Кризис 7 лет у ребёнка: признаки, советы родителям

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

С

одержание:

Что нужно знать о периоде кризиса

Причины возникновения

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Произвольность поведения

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Осознание собственных переживаний

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

Внутренняя позиция школьника

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Основные признаки кризиса 7 лет

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
   • часто грубит;
   • спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
   • отказывается выполнять просьбы;
   • ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
2. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
   • кривляется, говорит не натуральным голосом;
   • передразнивает взрослых;
   • просит купить модную одежду и современные гаджеты;
   • резко меняется настроение;
   • обижается, когда над ним смеются или критикуют.
3. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
   • начинает интересоваться семейными делами;
   • вступает в разговоры со взрослыми;
   • берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Гендерные особенности

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Кризис глазами ребёнка

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Как пережить этот период родителям?

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

10 НЕ для родителей:

1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
4. НЕ критиковать его друзей.
5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
9. НЕ унижать и не наказывать физически.
10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

10 МОЖНО для родителей:

1. Проводить больше времени с ребёнком.
2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
4. Принимать индивидуальность ребёнка.
5. Помогать обрести уверенность в себе.
6. Говорить на любые темы.
7. Внимательно слушать, не перебивая.
8. Оставлять время для игр.
9. Вместе посмеяться и подурачиться.
10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

• положительное отношение к школе и учебной деятельности;
• новая социальная роль;
• желание узнавать новое и самому добывать знания;
• дружеские отношения с одноклассниками;
• уважение к учителю;
• умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

• потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
• неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
• конфликтах с учителями и одноклассниками;
• физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Советы психолога

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

• спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
• хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

• обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
• ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
• как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
• не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
• чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
• 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
• не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
• если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!

Читайте также о воспитании младшего школьника:

Ребенок 7 лет не слушается и психует.

Сегодня хотелось бы попробовать ответить на довольно сложный вопрос от наших читателей, ответ на который будет полезен многим родителям. Итак, вопрос такой: “Ребенок 7 лет не слушается и психует. Что же делать?”. Давайте разбираться вместе.

1 шаг.

Предлагаем действовать в такой последовательности: Прежде всего попытайтесь заметить и понять, в каких именно ситуациях ребенок ведет себя подобным образом. Есть ли закономерность? Зачастую подобное нестандартное для ребенка поведение может быть связано с усталостью, с жаждой внимания или просто с тем, что у него что-то не получается. Причины могут быть самые разные, и кому, как не вам, лучше всего может быть известно о них. Постарайтесь отстраненно увидеть ситуацию.

2 шаг.

Обратите внимание, как именно ребенок “психует”. Что вы вкладываете в это слово? Может быть такое, что абсолютно нормальное проявление не самых социально приемлемых эмоций (к примеру, злость), кажется родителям чем-то ужасным. Злиться — это нормально, не стоит ребенку запрещать проявлять свои эмоции.

3 шаг.

Постарайтесь дать ребенку то, чего ему не хватает в тот момент, когда он психует: помогите разобраться в сложном задании по математике, обсудите то, что так сильно злит, расстраивает ребенка. Старайтесь не “психовать” в ответ. Конечно, иногда очень хочется. Но как же тогда ребенок научиться конструктивно проявлять свои сильные эмоции, если даже родители не справляются с этим?

4 и 5 шаги.

Старайтесь проговаривать свои эмоции, но в форме “Я-посланий”, например так: “Мне очень хочется разозлиться  в ответ”. Если ребенок 7 лет не слушается и психует так, что это вредит ему или окружающим (бьет себя, портит нужные предметы, бьет окружающих), то после того, как ситуация разрешится, придумайте вместе более конструктивный метод проявления этих эмоций. Например, заведите дома боксерскую грушу или давайте с собой блокнот, в котором можно чирикать и рвать листочки. Совершенно нормально, если ребенок в 7 лет не совсем понимает, в каких ситуациях и каким образом уместно проявлять свои эмоции.

Ваша задача — объяснить ему это, рассказать, как это принято делать в той или иной социальной ситуации. Ребенок 7 лет не слушается и психует — это проблема, которая имеет решение.      

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий».

Подробно о занятиях для детей 7 лет можно узнать здесь.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

---

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

Видео взято с канала на YouTube «Развитие, развлечение и воспитание детей с Еленой Повзун»

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

---

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Что делать если ребёнок не слушается? Советы родителям

Автор IQКлуб На чтение 10 мин. Просмотров 6k. Опубликовано 16.03.2018

В жизни каждого родителя может наступить определенный, довольно неприятный момент, когда ребенок не слушается. Отказ от послушания может быть вызван пустяковой причиной, например, ребенок не откликается, когда его зовут и не подходит, когда его просят подойти. Либо ребенок не слушается, когда его просят о чем-то более серьезном: убрать игрушки, сесть делать уроки или доесть суп. В любом случае, пускать ситуацию на самотек не стоит. С раннего детства ребенок должен ощущать авторитет родителя и понимать, что старших слушать просто необходимо. В противном случае, в более позднем и «проблемном» подростковом возрасте, совладать с любимым чадом будет практически невозможно.

Мы собрали для вас советы психологов, что делать родителям, если дети в возрасте 5-7 лет не слушаются. В таком возрасте дети особенно быстро развиваются, на них влияет школа и меняющееся окружение, поэтому и советы для каждого возраста будут разными.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1.    Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей. Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное. Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2.    Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3.    Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4.    Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком. Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби. Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе.

Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, он должен знать, что может поделиться любой затаенной обидой. Если доверительный контакт утерян, психологи советуют делать упор на физический контакт: прикосновения в таком возрасте показывают заинтересованность, чаще обнимайте ребенка, целуйте и гладьте по голове.

Ребенок не слушается в 6 лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1.    Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2.    Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3.    Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4.    Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Ребенок не слушается в 7 лет

Жалобы на то, что ребенок 7 лет не слушается, довольно распространены, так как именно в этот период дети проходят свой третий по счету возрастной кризис, который относят к началу социализации в обществе сверстников. В 7 лет дети формируют свое социальное «я», психика и организм проходят через множество изменений. Ребенок в этот период может отличаться особенным непослушанием и агрессией, поэтому без советов психологов порой не обойтись.

Родителю стоит забеспокоиться, если ребенок чересчур часто:

• гримасничает и передразнивает;
• манерничает и излишне подражает взрослым;
• игнорирует просьбы и указания;
• без причины начинает злиться, психовать и устраивать истерики;
• до последнего отстаивает свою правоту, даже если не прав.

Если ребенок не слушается, родитель должен позаботиться о том, чтобы наладить связь. Не ругаться и не кричать, вызывая ответную агрессию, а договариваться и убеждать логическими доводами.

Что делать, если дети в 7 лет не слушаются?

