Почему мы часто чувствуем себя одинокими? | Программа: Информационная программа «ОТРажение» | ОТР

Константин Чуриков: Если вам одиноко, прямо сейчас вы можете позвонить на ОТР, давайте поговорим. «А поговорить?»

Тамара Шорникова: И это бесплатно, между прочим.

Четверть россиян пожаловались на одиночество, признались, что испытывали это чувство в течение последних 6 месяцев. Специалисты ВЦИОМ провели опрос населения: 19% чувствуют себя одинокими время от времени, 4% живут с этим чувством постоянно.

Константин Чуриков: Я думаю, что есть люди в нашей стране, кто живет с этим чувством, хотя окружен людьми, семьей…

Тамара Шорникова: Семьей…

Константин Чуриков: Как говорится, велика страна, велика, может быть, даже семья, а поговорить не с кем. Ну, это, кстати, доказывает, с другой стороны, и статистика разводов, Россия бьет рекорды: 500… Нет, простите, сгущаю краски…

Тамара Шорникова: 252 пока.

Константин Чуриков: 252 тысячи семей успели расторгнуть свой брак только за первые 5 месяцев этого года, абсолютный тем не менее максимум за 7 лет. И вот знающие люди говорят, что это пандемия виновата.

Тамара Шорникова: Да, мол, все сошлось: и материальные трудности, и бытовые. Но только ли пандемия виновата? Почему мы часто чувствуем себя одинокими? Почему мужья не разговаривают с женами, а дети с родителями? Давайте действительно поговорим, выслушаем друг друга. Поделитесь, когда вы в последний раз испытывали одиночество, как справлялись с этим чувством. О методах тоже поговорим. Забегая вперед, выяснилось, что алкоголь лишь на 8-м месте в списке популярных способов борьбы с одиночеством у россиян.

Константин Чуриков: Да, на первом месте вода.

Сейчас у нас на связи Александр Синельников, профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ. Александр Борисович, здравствуйте.

Александр Синельников: Добрый вечер.

Константин Чуриков: Вы знаете, вот мы так или иначе уже давно к этой теме подбираемся, и сегодня мы хотим поговорить… Ну слушайте, как справляются с одиночеством, мне кажется, не так даже интересно, об этом чуть позже, а вот, собственно, почему вообще русский человек часто чувствует себя одиноким? Нам зрители об этом пишут, причем разного возраста.

Александр Синельников: Ну, я думаю, что это касается не только нашей страны, это касается очень многих стран. Вообще-то одиночество, проблема одиночества – это обратная сторона стремления к личной независимости.

Константин Чуриков: А-а-а, это тенденция вот этого нашего сегодняшнего времени, да?

Александр Синельников: Да. Потому что, понимаете, когда люди, значит, они могут тяготиться, с одной стороны, отсутствием семьи, а с другой стороны, если есть семья, они считают, что родные и близкие наступают им на пятки, вторгаются в их личное пространство. Причем в этом плане сплошь и рядом супруги жалуются друг на друга, дети (особенно взрослые дети, но подростки тоже) жалуются на родителей, что вот не дают тебе твои домашние жить как ты хочешь, лезут к тебе со всякими вопросами и советами, когда ты вовсе этого не желаешь от них слушать, и говорят не то, что ты желаешь от них слушать. Ну и естественное желание отделиться от них, отделиться от них. Удается это у нас далеко не всем, удается гораздо меньшему проценту, чем в западных странах, из-за нашей жилищной проблемы, из-за того, что не у всех есть средства не то чтобы купить, это вообще огромные суммы, даже чтобы снять квартиру. Но когда удается отделиться и человек действительно остается один, то он, конечно, может столкнуться не только с положительными, но и с негативными сторонами своего нового семейного положения, точнее бессемейного.

Константин Чуриков: Вы про пункт №8 в опросе ВЦИОМ? Давайте сейчас покажем все-таки…

Александр Синельников: Вы алкоголь имеете в виду, что ли? Насчет алкоголя?

Константин Чуриков: Да-да-да. Сейчас мы просто зрителям покажем.

Александр Синельников: Понимаете, в чем дело, во-первых, у нас пить стали гораздо меньше, чем пили в советское время. То, что у нас в 2000–2010-е гг. снижалось потребление алкоголя, – это факт известный, и причины более-менее понятные. С одной стороны, всеобщая автомобилизация, что большинство мужчин за рулем, да и женщин много за рулем. С другой стороны, сейчас потерять работу из-за пьянства гораздо легче, чем в советское время, а найти другую работу после этого гораздо труднее, вот. Ну, алкоголь как средство, так сказать, борьбы с одиночеством, вы знаете, это в тех случаях, когда пьют в компании…

Константин Чуриков: То есть это все вместе борются с одиночеством, ха-ха.

Александр Синельников: Когда человек пьет в одиночку, то это от чувства одиночества его вряд ли избавит.

Тамара Шорникова: Александр Борисович, а с другой стороны, вот коротко просто нотку сомнения внесу – это же все-таки опрос ВЦИОМ. Подходят к тебе, спрашивают: «Как вы боретесь с одиночеством?» Ты что говоришь? – «Ну конечно, книжки читаю, смотрю научно-популярные программы». Ну кто скажет, что, знаете…

Константин Чуриков: Всероссийский центр изучения общественного мнения спрашивает: «Вы пьющий?» Люди говорят: «Нет-нет, что вы! Мамой клянусь!»

Александр Синельников: Да.

Тамара Шорникова: Кто же скажет: «Да, открываю коньячок вечером»?

Константин Чуриков: Да.

Александр Синельников: Об этом есть данные не только опросов ВЦИОМ.

Тамара Шорникова: Ага.

Александр Синельников: Кстати, ВЦИОМ опрашивает немногим более 1,5 тысяч человек за один опрос, там где-то 1 600 человек. Правда, довольно давно, в 2013 году, было в 10 раз более масштабное исследование Росстата… Вообще оно было посвящено поведенческим факторам, влияющим на состояние здоровья людей, но эти факторы бывают и психологические, в том числе и чувство одиночества, и в их анкете тоже был вопрос о том, насколько часто вы испытываете чувство одиночества. И там что оказалось? (У меня есть несколько публикаций по материалам этого исследования.) Конечно, одиночество можно испытывать и в семье, и нередко его испытывают люди, состоящие в браке.

Но если говорить о статистических закономерностях, а социологические опросы могут установить только статистические закономерности, чаще всего все-таки испытывают одиночество реально одинокие люди, у которых нет ни супругов законных, ни так называемых гражданских супругов. Реже сожители, или которых я для приличия называю гражданскими супругами, а реже всего законные супруги. Тут закономерность такая, из которой, кстати, видно, что вот этот самый гражданский брак так называемый – это некоторая промежуточная форма семейного положения между настоящим одиночеством с одной стороны и законным браком с другой стороны. Другое дело, что эта форма семейного положения, хоть она и промежуточная, она далеко не всегда является переходной, потому что многие пары, живущие в гражданском браке, вообще не намерены когда-либо узаконивать свой союз.

Константин Чуриков: Ну да. Так, давайте сейчас послушаем звонок. Нина, Нижегородская область. Нина, здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте.

Константин Чуриков: Рассказывайте.

Зритель: Вот я не согласна с тем, что говорят, не с кем поговорить.

Константин Чуриков: Так.

Зритель: У нас город небольшой, ну где-то 38 тысяч, как говорится, человек. У нас есть два общества, которые объединяют ветеранов, инвалидов, пенсионеров, людей, которые, как говорится, хотят заняться спортом, искусством, в хоровой ходят, потому что во дворце у нас есть, это, хоровой кружок. Потом мы ходим в парк, занимаемся скандинавской ходьбой, делаем гимнастику, как говорится, пробежки, соревнования. В боулинг ходим занимаемся.

Поэтому, если кто сам хочет найти какое-то увлечение и какое-то, как говорится, для себя занятие, он всегда его найдет. Пусть, если уж нет близких, родных, люди бывают одиноки, найдите себе в обществе, как говорится, таких людей, которые будут с вами общаться. И не надо скучать! Вот мне 76 лет, но я не скучаю, мне некогда скучать.

Тамара Шорникова: Здорово!

Константин Чуриков: Мы все берем с вас пример! Спасибо большое, Нина.

Зритель: Вот и берите, вот берите пример и все, и не надо унывать. Да, пандемия, да, нас немножко, как говорится, это все разъединяет, но все равно можно чем-то заняться.

Тамара Шорникова: Да, спасибо. Александр Борисович, вот как раз хотела задать вопрос, насколько одиночество наш выбор периодически. Потому что тоже один из примеров: подруга переехала в другую страну, какое-то время…

Константин Чуриков: В какую?

Тамара Шорникова: На Кипр.

Константин Чуриков: А, ну ты рассказывай все, всем интересно сейчас, да. Так.

Тамара Шорникова: А вдруг чего-то лишнего сболтну про подругу? Вот. И конечно, какое-то время испытывала одиночество. Но начала писать в местные форумы, нашла какие-то там и русские общины уже зарубежные, выяснила, какие местные праздники, пришла на них с пирогом испеченным и так далее… Сейчас, в общем, все у нее классно, друзей много и так далее. Мы привыкли быть активными в работе, в карьере – насколько мы здесь активность проявляем?

Константин Чуриков: Я так понимаю, Тамара нас готовит к эмиграции, да? Так.

Тамара Шорникова: К решительным действиям готовлю.

Константин Чуриков: Ага.

Александр Синельников: Ну, в чем-то я согласен с той женщиной, которая позвонила сейчас, что вообще-то человек, если он ощущает одиночество, то это больше зависит от психологических факторов, от субъективного его отношения к другим людям, вообще к окружающей деятельности, чем от объективных обстоятельств его жизни, то есть, скажем, его дети живут с ним или отдельно живут, например. Дело в том, что вот одиноким является человек, чувствует себя и не хочет по существу выходить из этого положения, даже если и жалуется на него, если при общении с другими людьми, кстати, необязательно с членами семьи и с близкими родственниками, он, в общем, готов слушать от них только то, что хочет услышать, только то, что ему приятно. А если он знает, что они ему могут сказать что-то такое, что ему не понравится, то он предпочитает вообще ни с кем не общаться. Вот это обстоятельство, пожалуй, самый важный фактор диска, для того чтобы ощутить себя одиноким.

Константин Чуриков: Так, и последний вопрос, Александр Борисович, мы его потом семейному психологу после вас зададим. Вот тут такая из Калининграда SMS: «Маленькие зарплаты у мужчин, поэтому много одиноких. Стыдно знакомиться с женщиной». Вы согласны, что экономическая ситуация нас испортила?

Александр Синельников: Ну, маленькая зарплата – это фактор объективный. Что касается того, что стыдно знакомиться с женщинами, если зарабатываешь мало, – вероятно, эти люди обжигались на знакомстве с такими женщинами, которые ставили им это на вид, говорили: «Какой же ты мужчина, если ты такие копейки зарабатываешь?» Может быть, это были их бывшие жены, может быть, это были несостоявшиеся кандидатки в будущие жены, но если такого рода, в общем, заявлениями в свой адрес сталкиваются, это может травмировать.

Но надо понимать, что не все женщины одинаковые и не все мужчины одинаковые, что одни могут выставлять другие претензии, другие не будут их выставлять. И вообще, к сожалению, вот многие люди очень ориентируются на тип личности, особенно противоположного пола, вот таких других людей, для которых они интереса не представляют, и не умеют переориентироваться на тех, для которых они будут представлять.

Константин Чуриков: А-а-а, это как в песне «Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает», да?

Александр Синельников: Совершенно верно.

Константин Чуриков: Понятно… Да, это правда. Спасибо большое, Александр Борисович. Александр Синельников, профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ.

Тамара Шорникова: «Людей до такой степени разъединили, что даже на одной улице в малом городке не здороваются. Раньше такого не было. Раньше были сплоченными, а сейчас пустота».

Константин Чуриков: Тюмень пишет: «У верующего и воцерковленного человека одиночества нет». Ханты-Мансийский округ: «Отсутствуют места общения для тех, кому за 50, а также для молодых», – а вот это правда.

Давайте сейчас послушаем, что нам скажет семейный психолог Ольга Медведева. Ольга Михайловна, здравствуйте.

Ольга Медведева: Здравствуйте, Константин, здравствуйте, Тамара, рада вас видеть.

Константин Чуриков: Взаимно.

Тамара Шорникова: Взаимно.

Константин Чуриков: Ольга Михайловна, как прокомментируете то, что вот нам калининградский зритель написал, что вот такая маленькая зарплата, что, в общем-то, стыдно знакомиться с женщиной?

Тамара Шорникова: Да и из Калуги тоже: «Первая причина – это нищета, безнадега».

Константин Чуриков: Да.

Ольга Медведева: Вы знаете, когда мы вместе… И есть такое поверье, что два индейца под одним одеялом не замерзнут. Поэтому, если мы соединим наши доходы, пусть даже мизерные, или, как я недавно услышала в каком-то комментарии, даже не помню где, там сказали, что, девочки, берегите своего мужа, потому что две пенсии лучше, чем одна, вот. Поэтому я считаю, что это тоже субъективный такой фактор. Если вы хотите с человеком общаться, это один момент, либо вы хотите от него денег, это немножко другой момент, разные истории.

Константин Чуриков: Ну да.

Тамара Шорникова: Да. Есть все-таки желание вернуться к теме личного выбора быть одиноким или не быть одиноким. Часто, мне кажется, можно такую картину наблюдать…

Константин Чуриков: Лучше иметь две маленькие пенсии, чем одну маленькую, вот я так скажу.

Тамара Шорникова: Вообще бесспорный факт.

Константин Чуриков: Да, ха-ха.

Тамара Шорникова: Часто, мне кажется, можно такую картину наблюдать: «Очень одиноко, грустно, полистаю-ка Facebook». Почему мы разучились искать друг друга и пытаться как-то разнообразить свое окружение, свою жизнь, свое общество?

Ольга Медведева: Вы знаете, я, наверное, здесь сделаю небольшой вывод. Когда у человека фокус внимания только на себе, то он, собственно, делает то, что ему нравится, а когда у него фокус внимания на других, наверное, он будет ориентироваться на то, что хотят другие люди. И человек, который готов общаться с другими, общаться именно очно, так сказать, не через интернет, то он готов в первую очередь отдавать, а не получать от других людей, и у него есть потребность заботиться о других людях, возможно, чем-то быть им полезным. Это необходимость, заботиться о других.

Константин Чуриков: Давайте сейчас, может быть, позаботимся об Антонине из Ленинградской области. Антонина хочет с нами поговорить, и мы с Антониной тоже хотим поговорить. Здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте.

Константин Чуриков: Пожалуйста, слушаем вас.

Тамара Шорникова: Антонина, вы одинокий человек или счастливый?

Зритель: Я сейчас одинокая, я не так давно, полтора года тому назад, сына похоронила и живу одна. Живу в городе Луга Ленинградской области, мне 73 года. Так вот, в 2010 году мне приснился сон, что я со своими проблемами советуюсь с каким-то типа оракула человеком, и он мне ответил фразой, которую я запомнила и записала: «Со своим одиночеством и проблемами каждый борется своими силами, самостоятельно».

И я вот подумала, что, действительно, проблема одиночества – это проблема моя, она у меня в голове. И, если мне одиноко, я иду к людям, я иду в клуб любителей поэзии, я иду к соседкам, я кому-то помогаю выпускать книжки, с кем-то общаться, иду на танцы. Нужно кому-то помочь, и тогда на одиночество времени не хватит. Проблема одиночества – это проблема у нас в голове у каждого, и каждый должен сам ее себе решать. Никто не придет и не будет развлекать.

Константин Чуриков: Антонина, мне очень понравилось, что сказал вам ваш оракул, который вам там привиделся, приснился…

Зритель: Да. Я записала и держу ее как руководство.

Константин Чуриков: Я помню, была такая прямо прекрасная фраза Алексия II, нашего прошлого патриарха, он сказал: «У каждого человека свой крест; нет креста выше человеческих сил». Спасибо большое.

Зритель: Ну, возможно, я вот в этих духовных практиках не очень, но эта фраза меня поставила на место.

Константин Чуриков: Ну это просто фраза известная.

Тамара Шорникова: Цитата, да.

Константин Чуриков: Это не моя духовная практика, это… Спасибо.

Тамара Шорникова: А вот, кстати, тоже еще одна фраза: «Одинокие люди вполне могут быть счастливыми», – это реплика на мою реплику. Конечно.

Константин Чуриков: Кстати, Ольга Михайловна, религиозные практики?

Ольга Медведева: Религиозные практики, я скажу однозначно, когда вы с Богом, вы уже не одиноки.

Константин Чуриков: Так, хорошо.

Тамара Шорникова: Бум разводов, по-вашему, в чем все-таки вина? Вот такой абсолютный максимум. Пандемия рассорила всех или что-то другое?

Ольга Медведева: Вы знаете, пока мы были, скажем так, в каких-то других местах, кроме собственного дома, кроме собственной семьи, это работа, еще что-то, то мы делали то, что мы делали, и человек, который находился рядом с нами, он не успевал нам, возможно, надоесть. А сейчас получается, когда развод, еще есть… Как сказать, сейчас люди привыкли, проще поменять, то есть всегда есть впечатление, что кто-то виноват в том, что у нас происходит, но редко задаемся вопросом: человек, который находится рядом со мной, ему вообще со мной как? То есть с тем, какая я есть, как ему со мной живется-то? И задать ему вопрос: «Скажи, пожалуйста, что я могу сделать для тебя хорошего? Чем я могу тебе помочь, чтобы тебе было хорошо?» Еще раз повторю, фокус внимания на другом человеке, и это подтверждают и люди, которые вам звонят, и сейчас с кем мы общаемся. То есть я так думаю, что это правильно.

