Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника»

^[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

^[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

^[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

^[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

^[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

^[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

^[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

^[↑]

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

^[↑]

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

^[↑]

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) — это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

^[↑]

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

^[↑]

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

почему он возникает и как его пережить. Совет

Даже идеальный брак время от времени подвергается своеобразным проверкам на прочность — кризисам. Как правило, кризисы связаны с определенными «переломными» моментами в отношениях супругов, такими, например, как рождение детей, переезд, смена места работы одним из партнеров и т. д. Сегодня мы расскажем вам, что собой представляет кризис 3 лет в браке и как можно его пережить, сохранив семью.

Третью годовщину семейной жизни принято называть в народе кожаной свадьбой. Такое символическое название означает достаточно большую крепость брачных уз, однако, как и кожу, их можно при определенных усилиях довольно легко порвать. Кризис 3 лет брака — это как раз о том, как из-за рассогласованности в ожиданиях и притязаниях можно легко испортить отношения и прийти к расставанию.

Суть трехлетнего кризиса в браке заключается в 2 главных аспектах. Первый из них можно охарактеризовать как «отрезвление» и связан он с преобладанием бытовых вопросов над романтической стороной отношений.

Так уж устроены мы и наши чувства, что как раз примерно за 2-3 года первоначальная страсть между влюбленными начинает ослабевать. Это в первые месяцы супругов охватывает эйфория от того, что они соединили свои судьбы, и они наслаждаются отношениями, не замечают противоречий и недостатков друг в друге, а далее постепенно им приходится сталкиваться со все новыми и новыми проблемами, узнавать друг друга ближе и ближе.

И вот спустя 3 года брака, особенно если у пары успел появиться ребенок и даже не один, реальность жизни «отрезвляет». Супруги подходят к этому рубежу, уже хорошо зная привычки и особенности поведения друг друга, а романтика в этот момент уже отходит или полностью отошла на второй план. Теперь быт буквально «заедает», а отношения с родней каждого из супругов могут вносить свою лепту в семейный разлад.

Второй аспект трехлетнего кризиса семейной жизни — это глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи. Этот аспект связан с рождением ребенка или детей, что обычно как раз и случается в первые 3 года брака. Это становится одним из серьезнейших испытаний для отношений.

Женщина с головой уходит в заботы о малыше, при этом изменяется не только ее привычный уклад жизни, но и здоровье, а также внешность. Мужчине при этом зачастую не слишком понятно, как именно он должен выполнять свою роль отца, а еще ему требуется полностью взять на себя заботы о материальном обеспечении семьи, кроме того, привычный образ мужчины тоже меняется.

На фоне всего этого между супругами растет недовольство: жена обижается на мужа за отсутствие помощи с ребенком, муж на жену — за отсутствие внимания. А если семья при этом испытывает еще и трудности финансового характера, то получается просто взрывной коктейль из эмоций и проблем.

Если в подобных условиях ничего не предпринимать, а каждый из супругов займет бескомпромиссную позицию в решении споров, то кризис 3 лет в браке может привести к серьезным проблемам в отношениях или даже к разводу. Поэтому важно научиться определять приближение кризиса, чтобы затем продумать стратегию выхода из него и сохранить отношения или даже улучшить их.

Чтобы понять, столкнулась ли семейная пара с кризисом 3 лет, можно рассмотреть подробнее некоторые наиболее типичные ситуации и обвинения партнеров. Вот они.

«Мы совершенно разные люди!»

Так могут восклицать в сердцах супруги, когда спустя 3 года брака так и не находят никаких «точек соприкосновения». И если до брака разница во взглядах на жизнь, в хобби и увлечениях, в амбициях нивелировалась чувством страстной влюбленности, то теперь, когда страсть поутихла, эта разница все равно стала заметна и может мешать паре строить дальнейшую совместную жизнь.

«Она/он совершенно не следит за собой!»

Если в «конфетно-букетный» период супруги видели друг друга всегда при «полном параде», то за время брака, когда уже нет необходимости постоянно «держать лицо» перед супругом, может накопиться недовольство внешностью друг друга. Супруги могут пополнеть или похудеть, могут в силу разных причин сменить гардероб или привычки в уходе за собой, и если до этого отношения строились исключительно на внешней привлекательности, кризис 3 лет брака особенно больно ударит по ним.

«Он не помогает по дому. Она не готовит/убирает/стирает!»

Пока супруги ослеплены влюбленностью, хозяйственно-бытовая сфера жизни их практически не волнует. А вот за 3 года брака в бытовую жизнь приходится погрузиться с головой, и если ожидания по поводу действий супругов в тех или иных бытовых ситуациях различаются, то кризиса просто не миновать. Особенно если в семье есть дети, уход за которыми становится не просто очередной «галочкой» в списке дел, а важной частью жизни.

«Его/ее друзья/подруги меня бесят!»

Сфера личной социальной активности каждого из супругов тоже может становиться зоной конфликта в кризисе 3 лет брака. Рассогласования в этой сфере связаны с тем, что супруги не готовы принять друзей и подруг друг друга, их не устраивает время, посвященное каждым из супругов своим друзьям, а также могут не устраивать изменения в привычном уровне социальной активности, связанные с появлением в семье малыша.

«Он/она меня совсем не слушает!»

Если рассогласованность между супругами возникает в эмоционально-психотерапевтической сфере, то супруги могут обвинять друг друга в невнимательности к их личным проблемам: жена жалуется, что муж никогда не хочет слушать рассказы о ее неприятностях, а муж, в свою очередь, обижается, что жена его все время в чем-то обвиняет. Разумеется, долго выдерживать подобный негатив мало кому удается, и в результате кто-то из супругов «взрывается».

Конечно, это далеко не весь список возможных претензий, которые характеризуют кризис 3 лет брака. Но если вам удалось насчитать в своих отношениях сразу несколько из них, возможно, в вашей паре наступил именно такой кризис. Что же нужно сделать, чтобы пережить его и не расстаться? Предлагаем вашему вниманию несколько основных советов.

Осознать проблемные зоны

Семейных отношений без проблем не бывает! Но бывают отношения, в которых проблемы успешно решаются — в первую очередь потому, что супруги признают их наличие. До тех пор пока вы не осознаете проблемные зоны вашей пары, вы не сможете взяться за исправление ситуации.

Говорить

Очень часто кризис 3 лет брака усугубляется тем, что супруги отказываются обсуждать друг с другом рассогласования в ожиданиях и притязаниях, боясь нанести обиду. Однако говорить об этом нужно обязательно, ведь один партнер не узнает о недовольстве второго, пока тот прямо об этом не заявит.

Искать компромиссы там, где это возможно

Без разумных компромиссов построение прочных гармоничных отношений в браке невозможно.

Поэтому нужно обязательно искать компромиссы в спорных вопросах, стараясь при этом быть максимально конкретными. Необходимо четко сформулировать, чего хочет каждый партнер, а затем открыто обсудить эти желания и договориться об устраивающем обе стороны решении.

Не зацикливаться на быте

Как ни крути, а основной причиной трехлетнего кризиса в браке был и остается быт. Поэтому его просто необходимо «подвинуть» и приоритетом поставить другие сферы жизни. Согласитесь, далеко не всегда нужно ежедневно мыть полы до блеска и готовить обеды и ужин со сменой трех блюд, а освободившееся от рутины время можно посвятить романтике, по которой оба супруга соскучились.

Не стесняться просить о помощи

В наши дни посещение семейного психолога не является чем-то зазорным. И если вы чувствуете, что ваша пара сама не может справиться с кризисом 3 лет в браке, не нужно стесняться обратиться за помощью к профессионалам. Только, разумеется, этого должны хотеть оба супруга, иначе ситуация только усугубится.

«Кризис отношений – не катастрофа»: интервью с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной

Корреспондент портала ГорОбзор.ру пообщался с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной, чтобы узнать, как пережить послеродовую депрессию, почему женщины не торопятся выходить замуж и рожать детей и многое другое.

— 2018 год – год семьи. Однако статистику мы наблюдаем не совсем положительную. По данным Росстата за 2017 год количество разводов осталось примерно на том же уровне — около 15,6 тысячи. При этом, такая статистика наблюдается уже с 2000 года. Как вы считаете, почему люди разводятся? Какие прогнозы на этот счет?

— Во времена наших родителей и бабушек, конечно, разводились меньше, но это не значит, что желающих не было. В те времена было довольно суровое общественное табу на развод, а тот, кто все же решался, вынужден был сталкиваться с осуждением и стыдом. Сейчас иначе. Я думаю, что статистика разводов выросла просто потому, что стало можно. И сейчас в активном возрасте находятся как раз те люди, которые наблюдали, как их родители мучаются рядом друг с другом, но не разводятся. Такие люди, как правило не имеют навыка построения гармоничных отношений, потому что научиться было негде, зато появился выход – развод. Вот они и пользуются, иногда слишком часто. Отношения – это работа, им нужно учиться, вкладываться в них, а уйти бывает проще.

Но мне кажется, ситуация выправится со временем, вырастут новые поколения с более эффективными навыками общения. Я думаю, институт брака себя сохранит, оптимистично смотрю на ситуацию.

— После заключения брака психологи выделяют разные этапы кризиса отношений: кризис первого года, 3 лет, 7 лет, 12-15 лет. Какой из них самый труднопереносимый, способный довести до развода. Что делать, если в семье начался кризис?

— Кризис – это естественный процесс, и каждый из них способен довести до развода. Все зависит от того, насколько супруги готовы проходить эти этапы вместе. Те люди, которые «злоупотребляют» разводами чаще всего расстаются с каждым очередным партнером на одном и том же кризисе. Это как урок или экзамен, который никак не может быть выучен и сдан, и человек идет на второй год раз за разом.

Важно понять, что кризис сам по себе не катастрофа. В кризисе есть много ресурсов и возможностей сделать отношения лучше. Он неизбежен, но, в то же время, он позволяет сплотиться супружеской паре. Если семье трудно пережить какой-то определенный кризис, то можно обратиться к психологу, либо, к примеру, читать книги об отношениях и попытаться разобраться самим.

— В таком контексте фраза «любовь живет три года» правдива?

— Для меня эта фраза не совсем про любовь, она скорее про влюбленность. Это разные вещи. Влюбленность – это такое состояние, напоминающее состояние опьянения или психическое расстройство. В этот период у человека меняется и гормональный фон, и внутреннее психической состояние, и двигательная активность, и способ мыслить – например, снижается критичность в восприятии объекта влюбленности. Он или она самый лучший, недостатки преуменьшаются, а достоинства преувеличиваются. Считается, что период влюбленности может длиться от 15-ти минут до 3-х лет, но потом неизбежно проходит. Отсюда, наверное, и пословица. У одних пар после этого отношения заканчиваются, а у других продолжаются и влюбленность перерастает в любовь.

