Разговор с родителями: Читать Разговор с родителями онлайн (полностью и бесплатно)

Содержание

Читать Разговор с родителями онлайн (полностью и бесплатно)

Великий английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (его идеи оказали влияние и на педиатрию, в частности, на Б. Спока) не верил в советы и рекомендации. Более того, считал их вредными, лишающими родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Тогда о чем же ему, крупнейшему профессионалу, было разговаривать с этими самыми родителями?

А вот об этой их интуитивной мудрости и о том, что за ней стоит. С удивительной прямотой, тепло и без сентиментальности он говорит о таких вещах, о которых говорить не принято, но которые существуют. Например, о моментах, когда мы не любим своего ребенка, а он не любит нас. И о необходимости таких моментов в сложном деле любви. О детской ревности. О стремлении быть идеальной матерью и о том, почему ребенку больше нужна обычная, несовершенная.

Своей откровенностью эта книга почти пугает — и ею же притягивает. Она поддерживает и ободряет, не внушая ложных надежд на то, что «кто-то знает лучше». Ее совершенно необходимо читать профессионалам-врачам, педагогам, психологам, — потому что для них это работа классика, впервые переведенная на русский язык. Но по-настоящему она все-таки адресована тем, кого Винникотт знал, понимал и кому служил все долгие годы своей медицинской практики — тем, у кого были, есть и будут маленькие дети.

Содержание:

Нестрашный психоанализ Винникотта 1
Медицинские знания по радио 1
К мачехам и отчимам 2
Что мы знаем о младенце, который сосет палец? 4
Слово «нет» 5
Ревность 8
Что раздражает? 12
Безопасность 15
Чувство вины 16
Развитие у ребенка понятий правильного и неправильного 18
Ему уже пять лет 19
Созидание доверия 20

Дональдс Вудс Винникот
Разговор с родителями

Нестрашный психоанализ Винникотта

Когда пишешь предисловие к такой книге, как эта, так и хочется начать его словами:

«Дорогой читатель!

Вы держите в руках совершенно удивительную, замечательную книгу. Она настолько хороша, что даже не верится.»

В основном (кроме первой и последней глав) ее составляют тексты радиопередач, проведенных Винникоттом на Би-Би-Си в 50-60-е годы. То есть это настолько «популярный жанр», что дальше некуда. Дальше — только телевидение. Но книга оказалась уникальной в своем роде и может быть адресована как широкому кругу читателей, так и психологам-профессионалам.

Для «широкого круга» — не говоря о том, что это просто интересно — это еще и очень полезно. В частности, потому, что вырабатывает некоторый иммунитет против характерных для нашего времени явлений псевдомедицинской пропаганды. Винникотт всегда писал и говорил, что родители — и в основном «достаточно хорошая мать» — все делают правильно, если не забивать им голову всякой ерундой. Во все времена матери умели обеспечить ребенку необходимое. Дети как-то вырастали, обычно — нормальные, а часто еще и очень неплохие. Если же родители все делают правильно, им остается только объяснить, почему у них это получается, и тогда не будет ненужных сомнений и недоумений. Кто-то, не помню кто, назвал эту сторону деятельности Винникотта (обучение родителей, учителей, социальных работников) «доктринальной детоксикацией».

Для людей, более-менее знакомых с идеями современного психоанализа и детской психологии, чрезвычайно интересно будет увидеть, как Винникотт умеет ввести читателя (и слушателя) в понимание сути многих сложных современных концепций, не упрощая и не поясняя их, так сказать, натуралистически. Понимание это можно назвать образным, интуитивным или метафорическим (наш перевод вряд ли может сравниться в этом отношении с оригиналом). Придет время, будет и у нас издан «академический» Винникотт с тремя комментариями на каждую шутку или метафору, что несколько приблизит авторскую речь к ее изначальной емкости и богатству. Правда, обычным родителям такую книжку читать будет не с руки, а Винникотт говорил и вообще работал в первую очередь для них. Как бы там ни было, надеемся, что некоторые читатели получат удовольствие от неожиданного узнавания (угадывания, поскольку слова автор использует другие) таких знаменитых понятий психоанализа, как «зеркало» или «Имя отца» Ж. Лакана, «параноидно-шизоидная позиция» М. Кляйн, «переходный объект» самого Винникотта. Если же читателю не знакомы эти термины, тоже не беда. Что толку в названиях, как говорит Винникотт.

Но ясно, насколько серьезны и важны для современных психоаналитических теорий те вопросы, которые поднимаются в этой простенькой книжке для мам, которые будут читать ее в перерыве между стиркой пеленок и приготовлением кашки. И что самое удивительное — все понятно.

(Заметим в скобках, что трудно найти сегодня книгу по психоанализу, в которой не отводилось бы существенное место Винникотту, причем вне зависимости от теоретических предпочтений авторов. Винникотта любят все. Даже лаканисты, уважающие в основном только Фрейда и Лакана, иногда делают для него исключение.)

А что же может дать эта — популярная — книга хорошо осведомленному психологу или психоаналитику? Вряд ли эти тексты станут для них, так сказать, информативными, но все равно чтение будет поучительным. Да ведь и вообще психоанализ меньше всего занимается «информацией». Психоанализ занимается разговорами (вспомним «talking cure» фройляйн Анны О.) А в этой книге действительно почти одни разговоры — «разговор» автора с родителями, построенный часто на реальных разговорах мам друг с другом и с ведущим. Винникотт рассматривает именно пару мать — ребенок, и еще не владеющий словом ребенок как бы говорит через мать. Тексты Винникота наглядно убеждают, что самые сложные концепции психоанализа — не абстракция, существующая на бумаге и в воображении исследователя, а живая ткань бытия детей и взрослых, доступная наблюдению и пониманию.

Словом, книга Винникота интересна всем и каждому, и мы очень рекомендуем Вам ее прочесть, особенно если Вы обладаете некоторым любопытством и желанием интересно и радостно жить вместе со своими детьми.

Мария Почукаева.

Медицинские знания по радио

Мне предложили написать статью на эту тему. Предмет распространения медицинских знаний с помощью радиовещания для меня весьма интересен, так как время от времени я выступал на радио с беседами для родителей. Но следует иметь в виду, что на самом деле я не являюсь особенным сторонником массовых форм медицинского образования. Когда аудитория так велика, в нее попадает множество людей, которые слушают не для того, чтобы научиться чему-то, а случайно или для развлечения: может быть, они бреются или пекут кексы, и у них нет свободной руки, чтобы повернуть выключатель. Конечно, в этих условиях начинаешь серьезно сомневаться, имеет ли смысл сообщать что-то важное.

Для сравнения можно привести ситуацию со школьным вещанием, когда дети определенного возраста сидят в комнате, возможно, тихо занятые чем-то своим. Но они, несомненно, понимают, что в это время в интересной форме радиопередачи им будет преподаваться известный предмет. Ведущий же, который собирается говорить в эфире на медицинскую тему, лишен преимуществ специфической (однородной) аудитории.

Говоря о медицинских знаниях, я имею в виду психологию, а не вопросы физического здоровья или профилактики и лечения болезней. Однако многое из того, о чем пойдет речь, применимо к любому разговору о здоровье, потому что, как мне кажется, любое медицинское просвещение является психологическим. Те, кто слушают беседу о ревматизме или болезнях крови, делают это не из-за научной потребности или жажды фактов. Они слушают потому, что их интерес к болезням — патологический. Мне кажется, это справедливо по отношению к любым формам массового образования людей в вопросах медицины. Но в случае с радиовещанием следует иметь в виду, что огромное большинство слушателей вообще не заинтересованы в том, чтобы их чему-либо научили, и просто ждут, когда же снова начнется музыка. Возможно, я очерняю радиослушателя, но, во всяком случае, я пытаюсь выразить те сомнения, которые охватывают меня всякий раз, когда я слышу оптимистичный и ободряющий голос доктора, доверительно беседующего с нами о резус-факторе, или ревматическом артрите, или о раке.

