Ребенок ворует: что делать? — Азбука воспитания

Так полу­чи­лось, что мне несколько раз при­шлось столк­нуться с про­бле­мой воров­ства у млад­ших школь­ни­ков и под­рост­ков. При­зна­юсь честно, пер­вый раз выслу­шав жалобы роди­те­лей, я испу­га­лась и стала думать, кому бы из кол­лег «под­ки­нуть» этих про­блем­ных кли­ен­тов. Но про­фес­си­о­наль­ное любо­пыт­ство взяло верх над чув­ством соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти, и я начала соби­рать необ­хо­ди­мые материалы.

Соби­рать инфор­ма­цию при­шлось бук­вально по кру­пи­цам. Про­блема дет­ского воров­ства мало изу­чена пси­хо­ло­гами, мате­риал на эту тему пред­став­лен в основ­ном в виде раз­роз­нен­ных ста­тей. Осо­бенно мало инфор­ма­ции о такого рода слож­но­стях в пове­де­нии бла­го­по­луч­ных детей. О мало­лет­них пра­во­на­ру­ши­те­лях, постав­лен­ных на учет в мили­ции, или кли­ен­тах пси­хи­ат­ров (кото­рые, кстати, обла­дают боль­шим коли­че­ством кли­ни­че­ского мате­ри­ала) кое-что раз­до­быть можно.

Поскольку эта тема довольно акту­альна, я хочу пред­ло­жить обоб­щен­ный и допол­нен­ный пси­хо­ло­ги­че­ский опыт работы с такими запросами.

Сви­де­тель­ство аморальности?

Дет­ское воров­ство отно­сится к так назы­ва­е­мым «стыд­ным» про­бле­мам. Роди­те­лям чаще всего неловко гово­рить на эту тему, им нелегко при­знаться пси­хо­логу, что их ребе­нок совер­шил «ужас­ный» про­сту­пок — украл деньги или при­своил чужую вещь.

Такое пове­де­ние ребенка вос­при­ни­ма­ется род­ными как сви­де­тель­ство его неиз­ле­чи­мой амо­раль­но­сти. «У нас в семье никто нико­гда ничего подоб­ного не совер­шал!» — часто слы­шишь от потря­сен­ных род­ных. Мало того что такой ребе­нок позо­рит семью, роди­те­лям его буду­щее пред­став­ля­ется исклю­чи­тельно кри­ми­наль­ным. Хотя на самом деле в боль­шин­стве слу­чаев все не так страшно.

Пред­став­ле­ние о том, что такое «мое» и «чужое», появ­ля­ется у ребенка после трех лет, когда у него начи­нает раз­ви­ваться само­со­зна­ние. Никому и в голову не при­дет назы­вать вором двух-трех­лет­него малыша, взяв­шего без спросу чью-либо вещь. Но чем старше ребе­нок, тем веро­ят­нее, что подоб­ный его посту­пок будет рас­це­нен как попытка при­сво­ить чужое, иными сло­вами — как «кража».

Воз­раст ребенка явля­ется в такой ситу­а­ции неоспо­ри­мым дока­за­тель­ством осо­знан­но­сти совер­ша­е­мого, хотя это и не все­гда верно. (Известны слу­чаи, когда дети семи-восьми лет не осо­зна­вали, что, при­сва­и­вая себе чью-то вещь, они нару­шают обще­при­ня­тые нормы, но бывает, что и пяти­лет­ние дети, совер­шая кражу, пре­красно сознают, что посту­пают плохо.)

Можно ли, напри­мер, счи­тать вориш­кой пяти­лет­него маль­чика, кото­рый, испы­ты­вая огром­ную сим­па­тию к своей сверст­нице, пода­рил ей все мамины золо­тые укра­ше­ния? Маль­чик счи­тал, что эти укра­ше­ния так же при­над­ле­жат ему, как и его маме.

Три при­чины

Осво­е­ние соци­аль­ных норм, нрав­ствен­ное раз­ви­тие ребенка про­ис­хо­дит под вли­я­нием окру­жа­ю­щих — сна­чала роди­те­лей, а потом и сверст­ни­ков.

Все зави­сит от шкалы пред­ла­га­е­мых цен­но­стей. Если роди­тели свое­вре­менно не объ­яс­нили своим детям раз­ницу между поня­ти­ями «свое» и «чужое», если ребе­нок рас­тет сла­бо­воль­ным, без­от­вет­ствен­ным, не умеет сопе­ре­жи­вать и ста­вить себя на место дру­гого, то он будет демон­стри­ро­вать асо­ци­аль­ное поведение.

Если у ребенка не все бла­го­по­лучно дома (напри­мер, его роди­тели вечно заняты, им нет дела до его про­блем и инте­ре­сов, они отвер­гают его), то ребе­нок будет искать уте­ше­ния вне семьи. Чтобы заво­е­вать попу­ляр­ность и ува­же­ние сверст­ни­ков, такой ребе­нок готов на мно­гое. А здесь уж — как пове­зет, какая ком­па­ния попа­дется. Ребе­нок, не полу­чив­ший в семье навыка дове­ри­тель­ного, инте­ре­су­ю­ще­гося, при­ни­ма­ю­щего обще­ния, вряд ли попа­дет в бла­го­по­луч­ную компанию.

Я условно выде­ляю три основ­ные при­чины дет­ского воровства:

— Силь­ное жела­ние вла­деть понра­вив­шейся вещью, вопреки голосу совести.
— Серьез­ная пси­хо­ло­ги­че­ская неудо­вле­тво­рен­ность ребенка.
— Недо­ста­ток раз­ви­тия нрав­ствен­ных пред­став­ле­ний и воли.

Хочется – перехочется

В начале учеб­ного года во вто­ром классе слу­чи­лось ЧП. У Васи про­пала с парты куп­лен­ная в школь­ном буфете шоко­ладка. Вася очень рас­стро­ился, поэтому учи­тель­ница сочла необ­хо­ди­мым про­ве­сти рас­сле­до­ва­ние, в ходе кото­рого выяс­ни­лось: шоко­ладку съел Паша. В свое оправ­да­ние Паша ска­зал, что нашел шоко­ладку на полу и решил, что она ничья. При этом Паша нару­шил пра­вило: все най­ден­ное в классе надо отда­вать учи­телю, если само­сто­я­тельно не можешь найти хозяина.

На самом деле маль­чик все пре­красно знал. Он также знал, что Васю бес­по­лезно про­сить поде­литься. Роди­тели давали Паше деньги только на обеды и не поощ­ряли само­сто­я­тель­ные покупки шоко­ла­док, кон­фет и жва­чек, а Паше так хоте­лось попро­бо­вать такую шоко­ладку. Он уте­шал себя мыс­лью, что Вася купит себе новую и вообще он и так ест их каж­дый день.

Навер­ное, каж­дый из нас хоть раз в жизни испы­тал силь­ное жела­ние при­сво­ить нечто, ему не при­над­ле­жа­щее. Сколько же чело­век не смогли усто­ять перед иску­ше­нием и совер­шили кражу — мы нико­гда не узнаем. О таких про­ступ­ках редко рас­ска­зы­вают даже самым близ­ким людям.

Такие кражи чаще всего не имеют послед­ствий, они обычно не повто­ря­ются. Их отли­чают неко­то­рые особенности.

Во-пер­вых, воз­раст воришки может быть раз­лич­ным, подоб­ную кражу спо­со­бен совер­шить как дошколь­ник, так и подросток.

Во-вто­рых, ребе­нок пре­красно пони­мает, что совер­шает нехо­ро­ший посту­пок, но сила иску­ше­ния так велика, что он не может устоять.

В‑третьих, у такого ребенка уже доста­точно сфор­ми­ро­ваны нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния, поскольку он пони­мает, что брать чужое нельзя. Он осо­знает, что, идя на поводу у своих жела­ний, нано­сит вред дру­гому чело­веку, но нахо­дит раз­лич­ные оправ­да­ния сво­ему поступку.

Такое пове­де­ние напо­ми­нает пове­де­ние чело­века, забрав­ше­гося в чужой сад, чтобы съесть немного фрук­тов: «Съем несколько ябло­чек, от хозя­ина не убу­дет, а мне уж очень хочется». При этом чело­век не счи­тает, что совер­шает нечто предо­су­ди­тель­ное. Ему, конечно, было бы очень неловко, если бы его застали «на месте пре­ступ­ле­ния». И, ско­рее всего, ему непри­ятна мысль, что кто-то вот так же может поку­ситься на его собственность.

Реак­ция на травму

Наи­бо­лее серьез­ный повод для бес­по­кой­ства дает ребе­нок, кото­рый пери­о­ди­че­ски кра­дет деньги или вещи, при­над­ле­жа­щие его род­ным или близ­ким дру­зьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совер­шают под­ростки и млад­шие школь­ники, хотя истоки подоб­ного пове­де­ния могут нахо­диться в ран­нем детстве.

Обычно в про­цессе раз­го­вора с роди­те­лями выяс­ня­ется, что в ран­нем дет­стве ребе­нок уже совер­шал кражу, но тогда с ним «разо­бра­лись» домаш­ними сред­ствами (к сожа­ле­нию, часто очень уни­зи­тель­ными для ребенка). И только в под­рост­ко­вом воз­расте, когда воров­ство начи­нает выхо­дить за пре­делы семьи, роди­тели пони­мают, что ситу­а­ция выхо­дит из-под кон­троля, и обра­ща­ются за помо­щью к психологу.

Иссле­до­ва­ния пси­хо­лога Э.Х. Давы­до­вой, про­ве­ден­ные в семьях вору­ю­щих детей, пока­зали, что кража — это реак­ция ребенка на трав­ми­ру­ю­щие его обсто­я­тель­ства жизни.

Мой соб­ствен­ный опыт под­твер­ждает, что в семьях вору­ю­щих детей наблю­да­ется эмо­ци­о­наль­ная холод­ность между род­ствен­ни­ками. Ребе­нок из такой семьи либо чув­ствует, что его не любят, либо в ран­нем дет­стве пере­жил раз­вод роди­те­лей, и, хотя отно­ше­ния с отцом сохра­ня­ются, он видит отчуж­ден­ность, даже враж­деб­ность между родителями.

Если состав­лять пси­хо­ло­ги­че­ский порт­рет вору­ю­щего ребенка, то прежде всего обра­щает на себя вни­ма­ние его доб­ро­же­ла­тель­ность по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим и его откры­тость. Такой ребе­нок готов очень много и откро­венно рас­ска­зы­вать о себе (есте­ственно, о кра­жах в наших раз­го­во­рах речь не заходила).

Больше всего род­ных злит и раз­дра­жает, что совер­шив­ший про­сту­пок ребе­нок как бы не пони­мает, что он сде­лал, он отпи­ра­ется и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его пове­де­ние вызы­вает у взрос­лых пра­вед­ный гнев: украл — покайся, проси про­ще­ния, и тогда мы будем пытаться нала­дить отно­ше­ния. В резуль­тате между ним и близ­кими вырас­тает стена, ребе­нок пред­став­ля­ется им мон­стром, не спо­соб­ным к раскаянию.

Такие кражи не имеют своей целью ни обо­га­ще­ние, ни месть. Чаще всего ребе­нок почти не осо­знает, что он сде­лал. На гнев­ный вопрос род­ных: «Зачем ты это сде­лал?», он совер­шенно искренне отве­чает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка досту­чаться до нас.

Спо­соб самоутверждения

Воров­ство может быть спо­со­бом само­утвер­жде­ния, что тоже явля­ется сви­де­тель­ством небла­го­по­лу­чия ребенка. Он таким обра­зом хочет обра­тить на себя вни­ма­ние, заво­е­вать рас­по­ло­же­ние кого-либо (раз­лич­ными уго­ще­ни­ями или кра­си­выми вещами).

Э.Х. Давы­дова отме­чает, что усло­вием сча­стья такие дети назы­вают хоро­шее отно­ше­ние к ним роди­те­лей, хоро­шее отно­ше­ние к ним в классе, нали­чие дру­зей и мате­ри­аль­ного достатка.

Напри­мер, малень­кий ребе­нок, украв­ший дома деньги и наку­пив­ший на них кон­фет, раз­дает их дру­гим детям, чтобы таким обра­зом купить их любовь, дружбу, хоро­шее отно­ше­ние. Ребе­нок повы­шает соб­ствен­ную зна­чи­мость или пыта­ется обра­тить на себя вни­ма­ние окру­жа­ю­щих един­ственно воз­мож­ным, по его мне­нию, способом.

Не найдя под­держки и пони­ма­ния в семье, ребе­нок начи­нает воро­вать вне семьи. Созда­ется ощу­ще­ние, что он делает это назло вечно заня­тым и недо­воль­ным роди­те­лям или мстит более бла­го­по­луч­ным сверстникам.

Одна вось­ми­лет­няя девочка посто­янно пря­тала и выбра­сы­вала вещи сво­его млад­шего брата. Она совер­шала это потому, что в семье явно пред­по­чи­тали ей млад­шего сына и воз­ла­гали на него боль­шие надежды, а она, хоть и учи­лась очень хорошо, но не смогла стать луч­шей в классе. Девочка замкну­лась в себе, у нее не было близ­ких отно­ше­ний ни с кем в классе, а един­ствен­ным дру­гом стала ее руч­ная крыса, кото­рой она пове­ряла все свои горе­сти и радо­сти. При­чи­нами ее воров­ства были роди­тель­ская холод­ность по отно­ше­нию к ней и, как след­ствие этого, рев­ность и жела­ние ото­мстить роди­тель­скому любим­чику — млад­шему брату.

Тяже­лый случай

Хочу рас­ска­зать о двух слу­чаях из своей прак­тики, в кото­рых мне так и не уда­лось почти ничего сделать.

Вось­ми­лет­ний маль­чик крал у одно­класс­ни­ков «плохо лежав­шие» игрушки и деньги. Но он не поль­зо­вался ими, а пря­тал в укром­ном месте, кото­рое потом было обна­ру­жено учи­те­лем. Такое его пове­де­ние было похоже на месть, как если бы он хотел нака­зать окру­жа­ю­щих его людей.

В про­цессе пси­хо­ло­ги­че­ской работы с ним и его семьей выяс­ни­лось, что дома у маль­чика не все бла­го­по­лучно. Отно­ше­ния в семье были холод­ные, отчуж­ден­ные, прак­ти­ко­ва­лись физи­че­ские нака­за­ния. Маль­чик не мог рас­счи­ты­вать на под­держку в труд­ной ситу­а­ции, даже его успе­хам радо­ва­лись фор­мально: соот­вет­ствует стан­дар­там — и хорошо. Все поощ­ре­ния сво­ди­лись к мате­ри­аль­ным, дава­лись деньги или поку­па­лась какая-либо вещь.

Отно­ше­ния между роди­те­лями были напря­жен­ными, видимо с частыми кон­флик­тами, вза­им­ными обви­не­ни­ями. Стар­шую сестру (кстати, очень ода­рен­ную) ни папа, ни мама не любили, счи­тая ее при­чи­ной своей неудач­ной семей­ной и про­фес­си­о­наль­ной жизни.

Это дала понять мне мама, ска­зав­шая во время одной из бесед: «Если бы не она, я бы не стала жить с этим чело­ве­ком, а заня­лась бы инте­рес­ным делом».

Маль­чик был очень спо­соб­ный, начи­тан­ный, наблю­да­тель­ный, но непо­пу­ляр­ный. В классе у него был один при­я­тель, по отно­ше­нию к кото­рому маль­чик зани­мал доми­ни­ру­ю­щую пози­цию: при­ду­мы­вал, во что им играть, чем зани­маться, в играх был главным.

Вообще, было похоже, что ребе­нок не умеет общаться на рав­ных. Ему не уда­ва­лось заве­сти дружбу со сверст­ни­ками, не было ни дове­рия, ни любви в отно­ше­ниях с учителями.

Чув­ство­ва­лось, что он тянется к людям, ему оди­ноко, но он не умеет стро­ить теп­лые, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Все стро­и­лось на основе страха, под­чи­не­ния. Даже с сест­рой они были союз­ни­ками в про­ти­во­сто­я­нии роди­тель­ской холод­но­сти, а не любя­щими родственниками.

Кражи дома он совер­шал, чтобы доса­дить роди­те­лям, а в классе, чтобы сде­лать плохо окру­жа­ю­щим, чтобы не одному ему было плохо…

О дру­гом слу­чае мне рас­ска­зала учительница.