— В современном мире мужчины и женщины ставят карьеру на первый план и не торопятся создавать семью. Это правда? С чем это связано?

— Статистика тоже говорит, что это так. Я думаю, что сейчас сильно сменился общественный взгляд на эти вопросы. Раньше правильным считалось жениться и родить в 20, а учиться и строить карьеру либо параллельно, либо чуть позже. Теперь же у нас в моде западные взгляды. Мне кажется, это сильно влияет. Не знаю, как лучше, здесь свои плюсы, свои минусы.

— Может ли ребенок сохранить семью?

— Я думаю, что ребенок субъективно может взять на себя такую ответственность, если родители на него ее повесят. Представим себе некую условную семью, где есть ребенок, допустим, лет 5-ти. Он видит, что родители начинают ругаться между собой, уже слышал где-то слово «развод» и уже напуган. Для него семья – это целый мир, безопасность, и без семьи он не может представить жизни. Конечно, он начнет прикладывать все усилия, чтобы развода не произошло. Он может начать привлекать к себе внимание, уговаривать родителей не ссориться, начать болеть и еще много чего. Есть такой механизм – психосоматика, когда ребенок неосознанно создает себе болезнь для получения вторичной выгоды. Тогда семья может сплотиться перед этой бедой и существовать какое-то время. Тогда у ребенка, скорее всего закрепится способ добиваться своего через болезнь.

Важно понимать, что за подобные серьезные решения ответственность должны нести родители, а не ребенок. Они взрослые люди, у них и власть и ответственность. Когда мать говорит, что остается с мужем ради детей – это манипуляция. На самом деле у нее свои причины – страшно остаться одной, что не справится, что не выдержит переживаний детей и не сможет их в достаточной степени поддержать и масса других причин. А ответственность вроде как на ребенке. Я считаю, что развод — это не всегда плохо для детей. Здоровый психологический климат очень важен для нормального развития ребенка, если после развода он станет лучше – разводитесь. Может, с новым партнером отношения сложатся гармоничнее.

— В случаях, когда женщина намеренно хочет забеременеть ради удержания мужчины и спасения отношений, это работает?

— С кем-то это работает, с кем-то нет. На самом деле, это очень печально. В такой ситуации ребенок становится инструментом манипуляции. Такая мать демонстрирует объектное отношение к ребенку, он для них не личность, а инструмент, неодушевленный предмет. Дети такие вещи очень тяжело переживают. Они ощущают это даже на подсознательном уровне, и это плохо сказывается на их самооценке и мироощущении.

— По мнению психологов, позднее деторождение – признак современности. Что заставляет женщин рожать после 30-ти: страхи, финансовые трудности, неуверенность в партнере?

— Все эти причины могу повлиять. Когда ребенок вырастает в не очень хороших материальных условиях, становясь взрослым он не хочет растить своих детей в таких же условиях. Тогда он старается построить карьеру прежде, чем создавать семью. Причиной позднего деторождения может быть и неуверенность в себе. Женщина может думать, что она еще не готова, но в глубине души не верить, что достойна встретить хорошего мужчину.

— Говорят, что поколение сейчас позже взрослеет, это так?

— Видимо, да. Возможно для этого есть и какие-то биологические причины, не знаю. Я думала над феноменом взросления. Взросление – это самостоятельность и способность нести ответственность за свои поступки, на мой взгляд. В последние лет 15-20 не было серьезных войн, кризисов, как в 90-е, например, когда семьи могли голодать. Мы живем достаточно благополучно. Окружающий мир не ставит перед молодежью по-настоящему серьезных задач, чтобы им приходилось отрываться от родителей, начинать зарабатывать, нести ответственность. Отсюда и позднее взросление – потому что хорошо живем.

— Как бороться с послеродовой депрессией?

— Здесь важно разобраться, с чем конкретно это связано. Диагноз этот общий, а причины могут быть абсолютно разными. Важно выяснить, что именно женщину угнетает, может быть, она была не готова к деторождению, может быть, ей не хватает поддержки мужа, может, свекровь конфликтует, или включились какие-то неосознанные семейные программы.

Даже, если в целом все благополучно, новорожденный требует все внимание матери, на себя времени почти не остается, это тяжело. Некоторое время молодая мама может справляться своими ресурсами, но потом они истощаются. В этот момент наступает точка, когда ей важно осознать, что пора обращаться за помощью к другим людям: мужу, родственникам, друзьям, не доводя себя до болезненного состояния, когда уже невыносимо.

— В России все чаще говорят о запрете абортов. Как вы считаете, стоит ли его вводить и как это скажется на психическом состоянии девушек?

— Такие меры уже принимались раньше, при Сталине, кажется. Это привело к тому, что женщины стали обращаться к непрофессионалам или калечили себя сами. Из-за этого женская смертность вырастет и бесплодие, как осложнение, тоже. И число брошенных детей.

Вообще, когда женщина беременеет незапланированно, у нее так или иначе всегда идет внутренняя борьба мотивов, сомнения, рожать или нет. Это ее решение и ответственность. Мне кажется, нельзя лишать ее выбора делать аборт, лучше какие-то другие способы поискать, экономические, например.

— Есть ли шанс после развода снова найти свою вторую половинку?

— Конечно, шанс есть всегда. Возьмем снова какую-то условную девушку. Родилась она, к примеру, в неблагополучной семье, где отец был деспотичным, выросла и влюбилась. Скорее всего первого мужа она себе неосознанно выберет тоже деспотичного, по образу отца. Поживет с ним год-другой, поймет, что дальше жить с деспотом невозможно и разведется. Это она в детстве не могла развестись с отцом, а с мужем может. Потом она некоторое время попереживает, сделает выводы и снова влюбится. Второй ее муж скорее всего будет полной противоположностью – мягкий, бесхарактерный, ведомый. Поживет год-другой, тоже не очень хорошо, все приходится делать самой, ни защиты от него, ни помощи – развод. И вот теперь у нее есть полная картинка, обе крайности она изучила, можно выбрать средний вариант и найти походящего себе человека. Это гипотетическая ситуация, некоторым с первой попытки везет. Я к тому, что нужно делать выводы из своего опыта, это помогает в жизни.

— И все-таки, что такое любовь?

— Много умных людей над этим думали и определения давали. Их можно в специальной литературе найти. Я скажу, как сама вижу любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Мы уже говорили о влюбленности, о том, что она проходит. Потом наступает период разочарования. Когда гормоны успокаиваются и человек уже не «пьян», он начинает замечать перед собой человека, который не так уж и прекрасен. Обычный человек. Иногда эта «трезвая» картинка сильно отличается от того, что виделось раньше, в состоянии влюбленности, а иногда не очень сильно. Тогда мы, гештальт-терапевты, обычно говорим, что отношения начались. Но нас же с детства учат, все сказки, песни и фильмы говорят, что любовь – это счастье, всегда вместе, «я живу для тебя», «я дышу тобой» и так далее, так вот, для меня – это либо влюбленность, либо любовь-зависимость. То теплое чувство, которое приходит после того, как уходит влюбленность (именно его я называю любовью), менее яркое, менее будоражащее, захватывающее и бурное, но более спокойное и глубокое. Со временем формируется доверие друг к другу, при совместном прохождении кризисов, построении семьи, преодолении сложностей отношения становятся более близкими, и чувства – более глубокими, пронизанными взаимным уважением. Правда сексуальный аспект постепенно сходит на нет, есть такая закономерность, к сожалению.

— Спасибо Вам за интервью!

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях — ВК и Facebook

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Кризис в многолетнем браке

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин.

Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной семейной жизни: — 1 год — 3 года — 5—7 лет — 10—12 лет — 15—20 лет — 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода — 1 год, 3, 7, 9 лет и т. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина.

Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке. На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии.

Особенно, если оба супруга — молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится.

Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других в том числе и чисто бытовых проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми. Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный.

Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа — это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа — не является для вас оправданием. В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит.

Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье. Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься.

И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку! При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня. Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных — измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего — дать выход своей сексуальной энергии.

Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене. В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы.

Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это — не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем.

В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого? Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения — вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. Главное — найдите точку соприкосновения. Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка.

Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ. Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин. Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья — это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки — отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно — на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины — более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения.

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость с ребенком, домашними делами и т.

Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере. Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком ведь это и его ребенок или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям. Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление.

Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно — независимость. Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется к родителям не вернется, а без денег жить не сможет.

Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой. К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей.

Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу. Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25—27 а иногда и 30 лет.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей.

Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего.

Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей. Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям.

Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины — устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт.

И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины. Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Anonymous comments are disabled in this journal. Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me.

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться.

Кризис семейной жизни — своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет — к разводу или, наоборот, к укреплению отношений — каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

Периоды кризисов

Отправьте статью сегодня! Журнал выйдет 23 ноября , печатный экземпляр отправим 27 ноября. Автор : Качанова Ольга Ивановна. Статья просмотрена: раз. Качанова О. Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально — экономические и культурные процессы как позитивные, так и негативные , происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

Всероссийская научная конференция, посвященная летию со дня рождения С. За последние полтора — два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим. В некоторых случаях этого хотели оба супруга.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Любые отношения, тем более семейные — это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода. Читайте также Секс в машине: ключевые правила и рекомендации.

5 кризисов семейной жизни

Теперь необходимо авторизоваться. Периоды кризисов Периоды кризисов Что такое кризис в отношениях? Как пережить кризис в отношениях? Периоды кризисов Профилактика семейного кризиса.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

.

Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой. Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и.

.

Семейные кризисы и пути их преодоления

.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

.

.

.

.

4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?

Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни.

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.

Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни.

Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы

Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!

• 1724 просмотра
• 6 фото

5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

• снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
• стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
• потеря интереса к своей внешности;
• склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

• отсутствие сексуального влечения у супругов;
• вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
• нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
• снижение потребности принятия совместных решений;
• желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

1. «Что будет, если поступить так?». Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

• нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
• высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
• в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
• если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
• партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

• заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
• супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
• нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
• непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

7-летний зуд превратился в 3-летний сбой: исследование

ЛОНДОН (Рейтер) предоставляется, согласно новому опросу.

Пара наблюдает за закатом у озера в Путраджайе 22 декабря 2008 года. REUTERS/Bazuki Мухаммад

Прибавка в весе, скупость, обрезание ногтей на ногах на полу в ванной и храп — вот лишь некоторые из факторов, убивающих страсть, которые привели к более быстрому упадку отношений в быстро меняющемся 21 веке, говорится в исследовании, проведенном по заказу Warner Brothers для продвижения выход комедийного фильма «Hall Pass» в кинотеатрах Великобритании.