Константин Чуриков: Нам тут пишет Москва, видимо, такой спец по этому делу: «С женщинами не стыдно знакомиться, с женщинами опасно знакомиться», – ну слушайте, женщины бывают разные. Хакасия, вот тут такая SMS, я ее превращу сейчас в вопрос, Хакасия нам пишет: «Закомплексованные люди одинокие». Я так спрошу: а как, скажем так, «раскомплексоваться»? Как не бояться общаться, знакомиться? Что для этого нужно? Потому что, так сказать, не все, как говорится, у нас наглые блогеры, которые размахивают руками и могут, так сказать, все что угодно говорить и творить.

Ольга Медведева: Встать с дивана и выйти на улицу как минимум.

Константин Чуриков: Нет, слушайте, это не совет. Люди боятся, правда, ну все мы когда-то боялись знакомиться.

Ольга Медведева: Да, безусловно. Когда вы ставите, собственно говоря, желание быть с другим человеком, «я хочу вам быть полезным, помогите мне быть вам полезным», всегда находятся какие-то общества, действительно про которые говорят уже взрослые люди, то есть это общество поэтов, это общество еще кого-то… Всегда существуют в нашем районе, в вашем ближайшем районе люди, которые чем-то занимаются, помогают друг другу, общаются друг с другом. И если вы только туда придете и просто скажете одну-единственную фразу: «Я неловко себя чувствую, мне очень неудобно», – и я думаю, что уже разговор пойдет: вам помогут, вас поддержат, вас куда-то пригласят, чем-то угостят, что-то для вас сделают в любом случае. Только если вы будете противостоять этому, быть в желании не принимать от других людей что-то.

Константин Чуриков: Ольга Михайловна, я вижу, что много женщин на SMS-портале пишут что-то типа того: «Я одинока и счастлива», «Как хорошо, что я одна». Ольга Михайловна, что не так с нами, с мужчинами, если вот много таких женщин, которые счастливы в одиночестве?

Ольга Медведева: Каждая женщина делает для себя выбор. Если ей мужчина нужен, в принципе нужен, значит, у нее будет мужчина. Если ей мужчина не нужен по каким-то причинам, значит, соответственно, его в ее жизни не будет. Вот и все.

Константин Чуриков: О, как все просто с вами, женщины. А я-то думал, господи… Так, давайте послушаем звонок.

Тамара Шорникова: Ольгу из Москвы давайте послушаем.

Константин Чуриков: Ольга, здравствуйте.

Зритель: Да, здравствуйте, здравствуйте.

Вы знаете, я вот хочу поговорить по поводу одиночества, да. Я из Москвы, мне 56 лет. У меня три сына, они… Ну как, два сына женаты, у них семья, у меня две внучки. Младший сын тоже женился в 18 лет. Но, вы знаете, это очень одиноко. Я работаю, у меня как бы есть квартира, все, но, вы понимаете, очень тяжело. Дети, да, они звонят, но, вы понимаете, скучно. Не то что скучно…

Я понимаю, вот другие люди говорят, можно найти, сходить куда-то там в парк погулять. Но вы поймите, мы привыкли раньше жить, нас объединяла семья, мы жили все вместе, нам было весело, как бы семья у нас была, а сейчас все наши дети привыкли жить отдельно. Да, я понимаю, я их не осуждаю, но, вы понимаете, мы тоже родители, да, и вот мы дожили до вот этого времени, и дети нас забыли.

Константин Чуриков: Ольга, как интересно! Подождите, ведь часто как раз нам, например, звонят такие зрители, как вы, и рассказывают обратные истории: господи, ну как тяжело всем жить под одной крышей! Ну как, вот помните «По семейным обстоятельствам» фильм, скорее бы они там съехали, разменяли квартиру и так далее.

Зритель: Да.

Константин Чуриков: А вы нам говорите об обратном. Вам ваши дети, ваши сыновья предлагали как-то, чтобы вы к ним переехали или они к вам?

Зритель: Нет-нет-нет, мы жили вместе все. Но, вы понимаете как, семья, родились внуки…

Константин Чуриков: Это иногда опасный эксперимент, да.

Зритель: Да, и говорят тебе, ну как: «Мам, мы хотим иметь свою семью, мы хотим жить отдельно», – да, я их прекрасно понимаю. Но вы помните, раньше как? У нас, когда мы жили, все жили мы в одной квартире, как бы нам было тесно не тесно, но мы все жили вместе. Вот я вот привыкла жить… Я их никогда в жизни не выгоняла, я хотела жить вместе, я хочу воспитывать своих внуков, внучек вот этих вот. Но я понимаю, что дети хотят жить отдельно, понимаете, три сына, конечно, они…

Константин Чуриков: Да…

Тамара Шорникова: Да. Ольга, а как часто вы встречаетесь?

Зритель: Очень часто. Я живу со своим сыном на даче, я вот все лето с ними, да.

Константин Чуриков: Ага.

Тамара Шорникова: Ага.

Зритель: Но когда я уезжаю с дачи в свою квартиру в Москву, я работаю, не то что я сижу дома…

Тамара Шорникова: Тишина давит.

Константин Чуриков: Ольга, вот секундочку буквально, сейчас попросим Ольгу Михайловну задать вопрос. Какой вопрос у вас есть к Ольге (не знаю отчества, нам отчества не сообщают)?

Зритель: Ольга Вячеславовна.

Константин Чуриков: Ольга Вячеславовна, да.

Ольга Медведева: Ольга Вячеславовна, вы знаете, я вам дам небольшое такое домашнее задание. Попробуйте подумать и прописать, чем же вы ценны для ваших внуков, чем вы ценны для ваших сыновей, и какое количество любви вы сейчас отдаете своим внучкам, и получить от этого удовольствие. У меня немножко сложилось впечатление, что вам кажется, что вы больше не нужны, то есть вы были…

Зритель: Да.

Ольга Медведева: Да, то есть вы были необходимы, они не могли без вас жить, а сейчас они без вас жить могут прекрасно.

Зритель: Да, да.

Ольга Медведева: Поэтому наслаждайтесь этой любовью, просите помощи у них: «Сынок, позвони мне», «Сыночек, скажи», «Сыночек, сделай для меня». И наслаждайтесь общением с внучками, берите внучек. Это потрясающие моменты, потому что внучки немножко не такие, как сыновья, они обнимают, они целуют, они любят, и они всегда очень рады вас видеть: «Дорогая бабушка, бабулечка!» То есть это та любовь, сейчас уже ваша зрелая любовь, которую вы отдаете своим внучкам. И будьте уверены, я вас заверяю на 100%, это для них так ценно, это для них так важно! Просто, возможно, сейчас, в наше очень такое, знаете, быстрое время, колоссально бегущее время они не успевают вам об этом сказать, но вы просто держите это в своем сердце, вы знайте, что без вас они не получат такого количества любви.

Константин Чуриков: Да. Ольга Вячеславовна, и нам периодически позванивайте сюда на ОТР, мы всегда в эфире…

Ольга Медведева: Конечно.

Константин Чуриков: Каждый день и каждый вечер. Спасибо за звонок.

Ольга Медведева: Спасибо.

Константин Чуриков: Ну что, Ольга Михайловна, в общем, смотрите, нам сейчас вот пишут следующие вещи, будем уже подытоживать. Татарстан: «Институт семьи уничтожен». Москва: «Женщины стали невыносимы», – я думаю, сейчас женщины нам с вами тоже, так сказать, напишут, битвы полов.

Тамара Шорникова: Началось.

Константин Чуриков: «Чем больше узнаю мужчин, тем больше мне хочется одиночества», – ну ладно, слушайте, мы так сейчас… Что не так с нашим обществом сегодня? Если можно, коротко.

Ольга Медведева: Ну, тут вообще прямо Татарстан, что институт семьи уничтожен… Да, возможно, да, согласна. Вы знаете, потому что институт семьи опирается всегда на некие традиции, традиции рода, традиции веков, и сейчас это не очень принято, скажем так, у кого-то. Но еще раз повторю: если у вас есть потребность в мужчине или если вам необходима жена и вы точно знаете, что вы хотите, чтобы у вас была вот такая жена, вы хотите, чтобы у вас была вот такая семья, вот столько детей, и вы точно знаете, куда вы будете двигаться вместе, будьте уверены, что у вас все получится. Точно так же с точки зрения женщины: если я хочу, если у меня есть потребность любить мужчину, заботиться о мужчине, ценить мужчину и я без мужчины не могу, я выбираю быть с ним… В принципе я могу быть одна, да, я справлюсь с этим состоянием, но я выбираю быть замужем, я выбираю быть с мужем, я выбираю детей растить с отцом.

Константин Чуриков: Спасибо вам большое, Ольга Михайловна. Ольга Медведева, семейный психолог.

Ольга Медведева: Спасибо.

Константин Чуриков: Сообщения все падают и падают. Приятно, что люди смотрят и программу «ОТРажение», и вот сериал, значит, про доктора Мартина, тут вот пишут, что он, оказывается, женился (я-то и не знал, что он женился).

Тамара Шорникова: Такая большая страна, в разных регионах одна программа – уже не одиноки!

Константин Чуриков: Через несколько минут, вот чтобы совсем не было одиночества, сюда придет Сергей Лесков, расскажет о «Темах недели».

Почти половина россиян страдают от одиночества – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Сначала коротко

Ситуация: Одиночество — тяжёлое эмоциональное состояние, вызванное дефицитом или отсутствием необходимых социальных связей — с обществом, культурной средой, с близкими и друзьями. Нынешняя ситуация вынужденного ограничения контактов проблему обостряет, однако не только она. И не для всех в равной мере.

На деле: В России одиночество испытывает 43,1% взрослого населения. В первую очередь — пожилые люди, но довольно часто и молодёжь. В каждом возрасте одиночество переживается по-своему, а в определенные периоды становится особенно болезненным.

Теперь подробнее

Возрастные особенности одиночества подтверждаются изучением отдельных групп населения. При этом общая картина остается «достаточно мозаичной и размытой». Социологи НИУ ВШЭ и ФНИСЦ РАН исследовали проблему в целом — посмотрели, как одиночество распространяется в обществе в зависимости от возраста и изменения социальной ситуации. Чем человек старше, тем меньше он связан с окружающим, разрываются привычные связи, растет ощущение ненужности — и одиночество усиливается. В дополнение срабатывают и другие факторы — здоровье, место жительства, материальное положение и занятость.

О чем речь?

В России предпосылок для проблемы одиночества немало — от социального неравенства и «смены морально-этических норм, вызвавшей рост индивидуализма» до недостатка доверия и взаимоуважения. Онлайн-коммуникации не содействуют живому общению, растёт число профессий, не предполагающих частых очных встреч. Всё это ускоряется развитием научно-технического прогресса, а теперь ещё и «пандемическим» переходом на удалённые форматы коммуникаций и взаимодействия.

Также читайте

Вместе с тем в поле зрения отечественных учёных тема попала не так давно. Активно над ней работают лишь с постсоветского периода. Социологи трактуют одиночество как «разрушение целостности отношений, потерю связей с реальностью, разлад с самим собой, утрату или ослабление всяческого оптимизма», а проживание этого состояния в разных социальных группах — одно из направлений их научного интереса.

Как изучали?

Для понимания возрастной структуры одиночества, Полина Козырева и Александр Смирнов изучили данные 27-й волны «Российского мониторинга экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ» (RLMS-HSE, осень 2018).

Объектом исследования стали 10,2 тысячи россиян старше 14 лет. Анализировались их ответы на вопрос «Вы испытываете чувство одиночества?». Вариантов предлагалось несколько: «практически никогда», «редко», «часто», «практически всегда».

Что получили

Оказалось, что в России свыше 43% испытывают в той или иной мере одиночество. Это немало, но и не катастрофа, заключают учёные. Большинство страдает от него редко, и лишь 12,2% — практически всегда или часто. Впрочем, для огромной страны 12% в любом случае цифра серьёзная.

Наибольшая доля одиноких (70%) — среди людей старше 85 лет, в основном не работающих и не живущих со взрослыми детьми. Проблема нарастает после 40 лет на фоне кризиса среднего возраста с переоценкой ценностей и депрессией. Следующий рубеж — после 60-ти. Человек выходит на пенсию, но заслуженный отдых — непростой период с «резким изменением ролей и нарастающим дефицитом близких отношений».

Также читайте

Но и молодость одиночеству не преграда.

С ним сталкивается около трети 14–29-летних россиян, из них 6,5% — практически всегда или часто. Активное общение со сверстниками тоже не защищает: студенты дневных вузов в этом смысле не отличаются от тех, кто закончил учиться и начал работать.

Одиноких молодых больше в городах, чем в сельской местности. Однако в сёлах ситуация крайне сложна в самой старшей группе — 70+. В основном из-за женщин, около 38% из них в таком состоянии пребывают фактически постоянно.

Причина, по словам исследователей, в ухудшении качества жизни на селе: «Особенно трудно пожилым, вынужденным доживать оставшиеся годы в глухих или заброшенных деревнях, лишившись полноценного общения и не имея доступа к объектам социальной инфраструктуры».

Распределение испытывающих чувство одиночества по возрастным группам (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

Преимущество за женщинами и в целом по стране. Одиночество они чувствуют острее и по мере старения разница с мужчинами увеличивается. В итоге среди одиноких пожилых женщин оказывается в 8–9 раз больше.

«Болезненное чувство одиночества» реже испытывают состоящие в браке. Спасают дети, но не всегда. «После 60 лет резко увеличивается число остро переживающих одиночество женщин, имеющих детей», — отмечается в исследовании. Одна из причин — занятость детей своими делами и их невнимание к родителям.

Доля мужчин и женщин с детьми и без детей разного возраста, испытывающих чувство одиночества практически всегда или часто (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

С возрастом усиливается зависимость одиночества от материального обеспечения. Так, свыше 70% россиян старше 70 лет, считающих сами себя бедными, одиноки. Больше половины из них — хронически, то есть почти всегда или часто.

Помогает избежать проблемы работа, но только та, что приносит удовольствие. Среди удовлетворённых своей профессиональной деятельностью хронически одиноких в 2,6 раза меньше.

Одинокие в два раза чаще болеют, причем связь здесь двусторонняя: одиночество ухудшает здоровье, а плохое здоровье — усиливает одиночество.

В зоне риска главным образом инвалиды, в первую очередь — пожилые, а их в этой группе 73%.

Далеко не все находят утешение в религиозности. Её связь с одиночеством исследование выявило только у россиян преклонного возраста, да и то не в помощь: религиозность усиливает чувство одиночества.

Также читайте

Ослабляет его доверие к людям, но россияне осмотрительны: доверяют посторонним менее 16%, а около 43% считают, что с незнакомцами нужно быть осторожным. Отстраненность от ближнего толкает к самоизоляции и одиночество в итоге только множится. 

Зачем это нужно

«Несмотря на остроту и сложность проблемы, говорить об эпидемии одиночества в российском обществе оснований недостаточно», — делают вывод ученые. Тем не менее оно распространено и «имеет четко выраженную возрастную структуру». Исследование показало, как одиночество нарастает с возрастом. Понять эти механизмы, значит, осмыслить поведение людей, а через него — состояние и перспективы общества.

Также читайте

Особенно важно увидеть молодежь. В силу эмоциональных особенностей и недостатка жизненного опыта быть одинокими им труднее, следовательно, опаснее последствия для физического и психического здоровья. Молодых россиян, знакомых с этим чувством, напомним, около трети, и этот показатель, не исключают учёные, может быть ещё выше.

IQ
 

Авторы исследования:

Полина Козырева, заведующая Центром лонгитюдных обследований Института социальной политики НИУ ВШЭ, первый заместитель директора Федерального научно-исследовательского социологического центра (ФНИСЦ) РАН

Александр Смирнов, ведущий научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН 

---

Подпишись на IQ.HSE

В поле воин: как перестать бояться одиночества

Никто не отрицает, что человеку нужен человек, и тем не менее наличие партнера давно не является обязательным условием счастливой жизни.

Многие осознанно выбирают оставаться одни, и кажется, что общество понемногу, но все же начинает принимать такой выбор. К сожалению, недостаточно быстро: одиночки до сих пор воспринимаются как своего рода сбой в общественной системе, при этом огромное количество людей чувствуют себя одиноко, даже не будучи формально одни. Разбираемся, что скрывается за чувством одиночества и что можно сделать, когда этот опыт приносит страдания.

В современном обществе, несмотря на все разговоры о многообразии возможных форматов жизни, одиночество по-прежнему остается клеймом. С одной стороны, это понятно: будучи социальными животными, люди не в состоянии бороться с прошитой идеей о том, что каждому обязательно нужен кто-то еще. С другой стороны, многие, кажется, забывают, что, во-первых, чтобы не чувствовать себя одиноко, не обязательно обзаводиться партнером и что, во-вторых, наличие партнера далеко не всегда освобождает от всепоглощающего чувства отчуждения, исключения и пустоты. При этом многие люди, даже постепенно поглощаемые депрессией из-за этого чувства внутреннего несоответствия, боятся говорить о своих чувствах и признавать, что они одиноки: боятся, что их сочтут странными, непохожими, неблагодарными или попросту неудачниками.

Отсутствие свободы говорить об одиночестве только усугубляет проблему одиночек в обществе

Особенно в случаях, когда человек на самом деле стремится к совсем другой жизни: если вы осуждаете себя за то, что чувствуете себя одиноким, вам будет еще труднее предпринять какие-то шаги, чтобы изменить ситуацию. И, конечно же, в этом случае не останется ничего другого, кроме как осудить себя еще раз — теперь уже за то, что вы не предприняли никаких действий для решения проблемы.

Общая идея заключается в том, что если у вас нет друзей или партнера, значит, с вами якобы что-то не так. Но на самом деле чувство одиночества мало связано с тем, сколько у вас друзей или насколько вы успешны в личной жизни. Это то, что исходит изнутри: некоторые люди, которые чувствуют себя одинокими, могут редко общаться с окружающими, тогда как другие могут постоянно находиться в центре внимания и иметь широкий круг общения, но не чувствовать крепких связей вообще ни с кем.

Те, кто чувствует себя одиноким, на самом деле проводят в одиночестве не больше времени, чем те, кто не чувствует себя таковыми.

