Меня все презирают: Почему я уверена в том, что все вокруг меня ненавидят и просто терпеть не могут? Мне кажется, что в глаза мне все врут, а за спиной подтверждают моё мнение?

Содержание

Почему вас не любят люди? — Нож

Причины, по которым люди обращаются к психологу, зависят от возраста: пациенты постарше идут ко мне в основном из-за непонимания в семье, в топе проблем также — хроническая усталость и неспособность получать удовольствие от своей работы. Среди молодых другая картина: примерно треть уверены, что страдают клинической депрессией, остальные приходят с вопросами, которые можно обобщить в один: «Почему я не популярен в своем кругу общения?». Часть из них винят собственную застенчивость и серость, часть искренне не понимает, почему они, такие классные, до сих пор не окружены фанатами, еще часть жалуется, что общаться просто не с кем — кругом неинтересные и неглубокие люди. На этом месте я прошу максимальной искренности и предлагаю им чек-лист о себе глазами постороннего. Обогащенную примерами версию вы можете видеть ниже.

Теперь, когда вы проставили крестики, посмотрите на пункты, которые отметили как «да» и «иногда». От этих крестиков нужно избавиться, и не резинкой с корректором, а самоконтролем и работой над своим поведением. Ниже — еще несколько установок, которые могут помочь.

Поставьте цель

Ненавидеть людей, ныть, издеваться и брызгать ядом настолько просто, что это получается автоматически, если ваша жизнь вас не удовлетворяет. А если ваша жизнь вас не удовлетворяет, значит, вы глупец, увы. Потому что умный человек, прежде чем писать докторскую, обеспечил бы себе нижние уровни пирамиды Маслоу — еду, крышу над головой, безопасность и психический комфорт, в который входит и радость общения. Как только корреляция «хнычешь и ругаешь людей — значит, дурак» станет для вас очевидной, первый шаг сделан. Следующий шаг — объявить самому себе и всему миру, что вы перестаете быть мизантропом и стремитесь полюбить людей. Боитесь, что это действие выставит вас дураком? Не бойтесь. Мизантропия вообще неоднозначная штука: вам кажется, что вы со стороны выглядите, как Байрон или герой Дилана Морана в Black Books, тогда как на самом деле вы напоминаете иссушенную злобой пенсионерку с клюкой или подростка, которого гормоны заставляют быть нигилистом. Не обладающий сколько-нибудь значимым опытом юный нигилист жалок, а пенсионерка ненавидит всех девочек в коротких юбках потому, что жизнь прошла зря, у нее было всего два парня, и она никогда больше не сможет носить мини. Не уподобляйтесь.

Поддерживайте высокую планку круга общения

Стереотипы утверждают, что качество дружбы измеряется ее возрастом, но это не так. Когда вы развиваетесь, то неизбежно меняетесь, и совершенно нормально, что детсадовский приятель Толька раздражает своими трэш-репортажами о буднях продавца сигарет в Нижнем Новгороде, пока вы пытаетесь подоходчивее преподавать Набокова студентам Гарварда. Вы не обязаны дружить с теми, кто вам неинтересен. Общение из жалости — такая же дрянь, как и все, что делается из жалости. Раз вы ловите себя на отвращении к своему кругу, значит, пришло время менять круг. Некоторые окружают себя более бедными, более глупыми и менее красивыми друзьями, чтобы чувствовать себя лучше на их фоне. Не совершайте этой ошибки. Если не получается вращаться среди равных, лучше будьте самым неопытным, малообразованным, косноязычным членом компании. Это означает, что вы равняетесь на лучшие примеры и рано или поздно повысите свою планку, в то время как окруженный аутсайдерами неизбежно деградирует сам.

Нет неинтересных собеседников, есть бездарные коммуникаторы

Высоколобые интеллектуалы часто жалуются, что им неинтересно общаться с большинством людей, потому что те глупы, банальны и предсказуемы. Вряд ли Шерлок Холмс тупее вас, гений вы наш, и при этом он находил интерес в изучении людей. Факты, которые одному кажутся бесполезными и утомляют, другой использует как материал для своих мыслительных процессов. Можно, воздев руки, кричать в твиттер о временах и нравах, а можно написать монографию по антропологии на основе наблюдений за орками из соседнего двора. Можно запереться на даче, питаться одним гибискусом и мысленно полемизировать с Ницше, а можно разговорить сторожа из гаражного кооператива до такой степени, что он доверит вам все свои печали и радости, будет кормить тещиными консервациями и бесплатно пускать на пустующие места. Сделайте коммуникацию своим любимым видом спорта. В конце концов, умение общаться помогает в жизни значительно больше многих других умений, иначе почему так много дураков устроились на хлебные места по знакомству и получают больше вас?

Тренируйтесь находить достоинства

Как сказал один хороший актер, даже у самого плохого актера есть чему поучиться. У самого чудесного человека найдется пара недостатков, у самого безумного педофила-каннибала имеется что-то, что можно квалифицировать как классное. Раньше вы играли в игру «найди-к-чему-прицепиться», а теперь смените ее на «найди-чем-восхититься». Это не значит, что нужно восторженно ахать на каждое слово заторможенного коллеги или нахального ребенка. Просто учитесь отмечать для себя то, что в этом конкретном индивидууме лучше, чем в других. Зубы у злыдня. Браслет у бабы-дуры. Походка у бездуховного племянника-трансгендера. И так далее. Приятные в общении люди находят такие штуки немедленно и используют в комплиментах. Ненавязчивый комплимент открывает путь к сердцу любого собеседника. Естественно, если вы говорите искренне; фальшивая вымученная похвала возымеет обратный эффект.

Не перечьте идиотам

Споры с дураками — второе самое бесполезное занятие в мире после мытья машины в песчаную бурю. Если оно превратилось в ваше хобби, одумайтесь, пока не поздно. Немудрено, что вы стали социопатом и мизантропом, раз постоянно общаетесь с худшими представителями рода человеческого, непонятно зачем пытаясь донести до них свет истины. Пускай себе ошибаются, быстрее вымрут, и мир будет принадлежать нам. Дискутируйте с теми, кто способен оценить ваши аргументы, а дураков просто изучайте, как клещей и слепней — чтобы понимать, на что они способны и как от них защититься.

Выглядите так, чтобы с вами хотелось общаться

Интеллектуалы склонны недооценивать роль внешности в коммуникации, а зря. Если вы девушка, проведите эксперимент: неделю выходите на улицу в черном, следующую неделю — во всем розовом. Посчитайте, сколько раз к вам подходили знакомиться, спрашивали дорогу, обращались с просьбами или просто строили глазки. Удивитесь и сделайте выводы. Снимите худи со смертью и наденьте пастельную рубашку. Смените утягивающие черные джинсы, в которых ваш зад выглядит не так ужасно, как во всем остальном, на красную юбку — количество парней, которых вы привлечете, вырастет. Мужчина может простить полную женщину, но не может простить ту, которая своим нарядом сообщает «я не хочу тебя видеть, и ты на меня не смотри». Контролируйте выражение лица и не ходите на тусовки, когда вам плохо. Нытики никому не нужны, кроме флегматичных лузеров, которые хотят на фоне нытика выглядеть победителями.

Не переусердствуйте со стимуляторами

Да, алкоголь и всякие другие вещества известны как социальная смазка. Да, пара коктейлей в веселой компании не повредит. Но глобально — вещества объединяют вас не с людьми, а с веществами. Если вы не можете видеть своих приятелей трезвым, задумайтесь, зачем вам такие приятели? См. пункт о высокой планке общения.

Станьте звездой

Если вас действительно напрягает общение с новыми знакомыми, все эти унизительные поиски внимания и неловкие взаимодействия, тогда выход только один — станьте насколько крутым, чтобы не идти в люди самому, а чтобы толпы почитателей шли к вам сами. Научитесь одеваться так, чтобы к вам подходили и спрашивали, где вы это купили. Читайте Digg и Reddit вместо МДК, и станете поставщиком свежей информации в беседах. Прекратите страдать на скучной работе и найдите такую, где будет интересно делать блестящую карьеру. Перестаньте ныть, если ваша жизнь уныла — исправьте это или хотя бы не терроризируйте своими неудачами других. Перепробуйте все варианты хобби и найдите то, которое поможет знакомиться (сальса вместо вышивки крестом). Получите Нобелевскую премию. Делайте все, что выгодно выделит вас из общего социального фона, и фон ляжет покорной массой у ваших ног.

Впервые этот текст был опубликован в журнале «Метрополь» 29 октября 2013 года

Почему инженеры презирают Agile / Хабр

TL;DR: Индустрия Agile консалтинга переупаковывает философию, изначально ориентированную на человека и технологии, в стандартизированную, всепогодную методологию по снижению проектных рисков. После того, как Agile продали управленческим огранизация, их менеджеры среднего звена превращают Agile в современную версию тейлоризма для работников умственного труда . Помимо этого метауровня, причины, по которым инженеры презирают Agile, можно разделить на пять категорий: управление, манипуляции, мониторинг, технологии и командная работа.

Проблемы, по которым инженеры презирают Agile

Когда я написал статью Agile Failure Patterns In Organizations, резюмируя типичные анти-паттерны применения Аgile в организациях, я был удивлен когда увидел, какое внимание она получила на HN.

Тогда я начал больше копаться в этой теме. До этого я был хорошо осведомлен о проблемах в отношении Agile, с которыми сталкиваются разработчики продуктов. Вы мечтаете о месте, похожем на Spotify, где вы можете работать, создавать продукты, которые нравятся клиентам, а действительности вы застреваете на своего рода позиции Jira-обезьянки, создавая истории пользователей.

Таким образом инженеры всегда казались мне естественными союзниками по веской причине. Разве вам не хочется получить полномочия, делать значимую работу и иметь цель в своей профессиональной жизни?

Неудивительно, что среди инженеров есть немало открытых критиков. Не поймите меня неправильно: не все инженеры презирают Agile. Но они высказывают серьезные опасения, которые можно разделить на пять категорий:

I. Контроль

Менеджмент среднего звена не желает отказываться от контроля ради расширения возможностей команд, а между тем такой отказ способствовал бы созданию обучающейся организации. Как результат сохранения контроля, идеал Agile о прозрачности и свободной передаче информации внутри организации в конечном итоге приводит к усилению надзора.

Подробнее об аспекте Agile-микроменеджмента: Agile Micromanagement in the Era of Autonomy, Mastery and Purpose.

