Мы с мужем перестали понимать друг друга.

Здравствуйте. Мы с гражданским мужем 5 лет живем вместе. У меня есть дочка от первого брака, которая живет с 4 лет с бабушкой в другом городе. Потому что нет возможности забрать ее к себе (мы снимаем квартиру, работаем целыми днями, доход не стабильный).

Но все школьные каникулы, праздники мы забираем ее к себе. Я почти все выходные езжу к ней. Муж очень любит дочку и готов ради нее на все. Это взаимно. Она называет его папой и души в нем не чает. Хотя родного отца знает. С первых месяцев общения муж пытался пере воспитать меня, сделать лучше. Но чаще это было в обидной для меня форме. Говорил:»Ты толстая. (Чтобы я пошла в спортзал. Ты бесхарактерная (чтобы я была стервознее, самоувереннее). Часто говорил, что у нас нет будущего. Что нам негде жить, что мы не сможем родить второго ребенка, хотя пора. Ему 35 лет. Я всегда понимала его, поддерживала, когда было не легко. Не требовала чего то заоблачного. Всегда настраивала на позитив и говорила, что у нас все будет хорошо. А он всегда говорил противоположное. Сейчас мы перестали понимать друг друга. Я не чувствую его поддержки. Я не самая лучшая для него. Он всегда говорит мне о каких то моих недостатках. Хотя другие ( и мужчины в том числе) считают это достоинством. Бывают дни, когда все хорошо. Но чаще это ссоры, обиды, плохое настроение. Я стараюсь не отвечать агрессивно и пытаюсь улыбкой и молчанием сгладить все. Но он воспринимает это, как бесхарактерность. А мне просто не хочется ругаться, оскорблять его, обижать. Хотя он позволяет себе все это в мой адрес. У нас нет общего семейного бюджета. Я трачу свои деньги на себя и на ребенка. Он свои на себя и иногда на ребенка. Если мы делаем какие то общие покупки, то сумму делим на двоих. Периодично он говорит о том, что нам надо расстаться, что мы не подходим друг другу, что ему все надоело, что он от всего устал. Я не чувствую его поддержки и понимания. И с каждым днем все становится только хуже. Я пытаюсь мыслить позитивно. Думаю, что это кризис отношений и его надо пережить. За отношения надо бороться. Как бы было не легко. Я люблю его. И ценю его. И дорожу тем, что у нас есть. Но мне кажется, что только мне эти отношения нужны. Хотя, если бы он меня не любил с дочкой, то давно бы уже ушел. Я не знаю, как мне быть. Как решить нашу проблему взаимоотношений. Как мне себя вести. Что я делаю не так. (Это чувство я приобрела с ним. Мне все, когда я рядом с ним, кажется, что я все делаю не так, что я одеваюсь не так, хожу не так, говорю не так, выгляжу не так) . Но ведь с другими людьми я чувствую себя красивой, уверенной в себе и сильной женщиной. Подскажите, что не так.

Автор вопроса: Валя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Валя.

Семейная жизнь состоит из разных периодов. Наиболее яркий период, когда отношения только начинаются — состояние влюбленности; и мужчина и женщина стараются показать себя с лучшей стороны (внешне, в общении, в желании произвести максимально приятное впечатление).

Когда два человека начинают жить вместе, они привыкают друг к другу, перестают особо за собой следить; считают, что их партнер никуда не денется; меньше внимания уделяют друг другу; появляется привычка.

Вы живете с тем же самым мужчиной, с которым познакомились 5 лет назад. Может быть, у вас не было достаточно времени, чтобы узнать этого человека, его характер, привычки, его отношение к вам. Возможно, вы просто не замечали каких-то его качеств характера, или, наоборот, вы их придумали, или, преувеличили.

За 5 лет совместной вы не смогли договориться о семейном бюджете, хотя бы определенной части денег, которая будет тратиться на оплату вашей съемной квартиры, на продукты питания, оплату коммунальных расходов.

Могу предположить, что ведение семейного бюджета в ваших семьях, где вы росли и воспитывались, было разное; поэтому идет недоверие, непонимание в плане финансов.

Если вас что — то не устраивает в отношениях, если вашего мужа что — то не устраивает в отношениях, нужно сесть и поговорить, прояснить вашу семейную ситуацию. Придумывать и надумывать можно разное, но это не всегда соответствует реальности.

Вы пишите, что «Периодично он говорит о том, что нам надо расстаться, что мы не подходим друг другу, что ему все надоело, что он от всего устал».

А вы интересовались, что происходит у вашего мужа? Может, у него неприятности на работе, какие-то проблемы. Мужчина, в отличие от женщины, мало рассказывают о том, что у него происходит. Мужчине сложнее делиться своими проблемами, неприятностями, своими чувствами; ведь их с детства учат быть сильными, самостоятельно справляться со своими проблемами.

Вы пишите, что «Он всегда говорит мне о каких то моих недостатках», но как я понимаю, из вашего письма, ваш мужчина сразу говорил вам об этом, что ему не нравится «С первых месяцев общения муж пытался пере воспитать меня, сделать лучше».

Вы знали в начале отношений, что ваш мужчина пытался вас , как вы пишите «перевоспитывать», но почему-то именно сейчас вас это особенно стало задевать.

Валя, как мудрой женщине, вам нужно научиться разговаривать, строить общение, расположить вашего мужа к разговору; прояснить, что происходит в ваших отношениях. Вам нужно спокойно поговорить о ваших чувствах, что вас беспокоит, о чем вы переживаете, и почему вам так дороги эти отношения.

Для гармоничных взаимоотношений необходимо слушать, слышать и чувствовать друг друга; необходимо доверять, понимать и уважать друг друга.

Рекомендую вам сходить на консультацию к семейному психологу, чтобы разобраться, что происходит в ваших отношениях.

Желаю вам любви и взаимопонимания.

Психолог Щеглова Наталья Викторовна

Мы перестали с мужем друг друга понимать…

С точки зрения религии:

Любой автор и изобретатель в силу того, что он лучше знает своё изобретение нежели все остальные, знает все его плюсы и минусы, как правило, на основании своих знаний составляет правила эксплуатации. Аналогично и Всевышний, наш Создатель, составил для нас, для нашего же блага инструкцию — нашу религию, Ислам. Поэтому, если мы искренне желаем для себя добра и лучшего, должны руководствоваться предложенным   Им Инструкцией. 

В очередной раз, когда Вы с мужем не поделите что-то, предложите ему решить это по Исламу. Такое решение прежде всего устроит вас обоих, конечно же, если вы не будете знать заранее исхода решения, потому как это закон Всевышнего, указанный Им путь. И кроме того, последовав религиозному положению, предпочтя его своему мнению и гордости, удостоитесь награды Всевышнего за свою покорность. Если Вы знаете человека, хорошо разбирающегося в семейных вопросах по нормам Ислама, обратитесь к нему за помощью, попросите рассудить вас. Если такого человека нет, можно сходить к имаму, это его непосредственная работа. Ну, или в крайнем случае — попробуйте поискать решение вашего вопроса в исламской литературе.  Обязательно прочитайте какую-нибудь книгу о семейных отношениях по Исламу, чтобы каждый из вас обоих знал свои права и обязанности. 

С точки зрения психологии:

Всё, что случается плохого в семье, как правило, случается постепенно. Любая ссора между мужем и женой, по сути, есть не что иное, как реакция на давно копившиеся мелкие обиды. Чаще всего, большие ссоры возникают на фоне мелких разногласий, неоправданных надежд и, где-то, даже задетого самолюбия и самоуважения.

Для Вас сейчас самое важное – поверить в то, что ситуацию можно исправить. Отчаяние в данном случае Ваш злейший враг, поскольку именно оно искажает Ваше позитивное восприятие будущей перспективы семейной жизни и внушает, что особо надеяться на хорошее не стоит. На самом же деле, многие проблемы в семье разрешаемы, если оба супруга ставят себе цель сохранить семью и верят в благополучную перспективу.

Для начала, хорошо бы Вам с мужем договориться о проведении доверительной беседы, в который выскажете друг другу имеющиеся у обоих взаимные претензии. Вы можете чётко сказать мужу о том, что хотели бы разрешить накопившиеся обиды и построить с ним добрые взаимоотношения. Будьте уверены в том, что это нужно и ему, поскольку вряд ли он сам в восторге от негативной атмосферы в семье.

