«Какую мерзость он льет». Признания женщин, простивших мужьям измену

Прощать измену или нет? Мы посетили несколько форумов и сегодня хотим показать истории женщин, сделавших в этой ситуации не самый очевидный выбор.

Кто пожалел о своем решении? Какое материнское наставление исправило ситуацию? И способна ли измена спасти семью?

Дура была, что страдала

Я 25 лет в браке. 7 лет назад простила измену, забрала заяву о разводе. В результате, сейчас — любовница, тоже замужняя, на 17 лет младше его. Типа, для здоровья. Гостиницы, отдых в загранке…

Может, и попыталась бы дальше жить, но услышала, какую мерзость на меня льет в угоду ей, а та еще и поддакивает… Сразу стали для меня оба ниже плинтуса.

Трудно было, еще 4 месяца назад с ума сходила. Зависимость от него была жуткая (не только материальная, но и психологическая). Сейчас я работаю, свожу концы с концами, дети помогают (17 и 19 лет), много чего делала, работала над собой.

Сейчас — абсолютно свободна, муж ходит мышью по дому. Доделываю приватизацию и развожусь, он понял, что не нужен мне СОВСЕМ. Я великолепно себя чувствую, я делаю, что хочу, работаю за копейки почти, но в холодильнике все есть, самооценка на десятку — дура была, что страдала, себя ценить надо! Гнать метлой, если не из дома, то из сердца вон! Я никогда не была так свободна и счастлива, как сейчас!

Depositphotos

Не жалею. Люблю

Простила, но сначала вынесла себе и ему мозг, вынесла мозг той твари… Пилила его полгода, обвиняла, припоминала при каждом удобной и неудобном случае. А потом ему это надоело, и он решил порвать со мной сам. Вот тут и опомнилась, поняла, что не хочу расставаться, а та сволочь только этого и выжидала…

В общем отрезало в один момент, простила.

Вспоминаю, только когда читаю подобные темы. И мне все равно. Ну было и было — главное, что понял и не делает больше подобных попыток.

Не жалею. Люблю. Это мой человек.

Кадр из фильма «Любовь и голуби», легендарной картины, посвященной данной теме

Потом ко мне приходила горе-любовница

Муж изменил, когда мне было 35 лет. Тогда думала — не прощу! Никогда! Как вообще можно простить предательство?! Муж клялся и божился, что это была случайность (на корпоративной гулянке выпили — и понеслось…), что такого больше никогда не повторится. Но я все равно ушла к маме, забрала дочку.

Потом ко мне приходила (и как нашла?) горе-любовница. Оказалось, она замужем была за моим знакомым. Рыдала, клялась, что все вышло сдуру, умоляла ничего не говорить ее мужу. Божилась, что никаких видов на моего мужа не имеет и не имела никогда.

Я тогда не знала, что и думать — с одной стороны злость, обида, от которой повеситься хочется, чувство унижения. С другой — я все же любила мужа, а любовь не волос, запросто не вырвешь. К тому же у меня была дочка, которая очень скучала по папе… Я металась от одного решения к другому. Муж обивал пороги, названивал мне ежедневно, умолял простить.

Принять решение мне помогла мама, спасибо ей за это огромное. Она сказала — зачем кормить свою гордыню, если любишь? Обида пройдет, а любовь останется. В общем, убедила она меня к мужу вернуться.

Depositphotos

С тех пор прошло больше 20 лет. И о своем решении я ни разу не пожалела. Муж меня на руках с тех пор стал носить. Пить он и раньше особо не пил, а после того случая даже по праздникам выпивать перестал — мол, себе дороже. Через 4 года после того случая у нас родился сын. Сейчас уже внуки есть. До сих пор живем душа в душу.

Стоило ли прощать???

У меня соседка была, так она мужа за руку поймала. На тот момент они больше 15 лет жили, в юности еще поженились, 3 детей… Так когда она узнала, что он к другой 4 года ходил, то также узнала, что и сама беременна на 4-го. Простила.

Казалось что живут хорошо. А недавно в киношке встретила мужа ее с девушкой молодой под ручку. Специально подошла, поздоровалась. Он ее не представил, быстренько так со мной поговорил и увел ее подальше. Напрашивается вопрос, стоило ли прощать???

Как хорошо, что я не знала все эти годы!

Мой муж изменил давно, 16 лет уже прошло. Я узнала всего 3 года тому назад. Он рассказывает, как «влетел» по дурости, как потом боялся много лет, чтобы я не узнала.

Вот, думаю, узнай я тогда… Однозначно, выгнала бы. Душа бы столько лет болела. И того счастья, что все эти годы испытывала, не было бы. Как хорошо, что я ни о чем не знала все эти годы!

Муж у меня очень внимательный и был, и есть, в постели все хорошо. Всегда интересно друг с другом по-человечески. Он говорит сейчас, когда объективно может судить, что был дураком. Сам, говорит, не пойму, что себе доказывал. Если бы мог, отмотал бы пленку назад и стер этот кадр.

Не верить ему сейчас у меня оснований нет. И в то, что измена была только раз тоже верю. Но, если бы узнала тогда, то ревновала бы и не доверяла. Однозначно.

Поэтому, я думаю, что изменяют 100%, но тех, кто в этом раскаиваются, в первую очередь, перед самим собой, можно не считать.

Узнала об измене мужа 5 дней назад

Узнала об измене мужа 5 дней назад. Первые слова были по телефону: «Ухожу, желаю счастья с новой пассией». Больше ничего не могла сказать, да и не хотелось ни видеть, ни слышать этого человека. Женаты 5 лет.

Он мне звонил каждые 2 минуты, уговорил приехать домой поговорить. Поговорили. Простила сразу же (еще до разговора с ним), а вот забыть не могу. Сейчас пытаемся наладить отношения, а я каждый день только об этом и думаю. И на данный момент я считаю, что простить первую измену нужно, но только в том случае, если сильно любишь и видишь, что тебя тоже любят. Если же вы живете из-за материальной зависимости, детей, квартиры, или, что еще глупее, репутации, то надо пересилить себя и уйти.

Depositphotos

Лучше отрезать палец, когда он гниет, а не дожидаться, пока загниет нога. Право на ошибку имеет каждый, но если эта ошибка повторилась, тогда даже думать не о чем. Каждая женщина должна любить себя больше, чем кого-либо.

Иногда жалею, что детей нарожали

Мне с разными женщинами изменил будущий (тогда еще) муж. С большим трудом простила, таки вышла замуж за него, родили детей. И вроде бы объективно жалеть не надо, так как мужем и отцом он оказался просто золотым, мне все подруги завидуют, считают, что мне сказочно повезло…

Но я часто думаю, что, видимо, я человек такой, не умею прощать. Потому что постоянно вспоминаю, часто «пилю», оба устали от этого. И грех так говорить, но иногда жалею, что детей нарожали, что сразу не ушла, как узнала. Теперь с каждым годом разойтись все сложнее, а боль не утихает.

Depositphotos

Всем желаю полюбить себя и побаловать

Я простила только через полтора года и только потому, что изменила отношение к себе. Без этого простить не получалось, слишком больно было, накатывало, и себя, и его готова была убить в эти моменты. А теперь: пошла учиться в художественную школу для взрослых, йогой занялась, на сальсу отправилась… Столько времени для себя нашла! Столько удовольствия от жизни стала получать!

Девчонки, живите для СЕБЯ! Делайте себе подарочки, о нем старайтесь не думать (хотя и тяжело). Если себя занять и развлекать, то на него и на эти мысли убийственные и времени-то особо не хватит. Мужики это чувствуют, начинают больше внимания к вам проявлять, даже гордиться будут, что жена такая интересная и разносторонняя. И мой радуется уже, когда я вечером дома, а не где-то по интересам.

Когда ребенок маленький, это сложнее, но все равно на 2-3 вечера в неделю мужа припахать посидеть с любимым чадом можно — не развалится, тем более времени у него на гулянки будет значительно меньше. Всем желаю полюбить себя и побаловать, а удача и прощение, и спокойствие приложатся. Проверено, точно сработает…

Малого начала к маме отправлять, а сама в бар

Что говорить, изменяют все. Это 100 %, никто мне обратного не докажет. Я прошла это все. Сначала верила, потом просто догадывалась, потом узнала. Конечно, скандалы все время были, ребенок маленький — это в течение 4 лет.

А потом я психанула. Хоть любила до безумия, но так стало мне противно и в тоже время пофигу… Сына начала к маме отправлять, а сама в бар. И так хорошо на душе стало… Ушла от него, полгода жили в разных городах, забывать его начала, только сына жалко было.

А потом муж приезжать начал, раскрутился — короче, купил меня. Скучала я по семье, захотелось опять ждать кого-то — все же 13 лет вместе, нам сейчас по 29, уже 8 лет в браке.

Живем опять — не знаю, надолго ли, но точно знаю, что теперь он боится меня потерять. Я уверена в себе стала, а так и должно быть!

Depositphotos

Что простила тогда, жалею и не жалею

Сначала простила. Поверила, что человек может измениться. Но он продолжал изменять и обманывать. И с той же, и с другими. Я не могла его поймать, но все равно все чувствовала и его подозревала. Просто страшно было признать очевидное и сказать себе правду. Я реально страдала, очень было плохо.

Depositphotos

Так продолжалось два года. Потом появилось предложение работы за границей, я согласилась и уехала. Он даже ко мне приезжал, заливал, что все осознал и хочет быть со мной. Но все же я узнала, что он продолжает в том же духе. Это была последняя капля, разорвала полностью все контакты. Перестрадала. Сейчас счастлива с другим.

О том, что простила тогда измену, жалею и не жалею. Жалею, что потратила два года и сама себя мучила, а не жалею, потому что приобрела бесценный опыт и поняла, что больше измену не прощу никогда! Лучше быть без мужчины, чем половой тряпкой. Но это мой личный вывод, никому его не навязываю.

Измена помогла спасти нашу семью

3 дня назад узнала об измене мужа. Притом рассказал мне он сам в момент, когда мы поговорили (спокойно,без скандалов и упреков) и уже решили, что нам лучше прекратить наши отношения. Скажу честно — в те минуты у меня как будто землю выдернули из-под ног. Не хотелось жить.

Но когда мы разговаривали, позвонила она, и муж сказал ей по телефону, что не хочет больше с ней иметь ничего. Сказал: «Я понял, что люблю свою жену, и ты просто помогла это понять». Он даже не слушал, что она ему ответила, отключил телефон.

