Если это не принесет им пользы, конечно. Но если вы получите новую работу с более высокой оплатой, чем они, они будут язвительно относиться к этому.Конечно, они будут праздновать с вами, только если вы заплатите. Тем не менее, они не очень рады вашим достижениям. Если вы изо всех сил пытаетесь понять разницу между настоящими друзьями и фальшивыми друзьями, помните, что настоящий друг будет искренне рад видеть, что вы всегда добиваетесь успеха и процветаете.

9. Настоящие друзья поверят в тебя; Поддельные друзья подумают, что вы слишком амбициозны

Помните, как вы подали заявку на работу своей мечты? Кто побуждал вас стремиться к большему? И кто были те, кто утверждал, что это невозможно, что вы зря теряете время и только разочаруетесь, когда потерпите неудачу? Вот вам и ответ! Настоящие друзья всегда верят в тебя и помогают поверить в себя.С другой стороны, фальшивые друзья дадут вам все основания сомневаться в себе.

10. Настоящие друзья будут хранить ваши секреты

Если вы расскажете своему другу секрет, смысл в том, чтобы он не делился им с другими людьми за вашей спиной. Фальшивый друг воспользуется этим секретом для своей выгоды. Настоящий друг будет уважать то, что вы поделились с ним чем-то таким личным, и будет держать рот на замке.

11. Настоящие друзья будут рядом в трудные времена; Фальшивые друзья будут ждать хороших времен

Есть так называемые «друзья», которые в мгновение ока бросят вас на несколько месяцев в самые трудные моменты вашей жизни.Когда все проблемы, наконец, будут решены, они волшебным образом появятся снова и попытаются вернуться в вашу жизнь — вот так! Но вот в чем дело: если они не могут быть рядом с вами в худшие моменты, они не заслуживают вас в лучшие моменты.

12. Фальшивые друзья свяжутся с вами только тогда, когда вы им понадобитесь

Связаться с кем-то просто для того, чтобы узнать о нем, и позвонить кому-то, когда вам что-то нужно от него — это две разные вещи. Фальшивые друзья могут быть очень общительны с вами в Instagram или Facebook, но физически присутствовать только тогда, когда им что-то нужно от вас.

13. Настоящие друзья пройдут жизнь с тобой; Поддельные друзья заставят вас чувствовать себя одинокими

Настоящие друзья помогут вам, какой бы отстойной ни была жизнь. Поддельные друзья, не так уж и много.

14. Настоящие друзья прощают и извиняются; Fake Friends Forget And Ignore

Друзья нередко из-за чего-то не соглашаются или даже спорят. Однако дружба считается фальшивой, если один-единственный аргумент может разрушить ваши отношения или повлиять на них. Настоящие друзья всегда находят способ все исправить, а не обходными путями.Важно извиниться, если вы допустили ошибки, и, конечно же, по-настоящему простить и отпустить. Все совершают ошибки. Может быть, вы сделали большой, но настоящие друзья простят вас и будут двигаться дальше. Они не хотят мучить вас, используя ваши недостатки против вас. Они примут ваши извинения и останутся на вашей стороне.

15. Фальшивые друзья не могут принять «нет»

Хорошо, кому действительно нравится, когда ему говорят «нет»? Но дело вовсе не в этом. Фальшивый друг позаботится о том, чтобы они перестали с вами общаться, если вы не дадите им то, что они от вас хотят.Настоящему другу тоже не понравится слышать «нет», но он не пожертвует из-за этого вашей дружбой и продолжит проводить с вами время.

16. Настоящие друзья заставляют вас чувствовать себя хорошо изнутри; Фальшивая дружба кажется обременительной

Настоящая дружба не требует огромных усилий только для того, чтобы продолжаться. Он может легко пройти испытание временем. На самом деле, когда вы с настоящими друзьями, вы почувствуете легкость. Заставить дружбу работать будет так же легко, как дышать. Принимая во внимание, что фальшивая дружба будет тяжелой для вашей души и, в какой-то момент, чрезвычайно токсичной.Даже общение с такими друзьями может истощить вашу энергию не только физически, но и эмоционально.

17.

У вас может быть 3254 друга на Facebook, но скольким вы можете позвонить, когда хотите пообщаться или выпить кофе? Может быть, их парочка. Настоящие друзья обязательно находят время друг для друга. Да, у нас очень занятая жизнь, но вы всегда можете найти время для вещей, которые действительно важны для вас.

18. Настоящие друзья обожают ваши недостатки; Fake Friends Judge Them

Сколько раз ваш друг говорил вам, что с вами что-то серьезно не так? Что вам нужно «измениться», чтобы вы нравились людям? Настоящие друзья никогда бы так не поступили!

19.Настоящие друзья будут уважать ваше мнение; Фальшивые друзья будут ненавидеть вас за них

Он или она могут не соглашаться, но они все равно будут уважать это. У каждого из нас есть свое личное мнение, будь то политическое или религиозное. Но это не обязательно означает, что вы не можете дружить с кем-то, кто может думать иначе, чем вы. Во всяком случае, это добавит больше волнения в вашу дружбу. Настоящий друг будет уважать ваше мнение, даже если не согласен с ним.

