Муж кричит на жену: оскорбления, крики и ссоры в семье

Это значит, что вы в этих обстоятельствах — жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Как реагировать на крики мужа

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Читайте по теме 10 опасных и неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет – найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки “утихомирить” его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.

Психологическая помощь — «Мой муж стал вспыльчивым и раздражительным, срывается на меня по пустякам»

Ситуация, когда женщина говорит «Муж вечно всем недоволен», «Муж кричит на меня», «Муж орёт на меня по любому поводу», безусловно, не относится к разряду типичных. Ведь принято считать, что скандалить, тем более с криками, это всё-таки прерогатива женщин. Одно дело, если муж постоянно всем недоволен, всё время критикует жену и придирается к ней. Это ещё может происходить довольно часто, такие мужчины встречаются на жизненном пути и их немало. Жить с ними нелегко, но можно. А вот совершенно другое дело, когда муж постоянно орёт на жену! Получается, что с ним что-то не так. Но что именно? И как понять причины, по которым мужчина может вести себя подобно женщине, орать и скандалить? Как решить эту проблему? Продолжать жить с ним или расстаться? А если любишь и хочешь помочь? Разберёмся в причинах мужского крика и вариантах решения проблемы.

Почему муж всё время орёт на жену?

Причин может быть несколько:

1. Импульсивный характер

Возможно, у вашего мужа взрывной характер, который при наличии ещё и определённого типа темперамента способен «распоясаться не на шутку». Такие люди обычно сначала делают, а потом думают о последствиях. Они часто совершают ошибки в отношениях. При этом мужчина может искренне любить вас, заботиться, но продолжать кричать по любому поводу, который находится. Люди импульсивные, как правило, отходчивы, не умеют долго обижаться, злиться, не способны на пакости, так как всё делают открыто – в этом их несомненное преимущество перед «тихонями», которые могут столько гадостей наделать!

Вероятно, вы знали о таком качестве вашего партнёра, когда выходили за него замуж, ведь темперамент, как и характер, скрыть невозможно. Одно помните точно: изменить таких людей невозможно, поэтому, если вы хотите и дальше жить с мужем, научитесь приспосабливаться.

1. Скрытые страхи

Это психологическая проблема, у каждого из людей она имеет собственные проявления. Суть её заключается в том, что человек чего-то очень боится. Например, мужчине кажется, что его жена может уйти к другому (так часто бывает при низкой самооценке и куче сопутствующих комплексов), и он боится этого, постоянно ожидает подвоха, ревнует её ко всем, проверяет телефон. Но вслух он такое супруге не говорит – страх его скрытый, он в нём признаться не может, даже, возможно, самому себе. А эмоции сильны, и им необходимо найти выход из сложившейся ситуации. Вот они и находят его в срывах, крике, постоянных придирках и недовольстве, которые муж предъявляет собственной жене. Скорее всего, в такие моменты он даже испытывают к вам искреннюю злобу. Ведь именно вы заставили его волноваться и переживать.

Понятно, что взрослый человек может и должен над собой работать, по крайней мере – если это необходимо, обратиться к специалистам, ведь тут уже психологическая проблема.

1. Неудовлетворённость жизнью

Эта причина, конечно, присутствует в жизни почти каждого человека так или иначе. Но не всякий индивид станет выплёскивать её на своих близких. То есть если ваш муж орёт на вас, потому что у него нет денег, сломался автомобиль (и вообще он себе всю жизнь мечтал купить другую машину!), плохая, не устраивающая его работа, он поссорился с коллегами, ему что-то не так сказали и пр. – это не просто не украшает его, а делает в глазах любого здравомыслящего человека существом слабым, истеричным, подобным скандальной дамочке. Если мужчина не удовлетворён жизнью (как и любой другой человек), то только он может помочь себе и больше никто. Изменить надо собственное отношение к себе, к своей жизни, в своим проблемам, решать их, а не сваливать на близких груз забот. В общем, от такого человека лучше держаться подальше. Он, скорее всего, думает только о себе и больше ни о ком. И мужского поведения в нём ещё меньше. Если ты не удовлетворён жизнью и не хочешь ничего менять в ней – это твои проблемы! Но орать при этом на жену! Недостойно мужчины.

Другое дело – неудовлетворённость совместной жизнью, например, сексуальной. Секс для мужчины играет очень важную роль. И если в семейных сексуальных отношениях есть серьёзные проблемы, а супруг не привык обсуждать такие вещи с партнёршей, то есть с вами, он вполне может вымещать это с помощью злобы и крика. В таком случае присмотритесь к вашему сексу. Вы поймёте, если проблема именно в этом.

1. Копирование поведения отца

«Все мы родом из детства» – известная фраза из психологии. Не секрет, что, находясь в семье, ребёнок видит и впитывает на бессознательном уровне поведение своих родителей. И девочки, и мальчики копируют повадки своих родных, их манеру поведения, общения. Приглядитесь к своему свёкру. Он постоянно кричит на свекровь? Редко бывает ласков с ней в присутствии посторонних? Или по любому поводу закатывает скандал, считая себя всегда и во всём правым? В таком случае вы можете уже больше не искать причин того, почему ваш муж орёт на вас. Он копирует поведение своего папаши. Вероятно, его мать терпела такие выходки всю жизнь, и поэтому ваш благоверный считает, что это нормально – так себя вести с женщиной в браке.

Самое ужасное в этой ситуации то, что исправить этот порядок вещей очень сложно. Без специалиста тут не обойтись. И даже если вы станете увещевать супруга, показывать ему примеры других, благополучных в отношениях семей, он вряд ли изменится, потому что это произошло с ним в далёком детстве, он так себя ведёт уже автоматически.

1. Психические проблемы

К сожалению, никто не застрахован и от встречи с психически нездоровым человеком. Речь не о маньяке, не о психе в прямом значении этого слова, а именно о мужчине, у которого есть не психологические, а психические проблемы, расстройства. В таком случае вы могли встречаться с ним долгое время и не замечать проявлений данной болезни. Он мог её тщательно маскировать или она в это время не давала о себе знать (как вариант, не быть в тот момент в стадии обострения). Что можно здесь сделать? Начать с похода к психологу, а если он заметит психические проблемы, то сам направит вашего мужа на приём к психиатру. Не переживайте. В этом случае не всё потеряно. Всё это лечится.

1. Бессилие

Бессилие наступает, если мужчина не может справиться самостоятельно (как правило, в течение длительного времени) с какой-либо проблемой. При этом она каким-то образом связана с вами, его женой. Например, вы выстраиваете карьеру, зарабатываете приличные деньги (возможно, больше него), вообще гигантскими шагами развиваетесь, а он почему-то «стоит на месте», у него много чего не получается. Вот здесь и рождается бессилие. В таком состоянии мужчина и начинает кричать, хотя это последнее, что ему остаётся. Ведь человек, мыслящий по-другому, конструктивно, будет стараться изменить себя, чтобы соответствовать любимой женщине, а не орать на неё от бессилия.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Что делать, если муж орёт?

Главное понять сразу вот что: если я хочу во что бы то ни стало остаться с этим человеком, то мне необходимо перестроить своё взаимодействие с мужем, чтобы помочь ему (ведь у него в любом случае проблема).

Что необходимо делать, чтобы улучшить отношения и снизить вероятность криков и придирок:

1. Не повышайте голос в ответ

Этот совет должен быть понятен любой женщине. Крик всегда провоцирует ответный крик. И даже если вам безумно хочется накричать в ответ (особенно когда вы чувствуете несправедливость ситуации), научитесь сдерживаться. Да, бывает так, что орущего мужа ещё больше раздражает сам факт вашей неагрессивности, спокойствия, но в любом случае на это полагаться нежелательно. А вот доброжелательное отношение точно поможет выстроить диалог с кричащим мужем. Доброжелательность любым агрессивным человеком воспринимается адекватно, потому что обозначает, что вы его цените, любите, готовы помочь.

1. Постарайтесь помочь мужу разобраться в своих чувствах

Поговорите по душам. Выясните потихоньку причину постоянного недовольства мужа. Объясните, что вы готовы меняться, если его что-то не устраивает, но в свою очередь и ему надо попытаться встать на ваше место и понять, насколько вам больно и тяжело. Если он сам не понимает, что с ним происходит, помогите выяснить это. Задавайте наводящие вопросы: «Когда это началось?», «Что ещё (какие ситуации в жизни) было в тот момент?», «Может быть, недовольство женой возрастает после разговора с кем-либо из значимых людей (мамой, сестрой, другими родственниками или друзьями)?», «Почему он считает для себя возможным такое поведение?», «Как отреагировал бы, если бы это вы так же вели себя с ним?» и т. д. Возможно, что в ходе такой беседы вы многое поймёте, в том числе то, как действовать дальше.

1. Дайте мужу выговориться

Если ситуация с криком и выражаемым вам недовольством повторяется всё-таки нечасто, дайте человеку выговориться. Может быть, именно таким образом ему необходимо избавиться от негатива – как бы вам ни было обидно! Вспомните, что мужчины часто болеют инфарктами и инсультами именно по причине сдерживания своих эмоций. Поэтому пусть вас успокаивает мысль о том, что ваш муж так избавляется от стресса, который может привести к болезни.

Если он разоткровенничался с вами – непременно выслушайте его и сделайте всё, чтобы ваша беседа обязательно принесла ему пользу. В таком случае он всегда будет откровенен с женой. И это станет шагом в сторону улучшения отношений.

1. Поддерживайте и заботьтесь

Все предшествующие советы направлены как раз на то, чтобы сохранить отношения, доказав своему супругу, что ваша поддержка и забота – это как раз то, что нужно такому взрывному человеку, как он. Муж ведь тоже наверняка понимает, что он не подарок. И поэтому будет ценить вас за понимание и доброжелательное отношение. Кроме того, помните: он может и не знать, что него серьёзные психические или психологические проблемы. А это требует вмешательства специалистов.

1. Не провоцируйте конфликтных ситуаций

Старайтесь сами ни в коем случае не провоцировать никаких конфликтов. Представьте: мало того, что ваш муж всегда «на взводе» и готов в любой момент разразиться «громом и молнией», так ещё вы начнёте предъявлять ему какие-то претензии. Всё это может вылиться в постоянные скандалы и ссоры, которые раз за разом будут вести к непониманию, недоверию, отсутствию тепла между вами.

1. Проявите терпение

Да-да. Вам придётся проявить ангельское терпение, если вы взялись выяснять причины агрессии и крика вашего мужа, с тем чтобы помочь ему стать более доброжелательным человеком. Но вы сами выбрали этот путь по вам только ведомой причине. Поэтому терпение, терпение и ещё раз терпение. Помните: справиться с человеком, который слышит порою только себя, очень непросто. И по времени это вряд ли займёт 1 месяц. Приготовьтесь к долгой реабилитации ваших отношений.

1. Обратитесь к семейному психологу

Если вы сами не в состоянии справиться с ситуацией или понимаете, что у мужа глубокие психологические или психические проблемы, постарайтесь убедить его обратиться к семейному психологу. Но ни в коем случае не говорите ему: «Тебе надо к психиатру! Ты болен!». Это испортит всё. Никакой человек не согласен считать себя больным, тем более в нашем обществе не все понимают, что такое психологические проблемы, ошибочно считая их заболеванием «психов».

Будьте доброжелательны, скажите, что очень любите его и поэтому хотите искать помощи у семейного психолога, который, по вашему мнению, обязательно поможет сохранить брак.