Попросите его просто объяснить, что именно его не устраивает в семье. Вполне возможно, что его первые попытки высказаться не будут уверенными. Это будет продиктовано тем, что он в глубине души может не верить в положительный результат и на подсознательном уровне будет готов к тому, что Вы начнёте сразу же защищаться, выставляя свои контрдоводы и претензии. Ваша задача как раз-таки и заключается в том, чтобы он убедился в твёрдости Ваших намерений. Сделать это очень просто, достаточно просто спокойно выслушать его и не спешить доказывать ему обратное. Ведь есть большая вероятность того, что его высказывания покажутся Вам в значительной мере несправедливыми и где-то даже необоснованными. Но корень бед как раз в том и состоит, что Вы и Ваш муж по-разному оцениваете одни и те же поступки и слова. Как только муж убедится, что нашёл в Вас понимание собственных проблем, ему легче будет принять и Вашу критику. Самое главное, чтобы вы оба смогли посмотреть на происходящее в семье глазами друг друга. Именно это видение даст Вам реальный шанс изменить ситуацию к лучшему, поскольку станет ясно, что именно надо менять и в каком направлении.

В дополнение к сказанному рекомендую Вам ознакомиться с материалами статьи, посвящённой проблеме семейных ссор, а также с общими рекомендациями, как правильно вести себя в отношениях с мужем.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

мы с мужем перестали понимать и уважать друг друга

Здравствуйте! Я замужем уже третий год, есть ребенок. Проблема в том, что мы с мужем перестали уважать и понимать друг друга. Все произошло после того, как мы поженились. Сначала его семья меня плохо приняла, мать ревновала,а сестренка хотела видеть другую вместо меня. Он старший в семье и привык слушать маму, так как она все за него всегда решала. Когда пришла я в их семью все изменилось. Мы жили вместе. Я работала преподавателем и сама себя обеспечивала, так как свекровка забирала все деньги мужа. А со своей зарплаты я платила коммунальные расходы и отдавала на продукты. Так и жили, пока не родился сын. Я вышла в декрет и естествено денег платить за коммунальные уже не было. За свои декретные деньги я купила малышу все необходимое, а кроватку, коляску и тд. покупали мои родители. Свекровка не тратила ни копейки. Даже за роды их первого внука я платила сама, договаривалась с врачами, чтобы роды прошли успешно. Ну это уже все в прошлом. Мое терпение вышло тогда, когда я превратилась из успешной и образованной , всегда жизнерадостной девушки в домашнюю прислугу. Я готовила себе супы как только вышла из роддома, и еще варила кушать всем остальным. Свекровь то ли не понимала, то ли понимать не хотела, что нужно было ухаживать за мной, а не мне за ними. Не было ни сил, ни настроения. Я плакала каждую ночь и терпела все ради маленького сына. Когда муж пытался мне помочь, она его упрекала, что он станет подкаблучником. Я не выдержала и уехала к своим родителям. Мама его была в ярости. После всего я не хотела возвращаться в их дом, и мы с мужем сняли квартиру. Когда начали жить отдельно, все было хорошо, не считая того, что они не давали нам покоя. Постоянно дергали мужа вызывая его без всякого повода. Он разрывался между нами. Не хотел обидеть ни мать, ни меня. После нам стало немного туго с деньгами, так как после года перестали начислять пособие по уходу за ребенком. Я решила выйти на работу. С сыном сидела моя мама. Папа привозил ее каждый день к нам и вечером забирал. Мужа родители нам не помогали. Когда пришла зима, мои родители предложили пожить с ними, чтобы мы хоть немного сэкономили денег, чтобы не платить за аренду. Мы переехали к моим родителям, я спокойна ездила на работу не переживая за сына. Муж так и ездил к своим родителям, пока они не поставили ему выбор. Либо я , либо они. Он выбрал их. Он бросил нас в канун нового года. Они сказали что я ему не подхожу и что он найдет себе лучше, ведь женщин много , а они одни у него. Так дело дошло до развода. Целых три месяца мы жили отдельно. В конце февраля он познакомился с девушкой на 5 лет младше и общаля с ней до середины марта. Он даже цветы ей подарил на 8 марта, а я как жена и мать его сына не удостоилась и поздравления. Очень меня это обидело. Тем временем его родителям было очень стыдно за все, за все что они сделали. Они поняли что поступили плохо, и что лишились видеть как растет их внук. Начали сначала звонить к нам , а потом приезжать. Просили прощение у моих родителей, что так обошлись со мной. Я не хотела к ним возвращаться, да и тем более мужу было неплохо. Он жил дома, завел новые отношения и гулял. Матери его это не понравилось. Она решила вернуть меня обратно и неоднократно приезжала в дом моих родителей. Да и мужу все надоело, он просил простить его за все и снова жить вместе. Я сдалась. Я вышла замуж по любви да и сын очень скучал по отцу. С апреля мы начали жить отдельно, но обида у меня до сих пор осталась. Я не могу его до конца простить, и это мне мешает жить нормально. Что делать? У меня пропало доверие к нему и растет ненависть. Мы часто ругаемся из- за прошлого. Я устала. Помогите мне пожалуйста.

как правильно слышать и понимать друг друга?

Ранее я рассказала о том, как нужно строить умные отношения с мужчиной. Сегодня речь пойдет о том, как правильно нужно выстраивать отношения с мужем в семье. Для начала порассуждаем, о том, чего же хотят женщины от отношений со своим любимым мужем.И узнаем, как должны вести себя супруги.

Согласно некоторым опросам большинство женщин хотят, чтобы после рождения совместных детей их отношения с мужем только улучшались, а семья росла и крепла. Женщина желает, чтобы вся семья была единой, а не так, чтобы мать и ребенок отдельно, муж отдельно, где-то там в своей комнате за компьютером.

Счастливые супруги — критерии женщины

И естественно, после рождения детей каждой женщине хочется сохранить романтику в отношениях, хочется ходить с мужем на свидания, получать комплименты и подарки. Им хочется, чтобы все это длилось как можно дольше, по возможности всю жизнь. Также каждая женщина мечтает, чтобы ее муж был не только любимым человеком, но и верным другом, отношения с которым год от года становятся все крепче и теснее.

Большинство жен хотят быть уверенными в том, что они могут положиться на своего супруга в любой сложной ситуации, рассказать ему о наболевшем, получив в ответ понимание и поддержку.

Женщины мечтают о легких и непосредственных отношениях со своим мужем, так чтобы всегда можно было оставаться самой собой.

Почти 100% опрошенных женщин выделяют следующие критерии счастливой семьи:

• взаимопонимание,
• уважение,
• поддержка,
• легкость в общении,
• уверенность друг в друге,
• комфортно проводить время вместе,
• интересно друг с другом,
• романтические моменты и сюрпризы,
• общие планы и т.д.

Реальность и мечты

Как вы уже успели понять, естественно, каждая женщина, жена мечтает о чем-то хорошем в отношениях с мужем и в семье в целом. Но мечты и реальность часто отличаются друг от друга, и часто не в лучшую сторону. Супруги могут недопонимать друг — друга, в некоторых случаях ссориться и конфликтовать.

Чаще всего реальность может выглядеть следующим образом:

• не о чем поговорить;
• нет общих интересов;
• нет уважения;
• романтика осталась в прошлом;
• не слышим друг друга;
• каждый сам за себя;
• ревность;
• конфликты;
• грубость и раздражение.

В большинстве случаев со временем семья остается лишь для вида. Сколько примеров того, как какая-то ваша знакомая, а может быть и вы сами выставляете фотографии своей семьи в социальных сетях, где на них все видят счастливых мужа и жену с ребенком на руках, но все это лишь напускное, в реальности чаще всего это не так. Как правило, множество семей делят лишь общий быт, совместных детей, ведут одно хозяйство. Иногда могут даже вместе съездить в отпуск — на этом часто все взаимоотношения заканчиваются. В этом случае муж и жена больше похожи на хороших соседей, живущих на единой жилплощади, чем на счастливую семью.

В понятие счастливая семья кроме, так сказать, крепкого и красивого «фасада» должны входить следующие базовые составляющие:

1. Общие интересы и общие взгляды.
2. Налаженный быт.
3. Позитивные эмоции и легкость отношений.
4. Хорошая интимная сторона жизни.

Вот это те четыре составляющие, которые и удерживают семью от разрушения, делают отношения с мужем гармоничными. Если все эти пункты присутствуют в ваших отношениях и они развиваются, тогда семья крепкая и счастливая. Если же какая-то из этих составляющих начинает угасать, то соответственно угасают и семейные отношения.

