Содержание

Что такое любовь в понимании великих людей

Что такое любовь? Кто из нас хотя бы раз в жизни не задавался этим вопросом? Любовь – чувство загадочное, непостижимое, противоречивое, сладкое и горькое. В общем, говорить о ней можно бесконечно долго. Но лучше мы дадим слово людям, посвятившим описанию любви много страниц. Возможно, они помогут нам найти ответ.

Оноре де Бальзак (1799 — 1850)

Любовь − единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.

Лев Николаевич Толстой (1828 — 1910)

Любовь − это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается.

Федор Михайлович Достоевский (1821 — 1881)

Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.

Рэй Брэдбери  (1920 — 2012)

Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя.

Иван Сергеевич Тургенев (1818 — 1883)

Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.

Джордано Бруно (1548 — 1600)

Любовь — это огонь, зажигающий душу.

Антуан де Сент-Экзюпери (1900 — 1944)

Любить — это значит смотреть не друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

Михаил Юрьевич Лермонтов (1814 — 1841)

У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется.

Роберт Фрост (1874 — 1963)

Любовь − это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Вольтер (1694 — 1778)

Любовь − самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.

Аристотель (385 г. до н. э.,- 322 г. до н. э.)

Любить − значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо.

Уильям Шекспир (1564 — 1616)

Нет ничего слаще любви, нет ничего мужественнее, выше, обширнее, приятнее, полнее и прекраснее ни на земле, ни на небесах, ибо любовь − это дитя Бога и обитает лишь в Боге, превыше всех сотворенных вещей.

Джордж Бернард Шоу (1856 — 1950)

Любовь − непомерное преувеличение разницы между одним человеком и любым другим.

 Сергей Есенин (1895 — 1925)

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мерзнуть и злиться.

Николай Алексеевич Островский (1904 — 1936)

Мелка та любовь, в которой нет дружбы, товарищества, общих интересов.

Антон Павлович Чехов (1860 — 1904)

До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда, а именно, что «тайна сия велика есть».

Максим Горький (1868 — 1936)

Последствия любви всегда одни и те же — новый человек! Я говорю не о ребенке, а о людях, которые любят, ведь это чувство обновляет душу, делает людей иными, лучше, красивее.

Альбер Камю (1913 — 1960)

Всего лишь одна великая любовь за всю жизнь оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.

Александр Сергеевич Пушкин (1799 — 1837)

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.

Габриэль Гарсия Маркес (1927 — 2014)

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Ошо (1931 — 1990)

Любовь не знает никаких границ. Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь — это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность.

Британские ученые выяснили, как появилась любовь

  • Мелисса Хогенбум
  • BBC Earth

Автор фото, iStock

Романтическая любовь, похоже, существовала в каком-то виде еще задолго до появления на земле человека, и некоторые специалисты полагают, что она возникла как продукт убийства и насилия, рассказывает обозреватель BBC Earth.

Сердце начинает биться чаще, из пор на коже выступают крохотные капельки пота, а организм вырабатывает гормоны, от которых кружится голова и внутри становится тепло.

Эти биологические процессы сопровождают начальный период влюбленности (или просто увлечения — на первых порах сказать бывает сложно).

Любовь — неотъемлемая составляющая истории человечества. Искусство и культура полны историй о счастливой или несчастной любви. Полки библиотек ломятся от романтической литературы.

«Любовь — не кукла жалкая в руках

У времени, стирающего розы

На пламенных устах и на щеках,

И не страшны ей времени угрозы», — написал Шекспир в своем сонете 116.

Поэт, похоже, был ближе к истине, чем он сам мог предположить.

Если взглянуть на эволюцию любви в животном царстве, становится ясно, что она возникла задолго до появления человечества. А причины ее возникновения, возможно, довольно зловещи.

Автор фото, Rupa PandaCC by 2.0

Подпись к фото,

Любовь появилась раньше человечества?

Любовь в современном понимании эволюционировала из секса — а секс, в свою очередь, был одним из первых изобретений живых существ на нашей планете. С его помощью живые организмы передают свои гены потомству.

Для любви необходим мозг, способный к эмоциям. С момента появления жизни до появления у жизни первых мозгов прошло несколько миллиардов лет. Поначалу эти мозги представляли собой лишь небольшие сгустки нервных клеток.

Шло время, и примерно 60 миллионов лет назад появились первые представители отряда приматов. Как считают ученые, в процессе эволюции мозг некоторых приматов становился все больше и больше, и в итоге они превратились в современных людей.

В связи с этим возникла проблема: увеличение мозга означало, что потомство должно рождаться на более ранней стадии развития, потому что в противном случае голова ребенка или детеныша не пролезет через родовой канал.

Поэтому человеческие младенцы и детеныши горилл и шимпанзе рождаются практически беспомощными, и их родители должны уделять много времени заботе о них.

Длинное детство связано и с еще одним риском.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

За маленьким бабуином будут ухаживать оба его родителя

Самки многих современных приматов с зависящим от них юным потомством не способны к спариванию до отнятия детеныша от груди. Чтобы получить доступ к такой самке, самцу нужно убить детеныша.

Детоубийство распространено у многих видов, в том числе у горилл, нечеловекообразных обезьян и дельфинов.

Эти факты натолкнули Кита Опи и его коллег из Университетского колледжа в Лондоне на интересную мысль.

Почти треть всех видов приматов формируют моногамные разнополые пары, и в 2013 году Опи предположил, что такое поведение появилось для предотвращения детоубийства.

Группа ученых под его руководством изучила фамильное древо приматов, чтобы разобраться в том, как процессы спаривания и выращивания потомства видоизменялись в ходе эволюции.

В результате анализа ученые пришли к выводу, что проблема детоубийства является причиной моногамии уже последние 20 миллионов лет — так как она стабильно предшествует моногамии в эволюционном процессе.

Некоторые виды выработали другие способы решения этой проблемы, и этим объясняется тот факт, что не все приматы моногамны.

К примеру, шимпанзе и бонобо минимизируют риск детоубийства за счет беспорядочных половых связей. Самцы не убивают детенышей, так как у них нет уверенности, что это не их потомство.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Эмоциональная связь матери и ее детеныша очень сильна

Но у тех видов, у которых самцы и самки начали формировать устойчивые пары, улучшились шансы на выживание детенышей, так как самцы могут брать на себя часть родительских обязанностей.

То есть, по мнению Опи, эволюция благоприятствует моногамности.

Этот процесс, по мнению Робина Данбара из Оксфордского университета, мог быть необратимым, приводя к значительным изменениям в структуре головного мозга, чтобы пара формировалась на всю жизнь.

Для этого нужны ментальные механизмы предпочтения одного партнера и неприятия потенциальных соперников.

Опи считает, что этот процесс мог дать серьезный толчок эволюции человечества. Помощь мужчин в уходе за детьми помогла ранним человеческим сообществам расти и развиваться, а это, в свою очередь, «позволило нашему мозгу вырасти до больших размеров, чем у наших ближайших родственников».

Эту теорию при желании можно подтверждить известными нам фактами. По мере роста размеров мозга улучшались способности к совместным действиям и размеры групп: обнаружены свидетельства того, что жившие почти два миллиона лет назад ископаемые люди вида Homo erectus (человек прямоходящий) собирались в большие группы и сотрудничали друг с другом.

Кроме того, похоже, что для возникновения романтической любви необходимы отделы головного мозга, которые сформировались у приматов сравнительно недавно.

Автор фото, John R. Foster SPL

Подпись к фото,

У человека прямоходящего мозг был крупнее, чем у его предков

Стефани Качиоппо из Чикагского университета в американском штате Иллинойс провела анализ имеющихся исследований, в ходе которых при помощи магнитно-резонансной томографии изучались отделы мозга, задействованные в любви. Она выяснила, что наиболее яркие и абстрактные переживания завязаны на угловую извилину мозга.

Она также связана с некоторыми элементами человеческого языка, к примеру, с метафорами.

Что, в общем, неудивительно — без сложного и богатого языка нельзя выразить тонкие и яркие эмоции.

Надо полагать, в процессе сочинения любовных сонетов угловая извилина Шекспира работала на полную мощность.

Угловая извилина имеется только у человекообразных обезьян и у человека. Мы не знаем, какую роль она играет в эмоциях человекообразных обезьян — Качиоппо любезно поясняет, что им «не проводят бесплатную магнитно-резонансную томографию».

Поэтому нам трудно сказать, что шимпанзе думают о своих партнерах. Сонетов они, понятное дело, не пишут — впрочем, как и большинство людей.

Тем не менее результаты, полученные Качиоппо, некоторым образом намекают на то, что развитию способности к любви помог большой объем мозга.