Просит прощения до сих пор, названивает часто, узнает, где я и когда вернусь.

Знаете, хоть это и дико, эта измена помогла спасти нашу семью, и мы осознали, что для нас важно. Вчера первый раз мы смогли поговорить без каких либо стеснений, обсудили все, что наболело, и в итоге стало намного легче.

Читайте также:

Вопрос психологу: «Как начать снова доверять мужу после измены?»

Физическая близость этой девушки к вашему дому напоминает вам об измене, о прошлом, и как-будто переносит вас туда, вызывая болезненные переживания. Вам страшно потерять мужа, и неизбежно возникает желание проверять. А когда звонит телефон, это действует на вас, как сигнал тревоги — страх потерять снова и снова поднимает голову. В каком-то смысле вы все время начеку, ваш ум пытается предвидеть опасность и подготовить вас к ней.

В таком состоянии, действительно, трудно доверять мужу, трудно успокоиться, когда он говорит, что сделал для себя выбор, что вы и семья для него на первом месте, трудно простить мужа после измены и жить дальше. Измены способны нанести тяжелые удары по любовным связям, и нередко они превращаются в незаживающие раны. В особенности измена угрожает ощущению безопасности в семье, когда кто-то из супругов находился в состоянии уязвимости на момент инцидента или особенным образом нуждался во внимании и заботе своего партнера. Беременность может стать таким незащищенным состоянием и может усиливать потребности в близости.

Раны, полученные в отношениях — это эмоциональные раны. И исцеление их возможно тоже в отношениях и с эмоциональным вовлечением в них. Говорили ли вы когда-нибудь мужу, каково вам было узнать об измене? Что вы почувствовали, когда узнали, и как справлялись со своими переживаниями? Может ли он услышать вашу боль, ощутить и осознать, каково вам было тогда? Понимает ли он, что прошлое для вас не закончено, а пробуждается вновь и вновь различными напоминаниями, и что вы ничего не можете с этим поделать? Можете ли вы увидеть, что он сопереживает вам, и что для него произошедшее имело иной смысл и переживалось по-другому? Можете ли вместе пережить печаль от утраты 100-процентного доверия, бывшего до измены, а не замыкаться каждый в своей грусти и одиночестве?

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Не могу забыть измены мужа, не могу простить его и понять.

Дарья, добрый день!

Мучительные мысли о предыдущей девушке Вашего мужа, ревность эмоционально выматывают Вас и негативно сказываются на отношениях с мужем. Той информации, которую Вы имеете о прежних отношениях мужа, и о том, что происходит в отношениях сейчас, Вам оказывается недостаточно для того, чтобы быть уверенной в себе, в том, что у вас с мужем всё хорошо, успокоиться.

Возможно, Вы чувствуете, что официальное замужество Вам так и не принесло ощущения, что муж теперь «принадлежит только Вам». Есть в ваших отношениях что-то, что возвращает Вас к страху снова расстаться, заставляет сомневаться в себе, в муже, нервничать. Словно муж как был когда-то для Вас «диким мустангом», так и остался им после заключения брака, и до сих пор, как Вам кажется, постоянно с тоской смотрит в вольные прерии.

Дарья, предложу Вам по моим наводящим вопросам мысленно нарисовать картинку, словесно описать её на бумаге и потом проанализировать.

Какие отношения с мужчиной Вы могли бы назвать идеальными, желанными? Как будут выражаться чувства в таком случае? Как должен выглядеть совместный быт при таких отношениях, воспитание детей? Как будут развиваться такие отношения со временем?

Вспомните и запишите, что Вас привлекло в Вашем будущем муже, когда Вы только познакомились? Какие у Вас были первые мысли о нём, что Вы про него подумали, как оценили? В какой момент Вы поняли, что влюбились в него, что хотите связать с ним жизнь?

Как он Вам дал понять о своих чувствах? Как он представляет себе идеальные отношения с женщиной? Совместную жизнь?

А теперь подумайте, какие есть точки пересечения между следующими картинами и в чём они идут вразрез друг другу: 1) Ваш идеал отношений; 2) его идеал; 3) ваши реальные отношения.

Вы оба можете оказаться весьма темпераментными людьми. Тогда ваши отношения всегда могут быть такими эмоциональными, где будут кипеть страсти с бурными ссорами и примирениями, ревностью.

Может ли быть, Дарья, что Вы по натуре «хищница», которую не устраивают предсказуемые и домашние мужчины? Вы не чувствуете удовлетворения, когда мужчина сдаётся Вам без боя? Чтобы ощущать от отношений эмоциональный драйв, Вы предпочтёте выбрать самого сложного, непокорного партнёра? Ваш муж может иметь тот же психотип, что и Вы, он тоже может быть «хищником»?

Ещё нужно будет обдумать отношения между Вашими родителями. Зачастую бывает так, что люди выбирают себе партнёра для того, чтобы «отработать» какие-то сценарии своих родителей.

Какие у Вас отношения с отцом, с матерью? Какие отношения были у Ваших родителей между собой? Есть ли какие-то метафоры, общие сюжетные линии в родительской семье и в ваших с мужем отношениях? Иногда родительские сценарии повторяются в жизни детей буквально, а иногда диаметрально противоположно, т.е. дочка может начать вести себя не как мать, например, а как отец поступал с матерью.

После того, как Вы проанализируете все свои ответы на предложенные выше вопросы, у Вас может появиться понимание о том, чем именно так Вас притягивает Ваш муж, в чём специфика Ваших отношений, на чём они были построены, что вы оба искали в отношениях и нашли (или не нашли?), что могло притягивать Вашего мужа в той девушке.

Судя по тому, как Вы описали историю ваших взаимоотношений с мужем, главным источником сумбура с самого начала являлся он, но сейчас, похоже, именно Вы мешаете ситуации перейти в мирное русло. Своими метаниями от женщины к женщине муж создавал конфликт, напряжение. Потом он вроде всё для себя решил, постарался забыть про ту девушку, да и она уже замуж вышла, вы поженились, казалось бы, пора всем начать жить долго и счастливо. Но тут Вы зачем-то подхватили эту волну и запустили снова — решили покопаться в прошлых отношениях и теперь мучаетесь от переживаний.

Дарья, Вы правильно сделали, что решились обсудить прошлые недоговорённости и двусмысленности, которые витали между всеми вами. По логике вещей, после такого разговора все должны были успокоиться, «закрыть прошлое», как Вы написали. Но этого не произошло.

Как Вы оцениваете, Дарья, почему? Вы тогда при том разговоре не услышали того, что дало бы Вам уверенность, что у мужа с той девушкой все отношения в прошлом? Или, наоборот, Вы заметили что-то лишнее, что заставляет Вас думать, что их отношения не завершены?

Вам, очевидно, придётся снова поговорить с мужем. Но до этого разговора Вам нужно будет поработать со своей ревностью. Ведь она может вам сейчас всё испортить, буквально оттолкнуть от Вас мужа. Постарайтесь быть максимально честной с собой.

Что стоит за Вашей ревностью? Попробуйте перефразировать свои ощущения: вместо «я ревную мужа к бывшей девушке» скажите другое слово, например, «я боюсь, что …», «я завидую…», «я злюсь…», «я обижаюсь…», «я хочу, чтобы…» и т.д. что будет приходить в голову. Обоснованы ли Ваши тревоги? В чём на самом деле Вы нуждаетесь в этих отношениях?

Нужно обязательно понимать, Дарья, что Ваш муж не является Вашей собственностью (как и Вы его), Вы не вправе запретить ему что-либо (как и он Вам). И если один человек решит изменить другому, то сделает это, как бы к этому ни относились, как бы ни сопротивлялись. Если человек не склонен быть верным, то таким и останется. И только Вам решать, согласны ли Вы жить с человеком, который периодически будет иметь связи на стороне, а потом снова возвращаться к Вам. Вас никто не имеет права заставлять терпеть всё это. И будет лучше, если Вы выясните всё это раньше.

Однако, Дарья, Вы пишете, что муж оставил в прошлом свои похождения, он хочет быть с Вами, он сделал свой выбор. Так может быть не стоит заставлять его пожалеть о том, что выбрал Вас, не наказывайте его за дела давно минувших дней, не отравляйте сегодняшнее ваше с ним счастье подозрениями и упрёками. Прошлое имеет значение, его невозможно забыть, бесспорно, просто не стоит жить вчерашним днём.

Если вы с мужем пройдёте это испытание достойно, если оно не разрушит ваши отношения, то это будет вашей первой победой над призраками прошлого. И вы дадите вашей семье шанс на будущее, на счастье. Ведь именно этого Вы так хотели, Дарья!

Если же со временем выяснится, что ваша совместная жизнь окажется невозможной, то в этом нет ничего страшного. Это жизнь, это опыт, ценнее этого ничего нет на свете.

Каждый день каждым поступком, каждым словом мы пишем историю своей жизни. Ни один человек не проживает свою жизнь без потерь, сомнений, ошибок, неудач. Значит, будем строить новые отношения с учётом работы над ошибками! Желаю Вам понять себя, обрести гармонию в отношениях с мужем и уверенность в том, что ваше будущее в ваших руках.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога:

Я так и не смогла простить своего мужа…

Изменено: 04.08.2021, 18:07

Я знаю, что многие скажут, что я не права, и должна радоваться тому, как все сложилось. Но эта ложь съедает меня изнутри…

Мы с мужем женаты уже давно, и вроде все у нас хорошо, две замечательных дочки… Конечно, бывали серьезные ссоры, пару раз звучали угрозы о разводе – но это редкость, наверное, как и у всех. Но однажды, после очередного дружеского вечера с подругами, когда мы все обсуждали мужские измены, я пришла домой, мой муж уже спал, и я залезла в его ноутбук… Вино ударило в голову, и, несмотря на то, что у нас все шло тихо и гладко, я начала рыскать в его почте, сетуя на то, что его телефон наверняка лежит под подушкой и до него не добраться. Боже, как сейчас я жалею, что нашла то письмо…

Не письмо даже, а целую переписку, сохранившуюся в скрытой папке. В последнем письме он говорил, что их отношения не могут больше продолжаться, потому что если они и дальше будут вместе, он разрушит свою семью,  а ведь он нас «любит». Он просил у нее прощения за то, что он ее бросает… Сказал, что не сможет забывать эти отношения, что они его меняют, и он не может с этим бороться… В общем, он ее бросал… Извинялся, и повторял слова расставания вновь и вновь.

