Предавали друзья: Почему предают друзья и что с этим делать

Содержание

Почему предают друзья и что с этим делать

Жизнь удивительна и прекрасна. В ней полно чудес и очарования. Но случаются и самые неприятные и неожиданные вещи, к которым человек не всегда готов. С предательством, к счастью, сталкивается не каждый. Но многие прошли через этот негативный жизненный опыт. И отчаиваться не стоит, потому что всегда есть как отрицательные аспекты, так и положительные. Поэтому лучше концентрироваться на позитиве.

Что собой представляет предательство?

У предательства много разновидностей. И всегда есть какое-то прикрытие или причина. И если задуматься, каждый индивид когда-то предавал кого-то в чём-то. Это могли быть какие-то дела, поступки, слова, отношения. Такова жизнь, и обидам в ней не место.

Друзья предают друзей, подруги – подруг. Когда это происходит, человек словно попадает в тупик или лабиринт. Такой удар не каждый может пережить без последствий для себя. И когда это случается именно с вами, в голове крутятся разные мысли и появляется масса вопросов: «Почему?», «Как жить дальше?», «Простить или отомстить?». Чтобы не запутаться, нужно где-то внутри себя поразмышлять на эту тему и дать чёткие ориентиры.

Важно постараться поставить себя на место друзей, оценить ситуацию и решить: стоить ли прощать и дружить дальше или прекратить отношения?

Как выглядит предательство

Во-первых, это поступок. А как поступать, каждый решает сам, но и несёт ответственность тоже. И мы не вправе никого судить. Если происходит что-то не очень приятное, друзья ведут себя не так, как раньше, следует задуматься о причине. Важно постараться поставить себя на их место, оценить ситуацию и решить: стоить ли прощать и дружить дальше или прекратить отношения?
Во-вторых, это изменение. И уже нет возможности что-либо вернуть назад и поменять. Тут каждый решает для себя, как быть дальше. Порой люди не хотят принимать перемены, чтобы сохранить дружбу, и в мыслях чей-то нехороший поступок стараются забыть и отменить. Но человек – не компьютер. То, что произошло, изменить нельзя. А настоящие друзья никогда не предадут.

В-третьих, предательство и преданность стоят рядом. И первое идёт в разрез со вторым. Поэтому предают только самые близкие люди, те, в ком мы уверены больше всего. Если какой-то простой знакомый совершит в вашу сторону что-то неприятное, это нельзя будет назвать предательством. Ведь для вас этот человек не значит ничего.
В-четвёртых, это не просто какая-то оплошность. Если дружба настоящая, между людьми есть определённая черта или грань доверия. И чем ближе и роднее друг или подруга, тем больнее пережить предательство. Поэтому друзья должны доверять друг другу, всегда приходить на помощь, особенно в самый трудный момент. Кто тобой дорожит, а кто нет, может показать любая сложная ситуация. Такие моменты делают настоящую дружбу крепче, а мнимую –ломают. И сразу становится ясно: кто есть кто. Поэтому грань доверия ни в коем случае нельзя переступать.

В-пятых, предательство – это не простая обида. Ситуации бывают разные, как и отношения людей друг к другу. И почему так сложилось, не знает никто. Если человек не близкий, он не может знать всё, что способно вас обидеть. Если подруга или друг решили специально сделать больно, они знают о черте, которую не следует переступать. Если близкие люди предают, это знак того, что для них вы уже не важны, им всё равно. Поэтому следует делать выводы и идти дальше с высоко поднятой головой.

Ну и, конечно же, необходимо помнить, что предательство является выбором, который человек совершает намеренно. Хотя ситуации бывают разные. К примеру, ваш лучший друг влюбился в вашу девушку и увёл её у вас. Это очень больно, потому что в один момент теряется и друг, и любимая. Простить такое сложно. Но возможно, потому что жизнь каждому дана для счастья. Чтобы ценить приятные моменты и минуты радости, нужно пережить и бурю с дождём.

Чтобы ценить приятные моменты и минуты радости, нужно пережить и бурю с дождём.

Как быть, если вас предали

От предательства не застрахован никто. Что делать дальше? И почему же это происходит? Потому что люди больше думают о себе, эгоизм делает своё дело. А настоящие друзья хоть и существуют, но их не так много. Ведь дружба – это как семья, важно её поддерживать, а не вспоминать друг о друге только когда скучно или возникли проблемы. Чтобы в будущем не возникало вопроса, почему так случилось, нужно самому стараться быть хорошим другом. Не только брать, но и отдавать.

Мир не идеален, его нужно любить таким, какой он есть. А предатели выглядят смешно и глупо. Когда они поймут свою ошибку, будет уже поздно. Делать в вашем сердце им больше нечего. Предательство ознаменует собой конец дружбы. Да и люди разные. Достаточно часто в сердцах некоторых представителей человечества возникает зависть, злоба, ненависть. Таких субъектов лучше вычёркивать из своей жизни и стараться поменьше контактировать с ними. Зачем тратить своё время и нервы, ведь в мире много прекрасного и волшебного?

Друзья, которые предают, не стоят вашего внимания. Почему? Просто потому, что в мире очень много хороших, добрых, благородных и замечательных людей, которые ждут встречи с вами. Когда случается предательство, нужно самому себе помочь. Что делать с обидой и болью в душе? Нужно постараться смириться и простить. Порой это не просто, но реально. Важно найти в себе силы, чтобы оставаться собой. В том, что произошло, следует спокойно разобраться. Иногда это сложно. Но если изменить своё отношение к ситуации, посмотреть на призму случившегося под другим углом, многое можно понять.

К такому нельзя быть готовым. Но когда предательство на лицо, желательно принять ситуацию, не мучить себя размышлениями, почему так вышло, простить друга и жить дальше своей жизнью. Но уже без него. А ещё лучше добиться успеха и стать самым счастливым. Чтобы оставаться на позитиве и меньше грустить, жизнь нужно наполнить новыми яркими моментами и впечатлениями, каждый день делать что-то приятное для души. Можно заняться чем-то полезным и интересным, тогда появятся приятные единомышленники и товарищи, а прошлый урок будет вспоминаться с улыбкой и спокойствием.

Предательство является своего рода настоящей проверкой нашей благородности, терпимости, доброты, любви и человечности. От таких испытаний вы только окрепнете, а ваши новые крылья унесут вас высоко вверх к новым достижениям, целям и успеху. Это гораздо важнее. Ведь жизнь чудесна и необыкновенна, несмотря ни на что. Предать может только слабый, а сильный станет мудрее и богаче духовно.

Когда предают друзья: сохранить себя и отпустить отношения — Relații și familie — MAMA.md

Причины предательства

Основной причиной предательства, чаще всего, является зависть. Она может быть обоснованной или нет, может тянуться годами или появиться внезапно. Зависть – мощное чувство, особенно, если оно подпитывается неудовлетворённым тщеславием, ленью и другими пороками. Издавна известно, что лучший друг – тот, кто не только в беде рядом, но и в радости. Это сложнее, особенно, если в его жизни этой самой радости немного.

Если вас предали, это обязательно означает то, что в жизни этого человека вы ничего не значите. Предать нечаянно невозможно. Это всегда осознанный поступок, именно поэтому он разрушителен для отношений. Поступая так, человек отдаёт себе отчёт в том, что друг, скорее всего, разорвёт с ним контакты. То есть, этими отношениями он совершенно не дорожит.

Что делать, когда тебя предали? Если сделал это друг – тот, кому доверяешь больше всех на свете? Важно не принимать скоропалительных решений, выдохнуть, обдумать ситуацию и попробовать решить для себя, что в этой ситуации будет действительно правильным.

Анализ ситуации

Самое главное, что нужно понять и принять, хотя это и сложно – где есть предательство, там нет дружбы. Предательство – это не обида. Обижая тебя, сознательно или бессознательно, друзья никогда не перейдут определённую черту. Предавая, человек намеренно подставляет вас, иногда ради своих интересов, иногда просто из злобы и зависти. Любую обиду можно забыть, наладить отношения, но предательство – это однозначно разрыв доверия.

Хотя это и сложно, важно разобраться в себе: а нет ли моей вины в том, что меня предал друг? Может быть, он не смог поступить иначе, просто не сумел, растерялся? Может быть, зная о его малодушии, вы поставили его в такие условия, в которых он не смог поддержать вас, постоять за вас? Дружба – это отношения, прежде всего, добровольные. Если мы вынуждаем человека делать выбор между нашими интересами и его собственными, мы рискуем доверием. Внимательно проанализировав ситуацию, возможно, вы по-другому взглянете на неё.

Подумайте о себе

Предательство друзей способно ввергнуть в депрессию кого угодно. Поэтому важно, в первую очередь, позаботиться о себе: постараться успокоиться и делать всё возможное, чтобы выйти из этого состояния. Научиться жить и получать радость от жизни без бывшего друга или подруги.

Не стоит задаваться вопросом, почему вас предали. Большой ошибкой будет попытка выяснить причины этого поступка. Вряд ли предатель откровенно скажет, что завидовал вашим успехам или хотел отомстить за то, что когда-то его обошли вниманием. Если человек это сделал, значит, он не дорожит дружбой. Он уже вычеркнул вас из своей жизни, наверное, стоит сделать то же.

Восстановите мир в себе

Постарайтесь избавиться от обиды. Затаить её – делать плохо себе, а не предателю. То, что произошло, очень серьёзно, больно, это разрушило дружбу, но копить негатив в себе – решение неверное. Пожалейте того, кого когда-то называли «друг», отпустите его. Если этого не сделать, душевной гармонии достичь не получится. Равновесие вашего духа – это совсем не то, чего ожидает от вас предатель, он, вполне вероятно, надеется на ваши слёзы, истерики и депрессию. Восстанавливать мир нужно, в первую очередь, в собственном сердце.

Предавать человека слабого, неудачливого или глупого нет смысла. Разрушая таким образом дружбу, человек, в большинстве случаев хочет самоутвердиться за ваш счёт. Это не только недостойно и подло, это ещё и глупо. Предательство – очень условная удача. Недаром в давние времена перебежчиков, приносивших сведения о своём войске в стан врага, часто казнили. Им не доверяли, потому что, если он предал своих, он может предать и тех, к кому пришёл. Поэтому стоит пожалеть бывшего друга. И, уж точно, не мстить.

Как бы это странно ни звучало, предательство друзей делает нас сильнее. Важно извлечь из этого уроки, отпустить человека, порадовавшись, что он обнаружил свою сущность и ушёл из вашей жизни сейчас, не натворив ещё больше бед. Конечно, доверие к людям после того, как тебя предали друзья, оказывается подорвано. Но, пройдя через это, мы получаем опыт, горький, но очень важный, который, несомненно, пригодится в дальнейшем.

legkopolezno.ru

Что делать, если вас предали друзья, как справиться с болью от обиды

Не всегда, но встречается в жизни ситуация, когда человек может быть предан самыми близкими друзьями. К сожалению, люди часто сталкиваются с предательством, от этого никто не застрахован, и исправить это нельзя. Но всегда можно трезво разобраться с ситуацией и посмотреть на неё другими глазами.

Почему они так поступили?

Прежде чем делать поспешные выводы, нужно разобраться в причине такого поступка. Их может быть несколько. Причины, которые чаще всего могут служить толчком к предательству, это:

Неприятный во всех отношениях характер.
Ситуация, когда предательство стало местью.
Обида.
Нехороший человек.

В первой ситуации ключевое значение имеет довольно неприятный характер человека, которого предал друг. Обычно, некоторые люди не замечают за собой грубое и неприятное поведение, а потому могут неосознанно обидеть человека. В этом случае некоторые люди могут просто прекратить общение с данным человеком, а могут и пойти на более отчаянный шаг – предательство. В данной ситуации лучше переосмыслить своё поведение и вспомнить: не было ли ситуаций, когда друзья получали не самый «приветливый» ответ в свою сторону или просто слышали непростительную грубость. Тогда лучшим решением в данной ситуации будет пойти «на мировую» и самостоятельно побеседовать с друзьями, извиниться за своё поведение и пообещать исправиться. Если причина плохого поступка друзей кроется именно в этом, то исправить всё возможно.

Вторая ситуация заставит ещё больше окунуться в свои воспоминания, так как эта проблема заключается в том, что некоторые люди готовы идти на предательство из – за того, что имеют на это мотивы мести. В этом случае нужно вспомнить, почему человек хочет мстить. Случается и такое, что предавший друга человек сам когда – то потерпел от него предательство и поэтому желает отомстить.

Третья ситуация особенно распространена, так как подразумевает за собой предательство из – за обиды. Люди нередко обижают друг друга и некоторым довольно трудно справиться со злобой, вызванной чувством обиды. Поэтому они решаются на предательство, чтобы причинить бывшему другу такую же боль, как он причинил когда – то.

Последний вариант не имеет вариантов примирения, так как тут дело кроется совсем не в ситуации, а в личных качествах человека. Не всегда можно сразу сказать о том, какой человек на самом деле. Бывает так, что самые лучшие друзья могут предать и обидеть. А всё потому, что таким людям нравиться предавать друзей, нравиться расстраивать их. Им это приносит небывалое удовольствие, а потому от таких людей нужно держаться подальше.

Отношения между людьми просто не могут всегда быть на позитивной волне. Порой приходится делать выбор, который обязательно заденет чувства близких людей.

Обычно такое поведение называется предательством. Если ваш близкий сделал выбор не вашу пользу, вы можете просто растеряться. Что делать, если друг предал? Ответ зависит от того, хотите ли вы сохранить дружбу, или отныне этот человек стал чужим для вас.

Простить не значит оставить все как прежде

Если вы решаете простить близкого человека, вы должны понимать, что отныне ваши отношения уже никогда не будут такими же, как прежде. Во-первых, рана, которую вам нанесли, будет заживать очень долго, во-вторых, прежний уровень доверия не будет восстановлен в полной мере. В ваших интересах сделать правильные выводы и впредь всегда быть настороже. Если же все останется как раньше, у друга обязательно возникнет искушение предать вас снова, особенно, если вы не покажете, что такое поведение оскорбляет ваши дружеские чувства.

