Родителям на заметку: как справиться с переходным возрастом дочери | Здоровье ребенка | Здоровье

Психотерапевт Иван Фенин советует, как выработать меры защиты, не ставя под угрозу отношения с дочерью.

Дайте денег

«Она отказывается от всего полезного, вредит своему здоровью».

Ходит в тонких колготках и без шапки в морозы, питается пиццей и чипсами, часами говорит по телефону о всякой ерунде, ложится спать в три ночи, а утром спит, пропуская занятия… Все это стандартные жалобы родителей, и если это вас утешит, скажите себе для начала: «Все подростки делают это».

А потом попытайтесь спокойно проанализировать, что стоит за таким поведением.

В этом возрасте оно неизбежно: самая главная задача личности – сформировать свою систему воззрений, иногда выражается это в повышенной восприимчивости к чувству собственной значимости. Именно его постоянно подпитывает подросток, когда отказывается даже от разумных предложений только потому, что они исходят от мамы.

Ведь признать их – означало бы расписаться в собственной «некомпетентности». В то же время, услышав их из уст другого человека, более близкого возраста, девочка, вполне возможно, приняла бы их как должное.

Чего делать нельзя: раздражаться, каждые пять минут читать дочери нотации. А также считать, что прогулка без шапки непременно закончится менингитом, а телефонный треп с очередной подружкой создаст катастрофическую ситуацию с вашими собственными звонками.

Конечно, сдержаться в подобных случаях очень и очень трудно. Все ваши слова разобьются о глухую стену непонимания.

Что предпринять: постарайтесь держать себя в руках. Мысленно представьте, что отгородились от неприятных эмоций мощной стеной, учитесь не обращать внимания на то, что вас раздражает.

Если телефон необходим вам для работы – строго лимитируйте дочкино время общения по телефону и будьте в этом вопросе непреклонны. Дайте денег на хорошие джинсы – это разумная альтернатива тонким колготкам. В других вопросах лучше немного уступить.

Покажите врачам

«Она стала хуже учиться».

Чего делать нельзя: вспоминать, что в начальной школе она была «почти отличницей» (именно от этого времени она и пытается сейчас резко отмежеваться всеми способами). Не стоит также приводить в пример ее прилежных одноклассниц. Бессмысленно также слишком рьяно бороться с упавшей успеваемостью – у нее могут быть объективные причины: гормональная перестройка организма, стресс, болезни роста.

Что предпринять: отнеситесь к состоянию дочки с большим пониманием. Вспомните, ведь и у вас временами падает работоспособность, особенно когда вы находитесь в стрессовом состоянии. Позаботьтесь, чтобы у ребенка не развилась апатия. Ее должно интересовать хоть что-то, пусть даже не относящееся к учебе. Если какое-то увлечение есть, то переживать не стоит – со временем и дела с учебой наладятся. Не помешает и проверить здоровье: посетить гинеколога, эндокринолога, невролога.

Говорите холодно

«Она стала грубить».

Чего делать нельзя: не опускайтесь сами до уровня склоки со своим ребенком, иначе вы только усугубите ситуацию. Не обзывайте, не оскорбляйте девочку, это только еще больше отдалит ее от вас. Столь же бессмысленно «ныть», жаловаться, припоминать обиды – в этом возрасте дети поражены эмоциональной глухотой.

Что предпринять: грубость действительно недопустима. С ней надо бороться, иначе она может войти в привычку на всю жизнь. Только нужно выбирать правильные методы. В ответ на хамство стоит просто замолчать, и не на один-два часа, а до того момента, пока ребенок искренне не попросит прощения. А до примирения разговаривайте с подростком лишь по делу и очень холодно.

Переждите

«Стала одеваться вызывающе и слишком много краситься».

Чего делать нельзя: объяснять, как лучше одеваться и краситься, – заслужите обвинения в старомодности и усиление нежелательных симптомов, а то и слезы с обидными выкриками в адрес вашей внешности и вкусов.

Что предпринять: пережидать, закрыв глаза и набравшись терпения. Рано или поздно увлечение яркими помадами, короткими юбками и топиками ядовитого цвета пройдет.

Вспомните молодость

«Стала часто ночевать у подруг».

Чего делать нельзя: критиковать любимую подругу, запрещать ночевать у нее, надоедать проверочными звонками, даже если очень хочется и даже под благовидными предлогами.

Что предпринять: вспомните свою молодость – ночные беседы, когда взрослые не пристают со своими нравоучениями, – одна из самых больших радостей дружбы. Но это еще и прекрасная возможность для подростка сформулировать и высказать заинтересованному слушателю свои проблемы, опасения и надежды. Единственное условие, беспрекословного выполнения которого нужно требовать: ваша дочь должна сообщать номер телефона подруги, у которой ночует.

Рассказывайте о неприятностях

«Поздно возвращается домой».

Чего делать нельзя: устраивать скандалы, караулить у дверей.

Что предпринять: если вы договорились, что дочь должна быть дома в девять часов – значит, при задержке даже на три минуты она должна обязательно позвонить вам. В идеале ребенок должен быть приучен к такому поведению с раннего детства – это не только сбережет родительские нервы, но и поможет сформировать привычку заботиться о спокойствии близких и вести себя ответственно.

Время от времени напоминайте, какими неприятностями чреваты уличные знакомства, общение с неизвестными людьми. Только делайте это очень тактично, не в форме нравоучений, а просто беседуя и ненавязчиво делясь информацией.

Не превращайтесь в старуху

«Считает, что мне уже необязательно хорошо одеваться».

Чего делать нельзя: идти на поводу у дочери и тратить все лишние деньги исключительно на ее «прикид».

Что предпринять: попробуйте объяснить девочке, что вы тоже человек и не собираетесь превращаться в старуху.

Хорошо, чтобы вас посетил в ее присутствии какой-нибудь старый поклонник. Или хотя бы разыграйте со знакомым мужчиной подобную сцену – очень мягко напомните ей о том, что мама тоже женщина. Ваша дочь, возможно, это не сознает, но на самом деле ей тоже важно видеть маму привлекательной, красивой и ухоженной, чтобы не стесняться ее перед друзьями.

Смиритесь

«Не нуждается в моих советах».

Чего делать нельзя: настаивать, что у вас больше жизненного опыта, что без ваших советов она пропадет, указывать на ее промахи.

Всякий подросток непоколебимо уверен, что он уже все знает и понимает лучше других, а уж тем более лучше родителей. И бороться с этой уверенностью бесполезно. Но одновременно он замечает, что почему-то далеко не все и не всегда его правоту признают. Такое противоречие вызывает в душе подростка острый конфликт и служит одной из причин обычно сопутствующего переходному возрасту душевного разлада.

Что предпринять: помогать разрешать внутренний конфликт, действуя так, чтобы ребенку казалось, будто он сам додумался до правильного решения.

Возможно, таким образом удастся и повлиять на взгляды дочери. Но не всегда. Пусть в более легкой форме, но непоколебимость взглядов и нежелание прислушиваться к чужим советам, особенно к родительским, у некоторых людей сохраняется на всю жизнь, и с этим ничего не поделаешь.

Смотрите также:

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

/

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

/

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

/

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

/

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

/

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018  Просмотров: 11869

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

как родителю подростка не сойти с ума

Быть подростком очень сложно. Но не менее сложно быть его родителем. О том, как помочь колючему и ранимому ребенку пережить нелегкий этап взросления, не испортив с ним отношений, рассказала кандидат психологических наук Ксения Сыроквашина.

