«Он(а) меня раздражает!»

В нашей жизни существуют моменты, когда мы охотно убили бы партнера… из-за пустяка, который выводит нас из себя. Он никогда не опускает сиденье унитаза, она вечно убирает куда-то нужные бумаги, он постоянно покупает стиральный порошок в пакетах, хотя ей нужно средство в бутылках, она выбрасывает газеты, которые он даже не успел проглядеть.

Список бесконечен. Но как может подобная с виду ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение вполне естественно. «Более того, эти песчинки в жерновах отношений — непременный атрибут совместной жизни и они говорят о том, что у пары все в порядке, — утверждает французский социолог Жан-Клод Кауфманн. — При условии, однако, что вы умеете как-то с ними справляться».

Такие приступы раздражения могут многое рассказать о непростом искусстве жить вдвоем.

Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?

Жан-Клод Кауфманн: Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Вступая в совместную жизнь, надо идти навстречу другому, навстречу его миру и тому новому, который вы строите вместе. Надо осознать необходимость меняться, куда-то двигаться.

Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры. После этого негативные эмоции постоянно проявляются только в случае стойкого неблагополучия в отношениях.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они результат прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает ^{, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.}

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит ^{эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.}

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам ^{психологов.}

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

• Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
• Молча предложить ему блюдце.
• Закрыть глаза на происходящее.
• Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
• Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

• Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
• Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
• Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
• Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

Что делать, если мужчина вас раздражает: рекомендации психолога

Кто виноват?

Двойственные чувства

Нам кажется, если мы любим, то не имеем права злиться на партнера. Ну, как же, девочкам с детства внушают, что важно быть милыми и добрыми, и тогда за ними обязательно приедет принц на белом Мазерати и увезет в жизнь мечты. А если девочка плохо себя ведет, злится и вообще всячески проявляет свою витальность, – то Дед Мороз не подарит куклу на Новый год, учительница заругает, а мама с папой будут стеснятся ее при родственниках и знакомых. И мы вырастаем в святой уверенности, что злость разрушает отношения.

Так вот, открою вам великую тайну, не злость разрушает отношения, а непроявленная злость. Поэтому любить и злиться на партнера одновременно – хорошо и правильно, это и называется двойственные чувства. Есть эмоции, а есть чувства. Раздражение и злость – ситуативны, они маркер, показывающий, что ваши личностные границы нарушены, а любовь – продолжительна во времени.

Подавленные желания

Механизм психологической защиты – проекцию, в свое время описал еще Зигмунд Фрейд. То, что мы в себе не принимаем, мы приписываем партнеру. Моя клиентка Анна, 36 лет – невероятная чистюля. Дома у нее ни соринки, рабочему месту в офисе может позавидовать операционная, салон машины – как будто бы только что после химчистки. Единственная угроза домашнему раю – Анин мужчина, который то тарелку после себя не вымоет, то грязные носки разбросает, то ужас-ужас, в обуви пройдет по ковровому покрытию.

Когда мы с Анной разбирали подобные ситуации, она вспомнила, что ее мама совершенно не принимала в ней маленькую неряху, ту девочку, которая так заигрывалась, что уже не было сил убрать за собой игрушки или увлекшись, разрисовывала не только весь альбом, но и обои. Та детская часть оказалась настолько подавленной, что любые ее проявления в партнере вызывали у Ани дикую злость. То, что у Анны скрывалось и болело внутри, она приписывала внешнему воздействию со стороны своего партнера.

Чувствую, что больше не люблю своего парня и меня все в нем раздражает. Как понять, что пора расставаться и как сделать первый шаг?

Я думаю, отвечая на этот вопрос, очень важно заметить следующую штуку. Когда вы решали начинать эти отношения, вряд ли вы думали, что кто-то знает, когда это нужно делать. Точно также нет определенного понимания или маячка, когда эти отношения заканчивать. Это можете знать только вы, и, наверное, кроме вас вашу историю не может знать лучше никто, ни один специалист. Но с любыми отношениями в нашей жизни уходит что-то ценное, и это всегда непросто, это заставляет нас сомневаться. Поэтому я бы вас спросила: что это что-то, что заставляет вас этот шаг не делать? Почему вы до сих пор этого не сделали? Когда мы думаем про это что-то, тут и начинается диалог.

Можете ли вы представить себе ситуацию, в которой возвращается любовь и уходит раздражение? Если это становится возможным, хотели бы вы сохранить эти отношения? На что вы надеялись в ваших отношениях? И как вы думаете, и как это видит ваш близкий?

Что заставляет вас сомневаться и не делать этот шаг? Может быть, это надежда? Страх? Привычка? Как, это какие-то еще переживания, с которыми вы какое-то время уже находитесь? И, на мой взгляд, задача — пообщаться с этими ощущениями, с этой надеждой. И когда они изменятся или исчезнут, какими глазами вы посмотрите на ваши отношения? Когда это что-то изменится или исчезнет? Одним словом, с ним что-то произойдёт. Попробуйте попредставлять себя в разных ситуациях в отношении к этим чувствам. И если вы все-таки примете решение о расставании, решите для себя, что, стоит расстаться, тогда я бы подумала не столько о том, как бы выглядел первый шаг. Это может быть просто маленький разговор или даже выбор места, в котором это стоит сделать. Я бы подумала о том, что вы ценили в этих отношениях, как бы вы хотели, чтобы вас запомнил ваш партнер, что бы он помнил из этого разговора, что было бы ценно для вас обоих. Ведь отношения все-таки были не только вашими. Отношения, так или иначе, подразумевают нескольких людей.

В конце концов, первым шагом может быть просто принятие решения о том, что вы действительно хотите расстаться.

Почему нас раздражает ЭТО в других людях / Хабр

Александр Н. (37 лет) очень внимателен к соблюдению правил и выполнению общественных норм. Если кто-то нарушает правила дорожного движения или паркуется на газоне, Александр буквально взрывается, делает замечания, кричит. Несоблюдение правил моментально заводит его, выводит из себя, он переходит на агрессивный тон, демонстрирует нетерпимость. Ольга С. (29 лет) настолько же сильно нетерпима к беспорядку, не переносит, когда люди не убирают за собой посуду, дети разбрасывают игрушки, а муж не кладет на место пульт. При этом Ольгу совсем не «триггерит» нарушение правил и общественных норм, а Александр терпим к немытой посуде. А вот Олег К. (41 год) не выносит «выскочек» — тех, кто что-то из себя возомнили, хотя у них нет ни докторских степеней, как у Олега, ни диссертаций. А «выскочка» вот пользуется популярностью, люди за ним следят и читают, смотрят YouTube-канал, хотя этот «выскочка» полный профан в своем вопросе! То ли дело сам Олег! У Александра, Ольги и Олега (имена изменены, но случаи эти реальны – из моей частной психологической практики) разные триггеры и ситуации, которые их выводят из себя, но у них есть нечто общее. Я приглашаю вас разобраться в данном вопросе и выяснить, почему именно ЭТО триггерит вас, а другое – нет.

Триггер  — спусковой крючок, тот факт/событие/поведение/человек – который вызывает бурную эмоциональную реакцию. Например, Александр Н. осуждает убийц и воров, он считает их плохими людьми, заслуживающими наказания. Но они его не триггерят. Сильно бесят, до желания бить их и обзывать именно те, кто нарушает нормы общественного порядка. Это – его триггер. Странно, да? Ведь убийца гораздо хуже того, кто припарковался на газоне. ..

Персона и тень

Начну с угла зрения, согласно которому я смотрю на этот вопрос. Я практический психолог, и один из методов, который я использую – юнгианский психоанализ. В частности, в этой статье я поделюсь практическим применением концепции Карла Юнга про персону и тень, тогда как ее теоретический аспект приглашаю вас изучить, ознакомившись с «Тавистокскими лекциями» Карла Юнга (1935). Дисклеймер: описанное ниже корреллирует с юнгианским психоанализом, но не претендует на истину в последней инстанции. Среди психологов много споров о методах (например, есть психоанализ по Юнгу и психоанализ по Фрейду, и они отличаются). Так как меня читают разработчики, позволю себе привести пример: например, те, кто кодят на React JS, считают, что PHP – это «вчерашний день и отстой». Примерно такие же ожесточенные споры ведут между собой и психоаналитики.

Итак, я снова приведу несколько примеров, и начну с себя. У меня привлекательная внешность, и если кто-то скажет мне «Ты некрасивая», меня это не заденет – потому что я знаю, что красивая, и этому есть фактические подтверждения (например, если показать мое фото 50 мужчинам, 45 скажут, что я красивая). Но у меня есть неуверенность в своих достижениях, как практического психолога (нет ни Нобелевской премии, ни кафедры в Гарварде), и стандартное образование по специальности «Практический психолог» + частная практика в этой области не кажутся мне достаточными, чтобы чувствовать такую же профессиональную уверенность, как в своей внешности. Поэтому если кто-то из коллег скажет мне: «Ого, ты какую тему для диссера выбрала. Ты же не Мак-Вильямс, куда ты лезешь! Точно потянешь?», это меня стриггерит, поскольку моя самооценка в этой области не так устойчива. Аналогично, например, если очень доброму отцу семейства с тремя детьми, который все выходные проводит на детской площадке, и выбрал свободный график, чтобы водить младшенькую на балет, сказать: «Да какой ты отец! Твои дети вообще тебя не видят», — это его не заденет (он на 100% знает, что это не так). А вот тому же отцу скажи: «Да ты не мужик, а Новосельцев из «Служебного романа»! Все с детьми возишься, ни карьеры, ни бизнеса. Тряпка!» — это сильно обидит его. Почему? Потому что он в глубине души считает себя неудачником, который ничего в жизни не достиг, мало зарабатывает итд.

Теперь давайте свяжем эти два примера с Александром, Ольгой и Олегом. Они-то как раз не могут винить себя в том, что «недо» — ведь Александр безукоризненно соблюдает правила дорожного движения и парковки, Ольга содержит дом в чистоте и стерильности, а Олег действительно доктор наук и разбирается в своем вопросе лучше «того выскочки из YouTube с миллионом просмотров, который несет ересь, а его лайкают»! Факты налицо: они лучше тех, кого критикуют. Так почему же их так «триггерит» то или иное? В их случае – они запрещают себе то, что делают те, другие. Подсознательно они хотели бы так же, но строгий голос изнутри говорит «нельзя!» и они не дают себе спуску. В результате психоанализа мы выявили, что Александр хотел бы жить легче, нарушать правила, разрешать себе больше, но строгий голос внутри запрещает – и он живет правильно. Он как бы демонстрирует другим, что лучше их! Хотя на самом деле хотел бы жить как все, но не может из-за высоких стандартов. Ольга на самом деле хотела бы, чтобы ее любили «такой какая она есть» — не идеальной. Но мама всегда ругала, если дома было неубрано, и хвалила только когда маленькая Оля чистила все до блеска. Вот она и заслуживает любовь идеальной чистотой, как в детстве, у мамы. А Олег на самом деле хотел бы быть тем YouTube- блогером, которого еженедельно смотрит миллион подписчиков, и делиться с ними своими научными знаниями. Но не заводит свой канал, потому что запрещает себе, боится хейтеров, боится фиаско итд.

Нас триггерит что-то 1 из 2: или то, что уже есть в нас самих (фактически, мы – такие), или то, что мы себе запрещаем (хотели бы, но не делаем – есть установки на этот счет…). Вот еще пример:Надежда Львовна (55) – завуч школы, на выпускном осуждает Ингу Леонидовну (28), потому что она вместе с выпускниками шутит и танцует. Разве же это достойное поведение для достопочтенного учителя? Дорогой читатель уже, наверняка, догадался, что наш завуч хотел бы также – весело плясать и смеяться, но запрещает себе – нет, так нельзя, это неприлично!

Карл Юнг описывал это как конфликт персоны и тени. У нас есть персона – то, что мы в себе любим и принимаем, каким показываем себя другим. Например, Надежда Львовна, достопочтенный завуч – правильная и «пример». А есть «тень» — то, что мы заталкиваем поглубже и чему не даем проявиться, то, каким мы не хотим себя видеть. У Надежды Львовны «тень» — озорная девчонка, танцующая на барной стойке. Чем дольше мы не принимаем в себе эту тень, тем больше она разрастается. Иногда человек реализует свою тень в сексуальной сфере. Например, успешная бизнес-вумен, которая руководит 100+ подчиненными на работе, в личной жизни играет роль БДСМ-сабмиссив, подчиняется мужчине (реализует тень – женщины, которая хочет быть слабой и не хочет ничего решать).