Автор фото, Carol Mike Werner SPL

Подпись к фото,

При влюбленности активизируются древние участки нашего мозга

А вот концепция Кита Опи о детоубийстве как двигателе социального прогресса вызвала споры. Не все специалисты согласны с тем, что эта кровавая практика имела какое-то отношение к формированию моногамии.

Антрополог Роберт Сассман из Университета Вашингтона в Сент-Луисе в американском штате Миссури — один из таких скептиков.

По его мнению, и детоубийство, и моногамия — настолько необычные модели поведения, что они вряд ли могут быть связаны между собой.

Есть и другие возможные объяснения: по итогам проведенного в 2014 году исследования ученые сделали вывод, что моногамия могла сформироваться как вариант «стратегии охраны партнера» — то есть самцы остаются с самкой, чтобы с ней больше никто не спаривался.

Годом позже был проведен анализ эволюции лемуров (они тоже приматы), по итогам которого специалисты предположили, что устойчивые пары могли начать формироваться из-за конкуренции среди самок.

Автор фото, Barn Images CC by 2.0

Подпись к фото,

Оказывается, у любви на всю жизнь древние корни

Опи все эти доводы не убеждают. Он считает, что методы, примененные в этих исследованиях, «не могут быть использованы для определения причин перехода к моногамии».

Ясно одно: многие виды приматов неплохо обходятся без постоянных родительских пар и, возможно, без всякого подобия романтической любви.

Но у всех приматов есть общая характеристика: сильная эмоциональная связь матери и детеныша.

Это относится «даже к ночным приматам, ведущим одиночный образ жизни», говорит Сассман. Он считает, что ментальные процессы, лежащие в основе эмоциональной связи матери с ее потомством, трансформировались в романтическую любовь.

И этому есть определенные нейрологические свидетельства.

Любви трудно дать точное определение, но нейрологи считают, что у нее есть несколько накладывающихся друг на друга стадий.

Первая стадия — половое влечение: нас тянет к какому-то человеку. Прикосновение к нему приводит к выбросу улучшающих настроение гормонов, и мы ощущаем сильную тягу быть рядом.

Автор фото, Juliana Coutinho CC by 2.0

Подпись к фото,

Любви все возрасты покорны, но откуда взялась она сама?

В эту стадию активно вовлечена лимбическая система — одна из самых древних систем головного мозга. В частности, подключается островок — отдел, задействующийся при сильных эмоциональных переживаниях.

Работает и вентральный стриатум — центр вознаграждения. Когда мы видим красивое лицо, он активизируется: другими словами, мы получаем вознаграждение, созерцая объект страсти.

Когда сексуальное влечение переходит во вторую стадию, романтическую любовь, лимбическая система продолжает играть в этом процессе ключевую роль.

Вырабатывается нейромедиатор дофамин, вызывающий чувство удовольствия, и гормон окситоцин, формирующий чувство спокойствия рядом с партнером.

Такая последовательность говорит о том, что острое удовольствие, испытываемое в фазе сексуального влечения, может напрямую приводить к романтической любви. «Любовь обычно происходит из желания. Невозможно страстно любить человека, к которому не испытываешь влечения», — говорит Качиоппо.

В то же время подавляются отделы мозга, отвечающие за более сложную деятельность. К примеру, опыты показали, что деактивируется префронтальная кора, задействованная в принятии рациональных решений.

На этой стадии человек в самом прямом смысле сходит с ума от любви. Влюбленные неадекватно обрабатывают поступающую им внешнюю информацию, говорит Томас Льюис, нейролог из Калифорнийского университета в США: «Они не оценивают объект страсти критически или хотя бы достаточно разумно».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любви трудно дать точное определение, но семья — ее традиционный атрибут, без которого она теряет смысл для многих людей

Подавляется выработка серотонина, который обычно помогает нам сохранять спокойствие. Что тоже неудивительно, если вспомнить, насколько одержимым может становиться влюбленный человек.

Низкий уровень серотонина отмечается также в мозге людей с психологическими расстройствами, к примеру, с неврозом навязчивых состояний.

«С эволюционной точки зрения состояние влюбленности необходимо для того, чтобы два человека проводили вместе много времени, и чтобы в итоге случилась беременность», — говорит Льюис.

Но пары долго не пребывают в столь эмоционально интенсивном, одержимом состоянии. Через несколько месяцев, иногда после переходного «медового месяца», начинается товарищеская стадия.

В этой фазе уровни серотонина и дофамина нормализуются. Но остается чувство близости — окситоцин никуда не девается.

При подавлении уровня окситоцина у представителя моногамного вида — к примеру, у степной полевки – этот представитель перестает быть моногамным.

«Связи, удерживающие людей вместе, основаны не на дофамине и не на мощном, сумасшедшем восторге. Вознаграждение есть, но оно иного, более спокойного рода», — поясняет Льюис.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Взаимные прикосновения приятны всем влюбленным

Здесь стоит вспомнить предположение Сассмана о том, что романтическая любовь эволюционировала из эмоциональной связи матери и ребенка. Связи в постоянных парах напоминают ее и основываются на схожих гормональных процессах.

Исследования показали, что и у людей, и у животных лишение «любимого» вызывает похожее ощущение эмоциональной боли. Поэтому неудивительно, что мы стремимся избежать этого чувства, оставаясь вместе.

Во всех известных стадиях любви большую роль играет лимбическая система. Она есть в том или ином виде у многих видов млекопитающих и даже у рептилий. Эта система головного мозга сформировалась задолго до появления первых приматов.

«В возникновении привязанности и формировании пары задействованы самые древние отделы нашего мозга, и они активны у многих видов животных», — говорит Качиоппо.

Другими словами, мозг животных уже сотни миллионов лет приспособлен испытывать по крайней мере некоторые из аспектов любви.

А у предков человека под воздействием разных факторов сформировался большой мозг, способный и на полноценную романтическую любовь.

Какова бы ни была причина, заставившая нас тянуться друг к другу — будь то детоубийство или связь матери и детеныша, — во многом именно благодаря любви человек разумный как вид оказался столь успешным.

10 важных цитат Эриха Фромма о любви

В день рождения социолога и психоаналитика редакция выбрала интересные отрывки из книги «Искусство любить»

1.

Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нем хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

2.

В современных условиях люди, способные любить, скорее исключение; любовь в сегодняшнем западном обществе — маргинальный феномен. Так происходит не столько по причине того, что очень многие профессии не допускают существования установки на любовь, сколько потому, что ориентированное на производство и потребление товаров алчное общество таково, что только редкий нонконформист способен еще как-то от него уворачиваться. Тот, кто серьезно озабочен любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должен таким образом прийти к заключению о необходимости важных и радикальных изменений в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь сделалась общественным, а не предельно индивидуалистическим и маргинальным явлением.

3.

Уважение исключает использование одного человека в целях другого. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую свое единение с ним как с таковым, каков он есть, а не с тем, кто нужен мне как объект, которым я пользуюсь. Ясно, что уважение возможно только в том случае, если я сам достиг независимости; если я могу стоять и идти без костылей, без необходимости использовать и эксплуатировать кого-то еще. Уважение существует только на основе свободы, а не подчинения или господства; как поется в старой французской песне — l’amour est l’enfant de la liberte («любовь — дитя свободы»).

4.

Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая — «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

5.

Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе недолговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивают то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их действительно захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

6.

Люди стали жертвой массового внушения, их цель в жизни — производить и потреблять все больше и больше. Вся наша деятельность подчинена экономическим задачам, средства становятся целью; человек делается автоматом — хорошо накормленным, хорошо одетым, но лишенным всякого интереса к своим собственно человеческим качествам и потребностям. Если к человеку вернется способность любить, он будет возвращен на свое главенствующее место. Не он должен служить экономической машине, а она — ему.

7.

Уход и забота предполагают еще один аспект любви — ответственность. Сегодня ответственность часто понимается как выполнение долга, нечто, налагаемое на человека извне. Однако ответственность в истинном смысле слова — чисто добровольный акт; это мой отклик на потребности, высказанные или невысказанные, другого человеческого существа. Быть ответственным — значит быть способным и готовым «откликнуться».

8.

Любовь возможна, только если два человека общаются из глубин своего существования. Только на таком уровне и обретается человеческая реальность, только здесь — сама жизнь, и здесь же — основа для любви. Любовь, переживаемая таким образом, — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество; согласие или конфликт, радость или печаль — все это вторично по отношению к тому фундаментальному факту, что двое ощущают себя из самых глубин своего существования — вдвоем, что они одно целое, оставаясь каждый самим собой и не обращаясь в бегство. Есть лишь одно доказательство наличия любви: глубина взаимоотношений и сила жизни в каждом — это тот плод, по которому узнается любовь.

9.