Коммуникации и супруги

Поговорим более подробно о коммуникации, а именно об общении. Ведь очень важно для семьи уметь правильно общаться, уметь договариваться. Следует помнить, что очень часто катализатором всех проблем выступают коммуникации. Важно уметь правильно доносить ваши мысли до партнера. Иногда достаточно пару слов, чтобы мужчина закрылся или спровоцировал конфликт. После чего, через пару таких попыток уже и подходить к нему не захочется. Бывает так, что мужчина пытается поговорить с вами, донести до вас какую-то свою мысль, а вы смотрите на все через свою призму понимания, и именно тогда может разразиться конфликт.

Стоит помнить, что мужчина и женщина — это два абсолютно разных существа. В первую очередь, мы отличаемся друг от друга строением мозга — это доказанный медициной факт. Даже в утробе матери мужской мозг дважды подвергается атакам гормона тестостерона. Именно под влиянием данного гормона развивается мозг мужчины. На мозг же девочки не происходит никакого влияния и он развивается иначе.

Коммуникация может стать реальной проблемой. Поэтому мужчине и женщине необходимо научиться видеть все в одном цвете, научиться смотреть на мир одинаковым взглядом. Бывает, что люди в паре хотят одного и того же, однако доносят свои желания друг до друга по-разному. Отсюда возникает непонимание и, как следствие, растет конфликт. С этого момента начинает рушиться все. Поэтому правильная коммуникация так важна для тех четырех составляющих отношений, о которых писали ранее.

Коммуникация нужна в следующих случаях:

• в бытовых вопросах;
• для отстаивания своего личного мнения;
• чтобы услышать и понять другого человека;
• выражение эмоций, эмоциональное общение;
• интимная жизнь.

По сути, коммуникация нужна везде. Она должна присутствовать во всех четырех сферах семьи. И если она налажена, вам гораздо проще живется, если же она не налажена, то начинаются конфликты.

Давайте посмотрим, к чему приводит неэффективная коммуникация:

Эффективная коммуникация

Выделим три основных момента эффективной коммуникации:

1. Что говорить?
2. Кому говорить?
3. Как говорить?

Поговорим о каждом пункте более подробно.

Кому говорить?

Представим, что вы женщина – прекрасная фея, а ваш мужчина – симпатичный марсианин. Так вот, когда марсианин видит такую красивую и прекрасную фею, он сразу же хочет с ней договориться, хочет чтобы она его поняла, думает, как понять ее и как сделать счастливой. Как сделать так, чтобы она его заметила. Такие мысли посещают мужчину в самом начале отношений, так сказать, в момент конфетно-букетного периода.

В этот период мужчина готов завоевывать женщину, готов делать ей подарки, говорить красивые слова и т.д. Все эти прекрасные вещи он готов совершать ради все той же самой прекрасной феи. Однако все чаще со временем милая фея оборачивается грымзой. Причины этому могут быть разные, и у всех они свои. И вот ради такой уже непривлекательной женщины мужчина не хочет совершать каких-то красивых поступков, не хочет завоевывать ее, да что там говорить, ему и подходить-то к ней не особо захочется.

Чего же хочет ваш супруг? Мужчина всегда хочет общаться с интересной женщиной, но никак не с грымзой и не с «мужиком в юбке». Ведь, как известно, с интересной женщиной мужчина общается совсем иначе. Он тут же становится не синим чулком или занудой, а галантным кавалером, который ухаживает за женщиной, везде подает руку, делает комплименты. Часто можно наблюдать такое поведение, когда мужчина во втором браке ведет себя иначе с женщиной, нежели в первом. Если в первом браке мужчина был обычным бирюком, который вечно пропадал за компьютерными играми, в гараже или у друзей, был тем, от кого и ласкового слова не вытянешь, то во втором браке он просто расцветает, и оказывается, что один и тот же мужчина вдруг ставится суперменом. Поэтому самое первое и главное правило – это всегда и везде оставаться женщиной, если вы хотите, чтобы ваш мужчина вас слышал.

Если же женщина со временем превращается в «мужика в юбке», то и относится мужчина к ней начинает как к мужику. Мужчина начинает вести себя грубо, словно с приятелем, жестко подкалывает жену, говорит ей примерно следующие слова: «Да что ты без меня можешь, а сможешь ли ты заработать себе на жизнь?» Все эти действия ведутся в соревновательной манере, именно так, как ведут себя мужчины в мужском обществе.

Поэтому, если вдруг ваш муж начинает вести себя с вами как с каким-то мужиком, то призадумайтесь, а как вы себя ведете, все ли вы делаете правильно. Возможно, причина кроется именно в вашем поведении. Задумайтесь над тем, кем на сегодняшний день вы являетесь для своего мужчины.

Что говорить?

Вспомним, что женщина и мужчина мыслят по-разному, по-разному видят ту или иную ситуацию. Соответственно, отсюда и начинаются многие конфликты. Даже в моменты ссор, когда жена говорит мужу: «Ты меня не понимаешь, я хочу от тебя больше внимания, мне не хватает твоей ласки», все эти простые фразы воспринимаются супругами по-разному.

Поэтому, прежде чем выдвигать какие-то претензии своему мужу, подумайте, что за ними может скрываться. Например, задумайтесь, что для вас значит любовь и как ее ваш мужчина должен показать. Для этого выделите немного времени и запишите на листик, что вы вкладываете в такие понятия, как любовь, уважение, доверие и т. д. Затем, во время очередного конфликта с мужем не говорите ему общих фраз, наподобие «как ты меня не любишь, не уважаешь», а скажите ему прямо: «Помой, пожалуйста, посуду», «Погуляй с ребенком», «Давай сходим в кино». И вот тогда в вашей семье вы сможете понять, что для вас значат данные понятия. Так же узнайте у своего мужа, как он ждет от вас проявления любви, поддержки и уважения. Важно знать чего он от вас хочет и ждет.

Правильно ли общаются супруги?

Супруги общаются по разному. Важно понимать, что есть «мужской язык» и есть «женский язык» — они абсолютно разные. И очень важно учить язык своего партнера и помогать ему выучить ваш, чтобы вы не кричали друг на друга на никому не понятном языке. Помните, очень важно уметь говорить с вашим мужем на понятном вам обоим языке.

Рассмотрим подробно следующий пример. Вы приходите к своей подружке, рассказываете ей о чем-то, и она вас прекрасно понимает. Затем вы приходите домой и говорите своему мужу все то же самое, теми же словами, но он вас совершенно не может понять. К примеру, если подруге вы рассказали, что видели сегодня на работе секретаршу в том же платье, как у вас — подруга тут же поймет всю масштабность проблем и подберет нужные слова поддержки. Потом дома вы говорите мужу об этой ситуации, а в ответ слышите что-то типа: «Ну ничего, бывает, может, вы купили платье в одном магазине».

После таких слов любая женщина может обидеться. А что если речь идет не о платье, а о совместном воспитании детей, о каких-то важных бытовых ситуация, ведь тогда это становится уже более масштабной проблемой, нежели ситуация с платьем. Вот тут и начинаются крики, скандалы и упреки. Естественно, вы, как всегда, кричите на своем языке, а мужчина вас не понимает и занимает оборонительную позицию.

Все знают о том, что даже в ходе эволюции супруги: мужчины и женщины развивались по-разному. Мужчина был охотником, сидел в засаде, также в мужских группах четко прослеживалась иерархия. Женщины же смотрели за детьми, занимались собирательством. Все это повлияло на наше с мужчинами настолько разное восприятие ситуаций и все это сформировало разные языки общения, о которых мы говорили выше. Не учитывать эти особенности невозможно!

Супруги: различия между мужчиной и женщиной

Следует помнить, что мужчина

• не понимает намеки;
• решает только четко поставленные проблемы;
• у него менее развита интуиция, чувствительность, чувство прекрасного и так далее;
• ему нужны эмоциональная стабильность и постоянство;
• он не делится своими эмоциями;
• на «нападение» всегда отвечает «глухой обороной» или « нападением».

Обратите внимание на то, что женщина

• имеет перепады настроения;
• у нее развитая интуиция и эмпатия – общение намеками;
• у нее есть необходимость выговаривать и проговаривать свои чувства;
• она обладает многозадачностью;
• имеет потребность в эмоциях;
• развивает себя и мужчину.

Каждой женщине необходимо учить «мужской язык» и учить своего мужчину «женскому языку».

Подведем итоги

Все, о чем говорилось в данной статье – это то, что супруги общаются на разных языках: мужском и женском. Супруги различны в общении и понимании. Запомните,что эффективная коммуникация строится на следующих составляющих:

1. Кому мы говорим и кем мы являемся (мы женщина и тогда мужчина общается с нами определенным образом, мы «мужик в юбке» с которым он соревнуется, мы грымза, которую ваш муж хочет обходить стороной и т. д.)
2. Что мы говорим, и всегда ли наши понятия совпадают.
3. Понимание психологических различий между мужчиной и женщиной.

