Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

1. Ревность свекрови к супруге сына.
2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

• неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
• психологическая незрелость невестки;
• ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
• семейное распределение ролей;
• невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

• Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

• Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

• Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

• Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

• Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
• Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

• не вмешиваться в конфликты сына с женой;
• забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
• никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
• быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
• проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
• соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
• не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
• отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-nevestka-protiv-svekrovi-pravila-vyzhivaniya/

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

 

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

 

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

 

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой, отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

 

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

 

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

 

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

 

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

 

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

 

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

 

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

 

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

 ( 97 голосов: 4.4 из 5 )

Взаимоотношения невестки со свекровью

Ситуация, когда существуют проблемы во взаимоотношениях невестки со свекровью, является довольно распространенной. Хорошие отношения с мамой мужа складываются далеко не у всех. Это может привести к проблемам в своей семье и конфликтам с мужем. Но все же сохранить мир и спокойствие можно.
Невестке непременно нужно понять, что свекровь вовсе не собирается вступать в борьбу. Это ее естественная реакция на то, что в сердце сына теперь ее место заняла его жена. Маме сына теперь необходимо привыкнуть к тому, что главный человек в его жизни не она, а невестка.
Выделяется несколько типов свекровей: подружка, шпионка, деспот, наседка, деловая дама, мужняя жена и свекровь-теща. Свекровь-подружка – это большое везение. В отношениях друг с другом не будет командующих. Свекровь может с легкостью звонить невестке, советоваться и общаться. Свои мнения она не навязывает, так как считает, что молодая семья сама может решить свои проблемы.
К категории шпионок чаще относятся разведенные женщины. Такая свекровь диктует свои правила, дает всем советы, сует нос не в свое дело. Свекровь-деспот абсолютно уверена, что сын и невестка обязаны подчиняться ей. Если этого не происходит, то в семье разгораются скандалы.
Свекровь-наседка – это женщина, которая все свое время уделяла сыну и теперь не в силах смириться с тем, что он уже самостоятельный мужчина, сам строящий свою жизнь. Отношения с ней можно наладить, если обладать большим терпением и уделять больше внимания мужу.
Деловая свекровь настолько занята своими делами, что никогда не станет контролировать жизнь семьи сына. Отношения со снохой будут прекрасными, особенно если найдутся общие интересы. Если свекровь относится к типу «Мужняя жена», то она будет помогать невестке во многом, если увидит, что та в самом деле любит ее сына. Свекровь-теща отличается мудростью и хорошей дружбой со своей невесткой.
Не смотря на тип свекрови, жене сына стоит быть вежливой и попытаться найти общие интересы. Даже в самой вредной свекрови можно найти положительные стороны. Не нужно рассказывать мужу о проблемах во взаимоотношениях со свекровью, чтобы он не стоял перед выбором между двумя женщинами. Чтобы свекровь не чувствовала себя ненужной, можно предложить ей вместе сходить в кино или в магазин. Это сближает. Наконец, не следует забывать о том, что свекровь и невестка любят одного и того же мужчину, а также о том, что невестка сама может когда-нибудь стать свекровью. сыр швейцарский твердый Манчего Manchego домашний сыр из молока

Отношения свекрови и невестки | Как наладить отношения со свекровью

В статье рассказывается о том, как построить гармоничные отношения со свекровью; рассматриваются главные причины конфликтов и непонимания между невесткой и «второй мамой»; раскрываются секреты общения, взаимопонимания и мирной жизни.

Согласно восточной пословице, в раю остаются пустыми два кресла, одно для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки. Значит, это противостояние вечное и повсеместное, если даже покорные дочери Востока угодили в ироничную поговорку. И что уж говорить о них, если скверным характером свекрови отличались даже в древних мифах.

Психологи кивают: тяга к разрушению сыновней семьи во многих дамах заложена подсознательно. Однако если вам досталась проблемная свекровь, не спешите валить все на нее и ссылаться на психологов. Придет время, и, возможно, теперь уже ваш ненаглядный сын тоже приведет в дом «какую-то там Машу». И вдруг раздастся противный скрежет: окажется, это вы скрипнули зубами с досады.

Фото Esther Driehaus on Unsplash

К тому же это вам она свекровь, а для мужа – любимая мама, и, к слову, появилась в его жизни лет на …дцать раньше. Как бы вы отреагировали на шутки избранника в адрес своей мамы? Какими «репрессиями», помимо постельных и пересоленного борща? Наверняка показали бы мать некоего Кузьмы, и это естественно. Так что будем налаживать отношения.

Почему коса нашла на камень

В том, что «вторая мама» не питает симпатии к невестке, есть несколько глобальных причин.

Ревность и соперничество за любовь сына

Тоже все объяснимо, если смотреть не обиженным, а человеческим взглядом. Он дался ей нелегко, тут и тяжелая беременность с извечными страхами, и бессонные ночи с болезнями, и тревоги подросткового периода, и возможные конфликты с отцом мальчика.

Семейное насилие

В общем, это проект и победа всей жизни. Легко ли доверить выстраданное счастье какой-то незнакомке? Ситуация осложняется, если по ту сторону баррикад – властная дама с размытыми представлениями о чужих границах. Или законченная эгоистка, которая так и не повзрослела, возложив заботу о себе на сына. Или не в меру самоотверженная мать, которая мастерски формирует чувство вины за свой материнский подвиг. Уже не сладко, а ведь есть еще подводные камни.

Разница поколений, соответственно разница взглядов

То, что вы считаете современным и нормальным, для нее выглядит дико. Тратите много на путешествия? Да как вы можете. Раз в полгода пользуетесь услугами клининг-компаний для генеральной уборки дома? Ах вы, белоручка и транжира. Посадили оплывшего мужа (ее золотого мальчика) на диету и отправили в спортзал? У вас нет сердца. Смиритесь: человеку из другой эпохи привить новые ценности почти невозможно.