Разберитесь на берегу с другом

Если вы знаете, что со стороны друга было предательство, не надо делать вид, будто вы ничего не заметили – между друзьями, особенно близкими, не должно быть недосказанности. Если ваша подруга увела любимого человека, поговорите с ней узнайте, почему она это сделала. В противном случае проблемы в будущем неизбежны. Вы будете испытывать к ней негативные чувства, а от того, то скрываете их, эти чувство будут лишь усиливаться, перейдя в ненависть. Если этот человек вам по-прежнему дорог, обязательно обсудите все от и до.

Дружба предполагает жертвенность

Жертвенность может быть, но не во всем. Есть все-таки сокровенное, куда доступа нет никому, в том числе и друзьям. Чаще всего это касается взаимоотношений с противоположным полом. А есть и такие моменты, в которых придется научиться закрывать глаза на проступки своих друзей.

Например, вы воспринимаете как предательство, что ваша подруга нашла себе новую соратницу, а про вас совсем забыла. На самом деле вы и не можете претендовать на всю личную жизнь своей драгоценной подруги . Позвольте ей заводить новых знакомых и даже делиться с ними тем, на что раньше претендовали только вы. Это вполне естественный процесс, который вовсе не обозначает вероломство.

Не можете простить – прощайтесь

Так уж складывается жизнь, что приходится расставаться с теми, кого некогда очень любили. Чтобы не бередить себе сердце, постарайтесь вовсе не встречаться с человеком, которого однажды называли лучшим другом. Со временем боль утихнет, и вы сможете восстановить отношения , если оба будете готовы к контакту.

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мне просто захотелось порассуждать. Люблю всякие такие темы, люблю размышлять. Как говориться, меня и хлебом не корми, дай поразмышлять. Ну, это я конечно все пишу с улыбкой на лице. Хотя когда тебя придают друзья здесь уже не до улыбок и не до смеха. Что же делать, когда друг предал?

Для меня дружба это что-то «святое», я очень открытый, дружелюбный и общительный человек. И для меня так болезненно переживать предательство друзей, ну просто как никогда. Вот сейчас такая ситуация. Но, как говориться, все что нас не убивает делает нас сильнее. И это факт.

Я если дружу, то дружу по-настоящему, не приемлю лож, предательство, ну и конечно же «нож в спину» от друга. Я не могу дружить на чуть-чуть, ну или на половину, или по выгоде, сегодня мне выгодно, ты мой самый лучший друг, а завтра, когда ты мне станешь не нужен, я от тебя отвернусь, да еще и пакость приготовлю.

Как сказала моя знакомая, что пора взрослеть, те ценности, которые нам прививали в школе и в семье, о честности, порядочности и доброте, не работают в обществе. В обществе немного другие ценности, отличные от этих. Каждый идет к своей цели по жизни, кто-то по головам, а кто-то и по трупам.

Если друг предал, то не нужно держать на него зла, а просто поблагодарить Бога, что открыл на все это глаза. Простить друга, это обязательно, ведь обида и злоба у вас в сердце, а не у него. Ведь прощая других, ты освобождаешь от тяжкой ноши не их, а себя. Злоба будет «разъедать» вам душу, а не «другу». И конечно отпустить такого «друга». Одну подругу я уже отпустила.

Ведь человек предавший однажды, предаст и второй раз. И все эти разговоры, о том, что нужно прощать, первый, второй, третий … и десятый раз, не для меня. Ведь, если друг предал, значит, зачем нужен такой друг. С таким другом нужно прекратить общение. Но, в этом вопросе мнения у всех могут быть разные.

Если ты смог справиться с предательством, считай что ты перешел на новый уровень понимания и взаимоотношения между людьми. Извлеки урок на будущее и иди дальше своей дорогой.

Обидно то, что ты общаешься, дружишь, помогаешь, отдаешь частичку своей души человеку, а человек тебя предает. И ни капельки не сожалеет об этом. Хотя с первой подругой у меня было по-другому, она сожалела и просила прощения. Это была подруга детства, но слишком часто она меня подставляла, а я всегда пыталась ее понять и закрыть на все глаза. Но, все имеет начало и конец.

Моему пониманию и терпению пришел конец. А все из-за зависти, из-за того, того, что у меня было что-то лучше, чем у нее. Но, человек не знал сам чего он хочет на самом деле. Все что она умела — это завидовать. А чувство зависти способно на многие нехорошие вещи, ведь все это разъедает душу изнутри, накапливается и в какой-то момент взрывается наружу.

Я уже не доверяю так людям как раньше, моя душа уже не распахнута для всех, я уже осмотрительна, стараюсь в свою жизнь не подпускать близко, держу на расстоянии вытянутой руки. Знакомая, которая очень хотела стать моей подругой, предала меня. Я расстроилась, но все мы разные, то что ей ближе, чуждо мне. Ей ближе сплетни и обсуждения, а у меня нет на это времени и желания.

Жизнь так контрастна, есть злые и добрые, плохие и хорошие люди, но это чтобы не скучно было. Ведь представьте как бы было скучно, когда только добро, добро, добро… или наоборот.

Как-то у одного монаха спросили, что делать, если тебя предали? Он ответил: забирай свою душу и уходи.

Мое мнение таково, что настоящие друзья не предают. Значит это не друзья, раз предали. К сожалению настоящие друзья в наше время это большая редкость. Что и говорить, если родные люди предают, то что уже говорить о друзьях. Говорят, что настоящих друзей можно посчитать на пальцах одной руки, а бывает и того меньше.

Ко всему нужно относиться проще, как к приключению, например, иначе ты просто потратишь свою энергию на злобу, обиду, разочарование, а эта энергия предназначена на здоровье и функционирование твоего тела.

Что делать, если тебя предал друг? Простить и отпустить, ты справишься, у тебя все получиться. Чаще улыбайся и смейся, ты самый лучший человек в мире!

Ты дружишь с детства или со времён посещения школы или университета. В то время предательства нет, так как и проблем нет. Всегда вместе, везде ходили друг с другом, делились самыми тайными секретами, помогали, когда это было очень нужно. Это ли не верная дружба? Сложно ответить. А сложно потому, что в прекрасный день тебя предают. Не обязательно это должен быть один человек, это могут быть друзья. В интернете много статей – «крик души: Меня друзья предали, почему об меня вытирают ноги?» Столько предательства вокруг.

Одна из историй. Яна

«Дружили с детства, история из со времён школы, сейчас я заканчиваю университет. В один момент на меня налегло куча проблем, сложности в отношении – меня бросил парень; я серьёзно поругалась с мамой, и не выдержав всё, поехала на несколько дней к бабушке. Попросила подругу меня не беспокоить, так как не хотелось ни с кем общаться. На что только получила один негатив. Подруга обозвала меня эгоисткой, что она волновалась, а я только о себе думаю. Я понимаю, что не права, но у меня столько проблем, голова идёт кругом, мне видеть ни кого не хочется. Я попросила прощения за свой поступок.

Из-за этого отношения у нас стали натянутыми, тяжело было находиться друг с другом, и у неё появилась новая подруга. Обидно, конечно, но мы договорились остаться друзьями, не быть врагами. С новой подругой они общались везде, ходили на разные мероприятия вместе. Но когда у неё случаются проблемы, она приходит ко мне, и делится со мной ими. Говорит, что не может пока открыться новенькой. А я слушаю, поддерживаю её, даю советы. Я всегда готова помочь.

Но стоит нам быть на людях вместе, как она выставляет меня дурой, делает всегда неправой в спорах, в которых даже не участвует. И ей лень сесть со мной за одну парту.

Почему я терплю все это унижение и ? Почему разрешаю вытирать об меня ноги? Я и сама понимаю, что не должна этого позволять, я же всегда была сильной, но, не понимая ничего, пытаюсь наладить снова контакт, подставляю вторую щеку. Я разочаровалась в женской дружбе, но хочется, чтобы было всё как прежде, когда мы были верным подругами.

Боль на душе

Обидно осознавать, что я нужна только тогда, когда кому-то требуется помощь в советах или простой поддержке. Да, помочь рада, выслушать – с радостью, я как мама, пойму и не обижу. Но на этом отношения и кончаются, пренебрегают тем, что мне важно, что и мне тоже нужна поддержка и надёжное плечо друга. Почему-то ни с кем не обсуждают свои проблемы, с другими только «тусят», весело проводят время, а ко мне бегут с проблемами. Это не только касается одной моей подруги, так поступают все вокруг меня. Я как перевалочный пункт, как место, где надо людям покаяться, получить поддержку, они со мной показывают свою слабость, я её принимаю, и помогаю. Никогда не посмеялась в лицо и не сказала, что они не правы. Но на людях они меня как будто не замечают, чуть ли не пытаются избегать моего общества, ведут себя отстранённо.

Не самоуверенно сказать, я ничем не отличаюсь от других ни внешне, ни в общении, не хуже, со мной интересно. Но об меня вытирают ноги. Ноги вытирают те, кого я считаю друзьями. Как же найти хорошего и верного друга? Или мне пожизненно придётся так жить?

У меня важное событие, я надеюсь на поддержку, но меня кидают в последний момент, ссылаясь на дурацкие причины. Конечно, я делаю понимающее лицо, говорю им «да, конечно, ничего страшного». А потом грущу, а того хуже, реву. Обидно же, не дети сейчас, чтобы слепо верить вранью.

Иногда я смотрю им в глаза, мне кажется, что даже вижу у них на лице чувство вины, честно, я видела это, видимо они понимают, что не справедливо со мной поступают, но, к сожалению, на этом они останавливаются. Хоть бы кто извинился… Чувствуешь себя половой тряпкой – вытерли ноги – радости просим!

Смотрю фильмы, там показывают верную дружбу, и думаю, ну должна же она быть, ведь как же так. И жду появления человека, с кем можно будет просто сидеть рядом, ничего говорить, но быть рядом и чувствовать поддержку. Я твёрдо решила, что когда-нибудь у меня родится ребёнок, и я ему отдам всё свою любовь, он будет расти в радости, он станет хорошим и порядочным человеком, а я буду всегда ему помогать, так как не хочу, чтобы он знал горя и предательства от других.

На чём основывается дружба? Почему я одна? У всех так? Все общаются и ждут в тоже время удара от вашего друга? Или кому-то посчастливилось иметь верных близких людей? Это мой крик души! Может кому-нибудь станет легче от моих слов, кто-то тоже в такой ситуации, как и я. Ведь должно же быть так, должны же быть люди в разных уголках мира, которые честные и добрые, которые ценят дружбу».

Моё мнение

Почему лучшие друзья предают

Яна, в …опу таких друзей!!! Таких людей, как твои «друзья» хватает в нашем мире, эгоистичных и … Каждый сам подберёт слова. Ты хороший человек, в тебе нет изъянов, в такой ситуации и я нередко оказывалась. Обидно ужасно! Выберешь себе друга, а он на самом деле гнилая пустышка. Хороший друг никогда тебя не высмеет и не станет избегать на людях, у него есть совесть. И он обязательно тебе поможет. А «гнилые» – они сами себя наказывают, отказываясь от дружбы с таким замечательным человеком, как ты. Просто мир у нас становится жестоким, все боятся показать свои слабости, и прячутся под маской сильного человека, а если на пути попадаются люди доброй души, как ты, то высказывают всё, что у них плохого накопилось. Ты права, для них, ты перевалочный пункт.

Они не достойны зваться твоими друзьями, пусть отныне сами справляются со своими проблемами. Очень надеюсь, что скоро появится у тебя верный друг. И знаешь, выбирай не из «звёзд» – они эгоистичны и меркантильны во всём, а поищи среди «простых» и скромных – эти люди знают цену общения и дружбы. Не выбирай по финансовому и внешнему виду, у многих богатых людей друзья – самые простые, но и самые верные.

Если снова к тебе придут за помощью псевдодрузья, то прямо им скажи: «чтобы шли к тем, кого называют прилюдно своими лучшими товарищами, и ты – не жилетка, на которую плачут только тогда, когда они нуждаются. Ты живой человек и тоже нуждаешься в поддержке и внимании». Это трудно будет сказать, но ты справишься! Твоя реакция заставит их задуматься над собой и о том, как они тобой пренебрегали. Дружба не основывается только на одностороннем делении проблемы, за советами пусть обращаются к психологу и не морочат тебя голову надеждой на дружбу.

Мне кажется, что видя твоё отношения к детям, как ты уже написала выше, у тебя должна быть замечательная семья, потому что ты приложишь все силы к этому. А твой будущий муж может быть тебе и другом и жилеткой, всё как ты и мечтала! А семейное счастье перекроет все невзгоды, которых ты натерпелась.

Дорогие девчонки, не позволяйте другим морочить Вам головы, не позволяйте им «опускать Вас ниже плинтуса», Вы достойны намного лучшего, чем себе представляете! И Вы не одиноки в этом. Если у Вас похожая ситуация, то давайте делится вместе, лучше выговориться и выслушать советы таких же героинь, как и мы с Вами. Поддержка должна быть всегда, не таите негатив себе, иначе будете ненавидеть вес белый свет.

Интересное

3 8 001 1

В течение всей жизни людям приходиться сталкиваться с разными эмоциональными потрясениями, но предательство – это сильнейшая «встряска», после которой не все могут быстро прийти в себя.

Самое страшное в предательстве то, что врагами становятся близкие люди. Как пережить боль от ножа в спину и вынести важный урок, читаем и разбираемся вместе.

Предательство — что за зверь такой

Общество дает определение предательству как «нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-то». Но само явление включает в себя довольно-таки широкий спектр объяснений и для каждого человека имеет свой смысл.

