Содержание

«Могу себе позволить», или Как руководители демонстрируют свое неуважение к сотрудникам

«… я собеседования ждала только 2,5 часа, уже подруги начали нервничать…. В другой раз я бы ушла, но уж сильно позиция была для меня заманчива (функции и зарплата, как я хотела). Я дождалась и, о чудо, собеседование проводит обычный рекрутер, которая не имеет понятия о том, какие передо мной будут стоять цели, задачи и какие будут финансовые условия,…. Она просто задала мне базовые вопросы про трудовую, опыт, владение языками, в общем, все, что можно было сделать по телефону либо прочитать в моем резюме. Это называлось «первый этап». Ну, ОК. Я его прошла и меня пригласили на «второй этап», который был через неделю. На этот раз, я ждала меньше — всего час (но я предвидела это и взяла с дому книгу, чтобы с пользой скоротать время). Дождавшись руководителя, мы пообщались ровно 11 минут, так как он спешил. За это время он, как мог, описал мне функции и ЗП. Сам он вопросы, почему-то, не задавал.
Меня приняли 🙂 Про оформление рассказывать не буду, так как это был еще тот квест.

Настал мой первый рабочий день. Придя в офис, мне пришлось сразу пойти погулять часик (так попросил меня начальник), так как он, оказывается, не знал, что я сегодня выхожу и рабочее место не готово. Когда я вернулась, он сказал, что через 10 минут со мной пообщается, и чтобы я пока подождала. Я ждала его до 12:30. Когда он пришел и глянул на меня, видно было, что он вспомнил, что обещал поговорить, он подошел и извинился и сказал: «Было срочное совещание…». «


В этой истории есть продолжение еще на 2 страницы, но мне показалось, что этого будет достаточно, чтобы вы, читатель, поняли всю боль.

Когда кто-то опаздывает либо забывает о своей договоренности, я всегда это воспринимаю, как неуважение ко мне. Такой человек, почему-то вместо меня решил, что ничего страшного не случится, если я подожду. Он почему-то решил, что мне не ценно мое время либо мне нечем заняться…. Либо, что чаще всего и происходит, он просто не подумал.

Иногда люди ссылаются на хроническую опоздатость (что они постоянно опаздывают), я с этим не могу согласиться. Я уверен, что на самолет, на котором они летели на отдых, они успевали. Как минимум, когда я именно так и спрашиваю, пока мне никто не ответил отрицательно (что он опоздал на самолет).

Почему все так? Почему в одни места мы успеваем, а в другие нет? Все потому, что одни места для нас важны, а вторые нет. Вот и все. Поэтому, повторюсь, когда кто-то опаздывает ко мне, я сразу делаю вывод, насколько я важен этому человеку и насколько он меня уважает.



«Я внимательно слушаю!»


«Я долгое время работал с руководителем, который почти на все наши встречи брал с собой ноутбук и смотрел в него, одновременно с общением. Он слушал меня и одновременно читал почту или просматривал мессенджеры, а иногда и писал письма. В 2020 он купил себе беспроводные наушники и наши коммуникации вышли на новый уровень. Он теперь, слушал меня одним ухом, вторым слушал кого-то (так как параллельно подключался к коллам) и, конечно же, не забывал про ноутбук и почту….
Хрен бы с ним, но это мешало общаться. Мне приходилось по несколько раз повторять свои мысли и идеи. Бывает что-то долго рассказываю ему, он в это время смотрит мне в глаза, но взгляд пустой…, а потом такой говорит: „Что?“. Я в недоумении смотрю на него, и он добавляет: „Повтори, пожалуйста, я тут параллельно слушал…“. Занавес))))»

Уверен, что у вас эта история вызвала улыбку, но мне было не очень весело. Я же приходил не просто поболтать, у меня были важные вопросы, у меня было куча задач и не было свободного времени…. Со временем я на подобных встречах научился молчать и, если вопрос для меня не был важен, я просто никакие мысли не озвучивал. А какой смысл, если тебя не слушают?

Аналогично, когда перебивают и не дают высказаться. Абсолютно одинаковое ощущение! Говорить и высказываться не хочется. Ты понимаешь, что тебя позвали, чтобы ты посидел и покивал головой. Ну ок, мне ж не сложно. Сразу становится понятно, как важно твое мнение и как вообще к тебе относится твой собеседник.



«Могу себе позволить»


«… Еще одной особенностью моего босса было то, что он позволял себе спокойно материться в общении со мной и другими коллегами. И это были не наезды и не критика. Просто, обычное общение, в котором раз на два предложения проскакивали слова «б… ь», или «п… ц», или еще что-то. Я понимаю, что сейчас все спокойно матерятся (время такое), но мой начальник знал, что я сам никогда не позволяю себе материться и очень корректен в коммуникации. Он же мог подумать, что для меня подобные словесные «украшения» могут быть неприятны…»

Руководители позволяют себе намного больше, чем сотрудники. Это не странно и, во многом, оправдано. Кто-то же в компании должен быть дерзким, смелым и рискованным. Кто-то должен принимать отважные решения и нести за них ответственность. Кто-то должен заставлять работать, ругать, вправлять мозги и увольнять. Для этого нужны полномочия и право так поступать. Поэтому, понимание и уверенность в том, что тебе можно многое, имеет хорошую и положительную сторону.

Но, обратной стороной является как раз то, что у руководителя размываются границы дозволенного и он начинает слишком расслаблено и вальяжно вести себя с подчиненными. Он позволяет себе перебивать собеседника, резко высказываться, материться, развалиться на стуле, сморкаться…. Он чувствуют себя полноценным владельцем структуры и особо не старается фильтровать свой базар и поступки. Он перестает думать об окружении, а это приводит к поступкам, которые можно трактовать, как неуважение к собеседнику.



«Эй, как там тебя…!»

Когда мы говорим про большие структуры, в которых работают тысячи сотрудников, конечно, невозможно всех запомнить. Бывает, что идет такой ТОП-менеджер по улице, а ему встречный прохожий говорит: «Здравствуйте, Виктор Иванович». ТОП ради приличия здоровается в ответ, но он не понимает кто это. А этот прохожий, который оказался сотрудником компании, его знает. Ситуация неловкая, но оправдана. И ТОП и сам сотрудник прекрасно понимают, что невозможно запомнить 2000 человек…. Скажу больше, было бы странным, если бы этот ТОП первый поздоровался, да еще и по имени. Вот тогда точно, сиди и думай, откуда это он тебя знает….

Но если в компании работает 50 человек, мне кажется правильным, чтобы каждый руководитель поименно знал всех сотрудников и мог их на улице узнать. Особенно это важно для всех руководителей структуры, в которой работает этот сотрудник. Так если у нас в компании работает Иванов Иван в отделе продаж, его должны знать: начальник отдела продаж (непосредственный руководитель), начальник департамента, в который входит этот отдел и директор компании. Это must have!



«Семеро одного не ждут»

Поговорка «семеро одного не ждут» не подходит для корпоративной культуры компании. Не ждут только того, кто маловажен или незначим — вот кого не ждут. Если же человек приглашен на встречу, является ее постоянным председателем либо просто является участником процесса — его нужно ждать.

Такой логики нужно придерживаться всегда и во всем. Если вы пригласили на совещание 7 человек, каждый из них должен высказаться. Ничье мнение не должно быть упущено, пренебреженно.

Когда вы говорите: «не будем его ждать», не удивляйтесь тому, что этот человек никак не будет вовлечен в то, что вы делаете. Вы его не подождали — он не будет выкладываться. Это логичная закономерность.

Если же в компании принято начинать вовремя и не опаздывать, при этом кто-то опаздывает — вы все равно должны его подождать. Не нужно все смешивать в одно. Правило «не опаздывать» — это дисциплинарный вопрос, а ваша встреча — это совершенно другой рабочий вопрос. Поэтому, это стоит разделить и, конечно же, наказать человека за опоздание, но потом. Сейчас же вам нужно подождать его и начинать встречу только когда он придет.