• Поощряйте самостоятельность. 7 лет – тот возраст, когда родитель должен относиться к ребенку как к полноценному члену семьи. Пусть у него появятся обязанности по дому, за которые отвечает только он и никто больше. Так ребенок поймет, что вы относитесь к нему серьезно.
• Проявите понимание. У ребенка, как и у любого взрослого человека, меняется настроение, случаются эмоциональные подъемы и спады, неудачные дни. Если ребенок не слушается, возможно, у него выдался тяжелый день в школе, может быть, кто-то обидел или обозвал. Сыну иди дочке нужна ваша поддержка, а не нотации или указания, что нужно сделать.
• Договаривайтесь. В 7 лет дети уже достаточно развиты, чтобы осознавать ценность слов, поэтому не кричите, а приводите доводы, разговаривайте, убеждайте. Если даете обещания, обязательно выполняйте их, прививая ребенку мысли о том, что нужно всегда держать слово и выполнять обещания.
• Иногда нужно надавить. Родитель должен понимать, что в 7 лет ребенок еще не осознает полноценно моральные нормы поведения. Так, если мальчик ударил девочку или пытается фамильярничать со взрослыми, это может быть банальное непонимание, а не непослушание. Если объяснить ребенку, почему совершать подобные поступки плохо, не получается, надавите родительским авторитетом. Главное – уверенный, спокойный тон, который убедит ребенка послушаться.
• Откажитесь от наказаний. Ученые доказали, что ни физические наказания, ни психологическое давление, не несут педагогической ценности. Ребенок просто не воспринимает такие методы воздействия, так как взрослый по умолчанию сильнее и имеет большее влияние. Если ребенок не слушается, не нужно бить его или оскорблять. В противном случае, из него может вырасти человек, признающий лишь превосходство силы.

Таким образом, главный ключ к гармонии в семье и послушным детям – доверие, взаимовыручка и понимание между родителем и ребенком. От вас, как от родителя, потребуется недюжинное терпение, уверенность в своих силах и авторитете, однако результат вас приятно удивит, а ребенок, в конце концов, останется благодарен.

Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.

Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Почему вам нужно сказать им пять раз?

8 причин, по которым дети не «слушают», и 8 решений, которые работают для родителей.

«В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру.«
— Элизабет Колберт

Эта ситуация может быть экстремальной, но большинство у родителей, которых я знаю, есть какая-то версия этой жалобы. Хороший вопрос: почему дети просто не делают то, что мы говорим, когда говорим это в первый раз ?! И есть хороший ответ. Фактически, несколько. Вот восемь причин с точки зрения ребенка — плюс решения, которые работают для родителей!

1. Они не разделяют наших приоритетов.

Ни один ребенок не понимает, почему ванна так необходима.И у каждого ребенка есть что-то еще, чем он занимается, что кажется ему более важным. Это может Для вас это не кажется важным, но детская игра — это его работа — так учатся молодые люди. Это хорошо — вам нужен целеустремленный ребенок, вместо того, чтобы ожидать, что вы его развлечете.

Решение:

Во-первых, свяжитесь со своим ребенком, заметив, над чем он работает, и осознавая его приоритеты:

«Вау, посмотрите на эту сложную структуру, которую вы строите! Вы можете показать мне, как она работает?»

Затем предупредите его, что вы собираетесь заменить его планы своими собственными:

«Лиам, пора купаться.Вы хотите принять ванну сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Хорошо, это сделка — давай встряхнем! «

2. Мы приучили их не обращать внимания, пока мы не кричим и не угрожаем.

Ваш ребенок не пустышка. Она знает, что может доить дополнительное время перед ванной, если просто игнорирует вас. Это не делает ее плохой, просто человек. Итак, если ваш ребенок как восьмилетняя девочка, которая проигнорировала пять просьб, это означает, что вы научили ее, что вы несерьезны, пока не закричите.

Решение:

Вместо того, чтобы давать указания через комнату, подойдите к ребенку поближе и прикоснитесь к нему. Общайтесь, комментируя то, что она делает. Затем произнесите:

«Простите, Изабель … Мне нужно кое-что вам сказать»,

и подожди, пока она не посмотрит тебе в глаза. Если она смотрит на экран, предупредите ее, что вы собираетесь приостановить игру или телевизор. Не давай своей директивы пока вы не встретитесь взглядом, чтобы она знала, что вы серьезно.Если она остекленела от просмотра экрана, попросите ее повторить вам то, что вы сказал. Сделайте только одно предупреждение, а затем придерживайтесь согласованного срока. Выполнить. Если вы этого не сделаете, вы научите ее не принимать ваши просит серьезно.

3. Им нужна наша помощь для перехода.

Когда вы поглощены экраном своего компьютера, разве вам не трудно оторваться, чтобы позаботиться о хнычущем ребенке? Дети испытывают наши повторяющиеся нытье так же, как мы переживаем их нытье.Это означает, что они пытаются отключить его.

Решение:

Сделайте одно предупреждение. Когда вы вернетесь через пять минут, подключитесь снова, комментируя его игру: «Вау, посмотрите, как идут эти поезда!» Напомнить ему о ваша сделка:

«Хорошо, Ной, прошло пять минут. Помнишь нашу сделку? Пять минут и без суеты. Теперь пора мыться».

Затем создайте мост из его пьесы к тому, о чем вы спрашиваете:

«Вы хотите, чтобы два двигателя соскочили с трассы и устремились в ванную комнату? Вот, я возьму этот, а вы тот; давайте увеличим масштаб!»

4.Их лобная кора все еще развивается

Их лобная кора все еще развивает способность переключать передачи с того, что они хотят, на то, что вы хотите. Каждый раз, когда вы устанавливаете лимит, требующий ваш ребенок отказаться от того, что он хочет, чтобы делать то, что вы хотите, он должен сделать выбор. Когда она решает, что ее отношения с вами более важно, чем то, что она хочет в данный момент, она выполняет вашу просьбу. Каждый раз, когда она это делает, она укрепляет нервные пути. в ее мозгу, которые помогают ей перенаправить себя к более высокой цели.Так дети развивают самодисциплину.

Но это работает, только если ваш ребенок несколько охотно переключает передачи. Если вы заставите ее брыкаться и кричать, она будет сопротивляться, а не выбирать. Она не строит эти нейронные пути самодисциплины. (Вот почему в самодисциплине есть «я». Оно выбирается изнутри.)

Решение:

Установите границы с сочувствием, чтобы она ХОЧЕТ сотрудничать, и получила много практики, тренируя свой мозг, чтобы выбрать высшую цель.

5. Они не чувствуют, что их слышат, и они действительно чувствуют, что их толкают.

Мы не можем ЗАСТАВИТЬ детей повиноваться, если только мы не хотим причинить вред их телам и сломить им дух. Они должны ХОТИТЬ сотрудничать. К счастью, наши дети обычно дают нам возможность сомневаться и следовать нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат и как будто у них есть хотя бы немного контроля или выбор.

Решение:

Признайте его точку зрения.Если возможно, предоставьте ему выбор.

«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — НЕТ ВАННЫ! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы НИКОГДА не примете ванну, верно? .. .. И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или губку для ванны. Что звучит больше всего? »

Иногда, если вы услышите точку зрения вашего ребенка, это может даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.Это хорошо. Просто объясни свои рассуждения, чтобы ваш ребенок знал, что это его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.

6. Они чувствуют себя оторванными от нас.

Когда дети не следуют нашему примеру, это часто происходит потому, что они чувствуют себя оторванными от нас. Почему, черт возьми, ваш ребенок может чувствовать себя отключенным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или вы потеряли самообладание на него сегодня утром. Или он злится на вас, потому что ребенок всегда лежит у вас на коленях.Или ты полагаешься о таймаутах и ​​последствиях для дисциплины, а не о подключении. А может просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится страшно, и все эти пугающие чувства погружаются внутрь, где они блокируют способность ребенка любовно общаться.