Чаще всего предателем называют человека, который был полностью погружен в ваш внутренний мир, знал секреты и пользовался доверием, но по каким-то причинам подвергнул это доверие сомнениям.

Иногда мы сами становимся виновниками предательства, ведь никто не заставлял возлагать огромные надежды на другого человека.

Человек живет в социуме и всегда стремиться к поддержке со стороны и, к сожалению, нужно быть готовым к таким неприятным жизненным поворотам.

Будь то обман, сплетни за спиной или, более того, вами беспощадно воспользовались ради своей выгоды – все это нужно пережить.

С предательством сталкивались все. Может, и сами вы оказывались в роли предателя. Как показывает практика, ничего хорошего из этого не происходит.

Кого из друзей можно считать предателем

Если при фразе «предательство любимого человека» возникают стандартные представления, то предательство друзей имеет размытые границы. В первую очередь это зависит от вашего восприятия друга и от того, что является важным именно для вас.

Обычно, мы сталкиваемся с предательство, когда друг поступает нечестно. Например:

Распускает сплетни за спиной.
Выдает все ваши тайны другим людям.
Ищет момент, когда вас настигнет неудача.
Подставляет из-за денег или карьеры.
Отворачивается в тяжелый для вас момент.
Регулярно обманывает.

Самое страшное в предательстве – его нельзя предвидеть.

Друг или подруга могут улыбаться в лицо, но за спиной строить козни. Кажется, что это лучшие дружеские отношения, но нет. Наступает момент, когда близкий человек раскрывает свое истинное лицо и приносит в жизнь невероятную боль.

Не стоит все поступки, которые вам не нравятся, расценивать как предательство. Существуют моменты в жизни, когда человек становится заложником ситуации и, возможно, ему пришлось поступить не так, как хотелось вам.

Также нужно трезво рассматривать случаи, когда друг говорит правду, которую вы не хотели бы слышать, и вам стало больно – но это не предательство. Необходимо четко расставить рамки данного понятия и не делать поспешных выводов.

Как справиться с предательством друга

Не все люди обладают стойкой психикой и эмоциональной силой, многие переживают предательство очень тяжело и . Сложно прийти в себя после того, как самый близкий человек поступил с вами нечестно. Жизнь резко меняется, приоритеты пересматриваются, а чувство тоски и одиночества не дают покоя. Помните, что кроме вас самих никто не поможет в такой ситуации.

Успокойтесь и подумайте над причинами предательства, постарайтесь войти в положение человека. Возможно, вам откроется другая сторона медали.
Если предательство действительно произошло – примите его, осознайте всю ситуацию.
Иногда успокоиться сложно, а эмоции сами рвутся наружу, так и не стоит их сдерживать.

Если больно – плачьте, кричите, выплескивайте негатив. Но лучше это делать наедине с собой.

Поговорите с другом. Спокойно обсудите сложившуюся ситуацию, дайте возможность объясниться.
Когда предательство действительно произошло, и никакие оправдания не помогают, постарайтесь все же простить. Простить и завершить дружбу.

Главное понимать, что боль пройдет не сразу. Чем больше вы доверяли, тем будет сложнее.

Как только вы примете эту ситуацию и сумеете простить, вы превратите ужаснейший поступок в ценный урок. Конечно, нельзя сразу же ставить клеймо предателя на всех своих знакомых и друзей, но тщательнее выбирать свое окружение стоит. Именно после такого горького опыта вы набираетесь сил и мудрости. Постарайтесь черпать пользу даже из предательства.

Как сохранить веру в людей

Некоторым повезло иметь рядом не только одного друга, родители и остальные друзья в момент предательства подставят свое плечо и помогут справиться с болью. Но что если разочарование настолько сильное, что нет желания ни с кем общаться? Как вернуть веру в людей и не закрыться в себе навсегда?

Дайте себе время. Все слышали фразу «время лечит». В сложный момент это кажется невозможным, но это правда. Просто отпустите ситуацию. Спустя месяц или даже год, но вы все же улыбнетесь и пойдете навстречу другим людям.
Не обобщайте. Если вас предал друг, не стоит его поступок примерять на всех остальных. То, как поступил один человек, не означает, что другой последует его примеру.

Не культивируйте свою боль. Постарайтесь вспоминать положительные моменты в дружбе. Это поможет настроиться на позитив, и у вас не возникнет желания сделать больно предателю или мстить ему.
Будьте сами хорошим примером. Не закрывайтесь и не мстите остальным людям. Покажите, как нужно относиться к друзьям.

Первое, что нужно сделать после предательства – простить. Простить не самого человека, а его поступок. Но, все же, главное – ответить себе правдиво на несколько вопросов:

Во-первых, как так получилось, что вас предали?
Почему вы доверились именно этому человеку?

Ведь пока вы сами не научитесь более тщательно отбирать свое окружение и не быть абсолютно наивным человеком, ситуация будет повторяться.

Что делать, если Вас предали друзья — Российская газета

Письмо, которое мы публикуем сегодня, пришло от человека, который стремился строить жизнь сам и был в этом строительстве успешен. Но однажды его лишили всего.

Люди, которые это сотворили, теперь процветают. А он мучается. Сможет ли он вновь обрести себя?

«Все бесишься…»

Здравствуйте, Мария! Часто от верующих приходится слышать, что надо прощать тех, кто причинил тебе зло. Звучит красиво. Вопрос в том, все ли можно простить.

Спрашиваю об этом не случайно: мне пришлось пережить и коварство того, кого я считал другом, и предательство женщины, которую любил.

Возможно ли назвать прощением, что я не захотел мстить? Но ведь я остановился, когда эти двое забирали мою фирму. Остановиться было нелегко — поверьте, за те годы, что я в бизнесе, поневоле обрастаешь знакомыми из разных сфер, в том числе и из тех, которые, если что, помогут. Но мне мараться не хотелось. Думаете, это оценили? Как бы не так! Недавно звонят: «Слушай, помоги клиентов привлечь, надоело с мелочью барахтаться!» Я отказал, и бывшая жена мне бросила: «Все бесишься, все никак не можешь простить?»

То есть теперь я должен подарить им прощение? Выходит, только прощения им не хватает для полного счастья? Счастья в моей постели?

Знаете, они позвонили, а я опять всю ночь места себе не находил…

Встреча на вокзале

Я встретил Серегу шесть лет назад на вокзале. Провожал жену с дочкой за границу и вдруг увидел Серого. Он стоял, ссутулившись, у лотка с какими-то чебуреками, и в этом потертом мужике трудно было узнать нашего старшину.

С Серегой мы не виделись с дембеля, и за это время жизнь успела его потрепать: с женой не заладилось, мать умерла, вот он и рванул в Москву. Посадил я свою Свету с Ксюней в поезд, и решили мы встречу отметить. Помню, как он пялился на мою машину, как озирался в ресторане. Ну, посидели, пора по домам, и тут выяснилось, что снимает он угол где-то на окраине и перебивается случайными заработками. И я, дурак, расслабился, предложил у меня пожить, пока, мол, моих нет, ну и работу заодно.

Для начала дал Сергею место в службе безопасности. А Серый ничего — услужливый, корректный. Меня, дурака, еще тогда бухгалтер предупреждала: не очень искренним он ей показался. Я не поверил, подумал, а ты-то сама чего боишься? Решил, интриги.

Были еще моменты. Помню, вернулся из Штатов, заезжаю в офис, а там юристка бумаги не мне, а ему сначала тащит: «Сергей Миронович, проверьте!» Меня это резануло, но Серега сказал: мол, молоденькая дурочка влюбилась, вот и бегает чуть что…

Разъездился

Мария, не буду вас загружать деталями, но однажды, вернувшись из Мексики, обнаружил, что я не хозяин фирме. Той, которую начинал с нуля, той, которая в девяностых мне чуть жизни не стоила. Новый владелец — мой старый приятель, ничуть не смущаясь, сказал, что я сам во всем виноват — слишком часто уезжал, «разъездился», а решения, мол, надо было принимать быстро…

Следующий удар я получил после первого — когда понял, что Светка заодно с Серегой была. Конечно, он бы один все это не провернул. Не могу сказать, что у нас со Светланой в последнее время было гладко, но такого я не ожидал.

Вот тогда-то я с инфарктом и слег. Помню, лежу в палате и понимаю: ведь стоит мне сейчас пару звонков сделать, и я все назад отыграю! Но лежу, ничего не делаю — так противны они мне.

А сейчас вроде все налаживается.

Скоро, между прочим, женюсь, ее, кстати, тоже Светланой зовут. Надеюсь, не продаст. Начал новое дело. И вроде думал, что все прошло. А вот позвонили вдруг они, и опять сердце заболело так, что хоть снова в больницу, и опять покоя нет…

Как же их простить? Какие примеры вспомнить, чтобы хоть мое сердце меня поняло?

Вадим Н.

комментарий

Не мечом и не копьем

Здравствуйте, Вадим!

Вот вы говорите о примерах. Есть ли примеры прощениям?

За тысячу лет до Рождества Христова жил в Израиле юноша, пастух Давид. Страной правил царь Саул — человек самонадеянный, и, как сказано в Библии, за это Дух Божий оставил его — царя начали терзать приступы подозрительности и тоски. Придворные посоветовали позвать Давида — тот прекрасно играл на гуслях. И действительно, как только Давид начинал играть, злой дух отступал от царя, болезнь переставала мучить.

Однажды на страну напали филистимляне. Впереди филистимлян шел исполин Голиаф, устрашая ростом и доспехами. Не один день великан оскорблял израильтян, но никто не решался вступить с ним в единоборство. И тогда Давид вызвался на поединок. Не привыкший к доспехам, он взял с собой только сумку с пятью камнями, пращу и посох, а в ответ на насмешки Голиафа ответил: «Не мечом и копьем спасает Господь!» С этими словами он метнул камень, да так, что Голиаф как подкошенный пал на землю, и тогда Давид отсек великану голову — его же собственным мечом.

Эта победа сделала Давида героем. Но, как бывает, именно с того дня завистливый Саул и стал «искать смерти» юноши. Давид скрылся от царя.

И вот произошло то, ради чего, собственно, я все это и рассказываю. Когда Давид со своими воинами отдыхал в большой пещере, туда зашел Саул. Не заметив сидевших в глубине людей, Саул лег и заснул. Казалось бы, вот он, шанс Давида поквитаться! Да и воины, бывшие с ним, подстрекали: «Пришел день, когда Господь предал врага твоего в руки твои».

Библия дает нам понять, какая борьба происходила в сердце Давида. Еле сдерживая гнев, он подходит к спящему Саулу и отрезает край его одежды. Но, как сказано, «больно стало сердцу Давида» от того, что сделал он, — смотрите, в нем борются гнев и милосердие, жажда мести и желание простить. Он боится, что не выдержит борьбы, что запятнает свои руки убийством. И тогда Давид произносит ключевые для нас слова. Он обращается к Господу с мольбой: «Да не попустит мне Господь сделать это!»

Святитель Иоанн Златоуст говорит, что, «пощадив Саула, Давид одержал большую победу, нежели тогда, когда низложил Голиафа». Почему?

Потому что он вышел из этой битвы, «неся перед собой не голову исполина, но умерщвленную ярость и обессиленный гнев». И сделав это, он «принес больше пользы себе, нежели Саулу».

Прощая, мы помогаем себе

Гнев, ярость — это, по словам святого праведного Иоанна Крон штадтского, «пожар души, огонь, свирепеющий внутри и выходящий из адской бездны». А человек, пылающий этим огнем, сгорает в первую очередь сам — вот что нужно отметить и запомнить.

Потому и следует, пусть мучаясь, но прощать — освобождая душу от разрушающих ее из адской бездны гнева и ненависти. Посмотрите на окружающий мир — ведь многие из несправедливостей появились именно от нежелания прощать.

Конечно, простить тех, кто лично причинил нам зло, очень трудно. Простить — это ведь не затолкать обиду в глубины подсознания, не попытаться забыть и вычеркнуть ее из жизни, как пытаетесь сделать это вы, Вадим, а именно простить — от всего сердца, искренне.

Простить бывает настолько трудно, что, кажется, и не сможешь этого сделать никогда, ибо мука выше человеческих сил. Как говорил Иоанн Златоуст, «такой подвиг почти превышает природу человеческую и требует помощи свыше».

Вспомните слова молитвы «Отче наш», молитвы, данной нам Господом. В ней определена мера того, как и мы сами будем прощены Богом. Вот она, эта мера: «И прости нам долги наши, так же, как и мы прощаем должникам нашим».

Откуда взять силы?

Тут главное — понять: то, что может казаться непосильным для человека, то возможно Богу. У Него одного, по слову святого праведного Иоанна Кронштадтского, просим мы сил, чтобы простить. «Тебе не хочется молиться за презираемого тобой человека, но потому-то и молись, что не хочется… Молись о том, чтобы Господь научил тебя незлобию и терпению, чтобы Он укрепил тебя любить врагов, чтобы Он научил тебя молиться за недоброжелателей так же искренне, как за доброжелателей».

Я верю, Вадим, сил на прощение у вас хватит. Иначе прошлое испепелит ваше сердце.

Божией вам помощи!

молитва господня

Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого.

Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]

«От любви до ненависти один шаг». А вас предавали друзья и близкие?

Краткое содержание:

Я знаю много историй, когда любовь и дружба превращались в открытую и непримиримую ненависть, но не знаю ни одной, когда ненависть становилась любовью. То, что произошло со мной несколько лет назад, до сих пор не укладывается в голове и не поддаётся человеческому объяснению.

Перед Новым годом я частенько и непрошено заявляюсь с бутылочкой в гости к своим друзьям и хорошим знакомым. Санька я знаю много лет, и моё декабрьское появление на его пороге стало традиционным. В 20-х числах последнего месяца года я заглянул к нему «на огонёк» , мы посидели, выпили, поговорили. Возвращаясь в тот вечер домой, я даже представить себе не мог, какое мерзкое продолжение будут иметь эти дружеские посиделки.

