«После смерти отца мама общается только со мной. Устаю от ее навязчивости»

Алла, примите мои соболезнования, потеря отца может и через несколько месяцев откликаться болью.

А то, что вы описываете, можно определить как структурный кризис семьи — когда не стало одного человека, семейная система попыталась поставить на это место другого.

Потеря мужа нарушила стабильность. Ваши более частые контакты дали маме нужное ощущение того, словно ничего не изменилось.

Таким образом семья стабилизируется. И за этот процесс в вашем случае, похоже, отвечает именно мать. Ей тревожно, что, если вы уедете или просто станете реже с ней общаться, все рухнет, семья распадется.

Вместе с тем каждая семейная система стремится и к развитию тоже. И вот за это, похоже, отвечаете вы. Вы смотрите в будущее, строите планы на вашу с мужем семейную жизнь. Конечно, конфликт этих двух стремлений — стабильности и развития — очевиден, и именно он влияет на ваши с мамой отношения.

Есть еще один важный фактор — процесс горевания. Возможно, он еще длится и влияет на вас обеих. Я не знаю состояния вашей мамы, но если ее проживание потери такое, как у большинства, то чуть позже она научится жить без папы, найдет новую работу и интересы.

Однако мамина изоляция может быть и признаком того, что ей нужна помощь специалистов: психолога, психиатра. Главный критерий, который помогает понять, что пора обратиться к ним, — это если у нее начинает разрушаться жизнь: пропадает сон, аппетит…

Так или иначе, вы в любом случае имеете право на самостоятельный выбор стратегии поведения и места для проживания.

Так как я в начале писала про структурные изменения, то предлагаю на этом уровне и начать проработку. К примеру, периодически повторяйте определенные фразы. Их можно говорить как себе, так и маме.

Важно! Если будете адресовать их маме, это необходимо делать с добром и в спокойном расположении духа. Вот они:

• Ты — моя мама, я — твоя дочь.
• Ты мне дала жизнь, я ее живу.
• Ты мне дала все, что могла, — я взяла и иду вперед, чтобы передавать это дальше.
• Я смотрю в сторону своего будущего и прошу смотреть мне вслед приветливо.

Эти фразы как универсальная формула. Важно их произносить не точь-в-точь, а так, чтобы они откликались внутри. Возможно, они помогут расставить правильные границы в ваших отношениях.

— Ничего святого! Под старость лет всю жизнь мне ломаешь!

Живем в одной квартире с отцом, но это только пока, потому что в планах у меня с отцом разъехаться. Не могу простить ему, как он себя повел после маминой смерти, да и при ее жизни претензий к нему достаточно. А отец бесится, как же — ему теперь напрягаться придется, ипотеку брать, ведь его одной трети даже на однушку не хватит. Но мне его не жалко. 

У мамы с отцом были очень болезненные отношения. Она его любила всегда, как-то безусловно, как собака. Причем, на мой взгляд, отец такой любви не заслуживал. Он всегда был как-то вне семьи, сколько я его помню. 

Кучу раз отец уходил из дома к своей очередной любви, мама была разбита и долго собирала себя по частям. А потом в жизни этого человека что-то шло не так, и он возвращался туда, где его всегда примут, делала покаянное лицо и оставался. Мама прощала его каждый раз. 

Я ее мягкосердечием не отличалась. Мне было противно от того, что она позволяла ему так с собой поступать. Став постарше я устраивала ей скандалы, заставляя задуматься о себе, обо мне, о нашем будущем, но мама только опускала глаза в пол и тихо говорила, что я просто слишком маленькая, мне не понять. 

— Ну я же его люблю, как я не приму его обратно? Он извинился, сказал, что теперь другой человек. Давай дадим ему шанс.

Этих шансов ему было дано тридцать три тележки, но разу он не оправдал свои обещания. Каждый раз одно и то же. Он приходит, как побитая собака, отъедается, отмывается, отсыпается, поднимает самооценку за счет матери, которая на него смотрит, как а икону, а потом через какое-то время, когда месяц, когда год, но обязательно, сваливает куда-то вдаль.

Ситуация осложнялась тем, что у него была одна треть в нашей квартире, когда-то ее приватизировали на троих, поэтому я, мама и отец имели равные доли. Так что у мамы был еще один шикарный повод для оправдания — папа же к себе домой приходит. К тому же развод они почему-то не оформляли. Видимо, мама надеялась на чудо, а папаше так было удобно.

У меня отношения с отцом оставляли желать лучшего. Я не считаю, что человек, который большую часть моей жизни где-то прогуливал и жил в свое удовольствие, вправе от меня что-то требовать. Какое уважение, к кому? К тебе? А ты, дядя, кто? 

Иногда, когда я уже была классе в девятом, у нас с отцом даже до драк доходило. Он почему-то думал, что я спокойно и безропотно буду переносить затрещины от чужого мне, по сути, мужика. А я не стала. Да, я не победила, все-таки у подростка против взрослого мужика маловато шансов, но зато душу отвела по полной. Уходил он тогда со скандалом и расцарапанной мордой, обвиняя маму, что она воспитала уголовницу. 

Сейчас мне двадцать шесть лет. В прошлом году мамы не стало, она долго болела, такой финал был неизбежен, но все равно я чувствовала себя раздавленной. Мама была самым близким человеком в моей жизни, а теперь я осталась одна. 

Я бы, наверное, впала в затяжную депрессию, но мне вдруг стало некогда. Через две недели после похорон в квартире объявился папаша. Да еще и не один, а с подругой, что меня особенно разозлило. Естественно, он вознамерился жить в этой квартире, потому что, как он считал, теперь ему тут принадлежит половина. 

Но в этом он ошибся. Мама хоть и была в него влюблена без оглядки, но материнский инстинкт оказался сильнее, поэтому она еще лет пять назад подарила мне свою долю в квартире. То есть теперь у меня было две трети квартиры, а у него всего одна треть. Но на момент его появления он этого еще не знал. 

Был скандал, отец орал, что будет судиться, потому что мама поступила нечестно, но тем не менее остался в квартире, заняв маленькую комнату, в которой когда-то жила я. Выгнать его и его подругу я не могла, он же собственник, все дела. Но и оставлять все вот так я тоже не собиралась. 

Сходила на консультацию к юристу, узнала, как сделать все так, чтобы комар носа не подточил, и начала действовать. Когда я предложила отцу выкупить его долю, он отказался. Я и не сомневалась — тут уже имеющаяся квартира, а так он на вырученные деньги ничего не купит. Потом предложила ему выкупить мою долю, но он опять отказался, вот еще, деньги тратить. 

А потом я поставила его перед фактом, что тогда буду продавать свою долю посторонним людям. Возможно цыганам, или гостям из ближнего зарубежья. Либо, если вдруг отец почему-то не хочет таких соседей, мы можем продать квартиру целиком, а деньги поделить в соответствии с долями. Так получится выгоднее, хотя меня устроит любой вариант.

Папаша орал, топал ногами и поливал нас с матерью такой грязью, что безумно хотелось засветить ему в бубен. 

— Ничего в тебе святого нет! Под старость лет мне жизнь ломаешь! Куда я с этими копейками пойду? Что я на них куплю? Или ипотеку до конца жизни платить? Какая же ты дрянь! — Бесновался отец, а я радовалась, что его эта ситуация так зацепила. 

Кто бы говорил о святости, но не он. Притащить в квартиру женщину через две недели после того, как умерла официальная жена, да еще и в какую квартиру — где дочь живет.

И это он меня еще стыдить будет? 

У отца на решение неделя, потому я выставляю на продажу свою долю. А он как хочет. Мне в принципе все равно, но чем ему будет хуже, тем мне будет лучше. А потом, я надеюсь, я уеду, и больше никогда о нему ничего не услышу.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Спорные отношения: как получить право на ребенка | Статьи

В Магнитогорске молодой человек с трудом смог оформить опекунство над младшей сестрой после смерти матери — о праве на ребенка неожиданно заявил ранее судимый отец, который никогда не интересовался их жизнью. История еще не закончена — как и во многих других подобных случаях, семье предстоят долгие судебные тяжбы. «Известия» разбирались, что ждет несовершеннолетних, на опеку над которыми претендуют сразу несколько сторон.

Как в суде делят детей

22-летний Ярослав Ионуш, сотрудник МЧС, с недавних пор стал временным опекуном для своей восьмилетней сестры — их мать умерла два года назад.

Однако добиваться этого пришлось через суд.

Ярослав рассказал, что их мама умерла в возрасте 38 лет, когда сестре было шесть лет. Он взял ответственность за ребенка на себя, так как еще при жизни матери заменял девочке отца — мужчина, который был ему отчимом, ушел из семьи в 2014 году и позже не принимал никакого участия в ее жизни. На похороны он тоже не приехал, желания забрать дочь не изъявлял. Однако в опекунстве над сестрой Ярославу отказали, так как отец жив и надо сначала ограничить его в правах.

Фото: depositphotos/Kostia777

Суды оказались тяжелым испытанием — ранее судимый отец девочки подал иск о передаче ребенка ему на воспитание, а опека со ссылкой на некую психологическую экспертизу заявила, что девочка хочет жить с ним. Ярослав предположил, что опеку над дочерью ее отец решил взять по финансовым причинам.

Когда мужчина попытался наладить контакт с девочкой, у него ничего не получилось — она отказалась с ним гулять, не радовалась его подаркам. Новые судебные экспертизы подтвердили, что никакой связи у девочки с биологическим отцом не было.

В итоге его ограничили в родительских правах, а Ярослав в сентябре получил временную опеку над девочкой — пока только на шесть месяцев. По истечении этого срока снова могут начаться судебные разбирательства.

В Москве на днях состоялся суд по другому похожему делу — за право воспитывать ребенка спорили бывшие сожители. Эта история началась зимой 2021 года — Адамхан Шукюров забрал 10-месячную дочь и удерживал ее у себя больше недели. Вызволить девочку удалось с большим трудом, но вслед за этим последовали судебные разбирательства. На суде сторона Шукюрова утверждала, что его бывшая сожительница Оксана Сметанкина плохая мать, однако подтвердить этого не смогла. В итоге суд занял сторону Сметанкиной, установив ее право на ребенка.

Фото: ИТАР-ТАСС/Станислав Красильников

Оба случая завершились благополучно, однако ребенок в таких ситуациях испытывает большой стресс. Например, несколько лет назад под Санкт-Петербургом семилетнюю девочку забрали у бабушки и передали на воспитание трижды судимому и на тот момент отбывающему наказание отцу. Отменить постановление администрации удалось только через суд при участии уполномоченного по правам человека в Ленинградской области. А в Тюмени в начале года развернулась целая эпопея, когда у родственников умершей супруги практически силой отбирали ребенка, чтобы отдать его по решению суда отцу.

В чем заключаются интересы ребенка

Адвокат Виктория Дергунова замечает, что все споры о детях, независимо от того, между кем они возникли, всегда должны разрешаться в интересах ребенка. При этом Семейный кодекс это понятие не раскрывает, поэтому его нужно трактовать в соответствии с Конвенцией о правах ребенка и практикой Европейского суда по правам человека.

— В судебной практике ЕСПЧ «интересами ребенка» прежде всего считаются следующие два: сохранение связей с семьей, если не установлено, что эти связи являются нежелательными, и возможность развития в здоровой среде, — сказала Дергунова «Известиям». — Суд не должен заниматься прогнозированием, как сложится у ребенка жизнь в семье, о которой у него отсутствует память, с членами которой у него нет никакой эмоциональной связи.

Она отмечает, что интересы ребенка должны пониматься как система координат, в рамках которой и должна рассматриваться ситуация, в которой находится ребенок.

— ЕСПЧ неоднократно подчеркивал негибкость российского законодательства в части регулирования вопросов общения ребенка со значимыми людьми, не входящими в круг его близких родственников по смыслу ст. 55 Семейного кодекса, — сказала Дергунова. — Негибкость выражается в том, что российское законодательство содержит исчерпывающий перечень лиц, имеющих право на контакт с ребенком. В законодательстве не предусмотрено каких-либо исключений, а также не учтено разнообразие семейных обстоятельств, которые могут быть приняты во внимание для обеспечения наилучших интересов ребенка.

Фото: depositphotos/dimaberkut

В результате, замечает она, на практике часто возникают ситуации, когда человек, не являющийся родственником ребенка, но глубоко привязанный к нему и заботившийся о нем, ни при каких обстоятельствах не имеет права на общение с ним.

Адвокат Антон Жаров отмечает, что действующее законодательство об опеке и попечительстве содержит указание о приоритете назначения опекунами или попечителями лишь для родных бабушек, дедушек, совершеннолетних братьев и сестер несовершеннолетнего подопечного, а двоюродные бабушки и дедушки, двоюродные братья и сестры не охватываются нормой данной статьи.

Он замечает, что в России семью возводят в ранг чего-то святого — если человек биологически связан с ребенком, то он обретает значительные права, что накладывает отпечаток на судейскую практику.

— В результате страдает приоритет интересов ребенка над приоритетом родителей, — пояснил он «Известиям». — Хотя в принципе у нас прописано, что суд должен решать вопрос о месте жительства ребенка в спорной ситуации исходя из его интересов. И многое зависит от судьи. Верховный суд неоднократно говорил, что нужно избегать формального подхода в таких делах, что нужно исследовать не только материалы дела, но и общаться с людьми, и требовать от опеки, чтобы она тщательно исследовала взаимоотношения в семье. Другое дело, что при существующей загрузке и квалификации всегда ли судьи так делают? Наверное, не всегда.

Еще один вопрос — поведение опеки, замечает Жаров. По его мнению, принцип ее работы можно охарактеризовать «как бы чего не вышло».

— Органы опеки часто действуют по методу наименьшего сопротивления, чтобы не дай бог не было скандала, — говорит он. — Интересы ребенка в этом случае нередко играют вторичную роль, потому что каждый государственный орган стремится сначала спасти себя, а потом уже, если получится, спасти детей. И ведь никто не осудит орган опеки за то, что он отдал ребенка родному отцу — гораздо проще делать вид, что мы не видим каких-то других обстоятельств, что вот же папа, он родной.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Александр Казаков

Чем руководствуется суд при выборе опекуна

Заместитель завкафедрой интеллектуальных прав МГЮА им. О.Е. Кутафина, соучредитель АНО по правовой поддержке женщин и детей «Мама в праве» Елена Гринь замечает: по ст. 63 Семейного кодекса родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами и вправе требовать возврата ребенка от любого лица.

— Но суд вправе не передать ребенка, если сочтет, что такая передача не соответствует его интересам, — рассказала она «Известиям». — По каждому конкретному делу исследуется всё — как этот родитель занимался ребенком при жизни другого родителя, условия, созданные для ребенка, помнит ли он его, с 10 лет учитывается и мнение самого несовершеннолетнего.

Юрист, специалист по семейному праву Лариса Феттер также отмечает, что единственные законные представители ребенка — родители.

— То есть по смыслу и норме закона сначала необходимо ограничить в правах или лишить прав родителя при наличии веских оснований, — сообщила она «Известиям». — И только потом заботящийся о ребенке человек может быть рассмотрен как потенциальный опекун. Ограничение и лишение прав — самые сложные дела. Нужно доказать, что родитель причиняет своими действиями ребенку вред.

Гринь отмечает, что по таким делам проводится судебная психологическая экспертиза детско-родительских отношений, которая иначе называется «психолого-педагогическая экспертиза». В ходе нее исследуются личность ребенка, отца, матери и других родственников, которые планируют проживать или проживают с ним, а также психологические особенности их взаимоотношений.