II. Манипулирование

Преследование личных интересов также побуждает нанимать внешних консультантов; менеджмент среднего звена делает это для того, чтобы подкрепить свою точку зрения о том, чем является правильный Agile-процесс. И подкрепляет менеджмент среднего свою точку зрения о правильности путем следования «правилам» — это известно как Agile карго-культ.

Нельзя сказать, что этот метод полностью игнорирует принцип Щю-Ха-Ри, используемый для изучения новой техники:

Здесь основная идея заключается в том, что при обучении концепции вы должны перестроить свой стиль преподования к тому, в каком понимании находится учащийся, и к тому, что прогресс следует общей схеме. На ранних этапах обучения основное внимание уделяется имитации конкретных шагов, затем акцент смещается на понимание принципов и, наконец, на самостоятельную инновацию.

Скорее, он начинается с применения «правил» на первом этапе, а затем продолжает их придерживаться, игнорируя второй и третий этапы. Поступая так, скелет Agile’a превращается в еще один стиль управления, который призывает следовать плану — только через более короткие промежутки времени, называемые спринтами.

III. Надзирательство

Механика Agile применяется всякий раз, когда это выгодно, но сама культура при этом не изменяется. В случае прозрачности и метрик, новый уровень информированности ведет к надзирательству и, в конечном итоге, к микроменеджменту. Тем самым, прозрачность имеет обратный эффект, создавая уязвимость вместо возможностей.

Важнейшими показателями Agile являются story points и скорость, а Jira выступает как проявление вытекающих из этого бюрократических накладных расходов: заведите тикеты на все что возможно, чтобы сделать производительность каждого инженера видимой.

Делая «технологию» видимой для нетехнических людей, это позволяет им получить своего рода «управленческий контроль над территорией», который они не могли осуществлять ранее.

Поверх всего этого лежат принудительные обязательства, при этом нет никаких полномочий на их исполнение. Таким образом, такие принципы, как расширение прав и возможностей команды, лидерство с помощью ЦКР (Цели и Ключевые Результаты) и лидерство в сфере услуг, превращаются в пустые обещания, в то время как всем заправляет микроменеджмент.

IV. Технология

Agile не в состоянии обеспечить, как обещано в Манифесте Agile, разработку, ведомую инженерами. Решения по-прежнему принимаются людьми, которые не разбираются в технологиях. В большинстве случаев сюда входят владелец продукта, а также менеджеры среднего звена или бизнес-аналитики.

Agile также делает технический долг неизбежным, поскольку командам необходимо выполнять каждый спринт, и желательно таким образом, чтобы обязательства соответствовали скорости — чтобы таким образом упростить для менеджмента планирование и снижение рисков.

V. Работа в команде

В Agile нет места для личности. Он не учитывает трудовой стаж и личный рост отдельного инженера, поскольку больше нет техлидов.

Вместо того принципа «индивидуумы и взаимодействие важнее процессов и инструментов», Agile снова превращает отдельных разработчиков в винтики машины, создавая одноразовые клоны в рамках более или менее анонимного процесса. Что также является причиной перетасовки членов команды в срочном порядке.

Все это способствует тому, что теряется чувство собственности: проект — это просто список задач, предоставленных людьми из бизнеса, разделенный между собой последовательными временными рамками, также известными как спринты или итерации. В этом и есть причина того, почему теряется увлеченность проектами.

Несмотря на всю потерю чувства собственности, ожидается, что члены команды будут активно участвовать в церемониях: от отнимающих много времени стендапов и уточнений бэклога, до ретроспектив — ритуалах «самосовершенствования», основанных на спринтах.

Что вы думаете?

Можете ли вы научить старого (менеджмент-) пса, прошедшего социализацию в командно-административной среде, новым трюкам Agile?

Во-первых, я считаю, что есть уловка 22: «хороший менеджер» по традиционным стандартам определяется тем, что он знает, что делать и как решать задачу.

А если новая идея требует прямо противоположного: признать, что менеджер не знает? Что, если речь идет о о том, чтобы быть открытым для обучения, экспериментов и неудач, а также о предоставлении командам возможности найти решение, а не предоставить его команде самостоятельно?

Итак, застряли ли мы в Agile карго-культе на целую вечность? Или он пройдет мимо, как и другие причуды менеджмента? Или мы сможем развернуть лодку?

Лично я все еще верю в подход Джорджа С. Паттона: «Не говорите людям, как делать, говорите им, что делать, и позвольте им удивить вас своими результатами».

Что вы думаете на этот счет?

Для дальнейшего чтения

Если вы хотите глубже разобраться в проблемах, по которым инженеры презирают Agile, я рекомендую в качестве отправной точки следующие публикации и видео:

Энди Хант: Провал Agile
Майкл О. Черч: Почему Agile и в особенности Scrum внушают ужас
ayasin: Agile — это новый водопад
Гарри Харролд, Руперт Редингтон: Апокриф по Agile и Ad-Hoc манифест

Публикации по теме

Паттерны провала Agileв организациях

Почему Agile превращается в микроменеджмент

Найм: 38 вопросов на собеседовании для скрам-мастера, чтобы избежать Agile-самозванцев

ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЕ ПРЕЗИРАЮТ? » Demotions.ru

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности

Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.

На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+

Что делать, если вы осознали, что коллеги тайно вас ненавидят

Существует немало признаков того, что коллеги вас презирают.

Если вы чувствуете, что они не могут поддерживать зрительный контакт, распространяют слухи о вас и перестают улыбаться, как только вы входите в комнату, возможно, вы делаете что-то не так. Разумеется, иногда люди просто не нравятся друг другу, и в этом нет их вины. Но если коллеги единогласно ополчились против вас, настало время посмотреть на себя со стороны и изменить ситуацию.

«Люди, сумевшие установить прочные взаимоотношения с коллегами, работают более эффективно и добиваются больших результатов», — говорит Линн Тейлор, национальный эксперт по рабочим вопросам и автор книги «Как приручить офисного тирана, справиться с инфантильным начальником и преуспеть на работе». — «Позитивное отношение окружающих позволяет лучше концентрироваться и генерировать творческие идеи».

Негативное отношение же, напротив, «высасывает все силы и способность двигаться вперед на профессиональном поприще».

«Тем не менее, усилия по налаживанию отношений с коллегами — особенно теми, кому вы не нравитесь — не должны быть чрезмерными. Не стоит уступать всем каждому, чтобы не потерять самоуважение», — говорит всемирно известный мотивационный оратор и автор книги «Преимущества юмора» Майкл Керр.

«Не надейтесь, что все будут вас любить», — советует Тейлор. — «Рабочий коллектив — это смесь самых разных личностей, и вам придется с этим смириться».

Тем не менее, если вы уверены, что кто-то из коллег вас ненавидит, вы можете сделать следующее:

Помните, что разногласия и ненависть — это не одно и то же

Возможно, тот сотрудник действительно вас не любит, а может быть, ему просто чужды все ваши идеи.

Если первый вариант кажется вам более правдоподобным, продолжайте читать дальше. Если же на правду больше похож второй вариант, Тейлор советует «не воспринимать различия во мнениях как личные нападки и попытаться чему-нибудь научиться».

Сверьте свои ощущения с ощущениями других людей

Если вы уверены в том, что кто-то из коллег вас ненавидит, побеседуйте с теми, кому вы нравитесь. «Возможно, они скажут вам, что «подозреваемый» ведет себя так со всеми. Если же ваши мнения совпадут, вы сможете с уверенностью действовать дальше», — советует Тейлор. — «Только выбирайте для этого разговора самых проверенных людей».

Пообщайтесь с глазу на глаз

Керр рекомендует завязать личную беседу на нейтральной территории и открыто обсудить проблему: «Если вам кажется, что беседа будет напряженной, вы можете привлечь к ней независимого посредника».

Проявите дипломатию

«Явившись на встречу, объясните, что заинтересованы в более дружелюбном отношении», — советует Тейлор. — «Спросите, что вы можете сделать со своей стороны, чтобы улучшить ситуацию».

Начните и завершите диалог на положительной ноте (например, поговорите о том, что вас объединяет), избегайте обвинений и больше слушайте собеседника.

Будьте предельно точны

Если собеседник пустился в пространные рассуждения о проблеме, верните его на землю, указав на точные детали. «Если коллега не хочет ничего обсуждать и ведет себя пассивно-агрессивно, возможно, у вас есть догадки о причинах подобного поведения, и вы можете их высказать».

Будьте честны и готовьтесь нести ответственность за любые действия, совершенные в прошлом

Не реагируйте слишком бурно и не принимайте все близко к сердцу.

По словам Тейлор, здесь вам пригодится техника счета до десяти. «Не торопитесь с высказываниями и не принимайте поспешных эмоциональных решений», — советует она. — «Может, когда-то вы неправильно поняли собеседника, и теперь оба таите друг на друга обиду. В современно мире люди часто общаются в письменном виде, дающем огромный простор для недопониманий и, как следствие, ссор. Именно поэтому эмоциональный интеллект сейчас важен как никогда».

Попросите прощения

Если вы действительно не нравитесь коллеге потому, что когда-то сказали или сделали что-то не то (например, присвоили себе его заслуги или невольно подставили), не принимайте защитную позу, а просто извинитесь перед ним. Признайте ошибку и скажите: «Простите меня».

«Вы произведете впечатление скромного, открытого и честного человека», — говорит Керр.

Окажите услугу и предложите помощь…

«Не стоит слишком сильно стараться наладить отношения, однако вы вполне можете оказать коллеге небольшую услугу — например, принести на его долю закуски или кофе», — советует Керр.

Предложите свою помощь — это немалого стоит. «Представьте, что перед вами важный клиент, и спросите, что вы можете для него сделать», — добавляет Керр.

…но не подлизывайтесь

Сосредоточьтесь на работе и не пытайтесь с кем-либо подружиться. «Дружить со всеми невозможно, это быстро приводит к эмоциональному выгоранию», — говорит Тейлор.

Измените свои ожидания

Помните, вы не можете (и не будете) нравиться всем и каждому.

«Верный способ разочаровать коллег — это надеяться на то, что вы будете дружить с каждым из них свою жизнь», — говорит Тейлор. — «Благодаря культурным различиям одни люди нуждаются в общении меньше, чем другие, и вы никак не можете на это повлиять».

Не подливайте масла в огонь

Разумеется, нет ничего приятного в том, что кто-то из коллег ведет себя далеко не лучшим образом. «Не разжигайте конфликт и не опускайтесь до взаимных обвинений или оскорблений», — советует Тейлор. — «Соберите как можно больше информации. Сохраняйте профессиональное отношение во что бы то ни стало».