Не надо так со мной…

Санёк, как очень увлекающаяся натура, в новогодние праздники ушёл в полуторамесячный запой, и на его жилплощади отметились все самые заметные алкоголики и бомжи прилегающей территории. Лишь только в феврале месяце Санька обнаружила бывшая жена, зайдя проведать по старой памяти. В загаженной комнате, с парой уличных «друзей», среди огромного количества пузырьков из-под боярышника валялся ничего не соображающий и не помнящий Санёк. Бывшая супруга была вынуждена вызвать «скорую помощь».

После прибытия в больницу и медицинского осмотра на впалой груди Санька было обнаружено несколько сломанных рёбер и обширных гематом. В связи с этим была вызвана полиция и самое интересное – ополоумевший от низкосортного пойла дружбан заявил, что его полтора месяца назад избил я!

Стоит только представить моё изумление, когда вечером ко мне домой заявилась целая бригада оперов и повезла меня на допрос. На удивление ребята были очень доброжелательны и изначально считали, что занимаются фигнёй. Опросившись и допросившись, я в полном изумлении вернулся домой и позвонил адвокату. Нетрудно догадаться, что медленно трезвеющий Санёк был в полной телефонной недоступности.

Как и следовало ожидать, на первой же очной ставке адвокат, посоветовавший мне помалкивать в тихой ярости, буквально размазал «потерпевшего» по всем параграфам и абзацам, а наличие в Уголовном кодексе статьи за «ложный донос» погрузило Санька в глубокую пост-алкогольную депрессию. К концу очной ставки дознаватель очень однозначно и акцентированно захлопнула папку с «дохлым» делом.

Я знал этого человека ещё с юности, более 40 лет, не раз помогал ему словом и делом, подкидывал деньжат без отдачи и вытаскивал из скользких ситуаций. Но пути человеческой подлости неисповедимы, и меня до сих пор мучает вопрос: ЗАЧЕМ?

Буду признателен читателям за ЛАЙК и даже ДИЗЛАЙК моей публикации!

Узнаем что делать, если тебя предали друзья, как справиться с болью от обиды?

Многие из нас в жизни сталкивались с предательством. Это очень больно, потому что от близкого человека меньше всего ожидаешь этого. Как это принять и пережить и не упасть духом? Что делать, если тебя предали друзья? Разберемся в этих вопросах.

Поговорим немного о предательстве

Что делать, если тебя предали друзья? В понимании людей предательство имеет разные значения. Для одних это обман, для других – измена, а для кого-то – невыполнение ваших прихотей и желаний. Это, в первую очередь, подрыв доверия посредством какого-то поступка, ряда действий, неверно подобранного слова.

После предательства человек начинает копаться в себе. Искать причину случившегося, что, безусловно, сказывается на самооценке. Сомневается, что достоин дружбы и уважения, раз его предал лучший друг. Чувствует вину за произошедшее. Но психологи советуют сначала успокоиться, а не искать причины.

В чем причина?

Прежде чем начать разбираться, что делать, если тебя предали друзья, узнаем, почему они так поступают. Часто это случается не по желанию, а в силу разных обстоятельств, по глупости, к примеру, или из-за природной слабости. Кто-то преследует собственную выгоду. Порой это случается неосознанно, предатель даже не задумывается о последствиях.

Как справиться с болью?

Как бы ни было тяжело, необходимо взять себя в руки и трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию. Дадим несколько дельных практических советов:

Не замыкайтесь в себе.
Не прокручивайте в голове последние события. Это уже в прошлом. Не ищите виновных.
Не стоит мучить себя вопросами, мол, почему так, а не иначе поступили именно с вами. Таким образом будет накапливаться агрессия, обида и плохая энергия, отнимающие силы и здоровье.
Лучше всего погасить плохие эмоции помогут физические нагрузки. Пусть это будет аэробика, бег или любой другой вид спорта. Они помогут избавиться от негативных мыслей.
Выплесните плохие эмоции на бумаге посредством рисования красками.
Не отказывайтесь от поддержки близких людей, которым можно излить свою душу.
Если хочется кричать и плакать, не сдерживайте себя.

Но ни в коем случае не берите вину на себя. Важно понимать, что предательство — довольно частое явление, которое довелось пережить многим. Если же обидчик захочет встретиться с вами и объясниться, дайте ему возможность извиниться. И еще один совет – не стоит мстить! Это не решит проблемы, а только усугубит ее.

Будем разбираться дальше, что делать, если твои друзья тебя предали?

Какая может возникнуть реакция?

Мы уже говорили о желании отомстить. Наряду с этим возникают:

Злость и гнев. В состоянии аффекта человек способен совершить самые ужасные проступки. Во-первых, это негативно скажется на вашем эмоциональном состоянии и здоровье, а во-вторых, причинив вред обидчику, вы лишь наживете врага. Просто забудьте о предательстве.
Ненависть. Порождает зло.
Обида. Она, как известно, разрушает человека изнутри.

Нужно научиться прощать. Это сложно и может получиться не сразу, но только так вам удастся сбросить внутренний груз, избавиться от плохих мыслей и эмоций, душевной боли. Итак, что делать, если предал лучший друг?

А может он и не являлся таковым?

Чем отличается настоящий друг:

Он всегда помнит о тебе, даже когда сильно загружен работой, и придет на помощь в любую минуту.
Будет разбираться в твоих проблемах.
С ним никогда не бывает скучно.
Ему можно доверить сокровенные тайны, о которых никто не узнает.
Умеет прощать.
Прекрасно чувствует тебя и знает, чем и как помочь.
Поможет финансово и физически, ничего не требуя взамен.
Не позволит впутаться в передрягу, не выставит на смех, из-за произнесенной глупости, наоборот, образумит и предложит правильное решение.

Поэтому в случае ссоры задумайтесь, а являлся ли обидчик вашим настоящим другом? Конечно, случается и такое, что товарищ пошел на предательство в силу определенных причин, оправдывающих его в какой-то степени. Но человек, который предал, сможет снова так поступить.

Что делать, если лучшие друзья тебя бросают?

В этом случае не стоит сразу впадать в панику, нужно проанализировать, почему это происходит. Если вы совершили проступок, просто признайте его и попросите прощения. Случается и так, что в бытовой суете мы забываем о старых друзьях. Как и они, собственно, строя свою личную жизнь и карьеру.

Поэтому прежде чем переживать, взгляните на проблему другими глазами, соберите своих друзей. Поверьте, у вас появится много интересных тем для разговоров, теплых воспоминаний.

Несколько полезных советов

Найдя причину того, почему друзья исчезают из вашей жизни, зарядитесь позитивом. Не отказывайтесь от новых знакомств, миритесь со старыми друзьями. Итак:

Ищите товарищей по интересам.
Собирайтесь почаще со старыми друзьями, хотя бы раз в неделю за чашкой кофе.
Поддерживайте связи с друзьями.

Итак, теперь мы знаем, что делать, если тебя предали друзья. В случае настоящего предательства стоит забыть обиду и отпустить обидчика. Но не рубите сплеча, возможно, это просто нелепая ссора, из-за которой не стоит отказываться от дружбы.

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги ▷ Socratify.Net

Тяжелый урок, который я усвоил, будучи преданным моими ближайшими друзьями

Когда я учился в 8-м классе, мои 6 лучших друзей выгнали меня из нашей группы друзей.

Я разделил с этими ребятами всю свою юность.

Каждую пятницу вечером после школы мы все собирались у синей статуи во дворе и шли три квартала до дома Джона.

Отец Джона, как мы были уверены, был в мафии и никогда не был рядом, а мама Джона сидела в гостиной и курила сигареты, пока играла в Pokemon на Gameboy.Мы поднимались в комнату Джона, спрятанную на чердаке под этим потрясающим наклонным потолком, и играли в видеоигры до двух часов ночи. Под крохотным телевизором было кладбище игровых картриджей и проводов.

Комната была маленькой, поэтому трое из нас сидели на полу, а остальные трое сидели на кушетке с леопардовым принтом позади нас. Правило гласило, что в случае проигрыша вы должны были отдать свой контроллер.

Каждый Хэллоуин мы встречались в доме Кайла, чтобы спланировать наши маршруты.

Мы приносили наши пустые наволочки в школу и начинали ровно в 15:30. Сначала мы ходили взад и вперед по главным улицам, а затем медленно пробирались в Лесной массив — где дома были больше, а подъездные пути были длиннее, и конфеты были King Size.

В 7-м классе сестра Джона начала устраивать вечеринки в ночь на Хэллоуин прямо на улице. Когда мы заканчивали угощение, мы заканчивали у дома Джона и шли на кухню, полную восьмиклассников. Поскольку это был дом Джона, они были к нам милы.Они предлагали нам пиво, чтобы остаться и потусоваться, но мы никогда не делали этого. Мы отнесли наши тяжелые наволочки в комнату Джона на чердаке, ели чашки с арахисовым маслом Риза и кегли, пока играли в Phantasy Star Online.

Мы все сделали вместе.

И все вместе прошли. Когда семья Кайла решила переехать в Мексику на год, я подружился с Ником и другим Джоном — так как наши группы объединились в 5-м классе, со мной, Кайлом, Тернером и другим Коулом в одной группе, и обоими Джонами. и Ник в другом.Однако из всех в этой группе Кайл был моим лучшим другом.

Когда родители Кайла переехали из съемного дома в свой первый большой, большой дом, я проспала еще до того, как в его комнате появилась мебель. Когда Кайл увлекся пейнтболом, я тоже увлекся пейнтболом. Когда Кайл случайно бросил блестящую хоккейную клюшку мне в голову в своем подвале, и я начала хлестать кровь по всей моей голове, он и его мама отвезли меня в больницу — и он играл со мной в Gamecube, пока мои швы заживали. И когда Кайл серьезно заболел ушной инфекцией и ему пришлось сделать операцию, я был тем, кто заступился за него в школе, когда дети называли его глухим.

Но к концу восьмого класса мы внезапно перестали дружить.

Кайл, Джон и Ник больше не хотели играть в видеоигры. Они хотели курить сигареты и наливать водку в бутылки с водой, которые можно было носить с собой — вещи, в которых я не хотел участвовать. Кайл завел несколько новых друзей, которые носили ожерелья из конопли с маленькими стеклянными грибами, висящими посередине. Джон и Ник подружились с парнями, которые играли в компьютерные игры, а не в консольные.

Однажды я подошел к нашему столику в обеденной зоне, и мое место заняло.Когда я спросил, может ли кто-нибудь подойти, их локти вытянулись, чтобы заполнить пространство между ними.

«Для тебя нет места. Извини, — сказал Ник.

Кайл не отрывал глаз от своего красного подноса в столовой. Он не смотрел на меня.

Всего за несколько недель до лета и за несколько месяцев до поступления в среднюю школу это был один из самых печальных моментов моей юности. Я чувствовал себя преданным. Я чувствовал себя брошенным. Я помню, как зашел в старшую школу, и у всех сразу появилось чувство «принадлежности».”

У меня никого не было. И каждая группа, в которую я пытался влиться, везде, где я пытался вписаться, казалось, поет одну и ту же песню.

«Для вас нет места. Извините.»

В течение четырех лет у меня не было ни одного друга в старшей школе. У меня были дети, с которыми я сидел рядом в столовой, такие же одиночки, как я, длинный стол, за которым мы все делились, чтобы не смущаться сидеть в одиночестве. Но правда в том, что мы были одни. Мы были одни вместе.

Я два года играл в школьный хоккей, разговаривая только с парнями из моей команды, пока мы были на льду. Вне льда у них были свои группы, и они делали вид, что меня не существует. На уроках физкультуры я всегда был последним выбором. Что касается математики, я сотрудничал с азиатским студентом по обмену, который не очень хорошо говорил по-английски и у меня тоже есть друзья. По французскому языку было нечетное количество студентов, я был единственным парнем, и, поскольку ни одна из девушек на самом деле не хотела быть моей партнершей, я часто выполнял упражнения со своим учителем.Я не ходила ни на одно школьное мероприятие и не ходила на школьные танцы до выпускного бала, и я привела с собой девочку из другой школы — свою девушку.

Как я справился со своим чувством предательства и заброшенности, проведя тысячи часов в World of Warcraft.

Я посвятил всю свою жизнь этой игре — а вместо этого нашел дружбу в Интернете.

Я не проводил субботние вечера в чьем-то подвале, не пил пиво и не смотрел фильмы. Я провел субботние вечера в Огненных Недрах, слушая, как лидер моей гильдии дает всем 40 из нас наши задания для ночного рейда.

Я не проводила школьных вечеров, спрашивая родителей, могу ли я пойти к девочке «учиться». Я проводил школьные вечера, притворяясь, что засыпаю в 22:00, а затем вылез из постели в 22:42. руководить группой из 10 человек в Ущелье Песни Войны до 2:30 утра.

Я не проводил пятницы в центре города, хватая пиццы и не смотрел фильм с друзьями. Я потратил его, заказывая китайскую еду или пиццу Domino’s, накапливая очки чести, пока не оказался лицом вниз на клавиатуре и не взошло солнце.

Я справился, сосредоточившись на своих целях.

Когда мне было 17 лет, я стал одним из лучших игроков World of Warcraft в Северной Америке.

Предательство, брошенность и одиночество — не всегда плохо. Это больно, но не смертельно. Оглядываясь назад, я могу сказать, что мой школьный опыт был бы совершенно другим, если бы я оставался друзьями с этими парнями. Вероятно, у меня не было бы такой же решимости и стремления достичь своих целей в World of Warcraft — потому что игра была бы хобби, а не побегом.

Часто именно боль, которую мы переживаем, делает нас великими в том, что мы делаем. Это двойственность «успеха». Однако для того, чтобы справиться продуктивно, вы должны осознавать боль, которую испытываете, и почему.

Тогда возникает простой вопрос, как вы хотите справиться.

