Что такое любовь с точки зрения психологии

 «Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви» – эти слова французского писателя Виктора Гюго как нельзя лучше описывают, какое значение для человека имеет это прекрасное чувство. Любовь окрыляет, дарит вдохновение, помогает добиваться самых невероятных целей, порой творит настоящие чудеса. Накануне Дня святого Валентина журналисты «Гомельских ведомостей» вместе с психологом, руководителем женского центра Оксаной Снопок попытались разобраться, как чувство любви трактует наука.

 

 

– Оксана Владимировна, расскажите, есть ли в науке теории, которые рассматривают любовь? Насколько это чувство интересно психологам?

 

 

 

– Эта тема довольно востребована. Многие теории, вообще не касающиеся любовных отношений, всё равно возвращаются к теме любви, потребности в любви и так далее. Попытки классифицировать любовь, объяснить механизм возникновения этого чувства, разделить его на составляющие, компоненты делали известные психологи Маслоу, Фромм, Кон.

Теории этих учёных разные, но имеют схожие черты. К примеру, Фромм говорил о том, что существует пять типов любви: братская, материнская, эротическая, любовь к самому себе и любовь к Богу. Выделял также в любви заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого и говорил о том, что для любви ощущение удовольствия и радости обязательно. А Кон классифицирует любовь исключительно между мужчиной и женщиной, но выделяет семь типов: любовь-увлечение (страсть), любовь-дружбу, любовь-одержимость, любовь-игру, любовь-самоотдачу. Вопрос «Что такое любовь?» также волнует многих авторов.

 

 

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это не врождённая тенденция, а реакция, которая возникает только в процессе социализации личности, то есть без влияния общества влюбиться невозможно, другие же, наоборот, считают любовь основополагающей человеческой эмоцией.

 

 

Попытались сравнить отношение к любви, к сексу, к браку и в различных культурах. Результат получился, на мой взгляд, удивительным. Во многих аспектах трактовки любви представители различных культур, национальностей, стран, вероисповеданий сходятся. И на поведение конкретного человека в отношениях, на его установки и стиль любви, который он выбирает, влияет, скорее, его личность, особенности характера, но не культурная среда. Нет связи и между генетическими предрасположенностями и выбором стиля любви, по всей видимости, это зависит исключительно от жизненного опыта человека.

 

 

СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ

 

 

– Какие факторы, возможно, условия должны быть соблюдены, чтобы появилось чувство любви? Существует ли «рецепт» возникновения любви? 

 

 

– Хочу заметить, что потребность в любви испытывает каждый человек. Но существуют и определённые факторы, влияющие на появление между двумя людьми симпатии, взаимопритяжения. Пожалуй, самый важный из них – это сходство с нами другого человека. Можно сказать, что сближаются люди, чей склад характера, интересы, убеждения и жизненные ценности подобны. Важна физическая привлекательность, степень доверия и открытости человека. Мы можем полюбить кого-то, если человек, что называется, «открыл душу», поделился чем-то сокровенным, пустил в свой внутренний мир. 

 

 

 

 

Большой популярностью среди психологов пользуется «Триангулярная теория любви» Стернберга. Учёный разделил любовь на три компонента, которые подробно описал. Это и есть, на мой взгляд, наилучший «рецепт»: если присутствуют все описанные эмоции, соответственно, есть и любовь. Компоненты такие: интимность, страсть, обязательства. Таким образом, любящие друг друга люди не только ощущают близость, теплоту в отношениях (интимность), чувствуют физическое влечение, сексуальность своего партнёра (страсть) и ко всему прочему их отношения подразумевают решение любить и сохранять любовь на долгое время (обязательства).

 

 

– Можно ли влюбить в себя человека? 

 

 

– Поспособствовать возникновению чувства можно.

Первыми технологию «Как влюбить в себя любого человека или Как расстаться с любимым человеком без истерик, без крахов, естественным путём» описали американские психологи. Какое-то время они исследовали латиноамериканские семьи, и вот к каким выводам пришли. Когда парень и девушка, мужчина и женщина встретились и стали симпатизировать друг другу – это первый этап, и для того, чтобы привязать к себе партнёра, необходим «Мексиканский душ» – так называется второй этап – создание дистанции. Это может показаться странным, но «бросаться в омут» психологи не советуют. Необходимо найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать в разговоре надежду на продолжение отношений. Следующий этап – «Присоединение». Именно в этот период люди начинают по-настоящему нравиться друг другу. Влюблённость возникает в том случае, когда каждую следующую встречу происходит сближение, затем снова следует небольшой разрыв в общении. Однако сближаться каждый раз нужно чуть больше, чем удаляться.

Фиксировать на себя человека необходимо сильнее и глубже, нежели его отталкивать. Если же проводить эти действия наоборот – больше времени проводить в разлуке, сокращать позитив при встречах, то люди начинают отдаляться друг от друга – таким образом можно завершить отношения практически безболезненно.

 

 

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ СКВОЗЬ ГОДЫ

 

 

– Несколько лет назад книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» находилась в списках бестселлеров как американского, так и российского книжного рынка, вероятно, читателям были близки его мысли. Насколько верно утверждение писателя с точки зрения психологии?

 

 

– На самом деле в утверждении «любовь живёт три года» есть доля истины. Любая пара, даже если она создала самую замечательную на свете семью, выстраивает отношения на любви и доверии, проходит несколько кризисов. Более 8 кризисов брака поджидают семейную пару на протяжении всей совместной жизни. Один из них и приходится на трёхлетие совместной жизни.

Партнёрам важно понимать, что даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями и проблемами, избежать которые чаще просто невозможно. Некоторые из них связаны с развитием отношений, выходом брака на качественно новый уровень – рождение первого ребёнка, второго, поступление детей в школу, сложности подросткового возраста детей, создание взрослыми детьми собственной семьи. Помимо этих, существуют и форс-мажорные кризисы, которые появляются ввиду влияния на отношения каких-либо внешних факторов. Каждый случай возникновения разногласий в семье, взаимных недовольств, ссор и скандалов нужно разбирать отдельно, и у каждого найдутся причины. На периоды кризисов отношений по статистике приходится больше всего разводов. Стоит внимательней относиться к партнёру в периоды 1 года совместного проживания, 3, 7, 9, 15 и 20 лет. Как справляться со сложными периодами, подскажет психолог на личной консультации. Многие пары для того, чтобы на протяжении многих лет совместная жизнь была комфортной, приносила радость и удовольствие, вырабатывают для своей семьи определённые правила реагирования на кризисы и проблемы. И тогда намного легче совместно решать семейные вопросы.

 

 

– Что делать, чтобы сохранить любовь на долгие годы? Есть ли какие-то секреты и хитрости?

 

 

– Возможно, будет звучать банально, но очень важно научиться слушать и слышать любимого человека, уважать его личную позицию, его решения. Навык искренне прощать за ошибки своего супруга или супругу поможет сохранить благоприятную атмосферу в доме. Часто ведь случается так, что после ссоры, даже помирившись, кто-то из пары продолжает держать обиду и гнев, возможно, раздражение внутри себя. Важно помнить, что скрытые негативные эмоции не принесут пользы любовным отношениям. В конфликтные ситуации семьи также не стоит вмешивать родственников, детей, друзей. Постарайтесь разобраться сами, в конце концов, это ваши личные отношения, и не стоит делать их достоянием общественности. Счастье с любимым также зависит от искренности и готовности всегда говорить правду, не скрывать и не утаивать что-то от близкого человека.

Самое главное, что следует знать и понимать для того, чтобы сохранить любовь: над отношениями нужно постоянно трудиться. Важно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками, личностно самому расти, быть готовым к различным жизненным трудностям и совместно их преодолевать. 

 

 

В любви нет места эгоизму, собственничеству, к любимому нужно относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И все эти рекомендации не просто слова – это действительно тяжёлая «наука любви», которая даётся далеко не всем парам. 

 

 

ИДТИ ОДНИМ КУРСОМ

 

 

– Как понять, что чувства, которые ты испытываешь, на самом деле любовь, а не банальная привычка?

 

 

– Важно понимать, что если отношения продолжительные, то в них невозможно сохранить волнение и романтику первых встреч. Ведь для супругов, которые прожили друг с другом много лет, счастье семейной жизни становится чем-то обычным и воспринимается уже как должное. Порой люди настолько «притираются» друг к другу, так сходятся, что трудно понять: их связывает любовь или та самая привычка. Зато в этой ситуации точно ясно, что это крепкий тандем, который успешно прошёл не одно испытание. Отношения можно назвать исчерпавшими себя, когда вы ощущаете скуку, безразличие по отношению к партёру, вы чувствуете, что живёте «в разных мирах», у каждого свои интересы, увлечения, которые не пересекаются. В этот список также можно добавить отсутствие общения, тактильного контакта – вы даже не обнимаетесь и не целуетесь. Стоит помнить, какая большая разница между понятиями «жить под одной крышей» и «быть вместе». Старайтесь даже спустя годы сохранять с любимым человеком душевную близость, эмоциональный контакт, находить общие интересы, формировать совместные увлечения. С годами, конечно, у супругов могут меняться отношение к жизни, цели, приоритеты. Принимайте изменения любимого человека, меняйтесь сами, но всегда идите одним курсом, смотрите в одном направлении.

 

 

Автор фото: Ирина Чернявская

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.  А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале.  

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[[Продолжение — любовная лихорадка]]

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе. Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

Феномен любви в психологии, философии и культуре

Д. Н. Безгодов,  УГТУ, советник ректора Феномен любви в психологии, философии и культуре Феномен любви в культуре – тема неисчерпаемая, даже в экстенсивном смысле: и быт, и профессиональная деятельность человека, высокое искусство и китч проникнуты реальностью любви, вращаются вокруг темы любви. Поэтому в отношении культуры я не буду даже пытаться читать лекцию или делать доклад в классическом понимании. Мы вместе с моей супругой Таней продемонстрируем один из способов культурной экспозиции феномена любви – в песнях. Татьяна споёт несколько своих песен на стихи известных поэтов, а также несколько песен на мои стихи. Причем, последний блок мы представим как «иллюстрацию» к философской модели любви, которую я хотел бы предложить вам как авторское описание и прояснение феномена любви. Если говорить о психологическом изучении феномена любви, то следует сразу отметить дисциплинарное распределение акцентов: в социальной психологии и в психологии индивидуальных состояний. В социальной психологии любовь рассматривается как определённое межличностное отношение, наибольшее внимание уделяется различным качествам другой личности как факторам, возбуждающим чувство любви. То, что я, несколько условно, назвал психологией личных состояний, – это психология эмоций и психология личности. В последней, в зависимости от направления, которой придерживается психолог, в зависимости от содержания его конкретной теории личности, любовь рассматривается либо в очень тесной связи с физиологией человека, (например, психоанализ), либо как производное состояние от приобретённой в социальном опыте ценностной ориентации (теории социального научения), либо как личностная потребность высшего уровня – как духовная потребность (гуманистическая психология). Но эти модификации не отменяют личностной или индивидуальной акцентированности в изучении любви. Любовь здесь, прежде всего, – состояние индивида. Когда психологи обсуждают практические результаты научного исследования любви, они, в основном, интересуются вопросами поведенческих симптомов любви, причин возникновения любви, качеств личности, вызывающих у человека противоположного пола чувство любви, способности удерживать в другом чувство любви. (Для введения в мир научно-психологического исследования любви я бы посоветовал очень известный и действительно качественный учебник по социальной психологии американского психолога Дэвида Майерса). Но психологи практически не ставят вопроса о том, что может сделать человека достойным любви – какие нравственные качества? И уж совсем не интересуются вопросом – хотя он очень практичный – как сохранить в себе чувство любви к другому человеку? Очевидно, что для того, чтобы такие вопросы могли возникнуть, надо воспринять любовь не только как чувство, личное состояние и межличностное отношение, которые доставляют удовольствие и радость при взаимности, но и как некую объективную, метафизическую ценность, приобщение к которой само по себе чрезвычайно желательно и даже необходимо человеку. Так вопрос ставит религия, во всяком случае, христианство, которое прямо проповедует любить Бога и ближних беззаветно, то есть безо всяких ответных обязательств. А исследование любви как объективной ценности осуществляется преимущественно философией, соответствующий раздел которой именуется аксиологией – учением о ценностях. Правда, надо отметить, что любви, как феномену, в истории философии посвящено не так много работ, как может заведомо казаться. Кажется Николай Александрович Бердяев как-то сказал, что во всей истории философии он знает только два стоящих текста о любви, – это «Пир» Платона и «Смысл любви» Владимира Сергеевича Соловьева. И пусть это было сказано сто лет назад, – за прошедший век мало что изменилось. Знание, сознание, смысл, время, реальность, человек, бессознательное, язык, коммуникации, системы, энергия – эти и ряд других концептов выражают ключевые темы современной философии. Любовь явно не в их числе. Можно, конечно, найти интересные тексты. Например, «Порядок любви» Макса Шелера или главу из «Бытия и ничто» Ж. П. Сартра – «Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм». Даже в русской философии, которая считается особо внимательной к феноменам духовно-нравственного порядка, текстов о любви не очень много, особенно – о романтической любви. Практически нет специальных текстов, разве что монографии или статьи исследователей по истории философии. Но те, кого принято относить к классикам?.. Есть книга Б. П. Вышеславцева «Этика преображенного эроса». Но здесь речь идет о любви как силе космического масштаба. Впрочем, романтическая любовь и иные формы любви, конечно, связаны между собой. Есть специальная глава в книге О. П. Флоренского «Столп и утверждение истины». Есть глава «Любовь» в книге Н. О. Лосского «Условия абсолютного добра». О христианской заповеди любви много пишет С.Л. Франк в книге «Свет во тьме», также И. А. Ильин, – например, в книге «Путь духовного обновления» и т.п. Но, в целом, как я уже сказал, любовь не в центре внимания философов. Я предлагаю Вам рассмотреть мой авторский опыт понимания и изъяснения феномена любви. Если коротко, – феномен любви наиболее явно, выразительно раскрывается в феномене семьи. Я бы даже сказал, что любовь раскрывается в семье наиболее понятным, – по-житейски понятным – для нас образом. Конечно, существует тайна одиночества, есть тайна монашества. Я не буду входить в обсуждение этих сложных тем. Пока еще семья – это магистральный для человека способ обретения и раскрытия энергии любви. Я буду описывать модель семьи, исходя из фундаментальных идей христианской философии. Прежде всего – это знаменитый тезис апостола Павла о супружестве: «и будут двое одна плоть». Вот эту нерасторжимость мужа и жены я предлагаю рассматривать аналогичной нерасторжимости цельности души (помните пушкинское «друзья – прекрасен наш союз, он как душа – неразделим и вечен») или человеческого существа: душа и тело, – так называемая антропологическая дихотомия, или – дух, душа и тело – так называемая антропологическая трихотомия. Надо понимать, что по христианскому вероучению тело так же, как и душа, предназначено к вечности, только, конечно, – преображенное тело. И если рассматривать позиции и функции супругов в семье по аналогии с трихотомической моделью человека, то муж – это дух и тело, а жена – душа. А если по аналогии с моделью души, то жена – чувственно-эмоциональное начало, а муж – волевое и рассудочное. Женщина создает атмосферу семьи; все непосредственное содержание семьи, родного дома, а мужчина – отвечает за идеологию и внешний контур, как министерство обороны и одновременно – иностранных дел. Дети – духовное средоточие семьи. Маленькие дети воспитывают супругов. Благодаря своим детям люди преодолевают все негативные следствия фундаментальной ошибки атрибуции. Благодаря детям взрослые получают опыт «заслуженного собеседника». (Термин А. А. Ухтомского) Старшие родители выполняют метафизическую функцию проводников к вечности. Они открывают горизонт будущего, а не прошлого, и именно настоящего будущего, то есть вечности, а значит и вечных ценностей: Бога, души, Родины, любви, семьи, отчего дома, милосердия, заботы, труда, благодарности и др. Ближайший конкретный социальный мир семьи – это Родина, сообщество людей, любовь к которым может быть деятельной и правильно понятой, благодаря общему историческому опыту, общности ценностей и социальной ценностной доминанты. И если мы теперь вернемся к тому практическому вопросу о любви, который ранее был определен как самый важный – как сохранить любовь в самом себе, – то ответ будет такой: надо неустанно созидать мир любви, то есть мужу – соответствовать метафизической позиции мужа, жене – жены; принимать рождение детей как плод любви, как дар Бога; уважать родителей как библейских пророков – вожатых к вечности; любить Родину, которую образуют все вместе твои родные и близкие, друзья, соседи, крестники и крестницы, коллеги по работе, одноклассники, однокурсники, однополчане – все соотечественники, твой народ. Благодаря этим людям наша любовь может быть деятельной, а дела во имя любви – это как бы поленья в костер, и чем сильнее костер, тем теплее от него тем, кто вокруг, особенно, разумеется, тем, кто ближе всего – супругам. Так что, если мы храним любовь в себе, нам легче поддерживать взаимность любви. И если мы стараемся поддерживать все виды любви – родительскую, альтруистическую, патриотическую, профессионального признания – то и романтическую сохранить будет легче.