Опрос 2000 взрослых британцев, состоящих в постоянных отношениях, определил 36-месячный рубеж как время пика уровня стресса в отношениях и указывает на новую тенденцию «розовых пропусков» и «одиноких» отпусков вдали от партнеров и супругов, к которым прибегают многие британцы. чтобы сохранить романтику.

«Долгий рабочий день в сочетании с заботой о деньгах явно сказывается на современных отношениях, и мы наблюдаем растущую тенденцию к отпуску в одиночестве и выходным вдали от брака и отношений, чтобы возродить романтическую искру», — сказала социолог Джуди Джеймс, курировавшая опрос.

В ходе опроса сравнивались отзывы тех, кто состоит в краткосрочных отношениях (менее трех лет) и людей, состоящих в браке или в долгосрочных партнерских отношениях.

Результаты показали, что 67 процентов всех опрошенных сказали, что небольшие раздражения, которые кажутся безобидными и часто вызывают симпатию во время первых приливов любви, часто перерастают в серьезные раздражения примерно через 36 месяцев.

Более половины опрошенных британцев (52 процента), состоявших в более молодых отношениях, заявили, что они наслаждались сексом не менее трех раз в неделю, по сравнению с 16 процентами тех, кто состоял в отношениях старше трех лет.

Это говорит о том, что по мере того, как мы вместе становимся старше, романтика уступает место повседневной практичности, что подтверждается тем фактом, что 55 % занятых людей, состоящих в длительных отношениях, признают, что теперь им нужно «планировать» свое романтическое время.

В отчете также говорится, что те, кто испытывает первый прилив любви, могут рассчитывать в среднем на три комплимента в неделю от своих партнеров — цифра, которая падает в среднем до одного комплимента в неделю на отметке трехлетнего прилива. .

Прогноз тем хуже, чем дольше мы остаемся в отношениях, трое из 10 опрошенных, состоящих в отношениях пять и более лет, сказали, что они никогда не получают комплиментов от своих партнеров.

Результаты также показали, что более трех четвертей (76 процентов) всех опрошенных ответили, что «личное пространство важно» в отношениях, и указали на рост индивидуальной активности.

Треть (34%) тех, кто встречается со своими партнерами более трех лет, имеют не менее двух вечеров в месяц, определяемых как «пропуск» или «билет», где допускается, что они могут преследовать свои интересы и 58% той же выборочной группы регулярно отдыхают без своих партнеров.

Топ-10 ежедневных мелочей и убийц страсти: 1. Прибавка в весе/недостаток физических упражнений, 13 % 2. Бережливость в деньгах и тратах, 11 % 3. Антисоциальное рабочее время, 10 % 4. Проблемы с гигиеной (личная чистота) , 9 процентов 5. Свекровь/расширенная семья — слишком много/слишком мало, 9 процентов 6. Отсутствие романтики (секс, угощения и т. д.), 8 процентов 7. Алкоголь — чрезмерное употребление алкоголя, 7 процентов 8. Храп и антиобщественность привычки перед сном, 6 процентов 9. Устаревшая мода — то же самое старое нижнее белье / одежда, 4 процента 10.Привычки в туалете – обрезанные ногти и т. д., 4 процента

Репортаж Пола Кашиато, редактирование Стива Аддисона

Что такое семейный кризис?

«Брачный кризис» — это термин, который часто используется. Он может передать много разных вещей в зависимости от точки зрения того, кого вы спрашиваете. Я хочу провести следующие несколько недель здесь, по адресу The Marriage Place , сосредоточившись на изучении идеи «брачного кризиса» и, что более важно, на определении некоторых стратегий преодоления, которые вы можете использовать, чтобы справиться с ними в своем собственном браке.

Но сначала давайте определимся. Для меня кризис в браке — это что-то , из-за чего отношения чувствуют, что они в опасности. Иногда обе стороны осознают, что отношения в опасности; но часто только один из вас осознает, пока не приходит опустошение. Как консультант по вопросам брака, я видел, как кризис проявлялся во многих различных формах, начиная от «Мои чувства ушли». Я больше не влюблена». – «Моего мужа только что посадили в тюрьму, потому что я узнала, что он педофил.’  Вы называете это, я, вероятно, слышал или видел это раньше. Хотя кризис может принимать разные формы и крайности, я считаю, что все они обычно подпадают под 1 из 3 категорий.

Категория 1: Бомбовый кризис

«Бомбовый кризис» случается, когда вы узнаете о чем-то настолько разрушительном, что ваш мир и реальность сразу же искажаются. Вы можете задаться вопросом: « Знаю ли я вообще этого человека?» или «Был ли мой брак до этого момента ложью?» Эти моменты внезапны и неожиданны и, кажется, возникают из ниоткуда.Некоторые примеры бомбового кризиса обнаруживают, что ваш муж — сексуальный наркоман, и от него забеременела другая женщина. Или вы узнаете, что ваша жена изменяет вам в течение многих лет прямо у вас под носом. Это также может означать, что ваш муж или жена предпочитает один и тот же пол. Из трех категорий Бомбовый Кризис обычно является наиболее катастрофическим, потому что ударные волны ударяют, казалось бы, без предупреждения.

Категория 2: Кризис торнадо

На мгновение представьте торнадо. Обычно они начинаются как штормы, не так ли? Штормы — обычное дело.Мы все сталкивались с ними много раз, и большинство из них никогда не сводились к чему-то большему, чем небольшой дождь, гром и, возможно, несколько упавших веток деревьев. Но не все штормы одинаковы. Некоторые могут очень быстро перерасти в потенциально разрушительный торнадо, перевернув все с ног на голову. Когда вы слышите сирену торнадо, вы прячетесь и пережидаете ее, надеясь, что вы уйдете с ее пути или, что еще лучше, что потенциальный торнадо развалится еще до того, как коснется земли.

Аналогичным образом, «Кризис торнадо» происходит, когда вы видите предупреждающие знаки, что в раю могут быть проблемы, но вы не уверены, что они приведут к чему-либо.Вы чувствуете, как в ваших отношениях нарастает дистанция, но не можете указать на первопричину, поэтому продолжаете двигаться вперед, надеясь, что вас ничего не заденет. Но иногда тебя что-то задевает. «Торнадо-кризис» может выглядеть как супруг, который однажды приходит домой с работы и признается : «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Даже если вы знали, что что-то не так в отношениях, вы все равно сбиты с ног в тот момент, когда наступает опустошение. Это как в мгновение ока перейти от небольшого дождя к торнадо F5.

Категория 3: Тихий кризис

Существует еще один вид кризиса, гораздо более тонкий. «Тихий кризис» — это то, что я лично пережила и преодолела в своем браке. Никто во время Тихого кризиса не сделал ничего радикального или аморального, но ваш брак все еще в беде. Это своего рода кризис, который медленно подкрадывается со временем и незаметно, до такой степени, что однажды вы просыпаетесь и понимаете, что больше не любите своего супруга. Вы любите своего супруга и думаете, что он хороший человек. и, возможно, прекрасный родитель, но вы совершенно их не любите.Никаких теплых пушистиков. Нет, ничего. Ваши романтические чувства и эмоции покинули брак. Вы задаетесь вопросом, как вы вообще оказались в этом месте, и вы понятия не имеете, что с этим делать.

---

Если вы пережили брачный кризис или переживаете его в настоящее время, держу пари, вы можете идентифицировать себя с одним из сценариев, которые я описал выше. Моя цель при написании этой серии статей — предложить вам практические инструменты, как преодолеть кризис в браке и пережить его. Хочу вселить в вас надежду, что реставрация, хотя и потребует много труда, но возможна.Независимо от того, к какой категории кризисов относится ваш брак, самый важный совет, который я могу вам дать, — , не слишком остро реагируйте на . Я знаю – это легко сказать и невероятно сложно сделать. Не реагировать слишком остро сложно, но это также важный элемент управления кризисом. Это сделает что-то очень важное для вас. Это выиграет вам время — время, чтобы понять, что делать дальше, и замедлит вас или вашего супруга от принятия каких-либо радикальных решений.

Я с нетерпением жду изучения конкретных стратегий для каждого типа кризиса в ближайшие недели.А пока, если вам и вашему браку сейчас нужна индивидуальная поддержка, чтобы справиться с текущим кризисом, мы можем вам помочь.

9 проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара в первый год брака

Первый год брака, наверное, самый тяжелый. Вы все еще учитесь приспосабливаться и понимать друг друга, а также находить ритм в совместной жизни супружеской пары. Проблемы в первый год брака очень распространены. Ключ к тому, чтобы не допустить, чтобы проблемы первого года брака повлияли на вашу связь, состоит в том, чтобы развивать ее с любовью, нежностью, пониманием и преданностью.

Вместо того, чтобы быть новобрачным и несчастным, вы должны знать, как справляться с проблемами, возникающими в течение первого года брака, и прилагать усилия, чтобы ваш брак был успешным. Брак – это, в конце концов, проект на всю жизнь.

Чтобы помочь вам понять, как пройти первый год брака и фазу вечной борьбы в вашем семейном путешествии, мы обратились к психологу-консультанту Гопа Хан за практическими советами и рекомендациями.

9 проблем, с которыми сталкивается каждая пара в первый год брака

Когда вы состоите в отношениях, вы обычно ведете себя наилучшим образом перед своим партнером.Но после женитьбы новые обязанности и ежедневная борьба могут затруднить всегда быть лучшей версией себя. Кроме того, брак процветает не только на любви, но и на ссорах и ссорах. Что действительно необходимо, чтобы пережить первый год брака и построить прочный фундамент, так это понимание того, как уважительно вести трудные разговоры.

Комментируя, почему проблемы в отношениях в первый год брака так распространены, Гопа говорит: «Жениться и оставаться вместе — это все равно что переехать в совершенно другую страну и приспособиться к ее культуре, языку и образу жизни.К сожалению, когда люди женятся, они не осознают, что их жизнь кардинально изменится.

Большинство молодых пар ожидают, что жизнь будет такой же, как их дни свиданий, которые включали в себя длительные поездки, ужины при свечах и переодевания, и именно здесь коренится большинство проблем».

Этот переход дается нелегко. Вот почему так важно поговорить о том, почему первый год брака самый тяжелый. Обсуждение некоторых проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара, приспосабливаясь к супружеской жизни, может дать вам шанс пресечь их в зародыше:

1.Будет разница между ожиданием и реальностью

Всегда имейте в виду, что лицо до брака и после него будет несколько разным. Партнеры обычно прикладывают много усилий, чтобы произвести впечатление друг на друга до брака. Но как только они женятся, их внимание, как правило, распределяется из-за других обязанностей, будь то личные или профессиональные.