Внутренний цензор

Если то, что я описала выше, откликается вам, и вы хотели бы чувствовать меньше агрессии в адрес определённого типа людей, их действий или других явлений (вашего собственного триггера), я предложу вам 1) принять в себе то плохое, что вы отказываетесь принимать, разрешить себе это 2) разрешить себе то, что делает тот, другой (в менее «кричащей» форме, конечно).

Давайте теперь обратимся к психоанализу З. Фрейда и его концепции Ид – Эго – СуперЭго (подробнее: «Лекции по введению в психоанализ» Зигмунд Фрейд (1915). Если очень упрощенно, то суть такова: человек все время мечется между «ребенком» который хочет все, и чтобы за это ничего небыло, и «взрослым», который все запрещает, и говорит, что так нельзя. И инфантилизм (когда человек разрешает себе все, вообще выходит из берегов и граней не знает), и чрезмерная строгость к себе (когда человек живет «идеально» и злится на себя, когда раз в месяц ест на ночь чипсы под сериал) – это плохо. Хорошо, когда человек разрешает себе все, но знает, когда нужно остановится.

Я люблю хеппи-энды, поэтому расскажу вам счастливое окончание всех изложенных здесь историй. Александр проработал себя и разрешает себе иногда нарушать правила. И теперь другие водители его уже не бесят. Ольга позволяет себе не всегда убирать чашку с прикроватной тумбочки после того, как попьет чай. Поэтому семья теперь все реже получает «на орехи». Олег завел научпоп-блог и делает свои первые шаги (и тоже борется с хейтерами!). Олегом я очень горжусь, потому что знаю, что его знания действительно нужны и полезны. Это именно тот случай, когда психоанализ приводит к реальным изменениям и делает человека счастливее.

Напоследок хочу отметить, что наш триггер – это сильная точка роста. Если мы разберемся в том, что нас триггерит и почему, и позволим своей тени выйти на свет, примем ее – это сделает нас лучше и счастливее. Триггер стоит поблагодарить за эту возможность.

Я заранее прошу прощения, что не смогу оперативно отвечать на комментарии (в одной из предыдущих статей их более 100 и я, к сожалению, уже не читаю комментарии), поэтому если у вас будут вопросы, на которые вы хотите получить мой ответ – пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

Раздражает бывший парень. Когда мужчина бесит

Когда девушка только знакомится с понравившимся ей парнем, поначалу он может видеться ей едва ли не идеальным. Кажется, что вот он, принц из сказки, который давно снился ей и уже в реальной жизни осчастливил ее тем, что ответил на ее чувства взаимностью.

Однако через некоторое время эта иллюзия разрушается. Происходит все не сразу, а постепенно, капля за каплей: то одна деталь в его внешности или поведении вызывает у его возлюбленной негативные эмоции, то другая. Вскоре девушка начинает самой себе удивляться: как это ее угораздило обратить внимание на этого ничем не примечательного человека? Все чаще ее посещают мысли о расставании с ним, но что-то мешает разорвать эти отношения, которые она когда-то считала подарком судьбы.

Психологи могут дать ответ на вопрос: что делать, если парень раздражает? В зависимости от конкретной ситуации, есть несколько вариантов ее бесконфликтного разрешения. Для начала же нужно разобраться, почему так происходит и что тому послужило причиной.

Зачастую ответ специалиста бывает неожиданным для девушки: источник ее раздражения не в парне, а в ней самой.

Во многих случаях людей раздражает в поведении окружающих то, что им не нравится в себе. Получается своего рода «кривое зеркало» или подобие библейской притчи о сучке в глазу брата и бревне — в собственном. Присущие ему самому недостатки, но демонстрируемые другими, кажутся человеку непростительными.

Потому и возникает такая реакция: начал раздражать парень, которого еще вчера боготворила. Так что прежде чем «спасать» любимого, стоит обратить пристальное внимание на черты своего собственного характера. Все ли в них идеально и не присутствует ли в ней самой то, что ей так не нравится в дорогом человеке?

Есть еще один интересный момент. Порой юную даму «мутит» от поступков ее кавалера только по той причине, что ее когда-то сильно ругали за точно такое же поведение. Причем выговор произвел на нее настолько сильное впечатление, что она впредь запретила себе и думать о тех своих действиях, которые вызвали бурное неодобрение кого-то значимого. И вот появляется человек, который повторяет ее тогдашние поступки – и совершенно безнаказанно.

Она сама бы так себя вела, но ей мешает это делать тот самый «клин» в ее сознании.

«Гиперответственной» девушке, заявляющей: «Мой парень меня раздражает! » — порой нужно позволить себе просто расслабиться и делать то (при условии, что это не связано с криминалом) , что нравится ей, без оглядки на общественное мнение.

Молодой женщине стоит понять саму себя, свои настоящие достоинства, слабости, желания и стремления. Если любимому человеку после этого еще будет место в ее новом мире, то им можно продолжать идти по жизни вместе. Тем более, что после обращения девушки к самопознанию, ее работы над собой, негативных эмоций в отношении дорогого юноши у нее поубавится.

Если еще полгода назад любимый носил вас на руках и прощал любые капризы, а сейчас начинает сердиться по любому поводу и не бежит вприпрыжку выполнять ваши желания, как это было раньше, то можем вас поздравить — конфетно-букетный период подошел к концу, и сейчас вы по каким-то причинам раздражаете своего мужчину. Такое поведение совсем не значит, что он нашел другую и собирается вас бросить. Просто пелена влюбленности спала, и чувство стало другим. Любимый теперь отчетливо видит ваши недостатки, от которых вы, по всей видимости, избавляться не собираетесь.

Отношения, находящиеся на стадии, когда вы перестаете восхищать любимого одним своим видом, требуют определенной работы. Все мы знаем, что нельзя допускать ослабевания интереса с его стороны, что стоит регулярно подогревать страсти в спальне, быть разной и интриговать. Но постоянно думая о том, что надо делать, мы совсем забываем о том, чего делать нельзя ни в коем случае. Некоторые наши поступки и слова способны буквально вывести любимого из себя. Не всякий мужчина скажет вам, что именно его раздражает, поэтому давайте разберемся, какое женское поведение заставляет представителей сильного пола нервничать и беситься.

Зависть подругам

Большинство мужчин терпеть не могут, когда их любимые начинают со вздохом сожаления рассказывать о том, что «подруга Лена ездила в Европу, купила там кучу вещей и привезла отличные фотографии».

В его голове тут же появляется мысль: «Это намек на то, что я не возил ее в Европу? Что я не состоятельный, недостаточно зарабатываю и вообще плохой муж?». Такие замечания сродни сомнению в его способности обеспечивать семью. Да и вообще, мужчинам не нравится, когда их девушка признает собственные недостатки через обсуждение достоинств других девушек. Она словно говорит: «Я не такая красивая, как подруга Лена. Лена лучше».

Мужчинам не нравится, когда их девушка признает собственные недостатки через обсуждение достоинств других девушек.

Замалчивание проблем

Конечно, мужчины не любят выяснять отношения, но еще больше они не любят, когда мы обижаемся, а причину озвучивать не хотим. Наше «пусть сам догадается» с противоположным полом не работает. Не догадается, лучше сами скажите. А на его вопрос: «Что случилось?» отвечать: «Подумай» — вообще заведомо проигрышный вариант. Мужчина станет нервничать не от того, что совершил поступок, который вас обидел, а от того, что не понимает, какой именно поступок он совершил. Общение с женщиной в таком случае напоминает минное поле — а вдруг наступишь не туда, и взрыв?

Постоянные смены настроения

Возможно, в начале отношений эти наши «то плачу, то смеюсь» и казались ему милыми, но сейчас это порядком надоело. Конечно, мы, женщины, живем по велению сердца (во всяком случае большинство из нас), и нет ничего необычного в том, чтобы расстроиться, вспомнив грустный фильм, а потом тут же обрадоваться, посмотрев на календарь и увидев, что скоро Новый год. Это обычно для нас, но не для наших мужчин. Им приходится постоянно угадывать — а какая она сейчас? А можно ли над ней пошутить, или лучше не стоит, чтобы не навлечь на себя беду? Все-таки представителям сильного пола хотелось бы, чтобы их женщины обладали чуть более устойчивой психикой.

Выяснение отношений по телефону

Мы часто хотим решить проблему здесь и сейчас, так сказать, не отходя от кассы. И почему-то нередко это «сейчас» выпадает на момент, когда любимый находится далеко от нас.

В таком случае мы берем телефон, звоним ничего не подозревающему «виновному» и начинаем разбор полетов. А он в это время, может, находится в кабинете у шефа, ведет рабочие переговоры или пытается завести машину. Согласитесь, порой мы выбираем не самый удачный момент для выяснения отношений. Хотя по телефону он почти никогда не бывает удачным. Лучше дождаться встречи и все обсудить, смотря любимому в глаза.

Прилюдные оскорбления и унижения

Этого они вообще терпеть не могут. Кстати, равно как и мы. Оттого и удивительно, почему миллионы женщин повторяют эту страшную ошибку — начинают при посторонних говорить мужчине, насколько он не прав, бросать фразы, ущемляющие его мужское достоинство, буквально унижать. Если вы позволяете себе подобное, то не удивляйтесь, что трепет партнера по отношению к вам постепенно исчезает. Вполне возможно, что и его чувство тоже в скором времени испарится.

Миллионы женщин повторяют эту страшную ошибку — начинают при посторонних говорить мужчине, насколько он не прав.

Обсуждение вашей интимной жизни с посторонними

Да, порой мы делимся с подружкой некоторыми подробностями того, что происходит в нашей спальне, но вот мужчине это знать совсем не обязательно. Они не любят и не понимают такую открытость и сами стараются особо не распространяться об интимных моментах, общаясь с друзьями. Если любимый услышал, как вы говорите подружке о чем-то сокровенном, будьте готовы к тому, что он расценит это как устроенную вами выставку его нижнего белья.

Бесцельные прогулки по магазинам

Большинство мужчин ходят по магазинам, чтобы что-то купить. Они совершенно не понимают наше «пойдем погуляем по торговом центру». В их понимании прогулка — это как минимум нахождение на свежем воздухе, а не в помещении, где продается куча вещей, которую вы не собираетесь покупать. Поэтому на такой променад лучше зовите подружку — любимый не обрадуется, если вы пригласите его.

Мужчины и женщины… Представители двух разных планет. В чём-то похожие, а в чём-то диаметрально противоположные. Мужчины даже дышат по-другому — животом, в то время как женщины — полной грудью. Да и разговаривают они на разных языках, посылая друг другу «кодовые сообщения», не всегда успешно умея их расшифровать. Но так хочется научиться понимать эти коды, чтобы избежать ошибок, которые приводят к ссорам и конфликтам, расставаниям и депрессии. Что раздражает мужчин в женщинах?

Коронные фразы-раздражители

Если быть повнимательнее к сильной половине человечества, то по их реакции, скрывать которую они не умеют, можно легко понять, что раздражает мужчин в женщинах. Секреты часто кроются в тех фразах, которые женщины произносят, не задумываясь. Они стали расхожими, и поэтому любая может вспомнить, как не раз произносила их своему партнёру:

• «Будь мужчиной!». Как правило, фраза применяется тогда, когда человек побуждается к действию. Не суть важно, в интересах семьи, самой женщины (погулять с ребёнком, объяснить что-либо тёще, поговорить по душам с родственником) или в интересах его же блага (решить вопрос о повышении зарплаты, заняться карьерой, посетить врача). Фраза не работает, а вызывает раздражение, потому что в слове «будь» есть давление, а в слове «мужчиной» некий шантаж. Давление вызывает внутреннее сопротивление, а неуверенность в его мужских качествах — сомнение в наличии у партнёрши качеств женских.
• «О чём ты думаешь?». Женщине сложно представить, что мужчины — инопланетные создания, которые могут реально отключаться и минуты напролёт пребывать в состоянии прострации. А если у них и бродят какие-то мысли в голове, вопрос может рассматриваться, как попытка покушения на личную свободу. Которую без боя они не отдают.
• «Ты ничего во мне не заметил?». У мужчин по-другому устроен мозг, им нужны чёткие и ясные сигналы, а игра в кошки-мышки уместна не всегда. Фраза вызывает внутреннее напряжение, волнение, а порой и за то, что он столь невнимателен к своей второй половине. А чувство вины люди другим не прощают.