Уважать человека невозможно, не понимая его; забота и ответственность слепы, когда нет понимания, а понимание невозможно, когда нет искренней заботы. Существует много уровней понимания; понимание, которого требует любовь, не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Такое возможно, когда я выхожу за пределы озабоченности собой и ясно вижу другого человека во всех его проявлениях. Я могу знать, например, что человек сердится, даже если он этого не показывает; однако я могу понимать его и глубже — увидеть, что он чем-то взволнован и обеспокоен, что он чувствует себя одиноким и испытывает чувство вины. Тогда мне становится понятно, что его раздражение — проявление чего-то более глубокого и скрытого, что он не столько сердится, сколько страдает.

10.

Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием как первостепенными условиями жизни тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.

Читайте также: Философия Энди Уорхола в 32 цитатах.

Как наука объясняет влюбленность и верность?

  • Дарья Прокопик
  • для ВВС Украина

Автор фото, Brooke Cagle/Unsplash

Автор книги «Наука любви и предательства» антрополог Робин Данбар считает, что людям трудно перевести в слова собственные эмоции, и мы живем, не понимая их.

В то же время поэты умеют подобрать точные высказывания для описания сложных чувств. Именно поэтому, по мнению ученого, следует читать стихи и через них пытаться понять собственные чувства.

А как можно описать романтическую любовь языком биологии?

На языке науки, любовь — это древний коктейль из нейропептидов — молекул, которыми нейроны «общаются» между собой.

С точки зрения эволюции, любовь — это поведение, способствующее появлению и сохранению чувств, которые, в свою очередь, помогают размножаться и выживать.

Исследовательница Хелен Фишер из Института имени Кинси считает, что любовь и формирование пар на длительное время возникли одновременно с прямохождением — 4 миллиона лет назад.

Наши праматери кочевали по саванне и лесам Африки и должны были носить детенышей на руках, а не на спине. Поэтому они нуждались в помощи и защите, и успешно выживали только те, кто создал пару.

Профессор Данбар также считает, что любовь возникла как способ удержания около себя защитника. Но результаты его исследований указывают, что моногамия и привязанность появились значительно позже — 1,8 млн лет назад. Тем не менее, любовь — довольно старое явление.

Влюбленность можно увидеть в мозге, чем ученые активно занимаются. Романтическая любовь активирует участки, которые задействованы в вознаграждении и зависимости, удовлетворении и счастье, привязанности и отцовстве. Любовь является поведением, ориентированным на цель — быть вместе с определенным человеком.

Поэтому, мозгу нужен естественный допинг для достижения этой цели. И делает это допамин.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Луговые полевки — известный объект исследований верности

У луговых полевок, например, формирование пары обуславливает образование дополнительных рецепторов допамина. Их становится на 50% больше.

«Влюбленность похожа на зависимость от кокаина», — говорит Кэт Ван Кирк, клинический сексолог из США. Чем больше времени влюбленные вместе, тем сильнее чувство, а разлука вызывает отчаяние и боль.

Молекулы, которые делают нас влюбленными, это тот самый допамин — нейромедиатор вознаграждения и принятия решений. Кроме него — окситоцин, гормон привязанности, оргазма и лактации, а еще серотонин, молекула счастья и смеха, эндорфины — внутренние наркотики, которые дарят эйфорию и обезболивание, стрессовые молекулы норэпинефрин и адреналин, а также фактор роста нервов. Чем больше было окситоцина в крови любовников в начале отношений, тем дольше они длились, показал опыт.

Долговременные отношения могут давать некоторым людям такое же подкрепление и вознаграждение, как и влюбленность в их начале. Впрочем, отношения, длящиеся долго, уже не являются источником стресса — его место занимает привязанность.

«Такой чужой, и вдруг — неизбежный»

Новый человек, новые отношения — это стресс, страх и любопытство. Эволюция позаботилась о том, чтобы мы преодолевали этот страх — неофобию — и не были слишком привередливыми. Каким образом?

Во-первых, влюбленность блокирует участки мозга, вовлеченные в негативные эмоции и критические социальные оценки. Любовь действительно слепа. Во-вторых, любовь дает нам вознаграждение за попытку сближения — все эти нейромедиаторы серотонин, допамин, окситоцин — и помогает преодолевать социальное расстояние между чужими людьми.

В-третьих, стресс из-за новизны сам по себе запускает программу «Влюбленность» в мозге и теле. Гормоны кортизол и норадреналин делают людей тревожными, бессонными, с мокрыми ладонями, расширенными зрачками и рвущимся из груди сердцем, лишенными аппетита, но способными запомнить каждую деталь. Эти признаки влюбленности хорошо известны из художественной литературы.

И кроме этого, стресс вызывает выброс окситоцина у женщин — мозг хочет защититься от стресса и боли. А окситоцин — это уже молекула привязанности и доверия. Ученые даже советуют делать первые свидания не романтичнвми, а экстремальными — взять вместе урок серфинга или полезть на крышу. Волнующее занятие и случайные прикосновения рук будут способствовать окситоциновому приливу.

Музыка с романтическими словами настраивает нас на любовное настроение. В исследовании молодые одинокие женщины были более склонны к знакомствам, если они слушали фоновую лирическую музыку в ожидании эксперимента.

Прослушивание печальной музыки, часто сопровождающее влюбленность или разрыв, ученые считают полезным. Такая музыка вызывает скорее чувство ностальгии, чем печали; мозг находит утешение в воображении новых историй, мы чувствуем эмпатию и облегчение.

А вот пение-ухаживание у птиц, опять же, вознаграждает их мозг допамином так же, как любовь, шоколад, деньги и наркотики у людей.

Автор фото, João Silas/Unsplash

Действительно ли любовь — лучшее лекарство?

Любовь не лечит ото всех болезней. Но, например, утоляет боль, потому что счастливые влюбленные живут какое-то время под влиянием эндорфинов — молекул обезболивания и удовольствия.

У влюбленных в начале отношений в крови больше фактора роста нервов. Он вовлечен в формирование связей между нейронами, их восстановление и рост.

Кортизол, гормон стресса, влияет на иммунный ответ. В краткосрочной перспективе он снижает воспаление. Поэтому влюбленные танцуют под дождем и не болеют насморком. Какое-то время.

Правда ли, что мужчины любят глазами, а женщины — ушами?

Мозг мужчин лучше всего реагирует на лицо и «красоту». Красота делает мозгу хорошо, стимулируя выброс допамина.

У гетеросексуальных женщин нет подобной реакции на красоту мужчин, зато гомосексуальные женщины так же реагируют на женскую красоту.

Влюбленность и ухаживания у женщин активируют участки мозга, отвечающие за безопасность, заботу и восприятие звуковой информации. Впрочем, «влюбленный мозг» перестает на время различать красивые лица, когда выбор сделан.

Но красота и красивые слова это еще не все. Мы привязываемся к людям, чьи эмоции мы понимаем. Так мы сверяемся, имеют ли наши мозги одинаковые настройки и возможно ли понимание, совместная работа и одинаковые намерения, говорит профессор Силке Андерс из Германии.

Можно ли умереть от разбитого сердца?

Несчастная любовь приносит боль в груди. Это не метафора — у нас действительно болит сердце, а в желудке — как будто морские ежи. Такой эффект имеет измененный страданием тонус блуждающего нерва.

Автор фото, Allef Vinicius/Unsplash

Существует даже термин — «синдром разбитого сердца». Считают, что сверхвысокий уровень гормонов стресса, сопровождающий разрыв или смерть партнера, вызывает нарушение работы сердца — фибрилляцию предсердий и ослабление сердечной мышцы.

Люди в таком состоянии имеют в пять раз большую вероятность инфаркта. Датские исследователи показали, что смерть любимых повышает риск фибрилляции предсердий более чем на 40%.

Одна любовь на всю жизнь

Луговые полевки формируют стабильные пары после спаривания и уже никогда не ищут других партнеров, даже если овдовеют.

Верность «прошита» в их мозгу и генах. Ученые говорят, что нейрогормоны окситоцин и вазопрессин — главные двигатели верности у полевок. Ведь спаривание активирует гены рецепторов любовных гормонов, и мышки «настраиваются на любовь».

Но и предательство может иметь генетическое основание. Так, например, гены рецепторов вазопрессина бывают разные — что у мышей, что у людей.

Шведские исследователи обнаружили, что наличие участка RS3334 или нескольких его копий в гене рецептора вазопрессина мешает быть верными.

Мужчины с несколькими копиями часто были холостыми, никогда не имели длительных отношений, а если и женились, то брак был неидеальный. В свою очередь, женская генетическая предрасположенность к измене может быть обусловлена ​​участком AVPR1A в рецепторе окситоцина.

Надежная защита для наших детей – это любовь и понимание

02.06.2021 Дата:  02.06.2021
Источник информации:  Newsib.net
Упомянутые депутаты:  Воронина Елена Алексеевна

Дому детского творчества «Гайдар» в Калининском районе при поддержке депутата удалось сохранить коллектив и направления работы.

