22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается… Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались… Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: «Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду», на что он ответил, «и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой». Вот такая история…

В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня «срабатывает совесть» я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную.

.. А мой парень мне совсем как брат или друг.

Lika.

Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.

Наш комментарий:

Неспособность любить эта проблема стара как мир у древних греков даже был бог Антерос входящий в свиту Афродиты — бог отрицания любви, внушающий человеку ненависть к любящему его.

Когда проблем много их не нужно валить все в кучу, проще решать по одной. Давай Lika рассмотрим для начала:

>>> Я не могу любить,

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): «Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения.

Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке — внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».

Подробнее «Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев.

Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.
Карен Хорни

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца

Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:

>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.

Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.

Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.

Белла Ахмадулина:

— Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.

Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б. Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:

— Я ставлю дружбу выше любви.

Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:

— Что для вас любовь?

— Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение :

— Хотели бы вы еще влюбиться?

— Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.

Эрих Фромм:

— Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: «Возлюби ближнего:

Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. (1973г. Мичиганский университет).

Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.

Еще пара аспектов этого вопроса:

— А. Маслоу в свое работе «Любовь и самоактуализация» объясняет, что существует не только «способность любить», а и «способность быть любимым», и только тот, кто обладает, этими обеими способностями может обрести настоящую любовь. Это люди с наивысшим уровнем психологического здоровья.

Подробнее: «Психологическое здоровье обязательное условие для любви» Е. Пушкарев

А если кратко, то любить нелюбимого не получится.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.
Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

Подробнее: От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.

Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом «спокойное, приятное, теплое определенное», только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.

PS.

Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.

“То, что ты не любишь, — не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”

Л.Н. Толстой

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Любовь — не для инфантильных! Е. Белякова

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз — 33%, два раза — 20%, три раза — 13%, четыре раза — 2%, пять раз — 3%, десять раз — 3%, много раз — 14%, не влюблялся(-ась) — 10%, другое — 2%.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

Невротическая любовь.

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

Любовь и эгоизм

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина — скрытый страх быть отверженным.
Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Что необходимо преодолеть, чтобы не страшиться любви? П. Куттер

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан

Дети, лишенные контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приемных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребенок провел первые 1-2 года жизни в приюте.
Сета Поллака (Seth D. Pollak), Висконсинский университет

О влиянии воспитания в родительской семье на способность любить пишет Д.псх.н М. И. Розенова «ЛЮБОВЬ + ОБРАЗОВАНИЕ = ЗДОРОВЬЕ НАЦИИ»

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Псевдолюбовь. Э. Фромм

О деструктивном влиянии «общества потребления» на половую любовь. Э. Фромм

Общество потребления и его антилюбовная сущность. Е. Пушкарев

Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге «Синдром Мэрилин Монро». С. Израэльсон, Э.Макавой (Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…» ).

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» :
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза — гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.

А закончить хотелось бы вот этим письмом, когда Lika ты дочитаешь его до конца, поймешь, зачем я его здесь привел.

«Здравствуйте. Решила задать Вам свой вопрос.
История моя такова: будучи студенткой я дружила со своим однокурсником — именно дружила. Мы много времени проводили вместе, понимали друг друга; все было хорошо. Все шло к тому, что дружба должна была перерасти в любовь, настолько дорог и близок мне был этот человек. Но… Как это бывает: первые шаги сама не сделала, и он не делал. А когда он приоткрыл свои чувства, я оказалась не готова и не ответила на них. И дружба непонятным таким образом разорвалась. В феврале были друзья, а в июле он уже был женат на другой девушке.
Прошло время и я вышла замуж, вышла просто так без любви. Прожила с мужем почти 20 лет и поняла, что не могу больше и он устал так жить, ведь полюбить его так и не смогла. Мы разошлись. Сын все понял и помогает мне жить и не терять надежды на счастье. Все годы помнила и с нежностью вспоминала того, которого потеряла и любила, но так и не сказала ему о своих чувствах. Мечтала его найти, поговорить и может быть увидеть.
Правду говорят, надо свои мечты произносить вслух. Этим летом приехал ко мне в гости однокурсник, и я ему сказала, что очень хочу найти этого человека.
И в начале сентября мне дали его телефон, и как выяснилось ему мой телефон. И он мне сразу же позвонил. Это было такое счастье слышать этот родной голос. Он помнил каждую мелочь из нашего прошлого, также как и я хранила наше с ним в своем сердце. И я снова уже ему сказала, что так рада слышать, но очень хочу увидеть его. И тут же нашлось решение встретиться через пару недель. Мы живем в разных, правда граничащих между собой областях. Он организовал мне транспорт, чтобы добраться и я окрыленная поехала к нему на встречу.
Ехала и не знала, как себя вести, что говорить — знала одно: я его увижу и это уже огромное счастье. Знала одно, что даже если бы была еще замужем все одно поехала бы к нему на встречу. Так дорог мне этот человек.
Встретились и при общение еще раз поняли, что мы родственные души, половинки, что должны были друг друга найти в этом мире, чтобы быть счастливыми.
Оба не смогли ответить, что произошло 20 лет назад, почему расстались. Оба в один голос сказали: «Как же я теперь буду жить без тебя?!» Через 20 лет признались в любви и поняли как ошиблись, потеряв друг друга тогда, и что не должны потеряться теперь.
История обычная — он женат, 2 детей (взрослых детей). Теперь живем от телефонного разговора, до телефонного разговора. Живем надеждами на новые встречи.
Я мучаюсь от того, что понимаю, что не могу без него жить, что хочу быть с ним, но это скорее невозможно — у него семья. Но ведь не случайно все в этой жизни — это судьба — столько лет мы оба хранили и берегли память друг о друге, любили друг друга и мечтали встретиться. Встретились и поняли, что не можем друг без друга.
Как же жить дальше? Что делать? Чувствую себя одновременно самой счастливой и самой несчастной на земле. Я нашла его, мы любили и любим друг друга, я за ним хоть на край света. Но не могу я разрушать семью, не должна. Понимаю, как ему должно быть трудно теперь. Так хочется сказать ему все, что хочу быть с ним, что мы должны быть вместе, что жизнь одна и т.д. Но не хочу давить на него — он сам должен принять решение. А может быть не надо молчать? Надо все ему сказать и пусть он МУЖЧИНА принимает свое решение. Знаю, что за каждую малейшую возможность увидеться с ним буду хвататься, как за соломинку и стремиться к нему. Не могу я теперь потерять свое счастье! Знаю, что за счастье надо бороться. Верю, что судьба не случайно все так закрутила, и обязательно что-нибудь произойдет и мы будем вместе, будем счастливы — я этого очень хочу.
Вы обычно очень тонко все раскладываете и объясняете — помогите разобраться: как жить дальше и что делать?».

Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься от своих проблем. И обретешь настоящую любовь.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение — пишите.
Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Все истории —— следующая

Е Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Проблема не могу любить многообразна, о чем говорят письма читателей:

Здравствуйте Клуб.
Прочитав эту страницу, мне захотелось написать свою историю.
У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.
Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, — плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Джон Таунсенд «Как любить и быть любимым»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»

и другие

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

---

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

---

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

---

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

---

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали». 

Почему влюбленность — враг настоящей любви

Семейный психолог Марина Травкова рассказывает, почему романтическая влюбленность, страсть первых месяцев и лет — это беда и враг, а не счастье. Как «романтическое отвержение» может привести к депрессии, и почему одержимость своим возлюбленным не доводит ни до чего хорошего.

Всем привет. Я Александра Яковлева, это «Психология на Дожде», и сегодня в нас в гостях Марина Травкова, автор книги «Неверность», и говорить мы будем о романтической любви. Здравствуйте, Марина.

Здравствуйте. Да, она же влюбленность, она же вот эта страсть первых лет и месяцев, она же начало всех начал. Я обещала рассказать, почему она врага рода человеческого.

Да, мы будем сегодня говорить о врагах. И это, оказывается, влюбленность.

Романтическая влюбленность.

Почему так, Марина?

Для начала надо успокоить людей, потому что когда они вот это слышат, они сразу пугаются, говорят — как так, без любви жить, как так, вы любовь хотите отнять, как так, вы про нее, что она что-то плохое.

Нет, я хочу сказать, что дело в том, что надо разграничивать любовь, вообще что она такое. Написаны просто какие-то тонны книг, и есть вот эта классификация знаменитая, восемь разных видов, в том числе и любовь к родине, любовь к родителям, любовь к детям, то есть все это любовь, и она разная. Мы говорим о той, которая любовь-страсть, любовь-романтика, любовь на первых порах.

И это довольно интересная такая штука, почему она наш враг. Во-первых, надо заметить, что существует она гораздо меньше, наверное, чем нам кажется. Несмотря на то, что вроде бы мифы эти, они везде были всегда, начиная от Древней Греции, все эти томления и страдания по человеку, которого ты любишь, и дальше там чаще всего приводят в пример миф о Тристане и Изольде, дальше мы всегда вспоминаем Ромео и Джульетту, и дальше, дальше. Но нужно понимать, что вот вся ее длинная история, вплоть до каких-то последних 150 лет, это история трагедий.

Романтическая любовь, она всегда про высвобождение человека, про то, что ты ломаешь какие-то рамки собственного бытия, ты встречаешь кого-то, и этот кто-то — инструмент к твоей, что называется, трансценденции, то есть ты встретил человека, который своим существованием делает тебя больше, чем ты есть, и ты совершенно уходишь в какое-то другое измерение, в котором ты видишь мир в совершенно других красках. И люди говорят о полноте жизни, о том, что да, всё тут заиграло, и всё вот тут просто…

Я никогда не был так счастлив…

Никогда не был так счастлив, и вот эта какая-то несколько одержимость объектом своей любви, то есть все это.

Только рядом с ним я могу испытывать такие чувства…

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Цитаты и высказывания о любви

Любовь нельзя персонифицировать. Когда любишь кого-нибудь конкретно, превращаешься в фанатика. Фанатизм — тяжелейшее осложнение любви. Направь свою любовь на что-нибудь абстрактное, — к примеру, на народ.

Александр Михайлович Черницкий

#7520

Людей без недостатков не бывает, поэтому любовь не только вредна; любовь — невозможна. Мужчины и женщины редко догадываются об этом, потому и любят. Любовь — чистое недоразумение.

Александр Михайлович Черницкий

#7523

У Фишера нет другого выхода, как любить шахматы. Ведь он не умеет делать ничего другого. (Михаил Моисеевич Ботвинник)

Роберт Фишер

#7396

Самый большой обман — обещать любить одного человека всю жизнь.

Генри Миллер

#7241

Кто отрекается от мира, должен любить всех людей, ибо он отрекается и от их мира. Тем самым он начинает догадываться об истинной человеческой сути, которую нельзя не любить, если предположить, что ты ей соответствуешь.

Франц Кафка

#2265

Я не могу устоять, не могу удержаться, чтобы не восхититься достойной восхищения, и не любить, пока восхищение не будет исчерпано.

Франц Кафка, из книги «Дневники (1910–1923)», 1916

#2654

Намного легче любить всех женщин, чем одну единственною.

Этьен Рей

#7008

 — Бузыкин, хочешь рюмашку?
— Не-е.
— А я люблю. Когда работаю. Допинг.

Из фильма «Осенний марафон»

#6129

Быть созданным, чтобы творить, любить и побеждать, — значит быть созданным, чтобы жить в мире. Но война учит все проигрывать и становиться тем, чем мы не были.