Мне нравитсяНе нравится

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими

«С мужем давно нет взаимопонимания и общих интересов. Куда делась любовь?» «Стали чужими. Живу с нелюбимым человеком. Чувствую, будто тащу чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело». Все чаще авторами подобных постов в социальных сетях становятся и многодетные женщины. Они не готовы разорвать отношения, но и жить так не хотят. «Правмир» поговорил с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским о нелюбви в семье.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

Петр Дмитриевский

– Какой второй тип охлаждения?

– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.

– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?

– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.

«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.

– Какие пары легче переживают этот кризис?

– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.

Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.

– В чем проявляется это отталкивание?

– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.

– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?

– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.

– Какова третья причина «нелюбви»?

– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.

Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.

На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».

Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.

– Если не беречься от боли, что это даст?

– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.

Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».

На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».

Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.

Фото: iStock

Любовь на спокойных оборотах

– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?

– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.

Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?

Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?

А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.

Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».

Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.

– Что же делать?

– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».

«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»

– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.

– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.

– Эта проблема решаема?

– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».

Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.

– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?

– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.

Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.

При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.

– И что же – этого не надо бояться?

– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.

«Только ради детей»

– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?

– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.

«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»

Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.

Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.

Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.

Фото: unsplash

– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?

– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.

– Опять хочется спросить: а что с этим делать?

– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?

– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?

– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»

Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.

В кого не стоит влюбляться

– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?

– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.

«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.

– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?

– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.

Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».

Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.

В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.

– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?

– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.

Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.

Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.

– В семье не место доспехам?

– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.

– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?

– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.

Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?

Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»

К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.

Анонимно.Мы с мужем перестали понимать друг друга,ссориться слово за слово… » Люди Говорят.

Анонимно.Мы с мужем перестали понимать друг друга,ссориться слово за слово разгорается большой скандал с взаимных и обвинениями.Я нахожусь в декрете, муж работает на двух работах, но денег постоянно не хватает только на продукты и услуги.Мне денег вообще не выделяется, потому что их нет.Я устаю с детьми, хочется развеется,бабушки есть но помощи от них практически нет.Я понимаю, что муж тоже устает, дом дети полностью на мне,не напрягаю его.Занимаюсь собой всегда ухоженна,в физической форме, развиваюсь.От мужа при скандалах весь декрет слышу намеки и упреки что ищи работу , вот когда выйдешь на работу и т д…Хотя я даже в декрете зарабатывала до февраля этого года,просто эти деньги не замечали сь поскольку они уходили на еду подарки детей.К мужу чувства пропадают,физическая близость редко.Он хороший человек, добрый , порядочный, но я иногда думаю о разводе, измене.Как наладить отношения?

Волшебный детский портрет в технике Масло👩‍🎨 Художник Мария Мельдианова 👒 Узнать цены 👉🏻 vk.me/portret.mary Изображение «гиф детки.gif»: УЗНАТЬ ЦЕНЫ Позвоните нам +7 (863) 204-26-34

Девушки дайте совет. Вообщем я браке 4 года ,знакомы 10 лет . Первые лет так 6-7 общего времяпрепровождения было всё здорово, а теперь настала то время когда жене не хочет делать минет категорически,

Aнoнимнo плиз. Всeм привeт. Прoстo нужeн взгляд сo стoрoны. Истoрия тaкaя. Былa зaмужeм, 2 прeкрaсных дoчeк oт этoгo брaкa, eщe пoкa былa с мужeм пoзнaкoмилaсь с пaрнeм(пoгoдитe в мeня брoсaть

Добрый день анонимно пож-ста🙏🙃 Мамы,подскажите пожалуйста,если у меня было эк, три года назад,сейчас я настаиваю на пкс,врач говорит решат уже когда положат,а положат меня в 39 недель,по

❗Идёт набор на очное отделение Школы программистов на 2021/22 учебный год. Ждём учеников 2–10 классов❗ 📌Зачем изучать программирование? Программирование развивает логическое и критическое мышление,

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы ссоритесь

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно воспринято.

Муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга … »

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, — говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение.Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он разработан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте.Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: без вопросов веровать негативным мыслям

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «знаки опасности» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда это действительно , как мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает нашим отношениям, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви. Сигналы опасности преобладают над нашим разговором.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Научитесь поднимать проблемы новым, более уязвимым образом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед тем, как поделиться

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к собственному внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если сложно перестать хулить своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

• «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями.Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте следующее:

• «Я расстроен, что мой партнер не проводил всю ночь с друзьями. Это вредит. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте следующее:

• «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры. Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или нервничает, найдите время, чтобы дать своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите подходящее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение осознанно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Спланируйте плавный и мягкий запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с сурового стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — обнаружил эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман.Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Спокойно, без обвинений, поделитесь тем, что с вами произошло.Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела. Критика жесткая:

• «Ты сказал, что звонил мне, но никогда не звонил. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

• «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым. (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

• Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорбительных или оскорбительных вещей при выражении своих чувств.

• Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений. Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , чтобы помочь вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы ваш партнер не почувствовал угрозу. По словам Готтмана, пары, проявляющие нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление. Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически.Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы во взаимоотношениях без изматывающих вас ссор. Узнать больше!

Мастерская по созданию семейных пар

Получите бесплатный информационный лист о работе в конфиденциальной группе пар.Нет никаких обязательств:

Принесите больше баланса, радости и любви в вашу жизнь

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся

Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240

Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие регионы Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам сообщение.Это единственный способ стать лучше.

Прочитайте больше статей

Что значит, когда вы перестаете общаться со своим супругом

Вы не ожидали этого. Вы, вероятно, даже не можете точно определить, как и когда началось отключение. И вы, конечно, не знаете, почему это произошло. Но внезапно вы и ваш супруг говорите не о чем-то большем, чем об основах. Ирония заключается в том, что, когда вы перестаете общаться с супругом, общение необходимо как никогда.

Возможно, вы смотрите на свой брак и задаетесь вопросом, куда он пошел или кто этот человек, который спит рядом с вами по ночам.Может быть, вы даже не узнаете себя, и это дистанцирование пугает вас больше всего на свете.

Когда вы прекращаете общаться со своим супругом, содержание вашего общения сводится только к административным императивам. «Вы сегодня работаете допоздна?» «Игра Джимми начинается в 5. Я встречусь с тобой там». «Я брошу детей на тренировку. Тебе нужно их забрать. «Здравствуй.» «Пока.» «Да.» «Нет.»

Тьфу. Он может стать настолько сухим и неглубоким, что у вас заболит сердце.Что случилось, спросите вы себя.

Отслеживание момента, когда вы перестали общаться со своим супругом

Прежде чем продолжить, давайте сделаем паузу и вернемся во времени, когда вы и ваш супруг впервые были вместе. Вы хотите узнать друг друга. Вы смотрели друг другу в глаза и еще больше улыбались. Вам было любопытно, и вы больше слушали, чем говорили. Вы одобряли, поддерживали и искали способы сделать свой новый любовный интерес счастливым.

Позвольте этому погрузиться на мгновение. Как вы себя чувствуете, оглядываясь на то время?

Теперь смело исследуйте, как это начало улетучиваться.Приход детей стирал что-нибудь, не имеющее отношения к кормлению и смене подгузников? Ваша карьера и финансовая деятельность вкрались в вас в качестве хедлайнеров?

Или вы погрузились в стадию разочарования в любви и решили, что знаете все, что вам нужно знать о своем супруге? (И, возможно, волнуйтесь, что вы выбрали не того человека.)

Разговор — источник жизненной силы отношений

Общение — это все в браке. В любых отношениях, правда. Это средство выражения чувств, мыслей, потребностей, желаний и любопытства.Вы подключаетесь через общение.

Представьте себе, что по всему дому установлены дымовые извещатели, в каждом из которых разряжены батарейки. Вы полагаетесь на них, чтобы предупредить вас о пожаре, но без заряженных батарей они бесполезны. Они занимают место, но в лучшем случае не передают ничего, кроме раздражающего щебетания.

Когда вы перестаете общаться с супругом, батарейки ваших отношений истощаются. И теперь вы можете рассчитывать только на самое необходимое. Дайте ему еще немного времени в этом состоянии, и ваши отношения умрут.

