Потеря супруга: как жить дальше — Woman on Top

Сентябрь 25, 2014

Даже в наше циничное время формула «любили друг друга и умерли в один день» не теряет своей актуальности и притягательности. Всем счастливым парам, разумеется, хочется прожить друг с другом как можно дольше: разделять радость от рождения детей, обустраивать быт, путешествовать по миру, а потом  встретить наконец уютную старость в окружении весёлой и шустрой толпы внуков и правнуков. Пожалуй, даже закоренелым скептикам не хочется думать о том, что вся эта идиллическая картинка может рассыпаться, подобно песочному замку, особенно если речь не идёт о расставании из-за несовпадающих интересов («любовная лодка разбилась о быт», — подобной формулой давно никого не удивишь).  Но как же быть, если супруг, с которым было столько общего, погиб? Можно ли справиться с болью утраты и не потерять себя в этом трагическом водовороте? Об этом расскажут наши героини.

Евгения Асатиани, журналист:

Мой муж умер почти 10 лет назад. Это случилось неожиданно и молниеносно: инсульт. Ничто не предвещало беды, и я как обычно пошла забирать младшего сына с тренировки, а вернувшись, обнаружила супруга мёртвым. Невозможно передать ту гамму эмоций, и я даже сомневаюсь в том, что кто-то может помочь в подобной ситуации; справиться с таким несчастьем может только сам человек: найти для себя точку опоры, то, ради чего стоит жить. И это осознание приходит очень медленно. Помню, что первый год я жила как будто в каком-то киселе… Не было никаких сил следить за собой: стричься, краситься… Однажды, в полном отчаянии, я обнаружила себя сидящей на балконных перилах; от решающего шага уберегла только мысль о том, что, если я умру, о муже будет некому молиться. Могу сказать, что в моём несчастье мне очень помогла вера, хождение в храм, общение с батюшкой. Возможно, для кого-то выходом являются хобби, смена деятельности или преобразование окружающего пространства; помню, что мои знакомые тоже советовали мне заняться ремонтом, записаться на курсы вождения, но всё это не могло меня отвлечь и утешить.

Смерть любимого супруга разделила мою жизнь на «до» и «после»: в той, первой жизни, я была счастливой и обеспеченной домохозяйкой, женой и мамой двух сыновей, а во второй —  мне пришлось полностью поменяться, «перезагрузиться», ведь теперь мне не с кем было разделить ответственность за детей и быт. Конечно, это давалось нелегко, ведь когда родился наш первый ребёнок, я осталась дома, а после 15-летнего перерыва вернуться к работе по специальности было проблематично. Но постепенно мне это удалось. Вера, дети, время, чувство ответственности, — всё это помогло мне двигаться дальше.

Алла Шахова, театральный продюсер:

Честно говоря, не уверена, что мой личный опыт поможет кому-то: ведь всё очень индивидуально. Люди уходят из жизни по-разному. Бывает, что человек тяжело болен, и все родственники заранее готовы к тому, что вот-вот настанет день, когда придётся попрощаться с ним и пережить боль утраты.

Очень трудно найти подходящие слова, чтобы описать то, что чувствуешь в самые первые минуты, часы, дни, недели, месяцы. Это не грустно. Это даже не тяжело. Состояние настолько жуткое, что подобрать подходящее прилагательное очень трудно, и сравнить эту боль с какой-то другой, мне кажется, просто невозможно. Самыми ужасными были утра, когда через несколько секунд после пробуждения ты осознаешь, что жизнь очень изменилась и уже никогда не будет прежней, и у тебя нет и не будет другого выхода, кроме как подстроиться и приспособиться к этой новой жизни. Было очень страшно, что не справлюсь, ничего не хотелось, кроме одного: уснуть и не просыпаться. Каждое утро мысль о том, что мужа больше нет, оказывалась для меня новой и от этого очень болезненной; каждое утро я заново училась жить со страшным осознанием того, что произошло.

Осложнялось все тем, что на протяжении всей нашей совместной жизни я не работала: нашу семью полностью обеспечивал муж.

Конечно, мне очень помогали друзья: сочувствием, участием: все время звали меня в гости, а я откликалась — дома находиться было невыносимо. Одна из подруг устроила меня на работу в свою компанию, хотя, как я узнала намного позже, вакансий на тот момент у неё не было. Еще одна подруга, владелица тренажерного зала, предложила мне бесплатно ходить к ней заниматься, и два года я регулярно посещала этот зал.

Больше всего во всей этой ситуации мне было жалко не саму себя, а ребенка: в мирное, невоенное время, он остался без отца. Я всё время задавала себе один и тот же вопрос: почему это произошло именно со мной, с нами? В поисках ответа я стала читать много книг эзотерических авторов: Свияша, Луизы Хэй, Джона Кэхо и других. Был момент, когда я стала искать спасения в православии: пыталась ходить в храм  — на службы, на исповедь, на причастие. Но полгода таких попыток облегчения мне не принесли. Эзотерическая литература оказалась мне ближе и помогала больше. Не буду скрывать: пыталась забыться и в алкоголе, причем «лекарственные» дозы были довольно внушительными. Остановилась я именно из-за сына, который, конечно, как любой ребенок, всё время требовал внимания и заботы. Я постоянно ощущала возросшую ответственность за ребёнка: ведь я теперь стала для него «два-в-одном». Я водила сына в разные секции, чтобы чем-то увлечь: в результате мы остановились на футболе. Все эти заботы меня очень отвлекали от грустных мыслей и переживаний.

И тогда, и сейчас я чрезвычайно трепетно и внимательно отношусь к своей внешности, поэтому даже в то непростое время продолжала очень много внимания и времени уделять уходу за собой.

А вот с мужчинами первое время, около года, я не готова была строить никаких отношений. Я особо не стремилась снова оказаться замужем, хотя, возможно, это желание всё же в какой-то степени присутствовало, ведь поначалу было так пусто, холодно, неуютно… Но в первые два года никаких отношений не сложилось, и я привыкла, приспособилась, научилась быть одна, поняла, что мне так хорошо и комфортно.

Смерть бывшего супруга тоже может потрясти до глубины души. Впрочем, таких примеров в истории немало: вспомнить хотя бы актрису Зинаиду Райх, раздавленную смертью Есенина. Или  певицу Шер:  трагическая гибель её экс-супруга Сонни Боно стала шоком для знаменитости; после проникновенной речи на похоронах журналисты называли её не иначе как «вдовой Боно», хотя к тому моменту пара была в разводе более 20 лет.

Маргарита Султанова, психолог, писатель:

К сожалению, в нашей стране у половины женщин похожее прошлое. Я не исключение. Мой бывший муж бил меня до полусмерти, унижал и издевался, как мог. К счастью, мне удалось сбежать от него. Но точно так же, как и многие русские женщины, я склонна жалеть и прощать своего обидчика. Может быть, поэтому, когда я узнала, что он умер, я почувствовала себя безумно несчастной. И виноватой. Я была уверена, что именно из-за моего ухода он начал пить, а когда и это не заглушало тоску и обиду, то в ход пошли и наркотики. В конце концов, он заболел раком и умер. Я винила себя в том, что не была достаточно терпеливой, что бросила слабого и не имеющего силы воли человека. Считала себя предательницей. Как назло, ничего плохого не всплывало в памяти.

Пережить это горе мне помогло то, что в это время я получала психологическое образование, изучала специальную литературу, общалась с преподавателями-психологами. Они объяснили мне, что никогда не стоит искать виноватых! А нужно уметь справляться с ударами судьбы. Конечно, с живым человеком можно поговорить, все выяснить, попросить прошения. А когда человека уже нет, все равно остается потребность выговориться, высказать ему все, что накипело. И тогда лучше всего написать ему письмо.

Одни в этом письме попросят прошения, другие расскажут тайну, которую хранили всю жизнь, кто-то выскажет свои претензии и облегчит душу.В моем случае получилось не просто письмо, а целая книга! В ней я откровенно рассказала о нашей семейной жизни, о самых счастливых и ужасных моментах. То, что я все свои переживания перенесла на бумагу, очень помогло. Мне стало легче. Я отпустила прошлое. А кроме этого получила огромное удовлетворение! Простила его. И стала считать прощенной себя!

Но все равно очень долго после этого я не могла создать новые отношения. Боялась еще раз пережить такие страшные эмоции. Лучше страдать от одиночества, чем от потери любимого человека. После того, что случилось, я стала еще больше ценить тех, кто рядом со мной! И стараться сделать их жизнь немного счастливее.

Всем женщинам, которые потеряли своих мужей, я хочу сказать: «Не держите в себе свое несчастье! Доверьте весь негатив бумаге, как это сдала я. Она все стерпит, а вы освободитесь от всего плохого.

Мнение психолога

Родион Чепалов, психолог центра Nekrizis.ru:

Потеря близкого человека — это всегда беда. Она приходит как глыба, которая пытается раздавить человека. Чтобы эта глыба не уничтожила, нужно её разобрать на маленькие камушки.

Очень хорошо, если человек является верующим. В религии есть ответ на то, что делать с горем смерти. Кто-то верит в воскрешение, кто-то в загробный рай, кто-то в переход в иное, благостное состояние. У священника (ламы, батюшки и пр.) есть ответ на тяжелые вопросы, и если эти ответы удовлетворяют страждущего, то это очень хорошо.