Не все так однозначно

Зачастую руководитель допускает пренебрежительные поступки не потому что он действительно не уважает кого-то. Есть другие причины:

1) «Мы все семья»

Как вы ведете себя дома? Правда же, что ваше поведение дома отличается от поведения на работе? Если руководитель управляет структурой, которая уже устоялась и коллектив с ним долго работает, он понемногу начинает расслабляться.

Коллеги с ним уже прошли и огонь, и воды и, можно сказать стали больше, чем просто коллеги. С ними он чувствует себя спокойно, не боится, общается на разные темы. Они его знают и знают все его положительные и негативные стороны (как ему кажется) и он считает, что с ними можно вести себя более раскованно. Вести себя, как дома…

2) «Некогда слова подбирать, нужно решать проблему!»

У руководителя, который весь в работе и искренне переживает за дело, все взгляды устремлены только туда. Он спешит успеть все и хочет побыстрее решить все проблемы. Он даже и не думает о том, что кого-то может своим поведением обидеть.

3) «Так будет понятнее»

Руководитель может специально не фильтровать базар, так как считает, что это исказит суть его послания. Фраза потеряет эмоциональную составляющую и люди поймут ее не так, как хотелось бы. Она не окажет нужного влияния.

4) «Имею на это право»

Об этом состоянии я напишу отдельно в теме “Разбухшее эго” (подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить). Руководитель позволяет себе любое пренебрежительное отношение к другим, так как ему пофиг на других.

5) Воспитание

А может быть он считает это принятой нормой, он так вырос и так с ним самим поступали и относились. Тогда он даже не видит проблемы и может очень удивиться, когда ему кто-то скажет, что его поведение неуважительное.



Итоги

Руководитель как по умолчанию занятой человек часто может не замечать за собой неуважительных поступков. В большинстве своем эти поступки делаются неумышленно и на автомате. Руководитель концентрируется на деле и не замечает других. Ему некогда поднять голову и посмотреть на своих людей: насколько они довольны и насколько его поступки к ним, соответствуют их ожиданиям, и, вообще, общепринятым нормам.

Занятость руководителя оправдывает его, но этого недостаточно. Кроме него есть люди, которые также, как и он работают, вовлечены и, которые хотят, чтобы их уважали. Они хотят ответного отношения: если они подбирают и фильтруют слова, значит и руководитель должен это делать по отношению к ним; если они приходят вовремя, значит и руководитель должен это делать…. Иначе, он их просто не уважает.

Я знаю обратные примеры, когда при помощи тактичности и уважения руководитель выводил на нужный уровень дисциплины сотрудников, которые сами были далеки от тактичности и корректности. Руководитель, который всегда приходит вовремя, который готовится к встрече, который помнит твое имя и дату рождения, который ждет тебя и спрашивает твое мнение — он показывает свое отношение к тебе. Он показывает, что тебя уважает и не хочется такого руководителя подводить.

Продолжение серии кейсов о демотивации и менеджменте читайте в моем telegram-блоге: OS_management
Подписывайтесь! Далее будет…

«Неуважение к людям, получающим футбольное образование в России»

Черданцев — о Фарке в «Краснодаре»: «Неуважение к людям, получающим футбольное образование в России»

Комментатор и ведущий «Матч ТВ» Георгий Черданцев считает приглашение немецкого специалиста Даниэля Фарке в «Краснодар» пощечиной всей российской тренерской школе.

В четверг «Краснодар» объявил о назначении Фарке главным тренером команды. Немец сменил в должности Виктора Ганчаренко, который покинул пост 5 января. В 2012 году владелец «Краснодара» Сергей Галицкий заявлял, что мечтает о том, чтобы за команду выступали 11 воспитанников клубной академии.

— «Краснодар» — это частный клуб, а желания владельца — его личное дело. Но тогда это должна быть какая-то внутренняя история Сергея Николаевича, потому что со стороны наблюдать за этим лично мне перестает быть интересным. Особенно в том контексте, в котором это все происходит — без официальных объяснений причин и с какими-то метаниями, а также совершенно непонятной стратегией по игрокам. Несколько лет назад было заявлено про 11 выпускников академии в составе, но становится понятно, что этот путь не работает. Трофеи, как мы видим, клуб тоже не завоевывает.

Все это превращается в футбольный менеджер для одного отдельно взятого человека. С другой стороны — за свои деньги он на это имеет полное право. Но остается вопрос: «Как это отражается в целом на уровне чемпионата России? И получаем ли мы в итоге конкурентоспособный клуб, готовый в долгую бороться за высокие места, а также чемпионство?».

Свое мнение относительно всех этих неизвестных персонажей [тренеров] я уже изложил в Telegram-канале. Считаю, что это жесткая пощечина всей российской тренерской школе, которая к себе такого отношения не заслужила. Мы не должны принижать уровень и квалификацию наших тренеров, но мы видим к ним повсеместное недоверие. В наших ведущих клуба, кроме «Зенита», работают иностранцы, по большому счету ничего не добившиеся в карьере. Еще и ЦСКА хотел поменять Березуцкого на Николича. Меня лично такая тенденция напрягает.

На мой взгляд, это неуважение к людям, которые получают футбольное образование в России и планируют здесь карьеру, — сказал Черданцев «Матч ТВ».

После 18 туров «Краснодар» занимает пятое место в турнирной таблице Тинькофф РПЛ, набрав 29 очков.

Читайте также:

Источник: Матч ТВ

«Это назначение — неуважение к традициям «Спартака».

Георгий Черданцев — о Витории и последних заявлениях Заремы

Комментатор «Матч ТВ» Георгий Черданцев — про положение дел в «Спартаке».

Комментатор «Матч ТВ» Георгий Черданцев — про положение дел в «Спартаке».

  • «Спартак» занял второе место в Тинькофф РПЛ и пробился в квалификацию Лиги чемпионов
  • Доменико Тедеско не стал продлевать контракт и покинул команду
  • Место нового главного тренера занял Руй Витория. Об этом объявили сегодня
  • Зарема Салихова (жена владельца клуба Леонида Федуна) вышла из совета директоров «Спартака»

— Если резюмировать последние высказывания госпожи Салиховой, то можно увидеть, что это человек, разбирающийся в вопросе, находящийся в теме и по-человечески переживающий за «Спартак». Но, будем откровенны, все пункты, по которым она прошлась, мы неоднократно разбирали ранее.

Леонид Федун владеет «Спартаком» с 2004 года, и все это время клубу присуща цикличность. Причем эти циклы, как правило, очень короткие: приходит новый тренер, работает год-полтора — а потом его увольняют. Вслед за ним уходят менеджеры, спортивные директора, футболисты. Но клуб — это работа вдолгую, невозможно каждый цикл строить новую команду.

Зарема Салихова и Леонид Федун / Фото: © РИА Новости / Александр Вильф

По части селекции у «Спартака» традиционно все хорошо — всегда были качественные футболисты. Вспомните Кавенаги, Алекса, Веллитона, Макгиди. А имея в распоряжении таких игроков — кто бы их ни тренировал, — провалиться заведомо сложно.

Но когда эти футболисты меняются пачками, это глобально влияет на стабильность. Мне кажется, «Спартак» стал чемпионом в последний раз именно из-за того, что в определенный момент смог сохранить стабильный состав, который уже был сплочен и сыгран.

Но для того чтобы двигаться вперед и прибавлять, помимо игроцких качеств и стабильности состава нужно что-то более фундаментальное. И это именно то, чего с 2004 года у «Спартака» не было ни разу.

Мне кажется, Зарема своими последними репликами обозначает главную проблему: отсутствие фундаментального подхода для работы клуба вдолгую. Не на сезон, не на два, а хотя бы, как в Советском Союзе, на пять лет. Это бы точно не помешало, потому что, в отличие от социалистической экономики, планирование в футболе более разумно с точки зрения человеческих ресурсов. Многие качества футболистов зависят от их возраста. А когда ты понимаешь, что у тебя на подходе несколько 20-летних парней, то знаешь, что они начнут играть в серьезный футбол где-то года через 3–4. Соответственно, нужно время, чтобы они окрепли и сыгрались. Команды же должны созревать постепенно: людям нужно найти общий язык, да и игра ставится не за один год.