В первый летний вечер на ступенях Дома детского творчества «Гайдар» состоялся концерт в честь Дня защиты детей. Популярные песни в исполнении новосибирских артистов, шоу мыльных пузырей, веселые игры с аниматорами и сладкая вата для участников – судя по заливистому смеху детворы и дружным аплодисментам взрослых, праздник удался на славу. Даже несмотря на эпидемиологические ограничения, о соблюдении которых никто не забывал.

«Поздравляю вас с Днем защиты детей, — обратилась к собравшимся депутат Совета депутатов Новосибирска (фракция «Единая Россия») Елена Воронина. – Самая надежная защита для наших детей – это наша любовь и понимание. Я хочу пожелать, чтобы родители в душе оставались детьми, были друзьями, наставниками для своих ребятишек и как можно больше времени проводили вместе с ними».

Место для праздника было выбрано не случайно. Дом детского творчества «Гайдар» — это не просто досуг, но и настоящая школа жизни и мастерства для более 800 ребятишек. В 2020 году «Гайдар» отметил свой 40-й юбилей, однако, никаких праздников из-за пандемии не проводилось. Несколько месяцев ребята и педагоги работали в режиме онлайн, но теперь занятия по трем направлениям – художественно-эстетическому, декоративно-прикладному и физкультурно-спортивному, — к огромной радости детей и их наставников идут очно.

За время пандемийных ограничений ДДТ «Гайдар» не растерял ни трудовой коллектив, ни целевой аудитории — ребятишек, мечтающих стать мастерами. Кстати, с 2020 года все дети посещают муниципальное учреждение дополнительного образования по сертификатам учета. А в 2022 году планируется введение сертификатов финансирования — тогда обучение по всем творческим направлениям будет для детей бесплатным, что станет огромным подспорьем для родителей.

«На территории нашего округа №15 запланировано пока два мероприятия, которые пройдут в привычном режиме, — напомнила депутат. – Это День защиты детей на четвертом микрорайоне и на микрорайоне «Северный». Ввиду эпидемиологических ограничений в концертах не участвуют наши замечательные детские коллективы, которые всегда являются украшением любого праздника. Но я уверена, что совсем скоро мы вновь сможем увидеть и услышать их яркие выступления. В конце мая мы традиционно побывали в пяти школах округа, поздравили выпускников с последним звонком и с завершением учебного года. Также в планах, если, конечно, позволит эпидемиологическая обстановка, проведение Дня города и Дня соседей».

Летние месяцы – жаркая пора на округе. Уже запланирована работа по благоустройству придомовых территорий, установке спортивных площадок и малых игровых форм. Кроме того, в детские сады будет завезен песок для песочниц. При трех ТОСах округа – «Северный», «Исток» и «Возрождение» — будут работать летние трудовые отряды. В первый день лета старт трудовой смене дали школы №184 и №103. Ребята приступили к благоустройству территорий – обустройству газонов и клумб, высадке цветов, уборке мусора.

«В 2020 году в связи с пандемией коронавируса мы попробовали разные формы работы, — такие, например, как молодежные добровольные дружины, — отметила Елена Воронина. – В период карантинных ограничений наши добровольцы ходили по квартирам и домам частного сектора, разносили продукты питания и лекарства пенсионерам и инвалидам. Многие мероприятия проходили в режиме онлайн, но удалось и сохранить живые традиции. Например, у нас в ТОС «Северный» принято помогать пожилым людям с уборкой снега на приусадебных участках. Ветераны всегда очень довольны качеством работы наших ребят».

Нынешним летом на семи придомовых территориях района будет установлено игровое и спортивное оборудование по плану реализации наказов избирателей депутатам, а также многофункциональная спортивно-игровая площадка по партийному проекту «Единой России» «Территория детства». В ближайшее время депутат встретится с жителями многоэтажки по улице Объединения, 23, во дворе которой создается объект, и представителями подрядной организации, которая выполняет работы. Елена Воронина планирует обсудить, какие именно элементы благоустройства жители хотят видеть в своем дворе.


8 июля — День семьи, любви и верности :: Новости :: Управление социальной политики № 2 по Режевскому району и по Артемовскому району

07 июля 2021 в 14:22

Уважаемые жители Режевского и Артемовского районов!

По доброй традиции 8 июля наша страна отмечает замечательный праздник – День семьи, любви и верности. Этот старинный праздник возродился в России совсем недавно, но уже стал поистине народным и любимым. Он олицетворяет счастье супружеской жизни, тепло домашнего очага и радость общения родных людей.

Особые слова благодарности и признательности выражаем семьям «со стажем», многодетным семьям, семьям с приемными детьми за щедрость души, родительский труд, терпение и заботу. А молодым семьям желаем брать пример с тех, кто долгие годы трепетно хранит чистоту и искренность отношений, бережет славные семейные традиции.

В этот праздничный день желаем, чтобы для каждого из нас семья всегда была надежным тылом. Пусть в ваших семьях царят понимание и поддержка, в домах раздается детский смех и во всех начинаниях помогает мудрость старших. Цените и уважайте крепость семейных традиций.

 

Одно из общих мероприятий, объединяющих празднование во всех уголках России – вручение Медали «За любовь и верность». В 2021 году две супружеские пары, проживающие в Артемовском районе и Режевском районе, удостоены такой медали — Ельчаниновы Юрий Васильевич и Алевтина Аркадьевна, Ведерниковы Юрий Викторович и Надежда Валентиновна.

 

Ельчаниновы Юрий Васильевич и Алевтина Аркадьевна создали свою семью 44 года назад. После окончания Астраханского Государственного медицинского института в 1979 году начали свою трудовую деятельность в Артемовской центральной районной больнице. Юрий Васильевич является высококвалифицированным оперирующим хирургом. Внимательный к пациентам, хороший наставник для молодых специалистов. Его добросовестный труд отмечен почетными грамотами Министерства здравоохранения Российской Федерации и Свердловской области. Алевтина Аркадьевна работала врачом-терапевтом, заместителем главного врача по лечебной работе, врачом кабинета функциональной диагностики. За добросовестный труд и преданность профессии награждена почетной грамотой Министерства здравоохранения Свердловской области, в 2005 стала победителем конкурса «Врач года». В этой дружной семье, из поколение в поколение, передаются уважение к старшим, трудолюбие, любовь и семейные традиции.

 

Ведерниковы Юрий Викторович и Надежда Валентиновна состоят в браке 40 лет. Более 20 лет супруги трудились на одном предприятии – АО «Сафьяновская медь». За добросовестный и результативный труд, профессионализм они неоднократно поощрялись АО «Сафьяновская медь», Надежда Валентиновна награждена Почетной грамотой Уральской горно-металлургической компании, Благодарственным письмом Министерства промышленности и науки Свердловской области. Главными сопутствующими счастья и благополучия для супругов является семья – большая и дружная: два сына, дочь, внуки… Дети выросли, получили образование, сыновья пошли по стопам родителей – трудятся на производстве, дочь, закончив педагогический университет, занимается воспитанием подрастающего поколения. Но все рядом, все вместе в  Реже. Каждый день в семье Ведерниковых по-своему неповторим и вместе с хлопотами и суетой приносит много радости и счастья.

 

Эти супружеские пары создали крепкие семьи, являются примером любви и верности не только для своих детей, но и для окружающих.

 

Начальник управления социальной политики № 2

Л.В. Пичугина

Общественную награду медаль «За любовь и верность» врачам Артемовской центральной районной больницы Ельчаниновым Юрию Васильевичу и Алевтине Аркадьевне вручает заместитель начальника Управления социальной политики №2 Харченко Светлана Валерьевна.

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере. Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села. В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та нажміть Ctrl+Enter.

Почему понимание любви важно для ваших отношений

Автор: Роберт Портер

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Л. Бернс, Массачусетс, LPC, ATR-P

Любовь и понимание должны идти рука об руку, если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем. Это верно для дружеских отношений, отношений с членами семьи и романтических отношений.Понимание любви важно, когда вы хотите полностью принять кого-то. Если вы любите кого-то, кто привязан к этой любви, любите ли вы его вообще?

Источник: rawpixel.com

Взгляните на некоторые из причин, по которым понимание так важно. Вы сможете узнать, почему понимание любви имеет значение, и это поможет вам подумать о том, как вы можете изменить свои отношения с другими людьми — это здорово, если вы будете помнить о тех областях, в которых вы можете улучшить отношения с людьми, которых любите.Просто читайте дальше, чтобы открыть для себя силу понимания любви, и вы сможете со временем изменить свою жизнь.