Во вто­ром классе у ребят стали про­па­дать учеб­ные при­над­леж­но­сти (ручки, пеналы, учеб­ники) и отыс­ки­ва­лись они в порт­феле маль­чика, среди учи­те­лей имев­шего репу­та­цию хули­гана из-за сво­его пло­хого пове­де­ния, но попу­ляр­ного среди одноклассников.

Самое инте­рес­ное, что он сам обна­ру­жи­вал про­пав­шие вещи у себя в ранце и с непод­дель­ным удив­ле­нием сооб­щал о находке окру­жа­ю­щим. На все рас­спросы он отве­чал с искрен­ним недо­уме­нием, не пони­мая, как эти вещи ока­за­лись у него. Зачем было этому маль­чику воро­вать у ребят вещи, а потом при­тво­ряться удив­лен­ным, обна­ру­жив их у себя? Учи­тель­ница не знала, что и подумать.

Одна­жды, когда все ребята были на физ­куль­туре, она, загля­нув в пустой класс, уви­дела сле­ду­ю­щую кар­тину. Осво­бож­ден­ная от физ­куль­туры девочка соби­рала с парт раз­ные вещи и пря­тала их в порт­фель к этому мальчику.

Девочка, самая млад­шая в классе, посту­пила в школу как вун­дер­кинд, но уже в начале пер­вого класса начала испы­ты­вать боль­шие труд­но­сти в учебе. Роди­тели заняли пози­цию, что «учеба не самое глав­ное», и счи­тали, что учи­теля излишне при­ди­ра­ются к их дочке.

Отно­ше­ния в классе у девочки тоже не сло­жи­лись, она пре­тен­до­вала на глав­ные роли, но авто­ри­тета у одно­класс­ни­ков не имела, часто ссо­ри­лась с ними. Учи­те­лей боя­лась и гово­рила им, что забыла тет­радку или днев­ник, когда ей гро­зила пло­хая оценка.

О моти­вах подоб­ного воров­ства можно только дога­ды­ваться. Воз­можно, поскольку правду об этих зага­доч­ных про­па­жах знала лишь она, эта тайна делала ее более зна­чи­мой в соб­ствен­ных гла­зах. Заодно она мстила тому маль­чику, кото­рый, несмотря на хро­ма­ю­щую дис­ци­плину и про­блемы с учи­те­лями, был успе­шен и в учебе, и в дружбе. «Под­став­ляя» его, она, видимо, наде­я­лась опо­ро­чить его в гла­зах окружающих.

Для меня эти слу­чаи ока­за­лись наи­бо­лее слож­ными, потому что роди­тели были готовы менять что-то в ребенке, но не желали при­зна­вать необ­хо­ди­мость изме­нить свои отно­ше­ния и меняться самим.

Все, что смогли сде­лать для этих детей учи­теля и пси­хо­логи, это, отча­яв­шись досту­чаться до роди­те­лей, поста­раться обес­пе­чить доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние к ним со своей сто­роны и помочь им избе­гать кон­флик­тов с одно­класс­ни­ками, повы­сить их статус.

Про­белы в воспитании

Хочу отме­тить, что все дети, о кото­рых я рас­ска­зы­ваю, про­из­во­дили впе­чат­ле­ние неса­мо­сто­я­тель­ных, инфан­тиль­ных, во всем кон­тро­ли­ру­е­мых родителями.

Воз­можно, всех вори­шек отли­чает недо­ста­точ­ное раз­ви­тие воли. Но если опи­сан­ные кате­го­рии детей пони­мали, что совер­шают нечто предо­су­ди­тель­ное, то неко­то­рые дети при­сва­и­вают себе чужое, даже не заду­мы­ва­ясь ни о том, как это выгля­дит в гла­зах окру­жа­ю­щих, ни о послед­ствиях. Они берут понра­вив­ши­еся им ручки, уго­ща­ются без спроса чужими кон­фе­тами. Совер­шая «кражи», дети не ста­вят себя на место «жертвы», не пред­став­ляют себе ее чув­ства, в отли­чие от ребенка, мстя­щего кра­жей своим «обид­чи­кам».

Подоб­ное пове­де­ние детей явля­ется след­ствием серьез­ного про­бела в их нрав­ствен­ном вос­пи­та­нии. Ребенку с ран­них лет надо объ­яс­нять, что такое чужая соб­ствен­ность, что без раз­ре­ше­ния брать чужие вещи нельзя, обра­щать его вни­ма­ние на пере­жи­ва­ния чело­века, утра­тив­шего нечто.

Очень полезно раз­би­рать вме­сте с ребен­ком раз­лич­ные ситу­а­ции, свя­зан­ные с нару­ше­нием или соблю­де­нием мораль­ных норм. Напри­мер, моя прак­тика пока­зы­вает, что на детей 6–7 лет силь­ное впе­чат­ле­ние про­из­во­дит рас­сказ Н. Носова «Огурцы». Напомню содер­жа­ние этого рассказа.

Маль­чик-дошколь­ник сво­ро­вал с кол­хоз­ного поля огурцы за ком­па­нию со своим стар­шим при­я­те­лем. При­я­тель, однако, огурцы домой не понес, так как опа­сался нака­за­ния, а отдал их все маль­чику. Мама маль­чика очень рас­сер­ди­лась на сына и велела отне­сти огурцы обратно, что тот после дол­гих коле­ба­ний и сде­лал. Когда маль­чик отдал огурцы сто­рожу и узнал, что нет ничего страш­ного в том, что один огу­рец он съел, ему стало очень хорошо и легко на душе.

Именно на воз­мож­ность испра­вить соде­ян­ное, на необ­хо­ди­мость нести ответ­ствен­ность за свои поступки, на муки сове­сти и на облег­че­ние, испы­ты­ва­е­мое в резуль­тате ула­жи­ва­ния про­блемы, сле­дует обра­щать осо­бое вни­ма­ние ребенка.

Кстати, в этом же рас­сказе под­ни­ма­ется еще одна про­блема. Когда мама велит сыну вер­нуть огурцы, тот отка­зы­ва­ется, боясь, что его застре­лит сто­рож. На что мама гово­рит, что пусть лучше у нее ника­кого сына не будет, чем сын — вор.

На мой взгляд, такая «шоко­вая тера­пия» не все­гда столь эффек­тивна и довольно опасна в слу­чае с эмо­ци­о­нально воз­бу­ди­мыми детьми. Остав­ляя ребенка один на один с про­ступ­ком, отре­ка­ясь от него, мы можем только усу­гу­бить про­блему, вызвав вме­сто рас­ка­я­ния и жела­ния испра­виться отча­я­ние и жела­ние оста­вить все как есть или сде­лать еще хуже.

«Не пой­ман — не вор»

Одно­класс­ницы Маша, Катя и Алена из парал­лель­ного класса рас­смат­ри­вали маг­ниты для доски на столе учи­теля. Потом они пошли играть. Через неко­то­рое время вос­пи­та­тель­ница про­длен­ной группы услы­шала, что девочки о чем-то спо­рят. Ока­за­лось, что Маша и Катя уви­дели в руках у Алены боль­шой маг­нит. Они решили, что Алена забрала этот маг­нит со стола их учительницы.

Вос­пи­та­тель­ница попро­сила Алену пока­зать маг­нит, та отка­за­лась, моти­ви­руя это тем, что это ее соб­ствен­ная вещь. Вос­пи­та­тель­ница наста­и­вала, что если девочка не пока­жет маг­нит, зна­чит, она его украла с учи­тель­ского стола.

Маша с Катей тоже кри­чали, что Алена маг­нит украла. Девочка отка­зы­ва­лась пока­зы­вать свой маг­нит, пла­кала. У нее нача­лась исте­рика. Выру­чила ее класс­ная руко­во­ди­тель­ница, доб­ро­же­ла­тель­ным тоном успо­ко­ив­шая Алену и выяс­нив­шая, нако­нец, что маг­нит дей­стви­тельно при­над­ле­жит девочке. Свою настой­чи­вость вос­пи­та­тель­ница объ­яс­нила нелег­ким харак­те­ром Алены, кото­рая вечно нару­шает дис­ци­плину, со всеми ссо­рится, очень упряма.

На мой взгляд, и роди­тели, и учи­теля, и вос­пи­та­тели должны все­гда исхо­дить из пра­вила: нико­гда не обви­няйте ребенка в краже, даже если кроме него это сде­лать было больше некому (исклю­че­ние — когда вы застали ребенка на месте пре­ступ­ле­ния, но и в этом слу­чае выби­райте выражения).

Ино­гда даже одного раз­го­вора на эту тему доста­точно, чтобы заро­дить в ребенке ком­плекс непол­но­цен­но­сти, кото­рый будет отрав­лять ему жизнь.

Одна­жды я рабо­тала с три­на­дца­ти­лет­ней девоч­кой. Ее близ­кие были уве­рены, что она ворует деньги у отчима. Ока­за­лось, что все кражи совер­шал брат отчима, ста­рав­шийся сва­лить вину на девочку (он даже инсце­ни­ро­вал про­пажу денег из сво­его кар­мана). И род­ные верили, что вино­вата девочка, потому что в пяти­лет­нем воз­расте она украла у мамы деньги и наку­пила на них уго­ще­ний своим друзьям.

Но одна­жды истин­ный вор все-таки про­счи­тался, все рас­кры­лось. Девочка была «реа­би­ли­ти­ро­вана» в гла­зах род­ных. Однако в отно­ше­нии дет­ской души закон «лучше поздно, чем нико­гда» не рабо­тает. И никто не может ска­зать, какой невос­пол­ни­мый ущерб был нане­сен лич­но­сти под­ростка неспра­вед­ли­выми обви­не­ни­ями, ситу­а­цией, когда все, кроме мамы (что, правда, уже немало), были настро­ены про­тив ребенка, не верили ему.

На пути осуж­де­ния и наказания

И не только воз­мож­ность неспра­вед­ли­вого обви­не­ния должна удер­жи­вать взрос­лых от «назы­ва­ния вещей сво­ими име­нами». Вспом­ните маль­чика из рас­сказа «Огурцы», о кото­ром мы уже гово­рили. Навер­ное, самым страш­ным для него был не мамин гнев, не страх перед сто­ро­жем и его ружьем, а созна­ние, что он совер­шил нечто такое, из-за чего мама его больше не любит.

Хорошо хоть мама оста­вила ему воз­мож­ность иску­пить свою вину, иначе воз­дей­ствие отча­я­ния и безыс­ход­но­сти было бы губи­тель­ным для дет­ской души. Это раз­ру­шило бы его уве­рен­ность в себе, создало у ребенка чув­ство соб­ствен­ной порочности.

Рабо­тать с таким ребен­ком крайне сложно, и подоб­ная рана может нико­гда не затя­нуться. Кстати, сами дети в про­цессе обсуж­де­ния рас­сказа выска­зы­вали мне­ние, что мама посту­пила пра­вильно, на ее месте они посту­пили бы так же. Подоб­ная кате­го­рич­ность сви­де­тель­ствует о том, что, попав в похо­жую ситу­а­цию, они будут искренне думать, что более не заслу­жи­вают роди­тель­ской любви.

Идя по пути осуж­де­ния и нака­за­ния, роди­тели тем самым закреп­ляют за ребен­ком репу­та­цию вора. Даже если про­сту­пок был един­ствен­ным, род­ные уже видят на ребенке печать пороч­но­сти, в каж­дой его шало­сти и неудаче им мере­щится зло­ве­щий отблеск про­шлого. Они ожи­дают, что дальше будет еще хуже, и стоит ребенку осту­питься, как они почти с облег­че­нием вос­кли­цают: «Вот оно, пожа­луй­ста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!»

Созда­ется впе­чат­ле­ние, что ребенка как бы под­тал­ки­вают к про­ти­во­прав­ному пове­де­нию. Малень­кий чело­век, попав­ший в ситу­а­цию непо­ни­ма­ния и непри­я­тия, может озло­биться, его кражи могут уже иметь совсем иной — кри­ми­наль­ный смысл.

Сна­чала это будет попытка ото­мстить обид­чи­кам, почув­ство­вать свое пре­вос­ход­ство над ними, а затем уже может стать и спо­со­бом удо­вле­тво­ре­ния мате­ри­аль­ных потребностей.

Советы пси­хо­лога

Как удер­жаться от кражи?

При­чины или сооб­ра­же­ния, кото­рые застав­ляют ребенка воз­дер­жаться от кражи, по всей веро­ят­но­сти, должны быть прямо про­ти­во­по­лож­ными тем, что побуж­дают его к совер­ше­нию кражи. Воро­вать не будут, во-пер­вых, те дети, у кото­рых в доста­точ­ной сте­пени раз­виты воля и нрав­ствен­ные пред­став­ле­ния. Во-вто­рых, те, кто умеет сдер­жи­вать свои жела­ния. В‑третьих, эмо­ци­о­нально бла­го­по­луч­ные дети.

Очень часто можно услы­шать мне­ние, что боль­шин­ство людей удер­жи­ва­ется от пра­во­на­ру­ше­ний (в том числе и воров­ства) только из-за страха перед неиз­беж­ным нака­за­нием. Мне кажется, что это не един­ствен­ная причина.

Я пред­ло­жила уча­щимся пер­вых и вто­рых клас­сов послу­шать рас­сказ о маль­чике Вите, кото­рого дру­гой маль­чик, Темка, звал воро­вать яблоки у соседа (для кото­рого про­дажа этих яблок была основ­ным сред­ством про­кор­мить семью).

На гла­зах у Вити Темку жестоко нака­зы­вают, но он снова лезет в сад и опять зовет Витю с собой. Витя очень хочет попро­бо­вать яблок, но не реша­ется пойти с Темкой.

Затем я спра­ши­вала у ребят: почему Витя не идет воро­вать яблоки? 27% опро­шен­ных ска­зали, что Витя побо­ялся нака­за­ния, 39% — что сочув­ство­вал тому, кого соби­ра­лись обво­ро­вать, 34% ука­зали на мораль­ные сооб­ра­же­ния (Вите стыдно, он знает, что воро­вать нехо­рошо, и т. д.).

Резуль­таты этого неболь­шого опроса (всего отве­тили 40 уча­щихся) пока­зы­вают, что страх воз­мез­дия не явля­ется един­ствен­ной и зна­чи­мой при­чи­ной, удер­жи­ва­ю­щей от совер­ше­ния кражи даже 7–8‑летних детей.

В люби­мой мною в дет­стве сказке «Айбо­лит» попу­гай Карудо выкрал у Бар­ма­лея ключ от тем­ницы, чтобы спа­сти своих дру­зей. На мой дет­ский взгляд — посту­пок, сопря­жен­ный с риском и вызы­ва­ю­щий вос­хи­ще­ние. Став взрос­лее, мы можем понять и оправ­дать того, кто совер­шает кражу от безыс­ход­но­сти, ради спа­се­ния своих близ­ких (напри­мер, от голода).

Но ни обсле­до­ва­ние чужих сумок и кар­ма­нов, ни попытки нажиться за чужой счет оправ­даны нами быть не могут. Все это надо быть гото­вым объ­яс­нить своим детям.

Но самое важ­ное — какой при­мер мы подаем своим пове­де­нием. Пер­вые и самые глав­ные уроки нрав­ствен­но­сти ребе­нок полу­чает в семье, наблю­дая за пове­де­нием близ­ких. Об этом все­гда надо помнить.

От этого не скрыться

Напо­сле­док мне хоте­лось бы затро­нуть еще один нема­ло­важ­ный момент, свя­зан­ный с про­бле­мой воровства.

Воров­ство — это такое явле­ние нашей жизни, с кото­рым ребенку рано или поздно при­дется столк­нуться, как бы мы ни ста­ра­лись огра­дить его от подоб­ных непри­ят­но­стей. Либо его обсчи­тают в мага­зине, либо ста­щат что-нибудь из кар­мана, либо позо­вут в сосед­ский сад за ябло­ками. И каж­дый роди­тель дол­жен быть готов к вопросу: «Почему этого делать нельзя? Почему дру­гие так делают — и ничего?»

Став жерт­вой вори­шек впер­вые, малыш может очень болез­ненно пере­жи­вать это. Он будет счи­тать себя вино­ва­тым в том, что слу­чи­лось, ему будет очень непри­ятно, даже про­тивно (мно­гие обво­ро­ван­ные люди гово­рили о чув­стве брезг­ли­во­сти как основ­ной реак­ции на то, что с ними произошло).