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Лариса Гузеева: «Муж орёт!» | Персона | Культура

В каждой программе «Давай поженимся!» знакомятся красивые люди. А хоть одна реальная семья там сложилась?

 

Е. Кон, Пермь

Отвечает Лариса Гузеева, ведущая программы:

— Примеров очень много, пятый год всё-таки передаче! Есть и разводы, после которых участники приходят по второму кругу. Всё как в жизни! Был у нас Христо из Болгарии, красавец-музыкант. Я очень хотела, чтобы в будущих программах он стал главным героем, чтобы он выбирал, а не его. «Вам он зачем?» — отговаривала я участницу. А она настояла на своём. И вот недавно Христо звонит мне по скайпу. Он на этой девушке женился, родился ребёнок, они счастливы! Поэтому меня обижает, когда говорят: мы знаем, что все участники у вас подставные.

«АиФ»:— У многих участников за плечами неудачные браки. Какой совет вы даёте, как им построить хорошую семью?

— Семья — это прежде всего компромисс! У меня ведь тоже не первый брак. Но раньше не хватало мозгов потерпеть, понять, что кризис пройдёт. Рубила сплеча. А сейчас научилась стискивать зубы. Пойду поплачу, с подружкой встречусь, выпью вина, выкурю сигаретку и потом понимаю: «Какая я молодец, как здорово, что не рубанула, не ляпнула всего, что думаю!» Мне раньше казалось, что поговорки «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Слово — серебро, молчание — золото» какие-то идиоты придумали. А сейчас думаю: правда!

 

Лариса Гузеева с супругом Фото russianlook.com

«АиФ»:— Лариса, а что заставляет вас «стискивать зубы»? Ваш супруг — ресторатор Игорь Бухаров — производит впечатление человека сдержанного, даже мягкого.

— (Удивлённо поднимает брови.) Игорь? Да ла-адно! На самом деле он очень несдержанный человек. Орёт на нас на всех. Орёт, как подорванный, всё время и по любому пустяку. А я смотрю и думаю: «Он меня сейчас ударит или убьёт». Стены от крика ходят ходуном, дочка Лёлька убегает. Сын Георгий зеленеет, мы с моей мамой плачем. Я про себя считаю до ста. Такой вот несдержанный человек, что сделаешь! Потом муж говорит: «Лар, прости. Если бы я не заорал, я бы лопнул». Ну, ладно, пусть будет живой! (Иронично улыбается.) Хотя, конечно, плачу, убегаю из дома к подружке. Потом он за мной приезжает. Я говорю подруге: «Ир, выйди ты, скажи, что я уже уснула». Игорь звонит — ставлю на режим «без звука». В общем, идиотничаю, как все: «Так ему и надо!» Но сама в окно выглядываю из-за шторки. Радуюсь, что сидит! И думаю (переходит на злой шёпот): «Ну и пусть сидит!» Раньше я обижалась на целую неделю. Теперь за день отхожу. Женщине надо уметь прощать недостатки мужа!

«АиФ»:— А чего прощать никогда нельзя? 

— Жестокого обращения, рукопри­кладства. У нас это сплошь и рядом, ни в одной стране мира такого нет! Когда любишь идиота, то ты как бы в своих глазах вырастаешь. Мол, куда он без меня денется? Он же сдохнет под забором. Это такая глупость, такой кошмар! Надо бить по рукам, надо сажать. А эти бабы беззубые идут в ментовку забирать заявление, надеясь на что-то. На самом деле если он начал бить, то придёт и добьёт!

Я же тоже прошла многое. Первый муж Илья — наркоман, сидел. А я — Лариса Гузеева, везде выходили журналы со мной на обложке после фильма «Жестокий романс». Но я должна была его вытащить. Устраивала в больницу, думала: «Он же без меня умрёт». В результате он умер. От передозировки. В парке. Царствие небесное. Так вот Илья мне сказал: «Не было бы 90% убийств, если бы убийца не видел страха в глазах жертвы». К нам относятся так, как мы разрешаем! Позволяет женщина о себя вытирать ноги — он и будет это делать. Нельзя так! Надо давать отпор.

«АиФ»:— Вы работаете в нескольких проектах, муж — крупный ресторатор. Как в вашей семье решается денежный вопрос?

— Я до брака рассчитывала, что деньги Игоря будут общими, а мои — моими. На самом деле всё наоборот! Я ему отдаю всё, а потом свои деньги прошу у него, он мне ни в чём не отказывает. Вот не знаю, как так получилось! Меня часто спрашивают, зачем я работаю при состоятельном муже. Я считаю, что обязательно нужно быть самодостаточной. Ко мне никто не может прийти и сказать: «Забирай своих детей и уходи. Надоела». Потому что я сама по­строила дом. Я не знала, что такое декрет, всё время работала.

«АиФ»:— Вот слушаю вас и удивляюсь. Вы в «Давай поженимся!» такая жёсткая… А рассказываете про мужа — сплошные уси-пуси…

— Я какие-то вещи играю, я ведь в жизни не такая, как в «Женилках», — это образ! А ваш вопрос… Мужчина — такое существо: ты не будешь с ним ласковой — обязательно найдётся кто-то, кто эту ласку даст. Конечно, нужно быть ласковой в семье! Никто не хочет любить нас чёрненькими. Ну такая вот несправедливость! Не мужчина перед женщиной стелется и ухаживает за ней, а наоборот. Поэтому, если хочешь, чтобы были мир в семье и гармония, — глаза в пол, язык прикуси!

Смотрите также:

Что делать, если муж кричит на ребенка?

4. Поговорите о будущем

Спросите мужа, как бы он хотел, чтобы дети рассказывали о нем своим друзьям и любимым, когда станут взрослыми? Каким он хочет запомниться? Каких детей вырастить?

Спросите:

• Кем бы ты хотел быть для наших детей?

• Что бы ты хотел, чтобы говорили о тебе твои дети, когда вырастут?

• Что бы ты хотел сделать для своего рода?

• Что ты думаешь о правилах, которые достались тебе от семьи твоих родителей?

• Что ты хочешь изменить, а что — сохранить и передать дальше?

Известно, что у девочки, на которую кричит отец, высокая вероятность выбрать себе в мужья грубого и неуважительного человека. И наоборот — девочка, чей отец был к ней нежен, имеет все шансы встретить человека, который будет так же бережно к ней относиться.

Сын жестокого отца будет таким же жестоким и грубым по отношению к своей жене и детям. Мальчик, чей отец с одной стороны внимательный и заботливый, а с другой — умеет устанавливать границы, вырастает не только чутким, но и уверенным в себе.

Донесите до мужа: от того, как воспитывать ребенка, зависит его счастье во взрослой жизни.

5. Сделайте родительским девизом вашей семьи фразу “Ребенок ведет себя хорошо, когда может”. 

Большинство мужчин с трудом переносят сильные детские эмоции: слезы, крики, нытье и истерики. Это связано с их воспитанием, с тем, какой опыт обращения с собственными сильными эмоциями они получили в детстве. Поэтому регулярно и неустанно повторяйте мужу: ребенок ведет себя сейчас так, потому что испытывает сильные эмоции, с которыми пока не способен справиться, а вовсе не потому, что хочет взбесить папу или умалить его авторитет. Ребенку сейчас нужна ваша помощь — сильных, надежных и любящих родителей.

Есть такая фраза: “Собаки лают, кошки мяукают, а дети плачут”. Детские слезы — это просто часть родительства, которую нужно выдержать.

6. Повышайте авторитет мужа в глазах детей, создавайте культ папы

Культ папы в семье создается мамой. Вот несколько способов:

• когда муж приходит с работы, радостно кричите детям: ”Ура, папа пришел!”. Создайте ритуал прощания с папой перед его уходом на работу, и ритуал встречи папы с работы.

• каждый раз рассказывайте мужу, как ребенок радуется тому, что сделал папа.

• подчеркивайте, как ребенок ждет какого-то совместного события, пусть даже короткой поездки, которую можно совершить только с папой (например, в магазин или на мойку).

• рассказывайте мужу, как вы всей семьей ждали его с работы — вспоминали его в течение дня, смотрели фотографии, готовили вместе ужин.

7. Не жалуйтесь на ребенка мужу

Не говорите о своей беспомощности в вопросах воспитания, ведь реакция мужа может быть совершенно не той, которой вы ожидаете. В желании защитить вас, он может перегнуть палку в наказании ребенка.

8. Хвалите

Чаще хвалите мужа за то, что у него получается, давайте позитивную обратную связь. Чтобы похвала была полезной и звучала естественно, озвучивайте конкретные действия, а не качества мужа. Так вы покажете, что он делает хорошо, и это поможет ему становиться все лучше и лучше. Вот несколько примеров выражения благодарности, восхищения и похвалы:

• “Ты высказываешь очень мудрые идеи по поводу воспитания!”

• “Меня восхищает, как ответственно ты подходишь к вопросу безопасности нашего ребенка!”

• “У тебя удивительная способность смешить нашего сына! Мне так приятно наблюдать за вами!”

• “Вы с дочкой все время вовремя выходите из дома в школу. Я бы так не смогла. Вы такие молодцы!”

Разумеется, это лишь примеры, и самое важное — чтобы похвала была искренней и настоящей для вас.

9. Уважайте взгляды мужа на воспитание и его право на них.

Начинайте вопрос о воспитании со слов: “Ты считаешь: ………? И ты имеешь на это право. Я знаю, ты так считаешь не просто так, таковы твои наблюдения о жизни, такой твой собственный семейный опыт, ты имеешь право на это. Но меня очень беспокоит, к чему это может привести. У меня есть убеждение, что это может привести к ……, потому что у меня есть ……… примеры из жизни, я читала ……. книги и потому что я просто сердцем чувствую, что это правильно”.

Однако бывают ситуации, когда самостоятельно справиться слишком сложно и непонятно, как. Причины могут быть разными, важно одно: в вопросе воспитания вы с мужем не можете прийти к общему знаменателю, а страдают при этом дети. 

Чтобы помочь вашему мужу раскрыться в роли отца, я приглашаю вас пройти курс “Как помочь мужу стать лучшим папой на свете”. Как показывает опрос, все больше и больше женщин сталкивается с проблемой “отсутствующего” отца, не зная, как они могут помочь. Однако вернуть ребёнку вовлеченного, заботливого папу — более, чем реально с помощью моей системы, построенной на любви — никаких манипуляций, магии и эзотерики, чистая наука!.

Это курс в записи, вы сможете пройти его когда вам будет удобно. Но если вы возьметесь за дело сразу, то уже через несколько недель вы не узнаете своего мужчину! Курс помог уже нескольким сотням мам — они приобрели помощника, защитника и ответственного родителя в лице мужа. 

В чем секрет?

• Простые, но эффективные задания, которые вы можете включить в свою ежедневную рутину. Не нужно выделять специальное время на их выполнение. Просто общаетесь и делаете!

• Короткие уроки + быстрое выполнение заданий = экономия времени! Я знаю, как важно оно мамам. 

• Ваша позиция по отношению к мужу становится менее критичной — у него исчезает чувство вины и желание “отбиться” от вас и ваших упреков. Ситуация в семье становится более теплая и безопасная. 

• Вы помогаете мужу стать более вовлеченным, а значит, у него появляется собственный интерес к детям и их воспитанию. Не нужно больше ругаться из-за того, что “папа вечно за компьютером”. 

• Дети быстро откликаются на изменения в отношениях: их радость от общения с папой будет мотивировать его на новые успехи!

Чтобы узнать подробнее о курсе, переходите по ссылке:

Как сделать так, чтобы он не скандалил?