Одиночество — это совсем другой опыт, чем уединение. Уединение, осознанное желание быть одному — это одиночество по собственному выбору, в котором комфортно. Внутреннее одиночество без выбора, наоборот, означает дискомфорт — вы стремитесь к тому, чтобы больше общаться с другими и хотите иметь больше близких людей, но что-то в ваших планах идет не так.

Одиночество может быть разным для разных людей. Многие одиноки, несмотря на то что у них есть масса увлекательных знакомств и необычных занятий. Наличие сотен или тысяч «друзей» в социальных сетях — тоже далеко не всегда означает, что вам есть с кем обсудить последний фильм или кого позвать на чашку кофе. Одно из самых сильных переживаний одиночества — это все те ситуации, когда человек находится в толпе людей или с партнером по жизни, но не чувствует никакой связи, а лишь всепоглощающую пустоту и непонимание.

Одиночество может означать отсутствие романтического партнера или отсутствие кого-то, с кем можно отправиться в отпуск. Одиночество также может быть чувством, сопровождающим пережитые потери, или ощущением духовной пустоты. В широком смысле быть одиноким значит не чувствовать значимой связи с другими, с миром, с жизнью и с самим собой.

Три фактора одиночества

Чувство одиночества определяется комбинацией трех факторов. Первый — это уровень уязвимости к социальной изоляции. У каждого человека есть общая генетически заложенная потребность в социальной интеграции, и ваш личный уровень этой потребности будет отличаться от уровня любого другого человека. Если потребность в соединении высока, удовлетворить ее может быть сложно.

Второй фактор чувства одиночества — это способность саморегулировать эмоции, связанные с чувством изоляции (не только внешне, но и глубоко внутри себя). Каждый человек испытывает страдания, когда его потребность в общении не удовлетворяется, и, если одиночество продолжается какое-то время, оно может стать источником хронического расстройства. То, насколько хорошо вы справляетесь с этими чувствами, влияет на степень моральной боли, которую вы испытываете. Если вы хронически расстроены, это лишает вас возможности точно оценивать намерения других людей — вы можете начать воспринимать их как отвергающих вас, хотя на самом деле это не так.

Умение принимать и эффективно справляться с ощущением покинутости, управлять чувствами, не осуждая себя или других, и находить способы решения проблем поможет уменьшить ущерб, который может нанести одиночество

Третий фактор — это ментальные представления и ожидания, а также рассуждения о других. Чувство одиночества не означает, что ваши социальные навыки недостаточно развиты, но оно ухудшает вашу способность их использовать. Людям, которые чувствуют себя одинокими, часто кажется, что они делают все возможное, чтобы сформировать связь и найти чувство принадлежности, но им просто-напросто никто не отвечает взаимностью. Естественно, подобные ощущения оборачиваются огромным разочарованием, которое через некоторое время начинает влиять на настроение и поведение человека, когда он находится рядом с другими. Хроническое одиночество может выражаться в гневе или негодовании, что часто приводит к еще большему отстранению окружающих. Иногда одинокие люди испытывают трудности, потому что считают себя неадекватными или недостойными. Стыд за то, кто вы есть, также будет мешать установлению связей с другими.

Люди, которые долгое время были одинокими, также могут испытывать страх. Боязнь непринятия со стороны других ведет к тому, что человек стремится отойти в сторону и не делиться ни с кем своей подлинной сущностью — естественно, что такое поведение не способствует установлению контактов и лишь усугубляет одиночество, вводя человека в замкнутый круг. Язык тела таких людей может отражать неуверенность и страдания, которые они испытывают, хотя они могут и не осознавать этого. В тот самый момент, когда они, кажется, могут сформировать связь, их манера общения с другими может непреднамеренно выражать не что иное, как призыв «держаться подальше», что, естественно, отталкивает окружающих.

Когда люди становятся эмоционально неуправляемыми, они теряют чувство безопасности, могут повсюду видеть опасности и с меньшей вероятностью будут признавать чужую точку зрения. При этом важно помнить, что периодически одинокими себя чувствует подавляющее большинство людей. Многие одинокие люди считают, что они уникальны в своей ситуации и что чувствовать себя так ненормально. Тем не менее временное одиночество — это часть жизни, поскольку люди — социальные существа и в подавляющем большинстве случаев считают любовь, близость и социальные связи гораздо более важными факторами счастья, чем богатство, успех или репутация.

Одиночество — это глубокая разрушительная боль, которая может стать хронической, и ее нельзя преодолеть, просто выйдя на улицу и пообщавшись со знакомым

Подобно тому как физическая боль защищает людей от физических опасностей, одиночество может служить социальной болью, защищающей человека от опасностей изоляции — оно может побудить к изменению поведения и уделению большего внимания отношениям, которые необходимы для выживания. Эмоциональная область мозга, которая активируется, когда человек испытываете социальное отторжение, — это та же область мозга, которая регистрирует эмоциональные реакции на физическую боль.

Можно ли решить проблему одиночества

Отказ от осуждения самого себя за одиночество — важный первый шаг. Винить и ругать себя за то, что вы одиноки, неэффективно и неправильно хотя бы с той точки зрения, что подобные чувства при отсутствии значимых связей — это совершенно нормально. Современное мобильное и эмоционально перегруженное общество, возможно, лишь увеличило проблемы установления и поддержания отношений, поэтому принятие того, что одиночество — это часть человеческого существования, может помочь направить энергию на поиск решения.

Некоторые психологи предполагают, что корни глубокого одиночества связаны с отсутствием любви в раннем детстве. Иногда глубокое одиночество сопровождается физическими различиями или психическими расстройствами, которые приводят к дискриминации и изоляции. По мнению других ученых, одиночество также может быть вызвано негативным подростковым опытом, например издевательствами в школьные годы. Одиночество в детстве, по-видимому, связано с одиночеством во взрослом возрасте и в том числе с повышенной чувствительностью к нему.

К сожалению, нельзя сказать, что существует единый хороший рецепт или путь для перехода от чувства одиночества к чувству удовлетворения собственной социальной жизнью, но есть общие идеи, которые, кажется, работают. Первый шаг — это принятие себя и того, что вы чувствуете, без осуждения. Второй — обращение к специалисту.

Наконец, если вам самим незнакомо чувство одиночества, может быть сложно понять, насколько это разрушающий опыт. В этом смысле мы все можем сделать мир чуть лучше, став добрее к людям, которые одни — независимо от того, является это их осознанным выбором или нет.

Один дома. Почему москвичи отмечают Новый год без друзей и родственников

В первой половине 2021 г. Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провел опрос на тему одиночества. Оказалось, что одинокими себя ощущают 23% жителей России. Особенно остро одиночество чувствуется в преддверии Нового года, когда встает вопрос, с кем встречать праздник.

Считается, что одиночество чаще беспокоит пожилых людей. Однако опрос ВЦИОМа показал, что среди людей, которые испытывают это чувство время от времени, 37% составляет молодежь в возрасте от 18 до 24 лет. Как отмечает психолог, заместитель заведующего Международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Евгений Осин, в больших городах проблема одиночества стоит более остро, чем в малых или в деревнях. «Люди, живущие в мегаполисах, чаще испытывают нехватку социальных связей и взаимной поддержки, менее склонны доверять друг другу по сравнению с людьми, живущими в деревне», – поясняет Осин.

Чем ближе конец года, тем чаще у горожан возникает вопрос о том, как и, главное, с кем отмечать новогодние праздники. В социальных сетях формируются целые группы людей, планирующих встречать Новый год в одиночестве. Участники просят советов о том, как праздновать одному, или ищут компанию, чтобы встретить праздник вместе. Некоторые признаются, что просят начальство разрешить работать в новогоднюю смену.

IT-менеджер телекоммуникационной компании Инна С. несколько лет назад встречала Новый год в Москве одна. У нее была возможность провести праздник в компании друзей или с родственниками. Можно было запланировать путешествие, как Инна делала раньше. Но в тот год сложилось иначе: «Я решила в этот день замедлиться. Суетиться и ехать куда-то по новогодним пробкам 31 декабря не хотелось». В канун Нового года Инна включила «Игру престолов» и посмотрела все доступные сезоны, укрывшись одеялом в своей постели. Вечером 1 января девушка села в машину и поехала к родственникам в Шатуру по свободным дорогам. «Никакой грусти по поводу такого Нового года у меня не было. В конце концов, это просто еще один день», – говорит она.

Среди причин одиночества – высокая интенсивность и постоянный стресс городской жизни, из-за которых у людей остается мало сил и времени на общение со старыми друзьями и знакомство с новыми, особенность инфраструктуры и практик жизни в большом городе. Мегаполисы не всегда устроены так, чтобы давать людям пространства и удобные возможности для общения и сотрудничества. В центре, например, больше общественных пространств, чем в спальных районах.

Однако, если речь о встрече Нового года в одиночестве, ключевую роль могут играть не социальные факторы, а психологические: быть одному в новогоднюю ночь – личный выбор каждого.

Москвичка Ольга З., заместитель генерального директора консалтинговой компании, с детства каждый год после развода родителей выбирала, к кому пойдет встречать Новый год – к родным отца или матери. Это всегда было непросто, а конец прошлого года оказался особенно сложным и физически, и психологически. Девушка осознала: пора избавиться от ответственности «быть для всех хорошей».

«Под конец года я очень устала, и тогда наступило прозрение: я не хочу выбирать, не хочу никому ничего объяснять, – рассказывает Ольга. – Я выбираю себя. Наверное, организм сам сделал выбор». В конце декабря у Ольги заболела спина, и она не смогла выйти на работу, 30 декабря поднялась температура. Ольга передала родным подарки на улице и осталась на Новый год одна дома. Несмотря на температуру, она запекла курицу с чесноком («запах детства») и выпила просекко. «Я встретила Новый год абсолютно спокойно, не было ни одного момента, когда бы я загрустила или тосковала. Был кайф от того, что я выбрала себя и что я одна», – продолжает Ольга.

Внутренний конфликт

По мнению CEO cервиса психологических онлайн-консультаций «Ясно» Данилы Антоновского, одиночество – довольно сложная, философская категория. Мегаполисы и прочие внешние факторы ничего не меняют внутри людей, а только триггерят то, что уже есть внутри. «Если рассматривать это ощущение с точки зрения психотерапии, то оно представляет собой тень прошлого детского опыта, – говорит Антоновский. – Ребенок, которому не хватает внимания родителей, которого не понимают и не принимают близкие, испытывает очень острые и сложные эмоции. Во взрослом возрасте человек вдруг обнаруживает, что чувствует себя одиноким вне зависимости от того, сколько людей вокруг него».

Такое мнение подтверждает и психолог Любовь Репина: «На консультациях люди поднимают переживания одиночества, часто причина – в стремлении достигнуть собственного идеала. Они считают, что другие ждут от них совершенства, в то время как глубоко внутри они чувствуют себя уязвимыми. Терапия помогает найти баланс между полезным одиночеством и способностью быть в доверительных и счастливых отношениях».

Встречать Новый год одному еще не означает быть одиноким. Внешние события, включая праздники, не способны изменить психическую структуру человека. Если человек здоров, у него не случилось сильных жизненных потрясений и он воспринимает одиночество спокойно, то этого достаточно, чтобы быть счастливым. Даже если во время праздника рядом никого нет, нужно понимать, что это не навсегда и, если есть желание, можно в любой момент изменить ситуацию.

Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное  исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Как перестать чувствовать себя одинокой и найти родственную душу

Четкое определение одиночества дать затруднительно, потому что все дело в ощущении. Каждый человек воспринимает одиночество немного иначе, по-своему, опираясь на то, что сам считает важным во взаимоотношениях с людьми и окружающим миром…

0 183 16 Декабря 2021 в 14:22

Автор публикации: Екатерина Жаворонкова

Почему мы иногда чувствуем себя одинокими? Одно дело, если на то есть видимые причины: расставание с кем-то близким и значимым, неумение заводить друзей, переезд в другой город, где пока не с кем общаться. А если круг общения сложился, близкие люди вроде бы есть, но вопрос, как перестать чувствовать себя одиноко, почему-то сам собой возникает в мыслях? Откуда берется это чувство пустоты и оторванности от внешнего мира?

Каким бывает одиночество

Одиночество можно условно разделить на внешнее и внутреннее. Внешнее одиночество — это как раз то, что наблюдается объективно, со стороны. Например, человек живет один, без семьи, у него нет второй половинки и близких друзей. При этом он необязательно чувствует себя одиноким. Ему может хватать имеющегося общения, он может быть полностью увлечен какими-то занятиями, событиями, происходящими в его жизни.

Внутреннее одиночество может ощущаться человеком вне зависимости от того, каков его круг общения. У него может быть все: вторая половинка, дети, родители, друзья, куча приятелей и знакомых, но никто не способен избавить от внутреннего чувства одиночества. Человеку не хватает не столько общения, сколько понимания и желания делиться с другими чем-то личным и значимым. Я не чувствую себя частью общего — я одинок.

Одиночество может быть вынужденным и добровольным. В первом случае человек сам понимает, что ему не хватает общения, взаимопонимания, душевной близости, эмоциональной связи. Он стремится обрести это, ищет, хочет, но по различным причинам (о них ниже) не получает.

Добровольное одиночество подразумевает любовь к уединению. Человек сам уходит от общества, устает от избытка общения, предпочитает побыть наедине с собой и своими мыслями. Это желание абсолютно нормально, если оно возникает периодически. Есть категория людей, психика которых именно так устроена: для мыслительной деятельности и внутреннего ощущения комфорта им иногда необходимо побыть одним.

Проблемой это становится, когда желание к уединению приобретает постоянный характер. Человек осознанно отгораживается от окружающих, прячется в свою ракушку и теряет стремление взаимодействовать с людьми больше, чем это необходимо в быту, даже с самыми близкими. Получается внутренняя несогласованность: с одной стороны, мне одиноко, но с другой — не хочу быть среди людей. Как в спектакле Е. Гришковца: «Плюс один к человечеству» — довесок к обществу, но не часть его.

Как мы воспринимаем одиночество

Четкое определение одиночества дать затруднительно, потому что все дело в ощущении. Каждый человек воспринимает одиночество немного иначе, по-своему, опираясь на то, что сам считает важным во взаимоотношениях с людьми и окружающим миром.

Женщины чаще мужчин подразумевают под словами «я одинока» отсутствие второй половинки. Позднее — нехватку близких взаимоотношений в семье, с детьми.

Мужчины острее чувствуют одиночество в социуме. Например, при выходе на пенсию, потере работы или иных возможностей реализоваться в обществе.

Это как бы социальные роли, которые закрепились на протяжении поколений: большинству женщин важно состояться в паре и в семье как возлюбленная, жена и мать, а большинству мужчин — в обществе как важная его часть, как добытчик, как профессионал и т. д. Понятно, что и то и другое имеет большое значение для обоих полов.

Дети чувствуют себя одинокими в первую очередь при недостатке внимания и понимания со стороны родителей, нехватке защищенности. Это может быть субъективное ощущение, при том что родители души не чают в своем ребенке и делают для него все самое лучшее, как они это понимают.

Сложный период — подростковый. Уже не ребенок, еще не взрослый. Оторванность от общества, непонимание себя, поиск ценностей, смыслов, жизненных ориентиров, желание большей самостоятельности при недостаточных способностях, желание не зависеть от родителей, требования общества по части ответственности, культуры, морали… Все это, помноженное на гормональные изменения, порой приводит к тяжелейшему чувству одиночества у подростка, особенно если у него нет близких друзей-единомышленников.

Часто мы наблюдаем одиноких пожилых людей. У одних не осталось близких или прерваны все связи с ними. Другие, даже живя с детьми и внуками, ощущают себя ненужными, брошенными, неугодными. Человеку солидного возраста хочется чувствовать результат того, как он прожил жизнь, получать от родных отклик на то, что сам в них вкладывал, понимать, что не зря отдавал свои силы, время, эмоции детям. А если ты не нужен самым близким, как перестать чувствовать себя одиноким?

Причины одиночества

Ощущение одиночества всегда внутреннее состояние. Причины, по которым возникает это чувство, тоже скрыты в самом человеке, в его психике, в том, что он делает или не делает.

Когда человеку одиноко оттого, что ему не хватает близости и живого теплого общения, это связано с тем, что у него не получается выстраивать эмоциональные связи с окружающими. Эмоциональная связь как раз и подразумевает возможность делиться с близким человеком чувствами, мыслями, чем-то особенным, волнующим, сопереживать, быть с ним открытым и искренним. И это всегда взаимодействие, то есть происходит с обеих сторон.

Нам хочется говорить о себе, о своей жизни и переживаниях, хочется, чтобы нас слушали, нас ценили. Но взаимопонимание и чувственная связь означают, что и мы готовы слушать другого человека, быть к нему внимательными, ценить его переживания, принимать его желания, стремления, опасения вне зависимости от того, насколько они совпадают с нашими. Иногда мы просто не умеем этого делать. Иногда не хотим, потому что это сложнее, чем переживать о себе.

Бывает и такой случай. Например, женщина влюблена в мужчину, привязана к нему, готова посвящать ему большую часть своего времени и душевных сил. И когда он рядом, она чувствует себя счастливой. Но если он пропадает из поля зрения и нет возможности с ним общаться или он уделяет ей внимания меньше, чем хотелось бы, то она начинает чувствовать себя одинокой, ведь для всех остальных она закрыта. Полностью сфокусировавшись на одном человеке, связывает свое хорошее состояние исключительно с ним и становится от него зависимой.

Одиночество в толпе могут чувствовать люди, которым не хватает взаимопонимания, которые ощущают, что их жизненные ценности и мировоззрение отличаются от тех, что бывают у большинства. Соответственно, они чувствуют себя не такими, как остальные, бывают отчужденными. Поэтому если и готовы близко общаться с кем-либо, то лишь с кем-то похожим, кто может понять их, разделить их мысли.