Большинство родителей со страхом ждут наступления подросткового возраста своих детей. Обязательно ли все проходят через этот период как через трудное испытание? Какого подростка можно назвать «трудным»?

Подростковый возраст не всегда страшен, но это действительно один из критических периодов жизненного цикла, который по динамике изменений уступает только грудному. Подростковый возраст очень турбулентный. Мне не очень нравится словосочетание «трудный подросток», — думаю, лучше его избегать, чтобы не стигматизировать подростка. Для кого он трудный, для окружающих? Родители жалуются, что их сын или дочь не учится, не хочет выполнять какие-то требования родителей… А надо сказать, что подросток может быть трудным и для самого себя. Когда трудно в себе разобраться, трудно понять, что происходит, трудно регулировать эти изменения. Ведь чаще всего родители обращаются к психологам с запросом «появились проблемы с учебой». А по факту оказывается, что в отношениях много трудностей, недопонимания, застарелых проблем, связанных с тем, как функционирует семья. Поэтому на то, как пройдет этот период, сильно влияют отношения в семье и домашняя обстановка еще до начала подросткового возраста. Ведь несмотря на то что ребенок значительно меняется и преподносит сюрпризы, все равно это тот самый человек, который уже имеет определенный опыт взаимоотношений в своей семье.

Как по времени варьируется наступление и окончание подросткового периода? И от чего может зависеть слишком раннее психологическое взросление и, наоборот, слишком позднее?

Есть классификация Всемирной организации здравоохранения, которая включает в подростковый возраст период с 10 до 19 лет — всех так называемых тинейджеров. Наша отечественная классификация немножко другая: с 11-12 лет до 15 лет — собственно подростковый возраст, когда начинают нарастать изменения, и юношеский возраст — с 15 и до 17-18 лет.

Почему некоторые дети взрослеют рано? Отчасти играет роль физиология, но могут быть и какие-то психологические факторы. Например, ребенку предъявляются требования, превышающие его возрастные возможности. Или в семье сложная ситуация, например, тяжело заболел кто-то из близких. Тогда мы видим рано взрослеющих детей, которые в 10-12 лет вынуждены брать на себя функции взрослого.

Какие типично подростковые психологические проблемы вы могли бы выделить?

Это проблемы, связанные с эмоциональной уязвимостью и с эмоциональной регуляцией в целом, способностью выдерживать бурные эмоции и переживать их конструктивным образом. Это проблемы межличностных отношений и с взрослыми, и с ровесниками. Проблемы, связанные с социальной тревогой — каким меня воспринимают окружающие. Причем общение в социальных сетях решает этот вопрос лишь отчасти: с одной стороны, там контактировать легче, с другой стороны, подростки по-прежнему более ценным считают общение в реальности. И, конечно, это поиск смысла существования.

Какие болевые точки подростка нужно обходить стороной и где быть максимально деликатными?

Одна из самых уязвимых областей — это область успеха и достижений, когда подростка сравнивают с другими. Это тема способностей подростка — что он может или не может.

Подростковый период вообще сложен именно тем, что человек уже так много может по сравнению с ребенком и еще так мало по сравнению со взрослым. Это зависание в разреженном воздухе между детством и взрослостью для подростка может переживаться очень непросто.

Поэтому родителям важно понимать реальные возможности подростка и предъявлять ему адекватные требования. И всегда надо помнить, что подросток во многом зависит от взрослых — материально, юридически. Он может быть очень развит интеллектуально, внешне, но надо понимать, что за этим часто скрывается болезненная эмоциональная уязвимость. И какие-то очень незначительные комментарии, которые родителю кажутся скорее заботой, могут серьезно ранить. Например, мама скажет девочке, стоящей перед зеркалом: «Что-то ты поправилась, тебе бы похудеть». Или в магазине: «Эта юбка тебе совсем не идет». Я думаю, это очень узнаваемая ситуация. А для уязвимого подростка это болезненно и может повлечь за собой неприятные последствия вплоть до саморазрушающего поведения. Таким эффектом обладают и любые критические обобщения: «Ну ты как всегда…». Вопрос не только в том, что они бьют по самооценке, но и в том, что это становится частью самооценки. То есть, эти высказывания, как бы они ни были ненавистны, становятся частью самовосприятия детей.

Как можно завоевать доверие подростка, найти к нему подход?

С подростком нужно быть достаточно честным и иметь искреннее желание помочь. Подростки очень чувствительны, и именно поэтому их так трудно обмануть. Но как бы просто ни звучало: «будьте искренними», это на самом деле сложно. Подросток все время пытается защититься, он колючий, эмоционально неустойчивый, ему трудно сочувствовать и испытывать сострадание, сложно признавать его право на такую бурную эмоциональную жизнь. Часто родители не выдерживают и реагируют неконструктивно: «немедленно прекрати это», «ничего страшного не происходит, что ты делаешь?», «перестань так переживать, дело не стоит выеденного яйца». В английском такое отношение точно описывает слово «invalidation» — инвалидация, когда мы не даем человеку право на переживание того, что он чувствует. Хорошо, если взрослые смогут от критического подхода перейти к конструктивному поиску решений. Это не означает, что сразу станет легко. Это всегда длительный процесс, где будут успехи и неудачи. Тем не менее, важно не фокусироваться только на критике и наказании, очень важно подчеркивать то, что подросток делает хорошо и что у него получается.

Как чаще всего подростки справляются с проблемами?

Основная продуктивная стратегия — это общение со сверстниками. Подростки могут часами говорить или переписываться друг с другом, и это очень хороший навык — значит, они способны обращаться за помощью. Очень здорово, когда подростки читают или смотрят фильмы, которые имеют отношение к их проблемам. Очень часто, чаще, чем нам кажется, подростки ведут дневники, пишут там свои мысли, что тоже помогает справляться со своими переживаниями.

Негативные способы — это саморазрушающее поведение: употребление алкоголя, самоповреждение, нанесение самопорезов, что сейчас достаточно распространено. Рискованное поведение — поиск новых сильных ощущений. Агрессивное и девиантное поведение. Избегание проблем — это тоже негативная стратегия, когда неудача настолько страшна, что проще совсем не пытаться что-то делать.

Нанесение самоповреждений встречается все чаще среди подростков. Как ребенок к этому приходит?

Самоповреждение важно разграничивать с суицидальным поведением. Это ситуация, когда, к примеру, девочка или мальчик не имеет намерения покончить жизнь самоубийством, но наносит себе порезы, комментируя это так, что это облегчает эмоциональные переживания. Этому и правда есть подтверждения — физическая боль снижает боль душевную. Это физиологический механизм. Сегодня это распространено в среде подростков, потому что эстетика самоповреждения тиражируется в сети и распространена в некоторых субкультурах. Подростки видят примеры в среде своих приятелей, в каких-то пабликах, узнают из сети, что есть такой способ эмоциональной саморегуляции — себя порезать. И в ситуации сильных переживаний пробуют этот способ на себе.

Опасность самоповреждающего поведения в том, что к нему привыкают и начинают пользоваться даже в ситуациях, когда можно совладать продуктивными стратегиями. Самопорезы закрепляются как часть обычной жизни. Иногда самоповреждающее поведение становится одной из ступенек к суициду — человек привыкает к боли. Особенно если этому сопутствует ощущение себя как бремени, как человека, который никому не нужен, мысли о смерти. Если сюда добавляется чувство одиночества, оторванности от других людей, риск суицида на фоне самоповреждающего поведения возрастает в разы.