Как сделать так, чтобы он не скандалил?

Если в вашей паре возникает конфликт, значит, в ваших отношениях назрел а проблема, и вы хотите ее решить. Просто так безразличные друг другу люди не скандалят. Они не пытаются наладить отношения, а просто молча разбегаются в разные стороны. Потому вполне нормально, если вы периодически выплескиваете свои эмоции. Каждый из вас спускает пар, и жизнь входит в прежнее русло. Истерикуя, вы ведете себя, как груднички.

Бывает, что мужчина становится постоянным инициатором скандалов. Изо дня в день он провоцирует тебя на ругань. Он специально докапывается до мелочей, повышает голос, выясняет отношения. Скрытой причиной унижающей критики может быть обида на весь мир, но только ты здесь ни при чем.

Женщина рассказывает, что ее мужчина орет по любому поводу. На любой ее вопрос он повышает тон: «Ты что, не понимаешь?» Когда он приходит с работы, то садится перед телевизором и, не поворачиваясь к ней, забывая, как ее зовут, опять кричит: «Слышь, свари кофе!» Как только она начинает указывать ему на его грубость, он перев одит все стрелки на нее: «Опять хочешь поругаться? Ну, давай, у тебя это прекрасно получается». И женщина говорит, что не хочет ругаться, но муж все равно выводит ее на скандал.

Что делать в таком случае тебе?

Сразу скажу, что нельзя уподобляться хаму и кричать ему в ответ. Так еще больше ты распаляешь его злость, и в ответ он только задавит тебя скандальным напором.

Основная твоя задача?—?спокойно и без эмоций выяснить, почему мужчина позволяет себе повышенный тон, чем он недоволен. Возможно, он просто хочет избавиться от своего плохого настроения или самочувствия. Вполне может быть, что он специально провоцирует скандал, чтобы потом затрепетало незабываемое примирение в постели. Он, может, «самоутверждается» на тебе. Видит, что тебе небезразлично, и быстро успокаивается. Следовательно, проси его говорить конкретно, не обобщая обвинений.

? Проговаривай еще раз все, что услышал а, вслух. Этот прием называется активным слушанием. Очень помогает, когда он просто несправедливо шумит и «пылит».

? Спокойно принимай замечания. Смотри как бы со стороны, с позиции наблюдателя.

? Проси отделять критику действий от критики личности (это пирог получился невкусным, а не у тебя руки растут неизвестно откуда).

? Не примеряй к себе весь набор свежеполученных знаний относительно своих недостатков.

? Не бойся говорить: «К сожалению, мы не можем понять друг друга!» и «У тебя перепады настроения, дорогой, как у нервной курсистки».

? Сочувствуй искренне: «Мне кажется, ты чем-то здорово расстроен. Ты хорошо себя чувствуешь?»

? Меня часто выручает фраза: «Ты хочешь поругаться? У меня сегодня в бизнес-план не вписано ссориться с тобой, мое счастье!».

Может быть и так, что он просто не удовлетворен собой, не уверен в себе и боится, что ты откроешь рот и скажешь всю правду, которая его опустит ниже плинтуса. Бывает, что мужчина начинает кричать, когда из отношений уходит любовь, когда он желает привлечь к себе внимание, или у него настроение испортилось?—?вожжа попала не в то место. Какой бы ни была причина, ее нужно уважать. Всякое бывает в жизни. Воспитывай в себе терпимость, прислушайся к нему. Временно отложи свои дела и постарайся понять его требования. Но если сама не права?—?извинись, искренне и спокойно, ты же тоже можешь ошибаться, только сделать это нужно, когда пожар только разгорелся, а не на пепелище. Спроси его: «Что мне сделать, как порадовать тебя? Что тебя успокоит?» Простая твоя фраза «Прости, пожалуйста, я хотела как лучше» вызовет у него, скорее всего, примирительную улыбку. А не грозный рык.

Но если крики длятся и длятся, то ни в коем случае не молчи. Не бойся семейных разборок. Обращай только внимание на то, не выпрашиваешь ли ты сама грозу? Если ты не даешь сопротивления, то закладываешь стереотип поведения, дающий мужчине индульгенцию на крик, когда ему что-то нужно. Он на тебя накричал, а ты ему оладушки, он в очередной раз рассказал, какая ты плохая, а ты ему?—?суперночь, чтобы он никуда не делся. Ты поступаешь неверно. Важно и нужно сказать: «Со мной так нельзя!» или заявить: «Я кричать тебе в ответ не стану, у меня есть аргументы. Если ты не можешь меня выслушать, я изложу тебе их письменно в трех экземплярах». Покупаешь папочки и расписываешь ему: «Я сделала это, потому что …», «Я поступила так, потому что …», «Это мне не нравится, будь любезен это поправить». Приучи себя и своего партнера, что вы можете решать конфликтные ситуации с листком бумаги между вами на столе. Вы просто рисуете, кто как видит ситуацию, кто как считает правильным. Если он не хочет писать, то записывай за ним. Задавай вопрос, и пока не получишь четкого ответа, можешь говорить: «Я не поняла, расшифруй, покажи, как ты это видишь». Постарайся не обижаться, а открыто воспринимать доводы своего мужчины. Улови, где тебе придется скорректировать свое поведение, чтобы скандал больше не повторился. Любой конфликт должен быть нацелен на результат. Вот и подумай, какой урок ты вынесешь из его крика в своем доме и сердце.

Во время скандала попробуй зазеркалить своего мужчину. К примеру, если он хмурит брови, нахмурься в ответ. Если он начинает нервно ходить по комнате, последуй за ним. Если чувствуешь, что не можешь выдержать напряжения, пошути: «Жаль, что ты сейчас не видишь, как выглядишь». Мысленно представь себя внутри большого яйца или накрой себя граненым стаканом. Можно вообразить, что его гнев?—?это пучок энергии, которая проходит мимо тебя, или представить, что твой мужчина гном или карлик, посмотреть на него, как на душевнобольного. Так ты станешь наблюдать за происходящим со стороны и оградишь себя от негатива.

Избавляй своего мужа и близких от «заведенной» себя. Читай про себя «Отче наш», или повторяй таблицу умножения, или быстро и неглубоко дыши носом: вдох на три, выдох на девять счетов. Психотерапевты всей планеты твердят: «Выдыхай проблемы, агрессию и обиду». Это ослабляет любые эмоции.

Гнев лечится физическими нагрузками. Поднимись по лестнице на пяток этажей и обратно, поприседай, вымой пол вручную, а не шваброй. Несдержанность лечится тихим разговором.

У казаков есть такой обычай: чтобы оградить семью от душевной грязи (сегодня мы скажем?— негативной энергии) после разборки отношений, делали куколку-скандалку. Складывали тряпочку, в центре перевязывали лентой, делая головку, лица не рисовали. Куколку брали за голову и все поверхности, которые есть в доме, ею протирали, а затем сразу эту тряпочку выбрасывали. Вместе с куклой выносили ссоры из семьи.

Кстати, тряпочку делали из чего-то ценного для семьи: старой детской распаш онки, подола свадебного платья. Иногда пылящиеся в шкафу свадебные наряды на такие куколки и изводили вместе с неладами в семье.

Во время скандала попробуй смотреть в его левый глаз или район межбровья, это поможет контролировать его приступы гнева. А если он станет давить на тебя, можно воспользоваться психологической уловкой?—?встань или сядь так, чтобы оказаться выше него. Если ты хочешь отстаивать свое мнение?—?наклони голову вправо, подбородок опусти слегка вниз и посмотри на него из-под век.

Можно придумать какие-либо невербальные вещи, которые помогут свести весь ваш скандал на нет или перевести его в хохот. Например, скажи ему: «Если ты в очередной раз станешь повышать тон и перебрасывать на меня свои проблемы, я буду поливать тебя из брызгалки». Или клизмы. Один только вид клизмы (брызгалки). подвешенной аккуратно за ленточку на крючок в коридоре, напомнит мужчине, что повышать тон нельзя.

Можно попробовать сделать в конфликте перерыв. Извинись, выскочи на несколько секунд из комнаты, надень майку, которая ему нравится, и надушись духами, которые он тебе подарил. Вернись в комнату и скажи: «Ты на меня кричишь. Будь мудрым, а не злобным, ты?—?не придира, а моя защита». Очень часто конфликт сходит на нет. Иногда можно согласиться с его доводами, чтобы отступить для разбега. Объясни себе, что он сейчас не идет у тебя на поводу, потому что сохраняет свой суверенитет. Скажи ему: «Как скажешь, дорогой!» и поступай дальше по-своему.

Иногда срабатывает прием, когда ты подносишь к вопящему возлюбленному зеркало, чтобы он на себя полюбовался. С таким же успехом можно записать его концерты на камеру, а потом показать ему. Будет шок. Гарантирую.

Если же выяснение отношений разыгралось не на шутку, ты должна запомнить, что в скандале ни в коем случае нельзя:

? Оскорблять внешность мужчины, его профессиональные качества, его мужское достоинство (рост, вес, сексуальные способности). Не думай, что нравоучениями ты имеешь право унижать кого бы то ни было. Осуждая, ты ни к чему не идешь, а только теряешь время на обвинения вместо того чтобы налаживать отношения. Так что лучше держи язык за зубами.

? Упоминать не с лучшей стороны его родственников. Вряд ли твоему мужчине понравится, если ты скажешь: «Ты весь в отца. Такой же безответственный шалопай!»

? Вмешивать в скандал детей, прикрываться ими. Дети не должны страдать из-за ваших разборок.

? Затевать ссору при посторонних людях, искать свидетелей вашего конфликта. Ваши скандалы должны происходить только между вами.

? Грубить или употреблять нецензурные слова. В ответ ты спровоцируешь аналогичное поведение мужчины. Старайся говорить как можно спокойнее и приветливее.

? Шантажировать, истерить, пл акать. Мужчины не переносят слез, и при одном их виде капитулируют. Но проблема, из-за которой разгорелся скандал, остается нерешенной. Более того, если милый постоянно видит твои слезы, то просто перестает на них реагировать.

? Обрушивать на него все грехи, припоминать ошибки столетней давности. Постарайся не обобщать, обвиняя своего мужчину в том, что он такой же, как все. Исключи из воспитательных речей слова «ты всегда», «ты никогда» или «вообще». Этими фразами ты лишь порицаешь мужчину в целом, а не указываешь на его конкретные поступки, постоянно показывая мужу его недостатки. Он и без тебя их знает и видит. Скажи ему конкретно, что тебя не устраивает здесь и сейчас. К примеру, говори: «Мне не нравится, когда ты берешь мой шампунь и стираешь им свои носки», а не «Ты всегда все берешь без спроса!». Или «Меня бесит, когда после тебя в ванной заляпано зеркало», а не «Ты вообще грязнуля!»

? Высказывать чужое мнение, например, обвинения твоей подруги в его адрес. Ты всегда должна иметь собственную точку зрения.

? Пытаться досказать за мужчину его фразы. Он все равно думает по-другому. А ты накручиваешь и его, и себя.

? Врать самой или потакать его лжи. Скандал?— самое время заявить правду.

? Извиняться, когда конфликт еще не исчерпан.

? Делать из скандала мировую трагедию, раздувать его до разрыва отношений.

? Если с чем не согласна?—?иди до конца и не опасайся недовольства с его стороны. Взрывайся и высказывай все. Если поссорились крупно?—?держи фасон, не давай слабины, не выпрашивай примирения, не унижайся, не добившись своего.