Леонид Федун вручает Тедеско памятную футболку в рамке / Фото: © premierliga. ru

У «Спартака» же все время приходят разные тренеры — каждый со своим концептуальным подходом, пониманием игры и тактической схемой. И как тут можно выстраивать трансферную стратегию? Одному тренеру нужны были быстрые игроки, другому понадобятся те, кто хорошо играет головой, а третьему — кто лучше отбирает мячи. И что получается? Что под каждого нового тренера предыдущая концепция полностью ломается. Это было бы нормально, если бы происходило раз в пять или 10 лет, но когда это происходит один раз в полтора года, то какие тут могут быть ожидания?

Мне кажется, именно в этом посыл госпожи Салиховой. Но журналисты, и мы в том числе, в наших аналитических программах и статьях говорим об этом на протяжении последних 15 с лишним лет.

Что касается Руя Витории, одна из моих самых первых реплик о нем была следующей: «В принципе не понимаю, как можно «Спартаку» рассматривать тренера из арабского чемпионата». И тем более непонятно, как такая идея может возникнуть в клубе, у которого скоро 100-летний юбилей. Это же огромная честь — быть тренером команды с такой историей! А тут берется человек, который в возрасте 50 лет поехал за деньгами в Саудовскую Аравию. На мой взгляд, такая идея — это неуважение к традициям «Спартака».

Читайте также:

Уважение и неуважение к адвокату

Советник ФПА РФ, адвокат АПМО, медиатор, доцент Университета им. О.Е. Кутафина (МГЮА), к.ю.н.

8 ноября 2019 г.

Зачем юристам становиться адвокатами?


Мы со всей очевидностью понимаем, что сейчас наступил период бурь и споров, ведущихся вокруг ФПА РФ. Причем ранее, в предыдущие полтора десятилетия, их не было, а теперь они появились, как будто бы организованно, и с завидной – и заметной – стабильностью поддерживаются. 

Среди прочих обсуждаемых тем настойчиво звучит вопрос: зачем юристам-неадвокатам поступать в адвокатуру?

Тут – необходимость уплаты взносов в адвокатские палаты и платежей в адвокатские образования, тут – КПЭА, а еще тут – возможность привлечения к дисциплинарной ответственности за его несоблюдение.

(Примечательно, что массового прекращения адвокатами статуса не заметно: даже те, кто ведут практику исключительно или в основном по гражданским делам, статус сохраняют).

По моему убеждению, все практикующие юристы (а практикующие в судах юристы – точно все) должны приобретать адвокатский статус. Являюсь убежденным сторонником того, что в просторечии называется адвокатской монополией, и до сегодняшнего дня пока что никто и ничто не убедили меня поменять это убеждение.

Но задумываюсь над тем, чем можно убедить юристов-неадвокатов присоединиться к адвокатскому сообществу.

И в связи с этим разрешите привести один очень яркий – и потому весьма примечательный – случай из моей практики.

Летом 2013 г. принял поручение на представление в одном из районных судов Москвы интересов гражданки, являвшейся ответчицей по иску Департамента государственного имущества города Москвы о выселении из жилого помещения, предоставленного ей предприятием, которое обанкротилось и перешло в ведение Москвы. Позиция по делу имелась: договором найма было предусмотрено, что при отсутствии заявления сторон об ином договор считается продленным еще на 5 лет, и поскольку в 2011 г., когда истек срок действия договора найма, никаких заявлений не было, договор был автоматически продлен на 5 лет до 2016 г.

Когда мы с доверительницей приехали в первое заседание, оказалось, что соседним по времени является точно такое же, во всем подобное дело: город Москва выселял другую бывшую работницу того же предприятия. Ее интересы представлял юрист, не являющийся адвокатом. Познакомились, разговорились, благо дела одинаковые, и прямо скажу: восхитился тем, какую замечательную позицию по делу разработал этот юрист на это заседание (уже второе по тому делу). Он подготовил много обоснованных ходатайств об истребовании реально необходимых документов. Предложил ему объединить наши усилия, чтобы вести эти два судебных дела параллельно, совместно собирая доказательства (с согласия наших доверительниц, которые были очень рады такому сотрудничеству своих представителей).

Наше заседание было первым по времени, и судья удовлетворила мое ходатайство об отложении судебного разбирательства в связи с необходимостью ознакомления с материалами дела (доверительница обратилась ко мне накануне этого заседания). Следующее заседание было назначено через 2 месяца.

Соответственно, мы были уверены, что другое, параллельное дело тоже отложат на 2 месяца, скорее всего, на ту же дату, что и наше заседание.

Велико же было наше с доверительницей удивление, когда вечером того же дня она узнала от соседки – товарища по несчастью, что ее дело было рассмотрено в тот же день, все – абсолютно все – ходатайства того представителя судья отклонила (хотя, повторю, все они были весьма сильно аргументированы) и вынесла решение об удовлетворении иска города Москвы к ответчице о ее выселении. Мы с доверительницей поняли, что в сентябре на заседании по нашему делу случится точно такое же решение. Но, конечно же, все равно нужно было бороться (благо правовая позиция имелась).

На следующем заседании заявил подготовленные мной ходатайства об истребовании многих документов, имеющих отношение к разбирательству, и к моему собственному великому удивлению, судья все мои ходатайства удовлетворила, определила все истребовать, разбирательство дела отложить.

Скажу сразу: так продолжалось 8 месяцев. Когда выяснилось, что на некоторые судебные запросы ответы не пришли, судья удовлетворила мое ходатайство о направлении повторных судебных запросов. В итоге, через 8 (восемь!) месяцев судебного разбирательства, судья все-таки вынесла решение об удовлетворении иска. Иска, напомню, города Москвы, полностью поддержанного прокурором, участвовавшим в процессе. Но моя доверительница была довольна, ибо все эти 8 месяцев (а всего – 10, с момента первого заседания летом 2013 г.) она спокойно жила в этой квартире, что ее вполне устраивало, так как истец (город Москва) никаких действий по ее фактическому выселению до рассмотрения дела судом не предпринимал.

И тогда, и много раз впоследствии задумывался – почему мне удалось вести процесс столь продолжительное время, а юристу, представлявшему интересы ответчицы по другому делу, не удалось? И вижу только одно возможное объяснение: наличие у меня статуса адвоката. Никаких других принципиальных отличий между мной и тем юристом не могу назвать: он был абсолютно адекватен, достаточно убедительно говорил и очень хорошо подготовлен юридически. То есть могу со значительной уверенностью предполагать, что ведомый мной процесс не прекратился в первом же содержательном заседании лишь благодаря тому, что я – адвокат: никаких других объяснений привести не могу.

Заранее признаю обоснованность всех критических замечаний в адрес этого моего поста: и что это – единичный случай, и что это было в гражданском судопроизводстве, и что это было аж 6 лет назад. Все так. Правда, лично мне неоднократно приходилось встречать со стороны суда такое уважение моего адвокатского статуса. И многие из вас, уважаемые коллеги, наверняка могут привести собственные подобные случаи или подобные случаи из практики знакомых нам адвокатов, когда ведение дела сопровождалось проявлением со стороны суда такого уважения к нашему адвокатскому статусу.

Разумеется, подобное уважение очень помогает в ведении дела. Естественно, адвокат должен быть абсолютно адекватен и в плане соблюдения им законодательства (в первую очередь – процессуального), и в плане этики его поведения: нельзя допускать панибратства, развязного тона, высокомерия по отношению к суду, а уж тем паче – откровенного хамства и/или наигранной театральности. И если адвокат соблюдает эти (совершенно обоснованные) правила, практическую деятельность ему будет вести проще.

Важно понимание того, что адвокат вправе рассчитывать на уважение к себе и своему статусу лишь тогда, когда он сам относится с уважением к окружающим, разумеется, ни в коем случае не в ущерб интересам доверителя. Сочетать полное соблюдение этики и жесткость в отстаивании интересов доверителя, конечно, очень трудно, но это – высшее мастерство адвоката. Именно за такое мастерство «обращатели» и доверители и ценят настоящих адвокатов.