Вы можете стать свидетелем изменений в вашем партнере, которых раньше не замечали. Эти изменения могут вам не понравиться.Таким образом, рекомендуется стараться сохранять реалистичность своих ожиданий, чтобы не разочароваться в первый год брака.

Гопа говорит: «Эта резкая разница между ожиданиями и реальностью может стать тревожным сигналом для молодых пар, пытающихся найти баланс в первый год брака. Часто на сеансах встречаются яркие молодые независимые женщины, которые ждут безраздельного внимания от своих супругов или рассчитывают стать центром мира своего супруга, что нереально.

«В одном случае у пары был несчастный медовый месяц, так как жена не оценила пиво супруга. Внезапно в первую же неделю их брака появились «Что нужно и чего нельзя делать». Таким образом, важно помнить, что брак не означает «охрану» вашего спутника жизни».

Связанное чтение: Первая ссора в отношениях – чего ожидать

2. Вы испытываете непонимание в течение первого года брака

Резкая разница между ожиданиями и реальностью может стать тревожным звонком для молодых пар.

Помните, что ваши отношения новые для вас обоих, поэтому взаимопонимание между вами может быть не очень сильным.«Насколько хорошо или плохо вы приспосабливаетесь к супружеской жизни, зависит от зрелости людей в браке. Если есть уважение, сочувствие, сострадание и доверие, то любые отношения будут замечательно успешными.

«Проблема возникает, когда один партнер определяет свою версию как «правильный путь». Мой клиент потерял работу, так как больше не мог сосредоточиться на работе, так как ему регулярно звонили жена и мать и жаловались ему друг на друга. Такое напряжение и стресс ежедневно наносят тяжелый урон любым отношениям», — говорит Гопа.

Чтобы избежать риска распада брака через 6 месяцев или меньше, постарайтесь проявить понимание. Вы должны понимать динамику ваших супружеских отношений и приспосабливаться, насколько это возможно, к прочному и счастливому браку.

Связанное чтение: Первые несколько лет — основа брака — Р. Дж. Дариус и Арати Сунавала

3. Первый год брака не знаешь где провести черту

Когда две разные личности собираются вместе, чтобы разделить свою жизнь, уважение должно быть основой отношений.Но в большинстве случаев партнеры склонны воспринимать друг друга как должное, не уважают личные границы друг друга в первый год брака и всегда ссорятся. Иногда вы смущены своими чувствами, говорите обидные вещи и не знаете, где провести черту.

Категорически не советуя в первый год брака и всегда борясь с паттерном, Гопа говорит: «Часто то, что происходит в первый год брака, создает прецедент для остальной части супружеской жизни. Поэтому важно установить границы как можно раньше.Состоятельная дама жаловалась во время сеансов терапии для пары, что ее муж не вовлекает ее в какие-либо финансовые или судьбоносные решения, такие как переезд в другой город и т. д.

«В первый год брака клиентка уволилась с работы и взяла творческий отпуск из многообещающей карьеры, чтобы быть со своим супругом. Ни один из них не обсуждал это в деталях, и просто предполагалось, что моей клиентке, будучи женщиной, придется бросить свою работу и переехать, когда это будет необходимо. Эти первые шаги в их браке создали прецедент того, что ее карьера не так важна.

4. Отсутствие приверженности

Будьте преданы друг другу

«Чтобы пережить первый год брака и много лет после него, помните, что вы получаете партнера на всю жизнь. Часто слышу жалобы от жен на то, что муж мало времени проводит с ними и даже с детьми или не берет их в отпуск. Генезис этих проблем можно проследить вплоть до самого первого года брака. Все эти проблемы со временем разрастаются до такой степени, что становятся проблемой «эго» для пары», — говорит Гопа.

Первые годы брака являются строительным материалом для счастливой супружеской жизни. Это требует большой любви и приверженности с обеих сторон. Если вам этого не хватает, это создаст проблемы в вашем браке. Ваш партнер или вы можете не уделять должного внимания отношениям и заниматься другими обязанностями супружеской жизни. Это отсутствие обязательств может в конечном итоге разрушить отношения.

Читайте также: 22 совета, как пережить первый год брака

5.Проблемы с настройкой и связью

Даже если вы давно знаете своего партнера, вы можете узнать о нем то, что вам может не понравиться. Постарайтесь рассказать им об этом так, чтобы они не обиделись. Всегда помните, что однажды сказанные слова нельзя вернуть назад. Так что не используйте резких слов и сообщайте друг другу о своих чувствах надлежащим образом. Если вам приходится ссориться, сражайтесь уважительно со своим супругом. Если есть незначительные вещи, которые вам не нравятся, вы можете приложить усилия, чтобы приспособиться.

Головоломка новобрачных и несчастных часто возникает из-за плохого общения между парами. Гопа говорит: «Когда парам не удается сообщить друг другу о своих потребностях и желаниях, в отношения просачивается обида. Это приводит к кажущимся внезапным вспышкам, когда они больше не могут справляться с теми проблемами, которые их беспокоят.

«Своевременные, открытые, честные и откровенные обсуждения между парой — лучшая инвестиция, которую они могут сделать в своем браке. Это приведет к прекрасному партнерству на всю жизнь и большой дружбе в браке.

6. Частые ссоры в первый год брака

В течение первого года брака вы оба будете зависеть только друг от друга. Таким образом, вполне возможно, что вы вымещаете свое разочарование, связанное с супружескими корректировками, друг на друге. Все это может привести к первому году брака и вечной борьбе с динамикой отношений, что определенно нездорово. Чтобы все шло гладко, лучше избегать недоразумений и решать вопросы вместе.

Частые ссоры — ключевая причина, по которой многие браки не выживают в первый год совместной жизни.

«Это ключевая причина распада брака через 6 месяцев или в течение года. Первый год брака должен заложить фундамент брака. Но когда пары поднимают разногласия и продолжают твердить об одних и тех же проблемах, несмотря на бесчисленные дискуссии, это не сулит ничего хорошего для брака.

«Во многих случаях я вижу эмоционально истощенные пары, иронически ссорящиеся всю ночь из-за того, что они не проводят время вместе или будят друг друга посреди ночи, чтобы «обсудить» проблемы, которые их беспокоят.В таких случаях пробуют такие методы, как установление «временного лимита прекращения огня», чтобы не сражаться всю ночь, или письменное соглашение о соблюдении их обязательств по взаимно согласованному решению», — советует Гопа.

7. Проблемы со свекровью

Гопа говорит: «Это действительно большая «бомба замедленного действия» и часто основная причина проблем в первый год брака. У меня была пара, где жена проявила полную неспособность удержать отца от вмешательства в ее брак, что привело к разводу через 3 года совместной жизни.Эта «слепая преданность» своей семье может разрушить любые отношения.

«Поэтому крайне важно, чтобы супруги понимали, что они обязаны оберегать свой брак от внешнего влияния. Лучший подход — уважать семьи друг друга и держать их подальше от любых споров. В то же время соблюдайте границы в браке, которые никому не разрешено нарушать, даже вашим родителям».

Это не всегда может быть причиной, которая мешает вашей супружеской жизни, но бывают случаи, когда ваши родственники могут доставить вам неприятности.Вы не можете плохо говорить о них своему супругу, так как они его/ее родители. Тем не менее, вы должны поговорить со своим супругом и попытаться во всем разобраться. Совет для первого года брака, которому вы должны следовать, — свободно делиться со своим партнером проблемами, с которыми вы сталкиваетесь со своими родственниками.

Читать также: Изменения в браке: 10 советов для молодоженов, как укрепить отношения

8. Разрушается представление о личном времени и пространстве

До брака все ваше время было вашим, и у вас был досуг для себя.Но как только вы выходите замуж, это уже не то же самое. Вы должны найти время для вашего супруга и его родственников. Это одна из причин проблем в первые дни брака, потому что в вашем распорядке дня происходят внезапные изменения.

«Решая проблемы первого года брака, помните, что связать себя узами брака не значит подавить свою индивидуальность. Как консультант, я призываю пары продолжать заниматься своими личными интересами и хобби, поддерживать связь со своими друзьями, семьей и даже брать отпуск по отдельности.

«Эта концепция кажется чуждой многим моим клиентам, но на самом деле она может укрепить брак, если пара чувствует, что у них есть безопасное и надежное место для выражения своей индивидуальности. Я призываю пары уважать важность пространства в отношениях для здорового и устойчивого партнерства», — говорит Гопа

.

9. Вопросы, связанные с финансами

Вопросы, связанные с финансами

Финансовое планирование для молодоженов важно не только для того, чтобы избежать ужасного первого года брака, но и для долгосрочной финансовой безопасности.Как правило, видно, что финансовые вопросы в семье молодоженов являются деликатной темой, которая может пролить свет на проблемы эго и самооценки. Поэтому нужно научиться делить финансовое бремя после брака, чтобы избежать конфликтов.

«Крупные ссоры между парами происходят из-за денег. Часто супруги не могут быть включены или проинформированы о финансовых вопросах, и это может привести к огромному недоверию. Часто я призываю пары встречаться со специалистами по финансовому планированию вместе, чтобы они чувствовали, что могут работать вместе как одна команда.Пара, которая помогает друг другу в финансовых вопросах и совместно откладывает на будущее, имеет более счастливые отношения, так как оба супруга чувствуют себя более защищенными и уверенными в браке», — рекомендует Гопа.

Независимо от того, знаете ли вы своего супруга много лет или влюбились в течение нескольких дней, разногласия и ссоры неизбежно возникнут после брака. Вам не нужно сразу же начинать сомневаться в своем браке и его выживании. Вместо этого вам нужно сесть и обсудить все с вашим супругом.Не обвиняйте, не обвиняйте и не обижайте друг друга, но общайтесь эффективно.

Как пережить первый год брака

Всем ли тяжело жениться? К настоящему времени вы, должно быть, имеете довольно четкое представление о том, что прохождение первого года брака — самая трудная и самая деликатная часть всей супружеской жизни. Если вы пройдете через этот этап брака, ваша счастливая супружеская жизнь будет гарантирована. Вот как можно легко пережить трудные времена:

1. Старайтесь проявлять понимание и нежность по отношению к своему партнеру
2. Завышенные ожидания иногда приводят к разочарованию, поэтому лучше ожидать от своей второй половины практических дел, а не жить в иллюзиях
3. Избегайте ссор и конфликтов, поскольку большинство браков страдают неудачи из-за споров, конфликтов и использования грубых слов
4. Доверяйте своему партнеру и старайтесь уверенно выражать свои мысли
5. Не торопитесь, чтобы приспособиться. Могут быть взлеты и падения, поэтому старайтесь поддерживать друг друга на таких этапах жизни

Таким образом, можно сказать, что первый год брака наполнен различными препятствиями и препятствиями, которые вам предстоит преодолеть вместе. Но как только вы пройдете этот этап, это только укрепит и укрепит ваши отношения. Итак, учитесь и помогайте друг другу, чтобы вы оба могли состариться вместе и жить счастливой супружеской жизнью.