Тем не менее, я хочу внести одно конструктивное предложение касательно медицинского радиовещания. Любого типа пропаганду или указания людям, что следует делать, нужно осудить. Навязывать людям доктрину, даже для их же блага, оскорбительно, если они лишены возможности возразить, выразить неодобрение и внести свой вклад в обсуждение.

Читать онлайн «Разговор с родителями» автора Винникотт Дональд Вудс — RuLit

Дональдс Вудс Винникот

Разговор с родителями

Нестрашный психоанализ Винникотта

Когда пишешь предисловие к такой книге, как эта, так и хочется начать его словами:

«Дорогой читатель!

Вы держите в руках совершенно удивительную, замечательную книгу. Она настолько хороша, что даже не верится.»

Автор этих строк давно занимается психотерапией и психологическим консультированием. И пока книгу готовили к печати, я страшно радовалась, что теперь мои пациентки смогут ее прочесть. Некоторым молодым мамам даже зачитывались вслух отрывки и, на мой взгляд, с хорошим терапевтическим эффектом. Очевидно, что это не так, но порой я ловила себя на мысли, что, будь у них раньше возможность прочесть эту книгу, они не стали бы моими пациентками.

Читать онлайн «Разговор с родителями» автора Винникотт Дональд Вудс — RuLit

Мария Почукаева.

Медицинские знания по радио

Есть ли здесь какая-либо допустимая альтернатива? Можно, например, попытаться поговорить о самых обычных вещах, чтобы помочь людям понять, почему они так или иначе поступают. Дело в том, что большинство совершаемых людьми поступков действительно разумны в конкретных обстоятельствах. Это поразительно: снова и снова слушая рассказы матерей о том, как они дома управляются с детьми, в конце концов начинаешь ощущать, что никто не мог бы научить этих родителей, что следует делать. Остается только признать, что в существующей ситуации можно было бы сделать или то же самое, или даже хуже.

Что любят люди — так это понимать проблемы, с которыми им приходится справляться, а еще — чтобы им объясняли вещи, которые они делают по наитию. Они испытывают беспокойство, когда остаются наедине со своими интуитивными действиями, вроде решений, которые приходят к ним в критический момент, когда они не обдумывают ситуацию. Может быть, родители дали ребенку шлепок, или поцеловали, или обняли, или рассмеялись. Произошло нечто уместное. Именно это было правильно, лучше и быть не могло. Никто не смог бы сказать этим родителям, что нужно делать в данных обстоятельствах, потому что этого нельзя описать заранее. Впоследствии, однако, родители принимаются обсуждать и недоумевать и часто совсем не понимают, что же они сделали, — и пребывают в смущении относительно самой ситуации. В такой момент они склонны к тому, чтобы чувствовать себя виноватыми, и готовы кинуться к любому, кто будет говорить авторитетно и отдавать приказы.

Просвещение может зацепиться за все, что люди делают и, собственно, неплохо делали всегда, с тех самых пор, как в этом мире появились человеческие существа. Если действительно удается объяснить людям, что они делают, они меньше пугаются и чувствуют себя в большей безопасности. Так что, когда у них возникают искренние сомнения или они действительно осознают свое невежество, они будут стремиться получить не совет, а информацию. А причина этого поиска информации состоит в том, что теперь они наконец знают, куда за ней обратиться. Они начинают понимать, что вполне возможен объективный подход к вопросам мышления, чувства и поведения и с меньшим подозрением относятся к науке (даже если наука вторгается в области, которые до последнего времени были в исключительном ведении религии).

Читать онлайн «Разговор с родителями» автора Винникотт Дональд Вудс — RuLit

[1957]

К мачехам и отчимам

Иногда высказывают предположение, что, если бы не сказки, таких представлений, как «злая мачеха», вообще не существовало бы. Сам я убежден, что это не так, и гораздо вернее будет сказать, что никакие сказки (и, коли на то пошло, никакие «страшные истории») не могли бы обладать всеобщей притягательностью, если бы не касались чего-то, что свойственно любому индивидууму — взрослому или ребенку. Сказка стремится ухватиться за что-то, что правдиво, страшно и неприемлемо. Именно, все сразу: правдиво, страшно и неприемлемо. Маленькие «неприемлемые кусочки» человеческой природы кристаллизуются в общепринятый миф. Нас сейчас занимает вопрос: что именно кристаллизовалось в мифе о злой мачехе? Во всяком случае, ясно, что это должно иметь отношение к ненависти и страху, равно как и к любви.

Каждый индивид сталкивается с большими затруднениями в попытках собрать внутренне присущую человеку агрессивность и соединить ее с любовью. Эту трудность, до некоторой степени, преодолевают в раннем младенчестве — тем, что мир в это время ощущается в своих крайностях — дружественный и враждебный, хороший и плохой, черный и белый. Плохое вызывает страх и ненависть, хорошее целиком принимается. Постепенно дети вырастают из этого способа восприятия и достигают той стадии развития, на которой они способны принять то, что разрушительные идеи сосуществуют у них с побуждениями любить. Они приобретают чувство вины, но обнаруживают, что способны и к добрым поступкам. Если мать проявит терпение, то наступит момент для спонтанного и искреннего выражения любви. Но от типичного для младенца облегчения, получаемого через черно-белое понимание мира, даже зрелые люди не могут вполне отказаться. У детей, в особенности маленьких, мы легко допускаем некоторое упорство в этом младенческом пережитке и знаем, как легко можно вызвать его проявление, читая или рассказывая им сказку, изображающую крайности добра и зла.

Обычно настоящая мама и мачеха соединяются в воображении с этими полярностями, особенно из-за еще одного обстоятельства, о котором я хочу рассказать. Оно состоит в том, что существует множество причин, по которым дети могут ненавидеть своих матерей. Мысль о ненависти к матери для каждого очень тяжела, и некоторым слушателям не понравится, что мы употребили слова «мать» и «ненависть» в одном предложении. Однако тут ничего не поделаешь; матери, если они серьезно относятся к своей роли, являются представителями жесткого, требовательного внешнего мира, и именно они постепенно знакомят с реальностью, которая так часто оказывается враждебной желаниям. На маму сердятся, и всегда где-то имеется ненависть, даже когда нет абсолютно никаких сомнений в любви, переходящей в обожание. Если же реально есть две матери — настоящая, которая умерла, и мачеха — разве не понятно, как просто ребенок достигает освобождения от конфликта, сделав одну идеальной, а другую — ужасной? И не только ребенок: сказанное почти так же верно и в отношении ожиданий «общественного мнения».

В довершение ко всему, со временем ребенок начинает понимать или подозревать, что в самом раннем возрасте именно материнская забота обеспечила главные условия, которые дали ему возможность начать быть, начать существовать как личность, с личными правами, личными устремлениями и личным способом жить. Другими словами, вначале была абсолютная зависимость, и поскольку ребенок становится способным осознавать это, развивается и страх перед первобытной матерью, обладающей магической властью над добром и злом. Как трудно для каждого из нас сознавать, что эта всемогущая первобытная сила — наша собственная мама — та, кого мы знаем как достойное любви, но ни в коем случае не совершенное или совершенно надежное человеческое существо. Ведь могло случиться все что угодно. А позже, если речь идет о девочке, та же самая мать, изначально всемогущая, которая доводила до бешенства своей непреклонностью и которую обожали все это время, встает между дочерью и отцом. И здесь особенно мать и мачеха оказываются в совершенно неравных условиях; мать надеется, а мачеха — боится, что девочка завоюет любовь отца. Разве сказанного не достаточно, чтобы увидеть, что мы не вправе ожидать, что дети вдруг перерастут свою тенденцию расщеплять мир вообще, и двух своих матерей — в частности, на хорошее и плохое? И что нас не должно удивлять, если у взрослых сохраняются остатки этого детского мировосприятия?