В Twitter призывают запретить «Бората». Комедию обвиняют в неуважении к Казахстану

После выхода первого трейлера комедии «Борат: Последующий кинофильм», сиквела картины 2006 года, в Twitter быстро набрал силу хештег «Отменить Бората» (Cancel Borat). Под ним публикуются посты с критикой фильма Саши Барона Коэна, который играет телеведущего из Казахстана Бората Сагдиева. Ленту обвиняют в неуважении к Казахстану и его культуре.

«Люди моментально готовы отменить любого, кто написал в Twitter что-то оскорбительное в 10-летнем возрасте 100 лет назад. Но есть целый фильм, высмеивающий и опускающий целую страну. Очень грустно знать, что людям нравится этот мусор».

«Это не смешно. Это расизм».

«Это одна из самых отвратительных вещей, которые когда-либо совершались по отношению к моей стране. Но, конечно, никого это не волнует. Они сказали, что это просто шутка. Что ж, если вы думаете, что это смешно и безобидно, тогда вам стоит отказаться от своих двойных стандартов».

«Так легко поднять бунт за толерантность, против расизма, но в то же время высмеять иностранный народ и страну».

«Казахстан — это не вымышленная страна, это настоящая страна, и смеяться над целой нацией совсем не смешно, но вы слишком глупы, чтобы понять».

«Вы должны перестать ассоциировать Бората с Казахстаном. Это неуважение и издевательство над казахской культурой».

«О, здорово, что расистский мусор „Борат“ вернулся».

«Черные жизни имеют значение, а казахские — нет?»

«Нормальные режиссеры: читают, изучают другую культуру, разговаривают с представителями других стран, чтобы максимально четко передать идею и никого не обидеть.

Режиссер „Бората“: придумывает оскорбительную чушь, даже не погуглив ни одного казахского имени».

«Послушайте, я не казах, но мне понадобилось ДВЕ МИНУТЫ этого фильма, чтобы увидеть, насколько он оскорбительный, я не могу представить, что чувствуют люди из Казахстана, смотрящие его. Я просто хочу поддержать вас, ребята, очень важно не молчать, когда тебя так оскорбляют».

В том же хештеге людям напомнили, что «Борат» — это комедия, в которой Коэн в первую очередь издевается над американцами.

Отдельно также отметили, что первый «Борат» вышел еще в 2006 году, и уже тогда скандал вокруг него быстро сошел на нет.

«Борат 2» выйдет на стрим-сервисе Amazon 23 октября.

Чтобы не пропустить дату премьеры, добавьте фильм в список ожидаемых, нажав на карточке «Буду смотреть».

Следствие и суд: Силовые структуры: Lenta.ru

На проходящем в Мосгорсуде процессе по делу о подброшенных журналисту Ивану Голунову наркотиках судья возмутился неуважением, проявленным к суду родственниками бывших полицейских, обвиняемых в преступлении. Об этом сообщает РИА Новости.

В ходе заседания судья Сергей Груздев заявил, что секретарю суда на его личный телефон звонила жена основного фигуранта дела Игоря Ляховца и интересовалась, пустят ли родственников на процесс. Такое поведение он счел недопустимым, сравнив с тем, как если бы его в вагоне метро спросили о ходе процесса.

«Люди не ценят человеческое отношение — и все хуже и хуже, чем ближе к прениям. По факту вы к суду так неуважительно относитесь. С сегодняшнего дня мое отношение изменится, больше никто никогда никому не звонит, все заявления передаете нарочным либо почтой», — сказал Груздев, напомнив, что секретарь входит в состав суда.

Материалы по теме:

Запланированный на 12 января допрос потерпевшего Голунова был перенесен на 18 января в связи с неявкой адвоката одного из подсудимых.

24 декабря прокурор, оглашая обвинительное заключение, сообщил, что сотрудники УВД по ЗАО Москвы Игорь Ляховец, Роман Феофанов, Максим Уметбаев, Акбар Сергалиев и Денис Коновалов создали организованную преступную группу и приобрели на черном рынке наркотики, чтобы подбросить их журналисту. Подсудимые рассчитывали на повышение по службе, отметил прокурор.

Корреспондент «Медузы» Иван Голунов был задержан в Москве 6 июня 2019 года. Его обвинили в покушении на сбыт наркотиков и отправили под домашний арест. Грубые нарушения при задержании журналиста и явно провокационный характер уголовного преследования вызвали резкий общественный резонанс: у здания главного управления МВД по Москве собрались активисты с требованием освободить Голунова. 11 июня министр внутренних дел Владимир Колокольцев заявил о закрытии дела против журналиста и его освобождении.

Истории без цензуры и запретов — в «Ленте дна» в Telegram

«Неряшливость формулировок отражает неуважение авторов к Конституции и ко всем нам»

Ирина Левонтина

В Cети разгорелись споры о том, правильно или нет, с точки зрения русского языка, сформулирован вопрос, поставленный на голосовании по Конституции РФ 1 июля 2020 года. За разъяснениями редакция обратилась к эксперту, соавтору академических словарей русского языка, над которыми работают специалисты Института русского языка РАН, автору научно-популярных книг «Русский cо словарем» и «О чем речь» Ирине Левонтиной.

Могли бы вы, как профессиональный лингвист, прокомментировать вопрос, который задают участникам голосования: «Вы одобряете изменения в Конституцию Российской Федерации?»

— Многих покоробили эти «изменения в Конституцию», как и «поправки в Конституцию». Правильно: «внесение изменений/поправок в Конституцию», но «изменения в Конституции и поправки к Конституции». Здесь происходит такое упрощение, когда форма «в Конституцию» с законного «внести» или «внесение» как бы перевешивается на сами изменения/поправки. Это вполне естественное для языка явление.

Мы, например, можем сказать: «Я купила сметану в борщ» — разумеется, не купила в борщ, а купила сметану для добавления в борщ. Но то, что уместно в обиходной речи (или, например, в жаргоне чиновников и депутатов), совершенно неуместно в таком жанре, как бюллетень для голосования по изменению Конституции.

Кроме того, лингвисты обратили внимание и еще на одну синтаксическую шероховатость: «Вы одобряете…» вместо стилистически нейтрального «Одобряете ли вы…» (и да, «вы» здесь должно быть со строчной буквы, поскольку это не личное обращение). В вопросе «Вы одобряете ?» содержится как бы подсказка. Эта формулировка не только стилистически плоха, но и некорректна по смыслу.

Нас, академических лингвистов, часто упрекают в излишней терпимости к нарушениям языковой нормы. Действительно, мы с интересом следим за языковыми изменениями. Но это не отменяет представления о стилистической уместности. Неряшливость формулировок здесь отражает неуважение авторов к Конституции и ко всем нам. Язык разоблачает и мстит.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

См. также:

Обращение/неуважение | UMatter

В континууме уважение-неуважение-насилие неуважение является предшественником насилия. В Принстоне у нас есть выбор: терпеть неуважительное поведение или положить ему конец, прежде чем оно перерастет в насилие, такое как сексуальные домогательства, сексуальное насилие, свидания/домашнее насилие и преследование.

При отсутствии уважения люди ранят других людей эмоционально и физически. Хотя неуважительное поведение может быть направлено на одного человека другим, это редко является «личной проблемой».Часто действуют системы, допускающие неуважение и препятствующие вмешательству людей.

Когда неуважительное поведение выходит из-под контроля, как вирус, оно распространяется на все больше и больше членов нашего сообщества и становится более широкой культурной проблемой.

Узнайте больше о многих формах неуважения и о том, как добиться уважения.