Ребе­нок может даже пере­стать дове­рять людям, во всех незна­ком­цах ему будут мере­щиться воры. Он может захо­теть отпла­тить окру­жа­ю­щим тем же, для него это ста­нет свое­об­раз­ной местью.

Объ­яс­ните ребенку, что пло­хие люди встре­ча­ются везде. (Для меня лично было шоком, когда меня обво­ро­вали в Биб­лио­теке им. Ленина, потом мне ска­зали, что там это обыч­ное явление).

Обсу­дите в семье про­блему воров­ства, выска­жите свое отно­ше­ние к этому, научите детей обе­ре­гать свое имущество.

Ребенка необ­хо­димо учить не только ува­же­нию к чужой соб­ствен­но­сти, но и бди­тель­но­сти. Он дол­жен знать, что не все люди счи­тают чужое неприкосновенным.

Советы роди­те­лям

Как вести себя, если вы подо­зре­ва­ете ребенка в воровстве?

Если ребе­нок «не пой­ман за руку», невзи­рая ни на какие подо­зре­ния не спе­шите его обви­нять. Помните о пре­зумп­ции невиновности.

Будьте пре­дельно осто­рожны, про­яв­ляйте чут­кость, ведь перед вами не вор-реци­ди­вист, а ребе­нок. От вас зави­сит, каким он вырас­тет. Поспе­шив, дав волю сво­ему него­до­ва­нию, вы можете испор­тить ребенку жизнь, лишить его уве­рен­но­сти в праве на хоро­шее отно­ше­ние окру­жа­ю­щих, а тем самым и уве­рен­но­сти в себе.

Неко­то­рые роди­тели в серд­цах бьют детей по рукам, при­го­ва­ри­вая, что в древ­но­сти ворам отру­бали руку, гро­зятся в сле­ду­ю­щий раз сдать их в мили­цию. Это оже­сто­чает детей, создает ощу­ще­ние соб­ствен­ной порочности.

Раз­де­лите с ребен­ком ответ­ствен­ность, помо­гите ему испра­вить поло­же­ние, а о таких ради­каль­ных мерах пусть он узнает из книг и раду­ется, что его-то роди­тели в беде не бросят.

Дайте ребенку понять, как вас огор­чает то, что про­ис­хо­дит, но ста­рай­тесь не назы­вать про­ис­ше­ствие «воров­ством», «кра­жей», «пре­ступ­ле­нием». Спо­кой­ная беседа, обсуж­де­ние ваших чувств, сов­мест­ный поиск реше­ния любой про­блемы лучше выяс­не­ния отношений.

Поста­рай­тесь понять при­чины такого поступка. Воз­можно, за фак­том кражи кро­ется какая-то серьез­ная про­блема. Напри­мер, ребе­нок взял дома деньги, потому что с него тре­буют «долг», а ему стыдно в этом при­знаться, или он поте­рял чью-то вещь, и эту потерю тре­бу­ется возместить…

Попро­буйте вме­сте с ребен­ком найти выход из сло­жив­шейся ситу­а­ции. Помните — это должно быть сов­мест­ное реше­ние, а не ваш приказ.

Укра­ден­ную вещь необ­хо­димо вер­нуть вла­дельцу, но необя­за­тельно застав­лять ребенка делать это само­сто­я­тельно, можно пойти вме­сте с ним. Он дол­жен почув­ство­вать, что каж­дый чело­век имеет право на поддержку.

Если вы уве­рены, что вещь взял ребе­нок, но ему трудно в этом сознаться, под­ска­жите ему, что ее можно неза­метно поло­жить на место. Напри­мер, для малень­ких детей подой­дет сле­ду­ю­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домо­вой. Это он ута­щил то-то. Давай поста­вим ему уго­ще­ние, он подоб­реет и вер­нет нам пропажу».

Вообще, остав­ляйте ребенку пути к отступ­ле­нию. Пси­хо­лог Ле Шан сове­тует: обна­ру­жив у ребенка чужую игрушку, кото­рую он ста­щил у при­я­теля, но утвер­ждает, что она была ему пода­рена, нужно ска­зать ему сле­ду­ю­щее: «Я могу пред­ста­вить, как сильно тебе захо­те­лось куклу, если ты дей­стви­тельно пове­рил, что тебе ее подарили».

При­чи­ной воров­ства может быть не только попытка само­утвер­диться или сла­бая воля, но и при­мер дру­зей, так назы­ва­е­мое воров­ство «за компанию».

В млад­шем воз­расте ребенку часто доста­точно объ­яс­нить, что он посту­пает нехо­рошо, и огра­дить от обще­ния с под­би­ва­ю­щими его на пло­хие поступки детьми.

В под­рост­ко­вом воз­расте все гораздо серьез­нее. Ребе­нок сам выби­рает себе дру­зей, и ваши уве­ре­ния, что они ему не под­хо­дят, могут про­из­ве­сти прямо про­ти­во­по­ло­жен­ное дей­ствие. Под­ро­сток отда­лится от вас и нач­нет скры­вать, с кем и как он про­во­дит время.

Кроме того, совер­ше­ние краж в опре­де­лен­ных ком­па­ниях повы­шает авто­ри­тет в гла­зах товарищей.

Необ­хо­димо знать всех дру­зей сво­его ребенка, осо­бенно если вы опа­са­е­тесь нега­тив­ного вли­я­ния с их сто­роны. При­гла­шайте их домой, по воз­мож­но­сти позна­комь­тесь с их родителями.

Самое глав­ное — нена­вяз­чиво создайте при­ем­ле­мый круг обще­ния для ребенка. Об этом надо поза­бо­титься, пока он еще малень­кий. Это могут быть дети ваших дру­зей, его одно­класс­ники, какой-то клуб, кру­жок, сек­ция — сло­вом, любое обще­ство, объ­еди­ня­ю­щее людей со схо­жими инте­ре­сами и доб­ро­же­ла­тельно отно­ся­щихся друг к другу.

Несколько слов о профилактике

Дове­ри­тель­ная беседа — луч­шая про­фи­лак­тика воз­мож­ных слож­но­стей. Обсу­дите про­блемы ребенка, рас­ска­жите о своих. Осо­бенно хорошо будет, если вы поде­ли­тесь соб­ствен­ными пере­жи­ва­ни­ями, рас­ска­жете, какие чув­ства вы испы­ты­вали в подоб­ной ситу­а­ции. Ребе­нок почув­ствует ваше искрен­нее жела­ние понять его, дру­же­ское живое участие.

Его актив­ность хорошо бы напра­вить «в мир­ное русло»: выяс­ните, что на самом деле инте­ре­сует вашего ребенка (заня­тия спор­том, искус­ством, соби­ра­ние какой-нибудь кол­лек­ции, какие-то книги, фото­гра­фи­ро­ва­ние и т.д.). Чем раньше вы это сде­ла­ете, тем лучше. Чело­век, жизнь кото­рого напол­нена инте­рес­ными для него заня­ти­ями, чув­ствует себя более счаст­ли­вым и нуж­ным. Ему нет нужды при­вле­кать к себе вни­ма­ние, у него обя­за­тельно появится хоть один друг.

Ребенка надо научить сопе­ре­жи­вать, заду­мы­ваться о чув­ствах окру­жа­ю­щих. Надо позна­ко­мить его с пра­ви­лом: «Посту­пай так, как хочешь, чтобы посту­пали с тобой», и объ­яс­нить смысл этого пра­вила на при­ме­рах из соб­ствен­ной жизни.

Ребенку необ­хо­димо нести ответ­ствен­ность за кого-то или что-то в семье — за млад­шего брата, за нали­чие в доме све­жего хлеба, за поливку цве­тов и непре­менно, начи­ная с 7–8 лет, за соб­ствен­ный порт­фель, стол, ком­нату и т.д. Посте­пенно пере­да­вайте ему дела, дели­тесь с ним ответственностью.

Наи­боль­шую тре­вогу вызы­вают слу­чаи воров­ства, выхо­дя­щие за рамки дома или неод­но­кратно повто­ря­ю­щи­еся. А из всех воз­раст­ных кате­го­рий наи­бо­лее опа­сен под­рост­ко­вый возраст.

Когда ребе­нок часто ворует, это пере­рас­тает в дур­ную при­вычку. Если он ворует за пре­де­лами семьи — это уже пота­ка­ние своим пороч­ным жела­ниям. Если ворует ребе­нок стар­шего воз­раста — это черта характера.

Дет­ские про­блемы на фоне наших взрос­лых часто выгля­дят смеш­ными, наду­ман­ными, не сто­я­щими вни­ма­ния, но ребе­нок так не думает. Для него очень мно­гие ситу­а­ции могут казаться без­вы­ход­ными. Помните об этом и почаще вспо­ми­найте свое дет­ство и свои дет­ские про­блемы, поду­майте, как на его месте посту­пили бы вы. Ребе­нок дол­жен знать, может ли он рас­счи­ты­вать на ваше вни­ма­ние и пони­ма­ние, сочув­ствие и помощь.

Автор: Марина Кравцова

Источ­ник: http://www.psychologos.ru

Что делать, если подросток начал врать и воровать, советы родителям – Medaboutme.ru

С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребенком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.

Поймали ребенка на лжи — не устраивайте скандал

Способность к вранью проявляется у ребенка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира. В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.

• Доверительные отношения с ребенком — залог успеха и самый эффективный путь для исправления ситуации. Здесь поможет введение практики бесед и активного слушания.
• Если подросток не хочет делиться личными секретами, уважайте его выбор, не давите. Придет время, он это оценит и, возможно, поделится своими секретами.
• Не провоцируйте ложь вопросами с заранее известными ответами, например: «Ты подготовил реферат?», «Ты закончил домашнюю работу?». Подросток начнет выкручиваться, что почти все сделал, или еще есть время для этого, или просто соврет. Замените такие вопросы фразами, начиная их словами «Я заметила…» и предложите помощь. Скажите: «Я заметила, что ты не окончил реферат. Тебе помочь?»
• Снизьте гиперопеку ребенка. Тотальный контроль может привести к утаиванию от родителей реальной картины жизни, дабы избежать разбирательств и обвинений со стороны взрослых. Установите для каждого действия правила, которые должны соблюдать все члены семьи. Если подросток, например, задерживается и не успевает вернуться к определенному часу, то установите правило — обязательно звонить домой. Никто не выполнит домашние обязанности, если ребенок, на которого они возложены, поленился или не нашел время. Не жалейте его, иначе он придумает тысячу причин для отказа от работы, зная, что его заменят. Зная строгость установленных правил, отпрыску не придется прибегать ко лжи, ведь это не поможет. Естественно, это не касается случая недомогания или болезни.
• Низкая самооценка ребенка также может быть причиной лжи. Объясните, что любовь родителей к нему является безусловной, не зависящей от его достижений и успехов. И примите меры для повышения его самооценки. Подростковый возраст лучше переживается при наличии увлечений и хобби.
• Сами не лицемерьте и не лгите дома, постарайтесь подавать личный пример правдивости. Помните, ребенок копирует образ жизни родителей. И если уж он стал свидетелем неправды из ваших уст, то объясните, почему в данном случае говорите неправду.

Подросток ворует — что делать?

Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.

• Зачастую подросток рассматривает воровство как единственную возможность получить желаемое. Возможно, карманных денег ему не хватает и как альтернатива простому увеличению содержания можно предложить подработать: курьером, бебиситтером на каникулах, уборщиком, почтальоном, оказывать помощь по выгулу собак и т. д.
• Не провоцируйте ребенка разбросанными где попало суммами денег. Во первых, он может впасть в искушение взять пару — тройку купюр, вдруг никто не заметит. Во вторых, воспитывается пренебрежительное отношение к деньгам. Раз валяются бесконтрольно, значит их много и они не особо взрослым нужны. Найдите укромное место для денег и ювелирных украшений.
• Если тинейджер испытывает дефицит внимания со стороны родителей, то воровство может стать на это ответом. Ведь мама и папа бросят все дела и кинутся выручать его из беды. Причинить боль взрослым для того, чтобы они обратили внимание — это так по-детски. В этом случае проведите ревизию своих отношений с отпрыском, постарайтесь окружить его вниманием и заботой, беседуйте, рассказывайте историю своего взросления.
• К воровству может привести желание подростка доказать свою принадлежность компании, утвердиться среди сверстников. Как правило, они посещают супермаркеты большой шумной компанией, подталкивая друг друга на воровство. Если ребенком движет именно такой мотив, позвольте ему в полной мере понести ответственность за свой поступок. Подростки, вовремя прошедшие жизненную школу, чаще всего завязывают с воровством.
• Заметив дома чужие вещи, задайте вопрос об их происхождении — обязательно выясните, откуда они взялись и кому принадлежат. Подросток в вашем присутствии должен позвонить их хозяину и подтвердить местонахождение вещей. Если же отпрыск настаивает на версии подарка, то и ее надо проверить — необходимо связаться с родителями дарителя и уточнить данный факт. В случае, если это окажется правдой, извинитесь перед подростком и объясните, что в его возрасте еще рано принимать дорогие подарки от друзей.
• Если вещь все-таки украдена, приложите все усилия по ее возврату. Пусть ребенок сам вернет ее на место. При невозможности возврата в целости и сохранности, определите денежный эквивалент стоимости и оплатите ее пострадавшей стороне. Конечно, не забывая потом удерживать необходимую сумму из карманных денег ребенка.
• Если вы точно знаете о факте кражи, а подросток не признается, не загоняйте его в ловушку. Лучше расскажите историю из своего детства, поделитесь воспоминаниями и ощущениями. Ребенок интуитивно поймет, что вы все знаете и будет благодарен за проявленное спокойствие и терпение.

Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей

Подростковый возраст — период проявления всех недочетов и проблем в воспитании детей в семье. Конечно, многое объясняется гормональными изменениями, но подростковый возраст легче переживается, если изначально в семье сложились доверительные отношения, ребенок изначально привык делиться своими проблемами со взрослыми, мать или отец являются для него авторитетами, если он знает, что любим и уверен в помощи со стороны родителей без лишних нотаций и поучений с их стороны.

Узнаем как отучить ребенка воровать

Что делать, если ребенок врет и ворует? Деньги – неотъемлемая часть нашей жизни. Дети начинают понимать это с младенческих лет. Один ребенок, единожды украв, раскается и больше никогда этого не сделает. Другой, почувствовав «вкус», продолжает так же поступать, несмотря на уговоры и наказание. В этой статье попробуем разобраться в причинах воровства и в поведении родителей, чтобы избежать возможности вырастить из ребенка асоциальную личность.

Причины воровства

Большая проблема в семье, когда дети воруют. Это значит, что они страдают. Дети не всегда сами понимают свои страдания или не думают об этом. Так как слишком болезненно воспринимают свое неадекватное поведение. Если ребенок начал воровать, то этот сигнал тревоги нельзя пропустить. Скрывая или отвергая мысль о том, что появляющиеся в доме вещи, якобы найденные на улице или подаренные другом, ребенок на самом деле просто украл, родители теряют момент искоренения пагубной привычки на корню. Первая задача родителей — узнать, почему дети воруют и как отучить ребенка от этого.

Неправильная модель поведения мам и пап проявляется в отсутствии видения ими плохого поведения малыша. Некоторые считают ничего не значащим поступком, если ребенок взял чужую вещь. За своей работой родители не видят изменения в поведении своего чада, его возросших потребностей. Это проявление общей педагогической неграмотности.

Почему малыш ворует? Вариантов детского воровства несколько:

• Ребенок делает это только иногда. Он тащит всякую мелочевку, но только в подходящей ситуации.
• Ребенок, несмотря на скандалы, физическое и моральное наказание, ворует часто, все подряд, в разнообразных ситуациях.

В первом варианте есть возможность, что при благоприятной обстановке воровство сойдет на нет. Во втором — налицо потеря времени в воспитании ребенка. Существует опасность, что ребенок вырастет асоциальной личностью. На практике такие дети уже не совсем контролируют свои позывы украсть. Но проблемы проявляются не только в этом. Не ладится учеба, нет понимания в отношениях с ровесниками, нет желания вообще что-то делать. Это означает, что потерян волевой контроль. Во время школьного кризиса, с 7-8 лет, у ребенка вырастают потребности, неконтролируемое желание иметь определенную вещь усиливается.