Альбер Камю

#6503

«Если мне повезет, в следующем году я начну встречаться с одной из этих супермоделей. Но сейчас позволь мне сказать, без всякой надежды или подтекста, только потому что сегодня Рождество (а в Рождество принято говорить правду), ты мой идеал. И мое израненное сердце будет любить тебя до тех пор, пока ты не станешь похожей на мумию. Счастливого Рождества.»

Из фильма «Реальная любовь»

#6584

Одни созданы для того, чтобы любить, другие — для того, чтобы жить.

Альбер Камю

#6528

Я не люблю политику. Вот уже сорок лет на этот счёт у меня нет никаких иллюзий. Я в неё больше не верю. Два года назад я был поражён, увидев, как демонстранты в Мадриде несут лозунг: «Борясь с Франко, мы были лучше».

Луис Буньюэль

#6308

Я люблю и одновременно не люблю пауков. Эту манию я разделяю со своими сёстрами и братьями. Мои чувства можно сравнить с влечением и отвращением одновременно. На семейных сборищах мы могли часами разговаривать о пауках, прибегая к подробным и ужасным описаниям.

Луис Буньюэль

#6302

Я не люблю чужих секретов. Но мне интересны чужие признания.

Альбер Камю

#6553

Может возникнуть спор, что лучше: чтобы государя любили или чтобы его боялись. Говорят что лучше всего, когда боятся и любят одновременно; однако любовь плохо уживается со страхом, поэтому если уж приходится выбирать, то надежнее выбрать страх.

Николо Макиавелли

#6691

Я люблю поесть спозаранку. Ложусь рано и встаю поздно. В этом смысле я совершенно не похож на испанца.

Луис Буньюэль

#6305

Пусть веселятся, кому весело… Я не хочу мешать никому! Живите, живите все! Вам надо жить, а мне надо… умереть… Я ни на кого не жалуюсь, ни на кого не обижаюсь… вы все хорошие люди… я вас всех… всех люблю.

Лариса Огудалова, из источника «Бесприданница»

#6730

Я люблю мании. О некоторых я иногда рассказываю. Они могут помочь жить. Мне жаль людей, у которых их нет.

Луис Буньюэль

#6303

Я хочу сказать, что любовь — это лотерея, в которой выигравшему достается смерть! Поверьте мне, любезный д’Артаньян, вам очень повезло, что вы проиграли! Проигрывайте всегда — таков мой совет.

Александр Дюма, из книги «Три мушкетёра», 1844

#6233

 — Я прощаю вам, — сказал он, — все зло, которое вы мне причинили. Я прощаю вам мою разбитую жизнь, прощаю вам мою утраченную честь, мою поруганную любовь и мою душу, навеки погубленную тем отчаянием, в которое вы меня повергли! Умрите с миром!

Александр Дюма, из книги «Три мушкетёра», 1844

#6287

Я люблю пунктуальность. Вероятно, это мания. Не помню, чтобы я куда-то опоздал. Если я приходил раньше времени, то расхаживал поблизости, пока не наступала минута стучать в дверь.

Луис Буньюэль

#6306

Вот уже третий раз я пишу вам о том, что люблю вас. Берегитесь, как бы в четвёртый раз я не написала, что я вас ненавижу.

Александр Дюма, из книги «Три мушкетёра», 1844

#6237

Я очень люблю Вайду и его фильмы. Мы никогда не встречались, но однажды, на одном из Каннских фестивалей, он публично заявил, что мои первые фильмы побудили его заняться кинематографом.

Луис Буньюэль

#6312

Я люблю север, холод и дождь. В этом смысле я настоящий испанец. Родившись в стране, где очень жарко, я не знаю ничего лучше, чем огромные влажные леса и туманы.

Луис Буньюэль

#6307

Я люблю одиночество при условии, что друзья время от времени заходят ко мне поговорить о том о сём.

Луис Буньюэль

#6304

Меня все люди любят, весь мир любит. Хотелось бы, чтоб хватило мудрости любить их в ответ.

Из фильма «В диких условиях»

#5762

Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только её одну.

Пьер Буаст

#5492

Об чем женщины не плачут: слезы их оружие нападательное и оборонительное. Досада, радость, бессильная ненависть, бессильная любовь имеют у них одно выражение.

Из книги «Княгиня Лиговская»

#5627

Эти здания, которые с первого взгляда вас только удивляют как все великое, со временем сделаются для вас бесценны, когда вы вспомните, что здесь развилось и выросло наше просвещение, и когда увидите, что оно в них уживается легко и прятно. Всякий русский должен любить Пеьербург: здесь все, что есть лучшего русской молодежи, как бы нарочно собралось, чтоб подать дружескую руку Европе… здесь жизнь, здесь наши надежды…

Из книги «Княгиня Лиговская»

#5623

Печально думать о цивилизации, которая не бросит и горсти песка в детскую песочницу. Но счастлив тот, у кого в душе собрано множество сокровищ. И есть силы помочь их собирать растущему человеку. Ибо любовь – это когда внутри больше, чем снаружи.

Татьяна Викторовна Бабушкина

#5552

Грустно, а надо признаться, что самая чистейшая любовь наполовину перемешана с самолюбием.

Из книги «Княгиня Лиговская»

#5629

Тил’к: Мой господин! Мне привести в действие Ваши финальные инструкции?
Ба’ал: Нет, идиот, спаси меня!
Кетеш: Только попробуй, я его убью.
Тил’к: Вы его убьёте в любом случае.
Ба’ал: Нет! Мы может как-нибудь договориться.
Кетеш: Вообще-то, любовь моя, он прав. (убивает Ба’ала)
 

Из фильма «Звёздные врата: Временной континуум»

#5304

Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга.

Джонатан Свифт

#5279

У нас совершенно достаточно религии, чтобы заставить друг друга ненавидеть, но так мало ее чтобы побудить друг друга любить. ..

Джонатан Свифт

#5290

Дружба — чем старше, тем крепче, любовь — чем крепче, тем моложе.

Дон Аминадо

#5043

— Вот ты какие фрукты больше всего любишь?
— Я? Груши.
— Вот представь себе, что всю жизнь ты ел…
— Нет, погодите, яблоки! Точно, яблоки.
— Отлично! Представь себе, что всю жизнь ты ел яблоки. Такие все сочные, круглые, вкусные. И вдруг в один прекрасный день тебе дали апельсин. Теперь у тебя есть выбор. Вот в этом—то и есть вся суть демократии.
— Еще я бананы люблю.

Из фильма «Выскочка»

#4994

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Дон Аминадо

#5173

 — Я в самом деле люблю Гаса.
— В самом деле?
— Ну, да. Он любит меня, готов исполнить любое мое желание. И у него есть на это деньги! как не любить такого человека?

Из фильма «Джентльмены предпочитают блондинок»

#5000

Лев — царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли годится. Точно так же и любовь — слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака.

Роберт Льюис Стивенсон

#4906

Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.

Иоганн Вольфганг Гёте

#4543

-И в наших взглядах — образы друг друга,А в них – простые, верные сердца.Где лучше нам найти два полукруга,два полюса и дваполукольца? Не смешивает вещи смерть равно,Пусть на двоих одна любовь нам, Но…тебе и мне жить вечно суждено…

Из фильма «Тристан и Изольда»

#4892

Каждое лето я хожу удить рыбу на Мэйн. Лично я очень люблю землянику со сливками, однако, обнаружил, что по каким-то странным причинам рыба предпочитает червей. Поэтому, когда ужу рыбу, думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба, и не насаживаю на крючок землянику со сливками. Отнюдь, а подвешиваю на крючок для рыбы червяка или кузнечика и говорю: «Не угодно ли отведать вот это?» Почему же не пользоваться этой логикой и в отношениях с людьми?

Дейл Карнеги, из книги «Шесть способов располагать к себе людей»

#4802

Когда смерть крадет ваших любимых, не прекращайте их любить, и они будут жить вечно. Дома горят, люди умирают, но настоящая любовь — навсегда.

Из фильма «Ворон», 1994

#4660

Дом сгорает в пожаре, остается лишь пепел. Я думала, так со всем остальным — семьями, друзьями, чувствами… Но теперь знаю, что иногда, если любовь настоящая, и двоим назначено судьбою быть вместе — ничто не в силах их разлучить.

Из фильма «Ворон», 1994

#4649

— И вот чтобы удержать друг друга, не потерять, мы скорее говорим «люблю». А это не любовь. Это, может быть, даже лучше, сильнее. Просто этому еще не придумали названия.

Из фильма «Старшая сестра»

#4459

— Ты знаешь, я давно не пела. Я сама с собой петь не люблю. Дома — некому, в театре — тоже много ни к чему. Я замкнулась, понимаешь.

Из фильма «Старшая сестра»

#4473

— Это правда — я не очень уверен в себе. Больше всего не люблю людей самодовольных и самоуверенных. Если это есть в человеке, всё — он для меня не существует. Но в то же время моя неуверенность вовсе не означает ,что я ни на что не способен.

Из фильма «Старшая сестра»

#4474

Чувственная любовь скрывает небесную; в одиночку ей это не удалось бы, но поскольку она неосознанно содержит в себе элемент небесной любви, это ей удается.

Франц Кафка

#1262

Истина относится к тем немногим действительно великим ценностям жизни, которые нельзя купить. Человек получает их в дар, так же как любовь или красоту.

Франц Кафка

#1132

У большинства людей любовь к справедливости — это просто боязнь подвергнуться несправедливости.

Франсуа де Ларошфуко

#4252

Все что ты любил — разочаровало тебя. Разочарование стало твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь «любовью к истине» должно быть и есть — любовь к разочарованию.

Фридрих Ницше

#4236

Ни с чем нельзя сравнить радость первого рукопожатия, когда одна рука спрашивает: «Вы меня любите?» — а другая отвечает: «Да, я люблю тебя».

Ги де Мопассан, из источника «Милый друг», 1885

#4231

Душой своей, отзывчивой и чистой,
других мы одобряем не вполне;
весьма несимпатична в эгоистах
к себе любовь сильнее, чем ко мне.

Игорь Губерман

#4088

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Вуди Аллен

#4033

Жизнь часто кажется чем-то вроде долгого кораблекрушения, обломки которого — дружба, слава, любовь: ими усеяны берега нашего существования.

Анна-Луиза де Сталь

#3846

Одиночество — это некий абсолют. Единственное существующее. Все остальное плод нашего воображения. Иллюзия. Помни об этом. И старайся поступать соответственно.Не жди для себя ничего, кроме самого худшего.Если случится что-то приятное,тем лучше. Не надейся, что ты сможешь покончить с одиночеством. Оно абсолютно. Можно, конечно, придумывать разного рода единение, но выдумки останутся выдумками — про религию, политику, любовь, искусство и так далее. Одиночество тотально. Ловушка же в том, что единение иногда представляется достигнутым. Знай, что это тоже иллюзия. Тогда тебя не постигнет столь тяжкое разочарование,когда все вернется к обычному порядку вещей. Нужно научиться жить со знанием, что одиночество абсолютно. Тогда ты не будешь больше жаловаться, перестанешь ныть и скулить. Тогда придет к тебе спокойствие, ты обретешь опору внутри себя и научишься принимать бессмыслицу как нечто должное.

Ингмар Бергман, из источника «Сцены из семейной жизни»

#3782

Сущность любви заключается в том чтобы никогда не быть счастливым. Ревность, тревога, потеря имущества; много сказано о хорошей и плохой стороне этой страсти. Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную.

Клод Адриан Гельвеций, из источника «Сочинения в двух томах», 1973

#3738

Тот, кто ничего не знает, ничего не любит. Тот, кто не может ничего делать, ничего не понимает, ничтожен. Но тот, кто понимает, тот умеет любить, внимать, видеть… Чем больше знаешь о предмете, тем сильнее любовь.