Как выглядит неуважение?
  • Использование слов, которые унижают, унижают или объективируют

  • Делать заявления, которые нападают на человека на основании одной или нескольких социальных идентичностей (например,ж., раса, культура, пол, сексуальная ориентация, экономическое положение, страна происхождения, способности)

  • Написание и одобрение оскорбительных комментариев в социальных сетях

  • Отвернуться, когда кто-то просит или нуждается в помощи

  • Решение не применять политики, направленные на защиту нашего сообщества от вреда

  • Работа таким образом, который постоянно игнорирует группу людей или сводит к минимуму их коллективный опыт

  • Решение уничтожить чужое имущество

Если кто-то делает или говорит что-то, что вы считаете неуважительным (даже если вы не уверены на 100 %), важно открыто заявить о своем неодобрении. Если никто ничего не говорит, даже если большинство не согласно с тем, что было сказано или сделано, посылается сообщение о том, что такое поведение приемлемо в сообществе.

«ЗВОНОК», А НЕ ПРОСТО ЗВОНОК

Один из способов выразить неодобрение — это заявить о неуважительном поведении, сказав:

Все это хорошие ответы, которые дают понять, что вы не согласны с неуважением и не позволите ему продолжаться. Если ситуация обостряется, кричать о таком поведении может быть единственным способом остановить его, прежде чем кто-то пострадает.Однако часто вызывающее вмешательство на этом заканчивается; кто-то ведет себя неуважительно, вы говорите им об этом, и все выходят из ситуации недовольными. Хотя это лучше, чем ничего не говорить, это также может закончить диалог раньше, чем необходимо. Более того, подобные взаимодействия могут быть особенно сложными с людьми, которые нам небезразличны, например с родителями, друзьями, одноклассниками, товарищами по команде или коллегами. Вместо того, чтобы просто вызывать людей, мы можем сделать еще один шаг и позвонить им в для разговора.

СОВЕТЫ ПО «ЗВОНКУ»

«Позвонить» означает распознать неуважение, обозначить его как таковое и начать открытое обсуждение того, почему поведение не соответствует вашим или их ценностям. Что делает хороший телефонный разговор? Вот несколько простых советов:

  • Выберите, вступать ли в бой. Спросите себя:

    • Хочу ли я быть с ними в сообществе?

    • Ценю ли я их отношения?

    • Верю ли я, что они не хотели причинить вреда?

  • Подумайте о своих ценностях и найдите точки соприкосновения.

  • Назовите неуважительное поведение или действие, которое вы наблюдали.

  • Контекстуализировать неуважение как оплошность, несоответствующую их характеру.

  • Воздержитесь от осуждения и будьте терпеливы.

  • Помните, это должен быть разговор, а не лекция.

Звонок не заменяет звонка — это еще одна стратегия реагирования на неуважение. Звоня, мы можем показать людям влияние их слов и действий, дав им возможность сделать более осознанный выбор.Звонок позволяет людям задуматься, переосмыслить и вырасти из разговора, а не занимать оборонительную позицию или закрываться. Как только мы окажемся на одной волне, мы сможем найти новых союзников, расширить наши взгляды и вместе двигаться к уважению и интеграции.

Когда вы сталкиваетесь с неуважением, взвесьте свои возможности; если у вас есть возможность и энергия, попробуйте вызвать кого-нибудь на разговор.

Обращение/неуважение – это только часть воспитания уважения; подробнее см. в разделе Создание уважительного сообщества.

Неуважительное поведение ребенка и плохое поведение

Я считаю, что различие между легким бунтарством и неуважением должно быть очень четким. Но как родитель, как вы можете знать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они переходят черту?

Когда ребенок грубит или жалуется, что что-то несправедливо, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем, или он намеренно причиняет боль, снисхождение или оскорбляет?»

Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безобидно.Это сильно отличается от того, что он говорит: «Ты придурок. Вы не можете заставить меня. Меня не волнуют правила, я этого не делаю!»

Я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что вы действительно обладаете властью.

Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком вашего ребенка «Ты глупый» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.

Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка.Когда их подросток или ребенок предподросткового возраста слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза своему подростку, в следующий раз она будет говорить мне, чтобы я ушел».

Обычно я отвечал: «Ну, вопрос в том, говорила ли она тебе когда-нибудь отвалить в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, призовите ее к ответственности». Это так просто.

Воспитание подростков — хрупкое равновесие

Кстати, я понимаю, что родители часто боятся, что с подростками будет сложнее.Если вы воспитываете подростка или еще несовершеннолетнего, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет еще хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание детей в подростковом возрасте — это тонкий баланс.

Итак, важно учитывать естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.

Связанный контент: Воспитание подростков: родительский авторитет vs.Давление сверстников

Соблюдение требований против независимости

Уважение, неуважение и уступчивость часто являются проблемами, которые запутываются между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право требовать соблюдения требований от всех детей, проживающих в их доме, даже если этому ребенку исполнилось 22 года.

Часто трения вызваны законной потребностью подростка стать более независимым по мере своего развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет уступчивости, а подросток хочет независимости.

Не принимай близко к сердцу

Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонализируя это чувство.

Я думаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения норм здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские акты их ребенка проистекают из того факта, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.

Вот пример. Допустим, подросток опаздывает к комендантскому часу. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Тогда родитель спрашивает: «Ну, а почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».

Понятно, что родитель может тогда сказать: «Ну, в результате ты не пойдешь гулять в пятницу вечером; вы должны брать на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы собираетесь опоздать».

Это следствие справедливо и ответ справедлив.Но если родитель затем говорит: «Вы не имеете права не уважать меня таким образом», родитель находится на неверном пути, потому что он персонализировал ситуацию.

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями, и дочь вашей двоюродной сестры делает то же самое со своими родителями. Это просто то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. Они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию.

Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае, это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями или эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.

Поведение, которое родители могут и должны игнорировать

Обычно я рекомендую родителям игнорировать слегка неуважительные поступки своих детей. Мы говорили о закатывании глаз и топанье вверх по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, как несправедлива жизнь, драматичные вздохи или даже хлопанье дверью их спальни.

Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы говорили ему что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили себе такое проявление эмоций, потому что оно нам не угрожало. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, посмеивались и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди делай домашнее задание.

Ваш ребенок может выражать разочарование

Дети должны иметь возможность выразить свое недовольство жизнью в семье и соблюдением ее правил. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, вашему подростку нужно научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, где он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.

Кстати, были родители, с которыми я работал, у которых не хватило терпимости допустить такое поведение.Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конце концов бросали ему вызов на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иначе управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не совершает действий с высокой степенью риска — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. власть родителей вообще.

Наоборот, я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что у вас явно есть авторитет.Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования по поводу вашего авторитета. Это означает, что мяч на вашей стороне. Нет причин бросать это вашему ребенку и придавать силу его раздражающему, но безобидному поведению.

Неуважительное поведение ребенка, которое родители НЕ ДОЛЖНЫ игнорировать

Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение направлено к конкретному родителю или брату или сестре, и оно унизительно и грубо, с этим нужно бороться немедленно. Если ваш ребенок не видит грани между неуважением и легким бунтарством, с ним нужно поговорить. Сядьте с ним, когда дела пойдут хорошо, и скажите:

«Послушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все несправедливо, я не против. Но если вы начнете обзывать людей и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко».

Если вы заметили, что ваш ребенок уже перешел черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:

«Послушайте, есть черта, которую, я думаю, вы пересекаете, когда разговариваете с нами.Если вы хотите закатить глаза и сказать «неважно», я не против. Я не хочу спорить с тобой об этом. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность , а не , чтобы делать эти вещи».

Ответственность, подотчетность и последствия

Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, подотчетность и последствия. Скажите ребенку:

«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение.И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность за это».

Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.

Ответственность, подотчетность и последствия действий

Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или обидным словом, и вы отправили его в свою комнату. Когда все успокоится, сядьте с ним и скажите:

«Знаешь, я слышал, как ты неуважительно отзываешься о своей сестре.Я просто хочу напомнить тебе, что если ты груб с ней, это так же плохо, как груб со мной. А последствием такого поведения является…»

И дайте ему знать, что произойдет:

Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я заберу твой телефон, пока ты не проявишь неуважение в течение четырех часов. У тебя есть шанс вернуть его за полчаса до сна, так что не упусти его.