Разговор с родителями | Статья:

Советы мамам девочек

Как уберечь дочку от раннего взросления

Смотришь на молоденьких девочек, совсем юных и неопытных, с совсем ещё детской улыбкой и взглядом, не знающих, что такое жизнь, и страшно. Жалко и страшно. Практически каждая девочка проходит через неудачный первый интимный опыт, болезненный и непонятный для неё.

Родители должны, просто обязаны быть ближе к своим детям, объясняя им важные вещи, про которые дети должны узнать именно от них, но ни как не от подруги или мальчика, живущего по соседству. Что можно почерпнуть от одноклассника, сидящего за соседней партой, или «продвинутой одноклассницы», прошедшей в свои юные 13 лет огонь, воду и медные трубы, а что могут родители?

Мамочки, будьте внимательны к своим девочкам. Мама – это самый близкий человек, который должен быть не только мамой, но и самой лучшей подругой, чтобы потом ваша девочка однажды не стала считать вас чужим, холодным человеком!

Иногда смотришь на проходящих мимо молоденьких девчушек, которые идут, улыбаются, что-то рассказывают друг другу, делятся, хвастаются, или просто смеются…. Это ещё дети, девочки, дверь в детство для которых ещё открыта нараспашку, не смотря на то, что они уже начали заглядываться на мальчиков и интересоваться косметикой. Это ещё совсем неопытные малышки, потому что там – внутри души, отражённой в восторженных взглядах и счастливых улыбках ещё светится детская искренность, чистота и непорочность, наивность и доверие.

Но иногда в этой толпе видишь других девочек… И, честно говоря, вздрагиваешь, когда видишь, как маленькая, не оформившаяся женщина, согнувшаяся и ссутулившаяся, с затравленным жестким взглядом совершенно взрослого человека, покалеченного и отчаявшегося, с килограммами косметики на глазах, шагает, словно в пустоту. Страшно. Так же и страшно, когда тринадцатилетняя девочка, одетая, как совершенно взрослая мадам выглядит, как взрослая девушка, женщина, с надменным вызывающим взглядом вышагивает, виляя ещё совсем детской попкой, и держит в руках сигарету.

Девочки в таком возрасте – легко подвержены чужим взглядам, чужим мировоззрениям, легко берут пример со сверстниц или знакомых, которые или постарше их, или уже имели сексуальный опыт. Такие сверстницы для маленьких девчушек очень часто становятся в их ещё детской, несформировавшейся психике – эталоном, примером для подражания.

Очень много посторонних факторов помимо родительского воспитания влияет на формирование детской психики, превращая её из девочки в девушку. Это и сверстницы, и школьные подруги, и взаимоотношения с родителями, а в особенности с мамой, это и фильмы, которые смотрит по «ящику» ваш ребёнок, реклама, интернет, старшеклассники.

Факт в том, что в таком возрасте дети стремятся выделиться, привлечь внимание, заявить о себе, как о личности, а в случае девочек, когда она начинает заглядываться на мальчиков, она ещё и начинает осознавать кто она! Первые эмоции, первая влюблённость – эти чувства ещё совсем далеки от тех чувств, которые она переживёт, когда станет взрослой, состоявшейся женщиной, но эти эмоции очень сильны, потому что они – первые, ещё совсем непонятные для неё, очень глубокие и будоражащие маленькое детское сердечко.

В такие моменты, когда девочке особенно необходимо участие, поддержка, понимание и сопереживание, мама должна быть для неё самым близким человеком! Но, к сожалению, родители не относятся к этому настолько серьёзно, насколько это необходимо в этот период формирования психики ребёнка, а, зачастую, даже наоборот, и вовсе не стремятся поинтересоваться тем, что творится в жизни у девочки. Не рассказывает – ну и ладно, значит, ничего такого нет! Как же, нет, вспомните себя в этом возрасте!

Девочке необходимо полноценное понимание её переживаний, её эмоций, чувств, её мировосприятия! Но, вследствие того, что она не получает этого от самых близких и дорогих её сердцу людей, она начинает искать этого на стороне. Девочки ищут это понимание среди сверстниц, которые оказываются, почему-то очень опытны во многих вопросах, точно «ходячая энциклопедия». Хотя, на самом деле, так называемый подростковый «опыт», или чрезмерная «осведомлённость» во многих вопросах интимных и делах сердечных – это всего лишь фантазия, желание выделиться, показаться взрослее, завоевать уважение среди сверстников. Часть этого опыта – услышана или увидена где-то, часть – хорошо профантазирована и выдаётся за чистую монету.

Мальчики же на этот момент вообще очень далеки от девичьих интересов, фантазий и восприятия «мальчик-девочка», «девочка-мальчик». Вот только, к сожалению, ваша девочка начнёт понимать это когда станет гораздо старше, когда неоднократно столкнётся с тем, что мужчина и женщина – две стороны одной медали с разным рисунком и разным составом сплава.

Непонимание, одиночество в своём кругу общения, если он ещё и есть, к тому же, приводит девочку к непониманию себя и близких, вспыльчивости и возможно даже агрессивности, спаду интереса к учёбе, любимым занятиям. Ребёнок начинает искать себя, пытаться понять свои чувства и эмоции и не всегда с ними справляется.

Практически каждая девочка даже не осознаёт того, что именно с ней происходит, а в итоге – она просто поддаётся этому состоянию, и начинается психологическая ломка, гонка за сверстницами. Если так делает самая популярная девочка в классе – значит это круто! Ведь в подростковом возрасте обязательно должен быть пример, кумир, идеал, эталон, которому можно и нужно подражать, как думает и считает ребёнок. Это может быть мама или старшая сестра, привычки которой будут полностью перенесены на себя, а может быть и одноклассница.

Так что же делать и как быть?

Внимание к ребёнку. Нет, не дрессура девочки каждый день и час уроками, строгостью и отчиткой по поводу того и этого. В такой период следует быть мягче. Ни в коем случае нельзя отчитывать девочку, упрекать, угрожать или шантажировать чем-то. Ни в коем случае нельзя употреблять такие фразы как: Посмотри на себя, да кто ты такая, я в твоём возрасте…когда ты начнёшь меня понимать?» Это вы должны понимать! А она – только учится.
Золотое правило «давай сделаем это вместе» и «давай, я тебе помогу» — распространяются не только на двухлетних малышей, которые учатся говорить, рисовать, лепить из пластилина. Мы все учимся, мы все внутри души – дети. И каждому из нас – помощь бывает иногда просто необходима.
Не запирайте в четырёх стенах! Это будет очень большой ошибкой с вашей стороны. Девочка должна иметь хотя бы небольшой список того, чего она может из того, что она хочет! Равнение на сверстников в купе с родительскими запретами то на одно то на другое – могут вызвать подсознательно отторжение вас, как авторитета, и даже ненависть.
Позволяйте приводить домой подругу или мальчика, с которым она дружит. А почему нет? Спросите себя, почему нет? А ей это необходимо, для того чтобы чувствовать себя увереннее. Её дом – это её среда, здесь она – хозяйка. Пришли к ней, а не она к кому-то, и это важно для неё, важно, как для формирующейся личности. Самый же главный плюс в данной ситуации заключается в том, что вы сможете понять то, с кем она общается, как она общается, и даже узнать её совсем с другой стороны.
Уделяйте время на то, чтобы просто поговорить. Но только вдвоём. Не надо пытаться разговаривать, когда она пришла на кухню попить воды, или когда вы одновременно смотрите телек, кормите второго ребёнка, да ещё и стоите к ней спиной. Разговаривать нужно только вдвоём, а лучше всего – в её комнате, где ей будет более спокойно и комфортно, так как это – её территория.
Проводите вместе совместное время. Ходите куда-нибудь, интересуйтесь, что ей нравится. Делитесь своими взглядами и вкусами, но не навязывайте своего мнения. Очень многие мамы – просто насилуют ребёнка собственными взглядами на то, какую одежду носить, как одеваться, как выглядеть, что делать и как говорить.
Делайте всё – ЛЕГКО и с радостью! Не надевайте на себя масок строгой мамы, жертвы, которую все терроризируют или мамы-тирана, которая всех строит и знает, что для кого хорошо, а что нет. Будьте собой, и ваша девочка это оценит. Она будет просто вас любить за то, что вы такая, какая вы есть. А это – самое главное!