? Умелая лесть, ласка тоже способны творить чудеса. Мужчина может разминироваться мгновенно, если ты неожиданно скажешь: «Ты прав стопроцентно. Благодарю за урок и то, что тебе небезразлична наша жизнь».

? Если во время выяснения отношений обнаружилось, что кричит-то он по делу и во всем твоя вина?—?уступи! Сдайся! Признай свою вину! Ведь и ты хотела бы, чтобы он так поступил, если бы был не прав.

А лучше всего спроси у него прямо, что ему конкретно в тебе не нравится. Почему именно ты удостоена премии выслушивать его крики? Дальше терпи. Список претензий будет немаленьким. Выпей успокоительного или налей себе чаю. Можно однажды узнать о своих недостатках, о которых и не догадывалась. Он брюзжит, потому что требует перемен. Вдруг ты увидишь тропу, а?

Если ты понимаешь, что общаться с ним в заведенном состоянии опасно, и это не помогает разрешить проблему, постарайся уйти от разборок. Например, скажи, что не готова сейчас к длинным разговорам. Можно также пойти на компромисс, согласиться с ним; главное?—?не довести до мордобоя. Только когда он успокоится, ты сможешь вернуться к нерешенной проблеме. Спокойно разбери все претензии, постарайся понять желания и потребности мужчины. Это непросто, но если у вас отношения настоящие, закончить конфликт без крови важно для обоих.

Я думаю, очень важно помнить и знать следующее. Если мир в ответ нам дает агрессию, безразличие, недоверие?–?это результат нашего взаимодействия. Это ответ на наши внутренние сценарии, которые не только в нас живут, но и управляют нами без разрешения. Когда совсем непонятно, как дальше жить, спроси себя: «Я планирую свою жизнь или меня планируют?» Решения принимать станет легче.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

6 советов, как воспитывать ребёнка до 3 лет

Дети — это инопланетяне. Взрослым приходится учиться понимать их язык, узнавать потребности и показывать, как жить в нашем мире. На основе книги семейного психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» рассказываем, почему дети не делают ничего назло и что заставляет их плакать, кричать и цепляться за маму.

От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло. 

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание. Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие. 

Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Иногда первые два-три месяца жизни младенца называют четвёртым триместром беременности. Задача взрослых — помочь ему плавно и без стресса перейти из материнской утробы во внешний мир. 

Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.

Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».

А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью. И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы. Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей. 

Unsplash / Aswin

От 1 года до 2 лет

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.

Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров. 

Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого. 

Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам

Ситуация: вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.

Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.

Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.

Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.

Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.

Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей. 

Кризис 3 лет

Научитесь правильно спорить с ребёнком

Ситуация: милый и сладкий крошка превратился в монстра, который закатывает скандал по любому поводу. Он может протестовать полчаса и час и ни на какие уговоры не реагирует. По любому поводу и без: нет, нет, нет. Даже если вы видите, что на самом деле он хочет спать или пить.

Что происходит на самом деле: это наступил кризис негативизма. Да, родителям несладко, но для ребёнка этот период жизни вообще кошмарен. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. А теперь ребёнок с удивлением обнаруживает, что он и родители иногда хотят разного, и пугается.

В три года ребёнок умеет массу вещей. И у него начинается, так сказать, головокружение от успеха. Ему кажется, что он способен абсолютно на всё. Но критическое мышление ещё не развито, он не видит сложности ситуации и всех обстоятельств. В отличие от родителей, которые уже накопили определённый опыт и не могут разрешать ребёнку делать всё, что он хочет. 

Чего не надо делать: звать «злого дядю, который тебя унесёт» или грозить оставить одного. Ребёнок всерьёз верит словам родителя. Для него остаться одному равносильно смертному приговору. Не нужно также бить ребёнка. Так родитель агрессивным способом запускает реакцию следования, а малыш ничему не учится. 

А если напугать ребёнка ещё сильнее, включится более ранняя программа: оставайся на месте и кричи. С каждым новым криком ребёнок будет всё глубже проваливаться в стресс. С каждым ударом и окриком образ родителя как источника защиты и заботы будет разрушаться. 

Что лучше сделать: запомнить, что ребёнок ничего не делает назло. Ему делать назло ещё очень сложно. Для этого нужно как минимум представлять, как жертва воспринимает те или иные действия. То есть взглянуть на ситуацию со стороны другого человека и продумать стратегию. Мозг ребёнка будет на это способен только к шести-семи годам.

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Только делать это не с помощью крика, а выстраивать грамотную дискуссию. Так ребёнок учится конфликтовать и отстаивать своё мнение. Сначала у малыша будет шок и протест от того, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей.

Если наказывать ребёнка за любую попытку протеста или наоборот — никогда с ним не спорить, он не сможет освоить разнообразие стратегий реакции на стресс. Останется только один из двух вариантов: капитуляция или позиция «упрямого барана».

Больше утешайте, а не воспитывайте

Ситуация: у ребёнка не получилось собрать пирамидку. Он вдруг расплакался и полез к вам на руки. «Вот так и вырастают хлюпики, надо отучить его чуть что бежать к маме», — может подумать взрослый.

Что происходит на самом деле: малыш ищет утешения, фактически возвращаясь на стадию донашивания. Психологи называют это «психологическая утроба» — успокаивающие, утешающие отношения, в которых можно укрыться от жизненных невзгод.

Объятия — это универсальное решение трудных проблем. Способность одного человека быть для другого «психологической утробой», дать ему утешение и успокоение называют способностью к контейнированию. В этом есть потребность даже у взрослых. Конечно, в отличие от малышей, взрослые не прибегают к контейнированию по каждой мелочи. Упустить свой автобус неприятно, но никто не побежит из-за этого искать успокаивающие объятия. Однако, если стресс серьёзный, без контейнирования обойтись будет сложно.

Unsplash / Jor­dan Whitt

Дети более уязвимы. Их нервная система незрела, а способность совладать со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому, если ребёнок чего-то хочет или ему что-то не нравится, ситуация захватывает его целиком. Если у него есть взрослый, который всегда готов принять в свои объятия, контейнирование становится волшебной палочкой возрождения.

Чего не нужно делать: проявлять равнодушие, стыдить, ругать, угрожать. Например, малыш увидел лающую собаку и испугался. А вместо успокаивающих объятий родитель начинает стыдить его, говорит, что собака не страшная. Или сам пугается и убегает. Или идёт ругаться с хозяином собаки, оставляя рёбенка одного.

Испытывая сильный стресс, рёбенок вынужден рассчитывать только на себя. Его не взяли на руки, разрешения ситуации не наступило. Значит, он должен сам держать себя в руках. Выразить чувство невозможно, поэтому его нужно подавить и заблокировать. Заморозить внутри психики тот момент, с которым малыш не смог справиться, а помощи не получил.

Так происходит «запечатывание» травматического опыта. Стресс остаётся в психике, как заноза.

Если ребёнка продолжают воспитывать вместо того, чтобы утешать, или бросают без помощи, с освоением мира возникают проблемы. Ребёнок не понимает, как рваться вперёд, не бояться новых испытаний, если из стресса не будет выхода и никто не придёт на помощь.

Малышу приходится стать контейнером для самого себя. Для взрослых это нормально, мы так поступаем в большинстве случаев. Но рёбенок не готов, у него нет ресурса, чтобы заботиться о себе. И он отращивает «защитный панцирь» — учится терпеть боль и не воспринимать её. Все живые существа делают это: если опасность превышает возможность справиться с ней, разумнее всего притвориться мёртвым. Конечно, это удобно. Ребёнок не плачет, не жалуется. Но рано или поздно «панцирь» даст трещину, из которой вырвутся протуберанцы неконтролируемой ярости. 

Что лучше сделать: утешайте, обнимайте и принимайте чувства ребёнка, чтобы он учился справляться с жизнью. Помогите ему прожить стресс и выходить из него, а не глотать. Пусть ребёнок плачет, боится и протестует. С заботливыми родителями, которые понимают его чувства, он научится принимать несовершенства мира.

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет

Мой муж тиран. Он не может со мной нормально разговаривать — только орет, хамит и унижает. Его словесный поток матом обрушивается на меня по любому поводу: не так стол накрыла, плохо убрала, по поводу моей внешности. Сколько же можно терпеть унижение? А еще грозится забрать ребенка, если уйду от него. Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет?

Муж оскорбляет: почему он такой

1. Муж постоянно кричит и оскорбляет: любимый, за что ты так со мной?

Мы можем наблюдать в реальной жизни нормальные, здоровые парные отношения. Но не редкость, когда мужчина унижает и оскорбляет свою женщину. Что это, попытка самоутвердиться за счет «слабых», неспособных дать сдачи или отсутствие воспитания? Модель поведения, взятая из примера отношений собственных родителей или врожденная патология?

Как может проявляться садизм?
— муж обзывает жену;
— муж оскорбляет и унижает жену;
— муж бьет жену.

В любом случае нам необходимо найти ответ на животрепещущий вопрос — что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет. Согласно статистике, домашнее насилие переходит все границы. Что же делать, если муж бьет жену?

2. Ответы на главные вопросы порой — цена жизни

Обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы получить ответы на три главных вопроса:

1) почему мужчина проявляет садистские устремления;

2) почему женщина привлекла в свою жизнь садиста

3) что делать женщине с таким жизненным сценарием.

Как объясняет Системно-векторная психология, иметь садистские устремления, будь то вербальные или физические, способны только обладатели анального вектора в определенном состоянии. В нормальной степени развития и реализации анальный мужчина — лучший отец и заботливый муж; прекрасный отчим, любящий ребенка жены, как родного.

3. Первый опыт, или Почему все женщины «шлю…»

Чтобы понять целостность картины, вернемся во времена детства обладателя анального вектора. Такого ребенка нельзя торопить, перебивать, необходимо давать завершить начатое дело. Если выполнил поставленную задачу в совершенстве, обязательно похвалить. Иначе он способен обижаться как никто другой. У ребенка с анальным вектором особенная связь с мамой, она для него на уровне Вселенной, самый значимый и любимый человек в жизни.

Если где-то произошел сбой в развитии, то ребенок с анальным вектором из самого послушного и заботливого в потенциале может вырасти в свою полную противоположность. И уже будет не заботливый муж и отец, а упрямец, грязнуля и тиран. Теряя временно реализацию в обществе, находясь в стрессе, может также проявляться аналогичное поведение: от унижений и оскорблений до применения физического насилия по отношению к женщине.

Еще немаловажным в дальнейшем поведении мужчины с анальным вектором является первый негативный опыт отношений с женщиной или обида на маму. Если женщина изменила, вела себя непристойно, то этот опыт мужчина будет проецировать и на других женщин. Все они без разбора становятся для него «грязными», с непристойным сексуальным поведением — «шлю…».

Почему женщина терпит такое поведение?

Муж оскорбляет: что зависит от жены

1. Садист + мазохист = взаимодополняющая пара

Системно-векторная психология Юрия Бурлана большое внимание уделяет парным отношениям. Показывает причинно-следственную связь в отношениях мужчины и женщины еще на стадии букетно-конфетного периода. И математически точно помогает вычислить, какой сценарий отношений будет между супругами.

Природная пара мужчины с анальным вектором — женщина с кожным вектором. Если у мужчины садистские наклонности, то обязательно ему составит пару женщина, у которой мазохистские тенденции.

Обладатель кожного вектора стремится к материальному и имущественному превосходству. Успех во всем — таково желание кожного человека. Но опять же все психологические травмы и ложные установки тянутся из детства. Если кожную девочку в детстве били или унижали, происходит сбой в ее развитии.