Пример взрослых

Ребенок в подростковом возрасте чаще копирует своих «предков». Именно по этой причине дети родителей, находящихся в местах заключения за кражу, лезут в карман рядом стоящего человека. К сожалению, такое случается крайне часто.

Геройский или постыдный поступок?

Как отучить ребенка 8 лет воровать? Чаще всего он ворует отнюдь не потому, что очень нуждается и ему не хватает карманных денег. Причиной может стать желание выделиться среди своих друзей, получить от них одобрение, показаться более крутым. Не секрет, что в воровстве дети не видят криминала. В своей среде это принимается за «ловкость рук». Такое поведение одобряется собравшимися в группу детьми, особенно в подростковом возрасте. Именно стадный инстинкт чаще всего подталкивает ребенка из благополучной в финансовом плане семьи на совершение кражи. Рассказы о «геройском поступке» — воровстве лидера дворового сообщества, провоцируют на эти же подвиги других, более безвольных детей. Детям интересно находиться в окружении сильных ребят. Если самооценка ребенка занижена, он будет воровать и хвастаться этим только по той причине, чтобы не показаться слабаком.

Если ребенку в детстве не объяснили, «что такое хорошо и что такое плохо», не научили нормам морали, подкрепляя все это своим поведением, ребенка как личность можно потерять навсегда. Дети – это сырец, из которого лепится самодостаточная личность. Психологами изучалась ситуация, когда воровством занимается ребенок обеспеченных родителей, семья которого вполне может показаться образцовой, но проблема есть, и ее надо решать. Ошибка родителей в воспитании начинается в тот момент, когда они при виде игрушки, принесенной из садика, умиляются его предприимчивости. Родители таким поведением дают ребенку добро на то, что чужое можно брать.

Вымогательство

Не секрет, что старшие дети могут отбирать у младших деньги. Ребенок, который не имеет доверительных отношений с родителями, впоследствии может не только воровать деньги, но и выносить из дома вещи.

Что ребенок стал жертвой вымогательства, можно определить по его поведению. Он изворачивается, обманывает, плачет. Если в семье нет доверительных отношений, он будет скрывать, что его заставляют воровать. С одной стороны, он боится непонимания своих родителей и неправильного реагирования на это, с другой – угроз и избиения со стороны сверстников. Если шантаж все-таки выявится, когда ребенку за непослушание грозит физическая расправа, в ситуацию должны вмешаться правоохранительные органы.

Мотив воровства из лучших побуждений несколько отличается от других причин. Не имея возможности сделать близкому другу или родственнику подарок, он может пойти на неблаговидный поступок. В детстве еще не полностью сформированы нравственные правила жизни. Возникшее желание сделать подарок посредством воровства еще не тормозится жизненными устоями.

Разновидность воровства — импульсивное

О том, как отучить ребенка воровать деньги, мы расскажем далее. Сначала рассмотрим виды данного явления. Несмотря на разные причины возникновения воровства, психологи выявили несколько его разновидностей.

Иногда ребенку сложно устоять перед открыто лежащей, желанной вещью. Это считается импульсивным воровством. Ребенок понимает, что это плохо, что воровать нельзя, но соблазн велик, а психика еще не устоявшаяся. Ребенку трудно сопротивляться возникшему желанию обладать этой вещью. Стыд отходит на второй план.

Протест как причина воровства

Причиной воровства в виде протеса является заброшенность ребенка в семье. Родители мало общаются со своим чадом, увлечены работой, хобби, отдыхом, а ребенок не вписывается в эти планы. Возможно, ребенка любят, но он не чувствует любви. Одиночество становится невыносимым. Ненужность его присутствия в жизни родителей оказывает тяжелое последствие на развитие его психики. Из-за желания обратить внимание мамы или папы на свое существование, ребенок начинает воровать. Чем ярче проявление родителей на его поступок (крики, скандал, слезы, физическое наказание), тем чаще будет возникать потребность украсть, чтобы родители про это узнали. Ведь впоследствии он на какое-то время становится центром внимания своих родителей. Они вспоминают о его существовании. Протестные причины воровства могут быть также от большого количество запретов в семье. Если желание ребенка иметь карманные деньги на свои нужды зарубается на корню, он обязательно начнет воровать. Такие поступки в этом случае являются борьбой за независимость, пусть даже в таком искаженном виде.

Ребенок из бедной семьи не может похвастаться перед сверстниками современным телефоном. Потому может стать предметом насмешек со стороны более обеспеченных детей. Чтобы избежать этого, ребенок может пойти на воровство денег своих родителей, тем самым неосознанно мстить им за отсутствие финансового благополучия в своей жизни. Виновниками этого он считает своих родителей-неудачников.

Клептомания у детей

Единственное воровство, считающееся болезнью – это клептомания. Желание украсть не поддается контролю даже у детей с четко установленными нормами морали. Целью такого воровства не является получение материальной выгоды. Это психическое расстройство, наличие которого может определить только специалист – психиатр. Болезнь требует обязательного медикаментозного лечения вместе с наблюдением психотерапевта за течением патологии.

Как отучить ребенка воровать и врать? Что делать нельзя

Рассмотрим действия, которые родители не должны делать ни в коем случае. Иногда мамы и папы в своем желании отучить ребенка от пагубной привычки действуют за гранью разумного. Так как отучить ребенка воровать деньги? Совет психолога звучит так: «Нельзя ругать ни в коем случае!» Угрозы посадить ребенка в тюрьму, вызвать полицию, рассказать всем о его поступке ни к чему хорошему не приведут. В этот момент дети, как никогда, нуждаются в любви, понимании и поддержке своих родителей. Не угрожайте, не возмущайтесь, не обзывайте преступником и т. п. словами. Навешивание таких серьезных ярлыков может серьезно нарушить неокрепшую психику ребенка и озлобить его душу. Как отучить ребенка воровать и не навредить ему? Давайте рассмотрим то, что родителям делать нельзя:

1. Сравнение не в пользу ребенка с другими детьми тоже ничего хорошего не сулит ему для его будущего. Какой ребенок плохой, как противен его поступок, в отличие от соседнего малыша-ангела. Это не те слова, которые ждет от своих родителей малыш. Впоследствии это приведет к стойкому убеждению ребенка в своей никчемности, унизит его самооценку. Это впоследствии скажется на основном выборе направления его жизни. Это также может стать причиной продолжения желания воровать.
2. Нельзя разбирать проблему воровства при посторонних людях. Если воровство выявилось в гостях или где-то в общественном месте, то не устраивайте разборки прямо там. Такое деяние обсуждается только в привычной для ребенка домашней обстановке, тихим голосом.
3. Если ребенок сказал, что никогда больше такое не повторится, ни в коем случае нельзя возвращаться к обсуждению проблемы воровства до нового его выявления. Тем самым ребенку дают понять, что ему верят и любят.

Ребенок ворует. Причины и способы борьбы с этим неблаговидным поступком

Выявление причины воровства и краж – одно из самых главных действий для устранения воровства в будущем. В этой статье уже обсуждались причины такого поведения детей. Как отучить ребенка воровать деньги у родителей? Каждая причина требует своего уникального разбирательства:

1. Если причиной является плохая компания, то, значит, надо мягко подвести ребенка к мысли о том, что таких друзей в его жизни быть не должно.
2. Ваш ребенок обеспечен материально, но ему не хватает душевного тепла мамы и папы, значит, дайте ему это в достатке. Восполните пробел в любви к нему. Покажите своими действиями, как он дорог именно такой. Его поступок никак не отразится на вашей любви к этому маленькому существу.
3. Вы поняли сами или в этом признался ребенок, что его шантажируют и вымогают деньги. Что делать? Ваши действия зависят от возраста вашего чада. Если он ученик начальных классов, а вымогатели старшеклассники этой школы, то как поступить? Возможно, будет достаточно обращения к директору школы с претензией на отсутствие безопасности нахождения вашего чада здесь. Если ребенок сам является старшеклассником, а вымогателями являются его одноклассники или сверстники из другого класса или школы, тогда эту проблему может решить старший брат или отец. Взрослый человек должен встретиться с шантажистами и жестко решить проблему. Если и после этого ребенок приходит домой подавленным и побитым, то только обращение в полицию приведет к нужному результату.
4. Если причиной воровства стало желание сделать подарок маме, а денег на это не было и ребенок выбрал такой способ его покупки, что делать? Ему надо мягко объяснить, как мама рада, что он помнит о ее дне рождения, как она любит такого сына (или дочь). Но в то же время сказать о том, что, если бы презент был сделан своими руками, для не это было бы гораздо приятнее, чем принимать презент, зная, каким способом он приобретен.

Как отучить ребенка воровать? Обязательное выяснение отношения чада к своему поступку является одним из гарантов отсутствия таких его действий в будущем. Вы с вашим ребенком обязательно должны вернуть украденную вещь хозяину. Объяснение его поступка при возврате не должно обсуждаться с посторонними. Ведь это мог быть случайный, импульсивный поступок.

Воровство игрушек

Если ребенок ворует деньги у родителей, как поступить? Реакция на выявление воровства у мамы с папой должна быть адекватной. То есть соизмеримой с поступком и возрастом ребенка.

Например, многим интересно, как отучить ребенка воровать игрушки. В данном случае психологи советуют предоставить ему возможность выйти из создавшегося положения самостоятельно. Например, мы имеем дело с малышом, который первый раз уличен в воровстве. Если мама убеждена, что именно ее ребенок взял чужую игрушку, надо дать возможность ее вернуть незаметно. Малыш интуитивно понимает, что совершил неправильный поступок. Но ему стыдно открыто сказать об этом. Поэтому подскажите ему: «Наверно, домовой захотел поиграть с этой машинкой? Давай уговорим его отдать ее». Также обязательным психологическим приемом является убеждение ребенка рассказать подробно, как это случилось. Вина обязательно должна быть доказана. Нет гарантии, что вашего сына или дочь обвиняют в краже обоснованно. На ребенка благотворно повлияют ваши попытки защитить его. Плохой признак, если при всем доказанном он врет и изворачивается, чтобы уйти от ответственности. В том случае надо донести до него невозможность такого поведения. Обман недопустим по отношению к другим людям. Принципы ответственности за проступки никто не отменял. Ваш ребенок должен усвоить жизненный порядок: если украл — должен вернуть, если нанес вред – возместить его, если обманул человека – сказать правду. Но ни в коем случае нельзя выбивать признание. Тогда установление причины проступка будет невозможным. Раскаяние и признание должны быть добровольными и вызывать удовольствие от сделанного.

В будущем надо добиваться, чтобы ребенок спрашивал разрешения у взрослых перед тем, как брать определенную вещь.

Не отталкивайте ребенка!

По данной теме психологи дают советы. Как отучить ребенка воровать, чтобы это было для него безболезненно? Не отталкивай его от себя. Ситуации, когда стало известно о его неблаговидном поступке, требуют от него мобилизации всех душевных сил. Сейчас ему требуется ваша забота и любовь, как никогда. Душевные беседы о его жизни, стремлениях помогут пережить его «падение» вместе с мамой и папой. Разделение душевной боли с близкими людьми поможет ребенку избежать душевной травмы.

Присмотритесь к окружению

Сейчас никак нельзя оставить сложившуюся ситуацию без присмотра. Как отучить ребенка воровать? Совет психолога по данном вопросу звучит так: внимательно следите за его окружением, больше общайтесь с классным руководителем и воспитателем. Ребенок много времени проводит в школе или детском саду. Поэтому они смогут увидеть изменения в его поведении. Нельзя не реагировать на появление у ребенка чужих вещей. Общеизвестно, что дети младшего возраста имеют привычку меняться игрушками. Но если он приносит из садика дорогие вещи, это служит поводом выяснить причину их появления. Детей старшего возраста надо учить копить деньги на вещь, которую они хотят приобрести. Это могут быть денежные подарки на день рождения и другие праздники. Ребенок прислушается к вашим советам не транжирить полученные средства, если его убедить, что реально их накопить и купить то, что хочется.

Как отучить ребенка воровать у родителей? В семье оба родителя должны вести одну линию воспитания. Отношение ко всем детям в семье должно быть одинаковым. Только в этих случаях вы будете уверены, что в будущем они не будут испытывать негатива друг к другу. Все обиды между близкими родственниками имеют корни из детства.

что делать? Почему лгут подростки

Большинство подростков лгут своим родителям в тех или иных ситуациях. Обычно причина обмана кроется в нарастающем желании свободы и/или попытке избежать неприятностей. При этом исследователи заявляют, что родителям весьма непросто определить, когда их ребенок врет. Умение распознать ложь – первый шаг к исправлению проблемного поведения и восстановлению доверия между вами и ребенком.

Шаги

Часть 1

Как реагировать на ложь

Сообщите подростку, что знаете про обман. Если вы уличили подростка во лжи, то вам следует затронуть эту проблему и сопутствующее поведение (о чем вам солгали). При этом вести себя необходимо максимально осторожно. В противном случае подросток может обидеться на вас в ответ и перестать общаться на другие темы.

• Не показывайте своего торжества или удовлетворения при разоблачении обмана. Ваш главный приоритет – безопасность ребенка.
• Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.
• Скажите что-то вроде: «Я хочу обсудить с тобой одну тему. Позавчера ты сказал мне, что _____, но я точно знаю, что это неправда. Я говорила с _____ и они сказали мне, как все было».
• Прямо спросите у подростка, что побудило его соврать.

Держите эмоции под контролем. Во время обсуждения обмана очень важно не выходить из себя. Ситуация уже проблематична, а злость или расстройство все только усложнит.

Сообщите свое неодобрение. Для начала скажите, что ложь причиняет вам боль и подрывает доверие между вами. Не нужно развивать в подростке комплекс вины, но очень важно донести, что обман отрицательно сказывается на вас лично, а также на ваших взаимоотношениях.

Поддерживайте открытое общение в будущем. Лучший способ предотвратить обман в будущем – показать подростку, что вы охотно идете на встречу. Если ребенок почувствует, что может прийти и рассказать вам о своих проблемах, либо сознаться в ненадлежащем поведении и не нарваться на крики, то это укрепит доверие между вами.

Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Если ваш ребенок продолжит вести себя неподобающим образом и лгать об этом, то очевидно, что урок не усвоен. В таком случае нужно привести в исполнение правила и наказывать подростка за каждый случай обмана в будущем.

• Расскажите, что произойдет, если вы уличите ребенка во лжи еще раз (домашний арест, потеря привилегий, дополнительная работа по дому, лишение карманных средств и так далее), а также воплотите это наказание в жизнь.
• Никогда не прибегайте к физическому насилию в качестве «наказания». Такие действия незаконны и аморальны, при этом они разрушают последнюю возможность здоровых отношений.
• Большинству подростков не хватает свободы (а многие идут на обман, чтобы ее получить). Если ограничить свободу подростка, то вы на примере покажете своему ребенку, что единственный путь к получению независимости – быть честным и вести себя подобающим образом.

Рассмотрите случаи вынужденной лжи. Большинство неисправимых лгунов пытаются что-либо получить посредством обмана. Нередко такое поведение мотивировано проблемной самооценкой. Если подросток постоянно лжет, даже в ситуациях, когда для этого нет формального повода (он ничего от этого не получит или не избежит наказания), то вам пора вступить в дело.

Как реагировать на ложь, скрывающую опасное поведение (употребление наркотиков и алкоголя). Многие подростки проходят этап экспериментов, включающий попытки попробовать алкоголь и наркотики. Такие эксперименты редко проходят бесследно. Даже «низкоуровневые» отравляющие вещества вроде алкоголя и марихуаны могут иметь серьезные последствия для здоровья вашего ребенка, особенно в период роста и развития организма. Случайное употребление может вызвать зависимость, к тому же любое употребление может спровоцировать проблемы с законом. Если подросток злоупотребляет наркотиками или алкоголем, то вы должны провести откровенную беседу и пояснить все опасности таких действий, а если это не исправит ситуацию, то может потребоваться помощь квалифицированного специалиста.

• На ложь в попытках скрыть незаконное или опасное поведение необходимо реагировать прямо. Часто корень проблемы употребления опьяняющих веществ кроется в депрессии, беспокойстве или проблемах с самооценкой.
• Если подросток врет об употреблении наркотиков или алкоголя, а ваш разговор ни к чему не приводит, то используйте интернет или телефонную книгу, чтобы найти специалиста по вопросам подростковой наркомании в вашей местности.