— Суды с большим вниманием относятся к предпочтениям ребенка старше 10 лет, — сказала Гринь. — Детям младшего возраста вопрос о предпочтениях задается редко, так как мнение такого ребенка в значительной степени зависит от мнения окружающих его взрослых, а также в силу того, что такой вопрос может усугубить внутренний конфликт ребенка и повлиять на результаты всего исследования.

Фото: РИА Новости/Владимир Песня

Если вопрос о предпочтениях задается и ребенок в ответ четко формулирует желание жить с одним из родителей, то эксперт должен определить, является ли это желание свободным желанием ребенка или же повторением чужих слов и результатом психологического воздействия, поясняет Гринь. По ее словам, в младшем возрасте при ответе на этот вопрос ребенок чаще выбирает того родителя, перед кем испытывает больше страха. Враждебные настроения ребенка по отношению к одному из родителей эксперт тоже должен ясно понять и определить их природу — бывает, что негативные чувства подогреваются другим родителем и не содержат в своей основе серьезных проблем во взаимоотношении между родителем и ребенком.

Как родители обманывают суд

— Нередко опекунство расценивается нерадивыми родственниками как инструмент для получения льгот и иных видов государственной поддержки, — рассказал «Известиям» управляющий партнер юридической компании AVG Legal Алексей Гавришев. — Однако благодаря работе органов опеки, а также положениям закона в большинстве случаев такие намерения легко выявляются и меркантильно замотивированные родственники опеку не получают.

Виктория Дергунова также замечает, что недобросовестному родителю будет сложно обмануть опеку и суд — одного его искреннего желания забрать ребенка здесь будет недостаточно.

— Нужно будет представить доказательства, которые подтверждают намерение и желание недобросовестных родителей забрать ребенка в семью: общение с ним, перечисление средств на его содержание, заинтересованность в его судьбе, — говорит она.

Лариса Феттер отмечает, что тем не менее родитель, который действует из каких-либо меркантильных соображений, может добиться опеки над ребенком.

— Нет точных механизмов и инструментов, всё держится на внутреннем убеждении суда, впечатлении, которое производит ситуация, — подчеркивает она. — Именно поэтому важно иметь доказательства, которые смогут опровергнуть слова.

Елена Гринь отмечает, что в этой ситуации эксперт в области психологии должен установить мотивы родителя, особенности его личных отношений с ребенком, особенности всех членов семьи.

Фото: РИА Новости/Владимир Песня

Как добиться опеки над ребенком

Потенциальный опекун должен собрать целый пакет документов, в том числе характеристики с места работы и с места жительства, подтверждение дохода, справку из полиции об отсутствии судимости, медзаключение о состоянии здоровья, акт обследования жилищно-бытовых условий.

Но для того чтобы доказать суду, что ребенок должен жить именно с тобой, особенно при живом родителе, необходимо иметь веские аргументы.

— Нужно фиксировать свое участие в жизни ребенка и одновременно неучастие биологического родителя в ней, — говорит Лариса Феттер. — Школа, поликлиника, учреждения дополнительного образования — все должны быть в курсе ситуации. Тогда при необходимости они смогут подтвердить реальное положение дел. Кроме того, нужно обращаться и к нерадивому родителю за содержанием ребенка, обязывать его участвовать в жизни, получении образования и так далее.

Виктория Дергунова также замечает, что нужно собирать справки со специальных развивающих занятий, на которые ходит ребенок, предъявлять доказательства работы с ним психолога и заключение о его психоэмоциональном состоянии.

— В указанных спорах основным является донесение информации до суда о том, что действительно является «наилучшими интересами ребенка», в связи с чем сам процесс сбора доказательственной базы представляется затруднительным, — замечает она.

Верховный суд разъяснил, за что можно лишить наследства — Российская газета

Верховный суд отменил решения краснодарских судов, признавших дочь умершей женщины незаконной наследницей. Высокая судебная инстанция объяснила, что должен натворить человек, чтобы ему от имени государства не позволили получить наследство.

Споры родственников за наследство — одна из самых трудных категорий судебных тяжб. Причем трудных во всех смыслах — и моральном, и материальном. Суды между наследниками тянутся долго и стоят дорого вне зависимости от того, о каком наследстве идет речь — очень большом или весьма скромном.

В нашем случае наследством оказалась квартира в Краснодаре, которую после смерти хозяйки оформила на себя ее прямая наследница — дочь. А вот мать умершей женщины — точно такая же наследница по закону — ничего не получила и потребовала через суд признать внучку недостойной наследницей. Местные суды с пожилой женщиной согласились и квартиру отдали ей. Внучка обжаловала это решение в Верховном суде, и тот посчитал доводы истицы достойными внимания, а решения краснодарских судов — неправильными.

Вот как разобрала этот спор Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда РФ.

В Советский районный суд Краснодара пришел иск от некой гражданки с просьбой отдать ей квартиру, которую оформила на себя дочь умершей собственницы. Но сначала истица просила признать новую собственницу недостойной наследницей. В суде выяснилась, что иск против наследницы подала ее родная бабушка.

Правовые аспекты наследования эксперты «РГ» разбирают в рубрике «Юрконсультация»

Обе женщины — истица и ответчица — являлись наследниками первой очереди по закону. Это означает, что завещания умершая не оставила. Истица объяснила суду, что фактически наследство приняла, так как оплачивает коммунальные расходы в спорной квартире и следит за порядком в ней. А дочка умершей собственницы, когда после смерти матери пошла к нотариусу оформлять наследство, скрыла, что кроме нее есть еще и наследница-бабушка.

Суду истица рассказала, что и при жизни матери ее дочь вела себя плохо — пока та болела, не помогала ей ни морально, ни материально. Больную не навещала, и все это «усугубило состояние здоровья больной перед смертью». Поэтому истица просит признать внучку недостойной наследницей.

Ее просьбу удовлетворили и районный, и краевой суды.

Но когда по жалобе проигравшей стороны дело изучили в Верховном суде, то пришли к выводу, что есть все основания для отмены краснодарских решений.

Вот чем аргументировала подобный вывод Судебная коллегия по гражданским делам Верховного суда.

Местный районный суд в решении записал, что истица является наследником первой очереди и фактически приняла наследство. Краевой суд с этим согласился и добавил, что дочка наследодательницы участия в ее жизни не принимала, материальной и моральной помощи матери не оказывала, хотя та в поддержке очень нуждалась. А это и есть основание, признать дочку недостойным наследником.

Верховный суд с таким выводом не согласился и разъяснил почему он пришел к подобным выводам.

Все основания для признания гражданина незаконным наследником содержатся в статье 1117 Гражданского кодекса РФ. В статье сказано, что не наследуют ни по закону, ни по завещанию граждане, которые совершали умышленные и незаконные действия против наследодателя или против других наследников. Или пытались увеличить причитающуюся им долю наследства. А для этого уговаривали других наследников либо отказаться от наследства, либо отдать им большую часть. Но все перечисленные обстоятельства должны быть подтверждены судом.

Человека можно отстранить от наследства, если он при жизни наследодателю не помогал

В той же статье Гражданского кодекса говорится, что по требованию «заинтересованного лица» суд может отстранить человека от наследства. При условии, если он «злостно уклонялся от выполнения лежащих на нем по закону обязанностей по содержанию наследодателя».

Вопросы, которые возникают у судов при рассмотрении наследственных дел, изучал Пленум Верховного суда (№ 9 от 29 мая 2012 года). Тогда высокий суд дал конкретные указания коллегам, что надо учитывать, признавая человека недостойным наследником.

Так, на пленуме было сказано, что все перечисленные в статье 1117 Гражданского кодекса РФ действия «нехорошего» наследника против наследодателя или против других наследников являются основанием для «утраты прав наследования». Причем независимо от мотивов и целей злоумышленника — была ли это месть, ревность, или же банальное хулиганство. И независимо от того, получилось ли что-то плохое или же нехороший наследник только попытался это сделать.

Утрачивается право на наследство и в том случае, если гражданин подделал завещание или его уничтожил. А также если заставлял наследодателя составить другое завещание или просил просто его отменить. Или пытался надавить на других наследников, чтобы они отказались от наследства.

Но вот главное — все эти основания для признания наследника недостойным должны быть подтверждены решением суда. Причем, совсем не важно, по какому делу — уголовному (если было насилие или угрозы) или гражданскому.

В нашем случае нет никаких подтверждений судов, что были совершены незаконные действия наследника по отношению к наследодателю. Уклонение от выполнения долга взрослых детей по отношению к пожилым и больным родителям должно подтверждаться решением суда. В Семейном кодексе прямо сказано, что не только родители должны содержать несовершеннолетних детей, но и дети, став взрослыми, обязаны материально помогать пожилым родителям, если они в такой помощи нуждаются. Если ничем не помогают, то это совершенно законное основание для отстранения от наследства… Злостный характер уклонения, сказал Верховный суд РФ, в каждом случае должен определяться с учетом причин неуплаты денег наследодателю и длительности такой неуплаты. Но требуются доказательства — решение суда об алиментах, справка судебного пристава об уклонении от уплаты алиментов. Будет доказательством и справка о том, что алименты выплачивались, но претендент на наследство скрыл истинный свой доход и платил меньше.

Для нашего спора важно, что местные суды, признав наследника недостойным, не обратили внимание на то, что никаких решений судов о взыскании алиментов не было и наследодатель не просил ему помогать. Все доказательства в деле — слова второго наследника.

Верховный суд распорядился спор рассмотреть заново с учетом его указаний.

«Мой мир разрушился». Как девочка переживает утрату матери

Потеря матери неизбежна, но именно это событие в жизни каждой женщины делит ее жизнь на до и после, оставляя неизгладимый отпечаток на ее личности. Книга Хоуп Эдельман «Дочери без матерей. Как пережить утрату» была переведена на 20 языков, русская версия выходит в начале апреля в издательстве «Питер». Forbes Woman публикует отрывок о том, как переживают потерю родителя дети и подростки.   

[[{«fid»:»330819″,»view_mode»:»default»,»fields»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»},»type»:»media»,»field_deltas»:{«1»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»}},»attributes»:{«style»:»height: 650px; width: 650px;»,»class»:»media-element file-default»,»data-delta»:»1″}}]]

Психологи десятилетиями спорили, могут ли дети и подростки оплакивать смерть близкого человека. Взрослые вымещают эмоции на разных людях — супругах, любовниках, детях, близких друзьях и самих себе. А дети обычно направляют их на одного или обоих родителей. Когда девушка говорит: «Моя мать умерла, когда мне было 12 лет, и мой мир разрушился», — она не преувеличивает.

Реклама на Forbes

Сегодня многие специалисты в области переживания горя соглашются, что полная адаптация к потере родителя требует элементов, которых часто нет у детей. Это зрелое понимание смерти, речевое развитие и храбрость говорить о своих чувствах. Это осознание, что интенсивная боль не вечна, и способность переместить эмоциональную зависимость от умершего родителя на себя, прежде чем привязываться к кому-то другому. Подобные качества развиваются по мере взросления: ребенок, словно поезд, подбирает новых пассажиров — навыки — на каждом этапе. В момент смерти родителя таких качеств у ребенка обычно мало.

Это не значит, что дети не могут горевать, просто они делают это по-своему. Процесс переживания детского горя более длительный, происходит по мере развития когнитивных и эмоциональных способностей. Пятилетний ребенок, думающий, что смерть — долгий сон, может понять через шесть лет, что его мать не вернется. Ему придется пережить печаль и гнев, которые возникнут с новым осознанием, хоть с момента смерти и прошло уже шесть лет.

На мой взгляд, лучший пример этого процесса — история 20-летней Дженнифер. Ей было четыре года, когда ее мать покончила с собой. Будучи ребенком, Дженнифер знала лишь основные факты о смерти матери. При этом она смогла понять правду, лишь когда сформировались ее когнитивные и эмоциональные способности.

«Моя мать отравилась угарным газом в гараже, — поясняет она. — Долгое время я думала, что с машины упала крышка топливного бака, и она умерла от этого. Звучит нелепо, но я была уверена в этом. Спустя многие годы, в одиннадцатом классе школы, я наконец поняла, что мама сделала все специально. Я рассказывала об этом кому-то и внезапно подумала: «Это глупо. Как можно умереть от крышки топливного бака»?» Спустя многие годы после смерти матери Дженнифер начала новый цикл переживания горя. Она до сих пор пытается принять правду.

Взрослые обычно начинают процесс переживания горя сразу после утраты, но дети делают это урывками. Они скорбят на протяжении жизни, погружаясь и выныривая из своей скорби, испытывая интенсивные вспышки гнева и печали, которые чередуются с долгими периодами игнорирования. «Дети знают, сколько боли могут вынести в определенный момент, и когда достигают лимита, они просто закрываются от нее, переключаются на что-то другое», — поясняют Мэри Энн и Джеймс Эмсвайлер, авторы книги «Помогите своему ребенку пережить горе» (Guiding Your Child rough Grief).

Взрослые часто путают этот процесс с блокировкой горя, думая, что их ребенок не понимает, что произошло, или отрицает утрату. На самом деле он хорошо понимает, что мамы больше нет. Но вместо того чтобы открыто скорбеть, ребенок часто говорит со взрослыми через игры. Например, девочка, потерявшая маму во время террористических атак 11 сентября 2001 года, могла вернуться с похорон и отправиться к своему ящику для игрушек, на который не обращала внимание перед похоронами. Игра отражает ее чувства. Если девочка несколько раз построит высокую башню из кубиков и разрушит ее, вероятно, так она выразит свое ощущение утраты.

Психологи из Центра детского горя Барра-Харриса в Чикаго давно заметили, что реакция ребенка на смерть родителя прямо зависит от поведения оставшегося родителя. «Утрата воспринимается тяжелее, когда оставшийся родитель восстанавливается медленнее, впадает в серьезную депрессию, ведет себя так, будто ничего не произошло, или настолько истощен, что ситуация выходит из-под контроля, — утверждает Нан Бернбаум, работавшая в Центре в 1990-х годах.

— Мы заметили, что дети ощущают утрату через шесть-девять месяцев после смерти родителя, когда оставшийся родитель немного приходит в себя. Дети нуждаются в психологической поддержке, чтобы пережить интенсивный стресс. Оставшиеся родители вынуждены собирать воедино осколки своей жизни и возвращаться к привычным делам, прежде чем дети почувствуют себя в безопасности и смогут проявить свое горе. Иногда оставшийся родитель приходит в себя через год. В таком случае ребенок начнет скорбеть и проявит интенсивные реакции через полтора года после утраты». Дети не могут преодолеть этап переживания горя, на котором остановился оставшийся родитель. Если он застрял на конкретном этапе, скорее всего, там же застрянет и ребенок.

Исследователи обнаружили, что дети, потерявшие родителя, для восстановления нуждаются в двух условиях — уравновешенном оставшемся родителе, который удовлетворит их физические и эмоциональные потребности, и открытом и честном обсуждении смерти и ее влиянии на семью. Физической заботы недостаточно. Ребенок, который может поделиться печалью и будет чувствовать себя в безопасности дома, с большей вероятностью справится с болью и избежит серьезного продолжительного стресса. Но если он сталкивается с постоянными трудностями — например, отец не может прийти в себя после утраты, мачеха отвергает его, дома сложилась нестабильная обстановка, — ему предстоит проделать долгий путь.

Подростки очень привязаны к группам ровесников и обладают способностью к абстрактному мышлению, которое позволяет перескочить с мысли «Моей мамы больше нет» на мысль «Моя жизнь никогда не будет прежней». Их процесс переживания горя близок к аналогичному процессу у взрослых людей, но ощущения по-прежнему ограничены уровнем развития. Некоторые психологи считают подростковый период своеобразной формой оплакивания ушедшего детства и рассеявшегося образа всемогущих заботливых родителей. По их мнению, пока мы не завершим этот процесс переживания горя в подростковом возрасте, не сможем горевать по ушедшему близкому человеку. Такой неустойчивый и непостоянный период, как подростковый, может готовить нас к необходимости отпускать людей.