Стереотипы и плохие ожидания

Положа руку на сердце, много ли вы знаете безупречно счастливых семей? В одной глава семьи – бездельник, в другой – инфантил, в третьей – бабник и транжира. Многие ваши подруги разведены, вы сочувствуете, глядя на ситуацию их глазами.

Конфликты в семье

Но есть и другое мнение, например тех же самых мужчин и их мам. Они-то как раз уверены в обратном, что мужчина – невинная жертва. Он, ласковый и ранимый, отдал сердце какой-то проходимке, точнее, она обманом его на себе женила. Нарожала детей и теперь требует помощи, поддержки и не разбрасывать носки. Поскольку явление массовое, негативные стереотипы укоренились: от невесток ждут только проблем.

«Дело рук самих утопающих»

Чтобы не сжечь нервную систему дотла, нужно выйти из ситуации победительницей. Победой считаются сохраненная психика и желательно семья, ради них можно приложить усилия.

Под одной крышей

Делите жилплощадь со свекровью? Вам можно посочувствовать. Если вы на ее территории, противостояние обостряется: она не только королева-мать, но еще и хозяйка.

Лучше, если вы с мужем сразу же начнете жить отдельно. Но если это пока невозможно, приложите все силы для приобретения своего жилья в ближайшем будущем. Поверьте, вам будет легче уже от осознания того, что каждый день приближает вас к переезду в собственную квартиру.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Если временно вы вынуждены жить на территории свекрови, не стесняйтесь в первый же день четко обозначить границы дозволенного и ту территорию, на которой вы и только будете считаться полноправной хозяйкой. Например, ваша комната – ваше личное пространство, где вы вольны организовать все по собственному усмотрению. Также сразу договоритесь со свекровью о вещах, которые для вас категорически неприемлемы.

Без ума от сына

Нередко случается такое явление, как эмоциональная зависимость от сына, особенно когда он единственный ребенок, которого мать вырастила своими силами. Такие же «симптомы» возникают в позднем возрасте, например после смерти мужа, в период одиночества и выхода на пенсию. Всю высвободившуюся энергию родительница обрушивает на сына – заботится, опекает, требует общения и попутно обвиняет невестку в недостаточной любви к ее мальчику.

Свекровь с сыном

Столкнувшись со страданиями свекрови от дефицита внимания, не изобретайте велосипед и не тратьте время на раздражение. «Вторая мама» хочет общения – значит, получит. Пусть сын от души разговаривает с ней по телефону, ходит в гости, навещает в компании внуков, помогает по дому и ест ее фирменную запеканку. Конечно, порой вы будете досадовать, что она «перетягивает канат на себя», но это лучший из возможных сценариев.

Конфликт поколений

Свекровь – типичный консерватор в силу пожилого возраста, а вы в силу характера (и юного возраста) не способны уступить ни пяди родной земли. Эта несносная женщина пичкает внука (вашего ребенка) сладостями, обзывает варварами за подгузники, закатывает глаза, глядя на нынешнюю моду, и едва ли не плюет в телевизор, когда показывают ваш бесценный сериал.

Сериал Теория большого взрыва

Пожалуй, это и есть самый сложный случай, поскольку конфликт отцов и детей удивительно живуч. И здесь, как правило, есть два варианта развития событий: стоять на своем или уступить. Но «вторая мама» – не обычная докучливая попутчица в трамвае, чтобы можно было фыркнуть в ответ и забыть.

Поэтому во избежание повторения неприятных ситуаций важно уметь правильно отстаивать свою позицию, если вопрос является для вас принципиальным, и с легкостью уступать в том, что не так важно.

Во власти стереотипов

Специалисты по семейным конфликтам выяснили: почти 60% ссор невесток и свекровей происходят потому, что они изначально настроены на разлад. Ведь известно, что от такого общения ждать добра не приходится, вот и – «орудия к бою!»

Попробуйте сохранять непредвзятый взгляд на вещи. Вы стали бы спорить до хрипоты, если бы оппозиционную точку зрения высказывала не «его драгоценная мамочка», а посторонняя женщина? Наверняка пожали бы плечами и не полезли в дебаты. Ничего не мешает и здесь поступать так же.

Фото Marina Khrapova on Unsplash

Правда, поначалу придется нелегко: за себя-то вы ответите и удержите нейтралитет, но как быть со второй стороной, которая разжигает ссору? Молчите, улыбайтесь, всеми способами уходите от конфликта: потеряв в вас оппонента, свекровь постепенно охладеет к ссорам.

Работа над собой

Как известно, перемены нужно начинать с себя, вот и приступим.

Как можно чаще говорите «второй маме» спасибо

Людей острее всего ранит неблагодарность, а уж свекрови вы (в ее понимании) обязаны по гроб жизни: вам она доверила самое дорогое. Так что благодарите! Помогла с ребенком – спасибо, передала банку с огурцами – спасибо, поддержала ваше мнение – ах, как замечательно, земной поклон.

Не ждите ее любви

В конце концов, она не обязана распахнуть сердце и беспрекословно принять выбор сына. Взаимоуважения будет достаточно. А избавить вас от кровопролитных войн в силах только ваш муж. Родительница всегда будет оставаться важным для него человеком, но он вправе создавать свою семью, не спрашивая мнения мамы. Если она протестует на этот счет, значит, она не желает отпускать его во взрослую жизнь вообще – тут все сложнее.

Мужчина в постели с медведем

Своими переживаниями по этому поводу делитесь с мужем, только не предъявляйте претензий и упреков. Его беспокойство о маме совершенно естественно. Но для снижения уровня тревоги ваш муж должен быть уверен в вашей поддержке. Тогда он сможет донести маме, что свой выбор он сделал и ее одобрение уже ни к чему. Тогда и у мамы не останется другого выбора, как принять вас.