Такие люди больше интересуются нематериальными вещами, ищут смыслы и причины происходящего, им хочется чего-то большего, чем обычная бытовая рутина. Часто они склонны задумываться над вопросами, на которые нет однозначных ответов. И чем больше они находятся среди людей, которым такое неинтересно и неважно, тем острее чувствуют свое одиночество. При этом, как уже упоминалось, обычно сами же это одиночество провоцируют, отгораживаясь от общества. Для них одиночество тождественно отсутствию понимания, общих ценностей.

Как перестать быть одиноким

В жизни происходит много негативных событий, которые накладывают отпечаток на наше внутреннее состояние. И если в нем преобладают отрицательные проявления, такие как депрессия, неприязнь, недоверчивость, нервозность, обида, тревожность, то у окружающих людей не возникает желания с нами контактировать, да и наша готовность с ними общаться подавляется. Пока не избавишься от внутренних помех, приходится заставлять себя взаимодействовать, а это не приносит удовольствия, только усугубляет чувство одиночества.

Мы естественным образом тянемся к тем, от кого исходит радость, искренность, чуткость, уважительное отношение, — с таким человеком всегда приятнее общаться.

Когда получается осознать, что нам мешает и почему это возникло, то становимся способными от этого избавиться. А значит, стать такими, какими сами хотели бы себя видеть.

Желание и способность общаться, проявлять интерес к людям выходит из глубины души на поверхность естественным образом, без усилий над собой. И окружающие это бессознательно чувствуют — общение складывается гораздо легче и приятней. Мы ощущаем от них обратную связь, и это становится новым стимулом для общения — так снова и снова. Как маятник, который кто-то должен запустить.

Без готовности отдавать что-то самому не выйдет и получить для себя. Общение — всегда взаимодействие, двустороннее получение-отдача. Другой человек так же хочет быть услышанным, понятым, оцененным. Тот, кто инициирует это, всегда получает отклик, а значит, уже не чувствует себя одиноким.

Откуда берется искренний интерес к людям? Из точного понимания желаний, сердечных чаяний другого человека. Огромный мир раскрывается, когда мы раскрываем для себя психику человека. Первые узнавания вызывают прилив положительных эмоций и желание продолжить (о, вот он какой, надо же! а что еще?). Мы любим то, что понимаем, и способны лучше понять то, что любим. Это всегда работает, в том числе в общении с людьми.

«…Увидев, что не получается разорвать круг моего одиночества, я с этим смирилась. Это же надо было так ухитриться, закончить МГУ и не приобрести за время учебы друзей!..

Мучительно хотелось с кем-то поговорить…

…Я стала чувствовать и понимать других людей… Избавление от страха перед людьми, которого я не могла добиться в течение многих лет «тренировок», произошло само собой уже при прохождении первого уровня СВП…

Я впервые почувствовала себя хорошо, комфортно, спокойно, уверенно и безопасно в коллективе… Люди стали тянуться ко мне! Теперь у меня есть друзья, с которыми я могу делиться своими мыслями и эмоциями…»

Ольга Лааманен, журналист, Хельсинки, Финляндия

«…Мои близкие и друзья сразу заметили перемены, отношения сразу перешли на другой уровень — стали теплее и искреннее. Можно сказать, что мне открылась невиданная раньше радость заботы о другом человеке, простота улыбки и открытости взгляда на улице, теплота обмена «формальными» любезностями в магазине или транспорте. Я ощутила это во всей полноте вместе с осознанием того, как это работает, вместе с глубоким пониманием природы человеческой души.

Я поняла, что до этого — не любила и не дружила, не ЗНАЛА, не ВИДЕЛА людей вокруг. В то время как это и являлось счастьем, реализацией, которую я так долго искала…»

Анастасия Шурыгина, Кипр

«…Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Юлия Головач, Макеевка

Автор публикации: Екатерина Жаворонкова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Один и не лечится – Еженедельный «Ъ» – Коммерсантъ

Если собрать всех одиноких россиян в воображаемый город, население этого города будет сопоставимо с московским. Ученые утверждают, что одиночество — наследственная, заразная, смертельно опасная болезнь. И к тому же наносит громадные убытки экономике. Но мир пока не представляет, как справиться с проблемой.

АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВ

Миллионы единичек

«Царство одиноких — мы рядом с ним живем.
Царство одиноких — подумайте о нем»

(The Beatles, «Eleanor Rigby», перевод Евгения Гальцова)

Одиночество — явление глобальное. Почти половина шведских домохозяйств — это одинокие и бездетные взрослые. По данным Американской ассоциации пенсионеров (American Association of Retired Persons, AARP), среди американцев в возрасте старше 45 лет хронически одиноки 42,6 млн человек.

В Японии, по последним оценкам, проживает 541 тыс. хикикомори. Так называют людей, которые оборвали все социальные связи и живут в полной самоизоляции более полугода (а каждый третий из них — более семи лет).

В Великобритании оценки числа одиноких кардинально разнятся: по данным комиссии Джо Кокс, это около 9 млн человек, то есть больше населения Лондона; по оценкам организации Age UK — 1,1 млн.

Ежегодный ущерб британским работодателям от следствий этой проблемы оценивается в £2,5 млрд в год. В Великобритании все восприняли настолько серьезно, что с января в стране существует «министр одиночества».

В России идея председателя Совета федерации Валентины Матвиенко создать «министерство одиночества» так и осталась лишь идеей. Но это не значит, что в нашей стране нет одиноких и нет проблемы одиночества.

Правда, проведенный ВЦИОМом в феврале этого года опрос показал, что только 7% россиян чувствуют себя одинокими. Таким образом, не одинокими ощущают себя 93% наших сограждан.

Но в опросе не принимали участия несовершеннолетние, хотя именно в подростковом возрасте одиночество ощущается особенно остро, тяжело переживается, становится причиной трагедий. Тинейджеры разных стран равны перед одиночеством. Это доказывают данные проведенного в 2003 году опроса «Оценка социальной среды и здоровья» (Social and Health Assessment, SAHA), в котором участвовали юноши и девушки из России и США. В обеих странах одиноких девушек оказалось больше, чем одиноких юношей. В возрастной категории от 13 до 15 лет среди девушек чуть сильнее страдали от одиночества жительницы США — 14,7% (в России — 14,4%). В России оказалось больше одиноких юношей — 8,9% (в США — 6,7%).

Переведем проценты в более наглядные цифры. По данным Росстата за 2017 год, в России проживает 146,8 млн человек. Из них 119,9 млн — люди трудоспособного возраста и старше; 10–14-летних россиян — 7,4 млн человек. Если принять для совершеннолетних данные ВЦИОМа, а для несовершеннолетних — SAHA, то получим следующий результат: в России 10,3 млн одиноких взрослых и около 900 тыс. одиноких подростков. Итого 11,2 млн человек, то есть одиночек в нашей стране чуть меньше, чем москвичей. И это по самой скромной оценке. И разумеется, с поправкой на выборку: входили ли в число опрошенных старики из домов престарелых, побывавшие на войне, обитатели заброшенных деревень и так далее?

93% россиян утверждают, что не чувствуют себя одинокими, при этом каждый шестой, опрошенный ВЦИОМом, заявляет, что за последние пять лет в его городе или селе одиноких людей стало больше, а каждый четвертый уверен: не просто больше, а заметно больше. То есть 41% опрошенных считают, что одиноких людей становится все больше, а кого ни спросишь — он не одинок. Парадокс?

Аналитик ВЦИОМа Иван Лекомцев на сайте центра прокомментировал это противоречие так: «С чем это может быть связано? Например, с критериями, по которым мы оцениваем чужое одиночество. Мы судим о том, одинок человек или нет, по наблюдаемым признакам — есть ли рядом с ним сейчас кто-то. Если мы видим, что человек один и ни с кем физически не разговаривает, а смотрит в телефон, мы часто записываем его в категорию «одинокий». И крупно ошибаемся. Встреченный нами «одинокий» человек может общаться через интернет каждый час с десятками своих друзей, даже находящихся в других городах или на других континентах. Интернет не разрушает «живое общение». Интернет помогает, когда этого общения почему-то нет. Это предпоследнее лекарство для одиноких. Последним остается телевидение».

Парадокс между тем не единственный. На вопрос ВЦИОМа «Что вы обычно делаете, если чувствуете себя одиноко?» самый частый ответ — «общаюсь с друзьями, родными». Его дали 44% опрошенных. Но если у человека есть возможность такого общения, разве он одинокий?

Популярными средствами борьбы с одиночеством названы были также «фильмы, книги, компьютерные игры» (28% опрошенных) и «хобби, увлечения» (22%). Судя по ответам, люди борются с одиночеством, с головой погружаясь в работу, занимаясь спортом, посещая курсы, тренинги, играя с домашним питомцем, общаясь в интернете. И лишь 2% опрошенных признались, что ищут утешение в алкоголе. Два процента выпивающих от семи процентов одиноких — 0,0014%. Иными словами, только один из 714 россиян глушит водку от одиночества. Поверить трудно.

Наряду с данными SAHA, есть другая оценка числа одиноких подростков. В ноябре прошлого года эксперты «Общероссийского народного фронта» провели мониторинг, опросив более 1,3 тыс. школьников из 81 региона России. 42% опрошенных признались, что чувствуют себя одинокими. Похожую цифру можно встретить и у зарубежных исследователей. Чему же верить?

Сложность в том, что исследователи пользуются разными определениями одиночества, да и люди, отвечающие на вопросы социологов, тоже по-разному понимают, что это такое. Тинейджер, в течение недели тяжело переживающий разлуку с девушкой и конфликт с родителями, и пенсионер-инвалид, страдающий от одиночества большую часть жизни,— совсем не одно и то же.

Ощущать себя одиноким часто, большую часть жизни, в последнее время — это разные случаи.

Живущий в одиночку городской житель не обязательно одинок, а если одинок — не обязательно от этого страдает.

Ассоциированный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований (ЛССИ) НИУ ВШЭ Кристофер Сводер изучал причины и особенности одиночества в мегаполисах, в частности в Москве. И пришел к выводу, что не у всех жителей крупных городов социальная изоляция вызывает чувство одиночества. Именно в мегаполисах есть слой людей, исповедующих «городские», индивидуалистические ценности. Карьера, деньги, творчество, саморазвитие, самовыражение для этих людей важнее, чем семья, дети, друзья, принадлежность к какой-либо социальной группе.

Смертельно опасная болезнь

«Лучше быть одноногим, чем быть одиноким»

(Н. Олев, А. Балагин, «Про одиночество», песня из мультфильма «Остров сокровищ»)

Множество научных исследований, проведенных преимущественно в последние несколько лет, доказывают: хроническое одиночество наносит большой вред здоровью.

Более того, оно передается по наследству. Согласно исследованию Абрахама Палмера, профессора психиатрии Университета Калифорнии, периодически возникающее на протяжении всей жизни ощущение одиночества в 14–27% случаев обусловлено генетически. Часто оно передается по наследству одновременно с такими чертами личности, как эмоциональная неустойчивость, тревога, низкая самооценка, и различными депрессивными симптомами. Но в большинстве случаев не меньшую роль играют среда и обстоятельства.

Два человека с одинаковым числом друзей и родственников нередко по-разному оценивают свою жизнь: один может ощущать одиночество, а другой — нет. Известно, например, что очень богатые люди часто чувствуют себя одинокими: им кажется, что окружающих к ним привлекает исключительно богатство.

Джон Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейронауки Университета Чикаго, в интервью газете The Guardian объяснил, как одиночество может быть заразным: «Предположим, мы соседи. Я по какой-то причине стал ощущать одиночество. Теперь я с большей вероятностью буду общаться с вами осторожнее: вдруг вы прекратите общение со мной, сделав мне еще больнее. Через три-четыре года мы, вероятнее всего, перестанем быть друзьями. Каждый из нас потеряет близкого человека».

Профессор Хелен Стокс-Лэмпард, глава британской Королевской коллегии врачей общей практики, утверждает, что одиночество наносит такой же ущерб здоровью, как хроническое заболевание — например, диабет или гипертония.

Группа ученых из Университета Бригама Янга во главе с Джулианной Хольт-Лунстад проанализировала уже имеющиеся научные исследования, чтобы определить влияние социальной изоляции и одиночества на смертность. Они обобщили сведения из 70 исследований, охвативших 3,4 млн представителей разных стран мира; средний возраст респондентов составлял 66, а период наблюдения за ними — семь лет.

Выяснилось, что проживание в одиночку увеличивает вероятность более ранней смерти на 32%, социальная изоляция — на 29%, ощущение одиночества — на 26%.

При этом шансы одинокого человека преждевременно умереть не зависят от его возраста, социального статуса, уровня доходов. Согласно другому исследованию, которым руководил Джон Качиоппо, одиночество увеличивает риск преждевременной смерти людей старше 50 лет на 14%, тогда как ожирение — лишь на 7%. К тому же люди переживают одиночество гораздо тяжелее, чем лишний вес. По мнению Хольт-Лунстад, одиночество примерно так же вредит здоровью, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследователи из Университета Йорка во главе с Николь Валторта доказали, что одиночество и социальная изоляция являются факторами риска, когда речь идет о развитии ишемической болезни сердца.

Луиз Хоукли из Университета Чикаго обнаружила связь одиночества с гипертонией. Есть исследования, указывающие на то, что хроническое одиночество способствует развитию деменции, депрессий, суицидальных наклонностей.

В поисках таблетки от одиночества

«Гена сидел за столом и, как главный специалист по объявлениям, написал: ОТКРЫВАЕТСЯ ДОМ ДРУЖБЫ. КАЖДЫЙ, КТО ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДРУГА, ПУСТЬ ПРИХОДИТ К НАМ»

(Э. Успенский. «Крокодил Гена и его друзья»)

С точки зрения эволюционной теории, одиночество подобно голоду или жажде. Организм посылает сигнал тревоги. Человек должен изменить свое поведение, чтобы повысить шансы на выживание.

В Великобритании, судя по назначению парламентского замминистра по вопросам спорта и гражданского общества Трейси Кауч руководителем правительственной группы по политике в отношении одиночества, так называемым министром одиночества, взят курс на решение проблемы на государственном уровне. Волонтеры, кампании, цели и их достижение, отчетность, награждение передовиков.

Множество терапевтов предлагают помощь людям, страдающим от одиночества. Главная российская онлайн-доска бесплатных объявлений Avito переполнена объявлениями тех, кто предлагает услуги «друга на час», «собеседника на час», «собутыльника на час». Та же психотерапия, только без специального образования (чаще всего) и по более привлекательной цене.

Кто спасет от одиночества

На вопросы “Ъ” ответили психотерапевт Илья Рассказов и профессор Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования Илья Слободчиков.

— Нужно ли решать проблему одиночества на государственном уровне? Есть ли необходимость в «министерстве одиночества»?

Фото: Фото из личного архива

Илья Рассказов: Возможно, проблема одиночества больше государственная и социальная, чем психологическая и индивидуальная. Не случайно она возникает именно в развитых государствах, когда человек начинает осознавать и принимать свою жизнь как ценность «для себя». Всемирная организация здравоохранения продлила «молодой возраст» до 44 лет. Жизнь при этом становится не только средством для продолжения рода, развития семейных ценностей или государственных идеологий, индивидуальная жизнь становится самоцелью. Человеку в развитых странах сегодня комфортно жить одному, жить в первую очередь для себя. В этом, безусловно, социальная и государственная проблема, так как в развитых странах пожилых людей с каждым годом становится все больше, а детей рождается все меньше, и решить эту проблему «сверху» можно только путем смены социального строя. Например, в Северной Корее проблему одиночества на государственном уровне сложно даже представить, а в Советском Союзе «индивидуалист» было ругательным словом.

Фото: Фото из личного архива

Илья Слободчиков: Когда государство всерьез начинает заботить такая проблема, как одиночество его граждан, в моем понимании это говорит и о внимательности государства к тому, что происходит не только на «внешнем уровне», и о том, что проблема приняла характер национальный, ну или государственный. Вопрос не в том, хороша или плоха такая инициатива, вопрос в том, чем это самое министерство будет заниматься и как именно оно будет это делать. Нет, решение проблемы одиночества, безусловно, невозможно никакими «внешними» государственными инициативами прежде всего потому, что проблема эта — целый комплекс всего и разного, начиная, предположим, с последствий утраты, неважно — одиночество ли это ребенка, вызванное распадом семьи, или старика, сохранившего ясные ум и память, но страдающего от постепенного ухода всех друзей-сверстников… Да — инициатива государства, связанная с исследованием проблемы острого негативного переживания одиночества и поиска путей ее решения, замечательна и должна всячески приветствоваться.

— Одиночество — это болезнь? Можно ли говорить об эпидемии одиночества?

Илья Рассказов: В Международной классификации болезней такого заболевания нет. А эгоизм или инфантилизм можно считать болезнью? Болезнь — это страдание, кто-то страдает от одиночества, а кто-то радуется ему, все индивидуально. От жизни с нелюбимым человеком, возможно, страдает куда больше людей, чем от одиночества. Однако проблема домашнего насилия будет государство волновать гораздо меньше, в нашей стране вон даже шлепки разрешили.

Многие люди осознанно выбирают одиночество, уединение. Особенно когда становятся на путь духовного развития. Одиночество превращается в страдание, если это «выбор без выбора».

Ведь на самом деле проблема одиночества решается очень просто. Что мешает одинокому взрослому человеку усыновить приемных детей и всю жизнь заботиться о них? Что мешает одинокому взрослому человеку полюбить другого взрослого человека и всю жизнь заботиться о нем? Мешают эгоизм и инфантилизм, страх ответственности или любовь к свободе, ценность своего личного времени и своей собственной жизни? Тут мнения расходятся…

Илья Слободчиков: Нет. Считать одиночество болезнью — неважно, в каком контексте (болезнь как клинический диагноз или болезнь как социальное заболевание),— распространенный штамп и глубокое заблуждение. Одиночество ни в каком контексте не заболевание, не генетическая патология, не вирус и ничто иное этой природы, и им нельзя заразиться. Одиночество — это сложное переживание, эмоциональный комплекс, если угодно — сложная эмоция, изначально «встроенная» в природу человека, имеющая свое содержание, формы и проявления на каждом этапе возрастного развития. Больше того, переживание одиночества — это абсолютная норма. И не просто норма — обязательное (пусть и не слишком комфортное) условие созревания человеческой личности. Но! И вот тут начинается самое главное — весь вопрос, в каком количестве и в какой форме. Есть одиночество — уединение, и это покой, внутренняя свобода и возможность собраться с силами; есть одиночество — отчуждение — то самое знаменитое одиночество в толпе, связанное с разрывом «внутренних» связей, с непониманием тебя окружающими и острейшим переживанием ненужности, брошенности, забытости, покинутости.