Ваш ребенок: «Как угодно.Я все равно пойду спать».

Вы: «Хорошо, я не против. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.

Ваш ребенок: «Это несправедливо! Мне нужен мой телефон завтра».

Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, обзывание вашей сестры не решит эту проблему.В этом доме это неприемлемо».

Обратите внимание, что родительница забрала телефон сына на относительно короткое время — четыре часа. Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родитель заставляет ребенка работать над тем, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом уважительном поведении или, по крайней мере, на том, чтобы не быть грубым и неуважительным, чтобы он заработал свой телефон обратно.

Делая это, вы создаете путь к лучшему поведению и работаете над культурой ответственности и уважения в своем доме.

Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме

Последнее слово: уважение начинается дома

Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети были уважительными, вы тоже должны быть уважительными. Если вы обзываете своих детей, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.

Вы моделируете для него это поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.

Посмотрим правде в глаза, если вы делаете что-то сами, это становится очень сложно, когда вы просите своего ребенка остановиться. Поверьте мне, дети узнают лицемерие, когда видят его.

Неэффективный родитель — это человек, который ожидает, что его дети будут делать то, что они не хотят делать сами. Вы должны жить своими ценностями. Если вы цените уважение, вы должны вести себя уважительно.

Похожие материалы: Неуважительный ребенок или подросток? 5 вещей, которые нельзя делать родителям

Я проявляю неуважение к своему неуважительному сверстнику.Что я могу сделать?

Дорогой Райан,

Я работаю с мисс Всезнайкой. Когда мы на собраниях, она, кажется, берет верх. Она не слушает ничьих идей и просто неуважительна. Я уважаю ее позицию, но я не уважаю ее лично. Недавно я решил дать ей презумпцию невиновности и выслушать то, что она хочет сказать, чтобы увидеть, выдерживает ли она критику. К сожалению, из-за того, что у меня такое давнее презрение к этому человеку, мне очень трудно дать ей презумпцию невиновности.Я слышу ее голос на собраниях, и он напоминает мне шаги по классной доске. Я часто говорил, что хотел бы, чтобы на нее обрушился дом. Я хочу измениться, но не знаю, как это сделать. Можете ли вы дать мне некоторые указания, пожалуйста?

Подписано,
Промедление в неуважении

Дорогая бездельница в неуважении,

Слышали поговорку «Красота в глазах смотрящего»? Этот афоризм выражает простую истину: красота есть не свойство воспринимаемой вещи, а отношение, культивируемое воспринимающим.

То же самое относится и к уважению. Причиной вашего неуважения является не поведение вашего сверстника, а ваши собственные мысли и чувства.

Я полагаю, вы понимаете это, потому что, если я вас правильно понимаю, вы хотите знать, как вы можете изменить себя, а не как вы можете изменить своего сверстника. Это говорит мне, что твое сердце в правильном месте. По крайней мере, ваше внимание направлено на ту область, над которой вы имеете контроль. Повезло тебе. Вот что я предлагаю.

Проверь себя

Почему вы позволяете поведению вашего сверстника так влиять на вас?

Я пришел к пониманию, что большая часть наших страданий является следствием одного убеждения: вещи должны быть не такими, какие они есть.От раздражения к гневу, от недовольства к неуважению, от разочарования к ярости, почти все душевные страдания проистекают из мнения, что обстоятельства, в которых мы находимся, должны быть иными, чем они есть. Я не должен стоять в пробке. Брак должен быть проще, чем это. Люди должны знать лучше. Мой коллега не должен так себя вести. Всякий раз, когда мы ожидаем, что наша участь будет отличаться от того, что есть на самом деле, мы страдаем в той или иной форме.

То, что вещи должны быть не такими, какие они есть, — это история, которую мы рассказываем себе сами, и это неправда.Ничто в мире не предполагает, что жизнь будет развиваться так, как нам хочется, или что люди будут вести себя так, как, по нашему мнению, они должны. Итак, проверьте свое мышление. Я подозреваю, что вы найдете какую-нибудь историю о том, как должно быть , о том, как ваш коллега должен вести себя .

Кроме того, ничто не говорит о том, что вы не должны проявлять неуважение. Дело в том, что вы делаете, и это нормально. Есть разница между желанием изменить то, что вы чувствуете, и верой в то, что вы не должны чувствовать так, как сейчас.Итак, пока вы раскрываете истории, проверяйте, есть ли какие-либо, которые предполагают, что неправильно чувствовать себя неуважительно.

Отпусти свои истории

Если вы найдете истории о том, как должна развиваться жизнь, отпустите их. Желание, чтобы ваше положение дел было другим, ухудшит ваше отношение, в то время как его принятие облегчит страдания и даст вам возможность изменить его, если вы решите это сделать.

Уважайте себя

Изучая свои истории, вы, скорее всего, найдете жертву, и это будете вы.Посмотрите на свой вопрос. Его можно резюмировать следующим образом: «Я испытываю гнев и неуважение из-за моего коллеги». Я хочу предложить вам не быть жертвой поведения вашего сверстника, и вы не жертва обстоятельств. Но вы можете стать жертвой истории, которую рассказываете себе, которая говорит, что вы есть.

Вы также обладаете великой силой: способностью поступать иначе. Уважайте тот факт, что вы можете изменить историю, которую рассказываете сами, и берите на себя ответственность за это.Сделать это может быть невероятно сложно, и все же вы можете выбрать видеть вещи такими, какие они есть, и перестать желать, чтобы они были другими, так же быстро, как вы можете щелкнуть выключателем. Поставьте своей целью принимать, а не возмущаться ситуациями, в которых вы оказываетесь, и вы начнете развивать своего рода нерушимое самоуважение.

Скажи что-нибудь

Или нет. Дело в том, что у вас есть выбор. То, что я изложил выше, включает в себя изменение вашего мышления, и этого может быть достаточно для преодоления неуважительных чувств.Но нет ничего лучше прямого и интимного разговора с тем, с кем вы расстроены из-за того, что изменили свое отношение к нему или к ней.

Если вы решите поделиться своим разочарованием со своим сверстником, будьте откровенны в том, что вы чувствуете, и возьмите на себя ответственность за свои чувства; не вините их в ней. Начните с попытки понять, как она видит ситуацию, или видит ли она ее. Вы можете начать так: «Могу ли я спросить вас кое о чем? Я надеюсь, что разговор поможет мне решить некоторые проблемы.В течение долгого времени я боролся с вашим подходом на собраниях, и я хочу понять, откуда вы исходите. Я чувствую, что вы не оказываете людям того уважения, которого они заслуживают. Вчера я заметил, что ты четыре раза прервал Терезу, она так и не закончила свою мысль, и я увидел разочарование на ее лице. Это случается часто. Вы заметили?»

Не пытайтесь вести этот разговор, пока не проверите свое мышление. Я верю, что вы преодолеете большую часть своего неуважения, проверяя свои истории.

Наконец, ничто из этого не означает, что ваш сверстник безупречен. Вы можете преодолеть чувство неуважения и все же решить, что поведение вашей сверстницы неприемлемо и что вы хотите попытаться повлиять на нее. Если да, подумайте вот о чем: поведение вашего сверстника связано с желанием влиять на людей и события. Если вы собираетесь воздействовать на ее , вам нужно будет показать ей, что ее метод воздействия неэффективен и что есть способ получше. Другими словами, вам будет полезно не только объяснить лучшие методы, но и продемонстрировать их .Если вы пойдете по этому пути, у нас есть книги, курсы, статьи и видео, в которых рассказывается, как действовать. Ты получил это.

С уважением,
Райан

Как реагировать, если вы проявили неуважение

У каждого бывает момент, когда он сказал или сделал что-то неуважительное по отношению к кому-то другому, о чем сожалеет. Вот четыре шага, как реагировать так, чтобы показать другому человеку, что вы ему небезразличны.

Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете

Когда мы ведем себя не в соответствии с тем, как мы хотим выглядеть в мире, мы часто чувствуем глубокий стыд или гнев.Мы называем это «батутными эмоциями» по двум причинам. Во-первых, они, скорее всего, оттолкнут вас в каком-нибудь диком направлении — с ответами вроде «что вы говорите, что я расист !?» (когда вас не называют расистом, а говорят, что то, что вы сделали, было расистским) или «чтобы я больше не мог выражаться?» (когда то, как вы выражали себя, заставило других замолчать, или некоторые люди просто полностью закрылись и не могут составить предложение. Мы также называем их батутными эмоциями, потому что они предназначены для того, чтобы защитить вас от попадания под батут — где вы часто найдете глубокую боль.

Когда вас ругают за неуважение, обратите внимание на то, что вы чувствуете. Ты злишься? Стыдящийся? Причинить боль? Признайте эти эмоции. Помните, что даже если вы не собирались причинять боль этому человеку, его боль все равно может быть реальной. Например, если я сплю в постели рядом с партнером, а посреди ночи мне локтем в лицо — то, что они не хотели (а ведь спали!) не влияет на факт что у меня болит лицо.

Намерения — это не магия.Помните, что они говорят о том, что вы сделали , а не о том, кто вы есть как личность , и используйте это как возможность проявить себя таким, какой вы есть: добрым, заботливым и незавершенным (не волнуйтесь, мы все).

Заинтересоваться

Попытайтесь понять, каково это ходить в их ботинках. Каким был для них этот опыт? Что они чувствовали, когда это случилось? Как они себя сейчас чувствуют? Как выглядит разрешение?

Это нормально — хотеть объяснить, что вы сделали и почему вы не хотели, чтобы это оказало такое влияние. Конечно, контекст может помочь другому человеку понять, почему вы проявили неуважение. Но вам также должно быть любопытно, как ваши действия были восприняты и какое влияние они оказали. В противном случае вы рискуете, что ваше объяснение будет выглядеть как «оправдание», потому что вы хотите увидеть только свою точку зрения.

Чтобы склониться к любопытству, нужно задавать открытые вопросы, а не наводящие. Такие вопросы, как «Как вы себя чувствовали при этом?» и «Что бы вы хотели, чтобы я сделал вместо этого?» являются открытыми вопросами, тогда как наводящие вопросы вроде «так ты говоришь, что я придурок?» и «куда катится этот мир?» настроены агрессивно и скажите другому человеку, что вы не в состоянии услышать обратную связь или обязуетесь относиться к другим с уважением.

Извинись за содеянное

Краткое руководство о том, как извиниться: n извинение должно выглядеть как «Мне жаль, я…». утверждение, а не «Мне жаль тебя…». утверждение. Извинения требуют ответственности. «Извините, я сказал это, сделал это и т. д.» — это извинение. «Мне жаль, что ты расстроен, плохо себя чувствуешь и т. д.» — нет. Принесите настоящее извинение, которое покажет вашу заботу.

Может быть трудно принести искренние извинения, когда вы испытываете эмоции стыда, гнева и обиды, связанные с неуважением к кому-то.Если вы не можете извиниться в данный момент, скажите человеку, как вы благодарны ему за то, что он поделился с вами своими опасениями, и что вы хотели бы иметь время еще немного подумать о том, что произошло. Затем скажите им, когда вы сможете встретиться снова. Это покажет им, что вы относитесь к этому серьезно, а не просто отмахиваетесь от них.

Обязаться возместить ущерб

Недостаточно остановиться на извинениях. Что вы будете делать, чтобы это не повторилось?

Это редко приходит в голову в данный момент.Возможно, вы сможете начать этот разговор после того, как извинитесь, но вам может потребоваться больше времени. Вы можете попросить человека/людей, которых вы не уважаете, дать отзыв, но помните: они не обязаны разбираться в этой части.

Помните, что это путешествие длиною в жизнь. Чему вы учитесь в данный момент, что может помочь вам проявить себя в будущем?

Есть другие мысли о том, как еще лучше извиниться? Дайте нам знать! Напишите нам по адресу [email protected]

Как вести себя неуважительно с уважением

«Вы проявляете неуважение!» — это захватывающее обвинение, сделанное так, как будто вы никогда не должны проявлять неуважение, как будто каждый всегда заслуживает полного уважения.Уважительное отношение считается синонимом хорошего поведения, неуважительное отношение — греха.

И все же никто из нас не может и не должен уважать все и всех одинаково. Поступить так означало бы отказаться от нашей способности различать, оценивать качество взглядов и действий одного человека как более чистое или лучшее, чем у другого.

Обвинение кого-либо в неуважении само по себе является актом такой проницательности, когда один человек оценивается как более неуместный, чем другие. Мы не можем жить по лозунгу «критиковать критически настроенных людей», не проявляя при этом лицемерия.В конце концов, критикуя критическое, мы сами становимся критичными.

Некоторые говорят, что выход состоит в том, чтобы не уважать идеи и действия, а не людей, и все же, как вы могли заметить, мы не можем провести четкую грань между людьми и их поведением, по крайней мере, такую, которую они будут считать чистой. Пренебрежительное отношение к моим мыслям и действиям может легко оскорбить меня. Когда граждане Сирии заявят о своем несогласии с Башаром Асадом, их президентом за использование против них ракет «Скад», он почувствует личное пренебрежение, неуважение как личность, и он должен это сделать.Крайность доказывает проблему. Чистый запрет на неуважение не работает. Нам нужен другой подход к неуважению. Неуважение — это не тот грех, которым его изображают.

Я оставляю за собой и всеми остальными нашу способность проницательности, право использовать весь спектр от самого высокого уважения до самого низкого, от почитания человека как заслуживающего доверия по своей сути, до недоверия к его словам и действиям, до контроля относиться к ним скептически, открыто сомневаться в них, игнорировать их, сражаться с ними, сражаться с ними до смерти, как, я думаю, и подобает Асаду, — крайняя демонстрация неуважения.

Тем не менее, как и все, я предпочитаю уважение неуважению, и поэтому, поступая с другими, я хочу проявлять как можно больше уважения, жить и давать жить, насколько я могу. Для этого у меня есть семь правил.

1. Никогда не говорите: «Это неуважение», как если бы неуважение было грехом: Использовать этот проверенный и неверный способ закрыть людей — лицемерие и обман. Признайте, что неуважение необходимо и неизбежно, а не придерживайтесь двойных стандартов, согласно которым ваше неуважение — это всего лишь проницательность, а чужое — просто греховно.

2. Не позволяйте своим вкусовым рецепторам быть высшим судом: Мы рождены проницательными, неуважительно гримасничаем на все горькое. Но кое-что из того, что горько, оказывается лучше, чем на вкус, поэтому мы должны выйти за рамки осуждения всего, что нам сразу не нравится. Развивайте в себе способность различения, причины, по которым вы не уважаете то, что делаете, причины, которые превосходят плаксивое «Мне это не нравится!»

3. Поменяйтесь обувью: Перед тем, как проявить серьезное неуважение, поставьте себя на место человека, которого вы не уважаете.Будьте в состоянии свободно обосновать их позицию, как если бы вы были их талантливым юристом и адвокатом. Смотрите на вещи с их стороны. Живите по тавтологическому лозунгу: «Если бы я был на вашем месте, я бы делал именно то, что делаете вы».

4. Максимально локализуйте проблему: Если это то, о чем они говорят, скажите, что вы неуважительно относитесь к этому и только к этому. Если это то, что они делают снова и снова, не уважайте это и только это. Тем не менее, не думайте, что вы можете провести эту чистую линию.Они могут быть задеты и оскорблены до глубины души, даже если вы просто проявите неуважение к одной из сторон их поведения.

5. Уходите, если можете: Поговорка «Не дерись со свиньей, ты просто испачкаешься, а свинье это нравится» — отличное напоминание о том, что если ты можешь уйти, ты должен это сделать. Уход от того, кого вы не уважаете, часто является наиболее уважительным способом показать свое неуважение, хотя это не обязательно будет воспринято именно так. И помните, что иногда вы не можете уйти. Бедные граждане Сирии не могут.Иногда ты застрял, морально обязан драться со свиньей, даже если ты просто испачкаешься, и свинье это нравится.