Кожа — слишком чувствительная у обладателя кожного вектора и имеет очень низкий болевой порог. Человек — это принцип наслаждения, и никто не хочет страдать, как физически, так и психологически.

Кожная девочка любит нежность и ласку, но если родители бьют или унижают, чтобы как-то компенсировать жуткую боль, ее мозг научается выделять естественные опиаты (эндорфины) для погашения боли. А дальше это уже входит в привычку. Чтобы получать свою порцию удовольствия (эндорфинов), она провоцирует родителей на битье или унижение.

То, как человек научился получать удовольствие, он проносит через всю жизнь. Раньше родителей провоцировали на избиение или унижение, может быть, в школе оскорбляли и унижали, уже неважно — маховик запущен. Теперь этот сценарий разворачивается в парных отношениях. Бессознательно женщина будет искать такого мужа, кто ей своими действиями будет доставлять удовольствие, станет источником получения эндорфинов, либо через физический садизм, либо через унижения.

2. Без визуального обмана не было бы пар

Когда мы знакомимся, то пытаемся обличить себя в маску, чтобы понравиться противоположному полу. Показываем свои лучшие качества, а недостатки прячем, на время. Так поступают все, вне зависимости от пола и возраста. Иначе мы не смогли бы создавать пары, если бы показывали себя такими, какие мы есть на самом деле, с первой минуты знакомства.

Так вот, если анальный мужчина с садистскими устремлениями начнет унижать или оскорблять, или куда хуже — бить женщину с кожным вектором без мазохистских тенденций, она уйдет от него. Никогда не будет терпеть издевательств.

Женщина с мазохистскими тенденциями бессознательно выбирает в пару мужчину с садистскими наклонностями. И скорее всего пройдет мимо развитого мужчины с анальным вектором, чувствуя, что не получит унижения от союза с ним.

К сожалению, все идет на увеличение. Садизм — не исключение. Это очень опасно для женщины, и выйти самостоятельно из этого бессознательного сговора не получится. Даже уйдя от мужа, который оскорбляет, женщина с большой вероятностью найдет нового избранника, который будет аналогичен бывшему.

Только глубокая проработка через осознание причинно-следственных связей способна устранить такой пагубный жизненный сценарий. И дает возможность жить по-другому, выстраивая иным способом отношения в паре. Мы не можем изменить другого человека, мы можем только измениться сами. И как следствие, меняется наша жизнь.

3. Многолетний опыт показывает, еще все можно изменить

Огромное количество женщин, прошедших тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, поделились своими результатами, что было в их парных отношениях «до» и что стало «после». Насколько изменилась их жизнь, читайте здесь:

Бывший муж был самым настоящим садистом… Тренинг спас мне жизнь
Арина Семенова, провизор, Шадринск 21 апреля 2017

Я была замужем пять лет — самых ужасных и адских лет моей жизни, которые сделали столько боли, что до сих пор восстанавливаюсь. И хочу заметить, что очень успешно 🙂 Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения. По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной….
Читать полный текст результата…

Ушла зависимость от садиста!
Ирина Громова, домохозяйка, Минск, Беларусь 13 апреля 2014

Вот и настал этот день!как я его ждала …как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов….Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме…сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..

У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок. Читать полный текст результата…

Я пришла на тренинг после расставания с садистом. Сейчас у меня развиваются новые отношения…
Елена Жданова, Воронеж, 23 мая 2017

Самое поразительное для меня — я стала нормально спать!! За свою жизнь я уже смирилась и надеяться перестала, что когда-нибудь буду спать, как нормальные люди. Ложилась под утро, вечно всё просыпала и опаздывала, днём меня рубило в сон на любой горизонтальной поверхности (однажды я заснула в свой первый день на новой работе), а при попытке перестроиться и лечь пораньше, я просыпалась посреди ночи и всё продолжалось по тому же принципу. Мне просто не хотелось засыпать, чтобы не наступал новый день с осточертевшими проблемами, а когда он наступал, хотелось заснуть, как в фильме ужасов, закрыть глаза на страшном моменте и чудесным образом перескочить его, сразу в ночь, когда всё позади и никто тебя не трогает. Читать полный текст результата…

 

Садизм в отношениях между супругами опасен для здоровья и жизни женщины и детей. Понять причины, почему мужчина орет и оскорбляет женщину, избивает, чем вызвано его поведение и что делать, в полном объеме поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Системное понимание самой себя и своего партнера поможет изменить унизительный сценарий жертвы. А это важно не только для самой женщины, но и для детей, на глазах у которых происходит насилие — во избежание психологических травм и негативных жизненных сценариев в будущем.

4. Совет жене: что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет

Если муж постоянно унижает и оскорбляет, бьет и материт при детях и нет этому конца и края, когда советы несистемных психологов уже не помогают — ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН.

Не у каждой женщины такой жизненный сценарий, мы же видим вокруг и другие отношения между супругами. Дайте себе шанс жить лучшей жизнью — приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрация здесь.

Автор: Юлия Тархова
Редактор Янина Буракова
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

6 эффективных способов удержать мужа от крика на вас

Никто не любит, когда на него кричат.

Это неуважительно и, честно говоря, ставит вас в неловкое положение. Все меняется, когда в отношениях есть такие вещи, как крик и крик.

Это довольно неудобно для обоих, в основном для тех, кто получает ответ. Однако кричать в ответ — не лучшее решение.

Есть разные способы справиться с криками мужа.

Ниже перечислены некоторые из причин вашего вопроса о том, «почему муж кричит на меня», а также возможные способы обращения с ним.

Почему мужья кричат ​​на жен?

Есть бесконечное множество причин, почему кто-то так быстро раздражается.

Может быть стресс на работе или стресс, чтобы стать идеальным и лучше, иногда даже стресс конкурентного мира может заставить человека быстро потерять гнев и разразиться гневом.

Среди всего перечисленного ниже перечислены некоторые из распространенных и веских причин, по которым мужья так быстро кричат ​​на своих жен и выходят из себя.

1. Напряжение

Человек в стрессе проходит через многое. Часто они не осознают результат своих действий. Им трудно контролировать свои эмоции, и они часто вспыхивают гневом в любой момент времени.

Других это смущает и бесчеловечно, но человек, переживающий стресс, беспомощен.

2. Физические изменения

Счастье и печаль также связаны с психическими и химическими изменениями в теле хозяина.

Итак, если муж кричит на жену, значит, в его теле происходят химические изменения.

Либо у него низкий уровень тестостерона, либо он не высыпается, из-за чего страдает его психическое здоровье.

3. Отсутствие цели

Муж испытывает огромное давление со стороны общества и семьи, которое в большинстве случаев остается незамеченным.

Они несут ответственность перед семьей и должны выполнять свои желания.

В таком случае, когда муж пытается соответствовать нереалистичному мужскому образу общества, он окажется погребенным под сильным стрессом.

Это тоже может вызвать у него раздражение и привести к крику на жену.

Как не дать мужу на вас орать ?

«Как справиться с орущим мужем?» — вот что сейчас ищут большинство жен.

Это связано с неспособностью мужа регулярно справляться с возрастающим стрессом.

Ниже приведены некоторые из лучших способов, которыми вы можете следовать, когда на вас кричит муж.

1. Сохраняйте спокойствие

Когда ваш муж кричит на вас, вам не нужно кричать на него, чтобы усугубить ситуацию.

Сохранять спокойствие — это главное решение, которого вы должны придерживаться, если хотите держать ситуацию под контролем и хотите, чтобы он успокоился. Если вы ответите своим криком на его вопли, это сделает этот удар непропорциональным. Поэтому сохраняй спокойствие.

2. Посмотрите возможные варианты выхода из ситуации

Должно быть несколько возможных вариантов, которые могли бы охладить вашего мужа.

Конечно, кричать на супруга — не лучшее занятие, но это не значит, что выхода нет.

Подумайте о возможных способах справиться с ситуацией, поскольку вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо другой.

3. Анализируем ситуацию

Вещи не всегда такие, какими кажутся.

Иногда это тоже имеет глубокий смысл. Если вы ищете способ заставить мужа перестать кричать на вас, проанализируйте ситуацию.

Возможно, что-то вызвало его раздражение, отсюда и крик. Вы должны выяснить, что спровоцировало эту ситуацию.Как только вы это поняли, можете заняться этим в следующий раз.

Устранение первопричины приведет вас к бесконфликтной и счастливой жизни.

4. Не согласен со всем, что он говорит

Когда ваш муж кричит на вас, он, вероятно, будет обвинять вас во многих вещах.

Самое распространенное решение, которое можно придумать, чтобы успокоить вопящего, — это согласиться с тем, что он говорит.

Что ж, это не лучшее решение.

Соглашаясь с его обвинениями, вы говорите ему, что он прав, и даете ему повод еще больше на вас кричать. Так что просто не отвечайте на его обвинения и постарайтесь его успокоить.

5. Попробуйте его успокоить

Когда ваш муж кричит, он, вероятно, забыл о ситуации и месте, на которое кричит на вас.

Чтобы уберечь себя от смущения, постарайтесь объяснить ему, где вы находитесь.

Верните его к реальности. Это на время успокоит его.Позже можно спокойно обсудить ситуацию и разобраться.

Смотрите также:

6. Проведите линию

Как заставить мужа не кричать на вас? Проведите линию.

В этот момент можно кричать или раздражаться, но не позволяйте мужу сделать это привычкой.

В тот момент, когда он узнает, что у вас все в порядке и вы можете справиться с этим должным образом, он может сделать это привычкой. Итак, проведите черту и дайте ему понять, что вы не будете терпеть такое поведение все время.

Ссылки

https://pairedlife.com/problems/how-to-deal-with-an-angry-husbandhttps://www.who.int/occupational_health/topics/stressatwp/en/https://www. huffpost.com/entry/body-image-issues-are-not-just-for-women_b_5034285https://www.lifehack.org/627394/the-best-way-to-react-when-someone-is-shouting- at-you-in-anger

Как реагировать, когда муж орет |

Как вы реагируете, когда на вас кричит муж?

Давайте перечислим очевидные варианты и немедленные ответы о том, как реагировать или реагировать на любого, кто кричит на вас, особенно на вашего супруга, мужчину, которого вы любите:
1) Бежать.
2) крикнуть в ответ.
3) Бросьте свое тело на него в голосе.
4) Заглотите его и сделайте вид, что его нет рядом или он говорит на каком-то иностранном языке.

Мой ответ. Как реагировать, когда на вас кричит муж? Не надо. Просто смотри на него. Ничего не делать. Представьте, что он просто проглотил все, перед чем стоит. Смотри на него. Ничего не говорят. Тогда уходи. Именно ваше молчание оставит его пустым и без кого-то, с кем можно спорить, чтобы понять, что он был не очень добр.

Это просто крик:
Когда человек злится и начинает кричать, он неразумен.Они не могут использовать свой спокойный, расслабленный и отзывчивый мозг. Вы, как нормальный человек, не можете общаться с кем-то на таком высоком уровне гнева. Если, конечно, вы не достигнете их уровня гнева и безумия, и тогда вы оба будете вместе на этом уровне. Но в действительности настоящее общение невозможно и на этом уровне, потому что теперь оба человека пытаются общаться с ДВУМЯ сумасшедшими кричащими людьми, и никто не контролирует их эмоции, чувства и выражения того, чего они на самом деле хотят.

Слышать, как на тебя кричат ​​по любой причине — отстой. Потому что в реальном мире здравомыслия никто не кричит, когда хотят пообщаться. Они просто говорят, четко определяя, что они хотят, чтобы вы сделали или хотели, чтобы вы знали.

