Виктория думала Грэм «чувствовала угрозу своей первоначальной независимости. Я был относительно независимым человеком, поэтому он определенно препятствовал любому росту и пытался затормозить его своим поведением.Например, Виктория «попала в программу обучения учителей, и это только начало вызывать слишком много разногласий, поэтому я отказался от нее через шесть месяцев. И это было то, к чему я стремился в течение долгого времени. Я думаю, что его позиции власти угрожало то, что я был академиком, что я достигал и двигался вперед. Он говорил о том, что я бесполезен, я ничто, я ничего не могу сделать, и , чтобы больше не задевать его самолюбие, я вытащил ».

В рамках гендерной социализации существует множество социальных сообщений, которые побуждают женщин отказываться от реализации собственного потенциала, поскольку они считают, что не должны оскорблять мужское эго, другими словами, не должны быть равны или лучше своего партнера-мужчины.

Тереза ​​ «думала вернуться в университет, что Патрик не одобрял, поэтому я не стремился к этому, но я не решил, что хочу это сделать, но я думал об этом. . Я отложил все, что он хотел, чтобы я отложил».

Многие тактики мужчин, описанные женщинами, с которыми я беседовала, были изощренными. Они проистекали из потребности мужчины поддерживать мужской статус, который был выше женщины. Это личное для многих мужчин — и это глубоко социальное — это то, насколько мужественным себя чувствует мужчина, когда его воспринимают другие.

Карен сказала, что, когда она поступила в университет, «дерьмо сильно ударило по вентилятору. Однако я продолжал идти. Там я открыл для себя феминизм, который был огромным. Я сейчас плачу, только подумав об этом. Это было огромным облегчением для меня. Как будто меня утвердили. Кто-то говорит об этом, я не злюсь . Я чувствовала себя действительно очень изолированной, будучи матерью в той ситуации, в которой я оказалась. Я пережила несколько очень тяжелых лет в этих дерьмовых отношениях, поэтому, когда я поступила в университет, это было замечательно.Я обнаружил все эти вещи о чтении и написании феминизма. Это было здорово, но это был большой кровавый вызов для Феликса . Ему это не очень понравилось. Он не сказал мне остановиться, во многих отношениях он поддерживал меня, но в других отношениях — нет. Иногда это незаметно, иногда нет».

Элизабет сказала: « Я на самом деле не знала, кто я такая, и если пробивался хоть какой-то проблеск этого, он раздавливался, прежде чем увидел свет. Я помню однажды, когда я подрабатывал дизайнером одежды – о, и мне это нравилось, я просто любил этот контакт с публикой и красивую одежду, с которой я работал, и я представлял себе, что это было бы похоже на то, чтобы иметь свой собственный бизнес по производству одежды, чтобы иметь возможность покупать ткани и создавать одежду, и это было похоже на «о, вау, это было бы так круто», и это была именно эта идея! Я довольно много разговаривал с людьми, с которыми работал, о том, где они брали материал и где я мог учиться.Я пришел домой и сказал: «А как насчет да-да-да?» И , это было , сразу же наступило на , и я был просто ошеломлен, и он просто стер его. Я больше не думал об этом, вот и все.

Если Элизабет попытается обсудить или выразить какую-либо область своего творчества с Дэвидом , он растопчет ее, раздавит и немедленно снизит ее потенциал. В результате Элизабет » отложили выяснение того, кто я такой, соприкосновение со своей целью в жизни, со своим духом. Я была так занята, пытаясь быть этой ролью, что даже не подошла к ней ».

У Элизабет случился выкидыш, и она подрабатывала на неполный рабочий день, что доставляло ей массу удовольствия, но Дэвид никогда особо не поддерживал ее карьеру. Элизабет, , как и многие другие женщины, справилась с отсутствием поддержки со стороны мужа, следуя социальным сообщениям о том, как быть женщиной. Например, Элизабет сказала: «Я знаю, что пару раз мне приходили в голову идеи о вещах, которые я действительно хотела бы сделать, и он очень быстро просто заносил их полностью : «Вы никак не можете этого сделать». , о чем ты говоришь, ты не мог этого сделать, где бы ты взял деньги?» Он был очень негативен по этому поводу, и я думаю, что у меня все еще была эта картина в моей голове, что мы женаты, и мы собирались иметь детей, и я буду мамой, останусь дома и присмотрю за ними, как моя мама.И что он будет заботиться обо мне, и так оно и будет. В любом случае, у меня не было сильных чувств по поводу карьеры, поэтому я не могу сказать, что это все из-за него я не сделал карьеру».

Донна сказала Фрэнк полагал, что «когда он умрет, я, вероятно, никогда не смогу снова выйти замуж, потому что у меня было самое лучшее, никто другой не мог соответствовать».

Тереза ​​ упомянула другую версию этой тактики контроля, то есть Патрик часто говорил ей, « Никто никогда не будет любить тебя так сильно, как я.Что с одной стороны звучит как хорошая фраза, но это не так. Это все равно, что сказать: «Никто больше никогда не полюбит тебя по-настоящему».

Это невероятно распространенная тактика, используемая мужчинами, которые полны решимости контролировать свою партнершу. Элизабет говорила Дэвид часто говорила: «»Кому еще нужно тебе ?» «Кто еще стал бы терпеть все это?» вверх со мной. Думаю, в конце концов, то, чем я был для него, было имуществом .После того, как Элизабет ушла, она подумала, что Дэвид «действительно разозлился из-за того, что потерял свой приз. Он все еще очень зол , теперь , и прошло почти восемь лет».

Незадолго до того, как Элси покинула Леона , он разыграл карту «эти отношения — лучшее, на что вы можете надеяться». Элси сказала: «Это было, когда я была беременна. Я ушел, когда моему сыну было восемь или 12 недель или около того. Я была примерно на седьмом месяце беременности, когда он сказал, что он мне понадобится, потому что, когда родится ребенок, я не смогу жить одна.Мне было бы очень трудно. Думаю, он знал, что я приближаюсь к точке срыва. Я с ним не спорил, я ничего не говорил, но в голове я просто знал, что это неправда, потому что к тому времени все было бы лучше ».

Хизер сказала Люк «Говорил, что половина Уонгануи хотела его, хотя я была той, у кого был его ребенок, и что, когда я уйду от него, я буду той, кто пожалеет об этом, и я не найти такого парня, как он. Он сказал бы, что он самый нежный человек в Уонгануи, и я бы не нашел никого, кто бы обнимал и целовал так, как он.

Хизер объяснила, что это было тяжело: «Сегодня все еще довольно тяжело, потому что я не встретила другого мужчину, и я думаю: «Есть ли другие любящие мужчины, был ли он единственным любящим мужчиной?» Я думаю, может быть, он был , потому что мне действительно нравилась привязанность, это то, что привлекло меня к нему, держаться за руки и все такое. Но потом я помню, как его лицо кричало и кричало, и я думаю, что не хочу этого , но потом я думаю, что у него всегда одна женщина за другой.У него должно быть какое-то обаяние, которое довольно быстро привлекает женщин.

Вообще говоря, на протяжении столетий мужские роли пользовались наибольшей славой и уважением, а женские роли подчинялись, маргинализировались и унижались. Многие мужчины не терпят этих идей, они призывают себя и других мужчин к состраданию и уважению к различиям людей, независимо от того, мужчины они или женщины, независимо от возраста, расы или класса.Но многие мужчины воспринимают гендерную социализацию как нечто само собой разумеющееся, как будто естественно превосходить свою партнершу. Один из социальных посылов, который влияет на некоторых мужчин, заключается в том, что признавать ошибки и неудачи и искать поддержки, чтобы измениться, недостаточно. Первый шаг — бросить вызов статус-кво, назвать цену, которую мужчины несут за унижение женщин, которых, по их словам, любят, назвать вред, причиненный им самим, их детям, их матери. И, как сказал один мужчина, у которого я брала интервью, мужчины просто должны меняться на глазах у других мужчин, быть образцом для подражания, а не ждать одобрения от других мужчин, прежде чем бросить вызов социальным нормам, порождающим неуважение.

Следите за блогами о следующих тактиках контроля:

Односторонние силовые игры
Интеллектуальные игры
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия
Насилие в разлуке
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Отрицание, преуменьшение, обвинение
Использование детей
Экономическое насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибернасилие

ГудТерапи | Каменная стена

Каменная стена — упорный отказ от общения или выражения эмоций. Это обычное дело во время конфликтов, когда люди пытаются избежать неудобных разговоров или из-за страха, что участие в эмоциональном обсуждении приведет к драке.

Конфликт, особенно в близких отношениях, может быть невыносимым. Столкнувшись с потенциальным конфликтом, один из партнеров может отгородиться или полностью отказаться от общения. Стопор может включать в себя уклонение от обсуждения своих чувств, отказ давать сигналы невербального общения, уход в середине обсуждения без предупреждения или объяснения или просто отказ от обсуждения обсуждаемой проблемы.Эта тактика может вызвать беспокойство, когда другой партнер действительно хочет обсудить область конфликта, а отсутствие общения часто может вызвать крайний гнев и разочарование.

Каменная стена происходит постоянно, и она может варьироваться от отказа обсуждать проблему в течение короткого периода времени до полного ухода в течение нескольких месяцев. Практика возгорания, заключающаяся в уходе во время обсуждения, отличается от ухода из обсуждения на короткий период времени, чтобы успокоиться, прежде чем вернуться: такой период охлаждения может быть полезен для обсуждения, но при блокировании смысл заключается не в том, чтобы продолжить разговор позже. но чтобы не делать этого полностью.