Понимание любви: нужно уметь видеть вещи с их точки зрения

Чтобы развивать отношения понимания с кем-либо, важно попытаться увидеть вещи с их точки зрения. Некоторым людям трудно понять, что не все видят мир одинаково. Если вы можете думать о вещах только со своей точки зрения, тогда вы будете ограничены тем, насколько сильно вы можете относиться к кому-то.Способность сопереживать чьей-то ситуации является ключевым моментом, когда вы хотите развивать и понимать любовь.

Когда дело доходит до романтических отношений, вы должны сделать все возможное, чтобы понять мотивы и цели вашего партнера. Они могут быть совершенно другого происхождения, чем вы. Это может привести к тому, что они будут по-другому смотреть на вещи и подходить к ситуациям так, как вы обычно не думаете. Если вы сможете попытаться увидеть, откуда они берутся в жизни, это приведет к более взаимопонимающим отношениям.

Это важно, когда дело доходит до урегулирования споров или разногласий с вашим партнером. Когда пара не желает идти на компромисс ни в чем, это может привести ко многим проблемам. Часто это происходит из-за того, что два человека не могут понять точки зрения друг друга. Попытка посочувствовать партнеру может облегчить с ним отношения и привести к более гладким отношениям.

Понимание любви: помогает найти время, чтобы узнать о людях

Если вы хотите понять кого-то, кого любите, вам следует потратить время, чтобы узнать о нем больше.Многие люди влюбились, не имея возможности узнать друг о друге все, что нужно знать. У каждого есть своя история, и биография вашего партнера может даже вас чем-то удивить. Если вы найдете время, чтобы узнать об этом, то вы сможете понять их на гораздо более глубоком уровне, чем раньше.

Общайтесь со своим партнером и задавайте ему вопросы. Постарайтесь заставить их рассказать о прошлом и о том, как они относятся к определенным ситуациям. Это может сблизить вас как пару, и вы сможете больше ценить друг друга благодаря новому уровню близости.Не стесняйтесь узнать больше о своем партнере, если хотите достичь понимания в любви.

Это также хороший совет для людей, которых вы любите платонически. Если вы хотите лучше понять, кто они такие и почему они делают то, что делают, тогда вам нужно начать диалог. Найдите время, чтобы узнать друг о друге, и вы сможете улучшить дружбу или семейные узы. Сила понимания любви больше, чем вы думаете.

Понимание любви: не пытайтесь навязывать свои убеждения или идеалы тем, кого любите

Другая проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, возникает, когда они пытаются навязать свои идеалы другим.Когда вы слепо пытаетесь подтолкнуть партнера к своим чувствам или мыслям о чем-то, это создаст впечатление, будто вы маргинализируете его. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера принять что-то или пытаетесь заставить его чувствовать себя определенным образом, это в любом случае не будет искренним. Это только приведет к негативным последствиям в отношениях.

Вместо того, чтобы пытаться сказать партнеру, что он должен чувствовать или как он должен действовать, вы должны попытаться понять его.Приходить к взаимопониманию всегда предпочтительнее, чем загонять людей в ящики, в которых они не хотят находиться. Вы должны любить своего партнера такими, какие они есть. Если вы пытаетесь заставить их быть кем-то, кем они не являются, тогда вам, вероятно, стоит задаться вопросом, любите ли вы их вообще.

Источник: rawpixel.com

Если вы виноваты в этом в прошлом, постарайтесь не ругать себя за это. Все делают ошибки, и иногда вы можете быть ослеплены, думая, что ваш путь — единственный путь.Просто хорошо открыть глаза на то, что в мире существует множество различных философий. Не бойтесь позволить партнеру придерживаться другого мнения или убеждений, чем вы. Это их выбор, и вы должны уважать их, несмотря ни на что, если вы действительно любите их.

Вы должны понять, что никто не идеален

Некоторые люди попадают в неприятности из-за того, что думают, что отношения должны быть идеальными. На самом деле идеального человека не бывает.Люди ошибаются, и у вас, вероятно, есть несколько вещей, которые вы хотели бы изменить. У всех бывают плохие дни, и люди могут в конечном итоге грызть друг друга. В любом случае лучше всего будет понимать и любить своего партнера.

Постарайтесь понять, что в отношениях наступят тяжелые времена. Также будут моменты, когда у вашего партнера будут проблемы или проявить слабость. Вместо того, чтобы судить их за их проблемы или сомневаться в том, что происходит, вы должны просто быть рядом с ними.Поймите, что никто не идеален и что вашей второй половинке время от времени нужно будет опереться на ваше плечо.

Совершенство — это не то, чего можно достичь, но у вас могут быть прекрасные отношения. Когда вы способны быть поддерживающим партнером, который понимает недостатки вашего партнера, это укрепит ваши отношения. Ваша вторая половинка сможет поддержать вас таким же образом. Вы станете сильнее, и с этого момента вы сможете расти вместе.

Понимание и сочувствие могут привести к более открытым отношениям

Потратьте время на то, чтобы понять, что ваш романтический партнер улучшит вашу жизнь. Это может привести к более открытым отношениям, и в результате ваше общение улучшится, и вы сможете знать, что ваш партнер будет пытаться понять вас, несмотря на то, что вы чувствуете. Вы можете быть рядом друг с другом, зная, что не собираетесь судить друг друга из-за имеющихся у вас различий.

Способность сопереживать другим во многих отношениях так же важна, как и сама любовь. Если вы сможете улучшить свое понимание, то в результате ваши отношения с окружающими станут лучше. Наличие силы открываться другим может поначалу пугать некоторых людей. Если вы замкнутый человек, возможно, вам даже не терпится начать такой диалог.

Вам просто нужно попытаться открыть свой разум и сердце, чтобы стать более понимающим.Чтобы прийти к взаимопониманию с возлюбленным, может потребоваться время. Если вы сможете достичь такой любви, это сделает ваши отношения крепче, чем раньше. Если вы хотите иметь любовь, которая может выдержать испытание временем, то на это очень стоит обратить внимание.

Онлайн-терапия тоже может помочь

Онлайн-терапия — отличный способ решить проблемы в отношениях. Если вам сложно общаться со своим партнером или если вы не можете общаться с ним каким-то образом, вам может понадобиться профессионал, чтобы вмешаться.Онлайн-терапевты могут предоставить экспертные консультации по вопросам взаимоотношений. Они могут работать над вашими коммуникационными проблемами, одновременно решая любые другие проблемы, которые могут присутствовать в отношениях.

Источник: rawpixel.com

Тем, у кого проблемы в отношениях, не нужно сдаваться при первых признаках неприятностей. Вы можете научиться понимать друг друга и решать проблемы. Наличие онлайн-терапевтов на вашей стороне позволяет легче, чем когда-либо, научиться сопереживать друг другу.На проработку различных проблем, с которыми вы сталкиваетесь, может потребоваться время, но в этом процессе вас будут направлять милосердные профессионалы, которые хотят, чтобы вы были счастливы.

Найдите время, чтобы связаться с онлайн-терапевтами, если вы считаете, что консультирование по вопросам взаимоотношений будет для вас полезным. Они легко доступны и всегда будут рядом, когда вам понадобится. Вы можете поговорить с этими онлайн-терапевтами в любое время, и вам будет удобно обращаться за помощью, не выходя из дома.Вы даже можете начать сегодня, если вы и ваша вторая половинка хотели бы начать это путешествие вместе.

Понимание важнее любви

Я твердо верю, что понимание важнее любви, особенно когда речь идет о воспитании детей и интимных отношениях. Как психолог с более чем 20-летним стажем, я могу сказать вам, что я никогда не видел, чтобы взрослые оглядывались на свое детство и не жаловались, что ее родители были слишком понимающими.Точно так же я встречал много разведенных людей, которые все еще любят друг друга, но никогда по-настоящему не понимали друг друга.

Не поймите меня неправильно. Я считаю, что любовь — это здорово. Я люблю своих детей и всех членов моей семьи. Я люблю свою невесту Ои Инь и ее семью. (Для всех, кто читал мои прошлые сообщения или интересовался, Ои Инь написала мне несколько сообщений о проблемах, связанных с ее раком поджелудочной железы и воспитанием детей.)

Прискорбная реальность такова, что любви просто недостаточно.Признаюсь, есть люди, которых я люблю, и которых мне еще нужно лучше понять. Надеюсь, я продолжу свою работу , чтобы понять их. Готовность понять очень важна. Это не всегда легко, но здоровая любовь подкрепляется готовностью понимать. Любовь без понимания увянет, как цветы без воды.

Родители помогают себе и своим детям, осознавая и понимая их эмоциональные изменения и изменения в развитии по мере их взросления. Некоторые родители никогда не понимают своих детей по-настоящему.К сожалению, многие родители никогда не понимают своих детей. Во многих случаях понимание родителей не происходит до тех пор, пока они не окажутся на смертном одре или не умрут. К сожалению, в других случаях это понимание никогда не осуществляется. Нам не нравится то, что мы не понимаем в других. Для разобщенных и разочарованных родителей и детей это может звучать так: «Я люблю его, но просто не люблю».