Вот в чем проблема. Соревнование. Когда кто-то имеет дело с крикуном, чрезвычайно сложно не реагировать на то, как реагирует ваш партнер.Но этот вызов, сохраняя рассудок, держась в стороне и сохраняя ответственный коммуникативный статус, когда вы тоже хотите реагировать, нервничать, защищаться как ниндзя, это то, что изменит ваш брак, вашего мужа и то, как вы продолжаете общаться.Все зависит от того, как вы отреагируете.

ВЫ.

Потому что, когда вы не реагируете на сумасшедшие крики, у крикуна в какой-то момент иссякнет пар или желание заставить ВАС среагировать и замолчать. Тогда у вас, у того, кто спокоен и сдержан (и полон энергии, чтобы решить возникшую проблему), будет шанс сделать это, если вы просто подождете.

Сегодня мой муж закричал на меня, как только он вошел в дверь. Никаких объятий. Нет, привет. Это было просто: «Почему я просто не увидел тебя на приеме ?? !!»

Я стоял в замешательстве, глядя на него, пытаясь понять его мотивацию, в то же время стараясь не выставлять напоказ свою ментальную картотеку (мертвую после 10 часов изнурительной работы на моей дневной работе без перерыва) в поисках ответа на его вопрос.

Хм… в мыслях забегали. Ничего такого. У меня ничего не было.

Там стоял мой муж. Спокойно жду ответа. Так что я сделал то, что делал всегда, засмеялся. Затем я спросил, что заставило меня рассмеяться: «А… какое назначение?»

Муж был недоволен, и его тон и слова вылетали из его рта, как сильный молот. «Очевидно, что если у вас нет времени позаботиться о наших детях и обо мне, то, конечно же, у вас нет времени на волонтерство или помощь в школе или той некоммерческой организации, которой вы проводите все свое свободное время!»

Он был явно зол на многие вещи, которые происходили в его голове, но не были озвучены и рассказывались мне до сих пор.

Я знала, что он не понимает, что я тоже забываю о некоторых из этих вещей! Быть работающей полный рабочий день мамой троих детей и иметь 2 работы, одного мужа и должность преподавателя-волонтера программы, которую я не только люблю, но и такой, которая проникает в мой собственный мозг, напоминая мне, что такое жизнь на самом деле … Я ничего не могу вспомнить если я не запишу или не сфотографирую.

Но муж был в ярости, и мне пришлось решить это как можно скорее, иначе его гнев будет расти и гноиться, и кто знает, что будет дальше? Я знал, что должен ответить любезно.Без защиты или гнева. В голове сразу возникла куча ответственных вариантов. Другая часть меня хотела подбежать к его лицу, его ему, и назвать его «Дик !!» Но как бы мое эго и гордость ни хотели, чтобы он знал, что у меня все вместе и что я великий человек, я знал, что эти ответы не приведут меня туда, куда я хочу идти: мир и любовь в моем браке.

И так как я никогда не верю в обзывания. Эти отрицательные варианты были исключены. Другой вариант — просто извиниться (искренне) и больше ничего не говорить.Ничего такого. Застегни это. Улыбнись тоже, и пусть это будет.

Последний вариант был для меня новым, и в последнее время, как я обнаружил, он действительно работает! Потому что, когда я беру на себя ответственность за проступок, признаю, что это была моя вина, и полностью извиняюсь … ну … тогда … больше нечего сказать. Спор окончен.

Итак, когда он перестал кричать на меня… Я замолчал и посмотрел на него с извиняющимся лицом и как можно более сочувственно сказал: «Вау. Я совсем забыл.Мне очень жаль.»

Между прочим, знаете ли вы, что слова «извините» не будут вам стоить ни гроша (возможно, ваша гордость и эго, но гордость и эго в браке все равно не ниже).

Конечно, я добавил еще: «Вы говорите, что действительно расстроены, и мне очень жаль, если я сделал это хуже. Я полностью понимаю и согласен с тем, что вы только что сказали, и это имеет смысл. Спасибо, что указали на это ».

Его рот приоткрылся, чтобы сказать мне что-то еще, но ничего не вышло. Он стоял и слушал меня, немного озадаченный тем, что его действительно «поняли».Затем я улыбнулся и обнял его. Он был так потрясен, что не двинулся с места. Он не обнял меня в ответ. Но это было нормально. Шок делает это, и я могу сказать, что он все еще был немного сбит с толку тем, что только что произошло. Я никогда раньше не «слышал» его таким откровенным, доверие приходило медленно. И все же я был доволен, я сделал свое дело.

Из-за какой ошибки я создал всю эту драму?
Я забыл о встрече, которую мы назначили в школе моего сына. Я никогда не записывал и совсем забыл.Но мой муж поехал, и это было важно, потому что там был хотя бы один из нас. Конечно, мой муж мог бы прислать мне напоминание о встрече, чего он не сделал, и если бы он прислал мне напоминание, я бы запомнила встречу, пошла на встречу, и всей сцены, описанной выше, можно было бы избежать. Но он решил не… Почему? Думаю, он был расстроен другими вещами, которые на самом деле не имели значения, но это его раздражало достаточно, чтобы проверить меня. Потому что, если я не явился на эту встречу, у него теперь была причина по-настоящему злиться на меня и по какой-то причине избавиться от своего разочарования.

В наши дни жизнь нелегка. Все так заняты, что трудно остановиться и задуматься. Так много нужно сделать и отслеживать. Постоянно перепроверяйте, перепроверяйте и повторно общайтесь с супругом. Даже если вы думаете, что это слишком много, скорее всего, это не так. Вы что-то упустите. Так что держите диалог открытым, почаще извиняйтесь и просто любите.

Список, спасающий мой брак

Консультации по вопросам взаимоотношений № 208

7 способов узнать, подходит ли он мне

Томми и Шерил… Сожаление о разводе

Поделитесь этим: TheWifeExpert.com

Есть ли у вашего партнера приступы ярости? Вот что делать

Источник: Pixabay Free Photo

По какой-то причине — или, возможно, вообще без уважительной причины — ваш партнер взрывает вас. Что тебе нужно сделать? Конечно, многие терапевты просто предложат вам уйти со сцены. Потому что с точки зрения личного достоинства и уважения вы вряд ли обязаны терпеть такое насилие. Но хотя такой ответ оправдан, , он тоже может быть опасным — и независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер может обращаться с вами.

Правильны ли обидные слова, которые они вам бросают, или нет (и можно с уверенностью предположить, что они, по крайней мере, преувеличены), разгневанных людей отчаянно нужно услышать. Так что, если вы не настолько сбиты с толку такой руганью, что не можете мыслить прямо или эмоционально терпеть их острую враждебность , , почти всегда лучше держаться там и пытаться «принять» — против. реагировать на то, на что они кричат ​​на вас.

Но сначала важная оговорка: Ни вы, ни кто-либо другой не должны неоднократно терпеть такое злоупотребление.И если это случается более одного или нескольких раз — и кажется, что никогда не заканчивается, — тогда вам определенно нужно спросить себя, почему вы остаетесь в таких отношениях, и может ли вам понадобиться профессиональная помощь, чтобы выбраться из этого состояния. Тем не менее, если этот человек, который склонен к гневу и ярости, может «владеть» своей проблемой (вместо того, чтобы защищаться, проецируя ее на вас или обвиняя вас в том, что вы спровоцировали его), то — если они готовы провести обширную терапию — их неприемлемый бред поведение со временем может уйти в прошлое.

Опять же, никто не заслуживает постоянного насилия. Но, если вы отвернетесь от нападавшего или решительно покинете место происшествия, вот в чем проблема: ваш словесный нападающий вполне может прийти к выводу, что вы не воспринимаете его всерьез, что вы даже не хотите, чтобы их услышал. из. И их, вероятно, хрупкое эго, неспособное справиться с ощущением полного увольнения, которое может быть для них гораздо болезненнее, чем вы можете себе представить, или которое они даже осознают (или готовы признать), может побудить их следовать за вами , поскольку их возбужденные разглагольствования продолжают нарастать.Бывают случаи, когда уход от своего «нападавшего» может так обострить ситуацию, что то, что начиналось как словесное, становится физическим. И, если это вообще возможно, такой резкой интенсификации, очевидно, следует избегать.

Но все же вы, конечно же, не хотите принимать их оскорбительные слова «близко к сердцу» — как в «поглощении» их — тем более, что почти во всех случаях их слова искажены, гиперболичны или полностью лишены заслуг. Если вам удастся удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от словесных нападок вашего партнера, вы сможете прислушиваться к ним и в то же время не дать его словам проколоть вас.И что может быть здесь полезным, так это сделать несколько глубоких вдохов и произнести про себя слово «спокойствие», а также, возможно, такое предложение, как: «Это действительно страшно, но я могу с этим справиться». Более того, может быть полезно не встречаться они смотрят прямо в лоб, но — чтобы лучше отразить их ядовитую энергию — поверните свое тело под углом 45 градусов от них. Такое изменение положения может помочь вам избежать того, что в противном случае могло бы казаться «лобовым нападением».

Помните, по всей вероятности, гнев говорит об этом человеке и серьезности его нерешенных проблем гораздо больше, чем о вас.Вот почему всегда полезно держать в авангарде вашего сознания вероятность того, что ваш настолько воспаленный антагонист, возможно, вообще не реагирует на вас. Бессознательно они могут воспринимать вас как некий призрак из своего прошлого. Так что лучше всего рассматривать их поведение как своего рода «временное безумие», поскольку определенно может показаться, что они сошли с ума, совершенно потеряли контроль над реальностью.

Это означает, что до этого момента у вашего партнера никогда не было возможности эмоционально смириться со своим первоначальным расстройством или утихомирить его.Несмотря на то, что вы непреднамеренно «спровоцировали» их гнев, крайне сомнительно, что вы представляете его источник . В своей горячей тираде против вас они, вероятно, впали в детское «я». Так что в чем бы они вас ни обвиняли, хотя вряд ли с этим нужно соглашаться, тем не менее, не очень хорошая идея сообщать им, что их выпады являются жестокими, необоснованными или абсурдными. Ибо в их серьезно регрессивном состоянии может казаться им полностью рациональным.

Каким бы парадоксальным это ни казалось, их самоуверенный гнев обычно лучше всего рассматривать как неистовую защиту для них, подсознательно умудряющуюся предотвратить гораздо более болезненные — и уязвимые — чувства, опасно приближающиеся к поверхности (например, чувствуя себя беспомощным, неполноценным, отвергнутым, пристыженным или нелюбимым). Таким образом, в данный момент критика их за ужасный характер может восприниматься ими как не что иное, как прямое нападение на их (последнюю отчаянную) попытку защитить свою уязвимость, что побуждает их еще больше разгневаться.

Кроме того, люди, которые уже накалились эмоционально, не могут услышать то, что вы говорите. Так что защищаться, оправдываться или объяснять себя — не пустая трата времени. В их сверхвозбужденном состоянии ваши действия лишь заставят их почувствовать, что вы полностью отвергаете подлинность их жалоб.

Только после того, как вы позволите им полностью выразить свой гнев, не сопротивляясь ему — , что, честно говоря, не так уж и важно, он может утихнуть. Только когда их ярость иссякнет, они могут «вернуться» к своему более разумному взрослому «я».До этого, что бы вы ни говорили и как бы вы это ни говорили, ваш ответ, вероятно, только усилит их гнев.