Прислушиваться к идеям и мнениям

«Это докажет собеседнику, что вы уважаете его идеи и мнения, даже если не согласны с ними», — говорит Керр. —

«Так вы сохраните лицо и покажете, что цените мудрость, опыт и рассудительность. В результате между вами возникнет доверие — ключевой компонент любых взаимоотношений».

Продемонстрируйте участие

Если вы сможете поставить себя на место другого человека, скорее всего, конфликт будет разрешен. «Перед тем, как пригласить сотрудника на личную встречу, узнайте, откуда он, чем конкретно занимается и что сейчас происходит в его профессиональной жизни», — советует Керр.

Распространяйте положительные слухи

«Сплетни — это не всегда плохо», — объясняет Керр. — «Если вы уверены в том, что кто-то сделал что-то примечательное, расскажите об этом другим. Такого рода «сплетни» тоже доходят до адресата, но действуют прямо противоположным образом».

Искренне и своевременно признавайте заслуги окружающих

Попробуйте похвалить кого-нибудь публично.

«Благодарность и похвала за проделанную работу ценится особенно высоко, если ради нее вы переступаете личные конфликты», — говорит Керр. — «Похвалив коллегу на общем собрании, вы заложите первый кирпич в фундаменте ваших прочных взаимоотношений».

Искренне интересуйтесь работой и жизнью других людей

Не стоит прикладывать слишком много усилий, чтобы завоевать расположение коллег, однако время от времени вы можете спрашивать о том, над чем они работают, как дела у их детей, и вообще о всем, что касается их жизни (разумеется, если это уместно).

Если вам все это неинтересно, возможно, вам и не стоит пытаться наладить с ними отношения.

Задайте границы

Агрессивное поведение коллег — это не нормально. Вы должны уважать себя и получать удовольствие от работы, поэтому всем остальным не помешает знать, где находится граница, которую нельзя переступать.

«Рассказывая о своих ожидания, будьте вежливы, но настойчивы», — рекомендует Тейлор. — «Не стоит водить дружбу со «сложными» людьми. Держите их на почтительном расстоянии и заставьте их себя уважать».

Если принятые меры не возымели действия, и человек продолжает вести себя непочтительно, вы можете поговорить об этом с начальством или представителем HR-отдела, однако это крайняя мера.

Будьте внимательны

«Внимательное отношение к окружающим — это ключевое качество любого лидера и несомненное карьерное преимущество», — говорит Тейлор. — «Называйте это как хотите, однако люди, способны сохранять позитивный настрой и открыто общаться с коллегами, всегда добиваются лучших результатов на профессиональном поприще».

Керр соглашается: «Грубое и некорректное поведение — это далеко не редкость в современном мире, однако вы можете выделиться на этом фоне своим вдумчивым отношением и деликатными манерами. Помните об основах — говорите «спасибо» и «пожалуйста», поддерживайте зрительный контакт, улыбайтесь и уважительно относитесь ко всем, вне зависимости от их должности».

Не позволяйте проблемам поглотить все ваше время и энергию

Существует немало способов наладить отношения, но все они могут завести вас в тупик.

«Попытки понять, почему вы не нравитесь кому-то из коллег, могут отнять у вас массу времени, и вы никогда его не вернете», — говорит Тейлор. — «Поэтому в ваших интересах решить проблему как можно раньше и двигаться дальше. Немногие могут эффективно работать в «сложном» коллективе, и если вы улучшите ситуацию, вы выиграете от этого в первую очередь».

Первая публикация: 2016-10-24

Я воображала, что, хотя люди ненавидят друг друга и презирают, меня они не могут не любить. И вот за несколько часов все они превратились в моих врагов: да, все, я знаю это наверное. Все в этом доме. Как страшно встречать смерть, когда вокруг холодные лица!

Записные книжки 7.6

ЗАПИСНАЯ КНИЖКА
7
1919-1920

Из моего блок-нота
Кунцево, 27-го ноября 1919 г.
Мои сны о С<ереже> коротки, как формулы: очень ясно — его лицо, жест, какое-нибудь слово.
Напр<нмер> — недавно: — «Марина! Я сейчас знаменосец. Необходимо, чтобы знамя нес кто-нибудь очень высокий».
И сегодня: я у какого-то окна. И вот колдую: — «Я сейчас хочу увидеть то озеро в Усень-Ивановском заводе. Чтобы слева — на той стороне — лес и палатки башкиров».
— Озеро, лес и палатки башкиров.—
И я восстановив всё — значит, есть и С<ережа> — в полоборота, в глубину комнаты, где — приказываю, чтобы Сережа был:
— «Сереженька! Ради Бога, скажите мне, живы Вы или нет?» И он — по солдатски — весело:
— «Есть!»
___
Еще нынешние сны: наколдовываю — не усилием воли — жаждой всего существа: летнюю Феодосию — Итальянскую с большими деревьями — каждое дерево, погладив, передает меня другому — сплошная ласка по голове — сплошной шелест по голове — точно корридор, потолка к<отор>ого я касаюсь — тепло — освещенные лавочки — весь тот воздух.
Узнаю повороты, переулки, дома. Вот серо-голубой дом — картонвый, как на сцене — где заворачивают к Асе. И вот — высокая лестница. По ней восходит целая толпа злых и грязных людей и детей. Какая-то девчонка с заостренным лицом, в платке, ехидная. Я ищу С<ережу>, его нет. Не сделав и трех шагов по лестнице, спускаюсь. Как раз мимо меня проходит мальчик — желтый — с чудесными голубыми глазами — круги под ними. Я спрашиваю его: — «Ну что, ты тоже ходил?» — И он — так жалобно — показывает Льва.— И я узнаю Алю.
___
И еще сон: серая, серая ночная мгла Москвы. Бегу по Арбату. Навстречу маски.
___
28-го нoябpя 1919 г. (ровно 2 недели, как дети в приюте.)
— Сил нет писать.—Пороху нет писать. Гадалка на вокзале сказала, что я успокоюсь червонным королем и своим домом.

— Дай Бог! — О, сердечная дорога!
Господи! Становлюсь на колени перед Тобой в снег. Моя заступница в небесах — Iоанна д’Арк! — Не смею писать, высказ<ать> своей просьбы, но Вы, которые читаете в сердцах, Вы ее знаете!
Сейчас — через корридор — решается дело моей жизни.
Господи! Раздвинь тучи, яви свой Лик!
— Господи!
___
Когда я в чужом доме, я удесятеряюсь. От желания не мешать, я перехожу из комнаты в комнату, из угла в угол — и человек видит меня везде: то здесь — то там — то там — как та ужасная морда в Ундине, возникавшая повсюду от каждого удара гребцов.
___
Что такое голод? Смутное душевное беспокойство— озабоченность — idee fixe. {навязчивая идея (фр.)}
(Три ступени.)
О, Господи, при моем умении — даре — страсти — наблюдать и определять — (созерцать и ваять) — никакое страдание не страшно, кроме чужого! (Другому больно, другой голоден и т. д.)
Я больше скажу: своего страдания — нет.
___
Единственная любовь, от которой потом не тошно, это любовь вне пола, любовь к другому во имя его.— Остальное — обман, туман.
___
Письмо к Aлe, после первого посещения ее в приюте
Алечка!
Это письмо ты прочтешь уже в Борисоглебском. Будет топиться печечка, я буду подкладывать дрова, может быть удастся истопить плиту — дай Бог, чтобы она не дымила! — Будет вариться еда — наполню все кострюльки.
Ты будешь есть — есть — есть!
— Будет тепло, завесим окна коврами.
— Аля, уходя я перекрестила красные столбы твоего приюта.
Аля! Ангел, мне Богом данный!

У меня глаза горят от слез. Дай Бог — Бог, на коленях прошу Тебя! —чтобы всё это скорей прошло, чтобы мы опять были вместе.
___
(Не кончено.)
___
28-го ноября 1919 г.— продолжение.
В гостях я неизбежно превращаюсь в маленького ребенка. Этого нельзя — нет, сюда не кладите, п<отому> ч<то> здесь бумаги — нет, здесь курить нельзя — перевесьте, пожалуйста, шубу, здесь платья — нет, сейчас мыться нельзя, п<отому> ч<то> такой-то спит — и так всё время. Не говоря уже о вечном коме в горле от сознания чужой еды.
Нужно быть идиотом, чтобы гостить добровольно!
___
Презрение порядочной прислуги — о; это целый роман! От первого взгляда до последнего!
Куда там Гамсун и Достоевский с их героинями!
___
Меня презирают — (и в праве презирать) — все.
Служащие за то, что не служу, писатели зато, что не печатаю, прислуги за то, что не барыня, барыни за то, что в мужицких сапогах (прислуги и барыни!)
Кроме того — все — за безденежье.
1/2 презирают, 1/4 презирает и жалеет, 1/4 — жалеет. (1/2 + 1/4 + 1/4 = 1)
А то, что уже вне единицы — Поэты! — восторгаются.
___
Замыслим вселенную, как единицу.
— Великолепно.— Там мне, бессмысленной, места нет. Но мы забыли еще один кро-охотный кусочек.— Там мой дом.
___
Стихи.
О души бессмертный дар!
Слёзный след жемчужный!
Бедный, бедный мой товар,
Никому не нужный!

Сердце нынче не в цене,
Все другим богаты!
Приговор мой на стене:
Чересчур легка ты…
___
6-го дeк<aбpя> 1919 г., ст. ст.
Я так мало женщина, что ни разу, ни разу мне в голову не пришло, что от голода и холода зимы 19 года есть иное средство, чем продажа на рынке.
___
Порядочная женщина — не женщина.
Я не хочу ни есть, ни пить, ни жить.
А так — руки скрестить, тихонько плыть
Глазами по пустому небосклону.
Ни за свободу я — ни против оной
— О, Господи! — не шевельну перстом.
Я не-дышать хочу — руки крестом!
___
Слишком уж много снегу,
Слишком уж мало хлеба…
(Москва 19 г)
___
М<ария> Б<ашкирцева> сказала:
Dieu! Pourquoi dans ton ?uvre celesle
Tant d’elements — si peu d’accord?..
{Господи! Почему в Твоем небесном творении
Столько несогласованных частей?.. (фр.)}
Замените celeste — terrestre —{небесный — земной (фр.).}
—Я.—
(Рев<олюции> — войны —XX в.!)
___
Переносить терпеливо чужие страдания, — этого Бог не может требовать.