Свои спасительные идеи есть и у атеистов: «произошло нечто неизбежное, надо всегда быть к этому готовым, жизнь продолжается» и т.д. Однако удачно сформулированные идеи могут не укладываться в мозг конкретно взятого человека. Особенно, если смерть близкого произошла внезапно, если к ней не было возможности подготовиться: несчастный случай, скоропалительная болезнь и т. д.

Жена сидит и думает: «Как это произошло? Еще вчера он ходил рядом, веселился, шутил… У нас были совместные планы… И вдруг всё оборвалось… Как можно вместить такое горе? Как можно после случившегося жить по-прежнему?»

Возможно, по-прежнему жить и не получится. Горе чему-то учит нас. Оно показывает нам наши ошибки, заблуждения. Возможно, мы не замечали простых радостей, у нас замылился взгляд. Происшедшее открыло перед нами наши заблуждения, ошибки.

Нужно найти в себе силы перестроиться, скорректировать жизнь и жить дальше.

Некоторым людям невозможно с этим справиться самостоятельно, иногда даже требуется вмешательство врача с таблетками: когда жена постоянно плачет, не может ничего делать.

Если же острый период горя прошел, то важно попытаться понять свои чувства, желания. Чего хочется сейчас: отдыхать, отвлекаться или думать об этом? У каждого человека свой выход здесь. Кому-то важно все изменить, кому-то хочется оставить все по-прежнему.

Очень важна помощь близких. Кроме того,  многим проще будет пережить этот период вместе с психологом.

Валерия Мухоедова

Похожие Посты

Как российские фонды помогают женщинам, потерявшим мужей в пандемию

От государства российские вдовы с детьми получают страховую пенсию по потере кормильца. Однако самая серьезная проблема потери кормильца вовсе не финансовая. На фоне высокой смертности стали востребованы благотворительные фонды, помогающие женщинам, потерявшим мужей из-за коронавируса. Они оказывают женщинам адресную психологическую и юридическую помощь.

Культура горевания

«В нашей стране нет культуры горевания. Сначала окружающие сочувствуют, но уже через пару месяцев вдовы начинают слышать фразы: «Держись, у тебя же дети!», «Ты молодая, еще нового мужа найдешь», – рассказывает Кира Косыгина, основавшая в 2016 г. фонд «Жизнь… продолжается». – Многие, наоборот, сторонятся, как будто боятся «заразиться». Поддержать человека в горе – большой труд. А у женщин есть потребность говорить о своей утрате».

В фонде Косыгиной открыты четыре группы психологической поддержки, где еженедельно на протяжении трех месяцев проходят занятия с психологом. В пандемию группы стали набираться быстрее – в чате вдов фонда появляется объявление, и за два дня группа уже сформирована. Через полгода участниц приглашают снова, так как возникают новые вопросы и темы для обсуждения. Кроме того, у каждой группы есть свой отдельный чат, в котором женщины общаются, некоторые начинают дружить, встречаются офлайн. По словам Косыгиной, вдовы также часто обращаются с вопросами о наследстве, пособиях – фонд сотрудничает с юридической фирмой, которая оказывает поддержку pro bono.

Другой фонд, «Словом и делом», основали в 2017 г. две подруги – Елена Лепешонок и Александра Старостенко. «Когда возникла эта идея, мы стали искать организации, которые оказывают подобные услуги, – говорит Старостенко. – Выяснилось, что таких фондов в нашей стране практически нет». В этом фонде вдов консультируют по социально-правовым вопросам, есть индивидуальные консультации с психологом и группы психологической поддержки, каждая из которых работает в течение месяца. Разделения по возрасту в группах нет. «Женщины постарше делятся жизненным опытом с более молодыми, а те, в свою очередь, – энергией и мотивацией жить дальше», – говорит Лепешонок. Также фонд запустил программу «Равный – равному», на которой женщины-лидеры обучаются оказывать поддержку вдовам в своем регионе. Только за 2021 г. в фонд обратилось около 200 женщин, вдвое больше, чем в 2020 г. «Мы связываем такое большое количество обращений с ковидом и с переходом на онлайн-формат, – отмечает Лепешонок. – Теперь женщина, находясь в любом городе, может получить необходимую помощь. На онлайн-группы психологической поддержки у нас очередь».

Выслушать и поддержать

Москвичка Ольга Крапивина решилась на собственный Instagram-проект «Без слез» через несколько лет после гибели супруга. Сначала она планировала проводить прямые эфиры с приглашенными экспертами, поддерживать женщин в личных сообщениях в чате и WhatsApp. Но со временем вместе с Косыгиной они стали организовывать и офлайн-встречи. Несмотря на пандемию, переходить полностью в онлайн Крапивина не собирается. «Я решила реконструировать библейскую традицию «красного шатра», куда женщины уходили заботиться друг о друге, – рассказывает Крапивина. – У нас проходят регулярные встречи на Цветном бульваре. Профессиональные психологи на них не присутствуют. Иногда вдовам нужно, чтобы их не спасали, а просто выслушали и морально поддержали».

Анна Талызина овдовела в 2019 г. После смерти мужа родственники и друзья не оставляли ее одну: звонили, вытаскивали на встречи, часами выслушивали горестные монологи. «Моя соседка тоже вдова. Общаясь с ней, я поняла, что мне не хватает поддержки от женщин, оказавшихся в такой же ситуации», – вспоминает Талызина. Она стала искать информацию в интернете, узнала о фонде «Словом и делом». Вскоре ей предложили самой помогать вдовам и принять участие в семинаре «Жить дальше». На встрече психолог Елена Картавенко рассказала о том, как мягко поддерживать женщин в горе и каких правил лучше придерживаться: нельзя обесценивать чужое горе, давать непрошеные советы, назначать лечение.

Участницам семинара объясняли, как создавать аккаунт для поддержки других вдов и правильно наполнять его контентом. Руководители фонда также проводили супервизии, на которых обсуждали особенно острые темы, давали рекомендации по восполнению собственного ресурса. После курса Анна Талызина создала в Instagram аккаунт «Жить и любить» и чат поддержки, в котором состоят вдовы из других городов и стран. Сейчас к чату присоединяется много женщин, которые потеряли супруга из-за коронавируса, причем есть совсем молодые женщины, оставшиеся с несколькими детьми. «Бывает, женщины не хотят вступать в чат, предпочитают прожить свое горе в одиночестве, – говорит Талызина. – Или, пообщавшись какое-то время, удаляются. Я с ними списываюсь, выясняю, почему они приняли такое решение. Некоторые говорят, что им тяжело постоянно читать про чужую боль. Тогда я предлагаю личные встречи». Сейчас Талызина получает профильное образование и в дальнейшем планирует оказывать профессиональную психологическую помощь.

По словам Крапивиной, одна из самых болезненных тем для вдов – чувство вины. Большинство женщин считают, что могли бы спасти любимого человека, если бы вызвали вовремя врача или настояли на обследовании. Супруг москвички Татьяны Куликовой умер от коронавируса в первую волну пандемии. Изначально ему поставили неправильный диагноз, поэтому время на лечение было потеряно. Когда муж оказался в больнице, у него уже было обширное поражение легких. «После его смерти меня долго не оставляло чувство вины за то, что он был в реанимации один. Я постоянно представляла себе, какое одиночество и страх он пережил. Хотя умом, конечно, понимаю, что просто не могла быть там с ним», – говорит Куликова. В таких ситуациях психологи фондов рекомендуют вдове написать письмо супругу о том, что ее больше всего беспокоит, попросить прощения и поблагодарить за все хорошее, что было в их совместной жизни.

Часто в группах поддержки говорят о том, как воспитывать детей, не пытаясь заменить им папу, как правильно говорить с ними об утрате. Поднимаются вопросы о том, что делать с вещами умершего супруга и о самопомощи. «Самое сложное пережить первый год, который ты проживаешь по-новому, без мужа: праздники, дни рождения, Новый год, – говорит Куликова. – Я, например, полностью загрузила себя работой. Какое-то время это спасало от депрессии». Чтобы выйти из состояния горя после потери, психологи рекомендуют женщинам заставлять себя чем-то занять в свободное время: больше выходить на улицу, гулять в парках, посещать тренажерный зал.

Еще один важный аспект – отсутствие у вдовы официального статуса. В российских паспортах можно отражать факт замужества, но, когда женщина становится вдовой, в документе ничего не меняется. «При заполнении любой анкеты женщина впадает в ступор, какую галочку ей поставить, замужем или нет. Психологически это тяжело – непонятно, когда ты имеешь право снова знакомиться с мужчинами. Не будет ли это предательством?» – отмечает Крапивина. Зачастую вступление в новые отношения после потери мужа или повторный брак – социально неодобряемая история, особенно в маленьких городах. Поэтому некоторые женщины стараются этот факт не афишировать.

Часто в ситуациях потери женщины отмечают важность не только слов поддержки, но и каких-то добрых поступков со стороны близких. Вдовы рассказывают, что кому-то присылали цветы, привозили еду, подруга одной женщины оплатила ее сыну секцию по ушу, сказав, что это ее вклад в мужское воспитание парня. Оказалось, что лучшая поддержка – конкретные действия, помощь в небольших делах, даже если сама женщина об этом не просила.