Часть 2

Как понять, что вам лгут

1. Распознавайте наиболее частую ложь. Если вас беспокоит правдивость слов вашего ребенка, то рекомендуем узнать, о чем чаще всего лгут подростки. Нельзя обвинить ребенка во лжи по любому поводу, но если знать наиболее вероятные причины для обмана, то можно предотвратить проблемы в будущем. Чаще всего подростки лгут о следующем :

   • Как проводят свое время
   • На что тратят карманные деньги
   • Общение с друзьями, которые не одобрены родителями
   • Какие фильмы смотрят и с кем идут в кино
   • Какую одежду носят вне дома
   • Употребление алкоголя и/или наркотиков
   • Вождение в нетрезвом состоянии или нахождение в машине, водитель которой был в нетрезвом состоянии
   • Походы на вечеринки
   • Присутствие других взрослых во время прогулок с друзьями

2. Подойдите к ситуации с осторожностью. Непросто узнать, что ребенок вас обманывает, а каждое подозрение следует рассматривать с большой осторожностью. Чрезмерная подозрительность по отношению к подростку статистически снижает вероятность узнать, о чем врет ваш ребенок. Если относиться к подростку с подозрительностью, то вы наверняка распознаете ложь, но не сможете узнать истинную проблему и причину.

   • Если обвинить ребенка в обмане, когда он говорит правду, то подросток закроется от вас и может солгать в будущем.
   • Оцените поведение ребенка в контексте предшествующих моделей поведения. Если у него неприятности (или это уже не первый случай), то вероятность обмана возрастает.
   • Помните, что никто не лжет обо всем на свете. У вас могут закрадываться подозрения, но при этом необходимо понимать, что подросток также говорит и правду, поэтому к оценке честности нужно подходить справедливо.

3. Найдите способы проверить честность слов. Некоторым родителям неловко пытаться уличить ребенка во лжи. Но если у вас есть подозрения и вы хотите развенчать или подтвердить их, то можно попытаться проверить услышанную историю. Так можно определить базовую линию поведения, чтобы понимать, чего следует ожидать в будущем.

   • Если подросток заявляет, что провел день в доме своего друга, то можно позвонить родителям этого друга и попросить подтвердить этот факт.
   • У вас может возникнуть желание устроить подростку допрос, чтобы выяснить истину. Запомните услышанное от него, а потом задайте дополняющие вопросы, чтобы понять, будет ли ваш ребенок придерживаться ранее рассказанной истории.
   • Учитывая вышесказанное, вы должны понимать, что попытки загнать подростка в «ловушку» лишь отобьют у него охоту открыто и честно разговаривать с вами.
   • Не поддавайтесь желанию шпионить за ребенком или перебирать его личные вещи. Так вы можете лишиться его доверия и ухудшить общение между вами.

4. Сообщите о своих подозрениях. Если вы уличили подростка во лжи или просто не верите сказанному, то скажите ему об этом максимально прямо и спокойно. Не нужно выходить из себя и обвинять в обмане; вместо этого начните разговор о том, что вы услышали от своего ребенка.

   • Не устраивайте допрос. Это может лишь спровоцировать дальнейший обман.
   • Дайте понять, что вы не можете до конца поверить в услышанную историю.
   • Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему отмену наказания.
   • Можно сказать следующее: «У нас есть все подозрения считать, что ты скрываешь от нас правду. Ты точно не хочешь рассказать нам что-то еще и продолжаешь настаивать на этой версии событий?»

Часть 3

Как предотвратить ложь в будущем

1. Станьте примером честного человека. Многие взрослые обманывают других взрослых по тем же причинам, что и подростки могут обманывать вас: чтобы избежать проблем или продолжать делать то, что вам запрещено. Если лгать другим в то время, когда вы наказываете ребенка за обман, то это станет плохим примером и выставит вас лицемером. Вместо обмана в попытке скрыть следы старайтесь вести себя открыто, честно рассказывать о своих поступках и мотивах. Затем покажите ребенку, что такое поведение гораздо эффективнее любого обмана.

   • Старайтесь не говорить «безобидной лжи».
   • Не лгите начальнику при опоздании на работу. Извинитесь и начните выходить на работу немного раньше обычного, чтобы ситуация не повторилась вновь.
   • Старайтесь не утаивать информацию от партнера. Если вести себя честно и открыто, то вы своим примером покажете подростку, как такое поведение положительно сказывается на отношениях.
   • Честно отвечайте на колкие вопросы ребенка. Вместо попытки скрыть свое неподобающее поведение в прошлом лучше сказать правду и признать собственную ошибку.

2. Проводите больше времени с подростком. Многие дети, которые привыкли обманывать своих родителей, страдают от низкой самооценки. Отличный способ предотвратить ложь в будущем – проводить с ребенком как можно больше времени и хвалить за каждое доброе дело. Совместное времяпровождение позволяет лучше разобраться в жизни вашего ребенка и сблизиться, чтобы он мог обращаться к вам за советом. Также это покажет ваш интерес к жизни подростка и добрые намерения.

   • Старайтесь каждый день проводить время с ребенком.
   • Начинайте искреннюю беседу о том, как прошел день, а также задавайте вопросы.
   • Можно вместе заниматься тем, что нравится вашему ребенку. Например, играть в видеоигры, ходить на прогулку в парк или делать что-то другое, что ему по душе.

3. Выступайте инициатором честного и открытого общения. Проводя время с ребенком, доносите до него важность честности и способности говорить обо всем на свете. Не обязательно говорить это прямо, но ребенок должен почувствовать, что доверие между вами позволяет вам удостовериться в безопасности подростка и принимать правильные решения.

   • Напоминайте, что честность и добросовестное поведение способствует укреплению доверия между вами, а обман все только портит.
   • Не наказывайте подростка, если он приходит за советом по выходу из запутанной ситуации. Так вы только охладите его желание обращаться к вам за помощью в будущем.

4. Учите ребенка решать проблемы и принимать правильные решения. Если подросток учится принимать разумные и здравые решения, то это снижает вероятность и необходимость обмануть вас из-за неправильных решений. Независимости заслуживают те подростки, которые разбираются в эмоциях, умеют держать себя в руках, справиться с неприятными переживаниями и принять взвешенное решение, чтобы решить проблему.

   • Часто подростки лгут, чтобы скрыть свое плохое поведение. Если устранить такое плохое поведение, то ваше доверие к ребенку будет возрастать.
   • Поощряйте открытое обсуждение проблем. Подросток должен знать, что он может обратиться к вам за советом и получить полезную рекомендацию без осуждения.
   • Учите ребенка правильно оценивать ситуацию и взвешенно принимать решения.
   • Также важно объяснить, как можно эффективно справиться с неприятными переживаниями.

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание — необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

• Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
• Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы — не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь — норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.

С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребенком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.

Способность к вранью проявляется у ребенка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира. В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.

• Доверительные отношения с ребенком — залог успеха и самый эффективный путь для исправления ситуации. Здесь поможет введение практики бесед и активного слушания.
• Если подросток не хочет делиться личными секретами, уважайте его выбор, не давите. Придет время, он это оценит и, возможно, поделится своими секретами.
• Не провоцируйте ложь вопросами с заранее известными ответами, например: «Ты подготовил реферат?», «Ты закончил домашнюю работу?». Подросток начнет выкручиваться, что почти все сделал, или еще есть время для этого, или просто соврет. Замените такие вопросы фразами, начиная их словами «Я заметила…» и предложите помощь. Скажите: «Я заметила, что ты не окончил реферат. Тебе помочь?»
• Снизьте гиперопеку ребенка. Тотальный контроль может привести к утаиванию от родителей реальной картины жизни, дабы избежать разбирательств и обвинений со стороны взрослых. Установите для каждого действия правила, которые должны соблюдать все члены семьи. Если подросток, например, задерживается и не успевает вернуться к определенному часу, то установите правило — обязательно звонить домой. Никто не выполнит домашние обязанности, если ребенок, на которого они возложены, поленился или не нашел время. Не жалейте его, иначе он придумает тысячу причин для отказа от работы, зная, что его заменят. Зная строгость установленных правил, отпрыску не придется прибегать ко лжи, ведь это не поможет. Естественно, это не касается случая недомогания или болезни.
• Низкая самооценка ребенка также может быть причиной лжи. Объясните, что любовь родителей к нему является безусловной, не зависящей от его достижений и успехов. И примите меры для повышения его самооценки. Подростковый возраст лучше переживается при наличии увлечений и хобби.
• Сами не лицемерьте и не лгите дома, постарайтесь подавать личный пример правдивости. Помните, ребенок копирует образ жизни родителей. И если уж он стал свидетелем неправды из ваших уст, то объясните, почему в данном случае говорите неправду.

Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.

• Зачастую подросток рассматривает воровство как единственную возможность получить желаемое. Возможно, карманных денег ему не хватает и как альтернатива простому увеличению содержания можно предложить подработать: курьером, бебиситтером на каникулах, уборщиком, почтальоном, оказывать помощь по выгулу собак и т. д.
• Не провоцируйте ребенка разбросанными где попало суммами денег. Во первых, он может впасть в искушение взять пару — тройку купюр, вдруг никто не заметит. Во вторых, воспитывается пренебрежительное отношение к деньгам. Раз валяются бесконтрольно, значит их много и они не особо взрослым нужны. Найдите укромное место для денег и ювелирных украшений.
• Если тинейджер испытывает дефицит внимания со стороны родителей, то воровство может стать на это ответом. Ведь мама и папа бросят все дела и кинутся выручать его из беды. Причинить боль взрослым для того, чтобы они обратили внимание — это так по-детски. В этом случае проведите ревизию своих отношений с отпрыском, постарайтесь окружить его вниманием и заботой, беседуйте, рассказывайте историю своего взросления.
• К воровству может привести желание подростка доказать свою принадлежность компании, утвердиться среди сверстников. Как правило, они посещают супермаркеты большой шумной компанией, подталкивая друг друга на воровство. Если ребенком движет именно такой мотив, позвольте ему в полной мере понести ответственность за свой поступок. Подростки, вовремя прошедшие жизненную школу, чаще всего завязывают с воровством.
• Заметив дома чужие вещи, задайте вопрос об их происхождении — обязательно выясните, откуда они взялись и кому принадлежат. Подросток в вашем присутствии должен позвонить их хозяину и подтвердить местонахождение вещей. Если же отпрыск настаивает на версии подарка, то и ее надо проверить — необходимо связаться с родителями дарителя и уточнить данный факт. В случае, если это окажется правдой, извинитесь перед подростком и объясните, что в его возрасте еще рано принимать дорогие подарки от друзей.
• Если вещь все-таки украдена, приложите все усилия по ее возврату. Пусть ребенок сам вернет ее на место. При невозможности возврата в целости и сохранности, определите денежный эквивалент стоимости и оплатите ее пострадавшей стороне. Конечно, не забывая потом удерживать необходимую сумму из карманных денег ребенка.
• Если вы точно знаете о факте кражи, а подросток не признается, не загоняйте его в ловушку. Лучше расскажите историю из своего детства, поделитесь воспоминаниями и ощущениями. Ребенок интуитивно поймет, что вы все знаете и будет благодарен за проявленное спокойствие и терпение.

Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей

Подростковый возраст — период проявления всех недочетов и проблем в воспитании детей в семье. Конечно, многое объясняется гормональными изменениями, но подростковый возраст легче переживается, если изначально в семье сложились доверительные отношения, ребенок изначально привык делиться своими проблемами со взрослыми, мать или отец являются для него авторитетами, если он знает, что любим и уверен в помощи со стороны родителей без лишних нотаций и поучений с их стороны.

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:

• Не кричать! Самое главное — не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
• Показать, что быть честным лучше . Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя — не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

1. Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
2. Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
3. Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
4. Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение — как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
5. Рассказать о Ваших чувствах — что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
6. Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка:). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам — ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям — хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру — выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы — он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. — что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. или . Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

СЫН-ПОДРОСТОК ВРЕТ И ВОРУЕТ, что делать? : ulitza — LiveJournal

…Юлия, Катя, добрый день! У меня кризис с 17-летним сыном. Проблемы с враньем и мелким домашним воровством, в котом он никогда не признается. И скоро улетает на учебу. Я не хочу расставаться в ненависти с сыном, но я орала в голос сегодня. Растёт младший ребенок, и я не хочу такого ужаса с ним тоже. Хотела бы понять, как уменьшить это отчаяние по отношение друг к другу. Ненависти нет. И ребёнок, вижу, меня любит по-прежнему. Он не огрызается. Но внутри нас сломалось что-то. Я в полном опустошении от понимания, что моё воспитание превратилось в пыль.

Отвечает психолог, специалист по детско-родительским отношениям Катерина Демина:

Здравствуйте!

Очень вам сочувствую! Вам кажется, что все было зря, все ваши усилия пошли прахом. На самом деле – нет, все нормально, это тяжелое время, но оно закончится и через несколько лет вам останется только попросить друг у друга прощения за порванные нервы, но не более того.

Ваш сын и вы тоже, каждый со своей стороны, готовитесь к огромному прыжку во внешний мир, это сильно пугает всех (хотя вам, изнутри, наверное, кажется «дожить бы до этого светлого дня»). Этот процесс отделения юноши от родительской семьи называется сепарация. И на нее нужна энергия, которая есть только в агрессии: и со стороны родителей, и со стороны подростка нарастает взаимное недовольство, ярость, иногда даже ненависть. Все это исключительно для того, чтобы можно было покинуть гнездо, ведь из теплого, мягкого, принимающего пространства, где тебя всегда любят и поддерживают, придется шагнуть в холодный и жестокий внешний мир.

Вашему сыну приходится нарушать ваши запреты и установки, чтобы отделиться. Видимо, вы очень хорошая и терпеливая мать, раз ему приходится идти на крайние меры. Так надо, чтобы вы разочаровались друг в друге. Когда расстояние между вами будет исчисляться тысячами километров, появится возможность спокойно говорить.

Конкретно по вашему последнему конфликту. Считается, что дети воруют, когда, во-первых, хотят присвоить себе кусок семейного пирога, во-вторых, урывают кусочек любви. Возможно, в последнее время отношения между вами были «ниочинь», поэтому – попытка все же получить ресурс, но тайком.

То же самое и про вранье. Не задавайте ненужных вопросов, не будете получать дурацких ответов, как говорится. Это правило работает в любых отношениях: спросите себя, а готовы ли вы услышать честный ответ, например, «я курил и занимался сексом».

Очень желаю вам помириться перед отъездом, чтобы мальчик получил ваше благословение в дорогу.

Напоминаем, что послезавтра, 14 августа, в 19 00 по Москве, пройдет первый вебинар Катерины Деминой из серии «Как выжить с подростком». Регистрация и оплата: https://yuliya-rubleva.timepad.ru/event/1002902/ Запись вебинара будет, придет к вам в почту на следующий день, отдельно купить ее будет нельзя.

Ребенок ворует. Что делать?: 02 июля 2018, 17:47

Когда родители узнают, что их ребенок ворует, то их берет оторопь.  В их головах сразу рисуется кривая дорожка, которая приведет ребенка к страшным последствиям. Может быть, слово «воровство» не будет произнесено, а ему найдутся синонимы: «взял по запаре», «забыл, что положил в карман», «не знал, что нельзя», «думал, что это игра». Но страшная картинка в голове в любом случае возникнет.

Почему ребенок ворует? Как предотвратить случаи воровства? Какие последствия могут быть? На эти вопросы в интервью Tengrinews.kz рассказала алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть родителями.

Фото с сайта o-kroha.com

— …Мы с вами ранее обсуждали вопрос, что нельзя делать замечания чужим детям. Я думаю, что вторая тема очень похожа на первую. Потому что это опять о воспитании, о нарушенной или разрушенной коммуникации между родителем и ребенком.

— Обыватель, наверное, не проведет такую параллель. А давайте определимся с терминологией. Что считать воровством?

— Когда ребенок присваивает чужое. Глазами психолога это выглядит так: ребенок втихаря удовлетворяет одну из своих потребностей. Почему ребенок ворует? У ребенка возникло какое-либо желание или потребность, которую он смог удовлетворить только через воровство. Тот факт, что он не смог открыто заявить о том, чего он хочет, а родитель не смог ему объяснить, почему сейчас эта потребность не может быть выполнена, как раз и указывает на нарушенную коммуникацию.