Женщины, потерявшие матерей в подростковые годы, часто говорят о том, что не могли плакать в момент утраты или даже спустя месяцы и годы. Повзрослев, они нередко винят и упрекают себя в этом, задаются вопросами: что со мной не так? почему я не могла плакать? в чем моя проблема?

34-летняя Сэнди, чья мать умерла от рака 20 лет назад, до сих пор помнит свою растерянность. «Я никогда не плакала на похоронах, — признается она. — Не хотела, чтобы кто-то знал, что чувствует 14-летняя девочка. Я помню, как сидела в похоронном бюро и весело болтала с друзьями, потому что не знала, как держаться. Знаете, мне не хотелось вести себя так, словно утрата расстроила меня. Я не знала, как себя вести. Но моя семья владела большой территорией, засаженной лесами. Я уходила туда, садилась на упавшее дерево и много плакала, хотя на похоронах не проронила ни слезинки».

После серьезной утраты дети постарше и подростки плачут не так свободно, как взрослые. Подростки нередко боятся своих глубоких эмоций. Если маленький ребенок может разрыдаться, не думая об истерике, подросток, который чувствует, что может «расклеиться» на глазах у всех, боится показывать свое горе.

Если родитель умирает, когда девочка пытается доказать свою независимость от семьи, она может связывать слезы и другие эмоциональные вспышки с откатом в детство. Она приравнивает плач к проявлению ребячливости и избегает публичных истерик. Одиночество, испытываемое девочкой после смерти мамы, обостряется отдалением, которое является нормальным этапом подросткового периода. В итоге она чувствует себя вдвойне одинокой, боясь выразить горе.

Мне хотелось бы написать, что в моей семье каждый мог публично проявлять чувства, что мы обсуждали смерть мамы и ее жизнь и что все дети получили от отца важную эмоциональную поддержку. Но это не так. Мой отец не мог одновременно нести ношу собственного горя и неожиданно свалившуюся на его плечи ответственность за троих детей. К тому же он не привык просить о помощи. Вряд ли в то время он обсуждал с кем-то смерть жены. Отец никогда не говорил об этом с нами. Когда за ужином кто-то случайно произносил имя мамы, в его глазах появлялись слезы. Он уходил в свою комнату, оставив меня, сестру и брата молча смотреть в тарелки с едой. Когда единственный родитель находится на грани срыва, это очень страшно. Мы старались предотвратить катастрофу по мере возможности. Кроме отца у нас никого не было, мы не могли потерять и его. Когда мы поняли, какие слова выводят отца из себя, на нас, словно густой туман, опустилась тишина. Через два месяца после смерти мамы мы вообще перестали говорить о ней.

Реклама на Forbes

Молчание и подавление чувств превратило меня в эмоциональную куклу, искусственную и оцепеневшую, с идеальными пропорциями, которых в жизни не существует. В ту ночь, когда умерла моя мать, я перешла в зону фальшивых эмоций: никаких слез, никакого горя, никакой реакции, кроме сдержанности и огромного желания сохранить статус-кво. Если я не могла контролировать внешний хаос, по крайней мере, старалась уравновесить его внутренней сдержанностью. Как поддаться интенсивным эмоциям, бурлившим внутри меня? На похоронах и после них мой отец сказал родственникам, что я была опорой семьи. «Без Хоуп наша семья развалилась бы», — заявил он, и все дружно закивали.

Разумеется, такая похвала убедила меня в необходимости поддерживать бесчувственную маску. В первые годы я ни разу не сломалась. Моя мать всегда позволяла детям плакать, а отец скорее выступал за подавление эмоций. Кто-то должен был сказать мне, что в гневе и отчаянии нет ничего плохого, но меня лишь хвалили за псевдозрелую ответственность. Возможно, это звучит глупо по отношению к 17-летней девочке — что она нуждалась в разрешении на открытое проявление эмоций. Я бы тоже так думала, если бы не пережила это лично.

Семьи вроде моей — не редкость. Многие считают даже безобидное проявление горя напоминанием об утрате и не позволяют себе признать боль семьи. Девочки, лишившиеся матерей и оставшиеся жить с отцами, оказываются в особенно невыгодном положении. В нашем обществе по-прежнему принято, что женщины выражают эмоции, а мужчины их подавляют. Отцы могут ощущать горе так же интенсивно, как и остальные члены семьи, но мужчины, привыкшие подавлять свои чувства, держать все под контролем и решать проблемы, часто не умеют проявлять эмоции на людях и не выносят этого. 20-летняя Лесли потеряла мать в 17 лет. «Мой отец посылал мне явный сигнал: «Не начинай плакать, иначе мы развалимся», — вспоминает она. — Он действительно так думал. В моем доме горе, скорбь и плач считались чем-то опасным. Нам не разрешали плакать и горевать. Я жалею, что не сказала тогда отцу: «Это неправда, пап». Жалею, что не плакала. Затем я сказала бы ему: «Видишь? Ничего не произошло. На нас не обрушились молнии». Он бы тоже плакал, ну и что? Что в этом опасного? Я много плакала, когда проходила психотерапию. Тогда я злилась на психолога. Ничего плохого не произошло. Думаю, в моей семье все считали, что мои эмоции таили в себе огромную негативную силу. Тогда я считала себя всемогущей. Конечно, это было не так».

Горе не исчезает, когда мы пытаемся запереть его на замок в отдаленном месте, но именно это советуют делать многим из нас: не говори о боли, и она исчезнет. Любой, кто опробовал такой подход, знает, насколько он ошибочен. «В итоге тебя выводит из себя не смерть матери, — говорит 29-летняя Рэйчел, потерявшая мать в 14 лет, — а то, что ты не можешь говорить и думать об этом». Порой тишина, в которой нет места ни звуку, навязчивее слов. Если держать рот на замке, рано или поздно горе выйдет наружу — через глаза, уши и поры.

«Тот, кто обидит своих родителей, будет наказан в этом мире»

«Не говорите в адрес родителей слово “уф”»

— Инсаф хазрат, что говорится в Коране о правах матери? В каких сурах отдельно упоминаются права матерей?

—  Во-первых, хочу поздравить наших дорогих, глубокоуважаемых матерей с этим прекрасным днем. Пусть Всевышний Аллах одарит всех матерей счастьем в обоих мирах, защитит их от бед и горестей.

В Коране права матерей и должное отношение детей к матерям упоминается в таких сурах, как «Аль-Хакка», «Ан-Ниса», «Аль-Ахкаф», «Лукман», «Аль-Анкабут», «Аль-Исра», и других. Как видите, Всевышний Аллах в нескольких сурах Священной Книги говорит о правах наших матерей и отцов. Приведу вам в пример один из аятов. «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям». То есть важнейшее предписание в исламе — это поклонение Всевышнему, признание абсолютного приоритета Аллаха во всем и всегда. Мы, мусульмане, верим в Единственного и Единого Господа и поклоняемся Ему. Вторым Всевышний указал права наших родителей. Их права упомянуты после имени Аллаха. Поэтому Мухаммад Мустафа (саллаллаху алейхи ва саллям) сказал: «Довольство Аллаха — в довольстве родителей. Гнев Аллаха — в гневе родителей».

— У матери больше прав, чем у отца?

— Пожалуй, неправильно ставить вопрос таким образом. Потому что права родителей ставятся выше многого. Все же Аллах наделил матерей большими правами, нежели отцов. В одном из хадисов сказано вот как.

«(Как-то раз) один человек пришел к посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, и спросил: «О посланник Аллаха, кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?» Он сказал: «Твоя мать». (Этот человек) спросил: «А кто потом?» Он сказал: «Твоя мать». (Человек) спросил: «А кто потом?» Он сказал: «Твоя мать». (Человек снова) спросил: «А кто потом?» (И тогда) он сказал (ему): «Твой отец». Здесь не сказано, что права отцов ставятся ниже прав матерей, нет. Здесь говорится о том, как высоко оцениваются в исламе права матерей.

«Решил твой Господь, чтобы поклонялись только Ему и родителям своим делали хорошее. Если в старости один из них или оба будут рядом с тобой, ты не говори им (даже) “уфф”, не повышай на них голос, говори с ними нежно и почтительно, покрывай их сердечной лаской и милостью, говори: “Господи, будь милостив к ним, так как они воспитывали меня маленьким”», — говорит Аллах Всевышний в Священной Книге.

О воспитании дочек Пророк Мухаммад Мустафа (мир ему и благословение Аллаха) сказал следующее: «Кто воспитывает дочерей, делая это благородно и терпеливо, того Аллах введет в рай». Когда девочка станет праведной женой, то это половина имана. А когда девочка станет матерью — то Рай под ногами матерей». ислам превозносит, возвышает женщину. В Священном Коране есть сура «Ан-ниса», то есть сура «Женщины». Но в Книге нет отдельной суры о мужчинах и их правах. Этот факт так же свидетельствует о том, насколько высоко ценятся женщины в исламе.

— Какие наказания ждут в материальном мире и загробном мире тех, кто не исполняет права матерей?

— Грехи, которые могут быть прощены Всевышним только после искреннего раскаяния — тауба, — это самые большие грехи. Это не только искреннее раскаяние в совершенном грехе, но и отказ от того, чтобы совершать такой грех когда-либо еще. Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха), обращаясь к сподвижникам, трижды сказал: «Поведать ли Вам о самых больших грехах?» Сподвижники ответили: «Конечно». Посланник Аллаха продолжил: «Это придание сотоварища Аллаху и ослушание родителей».

В этом случае речь идет не только о плохом отношении к родителям, о рукоприкладстве. Все люди, наделенные умом, прекрасно понимают, что такое отношение неприемлемо к кому бы то ни было. Даже животные, лишенные ума, не относятся к своим родителям плохо, на это может пойти только человек. К словам, сказанным в Коране, также относится непослушание родителей, сердиться на них и даже неполучение их напутствия, отправляясь куда-либо в дорогу. А также не читать дуа, молитвы своим родителям. Пока родители живы и здоровы, дети должны просить Всевышнего в своих дуа о здоровье, благосостоянии, безопасности и счастье своих родителей. Когда родители умирают, дети обязаны просить Аллаха простить их грехи, наградить их Раем. Не читать дуа о своих родителях также считается неуважением к ним и даже причинением зла.

Посланник Аллаха Пророк Мухаммад Мустафа (мир ему и благословение Аллаха) сказал, что такие люди получат наказание немедленно, при жизни. Никогда не останутся без ответа слезы матерей, которые они проливают из-за своих детей. Наши мамы любят нас самой нежной, заботливой и искренней любовью. Человек, наоборот, должен стремиться к тому, чтобы получить довольство матери, стремиться получить ее довольство.

«Как можно отправить в дом престарелых свои ключи от Рая?!»

— Расскажите, пожалуйста, подробнее о том, как достичь довольства родителей.

— В хадисе сказано: «Довольство Аллаха — в довольстве родителей. Гнев Аллаха — в гневе родителей». Пророк сказал, что неважно, какой национальности твои родители и какую религию они соблюдают. Если они твои родители — ты обязан проявлять по отношению к ним благочестивое отношение, и если человек получит довольство своих родителей, то для него будут открыты врата в Рай.

В одном из хадисов сказано, что к Посланнику Аллаха пришли сподвижники и сказали, что очень хороший человек лежит при смерти, и лежит в муках, не может умереть. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) велел позвать его мать. И когда она пришла, Он спросил ее, почему ее сын не может покинуть этот мир. Она ответила, что сын был уважителен к ней, но, женившись, забыл о ней, и она за это очень рассердилась. Пророк сказал, что если она не простит своего сына, его ждут большие мучения. Чтобы не подвергать сына мучениям, материнское сердце простило его. И этот сподвижник тут же с облегчением ушел в иной мир. Потому что в ту же минуту он получил довольство своей матери, и в загробном мире его не будут ожидать муки.

— В современном мире нам часто приходится видеть, как дети не оказывают своим родителям должного уважения и заботы. Ежедневно мы становимся свидетелями того, как дети пьют, бьют своих отцов и матерей, бросают их в пожилом возрасте, отправляют в дома престарелых и инвалидов. Что вы скажете об этом?

— Это очень тяжелая проблема. К сожалению, часто такое наблюдается и среди нашего народа, среди мусульман, татар.

Аллах Всевышний сотворил мир таким образом, что история циклична и она повторяется. Какое отношение ты будешь показывать своим родителям — такое же отношение получишь и от своих детей. Я часто бываю в домах престарелых и детских домах. Как человеку может прийти в голову отправить своих родителей в дома престарелых? Как можно отправить туда свои ключи от Рая?! Этим людям следует первым делом покаяться перед Всевышним и понимать, что все плохие мысли и деяния в адрес своих родителей — от шайтана.

В жизни случается всякое, и порой между родителями и детьми возникает недопонимание. Оно перерастает в конфликты. Но, как бы то ни было, дети должны знать и уважать права своих родителей по отношению к ним, быть терпеливыми ради довольства Аллаха и оказывать почтительное отношение к родителям.

Сердце кровью обливается, глаза наполняются слезами при виде пожилых людей в домах престарелых. Самое ужасное в том, что у многих дети живы и здоровы. Привозят родителей якобы отдохнуть и оставляют на долгие годы. Порой приходится слышать ужасающие истории. Какими мыслями руководствуются люди, как им позволяет совесть совершать такое? Все мы вернемся к Аллаху. Все будем держать ответ за свои деяния. Непременно Всевышний спросит с нас за слезы родителей, спросит нас об отношении к матери и отцу. Человек, собственными руками отправивший в дом престарелых своего отца и свою мать, не сможет обрести счастье в этом мире, не обретет душевного спокойствия.

— «Обретет ли его ребенок рай или отправится в ад — за все ответственна мать. Воспитание ребенка полностью лежит на матери». Мне не раз приходилось слышать данное высказывание. Это означает, что мать в первую очередь сама должна исполнять обязанности перед детьми?

— Однажды некий мужчина явился к Умару ибн аль-Хаттабу, да будет доволен им Аллах, жалуясь на непослушание своего сына. Затем он привел своего сына к Умару, и Умар начал его порицать за ослушание. После чего сын того мужчины спросил Умара: «А разве не имеются обязанности отца перед своим сыном?» На что Умар ответил: «Конечно (есть)». Тогда он спросил: «А в чем состоит обязанность отца перед сыном?» В ответ на это Умар сказал: «Чтобы он выбрал для него мать, дал ему хорошее имя и научил его Корану». Затем сын сказал: «Поистине, мой отец ничего из этого не сделал. Что касается моей матери, то она чернокожая рабыня, принадлежавшая огнепоклоннику. Отец назвал меня именем «Жук» и не научил меня даже одной букве из Корана».

Всевышний дает детей не для того, чтобы родители игрались с ними как с куклой. Дети — это большая ответственность. Мы обязаны заботиться не только об одежде и кормлении, также нашей задачей является обеспечение духовного воспитания. Перед замужеством девушка должна думать о том, каким отцом для ее детей будет избранный ею мужчина, а мужчина в свою очередь должен задуматься над тем, какой матерью станет его избранница, какое воспитание она сможет дать его детям. Ребенок должен рождаться в никахе, родители обязаны дать ему хорошее имя — с благим смыслом и дать ему хорошее религиозное воспитание. Риза Фахрутдин говорил, что воспитанный ребенок является высочайшим достоянием своих родителей. Вот я и перечислил самые главные обязанности родителей перед детьми.

