Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

• Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
• Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
• Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как восстановить душевное равновесие после утраты близкого человека?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.
Слёзы людские, о слёзы людские,
Льётесь вы ранней и поздней порой…
Льётесь безвестные, льётесь незримые,
Неистощимые, неисчислимые, —
Льётесь, как льются струи дождевые
В осень глухую порою ночной.…

Ф.И.Тютчев

Ежегодно в третье воскресенье мая во всем мире отмечается Международный день памяти умерших от СПИДа. В этот день во всех странах миллионы людей организуют различные мероприятия, чтобы почтить память умерших от СПИДа.

Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Процесс переживая утраты называют работой горя. Горевание – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные.

«Переживание горя — это одно из самых таинственных действий души» — пишет Ф.Е. Василюк в своей работе «Пережить горе». Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – насущные вопросы, знать конкретные ответы, на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Горе и утрата всегда неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утрату, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность.

Наверняка многим из нас знакомо это чувство неловкости, когда не знаешь, что сказать, как себя вести или бессилия от того, что непонятно, что делать. Как же помочь страдающему человеку? Так же, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить опорой, помогающей уменьшить ощущения растерянности и беспомощности, может обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека и оказать нужную поддержку и помощь.

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти. Ф.Е. Василюк отмечает, что характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.

Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Дыхание скорбящего затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху, скованность, напряжение. Малоподвижность иногда сменяется минутами суетливой активности.

Всё случившееся кажется нереальным, душа как-будто онемела, ощущение бесчувственности, оглушенности. Внешняя реальность воспринимается с трудом, поэтому через некоторое время человеку бывает трудно вспомнить происходящее.

Важно понимать! Считается, что человек в таком состоянии не впускает произошедшее в свою жизнь. В это время он как бы находится сразу в двух мирах, в настоящем — «здесь и теперь» и в прошлом — «там и тогда» до момента утраты. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что «его (умершего) нет здесь», а с отрицанием факта, что «я (горюющий) здесь». Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошлое. Шок оставляет человека в этом «до», где умерший был еще жив, еще был рядом. Если бы человек мог ясно осознать, что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: «Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, с ним».

Настоящее «давит» на такой внутренний мир — любой звонок, любой сигнал из настоящего превращается в помеху, мешающую существованию в «там и тогда», а это существование в прошлом — насущная потребность и любая преграда — вызывает чувство злости. Как объяснить все эти явления? Такое состояние – защитный механизм нашей психики, душевная анестезия — отрицание факта или значения смерти. Душа не может сразу, целиком, принять утрату.

Что делать? Главный душевный труд горюющего человека – осмысление и принятие случившегося разумом. Очень важно на этой стадии дать выход чувствам – иметь возможность поговорить о происходящем, но и иметь возможность отвлечься. Хорошо, если рядом находится человек, способный разделить боль потери и поддержать. Его задача – сопровождать процесс естественного переживания, не мешая ему, но поддерживая, быть готовым выслушать и просто побыть вместе. Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников. Необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии горюющего человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр. Чтобы приехали, помогли организовать похороны, разобраться с документами, приготовили еду и пр.

Следующая фаза – фаза поиска (поиска возможности вернуть утрату), фаза отрицания утраты, её постоянства и неотвратимости.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Временные границы этого периода выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя. В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти. В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате.… Такие видения вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или больше после утраты, значит, есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи умершего, продолжает мысленно общаться с ним. Человек ищет любую возможность задержаться в прошлом и забыть настоящее.

Но настоящее принимается все больше и затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, наибольших страданий, дезорганиза¬ции и острой душевной боли.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание, мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле, повышенная чувствительность к запахам, снижение или необычное усиление аппетита, нарушения сна.

Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх, тревога, беспомощность. Характерно необыкновенная поглощенность образом умершего (частые воспоминания) и его идеализация — особенно подчеркивание достоинств умершего, избегание воспоминаний о плохих чертах характера и поступках. Ухудшаются отношения с окружающими — утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться.

Сложно работать, заниматься обычными делами, трудно бывает сконцентрироваться на том, что человек делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой бессознательно скорбящий отождествляет себя с умершим — невольно подражает его походке, жестам, мимике.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек «уходит в болезни». Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Важно понимать! Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в «здесь-и-теперь», которая позволит на следующем шаге сказать: «Тебя здесь нет, ты там…».

Именно в этой точке и появляется острая душевная боль. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит от нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя. И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: «Уходи, я хочу избавиться от тебя…» и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль. Однако при этом рождается и новая связь. Как пишет Ф.Е. Василюк: «Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового». Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен. Новое «я» способно видеть не «тебя», а «нас» в прошлом.

Что делать? Главный душевный труд — принятие утраты чувствами.

Горюющему необходимо пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность из глубины потока минувшего. Боль уходит, если удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в «здесь-и-теперь». Суровая реальность такова, что прожить боль можно, лишь болея, чувствуя ее. Слушать, слышать, жить, пока она не станет не такой невыносимой. Иного пути, кроме как переживание для избавления от страданий не существует. От качества работы переживания зависит вся дальнейшая жизнь.

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Важно дать выход чувствам, дать им место быть, без осуждения, с принятием. Это не просто сделать, так как это сложный период для всех – горюющего человека и поддерживающих его близких. Ведь скорбящий человек может испытывать разные чувства — боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Близким людям порой сложно даже сидеть рядом, находиться близко. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Как это объяснить? Когда человеку рядом с вами больно, когда он рассказывает вам о своей боли, вероятнее всего это актуализирует и вашу личную боль. Очень важно в таком случае быть в состоянии переживать ее, не игнорировать и не отодвигать. Вы буквально можете сообщить, что вам тоже было когда-то больно и что эта боль до сих пор в той или иной степени с вами. Возможно, именно в этот момент ваша боль впервые «увидит свет» и будет разделена. Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «выплакаться».

И еще важно — прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины. Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес умершему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер. Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что никто не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Снижению остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением. Д. Аркенджел в своей книге «Жизнь после утраты» пишет о том, что не важно каким видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции. Можно делать физические упражнения или мыть посуду, делать уборку в доме и т.п. с переживанием боли и горя, давая выплеск своей энергии, высвобождая свои чувства.

Четвертая фаза горя — фаза «остаточных толчков и реорганизации».

Постепенно жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Человек как бы учится жить по новому, по-другому.

Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения» и т.п.) или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо» и т.п.). Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно, поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

Что делать? Главный душевный труд на этом этапе — формирование новой идентичности, нового «я». Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом круговороте жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия.

Пережив утрату, человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового. Ведь длительные боль и страдание — сильные чувства – и горюющий не может не обращать на них внимания. И тогда наступает момент, когда мы понимаем, что не можем больше оставаться такими, какими мы были до утраты. Что-то внутри нас преобразует страдание в мудрость.

Описываемое нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – «завершения». Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему). Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют, в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, они часто входят в семейную «мифологию».

Часто образ ушедшего человека, с которым нас соединяли многие жизненные связи, «пропитан» незавершенными совместными делами, несбыточными надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.

Что делать? В психологической практике имеют широкое значение ритуалы. Помимо ритуалов, предлагаемых нам культурой, можно прибегнуть к особым своим ритуалам. Например, к ритуалу прощания с умершим через написание ему прощального письма. Такая ритуальная траурная церемония поможет отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют дискомфорт, осознать их, а также начать процесс восстановления. Психологическая техника написания писем эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и пр. Упражнение высвобождает массу сложных чувств: боли, тоски, тревоги, грусти, сожаления, печали.

Вот несколько простых правил написания «Прощального письма» (Вы можете дополнить их по своему усмотрению):

• Озаглавить и обратиться (к умершему человеку).
• Каждое новое предложение письма начинайте со слова «Прощай» (это поможет остаться сконцентрированным на задаче).
• Написать в письме о переполняющих вас чувствах.
• Поблагодарить умершего человека за то, что он был в Вашей жизни, за всё хорошее, что связано с ним, за тот жизненный опыт, который вы приобрели благодаря ему и т. п.
• Написать каким вы видите свою жизнь дальше, без него.
• Подписать.

Необходимо понимать, что переживание горя, так же как и отношения, всегда индивидуальны, неповторимы и с трудом умещаются в рамки универсальных законов и правил. Поэтому, собираясь реализовать рекомендации в собственной жизни, внимательно прислушайтесь к себе, чтобы определить – подходит ли это Вам.

Социальная поддержка очень важна для восстановления после утраты, и если Вы ее не получаете, то лучше обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас возникло желание поделиться своими мыслями и чувствами о прочитанном, Вы можете обратиться к автору статьи – психологу отделения профилактики ВИЧ/СПИД государственного учреждения «Минский городской центр гигиены и эпидемиологии» Татьяне Владимировне Горельчик, а также к специалистам нашего отделения по медицинским и правовым аспектам ВИЧ-инфекции. Позвонить и записаться на консультацию можно по телефону 8 (017)292 37 08.

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

ЖИЗНЕННЫЙ КРИЗИС (смерть близкого человека)

Тяжелый кризис настигает близких, когда кто-либо в их семье умирает.

— У меня в автокатастрофе погибла жена…

— У меня после тяжелой и долгой болезни умер дедушка…

— У меня внезапно от сердечного приступа умер муж…

— У меня брат утонул…

Сколько таких слов я слышала за свою практику! Скольким людям очень нужна помощь в подобных ситуациях! Как трудно окружающим найти силы и слова, чтобы помочь человеку, у которого горе! Что же делать, как жить дальше?

Какова природа психического страдания по покинувшему нас родному человеку?