Является ли каменная стена злоупотреблением?

Каменная стена часто рождается из разочарования и страха, и когда она используется отдельно, это может произойти в результате желания уменьшить напряжение в эмоционально подавляющей ситуации или в попытке успокоить себя. Джон Готтман, брачный терапевт, который провел обширное исследование возгорания в партнерских отношениях, обнаружил, что мужчины часто реагируют на разногласия с большим количеством признаков физиологического стресса, чем женщины, и, таким образом, они чаще, чем женщины, склонны возражать, часто в старайтесь сохранять нейтралитет или избегать конфликта.

Каменная стена может иметь катастрофические последствия для отношений. Готтман, который сообщает, что может предсказать развод почти со 100-процентной точностью, называет возведение препятствий одним из «четырех всадников», указывающих на вероятность развода. Поскольку воздержание препятствует способности пары разрешать конфликты, это может привести к тому, что мелкие разногласия выйдут из-под контроля. Когда люди сталкиваются с каменной стеной, они могут отреагировать с отчаянием и сказать или сделать что-нибудь, чтобы остановить каменную стену.Чрезвычайное разочарование, которое может испытывать партнер, которого окружают каменной стеной, также может привести к более серьезному конфликту, чем это могло быть оправдано исходной проблемой. Таким образом, проблемы вызывает не только само ограждение, но и реакции, к которым оно может привести.

Терапия каменной стены

В партнерстве, где один партнер часто прибегает к тактике ограждения, оба партнера могут извлечь выгоду из пересмотра тактики общения. Возможно, обоим партнерам будет полезно понять, почему происходит отчуждение, и семейный терапевт может помочь в изучении этой проблемы.Поскольку отношения, в которых отсутствует общение и сотрудничество, вряд ли будут успешными в долгосрочной перспективе, парная терапия может помочь в укреплении общения в партнерстве, затронутом каменной стеной.

Каменная стена может быть защитной тактикой, усвоенной в детстве, или результатом трудностей с выражением своих эмоций. В любом случае терапевт может помочь как с исследованием, так и с решением проблемы, а в терапии могут быть изучены новые тактики выражения эмоций и преодоления конфликта.

Каталожные номера:

1. Лисица Е. (2013, 20 мая). Четыре всадника: Каменная стена. Получено с http://www.gottmanblog.com/four-horsemen/2014/10/30/the-four-horsemen-stonewalling?rq=stonewalling
.
2. Лисица Е. (2014, 12 марта). Забота о себе: Каменная стена, часть II (исследование). Получено с http://www.gottmanblog.com/archives/2014/10/31/self-care-stonewalling-part-ii-the-research?rq=stonewalling
.
3. Часто задаваемые вопросы об исследованиях. (н.д.). Часто задаваемые вопросы о Dr.исследование Готтмана. Получено с http://www.gottman.com/49853/Research-FAQs.html
.
4. Samsel, M. (nd). Каменная стена в злоупотреблениях. Получено с http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/stonewalling.html
.

Последнее обновление: 18.07.2018

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

признаков того, что ваши отношения эмоционально истощают вас

• Ваши отношения могут истощать вас эмоционально, если вы единственный, кто постоянно идет на жертвы, чтобы обеспечить удовлетворение потребностей вашего партнера.
• Если вы испытываете тревогу, усталость или депрессию, находясь рядом с партнером, возможно, пришло время обратиться к лицензированному специалисту в области психического здоровья или консультанту по отношениям.
• Черлин Чонг, специалист по расставанию, помогает своим клиентам переоценить, влияют ли их отношения на их психическое здоровье.
• Несмотря на то, что никогда не бывает легко признать, что отношения пошли под откос, важно помнить о некоторых тревожных признаках того, что они стали всепоглощающими.
• Просмотрите домашнюю страницу Insiders, чтобы узнать больше.

Если вы посвящаете свою энергию отношениям, которые не отвечают вашим потребностям, вы можете чувствовать разочарование и эмоциональное истощение. Когда вы не чувствуете поддержки со стороны своего партнера, может быть очень сложно общаться и дарить друг другу ту любовь, которую вы оба заслуживаете.

Конечно, идеальных отношений не бывает. Каждая пара время от времени склонна к разногласиям. Но если вы постоянно испытываете стресс каждый раз, когда думаете о своем партнере, или если вы чувствуете себя физически истощенным, проводя время с ним, возможно, ваши отношения серьезно влияют на ваше психическое здоровье.

Инсайдер обратился к нескольким экспертам по психическому здоровью и отношениям, чтобы узнать о некоторых красных флажках, указывающих на то, что отношения перешли от эмоционального удовлетворения к эмоциональному истощению.

Эмоциональные проблемы не всегда означают, что вам нужно расстаться с партнером. Но если какие-либо из следующих переживаний кажутся вам знакомыми, возможно, пришло время обратиться к лицензированному специалисту в области психического здоровья или терапевту по отношениям, который поможет вам справиться с вашими проблемами.

Доктор Триша Воланин, клинический психолог и писатель, рассказала Insider, что люди, как правило, чувствуют себя эмоционально истощенными, когда начинают беспокоиться об устранении проблем своего партнера больше, чем о собственном благополучии.

«Их проблемы становятся нашими проблемами, и мы хотим их решить», — сказала она. «Эти мысли могут крутиться в наших головах.Мы можем обнаружить, что постоянно предлагаем поддержку и заботу , чтобы убедиться, что они чувствуют себя услышанными и имеют кого-то, на кого можно опереться. Для сравнения, мы можем обнаружить, что они не могут предложить нам такого рода поддержку».

Может быть очень легко взять на себя роль опекуна в ваших отношениях, если ваш партнер переживает трудные времена. В конце концов, вы хотите помочь ему. наилучшим образом и быть их болельщиком номер один

Этот эмоциональный труд, однако, может стать утомительным, если ваш партнер не решает свои проблемы или не позволяет им развиваться как снежный ком.Внезапно их драма доминирует над всеми вашими разговорами, что, в свою очередь, заставляет вас отложить в сторону свои собственные проблемы.

Беспокоиться о любом человеке вредно для здоровья, потому что это может помешать вам позаботиться о себе. Воланин сказал, что если вы окажетесь в таких отношениях, вы должны побудить своего партнера искать дополнительную поддержку у своих друзей, семьи или терапевта.

Если кто-то постоянно принижает и контролирует вас или игнорирует ваши эмоциональные потребности, возможно, что «искра», которая когда-то заставила вас влюбиться в него, угаснет.

Кэролайн Мэдден, доктор философии, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор книги «Обмани меня один раз: стоит ли мне вернуть своего изменяющего мужа», сказала Insider, что эти отношения могут «высосать из тебя жизнь», что может привести к тому, что вы потеряете интерес к физической привязанности со своим партнером.

«[Ты] не хочешь заниматься сексом. Они забрали у тебя все, ты больше не можешь отдавать себя», — сказала она.

Отсутствие эмоциональной поддержки и доверия может сказаться на вашем желании заняться сексом с вашим партнером. Без первоначального общения и привязанности, которые, возможно, заставили вас влюбиться в них, близость любого рода может стать более сложной задачей.

Никогда не бывает хорошим признаком, если вам неудобно выражать свое мнение по определенным темам или делиться своими чувствами с партнером.

Пытаетесь ли вы избежать ссоры или защитить свои чувства, скрывать правду, как правило, в долгосрочной перспективе не лучшая идея. Даже если это предотвратит взрывную ссору в данный момент, со временем вы, вероятно, станете неудовлетворенными и обиженными из-за того, что подавляете себя просто для того, чтобы доставить им удовольствие.

По словам Черлин Чонг, специалиста по быстрому восстановлению после расставания в Steps to Happyness, это влияет не только на то, что вы им говорите, но и на то, как вы ведете себя, когда находитесь рядом с ними.

Она сказала Insider: «Это также называется «ходить по яичной скорлупе». Ваше тело всегда напряжено и на грани, потому что вы беспокоитесь, что, если вы сделаете что-то «не так», он или она может взорваться или покинуть вас».

Хотя проводить время порознь часто необходимо для здоровых отношений, частое желание быть вдали от своего партнера может указывать на то, что вы пытаетесь сбежать от него.

« Когда вы тратите много умственной энергии на своего партнера, вы будете в восторге от того, что уик-энд проведете вдали от него или вообще в любое время», — сказала Адина Махали,   , М.С.В. и сертифицированный консультант по психическому здоровью от Maple Holistics.

Она сказала Insider: «Каждому нужно время в одиночестве, но если это то, чего вы с нетерпением ждете, то вы можете переосмыслить отношения. Если вы чувствуете, что хотите праздновать, а не скучать по ним, то это нехорошо знак. Это может быть признаком того, что они истощают вас, когда вы вместе».

По словам Воланина, эмоционально истощающие отношения могут изменить то, как вы открываетесь своим друзьям.

Она сказала Insider: «Иногда, когда мы вступаем в такие отношения, это поглощает все наше время и энергию. [Это] влияет на нашу способность так же глубоко взаимодействовать с нашим собственным кругом друзей или на наши обычные навыки выживания.»

Может показаться неловким делиться некоторыми подробностями своих отношений с друзьями, и это также может привести к некоторому отчуждению между вами и вашими близкими. Но то, что это неловко, не означает, что это не важно. На самом деле, Воланин рекомендует поддерживайте эти не романтические отношения, чтобы вы знали, что у вас есть люди, на которых вы можете положиться, если что-то в ваших отношениях пойдет не так

Несмотря на то, что они кажутся разными вещами, психическое здоровье и физическое здоровье тесно связаны связаны друг с другом.