Как разграничить естественные проявления взросления от признаков личностных расстройств или психических заболеваний? Когда родителям следует сильно насторожиться?  

Есть понятные для окружающих проявления подросткового возраста, например, бунт с целью сепарации от родителей. С тем, что так и должно быть, и это необходимость, вроде бы все согласны. Как правило, настороженность вызывают какие-то резкие изменения — был одним, стал другим. Всегда общался открыто, и вдруг стал вести себя иначе, закрылся, не подпускает к себе.

Ту грань, за которой уже надо обращаться к специалистам, родитель может определить, прежде всего, по нетипичности поведения. И для этого, конечно, важно выслушивать подростка, потому что часто его высказывания не воспринимаются всерьез. Например, подросток говорит, что ему все надоело, он хочет покончить с собой или напасть на школу, а родители это воспринимают как пустые слова. А это является сигналом к тому, что он нуждается в родительском внимании и консультации специалистов.

Есть же еще большая проблема стигмы обращения к специалистам, страх перед специалистами по душевному здоровью. Помню случай, когда мальчика, больного шизофренией параноидной формы, родители забрали под расписку из стационара, потому что ребенок хотел домой. То есть врач был против, он говорил: «Не надо забирать ребенка, он действительно себя плохо чувствует, он действительно болен, его надо пролечить и снять острое состояние». Но родители не послушали. Через три дня мальчик совершает убийство по бредовому мотиву, то есть в соответствии с расстройством. Убивает человека, который, как ему казалось, наносит ему вред. Это крайний вариант, но так тоже бывает. В этом плане надо прислушиваться к специалисту, доверять ему.

В случаях с нападениями на школы родители были шокированы действиями своих детей точно так же, как и все остальные. Можно ли заподозрить, что подросток находится на грани такого поступка, и если да, то по каким признакам?

Исследования, которые проводятся постфактум трагедии и в отношении предотвращенных нападений на школы, говорят, что чаще всего какие-то признаки подготовки нападения были. Самый известный случай был в школе Колумбайн в 1999 году, название этой школы стало нарицательным. Та бойня с пятнадцатью погибшими показала, насколько все службы оказались беспомощны в предотвращении такого сценария. А ведь два стрелка пришли не за тем, чтобы выдвинуть какие-то требования, они пришли за местью, — по-видимому, части из жертв они говорили о мотивах своего поведения, о том, что это месть за презрительное отношение и буллинг.

Сейчас подростки все равно делятся, есть социальные сети, в которых это проскальзывает. Это могут быть какие-то высказывания, восхищение историями других нападениях, увлечение материалами, связанными с такими нападениями. Не могу сказать, что отследить признаки готовящегося нападения во власти родителей в 100% случаев. Но внимательность, периодический выход за пределы рутинного ежедневного общения могут помочь. Если определенное доверие сохраняется, то хорошо говорить не только об оценках и о том, что в школе происходит, но и том, что беспокоит подростка по-настоящему.

Какие типичные ошибки допускают родители в общении с подростками? Из-за чего теряются доверие и контакт, которые так необходимы в этот период?

Такое может произойти, когда к подростку предъявляются нереалистичные ожидания. Нам всем хотелось бы видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, беспроблемными. Родителей легко понять в этом отношении. Только для подростка это может быть непосильно, по крайней мере, на данный момент. Если настаивать на соответствии ожиданиям, то можно легко пропустить все остальное, что с ним происходит.

Еще доверие теряется из-за отказа признавать право подростка на собственные чувства. Понятно, что мы не должны потворствовать деструктивному поведению, алкоголизации, позволять наносить самоповреждения, но признать те переживания, которые толкают его на это, имеет смысл. Обвинения и критика, как правило, усугубляют проблемы. В нашей культуре есть представление о том, что — ну, как без критики? Иначе совсем ничего не будет делать. Такая позиция распространена не только по отношению к подросткам. Это то, к чему привыкли сами родители.  На самом деле, конструктивный подход, стремление разрешить проблему подростка часто работает лучше, чем обвинение и внушение чувства вины. Если нам понятна причина, мы готовы формулировать какие-то варианты выхода из этой ситуации, это лучше, чем обвинять и критиковать.

И заключительный вопрос: как родителям помочь подростку пережить период взросления?

Прекрасно, если в семье есть атмосфера доверия и уважения. Хорошо, если родители всегда оставляют возможность подростку обратиться к себе, каким бы тяжелым ни был период и как бы велико ни было взаимное недовольство подростка и родителей. Оставаться рядом, быть внимательным, не игнорировать какие-то важные послания, которые сообщает подросток или которые вы наблюдаете. Реагировать на ограничения в питании или какое-то другое странное пищевое поведение. Обращать внимание на рассуждения о насилии или нападениях. С вниманием относиться к самоповреждениям, самопорезам. Это нельзя игнорировать, важно выяснить, что происходит. И еще: прекрасно, когда есть у родителей есть возможность осмыслять собственную жизнь, искать собственную реализацию в мире, потому что, с одной стороны, это дает родителям силы пережить взросление ребенка, а с другой — дает пространство подростку для собственных поисков.

Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram

Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей дневники не проверяют

Родители подростков замечают — примерно после 14 лет любое их объяснение воспринимается ребенком в штыки. Почему? Потому что ребенок вырос. После возрастного этапа «царь» (с рождения до 5 лет) наступил этап «ученик» (с 5 до 14 лет), и теперь мы подбираемся к этапу «друг». Как вести себя с подростком, чтобы сохранить отношения, рассказывает психолог Сатья дас.

Последний этап взросления называется «друг». Приблизительно с четырнадцати лет ребенка родители должны понять, что он уже вырос. Все, что вы могли в него вложить и объяснить, вы уже объяснили и вложили. Если не вложили — уже поздно вкладывать, ничего не изменится.

И на самом деле это самый сложный этап. Если «царем» или «учеником» мы можем еще как-то представить и сделать ребенка, то в качестве друга мы его вообще не воспринимаем. Как может быть другом тот, кто писался в памперсы, выкинул кота в окно в четыре года и сделал массу подобных глупых вещей?

Как общаться с ребенком-другом?

Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.

Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.

Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.

Допустим, до пяти лет ваш ребенок не «царь», от пяти до четырнадцати он — раб, а не «ученик», и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.

До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался переходный возраст.

Переходный возраст — это миф

Но на самом деле переходный возраст — это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.

Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не «гормональный взрыв», а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.

Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы — это оставить его в покое.

Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.

Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: «Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?».

Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном — свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.

У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.

А у друзей я дневники не проверяю

Если вы не делаете то, что надо, на каждом этапе, то неизбежно возникают проблемы. Вспомните свои ощущения в подростковом возрасте, когда родители не относились к вам как к другу. Не повторяйте их ошибок.

В четырнадцать лет ребенок должен становиться другом, и никак иначе. У меня был один ученик — очень колоритная личность. Когда он первый раз пришел на мои занятия, я спросил:

— Что случилось?

Он говорит:

— Да понимаешь, у меня с детьми проблема.

— А в чем проблема?

— Они меня вообще не слушают. Я им говорю, а они не слушают. Мы на ножах уже давно. Я к ним обращаюсь, а они отвечают — иди отсюда, отстань от нас.

Спрашиваю, а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать.

А он отвечает:

— Двадцать пять и двадцать семь.

