семейства должен быть…» С одной стороны, современные мужчины довольно часто слышат подобные высказывания в свой адрес, женщины хотят видеть их такими и вот эдакими, а с другой стороны мужчины, юноши и мальчики видят пропаганду совершенно другого «мужского» поведения. «Возьмем образы мужчин из современной рекламы. Два основных типа – женоподобные мужчины и неандертальцы-супермачо», – указывает Татьяна Шишова на то, что мы, возможно, уже привыкли не замечать. В противовес этому психолог предлагает вспомнить классические свойства мужественности, характерные для русской, да и не только, культуры.

Новые земли, которыми прирастала Россия, осваивались мужчинами, большинство открытий также принадлежит представителям этого пола. А что нужно, для того, чтобы все это совершать? Психолог отвечает: «Самостоятельность мышления. Мужчина идет вперед по жизни, он осваивает что-то новое». Самостоятельное принятие решения – это всегда ответственность. За себя и за других. И это еще одно качество, присущее именно мужчинам. Слово «благородство» последнее время стало ассоциироваться только с героями старых приключенческих романов, а в современном мире многие считают, что это качество глупых. Благородство, уважение к окружающим – начиная от таких мелочей, как пропустить женщину вперед или помочь на улице пожилому человеку, и заканчивая тем, что, не задумываясь, пойти на защиту слабого – сегодня такое поведение не принято в обществе, а всего лишь пару десятков лет назад неблагородных не уважали. Ум – как это ни обидно для многих женщин, но все-таки это качество всегда в первую очередь приписывалось мужчинам. «Просто женщины более интуитивны, больше живут чувствами, а мужчины – они рациональнее, их видение более объемное и целостное», – поясняет Татьяна Шишова. И, наконец, решительность, выдержанность – без них потеряется все то, что уже было перечислено.

«Мужчина должен быть мужественным, а женщина – женственной», – говорит психолог. Но требовательное «должен» со стороны женщины заставляет представителей сильного пола отнекиваться, а в этом противостоянии им помогают искаженные современные представления. Поэтому, обращаясь к классическим проявлениям мужественности, лучше сказать так: хорошо и правильно, когда мужчина хочет быть мужественным – самостоятельным, ответственным, благородным, умным, решительным и выдержанным.

Проблемы родом из детства

А почему же мужчина может не захотеть быть мужественным, а женщина – женственной? Во-первых, искаженные представления могут приходить из детства. Ведь ребенок принимает тот порядок взаимоотношений и ролей, который видит в первом в своей жизни маленьком социуме – в семье. Но дело не только в этом, ведь бывает так, что в родительской семье роли распределены правильно, а ребенок вырастает, и оказывается, что он совершенно не готов к тем задачам, которые надо решать ему в соответствии с полом. Девушка против деторождения, домашние хлопоты вызывают у нее удивление: «почему я должна?». Юноша не готов к серьезным постоянным отношениям, которые предполагают ответственность. «Родителям кажется, что они не вкладывали в ребенка то, что он начинает им выдавать, но, на самом деле, значит, многие вещи они проглядели, а, может быть, и сами дали ему не совсем ту систему ценностей», – констатирует Татьяна Шишова. А ведь симптомы, предвещающие такое будущее, можно заметить даже у малышей. Непослушная капризная девочка в гостях, где хозяева для нее приготовили вкусное угощение, разбрасывает еду по столу. Резкий и активный мальчик легко прерывает беседу взрослых, чтобы привлечь внимание к интересному для него. Сын – маленький падишах, чуть ли не хлопком в ладоши зовущий мать. Таких десятилетних клиентов в центре «Православная семья», где практикует Татьяна Львовна, предостаточно. А сколько еще мам и пап, которые не обращаются к специалистам и не читают книжек по психологии? Кто-то считает, что все в порядке, кто-то, подозревая неладное, успокаивает себя: «Подрастет – поумнеет. В жизни еще успеет намучиться, пусть хоть сейчас порадуется». Но эти детские «радости», как выясняется, могут испортить жизнь не только так воспитанного человека, но и его близких, и его собственных детей.

«Усиленная, оголтелая пропаганда эгоизма», – так называет происходящее сегодня Татьяна Шишова. И родители тоже нередко поддаются ее влиянию. Они хотят вырастить из своего ребенка счастливого человека, а как же он будет счастлив в современном жестоком мире, если не будет требовать, считать себя лучшим, шагать по головам? Некоторые взрослые, например, полагают, что если ребенка непрестанно хвалить, то он непременно станет лидером и всего в жизни добьется. Ребенка надо хвалить, но нельзя перебарщивать, делая из него «якалку», этакого «царька горы». Маленького человечка нельзя приучать к тому, что всё и всегда так, как хочет он. «Бывает, что даже когда ребенок маленький, что-то не по его, он начинает кидать, швырять, отказывается от какой-то деятельности, – приводит пример одной из частых ошибок родителей психолог, – злится, не хочет больше пробовать. Родители думают, что это у них растет сильная личность. А на самом деле, развиваются негативизм и слабоволие, а взрослые даже это подкрепляют, не заставляя ребенка преодолевать трудности». Результат такого воспитания – взрослый истерик. Женщина, выросшая из такой «принцессы» вряд ли легко будет находить общий язык с мужем, который вовсе не всегда сможет по первой ее просьбе давать ей то, что ей хочется. А мужчина, выросший из такого «королевича» не будет уметь решать вопросы и будет прятаться от проблем, как только они будут чуть-чуть выходить за рамки его контроля. «Истерика – это реакция слабого, а не сильного, – продолжает специалист. – Это ребенку кажется, что он сильный, потому что он покричит, и родители, испугавшись, ему тут же всё дадут». И, привыкая так считать в детском мире, он переносит это представление в мир взрослый.

Краткий курс хорошего отцовства

Итак, родителям все-таки стоит основываться в воспитании своих детей не только на собственных представлениях и опыте, пусть даже позитивном и хорошем, а также и на некоторых советах специалистов. В большинстве семей, так уж сложилось, книжки и статьи по психологии читают в основном мамы. В общем-то, это справедливо, ведь изначально так и было: женщина – хранительница очага, соответственно и отвечает больше за домашние дела и, значит, больше занята детьми, а мужчина – кормилец, что вовсе не обозначает, что он никак не участвует в воспитательном процессе. И основные проявления отцовского поведения, влияющего на развитие ребенка и гармонию в семье, можно дать довольно кратко.

«Сейчас нередко так бывает, – рассказывает по своему опыту Татьяна Шишова, – что приходит семья. Ребенок, мальчик или девочка, неуправляем, своевольный, агрессивный, может даже подраться с мамой, бабушкой. И мама говорит: я вот еще пытаюсь наказать, а папа – нет, он не может». От отца ребенок воспринимает наказание спокойнее, чем от матери, потому что наказать ребенка – это решительный шаг, это не так просто, и он более подходит отцу, но маме приходится действовать по мужскому типу, а у ребенка, интуитивно чувствующего какую-то подмену, начинается бунт. «Плохо, – остерегает психолог, – когда отец очень злой, жестокий, что ребенок его боится до дрожи в коленках. Но если отец мягкий, и карающую роль в семье играет женщина, то вся конструкция рушится».

Дети задают очень много вопросов, и есть период, когда ребенок интересуется практически всем. Маме часто легче решить эту проблему, она говорит малышу: «иди спроси у папы». И что же дальше? «Если папа не интересуется и не хочет проявить воображение, то ему нечего ответить, – рассказывает Татьяна Шишова, – и это сильно подрывает его авторитет в глазах малыша». Так что папам надо быть очень сообразительными, чтобы найти ответы иногда даже на такие вопросы, на которые ответов не существует.

Многие считают, что необходимо, чтобы отец играл с ребенком. Важна не сама игра, утверждает психолог, а общение: «Я думаю, что совершенно не обязательно отцу играть с ребенком. Взрослым людям не всем это нравится, для многих это скучно, непонятно. Дети должны играть с детьми, к сожалению, сейчас у нас такая непонятная ситуация, что ребенок проводит время дома один, и с ним вынуждены играть родители. Если отцу нравится, то пусть играет. Но главное не это. Главное, чтобы он мог что-то рассказать, научить каким-то вещам, чтобы он мог о жизни говорить на детском уровне. То есть мог формировать систему ценностей».

Ребенок должен знать, что такое папина работа. «В семье часто не озвучивается, не объясняется, а акцент делается на том, что папа зарабатывает деньги», – делится своими наблюдениями Татьяна Шишова, а такой подход способствует развитию потребительства, и неуважения к отцу, который «где-то бывает, а потом приходит и смотрит телевизор». Ребенок не может понять, что отец устает. Конечно, уважение к работе папы должно культивироваться и другими членами семьи, но и отец должен уметь объяснить своему чаду, что же значит трудиться.

А еще очень важно, чтобы отец находил немного времени и учил мальчика что-то мастерить. Девочку каким-то хозяйственным делам или рукоделию учит мама. А вот мальчишками должен заниматься отец. Воспитание привычки к ручному труду с детства имеет сразу несколько положительных моментов: «здесь и развитие моторики, – поясняет Татьяна Шишова, – и ощущение собственной состоятельности, уверенности в себе, что что-то можешь, умеешь, и развитие альтруизма, потому что делаешь же не только для себя».

Вот таков краткий курс правильного отцовского поведения. Вроде бы ничего сложного, да и во всем том, что говорят специалисты о роли мужчины в семье, нет ничего нового и необычного. Ведь это все традиционно: отец – глава семьи, кормилец, наставник ребенка… Но в суете нашего времени все эти привычки и нормы теряются. Нет, мужчины все равно остаются мужчинами, они хотят принимать решения, быть сильными, умными, благородными. Просто иногда забывают об этом, иногда им некогда, иногда ленятся. А мы просто хотели напомнить.

Источник: Газета «Родные мои» № 24, 2011г. (Издание Центра защиты материнства «Колыбель»)

Пожертвовать

14 марта 2012г.

Поделиться в социальных сетях

Мужчина: муж, отец, глава семьи

Мужчина как муж

Некто однажды сказал так: лучшее, что мужчина может сделать для своих детей, – это любить свою жену. И это правда. Хороший отец в первую очередь является хорошим мужем. Когда мужчина уважает свою жену как личность, когда он чутко улавливает ее настроение, и ее роль в семье считает не менее важной, чем собственную, тогда в доме непременно царит атмосфера доброжелательности и взаимопомощи. Юные сердца расцветают в такой обстановке.

Муж, люби свою жену, чаще говори ей, что она тебе нравится, что она прекрасно выглядит. Хвали ее за преданность семье и оказывай жене внимание: дари цветы, пиши открытки. Не позволяй угаснуть искре нежности в ваших супружеских отношениях. Женщина может вынести многое, если знает, что муж по-прежнему считает ее возлюбленной.

Мужчина как отец

Хотя мать чаще остается с малышом, не следует недооценивать роль отца. Хорошие отцы вносят свой вклад в рост и развитие ребенка, самая важная часть которого, – воспитать сына настоящим мужчиной. Мальчик перенимает у отца мужские качества характера. Если отец хочет, чтобы у его сына развилось здоровое отношение к женщинам, он обязан на собственном примере показать ему уважительное отношение к его матери.

Девочки не меньше мальчиков нуждаются в хороших взаимоотношениях со своими отцами. Девочка должна постигать, в чем разница между мужской и женской ролью, а задача хорошего отца – помочь ей развивать женственность. Растущая девочка нуждается в положительной отцовской оценке.

Когда в семье нет отца или он не интересуется жизнью семьи, у детей развиваются серьезные недостатки в области отношений со своими матерями, сверстниками и соседями. Родительское воспитание – это работа для двоих. Важно, какое время с детьми проводит отец. Ребенок будет с теплым чувством вспоминать сцены из детства только в том случае, если отец действительно был рядом с ним в критические моменты.

Отцы, отсутствующие, не принимающие в доме важных решений, не подающие своим детям пример, однажды обнаружат, что молодое поколение с ними не считается.

Хороший отец воспринимается детьми как мужчина заботливый, готовый прийти на помощь, доступный, справедливый, а иногда и несправедливый, но всегда любящий и уделяющий им внимание.