Паральцес

#3722

Долга любить нет. Есть только свобода любить, и эту свободу можно открывать в себе снова и снова.

Владимир Леви

#3620

Величайшее счастье, доступное человеку, — любовь — должно служить источником всего возвышенного и благородного.

Блез Паскаль

#3464

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Дон Аминадо

#3398

Ни какое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет.

Франсуа де Ларошфуко

#3384

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Козьма Прутков

#3295

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь.

Франсуа де Ларошфуко

#3270

Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете? Наступает — неизбежно наступает — момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

Фредерик Бегбедер, из книги «Любовь живет три года», 2004

#3195

Возможно ли удержать ее? Разве смог бы он ее удержать, если бы вел себя иначе? Можно ли вообще что-нибудь удержать, кроме иллюзии? Но разве недостаточно одной иллюзии? Да и можно ли достигнуть большего? Что мы знаем о черном водовороте жизни, бурлящем под поверхностью наших чувств, которые превращают его гулкое клокотание в различные вещи. Стол, лампа, родина, ты, любовь… Тому, кого окружает этот жуткий полумрак, остаются лишь смутные догадки. Но разве их недостаточно? Нет, недостаточно. А если и достаточно, то лишь тогда, когда веришь в это. Но если кристалл раскололся под тяжким молотом сомнения, его можно в лучшем случае склеить, не больше. Склеивать, лгать и смотреть, как он едва преломляет свет, вместо того чтобы сверкать ослепительным блеском! Ничто не возвращается. Ничто не восстанавливается. Даже если Жоан вернется, прежнего уже не будет. Склеенный кристалл. Упущенный час. Никто не сможет его вернуть.

Эрих Мария Ремарк, из книги «Триумфальная арка», 1945

#3124

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Константин Мелихан

#3076

Любовь к родине вещь прекрасная, но есть кое-что и повыше любовь к истине. Любовь к родине разделяет народы, питает национальную вражду, иной раз одевает землю трауром; любовь к истине распространяет свет, создает умственные наслаждения.

Алексей Дмитриевич Алфёров, из источника «Родной язык в средней школе.»

#3049

Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.

Альбер Камю

#3034

Мудрец не будет избегать любовных связей — ибо только мудрец знает, кого стоит любить.

Антисфен

#3023

Истинный идеалист всегда хочет денег. Ведь деньги — это отчеканенная свобода. А свобода — это жизнь. Мужчина становится алчным, только повинуясь желаниям женщины. Если бы не было женщин, то не было бы и денег, а мужчины составили бы героическое племя. В окопах не было женщин, и не играло никакой роли, кто чем владеет, — важно было лишь, каков он как мужчина. Это не свидетельствует в пользу окопов, но проливает на любовь истинный свет. Она пробуждает в мужчине дурные инстинкты — стремление к обладанию, к значительности, к заработкам, к покою. Недаром диктаторы любят, чтобы их поручники были женаты, — так они менее опасны. И недаром католические священники не знают женщин — иначе они никогда бы не были такими отважными миссионерами.

Эрих Мария Ремарк, из книги «Три товарища», 1938

#2863

Показаны только 100 цитат по данной метке.

Не гей, не «би», не гетеро Пансексуалы — представители новой сексуальной ориентации: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Можно ли быть и не гетеросексуалом, и не геем, и не «би»? Сексологи считают, да, и вводят понятие пансексуальности — новой половой ориентации XXI века. Феномену уже посвятили материалы The Daily Telegraph, The New York Times. По данным Google Trends, запросы на тему pansexuality становятся все популярнее в поисковиках. Пансексуалы есть даже в Голливуде. Да кто же они? Эту статью мы включили в число лучших публикаций 2015 года. Другие лучшие материалы можно посмотреть пройдя по этой ссылке.

Слово найдено

Префикс pan- родом из греческого языка, и означает «все» или «каждый». Но идея пансексуальности, конечно, не просто в том, чтобы «любить все, что движется».

Пансексуал — это индивидуум, которого могут привлекать женщины, мужчины, трансгендеры, интерсексуалы (люди, не определившиеся с собственной половой принадлежностью). При этом речь не идет о половой «всеядности» и распущенности.

Пол при выборе партнера вообще не играет роли. Бисексуалов привлекают и мужчины, и женщины, а пансексуалы — «гендерно слепы» по отношению и к партнеру, и к собственной половой принадлежности.

Пансексуальность предполагает, что пару себе нужно искать исходя исключительно из личных качеств человека, общих идеалов и эмоций, получаемых от общения с ним.

Термин возник в середине 1990-х, но не пользовался популярностью. Пансексуальность как явление активно обсуждается с 2010 года. По мнению сексолога Никки Гольдштайн, причина в том, что современные молодые люди больше задумываются о своей сексуальности и вдумываются в ее нюансы гораздо внимательнее, чем предыдущие поколения.

Селебрити уже «в теме»

Пансексуалы зачастую не в состоянии описать свои ощущения и мысли о взаимоотношениях полов. Не беда — многое уже сформулировано не только сексологами, но и знаменитостями. В основном из поколения 20-летних и даже моложе, что подтверждает теорию Никки Гольдштайн.

Шейлин Вудли

Фото: Mario Anzuoni / Reuters

Звезда фильма «Дивергент» 23-летняя Шейлин Вудли — яркий пример пансексуальности. Однако не все ее поклонники сразу поняли такую тонкость: когда в 2014 году актриса заявила, что «влюбляется в людей из-за того, какие они, а не из-за их пола», многие грешным делом подумали, что девушка совершила каминг-аут, признавшись в бисексуальности. Ей пришлось позже подробнее разъяснить свою позицию.

Сыгравший в «Голодных играх» 22-летний Джош Хатчерсон признался в интервью журналу Out Magazine: «Прямо сейчас я на 100 процентов гетеросексуален. Но как знать? Может, через год я встречу парня и пойму, что он мне нравится».

Джош Хатчерсон

Фото: Alessandro Bianchi / Reuters

Рэп-исполнительница Энджел Хейз, встречавшаяся с моделью Айленд Болдуин (дочерью актеров Алека Болдуина и Ким Бейсингер), также высказывает похожие мысли:

«Любовь не имеет границ. Если кто-то может заставить меня чувствовать, смеяться… Значит, я могу быть с ним. Мне все равно, даже если это будет гермафродит».

Удобное понятие?

А не выступает ли часом пансексуальность удобной отмазкой для тех, кто просто не хочет прямо и честно объявить, что предпочитает в сексуальном плане представителей своего пола?

Известно, что быть представителем гомосексуальной ориентации сложно, даже если ты — голливудский небожитель. Порицать никто не будет, но и, например, главной роли в романтической мелодраме не предложат. Разве может гей быть лирическим героем и объектом женских желаний? Именно по этой причине, по слухам, не получил главную роль в «50 оттенках серого» придерживающийся гомосексуальных предпочтений актер Мэтт Бомер.

Мэтт Бомер

Фото: Todd Williamson / Invision / AP

Открытый гей Руперт Эверетт, в свою очередь, неоднократно заявлял, что каминг-аут разрушил его карьеру, и советовал молодым актерам помалкивать о своих секс-предпочтениях, если в кинобизнесе они рассчитывают не на «кушать подано», а на ведущие роли.

Пансексуальность, конечно, необычайно удобна: не гей, не натурал, просто современный человек широких взглядов. Не нужно каминг-аутов, но не нужно и лжи.

Клуб по интересам

Простые смертные также чувствуют, что им близка новая сексуальная ориентация. В исследовании, опубликованном недавно в The New York Times, утверждается, что все больше молодых людей в мире идентифицируют себя как «в основном гетеросексуалы».

Материалы по теме:

Судя по количеству тематических сообществ в Сети, пансексуальность — отнюдь не удел звезд. Например, девиз «клуба по интересам» Pan Pride — «Пол — это не гениталии».

В Twitter есть группа Pansexuality FTW и даже аккаунт Pansbians для «пансбиянок».

Материалы по теме:

«Сообщества о пансексуальности позволили мне больше понять мои отношения с моей подругой, которая ранее была мужчиной», — говорит 24-летняя Кристен Ритчи, одна из подписчиц последнего тематического аккаунта.

…Возможно, лучше всего сложные ощущения пансексуалов выражают слова Энджел Хейз, которая видит свой идеал отношений примерно так: «Я не гомо, не би, не гетеро. Меня это все вообще не волнует. В конце дня я просто хочу быть рядом с кем-то, кто на одной волне со мной».

4 признака, что ты не любишь его — тебе просто нравится быть в отношениях

Мы все хотим, чтобы нас любили и ценили. К тому же, в обществе слишком много говорят о том, что нужно найти свою половинку, будто в этом и есть смысл жизни и секрет счастья. Поэтому большинство из нас отчаянно хотят найти себе пару. И часто мы начинаем отношения, просто чтобы их начать, чтобы они были. Мы даже заставляем себя влюбиться в человека, но на самом деле не любим его.

И ты можешь делать это неосознанно. Ты просто не хочешь быть одинокой, потому ищешь того, кто готов уделить тебе внимание. И путаешь это с любовью. Если следующие 4 признака характеризуют тебя, пора пересмотреть свои чувства.

1. Ты скучаешь по нему, только когда ты одна.

Ты не вспоминаешь о нем в течение дня, пока занята другими делами. Но как только остаешься одна вечером или ночью, когда рядом больше никого нет, ты хочешь, чтобы он был рядом. Но ты скучаешь не по нему, а по его физическому присутствию. Ты скучаешь по тому, чтобы кто-то был рядом и обнял тебя.

Когда ты любишь кого-то по-настоящему, ты хочешь проводить с этим человеком максимум времени. Но если ты не ощущаешь такой потребности, если не приглашаешь его погулять вместе с твоими друзьями, если не хочешь, чтобы он был рядом, когда ты что-то делаешь по дому — ты не любишь, тебе просто нравится быть в отношениях.

2. Ты фантазируешь о будущем.

Когда ты любишь, ты настолько увлечена моментом, что не думаешь о будущем. Но когда у тебя ничего особенного нет в нынешних отношениях, ты начинаешь представлять, что хорошего может быть в будущем. А ничего и не будет, если ты сейчас не счастлива.

3. Ты сравниваешь вас с другими парами.

Если ты не любишь его по-настоящему, то не будешь чувствовать удовлетворение. Тебе будут казаться идеальными другие пары, ты будешь мечтать о таких отношениях, как у них. И проблема не в твоих отношениях, и не в твоем парне. Проблема в том, что ты заставляешь себя быть с тем, с кем не хочешь быть. Тебе нравится просто быть в отношениях, не быть одной.

4. Ты начинаешь сомневаться в том, чего заслуживаешь.

Ты никогда не будешь счастлива с человеком, который не занимает особого места в твоем сердце. Это лишь поверхностная привязанность, которой не достаточно для крепких отношений. Если что-то заставляет тебя сомневаться в том, чего ты достойна, тебе нужно уйти от этого. Ты не должна соглашаться на меньшее. Ты заслуживаешь лучшего.

4 признака, что ты не любишь его — тебе просто нравится быть в отношениях

Я его больше не люблю: переход от отношений

Несколько таких душераздирающих фраз, как эта: «Я тебя больше не люблю». Любовь проходит, для некоторых людей. В некоторых отношениях любовь постепенно угасает у обоих партнеров, и заканчивается мирным расставанием. В других отношениях любовь ярко горит на одном конце и мерцает и умирает на другом.