Хотите саморазрушить?

Или вы хотите быть мотивированным?

Выбираете вы.

Чувство предательства

Переживать предательство на протяжении всей жизни больно и прискорбно, но, к сожалению, это произойдет.Нам особенно тяжело, когда мы чувствуем, что друг предал нас.

На протяжении всей жизни всегда будут люди, которые разочаровывают нас, подводят нас и предают наше доверие. Это особенно обидно, когда это кто-то, с кем вы были очень близки и которому доверяли, который заботится о ваших интересах.

Иногда это что-то незначительное, что мы можем легко разрешить или преодолеть и уйти от него, а в других случаях предательство может быть настолько глубоким и жестоким, что мы задаемся вопросом, сможем ли мы когда-нибудь преодолеть боль.

Итак, как вы справляетесь с чувством, что кого-то, кому вы доверяете, предали или обидели, и как вы принимаете, что прощение предназначено вам, а не только им? Читайте дальше и узнать больше!

Обновлено и переиздано от 05.06.2019

Мой собственный опыт, когда друг предал меня

У меня был жизненный опыт, как в молодые годы, так и даже в последние годы, когда у меня были друзья, которые закрывали меня, когда они должны были быть моей лучшей системой поддержки.

Я вышел и сделал что-то в своей жизни, и думал, что мои друзья будут моими лучшими болельщиками! Я думал, что они помогут мне, и что мы «воодушевим друг друга» и поддержим друг друга в наших усилиях. Но я обнаружил, что это не так. Я обнаружил, что в лучшем случае это было встречено безразлично, а в худшем — даже ядовито.

У меня были друзья, которые были сотрудниками моего бизнеса, которые открыли свой бизнес в месте, которое находилось на приличном расстоянии, чтобы мы не находились буквально через дорогу друг от друга, и я их подбадривал и даже отправлял. бизнес, когда я не думал, что могу им помочь.

Вот что делают друзья. Если у меня есть друг, блогер, который действительно много работает, чтобы привлечь внимание, и я знаю, что он хорош в своем деле, я сделаю все, что в моих силах, чтобы делиться его контентом, продвигать его, размещать в моих социальных сетях или блог.

Я буду использовать свое (хотя и небольшое) влияние, чтобы помочь им расти, потому что они мои друзья! Так же, как я помогал своим друзьям в бизнесе!

Прилив поднимает все лодки.

Точно так же, как одна свеча зажигает другую, она не уменьшает свет, а увеличивает его, так что зажжение свечи другого человека не уменьшает вашу.От этого свет светится ярче! И, честно говоря, этот человек может быть больше, чем вы когда-нибудь в бизнесе, и может быть тем, кто поднимет ВАС! Но даже если они не могут этого сделать, это будет правильным поступком.

Но как насчет того, чтобы у вас был друг, который поступает наоборот? А как насчет друга, который предает ваше доверие и дружбу? А что насчет того, который вместо того, чтобы поднимать вас, делает прямо противоположное? У меня буквально были люди, которых я уважал и которых считал друзьями, срывали вывески перед моим бизнесом.Они улыбались мне в лицо, но потом пытались затащить меня за спину. У меня были сотрудники, которых я считал друзьями, которые украли у меня, оставили мой бизнес в беспорядке и разблокировали его при закрытии.

У меня были «друзья», которые дружелюбно относились ко мне и приглашали нас на барбекю и все такое, а затем шли и рассказывали бывшим обо всем, что происходило в нашей жизни.

Я все это испытал! И я признаю, что не всегда правильно реагировал на это лечение. Признаюсь, временами я высказывал свое мнение, временами пытался обратиться за чьим-то советом и, возможно, из-за обиды слишком много говорил об этом.

Я никогда не пытаюсь изобразить себя идеальным! Если вас обидит кто-то, кто вам небезразличен и кого вы считаете другом, это может привести к тому, что вы отреагируете плохо, даже как человек веры, и я не исключение.

Но есть ЕСТЬ лучшие способы справиться с предательством со стороны друга, чем то, как я временами справлялся с этим.

Как справиться с чувством преданности — будь честным!

Когда друзья не оказывают вам той поддержки, которую вы им оказываете, будь то из-за ревности, страха или по какой-то другой причине, это ЯВЛЯЕТСЯ предательством.

Когда вы чувствуете, что кто-то предал или обидел, честность — лучшая политика!

Вполне возможно, что ваш друг даже не подозревает о том, какую боль он вам причинил! Поговорить с другом и очистить воздух всегда лучше, чем позволять боли гноиться, пока не произойдет взрыв гнева и боли.

Говори с любовью! Не бросайтесь им в лицо и не вступайте в конфронтацию. Это ничего не решает. Лучший способ противостоять другу, который предал вас (или который, как вы ЧУВСТВУЕТ, предал вас), — это сделать это с любовью.

Библия говорит нам в Притчах 15: 1:

Кроткий ответ отвращает гнев, а резкое слово разжигает гнев.
TLV

Матфея 18:15 говорит:

А теперь, если твой брат согрешит против тебя, пойди и покажи ему его вину, пока ты с ним один. Если он вас слушает, вы выиграли своего брата.
TLV

Не размещайте это в Facebook. Я видел, как слишком много людей разносят грязное белье в сообщениях в Facebook. Не делай этого, пожалуйста.

Также не обсуждайте проблему с другими друзьями (, избегайте сплетен, )! Вам СЛЕДУЕТ искать благочестивого совета, но убедитесь, что совет, который вы получаете, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО благочестивый, а не только тот, кому, как вы чувствуете, вы можете дать волю.

Ничто из этого не решает проблему, а просто дает вам форум для жалоб и может причинить больше боли.

Плюс те «друзья», с которыми вы можете высказаться или поговорить о своих чувствах, возможно, в конце концов, не будут друзьями и могут предать это доверие и сразу же вернуться к человеку, который причинил вам боль.

Да, это делают даже христиане! Это по-детски и мстительно, потому что они знают, что это не поможет ситуации, но они все равно это делают.

Я видел, как люди делали это просто потому, что они хотели быть более близкими друзьями с одной из сторон или потому что у них была финансовая заинтересованность в одной из сторон. Таким образом, они предали доверие и повторяли каждое слово (и знали, что так и сделают, когда начали слушать), в то время как все, что человек просто пытался сделать, это получить благочестивый совет и разобраться в своих чувствах и нуждался в ком-то, кому, по их мнению, они доверяли. «Безопасное пространство», чтобы открыться.

Насколько вам известно, возможно, вы единственный человек, с которым им было комфортно говорить о ситуации!

У меня был лучший друг в старшей школе, которого я потерял таким образом … потому что третий друг, который, как я думал, был близок нам обоим, выступал в качестве доверенного лица для меня в ситуации, которая НИЧЕГО не имела отношения к моему лучшему другу. Но она исказила всю историю и сделала вид, будто я солгал своей лучшей подруге, а мой друг ей поверил.

Так что выбирайте доверенных лиц с умом. Часто люди будут вести себя так, как будто они заботятся о вас, а они нет.Я бы хотел, чтобы это ограничивалось поведением в средней школе, но это не так, и это не только в мире, но и в «церкви».

Итак, если вы друг, у которого кто-то ищет совета и пытается справиться со своим чувством обиды или предательством со стороны друга, худшее, что вы можете сделать (и при этом грешное!), — это сделать поделитесь этими разговорами с этим другом.

Это агитатор и кто-то, кто хочет вызвать больше проблем, чем уже существует.То, что вы делитесь конфиденциально, когда кто-то борется с чувствами, должно оставаться в секрете, и нарушать это доверие просто неправильно.

Если вы не чувствуете, что можете быть беспристрастным или подходить к этому благочестиво, чтобы дать какое-то руководство, скажите человеку, с которым вы не считаете себя лучшим человеком, с которым можно говорить об этом, и оставьте это там. . Не бегите и не говорите другому человеку, что такой-то и такой-то пытался поговорить с вами о нем.

Опять сплетни! Держитесь подальше от этого, и вы сохраните хорошие отношения с обеими сторонами.

Иногда из-за обиды люди будут чувствовать себя определенным образом (и это может включать гнев), и им может потребоваться выразить это из-за грубых эмоций и боли. Они ищут безопасное место, где можно поделиться. Если вы не можете обеспечить такую беспристрастность, скажите об этом.

Если вы повторяете это кому-то другому, вы грешите просто и ясно. Вы предаете больного человека и участвуете в сплетнях и лашон хара , когда человек чувствует себя уязвимым и огорченным.

Исцеление от предательства — Прощение

Но если вы искали благочестивого совета и чувствуете, что сейчас самое время поговорить с другом, который вас предал (обратите внимание, я использую термин «ЧУВСТВОВАТЬ» преданным… потому что иногда мы так чувствуем, но они не хотели предайте нас), Библия ясно говорит о разрешении конфликта, когда говорит, что нужно пойти и рассказать им, что они сделали, что причинили вам боль, и если они послушают, вы сохранили дружбу.

А что, если нет? Что, если они расстроятся, рассердятся или откажутся прекратить делать то, что они сделали, чтобы причинить вам боль? Или что, если вы обратитесь, чтобы поговорить с ними (независимо от того, ошибались вы или нет), а они отказываются говорить с вами или, что еще хуже, они даже не отвечают на ваш запрос?

Если ваш друг не послушает вас, Библия продолжает в Евангелии от Матфея 18, чтобы попросить нас отнести его в церковь. Так что, возможно, поговорите со своим пастором или раввином (если вы мессианский еврей) и посмотрите, что они советуют вам делать, или поищите брата или сестру, которые могут помочь в посредничестве между вами.

Но чем вы исчерпываете ВСЕ усилия, чтобы помирить отношения? Возможно, пора двигаться дальше! Вы поступили правильно, и вы не можете заставить людей поступать правильно.

Вам нужно время, чтобы исцелить, и часть этого исцеления — это прощение .

Когда друзья предают вас, простить человека, причинившего вам боль, может показаться невозможным, особенно когда рана такая свежая. Но прощение для — это ваша выгода , а не их.

Не прощать причиняет еще больше боли

Чем дольше вы держитесь за гнев и непрощение, тем больше вы будете переживать его снова и снова, и чем больше вы это делаете, тем злее вы становитесь и тем сильнее чувствуете боль.

Вы будете продолжать обдумывать разговоры в своей голове и гадать, могли ли вы сделать это или сказать то.

Это порочный круг, который продолжает разыгрываться в вашей жизни.