Выплыть из пустоты: как операционный директор Facebook нашла смысл в трагедии

От редакции. Как просыпаться каждое утро, когда твой мир рушится? Почему люди отстраняются от чужого горя? Как пережить личную трагедию и стать сильнее? Как помочь человеку, который испытал эмоциональное потрясение? Одна из самых влиятельных женщин США, операционный директор Facebook Шерил Сэндберг испытала такое потрясение после смерти мужа. В книге «План Б: как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни», написанной вместе с психологом и профессором Уортонской школы бизнеса Адамом Грантом (подробнее об этом см. интервью Шерил и Адама главному редактору Harvard Business Review), она рассказала о том, как поэтапно преодолеть жизненный кризис и вновь поверить в себя. Русский перевод книги вышел этой зимой в издательстве «Альпина Паблишер». Мы публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

После смерти Дэйва я от многих слышала одну и ту же фразу: «Просто не могу себе представить!» Они имели в виду, что не могут представить, чтобы это произошло с ними, не могут представить, как я могу разговаривать вместо того, чтобы заползти куда-нибудь в угол. Я помню, что чувствовала то же самое, когда видела, как коллега приходит на работу после смерти ребенка или как товарищ покупает себе кофе, узнав, что у него рак. Оказавшись по другую сторону, я могла лишь ответить: «Я тоже не могу себе представить, но у меня нет выбора»…

Как бы ни был тяжел тот опыт, через который прошла моя семья, я прекрасно сознаю, что в чем-то нам повезло больше, чем другим: нас поддерживали родные, друзья и коллеги, а кроме того, мы располагали финансовыми ресурсами, которые есть далеко не у всех.

Я также сознаю, что разговоры о том, как не сломаться перед лицом трудностей, не отменяют необходимости работать в первую очередь над тем, чтобы по возможности предотвращать их. То, что мы делаем в наших сообществах и компаниях, — общественная политика, которую мы проводим, то, как мы помогаем друг другу, — может способствовать тому, чтобы меньше людей испытывали страдания…

Чтобы добиться перемен завтра, нужно вырабатывать стойкость сегодня…

Эта книга — о способности человеческого духа не ломаться. Мы рассмотрим шаги, которые можно предпринять, чтобы помочь себе или другим…

Сейчас я знаю, что посттравматический рост действительно возможен. Перенеся самые страшные удары судьбы, люди могут стать сильнее и обрести более глубокий смысл существования.

И я верю, что рост может быть претравматическим — необязательно пережить трагедию, чтобы взрастить в себе стойкость перед тем, что может ждать впереди…

Жизнь никогда не бывает идеальной. Все мы проживаем некий вариант «Плана Б». Эта книга о том, как выжать из него максимум…

Снова дышать

Осмысляя негативный опыт, мы сеем семена стойкости. Психолог Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П» : 1) персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами; 2) повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и 3) постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.

Три «П» — это что-то вроде популярной песенки наоборот: вместо «Все прекрасно» — «Все ужасно». Словно закольцованная запись, в вашей голове звучит: «Это я виноват, что все так ужасно. Вся моя жизнь ужасна. И она всегда будет такой». Сотни исследований демонстрируют, что как дети, так и взрослые восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда. Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности. Больше того: эксперименты показали, что учителя городских и сельских школ, которым рассказали о ловушке трех «П», избегая ее, смогли более эффективно работать в классе, а их ученики стали добиваться лучших результатов.

Полезно это оказалось и для спортсменов, которые проигрывали, к примеру, в заплывах: когда они научились иначе относиться к прошлым неудачам, ритм сердечных сокращений стал возрастать у них не так резко, и со временем они улучшили свои показатели. То же верно и для страховых агентов: те из них, кто умеет не принимать отказы слишком близко к сердцу и всегда помнит о том, что завтра будут новые клиенты, продают вдвое больше контрактов и удерживаются на работе вдвое дольше своих коллег с иным отношением…

В иудейской традиции существует семидневный период интенсивного оплакивания, называемый «шива», после которого человек должен вернуться к привычным обязанностям. Психологи советовали мне как можно быстрее вернуть жизнь сына и дочери в обычное русло. Поэтому через десять дней после того, как Дэйв покинул нас, они пошли в школу, а я начала ходить во время их уроков на работу.

Мой первый день в офисе прошел как в тумане. Я проработала операционным директором Facebook уже больше семи лет, но сейчас все казалось мне незнакомым. На первом совещании единственной моей мыслью было: «О чем они все говорят и почему вообще это важно?» Потом, в какой-то момент, меня втянули в дискуссию, и на секунду — может быть, полсекунды — я забыла. Я забыла о смерти. Я забыла, как Дэйв лежал на полу в спортзале.

Я забыла, как смотрела на его гроб, опускающийся в землю. На третьем совещании в тот день я на несколько минут заснула. Конечно, я была смущена, обнаружив, что клюю носом, но помимо этого я ощутила благодарность — и не просто потому, что заснула за столом. Впервые я расслабилась. Дни превращались в недели и месяцы, и я постепенно могла концентрироваться все дольше. На работе я могла чувствовать себя собой, а доброе отношение коллег показало мне, что не все в моей жизни ужасно.

Все мы переживаем потери: теряем работу, отношения, любимых. Вопрос не в том, будет ли такое случаться. Неизбежно будет, и нам придется как-то с этим жить.

Стойкость рождается глубоко внутри нас и приходит извне благодаря поддержке окружающих. Она порождается благодарностью за все хорошее в жизни и настроем на худшее. Она приходит, когда мы анализируем свое отношение к боли и когда просто принимаем эту боль. Иногда мы плохо контролируем то, что происходит у нас в голове. Иногда это удается нам лучше. Но теперь я знаю, что, когда жизнь подминает вас под себя, можно оттолкнуться от самого дна, вырваться на поверхность и снова начать дышать.

Гоните слона из комнаты

Избегание печальных и тревожных тем встречается настолько часто, что получило свое название. Психологи уже давно придумали термин «эффект мумии», описывающий людей, которые не желают делиться плохими новостями. Доктора не хотят говорить пациентам, что их прогнозы не радужны. Менеджеры всячески оттягивают момент, когда нужно сообщить людям об увольнении. Моя коллега Максин Уильямс, отвечающая в Facebook за политику мультикультурализма и недискриминации, сказала мне, что, по ее мнению, у многих людей «эффект мумии» проявляется в отношении расы. «Даже если полицейский убивает безоружного черного, когда тот лезет в карман, чтобы показать ему права, белые, видевшие эту новость, живущие по соседству, сидящие рядом с нами на работе, зачастую ничего об этом не говорят. Для жертв расизма так же, как для жертв личных трагедий, молчание мучительно. Когда нам больно, нам нужно знать две вещи: что чувства, которые мы испытываем, нормальны и что нас есть кому поддержать. Ведя себя по отношению к страдающим людям так, будто ничего не случилось, мы лишаем их этого».

Храня молчание, мы часто оставляем в изоляции родных, друзей и коллег. Даже в обычных обстоятельствах остаться наедине со своими мыслями бывает не очень приятно. В одном эксперименте людям предложили на выбор болезненный удар током или сидение в одиночестве в течение пятнадцати минут. Четверть женщин и две трети мужчин выбрали первое. Молчание может усилить страдания. Сначала я могла говорить о Дэйве только с узким кругом родных и друзей. Некоторые из прочих моих знакомых и коллег помогли мне раскрыться; психологи так и называют их — «вскрыватели».

В отличие от «никогда-не-задающих-вопросы» друзей вскрыватели задают много вопросов и выслушивают вас, не судя. Они с удовольствием узнают что-то о людях и чувствуют связь с ними. Они могут быть очень важны и нужны в критические моменты, особенно тем, кому в обычной жизни свойственна скрытность…

Вначале возвращение на работу дало мне некое ощущение нормальности. Но вскоре я обнаружила, что дела идут не так, как обычно. Я всегда поощряла своих сотрудников к тому, чтобы быть на работе самими собой, раскрывать свою личность полностью, но теперь моя собственная «личность» была чертовски безрадостна. Мне было сложно говорить о Дэйве с друзьями, а на работе с коллегами это представлялось еще менее вероятным.

Поэтому я молчала. И они молчали. Большинство моих взаимодействий с людьми на работе стали холодными, отстраненными и скованными. Бродя по штаб-квартире Facebook, я начинала чувствовать себя призраком, одновременно пугающим и невидимым. В моменты, когда я больше не могла этого выносить, я искала убежища в переговорной у Марка. Я говорила ему, что боюсь утратить личные связи с коллегами. Он понимал мои страхи, но утверждал, что я неправильно интерпретирую их реакцию.

Он сказал, что они хотят быть ближе ко мне, но не знают, что нужно говорить…

Традиционно у иудеев период траура по супругу длится месяц. Ближе к концу этого срока я стала задумываться о том, чтобы написать о своих чувствах в Facebook. Я излила душу в посте, но сначала не собиралась им делиться — это было слишком лично, слишком сыро, слишком откровенно. Но в конце концов решила, что от этого едва ли может стать еще хуже, а может, наоборот, станет чуточку лучше. Рано утром, пока не передумала, я нажала «Опубликовать».

Мое послание начиналось с описания пустоты и того, как легко ты можешь утонуть в ней. Я говорила о том, что впервые в жизни поняла смысл молитвы «Не дай мне умереть, пока я еще жива».

Хватаясь за спасательный трос, я писала о том, как мне хочется найти смысл и выплыть из этой пустоты. Я благодарила родных и друзей, которые помогали мне в эти невозможные первые недели. Потом я сделала то, что было так сложно сделать лицом к лицу с друзьями и коллегами: рассказала о том, как ранят обычные приветствия типа «Как дела?», потому что люди, произносящие их, словно бы не признают, что случилось что-то значительное. Я подчеркнула, что, если бы вместо этого люди спрашивали «Как ты себя чувствуешь сегодня?», это показывало бы, что они понимают, как трудно мне дается каждый день.