Когда любовь угасает

Любовь может исчезнуть — терапия может помочь вам исцелиться

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Не всегда есть причина, по которой любовь угасает. Есть некоторые отношения, в которых жестокое обращение, пренебрежение или расхождение во мнениях являются огромными, очевидными катализаторами потери любви или интереса. Тем не менее, есть и другие ситуации, когда время и жизнь оседают и обнажают дыры в ваших отношениях, которые нелегко исправить. Точная причина и способ распада ваших отношений не так важна, как реальность: ваши отношения закончились. Любовь ушла.И теперь ваша задача двигаться дальше.

Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше, — признать для себя, что отношения действительно закончились. Даже если вы человек, для которого закончилась любовь, двигаться дальше может быть трудной задачей. Отношения имеют свойство вторгаться во все аспекты вашей жизни, и переход от заветных отношений, даже если любви больше нет, может быть пугающим и одиноким. Даже без страсти отношения комфортны и утешительны.

Тяжелый разговор

Второй шаг к продвижению вперед — разговор. Когда вы больше не любите своего партнера, вы сталкиваетесь с трудной задачей сказать ему, что ваши отношения подошли к концу. Некоторые люди надеются избежать этого разговора и постепенно исчезнуть. Хотя это может показаться заманчивым, поскольку такие разговоры могут быть трудными, смущающими и болезненными, вы должны перед собой и своим бывшим партнером потратить время и усилия, необходимые для разговора и официального прекращения вашего партнерства.

Если вам не хочется тратить время на тяжелый разговор с вашим партнером, помните, что вы должны ради себя и своего бывшего партнера предложить завершение в форме законного расставания.Это особенно важно в длительных отношениях; длительные отношения — или, по крайней мере, глубоко связанные — обычно подразумевают значительное слияние двух жизней. Официальное расставание — это первый совместный шаг в продвижении вперед и уходе от ваших отношений.

Идем дальше

К сожалению, не существует единого, легко определяемого метода, по которому можно было бы двигаться дальше. Есть идеи и предложения, в том числе и вечно популярное: «На каждый год, который вы провели вместе, уйдет один месяц.Тем не менее, факт остается фактом: уход от отношений — это глубоко личная, не поддающаяся определению задача, которая может двигаться рывками и рывками и может двигаться в большом количестве направлений. Движение дальше может означать ощущение на вершине мира. Одна минута, сияющая вновь обретенной свободой, и рыдающая в свое детское плюшевое животное в следующую, и… Все в порядке! Отношения — это сложный путь, а не тот, который должен проходить простым, линейным образом.

Если вы спровоцировали разрыв, вы можете почувствовать, что вам не позволено горевать; в конце концов, это то, что вы хотели, не так ли? Помните, что вы должны дать себе возможность оплакать ваши отношения и их потерю, даже если вы являетесь катализатором этой потери.Отношения не складываются по бесчисленному множеству причин, и предположение, что ваша способность распознавать спроецированную траекторию отношений делает ваши чувства бессмысленными, вредно как для вас, так и для вашего бывшего партнера. Уважайте себя и уважайте отношения, которые вы когда-то разделяли, предоставляя себе достаточно времени и пространства, чтобы горевать и исцеляться.

Источник: rawpixel.com

Инструменты для лечения

Хотя может и не быть конкретной последовательности шагов, чтобы направлять каждое расставание к исцелению и движению дальше, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы убедиться, что вы исцеляете как можно более гладко и эффективно, избегая при этом многих ловушек, которые часто возникают. возникают после расставания.К ним относятся:

• Освободите место для своих эмоций. Когда вы почувствуете бурю эмоций внутри себя, дайте себе время и свободу, чтобы почувствовать их по-настоящему. Если вы злитесь, дайте себе несколько минут или больше, чтобы почувствовать эту эмоцию. Позвольте ему омывать вас, дышите глубоко, а затем позвольте ему уйти так же внезапно, как и появилось.
• Поделитесь своим опытом. Независимо от того, делитесь ли вы своими чувствами и опытом с другом, членом семьи или терапевтом, убедитесь, что вы уделяете время проработке и действительному осмыслению своих чувств.Почувствовать свои чувства — это только начало, но позволить им выработаться из вас посредством вербальной обработки — это важный шаг в разборе обломков ваших отношений и движении вперед.
• Выход из дома. Может возникнуть соблазн остаться взаперти в своем доме после расставания, особенно если социальная жизнь вас и вашего партнера вращалась вокруг друг друга, но это может продлить вашу тоску по расставанию. Старайтесь встречаться с друзьями или любимыми, когда приходят социальные приглашения, и создавайте новые воспоминания с людьми, которым вы доверяете.
• Взгляд в будущее. Помните, что вы чувствовали, что это было правильное решение уйти от ваших отношений. Подумайте о возможностях, которые открылись после того, как ваши отношения закончились, или о причинах, по которым вы решили разорвать отношения. Взгляд в будущее может сделать настоящее более терпимым и оправдать временную боль.

При остановке лечения

Иногда исцеление останавливается, и боль разрыва становится невыносимой.Это не обязательно означает, что вы совершили ошибку или что вам нужно пойти и попытаться немедленно возродить ваши отношения. Наоборот, это означает, что вы можете испытывать одиночество или дискомфорт от новизны одиночества. Помните, что движение вперед — это не линейное путешествие. Вы можете месяцами не думать о своем бывшем партнере, а через неделю или две боль разрыва обрушится на вас, как тонна кирпичей. Хотя это может показаться странным, это нормальная часть процесса скорби.

Однако, если вы замечаете, что ваше горе не проходит, что вам трудно вставать с постели по утрам или что вы начали терять интерес к вещам, которые раньше любили, возможно, дело в чем-то еще. Серьезные изменения в образе жизни могут предшествовать таким состояниям, как тревога и депрессия, а расставание может стать поистине огромным изменением образа жизни.

Симптомы беспокойства включают чувство беспокойства или нервозности в течение длительного времени без прямой причины, физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение или учащенное дыхание, и чувство надвигающейся гибели.Тревога может быть временным состоянием, но она также может выйти за рамки временного и превратиться в многолетнее расстройство без вмешательства и лечения.

Симптомы депрессии бывает труднее выявить, потому что депрессия влияет на всех по-разному. Изменения настроения являются наиболее значительными изменениями и могут включать повышенное чувство раздражительности, гнева, истощения или апатии. Физические изменения, такие как потеря или набор веса, увеличение или уменьшение продолжительности сна и хроническое истощение, также могут указывать на наличие депрессии.

Если у вас появились симптомы тревоги или депрессии, не пытайтесь справиться с ними самостоятельно; оба этих состояния требуют вмешательства и последующего лечения специалиста в области психического здоровья. Оба расстройства могут значительно повлиять на качество жизни, и оба могут оказаться опасными для общего состояния здоровья и долголетия.

Получение помощи

Хотя развитие тревоги и депрессии может пугать или нервировать, к счастью, оба эти состояния поддаются лечению.Показатели депрессии и тревожности продолжали расти в течение последнего десятилетия, что сделало лечение более доступным, а методы лечения более разнообразными в их реализации и подходах. Терапия может включать методы разговорной терапии и включать терапию на основе травмы, чтобы добраться до корня как тревоги, так и депрессии.

Хотя наиболее распространенной формой терапии является стандартный визит к психиатру или психологу в офисе, существует множество различных способов привлечения специалистов в области психического здоровья.Посещение офиса доступно многим, даже в небольших городах. Некоторым людям помогают групповые занятия под руководством терапевта, которые больше похожи на группы поддержки, чем на сеансы лечения. Тем не менее, другие обращаются за помощью к онлайн-терапии, которая позволяет людям платить меньшую плату (в некоторых случаях) и обеспечивает терапию, не выходя из собственного дома, при условии, что у вас есть безопасное подключение к Интернету и планшет, телефон, или компьютер.

Любовь может исчезнуть — терапия может помочь вам исцелиться

Источник: rawpixel.ком

Двигаться дальше после разрыва

Никогда не говорите, что расставаться легко. Даже если вы инициируете расставание, потерять кого-то, кого вы раньше считали партнером, тяжело и может стать источником огромной боли и перемен. Однако даже перед лицом этих трудностей есть надежда двигаться дальше и наслаждаться жизнью. Чтобы полностью излечиться и справиться с горем, вам понадобится помощь специалиста в области психического здоровья.

«Он потрясающий — он помог мне пережить трудные времена и напоминает мне, что я не обладаю сверхчеловеческой силой — что я человек с нормальными эмоциями, и на самом деле плакать — это нормально. Он оказал потрясающую поддержку во время ужасного разрыва».

«Надя очень поддерживала меня и выслушивала мои опасения без осуждения, а также давала полезные советы, чтобы помочь мне пережить очень трудный период в моих отношениях. В конце концов, она помогла мне понять, что эти отношения не работают на меня, и она помогла мне обрести уверенность, чтобы вырваться из замкнутого круга и поверить в себя, чтобы выйти из ситуации. Я бы порекомендовал ее как консультанта всем, кто сталкивается с личными проблемами или проблемами в отношениях!»

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, что ты больше не влюблен?

Иногда вы можете оказаться в отношениях и задаться вопросом, любите ли вы больше своего партнера.Это нормально, что любовь иногда угасает, и иногда эти чувства могут сбивать с толку. Отношения могут стать комфортными, и человек может стать вашим лучшим другом, но на самом деле он вам больше не нужен. Если вам интересно, как узнать, что вы больше не любите, то это сам по себе знак, и вы, вероятно, больше их не любите. Если вас раздражают мелочи или вы хотите проводить больше времени вдали от них, есть большая вероятность, что вы больше не любите своего партнера.Отношения могут проходить через взлеты и падения, и вполне возможно, что это может быть фаза. Если вы какое-то время не были уверены в своих чувствах и задавались вопросом, не влюблены ли вы больше, и это чувство не меняется, возможно, пришло время откровенно и честно поговорить с вашим партнером о том, как вы себя чувствуете.

Можно ли больше не любить кого-то?

Вы можете обнаружить, что больше не любите человека, которого когда-то любили. Обычно мы иногда разочаровываемся в ком-то.Если отношения не делают вас счастливыми, как когда-то, вполне нормально хотеть двигаться дальше. Если вы религиозны, вы не всегда можете ожидать, что будете чувствовать Божью любовь в отношениях. Люди меняются и растут. Отношения с человеком, которого вы когда-то любили, могут больше не служить вам, и вы чувствуете, что больше его не любите. Что не нормально, так это держать это в себе и оставаться в отношениях, в которых вы не счастливы. Если вы чувствуете, что больше не любите своего партнера, откровенно поговорите о том, что вы чувствуете.Если вы разочаровываетесь в своем партнере из-за проблем в ваших отношениях, психотерапевт может помочь.

Вы когда-нибудь переставали любить того, кого когда-то любили?

К сожалению, иногда мы перестаем любить того, кого когда-то любили. Разлюбить кого-то может вызвать целый ряд эмоций. Вы можете чувствовать грусть, беспомощность, разочарование или растерянность. Вы когда-то любили этого человека, а теперь нет. В фазе медового месяца, когда мы влюбляемся в кого-то, мы часто идеализируем его.Через некоторое время розовые очки спадают, и мы видим в них настоящих людей. Реальность погружается в реальность. Вы можете разочароваться, когда ваши потребности не удовлетворяются. Возможно, в ваших отношениях произошло что-то, что вызвало негодование, из-за чего вас больше не тянет к ним. Вы можете обнаружить, что хотите проводить с ними меньше времени, или все, что они делают, вас беспокоит. Отношения больше не приносят вам счастья. Тем не менее, вы все еще заботитесь об этом человеке и не хотите причинять ему боль, но знаете, что больше не любите своего партнера.Иногда чувства могут быть взаимными, и вы оба полюбовно разлюбили. Когда вы чувствуете, что больше не любите его, в ваших отношениях может быть более глубокая проблема, вызывающая отсутствие привлекательности. Возможно, ваши потребности не удовлетворяются так, как раньше. Вам решать, стоит ли бороться за ваши отношения. Важно общаться со своим партнером и обсуждать свои потребности, чтобы увидеть, сможете ли вы справиться с проблемами в отношениях.