Решение:

Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, как когда вы даете указания, так и так часто, как можете, в течение всего дня. Будьте готовы к любым неприятным ощущениям, которые всплывут на поверхность, когда ваш ребенок сильнее почувствует эту теплую связь, потому что это заставит его чувствовать себя в большей безопасности. Сохраняйте сострадание во время наступившего краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам, какое расстройство его тяготило, ваш ребенок почувствуйте себя снова связанными и более склонными к сотрудничеству.

7. Они разочаровались в нас.

Дети естественно обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они уверены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие.Итак, если ваш ребенок дерзок, или вы продолжаете бороться за власть — это красный флаг, который необходимо укреплять в ваших отношениях.

Решение:

Полчаса особого времени, индивидуальные встречи, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родители недооценивают влияние. Но я никогда не видел, чтобы особое время не помогало укрепить отношения между родителями и детьми, которые всегда помогают детям. хочу сотрудничать больше. (Специальное время также помогает вашему ребенку справиться с проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, поэтому это заставляет детей счастливее и эмоционально здоровее.)

Смех также привязывает вас к ребенку, и грубость — обычно самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен смех и хихиканье животом утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех — самый простой способ восстановить связь.

8. Они люди.

Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют, что их «толкают», волевые дети восстают и более послушные дети потеряют инициативу и способность постоять за себя.

Решение:

Выбери свои сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Учите ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Прослушивание к вашему ребенку воспитывает человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.

Обсуждения о том, испорчены ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это Святой Грааль, которому родители. должен стремиться.Но разве вы не хотите воспитать ребенка, который самодисциплинирован и ХОЧЕТ сотрудничать? Это сильно отличается от послушания, когда дисциплина приходит извне ребенка. Как сказал Х.Л. Менкен,

«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».

Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят.Вместо этого Автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы навредим … детям, расстроив их». Это обвинение появляется в каждой дискуссии о том, что сегодня дети избалованы. Но я просто не куплюсь на это. Человек, который выбрал своего восьмилетнего ребенка встал и отправил его в ванную, не боялся установить предел, потому что хотел одобрения сына. Мне кажется, что его сын не следил за его директивы, потому что отец не выполнил свой предел.Он научил своего ребенка игнорировать его. И он, скорее всего, закончил вечер с криком или шлепками, которые уменьшают уважение и связь ребенка, и, следовательно, уменьшают сотрудничество в будущем.

Не кажется ли вам, что установка пределов эмпатии — это большая работа? Это в самом начале. Было бы, конечно, легче, если бы дети сразу подчинялись каждая наша директива без лишних вопросов. Но хорошая новость заключается в том, что последовательное следование этим практикам не только повышает самодисциплину. ребенок, он воспитывает ребенка, который знает, что вы доведете его до конца, поэтому его не нужно пять раз просить что-то сделать.Что делает его много легче затащить его в ванну.

Как заставить своих детей немедленно подчиняться

Я был королем повторения инструкций своим детям. «Слушайся своих родителей», — думал я про себя, когда выкрикивал команду. Когда-то я редко мог сказать своим детям что-то делать, не сказав им снова и снова. «Иди, надень свою обувь. Иди, надень свою обувь. Я сказал, иди и надень свою обувь! » Мои дети не слушали, а моя жена указала правду: проблема была во мне.Повторяя свои инструкции, я приучил своих детей не слушать с первого раза.

Они привыкли, что я повторяю инструкцию. Чем больше я повторял это сразу или через некоторое время после того, как они не предпринимали никаких действий, тем менее ответственно я их привлекал. С тех пор я узнал, что одна инструкция — это все, что им нужно, и если они не подчиняются, следуют последствия. Как я сразу же заставил своих детей подчиняться? Сделав эти четыре простых шага.

1. Удостоверьтесь, что к вам обращают внимание дети.

Распространять инструкции для наших детей или всех, чьего внимания вы не уделяете, — пустая трата времени. Если вы хотите, чтобы ваши дети чем-то занимались, убедитесь, что они обращают на вас внимание. Если они заняты чем-то, убедитесь, что они сосредоточены на вас. Поступая таким образом, вы не только гарантируете, что ваши инструкции дошли до них, но и готовите их к ответственности и ответственности за выслушивание и выполнение всего, что они услышали.

2. Не повторяю, не повторяйте инструкции.

Если вы убедитесь, что ваши дети прикованы к вам, когда даете им инструкции, и они не сразу и полностью не следуют вашим инструкциям, то это непослушание. Слушаются они или не подчиняются, последствия должны последовать. Хорошие или плохие последствия зависят от их выбора. Чем больше мы повторяем инструкции, тем больше мы заставляем наших детей не следовать этим инструкциям немедленно и полностью. Но ваши дети способны слышать ваши инструкции и делать то, о чем вы просили.

3. Последовательно доводить дело до конца.

Не следовать последствиям действий ваших детей так же плохо, как повторять инструкции. Вы обуславливаете их не делать то, о чем вы просили, потому что то, что вы сказали, может произойти, а может и не произойти. Это требует практики, по крайней мере, для меня. Должен признаться, что иногда я делаю это, но иногда я позволяю своим детям кататься на коньках. Это привычка, которую нам нужно развить, и это может быть сложно, но как только привычка выработана, нам становится легче продолжать ее и более эффективно заставлять ваших детей делать то, что вы говорите в первый раз.

4. Промойте и повторите эти шаги.

Научите своих детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите. Выполнение этих вещей один раз будет совсем не очень эффективным, особенно если вы до этого момента делали обратное. Итак, промойте и повторите. Продолжайте работать над этим. Держите своих детей ответственными. Учите детей слушать вас, прислушиваться к инструкциям и немедленно делать то, о чем вы просите. Когда вы это сделаете, через несколько месяцев вы посмотрите вверх и полюбите, как ваши дети реагируют на вас.

Заработайте баллы: Вы женаты? Если да, поделитесь этим 21 творческим следствием iMOM со своей женой.

Без звука. Что вы делаете, чтобы дети сразу слушались?

Почему ваш ребенок вас не слушает

Иногда кажется, что ваш ребенок не слышит, что вы говорите, или просто игнорирует вас? Часто ли вам приходится повторять что-то несколько раз до изнеможения и неизбежного раздражения?

Если избирательный слух у детей — это то, с чем вы боролись в своей семье, вот несколько причин, по которым это может происходить, и несколько советов о том, что вы можете сделать, чтобы изменить шаблон.

Причины избирательного прослушивания

Есть несколько разных причин, по которым ребенок может не слушать то, что вы говорите. Вот обзор наиболее распространенных причин.

Ты слишком много говоришь

Когда дело доходит до общения с детьми, лучше всего оставаться кратким и придерживаться одного или двух пунктов. Если дать ребенку список вещей, которые ему нужно запомнить — например, перечислить несколько дел, которые вы хотите, чтобы он выполнял, или напомнив ему, что нужно сделать несколько вещей, например, чтобы подготовиться к школе, — ребенку может быть трудно сохранять отслеживать все, что они должны делать.