___
Писать — значит жить: любить книжечки, слова, почерк,— хотеть, чтобы что-то было,— м<ожет> б<ыть> — вечно было. А когда не жить— рука не хочет пера.
___
Богу.
— М<ожет> б<ыть> это урок,— тогда спасибо.
___
Я могу сказать одно: Бога (жизнь) я любила до последней возможности.
___
Аля — (мой первый приезд к ней в госпиталь) — в жару:
— «М<арина>! Я знаю, что значат стихи Блока: ребенок ушел на небо, а карлик выполз и остановил часы жизни.»
(Ей без меня дали № какого-то старого Сатирикона, где, между прочим — издевательски — цитировались стихи Блока: «В голубой далёкой спаленке»…)
___
Ночью, просыпаясь — рядом говор к<расноармей>цев —
— «Бедные бессонные солдаты!»
___
Глядя в мои глаза:
— «В Ваших глазах — я.»
___
В ответ на мои стихи «Сердце нынче не в цене…» — почти со слезами:
— «Для меня в цене!»
___
Вечером, в госпитале, разговор коммунистов за стеной:
— «А я говорю Вам, что у Девы Марии был любовник. Я могу Вам это доказать документально!»
___
По дороге в Кунцево —поезд трогается — крещусь —поезд стоит — оказывается — прицепили паровоз.
— Я: — «Слишком рано перекрестилась!»
Какая-то женщина:
— «Креститься никогда не рано!»
___

— «В раю да с краю»…
___
Прекрасно понимаю влечение ко мне Али и С<ережи>. Существа лунные и водные, они влекутся к солнечному и огненному во мне.
Луна смотрит в окна (любит одного), Солнце — в мир (любит всех.)
Луна ищет — вглубь, Солнце идет по поверхности, танцует, плещет, не тонет.
Словом, в басне «Журавль и Лиса» — Луна — Журавль.
___
У Луны один луч. Луна — сплошной луч. Луна — сплошной ключ, Солнце — сплошной хвост (павлин.)
___
Даровитые еврейские дети только опережают свою бездарность.
___
Маленький Марк — 7 л<ет> — одет a la Wunder-Kind {как вундеркинд (фр.-нем.)} — оттопыренные уши — жирно грассируя:
— «Пгедлагаю исполнить следующий опыт. Пегед нами гетогта»…
— О, маленький Марк!
___
Аля — в госпитале — перелистывая Вечерний Альбом:
— «Ма — ама!»
— «Что?»
— «Чья типография!!!»
Гляжу: Типография Мамонтова.
___
Стихи.
(В госпитале.)
Между воскресеньем и субботой
Я повисла, птица вербная.
На одно крыло — серебряная,
На другое — золотая.

Меж Забавой и Заботой
Пополам расколота,—
Серебро мое — суббота!
Воскресенье — золото!

Коли грусть заныла в жилушках,
Не по нраву — корочка,—
Знать из правого я крылушка
Обронила перышко.
<Оставлено место для невписанной строфы.>
Наслаждайтесь! — Скоро-скоро
Канет в страны дальние
Ваша птица разноперая —
Вербная — сусальная.
___
В синем поле — розан пламенный:
Сердце вышито на знамени,
Впереди — без роду-племени —
Знаменосец молодой.

В синем поле — цвет садовый,
Вот и дом ему,—другого
Нет у знаменосца дома.
Волоса его как лен.

Знаменосец, знаменосец!
Для чего врагу выносишь
В синем поле — красный цвет?

А как грудь ему проткнули —
Тут же в знамя завернули.
Сердце на сердце пришлось.

Вот и дом ему. Другого
Нет у знаменосца дома.
16/29 дек. 1919 г.— Госпиталь.—
___
Алины стихи.
17-го дек<абря> 1919 г.
Ветви сплелись,
Корни сплелись,—
Лес Любви!
___

Как жить, если тебя все ненавидят?: psiholog_yurij — LiveJournal

Привет, новый день… день, который снова не сулит ничего хорошего, ведь тебе опять надо выходить на улицу, идти на работу, учебу или просто по делам. Вроде бы тут нет ничего необычного, ведь так живут все люди. Вот только эти самые люди тебя ненавидят.

Куда бы ты не пошел, в какой коллектив бы не попал, везде ты подвергаешься агрессии, нападкам и издевкам. Конечно, при таких обстоятельствах каждый день буквально превращается в пытку, потому что постоянно надо взаимодействовать с людьми, которые так и норовят причинить тебе вред.

Тяжело и страшно жить, когда среди людей чувствуешь себя жертвой

Часто ты слышишь в свой адрес упреки по поводу того, что ты недостаточно мужественный, и беспочвенные обвинения в гомосексуализме, а иногда и вовсе оскорбления по типу: пи**c, гомик и так далее.

И ведь со временем все становится только хуже. Отношение людей не меняется, зато ты все больше и больше погружаешься в пучину страха. Все труднее становится выходить из дома. И ведь самое несправедливое тут то, что сам ты никогда и никому не хотел и не мог причинить вреда! Ты не можешь понять, почему же мир так жесток и за что именно тебя все так презирают.

Как же дальше жить в этом мире, полном агрессии?

Ответ на эти вопросы дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Кто становится объектом неприязни других людей?

В таком положении очень часто оказывается мужчина с кожно-зрительной связкой векторов. Он полностью отличается от других мужчин.

В то время, когда в первобытном обществе одни мужчины ходили на охоту, а другие оставались в пещере охранять женщин и детей, кожно-зрительные мальчики просто не выживали, так как считались ненужным балластом. Психика таких мужчин не предназначена ни для первого, ни для второго дела. Зрительный вектор наделяет человека особой эмоциональностью и чувственностью, так что он становится неспособным на какое-либо насилие. А кто не работает, того едят. Такой принцип существовал в первобытном обществе. Неприязнь к кожно-зрительным мужчинам идет корнями именно оттуда.

В то время как у всех остальных мужчин сформировалась своя четкая видовая роль, кожно-зрительный мальчик только сейчас работает над ее формированием в таких сферах, как культура и искусство. Танцоры, актеры, артисты театра и кино, модели подиумов —везде задействован мужчина с кожно-зрительной связкой векторов. Поэтому вне контекста творческой сферы деятельности другие люди могут воспринимать его как человека без ранга.

В случаях же, когда в детстве кожно-зрительного мужчины по ряду причин возникли еще и психо-сексуальные задержки, формируются дополнительные негативные сценарии жизни. Расcмотрим некоторые из них.

Комплекс жертвы

Все обладатели зрительного вектора рождаются в состоянии страха смерти. У кожно-зрительных мальчиков это бессознательный страх быть съеденным каннибалом. В процессе взросления этот страх должен развиться в любовь и сопереживание, то есть страх не за себя и свою жизнь, а за жизнь другого. Но часто бывает так, что ребенку не дают развиться, и тогда зрительник остается в состоянии страха и во взрослом возрасте.

В особенности это касается кожно-зрительных мальчиков, ведь они очень ранимы и эмоциональны уже с детства, что противоречит общепринятым стереотипам о мужественности.

Часто родители при воспитании таких детей пытаются сделать из них «настоящих мужиков», запрещают им плакать, проявлять чувства, отдают в секции боевых искусств или, того хуже, бьют, унижают и оскорбляют. Ребенок остается в состоянии страха. А обладая огромной эмоциональной амплитудой и не научившись сопереживанию, маленький зрительник будет наполняться единственной эмоцией — страхом.

При этом обладатели кожного вектора быстрее всего адаптируются ко всему новому, к любым изменениям. Кожа — их чувствительный сенсор, поэтому и болевой порог у них очень низкий. Когда ребенок с кожным вектором подвергается насилию долгое время, он адаптирует боль, организм начинает вырабатывать естественные эндорфины, чтобы погасить страдание. Со временем он становится зависимым от этих эндорфинов и уже бессознательно начинает провоцировать родителей, а потом и других людей на насильственные действия.

Так формируются мазохистские тенденции. Человек научается получать удовольствие от жизни именно таким способом, происходит неправильное развитие. При унижении и оскорблениях все происходит по такому же механизму.

Мазохистские тенденции в сочетании со страхом смерти формируют виктимный комплекс, или комплекс жертвы.

Сознательно ты можешь всеми силами пытаться избежать опасных ситуаций и того, чего боишься, но наш принцип получения удовольствия бессознателен, поэтому в виктимном состоянии ты всегда попадаешь в ситуации, где оказываешься жертвой.

Кроме того, человек, находящийся в таком состоянии, выделяет особые феромоны страха, поэтому бессознательно притягивает к себе именно неразвитых, склонных к физическому или вербальному насилию людей.

Есть ли выход из жизненного сценария жертвы?
Для того, чтобы избавиться от комплекса жертвы, необходимо глубоко осознать все причины, которые к нему привели. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет научиться видеть все врожденные свойства своей психики, раскрыть свое бессознательное и тем самым освободиться от негативного жизненного сценария навсегда.

Когда понимаешь свою психику и психику других людей изнутри, уходят любые фобии и страхи, в том числе и первобытный страх быть съеденным каннибалом.

Тысячи людей, прошедших тренинг, подтверждают это своими отзывами, вот что они говорят:

«…У меня было достаточно много страхов. Одним из сильнейших был страх людей — социофобия.
Выход на улицу, поход в ближайший магазин, общение по телефону, живое общение, новые знакомства, переход улицы через светофор, проезд в общественном транспорте, проходящая мимо толпа вызывали сильное внутреннее беспокойство и колоссальный стресс у меня с ощущением того, что еще чуть-чуть и я взорвусь.
Сейчас по прошествии почти двух лет я не ощущаю того былого ужаса перед людьми, спокойно могу выйти на улицу, пользоваться общественным транспортом, разговаривать по телефону и делать еще много каких вещей без излишней траты времени и усилий на обдумывание и перебарывания своего страха…»
Урал К., инженер-технолог, Уфа
«…Из-за своих страхов я бросил учиться. Мне было некомфортно находиться среди людей. Мне казалось, что все они на меня смотрят и находят во мне что-то плохое. Это сводило с ума.
Уже на тренинге у меня начали уходить всякие психологические «якоря», которые я «заработал» в течение своей жизни. После тренинга исчезла депрессия и мысли о суициде, которые были со мной где-то года три.
Я наконец начал жить с легкостью: с меня свалился груз, который не давал мне жить. Я стал выходить на улицу и начал что-то делать…»
Андрей Т., социальный работник Красноярск
Начните менять свой жизненный сценарий уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас!