Сейчас современная молодежь учится воспитывать детей по книгам и видеороликам либо обращается к психологам. А ведь вся нужная информация уже написана в религиозных книгах. Там подробно написано и о том, как воспитывать детей, и о том, как правильно наставить их на истинный путь.

Воспитанный ребенок, прежде всего, это ребенок, знающий и почитающий права Всевышнего и своих родителей.

Однажды, когда мусульмане сидели вместе с Пророком Мухаммедом, к нему подошел незнакомец и спросил его: «…Расскажи мне о Часе». Пророк Мухаммед внимательно посмотрел на своего собеседника и сказал: «Воистину, тот, кого спрашивают, знает не больше того, кто спрашивает». Тогда незнакомец попросил рассказать о том, какие события будут предшествовать ему. Пророк ответил: «У рабыни родится госпожа…»

В нашем мире родители превратились в рабов своих детей. По милости Всевышнего у нас есть все мирские блага, мы не знаем проблем с пропитанием и одеждой. Наши бабушки и прабабушки растили наших родителей и нас во времена дефицитов, в голодные годы войны. Из-за того, что мы не умеем ценить, что имеем, и из-за того, что дети получили власть над своими родителями, в нашей жизни так широко распространяется невоспитанность.

— Дети могут отвечать за грехи своих матерей?

— Из известных нам аятов и хадисов мы знаем, что каждый человек сам держит ответ за свою жизнь и деяния. И не можем сказать, что за грехи одного могут спрашивать с другого человека. Мы верим, что каждый человек сам автор своей книги жизни и за свои поступки и деяния сам будет отвечать перед Всевышним.

«Не оставляйте своих родителей без дуа ни при их жизни, ни после их смерти»

— Часто видим, как жены не могут найти общий язык со свекровями. В таком случае плохое отношение жены к его матери может стать грехом для мужчины?

— Мужчина — хозяин дома, глава семьи. В его семье каждый член семьи должен любить других членов ради довольства Аллаха. А что такое любовь? Пророк Мухаммед сказал: «Нет любви выше, чем уважение».

Если ты желаешь себе добра, желай того же и другим людям. Если желаешь себе Райской жизни — пожелай и другим. Если невестка хочет стать счастливой женой, она должна желать счастья и свекрови со свекром. Она и сама будущая мама и свекровь. Если жена показывает плохое отношение к родителям своего мужа, то такое же отношение получит и от своих детей.

А мужчина должен уметь вести свою семью в правильном направлении. «Каждый из вас является пастырем, и каждый из вас несет ответственность за свою паству: правитель является пастырем, и мужчина является пастырем для своей семьи», — сказал Пророк Мухаммед. Говоря «имам», мы представляем религиозного деятеля. А еще имам — это человек, который ведет за собой других людей. Мужчина должен вести за собой по правильному пути свою жену и своих детей. И главное на этом пути — любовь и уважение к родителям. Мужчина не имеет права закрывать на это глаза и думать «будь что будет».

— Кто по канонам ислама стоит выше для мужчины — его жена или мать?

— Как я уже упоминал, у каждой из них есть свои права и свое место. Безусловно, право матери — самое высшее право. Оно стоит на втором месте после Аллаха. Но ведь и жена является матерью для его детей. Женщине важно понимать одно: если ее муж старается достичь довольства родителей, она должна не ревновать, а отнестись к этому с уважением и радоваться, ведь такое же отношение позже они получат от своих детей. Дети не обращают внимания на наши слова — они смотрят на наши деяния. Не звоните родителям раз в месяц, заботьтесь о них каждый день, каждый час, помогайте им, радуйте их. Лучшее место для воспитания детей — это семья. Не нужно искать его в медресе или школе. Мужчина должен любить и уважать не только своих родителей, но и мать и отца своей жены. Только в этом случае семья проживет в гармонии, счастье и оставит благородное потомство.

— Что могут сделать дети для умерших матерей?

— В хадисе сообщается, что человек пришел к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение) и спросил: «О Посланник Аллаха, могу ли я каким-нибудь образом проявлять почтительность по отношению к моим родителям и после их смерти?» Посланник Аллаха (мир ему и благословение) ответил: «Да, если будешь молиться за них, просить у Аллаха прощения для них, выполнять их обещания после их кончины, поддерживать родственные связи с теми людьми, с которыми ты связан только через своих родителей, и оказывать уважение их друзьям».

Как говорил Пророк, после смерти книга деяний закрывается. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Когда умирает сын Адама, то обрываются его деяния, кроме трех: непрерывная милостыня, знания, от которых получают пользу, праведный сын, который будет молиться за него».

Некоторых людей Всевышний возвысит в Судный день. И когда они спросят, за что им такая милость, Аллах скажет, что за них читают дуа, молятся их дети.

— Если человек не является соблюдающим мусульманином и не знает арабского языка, как он может почтить память своих родителей?

— Дуа — это обращение к Аллаху, и главное условие — это абсолютная искренность обращения. На каком бы языке человек ни обращался к своему Господу — на татарском, русском, японском или арабском, — все эти языки нам ниспослал Аллах. Человек должен искренне просить Всевышнего за своих родителей. Если их нет в этом мире, он должен просить Аллаха простить их грехи, даровать им место в раю. Это очень просто и легко, и каждый в состоянии это сделать. Можно сказать по-простому, своими словами. Аллах даровал нам обязательное совершение пятикратного намаза. Значит, как минимум пять раз в день мы должны обратиться к Аллаху с дуа за наших родителей. Наши молитвы достигают адресатов, они знают об этом и радуются.

Наш мир быстротечен. Не зря арабы говорят, что ценность познается только после потери. Всевышний сделал наших родителей причиной для нашего появления на свет. Так давайте же ценить и любить родителей при их жизни, искать рай под ногами наших матерей, постараемся получить их довольство. Чтобы, потеряв их, не жалеть о том, что не оказывали им должного внимания, не говорили им красивых, ласковых слов. Не оставляйте их без своих молитв и дуа.

9 фактов о том, как смерть родителей меняет нас навсегда

Учёные знают, как смерть отца или матери влияет на человека и психологически, и физически. Мы рассказываем вам 9 научных фактов о том, почему мы теряем аппетит, болеем и даже изменяем, пока переживаем горе.  

1. Сон и аппетит меняются у всех

В исследовании изучались области мозга, ответственные за память и постоянное возобновление воспоминаний во время переживания горя. Они же, по жестокому стечению нейробиологии, участвуют в регуляции сна и аппетита. Физиологические изменения могут включать головные боли, боли в животе, тяжесть в груди.

© unsplash.com

2. Последствием горестных событий может стать развитие рака

Сложно установить прямую связь, но есть теория, что постоянно активизированная симпатическая нервная система приводит к долгосрочным генетическим изменениям. Это происходит потому, что все здоровые клетки «используются» для выживания. Полезно, когда за вами гонится медведь. Истощение здоровых ресурсов может закончиться их заменой на вредные.

3. Злиться — нормально

Так же, как испытывать грусть, ярость, тревожность, онемение, пустоту, вину, раскаяние и сожаление. Нормально удаляться от друзей и хобби, нормально погружаться с головой в работу. Об этом сказано в диагностическом и статистическом руководстве, разработанной Американской психологической ассоциацией по психическим расстройствам.

© unsplash.com

4. Чем человек моложе, тем тяжелее ему перенести потерю родителя

«Пережить смерть родителя для взрослого человека легче, когда она предвидится», — говорит клинический социальный работник из Небраски. Родители молодых взрослых чаще всего тоже очень молоды для смерти. А ожидать раннюю кончину родителей не хочет никто.

5. Мужчины и женщины переживают боль по-разному

Женщины обычно более остро реагируют на горе, а мужчины могут дистанцироваться от переживаний во время работы, например. Они показывают меньше эмоций.

© unsplash.com

6. По-разному воспринимается потеря отца или матери

Исследование показало, что потеря отца воспринимается как потеря собственных навыков — цели, видения, веры, приверженности и знаний о себе. Многие люди замечают большее чувство потери после смерти матери. «Вероятно, это связано с близостью отношений ребёнок-мать в период вынашивания», — говорит клинический психолог.

7. Горе может стать патологией

Расстройство адаптации диагностируют 1% здоровых людей и 10% людей с ранее повышенным уровнем стресса. Даже взрослые, способные ходить на работу и держать лицо, могут быть долго озабочены потерей, отрицать смерть родителя и избегать упоминаний о них.

© unsplash.com

8. Смерть родителей приводит к изменам

Семейный психолог Элизабет Голдберг работает со взрослыми, которые переживают горе. Она предполагает связь между затяжным горем и изменами. «Горюющий ребёнок нуждается в новой привязанности. Так психика пытается примирить отрицание и горе. И вместо того, чтобы сказать: «Моя мама умерла», он говорит: «Пока моей мамы нет, я поиграю с кем-то, кроме моей супруги»

9. Самоубийство родителя наихудшим образом влияет на ребёнка

«Взрослые, чей родитель покончил с собой, переживают целый комплекс эмоций: вина, злость, чувства брошенности и уязвимости», — говорит лицензированный терапевт. Более того, люди, пережившие родительский суицид, сами склонны к суициду.

Такое большое горе, как смерть родителей, требует сторонней помощи. А иногда и медицинского вмешательства. Не бойтесь просить поддержки! А если горе переживает кто-то из ваших близких, узнайте 8 способов помочь ему.

Фото на превью: unsplash.com

Подпишитесь на нашу страницу в фейсбуке, там много веселых видео и добрых открыток.

Подпишитесь на наш инстаграм, и вы первыми узнаете, что вышел новый пост.

Уважаемый терапевт: я не могу обратиться к маме за поддержкой после смерти отца

Уважаемый терапевт,

Я пишу о борьбе, которую я испытываю с моей матерью. Мой отец скончался в конце мая после долгой борьбы с раком простаты. Он и моя мать были женаты 53 года.

У нас у всех были очень хорошие отношения с ним, и эта потеря сильно повлияла на нашу семью. Моя мать скорбит, и в то же время ей нужно освоить много новых навыков, таких как управление финансами, о которых всегда заботился мой отец.Я очень горжусь ею за все, что она сделала.

Тем не менее, мы с сестрой с трудом разговариваем с ней, потому что она никогда не спрашивает, как у нас дела со смертью нашего отца. Она действительно говорит о том, что чувствует, и я хочу, чтобы она рассказала мне об этом. Но, кажется, у меня нет возможности получить от нее эмоциональную поддержку. Я всегда звоню, и хотя я заканчиваю каждый телефонный разговор фразой «Не стесняйтесь звонить мне в любое время», она никогда не инициирует. Даже когда я звоню ей, а она занята и говорит, что перезвонит мне, она не перезванивает.

Я сказал ей, что было бы неплохо, если бы она иногда звонила мне, и она как бы извиняется, но потом не доводит до конца. Я не говорил о своем более общем чувстве отсутствия эмоциональной поддержки, потому что не хочу причинять ей боль, когда она переживает такое трудное время. Она часто извиняется за то, что говорит о своей печали, и я отвечаю ей словами, которые хочу услышать: что важно говорить о нашей утрате и что нам нужно говорить о том, как это влияет на нас.

Я звоню ей реже, а потом расстраиваюсь из-за этого. Я просто не знаю, уместно ли поднимать мои чувства, потому что его смерть повлияла на нее в 100 раз хуже, чем на меня. Но в то же время я не хочу молча обижаться.

Я чувствую, что качаюсь между желанием защищать себя и желанием осознавать ее горе, и я не знаю, что делать.

Эрин
Бостон, Массачусетс.

---

Дорогая Эрин,

Мне очень жаль, что вы не смогли поделиться своим горем со своей матерью в то время, когда вы обе оправляетесь от этой огромной потери. В том, что вы ищете эмоциональную поддержку, есть смысл, потому что потеря родителя — важное событие в жизни человека, и это не изменится только потому, что вы взрослый.

Я указываю на это, потому что, когда маленькие дети теряют родителей, окружающие их люди обычно стараются предоставить им пространство для переживания своего горя — члены семьи могут поощрять их говорить о том, что они чувствуют, или создавать семью или индивидуальные занятия с терапевтом или отправляйте их в группу горя для детей.Взрослые дети, с другой стороны, могут обнаружить, что после первоначальных соболезнований люди считают, что с ними все в порядке, и больше не вспоминают об утрате. (Это неправильное представление о потере также происходит со взрослыми детьми, чьи родители разводятся.)

Более того, некоторые люди также предполагают — как и вы, с вашей точки зрения, что опыт вашей матери «в 100 раз хуже», — что существует иерархия скорби, и эту боль можно ранжировать на основе роли человека в жизни умершего, например, быть выжившим супругом или выжившим ребенком.Но проблема с этими рейтингами в том, что они отрицают тот факт, что смерть — это печально, а потеря — это больно. Полная остановка.

Я бы посоветовал вам думать о потере вашей матери не как о худшем , а как о другом . Она потеряла своего партнера, человека, рядом с которым спала полвека и которому рассказывала подробности своего дня; она потеряла человека, с которым растила детей, преодолевала жизненные трудности, разделяла эмоциональную и физическую близость, вела домашнее хозяйство и его логистику и хранила уникальные воспоминания и переживания, которые остались только у нее одной.

Но вы также пережили огромную утрату — другую, да, но не меньшую. Вы потеряли одного из двух людей, которые воспитывали вас с самого рождения, и в дополнение к незаменимой связи между вами и вашим отцом — общим жизненным опытом, ритуалами, внутренними шутками, историями — вы также, вероятно, потеряли буфер между вами и вашей смертностью. . Смерть родителя может заставить взрослого ребенка впервые увидеть перспективу собственной смерти как реальную и заставить его задуматься о том, какой будет жизнь без живых родителей.Взрослым детям также свойственно оплакивать потерю того, что родитель упустит в своей жизни в будущем, — видя, как реализуются профессиональные достижения, наблюдая за взрослением внуков, принимая участие в предстоящих значимых событиях и вехи. Вы также можете чувствовать себя необычайно уязвимым, потеряв уровень безопасности или защиты, например, сеть безопасности, позволяющую позвонить своему отцу за советом или знать, что у вас есть место, куда можно приземлиться, если что-то случится.

Посреди всех этих сложных чувств вы можете почувствовать себя покинутым не только отцом, но и матерью, чье внимание сосредоточено на собственном горе. Вы хотите, чтобы в этот момент она воспитала вас, чтобы утешить вас так, как никто другой не может. То, что вы переживаете, — это не просто потеря, это начало новой эры в вашей семье, с новой динамикой и новыми ролями. Если вы отнесетесь к этому переходному моменту с честностью и добротой, вы сможете найти свой путь в этой новой семейной системе.

Хотя вы и ваша мама, возможно, боретесь по-своему, парадокс скорби заключается в том, что это одиночный опыт, и с ним трудно сидеть в одиночестве. Ваша мама, кажется, не в состоянии предоставить ту поддержку, в которой вы нуждаетесь прямо сейчас, и единственный способ выяснить, почему, — это заменить ваши непрямые попытки заинтересовать ее (намекая, что вы хотели бы, чтобы она вам позвонила; говоря ей, что важно, чтобы она поделитесь своими чувствами в надежде, что она спросит о ваших) при прямом разговоре.

Начать можно примерно так: «Мама, я так горжусь всем, что ты сделала после смерти папы.Я знаю, что помимо того, что вы берете на себя новые обязанности, вы также очень скучаете по нему и вынуждены приспосабливаться к жизни без него. Это все так тяжело. Не знаю, знаете ли вы это, но у меня тоже были тяжелые времена, и я хотел поделиться этим с вами, но я боялся вас обременять. Может быть, нам обоим было бы полезно поговорить об отсутствии папы в нашей жизни, когда мы проходим через это, но я также понимаю, если это слишком много для тебя. Как вы к этому относитесь?»