Точно так же использование большого количества громких слов и подробное объяснение чего-либо, например, почему вы наказали ее за что-то не так, может в конечном итоге просто размыть сообщение.

Краткость и конкретность особенно важны для детей младшего возраста, у которых обычно мало внимания.

Ваш ребенок сосредоточен на чем-то еще

Часто дети так пристально концентрируются на чем-то, что они делают, будь то просмотр любимого шоу или фильма или игры с Lego, что они просто не слышат вас.Дети, как и взрослые, могут чем-то полностью увлечься; поэтому, когда они не слушают, иногда это не столько вызов, сколько то, что они полностью во что-то погружены.

Постарайтесь увидеть в этом положительную сторону (они развивают свои навыки концентрации) и попросите ребенка полностью сосредоточить свое внимание, подойдя к нему и поговорив с ней лицом к лицу.

Дайте ребенку время, чтобы перейти от занятия, которым он занят, к тому, что вы его просите.

Они делают что-то еще

Бывает, что вы заняты приготовлением ужина и хотите напомнить своему ребенку, что ему нужно закончить домашнее задание, поэтому вы кричите на него через всю комнату или через весь дом.Но по возможности постарайтесь выработать привычку находить время, чтобы подойти к нему и поговорить с ним лицом к лицу. Шансы на то, что ваш ребенок вас выслушает, увеличиваются в геометрической прогрессии, если вы уделяете ему полное внимание, когда делаете запрос.

Вы заказываете или просите

Сержант-инструктаж («Возьми эти игрушки прямо сейчас !!!») или самодовольный нищий («Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, разве ты не можешь забрать свои игрушки?») С большой вероятностью дадут одинаковые результаты со временем. — дети не слушают.

Делайте просьбы приятным, но твердым голосом. Найдите тонкую грань между приказанием и просьбой со своим ребенком.

Вы непоследовательны

Если вы неоднократно просите ребенка забрать его игрушки и не добиваетесь последствий, когда он игнорирует вас, то вы учите его, ну, игнорировать вас.

Вы критикуете

Хотели бы вы, чтобы кто-то постоянно критиковал вас, и хотели бы вы обращать внимание на то, что говорил этот человек? Если вы постоянно настроены негативно («Я не знаю, почему вы никогда не можете слушать!»), То ваш ребенок может просто естественным образом отстраниться от вас.

Как научить ребенка слушать

Итак, теперь, когда вы знаете несколько причин, по которым ребенок может не слушать, как заставить его обращать внимание на то, что вы говорите? Попробуйте некоторые из этих стратегий для развития хороших навыков слушания.

• Смотри на вещи глазами . Подойдите к уровню вашего ребенка и попросите его смотреть прямо на вас, пока вы разговариваете друг с другом. Это отличный способ не только обеспечить вам полное внимание ребенка, но и научить его хорошим манерам и уважительно слушать, когда кто-то с ним разговаривает.
• Слушайте своего ребенка . Как и в случае с другим поведением, ваш ребенок научится слушать, следуя вашему примеру. Если вы возьмете за привычку слушать ребенка, когда он говорит, он с большей вероятностью будет делать то же самое, когда вы с ней разговариваете.
• Узнайте, почему они не соблюдают . Подумайте, что может заставить вашего ребенка не обращать на вас внимания. Вы просите его сделать что-то, с чем ему сложно справиться в одиночку? У него проблемы с выполнением того, о чем вы просите, из-за усталости или раздражительности? Подумайте, что может быть причиной его поведения, вместо того, чтобы отвергать это, поскольку ваш ребенок не проявляет уважения, намеренно дерзок или игнорирует вас.
• Сохраняйте спокойствие . Каким бы досадным ни было то, что ваш ребенок не слушает, старайтесь сохранять спокойствие и дзен, когда вы ведете своего ребенка, и воздерживайтесь от криков или разговоров в гневном тоне. Почему? Две важные причины: во-первых, когда вы злитесь, вы показываете своему ребенку, что вы не контролируете ситуацию и что он может нажимать на ваши кнопки. И во-вторых, хотя крик может дать вам краткосрочные результаты, со временем он потеряет свою эффективность.
• Объясните, что это неуважительно . Научите ребенка, что не слушать и не игнорировать кого-то, когда он разговаривает с вами, — плохой способ обращаться с людьми.
• Дай немного веселья . Если вы ведете постоянную борьбу за то, чтобы ваши дети слушали, измените динамику вашего взаимодействия, немного осветив ситуацию. Например, если вы разочарованы тем, что ваш ребенок бездельничает и не может вовремя подготовиться в школу, используйте таймеры, чтобы узнать, кто может выиграть гонку к двери, или настройте таблицу наклеек, чтобы вознаградить его тем, что он хочет, если он можно подготовиться вовремя в течение недели и более.Используйте свое воображение, чтобы поощрять его сотрудничество вместо того, чтобы выдвигать требования.
• Поверните столы . Обязательно сообщите ребенку заранее, что вы будете выполнять это упражнение, чтобы он знал, что вы на самом деле не игнорируете его: установите около 30 минут (более или менее, в зависимости от возраста вашего ребенка и его реакции ) и скажите своему ребенку, что вы не будете его слушать. Пройдет совсем немного времени, и ваш ребенок поймет, насколько ужасно, когда кто-то, с кем вы хотите поговорить, игнорирует вас.
• Будьте терпеливы . Формирование хороших коммуникативных привычек — это процесс, на развитие которого может уйти много времени. Вместо того чтобы ожидать, что ваш ребенок всегда будет слушаться вас, когда вы впервые что-то скажете, посмотрите на развитие его навыков слушания как на часть создания важной основы, которая поможет вам и вашему ребенку наладить прочные отношения в ближайшие годы.

7 эффективных способов обращения с непокорными детьми

Вопрос о том, как обращаться с непокорными детьми, — это то, с чем большинство родителей в тот или иной момент боролось.Неповиновение у детей — распространенная проблема, особенно у малышей и подростков. Это нормальная часть развития ребенка, которая может выражаться в поведении, например, в ответном разговоре с родителями, учителями и другими взрослыми или непослушании им.

Среди детей школьного возраста неповиновение с большей вероятностью будет выражаться в споре или невыполнении того, о чем вы просили, или в том, чтобы делать это очень, очень медленно, а не в полной истерике (которая чаще возникает у детей младшего возраста). Ваш ребенок может пытаться контролировать ситуацию или заявлять о своей независимости.Это могут быть пределы тестирования. Или они могут выражать неприязнь к такой задаче, как выполнение своей работы по дому.

Когда вызов — это не то, чем кажется

В некоторых случаях то, что кажется неповиновением, может быть просто бездельничанием ребенка из-за того, что он так сосредоточен на какой-либо деятельности. Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка, — важная часть решения проблемы.

Вызывающее поведение, которое сохраняется в течение длительного периода времени и мешает успеваемости ребенка в школе и его отношениям с семьей и друзьями, может быть признаком того, что называется оппозиционно-вызывающим расстройством или ODD.Взаимодействие с другими людьми

У детей с ODD неповиновение характеризуется поведением, например, приступами гнева или агрессией, которые часто кажутся несоответствующими возрасту ребенка. Дети, у которых есть ODD, могут также проявлять другие проблемы, такие как депрессия, беспокойство или ADHD. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, проконсультируйтесь с врачом или школьным консультантом вашего ребенка, чтобы получить помощь и информацию.