Я тихо вытирала слезы… Потом начала читать предыдущие письма. В них они по очереди признавались друг другу в любви, ругались, ревновали друг друга… Там была целая жизнь. Оказалось, у нее уже есть ребенок от прошлого брака, и еще… Она была красивой. И вроде бы доброй. В общем, я ненавидела ее еще больше за то, что она показалась мне хорошей. И он ее любил… Он советовал ей насчет повышения, она рассказывала, сколько всего нужно сделать перед поступлением сынишки в школу, он ее поддерживал. Они были как семья…

А в одном из последних писем она пишет, что чувствует, как он отдалился после того инцидента… Ее задержки. Все обошлось, она не была беременна, но видимо, именно этот факт стал для него решающим.

Письмо о расставании было прислано год назад. То есть они уже год расстались, но зачем-то он хранит все эти письма… Я была вне себя. Позвонила подруге, она заставила меня выйти из почты и выключить ноутбук, я ушла на балкон и плакала там 3 часа, жалуясь по телефону на своего любимого мужчину, который мне изменил.

Все забылось, должно было забыться, на утро я решила ничего ему не говорить. Он решил, что просто перебрала в баре, я сказала, что мне действительно было плохо, и он поверил. Первую неделю я не могла терпеть, когда он ко мне прикасался, даже просто когда клал руку на плечо, меня всю трясло.

Но я пыталась рассуждать логически: он выбрал нас, он остался с семьей, я должна его простить, я люблю его… Когда через неделю он все же попытался склонить меня к супружеским обязанностям, я объявила, что у меня цистит, сказала, что месяц «ни-ни», и вообще, я пью антибиотики – из-за них раздраженная и злая. Он смутился и перестал настаивать. А потом уже и как-то поостыла, ведь всеми силами старалась все забыть и жить дальше. Я внушила себе, что смогу забыть, и поверила в это сама…

Сейчас с того момента, как я узнала об измене, прошло 4 месяца. Все вроде бы встало на свои места, но иногда я просто безумно ненавижу его: когда он смотрит на других, или слишком долго сидит за компьютером, когда осмеливается ревновать меня… Я хочу закричать, ударить его, высказать ему все! Я так и не смогла простить его, и не знаю, смогу ли. Понимаю, что, возможно, прошло слишком мало времени, но иногда я просыпаюсь в холодном поту, мне снятся их письма, их жаркие объятия… Просыпаясь, я убегаю от него в другую комнату, и не могу заснуть до утра… Я люблю его, и одновременно я его ненавижу. Он смог себя простить, но я не смогла. Не знаю, может мне стоит прислушаться к себе и рассказать ему, что я все знаю? Или молча уйти? Признаюсь, такие мысли посещают меня все чаще… Не знаю, что будет дальше с нашей семьей, и боюсь, что это – начало большого конца…

Я ТАК И НЕ СМОГЛА ПРОСТИТЬ СВОЕГО МУЖА… ПРОДОЛЖЕНИЕ. РАЗГОВОР ДЛЯ ДВОИХ

Не могу простить себе измену мужу. Как жить дальше?

Прошу прощения за то, что сейчас напишу. Я в браке 7лет, не венчаны, есть сын. Тяжело писать и говорить об этом, но я изменяла мужу. Когда началась война на Донбассе, муж уехал работать в Россию, а я осталась заканчивать интернатуру, и тут пошел полный блуд. Сейчас вспоминая, я не узнаю себя! Всегда была за верность и искренность отношений. Я не могу себя простить и физически испытываю боль от чувства вины. Мужу рассказала, не в подробностях, хотя возможно ли еще подробнее. Он простил, ну, во всяком случае, любит меня и мы вместе. Я понимаю, какую боль ему причинила, но как ему помочь? Как себя простить? Как рассказать о грехах в церкви? Боюсь, что меня отлучат. Как жить дальше? У нас хорошая семья, а я все испортила.

На вопрос отвечает: протоиерей Димитрий Шушпанов

Ответ священника:

Дорогая Ирина! То, что происходит с Вами – есть естественная реакция души на проникновение в неё вирусов греха: природный нравственный закон, вложенный Богом в сердце каждого человека, сигнализирует, при помощи совести, о душевных недугах, предупреждая об опасности наступления состояния смерти души. И хорошо, что Вы чувствуете боль, значит, Ваша совесть — не искажена, а душа – жива. Что с этим делать дальше? – Бог оставил нам всесильное средство борьбы с грехом, исцеления нашей больной души, и примирения с Ним и с ближними, именуемое  покаянием. Покаяние — звучит по-гречески, как «метанойя», то есть «изменение ума». Это состояние, когда человек разворачивается на 180 градусов от греха, поворачиваясь лицом к своему Создателю, ведь грех, это — прежде всего, вражда с Богом. Отцы Церкви говорят, что нет грехов непрощаемых, но есть грешники нераскаянные. Воспользуйтесь и Вы покаянием, и тогда примиритесь с Богом, с мужем, и со своей совестью.

Начинать покаяние следует с молитвы к Богу. Для этого, можно молиться и своими словами, и церковными молитвами, так как святые люди, их написавшие, оставили нам высочайший образец покаяния. Найдите в молитвослове, или скачайте с интернета Канон Покаянный Иисусу Сладчайшему, и читайте его, по возможности каждый вечер, в течение двух, трех недель (время чтения не регламентируется: если не удаётся разбудить своё сердце, можно продолжить чтение; удалось, с Божьей помощью, значит, приостановить). Читайте молитвы с внутренним настроем испросить у Бога прощения, примирения с супругом, и исцеления души.

Покаяние реализуется в Таинстве Исповеди, где Бог, устами священника изрекает кающемуся прощение, и его рукой посылает Дар Святого Духа, очищающий душу от последствий падения. Страшиться отлучения от Церкви не нужно. Мы – ежедневно отпадаем от неё своими грехами, но Исповедью вновь присоединяемся к Церкви, как к вечно живому древу, корнем которого является Иисус Христос. После Исповеди обязательно примите участие в Таинстве Причащения, чтобы Кровь Христова омыла Ваши греховные раны.

Как помочь мужу, которому Вы причинили боль? – Семья – это единый духовно — телесный организм: «И будут двое одна плоть» (Быт. 2; 24). Ваше покаяние и исправление своей жизни непременно благотворно повлияет и на мужа.

Как жить дальше? – Нужно осознать, что мы, как потомки падшего Адама, больны грехом, и если не установим спасительных отношений с Иисусом Христом, захлебнёмся в них. Поэтому, дорогая Ирина, начните процесс своего воцерковления: научитесь дома ежедневно читать утренние и вечерние молитвы, по воскресным и праздничным дням посещать литургию в храме, регулярно исповедоваться и причащаться, чтобы грех вновь не завладел Вами, читать Евангелие и святых Отцов, особенно, творения святителя Игнатия Брянчанинова для того, чтобы научиться правильной духовной жизни. Идя этим путем, Вы ощутите, что быть с Богом – величайшее счастье, которое люди безуспешно пытаются искать совсем не там, где оно есть: в удовольствиях, карьере, земной славе, здоровье, материальном благосостоянии, и прочем. Поддерживайте эти отношения с Творцом, и грехи постепенно перестанут омрачать Вашу жизнь.

Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

Информация о материале

Просмотров: 80139

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

-Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани…
— Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.
— Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?
— Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?
— Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!
— Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было)… После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены… Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!
— Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок… Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?
— Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?
— Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!
— Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог! 

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!
— Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.
Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

Как простить измену мужа и жить дальше

Сегодняшним выпуском продолжаю небольшой цикл статей о ситуациях с изменой мужа в семье. Тема, к счастью, актуальна не всем, но уж примеряла на себя такую ситуацию каждая.

Можете проверить, верно ли вы предполагаете, какие ошибки совершают женщины после измены мужа, если принято обоюдное решение сохранять семью и простить измену и жить дальше.

То, что первым приходит в голову в качестве ошибки, скорее всего, ею не является. То, что выглядит очень логичным — будет неверным рассуждением. Не зря эта ситуация ставит весь мир с ног на голову.

Например, одна из ошибок — верить словам изменившего партнера, сказанным и до, и после обнаружения факта неверности.

Чему же верить после измены мужа? Стоит ли прощать и как простить измену и жить после измены дальше? Читайте в статье-советах психолога.

Главная ошибка

    вести себя так, как будто
  ничего не произошло

Что НЕ является ошибкой

Это не ошибки, а последствия, которые мы не можем контролировать:

• Желание припоминать мужу измену при малейшей ссоре (это такие же закономерные последствия травмы, как гипс на сломанной ноге)
• Флэшбеки — вспоминать самой, испытывать боль от наплыва воспоминаний (характерная реакция психики в условиях посттравматического стрессового расстройства)
• Поиски изъянов в самой себе — это ужасно разрушительно, но с этим практически невозможно бороться, и все через это проходят (как рана чешется при заживании, так и нам хочется себя винить. Неправильно — расчесывать до крови, но само желание почесаться — неизбежно).

Вы не можете не вспоминать сами и не припоминать мужу измену. Важно, как это делается.

Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло

Это более всего выгодно изменившему партнеру.

Если мы соглашаемся на это, то должны понимать, что будем жить в вялотекущем аду. В этом случае мы должны отдавать себе отчет, что не можем рассчитывать на счастливые отношения.

Возможно, в ином случае нам будет просто не на что жить. Бывает, мы не можем рисковать отношениями: у нас 3 детей, и последние 10 лет не было опыта зарабатывания денег. Если мы принимаем такие правила игры, заданные изменившим мужем, тогда решение «жить, как ни в чем ни бывало» — это решение на выживание, а не на счастье и развитие отношений.

Почему это плохая идея — делать вид, что ничего не случилось?

Это самый разрушительный вариант. Замалчивание хуже конфликтов.

Изменивший муж хочет покаяться и закрыть тему — считает, что это его вклад в восстановление доверия, и теперь травмированный партнер должен простить, это его часть и ответственность. Но так не бывает.

Можно и нужно вместе пройти весь путь к восстановлению доверия и прощению. Тогда новые отношения будут открытыми, честными и действительно здоровыми.

Вторая ошибка — дешевое прощение

Фиктивное, формальное. Когда мы говорим, что простили, но на самом деле до прощения мужа далеко. И это естественно. Нельзя простить в одностороннем порядке, без участия второго партнера и одномоментно. Настоящее прощение измены мужа жене требует времени.