Методическая разработка (5, 6, 7, 8, 9 класс): Беседы с родителями

1.Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому

Задачи собрания:

Совместно с родителями обсудить проблему значения в жизни человека развития эмоциональной сферы, положительных эмоций.
Способствовать развитию умению общаться и формированию культуры взаимодействия.

Оборудование: книжная выставка, музыкальное оформление, выставка рисунков по теме «Папа, мама, я – дружная семья».

Предварительная подготовка к собранию: выставка рисунков учащихся «Моя семья», памятка для родителей по проблеме собрания.

Ход собрания:

Вступительное слово учителя.

Эпиграфом нашего собрания будут слова персидского поэта, который жил в 13 веке:

Покинут счастьем будет тот,

Кого ребёнком плохо воспитали,

Побег зелёный выпрямить легко,

Сухую ветвь один огонь исправит.

Семья играет важную роль в формировании личности человека. Родители — первые воспитатели и учителя ребёнка. В повседневном общении с родителями он учится познавать мир, подражает взрослым, приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения.

Семья — школа чувств. Наблюдая за отношением взрослых ребёнок приобретает нравственно-эмоциональный опыт. Важно, какие эмоциональные впечатления он получает в детстве — положительные или отрицательные; какие проявления взрослых наблюдает: заботу, доброту, сердечность, приветливые лица, спокойный тон, юмор или суету, взвинченность, ворчливость, зависть, мелочность, хмурые лица. Всё это своеобразная азбука чувств, первый кирпичик в будущем становлении личности человека.

Будет ли первоначальный опыт общения ребёнка со взрослыми положительным, зависит от того, какое положение он занимает в семейном коллективе. Если же ребёнок не получает необходимого внимания, ласки, понимания, он может начать добиваться этого, используя разные способы, в том числе упрямство, капризы. Там, где ребёнок равноправный член семьи, причастен к её делам, разделяет общие заботы, выполняет (в меру своих возможностей) определённые обязанности, создаются более благополучные условия для формирования у него активной положительной жизненной позиции

Ведь семья сейчас не только воспитывает детей и решает повседневные проблемы. В наше время она должна быть надежным психологическим «укрытием», помогать человеку выжить в трудных быстро изменяющихся условиях современной жизни.

Уважаемые папы и мамы!
Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни.
Нам, взрослым людям, некомфортно, если нас не слышат и не понимают. А каково детям? Многие трудности семейного воспитания напрямую связаны с неумением родителей войти в мир вещей и взаимоотношений ребенка, в мир детства.
Нам очень хочется, чтобы спустя годы наш ребенок сказал нам спасибо за то, что мы, родители, есть на этой земле. Но как дождаться этих слов, как сделать так, чтобы ребенок хотел видеть нас рядом в любом возрасте, в любой ситуации?
Как сделать так, чтобы его не тяготила родная семья, чтобы не была она для него «домокловым мечом», уничтожающим радость пребывания дома?
— Сегодня мы будем рассуждать о том, насколько мы с вами состоялись как родители, что нам нужно сделать, чтобы профессия быть родителем была в радость и нам, и детям.
— Давайте вместе изобразим модель дома, в котором каждому члену семьи будет комфортно и тепло: внутри дома запишем слова, которые отражают понятие “счастливая семья”, а за пределами дома оставим всё негативное. Какими качествами должны обладать все члены семьи?

/Родители пишут на листах качества, которыми, по их мнению, должны обладать все члены семьи./

Щедрость, жадность, добродушие, нежность, зависть, грубость, ласка, вежливость, внимательность, дерзость, предупредительность, сплетни, правдивость, снисходительность, жестокость, сочуствие.

— Помните: каковы отношения в семье, таково будет отношение детей к вам и окружающим; что ребёнок видит ежедневно в семье, то он обязательно перенесёт во взрослую жизнь. В процессе семейного воспитания у ребят вырабатывается необходимый каждому человеку нравственный иммунитет – способность противостоять дурным влияниям, с которыми он может столкнуться и сталкивается в жизни. Если близких контактов между детьми и родителями нет, если нет доброго примера и положительного влияния родителей — нравственный иммунитет не вырабатывается. Родители всегда должны чувствовать « нужность» для своих детей. К сожалению, некоторые родители представляют это только так: обеспечить материально, дать образование, оградить от неприятностей.
Но быть нужным — это значит и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие,, но. такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь в том случае, если ваши волнения и тревоги тоже будут открыты ребенку.
Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо научиться проявлять пристальное внимание к своему ребенку, к его проблемам. Но это так трудно! Почему? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает. Очень трудно бывает, отодвинув бытовые проблемы, попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит.

«Все начинается с дома». С. Соловейчик высказал по этому поводу следующую мысль: «Не обязательно страстно любить их, будь то любовь слепая или разумная. И не имеет значения, отказывают детям в чем-то, во всем или ни в чем не отказывают. Но очень важно , чтобы кто-нибудь из двух родителей или из четырех дедушек и бабушек — хоть один! — любил людей. Только эта любовь к людям и передается детям: делает добрыми и отзывчивыми, только она одна обладает педагогической силой».Возможно, это одно из правил воспитания «домом».

К числу «запрещенных» выражений в семье можно отнести следующие:

Я тысячу раз тебе говорил, что…

Сколько раз надо повторять…

Неужели тебе трудно запомнить, что…

Ты стал таким (грубым, ленивым, неаккуратным и т.д.)…

Все люди… (такие-то, так-то себя ведут…), а ты…

Что ты ко мне пристал…

К числу желательных выражений относятся:

Ты у меня самый умный…

Ты у меня самый красивый…

С тобой мне так хорошо…

Я тебе так доверяю…

У меня нет никого ближе тебя…

Посоветуй мне…

Я бы никогда не сумела сделать это без тебя…

Задание родителям: Попробуйте продолжить список этих правил, которые связаны с домом, семьей, ее традициями, правилами, запретами.

Делитесь друг с другом добрыми чувствами, любите людей, умножайте добро. И тогда ваш ребенок по праву разделит смысл этого четверостишия:

Я помню нежность маминых прикосновений,

Наш в добрый мир открытый дом,

Счастливый смех и радость откровений,

Как хорошо нам было в нем!

Семейные традиции — это не только праздники, но и торжественный обед каждое воскресенье, когда вся семья в сборе, а из стенки извлечен праздничный сервиз — тогда через много лет пожилые родители не будут сидеть за воскресным столом в одиночестве. Если 1 сентября семья сажает деревце или под Новый год выезжает в лес с детьми для того, чтобы нарядить елку угощениями для зверей и птиц, или 9 Мая по-особому поздравляет дедушку или соседа-ветерана, все это скрепляет семейные узы, помогает в воспитании детей.

Закончить своё выступление хочется словами «Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения». Умеем ли мы пользоваться этой роскошью в своих семьях, в кругу друзей, учим ли мы этому своих детей? Давайте каждый из нас, взрослых задумается над этим. Уважаемые родители! Для того чтобы развить в себе умение быть хорошим отцом или матерью, необходимо очень сильно этого хотеть и любить своего ребенка уже только за то, что он у вас есть.

.
— Я благодарю вас за работу. Есть ли у вас вопросы?