Психология любви: что это такое с точки зрения психологов, как понять, что тебя любят, особенности чувства и любовных отношений между мужчинами и женщинами

Каждый человек понимает любовь по-своему, именно поэтому в отношениях между мужчиной и женщиной часто возникают проблемы. На данный момент психология любви и отношений не дает конкретного определения этому термину. Сегодня профессионалы в этой сфере выделяют несколько видов любви, о которых будет рассказано ниже.

 

Любовь что это за чувство: психология

Известный российский психолог А. В. Петровский считает, что этот термин означает интенсивное и напряженное чувство, оно проявляется не только в сексуальном плане, но и выражается в глубоком стремлении дополнять жизнь партнера, вызывая в нем взаимность.

Социальная психология любви: трехкомпонентная теория

Основываясь на философии многих психологов, можно сказать, что этот феномен охватывает сразу несколько чувств — радость и печаль, ревность и ненависть, страсть и привязанность. Еще в 78 году социолог Алан Ли Джон из Канады определил 3 основные разновидности любви, которые возникают между влюбленной парой:

1. Мания – одержимое чувство, основано на сильной страсти и ревности. Люди, относящиеся к этому типу любви, постоянно живут в стрессовом состоянии, ожидая возникновения проблем в отношениях или создают их самостоятельно. Например, есть женщины, которые влюбляются только в недоступных или женатых мужчин, создавая себе запрет и интригующий накал эмоций.
2. Прагма – чувство спокойное без полета, чаще всего такие отношения основываются на любви по расчету. Прагматики не всегда корыстны, они просто руководствуются своим личным жизненным опытом, считая, что должны находиться в браке и относятся к нему как к работе, не стремясь к романтике.
3. Агапе – самоотверженная и отчаянная любовь, она проявляется в качестве большой привязанности и преданности к избраннику. Такие люди думают только о своей половинке, со всех сторон опекая возлюбленного даже в ущерб самим себе. Хорошие отношения получаются у пар, которые ценят и дорожат друг другом.

Психология о любви гласит, что настоящие чувства вобрали в себя сразу 3 вышеперечисленных термина. Для создания и дальнейшего развития отношений без них нельзя обойтись. Истинная влюбленность проявляется сильной физической страстью, влечение может достигнуть высоких пределов, что только с избранником можно получить полное сексуальное удовлетворение.

По-настоящему влюбленные люди стремятся к счастью, они относятся к своим половинкам, как к маленьким детям, хотят постоянно их радовать, баловать и защищать. Желание дарить себя полностью идет от души, таким людям не жаль затраченного времени, сил и финансовых средств. Любящий человек не ждет от второй половинки взаимности, он все делает бескорыстно.

Несмотря на это, в обществе думают иначе, если человек любит, значит, получит меньше, чем отдаст. Люди уверены, что лучше быть любимыми, чем самим любить. Однако любовная психология опровергает эти лозунги: всем влюбленным приятно заботиться о второй половине: покорять, совершать отчаянные поступки, уберегать от проблем и быть рядом в трудную минуту.

Любовь в психологии – это не только романтика, но и еще большая ответственность за судьбу партнера. Поэтому это чувство невозможно без искреннего уважения ко второй половинке, нужно всегда учитывать интересы возлюбленного и считаться с его мнением. Теперь вы понимаете, что такое любовь с точки зрения психологии.

Психология любовных отношений: анализ

Немецкий психолог, Эрих Фромм, написал другую теорию, в которой различают 2 вида любви:

1. Любовь по принципу бытия – это плодотворное чувство, которое подразумевает не только интерес к партнеру, но и заботу о нем. Она направлена не только на человека, но и на неживые предметы – растение, картина, дом. Такое чувство обогащает личность на духовном уровне, наполняя его положительной энергетикой, а также порождает стремление к поступкам, подразумевая полную опеку о партнере.
2. Любовь по принципу обладания — деструктивное чувство, которое рождается только в страсти, оно несет отрицательный результат и может полностью подавить жизнь возлюбленного.

Фромм уверен, что любовь в психологии по второму принципу свойственна незрелым и невротическим личностям. Чтобы выстроить счастливый брак, необходимо понять и пропустить через себя эти чувства.

Любовь — это психология, тонкое искусство, которое нужно изучать, чтобы поэтапно выстроить хорошие отношения надолго. Партнерам нужно провести анализ, обозначив свои чувства, мысли и переживания, обсудить негативные моменты и постараться их искоренить. Также паре следует научиться поддерживать друг друга, уметь выслушать возлюбленного и постараться решить возникшую проблему вместе.

Психология о любви и отношениях: несколько интересных фактов

В этой сфере создано много стереотипов, которые породили люди, потерпевшие поражение в любви. Большинство незрелых личностей живут с неправильными выводами, сделанными из собственного опыта, поэтому они не могут создать счастье в личной жизни. Тут можно выделить 4 основных момента:

1. Любовь нужна не только для сексуальных потребностей

Некоторые личности считают, что это чувство необходимо только для продолжения рода и сексуального удовлетворения. Это неверный вывод, с помощью которого человек прячет от посторонних свое разбитое сердце. Поражение в любовных делах может постигнуть, вовсе не из-за того, что партнер недостаточно привлекателен. Поэтому человек думает, что любви вообще нет или она нужна только для полового инстинкта.

2. Жить без любви невозможно

Играть роль супруга или супруги, можно даже не имея чувств. Такая любовь с точки зрения психологии неправильная. Создавать семью для галочки не стоит, нужно постараться найти свою вторую половину и создать надежный брак, основанный только на любви.

3. Любовь зависит только от партнера

Психологи о любви говорят, что это хрупкое чувство должны хранить оба партнера и трепетно относиться друг к другу. Это состояние возникает внутри личности, а его вторая половина ему может просто подыгрывать. Влюбляемся мы не во внешние данные, а в душу и ум человека. Например, если женщина хочет расширить свой кругозор, она может полюбить ученого или иностранца, при этом остальные его качества для нее будут абсолютно не важны. Но, перестав удовлетворять ее потребности к знаниям, интерес к избраннику может исчезнуть.

4. Любовь всегда умирает

Эта легенда придумана людьми, которые не берут во внимание эволюцию чувств. Многие личности ошибаются, принимая за любовь то, что является обычным увлечением. Они путают это чувство с первичным всплеском эмоций, симпатией и влечением к пассии. Это только поначалу кажется, что жить без объекта любви невозможно, пройдет время, и все исчезнет. Такое состояние может длиться достаточно долго от 1 до 4 лет. По сути, всегда умирает только страсть, но не любовь. Если первоначальная влюбленность спустя время не переросла в глубокие чувства, значит, не стоит дальше продолжать отношения.

5. Любить можно только один раз

Любовь, с точки зрения психологии, может быть только раз, но это совсем не означает, что нельзя построить другие отношения. Многие люди в поисках настоящего за несколько лет могут поменять 3-4 партнера, испытывая к каждому нежные чувства. Духовно развитые личности могут с кем угодно выстроить романтические отношения.

Что такое любовь: психология отношений

При отсутствии любовных отношений нельзя раскрыться полностью и познать самого себя. То есть, без любви невозможно всецело понять глубину своей души.

Профессионалы считают, что в каждом новом романе, можно прежде всего познать свой внутренний мир. Ведь партнер – это всего лишь помощник в эволюции вашей личности. Счастливые люди любят себя и жизнь, а их вторая половинка лишь помогает им усилить эти ощущения. Но к сожалению, в мире нет такого человека, который бы мог создать вашу внутреннюю гармонию.

Ваше настроение не должно зависеть от других, только контролируя себя, можно выстроить теплые отношения со второй половинкой на всю оставшуюся жизнь.

Если связь оказалась под угрозой разрыва, у влюбленного человека сразу возникает чувство ужаса и страха. Именно по этим причинам любовь ошибочно путают с источником страданий. Не стоит стремиться к симбиотическому единству, иначе вам придется терпеть любые отношения, даже если они очень плохие.

Любовь или нет?

В самом начале любых отношений крайне сложно определить, насколько ваши чувства искренне к избраннику. Это можно легко понять, столкнувшись с первыми жизненными трудностями.

Чтобы ответить себе на этот вопрос, нужно постараться представить сложную ситуацию, в которой вы оказались вместе со своим партнером, а затем сделать анализ своего эмоционального состояния. Что такое любовь, психология доказала, например, если вы согласны остаться со своей второй половиной, если медики поставили неутешительный диагноз, значит, вы по-настоящему любите этого человека.

Чувствуя сильные эмоциональные переживания (грусть, печаль, тоску), если возлюбленному плохо или, наоборот, радость, когда у него все дела идут хорошо, вы должны осознать, что нашли любовь. Если вам все равно, вы не желаете разделять с избранником его победы и невзгоды, значит, вы не испытываете к нему каких-либо чувств.

Многие люди понимают всю ценность отношений, когда их теряют безвозвратно. Это эффективный метод проверки – представить, что вы больше никогда не сможете увидеть своего избранника. Сядьте и проведите анализ, что вы чувствуете сейчас, и можете ли вы обойтись без этого человека? Именно психология: как понять любишь или нет, даст возможность вам разобраться в своих чувствах.

Как понять, любят вас или нет?

Далеко не все люди выражают свои мысли в словах, они проявляют их в поступках. Некоторые из них застенчивы или не раскрывают своих чувств, боясь торопить события или опасаясь не получить взаимности. А многие мужчины умеют только красиво говорить, но при этом ничего не делают для возлюбленной, значит, они не влюблены.

Чтобы понять, любят вас или нет, следует проанализировать поведение и поступки избранника:

• влюбленный часто поглядывает на объект своей симпатии, но при этом отводит глаза;
• мужчина, который влюблен, старается продемонстрировать женщине все свои положительные стороны;
• влюбленный человек будет стараться проводить много времени со своей избранницей, чтобы узнать о ней все;
• если мужчина вас любит, он легко согласится решить все ваши проблемы;
• влюбленный человек всегда восхищается внешностью второй половинки и часто ей делает комплименты, дарит цветы и подарки;
• любящий мужчина будет с вами не только мечтать, но и строить совместные планы на будущее.

Собственные чувства часто закрывают нам глаза, поэтому можно поинтересоваться у близких людей, что они думают о вашем избраннике. Применив советы психологии любви и отношений, как понять, что тебя любят, и проанализировав поступки возлюбленного, можно определить, что он чувствует к вам.

Главный секрет: психология мужчин в любви

Не нужно расстраиваться, если вы поняли, что не нравитесь своему избраннику. Его сердце можно завоевать, воплотив в себе сразу 4 образа женщин:

1. Мария — помощница, советница и задушевная подруга.
2. Ева — создает уют и хранит очаг, может легко заменить мать.
3. София — муза, мудрая женщина, которая может вдохновить человека на новые подвиги.
4. Елена — хорошая любовница, способная зачаровать мужчину своей сексапильностью.

Совместив в себе сразу надежную подругу, хорошую хозяйку, добрую мать и эротичную любовницу можно добиться расположения любого мужчины за короткий срок. Ни один представитель сильной половины человечества не сможет устоять перед такой женщиной, которая может стать для него всем. Попробуйте и у вас обязательно получится!

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

О земной любви | Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Людей так утомляют повторяющиеся сюжеты и трагический финал романтической любви, что они начинают сомневаться, существует ли вообще то, что называется «любовью». Безусловно, да. Но иногда мы должны серьезно изменить свою установку, прежде чем узнать, что такое любовь, и отвести ей соответствующее место в жизни.

Любовь между людьми — одна из абсолютных реальностей человеческой природы. Точно так же как Психея, душа, была одной из богинь греческого пантеона, так и образ любви по имени Эрос занимал там принадлежащее ему место. Ибо греки понимали, что любовь, являясь архетипом коллективного бессознательного, вечна и универсальна для всего человечества. И поэтому они относили Любовь к разряду богов. Поскольку Любовь является архетипом, она имеет свой характер, свои «черты», свою «личность». Подобно богу, любовь ведет себя как личность, живущая в бессознательном, как самостоятельная психическая сущность. Любовь является полной противоположностью моему Эго; она пришла в этот мир задолго до его появления и остается там после того, как Эго его покинет. Любовь — это что-то (или кто-то) живущее у меня внутри. Любовь — это сила, действующая изнутри, которая позволяет моему Эго смотреть на себя со стороны, считать свою принадлежность к человеческому роду некоторой ценностью, которую следует оберегать, а не использовать.

Таким образом, если я говорю «люблю», это не означает, что люблю именно я; в действительности есть Любовь, которая действует через меня. Любовь — это не столько то, что я делаю, сколько то, что я из себя представляю. Любовь — это не действие, а состояние бытия — отношение, привязанность к другому земному человеку, идентификация с ней или с ним, которая просто возникает у меня внутри независимо от моих стремлений и желаний.

Это состояние бытия может выражаться в том, что я делаю, как я отношусь к людям, но его нельзя свести до уровня «действия» или поступка. Это внутреннее чувство. Гораздо чаще, чем мы это себе представляем, любовь действует как божественная алхимия, если мы следуем совету шекспировской Корделии: «Люби и храни молчание».

Независимо от нашего мнения любовь оказывается такой, какой ей следует быть. Неважно, сколько своих собственных моделей или какую часть своей личности мы вкладываем в понятие «любовь», все равно она сохраняет свой неизменный характер. Ее существование и ее природа не зависят от моих иллюзий, моих мнений и моих притворств. Любовь отличается от тех ожиданий, к которым привела меня моя культура, от желаний моего Эго, от сентиментальной темы и опустошающих страстей, о которых меня научили мечтать. Но любовь оказывается реальностью, она становится тем, что я из себя представляю, а не тем, что требует мое Эго.

Это о любви нам нужно знать. Иначе мы никогда не остановимся, чтобы честно взглянуть на то, как мы себя обманываем. Иногда люди говорят: «Не заставляй меня раскрывать свои иллюзии, иначе у меня ничего не останется!» Нам кажется, что любовь — это «дело рук человеческих», словно мы изобретаем и выдумываем по собственному желанию. И хотя романтическая любовь оказывается не такой, как мы думали, остается земная любовь, которая нам присуща, и эта любовь будет с нами даже после того, как исчезнут все наши проекции, иллюзии и выдумки.

Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся возможности относиться к любви так, как она того заслуживает. И мы с трудом понимаем, что должны ее искать, отправляясь в странствие. Но в процессе осознания характерных черт и свойств любви, мы начинаем находить любовь в самих себе. Она открывается в наших чувствах, в спонтанном потоке тепла, направленного на другого человека, в маленьких и едва заметных «привязанностях», составляющих скрытую ткань нашей повседневной жизни.

Любовь — это существующая внутри нас сила, которая утверждает ценность другого человека, принимая его таким, какой он есть. Земная любовь утверждает личность, которая действительно существует, а не идеал, который мы хотим представить, и не проекцию, рожденную в нашем воображении. Любовь — это внутренний бог, который открывает нам глаза на красоту, ценность и содержательность другого человека. Любовь заставляет нас ценить личность как единую, индивидуальную самость, а это означает, что мы принимаем и негативную, и позитивную стороны личности, и несовершенства, и достоинства. Когда человек по-настоящему любит другого человека, а не проекцию, он любит и тень этого человека. Один человек целиком принимает другого человека.