Автор статьи: Александр Чернов

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

17 «Привычки» людей, которые думают, что все их ненавидят

Когда вы боретесь со своим психическим здоровьем, очень легко ошибочно полагать, что окружающие вас ненавидят. Например, трудно вспомнить, когда человек, с которым вы не разговаривали несколько дней, не отвечает на ваши сообщения, он не игнорирует вас назло — он, вероятно, невероятно занят.

Если вы относитесь к этой борьбе, вы не одиноки. Думать, что люди вокруг вас втайне ненавидят вас или не хотят быть рядом с вами, — обычное дело для тех, кто страдает психическим заболеванием.

Когда ваш мозг жесток к вам, он влияет не только на вас, но и на то, как вы взаимодействуете с другими. Мы хотели узнать, как чувство, будто все вас ненавидят, может повлиять на действия людей, поэтому мы обратились к нашему сообществу, чтобы поделиться своим опытом.

Вот некоторые вещи, которые, по их словам, люди не осознают, потому что думают, что все их ненавидят:

«Я отслеживаю, как часто мы вступаем в контакт друг с другом, и если я замечаю, что в последнее время делаю это чаще, я прекращаю с ними общаться.Если они свяжутся со мной, это, вероятно, означает, что они меня не ненавидят ». — Саша В.

«Держаться в одиночестве или молчать. Меня очень беспокоят группы людей. Большинство людей думают, что вы грубите, но это потому, что мое беспокойство убеждает меня в том, что все меня ненавидят, будут ненавидеть или думать обо мне что-то плохое ». — Натали В.

«Я постоянно прошу подтверждения во многих формах, что заставляет меня чувствовать себя еще более раздражающим и как будто я даю людям еще одну причину меня ненавидеть.Это может быть просто вопрос, ненавидят ли они меня, злятся ли они на меня или любят меня. Однако сколько бы раз они меня ни пытались успокоить, до меня это никогда не доходит ». — Нина Г.

«Постоянно нуждается в подтверждении и подтверждении со стороны людей. Если кто-то подтвердит, что не ненавидит меня, хорошо, но это не длится долго, прежде чем я снова в этом сомневаюсь, потому что я мог бы сделать что-то еще, чтобы рассердить их. Даже если я не разговаривал с человеком, я могу вообразить множество причин, иногда в течение часа, почему они должны теперь меня ненавидеть.»- Бекки В.

«Я беспокоюсь, что я нуждаюсь или прилипчив. Я продолжаю думать, что люди меня ненавидят, поэтому я не разговариваю и не участвую в разговорах, поскольку я не думаю, что кому-то интересно то, что я должен сказать — если люди не инициируют контакт со мной, я убеждаю себя, что они этого не делают. хочу дружить со мной и не любить меня ». — Сара П.

«Я отталкиваю людей до того, как они получают возможность оттолкнуть меня, чтобы я больше не пострадал. Я начинаю с «тестирования» их, чтобы увидеть, перестану ли я общаться, повлияет ли это на них и [будут ли они] прилагать усилия, чтобы вернуть меня в свою жизнь? » — Катилин Б.

«Разлукаюсь: меня часто приглашают, но я придумываю оправдание или говорю, что я занят или у меня не хватает денег. Потому что в своей голове я думаю, что испорчу мероприятие, потому что я настроен негативно, или они на самом деле не хотят, чтобы я был там, или я все равно не веселый. Затем я просматриваю все фотографии и комментирую что-то вроде: «О, если бы я мог там побывать» и т. Д., И т. Д. Это просто замкнутый круг ». — Ева А.

«Я иду между привязанностью к людям и их отталкиванием. Однажды я не оставлю их одних, а на следующий день я чувствую, что они не хотят, чтобы я был рядом, поэтому я оставляю их в покое.В моей голове продолжается битва ». — Даниэль С.

«Чтение в каждом комментарии, тексте, почтовом ящике, который они мне пишут, пытаясь понять, злятся ли они на меня, а затем, пытаясь выяснить, что я сделал, это в свою очередь приводит к тому, что я постоянно спрашиваю:« Все ли у нас в порядке? » Мне нужно постоянное заверение в том, что все хорошо, иначе мое беспокойство уйдет, и я перейду в депрессивное состояние ». — Хейли В.

«Анализируя их. Это похоже на то, как вы смотрите на фей или общаетесь с ними, или как грубый / осуждающий взгляд.Это просто постоянный анализ мимики, языка тела и т. Д. Пытаться вспомнить, что на самом деле это не правда ». — Алисия М.

«Я могу казаться более удаленным, защищающимся и закрытым. Если я хочу проводить с ними время, но у меня возникают эти мысли, я склонен бояться отказа, и поэтому не буду так сильно протягивать руку помощи. Я легко мог убедить себя, что люди остаются со мной друзьями из жалости, долга или чего-то еще. Тем не менее, я рационально мыслящий и понимаю, что это далеко от истины, но мое чрезмерное мышление часто бросает вызов этому.»- Дженни М.

« Я выработала жесткую внешность, беспощадное отношение к людям. Людям, которые видят меня по-настоящему, приходится преодолевать множество стен, но это те, кого я знаю, действительно нравятся мне… Черт и все такое ». — Дженнифер К.

«Не публиковать фотографии в социальных сетях. Раньше я чувствовал удовлетворение, когда мне нравилось много лайков, но когда я понял, что получаю все меньше и меньше, я просто больше не хотел публиковать сообщения ». — Илеана И.

«Я буду удалять людей, которые не разговаривают со мной из Facebook или других социальных сетей, только для того, чтобы они позже задумались о том, что произошло.Я также буду все тщательно обдумывать и придумывать причины, по которым они не разговаривают со мной, и я буду очень поверхностным с ними в моем следующем разговоре ». — Шелби В.

«Я набрасываюсь гневом, когда на самом деле это не имеет ничего общего с другим человеком. Я расстраиваюсь и очень злюсь из-за чего-то совершенно не связанного с этим и выношу это на всех, кто сейчас находится рядом со мной ». — Аннастасия З.

«В каждом дружеском чате, который у нас есть, я могу только чувствовать, что они меня используют. Что я последнее лекарство от скуки.Я ничего не говорю об этом, потому что, если мои мысли о том, что они меня ненавидят, не соответствуют действительности, то мое самовыражение обязательно заставит их это сделать ». — Джаззи М.

«Прошу прощения за все, что я делаю. Если я буду молчать, я извинюсь. Если я буду слишком громким, я извинюсь. Я слишком много думаю обо всем и не чувствую себя желанным гостем, поэтому постоянно извиняюсь за свое присутствие ». — Кассандра Р.

«Я нравлюсь людям! Я буквально во всем с тобой соглашусь, так что я тебе больше нравлюсь ». — Мелисса А.

«Отчаянно пытаюсь произвести на них впечатление или понравиться. Я даже дошел до крайности, сделав домашнее печенье и отдав его указанному человеку, потому что однажды они повторно разместили мем, в котором говорилось: «Я хочу печенье». »- Джаз Ф.

«Я не могу смотреть никому в глаза, когда говорю с ними, потому что мне кажется, что они судят все, что я говорю. Иногда я непреднамеренно выгляжу грубым, иногда делаю это специально, чтобы держать людей подальше от меня. Не потому, что я их ненавижу. Иногда это проще, не рискуя задеть чувства своих близких.»- Жаклин Н.

«Я полагаю, что прошлое — это всегда пролог. Я недооцениваю людей, поэтому буду приятно удивлен. Я слишком много думаю о том, что люди пишут или говорят ». — Рахадян С.

«Я буквально выключаю музыку и оглядываю комнату, чтобы убедиться, что ни один из разговоров не идет обо мне». — Рианнон Э.

«Я читал письма, которые мои друзья и родственники писали мне во время моей госпитализации. Они напоминают мне, что меня любят ». — Одри В.

«Я играю со своим ожерельем, которое мне подарил мой парень, потому что он сказал, что это всегда было знаком его любви.Даже когда моя голова говорит мне, что я одна, он показывает мне, что я [любим] сейчас ». — Элизабет Д.

Мы надеемся, что этот список заставил вас почувствовать, что у вас есть племя людей, которые чувствуют себя так же, как вы в тяжелые дни. Когда вы боретесь с мыслями о том, что люди вас ненавидят, это может быть трудно вспомнить, но вас любят. Если вы испытываете трудности и нуждаетесь в общении с неравнодушными людьми, мы рекомендуем вам опубликовать мысль или вопрос на сайте The Mighty с хэштегом #CheckInWithMe.

Вы что-то делаете, потому что боитесь, что все вас ненавидят? Расскажите нам ниже.

Меня ненавидят все | The New Yorker

Ух, меня все ненавидят. Все, включая моего педиатра, незнакомца в Panera, который сказал мне, что у меня «прекрасная аура», и все, кто когда-либо существовал, думают, что я худший человек на свете — я просто знаю это.

Абсолютно каждый человек на земле ненавидел меня с детства. В то время как большинство крошечных парней являются объектами обожания своих родителей, я был воспитан с явной насмешкой. Мой отец долгие часы работал на высокооплачиваемой, стрессовой работе, чтобы не проводить время рядом со мной.Моя мать возмутилась мной до такой степени, что отказалась даже кормить меня грудью после моего четвертого дня рождения. В конце концов они зачислили меня в лучшую школу, чтобы я мог научиться ненавидеть лучших учителей. Эти годы, когда я был нелюбимым маленьким мальчиком, уплотнили мою кожу от грядущей ненависти.

Между прочим, я убежден, что одна из причин, по которой люди меня ненавидят, заключается в том, что я называю детей «маленькими парнями». Я хотел бы изменить в себе все, но особенно это.

Я знаю, что людей бесит слышать, как кто-то со всеми привилегиями в мире постоянно настаивает на том, что «все ненавидят» его.Только представьте, однако, насколько меня раздражает человек на самом деле , которого все ненавидят, когда фальшивки притворяются , они — , которых все ненавидят. Бьюсь об заклад, эти самые мошенники, у которых «нет друзей», каждый месяц устраивают экстравагантные супервеселые вечеринки, на которых все они тусуются. Все просто сидят на этих вечеринках и перечисляют разные вещи, которые они ненавидят во мне. Меня никогда не приглашали на эту воображаемую вечеринку, потому что люди, которые устраивают воображаемые вечеринки, также меня ненавидят.