Говорю:

— Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?

— Как опоздал? Но я же их отец.

Говорю:

— Все, с четырнадцати лет они должны быть твоими друзьями.

— Но мы с ними и так друзья.

— Вот смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя поучать начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное, что ты сделаешь?

— Я тебя пошлю!

— Вот они тебя так же и послали.

— Но они же мои дети!

— Нет уж, ты определись, ты им друг или не друг.

И он так долго переживал, потом отпустило мужика. Стал он приходить на занятия радостный, потому что оказалось: не такие у него плохие дети, как он считал. Он просто начал с ними дружить. Так же, как дружил со взрослыми мужиками. По принципу: хочешь узнать, как дела, — узнай, можешь чем-то помочь — помоги, тебя не спрашивают — заткнись. И выяснилось, что его дети — взрослые люди, со своими интересами, вполне нормальные, и больше его никуда не посылают.

Когда вашему ребенку исполнится четырнадцать лет, станьте ему другом. Если ему пять лет, позаботьтесь о том, чтобы он стал правильным «учеником». А если он только родился, не забудьте, что он «царь».

Меня иногда спрашивают, как эти периоды воспитания детей переходят от одного к другому. Не будет ли ребенок в шоке от того, что вместо «царя» внезапно стал «учеником».

Не волнуйтесь. Этот переход не случается в две секунды — исполнилось пять лет — и бац, тут же перевели в «ученики». Переходный период назревает постепенно. С моим ребенком мы начали становиться друзьями где-то за год до того, как ему исполнилось четырнадцать. И я потихоньку подготавливал себя к этому.

Проблема не в ребенке, проблема в родителях. Это им надо не пропустить нужный момент и не затупить. Вы должны себе сказать — все, ребенок мой друг. А у друзей я дневники не проверяю. Я не могу ему читать нравоучений и говорить что-то такое, потому что все надо было успеть сказать до четырнадцати лет.

Ага ) А потом, приехав «куда подальше», попадает в полицию как безнадзорный несовершеннолетний, со всеми вытекающими для Вас, как для законного представителя, последствиями. Такая вот дружба крепкая, неразрывная )
Жуть статья, некорректная, «Представьте, что вы с другом приехали в гостиницу…» — так мы-то не в гостинице, и не приехали, а живем мы там, всегда! А если друг, даже самый лучший, припрет ко мне в квартиру жить и устроит у меня в квартире срач — так я и другу выскажу, и вовсе не бережно-нежно )
Детишки — дружки такие классные. Которых обеспечиваешь полностью, в полной мере отвечаешь за них по закону, но приказать — нет, не моги, как же у друга дневник-то проверить… А ничего, что родители ОБЯЗАНЫ обеспечить полное среднее образование ребенку?
У меня вообще такое ощущение (может, это психологически и неверно) — ну не должен родитель быть другом, а должен быть именно родителем. А «друзья» — это детсад, игры какие-то. Друзей у него и без меня достаточно, а мать — одна.

2017-11-07, EFS

У каждого в семье своя роль. Неработающая домохозяйка иждивенец? Неработающая домохозяйка с маленьким ребёнком ? Я не работаю из-за аутизма младшей дочери,занимаюсь ее реабилитацией — я тоже по вашей логике не должна иметь права голоса. У каждого в семье своя роль в своё время. Работа подростка учиться. Мой иногда сокрушается, что его сверстники уже зарабатывают. И мы могли бы его устроить и устраивали. И он в эти периоды успешно и прилежно работать. Сейчас в выпускном на эти развлечения нет времени— неужели нужно его теперь унижать и напоминать о зависимом положении. Его образование, а не низкоквалиицированная работа в интересах всей семьи же

2017-11-08, Танжер

Вот точно такие же мысли))). И к их начальнику отдела нас на совещания не вызывают, как законных представителей. А лексикон какой, прямо будто 14-летний пишет: «Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном — свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше».

2017-11-07, Василиса из сказки Каждый пишет о чём-то своём…

Я не считаю «унижением и напоминанием о зависимом положении» мои требования к 15- и 17летним сыновьям соблюдать режим дня, ходить в школу, посещать подготовительные и дополнительные занятия, убирать за собой и помогать по дому.
Никто у них денег «за постой» не требует и на работу не гонит!

2017-11-08, SunReg

Это не «круговорот унижения», это так задумано природой /эволюцией и т д
Понаблюдайте как мама кошка воспитывает котят, там тоже «или слушаешься или получишь шлепок». И у обезьян так же. Если кому то охота придумать с нуля что то новое, да ради бога. Но я с этими «другими, новыми» методами не знакома.

2017-11-08, Natalya d’*

Но при этом свои требования вы аргументируете прежде всего не здравым смыслом, заботой о будущем, безопасностью или чем то ещё , а тем, что дети иждивенцы и находятся в зависимом положении, поэтому обязаны подчиняться

2017-11-08, Танжер

Вот интересно, а друзья спят в вашей квартире, требуют денег на завтраки, просят у вас новый телефон и возмущаются, что вы такие неправильные?
Дурацкая аналогия, честное слово. И надоела уже, за столько лет-то.

2017-11-07, читатель мы

Всего 36 отзывов Прочитать все отзывы.

нужно разделять внимание и насилие — Учёба.ру

Кирилл Хломов,

руководитель направления по работе с подростками «Перекресток» городского психолого-педагогического центра (ГППЦ)  ДОгМ

Недавно произошла трагедия с псковскими подростками. Многие психологи высказали мнение, что во многом это вина родителей: потеряли контакт, слишком давили, не хотели выслушать и понять. Есть ли какие-то проверенные способы «не упустить» подростка?

Я бы сказал, что большая часть ответственности за жизнь и благополучие подростков лежит на семье. Это сложно. Вот люди родили ребенка и думают, как им его воспитывать. Как правило, они делают это, опираясь на собственный опыт: либо повторяют то, как поступали их родители, либо делают ровно наоборот. Меня били, и я буду, мне не разрешали гулять, и я не буду разрешать. В начале 2000-х нас отправили в город Ачинск в Красноярский край. Мы, психологи из Москвы, должны были работать с подростками из семей, которые совершили преступления. Одним из видов подросткового досуга в городе была драка стенку на стенку. Мы тогда стали обсуждать со взрослыми, как с этим бороться, ведь надо что-то с этим делать, они удивились: а что здесь такого? И мы дрались, и деды наши.

Либо же родитель ведет себя полностью противоложно тому, как с ним обращались в детстве. Например, его жестко наказывали, а он своих детей растит в полном попустительстве. Это приводит абсолютно к тому же эффекту, в результате проблемы будут те же. Просто потому, что родитель опирается только на свой опыт, он не выбирает стратегию родительства. У нас в стране нет профессиональных родителей. Да и вообще в мире их мало. Интерес к осознанному родительству в обществе постепенно растет, особенно это касается тех, у кого есть младенцы и младшие школьники, — появилась переводная литература, все теперь изучают, спорят, как правильно родить, делать ли прививки, воспитывать по Споку или наоборот.