В чрезмерном объеме одиночество страшно. Вот он вам, страх одиночества — страх остаться одному — для тревожных детей, например, ночью (один ночью) или же одному — в смысле без никого совсем (один очень), это практически непосильный для нормального человека груз переживания, и, конечно, это одна из серьезнейших проблем нашего времени. Ее предтечи — стремительность течения социального времени (калейдоскоп событий), смещение акцентов на материальность и утрата подлинного интереса друг к другу, во многом непонимание и незнание себя самого, боязнь и нежелание вторгаться в пространство другого, интолерантность и, в конце концов, просто смена ценностных парадигм.

Все перечисленное — явления не новые, вопрос только в «обостренности» восприятия. «Кубики», из которых эта обостренность складывается, известны — утрата «почвы под ногами», отсутствие стабильности и реальной перспективы «завтра» и дальше, отсутствие действительной защищенности в любом контексте. Ну и еще, конечно, выхолащивание общения, повсеместная замена его на «коммуницирование», что очевидно не одно и то же.

— Что делать человеку, чтобы избавиться от одиночества?

Илья Рассказов: Нужно обратиться к психотерапевту. Человек, страдающий от одиночества, это человек с внутренним конфликтом. Часто попытки самостоятельно разрешить внутренний конфликт напоминают небезызвестного барона, который сам себя вытаскивал из болота. Внутренние требования и представления о семье часто конфликтуют с представлениями о работе, отдыхе, свободе и так далее. Разобраться в своих чувствах и убеждениях помогут специальные методы психотерапии, эффективность которых неоднократно доказана.

Илья Слободчиков: Чем лечиться? Рецепт до наивности прост и, увы, малореализуем: почаще подходить к зеркалу, пристально на себя в него глядя, и повнимательнее смотреть на окружающих, поменьше бояться проявлять такие чувства, как доброжелательность, сострадание, нежность, радость от общения, и кстати, учиться общаться — почаще говорить друг другу (и самому себе) приятное. И последнее — бежать от одиночества бесполезно, бессмысленно, да и, по сути, некуда. А вот узнавать его, принимать, понимать, переводить в адекватные формы и на приемлемый уровень необходимо.

7 причин, по которым вы можете чувствовать себя одинокими, даже если вы не одиноки

В настоящее время американцы переживают эпидемию одиночества. В Нью-Йорке эта эпидемия кажется почти повсеместной, несмотря на то, что это один из самых густонаселенных и оживленных городов страны. Может показаться странным, что кто-то может чувствовать себя одиноким в окружении 8 миллионов человек, но, к сожалению, это слишком обычное дело.

Так что же происходит?

Недавнее исследование, опубликованное в Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology , проливает свет на то, что заставляет человека чувствовать себя одиноким.В целом они предполагают, что одиночество связано с качеством отношений, а не с количеством людей в жизни как таковых. Другими словами, многие люди чувствуют себя ужасно одинокими, несмотря на то, что они не одиноки.

«Воспринимаемое качество, а не количество межличностных связей было связано с плохим психическим здоровьем».

Как человек может чувствовать себя одиноким даже в компании друзей и семьи? И как может другой человек, у которого всего несколько близких отношений, быть удовлетворенным и счастливым, в то время как некоторым кажется, что он одинок? Ответ в основном заключается в том, насколько хорошо человек способен на глубоком эмоциональном уровне общаться с другими близкими и уязвимыми способами.

Так что же может помешать человеку сделать это?

История травмы

Еще один важный вывод ранее упомянутого исследования заключался в том, что люди с травмами в анамнезе были также и теми, у кого были самые высокие показатели субъективного одиночества. С каждым дополнительным травмирующим событием в детстве шансы испытать эмоциональное одиночество увеличивались на 28%. Это эмоциональное одиночество переживалось даже тогда, когда человек занимал высокое место по количеству отношений.

В то же время тем, кто был одинок, и , субъективно одиноким приходилось хуже всего. Они также были теми, кто имел травматический опыт во взрослом возрасте в дополнение к более высокому уровню детской травмы.

Детская травма влияет на человека в наиболее уязвимые периоды его роста и развития. Такой опыт не только влияет на чувство безопасности, но и формирует восприятие человеком отношений, надежность других, чувство собственного достоинства и собственного достоинства, а также соотношение риска и вознаграждения за уязвимость перед другим. А когда человек неоднократно получает травму и/или причиняет ему боль, становится намного труднее поверить, что люди в безопасности или что с ними стоит сблизиться.

Тем не менее, не обязательно иметь явную травму в своей жизни, чтобы бороться с чувством одиночества в настоящем.

Плохая родительская привязанность

Больше всего мы учимся налаживать связи и формировать связи с другими на основе связей, которые у нас были с нашими опекунами. Когда происходит разрыв родительской связи, на протяжении всей жизни становится все труднее чувствовать эмоциональную привязанность к другим.

Теория привязанности утверждает, что отношения привязанности, которые у нас были с нашими родителями, имеют тенденцию повторяться в других важных отношениях. Если вы чувствуете, что вас уволили, обесценили или что ваши потребности не будут удовлетворены, то вы, вероятно, ожидаете этого от других (и относитесь к другим так же). Хуже того, если вы боялись родителя или считали его каким-то образом угрожающим, но при этом зависели от него в своем выживании, вы могли бы обнаружить, что испытываете сильное недоверие к другим или даже оказываетесь в повторяющихся оскорбительных отношениях.

Когда родительская связь привела к своего рода ненадежной привязанности, обычно возникает хроническое ощущение, что чего-то не хватает. Вы можете провести свою жизнь, пытаясь удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и хронически разочаровываться, потому что ни один человек никогда не сможет удовлетворить эти потребности, когда вы станете взрослым.

К сожалению, вы можете даже прийти к выводу, что не заслуживаете любви или даже не знаете, как быть рядом с другим человеком, усиливая модель хронической изоляции и одиночества.

Страх близости/уязвимости

Взрослея, мы все учимся играть определенные роли, что приемлем/не приемлем для сверстников и авторитетов и как выжить в порой жестоком мире. Наши подростковые годы часто наполнены опытом примерки разных масок, пока мы не найдем подходящую. Как правило, в этом процессе мы также узнаем, что быть просто собой — это не нормально. Это особенно верно, если мы были глубоко ранены.

Когда кто-то подвергается издевательствам или находится в отношениях, которые разбивают сердце, начинает формироваться сообщение о том, что быть тем, кто ты есть, небезопасно.Ненормально открываться, любить или быть уязвимым. Начинает формироваться броня, защищающая от возможных будущих болей. И при этом между вами и другими начинает расти пропасть.

Фото Хьюго Л. Казановы на Unsplash

Защита от боли имеет смысл. Но то, что защищает от боли, также препятствует проникновению любви. Селективной брони нет.

Мы также живем в обществе, которое ценит твердость, стоицизм и яростную независимость. Нас всех учат с раннего возраста, что недопустимо быть «слабым».Наши чувства становятся опасными и постыдными частями нашего существа. Мы проводим время с друзьями и любимыми, но все носят маски поверхностности. Более глубокого обсуждения, интимной связи и аутентичности избегают любой ценой.

Доспех становится флотом вооруженных воинов.

Больше расстояний, больше пропастей и больше одиночества.

В ловушке ложного повествования

История травмы, боли и отторжения может привести к искаженному и болезненному повествованию о себе, которое затем формирует каждый новый опыт, который человек получает.Кроме того, живя в обществе, которое требует высокого уровня конформизма и покорности, большинство людей с юных лет узнают, что части их личности неприемлемы, постыдны или просто «плохи».

Самая большая проблема в этом — концепция, называемая предвзятостью подтверждения. Мы все любим быть правыми во всем. Это происходит даже тогда, когда то, что мы считаем правдой, чрезвычайно вредно для нас.

Если в глубине души вы верите, что вас отвергнут, что какие-то части вас плохи или что вы в чем-то неполноценны, вы докажете свою правоту любой ценой.Вы будете интерпретировать действия других через эту призму, не принимать во внимание доказательства обратного, вас будут привлекать люди, которые плохо с вами обращаются, и даже выявлять определенное поведение других, которое подтверждает ваш рассказ.

Кроме того, если вы считаете, что вы недостаточно хороши, то на каком-то уровне вы поверите, что и ваши друзья тоже. Каждое суждение о себе проявляется 10-кратно для других.

Это делает почти невозможным общение, уязвимость или эмоциональную близость с другими.Пока вы считаете себя и/или других недостойными, не имеет значения, сколько людей в вашей жизни — вы всегда будете чувствовать себя одиноким.

Перфекционизм, селфи и утраченный феномен сообщества

Очень трудно по-настоящему установить связь с другими, если человек избегает уязвимости или раскрывает свою истинную сущность. Кроме того, есть много других социальных факторов, которые способствуют неимоверным трудностям эмоциональной связи с другим человеком.

Мы много слышим о технологиях и социальных сетях как основных факторах нынешней эпидемии одиночества. Однако исследования по этому поводу неоднозначны. С одной стороны, да, люди больше погружены в игры, телефоны, фотографии, замаскированные розовыми линзами, и делают идеальные селфи. В то же время технологии также предоставляют больше способов оставаться на связи с семьей и друзьями и могут фактически уменьшить чувство одиночества. Улов?

Кажется, технологии хороши для пожилых людей.Тем не менее, молодые люди (18–22 года) чувствуют себя лучше, когда не используют телефоны и компьютеры.

Это имеет смысл, если учесть, что проблемы с технологией являются симптомами более серьезной проблемы, а не причиной. Наше общество стало гиперполяризованным и все более индивидуалистичным.

Люди стали менее чуткими, более озабоченными собой – любовью, заботой, улучшением, имиджем, помощью – за счет сострадания, более контролируемыми и регламентированными, более стандартизированными, менее предприимчивыми, менее открытыми для творчества и менее терпимыми к двусмысленности .

Детям внушают этот менталитет с того момента, как они поступают в систему образования. Школа предназначена для соответствия и стандартизации — большая часть исследования, веселья и творчества исчезла, когда стало меньше места для физкультуры, музыки, искусства, языка и свободного времени в рамках стандартной учебной программы. Детская самооценка зацикливается на оценках, перфекционизме и успехе.

Сообщество и игра считаются почти легкомысленными. Изоляция становится частью нормы с самого раннего возраста.

Первое подключение к сети

Этот феномен может быть особенно актуален для жителей Нью-Йорка, поскольку многие отношения строятся на том, что кто-то может сделать для вас, а не на том, насколько вам искренне нравится быть рядом и чувствовать себя рядом с кем-то. Мы живем в обществе, которое ценит вещи и «успех» больше, чем отношения. Таким образом, отношения становятся товаром, который можно приобрести так же, как новую машину или новейший гаджет.

Слишком часто люди воспринимаются как объекты.

Это не сулит ничего хорошего для эмоциональной близости. Таким образом, человек никогда не бывает удовлетворен и ему просто нужно больше, больше и больше.

Слишком много экспертов

Мы живем в интересное время, когда буквально на все есть специалисты. Нам говорят, что есть, как мыться, как должны выглядеть наши тела, как дышать, как испражняться и как заниматься любовью. Мы так далеко ушли от наших естественных инстинктов и способности слушать свое тело и разум, что даже не чувствуем связи с самим собой!

И, таким образом, люди склонны все подвергать сомнению.Как только что-то пойдет не так или если кто-то еще скажет вам, что что-то не так, начинают возникать вопросы о том, с кем вы проводите время. Мнения других становятся правдой. Если это романтические отношения, следующий всегда находится на расстоянии смахивания, поэтому нет необходимости держаться за кого-то, кто может не соответствовать вашему образу, ожиданиям других, тому, что общество считает «правильным» и т. д.

Эмоциональная связь требует контакта со своими эмоциями. И возможность доверять этим эмоциям без того, чтобы кто-то еще говорил вам, что вы должны или не должны делать.Никто не является экспертом по вам, кроме вас.

ПОДОЖДИТЕ, ЕСТЬ НАДЕЖДА!

То, что ваше прошлое или ваша культура могут влиять на ваше чувство одиночества, не означает, что это судьба. Люди могут меняться. Вы можете научиться постепенно разрушать свои барьеры, доверять другим, принимать те части себя, которые вы стали ненавидеть, ценить себя и других независимо от того, что могут подумать люди, осмелиться быть «слабым» и слушайте свое тело и инстинкты.

Мы социальный вид.Способность к общению присуща всем нам, даже если она может выглядеть совершенно по-разному для каждого отдельного человека.

Иди сейчас.

Выключите компьютер, позвоните другу и спросите, как прошел его день, посмотрите кому-нибудь в глаза и улыбнитесь, скажите кому-нибудь, что вы его любите. Еще не поздно.

 

Что значит, когда мы говорим «чувство одиночества»

Что для вас значит чувство одиночества? Поговорите с лицензированным терапевтом сегодня

 

Чувство в одиночестве может возникнуть где угодно.Однако одиночество не всегда совпадает с физическим одиночеством. На самом деле, мы часто способны проводить время наедине с собой и не чувствовать себя одинокими. Напротив, иногда мы можем быть в толпе людей и все равно чувствовать себя одинокими. Итак, если это так, что на самом деле означает, когда мы говорим, что чувствуем себя одинокими?

Во-первых, стоит отметить, что одиночество — это распространенная эмоция, которую время от времени испытывает большинство людей. Однако, если вы слишком часто чувствуете себя одиноким, возможно, одиночество стало проблемой в вашей жизни.Когда это происходит, одиночество может привести к стрессу, депрессии и другим потенциально негативным последствиям для здоровья. Поняв, как распознать чувство одиночества и что вы можете сделать, чтобы справиться с ним, вы сможете улучшить свое психическое благополучие как в одиночестве, так и в компании других людей. По мере того, как мы будем углубляться, мы дадим вам несколько инструментов, которые помогут вам понять и справиться с вашим одиночеством и его побочными эффектами.

Почему я чувствую себя одиноким?

Многие жизненные ситуации могут привести к тому, что вы почувствуете себя одиноким. Периоды перемен в жизни — это периоды, когда многие люди особенно склонны к одиночеству. Например, когда вы переезжаете на новое место, начинаете новую работу или разрываете отношения, вы можете чувствовать себя особенно одиноким. В таких ситуациях вы часто теряете системы поддержки, которые у вас были раньше, и можете искать новых людей, с которыми можно было бы проводить время и на которых можно положиться. Когда вы заботитесь о своем психическом здоровье, вы можете некоторое время чувствовать себя одиноким в таких ситуациях, но в конце концов вы можете приспособиться к своим обстоятельствам и начать чувствовать себя лучше.Однако это не единственная возможная причина чувства одиночества.

Часто, когда мы говорим: «Я чувствую себя одиноким», на самом деле мы можем сказать: «Я чувствую, что меня неправильно понимают», «Я не чувствую, что меня видят» или «Я не чувствую, что меня слышат». Есть вероятность, что если вы находитесь рядом с людьми физически, но чувствуете себя одиноким, это то, что происходит внутри. Возможно, ваша семья, друзья или даже романтический партнер не понимают, через что вы проходите. Вы можете оказаться в ситуации, в которой они никогда не были раньше; это может быть, например, то, что вы живете с психическим или физическим заболеванием, или вы переживаете развод, тогда как они не прошли через эти вещи.Даже если у них есть сострадание, они могут не получить его полностью, из-за чего могут чувствовать себя одинокими.

Другие возможные причины, по которым кто-то может чувствовать себя одиноким, включают, но не ограничиваются ими, чувство, что он еще не нашел свое место в мире, или чувство отличия от людей, которые его окружают. Может быть, ваши друзья внезапно оказались на жизненном этапе, который отличается от вашего собственного. Возможно, вы не нашли работу, хобби, занятия или сообщества, которые заставляют вас чувствовать себя удовлетворенными и желанными.Возможно, вы переживаете время, когда чувствуете себя потерянным или лишенным сильного чувства собственного достоинства. Может быть, вы изменились как личность или вышли из ситуации, когда не чувствовали, что можете полностью быть собой. Это может быть прекрасное время для открытий, но также может ощущаться изоляция.

Независимо от того, почему вы чувствуете себя одиноким, это может быть неприятным ощущением, и вполне вероятно, что вы готовы уйти от него.

 

признака того, что вы чувствуете себя одиноким

Возможно, вы даже не осознаете, что занимаетесь делами, призванными избежать одиночества.Или вы чувствуете себя не лучшим образом и начинаете подозревать, что это может быть частично связано с уходом от других людей или с чувством одиночества. Вот некоторые потенциальные признаки того, что человек может чувствовать себя одиноким: 

Повышенный уровень стресса

Считается, что позитивные социальные отношения коррелируют с более низким уровнем стресса, поэтому вполне логично, что повышенный уровень стресса часто связан с одиночеством. Если вы чувствуете себя одиноким, вы можете заметить физические или психические признаки стресса, такие как сжатие челюстей, проблемы со сном или боли.

Чрезмерная проверка социальных сетей

Социальные сети — прекрасный способ общения с людьми, но они не заменяют личного общения. Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, будь то дружеские или романтические отношения, вы можете сделать шаг назад и посмотреть, сколько времени в реальном мире вы на самом деле проводите с людьми, которые вам небезразличны. Иногда постоянная прокрутка лент социальных сетей свидетельствует о том, что вы на самом деле не очень близки со своими друзьями и семьей; или, если вы близки, что вам не хватает определенного понимания, которое они не могут дать.