Некорректные фразы, оставляющие болезненный след

Мужчин трудно заподозрить в злопамятности, но есть фразы, забыть которые они не в состоянии долгие годы. Это лежит в плоскости особенностей их психики и физиологии. Такие фразы произносятся, как правило, в пылу гнева, когда женщину начинает раздражать в мужчине та или иная его черта (нерешительность, невнимательность, упрямство), и носят некорректный характер: «это не твой ребёнок», «правильно мне про тебя мама говорила», «не надо было за тебя замуж выходить», «я тебе всю молодость отдала», «думаешь, я тебя любила?». Их особенность заключается в том, что они не только вызывают встречное раздражение, но и создают проблемы в дальнейших отношениях. Мужчину трудно переубедить в обратном.

В общении с противоположным полом неуместны обсуждения бывших, сравнения, провокационные вопросы, ставящие в тупик: «А она симпатичная?». Мужчины — собственники, выбирающие партнёрш, в которых ищут подтверждение своей мужской силы. Но это не значит, что они перестают быть ценителями женской красоты. В интимных отношениях самая неприятная фраза: «Не сегодня. У меня голова болит». Она не нуждается в комментариях, потому что ставит под сомнение наличие чувств.

Какие привычки женщин раздражают мужчин?

Привычки — это определённые действия, ставшие потребностью человека. Даже если они вредны для здоровья или окружающих людей, отказаться от них сложно. Это вызывает внутренний дискомфорт. Тем не менее, человек способен отказаться от курения, алкоголя, праздного времяпрепровождения, если у него есть сильная мотивация. Что больше всего раздражает женщин в мужчинах? Что ради них приходится чем-то жертвовать, переживая негативные эмоции. Но стремление сохранить отношения — достаточная мотивация, чтобы провести ревизию привычек, вызывающих раздражение мужчин.

Особенности в поведении, от которых следует избавиться:

• Стремление быть во всём первой, соперничая с мужчиной в силе, знаниях, карьере.
• Постоянная критика в адрес других людей, особенно в присутствии третьих лиц.
• Чрезмерная болтливость, не позволяющая мужчине справиться с огромным потоком информации.
• Ультимативная форма высказывания претензий.
• Выражение пожеланий в форме намёков, непонятных для мужского восприятия.
• Излишняя навязчивость, ограничивающая свободу других людей.
• Прикрытие реальных эмоций актёрской игрой.

Типы женщин, вызывающие раздражение

Все люди имеют особенности, не всегда приятные окружающим. Типизация — это попытка выделить наиболее существенные черты, характеризующие личность. Отвечая на вопрос, какие женщины раздражают мужчин, следует назвать те типы, общение с которыми оставляет неприятный осадок:

• Ревнивицы, любимым занятием которых является тотальный контроль за мужчиной в телефоне, социальных сетях, реальной жизни.
• Женщины-копуши, вечно опаздывающие на встречи, свидания, в гости.
• Интернет-зависимые, озабоченные выкладыванием селфи в соцсети.
• Меркантильные особы, определяющие достоинство мужчины размером его кошелька.
• Прилипчивые, желающие находиться на связи 24 часа в сутки.
• Выносящие мозг постоянными нотациями.
• Вульгарные особы, лишённые женственности и внешней изысканности.
• Обидчивые, не желающие выстраивать конструктивный диалог.
• «Блондинки» с любым цветом волос, ведущие праздный образ жизни и не занимающиеся саморазвитием.

Внешность женщины глазами мужчин

Мужчина, вступающий в отношения с женщиной, должен её желать. Поэтому внешний вид для него играет первостепенное значение. Разглядеть душу и ум он сможет только после того, как остановит на ней свой заинтересованный взгляд. При этом женщине не стоит переживать из-за несходства с Анджелиной Джоли или Николь Кидман. У каждого мужчины свой, вызывающий определённые ассоциации, вожделенный образ. Важнее три другие составляющие: опрятность, уверенный вид и ухоженная фигура. Следует рассмотреть, что раздражает мужчин в женщинах более всего:

• Волосяная растительность на теле для них — это признак маскулинности. Поэтому тщательно выбритые ноги, подмышки и удаление волос на лице — это не дань моде, а подчёркивание женственности, которую мужчины так ценят.
• Неопрятность в одежде и внешнем облике способны оттолкнуть любого. Мужчины не воспринимают деталей (отдельно сумочку, серёжки или туфли), для них важен целостный образ. Поэтому засаленные волосы, ободранные ногти или нечищеные сапоги испортят впечатление от любого костюма из самого дорогого бутика.
• Уверенный вид женщине придаёт модная одежда, правильно подобранные аксессуары, духи и дорогое бельё. Скрытое от посторонних глаз грубое бельё портит впечатление от наряда: впивается в линию талии, выглядывает из-под прозрачной ткани, создаёт дискомфорт при носке.
• Дряблое тело и целлюлит — это признак низкой физической активности и нежелания работать над своим обликом. для мужчин очень важны, поэтому их радует вид упругой чистой кожи.

Совместная жизнь

Почему женщина в браке или в ходе совместного проживания? Он уже сделал выбор, продемонстрировав, что предпочитает её другим представительницам прекрасного пола. Что в поведении избранницы способно оттолкнуть от неё и вызвать ревизию отношений?

• Излишне неуверенная позиция, требующая постоянного подтверждения с его стороны сделанного выбора. Часто проявляется в ревности и вопросах: «А ты меня любишь?». Или в констатации: «Ты меня совсем не любишь!».
• Самоуверенная позиция, при которой решение принимается без учёта мнения партнёра: «Пора уже мне с твоей мамой познакомиться!». Часто сопровождается вторжением в личное пространство (уборка в столе, разбор деловых бумаг, ревизия содержимого кошелька), расточительностью и шантажом, включая истеричное поведение.
• Соблюдение дистанции, в ходе которой женщина демонстрирует свою независимость. Это не позволяет мужчине ощущать себя нужным и значимым, что вызывает внутреннее раздражение.

Интимная жизнь: что раздражает мужчин в женщинах

Сфера сексуальной жизни является предметом договорённости двух людей, выражающих её посредством взаимные чувства друг к другу. Мужчин раздражает, когда она становится объектом торга и манипуляций. Выпрашивать интимную близость не только унизительно, но и чревато последствиями. Это серьёзная угроза для супружеских отношений.

Недопустимо обсуждение подробностей сексуальной жизни с третьими лицами, высмеивая мужскую несостоятельность или особенности детородного органа. Как и критические замечания во время интимной близости или имитация оргазма. Всё, что разрушает доверие между партнёрами, вызывает раздражение и убивает чувства. Важнее дать своему мужчине понимание, что женщина ждёт от секса получение психологического удовлетворения.

Вне конкуренции

Курение, мат, злоупотребление алкоголем — это, безусловно, то, что раздражает мужчин в женщинах и не требует каких-либо объяснений. Эти вредные мужские привычки начисто лишают женщин внешней привлекательности и уважительного отношения к себе. Потому что основаны на снижении самоуважения и отсутствии культуры поведения.

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. Причем чаще всего раньше эти черты не замечались или во всяком случае не вызывали таких негативных чувств. То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать.

То есть понятно: мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель.

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что:

ПЕРВАЯ ГРУППА:

• повсюду разбрасывает носки
• забывает выносить мусор
• не покупает продукты
• не чистит зубы или не моет руки
• постоянно заливает унитаз
• чавкает
• не выключает свет
• не закрывает зубную пасту
• раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
• хрустит костяшками
• чешет паховую область
• смеется над глупыми шутками
• стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
• слишком сильно прилизывает волосы
• неправильно ставит ударения в словах
• во всем слушается маму и поддакивает ей
• не выходит здороваться, когда приходят друзья
• не снимает грязные носки сразу по приходу домой

ВТОРАЯ ГРУППА:

• раздражает, как звучит его смех
• раздражают его прикосновения
• раздражает его запах
• раздражают те или иные его жесты
• раздражает его способ мышления

Как вы уже поняли, первая группа – раздражители понятные и закономерные, вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные: то есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего?

Разберемся для начала с ПЕРВОЙ ГРУППОЙ , ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Что странно, многие (даже психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают все это не назло нам. Даже если вы уже говорили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Давай я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, хорошо?»

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого (это чтобы он испугался сильнее), и мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Поговорите, проблемы из 1ой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза, рано или поздно мужчина запомнит.

Что касается ВТОРОЙ ГРУППЫ – здесь все намного сложнее: причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда парень раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения, проблему нужно попытаться решить любым способом.

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

• депрессия
• стресс
• гормоны (пмс, например)
• скучная или однообразная жизнь
• неудовлетворенность своей жизнью
• неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
• вы разлюбили его

Поэтом сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным. Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, найдите хобби, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь.

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его.

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни не устраивает:

• вам не хватает мужского внимания?
• он не зовет вас замуж?
• мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
• вас не удовлетворяет секс с ним?
• вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
• вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
• вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как или он вас каким-то образом сдерживает?
• вы чем-то пожертвовали ради него?
• вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина раздражения. И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи психоаналитика, он поможет докопаться до сути. Многим парам с похожими проблемами помогают именно психоаналитики.

Ну а если мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Помните? Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и заставление себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Бытовые ссоры, пожалуй, не обошли стороной ни один брак. Временные притирки в отношениях считаются нормальным явлением и не требуют вмешательства специалиста. Но как быть, если постоянно бесит и свести к минимуму возможный конфликт? Как правильно вести себя, когда супруг одним своим видом раздражает и вызывает негативные эмоции? Ответить на вопросы поможет информация, приведенная в статье.

Почему бесит муж: основные причины

Факторов, влияющих на настроение женщины, очень много. Помимо физиологических особенностей, делающих эмоциональный фон нестабильным (период менопаузы, постменструальный синдром, беременность и послеродовой период), существуют и другие причины, провоцирующие развитие негатива в адрес партнера. Например:

• Давние обиды.
• Отсутствие внимания со стороны мужа.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Неуверенность в себе.
• Бытовые неурядицы (загруженность делами по дому, нехватка денежных средств, долги и прочее).
• Неумение партнера прислушиваться к мнению и желаниям супруги.

Это лишь малый список того, что вызывает раздражительность у женщины. Элементарный беспорядок, учиненный супругом, может спровоцировать неприязнь у его возлюбленной. Многие дамы заявляют о том, что их бесит муж, впервые сталкиваясь с такой проблемой.

Почему возлюбленный вызывает раздражительность

Все мы индивидуальны, каждый воспитывался по-разному, а значит, и по-разному смотрит на этот мир. Ввиду непохожести жизненных взглядов и ценностей у женщины может возникнуть неприязнь по отношению к бесит и раздражает? Попытаться понять его. К примеру, в его семье было не принято проявлять излишнюю чувствительность, и он с детства принимал такое поведение за норму. Теперь, став мужем, он ведет себя так же, как и его отец, рассчитывая на то, что вы росли в таких же условиях, как и он. Но у вас отсутствие телесного контакта вызывает непонимание, и вы начинаете раздражаться вместо того, чтобы поговорить с ним. Обнимите своего партнера, скажите ему о том, как сильно любите его. Делайте это как можно чаще, и он привыкнет. Помните: меняя себя, вы изменяете отношение мужа к вам.

Кто виноват?

Совершенно не обязательно, что виновником негатива должен являться мужчина. Женщины часто сами не могут определиться, чего хотят от своей второй половины, ввиду чего раздражаются и не могут найти компромисс.

Психологи сходятся во мнении, что если стал бесить муж, то в первую очередь необходимо разобраться в себе. Следует разложить по полочкам каждую из претензий и понять, настолько ли все плохо в отношениях на данный момент. Желаете перестать раздражаться по поводу и без? Поговорите с внутренним «я», а после вызовите на диалог вторую половину.

Что делать, если бесит муж? Провести небольшой тренинг. Однако при условии, что такие ситуации происходят достаточно редко, можно обойтись простым разговором с супругом.

Для упражнения, способствующего улучшению отношений с возлюбленным, необходимо взять лист бумаги и разделить его линией пополам. На одну сторону выписываются все негативные черты характера мужа и его поступки, а на другую — ваша реакция по этому поводу. Отвечать нужно искренне, прислушиваясь к своему сердцу. Один поступок — одна очень яркая и сильная эмоция.

В конце упражнения следует проанализировать собственные ответы. Это поможет разобраться, бесит муж вас постоянно или это всего лишь ответная реакция на мелкие, не стоящие внимания бытовые ситуации.