Когда она ответит, слушайте не только ее слова, но и ее тон.Есть большая разница между ободряющим , о котором я не знал, что вы боретесь; Я так рада, что вы упомянули об этом и нерешительном Конечно… гм… думаю, будет нормально.

Даже если вы не получите желаемого ответа, вы можете узнать что-то о своей матери, что поможет вам понять ее поведение таким образом, чтобы это не причиняло вам боли. Например, она может сказать, что никогда не звонит вам, потому что не хочет сокрушать вас своим горем. Может быть, она объяснит, что не спрашивает о вашей борьбе, потому что ваше горе было бы для нее невыносимым, пока она живет так глубоко в своем.Она может сказать вам, что у нее очень депрессия, и вы можете подумать, что люди в депрессии обычно не инициируют телефонные звонки или не забывают перезванивать людям.

Эта информация будет полезна, потому что смерть первого родителя часто приводит к реорганизации структуры семьи. Вы можете начать видеть свою маму как отдельную личность, отличную от пары «мама и папа». Если ваша мама поддерживала вас в прошлом, динамика вашей семьи может измениться, и теперь вы начнете больше помогать ей.Но это не значит, что вы должны горевать в одиночестве. Это просто означает, что вы должны найти другой способ получить необходимую поддержку. Вы можете поговорить с другими членами семьи и поделиться воспоминаниями о своем отце, связаться с друзьями, которые потеряли родителя и могут лучше понять нюансы вашей боли, создать мемориал или составить альбом для вырезок о вас и вашем отце, присоединиться к горю. группа поддержки или обратитесь к психотерапевту, который поможет вам справиться с возникающими чувствами — не только к отцу, но и к маме, а также к неизбежным изменениям, которые смерть родителя вносит в динамику семьи.

Наконец, вы можете создать баланс между тем, чтобы быть рядом с мамой и освободить место для себя, чтобы вы не говорили только о ее горе, и вы могли бы даже мягко намекнуть ей, что многие люди, потерявшие близкого человека, находят терапия будет очень полезной, а затем помочь ей найти собственного терапевта.

В результате вы получите поддержку не только в связи со смертью вашего отца, но и во многих связанных с ней изменениях. Войдя в эту новую роль как со своей мамой, так и в собственной жизни, вы также будете практиковаться в том, что вас ждет впереди: удерживать в себе любовь вашего отца и одновременно двигаться вперед.

---

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Как смерть родителя влияет на отношения

Горе после смерти родителя болезненно и иногда неумолимо. Но, к сожалению, большинство людей в течение жизни теряют фигуру родителя.

Тем не менее, это не влияет на всех одинаково. Для тех, у кого было время подготовиться и попрощаться, это может быть не так тяжело, как для людей, потерявших родителей в детстве или чья смерть родителей была неожиданной.

Некоторые исследования показывают, что невысвобожденное горе может вызвать физические проблемы со здоровьем.Другими словами, вы не можете игнорировать горе. Это нужно чувствовать и с этим бороться. Но, конечно, это легче сказать, чем сделать.

В этой статье рассказывается о том, что происходит после потери родителя в нашей душе, как это влияет на другие отношения, и что вы можете сделать, чтобы справиться с горем, чтобы проявить себя в своих отношениях.

Сначала поговорим о том, что происходит психологически.

Стадии скорби

Смерть родителя может вызвать сложные и сильные эмоции

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Вы, вероятно, уже знакомы с пятью стадиями горя, созданными психиатром Элизабет Кюблер-Росс. Стадии горя впервые были использованы для описания реакции пациента, которому поставили серьезный диагноз. С тех пор он был расширен за счет включения членов семьи, которые также получают известие о неизлечимо больном члене семьи или их реакцию после потери, например смерти.

Стадии:

• отказ
• гнев
• торг
• депрессия
• приемка

Отношения между родителями и детьми крепкие. Родители или опекуны – это первые люди, с которыми мы знакомимся в детстве. Таким образом, потеря родителя может быть одной из самых сложных форм горя для преодоления.

Одно исследование родителей, потерявших ребенка из-за рака, показало, что некоторые родители не смогли справиться со своим горем четыре-девять лет спустя. Кроме того, родители, которые не справились со своим горем, чаще страдали тревогой, депрессией и низкой удовлетворенностью жизнью.

Хотя можно утверждать, что потеря ребенка отличается от потери родителя, обе они тяжелые, личные потери.Исследование подчеркивает, что игнорирование вашего горя не заставит вас чувствовать себя лучше. Напротив, это делает жизнь более несчастной.

Депрессия затрагивает не только нас. Это влияет на всех вокруг нас. Депрессия может привести к более негативному взгляду на жизнь, меньшей мотивации вставать по утрам или заниматься повседневными делами и меньшему социальному взаимодействию. Это вредит отношениям. Когда попытки помочь наталкиваются на безразличие, это может привести к расколу в отношениях.

Когда кто-то застревает на одной фазе из пяти стадий горя, он останется на этой фазе до тех пор, пока не решит пройти ее.Это не значит, что это легко. Депрессия может быть парализующим расстройством. Позже мы рассмотрим упражнения, которые помогут вам перейти к следующему этапу.

Так что же творится в голове у скорбящего человека?

Обработка горя

Исследование, опубликованное в Американском журнале психиатрии, показало, что во время скорби о близком человеке активируются многие области. Сначала участникам показывали фотографии, иногда незнакомых людей, а иногда и умершего человека. Затем оно было соединено со словом, которое имело отношение либо к умершему, либо к нейтральному слову.

Они обнаружили, что горе нацелено на большое количество областей мозга. И регионы зависели от того, относились ли слово, изображение или и то, и другое к умершему.

Области, активированные при соединении слова и изображения:

• задняя поясная кора — выполняет множество функций, но играет роль в воспроизведении боли и эпизодических воспоминаний
• медиальная/верхняя лобная извилина — считается, что она способствует более высоким когнитивным функциям и рабочей памяти
• мозжечок — координирует движения глаз, мышечную память и двигательные навыки

Когда слово или изображение появлялись отдельно, выделялись другие отдельные области.

Исследование пришло к выводу, что горе влияет на:

• обработка
• ментализация
• извлечение эпизодической памяти
• обработка знакомых лиц
• визуальные образы
• вегетативная регуляция
• координация вышеуказанных функций

Это было небольшое исследование, поэтому необходимо провести более масштабные исследования. Также кажется очевидным, что взгляд на умершего близкого человека активирует участки мозга, отвечающие за обработку знакомых лиц.В исследовании также упоминалось, что у всех или большинства участников были моменты, когда они ломались и действительно находились в состоянии горя.

Это показывает, что горе — очень внутренний процесс. Потерять родителя означает пережить воспоминания и понять их отсутствие. Поскольку многое происходит внутри, активно просите уединения и говорите о своих чувствах. Знайте, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Многое происходит внутри, с чем вам, возможно, придется справляться в одиночку, но в вашей жизни есть люди, которые хотят быть рядом, чтобы поддержать вас. Впусти их.

Травма

Когда потеря родителя связана с травмой, это может привести к ПТСР (посттравматическому стрессовому расстройству).

Симптомы посттравматического стрессового расстройства включают:

• натиск воспоминаний
• кошмаров
• проблемы со сном
• необычные эмоциональные реакции
• обострение эмоций
• перепады настроения
• суицидальные мысли
• общая незаинтересованность

Банальная фраза: «Я вижу это каждый раз, когда закрываю глаза» может стать реальностью для людей с посттравматическим стрессовым расстройством.И может иметь последствия во всех сферах жизни. Но, особенно для детей, травма может негативно сказаться на исходе их жизни. Например, детская травма связана с ухудшением успеваемости в школе и даже с отсевом.

Как отмечается в исследовании, опубликованном в Американском журнале психиатрии, часть мозга, отвечающая за координацию движений глаз, активируется во время горя. Таким образом, у жертв травмы место, которое они искали во время аварии, может вызвать стрессовую реакцию.

Мозговая пятнистая терапия может принести облегчение.Это новая форма терапии, которая использует взгляд, чтобы справиться с горем. Результаты могут быть быстрыми, и это делается с лицензированным терапевтом.

Другой вариант — выполнить следующее упражнение, найденное в The Bliss Experiment Шона Мешорера. Он состоит из двух частей.

Часть первая:

1. Полюбопытствуйте. Выясните, почему вы так негативно относитесь к этому человеку/ситуации/событию. Каковы конкретные причины ваших мыслей и чувств по этому поводу? Запиши это.Это может быть абзац или список.
2. Теперь исключите себя из уравнения. Представьте, что вы посторонний и смотрите на ситуацию максимально объективно. Ситуация постоянная или ее можно изменить? Это личное для вас или вообще не конкретное? Если некоторые из сделанных вами негативных наблюдений кажутся правильными, что положительного в этой ситуации? Перечислите все положительные возможности или факты о ситуации, какие только сможете, какими бы незначительными они ни были.
3. Переформулируйте свое первоначальное мышление.Максимально точно перескажите ситуацию. Удалите все искаженные формулировки, которые включают преувеличение или негативную предвзятость. Максимально используйте только факты и объективные наблюдения.

Часть вторая:

1. Подумайте о ситуации. Обдумайте каждый возможный выбор, вариант и направление, в котором может развиваться эта ситуация. Отметьте вещи, которые находятся вне вашего контроля и в вашем контроле, которые могут быть возможны. Перечислите самые дико оптимистичные варианты, а также самые депрессивные.
2. Просмотрите список. Выберите наилучший возможный выбор или результат, в который вы можете позволить себе поверить. Если есть шанс, что это сбудется, и это лучший результат, который вы можете себе представить, используйте этот вариант.
3. Спросите себя: как я могу переориентировать свой выбор, решение или жизнь, чтобы увеличить шансы на то, что этот положительный результат сбудется? Затем составьте список всех действий, стратегий и подходов к мышлению, которые вы можете придумать, чтобы сделать этот положительный результат более вероятным. Записывайте все, что приходит вам в голову, даже если это звучит безумно. (Примеры: визуализация, аффирмации, разговор с кем-то, кому вы доверяете, и т. д.)
4. Совершите несколько действий, перечисленных выше. Затем решите, что вы сделаете все возможное, чтобы добиться положительного результата, в который вы можете верить, несмотря ни на что.

В контексте травмы это упражнение избавит от некоторой беспомощности, которая может возникнуть при травме. Вернуть к жизни умершего человека невозможно, но можно обрести покой в ​​его отсутствие.Ваш положительный результат может быть таким же простым, как желание меньше грустить, когда вы думаете о них, или больше поддерживать других горюющих членов семьи.

Если вы сосредоточитесь на позитивных возможностях и действиях, чтобы их достичь, вы почувствуете себя более уверенным. Это дает вам план, чтобы вы больше не чувствовали себя в тупике. Это также поможет вам распознать негативные модели мышления, которые могут привести вас к депрессии.

Другие лечебные упражнения

Травма — это нагруженный термин.Но даже если вы не чувствуете, что пережили травму после смерти родителя, приведенное выше упражнение может быть полезным. Мы можем знать, что нам нужно справиться со своим горем, но не знаем, как это сделать. Упражнение выше и те, которые вы собираетесь изучить, дадут вам основу, необходимую для того, чтобы справиться со своим горем.

Так почему же важно преодолевать горе? У популярной культуры есть «приемлемое» количество времени для скорби. Часто от нас ожидают, что мы соберемся и двинемся дальше, прежде чем будем готовы.Поэтому мы делаем храброе лицо и притворяемся, что ничего не чувствуем.

Этот менталитет притворяться, что все в порядке, может быть вредным для нас и наших близких отношений. Если вы хотите исцелиться, вы должны столкнуться с горем.

Почувствуй это

Хотя вы не хотите заглушать свое горе, это не значит, что вы должны горевать 24/7. Когда вы чувствуете себя перегруженным, можно отдохнуть от отвлекающих факторов. Будьте максимально внимательны в это время, чтобы знать, когда вам нужно отвлечься, а когда вам нужно посидеть со своим горем.

Сидеть со своим горем — это именно так, как это звучит. Потратьте некоторое время, освободившись от отвлекающих факторов, и обработайте это. Вы можете сделать это с кем-то, кому вы доверяете, или в одиночку. Позвольте себе плакать, если вам нужно. Это не удобно, но оно того стоит. Затем, когда волна пройдет, вы можете вернуться в режим отвлечения внимания, если вам так удобнее.

Вот список полезных развлечений:

• провести время с семьей и друзьями (поиграть в настольные игры, прогуляться и т.д.)
• посмеяться (пойти на комедийное мероприятие или трансляцию)
• выучить новый навык
• уборка (приведение в порядок помещения может служить как физическим упражнением, так и средством для снятия стресса)

Не забудьте посыпать в моменты горя между отвлекающими факторами. Если вы не даете себе возможности погоревать, поговорите об этом с кем-нибудь. Вы можете обратиться к терапевту или обратиться за помощью к другу, которому доверяете.

Ведение журнала

Иногда наши мысли не так связны, как нам кажется. Мы часто думаем образами, поэтому процесс превращения этих образов в предложения может быть исцеляющей практикой. Используйте эти две подсказки для дневника, чтобы выразить свои чувства словами.

Подсказка журнала #1

У Джулии Камерон, автора книг Путь художника, , есть упражнение, которое она любит называть «Утренние страницы».Это простое упражнение по ведению дневника, которое она предлагает своим ученикам делать каждый день. Она придумала это, чтобы обойти свою префронтальную кору и писать, не осуждая себя, но это не только для писателей.

Люди всех слоев общества и профессий использовали утренние страницы, чтобы понять свои модели мышления, снять стресс и не позволить этим мыслям контролировать свой день. Это простой процесс, который может сделать каждый. Все, что вам нужно, это журнал и ручка. Если все, что у вас есть, это клочки бумаги, это тоже может сработать.

Вот рекомендации:

• писать 3 страницы подряд
• избегать перерывов
• сделай это утром (чем раньше, тем лучше)
• держать это в тайне

Вот оно! Неважно, о чем вы пишете. Вы можете рассказать о своих чувствах, записать список дел, добавить утверждения или что угодно. Если вы хотите добавить немного позитива, вы можете написать 3-5 вещей, за которые вы благодарны.

Их не зря называют утренними страницами, но если вам по каким-то причинам больше хочется писать вечером, делайте это.Вы также можете оглядываться назад каждые несколько недель и читать то, что вы написали. Вы сможете заметить любые негативные убеждения, которые продолжают появляться, и увидеть, какого прогресса вы добились.

Подсказка журнала #2

Независимо от того, есть ли у вас шанс попрощаться с родителем, возможно, вы все равно хотели бы сказать что-то.

Напишите им письмо и скажите все, что хотели сказать, но не успели. Если хотите, вы можете похоронить письмо вместе с ними или оставить его на их могиле.Вы также можете отправить его по старому адресу или убрать в ящик стола. Что бы вы ни чувствовали лучше всего.

Это письмо не должно быть идеальным. Если вы забыли что-то добавить, вы всегда можете написать второе письмо. Это даст вам ощущение завершения и приблизит вас к тому, чтобы двигаться дальше.

Максимальная забота о себе

Особенно для основных опекунов уход за собой отходит на второй план во время упадка родителя. Это может привести к накоплению счетов и хлопот. Горе в сочетании со стрессом может быть шаткой комбинацией.Вот почему так важно ставить себя на первое место в это время.

Забота о себе может показаться эгоистичной, но это не так. Подумайте об этом так: когда вы позаботитесь о себе, вы будете в лучшем умственном и эмоциональном состоянии, чтобы быть рядом с другими людьми. Кроме того, когда вы находитесь в лучшем психическом состоянии, вы с меньшей вероятностью будете отстраняться в других отношениях с людьми, которые в вас нуждаются.