Эффект от моего поста был моментальным…

советуем прочитать

Джеки Коулмен,  Джон Коулмен

Елена Миронова

Сто бед одиночества: почему стариков не замечают даже после смерти | Статьи

В Набережных Челнах обнаружили тело одинокой пенсионерки — она пролежала, укрытая одеялом, в своей постели примерно месяц, прежде чем ее хватились соседи. К сожалению, такие случаи в России не редкость: пожилые люди живут в одиночестве и умирают в одиночестве. Можно ли справиться с этой проблемой, разбирались «Известия».

Пока не прорвет трубу

По данным «Челнинских известий», мумию пожилой женщины в квартире одного из жилых домов в Набережных Челнах обнаружил участковый, который пришел туда по сигналу, полученному от ее соседей. Жильцы дома 3-го комплекса поселка ГЭС позвонили в полицию и сообщили, что давно не видели 79-летнюю одинокую пенсионерку. Сотрудник полиции нашел ее мертвой под одеялом в спальне.

— Она проживала в квартире одна, поддерживала отношения с соседями — дружила с соседкой и полтора года назад оставила ей ключи от своей квартиры, — рассказали «Известиям» в МВД по Республике Татарстан. — Эта соседка не видела челнинку примерно полтора месяца, забеспокоилась и сообщила об этом сотрудникам полиции. На место происшествия прибыл участковый. Соседка открыла дверь. Стоял трупный запах, в квартире был обнаружен труп челнинки. Предварительно эксперты оценили давность трупа в один месяц.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Зураб Джавахадзе

В феврале 2020 года воронежские СМИ сообщили об обнаружении в квартире скелета 70-летней пенсионерки. Она перестала появляться на людях полтора года назад. Соседи сначала не обратили внимания на ее исчезновение, а полиция долго отказывалась взламывать двери квартиры: не было заявления о пропаже человека. В августе в Энгельсе нашли мумию мужчины в его квартире: он умер около двух лет назад.

Как рассказали «Известиям» в благотворительном фонде «Старость в радость», в СМИ попадают лишь некоторые из этих случаев. Умирающих в одиночестве значительно больше, и тела их, бывает, не находят до тех пор, пока, например, не прорвет трубу в квартире.

Их миллионы

Аналитический центр Национального агентства финансовых исследований (НАФИ) совместно с Российским геронтологическим научно-клиническим центром в ноябре 2018 года проводили опрос, который показал, что у каждого четвертого россиянина есть пожилой родственник, живущий один. С учетом того что на тот момент в стране жило около 30 млн людей старше 60 лет, НАФИ сделало вывод, что всего в России около 7 млн одиноко проживающих пенсионеров. Причем одинокие пожилые люди, говорилось в исследовании, практически не ведут активную социальную жизнь: 70% из них замыкаются на доме и быте.

— Исследование выявило глубокую и требующую нетривиального решения сторону этой проблемы — одинокая жизнь пожилых людей, которая чаще всего не выходит за рамки домашних и бытовых дел, — рассказала «Известиям» заместитель директора направления социально-экономических исследований НАФИ Ирина Гильдебрандт. —Экономическую или медицинскую часть этого вопроса может централизованно решить государство, а психологический аспект должен решаться индивидуально, с учетом особенностей жизненной ситуации каждого человека.

Директор благотворительного фонда помощи инвалидам и пожилым людям «Старость в радость» Елизавета Олескина замечает, что одиноких пенсионеров, как и вообще одиноких людей, можно посчитать только формально. По ее словам, сейчас статистика ведет учет одиночных домохозяйств в России и «их, конечно, миллионы». В 2010 году, следует из данных всероссийской переписи населения, в стране было более 14 млн частных домохозяйств с одним проживающим человеком.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Николай Сиденков

Заместитель директора Института социальной политики НИУ ВШЭ Оксана Синявская призналась, что не питает иллюзий, что удастся решить эту проблему окончательно, и замечает: подобные случаи происходят и в других странах. В Великобритании, например, проблемой озадачились настолько, что даже ввели пост министра по делам одиночества.

— У нас проблема одиночества пенсионеров стоит пока менее остро: во-первых, у нас нет таких успехов в продолжительности жизни; во-вторых, у нас пока остаются сильными межпоколенные связи: иногда добровольно, а иногда вынужденно — когда это следствие нерешенной жилищной проблемы, например, — рассказала она «Известиям».

Доктор медицинских наук, директор АНО «Научно-исследовательский медицинский центр «Геронтология» Кирилл Прощаев замечает, что мир сильно поменялся за последнее десятилетие — традиция больших семей, когда дети, внуки и родители живут под одной крышей, уходит в прошлое.

— Это не хорошо и не плохо, просто меняется социальный уклад жизни, семьи становятся более малочисленными, дети чаще живут не то что в других квартирах, они живут в других городах и странах, — отметил он. —Одиночество как социальный феномен стало действительно встречаться чаще. Но в геронтологии новое то, что мы посмотрели на одиночество с точки зрения здоровья человека. Мы поняли, что этот социальный феномен имеет последствия и для здоровья.

Это болезнь

— Раньше одинокими называли людей, которые являются одиноко проживающими. Даже сейчас в законодательстве прописано: «одиноко проживающие граждане», — рассказал он «Известиям». — На самом деле синдром одиночества и проживание в качестве единственного члена семьи — это разные вещи. Человек может быть в семье, но он может испытывать синдром одиночества: дети целый день на работе, к нему никто не приходит, никто не звонит, он передвигается в пределах квартиры и страдает от этого. Мы стараемся внедрять в практику разные методики, которые помогают определять, присутствует ли у человека синдром одиночества.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Кристина Кормилицына

В геронтологии синдром одиночества считается своего рода болезнью или предболезнью — у такого человека повышается риск развития многих когнитивных расстройств, в том числе расстройств памяти и внимания.

— Доказано, что у людей с синдромом одиночества риск развития деменции выше, — отметил Прощаев. — У них, например, также может развиваться синдром недостаточности питания, синдром гипомобильности.

По его словам, людям с синдромом одиночества могут помочь социальные службы — так как именно разрыв социальных связей и потеря социальных коммуникаций являются основой этого синдрома.

Выявлять, а не заявлять

По мнению Елизаветы Олескиной, тут важно, чтобы действия социальных служб были проактивными — и здесь в России есть проблемы, так как в стране действует заявительный принцип получения социальной помощи.

— Это означает, что если пожилой человек не обращался в органы социальной защиты, значит, ему ничего не предложат, значит, «система» о нем вообще не знает и ему вроде бы ничего и не надо, — отметила она.

По ее словам, отсутствие обращения вовсе не означает, что человеку ничего не нужно — пожилой человек может не знать, куда обратиться, у него может не работать телефон или он просто может скептически относиться к органам соцзащиты. Более того, замечает Олескина, в большинстве регионов соцработники только дважды в неделю приносят продукты и лекарства, немного помогают в уборке и оплате коммунальных платежей, но если нужен больший уход — предлагается дом престарелых или психоневрологический интернат.

— Так что если пенсионер пока не нуждается в уходе да еще и платежки оплачивает через портал госуслуг или «Сбербанк онлайн», он может обходиться и без социальных служб, — отметила она. — А если он нуждается уже в постоянной помощи и уходе — социальные службы в абсолютном большинстве регионов настолько мало могут помочь, что многие в них опять-таки не обращаются: самостоятельно искать сиделку все равно придется. Вот и имеем, с одной стороны, неизвестное количество одиноких пожилых людей и вот такие «находки» в виде мумифицированных тел, а с другой — недостаточную помощь от соцзащиты и опасную иллюзию, что всё хорошо и услуг достаточно.

Олескина отмечает, что пандемия лишь усугубила проблемы одиноких пенсионеров. Во-первых, возросла нагрузка на соцработников: во многих регионах стали приходить не дважды в неделю, а один раз, а то и не приходить вовсе.

Социальный работник отделения социального обслуживания на дому

Фото: РИА Новости/Алексей Майшев

— Соцработники и волонтеры не оказывают услуг по уходу во время эпидемии, — говорит она. — Обострились хронические болезни, усилилась тревога, дистония у пожилых людей. Многие в депрессии. Усугубились состояния, связанные с психическими расстройствами.

Ученый секретарь по специальности «Социология и социальная работа» Российского государственного социального университета Ольга Аникеева отмечает, что заявительный характер социальной помощи в России сложился в 1990–2000-е годы, когда было очень много проблем и на них просто не успевали реагировать.

— Сейчас у социальных организаций должен быть паспорт территорий, где какие пожилые люди живут, где инвалиды, где многодетные семьи, — рассказала она «Известиям». — И в целом эта информация имеется. Почему эта бабушка из Набережных Челнов оказалась вне поля зрения социальной службы? Это определенная доля безответственности.

Возраст наблюдения

— Одинокие пожилые люди старше определенного возраста должны быть приоритетной группой внимания со стороны органов социальной защиты, — замечает Синявская. — Необходим какой-то периодический мониторинг их состояния социальными работниками. Есть опыт скандинавских стран, британский опыт, когда регулярное посещение одиноких пожилых людей социальными работниками приводило к снижению нуждаемости в медицинских и социальных услугах. Соцработники могли вовремя заниматься профилактикой, могли что-то поменять в образе жизни или в жилище таких людей.

Аникеева отмечает, что есть проблема и межведомственного сотрудничества.