Однажды я увидел Тома Хэнкса, самого доброго человека в мире, и он сказал мне, что никогда не видел человека более проницательного или отвратительного, чем я. Он сказал это не устно, а глазами. Какой невероятный актер.

Мой терапевт говорит мне, что я нахожусь в своей голове, и что «на самом деле отчасти эгоистично» предполагать, что все проводят свое свободное время, думая обо мне. Я хочу ей верить, но знаю, что она меня тоже ненавидит. Иначе зачем ей отменить нашу сессию на последнюю неделю декабря?

Серьезно, подумайте о человеке.Имеете в виду человека? Правильно — Мишель Обама ненавидит меня, и она любит каждого, . А теперь подумайте о другом человеке. Мы уже установили, что Том Хэнкс меня ненавидит. Почему ты подумал о ком-то, кого я уже воспитал? Ты просто типичный человек, который меня ненавидит, постоянно пытаясь втирать соль в мои раны в форме Тома Хэнкса.

Мои самые яростные ненавистники питают ко мне столько гнева, что пытаются заставить меня поверить в то, что я им действительно нравлюсь. Они будут говорить что-то вроде «Серьезно? Я просил тебя быть шафером на моей свадьбе »или« Перестань рассказывать незнакомцам, что мы плохие родители! » Я не совсем понимаю степень презрения этих ненавистников ко мне, но должен жить с этим каждый день.

Никто не ненавидит меня больше, чем моя невеста Эмили. Ее ненависть принимает форму жалости, из-за чего она отправляется со мной в отпуск, проводит со мной ленивые воскресенья и занимается со мной сексом. Она говорит, что я «идиот», если думаю, что тот, кто только что согласился провести со мной остаток своей жизни, искренне меня ненавидит. Однако я вижу ее шараду насквозь. Если она не ненавидит меня, то почему она никогда не соглашается смотреть час за часами провальные видео на YouTube со мной? Вы всегда можете сказать, что кто-то вас ненавидит, если этот человек отказывается делать именно то, что вы хотите.

Итак, да, поверьте мне, когда я говорю, что я самый ненавидимый человек в мире. Если вы мне не верите, тогда, думаю, неудивительно, что вы меня тоже ненавидите.

Вам кажется, что вас сейчас все ненавидят? Вот почему

. Вы замечали, как неприятные паузы в разговоре, кажется, сокращаются прямо сейчас, заставляя вас усомниться в том, что вы делаете и говорите? Только сегодня я нервно задавался вопросом, по крайней мере, дюжину раз, сказал ли я что-то не то или ненамеренно обидел чьи-то чувства.Это продолжительное время в одиночестве изменило способ нашего общения, и кажется, что, несмотря на все усилия технологических инструментов, таких как Zoom и FaceTime, мы чувствуем себя менее связанными друг с другом, открывая каждому из нас ряды ненавистных к себе сомнений. . И это может объяснить, почему эти неловкие паузы в ваших видеочатах, или неестественные телефонные разговоры с другом, который просто стар, измученным, или легкая нотка раздражения в голосе вашей матери заставляет вас чувствовать, что все вас ненавидят.

Будьте уверены, все абсолютно не ненавидят вас.Хотя это правда, что сейчас у большего числа людей может быть повышенная эмоциональная реакция на стрессоры и раздражители, которые обычно не регистрировались как триггеры для них, скорее всего, происходит то, что вы усваиваете, что вы являетесь объектом их раздражения . Одна из причин для объяснения этого заключается в том, что мы больше не общаемся лично, и в результате у нас гораздо меньше сигналов, на которые можно опереться, чтобы подтвердить, что наши отношения в порядке и все в порядке. Подумайте обо всех вещах, которые теряются, когда вы не видите кого-то в реале: легкие похлопывания по летучей мыши, способность обнять ее, микротесты, обозначающие игривость.Без этих вещей у нас есть этот социальный мертвый воздух, который мы заполняем своими худшими предположениями.

«Общение с людьми в сети означает, что мы не можем читать и их невербальные слова, и, поскольку почти у всех сейчас трудные времена, мы можем принимать их настроение на свой счет». —Клинический психолог Эйми Дарамус, PsyD

«Если мы наедине со своими мыслями, у нас так много умственного пространства, чтобы возникать старые проблемы, потому что у нас нет более быстрого темпа жизни, чтобы решить эти проблемы. , — говорит клинический психолог Эйми Дарамус, PsyD.«Разговор с людьми в Интернете или по телефону означает, что мы также не можем читать их невербальные слова. А поскольку почти у всех сейчас трудные времена, мы можем принимать их настроение на свой счет». Этот медленный темп жизни также может способствовать негативному разговору с самим собой, потому что пустое пространство в вашей голове может создать своего рода эхо-камеру для мыслей о синдроме дружбы-самозванца, которые будут отражаться повсюду.

Истории по теме

Кроме того, в результате возникновения новых проблем, которые не обязательно имеют отличные решения, может накапливаться множество личных опасностей.Таким образом, хотя утешение других, предложение советов или мыслей может показаться неуместным, обвинение может быть для вас способом сохранить утраченное чувство контроля, создавая эти проблемы в отношении себя. «Как ни странно, обвинение себя может утешить, потому что это дает вам иллюзию, что если вы сможете стать лучше, тогда вы все вернете под контроль», — говорит доктор Дарамус.

Но не нужно соглашаться с чувством, будто все тебя ненавидят, хотя это совсем не так. Отличная первая стратегия, чтобы попытаться решить эту проблему, — эффективно общаться и выражать свои чувства словами, поскольку ваши невербальные сигналы не могут выполнять свою работу прямо сейчас.«Сообщите людям, когда они не виноваты в вашем настроении», — говорит доктор Дарамус. «Постарайтесь успокоить свой разум и выяснить, какие из ваших потребностей не удовлетворяются. Удовлетворяйте эти потребности, если можете, но хотя бы признавайте их сознательно, чтобы они не могли вас контролировать».

А что касается вашей чувствительности к негативным флюидам других людей: вы, , можете узнать, что-то не так. Но хотя возможно, что они действительно злятся на вас, несмотря на то, что вы действительно не понимаете почему, это не является вероятным виновником их настроения, которое вы чувствуете.Поэтому вместо этого войдите внутрь, в это пустое пространство в своем уме, и посмотрите, какие мысли могут скакать вокруг вашей внутренней эхо-камеры.

«Будьте реалистичны в том, что вы можете и не можете контролировать, и когда вы начнете обвинять или критиковать себя, постарайтесь понять, когда это на самом деле не ваша вина», — говорит доктор Дарамус. «Попробуйте искусство, ведение дневника или какое-нибудь самовыражение, чтобы понять это».

Я добрый ко всем … Но мне кажется, что все втайне меня ненавидят.Что мне делать?

Шаг 1. Осознайте, что вы действительно не знаете, почему люди вообще «нравятся».

Почему мы общаемся?

… веселиться

… общаться с людьми

… сжигать пар

… .чтобы не проводить ночь пятницы в одиночестве с пинтой Ben & Jerry’s и марафоном Friends

Вы уловили картину.

Все это «цели» социализации.

Но если вы выросли, изо всех сил пытаясь добиться некоторой уверенности на уровне Бейонсе, ваша «карта» того, как достичь этой цели, перевернута, перевернута и пропущена множество важных улиц и поворотов.И это не твоя вина! С самого детства большинство из нас учили быть «хорошими» и «хорошими» маленькими мальчиками или девочками, которые никогда не впадают в истерику и всегда вписываются в них.

И в результате вы выросли, думая, что если хотите других людей и не взъерошивай перья и не вызывай дискомфорта, ты будешь любопытен. Что вас будут ЛЮБОВАТЬ так же сильно, как ваши родители любили свою «хорошую» маленькую дочь или сына. Итак, вы относитесь к своим социальным взаимодействиям как к научному эксперименту: если вы выполняете X, Y или Z, как это влияет на «субъектов»? Делает ли это их счастливыми, как вы хотите?

Правда о налаживании настоящей дружбы

Однако правда в том, что общение с людьми оооочень сложнее и грязнее, чем просто заставить людей улыбаться или смеяться.Дело в точке? Только подумайте о том, кого вы любите, уважаете, восхищаетесь и любите.

Любите ли вы людей, которые ходят на цыпочках рядом с другими и предпочитают быть «милыми», чем говорить вам правду? Или вы любите таких людей, как Леди Гага, которые чертовски круты , настоящие и не боятся раскачивать свое собственное сумасшедшее, подлинное «я»? Леди Гага знает, кто она, и живет в этом пространстве… и поэтому она бесспорно вдохновляет множество людей (включая меня!).

Точно так же вам не нужен босс, который чрезвычайно критичен только потому, что ему нравится сокращать людей.Но вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны начальники и коллеги, которые дадут вам честных отзывов и поделятся своим реальным мнением, не беспокоясь о том, что они говорят «правильные» вещи.

Как действовать СЕГОДНЯ:

Прежде чем делать ЧТО-ТО, чтобы изменить то, как вы действуете, чтобы заводить друзей, вы должны покопаться в корне проблемы: в вашем мышлении об отношениях. Считаете ли вы, что налаживание связей — это вежливость, удовлетворение людей и самоконтроль? Или о подлинности? И если вы больше согласны с первым определением, возьмите на самом деле с собой.Признайте, что прямо сейчас ваша карта установления связей с людьми имеет столько же дыр, сколько пересказ вашего друга о пятничном вечере после того, как она выпила waaaay слишком много. И примите тот факт, что вам нужно будет нарисовать новую карту настоящих, глубоких отношений.

Вот как вы начнете: найдите время, чтобы подумать, с кем вы, , чувствуете себя счастливее всего. Как они действуют? Какие черты характера заставили вас в первую очередь почувствовать к ним влечение? Составьте список как минимум из пяти крутых парней, на которых вы равняетесь, будь то люди, которых вы знаете лично, или люди, которыми вы просто восхищаетесь издалека (например, моя девушка, Леди Гага!).А затем используйте этих людей в качестве руководства для того, чтобы научиться быть искренними и общаться с людьми, показывая вам, , несовершенное, но стопроцентно истинное .