6. Признайте, что неуважение имеет обоюдоострый характер: Невыражение своего неуважения может быть таким же неуважением, как и выражение его. Когда вы юморите людей, вы неуважительно относитесь к ним как к неспособным справиться с вашим неуважением. Когда вы выражаете свое неуважение, вы уважаете их способность жить и учиться на обратной связи. Говорить или не говорить то, что вы думаете, может быть воспринято и как неуважение, и как уважение, что видно из того, как люди ставят нас в двойное положение, требуя, чтобы мы уважали их, будучи честными с ними, и в то же время требуя, чтобы мы уважали их, будучи честными с ними. дипломатичен с ними.Уважайте их амбивалентность и встаньте лицом к лицу с жестким суждением, которое мы все должны сделать, правда или забота, если вы говорите свою правду или просто выражаете заботу, заткнувшись.

7. Носите свою уверенность в себе, как защитный костюм: По иронии судьбы, чем более вы уверены в себе, тем более уважительным вы будете. Свободный от страха, что убеждения других людей заразят вас, вам не нужно с тревогой подавлять их, пока их болезнь не заразила вас. И наоборот, чем больше вы опасаетесь, что их убеждения передастся вам, тем более срочно вам нужно очистить от них воздух, и они могут легко интерпретировать это как агрессию.

В общем, если вы развиваете в себе способность к проницательности, перестаньте чувствовать, что иметь эти способности греховно, столкнитесь с проблемой определения того, когда высказывать свое мнение, а когда прикусывать губу, и спокойно придерживаться своих культивируемых мнений, как это не легко возмущенный, вы сможете проявить неуважение настолько уважительно, насколько это вообще возможно.

Даруй мне острый язык, чтобы выразить свое неуважение, когда это окажется полезным, кусучую губу, чтобы сдержать мое неуважение к себе, когда это окажется вредным, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Когда неуважение становится домогательством?

​Нет закона, запрещающего быть придурком, но это не означает, что сотрудники отказываются от своего права работать в уважительной обстановке, когда приходят на работу каждый день.

«Граница между неуважением и домогательством очень тонка», — сказал Мэтт Вердеччиа, старший тренер отдела EAP+Work/Life организации Health Advocate, во время параллельной сессии на ежегодной конференции и выставке SHRM 2017. «Нам нужно быть более чувствительными к бесчувственности.»

HR-специалисты должны формировать культуру терпимости и доброты, потому что это лучший способ гарантировать, что плохое поведение не превратится в незаконное преследование», — сказал Вердеккиа. Он разъяснил следующие различия между домогательствами и неуважительным поведением. . , возраст, инвалидность, военный статус и сексуальная ориентация.

Классический пример, когда менеджер говорит сотруднику, что его или ее работа зависит от участия в сексуальных действиях, называется домогательством за услугу. Но вторую форму, при которой сотрудник чувствует себя некомфортно из-за дискриминационного поведения другого работника, бывает трудно отличить от обычного неуважения.

«Враждебная рабочая среда сильно отличается и встречается гораздо чаще [чем услуга за услугу]», — сказал Вердеккиа. Он привел пример, когда кто-то рассказывал расистскую шутку в пределах слышимости другого сотрудника.«Где грань? Разумно ли, что кто-то может подумать, что такой тип поведения может повлиять на чью-то способность выполнять свою работу?»

Чтобы соответствовать требованиям закона о домогательстве, поведение должно быть как нежелательным (и правонарушитель должен знать, что оно нежелательно), так и широко распространенным, отмечает Вердеккиа.

«Большинство разовых инцидентов не являются домогательством», — сказал он. Например, когда один сотрудник говорит другому, что она «горячее, чем асфальт в Атланте в июле», это не обязательно является домогательством, если нарушитель не делает дополнительных замечаний после того, как ему сказали, что комментарий был неуместным.

Другие важные факты о домогательствах:

  • Мужчины могут домогаться мужчин, а женщины могут домогаться женщин.
  • Преследование не обязательно должно быть направлено против конкретного лица.
  • Правонарушителями могут быть начальники, коллеги по работе или лица, не являющиеся сотрудниками.
  • Поведение не обязательно должно быть преднамеренным; то, что оскорбительно, находится «в глазах смотрящего».
  • Преследование может быть словесным, невербальным, физическим или письменным.
  • Возрастные домогательства — самая быстрорастущая форма в США.S.
  • Любой сотрудник может обратиться к любому менеджеру с жалобой на домогательство.

Неуважительное поведение

Verdecchia определил неуважительное поведение как отсутствие внимания или уважения к коллегам, включая их частную жизнь, физическое пространство, имущество, точки зрения и философию. Это может стать издевательством, когда люди придираются к конкретным людям. «У хулиганов обычно есть очень конкретные цели», — сказал он.

Примеры неуважения включают злонамеренные сплетни, угрозы или запугивание, молчание и нежелательное использование ненормативной лексики.

Хотя это и не является нарушением закона, неуважение подрывает моральный дух сотрудников и, как правило, является первым шагом к преследованию и, возможно, даже к насилию на рабочем месте. «Если вам нужна более безопасная рабочая среда, начните продвигать более уважительную рабочую среду», — сказал Вердеккиа. «Эти двое связаны».

Вот почему отдел кадров должен иметь четкие политики и процедуры, определяющие дисциплинарные меры, которые повлекут за собой плохое поведение, и работать с менеджерами над обеспечением их соблюдения.

«Поведение не меняется без последствий или стимулов», — сказал он.«Муравей не уходит с пикника».

Baby Bash – Don’t Disrespect My Mind Lyrics

[Low G]
Солдат из гетто, я представляю этот Хьюстон
Второй район, это место, где я делаю свою грязь
Вышибаю двери, продаю наркотик, только мой Бог знает
Я должен делать то, что я должен делать, просто чтобы остаться в живых
Я потерял друга, но Бог благословил меня настоящими ниггерами
Ад мягкий, я сохранил его реальным с самого начала Я остаюсь привязанным, потому что мой район такой грязный
Я целую бабушку на прощание, но мой jefa выглядит таким взволнованным
Питбули с моей земли, что я называю свой дом
Это немного, но это то, что я могу назвать своим
Я иду на войну в любое время, в любом месте
Почему ты, панк двенадцатого калибра, все тебе в лицо
Я хочу твои нефриты, твои куртки и твои украшения
Какого хрена ты на моем блоке, если ты не крут со мной
Вы пересекли черту, сейчас нет времени перематывать назад
Я поймал вас, потому что я слышал, что вы уронили десять центов
На мой перро , теперь он делает от двадцати пяти до пожизненного
Low G, теперь я должен заработать еще одну полосу
Звезда гетто, Борзая моя гребаная машина
Одежда из гетто, но я чувствую, что я далеко в гетто

[Припев: повтор 8X]
Не пренебрегайте моим умом — не пренебрегайте моей кликой

[Baby Bash]
Личинки будут личинками, педики будут педиками
Но если им нужна статика, у меня есть автоматический
Этот автомат, если я возьму его
Иногда это трагедия, причиняющая хаос
Пули бластины, но он должен был иметь это с самого начала рэкета
Посмотрел на раненых и все графично
Игра графична, и классика, от и до трафика
Стопка денег, любым способом держи свой гаджет
И найди способ продолжать поддерживать мою привычку к травке
Я покупаю свое дерьмо по дешевке, как мне нравится
Ты не уважаешь клип, путо, я волнуюсь
Мой триггерный палец чешется, как будто я +Лайонел Ричи+
+Коммодор+, когда я иду на войну
Так что ложись, чтобы я мог коснуться х ты быстро
Нет замены этим головорезам, которые любят стрелять и резать бабло
Ты гребаный панк, поэтому я не трахаюсь с тобой
Член сильный, красавчик, но не крути его
Дикарь с этим бей ты хочешь, тогда можешь прийти и получить его
Потому что в каждом ударе нет ничего, кроме этих дурных намерений
Итак, теперь ты знаешь, что Baby Bash держит его выворачивающим наизнанку

.