Фото: РИА Новости/Николай Хижняк

— Социальные службы не всегда попадают в дом, а врачи — всегда, — говорит она. — Поликлиника должна ставить в известность социальные службы, что одинокий пожилой человек болеет. И даже было совместное письмо Министерства труда и Министерства здравоохранения, что такая работа должна начинаться.

По ее словам, у этой работы возникло много организационных препятствий: непонятно, кто будет собирать такую информацию в поликлинике, а кто — в социальных органах. Всё это, говорит Аникеева, «требует воли и затрат».

Надежда на пилотный проект

Проблемами одиноких пенсионеров в России пытаются заниматься разными способами: так, Елизавета Олескина вспоминает о проекте по выявлению пожилых людей, у которых возникли проблемы, через мониторинг движений по пенсионным картам. В случае отсутствия трансакций по карте в течение трех месяцев социальной службе предлагалось проведать пожилого человека. Раньше система работала по-другому: всем пенсионерам раз в месяц приносили пенсию почтальоны. Как сообщили в Пенсионном фонде России «Известиям», сейчас пенсию на дому получают 12,5 млн пенсионеров, еще 1,4 млн ходят на кассу почты, а 22,8 млн пенсионеров получают деньги на банковские карты.

Однако главная надежда в этой сфере — система долговременного ухода за пожилыми людьми и людьми с инвалидностью, которая с 2018 года практикуется в пилотных регионах России.

— Мы участвуем в этом проекте и надеемся, что он снимет часть проблем, — говорит Олескина. — Система подразумевает, во-первых, проактивное выявление нуждающихся в помощи людей, вплоть до обхода по подъездам и дворам. Во-вторых, определение перечня необходимых услуг для каждого в зависимости от потребности в том или ином объеме помощи. Говоря простым языком: кому-то нужно принести продукты, а приготовит и съест он сам; кому-то нужно приготовить, а он сможет разогреть и съесть; кому-то нужно, чтобы его кормили с ложки.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Кристина Кормилицына

По ее словам, пока в России услуги соцработника свыше минимума платные, пусть и недорогие. В пилотном проекте же отрабатывается система финансирования, в которой услуги до четырех часов в день будут оплачиваться через Фонд социального страхования.

— Кроме этой помощи в систему долговременного ухода входят еще многие необходимые сервисы, позволяющие людям, зависимым от посторонней помощи, получать помощь дома, — центры дневного пребывания, новые пункты проката ТСР (технических средств реабилитации), школы ухода, — говорит Олескина.

По ее словам, развивать нужно всю систему долговременного ухода, в которую включается и патронажная помощь на дому, и обучение и лицензирование сиделок, и центры дневного пребывания, и дома престарелых, которые должны поменять формат.

Старость себе во благо

— У нас в законодательстве существует такой термин, как «возраст дожития»: посадили тебя в угол, дали небольшую пенсию и сиди тихо, — отмечает Аникеева. — Но у нас нет культуры старости себе во благо. Нужно, чтобы люди по-другому отнеслись к себе.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Кристина Кормилицына

По ее словам, очень важно обеспечить активное общение для пожилых людей. В пример приводит программу «Активное долголетие» в Москве, в рамках которой построены современные досуговые центры.

— Но культуры обращаться в такие центры у граждан нет, — замечает Аникеева. — Надо пожилых людей приучить к тому, что досуговый потенциал у них есть и к нему надо обратиться.

По словам Ирины Гильдебрандт, исследование НАФИ 2018 года показало: большинство россиян уверены в том, что помощь одиноким людям в пожилом возрасте должны оказывать их родственники. Однако сама она полагает, что более эффективным путем решения проблемы может стать «создание комфортной среды, где пожилые люди могли бы общаться со своими сверстниками».

— Молодые члены семьи далеко не всегда могут взять на себя экономическую и психологическую поддержку пожилых родственников, — говорит Гильдебрандт. — Более того, разница во взглядах и ценностях поколений лишь может обострить чувство одиночества пожилого человека.

сложнее всего для овдовевших женщин – сообщить ребенку о смерти отца

Во многих семьях матерям приходится произносить эту горькую фразу своим детям. Каждый год примерно 3400 жителей Финляндии в возрасте до 66 лет теряют супруга. На самом деле это число выше, потому что статистика не учитывает незарегистрированные браки. Всего сейчас в стране проживает почти 36 тысяч овдовевших.

Две вдовы согласились рассказать Yle свою историю и поделиться, с чем им пришлось столкнуться после потери мужа. 33-летняя Тииа Корхонен осталась с пятью детьми после того, как ее супруг скоропостижно скончался от кровоизлияния в мозг, а муж сорокалетней матери двух маленьких детей Анны Кайкконен совершил самоубийство.

Тииа Корхонен: «Сидя в углу дивана, я поняла, что все напоминает о прожитой жизни…»

3 марта 2018 года. Все изменилось в ночь на субботу.

Когда пытаешься вспомнить определенные моменты, тело реагирует сильнейшим образом. Я до сих пор ощущаю то чувство, когда я пыталась набрать номер службы спасения и выдавить из себя хоть одно слово. Ту панику и тот хаос, когда дети плачут, а состояние мужа становится все хуже и хуже.

Лишь мгновение назад все было прекрасно.

Мы прожили с мужем 18 лет. Из них 14 в браке. У нас было пятеро детей и налаженный быт.

Мы только что забронировали заграничное путешествие для всей семьи. На такие поездки мы специально копили. Мы жили не ради обычных дней, а ради отличных.

Перед сном мы разговаривали о том, что проведенное вместе время – это как положенные в банк деньги. Что дети еще долго будут вспоминать, как было здорово.

Этот разговор в спальне стал последним.

Ночью у мужа произошло обширное кровоизлияние в мозг. В полудреме я заметила, что что-то не в порядке. Муж проснулся и сразу осознал, что с ним что-то происходит.

Я позвонила в экстренную службу. Дети проснулись.

Воспоминания о той ночи остались размытыми, но тело помнит обо всем произошедшем. Я поняла, что в этой ситуации все лежало на моих плечах. Мужа отвезли на скорой, а я осталась с детьми дома.

Из окна мы смотрели, как уезжает карета скорой помощи.

А потом включилась сирена.

В конце концов я добралась до больницы своим ходом. Я заметила по выражению лиц, что вряд ли меня ждут хорошие новости. Нейрохирург попросил меня и старшего сына мужа от другого брака пройти в кабинет. Слова были излишни, все можно быть понять по лицу врача. Он сообщил, что у моего мужа фактически наступила смерть мозга.

Остается только ждать, пока он умрет окончательно.

Первой мыслью было, что детям нужно повидаться с отцом, пока он еще жив. И в итоге все они успели это сделать. Четверых детей довезли из Хейнола, а пятый, 14-летний сын прилетел в Хельсинки из Лапландии, где катался на лыжах.

Времени было мало. Отец больше ни на что не реагировал, но важнее всего было то, что он был еще живым и теплым. Нам позволили находиться с ним столько, сколько мы хотели. Младшие дети не понимали бесповоротности происходящего. Что вот сейчас все кончится.

Младшие отправились домой, а я осталась ждать, что старший сможет проститься с отцом. Не было смысла растягивать эту боль надолго.

Возвращение домой было ужасным.

Состояние до сих пор какое-то нереальное. Из обратной дороги в памяти осталась только огромная круглая луна. Ее окружали облака – большие, как крылья. Мы с сыном говорили, что вид был странный и в то же время прекрасный.

Поездка длилась вечность.

Я размышляла о том, как я скажу уже вернувшимся домой детям, что папа больше никогда не придет домой.

Я забилась в угол дивана и удивлялась тому, что это чувство не описать словами. Все, на что я смотрела, напоминало о прожитой жизни и о любимом человеке, которого больше не было.

Жизнь поменялась кардинально.

Мы в какой-то мере смогли снова войти в ритм. Нам предложили помощь, но мне казалась невыносимой мысль, что кто-то придет на нашу кухню готовить еду и убираться. Мы работали по дому вместе с детьми и вместе парились в сауне. Ходили в магазин и выбирали, что будем готовить. Когда трудно было собраться с мыслями, я помнила только о двух вещах, которые обязательно надо купить: молоко и туалетная бумага.

Я заметила, как сильно я полагалась на мужа. Он все делал по собственной инициативе – а тут мгновенно я оказалась за все ответственна. У мужа было очень доброе сердце, и он очень ценил семью.

Я потеряла работоспособность. Я работала в системе по защите детей и поняла, что мне больше нечего дать на работе. Долго я думала, что мне больше нечего дать вообще кому-либо.

В первые месяцы я сама полностью не осознавала ситуацию. Занималась организацией похорон. Во время церемонии я смотрела на гроб и думала, что «никто не сообщил мне». Таких моментов было много. Начинаешь в итоге задумываться о своем психическом здоровье.

Помимо этого, нужно было заполнять всякие формуляры и улаживать финансовые вопросы. Я сама никогда этим не занималась, поэтому приходилось выяснять, куда мне надо пойти и к кому обратиться.

Все было безвозвратно, я была в одиночестве. Ответственность за детей и сомнения в собственной психической адекватности были сочетанием, которое заставляло беспокоиться о том, что я не вынесу всего этого.

Кто позаботится о детях?

Я еле находила силы отводить ребенка в детский сад и забирать домой. Самым важным было то, что быт идет своим нормальным чередом: дети продолжают ходить в школу, в детский сад и встречаются с другими взрослыми. Ощущают, что жизнь продолжается.

Когда я ушла с работы, я почувствовала, что нахожусь в отрыве от всего.