Чаще всего сначала наступает шоковое состояние на смерть близкого человека. Оно ощущается как защитное отрицание факта смерти, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всем объеме. «Нет, это какая-то ошибка! Этого не может быть!». Однако исследования выясняют, что при этом человек психически отсутствует в настоящем — он не слышит, не включается в актуальные процессы. Он как будто спит с открытыми глазами, все как бы проходит мимо него, пребывающего как-бы в другом пространстве и времени. В этом смысле — это уже не отрицание факта, что умершего уже нет в этом мире, а отрицание факта, что я живой здесь остался без него. В состоянии шока наступает особое переживание времени, что и позволяет избежать огромного страдания в первый оглушающий период. По мере ослабления данной психической защиты один период сменяет другой — 3 дня, 9 дней, 40 дней, полгода, год… И каждый период — особенный и очень важный для переживающего горе.

Вместе с тем, тяжелое состояние длится достаточно долго. Большинство религий отводит на траур один год. Исследования показывают, что действительно за это время человек постепенно «входит в жизнь». Это «вхождение» облегчает череда дел, которые родственники умершего вынуждены решать за этот период. В это время очень важно и полезно выполнять все традиционные ритуалы, которые исторически так построены, что позволяют человеку постепенно почувствовать, что его горе разделяют другие, что не он один переживает подобные чувства.

Однако, эти чувства очень интенсивны и забирают много эмоциональных сил. Зачем же так долго длятся переживания и что же происходит в это время? Дело в том, что восприятие любого близкого человека связано с нашими отношениями с ним. Его образ пропитан незавершенными совместными делами, неисполненными надеждами, нереализованными желаниями, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями. Все они незакончены и, как заданные вопросы, ждут каких-то ответов и требуют каких-то действий. Каждое из них заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается со смертью близкого очень остро. На помощь приходит печаль. Работа печали состоит в том, чтобы оторвать от любимого или близкого человека, но теперь утраченного навсегда. Освободиться от привязанности помогает скорбь, а горе «осветляет» образ для сохранения в памяти.

Когда человек жив, близкие погружены в мысли и заботы о нем. Когда же он умирает, очень часто оставшимся в живых кажется, что их деятельность потеряла смысл, во всяком случае, не имеет непосредственной цели из-за потери связанного с этим объекта. Жизнь, которая хотя была тяжела и мучительна, но имела направление, становится обесцененной. Одиночество приводит к тому, что не с кем просто поговорить о событиях дня, некого выслушать, некому ответить и отозваться. А это все начинает означать, что только благодаря «ушедшему» мы имели в собственных глазах ценность, он служил утверждением нашей значимости. Поэтому оставшимся жить надо решиться жить так, чтобы их судьба была продолжением всего, что было благородного, светлого, созидающего и истинного в « ушедшем». Чтобы нам это осознавать, чтобы были силы действовать — нам и нужна помощь специалиста. Тогда действительно этот человек останется в светлой памяти, тогда он действительно прожил жизнь не напрасно. И оставшиеся жить, живут теперь не напрасно. У них не возникает надежды на близкий собственный конец, поскольку у них есть задание, дела, миссия, которые они должны выполнить.

Автор: Юрганова Людмила Викторовна

Столичный психолог посоветовал, как рассказать ребенку о смерти близкого человека, чтобы не травмировать

Потеря близкого человека — всегда тяжелое испытание. Особенно сложно бывает рассказать о случившемся ребенку. Порой родители принимают решение скрыть трагический факт. Но психологи отмечают, что это в корне неверное поведение. Дети хорошо чувствуют, когда в семье что-то происходит. Попытки утаить правду только усугубляют положение: возникает напряжение, малыш может ощущать беспокойство, перестать доверять взрослым. Лучшее решение — честный и доверительный разговор со своим чадом. Как выстроить диалог, рассказывает психолог семейного центра «Журавушка» Сергей Леонтьев.

Подобрать нужные слова

Лучше всего, когда о смерти сообщает ближайший родственник, тот, у кого с ребенком очень хорошие отношения. Разговор стоит вести в комнате, на диване, на полу или в другом комфортном месте.

Примерная фраза звучит так: «С этого дня у нас все будет по-другому. У нас горе. ___ умер». Избегайте таких выражений, как «ушел от нас», «уснул», или «улетел на небо». Дети многое воспринимают буквально и будут ждать, когда человек вернется, проснется или прилетит обратно.

Далее сделайте паузу — возможно, ребенок заплачет. Поговорите о его чувствах, терпеливо ответьте на все возникшие вопросы. Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. «В беседах с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом избегайте излишних подробностей и учитывайте возрастные особенности», — говорит психолог.

Учитывайте возраст

Психологи описывают различие в восприятии смерти детьми в зависимости от возраста:

• До 4 лет дети не до конца понимают, что такое смерть. Она не кажется им постоянной. Это как сон, только немного по-другому. Поэтому для родителей дошкольников очень важно говорить, что умершего человека больше нет и что это — навсегда.
• От 5 до 10 лет дети уже понимают, что смерть — насовсем. Им ясно, что все живые существа когда-нибудь умирают. Поэтому в этом возрасте ребенку достаточно простых и понятных объяснений.
• Для подростка смерть близкого провоцирует рассуждения о смысле жизни. В это время он чувствует себя неподвластным смерти, и реальность кажется ему жестокой, нестабильной и травмирующей.

Что будет завтра

Самая главная мысль, которую взрослый должен донести до ребенка, заключается в том, что жизнь продолжается после смерти близкого человека. Для этого потребуется время и доверительные отношения.

Ребенку важно слышать и чувствовать, что он не остался один на один с горем, рядом находится близкий человек, который тоже переживает, грустит и хорошо понимает его чувства. В решении трудных вопросов, связанных с налаживанием детско-родительских отношений, вы можете обратиться за помощью в один из столичных семейных центров или оставить заявку на Портале «Мой семейный центр». Опытные специалисты всегда готовы прийти на помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Как пережить смерть близкого человека

Однажды мы уже обращались к таблице жизненных событий, которую опубликовали американские психологи. В ней перечень ситуаций, которые приводят к сильным переживаниям. Они расположены по убыванию важности и, соответственно, интенсивности вызываемого ими стресса. Список событий значительно длиннее, на первом месте как самый большой стресс, самая большая трагедия – это смерть супруга. В первой пятерке и смерть близкого родственника. Жизненные события Рейтинг Смерть супруга 100 Развод 73 Разлука с супругом 65 Тюремное заключение 63 Смерть близкого родственника 63 Травма или болезнь 53 Вступление в брак 50 Первая ошибка близких людей, которые хотели бы помочь скорбящему – это желание снизить интенсивность боли, утраты. Иногда хочется форсировать процесс примирения с утратой: вселяется искусственный оптимизм в скорбящего, его пытаются чем-то заинтересовать, отвлечь, развлечь. Однако необходимо помнить, что переживание утраты – это болезненный процесс, в котором от утраченного человека «отказываются» постепенно и с трудом. Для описания процесса скорби часто используют модель Kubler-Ross. Эти стадии необходимо знать для того, чтобы понимать, где процесс скорби является нормальным, а в каких случаях это принимает патологический характер. 1 стадия – Отрицание. На первом этапе человек испытывает эмоциональный шок, отрицает реальность ситуации «Нет! Этого не может быть». Иногда психика использует защиту, когда чувства как – бы исчезают, отсутствуют внешние проявления. Реакция «отрицания» происходит даже в тех случаях, когда смерть не была внезапной, была ожидаемой. Следом за отрицанием наступает 2 стадия – Озлобленность. Гнев и обвинение. Потерявший близкого человека стремится обвинить кого-то в случившимся: врачей, Бога, людей, которые могли бы не допустить подобную ситуацию. Поведение окружающих должно быть понимающим и принимающим. Пусть чувства выливаются наружу, а не остаются внутри скорбящего. Грусть и тоска, которая сопровождает гнев, обозначает осознавание мысли, что потеря произошла. 3 стадия – Компромисс. Осознание и принятие. На этой стадии человек занят поисками компромисса. После чего наступает 4 стадия – Депрессия. На этой стадии возможны эмоциональные реакции – потеря аппетита и сна, может быть потерян интерес к собственной личности. На выходе из депрессии скорбящий понимает, что близкого человека уже не будет в жизни. Наступает 5 стадия – Адаптация. В процессе горевания могут возникать блоки, которые мешают ее нормальному протеканию. Если храним в себе ушедшего, не можем принимать настоящее. Это может проявляться в таких действиях: манипуляции с одеждой ушедшего или предметами ему принадлежащими (обнимание, целование, поглаживание) – мысли об объекте, принадлежащем ушедшему, как о самой личности. Частый пересмотр фотографий, видео, размещение в месте, где проживает скорбящий, большого количества фотографий (может означать, что оставшийся, живет под постоянным взглядом ушедшего). Другие противоположные реакции – слишком быстро прошедший траур, когда быстро находят новую связь, не тратят время на горевание. Например, известен случай, родители Сальвадора Дали, потеряли своего первенца, и тут же произошло новое зачатие. Траур не был пережит полностью. На место ушедшего, была найдена замена. Замещающий на себе несет боль и неудовлетворенность, от него начинают требовать то, что было в ушедшем. Следует упомянуть о случаях замедленного, запоздалого траура. Люди по нескольку лет могут не испытывать переживаний. Или скрытый, невидимый траур. Когда человек ведет себя так, что мы не замечаем того, что с ним случилось. Увеселение скрывает переживание. Личность не позволяет показывать свою боль. Рекомендации. В ситуации переживания утраты важна поддержка. Однако его не следует «перегружать» опекой. Горюющему нужны постоянные, но ненавязчивые посещения и хорошие слушатели. Распределять время так, чтобы не было периодов бездеятельности Время траура – не лучшее время принимать решения. Траур снижает концентрацию. Через несколько месяцев – одно важное решение за один раз. Не перегружать психику. Окружить себя живыми вещами: растениями, животными. Контакт с внешним миром должен быть восстановлен. Траур похож на физическую рану. Биологически горевание длится примерно 1 год. Эмоциональное горевание зависит от интенсивности общения до потери – у супругов от 3 до 5 лет, если потеряли ребенка – всю отставшую жизнь. Пережить траур – это не значит забыть ушедшего – это значит найти другой способ общаться, не только с помощью боли. Боль не нужна не ушедшему, ни живущему. психолог-психоаналитик Ирина Куратченко

Когда близкий человек неизлечимо болен

Статья Harvard Health

Разговор о смерти и принятие решений о конце жизни

Когда у любимого человека развивается серьезное заболевание, нормально пережить эмоциональные переживания, похожие на горе. Если болезнь неизлечима, важно поговорить о смерти и составить план на конец жизни. Эти разговоры могут быть трудными и очень болезненными, но есть способы облегчить их как для вас, так и для вашего любимого человека.