Может ли любовь угаснуть и вернуться?

Когда пары уже давно вместе, реальность часто может встать на их пути.Обязанности в реальной жизни поглощают когда-то романтические и любовные отношения, и кажется, что любовь угасла. Влечение исчезает, и вы можете чувствовать, что больше не любите его, но часто любовь все еще существует. Обычно это вызывает проблемы с близостью между партнерами и отсутствие секса. Это, в свою очередь, вызывает больше проблем в отношениях и похоже на то, что они больше ссорятся и не проводят время вместе. Это романтическое влечение может вернуться, но для этого нужно немного потрудиться. Если это настоящая любовь, вы сможете снова разжечь романтику в ваших отношениях — вовремя остановиться, чтобы побыть наедине вместе как пара.Будьте ласковы друг с другом снова, если этого не хватало. Мы часто попадаем в обыденность каждый день. Завести хобби или заняться чем-то спонтанным — отличный способ разжечь романтику. Часто в длительных отношениях вещи могут стать «ванильными» в спальне. Попробуйте оживить ситуацию, попробовав новую позу или разыграв ролевую игру. Если это не меняет динамику ваших отношений, старайтесь больше общаться со своим партнером. Терапевт отношений может помочь вам добраться до корня ваших проблем и вернуть ваши отношения в нужное русло.

Действительно ли я люблю их, или я просто одинок?

Вы можете оказаться в отношениях, задаваясь вопросом, настоящая ли это любовь или вы просто одиноки. В современном поколении люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо. Никогда не бывает хорошо оставаться в отношениях из-за одиночества, но есть способы определить, действительно ли это одиночество или любовь. Если вы принимаете их такими, какие они есть, и не пытаетесь их изменить, вы действительно можете любить их такими, какие они есть. Вероятно, он любит делиться эмоциональной связью и сексуальной связью, чувствуя при этом очень чуткое отношение к ним.Те, кто остаются с людьми из-за их одиночества, часто имеют условные сроки. Вы можете обнаружить, что вы когда-то были влюблены, но это угасло, и вы больше не любите его или больше не любите его, но вы продолжаете оставаться в отношениях. Это иногда случается, если вы боитесь одиночества. Люди останутся в отношениях, когда они не любят друг друга, потому что это удобно. Если вы больше не любите его и вам трудно отпустить, поговорите с профессионалом, которому доверяете. Они могут помочь.

Показать меньше

Любить кого-то, кто не любит тебя, ужасно. Вот что нужно делать Боль от привязанности к кому-то невзаимной может быть невероятно травмирующей. Мысль о том, чтобы сказать «я люблю тебя» и услышать в ответ сверчков, сокрушительна. Но даже если отказ не так очевиден, любой пример любви к тому, кто не любит вас в ответ, может быть болезненным.

Безответная любовь может случиться с каждым, но если вы начнете замечать закономерность, это может быть больше, чем просто невезение.Если это продолжается, любовь к тому, кто не любит вас, может быть признаком того, что у вас романтизированное представление о том, как выглядит любовь. «У нас также больше шансов испытать безответную любовь, когда мы уже по уши влюбились в «идею» любви», — доктор Тарра Бейтс-Дуфорд, доктор философии, основатель и генеральный директор Family Matters Counseling. Группа, рассказала Суета.

В конце концов, такая ситуация может иметь больше отношения к вам, чем к объекту вашей привязанности — это может быть даже признаком некоторого беспокойства в отношениях.«Исследования, проведенные на тему отношений, показывают, что люди, которые вступают в отношения с тревогой, с большей вероятностью испытают безответную любовь, чем те, кто вступает в отношения уверенно», — добавила Бейтс-Дюфорд.

Однако это не означает, что вы обречены продолжать влюбляться в людей, которые не ответят вам взаимностью. Будучи честным с самим собой, вы можете разорвать этот порочный круг безответной любви, оставив больше места для поиска людей, которые будут любить вас в ответ и так, как вы того заслуживаете. Поверьте мне — они там, и они не могут дождаться встречи с вами.

Чтобы понять, почему это происходит с вами или почему этот цикл продолжает повторяться, задайте себе несколько вопросов, когда речь идет о том, почему вы продолжаете влюбляться в людей, которые не относятся к вам одинаково.

Почему вы любите кого-то, кто не чувствует того же?

Shutterstock

Мы все, вероятно, можем вспомнить время, когда нам нравился кто-то, кто не чувствовал того же. Тем не менее, влюбиться в кого-то и на самом деле влюбиться в него — это две совершенно разные вещи.И хотя безответная любовь случается постоянно с разными типами людей, череда разочаровывающих, невзаимных отношений в прошлом может повысить вероятность того, что вы продолжите встречаться с кем-то, кто не так увлечен, как вы, говорит эксперт по отношениям и автор. Алексис Николь Уайт.

«[Вы] с большей вероятностью смиритесь с отсутствием взаимности ради того, чтобы сказать, что [у вас есть] кто-то», — говорит Уайт Elite Daily. «К сожалению, [вы] неизбежно заканчиваете тем, что соглашаетесь». соглашаясь на все меньшее и меньшее от своего партнера, пришло время честно взглянуть на ваши отношения и ваши ожидания — и то, и другое может потребовать некоторой переоценки.

Почему безответная любовь так ранит?

Любить кого-то, кто не любит тебя, больно, потому что ты заслуживаешь гораздо большего. «Это не очень хорошее решение — соглашаться на эмоциональные крохи», — говорит Elite Daily доктор ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт. «К сожалению, многие партнеры [устраиваются] из-за страха остаться в одиночестве или столкнуться с изменениями в финансах, воспитании детей, дома и другими серьезными изменениями. Но крохи никогда не смогут испечь пирог любви». Желание добавляет.

Здоровые отношения в равной степени удовлетворяют эмоциональные потребности обоих партнеров. Без этого баланса отношения не имеют смысла.

Как забыть человека, который не любит тебя?

Shutterstock

Знать, как вести себя, когда кто-то не любит вас, может быть сложно, и это в основном зависит от вашего статуса в отношениях. Согласно Wish, если вы состоите в преданном партнерстве и подозреваете, что ваши чувства не взаимны, вашим первым шагом должно быть подтверждение того, что вы правильно интерпретируете свою динамику как пары.Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете. Если вы предпочитаете вести этот разговор с профессиональной поддержкой, семейный терапевт может помочь вам в этом. «Прежде чем вы решите уйти, обратитесь за консультацией, чтобы убедиться, что ваше представление об отношениях правильное и правильное, — говорит Уиш. любовь.»

С другой стороны, если вы встречаетесь, но не состоите в полноценных отношениях, возможно, пришло время сократить ваши потери (и пропустить парную терапию).«Никогда нельзя просто принимать от кого-то самый минимум; это называется урегулированием», — говорит Уайт. Кроме того, пытаться продвигать события вперед в надежде, что их чувства в конечном итоге наверстают упущенное, может быть плохой идеей. Вместо этого Уайт добавляет: «Стой на своем и освободи место для настоящего!»

Возможно, вам будет трудно смириться с тем, что человек, которого вы любите, не чувствует того же, но принятие своих (и их) эмоций такими, какие они есть, — это единственный способ начать двигаться дальше к лучшему — и, надеюсь, к большей любви — вещи.

«Не позволяйте безответной любви заставлять вас сомневаться в себе или в том, что вы заслуживаете от партнера», — объяснила Women’s Health Саманта Бернс, лицензированный консультант по психическому здоровью, тренер по свиданиям и автор книги « Breaking Up & Bouncing Back ». . «… Каждый день напоминайте себе, что вы определяете свою ценность». И вы заслуживаете партнера, который никогда не заставит вас в этом сомневаться

Эксперты:

Тарра Бейтс-Дюфорд , доктор философии, основатель и генеральный директор Консультационной группы по семейным вопросам

Алексис1004 отношения эксперт и автор

ЛеслиБет Уиш , лицензированный клинический психотерапевт

Саманта Бернс , лицензированный психолог

• I Трудно понять, что сказать, когда кто-то говорит, что любит тебя, а ты не чувствуешь того же.
• В некоторых случаях это может вызвать дискуссию о будущем отношений.
• Прежде всего, вы не должны чувствовать себя обязанным сказать это в ответ.

  ---

Независимо от того, готовы ли вы ответить взаимностью или просто не чувствуете этого к другому человеку, вам может быть непросто понять, как реагировать, когда кто-то говорит: «Я люблю тебя».

Вот несколько советов, как справиться с этой сложной ситуацией.

Если вы думаете, что в конечном итоге сможете влюбиться в них, сосредоточьтесь на потенциале.

Люди, состоящие в отношениях, не обязательно будут влюбляться с одинаковой скоростью. Если ваш партнер достиг того момента, когда он чувствует себя комфортно, выражая свою любовь, но вам все еще нужно больше времени, вы должны начать с признания того, насколько вы в настоящее время заботитесь о нем.

«Подробно расскажите им о глубине своих чувств», — сказала Bustle эксперт по отношениям Сьюзен Винтер.«Включите способы, которыми они делают вас счастливыми и повышают ценность вашей жизни».

Сосредоточив внимание на всех положительных чувствах, которые вы испытываете к человеку, вы смягчаете удар, который он, несомненно, чувствует, не услышав вашего ответа.

«Если вы еще не можете сказать «Я люблю тебя», то лучше всего описать растущую эмоциональную связь, которую вы чувствуете со своим партнером. Это обеспечивает безопасность, поскольку показывает, что вы оба движетесь в одном направлении», Зима сказала Суета.

Если слов недостаточно, знак физической привязанности может помочь показать, что вы все еще заинтересованы в отношениях, даже если вы не готовы признаться в любви.

«Если хочется сказать «Я люблю тебя», но еще не ответили взаимностью, тогда я предлагаю физический ответ благодарности», — сказала эксперт по отношениям Ким Олвер Her Campus.

Если вы думаете, что никогда не полюбите их, возможно, пришло время обсудить их отношения.

Это может быть хорошей возможностью задуматься об отношениях. Дрю Ангерер / Getty Images Если вы знаете, что вряд ли когда-нибудь почувствуете то же, что и ваш партнер, возможно, лучше быть честным.

«Сказать кому-то, что вы его не любите, вероятно, является отправной точкой для размышлений о том, хотите ли вы вообще продолжать отношения», — сказала Bustle психотерапевт Эйми Хартштейн.

Это может быть шанс честно поговорить о будущем отношений.

Если вы больше не любите кого-то, возможно, пришло время прекратить отношения.

Если вы обнаружите, что получаете любовь, не чувствуя ничего взамен, это может быть признаком того, что ваши отношения находятся в сложном положении.

«Когда желание уходит, почти невозможно уговорить его вернуться», — сказала Psychology Today семейный терапевт Викки Старк. «И это может быть печалью и для человека, который больше не испытывает нужды».

Можно любить кого-то, чувствуя, что на самом деле ты его больше не любишь. Когда это происходит, возможно, стоит подумать, можно ли спасти отношения или было бы полезнее прекратить отношения.

Если они гневно реагируют на то, что не услышали «Я люблю тебя», это может быть тревожным сигналом.