В качестве альтернативы, возможно, вы физически не находитесь рядом с людьми. Например, вы можете быть вовлечены в социальную изоляцию или отдаляться от других людей из-за подавленного настроения, беспокойства или из-за чего-то еще. Исследования показывают, что ограничение использования социальных сетей может уменьшить чувство одиночества и улучшить общее самочувствие. Таким образом, тратя меньше времени на прокрутку ваших каналов, вы действительно можете чувствовать себя более связанными.

Трата денег на предметы

Привязанность к неодушевленным предметам или трата денег на них могут быть признаком одиночества.Некоторые люди пытаются заменить любовь к собственности любовью к семье, близкой дружбе и интимным отношениям. Вам может нравиться ваше имущество, но сбор коллекций обычно не лучший способ заставить вас чувствовать себя менее одиноким, особенно в долгосрочной перспективе.

Что для вас значит чувство одиночества? Поговорите с лицензированным терапевтом сегодня

 

Что делать, когда тебе одиноко

Когда вы начинаете осознавать, что чувствуете себя одиноким, вы можете предпринять шаги, чтобы смягчить его.Если чувство одиночества является неуправляемым, стойким или сочетается с другими симптомами, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту, который имеет право дать индивидуальное руководство.

Позвольте своим чувствам быть ощутимыми

Иногда мы пытаемся скрыть или избежать признания наших негативных эмоций, думая, что это заставит их уйти, если мы просто не будем смотреть. К сожалению, подавление эмоций может иметь противоположный эффект. Важно признавать свои подлинные чувства, если вам трудно физически оставаться в одиночестве или вы чувствуете себя одиноким даже с другими людьми.Выявление и подтверждение того, что вы так себя чувствуете, может помочь вам сделать следующий шаг. Признавая одиночество, вы также можете заметить другие чувства, которые могут быть полезны, такие как боль, гнев или грусть.

Практика любви к себе

У вас есть много возможностей проявить любовь к себе. Практика любви к себе в некотором смысле означает просто заботу о себе. Часто мы не делаем для себя того, что сделали бы для других, чтобы они чувствовали себя лучше, когда они подавлены или чувствуют себя потерянными и одинокими.Даже если одна из вещей, в которых вы нуждаетесь или жаждете, — это найти людей, с которыми вы можете общаться, это может помочь относиться к себе так, как вы относитесь к другу. Будьте добры к себе и практикуйте успокаивающие действия. Узнайте о своих потребностях и обсудите способы их удовлетворения. Это может показаться странным, но это вещи, которые можно подарить самому себе.

Например, одно исследование показало, что, когда люди, которые чувствовали себя одинокими, делали что-то, что их согревало, физическое тепло вызывало такие же приятные чувства, как и эмоциональное тепло от другого человека.Вы можете попробовать закутаться в одеяло, принять горячую ванну или выпить горячий напиток. Вы также можете попробовать физически обхватить себя руками и обнять себя. Иногда, когда мы практикуем любовь к себе, мы также узнаем, что нам нужно от других людей, и можем предпринять шаги, чтобы стать более уязвимыми и открытыми, когда дело касается наших потребностей. Таким образом, практика любви к себе, вероятно, пригодится не только в одиночестве, но и в окружении других людей или при знакомстве с новыми людьми.

Создавайте новые модели мышления

Иногда чувство одиночества может сочетаться с неадекватными моделями мышления. Например, вы можете заметить мысли типа «все или ничего», персонализацию или катастрофизацию. Примером неадекватной мысли, связанной с одиночеством, может быть: «Я никому никогда не понравлюсь». Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы решить эту проблему и создать новые модели мышления. Рефрейминг мыслей — это один из полезных навыков, который многие люди открывают для себя, работая с психотерапевтом. Примером рефрейминга в этом контексте может быть: «Я не встречал всех людей, которых встречу в этой жизни, поэтому я на самом деле не знаю, правда ли, что я никому никогда не понравлюсь.

Познакомьтесь с людьми, которые понимают

Иногда важно не только быть среди людей, но и быть рядом с людьми, которые действительно понимают вас — или, в некоторых случаях, определенную часть вас и вашей жизни. Подумайте о своем ответе на этот вопрос: с кем вы хотите быть рядом? Каковы их черты? Имея это в виду, как вы находите таких людей?

Возможно, вы не всегда сразу получите ответ, но может быть что-то конкретное, что вы упускаете. Например, вы можете быть частью сообщества LGBTQIA+, но у вас может не быть таких друзей, или вы не можете общаться с людьми в повседневной жизни.Это может чувствовать себя одиноким. Это обстоятельство, когда такие места, как местный GSA, группы поддержки и т. д., могут быть полезны.

Используйте щедрость 

Давать другим — отличный способ почувствовать связь. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы помочь своей семье или обществу, и сделайте это. Это также способ создать смысл и цель. Исследования действительно показывают, что люди, которые занимаются волонтерством, часто более счастливы и чувствуют себя менее одинокими.

Развивайте свои личные цели и интересы

После того, как вы рассмотрели свои сильные стороны и интересы, пришло время поставить перед ними несколько целей.Наличие целей заставляет вас сосредоточиться на том, чего вы действительно хотите, а наличие фокуса, к которому можно вернуться, помогает вам не думать о том, что вы чувствуете себя в полном одиночестве.

 

Это может быть связано с работой и вашей карьерой, хобби или чем-то еще. Может быть, в детстве вы любили делать что-то, на что у вас не было времени во взрослой жизни, но теперь вы можете вернуться к этому. Или, может быть, есть что-то, что вы всегда хотели попробовать, но еще не пробовали.

 

Независимо от того, каковы ваши личные цели и интересы, погружение в них может сделать повседневную жизнь более приятной и значимой.Изучение новых вещей может придать сил и повысить ваше настроение или уверенность в себе. Это также может помочь вам познакомиться с новыми людьми, в зависимости от ваших личных целей или интересов.

Найдите время, необходимое для устранения основных причин

В конце концов, если существует потенциальная первопричина вашего чувства одиночества, например, изоляция в результате социального тревожного расстройства, сложного горя, депрессии или чего-то еще, крайне важно устранить ее. Иногда мы пытаемся найти объяснение тому, как мы себя чувствуем, что кажется «легче» склоняться или справляться, и подавлять наши истинные мысли и чувства.Кто-то может заполнить свой день делами и людьми, но все равно чувствовать себя одиноким. Специалист в области психического здоровья, проводящий беседы, может оказать вам поддержку, помочь распознать первопричины и найти решения, которые подойдут вам как уникальному человеку.

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы часто чувствуете себя одиноким, возможно, пришло время обратиться к терапевту или другому опытному специалисту. Квалифицированный и доверенный профессионал может помочь вам преодолеть барьеры на пути к общению с другими людьми, а также предоставить вам безопасное место, где вы сможете открыто говорить о себе.Во время терапии вы также можете решить такие вопросы, как чувство неправильного понимания, симптомы депрессии или что-то еще, что происходит в вашей жизни.

Исследования показывают, что те, кто испытывает одиночество и связанные с ним эмоции, могут извлечь пользу из ресурсов и консультационных услуг, предоставляемых платформами онлайн-терапии. Исследование, опубликованное в рецензируемом научном журнале Behavior Therapy, показало, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) в Интернете может облегчить чувство одиночества. В исследовании особо отмечается, что существует корреляция между количеством времени, проведенного участниками в терапии, и уменьшением одиночества (а также повышением качества жизни).Онлайн-программы когнитивно-поведенческой терапии предоставляют инструменты, помогающие переформулировать навязчивые мысли, которые могут создать чувство изоляции, уступая место более крепким отношениям и лучшим социальным связям.

Вы можете найти специалиста в своем районе или зарегистрироваться на авторитетной онлайн-платформе с лицензированными независимыми терапевтами и консультантами, такой как BetterHelp. Чувства изоляции или одиночества могут быть болезненными и могут влиять как на тело, так и на разум — и они могут затронуть любого. Поймите, что вы не одиноки, и не стесняйтесь обращаться за помощью, если вы можете извлечь из этого пользу.

Прочитайте отзывы ниже, чтобы узнать, что люди говорят о поставщиках на платформе BetterHelp.

Отзывы терапевтов

«Джени — единственная в своем роде. Она заботливая, сострадательная, профессиональная, уважительная, с ней легко общаться, и она заставляет вас чувствовать, что вы не одиноки. Когда мы общаемся, будь то по электронной почте или по видеосвязи, она всегда делает вид, что она общительна. Мне очень нравится работать с ней, и я думаю, что она хороша в своей профессии!»

«Я бы порекомендовал Эшли всем, кто ищет помощи.Она задает правильные вопросы и дает понять, что вы не одиноки, и подтверждает ваши чувства. Я чувствовал, что висел на ногтях, и через несколько недель я успокоился и смог отстраниться и посмотреть на свою ситуацию».

Заключение

Чувство одиночества может быть подавляющим или болезненным, но оно не должно длиться вечно. С осторожностью вы можете найти облегчение.

Человеку, который чувствует себя одиноким в этом

Бывают моменты, когда сколько бы людей ни было вокруг нас, мы чувствуем себя одинокими – даже в комнате самых любимых людей.Депрессия давит на нас, а тревога сжимает нашу грудь.

Мы могли бы сказать вам, что вы не одиноки

Стандартный ответ на «я один» — «нет, ты не один». Мы знаем, как это может быть неприятно. Часто мы слышали «ты не одинок» так много раз, что это теряло всякий смысл.

Когда мы чувствуем себя изолированными, слова о том, что мы не одни, обычно не исправляют ситуацию. Неважно, сколько раз нам это говорили, проблема часто в том, что мы в это не верим.Иногда кажется, что это предложение используется, чтобы остановить нас, а не дать нам пространство, которое нам нужно, чтобы чувствовать и говорить о вещах, через которые мы проходим.

Вместо того, чтобы говорить вам, что вы не одиноки, мы скажем, что слышим вас.

Мы могли бы сказать вам, что другие тоже чувствуют себя одинокими

Иногда знание того, что другие чувствуют то же, что и мы, может утешить. Это может показать нам, что мы не одиноки в чувстве одиночества.

Но часто, по нашему опыту, когда люди говорят, что «это не только мы», они иногда делают это, чтобы свести к минимуму наши чувства или закончить разговор.Иногда они начинаются словами «ты не один» и заканчиваются словами «у других хуже», что совершенно бесполезно и обесценивает наш опыт.

Эти фразы также могут показаться совершенно не относящимися к делу фрагментами информации. Иногда они заставляют нас чувствовать себя еще более одинокими и непонятыми. Мы не только не хотим чувствовать себя так, но и не хотим, чтобы кто-то еще чувствовал себя так же, и мы, конечно же, не хотим, чтобы они чувствовали себя еще хуже, чем мы сейчас. Это отвратительный способ чувствовать, и мы не пожелаем этого нашему злейшему врагу.

Наша внутренняя реакция вполне может быть примерно такой: «отлично… так что не только я чувствую себя ужасно, но есть и другие люди во всем мире, которые тоже чувствуют себя совершенно ужасно… как это должно заставить меня чувствовать себя лучше?!».

Так что вместо того, чтобы говорить это, мы сядем рядом с вами и просто кивнем понимающе. Мы слышим вас.

Как мы здесь оказались?

Часто, когда мы размышляем, один из вопросов, который крутится у нас в голове, звучит так: «Как я здесь оказался?».

Отражение может быть полезным, если оно служит цели.Иногда полезно задуматься о прошлом и извлечь из него уроки. Но зацикливаться на том, что произошло или не произошло, что мы сделали или не сделали или сказали, бесполезно. Это просто делает нас несчастными.

Прежде всего сейчас важно то, куда мы идем дальше.

Что нам нужно, чтобы перестать чувствовать себя одиноким?

Когда у нас полностью иссякнет «сила», люди могут спросить нас, что нам нужно и что они могут сделать.

Какими бы благими намерениями это ни было, эти вопросы могут усилить давление.Часто кажется, что мир ожидает от нас слишком многого, и вопросы о помощи, в которой мы нуждаемся, могут показаться еще одним ожиданием. Наши близкие ждут ответа; они ожидают, что мы скажем им, что делать.

Одна из проблем с этими вопросами заключается в том, что мы не всегда знаем ответ. Мы можем совершенно не знать, что нам нужно или что кто-то может сделать. Все, что мы знаем, это то, что мы истощены и нам что-то нужно.

Это может привести к разочарованию обеих сторон. Наши близкие расстраиваются, потому что хотят нам помочь.Мы расстраиваемся, потому что хотим помочь им помочь нам. Наши близкие могут перестать часто с нами связываться, что сделает нас еще более изолированными.

Ничего страшного, что мы не знаем, что нам нужно. На вопрос «что я могу сделать» ответить «не знаю» или «вот ссылка на сайт, который поддерживает тех, у кого проблемы со мной, может быть, у них есть идея». Мы могли бы сказать: «Мне сейчас ничего не нужно, ты ничего не можешь сделать». Или «Мне не нужно ничего конкретного, мне просто нужно, чтобы ты сидел здесь». Вопреки интуиции, можно даже сказать: «Мне нужно побыть одному прямо сейчас, мне нужно, чтобы вы перестали задавать мне вопросы, но, пожалуйста, продолжайте иногда проверять».’.

Неважно, насколько одинокими мы себя чувствуем, мы любимы

Нас любят. Это то, во что мы не всегда верим. На самом деле, эти два слова могут вызвать вспышку гнева. Такие мысли, как «кто?!», «ты меня не знаешь» и «даже если я знаю, я не чувствую этого, так что это не имеет значения» могут проноситься в нашем уме.

Те, кто любит нас, могут повторять «Я люблю тебя» 24/7, и мы все равно им не поверим. Мы все еще можем думать, что они притворяются, выдумывают или «просто говорят это, потому что думают, что должны».

Люди не говорят нам, что любят нас, если это не так. Наша нынешняя неспособность чувствовать любовь не означает, что ее нет. Это означает, что мы не можем чувствовать это прямо сейчас. Мы можем не чувствовать его по разным причинам, но он все еще ждет нас, когда мы будем готовы, и, надеюсь, в какой-то момент мы снова сможем его почувствовать.

Стремиться к сочувствию — это нормально

Эмпатия и сочувствие — не одно и то же. Когда кто-то проявляет сочувствие, он, как правило, чувствует себя плохо из-за того, что мы чувствуем себя одинокими, и может пожалеть нас.Они, вероятно, будут сострадательны, заботливы и захотят помочь, но не могут полностью понять, что мы чувствуем.

Чуткий человек разделяет наши переживания и эмоции; связываться с нами, а не жалеть нас. Они сидят рядом с нами, понимая нашу боль и одиночество, как если бы они сами это чувствовали.

Если люди проявляют сочувствие, мы можем чувствовать разочарование или раздражение. Иногда это может показаться почти покровительственным. Но эти негативные чувства могут вызвать у нас чувство вины и неблагодарности, потому что мы знаем, что они просто пытаются помочь.

Стремление к сочувствию может вызвать всевозможные тяжелые эмоции. Быть с кем-то, кто искренне понимает, может быть утешительно. Но в то же время наша тяга к эмпатии может сопровождаться чувством вины, потому что мы не хотим, чтобы кто-то еще чувствовал или чувствовал то же, что и мы.

Эти противоречивые идеи, мысли и чувства могут причинять беспокойство. Они могут превратиться в какофонию шумов, оглушая нас, затрудняя дыхание.

Стремление к сочувствию не делает нас «плохими людьми».Естественно хотеть, чтобы кто-то понял, что мы чувствуем; общие связи являются основной человеческой потребностью. Если подумать, мы жаждем связей в самых разных ситуациях. Приступая к новой работе, мы часто ищем союзника. Если мы беременны, мы можем надеяться встретить других беременных. После тяжелой утраты мы, естественно, ищем других, кто потерял близких.

Мы не ищем других, которые «понимают», потому что мы плохие люди. Мы жаждем сочувствия, потому что мы люди.

Мы имеем значение

Даже если мы чувствуем, что нам нечего предложить, мы не имеем значения, и мы совершенно одиноки, мы все равно невероятно ценный человек.К счастью, наше мнение о нашей ценности не имеет никакого отношения к нашей реальной ценности.

Иногда, когда мы слышим «ты важен», нам хочется кричать. Когда мы считаем себя бесполезными, то, когда нам говорят, что мы важны, может показаться большим недоразумением. Может показаться, что нас не слушают или не верят, и это не только разочаровывает, но также может увеличить разрыв между «нами» и «ними».

Полезно помнить, что чья-то вера в нас не означает, что они намеренно не понимают нас или не слушают нас.Они также не игнорируют наши чувства. Если их суждение о том, насколько мы значимы, и наше суждение о том, насколько мы значимы, не совпадают, это просто разница во мнениях. Согласие не соглашаться на данный момент может помочь восстановить чувство мира и сохранить открытые линии связи между нами.

Чувство одиночества — не наша вина

Чувство само по себе — не наша вина. Это действительно не так. В этом нет никаких «если» или «но». Неважно, сколько раз звучит этот надоедливый, негативный голос, сколько раз мы отталкивали других или сколько раз игнорировали сообщения, это не наша вина.

Мы не можем «включать» или выключать эмоции (к сожалению!). Мы не выбираем заболевать. Такое чувство — не наша вина.

Мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя лучше

Мы заслуживаем того, чтобы чувствовать себя лучше. Кем бы мы ни были и что бы мы ни сделали, мы заслуживаем того, чтобы нас любили.

Мы не заслуживаем одиночества. Никто не делает.

Все станет лучше

Хотя в это часто невозможно поверить, находясь в глубине депрессии, так будет не всегда.

Может быть, в 2 часа ночи, когда мир оглушительно тих, это не очень удобно. На самом деле, нам может надоесть это слышать, мы не можем в это поверить и устали спрашивать «как» и «когда».

К сожалению, мы не можем сказать, как и когда. Все, что мы можем сказать, это то, что в какой-то момент все станет лучше. Вес мира станет немного легче. Дышать станет немного легче. Утро будет казаться немного более выполнимым. Ночи будут чувствовать себя немного менее безнадежными.