Помните: мужчины не жалуют конфликтных женщин и стремятся оградиться от них. Так что придержите коней и обнимите мужа покрепче.

Охраняйте границы своей семьи

Сплошь и рядом звучат жалобы: «Его мать лезет с советами и нравоучениями!» В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают. Если супруг по наивности (и другим причинам) делится с мамой секретами, нужна серия откровенных разговоров. Говорите о своих чувствах, но спокойно и не обвиняя. Скажите, что это неприятно – когда любые действия проходят оценку свекрови, собственно, непонятно, где же конкретно ваша жизнь и ваша семья.

До конца отделиться от родителей не удается никому, но этому сильно способствует поддержка близкого человека. Убеждайте мужа, что молчание – благо: чем меньше мама посвящена в проблемы, тем меньше переживает и лучше себя чувствует.

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.

Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

• Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
• Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают. Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

1. Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
2. Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

• Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
• Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
• Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

1. Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
2. К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
3. Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
4. Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
5. Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

6 обязанностей невестки перед свекровью

10:13 , 12 июля 2016

Время чтения: 2 мин

186363

Вопрос от Айлин:

У меня очень сложные отношения со свекровью, что мне делать?

Ответ:

Конечно, проблема взаимоотношений невестки и свекрови ненова. Невестки выражают недовольство свекровями, а свекрови выражают свое недовольство невестками. И определить, кто из них прав, бывает очень сложно. Конечно же, живя под одной крышей, у каждой из этих двух сторон есть определенные обязанности и на каждую из них возлагается определенная ответственность. Так как счастливая семья не состоит только лишь из мужа, жены и их детей. Так вот, для того, чтобы в семье царили любовь и мир, и невестка, и свекровь, должны выполнять возложенные на них обязанности.

Обязанности невестки:

Для женщины мать ее мужа становится второй мамой. То есть невестка должна всегда ставить свою свекровь на место своей родной матери и относиться к ней соответственно.

1) Не стоит забывать, что однажды наступит день, когда сегодняшняя невестка сама станет свекровью. Кроме того, не следует забывать, что ваш муж тоже является ее ребенком. Поэтому она, как родная мать, и питает к нему особые чувства.
2) В одном из хадисов говорится: «Каждое благое дело, сделанное для членов семьи – это садака». Исходя из этого хадиса, невестка должна с любовью и уважением относиться к своей свекрови. В конце концов, они заслуживают этого хотя бы потому, что намного старше по возрасту.

3) Невестка должна как можно чаще навещать свою свекровь, поздравлять ее с праздниками и справляться о ее самочувствие.

4) Даже в самый жаркий момент конфликта со свекровью, нельзя переходить рамки приличий и воспитанности.

5) Необходимо хранить тайны своей свекрови так же, как и тайны своей родно матери, и никому их не раскрывать. Благодаря этому, свекровь будет доверять своей невестке.

6) В общении со свекровью нельзя проявлять упрямство. Если вы с чем-то не согласны, то лучше всего будет сказать: «Вы правы, но у меня на этот счет есть свое мнение». Суметь промолчать в такой ситуации, является очень большим делом.

Обязанности свекрови:

1) Невестка, которая покинув дом своих родителей, пришла в ваш дом, отныне является частью вашей семьи. Поэтому и относится к ней необходимо как к аманату от Аллаха.

2) Скрывайте недостатки своей невестки, так же как вы скрываете недостатки своих родных детей.

3) Не разговаривайте со своей невесткой в приказном тоне. Общайтесь с ней приветливо, так же как со своими собственными детьми.

4) Ваш сын и его жена могут что-то не поделить, но вы не вмешивайтесь в их дела.

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Сила отношений свекрови и невестки — и что это на самом деле означает

Воскресенье (7 сентября) было Национальным днем ​​бабушек и дедушек, на случай, если вы его пропустили. Я знаю, что многие (если не все) из вас думают: Я никогда не слышал о Дне бабушек и дедушек. Кто-нибудь на самом деле празднует это? Должен признаться, что это не тот день, когда кто-либо из моих знакомых действительно чтит меня, и когда я мимоходом упомянул об этом, все они казались довольно скучными по этому поводу. Однако бабушка и дедушка означают свекровь, то есть свекровь и невестку, поэтому вся эта тема заставила меня больше задуматься об отношениях свекрови и невестки.(Как будто мне нужен еще один повод подумать об этих отношениях, не так ли?)

Я знаю, что говорил это раньше, но это остается правдой — отношения свекрови и невестки составляют самые важные отношения в любой семейной системе. Мое последнее исследование подчеркивает это снова и снова. Когда свекровь и невестка не ладят, возникающая напряженность затрагивает всех в семье. Будь то свекор, муж / сын, невестка, зять, невестка или дети / внуки, это касается каждого члена семьи.Многие часто чувствуют необходимость встать на чью-то сторону — открыто или более тихо и тонко. Несмотря на это, никто не застрахован от того, что происходит в этих отношениях. Вот почему:

Когда свекровь и невестка не ладят:

• Свекор (муж MIL) видит, что его жена страдает и страдает.

• Невестка (дочь МИГ) более чем вероятно слышала все о борьбе от своей матери (МИГ). Это может повлиять не только на ее отношения с невесткой, но и на ее брата.

• Другие невестки / невестки (жены других сыновей MIL) часто начинают сочувствовать, потому что, когда одна невестка не ладит со своей свекровью, она стремится чтобы попытаться сблизиться с другими невестками по этому поводу.