Признание в любви заставит любого почувствовать себя уязвимым или разочарованным, поэтому вы должны ожидать, что ваш партнер будет иметь дело с определенным уровнем печали или даже смущения.

Однако, если они искренне злятся из-за того, что вы не отвечаете им взаимностью, это может быть тревожным сигналом.

«Если ваш партнер чувствует, что вы должны сказать это в ответ, иначе отношениям конец, или мне нужно найти кого-то другого, или они на самом деле не заботятся обо мне, это незрелость», — сказала тренер по свиданиям Кейт Стюарт. НПЗ29.«Должно быть пространство, чтобы люди могли развивать эти чувства самостоятельно».

Не чувствовать то же самое в то же время не следует использовать в качестве угрозы расставания или ультиматума для поиска кого-то другого. Прежде всего, вы никогда не должны чувствовать давление, чтобы ответить «Я люблю тебя», если это не то, что вы на самом деле чувствуете.

Чтобы узнать больше интересных историй, посетите домашнюю страницу INSIDER .

8 способов перестать любить того, кто не любит тебя в ответ

Любовь велика, удивительна и прекрасна, но, к сожалению, она может быть болезненной и наполненной душевной болью, если в конце концов ты полюбишь того, кто не любит ты. Эта боль, дамы и господа, — это другой вид горя.

Нахождение в ситуации односторонней любви поглощает ваше время, ваши эмоции и ваши умственные силы таким образом, что вы чувствуете, что не можете это контролировать, и вам кажется, что вам не повезло.

Вас снедает не только обожание, но и горе, сопровождающее безответную любовь. Это похоже на пытку, и это высасывает ветер из ваших парусов, заставляя вас чувствовать себя меньше, чем вы есть.

Почему безответная любовь причиняет боль?

Когда ты любишь того, кто не любит тебя в ответ, ты чувствуешь боль, горе и стыд.

Вы чувствуете боль, потому что понимаете, что этот человек не ответит вам взаимностью, и эти ваши чувства никогда не будут взаимными.Это чувство отверженности сильнее всего бьет в сердце.

Вам также кажется, что этот человек был для вас единственным, и вы как-то проиграли. И вы чувствуете горе из-за потери фантазии, которую любовь к этому человеку подарила бы вам, если бы он чувствовал то же самое.

Вам стыдно за то, что вы любите кого-то, кто никогда не почувствует того же; ты так этого хотел и чувствуешь себя глупо из-за того, что влюбляешься в кого-то, кто не чувствует того же.

По словам психолога Сандры Э. Коэн, доктора философии., «Нет ничего более болезненного, чем любить кого-то, кто не любит тебя в ответ. Ты была терпелива, понимала, может быть, даже отчаянно хотела быть всем, чем он хочет тебя видеть, откладывала себя в сторону, прыгала, когда он чего-то хотел». только для того, чтобы страдать снова и снова».

СВЯЗАННЫЕ: Настоящая (печальная) причина, по которой мы так сильно цепляемся за безответную любовь

Почему вы любите людей, которые не любят вас?

Вы, безусловно, можете любить того, кто не отвечает вам взаимностью, но любовь должна быть ответной, чтобы она была настоящей.Ужасно осознавать это, но вы не одиноки; на самом деле, почти каждый испытал эту боль.

Некоторые считают, что каждый должен влюбиться в того, кто не любит его в ответ, потому что переживание такой боли преподаст вам важные уроки. Он учит вас, что любовь нельзя завоевать, как плюшевую игрушку в аркадной игре. Это учит вас тому, что боль временна и что вы намного сильнее, чем думаете.

Самое главное, что вы со временем поймете, что если один человек вас не любил, это не значит, что вас не будут любить другие.

Как перестать любить того, кто не любит вас в ответ

1. Примите реальность ситуации.

Хотя легко жить прошлым и цепляться за маленькую надежду, что этот человек однажды придет, лучший способ действий — принять реальность.

Лайф-коуч Митци Бокман говорит: «Я знаю, вы верите, что можете убедить их полюбить вас, но если они не будут активно пытаться любить вас, ваши усилия будут обречены с самого начала.»

2. Удалите их из социальных сетей.

Бокманн предлагает удалить человека, которого вы любите, из социальных сетей, даже если это сложно и расстраивает вас.

«Я знаю, что это болезненная идея, но я призываю вас принять эту истину и сосредоточьте свою энергию на том, чтобы оставить их позади (т. е. заблокировать их везде) и с надеждой найти того, кто будет любить вас по-настоящему», — говорит она.

3. Спросите себя, почему это произошло.

«Вы повторять что-то из прошлого? Возможно, в детстве вы не получали достаточно любви или этой любви было трудно достичь.Вам не нужно делать это сейчас, — подводит Коэн. . Наличие кого-то в вашем углу, чтобы разобраться в этом, может изменить вашу жизнь», — добавляет она.

4. Помните, что вы будете любить снова.

«Вы заслуживаете большего, чем «крошки любви», которые вы получаете. Даже если вы думаете, что никогда больше не полюбите так сильно, вы это сделаете. Подумайте о том, что вам нужно, и не соглашайтесь на меньшее», — рекомендует Коэн.

Не разочаровывайся в поисках любви, несмотря на твой опыт общения с кем-то, кто не любит тебя в ответ. Для вас есть кто-то — вам просто нужно сохранять веру в то, что вы найдете друг друга.

5. Не вините себя.

Никогда не думай, что ты собирался это сделать или что это произошло по твоей вине. Когда вы кого-то любите, никогда не бывает 100% вероятности, что он ответит вам взаимностью. Вам просто нужно иногда доверять своим чувствам и знать, что вы можете ошибаться в вещах, и это нормально.

6. Найдите выход своим разочарованиям.

Если вам нужен более физический способ избавиться от разочарований, вы можете попробовать заняться йогой, кикбоксингом или любым другим упражнением, которое позволит вам почувствовать себя свободным и счастливым от эндорфинов. Упражнения — один из лучших способов активно избавиться от негативных эмоций и привести в норму тело и кровь.

7. Дайте себе время на выздоровление.

Эмоциональные боли и раны хуже всего заживают. Потребуется много времени, чтобы оправиться от этого эмоционального потрясения, через которое вы проходите.Это может даже занять у вас больше времени, чем вы ожидали, но, в конце концов, вы найдете свет в конце туннеля. Помните, что нельзя сдерживаться и давать волю своим чувствам. Если вам нужна помощь специалиста в области психического здоровья, чтобы выразить свои чувства, не стесняйтесь делать это.

8. Любите себя.

Единственное лекарство от безответной любви — любить себя. Найдите в себе силы отстраниться от взаимодействия с объектом вашей привязанности. Иди и сделай что-нибудь, что сделает тебя счастливым, даже если это маленькое и личное дело.Проведите время с самим собой и узнайте, кто вы есть снова.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите больше из лучших статей YourTango , серьезно захватывающих гороскопов и лучших советов экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Делайте это много. Попробуйте множество разных заботливых вещей, которые принесут вам небольшие дозы радости и могут заполнить пустоту этого праздника односторонней любви. Через некоторое время это перестанет быть таким ужасным, и вы снова почувствуете себя собой.Полностью.

СВЯЗАННЫЕ С: 75 душераздирающих песен о безответной любви

Что делать, если вы любите кого-то, кто вас не любит

Если вы имеете дело с безответной любовью, единственный ответ — излить эту любовь на себя, даже хотя отказ имеет тенденцию заставлять нас чувствовать противоположное.

Истории по теме YourTango:

Сейчас не время гневаться; если он не пользуется вашими чувствами, это не его вина, что он не чувствует того же к вам.

Сейчас также не время слушать людей, пытающихся утешить вас, напоминая о «другой рыбе в море».

Этот клише совершенно неуместен по двум причинам: во-первых, вы влюблены в этого человека прямо сейчас; вы не просто бросаетесь на каждого мужчину, который заводит разговор. Во-вторых, вы не лишены самоуважения только потому, что не состоите в отношениях; вы можете любить себя и быть сами по себе просто прекрасно.

Но ты не хочешь.Вы хотите любить его. И это нормально. Вы все еще можете любить его издалека. Вам также позволено очень, очень грустить из-за того, что вы не получаете такой же любви в ответ.

Но очень важно не стоять и не мучить себя, предвкушая то, чего никогда не произойдет, пока твоя жизнь стоит на месте.

СВЯЗАННЫЕ: Настоящая причина, по которой вас привлекают не те люди . Ее слова появились на Huffington Post, Time, Ravishly и ThoughtCatalog.

Вы не любите кого-то, потому что он идеален, вы любите его, несмотря на то, что он не идеален.

«Мне одиноко, Кэмпбелл», — добавляет Джулия. «Как вы думаете, почему я должен был научиться вести себя так самостоятельно? Я тоже слишком быстро злюсь, и я дергаю крышку, и мой второй палец длиннее большого.У моих волос есть свой почтовый индекс. Кроме того, я схожу с ума, когда у меня ПМС. Ты не любишь кого-то, потому что он идеален, — говорит она. — Ты любишь его, несмотря на то, что он не идеален».

Контекст

Эта фраза произносится Джулией в книге «Хранительница моей сестры », написанной Джоди Пиколт (2004).

Джулия бросает эту цитату своему парню Кэмпбеллу ближе к концу романа, когда узнает, что он страдает от изнурительных припадков. Кэмпбелл думает, что это, вероятно, конец, но Джулия этого не слышит. Ведь никто не идеален. Кроме того, было бы довольно глупо бросать кого-то из-за того, что у него инвалидность, которую он в значительной степени взял под контроль.

Нет, люди в нашей жизни могут быть не идеальными, но мы все равно их любим. Эй, если бы мы ждали, что появятся только идеальные люди, мы все были бы очень, очень одиноки.

Где вы это слышали

Любой, кто когда-либо любил кого-то, кто не на 100% совершенен (осторожно, спойлер — это все мы), может отказаться от этой цитаты. Это также идеально подходит для тех случаев, когда вам нужно взбодриться в середине недели.

Фактор претенциозности

Если бы вы произнесли эту цитату на званом обеде, вы бы услышали хоровое «аууу» или все бы закатили глаза и никогда не пригласили бы вас снова? Вот он, по шкале от 1 до 10.

Признание того, что вы не идеальны (и что вы не ожидаете, что другие люди будут такими же) — это первый шаг на пути к Кулсвиллю. Считайте себя совершенно неприхотливым, когда будете произносить эту цитату на следующей встрече.

25 способов любить кого-то глубоко

Любовь — это тот необъяснимый ингредиент, который мы все ищем. Включение этого божественного чувства в вашу жизнь приносит вам покой, радость и чувство смысла.

Теперь, бывают моменты, когда вы задаетесь вопросом, как вы любите кого-то? Есть ли идеальный способ сделать это?

Есть много разных способов любить кого-то.Научиться любить кого-то нельзя за один день; это процесс, но им стоит заниматься.

Что значит любить кого-то?

Любить кого-то означает поставить его в свой список приоритетов и уважать отношения с ним.

Когда вы по-настоящему любите кого-то, вас привлекают не только его физические качества. Близость бывает физической, эмоциональной, интеллектуальной, духовной и творческой. Это означает, что вы приносите счастье своему партнеру и испытываете счастье вместе с ним.

Кроме того, то, насколько сильно вы кого-то любите, также делает вас глубоко щедрым, чутким и благодарным по отношению к вашему партнеру.

Можно ли научиться любить кого-то?

Когда вы влюблены, вам хочется сделать все возможное, чтобы ваш возлюбленный чувствовал себя счастливым. Вам хочется дотянуться до луны и звезд и сделать все возможное, чтобы человек почувствовал себя особенным.