Мэдден сказал Insider, что эмоционально истощающие отношения могут оказать физическое влияние на здоровье человека.

Возможно, вы спите больше, потому что не спали до 3 часов ночи, пытаясь поддержать своего партнера во время большого рабочего проекта. Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь не заснуть, потому что каждое ваше взаимодействие с партнером было ссорой.

В любом случае, если отношения вызывают у вас беспокойство или другие проблемы с психическим здоровьем, вполне возможно, что это истощит ваше физическое тело.

«Один из главных показателей того, что ваши отношения негативно влияют на ваше эмоциональное здоровье, заключается в том, что они влияют на область вашей жизни [например,] на работу, дружбу, семью, здоровье, финансы, духовность или время простоя», — Кэролин Макналти, лицензированный консультант по психическому здоровью и Guardian Ad Litem.

Большинство людей способны отделять свои отношения от других частей своей жизни. Однако, когда вы с кем-то, кто нуждается в постоянном внимании и поддержке, это может отвлечь вас от того, чтобы быть лучшей версией себя как личности.

«Трудно сосредоточиться на других отношениях и своей карьере, если ты всегда морально истощен», — сказал Чонг.

Чонг сказал Insider: «Большие признаки — это когда у вас всегда есть предлог, чтобы не встречаться с друзьями, друзья перестают приглашать вас, потому что вы так недоступны, семья говорит о том, что вы их больше не видите, или ваш босс звонит вам в офис, чтобы поговорить о вашей работе. Все в вашей жизни застопорилось или страдает».

«Если какая-либо из этих сфер подвергается негативному воздействию из-за отношений, значит, пришло время предпринять некоторые шаги, чтобы вернуть вас к оптимальному уровню эмоционального функционирования», — сказал Макналти. . 

Как не перестать ненавидеть своего партнера

Не секрет, что эволюция традиционных домашних ролей подняла много пыли в отношениях.Кажется, что существует ярко выраженный дисбаланс власти, который становится все более распространенным, когда оба партнера работают, но один партнер (к несчастью) несет основную тяжесть домашних обязанностей. Писательница Дженси Данн, которая живет со своим мужем (тоже писателем) и шестилетним ребенком в Нью-Йорке, обнаружила, что переживает этот сдвиг и приходит в ярость. Ее новая книга, Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей , в равной степени и шумная, и откровенная, поскольку она рассматривает самопомощь в отношениях со всех сторон — и через многих экспертов и терапевтов. Через несколько глав одна сотрудница goop уже сфотографировала дюжину страниц, чтобы отправить ее супругу. Здесь Данн объясняет положение, в котором оказались она и ее муж:

До того, как мы с мужем стали родителями, мы редко ссорились. Потом у нас родился ребенок — и мы начали все время ссориться. Меня раздражали самые мелкие проблемы. Конечно, я была ненормальной из-за бушующих гормонов, лишения сна и четырехкратного увеличения домашней работы, которая в основном выпадала на меня, хотя я вышла замуж за развитого парня. Мой муж Том, казалось, почти не замечал, что мне нужна помощь.Так что я вышла из себя, а он закрылся и отступил — классический дисфункциональный паттерн, который психологи называют требованием/отстранением.

Требование/отказ часто возникает из-за дисбаланса власти: в нашем случае я хотел изменить наш домашний статус-кво и заставить Тома больше заниматься домашним хозяйством и заботой о детях, в то время как он был, что неудивительно, совершенно счастлив, чтобы все оставалось по-прежнему. Но по мере того, как рос наш ребенок, росла и частота наших споров. Чем громче и требовательнее я становился, тем сильнее Том отгораживал меня.

Конечно, традиционные гендерные роли не одинаково влияют на все отношения, и чреватые дихотомией не являются исключительными отношениями с гетеросексуалами или только супружескими парами с детьми. Путешествие Данн по восстановлению мира (и веселья) в ее отношениях несет в себе некоторые уроки для всех нас, но особенно острым является ее опыт с печально известным терапевтом Терри Реалом, основателем бостонского Relational Life Institute:

Немного поколебавшись, я заказал однодневную сессию.Друг предупредил меня, что, хотя Реал, возможно, и спас ее брак, он был чрезвычайно прямолинеен (как она выразилась, «приготовьтесь к тому, что ваши волосы будут отброшены назад»). Пока мы с Томом ехали из нашего бруклинского дома в Бостон, мы все больше нервничали.

Реал специализируется на быстром и криминалистическом анализе ваших проблем — всего через несколько минут после начала нашего сеанса я разгласил то, что никогда не говорил другому человеку. Затем он с жестокой откровенностью излагает горькие истины, которые тяжело слышать. Весь процесс был изнурительным, но странно волнующим.Он крикнул. Он выругался. Иногда он нас смешил. В конце этого долгого дня мы с Томом были так потрясены, что молча поехали обратно в наш бостонский отель и тут же погрузились в глубокий сон в 8 часов вечера.

На следующее утро мы стали иначе относиться друг к другу. Мы волшебным образом перестали сражаться? Нет, и мы продолжили консультации с психотерапевтом в Нью-Йорке. Но наша мега-сессия с Терри Реалом стала катализатором, перевернувшим наш брак.

Внизу Данн и Реал разговаривают через его М.O. для всех отношений (так называемая жизнь с полным уважением), разумный совет для здоровых споров и как на самом деле получить то, что вы хотите — и в чем нуждаетесь — от своего партнера.

Дженси Данн и Терри Реальный разговор о восстановлении отношений

ДД: Терри, вы сторонник того, что вы называете «жизнью с полным уважением», которая изменила правила игры для нас. Концепция жизни с полным уважением довольно проста: ни одно из ваших взаимодействий с партнером не должно опускаться ниже уровня простого уважения.

ТР: Точно. Вам не нужно отрицать или подавлять свои чувства, избегать ссор или даже сильного гнева. Но вы берете на себя глубокое обязательство, что, несмотря ни на что, грань, отделяющая гнев от неуважения — от презрения, контроля, возмездия или наказания за отстранение, — никогда не будет пересечена.

ДД: Это означает, что если вы говорите что-то в запале, сначала спросите себя, это уважительно? А если нет, то, как Вы выразились, при всем уважении, заткнитесь .

TR: Это и так ясно. А это значит, что обзывания, насмешки, крики и вопли исключены.

ДД: Что, к стыду своему, я делала со своим мужем. Ты сказал мне, что это было словесное оскорбление, что меня несколько удивило.

ТР: Я не удивлен, что вы не слышали этого раньше, потому что многие люди не называют это так в отношениях. Но это были словесные оскорбления, которым нет места в здоровых отношениях. Никто. Это не значит, что вы не можете постоять за себя.Но есть разница между напором и агрессией. Все знают, в чем заключается эта разница, но мы ее не соблюдаем. Я не говорю о том, чтобы быть слабаком — я просто говорю о том, чтобы не проявлять неуважение. Вы можете сказать «пожалуйста, измените свой тон» или «этот разговор окончен» вместо «ты придурок». Вы можете выполнять работу и при этом сохранять уважение. Вы можете оставаться в здравом уме. Вы можете оставаться умеренным. Хорошие манеры, даже в собственной гостиной, окупаются.

«Это не значит, что ты не можешь за себя постоять.Но есть разница между напором и агрессией».

И я увидел на нашем сеансе, что, когда я сказал вам, что вы оскорбляли, вы проснулись. Вам вдруг стало противно.

ДД: Да, но сначала я пытался отрицать, что крик — это словесное оскорбление! Я сказал: «Что не так с небольшим вентилированием?» О, тебе это не понравилось. Я видел, как ты начал набирать силу, как торнадо.

TR: Га. Послушайте, мы культура высказывания, и я должен краснеть, что психотерапия была основным сторонником этого на протяжении многих лет.Идея Фрейда состоит в том, что если у вас есть эмоция, вы либо выражаете ее, либо подавляете, а подавление — плохая идея. Это нонсенс. У вас нет неотъемлемого права тянуть и быть несчастным для вашего партнера. Извержение каждого чувства, которое у вас есть, не способствует близости. Это делает наоборот.

«Фрейдистская идея заключается в том, что если у вас есть эмоция, вы либо выражаете ее, либо подавляете, а подавление — плохая идея. Это нонсенс.»

Так что да, я против.И я заставил тебя понять, что это вредит твоим отношениям. В вашем интенсиве я переместил вас из эго-синтонного, что означает, что ваше поведение более комфортно, в эго-дистоническое, или вам неудобно с ним. Это процесс поиска достойного человека под дерьмом и расширения возможностей этой части вас противостоять другой части внутри вас. Мы, терапевты, недооцениваем наших клиентов, потому что вот что вы сделали после этого сеанса: вы перестали позволять себе потворствовать этому.Я говорил тебе, что твои словесные оскорбления прекратятся в тот день, и начнется полноценная жизнь. И по большому счету у вас это получилось.

ДД: Если бы я мог подытожить нашу сессию одним предложением, это было бы так: Вы сказали мне перестать быть самодовольной злой жертвой, и сказали Тому присоединиться к двадцать первому веку, поднять свою задницу с дивана и помочь мне. вне.

ТР: Вы — влиятельная пара Америки, которую я вижу снова и снова: трудолюбивый, втайне стыдливый, открыто наделенный правами мужчина с откровенно уступчивой и тайно обиженной женщиной.Эта пара будет иметь успех в мире и сделает кашу в своей личной жизни. Так что моя работа состоит в том, чтобы вывести их из патриархата и помочь беспомощному обрести реальный голос и силу в отношениях, а также взять титулованного, или грандиозного, или слепого, и открыть им глаза и их сердце.