• Зятья (другие сыновья МИЛ) могут попытаться не вмешиваться в беспорядки между своей невесткой и матерью, но они часто оказываются вовлеченными, потому что, в конце концов, они хотят защитить свои жен от любой боли или обид.Такой мужчина может также обидеться на своего брата, если жена его брата причиняет слишком много беспокойства в семье.

• Муж / сын находятся прямо в эпицентре битвы между его матерью и женой, испытывая горе от обоих из-за того, что они либо не приняли сторону, либо не приняли «правильную» сторону. Для него это безвыходная ситуация.

• Дети / внуки страдают от того, что любят свою маму и свою бабушку. (Помните, дети видят бабушек и дедушек совсем иначе, чем вы — это их бабушка .Их отношения с вашей МИГ обычно не похожи на ваши отношения с ней.) Дети / внуки не понимают разыгрываемых проблем; они замечают только поведение, которое демонстрируете вы оба, что может сбивать с толку. Они также учатся — у своих бабушек и мам — тому, как обращаться с людьми, которые для вас важны.

Какие бы проблемы ни возникали между свекровью и невесткой, о них знает каждый в семье. К сожалению, каждый член семьи видит ситуацию со своей точки зрения — это означает, что он несет с собой свою личную историю и эмоциональный багаж.В результате никому из них сложно оставаться нейтральным. Эти другие отношения со свекровью окрашиваются тем, что делают и говорят свекровь и невестка, что гарантирует, что вся семья останется в хорошем состоянии!

Так что, если это типичный (и даже неизбежный) исход борьбы свекрови и невестки, возможно ли решить эту неразбериху? Ну да, это так. И, очевидно, решение начинается со свекрови и невестки.Вот несколько шагов, которые вы, как MIL или DIL, можете предпринять для улучшения результата:

1. Осознайте, что это происходит или что это вполне может произойти. Признайте, что действия имеют последствия — как и бездействие — как для вас, так и для других членов семьи.

2. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и честно взгляните на картину в целом.

3. Спросите себя: Действительно ли я хочу, чтобы это было в моей семье? Неужели я действительно хочу, чтобы моя семья считала меня злодеем или жертвой?

4.Что могу сделать I , чтобы начать улучшать жизнь — для меня, для моей невестки и для остальных членов семьи?

Никто не хочет верить, что он прямо или косвенно причиняет вред другим людям, особенно тем, кто им небезразличен. К сожалению, это именно то, что они делают, когда сохраняют напряженность между собой и своими родственниками. Каким бы непреднамеренным это ни было, в конечном итоге они причиняют боль другим членам семьи, которые их любят.

Подумайте об этом. Независимо от того, чувствуете ли вы, что ваша свекровь или невестка на самом деле вызывает проблемы, помните, что вы — тот, кто может все изменить.

Если вам нужна помощь в выяснении того, что вы можете сделать, чтобы улучшить эти отношения, напишите мне по адресу [email protected]

Как я могу улучшить свои отношения со свекровью или невесткой?

Все семейные отношения усложняются, когда появляются родственники мужа, но именно женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестках — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплотой, но также и неуверенностью.Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили много или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения свекровей: матери, дочери, отцы и сыновья». CЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль».

Книга, в которую вошли ответы на опросы и интервью от более чем 1500 человек, показала, что только около 15% MIL и DIL имеют действительно проблемные отношения.Более половины были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невесткой намного солнечнее, чем наоборот:

• 33% полностью согласны с тем, что они близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
• 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин думают так же о матери своего мужа.
• 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% среди молодых женщин.
• 50% полностью согласны с тем, что доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«По большей части свекровь принимает желаемое за действительное», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда, назвав это полезным подходом.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшего — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно.Свекрови очень хотят, чтобы это работало ».

На карту может быть поставлено большее для пожилой женщины: большинство MIL и DIL описывают свои отношения как равные по силе, но когда это не так, оба согласились, что невестка имеет больше власти в качестве привратника внука и кто-то, кто может ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметила Грейф.

Взгляд невестки:

Основная проблема: Вмешательство в брак и воспитание детей со стороны свекрови.«Я чувствовала, что она пытается захватить власть», — рассказала авторам одна женщина о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них та же философия воспитания, что и у их свекровей.

Когда есть проблемы, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы в отношениях пары, сказал Грейф. Он рекомендовал переосмыслить воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, соединяющий двух женщин — мужа и сына, — может помочь в представлении единого фронта в паре.

«По сути, это эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток:« Я постараюсь сделать это на благо моей семьи », — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это признаки того, что отношения улучшаются».

Авторы посоветовали искать общие интересы как способ укрепить связь.Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять мгновенной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не щелкнут сразу.

«Холодно, не заставляйте его», — сказал Грейф. «Поймите, что в семье существует множество динамик, и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная проблема: Неуверенность в том, где она находится со своей невесткой, и нежелание делать что-либо, чтобы нарушить хрупкое равновесие. «Это всегда очень приятно, но каждый раз, когда мы собираемся вместе, это всегда на ее условиях», — рассказала авторам одна женщина о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что они ходили по яичной скорлупе вокруг своих ЛОВ, потому что хотели получить доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными их сыном и невесткой, а одна пятая считала, что их отношениям с сыном мешает их невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как мешающего — «монстра в законе» — и старались не давать советов паре, даже когда их об этом просили.

«Есть такое выражение:« Вы не можете позвонить в колокольчик »… В общем, люди часто сожалеют о том, что они говорят негативно», — отметил Грейф.

«Я считаю, что невестка обычно давно знает (об их разных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице », — сказал Грейф.

Связанные

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать язык за зубами и прикусить язык. ”

Это хороший подход: пара должна сначала поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и доступность, если это необходимо, посоветовал Грейф.