8 привычек пар в крепких и здоровых отношениях

Как возродить отношения? 5 лучших способов

10 вещей, которые делают счастливые пары, чего не делают другие

Проблемы в браке после 20, 30 лет и старше

Совет эксперта по интимным отношениям от Марты Ривз, Массачусетс, LICSW

Если вы женаты или состоите в серьезных отношениях 20 и более лет, вы сделали нечто замечательное.Долгосрочные преданные отношения требуют больше доверия, лояльности и жертв с течением времени.

Тем не менее, вы, скорее всего, преодолели несколько порогов отношений на протяжении многих лет. Изменившиеся привычки, новые роли и неудовлетворенные ожидания могут привести к повышению уровня неудовлетворенности.

Я обратился к Марте Ривз, у которой есть опыт помощи парам в решении этих проблем. Как лицензированный семейный терапевт со степенью магистра социальной работы, Ривз имеет более чем 25-летний опыт работы с парами и семьями.

Во время нашего интервью она выделила ряд препятствий, с которыми сталкиваются пожилые преданные пары: от синдрома опустевшего гнезда до переживаний старения и утраты. Она также предложила практические решения о том, как сохранить крепкую связь.

Это было очень содержательное интервью, и я уверен, что все пары могут извлечь уроки из него, независимо от того, женаты вы два года или 52 года!

Читайте ниже наши вопросы и ответы:

1. С какими уникальными проблемами сталкиваются пожилые пары в своих отношениях?

«Когда мы сотрудничаем, мы привносим в отношения модели и привычки наших первых семей и бывших партнеров. Наши истории влияют на то, насколько хорошо мы понимаем и работаем с тем, что проявляется в нас. Наши самые уязвимые «я» пробуждаются, когда мы пытаемся жить той интимной жизнью, которую вообразили.

Если нам посчастливилось обладать достаточным самосознанием, мы можем поделиться своим опытом с нашими партнерами. Таким образом, мы учим друг друга, кто мы такие и что мы считаем наиболее рискованным в развитии и поддержании глубокого доверия друг к другу. Это осознание и общение сеют новые семена надежной привязанности.

Однако многие из нас не вступают в партнерские отношения с высокоразвитым осознанием своей уязвимости. Мы невольно реагируем на дискомфорт и предполагаемые угрозы со стороны нашего партнера, создавая модели отчуждения и дистанцирования.

Пары, прожившие вместе десятилетиями, выработали нездоровые привычки в отношениях и модели общения (как на словах, так и на словах). Выявление этих привычек, уважение к тому, как они возникли, и умение прерывать их и заменять их более удовлетворительной динамикой — большая часть работы для наших пар.

Часто мы видим пары, которые поженились в возрасте 20 лет, вскоре после этого стали родителями и занялись своей профессиональной жизнью. Следовательно, у них минимальный опыт внимания к своей внутренней жизни и изменяющемуся характеру отношений.

Основное внимание уделяется воспитанию детей, развитию карьеры и участию в жизни общества. В то время как здоровое партнерство может расти в этом контексте, многие пары становятся более разделенными, чем сплоченными.По мере того, как дети взрослеют и карьера больше не находится в центре внимания, партнеры стремятся найти друг в друге новую связь; это то, к чему мы их ведем».

2. Насколько эффективна терапия для пар, которые прожили вместе 20 и более лет?

«В любом долгосрочном интимном партнерстве необходимо внести множество изменений, в зависимости от характера проблем, с которыми сталкивается пара. Существует также огромный потенциал для осознания и изменения.

Брак или партнерство, в которые мы вступим, не будет тем браком, в котором мы оказались даже пять лет спустя. Однако это не означает, что соединение не может продолжаться. Многие пары с удивлением и облегчением узнают, что они могут по-новому определить характер своих отношений, а также потребности и желания обеих сторон.

Хотя эта концепция может показаться угрожающей, поскольку мы склонны держаться за то, что знаем, при умелом руководстве пары могут привнести в это исследование свежую и созидательную энергию.Это может включать в себя потребность исцелить и исправить прошлые обиды, чтобы освободить место для новых перспектив. Если нам повезет, мы можем состоять в браке с одним и тем же человеком (по имени) на протяжении многих лет. Однако они, как и мы сами, и наши отношения, уже не будут прежними.

3. Можно ли развить эмоциональный интеллект (EQ) по мере взросления?

«Нейропластичность на нашей стороне: говорит Ривз. Мозг узнает, чем мы его кормим. Пожилые пары обладают такой же способностью, как и молодые пары, развивать новые паттерны ума и сердца, но, конечно, обусловливание должно укрепляться в течение более длительного периода времени.

Не у всех развито такое самосознание. В нашей современной культуре мы более внимательно относимся к этому развитию детей младшего возраста, но это не всегда имело место для людей, которым сейчас за 50, 60, 70 лет. Им нужны эти навыки, чтобы чувствовать себя более заземленными и связанными в своих отношениях».

4. Какова конечная цель ваших консультаций? Чего надеются достичь пары и как они узнают, что добились успеха?

«Когда я начинаю терапевтические отношения с парой, я сообщаю им, что намерен поддержать обе стороны в развитии глубины понимания, превосходящей то, что у них есть в настоящее время.Моя цель — обучить набору навыков и направить их к доступу к лучшему в себе и друг в друге. Опасения по поводу того, что произойдет, когда пары начнут говорить о проблемах, могут помешать самому процессу. Мы стараемся поощрять честность и эмоциональный риск, а не обращать внимание на результат».

5. Как синдром пустого гнезда может повлиять на отношения?

«Это ключевое время для размышлений и обновления.Опыт старения, профессиональные изменения и меняющиеся отношения с маленькими взрослыми детьми — все это дает возможности для внимания. Многие пары не готовы к корректировкам, необходимым в этот период жизни, и они получают выгоду от возможности исследовать то, что они испытывают».

Когда дети уходят из дома, пары вступают в новый этап жизни. В зависимости от некоторых обстоятельств, это время может принести облегчение одному или обоим партнерам, а может вызвать у них чувство неуверенности и неуверенности.

Под руководством пары могут научиться узнавать изменения и вместе работать с ними. Мы часто обнаруживаем глубокую признательность за историю, которую создала пара, и смягчение, из которого может вырасти новый уровень эмоционального доверия.

 

6. Можете ли вы подробнее рассказать о своем опыте и о том, что вдохновило вас заняться консультированием пар?

«Раньше я работал учителем специального образования и школьным психологом. Затем я получил степень MSW в Школе социальной работы колледжа Смита, где теперь также преподаю и консультирую студентов.Мне очень повезло, что у меня были возможности тренироваться и практиковаться со многими группами населения и во многих условиях, включая психиатрию по месту жительства и стационарную психиатрию».

Для Ривза работа с парами предлагает особую возможность. Марта считает, что близкое партнерство дает огромные возможности для исцеления и роста. Этот рост влияет на то, что мы привносим в наши сообщества, и на то, как мы влияем на наших детей.

Этот потенциал влияния заставляет ее чувствовать себя живой и вовлеченной в работу, поскольку пара перед ней представляет многих других до них и после них.Она увлечена тем, что помогает партнерам разорвать проблемные циклы и, следовательно, положительно повлиять на их собственную жизнь и жизнь их сообществ, детей и внуков.

О Марте Ривз

Марта Ривз, Массачусетс, LICSW, также является координатором приема NCCT на ретриты для пар. Ее работа заключается в том, чтобы убедиться, что пара хорошо подготовлена ​​и оснащена для интенсивов практики отношений. Вы можете прочитать больше о Марте на странице члена ее команды.

Если вы хотите узнать больше о наших интенсивах для пар или терапии для пар в целом, позвоните нам по телефону (413) 586-2300 или запишитесь на прием здесь.

CD38 связан с познаниями, важными для установления связи, и удовлетворенностью отношениями в течение первых 3 лет брака кислород.

Психология. Инк. 25 , 1–41 (2014).

Артикул Google Scholar

2.

Фитцсаймонс, Г. М. и Финкель, Э. Дж. Динамика транзакционных целей. Психология. Ред. 122 , 648–673 (2015).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

3.

Холт-Лунстад Дж., Смит Т. Б. и Лейтон Дж. Б. Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Мед. 7 , e1000316 (2010 г.).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

4.

Пру, К.М., Хелмс, Х.М. и Бюлер, К. Качество брака и личное благополучие: метаанализ. J. Marriage Fam. 69 , 576–593 (2007).

Артикул Google Scholar

5.

Роблес, Т. Ф., Слэтчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М. и Макгинн, М. М. Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психология. Бык. 140 , 140–187 (2014).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

6.

Роблес, Т. Ф. и Киколт-Глейзер, Дж. К. Физиология брака: пути к здоровью. Физиолог. Поведение 79 , 409–416 (2003).

КАС Статья Google Scholar

7.

Роблес, Т. Ф. Качество брака и здоровье: последствия для брака в 21 веке. Курс. Реж. Психол. науч. 23 , 427–432 (2014).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

8.

Амато, П. Р. и Джеймс, С. Развод в Европе и США: общие черты и различия между странами. Сем. науч. 1 , 2–13 (2010).

Артикул Google Scholar

9.

Шон, Р. и Канудас-Ромо, В. Влияние времени на развод: опыт 20-го века в Соединенных Штатах. J. Marriage Fam. 68 , 749–758 (2006).

Артикул Google Scholar

10.

Мельцер, А. Л., Макналти, Дж. К., Джексон, Г. Л. и Карни, Б. Р. Половые различия в последствиях физической привлекательности партнера для траектории семейного удовлетворения. Дж. Перс. соц. Психол. 106 , 418–428 (2014).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

11.

Лавнер, Дж. А. и Брэдбери, Т. Н. Закономерности изменения удовлетворенности браком в годы молодоженов. J. Marriage Fam. 72 , 1171–1187 (2010).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

12.

Готтман, Дж. М. и Левенсон, Р. В. Двухфакторная модель для прогнозирования развода пары: исследовательский анализ с использованием 14-летних продольных данных. Сем. Процесс. 41 , 83–96 (2002).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

13.

Хьюстон, Т. Л., Кофлин, Дж. П., Хаутс, Р. М., Смит, С. Э. и Джордж, Л. Дж. Горнило супружеской жизни: годы молодоженов как предвестники супружеского восторга, бедствия и развода. Дж. Перс. соц. Психол. 80 , 237–252 (2001).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

14.

Лавнер, Дж. А., Карни, Б. Р. и Брэдбери, Т. Н. Проблемы в отношениях в первые годы брака: стабильность или перемены? Дж. Сем. Психол. 28 , 979–985 (2014).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

15.