Земная любовь побуждает мужчину видеть внутреннюю ценность женщины. Таким образом, любовь приводит его к почитанию этой женщины и служению ей, а не к попыткам использовать ее для удовлетворения потребностей своего Эго. Когда мужчиной руководит любовь, он сосредоточен на потребностях женщины и ее благополучии, не замыкаясь на своих желаниях и прихотях.

Любовь изменяет нашу систему ценностей. Благодаря любви мы видим, что другой человек обладает такой же ценностью в космосе, как и мы сами. Он становится для нас настолько значимым, что мы хотим, чтобы он был целостным, жил полной жизнью и умел ею наслаждаться, то есть обладал тем, что мы хотим для себя.

В мире бессознательного любовь является одной из великих сил, обладающих энергией, позволяющей трансформировать Эго. Любовь является той силой, которая привлекает Эго к тому, что существует за его пределами, за рамками его планов, за границами его империи, за чертой его безопасности. Любовь связывает Эго не только со всем человечеством, но и со всеми богами внутреннего мира.

Значит, по своей природе любовь — прямая противоположность эгоцентризма. Мы слишком свободно оперируем словом «любовь». Мы пользуемся им, чтобы обозначить все требования другого человека, связанные с проявлением внимания, силы или обеспечением безопасности и развлечений. Но если мы осматриваемся вокруг в поисках удовлетворения собственных «потребностей», желаний, мечтаний и нашей власти над людьми, это не любовь. Любовь прямо противоположна желаниям Эго и применению силы. Она ведет нас в ином направлении — к доброте, ценностям и потребностям других.

По своей сути любовь является благодарностью, признанием ценности другого человека: она побуждает мужчину почитать женщину, а не использовать ее, задаваться вопросом, что он может сделать для нее. И если женщина относится к нему с любовью, она будет иметь по отношению к нему такую же установку. Наверное, архетипическую природу любви нельзя выразить лучше, чем ее выразил апостол Павел:

«Любовь долго страдает, и это благо; любовь не есть зависть; любовь не кичится собою, она не самодовольна… Любовь не ищет особого пути, ее не легко добиться, она не боится зла… переносит все, верит во все, надеется на все и терпелива ко всему.

Любовь не бывает несчастной, но любые пророчества, связанные с ней, не оправдаются, любые речи, связанные с ней, оборвутся, любые знания о ней приведут к ее исчезновению».

Вот краткое и очень красивое изречение, раскрывающее разницу между Эго, поглощенным собственными интересами, и Эго, находящимся под влиянием любви. Мое Эго сосредоточено только на самом себе, но «любовь долго страдает, и это благо». Мое Эго завистливо, всегда занято поисками обесценивающих его иллюзий абсолютной силы и власти, но «любовь не кичится собою, она не самодовольна».  Мое Эго, поглощенное эгоцентризмом, будет всегда тебя предавать, но «любовь не бывает неудачной». Мое Эго знает лишь, как укрепить себя и свои желания, но «любовь не ищет особого пути». Любовь утверждает все, что существует в жизни: «переносит все, верит во все, надеется на все».

Вот почему мы делаем для романтической любви исключение, и в этом заключается главная противоположность между земной и романтической любовью. Романтизм должен по самой своей природе перейти в эгоизм. Романтизм не называет любовью то, что направлено на другого человека. Страсть романтической любви всегда направлена на наши собственные проекции, ожидания, фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Теперь должно стать понятно, почему в отношениях, построенных на проекции, отсутствует элемент земной любви. Влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает нам образ бога или богини, а это не что иное, как любовь к самому себе, а к не другому. Несмотря на мнимую прелесть любовных фантазий, мы фактически концентрируем сознание на себе.

Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда один человек стремится узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинает его любить именно в этом качестве и заботиться о нем.

…Быть способным на настоящую любовь — значит стать зрелым, имея реалистичные ожидания в отношении другой личности. Это означает принимать на себя ответственность за собственное счастье и горе, никогда не ожидать того, что нас осчастливит другой, и не возлагать на него вину за свое плохое настроение и бездеятельность (Sanford, Invisible Partners, p. 19-20).

Сконцентрировавшись на собственных проекциях, мы сосредоточены на себе. И та страсть и любовь, которую мы чувствуем при наличии своих проекций, является рефлексивной, возвращенной любовью к самому себе.

И опять мы сталкиваемся с парадоксом романтической любви. Он заключается в том, что нам следует любить свои проекции, а потому — любить самих себя. В романтических отношениях любовь к самому себе совершенно искажена. Она становится эгоцентричной, теряя свою индивидуальную природу. Но если мы научимся искать ее на нужном уровне, любовь к себе станет истинной и крепкой. В ней сосредоточен второй великий поток энергии, который питает романтическую любовь — архетипического спутника земной любви, второе лицо Эроса.

Нам следует относиться с почтением к тем частям своего бессознательного, которые мы проецируем вовне. Когда мы любим свои проекции и преклоняемся перед романтическими идеалами и фантазиями, мы тем самым утверждаем бесценную сущность своего целостного Я. Вся суть в том, чтобы, любя себя, не впасть в эгоизм.

Узнав географию человеческой психики, ее многослойную, многоуровневую структуру, мы видим, что в этом универсуме любовь к единому Я не может быть центрирована на Эго. Любовь к себе означает для Эго поиск других «личностей» нашего внутреннего мира. За этим стоит желание Эго увеличить размеры бессознательного, его стремление стать открытым для других сфер нашего бытия, иных точек зрения, иных ценностей, потребностей.

Понимаемая именно так, любовь к себе может быть также названа божественной, ибо в ней раскрываются наши поиски конечного смысла жизни, искания души, открытие Бога. Такое понимание любви выражено в изречении Климента Александрийского:

Таким образом, оказывается, что важнейшей среди всех наук является познание себя, ибо, если человек познает самого себя, он познает Бога.

Изъян романтической любви не в том, что мы себя любим, а в том, что делаем это не так, как следует. Пытаясь поклоняться бессознательному через романтические проекции на окружающих, мы не замечаем реальности, скрытой за этими проекциями. Мы не видим очевидного факта, что ищем самих себя.

Спасение любви из трясины романтизма начинается с изменения отношения к внутреннему миру. Нам следует пробудить от сна свой внутренний мир. Мы должны испытать и познать «любовь к себе» как внутреннее ощущение. Только тогда наступит черед снова устремить взгляд на внешний мир, на земных людей и на те отношения, которые мы с ними строим, ибо мы должны постичь законы земной любви.

Много лет тому назад одна моя мудрая подруга дала прекрасное определение земной любви, назвав ее «любовью, которая превращает зерна в муку». Она была абсолютно права: если у нас будет достаточно рефлексии и скромности, то в этой фразе мы обнаружим самую суть земной любви. Это выражение позволяет нам увидеть различие между земной любовью и романтизмом.

Превращение зерен в муку — очень простая деятельность, от которой не бросает в дрожь. Но она символизирует отношение, сводящее любовь к земному уровню. Она воплощает в себе желание жить обычной жизнью, найти смысл в решении простых, неромантических задач: как зарабатывать на жизнь, строить семейный бюджет и не выходить за его рамки, убирать дом и кормить проснувшегося среди ночи ребенка. «Превращать зерна в муку» — значит находить ценность и красоту в повседневной жизни, а не заниматься вечным поиском космической драмы, наслаждения или неземной страсти где бы то ни было. «Измельчение зерен» означает открытие сакрального в простом и обыденном. То же самое символизирует процесс очищения риса от шелухи монахами дзен-буддистами, вращение колеса Ганди, видение апостола Павла.

Юнг как-то сказал, что чувство возникает из малого. Это имеет прямое отношение к человеческой любви. Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора на закате дня, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви.

Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить, насколько это возможно, спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длится ровно столько времени, сколько каждый из влюбленных может удержаться «на высоте», пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. «Превращение зерен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир.

Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным Эго. Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Она с радостью постоянно готовит завтрак и сохраняет семейный бюджет. Любовь желает заниматься «перемалыванием» всех жизненных забот, ибо она связана с личностью, а не с проекцией.

Земная любовь видит в другом человеке личность и строит с ним индивидуальные отношения. Романтическая любовь видит в нем лишь исполнителя роли в хорошо известной драме.

Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой. Романтическая любовь постоянно твердит, какой должна быть женщина с точки зрения романтизма — идентичной аниме. Пока мужчина находится во власти романтической любви, он поддерживает женщину лишь до тех пор, пока она стремится измениться, чтобы отражать проецируемый им идеал. Романтизм никогда не приносит счастья в отношениях с другими людьми, такими, какие они есть.

Земная любовь непременно включает в себя дружбу: дружбу в партнерстве, в браке, дружбу между мужчиной и женщиной. Если мужчина и женщина — истинные друзья, они знают все слабости и недостатки друг друга. Они больше настроены на то, чтобы помогать партнеру и наслаждаться любимым, чем выискивать у него недостатки и промахи.

Настоящие друзья — люди, подобные Каэрдину. Они хотят поддерживать, а не судить, они не потакают нашим слабостям, но никогда не концентрируются на наших недостатках. В трудные времена друзья подставляют друг другу плечо, помогают преодолевать жизненные невзгоды и справляться с текущими заботами. Они никогда не подходят друг к другу с завышенной меркой, не ищут идеала и совершенства, а, помогая, не портят друг другу жизнь взаимными притязаниями.

В романтической любви дружба невозможна. Романтизм и дружба — абсолютно противоположные силы по своей природе и мотивам. Иногда люди говорят: «Я не хочу становиться другом своему мужу (жене), ибо дружба уничтожит всю романтику нашего брака». Это чистая правда: дружба прекращает искусственную драму и устраняет из отношений страсть и накал, но она же удаляет из отношений эгоизм, заменяя драму чем-то человечным и земным.

Если мужчина и женщина — друзья, значит, они в той же мере добрые «соседи» и любовники; их связь начинает соответствовать заповеди Христа: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одно из самых резких противоречий романтической любви состоит в том, что каждый влюбленный относится к своим друзьям великодушнее и мягче, чем он когда-либо относился к своему возлюбленному! Когда люди общаются с друзьями, они очаровательны, отзывчивы и великодушны. Но, приходя домой, они очень часто дают волю своему гневу, обидам, настроениям и фрустрациям, связанным с другим.

Когда два человека «влюбляются», про них обычно говорят, что они стали «больше, чем друзья». Но проходит какое-то время, и оказывается, что они стали гораздо «меньше», чем друзья. Большинство считает «влюбленность» более интимной и более значимой, чем «простая» дружба. Но почему же тогда влюбленные отказывают друг другу в самоотверженности, доброте и доброй воле — в том, что они готовы дать своим друзьям? Люди не заставляют друзей «таскать» их проекции, играть роль козлов отпущения в приступах плохого настроения, делать их счастливыми и обеспечивать им полноту жизни. Почему же влюбленные налагают такие обязательства друг на друга? Это происходит потому, что культ романтизма приучил нас ожидать, что все проекции воплотятся, все желания исполнятся и все фантазии окажутся истинной правдой, если есть человек, в которого мы «влюбились». В одном из брачных обрядов жених и невеста говорят друг другу одну-единственную фразу: «Ты станешь моим лучшим другом». Так они постигают науку, как становиться друзьями в совместной жизни, что делать, чтобы отношения имели все характерные черты, присущие дружеским; они учатся ставить эти отношения во главу угла при распутывании сложных узлов любовных отношений.

Мы можем многое узнать о человеческой любви, обратившись к восточной культуре и ее традициям.

Проведя какое-то время в Индии и Японии, я видел там браки и любовные отношения, которые строились отнюдь не на романтизме, а на теплой, внимательной и терпеливой любви. Индусы — непревзойденные мастера в искусстве земной любви. Мне кажется, это произошло потому, что они никогда не старались строить взаимоотношения, опираясь на романтическую любовь. Индусы автоматически разделяют все, что обычно смешивают на Западе: они знают, как поклоняться аниме, архетипам и богам — обитателям внутреннего мира. Они знают, как сохранить свои переживания божественности, и умеют отличать их от брачных и личных отношений.

Индусы воспринимают внутренний мир на символическом уровне. Они переводят архетипы в образы и внешние символы через храмовое искусство и аллегорический ритуал. При этом они никогда не проецируют богинь и богов на жен и мужей. Они относятся к воплощенным архетипам как к символам иного мира и считают себя обыкновенными человеческими созданиями. Поэтому они не предъявляют партнеру нереальных требований и не разочаровываются друг в друге.

Индус не требует от жены стать анимой, взять его в другой мир или воплотить в себе все совершенство и накал его внутреннего мира. Поскольку лирическое религиозное переживание до сих пор составляет часть индийской культуры, индусы не стремятся подменить брачные и земные отношения соединением с душой! Они находят своих богов в храме, в процессе медитации, а иногда видят их в гуру. Они не заставляют насильно стать внутренними внешние отношения. Сначала западный мужчина не решается следовать тем путем, которым идут индусы. Такая любовь его не впечатляет, она кажется ему недостаточно теплой и страстной, чтобы удовлетворять западному романтическому вкусу. Но, продолжая спокойно и внимательно наблюдать, он приходит в изумление от предрассудков западной культуры, и его берут сомнения в том, что романтическая любовь оказывается единственной подлинной любовью. Для индийских брачных отношений характерна спокойная постоянная нежность и глубокая эмоциональная связь. Они стабильны, ибо не включаются в свойственные западному человеку драматические колебания между «влюбленностью» и «разочарованием», обожанием и освобождением от иллюзий.

В традиционном индийском браке обязательства мужчины перед женой не зависят от «влюбленности» в нее. Так как он ни разу не был «влюблен», он не может «разочароваться». Его отношение к жене зиждется на том, что он любит ее, а не влюблен в идеал, который на нее проецирует. Его отношения не прекращаются в один прекрасный день вследствие «разочарования» или встречи с другой женщиной, оказавшейся новым экраном для его проекций. Он имеет обязательства перед женой и семьей, а не перед проекцией.

Мы привыкли считать себя более «рассудительными» по сравнению с простыми индийцами. Но в сравнении с ними среднестатистический житель Запада подобен быку с кольцом в ноздрях, который следует за своими проекциями от одной женщины к другой, ни с одной из них не вступая в близкие отношения и при этом не возлагая на себя никаких обязательств. В сфере чувств, любви и интимности индусы обладают дифференцированным, высоко развитым и утонченным сознанием. В этой сфере они преуспели гораздо больше нас.

Одно из самых интересных и поразительных моих наблюдений в отношении индусов, следующих своим традициям, связано с тем, насколько раскрепощенными и психологически здоровыми являются их дети. Дети в индийских семьях никогда не вырастают невротиками, ибо не разрываются изнутри, как это свойственно многим детям на Западе. Они постоянно купаются в человеческих эмоциях, постоянно ощущая мирный и спокойный эмоциональный поток между родителями. Они чувствуют стабильность, незыблемую безмятежную атмосферу семейной жизни. Их родители постоянно между собой договариваются, поэтому дети не слышат, как они обвиняют друг друга в том, почему брак «потерял всякий смысл». Угроза расставания и развода не витает над ними, как призрак.

Мы, люди, живущие на Западе, не можем повернуть время вспять. Мы не в состоянии пойти тем путем, которым пошли индусы. Мы не можем разрешить противоречие Запада, имитируя привычки и установки людей Востока, и претендовать на то, чтобы иметь «восточную» душу вместо «западной». Нам приходится иметь дело со своим «западным» бессознательным, со своими «западными» психическими травмами. Нам следует отыскать целебное средство в собственной «западной» душе. Выпив любовного зелья, мы включились в романтическую эпоху своей эволюции, и единственный путь выхода из нее — путь вперед. Мы не можем ни возвратиться, ни топтаться на месте.