Во время потери мы можем забыть о людях, которые все еще находятся прямо перед нами. Мы так сосредоточены на потерях, что упускаем их.Рассеянное выполнение работы по дому и выполнение поручений других людей не считается. Забота о себе делает вас более восприимчивым к другим людям в вашей жизни. Если вам трудно понять, что для вас значит забота о себе, попробуйте следующее упражнение.

Составьте список развлечений

Дарители и люди, которые по умолчанию заботятся о других людях, могут не знать, как позаботиться о себе. В этом случае составьте список того, что делает вас счастливым. Это может быть как созерцание облаков, так и большой отпуск на выходных.

Используйте список радостей, чтобы включить моменты радости и заботы о себе в свою повседневную жизнь. Это означает, что каждый день нужно выбирать хотя бы один пункт из списка. Не стесняйтесь повторять некоторые пункты списка столько раз, сколько вам нужно. Например, если у вас есть время только на чтение в течение 30 минут в течение недели, и это в вашем списке удовольствий, сделайте это.

Вот список ритуалов ухода за собой, которые не занимают много времени:

Смерть родителя может вызвать сложные и сильные эмоции

• чтение
• медитация
• прогуляться по окрестностям
• танцевальная вечеринка на кухне
• принятие ванны или душа
• зажгите свечи
• купи себе цветы
• провести сеанс быстрой очистки

Не оправдывайтесь тем, что у вас недостаточно времени, чтобы позаботиться о себе.Успейте. Ваш список радостей может сильно отличаться от чьего-либо другого. Пока практики безопасны и не самоуничижительны, выполняйте их столько, сколько сможете.

Статья из Harvard Health Publishing также предлагает эти действия, основанные на исследовании снижения стресса у горюющих людей:

• займитесь йогой, тай-чи или цигун
• придерживаться здоровой диеты
• соблюдать правила гигиены сна
• двигайся
• следите за своим здоровьем
• обратиться за поддержкой в ​​социальные группы

Если вы сомневаетесь, обратитесь за советом к близким друзьям и родственникам или к терапевту. Потеря родителя меняет жизнь, но так не должно оставаться. Выделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы горевать и быть открытыми для получения помощи. Притворяясь, что это не реально, горе не исчезнет. Наоборот, чем больше вы с ним боретесь, тем дольше он будет висеть.

Проспективное национальное исследование США

От изолированных нуклеарных семей к связям между поколениями на протяжении всей жизни

Руководящие теоретические парадигмы оказывают значительное влияние на то, каким вопросам и факторам уделяется внимание ученых, а каким нет.В американских семейных исследованиях доминирование теории родства Талкотта Парсонса (1943) в современных обществах, которая была частью его общей структурно-функционалистской модели, возможно, способствовало относительному дефициту внимания к потере родителей и ее влиянию на взрослых. Парсонс утверждал, что во время брака для взрослых в современном обществе наиболее целесообразно в значительной степени отключиться от своих родителей и сосредоточиться на своих относительно автономных нуклеарных домохозяйствах (Parsons, 1943). Теория Парсонса об автономии взрослых от родителей также согласовывалась с господствовавшей в его период теорией развития — фрейдизмом, — который также подчеркивал важность автономии от родителей для здоровых взрослых (Freud, 1920/1965).Однако, вопреки тому, что могла бы предсказать теория Парсонса, исследования, проведенные в Соединенных Штатах за последние 40 лет, опровергли идею о том, что американцы радикально отделяются от своих родителей или бросают их, в браке они или нет (Bengtson, Rosenthal, & Burton, 1990; Cooney & Uhlenberg, 1992; Eggebeen & Hogan, 1990; Rossi & Rossi, 1990; Shanas et al., 1968; Spitz & Logan, 1992).

Хотя сожительство с пожилыми родителями не очень распространено в какой-либо момент времени в Соединенных Штатах, исследования, основанные на подходе к отношениям между поколениями на протяжении всей жизни, показали, что значительные контакты и обмен с живыми родителями продолжаются для подавляющего большинства взрослых американцев на протяжении всей жизни. взросление (Rossi & Rossi, 1990).По мере того, как семьи становятся более вертикальными (т. е. чаще состоят из представителей трех и более поколений) и менее горизонтальными (т. е., как правило, включают в себя меньше лиц одного поколения, таких как братья, сестры и двоюродные братья и сестры) по структуре, сохраняющиеся отношения между поколениями и взаимозависимость между поколениями поколений становится все более распространенным и важным для взрослых (Bengtson, 2001; Bengtson et al., 1990; Cooney & Uhlenberg, 1992; Eggebeen & Hogan, 1990; Rossi & Rossi, 1990), и качество отношений со взрослыми родителями продолжает влиять на благополучие взрослых детей (Amato & Afifi, 2006; Barnett, Kibria, Baruch, & Pleck, 1991; Barnett, Marshall & Pleck, 1992; Umberson, 1992).

Матери продолжают оказывать разнообразную финансовую, эмоциональную и инструментальную поддержку дочерям и сыновьям во взрослом возрасте (Cooney & Uhlenberg, 1992; Eggebeen & Hogan, 1990; Rossi & Rossi, 1990). Начиная с раннего взросления, в отношениях также наблюдается значительная степень взаимности, особенно в эмоциональной и инструментальной поддержке. Только после того, как матери становятся относительно старше — обычно в возрасте 60–70 лет, — взрослые дети с большей вероятностью будут оказывать матерям больше поддержки, чем они продолжают получать (Rossi & Rossi, 1990).Таким образом, матери часто остаются важным социальным ресурсом для дочерей и сыновей в раннем взрослом и среднем возрасте.

Отцы также оказывают большое влияние на жизнь женщин и мужчин благодаря своей многогранной роли в качестве опекунов, компаньонов, супругов матерей, защитников, образцов, моральных наставников, учителей и кормильцев в семьях (Lamb, 1997b). Хотя существуют разногласия относительно того, предрасполагает ли биология женщин к более оптимальной подготовке к заботливому воспитанию, чем мужчины (Rossi, 1984), значительные исследования показали, что в биологическом строении отцов нет ничего, что мешало бы им стать критическим вторичным (или даже первичным). ) фигура привязанности для младенцев (Lamb, 1997a).Исследования подтвердили, что большинство младенцев привязываются к своим отцам (Lamb, 1997a).

В последние годы в литературе по уходу за пожилыми родителями высказывается предположение, что концепции теории привязанности могут оставаться актуальными для взрослых по отношению к их стареющим родителям. Теория Боулби (1969, 1973, 1979, 1980) привязанности на протяжении всей жизни подчеркивает присущую людям биосоциальную склонность искать безопасность через связь с другими перед лицом сложных условий внешнего мира.Теория привязанности утверждает, что в первые месяцы жизни младенцы ищут чувство безопасности (которое также является основой смелости исследовать мир) через отзывчивую, надежную привязанность, которая устанавливается с одним основным человеком — «основной фигурой привязанности». », которая в большинстве культур была матерью. Из-за важности фигуры привязанности для ребенка у ребенка есть значительная мотивация «защищать» фигуру привязанности.

Эмпирическая работа, основанная на теории привязанности, подтвердила, что матери, как правило, являются основной фигурой привязанности для детей, но, как отмечалось ранее, значительная привязанность также развивается к отцам (Lamb, 1997a). Кроме того, обширные эмпирические исследования подтвердили, что у взрослых и детей существуют различные ментальные модели привязанности (Feney & Noller, 1990; Hazan & Shaver, 1987; Simpson, 1990) и что эти модели привязанности связаны с ретроспективными описаниями детства. отношения с матерями и отцами (Hazan & Shaver, 1987).

Cicirreli (1983, 1991, 1993) предположил, что постоянная привязанность к взрослому может помочь мотивировать заботу о родителях, поскольку взрослые дочери и сыновья стремятся защитить свои первичные фигуры привязанности, отчасти для того, чтобы помочь им сохранить чувство эмоциональной безопасности. это происходит от того, что фигуры привязанности живы и доступны для поддержки.Теория привязанности также может привести нас к гипотезе о том, что продолжающаяся взрослая привязанность к родителям также может привести к ухудшению благополучия после потери родителя в зрелом возрасте. Можно ожидать, что взрослые, у которых есть два живых родителя и, следовательно, в жизни которых живы два основных фигуры привязанности/привязанности, будут иметь преимущество в благополучии во взрослой жизни, которое ранее недооценивалось.

Перспектива семейного жизненного цикла (Bengtson & Allen, 1993) помогает нам задуматься о важности «связанных жизней» для влияния на благополучие на протяжении всей жизни (Elder, 1998; Elder, Johnson, & Crosnoe, 2003).Это также побуждает нас обращать внимание на важные жизненные переходы и качество жизненных историй с партнерами по отношениям при рассмотрении влияния жизненного перехода на благополучие (George, 1993).

Узы привязанности к матерям и отцам обычно возникают с рождения. Тем не менее, все диадные связи между поколениями не одинаковы. Гендерные теоретики, такие как Чодороу (1978), предположили, что дети социализируются с раннего возраста, чтобы идентифицировать себя со своим родителем того же пола и тем самым отдалиться от родителя противоположного пола.Мы находим эту теоретическую ориентацию подтвержденной эмпирическими данными о том, что межпоколенческая связь между матерью и дочерью характеризуется наибольшей близостью межпоколенческих связей из всех гендерных диад (Fingerman, 2001; Hagestad, 1987; Rossi & Rossi, 1990) и что отцы и сыновья демонстрируют свидетельство сложных отношений, которые включают в себя большее «разделение жизненного мира», чем отцы и дочери (Nydegger & Mitteness, 1996). Близость между матерью и дочерью усиливается с возрастом, поскольку матери и дочери вместе берут на себя больше ответственности за «сохранение родства», то есть работу по поддержанию и развитию связей с поколениями ниже и выше их (Fingerman, 2001), а также связей с горизонтальными родственными членами (т.г., супруг, братья и сестры, двоюродные братья, зятья и невестки).

Часть ответственности за семейные связи включает ответственность за уход за членами семьи, которые не в состоянии полностью позаботиться о себе. Все чаще современные пожилые люди не умирают внезапно от острых заболеваний (например, инфекций), а вместо этого испытывают более длительные периоды хронических заболеваний и лечения хронических заболеваний с функциональными ограничениями до смерти (Pol & Thomas, 1992). Это явление привело к увеличению потребности в уходе за пожилыми родителями среди современных групп молодых людей и взрослых среднего возраста.Исследование Caregiving in the US Study (2004) 2003 г. показало, что 21% национальной выборки взрослых указали, что они оказывают некоторую помощь человеку старше 18 лет, у которого есть некоторые функциональные ограничения; более одной трети опекунов в этом исследовании отметили оказание поддержки по уходу родителю (28% матери, 8% отцу).

В целом, женщины, как правило, берут на себя роль по уходу за родителем чаще, чем мужчины ( Caregiving in the US ., 2004; Marks, 1996a; Stone, Cafferata, & Sangl, 1987), а женщины, осуществляющие уход за членами семьи, как правило, большие проблемы в этой роли (Yee & Schulz, 2000).Исследования показывают, что эти гендерные эффекты, вероятно, связаны с тем фактом, что ухаживающие женщины, как правило, подвергаются более высоким требованиям по уходу (например, тратят больше времени на уход, помогают с более интенсивными повседневными задачами и личным уходом), они с большей вероятностью быть основным опекуном и испытывать больше ролевых пятен при совмещении роли опекуна с другими ролями, они получают меньше неформальной помощи в уходе от других, и они менее склонны к профилактическому поведению в отношении здоровья, чем сопоставимые по уходу мужчины (Yee & Schulz, 2000). Похоже, что в уходе за детьми предпочтение отдается представителям одного пола (Lee, Dwyer, & Coward, 1993), например, если отцу требуется уход, сын может быть привлечен к уходу. Можно было бы ожидать, что многие взрослые дети, потерявшие одного из родителей в результате смерти, принимали участие в сложной работе по уходу незадолго до смерти, и этот фактор также может способствовать негативным последствиям для психического и физического здоровья, которые, как мы могли бы ожидать, проистекают из потеря родителя до смерти.

Перспектива жизненного цикла также подчеркивает важность «времени поколений» как фактора развития и благополучия (Bengtson & Allen, 1993).Время поколений относится к месту происхождения человека и тому, как оно связано с обязанностями, правами, проблемами развития и ограничениями развития. В случае смерти родителя происходит серьезный переход в поколении: взрослый ребенок часто должен перейти к тому, чтобы стать знаменосцем семьи в качестве «самого старшего» поколения в семье, и с принятием этой новой роли в поколении появляются дополнительные обязанности перед членами семьи, которые ранее могли быть возложены на родительское поколение (Petersen & Rafuls, 1998). Мы могли бы ожидать, что опыт смены поколений может быть наиболее острым, когда умирает родитель того же пола.

Имеются некоторые дополнительные данные, свидетельствующие о том, что взрослые дети испытывают чувство собственного старения и потенциальных проблем старения, наблюдая за изменением здоровья своих родителей. Rakowski, Barber и Seelbach (1983) обнаружили, что молодые взрослые респонденты, которые хуже оценивали здоровье своих родителей, также сообщали о большей тревоге по поводу собственного старения и менее положительном отношении к старению друзей и сверстников.В аналогичном ключе Барретт (2003) обнаружил, что взрослые, которые оценивали здоровье своих родителей хуже, сообщали о более старшей субъективной возрастной идентичности, чем взрослые, которые более положительно оценивали здоровье своих родителей. Следовательно, мы также можем ожидать, что наблюдение за смертью родителя или родителей может также повлиять на благополучие взрослых, поскольку это повлияет на усиление беспокойства по поводу их собственного старения и здоровья. Это влияние может быть особенно острым в случае родителя того же пола, где идентификация наиболее сильна. Переход к роли лидера поколения для семьи (наряду с потерей прежней поддержки и лидерства, что также подразумевает это) также может сопровождаться повышенным беспокойством и стрессом и приводить к проблематичным последствиям для благополучия людей, потерявших родителя (или родителей). ) до смерти.

Психологическое благополучие и статус физического здоровья как многомерные конструкции

Психологическое благополучие все чаще концептуализируется и операционализируется как многомерная конструкция, включающая как гедонистические, так и эвдемонические компоненты (Keyes, Shmotkin, & Ryff, 2002; Ryan & Deci , 2001). Гедонистические подходы к концептуализации благополучия подчеркивают, что благополучие является состоянием, в котором люди испытывают максимальное количество удовольствия и минимальный уровень боли (Kahneman, Diener, & Schwarz, 1999), тогда как эвдемонические подходы концептуализируют благополучие как живую актуализацию. человеческого потенциала и оптимального психосоциального функционирования и участия в жизни (Waterman, 1993).

Оценки негативного аффекта (например, психологического дистресса) и позитивного аффекта (например, глобального счастья) являются наиболее распространенными операционализациями гедонистического благополучия. Оценки самооценки (например, самооценка, личное мастерство) и других результатов, выведенных из теории развития взрослых, сформулированных Райффом (1989; например, личностный рост, цель в жизни, овладение окружающей средой, автономия, позитивные отношения с другими, самосознание). принятие) являются наиболее часто рассматриваемыми эвдемоническими результатами.

Хотя злоупотребление алкоголем, как правило, не включалось в психометрические оценки психологов и концептуализацию аспектов психологического благополучия, в качестве альтернативного «функционально эквивалентного» показателя психологического дистресса все шире используются измерения употребления алкоголя с обоснованием что эта мера может лучше измерять психологический дистресс у мужчин, чем типичный перечень симптомов депрессии (например, Simon, 2002; Umberson & Chen, 1994).