«Вы — влиятельная пара Америки, которую я вижу снова и снова: трудолюбивый, втайне стыдливый, открыто наделенный правами мужчина с откровенно уступчивой и тайно обиженной женщиной».

ДД: Тем не менее, совет, который я часто читаю о том, как сохранить мир в доме, звучит так: Женщины должны просто ослабить свои стандарты и оставить все как есть — кого волнует, что белье накапливается?

TR: Я думаю, моя работа отличается тем, что я принимаю чью-то сторону.Когда я пошел в терапевтическую школу, это было: Ты не должен принимать чью-либо сторону, и да поможет тебе Бог, если ты встанешь на сторону женщины. Если вы теряли терапевтический нейтралитет, вас отправляли к вашему супервайзеру, и вам приходилось некоторое время говорить о своей матери.

Но вот в чем дело: жизнь женщин радикально изменилась за последние тридцать лет. Тем не менее, многие мужчины остаются безответственными и/или эмоционально отстраненными. Они не знают, как вести себя с расстроенными партнерами, которые хотят, чтобы их партнеры появились и повзрослели.

«Тебе нужно перестать изображать из себя мученика».

Ваш муж милый, милый парень и прекрасный отец. Но чего он не получал, и это относится к большинству мужчин, которых я знаю, так это того, что в его интересах было выйти за пределы своего коленного рефлекса и лени, которые могут иметь краткосрочный успех, но приводят к долгосрочным результатам. негодование. И тебе нужно было перестать изображать из себя мученика — что я довольно часто наблюдаю у своих клиенток — и прямо говорить о том, чего ты хочешь. Ты злилась, что он не читал твоих мыслей.

ДД: И я каким-то образом обманул себя, полагая, что наша ссора не влияет на нашу маленькую дочь. В течение многих лет мы с Томом были в ловушке этого классического шаблона, когда мы были кратки друг с другом, но очень милы с нашим ребенком. Помню, как-то раз они оба проспали в школьный день: я зашел в комнату дочери, нежно коснулся ее плеча и сказал: «Милая, ты проспала, негодяйка! Мама приготовила для тебя овсянку!» Затем я ворвался в нашу комнату, поднял ставни и сказал Тому: «Уже 8:15. Вставать.» Так что была небольшая разница в тоне… Вы дали мне понять, что дети видят сквозь эту маленькую шараду.

ТР: Знаете, в семейной терапии есть поговорка: если вы действительно хотите знать, что происходит в семье, спросите самого младшего ребенка. Они губки. Они все это поглощают. От детей ничего не скроешь. Они живут с тобой. Они забирают всю вашу энергию.

«Вот как дерьмо передается из поколения в поколение».

Ваша дочь может быть уверена в том, что вы оба чувствуете к ней, но вы также даете ей модель взрослых интимных отношений, полных раздора, чего она будет ожидать от своего парня или девушки, когда вырастет .Вы впадали в эту плохую динамику, где вы были агрессором, Том считался бедной жертвой, а Сильви становилась миротворцем. И вот так дерьмо передается из поколения в поколение. Я говорю с людьми о том, что я называю «насилием со свидетелем». Когда вы кричите на своего мужа, это проникает в вашего ребенка, как если бы вы кричали на нее. Маленькие дети не могут на самом деле различить разницу.

ДД: Упражнение, которое вы дали мне, чтобы сдержать гнев перед нашим ребенком, было настолько болезненно эффективным, что мне пришлось сделать его всего пару раз.Вы заставили меня взять тайм-аут, пойти в спальню, где я держал фотографию Сильвии на прикроватной тумбочке, и сказать ее фотографии:

TR: «Я знаю, что то, что я собираюсь сделать, причинит тебе вред, но сейчас мой гнев важнее для меня, чем ты».

ДД: Я плачу каждый раз, когда думаю об этом. Можете ли вы рассказать о том, как вы сражаетесь честно и разумно, как взрослый?

TR: Во-первых, спросите своего партнера, готов ли он слушать. Помните, что ваша мотивация в том, что вы их любите.Затем выполните это упражнение, основанное на психологической модели, называемой колесом обратной связи. Вам нужно только одно или два предложения для каждого из этих четырех шагов, и они должны быть произнесены уважительно:

• Расскажите своему партнеру, что вы видели или слышали.

• Опишите поведение, которое вас беспокоило, и конкретизируйте его — никогда не «ты всегда» или «ты никогда».

• Расскажите им, что вы придумали по этому поводу — ваши собственные мысли, которые являются не историей, а вашей историей.Опишите, как вы к этому относитесь.

• Тогда скажите им, что бы вы хотели, чтобы произошло.

ДД: Мне нравится иметь простую модель, которой я могу следовать, когда мои мысли и эмоции бурлят, поэтому что-то вроде этого полезно. Одна вещь, которую вы нам сказали, мне очень понравилась, это регулярно использовать эту волшебную фразу: Теперь я хочу … Что действительно работает. Это намного эффективнее, чем беситься, я тут все делаю! Я сделал много этого. Стучат кастрюли и сковородки.Вопиющий.

ТР: Сказать кому-то, что он делает неправильно, — слабый способ мотивировать его сделать это по-другому. Вместо того, чтобы просто быть настойчивым на переднем крае, чтобы вы не обижались на заднем плане, люди, кажется, согласны с идеей, что эффективная стратегия для получения того, что вы хотите от своего партнера, состоит в том, чтобы жаловаться на то, что вы не получили этого постфактум. . Это должен быть один из худших планов модификации поведения. Это запирает вашего партнера и не оставляет ему никуда идти.Вот одно из моих правил: вы не имеете права жаловаться на то, что не получили того, о чем никогда не просили.

Каким бы безумным это ни казалось, спорить или жаловаться большинству из нас кажется безопаснее, чем просто и прямо обращаться с просьбой. Но просьба бесконечно эффективнее жалобы. Вместо того, чтобы сказать, что вы сделали это неправильно, вы можете сказать, что вы могли бы сделать это правильно, и вот как.

«Вот одно из моих правил: вы не имеете права жаловаться на то, что не получили того, о чем никогда не просили.

Рассказать кому-то, что вам нравится, что он делает правильно и что он мог бы сделать еще лучше, — прекрасный мотиватор. Мы знаем это по детям. И я говорю клиентам: когда ваш партнер пытается, не топайте его — помогите ему.

ДД: Вы определили пять стратегий проигрышных отношений, которые мешают жить с полным уважением: потребность быть правым, контроль над своим партнером, выход, возмездие и отстранение. Что вы говорите клиентам, которые говорят: Но когда я злюсь, я не могу себя контролировать?

ТР: За десятилетия практики я почти никогда не знал, что это правда.Есть очень небольшая группа людей, которые действительно не могут себя контролировать, и большинство из них находятся либо в психиатрических больницах, либо в тюрьме. Поэтому, когда гнев настигает вас, возьмите тайм-аут, который является повседневным проявлением практики жизни с полным уважением. Как бы вы ни злились, у вас есть возможность закрыть рот, развернуться и выйти из комнаты. У тебя столько контроля.

Тайм-аут похож на автоматический выключатель, и прекращение эмоционального насилия между вами двумя важнее, чем любое ваше замечание.Он говорит: Мне не нравится, как это происходит, я сойду с ума, я беру перерыв. Тот, кто объявляет тайм-аут, должен уйти. Иди в спальню, иди на другой этаж, куда угодно. Если ваш партнер не оставит вас в покое, выйдите из дома и идите в кафе (или куда-нибудь еще). Затем вы должны зарегистрироваться в ближайшее время — электронная почта, текст, что угодно. И вы говорите либо я вернусь , либо мне нужно больше времени .

«Есть очень небольшая группа людей, которые действительно не могут себя контролировать, и большинство из них находятся либо в психиатрических больницах, либо в тюрьме.Поэтому, когда гнев настигает вас, возьмите тайм-аут».

Пока вы берете тайм-аут, приведите себя в порядок. Можно делать глубокое дыхание, медитацию, ходить по кварталу, брызгать водой на лицо. Не возвращайтесь к своему партнеру, пока вы не станете взрослым, не станете центрированным и у вас не будет приступов. Возьмите на себя обязательство, что вы просто не собираетесь этого делать.

В своей работе я много говорю о том, что я называю внимательностью к отношениям. Это означает, что когда вы спровоцированы, вы делаете вдох и тянетесь к лучшему себе.Если моя жена Белинда разозлится на меня и скажет что-то, от чего у меня поднимется давление, я скажу себе: Терри, остановись. Дышать. Слезь с этого. Не делайте ее плохой день своим плохим днем ​​и ставьте границы. Держите себя в теплом отношении. Держите ее в теплом отношении. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы это было конструктивно.

ДД: И внимательность к отношениям — это непрерывный процесс. Мне нравится ваше утверждение, что хорошие отношения — это не то, что у вас есть, это то, что вы делаете.

TR: Я призываю людей мыслить экологически.Ваши отношения — это ваша биосфера, и в ваших интересах содержать ее в чистоте и не вдыхать загрязнённые годами обиды партнёра. Вы загрязняете его, и вы заболеваете раком легких.

«Работа над отношениями — это даже не повседневность — это ежеминутно».

Вы строите отношения вдумчиво и умело. Работа над отношениями — это даже не повседневная работа, а ежеминутная. Быть в хорошей физической форме — это как быть в хорошей физической форме. И смотрите, желание большей близости — это хорошо.Это хорошо для вас, хорошо для вашего партнера, хорошо для детей (если они у вас есть), хорошо для вашего здоровья. Я поддерживаю это желание.