— В качестве решения собрания каждая семья получает «Памятки для родителей». Пусть они помогают вам в трудные минуты непонимания и отчаяния.
( Всем родителям раздаются памятки для анализа. Родители могут взять памятки домой и обсудить еще раз дома, если в этом есть необходимость. )

Памятка для родителей №1

Дорогие родители! Пусть эти правила, выверенные жизнью, помогут Вам в воспитании ребенка, в налаживании добрых взаимоотношений с ним, в укреплении Вашего авторитета, взаимного уважения и любви. Это возможно, если в Вашей семье:

• Доверие — основное правило.
• Всегда ребенку Вы говорите правду.
• Стараетесь быть примером для ребенка.
• Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.
• Советуйтесь с ребенком.
• Не обманывайте ребенка.
• Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей.
• Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, дайте возможность убедиться ребенку в чем он прав или не прав.
• Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом.
• Выход из безвыходного положения — шутка.
• Телевизор хорошо, а природа лучше.
• Познание, чтение — радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух.
• Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте.
• Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом.
• Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.

2.Как помочь ребенку стать успешным?

Здравствуйте, уважаемые родители!

Я спешу сказать вам – здравствуйте!
Чтоб пожелать здоровья доброго.
Я спешу сказать вам – благости!
Чтоб пожелать вам счастья нового.
Я спешу сказать вам – Радости!
Удач, успехов и везенья!
Чтоб пожелать всем в этом классе
Прекраснейшего настроения.

Хорошее настроение может помочь нам сегодня с пользой провести время, но не только оно. Еще тепло Ваших сердец и рук. Давайте возьмемся за руки. Я думаю, теплота, которая есть в наших сердцах, в наших ладошках поможет нам сегодня определиться с тем, что мы делаем, что мы совершаем, о чём думаем.

Сегодня мы вместе попробуем ответить на вопрос: «Как помочь нашим детям стать успешными?».

Каждый из нас хочет, чтобы его ребенок стал успешным. Чтобы хорошо учился, много знал и умел, чтобы можно было им гордиться. И в стремлении сделать ребенка успешным, мы начинаем усиленно обучать ребенка различным премудростям, водить на курсы и секции. Но всегда ли это приносит ожидаемые результаты?

(предполагаемые ответы родителей)

Итог. Выходит не всегда занятость ребенка приводит к успеху.

Часто ли Вам приходилось встречать очень умного дошкольника, который затем в школе превращался в самого заурядного середнячка? Мне, в моей практической жизни, такие дети встречались часто. Почему же так происходит? Почему подготовленный к школе ребенок сначала успешно учится, а потом занимается с трудом и вообще теряет интерес к учебе?

( перед школой детей натаскивают, нанимая репетиторов; водят на подготовительные курсы; да и в саду они получают определенный запас знаний)

Причина этого не в умственных способностях ребенка, а в умении трудиться. Сомневаетесь? Тогда как объяснить, что неподготовленный к школе ребенок, который нигде не учился до школы, которого никто не готовил к школе, неумеющий ни писать, ни считать становится очень хорошим успешным учеником?

Он старательно работает на уроках. Вот эта старательность, умение работать и делать то, что требуется помогают ребенку стать успешным. Единственное качество, необходимое для реализации способностей ребенка — умение трудиться.

И так перед нами возникла проблема:

«Как помочь ребёнку стать успешным?». 3 слайд

Чтобы решить эту проблему. Давайте сначала разберемся, что такое

успех успешный ребенок 4 слайд

(Заслушать варианты ответов. На столах лежат ответы на желтых листочках. Родители выбирают нужное.)

Итог. Достаточно ли усилий одного ребенка? Конечно, нет.

Кто же поможет?(родители, учителя, тренеры, руководители кружков и т.п.)

Думаю, что ведущая роль всё-таки принадлежит родителям. Ещё Аристотель сказал: «Привычки, вырабатываемые с детства, определяют всю нашу жизнь».

5 слайд

— КАК же родители могут помочь своим детям?

(заслушать опыт родителей)

Спасибо!

Работа в группах: (ситуации)

1 ситуация: Ваш ребёнок получил 2 по литературе, оказывается, у него нет книги, которую они изучают на уроке. Ваши действия?

…(послать в библиотеку, обратиться к соседям, знакомым – чтобы ребёнок смог справиться с подобной проблемой сам в следующий раз).

2ситуация: Вы решили проверить у ребёнка уроки. Он не выполнил задание по математике, потому что не знает, как решать задачу. Ваши действия?

3ситуация: Ваша дочь отказывается ужинать уже несколько дней. Мама выясняет, что она решила худеть, потому что в школе мальчик назвал её толстой. Как бы вы поступили?

И всё-таки, чем же мы можем помочь? Подсказкой. Если ребёнок рассказывает вам о конфликтах, не подливаёте масла в огонь, не возмущайтесь чрезмерно, но и не принимайте сторону врагов вашего ребёнка. Слова, поглаживания, мимика, жесты – это все воспитывает успех. Главное, чтобы он почувствовал, что вы его понимаете.

Существует такое утверждение, что жизнь прожита не зря, если построил дом, посадил дерево и вырастил ребенка.

___ Давайте мы с вами снова поработаем в группах и попробуем:

__ «Построить дом» (выбрать качества родителей успешного ребенка).

__ «Посадить дерево» (при каких условиях ребенок будет успешным)

Итак, для того, чтобы ваше взаимодействие с ребенком было эффективным, способствовало росту и развитию, стоит обратить внимание на пять принципов:

1. Принятие ребенка

2. Осознанность собственных действий

3. Систематичность и последовательность в отношении ребенка

4. Умение слушать и слышать своего ребенка

5. Готовность развиваться самому

6. СОБСТВЕННЫЙ ПРИМЕР!

«Вырастить ребенка» (успешный ребенок – какой он)

По статистике, большинство людей определяет набор примерно таких качеств: уверенность в себе, ответственность за свою жизнь, умение общаться с людьми, сообразительность, энергичность, смелость, твердость характера, целеустремленность, умение любить и дружить, независимость, порядочность, надежность

Каждая группа делится продуктами своего труда.

Итог.

На доске сложилась одна картинка. Как помочь ребенку стать успешным?

А на прощание послушайте притчу.

притча об успехе. 6 слайд

Однажды сын спросил у отца:

— Что нужно, чтобы достичь успеха?

— Не знаю, сынок, — ответил отец, — это очень сложный вопрос. Задай его маме.— Не знаю, сынок, — сказала мама, — спроси об этом у того мудреца, что живет на горе в старом красивом замке.

И мальчик отправился в старый замок, чтобы задать этот вопрос мудрецу.

— Мудрец, — обратился мальчик к седому старцу, — скажи мне, что нужно человеку, чтобы достичь успеха?

— Трудный вопрос ты мне задаешь. Я отвечу на него, но позже. А пока пойди и посмотри на мой дворец. Он достоин восхищения! Пройдись по коридорам, посмотри на дивные гобелены, отведай все яства, которые найдешь на моей кухне, послушай пение птиц в моих садах. А потом возвращайся ко мне.

Мальчик с радостью принял приглашение мудреца и отправился, было, осматривать дворец, но старец остановил его со словами:

— Чуть не забыл. Возьми вот эту ложку, в ней две капли масла. Ни в коем случае не разлей их, пока будешь бродить по дворцу.

Через какое-то время мальчик вернулся. В его руке была ложка с каплями масла.

— Ну, как, тебе понравился мой дворец? — спросил мудрец.

— Я ничего не видел, — ответил мальчик, — я боялся, что разолью масло.

Мудрец снова отправил его осматривать свои владения. Через час мальчик вернулся. Он был очень доволен и рассказал, что ничего подобного раньше не видел! Когда мудрец спросил его про масло, оказалось, что пока мальчик радовался красотам дворца, он пролил все масло.

— Ты спрашивал меня, что нужно для того, чтобы достичь успеха? — сказал ему старец, — я готов тебе ответить.