20. Фальшивым друзьям все равно, что вы говорите

Они не уважают ваше мнение.Если они всегда тусуются с вами, но не слушают, что вы говорите, возможно, это потому, что они недостаточно ценят вас как личность. У всех нас есть один из тех друзей, которые, кажется, никогда не слушают. Они либо говорят о себе, отключаясь, либо приклеены к своим телефонам.

21. Настоящие друзья принимают тебя

Настоящий друг не будет беспокоиться о том, что на тебе надето, накрашена ли ты и всегда ли хорошо выглядишь. Они обожают вас за человека, которым вы являетесь.Вам не нужно одеваться или вести себя определенным образом, чтобы произвести на них впечатление — дружба не в этом.

Не существует общего правила, которое могло бы отличить хорошего друга от плохого, но мы все можем согласиться с тем, что фальшивые друзья имеют определенные характеристики, основанные на эгоцентризме и эгоизме. Их единственная цель — извлечь пользу — либо от человека, либо от отношений. Мы живем только один раз — будь со своим племенем, общайся с нужными людьми, которые любят тебя и принимают тебя таким, какой ты есть.Дружите с людьми, которые заставляют вас быть лучшей версией себя и жить полной жизнью.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Stylecraze будет присылать вам персонализированный контент 1 раз в день

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Stylecraze будет присылать вам персонализированный контент 1 раз в день

Почему ваши друзья важнее, чем вы думаете

Исследователи и философы очень подробно исследовали эмоциональные драмы любви и семьи. Но они тратили гораздо меньше времени на размышления о глубоком удовлетворении хорошего друга.

То же самое происходит и в нашей собственной жизни, пишет научный журналист Лидия Денворт.Когда что-то нужно отдать, часто это наша дружба, которая отходит на второй план по сравнению с нашими семейными и рабочими обязанностями или нашей последней интрижкой.

Но это ошибка, утверждает она в своей новой книге «Дружба: эволюция, биология и чрезвычайная сила фундаментальной связи жизни» . На самом деле, исследования показывают, что дружба может помочь нам найти цель и смысл, сохранить здоровье и жить дольше. Близость, поддержка, равенство и эмоциональные связи, возникающие в нашей дружбе, уникальны.

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

В ее книге воспеваются отношения, выкованные благодаря пижамным вечеринкам, выплаканным плечам и доброте, за которую не нужно отплачивать. «Наука о дружбе позволяет вам проводить время с друзьями и называть это здоровым», — говорит она. — Ты не снисходителен. В разговоре с Greater Good Денворт объясняет, почему нам нужны наши друзья и как сохранить эти связи крепкими даже во время пандемии.

Кира Ньюман: Как дружба меняется для людей на протяжении всей их жизни?

Лидия Денворт: Когда вы очень молоды, конечно, ваши основные социальные отношения связаны с вашими родителями или опекунами. Но когда дети идут в школу, у них начинаются более глубокие дружеские отношения, которые включают, во-первых, совместную работу, а затем более глубокий общий эмоциональный элемент. Затем в подростковом возрасте он становится еще более абстрактным и относительным.

На протяжении всей средней школы и колледжа дружба может быть легкой, потому что вы попадаете в среду, где у вас много сверстников и круг потенциальных друзей велик. Кроме того, когда вы подросток, ваш мозг как никогда настроен на социальные сигналы и связи. Вы очень заинтересованы в социальной активности.

Затем, во взрослом возрасте, когда люди начинают работать и, возможно, женятся или заводят семью, становится труднее проводить время с друзьями.К концу жизни мы, как правило, возвращаемся к тому, чтобы иметь немного больше времени, когда дети вырастают, а карьера и работа менее требовательны.

В жизни бывают переходные моменты, когда легче или труднее проводить время с друзьями, но людям важно знать, что дружба — это стремление на всю жизнь, и что люди должны обращать внимание на нее на всех этапах жизни. жизнь. Я думаю, что люди иногда думают (особенно в свои 30-40 лет): «У меня сейчас просто нет времени на друзей», и это ошибка.

Если тебе исполнится 65, и ты будешь готов начать уделять внимание друзьям, ну, это немного похоже на то, как бросить курить, когда тебе 65. Если тебе с 15 до 65, и ты все время куришь, все же лучше остановиться, чем нет, но некоторый ущерб уже нанесен. И если вы все время не обращаете внимания на друзей, то же самое верно.

КН: Вы заметили в своей книге, что мы склонны пренебрегать дружбой, когда заняты, в большей степени, чем другими отношениями.Можете ли вы рассказать об этом больше?

LD:  Причина, по которой мы это делаем, заключается в том, что мы чувствуем себя более обязанными своей семье, с которой мы связаны, и в этом есть большой смысл — мы юридически и биологически связаны с членами нашей семьи. Так что я не говорю, что мы должны проводить намного меньше времени с семьей. Но мы также считаем, что проводить время с друзьями вместо работы — это снисходительно.

Я хочу сказать, что это не обязательно снисходительно, потому что хорошие, крепкие дружеские отношения так же важны для вас, как диета и физические упражнения, и поэтому вам нужно расставить приоритеты.Если вы постоянно отказываетесь от своих друзей или не можете видеться с ними, разговаривать с ними или взаимодействовать с ними, значит, вы не являетесь хорошим другом и не поддерживаете крепких отношений. Вам нужно, чтобы ваши друзья были там в будущем. Но вы должны делать работу по ходу дела, иначе их там не будет. Дружба действительно требует времени, но это хорошая новость, потому что (в основном) тусоваться с друзьями весело.