Подробнее

Как один партнер становится слабым звеном в отношениях

Источник: Усольцев Кирилл/Shutterstock

Когда вы думаете о качестве ваших самых близких отношений, как вы отделяете свой собственный вклад в их общее здоровье от вклада вашего партнера? Вы верите, что отдаете больше, чем берете, или кажется, что все жертвы приносит ваш партнер? С точки зрения эмоционального «торгового баланса» ваши вклады довольно равны, или у одного из партнеров больше шансов оказаться в долгу?

Хотя вам может не нравиться идея определять ваши отношения в денежном выражении, теории удовлетворенности пар часто заимствуют метафоры из экономики.Например, одна модель фокусируется на справедливости как на основе счастья пары, основанной на предположении, что взаимообмен между партнерами должен быть примерно равным, чтобы оба считали свои отношения хорошими. Один партнер дает, занимаясь мелкими домашними делами; другой отвечает за ведение финансового учета. Согласно этой модели, никто не чувствует себя особенно использованным в идеальных отношениях.

Теория удовлетворенности отношениями обмена основана, напротив, на предположении, что каждый партнер считает вознаграждение за участие в отношениях равным затратам.Когда вы проводите анализ рисков и выгод, вы решаете, что лучше остаться с партнером, чем уйти, если вы ведете себя в соответствии с этим подходом.

Выразительное подавление и удовлетворение отношениями

Пары также дают и берут в эмоциональном отделе. Как отметили Эри Сасаки и его коллеги из Оклендского университета (2021), каждый человек в длительных отношениях способствует его здоровью в силу того, в какой степени он разделяет или не разделяет свои чувства с другим.Это качество, известное как экспрессивное подавление (ES), «предполагает попытки скрыть эмоциональные выражения от других».

Скрытие своих эмоций от партнера, как отмечают авторы, требует умственных усилий и может, поскольку требует больших усилий, затруднить эффективное решение проблем. Если вы так заняты, сдерживая свой гнев из-за того, что ваш партнер не пропылесосил ковер, что совершаете ошибку при оплате счета по кредитной карте, это неизбежно приведет к ссоре, когда в следующем месяце вам придется выплачивать просроченные проценты. оплата.

Другая проблема, которую вы создаете, сдерживая свои эмоции, заключается в том, что вы на самом деле не участвуете в честном общении. Ваш партнер, в свою очередь, не будет знать, что вы чувствуете, и потенциально может не уделить внимание вашим глубинным потребностям. Если вам больно из-за того, что родственник плохо обращался с вами, но вы не разделяете эти обиды со своим партнером, ваш партнер может легко поверить, что ваше плохое настроение связано с чем-то, что происходит в ваших отношениях. По словам авторов, «большее ЭС во время конфликтных взаимодействий пар предсказывает более низкое разрешение конфликта.»

Новозеландские авторы отмечают, что пары редко участвуют в одинаковом количестве ЭС, но если баланс полностью нарушен, партнер «слабого звена» (с более высоким ЭС) может разрушить потенциальное счастье, которое испытывают оба партнера. Партнера с высоким уровнем ЭС будет труднее понять, что потенциально может привести к отсутствию у другого человека отзывчивости, понимания и чувства связи.

Чтобы снизить качество отношений, достаточно одного человека

Хотя существует множество предыдущих исследований, показывающих, что ЭС каждого партнера предсказывает качество отношений, Sasaki et al.обратите внимание, что большая часть предыдущей работы не принимает во внимание комбинированное влияние тенденций ЭС у каждого партнера как комбинированное влияние на результаты. Возможно, у вас обоих высокий ЭС или у вас обоих низкий ЭС. Возможно, вы нашли способ ладить, учитывая, что каждый из вас одинаково предпочитает делиться или не делиться чувствами. Что происходит, когда только один из вас является соучастником?

Исследовательская группа Университета Окленда предполагает, что именно слабое звено в отношениях может причинить ущерб удовлетворенности пары в целом.Рассматривая взаимодействие двух партнеров («Актер X Партнер») как влияние на качество отношений, авторы полагали, что они могут определить уникальные проблемы, возникающие, когда у человека с низким уровнем ЭС есть партнер с высоким уровнем ЭС. Таким образом, слабым звеном с точки зрения ЭС является член диады, который проявляет высокий уровень подавления, и этого достаточно, чтобы подорвать качество отношений в целом.

По словам авторов, «поскольку и актеры, и партнеры должны быть открытыми, отзывчивыми и вовлеченными, чтобы справляться с трудностями в отношениях, мы предположили, что достаточно одного члена диады — актера или партнера — чтобы привычно использовать ЭС, чтобы подорвать удовлетворенность отношениями.Это означает, что даже самый открытый и экспрессивный член пары будет чувствовать себя испытанным партнером, который постоянно отказывается отвечать взаимностью.

Используя данные 4 существующих исследований пар, группа под руководством Новой Зеландии изучила отношения 427 длительно существующих гетеросексуальных пар, средний возраст которых колебался от 23 до 37 лет. Большинство пар состояли в браке, а те, кто не был описан их отношения как «серьезные».

Каждый партнер выполнил следующие 4 пункта экспрессивного подавления. Посмотрите, как бы вы оценили себя, оценив себя от 1 (полностью не согласен) до 7 (полностью согласен):

1. Я контролирую свои эмоции, не выражая их.
2. Когда я испытываю негативные эмоции, я стараюсь не выражать их.
3. Я держу свои эмоции при себе.
4. Когда я испытываю положительные эмоции, я стараюсь их не выражать.

Средний балл по каждому пункту в четырех выборках находился прямо посередине шкалы или чуть ниже 3.5 баллов.

Участники также выполнили краткие измерения удовлетворенности отношениями (например, «Наши отношения близки к идеальным») и оценили свою способность разрешать конфликты (например, «Когда я сосредоточусь на этом, я могу решить любое возникающее разногласие». между моим партнером и мной»). (Оценив собственное подавление экспрессивности, посмотрите, как, по вашему мнению, вы бы оценили эти две пары показателей качества.)

Обращаясь теперь к выводам, авторы рассчитали вклад ES каждого партнера в два итоговых показателя удовлетворенности. Чтобы проверить гипотезу слабой связи, авторы сравнили пары в трех категориях: оба партнера имеют низкий уровень ES, оба партнера имеют высокий уровень ES и — комбинация слабого звена — партнеры с разными показателями ES (т. е. высокий-низкий, низкий -высокий).

Рассматривая сначала удовлетворенность отношениями, пары, в которых оба партнера имели низкий уровень ЭС, также были наиболее удовлетворены. Этот вывод подтверждает теорию о том, что отношения развиваются лучше, когда оба партнера могут открыто выражать свои чувства. Однако пары, в которых у одного партнера был высокий уровень ES, а у другого низкий (тип слабого звена), показали самую низкую удовлетворенность отношениями, независимо от того, был ли это актер или партнер, чей ES был высоким.

В области разрешения конфликтов результаты оказались еще более поразительными: пары, в которых либо актер, либо партнер имели высокие баллы ES, с наименьшей вероятностью были в состоянии использовать инструменты общения, которые позволили бы им уладить свои разногласия в продуктивной обстановке. способ.

Что делать, если вы находитесь в слабом звене в отношениях

Возможно, это вы склонны держаться за свои чувства, а ваш партнер пытается заставить вас открыться, особенно когда есть проблема.Если да, Sasaki et al. результаты показывают, что вы находите способы преодолевать свои барьеры в выражении эмоций. С другой стороны, это может быть ваш партнер, который склонен отступать, когда возникают разногласия. Как вы можете убедить своего партнера быть более открытым и честным?

Как предполагают авторы, высокий уровень ЭС прерывает «социальную динамику», включая «воспринимаемую поддержку, близость, искренность и благодарность». .

Вспоминая некоторые из этих экономических моделей взаимоотношений, можно предположить, что высокий уровень ES может мешать установлению удовлетворительного равновесия. Если у вас низкий уровень ES, у вас не возникнет проблем с изучением возможного дисбаланса, и вы можете расстраиваться, когда ваш партнер замолкает. Однако, как Sasaki et al. обратите внимание: «когнитивная переоценка… может уменьшить разрушительный эффект» низкого ЭС партнера. Эти стратегии могут включать попытки сказать себе сохранять спокойствие, взглянуть на ситуацию в более позитивном свете или просто изменить то, о чем вы думаете.Сохранение спокойствия также может помочь вашему партнеру найти способ начать разговор на сложные темы, не опасаясь вас рассердить.

Подводя итог, независимо от того, являетесь ли вы или ваш партнер слабым звеном, признание дисбаланса в вашей эмоциональной выразительности может стать первым шагом к обретению большего понимания и удовлетворения.

Изображение Facebook: Усольцев Кирилл/Shutterstock

Ты сводишь меня с ума! | Психология сегодня

Без сомнения, есть большие проблемы, которые мешают отношениям; неверность, насилие и зависимость не исчезают с лица земли.Сильно сексуализированное общество доставляет заманчивый барабанный бой отвлекающих факторов. Но это могут быть мелкие проблемы, которые наиболее тайно подрывают любовь. Грязные носки на полу. То, как наш партнер так громко жует. Подобно безжалостному капанию прохудившегося крана, они подрывают доброжелательность, лежащую в основе любых отношений. Прежде чем вы это осознаете, вы чувствуете себя нелюбимым, неуслышанным и недооцененным, если не подвергаетесь критике и контролю. Близость становится бледным воспоминанием.