Мужчина как глава семьи

Хороший отец обязательно берет на себя ответственность за руководство семейной ячейкой и наставления членов семьи. Роль мужчины, как главы семьи не является следствием случайности, обычая или традиции. Ее утвердил Бог. Вместе с этим, мудрый муж понимает позицию жены в разных вопросах и не предъявляет неразумных требований к ней или детям. Он чутко относится к нуждам каждого члена семьи, пытается понять их мнение по каждому вопросу и признает права всех. Добросердечный и справедливый руководитель всегда вежлив, чуток и отзывчив. Семья чувствует себя в безопасности под таким мудрым руководством главы семьи.

Подготовила Л. Матвеева

Газета «Сокрытое Сокровище» № 2 (106) февраль 2006 г.

Роль отца в семье и воспитании современного ребенка

Сегодня прошла первая встреча Клуба осознанных отцов, который мы совсем недавно основали. Встречались мы с известным детским педагогом Сергеем Мокан, обсуждали важную для всех тему: «Роль отца в жизни семьи».

Встреча носила характер не столько семинара, сколько живой беседы, на которой мы поднимали важные для каждого вопросы и активно дискутировали. По сути, это была полноценная консультация — роль отца в семье.

Ниже приведу ряд идей-выводов-инсайтов, назовите их, как хотите, которые я себе записал в качестве главных выводов:)

Папа это закон, мама — это мнение. Именно так воспринимают это дети. И так должно быть. Именно таковой является главная роль отца и мужа в семье.

Иногда дети не хотят продолжать начатое: тренировки, рисование, другие активности. Чтобы привить привычку к какому-либо действию, нужно сразу определить сроки и готовность посещать регулярно, даже когда не будет хотеться.

До 7 лет все занятия должны быть в кайф. После 7 лет должна быть дисциплина. И здесь подключается роль отца в воспитании ребенка дошкольного возраста.

Золотое время отцовства — с 6 до 14 лет. В этом возрасте отец должен максимального много времени этому уделять. После 14 что-либо изменить — шансов мало.

Отцы начинают хотеть общаться со своими детьми, когда приходят к преклонному возрасту, но для того, чтобы дети захотели с отцами общаться тогда, нужно закладывать этот фундамент в раннем детстве. Известная формула: плохо сейчас — хорошо потом. И здесь роль отца в воспитании ребенка переоценить невозможно.

Для того, чтобы наказания воспринимались адекватно, должны существовать правила и понятные последствия за их нарушения. Как вариант — это Кодекс семьи, чего нельзя и что за это будет? Кодекс известен каждому члену семьи.

С 2-х или 3-х лет ребёнок должен иметь список кто за что отвечает. И он должен постоянно увеличиваться. Если нет ничего «на поверхности», то это надо придумать. Отсюда закладывается привитие ответственности в роль отца в воспитании современного ребенка.

Извинения перед детьми необходимы и благотворны.

Роль отца в воспитании детей в семье включает наказание за жесткие проступки. Был приведен пример с отцом, который ударил себя проводом по ноге и сказал сыну, что ему бы не хотелось, чтобы это (рассечение) было у сына…Наказание должен кто-то понести, сегодня его принял за тебя я.

Ломка сценариев в поведении родителей по отношению к нарушению детей — нужно быть не просчитываемыми.

За выполнение какой либо задачи — нужно дать связь: ты справился и мне это приятно.

Заказ темы для беседы во время обедов и ужинов. Для того, чтобы эти ритуалы проходили максимально полезно, нужно их готовить. Члены семьи по очереди закалывают темы для дискуссий.

Общаться с детьми нужно коротко, но очень емко. Глаза в глаза, душа в душу. Много по времени не значит много по эффективности.

Отец в отношениях с дочерью — это образ ее будущего мужчины. Хочешь адекватного мужа для своей дочери — выстраивай эту роль с детства.

Жена всегда должны быть №1 для мужчины, и дочь должна знать, что мама всегда для папы на первом месте. Дочка потом.

Дети не должны зависеть от наших оценок и нашего настроения.

Не нужно делать им много комплиментов и оценок, чтобы не создать им проблемы в социуме, когда все остальные не будут знать о «гениальности» чада и не будут ему давать такую привычную, восторженную обратную связь. Нужно говорить о своих чувствах по отношению к происходящему, но не хвалить или гнобить на уровне личности.

Это всего пару идей из нашей сегодняшней встрече. Ты отец и хочешь с нами? Хочешь понять, какова роль отца в семье? Присоединяйся к Клуб осознанных отцов и ты будешь в курсе следующих событий!

До встречи в клубе!

P.S. ВАЖНО — ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАПОЛНИТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ПРИ ВСТУПЛЕНИИ, БЕЗ НИХ ЗАЯВКА НЕ БУДЕТ ОДОБРЕНА!

роль отца в семье

Наиболее существенным фактором, влияющим на формирование личности, является семья. Это связано с тем, что основную информацию о мире и о себе ребёнок получает от родителей, которые к тому же обладают уникальной возможностью влиять на него в связи с его физической, эмоциональной и социальной зависимостью от них.

Семья — это малая первичная группа, которая состоит из лиц, связанных двумя типами отношений: супружества и родства, которая обеспечивает личности эмоциональную стабильность, психологическую и физическую безопасность и личностный рост. Отец и мать реализуют различные функции воспитания, обусловленные целым рядом причин исторического и культурного свойства.

Отец в семье выполняет одну из самых яркий ролей в воспитании ребёнка. С одной стороны, над ним довлеют исторические установки прошлого, с другой — отец всё больше становится полноценным субъектом воспитания.

Целостный образ человека можно рассматривать как результат воспитательных воздействий как матери, так и отца. Контакты между младенцем и отцом, как и между младенцем и матерью, строятся по моделям, определяемым социальными, классовыми, культурными традициями. Матери гораздо чаще пользуются игрушками в общении с младенцем; отцы склонны использовать своё собственное тело: руки — «турник», колени — «лошадка».

Это различие будет оставаться заметным в течение всего периода раннего детства. Отцы, по результатам наблюдений, склонны давать больший простор личности ребёнка, чаще выпускают его из поля зрения и в среднем позволяют ему ползать (прежде чем подхватить на руки) в два раза дольше. Матери же, когда их дитя сталкивается с чем-то/ кем-то непривычным, инстинктивно стараются оказаться поближе, как бы показывая, что ребёнок под защитой.

Отцы в таких случаях не вмешиваются, предоставляя ему возможность познакомиться и освоиться. Каждая из этих моделей поведения вносит свой вклад в эмоциональное развитие ребёнка. Исследования показали, что дети, чьи отцы принимали активное участие в воспитании, реже плакали при разлуке с близкими или при появлении незнакомого человека. И это лишь самое начало благотворного воздействия, которое оказывает на всю дальнейшую жизнь ребёнка отец, активно занимающийся воспитанием.

Малыш познаёт мир и, в первую очередь, своих родителей через телесные ощущения. Поэтому ему очень важна физическая близость отца, т.е. другого, не такого, как мама, человека, который тоже любит, заботится, защищает и учит. Если ребёнок не будет знать папиных рук, тела, движений, дыханья, то к тому времени, когда он начнёт общаться словами и глазами, папа покажется ему незнакомым взрослым, биение сердца которого малыш не слышал. Между ребёнком и мужчиной существует некоторая дистанция, которая позволит малышу, когда придёт время, научиться быть автономным. В идеале родители представляют собой пару, в которой мама олицетворяет детство — уютный тёплый мир, где всегда угадываются и исполняются все желания, где ничего не требуют и всегда помогут; а папа — посланец другого, взрослого мира, где каждый человек отвечает за себя, где есть неизвестность, риск и успех, где есть любовь, которая отличается от любви мамы к младенцу.

В современной семье отец чаще является источником финансовой поддержки. В связи с этим всё больше и больше отцов передают свои воспитательные функции жене, другим членам семьи. Раньше отец был не только кормильцем и защитником, но и показателем духовного состояния семьи.

Общеизвестно, что отец в семье символизирует силу и защиту. Когда отца нет, ребёнок этой защиты лишается. «Нет отца» — это ещё не значит, что семья неполная. Дело в том, что отец может «присутствовать» в семье физически, а психологически как значимое лицо не восприниматься. Вот и получается, что ребёнку не к кому идти, когда ему страшно.

Особенно неблагоприятно психологическое отсутствие отца в семье сказывается на воспитании мальчиков. В психологии есть такое понятие — идентификация, т.е. восприятие себя подобным другому — иными словами, с кого бы ребёнок хотел брать пример, кому бы хотел подражать — отцу или матери. Доказано, что возраст наиболее выраженной идентификации с родителем того же пола составляет у мальчиков 5-7 лет, у девочек 3-8 лет. Успешность идентификации в основном зависит от авторитетности родителя того же пола в воспитании детей, т.е. опять же от поведения в семье.

Чегожеожидаетребёнокот отца?

Мальчикунеобходимыдружба иодобрение. Ребёнку нужен отец, исполняющий отцовскуюроль. С самого раннего младенчества ребёнок должен знать, что у него есть отец, который может защитить его от опасностей.

Их можно разделить на три главные области:

опасности внешнего мира;
связанные с его внутренними страхами;
избыточная опека матери.

Укрепляя в семье статус матери, отец в то же время должен защищать ребёнка от слепой материнской любви. Конечно, не все матери склонны к избыточной опеке, но некоторые из них продолжают «нянчить» детей даже тогда, когда они уже вышли из младенческого возраста. Именно отец предоставляет ребёнку свободу и возможность экспериментировать с независимостью. Если рядом с мамой ребёнок чувствует, что его любят, то уверенная любовь отца показывает ему, что он компетентен.

Хорошо, если ребёнок имеет возможность проводить много времени с отцом, ощущать его внимание и заботу. Однако часто отец, уставший, придя домой с работы, замыкается в своём бездейственном безмолвии. И если бы он понимал, как ценно его общество для ребёнка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Не надо заставлять себя сверх всякой меры. Лучше каждый день поиграть с ребёнком минут 15, чем провести в зоопарке целый день, сожалея о «невыполненных» делах.

Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает им просто приятно проводить время вместе. Если отец всё время критикует его, даже по-дружески, ребёнку становится не по себе, и он перестаёт получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. Одобрение отца важнее для ребёнка, чем указания и поправки.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребёнку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет её манеры и интересы. Если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен стыдить ребёнка, когда тот плачет, когда играет в игры для девочек, заставляя его заниматься только «мальчишечьими». Отец с сыном могут иногда отправляться вдвоём на прогулки или экскурсии. И главное — у них должны быть свои — общие — секреты.

Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придаётей уверенность всебе. Отец может похвалить внешний вид, аккуратность дочки, её тактичность, то, что она делает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показывать ей, что он ценит её мнение, и иногда советоваться с ней. А когда девочка совсем вырастет и у неё появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец серьёзно к ним отнёсся. Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящий из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно того, кого она полюбит, её замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве у неё были с отцом.

Бурные игры. Детям очень нравятся бурные игры. А какую радость испытывают они, эмоциональные от природы, когда вместе с ними играет самый близкий человек — папа! Для многих взрослых самое яркое впечатление детства — простая возня на ковре с рычащим и смеющимся папой.

Отец не должен насмехаться над ребёнком. Многие отцы любят выражать свои замечания в виде насмешек. Это слишком сильное средство воздействия на маленьких детей. Чувство юмора развивается у них постепенно, и поэтому чаще всего дети чувствуют себя униженными. Следует тактично использовать юмор в общении с детьми, умело используя сравнения.

ТЕСТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Ответьте на вопросы и подумайте, может, не стоит всё принимать, как есть… А попробовать изменить ситуацию — просто поговорить! Один такой разговор может быть весьма полезен и для супругов и для детей.

ТЕСТ «ХОРОШИЙ ЛИ ОТЕЦ?»

Хотите взглянуть на мужа глазами вашего ребёнка и сравнить его мнение со своим? Вам предлагаются два перечня вопросов. Один — для вас, второй — для ребёнка. Если он ещё мал, задайте вопросы устно. Старайтесь говорить мягким, спокойным голосом, не подсказывая ответов.За каждый положительный ответ начисляется 1 балл.