— Мы рождаемся на свет и каждый день любуемся окружающим миром, впитывая в себя все, что видим, слышим, чувствуем. Со временем это становится нашим жизненным опытом, который нам помогает во всех наших начинаниях. Но так же, со временем, мы становимся более осторожными и осмотрительными, боясь потерять приобретенное, как те капли масла, которые ты разлил, осматривая мой дворец. И это правильно. Секрет успеха в том, чтобы всегда помнить о каплях масла в своей ложке. Найти что-то стоящее сложно, но ничего не стоит это потерять…

На память о нашей встрече буклеты. 7 слайд

8 слайд С.Тихонова

3.Тема: Виртуальное общение –это благо или зло?

Задачи :Обсудить положительные и отрицательные стороны виртуального общения; способствовать формированию понимания родителями опасности зависимости детей компьютером ;показать возможности использования компьютера в учебной деятельности в домашних условиях.

Вопросы для обсуждения: опасности увлечения компьютером; значение компьютера в развитии интеллекта; использование компьютера в домашних условиях для подготовки к урокам.

Форма проведения: круглый стол.

Ход беседы.

1.Втупительное слово.

Мы живем в сложном, меняющемся мире. То, что было актуально сегодня, с моментальной скоростью устаревает завтра. Если для освоения новинок техники и компьютерных технологий нам требуется время, причем чем старше человек, тем, как правило, больше ему необходимо времени, то новое поколение с раннего возраста с компьютерами на «ты».

Интернет-общение, онлайн-игры стали неотъемлемой частью жизни детей. Увлечение ребенка компьютером, виртуальным общением настораживает многих родителей и вынуждает определиться с четкой позицией: как относиться к увлечению ребенка компьютером.

Условно всех родителей можно разделить на три категории:

1. Те, кто категорически запрещает детям пользоваться компьютером, Интернетом, виртуальными играми.

2. Те, кто на виртуальное общение выделяет определенное количество времени.

3. Те, кто никак не контролирует ребенка, как стихийно получается, так и получается. Он проводит за компьютером столько времени, сколько хочет.

(родители пишут на листах положительные и отрицательные качества ВО и к какой категории они себя относят) определяем + и -.

Но ведь есть какие-то причины, из-за чего это происходит? (Ответ родителей)

Вот это на мой взгляд и есть главная причина отказа детей от живого общения, не находят они понимания здесь в реальном мире и уходят в мир виртуальный. Возникает компьютерная зависимость.

«Наша проблема — это вы, а ваша проблема — это ваше мышление», — вывод одного из больных компьютером детей.

Компьютерная зависимость – это болезнь, а болезнь легче предупредить, чем лечить. Давайте подумаем, а какую профилактическую работу мы можем вести, чтобы наши дети не заболели?

Тем не менее сегодня предостаточно родителей руководствуются постулатом: зачем создавать себе собственноручно сложности? Никакого компьютера дома, никаких мобильных средств связи, иногда отказываются и от телевизора. Мы же без всего этого выросли и нормальными людьми стали.

Ребенку оставляют в качестве знаний родительский накопленный опыт, книги, учебники, традиционные устоявшиеся источники знаний… И вместе с этим полностью лишают ребенка возможности адаптировать новую реальность современного мира, оставляя своего ребенка в прошлом. ( Ответы родителей)

Давайте подведем итоги нашего разговора. Как вы теперь ответите на вопрос Виртуальное общение: благо или зло? Выскажите свое мнение о состоявшемся разговоре. Было ли что-то полезным для вас? Начните свой ответ со слов «Теперь я знаю…» или «Общаясь с ребенком я буду…»

Первое и основное. Компьютер сам по себе не несет зла, он может стать злом в наших руках. Такое может произойти, если компьютер будет использован как способ ухода из настоящей жизни, а не адаптации к реальности. Уход в виртуальную жизнь происходит не от самого по себе использования компьютера, а потому что ребенок начинает видеть в компьютерных играх своеобразный суррогат счастья, наполнитель психических нехваток, недобирая этого наполнения за счет реализации врожденных свойств.

Если родители будут понимать ребенка, подобного не случится. Компьютерные технологии останутся средством, улучшающим качество жизни, а вовсе не жизненным смыслом.

Хотим мы того или нет, но компьютерные технологии есть везде, а развитие технологий в этой сфере обгоняет все мыслимые пределы. Мы живем в мире компьютерных и интернет-технологий. Пройдет еще немного времени, и ни одной операции нельзя будет выполнить без компьютера, ни одно самое маленькое производство не будет работать без компьютеров, а не владеющие компьютерными технологиями автоматом будут оказываться в худших условиях.

Спасибо вам большое за такой содержательный разговор. Берегите себя и своих детей, пусть виртуальное общение в сети будет для вас и ваших детей увлекательным, полезным и главное безопасным.

4.Тема: Свободное время школьников: приоритет школе или семье?

Цели:
1. Создать условия для рефлексии организации собственного свободного времени и свободного времени детей
2. Проанализировать основные проблемы, связанные с организацией досуга детей и взрослых
3. Помочь определить приоритеты в общении с собственными детьми

Эпиграф.

Мы знаем – время растяжимо.
Оно зависит от того,
Какого рода содержимым
Вы наполняете его …
Н. Заболоцкий

Ход беседы с родителями

Слайд № 1

Учитель: Добрый день, уважаемые родители! Спасибо вам большое за то, что вы нашли время прийти сегодня на собрание, которое мы посвящаем очень важной проблеме свободного времени наших детей. Я хочу, чтобы наше общение сегодня было позитивным.

Слайд № 2
Свободное время … как часто мы слышим это словосочетание. Мы мечтаем о том, что бы у нас было его побольше, считаем, что нам всем его катастрофически не хватает для отдыха, для развития.
Свободное время (досуг) — обычно обозначают как период времени, когда человек, не имея обязательных дел (работа, домашние дела, учёба, еда, сон и т. д.), предоставлен самому себе в выборе занятий.

А можете ли вы, навскидку, посчитать, сколько свободного времени в течение дня есть у вас?
А для ребенка?
(Ответы родителей )

Слайд № 3

По результатам социологических исследований матери, работающие полный день проводят с детьми в среднем 1 час 21 минуту, домохозяйки уделяют своим детям всего на час больше — 2 часа 35 минут, в остальное время они так же заняты своими делами, как и работающие. Отцы в будние дни тратят на воспитание детей 21 минуту свободного времени, а в выходные 35 минут.
Перед вами лежит таблица я предлагаю вам из предложенного набора разных видов деятельности выбрать 5 наиболее традиционных для вас и ваших детей и отметить галочкой.

Слайд № 4

(спать, занятие спортом, чтение, телевизор, компьютер, хобби, общение с детьми, встречи с друзьями, домашние дела, отдых с детьми)

Для детей:

(общение с друзьями, телевизор, компьютер, общение с родителями, отдых совместно с родителями, занятие спортом, посещение кружков, ничего не делать, слушать музыку, спать) (таблицу распечатать)

Занятие для родителей		Занятие для детей
спать		спать
занятие спортом		занятие спортом
чтение		слушать музыку
встречи с друзьями		общение с друзьями
компьютер		компьютер
хобби		посещение кружков
общение с детьми		общение с родителями
телевизор		телевизор
домашние дела		ничего не делать
отдых с детьми		отдых совместно с родителями

Учитель: Давайте, посмотрим есть ли точки соприкосновения?

— как видим точки соприкосновения есть, но их мало, так как те занятия, которые совпали — спать, смотреть телевизор, компьютер как правило не являются совместным проведением свободного времени.

Тогда ответьте с пользой ваш ребёнок проводит свободное время в семье? Нет

— Сейчас я предлагаю разделиться на две группы.

1 группа — привести доказательства что ребёнок своё свободное время проводит с пользой в школе

2 группа — привести доказательства что ребёнок своё свободное время проводит с пользой в семье .