Столкновение с неизлечимой болезнью

Кажется, что время замирает, когда вы узнаете, что у кого-то из ваших близких есть опасное для жизни заболевание.Может быть, вы инстинктивно оттолкнули новости. Или, может быть, вы заплакали или начали действовать. Независимо от того, что произошло в тот день, время и жизнь идут своим чередом после постановки диагноза — независимо от того, чувствуете ли вы себя готовыми справиться с этим.

Возможно, вы и ваш любимый человек прошли многообещающее лечение и, возможно, получили передышку от надвигающейся болезни. Однако в какой-то момент болезнь может стать смертельной, и постепенно конец приближается. Если дальнейшее лечение вряд ли будет успешным, вы можете многое сделать, чтобы заручиться поддержкой для вас обоих.

Некоторая поддержка, в которой вы нуждаетесь, носит эмоциональный характер. Страхи и чувства, которые всплывают на поверхность, лучше выпустить в эфир, чем игнорировать. Часть необходимой поддержки касается практических деталей. Необходимо организовать уход за больными в конце жизни и рассмотреть планы похорон. Юридические и финансовые вопросы необходимо решать сейчас или в дни после смерти. Эта статья может помочь вам выполнить некоторые из этих шагов и предложить дополнительные источники поддержки, которые вы можете использовать.

Работа с предвкушающим горем

Часто люди испытывают предвкушение горя, когда они знают, что кто-то, о ком они заботятся, серьезно болен.Ожидание горя означает борьбу с потерей и горевание до того, как она полностью развернется.

Когда кто-то серьезно болеет, есть много потерь, о которых нужно горевать задолго до того, как человек смертельно заболеет — как для умирающего, так и для его семьи и друзей. Удары по независимости и безопасности, ослабленные способности и усеченные представления о будущем — это лишь несколько примеров разрушительных потерь, с которыми сталкиваются многие.

Как и в случае с горем после смерти, семья и друзья могут испытывать множество различных эмоций, когда они приспосабливаются к новому ландшафту своей жизни.Типичные эмоции в это время включают:

• печаль
• тревога
• гнев
• принятие
• депрессия
• отрицание

В зависимости от типа болезни и ваших общих отношений вы можете почувствовать себя ближе и полны решимости сделать то же самое. время, которое у вас осталось, рассчитывать. Возможно, вы ужасно беспокоитесь о том, что должно произойти, или настолько твердо сосредоточены на лечении в крайнем случае, что продолжаете отталкивать любые мысли о конце. Возможно, вы жаждете освобождения или чувствуете себя виноватым и испытываете противоречие.

Хотя не все испытывают предвкушение горя, все эти чувства нормальны для тех, кто переживает. Следующие шаги могут вас утешить:

• Поговорите с отзывчивыми друзьями или членами семьи, особенно с теми, кто пережил подобные ситуации.
• Присоединяйтесь к группе поддержки онлайн или лично.
• Читайте книги или слушайте аудиозаписи, предназначенные для лиц, осуществляющих уход.

Найдите время, чтобы попрощаться

Несмотря на то, что неизлечимая болезнь болезненна во многих отношениях, у вас есть время, чтобы сказать: «Я люблю тебя», поделиться своей признательностью и при необходимости исправить положение.Когда смерть наступает неожиданно, люди часто сожалеют, что у них не было возможности сделать это.

Ира Бёк, автор книги Умирающий колодец и давний защитник хосписа, предлагает, чтобы умирающие и их семьи обменивались этими словами:

• Я люблю тебя
• Я прощаю тебя
• Прости меня
• Спасибо
• До свидания

Иногда умирающие люди держатся за жизнь, потому что чувствуют, что другие не готовы их отпустить.Скажите любимому человеку, что можно отпустить его, когда он будет к этому готов. Уверенность в том, что вы сможете продолжать — возможно, чтобы помочь детям расти или осуществить другую общую мечту — может принести огромное облегчение.

Как говорить о смерти

Говорить о смерти часто бывает трудно. Возможно, вы беспокоитесь, что подорвете волю супруга к продолжению или затопите друга страхом. Разговор о смерти может показаться формой отказа, потому что он предполагает, что вы отказались от давних обещаний исцеления.Из-за вашего собственного беспокойства, печали и дискомфорта слова могут перехватить горло.

Но врачи, работающие с людьми с неизлечимыми заболеваниями, отмечают следующее:

• Некоторые жаждут заверений. Некоторых людей в конце жизни утешает мысль, что они будут приняты, а не брошены, что бы ни случилось.
• Некоторые хотят поговорить. Они могут устать поддерживать хороший фронт или обсуждать тему, которая вырисовывается настолько большой, что любой другой разговор оставляет ложные отметки.
• Некоторые боятся — и хотят сочувствия. Они могут подавлять свои многочисленные страхи: бросить любимых, потерять контроль, стать обузой и оставить дела и планы незавершенными. Многие люди боятся мучительной смерти или отраженных страхов других. Разделяя такие страхи и выражая убеждения о смерти, люди могут чувствовать себя менее подавленными и одинокими. Он также может уменьшить физическую боль, которая усугубляется страхом.

Приступая к этому непростому разговору

Понятно, что далеко не все неизлечимо больные готовы говорить о смерти.Итак, как вы узнаете, когда говорить и что говорить? Ниже приведены несколько слов, которые могут вам помочь. Ваша задача в это трудное время — просто открыть дверь для этого разговора и пообещать остаться, если человек, который вам небезразличен, захочет поговорить.

Ищите отверстия. Проповедь или песня, которую вы слышали, книга, которую вы читали, или то, как разворачивались чужие болезни и смерть, могут быть поводом для замечаний, которые открывают дверь. Комментируя, вы сигнализируете, что готовы к разговору и не нуждаетесь в защите.
Поднимите тему мягко. Элизабет Кюблер-Росс, психиатр и автор книги О смерти и умирании , описывает разговоры, которые начинаются с самого простого вопроса: «Насколько вы больны?»

Хотя вы можете быть слишком близки к тому, чтобы сделать этот запрос, есть и другие вопросы, которые вы можете задать:

• О чем вы беспокоитесь?
• Как я могу помочь?
• Есть что-нибудь, о чем вы хотите поговорить?

Старайтесь не отвергать предварительно выраженные опасения сердечными заверениями, например:

• Это еще далеко.
• Конечно, ты не обузой.

Вместо этого можно задать конкретные вопросы. В зависимости от уровня комфорта и восприимчивости вашего близкого к темам вы можете задать следующие вопросы:

• О чем вы думаете?
• Что было бы хорошей смертью?

Может помочь поделиться своими мыслями о природе хорошей смерти.

Ищите духовного совета. Поговорите со своим религиозным лидером или советником. Священники, раввины и другие религиозные лидеры могут утешить верующих.Даже люди, которые не ходят регулярно на религиозные службы, могут обратиться к своей вере по мере прогрессирования болезни.

Спросите совета по поводу хосписа. Работники хосписа и социальные работники больниц также могут помочь вам и больному человеку решить проблемы, связанные со смертью. Даже если вы решили не пользоваться полным спектром услуг хосписа, некоторые ресурсы часто доступны.

Обратитесь за помощью к врачу. Заверение врача о том, как могут развиваться физические симптомы и как справиться с болью, может быть неоценимым.Некоторые врачи также могут мягко спросить о своих страхах. Однако поймите, что врачи (и медсестры) нередко избегают разговоров о смерти. Некоторые чувствуют решимость попробовать все и рассматривают смерть как неудачу. Будучи людьми, им тоже нужно иметь дело со своими страхами и дискомфортом.

Давай. Кюблер-Росс отметил, что люди впадают в отрицание и выходят из него в течение болезни и даже во время одного разговора. Иногда слишком сложно думать или говорить о смерти.Позвольте любимому человеку закончить слишком трудные разговоры. Позвольте им придерживаться успокаивающих мыслей и фантазий.

Как медицинский персонал может помочь семьям

Когда семьи неизлечимо больных пациентов имеют возможность подробно поговорить с медицинским персоналом о своих страхах, проблемах и вопросах, они могут лучше справиться со смертью своих близких.

Исследование журнала New England Journal of Medicine в 2007 году показало, что более длительные и более чуткие конференции по окончанию жизни уменьшили стресс, тревогу и депрессию у членов семей людей, умерших в отделениях интенсивной терапии (ICU).Это рандомизированное исследование, проведенное в 22 отделениях интенсивной терапии во Франции, разделило семьи из 126 пациентов на две группы; участники одной группы проводили короткие стандартные конференции, а участники другой участвовали в более длительных сессиях и получали брошюру о тяжелой утрате. Во время более длительных сессий персонал сосредоточился на выслушивании, признании и оценке чувств, поощрении и ответах на вопросы, а также на достижении понимания пациента как личности.

Когда исследователи связались с представителем в каждой семье через 90 дней, они обнаружили, что те, кто посещал более длительные конференции по окончанию жизни, имели значительно более низкие баллы по показателям стресса, тревоги и депрессии, чем представители семей из контрольной группы.

Практический аспект планирования срока службы

Мало кто из нас хочет думать о практических вопросах в трудные времена. Но легче, хотя и не всегда возможно, рассмотреть многие из этих вопросов до того, как они станут актуальными.