Но в отношениях неизбежны раздражения.Просто невозможно найти другого человека, у которого каждая причуда, привычка и предпочтение полностью совпадают с вашими. Фундаментальная проблема в отношениях, утверждает нью-йоркский психиатр Джон Джейкобс, заключается в том, чтобы «выяснить, как вести переговоры и жить с раздражителями вашего партнера таким образом, чтобы не отталкивать их и поддерживать связь между вами двумя». Когда браки не складываются, добавляет он, часто партнеры ссорятся не из-за серьезных проблем, а из-за мелких различий в стиле.

У каждого из нас разные ценности и взгляды на мир, и мы хотим разного друг от друга. Такие различия проистекают из нашего генетически обусловленного темперамента, наших систем убеждений и опыта взросления в нашей семье, объясняет Дайан Солли, семейный терапевт и основатель SmartMarriages. «Мы думаем: «Мой отец знал, как опустить сиденье унитаза, так почему ты не можешь?» Или: «Мой отец никогда не опускал сиденье унитаза, поэтому я тоже не собираюсь». Каков бы ни был источник, такие шаблоны глубоко укоренились, и их трудно вытеснить.

Иногда носок на полу — это просто носок на полу.Но, особенно среди давних пар, небольшое раздражение может кодировать более глубокие проблемы. «Как будто кубики льда становятся айсбергом», — говорит семейный терапевт Джон Ван Эпп. Думайте о кубиках льда как о свободно плавающих раздражителях — надоедливых, но бессмысленных: вы ненавидите то, как ваш партнер ставит ноги на мебель или преувеличивает. Такое поведение может довести вас до отчаяния, но оно безвредно.

Но маленькие проблемы сливаются в огромную скрытую силу, когда они приобретают в вашем уме другое значение — когда вы суммируете их как свидетельство недостатка характера или морального дефекта. Вас раздражает тот факт, что ваша вторая половинка ненавидит делиться едой с ее тарелки. И что она ненавидит планировать заранее. И что когда ты пытаешься поделиться важными новостями, она возбуждается и перебивает тебя, чтобы поделиться чем-то своим. Когда вы рассматриваете их вместе, возникает картина вашей партнерши как эгоистичной и эгоцентричной, всегда ставящей свои потребности на первое место.

«На самом деле вы не живете с партнером в своем доме. Вы живете с партнером в своей голове», — объясняет Ван Эпп.Постепенно вы начинаете искать доказательства того, что ваш партнер эгоцентричен, и, конечно же, вы их находите. Ваше восприятие со временем меняется: идеализированный партнер, с которым вы начали, становится менее идеальным.

Но если вы хотите сохранить отношения, нужно что-то изменить. По всей вероятности, это вы.

Каждое раздражение в отношениях — это улица с двусторонним движением. Партнеры сосредотачиваются на том, что они получают, а не на том, что они дают. Но как бы ни раздражало поведение партнера, большую его часть составляет ваша интерпретация.Важно то значение, которое вы вкладываете в это.

Способность устранять раздражители отношений находится внутри каждого из нас. Они могут саботировать хорошие отношения или нет. Все зависит от того, как вы интерпретируете проблему.

1: «Это преднамеренно»

Дайан Солли вспоминает, как росла с отцом, который храпел так громко, что она могла слышать его посреди квартала. «Когда я спросил маму, как она это выдерживает, она сказала: «Когда я слышу его храп, я знаю, что он дома в безопасности, жив и здоров».

«Это реакция хозяина, а не сила возбудителя», — говорит раввин и специалист по семейному просвещению Эдвин Фридман.Храп не проблема; это значение, которое вы придаете этому. Мы принимаем каждый раздражитель лично. Мы относимся к каждому действию, преднамеренному или случайному, сознательному или подсознательному, как личное пренебрежение — признак того, что другой не заботится о нас или не ставит нас в приоритет. Когда мы не получаем того, чего хотим, мы интерпретируем это так: «Ты недостаточно меня любишь». Мы думаем: «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы перестал сводить меня с ума своими раздражающими привычками».

К сожалению, многие действия бессмысленны; мы делаем многие вещи, не думая.«Было бы идеально все время сосредотачиваться на реакции другого человека», — говорит психолог Майкл Каннингем из Университета Луисвилля. «Но простой факт заключается в том, что люди совершают автоматические действия, которые являются привычными или сосредоточенными на себе, не принимая во внимание другого человека».

Каннингем изучил раздражение в отношениях у 160 пар и обнаружил, что люди подавляют свое раздражающее поведение в начале процесса свиданий, но позволяют ему проявляться, когда они находятся в серьезных отношениях.«Люди обращают внимание на то, на что они должны обращать внимание», — отмечает он. «Когда вы встречаетесь, вы сверхбдительны. Когда есть обязательства, вы чувствуете себя вправе расслабиться».

Каннингем считает возникающие раздражители «социальными аллергенами». Как и в случае с физическими аллергенами, первое воздействие вызывает небольшую отрицательную реакцию, но каждый последующий контакт увеличивает чувствительность. Вот почему, по его словам, те, кто в давних отношениях, могут взорваться из-за того, что кажется незначительным нарушением. Первое мокрое полотенце на полу в ванной слегка раздражает; сотый может вызвать гиперчувствительную реакцию.

Если у вашего партнера есть привычка, о которой он или она не подозревает, но которая сводит вас с ума (держать дверь в ванную открытой, оставлять хлебные крошки в масленке, ходить в нижнем белье), поднимите ее с любовью. Возможно, вашему партнеру просто не приходило в голову, что вас это беспокоит.

Затем есть поведение, о котором вы говорили до отвращения, но упорствуете. Если кажется, что ваш партнер просто не может изменить этот аспект себя, пришло время подвести итоги. Попробуйте напомнить себе, что у вас есть и что вы можете потерять. Джон Бури, психолог из Университета Св. Фомы в Миннеаполисе, цитирует коллегу, жена которого смеялась пронзительно и резко. «Он всегда боялся, что она разразится своим нелепым смехом, который для него был как ногти по школьной доске», — вспоминает Бури. Хотя у пары было много общего, их связь медленно разрушалась из-за этой причуды. Однако после 15 лет брака жена заболела раком и умерла. «Теперь он жаждет услышать этот смех еще раз», — говорит Бури.

2: Беспорядок

Практически в каждых отношениях один партнер более беспорядочный, чем другой. Восемьдесят процентов пар, живущих вместе, говорят, что разногласия из-за беспорядка и неорганизованности вызывают напряженность в их отношениях, сообщают профессор менеджмента Колумбийского университета Эрик Абрахамсон и журналист из Массачусетса Дэвид Х. Фридман, авторы книги A Perfect Mess .

«Мой парень бросает свои грязные носки на пол, когда ложится в постель», — говорит Виктория, рекрутер из Нью-Йорка. «Когда мужчина живет с женщиной, он не видит необходимости убирать за собой. Он предполагает, что я просто заберу их утром. Это неуважительно».

«Он никогда не будет убирать так, как вы этого хотите», — говорит семейный терапевт Кло Маданес из Ла-Хойи, Калифорния. «Я не могу сказать вам, сколько пар собирается развестись из-за этого».

Если ваш партнер не может измениться небрежно, переосмыслите проблему в своем уме. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, как плохо он убирает, напомните себе, насколько вы цените его вклад в работу по дому.Изменение точки зрения может не только решить раздражающую проблему, но и изменить динамику отношений в целом.

3: Чувство нелюбимости

Мотивационный гуру Тони Роббинс, разработчик программы Ultimate Relationship вместе с терапевтом Маданесом, вырос в семье, в которой всех поощряли говорить все, что они чувствуют, когда они это чувствуют. «Наш подход заключался в том, что вы можете говорить об этом с какой угодно интенсивностью, и мы собираемся решить эту проблему прямо сейчас», — говорит Роббинс. «Если вы вставали и выходили из комнаты или говорили: «К черту все, с меня хватит, я этого не потерплю», — правило моей мамы для этого было: «Эти отношения закончились».Повзрослев, Роббинс бессознательно усвоил эти правила.

Потом он влюбился в женщину, чей отец никогда не повышал голоса, мужчину, который выходил из комнаты, когда чувствовал себя расстроенным. «Мое правило было — оставайся и разбирайся, ее — не повышать голос».

Столкновение культур привело к сердечной боли. Когда Роббинс разволновался и повысил голос, его девушке стало обидно. Она выходила из комнаты, чтобы избежать конфликта, что для Роббинса означало, что она не заботится о нем. Оба чувствовали себя нелюбимыми. Поэтому они заключили договор: он не повысит голоса, а она не выйдет из комнаты.Это работало отлично — до того дня, когда они оба испытали стресс. Роббинс повысил голос, и она вышла из комнаты.

«Ты обещал, что не уйдешь!» — сказал Роббинс.

«Ты сказал, что не будешь кричать!» сказала его подруга, которая унеслась прочь. Разъяренный Роббинс погнался за ней. Внезапно она выскочила из-за двери и сказала: «Бу!»

Они оба так смеялись, что забыли о своей битве. Ее игривость вывела его из негативного состояния и напомнила им, насколько они важны друг для друга.Она выполнила то, что Маданес называет «разрывом шаблона», настолько резко изменив рамки взаимодействия, что обидное поведение мгновенно прекратилось.

Еще один способ перестать кричать — предлагать постоянную любовь. «Крик — это крик о помощи», — утверждает Роббинс. «На самом деле кто-то говорит: «У меня нет возможности удовлетворить свои потребности, я напуган, я вышел из-под контроля». Переход в теплое, любящее состояние, независимо от того, насколько безумен другой человек, полное присутствие — сосредоточенность, внимательность, связь — ломает такие шаблоны.»