После дешевого прощения неизбежны придирки к характеру, привычкам, поведению изменившего партнера, т.к. нет возможности выразить недовольство прямо, мы же «простили».

Иногда мы даже себе можем не признаваться, что прощение было формальным. Поэтому едим себя поедом или заболеваем, ведь агрессия никуда не делась и при невозможности направить по адресу обращается внутрь.

Наши отношения становятся консервами — они не развиваются, а застывают в больной неестественной форме.

Настоящее прощение
     требует времени

     Нельзя простить без
  участия второго партнера
        и одномоментно

Третья ошибка — пассивная агрессия

Даже через желание вести себя хорошо прорываются придирки, обесценивания партнера, саботаж совместных решений, колкие намеки — все это больнее открытого обсуждения и больше выматывает.

Ошибка № 4 — верить словам изменившего мужа

Словам, сказанным до и после обнаружения факта измены.

Когда муж состоит в связи «на стороне», он испытывает сильные противоречивые чувства. Чтобы сохранить лицо перед самим собой, облегчить свой мучительный внутренний конфликт, он часто выискивает у жены совершенно надуманные недостатки и говорит много обидных вещей:

• Меня к тебе не тянет
• Не знаю, люблю ли я тебя
• Ты не привлекаешь меня как женщина
• Мне с тобой не интересно…

Потом он может раскаиваться и даже молить о прощении, но эти слова, сказанные во время измены, о которой мы еще не знали, продолжают в голове звучать.

Не надо опираться на эти слова. Я не призываю вас их забыть, но можно этому не верить.

После раскрытия измены мужа и раскаяния звучат обычно хорошие слова, верить им хочется, но страшно. И не нужно.

А чему же верить? Поступкам и действиям

Если он готов удалить все контакты своей пассии, проводить вместе время, надеть обратно обручальное кольцо, если обнимает, когда грустно или даже соглашается купить детям квартиру — этому всему можно верить.

Пятая ошибка — верить флешбекам

Устраивать на их основании допросы с пристрастием и обвинительные истерики.

Ошибка — считать, что отношения невозможно сохранить именно потому, что вы испытываете флешбеки, что у нас ничего не получится, раз мне настолько больно опять. Всех кидает в это время из стороны в сторону: то «не могу без тебя жить», то «пошел вон». Все ведут себя нехарактерно.

Простого пути или красивого решения после измены мужа нет.

Однако после измены возможны более добрые, более открытые отношения, чем когда-либо были в вашей паре, но только в том случае, если вы будете ОБА открыты и готовы много об этом говорить.

Восстановить доверие, простить измену можно только вместе.

Не можете простить супругу после эмоционального романа?

Люди приходили ко мне с целым рядом проблем, и суть всех их такова: я не получил то, что хотел. Я получил «нет». Я хотел, чтобы мой партнер был верен; они не были верны. Я получил «нет». Я хотел, чтобы кто-нибудь сказал правду; они солгали. Я получил «нет». Я хотел, чтобы меня любили в детстве; Меня любили не так, как мне было хорошо. Я получил «нет».

Очень важно уметь понимать универсальный опыт этого — возражения против образа жизни и попытки заменить то, что вы хотите, а затем расстраиваться, когда ваша замена не принимает.

Суть прощения заключается в том, чтобы быть стойким, когда все идет не так, как вы хотите, — быть в мире с «нет», быть в мире с тем, что есть, быть в мире с уязвимостью, присущей человеческой жизни. Тогда вам нужно двигаться вперед и жить без предрассудков.

Прощение основывается на отсутствии предубеждений. Вы понимаете, что никто вам не должен, что вам не нужно терпеть боль, которую вы понесли, и отдавать ее кому-то другому.

Если ваш последний партнер был недоброжелателен к вам, это не значит, что вы всегда должны давать своему новому партнеру третью степень.С открытым сердцем вы идете вперед и принимаете то, что есть, без предубеждений.

Вы не принимаете это просто потому, что жизнь — отстой, и вы ничего не можете с этим поделать — хотя это может быть правдой — но вы принимаете это так, что в следующий момент вы готовы дать шанс. Фред Лускин

Принять супругу после эмоционального романа?

Как вы снова станете командой… если не можете простить супругу эмоциональную связь? Каковы строительные блоки принятия и как мы можем этого достичь, если по причинам культуры, происхождения или психического здоровья мы обнаруживаем, что не можем простить?

Вот подход TEAM к развитию принятия:

Управление переносом.

В научно-обоснованной парной терапии я бы применил все навыки смягчения пуска, эффективного управления триггерами и попыток восстановления. Паре нужно полностью искоренить все свое взаимное сопротивление и сопротивление. Пара, хорошо обученная работе с проблемами переноса, может распознать «делала это снова» и сознательно снизить уровень эскалации. Эти пары принимают тот факт, что у них обоих есть блуждающие нервы, и умело управляют ими.

Развитие сочувствия

Сочувствие — основа семейного удовлетворения.Это неприятное осознание того, что мы фактически грешники, эмоциональная неверность… можем ли мы сочувствовать тому затруднительному положению, в котором мы остаемся людьми (Римлянам 3:23).

Непрощение или принятие преобладания эмоциональной неверности в высшей степени дезадаптируют.

Принятие бозо-статуса, себя и других

Известь блекнет. И природа покидает нас с нашим старым мозгом, чтобы управлять свежим, интимным стремлением.

Если мы сможем созреть и принять разочарования и человеческую слабость и создать эмоциональное пространство для глубокого несовершенства, мы сможем пробиться к более глубокой близости.Помните … мы все болваны в этом автобусе.

Внимательность

Настоящая близость достигается наблюдением за собой. Лучше всего, если всегда есть часть нас, которая может наблюдать, как возникают эмоции, а внешние мотивации и жесткие ожидания вытесняют наши личные предпочтения. Близость — это выбор. Реактивность — это наследство. Некоторые пары выходят из режима преодоления негативных настроений и переходят порог преодоления позитивных настроений без внимательности.

Значимое страдание

Некоторые люди никогда не поддаются полному и тяжелому горю, а некоторые остаются в горе слишком долго, усложняя свое горе в процессе.

Стоики напоминают нам, что горе и страдания — неизбежные измерения человеческого опыта. Об этом сообщает опыт. Опыт имеет силу.

Но чтобы получить доступ к силе опыта, мы можем решить признать свои раны и то, что мы каким-то образом уменьшились.

Что вы делаете со своим горем?

Вы могли бы, я полагаю, сплести это расстройство личности, такое как пассивная агрессия , пограничное расстройство личности или нарциссизм вокруг него.

Или, возможно, использовать его как тупой инструмент во всех ваших интимных контактах.

Вы также можете цепляться за него, как обломки, изо всех сил, иначе вы откажетесь от своей идентичности «выжившего».

Лускин говорит, что глубокий человек — это человек с своеобразной внутренней мотивацией . Они могут принять возможность в следующий момент с открытостью и любопытством.

У нас есть популярное понятие о пяти стадиях горя. Но это понятие скорее поэзия, чем клиническое исследование.С другой стороны, исследование Лускина демонстрирует три фазы горя, которые необходимы для прощения вашего супруга после эмоциональной связи:

Признать вред
Лускин говорит, что первый шаг — это полностью признать причиненный вред. Признание важнее роли. Неважно, вовлеченный вы партнер или пострадавший партнер. Видеть «то, что есть» — неизбежно болезненная работа.

Почувствуйте вред

Значимые страдания.Вы должны страдать, чтобы позволить этому пройти через вас. Но когда вы прощаете, вы делаете страдание необязательным. Это случилось. Но ваша эмоциональная реакция может определяться вашей внутренней мотивацией .

Расскажите историю о вреде

Если вы держите горе при себе, вы делаете это нелегко. Это плохо для вашего здоровья и может убить вас.

Тем не менее, люди, которые рассказывают всем о своей жалобе, имеют следующие худшие результаты.

Золотая середина в исследовании устойчивости показывает, что для здорового реагирования на трудности нужно поделиться своей проблемой с несколькими избранными, тщательно отобранными, заботливыми людьми в течение долгого времени. Это пострадавшие партнеры, у которых есть лучший шанс простить своего супруга после эмоциональной связи.

Горе и прощение

Лускин говорит, что прежде чем вы сможете простить супругу после эмоциональной связи, вам придется горевать.

Прощение — это естественный процесс интеграции травмирующего опыта, который одновременно существует в континууме с горем.

Лускин понимает взаимосвязь между прощением и горем следующим образом:

Когда вас оскорбляют, травмируют или ранят, естественная человеческая реакция — горе.Все эти проблемы можно рассматривать как утрату — теряем ли мы привязанность, человека или мечту — и когда мы что-то теряем, у людей происходит естественный процесс реинтеграции, который мы называем горем. Тогда прощение — это разрешение горя. Фред Лускин

Прощение после предательства | Психология сегодня

О прощении написано много книг, в которых подчеркиваются различные аспекты очень сложной концепции. Моя цель здесь не в том, чтобы добавить что-то к обширной литературе о прощении, а в том, чтобы предложить несколько практических советов по этому поводу.

Я не согласен с теми авторами, которые, работая в основном с религиозной точки зрения, заявляют, что нельзя исцелять, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я почти уверен, что прощение чаще всего является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Прощение — отвлекающий маневр цели, которая в значительной степени препятствует процессу восстановления, если попытка предпринята слишком рано.

С клинической точки зрения, прощение почти никогда не является жизнеспособной темой, пока не будет завершен процесс восстановления и не будет восстановлена ​​некоторая степень доверия.Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к прощению, выглядит следующим образом:

1. Личное исцеление
2. Восстановление отношений
3. Восстановление доверия
4. Прощение

Это может показаться удивительным, но прощение как преднамеренный акт не является необходимым для восстановления преданных отношений. Я видел очень много успешно налаженных отношений, когда никто не говорил: «Я прощаю тебя». Решение сознательно прощать очень личное, на этот вопрос вы должны ответить в своем собственном сердце.Следующее обсуждение функций прощения призвано помочь вам принять правильное решение.

Во-первых, прощение не означает прощение или извинение за плохое поведение. Это не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или от ответственности за негативные последствия правонарушения. Если вы хотите наладить отношения, прощение не избавит вашего партнера от необходимости вернуть ваше доверие через последовательное исправительное поведение.

Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить злобу.Если прощение совершается в знак признания причиненного себе вреда с постоянным переживанием побуждений наказать, обидеться и обидеться, прощение становится проблемой личного здоровья и благополучия больше, чем морали. Так я подхожу к этому с большинством моих клиентов. Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Прощение выполняет две основные функции:

• Религиозные или духовные
• Родственная отряд

Прощение как процесс «очищения души» состоит из древних религиозных и духовных составляющих.Рассмотрение этого элемента прощения не входит в компетенцию психологического поста, за исключением того, чтобы сказать следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, вам будет полезно с психологической точки зрения рассмотреть это внимательно, поскольку любое нарушение глубоко личных ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.

Не поймите меня неправильно, я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю нужно очистить свою душу посредством последовательного исправительного и сострадательного поведения.Преданному нужно лечить, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту, но ему не нужно «очищать душу» от того, что он был предан.

Другая основная функция прощения — непривязанность в отношениях. В психологическом смысле, наиболее подходящем для интимных отношений, отделение от эмоциональной связи происходит в тот момент, когда вы получаете возможность думать о своем бывшем любовнике без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы «переборщили». Такое прощение описывается как принесение «мира».К сожалению, непривязанность через прощение — редкость.

Интимные отношения обычно прерываются, если хотя бы один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным. Отстраненность в таких обстоятельствах наступает в конце очень длительного периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном итоге превращается в последнюю эмоцию отвращения, предшествующую отстранению. Буквальное значение отвращения — выбросить проглоченное вещество, которое организм воспринимает как вредное.И это хорошая метафора ухудшающейся привязанности. Мы вытаскиваем из себя бывшую возлюбленную, как молоко, прокисшее от отвращения.

Прощение Essential Reads

Вы можете вспомнить этот общий процесс непривязанности в более ранних отношениях, особенно в юношеских, в отношении которых вы со временем приобрели объективность. Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовало негодование («Как он посмел так поступить со мной! Она была вопиюще несправедливо!»), За которым последовало презрение («У нее расстройство личности» , Или «Он социопат», или «С ней что-то серьезно не так!»), И, наконец, отвращение, когда вы не могли даже представить, что когда-либо были близки с этим человеком.

После того, как стадия отвращения пройдет, вы можете думать о своем бывшем любовнике без особых эмоций, положительных или отрицательных. Этот процесс всегда долгий и обычно непростой, так как многие люди застревают на стадиях негодования или презрения, никогда не отстраняясь. Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ добиться непривязанности.

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод непривязанности или как способ укрепить свои отношения после исправления, состоит в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении от эмоциональной боли, которую вы испытывали, когда результат поведения.

Если вы не святая или Мать Тереза, пытаться простить, когда вы страдаете, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигнете, будет не чем иным, как временным возвышением чувств, которое снова погрузится в лужу защитного негодования или презрения, как только боль разгорится снова. Если вы когда-либо пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, в конечном итоге прощали одно и то же обиду тысячу раз, поскольку боль и негодование продолжали возвращаться без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.

Поскольку самый серьезный аспект эмоциональной боли — это порождаемое ею чувство полного бессилия, прощение должно включать в себя возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для сообщения в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за напоминание о том, что иногда я чувствую себя обесцененным, неадекватным и нелюбимым. Я знаю, что ценен и достоин любви, потому что ценю и люблю других.Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к значимому человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне, насколько я ценен и любим на самом деле ».

Восстановление силы таким образом делает прощение относительно простым, когда вы полностью исцелились, благодаря работе с основными ценностями. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно происходит прощение

Если вы сделаете прощение целью, оно останется недостижимым, как пряник на палке — как только вы думаете, что оно у вас есть, оно снова недостижимо.Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме непривязанности или, если вы решите наладить отношения, в полной эмоциональной реинвестиции. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (из-за непривязанности или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.

Стоит повторить: прощение, в его явной и неявной формах, не означает потворство плохому поведению или отпускание кого-то с крючка.Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.

Бывают ли времена, когда мы не должны прощать?

Бывают ли времена, когда мы не должны прощать? Когда обида или проступок носят хронический и глубокий характер, вы можете задаться вопросом, стоит ли вообще прощать.

Проводя семинары по восстановлению разводов с нуля по всей стране, я все время сталкиваюсь с этим вопросом. Люди имеют дело с обидами, которые выходят далеко за рамки их человеческих способностей прощать.«Почему я должен его прощать?» Я услышу. «Он просто подумает, что то, что он сделал, было нормально. Может быть, если я его не прощу, это преподаст ему урок ».

Как простить

Конечно, Бог хочет, чтобы мы простили и примирились, даже когда раны глубоки. Но есть некоторые законные параметры того, как мы это делаем.

Женщина сердито подошла ко мне после того, как я говорил о прощении на семинаре для разлученных и разведенных людей. «Вы, христиане, все одинаковы», — заявила она.«Вы судите меня и говорите, что мне делать, но вам не обязательно жить на моем месте!»

«Резервное копирование», — взмолился я. «Как вы думаете, что вы слышали от меня?»

«Вы сказали мне, что мне нужно простить мужа и примириться. Но он много лет меня оскорблял. Я слишком долго терпел оскорбления, потому что мой пастор сказал мне, что я должен подчиниться. Затем, когда я увидел, что он начал издеваться над моими детьми, я набрался храбрости и бросил его навсегда. Теперь вы говорите мне, что я должен простить его, как будто этого никогда не было.”

Разъяснение

Я поблагодарил эту женщину за то, что она немедленно пришла ко мне и не ушла с заблуждением; Мне нужно было кое-что прояснить. Когда проступок носит хронический характер, примирение затруднено и, возможно, нецелесообразно.

Мы можем прощать в душе, но полное восстановление отношений требует приверженности обеих сторон. Прощение означает, что мы не питаем зла по отношению к человеку, который обидел нас, но это не означает, что ошибка была правильной.

Пример

Вот простой, но полезный пример. У меня есть друг, который всегда опаздывает. Прежде чем я узнал это о нем, я предложил поехать с ним в церковь по воскресеньям утром. В первый раз, когда он должен был забрать меня, он приехал с опозданием примерно на полчаса, из-за чего мы опоздали на полчаса в церковь. Что ж, я один из тех людей, которые действительно хотят прийти вовремя или даже раньше, поэтому я рассказал своему другу, что я чувствую. Он извинился и предложил мне наверстать упущенное, пообещав приехать пораньше.

Как вы могли догадаться, он снова опоздал на полчаса, но обильно извинился, пообещав, что больше никогда этого не допустит. Он даже предложил приехать час, рано, 900.30 на следующей неделе и угостить меня завтраком в закусочной по дороге в церковь. Мы не только пропустили завтрак на следующей неделе, но и снова опоздали в церковь.

Принять извинения?

Нужно ли мне прощать друга за опоздание? да. Мне нужно принять его искренние извинения. Я не должен позволить его хроническому опозданию разрушить нашу дружбу.Он чувствует себя ужасно из-за этого, и я должен освободить его от долга передо мной. Да, он несколько раз заставлял меня опаздывать в церковь, но это не может быть отменено. Я предпочитаю не обижаться на него, это только разрушит отношения и отравит мой дух.

Но позволю ли я ему заехать за мной в церковь на следующей неделе? Нет, спасибо. Я сам поеду в церковь. То же самое и в браке, когда есть хронические злоупотребления, ложь или интриги. Обиженные партнеры должны простить своих супругов, но они также должны предпринять шаги, чтобы выйти из положения, в котором они могут снова сильно пострадать.

Защита и перспектива

Как христианин, я всем сердцем верю в святость брачного обязательства. Но я также считаю, что бывают случаи, когда партнер, подвергшийся насилию, должен отделиться от себя для защиты и перспектив. Это простой вопрос безопасности.

Если жена подвергается физическому насилию со стороны мужа, ей следует съехать — а затем работать над примирением посредством консультирования. Я рекомендую супругу, подвергшемуся насилию, не возвращаться, пока не появятся убедительные доказательства изменений в поведении супруга, подвергшегося насилию.

Не игнорируйте

Если у вашего супруга неоднократно случаются любовные отношения, то не ваш христианский долг игнорировать проблему, «прощать и забывать». Ваш заблудший супруг нарушает брачное обязательство, и вы должны выполнить обещания, данные вами обоими. Если ваш партнер искренне раскаивается, вам нужно вместе пройти через процесс прощения, требуя положить конец неверности.

Как определить, что ваш супруг (а) действительно раскаивается? Вам нужно больше, чем извинения (хотя все начинается с этого).Ваш супруг должен сделать решительные шаги в сторону от плохого поведения и в сторону брака — разорвать связи с другим человеком, держаться подальше от соблазнительных ситуаций, согласиться на совет, посвятить вам время и энергию. Если ваш супруг не желает предложить эти плодов покаяния , вам следует усомниться в его искренности и принять меры, чтобы защитить себя от будущих неверностей.

Позаботьтесь о своей безопасности

Если ваш партнер продолжает нарушать ваши брачные клятвы, вам, возможно, придется позаботиться о своей безопасности, отстраняясь от отношений.Если это не происходит путем переезда, возможно, подумайте о том, чтобы переехать в другую спальню (особенно из-за возможности заболеваний, передающихся половым путем). Вы по-прежнему привержены браку, но ваш супруг пренебрегает этим обязательством. По сути, вы говорите: «Встретимся здесь, у алтаря наших священных брачных обетов. Но если тебя это не интересует, мне нужно позаботиться о собственном благополучии ».

В случае хронической лжи у вас может не быть оснований покинуть человека, но вы должны быть уверены, что защитите себя от боли.Вы просто не можете доверять слову своего супруга, поэтому вам придется полагаться на других в проверке реальности. Не чувствуйте себя виноватым за перепроверку и подтверждение историй вашего лживого партнера.

А как насчет лжи?

Если он или она скажет: «Я бы солгал тебе?» ваш соответствующий ответ: «Да, вы поступали так много раз, и я не могу больше доверять вашему слову». Трудно поддерживать отношения без доверия, поэтому вам почти наверняка понадобится консультация, чтобы восстановить здоровые отношения.

Есть много хронических форм поведения, которые менее опасны, но все же раздражают. Ваш супруг может опоздать, быть неорганизованным, забывчивым или грубым. Хорошее общение имеет решающее значение при решении таких вопросов. Вы должны сообщить своему супругу, насколько оскорбительное поведение вас ранит. Хотя вы не ожидаете совершенства, вы ожидаете усилий и надеетесь на улучшение.