ТЕКСТ ОПРОСНИКА ДЛЯ МАМЫ

1.Любит ли ваш ребёнок проводить время с отцом?

2. Рассказывает ли он об отце своим друзьям?

3.Нравится ли ребёнку ходить вместе с отцом в гости, гулять?

4.Есть ли такое дело, которое сыну или дочери особенно нравится выполнять вместе с папой, например, мастерить что-то, возиться с машиной, заниматься спортом?

5.Считаете ли вы, что ребёнок гордится своим отцом?

6.Приходилось ли вам замечать, что ребёнку нравится, когда отец его учит или что-либо объясняет?

7.Разговаривает ли папа с ребёнком о его делах и друзьях?

8.Часто ли отец хвалит ребёнка?

9.Справедливо ли он наказывает сына или дочь?

10.Любит ли ваш ребёнок приласкаться к папе?

11.Считаете ли вы, что муж слишком строг с ребёнком?

12.Часто ли ваши дети обижаются на отца?

13.Обращает ли папа внимание на внешний вид ребёнка?

14.Считаете ли вы, что отец хочет быть примером для сына или дочери?

15.Ваш муж приветлив и внимателен по отношению к ребёнку?

ТЕКСТ ОПРОСНИКА ДЛЯ РЕБЁНКА

1. Любишь ли ты бывать с папой?

2.Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе?

3.Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости или просто гулять?

4.Есть ли такое дело, которое тебе особенно приятно выполнять вместе с отцом?

5.Ты гордишься своим папой?

6.Нравится ли тебе, когда папа что-либо тебе объясняет или учит чему-либо?

7.Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах или друзьях?

8.Часто ли тебе приходится слышать похвалу от отца?

9.Если папа тебя наказывает, то это всегда справедливо?

10.Бывает ли так, что тебе очень хочется обнять и поцеловать папу?

11.Твой папа слишком строгий?

12.Ты часто обижаешься на отца?

13.Папа обращает внимание на твой внешний вид?

14.Хочет ли папа быть примером для тебя?

15.Твой папа приветлив и внимателен к тебе?

РЕЗУЛЬТАТЫ

Если разница между баллами, набранными вами и ребёнком, не превышает 5 баллов, вы хорошо чувствуете настроение своего ребёнка, у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.

Вы оценили мужа на 5 иболее баллов выше, чем ребёнок. Это означает, что ваш муж очень мало значит для ребёнка.

Ваш ребёнок набрал на 5 и более баллов больше. Вы недооцениваете степень привязанности ребёнка к отцу. Задумайтесь, может быть, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете.

ТЕСТ «ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА»

Чтобы узнать, каков ваш муж в роли отца, ответьте на следующие вопросы. Ответ «согласна» — 2 балла, «не совсем» — 1, «не согласна» — 0.

ТЕКСТ ОПРОСНИКА

1.Муж лучше справляется со взрослыми детьми, чем с маленькими.

2.После развода дети должны оставаться с матерью.

3.Хороший муж — обычно и хороший отец.

4.Мужчины не должны открыто проявлять свои чувства, как женщины.

5.При воспитании детей мнение отца решающее.

6.Муж считает, что после рождения ребёнка жена уделяет ему меньше внимания.

7.Нельзя терпеть плохого отца.

8.Муж считает, что жена делает всё лучше его, пусть она и воспитывает детей.

9.Если ребёнок не может с чем-то справиться, он должен всегда обращаться к матери.

10.Чем сильнее любовь отца к ребёнку, тем легче его воспитывать.

11.Муж вмешивается в воспитание ребёнка только тогда, когда его об этом просит жена.

12.После развода родителей маленький ребёнок, оставшийся с матерью, вообще не замечает отсутствия отца.

13.Муж считает, что матери обыкновенно слишком балуют детей.

14.Отцам полезно проводить отпуск вместе с семьёй.

15.Мальчик ещё с раннего возраста должен воспитываться иначе, чем девочка.

16.Некоторые дети предпочитают проводить своё время скорее с отцом, чем с матерью.

17.Муж считает, что ребёнок важнее для матери, чем для отца.

18.Во всех вопросах воспитания отец может успешно заменить мать.

19.Ребёнок должен больше уважать отца, чем мать.

20.Вы всегда вмешиваетесь, когда отец начинает заниматься с ребёнком.

21.При желании отец может справиться с новорождённым не хуже матери.

22.Отец более важен для сына, чем для дочери.

23.Вы не воспринимаете отца как серьёзного воспитателя.

24.Отец любит предлагать ребёнку что-то новое и экспериментировать с ним.

РЕЗУЛЬТАТЫ

А теперь подсчитайте, сколько баллов набрано в каждой группе ответов.

В первуюгруппу входят ответы на вопросы: 1,4, 5, 12, 13,15, 19,22;

Вовторую: 2, 6, 8, 9, 11, 17, 20, 23;

Втретью: 3,7, 10,14,16, 18, 21, 24.

Каждая группа соответствует типу, к которому относится отец вашего семейства. В какой группе ответов набрано больше всего баллов, к такому типу он и принадлежит.

Тип I «ТРАДИЦИОННЫЙ» Он глава семьи, полностью представляет ваши интересы в общении с «внешним миром». Он «последняя инстанция» и при решении вопросов воспитания детей. Порой он до известной степени строг; очень большое значение придаёт дисциплине, требует от детей выполнения своих обязанностей. В многодетных семьях он уделяет с каждым годом всё больше внимания воспитанию детей, особенно сыновей. Но в принципе между ним и детьми нет «задушевных» отношений. Дети обычно относятся к отцу сдержанно, так как чувствуют, что он не знает достаточно хорошо их нужды и желания.

Тип II «ОТЕЦ», главным образом, озабоченный СЕМЕЙНЫМ БЛАГОПОЛУЧИЕМ”. Муж предоставляет полную свободу жене в вопросах воспитания детей. Считает, что он всё равно не может заменить жену в этом деле. Тем более что он постоянно загружен работой. Но даже в свободное время он не горит желанием позаниматься с детьми. И неудивительно, что спустя некоторое время и дети начинают относиться к нему отчуждённо.

Тип III «ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ОТЕЦ» Для такого отца общение, забота о детях — вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него и нет для этого столько свободного времени, сколько бы хотелось, вечера он обыкновенно проводит с детьми. Он любит детей, не стесняется это показать им, умеет не только играть с более взрослыми детьми, но и нянчить и присматривать за маленькими. Дети его обожают. Своими самыми сокровенными желаниями они от всего сердца делятся и с ним, и с матерью.

Роль мужчины в семье — БУ «Моргаушская ЦРБ» Минздрава Чувашии

Роль мужчины в семье

В Чувашии учредили новый праздник — День отца. Отмечать его будут ежегодно в последнее воскресенье октября. День отца – это повод вспомнить, поздравить и поднять авторитет мужчины, мужа и отца в семье, повысить его ответственность за воспитание детей в семье, и это самая главная цель данного праздника.

Очень жаль, что в настоящее время в большинстве российских семей отсутствует «глава семьи». Глава семьи — это просто и разумно. Если семью представить небольшим предприятием, компанией, то глава семьи, конечно же, — муж. Муж — это директор. А жена — это владелец этого предприятия. Это человек, который подбирает директора компании, ставит ему задачи, платит ему зарплату и спрашивает за выполнение поставленных задач. Соответственно, задача жены — подобрать правильного мужа, который будет держать руль семьи в правильном направлении и принимать нужные решения. Старинная поговорка «муж — глава семьи, а жена — шея: куда повернет шея, туда и голова смотрит!» — эта поговорка мудра. Роль мужчины в семье — роль лидера, точнее — явного лидера. А роль женщины — роль скрытого лидера.

Жена, как скрытый лидер, направляет внимание мужа на задачи, стоящие перед семьей, и подсказывает общее направление решения. Муж, как глава семьи, все рассматривает, решение принимает и выполнение его обеспечивает. После чего жена своим мужем восхищается: платит ему зарплату. И так же, как при налаженной работе предприятия директор — не самая заметная фигура, так и при налаженных отношениях в семье большинство вопросов решается без привлечения главы семьи, естественным образом.

Жена заведует покупками и кухней, муж — финансами, машиной, дачей и ремонтом. Если основные области и функции распределены и каждый успешно решает вопросы на своем участке, то глава семьи не очень востребован, все происходит без его вмешательства. Всем все понятно, в штатных ситуациях глава семьи не нужен. А в трудных, внештатных ситуациях глава семьи — необходим.

Требования к главе семьи — компетентность, навыки руководителя, наличие рычагов власти и житейская мудрость. К сожалению, приходится констатировать, что на роль настоящего главы семьи мало кто из мужчин тянет всерьез. Желающих — немало, а способных к этому, готовых и умеющих это делать — существенно меньше. С другой стороны, короля делает свита, а главу семьи во многом формирует женщина, которая готова признать власть мужчины над собой. К сожалению, здесь ситуация не лучше: женщины жалуются, что настоящих мужчин нет, и одновременно с этим не хотят, чтобы ими кто-то руководил. При этом важно учесть: настоящий мужчина свяжет себя семейными узами только с той женщиной, которая умеет подчиняться. Если женщина подчиняться не умеет и не готова признать мужчину как главу семьи, настоящий мужчина в роли мужа ей не светит – никогда. Без вариантов.

В проблемной семье, где не решен вопрос о власти в семье, глава семьи обычно отсутствует или является только номинальной фигурой. В здоровой, качественной семье глава семьи есть, и обычно это — муж.

Основные функции главы семьи:

Установление четких правил семьи. Женщины не очень склонны придумывать и формулировать правила, по крайней мере явным, прямым и определенным образом. Женщины более склонны создавать традиции, а вот четкие формулировки — это не очень женское. А вот мужчинам обычно это легче, мужчины обычно к четким формулировкам правил более склонны.

Соблюдение правил семьи. У женщин чаще случаются настроения, они чаще отвлекаются, да и просто у них в семье и без этого куча дел и обязанностей. Мужчины же обычно более методичны в этом вопросе. Работа — организовывать необходимые обсуждения, доводить их до результата и следить за выполнением достигнутых договоренностей — тоже работа главы семьи.

Брать ответственность за единоличное решение. Иногда необходимо авторитарное решение вопросов, по которым общее решение выработать при всем искреннем желании сторон не удается. Если вопрос обсуждается и не решается час за часом, день за днем и договориться не удается, то разумнее, если решение возьмет на себя глава семьи. Он же будет нести ответственность за последствия этого решения.

Решение трудных вопросов, которые тяжелы и которые жена сама решать не хочет: то ли страшно, слишком велика ответственность, то ли решение неполярное и жене не хочется подставляться, то ли вопросы решаются только силовым образом, а это не вполне по-женски. А муж, как глава семьи — вот пусть все эти вопросы берет на себя и решает. И снова — пусть несет ответственность за их решение.

Представительская функция: удобно и хорошо объяснять детям, что папу нужно слушаться, потому что он главный, и в семье его слушаются все. Аналогично, сложные вопросы с родственниками и родителями можно, когда жене это кажется удобным, также переводить на мужа: «Он у нас глава семьи, ему и решать!».

Это как в танце: мужчина должен вести. По жизни мужчина должен взять семью в руки и сказать: «Теперь у нас всё будет хорошо». Быть сильной рукой, которая строит, направляет, решает. Здесь нужна и сила, и одновременно важно не переусердствовать, чтобы другие члены семьи тоже чувствовали уважение к себе.

Очень хорошо, если руководство семьей начнется с внедрения разумных правил семьи: правил, которые выгодны каждому в семье и защищают не кого-то одного, а всех. Очень полезно начать с умения слушать и слышать друг друга: и многое в семье сразу начнет улучшаться.

Быть хорошим мужем и отцом — самая ответственная и нужная работа в жизни мужчины. Стать примером для сына и добрым волшебником для дочери. Научить, рассказать, защитить, объяснить и сделать всё это с любовью и терпением — такое может только папа. Поздравляем достойных отцов, гордимся ими и желаем только счастья и здоровья!