Тем не менее мы можем научиться у восточных культур способности выходить за границы своего Я, за рамки своих предпочтений и верований, чтобы увидеть новую перспективу. Мы можем научиться этому, чтобы подойти к любви с разных сторон, не обременяя себя культурными догмами.

Мы можем узнать, что отношения между людьми неотделимы от дружбы и долга. Мы можем понять, что суть любви не в том, чтобы использовать другого для достижения своего счастья, а в том, чтобы поддерживать человека, которого любим. Мы можем открыть нечто очень важное и поразиться своему открытию: мы всегда больше всего нуждались в том, чтобы любить самим, а не быть любимыми.

5 способов, которыми психологические теории объясняют любовь

Почему люди влюбляются? Почему одни формы любви столь продолжительны, а другие — мимолетны? Психологи и исследователи предложили несколько различных теорий любви, чтобы объяснить, как любовь формируется и сохраняется.

Любовь — это основная человеческая эмоция, но понять, как и почему она возникает, не всегда легко. Фактически, долгое время многие люди полагали, что любовь — это просто нечто слишком примитивное, таинственное и духовное, чтобы наука когда-либо могла полностью понять.

Ниже приведены четыре основные теории, предлагаемые для объяснения любви и других эмоциональных привязанностей.

Любить против любить

Психолог Зик Рубин предположил, что романтическая любовь состоит из трех элементов:

Рубин считал, что иногда мы испытываем огромную признательность и восхищение другими. Нам нравится проводить время с этим человеком и мы хотим быть рядом с ним или с ней, но это не обязательно квалифицируется как любовь. Вместо этого Рубин назвал это «лайком» .

С другой стороны, любовь гораздо глубже, интенсивнее и включает в себя сильное желание физической близости и контакта. «Сходящие» люди наслаждаются обществом друг друга, а «влюбленные» заботятся о потребностях другого человека не меньше, чем о своих собственных.

Привязанность — это потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Забота предполагает ценить потребности и счастье другого человека так же, как и свои собственные. Под близостью понимается обмен мыслями, желаниями и чувствами с другим человеком.

Основываясь на этом определении, Рубин разработал анкету для оценки отношения к другим и обнаружил, что эти шкалы симпатий и любви подтверждают его концепцию любви.

Сострадание против страстной любви

По словам психолога Элейн Хэтфилд и ее коллег, существует два основных типа любви:

• Сострадательная любовь
• Страстная любовь

Сострадательная любовь характеризуется взаимным уважением, привязанностью, привязанностью и доверием. Сострадательная любовь обычно возникает из чувства взаимопонимания и общего уважения друг к другу.

Страстная любовь характеризуется сильными эмоциями, сексуальным влечением, тревогой и привязанностью. Когда на эти сильные эмоции отвечают взаимностью, люди чувствуют подъем и удовлетворение. Безответная любовь приводит к чувству уныния и отчаяния. Хэтфилд предполагает, что страстная любовь преходяща, обычно длится от 6 до 30 месяцев.

Хатфилд также предполагает, что страстная любовь возникает, когда культурные ожидания поощряют влюбленность, когда человек встречает предвзятые представления об идеальной любви и когда человек испытывает повышенное физиологическое возбуждение в присутствии другого человека.

В идеале страстная любовь ведет к сострадательной любви, которая намного более продолжительна. Хотя большинство людей желают отношений, которые сочетают в себе безопасность и стабильность сострадания с сильной страстной любовью, Хэтфилд считает, что это редкость.

Модель цветового колеса любви

В своей книге « Цвета любви » 1973 года психолог Джон Ли сравнил стили любви с цветовым кругом. Так же, как существует три основных цвета, Ли предположил, что существует три основных стиля любви.Вот эти три стиля любви:

• Эрос : термин эрос происходит от греческого слова, означающего «страстный» или «эротический». Ли предположил, что этот тип любви включает как физическую, так и эмоциональную страсть.
• Ludos : Ludos происходит от греческого слова, означающего «игра». Эта форма любви задумана как игривая и веселая, но не обязательно серьезная. Те, кто демонстрирует эту форму любви, не готовы к обязательствам и опасаются слишком большой близости.
• Storge : Storge происходит от греческого термина, означающего «естественная привязанность». Эта форма любви часто представлена ​​семейной любовью между родителями и детьми, братьями и сестрами и членами расширенной семьи. Этот тип любви также может развиться из дружбы, когда люди, разделяющие интересы и обязательства, постепенно развивают привязанность друг к другу.

Продолжая аналогию с цветовым кругом, Ли предположил, что так же, как основные цвета могут быть объединены для создания дополнительных цветов, эти три основных стиля любви могут быть объединены для создания девяти различных вторичных стилей любви.Например, сочетание Эроса и Людо приводит к мании или навязчивой любви.

6 стилей любви Ли

Есть три основных стиля:

• Эрос : Любить идеального человека
• Ludos : Любовь как игра
• Сторге : Любовь как дружба

Три вторичных стиля:

• Mania (Eros + Ludos) : Навязчивая любовь
• Pragma (Ludos + Storge) : Реалистичная и практическая любовь
• Agape (Eros + Storge) : Бескорыстная любовь

Треугольная теория любви

Психолог Роберт Штернберг предложил теорию треугольника, согласно которой любовь состоит из трех компонентов:

• Близость
• Страсть
• Обязательства

Различные комбинации этих трех компонентов приводят к разным типам любви. Например, сочетание близости и приверженности приводит к сострадательной любви, а сочетание страсти и близости приводит к романтической любви.

По словам Штернберга, отношения, построенные на двух или более элементах, более устойчивы, чем отношения, основанные на одном компоненте. Штернберг использует термин непревзойденная любовь , чтобы описать сочетание близости, страсти и приверженности. Хотя этот тип любви является самым сильным и продолжительным, Штернберг предполагает, что этот тип любви встречается редко.

Создает ли безусловная любовь здоровые отношения?

Идея безусловной любви в отношениях благородна. Каждый из нас хочет, чтобы его любили такими, какие мы есть, без каких-либо условий, и чтобы мы видели себя способными дарить безусловную любовь своим партнерам. Однако этот тип любви в самом узком определении труден, если не невозможен.

Что такое безусловная любовь?

Отчасти проблема безусловной любви в отношениях заключается в непонимании ее значения. Большинство из нас будет думать о родительской любви к ребенку или о детской любви к родителю как о безусловной любви. Этот тип любви не зависит ни от чего, кроме семейных уз, и не разрушается в зависимости от того, что делают ребенок или родитель — по крайней мере, в идеальном сценарии.

В самом чистом смысле безусловная любовь — это забота о счастье другого человека, не заботясь о том, какую пользу это приносит вам. Исследования говорят нам, что части мозга, которые загораются во время безусловной любви, аналогичны тем, которые задействованы в романтической любви и материнской любви, и связаны с системой вознаграждения мозга.Это говорит о том, что безусловная любовь может быть вознаграждением, не получая ничего взамен.

Безусловная романтическая любовь

Возникает вопрос, могут ли взрослые в отношениях также проявлять друг к другу такую ​​безусловную любовь. Чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, имеет смысл чувствовать, что другой человек не собирается бросать вас по прихоти. Вы должны знать, что этот человек стремится любить вас безоговорочно, независимо от того, что принесет вам будущее.

Проблема в том, что это определение романтических отношений может нарушиться при многих обстоятельствах и по уважительной причине. Как бы сильно вы ни любили алкоголика, лжеца или мошенника безоговорочно, это вредно для вас как человека. Это означает, что определение безусловной любви в романтических отношениях следует немного расширить. Чтобы любовь продолжалась, необходимо взаимное уважение, а не отношение вашего партнера, что «вы будете мириться со мной, что бы я ни делал».

Безусловный положительный взгляд

Это подводит нас к теме безусловного позитивного отношения, возможно, более близкого к тому, что мы подразумеваем под безусловной любовью в отношениях.В этом смысле безусловная любовь не означает всегда давать людям то, что они хотят, или всегда принимать то, что они делают, за счет ваших собственных потребностей.

Напротив, это зрелый тип любви, который означает отношение к другому человеку с любовью и уважением, даже при сохранении своих границ и защите себя. В то время как незрелая версия безусловной любви заставит вас почувствовать, что вы должны быть всем для другого человека, зрелая версия заставляет вас признать, что ваша единственная обязанность перед лицом поведения другого — передать свое сообщение с любовью и уважением. .

Это означает, что нужно быть внимательным и настроенным, даже если вы устанавливаете пределы и границы. Это также означает уважение к просьбам других, если вы можете сделать это, не навредив себе.

Это означает не быть резким или пренебрежительным, поскольку это не приводит к компромиссу или решениям. По сути, это напористость — вы позволяете другому человеку знать, где вы стоите, чтобы вместе вы могли достичь наилучшего результата для вас двоих.

Как любить безоговорочно

Когда мы думаем о том, как добиться безусловной любви к кому-то в отношениях, возникают следующие моменты:

• Практикуйте открытое общение, чтобы удовлетворить обе ваши потребности.
• Общайтесь без защиты. Выражайте свои чувства, слушая и принимая во внимание чувства другого человека.
• Не позволяйте мелким неприятностям жизни преобладать над вашей любовью. Безусловная любовь означает видеть прошлые ссоры из-за мелочей жизни. Если у вас есть обязательство любви, которое больше, чем эти вещи, у вас будет стойкость.
• Делитесь властью в ваших отношениях. Никто не должен получать все, что хочет, иначе это вызовет негодование со стороны другого человека.

Когда отношения рушатся

Мы запрограммированы в жизни на условную любовь. Вы любите своего мужа из-за его уникальных черт и качеств, которые привлекли вас к нему. Вот почему ты любишь его, а не другого мужчину. Возникает вопрос: если он изменится, в какой момент любовь уйдет?

Настоящая зрелая любовь не должна иметь никаких условий. Это поведение, а не чувство, точка замешательства, которая может привести к разрыву романтических отношений.Удовлетворение безусловной любви должно исходить от того, что вы отдаете ее другому человеку, а не от того, что вы получаете взамен.

Если мы думаем о безусловной любви как о «выражении нашего самого доброго« я »», ее можно поддерживать, даже если отношения не сохранятся. Возможно, вы знаете пары, которые все еще любят друг друга, но больше не вместе. Если отношения причиняют вам больше вреда, чем пользы для вас, это нормально — чувствовать безусловную любовь, но отпустить отношения.

Безусловная любовь — это элементарное добро и полное принятие кого-то, но это не означает терпение оскорблений, пренебрежения или других нарушений сделки.А как насчет менее ясной области разлюбления кого-то? Если вы все же проявите к ним безусловную любовь, вы найдете способ мягко и по-доброму закончить отношения.

По сути, когда мы впервые влюбляемся, это безусловное состояние, и мы даже не можем представить, чтобы не чувствовали себя так по отношению к другому человеку. Но мы живем в условном мире, и отношения заканчиваются. У всех нас разные вкусы и потребности, и со временем они могут меняться.

Одно можно сказать наверняка; отношения, в которых полностью отсутствует безусловная любовь, вряд ли будут успешными. Убеждения и образ жизни, скорее всего, со временем изменятся, и если вы не хотите, чтобы ваш партнер претерпевал изменения, это может означать конец для вас двоих.

Слово от Verywell

Вы можете быть больше для своего партнера, предлагая безусловную любовь в зрелом смысле этого слова. Один из способов воспользоваться этим — помнить о настоящем моменте. Если вы боретесь с этим, подумайте о практике медитации осознанности. Это поможет вам замедлиться и осознать свои потребности в отношениях.

Также может быть полезно научиться проявлять ту же безусловную любовь, которую вы пытаетесь показать своему партнеру. Если вы не показываете это себе, возможно, вы слишком многого ждете от своего партнера — ищете его или ее, чтобы поддержать вас.

Вот как заставить вашу жену почувствовать себя особенной

Чтобы заставить вашего партнера почувствовать себя особенным и любимым, нужны немного знаний и некоторые усилия. Но именно эти простые и часто небольшие жесты помогают выразить и укрепить вашу любовь друг к другу.

Ниже приведены лишь несколько способов заставить вашего партнера почувствовать себя особенным и улучшить качество ваших интимных отношений, проявив свою признательность так, как им нравится получать ее, взяв на себя ответственность за свои эмоции, поддерживая их цели и отправляя приятные сообщения в течение дня. .

Говори на языке любви своего партнера

Книга Гэри Чепмена « Пять языков любви» изменила подход многих людей к удовлетворению своих потребностей в отношениях.Чепмен утверждает, что люди получают послания любви по-разному, что он называет их «языком любви». Он выделяет пять языков:

Возможно, ваш основной язык любви — это «слова подтверждения», а ваш партнер — «качественное время». Слышать от них, насколько вы прекрасны, — это то, что передает вам любовь, но этот язык любви может не сработать для них.

Вместо этого ваш партнер может чувствовать себя больше всего любимым, когда вы вместе занимаетесь чем-то.Найдите время, чтобы выяснить, какой язык любви работает для вашего партнера, а затем постарайтесь «заговорить» на его языке любви.

Научитесь саморегулироваться

Хотя языки любви могут помочь передать понимание и признательность, согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале Personal Relationships , удовлетворенность отношениями меньше определяется согласованными языками любви и в большей степени определяется способностью обоих партнеров к саморегулированию.

Брать на себя ответственность за свое настроение и не ожидать, что ваш партнер все исправит, — это один из величайших подарков, которые вы можете ему подарить.Исследование, проведенное в 2010 году партнерами, стремящимися к положительным изменениям в своих отношениях, показало, что положительные оценки отношений больше коррелируют с улучшением, ориентированным на себя, чем с улучшением, ориентированным на партнера.

Особенно когда вы находитесь в конфликте друг с другом, сосредоточение внимания на собственном росте и принятие ответственности за свой вклад — лучший способ улучшить отношения.

Работа по совместительству и обязанности

Согласно обзору 2018 года в научном журнале Emotion, человек испытывают благодарность, когда считают, что их партнер что-то делает для них над собой. Взаимодействие с другими людьми

Вам может казаться, что ваш список дел никогда не заканчивается. Но выполнение мелких или крупных дел, которые входят в список дел вашего партнера, даже если у вас есть полная тарелка, может показать, насколько они особенные для вас. Спросите своего партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

Поддержите цели вашего партнера

Хотя ваш собственный рост очень важен для удовлетворения отношений, ваш партнер по-прежнему хочет чувствовать, что вы вовлечены в отношения и в их цели.Согласно исследованию 2014 года, опубликованному в журнале Journal of Social and Personal Relationships , люди, которые получали от своих партнеров активные сообщения о поддержке их саморазвития, сообщали о более высоком удовлетворении отношениями.

Отправлять приятные сообщения

Согласно обзору исследования, отправка спонтанных текстовых сообщений помогает передать ощущение постоянного присутствия в жизни вашего партнера. Ощущение, что разговор может быть продолжен в любое время (при соблюдении здоровых границ) и даже на расстоянии, передает чувство близости и помогает создать ощущение общего пространства.Взаимодействие с другими людьми

В то время как вы проводите отдельно, подумайте о том, чтобы отправить текст, выражающий вашу признательность. Дайте им понять, что вы думаете о них. Это может быть так же просто, как кокетливое сообщение, поделиться чем-то, что напомнило вам о них, или просто спросить их, как проходит их день.

Слово от Verywell

Ключом к тому, чтобы ваш партнер почувствовал себя особенным и любимым, является искреннее желание сосредоточиться на нем и его потребностях, желаниях и желаниях. Приведенные выше идеи — это способы, которыми вы можете регулярно выражать свою любовь к партнеру простыми действиями, но каждый человек и все отношения индивидуальны.Со временем и опытом постарайтесь открыть для себя то, что ваш партнер ценит больше всего, и используйте эти знания, чтобы направлять свои любовные акты.

Ваш муж — ребенок-мужчина?

Как и персонаж Питера Пэна, вы можете знать человека, который просто отказывается расти. Это может быть друг, сослуживец или даже ваш супруг. Когда это мужчина, вы можете услышать термин «ребенок-мужчина», применяемый для описания его поведения. Если это ваш супруг, возможно, вы даже сами использовали этот термин.