Вера в невестку как на хорошего родителя была одним из предикторов хороших отношений с невесткой, отмечается в книге. Было полезно признать разные взгляды на воспитание и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке немного места: «Не пытайся слишком торопиться, слишком быстро», — посоветовал Грейф.

А. Павловски — СЕГОДНЯ старший редактор, специализирующийся на новостях и особенностях здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Что тещи говорят о своих невестках

Источник: fizkes / Shutterstock

Для свекрови и невестки преимущества поддержания близких отношений невозможно переоценить, как мы с Майклом Вулли написали в нашей только что опубликованной статье в Social Work. Основываясь на данных опроса 267 свекровей, входящих в группу Qualtrics, мы изучили факторы, которые свекрови отметили в их близости со своими невестками.

В США ежегодно более 2 миллионов пар вступают в брак и присоединяются к уже 60 миллионам супружеских пар. Эти новые пары помогают создавать и реформировать три семьи: свою собственную семью и каждую из своих исходных семей. Таким образом, брак, будь то брак между мужчиной и женщиной, двумя женщинами или двумя мужчинами, приводит к огромным изменениям для миллионов американцев каждый год. Как семьи, открывающиеся для нового члена, могут создать или разрушить отношения, когда к семье присоединяется зятья: Где формируются границы? Сколько семейных секретов делятся? Насколько инклюзивны родители каждого партнера? В нашем исследовании мы сосредоточились на взгляде свекрови на ее отношения с невесткой.Другое исследование, над которым мы работали, сосредоточено на отношениях зятя и тестя, а также на том, как гомосексуальные и лесбийские пары принимаются их родственниками.

Из 114 вопросов мы использовали элемент «Моя невестка и я близкие отношения» в качестве зависимой переменной. Что связано с их близкими отношениями?

1. Свекровь воспринимает невестку как услужливую.

2. Свекровь считает, что ее сын доволен отношениями, которые у нее есть с невесткой.

3. Свекровь считает, что у нее и невестки схожие интересы.

4. Свекровь близка с сыном.

5. Свекровь не чувствует себя обделенной невесткой и сыном.

6. Свекровь проводит время с невесткой.

Для тех свекровей, которые борются со своими отношениями со своей невесткой, из полученных результатов можно сделать несколько выводов.

Во-первых, свекровь должна привлечь свою невестку так, чтобы она могла быть полезной.Есть ли возможности, которые не используются для достижения определенного уровня взаимности?

Во-вторых, как и в первом пункте, свекровь должна попытаться найти общие интересы с невесткой, поскольку такая совместная деятельность может помочь наладить отношения. Это также может увеличить время, которое они проводят вместе, что для некоторых свекровей помогает им почувствовать себя ближе к своей невестке.

В-третьих, посмотрите на роль, которую сын / супруг играет в отношениях с невесткой.Само собой разумеется, что большинство матерей хотят быть рядом со своим сыном; когда они близки, у них больше шансов быть близкими и со своей невесткой. Чтобы сблизиться с сыном, свекровь должна осознавать, что построение отношений с невесткой может способствовать сближению с сыном, который является чрезвычайно важным человеком в этих отношениях.

В-четвертых, свекровь должна работать над тем, чтобы исследовать свое собственное чувство включения или исключения. Чувствовать себя обделенным — неприятно.Если есть способы попытаться понять, что приводит к этим чувствам (вспоминая требования, которые испытывают пары, особенно те, которые воспитывают детей), можно найти способ реже их переживать. Построение отношений с невесткой в ​​соответствии с уже предложенными принципами может быть одним из способов почувствовать себя более вовлеченным и более вовлеченным.

Это очень сложные отношения для свекрови, которые включают других членов семьи — супруга; сын; другие дети; и родители невестки.Понимая некоторые характеристики тех отношений, в которых свекровь чувствует себя близкой со своей невесткой, можно надеяться, что тещи, которые испытывают трудности, смогут преодолеть любые пробелы, которые они испытывают.

Сложные отношения свекрови и невестки

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Заметок из этого эпизода:

Управление вашими отношениями с невесткой

Развивайте отношения с невесткой независимо от сына.Узнайте ее как личность, а не только как жену вашего сына.

Относитесь к ней как к собственной дочери, но никогда не станете ее мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все равно могут быть прекрасными.

Дайте ей возможность найти свой собственный способ делать что-то. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, она может не захотеть его слышать — трудно услышать другой подход к тому, чем вы делали всю свою жизнь.

Найдите способы сделать ей комплимент и поддержать ее

Поддерживайте отношения с ней.У вас не будет прочной, близкой связи в одночасье. Со временем и возможностями отношения углубляются.

Ваша невестка выросла в другой среде, чем дом, в котором воспитывались ваши дети.

У нее будут модели, привычки и распорядки поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.

В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть чем-то другим, мы вырастаем такими же женами и матерями, какими были наши собственные матери.

Это не будет твоей женой и матерью.

Да будет она такой, какая она есть.

Позвольте ей самостоятельно выбирать, кем она хочет стать.

Если ее муж счастлив, то должны быть счастливы и вы. Если ее муж недоволен, то ОН должен решить эту проблему с ней.

Пусть любит его.

Не делайте этого: при первой встрече говорите своему зятю или невестке обо всех недостатках своих детей и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.

Уважайте ее как жену вашего сына и мать ваших внуков

Ее дети — не ваши дети.

Знай свои границы и соблюдай их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить — не приходите просто так.

Уважайте их правила и просьбы, если вы наблюдаете за ее детьми.

Необходимо соблюдать график дневного сна

График приема пищи или выбор продуктов должны соблюдаться

Необходимо понимать предпочтения в отношении телевидения и без телевидения

Вы не решаете проблему в их браке — это действительно не ваше дело

НИКОГДА не вступайте между вашим сыном и его женой с вашим мнением и не принимайте чью-либо сторону в споре.