Конкуренция в семье: почему она возникает и как выйти из такого сценария

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Инночкина мама называет её мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось? «Этот» — 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина — всё слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.

Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.

Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка вполне самостоятельная взрослая женщина, руководительница отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.

Почему возникает конкуренция в семье

Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете «не по-людски». В наше время понятие нормы каждый устанавливает для себя сам: кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнёров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.

Рабочим считается любой подход, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди.

Стадии развития семьи и кризисы

Монада — одинокий самостоятельный человек, живущий отдельно.
Диада — пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
Триада — рождение ребёнка. Второй кризис.
Рождение второго ребёнка. Третий кризис.
Дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
Подростковый кризис.
Дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
Восьмая стадия симметрична второй: пожилые супруги вновь оказываются вдвоём. Кризис.
Девятая стадия соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.

Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, то возникает проблема.

К примеру, у пары родился ребёнок. Первый кризис: молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Однако мужчину воспитывали так, что уход за младенцем — это исключительно женское предназначение. А жена не согласна: она считает, что партнёры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: «Кто в семье главный? Чьё мнение будет решающим?»

Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность — когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены переехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна, и при каждом шаге они нуждаются в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли её членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям, всегда возникает риск появления конкуренции.

Кто с кем может конкурировать в семье и что с этим делать

Тёща и зять

Случай с Инночкой — классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботится о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребёнка одна. Или муж имелся, но не был включён в воспитание: например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребёнок служил маме отрадой.

Тёща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи зарабатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и даёт дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжёлые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим членам семейства, что она главная, без неё все пропадут, — конкурирует за первое место.

То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери, означает, что у неё не пройдена седьмая стадия развития семьи.

Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и морально. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «Всё лучшее — детям» всегда было девизом её жизни.

Ещё как вариант развития проблемы: у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, будучи не в силах терпеть «дочкины страдания», становится «рупором» семейных переговоров.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию.
Высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть.
Договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает.
Принять правила, по которым семья живёт так и никак иначе.
Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
Обсудить, где понадобится помощь тёщи, и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить за её вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.

Жене:

Повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или передать ответственность за благоустройство дома: «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и так далее.
Почаще давать маме «выходной», устраивать посещение кино или театра. Тогда у неё будут новые темы для мирных разговоров, а у супругов — возможность делать что-то вдвоём, без постороннего вмешательства.

Тесть и зять

Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос — «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьёшь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.

Как и в случаях с тёщей, тесть может транслировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в её понимании — должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
Обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладёт плитку.

Жене:

Обсудить с мужем накопившиеся претензии.
Составить список вещей, за которые она уважает своего супруга, и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.

Свекровь и невестка

Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Один из самых популярных вопросов на женских форумах — «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.

Как в любовных романах, борьба здесь идёт за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал и делала это, конечно же, для себя. По её мнению, сын — бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнёздышка.

Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается её дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.

Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.

Ещё одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или ему тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы — где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
Чётко распределить домашние обязанности в случае совместного проживания.

Мужу:

Обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим, по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам что-то понадобится, я тебе сразу об этом сообщу!
Сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребёнком в поликлинику или в кружок — найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
Организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.

Муж и жена

Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили обсуждать вопросы в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи: надо было жить «не хуже других». Не время для задушевных разговоров.

Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался. Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято — вроде и так всё понятно.

По умолчанию начинает действовать правило «долженствования», перенятое из родительских семей: жена должна делать это, а муж — то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей — в вопросах денег и воспитания детей: «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж», «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».

В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял её самостоятельность как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они изначально договорились, как должно происходить принятие решений о крупных покупках, проблемы бы не возникло.

В семье, где нет конкуренции, каждый чётко выполняет принятые на себя обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: «Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?» Подтекст сообщения такой: «Ты без меня не справишься, потому что вечно всё забываешь. Я всегда помню, что надо сделать. Я эффективнее».

Что делать, если узнали свою семью

Обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
Написать на бумаге соглашение, в котором чётко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждёт. Захотелось что-то доказать партнёру — сделайте 10 приседаний, займитесь своими обязанностями, но не лезьте туда, где руководит другой.

Золовка и невестка

История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка — змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в данном случае идёт борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин: «Кто лучше знает, как?..»

Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сёстры, которые нянчились с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.

Золовка, в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.

Тем не менее не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.

Что делать, если узнали свою семью

Супругам:

Работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
Установить чёткие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
Разнообразить проведение совместного досуга.
Укреплять супружеский союз, где «муж и жена — одна сатана».

Мужу:

Научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
Принять свою новую роль главы семейства и перестать быть членом «филиала» родительской семьи.

Жене:

С удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
Уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.

Родитель и ребёнок

Конкуренция между ребёнком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: муж и жена, мать и отец, ребёнок и ребёнок. Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция — родитель и ребёнок. Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре.

Например, у мужа проблемы с алкоголем или он часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребёнком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает отца семейства за несостоятельность. Такая эмоциональная связь может стать сильнее супружеской связи.

Ребёнок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший член семьи, а мамина опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстранённый супруг.

Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто. Например, непутёвый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоём возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении родителя, возвращая ему то, что «причитается».

Также соперничество может выражаться замаскированно. Мать вечно занята на работе, отец, который приходит домой не позже семи вечера, ужинает с дочерью, и они беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает девушку: «А ты не замёрзнешь в этой куртке?» За невинным вопросом кроется стремление показать своё превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадёшь».

Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех членов устраивает текущее положение вещей, и если снять с ребёнка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога семья распадётся.

Что делать, если узнали свою семью

Воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда вы успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
Составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети — свои.
Проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
При необходимости пройти консультацию у семейного психолога или сексуального терапевта.

Дети-сиблинги

Сиблинги — братья и сёстры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов — одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребёнок проявляет по отношению к младшему.

Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребёнка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием.

С новым членом семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль — взрослого и самостоятельного ребёнка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.

Полностью устранить конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.

Что делать, если узнали свою семью

По возможности чётко разделить пространство проживания детей, чтобы у каждого из них было своё место для уединения — то, что в английском называется privacy.
Объяснить младшему ребёнку, что нужно с уважением относиться к территории старшего, нельзя брать его игрушки и другие вещи без разрешения.
Научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
Распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
Ставить старшего ребёнка в пример, чтобы подчёркнуть его авторитет.
Увеличить количество времени, проводимого со старшим. Например, младший ребёнок спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
Найти такое совместное занятие для всех членов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным.

Погибший ребёнок и живой ребёнок

В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребёнок несёт функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребёнка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжёлый эмоциональный груз.

«Замещающий» ребёнок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обострённое чувство вины за свою жизнь: и перед родителями, и перед умершим. Становясь взрослыми, они часто говорят, что будто «проживают жизнь не в своём теле».

Что делать, если узнали свою семью

Говорить об умершем ребёнке не как об абстрактном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.
Воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество хорошо помогает выразить и материализовать бессознательные чувства и эмоции даже во взрослом возрасте.
Обратиться к психологу для проведения работы с переживанием утраты.

Роль отца как защитника семьи

A ZENIT DAILY DISPATCH

Роль отца как защитника семьи

Джеймс Стенсон о мужских обязанностях

CHESTNUT HILL, Massachusetts, 16 DEC. 2005 (ЗЕНИТ)

В век однополых «браков» и детей от «двух мамочек» смысл отцовства для многих размылся.

Джеймс Стенсон, педагог и автор книг для родителей, в том числе «Отец, защитник семьи» (Скипетр), ясно видит незаменимую и императивную роль мужчин в их браках и семьях.

Стенсон рассказал ZENIT о разных способах защиты мужчин и о том, какой уникальный вклад они вносят в развитие своих сыновей и дочерей.

В: Почему для отцов важно сохранять традиционную роль защитников своих семей?

Стенсон: Важно, чтобы мы видели роль защиты отца в широком смысле, а не только как физическую защиту от вреда.

Когда мы рассматриваем очень важные способы, которыми мужчина защищает свою семью, мы можем лучше понять ужасные последствия в современных семьях, вызванные отсутствием мужчины — физическим или моральным — в семейной жизни.

Итак, каковы различные формы этой мужской защиты?

В первую очередь семьянин направляет свои мужские силы на то, чтобы защитить жену от любого, кто ей угрожает. Кажется, что у мужчин естественный инстинкт — защищать женщин в своей жизни — жену, мать, сестер, дочерей — от агрессии со стороны.

Например, если рядом с женой в толпе стоял мужчина, а какой-нибудь незнакомец мужского пола повернулся, чтобы громко и сердито заговорить с ней, муж тут же в ярости встал бы на ее защиту.Адреналин бурлил в его крови, мышцы напрягались, и первым побуждением было перестроить лицо агрессора.

Ни один уважающий себя мужчина не станет безучастно относиться к своей жене. Он предпримет быстрые действия, чтобы защитить ее.

С этой физической защитой связан еще один аспект мужской защиты, который современные отцы часто не понимают. Мужчина не позволяет никому угрожать или расстраивать его жену, в том числе и собственных детей.

Чрезвычайно важной частью работы отца является защита жены от грубости, наглого непослушания и импульсивной агрессии детей. Эта защита особенно важна для его жены, когда дети маленькие — до 7 лет — и позже, когда они достигают подросткового возраста. Мужчина не позволит никому неуважительно относиться к своей жене, в том числе — и даже особенно — дома.

Мужчина также защищает свою семью тем, что зарабатывает на работе. То есть он не просто обеспечивает свою семью; он защищает их от бедности.Он приютит их, позаботится об их потребностях в крове, еде и одежде. Пока у папы есть работа, семья чувствует себя в безопасности. Кажется, даже в семье с двумя доходами дети чувствуют, что папа — главный кормилец, а значит, и главный защитник семьи.

Более того, он защищает своих детей от сил, которые угрожают им здесь и сейчас: наркотиков, хулиганов, преступников, несправедливых агрессоров всех мастей и возможных бедствий, возникающих из-за их неопытности и импульсивных ошибок — таких как бросок в пробку или игра со спичками.

Говорят, что покой — это состояние, в котором мы наслаждаемся, когда другие люди просто оставляют нас в покое. На протяжении всей истории отец семейства охраняюще стоял в дверях своего дома и как бы говорил всему миру: «Оставьте нас в покое. Оставьте в покое мою семью».

Например, если отец выглядывал из окна своей гостиной и замечал незнакомца мужского пола, болтающего с его маленькой дочерью и застенчиво подзывающего ее, он быстро переходил в оборону. Он выбегал за дверь, агрессивно шагал к незнакомцу, затем противостоял мужчине и требовал знать, чего он хочет.С напряженными мышцами он стоял между дочерью и этим потенциальным агрессором, физически защищая ее от вреда.

Другой пример: когда его дочь-подросток забирают на свидание, отец изо всех сил старается оценить молодого человека, с которым она встречается. Он хочет встретиться с ним — настаивает на встрече с ним — чтобы посмотреть ему в глаза и интуитивно оценить его намерения и его ценность. Отец чувствует себя обязанным оценить любого молодого человека, приближающегося к его дочери. Кажется, что между ними проходит невысказанное сообщение: «Она моя дочь.Относись к ней хорошо, малыш, а то…»

Но больше всего — и это крайне важно — отец защищает своих детей, укрепляя их рассудок и волю, чтобы они впоследствии могли защитить себя. В жизни своих детей, он утверждает любящее лидерство на пути к ответственной, компетентной взрослой жизни

Миссия отца — вызов, который пробуждает в нем лучшее — формировать у своих детей силы и взгляды, которые им понадобятся, чтобы преуспеть в жизни, укреплять их, чтобы они в свою очередь может позже защитить себя и своих близких.

Итак, в глазах своих детей великий отец — пожизненный лидер и учитель. Его защищающие, вдохновляющие уроки о добре и зле живут во внутренней жизни его детей, спустя много времени после того, как они навсегда покинули дом, и даже после того, как он перешел к своей вечной награде. Великий отец никогда не перестает быть отцом, ибо он живет как великий человек в сердцах своих детей.