Вторая половина истории, тем не менее, заключается в том, что изменения в наших дружеских отношениях на протяжении всей жизни вполне нормальны, и это нормально.Дружба должна быть давними отношениями, но вы можете пережить несколько давних дружеских отношений в течение своей жизни. Таким образом, вы не можете оставаться друзьями только с теми людьми, которых знали в молодости, конечно, потому что многие люди заводят друзей во взрослом возрасте, и они могут стать более близкими друзьями.

Если отношения нездоровые или даже если они просто не приносят вам пользы — если они не позитивны, если они действительно истощают или если они однобоки, и один из вас всегда помогает другому, а не наоборот — это не так уж хорошо.Я думаю, что люди должны понять, что можно отказаться от дружбы, которая не является хорошей.
 
КН: Это похоже на обратную сторону всех удивительных преимуществ, которые мы получаем, когда у нас есть крепкие дружеские отношения: существует большой потенциал для боли, когда у нас сложные, наполненные конфликтами отношения.

LD:  Точно так же, как крепкие отношения полезны для вас, негативные отношения вредны для вас. Даже амбивалентные отношения вредны для вас, оказывается, биологически.

Амбивалентные отношения — это отношения, в которых вы испытываете положительные и отрицательные чувства к человеку или к вашему взаимодействию с ним. И это верно для многих наших отношений — почти для половины.

У исследователей была шкала от одного до пяти: насколько позитивно вы себя чувствуете в этих отношениях и насколько негативно вы себя чувствуете в этих отношениях? Любой, у кого было два или выше по обоим пунктам, считался амбивалентным, что действительно широко. У вас может быть пять хороших и два плохих. Что было интересно, так это то, что любые отношения, которые классифицировались как амбивалентные, порождали проблемы с сердечно-сосудистой системой и другие виды проблем со здоровьем.

Неудивительно, что токсичные отношения вредны для здоровья. Но я думаю, что проблема с амбивалентными отношениями , которых у многих из нас много, более удивительна. Я думаю, что большинство людей подозревают, что хорошее перевешивает плохое, и пока (эти исследования только начинаются) это не выглядит так.

Я думаю, что все это — напоминание о важности работы над отношениями — над всеми, но в том числе и над дружбой. В позитивной дружбе есть реальная ценность.

Если результат не положительный, вы можете сделать несколько вещей. Во-первых, вы можете попытаться сделать это лучше, поработать над этим, возможно, провести трудный разговор. Во-вторых, вы уходите и говорите: «У меня не будет этого человека в моей жизни», но это может быть очень драматичным. И в-третьих, вы перетасовываете этого друга во внешние круги своей социальной жизни.Может быть, это не тот человек, с которым вы можете легко перестать видеться, но если вы больше не будете полагаться на него эмоционально, то это будет лучше для вас.

KN: Есть ли какие-то практики, которые вы могли бы предложить, или шаги, которые вы предпринимаете в своей жизни, чтобы уделять больше времени и энергии дружбе?

LD:  На самом деле все начинается с простого внимания и расстановки приоритетов. Я стараюсь регулярно планировать встречи со своими близкими друзьями и людьми, которых мне небезразлично часто видеть.У всех нас относительно занятая жизнь, но я, прежде всего, стараюсь составить план, а затем прилагаю усилия, чтобы попасть туда — прийти. Я думаю, что появление — это действительно важная часть дружбы, во всех смыслах этой фразы.

Может быть, у вас просто нет времени, чтобы собраться с кем-то за ужином в течение нескольких недель, поэтому вы звоните по телефону и таким образом наверстываете упущенное. Потратить время на то, чтобы узнать о чьей-то жизни и узнать, что с ними происходит, является важным индикатором , мне стоит потратить время, чтобы узнать, что происходит в вашей жизни .

Кроме того, я думаю, полезно помнить, что наука уточнила определение качественных отношений. Он должен иметь эти минимум три вещи: это стабильная, давняя связь; это положительно; и это сотрудничество — это полезно, взаимно, я здесь для вас, вы там для меня .

Когда вы общаетесь с друзьями, вы должны думать о своей стороне происходящего. Я содействую этому? Был ли я полезен в последнее время? Когда я в последний раз говорил что-то хорошее или говорил кому-то, почему я ценю их или делал что-то хорошее для кого-то? Надежно ли я присутствую в жизни этого человека? Вы можете думать о том, как вы взаимодействуете со своими друзьями, как о необходимости как минимум упасть в эти ведра.

То же самое касается и онлайна: быть позитивным, быть полезным, показываться на расстоянии, будь то просто проверка по СМС, отправка забавной шутки, пересылка статьи или звонок – чтобы найти время. В последнее время люди испытывают стресс и тревогу, поэтому мы должны быть рядом и предоставить ухо, чтобы выслушать, плечо, чтобы поплакать, даже виртуально.

КН: Прямо сейчас люди во многих местах не видели своих друзей месяцами. Что мы упускаем, когда не можем быть рядом с друзьями лично?

LD:  Быть с друзьями лично — это богатство, и это затрагивает все ваши чувства.Таким образом, мы не получаем никаких тактильных ощущений от общения с нашими друзьями, и есть разница, когда вы видите их на экране, и когда вы видите их лично, хотя с нейробиологической точки зрения мы не совсем знаем, что это такое. отличия пока есть.