послушаем 1 группу с её доказательствами

послушаем доказательства 2 группы

Хотите ли вы, чтобы организацией свободного времени вашего ребенка распоряжалась школа?

Ответы родителей ( Нет. Все — таки я считаю, что это приоритет семьи, я не хочу чтобы свободным временем моего ребенка распоряжалась школа).

Слайд № 6

Учитель: А как бы вы прокомментируете данную ситуацию. Послушайте её.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт сын.

— Пап, а сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

– Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спросил только для того, чтобы купить какую-то дурацкую игрушку? — закричал тот. — Марш к себе в комнату, займись делом!

За ужином отец понял, что был груб с ребенком, он зашел в комнату и, попросив прощения у сына, протянул ему деньги. Мальчик улыбнулся, взял деньги и что – то достал из-под подушки.

-Папа, здесь ровно пятьсот. Можно, я куплю один час твоего времени?

-Прокомментируйте, какие чувства у вас вызвал этот случай?

Ответы родителей.

Учитель: Итак, мы выяснили, что приоритет в организации свободного времени в настоящее время принадлежит школе, и в ходе нашего разговора пришли к общему мнению, что это неправильно, в этом мнения родителей и детей совпадают. Это замечательно, но ведь не уволится мама с работы, и папа не бросит свой заработок и проблема все-таки остается, что для совместного общения очень мало времени.

Итог:

Вы хорошо знаете своих детей: чем они любят заниматься, что у них больше всего получается
Упражнение «Вот это да!», «Здорово!»
Назовите одно умение или талант, которым обладает ваш ребенок (быстро бегать, быстро читать, хорошо петь, танцевать и т.д.)Остальные участники в ответ произносят «Вот это да!», «Здорово!»
Упражнение «Если мой ребенок…, то я…» Продолжить предложение.
— « Если мой ребенок огорчен, то я…»
— «Если мой ребенок пришел из школы с синяком и в рванной куртке, то я…»
— «Если мой ребенок проявляет жестокость по отношению к одноклассникам, то я…»
— «Если мой ребенок не реагирует на мои просьбы, все забывает, то я…»
Из ваших ответов видно, что вы используете разные методы воздействия на ребёнка для решения ситуаций.

Заканчивая наш разговор, я хочу пожелать вам, чтобы ваши дети не покупали ваше время!

Спасибо, мне было приятно с вами общаться.

Занятие для родителей		Занятие для детей
спать		спать
занятие спортом		занятие спортом
чтение		слушать музыку
встречи с друзьями		общение с друзьями
компьютер		компьютер
хобби		посещение кружков
общение с детьми		общение с родителями
телевизор		телевизор
домашние дела		ничего не делать
отдых с детьми		отдых совместно с родителями

Занятие для родителей		Занятие для детей
спать		спать
занятие спортом		занятие спортом
чтение		слушать музыку
встречи с друзьями		общение с друзьями
компьютер		компьютер
хобби		посещение кружков
общение с детьми		общение с родителями
телевизор		телевизор
домашние дела		ничего не делать
отдых с детьми		отдых совместно с родителями

5.Родительское собрание на тему «Радость общения: как понять ребёнка и не обидеть его?»

Здравствуйте, уважаемые родители!

Сегодня мы поговорим о ваших детях, о том, какую роль в воспитании играет семья и школа.

Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские. Школа может помочь родителям в решение многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет конкурировать с семьей. Именно семья является самым мощным фактором формирования личности ребенка.

Наукой доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие нормальной любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей.

Самое главное для ребенка – чтобы его любили.

Но любовь эта должна быть мудрой, должна приносить только благо ребенку. Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них:

· Любовь умиления

· Любовь деспотическая

· Любовь откупа

Любовь умиления – самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете.

Вторая разновидность неразумной родительской любви – деспотическая любовь.Эта форма – одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью.

Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Она состоит в том, что родительский долг видится родителям лишь в обеспечении всех материальных потребностей детей. Если в такой семье ни один из родителей не уделяет достаточного внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно незнакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Согласны ли вы с утверждением, что взаимопонимание и взаимоуважение – основа хороших взаимоотношений между детьми и родителями?

Практическая часть.

Сейчас я предоставлю вам

Разговор с родителями о вакцинах для младенцев

Версия для печати Cdc-pdf [2 страницы]

Врачи, медсестры, фельдшеры и офисный персонал — все они играют ключевую роль в установлении и поддержании общей практики эффективного обмена информацией о вакцинах и поддержания высоких показателей вакцинации. Вы все можете ответить на вопросы родителей, предоставить учебные материалы и убедиться, что семьи записываются на прием и следят за вакцинацией.

Родители считают медицинских работников своего ребенка самым надежным источником информации о вакцинах.Это верно даже для родителей, которые не решаются на вакцинацию или рассматривают возможность отсрочки вакцинации одной или нескольких вакцин. Следовательно, вы играете решающую роль в помощи родителям в выборе вакцины для своего ребенка.

Делая все, что вы делаете, вы можете почувствовать, что долгие разговоры о вакцинации вызывают стресс, когда вам также необходимо проверить физические и когнитивные этапы и составить полный график приема пациентов. По этой причине мы разработали этот ресурс, чтобы научить вас разговорным методам и ресурсам для обсуждения вакцины с родителями.

Flow chart describing steps to take when talking with parents about vaccines: Step one, Assume parents will vaccinate. If parents consent with no further questions, then administer recommended vaccine doses. If parents are not ready to vaccinate then, Step two, Give your strong recommendation. If parents accept your recommendation, then administer recommended vaccine doses. If parents have specific questions or concerns then, Step three, Listen to and respond to parent’s questions. If parents respond positively to your answers, then administer recommended vaccine doses.

Предположим, родители сделают прививку

Укажите, какие вакцины необходимо получить ребенку.

Обсуждая вакцины для детей, лучше всего помнить, что большинство родителей планируют принять вакцины, и при вводе темы следует помнить об этом. Заявите, что ребенок получит вакцины, как если бы вы предполагали, что родители готовы принять рекомендованные вакцины для своего ребенка во время этого визита. Например:

Вместо того, чтобы говорить «Что вы хотите сделать с прививками?», скажите «Вашему ребенку сегодня нужно три прививки.
Вместо того, чтобы сказать «Вы думали о прививках, которые нужны вашему ребенку сегодня?», скажите «Вашему ребенку сегодня нужны прививки от DTaP, Hib и гепатита B.»

Исследование, в котором изучались медицинские работники (HCP) и взаимодействие родителей во время посещений вакцинации, показало, что родители с большей вероятностью выражали озабоченность, когда поставщики услуг использовали язык, который спрашивал родителей об их планах вакцинации. В этом исследовании предполагаемый подход привел к тому, что значительно больше родителей принимали вакцины для своего ребенка, особенно при первом посещении ребенка ¹.Однако, если родители по-прежнему сомневаются или выражают озабоченность, переходите к следующему шагу и дайте свою убедительную рекомендацию.

Дайте сильную рекомендацию

Если родители выражают озабоченность, поделитесь своими настоятельными рекомендациями по вакцинации.

Хотя родители часто обращаются к членам семьи, друзьям и веб-страницам за информацией о вакцинах, родители постоянно считают врача своего ребенка наиболее надежным источником информации о вакцинах. Учитывая это уникальное положение, ваша настоятельная рекомендация имеет решающее значение для принятия вакцины.
Четко сформулируйте вашу сильную рекомендацию. При необходимости вы можете добавить краткое подтверждающее заявление, в котором используются научные данные и анекдот, в зависимости от того, что, по вашему мнению, будет наиболее эффективным в общении с этим родителем. Расскажите о важности вакцин для защиты детей от потенциально опасных для жизни заболеваний или расскажите о своем личном опыте вакцинации. Например:

«Я настоятельно рекомендую вашему ребенку сделать эти вакцины сегодня…»

«… Эти уколы очень важны для защиты от серьезных заболеваний.
«… Я настолько верю в вакцины, что вакцинировал своих детей по расписанию».
«… Этот офис сделал тысячи доз вакцины, и мы никогда не видели серьезной реакции».