Ребенку нельзя говорить «нет» или «нельзя», не объясняя, почему нет. Ответ «Давай через месяц» тоже может привести к такому результату: для ребенка месяц — это целая жизнь. Получается, что воровство становится для ребенка единственной возможностью удовлетворить свое желание. Родителям важно объяснять детям, почему нет, говорить с ними об их желаниях, при этом не обесценивая их в стиле «Это пустышка», «Сломается через неделю», «Много хочешь — мало получишь», «Да мало ли, чего ты хочешь».

— А еще бывает «А я на Луну хочу».

— Кстати, отличный пример. С Луной, а не с перетягиванием внимания на себя и обесцениваем. Услышав про Луну, родитель может объяснить ребенку, что попасть на Луну — клевое желание: «Все дети хотят попасть на Луну. Вырастешь, поступишь в институт на летчика, потом станешь космонавтом и побываешь на Луне. Ты сможешь!» Мы видим, как родитель включается в это желание, он говорит, как надо действовать, чтобы желание исполнилось, выстраивает алгоритм действий.

Если же речь о простых желаниях, например пользоваться гаджетами сколько угодно, то опять же важно не запрещать просто так, а объяснять свое решение. Например: «У тебя есть глазки. Они очень ценные. Если у тебя упадет зрение, то тебе будет очень дискомфортно. Из-за гаджета глазки постоянно напрягаются, поэтому зрение портится. Ты можешь продолжать играть, но завтра глазки будут плохо работать». Ребенку очень важно предоставить право выбора.

— А если у родителя есть финансовые ограничения, чтобы выполнить желания ребенка?

— Надо открыто говорить об этом: «У нас есть финансовые ограничения. Все, что я могу, — это вот это, а еще вот это. Выбирай из доступного».

Когда родитель не может что-то купить ребенку, то ему страшно признаться в своей финансовой несостоятельности. Поэтому, конечно, проще сказать: «Нет и точка». Пойти по второму пути, рассказав про небольшую зарплату, ограничения в собственной жизни, желание дать ребенку желаемое и боль от невозможности сделать это — намного сложнее. Дети, как правило, все понимают. Они принимают, что родители не всесильные, что у них есть ограничения: что могут — дают, свыше — не могут. И знают, что когда они вырастут, то смогут сами взять желаемое законным путем.

Когда родитель сам говорит о своих ограничениях, то дети спокойно их воспринимают. Они знают, что не получают желаемое не потому, что они плохие, какие-то не такие, им запрещают, а просто в силу родительских ограничений. Но сейчас родители, наоборот, чрезмерно компенсируют свое эмоциональное отсутствие через финансовую сторону. То есть они покупают все вообще без разбора — надо это ребенку, хочет он это или не хочет.

— Я слышала такое мнение, чтобы ребенок не воровал, у него должны быть карманные деньги.

— В целом верная рекомендация. Финансовая грамотность детей снимает многие вопросы. Давать карманные деньги детям можно примерно с шести лет: 100-200 тенге, которые можно потратить без отчета. С возрастом сумма может и должна вырасти. Если у ребенка аллергия, а он хочет что-то, что ее вызовет, то надо объяснить: «Такой продукт приведет к таким последствиям». Если это не угрожает жизни, то можно дать попробовать. Когда ребенок знает причины и последствия, то в следующий раз сам навряд ли захочет страдать.

Либо же ребенок хочет дорогую вещь, например велосипед. Имея карманные деньги, он научается копить и может сам купить себе велосипед. Так сделал восьмилетний сын одной моей клиентки. Велосипед стоил 35 тысяч тенге, он накопил с денег, которые давали мама и папа, дарили бабушки и дедушки. В ответ она устроила ему праздник в кафе с посланием «Ты — молодец! Это первая крупная покупка, где ты умел экономить. Собирал, не тратил на всякое разное, а купил себе действительно вещь».

— То есть прививается мысль, что деньги это всего лишь инструмент?

— Да, ребенок таким образом понимает цену деньгам. А еще понимает, что может при желании сделать, купить сам. Деньги по сути — это то, что связывает нас с внешним миром и нашими желаниями. Значит, ребенок сам теперь может удовлетворять свои желания.

Фото с сайта seyminfo.ru

— А ведь еще бывают случаи, когда дети воруют, чтобы привлечь внимание родителей?

— Такой случай — это крик о помощи: «Обратите на меня внимание. Вы пропускаете все мои потребности. Вы пропускаете меня как личность». И это тоже про нарушенную коммуникацию. Клептомания, болезненное влечение к совершению краж, имеет такие корни.

Ребенок ворует не потому что он хочет, не потому что он дурак. Это родители не научили его понимать, что происходит во внешнем мире, что можно, а что нельзя и почему нельзя. Если говорить про воровство в более глубокой аналитической парадигме: когда мы что-то воруем, мы на самом деле себя ограничиваем в том, чтобы свои ресурсы перевести в материальные деньги. Когда мы у кого-то хотим что-то украсть, мы не верим, что мы можем это заработать. Это тоже отсутствие родительской веры и поддержки.

Вообще родители часто не умеют позитивно подкреплять достижения ребенка, не демонстрируют, что верят в него. Для ребенка многое происходит в первый раз. Возьмем, например, успешное окончание первого класса. Для детей это действительно победа. Чтобы это сделать, он освоил множество навыков: самодисциплина, усидчивость, регулярное выполнение заданий. Для ребенка семи лет — это достижение. А для многих родителей само собой разумеющееся. Если подкреплять маленькие достижения, то ребенок будет стремиться их множить.

— То есть, если ли к вам пришел родитель с жалобами на воровство ребенка, вы не будете «лечить» от воровства, а будете учить коммуникации?

— Да. А еще говорить о том, что сам по себе ребенок — это ценность. Когда дети что-то воруют, то они «хотят присвоить себе какую-то ценность» — взять ее из вне. Для родителей ценность — деньги? Именно их и возьмет ребенок. Для друзей ребенка ценность — новая игрушка? Ее и возьмет ребенок. Таким образом он ищет признание своих родителей: «Скажите, я молодец?» Дети — очень позитивные на самом деле, а родительская критика может разрушить позитивную установку внутри себя.

— А как быть с родительскими страхами, что теперь жизнь ребенка пойдет по наклонной?

— Поменять свою жизнь можно в любом возрасте. Если родитель направлен на то, чтобы его ребенок жил нормально, он начинает с ним разговаривать не с позиции критики, а с позиции поддержки: «Да, ты это совершил, но давай посмотрим, что можно теперь с этим сделать».

Но обычно, вы правильно заметили, родителей затапливает социальный стыд за то, что «мой ребенок — вор!» и стыд за то, что «я — плохой родитель». Именно этот стыд не дает возможности поддержать ребенка, сказать, что всякое бывает. Если родитель разворачивается к ребенку своей позитивной, светлой стороной, то он и ребенка разворачивает своей светлой стороной. А это ресурс, чтобы что-то поменять.

Фото с сайта nvdaily.com

— Можно какую-то работу проделать самостоятельно или это все-таки повод для обращения к психологу?

— Если родители размышляющие, то можно самостоятельно. Если родитель сталкивается со своим бессилием, то здесь очень важно получить поддержку. Для человека очень важна надежда. Это не обязательно будет психолог, может быть просто мудрый человек, который поддержит и даст опереться на себя. В редких случаях у людей получается стать психотерапевтом самому себе.

Часто родителям рекомендуют читать книги по теме. Пришедшие мне на ум не совсем простые, но очень глубокие: «Великая мать» Эриха Нойманна и серия книг детского психоаналитика Франсуазы Дольто («На стороне ребенка», «На стороне подростка», «Психоанализ и педиатрия», «Психоанализ и воспитание», «Бессознательный образ тела»). Ее взгляды сильно отличаются от многих других авторов, пишущих книги по детской психологии. Но чем больше я практикую — тем больше убеждаюсь, насколько она права.

Ольга Пастухова 

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Что делать с ложью и подлым поведением у детей

Подлое поведение, такое как ложь и воровство, являются одними из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Когда ваш ребенок лжет и крадется, это может восприниматься как предательство и начинает казаться моральной проблемой. Вы начинаете сомневаться в их характере. Вы можете начать не любить своего ребенка.

Посмотрим правде в глаза — многие из нас были виновны в том, что когда-то были моложе. Возможно, мы украли сигареты у родителей.Возможно, мы солгали о том, куда мы едем или с кем собираемся быть. Возможно, в то время мы даже думали, что были оправданы, и придумывали всевозможные причины, чтобы объяснить свое плохое поведение.

Не принимайте подлое поведение на свой счет и сохраняйте спокойствие

В такие моменты родители должны иметь возможность отступить, сосредоточиться на поведении и не принимать его на свой счет. Ложь и подлое поведение — это плохо, но это не делает вашего ребенка плохим человеком. Наоборот, это означает, что у вашего ребенка есть проблема с поведением, которую необходимо решить.

Дети не хитрят, чтобы причинить вам вред. Они хитры, чтобы получить то, что хотят, или решить проблему, которая у них есть. В любом случае, быть скрытным — неправильный подход, и ваша работа — создавать последствия и учить их правильно решать свои проблемы.

Сохраняйте спокойствие и сосредоточьтесь на поведении. Если все спокойно, справиться с ситуацией будет намного проще. Даже если вы чувствуете, что это личное предательство, постарайтесь убрать эмоции из обсуждения с ребенком.Просто будьте деловыми и объективными и сосредоточьтесь на поведении и последствиях. Подумайте о том, как поступил бы хороший начальник — профессионально, спокойно и честно.

Вызывайте подлое поведение, когда оно происходит

Если вы поймаете своего ребенка на лжи или подлости, немедленно скажите ему об этом. Напомните им, что такое поведение неприемлемо, и выдайте следствие.

Если вы считаете, что ваш ребенок лгал вам и прятался, но у вас нет подробностей или всей истории, сообщите ему о своих подозрениях.Скажите им, что вы собираетесь связаться, чтобы получить больше информации, и что вы будете более внимательно следить за их поведением.

Разговор с ребенком о решении проблем

Позже, когда все будет спокойно, вам нужно будет поговорить с ребенком о том, как решить его проблемы, не прибегая к лжи или скрытности. Дайте себе время подготовиться к этому важному разговору, и сделайте это, когда вы спокойны и не поддаетесь эмоциям.

Один из способов начать эти разговоры о решении проблем — попросить ребенка заранее выполнить «домашнюю работу».Попросите их подумать о своем поведении и будьте готовы устно или письменно сообщить вам, о чем они думали, когда делали это, какие проблемы были с их поведением и как они могли бы вести себя в этой ситуации в будущем. Всегда очень полезно, когда эти идеи исходят непосредственно от вашего ребенка.

Связанное содержание: Удивительная причина плохого поведения ребенка

Как справиться с ложью

Полезно помнить, что дети не понимают, насколько вредной может быть ложь.Их мышление незрело, и они обычно лгут, даже не задумываясь о том, как эта ложь влияет на других.

Правда в том, что дети знают, что лгать нехорошо. Но они все равно лгут. И они обычно лгут, потому что у них просто очень плохой способ решения проблем. Они лгут, чтобы избежать последствий, потому что думают, что это их единственный оставшийся вариант.

Если вы относитесь ко лжи как к проблеме решения проблем, а не как к проблеме морали, вы можете помочь своему ребенку выработать стратегии, которые помогут ему перестать лгать в будущем.Не тратьте всю свою энергию на подчеркивание правильной и неправильной природы лжи. Разговоры о правильном и неправильном имеют место быть, но наиболее эффективный подход — сосредоточить разговор на поиске лучшего способа решения проблем, который не влечет за собой лжи.

Если вам кажется, что ложь вашего ребенка становится все хуже или вызывает особое беспокойство, может возникнуть необходимость связаться с другими людьми, чтобы узнать, что происходит на самом деле. Пусть ваш ребенок знает, что вы обеспокоены и подозрительны в отношении его поведения и что вы будете следить за ним.

Им это не понравится, но вы должны дать им понять, что вы о них заботитесь. Скажите им, что они должны быть правдивы с вами. Вы даже можете сказать им, что ваша работа как родителя — помогать им соблюдать правила в вашем доме.

Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков.

Как справиться с воровством

Если подлое поведение вашего ребенка навредило кому-то другому, необходимо решить эту проблему. Воровство является примером одного из таких видов поведения, которое причиняет вред другим.Если вы обнаружите, что ваш ребенок что-то украл, с последствиями нужно поступить следующим образом:

1. Устранение недобросовестного поведения – воровство
2. Загладить вину перед пострадавшим

Например, если вашего сына поймали на краже денег у сестры, ваш разговор с сыном должен установить следствие за кражу. Он может потерять все права на электронику, пока не загладит свою вину перед сестрой. Затем он должен возместить ущерб своей сестре, вернув ей долг, а затем добавив дополнительный жест, например, выполняя ее работу по дому в течение недели.

Если ваш ребенок украл деньги из вашего кошелька, это тоже воровство. Вы говорите им, что такое поведение неприемлемо и что вы будете гораздо более внимательно следить за своими деньгами.

Если ваш ребенок продолжает воровать у вас, самое время попытаться выяснить, на что он тратит эти деньги. Это может привести к выявлению других поведений, с которыми придется бороться. Могут быть проблемы с наркотиками или алкоголем.

Сопутствующее содержание: Дети воруют у родителей: что нужно знать

Украсть телефон

Если ваш ребенок украл свой телефон ночью и отправил текстовые сообщения своему другу в предрассветные часы, для него это будет естественным последствием, потому что на следующий день он устанет.Но помните, вы управляете телефоном. Вы оплачиваете счета. И вы можете и должны сообщить своему ребенку, что она нарушила правила использования телефона и не будет пользоваться им в течение разумного периода времени (в зависимости от возраста вашего ребенка и от того, является ли это разовым действием или образец неадекватного поведения).

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Скрытность ночью

Если ваш ребенок сбегает ночью, вам нужно повторить правила в отношении его комендантского часа, а затем оценить риск такого поведения.Ваш 15-летний сын пробирается в дом своего друга, чтобы просто пообщаться? Или ваша девочка-подросток каждую ночь уходит в дом своего старшего парня, где присутствуют наркотики и алкоголь? Некоторые виды поведения и модели подлого поведения гораздо более опасны и рискованны, чем другие, и к ним нужно относиться более серьезно.

Когда ваш ребенок спокоен и может рассказать о том, что он сделал, полезно попытаться выяснить, какова была мотивация. Это должно было быть с парнем или подругой? Чтобы подняться? Заняться сексом? Или просто пообщаться с компанией детей?

Повторите им, что скрытное поведение недопустимо и противоречит правилам вашего дома.Ваш разговор должен включать краткое и прямое обсуждение рисков и опасностей такого поведения, а также вашего беспокойства по поводу безопасности вашего ребенка.

Последствия и разговоры должны соответствовать уровню безопасности. Например, если ваш ребенок всю ночь разговаривал по телефону и это его первое нарушение, может быть достаточно лишить его права пользоваться телефоном на выходные, пока он ведет себя прилично и ложится спать вовремя. Если ваш ребенок крадется из дома и это становится закономерностью, последствия должны стать более серьезными.

Имейте последовательное сообщение о скрытом поведении

Скажите ребенку, что в вашей семье неприемлемы ложь и другие подлые поступки. Объясните ему, что ему нужно найти лучшие способы решения проблем, чем обходить ваши правила. Сформулируйте ценности вашей семьи и ваши ожидания от ребенка в семье. Помните, что, хотя скрытное поведение является нормальным для детей, это не нормально. Вы можете просто сказать:

«Ложь — не лучший способ решить свои проблемы. Мы не допускаем этого в нашей семье.

Вашему ребенку не понравится, когда вы станете сталкиваться с подлым поведением. Сначала они будут возмущаться тем, что их поймают или заподозрят в таком поведении. И им точно не понравятся неудобные разговоры и последствия, которые последуют. Но это нормально. Тем самым вы выполняете свою родительскую работу. Просто будь спокоен, деловит и ясно представляй плохое поведение и его последствия. А затем научите их более здоровым способам решения своих проблем.