У нас всегда было много друзей и знакомых. У детей было много друзей с прекрасными семьями, которые проявляли заботу: приносили еду и заходили в гости. Один трогательный случай остался в памяти. Друг ребенка подарил мне на Восьмое марта желтые цветы. Он не знал, какое значение они имеют для меня. Муж всегда дарил мне по праздникам желтые цветы. Это мой любимый цвет.

Когда пришло лето и начались каникулы, мы проводили много времени с детьми. Просто были вместе, и никто никуда не уходил.

Но все равно я еще не полностью оправилась.

Кто я на самом деле?

Думаю, что от ухода супруга и не надо оправляться. Я не ставлю себе никаких задач. Я просто понимаю, что его нет. Я осознаю свое горе, ну и ладно. Травма оставила отпечаток в памяти тела. Этот монстр настолько велик, что я не знаю, смогу ли с ним когда-либо справиться.

Какой я буду в дальнейшем? Какой будет эта Тииа?

Пока она все еще разбита и ищет свое место в жизни, но она старается. К ней вернулось желание жить.

Я подала заявление на новую работу, получила ее и решила попробовать. Хотя работа интересная и приятная, голова не воспринимала новую информацию. Просто была необходимость вновь войти в рутину, хоть я и понимала, что еще не готова.

В итоге я не смогла. Физическое здоровье начало подводить. Полгода я спала по четыре часа. Пренебрежение к собственному здоровью привело к срыву. Это было тяжело. Я не могла дышать.

Я нашла нового спутника жизни, что само по себе великолепно. Он жил в другом месте, куда мы в итоге и переехали. Хотели попробовать, как пойдет.

Жизнь жестока.

Прыжок в неизвестность внушал страх, но думаю, что он был оправдан и позволит двигаться дальше.

Что бы я хотела сказать тем, кто попал в подобную ситуацию?

В самый сложный период я думала о том, что всегда наступит вечер. Важнее всего слушать себя и жить одним днем.

Все люди наверняка хотят добра. Когда слушаешь много советов, размывается понимание того, что же ты на самом деле хочешь. Люди настолько разные, что никто не может по-настоящему подсказать другому, как тому надо действовать и жить.

Уже в начале пути я научилась тому, что надо быть благодарным. Когда ситуация безвыходная, надо быть благодарным за полученную жизнь. Благодаря этой жизни я тот человек, коим являюсь.

Я благодарна покойному супругу за те вещи, которые меня окружают.

Жизнь каждого, впрочем, продолжается. Надо с милосердием принимать тот факт, что жизнь очень сложная и длительное время может быть ужасной. Но все-таки в свое время придут и хорошие вещи.

Сегодня я мечтаю о том, чтобы вновь стать человеком, который веселится, дурачится и смело смотрит вперед.

В Финляндии, стране общественных организаций, есть свое общество и для овдовевших в молодом возрасте. Руководитель Suomen nuoret lesket ry Сирпа Мюнттинен говорит, в их деятельности важно понимать, что все формы помощи и поддержки не подходят для каждого. Тииа Корхонен не была готова к тому, чтобы в ее доме находился кто-то и делал за нее работу по дому, а для второй героини, Анны Кайкконен, было важно, чтобы в тяжелый период рядом с ней были кризисные работники и можно было поделиться своими печалями с теми, кто пережил подобную трагедию.

Анна Кайкконен: «На следующий день я отвела детей в детский сад…»

30 мая 2017 года. Никогда не забуду, что полицейские сказали, зайдя в мой рабочий кабинет. Известие было предельно простым: «У нас для тебя печальные новости. Твой муж умер».

На удивление, мой первый вопрос к ним был: «Он совершил самоубийство?»

Это было единственным логичным объяснением, хотя и в нем никакого смысла не было.

Что чувствуешь в такой момент?

Шок. Истерика. Жизнь поломана.

Время останавливается.

Полицейские отвезли меня домой. Больше всего я переживала за то, как я сообщу об этом семье мужа. Надо было попросить их приехать к нам. Такие вещи по телефону не сообщают. И что вообще можно сказать? Я что-то придумала, и семья мужа приехала к нам в дом. В тот момент я думала, что объявить семье – это самое ужасное.

Но самое ужасное ждало меня впереди.

Безусловно, самая жуткая ситуация, в которой я когда-либо в своей жизни находилась, – когда пришлось сообщать о смерти отца детям.

Это надо было сделать честно и прямо – так мне советовали. На уровне ребенка, как можно более просто. Без метафор об уходе и вечном сне.

Надо было просто сказать, что папа умер.

Насколько я помню, я даже сообщила о способе смерти. Кризисные работники сказали, что детям не пойдет на пользу ложь. Они хорошо чуют, когда от них что-то скрывают. И будет травма, если новые факты вскроются позднее.

Я поступила согласно рекомендациям.

Это было самое ужасное, что мне доводилось пережить в своей жизни.

Дети начали истерично плакать и проситься ко мне на руки. Маленькие дети не осознают безвозвратность потери в случае смерти. Когда они видят горе взрослого, они понимают всю сложность и ужас случившегося.

Они плакали около двадцати минут, а потом перестали. А потом снова заплакали, и плач продолжался весь вечер.

Но мы не были одни. Вместе с полицейскими пришли кризисные работники и находились у нас много дней с утра до вечера. Это была бесценная помощь. Семья мужа была со мной, и мы переживали все вместе.

Это может прозвучать жестоко, но кризисные работники сказали, что детям пойдет на пользу, если повседневная жизнь останется неизменной. Если дети будут видеть только горюющих и паникующих взрослых, их состояние будет ухудшаться.

Наутро после случившегося я отвела детей в сад. Это было ужасно абсурдно.

Самоубийство стало неожиданностью для всех.

Мы успели прожить с мужем почти 10 лет. Он был ответственным и заботливым отцом. Когда мне нужно было выйти из декрета на работу, он в течение семи месяцев был дома. Я ходила на работу, а он заканчивал учебу. Магистерская работа еще не была дописана. Он еще искал свое место в жизни.

Мы мечтали о путешествиях и других обычных вещах. Мы в целом много общались.

В течение нескольких недель до смерти у мужа начались психические проблемы, из-за которых он ходил к врачу. Мы знали, что что-то происходит, но смерть все равно вызвала много вопросов.

В уме все время перебираешь события. Они не отпускают. Мысли мечутся все время по кругу: Что произошло? Как мы до этого дошли?

Это продолжалось долго.

И до сих пор воспоминания не отпустили, хотя я уже и не думаю о случившемся все время.

Мы разобрали с близкими мельчайшие детали. Можно ли было о чем-то догадаться или что-то знать заранее? Был ли в какой-либо его фразе заложен скрытый смысл?

Насчет случившегося пытаешься сформировать какое-то мнение, но безрезультатно.

Он не оставил записки. Полиция отдала нам его рюкзак, но и в нем ничего не было.

Мы могли только догадываться.

Теперь я одна. Я вдова. Не могу думать о себе как об одинокой женщине. Не знаю, как себя определять.

Как говорить о «моем муже», если не хочу каждый раз произносить «мой умерший муж». Я часто говорю просто о «моем муже», хотя это определение не отражает мою ситуацию.

Поначалу любопытство людей было неприятно.

Кто-то спрашивал прямо, что случилось. С одной стороны, я понимаю это. Это естественная реакция.

Кому-то я говорила, что это был несчастный случай. Я не хочу, да и не должна объяснять все каждому. Но некоторая эмпатия является, на мой взгляд, необходимой при общении с горюющим человеком.

И я не особо люблю слово «вдова». Возможно, я не считаю вдовство частью своей идентичности. Слово, безусловно, отдает нафталином. Сразу представляешь какую-то чахнущую страдающую старушку.

Наверное, это только мои представления, но я предпочитаю не говорить о себе как о вдове. Правда, и другого слова для себя не придумала. Может, говорить о себе просто как о человеке? Или как о матери?

Да, мама – это хорошо.

Когда со смерти прошло около двух месяцев, я пошла на первую встречу для тех, кто попал в такую же ситуацию. Незадолго до этого я вернулась на работу.

Я поняла, что не одна со своими чувствами. Утешает, что и другие пережили что-то похожее. Это много значит. Сейчас я реже хожу на встречи, но пока не готова прекратить вовсе.

Нет правильного способа горевать.

Мне кажется опасным советовать что-либо кому-нибудь, потому что люди разные. Мне помогло то, что я быстро и прямо столкнулась с действительностью. Я, например, четыре раза ходила смотреть на труп мужа.

Может показаться, что это было слишком, но мне это требовалось. Это помогло мне, но не знаю, поможет ли это всем.

Важнее всего не оставаться в одиночестве, а обращаться за помощью.

Я до сих пор думаю о муже много раз в день. Тоска может нахлынуть в самые неожиданные моменты. Год назад я расплакалась в магазине у прилавка с мясом. Он в нашей семье готовил мясные продукты.

В наших детях, особенно в сыне, я вижу много черт отца.

Нам не нравится вспоминать об отце на кладбище. Вместо этого у нас есть особое место. Рядом с нашим домом есть пляж, куда он любил ходить купаться. Мы часто ходим туда. Он присутствует там, словно живой. Иногда я гуляю там одна.

Мы желаем там с детьми, чтобы он пришел к нам во сне.

Сейчас я мечтаю о том, чтобы выучиться когда-нибудь на преподавателя йоги.