Чем дольше вы держитесь за гнев и непрощение, тем больше вы будете переживать его снова и снова, и чем больше вы это делаете, тем злее вы становитесь и тем сильнее чувствуете боль. Нажмите, чтобы твитнуть
Вы можете сказать: «Но я не чувствую, что могу их простить!»
Вы, , можете этого не чувствовать, , но принять сознательное РЕШЕНИЕ простить.Чувства придут позже .
Прощение не означает, что вы должны продолжать отношения с этим человеком, если он нездоров.
Тебя могли предать так сильно, что ты просто не видишь, как можно им снова доверять. Может быть, это не первый раз, когда этот человек причинил вам боль, и вы просто не можете продолжать с ним близкую дружбу или дружбу вообще.
Может быть, вам просто нужно отпустить этого человека из своей жизни, и это нормально!
Вы можете простить их и отпустить, если с их стороны нет желания примириться.
Вы можете любить их и прощать, но не общаться с ними.
Прощение не требует, чтобы вы продолжали быть жертвой того, кто решил причинить боль.
Это не означает, что вы «принимаете» то, что они сделали, и говорите, что это нормально.
Прощение — это не принятие плохого или греховного поведения!
Прощение — не место слабости! Это место силы. Простите их, даже если они никогда не извинятся. или не признают никаких проступков.
Прости за ВАС, а не за них!
Прощение для ВАШЕГО мира
Если вы не можете простить и отпустите единственный человек, который теряет сон по ночам, — это ВЫ!
Вы прощаете, чтобы ВЫ могли иметь мир . Вы прощаете, чтобы двигаться дальше.
Просите Бога помочь вам простить, если вы не знаете, как это сделать. Просите Бога помочь вам двигаться дальше.
Если вы не можете простить и позволить этому уйти, единственный человек, который теряет сон по ночам, — это ВЫ! Нажмите, чтобы твитнуть
Иисуса также предали друзья
Иисус знает, что мы чувствуем в эти времена.Самого Его предали люди из Его ближайшего окружения; кем-то, кого Он любил и кому доверял.
Библия говорит в Иоанна 13:21, что Иисус был «… смущенным духом…», , когда Он говорил о том, что один из Его друзей предаст его.
Он знал, каково это, когда кто-то из близких вам людей восстает против вас, поэтому Он слишком хорошо знает вашу боль.
Его не только передал и продал один из Его ближайших друзей, но и другой ему несколько раз отказывал.Петр отрицал, что даже знал его! Он не только простил Петра, но и использовал Его для великих дел для тела верующих!
Так что иди к Нему и попроси Его помочь тебе научиться прощать.
Вы можете сказать: «Как я могу простить человека, который даже не чувствует, что то, что он сделал, было неправильным?»
Пусть Бог справится с другим человеком!
Пусть творит в них работу. Может быть, они никогда не чувствуют, что сделали что-то плохое. Но состояние их духа — не ваше дело. Молитесь за них и позвольте Богу делать в них работу.
Так что ради себя прощай и исцеляй.
Древо Жизни (TLV) — Писание, взятое из Священного Писания, Версия Древа Жизни *. Авторские права © 2014,2016 Библейского общества Древа Жизни. Используется с разрешения Библейского общества «Древо жизни».
Что делать, если друг предал вас
(Изображение: Джилберт Эбрахими)
Как мы должны реагировать, когда узнаем, что друг предал нас? Как мне вместо этого превратить свой гнев во что-то позитивное, но не потерпеть неудачу? Подруга пообещала мне прекрасную возможность, но позже узнала, что она тайно предложила ее кому-то другому.Спасибо, Селес. — Zenwell
Привет, Zenwell, спасибо за вопрос. 🙂
Подвергая сомнению предположение
Мой первый вопрос: можете ли вы быть абсолютно уверены, что ваш друг намеренно «предал» вас? Иногда то, что мы воспринимаем, может быть неправдой. Это может быть просто наше восприятие, основанное на субъективной системе убеждений.
Например, недавно один мой друг подумал, что я предал его, отказавшись от обещанного. Однако, на мой взгляд, я никогда не давал обещания.Это была разница в восприятии, которая привела к недоразумению. После нескольких переговоров и усилий по восстановлению дружбы мы наконец похоронили топор и устранили разрыв между нами.
Что касается вашей подруги, возможно, она предложила возможность кому-то по уважительным причинам и еще не имела возможности сообщить вам (а не «тайно» предлагала ее кому-то другому). Возможно, такая возможность была предложена кому-то другому по независящим от нее обстоятельствам, и она еще не проинформировала вас, потому что чувствует себя виноватой.Также вполне возможно, что она никогда не «обещала» вам эту возможность, а просто говорила об этом как о гипотетической дискуссии.
Это возможности, которые вы можете рассмотреть, чтобы дать ей возможность не сомневаться. Не зная вашего друга и того, чем вы оба обменивались, я не могу вынести вердикт о том, предала она вас или нет.
Предполагая, что она вас предала
Однако, допустим, она действительно сделала вам зло, намеренно, тайно предлагая эту возможность кому-то, хотя она уже пообещала это вам.
Мои вопросы к вам: Насколько важен для вас этот друг? Вы дорожите этой дружбой? Сможете ли вы обойтись без этого человека в своей жизни, или она очень много значит для вас и которую вы хотите поддерживать? Достаточно ли она значит для тебя, чтобы смотреть дальше этого предательства?
Или это дружба, похожая на прощальное знакомство, когда ее присутствие или отсутствие в вашей жизни ничего не значат?
Вариант A: Решение проблемы с ней
Если это важная для вас дружба, то вам следует решить эту проблему с ней.Найдите хорошее время и место, чтобы выразить свое несчастье. Делайте это объективно — не ставьте вопрос о ее , а скорее о своих недовольствах ее действиями и их влиянием на ваши чувства. Это позволит сосредоточить обсуждение на проблеме, а не превратить ее в личную атаку. Статья о том, как дать конструктивную критику за шесть шагов, может помочь.
Не стоит молчать, потому что это никогда не лучший способ решения проблем. Проблемы не могут быть решены, если они не транслируются.И если вы хотите построить значимую дружбу с кем-то, с кем угодно, вам нужно быть прозрачным в своих чувствах, будь то хорошие или плохие. Вот как складываются прочные, подлинные связи.
Кроме того, не говоря о проблеме, вы совершенно несправедливы по отношению к ней. Вполне возможно, что она не осознает своего «предательства», как и в моей ситуации с моим другом. (Я узнал его несчастье только после того, как заставил его открыться, потому что я чувствовал, что что-то не так.) И если ваша подруга не знает, что она сделала вас несчастным, у нее нет никакого способа исправить проблему.Она вообще никак не может все исправить. Она навсегда запятнает твои глаза, и она ничего не может сделать, чтобы это исправить. Что это была бы за дружба, если не поверхностная?
Вариант Б: отпустить ее
С другой стороны, если это совсем не важный друг для вас (к тому же вы абсолютно уверены, что она преднамеренно предала вас), отпустите ее. В этом мире слишком много людей, чтобы увязнуть в несовместимой связи.
Я уже писал раньше о том, как я отпустил несовместимого друга после того, как был лучшими друзьями в течение 10 лет: Почему я расстался со своим лучшим другом за 10 лет. Хотя это не был идеальный сценарий (идеальным сценарием было бы, чтобы мы продолжали быть лучшими друзьями и поддерживали друг друга в соответствии с нашими ценностями), этот эпизод помог мне многое узнать о дружбе, почему так важно иметь друзья, которые совместимы с вашим существом, и то, что иногда отпускание — лучший способ двигаться вперед.
Отпустите свой гнев
Какой бы вариант вы ни выбрали, не держитесь за гнев, потому что, когда вы держитесь за гнев, человек, которому вы причиняете боль, — это не другой человек, а вы сами. Это худший способ прожить жизнь, и я не хочу, чтобы это случилось с вами.
Прочтите мою серию статей о том, как бороться с гневом, начиная с: Моя история с гневом и как я отпускаю его, часть 1: Растем в семье, где царит гнев
Я хочу, чтобы вы жили полной жизнью. со счастьем и без сожалений.В конце концов, предательство — это всего лишь ментальное понятие. Хотя быть преданным никогда не является хорошим чувством, мы можем позволить предательству повлиять на нас, только если мы позволим ему повлиять на нас.
Создайте свои возможности
Какую бы возможность вы ни упустили, тогда найдите способы получить ту же самую возможность, если не лучше. Хотя эта дверь может быть закрыта, есть другие двери, которые открыты и ждут, когда вы их найдете. Чем дольше вы будете зависать над этой закрытой дверью, тем больше вы упустите те большие и лучшие возможности.Разве это не самая настоящая трата времени?
Удачи, Zenwell, и я желаю вам всего наилучшего в разговоре с другом (если вы выберете этот путь) и в жизни. : D
Вот статья по теме: Руководство Backstabber: 8 советов по борьбе с Backstabbers
20 цитат о предательстве для людей, которых предал друг
Предательство вызывает у меня много эмоций. Когда я доверяю кому-то, я ожидаю, что они будут уважать это доверие. Я не просто так доверяю, как будто это ничего, и вы, вероятно, тоже.
Но даже тогда мне трудно доверять людям, которых я не очень хорошо знаю. Возможно, вы думаете по-другому, но я с трудом рассказываю одноклассникам, коллегам или приятелям по спортзалу о своей личной жизни или делюсь с ними секретами, пока не узнаю их поближе.
Когда я могу назвать кого-то другом, я знаю, что мои секреты в безопасности. Но когда меня предает друг, я сразу испытываю массу эмоций. Мне обидно, что кто-то, кто, как я думал, заботился обо мне, может развернуться и ударить меня ножом в спину.Я злюсь на себя за то, что так легко открываюсь кому-то (даже если это не моя вина и было не так просто, как я думаю). Я чувствую себя потерянным, потому что теперь я потерял кого-то, кого считал своим другом.
СВЯЗАННЫЕ: 7 признаков того, что ваш лучший друг — эмоциональный вампир
Трудно быть преданным кем-либо. Но когда вас предал кто-то, кого вы считали своим лучшим другом, это может изменить вас.
Вместо того, чтобы продолжать быть дружелюбным и доверчивым человеком, которого все знают, вы можете начать скрывать что-то от людей или становиться более закрытым.
Возможность так долго открываться кому-то, кто вам небезразлична, что однажды вы внезапно перестаете относиться к одним и тем же ситуациям по-разному. Вы не можете больше просить свою лучшую подругу о помощи или рассказывать ей о секрете, который хранил вечно.
Теперь вам нужно разобраться во всем самостоятельно, пока вы не найдете другого лучшего друга. И позвольте мне сказать вам — замена лучшего друга — это не то же самое, что заменить старую рубашку с дырой в ней; это больше похоже на замену любимого бюстгальтера.Знаешь, тот, который заставляет твои сиськи выглядеть невероятно и, возможно, даже на размер больше при правильном освещении. Тот, который у вас был в течение многих лет, но почему-то все еще имеет больше поддержки, чем когда-либо. Тот, который хорошо смотрится под любым топом и кажется, что на тебе вообще нет бюстгальтера. Ах да, и тот, который был снят с производства на пять лет.
Само собой разумеется, замена лучшего друга — отстой БОЛЬШОЕ ВРЕМЯ. И когда ты остаешься без лучшего друга — он же бюстгальтер, сделанный самими богами, — ты чувствуешь себя не в своей тарелке и просто ошибаешься.
Но важно помнить, что быть преданным лучшим другом — это не ваша вина. Вы здесь жертва, а не она. И если вы когда-нибудь читали цитаты, когда кто-то причиняет вам боль, то вы знаете, что обвинять жертву можно только тогда, когда кто-то чувствует себя плохо из-за того, что причинил вам боль.
Итак, после того, как вы прочитаете эти цитаты и немного опечалете, заблокируйте ее номер, присоединитесь к классу йоги и найдите кого-нибудь, кто потенциально может стать вашим новым лучшим другом.
Больше для вас на YourTango:
Мой лучший друг предал меня, и я сожалею, как я с этим справился
Страшная мамочка и Дин Митчелл / Getty
Иногда мы не справляемся с вещами так, как должны.Иногда боль настолько сильна, предательство настолько ужасно, что мы возвращаемся к старым привычкам. И под «старыми привычками» я имею в виду «вести себя как чертов подросток». Потому что предательство причиняет боль, как ничто другое, особенно когда оно исходит от кого-то важного в вашей жизни, от кого-то, от кого вы зависели в плане эмоциональной поддержки. Может быть, супруг. Родитель. Лучший друг.
Я потерял лучшего друга.
Наши старшие сыновья родились с разницей в четыре месяца. Я ухаживал за ее сыном; она ухаживала за моим. Я была крестной матерью ее старшей дочери; она была крестной матерью моего среднего ребенка.Когда у моего старшего сына была анафилактическая реакция на укус пчелы, она отвезла своего новорожденного в больницу, чтобы забрать нашего второго ребенка, и наблюдала за ним. Когда во время второй беременности она смертельно заболела тяжелой гиперемезисом (неконтролируемой рвотой) и диабетом, и ее муж уехал из города, я поехала к ней домой, чтобы сделать ей необходимые ей уколы. Я несколько раз убирал ее ванную комнату. Она забрала моих детей, когда у меня был психический срыв. Когда они с мужем переехали в другой штат, я был опустошен.
Потом она предала меня.
Я понятия не имел, что это будет. Никто.
Однажды я открыл Facebook и увидел сообщение о том, что она пережила первый триместр. О том, как прогрессирует ее гиперемезис на этот раз. О том, как они были взволнованы рождением третьего ребенка. Я чувствовал себя полностью преданным. Я узнала о беременности моей предполагаемой лучшей подруги из Facebook . Хуже всего: она четко рассказала обоим общим друзьям, которым, должно быть, было сказано не рассказывать обо мне и моему мужу.Мы видели их недавно, и они не обсуждали с нами эту тему.
freestocks.org/Pexels
Сообщение за сообщением приходили от друзей — друзей, которых я считал менее близкими, чем мы. Друзья, у которых было явно , знали . Друзья, которые жили в моем городе. Поговорим о чувстве предательства. Я не знала, что мне делать. Она всегда говорила, что не может, не будет иметь больше детей из-за того, как заболела, и эта общая неспособность расширить наши семьи всегда связывала нас (не говоря уже о том, что я также страдаю от гиперемезиса и диабета во время беременности, хотя не так сильно, как она, и это играет немалую роль в нашей неспособности иметь больше детей).
Пуансон двойной кишки.
Моя лучшая подруга решила не рассказывать мне об одном из самых важных событий своей жизни. Я был в ярости. Я был разочарован. Я чувствовал себя грустным, обиженным, одиноким и целую кучу эмоций одновременно. Но в основном я чувствовал себя преданным.
И она была активна на Facebook.
Я сделал нехитрую вещь. Незрелая вещь.
Вместо того, чтобы уйти от компьютера, вместо того, чтобы выпить чашку чая, или позвонить мужу, или сделать глубокий вдох, я приняла супер-зрелое решение сказать ей , как я себя предала.И вместо того, чтобы спросить ее, почему она не сказала мне, почему она исключила меня из цикла или что случилось, я выбрал маршрут средней школы и набрал: «Я скажу это только один раз, и я предпочитаю вообще не обсуждать это. Мне очень больно, что я узнал о твоей беременности на Facebook … И, как я уже сказал, я действительно не хочу об этом говорить ».
Она ответила, что не думала, что я хочу с ней разговаривать «после августа». Затем отказался объяснять, что произошло «в августе». Я видел ее с августа. Она приехала в город навестить детей и приемных детей на буксире. Я чувствовал, что даже , больше предали. Она не думала, что наши отношения заслуживают решения серьезных проблем. Как вы на это отвечаете?
Еще сильнее обиделась, еще больше злилась и чувствовала себя еще более преданной — наша дружба не имела большого значения, чтобы обсуждать основные разногласия — я еще глубже погрузился в себя в шестом классе. «Я не знаю, что произвело на вас такое впечатление», — напечатала я. «Но я невероятно ошеломлен и глубоко ранен, и СЕЙЧАС я действительно не хочу больше с тобой разговаривать.”
Она не ответила, я тоже, и я отложил ей задницу в соцсетях. С тех пор я сплю ее каждые тридцать дней. Это произошло три с половиной месяца назад.
Каждые тридцать дней в моей ленте появляется она, рассказывая о своей беременности. Я злюсь: почему она бросила меня? Расстояние? Потому что я не умею отправлять карты? Потому что мы не смогли дожить до первого причастия крестника? Потом я вспоминаю, что она беременна, моя подруга, которая раньше была моим другом в «У нас больше не может быть детей», и я чувствую, что даже еще предали.Я счастлив, что они могут расширить свою семью. Но узнать о ее беременности через Facebook, когда мы столько часов оплакивали, что мы хотим больше детей, казалось жестоким.
К чести, она недавно попробовала. На День матери она прислала мне через Facebook видео о дочери и сыне — в конце концов, я крестная мать ее сына и очень его люблю. Он был лучшим другом моего сына.
Eutah Mizushima / Unsplash
Мне следовало их посмотреть. Я должен был отправить хорошее сообщение в ответ.Я должен был быть большим человеком.
Я все еще был зол. Я все еще был слишком ранен, слишком предан, слишком грустен и слишком зол. Я не смотрел на них. Когда я открыл Messenger, чтобы убедиться, что правильно сформулировал это эссе, я ненадолго увидел ее дочь, которую я так люблю, танцующей на видео. Я чуть не заплакал. Я чуть не плачу.
У меня больше нет лучшего друга. Девушка, которую я бы, наверное, назвал своей лучшей девушкой, живет в 600 милях от нас. Это больно. Одиноко. Я одинок.Не с кем пойти на прогулку в те дни, когда вы хотите выйти из дома. Никто не ходит в торговый центр. Некому обнять вас или помочь убрать ваш дом, когда к вам приедет мама.
Хотел бы я сказать, что я хочу от этих отношений, в конце концов. Хотел бы я предложить аккуратное решение: я хочу снова стать друзьями, вернуться к тому, что было раньше. Часть меня, конечно, этого жаждет. Другая часть меня говорит: черт возьми, если она покажет, что способна на что-то такое большое, она сможет сделать что-то подобное через два-три года.Я могу устроить себе горе.
Я знаю это: я скучаю по нашим долгим ленивым дням, когда мы собираем ямайскую еду за ее обеденным столом, в то время как дети буйствуют. Мне не хватает знания, что я могу взять трубку и знать, что она будет рядом со мной. Я скучаю по легким дням, по тому, как она ненавидела микроволновую печь, по ее отвращению к беспорядку и по дням, когда она заставляла меня вставать с постели, когда никто другой не мог. Я скучаю по телефону, чтобы спросить, не хочет ли она Starbucks по дороге к ней домой. Больно, этого не хватает. Это меня выбивает.
Хочу обратно.
Но я не знаю, могу ли я рискнуть ценой.
Когда ваша дружба становится недружелюбной
У всех нас были плохие дружеские отношения. Независимо от того, принимает ли она форму простого, но необъяснимого отчуждения или разрушительного предательства, неудавшаяся дружба может сделать вашу жизнь несчастной, поставить под угрозу ваш успех на работе или в школе и даже подорвать ваши романтические отношения. В книге «Когда дружба болит» Ян Ягер исследует, что заставляет дружбу рушиться, и объясняет, как их исправить — или положить конец.Вот выдержка:
Введение: Когда дружба становится недружелюбной
Некоторым кажется, что «друзья на всю жизнь» заменили идеал супружеских отношений на всю жизнь. Конечно, есть положительные, прекрасные дружеские отношения, которые взаимовыгодны для обоих друзей, что должно длиться всю жизнь. Но есть и другие негативные, разрушительные или нездоровые дружеские отношения, которым следует положить конец. Также могут быть дружеские отношения, которые, как вы думали, складывались хорошо, но, увы, внезапно ваш друг перестает отвечать на ваши телефонные звонки и не отвечает на ваши письма, и дружба заканчивается.Спустя годы вы все еще не знаете, что произошло, и вас это преследует.
За два десятилетия, в течение которых я исследовал и писал о дружбе, я заметил, что интерес к изучению дружбы резко возрос. Из темы, к которой нечасто обращались психологи, психиатры и социологи (которые, как правило, сосредотачивались на отношениях родитель-ребенок или муж-жена), статьи о дружбе теперь стали основным продуктом в популярных журналах и ежедневных газетах, а также на веб-сайтах; и есть много книг об этих прекрасных отношениях между сверстниками, которые мы называем дружбой.
Дружба определенно «открыта». Его преимущества превозносились многочисленными исследователями посредством анекдотов и примеров, а также посредством количественных (или качественных) исследований эпидемиологов, социологов и психологов, которые обнаружили корреляцию между наличием даже одного близкого друга и увеличением продолжительности жизни. как лучшее психическое здоровье и больше шансов выжить при раке груди или сердечном приступе.
Так зачем нужна книга типа Когда дружба болит? Потому что, несмотря на все волнения по поводу того, что люди рассказывают о важности дружбы в нашей жизни, слишком мало внимания уделяется представлению о том, что отрицательная дружба может нанести ущерб.Еще одна причина — создать форум для изучения возможных причин возникновения таких отношений и того, как лучше всего избавиться от вредного друга. Более того, если ваши дружеские отношения постоянно хуже, чем вы надеялись, пластырь для изменения этой ситуации обречен на долгосрочную неудачу. Вам нужно посмотреть на первопричины негативных дружеских отношений в вашей жизни; вам нужно вернуться к своим корням в отношениях между родителями и детьми, братьями и сестрами.
Эта книга предлагает помощь и надежду в понимании сложностей дружбы, а также советы о том, как вы можете изменить свою жизнь — не только дружбу — путем понимания того, почему у вас плохие дружеские отношения, а также путем поиска и развития положительных дружеских отношений.Положительные дружеские отношения — а это может не означать поиск новых друзей, а просто иное взаимодействие с теми, которые у вас уже есть — могут помочь изменить вашу карьеру. Например, друзья не только помогают друзьям найти работу, но и после того, как вы получите работу, то, насколько быстро вы продвинетесь в компании или в карьере, может зависеть как от того, кто ваши друзья на работе и в вашей профессиональной сфере, так и от ваших талантов. . Точно так же друг может сорвать вашу карьеру или уволить вас. Так случилось с Марджори (имя изменено), 23-летней незамужней женщиной, работающей помощницей учителя.Марджори объясняет:
Моя лучшая подруга сказала моему начальнику, что она опасается за свою жизнь после того, как мы поссорились, и я написал ей неприятную записку, хотя мы были друзьями шесть лет, и она знала, что я никогда не причиню ей вреда. Поскольку она пошла к моему боссу, меня уволили, проработав там полтора года. Она [моя лучшая подруга] даже пошла в полицию, но ей сказали, что в записке нет ничего угрожающего. Причина всего этого заключалась в том, что она была очень конкурентоспособной и чувствовала, что это способ победить.