Как справиться с неповиновением у детей

Если неповиновение вашего ребенка не на уровне ODD и не связано с каким-либо другим основополагающим беспокойством, есть способы улучшить его поведение.

Задать ожидания

Убедитесь, что вы достаточно ясно понимаете правила и обязанности по дому, и что они соответствуют возрасту. Пяти- или шестилетнему ребенку может показаться подавляющим, когда ему говорят убрать в своей комнате, и поэтому он отказывается это делать. Они могут лучше справиться с работой, если вы разделите ее на более мелкие задачи, например, поднимите игрушки с пола и помогите вам их убрать.

Разобраться в причинах поведения

Ищите причины и спусковые механизмы и старайтесь отслеживать неповиновение вашего ребенка.Есть закономерность? Есть ли определенные вещи, которые им не нравятся или которые они не хотят делать? Являются ли они дерзкими, когда дела идут в суматохе или спешке? После того, как вы выясните причину, вы можете предпринять шаги по корректировке ситуации, чтобы ваш ребенок был менее склонен противодействовать вам.

Настройте своего ребенка на хорошее поведение

Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок с большей вероятностью проявит дерзкий вызов или проявит другое плохое поведение. Например, если вы знаете, что ваш ребенок будет капризничать, если у него слишком много вещей, постарайтесь не планировать слишком много дел после школы или на выходных.Если ваш ребенок ненавидит резкие переходы, постарайтесь выделить немного больше времени, когда вы переходите от одного дела к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как если бы вы хотели, чтобы к нему относились

Как и взрослые, у вашего обычно хорошего ребенка может быть выходной. Они могут быть в плохом настроении или чувствовать себя подавленными и нуждающимися в отдыхе. Твердо говорите о том, что ваш ребенок должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Если вы покажете хороший пример того, как с любовью и уважением выражать свое мнение или не соглашаться, ваши дети последуют за ним.

Воспользуйтесь преимуществами словесных навыков вашего ребенка

Родители детей школьного возраста имеют явное преимущество перед родителями малышей, когда дело касается поведения, такого как неповиновение: они могут выговориться. Спокойно обсудите с ребенком, чего он хочет, а затем попытайтесь найти решение, которое подойдет вам обоим.

Установление абсолютных основных правил

Убедитесь, что ваш ребенок знает правила вашей семьи. Например, если в вашем доме нельзя разговаривать неуважительно, дайте понять, что это повлечет за собой последствия — никаких компромиссов или второго шанса.Обязательно выберите последствие, которое вы хотите добиться, например, отказ от телевизора до конца дня или выполнение дополнительной работы, чтобы ребенок не игнорировал ваши просьбы и не подрывал ваш авторитет.

Компромисс, когда сможешь

Ваша дочь настаивает на том, чтобы в холодный осенний день надеть свою красивую летнюю юбку? Вместо того, чтобы вступать в битву, попробуйте найти компромисс, например, попросите ее надеть колготки или леггинсы с юбкой. Вообще говоря, это хорошая идея — уступить, когда ваш ребенок хочет контролировать что-то незначительное, чтобы вы могли оставаться твердыми, когда дело доходит до более крупного.

Варианты обсуждения

Иногда ребенок может демонстрировать вызывающее поведение, потому что хочет больше сказать, когда и как он что-то делает. Один из способов помочь детям почувствовать, что у них есть больший контроль, — это дать им возможность выбора.Например, после того, как вы установили параметры — «Игрушки нужно убрать», поработайте с ребенком, когда они будут выполнять задание. Например, игрушки можно убрать в любое время перед сном.

Вот почему ваш семилетний ребенок вас не слушает

* Этот пост может содержать партнерские ссылки.Пожалуйста, ознакомьтесь с моим раскрытием, чтобы узнать больше.

Мысль о том, что ребенок не слушает вас, вселяет страх в сердце любого хорошего родителя. Это можно принять на свой счет, и это расстраивает. Родители могут задаться вопросом, не являются ли они просто плохими родителями.

Почему ваш семилетний ребенок вас не слушает? Иногда дети настолько сосредоточены на том, что они делают, что не думают, что вас замечают. Физически поставьте себя на пути того, что они делают, чтобы их внимание было обращено на вас.Другая причина может заключаться в том, что они не научились уважать вас. Попробуйте разные вещи и посмотрите, что работает.

То, что раньше было веселым и разговорчивым ребенком, теперь стало очень независимым. Что вы делаете с такой ситуацией и как вы тем временем справляетесь с ней? Коснемся нескольких идей.

Перспектива — ключ к успеху

Во-первых, все будет хорошо. Это естественно для этого этапа жизни ребенка. Джозеф Шранд, доктор медицины, сказал: «Вместо этого сделайте шаг назад и поймите, что ваш ребенок не намеренно пытается подорвать вас — он просто играет своего возраста»,

Чтение, которое помогает мне взглянуть на вещи в перспективе.Приятно слышать то, что, по моему мнению, подтверждается кем-то, кто действительно изучает эти вещи.

Просто помните, что вы хороший родитель, а не неудачник. Это никак не определяет вас. Вы по-прежнему являетесь родителем, которым были до этого, и отсюда вы можете только стать лучше. У меня есть несколько идей, как с этим бороться, не волнуйтесь.

Поскольку именно в этом возрасте дети иногда начинают вас игнорировать, вам нужно найти другие способы заставить их слушать. Включите свой творческий мозг, потому что мы куда-то собираемся с этим постом!

Изучите поведение

Итак, ваш ребенок начал игнорировать вас, а вы растерялись и раздражены.Вместо того чтобы злиться, наденьте детективную кепку и возьмите увеличительное стекло, потому что мы собираемся изучить ситуацию.

Давайте начнем дома за подсказками. Изучите, что вы делаете. Вы позволяете своему ребенку делиться своими мыслями? Есть ли у вас атмосфера, в которой ваш ребенок чувствует себя в безопасности? Изучите домашнюю атмосферу.

Поговорите со своим ребенком. Испытывают ли они что-то, что действительно сильно им мешает? Может быть, им грустно из-за того, что они потеряли друга, или, может быть, над ними издеваются в школе?

Поговорите с ними, и они, скорее всего, расскажут, как у них дела.Они драгоценные души, и вы им нужны. Поддерживайте открытый диалог. Это так важно для доверия.

Быть ребенком непросто. Когда ребенок растет, он еще не повзрослел, чтобы понять, что он не может делать все. Я имею в виду, что есть некоторые ограничения, которые существуют просто потому, что они не взрослые.

Из-за этого происходит борьба за власть. Дети думают, что они больше жизни, и их нужно вытаскивать из облаков. Это похоже на строчку в песне из «Звуков музыки», в которой говорится: «Как поймать облако и прижать его?» Вот так вот.

Иногда это может быть серьезная проблема, которая существует дольше этого периода их жизни. Если это так, вам следует посоветоваться с врачом и, возможно, пройти сеанс терапии.