Несбыточная мечта

Если у вас нет надежды или веры в то, что прямо сейчас все станет лучше, то позвольте нам передать вам эту надежду и веру.Потому что мы знаем, что однажды вы снова сможете почувствовать тепло солнца. Вы сможете обнять любимого человека и почувствовать это объятие. Мы знаем, что однажды ты удивишь себя, составив план на завтра. Мы знаем, что однажды эта болезненная черная дыра одиночества начнет сжиматься.

И мы знаем, что сейчас все это может показаться несбыточной мечтой. Поэтому, пожалуйста, знайте, что мы на вашей стороне. Уделите столько времени, сколько вам нужно.

Пожалуйста, помогите нам помочь другим и поделитесь этим постом, никогда не знаешь, кому он может понадобиться.

Психология того, почему вы чувствуете себя одиноким, даже когда вас окружают люди

Несмотря на то, что население мира увеличивается примерно на 200 000 человек в день, многие из нас никогда не чувствовали себя одинокими.

Мы больше связаны, чем когда-либо прежде, но почему-то чувствуем себя более изолированными. У нас есть возможность воссоединиться с нашими одноклассниками и поговорить с нашими героями в социальных сетях, но мы чувствуем, что у нас менее близкие связи, чем у поколения до нас.И это не просто ноющее чувство в глубине души — это также влияет на наше физическое здоровье. Заголовки новостей говорят сами за себя: «Хроническое одиночество — это современная эпидемия». «Одиночество — угроза общественному здоровью». «Повсеместное одиночество убивает людей, и нам нужно начать говорить об этом».

Но наша социальная жизнь — не единственное место, где мы испытываем одиночество. Мы также тратим на работу больше времени, чем в предыдущие десятилетия, особенно в США. Все эти дополнительные часы, проведенные с нашими коллегами, должны помочь нам укрепить отношения.Но когда вы, возможно, проводите больше времени со своими коллегами по работе, чем со своей семьей, почему офис иногда все еще может казаться таким изолированным?

Профессор психологии УБЯ Джулианна Холт-Лунстад — один из ведущих мировых исследователей социальных связей. Ее исследование выявило некоторые тревожные факты о том, что изоляция может сделать как с вашим телом, так и с разумом. Например, одним из ее самых шокирующих открытий было то, что крайняя социальная изоляция представляет такой же риск для здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день.(Хватит говорить о «социальном курении», верно?)

В этом интервью Холт-Лундстад приводит нам некоторые отрезвляющие статистические данные, но также с улыбкой предлагает, как преодолеть это социальное явление. Вот некоторые из обсуждаемых тем:

• Как отсутствие социальных связей вредно для вашего физического здоровья, а не только для вашего психического здоровья
• Как современная экономика способствует эпидемии одиночества
• Какое поколение самое одинокое
• Страна, в которой встречи не назначаются после 16:00, чтобы люди могли вовремя вернуться домой к своим семьям
• Как обеденный перерыв может стать идеальным средством борьбы с хандрой

Это интервью было слегка отредактировано для ясности.

Кварц : Одиночество означает разные вещи для разных людей. Для некоторых людей это отсутствие социального взаимодействия, в то время как у других может быть много социального взаимодействия, но они чувствуют, что это бессмысленно, и поэтому они также одиноки. Существует ли клиническое определение одиночества?

Джулианна Холт-Лунстад : Важно уточнить это определение. Люди используют социальную изоляцию и одиночество взаимозаменяемо. Считается, что социальная изоляция является объективным  индикатором отсутствия социальных связей, поскольку она относится лишь к небольшому количеству — если таковые имеются — отношениям и нечастым социальным контактам.В то время как одиночество считается субъективным  индикатором чувства одиночества. Конечно, это неприятное чувство в любом случае.

Другие утверждали, что это несоответствие между желаемым уровнем связи и фактическим уровнем связи. Этот желаемый уровень может сделать очень резкий скачок между разными людьми: мы можем быть одинокими, но не одинокими, и мы можем быть одинокими, но не одинокими. Мы должны признать, что только потому, что кто-то все еще может быть окружен другими людьми, он все еще может быть глубоко одиноким.Но мы также должны признать, что даже если кто-то изолирует себя и делает это по своему выбору, он может не чувствовать себя одиноким.

Однако они все еще в опасности. Даже если вы чувствуете, что вам это не нужно, это не обязательно означает, что ваше тело — из-за биологического человеческого фактора — в этом не нуждается. Это первостепенная потребность.

Какая связь между болезнью и одиночеством с точки зрения психического и физического здоровья?

Существует обширная литература по исследованиям, демонстрирующим, каким образом наличие или отсутствие социальных связей может в конечном итоге повлиять на результаты физического здоровья.Большая часть моей ранней работы была сосредоточена на лабораторных исследованиях, в которых мы изучали физиологические реакции на стресс, а также то, помогают ли социальные отношения справляться со стрессом или являются источником стресса. Я начал понимать гораздо более широкое влияние, которое отношения могут иметь на наше здоровье.

Это привело к двум метаанализам [здесь и здесь], которые объединили все опубликованные данные по всему миру, связывающие одиночество с риском преждевременной смерти. В первом рассматривались показатели социальных связей, снижающих риск преждевременной смертности, а во втором — социальная изоляция, одиночество и проживание в одиночестве.Мы обнаружили, что социальные дефициты показали значительно повышенный риск преждевременной смертности. Эта работа заставила меня взглянуть на это с более широкой точки зрения с точки зрения ее актуальности для общественного здравоохранения.

Как изменилось общество, чтобы эта проблема стала более распространенной?

Это действительно хороший вопрос. У нас нет однозначного ответа на этот вопрос, но есть несколько гипотез.

Один из способов взглянуть на это демография . Например, есть данные по США от организации PEW, согласно которым большинство американцев не участвуют в социальных группах.Они не волонтерят. Сокращается участие в религии или религиозных группах. Во многих промышленно развитых странах мы также наблюдаем снижение количества браков, увеличение числа одиноких людей, повышение уровня бездетности и уменьшение размера домохозяйства. Разумеется, все это грубые индикаторы; то, что вы не замужем или живете один, не означает, что вы не связаны социальными связями. Но, тем не менее, это надежные индикаторы риска, и такие вещи обеспечивают подстраховку.Но то, что вы женаты, не обязательно означает, что вы не подвергаетесь риску — мы должны обращать внимание на качество отношений

Другая гипотеза меняется  экономика : теперь мы финансово можем жить в одиночестве и не должны полагаться на других. Хотя биологически мы можем нуждаться в других, мы можем считать, что мы не нуждаемся в других, потому что мы можем заказать продукты онлайн. Мы можем удовлетворить многие наши потребности без других экономически. И это может быть одним из факторов, которые могут способствовать одиночеству.

Еще одна важная гипотеза — технология . Мы больше связаны, чем когда-либо, благодаря технологиям. Мне нужно предварить это тем фактом, что данные о технологиях и одиночестве на данный момент ограничены: нам действительно не с чем их сравнивать. Доступные данные в основном корреляционные, то есть мы не знаем природу фактов. Так что может случиться так, что время, проведенное в сети, делает людей одинокими, и может быть так, что одинокие люди проводят больше времени в сети. Действительно, есть некоторые свидетельства того, что это может быть двунаправленным.

Но есть  – это  – некоторые доказательства того, что время, потраченное на технологии или социальные сети, является показателем благополучия. Есть также данные, свидетельствующие о том, что то, как мы используем социальные сети, также может иметь разные последствия. Независимо от того, активно ли вы общаетесь с другими, чтобы на самом деле общаться лично, или просто пассивно прокручиваете ленту в социальных сетях, это может привести к другому эффекту. Поэтому мы не можем делать однозначных заявлений о роли технологий. Это сложно.Есть некоторые свидетельства того, что даже то, как используется, может иметь разные эффекты в зависимости от каждой группы. Например, использование его для общения, по-видимому, связано с положительными результатами для пожилых людей и отрицательными результатами для молодых людей.

Некоторые демографические группы чаще чувствуют себя одинокими, чем другие?

Да. Только что вышел отчет, в котором использовалась репрезентативная по стране выборка из примерно 20 000 человек. В этом исследовании поколение Z сообщило о самых высоких показателях одиночества по сравнению с пожилыми людьми других возрастов.В Великобритании есть некоторые данные, которые показывают, что молодые люди демонстрируют повышенный уровень одиночества. Среди пожилых людей проводится гораздо больше исследований, но молодые люди — это та область, где нам нужно гораздо больше исследований.

На рабочих местах может быть очень одиноко, несмотря на то, что они окружены людьми. Как мы можем быть рядом с коллегами и при этом чувствовать себя одинокими?

Это сложно. Конечно, одинокие люди приносят это с собой на работу. Хотя на работе также могут быть факторы, которые могут способствовать одиночеству.Одиночество может повлиять на прогулы и производительность, поэтому работодателям важно это учитывать. Вполне вероятно, что большинство взрослых проводят на работе больше часов бодрствования, чем с семьей и друзьями, поэтому можно предположить, что работа может играть очень важную роль в борьбе с одиночеством.

Но нам нужно думать не только о том, чтобы поставить стол для пинг-понга на рабочем месте. Как мы развиваем настоящие связи между нашими коллегами? Как мы поощряем и поощряем баланс между работой и личной жизнью, чтобы у людей было время развивать отношения вне работы? На большинстве рабочих мест также есть «программы оздоровления…»

Тот факт, что вы после этого смеялись, не является хорошим знаком…

Я думаю, потому что мы все знаем, что среди них есть некоторый ограниченный успех.Большинство рабочих мест предоставляют какие-то инструменты или ресурсы для финансового планирования выхода на пенсию, но это также должно включать в себя планирование социального выхода на пенсию.

Говоря об общении на работе, может ли обеденное время стать местом для общения? Как мы могли бы использовать этот час, чтобы решить эту проблему?

Как забавно, что вы об этом упомянули! Однажды я провел творческий отпуск в качестве научного сотрудника в Нидерландском институте перспективных исследований, который представлял собой группу экспертов по социальным отношениям, технологиям и здоровью.Часть общения заключалась в том, что все ребята должны были собраться вместе на обед. Они хотели, чтобы разные эксперты собрались вместе за едой, потому что знали, что, разговаривая и взаимодействуя, мы придумаем лучшие идеи, чем сами по себе. У меня нет данных, чтобы сказать, что это «связано с увеличением скорости того или иного на 30%», но это интересно. Это, безусловно, кажется чем-то, что стоит изучить, учитывая, что это может способствовать не только отношениям между коллегами, но и способствовать развитию идей, которые могут способствовать инновациям на рабочем месте.

Какими еще способами работодатели могут попытаться сделать офис менее одиноким?

Помимо пенсионного планирования и программ оздоровления, необходимо больше поддерживать баланс между работой и личной жизнью. Есть данные, которые показывают, что более продолжительное время, потраченное на работу, не всегда связано с лучшими результатами, большим успехом или даже большей производительностью. Эти дополнительные часы не обязательно потрачены с пользой и могут нанести ущерб здоровью и благополучию сотрудников. В конечном итоге это может повредить месту работы, будь то из-за производительности, невыходов на работу или расходов, связанных со здоровьем.

Этим летом я собираюсь посетить Данию. Дания известна как одна из самых здоровых стран в мире по индексу мирового счастья. Один из факторов, который они называют частью этого, заключается в том, что существуют строгие социальные нормы, согласно которым рабочий день заканчивается в 17:00. Если у кого-то есть семья, вы не назначаете встречи после 16:00.

Это показывает, что социальные нормы играют важную роль. Иногда на рабочем месте могут быть политики, но то, как обстоят дела с точки зрения реальных практик и норм приемлемости, может сильно отличаться.Практика и политика на рабочем месте должны систематически оцениваться с точки зрения того, как они способствуют установлению связи или мешают ей.

У нас также больше людей, работающих фрилансерами и удаленно, чем когда-либо прежде. Как это относится к ним?

Конечно, бывают разные ситуации. Думаю, сложно сказать в целом. Для некоторых работа на дому может иметь ряд преимуществ, поскольку позволяет проводить больше времени с семьей и друзьями.С другой стороны, для некоторых это может быть невероятно изолирующим, особенно если у них нет других видов отношений, и, кроме того, они не создают отношений с коллегами. Трудно сделать общее заявление обо всем этом, но это, безусловно, то, на что нам нужно обратить внимание и посмотреть на это более внимательно. В идеале мы должны найти способы извлечь выгоду из его сильных сторон, а также признать и устранить его недостатки. Но было бы обидно, если бы мы избавились от всего этого вместе, потому что в некоторых обстоятельствах это может оказаться полезным.

8 способов победить одиночество на рабочем месте

Лара сидит за своим столом и смотрит, как заполняется офис. Группы людей взволнованно болтают о своих выходных и обмениваются новостями за чашечкой кофе, пока они садятся на работу.

Внезапно она чувствует знакомую боль в груди. Она хотела бы быть частью этих разговоров, но она просто не чувствует себя в состоянии подойти к группе. Она не часть «в толпе».

В течение дня Лара усердно работает и пытается игнорировать растущее чувство изоляции.Но она знает, что работает не в полную силу. К концу дня она чувствует себя несчастной, тревожной и напряженной. Она не знает, что делать. Молчать и надеяться, что все наладится? Спросить совета у HR? Или, может быть, просто «уволиться» и найти другую работу в другом месте?

Одиночество на работе может вызвать выгорание, усталость и эмоциональную замкнутость. Используйте эти восемь советов, чтобы победить его навсегда.

В этой статье мы объясним, что такое одиночество и как его распознать.Затем мы рассмотрим восемь шагов, которым вы можете следовать, чтобы помочь людям преодолеть это.

Что вызывает одиночество?

Одиночество — это болезненная эмоция, возникающая, когда человек осознает, что он или она одинок, или что его избегают и изолируют от других людей. Это может быть связано с работой в виртуальной или географически рассредоточенной команде или в команде из одного человека. .

Но вам не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Люди могут чувствовать себя одинокими, даже когда они работают в оживленных офисах или на оживленных рынках.Это чувство может затронуть любого, независимо от его роли или стажа.

Личные проблемы, такие как тяжелая утрата или финансовое беспокойство, могут вызвать это. Как и условия на рабочем месте, такие как деструктивные схемы смен, сложная командная динамика и отсутствие автономии.

Технологии тоже играют свою роль. Удаленная работа, например, все чаще заставляет людей чувствовать себя «с глаз долой», несмотря на параллельный рост социальных сетей.

Почему одиночество на работе имеет значение?

Хотя одиночество может показаться личным или тривиальным вопросом, для многих людей это совсем не так.Исследование 2020 года показало, что трое из пяти взрослых американцев чувствуют себя одинокими. Некоторые комментаторы предполагают, что мы переживаем эпидемию одиночества, которая может представлять серьезную опасность для здоровья.

Исследование, проведенное в 2015 году, показывает, что со временем одиночество может быть хуже для вашего мозга и тела, чем алкоголь и курение. Но когда одиночество приходит на работу, это становится не только проблемой здоровья, но и бизнесом. Это влияет не только на то, как вы себя чувствуете, но и на то, как вы работаете.

Одиночество часто приводит к эмоциональному отчуждению от организации.Одинокие люди, как правило, менее преданы делу, креативны, склонны к сотрудничеству и внимательны, и качество и количество их работы может ухудшиться. Это также было определено как фактор выгорания на рабочем месте.

Как распознать одиночество

Одиночество — это субъективное переживание, поэтому не существует «жестких» правил о том, как оно выглядит. Многие люди также могут скрывать свои чувства из-за боязни смущения или из-за того, что не хотят показаться слабыми, и это может затруднить определение одиночества.

Лучшее, что вы можете сделать в качестве менеджера, — найти время, чтобы узнать и по-настоящему понять своих людей. Это поможет вам распознать, когда кто-то чувствует себя оторванным или обделенным остальной частью команды. Также следите за изменениями в их поведении и языке тела. Если они начинают смотреть «свысока», избегают взаимодействия или их производительность внезапно падает, то это явно проблема.

И наоборот, другие могут стремиться к большему физическому контакту через рукопожатия или объятия и использовать возможность поговорить.Так что пусть вас не вводит в заблуждение кажущаяся экстраверсия!

Не забудьте также выслушать опасения других членов команды — они могут быть лучше осведомлены о чувствах и эмоциях своего коллеги, чем вы.

8 способов победить одиночество на рабочем месте

Мы по своей природе социальные существа, поэтому хорошие отношения необходимы для борьбы с одиночеством. Итак, лучший способ справиться с одиночеством на рабочем месте — это создать культуру связи и сообщества. Вот восемь способов сделать это:

1.Оцените ситуацию

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших людей одинок или изолирован, работайте над установлением с ним доверительных отношений. Попросите их пройти тест, известный как Шкала одиночества. Обязательно объясните, почему вы считаете, что тест является хорошей идеей, и сообщите им, что он является полностью добровольным и что любые результаты будут храниться в тайне. В противном случае вы рискуете оттолкнуть их.

Результаты их тестов дадут вам представление о том, насколько они связаны, и помогут вам определить области, над которыми вам, возможно, придется поработать.

Предупреждение:

Если кто-то приходит к вам с более серьезной проблемой, такой как хронический стресс, депрессия или тревога, отнеситесь к этому серьезно. Если проблема вызывает у них постоянное недовольство, обратитесь за конфиденциальным советом в отдел кадров и направьте их к квалифицированному медицинскому работнику.

2. Измените способ работы

Методы работы вашей организации могут мешать вашим людям строить конструктивные отношения .

Например, вы можете работать в офисе с закрытой планировкой, что означает, что люди физически разделены планировкой.Возможно, вы работаете в условиях жесткой конкуренции, но вместо здорового соперничества , люди стали недоверчивыми и враждебными друг к другу.

Чтобы бороться с этим, исследуйте и изучайте различные способы работы. Но убедитесь, что вы получили одобрение от старших менеджеров, прежде чем претворять свои идеи в жизнь — вам нужно получить их одобрение, прежде чем можно будет вносить какие-либо существенные изменения.