Когда партнер нападает на вас или заставляет вас чувствовать себя нелюбимым, необходимо прерывание шаблона, чтобы настолько полностью изменить тон взаимодействия, чтобы злоба исчезла. Вместо того, чтобы защищаться криком в ответ, признайте, что независимо от того, насколько сильно ваши чувства задеты, ваш партнер не может поддержать вас в этот момент и не имеет в виду то, что он или она говорит. Успокойте себя и дайте своему партнеру необходимое спокойствие. «Скажите: «Ты можешь орать, ты можешь кричать, ты можешь делать все, что хочешь, но я люблю тебя, и ты не можешь избавиться от меня», — советует Роббинс.«Нам нужна эта связь, эта похвала, понимание; нам нужен кто-то, кто будет рядом, а не убежит. Вот как вы ломаете чей-то шаблон».

4: Чувство недооценки

Доброжелательное отношение необходимо для всех отношений; это заставляет нас стремиться делать что-то, чтобы угодить нашим партнерам, особенно если наши усилия признаются и ценятся. Но если мы чувствуем, что наши усилия не замечают — или, что еще хуже, что наш партнер замечает только то, чего мы не делаем, — мы теряем интерес к совершению тех великодушных поступков, которые укрепляют отношения. Вместо этого мы становимся раздражительными и, по крайней мере, чувствуем себя само собой разумеющимися.

«Каждый из нас должен сообщить, что нужно, чтобы почувствовать, что нас ценят», — говорит Солли. «Вы не можете предполагать, что ваш партнер знает, что делать».

Вы также можете попытаться вывести своего партнера из состояния оцепенения, превратив ситуацию в игру, как это делает Маданес, когда ее партнер не ценит ее усилий на кухне. «Я отказываюсь допустить, чтобы кто-то так легко задел мои чувства, — говорит Маданес.Так она ведет диалог сама с собой. «Я скажу: «Хлоя, это было чудесно!» — Спасибо, ничего. «Нет, это действительно вкусно, спасибо». Делая это на глазах у вашего партнера, может быть достаточно важным намеком, чтобы заставить его или ее вмешаться. Даже если это не так, по крайней мере, вы берете контроль над ваши собственные эмоции и вытащить себя из реактивного состояния. Здесь мало места для того, чтобы чувствовать себя беспомощной жертвой тупости партнера; вы получили контроль над проблемой.

Но шампанское пока не разливай; у вас есть свой собственный шаблон, чтобы исправить.Мы замечаем вещи, которые подтверждают наши предубеждения, и игнорируем то, что не подтверждает, а это значит, что вы, вероятно, сосредотачиваетесь на том, чего ваш партнер не дает вам. И вы найдете достаточно доказательств неблагодарности. Но помните, что поведение вашего партнера не имеет внутреннего значения; это значение, которое вы придаете поведению, причиняет вам боль. Поэтому, когда ваш партнер просит вас вынести мусор, а вам хочется ответить: «Что я такое, твой раб?» — вспомните доброжелательность, которую вы проявляли в начале отношений, и сосредоточьтесь не на получении, а на отдаче.

5: Чувство контроля

Молодая пара решила попробовать жить вместе и купила дом. Однажды, в самом начале отношений, он устроился на диване, чтобы почитать газету после работы, а она подошла к раковине, чтобы приготовить ужин. — Эй, не мог бы ты принести мне стакан воды? он сказал.

«Принеси себе стакан воды», — ответила она, и на этом отношения закончились. Она восприняла просьбу как попытку контролировать ее. Она выросла с отцом-военным, который всегда говорил людям, что делать, и она не собиралась добровольно вступать в такую ​​ситуацию.Он был поражен ее отказом.

Чувство контроля — одна из самых распространенных — 40%, по данным одного исследования — жалоб в отношениях. «Мы, люди, не любим, когда нам говорят, что делать», — говорит Джон Джейкобс. Настоящая проблема может заключаться не в поведении вашего партнера, а в том, как вы его называете. «То, что один человек воспринимает как контроль, другой может воспринимать как любовь и заботу», — объясняет Маданес. «Искусство отношений меняет ситуацию, даже если другой человек не сотрудничает».

Чтобы наладить отношения, лучше всего приписывать своему партнеру добрые намерения, говорит Маданес.Вместо того, чтобы видеть, что ваш партнер контролирует вас, спросите себя, что им движет. Партнер, который не хочет, чтобы вы встречались с друзьями, может бояться быть брошенным. Партнер, который сомневается в ваших решениях, может беспокоиться о вас. «Я никогда не чувствую себя под контролем, — говорит Маданес. «Я никогда не думаю в таких терминах. Вместо этого я бы подумал, что он чрезмерно опекает или им движет страх».

Помимо переоценки поведения вашего партнера как благонамеренного, спросите себя, что нужно вашему партнеру, но, похоже, он не получает.Выражения любви? Уверенность, что ты будешь рядом и не уйдешь? Стремление к интенсивному и полному удовлетворению потребностей вашего партнера, скорее всего, изменит отношения в целом.

Женщина, которая отказала своему парню в стакане воды, могла бы лучше разобраться в основной проблеме и обсудить свое воспитание. «Она могла бы объяснить, что его вопрос вызвал у нее эмоциональную аллергию и вызвал у нее обиду, — предполагает терапевт Лори Гордон, — и было бы полезно, если бы он это знал.»

6: Отсутствие чувства близости

Супруги, оба молодые, успешные юристы, хотели ребенка. Но они начали ссориться таким образом, что чувствовали безнадежность отношений. Вернувшись домой с работы, она захотела обсудить свои денежные проблемы; все, чего он хотел, это тишина. Она следовала за ним из комнаты в комнату, когда он пытался уйти от разговора, в конечном итоге вставая у него на пути. Тогда он толкнул бы ее. К тому времени, когда они обратились за помощью, они пришли к выводу, что не могут привести ребенка в такую ​​жестокую среду.

Маданес сказала, что муж может кое-что сделать, но это сложно, и она не уверена, что он сможет это сделать. «Я могу это сделать», — настаивал муж.

«В будущем, когда она начнет за тобой ходить и захочет поговорить о деньгах — дома ли, в гостях, на улице — засунь руку ей под блузку или юбку и погладь ее.»

«Ты не собираешься этого делать!» сказала женщина. «О да, я!» сказал мужчина.

Эта тактика не только успешно прервала паттерн гневного противостояния, но и превратила его в игривую и теплую динамику.Через месяц она забеременела.

Как и все раздражители в отношениях, отсутствие близости — улица с двусторонним движением. Если вы удовлетворяете все потребности своего партнера и ежедневно наполняете его или ее любовью, вы оба почувствуете тепло и близость. «Я слышу, как многие мужчины говорят: «Моя жена внезапно бросила меня, и я не могу понять почему, я отдал ей все», — говорит Маданес. «Я говорю: «Ты дал ей все, кроме того, что ей нужно!»

7: Флирт

Чувство нехватки близости часто проявляется во флирте с другими.Флирт может быть невинным в том смысле, что он ни к чему не ведет, но он может быть обидным и унизительным для партнера. «Флирт — это призыв!» говорит Роббинс. «Он говорит: «Пожалуйста, обратите внимание на меня!» Партнер, который флиртует, всегда ищет игривости, внимания и удовлетворения».

Если ваша вторая половинка флиртует с другими, говорит Маданес, обратите внимание на собственные обиды и спросите себя, что ищет ваш партнер. А затем спросите себя: «Что я делаю, чтобы спровоцировать это? Что нужно моему партнеру?» Для некоторых это может быть непрошеная работа по дому, например, вынос мусора; для других это может быть качественное время; для третьих это приоритет. Все могут быть путями к страсти.

8: Конфликт личностей

Раздражение возникает из-за различия. Для каждого человека, жалующегося на то, что партнер ведет себя определенным образом, партнер может жаловаться на противоположное. Вы можете чувствовать, что ваш супруг слишком общителен, но он может видеть в вас отшельника. Многого раздражения можно избежать, просто поняв разницу между вами и вашим партнером и признав, что быть другим — это нормально, даже неизбежно.

Почти всегда, говорит Гордон, мы совершаем ошибку, полагая, что у нашего партнера те же потребности, что и у нас.Или мы считаем потребности, отличные от наших, менее действительными, менее достойными удовлетворения. Даже самые благонамеренные среди нас склонны давать нашим партнерам то, что мы хотим, а не то, что хотят они.

Вы интроверт; вы восстанавливаете свою энергию наедине. Ваш партнер экстраверт. После часа на вечеринке вы хотите уйти; она только собирается. «Такого рода различия являются источником бесчисленных аргументов», — говорит Гордон.

Чтобы помочь парам понять, как раздражение возникает из-за различий в характере, Гордон проводит для них личностные тесты.Многим убедительные доказательства того, что партнер имеет совершенно иной характер, помогает им перестать сопротивляться различиям и с большей готовностью приспосабливаться к ним.

Если вы хотите уйти пораньше, это не потому, что вы не заботитесь о своем партнере, — объясняет Гордон. Когда ваш партнер хочет остаться, это происходит не потому, что он не заботится о вас. Вы могли бы разрешить разногласие, договорившись заранее пойти домой порознь — вы раньше, она позже. Вы оба должны принять разницу и не держать на нее зла.

9: Отсутствие справедливости

Одним из самых сложных аспектов отношений является согласование неизбежно возникающих конкурирующих интересов. Кто занимается домашними делами? Как вы делите время отпуска с двумя парами родителей? Кто решает, куда вы поедете в отпуск?