В приведенных ниже разделах рассматриваются темы директив по заблаговременному уходу (в которых изложено, как человек надеется получить медицинское лечение к концу жизни), услуг хосписа и донорства органов.

Директивы о заблаговременном уходе

Директивы о заблаговременном уходе помогают гарантировать, что пожелания человека о медицинском обслуживании и его опасения в конце жизни известны и уважаются.В этих документах говорится о том, насколько настойчиво врачи должны принимать меры по поддержанию жизни, и о том, должно ли качество жизни или комфорт быть первостепенными.

Две общие предварительные директивы:

• Завещание о жизни. В нем изложены медицинские пожелания, которые будут определять медицинское обслуживание, если человек становится умственно или физически неспособным принимать решения.
• Доверенность на медицинское обслуживание или доверенность на медицинское обслуживание. В этих формах указывается, что лицо должно действовать от имени больного, когда это необходимо.

Законы штатов различаются, поэтому важно обеспечить соответствие всех предварительных указаний местным нормам. В местной больнице, хосписе или организации пожилых людей могут быть сотрудники, которые помогут подготовить предварительное распоряжение. Или попросите вашего любимого человека обсудить это с юристом, имеющим квалификацию в области юриспруденции. (Для каждого желательно иметь предварительные распоряжения, поэтому вам также следует подумать о том, чтобы подготовить их для себя.)

Один из недостатков предварительных распоряжений — это невозможность знать точные обстоятельства, при которых они будут задействованы, и какие медицинские варианты будут доступны и как могут измениться чувства человека.Однако вместо того, чтобы обойти эту сложную проблему, подумайте о том, что обдумывание пожеланий о помощи в конце жизни может помочь людям разобраться в ценностях и чувствах по поводу медицинских мер, которые часто принимаются в конце жизни.

Откровенный разговор с врачом о возможных медицинских сценариях может дать рекомендации. Может быть полезно знать, что если человек, составивший предварительное распоряжение, изменит свое мнение в любое время, пока находится под медицинской помощью, его устные пожелания имеют приоритет над любыми письменными.

Эти пожелания должны быть полностью доведены до сведения всех участников.Убедитесь, что вы или ваш близкий предприняли следующие шаги:

• Сделайте копию. Любое лицо, указанное в качестве доверенного лица в долгосрочной доверенности на медицинское обслуживание, должно иметь копию документа и знать цели медицинского обслуживания. Доверенное лицо, член семьи и адвокат, если таковой имеется, должны знать, где хранятся дополнительные копии формы.
• Поговорить с медперсоналом. Поговорите с врачами, чтобы убедиться, что ваши пожелания понятны и могут быть выполнены. Попросите их поместить копию предварительного распоряжения в постоянную медицинскую карту человека.
• Сообщите членам семьи. Обсудите пожелания о медицинской помощи в конце жизни с членами семьи. Признайте, что это сложная тема. Может быть полезно начать с рассказа о недавнем случае в новостях или о лечении кого-то, кого вы знаете.
• Периодически повторяйте. Обсудите несколько раз с семьей и медицинским персоналом, чтобы убедиться, что ваши пожелания поняты. Это особенно важно при изменении обстоятельств.

Приказ «Не реанимировать»

Приказ «Не реанимировать» (DNR) предписывает медицинским работникам не предпринимать попыток сердечно-легочной реанимации (СЛР) или дефибрилляции, если сердце человека перестает биться.Этот документ пишется только тогда, когда эти меры вряд ли оживят умирающего или продлят осмысленную жизнь. Как правило, на последней стадии неизлечимой болезни вероятность успешного проведения реанимации невелика.

Вот несколько советов о том, как наилучшим образом использовать документы DNR:

• Решите, когда требуется DNR. Обсудите необходимость DNR с любимым человеком и врачами. Существуют разные типы приказов DNR, а формы и законы различаются от штата к штату, поэтому важно обсудить этот вопрос с врачом вашего любимого человека.
• Поймите, что медицинская помощь по-прежнему будет доступна. Может быть обнадеживающе знать, что даже с DNR пациент продолжит получать соответствующую медицинскую помощь для лечения краткосрочных заболеваний или травм и облегчения боли или других тревожных симптомов. Персонал службы экстренной помощи, вызванный на дом, может дать кислород, лекарства и жидкости и при необходимости доставить пациента в больницу.
• Знайте, почему это важно в письменной форме. Стоит отметить, что медперсонал и персонал скорой помощи должны предпринять попытку СЛР, если нет DNR, даже если пациент попросил членов семьи потребовать, чтобы они отказались от этой меры.
• Держите оригиналы под рукой. Как правило, действительны только оригиналы, поэтому желательно иметь несколько оригиналов формы DNR. Всегда держите один оригинал под рукой дома; второй должен постоянно находиться на руках у пациента или лица, осуществляющего уход.
• Есть в файле. В больницах и домах престарелых DNR хранится в файлах и отмечается в карте пациента. Ошибки случаются, поэтому спросите, было ли это сделано.

Другие решения, которые необходимо принять

Трудно предсказать эти вещи заранее, но стоит подумать, захотите ли вы или не захотите следующие варианты жизнеобеспечения:

• Механическая вентиляция: Аппарат, называемый вентилятором или респиратор нагнетает воздух в легкие для людей, которые не могут дышать самостоятельно.
• Внутривенная гидратация: Трубка, введенная в вену, снабжает людей, которые не могут глотать, раствором воды, сахара и минералов.
• Искусственное питание (питание через зонд): Зонд, вводимый через нос в желудок, снабжает питательными веществами и жидкостями людей, которые не могут глотать.
• Гемодиализ: Кровь циркулирует через аппарат для поддержания баланса жидкости и основных минералов и удаления отходов из кровотока для людей, чьи почки не могут выполнять эту функцию.

Комфорт и уход в хосписе

Когда-то слово «хоспис» использовалось для обозначения убежища для уставших и больных религиозных паломников, а теперь для обозначения концепции ухода в конце жизни, ориентированной на качество жизни. Уход в хосписе, охватывающий физические, эмоциональные и духовные потребности, может осуществляться на дому или в доме престарелых, в центре престарелых или в хосписе. Когда излечение невозможно и агрессивное лечение нежелательно, хосписная помощь предлагает облегчение симптомов, обезболивание и большую поддержку.

Команда хосписа вместе с пациентом разрабатывает индивидуальный план лечения. Семья, партнеры и близкие друзья могут быть приглашены для помощи разными способами, например, помогая с повседневными задачами, такими как кормление и купание, и предлагая комфорт, читая, делясь музыкой, держась за руки и просто присутствуя.

Программы хосписа сильно различаются, но обычно имеют общие характеристики:

• Диапазон услуг. Персонал хосписа может принимать обезболивающие, оказывать медицинскую помощь и оказывать эмоциональную поддержку.До и после смерти эмоциональная поддержка оказывается и тем, кто за ними ухаживает. Многие программы предлагают консультации по поводу тяжелой утраты в течение года после смерти.
• Многопрофильная команда. По данным Фонда хосписов Америки, в команду хосписа обычно входят специально обученные врачи, медсестры, помощники, социальные работники, консультанты, терапевты, люди, оказывающие духовную помощь, и волонтеры.
• Лицензирование, сертификация и аккредитация. Хосписы должны иметь лицензию в большинстве штатов.Те, кто предоставляет услуги, покрываемые Medicare или Medicaid, должны быть сертифицированы Центрами услуг Medicare и Medicaid. Программы хосписа также могут быть аккредитованы Объединенной комиссией или Программой аккредитации общественного здравоохранения, но для этого нет национальных требований.
• Страховая защита. Услуги хосписа покрываются программой Medicare по всей стране и по крайней мере в 45 штатах и ​​округе Колумбия в рамках программы Medicaid для всех, чей прогноз на жизнь составляет шесть месяцев или меньше.Многие частные страховые компании и организации по поддержанию здоровья также предлагают покрытие.

При рассмотрении программ хосписа, Фонд хосписов Америки предлагает вам спросить, имеет ли каждая из них лицензию, сертификацию Medicare или Medicaid или сертификаты других организаций. Узнайте, какие услуги доступны, покрывает ли их страхование, Medicare или Medicaid, и какие наличные расходы являются типичными. Иногда для услуг, не покрываемых страховкой, доступен план выплат с плавающей шкалой.

Целесообразно заранее изучить программы хосписа, поскольку в некоторых учреждениях может быть лист ожидания. Подумайте, чего от вас ждут и соответствует ли философия ухода хосписа, включая использование антибиотиков, реанимацию и гидратацию, философии вашего любимого человека и других членов семьи. И спросите о программах поддержки для лиц, осуществляющих уход, и о доступности стационарных услуг.

Смерть и горе (для подростков)

Что такое горе?

Горе — это наша реакция на смерть или утрату.Горе может повлиять на наше тело, разум, эмоции и дух.

Люди могут заметить или показать горе несколькими способами:

• Физические реакции: Это могут быть изменения аппетита или сна, расстройство желудка, напряжение в груди, плач, напряжение мышц, проблемы с расслаблением, низкая энергия, беспокойство или проблемы с концентрацией внимания.
• Частые мысли: Это могут быть счастливые воспоминания о человеке, который умер, волнения или сожаления, или мысли о том, какой будет жизнь без этого человека.
• Сильные эмоции: Например, печаль, гнев, вина, отчаяние, облегчение, любовь или надежда.
• Духовные реакции: Это может означать обретение силы в вере, оспаривание религиозных убеждений или обнаружение духовного смысла и связей.

Когда у людей возникают такие реакции и эмоции, мы говорим, что они скорбят.

Процесс скорби

Горе — это реакция на потерю, но это также имя, которое мы даем процессу совладания с потерей умершего. Горе — это здоровый процесс утешения, смирения с потерей и поиска способов адаптироваться.

Преодоление горя не означает забыть о человеке, который умер. Здоровое горе — это поиск способов вспомнить близких и приспособиться к жизни без них.