Но что касается подростков, здесь все гораздо сложнее. Во-первых, исследований много, а хорошей публицистической литературы, которую можно посоветовать, очень мало. Кроме того, к переходному возрасту детей у их родителей за 15 лет работы наступает усталость. Это хорошо видно по родительским собраниям: в детском саду очень просто собрать их и привлечь к совместной работе, в начальной школе — достаточно легко, а в средней — невозможно. Но и сам подростковый возраст — это не четкая величина. Как отдельный период он вообще стал выделяться только 130-140 лет назад, до этого вообще не оперировали таким понятием. Потом выделили подросткам короткий период — с 12 до 14, максимум до 16 лет, после этого человек считался уже взрослым. Сегодня, по классификации ООН, подростком человек считается до 20 лет, а до 25 — юношеский возраст. Как мы видим, границы между подростком и взрослым размыты.

дети со взрослыми сейчас очень отдалены друг от друга

Нет ли ощущения, что в последние годы кризис переходного возраста переживается как-то острее? Действует ли на них общая неустроенность, тревожность, агрессивное информационное поле, соцсети? Есть ли вообще какие-то особенности в психологии современного подростка?

Современное общество очень изменчиво, и это еще один вызов. Родители моего поколения, которое выросло в 70-80-е годы, хорошо себе представляли жизненную траекторию своих детей, знали, какие профессии востребованы, куда стремиться, чтобы ребенок мог построить успешную карьеру, просчитывали варианты. Но сегодня мы не знаем, что будет через два года. Мы не можем строить свои планы, а уж тем более — подготовить подростка к неизвестному будущему.

И если в мегаполисе у ребенка хотя бы есть множество примеров, на которые можно ориентироваться, как строить свою взрослую жизнь, то в провинции единственные герои — теле- или интернет-персонажи. С появлением гаджетов жизнь в семье стала более изолированной. Раньше типичным семейным досугом были прогулки, совместные ужины, праздники, с появлением телевизора их заменил совместный просмотр телепередач, а когда появились персональные компьютеры, все «разошлись» по своим гаджетам. Дети со взрослыми сейчас очень отдалены друг от друга. С одной стороны, это снижает уровень напряжения и агрессии, с другой — усугубляет одиночество, недоступность общения и поддержки.

Стало ли больше трагедий с участием подростков? Или просто мы стали больше обращать на это внимание?

Трагедии с подростками происходят регулярно, конечно, были и раньше. Сейчас ситуацию можно назвать даже достаточно благополучной, хотя бы потому, что общество обеспокоено проблемами подростков, стало обсуждать их и интересоваться ими. Это не сравнить с 90-ми годами, когда в Москве дети на улице нюхали клей, а взрослым было вообще не до них: уровень смертности, криминализации, асоциальности подростков сегодня ниже, чем в те годы.

В Советском Союзе ситуация была благополучнее, чем сейчас. Тогда некоторые функции социально-психологического сопровождения выполняли пионерская и комсомольская организации: контроль, общественная деятельность, досуг. Понятно, что сегодня одной только лишь работы подобных организаций было бы недостаточно. Сегодня необходимо выстраивать регулярную, планомерную систему социально-психологического сопровождения. Сейчас же мы реагируем в основном на острые случаи, такие как в Пскове, — то есть занимаемся пожаротушением.

Реакция на острые ситуации — это естественно и хорошо. Мегаполисам в этом плане проще — любой случай чаще всего сразу заметен, обсуждается в СМИ, его комментируют специалисты, а в небольших городах зачастую все происходит тихо, и лишь потом «выстреливает» трагедиями наподобие псковской. Здесь я бы говорил о необходимости тщательного выстраивания системы психологической профилактики, чтобы она эффективно работала не только в крупных, но и в небольших городах.

гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность

Какое поведение считается для подростка нормальным, а что указывает на явные проблемы, требующие вмешательства специалиста? На что обращать внимание? Как родители могут контролировать жизнь почти взрослого человека и как не испортить все чрезмерной опекой?

Заметить, что с подростком что-то не так, очень сложно — в силу возраста, из-за того, что им недоступен пока опыт взрослого человека, для них характерна гиперболизация всех проблем. Поэтому сложно отличить, где настоящая проблема, а где гротескность переживаний. Тем более что в этом возрасте есть задача сепарации, ребенок старается отделиться, иногда в грубой форме: относится с пренебрежением ко взрослым, увеличивается дистанция между ребенком и родителями. И задача взрослых — быть очень терпеливыми, внимательными, выдержанными, но при этом настойчивыми и всегда готовыми броситься на помощь, если это необходимо.

Очень много информации о состоянии подростка можно почерпнуть в соцсетях. Замечено, что часто перед трагедией дети теперь ставят тревожный статус. Следите за картинками, которые он публикует, за депрессивной музыкой, за статусами: какой-нибудь «пусть весь мир катится к чертям» может вообще ничего не значить, но об этом нужно обязательно поговорить. И, конечно, это не должен быть разговор в духе «что это за чушь ты написал?». Нужно все время с подростком общаться. Ребенка толкает на непоправимые поступки одиночество. Посмотрите даже на этот псковский случай — шесть часов дети вели трансляцию в сети, а никто не обращал на это внимания.

Но нужно разделять внимание и насилие. Если человек, которому вы так настойчиво хотите «причинить добро», от него еще более настойчиво отказывается, очевидно, что между вами что-то не так. И навязчивая забота, как правило, означает заботу прежде всего о себе, внимание не к ребенку, а к собственной родительской тревоге. Гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность — нужно искать средний путь. Главное, не быть равнодушным и не рассчитывать на авось, что само пройдет.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться сами, обратитесь к специалистам:

Единый всероссийский номер детского телефона доверия: 8-800-2000-122

Онлайн-консультации службы психологической помощи для подростков и молодежи (до 23 лет) «Твоя территория».

Трудный подросток вынудил отца и мать отказаться от него. Новости. Первый канал

Семейный конфликт в Ростове-на-Дону привел к скандальному финалу, который шокировал многих. Родители отдали своего ребенка-старшеклассника в детский дом. Отец объясняет это так: они пробовали воспитывать сына сами, но не смогли справиться с трудным подростком.

«Он обворовывал нас, убегал. Вот, что случилось. Все время, не раз, не два, а десять, двадцать, тридцать раз. Его дома держать — себе дороже», — так отец говорит о своем 16-летнем сыне. За внешним благополучием этой семьи — родители не пьют, не курят, оба работают — здесь долго скрывались большие проблемы. Шесть лет назад Артем, так зовут подростка, стал прогуливать школу. Отец пытался на него повлиять, запрещая встречаться с друзьями и сидеть за компьютером. Парень в ответ стал убегать из дома. Мог, говорят родители, не появляться неделями, а то и месяцами.

«Дошло до того, что он начал воровать. Родители раз простили, два. Уносил все. Самое интересное- с ним побеседуешь — через неделю опять. Доходило до того, что он открывал форточку, снимал штапики с окон, чтобы убежать из дома», — рассказывает инспектор по делам несовершеннолетних отдела полиции №2 по г. Ростову-на-Дону Юрий Грушнин.

Бывший классный руководитель не раз разыскивала Артема вместе с его родителями и полицией. Она приходила на все заседания комиссии по делам несовершеннолетних, касающихся этой семьи, была у Елатонцевых дома, пытаясь найти причину конфликта, и сделала вывод: враждуют двое — строгий и требовательный папа и не  желающий подчиняться ему, а потому живущий протестом, Артем.

«Мама много сил потратила. Она ходила и психологам, и в центр реабилитации, потому что, когда его милиция ловила, он был обнюханный клеем. Лежал в больнице, она там с ним была. Она его любит», — подчеркивает Ольга Голованова.