К сожалению, опыт Марджори более типичен, чем вы думаете. 45-летняя женатая спичрайтер из корпорации в Иллинойсе была уволена, потому что одинокая подруга на работе, опасаясь увольнения из-за неудовлетворительной работы, обвинила в своем неудовлетворительном поведении своего босса, главного спичрайтера, который также был ее друг, утверждая, что его сексуальное влечение к ней, которое она назвала сексуальным домогательством, мешало ей сосредоточиться.(Ее заявления были необоснованными, но ее босса / друга все равно уволили за то, что она не смогла должным образом контролировать своего друга / сотрудника.) Кэрол, 39-летняя замужняя женщина, после того, как наконец получила работу флориста своей мечты, была предана работы трех случайных друзей, что ей «пришлось взять трехнедельный отпуск по болезни».
Потеря работы или повреждение репутации, не подлежащей восстановлению, — это уже плохо, но отчасти в еще более мрачных ситуациях виновата дружба. Печально известный пример — дружба двух подростков, которые совершили ужасающие убийства 12 своих одноклассников и одного учителя и ранили еще 20 человек в средней школе Колумбайн, штат Колорадо, в апреле 1999 года, прежде чем совершить самоубийство.Эти мальчики, которые якобы подвергались издевательствам и не входили в состав «внутренней» толпы, казалось, действовали сообща, получая силы для совершения массовых убийств и самоубийств от своей дружбы.
Затем, в марте 2001 года, это случилось снова. 15-летний мальчик из Санти, Калифорния, снова предполагаемая жертва хулиганов, якобы поделился с четырьмя друзьями и одним взрослым, что он планировал застрелить своих одноклассников, но затем заверил их, что он просто шутит. На следующий день он выполнил свои угрозы, когда якобы застрелил двух одноклассников.Три семьи были разрушены, школа получила клеймо, а община была потрясена и убита горем. Друзья мальчика, поверившие ему, когда он гарантировал, что он шутит, перевели в другие школы. Власти опасались мести со стороны одноклассников за то, что они не сообщили компетентным властям о жутком хвастовстве своего друга.
Но нам не нужны рассказы об убийствах и хаосе, чтобы найти ценность в изучении негативных дружеских отношений и последствий предательства. На протяжении двух десятилетий, когда я исследовал модели дружбы и дружбы, я брал интервью у людей, которые были преданы, когда «друг» соблазнил их романтического партнера.Другие прекратили дружбу из-за предательства, которое, по крайней мере, остановило ключевой рабочий проект на его пути. Я брал интервью у мужчин и женщин, которые рассказывали мне, что друг сорвал их карьеру, поделившись конфиденциальной информацией, которая должна была быть только «между друзьями». Другие сообщили, что друг украл у них деньги. Вот другие примеры предательства, которые я наблюдал или слышал из интервью в ходе моего исследования дружбы:
«Один из моих лучших друзей романтически преследовал каждую женщину, к которой я проявлял интерес.«(24-летний одинокий мужчина)
« Она сказала мне, что спала с моим парнем, и пыталась убедить меня, что мы должны «делиться». »(37-летняя разведенная мать)
» [Мой близкий друг на работе] пошла к нашему общему боссу и описала то, над чем мы оба работали, или что я взял на себя инициативу, и рассказал о том, как он справился с этим ». (55-летняя, дважды разведенная женщина)
«Близкая подруга завидует тому, что я женат» (44-летний женатый мужчина)
«Лучший друг, с которым я вырос, напал на меня [физически] без причины.»(23-летняя замужняя женщина)
» Случайный друг распустил слух обо мне на работе. «(50-летняя разведенная мать)
» Моя фрейлина украла у меня деньги в ночь на мой девичник ». (30-летняя замужняя учительница)
« Я не так открыта, как была, [я] более сдержанна из-за того, что произошло ». [Она была опустошена, когда ее лучший друг упомянул когда им обоим было 11 лет, она называла ее уничижительным именем.] (32-летняя замужняя мать)
Ревность может навредить чьей-то самооценке, а также может положить конец дружбе, как Бренда, 40-летняя домохозяйка и выяснил музыкант из Мичигана.«Раньше я весила двести фунтов», — отмечает она. «Сейчас я вешу сто двадцать пять фунтов. У моей подруги было двести пятьдесят фунтов. Когда я сбросил первые несколько фунтов, она отступила как можно дальше».
Измена с романтическим партнером или супругом может положить конец дружбе. 31-летний преподаватель искусства позволил своему «очень близкому другу» и коллеге жить с ней и ее мужем, когда ее подруга не могла найти квартиру. В это время подруга «флиртовала или даже имела отношения» с ее мужем.Подруга также подрывала ее на работе, распространяя неправдивые слухи о том, что она подвергала своих учеников-художников физическому насилию. Брак рушится, дружба окончена.
Но некоторые потенциально разрушительные или вредные дружеские отношения могут быть трудными для обнаружения. Это потому, что, когда на этапе «ухаживания» формируется дружба, ваш друг может быть обаятельным, вежливым и вполне уместным. Когда ваша дружба наберет обороты, друг может измениться. Сам факт того, что вы стали друзьями, может отправить кого-то, у кого есть проблемы с близостью, в эмоциональный штопор, изменив как участников, так и их поведение по отношению друг к другу.По мере того, как друзья становятся более близкими и близкими, ожидания также могут возрасти, так что разочарования станут более вероятными и болезненными, чем на ранней стадии развития дружбы.
Кроме того, по мере того, как дружба, сформировавшаяся в определенном контексте, например в школе или на работе, расширяется и включает множество ситуаций и даже других отношений, могут возникать конфликты, которые могут разрушить дружбу. Кроме того, чем дольше вы остаетесь друзьями, тем больше вы вкладываете в поддержание дружбы; вы с большей вероятностью проигнорируете или попытаетесь объяснить отрицательное поведение.Но вы (или ваш друг) сможете смириться со всем, и дружба может длиться только до тех пор, пока не произойдет такой акт предательства, когда ситуация должна быть решена и разрешена, иначе дружба закончится.
Дружба, безусловно, может изменить уровень близости, и ожидания могут быть снижены в отношении друга, даже если дружба не закончилась полностью, из-за предательств, разочарований или неудовлетворенных ожиданий. Это то, что обнаружил 43-летний исследователь рынка, когда дал другу 150 долларов на проведение интервью для проекта от имени исследователя.Вместо этого его лучший друг положил деньги в карман и так и не выполнил свое обещание сделать работу. Хотя дружба не закончилась, возникает вопрос, насколько она близка, если они не виделись «много лет».
Предательство друга может даже привести к последнему предательству: убийству. Двадцатишестилетний Дон женат, у него отец. Он также отбывает 15 лет пожизненного заключения за убийство своего лучшего друга в споре из-за жены Дона. «Он встречался с моей женой, пока меня не было в городе, и в конце концов она сбежала с ним», — отмечает Дон.
Хотя это не так страшно, как убийство, чувство обиды на друга, даже если это недоразумение, может привести к крайним или даже преступным действиям. Похоже, именно это случилось с 38-летней замужней медсестрой, чей друг на работе «ударил меня ножом в спину, распространив обо мне ложные слухи, которые снискали ей расположение старшей медсестры и заставили старшую медсестру не любить меня». Или 49-летняя одинокая женщина, чей ревнивый и сердитый друг «украл мои драгоценности».
Благодаря моим обширным исследованиям в области дружбы, письменным материалам и опыту, а также семинарам, которые я провожу, и лекциям, которые я читаю о дружбе, меня часто просят появиться на ток-шоу, чтобы обсудить дружбу.Журналисты, пишущие на эту тему, часто берут у меня интервью, и их многочисленные вопросы о распознавании и преодолении негативных дружеских отношений помогли мне понять, что эта книга необходима. Но я хотел пойти еще дальше: я хотел помочь людям понять , почему они могут выбирать друзей, которые в конечном итоге предают их, переломить эту модель и обратиться к социальным тенденциям, которые могут быть причиной того, что предательство дружбы кажется более серьезным. широко распространены, чем когда-либо прежде.
Я также написал эту книгу, чтобы помочь развеять смущение и стыд, которые слишком часто сопровождают неудачные дружеские отношения. Для некоторых признание в разорванной дружбе стало признанием в несостоявшемся браке. Кажется, что, вдохновленный тем самым настроением «про дружбу» в писаниях и дискуссиях на эту тему за последние два десятилетия, возник миф о дружбе на всю жизнь, хотя идеал пожизненного брака, к сожалению, стал нереалистичным. реальность для многих людей.
Романтизированный идеал, что дружба не должна заканчиваться или проваливаться, может создать ненужное беспокойство у тех, кто должен прекратить дружбу, но держаться, несмотря ни на что.Они цепляются за миф, а не понимают отношения. Но если ни вся дружба, ни все браки длятся всю жизнь, что еще остается верить в это?
Цель Когда дружба вредит — дать вам инструменты для выявления разрушительных или вредных дружеских отношений и борьбы с ними. Я надеюсь, что чтение этого документа поможет вам лучше понять, почему дружеские отношения, особенно ваши собственные или дружеские отношения с близкими вам людьми, могли закончиться или должны были прекратиться, и как справиться с этим.Кроме того, если у вас есть привычка формировать негативные дружеские отношения, эта книга поможет вам начать выбирать позитивных и здоровых друзей, которые обогатят вашу личную жизнь и помогут вам быстрее добиться успеха и продвинуться по карьерной лестнице.
Могут быть даже настоящие или прошлые дружеские отношения, в которых, сознательно или намеренно, вы предали друга. Понимание влияния предательства на того, кто предает, а также на того, кто предан, может высвободить важную эмоциональную энергию, которая в противном случае может быть истощена из-за чувства вины, раскаяния, печали или связанных с ним эмоций, связанных с предательством.Вы можете научиться прощать себя, если предали друга; или если бы вы были преданным, вы могли бы подумать, как прощение вашего предателя может помочь вам.
У большинства из нас есть поддерживающие, заботливые и надежные друзья. Сегодня доступно множество книг, в которых описывается процесс формирования и поддержания позитивных дружеских отношений, а также превозносятся преимущества дружбы, в том числе моя собственная популярная книга, в которой используется междисциплинарный подход, основанный на социологии и психологии, Friendshifts ™: The Сила дружбы и как она влияет на нашу жизнь.
Но куда обратиться за помощью, если вы чувствуете, что друг предал вас? Предательство — это когда друг, на которого вы рассчитывали из-за поддержки, любви, привязанности, доверия, верности, товарищества или уважения, каким-то образом разрушил ваше доверие. Она могла нарушить доверие или солгать о вас, навредить другим вашим личным отношениям или даже стоить вам работы. Возможно, он не смог помочь вам в час эмоциональной нужды, забрал ваши деньги, украл привязанность вашего романтического партнера или вашего супруга или, в худшем случае, нанес вам физический вред или даже стал причиной чьей-то смерти.Были ли эти «друзья» когда-либо действительно друзьями? Как мог «друг» совершить такие предательские поступки? Эта дружба началась как разрушительная или вредная, или со временем стала таковой? Где произошел не тот поворот и что вы делаете, чтобы положить конец этому, если концовка — лучший способ справиться с этим? Если все началось именно так, как вы можете научиться лучше разбираться в характере на ранних этапах, чтобы не подружиться с теми, кто в конечном итоге причиняет вам вред или предает вас?
Помимо ответов на эти вопросы, еще одна цель этой книги — помочь вам начать задавать свои собственные вопросы по этим вопросам и находить собственные ответы.Некоторые из вас могут совершить это путешествие самостоятельно; другие могут захотеть получить помощь по пути. Если вы все-таки хотите обратиться за помощью извне, помимо того, чтобы просить других о направлении к специалистам для индивидуального консультирования или в группы самопомощи или под профессиональным руководством, вы можете обратиться к разделу Ресурсы в конце этой книги, где список ассоциаций, которые предлагают направления к местным организациям или аффилированным специалистам.
Предательство в дружбе — это тема, о которой мало кто хочет говорить открыто, но это касается всех нас.Но, предложив при необходимости анонимность и конфиденциальность, я нашел мужчин и женщин, мальчиков и девочек, которые не только хотели поговорить о предательстве, но на самом деле нуждались в , чтобы говорить об этом как о необходимом катарсисе. В моем последнем опросе о дружбе из 171 человека (из 180), которые ответили на вопрос «Предал ли вас когда-нибудь случайный, близкий или лучший друг?» 116 (68 процентов) ответили «да» и только 55 (32 процента) ответили «нет».
Предательство можно определить как когда друг подводит вас и не находится рядом с вами эмоционально или даже буквально: когда друг прекращает вашу дружбу, но вы все еще хотите, чтобы она продолжалась (и иногда вы можете никогда не узнать, почему она закончилась) .Именно это случилось с молодой замужней женщиной из Колорадо, которая написала мне вскоре после просмотра моего интервью о дружбе в утреннем ток-шоу в сети. Я обсуждал, как дружба иногда заканчивается, и что это нормально и нормально, если некоторые дружеские отношения заканчиваются, особенно если это происходит не по вашей вине. Она была так тронута, что прислала мне открытку с «благодарностью», в которой говорилось, как много для нее значила моя точка зрения на сериал. Ее преследовала дружба, которая закончилась, хотя она никогда не знала, почему.Это действительно не давало ей спать по ночам.
Если друг прекращает дружбу, и вы одержимы тем, что не знаете почему, вам, вероятно, придется разобраться с причиной вашей одержимости. Другими словами, вы можете никогда не узнать ответа. (Позже в книге обсуждается, как избавиться от одержимости неудавшейся дружбой.)
Но если именно вы решаете прекратить дружбу, даже отрицательную, вам следует быть осторожными, чтобы избежать возможных мести. Помните, что как вы прекращаете дружбу, может быть так же важно, как и ваше решение ее прекратить.Человек, который раньше был вашим другом, может в какой-то момент решить, получите ли вы повышение, крупный контракт для вашей компании или продвижение по службе.
Конечно, за эти годы я испытал конец нескольких очень близких дружеских отношений. Если бы я был тем, кто покончил с этим, я задавался вопросом, есть ли другой способ справиться с ситуацией. В противном случае я чувствовал себя смущенным, злым и преданным. Поэтому я хотел найти ответы на свои вопросы о предательстве в дружбе, а также оценить предпочтительный способ справиться с негативными дружескими отношениями, которые должны прекратиться, если они есть.
Я исследовал и написал эту книгу, чтобы ответить на свои собственные вопросы, а также на те, которые мне так часто задают в письмах, электронной почте и даже на сессиях вопросов и ответов после моих бесед о дружбе: Почему друзья делают своим друзьям неприятные вещи? Почему друзья предают друг друга? Зачем кому-то заводить плохую дружбу? Как выйти из разрушительной дружбы? Как вы находите и укрепляете позитивные дружеские отношения в личной жизни и карьере?
Как я достиг своей метаморфозы, став лучшим другом, а также все оригинальные исследования и наблюдения, которые я сделал за последние два десятилетия, составляют основу этой книги.Так же, как моя жизнь — включая мою карьеру и все отношения в моей жизни, включая дружбу — обогатилась тем, что я узнал о дружбе, я надеюсь помочь вам пожинать радости, которые принесет вам здоровая дружба. Как вы увидите, читая Когда дружба болит, иногда изменения должны начаться внутри нас, прежде чем мы сможем ожидать, что кто-то другой или наша дружба изменится.
Из статьи «Когда дружба причиняет боль: как вести себя с друзьями, которые предают, бросают или раняют вас», автор: Dr.Ян Ягер. Авторские права © 2006, Д-р Ян Ягер. Все права защищены. Опубликовано Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.
Чтобы прочитать отрывок из книги «Сдвиг дружбы: сила дружбы и то, как она влияет на нашу жизнь», перейдите по ссылке .
Дорогая Эбби! Я чувствую себя обманутым действиями моего друга
ДОРОГАЯ ЭББИ:
Я дружу с «Кэролайн» еще со школы. Нам сейчас за 40.Она замужем; Я разведен. Через два года после развода она познакомила меня с хорошим мужчиной, которого я назову Дон. Мы с Доном стали ближе. Недавно он сказал Кэролайн, что он думает обо мне и что хочет на мне жениться. После того, как он сказал ей, Кэролайн начала отправлять ему сообщения, давая ему понять, что он ей нравится. Она даже рассказала ему некоторые конфиденциальные вещи обо мне, которыми я поделился только с ней. Дон показал мне сообщения, которые она отправляла, и сказал ей, что чувствует себя неловко из-за того, что она пришла к нему. Она посчитала это «шуткой».«Я планирую провести остаток своей жизни с Доном. Я чувствую себя преданным и обиженным действиями Кэролайн. Должен ли я прекратить нашу дружбу? — BOTHERED IN OHIO
DEAR BOTHERED:
Ваша дружба с Кэролайн закончилась, когда она не только ударила вашего парня, но и попыталась саботировать ваш роман, открыв то, о чем вы ей доверились. То, что она сделала, было не шуткой. Я не вижу причин для конфронтации, но вам с Доном следует держаться подальше от Кэролайн.
** ** **
ДОРОГАЯ ЭББИ:
Полгода назад мне поставили диагноз опухоль головного мозга.Все мои друзья и коллеги знают. Моя семья не знает. Я не решался сказать им, потому что мой отец был тяжело болен (с тех пор он выздоровел), моя сестра не любит плохих новостей, у моей дочери были проблемы с последней опухолью мозга 10 лет назад, а мой сын служит в армии. Они ничего не могут поделать.
Наконец-то у меня есть план действий от врачей. У меня будет лучевая терапия, и я отложу операцию, чтобы посмотреть, подействует ли она. Мой вопрос: следует ли мне привлечь к этому свою семью? Я отчаянно хочу этого.Я знаю, что был бы опустошен, если бы другой член семьи скрыл от меня такую информацию. Или с моей стороны было бы эгоистично говорить им об этом? Я имею в виду, зачем их беспокоить? — WAFFLING OUT WEST
ДОРОГАЯ WAFFLING:
Прошу прощения за ваш диагноз. Я надеюсь, вы понимаете, что, раз уж вы уже были на этом треке раньше, вы можете пройти его снова. Поскольку вы хотите и нуждаетесь в поддержке своей семьи, сообщите им, что происходит. Это НЕ «эгоистично». Если ваш рак не поддается лечению, как, по вашему мнению, они будут чувствовать, что вы скрывали от них новости? Расскажите своему отцу и детям, чтобы они поддержали вас в этом.Что касается страуса сестры, которая «не любит плохих новостей», позвольте ей и дальше жить в невежестве. В это напряженное время она вряд ли сможет вам помочь. Я желаю вам всего наилучшего.
** ** **
ДОРОГАЯ ЭББИ:
Недавно я пригласил на ужин две пары. После еды я спросил, не хочет ли кто-нибудь совершить короткую прогулку на лодке по нашему озеру. Одна из пар хотела поехать, но другая женщина сказала, что не хочет, поэтому мы не пошли. Как лучше было бы справиться с этим, чтобы мы могли уйти? — ПУТЕШЕСТВИЕ В ЮЖНОЙ КАРОЛИНЕ
УВАЖАЕМЫЕ ПАРУСЫ:
Катание на лодках не для всех.Поскольку она не хотела, вы могли предложить гостю пульт от телевизора и сказать ей, что остальные вернутся через 45 минут, если она пожелает остаться.