Подросток Воровство и ложь; Как понять и справиться с негативным поведением вашего подростка

Позвоните или запланируйте встречу для бесплатной оценки со специалистом по лечению подростков.Внесите изменения сегодня! Мы можем помочь.

Это просто и конфиденциально — позвоните нам, чтобы узнать о различных программах лечения подростков, которые мы предлагаем. Получите помощь для вашего подростка сегодня.

(800) 421-4364

Не можешь сейчас поговорить? Назначьте встречу, которая работает для вас

Запланировать звонок

Подростки временами могут быть раздражительными, замкнутыми и упрямыми, как известно каждому родителю. Хотя это может вызвать стресс и напряжение во многих семьях, для подростков это также совершенно естественный аспект взросления.
Независимо от того, насколько велика ваша связь с ребенком, иногда вы сталкиваетесь с препятствиями в воспитании. Однако, если вы готовы приложить усилия, чтобы понять, через что они проходят и чего они хотят от вас, у вас не должно возникнуть проблем с ними.

Понимание подросткового поведения

На этом этапе развития ваш подросток испытывает бурю эмоций. Они не могут решить, что им следует делать, несмотря на то, что знают, что правильно, а что нет.Гормональный дисбаланс в их мозгу может привести к тому, что они потеряют контроль, или ранее существовавшее состояние психического здоровья может повлиять на их способность принимать решения. Кроме того, они также особенно уязвимы к влиянию своих сверстников.
Лучшее, что вы можете сделать, это понять, что перепады настроения, стресс и беспокойство вашего ребенка могут быть вызваны личными проблемами. Попробуйте поговорить с ними о том, что они чувствуют или думают. Спокойно поделитесь своими мыслями, чтобы они могли сделать то же самое.Если вы сможете обеспечить безопасное пространство, ваш ребенок будет более склонен открываться, что поможет вам понять его поведение.

О компульсивной лжи и воровстве подростков

Для подростков естественно быть скрытными и искать уединения. Они могут скрывать что-то от своих родителей, потому что хотят принимать собственные решения. Это типичное подростковое поведение становится опасной проблемой, когда они начинают навязчиво воровать или лгать. Это может быть связано с психическими расстройствами, компульсивное воровство часто связано с клептоманией.

Узнать, что ваш ребенок лжет или ведет себя нечестно, может быть неприятно. Их новообретенная свобода и автономия могут заставить их думать, что рассказывать вам все больше не нужно. Если ваш ребенок боится отказа и наказания, он может чувствовать себя вынужденным лгать, что может стать привычкой, если не принять меры сразу.
Согласно опросу, проведенному Институтом этики Джозефсона, доверие и честность необходимы для поддержания личных отношений. Однако кто-то может солгать, чтобы избежать неприятностей.Поскольку большинство подростков хотят казаться независимыми и поддерживать «идеальную» идентичность, они часто лгут о своей учебе, употреблении наркотиков и алкоголя, романтических отношениях, издевательствах и давлении со стороны сверстников. Есть три типа избегания лжи, упущения и совершения лжи.
Ложь избеганием — это когда подростки отвлекают внимание родителей от тем, о которых они не хотят говорить. Ложь по умолчанию — это когда они упускают важную информацию, из-за которой у них могут возникнуть проблемы с родителями.Наконец, ложь комиссией противоположна лжи по бездействию, поскольку они создают ложные утверждения или истории.

Клептомания — это расстройство импульсивного контроля, характеризующееся отсутствием самоконтроля в определенных эмоциональных и поведенческих аспектах, например, постоянное воровство вещей, которые им не нужны. Это редкое, но серьезное состояние психического здоровья, которое может причинить много эмоциональных страданий, если его не лечить. Если у вашего подростка есть проблемы с импульсивным контролем, ему может быть чрезвычайно трудно подавить желание сделать что-то неподобающее или опасное для себя или других.
Большинство подростков с клептоманией воруют еду, безрецептурные лекарства, наркотики, алкоголь и даже деньги. Они часто воруют у других, когда хотят чего-то, что они не могут себе позволить или пока не могут купить. Кроме того, они борются с самоконтролем, и их сверстники могут влиять на них, чтобы они совершали неблагоприятные поступки.

Как с этим справиться?

Подлые подростки обеспокоены, особенно если они ведут себя вредно. Попробуйте следовать этим советам о том, как справиться с этой проблемой:

• Обращайте внимание на подлое поведение вашего подростка, когда оно происходит.

Если вы поймали ребенка на лжи или краже чего-либо, немедленно привлеките его внимание. Подойдите к ним спокойно, чтобы не спровоцировать агрессию, и обсудите возможные последствия их действий. Спокойное и целенаправленное общение позволяет подросткам говорить более открыто. Кроме того, дайте им тонкие намеки, что у вас есть подозрения относительно их поведения и что вы будете следить за тем, что только что произошло. Дайте понять, что вы будете более внимательно следить за их поведением.

• Сохраняйте спокойствие и не принимайте их действия на свой счет.

Большинство подростков, которые лгут или воруют, делают это не для того, чтобы навредить вам намеренно. Делайте то же самое и избегайте причинять им физическую или словесную боль. Бережно отнеситесь к проблеме. Даже если их действия затронули вас, постарайтесь не дать своим эмоциям разгуляться. Тем не менее, возместите ущерб другим, кому действия вашего ребенка могли причинить боль.

• Сядьте и поговорите о решении проблем.

Найдите время, чтобы поговорить и противостоять подозрительному поведению вашего ребенка.Говорите об их проблемах и давайте советы, если они в этом нуждаются, но не решайте их проблемы за них. Поддерживайте и направляйте их в процессе, но позвольте им узнать, что можно и чего нельзя делать при решении проблем и принятии решений. Также очень важно позволить вашему ребенку подумать о том, что он уже сделал и что он планирует сделать, чтобы стать лучше.

• Поймите причины вашего ребенка.

Ложь и воровство являются неприемлемым поведением, которое необходимо прекратить как можно скорее, пока оно не вошло в привычку.Спросите их, почему они это делают. Если их причины связаны с чувством неадекватности, вы можете легко это исправить. Например, некоторые дети воруют еду из столовой, потому что хотят ее попробовать, но у них нет денег. Поймите, что причины вашего ребенка могут быть связаны с вашей способностью обеспечивать его потребности.

Тесная связь между ложью/воровством и злоупотреблением психоактивными веществами

Опасное поведение часто связано с употреблением психоактивных веществ, таких как наркотики, сигареты или алкоголь.Исследования показали, что употребление алкоголя увеличивает риск лжи среди подростков. Когда подростки начинают пить, они часто отрицают это, когда им противостоят их родители, потому что они знают, что их поведение не соответствует возрасту. Кроме того, они вводят родителей в заблуждение относительно того, чем они занимаются или где находятся в настоящее время, чтобы избежать преследования и порицания.
Согласно исследованию 2017 года, в котором приняли участие более 4000 американских матерей и учащихся седьмого и восьмого классов, подросток ответили, что ложь может быть связана с употреблением алкоголя .Подростковая нечестность также усугубляет пагубные последствия употребления психоактивных веществ и зависимости, потому что родители могут не знать, что происходит с их детьми.
Воровство также может быть еще одним следствием зависимости от психоактивных веществ. Постоянная потребность подростков иметь в своей комнате заначку с наркотиками может стоить им больших денег, поэтому они могут прибегнуть к краже денег из своего кошелька или других людей. Если зависимость сохраняется, проблема может обостриться до такой степени, что они могут начать совершать опасные преступления, например, грабить магазины.

Мы здесь, чтобы помочь вашему ребенку

Подростки часто лгут по незначительным причинам; однако вам следует вмешаться, как только они начнут прикрывать незаконные и вредные действия. Постоянная ложь и воровство могут быть признаком более серьезного психического расстройства, и вам может потребоваться профессиональная помощь для вашего ребенка.
В Key Transitions мы поощряем рациональное поведение подростков, предоставляя лечение, в котором нуждается ваш ребенок. Мы меняем негативное поведение и укрепляем позитивное, чтобы способствовать их личному развитию и социальному взаимодействию.
Мы предлагаем ряд вариантов лечения в зависимости от ситуации вашего ребенка: стационарное лечение, частичная госпитализация подростков (Teen PHP) и интенсивное амбулаторное лечение подростков (Teen IOP) в Лос-Анджелесе и близлежащих городах. С помощью этих программ ваш подросток учится управлять своими мыслями, действиями и способностями к принятию решений, чтобы избежать любых неблагоприятных или вредных последствий, особенно когда речь идет о лжи и краже.

ребенок ворует деньги: Деньги и отношения: Причины, по которым ребенок прибегает к краже, как вы можете поступить в этой ситуации

Если вы подозреваете, что ваш ребенок берет у вас деньги без вашего школу или даже брать вещи из магазинов без оплаты, это, вероятно, станет шоком и приведет к гневу и разочарованию.Возможно, вы объяснили ему разницу между добром и злом или внушили моральный кодекс, объяснив, почему ложь и воровство — это плохо, но ребенок все равно может в конечном итоге воровать. Это может стать для вас неприятным сюрпризом, но такое поведение распространено среди маленьких детей. Существуют различные причины, которые могут вызвать такие действия, и вам важно их определить. Только в этом случае вы сможете предпринять корректирующие действия, не причинив никакого вреда и предотвратив дальнейшее отклонение ребенка.

1.Возраст ребенка важен
Всегда помните о возрасте ребенка, прежде чем реагировать или предпринимать какие-либо действия. Дети до четырех-пяти лет неспособны различать добро и зло, понимать концепцию собственности или купли-продажи. Дети в возрасте от шести до 13 лет могут понять эти понятия, но если они все еще это понимают, не пугайтесь. Это может быть разовый инцидент или у ребенка может быть причина или мотивация для такого поведения. У детей старше 14 лет могут быть более глубокие проблемы или комплексы по этому поводу.Хотя важно объяснить ребенку, что воровать нехорошо, и наказать его соответствующим наказанием, важно сначала узнать причину.

2. Выяснить причину
Очень маленькие дети могут быть импульсивными и могут украсть просто потому, что хотят чего-то и не считают зазорным брать это, даже если оно принадлежит кому-то другому. Для детей младше 14 лет причинами могут быть давление со стороны сверстников, недостаток карманных денег для покупки вещей, которые, по их мнению, им необходимы, и неспособность попросить денег у родителей.Если они воруют деньги у родителей, возможно, они просто эмоционально незащищены и требуют от них внимания. Они также могут страдать от проблем с психическим здоровьем, таких как низкая самооценка, незащищенность и комплекс неполноценности, среди прочего, которые могут потребовать профессиональной помощи, такой как терапия или консультирование. Если ребенок неоднократно ворует, несмотря на предупреждения и без угрызений совести, вам может понадобиться психиатрическая помощь для ребенка.

3. Как правильно реагировать
Самое главное не слишком остро реагировать и не впадать в ярость и не наказывать ребенка строго.Не обвиняйте ребенка и не противодействуйте ему агрессивно, особенно если вы не застали его с поличным. Сохраняйте спокойствие, не приставайте к ребенку сразу за объяснениями, а вместо этого мягко поговорите с ребенком о том, почему нельзя брать чужое имущество, как он может навредить другому человеку и потерять друга. Проследите, чтобы он вернул украденную вещь владельцу и извинился перед ним, пообещав больше такого не повторять. Если ему нужно ваше присутствие или помощь в этом, дайте ему это. Главное, не переставайте доверять ему и дайте ему шанс исправиться.Продолжайте любить и поддерживать его, но убедитесь, что вы наказываете его адекватно. Он может либо погасить сумму из своего ежемесячного пособия, либо выполнять дополнительную работу по дому.

4. Будьте начеку
Хотя вы должны показать, что продолжаете доверять ребенку, будьте готовы к повторению инцидента. Если он украл у вас, не поддавайтесь искушению, храня деньги в доступном месте. Следите за своими кредитными картами и следите за их использованием. Увеличивайте карманные деньги ребенка, если это необходимо, и чаще общайтесь с ним.

Если вы жалуетесь на богатство, напишите нам…
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как отказать другу, который хочет, чтобы вы инвестировали в его новое деловое предприятие? Стоит ли брать кредит у женатого брата? Вас беспокоят импульсивные покупки вашей жены? Если у вас есть какие-либо подобные проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Whines Wealth».

(Отказ от ответственности: советы в этой колонке не от лицензированного медицинского работника и не должны рассматриваться как психологическое консультирование, терапия или медицинский совет.ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

ребенок ворует деньги: Деньги и отношения: Причины, по которым ребенок прибегает к краже, как вы можете справиться с ситуацией

Если вы подозреваете, что ваш ребенок берет у вас деньги без вашего разрешения или возвращает вещи, которые не принадлежат его из школы или даже брать вещи из магазинов без оплаты, это, вероятно, станет шоком и приведет к гневу и разочарованию.Возможно, вы объяснили ему разницу между добром и злом или внушили моральный кодекс, объяснив, почему ложь и воровство — это плохо, но ребенок все равно может в конечном итоге воровать. Это может стать для вас неприятным сюрпризом, но такое поведение распространено среди маленьких детей. Существуют различные причины, которые могут вызвать такие действия, и вам важно их определить. Только в этом случае вы сможете предпринять корректирующие действия, не причинив никакого вреда и предотвратив дальнейшее отклонение ребенка.

1.Возраст ребенка важен
Всегда помните о возрасте ребенка, прежде чем реагировать или предпринимать какие-либо действия. Дети до четырех-пяти лет неспособны различать добро и зло, понимать концепцию собственности или купли-продажи. Дети в возрасте от шести до 13 лет могут понять эти понятия, но если они все еще это понимают, не пугайтесь. Это может быть разовый инцидент или у ребенка может быть причина или мотивация для такого поведения. У детей старше 14 лет могут быть более глубокие проблемы или комплексы по этому поводу.Хотя важно объяснить ребенку, что воровать нехорошо, и наказать его соответствующим наказанием, важно сначала узнать причину.

2. Выяснить причину
Очень маленькие дети могут быть импульсивными и могут украсть просто потому, что хотят чего-то и не считают зазорным брать это, даже если оно принадлежит кому-то другому. Для детей младше 14 лет причинами могут быть давление со стороны сверстников, недостаток карманных денег для покупки вещей, которые, по их мнению, им необходимы, и неспособность попросить денег у родителей.Если они воруют деньги у родителей, возможно, они просто эмоционально незащищены и требуют от них внимания. Они также могут страдать от проблем с психическим здоровьем, таких как низкая самооценка, незащищенность и комплекс неполноценности, среди прочего, которые могут потребовать профессиональной помощи, такой как терапия или консультирование. Если ребенок неоднократно ворует, несмотря на предупреждения и без угрызений совести, вам может понадобиться психиатрическая помощь для ребенка.

3. Как правильно реагировать
Самое главное не слишком остро реагировать и не впадать в ярость и не наказывать ребенка строго.Не обвиняйте ребенка и не противодействуйте ему агрессивно, особенно если вы не застали его с поличным. Сохраняйте спокойствие, не приставайте к ребенку сразу за объяснениями, а вместо этого мягко поговорите с ребенком о том, почему нельзя брать чужое имущество, как он может навредить другому человеку и потерять друга. Проследите, чтобы он вернул украденную вещь владельцу и извинился перед ним, пообещав больше такого не повторять. Если ему нужно ваше присутствие или помощь в этом, дайте ему это. Главное, не переставайте доверять ему и дайте ему шанс исправиться.Продолжайте любить и поддерживать его, но убедитесь, что вы наказываете его адекватно. Он может либо погасить сумму из своего ежемесячного пособия, либо выполнять дополнительную работу по дому.

4. Будьте начеку
Хотя вы должны показать, что продолжаете доверять ребенку, будьте готовы к повторению инцидента. Если он украл у вас, не поддавайтесь искушению, храня деньги в доступном месте. Следите за своими кредитными картами и следите за их использованием. Увеличивайте карманные деньги ребенка, если это необходимо, и чаще общайтесь с ним.

Если вы жалуетесь на богатство, напишите нам…
Все мы сталкивались с финансовой дилеммой, когда дело касалось отношений. Как отказать другу, который хочет, чтобы вы инвестировали в его новое деловое предприятие? Стоит ли брать кредит у женатого брата? Вас беспокоят импульсивные покупки вашей жены? Если у вас есть какие-либо подобные проблемы, которые трудно решить, напишите нам по адресу [email protected], указав в теме «Whines Wealth».