Когда вы перестаете общаться на эмоционально интимном уровне, вы перестаете стремиться узнать друг друга. Вы можете подумать, что уже знаете все, что нужно знать. Или, как и многие пары, вы делаете предположения о том, что думает, чувствует ваш супруг или как он / она отреагирует. Возможно, вы отказались от общения, потому что ваш супруг критически настроен, или боялись сказать определенные вещи, опасаясь рассердить супруга. Когда вы перестаете общаться со своим супругом, это истощает жизненную силу ваших отношений и в конечном итоге убивает их.

Когда дело доходит до «управления» браком, споры становятся счастливыми. Никто не хочет ссориться, поэтому разговоры сводятся к минимуму без риска, чтобы избежать конфликта. Вы выживаете, но не преуспеваете.

По-разному разговаривают мужчины и женщины

Мужчины и женщины общаются по-разному. И как бы мы ни пытались преодолеть разрыв, гендерные различия сохраняются, по крайней мере, в некоторой степени.

Есть причина, по которой женщины могут разговаривать, смеяться и плакать всю ночь в компании подруг.И есть причина, по которой мужчины могут уходить с вечеринки за Суперкубок, чувствуя себя на высоте, даже если они никогда не говорили ни о чем личном всю ночь.

Нам всем нужно разные вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях. Большинству женщин нужна эмоциональная связь, чтобы чувствовать себя сексуальными, тогда как мужчинам нужна физическая связь, чтобы чувствовать себя ближе. Если подумать, это чудо, что эти двое когда-либо собираются вместе.

И когда дело доходит до разговора, женщинам нужно чувствовать себя услышанными на уровне сердца, чтобы чувствовать себя признанными.Они не хотят, чтобы их фиксировали или втиснули в бюджетную матрицу и проанализировали. Они хотят, чтобы их понимали и принимали на глубоком уровне.

Мужчины же стремятся к уважению. Им нужно чувствовать, что их компетентность подтверждается, и они часто будут защищаться или закрыться, если почувствуют критику.

Это естественные тенденции для полов, и они маскируются в бесчисленных детально проработанных костюмах. Но владелец маски всегда один и тот же.

Когда мы, терапевты, решаем проблемы общения с клиентами, мы всегда стараемся снять маски.

• «Что под этим?»
• «Какая основная эмоция вызывает у вас гнев?»
• «Как вы думаете, что он говорит, когда прерывает вас или говорит, что вам нужно сделать?»
• «Как вы думаете, что она говорит, когда противопоставляет ваши идеи собственным идеям? Как ты себя чувствуешь в тот момент? »

Близость умирает, когда вы перестаете общаться со своим супругом

Близость — это бальзам на жизнь; он сглаживает острые углы и помогает нам справляться с неизбежными жизненными проблемами.Мы чувствуем себя менее одинокими и менее поддерживаемыми. Но близость требует уязвимости, для некоторых людей это неудобное состояние. Быть уязвимым рискованно и может казаться опасным, особенно если человека предали после того, как он доверил человеку конфиденциальную информацию в прошлом.

Мы также сами выбираем, что делать с уязвимостью, которой нам поделились. Мы можем благословить другого, поддерживая уязвимость, предлагаемую как выражение доверия и уверенности. Или мы можем использовать это как боеприпасы.

Но одно можно сказать наверняка.Нет близости без уязвимости. А без близости не бывает брака.

У каждого человека есть врожденное стремление быть услышанным и понятым. Единственная причина, по которой мы повторяемся и перефразируем себя, заключается в том, что мы не уверены, что нас слушают за пределами стенограммы. Мы хотим эмоционального взаимодействия с нашим супругом. И мы не хотим вступать в войну, чтобы добиться этого.

Когда вы перестаете общаться с супругом, это сигнал о том, что что-то в ваших отношениях не так.Пары, которые исследуют происходящее и вносят изменения, необходимые для устранения первопричин, часто восстанавливают связь и снова начинают разговаривать. Если вам сложно определить причины, по которым вы перестали разговаривать, обратитесь за помощью к психотерапевту, чтобы спасти ваш брак.

Любовь — это не соревнование. Но когда к нему относятся как к подарку, выигрывают оба партнера и отношения.

Перестаньте пытаться исправить чувства вашего партнера

Одна из наших самых глубоких потребностей как людей — чувствовать себя понятыми, а истинное понимание невозможно без сочувствия.Как сказал психолог Карл Роджерс: «Когда кто-то действительно слышит вас, не осуждая вас, не пытаясь взять на себя ответственность, не пытаясь сформировать вас, это чертовски приятно!»

Вспомните время, когда вас слушали, и вы действительно чувствовали себя услышанными. Каково было быть увиденным таким, каким вы были?

Последняя буква в модели ATTUNE доктора Готтмана — E, что означает сочувствие. Брене Браун прекрасно описывает сочувствие в этом коротком анимационном видео.

Эмпатия — это готовность почувствовать вместе с своим партнером.Чтобы понять их внутренний мир.

Этот критический навык является частью собрания доктора Готтмана «Состояние союза» и является ключом к разрешению конфликтных разговоров. Во время конфликта также труднее всего сопереживать. Чтобы сопереживать партнеру, когда его обида — результат того, что вы сказали или сделали, не защищая себя, требует навыков и практики.

Пары, овладевшие эмпатией, говорят мне, что «в их отношениях как будто включили свет», и их циклы конфликтов резко меняются.Это потому, что партнеры перестают отстаивать свои позиции и вместо этого стремятся понять друг друга. Они становятся командой против конфликта.

Прекратите пытаться исправить своего партнера

Сочувствовать легко, когда наш партнер счастлив. Сложнее сопереживать, когда нашему партнеру больно, он злится или грустит. Как говорит Маршалл Розенберг в книге Nonviolent Communication , «может быть трудно сопереживать тем, кто нам наиболее близок». Поскольку мы заботимся о них, мы стараемся минимизировать их чувства, потому что знаем, что они трудны, но сочувствие может нанести вред, несмотря на позитивные намерения.

Сочувствие — это поставить себя на место любимого человека. Сочувствие — это чувство сострадания, печали или жалости, не испытывая вместе с ними их чувств. Описание Брене Браун сочувствия как попытки нарисовать серебряную подкладку вокруг боли — очень распространенная реакция.

• «Ну, могло быть и хуже…»
• «Я думаю, вам следует…»
• «Это может стать для вас положительным опытом, если вы просто…»

Проблема с таким ответом состоит в том, что он делает другого человека недействительным.Я знаю, что когда другие пытались «исправить» мои чувства, я в конечном итоге обижался на них, потому что я чувствовал себя глупо из-за того, что чувствовал себя таким образом.

Как слушателю на собрании «Состояние Союза» сопереживать будет сложно. Ниже приведены четыре навыка, которые помогут улучшить вашу способность и желание сопереживать.

1. Слушайте без суждений.
Сочувствие возможно только тогда, когда вы избавитесь от всех предвзятых представлений и суждений о чувствах и потребностях вашего партнера.Когда вы берете на себя ответственность за чувства партнера или принимаете сообщения лично, вы обвиняете и осуждаете. Оценка опыта вашего партнера — это попытка защитить себя.

Чтобы сопереживать партнеру на уровне, который способствует исцелению и сближает вас, необходимо полностью сосредоточиться на послании партнера. Для этого попрактикуйтесь в искусстве слушания без защиты и сосредоточьтесь на том, чтобы интересоваться чувствами вашего партнера.

«Сочувствие заключается в нашей способности [полностью] присутствовать.»- Маршалл Розенберг

2. Ищите чувства.
Легко увлечься фактами того, что произошло в разгар дискуссии о конфликте. Вот где застревают пары. Они спорят о том, кто «прав», но обе точки зрения верны. «Рациональное» отношение к фактам подавляет сочувствие, потому что оно сводит на нет эмоции.

Вот почему доктор Готтман предлагает сосредоточиться на том, что чувствует ваш партнер. Слушайте то, что им нужно.

3. Лезть в яму.
Когда вы прислушиваетесь к чувствам своего партнера всем своим существом, становится намного легче понять его точку зрения. Я рассказал о том, как Брене Браун визуально рисует обиженного партнера, оказавшегося в темной дыре, потому что я знаю, что когда мне грустно или расстроено, я чувствую себя одиноким в яме боли.

В такие моменты я действительно жажду не того, чтобы кто-то бросил веревку, а чтобы кто-то залез в яму вместе со мной. Чтобы почувствовать то, что чувствую.

Доктор Готтман говорит о сочувствии как о слиянии разума.Чтобы настроиться на своего партнера, требуется способность испытывать его чувства на таком уровне, что вы почти становитесь своим партнером. Сочувствие настолько глубоко связывает, что носит физический характер.