Одна из вещей, которые наш мозг делает автоматически, когда мы разговариваем с кем-то лично, — это естественное ощущение «звонка и ответа», когда я говорю, а затем вы отвечаете, а затем вы говорите, а я отвечаю. Мы читаем реплики друг друга таким образом, чтобы это было легче сделать.

Когда вы в сети, иногда взаимодействие не только немного искусственно, но и буквально запаздывает, встроенное в технологию, и это довольно неприятно для нашего мозга. Наш мозг воспринимает это как другой вид взаимодействия, и ему это очень не нравится. Я думаю, это одна из причин, почему Zoom сводит некоторых людей с ума. А если у вас есть группа в Zoom, очень сложно понять, кто будет говорить следующим. Есть способ справиться с этим с помощью невербальных сигналов лично, который труднее реализовать виртуально.

Когда вы находитесь лично, вы можете вести гораздо более естественную беседу. Есть легкость, тепло и естественность, которые мы получаем, когда мы с нашими друзьями, и я думаю, что нам действительно не хватает возможности обнять их и дать пять — это большие вещи, которые имеют большое значение. Итак, это потеря.

Тем не менее, люди сообщают о большом количестве положительных впечатлений, даже дистанционно. Нам приходится взаимодействовать виртуально, но мы получаем от этого массу преимуществ. Это не то же самое, но это намного лучше, чем ничего.Несмотря на ограниченность, технологии в этот момент стали спасением. Не представляю, что бы было, если бы у нас его не было.

KN: Что, на ваш взгляд, люди больше всего вынесут из этой книги?  

LD:  Что они сделают дружбу своим приоритетом, что они будут звонить другу и усерднее думать о том, как важно быть хорошим другом, что родители будут думать о том, чтобы говорить с детьми о важности дружбы и моделировать хороший друг и приоритеты его.Родители полны сообщений о достижениях и не так много сообщений о том, что значит быть хорошим другом, но я думаю, что это один из самых важных навыков, которые ребенок может развить. На протяжении всей нашей жизни важность дружбы скрывалась у всех на виду.

10 признаков того, что у вас нет настоящих друзей

Прошлой ночью я ел вкусный гамбургер из Uber Eats, когда пришел к сокрушительному выводу: У меня нет настоящих друзей.

Мой разум начал просматривать список моих друзей из реальной жизни, и вместо того, чтобы найти яркую, вдохновляющую дружбу, которая освещает мою жизнь, я нашел… ну, посредственных друзей, зависимых друзей, условных друзей, друзей-халявщиков.

Воспоминания о счастливом детстве, когда мои приятели строили крепости на деревьях и играли у реки, и сравнивая это с моей сегодняшней социальной жизнью, были… ну… удручающими.

Даже когда я был подростком, мои немногочисленные, но близкие узы в старшей школе помогли мне пережить трудные времена и принесли удивительный опыт, который я никогда не забуду.

Но, как поблекшие краски на старой картине, та глубокая дружба угасла в суматошном хаосе взрослой жизни, новых обязательств и жизненных путей… оставив меня там с моим бургером и одиноким сердцем.

Я понял, насколько я одинок. Конечно, у меня есть «друзья», но настоящих друзей у меня нет. И мне больно признавать это так же, как это было, когда я понял в прошлом месяце, хотя сейчас я работаю над улучшением этой ситуации.

Я доел этот бургер и долго сидел, размышляя.Мое эмоциональное состояние было не изумительным, это я вам тоже могу сказать. Потому что на протяжении стольких лет я считал это само собой разумеющимся: подружиться не так уж и сложно, это легко. Правильно?

Что ж, осознание того, что у меня нет настоящих друзей, показало мне, что я был неправ.

Вот то, с чем я смирился в своей социальной жизни, что заставило меня понять, что у меня нет настоящих друзей.

1) Мне всегда нужно звонить первым

Часть осознания того, что у меня нет настоящих друзей, замечает, что мне всегда нужно сначала протянуть руку.

Если бы я дождался, пока мне позвонит приятель, чтобы пригласить меня на свидание, я бы дождался Хэллоуина 2030 и ушел как скелет. Вы знаете это чувство, когда всегда нужно писать или звонить первым. Это унизительно и лишает силы.

Я чувствую, что мои «друзья» делают мне одолжение, просто проводя время вместе или отвечая на сообщения.

Я чувствую, что нахожусь на одном конце «качелей» дружбы, и мне всегда приходится делать всю работу, чтобы заставить качели двигаться.

2) Я чувствую себя штатным терапевтом, выполняющим двойную работу

Я люблю помогать людям, но я не терапевт. Осознание того, что у меня нет близких друзей, было также связано с размышлениями о тех случаях, когда я помогал и поддерживал их, и обо всех случаях, когда они уклонялись от меня и отвергали меня, когда я нуждался в помощи…

«Я бы очень хотел помочь тебе с этим… Честно говоря, сейчас я просто завален работой…»

Какая у тебя суперсила? Наша новая викторина поможет вам обнаружить свою скрытую сверхспособность и открыть свои величайшие дары в жизни. Проверьте это здесь.

Тем временем я помогал одному своему другу пережить развод, а другому – справиться с продолжающейся проблемой психического здоровья.