Поддерживайте любым возможным способом — что не означает, что всегда поддерживайте — им нужно выяснить свои брачные отношения, а затем им нужно выяснить, как пойдет их семейная жизнь. Сделайте шаг назад и позвольте им иметь свободу и пространство.

Не вставляйте себя в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они ошибаются — а может быть, и так — но это будет их ошибкой.

И, между прочим, ты тоже в их возрасте.

Что делать, если ваши дети приходят за советом

Если ваши дети приходят к вам с разногласиями в браке, помогите им понять точку зрения своего супруга.

Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас об этом просят, и проявляйте щедрость ко всем участникам.

Я говорю своим взрослым детям, что не спрашивайте мое мнение, если вы не уверены, что хотите его услышать — я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.

ВСЕГДА проявляйте благотворительность и заботу, а не быстрое указание на то, кто прав, а кто нет.

Часто лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им увидеть точку зрения своего супруга.

Зная «Инструкции»

Самая важная составляющая хороших отношений между свекровью и невесткой — это то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу преимущество сомнения.

Нам ничего не стоит выбрать благотворительную мысль вместо легкой негативной.

Как свекровь, вы можете видеть недостатки, неудачи — все отрицательные стороны жены вашего сына.И она сможет увидеть все ваши недостатки и промахи.

Если мы будем конкурировать друг с другом, мы сделаем это.

Но когда мы решаем сосредоточиться на ошибках и недостатках, мы предпочитаем НЕ видеть их дары и таланты.

И знайте, что у вашей невестки может быть для вас руководство о том, как вам следует действовать, что вы должны и чего не должны делать, и, вероятно, целый ряд других ожиданий.

Если мы контролируем свои мысли, чтобы выбирать только те, которые нам служат, а не простые мысли критики или неуверенности в себе

Мы будем развивать отношения, а не саботировать их.

Выбор мыслей для улучшения отношений

С моей свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не служили никому из нас, например: «Я ей не нравлюсь, она не думает, что я хорошая мать, ее не интересуют отношения со мной.

Если бы вместо этого я выбрал такие мысли, как: «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения. Я симпатичный человек — я нравлюсь многим людям. Она не хочет, чтобы кто-то забирал у нее сына. Она недовольна, так что со мной она не будет счастлива.”

Эти мысли позволили бы мне быть в отношениях, не усугубляя недоброжелательность отношений.

И я бы освободился от многих лет попыток «сделать ее такой же, как я». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравился — она ​​просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.

Я не предлагаю, чтобы у вас все время были счастливые мысли.

Это сложные отношения

Я даже не говорю, что отношения будут легкими, и все будут счастливы.

Самообучение — осознание своих мыслей — не означает все время иметь счастливые мысли — радуги и единороги.

Самообучение — это выявление наших мыслей и их влияния на наши чувства и действия.

Критический совет, который я могу дать по поводу отношений свекрови и невестки, — не предполагать, что это правда, потому что вы так думаете.

Матери, отпустите своего сына — не ставьте его в центр конкурса «Кого вы любите больше».

Невестки — знайте, что она любит вашего мужа , своего сына всем сердцем и будьте терпеливы с ней, поскольку ваш сын становится все более отстраненным от нее.

Вы поймете, как трудно отделить сына от матери, когда ваш собственный сын делает это с вами.

И все же так должно быть.

Эф. 5:31

«По этой причине мужчина оставит [своего] отца и [свою] мать
и присоединится к своей жене,
и двое станут одной плотью.”

Молитесь за невесток ваших.

Молитесь, чтобы они возрастали в вере и сделали Христа центром своей жизни. А если у вас есть дети, которые еще не женаты, молитесь за их будущего супруга — чтобы они были здоровы телом, умом и духом, чтобы они были щедрыми и скромными, и чтобы они любили ваших детей всем своим существом

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток.Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье. Но когда речь идет о хорошей свекрови, это не шутка. Эта роль не только сложная, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством. Другими словами, люди, которые верят, что их связи с родственниками супругов будут крепкими, в конечном итоге будут иметь крепкие связи.

Свекровь Стресс

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка. Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование.Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.

По этой причине они могут заметить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите таким образом, который наносит ущерб отношениям.Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики.Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей. Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос о том, как вы можете помочь, особенно после рождения ребенка, с большей вероятностью получит положительный ответ и будет расценен как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое главное, чего следует избегать свекрови, — это раздавать тонко завуалированные похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими

• Уборка дома

• Предлагаем незапрошенные консультации

• Дарить подарки для самосовершенствования

• Давать комплименты в ответ

Полезные вещи

• Спросить, чем вы можете помочь

• Поддержка своих решений

• Принимая их такими, какие они есть

• Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они молодые родители, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Ключ в том, что вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такая помощь может быть оценена на первых порах, особенно если пара молодая.

В конце концов, свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будь уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары создает чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

• Разрешите паре устроить праздничное торжество , если они захотят, а не ожидать, что они всегда будут приходить к вам домой.
• Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном отделении или родильном зале, когда рождается ваш внук.Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.
• Пригласите пару к себе домой, , а не просто ждать, что они будут принимать вас все время.
• Помните, что вы не можете быть приглашены вместе с в поездки и отпуск, а также не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
• Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
• Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от жизненных успехов внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности своему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от своей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не оставаться там дольше, чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь захватить дом или запугать внуков.

Слово от Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о котором вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы быть лучшей версией себя.

В идеале, вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это бывает почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

Свекрови и невестки: Правила игры

С момента публикации Eye of My Heart я бегал по стране, разговаривая с группами бабушек и дедушек, и, куда бы я ни пошел, единственная самая радиоактивная тема — угадайте, что? — напряженность между свекровью и невестками.