Но нет никаких определенных правил или правил, когда дело доходит до того, как любить кого-то.Каждый имеет уникальную связь со своим любимым человеком, и может быть безграничное количество возможных способов выразить свои искренние эмоции.

Однако в этой статье дается несколько полезных советов, которые можно использовать во всех возможных ситуациях. Вы можете использовать эти советы по своему усмотрению, чтобы сделать свою личную жизнь лучше.

25 способов любить кого-то

25 способов любить, упомянутых в этой статье, помогут вам раскрыть бесконечные возможности выразить свои чувства, чтобы любить и быть любимым. Проверьте их:

1. Слушайте любимого человека

Когда мы учимся слушать, мы открываем другое измерение близости. Ведь каждый хочет быть услышанным с безраздельным вниманием.

2. Не осуждай

Обязательно проявите понимание и сострадание к своему партнеру. Откройте свой разум и отпустите суждения во время разговора с любимым человеком.

3. Будь самоотверженным

Когда мы научимся любить кого-то без каких-либо эгоистичных побуждений или личной выгоды, мы почувствуем себя намного ближе к ним.

Именно тогда ты сможешь понять, что такое настоящая любовь.

4. Легко прощать

Если вы долго держите обиду, вы никогда не научитесь любить кого-то.

Если вы держитесь за гнев или обиду, вы также препятствуете себе быть любимым другим человеком.

Глубокая любовь к кому-то означает, что вы можете легко двигаться дальше и прощать.

   Связанное чтение:   Как практиковать прощение в отношениях  

5. Верьте в них

Это подарок, который мы дарим другому человеку. Мы здесь, чтобы показать им их ценность, когда они не могут видеть ее в себе.

Если вы подбадриваете и показываете свое доверие любимому человеку, помните, что добро ваших действий вернется к вам.

6. Будь верен

Мы выбираем спутника жизни, потому что верим, что это он. Всегда будь верным и поддерживающим.

Один акт измены или неверности может разрушить ваши отношения, чтобы никогда больше не восстановиться.

7. Говорите им, почему вы их любите каждый день

Мы часто думаем, что нам не нужно эмоционально выражаться, но «Я люблю тебя» — это мощное заявление. Используйте его, чтобы взрастить свою любовь.

Все еще задаетесь вопросом, как любить кого-то?

Сообщите любимому человеку обо всех возможных причинах лично, в письменных сообщениях или телефонных сообщениях, и вы увидите волшебные результаты в ваших отношениях.

8. Примите свои ошибки

Все мы люди, и мы делаем ошибки.

Убедитесь, что вы берете на себя ответственность за свое неподобающее поведение и признаете свою неправоту.

Это побудит человека сделать то же самое, что, в свою очередь, со временем сделает ваши отношения здоровыми.

9. Извиниться

Многие думают, что самое трудное слово — «прости». Этого не должно быть.

В процессе обучения тому, как любить кого-то, вы будете делать ошибки и учиться не повторять их в пути.

10. Любите их такими, какие они есть

Как любить глубоко?

Нет лучшего способа, чем любить кого-то таким, какой он есть, и принимать его полностью — таким; мы даем возможность нашему любимому человеку расти и становиться лучше.

11. Найдите время для романтики

Романтика — суть любых интимных отношений. Обязательно сосредоточьтесь на страсти и поддерживайте эти романтические чувства всякий раз, когда можете.

Помните, что именно романтика отличает интимные отношения от обычной дружбы.

12. Безусловная любовь

Дайте, не думая дважды, и откройте свое сердце, чтобы любовь могла течь. Вы не можете научиться любить кого-то, если вы делаете расчеты.

13. Честно признайтесь в своих чувствах

Мы часто спрашиваем себя, как можно кого-то любить? Когда вы любите кого-то, вы открываете свое сердце. Честность и преданность являются строительными блоками, когда дело доходит до настоящей любви.

Всегда выражайте свои искренние чувства, показывая любовь к любимому человеку, не прибегая к каким-либо притворствам.

14. Почаще удивляйте их

Подарки и сюрпризы — отличный способ напомнить любимому человеку о том, как сильно вы его любите.

Когда вы дарите любовь, не ожидая ничего взамен, могут произойти глубокие изменения. Это один из основных советов о том, как любить кого-то, и ему очень легко следовать.

15. Смеемся вместе

Вы всегда чувствуете себя ближе к кому-то, когда смеетесь с ним от всего сердца.

Вдоволь посмеяться — это ключевой элемент в обучении тому, как любить кого-то.Будьте игривой и покажите любимому человеку, что вы чувствуете себя спокойно и счастливо рядом с ним.

16. Компромисс

Всегда нужно пытаться найти общий язык.

Будьте гибкими в выборе способов получить желаемое и забудьте об упрямстве. Выберите способ, который сблизит вас.

17. Любите себя

Любить себя — это процесс, и он требует времени, но вы обязательно должны начать уделять приоритетное внимание своему благополучию, как психическому, так и физическому.Только если вы примете и полюбите себя, вы сможете так же любить другого человека.

Это основная любовь, которую вам нужно освоить в своей жизни. Все остальное — отражение вашей любви к себе.

   Связанное чтение:    5 шагов, которые помогут вам научиться любить себя  

Смотрите также:

18. Уступить место

Как один из советов о том, как любить кого-то глубоко, давать пространство часто недооценивают.Пары часто предполагают, что им нужно быть рядом друг с другом и изливать любовь. Однако это приводит только к созависимости.

Дайте вашему партнеру возможность учиться, расти, размышлять и делать что-то самостоятельно. Не цепляйтесь за них без необходимости.

19. Уважайте их мнение

Когда вы кого-то любите, вы не относитесь к нему плохо.

Могут возникнуть ситуации, когда вы можете не согласиться с их мнением. Однако это не должно означать, что вы должны не уважать или игнорировать их.Вы можете вести здоровые разговоры на эту тему.

В качестве решения того, как любить кого-то глубоко, идти на компромисс, когда это необходимо, и быть честным и открытым во время разговора с вашим партнером.

20. Разделите нагрузку

Как любить кого-то и легко выражать это ему?

Просто!

Предложите им помощь везде, где вы чувствуете, что они в вас нуждаются. Возможно, ваш партнер борется с невидимой управленческой работой, что вызывает у него сильный стресс.Поэтому вы оба должны заниматься домашними делами и остальными, составив общий список дел и установив здоровый утренний и вечерний распорядок.

21. Общие интересы

Когда вы глубоко любите кого-то, вы прилагаете к этому усилия. Чтобы оставаться на связи, у вас обоих должны быть общие интересы или хобби, в которых вы оба могли бы участвовать.

Это улучшит ваши разговоры и поможет вам лучше узнать друг друга, тем самым укрепив связь.

22. Играйте в фантазии друг друга

Люди по-своему уникальны, и сексуальные фантазии — естественная часть их существа.

Вы должны убедиться, что понимаете фантазии своего партнера и помогаете им воплотить их в жизнь. Смущение не должно быть частью вашей связи.

23. Секс друг с другом

Со временем может показаться, что искра в отношениях угасла. Поддержите его и скажите своему партнеру, что любите его, отправив ему секс-сюрприз.Секстинг даст им понять, что вы все еще любите их и будете любить всегда, даже в темные и мрачные дни, когда закрадываются сомнения.

Вы можете начать с основного: «Я бы хотел, чтобы ты был здесь» или «Твоё прикосновение кажется невероятным» и далее увеличивать масштаб.

24. Сделайте им комплимент

Говорить кому-то, что вы его любите, означает быть позитивным и сочувствующим по отношению к нему. Убедитесь, что вы цените своего партнера за самые маленькие вещи. Это может быть то, как они одеваются или как они разговаривают.

Они обязательно почувствуют себя воодушевленными и будут больше доверять вам.

25. Понимать их потребности

Сообщается не обо всех потребностях.

Когда вы искренне любите кого-то, вы прилагаете усилия, чтобы понять, о чем ваш партнер не решается попросить вас. Наблюдайте за своим партнером и поддерживайте двустороннее общение, чтобы помочь ему легко и без колебаний выразить то, что он хочет.

Завершение

Каждому в жизни нужна любовь.Это путешествие длиною в жизнь, чтобы научиться любить кого-то.

Обычно мы повторяем принципы любви, которым нас научили родители.

Но жизнь всегда дает нам возможность переосмыслить то, что мы любим, и измениться. Итак, будьте изобретательны, найдите лучший способ любить кого-то и найдите то, что работает для вас.

Не забывайте укреплять связи с помощью действий, основанных на любви.

Как любить кого-то, даже если он вам не очень нравится

ПРОЧИТАЙТЕ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ:

• Почему любовь — это не просто чувство
• Как работает сострадание к нарциссам
• Как принять свои эмоции, не теряясь в них

Шэрон Зальцберг — всемирно известный учитель медитации, сыгравший решающую роль в распространении практики медитации и осознанности на Западе и в массовой культуре. Недавно она присоединилась к психологу Пенсильванского университета Скотту Барри Кауфману в подкасте «Психология», чтобы обсудить, что такое настоящая любовь и как мы можем достичь мира и самопознания с помощью осознанности.

Скотт: Прежде чем вы узнали, что медитация может сделать для ума и тела, не могли бы вы описать, что вы чувствовали?

Шэрон: Одним словом, это было бы «фрагментировано». Я был в большом смятении. Моя жизнь, мой разум был хаотичным, но я не очень понимал слои гнева и горя.Только когда я начал медитировать, я начал проходить через эти слои и непосредственно переживать все эти вещи.

Я начал практиковать в январе 1971 года и услышал об этой параллельной практике под названием «любящая доброта». Я услышал об этом в конце моего первого интенсивного 10-дневного ретрита, и это было предложено как церемониальный способ попрощаться с окончанием ретрита: «Пусть я буду счастлив, пусть ты будешь счастлив». Просто тихое повторение и зарядка вашего тела этими ощущениями любящей доброты.Я был очень заинтригован этой практикой, поэтому в 1985 году я отправился в Бирму на трехмесячный период интенсивной практики любящей доброты.

Где-то в течение этих трех месяцев у меня случился переломный момент. Я понял, что до этого момента рассматривал любовь почти как товар, как пакет в чужих руках. Я представлял себе курьера, стоящего на моем пороге с посылкой любви, и он глядел на адрес и говорил: «[О] нет, я иду куда-то еще.Тогда в моей жизни не было бы любви, и я был бы совершенно лишен.

Поворотным моментом стало осознание того, что это не так. На самом деле любовь — это потенциал внутри меня. Это способность и способности внутри меня и других людей. Различные сцены могут пробудить его, обогатить или угрожать ему, но он мой.

Это был огромный жизненный переход. Это повторилось семь лет спустя, когда я увидел фильм под названием « Дэн в реальной жизни ». В фильме есть строчка, на которой почти полностью основана моя последняя книга [ Настоящая любовь ]: «Любовь — это не чувство. Это способность».

Скотт: Вы используете фразу «быть любовью» в своей книге, а Абрахам Маслоу использовал фразу «быть любовью». Он назвал это «ненужной любовью».

Шэрон: Я думаю, что в щедрости духа есть что-то, что есть любовь, но это требует изучения. Один человек, которого я знаю, [однажды] сказал мне, что его движение к более раскрепощенной любви, к более настоящей любви, было движением [от] привилегий, не слушая свою жену в первую очередь с точки зрения того, как его потребности могут быть удовлетворены. .[Возможно] ему было не так удобно, но для нее это много значило, поэтому он дал ей силу.

«Настоящая любовь — это не компромисс».