Существуют в физическом пространстве вокруг них

Это просто длинный, растянутый способ сказать: «Эй! Я здесь и существую. Я родитель ». Избегайте таких вещей, как постоянные звонки им. Это не работает, и, честно говоря, это раздражает всех и вас (не обманывайте себя, вам это тоже не нравится).

Ваш ребенок не слушает вас, потому что он привык слышать вас и занят тем, что хочет быть независимым.

Когда ребенку исполняется 7 или 8 лет, он действительно хорошо настраивает вас, особенно когда он делает то, что хочет. Так что вам нужно проявить творческий подход. Будьте впереди них и того, что они делают. Каким-то образом, по форме или форме вы должны встать между ними и тем, что они делают.

Постучки по плечу могут помочь. Любое физическое прикосновение действительно может вывести их из головы и заставить слушать вас.

Лонни Лейн, мама из Портленда, штат Орегон, говорила: «Эй, куриные губы!» Проявите творческий подход. не бойтесь сделать это смешным или добавить в него немного драмы. Скажите что-нибудь, что застает вашего ребенка врасплох. Только не лгите и не говорите неправду, чтобы привлечь их внимание.

Создание системы подотчетности и последствия

На самом деле, это, наверное, лучшая идея. Во всяком случае, я так думаю. Вместо того, чтобы постоянно придираться к ребенку о том, что нужно сделать, скажите ему, что вы спросите один раз, а потом последуют последствия.

Например, если они не моют посуду, то никакого совместного чтения сегодня вечером, никакого фильма или каких-либо других последствий, которые вы хотите им навлечь. Это прекрасная идея, потому что она может быть очень специфичной для ситуации и потребностей ребенка.

Он также эффективен, потому что учит вашего ребенка тому, что у жизни есть последствия. Их действия приведут к хорошим и / или плохим вещам. Дом — отличное место для начала создания структуры, которая научит вашего сына или дочь этим вещам.

Вы можете сказать что-то вроде: «Я могу сказать вам сделать это один раз, но после этого [вставьте здесь последствия]». Так дружелюбно, честно, твердо и неизменно. Они знают, чего от них ждут.

Это действительно помогает быть услышанным, потому что вам нужно сказать это только один раз. После этого наступает следствие. Необязательно спрашивать их миллиард раз.

Последствия последуют, потому что вы уже проинформировали их. Они не могут злиться, потому что знали последствия.Это своего рода «Попался!» момент.

В более позитивном плане, хвалите за хорошее поведение! Если ваш ребенок что-то выполняет или делает что-то по собственной инициативе, дайте ему понять, что вы это цените.

Если они послушны и уважительны, покажите им, что вы это цените. Я думаю, что огромный шаг — это когда дети смогут мирно сотрудничать и не злиться. Это заслуживает огромной похвалы.

Я больше люблю положительное подкрепление. Я не очень верю в вознаграждение физическими дарами.Я считаю, что люди должны быть хорошими без вознаграждения. Я думаю, что награды следует давать время от времени после периода улучшений. Хотя я бы в любой день похвалил.

Вот как я это вижу, так что это очень субъективно. Вы делаете то, что считаете лучшим. Как я всегда говорю, ты знаешь своего ребенка лучше всех.

Дайте выбор

Итак, в качестве подтемы ответственности и последствий, я думаю, что было бы неплохо дать им выбор. Им нужно слово, потому что это помогает им обдумывать сложные идеи, а затем решать проблемы.Это классический метод отслеживания и ошибок.

Как правило, в некоторых вещах у них нет выбора. Некоторые вещи должны произойти, но вы можете дать им выбор, когда. Они могут подчиниться сейчас или позже и понести последствия.

Если они решат не подчиняться, они увидят последствия и, скорее всего, сделают то, что вы просили, в следующий раз. Ваш ребенок достаточно умен, чтобы не принимать подобное решение дважды.

Все это не сработает, если вы не справитесь со своими последствиями.Следование до конца учит их, что мама / папа настроены серьезно, и они не будут пытаться вас обмануть.

Сделайте ваши ожидания известными

Еще одна часть этого — убедиться, что они знают, чего от них ждут. Да, мы уже в основном рассмотрели эту тему, но я хотел уделить ей особое внимание.

Сядьте и дайте ему понять, чего вы ожидаете. Без колебаний. Это может не сработать с первого раза, потому что дети могут быть забывчивыми. Возможно, вам придется напомнить до того, как возникнет ситуация, просто чтобы не обновить их.

Например, предположим, что они не получают мороженого, если не моют посуду. Ну, они забыли, так что вы должны напомнить, и вам, возможно, придется сделать это пару раз.

Продолжайте попытки, и они получат это, если только они не будут полностью сопротивляться. Об этом мы поговорим немного позже.

Держите эмоции под контролем

Может быть очень легко просто взорваться и рассердиться, если ваш ребенок сопротивляется. Я понимаю. Я злился, когда младшая сестра меня не слушалась.Но вы должны сохранять хладнокровие.

Не знаю, почему так, но если один человек взрывается, другой обычно реагирует так же. Я думаю, это зеркальные нейроны или что-то в этом роде. На самом деле не цитируйте меня по этому поводу.

В любом случае, рассердившись и стреляя в своего ребенка, он только сделает его более дерзким. Я знаю, что сейчас это будет хорошо, но взорвите НЕ , если можете.

Если вам нужно время, чтобы успокоиться, успокойтесь. Успокоение помогает внести ясность.Лучше подождать, чем дать ребенку ответный огонь из непослушания и неуважения.

Вашему ребенку нужно, чтобы его слышали

Вы знаете эту фразу: «Детей нужно видеть, но не слышать?» Да, тот, кто это сделал, явно не любил своих детей. Если вы будете слушать своего ребенка, это поможет ему уважать вас, что также может означать, что он будет вас слушать.

Согласно исследованию, опубликованному в пресс-релизе ЮНИСЕФ в 2003 году, дети, которых не слышат дома, могут не развивать такие навыки, как способность выражать свое мнение, преодолевать разногласия, брать на себя ответственность и т. Д.

«Наша первая реакция должна заключаться в том, чтобы просто выслушать то, что они говорят, потому что на самом деле они говорят, что мы недостаточно слушаем».

Кэрол Беллами, исполнительный директор ЮНИСЕФ

Очевидно, что это очень полезно для детей. Несомненно, но почему это важно для вас?

Вашим детям нужен кто-то, кому они могут доверять. Им нужен кто-то, кто уважает их и их идеи. Наши дети однажды станут лидерами.Если мы не позволяем им говорить, что они думают, они крутятся, как они собираются быть эффективными в обществе.

Если ваш ребенок хочет в сотый раз рассказать вам, почему Док Макстаффинс должен починить его плюшевую игрушку, и как это происходило раньше, вам лучше послушать. Если ваш ребенок приходит с левого поля с какой-то сумасшедшей глубокой мыслью или вопросами, вам лучше сесть и пристегнуться для поездки.

Я не знаю, знают ли дети или даже сознательно регистрируют время, которое вы слушали, или те хорошие вещи, которые вы для них сделали, но глубоко внутри они будут знать, что могут доверять вам то, что они чувствуют и думают о мире вокруг них.

Когда ваш ребенок борется, научите его выражать и называть свои эмоции. Научите их, что означает гнев. Научите их, что значит быть разочарованным или раздраженным. Кроме того, научите их положительным эмоциям, например, что значит быть счастливым или возбужденным.