Слушайте и отвечайте на вопросы родителей

Постарайтесь понять озабоченность родителей и предоставить запрашиваемую информацию.

Хотя исследования показывают, что большинство родителей в США поддерживают вакцинацию, вы столкнетесь с вопросами родителей. Если у родителей есть опасения, они не хотят следовать рекомендованному графику вакцинации или сомневаются в вашей настоятельной рекомендации, это не обязательно означает, что они не будут принимать вакцины.Иногда родители просто хотят ваших ответов на свои вопросы. Ваша готовность выслушать их опасения сыграет важную роль в укреплении доверия к вам и вашей рекомендации.

Во время слушания постарайтесь понять, что беспокоит родителей, прежде чем отвечать информацией, о которой родители могут не спрашивать. Если вы сталкиваетесь с вопросами, на которые вы не знаете ответа, или с информацией из незнакомых вам источников, лучше всего признать озабоченность родителей и поделиться тем, что вы знаете, . Предложить просмотреть найденную информацию и, при необходимости, назначить еще одну встречу для дальнейшего обсуждения.

Что делать, если родители отказываются делать прививки?

Если родители отказываются от вакцинации после вашей убедительной рекомендации и разговора, используйте следующие стратегии:

Продолжите разговор о вакцинах во время следующего посещения и еще раз сформулируйте свою настоятельную рекомендацию.
Сообщите родителям о клинических проявлениях болезней, которые можно предотвратить с помощью вакцин, включая ранние симптомы.
Напомните родителям позвонить, прежде чем приводить ребенка в офис, клинику или отделение неотложной помощи, когда ребенок болен, чтобы медицинские работники могли принять меры для защиты других. Объясните, что при планировании визита в офис больного ребенка, который не получил вакцины, вам нужно будет принять все возможные меры для предотвращения контактов с другими пациентами, особенно с теми, кто слишком молод для полной вакцинации, и с теми, у кого ослаблена иммунная система.
Поделиться Если вы решите не вакцинировать ребенка, ознакомьтесь с рисками и обязанностями вместе с родителями.Этот информационный бюллетень объясняет риски, связанные с их решением, включая риски для других членов их сообщества, и дополнительные меры предосторожности для родителей.
Вы можете попросить родителей подписать форму отказа от вакцинации AAPCdc-pdfExternal каждый раз, когда вам отказывают в вакцинации, чтобы у вас была запись об их отказе в медицинской карте их ребенка.

Завершение разговора

Помните, что успех бывает разных форм. Это может означать, что родители принимают все вакцины, когда вы их рекомендуете, или что они планируют сделать некоторые вакцины на другой день.Для родителей, которые очень не решаются делать прививки, успех может просто означать согласие оставить дверь открытой для будущих разговоров.

Поработайте с родителями, чтобы согласовать хотя бы одно действие, например:

Запись на другую встречу или
Поощрять родителей читать дополнительную информацию, которую вы им предоставляете.

Если родитель откажется от вакцины один раз, это не гарантирует, что они будут делать это всегда. Продолжайте напоминать родителям о важности информирования своего ребенка о вакцинах во время будущих посещений и работайте с ними, чтобы помочь их ребенку наверстать упущенное, если он отстает.

¹ Opel, D. J., MD, MPH. (2015). Влияние коммуникативного поведения провайдера на принятие родителями вакцины и опыт посещения. Американский журнал общественного здравоохранения, 105 (10), 1998-2004 гг.

5 советов и начало разговора — DailyCaring

Говорить со стареющими родителями об изменениях сложно.

Вы могли заметить, что вашим родителям нужна дополнительная помощь.

Может быть, в доме необычно грязно, они плохо питаются или не принимаются лекарства.

Разговаривать с родителями о старении и изменении образа жизни может быть непросто, но ради всеобщего блага лучше поговорить об этом до кризиса.

Хорошо иметь в виду, что то, что вы обсуждаете, скорее всего, будет означать большие изменения в жизни, поэтому потребуется более одного разговора, прежде чем что-то начнется. Вашим родителям понадобится время, чтобы привыкнуть к этой идее и признать, что им нужна дополнительная помощь.

А поскольку это деликатные темы, предварительное планирование сделает общение проще и продуктивнее для всех.

У нас есть 5 полезных советов, которые помогут вам спланировать, что вы собираетесь сказать, как представить тему и как сделать беседу максимально успешной.

5 советов, как поговорить с родителями о старении

1. Общие рекомендации

Напишите план, чтобы систематизировать свои мысли. Это также дает вам возможность следить, чтобы вы не забыли важные моменты.
Подходите к разговору вокруг самых важных вопросов для пожилых людей: безопасности, свободы, душевного спокойствия, социальных связей и возможности делать выбор.
Подчеркните, что не существует «правильных» или «неправильных» вариантов или идей. Полезно быть непредвзятым и рассмотреть ряд вариантов.

2. Будьте вежливы и внимательны

Поставьте себя на их место. Дайте им понять, что вам небезразлично, что они чувствуют и чего хотят.
Будь хорошим слушателем. Позвольте им говорить и внимательно слушать, даже если вы не согласны или то, что они говорят, заставляет вас думать о собственном старении.
Ваши отношения могут измениться по мере того, как вы ведете эти беседы и играете более активную роль в их жизни, но вы не должны считать себя «родителем» или тем, что теперь вы «знаете, что лучше всего».”

3. Кто будет там и где это произойдет?

Вовлеките в семью всех, кто должен быть там.
Выделите достаточно времени для разговора в тихом месте, где ваши родители будут спокойны и смогут сосредоточиться на разговоре.

4. Выполните практический пробег.

Если вы нервничаете по поводу разговора, поделитесь своими идеями с кем-нибудь, кто беспристрастен — социальным работником в местном агентстве или центре для пожилых людей, консультантом или терапевтом или лидер вашей церкви.

5. Используйте средства начала разговора, чтобы перейти к теме

Начните с нескольких случайных разговоров с семенами растений. Затем опирайтесь на них, чтобы в дальнейшем вести к более широким беседам, ориентированным на принятие решений.
Подумайте об использовании этих ледоколов:
- Скажите что-нибудь вроде «Я заметил, что в наши дни некоторые вещи требуют больше энергии. Какие важные дела вы действительно хотите делать? » Или «Каковы ваши приоритеты? Есть ли способ облегчить вам выполнение этих задач? »
- Укажите, насколько вы восхищаетесь тем, как они справляются с выходом на пенсию, и спросите совета о том, что сработало для них, чтобы вы могли у них поучиться.
- Используйте событие в новостях или рассказ о стареющем члене семьи или друге. Скажите: «Мы никогда не говорим об этих вещах. Не хочу любопытствовать, но мне было бы спокойнее знать, что есть план, если он нам понадобится.

Рекомендовано для вас:

Редакционная группа DailyCaring
Изображение: At Your Side Home Care

Киберзапугивание: что это такое и как его остановить

Перейти к основному содержанию Логотип ЮНИСЕФ

Переключить навигацию

Английский
Français
Español
العربية
中文

Высокий контраст

Логотип ЮНИСЕФ

- УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О ЮНИСЕФ
  - О ЮНИСЕФ
  - Где мы работаем
  - Работа в ЮНИСЕФ
  - UNICEF Connect
  - Данные ЮНИСЕФ
  - ЮНИСЕФ для родителей
  - Голоса молодежи
  - Поддержка ЮНИСЕФ
Пресс-центр

Пожертвовать

Основная навигация

Что мы делаем
Исследования и отчеты
РАССКАЗЫ
Действовать

Область поиска закрыта.

Открылась область поиска.

ПОИСК ЗАКРЫТЬ