Когда анализ будет завершен, разорвите по линии листок. Сейчас его половины олицетворяют собой ваш вклад в отношения и то, что в них привносит вторая половина. Присмотритесь к своей реакции на поступки любимого человека: может, вам пора что-то поменять в себе и постоянную обиду (скандалы, споры) заменить теплотой и заботой?

Когда стоит хлопнуть дверью?

Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения — мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.

Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход — разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.

Почему во время беременности бесит муж?

Ожидание малыша — далеко не самый прекрасный период в жизни женщины. Вопреки утверждениям глянцевых журналов и дамских интернет-сообществ беременность не является чем-то волшебным и безумно прекрасным. Безусловно, само осознание того, что скоро на свет появится ребенок, частичка вас и вашего возлюбленного, окрыляет и возносит до небес. Но на протяжении всех 9 месяцев женщину ждут трудные испытания: изменение гормонального фона, набор лишнего веса, привыкание к тому, что она теперь будущая мать. Все это серьезно сказывается на физическом и психическом состоянии.

В этот период для женщины особенно важно внимание любимого мужчины: он должен быть рядом, несмотря ни на что. Супруг обязан понимать, что ввиду глобальных перемен его возлюбленная может стать излишне сентиментальной, плаксивой и раздражительной. Поэтому на любой каприз должен реагировать мягко, соглашаясь с ней либо уходя от конфликта.

С чем связана раздражительность женщины при беременности?

Некоторые дамы начинают испытывать неприязнь по отношению к мужу из-за того, что на подсознательном уровне обвиняют его в негативных изменениях, которые повлекло за собой зачатие ребенка. Они становятся агрессивными, не подпускают к себе мужчину и всеми возможными способами пытаются избежать близости (как физической, так и духовной). Также такое явление считается своеобразной защитой еще не родившегося малыша. Беременная женщина чувствует во всем незримую опасность и пытается таким образом уберечь от нее свое дитя.

Вас бесит муж во время беременности и вы не знаете, как с этим бороться? Постарайтесь расслабиться в его присутствии, напоминайте себе, что он — отец будущего ребенка и ни за что на свете не причинит боли ни вам, ни малышу. Не запрещайте любимому человеку прикасаться к вам, наблюдать, как растет живот. Чаще проводите время вместе, гуляйте, отдыхайте на свежем воздухе, это пойдет на пользу отношениям. Однако если неприязнь становится нестерпимой, то попробуйте представить себе жизнь без мужа. Мысленно смоделируйте, как на свет появляется малыш, но уже без отца, как возвращаетесь в пустую квартиру, где вас никто не ждет. Каково вам стало? Чувства, вызванные этими мыслями, помогут избежать конфликта с партнером.

Послеродовая депрессия

Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.

Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.

Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?

Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.

Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть связанный с появлением ребенка.

Как перестать раздражаться?

Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.

Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.

Ошибка #404 — Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы

Разделы

Все разделы Новости Аудиозаписи Социальное ТВ Страницы Мероприятия Публикации в СМИ Подразделения Опросы Руководство Подведомствен­ные организации Вневедомствен­ные организации КСО Тесты Мой социальный центр

11 причин, по которым ваш парень так сильно вас раздражает в последнее время (и что с этим делать)

Это нормально, что твой парень время от времени нажимает на тебя на кнопки — идеальных отношений не бывает.

Но если вы чувствуете себя особенно раздраженным, эти десять причин, по которым ваш парень раздражает вас, помогут вам понять, почему, и что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения.

1) Он больше не ласковый

Помните, когда вы впервые встречались, и как он не мог оторвать от вас рук?

И теперь, когда вы уже год в отношениях, он предпочитает держать руки где-то еще — точнее, на своем контроллере PS5.

Когда дело доходит до любви, нельзя отрицать, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры.

Дамы, например, чаще говорят «Я тебя люблю». Мужчины этого не делают, из-за чего они кажутся «холодными» своим девушкам.

В то время как незатронутый парень может заставить вас думать, что он разлюбил, у него могут быть причины, которые не имеют к вам никакого отношения.

Вот некоторые из них.

Беспокойство

Всякий раз, когда он беспокоится, он сосредотачивается на том, что ему угрожает — внутреннем или ином. Поскольку он сосредоточен на предполагаемой опасности, проявление привязанности может не стоять на первом месте в его списке.

Обсессивно-компульсивное расстройство

Парню с ОКР трудно передать свои чувства. По его мнению, его нежные манеры могут в конечном итоге что-то передать вам.

Депрессия

Если ваш парень в депрессии, он, скорее всего, будет вялым. Он обязательно потеряет страсть или интерес, что может показаться нелюбовным.

Старение

Может быть, он чувствует кризис, связанный со старением — может быть, потеря либидо? В любом случае, то, что он чувствует, может в конечном итоге ограничить то, как он проявляет свою привязанность.

2) Он плохо общается

Мужчины по своей природе не очень хорошо общаются. Когда вы пытаетесь поговорить с ними, они автоматически думают, что сделали что-то ужасное. В большинстве случаев это не так. Однако эта невежественность доводит их подруг до крайности.

Правда в том, что мужчины не умеют общаться не потому, что не хотят. Это потому, что их биология отличается от женской.

Лимбическая система, которая является центром обработки эмоций, более выражена у женщин, чем у мужчин.

Другими словами, женщины лучше понимают свои эмоции.

С другой стороны, некоторые мужчины находят эмоции пугающими. Они думают больше, чем чувствуют. Вот почему они находят общение, которое включает в себя одновременное мышление и чувства, довольно сложной задачей.

В бессмертных словах Йоды: делай или не делай, не попробуешь. Он либо думал, либо чувствовал, но не то и другое одновременно.

3)

Вы еще не видели его внутреннего героя

Если вас постоянно раздражает ваш парень, это может быть потому, что вы еще не активировали его внутреннего героя.Позвольте мне объяснить, что я имею в виду.

Видите ли, для парней все дело в том, чтобы задействовать своего внутреннего героя.

Я узнал об этом благодаря инстинкту героя. Эта революционная концепция, придуманная экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, касается трех основных движущих сил, которые есть у всех мужчин и которые глубоко укоренились в их ДНК.

Это то, о чем не знает большинство женщин.

Но после срабатывания эти водители превращают мужчин в героев собственной жизни. Они чувствуют себя лучше, любят сильнее и проявляют большую приверженность, когда находят кого-то, кто знает, как это спровоцировать.

Теперь вам может быть интересно, почему это называется «инстинкт героя»? Неужели парням действительно нужно чувствовать себя супергероями, чтобы быть преданным женщине?

Вовсе нет. Забудьте о Марвел. Вам не нужно будет изображать из себя девицу, запертую в башне, чтобы он увидел именно вас.

Правда в том, что для вас это не требует никаких затрат и жертв. Всего лишь с несколькими небольшими изменениями в том, как вы подходите к нему, вы задействуете ту его часть, к которой раньше не прикасалась ни одна женщина.

Самый простой способ сделать это — посмотреть отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь.Он поделится несколькими простыми советами, которые помогут вам начать, например, отправьте ему текст из 12 слов, который сразу же вызовет у него инстинкт героя.

Потому что в этом красота инстинкта героя.

Нужно только знать правильные слова, чтобы заставить его понять, что он хочет тебя и только тебя.

Все это и многое другое включено в это информативное бесплатное видео, поэтому обязательно посмотрите его, если хотите, чтобы он стал вашим навсегда.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео.

4) Он продолжает игнорировать твои чувства

Представьте себе: он знает, как важно для вас свидание. Ты сказал ему немедленно идти домой, но он настоял на том, чтобы поиграть с ребятами несколько часов.

Как и ожидалось, вы оба подрались. Почему? Потому что он отмахнулся от твоих чувств в энный раз.

Это раздражает и даже сводит с ума каждый раз, когда тебя эмоционально обесценивают.

Когда твой парень отвергает твои мысли, поведение и чувства, ты не можешь не думать, что не имеешь значения.А поскольку вы чувствуете себя неважным, вы становитесь иррациональным. Тогда у вас это чувство обесценивается еще раз.

Это аннулирование также не обязательно должно быть устным. Он может обесценить вас с помощью жестов. Это так же просто, как игнорировать вас или использовать его телефон всякий раз, когда вы разговариваете с ним.

Всякий раз, когда это происходит, вы должны знать, что это не ваша вина. По большей части ваш парень делает это, потому что:

• Он не может справиться со своими эмоциями
• Он не знает, что вам ответить прямо сейчас
• Он занят другими проблемами

Тем не менее, вы не должны просто позволять этому чувству неполноценности овладеть вами.Если оставить ее нерешенной, это может привести к дальнейшим проблемам, таким как:

• Замешательство и недоверие к собственным эмоциям
• Низкая самооценка и плохая самооценка
• Депрессия, тревога, даже пограничное расстройство личности

5) Он скорее уйдет, чем будет говорить

Очень неприятно, когда твой парень уходит от чего-то — вместо того, чтобы решать ситуацию в лоб.

Что касается того, почему мужчины так поступают, то у них довольно много причин, по которым они предпочли бы уйти:

Незрелость

Ваш парень, как и многие другие парни, может страдать от «синдрома Питера Пэна».Это довольно очевидно: он отказывается взрослеть. Если он сможет, то навсегда останется ребенком.

Мужчина-ребенок — это тот, кто легко подвергается стрессу во взрослом возрасте. Он отказывается решать проблемы — чего и ожидают от такого взрослого мужчины, как он. Вместо этого он пытался уйти от спорной ситуации.

Разочарование

Когда вы впервые встречались, он был более чем рад разделить с вами каждое мгновение. Но со временем ему стало все труднее справляться с некоторыми из ваших поступков.

Некоторым мужчинам легче сбежать, чем решить такие проблемы. Поэтому вместо того, чтобы рассказывать свои мысли, он предпочел бы уйти.

Боевая усталость

Он слишком устал с тобой спорить, особенно если каждый раз об одном и том же. Не поймите меня неправильно; некоторые мужчины могут снова и снова сталкиваться с аргументами. Но по большей части некоторые парни не выдерживают такого же напряжения.

Его забастовка, хотя и расстраивающая, — это его способ избежать того, о чем он пожалеет, например, не обругать вас.

Слишком много на его тарелке

Это может быть неочевидно, но некоторые мужчины уходят, когда у них слишком много на тарелке. У него могут быть проблемы с работой или деньгами, а ваши проблемы в отношениях могут подлить масла в огонь.

6) Он не знает своих пределов

Некоторым парням трудно установить границы со своими девушками. Некоторым не хватает честности, поэтому они продолжают выходить за рамки возможного, совершенно не считаясь с личным пространством.

Это беспокоит, когда твой парень пытается контролировать или ограничивать твои действия.Он говорит вам, что носить и что вы должны и не должны делать.

Вот еще несколько признаков того, что ваш властный парень не знает своих пределов:

• Он не уважает ваше пространство и/или частную жизнь.
• Он думает, что всегда прав.
• Он плохо с тобой обращается.
• Он очень критичен ко всему.
• Он изолировал вас от семьи и друзей.
• Тебе не с кем поговорить — только с ним.
• Вы всегда извиняетесь, когда что-то происходит, даже если это не ваша вина.
• Он любит вас условно, т. е. Он расстанется с вами, если вы пойдете сегодня вечером с девушками.

7) Ему не хватает амбиций

Женщинам нравятся «гибкие» мужчины. Но, как следует из этого отчета, слишком много хорошего — это мерзко. Другими словами, слишком спокойный парень может быть таким же раздражающим.

Для большинства женщин расслабленный образ жизни является синонимом отсутствия амбиций. Эта недальновидность раздражает многих подруг, потому что они считают, что планирование — это признак его заботы.

Женщинам нравится, когда парни обдумывают и рассматривают что-то, даже самое незначительное.

Это отсутствие амбиций также вызывает беспокойство, особенно если вы думаете о переходе на следующий уровень. Если у него нет планов на жизнь, будет ли у вас с ним многообещающее будущее?

8) Он просто плохой человек

Когда отношения только начинаются, вы видите только звезды и бабочек. Так что, даже если ваш парень начинает показывать свои цвета, вы настолько ослеплены, что игнорируете это.

Со временем вы двое привыкаете друг к другу. Теперь, когда все улажено, его вредные привычки постепенно выявляются. Когда-то он был очарователен, но теперь вы просто находите его бесчувственным, бесчувственным и совершенно раздражающим.

И хотя это может быть его вина, что он такой, в игру вступают многие другие факторы.