Этикетка «Мужчина-ребенок»

Никого не следует сводить к ярлыкам — особенно оскорбительным обзываниям. Когда вы чувствуете разочарование из-за поведения вашего супруга, фразы вроде «мужчина-ребенок» могут выскочить, когда вы выражаете свое раздражение доверенному лицу.

Когда вы вступаете в конфронтацию со своим супругом, у вас может возникнуть соблазн прибегнуть к использованию термина «мужчина-ребенок», когда вы пытаетесь объяснить поведение, которое вы не понимаете, не цените или которое считаете проблемным. Но использование этого термина вряд ли поможет вам провести продуктивную беседу.

Во-первых, это расплывчато и может быть истолковано вашим партнером иначе, чем вы намереваетесь. Это также может рассердить или обидеть вашего партнера. Они могут занять оборонительную позицию или полностью прекратить разговор.

Если вы хотите поговорить со своим партнером о его поведении и о том, как, по вашему мнению, оно влияет на ваши отношения, вам нужно будет говорить прямо. Вам нужно будет привести конкретные примеры, а не расплывчатые обобщения.

Прежде чем вы сможете это сделать, вам нужно будет понять, что вы на самом деле имеете в виду, когда используете термин «мужчина-ребенок»:

• Вас расстраивает то, что вы воспринимаете как очевидное отсутствие эмоционального, социального и умственного развития?
• Считаете ли вы, что определенные черты, которые изначально привлекали вас к нему и которые вы любили (например, его непринужденный и веселый характер), теперь вызывают трудности в ваших отношениях?
• Вы иногда чувствуете, что разговариваете с подростком, а не со взрослым, когда пытаетесь вовлечь его в обсуждение?
• Является ли его поведение незрелым, безответственным и ненадежным?
• В ответ на его поведение, чувствуете ли вы, что вам нужно очень много работать, чтобы компенсировать или даже прикрыть его?

Синдром Питера Пэна

Иногда говорят, что о мужчинах, демонстрирующих стойкие паттерны эмоционально незрелых реакций и поведения, «синдром Питера Пэна». «Этот термин популяризировал психолог по имени Дэн Кили, опубликовавший в 1983 году книгу под названием« Синдром Питера Пэна: мужчины, которые никогда не выросли ». «

Хотя синдром Питера Пэна позволяет систематизировать и обсуждать характеристики и поведение эмоционально незрелых людей, он не является официальным психиатрическим диагнозом. Он не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) и не признан Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).

Признаки незрелости

Вы можете распознать некоторые общие незрелые формы поведения у своего партнера-мужчины, но это поведение не характерно для мужчин. Эти признаки могут появиться у любого взрослого человека, не достигшего определенного уровня эмоциональной зрелости.

Их отношения с родителями не имеют границ

У эмоционально незрелых людей иногда бывают напряженные и дисфункциональные отношения со своими родителями. Для мужчин это может включать то, как они относятся к своим матерям. Взаимодействие с другими людьми

Нездоровая динамика обычно начинается в детстве и иногда называется сцеплением. Когда мужчина связан со своей матерью, он может продолжать полагаться на нее в удовлетворении своих эмоциональных, социальных, практических и финансовых потребностей (даже если он в партнерских взрослых отношениях).

У них не было зрелых отношений

Если вы обсуждали предыдущие отношения со своим партнером, вы могли заметить, что он, как правило, плохо отзывается о людях, с которыми состоял в отношениях (будь то дружба или романтические или сексуальные партнеры).

Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия или поведение, которые могли вызвать проблемы или разорвать предыдущие отношения, незрелый человек с большей вероятностью обвинит других.

Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, склонны видеть и представлять себя невинной жертвой.

Их друзья незрелые

Незрелый человек может предпочесть проводить время с другими людьми, которым также не хватает эмоциональной зрелости, поскольку они с меньшей вероятностью будут сомневаться, критиковать или оспаривать свое поведение.

Вы можете обнаружить, что не любите многих друзей вашего партнера из-за их поведения. Вы можете даже считать этих друзей «плохим влиянием» или беспокоиться о том, что они разжигают незрелое поведение вашего партнера.

Когда вы и ваш партнер общаетесь с другими взрослыми (например, гуляете с друзьями, собираетесь вместе с семьей или посещаете рабочее мероприятие), их поведение может смутить вас или даже разозлить вас. Возможно, вы почувствуете необходимость объяснить или извиниться за их проступки.Взаимодействие с другими людьми

Они не могут работать

Эмоционально незрелые люди нередко испытывают трудности с получением работы или сохранением работы. Их могли уволить с ряда должностей из-за низкой производительности труда, прогулов, межличностных проблем с коллегами или начальником, материального положения. использование или даже такое поведение, как воровство.

Если у человека есть способные родители, семья или друзья, которые поддерживают его в финансовом отношении во взрослой жизни, он может и дальше избегать работы.

У них нет здоровых способов справиться со стрессом

Незрелые люди часто не имеют здоровых способов справиться со стрессом. Они могут использовать определенные действия, чтобы избежать своих чувств, обязанностей или всего, что вызывает у них стресс.

Эмоционально зрелый взрослый может заняться хобби, снимающим стресс, довериться другу за чашкой кофе, поработать с терапевтом или использовать упражнения для снятия стресса. Незрелый человек может развить пристрастие к деятельности, которая способствует избеганию и бегству от реальности, например к видеоиграм.Взаимодействие с другими людьми

Их отношения с веществами нездоровы

Любой может развить нездоровые отношения с алкоголем или другими веществами, но эмоциональная незрелость может играть роль в злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости для некоторых людей.

Кто-то, кто безответственно употребляет наркотики или алкоголь, может не знать или не беспокоиться о потенциальных опасностях. Они могут не осознавать (или не учитывать) потенциальных последствий своих действий для себя и окружающих.

Незрелый человек может даже попытаться оправдать свое безответственное поведение (например, отправив вам по электронной почте сомнительное исследование о безопасности или преимуществах приема запрещенных наркотиков после того, как вы выразите обеспокоенность).

Когда они не в состоянии оправдать или поддержать свое поведение, когда вы их вызываете, незрелый человек может напасть на вас. Например, если вы выражаете беспокойство по поводу пьянства вашего партнера, он может обвинить вас в том, что вы «нервничаете» и не можете расслабиться и повеселиться.

Они не помогают (или не хотят) помогать по дому

Незрелому человеку может не хватать чувства ответственности за некоторые из более приземленных аспектов взрослой жизни, такие как оплата счетов или домашние дела.

Они могут отказать в помощи с приготовлением пищи, уборкой или стиркой. На просьбу помочь по хозяйству незрелый человек может ответить раздражительно. Возможно, им придется подкупить или потребовать компенсацию за выполнение задач, которые являются просто рутинной частью домашнего хозяйства и функционирования как ответственных взрослых.Взаимодействие с другими людьми

Эмоционально незрелый человек также может не осознавать необходимость заботы о себе. Возможно, партнеру нужно будет напомнить ему, что нужно чистить зубы, бриться или принимать душ.

Возможно, их нужно будет проинформировать о том, что является подходящей одеждой для общественных мероприятий или мероприятий. Их партнеру может потребоваться сказать им, что надеть, или даже дать им одежду.

Они не понимают и не выражают эмоции должным образом

Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, часто плохо понимают себя или свое поведение.Они могут не поверить или не захотеть видеть, что их поведение является дисфункциональным или нездоровым.

Человеку, которому не хватает зрелости, может быть трудно объяснить, что он чувствует. При столкновении с трудностями им может быть сложно решить проблему.

Эмоционально незрелый человек может часто жаловаться, ныть и настаивать на том, что с ним обращаются несправедливо. Они могут быть мелочными и могут «вести счет», когда дело касается споров.

Иногда незрелый человек может заходить так далеко, что устраивает истерики — особенно когда он чувствует, что им пренебрегают, обвиняют или каким-то образом «вызывают».

Мужчины, которые ожидают или чувствуют право на определенное отношение к ним со стороны своего партнера, могут «действовать», если чувствуют, что их потребности не были удовлетворены или были проигнорированы.

Эмоционально незрелые мужчины-родители могут даже чувствовать угрозу со стороны собственных детей. Например, мужчина может быть расстроен, если его партнер ставит потребности детей выше своих (поведение, которое также характерно для нарциссических родителей).

Что вы можете сделать

Если ваш партнер Питер Пэн, вы можете быть Венди. Поначалу его поведение могло быть забавным и забавным. Возможно, вас потянуло к нему, потому что вы чувствовали, что он «вызов» или кто-то, кого вы можете «исправить» или изменить. Его детское поведение могло заставить вас почувствовать, что вам нужно заботиться о нем, любить его или направлять его.

Вначале вы могли чувствовать влечение к этим аспектам личности вашего партнера и получать от них удовольствие. Однако по мере развития ваших отношений (возможно, даже до брака) вы, возможно, устали из-за незрелого поведения вашего партнера или даже возненавидели его.

Как только вы определили, что незрелое поведение вашего партнера вызывает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы бросить вызов дисфункциональной динамике.

Наблюдайте за своим поведением

Первый шаг — спросить себя, как вы могли бы способствовать поведению вашего партнера. Возможно, есть определенные аспекты вашей личности и жизненного опыта, которые повлияли на ваше отношение к партнеру.

Вспомните свое детство.Считаете ли вы, что вам нужно «быстро повзрослеть»? Были ли вы чрезмерно ответственны из-за того, что вам приходилось заботиться о братьях и сестрах или родителях? Возможно ли, что вы продолжаете выполнять роль опекуна во взрослых отношениях?

Поведение по уходу, с которым вы застряли в детстве, не обязательно должно определять, как вы относитесь к другим во взрослом возрасте. Вам нужно будет научиться создавать (и укреплять) здоровые границы во взрослых отношениях.

Установка и применение границ

Хотя для вас важно и необходимо установить эти границы, это не обязательно «вылечит» вашего партнера от незрелого поведения.Эти границы необходимы для вашего здоровья и благополучия. Вы не несете ответственности за изменение поведения вашего партнера, но вы можете поддержать его, пока он работает над внесением изменений.

Вы также можете работать над изменением себя. Если вы поддерживаете поведение своего партнера, внесенные вами изменения (например, освобождение от роли опекуна) помогут и вам, и вашему партнеру двигаться вперед.

Вам также необходимо быть честным с самим собой относительно того, удовлетворяются ли ваши потребности в отношениях.Если ваш партнер не желает выполнять ту работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы стать более зрелым и эмоционально доступным партнером, вы можете обнаружить, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми или приносящими удовлетворение.

Получить поддержку

На протяжении всего этого процесса вашему партнеру может быть полезно поработать со специалистом, чтобы понять его поведение и поработать над его изменением. Психотерапевт может помочь кому-то определить основную причину его поведения.

Эмоциональная незрелость иногда может быть признаком того, что у человека есть психическое заболевание, такое как депрессия, тревога или пограничное расстройство личности (ПРЛ).Взаимодействие с другими людьми

Вам также может быть полезно поработать с консультантом самостоятельно. Профессионал может помочь вам сделать то, что вам нужно, поддержать вашего партнера, когда он работает над внесением изменений, и честно оценить, здоровы ли отношения для вас обоих.

После того, как каждый из вас начал делать свою работу, вам может быть полезно собраться вместе и поработать с консультантом по вопросам брака.

Ваш партнер не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности

Вам может казаться, что ваш супруг не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности.Но консультанты по вопросам брака и эксперты по психологии в целом соглашаются, что только вы можете удовлетворить эти потребности.

Вы не должны считать себя пустым эмоциональным сосудом, который должен наполнять ваш супруг. Вы должны взять на себя ответственность за собственное удовлетворение, и лучший способ сделать это — сначала рассмотреть и удовлетворить потребности вашего супруга.

Удовлетворение потребностей вашего супруга

Эмоциональная потребность «- это желание, которое, когда удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворенности, а когда неудовлетворено, оставляет вас с чувством несчастья и разочарования», — говорит клинический психолог и автор, доктор. Уиллард Ф. Харли-младший

Его многочисленные книги о браке и отношениях включают Его потребности, Ее потребности , в которых основное внимание уделяется потребностям мужчин и женщин и показано мужьям и женам, как удовлетворить эти потребности в своих супругах. По словам Харли, удовлетворение собственных эмоциональных потребностей означает ставить желания супруга выше своих собственных.

TwoOfUs.org соглашается, отмечая: «Один из ключей к успеху в долгосрочных, преданных отношениях — правильное понимание эмоциональных потребностей вашего партнера.«Вы не несете ответственности за удовлетворение всех потребностей вашего партнера, — отмечается на веб-сайте взаимоотношений, но вы, безусловно, должны ставить эти потребности выше своих собственных.

Некоторые из этих потребностей включают привязанность, беседу, честность и открытость, финансовую поддержку и обязательства перед семьей. Это похоже на старую поговорку: с любовью, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Спросите, что вам нужно

Как только вы настроитесь на то, чтобы быть любящим и отзывчивым супругом, вы можете начать отстаивать свои потребности, но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

«Когда вы хотите, чтобы ваш супруг совершил какое-то действие, чтобы волшебным образом удовлетворить ваши потребности, вы действительно просите его измениться», — говорит Бартон Голдсмит, психотерапевт и синдицированный обозреватель журнала Psychology Today , и это практически невыполнимая просьба.

Вместо этого говорите прямо. «Просите то, что вам нужно», — говорит Голдсмит. «Вы хотите изменений, понимания или совместимости? Какими бы ни были ваши потребности, просьба об этом напрямую значительно повысит ваши шансы на ее получение.»

Покажите супругу, что вы заботитесь

Именно в этот момент в игру вступает потребность в ответных действиях. Продолжайте показывать супругу, что вы цените их и заботитесь о них. Делайте то, что, как правило, ставит потребности партнера выше ваших собственных.

«Если кто-то чувствует себя ценным, он сделает все возможное, чтобы ваше мнение о нем было высоким», — говорит Голдсмит. «Напоминание партнеру о том, что вы знаете, что ваша жизнь лучше, потому что он или она в ней, очень мотивирует и очень любит.»

Убедитесь, что вы знаете, чего хочет и ценит ваш партнер: это домашняя еда? Спонтанный букет цветов? Специальный ужин в модном ресторане или быстрый гамбургер в закусочной? Ремонт протекающего крана или незакрепленной дверной ручки?

Доброта имеет большое значение

На самом деле не имеет значения, каким может быть проявление доброты — важно, чтобы ваш супруг (а) знал, что его ценят, — что вы знаете, что они хотят и в чем нуждаются, и что вы готовы сделать это без всяких просьб.

Это стремление понять и готовность отдавать является ключом к хорошему браку и партнерству и, в конечном итоге, к удовлетворению ваших собственных потребностей.

Возьми ответственность за себя

Поймите, что вы связаны отношениями с супругом, чтобы делиться событиями — большими или маленькими — и строить совместную жизнь.

«Когда мы ожидаем, что муж или жена выполнят нас, мы настраиваемся на разочарование, потому что ни один человек не может удовлетворить другого человека», — говорит Марк Альтрогге, пастор церкви в Индиане и создатель сайта отношений Пылающий центр.«Надеяться, что другой человек сможет удовлетворить наши потребности, — значит слишком многого ни от кого».

Ожидания — это «убийцы», — говорит Альтрогге, объясняя, что все люди подвержены ошибкам и имеют свои собственные желания и потребности. Это вряд ли изменится — в вашем супруге или в ком-либо еще.

«Не смотрите на то, где вашему супругу нужно измениться», — говорит Альтрогге. «Посмотрите, где вам нужно измениться. Не ждите от супруга. Если у вас есть ожидания, возложите их на себя».

Роберт Фулгам в своей классической книге «Все, что мне действительно нужно знать, чему я научился в детском саду» хорошо объяснил это в некоторых из своих основных правил: делиться всем, держаться за руки и держаться вместе.