Как выжить после смерти любимого мужа. Как научиться жить после смерти мужа. Чего не нужно делать после смерти супруга

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Здравствуйте, уважаемые читатели! В нашей стать мы расскажем Вам, как пережить смерть любимого мужа. Какие советы дают психологи, чтобы справится с бедой. Мы обсудим, как научиться жить дальше после смерти супруга.

Как прийти в себя после смерти любимого мужа?! Психологи и священнослужители рассказывают, как пережить горе и научится жить дальше!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Потеря не может быть безболезненной. Но позвольте времени утешить вашу печаль. Воспользуйтесь приемами, которые помогают облегчить утрату. И помните, что Ваш любимый не ушел в небытие – он там, где светит солнце, нет боли и страдания. Оттуда он может присматривать за Вами. И обязательно поможет в трудную минуту, как помогал при жизни.

Цените каждое мгновение жизни! До новых встреч!

Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть — естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.

Что испытывает человек, у которого умер кто-то близкий?

Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить. Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.

Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову. Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились. Видимо, потому время и считается бесценным даром.

Дайте волю чувствам

Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.

Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам. Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией. Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.

Обращайтесь за помощью

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.

Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью. Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога. Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.

Найдите себя в интересном деле

Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем. Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями. Многие не понимают, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия. Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому-то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.

Заботьтесь о других

Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.

И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам — и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь — и вы получите взамен чувство удовлетворения.

Иногда позволяйте себе грустить

Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

Не вставьте на себе крест

Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.

Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно. Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь. Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.

Позвольте себе снова быть счастливой

Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.

Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего. Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело. Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.

Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим — он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно — примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше. Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают. Ваши эмоции обладают удивительной силой — они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.

Что говорит церковь о смерти

Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.

По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат. Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения. Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью. Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.

Окружите своих родных заботой и вниманием — и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.

Самая страшная трагедия, которая может произойти в жизни каждого из нас – это смерть близкого человека. Мы отгоняем от себя мысли о том, что дорогие нам люди могут покинуть этот мир. Сложнее всего пережить потерю второй половинки, особенно женщинам. Как пережить смерть любимого мужа?

Найти в себе силы справиться с утратой

Во время похорон и приготовления к ним вокруг вдовы оказывается множество близких людей, которые оказывают посильную поддержку и помощь. А потом женщина остается одна в доме, где каждый предмет помнит счастливые моменты совместной жизни. Следующие советы помогут пережить потерю любимого мужа:

1. Не оставайтесь после похорон наедине с собой.

Лучше будет, если некоторое время вы поживете у матери, сестры или подруги. Желательно не возвращаться домой до 40 дней или хотя бы в течение месяца — двух.

Попросите, чтобы близкая подруга или мама оставались рядом в этот период. Они не откажутся поддержать вас в горе. Сейчас важно, чтобы было кому приготовить чай и укрыть пледом. Не оставайтесь наедине со своими мыслями.

1. Соберите вещи мужа и отдайте в благотворительное общество.

Этот шаг необходим. Попросите, чтобы вам помог кто-то из близких. Все личные вещи покойного мужа нужно убрать из дома, иначе они постоянно будут напоминать об утрате. Можете оставить себе подарки, которые он дарил. Но лучше их сложить в коробку и спрятать на год. Один взгляд на них будет провоцировать слезы и воспоминания о том, чего не вернешь.

Оставьте при себе какое-то украшение, которое вам покупал муж – серьги или кольцо. Носите их, как память. Но от остального лучше избавиться.

1. Позвольте себе скорбь.

Многие считают, что должны быть сильными, стараются не плакать и не делиться своей болью ни с кем. На самом деле, это очень плохо. Нужно делать все, что может принести облегчение вашей душе. Плакать и говорить о том, что произошло, необходимо сейчас. Не сдерживайте эмоции, часть внутренней боли уйдет после того, как вы позволите ей выйти наружу.

Подавлять скорбь после потери любимого человека опасно. Все невыплаканные слезы и непрожитые эмоции могут привести к очень тяжелым последствиям: глубокой затяжной депрессии, суицидальным мыслям, расстройствам психики.

1. Напишите письмо покойному мужу.

Наверное, вы о многом не успели сказать любимому человеку, попросить прощения? Напишите ему письмо. Это ваш последний разговор, поэтому, скажите ему все, на что вам не хватило времени при его жизни. Возьмите это письмо и придите с ним в любимый парк или другое место, где вы часто гуляли с ним. Можно прийти туда, где вы познакомились.

Выберите уединенное место и прочтите то, что вы написали вслух. Представьте, что он рядом и слышит это. Послушайте, что он скажет в ответ. Попрощайтесь с ним, пожелайте ему добра в другом мире. Представьте, что он уходит. Вот он удаляется по аллее все дальше, вот его уже не видно, он скрылся за поворотом…

Отпустите его, дайте его душе покинуть вас легко, ведь ничего уже не изменить. Пусть в вашем сердце останутся только теплые воспоминания о муже. Постарайтесь отнестись к ситуации так, как будто вы просто расстались, и он уехал в другую страну навсегда.

1. Не вините себя.

Такая трагедия, как смерть любимого мужа, вызывает неприятие ситуации. Сначала женщина отказывается верить в то, что произошло. Потом начинает искать виновных в смерти. Появляются мысли: «Если бы я так не сказала или поступила по-другому, он был бы жив».

Осознайте то, что смерть неподвластна людям. Ее нельзя предугадать или предотвратить, поэтому не вините себя и близких.

1. Простите тех, кто виновен в смерти мужа.

А как никого не винить, когда любимый муж погиб от руки грабителя или в автокатастрофе? Как найти в себе силы избавиться от ненависти по отношению к человеку, который стал причиной смерти? Здесь поможет только время и принятие жизни, как стечения различных обстоятельств. Некоторые нам подвластны, другие же – нет. Мы все их заложники.

Поймите, прощение необходимо, прежде всего, тому, кто прощает. Оно очищает душу, помогает принять и отпустить ситуацию. Ничего ведь уже не вернешь. Сходите в церковь, поговорите со священником. Возможно, после этого вам станет легче простить тех, кто виновен в трагедии.

Найдите себя в помощи другим

После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.

Займитесь благотворительностью. Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом. Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.

Человеку, который пережил утрату любимого, конечно, безразлично чужое горе. Но просто начинайте помогать другим, заставляйте себя. Счастливые глаза тех, кому вы окажете поддержку, будут понемногу возвращать вас к жизни.

Избегайте мыслей о смерти

После потери любимого мужа кажется, что в жизни уже больше нет никакого смысла. Часто посещают мысли уйти вслед за ним. Даже религиозные люди думают об этом, не смотря на то, что самоубийство – тяжкий грех. Ведь им кажется, что на том свете они обязательно встретятся с умершими близкими людьми.

Если вас посещают подобные мысли, задумайтесь над тем, как бы к этому отнесся ваш покойный муж. Он не желал бы вам смерти. Любящий муж хотел, чтобы его жена продолжала жить дальше и радоваться этому миру. Он желал вам только добра и счастья. Если вы верите в Бога и в загробную жизнь, подумайте, как сокрушается ваш муж, глядя на ваши страдания.

Время действительно лечит. Помогите ему! И тогда через год или два в душе останется только легкая грусть и благодарность за те дни, которые вы провели вместе с любимым.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Как пережить смерть мужа, советы психолога помогут отпустить боль.

Утрата любимого мужа — тяжёлое испытание для любой женщины, независимо от возраста. Преодолеть его — очень сложно, но возможно, дочитайте статью до конца, и вы узнаете как это сделать. С потерей мужа, особенно если уход был внезапным, жизнь теряет смысл, нет понимания что делать дальше, как жить без него.

Даже время, не всегда, помогает в данной ситуации. Проходят годы, а душевная боль остается. Но, как же справиться, с потерей любимого человека? Об этом поговорим в данной статье.

Чувства женщины

Потеряв мужа, женщина начинает перебирать в голове, что она могла изменить, на что повлиять, чтобы предотвратить смерть любимого. Эти мысли неизбежны, но не стоит слишком углубляться в них, так как это ничего не изменит. Время нельзя повернуть вспять, примите случившиеся — как данность, как судьбу, от которой нельзя убежать.

Женщина начинает злиться на всех окружающих. У неё появляется непонимание, почему всё происходит именно с ней, чем она заслужила такую беду.

Важно, чтобы эта злость не прибавила проблем с близкими людьми. В данном случае ей нужно внимание, любовь и поддержка близких и родственников.

Если ничего не помогает, и депрессия затянулась, то рекомендуется, как можно быстрее, посетить психолога. Только он сможет её вытащить из этого состояния.

В большинстве случаев, женщина начинает винить себя в смерти мужа. Ей не хочется жить дальше. В таком состоянии ей необходима помощь и поддержка близких людей. Справиться самостоятельно, в одиночестве, ей будет очень тяжело.

Пережить смерть мужа, без помощи психолога, тяжело. Но, в основном, женщины отказываются посещать специалиста.

• Отпущение.

  Прежде всего, вам нужно отпустить душу любимого мужа, отдать ему свободу, возможность продолжить путь, назначенный судьбой. Если вы не успели ему сказать, как вы его любите, или попросить прощение, возможно не рассказали что-либо важное, то напишите ему письмо. Только обязательно на бумаге, а не в электронном виде. Излейте на бумагу всю вашу боль, скорбь и отчаяние, расскажите как вам плохо и одиноко без него, как вы его любите и так далее. Сожгите письмо, и глядя как оно горит, представьте, как оно улетает к любимому мужу.