Хронические проблемы поведения

Одна из проблем хронического поведения в браке заключается в том, что оба партнера привыкают к нему.Обидевший супруг устает просить прощения, а обиженный супруг устает поднимать вопрос. Так что поведение продолжается, а обиды растут. Устойчивое общение держит проблему на поверхности, где ее можно решить.

Другая проблема заключается в том, что процесс извинения и прощения можно смягчить. Когда проблема носит хронический характер, слова «извините» и «я прощаю вас» повторяются так часто, что их можно неправильно понять.

Недоразумения

«Мне очень жаль» может означать «Мне жаль, что вы расстроены этим» (но, эй, я такой же).”

Это должно означать : «Я был неправ; Я сделаю все возможное, чтобы этого больше не повторилось ».

«Я прощаю тебя» можно понимать как «Все в порядке; нет проблем; никакого ущерба ».

Это должно означать : «Да, ты причинил мне боль, но я не позволю этому действию отравить наши отношения».

Независимо от того, является ли преступление таким серьезным, как внебрачная связь, или таким незначительным, как отказ от зубной пасты, полный процесс прощения требует скорее покаяния, чем оправдания.

НЕЗАКОННЫЙ ПАРТНЕР

Что делать, если ваш супруг никогда не просит прощения?

Есть причины, по которым он или она не может просить прощения. Самым очевидным является то, что ваш супруг не думает, что сделал что-то плохое. Вы можете бесконечно обсуждать обстоятельства дела, но в какой-то момент вам может потребоваться одностороннее решение простить. Просто отпусти. Вы отпускаете это, даже если ваш партнер не признает, что был оскорблен.

Вильма и Фред

Давайте рассмотрим инцидент между Вильмой и Фредом.Допустим, Вильма знает, что памятные вещи Фреда она не выбрасывала. Она подозревает, что Фред небрежно выбросил его много лет назад, но он просто хочет, чтобы виноват был кто-то другой.

Фред искренне верит, что Вильма выбросила его вещи и что теперь она лжет об этом. Никто не может извиниться — оба искренне верят в свою невиновность. В таком случае, если есть извинения, это, вероятно, умиротворение: «Если я сделал что-то не так, мне очень жаль». Вы просто говорите, что дебаты не стоят того, чтобы разрушать отношения.

Тупик

Иногда это благородное решение, но если вы обнаружите, что подобные тупики случаются регулярно, это может расстроить и даже свести с ума. (И следите за пассивно-агрессивным ответом, предлагая быстрые извинения, но решив сделать еще позже.)

Подход решения полезен в таком случае. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлой проблеме, смотрите в будущее. Куда ты хочешь пойти дальше? С этой точки зрения не имеет значения, кто прав, а кто виноват.Что нужно, чтобы жить вместе мирно? Вы можете согласиться не соглашаться с фактами дела — просто соглашайтесь двигаться дальше.

«Действовать как будто…»

Два партнера могут использовать метод «действовать как будто». Они дают друг другу преимущество сомнения. Фред может все еще верить, что Вильма выбросила его вещи, но, чтобы сохранить мир, он решает вести себя так, как будто она этого не сделала. Он отпускает свою обиду, хотя Вильма никогда не соглашается с тем, что поступил неправильно. Есть еще одна причина, по которой человек может отказаться просить прощения: он или она может лгать.

Давайте посмотрим на дело Арта и Сильвии. Допустим, Сильвия знает, что у Арта роман, но когда она говорит ему об этом, он гневно отрицает все проступки. Он мог даже обвинить ее в параноике или сумасшедшем. Но факты ясны: у Сильвии есть неопровержимые доказательства того, что у Арта роман, хотя он и не желает брать на себя ответственность за это. Как Сильвии прощать в такой ситуации?

Библейское противостояние

В Евангелии от Матфея 18: 15-17 Иисус говорил о попытках исправить положение с тем, кто вас обидел.Если первоначальная конфронтация с человеком не приводит к покаянию и примирению, Иисус сказал: «Возьмите с собой еще одного или двух». Это имеет смысл даже в супружеской ситуации. Вам нужна перспектива. Только с вами вдвоем вы можете спорить вечно, ваше слово против вашего супруга. Но если вы привлечете к себе советника, или церковного лидера, или некоторых друзей, которым доверяете, вы сможете лучше установить факты ситуации.

В рамках консультирования мы иногда организуем интервенцию , где мы собираем вместе значимых друзей и родственников, чтобы обсудить с человеком проблему, которую он или она отрицает.Это особенно полезно, если человек страдает какой-то зависимостью. В таких случаях лучше всего возглавит вмешательство сертифицированный консультант по наркозависимости. В случае хронических отношений или лжи лучше всего подойдут зрелые друзья-христиане или руководители церкви.

Взгляд со стороны

Почему вам нужно вовлекать кого-то в свои личные проблемы? Ну, может быть, вы — это параноик. Если да, то об этом может сообщить третье лицо. Если у вас есть неопровержимые доказательства, то третье лицо может подтвердить их, и ваш супруг (а) будет вынужден признать свою вину.

Цель — не превосходство или унижение, а согласие. Если ваши отношения снова станут здоровыми, вы и ваш супруг должны договориться о том, где вы оба стоите. Часто угроза проветривания грязного белья раньше других заставляет заблудшего супруга признать свой проступок.

Отказывается от консультации?

Что делать, если ваш (а) супруг (а) отказывается видеть консультанта или другое третье лицо? Могут быть законные опасения относительно того, кто является третьей стороной; Если да, обсудите это как можно лучше.Но если ваш супруг упорно отказывается видеться с кем-либо, вам следует самостоятельно встретиться с консультантом или руководителем церкви. Это даст вам столь необходимую поддержку и ценные советы о том, как действовать дальше.

Что делать, если ваш (а) супруг (а) видит с вами третье лицо, но продолжает заявлять о своей невиновности? Иисус сказал, что если заблудший человек не послушает двух или трех свидетелей, «скажите это церкви» (Матфея 18:17). Пытаясь следовать этому учению, некоторые церкви публикуют публичные осуждения или сообщения в церковных бюллетенях, но мы должны помнить о цели всего этого процесса: любит, и восстановление.

Церковь может помочь

Я верю, что церковь может и должна принимать участие в исцелении браков своих членов. Это можно сделать несколькими мягкими способами, через которые может наступить момент, когда нераскаявшемуся обманщику может потребоваться выговор церкви или даже исключение из ее числа. (Церковь также должна оказывать особую поддержку обиженному супругу.)

Иисус сказал, что если обидчик отказывается слушать упрек церкви, с ним следует обращаться как с неверующим.Это не означает, что человек больше не христианин, но это означает, что мы больше не можем ожидать благочестивого поведения от этого человека. Мы все равно должны относиться к этому человеку с любовью и уважением, которые мы оказали бы любому неверующему, но наши отношения с этим человеком меняются. Более того, брака этого человека изменились на .

Что делать, если роман продолжается?

Допустим, Арт продолжает отрицать свой роман. Сильвия и Арт встречаются со своим пастором и несколькими доверенными церковными лидерами, которые изучают доказательства и поддерживают обвинения Сильвии.Они призывают Арта покаяться, но он отказывается. После всего этого, согласно учению Иисуса, Сильвии нужно относиться к Искусству как к неверующему. Это не означает, что она должна с ним развестись, но в отношениях появится новая дистанция. Ей необходимо установить твердые границы, защищая себя от дальнейших обид со стороны искусства.

Сможет ли она простить Арта? Да, хотя это непросто. Ее ответ подобен крику с креста: «Отче, прости им, ибо они не знают, что делают» (Луки 23:34) .Сильвия может решить самостоятельно отказаться от этого вопроса — не для того, чтобы оправдать это или переложить вину, а просто сказать: «Я не позволю этой боли и ненависти больше управлять моей жизнью».

Вмешательства

Мы видели, как вмешательства работают со многими парами. Мы видели, как они работают с алкогольными браками, с жестокими отношениями и прелюбодеянием, с проблемами с расходами и азартными играми, с мужьями, которые отказываются работать, и с женами, которые отказываются заботиться о своих детях. Иногда люди признают свои проступки и ищут восстановления.В таких случаях прощать легче. Это никогда не бывает легким делом, но легче, когда человек ищет прощения.

Худший из всех случаев — когда ошибка совершается, но не признается ни одной из сторон. Один страдает от боли, другой — в вине, но оба страдают молча. Узы супружества вскоре ослабевают, поскольку прощения не ищут и не предлагают. Вот почему мы поощряем подходы, основанные на решениях, чтобы исправить брачные отношения.

Освобождение

Прощение может освободить человека.Он может вдохнуть новую жизнь в уставший брак. Но это тяжелая работа. Прощение — это не пожимание плеч… «Эй, нет проблем». Да там — это проблема! Часто прощающий человек должен быть готов разбудить партнера, образно говоря «потрясти обидчика за плечи» и сказать: «Эй, посмотри! Ты причиняешь мне боль. Я готов отпустить это, но мы должны что-то сделать, чтобы исправить эти отношения. Я хочу, чтобы ты работал со мной, но мне нужна твоя помощь ».

Эта статья отредактирована из книги доктора Томаса А.Whiteman and Dr Thomas G. Bartlett, опубликовано Navpress. Эта книга дает инструменты для восстановления брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений, вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.

Д-р Томас А. Уайтман — лицензированный психолог, практикующий в Life Counseling Services в Паоли, штат Пенсильвания. Д-р Томас Дж. Бартлетт также является лицензированным психологом, который работает с консультантами по поведенческому здоровью в Ланкастере, штат Пенсильвания.Они оба работают с неблагополучными парами и проводят семинары по восстановлению брака и развода в рамках семинаров Fresh Start Seminars.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Горечь и прощение

Как простить мужа, когда это сложно

Алан признался жене, что был неправ. Он предпринял шаги, чтобы исправить это, насколько это было возможно. Он искренне попросил у нее прощения.Он даже позволил ей рассердиться и замкнуться в течение значительного периода времени, полагая, что он этого заслужил.

Но когда четыре месяца превратились в шесть, а затем в девять… стало ясно, что прощение и восстановление были не ближе, чем они были в первый день. Алан был эмоционально истощен, и его раскаяние уступило место разочарованию.