Хорошо приспособленные пары работают и учатся понимать меняющиеся потребности друг друга с годами.С другой стороны, пары, которые кусают пыль и разводятся, обычно страдают от нарушения понимания, также известного как сочувствие.

Бесчисленное количество людей вспоминают неудачные браки или интимные отношения и говорят: «Думаю, мы просто разошлись». Я не верю, что они просто разошлись. Вместо этого, вероятно, произошло то, что они полагались на свою любовь, а не на понимание, чтобы справиться с трудностями и течением времени. Это часто переводится как «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя.»Большинство отношений рушатся или разрушаются, когда один или оба партнера так думают,

Когда родители, дети, супруги или другие партнеры по отношениям думают или говорят: «Я с тобой покончил», на самом деле они говорят не «Я тебя не люблю», а, скорее, «Я не могу ( или не хочу) понимать вас «.

Наше эго, кажется, мешает понять тех, кого мы любим и о ком заботимся. Часто именно наша потребность быть правыми делает то, что другие думают и считают неправильным для нас. Я определенно был виноват в этом в некоторых из моих отношений.

Как я неоднократно писал в своих книгах, сочувствие — это действительно эмоциональный клей, скрепляющий все близкие отношения. Сочувствие позволяет нам сбавить обороты и попытаться походить на тех, кого мы любим. Чем глубже наше сочувствие, тем глубже и здоровее наша любовь. Не всем отношениям суждено быть. Тем не менее, все отношения, которые должны процветать здоровым образом, должны подчеркивать понимание не меньше, если не больше, чем любовь.

6 научно доказанных фактов, которые делают понимание любви менее запутанным | Анатомия любви

Любовь трудно сузить.Поэты пишут об этом, философы обсуждают это, музыканты поют об этом, и большинство людей жаждут этого, но на самом деле определение и понимание любви сложно.

Когда он у вас будет, вы это узнаете, но удержать его не всегда легко.

К счастью, наука может помочь нам понять любовь, найти ее и даже сохранить ее в долгосрочной перспективе.

СВЯЗАННЫЕ С: Секрет обретения любви, которая длится вечно

Вот 6 научно доказанных фактов о любви.

1. Мозг иначе реагирует на любовь, чем на похоть.

Хотя химия и страсть являются важнейшими компонентами любви, их недостаточно. Вот почему большинство однодневных встреч и напряженных летних романов терпят неудачу. Сканирование мозга фактически показало, что мозг иначе реагирует на любовь, чем на вожделение.

В то время как похоть активирует области мозга, связанные с наградами, такими как удовольствие, любовь активирует области, которые имеют дело с самыми основными наградами, такими как получение воды, когда вы хотите пить.Любовь — это долгий драйв. Вожделение к одному человеку не длится без перерыва часами, месяцами и годами. Со временем страсть может привести к любви, но ошибочно путать эти очень разные реакции.

2. Любовь — это одновременно чувство и осознанное решение.

Вы когда-нибудь чувствовали себя безнадежно влюбленными? Исследования показывают, что в определенные моменты глубоко влюбленные люди склонны повторять физиологические ритмы друг друга. В повседневных реалиях жизни влюбленные люди склонны нежно думать друг о друге, получать новый общий опыт и работать на благо друг друга.

Но любовь — это еще и выбор, который вы должны делать каждый день. Внешние факторы стресса, ссоры в отношениях и противоречивые приоритеты могут привести к тому, что даже самые любящие пары разойдутся. Независимо от того, насколько вы напряжены или сердиты, важно сознательно выбирать любовь и реагировать таким образом, чтобы поддерживать ваши отношения. С годами ваши чувства будут усиливаться, но намеренная целеустремленная любовь может помочь вам.

3. Вы можете повысить свою способность любить.

Внимательность стала модным словом во многих школах мысли, но исследования показывают, что она действительно может улучшить способность любить.

Осознанность, особенно в сочетании с медитацией сострадания, снижает активность в областях мозга, связанных со страхом и гневом. Это вызывает положительные чувства, такие как сочувствие, и помогает нам стать более взаимосвязанными с другими людьми, включая наших романтических партнеров.

СВЯЗАННЫЕ: 20 цитат, которые прекрасно объясняют вашу любовь

4.Любовь улучшает ваше физическое здоровье.

Хотя романтическая любовь — не единственный способ улучшить ваше общее состояние здоровья, наличие в вашей жизни той или иной формы любви имеет решающее значение для долгой и здоровой жизни.

Исследования неоднократно показывали, что те, кто испытывает сильное одиночество и разобщенность, подвергаются гораздо более высокому риску преждевременной смерти. Те, кто глубоко эмоционально привязан к кому-то, как правило, чувствуют себя лучше и живут дольше.

5. Любовь на самом деле «улавливает».

Возможно, вы слышали цитату: «Весь мир любит любовника.«Оказывается, в этом есть доля правды.

Те, кто регулярно проявляет фундаментальные качества любви, такие как сострадание, сочувствие и искренняя забота, обычно вдохновляют других делать то же самое. Независимо от того, являетесь ли вы крепким браком или духовным лидером вроде Далай-ламы, моделирование любви — это подарок, который вы можете подарить миру.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

6. Любви иногда нужно учиться.

Любовь требует доверия, открытости и уязвимости. Это функция высшего порядка, которая требует от префронтальной коры головного мозга посылать миндалевидные сигналы, достаточно мощные, чтобы преодолеть автоматическую реакцию борьбы или бегства. Те, кто пережил травму или насилие, часто имеют чрезмерно развитую реакцию борьбы или бегства, которую чрезвычайно трудно преодолеть.

Со временем терпеливый партнер может научить кого-то, кто борется с этим, испытать любовь, особенно если задействован профессиональный терапевт.Однако человек, о котором идет речь, должен быть психологически и эмоционально готов к этому зачастую болезненному путешествию.

Никогда не пытайтесь заставить потенциального партнера полюбить вас и не сидите без дела, ожидая, пока этот человек будет готов. Если вы потратили какое-то время и усилия без изменений, возможно, вам будет лучше двигаться дальше.

Любовь трудно определить, трудно найти и за нее трудно удержаться.

Однако наука преподает ценные уроки, которые могут демистифицировать эту сложную эмоцию и облегчить поиск значимой и прочной любви.

СВЯЗАННЫЕ: 4 факта, которые нам нужно знать о любви, потому что она не побеждает все

Больше для вас на YourTango:

Люси Браун, доктор философии, и Хелен Фишер, доктор философии. — нейробиологи и биологические антропологи, лучшие друзья и научные сотрудники.

Эта статья изначально была опубликована на сайте The Anatomy Of Love. Печатается с разрешения автора.

Понимание — это любовь (а миру нужно больше любви)

«Понимание — другое имя любви.Если вы не понимаете, вы не можете любить ». ~ Тхич Нхат Хан

Недавно я посетил семинар по выходным, и в группе был мужчина, у которого всегда было странное выражение лица, когда нам приходилось искать партнера для работы. Я заметил, что некоторые люди избегали его, как будто не хотели с ним работать. Возможно, это была та атмосфера, которую он создавал из-за того, как он смотрел на людей.

В какой-то момент на выходных я сел с ним. Трудно было понять это, но в нем было что-то странное, и я видел, что он отталкивает других.

После того, как выходные закончились, мы случайно сидели рядом и начали разговаривать, что каким-то образом привело к тому, что он сказал мне, что он почти полностью слеп. В контактных линзах он хорошо видит, но из-за тусклого света в комнате ему очень трудно различать лица.

В тот момент я понял. Вот почему он издавал странную атмосферу — потому что у него были проблемы со зрением. «Взгляд», который он одарил, был просто результатом его попытки увидеть кого-то и в конечном итоге установить с ним связь.

Внутренний ярлык «странный», который я дал ему, растворился в одно мгновение, и в тот же момент я почувствовал, как в моем сердце открылось отверстие. Это был безусловный уровень понимания, который принес с собой чувство мира и связи.

Понимание и отпускание

Мы часто расстраиваемся или злимся на окружающих нас людей, проецируя на них свои эмоции и разочарование, когда мы их не понимаем. В тот момент, когда мы понимаем, это может полностью изменить наше отношение, создавая пространство для открытия.

Представьте, что вы ведете машину, и машина впереди вас начинает тормозить. Вы не знаете, почему они замедляются, поэтому расстраиваетесь и, возможно, теряете терпение. Может быть, вы начнете вербализовать свое разочарование или, возможно, даже сигналяете в рог, чтобы немного ослабить свое напряжение.

Затем вы видите пожилую женщину, переходящую дорогу, двигающуюся очень медленно.