В: Каким еще образом отцы вносят уникальный вклад в семейную жизнь?

Стенсон: Вклад отца в воспитание детей проистекает из его миссии защиты, как упоминалось выше.Я объясню их в общих чертах.

Отец укрепляет компетентность своих детей. Формирует на всю жизнь здоровое отношение к труду, серьезные трудовые привычки. Без лидерства отца в этой области его дети могут иметь проблемы с пониманием связи между усилиями и результатами, между стандартами и достижениями.

Если он потерпит здесь неудачу, его дети могут никогда не перерасти преобладающее отношение детства — что жизнь — это игра — и навсегда застрять в подростковом возрасте.

Он учит уважать законную власть. Он настаивает на том, чтобы его дети уважали и слушались его и их мать. Его жена задает моральный тон в семье — что хорошо, а что плохо в семейной жизни, — а он следит за его соблюдением.

Будучи умным и дальновидным, он знает, что когда дети не уважают своих родителей, они могут позже столкнуться со всеми другими формами законной власти: учителями, работодателями, законом, законом Бога и собственной совестью.

Отец учит своих детей этике и придает окончательную форму их совести на всю жизнь.То есть он показывает своим сыновьям и дочерям, как вести себя справедливо и достойно в мире вне дома.

В глазах своих детей он является экспертом по честности и честности на работе и в обществе. Он показывает своим детям, как нравственные учения их матерей позже переносятся в жизнь вне дома: говорить правду, держать слово, ставить долг на первое место, уступать правам и чувствам других.

Своим примером и исправлением дома он показывает, как ответственные взрослые уважают права друг друга и отстаивают свои.

Отец воспитывает в детях здоровую уверенность в себе. Его присутствие в доме как физически сильного мужчины заставляет его детей — особенно дочерей — чувствовать себя в безопасности, надежно защищенными и, следовательно, уверенными в себе.

Как отец, он исправляет и поощряет, и он помогает своим детям учиться на своих ошибках. Таким образом, он ведет своих детей к формированию реалистичного представления о своих сильных сторонах и ограничениях.

Подростки, которые получают эту защитную отцовскую любовь, наряду с самопознанием и опытом решения домашних проблем, в конечном итоге формируют уверенность в себе на всю жизнь.

Отец ведет своих детей к здравому смыслу и проницательности на уровне взрослых. Он помогает им использовать свой мозг как ответственные взрослые: логически формулировать вопросы и ответы, думать наперед и предвидеть последствия, оценивать характер и ценности людей и распознавать ложь, когда они ее видят.

Отец является привлекательным примером ответственной мужественности. Он действует как образец для взросления своих сыновей. И он передает своим дочерям — чаще всего бессознательно — черты, которые они должны искать в оценке характера мужчин их возраста, особенно претендентов на брак.

Бесчисленными изощренными способами папа формирует образец мужественного характера в каждом из своих сыновей и, косвенно, того человека, за которого когда-нибудь выйдет замуж каждая дочь.

В: В каких важнейших областях воспитания детей лучше всего подготовлены отцы?

Стенсон: Мужчина лучше всего подготовлен для того, чтобы оказывать поддержку и ободрение своему Богом данному партнеру, своей жене. Когда мужчина относится к своей жене как к человеку № 1 в своей жизни — когда он любит, чтит и лелеет ее и показывает все это — его дети побуждаются относиться к своей матери с любовью, уважением и глубоким почтением.

Создается впечатление, что отношение родителей друг к другу формирует отношение детей к каждому из них. Когда мужчина с почтением относится к своей жене, дети чтут свою мать; когда жена чтит своего мужа, дети чтят отца.

В: В вашей работе с семьями какие черты вы заметили у отцов, которые преуспели в своей роли?

Стенсон: Мужчины, которые живут как замечательные мужья и отцы, на всю жизнь пользуются любовью и глубочайшим уважением своих детей.У них есть единство жизни — благополучие их семей — и, следовательно, душевное спокойствие на протяжении всей жизни.

Их силы, их достижения в работе, их дружба с другими мужчинами — все это вместе наполняет их жизнь смыслом и глубоким счастьем. Я видел, как люди самого разного темперамента и происхождения добивались успеха на этом пути.

В: Каковы основные препятствия в обществе, которые угрожают воспитательной роли отца? его роль защитника?

Стенсон: Я бы сказал, что главным препятствием является то, что мужчин сегодня никогда не учили их роли отца.То есть им никогда не давали «должностных инструкций» отцовства.

Эта ситуация возникла постепенно в течение последних нескольких поколений, уменьшая понимание их защитной роли и того, что это значит.

Слишком часто мужчин убеждали вести себя как вторая мать для детей или просто фигура в доме — старший «товарищ по играм» для детей.

Большинство мужчин недовольны этой ролью и скорее обижаются на нее, но у них не было другого образца для подражания, особенно если они выросли без сильного отца дома.Эту проблему я рассматриваю в своей книге «Отец, защитник семьи».

В: Противозачаточные средства, ослабление моральных ценностей и сожительство отделили секс от деторождения и «освободили» мужчин от отцовства, брака и ответственности. Как мы можем вернуть отца в картину?

Стенсон: Мы можем начать с обучения мужчин тому, что их мужской характер чрезвычайно важен для их жен и детей, да и для их собственного счастья в жизни.

К сожалению, мужчины сегодня поставлены перед суровым и ложным выбором: быть либо слабаком, либо хищником.Их нужно подвести к тому, чтобы они увидели, что на самом деле выбор заключается в том, чтобы быть хищником или защитником.

Кроме того, они должны видеть, что молодые люди не растут, когда они могут позаботиться о себе; скорее, они действительно вырастают, когда могут заботиться о других — и хотят. Вот почему Бог дал им их мужские черты, сильные стороны, которые позволяют с любовью защищать других в их жизни, начиная со своей семьи. ZE05121623

Международное информационное агентство ZENIT
Via della Stazione di Ottavia, 95
00165 Rome, Italy
www.zenit. org

Подписаться на http://www.zenit.org/english/subscribe.html
или по электронной почте: english- [email protected] с SUBSCRIBE в поле «тема»

4 способа быть хорошим мужем и отцом

Об этой статье

В соавторстве:

Тренер по жизни

В соавторстве с этой статьей выступила Мишель Шахбазян, MS, MA.Мишель Шахбазян является основателем The LA Life Coach, службы консьержей, занимающейся вопросами жизни, семьи и карьеры, в Лос-Анджелесе, штат Калифорния. У нее более 10 лет опыта работы в сфере лайф-коучинга, консультирования, мотивационных выступлений и подбора партнеров. Она имеет степень бакалавра в области прикладной психологии и степень магистра в области строительства и управления технологиями Технологического университета Джорджии, а также степень магистра психологии с акцентом на супружеской и семейной терапии в Высшем университете Филлипса. Эта статья была просмотрена 344 150 раз.

Соавторы: 20

Обновлено: 23 февраля 2021 г.

Резюме статьиX

Чтобы быть хорошим мужем и отцом, нужно иметь прочную связь со своей семьей. В общем, будьте рядом со своей семьей, когда вы им нужны. Максимально активно участвуйте в днях рождения, юбилеях, спортивных мероприятиях и сольных концертах. Также важно, чтобы вы регулярно проводили время со своей семьей.Например, вы можете вместе играть в настольные игры, смотреть фильмы, заниматься спортом или заниматься искусством. Максимально проявляйте интерес к жизни супруга и ребенка. Спросите их о том, как прошел их день, что происходит на работе или чем занимаются их друзья. Еще одна ключевая часть того, чтобы быть хорошим мужем и отцом, — это эффективное общение. Поощряйте открытое и честное общение, регулярно разговаривая и слушая свою семью. Старайтесь избегать резких суждений или критики при общении с ними и вместо этого задавайте открытые вопросы, чтобы лучше понять их точку зрения.Чтобы узнать больше о том, как быть хорошим мужем и отцом, например, как создать новые традиции, читайте дальше!

Печать
Отправить фанатскую почту авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 344 150 раз.

Какова роль и обязанности мужа?

Роль мужа — защищать, обеспечивать и любить. Но это не так ясно, как может показаться. Есть много сложностей, через которые проходят муж и жена. Путь единения имеет свою долю взлетов и падений, и долг мужа по отношению к своей жене и семье состоит в том, чтобы разделить все обязанности.Когда два человека решают вступить в брак, их союз проходит через хорошие и плохие времена на всю жизнь.

В этом посте давайте разберемся с несколькими ролями мужа и с тем, как можно расставить приоритеты, чтобы упростить жизнь всем в семье.

Роль мужа

Ваша роль выходит за рамки простого обеспечения семьи и управления ею. Чтобы быть хорошим мужем, нужно, чтобы жена и семья были счастливы. Вот как вы можете внести свой вклад:

Быть лидером: Когда вы лидер, вы автоматически знаете, как взять на себя ответственность за дом.Существует естественный поток вещей и идей. А хороший лидер знает путь, идет по нему и показывает путь. Но помните, что нельзя быть властным.

Защитить ее: Это ваша главная обязанность. Вы должны защитить свою жену от всех опасностей и насилия – как физического, так и психического. Она должна чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии и никак иначе.

Любить безоговорочно: Лучший способ любить безоговорочно — убедиться, что вы удовлетворяете ее эмоционально.Уверяйте ее, дайте ей понять, что вы ее уважаете, любите и цените, а также показывайте это в своих поступках.

Удовлетворение потребностей: Основные потребности (еда, кров, одежда) должны быть удовлетворены. Кроме того, поймите, есть ли у нее еще какие-то потребности, и удовлетворите их. На разных этапах жизни у нее будут разные потребности.

[ Читать: Как быть хорошим мужем ]

Будьте терпеливы: Жены иногда могут «пилить» и перебарщивать, но ваше благополучие у нее на уме. Примите ее такой, какая она есть, и если вам что-то в ней не нравится, дайте ей об этом знать, вместо того чтобы критиковать ее заранее. Не презирайте ее за мелочи. Вместо этого сосредоточьтесь на положительных моментах, которые вам в ней нравятся. Быть немного терпеливым может иметь большое значение для укрепления ваших отношений.

Будьте доступны: Вы поклялись быть рядом с ней и любить ее в болезни и здоровье. Это точно суммирует вашу ответственность. Не оставляйте ее одну решать свои проблемы.Дайте ей понять, что вы рядом с ней, независимо от того, в чем проблема. Ваше присутствие придаст ей огромную силу.

Веди себя хорошо: Будь джентльменом и показывай это своим поведением. То, как вы говорите или обращаетесь к ситуации, многое говорит о вас. Также помните, что если у вас есть дети, то они будут учиться на вашем поведении. Так что не вовлекайтесь в обзывательства, критику, крики или оскорбления своей жены.

Потратьте немного времени: Хороший муж сделает больше, чем просто обеспечит семью.Вы должны провести некоторое время со своей женой, приглашая ее на свидание, разговаривая с ней и делясь своими целями и мечтами.

Участие: Возьмите за привычку активно участвовать. Будь то покупка продуктов, работа в саду, уборка дома или оплата счетов — вовлекайте себя во все дела. Это снимает с вашей жены существенное бремя.

Будьте авторитетны, но в правильном направлении: Муж должен быть твердым, если жена позволяет себе такие вещи, как сплетни или поливание грязью.Он должен быть привратником отношений и должен пресекать любое поведение, которое наносит им ущерб.

Уважайте ее: Вы должны воздерживаться от обсуждения личных дел вашей жены с друзьями и семьей. Вы должны завоевать доверие, уважая ее и поддерживая ее достоинство.

Узнай ее мнение: Ты должен советоваться с ней во всех решениях, больших или малых. Тем самым вы покажете ей, что она важна для вас и ее мнение ценно для вас.

Баланс: Вы должны поддерживать хороший баланс между тем, чтобы быть родителем и мужем. Чаще всего, когда пары становятся родителями, их внимание полностью смещается с отношений с ребенком. Избегайте этого, потому что ваша жена все еще жаждет вашего внимания.