Будь то стереотип или правда, женщины известны тем, что помнят все и часто цитируют наших мужей из образной «Книги вины».«И хотя во многих случаях наш гнев или печаль оправданы, держаться за них вечно — нет. Даже если наши супруги совершают серьезные ошибки, прощение необходимо, если мы хотим, чтобы наши браки выжили. Узнайте больше о том, как простить мужа, когда это тяжело, и освободите свою семью от бремени бесконечных конфликтов.

1. Помните, что однажды вам тоже понадобится прощение.

Когда один из супругов сильно спотыкается, вам может казаться, что вы ничего не можете сделать так плохо.Никто из нас не идеален, и вы не представляете, какие испытания и соблазны ждут вас в будущем. Однажды все может измениться, и это может быть вам, кто нуждается в понимании и восстановлении. Окажите супругу такую ​​же милость, которую вы бы хотели проявить к себе, если бы совершили ошибку, в которой искренне раскаялись.

2. Признайте, что прощение — это решение, а не чувство.

Если вы ждете, пока вся обида зла полностью исчезнет, ​​прежде чем вы объявите своему супругу «прощение» и попытаетесь двигаться вперед, вы можете ждать очень долго.Вы можете простить своего супруга, пока ваше сердце и разум все еще решают, что делать с гневом и негодованием, которые могут сохраняться. Часто решение простить — это как раз то, что нужно, чтобы побудить вас избавиться от негативных чувств.

3. Делайте тяжелую работу прощения.

Может показаться несправедливым, что вы, тот, кого обидели, должны были сделать что-нибудь, чтобы восстановить отношения. Вы ведь не рвали? Но только вы можете распаковать и отбросить чувства и эмоциональный мусор, которые инцидент внес в вашу жизнь.Если для этого нужно поговорить с консультантом или пастором и проводить больше времени в молитвах и медитациях, чтобы обрести покой, то это вложение стоит того. И только ты можешь это сделать.

4. Будьте достаточно объективны, чтобы извлечь что-нибудь из того, что произошло.

В вакууме ничего не происходит. Другими словами, всему есть какие-то факторы или обстоятельства, которые привели к падению домино. Вместо того, чтобы сосредоточить все свое внимание и энергию на ошибке супруга, оглянитесь вокруг и спросите, что могло открыть для этого дверь.Иногда, поступая так, мы узнаем, что мы тоже сыграли свою роль в неправильном выборе тех, кого мы любим. Признавая любой способ, которым вы, возможно, способствовали возникновению проблемы, вы не оправдываете ошибку мужа, но вы принимаете свою долю в ней, и это шаг в правильном направлении.

5. Помните, что даже у раскаявшихся есть предел.

Достаточно ли важны для вас укрытие вашего гнева и ваше право иметь «верх» в ваших отношениях, чтобы потерять отношения закончились? Потому что ваш неумолимый дух может оказаться тем, что потопит корабль вашего брака.Мы понимаем, что прощение — это процесс, и исцеление от серьезных травм требует времени и усилий с обеих сторон. Но в какой-то момент игра меняется. Ваш супруг больше не виноват в том, что он сделал; Вы не правы в своем отказе прощать.

Давайте поговорим: Вам когда-нибудь было трудно простить мужа? Как ты это пережил?

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии. Она мама двоих детей и уже более 18 лет замужем за замечательным парнем.

Я не могу справиться с делами мужа

Мне трудно справиться с гневом, связанным с двумя делами моего мужа. Я поймал его на этом оба раза. Он пытается сделать все, что в его силах, но я стал с ним язвить. Я все время так зол. Я хочу, чтобы он тоже пострадал! Я знаю, что это не здорово. Как мне выйти за рамки этого? —Betrayed
Dear Betrayed,

Вопрос короткий и по существу — похоже, что вы чувствуете себя преданным и сердитесь, хотите отомстить и хотите знать, как с этим справиться.Мне неловко из-за того, что мой ответ намного длиннее, чем вопрос, и я прошу терпения; это болезненный и трудный опыт.

У меня тоже есть вопросы. Интересно, как долго вы женаты, есть ли у вас дети и были ли другие случаи предательства, которые не ограничиваются сексуальной сферой. Интересно, как вы умеете общаться. Меня беспокоит, что вы и ваша супруга не партнеры, а противники, а может быть, уже давно.

Давайте сосредоточимся на гневе.Вы говорите, что «начинаете язвить». Являются ли язвительные замечания способом постепенно отпустить гнев, предотвращая полноценную реакцию гнева? Вы давно злились?

Похоже, вы хотите отомстить. Это понятно — око за око, так сказать. К сожалению, это приводит к слепоте всех вокруг.

Поэт Рон Пэджетт советует в течение недели оставаться в гневе, а затем отбросить гнев, но не забывать его причину.

Звучит неплохо, но как?

Некоторые способы выпустить гнев: физическая активность, эмоции, медитация, запись в дневник, занятия искусством, разговоры с друзьями, а также с человеком, который в первую очередь вас рассердил, посещение терапевта, если гнев длительный срок.Все эти методы работают; попробуйте их все или те, которые вам больше нравятся. Консультации семейного терапевта заслуживают первого места в этом списке.

Терапия для пар поможет вам общаться друг с другом в защитной среде, где вы оба можете четко понимать свои чувства и то, что могло вызвать это болезненное нарушение доверия, чтобы вы могли вместе решить, что делать дальше. По мере того, как каждый из вас узнает, что чувствует и думает другой, вы можете развить более сочувственные реакции друг на друга, и брак будет укрепляться.В качестве альтернативы может стать ясно, что брак не может продолжаться — в этом случае терапия может помочь вам расстаться с меньшей злобой, чтобы сохранились хорошие воспоминания о ваших отношениях. Это особенно важно, если у вас есть дети, но даже если у вас их нет, вы разойдетесь более полно, если не будете связаны друг с другом гневом, который может действовать как клей и мешать вам двигаться дальше по жизни. Психотерапевт также может помочь вам решить, поможет ли индивидуальное лечение.

Самое главное: пребывание в гневе в течение длительного периода времени вызывает физиологические изменения, такие как повышение артериального давления и буквальные боли и боли, а также заставляет реакцию на стресс продолжаться 24 часа.Нехорошо. Итак, вопрос здоровья — научиться справляться с сильными эмоциональными реакциями.

Желаю вам и вашему супругу удачи и терпения в изучении того, как общаться друг с другом и жить без страха, гнева или отчаяния.

С уважением,
Lynn

Линн Сомерштейн

Линн Сомерштейн, доктор философии, NCPsyA, C-IAYT — лицензированный психотерапевт из Манхэттена с более чем 30-летним опытом частной практики. Она также преподает йогу и изучает Аюведу — индийскую науку о благополучии.Ее главный интерес состоит в том, чтобы помочь людям найти здоровый образ жизни, любви и работы в той комбинации, которая лучше всего подходит для них, подключившись к их глубочайшему источнику энергии, чтобы можно было выразить весь спектр их способностей. Линн специализируется на понимании и облегчении беспокойства и депрессии.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Сила прощения — правда об обмане

2. Восстановление и ремонт
3. Сила прощения

Все отношения сталкиваются со своими трудностями.В какой-то момент супруг или партнер предаст ваше доверие. Самое главное — это то, как вы справляетесь с предательством.

Умение простить партнеру его или ее проступки — ключ к успешным отношениям.

Как действует прощение?

Прощение — это тяжело. Это включает в себя избавление от негативных чувств по поводу проступков партнера, отказ от стремления отомстить или злобу и рассмотрение партнера в положительном свете (см. Waldron & Kelley).

Неспособность простить супруга или партнера создает дистанцию, приводит к чувству гнева и изоляции, а также может отрицательно сказаться на вашем здоровье (см. Лоулер-Роу).

Как именно вы прощаете партнера, когда он сделал вам зло?

Выразите гнев / Подтвердите гнев

Первый шаг в процессе прощения — это выражение гнева и признание его. Важно выразить то, что вы чувствуете. Если вы не выражаете свои истинные чувства, они, скорее всего, всплывут на поверхность, что затруднит прощение.

Однако выражение своих чувств не предполагает нападок на партнера. Даже если ваш партнер предал ваше доверие, важно сосредоточиться на том, что вы чувствуете, а не на том, что ваш партнер сделал. Объясните, насколько вы обижены, сердиты и разочарованы, но не вспоминайте, насколько неуважительным или невнимательным был ваш партнер. Если вы сосредоточитесь на своих чувствах, а не на обвинении, ваш партнер с большей вероятностью выслушает вас (см. Обсуждение проблем).

Выражение своих чувств — это только одна часть уравнения.Выражение эмоций наиболее полезно, когда ваш партнер осознает вашу боль. Вашему партнеру необходимо подтвердить ваши чувства и взять на себя ответственность за то, что пошло не так. Чтобы прощение произошло, ваш партнер должен согласиться с вашей точкой зрения и принести извинения. Это помогает услышать: «Я причинил тебе боль. Я был неправ. Мне жаль.»

Сейчас не время для вашего партнера извиняться или предлагать объяснения. Предлагаемые отговорки лишь минимизируют вашу боль и выглядят неискренними. Если партнер начинает извиняться, попросите ее остановиться.Скажите ему, что вам нужно почувствовать себя понятым, прежде чем вы сможете двигаться дальше. Говорите прямо о том, что вам нужно. Если вы спросите своего партнера: «Как ты мог сделать это со мной?» — в идеале вы должны услышать, как он сказал: «Мне очень жаль. Я ставил свои потребности выше того, что было лучшим для наших отношений. Это было глупо ».

Контекстуализировать проблему

После признания ваших чувств пора разобраться в том, что произошло. Пришло время задать вопросы и услышать точку зрения вашего партнера.Объяснения можно и нужно предлагать, но только тогда, когда вы готовы их услышать.

Чтобы услышать, что говорит история со стороны партнера, ваше расписание должно обязательно уместиться. Вы были тем, кто пострадал; вам нужно восстановить контроль над ситуацией. Не отдавайте эту силу, пока не будете готовы — пока вы действительно не услышите, что говорит ваш партнер.

Прощение происходит, когда вы можете увидеть ситуацию с точки зрения вашего партнера и осмыслить происшествие в свете всего контекста ваших отношений.Прощение работает, когда вы видите, что ваш партнер в душе хороший человек — человек, который случайно совершил обидную ошибку. Если вы персонализируете проблему, то есть будете смотреть на своего партнера, в негативном свете, а не смотреть на его действия отрицательно, прощение будет трудным.