Ненавижу, когда клише содержат больше правды, чем слухов, но так много дедушек и бабушек по отцовской линии чувствуют себя гражданами второго сорта по сравнению с бабушками и дедушками по материнской линии. Во многих семьях мама и папа часто имеют более легкий и легкий доступ к детям. В других семьях бабушки по материнской линии даже выступают в роли того, что я называю альфа нан . Одна бабушка по отцовской линии, которая пришла на мою беседу в Лас-Вегасе, пожаловалась, что мать ее невестки ожидает, что внуки будут с ее частью семьи на все большие праздники, и ее дочь соглашается с этим.

Популярное чтение на значительной части

С другой стороны, невесткам не всегда легче. Есть свекрови, которые, хотя и не являются клинически глухими, обычно игнорируют вполне разумные просьбы своих невесток. «Завтра не лучший день для посещения», — сказала невестка матери своего мужа, но бабушка осталась глухой и все равно появилась — и не в первый раз.

Как свекровь — и та, которая упорно трудилась, чтобы заслужить доверие своей невестки, — я придумала 12 правил, которые помогут обеим группам поладить.И ключ ко всему, для обеих сторон?

R-E-S-P-E-C-T.

Для свекрови

1. Уважайте стиль воспитания невестки, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей. Более того, вы теперь бабушка и дедушка, и вы не главный. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

2. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться.Ты проиграешь.

3. Уважайте ее отношения со своим сыном — и не ругайте ее ему. Ты тоже проиграешь эту битву.

4. Помните, что хорошее воспитание детей усваивается на работе — и она делает все, что в ее силах. Дайте ей возможность сомневаться и никогда не забывайте, насколько вы были чувствительны, будучи молодым родителем, стараясь изо всех сил.

Для невесток

1. Уважайте отношения вашего сына с его матерью — независимо от вашего мнения о ней.Вы можете привлечь его на свою сторону в конфликте с ней, но в результате пострадает вся ваша семья, особенно ваши дети.

2. Помните, что всех бабушек и дедушек — если они не проявляют жестокость или их поведение каким-либо образом вредно для детей — заслуживают того, чтобы знать своих внуков, и наоборот. Если есть возможность, позвольте всем бабушкам и дедушкам проводить время наедине с детьми. Это единственный способ установить прочные связи.

3. Немного расслабиться дедушке и бабушке — в пределах разумного.Они могут купить детям две шарики мороженого вместо одной или смешные игрушки по завышенной цене, а затем позволить им не ложиться спать на час после сна. Они не хотят вас обидеть; это просто их способ показать свою экстравагантную любовь к вашим детям.

4. Если вы мать сыновей, берегитесь. Когда-нибудь, если повезет, ты тоже станешь свекровью с внуками. Ведите себя соответственно.

Для свекрови и невесток

1. Границы — это не ругательство. На самом деле, это одно из лучших слов в английском языке, и на практике здоровые границы — это то, что сохраняет нас в здравом уме и способствует дружеским отношениям. Установите для себя границы и уважайте границы своего мужа. Когда вы попадаете под прицел друг друга, постарайтесь увидеть ситуацию с ее точки зрения.

2. Отпустите свои ожидания относительно того, каким должно быть , и работайте так, как .Это означает принятие полного набора персонажей, которые составляют всю вашу сумасшедшую расширенную семью, а также другие не подлежащие обсуждению обстоятельства.

3. Всегда думайте о детях. Смоделируйте ценности, которые вы хотите, чтобы дети усвоили. Вы хотите научить их меткости и неуважению или доверию и состраданию?

4. Помните, сердце — это щедрая мышца, и любви достаточно, чтобы двигаться. The Beatles сказали это лучше всего: И, в конце концов, любовь, которую вы принимаете / равна той любви, которую вы занимаетесь.

Барбара Грэм — редактор антологии Око моего сердца: 27 писателей раскрывают скрытые удовольствия и опасности быть бабушкой (Харпер), которая рассказывает «всю безумную, сложную правду о бабушке в современном мире. . “

Ваша свекровь (невестка) сводит вас с ума? Есть законная научная причина, по которой вы и она не ладите.

Моя дорогая подруга боится ежегодного паломничества в честь Дня Благодарения в дом своей тещи.Она ненавидит все, от пятичасовой поездки на машине до чрезмерного сезонного декора.

«Я не могу развернуться, не сбив тыкву с насеста», — говорит она. Но ее самая большая обида — это десятилетие нежелательных, неудобных — и, как она считает, часто неуместных — советов, которые приходят во время визита.

Во время беременности свекровь моей подруги предостерегла ее не пренебрегать «эмоциональными и сексуальными потребностями мужа». Когда она кормила грудью новорожденного, ее свекровь сказала, что она была похожа на «человеческую соску».А на вечеринке, посвященной 10-летию моей подруги, ее свекровь спросила, «все ли в супружеской постели по-прежнему все в порядке».

[Расследование матери в Интернете привело к тревожному диагнозу ее дочери]

Трения между свекровью и свекровью не уникальны для моей подруги. По словам Терри Аптер, психолога из Британского Кембриджского университета, написавшего несколько книг о семейных отношениях, родственники супругов входят в тройку основных причин супружеских раздоров, наряду с неверностью и пасынками.Около 60 процентов замужних женщин (но только 15 процентов женатых мужчин) говорят, что они испытывают постоянный стресс из-за матери своего супруга.

Наука может дать некоторое представление о том, что происходит.

С эволюционной точки зрения стратегия, называемая родственным отбором, то есть продвижение собственной генетической линии индивида за счет предпочтения кровных родственников, служит важной цели. Мы очень добры и щедры по отношению к близким членам семьи и часто с подозрением относимся к тем, у кого нет генетической связи и которые имеют влияние на наших детей и внуков.В результате на протяжении сотен тысяч лет свекровь и невестка мягко отделяли друг от друга.