Во-первых, мужчин часто учат, что доброта, сочувствие и понимание являются признаками слабости. В конце концов, настоящие мужчины должны быть крепкими, как гвозди.Им нужно сдерживать свои эмоции — и быть плохими по мере необходимости — если они хотят добиться власти, силы и авторитета.

9) Ему стало слишком комфортно с тобой

Помните, когда вы впервые встречались? Он всегда вел себя наилучшим образом. Он всегда мыл посуду и складывал одежду в корзину.

Перенесемся на несколько месяцев позже, и он уже делает обратное. Он позволяет посуде скапливаться в кухонной раковине. Вся его грязная одежда повсюду, кроме корзины.

Хоть это и раздражает, это означает одну хорошую вещь: он чувствует себя очень комфортно рядом с вами. Он не боится показать свою настоящую сторону — парень, который склонен разбрасывать по дому свою грязную посуду и грязную одежду.

Эта подлинность, хотя и раздражает, на самом деле является хорошим знаком для ваших отношений. Он больше не делает что-то, потому что это то, чего от него ждут. Он верен себе — и вам — что необходимо для процветания отношений.

10) Ты расстроен

Твой парень так долго тебя раздражал, что ты в шаге от того, чтобы превратиться в Женщину-Халка.

Затем вы видите его грязные тарелки, которые вы сказали ему убрать около часа назад.

У тебя горят глаза. Ты злишься как черт.

А почему бы и нет? У тебя есть причина злиться.

Вы чувствуете, что он не уважает ваши чувства. Вы чувствуете, что с вами плохо обращаются. Даже если он не делает ничего серьезного, вас обязательно будет раздражать каждая мелочь, которую он делает.

А как насчет того, что он чувствует? Если вы расстроены, он может чувствовать то же самое.

И это не поможет ему подняться и стать тем, кем вы хотели бы его видеть.

Это относится к уникальной концепции, о которой я упоминал ранее: инстинкту героя. Когда мужчина чувствует себя уважаемым, полезным и нужным, он скорее вызовет у вас положительные эмоции, чем раздражение и гнев.

И самое приятное то, что вызвать его геройский инстинкт можно так же просто, как знать, что нужно сказать по тексту.

Вы можете узнать это и многое другое, посмотрев настоящее видео Джеймса Бауэра.

11) Вы очень чувствительный человек

Даже если ваш парень совсем не раздражает, ваша чувствительность может быть причиной того, что вы так легко раздражаетесь.

Как высокочувствительный человек или СЧЛ, вы принадлежите к 15-20% людей во всем мире, которых легко вывести из себя и перегрузить чем-либо. Это означает, что даже если ваш парень просто ведет себя сам — это раздражает вас до глубины души.

Как СЧЛ вы, скорее всего, будете:

Эмпатический

Первая характеристика эмпата — чувствительность.Вы так сильно чувствуете своего парня, что это начинает вас раздражать.

Под давлением давления

Вы часто чувствуете себя перегруженным давлением. Когда ваш парень пытается вас поторопить, потому что вы опаздываете на свадьбу, вместо этого вы вымещаете свое раздражение на нем.

Реакция на критику

Несмотря на то, что ваш напарник говорит вам, что ходить на каблуках в Диснейленд не очень хорошая идея, ваш напарник желает вам лучшего, но в итоге вы просто разочаровываетесь. Вы пытаетесь доказать, что он не прав, а потом понимаете, что он прав.

Каблуки + Диснейленд = кошмар для ваших ног.

Его правота = кошмар для твоего эго.

Ориентированный на детали

Как СЧЛ вы быстро чувствуете предпочтения других людей. Эта дотошность и внимание к деталям могут легко привести вас к перфекционизму. Поэтому, когда ваш парень не делает что-то идеально, вы легко раздражаетесь.

5 вещей, которые нужно делать, когда твой парень тебя раздражает

Заманчиво уйти — как и твой парень — всякий раз, когда ты чувствуешь раздражение на него.Но, как мы все знаем, это не лучший выход. Спасите ваши отношения, сделав вместо этого эти пять вещей:

Понять, как это раздражение влияет на отношения

Даже если вы держите раздражение при себе, вы все равно осуждаете своего парня. Сначала это может заставить вас чувствовать превосходство, но в конечном итоге вы отдалитесь от своего партнера.

Если ваш парень продолжит раздражать вас, вы станете более осуждающим, чем когда-либо. Затем это приводит к презрению, которое в конечном итоге вредит вашим отношениям.

Тем не менее, всякий раз, когда вы чувствуете раздражение, подумайте о том, как раздражение приводит к осуждению и презрению — и как они могут привести к краху ваших отношений.

Вот почему вы не должны осуждать. Было бы полезно, если бы вы попытались понять некоторые вещи, которые вас раздражают, например, его плохие коммуникативные навыки или отсутствие привязанности.

Мужчины так устроены. Он может бороться, но факт в том, что он делает все, что может.

Признать свои чувства

Вы должны понимать, что не всегда виноват ваш парень, что вы на него раздражаетесь. Вы чувствуете себя так из-за своего суждения, разочарования, чувствительности и многих других причин.

Во всем обвинять его не только несправедливо, но и плохо для отношений.

Например, он мог уйти от вас из-за боевой усталости — вы каждый раз поднимаете один и тот же вопрос.

Вы не хотите, чтобы все развалилось из-за простого раздражения.Что бы вы ни чувствовали, это результат ваших мыслей и чувств, а не мыслей и чувств вашего партнера.

Когда вы раздражены, вы тоже раздражаетесь

Скажи, что ты девушка, которая высказывает свое мнение. Всякий раз, когда вы отчитываете его, вы делаете то, что, по вашему мнению, он делает с вами: раздражаете.

Придирки часто начинаются с того, что вы что-то спрашиваете, но не получаете никакого ответа. В некоторых случаях вы получаете ответ, но это то, что вам не нравится. Это приводит к тому, что вы постоянно задаете один и тот же вопрос, что в конечном итоге доводит ситуацию до крайности.

Поскольку нытье — одна из основных причин, по которой пары распадаются, вы можете избежать непреднамеренного раздражения, если будете благодарны. Поэтому он время от времени уходит от вас. Но когда дело доходит до драки, здесь на вашей стороне на 100%.

Также важно уметь прощать. Ваш парень человек, а значит, несовершенен. Вы бы хотели, чтобы он прощал вас, когда вы делаете что-то ужасное, не так ли?

Думайте о себе, а не о партнере

То, что вы раздражены, не означает, что вы должны набрасываться на своего партнера. Когда вы критикуете или ругаете его, вы еще больше отталкиваете его.

Точно так же было бы полезно, если бы вы попытались поставить себя на его место. Вы были бы счастливы, когда ваш парень критикует вас? Как и любой другой человек, это заставит вас чувствовать себя пристыженным, неудобным, если не в ярости.

Как однажды сказал Махатма Ганди: «Стань тем изменением, которое ты хочешь увидеть в этом мире». Если вы хотите, чтобы он изменился, то вы должны измениться сами. Незаметно для вас, он может найти некоторые из ваших черт такими же раздражающими.

Помните: вы партнеры, а не враги

Вспомни любовь.

Вы вместе, потому что хотите быть друг с другом. Вы товарищи по команде. Было бы лучше, если бы вы не позволяли мелким неприятностям сломать вас.

Если все окажется слишком сложно, знайте, что еще есть надежда: парная терапия.

Вопреки распространенному мнению, это не только для партнеров на грани разрыва. Это может помочь вам и вашему парню принять более взвешенное решение относительно ваших отношений.

С помощью терапевта пары будут лучше разбираться в следующем:

• Какие вы и какие вы личности
• Что вас объединяет
• Что вызывает конфликты и стрессы в отношениях (ваше раздражение какими-то его привычками, например)
• Существующие модели поведения и общения
• Дисфункциональные аспекты отношений

Заключительные слова

К настоящему моменту ты должна лучше понять, почему твой парень может сводить тебя с ума .

Итак, теперь ключ к успеху в том, чтобы достучаться до вашего мужчины таким образом, чтобы он наделил вас и его силой.

Я упоминал о концепции инстинкта героя ранее — обращаясь непосредственно к его врожденным побуждениям, вы не только решите эту проблему, но и продвинете свои отношения дальше, чем когда-либо прежде.

И поскольку это бесплатное видео показывает, как именно вызвать инстинкт героя у вашего мужчины, вы можете внести это изменение уже сегодня.

С невероятной концепцией Джеймса Бауэра он увидит в вас единственную женщину для него.Так что, если вы готовы сделать этот решительный шаг, обязательно ознакомьтесь с его революционным советом.

Снова ссылка на невероятное бесплатное видео.  

Хотите поставить цели на предстоящий новый год?

Тогда вам нужно пройти онлайн-курс Life Journal от профессионального тренера Жанетт Браун.

Этот курс дает вам мощный набор инструментов для постановки целей, чтобы вы действительно могли их достичь.

Я прошел через это сам, и это дало мне полную ясность относительно того, каким будет для меня 2022 год.

Если вы планируете свой год вперед, я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ним. Это будет именно то, что вам нужно.

Посмотрите здесь.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

«Мой партнер меня раздражает» — 12 советов, если это вы

Обратитесь за помощью к эксперту, чтобы выяснить, что делать с раздражением, которое вы испытываете по отношению к своему партнеру. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Всех нас время от времени раздражают партнеры, но что делать, если вас раздражает все, что они делают?

Как заставить их остановиться?

А разве вам суждено быть вместе, если они вас так раздражают?

Во-первых, такие мысли — это нормально. Когда вы проводите так много времени с одним человеком, обязательно будут случаи, когда он вас расстраивает.

Вы так хорошо знаете друг друга, что, вероятно, знаете, что они собираются сделать, еще до того, как они это сделают, что еще больше раздражает, когда они делают что-то, что вам не нравится.

Но если вы обнаружите, что фокусируетесь на негативных сторонах ваших отношений больше, чем на положительных, пришло время изменить отношение.

Вы не должны так раздражаться на своего партнера, чтобы изо всех сил пытаться максимально использовать любые счастливые моменты между вами.

Если вы чувствуете, что идете в этом направлении, не сдавайтесь. Вот несколько эффективных советов, что делать, если ваш партнер вас раздражает.

1. Пообщайтесь с ними.

Ваш партнер не может изменить свои привычки, если он не знает, что вас раздражает.

Как бы вам ни было очевидно, что то, что они делают, их раздражает, они действительно могут не осознавать, насколько это на вас влияет.

Здоровые отношения строятся на хорошем общении. Срываться друг на друга и вступать в споры бесполезно. Вы должны сделать все возможное, чтобы решить любые проблемы, которые у вас есть, прежде чем дело дойдет до этого момента.

Если вас раздражает ваш партнер, скажите ему об этом. Не обвиняйте, но будьте честны в своих чувствах и посмотрите, сможете ли вы оба поработать над тем, чтобы больше не оказаться в такой же ситуации.

У вас могут быть привычки, которые раздражают и вашего партнера. Не обижаясь на подобные разговоры, вы вместе сможете сделать ваши отношения более открытыми, честными, крепкими и счастливыми.

2. Воспринимайте это как положительный момент – есть куда расти.

То, что вас раздражает ваш партнер, не обязательно должно быть чем-то плохим. Сам факт того, что они вас раздражают, означает, что есть шанс для саморазвития и улучшения ваших отношений.

Если вы состоите в отношениях вместе, должно быть что-то особенное, что вам в них нравится, несмотря на их раздражающие привычки.

Ваш партнер может не осознавать, насколько он раздражает. Если вы поговорите с ними, и они захотят работать над собой, ваши отношения могут стать все крепче и крепче.

Никто из нас не совершенен, и по мере того, как вы привыкаете друг к другу, на дороге будут возникать неровности. С годами привычки, которые никогда не были проблемой, могут начать вас раздражать.Это тоже нормально. Все мы меняемся и растем со временем.

Возьми этот негатив и преврати его в позитив. Узнайте, как сохранить крепкие отношения, общаясь и прислушиваясь к тому, что вам нужно, и стараясь изо всех сил работать над тем, чтобы сделать друг друга как можно более счастливыми.

3. Определите, когда они вас раздражают.

Вам может показаться, что они постоянно надоедают, но так ли это на самом деле? И эти чувства больше связаны с вами, чем с ними?

Вспомните последние несколько раз, когда они вас раздражали.Есть ли какая-то общая тема, о существовании которой вы раньше не подозревали?

Когда вы сорвались, у вас был стресс на работе? Всегда ли кажется, что когда вы не едите или спешите, это так сильно влияет на ваше настроение?