Люди часто испытывают печальную реакцию «волнами», которые приходят и уходят. Часто горе становится наиболее сильным вскоре после того, как кто-то умер. Но некоторые люди не сразу чувствуют свое горе. Они могут чувствовать онемение, шок или недоверие.Может потребоваться время, чтобы реальность погрузилась в то, что человека больше нет.

-п.

Ритуалы горя

Ритуалы, такие как поминальные службы и похороны, позволяют друзьям и семье собраться вместе, чтобы поддержать и утешить людей, наиболее пострадавших от утраты. Эти мероприятия могут помочь людям пережить первые дни после смерти и почтить память умершего.

Люди могут проводить время вместе, разговаривая и делясь воспоминаниями о своих любимых. Это может продолжаться в течение нескольких дней или недель после потери, когда друзья и семья приносят еду, отправляют открытки или заходят в гости.

Часто люди в это время проявляют свои эмоции, например, плачут. Но иногда люди могут быть настолько потрясены или ошеломлены смертью, что сразу не проявляют никаких эмоций — даже если потеря очень тяжелая. Люди могут улыбаться и разговаривать с другими на похоронах, как будто ничего не произошло, но им все равно грустно. Быть среди других скорбящих может быть утешением, напоминая нам, что некоторые вещи останутся прежними.

Когда ритуалы заканчиваются, некоторые люди могут подумать, что им следует забыть о своем горе.Но часто процесс горя только начинается. Люди могут вернуться к своей обычной деятельности, но им трудно вкладывать душу в повседневные дела. Хотя они могут не так много говорить о своей потере, процесс скорби продолжается.

Чувствую себя лучше

Если кто-то из ваших знакомых умер, вполне естественно, что какое-то время будут возникать чувства и вопросы. Также естественно начать чувствовать себя немного лучше. Многое зависит от того, как утрата повлияет на вашу жизнь.

Это нормально — чувствовать горе в течение нескольких дней, недель или даже дольше.То, насколько сильно вы чувствуете горе, может быть связано с такими вещами, как то, была ли потеря внезапной или ожидаемой, или насколько вы были близки с человеком, который умер. Каждый человек и ситуация разные.

Самочувствие обычно наступает постепенно. Иногда может казаться, что ты никогда не поправишься. Процесс печали требует времени, и горе может быть более интенсивным в одни моменты, чем в другие.

Со временем напоминания об умершем человеке могут усилить чувство горя.В других случаях может показаться, что горе находится на фоне вашей обычной деятельности, а не постоянно в ваших мыслях.

Делая то, что вам нравится, и проводя время с людьми, с которыми вам хорошо, вы можете помочь себе почувствовать себя лучше. У горя свой темп. Все ситуации разные. То, сколько горя вы чувствуете или как долго оно длится, не является показателем того, насколько важным для вас был этот человек.

-п.

Как помочь себе

Если вы горюете, это может помочь выразить свои чувства и получить поддержку, позаботиться о себе и найти смысл в переживании.

Экспресс-чувства и поиск поддержки

Найдите минутку, чтобы заметить, как вы себя чувствуете и на что реагируете. Попробуйте выразить это словами. Напишите, что вы чувствуете и как реагируете на горе. Обратите внимание на то, каково это думать и писать о своем опыте.

Подумайте о ком-то, с кем вы можете поделиться своими чувствами, о ком-то, кто выслушает и поймет. Найдите время, чтобы поговорить с этим человеком о том, через что вы проходите, и о том, как потеря влияет на вас. Обратите внимание на то, что вы чувствуете после того, как поделитесь и поговорите.

Мы можем многому научиться у людей в нашей жизни. Даже когда вам не хочется разговаривать, может быть полезно просто побыть с другими людьми, которые также любили умершего человека. Когда семья и друзья собираются вместе, это помогает людям чувствовать себя менее изолированными в первые дни и недели своего горя. Общение с другими людьми помогает вам, а ваше присутствие — и слова — также могут поддержать их.

Найти значение

Мы можем учиться на потерях и трудном опыте. Подумайте о том, что вы узнали о себе, других или жизни в результате этой утраты.Чтобы помочь вам начать работу, вы можете попробовать записать ответы на следующие вопросы:

• Что для вас значил этот человек?
• Чему вы научились у него или у нее?
• Что хорошего из этого тяжелого опыта?
• Что вы узнали о себе, других людях или жизни?
• Что вы цените больше?
• Кто те люди, которые были для вас? Были ли они людьми, которых вы ожидали? Что вы узнали о них?
• Каким образом вы выросли или повзрослели на основе этого опыта?

Береги себя

Потеря близкого человека может вызвать стресс.Позаботьтесь о себе маленькими, но важными способами:

• Сон. Сон исцеляет и тело, и разум, но горе может нарушить режим сна. Сосредоточьтесь на формировании здоровых привычек сна, например, ложитесь спать в одно и то же время каждую ночь или установите распорядок сна, например, делайте легкую йогу или дыхательные упражнения.
• Упражнение. Упражнения улучшают настроение. Когда вы горюете, может быть трудно получить мотивацию, поэтому при необходимости измените свой обычный распорядок дня.Даже легкая прогулка на свежем воздухе может изменить ваш взгляд на вещи.
• Ешьте правильно. Вы можете пропускать приемы пищи или не чувствовать голода. Однако вашему организму по-прежнему нужна питательная пища. Избегайте переедания, употребления нездоровой пищи и алкоголя, чтобы «успокоить» свое горе.

Горе — нормальное чувство. Может быть полезно знать, что вы всегда будете помнить человека, которого потеряли, но со временем вы сможете почувствовать себя лучше.

Как поговорить со своими детьми о смерти любимого человека

Смерть любимого человека болезненна и сложна для взрослых, но для детей, впервые столкнувшихся с потерей, она может сбивать с толку и расстраивать.Вот несколько способов, которыми вы можете их поддержать, и то, чего можно ожидать, когда они скорбят.

Что такое утрата и горе?

Утрата и горе могут оказывать сильное психологическое воздействие на людей. Потеря обычно связана с чем-то, что может вернуться, в то время как горе может быть чем-то более постоянным, например, разводом или смертью друга или члена семьи. Что делает работу через горе после смерти настолько сложной, так это процесс осознания и принятия того, что этот человек больше не вернется.

Как скорбят дети?

Реакция ребенка на смерть любимого человека будет зависеть от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Все дети разные, и приведенные ниже примеры возрастных ответов можно применить к детям разного возраста и интеллектуальных способностей.

Маленькие дети в возрасте до 5 лет часто не понимают, что смерть необратима, и могут спросить, вернется ли умерший человек.Они могут проявлять и другое поведение, например цепляться за своего опекуна, или проявлять регрессивное поведение, например, мочиться в постель. Такое поведение очень распространено и обычно прекращается по прошествии определенного времени.

Дети постарше в возрасте от 6 до 11 лет начинают понимать, что смерть вечна (хотя некоторые 6-летние дети все еще борются с этой концепцией), и могут беспокоиться, что другие близкие члены семьи и друзья умрут. Они могут начать задавать больше вопросов и захотят понять, что произошло.Они могут выражать свое горе через гнев и испытывать физические боли.

Подростки и молодые подростки в возрасте примерно от 12 лет понимают, что смерть необратима и случается со всеми, включая их самих. Их часто интересует, почему что-то происходит. Их реакции будут разными и могут включать апатию, гнев, крайнюю грусть и плохую концентрацию.

Помните, не существует «правильного» способа печалиться и не существует определенных этапов, на которых должны проявляться различные эмоции или поведение.Реакции детей будут сильно различаться в зависимости от их возраста, их интеллектуальных способностей, их отношений с умершим человеком, реакции других членов семьи, а также культуры и общества, в котором они живут.

Как мне сказать своему ребенку, что его близкий умер?

Самое главное — не скрывать правду и не откладывать правду. Желание защитить своего ребенка — это естественно, но лучше быть честным. Рассказав ребенку о том, что произошло, он также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей любимого человека.

Постарайтесь найти безопасное и тихое место, чтобы поговорить со своими детьми, и продумайте, что вы собираетесь сказать. Попросите детей сесть с вами. Если это маленький ребенок, и у него есть любимый предмет, игрушка или одеяло, которое они любят носить с собой, дайте ему это. Говорите медленно и часто делайте паузы, чтобы дать им время понять и дать себе время справиться со своими чувствами.

Будьте чуткими и честными с детьми всех возрастов, но будьте особенно ясны с маленькими детьми и не используйте эвфемизмы.Сказать что-то вроде «мы кого-то потеряли» еще больше запутает маленького ребенка, потому что он не поймет, что это значит. Психолог доктор Лиза Дамур рекомендует следующее: «Взрослым полезнее тепло и нежно сказать:« У меня есть очень печальные новости, которыми я хочу поделиться. Ваш дедушка и бабушка умерли. Это означает, что его тело перестало работать, и мы больше не увидим его ». Родителям может быть трудно использовать такой прямой язык, но важно быть честным и прозрачным».

Вам нужно дать детям время усвоить эту информацию.Маленькие дети могут отреагировать, сделав вид, что не слушают. Наберитесь терпения и ждите их внимания. Также будьте готовы к тому, что младшие дети будут задавать одни и те же вопросы снова и снова, как сейчас, так и в ближайшие дни и недели.

Проверьте, нет ли «магического» мышления. Некоторые дети могут беспокоиться, что они сказали или сделали что-то, что стало причиной смерти. Дети любого возраста могут чувствовать себя виноватыми, поэтому проверьте, чувствуют ли они себя в чем-то ответственными.

Вы можете спросить: «Вы беспокоитесь, что папа умер из-за того, что вы сказали или сделали?» Простыми словами объясните, что произошло, и убедите их, что они не виноваты.Например: «Вы не сделали ничего плохого. Это был микроб, от которого папа заболел и он не мог дышать. Он мог поймать его где угодно. Никто ничего не мог сделать, и никто не был виноват ».

Могу ли я горевать перед ребенком?