Я вовсе не скупился на то, чтобы выслушать и быть дружелюбным советчиком, но, думая о том, насколько односторонним это было, я должен был признать, что это не была настоящая дружба, это было больше похоже на то, что я был эмоциональной собакой для утешения людей, через жизненные взлеты и падения.

И, если честно, у меня самого было много взлетов и падений – в основном падений. Так что в конце концов я немного устал от всего этого опыта.

3) Количество одолжений, которые я оказывал, смехотворно…

Как я уже сказал, мне нравится помогать людям, особенно тем, с кем у меня хорошие отношения, но осознание того, насколько однобоко это было, заставило меня признать тот факт, что у меня нет настоящих друзей.

Я начал чувствовать себя автоматом по продаже услуг.

От мала до велика и до всего на свете Я был человеком, которому можно было позвонить и попросить помощи. Тем не менее, когда мне понадобилась помощь — упс — казалось, что ни у кого нет ни времени, ни желания помочь мне.

Звучит как грубая сделка, если честно, и как человек, работавший в финансовом секторе и в сфере недвижимости, я не люблю грубых сделок.

Ценю уважение и взаимную взаимность. Иногда вам понадобится от меня услуга, и это абсолютно нормально — я не «веду счет», но в других случаях мне также может понадобиться небольшая помощь, и тогда, по крайней мере, время от времени я был бы рад, если бы настоящий друг был там для меня.

4) Я должен не только постоянно им помогать, но и оправдывать их действия

Другой стороной осознания того, что у меня нет настоящих друзей, были мысли обо всех случаях, когда мне приходилось их прикрывать.

«Ой, извините, он не имел в виду то, что сказал за ужином, когда был пьян…»

«Да, у Тима сейчас странные времена, я думаю, у него проблемы с деньгами, но не волнуйся, я напомню ему, и он обязательно тебе вернет.

И так далее.

Я также обнаружил, что постоянно оправдываюсь за то, как они поступили со мной. Например, да, Джек действительно раздражал меня на прошлой неделе, но, с другой стороны, я знаю, что он ненавидит свою работу.

Ну… В какой-то момент все отговорки иссякают. И тогда ты понимаешь: у меня нет настоящих друзей, и что-то нужно менять как можно скорее.

5) Одиночество было моей повседневной реальностью

Несмотря на мой длинный список друзей в социальных сетях и моих довольно здоровенных друзей в реальной жизни, осознание того, что у меня нет настоящих друзей, было также отражением моего повседневного настроения и опыта.

И, если честно, главное, что я придумал, можно описать одним словом: одиноко.

Не то одиночество, когда ты говоришь: «Мне немного скучно».

Больше такого одиночества, когда ты бы плакал, если бы не был таким эмоционально оцепенелым и мертвым внутри. Веселые вещи.

Итак, какова была роль этих предполагаемых друзей?

Честно говоря, во многих случаях их роль заключалась в том, чтобы заставить меня чувствовать себя еще более одиноким. Мы почти не были связаны каким-либо значимым образом и не имели реальных взаимодействий за пределами поверхностного уровня.И это разочарование стало такой повседневной реальностью, что я начал считать само собой разумеющимся, что это и есть друзья.

Но это не так. Настоящие друзья — это гораздо больше.

6) Я никогда не мог рассчитывать на своих «друзей»

Другая часть того, что заставило меня понять, что у меня нет настоящих друзей, это то, что я никогда не мог рассчитывать на своих предполагаемых друзей.

Мало того, что наши отношения были односторонними, я постоянно заставляла их нарушать время встреч, отказываться помогать мне, отменять в последнюю минуту и ​​даже… к сожалению, в одном случае… ударить меня ножом в спину и украсть мою Подруга.

Удивительные друзья, на которых можно положиться, верно?

Плохо, чувак.

И хотя я знаю, что у любой дружбы есть свои взлеты и падения, я не подписывался на друзей, которые просто халявщики и извращенцы, которые глазеют на мою девушку и притворяются моими приятелями.

Это низкое дерьмовое поведение, которое я уже могу получить от незнакомца: мне это не нужно от предполагаемого друга.

Так что, если нет доверия и настоящего уважения, то можно поспорить, что у тебя нет настоящих друзей.

7) Ты узнаешь, кто твои друзья…

Когда я был моложе и у меня были настоящие друзья, они выручали меня из настоящих пробок: я говорю не только о дорожных билетах.

Но когда я вступил в так называемую взрослую жизнь и обзавелся новыми кругами тех, кого я уже не стесняюсь называть фальшивыми друзьями, все изменилось.

В любой ситуации, когда мне действительно был нужен друг, в том числе в прошлом году, когда я сломал лодыжку и мне нужно было отвезти меня в больницу, чтобы избежать большого счета за скорую помощь, никто не хотел этого делать.

Конечно, мои «друзья» выразили свой шок, свое сочувствие и все такое.

Но неужели один из них взял на себя ответственность и отвлекся от работы на некоторое время, чтобы отвезти меня в чертову больницу? Неа.

Я заплатил за скорую помощь и сидел там, ругая своих дерьмовых друзей из Fairweather.