Карни, Б. Р. и Брэдбери, Т. Н. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований. Психология. Бык. 118 , 3–34 (1995).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

16.

Макналти, Дж. К. Личность и отношения. В The Oxford Handbook of Close Relationships (под редакцией Симпсона, Дж. А. и Кэмпбелла, Л.) 535–552 (Oxford University Press, Oxford, 2013).

Google Scholar

17.

Джин, Д. и др. CD38 имеет решающее значение для социального поведения, регулируя секрецию окситоцина. Нац. 446 , 41–45 (2007).

КАС Статья ОБЪЯВЛЕНИЯ Google Scholar

18.

Алго, С. Б. и Уэй, Б. М. Доказательства роли системы окситоцина, проиндексированные генетической изменчивостью в CD38 , в социальных эффектах выраженной благодарности. Соц. Познан. Воздействовать на Нейр. 9 , 1855–1861 (2014).

Артикул Google Scholar

19.

Sadikaj, G., Moskowitz, D.S., Zuroff, D.C. & Bartz, J.A. CD38 связан с коллективным поведением, восприятием партнера, аффектом и корректировкой отношений в романтических отношениях. Науч. Респ. 2 , 2 (2020).

Google Scholar

20.

Инсел, Т. Р. и Хулихан, Т. Дж. Гендерный механизм формирования пар: окситоцин и формирование предпочтения партнера у моногамных полевок. Поведение. Неврологи. 109 , 782–789 (1995).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

21.

Уильямс, Дж. Р., Катания, К. и Картнер, К. С. Развитие предпочтений партнеров у самок степных полевок (Microtus ochrogaster): роль социального и сексуального опыта. Горм. Поведение 26 , 339–349 (1992).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

22.

Williams, J. R., Insel, T. R., Harbaugh, C. R. & Carter, C. S. Окситоцин, вводимый централизованно, способствует формированию предпочтения партнера у степных полевок (Microtus ochrogaster). J. Нейроэндокринол. 6 , 247–250 (1994).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

23.

Hammock, E.A. & Young, L.J. Окситоцин, вазопрессин и связывание пар: последствия для аутизма. Филос. Т. Рой. соц. Б. 361 , 2187–2198 (2006).

КАС Статья Google Scholar

24.

Инсел, Т. Р. и Янг, Л. Дж. Нейробиология социальной привязанности. Нац. Неврологи. 2 , 129–136 (2001).

КАС Статья Google Scholar

25.

Росс, Х. Э. и Янг, Л. Дж. Окситоцин и нейронные механизмы, регулирующие социальное познание и аффилиативное поведение. Фронт. Нейроэндокрин. 30 , 347–354 (2009).

Артикул КАС Google Scholar

26.

Янг, Л.Дж. и Ван, З. Нейробиология парных связей. Нац. Неврологи. 7 , 1048–1054 (2004).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

27.

Алго, С. Б., Курц, Л. Э. и Гревен, К. Окситоцин и социальные связи: роль окситоцина в восприятии поведения романтических партнеров. Психология. науч. 28 , 1763–1772 (2017).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

28.

Behnia, B. и др. Дифференциальные эффекты интраназального окситоцина на сексуальный опыт и взаимодействие партнеров в парах. Горм. Поведение 65 , 308–318 (2014).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

29.

Grewen, K.M., Girdler, S.S., Amico, J. & Light, K.C. Влияние поддержки партнера на уровень окситоцина, кортизола, норадреналина в покое и кровяное давление до и после теплого контакта с партнером. Психосом. Мед. 67 , 531–538 (2005).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

30.

Light, K.C., Grewen, K.M. & Amico, J.A. Более частые объятия партнера и более высокий уровень окситоцина связаны с более низким артериальным давлением и частотой сердечных сокращений у женщин в пременопаузе. Биол. Психол. 69 , 5–21 (2005).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

31.

Шнайдерман И., Загури-Шарон О., Лекман Дж. Ф. и Фельдман Р. Окситоцин на начальных этапах романтической привязанности: отношения к интерактивной взаимности пар. Психоневроэндокринол. 37 , 1277–1285 (2012).

КАС Статья Google Scholar

32.

Sunahara, C. S. et al. Материнский окситоцин предсказывает выживаемость отношений во время перинатального переходного периода: предварительные данные. Междунар. Дж. Психофизиол. 136 , 33–38 (2018).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

33.

Барц, Дж. А., Заки, Дж., Болгер, Н. и Охснер, К. Н. Социальные эффекты окситоцина у людей: контекст и значение личности. Тенденции Cogn. науч. 15 , 301–309 (2011).

КАС пабмед ПабМед Центральный Google Scholar

34.

Косфельд, М., Хайнрихс, М., Зак, П. Дж., Фишбахер, У. и Фер, Э. Окситоцин повышает доверие к людям. Природа 435 , 673–676 (2005).

КАС Статья ОБЪЯВЛЕНИЯ Google Scholar

35.

Купола, Г. и др. Влияние интраназального окситоцина на эмоциональную обработку лица у женщин. Психоневроэндокринол. 35 , 83–93 (2010).

КАС Статья Google Scholar

36.

Guastella, A. J. et al. Интраназальный окситоцин улучшает распознавание эмоций у детей с расстройствами аутистического спектра. Биол. Психиат. 67 , 692–694 (2010).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

37.

Schulze, L. et al. Окситоцин повышает распознаваемость замаскированных эмоциональных лиц. Психоневроэндокринол. 36 , 1378–1382 (2011).

КАС Статья Google Scholar

38.

Дитцен, Б. и др. Интраназальный окситоцин способствует положительному общению и снижает уровень кортизола во время конфликта в паре. Биол. Психиат. 65 , 728–731 (2009).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

39.

Коган А. и др. Исследование гена рецептора окситоцина ( OXTR ) на тонких срезах, а также оценка и выражение просоциальной предрасположенности. П. Натл. акад. науч. США 108 , 19189–19192 (2011).

КАС Статья ОБЪЯВЛЕНИЯ Google Scholar

40.

Монин, Дж. К., Гоктас, С. О., Кершоу, Т. и ДеВан, А. Ассоциации между полиморфизмом гена окситоцинового рецептора супругов, безопасностью привязанности и удовлетворенностью браком. PLoS ONE 14 , e0213083 (2019).

КАС пабмед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

41.

Бейкерманс-Краненбург, М. Дж. и ван Эйзендорн, М. Х. Ген общительности? Метаанализ эффектов генотипа окситоциновых рецепторов у людей. Психиатрия. Жене. 24 , 45–51 (2014).

КАС Статья Google Scholar

42.

Гонг, П. и др. Пересмотр влияния OXTR rs53576 на эмпатию: популяционное исследование и метаанализ. Психонейроэндокринология 80 , 131–136 (2017).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

43.

Ли, Дж. и др. Ассоциация полиморфизма rs53576 гена рецептора окситоцина ( OXTR ) с социальностью: метаанализ. PLoS ONE 10 , e0131820 (2015).

ПабМед ПабМед Центральный Статья КАС Google Scholar

44.

Барц, Дж.A. & McInnes, L.A. CD38 регулирует секрецию окситоцина и сложное социальное поведение. BioEssays 29 , 837–841 (2007).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

45.

Higashida, H., Yokoyama, S., Kikuchi, M. & Munesue, T. CD38 и его роль в секреции окситоцина и социальном поведении. Горм. Поведение 61 , 351–358 (2012).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

46.

Макиннис, О. А., Маккуэйд, Р. Дж., Мэтисон, К. и Анисман, Х. Неблагоприятные социальные взаимодействия и аффективные состояния: изучение ассоциаций двух полиморфизмов, связанных с окситоцином. Стресс. 20 , 122–129 (2017).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

47.

Маккуэйд, Р. Дж., Макиннис, О. А., Мэтисон, К. и Анисман, Х. Окситоцин и социальная чувствительность: полиморфизмы генов в отношении симптомов депрессии и суицидальных мыслей. Фронт. Гум. Неврологи. 10 , 358 (2016).

ПабМед ПабМед Центральный Статья КАС Google Scholar

48.

Алго С. Б. Найти, напомнить и связать: функции благодарности в повседневных отношениях. Соц. Личный.Психол. Компас. 6 , 455–469 (2012).

Артикул Google Scholar

49.

Макналти, Дж. и Дугас, А. Диадический взгляд на благодарность проливает свет как на ее преимущества, так и на ее издержки: свидетельство того, что низкая благодарность действует как «слабое звено». Дж. Сем. Психол. 33 , 876–881 (2019).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

50.

Финчем, Ф. Д., Холл, Дж. Х. и Бич, С. Р. Пока отсутствие прощения не разлучит нас: прощение в браке. Справочник. Прости. 2 , 207–226 (2020).

Google Scholar

51.

Симпсон, Дж. А. Психологические основы доверия. Курс. Реж. Психолог. науч. 16 , 264–268 (2007).

Артикул Google Scholar

52.

База данных однонуклеотидных полиморфизмов (dbSNP). Bethesda (MD): Национальный центр биотехнологической информации, Национальная медицинская библиотека. Присоединение к dbSNP: rs3796863 (идентификатор сборки dbSNP: 154). http://www.ncbi.nlm.nih.gov/SNP/

53.

Phan L. et al. ALFA: Агрегатор частот аллелей. Национальный центр биотехнологической информации, Национальная медицинская библиотека США, 10 марта 2020 г., www.ncbi.nlm.nih.gov/snp/docs/gsr/alfa/.

54.

Бенджамини Ю. и Хохберг Ю.Управление частотой ложных открытий: практичный и мощный подход к множественному тестированию. JR Stat. соц. Серия B Стат. Методол. 57 , 289–300 (1995).

MathSciNet МАТЕМАТИКА Google Scholar

55.

R Основная команда. R: Язык и среда для статистических вычислений (2020 г.). https://www.R-project.org

56.

Тофиги, Д. и Маккиннон, Д. П. RMediation: Пакет R для доверительных интервалов анализа посредничества. Поведение. Рез. Методы. 43 , 692–700 (2011).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

57.

Деклерк, С. Х., Бун, К., Паувелс, Л., Фогт, Б. и Фер, Э. Зарегистрированное повторное исследование окситоцина и доверия. Нац. Гум. Поведение 4 , 646–655 (2020).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

58.

Табак, Б.А. и др. Взаимодействие варианта CD38 и хронического межличностного стресса проспективно предсказывает симптомы социальной тревожности и депрессии в течение 6 лет. клин. Психол. науч. 4 , 17–27 (2015).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

59.

Табак Б.А. и др. Предварительные данные о том, что CD38 ослабляет ассоциацию невротизма с соединениями миндалевидного тела и подкожной поясной извилины. Фронт. Неврологи. https://doi.org/10.3389/fnins.2020.00011 (2020).