Совершенно нормально — и естественно — показать, что вы грустите перед своим ребенком. Постарайтесь подготовить себя так, чтобы не тревожить ребенка своей реакцией, но будьте честны. Если вам грустно и вы плачете, расскажите им, что вы чувствуете, и заверьте их, что нет ничего плохого в том, чтобы показывать свои чувства и выражать их другим.Это поможет детям лучше называть, переживать и показывать свои собственные чувства.

Как я могу помочь своему ребенку справиться с горем?

Траур — важный способ для детей и взрослых смириться с потерей любимого человека. Важно, чтобы дети были вовлечены в жизнь любым способом, который вы сочтете уместным и с которым они чувствуют себя комфортно. Траур позволяет вашему ребенку принять смерть любимого человека, отпраздновать его жизнь и попрощаться.

Найдите способ провести памятное мероприятие, чтобы отпраздновать и показать, насколько значимым был этот человек для всех вас.Найдите для вашего ребенка способы установить связь с мертвым человеком, показать его любовь и показать важность этого человека в его жизни. Детям может понравиться нарисовать картину, прочитать стихотворение или что-нибудь, что они написали об этом человеке, или спеть песню.

У всех семей разные духовные убеждения или культурные обычаи. Если ваша семья исповедует определенную веру, может быть полезно связаться с вашим духовным лидером, который может поддержать вас в объяснении смерти и утешить вас и ваших детей.

Как я могу защитить психическое здоровье своего ребенка после смерти близкого человека?

Вот несколько важных способов помочь ребенку почувствовать себя лучше и защитить его психическое здоровье:

• Продолжайте оказывать ребенку любящую и постоянную заботу от вас, родителя, родственника или опекуна, которому они доверяют и хорошо знают.
• Младенцы и маленькие дети продолжают чувствовать себя защищенными и любимыми благодаря любовному физическому контакту, пению, объятиям и качанию.
• Нормальный жизненный распорядок и структура поддерживаются в максимально возможной степени. Постарайтесь придерживаться регулярного режима дня, выделяя время для таких занятий, как уборка, учеба, упражнения и игры.
• Если дети проявляют вызывающее и / или регрессивное поведение, постарайтесь понять, что это их способ показать то, что они не могут выразить словами, и не наказывайте их.
• Обеспечить, чтобы другие дети в жизни ребенка были проинформированы через своих учителей или родителей о том, что произошло, чтобы они могли поддержать ребенка по его возвращении в школу.

Не забудьте также позаботиться о своем физическом и психическом благополучии. Вы тоже горюете. Может быть трудно поддерживать своих детей, когда имеешь дело с собственными чувствами, поэтому очень важно уделять время себе и заботиться о себе. Вы не можете помочь своим детям, если вы нездоровы. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, найдите время, чтобы расслабиться (например, послушав музыку), а также найдите кого-нибудь, к кому вы можете обратиться за эмоциональной поддержкой.Старайтесь избегать любых вредных привычек, таких как повышенное потребление алкоголя.

Перемещение горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений от COVID-19. Родителю позвонили, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому рассказывают, что его друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой серьезную и чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе ошеломляет и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивается любой человек. В то время как боль горя одинакова, независимо от того, является ли смерть внезапной или ожидаемой, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, уменьшая нашу способность справляться с происходящим и понимать, что произошло.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, полученной в результате его смерти», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner по вопросам тяжелой утраты.«В то время как с ожидаемой смертью мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».

«Скорбь — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор Banner Hospice в Фениксе. «Проходить через это может быть болезненно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принять помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед ».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, возможно, вы тоже боретесь с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на несколько общих вопросов, связанных с неожиданной потерей, чтобы помочь вам преодолеть горе и двигаться вперед по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению — это эмоциональный процесс совладания с потерей. Вы не можете интеллектуально переживать горе. Хотелось бы, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть неприятным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые будут носить свои эмоции на рукаве и будут внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе, внутренне не в силах плакать.Преодоление потери очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, — это постараться не сопротивляться, затянуть процесс и погрузиться в эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая естественна, нормальна и необходима», — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна верить, что все, что причиняет боль, плохо, поэтому многих из нас не научили, как правильно справляться с горем и утратой. Во избежание этого вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, еда и злоупотребление психоактивными веществами, изоляция, покупки или чрезмерный сон.”

Известный эксперт по проблемам горя Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и скорби» с доктором медицины Элизабет Кюблер-Росс, сказал, что пять этапов — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, которые помогают нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В тяжелой утрате вы будете тратить разное время на проработку шагов и выражать каждую стадию с разной степенью интенсивности. Эти этапы не идут в каком-либо порядке, и не все выражают их все.

Однако давление на эмоции, которые вы испытываете, может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими утрату, мы поем« Идем на охоту на медведя », которая, я думаю, хорошо описывает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под этим. Мы не можем обойти это или преодолеть это. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой ».

Что может помочь мне и моей семье справиться с ситуацией?

После смерти нас часто окружают семья и друзья, могут быть открытки и цветы, собрания и обмен воспоминаниями о том, кто умер.После того, как реакция и внимание утихнут, реальность и глубина ситуации могут начать проявляться. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Распространенная тенденция — изолироваться; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться и честно рассказать о своих чувствах », — сказал Рэй. У некоторых опечаленных может быть друг или член семьи, с которыми они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки ».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

• Найдите группу поддержки скорби, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную утрату.Banner Hospice предлагает группы поддержки по восстановлению после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества, бесплатно. Существуют также лагеря для детей и семей, в которых проходят тяжелые утраты, например, «Лагерь для потерявших близких Дотти Киссинджер» — бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с утратой.
• Поговорите с профессионалами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мышление «а что, если».
• Постепенно возобновляйте деятельность, которая обеспечивает некоторые «нормальные» и знакомые модели поведения.
• Примите свои чувства — даже неприятные — потому что они нормальные и естественные. Ваши чувства — это способ выразить горе и пережить его, и они не будут длиться вечно.
• Обращайте пристальное внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или тяжелые физические симптомы и / или мысли о самоубийстве, важно поговорить со своим врачом или обратиться к Национальной линии помощи по предотвращению самоубийств.

«Главное, чтобы вас слышали, а не чувствовали себя изолированными», — сказал д-р.- сказал Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно скончался. Все в ее жизни и распорядке внезапно изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время тщательной проверки этих мыслей, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и оказать ей необходимую помощь ».

Я когда-нибудь найду закрытие?

«Термин« закрытие »часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку для горя не существует окончательного конца», — сказал Рэй.«Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «пережить это». Более точный термин — «завершить» потерю, поскольку мы решаем «другие, лучше или больше» вопросов. Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы все еще понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени всплывать, и это нормально ».

Часто, особенно при внезапной смерти, часто приходится вспоминать «могла, была бы, должна была» (известная как предвзятость ретроспективного взгляда).Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете работать над вопросами о том, что, по вашему мнению, было другим, лучше и чем-то еще. Чтобы добиться исцеления, важно честно смотреть на отношения с любимым человеком или другом — как хорошие, так и плохие.

Как семья и друзья могут нас поддержать в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает влияние на всех. В то время как вы, возможно, переживаете огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Ray дает рекомендации для семьи и друзей:

• Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
• Помощь в практических делах: работа во дворе, пробежки в аэропорту, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, получение продуктов.
• Будьте сердцем с ушами.Гривер не хочет и не нуждается в исправлении. Они просто хотят, чтобы их слышали.
• Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но они есть для них.

На вынос

Хотя смерть в какой-то момент неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирают, нам напоминают о нашей хрупкости. Смерть тяжела, а горечь — это процесс.

Вам может казаться, что вам не следует жить дальше, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете своего любимого человека.Это далеко от истины. Медленно, с осторожностью и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы будете меньше печалиться, но при этом сохраните особое место в своем сердце для любимого человека. Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и делать выбор в пользу жизни в полной мере.

Чтобы узнать больше об услугах по уходу за близкими и консультациях, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Горе — свидетельство любви. Что может быть лучше, чем мы можем почтить своих близких, чем горевать?»

— Дэвид Рош, консультант Banner Hospice по вопросам тяжелой утраты

Присоединиться к разговору

Как справиться с потерей любимого человека

Смерть любимого человека может навсегда изменить ваш мир.Горе — естественная реакция на утрату; это можно почувствовать эмоционально, физически и духовно. Каждый по-своему справляется с потерей, и вы будете переживать горе по-своему, в удобное для вас время. Этот информационный бюллетень предоставит вам способы лучше понять свое горе и некоторые чувства, которые вы, возможно, испытываете.

Как справиться с чувствами, вызванными горем

Люди, переживающие потерю любимого человека, часто описывают этот опыт как «эмоциональные американские горки». Некоторые из чувств, которые могут возникнуть, включают оцепенение, отрицание, неверие, гнев, печаль или страх. Хотя эти чувства нормальны и естественны, они все же могут казаться незнакомыми и неудобными. На этом пути важно относиться к себе с состраданием.

Процесс скорби непредсказуем; ваши чувства могут меняться день ото дня или даже каждую минуту. Многие люди считают полезным выявить чувства, которые они испытывают, и поговорить о них.Другие считают полезным исследовать свои чувства в дневнике. Ведение дневника может быть катарсическим и может позволить вам отметить свой рост, который вы иначе не заметили бы. Что важно в процессе горя, так это то, что вы горюете по-своему — так, помогает вам, , исцелить.

Забота о себе

Важно позаботиться о себе и получить поддержку во время горя. Вот несколько советов по уходу за собой:

Ешьте питательную пищу. Соблюдение сбалансированной диеты — важная часть заботы о себе. Включите в свой рацион фрукты и овощи. Сэндвичи с орехами, йогуртом и арахисовым маслом — это легкая закуска с большим количеством белка, который поддержит ваш уровень энергии.