Источник: Anger, с сайта Pixabay, используется с разрешения

Тем не менее, я был бы упущен, если бы не добавил, что если — как ярость — они настолько взволнованы, что соответствуют критериям полномасштабного расстройства личности (нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического), то это Возможно, что если их кнопки действительно будут забиты, они будут бушевать часами, а все равно не остынет.И в таких случаях вам нужно серьезно подумать о разрыве отношений или, по крайней мере, поставить ультиматум, что, если они не признают свою проблему и не согласятся получить профессиональную помощь для решения этой проблемы, вы, , откажетесь от них .

Но, как правило, разъяренные люди могут восстановить способность слушать и размышлять о точке зрения, отличной от их собственной, если вы сначала можете заставить их почувствовать себя услышанными и даже (до некоторой степени) посочувствовать.

Конечно, чтобы вы действительно поняли, что их спровоцировало, вам, возможно, придется задать им несколько вопросов, и сделать это с существенным тактом и дипломатичностью.Потому что, если они воспринимают ваши вопросы как «допрос» или как что-то покровительственное, любые оставшиеся угольки их гнева могут снова воспламениться. Однако, если вы можете точно определить, откуда исходит их гнев, и передать это сочувственно, не угрожая, есть неплохой шанс, что они ответят вам одолжением и выслушают вас так, как вы — так великодушно — пытались это сделать. для них.

Это, конечно, не всегда так, но у большинства людей есть чувство честной игры. Так что, если вы смогли вынести их оскорбительную обличительную речь, они действительно могут захотеть выслушать и оценить ваш опыт , а также подтвердить справедливость вашей точки зрения на то, что заставило их стать такими. расстроен из-за тебя.

Как я люблю подчеркивать своим клиентам, а также во многих моих сообщениях для журнала Psychology Today , больше всего на свете людям нужно чувствовать, что их понимают. Так что, если вы сможете придумать, как заставить их почувствовать себя по-настоящему слышал , их иррационально разгоряченная битва с вами, скорее всего, — к счастью, — закончится.

Когда крики и крики разгневанного супруга — признаки эмоционального насилия | Доктор Дон Майкл

Когда пары начинают кричать, кричать и ругаться друг на друга, уважение, лежащее в основе их брака, ухудшается.

Ни при каких обстоятельствах ваш супруг (супруга) не имеет права подвергать вас тому или иному виду эмоционального насилия.

Конечным результатом того, что муж или жена сталкивается с неконтролируемыми проблемами управления гневом, подобными этому, является то, что человек, на которого кричат, в конечном итоге онемеет и обижается на своего супруга. Исчезнет вся их любовь, привязанность и уважение друг к другу.

И когда оба супруга проявляют неуважение друг к другу, ни один из них не остается услышанным, что затрудняет, а то и делает невозможным решение возникшей проблемы.

СВЯЗАННЫЕ: 21 признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях

Крики и ругательства в адрес супруга — одна из худших форм дисфункционального общения, которое может возникнуть в браке.

Кричать и ругаться — это поведение хулигана, который пытается доминировать и контролировать другого человека.

Человек, кричащий, может подумать, что он заставил другого человека изменить или согласиться с ним в прошлом, но правда в том, что они просто запугали своего супруга и загнали его в угол.Никто не любит, когда на него кричат ​​или обзывают.

Человек, использующий этот тип общения, обычно имеет низкую самооценку и отсутствие надлежащих коммуникативных навыков.

Попытка изменить поведение вашего супруга не сработает. Вы должны начать с изменения своей собственной роли в образце, если хотите спасти свой брак.

К сожалению, когда существует серьезная проблема, угрожающая браку, один или оба супруга часто обращаются к другому, чтобы изменить ситуацию, чтобы избежать решения своей собственной роли в ней.

Прекратите злоупотреблять.

Если ваш супруг (а) обращается с вами таким образом, вы должны положить этому конец. Это недопустимое поведение и недопустимо.

Единственный способ изменить брак, в котором один из супругов кричит, называет имена и унижает другого, — это уйти от них, собрать чемоданы и уйти.

Если вы не измените свою реакцию на них, они будут продолжать издеваться над вами. Вы должны постоять за себя и не допустить этого.

Часто супруг, который подвергается насилию, будет пытаться оправдать поведение запугивающего супруга, говоря, что их муж или жена не могут контролировать себя, или что у них просто вспыльчивый характер, или любое другое оправдание, которое они могут придумать.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь, чтобы получить актуальных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Истина в том, что большинство людей могут контролировать свой нрав, но они предпочитают этого не делать, потому что им так долго позволяли избегать наказания за свое плохое поведение.

Один из способов доказать, что ваш разгневанный муж или жена действительно обладают способностью контролировать себя, — это задать себе следующие три вопроса:

1. Они вот так слетят с рук на работе?
2. Так поступают ли они со своими друзьями?
3. Действуют ли они так публично?

Если вы ответили «нет» на любой из этих вопросов, то человек, который издевается над вами, вполне способен контролировать свой нрав, он просто предпочитает не контролировать его вокруг вас.

СВЯЗАННЫЙ: Для танго нужны двое, но кто-то всегда ведет — даже в оскорбительных отношениях

Если ваш супруг действительно не может контролировать свой нрав, вам нужно уйти и остаться с кем-нибудь в безопасности. Это признак человека, который позволяет себе выйти из-под контроля и может прибегнуть к насилию. Такая ситуация может быть даже более вероятной, если они пьют или принимают наркотики.

Продолжение статьи ниже

Большинство людей способны контролировать себя и свой гнев, если и когда этого ожидают.

Большинство издевательств, происходящих между супругами, может контролироваться лицом, совершающим издевательства.

Если вы хотите, чтобы эти имена прекратились, вы должны сделать что-нибудь драматическое, чтобы дать им понять, что вы настроены серьезно и с вас хватит. Жить в браке с супругом, который кричит на вас и называет вас по имени, ненормально и может нанести серьезный ущерб вашей самооценке, а также вашему физическому и психическому здоровью.

Это также токсично для детей, которых вы растите, живя в такой среде.

Скажите супругу (а) спокойно и прямо, что вы уйдете в следующий раз, когда они будут вести себя подобным образом, и что они должны положить этому конец сейчас. Затем убедитесь, что у вас есть план и вы готовы уйти, если оскорбительное поведение начнется снова.

СВЯЗАННЫЕ С: Пошаговый план по спасению от домашнего насилия во время коронавируса

Доктор Дон Майкл — признанный на национальном уровне эксперт, чьи тексты опубликованы в Cosmopolitan, Glamour, Huffington Post, Fox News и NBC News.Посетите ее веб-сайт или подпишитесь на нее в Twitter для получения дополнительной информации.

Вы замужем за кричащим и кричащим мужем? Вам не повезло

Вы замужем за кричащим и кричащим мужем?

Грубое поведение вашего мужа заставляет вас съеживаться от стыда и унижения.

Вспышки темперамента вашего мужа — явный признак его незрелости. Нормальный муж не кричит и не кричит на жену. Так оскорбительно унизить жену может только человек, у которого нет никаких тонкостей жизни.

Конечно, ссорящийся и спорящий муж — это нормально и часто встречается в большинстве браков. Но кричащий и кричащий муж — редкость.

Почему ваш муж кричит и кричит вместо того, чтобы рассердиться?

Ваш кричащий и кричащий муж ясно показывает, что он ломается под давлением жизни. У него нет душевных сил, чтобы противостоять своим проблемам. Итак, ваш муж изливает на вас все свои разочарования и разочарования.

Вы буквально становитесь его боксерской грушей.Ваш эгоистичный муж бросает вас, как если бы вы были игрушкой.

Вы все в море, не зная, как справиться со своим кричащим и кричащим мужем, не так ли?

Когда ваш муж криком и криком показывает свою незрелость, вы никогда не должны смиряться с этим.

Почему ребенок кричит и кричит во весь голос?

Когда ребенку в чем-то отказывают, он выражает свой гнев криком и криком. Это потому, что маленький ребенок не может контролировать свои эмоции.Вы принимаете такое поведение своего ребенка только в его детские годы.

Но когда ваш ребенок вырастет, он перестанет кричать и вопить, поскольку теперь он становится зрелым и мягким. Это нормальная оценка нормального человека.

Но ваш кричащий и вопящий муж никогда не созревает и не развивается.

• Ваш муж использует ругательства, чтобы оскорбить вас.
• Он оскорбляет ваших родителей, когда они навещают вас.
• Ваш муж кричит на ребячливость ваших детей.У него нет к ним терпения. А твои дети его ненавидят.
• Он навязывает вам напряжение, связанное с работой.
• Ваш муж не несет ответственности. Поэтому, когда ситуация настаивает на его ответственности, он кричит и кричит, чтобы не вмешиваться.
• Он не может нормально справляться с жизненными трудностями.

Вам кажется, что вам не повезло выйти замуж за кричащего и кричащего мужа, не так ли?

Вы принимаете тот факт, что гнев и споры являются неотъемлемой частью супружеской жизни.Вы также понимаете, что ваш муж не всегда может улыбаться и шутить.

Это причина, по которой вы забываете, когда ваш муж злится и раздражается на вас. Вы понимаете, что это часть брачного пакета.

Но есть определенные правила и нормы, которые нельзя игнорировать для хорошего брака. Без соблюдения этих правил в вашей семейной жизни не может быть счастья.

• Должен быть интервал.
• Между вами должно быть взаимное уважение.
• Независимости должно быть достаточно.
• Должна быть эмоциональная поддержка.
• Доверие должно быть.

Таковы основные правила хорошего брака. Когда вы замужем за кричащим и кричащим мужем, вам отказывают во всех этих хороших качествах брака.

Следует ли вам принимать жестокое обращение со стороны мужа как часть вашей семейной жизни?

№

Никогда не делай этого.

Когда вы терпеливы и терпеливы по отношению к его проступкам, ваш брак становится оскорбительным, кошмарным и ужасным для жизни.

Вам интересно, как справиться с криком и воплями мужа?

Поехали!

Это нормально, когда ваш муж выпускает пар, злясь на вас, когда он сталкивается с напряжением, связанным с работой.

Но вы можете принять его гнев только тогда, когда это разумно. Но ваш муж также должен понимать, что он не может навязывать вам свое напряжение, оскорбляя вас.

Что делать, если муж кричит и кричит на вас на виду у всех?

Ты буквально съеживаешься внутри от стыда и смущения.

Помните одно. На открытое проявление жестокого обращения со стороны вашего мужа другие будут смотреть свысока. Ни одна душа его не поддержит. Их поддержка всегда будет с вами.

Так что не думайте, что вас опозорили.

Не плачь и создавай сцену. Отойдите от места. Не оглядывайтесь назад, чтобы увидеть, следует ли за вами муж. Возьми такси и возвращайся домой.

Когда ты вернешься домой, естественно, что ты хочешь дать мужу око за око. Это было твоим позором.

Но вы должны контролировать себя. Не опускайтесь до его низкого уровня проявления гнева. Не кричите и не кричите на него.

Не разговаривайте с мужем, пока он не извинится.

Держитесь в стороне от своего мужа, чтобы показать ему, что он не может играть вместе с вами.

Когда вы кричите и кричите ему в ответ, ваши отношения становятся очень оскорбительными и оскорбительными. Ваши дети в ужасе.

Сохраняйте достойное молчание, чтобы показать мужу, что вы зрелые и мягкие, в отличие от его незрелого «я».

Наконец-то ему стыдно. Когда ваш муж понимает, что вы не откажетесь от своей позиции, он остается в одиночестве.