3. Создайте команду с общим направлением

Цель придает смысл усилиям людей, а общая цель укрепляет дух товарищества.Таким образом, противодействуйте эффекту истощения энергии одиночества, вовлекая свою команду в более широкое воздействие. своей работы.

В то же время следите за негативным поведением например грубость , издевательства или домогательств, которые могут подорвать командный дух, и поставьте перед собой задачу эффективно бороться с ними.

Четко определите со своей командой типы поведения, которые вы хотели бы видеть, и работайте с отдельными людьми над любыми навыками межличностного общения. что им нужно развиваться.

Стремитесь создать команду с общими ценностями. Это поможет избежать конфликтов и изоляции и, вероятно, будет означать, что новички лучше «вписываются» в остальную часть команды, поскольку их ценности и цели в большей степени соответствуют более широкой организации.

Предупреждение:

Используйте здравый смысл, когда набираете людей на основе культурного соответствия. Вы должны быть осторожны, чтобы это не привело к блокированию разнообразия, поскольку это может негативно сказаться на инновациях и творчестве.Также очень важно, чтобы вы избегали дискриминации , так как это может иметь серьезные юридические последствия для вас и вашей организации.

4. Поощряйте хорошие отношения

Нельзя заставить людей стать друзьями. Но вы можете поощрять их к установлению связей, создавая возможности для сотрудничества, организуя веселые тимбилдинги. , а также поддержка инклюзивных и соответствующих социальных мероприятий.

Имейте в виду, однако, что эти действия могут только помочь вам.В конце концов, у кого-то могут быть сотни связей в LinkedIn, но все равно чувствовать себя одиноким. Вместо того, чтобы просто собирать как можно больше связей, поощряйте своих людей отдавать приоритет высококачественным связям. . Это гарантирует, что отношения, которые они формируют, будут более полноценными и ценными.

Подпишитесь на нашу рассылку

Получайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте наши последние предложения и бесплатную загружаемую рабочую тетрадь по плану личного развития.

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

5. Интересуйтесь жизнью людей

Помните, что работа — не единственное, что есть в жизни людей. У ваших людей, вероятно, будут семьи, хобби и друзья вне работы. Интересуйтесь этими аспектами жизни членов вашей команды, предоставляя им возможность быть понятыми как личности, с уникальными личностями и опытом, и слушайте к ним с сочувствием.

Вы можете последовать примеру главного хирурга США Вивека Мурти, чья команда посвящала пять минут каждой еженедельной встречи изучению жизни друг друга. Управление путем блуждания вокруг и группы ресурсов сотрудников (ERG) также являются отличными инструментами для установления связей и повышения вовлеченности.

Воспитание культуры доверия и сочувствия таким образом, скорее всего, заставит людей чувствовать себя в большей безопасности, что придаст им уверенности, чтобы открыто рассказать о своей уязвимости.Обязательно проложите путь здесь, демонстрируя, что вы не боитесь говорить открыто и честно о себе и своих чувствах.

Это поможет напомнить людям, что они не одиноки, и побудит их создать позитивную идентичность. и значимые связи с вами и другими людьми вокруг них.

6. Помните о мелочах

Самые маленькие жесты могут изменить мир. Такие мелочи, как приготовить кому-нибудь кофе или просто не забыть поздороваться утром, покажут им, что вы заботитесь о них и что их благополучие важно для вас.Беспорядочные проявления добра Подобные действия, скорее всего, окажут положительное влияние и на остальную часть вашей команды.

Если вы менеджер, не забывайте расставлять приоритеты в личных встречах . Они должны предоставить членам команды безопасное пространство, чтобы они могли без осуждения поделиться с вами своими чувствами и мыслями. Старайтесь не отменять эти встречи, даже если вы заняты, и используйте их для обсуждения вопросов, выходящих за рамки непосредственных целей и задач.

Примечание:

Избегайте непреднамеренного исключения кого-то только потому, что вы не относитесь к ним так же хорошо, как к другим людям в вашей команде.Например, отстранение кого-то от обеденного чата может быть очень обидным и даже повредить его карьере, особенно если вы используете это время, чтобы поговорить о работе или новых возможностях.

7. Борьба с истощением

Чем больше человек измотан, тем более одиноким он себя чувствует. Более того, все больше людей чувствуют себя истощенными из-за работы — в исследовании 2016 года почти 50 процентов людей согласились с этим.

Позаботьтесь о том, чтобы члены вашей команды не устали.Поощряйте их работать в обычное и разумное время, делать надлежащие перерывы и согласовывать четкие границы, которые защищают их баланс между работой и личной жизнью. . И обязательно последуйте собственному совету!

8. Помните о виртуальных коллегах

Члены удаленной команды особенно восприимчивы к одиночеству, поэтому регулярно общайтесь с ними. Сэкономьте несколько минут в конце конференц-связи или видеочата, чтобы догнать их и спросить, как у них дела, или используйте приложения, такие как Sneek™, чтобы облегчить им связь с вами и остальными команда.

И не бойтесь время от времени отрываться от технических средств связи. Электронная почта и приложения для обмена сообщениями отлично подходят, когда вы хотите сэкономить время, но не хотите брать трубку, чтобы пообщаться с удаленной командой. участник более личный, и это убедит их, что они важны.

Ключевые моменты

Одиночество — это болезненная эмоциональная реакция на чувство изоляции. Это широко распространенная и растущая проблема в современном обществе, и, помимо негативного личного воздействия на людей, она также может оказывать пагубное влияние на производительность труда.

Один из ключевых способов справиться с одиночеством на рабочем месте и предотвратить его — создать культуру общения и общения. Вы можете сделать это, выполнив следующие восемь ключевых шагов:

1. Оцените ситуацию.
2. Измените свой стиль работы.
3. Создайте команду с общим направлением.
4. Поощряйте хорошие отношения.
5. Интересуйтесь жизнью людей.
6. Помните о мелочах.
7. Борьба с истощением.
8. Вспомнить виртуальных коллег.

Одиночество и изоляция | healthdirect

В какой-то момент жизни вы можете почувствовать себя одиноким или изолированным от других людей и окружающего мира. Эти чувства нормальны, но есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы их преодолеть.

Почему я чувствую себя одиноким или изолированным?

Вы можете чувствовать себя одиноким или изолированным по многим причинам, даже когда вокруг вас есть другие люди.

Некоторые причины, по которым вы можете чувствовать себя одинокими или изолированными, могут быть связаны с тем, что происходит в вашей жизни, особенно если вы пережили серьезные изменения.К ним относятся:

• проживание в одиночестве или отсутствие близких родственников вокруг вас
• скорбь о друге, супруге или партнере
• переживают разлуку, развод или распад семьи
• уход с работы, смена школы или работы или безработица
• впервые живу вдали от дома
• наличие языкового или культурного барьера или нахождение вдали от культуры своего происхождения

Другие причины чувствовать себя одиноким или изолированным включают:

Как одиночество и изоляция могут повлиять на мое здоровье?

Чувство связи с другими важно для нашего психического и физического благополучия и может защитить от беспокойства и депрессии.Если вы чувствуете себя одиноким или социально изолированным в течение длительного времени, у вас могут возникнуть физические или психические проблемы или вы можете делать что-то плохое для себя.

• Физические симптомы — такие как головные боли, плохое самочувствие, боли, чувство усталости, проблемы со сном или отсутствие мотивации.
• Психические расстройства — такие как депрессия, чувство беспокойства, приступы паники или паранойя.
• Низкая энергия — чувство усталости или отсутствие мотивации.
• Проблемы со сном — невозможность заснуть, долго спать или много просыпаться.
• Проблемы с питанием — например, прибавка в весе, потеря веса или потеря аппетита.
• Негативные чувства — такие как чувство бесполезности или безнадежности или мысли о самоубийстве.
• Злоупотребление психоактивными веществами — например, употребление большого количества алкоголя, злоупотребление лекарствами или прием наркотиков.

Что может помочь?

Вы можете многое сделать, чтобы преодолеть одиночество и изоляцию и улучшить свою жизнь.

Связь с семьей и друзьями

Когда вы чувствуете себя одиноким, вам может быть сложно общаться с другими, но это именно то, что вам нужно делать. Обратитесь к члену семьи, коллеге по работе или соседу. Это может помочь вам почувствовать себя лучше, и, вероятно, они оценят звонок, текст или электронное письмо.

Связь с сообществами онлайн или лично

Вы можете вступить в клуб, организацию или интернет-сообщество. Есть много возможностей, таких как волонтерство в местной благотворительной организации, присоединение к пешеходному или спортивному клубу или присоединение к интернет-сообществу по вашим интересам.Это поможет вам создать и поддерживать значимые дружеские отношения.

Выход из дома и активность

Отправляйтесь за покупками, вступите в клуб или запишитесь на учебу. Упражнения очень важны для улучшения психического здоровья. Исследования показали, что регулярная физическая активность может предотвратить депрессию.

Волонтерство

Волонтерство помогает вам устанавливать значимые связи с людьми, имея при этом целеустремленность.

Проводите время с животными

Домашние животные также могут улучшить ваше физическое и психическое здоровье.Домашние животные дарят дружбу и любовь. Если у вас есть собака, ей нужны упражнения, а физическая активность важна, когда вы плохо себя чувствуете. Разговоры о домашних животных — отличное начало разговора, когда вы знакомитесь с людьми.

Где получить дополнительную помощь

FriendLine поддерживает всех, кто чувствует себя одиноким, нуждается в восстановлении связи или просто хочет поболтать. Вы можете звонить им 7 дней в неделю по телефону 1800 424 287 или общаться в онлайн-чате с одним из их обученных волонтеров. Все разговоры с FriendLine анонимны.

Чувство одиночества или изоляции в течение длительного времени или без видимой причины может быть признаком депрессии. Поговорите со своим врачом, консультантом, хорошими друзьями и семьей, или одна из этих организаций может вам помочь.

Почему мне так одиноко? 9 вещей, которые нужно сделать, когда вам одиноко

Мы больше связаны, чем когда-либо, с помощью звонков Zoom, прямых трансляций и социальных сетей. Но, несмотря на нашу способность связаться с людьми по всему миру за считанные секунды, многие из нас чувствуют себя изолированными.Неудивительно, что пандемия усугубила эти чувства у некоторых людей, заставив их задаться вопросом: почему я чувствую себя таким одиноким?

Недавний отчет Гарварда показал, что 36 процентов американцев, в том числе 61 процент молодых людей и 51 процент мам с маленькими детьми, чувствуют «серьезное одиночество». Но что такое одиночество? Быть одному — это не то же самое, что быть одиноким; мы можем чувствовать себя одинокими даже в наших самых близких отношениях. «Это воспринимаемое несоответствие между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть в наших отношениях», — говорит Луиза Хоукли, доктор философии.Д., главный научный сотрудник NORC Чикагского университета. «Дело не в количестве связей, а в качестве наших связей». Короче говоря, мы чувствуем себя одинокими, когда не получаем желаемого уровня эмоциональной поддержки.

Как вы, наверное, догадались, это чувство изоляции вредит нам ни умственно, ни физически. Многочисленные исследования показывают, что одиночество связано с ранней смертностью и серьезными проблемами со здоровьем, такими как депрессия, беспокойство, болезни сердца и злоупотребление психоактивными веществами.На самом деле одиночество имеет такие же или даже большие риски для здоровья, как курение, употребление алкоголя и ожирение. Многочисленные исследования также показали, что социальная изоляция ухудшает когнитивные способности и ускоряет старение.

Но у чувства одиночества есть и положительная сторона, когда оно побуждает нас к действию. «Одиночество адаптивно и эволюционно», — говорит Хоукли. «Это толчок, чтобы выйти туда, потому что вам что-то нужно. В этом смысле это похоже на голод или жажду». Конечно, никто не любит чувствовать себя одиноким, но это способ вашего мозга подтолкнуть вас к развитию социальных связей, чтобы выжить и процветать.

Хотя во многих исследованиях рассматривались методы борьбы с одиночеством, нет единого мнения о том, какие из них наиболее эффективны. И определенно не существует универсального подхода, подходящего для всех, — говорит Хоукли. Но если вы чувствуете себя изолированным, вот несколько стратегий, которые вы можете попробовать.

Признайте, что вы одиноки

С одиночеством всегда было связано много стигм, говорит Хоукли. Но игнорирование нашего чувства изоляции только продолжает подпитывать его.Дать имя тому, что вы чувствуете, — это один шаг к тому, чтобы действительно что-то сделать со своим одиночеством. Кроме того, обозначение своих чувств также может уменьшить их интенсивность. С другой стороны, пандемия «нормализовала» чувство одиночества, поэтому говорить об этом сейчас, когда мы все в той или иной степени испытали это, уже не так стигматизирующе.

Осознайте, что большинство из нас иногда испытывает это

Как ни странно, одиночество — универсальное чувство. «Это свойственно большинству из нас в тот или иной момент жизни», — говорит Джеймс Эллор, доктор философии.Д., Д. Мин, почетный профессор семейных исследований в Школе социальной работы Дианы Р. Гарланд при Университете Бэйлор. «Иногда это этап жизни, на котором мы находимся, например, молодой человек, который еще не женат, мама с маленькими детьми, которая не ведет никаких взрослых разговоров, или развод в среднем возрасте». Признание своего одиночества не устраняет его, но для большинства из нас может быть полезно знать, что оно временное.

Переформулируйте свои реакции на ситуации

«Одиночество меняет мозг и то, как вы смотрите на вещи», — говорит Хокли.Но вы можете научиться немного самоанализу, чтобы пересмотреть свое восприятие социальных ситуаций. Например, когда вы болтали с кассиром, а она не отвечала, действительно были вами? Или у нее просто был плохой день?

Рискни

Одинокие люди часто ожидают, что их отвергнут. «Они могут отдаляться от других, поэтому их поведение становится самоисполняющимся пророчеством, увековечивающим их одиночество», — говорит Эллор. «Вы должны делать что-то по-другому и выходить на улицу, чтобы встречаться с людьми и заводить новые связи.” Попробуйте новое занятие или группу со схожими интересами, например, книжный клуб, урок йоги или встречу в собачьем парке. И не сдавайся. Рано или поздно что-то подойдёт.

Сделайте что-нибудь для других

Волонтерство в группе, которая занимается тем, что важно для вас — грамотностью, бездомностью, местной продовольственной кладовой — это один из способов почувствовать связь с вашим сообществом в целом. Это также отвлекает внимание от вас самих, и вы будете общаться с людьми, у которых такие же желания и цели, чтобы помогать другим.По словам Хоукли, организации разных поколений (независимо от вашего возраста), которые предлагают репетиторство или наставничество для детей, могут быть особенно полезными.

Приютите пушистого члена семьи

Хотя не все люди любят домашних животных, исследования показали, что домашние животные могут быть полезны для нас, включая снижение артериального давления, частоты сердечных сокращений и снижение уровня беспокойства, стресса и одиночества. Если это то, что вы всегда хотели сделать, заведите домашнее животное, и вы почувствуете себя нужным (пора на прогулку!), может побудить вас стать более активным и помочь завязать новые дружеские отношения с другими любителями домашних животных (привет, собачий парк). !).Кроме того, некоторые исследования показывают, что даже взгляд в глаза вашей собаке высвобождает гормон хорошего самочувствия окситоцин. Если вы не можете выделить финансовые или временные ресурсы на воспитание домашних животных, подумайте о том, чтобы вместо этого стать волонтером в местном приюте для животных.

Выходите на улицу

Большое количество исследований показало, что работа в саду полезна как для психического, так и для физического здоровья. Вступаете ли вы в местный садоводческий клуб, участвуете ли вы в общественном огороде или просто делитесь невероятным урожаем кабачков с соседом, копание рук в грязи может быть именно тем, что вам нужно для создания новых социальных связей.А еще очень здорово собирать собственные свежие овощи!

Выразите благодарность

Сосредоточившись на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет, вы можете обратить свои мысли на все положительные стороны вашего мира. Исследования показали, что благодарность связана с более низким риском депрессии, беспокойства и злоупотребления психоактивными веществами и может уменьшить одиночество. Попробуйте выполнить несколько простых упражнений на благодарность, например, каждый день выделяйте время на размышления о том, за что вы благодарны, делайте пометки в дневнике благодарности или пишите заметку, чтобы поблагодарить кого-то за то, что он недавно или даже сделал для вас. в далеком прошлом.Или рассмотрите возможность участия в религиозной службе или молитвенной группе, чтобы соединиться с высшей силой, которую вы лично понимаете.

Сокращение в социальных сетях

Правда в том, что это может быть хорошо или плохо, в зависимости от того, как вы его используете, говорит Эллор. Но постоянно сравнивать себя со всеми, у кого есть дом/работа/машина/жизнь, достойные Instagram, утомительно и не очень полезно. Если вы встретитесь с далекой семьей или заново откроете для себя старую дружбу через социальные сети, это позитивно.Если вы чувствуете себя хуже после сеанса прокрутки, попробуйте ограничить потребление. И то же самое с новостями и push-уведомлениями: вам не нужно потреблять каждую крупицу экстренных новостей, которые постоянно нагнетают эмоции и могут вызвать чувство беспокойства, которое также связано с одиночеством.

Не используйте технологии вместо личного контакта

Конечно, технологии могут быть полезны для связи на расстоянии или когда вы не можете быть вместе лично. Но новые исследования показывают, что он может дополнять, а не заменять личное взаимодействие для поддержания психического здоровья.Фактически, одно исследование показало, что люди испытывали одиночество, депрессию и снижение счастья во время пандемии, несмотря на увеличение количества удаленных контактов.

Знайте, когда обратиться за помощью

Иногда кажется, что проще просто сдаться. «Людей затягивает ощущение, что одиночество, особенно когда мы становимся старше, — это просто жизнь», — говорит Хоукли. «Одиночество может быть распространенным явлением, но это ненормально». Если вы начинаете чувствовать, что не можете функционировать, или если одиночество начинает подавлять вашу способность быть собой, пришло время обратиться за помощью.Поговорите со своим лечащим врачом или попросите направление к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам определить лучшие методы для улучшения самочувствия.