Больше отдыхайте. Вы можете чувствовать себя более уставшим, чем обычно. Постарайтесь высыпаться и вздремнуть, когда вам это нужно. Если вы обнаружите, что ваш режим сна нарушен, изучите некоторые из эффективных приложений для сна, доступных на смартфонах, или обсудите методы гигиены сна со своим врачом или социальным работником.

Практикуйте техники релаксации, такие как управляемые образы, медитация или раскрашивание. Эти методы могут помочь снизить стресс, снизить кровяное давление и укрепить иммунную систему.

Оставайтесь активными. Эксперты рекомендуют заниматься не менее 30 минут каждый день. Среди видов активного отдыха — быстрая ходьба, бег трусцой или катание на велосипеде. Имейте в виду, что вам не нужно выделять много времени на упражнения; вы можете работать с этим в свой день. Вы даже получите пользу, просто выделив десятиминутные интервалы для выполнения легких упражнений в течение дня.

Будьте нежны с собой. Возможно, вам кажется, что вы могли бы поступить иначе. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на позитивных и заботливых вещах, которые вы сделали для любимого человека.

Сочувствуйте благодарность своему горю. Со временем вы можете обнаружить глубокие чувства благодарности и признательности за то, что любимый человек был частью вашей жизни. Эти чувства могут быть неотъемлемой частью исцеления.

Прежде всего, помните, что важно запастись терпением.Горе нельзя торопить.

Какие шаги вы можете предпринять, чтобы позаботиться о себе?

Создание сети поддержки. Важно окружить себя людьми, которые поддерживают вас, которые заботятся о вас и будут слушать вашу историю. Окружение себя этими людьми может помочь вам исцелиться и справиться с горем. Найдите друзей, членов семьи, коллег, соседей и других людей, с которыми вам удобно делиться своими мыслями, чувствами или переживаниями.

Команда врачей, медсестер и социальных работников вашего любимого человека является ценным источником поддержки, когда вы справляетесь с горем и утратой.Кроме того, социальные работники-онкологи являются лицензированными профессионалами, которые консультируют людей, страдающих онкологическими заболеваниями, оказывая эмоциональную поддержку и помогая людям получить практическую помощь, в том числе консультирование в связи с тяжелой утратой

Поддержание связи с любимым человеком

Сильная боль, которую вы испытываете во время скорби, со временем уменьшается проходит. Просто помните, что вы приспосабливаетесь и найдете способы управлять новой жизнью, которая была создана из-за потери, которую вы переживаете. После периода скорби и печали естественно испытать чувство умиротворения и покоя.Однако эти чувства не означают, что вы «пережили» смерть любимого человека или забыли о нем или о ней. Скорее, исцеление — это ощущение продолжительной связи с любимым человеком после его смерти. Есть много способов сохранить память о любимом человеке в уме и сердце. Например, вы можете:

• Поделитесь воспоминанием или историей с другом или членом семьи
• Слушайте музыку, которая понравилась вам и вашему любимому человеку
• Выделите время каждый день, чтобы думать о своем любимом
• Рамка и дисплей любимая фотография
• Посадите дерево или цветы на память о любимом человеке.
• Сделайте доброе дело от его или ее имени

Как люди из вашей сети поддержки помогли вам?

Примите помощь. Люди из вашей сети поддержки могут захотеть помочь с практическими задачами, чтобы выразить свою озабоченность. Будьте открыты для принятия их помощи и не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам нужна. Ваша группа поддержки может помочь:

• Готовить еду
• Покупать продукты
• Предлагать услуги по уходу за ребенком
• Заниматься домашними делами

Люди из вашей сети поддержки также могут помочь, просто потратив на это время с пользой. ты.Помните, что ваши друзья и семья, скорее всего, захотят вам помочь. Позволить другим помочь вам — это подарок, который вы им дадите. Вероятно, они тоже скорбят. Горе — это путешествие, которое требует времени, терпения, доброты, сострадания к себе и открытого сердца.

Под редакцией Клэр Грейнджер, MSW, LCSW

Научиться жить в мире без любимого человека

Справиться с потерей любимого человека и в лучшие времена тяжело.В худшие времена, когда COVID-19 продолжает разорять планету, переносить это может быть еще труднее. Мало того, что вирус стал причиной неожиданной и внезапной смерти очень многих людей, но и обстоятельства, сопровождавшие эти смерти, и ограничения, наложенные пандемией на скорбящих, значительно усложнили процесс горевания.

В качестве содиректора Новозеландского института благополучия и устойчивости я работал с компаниями по всему миру, чтобы поддерживать устойчивость их команд на протяжении всей пандемии.Множество печальных историй было ужасающим. Только на этой неделе я разговаривал с клиентом, чей коллега по работе потерял из-за вируса четырех членов своей семьи. Я также проводил время, поддерживая семью, чей муж / отец умирал в доме престарелых после того, как ограничения COVID не позволяли им видеть и прикасаться к нему более года. На каждом обучающем веб-семинаре, который мы проводим, в каждой комнате для переговоров, в которой я сижу, преобладают рассказы о печали, изоляции и потерях.

Это потеря такого беспрецедентного масштаба, что немногие из нас испытали в своей жизни, что легко чувствовать себя беспомощным, как будто мы ничего не можем сделать, чтобы поддержать себя или тех, кто нам небезразличен, кто скорбит.Но исследования показывают, что есть способы лучше ориентироваться в многогранном и очень личном путешествии горя. Основываясь на моем собственном горестном опыте и работе нашего института по поддержке тех, кто потерял близких, вот несколько простых стратегий, которые всем нам доступны и могут стать мощным противоядием от горя.

Поймите, что вы переживаете

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Первый шаг — обновить ваше понимание горя и развенчать некоторые давние и бесполезные мифы. Например, мало свидетельств того, что мы всегда проходим через пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие — прославленных благодаря работам Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера. Несмотря на то, насколько хорошо известна эта концепция, исследователи тяжелой утраты сходятся во мнении, что пятиэтапную модель необходимо упразднить. Они утверждают, что это слишком упрощенно и приносит больше вреда, чем пользы, заставляя скорбящих людей думать, что эти стадии обычны, а затем судить о своем собственном опыте, если он не подходит.

Горе так же индивидуально, как ваш отпечаток пальца; у разных людей это выглядит по-разному. Как каждая жизнь уникальна, так и каждая смерть и путь каждого человека ассимилировать эту потерю в мире, где его любимого человека больше нет.

Также полезно знать, что, когда кто-то внезапно умирает, и смерть была травматической, оставшимся приходится справляться с двумя отдельными проблемами: болью горя и симптомами травмы. Когда я потерял свою собственную 12-летнюю дочь в трагических обстоятельствах, мне было очень полезно понимать горе и травму как две разные вещи, к которым следует подходить по-разному.

«Лечение, которое сосредоточено только на одном из этих элементов, вряд ли будет эффективным», — объясняют Лори Энн Перлман и ее коллеги в своей фантастической книге « Лечение травматической тяжелой утраты: руководство для практикующего» . Хотя мне не требовалось клиническое лечение, понимание того, что я справляюсь с последствиями травмы, а также с горем, помогло объяснить мои навязчивые мысли, мои проблемы с концентрацией внимания, мое острое чувство уязвимости, то, как я начал с громких, неожиданных звуков. , и чувство постоянной готовности.Хотя со временем все это уменьшилось, они сильно отличались от тоски и эмоциональных потрясений, которые сопровождали горе.

Если вы или кто-то из ваших близких пережили тяжелую утрату и не справляетесь от шести месяцев до года после смерти, это признак того, что вам может быть полезна профессиональная поддержка терапевта, который рассматривает эти две проблемы по отдельности.

Поговорим об этом

Следующий шаг — рассказать о том, что произошло: если вы хотите, и только когда будете готовы, расскажите свою историю.Когда вы можете свободно говорить и чувствовать себя в безопасности в компании доверенных людей, без осуждения и прерывания, процесс интеграции потери в вашу собственную текущую жизненную историю может начаться. Шаг за шагом, каждый раз, когда история пересказывается, она становится немного менее знакомой и сырой.

Это потому, что «центральный процесс в горе — это попытка заново подтвердить или реконструировать мир смысла, которому бросила вызов утрата», — объясняет Боб Неймейер, ведущий исследователь роли смыслообразования в тяжелой утрате.Работа Неймейера продемонстрировала важность осмысления посредством разговора для адаптации к потере любимого человека с течением времени. Обсуждение того, что произошло, изучение «истории события» и «предыстории» — обмен подробностями события и тем, как много этот человек значил для вас с вашим близким другом, — это инструментальная часть создания смысла.

Если кто-то в вашей жизни скорбит, может показаться сложным начать разговор. Но люди, потерявшие близких, обычно отчаянно пытаются поговорить. Хотя часто возникает соблазн присоединиться к ним, поделиться своим личным опытом или попытаться успокоить их горе, на самом деле более полезно просто послушать их и позволить им поговорить.Не заставляйте их говорить, если они не готовы, но держите предложение там, зная, что активное, непредвзятое слушание — один из величайших подарков, которые вы можете подарить скорбящему. Лучше всего то, что это можно сделать по телефону или по виртуальному телефону, что делает возможными любые ограничения COVID, в которых вы живете.

Создайте наследие

Вскоре после смерти моей дочери коллега прислал мне копию проекта Джозефа Каспера. Каспер, магистрант кафедры позитивной психологии Пенсильванского университета, познакомил меня с потенциалом создания наследия как способа справиться с горем.Опыт потери собственного сына, Райана, натолкнул Джо на мысль, что он может сохранить Райана, исследуя и увековечивая наследие своего сына.

Это то, что мы все можем сделать, когда потеряем любимого человека. Найдите время, чтобы сознательно поразмышлять об их наследии, задав себе следующие вопросы:

• Чему вас научил ваш любимый человек?
• Как их знание изменило вас?
• Как ваше мышление или действия изменились к лучшему, когда вы их узнали?
• Какое влияние они оказали на вашу жизнь?
• Как вы теперь ведете себя по-другому из-за их жизни, а также из-за их смерти?
• Как можно это отметить? Что вы можете сделать, чтобы сохранить это наследие?