Вот почему Брене Браун считает, что сочувствие уязвимо. Чтобы настроиться на тяжелые чувства вашего партнера, вам необходимо соединиться с этим чувством внутри себя.

Если вам сложно залезть в дыру вместе с партнером, начните с любопытства, что он чувствует. Задавайте вопросы, чтобы помочь вам понять, почему они так себя чувствуют.Так вам будет легче сопереживать их опыту.

4. Обобщите и подтвердите.
Во время собрания «Положение о союзе» у вас будет возможность подвести итоги услышанного. При этом выразите, что уважаете точку зрения и чувства вашего партнера как естественные и обоснованные, даже если они отличаются от ваших собственных. Вместо того, чтобы сказать: «Вы хотите, чтобы я больше был дома в течение недели, потому что, если меня нет, вы чувствуете, что я вас не ценю», вы можете сказать: «Для меня имеет смысл, что вы хотите, чтобы я был дома. больше ночей недели.Другие сочувствующие высказывания включают: «Конечно, ты чувствуешь…» и «Как ты мог не чувствовать…»

Подтверждение точки зрения партнера не требует от вас отказываться от своей собственной. Сочувствие показывает, что вы понимаете, почему у них такие чувства и потребности.

Доктор Готтман объясняет, что «подтверждение является настолько фундаментальным компонентом настройки, что обобщение без него — все равно что заниматься сексом без любви».

За каждой жалобой стоит глубокое личное стремление. Когда вы осознаете это, становится намного проще сделать выбор в пользу чуткости, вместо того, чтобы принимать жалобу партнера лично и защищаться.

Сочувствие требует практики. Когда пары впервые осваивают эти навыки, мне нравится начинать с беседы о снижении стресса, потому что она касается вопросов, не связанных с отношениями, что упрощает отработку навыка сочувствия.

Также стоит отметить, что мы должны получать сочувствие, чтобы чувствовать сочувствие. Получая сочувствие, мы не только чувствуем, насколько удивительно быть понятым, но и узнаем о смелости, необходимой для того, чтобы быть уязвимыми.

Вместо того, чтобы пытаться изменить или исправить чувства любимого человека, сосредоточьтесь на общении с ним.Как говорит Брене Браун, «редко когда можно что-то сделать лучше. Что делает что-то лучше, так это связь ».

В этом посте мы покажем вам первую часть собрания о положении дел в Союзе с примерами из реальной жизни.

---

Хотите получить долгосрочные инструменты и навыки, чтобы превратить конфликт в катализатор связи? Тогда присоединяйтесь к нам в нашей новой еженедельной колонке State of the Union, подписавшись ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

---

7 признаков того, что ваш партнер не понимает вас, даже если он вас любит

Это трудная правда, что любви не всегда достаточно.Иногда дело в том, что вы не хотите жить в одном месте или вести тот же образ жизни, что и ваш партнер, поэтому один из вас никогда не сможет по-настоящему быть счастлив в существовании другого. Иногда время просто неподходящее, а иногда возникает еще более серьезная проблема: вы можете любить кого-то, не понимая его по-настоящему.

Есть хороший шанс, что если вы и ваш партнер не понимаете друг друга, это проявится в виде спора. Потому что, в конечном итоге, вам нужно понимать друг друга, чтобы добиться успеха в долгосрочной перспективе.«Если вы чувствуете, что вас не слушают, вас не уважают за ваши мысли / мнения, даже если вы не согласны, и вам удобно высказывать свое мнение — это признаки того, что ваши отношения не сложатся», — Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по отношениям. , и посредник по разводам, — рассказывает Bustle. Но это не значит, что это должен быть конец пути.

«Если ваше общение в отношениях характеризуется недопониманием, вызванным трудностями в выражении чувств и слушании того, что говорит партнер, — с этим можно поработать, если оба человека действительно заинтересованы в том, чтобы сделать это лучше.»Вы можете поработать над этим, но должен быть крупица понимания, которую можно было бы расширить. Иногда вы просто находитесь на разных страницах.

Это не просто спор, который показывает, что вы не понимаете друг друга — иногда признаки более тонкие. Вот признаки того, что кто-то не понимает вас, даже если они вас любят, по мнению экспертов.

1

Они не замечают ваших эмоций

Эндрю Зэ для Bustle

На самом базовом уровне ваш партнер должен улавливать ваши эмоции и отражать их, по крайней мере, до некоторой степени.Если вы расстроены, они это чувствуют и реагируют соответствующим образом. Но так бывает не всегда. «Ваш партнер смеется, когда вы ожидаете, что он будет грустным или трезвым, как и вы», — говорит Bustle консультант по отношениям и клинический сексолог доктор Марта Тара Ли из Eros Coaching. «Ваш партнер может любить вас, но может не понимать, в какой степени вы чувствуете и думаете о рассматриваемой проблеме».

Если это ваш случай, вы можете попытаться больше общаться, но ваш партнер должен быть в состоянии довольно легко почувствовать, как вы себя чувствуете.

2

Они все время спрашивают «Почему?»

Andrew Zaeh для Bustle

Если ваш партнер, кажется, озадачен тем, почему вы делаете то, что делаете, это красный флаг. «Мы спрашиваем людей« почему », когда не понимаем», — говорит Ли. Конечно, время от времени они могут интересоваться вашей причиной, но если они постоянно кажутся сбитыми с толку, обратите внимание.

3

Они не могут говорить о ваших отношениях или чувствах

Эндрю Заех для суеты

Если вы чувствуете, что никогда не сможете столкнуться с проблемами, касающимися ваших чувств или ваших отношений, это может показать, что ваш партнер не понимает вас.Может быть, они просто эмоционально незрелы и не понимают чьих-либо чувств, а может быть, вы двое слишком разные. «Эмоционально незрелые люди отстают в росте, когда речь заходит о чувствах», — говорит Саманта Бернс, консультант по семейным парам и тренер по свиданиям в Love Successfully. «Обработка эмоциональных переживаний может быть очень сложной для [них] или задействовать какую-то уязвимость или стыд, которая заставляет [их] отключиться или замкнуться, вместо того, чтобы быть в состоянии объяснить и обработать эти сложные чувства.»

Но если говорить о вещах, которые вам дороги, сложно, это знак, независимо от того, как сильно они вас любят.

4

You Feel Distance

Andrew Zaeh for Bustle

Каковы ваши отношения Как выглядит? Иногда вы можете наслаждаться всей любовью и весельем в мире, но в вашей связи нет oomph . Может быть, ваш партнер заставляет вас все время смеяться, или с ними просто здорово заниматься, но когда дело доходит до интима, [они] просто не могут туда пойти », — говорит Бернс.«Близость включает в себя раскрытие себя, обмен, общение и вызывает чувство близости, привязанности и близости». Если вы чувствуете расстояние между вами, даже если в некотором смысле вы так влюблены, возможно, вы просто не щелкаете.

5

Вы зацикливаетесь на своих различиях

Эндрю Заех для Bustle

Иногда мелочи, которые нас раздражают в нашем партнере, кажутся важнее жизни — и это часто отражает более серьезную проблему.«Если вы замечаете, что сосредотачиваетесь на недостатках вашего партнера и на вещах, которые хотите изменить, то он вам не подходит», — говорит Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics.

Если вы чувствуете, что вас не понимают, вы можете сосредоточиться на том, почему они носят шляпу, которую вы ненавидите, или как у них может быть определенный вкус в еде, но на самом деле речь идет о непонимании друг друга.

6

Тебя не интересуют одни и те же вещи

Эндрю Заех для Bustle

Отношения процветают благодаря совместимости — и она может быть как интеллектуальной, так и романтической.«Интеллектуальная совместимость — это когда оба человека мысленно стимулируются одними и теми же разговорами», — говорит Bustle коуч по взаимоотношениям и эксперт, Дженна Понаман, CPC. У вас не обязательно иметь все общие хобби, но если вашему партнеру кажется, что ему совершенно наскучили фильмы, книги и занятия, которые вам нравятся, в долгосрочной перспективе может не хватить понимания.

7

Вы не чувствуете уверенности с ними

Эшли Батц / Суета

Если вы чувствуете, что ваш партнер не понимает вас или что вы не полностью совместимы, коуч по отношениям, Энди ЛаБрун , говорит Bustle, что вы можете в конечном итоге почувствовать обиду, ревность, нервозность или неуверенность в себе.Если вы не чувствуете, что можете быть собой и быть услышанными, держите пари, что вы беспокоитесь о том, что вас не поймут.

Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, чтобы отношения работали, вам нужно чувствовать, что вас понимают. Если вы чувствуете, что этого не хватает, постарайтесь больше общаться и быть более открытым со своим партнером. Возможно, вы недостаточно поделились информацией — или может быть, вы просто находитесь на разных страницах. В любом случае, это важно выяснить.

7 вещей, которые нужно сказать своему супругу, чтобы укрепить вашу связь

Отношения проходят через времена года, и иногда зима бывает настолько холодной, что может не показаться, что впереди весеннее потепление.Иногда восстановление связи — это вопрос постоянных незначительных отвлекающих факторов; в других случаях требуется изнурительная уборка снега, чтобы разобраться с более серьезными стрессовыми факторами жизни.

«Вот в чем дело; не отвлечение внимания или фактор стресса сами по себе приводят пару к колебаниям. Именно так пара справляется с ними », — говорит Александра Х. Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета и автор книги« Смело любить ». «Неадаптивные стратегии выживания, как правило, бывают двух видов: борьба или бегство.«Бойцы» справляются со стрессом, становясь раздражительными, критичными и нетерпеливыми, в то время как «борцы» справляются со стрессом, становясь замкнутыми, молчаливыми или пассивно-агрессивными ».

Вместо того, чтобы отказываться от этих стратегий выживания, когда наступают тяжелые времена, что приводит к размежеванию, пообещайте вновь взять на себя обязательства друг перед другом и взрастить позитивный настрой. Как спросите вы? Вы можете начать с включения следующих фраз в беседу со своим партнером. Они помогут вам эмоционально настроиться друг на друга, откроют линии общения и продуктивно разрешат конфликт.

«Расскажи мне больше»

Слова «расскажи мне больше» стоят на одном уровне с «Я люблю тебя», — утверждает Линда Кэрролл, лицензированный семейный терапевт и автор будущей книги «Loveskills». Эта фраза говорит о том, чтобы сохранять любопытство к партнеру и одновременно заниматься тем, что он вам говорит, будь то банальная повседневная драма или серьезная дилемма.

Связанные

«Одна из основных причин разрыва отношений заключается в том, что мы начинаем думать, что знаем другого человека, а прекрасное слушание и внимание, которое мы уделяли им ранее в отношениях, начинают исчезать», — говорит Кэрролл.«Практикуя наше слушание, которое всегда касается другого человека, а не нас, мы напоминаем им, что мы все еще здесь, и нам напоминают, что они тоже все еще здесь».

«Что-то, с чем я сейчас борюсь, это…»

Точно так же важно пробудить в себе любопытство по поводу своего партнера, также важно позволить ему узнать, что происходит в вашем мире. «Им нужно знать, чувствуете ли вы стресс на работе, самокритичность или эмоциональное истощение», — говорит Соломон.«Понимание того, что происходит внутри вас, помогает им проявить дополнительное терпение и противостоять побуждению принять это на свой счет, если вы молчите или капризны».

«… прямо сейчас мне доставляет радость»

Это дополнение к вышеупомянутому вопросу и способ вдохнуть счастье в ваши отношения. «Эмоции заразительны, так что позвольте вашему партнеру ощутить атмосферу ваших хороших чувств, — говорит Соломон. — Кроме того, эротическая связь усиливается тем, что дает вашему партнеру возможность почувствовать, что вы вовлечены в то, что заставляет вас чувствовать себя живым и страстным.Пусть светит свет ваш.»

«Как ты хочешь чувствовать…?»

В эти выходные, в твой день рождения, в этой поездке. Этот вариант на тему «что ты хочешь сделать?» Вопрос заключается в том, чтобы узнать больше о том, что ваш партнер хочет чувствовать, и взрастить вашу любовь к нему на более глубоком уровне, — говорит Рэйчел Райт, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса. «Например, если они хотят чувствовать себя любимыми, расслабленными и счастливыми в свой день рождения, но вы знаете, что они не особо привлекают внимание, тогда вы знаете, что не стоит планировать большую вечеринку по случаю дня рождения со всеми, кого знает ваш партнер», — объясняет она.

«Я пытаюсь понять вашу точку зрения»

Споры являются частью любых романтических отношений, и то, как вы их решаете, может либо сблизить вас, либо создать клин. Даже если вы не согласны с точкой зрения своего партнера, дать ему понять, что вы пытаетесь понять, может быть огромным шагом к успеху.

«Если вы искренне это имеете в виду, это займет у вас долгий путь в отношениях, особенно когда они страдают», — говорит Кэти Сэндлер, лицензированный терапевт и коуч по влиянию.«Мы не должны всегда соглашаться, но очень важно попытаться понять своего партнера как можно лучше, чтобы вы могли встретиться посередине и почувствовать взаимную поддержку. Преодолевая трудные времена конструктивным образом, это делает будущее более радостным, потому что вы лучше справляетесь с трудностями благодаря успешному преодолению их в прошлом ».

Связанные

«Как я могу прийти к вам на этой неделе?»

Независимо от того, находитесь ли вы в холодное зимнее время года или нет, слишком легко попасть в ведение счета со своим партнером (например,г. Я в последний раз загрузила посудомоечную машину, или просыпалась три ночи подряд с младенцем). Проблема заключается в менталитете типа «что вы для меня сделали в последнее время?», Который может вызвать негодование.

«Если оба партнера перевернут сценарий и сосредоточатся на том,« что я сделал для вас в последнее время? », Тогда потребности каждого будут удовлетворены, но через призму щедрости, а не дефицита», — говорит Соломон. «Спрашивайте еженедельно, может быть, в воскресенье вечером, когда вы готовитесь к новой неделе».

«Это так много значило для меня, когда вы…»

Мы запрограммированы на поиск того, что не так, — говорит Соломон, поэтому мы извлекаем пользу из практики, которая помогает нам видеть лучшее в окружающих.Она добавляет: «То, на чем мы фокусируемся, мы получаем больше, поэтому привлечение вашего внимания к тому, что вы цените, поможет вам получить больше этого. Подобные практики благодарности способствуют развитию позитивных эмоций в интимных отношениях ».

Многие из этих фраз можно легко интегрировать в ваши ежедневные и еженедельные разговоры, но неплохо собираться вместе на регулярной — даже по расписанию — основе. Чувства, интересы и потребности постоянно меняются, поэтому старайтесь постоянно поддерживать связь со своим партнером, чтобы вы могли чувствовать себя единым целым, вместе решать проблемы и напоминать друг другу, насколько вы заботитесь друг о друге.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать.Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не попросить их их лучший совет по отношениям / браку ? Почему бы не объединить всю их мудрость и опыт во что-то прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, ошеломило меня…

Они были невероятно повторяющимися.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами …

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот что они собой представляют:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то другой давил на вас.Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильно. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

• Давление со стороны друзей и семьи
• Чувство себя «неудачником» из-за того, что они были одинокими, и довольствовались первым, кто пришел.
• Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
• Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это что-то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то еще и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Пройдут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как если бы мы только что нюхали коробку из-под обуви, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет дулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс, «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови достаточно, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга на время, достаточное для того, чтобы закончить рождение ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это уходит прочь. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, непреходящая любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда будет делать вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому иногда придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на него.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера до тех пор, пока , поскольку они помогут вам лучше относиться к себе.Вы дадите им столько, сколько они вам дадут. Вы сделаете их счастливыми , пока они будут счастливы .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и самое главное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не стоит терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, в какой-то момент всегда будет нарушено. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком приземлении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны почувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, терпение, творческий потенциал, интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность иметь немного свободного времени в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы постоянно будете чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

• НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
• Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и силы по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
• Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не преуспевает.
• Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудить это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорить обо всем, особенно о том, что ранит.

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо другим! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в какую-то серьезную чушь жизни или смерти. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обижают вас и не обвиняют вас, когда вы делаете ошибки?

Это нелегкие дела.А еще труднее думать о них в начале отношений. Доверие в начале отношений — это просто. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если ты не можешь доверять, тебе нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

• Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
• Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
• Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
• Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от вашей собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, пытаясь понять, что есть к чему, а когда это ваша большая и грубая неуверенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете снова собрать его, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, нельзя поддерживать, и в конечном итоге они станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают неотъемлемой стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что двое людей с их собственными идентичностями , со своими собственными интересами и перспективами и с вещами, которые они делают сами, в свое собственное время .