Социальная норма сообществ шимпанзе, в которых доминируют самцы, предполагает, что наши современные конфликты могут иметь древние корни. По словам приматолога Duke Ванессы Вудс, неродственные самки шимпанзе внутри группы часто действуют злобно по отношению друг к другу.

[Эта мать пила во время беременности. Вот какая у ее дочери 43 года.]

Пока самцы остаются со своими матерями, половозрелые самки шимпанзе уезжают в другие общины, где их ждут «свекрови» (кровные родственники самцов, с которыми она предположительно будет спариваться). чтобы оскорбить их, говорит Вудс.Новички опускаются на нижние ступени социальной иерархии и часто подвергаются избиениям.

Но наши столь же близкие родственники бонобо ведут себя противоположным образом. Как и в случае с шимпанзе, половозрелые самки эмигрируют в новые сообщества, но все семьи бонобо — это сила девочек. Самки образуют союзы, доминируя над самцами, и приветствуются вновь прибывшие самки. За ними ухаживают и обожают, поскольку они устанавливают прочные связи с другими женщинами в семье.

Как предполагают двое наших двоюродных братьев-приматов, динамика матери и невестки часто бывает сложной, но ученые полагают, что они также оказали удивительный эффект: эволюцию менопаузы.Хотя у многих животных с возрастом рождаемость снижается, только три вида перестают воспроизводиться задолго до конца своей жизни: люди, косатки и пилотные киты. Исследование, проведенное биологом Мирккой Лахденпера, предполагает, что менопауза могла развиться у людей, поэтому вероятность одновременной беременности матери и невестки была ниже.

Изучив данные за 200 лет, большая часть из которых была получена от доиндустриальных финнов, исследователи обнаружили, что у ребенка молодой матери на 66 процентов меньше шансов выжить, когда эта мать родила примерно в то же время, что и ее свекровь. закон.

Теория гласит, что менопауза возникла потому, что для всех было лучше, когда бабушка взялась помочь вырастить ребенка, а не добавить еще одного, который будет бороться за ресурсы и внимание. В то время как действующие эволюционные силы действовали на все человечество, можно утверждать, что потеря фертильности, приливы и увеличение веса являются справедливым оправданием для каждой свекрови бессознательной дарвиновской обиды.

[Как болезнь Альцгеймера превратила дочь в маму ее мамы]

Конечно, не все отношения бывают натянутыми.Многих моих подруг слегка тошнит, когда я говорю о матери моего мужа, Сьюзан, потому что я не могу не проводить с ней время с удовольствием. Она вдумчивая, шеф-повар и всегда готова помочь убрать в доме, когда она навещает. Я никогда не буду готовить на ее уровне и никогда не буду так хорошо организован, и нас обоих это устраивает. Также, наверное, не повредит то, что мы живем на расстоянии более 2000 миль друг от друга.

Тем не менее, несмотря на наши теплые отношения, данные не совсем на нашей стороне: исследование социолога Терри Орбуч показало, что женщины, которые сообщили о хороших отношениях с родителями своего мужа после года брака, на 20 процентов чаще, чем другие в разводе.Орбух подозревает, что эти жены, возможно, не установили надлежащих эмоциональных границ с родственниками на раннем этапе. (Это может стать проблемой для брака, когда ни одна тема не является закрытой.) Если вам интересно, для мужчин, похоже, верно обратное. Мужья на 20 процентов реже разводились, если они рассказывали о близких отношениях со своими родственниками в начале брака.

Независимо от этих цифр, если наши гены раздвигают неродственных членов семьи, чтобы способствовать успеху генетически связанных членов, культура, в которой мы живем, влияет на отношения.По словам Вудса, поведение бонобо, например, предполагает, что, когда родственники женского пола не соревнуются за внимание или одобрение мужчин, они могут создавать более крепкие союзы между собой. Чтобы распространить это на людей, женщины могут достичь большей гармонии, сосредоточившись на построении связей друг с другом, а не сосредоточиваясь на мужчинах в нашем семейном кругу.

На индивидуальной основе нейробиология вселяет надежду на то, что даже самые вспыльчивые отношения свекрови и свекрови со временем могут быть восстановлены.

Исследования показали, что новый опыт изменяет участки мозга, участвующие в эмоциях, в незначительной степени по мере того, как мы храним и обрабатываем новую информацию. Эта пластичность мозга означает, что наше отношение к другим людям — даже к нашим родственникам — может измениться по мере того, как мы развиваем более глубокое понимание их мотивов и ценностей.

На прошлое Рождество что-то изменилось в моей подруге и ее восприятии свекрови. Ее дети, наконец, стали достаточно взрослыми, чтобы осознать все, что бабушка сделала для того, чтобы совместные праздники стали особенными, и когда дети сияли, наслаждаясь ярким светом и музыкой, мой друг видел праздники их глазами.Она наконец поняла, как усердно ее свекровь работала, чтобы вызвать чувство удивления в своей семье, и это внезапно стало значить больше, чем случайные пассивно-агрессивные или неуместные замечания в ее адрес. Перед отъездом она обняла мать мужа с искренностью, которой никогда раньше не было.

«Я действительно была благодарна за то, что она появилась в нашей жизни», — сказала она мне, собирая вещи для визита в этом году. «И больше всего, — криво добавила она, — я благодарна, что она будет единственной свекровью, с которой мне когда-либо придется мириться.”

Подробнее:

Детских психиатров не хватает, а дети страдают

« У нас не было надежды »: удивительная история о ребенке, рожденном с мозгом вне черепа

Previous

В чем состоят ...

Next

Как избавитьс...

Leave a ReplyCancel

Message*

Name *

Email *