Такие проблемы часто проявляются в жалобах на несправедливость. Один партнер чувствует, что другой не держит другой конец сделки. Но, как и со всеми раздражителями, это вопрос точки зрения.

Одна ирония заключается в том, что пары, которые пытаются разделить все обязанности посередине, оказываются наименее счастливыми. Исследования показывают, что это потому, что, пытаясь быть скрупулезно честными, они тратят все свое время на измерения, сравнения и споры о том, где проходит разделительная линия.

Для каждого партнера важнее чувствовать, что он дает и получает примерно одинаково, хотя и в разных областях. Разделение ответственности по предпочтениям и способностям устраняет конкуренцию и возможности сравнивать эффективность вашего партнера с вашей собственной.Маданес предлагает, чтобы оба партнера договорились о том, за какие области каждый будет отвечать, распределяя ответственность за машину, налоги, социальные отношения и так далее.

Гораздо лучше, говорит Джейкобс, принять систему quid pro quo. Вместо того, чтобы искать срединную позицию, которая не оскорбляет ни того, ни другого, но и не нравится, соглашайтесь делать это иногда по-своему, а иногда по их. На этот раз ваш партнер выбирает фильм, но вы выбираете в следующий раз. Вы оба должны сдаться плану: когда вы в кино своего партнера, вы стараетесь получить от него удовольствие, а не жаловаться или испортить его для своего партнера.

10: Критика

Все раздражители в отношениях могут привести партнеров к критике друг друга. Но критика сама по себе является опасным раздражителем. «Если вы хотите сразу испортить отношения, заведите роман», — говорит Бури. «Но если вы хотите медленно забить его до смерти, используйте критику». Критика заставляет людей чувствовать себя атакованными и нелюбимыми и может настолько повредить самоощущению партнера, что граничит с насилием. Тем не менее, большинство людей реагируют даже на мелкие неприятности критикой.

Реагируя на раздражение, говорит Джон Готтман, мужчины чаще закрываются и отказываются участвовать.Но женщины высказывают свои претензии в критике. Они склонны точно сказать партнеру, что с ним не так и как ему нужно измениться. Но такой подход редко приводит к желаемой цели; мужчины чувствуют себя атакованными, защищающимися, неспособными слушать непредвзято. Разговоры, которые начинаются с критики, скорее всего, закончатся гневом.

Критика иногда может быть косвенной, проявляясь в виде сарказма. Маданес предписывает прерывание паттерна: где бы ни находилась пара, как только она сделает саркастический комментарий, он должен лечь на спину и сказать: «Ударь меня! Ударь меня! Это будет менее болезненно.«Очень эффективно, — сообщает Маданес.

Неустанное нытье — о деньгах, о раздражающих привычках, о чем угодно — еще одна форма критики, которая особенно беспокоит мужчин. Маданес аналогичным образом предписывает прерывание паттерна. Цель состоит не в том, чтобы прекратить общение о реальных проблемах, а в том, чтобы использовать игривость, чтобы подтолкнуть деструктивное общение к более конструктивному режиму.

Пары предполагают, что, поскольку хорошее общение является стержнем отношений, любое общение хорошо, а чем больше, тем лучше. Это заблуждение, настаивает Маданес. «С большинством пар проблема не в недостаточном общении, а в слишком большом общении». Многие пары попадают в порочный круг жалоб и критики друг друга, повторяя одни и те же проблемы снова и снова.

Критика не только разрушительна для отношений, но и часто не решает проблемы. Большинство моделей поведения никогда не меняются, потому что большинство проблем в отношениях неразрешимы. Готтман подсчитал, что 69% всех супружеских проблем непреложны и возникают из-за основных личностных различий между партнерами.

Другими словами, вы можете изменить свою точку зрения.

Кросс-пол

Когда мужчин и женщин просят оценить свои главные раздражители в отношениях, они дают поразительно разные ответы, сообщает психолог Университета Луисвилля Майкл Каннингем. Вот что нас бесит больше всего.

Жалобы мужчин на женщин:

• бесшумная обработка
• вспоминает то, что он делал в далеком прошлом
• слишком жарко или слишком холодно
• критический
• упрямство и отказ сдаваться

Жалобы женщин на мужчин:

• забывание важных дат, таких как дни рождения или годовщины
• не усердно работает на своей работе
• шумная отрыжка или выделение газа
• смотрит на других женщин
• упрямство и отказ сдаваться

Изображение Facebook: Syda Productions/Shutterstock

Когда жертва вредна для ваших отношений?

Вы попросили напарника принести молоко, но на следующее утро в холодильнике не оказалось молока для кофе. Звонит телефон, и вас и вашего партнера приглашают на ужин с его друзьями, которые вам не очень нравятся. Это конец долгого дня, и вы, и ваш партнер устали, но кто-то должен уложить малыша спать.

Эти моменты противоречивых желаний неизбежны в отношениях, но не всегда ясно, как лучше реагировать. Сосредоточены ли вы на собственных желаниях, верны себе, жалуетесь на отсутствие молока, отказываетесь от ужина или умоляете партнера уложить малыша спать? Или вы подавляете свои желания и ставите потребности своего партнера на первое место — останавливаете себя от жалоб, соглашаетесь на ужин и поощряете своего партнера расслабиться, пока читаете сказки на ночь?

Некоторые исследования показывают, что подавление собственных потребностей часто имеет неприятные последствия, из-за чего вы чувствуете себя менее искренним и удовлетворенным.И ваш партнер тоже не особо выигрывает: он может почувствовать ваши истинные чувства, даже если вы пытаетесь их скрыть. Эти маленькие моменты самопожертвования и подавления складываются, и чем больше люди жертвуют ради своих партнеров, тем более подавленными они становятся.

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но кто-то же должен укладывать малыша спать; чтобы отношения (и семьи) работали, иногда необходимы жертвы.Хорошая новость заключается в том, что новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Happiness Studies , предполагает, что подавление своих желаний ради партнера не обязательно плохо.

Когда это не плохо? Когда ваш партнер оказывает вам сильную социальную поддержку.

Опросив 141 тайваньскую пару, Вэй-Фанг Линь и ее коллеги обнаружили, что на данный момент участники, которые часто подавляли свои потребности и желания в браке, были менее удовлетворены своим браком и более подавлены, чем те, кто подавлял реже.Это согласуется с предыдущими исследованиями, предполагающими, что частые жертвы могут отрицательно сказаться на личном и социальном благополучии.

Однако со временем подавление оказалось вредным для благополучия (удовлетворенность браком и депрессия) только в том случае, если участники не находились в поддерживающих отношениях. Если их партнер сообщал о сильной социальной поддержке, то подавление его потребностей и желаний не влияло на их удовлетворенность и депрессию год спустя.

В этом исследовании социальная поддержка означала поощрение и выслушивание вашего партнера, понимание его мыслей и чувств, а также выражение заботы и беспокойства о вашем партнере.

Почему наличие поддерживающего партнера защищает от негативных последствий подавления собственных желаний в отношениях? Авторы предполагают, что жертвы обходятся дорого, а социальная поддержка помогает сбалансировать эти затраты, предоставляя вам другие ресурсы.

«Жертвоприношение, заключающееся в отказе от собственных желаний и желаний ради удовлетворения потребности партнера, может рассматриваться как потеря личных ресурсов, делающая жертвоприношение стрессовым», — пишут исследователи. Поддержка со стороны партнера «может помочь человеку справиться с чувством уязвимости в результате принесения жертвы.

Наличие ободряющего, понимающего и заботливого партнера также может изменить саму природу жертвенности. Возможно, сдерживание жалобы на то, что ваш партнер забыл о молоке, не кажется таким уж неискренним, когда вы знаете, что он действительно заботится о вас и не будет преднамеренно бездумным. Возможно, наоборот, сдерживание этой жалобы или соблюдение рутины перед сном воспринимается как подарок, который вы делаете своему вдумчивому партнеру, а не как подавление ваших собственных потребностей и желаний.

В самом деле, другие исследования показали, что, когда люди жертвуют по позитивным причинам (чтобы сделать своего партнера счастливым, чтобы сблизить их), жертва может быть полезной для отношений. Эти результаты также согласуются с работой, показывающей, что выполнение большего количества работы по дому может на самом деле сделать людей счастливее в отношениях, если их партнеры заставляют их чувствовать, что их усилия ценят. И чувство понимания партнером также может защитить от негативных последствий конфликта в отношениях.

Другие исследования жертвенности в отношениях в основном проводились с участием участников из Соединенных Штатов, поэтому примечательно, что участниками этого исследования были тайваньцы. Хотя могут быть некоторые культурные различия в том, как пары справляются с жертвоприношением, по крайней мере часть динамики кажется похожей.

Итак, вы жалуетесь на молоко или ставите себя на первое место, когда речь заходит об ужине и планах перед сном? Исследование не может сказать вам, что делать, но оно может задать вам несколько важных вопросов.

Каковы ваши отношения? Чувствуете ли вы себя любимой и поддерживаемой? Даете ли вы друг другу презумпцию невиновности? Если вы не чувствуете поддержки со стороны своего партнера, то, сдерживая свою жалобу или неохотно принимая режим отхода ко сну, вы можете добавить к растущей массе обиды, что со временем будет плохо сказываться на ваших отношениях и психическом здоровье.

Если, с другой стороны, вы чувствуете любовь и поддержку своего партнера, то жертва ради него может показаться актом доброты.У этого могут быть сиюминутные затраты, но со временем это может способствовать вашему удовлетворению, возможно, путем оказания поддержки вашему партнеру и поощрения его к ответу тем же.