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их менять. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Эллисон

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах…

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год отдыхали отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше мы чувствуем себя некомфортно из-за собственного достоинства в отношениях и из-за того, что нас любят, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть теми, кем они являются , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий, и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один из читателей прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует фундамент уважения к интересам и ценностям каждого человека, лежащим в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, несмотря на поверхностные (или не очень поверхностные) детали, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но, конечно, это непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны все решить. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводу (или разрыву). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»). все время опаздываю »)
2. Презрение (принижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
3. Уклонение от спора (отказ от спора и игнорирование партнера)

Читатель также отправляет это письмо по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

• Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
• Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в прошлый День Благодарения имеет к чему-то?
• Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Я обычно два или три раза обхожу квартал и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
• Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке выигрыш в споре невозможен.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и для всего остального, это снова относится к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважением (как к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так это видим. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске борьбы и проблем, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

• Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Закончилось. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
• Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
• Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они втайне ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, мудро выбирайте сражения. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы получили это … Мистер / миссис. Правильно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Это так просто, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.

Это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал сотни раз большое сообщение о детях: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Susan

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

А, кстати о сексе …

11. Секс имеет значение … БОЛЬШОЙ

И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я все еще помню, когда учился в колледже, это был один из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А так как мы жили в одном общежитии, мы стучали, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юношеский мужской ум действительно мог иметь секс доступным для вас, но не желать этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто оказывается первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа секса в разных парах сильно различалась — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только поддерживает здоровые отношения, многие читатели предложили им использовать его для исцеления своих отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании каникул, вымывании посуды, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и еженедельно проводит в офисе 50 часов, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж уже полгода не замечал светильник, свисающий с потолка, то имеет смысл, что жена берет на себя больше обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, и затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Вдобавок многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге это практично. Насколько вы поделитесь финансами? Какая сумма долга будет взята или выплачена? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем, выполняя отличную работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить дюжину разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

В завершение я бы обобщил советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не издевайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливым. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год в годовщину своей годовщины (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром вашей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Этот пост изначально был размещен на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

Как улучшить понимание в отношениях

Трудно понять отношения! Два человека вместе, эмоционально связанных и пытающихся вести взрослую жизнь бок о бок — это сложно. Становится еще труднее, если между этими двумя людьми нет взаимопонимания.

Идея понять друг друга в отношениях кажется достаточно простой на первый взгляд, но может быть непросто ее реализовать.Я слышу, как клиенты часто сетуют на то, что они не чувствуют себя понятыми, или изо всех сил пытаются понять своего партнера.

Итак, как нам развивать отношения взаимопонимания между двумя людьми? Как нам лучше понять другого человека? Как на самом деле выглядит понимание в отношениях?

Прочтите, чтобы узнать, как быть более понимающими в отношениях и как заставить кого-то понять вас.

Что значит понимать?

Идея достижения взаимопонимания в отношениях распространена, но также запутана.Понимание взаимоотношений не означает, что вы соглашаетесь, любите или должны соглашаться с тем, что говорит или чувствует кто-то другой. Вам не нужно «понимать» или «чувствовать», чтобы принять и понять.

В понимании отношений вы можете сопереживать другому человеку, дать ему возможность думать и чувствовать то же, что и он, и уважать то, что он переживает, связано с ним, а не с вами.

Почему понимание важно в отношениях?

Вы можете спросить себя: «Почему так важно понимать друг друга»? Если мы заботимся друг о друге, наслаждаемся обществом друг друга и прекрасно проводим время, почему нам нужно так много работать, чтобы построить взаимопонимающие отношения?

Важность понимания в отношениях выходит далеко за пределы поверхности и является ключом к раскрытию многих других важных частей хороших отношений.

Две причины, по которым понимание важно в отношениях, — это связь и доверие.

Когда партнер чувствует, что мы появляемся вместе с любовью и пониманием, он действительно чувствует себя увиденным и услышанным. Я слышал, что мои клиенты рассказывают о двух наиболее распространенных вещах, которые они хотят почувствовать близкими и связанными со своей второй половинкой.

Как улучшить понимание отношений

1. Спрашивайте, что хотите

Если вы чувствуете, что в отношениях вас неправильно понимают, ваша работа — получить то, что вы хотите.Отличное место для начала — сказать партнеру, : «Мне нужно от вас понимание».

Но не останавливайтесь на достигнутом.

Объясните, что вы подразумеваете под «пониманием» и что, по вашему мнению, похоже на поведение с пониманием, может помочь вашему партнеру дать вам то, что вы хотите.

Ваш партнер может иметь другое представление о том, что это значит, и похоже, что он понимает, поэтому , поделившись тем, что вы ищете, вы можете помочь убедиться, что вы получите то, что хотите, и вашему партнеру не придется гадать.Победа, победа!

2. Слушайте с любопытством, а не осуждайте, и не думайте о себе

Когда мы не согласны или чувствуем себя атакованным, мы склонны защищаться и осуждать то, что наш партнер делится с нами. Это может подтолкнуть нас к ссоре, недопониманию нашего партнера и, в конечном итоге, бросить вызов нашим отношениям и интимной связи.

Это подчеркивает, почему понимание важно в отношениях!

Если у нас есть взаимопонимающие отношения, мы не так часто торопимся с выводами и можем интересоваться тем, чем делится наш партнер, вместо того, чтобы защищаться.

Попробуйте прислушаться к своему партнеру, как будто он рассказывает вам историю о ком-то другом (даже если это о вас). Поинтересуйтесь, как он здесь себя чувствует, почему он думает так, как он думает, и какое влияние это на него оказывает. . Постарайтесь переориентировать свое внимание на них и их историю, а не на то, что вы думаете по поводу того, что они говорят.

Задавайте убедительные и любопытные вопросы, чтобы побудить вашего партнера больше рассказывать о том, что он думает, чувствует и переживает, чтобы вы могли глубже понять их.

Не поддавайтесь желанию среагировать или дать отпор. Вы не можете слушать, чтобы понять, если думаете о том, что собираетесь сказать дальше!

3. Практикуйте сочувствие

Сочувствие — это неотъемлемый навык и ключ к пониманию в отношениях.

Эмпатия позволяет нам взглянуть на то, что кто-то говорит, представить себе, как или почему они могут так себя чувствовать, без необходимости испытывать эмоции сами.

Например, если ваш партнер рассказывает, что его судят по тому, что вы сказали, но вы не собирались судить его, сочувствие может помочь вам понять, откуда они исходят, даже если вы не согласны.(Необязательно соглашаться практиковать сочувствие.)

Постарайтесь взглянуть на перспективу и проникнуться идеей осуждения. Нехорошо чувствовать себя осужденным, не так ли? Особенно партнером.

Рассказывая об их опыте, а не о том, почему они его переживают, вы сможете лучше понять и поддержать своего партнера.

4. Научитесь слушать помимо слов, которые произносятся

Слова, которые мы говорим, — это только часть нашего общего общения.Часто в общении мы настолько теряемся в словах, что забываем также обращать внимание на человека, говорящего эти слова.

Общение выходит за рамки предложений, которые ваш партнер произносит вслух.

Постарайтесь обратить внимание на все аспекты вашего партнера, пока он делится с вами.

Какой у них тон голоса? Они говорят быстро или медленно? Как они себя держат? Глядя прямо на вас или в пол? Они суетливы, часто дышат или заикаются?

Эти подсказки могут помочь вам лучше понять переживания человека, помимо слов, которые он использует.

Слова только помогают нам понять отношения.

Видео ниже обсуждает практическое искусство рефлексивного слушания. Для успешных и взаимопонимающих отношений это помогает быстро решать проблемы и работает как отличный инструмент общения.

4. Попытайтесь понять, прежде чем пытаться быть понятым

Когда мы общаемся с партнером, мы часто пытаемся выделить наши моменты, чтобы нас услышали и поняли.

Работа каждого человека действительно состоит в том, чтобы постоять за себя и поделиться своими мыслями и чувствами. Понимание в отношениях — это улица с двусторонним движением, и оба партнера должны быть услышаны. Никто из вас не сможет слушать, если вы слишком заняты разговорами и сосредоточением внимания на себе.

Если вы пытаетесь улучшить взаимопонимание в отношениях, подумайте, сможете ли вы поставить партнера на первое место и добиться понимания, прежде чем предлагать свою сторону.

Предоставляя место для полного понимания каждого партнера, вы закладываете основу для более глубоких связей и доверия.

Если вы все еще чувствуете себя разобщенным или расстроенным из-за вашего понимания отношений или с вашим партнером, вы можете подумать о записи на онлайн-курс по браку, подобный этому, или проконсультироваться с терапевтом или коучем по отношениям.