Вообще говоря, мы находим людей более раздражающими, когда мы в стрессе, устали или голодны. Когда ваш уровень толерантности уже низок, малейшее замечание или привычка могут легко стать несоразмерными.

Это не означает, что то, что делает ваш партнер, не раздражает, просто ваша реакция ухудшается в определенные моменты времени.

Если вы сможете найти тему и понять, когда ваша терпимость к их поведению ниже, вы можете научиться некоторым механизмам преодоления, чтобы не ухудшать свое настроение. Это может быть так же просто, как если бы вы оба знали, что не следует поднимать определенные темы, пока вы не выпьете утренний кофе.

Они могут по-прежнему раздражать, но вам будет легче справляться с ними, если вы немного понаблюдаете за собой и внесете несколько простых изменений в свой распорядок дня.

4. Сделайте вдох, прежде чем реагировать.

Мы все виноваты в том, что реагируем до того, как все обдумаем. Чаще всего наши первоначальные реакции чрезмерно эмоциональны, и мы говорим то, что не обязательно имеем в виду, или говорим неправильно.

Проблема в том, что однажды сказав что-то, ты не сможешь забрать это назад. Вы можете извиниться, но ваш партнер не забудет резких или обидных слов, которыми вы поделились.

Когда они вас раздражают, выйдите из комнаты на секунду или успокойтесь на несколько минут. Старайтесь не реагировать в гневе, но подумайте, прежде чем говорить, чтобы вы могли более конструктивно донести свою точку зрения.

5. Убедитесь, что вы уделяете достаточно времени себе.

Как бы вам ни нравилось проводить время вместе, каждому нужно немного личного пространства. Это дает вам возможность просто отключиться и сосредоточиться на себе, а не всегда уступать партнеру.

Если вы не уделяете достаточно времени себе, это может повлиять на то, как вы относитесь к своему партнеру и вашим отношениям.

Наличие некоторого времени для себя позволяет вам поставить свои мысли и чувства на первое место и заниматься тем, чем вы хотите заниматься, не идя на компромиссы и не делясь ими. В отношениях, где вы постоянно принимаете во внимание своего партнера, время, проведенное в разлуке, может стать облегчением, о котором вы даже не подозревали.

Время, проведенное в разлуке, заставляет вас больше ценить время, проведенное вместе. Это дает вам возможность скучать друг по другу и начать ценить время, которое вы делите.

Вы не можете быть в лучшей паре, если вы не чувствуете себя лучше в себе.Сделайте время с вашим партнером более приятным, снова сделав время для себя приоритетом.

6. Не усугубляй ситуацию.

Когда ваш партнер вас раздражает, постарайтесь не допустить, чтобы ситуация захлестнула вас и превратилась в спор.

Даже если их раздражающие привычки являются обычным явлением, пассивная агрессия по отношению к ним, поддразнивание или крики на них не помогут. Чем хуже вы будете реагировать, тем больше они будут защищаться, и это только приведет к тому, что вы оба расстроитесь еще больше.

Подумайте, прежде чем говорить, и постарайтесь выбрать момент, чтобы рассказать о том, что вас так раздражает, что они делают. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть конструктивным, а не критиковать, когда вы ведете этот разговор.

Чем спокойнее вы относитесь к ситуации, тем больше вероятность того, что они примут к сведению то, что вы говорите, и сделают все возможное, чтобы измениться к лучшему.

7. Научитесь отпускать ситуацию.

Некоторые ситуации просто не стоят того, чтобы из-за них волноваться. Если вы продолжите сосредотачиваться на раздражающих вещах, которые делает ваш партнер, вскоре не будет ничего, что ваш партнер не раздражал бы вас.

Попробуйте на мгновение отступить и подумать о том, что они делают, что является для вас такой проблемой. Да, вас может раздражать то, что они говорят или делают, но влияет ли это негативно на вашу жизнь?

Если это просто случай, когда они делают что-то не так, как вы, что вам не нравится, пока они достигают одного и того же результата, разве это имеет значение?

Точно так же у них могут быть некоторые раздражающие личные привычки, с которыми они выросли, и которые вам не нравятся, но действительно ли это конец света?

Чем больше вы придираетесь к ним по мелочам, тем меньше они будут слушать, когда вам нужно поднять что-то важное и нужно, чтобы они обратили на вас внимание.

Выберите свои сражения и научитесь отпускать некоторые вещи. Закройте глаза или отойдите и сконцентрируйтесь на более широкой картине ваших отношений и психического здоровья.

8. Подумайте, не является ли это признаком чего-то более серьезного.

Если вы действительно не можете перестать злиться на своего партнера, есть ли в ваших чувствах к нему нечто большее, чем вы хотите признать?

Мелкие, постоянные неприятности могут быть признаком того, что под поверхностью бурлят более серьезные проблемы, и, решая более крупные проблемы, мелкие проблемы естественным образом исчезают.

Если ваш партнер больше не может делать что-то правильно в ваших глазах, может ли это быть признаком того, что ваши отношения исчерпали себя?

Серьезно подумайте, сможете ли вы отказаться от всего того, что они делают, что вас раздражает. Ваш негатив по отношению к ним начнет оказывать серьезное влияние на ваши отношения, если он продолжится, и вы не должны быть в отношениях, в которых вы делаете друг друга несчастными.

Найдите время, чтобы подумать о том, как вы на самом деле относитесь к своему партнеру. Если вы все еще испытываете к ним чувства, попробуйте сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях и приложите усилия, чтобы снова насладиться обществом друг друга.

Но если вы не можете находиться рядом с ними, это может быть признаком того, что они больше не тот человек, который сделает вас счастливыми.

9. Подумайте, не пытаетесь ли вы их оттолкнуть.

Самосаботаж может подкрасться неожиданно и заставить вас разрушить отношения еще до того, как вы осознаете, что делаете.

Если в последнее время ваш партнер все больше раздражает вас, подумайте о том, как долго вы вместе и на каком этапе ваших отношений.Отношения между вами начинают становиться более серьезными? Вы были в отношениях для этого давным-давно?

До тех пор, пока вы не обнаружите, что саботируете то, что у вас есть с кем-то, вы можете не осознавать, насколько вы боитесь быть уязвимым рядом с ним или связываться с ним.

Может быть трудно доверять кому-то, особенно если вы пострадали в прошлом. Концентрация на всем, что не так в ваших отношениях, и слишком суровое осуждение вашего партнера помешают вам двигаться вперед, потому что вы не захотите рисковать снова пострадать.

Но если вы позволите себе разрушить то, что у вас есть, потому что вы напуганы, вы можете потерять кого-то, кто действительно идеален для вас.

Подумайте, проявляли ли вы подобное поведение раньше – критиковали своего партнера и отношения, когда они начинали становиться серьезными. Если отношениям суждено быть, они будут, а до тех пор, по крайней мере, старайтесь наслаждаться ими.

10. Сосредоточьтесь на положительных моментах.

Возможно, пора изменить свое мышление. Вместо того, чтобы быть поглощенным всеми отрицательными чертами вашего партнера, почему бы не сделать сознательное усилие, чтобы сосредоточиться на положительных сторонах?

В следующий раз, когда ваш партнер сделает что-то, что вас раздражает, подумайте о том, что он делает, что делает вас счастливым.

Легко сосредоточиться на всем, что вам не нравится в вашем партнере, вместо того, чтобы тратить время на вспоминание всего, что вы любите.

Чем больше вы начнете сосредотачиваться на положительных моментах, тем меньше будет казаться отрицательное. Изменив свое мышление, вы начнете осознавать все, что делает вашего партнера особенным; все, что вы не хотели бы потерять.

В следующий раз, когда они будут вас раздражать, попробуйте перевести дух и подумать о чем-то, за что вы благодарны им.Вы можете обнаружить, что их раздражающие привычки кажутся не такими значительными по сравнению со всем, что вам в них нравится.

11. Спросите, не мешают ли эти привычки заключению сделок.

Возможно, все, о чем вы можете думать, это раздражающие привычки вашего партнера, но так ли они плохи?

Можно легко зациклиться на раздражающей привычке и раздуть проблему до невероятных размеров, если вы все время находитесь рядом с ней. Иногда нам просто нужна минута, чтобы снова взглянуть на ситуацию в перспективе. Да, ваш партнер вас раздражает, но достаточно ли плохо то, что он делает, чтобы вас так расстраивать?

Вы действительно рассматриваете возможность расстаться с ними из-за их раздражающих привычек? Если бы вы хотели, вы должны быть уверены, что все, что они раздражают и раздражают вас, перевешивает все хорошие стороны ваших отношений.

Возможно, вы изо всех сил пытаетесь хотеть проводить время со своим партнером, потому что все, что вас в нем раздражает, затмевает все, что вы когда-то любили. Если вам больше не нравится их компания, ваши отношения станут ядовитыми, и вы перестанете извлекать лучшее друг из друга.

Любите ли вы своего партнера, несмотря на все, что вас раздражает, или вы слишком разные? Будьте уверены в своих чувствах, если думаете, что это может стать концом ваших отношений, и позвольте вам обоим найти кого-то, кто действительно сделает вас счастливыми.

12. Знайте, что некоторые вещи не изменятся и не должны меняться.

Ваш партнер самодостаточен и всегда будет поступать по-своему. У них могут быть привычки, которые вас раздражают, но если они этого хотят, то никогда не изменятся.

Отношения требуют компромисса, но это не включает в себя ожидание того, что ваш партнер изменит свое поведение, чтобы соответствовать вашим собственным ожиданиям.

То, как ваш партнер относится к жизни, является частью того, что делает его тем, кто он есть.Если речь идет об изменении того, как они что-то делают по дому, или о том, как лучше общаться, это то, что можно легко решить.

Но если то, что вас в них раздражает, является фундаментальной частью их характера, несправедливо оказывать на них такое давление, чтобы они были теми, кем они не являются.

Если вас не может не раздражать то, как ведет себя ваш партнер, то вам нужно либо научиться принимать себя таким, какой он есть, либо понять, что вам нужно быть с тем, кому не нужно так резко меняться, чтобы заставить вас счастливый.

*

Раздражаться на партнера — это совершенно нормально. У всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем, что не можем их вынести. Это просто часть того, чтобы узнать друг друга так хорошо.

Несмотря на то, что в отношениях всегда будут такие моменты, они не должны быть настолько значительными, чтобы вы забыли, почему вы выбрали — и до сих пор выбираете — быть вместе.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на положительных моментах, а не зацикливаться на негативных сторонах ваших отношений.Ваш партнер может быть не идеальным, но никто из нас не идеален. Даже если вы думаете, что их привычки плохие, вы можете обнаружить, что кто-то другой был бы намного хуже.

Обновите свое отношение и сделайте благодарность частью своей повседневной жизни. Возможно, вам и вашему партнеру не суждено долго жить, но тем временем не помешает поработать над позитивным мышлением и направить свою энергию на то, чтобы получать больше радости от жизни, а не увязнуть в мелочах. .

Все еще не знаете, что делать с чувством раздражения по отношению к партнеру? Такие вещи могут разрушить отношения, но не обязательно. Получив правильный совет сейчас, вы можете изменить ситуацию к лучшему. Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Помогите, мой партнер становится все более и более раздражающим!

Вот самая глубокая вещь, которую вы когда-либо слышали: секрет долгосрочных отношений заключается в том, что два человека должны уметь любить долго.Если вы думаете, что это настолько очевидная истина, что не заслуживает внимания, подумайте еще раз. Чем дольше мы с кем-то, тем больше мы склонны сосредотачиваться на недостатках, игнорируя то, что раньше считали привлекательным или достойным восхищения. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за эту потерю перспективы и нашу собственную неспособность подключиться к чувствам любви, мы склонны обвинять других. Лишь бы туалетную бумагу не так положила! Лишь бы носки на полу не оставил! Если бы только она могла быть более поддерживающей! Если бы он только мог перестать давать советы, когда мне нужно обнять!

Конечно, по мере взросления добавляются какие-то новые привычки и какие-то новые клеточные образования. Никто не может избежать закона непостоянства, который не всегда работает в нашу пользу. Возьмем, к примеру, мои строки. Нюхать. Тем не менее, большинство раздражающих характеристик, которые мы видим в нашем партнере, были видны с самого начала, не так ли? Просто мы реагируем на них по-разному, когда знакомимся с ними. Мы теряем всю картину, когда стоим слишком близко к ней. Но прежде чем рекомендовать, как отступить, позвольте мне кратко рассказать, как мы активно убиваем свою любовь и что делать вместо этого.