Ты узнаешь, кто твои друзья, когда дерьмо попадает в вентилятор: еще хуже, когда ты узнаешь, что «у меня нет настоящих друзей», как я узнал…

8) За тебя не заступятся

Я не могу сосчитать, сколько раз мои фальшивые друзья не заступились за меня.Друзья по работе, друзья семьи, личные друзья, вы называете это. Возникает ситуация, когда даже одно-два слова поддержки меня выручают, а они просто пожимают плечами.

Пожимайте плечами!

К черту это. Мне понадобилось достаточно времени для такого рода ситуации, чтобы достичь момента с бургером, о котором я говорил вам в начале.

Критикующих людей и осуждающего дерьма уже хватает, самое меньшее, на что ты можешь надеяться, это друзья, которые заступятся за тебя, верно?

Да, верно!

9) Они направляют разговоры на то, что они могут получить от вас

Это связано с моими предыдущими пунктами, но это важно. Каждый второй разговор с моими фальшивыми друзьями, казалось, всегда сводился к тому, что я могу для них сделать.

Будь то поездка, небольшой кредит или справка.

Казалось, что к концу из нашего взаимодействия всегда что-то извлекалось: какая-то выгода с их стороны и какая-то благосклонность с моей стороны.

Этот тип транзакций не является дружбой, извините, ребята. Вы не используете своих друзей для того, что они могут вам дать, а если да, то вы не друзья, а просто временные партнеры.

10) Их не интересует ваша жизнь или увлечения

Это еще один большой. Когда я понял, что у меня нет настоящих друзей, я подумал о своих увлечениях: бейсбол, личные финансы, ремонт дома: да, я знаю, что я немного буржуа, что я могу сказать?

А если серьезно. Я не ожидаю, что мои друзья разделят мой интерес, но я всегда интересуюсь тем, чем они занимаются.

Хотя бы попробовать разделить их радость.

Но мои фальшивые друзья никогда этого не делали. Они просто болтали обо мне и обращались со мной как с запоздалой мыслью, и это было отстойно.

Итак, я предпринял шаги, чтобы исправить тот факт, что у меня нет настоящих друзей и… неудивительно, что первый шаг начался с меня.

Что ты умеешь делать…

Разобравшись со своей ситуацией и просмотрев полезные советы о том, что делать, если у тебя нет настоящих друзей в видео ниже, я начал разрабатывать реалистичный план действий на тот факт, что у меня нет настоящих друзей.

Я столкнулся с горькой правдой: я сам был слишком сосредоточен на себе и хотел дружбы.Я начал строить внутренний покой и переориентировать себя на то, чтобы делать что-то для других — даже небольшие вещи — которые не ожидали и даже не стремились получить что-либо взамен.

В своих дружеских отношениях я был дающим, да, но я также тонко использовал свою собственную форму привязанности, ожидая или желая чего-то взамен. Осознание того, что у меня нет настоящих друзей, послужило тревожным сигналом для меня, чтобы начать быть больше другом для других, которых я встречаю, не ожидая ничего взамен, стать внутренне самодостаточным и восстановить свою силу.

Я оставил фальшивых друзей, которые только использовали меня, и теперь являюсь примером, который я хочу видеть в мире… Это может быть клише, но я чувствую себя намного спокойнее и удовлетвореннее.

Я восстановил контакт с несколькими старыми друзьями, и хотя они тоже заняты, я чувствую эту новую динамику отсутствия нужды и позволения всему идти своим чередом.

Я также начал более полно осознавать свою цель и следовать ей, и при этом я стал меньше полагаться на внешнее подтверждение.

Превратив себя в передатчик вместо приемника — если использовать электрическую метафору — я обрел столько уверенности и смог начать отпускать многие вещи.

Да, фальшивые друзья разочаровали меня и заставили меня чувствовать себя одиноким и использованным, но, будучи таким человеком, которым я хотел бы, чтобы другие были со мной, я заново открываю для себя, что у меня есть все силы и силы внутри себя, чтобы начать привлекать и удерживать правильные друзьями и строить значимые дружеские связи, основанные на взаимном уважении и удовольствии.

Прочитать позжеДобавить в избранноеДобавить в коллекцию

Надежные и верные друзья — найти легко или трудно — London School of Management Education

Дружба – неотъемлемая часть жизни любого человека. Дружба – одна из самых значимых ценностей в нашей жизни. Однако в наши дни найти и удержать настоящего и надежного друга стало непростой задачей. Общество, в котором мы живем и работаем, стало очень конкурентоспособным. Многие люди хотят быть лучшими и очень часто пользуются другими.Люди все больше становятся эгоистичными и больше заботятся только о себе. Ожидается, что друзья будут обладать некоторыми важными качествами, такими как чувствительность, честность и надежность. На хорошего друга можно положиться и рассказать о своих проблемах. Поэтому необходимо, чтобы они были понимающими, сострадательными и верными. Это качества, которые важны для дружбы, но, к сожалению, редко встречаются. В статье оценивается идея иметь верных и надежных друзей, на которых можно положиться в любое время.Далее в задании оценивается, насколько сложно или легко найти и поддерживать такие отношения.

НАДЕЖНЫЕ И ВЕРНЫЕ ДРУЗЬЯ

Уильям Шекспир сказал: «Слова легки, как ветер; Верных друзей трудно найти». Найти надежных и верных друзей стало непросто. На рабочем месте и в наших школах может потрескивать конкуренция, поэтому люди научились скрывать свои уязвимые места и причуды от своих коллег и одноклассников. Дружба на работе часто приобретает транзакционный характер, и поэтому стало трудно сказать, где и где заканчивается общение и начинается настоящая дружба.