Шаг 2. Научитесь любить самому себе так же сильно, как вам нравится последний крутой пост Бейонсе в Instagram.
Часто я спрашиваю людей: «Нравится ли вам себя? Почему? », Они отвечают примерно так:« Мне нравится, что я всегда хорошо отношусь к людям, и это очень важное качество.
И, да. Мир был бы намного лучше, если бы все были такими же хорошими, как вы! Но вот в чем заключается уверенность. Ему нужна более прочная основа, чем то, как вы относитесь к другим людям. Вам необходимо укрепить уверенность в себе, основываясь на том, кто вы по сути . В противном случае вы будете всегда беспокоиться и постоянно следить за тем, как другие люди видят вас, потому что вам НУЖНО их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо.
Как действовать СЕГОДНЯ:
Итак, получение некоторой уверенности в себе суперзвезды на самом деле начинается с вопроса, что вам нравится в себе, помимо того, насколько вы «хороши».И поверьте мне. Я знаю, насколько чертовски ТРУДНО ответить на этот вопрос. Фактически, когда я впервые задал себе этот вопрос, я понял: «Черт возьми … мне ничего не нравится, кроме моей« любезности »».
Но потом я немного поправил формулировку. Я спросил себя: «Хорошо, Кейтлин… Какие качества в себе мне действительно, очень нравятся, и я знаю, что super прочный, достойный, создающий ценность и потрясающий — и не привязанный к одобрению или отзывам других? ”
Когда я начал думать об этом, я понял, что я довольно умен.Я могу соединять идеи по-настоящему творчески. Я действительно притягательный и динамичный человек. Я могу зарядить комнату энергией, как человеческая дискотека! И я быстро учусь… и этот список продолжался и продолжался. Пока я не понял: «Черт возьми, девочка. Кто сказал, что вам нужно, чтобы другие думали, что вы потрясающий? «Потому что похоже, что он уже идет» на ! »
И как только вы сядете и по-настоящему найдете время, чтобы поразмыслить над всеми замечательными вещами о себе, которые не имеют НИЧЕГО общего с тем, как вас видят люди … Я знаю, что вы сможете сделать то же открытие!
Вы хотите знать, почему я так уверен? Во-первых, потому что у вас есть более ценные черты и способности, чем вы себе представляете.Но, во-вторых, потому что вы можете найти еще БОЛЬШЕ указаний о том, как чувствовать себя смело и уверенно в собственной шкуре, на моем шестинедельном курсе Radiant Confidence. Каждое утро вы будете получать от меня электронное письмо с конкретным шагом, который вы можете сделать в этот день , чтобы ПРЕКРАТИТЬ, в зависимости от одобрения других людей, и начать развивать СОБСТВЕННУЮ внутреннюю уверенность. Кроме того, каждые две недели вы будете задавать мне точных вопросов, которые вы хотите знать. Чтобы узнать больше о Radiant Confidence или зарегистрироваться сегодня, нажмите здесь!
Шаг 3. Признайте, что люди, которым вы не нравитесь, — это не конец света!
Я знаю.Если вы выросли в такой «хорошей» семье, как моя, мы все запрограммированы на то, чтобы нравиться людям. Мы растем с мыслью, что никогда не делать людей несчастными, злыми или растерянными — вот что значит быть «хорошим человеком». Но тереть людей неправильно — это не ПОЧТИ «ужасно», как вы думаете… на самом деле, это часто просто побочный эффект, когда вы выражаете свой голос миру и воплощаете в жизнь свою цель в жизни!
Просто подумайте еще раз о своих наставниках, о людях, которыми вы больше всего восхищаетесь. Есть ли у этих людей ненавистники? АД ДА! Готов поспорить, что если вы прямо сейчас зайдете в Instagram и посмотрите последний пост какого-нибудь актера, кинозвезды, политика или предпринимателя, которым вы восхищаетесь как сумасшедший, вы увидите столько же отрицательных комментариев, сколько и положительных.
Черт, даже я получил тонны ненависти, развивая свою целостную практику коучинга! Всякий раз, когда я размещаю рекламу в Facebook, я получаю настоящие письма с ненавистью, потому что я нарушаю образ мышления людей о благополучии и о том, что приносит настоящее счастье. Но знаешь что? Ненависть этих людей — НЕ моя проблема! Если я позволю ненавистникам контролировать мою жизнь, я не смогу выполнить свою миссию, чтобы все другие замечательные люди в мире чувствовали себя супер здоровыми и уравновешенными. Поэтому я стараюсь рассматривать эту ненависть как доказательство того, что мое послание об аутентичности, сострадании и естественной жизни ЯВЛЯЕТСЯ выходящим в мир … даже тем, кто, возможно, не хочет его слышать.
Потому что правда есть, смелость, подлинность и отвага БУДУТ разозлить людей. Но означает ли это, что вам следует вернуться к тому «красивому» фасаду, который вы выдавали? Это еще один АД НЕТ!
Как действовать СЕГОДНЯ:
Если вы готовы бросить вызов чертовой матери из страха остаться незамеченным, то вот вам домашнее задание. Я хочу, чтобы вы смотрели на людей, которыми вы действительно восхищаетесь, и на самом деле ИЩЕТЕ доказательств того, что они разозлили многих или заставили людей чувствовать себя неловко.Подумайте о , почему это было хорошо или почему это был необходимый шаг для них, оказавший некоторое положительное влияние на мир, позволил ли он им привлечь внимание к какой-то ужасной вещи, которая происходила, или создать какое-то новое произведение искусства, которое не все копают (хотя вы, думаете, это потрясающе).
И носите эту историю с собой. Относитесь к этому как к напоминанию о том, что вы можете бесить некоторых людей. Это просто означает, что вы даете понять, кто вы на самом деле и во что верите.А общение с ненавистниками также помогает понять, кто на самом деле принадлежит вашей жизни и разделяет ваши ценности. Так что не бойтесь людей, которым вы не нравитесь. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к этому — черт возьми, может быть, вы даже заставите разозлить людей одной из своих целей. Самое главное — не позволять тому, что думают о вас другие люди, мешать вам уверенно следовать своему ИСТИННОМУ жизненному пути!
Шаг 4. Спрашивайте, чего вы действительно хотите в отношениях!
Вы когда-нибудь мечтали, чтобы вы могли просто взмахнуть волшебной палочкой и пух! Люди хотели бы вас?
Что ж, этот последний шаг — не волшебная палочка, но он МОЖЕТ помочь вам начать налаживать связи с людьми, которыми вы действительно восхищаетесь и с которыми хотели бы общаться на более глубоком уровне.
Как действовать СЕГОДНЯ:
Вот как это работает. Во-первых, я хочу, чтобы вы подумали об одном или двух людях, которые, как вы думаете, нравятся вам не так сильно, как вам бы хотелось.
Например, может быть, вы действительно хотите, чтобы ваш начальник нравился вам, потому что она крутой предприниматель, добившаяся всегда , на которую вы надеетесь в жизни. Но вы не можете не думать: «Ну, я ей нравлюсь… но она так быстро уволила бы меня, если бы появился кто-то другой».
Теперь, прежде чем делать что-нибудь еще, спросите себя: заслуживает ли этот человек вашего уважения и вашего времени? Есть ли у них качества, которые вы действительно цените и которыми восхищаетесь? Испускают ли они те же вибрации, что и вы?
Если ваш ответ большой: «черт возьми, да!» (как это было бы с этим крутым боссом!), а затем наступает страшная часть: очень конкретный, очень настоящий разговор с этим человеком.То, что вы скажете, очевидно, будет зависеть от того, с кем вы разговариваете. Разговор с вашим боссом будет сильно отличаться от разговора с другим йогом, которым вы хотите стать своей лучшей подругой!
Единственный разговор, который может изменить ваши отношения
Но все эти разговоры обычно состоят из трех основных частей:
Объяснение цели вашего чата, например: «Я действительно восхищаюсь всем, чего вы достигли. и я хочу быть больше похожим на тебя »или« Эй, я хочу подружиться с тобой и проводить больше времени.
Получая реааааал о том, что, по вашему мнению, они думают о вас! Например: «Иногда мне кажется, что мы отключились» или «Иногда мне кажется, что я не твой любимый человек». И спросите их: «Это правда? Это точно? »
Самое главное, выяснить, что ОНИ нравится. Спросите: «Какие качества или занятия могут помочь нам улучшить отношения?» или, в случае более случайных социальных связей: «Что ты любишь делать?»
Этот доклад является AMMMMAZING по нескольким причинам.Во-первых, это дает вам очень четкое представление о ваших отношениях с этим человеком. Например, возможно, ваш начальник на самом деле думает, что вы отличный работник , но у нее дома больной ребенок, и она слишком взволнована, чтобы хвалить вашу хорошую работу.
Что еще более важно, этот разговор также позволяет вам работать над тем, чтобы сблизиться с этим человеком через настоящее понимание и реальный разговор. «Потому что, когда вы просто гадаете, что кому-то понравится или что вы захотите сделать, всегда будет чувствовать, что вы делаете что-то не так или что вас недостаточно.Вы всегда будете искать признаки дискомфорта в этом другом человеке, и если вы заметите это, вы будете винить себя, потому что это та история, которую вы рассказываете себе годами.
Так что откажитесь от догадок и вместо этого используйте более конкретный, прямой подход к общению с людьми. Поверьте мне. Вы (и ваши будущие друзья!) Будете благодарить вас!
Чего бы я хотел, чтобы я сказал себе в прошлом, который думал: «Я чувствую, что все втайне меня ненавидят».
Если вы читаете этот пост и киваете головой, но при этом чувствуете себя очень напуганным фактом внесения этих изменений в вашу собственную жизнь , … Я понимаю.
Я знаю, как это устрашающе звучит — пойти на вечеринку, рабочую встречу или даже на праздничный ужин с семьей и сказать то, что вы думаете , вместо того, чтобы осчастливить всех остальных.
Я знаю, как сложно переосмыслить свою ценность как нечто отдельное от того, что вы заставляете чувствовать других людей.
И я знаю, как ужасно может быть сказать «нет!» к кучке вещей, которые вы слышали в детстве, — о том, как вы должны быть «милыми», чтобы заводить друзей, или о том, как вы должны «не волновать» — и начните жить своей правдой.
Но я хочу, чтобы ВЫ знали вот что:
Ты не мог заплатить мне, чтобы я снова стал той девушкой, которой я был раньше. Конечно, я не могу быть настолько универсально «любимым», как эта мягкая, приятная версия меня самого. Теперь у меня есть ненавистники. Я спорил. Но я также подружился с людьми, о которых я честно могу сказать, что дает мне . Я начал бизнес, в который верю я, , независимо от того, что Билл из Оклахомы или Кэти из Флориды скажет об этом в моих сообщениях в Facebook.И мне, честно говоря, нравится из-за тех черт, которые делают меня, ну, меня — и не из-за того, что люди говорят или думают обо мне.