Ответственность всегда будет. Они имеют тенденцию увеличиваться или уменьшаться в зависимости от ситуации и фазы, в которой вы находитесь. переполнен эмоциями.Вместе с радостью видеть ребенка приходят и не очень приятные вещи, такие как тошнота, утренняя тошнота, усталость и многое другое. На этом этапе она может использовать всю возможную помощь — как физическую, так и эмоциональную. Помимо заботы о ее здоровье, вы также можете сделать следующее:

Беременность иногда может вызывать разочарование. Итак, позвольте ей высказать вам свои заботы и тревоги . Окажите эмоциональную и физическую поддержку и заверите ее, что вы рядом с ней. Помогите ей справиться с ее заботами.Вы также можете поговорить с врачом, чтобы понять, как вы можете способствовать ее благополучию.

Помогайте ей по дому , особенно в первом и третьем триместре. Не ждите, пока она попросит вас сделать работу по дому. Делайте все возможное.

Читайте книги о беременности , чтобы иметь представление о вещах. Вы должны быть так же подготовлены, как и она, к родам. Вы могли бы поговорить с несколькими друзьями и их партнершами, которые были беременны, чтобы получить информацию.Кроме того, поговорите с гинекологом, чтобы прояснить любые сомнения.

Вы можете выбрать фотосессию для беременных , чтобы сохранить прекрасные воспоминания о беременности.

Отведите ее в магазин для одежды для беременных и детей. Нет ничего лучше «розничной терапии»!

Женщины одержимы своим весом. Просто скажите ей, чтобы она не беспокоилась об этом, и пообещайте ей, что поможете ей похудеть, когда придет время.

Заставь ее чувствовать себя особенной будучи беременной.Подержите ее шишку, поговорите с ребенком и скажите ей, как красиво она выглядит с шишкой.

[ Читать: Прекрасные идеи подарков на годовщину свадьбы ]

Запишитесь на уроки Lamaze. Это один из лучших и веселых способов общения с другими беременными парами. Это также поможет вам обоим хорошо подготовиться к рождению ребенка.

Будьте доступны. Независимо от того, насколько вы заняты на работе, найдите время, чтобы сопровождать ее на ежемесячные осмотры, так как это позволит вам быть в курсе ее здоровья и здоровья ребенка, а также поможет ей почувствовать себя особенной.

Принять и подтвердить изменения в ее теле . Дайте ей понять, что она прекрасна такой, какая она есть.

Отправляйтесь на романтические прогулки, , поскольку они служат двойной цели: поддерживать ее физическую активность и вызывать у нее романтические чувства.

Будьте терпеливы с ее характером. Она будет взволнована и капризна, потому что время от времени беременность может доставлять дискомфорт, а ее гормоны претерпевают море изменений. Делайте небольшие вещи, такие как кормление ее, просмотр фильмов о беременности и шутки о беременности.Сделайте все возможное, чтобы рассмешить ее.

Будьте внимательны! Если вы хотите заняться с ней сексом, сообщите ей об этом, но не навязывайте ей это. Поднимите ей настроение. Однако, если она устала или не в настроении заниматься сексом, то уважайте ее чувства, а не заставляйте ее.

Запланируйте сюрприз! Отправься с ней в бэби-мун. Как бы она ни устала, ей это понравится и она оценит ваш жест.

Следите за ее привычками в еде. Вы должны быть осторожны с этим, так как это напрямую влияет на ее здоровье и здоровье будущего ребенка. Следите за тем, чтобы она придерживалась здоровой диеты, и держите кухню наготове со здоровыми продуктами и закусками.

Напомните ей о ее лекарствах и держите их под рукой или прикрепите список дел на холодильник, чтобы она не пропустила их.

Беременность означает желания ! Так что, возможно, вам придется позволить ей баловаться даже посреди ночи! Однако внимательно следите за тем, что она ест.

По мере развития беременности ей может быть трудно высыпаться из-за растущего веса ребенка и давления в нижней части спины. Судороги также могут заставить ее чувствовать себя беспокойной. Итак, делайте ей массаж спины и ног время от времени, чтобы она немного поспала и почувствовала себя расслабленной.

По мере приближения дня родов будьте готовы отправиться в больницу в любое время для родов. Держите наготове сумку с одеждой вашей жены, детской одеждой, мобильным телефоном, зарядным устройством, закусками и всем остальным, что может понадобиться

Когда у вашей жены начинаются роды, это естественно паниковать, но помните, что «роды тоже естественны». Сохраняйте спокойствие и собранность , разговаривайте с ней и всегда будьте рядом с ней. Если есть какое-то вмешательство в последнюю минуту, то ищите объяснения у гинеколога.

Ты тот, в ком она ищет силы. Так будь рядом с ней даже после родов. Если вы впервые стали отцом, подготовьтесь к новой роли отца.

Вернуться к началу

[ Читать: Романтические любовные послания для жены ]

Роль отца

Любовь и забота отца согревают сердце.Роль отца в воспитании детей нельзя недооценивать, поскольку она влияет на личность ребенка. Вот как вы можете выполнять роль отца:

Будьте рядом: Ваше присутствие рядом с новорожденным может изменить мир. Исследования (1) показывают, что отцы, которые занимались воспитанием детей в раннем детстве, сообщили, что их дети эмоционально здоровы, социально компетентны, умеют решать проблемы и блестяще учатся.

Обеспечьте безопасность: Вам не обязательно быть супергероем, но необходимо обеспечить безопасную среду для ваших детей. Это может включать проверку дома ребенком, обучение, предупреждение детей о хороших и плохих прикосновениях и т. д., если это будет уместно».

Защита семьи: дети, и они должны смотреть на вас, чтобы искать защиты. Они должны чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии. В то же время вы должны научить их важности и границам независимости.

Покажите пример: Дети многому учатся, подражая.Вы должны вести себя так, как хотите, чтобы вели себя ваши дети. Что еще более важно, ваши отношения с детьми влияют на то, какие отношения у них будут в будущем. Будьте образцом лучшего отца для своих детей, чтобы они тоже могли стать хорошими отцами.

Окажите эмоциональную поддержку: Отец играет важную роль в эмоциональном здоровье ребенка. Дети, которые хорошо связаны со своими отцами, имеют меньше поведенческих проблем в более позднем возрасте.

Будьте товарищем по играм вашего ребенка: Дети обожают играть со своими папами — будь то армрестлинг, скрэббл, крикет или сидение на папиных плечах. Итак, играйте с ними и проводите с ними время. Так вы сможете заслужить их любовь и уважение.

Быть учителем: Как мать, вы также должны обучать своих детей навыкам жизни и выживания. При необходимости наказывайте их и предупреждайте об опасностях, с которыми они могут столкнуться в жизни.

Вернуться к началу

[ Читать: Как быть хорошим отцом ]

Быть мужем и отцом требует большой самоотверженности, трудолюбия и, самое главное, любви! Помните, что любовь ведет.Так что приложите все усилия, и они обязательно окупятся. У вас будут прекрасные отношения с женой и детьми, и, в свою очередь, у вас будет прекрасная семья.

Как Вы оцениваете роль мужа в семье? Оставьте комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Эрик Стивен Ричардсон ведет свою частную практику Oakleaf Marriage and Family Therapy в Дотане, Алабама. Он получил степень магистра в области супружеской и семейной терапии в Северо-Центральном университете, а также степень магистра богословия и магистра богословия в теологической семинарии «Золотые ворота».Эрик фокусируется на отношениях, помогая парам повысить уровень сплоченности, удовлетворенности и силы. Он помогает семьям… далееКалпана Надимпалли окончила факультет английской литературы и психологии. Ее увлечение корпоративным миром заставило ее получить степень магистра делового администрирования. Будучи матерью двоих мальчиков, она вполне могла вписаться в роль писателя в MomJunction. Она писала статьи о новом воспитании детей и отношениях. Ранее Калпана работала специалистом по информации о продуктах и техническим писателем.Во время ее… more
Каковы три основные роли отца? J. Neil Tift Family Engagement Head Start Region 9 23462
Вопрос
Каковы три основные роли отца?
Ответ
Почти во всех изученных культурах отцы взяли на себя три основные роли: защитника, кормильца и воспитателя. Прежде чем мы обсудим каждую из этих ролей, важно отметить, что сегодня во многих семьях с двумя родителями матери выполняют эти три роли так же, как и отцы.Матери защищают своих детей, пристегивая их к автомобильным креслам и ремням безопасности, следя за использованием компьютера и оценивая окружающую среду на предмет других потенциальных опасностей. Матери обеспечивают свои семьи, работая вне дома так же, как и отцы. Кроме того, сегодня матери берут на себя более дисциплинированную роль для своих детей, чем в прошлом, когда мы привыкли слышать фразу: «Подожди, пока твой отец вернется домой». Для целей этого курса мы обсуждаем важность роли отца в жизни ребенка, но важно признать, что матери также участвуют в этих ролях.
Протектор. Одна из стратегий, которые мы использовали – поощрять отцов защищать свой дом или защищать от детей, когда мать ждет ребенка. Что они могут сделать, чтобы подготовить дом для ребенка? Это один из способов, которым мужчины могут защитить своих детей от опасностей в доме. Они также могут защитить своих детей от внешних опасностей. Это особенно важно в сообществах с более высоким уровнем насилия, где существует вероятность того, что ребенок может стать жертвой бандитизма или преступной деятельности.
Мамы склонны видеть весь остальной мир по отношению к своим детям. Отцы склонны видеть своих детей по отношению к остальному миру. Традиционный акцент мамы – это то, что она хочет защитить своего ребенка от причинения вреда силами внешнего мира (например, хулиганами, незнакомцами, злыми собаками, несчастными случаями, болезнями). Она никогда не хочет, чтобы это случилось с ее ребенком. У отцов их отцовский инстинкт также хочет предотвратить плохие вещи, но если это может произойти, они хотят сделать все возможное, чтобы подготовить своего ребенка к тому, чтобы справиться с такими опасностями.Часто отцы пытаются подготовить ребенка к обращению с внешними опасностями, такими как опасные незнакомцы, злые собаки, молния, хулиганы, падения или несчастные случаи. Обе эти роли важны для ребенка. Мама защищает ребенка, а папа готовит ребенка.
Другая роль защитника , которую играют отцы, заключается в наблюдении за социальной средой и знакомстве со сверстниками и друзьями своих детей. Кроме того, когда наши дети идут в дом другой семьи, знаем ли мы, что находится в доме? У них дома есть огнестрельное оружие? Это в безопасном районе? Что мне нужно сделать, чтобы защитить моего ребенка от окружающей среды, которая может представлять для него угрозу? Отцы также гарантируют безопасность своего ребенка, формируя его среду. Другими словами, они могут смотреть на свое окружение (например, домохозяйство, соседство, сообщество) и поощрять безопасные возможности, а также устранять опасности с пути ребенка.
Провайдер. Как роль кормильца, способность отца обеспечивать свою семью связана с его чувством долга, его чувством идентичности и его мужественностью. В разных культурах существуют разные представления о том, что значит быть мужчиной, мужем и отцом. Во многих из этих культур считается, что одной из основных ролей отца является роль кормильца.Что «настоящие мужчины приносят домой сало», содержат свою семью, обрабатывают поля или работают на фабриках, в шахтах и в лесах. Хотя работа может быть опасной, это их обязанность как кормильцев своей семьи. Как я уже упоминал, сегодня во многих семьях с двумя родителями отцы больше не являются единственным кормильцем, но по-прежнему играют важную роль в своих семьях.
Дисциплинарный. Готовя своего ребенка к будущему, отцы часто возлагают на него большие надежды. Они хотят, чтобы их ребенок добился успеха, видел, что на горизонте, стремился к большему и лучшему. Таким образом, отцы должны быть рядом, чтобы научить своего ребенка, как справляться со своими импульсами, как сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях и как справляться с ситуациями, когда они не подвергают опасности себя или других. В господствующей культуре Соединенных Штатов многие отцы выполняют роль сторонников дисциплины, но это должно быть безопасным и уважительным образом. Это не может быть насильственным способом, потому что мальчики, выросшие в домах с насилием, имеют тенденцию увековечивать это в своей семье.Использование этой роли в качестве дисциплинарного деятеля важно, поскольку отец использует свое физическое присутствие и учит своего ребенка, как реагировать на ситуации соответствующим образом и надлежащим образом.