Когда ваш ребенок объясняет вам, что он чувствует, скажите: «Я думаю, что то, что вы чувствуете, раздражает. Тебе действительно небезразлична эта мягкая игрушка, и ты не хочешь делиться ею ».

Научите их слову, а затем продолжайте объяснять, что оно означает в реальных ситуациях.Какой отличный обучающий момент. Это может быть очень эффективным, если вы действительно приложите усилия.

Выбери битву

Честно говоря, иногда просто не выиграть. Иногда нужно просто отпустить ситуацию. Жизнь занята детьми, и иногда неважные вещи, которые могут показаться важными, нужно оценить и увидеть такими, какие они есть на самом деле: Неважно.

Убедитесь, что выполнены такие важные вещи, как одевание и выполнение домашних заданий.Конечно, они имеют наивысший приоритет. Но с такими мелкими вещами, как оставленная обувь или неправильно убранная одежда, можно заняться в другое время. Иногда вы просто не выиграете.

По словам доктора Фика, дети в нашем современном обществе часто чувствуют себя подавленными и с большей вероятностью будут сотрудничать с родителями, если они чувствуют, что от них требуется только самое важное.

Так вот, какая-то часть меня считает, что дети всегда должны делать то, что просят родители, и что все нужно делать.Готово, верно? Ну, я не родитель, но надеюсь когда-нибудь им стать. Я, вероятно, узнаю в то время, что значит иметь дело с 7-летним ребенком.

Но я думаю, что то, во что я частично верю, правда. Вы должны многого ожидать от своих детей. Я действительно думаю, что тебе стоит. Я думаю, что от ребенка к ребенку все зависит от того, что вы можете делать. Вы знаете своих детей и можете при необходимости приспособиться.

Развлекайтесь и будьте творческими

Прежде всего, доставьте удовольствие своему ребенку и той стадии, на которой он находится.Таких не будет навсегда. Я думаю, что если вы не пожалеете времени и не задумаетесь о том, как помочь своему ребенку, у вас появятся действительно креативные идеи.

Как и в случае с куриными губами, вы можете создавать слова или идеи для использования. Я знаю человека, который использует уникальные свистки для каждого из детей, когда они им нужны. Странный , да? Но в том-то и дело! Это твоя семья, ты можешь быть таким странным, как хочешь. Пока вы любите своих детей и они работают, что еще имеет значение?

Проявите творческий подход.

Не бойтесь испачкать руки творческими мерами. Кто знает, возможно, вам действительно понравится избавиться от привычки вашего ребенка не слушать вас.

Связанные вопросы

Как мне вести себя со своим вызывающим ребенком? Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, — это привлечь вашего ребенка к ответственности. Их действия имеют последствия. Подкрепляйте позитивное поведение. Убедитесь, что у вас есть сила. Вы делаете это, действуя, а не реагируя.Вы должны сохранять хладнокровие. Выберите, какие сражения важны. После того, как наказание или последствия установлены, не меняйте их. Вы должны быть твердыми.

Что вызывает у ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)? Существует множество факторов, начиная от биологических, психологических и даже социальных. Это происходит в семьях, которые страдали синдромом дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Это может быть даже из-за расстройств настроения или биполярного расстройства в анамнезе.Я бы посоветовался с врачом, чтобы выяснить, почему. Это ваш лучший источник.

Как воспитывать ребенка, не ударив его? Вы должны дать ребенку тайм-аут или немного отвлечься, если вы быстро возбудитесь. Если вы расстраиваетесь из-за своего ребенка, не бейте его. Это так разрушительно. Может, тебе стоит обратиться за помощью к другим. Считайте до 10. Научитесь выполнять дыхательные упражнения. Найдите способы успокоиться, чтобы не бить ребенка.

советов, которые можно и нельзя делать, когда ваши дети не слушают — Основы здоровья от клиники Кливленда

Это знакомое упражнение.Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается это делать. Вы испробовали все уловки: вы использовали «маминый голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов. Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

Педиатр Эдвард Гайдос, ДОПОЛНИТЕЛЬНО знает, что нужно и чего нельзя делать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик — способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое и строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием.”

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

«Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо, и признавать это вслух», — советует доктор Гайдос.

Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты.Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и соглашайтесь, когда это необходимо. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, — отмечает он. Общение всегда является ключевым моментом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их.

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы. Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите свой предел, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок дрогнет, он должен знать, что его последствия будут постоянными и ожидаемыми.Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Будьте конкретны

Предположение, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и непонимание того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как для вас, так и для вашего ребенка. Установите с ребенком четкие, реалистичные границы. И будьте конкретны с целями.

«Предупреждение детям:« Вам лучше вести себя хорошо »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос. Конкретность задач — например, дать им понять, как выглядит «хорошо» — помогает им понять, чего от них ждут.Хорошо может означать, что нельзя перебивать взрослого, который говорит, например, или не бежит через многолюдный аэропорт.

5. Вы их родитель, а не их приятель

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Но детям нужно, чтобы вы вели и учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«С дисциплиной нам больше не нужно пассивных наблюдателей, которые должны внезапно реагировать.Мы активно участвуем в качестве учителей, — говорит д-р Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Как дисциплинировать своего ребенка: эффективные последствия для детей

У вас есть ребенок, которого не волнуют последствия? Если это так, то история этого отца, вероятно, кажется вам более чем знакомой:

«Я сделал все, что мог, чтобы мой подросток следовал простым правилам.Я забрал его Xbox. Я отключил телевизор и снял шнур. Интернет был отключен на неопределенный срок (слава богу, у меня все еще есть телефон!). Он потерял привилегии, время с друзьями и даже дверь в свою комнату, но ничего не имеет значения и ничто его совсем не беспокоит. Он говорит, что ему все это наплевать, так что мне делать? Не то чтобы я мог убрать его кровать и всю его мебель или дверь из его комнаты — хотя, поверьте мне, мы рассматриваем это в данный момент! »

Даже просто прочитав эту историю, я чувствую себя подавленным.Воспитание — это тяжело. И это часто расстраивает.

Когда ваш ребенок отказывается реагировать на последствия, как еще вы можете заставить его изменить свое поведение? Когда ничего не работает, как заставить их соблюдать правила?

Безусловно, каждая семья уникальна. На первый взгляд ваша ситуация может выглядеть иначе, но держу пари, что многие родители попадают в порочный круг, который выглядит примерно так:

1. Мой ребенок нервничает.
2. Я даю ему следствие.
3. Ничего не меняется.
4. Я даю ему другое следствие.
5. Ничего не меняется.

Теперь он стал еще стойче, а мы еще больше раздражены. Он получает еще одно последствие. И все равно ничего не меняется.

К счастью, есть выход из этого, казалось бы, бесконечного конфликта. И ответ может быть не таким, как вы думаете.

Последствия остановки накопления

Джеймс Леман в The Total Transformation® Program говорит нам, что нельзя наказывать ребенка, заставляя его вести себя лучше.Так что, хотя это, безусловно, заманчиво, отнять у ребенка все, вряд ли можно будет эффективно изменить поведение.