Артикул пабмед ПабМед Центральный Google Scholar

60.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г. и Коллинз, Н. Л. Оптимизация гарантии: система регулирования рисков в отношениях. Психология. Бык. 132 , 641–666 (2006).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

61.

Карни, Б. Р. и Брэдбери, Т. Н. Невротизм, супружеское взаимодействие и траектория семейного удовлетворения. Дж. Перс. соц. Психол. 72 , 1075–1092 (1997).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

62.

Стэнли, С. М. и Маркман, Х. Дж. Оценка обязательств в личных отношениях. J. Marriage Fam. 54 , 595–608 (1992).

Артикул Google Scholar

63.

Макналти, Дж. К., Мельцер, А. Л., Маханова, А. и Манер, Дж. К. Предубеждения внимания и оценки помогают людям поддерживать отношения, избегая неверности. Дж. Перс. соц. Психол. 115 , 76–95 (2018).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

64.

Хазан К. и Шейвер П. Р. Романтическая любовь, концептуализированная как процесс привязанности. Дж. Перс. соц. Психол. 52 , 511–524 (1987).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

65.

Гиллат О., Шейвер П. Р., Бэк Дж. М. и Чун Д. С. Генетические корреляты стиля привязанности взрослых. чел. соц. Психол. Бык. 34 , 1396–1405 (2008).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

66.

Kim, H. S. et al. Взаимодействие между геном и культурой: полиморфизм рецептора окситоцина (OXTR) и регуляция эмоций. Соц. Психол. Перс. науч. 2 , 665–672 (2011).

Артикул Google Scholar

67.

Карни, Б. Р. Социально-экономический статус и интимные отношения. Энн. Преподобный Психолог. 72 , 1–24 (2020).

Google Scholar

68.

Little, J. et al. Укрепление ОТЧЕТА об исследованиях генетических ассоциаций (STREGA) — расширение заявления STROBE. PLoS Мед. 6 , e1000022 (2009 г.).

Центральный пабмед Статья Google Scholar

69.

Буньелло, А. и др. Каталог NHGRI-EBI GWAS, содержащий опубликованные полногеномные ассоциативные исследования, целевые массивы и сводные статистические данные. Рез. нуклеиновых кислот. 47 , Д1005–Д1012 (2019).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

70.

Ламберт, Н. М., Кларк, М. С., Дурчи, Дж., Финчем, Ф. Д. и Грэм, С. М. Преимущества выражения благодарности: Выражение благодарности партнеру меняет взгляд на отношения. Психология. науч. 21 , 574–580 (2010).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

71.

Флетчер, Дж. Дж. О., Симпсон, Дж. А. и Томас, Дж. Измерение воспринимаемых компонентов качества отношений: аналитический подход подтверждающих факторов. чел. соц. Психол. Бык. 26 , 340–354 (2000).

Артикул Google Scholar

72.

МакНалти, Дж. К. Темная сторона прощения: склонность прощать предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке. чел. соц. Психол. Бык. 37 , 770–783 (2011).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

73.

Гейсс, С. К. и О’Лири, К. Д. Рейтинги терапевтов частоты и серьезности семейных проблем: значение для исследования. Дж. Семейная семья. тер. 7 , 515–520 (1981).

Артикул Google Scholar

74.

Нортон, Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. J. Marriage Fam. 45 , 141–151 (1983).

Артикул Google Scholar

75.

Osgood, CE, Suci, GJ & Tannenbaum, PH The Measurement of Meaning (University of Illinois Press, Illinois, 1957).

Google Scholar

76.

Schumm, W. R. et al. Параллельная и дискриминантная валидность Канзасской шкалы удовлетворенности браком. J. Marriage Fam. 48 , 381–387 (1986).

Артикул Google Scholar

77.

Rusbult, C.E., Martz, J.M. & Agnew, C.R. Шкала инвестиционной модели: измерение уровня обязательств, уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. чел. Отношение. 5 , 357–387 (1998).

Артикул Google Scholar

78.

Пфайффер, С. М. и Вонг, П. Т. П. Многомерная ревность. J. Soc. Перс. Относ. 6 , 181–196 (1989).

Артикул Google Scholar

79.

Fraley, R.C., Waller, N.G. & Brennan, K.A. Теория ответа на вопросы, анализ самооценки привязанности взрослых. Дж. Перс. соц. Психол. 78 , 350–365 (2010).

Артикул Google Scholar

80.

Hudson, W.W. Индекс сексуального удовлетворения. В Handbook of Sexual-Rerelated Measures (eds Davis, CM et al. ) 512–513 (Sage, London, 1998).

Google Scholar

81.

Финчем, Ф. Д. и Брэдбери, Т. Н. Оценка атрибуции в браке: мера атрибуции отношений. Дж. Перс. соц. Психол. 62 , 457–468 (1992).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

82.

Маханова А., Макналти Дж. К., Эккель Л. А., Никонова Л. и Манер Дж. К. Половые различия в реактивности тестостерона во время супружеского конфликта. Горм. Поведение 105 , 22–27 (2018).

КАС пабмед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

83.

Хикс, Л. Л., Макналти, Дж. К., Мельцер, А. Л. и Олсон, М. А. Зафиксировать межличностные последствия эволюционировавших предпочтений? Частота автоматических, но не явных оценок партнера форм полового акта. Психология. науч. 27 , 836–847 (2016).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

84.

Манер, Дж. К., Гайио, М. Т., Руби, Д. А. и Миллер, С. Л. Не могу оторвать от тебя глаз: внимательное отношение к товарищам и соперникам. Дж. Перс. соц. Психол. 93 , 389–401 (2007).

ПабМед Статья ПабМед Центральный Google Scholar

85.

Биверс, К.Г., Уэллс, Т.Т., Эллиса, А.Дж. и МакГири, Дж.Е. Ассоциация полиморфизма области промотора гена транспортера серотонина (5-HTTLPR) со смещенным вниманием к эмоциональным стимулам. Дж. Ненормальный. Психол. 118 , 670–681 (2009).

ПабМед ПабМед Центральный Статья Google Scholar

86.

Rosenthal, R. & Rosnow, R.L. Essentials of Behavioral Research: Methods and Data Analysis (McGraw-Hill, London, 1991).

Google Scholar

7 шагов, чтобы пережить семейный кризис

Когда мой брат потерял работу, я беспокоился о том, как это повлияет на его брак.Сдадутся ли он и его жена под дополнительным давлением и набросятся друг на друга? Или они переживут бурю, сохранив свой брак и семью?

Слишком часто браки являются побочным эффектом других жизненных бурь — потери работы, потери любимого человека, воспитания проблемного ребенка и т. д. раскрываются основы их отношений. Для многих кризис – это быстрый путь к разводу.

Но бывают и исключения! Что касается моего брата, то его потеря работы и связанное с ней финансовое давление на самом деле помогли ему и его жене стать ближе.Они стали вдвойне сосредоточены на поддержке друг друга и работе в команде, чтобы выжить. Они предприняли некоторые из этих 7 шагов, чтобы пережить семейный кризис.

1. Будьте сильными по очереди.

Когда ребенок Энджи* родился преждевременно, она и ее муж были женаты меньше года. Они едва знали друг друга, и внезапно их переполняла мысль о очень больном ребенке, цепляющемся за жизнь в отделении интенсивной терапии. «Что действительно помогло нам справиться в те месяцы, так это то, что мы по очереди были сильными.В некоторые дни мне просто нужно было плакать и падать духом, а он был жестким и успокаивал меня. В другие дни мы менялись ролями», — говорит она. «И все это время мы делились друг с другом Священными Писаниями, чтобы укрепить нашу веру». Никто не может быть сильным все время, но если вы объединитесь в команду и подберете друг друга по мере необходимости, у вас все получится.

2. Дайте столько благодати, сколько хотите получить.

Когда пара страдает, можно легко найти злодея и начать играть в вину. Но разве это когда-нибудь что-нибудь исправит? Эмори говорит, что когда он потерял работу и прожил месяцы без работы, он был опустошен.«Я чувствовал себя таким неудачником как муж и отец. Были дни, когда я едва могла встать с постели. Но несмотря на все это, моя жена Лора никогда не винила меня в наших финансовых затруднениях, никогда не жаловалась и никогда не переставала верить, что Бог скоро предоставит мне другую работу». Она была права. И когда появилась эта новая работа, у нее также был муж, который знал, что его жена — сокровище.

3. Прости.

Иногда шрамы в браке остаются из-за действий одного из супругов.Это может быть предыдущая неверность, неумелое управление финансами или любой другой неверный выбор. Но если брак должен сохраниться, должно произойти прощение. Это не означает, что вы не учитесь на прошлом опыте и не вносите изменения, чтобы предотвратить повторение проблемы. Это, однако, означает, что вы отказываетесь от своего права злиться или держать ошибку над головой вашего супруга на неопределенный срок. У вас обоих достаточно работы, чтобы просто возместить ущерб, нанесенный кризисом вашей жизни, как в практическом, так и в эмоциональном плане.Уборка намного проще, если вы делаете это в команде.

4. Защитите своего супруга.

Вы когда-нибудь видели боевик, в котором два приятеля внезапно вступают в бой с гораздо большей группой? У дуэта больше шансов на успех, если они стоят спиной к спине, чтобы каждый мог защитить слепую зону другого от атаки. Вы присматриваете за своим супругом, особенно когда дела идут плохо? Это плохой мир снаружи. Каждый из вас должен знать, что есть хотя бы одно безопасное место, один человек, на которого можно положиться, несмотря ни на что.Один человек, который высказывается в вашу защиту и предпочитает верить в лучшее о вас.

5. Позвольте друг другу пережить потерю.

Душераздирающая потеря может стать настоящим испытанием в браке. Для некоторых пар эта потеря проявляется в виде бесплодия. Сара и ее муж узнали после более чем года попыток завести ребенка, что его предыдущая борьба с раком сделала его бесплодным. Каждый из них должен был отказаться от мечты о совместном рождении биологического ребенка. «Мы оба оплакивали эту потерю, — говорит Сара.«По-разному и по немного разным графикам, но нам обоим нужно было горевать, чтобы иметь возможность двигаться дальше». Их горе в конце концов уступило место исцелению, и пара усыновила красивого маленького мальчика.

6. Помните, в чьей вы команде.

Расширенная семья — это здорово, но вашим главным приоритетом в жизни должна быть домашняя команда: ваша супруга и ваши дети. Вскоре после свадьбы Клэр узнала, что родители ее нового мужа находятся в состоянии добровольного финансового краха и эмоционального расстройства.Внезапно их медовый месяц перешел в период «воспитания» его родителей и заботы об их потребностях. «То, что сделал Скотт, чтобы защитить наш брак, заключалось в том, чтобы провести черту на песке, когда это было необходимо, и сказать: «Я помогу тебе, чем смогу, но моя собственная семья должна быть на первом месте». По прошествии многих лет я был уверен, что мы были его главным приоритетом, и что он не допустит, чтобы их плохой выбор погубил и нас».