Когда мы сталкиваемся с трудными временами и большими потерями или разочарованиями, вполне естественно, что мы хотим, чтобы кто-то был рядом с нами. Ожидается, что такие люди будут просто слушать нас или тусоваться с нами и напоминать нам, что жизнь должна продолжаться. Такие люди должны быть всегда доступны, даже когда мы переживаем счастливые моменты. Этих людей называют настоящими друзьями.

Похожая концепция в Японии, называемая «Кэндзоку», что буквально переводится как «семья», относится к дружеским узам между людьми, имеющими схожие обязательства и схожие судьбы.Он подразумевает родственную душу и глубокую связь. Хорошая дружба должна иметь несколько качеств, включая хорошее общение. Хорошее общение — основа любой хорошей дружбы (Грациано, 2014). В этом случае оба человека ясны, открыты и искренни, поскольку они работают над тем, чтобы проблемы не заметались под ковер. Конфликты решаются напрямую.

Еще одно качество — они берут на себя проблемы вместе с вами. Настоящий друг смотрит не только на улыбку и определяет боль по языку тела или взгляду в глазах.Они принимают вас таким, какой вы есть, и всегда будете рядом (Брендт, 2002). Они также рядом друг с другом в хорошие времена, что иногда не так просто. Цитата из Оскара Уайльда резюмирует это: «Каждый может сочувствовать страданиям друга, но требуется очень тонкая натура, чтобы сочувствовать успеху друга».

Хорошие дружеские отношения основаны на уступках и уважении друг к другу (Brendt, 2002). Ожидается, что хорошие друзья чаще дают, чем берут. Поэтому они стремятся находить время друг для друга, несмотря на неудобства.Настоящие друзья всегда высоко ценят время, которое они проводят вместе, хотя их жизнь может быть занятой. Они также искренне верят друг в друга. Настоящие друзья чувствуют страсть друг друга и понимают ваше видение будущего. Они подбадривают вас на протяжении всего пути и верят, что вы туда доберетесь. Кроме того, настоящие друзья принимают друг друга безоговорочно. Ввиду этого они дают друг другу свободу быть собой, а также свободу меняться и расти. Нет необходимости контролировать друг друга, осуждать или критиковать.Кроме того, настоящие друзья внимательно слушают, не принуждая давать советы. Понятно, что люди обычно нуждаются не в совете, а в выслушивающем ухе, в ком-то, кому они могут высказать свое мнение. Впоследствии хороший друг должен уметь определять, когда хороший совет приветствуется, чтобы его можно было дать (Noller and Feeney, 2006).

Найти и сохранить настоящих друзей может быть очень сложно, когда мы становимся старше. Общеизвестно, что завести хорошего друга становится все труднее и труднее. Оказывается, на это есть причина.По мнению психологов развития, типичная последовательность эмоционального развития человека меняется от одной стадии или возраста к другой. В раннем детстве дружба предполагает совместное использование игрушек и радость от совместных занятий. Ожидания от лучшего друга усложняются по мере взросления ребенка. В ходе исследования 1975 г. были выявлены три стадии развития ожиданий дружбы. На первом этапе дети подчеркивали совместную деятельность и важность географической близости.На втором этапе они делали упор на совместное использование, лояльность и приверженность. Последний этап показал увеличение желаемых схожих установок, ценностей и интересов. Они ясно показывают, что по мере того, как люди развиваются и растут, наши ожидания от дружбы возрастают.

Что касается внешнего изменения, становится сложнее выполнить три условия, которые психологи развития считают важными для создания близких друзей. Этими условиями, включенными в заведение близких друзей, были близость, повторяющиеся, незапланированные взаимодействия и обстановка, которая побуждает людей ослабить бдительность и довериться друг другу.Это способствует тому, что многие люди встречают своих друзей на всю жизнь в колледже. Когда люди становятся старше, многие люди считают важным сблизиться с несколькими друзьями, которые у них есть. Кроме того, некоторым людям на самом деле легче заводить друзей, когда они становятся старше. Они чувствуют себя более комфортно с собой, когда становятся старше, и, следовательно, легче налаживают связи с другими.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Чтобы завести лучших друзей, необходимо определить настоящих друзей (Noller and Feeney, 2006).Настоящие друзья должны обладать уникальными качествами, которые делают их доступными в хорошие и плохие времена. Они всегда должны быть честны с вами. Кроме того, нужно изучить поведение ветра. Друга, у которого нет ни пункта назначения, ни направления, а также ненадежного, следует избегать, поскольку он не обладает качествами хорошей дружбы.

В Лондонской школе управленческого образования (LSME) мы поощряем наших любимых студентов заводить и выбирать друзей, которые положительно повлияют на их личное и профессиональное развитие. Мы считаем, что выбор друзей играет неотъемлемую часть вашего роста в реализации вашего образовательного и профессионального роста. Если у вас есть проблемы с выбором друзей, мы настоятельно рекомендуем вам поговорить со своим лектором / оценщиком, чтобы он дал вам рекомендации.