Подобно психологическому благополучию, состояние физического здоровья полезно рассматривать как многомерную конструкцию, включающую связанные, но различные аспекты восприятия здоровья, функционального состояния, симптомов и заболеваний, смертности и возможностей для активности (Patrick & Bergner , 1990; Патрик и Эриксон, 1993).Было обнаружено, что восприятие здоровья (чаще всего измеряемое одним пунктом самооценки здоровья) является особенно надежным и важным аспектом физического здоровья. В ходе многочисленных исследований и исследований в разных странах было установлено, что самооценка здоровья является важным предиктором смертности, даже помимо отчетов врачей о состоянии здоровья (Idler & Benyamini, 1997).

В этом исследовании, учитывая относительную нехватку исследований влияния смерти родителей на взрослых детей, мы использовали расширенный подход к изучению последствий для благополучия.Мы исследовали как гедонистическое благополучие (депрессивные симптомы и счастье), так и эвдемоническое благополучие (самоуважение, личное мастерство и психологическое благополучие — составной показатель шкал эвдемонического благополучия Риффа). Мы оценили самооценку здоровья как важный аспект состояния физического здоровья. Мы также включили показатель пьянства, чтобы оценить альтернативный путь выражения психологического стресса (или негативного аффекта), который может быть особенно актуален для мужчин.

С тех пор, как мама умерла, мой отец, кажется, не заботится о своих детях

Дорогой Кэри,

Кажется, мой отец больше не заботится обо мне, моей семье или моем брате, и я думаю, как с этим справиться.

Я потерял маму почти пять лет назад. Она была связующим звеном в нашей семье и была замечательной. Она одарила меня и моего брата всей любовью и вниманием, которые только можно было ожидать от родителя. Ее внезапная смерть почти уничтожила меня, но благодаря моему любящему мужу и нескольким хорошим друзьям я пережила это.

Примерно через год после смерти моей мамы мой отец начал встречаться с женщиной, с которой работал, и вскоре они поженились. Моя мама знала эту женщину и не одобряла ее отношения с моим отцом (она всегда подозревала, что эта женщина хотела быть чем-то большим, чем коллегой), поэтому, когда они поженились, между мной и моим братом произошел раскол. и мой отец.

Сейчас они счастливы в браке, мы с братом в прекрасных отношениях, и когда я звоню отцу, он говорит такие вещи, как будто хочет быть ближе, но потом никогда не берет трубку и не проявляет интереса к моей жизни.

Я беременна своим первым ребенком и хотела бы, чтобы он познакомился со своим дедушкой — но на что вы готовы пойти с кем-то, прежде чем сдаться из-за разочарования? Когда я спросил, приедет ли он, когда родится мой сын, мой отец сказал, что это будет зависеть от расписания.Это будет его первый внук!

Я просто в отчаянии, Кэри. Отпустить отношения грустно для меня, и я чувствую, что обязана продолжать поддерживать отношения с ребенком. Я просто не знаю, что делать, чтобы достучаться до этого человека.

Мысли?

Спасибо

Забытый во Флориде

Дорогой Забытый,

Когда мать умирает, а отец снова женится, эмоциональное воздействие на детей может быть сильным и продолжительным. Нетрудно представить, почему это так. В конце концов, вы потеряли свою мать и хотите, чтобы ваш отец вмешался и помог заполнить эту ужасную пустоту. Если вместо этого он обращает свои чувства к незнакомцу, создается впечатление, что он бросает вас и семью.

Но у отца есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Он тоже хочет заполнить пустоту. Его дети не могут предложить ему то интимное утешение, которое он ищет. Так что естественно, что в некотором роде после смерти жены он поворачивается не к семье, а от нее.

Когда твой отец сказал, что ему придется пересмотреть свое расписание, возможно, это показалось ему особенно бессердечным ответом на новости о приближении его первого внука. Действительно, возможно, это было черство. Но это не значит, что внук для него ничего не значит. Это означает, что эта новость конкурирует со многими другими вещами в его жизни, и что он отреагировал на нее несовершенно. Не делая поспешных выводов о том, что вашим отношениям пришел конец, было бы полезно учесть, что ваш статус в его жизни изменился, но вы все еще его дочь. Вы ведь тоже взрослая женщина со своим мужем и собственным ребенком на подходе. Он вдовец, повторно женился и пытается построить новую жизнь. Эти вещи требуют времени. Глубина и долговечность ваших чувств раскаяния, предательства и покинутости могут вас удивить. Но постарайтесь не глобализировать их значение. Они просто последствия трагической утраты.

Существует также феномен явного неповиновения отца желаниям покойной жены. Хотя мать умерла, образ жизни, который она установила, продолжает существовать, и ее ценности остаются.Еще при жизни она заявила, что не одобряет женщину, на которой теперь женился ваш отец. Поэтому, стремясь удовлетворить свои потребности, он, кажется, оскверняет ее память.

А как же иначе? Всегда должно быть какое-то чувство вины, когда мы, счастливчики, продолжаем смеяться на солнце, в то время как мертвые лежат в земле. Мы продолжаем меняться и расти, приспосабливаясь к жизни. Но желания матери не могут измениться; они останутся такими, какими они были, когда она умерла. Они застыли в этом времени.Жаль, что она умерла внезапно, не успев благословить тебя, освободить тебя от своей власти, сказать тебе, что она хочет, чтобы ты жил дальше, не обремененный чувством вины. Если бы у нее было время, она бы сказала тебе отпустить ситуацию и двигаться дальше. Но вместо этого она внезапно умерла, и все ее желания и проклятия застыли в воздухе.

Так что мы все равно идем дальше, обремененные постоянной мыслью о посягательстве. Тем не менее мы идем дальше.

Я предлагаю вам пока постараться сохранить хорошие отношения с отцом.И постарайтесь решить проблему. Если вы хотите, чтобы он навестил его, и вы можете сделать что-то конкретное, посмотрите, сможете ли вы это сделать. Не принимайте его неуклюжую бессердечность ни за что иное, как за это.

Отнеситесь к тому, что он сказал, не как к возмутительному заявлению о пренебрежении к этому великому событию, а как к указанию на то, что где-то в его сознании есть какая-то помеха для визита. Он справляется как может. Люди говорят: «Мне нужно проверить свое расписание» иногда, когда чувствуют смутное нежелание или интуитивно ощущают какое-то препятствие для совершения действия.Они ищут больше времени, возможно. Поскольку произошел раскол, неудивительно, что твой отец должен испытывать некоторый страх. Пока вы предвкушаете радостное событие, ваш отец может не знать, чего ожидать. Как вы будете относиться к нему? Вы все еще будете злиться на него? Хотя вы и ваш брат наладили отношения, ваш отец все еще может быть весьма обеспокоен отношениями. Он может испытывать сильное чувство вины. Он все еще может почувствовать укол вашего резкого неодобрения. Его новая жена также может чувствовать себя довольно некомфортно в своей роли и, возможно, не проявляет особого желания навещать его.

Семейные эмоции очень глубоки и их трудно контролировать. Поэтому, я думаю, лучшее, что можно сделать, — это поработать над тем, чтобы установить последовательную модель позитивного, безотказного взаимодействия с отцом. Это может помочь немного снизить ваши ожидания. Вы все прошли через трудное время. Каждый из вас справился по-своему. Никто не скорбит идеально. Дай папе шанс.

– – – – – – – – – – – – – – – – –

Что? Ты хочешь больше?

Узнайте больше о Cary Tennis в справочнике «С тех пор, как вы спросили».

Посмотрите, что говорят другие, и/или присоединитесь к беседе на форуме Table Talk.

Спросите совета или оставьте комментарий в Cary Tennis.

Отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.

Разговор с детьми о новых отношениях после смерти родителя

Как овдовевший родитель, может наступить время, когда вы найдете нового партнера и захотите представить его своим детям. Это пугающая ситуация для всех участников — вас, ваших детей и вашего нового партнера.Ваши дети, вероятно, испытают множество сложных эмоций, включая страх, гнев и замешательство, когда в их жизнь войдет этот новый человек.

Не существует «правильного» способа поговорить со своими детьми о новых отношениях, пока они все еще скорбят по умершему родителю — важно общение. Возможность рассказать своим детям, что происходит и что вы чувствуете, побудит их сделать то же самое.

Наша опытная команда предлагает несколько советов о том, как говорить с детьми о новом партнере, когда знакомить их с семьей и объяснять некоторые эмоции, которые скорбящие дети могут испытывать в этой ситуации.Мы также предлагаем некоторые рекомендации для вашего нового партнера, который берет на себя роль приемного родителя для детей после смерти их мамы или папы.

Расскажите своим детям о новом партнере после смерти родителя

Когда знакомить нового партнера с детьми — вопрос, который нам регулярно задают в Winston’s Wish, и на него нет простого ответа. Только вы можете решить, когда пришло время ввести нового партнера в вашу семью после того, как кто-то умер. Тем не менее, есть несколько вещей, которые следует учитывать:

1.Насколько серьезны ваши новые отношения?

Ваши дети пережили очень серьезную потерю в связи со смертью их мамы или папы и могут быть осторожны при построении отношений с другим родителем. Конечно, никто из нас не знает, как сложатся отношения в долгосрочной перспективе, но важно быть уверенным, что эти новые отношения достаточно значимы, чтобы вовлечь в них ваших детей.

2. Расскажите им, почему вы хотите разделить свою жизнь со своим новым партнером

Вовлечение детей в обсуждение того, почему вы можете разделить свою жизнь с новым партнером, поможет им понять ваш выбор.Им приятно слышать, что вы хотите, чтобы другой взрослый разделил с ними хорошие и плохие времена, но это не меняет вашей любви к их маме/папе или любви к вашим детям.

3. Дайте понять, что ваш новый партнер не заменит умершего родителя

Важно объяснить ребенку роль нового партнера. Объясняя, что он не замена умершему родителю, но тот, кто вам очень дорог и кем вы хотели бы быть частью всей своей жизни.Вы могли бы сказать что-то вроде:

«Возможно, вы обеспокоены тем, что [имя нового партнера] попытается заменить вашу маму, и это может вас испугать или немного разозлить. Я немного боюсь того, как все это будет работать, но я позабочусь о том, чтобы твоя мама тоже всегда была частью нашей жизни».

Моя овдовевшая мать «уходит» слишком рано?

Вопрос читателя:   Мой папа умер 11 месяцев назад в возрасте 55 лет.Моей маме 50 лет, и она выглядит немного моложе. Я знаю, что она молодая женщина, и в ней еще много жизни, но у нее есть парень! Я не могу понять, как она может это сделать. Я сказал ей делать все, что она хочет, потому что я не хотел видеть ее одинокой, но чтобы иметь некоторое уважение к нам, поскольку мы все еще оплакивали нашего отца. Когда я разговариваю с ней по телефону, все, что она умеет говорить, это НАС, МЫ, Я, и это сводит меня с ума. Я так расстраиваюсь, что мне требуется час, чтобы ответить на ее звонок. Она не понимает, почему мы так расстроены.Теперь она живет с этим парнем! Я думаю, что если ты можешь физически спать с другим мужчиной, то перестань плакать из-за первого. Она будет плакать, когда мы будем говорить об отце, но все же сможет быть с этим другим мужчиной. У вас есть какие-нибудь мысли по этому поводу?

Мой ответ:  Мне очень жаль узнать о смерти вашего отца, и я сочувствую вам. Чувства, которые вы испытываете к своей матери после смерти вашего отца, понятны. Когда один из родителей умирает, а оставшийся родитель начинает встречаться с кем-то другим, взрослому ребенку может быть очень трудно принять это, независимо от того, как скоро после смерти это произойдет.Отчасти это потому, что вы можете чувствовать необходимость оставаться верным своему отцу и уважать его память, и вы можете беспокоиться о том, что ваша мать перестанет помнить и любить этого незаменимого человека, которого вы оба потеряли.

Возможно, вам будет полезно помнить, что вы и ваша мать переживаете очень разные потери, и отношения, которые у вас были с умершим человеком, тоже очень разные. Ваша мать потеряла супруга, а вы потеряли родителя. Я не знаю, как долго ваши родители были женаты, насколько они были близки друг с другом или что-либо еще в их отношениях, но я знаю, что реакция вашей матери на смерть вашего отца зависит от многих, многих различных факторов, некоторые из которых о которых вы, возможно, даже не подозреваете.

В своей проницательной книге «Женщины без отца: как мы меняемся после того, как потеряли наших отцов» автор Клеа Саймон отмечает, что дочери недавно овдовевших женщин иногда испытывают трудности, «соблюдая баланс между реальной уязвимостью наших молодых матерей-одиночек и уважением к ним во взрослом возрасте». Далее она говорит, что:

Нам может быть неловко принимать и поощрять независимость наших матерей. . . . В частности, в социальной сфере мы обычно не привыкли видеть наших матерей женщинами. Мы знали их как своих матерей, а не как взрослых, которые нас растили, работали по дому или на улице, чтобы сохранить семью.Обычно мы не представляем их себе такими же женщинами, как мы, партнерами, наслаждающимися отношениями или прекращающими отношения, людьми вроде нас, пережившими смешанные последствия своих действий. Если только наши матери не были одиноки в течение долгого времени до смерти наших отцов, мы склонны рассматривать их как часть единого целого, объединенного с нашими отцами (или отчимами, или партнерами) в их роли наших матерей, а не женщин. Теперь судьба сговаривается показать нам другие лица наших матерей и делает это время полным открытий для нас обоих.Для многих из нас это может быть неудобным переходом. Если, например, наши матери начинают встречаться, мы должны принять их как сексуальных существ. Если мы не сталкивались с этим раньше, то теперь столкнулись с реальностью, что сплоченная родительская ячейка — монолит родительской поддержки, дисциплины и безопасности, защищавший наше детство, — состояла из двух людей, один из которых сейчас холост и одинок. как мы когда-либо были. Некоторые из нас могут воспринять это открытие как предательство. . . После смерти одного из родителей, особенно отца, это .. . может стать наиболее выраженным, когда овдовевшая мать снова станет сексуально активной. . . (Женщины без отца: как мы меняемся после потери папы, Клеа Саймон, John Wiley & Sons, Нью-Йорк, 2001, стр. 140–142).

Просто не существует жестких и быстрых правил для принятия решения о том, когда овдовевшему человеку пора начинать встречаться или влюбляться в кого-то нового. Для кого-то это может быть несколько лет, а для кого-то всего несколько месяцев. Но, в конце концов, человек сам решает, готов ли он снова любить и когда, и не нам решать это за него.

Чтобы получить более четкое представление о том, что может испытывать ваша мать, недавно овдовевшая, вам может быть полезно прочитать, что другие вдовы говорят о свиданиях и повторном браке. См., например, некоторые превосходные книги, которые вы можете найти в Интернете или в местной библиотеке, такие как «Вдова за вдовой» Женевьевы Дэвис Гинзбург или «ПРОШЛОЕ: Идеально!». Настоящее время! Взгляды из путешествия одной женщины в роли жены вдовца Джули Доннер Андерсен.

Я также призываю вас получить некоторую помощь во всем этом, поговорив с терапевтом или профессиональным консультантом по тяжелой утрате, чтобы ваши собственные чувства по поводу потери отца и ваших нынешних трудностей с мамой могли быть выражены, проработаны и разрешены.Возможно, вы не имеете никакого контроля над тем, как ваша мать будет жить после смерти вашего отца, но с помощью вы сможете найти более эффективные способы управлять своими реакциями и жить своей жизнью. В вашей общественной библиотеке или в вашей местной ассоциации психического здоровья есть хорошие списки направлений на консультации по вопросам горя, или вы можете воспользоваться «Желтыми страницами» своего телефонного справочника, чтобы позвонить в местную больницу или хоспис. Попросите поговорить с координатором по вопросам утраты, социальным работником или в офисе капеллана, чтобы получить направление по месту жительства.Я надеюсь, что вы будете думать об этом как о подарке, который вы можете сделать себе, и я надеюсь, что вы сделаете это.