Недавно я прочитала статью, написанную женщиной, в которой перечислены семь самых раздражающих вещей в ее муже.Дело не в том, что жаловаться — это всегда плохо. Иногда это может быть первый здоровый шаг (см. блог). Тем не менее, статья написана победоносно, раскрывая в основном неспособность автора любить. С таким же успехом она могла бы назвать свою статью: «Семь способов уничтожить мою любовь:

».

Насмешки

Когда вы обнаружите недостаток, высмеивайте своего партнера, особенно публично. Не обращайте внимания на собственное несовершенство.

Что делать вместо этого: поскольку отказ от несовершенства разрушает любовь, осознайте свое несовершенство и начните принимать его как факт жизни.Затем снова посмотрите на своего партнера.

Притворяться

Делайте вид, что слушаете и соглашаетесь, когда это не так. Затем гордитесь тем, что перехитрили другого.

Что делать вместо этого: Притворство равносильно лжи, что делает невозможным поделиться реальностью с вашим партнером. Говорите правду, обдуманно и своевременно. По крайней мере, не предполагайте, что вам не все равно, когда на самом деле это не так.

Саркастичен

Используйте столько сарказма, сколько сможете, особенно когда ваш предположительно любимый человек сделал себя уязвимым.

Что делать вместо этого: исследования показывают, что молодые супружеские пары, которые даже изредка делают саркастические замечания в адрес другого, гораздо чаще заканчивают разводом. Не обижайте другого дважды, сначала своим мнением, а затем ехидным замечанием. Держитесь подальше от сарказма вообще!

Предположим, вы знаете истинные намерения вашего партнера

Думайте, что вы лучше знаете, что происходит в нем или в ней.

Что делать вместо этого: Поскольку никто никого не знает полностью, задавайте вопросы и оставайтесь любопытными.Это не только показывает ваше смирение. Это сохраняет вашу любовь свежей.

Выполняйте свою работу, а затем обвиняйте в этом своего партнера

Ты терпеть не можешь посуду, которую он оставляет, поэтому моешь ее сам, конечно, со все возрастающей обидой.

Что делать вместо этого: Это только усиливает поведение вашего партнера. Либо научитесь терпеть невыполненную работу, либо обсуждайте ее как проблему. Ключевым моментом здесь является разумный выбор сражений. Знайте, что действительно важно для вас, и отпускайте второстепенное.

Поговорите вниз

Почувствуйте себя лучше, почувствовав свое превосходство над партнером.

Что делать вместо этого: сидеть на высокой лошади может быть приятно в то время, но вы также теряете способность общаться. Заземлите себя и осознайте, что у вас общего. На каждый недостаток, который вы видите в другом, найдите его и в себе.

Жаловаться на его характер

Вы жаворонок, а ваш партнер оживает вечером, а это значит, что он явно не прав.

Что делать вместо этого: перейти к принятию, когда речь идет о характеристиках, которые нельзя изменить. Вам может помочь молитва о спокойствии («Боже, дай мне безмятежности принять то, что я не могу, мужества изменить то, что я не могу, и мудрости, чтобы отличить одно от другого»). Или взять камень и попытаться выдавить из него кровь. Спросите себя, нравится ли вам, чтобы вас принимали таким, какой вы есть, и осознайте, насколько это болезненно, когда вас не любят таким, какой вы есть.

Возможно, ваш партнер превратился во вредного человека, и вы хотите разрушить все положительные чувства, которыми вы когда-то так наслаждались. Однако большинство людей непреднамеренно и бессознательно проявляют вышеперечисленные типы поведения, в конечном итоге чувствуя раздражение на других, вместо того, чтобы заметить, насколько они стали нелюбящими.

Когда мы берем на себя ответственность за взращивание или прекращение наших чувств любви, у нас есть шанс отступить от нашей маленькой картины, которая много говорит о вас, например: «Это все твоя вина». Мы учимся видеть свою часть, начинаем владеть своими личными слабостями и простыми, человеческими чувствами. В конце концов, мы можем сосредоточиться не на недостатках, а на лодке, в которой мы все сидим.

Кроме того, мы также можем обратиться внутрь себя и стать созерцательными. Есть причина, по которой так много людей в наши дни обращаются к осознанности и медитации (см. мою книгу «Единая теория счастья»). По мере того, как мы достигаем более спокойного состояния ума, мы можем начать воссоединяться с хорошим, которое мы стали игнорировать.

Что вам действительно нравится в вашем партнере? Возможно, будет полезно записать то, за что вы чувствуете благодарность и что вы выражаете так часто, в уединении и на публике. Я люблю выражать свою признательность моему мужу в присутствии моих детей.Так приятно помнить наши благословения, какими бы обыденными они ни были.

Если вам нравится этот блог, вы также можете прочитать о «10 дзен-вещах, которые помогут спасти ваш брак», а также «Когда мы чувствуем себя разобщенными в отношениях и роли психотерапии»

ПРИМЕЧАНИЕ. Если этот пост каким-либо образом «говорил» с вами, и вы верите в силу и с другими, рассмотрите возможность отправки им его ссылки. Кроме того, если вы хотите прочитать другие статьи, которые я написал для Psychology Today, нажмите здесь.

© 2015 Андреа Ф. Полард, PsyD. Все права защищены.

—-Я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook и следить за моими разнообразными психологическими и философскими размышлениями в Twitter.

Да будут счастливы все живые существа!

Источник: звучит правдоподобно

Как использовать самосознание, чтобы остановить раздражение в отношениях

Раздражение, раздражение и гнев — все это нормальные эмоции. Если вы легко раздражаетесь на своего партнера, есть способы управлять своими чувствами.

Определите причину вашего раздражения

Иногда вас раздражают другие люди, и часто это те, о ком вы заботитесь больше всего. Обычно вы беспокоитесь о своих отношениях, когда чувствуете постоянное раздражение. Однако это не означает, что ваши отношения в опасности. ‌

Могут быть и другие причины вашего раздражения и раздражения. Прежде чем реагировать на раздражение, проанализируйте, что вы чувствуете и что вам может понадобиться. Подумайте:

• Достаточно ли вы выспались на прошлой неделе?
• Вам нужно 10 минут или час, чтобы расслабиться?
• Вы злитесь из-за другого вопроса, который вы не обсуждали?
• Вас беспокоит другая проблема или событие?‌

Внимание к тому, что происходит в вашей жизни, может помочь вам добраться до корня вашего раздражения.Устранение причины может помочь вам справиться с раздражением на вашего партнера. ‌

Если у вас постоянная раздражительность, это может быть признаком других проблем со здоровьем, таких как депрессия, гормональные проблемы, проблемы со щитовидной железой или зависимость. Обязательно поговорите со своим врачом.

Практика самосознания и саморегуляции

Вы, наверное, слышали термин «голодный», который означает, что вы злитесь или раздражаетесь, потому что голодны. Это правда, что голодные люди чаще испытывают негативные эмоции и испытывают стресс.Однако чувство голода не вызывает у вас раздражения и гнева. ‌

Раньше вы, вероятно, были голодны и нервничали, и вам удавалось не терять хладнокровие и не раздражаться на кого-то другого. Важной частью регулирования своих эмоций является их замечание. ‌

То же исследование, в котором была обнаружена связь между голодом и гневом, также показало, что голодные люди, которые проводили время в самосознании, не злились. ‌

Вы можете начать осознавать себя, узнав, как вы реагируете, когда раздражаетесь. Вы злитесь и агрессивны по отношению к другим? Сдерживаете ли вы свои чувства и позволяете им гноиться? Ваше раздражение становится все более и более сильным со временем? Ваше раздражение превращается в разочарование?

В общем, чем больше времени вы тратите на то, чтобы успокоиться, замечать, что вы чувствуете, и думать о том, что именно вызывает ваш гнев и раздражение, тем лучше вы справляетесь со своими эмоциями.

Примите свое раздражение

Примите тот факт, что ваши чувства принадлежат вам. Раздражающее то, как ваш партнер дышит, или жует пищу, или оставляет носки на полу, — это просто ваша реакция на какое-то поведение.Они могут быть удивлены, если вы сделаете замечание, так как они просто занимаются своими делами, едят или раздеваются.‌

Иногда ваш партнер может делать что-то, чтобы подразнить вас или намеренно досадить. У вас может быть веская причина для вашей жалобы, но ваши эмоции принадлежат вам. Возьмите на себя ответственность за это. Это поможет вам взять под контроль и принять меры, даже если их поведение кажется целенаправленным. ‌

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, примите то, что вы чувствуете. Используйте высказывания «я» и «моё».Например, вы можете сказать: «Я чувствую раздражение. Мне нужно сделать 10-минутный перерыв».

Отпустите ситуацию и сосредоточьтесь на ней

Когда вы чувствуете разочарование и раздражение, вы можете легко придраться к мелочам, которые вас раздражают. Решите, имеют ли значение эти вещи. Ссора из-за этого раздражения продвинет вас вперед? Или лучше сразу отпустить ситуацию и обсудить ее позже, когда вы почувствуете себя спокойнее? Иногда предоставление себе небольшого пространства и времени может помочь вам обрести перспективу.

Возьмите 5, а затем поговорите об этом

Вполне вероятно, что некоторые вещи являются более серьезными проблемами, которые необходимо обсуждать или которые не так легко решить. Это могут быть проблемы в отношениях, привычки или различия в убеждениях, которые вызывают напряжение. Вам следует решить эти проблемы.

Здоровое общение важно, но лучше искать решения, когда вы спокойны. Сделайте передышку, а затем вернитесь, когда почувствуете себя менее раздраженным. Используйте «я»-утверждения, говорите по очереди и слушайте своего партнера.Спокойно обсудите, что вы чувствуете, и попросите, что вам нужно. ‌

Осознайте, что могут быть вещи, которые вы не можете изменить, и что вы можете нести ответственность только за свое поведение. Решите, можете ли вы принять эти раздражающие различия.

Outlook

Чувство раздражения не является признаком того, что ваши отношения обречены. Наоборот, это может быть признаком того, что пришло время заботиться о себе и уважать свои чувства. Если у вас постоянное раздражение и проблемы в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом.

Ваш партнер вас раздражает? Вот как сказать им

Не только люди в токсичных отношениях раздражаются или раздражаются на своих партнеров, знаете ли. Даже те, у кого здоровые отношения, время от времени могут раздражаться от своего партнера (партнеров), и это совершенно нормально. В конце концов, вы двое (или больше, если вы полиамурны) люди, пытающиеся сплести ваши жизни, несмотря на то, что вы являетесь отдельными существами. Следует ожидать небольшого раздражения. Но как вы собираетесь сказать своему партнеру, что они вас заводят? В идеале вы должны сделать это таким образом, чтобы он не защищался, не злился или не злился.

Итак, вот как женщины в реальной жизни сообщают своему партнеру, что то, что они делают, вбивает им голову. Возьми. Примечания.

1. «Старый добрый метод бутерброда: приятное замечание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, а затем благодарность/любовь. Вот недавний пример между мной и моим мужем: «Я ценю все, что вы делаете в этом доме после тяжелый день на работе, но могу я сделать предложение? Не могли бы вы поставить свою тарелку в раковину, а не рядом с ней? Спасибо, детка, я очень тебя люблю».Я упоминаю об этом в ту минуту, когда это происходит. Если я не могу этого сделать, значит, я не с тем человеком». [через]

Старайтесь быть максимально честным

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

2. «Ключи здесь таковы: сначала утвердить, затем дать конструктивную критику, а затем продемонстрировать манеры в конце». [через]

Космополитен

3.«Иногда SO не знает, что их раздражает, или они сами раздражены, или не понимают вашей реакции / раздражения. Просто будьте восприимчивы и понимайте себя, и не позволяйте этому раздражению накапливаться, пока оно не станет бомба для эмоциональных аргументов». [через]

4. «Я прямо говорю это. Я стараюсь быть максимально честным со своими партнерами. Если меня что-то раздражает, я просто говорю им, а затем пытаюсь двигаться дальше». [через]

5. «Я довольно прямолинеен и пресекаю это в зародыше, как только это происходит.«Детка, когда ты делаешь ABC, я чувствую XYZ. Мне это не нравится. Если они сделают это снова, будьте немного жестче в своем ответе». [via]

Люси Вальдес

6. «Я говорю: «Привет, дорогая, ты знаешь, как я сажусь, когда писаю? Было бы очень приятно, если бы ты мог опустить сиденье обратно после того, как им воспользуешься?» [через]

7 «Дайте прямые инструкции, объясните, почему, и используйте очень легкий и вежливый тон голоса. Если он расстроится из-за этого, то прямо спросите его, как бы он хотел, чтобы к нему обращались с вашими проблемами.Это заставляет его задуматься и принять участие в процессе принятия решения». Если вы подходите к теме красиво, и они обижаются, тогда переоцените и уходите оттуда». [через]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио

Как вести себя с надоедливым партнером

О, ты любишь этого парня! За исключением случаев, когда он полностью сводит вас с ума . Марта Бек покажет вам, что делать с очень надоедливой второй половинкой.