7. Сохраняйте перспективу.

Какой бы ни была борьба, мудро осознавать, что — хотя сегодня это может показаться невозможным — это тоже пройдет. Так что просто делайте это день за днем, ободряйте друг друга, молитесь о терпении, стойкости и мудрости и наблюдайте, как Бог исполняет Свой план. Потому что у Него есть — мы обещаем.

* Все имена изменены в целях конфиденциальности

12 наиболее распространенных проблем в браке, которые ведут к более серьезным проблемам | Брэд Браунинг

Хотя брак часто считается «долго и счастливо» во взаимоотношениях, не обманывайте себя, полагая, что супружеские пары не сталкиваются с их справедливой долей проблем и проблем.

В то время как некоторые общие проблемы в браке могут быть легко решены, с другими может быть трудно справиться, и они могут даже сигнализировать о начале конца брака.

Проблемы в браке могут возникать из-за множества факторов, таких как различия в ценностях, личностных чертах и стилях общения.

Признаки неудавшегося брака включают в себя низкую самооценку одного или обоих партнеров, хроническую тревогу или депрессию, а также отсутствие близости, неуверенность в отношениях и чувства, которые нужно услышать.

Есть десять доказанных причин, по которым большинство браков терпит неудачу, и они включают в себя вступление в брак по неправильным причинам, потерю индивидуальности, властные родительские обязанности, отсутствие прежнего видения успеха, несуществующую сексуальную жизнь, неудовлетворенные ожидания, различия в финансах, потеря физического влечения, разные интересы и слишком много драк из-за проблем.

Поскольку будущее большинства браков во многом зависит от того, как пары справляются с проблемами по мере их возникновения, если вы хотите защитить свой брак от возможного развода, полезно заранее знать о наиболее распространенных проблемах, возникающих при территория, известная как супружеская жизнь.

Читайте дальше, чтобы узнать об этих 12 распространенных проблемах в браке и о том, как пары могут их решить, пока не стало слишком поздно.

1. Превышение границ.

После того, как пара поженилась, нередко один из супругов пытается изменить своего партнера. Будь то их чувство моды или их фундаментальные убеждения, попытка изменить вашего супруга является личным вторжением, и когда это произойдет, супруг-жертва почувствует неуважение, обиду или даже гнев.

Часто выход за чьи-то личные границы совершается преднамеренно, с определенной миссией.Этот тип поведения растопчет саму идею взаимного уважения, и конечным результатом, скорее всего, будет возмездие или уход от подвергшегося нападению супруга. В свою очередь, это мешает супругам общаться, любить и быть открытыми друг с другом.

Также возможно непреднамеренное нарушение личных границ, особенно если это происходит, когда вы искренне пытаетесь помочь своему супругу.

СВЯЗАННЫЕ: 50 лучших советов по вопросам брака всех времен от 50 экспертов по вопросам брака

2.Отсутствие полноценного общения.

Хотя слова «разговор» и «общение» часто используются взаимозаменяемо, важно понимать, что они сильно отличаются друг от друга.

Разговор — это предоставление информации без необходимости ответа, и он оставляет много места для жалоб и критики. Коммуникация, однако, представляет собой вербальный и невербальный обмен информацией, требующий ответа. Поскольку для общения требуется более одного человека, он ориентирован на связь между людьми, при которой безопасно открыто делиться идеями и информацией без осуждения.

Когда супругам не удается правильно общаться, они легко могут впасть в привычку неэффективно разговаривать друг с другом. Что еще хуже, если не справиться с плохими коммуникативными навыками, могут возникнуть более серьезные проблемы.

3. Расслабьтесь в спальне.

Хотя существует множество причин, по которым пары теряют интерес к сексуальной близости или борются с физической привязанностью, супругам важно найти способы сохранить свою сексуальную жизнь свежей и полноценной.

Секс может показаться маленьким кусочком семейной головоломки, но на самом деле без него редко бывают здоровые отношения.

К сожалению, когда дело доходит до секса, возникает порочный круг: трудно хотеть его, когда чувствуешь себя эмоционально отстраненным, но трудно чувствовать эмоциональную привязанность без физической близости.

4. Блуждающие фокусы.

Еще одна распространенная проблема, с которой сталкиваются супружеские пары, — смещение акцентов после свадьбы. Когда какой-либо из супругов переключает свое внимание с отношений на другие интересы — будь то карьера, дети, друзья или другая общественная деятельность или хобби — их партнер обычно чувствует на себе всю тяжесть ситуации, а отношения страдают от потеря внимания.

В подобных ситуациях супруги могут даже начать чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем любовниками, поэтому так важно найти баланс между личными интересами и быть внимательным партнером.

Для супругов вполне приемлемо (и даже поощряется) иметь свои собственные интересы и цели, если они организуют свое расписание так, чтобы качественно проводить время друг с другом.

Обычная ошибка женатых людей, когда это происходит, состоит в том, что они слишком остро реагируют, потому что при этом они более или менее говорят своему супругу, что не могут жить без него.

5. Эмоциональная неверность.

Как ни прискорбно, после свадьбы пары нередко становятся эмоционально отчужденными друг от друга. Когда это происходит, вполне вероятно, что потребности по крайней мере одного из супругов останутся неудовлетворенными, и поэтому они могут начать искать себя в другом месте, чтобы почувствовать себя удовлетворенными.

Здесь эмоциональная «измена» имеет возможность проскользнуть в брак.

Некоторые люди считают, что эмоциональная неверность хуже физической измены, потому что речь идет не только о сексе; речь идет о связи с другим человеком на интимном уровне.

Чтобы предотвратить любую неверность, пары должны четко понимать, что они оба считают изменой. Первоначально партнеры могут не иметь одинаковых чувств к тому, что считается и не считается изменой, но если они будут на одной странице, у них уменьшится шанс, что они допустят это.

Также важно, чтобы супруги продолжали поддерживать эмоциональные потребности друг друга, потому что, когда они будут удовлетворены, у них не будет особого интереса искать что-то еще.

6.Драка из-за денег.

Когда пары сближаются, их банковские счета обычно следуют их примеру. Хотя это может быть не всегда так, даже супружеские пары, которые решили держать свои финансы отдельно, по-прежнему сталкиваются с проблемами, когда дело доходит до денег.

Обсуждение финансов с вашим супругом может быть напряженным и напряженным, особенно если у пары разные привычки в отношении расходов или способы управления деньгами. В подобных неприятных ситуациях разговор обычно сводится не столько к деньгам, сколько к личным ценностям и привычкам.

Например, когда один из супругов испытывает стресс из-за денег, он может быть менее терпеливым и более раздраженным в целом, и оба будут напрягать друг друга. Они могут даже затевать ссоры со своим партнером из-за посторонних вещей, не осознавая этого.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов, которыми вы и ваш партнер изменяет друг другу каждый день

7. Ослабление уважения друг к другу.

Когда признательность между женатыми партнерами уменьшается, конфликт имеет тенденцию к обострению.

Поскольку и мужчины, и женщины жаждут положительного признания, когда супруги перестают признавать усилия друг друга или не могут выразить благодарность за жесты любви, вполне вероятно, что их партнер перестанет делать те действия, которые когда-то ценились.Когда это происходит, пары, как правило, ожесточаются или раздражаются друг на друга.

Когда эти когда-то маленькие, но приятные неожиданные жесты становятся ожидаемыми, они теряют свою магию и становятся скорее рутиной, чем выбором. Независимо от того, прожили вы со своим супругом 12 месяцев или 12 лет, важно продолжать ценить друг друга за то, что вы оба делаете.

8. Технологические вмешательства.

В мире, который в значительной степени управляется технологиями, может быть сложно не увлекаться электронными гаджетами.Вот почему все больше и больше пар сообщают, что одержимость их супругов технологиями мешает их браку.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите узнать больше о лучших статьях YourTango , серьезно захватывающих гороскопах и лучших советах экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Допустим, жена настолько увлеклась своим смартфоном, что пишет сообщения своим приятелям за обеденным столом вместо того, чтобы разговаривать с мужем.Или, возможно, муж настолько зациклен на своем планшете, что все, что он хочет делать после ужина, — это играть на нем в игры и просматривать Facebook.

Эти ситуации могут заменить здоровое общение и даже близость. Это может показаться странным, но это реальные проблемы.

9. Эгоизм.

Если один из супругов ведет себя эгоистично и постоянно ставит свои потребности и желания выше потребностей супруга, то это будет лишь вопросом времени, когда заброшенный супруг почувствует себя недостойным и нелюбимым.

Когда пары женятся, они обещают любить друг друга, к лучшему или к худшему, и часть этого обещания означает, что они не будут вести себя эгоистично.Хотя это может показаться достаточно простым, зеленоглазый монстр имеет множество коварных форм и форм.

Связанные истории из YourTango:

В худшем случае эгоизм контролирующий, манипулятивный, ревнивый, собственнический и оскорбительный. В более мягких формах это можно увидеть в отсутствии внимания и уважения.

10. Отсутствие доверия.

Доверие — основа любви, без него не может быть здорового брака. Когда супруг обманывает, лжет или нарушает обещание, это может серьезно повредить отношениям.

Восстановление доверия в браке, где кто-то был предан, — непростая задача. Если вы хотите решить свои семейные проблемы, оба супруга должны стремиться к исправлению отношений, чтобы добиться успеха в преодолении проблемы.

Если проблемы не будут решены, обманутая супруга будет продолжать чувствовать обиду, злость и подозрительность.

11. Неконтролируемый гнев.

Хотя для супружеских пар время от времени сердиться друг на друга нормально, важно, чтобы оба супруга действовали надлежащим образом в подобных ситуациях.

Вместо взрывной реакции со вспышками или приступами ярости, парам необходимо решить проблему (оставаться в теме), сохранять спокойствие и учитывать чувства друг друга. Также важно, чтобы пары слушали, открыто выражали свое мнение и избегали защитного поведения.

12. Изменение амбиций.

В большинстве случаев, когда пары решают пожениться, они идут одним путем и обсуждают свои планы на будущее. Тем не менее, общая проблема между супругами заключается в том, что со временем один или оба партнера меняют свое мнение и придумывают новые планы или амбиции.

Возьмем, к примеру, пару, которая согласилась пожениться, купить дом и создать семью. Если после медового месяца какой-либо из партнеров решит, что он предпочел бы путешествовать в течение года, вернуться в школу или не готов к детям, то у пары могут возникнуть серьезные проблемы.