© 2011 г. Марти Тусли, RN, MS, FT, DCC

Как пережить смерть родителя и избежать семейного конфликта

 

Содержание:

1. Введение
2. Как справиться с горем: чего ожидать
3. Согласование окончательных договоренностей: ключ к компромиссу
4. Планирование похорон родителей
5. Понимание воли и активов родителей как семьи
6. Обращение с семейным имуществом после смерти родителя
7. Заключение

Введение

После смерти родителя необходимо учитывать множество факторов — эмоциональных, юридических и материально-технических. Это руководство направлено на то, чтобы помочь взрослым детям справиться с планированием окончательных договоренностей и своими собственными эмоциями, ограничивая конфликты друг с другом.

Потеря родителя часто тяжела. Дети не только справляются со своим горем, но и планируют похороны, а также решают различные юридические вопросы. Это может сделать и без того разрушительную ситуацию еще более напряженной, и часто братья и сестры в конечном итоге сталкиваются на протяжении всего процесса. Однако при должном уровне сострадания, компромисса и внимания семьи могут уменьшить дополнительную боль, иногда вызванную выполнением окончательных договоренностей.

Если вы недавно потеряли родителя и столкнулись с конфликтом со своими братьями и сестрами, или если вы просто опасаетесь, что конфликт не за горами, это руководство для вас. В нем будут обсуждаться многие эмоции и реакции, которые вы и ваши братья и сестры можете испытывать, и то, как эти эмоции могут проявиться, когда дело доходит до планирования услуг и управления юридическими вопросами. Никогда не забывайте, что помимо того, что вы должны быть чувствительны к чувствам других, вы также должны особенно заботиться о себе в это трудное время.Убедитесь, что рядом с вами есть кто-то, кто может поддержать вас, и не бойтесь обратиться за помощью к психологу, который поможет вам разобраться в собственных эмоциях.

Как справиться с горем: чего ожидать

Люди реагируют на смерть по-разному, и смерть родителя может быть особенно нестабильной. Нередко один человек испытывает целый ряд эмоций за один день, в то время как другой остается в шоке и недоверии. Каждый будет чувствовать то, что он чувствует, и это нормально. Важно, чтобы все уважали и признавали, что различия будут.

Общие реакции на потерю включают:

• Чувство онемения
• Отказ
• Депрессия
• Гнев
• Путаница
• Вина

Не существует «правильного способа» горевать. Эти чувства могут возникать в любом порядке в любое время, и кто-то может быстро переходить от одной сильной эмоции к другой. Некоторые люди могут испытывать каждую реакцию, а другие только одну или две. Или нет.

Старайтесь не сосредотачиваться на том, что кто-то «должен» чувствовать.Вы можете думать, что можете рассказать о ситуации своих братьев и сестер, потому что вы знали их всю свою жизнь и переживаете ту же потерю, но так же, как у вас были свои особые отношения с родителями, они тоже были, и это оставляет бесконечные возможности для выбора. как они могут себя чувствовать. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы поддерживать их независимо от того, как они себя чувствуют, и будьте честны в своих собственных эмоциях. Даже если вы недостаточно близки, чтобы сообщить подробности, просто дайте им знать, на чем вы стоите, это может предотвратить много недопонимания в дальнейшем.

Потеря родителя также может вызвать физические реакции, в том числе:

• Расстройство желудка
• Потеря аппетита
• Исчерпание
• Проблемы со сном
• Затрудненное дыхание
• Приступы тревоги
• Боли и боли (включая спину, грудь и голову)

Некоторым достаточно горя, чтобы заболеть. Для других это может быть сочетание горя и беспокойства по поводу исполнения завещания, раздела имущества и/или продажи семейного дома.

Физические реакции, которые могут быть вызваны потерей родителя

 

Независимо от источника стресса, он может подкрасться к человеку, поэтому будьте теми, кто следит за тем, чтобы все оставались увлажненными и сытыми. Подавайте пример, выпивая много воды и находя время для еды, даже если вы не особенно голодны. Ваш холодильник, скорее всего, забит любимыми людьми, поэтому осторожно напомните своим братьям и сестрам, что еды вдоволь.

Если все собрались в доме, расставьте тарелки и немного еды.Ни у кого нет еды, но вид еды может проснуться с пустым желудком. Люди часто бывают настолько увлечены важным событием, что упускают из виду свои собственные потребности, поэтому убедитесь, что вы даете людям возможность позаботиться о себе.

 

Общение будет важной частью вашего взаимодействия с братьями и сестрами, поэтому держите линии открытыми и будьте честными. Будьте чувствительны к тому, что чувствуют другие, но дайте им возможность уважать и то, что вы чувствуете.Например, ваш брат, возможно, не осознавал, что вам будет больно, когда он сказал, что чувствует облегчение после того, как ваша мать наконец закончила свою борьбу с раком. Дайте ему понять, что вы еще не готовы воспринимать это таким образом, и попросите его помнить о том, как он говорит об этом в вашем присутствии.

Рефлекторная реакция понятна, но постарайтесь сделать паузу, прежде чем реагировать на ситуацию, которая вас расстраивает. Вам абсолютно позволено чувствовать все, что вы чувствуете, но вполне вероятно, что не было намерения причинить вред, поэтому постарайтесь придержать язык, пока у вас не будет времени на обдумывание.

Если вы говорите в запале, простите себя. Найдите возможность позже извиниться перед братом или сестрой и дайте им понять, что вы чувствуете себя подавленным. Скорее всего, они поймут, и вы оба сможете забыть об инциденте.

Согласование окончательных договоренностей: ключ к компромиссу

Один из первых вопросов, с которым вам придется столкнуться, — это тип похорон, который запросил ваш родитель. Он или она могли указать свои пожелания в завещании, или вы могли обсудить эту тему до их ухода.Даже если они были к этому готовы, вашим братьям или сестрам может быть некомфортно из-за того, какой процесс похорон запросил ваш родитель. Возможно, даже у вас есть свои оговорки. Помните, однако, что ваши родители много думали о том, как они покинут этот мир, поэтому крайне важно, чтобы вы уважали их желания.

Если ваш родитель не дал четкого указания, как обращаться с его останками, а супруг не дал вам разъяснений, обсудите эту тему со своими братьями и сестрами наедине.Избегайте привлечения супругов или не ближайших родственников. Как каждый из вас думает, чего хотел бы ваш родитель?

Говорил ли кто-нибудь из вас когда-нибудь — хотя бы гипотетически — на эту тему с ним или с ней? Если никто не уверен, подумайте, каким путем семья обычно шла. Если семья всегда проводила кремации в прошлом, и каждый брат или сестра не возражают против этого, например, вы могли бы работать с кем-то знакомым и чутким к ситуации вашей семьи.

Перед окончательным оформлением каких-либо деталей убедитесь, что все замечания каждого из братьев и сестер учтены и учтены.Не забивайте тему вопросом, но пусть все знают, что вы хотите быть уверены, что никто не будет расстраиваться в будущем. Это очень личное решение, и не каждый захочет поделиться своими эмоциями на эту тему.

Если возникнут какие-либо дополнительные вопросы, выслушайте своего брата или сестру и сделайте все возможное, чтобы понять. Если возможно, возьмите ночь, чтобы поспать на нем и посмотреть, где все стоят утром. Сделайте все возможное, чтобы каждый внес свой вклад, и чтобы никто не столкнулся с травмой из-за похорон, а также из-за самой утраты.

Планирование похорон родителя

Во-первых, примите тот факт, что поминальные службы могут быть любым способом — и не обязательно только одним. Если один из братьев и сестер хочет традиционную услугу просмотра, а другой предпочитает праздник жизни в любимом ресторане родителей, сделайте оба . Планируйте друг друга так, чтобы никому не приходилось выбирать между услугами и приглашать близких попрощаться любым удобным для них способом или и тем, и другим.

 

 

Придумайте план, в который внесут свой вклад все.Идите на компромисс, где хотите, но отстаивайте то, что для вас важно. (Если кажется, что цветы значат для вашей сестры гораздо больше, а вы все равно предпочитаете сосредоточиться на альбоме для вырезок, выиграйте.)

Разделите обязанности поровну, но не берите на себя больше, чем можете выполнить. Доверяйте своим братьям и сестрам, чтобы все было сделано, но проверяйте, как все идет, и не нужна ли им помощь. Если они станут защищаться, дайте им понять, что вы только надеетесь облегчить их бремя. И, конечно же, не забывайте просить о помощи!

Если кажется, что один из братьев и сестер отходит на второй план в планировании, имейте в виду, что он или она все еще могут пытаться понять ситуацию и, таким образом, казаться незаинтересованными. Постоянно спрашивайте их мнение и не исключайте их из принятия каких-либо важных решений. Посмотрите, будет ли им интересен один большой проект — например, написание некролога и обращение в местные газеты — или они предпочтут работать вместе с кем-то еще. То, что они молчат, не означает, что они хотят побыть одни, поэтому дайте им возможность, но не заставляйте их оставаться в одиночестве.

Так же, как не должно быть одной службы, не должно быть и единой хвалебной речи; у каждого брата или сестры должна быть возможность высказаться, если они того пожелают.Старайтесь не слишком зацикливаться на том, кто идет первым или говорит дольше всех. Если у одного из братьев и сестер есть мысли, которые нужно высказать, но ему неудобно вставать, предложите прочитать от его или ее имени. И не пугайтесь, если кто-то откажется от обоих вариантов — ему может просто не хватать самообладания, учитывая обстоятельства или даже слов, чтобы выразить свое мнение. Как бы то ни было, им решать, как скорбеть.

Понимание воли и активов родителей как семьи

Независимо от того, готовы ли вы именно к тому, что в нем говорится, завещание часто становится источником конфликта после смерти родителя.Имейте в виду, что ваши мать или отец, скорее всего, не принимали никаких решений легкомысленно, поэтому постарайтесь обдумать, какие могут быть причины, прежде чем слишком расстраиваться. Возможно, это всего лишь выглядит так, как будто ваш брат или сестра получили большую долю, но вы забыли об авансовом платеже за машину, который ваш родитель помог вам несколько лет назад. Возможно, вы даже продвинетесь дальше по завещанию и поймете, что вам оставили ценное имущество вместо более крупного наследства. Воздержитесь от суждений в любом случае, пока не услышите все детали.

 

 

Наследство — деликатный вопрос, который часто усугубляет неприязнь между братьями и сестрами. Споры о том, кто является «золотым ребенком» (и «всегда им был»), могут исказить содержание завещания, даже если родитель искренне верил, что поступает справедливо. Кроме того, зачастую проблемы вызывают не дорогостоящие предметы; вместо этого ссоры между братьями и сестрами обычно вращаются вокруг сентиментальной собственности. Ожидал ли один ребенок, что предмет будет оставлен ему вместо того, кому он был передан , или не было оставлено никаких конкретных указаний относительно предмета, и каждый брат или сестра хочет его, есть постоянные возможности для дебатов.

Делайте все возможное, чтобы соблюдать содержание завещания как есть. Если вы абсолютно уверены, что что-то не так, тщательно все обдумайте, прежде чем обращаться в суд. Такого рода споры могут тянуться годами и иметь пагубные последствия для всей семьи. Если вы обращаетесь в суд, не упускайте из виду тот факт, что вы имеете дело с семьей. Избегайте серьезных споров, которые могут привести к словам, о которых вы навсегда пожалеете, и придерживайтесь решения судьи.

Когда дело доходит до раздела оставшегося личного имущества, ищите любую возможность пойти на компромисс. Например, если вам и вашей сестре всегда нравилась жемчужная брошь вашей матери, подумайте о том, чтобы поделиться ею. Если вы живете недалеко, вы можете просто обменять его при случае.

Дальние братья и сестры могут использовать выходные и каникулы, чтобы одолжить опеку каждые несколько месяцев. Если вы беспокоитесь, что брат или сестра могут продать товар без вашего согласия, составьте и подпишите юридический документ, в котором указаны условия вашего соглашения. Напомните всем, кто начинает защищаться, что документ защищает всех из вас и является единственным способом сохранить его честность и беспристрастность.

Если необходимо разделить несколько крупных владений, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с юристом, который с самого начала сможет предоставить вам непредвзятую и точную информацию. Несомненно, наличие нейтральной третьей стороны помогает сохранить справедливость, но не стесняйтесь высказываться, когда что-то важно для вас. Выслушайте опасения своих братьев и сестер и узнайте, может ли юрист помочь договориться о компромиссе, если это необходимо.

 

Совет: если есть несколько крупных владений, которые нужно разделить, рассмотрите возможность консультации с юристом.Это, безусловно, помогает сохранить справедливость, когда нейтральная третья сторона наблюдает за процессом.

Обращение с семейным имуществом после смерти родителя

Продажа семейного дома — это душераздирающая идея, независимо от вашего возраста, и, конечно же, она не становится легче, когда она вызвана смертью одного из родителей. Если конкретных указаний нет, вам и вашим братьям и сестрам следует проконсультироваться с юристом о возможных вариантах. Большая часть принятия решений может зависеть от близости каждого к дому — если один из братьев и сестер живет рядом и будет иметь дело с большей частью документов и договоренностей, он может, например, запросить большую часть прибыли от продажи за свои проблемы.

 

 

Возможно, вы обнаружите, что ваши братья или сестры не готовы сразу продать дом, поэтому не торопитесь. Вы можете начать процесс очистки и инспекции, фактически не выводя его на рынок, поэтому действуйте стратегически, но осторожно. Не вносите никаких серьезных изменений, таких как перекраска или замена коврового покрытия, без всеобщего согласия и ведома.

С другой стороны, если вы обнаружите, что у вас проблемы с идеей продажи семейного дома, сообщите об этом.Ваши братья и сестры, скорее всего, оценят, что вам нужно некоторое время, чтобы приспособиться к такому большому количеству серьезных изменений, и, кто знает, возможно, даже испытают облегчение от того, что вы сказали что-то первым. Если они не настолько понимающие, просто попросите их уважать ваши чувства и воздержаться от попыток продажи хотя бы на месяц или около того. Объясните, какая это серьезная потеря для вас, и в темноте кончины вашего родителя это слишком много, чтобы справиться со всем сразу.

Сострадание и честность будут вашими самыми ценными качествами в процессе упокоения ваших родителей, особенно когда речь идет о ваших братьях и сестрах. Если ситуация становится особенно эмоциональной, подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу за профессиональной помощью в решении проблем. Помните, что на исцеление у всех уйдет время, и что даже если на похоронах были обменяны обидными словами, вы всегда можете исправить и восстановить вместе со своими братьями и сестрами.

Заключение

Смерть одного из родителей вызовет бурю эмоций у всех, так что знайте, чего ожидать, и уважайте чувства каждого из ваших братьев и сестер. Берегите друг друга и не забывайте заботиться о себе.Когда дело доходит до юридических аспектов и аспектов планирования, уважайте пожелания родителей.

Постарайтесь не допустить обострения физических и денежных проблем из-за обострения эмоций — проявите сострадание к братьям и сестрам и будьте честны в своих чувствах. Делайте каждый шаг процесса день за днем ​​и опирайтесь друг на друга для поддержки. Со временем и благодатью солнце пробьется сквозь тучи вашего отчаяния, и вместе вы сможете двигаться вперед и чтить память своих родителей.