Никогда не ведите себя рабски с мужем, чтобы показать, что вы любящая и послушная жена. Если вы сделаете это, ваш муж когда-нибудь будет над вами доминировать и оскорблять.

Когда ваш муж оскорбляет вас в уединении вашего дома, возразите, чтобы поставить его на место.

Да!

Вашему кричащему и кричащему мужу нужно показать, что вы не потерпите такого уродливого поведения с его стороны.

Вы также можете заморозить своего мужа своим равнодушным молчанием к его вспыльчивым истерикам. Вы можете пойти в другую комнату, чтобы показать ему, что его гнев на вас не действует.

Ваш муж не может кричать и кричать в стену, не так ли?

Вскоре он теряет пар.

Ваш муж может также использовать физическое насилие как мощный инструмент.

Никогда не позволяйте мужу такое поведение.

Вашему мужу следует указать его место, когда он оскорбляет.Обидные слова вам неприятны и невыносимы. Вы никогда не должны терпеть физического и словесного оскорбления.

Ваш муж может сердиться на вас. Он может спорить с вами, чтобы изложить свою точку зрения. Но он не имеет права кричать и кричать на вас.

Когда ваш муж использует оскорбительные слова, это так же плохо, как и наносить вам физическую травму. Вы ужасно обижены его дерзостью.

Вы внутренне проклинаете его за позор, который он вам причиняет.

Проведите четкую линию.Установите свои границы. Покажите своему незрелому мужу, что вашему терпению есть предел. И вы тоже ответите.

Что вам нужно делать, чтобы справиться с жестоким поведением вашего мужа?

• Не позволяйте мужу оскорблять вас пошлыми словами.
• Ему следует показать, что вы не отнесетесь легкомысленно к его жестокому обращению.
• Если он нападет на вас, вы должны немедленно выйти из дома.
• Стань сильным духом. Чтобы справиться с незрелостью мужа, вам понадобится смелость.
• Не плачьте и не показывайте мужу, что он способен вас огорчить.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Ваш муж должен понимать, что у вас тоже есть чувства, и у вас тоже есть напряжение и стресс, связанный с работой.

Ваш муж не может продолжать издеваться над вами, думая, что ему это сойдет с рук. Вы можете приспособиться ради своих детей, но ненадолго.

Когда ваш муж делает вашу супружескую жизнь оскорбительной и оскорбительной, вы хотите освободиться от него.Пора вашему мужу исправить свое поведение. В противном случае он обязательно раскаивается в потерянном браке.

Кэролайн Хакс: Не оправдывайтесь, когда муж кричит

Но я часто съеживаюсь от его криков, которые иногда обращены на меня, и, честно говоря, я съеживаюсь от его злости в целом. Я приехал из дома, где крик был предвестником чего-то худшего, что он знает и меня очень поддерживает.

Итак, он кричит, я расстраиваюсь и (часто) защищаюсь, мы ссоримся.

Он говорит, что чувствует, что не может выражать гнев на меня, что, как я вижу, совершенно несправедливо.Я чувствую, что он так разозлился, так быстро, из-за такого количества вещей, что мне не хотелось говорить ему негативные вещи, что, очевидно, тоже несправедливо. Я знаю, что мы оба виноваты: ему нужно контролировать свой характер, а мне нужно быть менее чувствительным.

Есть идеи? Мы думали о том, чтобы обратиться к консультанту по браку, но никогда не было так плохо.

— Сверхчувствительная жена разгневанного мужа

Сверхчувствительная жена разгневанного мужа: Как вы определяете «настолько плохо»? Съедание один раз в день vs.раз в неделю? Постоянное сдерживание информации по сравнению с большей частью?

Пожалуйста, поговорите с кем-нибудь. Это не признание поражения и не источник стыда. Это забота о здоровье во взаимоотношениях.

Возможно, вам сначала захочется пойти в одиночку. Вы делаете так много извинений и оправданий своему мужу в одном абзаце, что я не уверен в вашей способности свободно говорить на совместном заседании.

Тебе это не нравится. Вы не святилище друг друга. Пожалуйста, доверяйте своей интуиции.

Re: Angry Husband: Из опыта: крики мужа вызывают у жены беспокойство. НЕ имеет значения, на кого он злится — она ​​получает его.

Мы были там, я почти ушел. Мы вместе посетили консультанта по вопросам брака, и у каждого был психотерапевт. Моя помогла мне понять, что успокаивать его или смягчать ситуацию, чтобы он не рассердился, не была моей виной или обязанностью. Консультант по браку на самом деле должен был указать ему на мой язык тела, чтобы показать, что его гнев делает со мной.

Сейчас он принимает лекарства, чтобы контролировать посттравматическое стрессовое расстройство и гнев.

Какая чудесная перемена в позитиве! Есть надежда, но вы оба должны над этим поработать.

Re: Yelling: Раньше я кричал и думал, что в этом нет ничего страшного, даже говоря друзьям, что им нужно просто принять меня таким образом. Я думал, что был просто выразительным.

Затем я провел много времени с семьей и стал свидетелем того, насколько едкими и ядовитыми могут быть крики и гнев. Цена для людей, которых я люблю, слишком высока.

Я потратил несколько лет на то, чтобы избавиться от этого рефлекса гнева и практиковать мягкие реакции. Разница в моей жизни , не говоря уже о моих отношениях, бесценна. Я надеюсь, что они оба перестанут оправдывать это как хоть отдаленно нормально.

Был кричащим: Отлично, спасибо. И ура, не только за смелость признать свою вину, но и за стремление измениться.

Почему я боялась, что муж кричит на меня этим утром | Автор: Анна Марин.

Мы женемся на наших мамах, а не на папах.»Дерьмо!» Я ругался прямо перед своей дочерью-подростком на пассажирском сиденье, когда понял, что недооценил небольшое пространство, которое у меня было между нашим большим внедорожником слева и рамой ворот гаража справа.

Крышка правого зеркала заднего вида оторвалась и упала на землю. Фонарь указателя поворота болтался на красочно покрытых проводах. Первое, о чем я подумала, была реакция моего мужа Дэвида.

«Не кричите на меня», — написала я ему, когда наша дочь сидела на пассажирском сиденье.

Я объяснил, что повреждение зеркала заднего вида неплохое, и я исправлю его. Я подбросил нашу дочь в школу, а потом сразу же погулял с собаками. Я давал ему время остыть от любой ошибочной напыщенной речи. Я поставил между нами физическое пространство — поскольку Дэвид теперь чаще бывает дома после увольнения, — и у меня не было буферной зоны рабочего дня с 8 до 5, чтобы отвлечь его.

Вместо этого Дэвид поцеловал меня и ушел в спортзал.

«Хммм», — подумал я про себя.«Может, он еще не получил мое текстовое сообщение».

Я видел, как он уезжал. Затем я резко вздохнул, когда дверь гаража снова открылась.

«Он, должно быть, только что прочитал текст», — подумал я. «Теперь он возвращается, чтобы ссориться надо мной».

«Я забыл наушники», — сказал Дэвид.

«Будьте осторожны, — сказал я.

Позже, когда он добрался до тренажерного зала, мой муж написал мне забавный фрагмент «Body Shops» комика Себастьяна Манискалько из специального выступления комика Stay Hungry , который ситуация напомнила ему:

«Я тоже! LOL… »- ответила я, выдыхая из себя большую ношу беспокойства.

Дэвид сказал, что думает о Себастьяне — и впервые он изменил свою естественную реакцию.

Себастьян веселый. В рутине он говорит о подавлении своего желания кричать — например, когда его жена повредила их машину.

В то время как его жена росла с мамой, которая оставалась спокойной после несчастных случаев, отмечая: «Самое главное, что никто не пострадал…», — воспитание Себастьяна в районе Чикаго было совершенно другим.

Его отец-итальянец кричал на Себастьяна за малейшее нарушение — например, прокололо колесо его велосипеда после того, как мальчик не увидел гвоздя.Поэтому для Себастьяна крик во взрослую жизнь и брак был приемлемым ответом.

Но его жена исправила его после того, как муж плохо одернул его.

«Я не знаю, что это, — сказала ему жена Себастьяна после того, как он наорал на нее, — но тебе лучше исправить».

Дэвид кричал на меня раньше. Не так плохо, как мой бывший муж, который кричал на меня перед толпой на улицах Чикаго или в метро в аэропорту Атланты — это не имело значения.Он выразил свой гнев там, где считал нужным, и извинился 25 лет спустя через Facebook Messenger.

«Прошу прощения за все», — написал он. Я так и не ответила на сообщение бывшего мужа.

Мой нынешний муж, с другой стороны, однажды окликнул меня через мобильный телефон после долгого женского церковного завтрака, который я посетила. Он рисковал пропустить время учебы, потому что ждал, что я помогу ему дома в качестве няни, когда наши дети были маленькими. Я редко куда-либо ходил, поэтому споры Дэвида со мной из-за возможной поздней игры в гольф не были оправданы.

И тот факт, что его голос прошел через мой телефон-раскладушку и эхом разнесся по минивэну — достаточно громко, чтобы мои друзья услышали, как он кричит на меня, — еще больше усугубил ситуацию.

«Ты не должен позволять никому так говорить с тобой», — сказала мне тогда моя хорошая подруга. Я обнял ее и заплакал.

Что касается реальных или предполагаемых аргументов, я знал, что это будет касаться гораздо большего, чем просто снятие крышки зеркала заднего вида. Вместо этого я опасался нарастания невыраженных эмоций, которые испытывал Дэвид после увольнения на прошлой неделе.

Гнев — это социально значимая эмоция для мужчин — не боль и не страх, — что я испугался, что Дэвид воспользуется второстепенной проблемой с автомобилем, чтобы высвободить свой гнев. Тем не менее, я понимала, что моя сдержанность вовсе не связана с мужем. Это напомнило мне, как я рос с кричащей мамой.

Принято считать, что женщины обычно выходят замуж за мужчин, как их отцы. Однако я начинаю верить исследованию, которое прочитала моя сестра: на самом деле мы склонны выходить замуж за мужчин, больше похожих на наших мам.

Действительно, мама была веселой, пикантной и заботливой женщиной.Я помню, как она будила нас по утрам, развлекая последним хитом 1970-х по радио.

«Меня зовут Белка, лучший шейкер в мире… Хорошо встряхните…»

Но мама также позволяла своим расстройствам папиной выпивкой и развратом поднимать настроение каждые два-три месяца, как цикл плохая погода. Я почти мог понять момент, когда ее любезность и спокойствие вот-вот уступят место урагану эмоций. Ее тирады обычно начинались с одного и того же напевного крика.

«Я устал!»

Началась тирада. Литания продлится. Крик стихнет. Мама часто кричала на папу, один раз бил его по спине кулаками, каждый удар акцентировал ее риторический вопрос.

«Почему! Не сделал! Ты! Вызов! Мне!»

Он сгорбился и не ударил ее в ответ. Однажды папа взорвался и задушил мамочку. Моя сестра позвонила в службу 911. Папа сорвал телефон со стены кухни и ушел.

Мама тоже кричала на нас, детей. Как ни странно, такое громкое поведение она получила от своего отца, а не от мамы.Я ошибся, полагая, что с ней обращаются нормально, и, очевидно — хотя я ненавидел ее крики — я взял часть этого образа жизни и сделал его своим.

По иронии судьбы, я изначально подражал мамочке. Я кричал на Дэвида в первые годы нашей совместной жизни. Он говорил о том, как ненавидел, когда его отец кричал на его маму.