Мы твердо верим, что наличие плохих друзей, как правило, не в ваших интересах, потому что они появляются в хорошие времена и исчезают при признаках неприятностей. Крайне важно, чтобы вы, как человек, стремящийся к хорошей дружбе, также демонстрировали схожие черты и становились надежными для других.Это помогает развить чувство доверия и надежности к другу.

Подводя итог, нужно научиться выбирать лучших друзей, которые добавят ценности в их жизнь, а они, в свою очередь, также должны стараться поддерживать своих друзей. Дружба должна быть взаимовыгодной, чтобы одно добро стоило другого. Как говорится: «Покажи мне своего друга, и я скажу, кто ты». Будьте мудры в выборе друзей.

Удачной недели и надеюсь, что вы поделитесь этой статьей со своими друзьями!

ССЫЛКИ

• Грациано, Р. (2014).Настоящего друга трудно найти. Доступ с https://www.huffingtonpost.com/renee-graziano/a-true-friend-is-hard-to-find_b_5030506.html Дата обращения 2 сентября 2018 г.
• Берндт Т. Дж. (2002). Качество дружбы и социальное развитие. Curr Dis Psychol Sci 2002; 11:7-10.
• Ноллер П. и Фини Дж. А. (2006). Близкие отношения. Функции, формы и процессы. Нью-Йорк: Psychology Press, 2006.
.

Почему фальшивые друзья разрушают вас и как разорвать дружбу

Твои фальшивые друзья губят тебя.Я знаю, это звучит жестоко, но если вы хотите быть по-настоящему счастливыми, вам нужно:

• Борьба с заклятыми врагами
• Прекращение амбивалентных отношений
• Прекращение токсичных «друзей»

Заклятый враг — это тот, с кем вы дружите, несмотря на фундаментальную неприязнь или соперничество. Заклятые враги могут хотеть, чтобы вы творили добро на поверхности, но за вашей спиной они будут сплетничать о вас и даже могут завидовать вашим достижениям и успехам.

Как обнаружить заклятого врага

Заклятых врагов может быть больше, чем вы думаете. И вот почему: социальный нейробиолог Джон Качиоппо объясняет, что люди эволюционировали так, чтобы избегать врагов, а не заводить друзей. Почему это?

Допустим, мы завели друга, который на самом деле оказался нашим врагом . Это может означать смерть. Но если вместо этого мы назовем потенциального друга врагом, это совершенно нормально. Мы так быстро не подружимся, но хоть не умрем.

Так что это совершенно нормально иметь заклятых врагов в своей жизни. Просто наша биологическая система следит за тем, чтобы нас не ударили в спину посреди ночи. Ключевым моментом здесь является выявление ваших заклятых врагов, чтобы вы могли стать настоящими друзьями… или избавиться от них.

Я думаю, что есть три типа фальшивых друзей. Какой вид звучит знакомо?

1. Ревнивый враг

Это самый распространенный тип заклятых врагов. На самом деле зависть часто является эмоцией, превращающей друзей во врагов.И это идет в обе стороны…

• Коллега завидует повышению.
• Вы завидуете повышению коллеги.
• Напарник завидует твоей праведной способности привлекать красоток.
• Вы завидуете праведной способности вашего ведомого привлекать малышек.
• Кто-то завидует вашему росту/волосам/сообразительности/личности/юмору/автомобилю/____.
• Вы завидуете чьему-то росту/волосам/умению/личности/юмору/автомобилю/____.

Проблема: Ревность — коварная зверушка.Это разрушает доверие, уважение и восхищение. Я считаю, что почти невозможно иметь здоровые отношения там, где назревает ревность.

Практический результат: Либо преодолейте ревность, либо преодолейте человека.

2. Подрывной враг

Когда у вас есть заклятый враг, вы постоянно сталкиваетесь с такими проблемами:

• Вы нашли нового клиента! Стоит ли рассказывать другу?
• Вы похудели на пять фунтов! Будет ли ваш друг способствовать плохому поведению, если вы пойдёте пообедать?
• Вы хотите пригласить новых друзей. Стоит ли приглашать «того» друга?

Заклятые враги-подрывники обычно хороши в пассивно-агрессивных комментариях, саркастическом тоне и потворствуют вашему плохому поведению.

Проблема: такие заклятые враги самые опасные! Почему? Вы надеетесь, что они поддержат вас, но часто этого не происходит.

Практический результат: обманешь меня один раз, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне. Не продолжайте надеяться. Вырежьте этого человека.

3. Неуверенный враг

Люди ненавидят незаконченные дела.Мы также ненавидим не знать, где мы находимся с кем-то.

• Я думаю, что он мой близкий друг… но дружит ли он со всеми?
• Я думаю я ей нравлюсь…
• Мы деловые друзья или настоящие друзья ?
• Он меня знает, но я не уверен, мы просто знакомые или реальные контакты.
• Мы контакты типа LinkedIn или контакты типа Facebook?

Проблема: Вы просто не уверены. Где вы стоите? Они помогают или поддерживают вас? Вы постоянно настороже и предугадываете их.Такая амбивалентность требует много энергии, потому что вы постоянно находитесь в состоянии незнания.

Итог: поговорим. Разобраться. Выложите все это на стол. Дополнительные шаги ниже…

↑ Содержание ↑

10 признаков фальшивых друзей

Поддельный друг немного отличается от заклятого врага.