В этот момент ваше разочарование смягчается, потому что теперь вы понимаете, почему водитель впереди вас тормозит.Они видели то, чего не видели вы.

В этом примере мы можем углубить понимание еще больше. Вы также понимаете, что женщина движется медленно. Возможно, у вас есть мать или бабушка, которые передвигаются медленно, или вы понимаете, что однажды, когда вы стареете, это можете быть вы, и вы будете благодарны за то, что водители замедлят из-за вас. А может, вы молоды, но травмированы.

Понимание создает ментальный сдвиг, позволяющий нам заменить реактивные эмоции и разъединение состраданием и связью.

Понимание — это состояние ума

Понимание — это больше, чем что-то, что мы делаем, например, пытаемся понять чужую точку зрения или то, что они чувствуют.Да, это часть этого, но понимание — это также состояние ума, которое мы можем развивать. Так же, как радость, энтузиазм, грусть или разочарование — это состояния ума, которые определяют то, как мы воспринимаем жизнь.

Когда мы чувствуем радость, мы думаем, действуем и реагируем на жизнь определенным образом — радостно. Когда мы чувствуем разочарование, мы думаем, действуем и реагируем на жизнь по-другому — везде находим причины, оправдывающие свое разочарование.

Понимание — это состояние ума, которое заставляет нас чувствовать себя более умиротворенными, сострадательными и связанными, создавая отношение «мы», а не «я против меня».ты »менталитет.

Когда мы проактивно воспитываем понимание, мы подходим к людям открыто, даже если они трудны, потому что мы стремимся всегда заглядывать под поверхность вместо того, чтобы делать суждения и предположения.

Мы не всегда можем знать, почему кто-то действует именно так. Но позиция понимания на самом деле не требует от нас знания точных деталей рассказов других людей.

Понимание на самом глубоком уровне похоже на любовь — безусловное понимание человечности другого.Нам не обязательно знать их историю, но мы понимаем, что они проходят через человеческий опыт, как и мы.

Развитие позиции понимания

Есть разные способы развить понимание в вашей жизни, но я хотел бы поделиться здесь упражнением на размышление, которое поможет вам понять себя и человечество и установить более глубокую связь с ним.

Вспомните время, когда вы его потеряли. Ситуация, когда вы разозлились или расстроились. Может быть, кто-то из членов семьи сделал что-то, что вас действительно расстроило, или, может быть, кто-то подорвал вас на работе.Причина здесь не имеет значения; вы не пытаетесь его оправдать и определенно не оцениваете его как правильное или неправильное.

Когда у вас есть это воспоминание, просто почувствуйте его. Почувствуйте ощущения в своем теле — интенсивность, жар или мысли и эмоции, которые приходят с ним. Если это неудобно, ничего страшного.

Не пытайтесь его изменить. Просто чувствую это.

По мере того, как вы это чувствуете, обратите внимание, что в тот момент вы были неспособны поддерживать покой внутри себя.

Мы не можем пребывать в покое внутри, когда реагируем гневом.

Я не предлагаю каким-либо образом подавлять гнев. Речь идет о признании истины того, что происходит внутри нас, когда мы реагируем гневом. Когда это происходит бессознательно, мы ничего не можем с этим поделать — в результате мы действуем бездумно. Но когда мы сознательно обращаем внимание, мы углубляем наше самосознание, и это дает нам возможность выбирать, как мы будем действовать.

У меня был случай в кофейне, где я возвращал свой напиток, потому что они сделали не тот.Когда я сказал женщине в кассе, что они сделали неправильный заказ, она была довольно грубой и прямо сказала мне: «Это то, что вы заказали!»

Это застало меня врасплох. Ее отношение заставило меня почувствовать, будто меня обвиняют в том, чего я не делал. Я чувствовал, что злюсь и готов защищаться.

Я почувствовал, как внутри меня поднимается волна силы.

Когда я собирался среагировать и поспорить с ней, был момент, когда вместо того, чтобы почувствовать свой гнев, я почувствовал, что она находится в стрессе.Что-то ее беспокоило еще до нашего общения. Я не знаю, что это было, но мне было достаточно остановиться, подумать и понять, что мы часто не знаем, что заставляет кого-то вести себя так, как он. Мы никогда не узнаем, что произошло в их жизни непосредственно перед тем, как мы начали с ними общаться.

Существует так много разных причин, по которым кто-то может быть в стрессе или расстроен — ссора или разрыв, хроническая боль в спине, смерть любимого человека или неспособность выплатить ипотечный кредит, чтобы назвать несколько возможных объяснений.

Этот момент понимания ее человеческой природы позволил мне отпустить свою реакцию. Я воспринял ее реакцию на свой счет, и она поставила меня в состояние «ты против меня», когда я был готов сражаться, чтобы защитить себя. И я был бы вполне оправдан в этом, потому что чувствовал себя ложно обвиненным. Но если бы это было так, я бы просто отреагировал на ее реакцию, и мы, вероятно, закончили бы спором.

Реакция против реакции = конфликт.

Мир уже полон конфликтов.Если мы хотим создать в мире больше мира, мы должны решить не принимать вещи на свой счет и вместо этого отвечать пониманием, состраданием, связью и миром.

Я не говорю, что это легко, но я верю, что такие моменты дают возможность жить от всего сердца, когда естественной реакцией является конфликт.

В данном случае для меня переход к пониманию открыл мое сердце и создал чувство мира и связи с женщиной.

Должно быть, она почувствовала это на каком-то уровне, потому что без того, чтобы я сопротивлялся ей своей собственной реакцией, она также смягчилась.Что-то упало, и она просто попросила бариста приготовить мне новый напиток.

Что бы ни беспокоило ее раньше, все еще было там, но я чувствовал, что она не проецирует это на меня наружу.

Момент понимания может все изменить.

Миру нужно больше любви (Понимание)

Мы часто судим или жалуемся на действия других людей, но если мы можем остановиться и быть честными с самими собой, мы поймем, что часто сами делаем что-то похожее.

У каждого есть разные жизненные истории и травмы, которые определяют их уникальную личность, но все мы переживаем моменты, когда не можем поддерживать мир внутри, поэтому, даже если мы не знаем чью-то точную историю, мы все равно способны понять.

Вместо того, чтобы тратить нашу энергию на осуждение других или жаловаться на них, мы можем поставить себя на их место и понять, что мы боремся с аналогичными эмоциональными проблемами. Это позволяет нам быть более внимательными и сострадательными, развивать более глубокое самосознание и общаться на человеческом уровне.

Представьте себе мир, в котором все больше людей выбирают понимание и истину, а не реакцию и конфликт.

Но, в конце концов, недостаточно представить себе это; это хорошее начало, но нам нужно действовать. Нам нужно жить и заниматься жизнью от всего сердца.

«Понимание — другое имя любви…»

«Понимание — путь к любви. Это также выражение любви в действии. Когда мы входим в понимание, мы входим в любовь… и «Когда сила любви преодолевает любовь к власти, мир познает мир.”~ Джимми Хендрикс

В каком мире вы хотите жить?

Выберете ли вы сегодня понимание вместо реакции?

О Бене Физелле

Бен — учитель медитации, «тренер по неподвижности» и основатель проекта «Миротворец», сообщества, призванного оказывать влияние на человечество, помогая людям успокаивать разум и жить сердцем. Бен считает, что неподвижность и чувствительность — это сверхспособности, доступные каждому. Узнайте больше и получите доступ к бесплатному курсу медитации на сайте Peacekeeper Project.Вы также можете подписаться на Facebook и Instagram.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

10 человек объясняют, что для них значит любовь

По сценарию члена писательского корпуса Адити Наир

Для некоторых людей любовью можно описать практически все, что угодно. Боже мой, я люблю этот латте со льдом! Этот свитер потрясающий, он мне очень нравится. Но как насчет романтических отношений? Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь означает верность и приверженность, но для студентов колледжей, находящихся в центре их первых настоящих отношений, любовь может показаться сложной и запутанной.

Неважно, в каком спектре вы попадаете, блаженна ваша личная жизнь или нет, ясно, что у всех есть свое мнение о любви и о том, что она означает в здоровых отношениях.

В надежде прийти к более коллективному пониманию любви мы попросили 10 человек, находящихся на разных этапах их отношений, объяснить, что для них значит любовь. Вот что они сказали (их ответы могут вас удивить).

Для людей, не состоящих в отношениях, любовь:

Любовь — это безопасность

«Для меня любовь — самое безопасное чувство.Любовь — это компаньон, лучший друг, любовник, партнер, дека, чирлидер, советник и приятель, который обнимает вас на каждом шагу жизненного пути ».

— Ясень Д.

Любовь неописуема

«Любовь — это чувство, которое нельзя описать словами».

— Курт С.