Помогает помнить, что все делают ошибки. Никто не идеален. Заботливые, любящие люди делают очень обидные поступки. Чем больше вы будете рассматривать случившееся как единичный инцидент, тем легче вам будет простить.

Однако, если ваш партнер неоднократно предает ваше доверие, прощение может быть неподходящей реакцией. Отношения должны повышать ценность вашей жизни (см. Здоровые отношения). Если ваш партнер постоянно ставит свои потребности выше ваших, возможно, пришло время переоценить то, что вы делаете (посмотрите, стоит ли сохранять мои отношения).

Основы прощения? Ваши чувства нужно признать, ваш партнер должен принять на себя ответственность, и вам нужно увидеть, что произошло, в общей схеме вещей.

Подлинное прощение сохраняет отношения здоровыми и крепкими.

Связанная информация:

Правда об обмане — назад на нашу домашнюю страницу.

Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.

Я простила измену мужа, но не могу его забыть

Дорогой Бел,

За последние два года моя жизнь рухнула.

Я была счастлива в браке 30 лет, поэтому услышать от мужа, что у него были отношения с кем-то, с кем он работал, стало как ракета.

Она переживала неприятный разрыв брака, и он слишком сильно затянулся и сделал что-то нехарактерное. После первоначального шока и опустошения мы упорно трудились, чтобы вернуться к своей старой жизни.

Было много душевной боли и много разговоров. Мы всегда были полностью открыты друг другу. Его мучило чувство вины, но обычно он хочет уйти и забыть, что это когда-либо происходило.

Проблема в том, что теперь пыль осела, я чувствую себя двумя разными людьми.Когда это произошло, мы никому не сказали защищать наших детей, у которых очень близкие отношения со своим отцом.

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше …

Хотя они и взрослые, они были бы потрясены, чтобы узнать правду. Я принял решение защитить их — и наши расширенные семьи — в качестве ограничения ущерба.

Я перепробовал все виды занятий / занятий / терапий, чтобы облегчить свои внутренние мучения.

Мои друзья думают, что я все тот же веселый, спокойный человек, которому просто трудно пережить менопаузу.

Но я не тот человек. Другой я чувствую себя пустым и никчемным.

Я полон гнева, и мое сердце окаменело. Я все еще очень люблю своего мужа, но хотя я могу прощать, я не могу забыть.

Мне часто кажется, что вся моя жизнь бессмысленна, и я хочу лопнуть пузырь и просто исчезнуть. Золотое ядро, которое поддерживало меня в тяжелые времена, выдохлось, и я отчаянно хочу вернуть его и почувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить снова.

Меня беспокоит то, что никто, кроме моего мужа, не знает, что я так чувствую.Он пытается помочь, но не понимает глубины моего отчаяния. Я хочу двигаться дальше.

Я все время занят, но чувствую себя странным с друзьями, поскольку им еще не приходилось терпеть предательство в таких масштабах. Мне от этого плохо. Я так хочу почувствовать себя собой. Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя по-настоящему счастливым?

Сара

Сколько историй о трансформации вы когда-либо читали?

Грязная девочка становится принцессой; оборванный парень предстает рыцарем-героем; обиженную женщину превращают в ласточку; тщеславный молодой человек превращается в желтый цветок — и так далее.

Те, кто передавал сказки и мифы, познали человеческие истины в своем сердце.

Метаморфозы могут произойти, но такие огромные изменения неизбежно связаны с болью. Золушка должна почувствовать, что вся надежда ушла, и рыдать в пепле, прежде чем ее принц стучит в дверь стеклянной туфлей. Только тогда возможен счастливый конец.

Поверьте, я вам очень сочувствую. Но всегда есть несколько способов взглянуть на ситуацию, поэтому я хочу побудить вас взглянуть на мою.

Потому что это единственный способ уловить нити своей жизни и увидеть, как они вплетены в новый узор. Ситуация делает вас больным, потому что вы сопротивляетесь метаморфозе.

Вы предпочитаете смотреть на то, что произошло, негативно, блокируя то хорошее, что определенно есть.

Я считаю, что любой опыт несет в себе послание, и наша задача — извлечь урок — да, даже перед лицом нашей боли.

Вы говорите, что отчаянно хотите снова почувствовать себя.Но кто такой такой ? Позвольте мне объяснить это. Было то «я», которое существовало — «очень счастливо» — до болезненного шока.

Она никогда не вернется, так что перестаньте этого ожидать. Затем есть «я» после — это то, что вы видите в зеркале каждый день, то, которое вам не нравится.

У первого «я» могли быть всевозможные проблемы, которые вы предпочитаете забыть. Второе «я» может быть мудрее в том смысле, что вы предпочитаете не признавать.

Итак, теперь ваша терапия состоит в том, чтобы открыть третье «я» — женщину, которая двигалась (неохотно, сердито) к большему познанию своего мужа и себя.

Во-первых, самое важное, что нужно понять, — это то, что вы чувствуете себя совершенно нормально.

Я был восхищен, заметив, как ваш язык перекликается с отрывком из основательной книги о консультировании по поводу посттравматического стрессового расстройства: «Люди, перенесшие очень сильную травму, могут быть очень обеспокоены своим онемением или эмоциональной неподвижностью — как лимонад без шипучки. .

«Хотя шипение не вернется само по себе, оно будет возвращаться постепенно и часто неожиданно, если вы начнете увеличивать дозу активности.Но, к сожалению, вы тоже почувствуете себя в пузыре.

«Вы почувствуете, что просто не можете общаться с другими, и что они не могут понять, если они не пережили травму, как вы … Вы не должны винить себя за плоскостность и пребывание в пузыре. Вы не несете ответственности для проблемы, только для работы над решением «. (Скотт и Стрэдлинг, 1992) Итак, приступим к работе.

По мере того, как жертвы поощряются к повторной травме, поспорите со своим худшим воображением.

Вы мучаете себя мыслью об их занятиях любовью. Поскольку вы не можете забыть, нужно иметь дело с воспоминаниями.

Итак, вместо того, чтобы попасть в засаду из-за вашего кошмарного видения их двоих в постели, вы должны взять под контроль это «воспоминание».

Посмотрите на картинку и подумайте, что вместо идеального секса (мысль о котором заставляет вас чувствовать себя совершенно неадекватным) их время сна было омрачено стрессом, чувством вины и осознанием того, что это ни к чему не приведет.

Вы рассказываете себе одну историю (что секс был великолепен), но это неверная история.

Есть два взгляда на то, что произошло. А) Он предал меня и тем самым бросил вызов всему, во что я когда-либо верил, оставив меня с этим неизлечимым сомнением и страданием. Б) Он совершил ошибку, но наши отношения были настолько крепкими, что он не ушел, остался, чтобы довести дело до конца, и доказал, что моя основная вера в наш брак была правильной.

Вы знаете, какой из них я считаю правдой.Как я могу заставить вас тоже это увидеть? В одиночку с этим не справишься, сдерживая свои чувства. (Вы говорите, что пробовали «терапию», но это могло быть одноразовым сеансом Рейки, насколько я знаю.)

Разве у вас нет действительно близкого друга, которому можно довериться?

Вы защищаете репутацию своего мужа, а также чувства своих детей и большой семьи. Что из? Знание того, что люди по вине слабые, но могут заслужить прощение?

Я полагаю, что секретность была достигнута ценой значительных затрат для вас, но также была связана с вашей собственной уязвленной гордостью.Вы косвенно обвиняете своих друзей в том, что они не понимают того, о чем вы им не рассказали.

Насколько вам известно, кто-то из них мог испытать именно такое предательство, но, как и вы, предпочитает сохранить штум. Прервите молчание и поговорите с кем-нибудь. Господь знает, мы все вместе.

Если бы я жил по соседству, я бы принес бутылку вина, прежде чем вы смогли бы моргнуть.

И я бы сказал: «Послушай, Сара, мужчины и женщины совершают ошибки, но они могут использовать их, чтобы учиться и расти, и прожить остаток своей жизни с более глубоким знанием себя и друг друга.»

Может быть, смысл вашей жизни заключался в том, чтобы осознать, что ваш муж любит вас больше, чем вы думали, и что вы так-то и так достойны этой любви.

________________________

Мой ребенок стоит на пути новая жизнь

Уважаемый Бел,

Мне почти 50, и я живу в Мидлендсе последние 23 года, но очень хотел бы вернуться в район Шотландии, где живут мои близкие родственники. Единственная проблема моя семилетняя дочь.

Каждый раз, когда я обсуждаю с ней эту тему, она впадает в истерику и плачет, говоря, что не хочет двигаться. Она всегда была трудным и требовательным ребенком, все шла по-своему.

Я даже предложил ей жить со своим отцом в течение учебного года и со мной во время каникул, но ответ был: «Я хочу жить только с тобой!»

Я чувствую себя пойманным, изолированным и обиженным.

Что мне делать?

Фиона

То, что у вас поздно родился ребенок, заставляет меня подозревать, что вы были либо удивлены, либо благодарны.Если бы все было наоборот, и беременность стала нежелательным шоком, ваша жизнь все равно перевернулась бы с ног на голову, когда вам было за 40. В любом случае, вы ей уступили.

Ваши отношения с ее отцом длились недолго, что должно было вызвать у вас еще больший стресс.

Наши дети подобны промокашкам, впитывая в себя аккуратные каллиграфические надписи и чернильные пятна нашей жизни: я полагаю, что события, выходящие за рамки ее маленького я, могут быть ключом к ее «трудному и требовательному» поведению.

Если бы она была подростком, я бы подумал, что тебе стоит оставаться на месте. Но ее новый лучший друг ждет в Шотландии: дети этого возраста легко приспосабливаются, даже если этот не кажется им.

То, что вы чувствуете обиду на своего ребенка, не может продолжаться. Я не верю, что семилетний ребенок может диктовать, что делает семья, хотя, конечно, к ее чувствам нужно прислушиваться.

Выбор может быть страшным для детей. Как и чувство, что твоя мама тебя не хочет.

Обсуждали ли вы свои пожелания с ее отцом?

Возможно, он сказал ей, что переехать будет плохо. Вы ничего не говорите о своих отношениях, но он является фактором, и поэтому вы должны привлечь его на свою сторону — объяснить, как это влияет на ваши отношения с маленькой девочкой, которую вы оба создали, и что в долгосрочной перспективе это принесет ей пользу, если тебе легче.

Вы должны отработать его доступ. Это касается не только вас, но и всех троих.

Мне кажется, вы склонны твердить о своем желании переехать.