«Это было последней точкой. Когда мальчик в очередной раз ушел, его задержали. Он был болен чесоткой, педикулезом. Нуждался в помощи медиков. Его определили в больницу. Они просто отказались его забирать», — рассказывает ведущий специалист по опеке и попечительству отдела образования Железнодорожного района г. Ростова-на-Дону Екатерина Басова.

Родители заявили, что не справляются с сыном и попросили лишить их родительских прав. Теперь они, по закону, платят ему алименты. Директор детского дома, куда определили Артема, за всю историю своей работы, не припомнит подобного случая.

«Из хорошей семьи ребенок бежать не будет и демонстрировать свое плохое отношение к родителям тоже», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

В детском доме Артема характеризуют иначе: обычный мальчишка, как и все остальные: помогает работникам, возится с малышами, записался в секцию футбола и школу не прогуливает.

«В воровстве замечен не был, если бы он хотел уйти из детского дома, он бы давно ушел», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

Отец мальчика до сих пор не может понять, где они с женой допустили ошибку. Ведь у него есть трое взрослых детей от первого брака. Но те, по словам Юрия Елатонцева, росли без проблем. 

«Он приходит и говорит: «Папа, какой я был глупый: воровал, из дома сбегал. Я сейчас понял, что я был дурачок». Мы ему сказали: как ты только исправляешься, мы тебя  забираем», — говорит Юрий Елатонцев.

Пока родители сомневаются, что их сын исправился. Но если это все же произойдет, они готовы восстановить свои права и забрать  Артема из детского дома. И эта непростая история взаимоотношений отцов и детей еще может закончиться хорошо.

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может стать для родителя величайшим «нажимом на кнопку». Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — это полный беспорядок — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!

Этот папа не одинок.Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный. Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».

Природа неуважения

Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет.И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Насколько далеко слишком далеко от ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно».Во-первых, он может не понимать, что такое поведение неуважительно. Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти к моему другу домой. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я каким-то образом изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу, чтобы заставить ее сказать «да».

Этот ребенок действует в данный момент, сосредоточившись на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму. Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от пересечения границы. Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.

Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!

Ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?

1. Решите, какое поведение необходимо исправить

Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей.Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (таких как крик, ругань, хлопанье дверью, крик «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора.Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка

Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения.«Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно.«Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать такие вещи время от времени, или же это происходит достаточно часто, чтобы на это нужно было обратить внимание. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: «В следующий раз накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия.Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.

4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супруге. Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное подкрепление

Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.

Последнее примечание

Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены против или непокорны, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезное нарушение правил. Да, ломать вещи в вашем доме или уничтожать имущество, не выходить на улицу после комендантского часа или не соблюдать правила внутреннего распорядка — это неуважение. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем.Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы считаем проблемой, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

Личный доктор Лауры Ага! Момент с ее 14-летней дочерью.

Я знал, что одна из девушек любит поздно ложиться спать в собственном доме, поэтому я придал этому большое значение, указав, что если они хотят не ложиться спать, поздно, я бы порекомендовал им спать в своих домах.

На следующий день моя дочь поделилась со мной, что две другие девушки хотели подождать, пока я лягу спать, а затем встать и прокрасться на улицу. Мой дочь отклонила это, указав, что у нее есть соглашение со мной. Одна из других девушек — и, кстати, эти девушки проводят много времени у меня дома, а я и им разъяснил договор — доказывал:

 

«Ты не сделаешь это только потому, что твоя мама сказала «Нет»? Какая разница, чего она хочет? Почему ты просто делаешь то, что хотят твои родители?»

Моя дочь ответила:
«Потому что я хочу !»

И это был момент Ага. Многие дети НЕ хотят делать то, что от них хотят родители, особенно к 14 годам. И, конечно же, У Алисы много раз, когда она хочет чего-то другого, чем я, что может привести к долгим дискуссиям о том, почему ей следует позволять сделать что-то, что я не хочу позволять. Эта ночевка на самом деле хороший пример того, как я решил ее разрешить — но только после того, как мы договорились на определенных условиях.

Разумеется, Алиса хотела выполнить эти условия.Она знает, что все наши отношения основаны на доверии, и наши отношения являются одними из самых важных. вещи в ее жизни. Если бы она нарушила наш договор, а я узнал бы, я был бы ужасно ранен, и она это знала. В основе Алиса соблюдает свои соглашения со мной по той же причине, по которой я держу свои с ней — мы никогда намеренно не причиним друг другу вреда.

Мы заботимся о наших отношениях, лелеем их и ремонтируем, когда они изнашиваются, и мы не предали бы друг друга больше, чем подожгли бы свой дом.

Прежде чем вы решите, что моя дочь всего лишь сговорчивый и послушный ребенок, я должен объяснить, что она чрезвычайно волевая. Когда она была малышкой, люди говорили мне что-то вроде : «Мне жаль тебя, когда она подросток». На каждом этапе пути я работал, чтобы оставаться на связи ее, потому что я находил это более удовлетворительным, но также и потому, что это был единственный способ заставить ее сотрудничать. Мы с ней шутим, что если бы она не была бы такая понимающая мать, она бы оказалась преступницей.Учитывая ее врожденное бунтарство, это лишь отчасти шутка для обоих. из нас. Так что обеспечение того, чтобы такой ребенок разговаривал со мной в подростковом возрасте, было для меня первоочередной задачей, начиная с детских лет!

Мне интересно, что друг, о котором идет речь, сказал Алисе, что у нее с матерью ужасные отношения. Ясно, что она не дважды подумай о нарушении соглашения с ее мамой. И все же она говорит, что Алисе так повезло, что у нее «самая лучшая мама в мире».«Она явно даже представить не могу, какие отношения у Элис со мной, и тот факт, что речь идет не о том, чтобы иметь прекрасную маму, а о совместной работе иметь прекрасные отношения.

Должен признаться, у меня на глаза наворачиваются слезы, когда я думаю об отчуждении этой девочки от своих родителей, разрыве, который она явно сейчас делает. хуже с ее поведением. Я знаю, что ее родители любят ее. Я знаю, что она жаждет их любви. Хотел бы я знать ее родителей достаточно хорошо, чтобы завести этот разговор.Но еще больше я хотел бы сказать каждому родителю шестилетнего ребенка, чтобы он сейчас же начал строить близкие отношения со своим ребенком. ты будешь такой благодарен, что ты это сделал, когда им было 14.

Весь этот веб-сайт предназначен для того, чтобы помочь вам построить эти отношения. Но вот основы. Чем раньше вы начнете, тем лучше.

1. Прекратите повышать голос и начните слушать. Особенно, когда вспыхивают страсти и ты расстраиваешься. Если вы слетите с ума, вы разрушать связь с ребенком.Если вы слушаете и пытаетесь увидеть вещи с точки зрения вашего ребенка, вы создаете мост понимания что продлится всю оставшуюся жизнь. Обратите внимание, что для этого вам нужно регулировать свои собственные эмоции. Дети теряют уважение к родителям, которые балуются в собственных истериках.

2. Развивать эмоциональный интеллект . Дети с высоким EQ делают лучший выбор, потому что ими не движет потребность проявить себя. со своими сверстниками или собственными расстройствами, с которыми они не могут справиться.Чтобы воспитать эмоционально развитого ребенка, начните с обеспечения эмоциональной безопасности, успокоение и сопереживание. Затем покажите, как дети могут выражать свои потребности и чувства, не нападая на других. Наконец, разрешите все эмоции, даже пока вы ограничиваете поведение.