Мы друзья, и он рассказывал мне истории о своем браке, и я говорила: «В этом мире очень много людей, особенно женщин, которые никогда не выражают свои потребности. Для них движение к более раскрепощенной или настоящей любви — это , а не [уступка] желаниям другого. Это говорит о том, чего они хотят.

Моя подруга по имени Джина пережила свой прогноз рака буквально на 40 лет, [но] когда ей поставили первый диагноз, она посмотрела абсолютно на все в своей жизни. Она сказала мне: «Я поняла, что я из тех людей, которые будут сидеть в машине с моим мужем, и я буду кипеть, и самое большее, что я когда-либо могла заставить себя сказать, было: «Тебе тепло». , дорогая?» Это изменилось [с ее диагнозом].

В тренде: эти 7 новых книг напомнят вам, что жизнь прекрасна

Этот баланс для каждого из нас в разное время может выглядеть по-разному, но основной ценностью является подлинность.

Скотт: Конечно, найти баланс выхода за пределы себя, не жертвуя собой. Настоящая любовь — это не компромисс.

Вы обсуждаете несколько парадоксов. Во-первых, чем больше мы дарим любовь и избавляемся от нашей потребности в ней, тем больше вероятность того, что мы получим любовь. Еще одна тема, о которой мне очень понравилось читать, — это парадокс привязанности. Не могли бы вы немного рассказать об этом?

Шарон: В буддийском учении привязанность является первопричиной страданий.«Привязанность» имеет очень специфическое значение, больше в смысле контроля. Если вы думаете о аспекте щедрости в любви, существует множество разных способов подарить подарок. Вы можете сделать кому-то подарок, и это действительно подарок, сделанный безвозмездно. Или вы можете сделать кому-то подарок, потому что у него есть что-то, что вы хотите: «Может быть, если я подарю тебе это, ты подаришь мне это». Вы можете подарить подарок с расписанием того, как скоро вы хотите, чтобы вас благодарили, и как громко вы хотели бы, чтобы вас благодарили.

Эти струны, ожидание, потребность во взаимности — они человеческие и их можно понять, но они причиняют много страданий, потому что эти вещи не в нашей власти.Мы не можем контролировать чужое поведение. [Попытка контролировать это приводит] к состоянию страдания.

Скотт: Давайте еще немного поговорим о практике любящей доброты. Что такое любящая доброта?

Шарон: «Любящая доброта» — это перевод палийского слова «метта». Это внутреннее состояние связи. Это взгляд на жесткое ощущение «я», «других», «нас» и «их», которое мы можем носить с собой, и осознание того, что все это всего лишь конструкция. В более реальном смысле мы живем во взаимосвязанной вселенной, и наши жизни как-то связаны друг с другом.

Это не означает, что вам [обязательно] кто-то нравится. Это не значит, что вы будете давать им деньги или проводить с ними время. Но есть ощущение связи.

Скотт: Это такая интересная идея, что ты можешь любить кого-то и даже не любить его.

Шэрон: Ага. Я имею в виду на самом деле, разве мы не находим это?

Скотт: Конечно. Когда я выполняю ваши медитации, вы говорите [что-то вроде] «Теперь давайте расширим круг до того, кто, возможно, вам не очень нравится.Если вам неудобно делать это, то проявите немного сострадания к себе, потому что вы на самом деле страдаете, не проявляя любви к этому человеку».

Мне нравится идея, что каким бы ужасным ни казался человек, он страдает, и если вы уменьшите его страдания, вы сделаете мир лучше. Есть понятие, которое мы изучаем, под названием «грандиозный нарциссизм», и те, у кого высокие баллы по грандиозному нарциссизму, никогда не говорят, что страдают. Они думают, что все остальные — сосунки от страданий, и что они великие, они лучшие.Что делать с такой логикой?

Шарон: Человек способен на величие сердца, реальное присутствие и реальный вклад. А потом вы посмотрите на выбор, который некоторые делают для того, что они считают счастьем — зарабатывать деньги, подавлять других людей, жить в мире собачьих поеданий.

Какая ирония, что в конце мы все умираем, что приходится от всего отказываться. Почему ты провел всю жизнь в одиночестве, пытаясь всех унизить? Довольно интересный способ провести всю жизнь и так умереть.Есть много способов почувствовать сострадание к этому человеку, даже если он кажется невероятно самодовольным.

Скотт: Я согласен. Но вы знаете, я разговаривал со своим коллегой по исследованию [о] тех, у кого высокие показатели темной триады: нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. Я приводил аргумент, что они не совсем люди, но потом сказал: «Подождите, я дегуманизирую дегуманизаторов. Они упускают так много аспектов человечества, которые могли бы принести им радость и счастье.

Шэрон: Верно. Если вы пинаете человека и думаете, что он подобен столу, это большая проблема — и это состояние отключения, с которым мы иногда сталкиваемся внутри себя или в других. Это так опасно. Вы не хотите увековечивать или заниматься такой дегуманизацией или объективацией.

В тренде: аргументы антрополога о том, что нужно меньше работать и больше отдыхать

Скотт: Да, я думаю [они] достойны сочувствия.

«Мы живем во взаимосвязанной вселенной, и наши жизни как-то связаны друг с другом».

Мы пытались измерить любовную ориентацию и создали новую шкалу. Мы обнаружили, что самые любящие люди демонстрируют самый высокий уровень так называемой «вины выжившего», чувствуя себя виноватыми, если вы добиваетесь больших успехов, а другие не достигают вашего успеха.

[Самые любящие люди также чувствуют] форму вины, называемую «виной всемогущей ответственности», чувство ответственности за страдания всех, кто их окружает.Кажется, что любящая ориентация может принести большие радости и полноценное существование, но есть некоторые вещи, о которых нужно знать.

Шэрон: Я нахожу это очень захватывающим, и первое, что пришло мне на ум, это качество, называемое «невозмутимостью», которому обычно учат в сочетании с любящей добротой. Невозмутимость — это сбалансированная форма мудрости, означающая, что каждое действие, каждый момент любви, доброты и сострадания поддерживается мудростью. В противном случае любящая доброта превращается в привязанность, например: «Я должен облегчить ваши страдания» или «У меня есть список людей, которых я могу сделать счастливыми.

Это такой баланс: «Я забочусь о тебе, и мне небезразлична твоя боль, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы облегчить тебе жизнь. [Но] в конце концов, это не в моих руках. Это не моя вселенная, чтобы ею управлять». Как насчет баланса между любящей добротой к себе и к другим? Это многомерно, а не только в одном направлении.

Скотт: Вы склонны находить корреляцию между любящей ориентацией по отношению к другим и любящей ориентацией по отношению к себе. А те, у кого антагонистическая ориентация по отношению к другим, как правило, имеют антагонистическую ориентацию и по отношению к себе.Кажется, что культивирование настоящей любви в любой форме принесет пользу, так сказать, в более крупной системе.

Шэрон: Интересно, что вы это говорите, потому что мы работаем со многими опекунами, людьми, которые служат нуждам других в своей личной или профессиональной жизни, и происходит такое массовое выгорание.

Скотт: Выгорание эмпатии. Исследование показывает, что любящая доброта и сострадание являются противоядием от выгорания эмпатии. Матье Рикар говорит, что когда он видит, как кто-то страдает, он не чувствует боли — он чувствует тепло.Это больше мотивирует вас что-то делать, верно? Подойти к человеку, а не прятаться, потому что ты так расстроен.

Мне очень нравится часть вашей книги об историях, которые мы рассказываем сами себе, и историях, которые другие рассказывают о нас. Какова роль историй в любви?

Шэрон: Это во многом связано с предположениями в нашем сознании. Мой друг где-то выступал с докладом и в ходе разговора упомянул, что в молодости чтение Пруста было для него очень важным.После лекции он вышел поужинать и сидел в этом ресторане, и к нему подошла небольшая группа. Эта женщина вышла из группы, чтобы поговорить с ним, и он посмотрел на нее и сказал: «Она выглядит действительно необразованной, не такой умной».

Первое, что она сказала, было: «Я была на вашей лекции. Мне это очень понравилось, [но] я обнаружил, что получаю гораздо больше от чтения Пруста на французском языке в оригинале». Это захватывающе, те предположения, которые возникают о человеке, о нас самих, о поле, расе, о чем угодно.Один из величайших даров внимательности — способность видеть эти вещи так, чтобы они не были бессознательными или полусознательными. И тогда мы можем [сказать]: «Может быть, я просто послушаю немного и посмотрю, правда ли это». На самом деле это очень вдохновляет.

И одним из самых больших источников этих предположений являются эти истории. Мы рассказываем истории о себе: нам нужно быть совершенными, нам нужно быть лучше, чем совершенными, что было недостаточно хорошо, или это могло быть здорово, но недостаточно хорошо. Эти истории глубоко влияют на каждый наш момент, [как и] истории, которые другие рассказывают о нас, даже истории, которые другие рассказывают о жизни.

Однажды друг привел меня в это скопление вишневых деревьев. Нам удалось добраться туда днем, и [были] нежные розовые цветы, и это было просто красиво. И тогда мой друг сказал: «О нет, пик уже пройден». Они цветут только один раз. И я подумал: «О нет, это не пик. Этого недостаточно. У меня плохой опыт».

В тренде: 5 великих идей о творчестве из биографий Эйнштейна, Стива Джобса и Дженнифер Дудна

Скотт: Как только они это сказали, все изменилось.

Шэрон: Верно. Есть так много историй о нас, о жизни, о ком-то еще, что мы несем, и наша цель — увидеть эти истории, чтобы они не были скрытыми предположениями.

Скотт: Мне это нравится.

«Каким бы ужасным ни казался человек, он страдает, и если вы уменьшите его страдания, вы сделаете мир лучше».

Думаю, было бы упущением, если бы мы быстро не пробежались по вашей модели RAIN.

Шэрон: Ага.Когда что-то происходит, и мы стараемся помнить об этом, мы хотим избежать двух крайностей. Одна крайность — бояться и стыдиться этого. Допустим, поднимается волна гнева. Мы не хотим этого бояться и просто пытаемся заставить его уйти. Другая крайность — позволить ему взять верх и быть полностью им определяемым, например: «Я такой злой человек, и я всегда им буду».

Осознанность — это место посередине, где мы не теряемся в происходящем и не пытаемся его оттолкнуть.Эта золотая середина иногда описывается аббревиатурой RAIN.

R — Распознавание: «О, это гнев».

А — это Признание того, что происходит прямо сейчас, [говоря]: «Мне не нужно с этим бороться, и мне не нужно теряться в этом».

Я Исследую, вглядываюсь в гнев, чувствую его в своем теле. Когда мы смотрим, не удерживая и не отталкивая, мы видим: «О, там много всего. Там есть печаль, есть страх, это чувство беспомощности.«Мы видим, что это композит, и он постоянно меняется. Это качество, которое кажется таким постоянным и не поддающимся изменению: «Посмотрите на это, оно меняется, оно меняется».

И затем N означает Неидентификацию. Вам не нужно говорить: «Я такой злой человек». Вы видите, что это было преходящее состояние — оно пришло и прошло. Итак, это ДОЖДЬ — это хороший способ почувствовать, что такое внимательность.

Скотт: [В завершение] У меня есть еще одна ваша цитата: «Мы не можем хотеть, какие мысли и чувства возникают в нас, но мы можем распознавать их такими, какие они есть, иногда повторяющимися, иногда разочаровывающими, иногда наполненными фантазиями, многими времена болезненные, всегда меняющиеся.Позволяя себе это простое признание, мы начинаем понимать, что никогда не сможем контролировать свои переживания, но тогда мы можем изменить свое отношение к ним. Это все меняет».

 

Эта беседа была отредактирована и сжата.

.