• Смирение.

  Далее, что должна сделать женщина — смириться со случившимся. Нужно понять, что вернуть ничего уже нельзя, произошедшее неизбежно. Важно пересмотреть ценности, научиться жить без мужа. Сходить в церковь, поставить свечки, помолиться за него. Женщина должна попытаться доказать самой себе, что она сильная.

• Постановка целей.

  Теперь женщине нужно поставить перед собой цели, чтобы было ради чего жить и к чему стремиться. Жизнь должна наполниться смыслом. Не нужно забывать прошлое, можно вспоминать его с теплом, но при этом радоваться новому дню.

• Благотворительность.

  Испытав боль, женщина захочет помогать другим, столкнувшимся с бедой. Занятие благотворительностью, поможет обрести радость, найти смысл жизни. Как бы не велика была боль от утраты, общаясь с людьми, нуждающимися в поддержке и помощи, женщина поймёт, что есть люди, которые потеряли ещё больше. Как например, дети, потерявшие маму, или обоих родителей, и оставшиеся в полном одиночестве, без родных. Или мать, потерявшая своего ребёнка, а возможно, пока ещё ухаживающая за ребёнком, которого невозможно вылечить. Такое сравнение поможет понять, что не только на её долю выпали страдания и боль.

• Творчество.

  Занятия творчеством, хорошо помогает отвлечься и немного расслабиться. Женщине нужно вспомнить, чем она увлекалась ранее, что у неё хорошо получается. Возможно, что она захочет посетить дополнительные курсы и полностью погрузиться в новое дело. Творчество способно изменить жизнь в лучшую сторону.

Пережить смерть мужа очень тяжело, но не стоит хоронить себя заживо. Позвольте горю выйти слезами, не держите его в себе, отпустите эту боль, а вместе с ней и мужа.

Ведь не даром существует поверье, что душа умершего не сможет обрести покой, пока его удерживают близкие, слезами, мольбами. Отпуская мужа, вы не предаёте его, вы позволяете ему обрести успокоение, а себе — продолжение жизни, храня в душе светлую, добрую память.

Лечит ли время — Как пережить горе потери — Психология / НВ

Мы можем слышать голос, шаги, чувствовать присутствие умершего человека — это нормально

Смерть — не очень удобная тема в нашем обществе. О ней неохотно говорят и пытаются даже не думать. Так или иначе, к потере близкого или родного человека трудно и почти невозможно подготовиться. Но это не меняет естественного хода вещей: рано или поздно с горем потери сталкивается каждый.

Трагическим фактом жизни является то, что большинству из нас придется пережить потерю близкого человека. Ежегодно по всему миру умирает примерно от 50 до 55 миллионов человек и по подсчетам, каждая смерть оставляет в среднем пять человек в скорби.

Затруднена реакция потери — это психическое расстройство, при котором после смерти близкого человека возникает устойчивое и комплексное ощущение скорби и горевания. Оно характеризуется тоской по умершиему человеку или постоянной занятостью делами, имеющими к ней отношение. Человек не может заниматься профессиональной деятельностью, испытывает эмоциональное онемение, а также то, что потерял часть своего «Я», и это длится более полугода после потери.

Пережитая потеря обычно вызывает целый ряд психосоциальных реакций, в частности, прекращение социальной активности, уныние, непонимание собственной роли в жизни и желание побыть в одиночестве. Во время острой фазы скорби такие реакции часто являются всепоглощающеими, чрезвычайно болезненными и крайне пагубными. Может показаться, что любовь к умершему человеку вдруг теряет объект восприятия, оставляя того, кто в скорби, наедине с пустотой.

Рано или поздно с горем потери сталкивается каждый

К счастью, со временем большинство людей, как правило, находит достаточно ресурсов, чтобы приспособиться к своей новой жизни без человека, которого они потеряли. Они не обязательно «преодолевают» свою потерю, скорее, учатся с ней справляться.

Ранее симптомы длительного расстройства из-за скорби часто трактовали как признаки депрессии и лечили антидепрессантами, но эти типы препаратов имели минимальный эффект в улучшении симптомов скорби. Есть надежда, что признание длительного расстройства из-за скорби отдельным явлением обеспечит соответствующее распределение эффективных психосоциальных методов лечения.

Если человек, который переживает горе, не получает должной поддержки, в дальнейшем это может создавать пагубные последствия, например повышенный риск ухудшения состояния здоровья, снижение качества жизни и общего функционирования.

О шагах реабилитации после смерти близкого человека, как жить с потерей и каким образом приспособиться к новой реальности, рассказала психолог выездной службы паллиативной помощи Елена Коваленко.

— как горе

— как потерю

— как шок

— как гнев га обстоятельства, на себя, на врача, на умершего

— как отчаяние

— как отрицание

— как тоску

— как вину и тому подобное.

И это все нормально. «Наши переживания индивидуальны и зависят от нашей близости с умершим человеком», — объясняет Елена.

— слышать голос

— чувствовать запах духов

— разговаривать

— «слышать» шаги

— ощущать присутствие умершего человека

— видеть сны о ней

— ставить на стол дополнительные столовые приборы

— хранить вещи и комнату в неприкосновенности

— не испытывать никаких чувств?

Да, можем. И это является совершенно естественным для каждого человека переживанием состояния шока и оцепенения. Но именно в такой момент желательно, чтобы кто-то был рядом. Необязательно разговаривал — просто отслеживал, чтобы не пропустить острые реактивные состояния. «Именно в такие моменты мы чувствуем себя маленькими, беззащитными и очень часто нуждаемся в тактильных контактах», — говорит Елена.

Есть такое мнение, что самое тяжелое время идет сразу после потери. Это не совсем так, потому что в момент потери близкого человека психика включает биологические защитные механизмы. «Нам может казаться, что это нереально, а мы наблюдаем за происходящим со стороны, видим что-то вроде кино или игры. Мы можем даже ничего не чувствовать, и такое состояние длится от нескольких часов до нескольких дней», — замечает психолог.

Наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда мы в полной мере осознаем невозвратность потери. В это время мы стремимся понять, что произошло и можем:

— снова и снова прокручивать в памяти обстоятельства смерти

— хадавать себе большое количество различных вопросов «почему?»

— злиться на умершего за то, что он покинул нас и стал причиной наших страданий

— испытывать тревогу, страх собственной смерти, страх потери других родных и близких.

Все эти эмоции являются нормальными для человека, который переживает горе и является нашей реакцией на собственную беспомощность в этой ситуации.

Ничего в этом мире не существует просто так. Эмоциональные слезы — это реакция организма на слишком тяжелые для психики моменты жизни: горе, обиду, отчаяние, жалость, а также радость, нежность и даже проявление любви.

«Запрещать себе плакать нельзя: блокировка наших эмоций приводит к возникновению мышечного напряжения в теле, а это провоцирует нарушение работы всего нашего организма», — говорит Елена. Если хочешь плакать, а слез нет, это говорит о мышечном напряжении, которую нужно снимать посредством различных упражнений и техник.

— после того, как мы дали волю слезам, мы можем чувствовать себя опустошенными, но при этом есть облегчение в теле

— если же слезы стали смыслом нашей жизни, то это уже разрушает нас самих и наше окружение и требует помощи специалиста.

Когда нам кто-то говорит «не плачь», то это забота не о нас — человека, который горюет — а о самом себе, потому что окружение в это время не знает, как помочь. Мы можем помочь и себе, и им, честно озвучив свою потребность «хочу плакать, а ты просто будь рядом и все». Это снимает напряжение, и человек четко понимает, чем он может помочь.

Как можно помочь себе самому?

— позволить себе чувствовать свои собственные эмоции

— мы можем испытывать разнообразные эмоции от отчаяния до радости

— все эмоции, которые мы переживаем, имеют право на существование

— все наши эмоции нужны именно нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни

— учимся понимать, что горе — это процесс

— мы должны осознать, что когда в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду нам случайно станет лучше, потом на две секунды и с каждым днем количество этих секунд будет увеличиваться, а наше состояние — улучшаться

— никогда не забываем о потребностях своего собственного тела, потому что наша психика и тело — это одно целое. Когда страдает один, то и остальное теряет свои ресурсы

— если хочется побыть в одиночестве — откровенно говорим об этом

— если хочется поговорить с кем-то о потере, также откровенно об этом сообщаем, потому что это в первую очередь нужно нам самим

— работаем с телом и психикой через различные техники (работа с дыханием, работа с образами; массаж; теплая ванна с морской солью перед сном и т.д.)

— присоединяемся к группе психологической поддержки людей, переживших потерю или работаем отдельно с психологом или психотерапевтом

— в моменты проявления страха переключаем свои мысли с помощью упражнений.

Упражнение «Возвращение здесь и сейчас»

Как только поднялся страх, смотрим вокруг себя и осознаем, что фактической угрозы нашей жизни нет.

Находим пять цветов, которые нас окружают. Это может быть что угодно — потолок, пол, машины, деревья, чашка. Нам нужно четко найти цвет и назвать его вслух.

Следующим шагом выделяем пять звуков и их источник. Это может быть что угодно — звук машины, часов, воды в трубе, пение птички, шорох одеяла. Слушаем внимательно, распознаем и называем вслух.

Затем прислушиваемся к ощущению собственного тела (руки — какие они: теплые или холодные; шея, спина, живот, ноги и т.д.). Чувствуем части своего тела внимательно, медленно.

Чувствуем едва уловимые запахи, делая это медленно и внимательно.

 Сообщение от Katie Karpinski