Любовь — это взаимные уступки

«Полностью открываться и ежедневно делиться с ними своими чувствами и жизнью — вот что составляет здоровые отношения.Но это должно быть взаимно. Если какая-то конкретная область отсутствует по обе стороны от отношений, это делает их неидеальными и нездоровыми ».

— Дилан П.

Любовь — это уважение

«Для меня здоровые отношения строятся на уважении друг к другу. Каждый человек понимает обязательства, которые он берет на себя перед другим человеком ».

— Скайлар М.

Любовь синхронизируется

«Здоровые отношения могут описывать множество различных типов отношений, но наиболее важным аспектом отношений является синхронизация.Независимо от того, разговариваете ли вы каждый час в течение дня наяву, или согласны ли вы, что оба заняты и будете просто разговаривать по телефону в конце каждого дня, пока вы оба согласны, это то, что важный.»

— Зейн П.

Любовь — это обязательство

«Ключом к успеху в здоровых отношениях с кем-то на самом деле является устрашающее, но необходимое усилие приверженности. Быть рядом с кем-то — вот что нужно для настоящих отношений. Когда мы пренебрегаем приложить усилия, это когда что-то не получается с кем-то, что могло бы быть идеальным для нас.Если вы приложите дополнительные усилия для того, кто может ответить взаимностью, любовь может стать величайшим чувством, которое можно когда-либо испытывать ».

— Адам Б.

Для пар, которые прожили вместе один год или более, любовь составляет:

Любовь — это уязвимость

«Поскольку любовь — это страшно, она, по сути, дает кому-то карту всех ваших недостатков и недостатков и верит в них, чтобы они не злоупотребляли этой силой. И это может быть так красиво; это заставляет вас делать самое трудное, что может когда-либо сделать человек, быть уязвимым.”

— Алексей Г.

Любовь «растет вместе»

«Не всегда все будет хорошо. Ваш партнер может делать вещи, которые разозлят вас, но если вы готовы смотреть на это не как на препятствия, а как на возможности для роста, тогда вы действительно влюблены ».

— Джаред Б.

Любовь — это знание языка любви вашего СО

«Чтобы лучше любить, нужно знать, что делает другого человека счастливым. Для него его спина царапины и объятия.Для меня это словесное «я ценю тебя» или «ты хорошо выглядишь». Что бы это ни было, мы научились больше любить друг друга, потому что знаем, что делает друг друга счастливыми, и прилагаем усилия, чтобы найти новые способы сделать друг друга счастливыми ».

— Ванесса С.

Любовь — это здоровое общение

«Когда я говорю« общаться », я не имею в виду текст. Я имею в виду звонки и Facetiming. Исходя из опыта, текст создает множество возможностей для недопонимания и, в конечном итоге, ненужных конфликтов и проблем с доверием.Итак, если мне есть что сказать о здоровых отношениях, так это доверие и общение ».

— Ванесса С.

Любовь — это равенство

«В моих глазах здоровые отношения — это когда два человека равны в отношениях. Мы одинаково любим, одинаково уважаем и одинаково заботимся ».

— Эмбер Х.

Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь составляет:

Любовь принимает свои недостатки

Мы люди, мы никогда не будем прежними, но терпение и признание недостатков друг друга — это то, что никогда не мешает нам расти вместе.”

— Саша М.

Любовь — это терпение

Мы не всегда соглашаемся. Испытывая терпение друг друга и возвращаясь домой с любовью, добротой и уважением, я никогда не хочу исчезать ».

— Престон Н.

Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.

Шер — Любовь и понимание | Релизы

Кат. № Художник Название (формат) Этикетка Кат. № Страна Год
GES19033, GES 19033 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный) Продать эту версию
0734, S 0734 Шер Amor y Comprensión = Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный, промо) Продать эту версию
PRO-A-4295 Шер Любовь и понимание (Junior Vasquez Remixes) (12 дюймов, одиночный, промо) Продать эту версию
GEFCS-19023 Шер Любовь и понимание (Касс, Сингл, Дол) Продать эту версию
GEFS7-19023 Шер Любовь и понимание / След разбитых сердец (7 дюймов, одинарный) Продать эту версию
GEFCS-19023 Шер Любовь и понимание / След разбитых сердец (Касс, Сингл, Дол) Продать эту версию
GET12-21657, GEF12-21657 Шер Любовь и понимание (12 дюймов, макси) Продать эту версию
GEF12-21657, 3A GEF12-21657 Шер Любовь и понимание (12 дюймов, макси) Продать эту версию
GEF12-21657 Шер Любовь и понимание (12 дюймов, макси) Продать эту версию
7126391 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, двусторонний, промо) Продать эту версию
ГЭС 19033 (1А) Шер Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный) Продать эту версию
GFS 5 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный, Inj) Продать эту версию
GFS 5 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, сингл, музыкальный автомат) Продать эту версию
GFS 5 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный, папа) Продать эту версию
RX-997 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный, промо) Продать эту версию
GEF12-21657 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, Сингл, Промо, Edi) Продать эту версию
GED 19035 Шер Любовь и понимание (CD, Макси) Продать эту версию
МВДГ-4 Шер Любовь и понимание (CD, мини, сингл) Продать эту версию
GFSTD 5 Шер Любовь и понимание (CD, Сингл, Автомобиль) Продать эту версию
GED 19033 Шер Любовь и понимание (CD, Сингл, Автомобиль) Продать эту версию
GED 19035 Шер Любовь и понимание (CD, Сингл, Автомобиль) Продать эту версию
GFSXD 5 Шер Любовь и понимание (CD, Сингл, ООО, Ша) Продать эту версию
PRO-CD-4296 Шер Любовь и понимание (CD, Сингл, Промо) Продать эту версию
PRO-CD-4246 Шер Любовь и понимание (CD, Сингл, Промо, Автомобиль) Продать эту версию
300060 4 Шер Любовь и понимание (Касс, Сингл) Продать эту версию
GFSC 5 Шер Любовь и понимание (Касс, Сингл) Продать эту версию
GEFCS 19033 Шер Любовь и понимание (Касс, Сингл) Продать эту версию
нет Шер Любовь и понимание (Касс, Сингл, Промо) Продать эту версию
ГЭС 19035 Шер Любовь и понимание (7 дюймов, одинарный) Продать эту версию
GEC 19035 Шер Любовь и понимание (Касс, Сингл) Продать эту версию

Понимание любви Бога между нами

Ронни Вендт

В книге « Три способа испытать больше любви Бога» «» Джуди Аллен пишет: «Библия неоднократно говорит нам, что Бог любит нас, и дает нам множество доказательств, подтверждающих Свои слова.Он создал нас. Он создал чудесный мир, в котором мы призваны творить. Он обеспечивает нас. И Он прощает нас, даже если мы непослушны. Он даже зашел так далеко, что послал Своего Сына, Иисуса, умереть на кресте за нас, когда мы были еще грешниками. Бог сделал все это, потому что любит нас ».

Но даже несмотря на то, что Библия говорит нам, что Бог есть любовь, многие из нас все еще пытаются понять эту истину. Что это значит, когда мы говорим, что Бог любит нас непреходящей, жертвенной, бесконечной и безусловной любовью? Мы отвечаем на этот вопрос, исходя из условий нашего человеческого существования, чаще всего рассматривая любовь, которую мы испытываем к нашим детям, как величайший человеческий пример любви Бога.Мы любим наших детей, даже когда они бросают нам вызов поведением, которое не очень-то приятно. Любовь Бога немного похожа на это. Он любит нас, потому что мы Его. Мы созданы для любовных отношений с Ним. Но это еще не все. Когда грех угрожал нашим отношениям с Ним, Он давал нам из глубины своей души; Он пожертвовал своим собственным сыном, чтобы восстановить эти отношения. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единственного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16).

Любовь Бога не знает границ; это безоговорочно. Он не говорит, что если вы будете хорошо себя вести и будете делать эти вещи, я буду любить вас. Напротив, «когда мы были еще грешниками, Христос умер за нас» (Рим. 5: 8). Он никогда не отказывается от нас, и мы можем прийти к Нему в любое время. Он приветствует нас, несмотря на наши грехи.

И благодаря любви Бога к нам мы можем спастись. Его дар нам — Его благодать и безграничная любовь. «Ибо благодатью вы спасены через веру — и это не от вас самих, это дар Божий» (Еф.2: 8).

Может быть, вы изо всех сил пытались полностью понять любовь Бога к вам. Может быть, вы чувствуете, что ваши грехи лишают вас любви. Но если вы потратите время на то, чтобы развивать и укреплять свою веру, ваше понимание безусловной, отдающей и жертвенной любви Бога расцветет. Обладая более полным пониманием Его любви, вы сможете распространять знание о любви Бога среди других и преобразовывать жизни.

Just Between Us здесь, чтобы поддержать вас в вашем путешествии, чтобы увидеть и принять любовь Бога к вам.