This Ask the Expert представляет собой отредактированный отрывок из курса Место отца: важность участия мужчин в развитии детей младшего возраста, подготовленного совместно с Region 9 Head Start Association , автор J. Neil Tift, BA, MA .
Роль мужа и отца
Эта статья была впервые опубликована в Standard Bearer (vol.61, нет. 20), 1 сентября 1985 г.
Христианская семья – прекрасное творение Бога. Его порядок был установлен согласно бесконечной мудрости Бога в начале сотворения мира. Этот порядок является фундаментальным для порядка как государства, так и церкви. Согласно Своему чудесному завету благодати, Господь уделил христианской семье самое центральное место. Особое благословение Господа покоится на христианском доме, где Его боятся и которому поклоняются. Муж и жена, верно живущие в браке по святому установлению Господа, испытывают богатейшее благословение, которое Бог дает человеку в этой земной жизни.Христианский дом — это благословенная духовная гавань посреди этого жалкого и жалкого мира греха. Блаженство завета Божия переживается там самым чудесным образом, когда муж, жена и дети живут в общении с Господом благословенным Богом спасения и в тесном теплом благословенном общении друг с другом. Господу угодно продолжать Свою церковь главным образом из христианских семей. Он делал это с патриархами древности и продолжает делать это сегодня в эпоху Нового Завета, реализуя Свое обещание завета с верующими и их детьми.В идеале христианская семья – это место, где рождается каждое новое поколение народа Божьего, где обучают познанию и страху Господнему и воспитывают во всей полноте своего существа физически, психологически, социально и духовно. Согласно замыслу Господа, христианский дом обучает последующее поколение служить Господу в Его церкви и Царстве. Так Господь готовит каждое последующее поколение Своих святых жить с Ним в вечной славе. Какие это потрясающие вещи.Каждое поколение зачато и рождено во грехе. Они рождаются в порочном и злом мире, но чудом благодати Божией Бог воздвигает, спасает и сохраняет Свой народ, и для этого Он особенно использует христианский дом.
Господь дал нам огромное призвание и ответственность создавать и поддерживать крепкие и истинно христианские дома. Как христиане, мы должны искать богобоязненных партнеров для брака. Как христиане мы должны усердно исследовать Священные Писания, чтобы узнать Божьи принципы для христианского дома.Поскольку христианский дом чрезвычайно важен, Бог дал много указаний в Своем Слове о том, как мы должны жить в наших домах. Нам не нужны мирские психологи или брачные консультанты. Нам нужно знать и применять на практике слово Божье в наших домах. Прежде всего нам нужно с самого начала осознать, что ответственность, стоящая перед нами в доме, настолько велика, что мы не можем выполнить ее сами. Мы полностью зависим от благодати и Духа Божьего.
Бог создал в семье определенный порядок, порядок авторитета и послушания.Это Его цель, чтобы этот порядок поддерживался. Это делается для благополучия каждого члена христианской семьи, для благословения Господа и во славу Его имени. Когда люди стремятся ниспровергнуть этот порядок, это не только безрассудство, но и бунт и великое зло против Господа. Это только создаст смятение в семье, что, в свою очередь, вызовет бунт, страдания и смятение в мире.
В порядке творения Бога Он сделал человека главой христианского дома.Главенство подразумевает прежде всего власть. Чтобы в христианской семье были порядок и благословение, должна быть власть. Божья власть должна управлять домом. Сам Господь дал эту власть прежде всего мужу и отцу. Эта власть, которую Господь дал человеку, не дает ему права управлять своим домом с тиранией и жестокостью для своей выгоды и славы. Нет сомнений в том, что падший человек делал это на протяжении всей истории мира. Он стремился сделать рабыней женщину, которую Бог дал ему, чтобы она была его любящей спутницей и помогала встречаться.Он использовал ее и оскорблял ее для удовлетворения своей похоти и повышения собственного эго. Он часто пренебрегал своими детьми или жестоко обращался с ними. Это не значит, однако, что мы должны отказаться от божьего порядка вещей для семьи и отдать власть женщине и, может быть, даже детям в доме, полагая, что чем больше будет разделение власти, тем меньше будет зла в семье. . Домохозяин должен осознавать свою огромную ответственность в том, чтобы взять на себя власть, данную ему Богом, и использовать ее.Он не может позволить своей жене или своим детям править в своем доме.
Чрезвычайно важно, чтобы муж и отец правильно использовали эту власть в соответствии со Словом Божьим. Это означает, во-первых, что он признает и признает, что вся его власть исходит от Господа. У него нет авторитета в своем собственном праве. Как глава дома он должен прежде всего быть слугой Господа. Он не может управлять своим домом по собственной прихоти и фантазии. У него нет другой власти, кроме той, которую дал ему Бог.Его власть должна осуществляться строго в соответствии со словом Господа. Он не может вести жену и семью ради собственного удовольствия и только ради собственной выгоды. Он должен вести свою семью в воспитании, наставлении и страхе Господнем.
Осуществление власти мужчиной в доме сопряжено с серьезной ответственностью. Мужчина всегда должен стремиться к благополучию своей жены и детей при осуществлении своей власти. Муж и отец несут полную ответственность за благополучие своей жены и детей.Он должен вести и направлять их, он должен защищать их, он должен обеспечивать их. Это идет гораздо дальше, чем просто обеспечивать их физически, давая им убежище в доме и защиту от физического зла. На христианина лежит особая ответственность быть духовным главой своего дома. Он должен сделать духовное благополучие своей жены и детей своей главной заботой. Он должен быть примером благочестия и праведности для своей семьи, на которого жена и дети могут смотреть с уважением. Сколько даже христианских семей тяжко чахнет из-за того, что отец не берет на себя духовное руководство в доме.Муж и отец должны руководить семьей в поклонении и служении Господу. Он должен установить стандарт и закон Божий для всего, что происходит в доме. Он должен настаивать и поддерживать послушание Господу. Духовное благополучие жены и детей зависит от мужа и отца. Если они духовно нездоровы, подавлены или обескуражены, если они неверны Господу или уклоняются от Его заповедей, это должно быть большой заботой мужа и отца. Любой муж и отец, пренебрегающий этим, хуже неверного.Отец-христианин должен уметь направлять семью в соответствии со Словом Божьим, когда необходимо принимать решения. Он должен быть в состоянии утешить свою семью утешением Господа во времена страха, бедствия и беды. Он должен знать, как привести свою семью к престолу благодати во времена нужды, во времена исповедания грехов, во времена болезни и смерти. Скольким мужчинам этого катастрофически не хватает. Когда мы, как мужья и отцы, думаем о том, что на самом деле означает власть в семье, это должно поражать нас великим страхом и побуждать нас к престолу благодати за помощью и силой.
Везде Библия призывает мужа и отца-христианина любить свою жену и детей. На самом деле это великое наставление, данное мужчинам христианской семьи. Все его проявления власти будут работать во зло, если они не осуществляются с любовью. Любовь, которую Бог требует от людей, — это не просто романтическая любовь или естественная привязанность, не говоря уже о простой сексуальной страсти. Последнее возможно даже у животных. Любовь, которой муж и отец должны любить свою жену и семью, должна быть любовью Бога во Христе Иисусе, которая может действовать в его сердце только действием Духа Божьего.Христианская любовь всегда означает, что человек ищет добра другим, даже если они сами по себе совершенно недостойны этой любви. Господь Иисус является эталоном и образцом этой любви. Павел в Ефесянам 5 увещевает мужей любить своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее. Какая это потрясающая вещь. Настолько велика должна быть любовь мужа, что он готов пожертвовать собой ради благополучия своей жены. Это величайшая жертва, которую может принести кто-либо. Однако немногие мужья знают, что этого требует от них Господь.Большинство из них отказываются жертвовать даже такими мелочами, как собственные занятия и удовольствия в жизни. Они полностью отдаются своей карьере, и вскоре их семья становится второстепенной. Время и энергия, которые он должен отдавать жене и семье, вместо этого отдаются другим вещам. Он воображает, что оправдан в том, что хорошо обеспечивает свою семью материально. Но в наш век материализма и профессионального роста многие мужья пренебрегают реальными потребностями своей жены и семьи и на самом деле ищут собственной славы и богатства в мире.Очень часто мужьям было бы гораздо лучше проводить немного больше времени со своими семьями.
Отцы несут огромную ответственность за обучение и дисциплину своих детей. Повсюду Писание делает это главным образом обязанностью отцов. Однако в этом мире и даже во многих христианских домах мужчины воображают, что воспитание и воспитание детей является исключительной обязанностью матери. Сколько отцов в христианских семьях сегодня тратят время на формальные духовные наставления и наставления своих детей.Дисциплину нельзя применять поспешно, в отчаянии и гневе, когда дети мешают нам преследовать наши собственные цели или когда они позорят нашу честь.
Отцы несут ответственность за поддержание общения и товарищества в христианском доме. Брак, прежде всего, предназначен для общения жизни между мужем и женой. Петр увещевает мужа жить с женой как разумный человек. Как легко рушится общение в занятом и эгоистичном мире, в котором мы живем.Муж и жена в христианской семье должны жить в тесном общении друг с другом. Они должны разделить свою жизнь вместе. Они должны делиться своими целями и задачами, чтобы служить Господу. Они должны ценить друг друга и с пониманием относиться друг к другу. Сколько мужей сегодня холодны и не сочувствуют реальным нуждам своих жен. Вся их жизнь поглощена их собственными делами, и у них едва ли есть время для полноценного общения с тем, с кем им предстоит жить в тесном общении завета.Тем временем бедная жена и мать томятся в тяготах домашних дел и больших трудностях и проблемах воспитания детей. Мужья должны видеть свое неотложное призвание искренне жить со своими женами и удовлетворять свою глубокую потребность в любви, дружбе и общении в жизни.
Отцы должны поддерживать отношения любви, заботы и товарищества со своими детьми. Прочные связи между отцом и детьми, столь необходимые для обучения и воспитания детей, могут укрепляться только тогда, когда отец проводит время со своими детьми, выясняя их жизненные проблемы, делясь их опытом, радостями и горестями.Как мало времени отцы во многих домах проводят со своими детьми. Это очень серьезно и будет способствовать упадку христианского дома. Быть слишком занятым на работе — очень плохое оправдание. Скоро дети вырастут, и всякая возможность дать им руководство и насладиться благословением от того, что они есть в доме, исчезнет навсегда.
Великое призвание мужей — быть верными. Это просто факт, что гораздо больше мужчин, чем женщин, изменяют своим партнерам. Сколько злых мужчин в этом мире искали себе других сексуальных партнеров после того, как их жены стали старыми и неудовлетворительными.Какое это ужасное зло. Как пробуждается мужская гордость, если он может заинтересовать девушку помоложе. Как многие поддаются многим злым искушениям этого мира. Кто из них продолжает жить в любовной преданности с женой своей юности всю свою жизнь? Даже среди так называемых христиан неверность становится все более и более распространенной. Господь ненавидит это, и мы, как мужья-христиане, должны ненавидеть это. Какие ужасные последствия имеет неверность для детей и для христианских семей. Истинный муж-христианин будет принужден любовью Христовой к своей жене и детям оставаться верным им всю жизнь.Он будет примером любви и благочестия для своих детей. Это окажет на них неизгладимое воздействие и, в свою очередь, даст им самим сильнейший толчок к созиданию милостью Божией истинно христианских домов.
Роль отца в семье. Ожидания матери и… | by Malin Lankinen
Ожидания от матери и отца и их различные роли в западной культуре были дихотомическими, где у матерей и отцов были четкие задачи и обязанности. В то время как основными обязанностями матерей были дети и домашнее хозяйство, отцы должны были быть кормильцами.Сегодня роли расширились за пределы вчерашних ожиданий, и часто оба родителя работают, и сегодня ожидается, что отцы будут больше присутствовать в жизни своих детей.
Взаимодействие с детьми можно разделить на три категории:
— контакт,
— доступность и
— принятие на себя ответственности за организацию всего, что связано с ребенком (например, уход за ребенком, покупка новой одежды, посещение стоматолога и т. д.)
Даже если отцы сделали шаг в домохозяйство и стали более присутствующими отцами Исследования показывают, что матери взаимодействуют больше, чем отцы, и берут на себя большую часть ответственности за организацию всего вокруг ребенка.
Хотя может показаться, что это подтверждает то, что многие люди думают о матерях и отцах, есть точки зрения, которые не были в центре внимания.
Некоторые считают отцов менее компетентными, чем родителей, по сравнению с матерями. Часто предполагается, что мать является главной фигурой в жизни ребенка, и это также часто верно, но, возможно, не по той причине, по которой некоторые могут подумать. Матери и отцы — дети своего времени, и они растут в культуре, которая возлагает на матерей и отцов разные ожидания; что они должны делать, как действовать и какую ответственность брать на себя в семейной жизни.Нередко это по-разному проявляется и между самими родителями.
Когда мы с мужем стали родителями, мой муж ушел на работу, а я осталась дома, ухаживая за нашим сыном. Я проводила с ним все свое время, узнавала его так, как не мог узнать мой муж, и мы создали распорядок того, как что-то делать. Поскольку это сработало для меня, я был убежден, что это правильный способ сделать что-то. Когда нашему сыну понадобилось утешение, он потянулся ко мне. Для нас это свидетельствовало о том, что я все делаю правильно, игнорируя тот факт, что я стал основным опекуном.Не потому, что я был лучше или правильнее, а просто потому, что я проводил больше времени с нашим сыном.
Так как наш сын потянулся ко мне и был счастлив, как мы привыкли делать вещи, я начала отдавать приказы о том, как делать вещи вокруг нашего сына, уменьшая возможность для моего мужа и моего сына сблизиться и создать собственные отношения . Возможность, которую мне дали связать, я их украл. В то время я думал, что делаю им одолжение и делаю то, что лучше для нашего сына. Я не хотела, чтобы он кричал и расстраивался, совершенно забывая, что мы тоже прошли через все это, когда мы с сыном только узнавали друг друга.
Моя диктовка и отнятие сына у мужа никому не были выгодны. Я лишила своего мужа и сына возможности сблизиться, я лишила моего сына подлинной связи с его отцом, который хотел быть рядом, я заключила себя в тюрьму, сделав всех зависимыми от меня, и это вызвало разногласия между моим мужем и мной.
Мой муж, наконец, сказал мне в споре, что я не идеальна и мой способ делать что-то не единственный. Мне нужно было хорошенько взглянуть на себя, на то, как я себя вел, и как это повлияло на всех нас.Я сделал шаг назад и много раз прикусил язык, прежде чем понял, что мой способ делать что-то на самом деле не единственный. Мой муж и сын сами прошли путь проб и ошибок и нашли свой способ взаимодействия, который отличается от того, как общаемся мы с моим сыном.
Отцам часто говорят и изображают более или менее прямо, что они менее компетентны в воспитании детей по сравнению с матерями, что матери являются главными опекунами, что отцы не несут ответственности за своих детей и что отцы не так важны своим детям как матерям. Если это коллективная истина об их роли, то также не странно, что это реальность, в которой мы живем. Большинство людей хотят перемен; матери хотят большего равенства в семье, а отцы хотят быть частью семейной жизни. Так почему же мы продолжаем подкармливать эту «правду», которая никому не служит?
Быть хорошим родителем не имеет никакого отношения к полу, все дело во времени и усилиях.
Чтобы поменяться ролями, нужно время, и, как и в любых серьезных изменениях в обществе, в них должно участвовать большинство.Во многих дискуссиях об отцах и их меньшем участии в семье и домашнем хозяйстве часто подчеркивается, что отцы должны брать на себя ответственность. Хотя это и правда, матерям также необходимо ослабить поводья, доверять отцам как хорошим родителям и не ожидать, что отцы будут вести себя определенным образом и делать все, как матери. Матери также должны перестать укреплять негативное представление об отцах, не говоря об отцах таким образом, чтобы это представление укреплялось. Нам также необходимо четко понимать, каких изменений мы, матери, хотим в семейной жизни, взглянуть на себя и свою роль в этом и понять, что отцы тоже испытывают трудности.Трудно быть матерью, но также трудно быть отцом, просто не обязательно так, как матери ожидают или испытывают. Например, оставлять своих детей, когда идешь на работу, и тем самым упускать возможность сблизиться, а также не знать, что делать или как вести себя в разных ситуациях из-за столкновений ожиданий в нашем развивающемся обществе.
Отцы показали, что, заботясь о своих младенцах, они так же чувствительны к сигналам ребенка, как и мать. Отцы так же компетентны в уходе за детьми школьного возраста, как и матери.Исследования показывают, что отцы так же хороши в воспитании детей, как и матери, если им предоставляется такое же количество времени и пространства, как и большинству матерей, для развития своих родительских качеств. Итак, чего же мы на самом деле ждем?
Множество ролей отца
День отца — прекрасная возможность почтить память каждого преданного семьянина. Хороший отец – это столп силы, поддержки и руководства.
В этот День отца мы спрашиваем сингапурцев о роли их отцов в их жизни.А вы? Что для тебя отец?
Семьянин
Он прилагает усилия, чтобы сбалансировать их карьеру (иногда одновременно с их супругой), чтобы быть любящим, вовлеченным отцом. Он показывает свою любовь, следя за тем, чтобы потребности его семьи были удовлетворены. Незаметно для многих, он борется с чувством вины, когда его карьера продвигается за счет его супруги и детей.
«Отцы должны набраться терпения, чтобы все были воспитаны правильно и счастливы. Мой Отец не только кормилец моей семьи.Он также стремится сохранить меня живой и счастливой!»
Брайтман, 15 лет, студент
«Мой папа много работает, чтобы принести домой бекон. Я знаю, что он борется с выбором вкладывать время в свою карьеру или семью. Его способность проявлять настойчивость и обеспечивать комфортный дом, оставаясь при этом любящим отцом, — вот почему я выбираю быть лучше».
Синдия, 24 года, аналитик по тестированию программного обеспечения
Хранитель
Отцы должны убедиться, что ценности и мораль привиты ребенку, чтобы он вырос уважительной личностью, которую также уважают другие.Отцы учат своих детей способности мужественно встречать невзгоды и никогда не идти на компромисс со своими убеждениями, чтобы угодить другим. Отцы — это защитники и сила уверенного в себе, независимого ребенка, который знает, как защитить себя.
«Отец — это человек, на которого можно положиться, образец для подражания, человек сильный, решительный, обязанный сделать все возможное для своей семьи. Отец как песок в десерте. Без песка никогда не будет десерта.”
Доминик, 22 года, Студент