Унаследованное здание — это еще один способ помочь нам осознать нашу потерю, который согласуется с большим объемом исследований, демонстрирующих, что создание смысла является центральным механизмом, лежащим в основе процесса горя.Для меня такая большая часть жизни, которую я живу сегодня, никогда бы не произошла, если бы жила моя дочь Аби. То, как я отдаю предпочтение семье и друзьям над работой, как я иногда делаю паузы в общественных мероприятиях и намеренно впитываю все те лица, которые мне нравятся, которые все еще движутся и очень живы, как я ценю мелочи, даже изменение направления моей работы (написание Resilient Grieving , создание курсов по преодолению потери и мой доклад на TED) — все это помогает мне почувствовать, что короткая жизнь нашей дочери имеет значение, что даже после смерти маленькая Эби Хоун все еще оказывает влияние в мире.

Создавайте регулярные ритуалы

Еще один способ сохранить присутствие тех, кого мы потеряли, — это участие в ритуалах. Фактически, исследования показывают, что люди, создающие ритуалы, как правило, чувствуют большее чувство контроля и испытывают меньше горя после потери.

Хотя большинство людей может назвать общественные ритуалы, обычно связанные со смертью — поминки или похороны, объявления в газетах, период сидения Шивы, — также есть много утешения и облегчения, которые можно получить от почитания мертвых менее формальными способами, которые индивидуальны. лично для нас.Это верно в любое время, но особенно важно и действенно, когда COVID лишил нас всех этих традиционных форм траура.

Например, когда в 2000 году моя мама быстро умерла от рака печени, я находил утешение в том, что играл ее любимые песни, печь ее любимый миндальный торт, носил ее кольца, пытался надеть юбку на какое-то мероприятие, когда я знал, что она Я бы ожидал этого, и пешеходные дорожки, по которым мы шли вместе много раз раньше. Благодаря этим вещам она стала присутствовать в моей повседневной жизни, но не в чрезмерно задумчивых способах, которые заставили меня грустить, а в активных действиях, которые сохранили ее память.

На семинарах, которые мы проводим в Новозеландском институте благополучия и устойчивости, я встречал практически все виды ритуалов поминовения умерших, которые я мог вообразить … и довольно много, что я не мог! Я слышал, как люди расставляют цветы в унаследованных вазах, надевают специальные носки на дни рождения или пальто на морозе, пели гимны, ходят на концерты, учатся играть на музыкальном инструменте, готовят всевозможные рецепты, используют определенные скатерти и посуду, дарят любимые книги , стричься в парикмахерской, к которой они привыкли ходить, носить украшения, прижиматься к креслам и одеялам или укладывать волосы определенным образом.

Есть так много возможностей поддерживать связь с теми, кого мы потеряли повседневными, простыми способами, глубоко личными для нас. Люди говорили мне, что больше всего им нравится в ритуалах то, что они могут быть секретными практиками, которые только очевидны и значимы для них, тем самым обеспечивая некоторую форму внутренней защиты и комфорта, которыми мы не должны делиться внешне.

Возможно, это то, что объединяет все эти действия: их доступность и личностный характер.Будь то разговоры о тех, кого мы потеряли из-за верных друзей, размышления об их наследии или выполнение неформальных ритуалов, эти вещи доступны для всех. Независимо от того, где мы живем, какие ограничения в трауре или социальном дистанцировании наложены на нас, мы все по-прежнему свободны устанавливать постоянные связи с теми, кого мы так любили, даже когда их больше нет.

Как справиться с изменениями после потери

Смерть любимого человека создает множество изменений для оставшихся в живых членов семьи.Они варьируются от изменений в домашнем распорядке до изменения приоритетов или планов на будущее. На привыкание к новым жизненным ситуациям могут уйти месяцы или годы.

После смерти члена семьи или близкого друга вы можете заметить изменения в нескольких областях:

Отношения. Вы можете заметить различия в том, как вы, ваша семья и друзья относитесь друг к другу после смерти любимого человека. Некоторые друзья или члены семьи могут не знать, что сказать или как вести себя с вами.Или они могут дистанцироваться от вас. Другие могут стать к вам ближе, чем когда-либо. Изменение ваших интересов, приоритетов или целей после смерти любимого человека может привести к потере связи с некоторыми друзьями и членами семьи. Но это также может привести к новым отношениям и новой дружбе.

Подпрограммы. Если вы ухаживали за близким, больным раком, большая часть вашего распорядка дня могла включать посещения больницы или уход за ним. Когда этот человек умирает и эта привычная рутина заканчивается, вы можете почувствовать себя потерянным и упустить свои обязанности по уходу.Со временем многие люди могут выработать новый распорядок дня, который кажется знакомым и удобным.

Обязанности. Когда умирает партнер или член семьи, вам, возможно, придется взять на себя те задачи, которые он или она выполняли раньше. Некоторые из этих задач могут быть вам совершенно незнакомы. И учиться им может быть сложно. Когда вы больше не проводите время в качестве опекуна, вам может казаться, что у вас слишком много свободного времени. Это чувство может высвободить множество эмоций, которые раньше вы могли скрывать, выполняя множество задач по уходу.

Работа и финансы. Если ваш партнер или член семьи был основным кормильцем, возможно, вам придется работать больше часов, вернуться к работе или пойти на работу впервые. Если вы являетесь родителем с маленькими детьми, это может означать, что вам нужно организовать детский сад и меньше времени проводить дома. Смерть члена семьи также может изменить финансовое положение вашей семьи. Это может включать меньшее количество зарплат, разницу в пособиях по социальному обеспечению или выплаты по полису страхования жизни.

Вера и духовность. После смерти любимого человека вы можете подвергнуть сомнению свои религиозные или духовные убеждения или свое понимание смысла жизни. Или вы можете обнаружить, что ваша вера становится сильнее и становится источником утешения.

Приоритеты и цели. Ваши приоритеты могут измениться, чтобы отразить то, что для вас сейчас наиболее важно. Прежние приоритеты, такие как работа, могут быть заменены новыми, такими как больше времени проводить с семьей и друзьями или сосредоточиться на собственном здоровье.Вам также может потребоваться изменить приоритеты по практическим соображениям. Например, если вы только что стали основным кормильцем семьи, возможно, вам придется сосредоточиться на поиске хорошей работы или построении карьеры. По мере того, как вы приспосабливаетесь к новому образу жизни, вам также может потребоваться изменить свои цели или отложить шаги по их достижению.

Деятельность и интересы. Возможно, вас больше не интересуют некоторые занятия, которые вам раньше нравились. Или у вас могут появиться новые интересы. Сюда может входить участие в деятельности, которая была важна для вашего любимого человека, или волонтерство в местной больнице или организации, защищающей интересы рака.Узнайте больше о том, что значит быть защитником рака.

Следующие стратегии могут помочь вам лучше справиться со стрессовыми изменениями, которые возникают после смерти близкого человека:

Не торопитесь при принятии важных решений. Год после смерти любимого человека очень эмоциональный. Эксперты по психическому здоровью рекомендуют подождать не менее года, прежде чем принимать какие-либо важные решения, например, переезд или смена работы. Составьте список решений и задач и определите, какие из них необходимо выполнить немедленно.Постарайтесь отложить важные решения, которые могут подождать.

Разделите новые обязанности. Вам и вашей семье нужно время, чтобы приспособиться к новым обязанностям и привыкнуть к новому распорядку. Обсудите всей семьей домашние дела и кто за какие задачи будет отвечать. Также поговорите об изменениях в семейном распорядке. Это особенно важно для детей младшего возраста, которые могут быть особенно расстроены.

Попросите и примите помощь. Друзья и семья захотят вам помочь, но могут не знать, что вам нужно или как спросить, нужна ли вам помощь. Определите свои потребности и составьте список задач, которые могут выполнить другие. Если вы учитесь выполнять незнакомые задания, например готовить, попросите кого-нибудь показать вам, что делать. Или подумайте о том, чтобы записаться на занятия.

Получите помощь в решении финансовых и юридических вопросов. Многие финансовые и юридические задачи, следующие за смертью, часто кажутся непосильными. Это особенно верно, если вы не привыкли заниматься своими финансовыми и юридическими делами.Если возможно, поговорите с юридическим или финансовым экспертом, например с юристом, бухгалтером или финансовым консультантом. Эти услуги могут помочь вам спланировать свое юридическое и финансовое будущее и сэкономить деньги в долгосрочной перспективе.

Получите консультацию перед тем, как вернуться на работу. Если вы вернетесь на работу через долгое время или собираетесь работать впервые, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по вопросам карьеры. Консультант по вопросам карьеры может помочь вам написать резюме и найти работу. Он или она также может помочь вам решить, какой выбор карьеры вам подходит больше всего.Многие правительства штатов и округов предлагают бесплатное обучение работе и консультации по вопросам карьеры.

Рассмотрите возможность ведения журнала. Ведение дневника или дневника поможет вам разобраться в происходящих изменениях. Помимо того, что вы записываете свои чувства и мысли, вы можете использовать свой дневник, чтобы упорядочить свои задачи, приоритеты и планы. Просматривая свой дневник, вы можете увидеть, как изменились ваши приоритеты и цели и как улучшилась ваша способность справляться с ситуацией.

Рассмотрите возможность присоединения к группе поддержки. Группы поддержки предлагают вам возможность поговорить с другими людьми, которые разделяют ваши чувства и переживания. Другие люди, потерявшие близких из-за рака, вероятно, испытали многие из тех же изменений. И они могут предложить вам эмоциональную поддержку и практические советы, когда вы приспособитесь.

Помните о хорошем. Изменение приоритетов, развитие новых интересов и приобретение новых навыков могут внести в вашу жизнь позитивные изменения.Позвольте себе гордиться новыми достижениями.