Если ваш партнер знает, что вы заботитесь о нем и готовы помочь ему в больших и малых делах, он с большей вероятностью ответит взаимностью. Удовлетворение ваших эмоциональных потребностей начинается с того, что вы делитесь своим партнером и заботитесь о нем. Человек, который чувствует себя любимым, любимым и ценным, с гораздо большей вероятностью ответит взаимностью.

Все о любви | Психология сегодня

Источник: Fonti Studio / Shutterstock

День святого Валентина — это время года, когда мы уделяем время тому, чтобы отпраздновать любовь и людей, которые значимы для нас.Любовь, которую можно определить как поле резонирующей, часто колеблющейся, а иногда и синхронной энергии, — это больше, чем просто биологический императив воспроизводства.

Материнская любовь и связь

В раннем детстве мы впервые испытываем любовь через тепло, заботу и привязанность, которые мы получаем через контакт и прикосновения от наших матерей, отцов или других лиц, осуществляющих уход. В младенчестве и детстве теплое, заботливое и ласковое поведение наших родителей дает нам возможность формировать интимные, эмоциональные связи или отношения, называемые привязанностями, которые определяют то, как мы формируем связи с другими на протяжении всей нашей жизни.

Ласковое поведение, такое как прикосновение, обнимание, поцелуй или объятие, помогает обеспечить нам чувство любовной безопасности и запускает лимбическую систему для высвобождения вазопрессина, который помогает нам формировать связи, и окситоцина («гормон любви»), который борется с стресс, способствует чувству близости с другими и помогает нас успокоить.

Связь в младенчестве важна не только для нашего выживания; он обеспечивает нам безопасность, комфорт и безопасность, в которых мы нуждаемся, когда мы в стрессе или в опасности, и защищает наше физическое и психологическое благополучие.Люди — не единственные, кто проявляет нежность друг к другу ради любви и установления связей. Нежность можно увидеть у других млекопитающих, которые образуют связи друг с другом и проявляют нежное поведение, например, прижимание носом к лошадям или поцелуи и объятия у шимпанзе.

Различные виды любви

Материнская любовь — это только один из видов любви, который мы испытываем в своей жизни. Психолог Роберт Штернберг предположил, что разные типы любви включают в себя разное количество близости (доверие, тепло и близость), страсти и приверженности.В своей треугольной теории любви он выделил семь основных типов любви:

• Дружба — тепло и близость к другому человеку (близость), но без сильной страсти или долгосрочных обязательств
• Влечение — «любовь с первого взгляда» (страсть), но отсутствие близости и обязательств (безумная любовь может внезапно исчезнуть)
• Пустая любовь — приверженность есть, но отношениям не хватает близости и страсти
• Романтическая любовь — близость и страсть существуют, но не обязательство
• Товарищеская любовь — близость и преданность существуют, но отношениям недостает страсти
• Неистовая любовь — приверженность, мотивированная в первую очередь страстью и лишенная близости
• Непревзойденная любовь — «идеальные» отношения, включающие все три элемента (близость, страсть и приверженность)

По мере развития отношений на разных этапах могут присутствовать разные типы любви. Многие любовные типы имеют тенденцию пересекаться, некоторые пары имеют дружеские отношения и страсть, но не все время. Другими словами, существует гораздо больше семи типов любви, особенно если принять во внимание, что людьми движет биологическая потребность в продолжении рода (похоть). В романтической любви страсть более долговечна, значима и интеллектуальна, чем вожделение.

Как ранние привязанности влияют на нас во взрослых романтических отношениях

Ранние связи и привязанности, которые мы формируем с нашими родителями, когда мы молоды, играют ключевую роль в том, как мы формируем романтические отношения в дальнейшей жизни.Во взрослых романтических отношениях, когда мы чувствуем себя в безопасности в наших отношениях, имеем отзывчивых партнеров и поддерживаем тесный, интимный контакт с нашими партнерами, у нас обычно есть безопасные взрослые романтические отношения.

С другой стороны, люди, которые формируют тип небезопасной привязанности, известный как избегание-избегание, могут испытывать дискомфорт из-за того, насколько близко они подходят к своим партнерам, и, пытаясь отделиться от близости со своими партнерами, они могут участвовать в алкоголе, сексе. или другие зависимости.Они могут также заниматься другими видами аддиктивного поведения, такими как парафилии, которые представляют собой эмоциональные расстройства, которые характеризуются сексуально возбуждающими фантазиями, побуждениями или поведением, которые влияют на сексуальное возбуждение человека, например вуайеризм (шпионство за другими в частной деятельности) или эксгибиционизм (обнажение гениталий). .

Любовь против похоти

Любовь и похоть можно легко спутать, поскольку взаимное сексуальное влечение является одним из основных компонентов популярных приложений для знакомств, таких как Tinder, где два человека «сопоставляются» с другими людьми, к которым они испытывают сексуальное влечение, но один или оба человека не обязательно ищу настоящие отношения.

Похоть — наше врожденное биологическое стремление к размножению также присутствует и движет нашим сексуальным влечением и потребностью в сексуальном удовлетворении. Наши половые гормоны (андрогены) — тестостерон и эстроген — начинают действовать, когда мы подростки, и вскоре после этого многие из нас впервые целуются. Многие из наших примитивных биологических побуждений к воспроизводству вызваны потребностью в сексуальном удовлетворении (похоти).

Верно, что в отношениях кто-то может быть «вожделенным», в то время как другой путает влечение других с желанием сформировать отношения и посвятить себя им.Хотя изначально нами может руководить наше сексуальное влечение (либидо или похоть), простое сексуальное влечение к кому-то не означает, что роман или отношения будут продвигаться или длиться очень долго.

Интим: объятия и поцелуи

Также предполагалось, что гормон кисспептин является жизненно важным нейромодулятором, который управляет различными аспектами воспроизводства человека, усиливая эмоциональную и сексуальную обработку мозга в ключевых лимбических и паралимбических структурах мозга в областях, ответственных за настроение, драйв и вознаграждение.Другими словами, кисспептин побуждает нас к размножению, подпитывая нашу сексуальную стимуляцию и желание установить связь с партнером, движущими силами в парных связях и романтической любви.

Помимо роскошных гормонов поцелуя, поцелуй считается одной из высших форм близости. Страсть в романтической любви — это не просто врожденное стремление к воспроизводству, а нечто большее, чем просто похоть. Объятия, объятия и поцелуи важны в жизни, потому что они создают больший контакт тела с телом вне полового акта; они подпитывают близость.В романтических отношениях ласковое поведение, такое как поцелуи, может помочь установить близость (доверие и близость) между двумя людьми и удовлетворить наши эмоциональные потребности в привязанности к нашим партнерам.

Влюбленность

Поскольку «влюбленность» может активировать систему поощрений, некоторые люди сравнивают начальную стадию влюбленности с кайфом, вызываемым кокаином — это потому, что увлечение характеризуется сильным желанием увидеть или поговорить с кем-то, кого вы влюблены. и желание быть ближе к нему или к ней.Когда мы впервые влюбляемся, наше влечение обусловлено изменениями в химических веществах нашего мозга, в том числе:

• Повышение уровня дофамина , которое мотивирует нас искать и поддерживать отношения с предпочтительным романтическим партнером
• Норэпинефрин увеличивается на , что дает нам прилив возбуждения, нервозности, энергии и мотивации для поиска нашего романтического партнера. Это также вызывает физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, покраснение кожи и потливость ладоней.
• Серотонин снижается до , что может улучшить настроение.Серотонин является важным нейротрансмиттером в регулировании настроения, сексуального желания и функций, аппетита, сна, памяти, социального поведения и обучения.

Если вы недавно влюбились в своего партнера, вы можете видеть, что этот человек не делает ничего плохого, или вы можете идеализировать своего партнера и не замечать его или ее недостатки или отрицательные черты. В этом смысле верно то, что они говорят, что «любовь слепа». Несмотря на приятное и приятное состояние, увлечение носит временный характер, а чувство приподнятости и эйфории проходит где-нибудь через несколько месяцев или нескольких лет — и это определенно не то, что заставляет людей оставаться вместе надолго.

Что делает любовь продолжительной?

Пары достигают стадии привязанности, более длительного обязательства, которое также известно как «товарищеская любовь», когда два романтических партнера верят, что их отношения будут долгими. Привязанности усиливаются благодаря высвобождению окситоцина и вазопрессина во время близости и других видов нежного поведения, тех же нейропептидов, которые выделяются в детстве и помогают нам сформировать связь с нашей матерью или основным опекуном.

С Амандой Хаберманн, MS, Sovereign Health

Психология любви: как любить и быть любимым

Возможно, вы еще этого не осознаете, но вы окружены любовью. Когда вы просыпаетесь утром, первое, что вы, вероятно, увидите, — это глаза и улыбки вашей семьи, когда они произносят утренние приветствия.

Вы выходите из дома, чтобы отправиться на работу, и ваша собака подходит к вам, виляя хвостом, чтобы проводить вас. По дороге в офис включаешь музыку и что слышишь? Частушки о любви.

Остановившись на светофоре, вы смотрите в окно и видите пару средних лет, которые завтракают в кафе через дорогу. Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на машину рядом с вами, и видите, как мать осторожно стирает пылинку с лица дочери.

Внезапно гигантский рекламный щит на фасаде здания привлекает внимание, и вы улыбаетесь, читая вспыхивающую на нем вдохновляющую цитату о любви. Когда загорится зеленый свет, вы продолжите движение, улыбаясь и чувствуя себя легким и прекрасным.

© Shutterstock.com | Михаил_Кайл

Столько проявлений любви повсюду, и это было всего лишь за малую долю вашего дня.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь везде. К сожалению, не все осознают этот факт, в основном потому, что они не полностью понимают, что такое любовь. Любовь для некоторых людей — это эмоция, разделяемая двумя людьми, включая глубокую связь и близость. Когда они слышат слово, они сразу думают «романтика».Они также приравнивают это к привязанности, которую испытывают к члену семьи, кровному родственнику или другу, о котором они заботятся.

Попросите кого-нибудь определить, что такое любовь, и вы, вероятно, в конечном итоге просто уставитесь друг на друга — вы будете ждать, пока он замирает, пытаясь придумать последовательный ответ. В конце концов, он может просто заявить, что это то, что нельзя точно определить. Да ведь даже самые блестящие умы, кажется, не могут дать ему правильное и точное определение!

Но сегодня психологи не согласны.В конце концов, любовь связана с поведением и отношением человека, а поскольку по своей сути это эмоция, ее можно изучать субъективно и систематически анализировать. Это то, что называется психологией любви .

Если мы хотим дать определение любви, нам придется согласиться на такое определение, которое использует широкий взгляд, описывая его как набор или разнообразие чувств, отношений, поведения и состояний, которые представляют индивидуальное удовольствие от чего-либо. или его привязанность к другим людям и созданиям.Таким образом, можно заявить о своей любви к своим родителям или романтическим партнерам так же легко, как они могут открыто заявить, что им нравится кофе Starbucks или новая пара обуви, которую они увидели в витрине магазина по дороге на работу.

Мы часто слышим, как Любовь описывают как одну из самых глубоких и даже загадочных эмоций, и это во многом из-за того, насколько обширна или велика область, которую она охватывает. Попытки исследователей облегчить понимание любви привели к появлению нескольких теорий, и мы рассмотрим две из них.

Теория цветового круга любви

Джон Аллан Ли, канадский психолог, предложил теорию любви, о которой он впервые рассказал в своей книге 1973 года «Цвета любви: исследование способов познания». Любящий». Здесь он представил шесть основных типов любви, разделенных на две категории: первичную и вторичную.

Основные типы любви

1. Эрос, или «любовь к прекрасному»

Это романтический, чувственный и страстный тип любви ( eros — это, в конце концов, греческий термин, означающий «эротический» »И« страстный »), характеризующийся физическим стремлением к идеализированному другому, или любовнику . В глазах человека, испытывающего этот тип любви, нет никого красивее, чем его или ее возлюбленный. Ли отличает любителей эротики их склонностью к наслаждению и наслаждению тактильными ощущениями. Они любят прикасаться и чувствовать, вот почему их тип любви тесно связан с сексом, который, как говорят в eros , является «высшим эстетическим опытом». Очевидно, что гормоны играют большую роль в том, как проявляется этот тип любви.

Естественное развитие eros начинается с первой встречи, которая вызвала много раздумий или разговоров о концепции «любви с первого взгляда».При встрече два человека будут чувствовать влечение друг к другу, и это называется «химия». Их связь может быть связана с сильным физическим влечением, например, когда один находит другого красивым или красивым, или сильным эмоциональным влечением, например, когда они обнаруживают, что им нравятся одни и те же вещи и у них общие интересы. Это будет основой их отношений, и оттуда влюбленные обнаружат, что начинают строить будущее вместе.

Секс и фактор сексуального удовлетворения в значительной степени eros , и их эмоции можно легко предположить по их физиологическим реакциям.При виде, близости и даже простой мысли о своих возлюбленных они испытывают учащение сердцебиения и пульса, внезапную атаку нервов и бабочек в желудке, тепло, поднимающееся по телам, безмолвие и общее отсутствие связности думал, когда в компании объекта их привязанности.

Черты и причуды любовников эротики

• Любители эротики способны чувствовать, создавать и развивать сильную эмоциональную и физическую связь.Эти двое всегда идут вместе, а это означает, что человек не может чувствовать физическое влечение к другому, не ощущая чего-то более глубокого для них, и, напротив, он не сможет почувствовать что-либо глубокое или значимое для этого человека, если он физически не привлечен к ней. Если он испытывает только один из двух, то это другой тип любви (о котором мы поговорим позже).
• Любители эротики склонны искать эксклюзивности в отношениях. У эротического любовника есть укоренившееся желание сделать другого эмоционально и сексуально безопасным в отношениях, поэтому он, скорее всего, решит сохранить свое «интимное и сексуальное я» исключительно для своего любовника.Естественно, того же он будет ожидать от возлюбленной.
• Эротическая любовь происходит спонтанно. Как правило, этот тип любви расцветает между двумя совершенно незнакомыми людьми, которые при первой встрече испытают немедленное возбуждение и предвкушение, подстегиваемые сильным и почти неотложным влечением.
• Любители эротики хотят, чтобы все двигалось быстро. С первого момента знакомства они знали, что влюблены, так зачем ждать? Эти два человека, скорее всего, начнут сексуальные отношения в самом начале своих отношений, даже вскоре после встречи.
• Любители эротики — типичные «безнадежные романтики», возносящие своих партнеров на пьедестал, думая, что они не могут сделать ничего плохого, и обращаются с ними как с хрупким стеклом. Это те, кого вы услышите, беззастенчиво называя друг друга кличками, такими как «Конфетка», «Мед», «Печенье» и «Детские пирожные».
• Любители эротики — это те, кто готовы к любви, несмотря на сопутствующие ей риски и неопределенности. Они обретают чувство силы и бесстрашие, зная, что вместе со своим возлюбленным они столкнутся и справятся с этими рисками.

Преимущества эротической любви

• Основное преимущество eros заключается в его сентиментальности или в том, как он основан на глубоких чувствах и эмоциях, таких как нежность, привязанность и покровительство, среди прочего.
• Эрос приносит удовлетворение обеим сторонам — как эмоционально, так и физически (или сексуально). Они оба смогут свободно подчиняться своим побуждениям и заниматься деятельностью, которая доставит им взаимное удовольствие и удовлетворение.
• Эрос может оказаться отличным мотиватором, вдохновляя человека на то, чтобы делать лучше — становиться лучше — чтобы удовлетворить свою возлюбленную и сделать ее счастливой.
• На физиологическом уровне eros позволяет человеку, который его чувствует, расслабиться и почувствовать облегчение, поскольку он позволяет эмоциям и гормонам свободно взять под контроль.