Недавно я попросил группу обычных американок описать самые раздражающие качества своих близких. Ответы поражали не своим содержанием, а отвращением, которое я наблюдал у этих обычно приятных, уравновешенных людей.Если вы хотите увидеть красный отблеск убийства в чьих-то глазах, если вы хотите леденящего душу взгляда на тонкость и хрупкость цивилизованной оболочки, скрывающей первобытные побуждения человечества, не читайте греческих трагедий и не посещайте камеру смертников. Просто послушайте, как несколько хороших, нормальных людей рассказывают о том, как их супруги имитируют акцент кокни, повторно используют нестиранное нижнее белье или повторяют каждую шутку по три раза.

Ненависть к тем, кого мы любим
Когда мы клянемся в вечной преданности нашим партнерам, было бы разумно признать вспышки мерзкой, неоправданной ненависти, которые мы время от времени испытываем к ним.Признание их, пока они еще маленькие, может помочь нам относиться к ним ответственно. Отрицание их существования позволяет им расти до тех пор, пока они не пересилят наши социальные тонкости, превратив нас в различные проявления Невероятного Халка.

Вы хотите достичь этой точки? Если нет, читайте дальше и следуйте этим шагам…

Шаг 1: Найдите смысл в сводящих с ума моментах
Том и Джерри были в ярости друг на друга. По пути в мой офис они остановились выпить чашечку кофе.Том также купил газету и открыл спортивную страницу, протянул первую часть и спросил Джерри: «Хочешь взглянуть на это?» В этот момент Джерри расплакалась, всякое общение прекратилось, и пара официально находилась в состоянии войны.

Очевидно, к газете это не имело никакого отношения. Однако инцидент в кофейне стал отличной «точкой доступа» для выяснения основных проблем, вызвавших конфликт. Ключ к этому процессу — просто попросить каждого человека подробно описать то значение, которое он или она придает событию.

«Он никогда не уделяет мне все свое внимание», сказал Джерри. «Он находит что-нибудь, чтобы отвлечься — пробки, спортивную страницу, что угодно. А потом отдает мне оставшуюся часть газеты, как будто думает, что я отстаю от текущих событий».

У Тома отвисла челюсть. Мотивы, которые Джерри приписывал своим действиям, не имели ничего общего с его истинными намерениями. «Все, что я хотел сделать, это проверить результаты бейсбола — мой отец и я делали это раньше. Я дал Джерри остальную часть газеты, потому что моя мама всегда читала ее».

Точно так же, когда Джерри начала плакать, Том понял, что, по его словам, «она обвиняла меня в том, что я плохой муж, пытаясь контролировать меня.Это не могло быть дальше от намерений Джерри. «Мне нужно было его внимание в течение пяти минут за завтраком. Если я получу это, я буду рядом с ним весь день.»

Что делать
Подобно Тому и Джерри, вы часто обнаружите, что поведение, которое вам не нравится, вызывает неуверенность, страхи или незавершенное горе. В следующий раз, когда вы почувствуете, как вспыхивает ненависть, подождите, пока вы перестанете злиться, а затем спокойно проверьте, совпадает ли значение, которое вы придаете событиям, с намерением вашего партнера, выслушайте ответ, а затем предложите альтернативы, которые могут удовлетворить обе стороны. твои нужды.Эта техника может превратить раздражающий момент в возможность для более глубокого взаимопонимания и значительно более счастливых отношений.

Шаг 2: Позаботьтесь о своей доле

7 признаков того, что ваш партнер раздражен вами и не говорит об этом

Никто не хочет показаться раздражающим, особенно тот, кого он любит больше всего. Но когда вы с кем-то долгое время, вы гарантированно найдете здесь и там мелочи, которые могут вас раздражать.Несмотря на то, что это совершенно естественно, некоторые люди предпочитают закрыться и держать свои чувства при себе, чем позволить своему партнеру узнать, что происходит на самом деле. Если вы подозреваете, что ваш партнер находит вас раздражающим, но ничего не говорит, есть способы узнать наверняка. Эксперты говорят, что знание признаков может помочь вам разобраться в том, что вызывает разъединение, чтобы вы могли изменить ситуацию и установить более близкие отношения.

Когда вы чувствуете, что ваш партнер раздражен вами, это может вызвать некоторое беспокойство.Но, как говорит Хайди Макбейн из Массачусетса, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, нет необходимости делать поспешные выводы. На самом деле, если одного партнера беспокоят несколько небольших привычек, это нормально. Если один партнер постоянно раздражается на другого, это следует отметить, говорит она. В то время как первое — это то, что можно обсуждать и над чем работать, второе, по ее словам, может быть признаком более серьезной проблемы в ваших отношениях.

Итак, вот несколько признаков того, что ваш партнер может быть раздражен вами, и что, по мнению экспертов по отношениям, вы можете с этим поделать.

1

Их шутки, кажется, имеют скрытый смысл Как говорит Bustle клинический психолог и эксперт по отношениям, доктор Даниэль Форши, то, что они говорят, может начать становиться критическим и фокусироваться на недостатках вашего характера, а не на проблеме.

Например, если вы хотите, чтобы они были более ласковыми, они могут ответить: «Нет, ты просто нуждаешься.Шучу». Даже если они говорят, что шутят, в этом может быть скрытая правда. Если это не решить как можно скорее, доктор Форши говорит, что это может «значительно ухудшить основу отношений». спокойно с вашим партнером об этих проблемах, и то, что может заставить их реагировать таким образом, является самым быстрым способом продвижения вперед чтобы сказать, если кто-то раздражен, не выражая этого.По словам Форши, это способ обвинить другого человека вместо того, чтобы взять на себя ответственность. Например, если вы скажете, что больше никогда не проводите время вместе, ваш партнер не признает, что не прилагает усилий, чтобы проводить время. Вместо этого они могут использовать для вас все оправдания, от того, что вы заняты на работе, до даже обвинений в том, что вы недостаточно понимаете.

«Если критика и оборонительное поведение являются обычным явлением в ваших отношениях, важно решить эту проблему как можно скорее», — говорит Форши. «Спросите своего партнера, что ему нужно от вас. Постарайтесь прийти к пониманию того, что, если что-либо, в истории жизненного опыта вашего партнера может привести его к попаданию в ловушку такого рода коммуникативных взаимодействий».

3

Они продолжают «забывать» отвечать на ваши сообщения или звонки

Если вы раньше постоянно общались со своим партнером, а он вдруг перестал отвечать, это может быть признаком того, что что-то не так. Конечно, вы знаете своего партнера лучше всех.Некоторые люди становятся ленивее писать и звонить по мере того, как отношения становятся более комфортными. Но если вам кажется, что они оправдываются тем, что постоянно забывают ответить, об этом стоит упомянуть.

Как говорит Bustle клинический психолог, доктор Тари Мак, такое поведение является пассивно-агрессивным и не является зрелым способом выражения своих чувств. Если вы видите будущее со своим партнером, важно создать безопасное пространство для выражения своего раздражения. «Это поможет устранить пассивно-агрессивные реакции и поощрит зрелое общение, которое создает эмоциональную безопасность в отношениях», — говорит Мак.

4

Их нет, когда вы вместе

Если кто-то не присутствует так, как раньше, это может быть признаком того, что он раздражен и не делится этим. По словам клинического психолога доктора Карлы Мари Мэнли, ваш партнер может показать это, проводя больше времени за текстовыми сообщениями или играми, пока вы вместе. Они также могут казаться не такими беззаботными или счастливыми, когда проводят время с вами.

«В некоторых случаях партнеры, которые сильно раздражены, «излучают» чувство раздражения, даже если они часто это отрицают», — говорит Мэнли.Ваши свидания в целом будут казаться более отдаленными или напряженными. Если это относится к вашим отношениям, начните разговор, используя «я»-утверждения, чтобы ваш партнер не занял оборонительную позицию. Например: «Я чувствую, что вы можете быть раздражены мной. Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить?» По словам Мэнли, конкретность и уважение помогут вашему партнеру раскрыться.

5

Они уже не так восприимчивы к ласковым жестам, как раньше

Возможно, ваш партнер уже не так ласков, как раньше.Это случается со многими парами, но если они не реагируют на ваши жесты или пытаются незаметно отмахнуться от вас, на это стоит обратить внимание. Это может быть признаком того, что ваш партнер пытается создать некоторую дистанцию ​​между вами. Если это произойдет, примите к сведению, но не делайте поспешных выводов. По словам Мэнли, «иногда может показаться, что вы раздражаете партнера… из-за нерешенных личных проблем, стресса на работе или проблем, которые не имеют к вам никакого отношения». Не напрягайте себя, думая, что ваш партнер больше не испытывает к вам влечения или не хочет иметь с вами ничего общего.

Лучше всего немного подождать, а затем заняться проблемой, если она не исчезнет. «Хотя разговоры о деликатных вопросах могут вызвать беспокойство, важно выработать привычку говорить обо всем и обо всем со своим партнером», — говорит Мэнли. «В здоровых отношениях ни одна тема не должна быть запретной».

6

Они скорее уйдут, чем ссорятся или обсуждают проблемы

Кто-то, кого раздражает их партнер, может саботировать отношения, исчезая физически и эмоционально, когда наступают трудные времена.«Они не будут иметь дело с конфликтами, гневом или любыми неровностями на дороге», — говорит Bustle доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт и писатель. «Это верный путь к краху в отношениях».

Очевидно, что трудно решать проблемы в отношениях с партнером, который бежит от своих проблем. Но если вы хотите, чтобы отношения работали, доктор Уолфиш говорит, что необходимо усадить их за стол для таких разговоров. «Это касается не только хороших разговоров, — говорит она. «Здоровое общение означает активное слушание другого человека, не перебивая его, пытаясь навязать свое мнение [ему] в глотку.Вместо этого слушайте их и рассказывайте вслух то, что вы слышите, чтобы они чувствовали себя услышанными, признанными и уважаемыми».

У каждого в отношениях должно быть время наедине. Как говорит Ассимос, если ваш партнер говорит, что ему нужно пространство, дайте ему его. Поддержите это и посмотрите на это как на возможность заняться своими делами», — говорит она.С учетом сказанного вы имеете полное право спросить: «Я учту вашу потребность в пространстве, есть ли что-то, что я сделал, что вас расстраивает?»

Мой партнер все время на меня раздражен — что мне делать? немедленно, а затем действуйте, основываясь на этих предположениях. Вместо этого сделайте шаг назад и оцените ситуацию, прежде чем делать что-то, что может усугубить проблему.Ваш партнер кажется более уставшим, чем обычно? Рабочий проект отнимал их время и энергию? В их семье что-то происходит? Если да, то это вещи, которые могут повлиять на их поведение по отношению к вам. Если вы не уверены, можно спросить. Пусть ваш партнер знает, что вы всегда рядом, если ему нужно поговорить, а затем оставьте все как есть.

«Если «раздраженное» поведение партнера сохраняется, выделите определенное время для беседы», — говорит Мэнли. «Сообщите партнеру, что вы заметили, и будьте как можно конкретнее.Например: «Я чувствую себя не в своей тарелке. Кажется, я тебя раздражаю» или «Я заметил, что теперь ты уходишь из кухни, когда я готовлю ужин, вместо того, чтобы проводить со мной время». По словам Мэнли, «я»-утверждения помогут вам подойти к проблеме «без обвинений».

Самое главное в этой ситуации — поговорить с партнером. В конце концов, вы не можете изменить или внести коррективы, если не знаете, что не так. Кроме того, когда кто-то не выражает свои чувства, это может вызвать обиду.

«Хронически неразрешенные «маленькие неприятности» могут привести к раздражению партнера в целом, а не отдельных его действий», — говорит Мэнли. Также хорошо установить такие отношения, в которых вы можете открыто говорить друг с другом о своих раздражениях, страхах и неуверенности.

«Раздражение — естественная и неизбежная часть отношений, — говорит она. «Важно научиться говорить о них, чтобы поддерживать атмосферу в отношениях здоровой и чистой».