Джеймс продолжает, что «суммирование» последствий — добавление одного за другим — только учит ребенка «делать время» и просто переждать свои последствия, а не следовать каким-либо правилам или изменять поведение.

Кроме того, когда вы накапливаете слишком много последствий или заземляете своего ребенка на неопределенное время, они видят в этом дыру, из которой они никогда не выберутся, поэтому они перестают пытаться и перестают заботиться как естественная реакция.

Подумайте об этом так: если все забирают и нет шансов вернуть что-либо в ближайшее время, зачем им вообще пытаться?

Если они потеряли доступ к Xbox на шесть месяцев, что хорошего в том, чтобы вести себя лучше сегодня ?

Суммируя свои последствия, вы устраняете у ребенка любой стимул к изменению. Это становится игрой, глубоко укоренившейся борьбой за власть, а не эффективным инструментом воспитания.

Когда дети чувствуют, что вернуть свои вещи уже невозможно, их лучшая «защита» — это перестать заботиться о них.

И для родителей нет ничего более разочаровывающего, чем придумывать последствия только для того, чтобы услышать, как ваш ребенок говорит вам, что его не волнует то, что вы отняли.

Изменить динамику

Итак, вот в чем дело: если вы пришли в такое место, где вы забрали почти все, но оно все еще не работает, знайте, что использование другого подхода может изменить всю динамику в вашей семье.

Помните, что работа по воспитанию детей продолжается, и мы хотим продолжать искать то, что эффективно.Ниже приведены некоторые из наших наиболее эффективных советов, когда вы имеете дело с ребенком, который не слушает или, похоже, не заботится о нем.

Свяжите свои последствия с конкретным поведением

Помните, вы даете своему ребенку последствия, потому что хотите, чтобы он изменил то, что он делает в настоящее время. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чему-то научился, будь то учиться убирать в комнате, соблюдать правила дома, даже когда он не хочет, или приходить домой вовремя каждую ночь.

В качестве общего примера, если они регулярно получают наказание за то, что не убираются в своей комнате, им нужно показать, что их навыки уборки улучшаются.Последствия, связанные с таким поведением, могут быть:

«Когда ваша кровать заправлена, ваша грязная одежда выстирана, а грязная посуда — в посудомоечной машине, вы можете получить доступ к Интернету. Если этого не сделать, у вас не будет доступа в Интернет в тот день ».

Это своего рода комбинация поощрения и следствия: покажите мне, что вы становитесь лучше, и вы зарабатываете то, что хотите.

Дайте им шанс на успех

Когда все убирают, дети не видят выхода.Это бездонная яма наказания. Вместо того, чтобы накладывать дополнительные наказания, попробуйте принимать их изо дня в день.

Продолжая наш пример «Убери свою комнату», вы можете сказать:

«Ваша комната должна убираться к 16:00 каждый день. Когда он чистый, вы можете выйти в Интернет. Если вы не очистите его к 16:00, в этот день не будет интернета. На следующий день ты попробуешь еще раз «.

Вы видите, как это могло бы работать более эффективно? Вместо этой бездонной ямы вы даете своему ребенку новый шанс каждый божий день.

Но что, если это не так просто, как уборка в его комнате? Что делать, если вы имеете дело с ненормативной лексикой или неуважительным поведением?

Во-первых, помните, что злоупотреблениям нет оправдания. Никогда. Если вы стали объектом словесного или физического насилия, вам нужно действовать. Приведенная ниже статья — отличная отправная точка для борьбы с оскорбительным поведением.

Материалы по теме: Когда дети прибегают к насилию: «Жестокому обращению нет оправдания».

Независимо от поведения, давать ребенку шанс добиться успеха каждый день более эффективно, чем суммировать последствия.Помните: наказания не влияют на поведение эффективно и часто имеют неприятные последствия.

Сосредоточьтесь на одном или двух поведениях одновременно

Скорее всего, есть много вещей, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал по-другому. Но просто сосредоточьтесь на одном или двух вариантах поведения одновременно. Как только они добьются улучшения в этих областях, вы сможете использовать их (и свой) успех для достижения успеха в будущем.

Если вы сосредоточитесь на слишком многих делах одновременно, ваш ребенок будет перегружен всем, что он должен делать.Более того, вы будете поражены, пытаясь вспомнить, какие последствия связаны с каким поведением.

Помните, что вы даете последствия, потому что хотите, чтобы ваш ребенок поступил иначе.

Одно и только одно следствие на поведение

Сопоставьте каждое поведение с одним и только одним следствием. Предположим, ваш ребенок работает над двумя следующими формами поведения: (1) убирает в своей комнате; и (2) возвращение домой к комендантскому часу. Установите конкретные последствия за то, что он не убрался в своей комнате, и отдельные последствия за то, что он не смог вернуться домой до комендантского часа.

Скажем, следствием невыполнения уборки в его комнате является потеря доступа в Интернет до тех пор, пока его комната не будет убрана. Тогда не используйте потерю доступа в Интернет из-за нарушения комендантского часа. Выбери что-нибудь другое. Разделяйте поведение и его последствия.

Этот метод делает вещи понятными и понятными для всех участников. Кроме того, вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха, а это значит, что он должен знать, что уже заработанная привилегия остается заработанной. Это не может быть забрано чем-то посторонним.Если он уберет свою комнату, он получит доступ в Интернет независимо от того, нарушит ли он комендантский час.

«Мой ребенок все еще не заботится о последствиях!»

Дети будут притворяться, что им все равно, — они делают это все время. Они делают вид, что не хотят отговаривать вас от использования конкретных последствий. Они хотят, чтобы вы поверили, что это будет неэффективно.

Довольно умно, если подумать. Но вы знаете своего ребенка. Вы знаете, о чем она заботится. Не слушайте то, что они говорят вам, о том, что им небезразлично, смотрите на то, что их действительно волнует.

Уловка для эффективных последствий состоит в том, чтобы выбрать то, что они ценят, связать это с конкретным повседневным поведением и заставить их жаждать большего, давая им вкус успеха каждый божий день.

Не забудьте дать следствию время для работы. Они могут обходиться без привилегий в течение нескольких дней и вести себя так, как будто им все равно, но в конечном итоге они обнаруживают, что просто лучше соблюдать правила. Думайте об этом как о штрафах за превышение скорости — первый может быть терпимым, но после двух или трех большинство людей решат, что лучше просто сбавить скорость.

Если вы не уверены, что ценит ваш ребенок, выберите спокойное, относительно тихое время, чтобы сесть и поговорить с ним об этом. Вы даже можете спросить у них:

«Есть ли что-то, чего вам хотелось бы больше или больше времени? Мы хотели бы дать вам возможность зарабатывать эти вещи каждый день ».

Проведя это обсуждение с вашим ребенком, убедитесь, что все понимают ожидания, преимущества и последствия. Это не только упрощает весь процесс (больше не нужно придумывать последствия в пылу мгновений), но и заставляет вашего ребенка чувствовать себя частью команды: вы хотите, чтобы он добился успеха, и вы поможете ему в этом. там.

Материалы по теме: Как создать список последствий для детей (с загружаемыми меню последствий и вознаграждений)

Будьте последовательны

После того, как вы выбрали поведение, которое хотите улучшить для своего ребенка, и сопоставили его с конкретными последствиями, самое важное — придерживаться его.