Недостатки эротической любви

• Эрос может быть настолько страстным, что со временем станет поглощающей эмоцией для влюбленных.Озабоченность своим возлюбленным и своими отношениями имеет тенденцию блокировать все остальное, поэтому другие аспекты их жизни будут игнорироваться. Например, мужчина теперь все время проводит со своим возлюбленным, на что члены его семьи жалуются, что больше не могут его видеть. Его руководители также замечают, что его производительность значительно упала, потому что он всегда первым уходил с работы, не выполнив свои задачи, потому что он всегда торопился встретить своего партнера.
• Эрос требует заботы, что также требует больших усилий от обоих влюбленных.Чтобы любовь оставалась сильной, потребуется много работы и усилий с обеих сторон. Они должны поддерживать свой интерес друг к другу и, так сказать, поддерживать горение пламени. И это касается как физического, так и эмоционального аспекта отношений.
• Эрос может слишком размыть грань между фантазией и реальностью. Это часто приводит к разочарованию со стороны влюбленных, поэтому они неосознанно настраивают себя на большие разочарования, если что-то пойдет не так в их отношениях.

Посмотрите эту замечательную беседу о психологии любви. Потрясающие!

2.

Ludos

Кратковременные отношения часто подпадают под эту категорию, и их часто испытывают конкурентоспособные люди, которые любят повеселиться. Для любителей юмора любовь — это игра, и их мерилом победы является количество партнеров, которые у них будут. Они занимают позицию «в данный момент», не заботясь о будущем отношений. На самом деле, чаще всего они не ожидают, что их отношения пойдут дальше или дальше, чем здесь и сейчас.

Любители юмора не считают любовь чем-то серьезным. Любовь — это игра, секс — это спорт, а их партнеры — игрушки, с которыми можно играть. В своих многочисленных отношениях они хотят быть главными или теми, кто все контролирует. Они не боятся жульничества, лжи или обмана, поскольку они рассматривают эти действия как необходимые «ходы» в «игре».

Слова «обязательство» не существует в их лексиконе, и для них брак — не что иное, как ловушка, которая сковывает их и ограничивает их забавы.

Черты и причуды любителей Ludic

• Любители Ludic предрасположены к тому, чтобы иметь несколько партнеров — часто одновременно, — которые демонстрируют широкий диапазон вкусов в партнерах. Не существует определенного типа партнера, к которому он бы тянулся, потому что подойдет «любой желающий». Другими словами, количество важнее качества.
• Людические любовники имеют возможность откладывать удовлетворение своего сексуального желания к своим партнерам, хотя бы для того, чтобы раздувать пламя и разжигать их аппетиты. Для них ожидание — это часть веселья, и продление ожидания может означать большее удовлетворение, когда они, наконец, займутся сексом.
• Любитель юмора любит всех, кто в этот момент находится в непосредственной близости. В один момент он утверждает, что любит одного партнера; в тот момент, когда этот партнер скрывается из виду, он поворачивается к ближайшему к нему и направляет свою любовь на этого нового партнера.
• Любители Ludic начинают беспокоиться и бегут при первых признаках того, что их партнер становится с ними слишком близок и серьезен.При первых признаках того, что партнер начинает ожидать чего-то большего, чего-то долгосрочного, он разрывает все связи.

Преимущества Ludic Love

• Известно, что любовники Ludic являются мастерами в сексуальных техниках, хорошо разбираются и практикуются в искусстве (физической) любви к партнеру или более чем одному партнеру одновременно.
• Любители Людика обладают впечатляющими способностями к восстановлению. Они не из тех, кто терпит длительный ущерб от разрыва, потому что у них, скорее всего, выработался иммунитет к нему, вероятно, в прошлом они пережили несколько разрывов.
• По общему признанию, любители юмора получают много удовольствия и получают большое удовлетворение от этих недолговечных и в основном физических отношений. У них простые цели, а значит, их легко удовлетворить.

Недостатки Ludic Love

• Даже когда они утверждают, что ищут стабильных отношений, считается, что любовники очень склонны к неверности или неспособности быть лояльными только одному партнеру одновременно, учитывая их беспорядочное поведение.К ним будет прикреплено клеймо «один раз игрок, всегда игрок».
• Людские любовники в лучшем случае испытывают поверхностные чувства к своим партнерам, и это становится для них второй натурой, так что они не могут испытывать никаких глубоких эмоций или связей с партнером. Это не делает их надежными перспективами для брака или каких-либо длительных отношений.
• Любители смеха имеют сильную склонность к развитию сексуальной зависимости, которая, если ее не остановить, может привести к более серьезным проблемам в других аспектах их жизни, таких как социальные круги и профессиональные занятия.

3. Сторге

Когда мы говорим о семейной любви (любви к семье и между семьей), братской любви и любви между лучшими друзьями и товарищами, мы имеем в виду storge . Он высоко ценит лояльность, обязанности и ответственность по отношению к другим — в основном к своим партнерам и членам семьи.

Это мирная и незамысловатая любовь — без страстного накала, без бурного урагана чувств, без тоски и, конечно, без эмоций на американских горках.Это безопасно и утешительно, и оно постепенно растет и развивается. Эта любовь проистекает из дружбы или даже из продолжительных периодов единения, как это бывает у братьев и сестер, живущих вместе с рождения.

Вы можете увидеть, как это происходит между двумя людьми, которые впервые встречаются без происшествий. Нет никакой любви с первого взгляда. Они завязывают дружбу, которая затем постепенно перерастает в нечто более глубокое и серьезное и становится той любовью, которая связывает их в браке.

Секс также играет важную роль, но не настолько широко, как в eros . На самом деле секс не фигурирует во всей картине вначале, так как он будет развиваться позже в отношениях, когда их чувства станут глубже. Единственный раз, когда пол будет учитываться в уравнении, — это когда карты разложены на столе и они заявили о своей приверженности друг другу.

Черты и причуды любовника Сторге

• Семейные узы важны, поэтому любовник Сторге преследует этот тип любви с мыслями о браке, семье и детях на будущее.Это также делает его немного притяжательным, но только в разумной степени, поскольку он не склонен к приступам ревности.
• Любовник storge сначала смотрит на своего партнера или вторую половинку как на лучшего друга, а затем начинает видеть ее потенциал как партнера на всю жизнь, с которым он может построить семью и дом.
• Человек, который переживает storge , редко, если вообще когда-либо, держит обиду. Он из тех, кто продолжает дружить с кем-то даже после того, как они расстались или разорвали отношения.

Преимущества Сторге Лав

• Сторге Любовь безопасна и вряд ли кому-то повредит или причинит вред, в отличие от шутливой любви, где одна сторона играет с другой, часто без ведома последнего. Он не предназначен для того, чтобы причинить кому-либо боль, и даже имеет прочную основу: дружбу. Даже если интим закончился, дружба все равно останется.
• Любовник storge вряд ли совершит измену или станет неверным своему партнеру, потому что он не хочет «раскачивать лодку» или делать что-либо, чтобы нанести вред безопасному убежищу, которое они построили вместе.

Недостатки Сторге Лав

• Отсутствие или недостаток страсти в Сторге часто создает впечатление, что он недостаточно глубок, чтобы выдержать испытание временем. Поскольку секс имеет низкое значение на шкале важности этой любви, его часто можно рассматривать как мягкий и невыразительный вид любви.
• Отсутствие страсти или тепла также может привести к скуке одному или обоим партнерам. Их отказ разрушить доверие партнеров вынудит их просто пройти через повседневную домашнюю жизнь, не ожидая чего-то особенного.

Вторичные типы любви

4. Мания

Это объединяет характеристики eros и ludos и приводит к любви, которую можно описать только как «навязчивую». Вы когда-нибудь слышали фразу «безумная любовь»? Это вполне может быть mania , что на латыни означает «безумие».

К сожалению, mania имеет крайности как eros , так и ludos . Это означает, что любого, кто это испытал, ждет настоящая поездка на американских горках, полная положительных и отрицательных эмоций.В одну минуту он мог пребывать в эйфории от крайнего счастья, а в следующую — в полной депрессии, а в следующий момент закипал в кипящей ярости.

Для маниакального любовника ревность является доказательством его любви. Он думает, что выражая крайнюю ревность, он доказывает свою любовь к партнеру, и, если партнер проявляет к нему припадки ревности, это верный признак того, что его любят.

Стремление к подтверждению и заверению — это почти постоянная вещь, до такой степени, что они неизбежно переживут длительные приступы тревоги, неуверенности и отчаяния.Даже сексуальная близость не приносит им уверенности и удовлетворения, которых они ожидают, потому что они будут чувствовать себя более неуверенными после акта. Им легко перейти от безумно счастливых к крайне неудовлетворенным или напуганным, и это практически мешает им быть счастливыми в своих партнерах и в отношениях.

Черты и причуды маниакального любовника

• Маниакальный любовник обычно имеет низкую самооценку и рассматривает чужое внимание как подтверждение своей ценности или существования.Это приводит к очень сильной и почти всепоглощающей потребности в любви со стороны партнера.
• Маниакальный любовник может быть очень собственническим и относится к тому типу, который позволяет чрезмерной ревности взять верх, отгоняя рациональные мысли и действия. Поэтому его часто считают капризным, биполярным, непредсказуемым и неуверенным в себе.
• Маниакальный любовник имеет сильную тенденцию быть навязчивым и очень требовательным, даже прибегает к слежке и преследованию своих партнеров и заставляет их проявлять эмоции и отвечать взаимностью.Они оправдывают свои действия, говоря, что любят этого человека.
• Маниакальный любовник почти ожидает, что ему причинят боль или он почувствует боль, и это фаталистическое отношение удерживает его от наслаждения близостью со своим партнером.

Преимущества маниакальной любви

• Маниакальная любовь предполагает проявление преданности, преданности и приверженности, которыми некоторые люди могут питаться. Например, человек, который всегда проводил свою жизнь в одиночестве и никому не нужен, может ценить то, что он принимает маниакальный тип любви.
• Интенсивность маниакальной любви может впечатлять своей целеустремленностью.

Недостатки маниакальной любви

• Когда маниакальная любовь превращается в навязчивую идею, это может создать для пары отравляющую среду с оттенком недоверия и подозрений. Ссоры и споры неизбежны, что не способствует созданию гармоничной жизненной среды как для партнеров, так и для окружающих их людей.
• Маниакальные любовники имеют тенденцию становиться созависимыми и зависимыми от объекта своей привязанности, при этом их жизненный выбор вращается вокруг своих партнеров.
• Маниакальные любовники могут быть легко использованы любителями Людика, которые с готовностью проявят к ним признательность, если они будут следовать правилам своей игры.

5. Pragma

Есть люди, которые предпочитают практичность и реалистичность в своем подходе ко всему в жизни, включая любовь. Таким образом, они испытывают любовь, сочетающую в себе черты ludos и storge . Их подход смехотворен, поскольку они рассматривают процесс поиска партнеров как поисковый бизнес.Они раскидывают сети, ловят столько партнеров, сколько могут, и выбирают из них человека, с которым у них может быть будущее. Именно здесь на помощь приходит деталь storge .

Прагматичные любители используют логику в том, как они ищут партнера на всю жизнь. Они не полагаются на свои физические реакции и гормоны — как это делают любовники eros — и у них нет терпения сначала завязать дружбу, как это делают чистые любовники storge , прежде чем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.Их системный подход также делает их далекими от маниакальных .

Прагматичный любовник имеет в виду конкретную картину того, каким должен быть его возлюбленный, и это будет его основой в его поисках этого человека. Обычно он будет строгим, придерживаться этих стандартов и с готовностью отвергать те, которые не совсем совпадают. Вы обнаружите, что он внимательно изучает происхождение другого человека, включая его образование, семейную историю, религию, принадлежность, хобби и другие интересы.

Сексуальное желание и интерес обычно возникают только тогда, когда они соответствуют идеальному мужчине или женщине, или человеку, который соответствует его стандартам. Это означает, что сексуальное влечение не входит в его список приоритетов. Даже если он не чувствует влечения к этому человеку, если его стандарты соблюдаются, тогда они могут работать над сексуальной стороной вещей позже.

Больше чем романтика, удобство — это фокус прагматической любви. У них есть ожидания от своих партнеров и своих отношений, и они хотят, чтобы эти ожидания оправдались.Их цели должны быть общими или взаимодополняющими, чтобы он мог рассматривать ее как потенциального партнера на всю жизнь. Это отношения «услуга за услугу», симбиотический союз, в котором оба получат выгоду от отношений.

Черты и причуды прагматичных любовников

• Прагматичный любовник может быть довольно холодным, отвергая партнеров, которые не соответствуют критериям или стандартам, которые они ранее установили. Это делает их бессердечными и безжалостными, и они обычно не чувствуют себя плохо из-за того, что их так считают.
• Обычно прагматичный любовник основывает свой «идеальный» тип на ком-то, кого он уже знает. Это может побудить его искать потенциального партнера в своем кругу или среди тех, с кем он уже знаком.
• Прагматичный любовник спросит: «Что мне будет, если я завяжу отношения с этим человеком?» Это указывает на то, что он смотрит в будущее и всегда будет ценить свои отношения и выбор партнера.

Преимущества прагматической любви

• Поскольку это основано на практичности и реальности, отношения, основанные на прагматической любви, имеют больше шансов на долгое время.Это потому, что эмоции не играют огромной роли в том, как они развиваются и взращиваются.
• Если все сделано правильно, это может привести к плодотворным и продуктивным отношениям. Ярким примером прагматических отношений является политический брак, когда политик женится на супруге с правильным образованием и полномочиями, чтобы повысить свой общественный имидж, в то время как супруг пожинает плоды, став значительным другом политика — и будущего чиновника.

Недостатки прагматической любви

• Так же, как и в бизнесе, отношения, основанные на прагматической любви, могут испортиться, когда бизнес-партнеры, так сказать, перестанут тянуть свое дело.Если на каком-то этапе их цели стали различаться или другой партнер стал обузой для другого и больше не способствует партнерству, отношения могут пойти насмарку.
• Есть шанс, что прагматичный любовник станет маниакальным. Имея предопределенное или предвзятое представление о Мистере Райт или Мисс Райт, имеет тенденцию делать прагматичного любовника непреклонным, так что, когда он находит кого-то, к кому он чувствует тягу, но который соответствует только примерно 90% его критериев, он быть склонным к тому, чтобы заставить этого человека приспособиться к оставшимся 10% формы.

6. Agape

Считается, что этот тип любви, основанный на самоотверженности, представляет собой смесь эроса и сторге .

Когда мы говорим о безусловной любви или о любви, которая является альтруистической и не требует и не ожидает ничего взамен, это агапе любовь. Это считается любовью в чистом виде, когда любовник бескорыстен и готов принести жертвы ради того, кого он любит. По этой причине ее также часто отождествляют с религиозной или традиционной любовью.

Святые и мученики известны и любимы за их бескорыстную и дающую природу — их любовь agape — поэтому неудивительно, что бескорыстных людей называют «мучениками», когда дело касается любви, потому что они готовы к делать все и вся для другого человека.

Agape Любовь целомудренна и терпелива и не требует взаимных ответных действий. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, и опрос Джона Роберта Ли не выявил никого, кто квалифицировался бы как любовник agape , что привело его к выводу, что этот тип любви является идеальным и, следовательно, не таким реалистичным.

Ли добавил, что agape Любовь легче почувствовать всему человечеству в целом, чем отдельному человеку. Это почти то же самое, что сказать, что человек не может испытывать безусловную любовь к определенному человеку.

Черты и причуды любителя агапе

• Возлюбленный агапе самоотвержен, не обращая внимания на свою боль, пока человек, которого он любит, находится в надежных руках. Он также очень щедрый, даже за свой счет.
• Любовник agape сострадателен и добр, подражает почти святой преданности, которая произвела бы впечатление на большинство людей, но все же, вероятно, будет насмехаться над ними и не воспринимать всерьез.
• Нет никакой ревности, собственничества или одержимости в том, как любовник agape обращается со своим партнером. Он более чем счастлив быть рядом с ней или позади нее, когда и где она ему нужна.

Преимущества любви агапе

• Чистота любви агапе означает, что у нее нет предвзятых стандартов, и поэтому вообще не будет никакого суждения. Применим менталитет «мне все равно, кто вы и откуда».
• Agape Любовь может вдохновить влюбленного на поиски самосовершенствования.Если ему не хватает секс-отдела, он проявит готовность учиться. Если ему не хватает других областей, он без колебаний будет искать улучшения.