(Отказ от ответственности: советы в этой колонке не от лицензированного медицинского работника и не должны рассматриваться как психологическое консультирование, терапия или медицинский совет.ET Wealth и автор не несут ответственности за результаты предложений, сделанных в колонке.

Ложь и воровство | GoStudent

Содержание

1. Почему мой ребенок лжет и ворует?
2. Могут ли ложь и воровство передаваться по наследству?
3. Что делать с ребенком, который ворует?
4. Что вы делаете, когда ваш подросток лжет и ворует?
5. Как наказать ребенка за кражу денег

 

Естественно беспокоиться, если вы обнаружите, что ваш ребенок лжет и ворует.Если вы не знаете, как помочь им прекратить такое поведение, вот наше экспертное руководство, которое поможет вам понять и справиться с этой сложной ситуацией. Все это время быть поддерживающим родителем для вашего ребенка.

Почему мой ребенок лжет и ворует?

 

❇️  Чтобы избежать неприятностей.

❇️  Чтобы произвести впечатление на кого-то из-за давления со стороны сверстников.

❇️  Чтобы защитить друга.

❇️  Чтобы проверить границы с родителями.

❇️  Чтобы избежать наказания.

❇️  Чтобы привлечь внимание родителей.

 

👉 Неверно истолкованная правда

 

🔥 Совет эксперта: «Иногда дети даже не знают, что они лгут», — говорит Элейн Хатчинсон из Уэллса, директор Создание спокойствия и креативный игровой терапевт. «Они помнят только свою версию правды».

Это особенно важно для детей с СДВГ, так как они могут быть очень забывчивыми или просто неправильно понятыми. 🤯 

Часто младшие дети лгут, чтобы исследовать границу между фантазией и реальностью.

То есть они могут делать заявления вроде «феи существуют» или «у меня есть пони», что не соответствует действительности.

🔥 Совет эксперта: «Детская ложь часто может рассказать нам об их сокровенных желаниях и желаниях», — говорит Хатчинсон.

Так что вера в фей вполне может означать, что дети надеются на чудо в трудной ситуации. Рассказывая своим друзьям, что у них есть пони, можно предположить, что они ищут популярности среди своих сверстников.

 

👉 Психическое здоровье

 

Хатчинсон также говорит, что иногда у детей бывает высокая тревожность, поэтому, чтобы «контролировать» ситуацию, они лгут — опять же конструируя желаемую версию своей правды.

 

Могут ли ложь и воровство быть наследственными?

 

Возможно, патологические нарушения (часто генетические) могут привести к воровству детей; как клептомания (постоянное желание украсть) или ложь. Хотя Хатчинсон говорит, что это «очень редко».

Лучше всего обратиться за психологической поддержкой и психотерапией, если вы чувствуете, что у вашего ребенка навязчивая ложь и воровство без какой-либо выгоды. 🤔 

Хотя эти расстройства психического здоровья отличаются от воровства в связи с развитием ребенка, когда «для очень маленького ребенка нормально брать что-то, что возбуждает его или ее интерес».

О воровстве следует думать только в том случае, если ребенку исполнилось пять лет и он достаточно взрослый, чтобы понять, почему воровать нехорошо.

 

Что делать с ребенком, который ворует?

 

👉 Будь нежным

 

Будь то маленький ребенок или подросток, Хатчинсон советует родителям быть «мягкими» в своих расспросах, когда они чувствуют, что их ребенок ворует или лжет им. ❤️

Таким образом, вместо того, чтобы спрашивать ребенка: «Ты абсолютно уверен, что говоришь мне правду?», более мягким подходом было бы: «Ты абсолютно уверен, что это произошло?»

Хатчинсон считает, что чуткий подход позволит детям доверять вам и рассказывать о том, почему они воруют и лгут.В отличие от простого раскрытия акта.

🔥 Совет эксперта: «Еще один разумный способ — просто дать детям еще одну возможность рассказать вам правду», — говорит Хатчинсон.

Таким образом, у детей есть время подумать, а также набраться смелости, чтобы открыться!

 

👉 Определите причину

 

🔥 Совет эксперта: «Каждое поведение — это паттерн общения», — говорит Хатчинсон. «В том числе ложь и воровство».

Через ложь и воровство родители должны попытаться понять, что дети пытаются им сказать.🗣

Чаще всего дети и подростки просто жаждут внимания со стороны родителей или их что-то беспокоит и беспокоит.

Устранение этих основных причин может предотвратить дальнейшую ложь и воровство.

 

👉 Установить семейные правила 

 

🔥 Совет эксперта : «Когда дети маленькие, сделайте правду в семье правилом», — говорит Хатчинсон. «Чтобы поощрять честность, родители также должны быть образцом для подражания».

Хотя Хатчинсон добавляет, что важно иметь более тонкие дискуссии, такие как правда против лжи и сострадание против честности.

А это значит, что если бабушка подарила детям на Рождество довольно колючий вязаный джемпер, они должны знать, что лучше проявить признательность, чем честно сказать, что вряд ли они его наденут! 😀  

 

👉 Обсудить последствия 

 

Хатчинсон считает, что родители должны сообщать детям об одном из самых серьезных последствий лжи и воровства: это мешает людям доверять вам.

Знание этого последствия побудит детей искренне извиниться, пообещает изменить свое поведение и быть более честным в будущем.👊  

🔥 Совет эксперта: «Иногда дети строже относятся к себе, чем к родителям», — говорит Хатчинсон. «Поэтому они приложат усилия, чтобы изменить свое поведение, если будут знать о последствиях».

 

Что вы делаете, когда ваш подросток лжет и ворует?

 

Как и у детей младшего возраста, вызывающее поведение у подростков, такое как ложь и воровство, также раскрывает модель общения.

🔥 Совет эксперта: «Родители должны позаботиться о том, чтобы не нападать на своих подростков за ложь и воровство», — говорит Хатчинсон.«Вместо этого сделайте шаг назад и послушайте их. Попробуйте вместе придумать способы исправить проблемное поведение».

 

Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас?

 

Хатчинсон советует родителям «уменьшить возможности» вашего взрослого ребенка воровать у вас. Что означает сознательно не оставлять валяющиеся в доме деньги и мелочь. 💵 💵 💵

🔥 Совет эксперта: «Дети реже берут деньги из кошельков или сумочек родителей», — говорит она.«Поскольку это требует больше усилий и кажется гораздо более неправильным».

Хатчисон также добавляет, что обычно дети воруют деньги, потому что над ними могут издеваться (включая травлю в социальных сетях в Интернете).

Таким образом, когда они воруют, дети часто руководствуются тем фактом, что если они не крадут, последствия от хулигана будут более серьезными, чем от родителей, если они воруют.

Так что если ваш взрослый ребенок расскажет об этих страхах, это поможет предотвратить дальнейшее воровство.

 

Как наказать ребенка за кражу денег?

 

Когда дети воруют деньги, Хатчинсон советует не наказывать.

🔥Совет эксперта: «Проблема с наказанием в том, что дети будут больше лгать или воровать, чтобы избежать наказания».

Вместо этого, она предлагает представить детям «естественные последствия воровства».

Так что, если деньги, которые украли дети, были зарезервированы на семейные расходы — пусть они знают, что теперь семья не может весело провести день на местной ярмарке.

Таким образом, на ребенка возлагается ответственность, и он с большей вероятностью прекратит свое воровское поведение. ✊ 

Для Хатчинсона ложь и воровство детей «чрезвычайно естественно», поэтому родителям не нужно слишком тревожиться.

Несмотря на то, что независимо от вашего стиля воспитания, Хатчинсон считает, что вы должны дать детям понять, что как родители «вы всегда готовы выслушать их» и помочь им в самых сложных ситуациях. Так же, как GoStudent делает, когда дело доходит до академической успеваемости студентов!🚀

С помощью этого поддерживающего подхода вы можете помочь своему ребенку ориентироваться в правильном и неправильном и предотвратить такое поведение, как ложь и воровство!

Подростки воруют и получают помощь

Почему подростки воруют или воруют в магазинах?

Вероятно, это встречается чаще, чем думают родители.

Причин, по которым подростки воруют, почти столько же, сколько вещей, которые подростки могут украсть. Одна из главных причин, по которой подростки воруют, — это давление сверстников . Часто подростки воруют вещи, чтобы доказать, что они «достаточно крутые», чтобы проводить время с определенной группой.

Это особенно опасно, потому что, если вашего подростка можно убедить нарушить закон о мелкой краже, существует большая вероятность того, что его или ее можно будет убедить попробовать другие, более опасные действия, такие как употребление алкоголя или наркотиков.Именно из-за этого крайне важно исправить такое поведение, прежде чем оно перерастет во что-то, что находится вне вашего контроля.

Еще одна распространенная причина, по которой подростки воруют, заключается в том, что они хотят вещь, которая есть у их сверстников, но они не могут позволить себе купить. Подростки очень подвержены влиянию сверстников и могут чувствовать, что, если у них нет кроссовок или mp3-плеера, они будут считаться менее крутыми, чем дети, у которых они есть.

Если ваш подросток не может позволить себе эти предметы, он может так отчаянно пытаться приспособиться, что просто украдет предмет.Они также могут украсть деньги у вас или у вашего брата или сестры, чтобы купить такой предмет. Если вы заметили, что у вашего подростка есть новая электроника или аксессуары, которые, как вы знаете, вы их не покупали, и у вашего подростка нет работы или источника денег, вы можете указать, где он нашел эти предметы.

Подростки также могут красть просто ради острых ощущений. Подростки, которые воруют ради «спешки» или выброса адреналина, часто просто скучают и/или проверяют пределы своих полномочий. Им может даже не понадобиться предмет, который они крадут! В подобных случаях подростки могут действовать в одиночку или в составе группы.

Часто друзья, сопровождающие подростков, которые крадут в магазине , выступают в качестве «наблюдателей» за своим другом, который совершает кражу.

К сожалению, даже если дозорный на самом деле ничего не ворует, он может быть привлечен к ответственности вместе с настоящим подростком, совершившим преступление, поэтому важно убедиться, что ваш подросток не помогает своим друзьям, которые воруют в магазине.

Еще одна причина, по которой подростки воруют, — это внимание. Если ваш подросток чувствует себя заброшенным дома или завидует тому вниманию, которое получает брат или сестра, он или она может украсть в надежде, что его или ее поймают и фокус вашего внимания переключится на них.Если вы подозреваете, что ваш подросток ворует или действует, чтобы привлечь ваше внимание, важно решить эту проблему до того, как она привлечет больше, чем просто ваше внимание, и станет частью его криминального прошлого.

Несмотря на то, что это нетрадиционный способ, ваш подросток просит вас о помощи — не подведите его!

Если родители принимают надлежащие меры, в большинстве случаев воровство прекращается по мере взросления ребенка. Детские и подростковые психиатры рекомендуют, когда родители узнают, что их ребенок украл, они:

• скажите ребенку, что воровать нехорошо
• помочь подростку оплатить или вернуть украденный предмет
• убедиться, что ребенок никоим образом не получает выгоду от кражи
• избегать нотаций, предсказывать плохое поведение в будущем или говорить, что теперь они считают ребенка вором или плохим человеком
• дать понять, что такое поведение совершенно неприемлемо в рамках семейных традиций и общества

При лечении ребенка, который постоянно ворует, психиатр оценит основные причины потребности ребенка воровать и разработает план лечения.Важные части лечения могут заключаться в том, чтобы помочь ребенку сформировать доверительные отношения и помочь семье направить ребенка на более здоровый путь развития.

Если вашему подростку грозят юридические последствия или вы понимаете, что он берет вещи, которые ему не принадлежат, обратитесь за помощью. Если они отказываются посещать или вы исчерпали свои местные ресурсы, пожалуйста, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о стационарной терапии.

Посоветуйте, пожалуйста… моя 12-летняя дочь воровала/лгала и смотрела видео для взрослых.

Привет,

Я постараюсь быть кратким и основанным на фактах, так как на самом деле не знаю, что делать дальше, и мне нужен совет.

Моя 12-летняя девочка воровала деньги и сладости/шоколад у своих друзей в школе. До этого был один случай, когда она украла из моей сумочки, а затем неоднократно лгала об этом, пока, наконец, не признала.

Те, что она украла в школе, начались в прошлом году, вскоре после того, как она пошла в среднюю школу, хотя мы не знали об этом примерно до июня этого года. Судя по всему, в школе ее несколько раз подозревали в том, что она брала деньги/конфеты у своих сверстников, и с ней говорили об этом, хотя нас не проинформировали.Затем однажды я пошел за ней, и меня вызвали поговорить с двумя учителями — я был потрясен, узнав, что она неоднократно воровала, а также то, что я впервые слышу об этом.

Мы поговорили с учителями, мой муж хотел забрать ее из школы (и по другим причинам, о которых я расскажу), мы с ней поговорили, она была наказана и должна была платить деньги из своего кармана, чтобы стоимость в 3 раза больше, чем она украла. Мы объяснили наше разочарование и то, что это было неправильно — что она уже знала.Она, казалось, раскаялась и умоляла о еще одном шансе в школе. Мы думали, что она с тех пор перевернула новую страницу.

Перенесемся в сентябрь этого года после долгих размышлений о том, отправить ли ее обратно и оплатить сборы и т. д. Мы отправили ее в эту школу из-за прекрасной возможности, мы небогаты, некоторые дети в ее школе особенно богатая, однако, она получает карманные деньги и не остается без них. Мы были очень строги к тому, чтобы она слишком часто брала деньги в школу, и сказали, что она может время от времени ходить в магазин за едой — мы даем закуски и т. Д., Так что ей это не нужно (плюс я знаю, что она увлечется сладостями и т. быть в состоянии знать, что она покупает/ест/тратит).Мы специально попросили школу держать нас в курсе любых подобных проблем в будущем. деньги из ее карманных денег и иногда ходить в магазин, но единственным условием было то, что она должна была сказать мне, берет ли она деньги в школу в тот день и на что она их тратит.

На днях я получил от нее электронное письмо, в котором говорилось: «Извините». — это ничего больше не говорило — я почувствовал комок в животе, так как глубоко внутри я знал, что это было признанием того, что она сделала что-то не так, и может быть снова воровство.Когда я спросил ее об этом, она сказала, что жалеет, что взяла деньги из своей копилки в школу в тот день, не сказав мне, и что теперь ее обвиняют в краже чьих-то денег. Теперь я знаю, что на самом деле она извинялась не за это. Она снова украла, на этот раз 10 фунтов стерлингов у друга (на самом деле она больше не друг, так как в последнее время было много проблем с друзьями в школе). Учитель, по-видимому, позвал ее, чтобы спросить об этом, но она отказалась брать. Я чувствую, что единственная причина, по которой она послала мне электронное письмо с извинениями, заключалась в том, что она думала, что учитель все равно расскажет мне.Я полагаю, что учительница узнает, что она лжет, и действительно украла деньги — она ​​не призналась в этом.

Она неоднократно лгала, когда сталкивалась с этими вещами, и ложь, кажется, просто текла рекой, несмотря на то, что ей дали возможность сказать нам правду. Когда это случилось в прошлый раз, мы сказали ей, что она должна прийти и поговорить с нами, если снова окажется в такой ситуации. Ей нужно научиться самоконтролю и не поддаваться искушению деньгами, сладостями и т. д. Я просто не понимаю, я даже сказал ей на прошлой неделе, что она не брала деньги, несмотря на то, что я сказал, что ей разрешено, и почему разве она не ходила в магазин одежды в последнее время — она ​​сказала, что ее это не беспокоит.Теперь мне интересно, были ли другие случаи ее кражи, о которых я не знаю.

Наконец-то я заставил ее признаться, что вчера она украла деньги. Я разочарован тем, что, несмотря на то, что школа знала / обвиняла ее, они не позвонили мне, чтобы предупредить об этом, несмотря на то, что просили держать нас в курсе, если это произойдет снова.

Есть еще…. она также смотрела контент для взрослых и порно на своем школьном планшете. Мне так противно и я ее даже больше не знаю, ей 12 лет — откуда она знает об этих вещах? Мы заблокировали любой доступ к этому дома, но кажется, что в школьной сети он не заблокирован.Мы всегда были очень осторожны и не позволяли ей пользоваться Интернетом или иметь телефон, поскольку мы хотели защитить ее от неприемлемого контента.