Итак, если вы только начинаете свой путь к истинной внутренней уверенности и изо всех сил пытаетесь перестать заботиться о том, что думают другие люди … знайте, что это станет лучше. Это того стоит. И что, как только вы отточите свою уникальную яркую внутреннюю уверенность, вы будете готовы прожить СВОЮ лучшую жизнь, что бы об этом ни говорили другие!
Кто вам действительно нравится и чем восхищается, с кем вы хотите установить более близкие отношения? Ответь мне в комментариях!
Биполярное расстройство и социальная тревога: «Все ли меня ненавидят?»
Когда мне кажется, что кто-то игнорирует меня, я немедленно перехожу к худшему сценарию, который вызывает еще
стресса и одиночество! Вот мои советы, как перестать «читать мысли», начать увлекаться и избавиться от негативного мышления, присущего биполярному расстройству.
Подавленный разум против маниакального ума
Я должен посмеяться над драматическим названием, которое пришло мне в голову, когда я размышлял, о чем написать для этого поста. Мой подавленный ум настаивал на этом («Конечно, все тебя ненавидят — ты тупой, уродливый неудачник»). Это то, что даже не пришло бы в голову моему маниакальному уму («Все любят тебя! Ты такой потрясающий! Ты практически известны! »). Вы уловили идею.
Социальная тревога, одиночество и стабильность
Находясь в ремиссии биполярного расстройства уже более года, я удивлен вездесущей социальной тревогой и одиночеством, которые я все еще испытываю.Отчасти это связано с тем, что я живу вдали от семьи и друзей. Рядом со мной всего несколько членов семьи, и я так и не смог восстановить прекрасные дружеские отношения, которые у меня были в детстве. Частично это чувство возникает из-за того, что мне часто нравится побыть одному. Но иногда одиночество переходит в одиночество. И часть этого опыта — очень плохая привычка «читать мысли».
Привычки мозга, искажающие восприятие
Если вы не знакомы с этим, когнитивное искажение, известное как «чтение мыслей» или «гадание», возникает, когда вы пытаетесь предсказать или предположить, о чем думают все вокруг.Например, когда я иду на работу, и когда я говорю «привет», меня игнорируют, я автоматически перехожу к худшему сценарию.
Думаю, О, черт возьми, это было так стыдно! Зачем мне просто так здороваться с кем-то из ниоткуда ?! Они явно ненавидят меня и полностью раздражаются моим присутствием. Они, должно быть, думают, что я полный идиот. Я никогда больше ни с кем не поздороваюсь, если они сначала не поздороваются.
Этот пример показывает не только чтение мыслей, но также чрезмерное обобщение и катастрофизацию ( Они явно меня ненавидят.… Я никогда больше ни с кем не поздороваюсь… ), еще больше когнитивных искажений.
Разрушение моделей негативного мышления
Эти типы когнитивных искажений — чтение мыслей, гадание, чрезмерное обобщение и катастрофизация — действительно могут окрасить мой мир, даже когда я нахожусь в относительном благополучии. Они коварны, потому что основаны на старых образцах мышления и практически автоматичны. Но чтобы вырваться из этих шаблонов, я нашел несколько способов справиться с этим.
Хватит читать мысли! Или, если мне нужно читать мысли, рассмотреть ряд вариантов. Например, возможно, человек, которому я поздоровался, просто не слышал меня (в конце концов, я обычно говорю тихо). Возможно, они о многом думают и живут в своем маленьком мире. Может, они поссорились с мужем перед тем, как прийти на работу. Может, их сын болен. Может, их собака умерла. Может быть, они думают о том, что они хотят съесть на обед! Возможности поистине безграничны.
Поймите, что люди не думают обо мне так сильно, как я беспокоюсь о них.Это старый совет, но в основном он сводится к тому простому факту, что мир не вращается вокруг меня. Может быть, этот человек не поздоровался со мной, потому что у него на уме другие вещи помимо «намеренно жестоко по отношению к апрелю». Я очень сомневаюсь, что они проснулись в то утро, думая обо всех способах, которыми они могли меня расстроить. Такой взгляд на вещи действительно может облегчить мою ношу.
Отдавайте то, что я хочу получить. По общему признанию, это труднее всего для меня, когда я чувствую себя неловко в обществе, но это еще одна проверенная поговорка (т.д., «возлюби ближнего, как самого себя»). Если я улыбаюсь и здороваюсь с людьми, в 99% случаев они улыбаются и здороваются в ответ. В тех редких случаях, когда кто-то не отвечает взаимностью, я могу либо не читать мысли, либо практиковать очень практичный вариант рассмотрения диапазона возможностей того, почему они не ответили на приветствие (почти наверняка ни один из них не будет включать меня ). Не позволяйте одному (или даже нескольким) неловким социальным взаимодействиям помешать вам продолжать общаться с людьми.
Помните, что если кто-то действительно плохо обращается со мной, они, , виноваты, а я нет. Когда кто-то действительно поступил со мной недоброжелательно, я пытаюсь напомнить себе, что мне нечего стыдиться. Это они демонстрируют плохое поведение, и если кому и должно быть плохо, так это им. Недавно кто-то сказал мне что-то грубое. Я сразу же смутился и испугался. Я хотел спрятать голову в песок. Однако, немного подумав, я понял, что мне не о чем беспокоиться.Во всяком случае, этому человеку должно быть стыдно за то, что он ведет себя так плохо.
Продолжайте пробовать!
Конечно, я привел лишь несколько примеров социальных ситуаций, в которых может иметь место чтение мыслей, но я думаю, что эти советы можно применить во многих различных ситуациях.
Моя практика с этими советами не идеальна. Я не хочу, чтобы это показалось мне невероятно простым, и предлагаю больше никогда с этим не бороться. Но я говорю, что продолжаю пытаться .
Не позволяйте чтению мыслей мешать вам пробовать новое и знакомиться с новыми людьми. Единственный способ узнать кого-то еще (и узнать, о чем он думает!) — это на самом деле поговорить с ним лично, в реальном времени, в реальной жизни.
Не сдавайтесь. Просто продолжай пытаться!
Я искренне чувствую, что все меня ненавидят, и это разрушает мою жизнь: infp
Привет всем, я просто хотел опубликовать это здесь, чтобы узнать, может ли кто-нибудь рассказать, получить совет или стать друзьями
Я испытывал это чувство всю свою жизнь .Представьте, что каждый раз, когда вы общаетесь с человеком, вы интерпретируете его мнение о вас на уровень ниже, чем следовало бы. Если кто-то думает, что я хороший и хороший человек (что бывает редко), я не испытываю счастливых чувств.
Если кто-то кажется мне нейтральным, я чувствую, что они меня ненавидят. И если я кому-то не нравлюсь, мой мир рушится.
Я думаю, что в глубине души это неправда. Но даже когда я напоминаю себе, что большинство людей меня устраивает, я не верю в это. Это настолько сильная эмоциональная идея, что даже логическая сторона меня верит в нее.
Но я себя тоже ненавижу. Я не совсем понимаю, почему. Думаю, я ненавижу себя, потому что я довольно застенчив и очень беспокоюсь о вещах. И я ненавижу себя, потому что я один.
У меня нет друзей. Я проучился в колледже почти 3 года и никогда не ел с другим человеком. Я никогда не был в чужом общежитии.
У меня никогда не было партнера или каких-либо романтических переживаний. Я бы сделал все на свете для такого общения. Я так хочу быть рядом с таким человеком, что это меня раздирает.
Я действительно приложил немало усилий, чтобы улучшить себя последние несколько лет. Я одевался лучше, изо всех сил старался вести себя уверенно в разговоре, в целом просто лучше заботился о себе
Но да, похоже, это не имеет особого значения. Хочу сказать, что мне поставили диагноз «избегающее расстройство личности». И я уверен в своих способностях читать комнату и все такое, за исключением вопроса, в котором, как мне кажется, меня все ненавидят.
Несмотря на все то плохое, что я думаю о себе, я могу сказать вам это с уверенностью.Я добрый и заботливый человек. Я не говорю ничего грубого или грубого в разговоре.
В любом случае, я бы хотел поговорить об этом немного, я просто очень-очень одинок.
Ask Jigsaw: я чувствую, что все меня ненавидят
Мне всегда грустно. Мне 13 лет, и я девушка, и мне кажется, что все меня ненавидят, и я одна. У меня есть несколько друзей, но мне было грустно, потому что я потерял очень близких друзей, и мне больно. Я чувствую, что у меня беспокойство, но я не знаю. Я действительно в беспорядке, и мне нужно с кем поговорить.Я много плачу и грущу. Я чувствую, что никто не понимает, спасибо, что нашли время
-Bb
Hi Bb,
Чувство подавленности может вызвать у нас чувство усталости, слезы, одиночества и беспокойства. Это также может изменить наш взгляд на ситуации. Мы можем думать, что люди нас не любят или что мы недостаточно хороши, даже если эти мысли не соответствуют действительности. Это может быть утомительно, и важно помнить о себе, когда вы так себя чувствуете.
Мишель
Специалист по пазлу
В это время может быть полезно сосредоточиться на себе и делать то, что поможет вам чувствовать себя хорошо.
Дружба
Некоторые дружеские отношения могут разрастаться естественным образом. По мере взросления мы часто находим новые интересы и увлечения, которые позволяют нам заводить новых друзей. Точно так же мы можем потерять друзей или разлучиться, и это часть жизни. Это может быть сложно, но может быть полезно в это время сосредоточиться на себе и делать то, что поможет вам чувствовать себя хорошо. Например, сосредоточьтесь на этих пяти вещах, которые вы можете делать ежедневно, чтобы поддерживать свое психическое здоровье.
Мишель
Врач-головоломка
Хотя испытывать эти чувства неприятно, есть способы справиться с тревогой.
Беспокойство
Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать тревогу из-за всего, что происходит. Все мы испытываем беспокойство, и это может быть признаком того, что что-то требует нашего внимания. Хотя испытывать эти чувства неприятно, есть способы справиться с тревогой.Также может быть полезно взглянуть на другие аспекты вашей жизни, такие как сон, достаточное количество упражнений и составление распорядка, чтобы убедиться, что вы заботитесь о своем психическом здоровье.