3. Хватит наказывать. Никогда не нужно наказывать, чтобы преподать ребенку урок. Просто установите любые необходимые ограничения с сочувствием (что означает признание точки зрения вашего ребенка).Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому ваш ребенок теряет желание сотрудничать. и следуй твоему примеру. Это также повышает вероятность того, что ваш ребенок будет лгать вам.

4. Расставьте приоритеты в отношениях. Дети не могут это сформулировать, но они хотят знать, что мы их обожаем, верим в них и находим такая ценность в них, что забота о них делает нас счастливыми. Когда мы постоянно сообщаем им, что другие вещи — наши телефоны, наша работа, их братья и сестры, поддерживающие порядок в доме, — более важны, они не развивают того непоколебимого внутреннего счастья, которое позволяет им хороший выбор в жизни. Когда дети чувствуют себя оторванными от мира, они начинают действовать, поэтому рецептом является усиление и подслащивание вашего взаимодействия с ребенком. для более тесного сотрудничества, а также для улучшения отношений. Возможно, самое важное, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку развиваться, — это просто наслаждаться своего ребенка и получайте удовольствие от того, кто он или она.

Это уважительное воспитание воспитывает ребенка, который заботится о своих отношениях с вами. И это делает для надежного подростка.

 

Ваша дочь в 14 лет: Вехи

Уровень гормонов, эмоциональные проблемы, социальное давление — в этом возрасте ваша дочь переживает множество изменений, некоторые из которых легко увидеть, а некоторые нет.

Их тело

Половое созревание у девочек начинается в возрасте от 8 до 13 лет и заканчивается примерно в возрасте 14 или 15 лет. Сначала начинает развиваться грудь, затем растут волосы под мышками и в лобковой области. У них, вероятно, будет первая менструация примерно через 2 года после того, как их грудь начнет расти, но все девушки разные. Для них нормально начинать немного раньше или немного позже, чем другие девочки их возраста.

Происходит и множество других физических изменений. У них, вероятно, уже был скачок роста, они стали выше и у них расширились бедра и бедра, и у них могут быть прыщи.

Их чувства и друзья

Девочки этого возраста изо всех сил пытаются понять, кто они и как они вписываются в свою жизнь. Ваша дочь может подвергать сомнению правила дома и в школе и оспаривать их. Когда они достигают большей свободы, они начинают отдаляться от вас. Это нормально, поскольку они учатся быть более независимыми.

Девочки могут быть одновременно взволнованы этим новым этапом в своей жизни и смущены тем, что их тела меняются. Молодым девушкам свойственно беспокоиться о том, как они выглядят, и больше заботиться об образе тела и одежде.Они также могут чувствовать тревогу, и эти эмоции могут меняться ежедневно.

Из-за этого беспокойства, часто преувеличиваемого средствами массовой информации, девочки этого возраста могут попробовать сесть на диету. Однако сейчас не лучшее время сокращать потребление пищи, так как они все еще растут. Расстройства пищевого поведения иногда проявляются в раннем подростковом возрасте.

В 14 лет ваша дочь больше общается со сверстниками. Принятие со стороны их друзей очень важно, и они сравнивают себя со своими приятелями. Они могут чувствовать давление, чтобы попробовать наркотики, алкоголь или сигареты или заняться сексом.Большинство подростков пишут сообщения своим друзьям и активны в социальных сетях, таких как Tik-Tok или Snapchat. Они могут проводить в социальных сетях больше времени, чем вы думаете, и, возможно, поздно ночью, когда вы об этом не знаете.

Вы, наверное, слышали, что подростки могут быть капризными, и ваш 14-летний ребенок не исключение. Они сосредоточены на себе, колеблясь между уверенностью и неуверенностью в себе. Они могут быть застенчивыми, потому что чувствуют себя в центре внимания. Гормональные изменения, борьба с самооценкой, принятие друзьями и большая дистанция от вас — все это может сыграть свою роль.

Школа находится в центре жизни вашего 14-летнего ребенка, и в этом возрасте он берет на себя больше ответственности и больше стресса. Они должны приходить на занятия, выполнять задания и совмещать внеклассные мероприятия, имея дело с друзьями, повышенными ожиданиями и множеством отвлекающих факторов.

Их растущий мозг

Дети развиваются с разной скоростью, но они будут развивать способность мыслить абстрактно и могут иметь более сильное чувство правильного и неправильного.Они способны мыслить более долгосрочно и ставить перед собой цели.

Иногда проблемы с концентрацией внимания или проблемы с обучением проявляются сейчас из-за более сложных школьных заданий в старших классах.

Их мозг все еще растет, и изменения мозга в подростковом возрасте могут объяснить, почему могут возникать психические расстройства. Почаще проверяйте свою дочь, чтобы узнать, как она себя чувствует. Убедитесь, что то, что кажется подростковой капризностью, не является чем-то более серьезным, чем депрессия.Если у вас есть опасения по поводу их психического здоровья, немедленно поговорите с их врачом.

Их безопасность и здоровье

Как бы ваша дочь ни хотела быть независимой, она по-прежнему нуждается в вашей поддержке и руководстве, особенно когда речь идет о том, чтобы оставаться в безопасности и быть здоровым.

• Поговорите с ними об опасностях наркотиков, алкоголя, курения и сексуальной активности. Будьте образцом здорового поведения.
• Всегда знайте, где находится ваш подросток, когда он возвращается домой и с кем он.Убедите их, что ранний пикап всегда возможен; если им некомфортно или им не нравится групповая деятельность, вы можете позвонить или отправить текстовое сообщение.
• Подавайте здоровую пищу и как можно больше ешьте вместе всей семьей.
• Убедитесь, что ваш 14-летний ребенок посещает своего врача каждый год и стоматолога два раза в год.
• Помогите им найти здоровые способы борьбы со стрессом. Поделитесь с ними, как вы это делаете.
• Ограничьте экранное время двумя часами в день (не считая времени на выполнение домашних заданий) и следите за тем, что смотрит и читает ваша дочь.
• Поощряйте их быть активными в течение часа каждый день.
• Убедите их выспаться; большинство подростков этого не делают. Недостаток сна затрудняет концентрацию внимания в школе и может усилить капризность.

Больше, что вы можете сделать

Конфликт с подростком естественен. Выбирайте сражения. Выберите важные вопросы, такие как безопасность и школа, чтобы сосредоточиться на них. Не беспокойтесь так об одежде и прическе.

Другие вещи, на которые следует обратить внимание:

• Познакомьтесь с друзьями вашей дочери и их родителями.
• Примите участие в их школе. Ходите на родительские собрания и присоединяйтесь к родительскому комитету. Вы познакомитесь с их учителями и узнаете больше об их успеваемости и поведении.
• Если вы считаете, что у них могут быть проблемы с вниманием или обучением, как можно скорее оцените их.
• Помогите повысить их самооценку, отмечая их усилия, даже если все идет не так, как они надеялись. Хвалите их действия, а не только внешний вид.
• В случае конфликта выслушайте их сторону и ответьте на любые вопросы, которые могут у них возникнуть.Попросите внести свой вклад и следуйте некоторым из их предложений, когда это уместно.
• Они могут чувствовать себя перегруженными учебой и общественной деятельностью. Убедите их, что устанавливать ограничения — это нормально.
• Спросите их мнение о семейных решениях и дайте им возможность принимать больше собственных решений.
• Они достаточно взрослые, чтобы выполнять работу по дому — пылесосить, убирать, работать во дворе, готовить себе обед — и помощь поможет им почувствовать себя ценными и компетентными.
• Поощряйте их принимать новые вызовы, например заниматься спортом, независимо от того, чем занимаются их друзья, и даже если они не думают, что попадут в команду.
• Предложите стать волонтером для дела, в которое они верят. Они почувствуют, что их ценят, и их самооценка повысится.
• Проведите время вместе. Делайте то, что вам обоим нравится. Хороший разговор может произойти естественным образом.