«Мне очень повезло, у меня был отличный папа. Прошло около 14 лет с тех пор, как он скончался, и я очень скучаю по нему, за то, кем он был, и как он повлиял на меня и нашу семью, и как он сделал нас лучше. Он действительно помог мне заложить мои личные основы. Я думаю, что это роль отца. Особенно сегодня, когда изменения происходят так быстро, а на общение влияют технологии, людям нужна прочная основа, с которой можно начать.Хороший набор твердых убеждений, набор личных ценностей и миссия, к которой нужно стремиться, необходимы для постоянного роста, независимо от препятствий, встречающихся на вашем пути. Я думаю, это то, что отцы могут сделать для своих семей. Независимо от времени и места, эти личные основы будут важны для отцов, чтобы поделиться ими со своими близкими. P.S. Люблю тебя, папа, и скучаю по тебе каждый день…»
Дерек, консультант
«У отца четыре обязанности: одна — влиять и прививать ценности; два, чтобы придать здоровую идентичность; в-третьих, обеспечить безопасность, особенно эмоциональную безопасность; четыре, чтобы подтвердить потенциал.Я верю, что, когда я эффективно выполняю эти обязанности, мои дети вырастут, руководствуясь моральным компасом и не поддаваясь нежелательным влияниям. Они будут уверены в себе – их самооценка не будет зависеть от имущих/неимущих, их положения в обществе и того, что о них думают окружающие. Им не нужно будет ни доказывать свою ценность, ни получать одобрение от других».
Юн Пин, доцент и отец четверых детей
«Я ною не из-за подчинения, а из любви к моему следующему поколению.Потому что, сынок, я вижу впереди дыру на этой дороге, которую мы называем жизнью. Я был там раньше, и падать нехорошо. Так что слушайте, что я проповедую, потому что я не говорю вам дважды. Я ною, потому что люблю тебя».
Ричи, 23 года (о том, что он скажет своему будущему сыну)
Джентльмен
В то время как два родителя необходимы, отцы часто рассматриваются как авторитетные номинальные главы и лидеры семьи, которые могут иметь наибольшее влияние на исход ребенка. Многие описывают отцов как людей, которые определяют ценность женщины, поскольку он первый мужчина в жизни своей дочери.
Когда отец с любовью и уважением относится к женским фигурам, он формирует положительное мнение дочери о мужчинах и укрепляет ее самооценку, показывая, как порядочный мужчина должен вести себя с дамой. Точно так же уважение отца к женщине научит его мальчиков правильно обращаться с женщинами.
«Мой отец осыпает меня безусловной любовью. Благодаря своей доброте и любящим отношениям с моей матерью он показал мне, как следует правильно обращаться с женщиной – с достоинством, любовью и добротой.
Эмма, 26 лет, руководитель СМИ
«Отец — король, а его дочь — его принцесса, независимо от того, сколько ей лет. Он по-прежнему обожает меня и балует подарками и душевными разговорами, как когда-то».
Мисс Лим, 24 года, регистратор
«Отцы — первый образец мужского пола для своих детей. Папины маленькие дочки поймут, как нужно уважать женщину, по тому, как он относится к ее матери. Маленькие папины мальчики научатся вести себя как джентльмены, видя, как его отец обращается с женскими фигурами.
Брайан, 15 лет, студент
«Роль отца особенная. Твой отец — человек, который устанавливает стандарты для всех остальных мужчин, которые войдут в твою жизнь. Он будет тем образцом для подражания, который сможет привить вам важные ценности, которые поведут вас по жизни как уважаемого человека».
Дивья, 32 года, учитель
Маяк
«Отец подобен маяку, возвышающемуся над морем. Когда обрушатся жизненные бури, ты увидишь свет своего отца», — Дана Робертс Кларк.
Вместо того, чтобы бежать на помощь своему ребенку, некоторые отцы предпочитают следовать родительскому маршруту, освещая его светом, напоминающим маяк. Он никогда не скрывает, что жизнь несовершенна, и позволяет своему ребенку ошибаться. Он показывает ему или ей, что упасть или потерпеть неудачу в жизни — это нормально, если они снова встанут. Он может держать храбрый вид, но точно так же, как маяк, дождь или солнце, отлив или прилив, он всегда будет рядом, чтобы поймать своего ребенка, преподать ему или ей ценный урок, а затем повести его домой.
«Мой отец тихий, наблюдательный человек. Он лучшее доверенное лицо, о котором только можно мечтать. Я всегда могу обратиться к нему за мудростью».
Синди, 23 года, модельер
«Мой папа — мой компас. Он мастер на все руки в семье. Кажется, он может все исправить дома. Я всегда обращаюсь к нему за советом, так как у него всегда разное задним числом решения, которые нужно принимать. Мне нравится, какой он есть, жесткий снаружи, но достаточно мягкий, чтобы показать свою заботу и любовь ко мне, моим братьям и сестрам и моему мужу, к которому он относится как к своему собственному.Люблю своего папу!»
Адриенн, 35 лет, мать одного ребенка
«Моя сильная опора. Он немного интроверт, поэтому кажется, что он родитель, который наблюдает, как я расту «молча». Однако я знаю, что он сможет поймать меня, когда я упаду».
Мисс Со, 23 года, руководитель филиала
«Роль отца заключается в том, чтобы быть тем человеком, которого вы знаете, который всегда будет заботиться о вас и будет опорой, даже в самые яркие и самые мрачные времена.