Предавали друзья: Почему предают друзья и что с этим делать

Почему предают друзья и что с этим делать

Что собой представляет предательство?

Как выглядит предательство

Как быть, если вас предали

Когда предают друзья: сохранить себя и отпустить отношения — Relații și familie — MAMA.md

Что делать, если вас предали друзья, как справиться с болью от обиды

Почему они так поступили?

Простить не значит оставить все как прежде

Разберитесь на берегу с другом

Дружба предполагает жертвенность

Не можете простить – прощайтесь

Одна из историй. Яна

Боль на душе

Моё мнение

Предательство — что за зверь такой

Кого из друзей можно считать предателем

Как справиться с предательством друга

Как сохранить веру в людей

Что делать, если Вас предали друзья — Российская газета

«От любви до ненависти один шаг». А вас предавали друзья и близкие?

Не надо так со мной…

Узнаем что делать, если тебя предали друзья, как справиться с болью от обиды?

Поговорим немного о предательстве

В чем причина?

Как справиться с болью?

Какая может возникнуть реакция?

А может он и не являлся таковым?

Что делать, если лучшие друзья тебя бросают?

Несколько полезных советов

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Тяжелый урок, который я усвоил, будучи преданным моими ближайшими друзьями

Я разделил с этими ребятами всю свою юность.

Каждый Хэллоуин мы встречались в доме Кайла, чтобы спланировать наши маршруты.

Мы все сделали вместе.

Но к концу восьмого класса мы внезапно перестали дружить.

Кайл не отрывал глаз от своего красного подноса в столовой. Он не смотрел на меня.

Как я справился со своим чувством предательства и заброшенности, проведя тысячи часов в World of Warcraft.

Я справился, сосредоточившись на своих целях.

Чувство предательства

Мой собственный опыт, когда друг предал меня

Как справиться с чувством преданности — будь честным!

Исцеление от предательства — Прощение

Не прощать причиняет еще больше боли

Прощение для ВАШЕГО мира

Иисуса также предали друзья

Что делать, если друг предал вас

Подвергая сомнению предположение

Предполагая, что она вас предала

Вариант A: Решение проблемы с ней

Вариант Б: отпустить ее

Отпустите свой гнев

Создайте свои возможности

20 цитат о предательстве для людей, которых предал друг

Больше для вас на YourTango:

Мой лучший друг предал меня, и я сожалею, как я с этим справился

Когда ваша дружба становится недружелюбной

Дорогая Эбби! Я чувствую себя обманутым действиями моего друга

Previous

Шкала апгар 6 7...

Next

Основные цели...

Leave a ReplyCancel