Недостаток любви агапе

• Любящий агапэ может открыться для того, чтобы его использовали в своих интересах другие любовники, особенно юмористические и маниакальные. Они продолжают давать, в то время как их партнер продолжает брать и брать, не давая ничего взамен, потому что, эй, от них этого все равно не ждут.
• Безответная любовь или взаимные привязанности через некоторое время становятся изнурительными, болезненными и даже токсичными, и любовник агапе может просто мучить себя, зная, что он никогда не получит ответа на свои привязанности. Это действительно приведет к очень одинокому существованию.
• Очень высок риск того, что любовник agape будет не более чем опекуном в глазах получателя его привязанностей.

Вот интересная сводка наших основных ощущений.Люблю быть одним из них.

ДУПЛЕКСНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ ШТЕРНБЕРГА

Теперь давайте еще раз взглянем на любовь с психологической точки зрения, на этот раз с точки зрения Роберта Дж. Стернберга, профессора человеческого развития Корнельского университета. Он придумал двойную теорию любви, названную так потому, что она состоит из двух теорий, которые раньше рассматривались отдельно: треугольной теории любви и теории любви как истории.

1.Треугольная теория любви

Согласно этой теории, любовь имеет три аспекта, которые проявляются тремя компонентами, которые реагируют и взаимодействуют друг с другом.

1. Близость , которая относится к заботе, близости, связанности и эмоциональной поддержке в любовных отношениях.
2. Страсть , или состояния физиологического и эмоционального возбуждения, которые приводят к романтике, сексуальному завершению и удовлетворению, и другим связанным явлениям.
3. Обязательство или Решение , где эти два аспекта различаются по прогнозу.Обязательство предполагает долгосрочную перспективу, подразумевая обязательство поддерживать любовь в отношениях. Решение, с другой стороны, ориентировано на краткосрочную перспективу, поскольку предполагает осознанный выбор и признание любви к кому-то.

Взаимодействие этих трех компонентов может происходить в различных комбинациях, причем один или два аспекта более распространены, чем другие, и наоборот. Разнообразные комбинации компонентов приводят к восьми видам любви:

1. Без любви — В этом типе любви мало всех трех компонентов: очень мало близости, количество страсти очень минимально, и есть ни решение любить кого-то, ни обязательство поддерживать это.Это то, что можно увидеть между двумя случайными знакомыми, такими как партнеры по лаборатории в школе, профессиональные коллеги и деловые партнеры.
2. Нравится — В этом типе любви задействован только один компонент, и это близость. Оба упиваются своей близостью и связью, и они очень рассчитывают друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Примером могут служить отношения между людьми, участвующими в групповой терапии или консультировании. Они делятся своими страданиями и переживаниями, но это все, что есть.
3. Увлечение любовью — Страсть — единственная составляющая, которая здесь работает. Это то, что обычно наблюдается в чисто физических или сексуальных отношениях, где нет никаких эмоций и, следовательно, никаких условий.
4. Пустая любовь — Это подразумевает обязательство и ничего больше. Партнеры смирились с тем, чтобы оставаться вместе, даже если они не склонны заботиться друг о друге или сближаться достаточно близко, чтобы оказывать эмоциональную поддержку, и они даже не чувствуют никакого физического влечения друг к другу.Это часто наблюдается в браках, заключаемых по чисто деловым причинам.
5. Романтическая любовь — Это высокий уровень близости и страсти. Присутствует физическое влечение, а также задействованы их эмоции. Однако это не обязательно означает, что они с готовностью признают и решат, что они влюблены, и что они сохранят эту любовь.
6. Товарищеская любовь — Это когда оба эмоционально связаны друг с другом, и они стремятся сохранить свою любовь надолго.У лучших друзей есть такая любовь, особенно когда они открыто выражают свою дружбу, чтобы их дружба длилась вечно.
7. Роковая любовь — Любовь, которую они испытывают, в основном основана на том, как они соединяются на физическом и сексуальном уровне, и они используют это, чтобы оставаться вместе в отношениях, которые, по их мнению, продолжаются долгое время.
8. Непревзойденная любовь — Это тип любви, в котором есть все три ингредиента, независимо от соотношения или пропорции.

2.Теория любви как история

Спросите у окружающих, и вы обнаружите, что восприятие и представления людей об определении любви в основном формируются историями, которые они видят, слышат, читают или становятся свидетелями из первых рук. Люди от природы наблюдательны и легко делают выводы из этих наблюдений, поэтому они берут все то, что они узнают о любви, из всех историй, с которыми они сталкиваются, и начинают мысленно рисовать картину того, что такое любовь.

Таким образом, когда они начинают искать любви к себе или искать партнеров, они используют ту картину, которую нарисовали в своей голове, как основу или стандарт.Например, молодая женщина выросла в любящей семье, родители которой не стеснялись выражать свою привязанность друг к другу. Она выросла на чтении сказок о принцессах, которые жили долго и счастливо со своими принцами. Став взрослой, она также была свидетелем того, как ее старшие братья и сестры находили отличные отношения в своих браках, и наблюдала, как они создавали собственные семьи.

Все это рисовало в ее сознании образ любви, связанной с общим смехом и любящими улыбками, теплыми объятиями и мягкими ласками, и светлых, просторных домов с белыми частоколами.Здесь приятно, безопасно и спокойно. Это ее представление о любви.

Сравните это с девочкой-подростком, которая выросла, читая книги для молодых взрослых, в которых изображены фантастические существа, такие как вампиры и оборотни, сражающиеся из-за человеческой девушки, или красивые падшие ангелы, приходящие на Землю, чтобы спасти девушку в беде. В ее понимании любовь — это когда перед ней появляется загадочный и невероятно красивый мужчина и сбивает ее с ног.

Культура, СМИ и опыт определяют то, как мы приходим к определению и пониманию любви.Часто мы сочиняем свои собственные истории, что дает нам карт-бланш на то, чтобы придумать собственные определения того, что такое любовь и какой она должна быть.

КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМО ВОЗВРАЩАЮТСЯ

Из подробного исследования любви и шести ее типов, проведенного Джоном Робертом Ли, он пришел к выводу, что самый взаимно удовлетворяющий любовный роман или отношения могут быть достигнуты между двумя людьми или партнерами , которые следуют тому же определению любви и разделяют тот же стиль любви. Казалось бы, он не сторонник теории «притяжения противоположностей», поскольку несоответствие в стилях любви двух людей может вбить клин между ними и разлучить их или даже не дать любви возможности расцвести. .

Взгляд Штернберга на всю концепцию любви сосредоточен на трех компонентах, подразумевая, что для того, чтобы испытать непревзойденную или полную любовь, все три должны присутствовать. Знание этих трех компонентов и способность идентифицировать их в реальности ваших отношений поможет вам определить, что это за любовь.

Вопрос на миллион долларов: Как все эти знания помогут нам лично любить других и заставить их полюбить нас? Вот некоторые моменты для размышления:

Определите свою осведомленность и установите критерии.

Это первый шаг в принятии большинства судьбоносных решений: вы должны знать, кто вы есть.

Вы тот, кого легко любить? Что у вас есть, что привлечет других людей? Что насчет вас, чтобы привлечь их внимание и привлечь к себе? С другой стороны, что вы ищете в человеке, которого полюбите? Чего вы ждете от любви к этим людям? Какое будущее вы видите? А на какую любовь ты способен? Кстати, какие виды любви вы испытывали и применяли в прошлом?

Это лишь некоторые из вопросов, которые вам нужно задать себе.

Психологи также предлагают составить карту любви или составить мысленный контрольный список, называемый «картой любви», содержащий критерии или стандарты, которым должен соответствовать другой человек, прежде чем вы сможете решить, любить его или нет. По сути, это ваш мысленный образ того, чего вы хотите от потенциальных отношений. В примере «Личной карты любви» эксперта по отношениям Рэйчел А. Сассман учитывались биологические, культурные, социальные и психологические факторы. Но ваша карта любви может быть создана специально с учетом потенциального любовного интереса.

И это не обязательно должно быть высечено в камне. Ваша карта любви должна быть контрольным списком, содержащим основы, а это означает, что они являются минимальным требованием, которое должно быть выполнено для того, чтобы этот человек считался вашим любящим. Это может быть что угодно: от «Ему следовало закончить колледж и иметь хорошую стабильную работу» до «он должен любить кошек и собак» и «он не должен возражать против болтливого партнера».

Создайте свое присутствие, но уважайте их пространство.

Вы не можете показать свою любовь, когда вас нет рядом, не так ли? Этот человек должен знать, что вы существуете, и что вы планируете постоянно присутствовать рядом с ним.Вы хотите показать ему, что планируете оставаться рядом, и он может рассчитывать, что вы будете рядом с ним.

Вместе с тем, однако, вы демонстрируете, что все еще уважаете его личное пространство. Есть расстояния, которые нельзя пересекать, даже между двумя людьми, уже состоящими в отношениях, если они не согласились покончить с этими линиями. Покажите, что вы по-прежнему способны уважать их личное пространство, даже когда держитесь рядом.

Дайте им понять, что вы их любите.

Это часто проблема пар и тех, кто состоит в любовных отношениях, даже если они состоят в этих отношениях долгое время. Они не дают понять другим, что они чувствуют. Часто они предполагают, что, поскольку они уже в отношениях, любовь друг к другу уже предрешена.

Угадайте, что? Некоторым людям все еще нужно успокаивать. Некоторым людям все еще нравится, когда им говорят, что их любят. А некоторые люди действительно заслуживают того, чтобы им говорили, что их любят.Несколько раз.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры читали мысли, скорее всего, это не так. Независимо от того, насколько вы оба уверены в своих отношениях и любви друг к другу, все же рекомендуется сообщить им об этом. Может быть, не в стольких словах, а в действиях — больших или малых. Мягкое прикосновение, теплая улыбка, короткая записка и даже единственный цветок, сорванный в саду, говорят о многом.

Сделайте любимого человека одним из своих приоритетов.

Может быть, вы даже можете сделать его или ее своим главным приоритетом.Если вы не можете этого сделать, вам следует хотя бы убедиться, что он находится в вашем списке приоритетов.

Один из способов выразить свою любовь — показать, насколько они важны для вас. Что они очень важны при принятии важных и второстепенных решений. Что вы не можете принять решение, не принимая во внимание то, как оно на них повлияет. Это также показатель вашего уровня приверженности этому человеку.

Итак, , как вы можете заставить их полюбить вас в ответ? Это может потребовать некоторых манипуляций с вашей стороны.

Изучите человека, которого вы хотите любить … и поймите его.

Недостаточно иметь карту любви или контрольный список критериев. По словам тренера по взаимоотношениям Джона Алекса Кларка, получение базовой информации о происхождении и интересах этого человека позволит вам соответствовать его критериям.

Прежде всего, ваше исследование демонстрирует ваш уровень интереса к этому человеку, и уже одно это может заставить его взглянуть на вас с зеркальным интересом.Вы берете на себя инициативу, чтобы узнать их по-своему, и это может быть воспринято некоторыми как смелый шаг.

Согласно некоторым научным экспериментам, эти 36 вопросов могут увеличить ваши шансы влюбить в себя кого-нибудь.

Покажите им, что вы предлагаете то, что им нужно.

Все исследования, которые вы провели ранее, пригодятся. Взгляните на типичный сценарий средней школы, где команда поддержки приближается к новой девушке в школе, подружится с ней и вербует ее присоединиться к ним после того, как случайное выступление на земле позволило ей продемонстрировать свои танцевальные навыки.Это потому, что они увидели в новой девушке то, что нужно их команде: свежую кровь и новый талант. Здесь вы можете применить тот же принцип.

Вы должны определить, что нужно другому человеку, и найти способ удовлетворить эту потребность. Например, молодая женщина питала чувства к этому парню, поскольку в прошлом году они посещали те же занятия. Он умен, он дружелюбен, но он также легко стесняется людей, особенно тех, с которыми он не близок. Понятно, что у него проблемы с уверенностью, когда он выходит из зоны комфорта.Молодая женщина привлекает его внимание, показывая, насколько она уверена в себе, и он обнаруживает, что его тянет к ней, вспыхивает искра интереса.

Это связано с тем, что людей обычно привлекают люди, которые похожи на них, но все же создают хороший контраст, например, когда их слабость — это сила другого. Это естественная реакция — быть привлеченным к чему-то, чего у них нет и чего они ХОТЯТ. В приведенном выше примере молодой человек хочет быть уверенным в себе, и юная леди источает это. Это делает ее, в его глазах, достойным большего, чем второй и третий взгляд.

Промойте мозги, но будьте осторожны.

Вы хотите, чтобы объект вашей привязанности думал о вас положительно и смотрел на вас благосклонно, пока его взгляды не станут любящими и влюбчивыми. Плохая новость в том, что этот процесс потребует некоторой работы. Хорошая новость в том, что это работает. Вот несколько способов сделать это.

• Заручитесь помощью своих друзей и общих знакомых и попросите их замолвить за вас словечко. Весьма вероятно, что объект вашей привязанности начнет думать, что вы классный, после того, как услышит, как об этом говорят люди, которые ему нравятся и которым он доверяет.
• Повторение — хороший способ подкрепления. Другой человек, скорее всего, привыкнет к вам и примет вас, если вы поставите себе целью постоянно напоминать ему о своем существовании и присутствии, не переусердствуя и не становясь агрессивным и преследователем. Пусть видит вас почаще. Также убедитесь, что ваши общие друзья постоянно говорят о вас с ним. Это повторение еще больше погрузит вас в его разум… и, надеюсь, его сердце.

Проявите настойчивость и решительность.

Любовь и отношения требуют, чтобы участники тратили время и энергию, и вы должны быть готовы вложить и то, и другое, если хотите достичь своей цели. Профессор поведенческих наук Элизабет Кейн сказала, что если приложить больше усилий к романтическим отношениям, это обеспечит взамен больше любви.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые легко сдаются, то, вероятно, вы вообще никогда не заслуживали любви. Настойчивость показывает силу характера, подчеркивая вашу самоотдачу и решимость, а также ваше терпение.

Но вы должны следить за собой, чтобы не дойти до уровня преследования, и вы начнете демонстрировать маниакальную любовь. Существует тонкая грань между погоней как признаком настойчивости и погоней как способом цепляться за этого человека. Вы должны знать, когда и где провести черту. Возможно, если после стольких попыток (и проявлений настойчивости) ваши усилия и чувства все еще остаются безответными, то вам стоит пересмотреть свои действия и решения. Есть битвы, в которых нельзя выигрывать, и это может быть одна из ваших.

Сделайте себя для него незаменимым.

Чтобы он не стал зависимым от вас, сделайте так, чтобы он не мог представить себе повседневную жизнь без вас. Часто применяемая техника — это толкать-тянуть, когда женщина заставляет парня привыкнуть к тому, что она рядом, заботиться о нем до тех пор, пока он почти не станет от нее зависим, а затем отстраняется или отстраняется на стратегический период времени, достаточный ему начать скучать по ней.

Теперь для многих это может быть авантюра, а другие могут быть слишком напуганы, чтобы даже попробовать.Но все дело в исполнении и сроках.

Будь тем, кто заслуживает любви.

Вероятно, это одна из самых важных вещей, которые можно сделать, чтобы быть любимым. Убедитесь, что вы заслужили эту любовь. Поставьте себя на место другого человека и посмотрите на себя объективно. Тебя легко любить? Или есть характеристики, над которыми нужно работать?

Мы часто слышим, как люди говорят, что для того, чтобы вас любили другие, нужно сначала полюбить себя.Это действительно так, потому что вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас, если вы даже не думаете, что вы достойны любви. Любя в первую очередь себя, вы обретете уверенность в том, что сможете двигаться вперед и выражать свою любовь к тому, кого вы хотите любить в ответ. Любя себя, вы посылаете этому человеку безмолвное сообщение о том, что он принимает правильное решение, выбирая вас.

В конечном счете, здоровые и полноценные отношения диктуют, что для того, чтобы вы получали любовь, вы также должны отдавать ее.