Дочери в возрасте 14 лет «самые трудные для родителей», исследование показывает

Забудьте об «ужасных двойках», дочери в возрасте 14 лет являются самыми трудными детьми для воспитания

Автор Фэй Шлезингер
Обновлено: 09:38 GMT, 29 апреля 2010 г.

Подростковый персонаж Ханны Монтаны, которую играет Майли Сайрус, постоянно борется со своим отцом из-за давления со стороны сверстников и желания быть более независимым

Родители, которые считают «ужасными двойками» плохие, через несколько лет их ждет неприятный шок.

По словам матерей и отцов старших детей, ранний подростковый возраст их отпрысков — это гораздо более трудный возраст для выживания.

На самом деле, как показал вчерашний опрос, труднее всего справиться с 14-летними дочерьми.

Их отчаянное желание поскорее повзрослеть, влекущее за собой требования большей свободы, давление со стороны сверстников с целью похудеть и опасности экспериментов с алкоголем, привело миллионы девочек-подростков к столкновению со своими матерями и отцами.

Родители мальчиков назвали возраст 15 лет самым трудным временем, поскольку их сыновья боролись с плохой кожей в период полового созревания, отказываясь ни с кем разговаривать или продолжать учебу.

Более двух третей родителей, имеющих как сыновей, так и дочерей, назвали девочек-подростков труднее всего воспитывать, по данным опроса 2000 матерей и отцов детей старше 18 лет. «, — сказала Кэтрин Кроуфорд из TheBabyWebsite.com, проводившего опрос.

‘Но родители подростков скажут им, что худшее еще впереди.

Многие детские черты снова проявляются, когда дети становятся подростками, но зачастую с ними становится еще труднее справиться.

FlashPoints для Girls

• Желание быть независимыми
• Желание вырастить слишком быстро на
• Давление со стороны сверстников
• Бушующие гормоны
• Не имеющие достаточного пособия
• Мышление Она «Слишком толстый»
• Plachty
• Общение с друзьями
• Конфиденциальность
• Употребление алкоголя «Результаты опроса показывают два различных трудных этапа в жизни ребенка.По общему мнению, подростковые годы, вне всякого сомнения, самые тяжелые».
• Исследование показало, что 63 процента родителей девочек считали их самыми капризными, угрюмыми и угрюмыми в 14 лет, причем 78 процентов говорят то же самое о мальчиках в 15 лет.

стать женщиной в одночасье после 14-летия, сказали родители. Говорят, что после этого свидания они поддавались давлению со стороны сверстников, часто баловались алкоголем, беспокоились о своем весе и яростно защищали свою частную жизнь.Больше половины закатывают истерики.

Flashpoints для мальчиков

• Обучение
• Желание быть независимым
• Давление со стороны сверстников
• Желание выращивать слишком быстро
• Буребные гормоны
• Быть скучно
• Разрешение
• Общение с взрослых
• Площающаяся кожа и пятна
• Общение с друзьями

Девочки были больше озабочены тем, чтобы завести парня, купить косметику и погулять с друзьями, чем усердно учиться в школе, как утверждали родители.Они также чаще жаловались на карманные деньги.

Девять из десяти родителей считают, что девочки взрослеют быстрее, чем мальчики.

Семь из десяти сказали, что 15-летние сыновья расстраивались, когда их не понимали, а 67 человек запирались в своей комнате, чтобы не разговаривать с родителями.

В то время как родители сетовали на такое поведение, две трети признавали, что во многом это связано с гормонами.

Миссис Кроуфорд добавила: «Мы должны помнить, что подростковый возраст не только самый тяжелый для родителей, но и самый трудный для самих детей.

‘Подростки действительно не могут не быть угрюмыми и капризными. Они часто сбиты с толку и напуганы своими гормональными перепадами настроения.

‘Добавьте к бушующим гормонам давление со стороны сверстников, и неудивительно, что подростки выбрасывают странную «стропку». Как родитель, все, что вы можете сделать, это считать до десяти столько раз, сколько потребуется, и просто быть рядом с ними».

В то время как девочки были признаны самыми трудными в воспитании в подростковом возрасте, с мальчиками было труднее всего справиться в первые годы, говорится в исследовании.

Дорогие мамы вонючих, немотивированных, ленивых, капризных и растерянных 14-летних мальчиков

«Проблема у меня связана с моим 14-летним сыном, который совсем не занимается учебой. Он вообще не будет пересматривать, изучать или планировать. Его оценки слабые и неудовлетворительные в некоторых основных областях. Он просто не подаст себя и будет ленив. По его собственным словам, его нельзя беспокоить. И вдобавок ко всему, он отказывается признавать запах своего тела или носить чистую одежду! Помощь!

За долгие годы работы учителем английского языка в средней школе, а затем счастливой мамой четверых мальчиков я встретила так много 14-летних мальчиков, которые соответствуют приведенному выше описанию, которое пришло ко мне от обеспокоенной мамы.

Вдобавок к уже высказанным опасениям относятся забывчивость (например, оставил свой рюкзак с ПК и смартфоном в автобусе), повышенная неорганизованность (я думал, экзамен будет завтра?), бормотание и односложные ответы (какие угодно!), бесконечные голод (есть нечего!), плохо себя чувствующие пенисы (особенно за завтраком), любые оправдания для уклонения от работы по дому и страсть к ношению любимой собачьей одежды — желательно без трусов!

Я получил много отчаянных писем, в основном от мам, которые спрашивали меня, что могло случиться с их прекрасным мальчиком, а некоторые даже размышляли о том, не был ли их мальчик украден инопланетянином и подменен.

Многие родители спрашивают меня: «Где я ошибся? Как я могу это исправить?» и выражают опасения, что, если их ребята не начнут заниматься в школе, они навсегда испортят себе жизнь.

Если мы будем иметь в виду, что путь подросткового возраста — для мальчиков и девочек — это превращение ребенка во взрослого — независимого ответственного взрослого, способного принимать правильные решения, — тогда становится понятным, что подростковому возрасту необходимо следует рассматривать как время, когда ошибки и неразбериху следует воспринимать как обычное явление.

«Зачем?» он спрашивает…

Один из ведущих мировых экспертов по мальчикам, Майкл Гуриан, считает, что мальчики и мужчины обладают уникальным стремлением, которое проявляется, когда они выбирают опыт и события, на которых следует сосредоточиться.

Победа в соревнованиях или завершение дел до уровня, который они считают приемлемым, дает нашим мальчикам чувство собственного достоинства, которое они придают себе. Если шансов добиться достаточного успеха или победить мало, некоторые мальчики склонны избегать участия, чтобы делать это на очевидном, менее компетентном уровне, чтобы сохранить свою подлинную самооценку.

Многие 14-летние мальчики просто «кружат» в школе, не стремясь преуспеть и все же надеясь не потерпеть неудачу. Многие мальчики также хотят достичь того же уровня, что и их лучшие друзья, и часто просто «не круто» добиваться успехов в учебе.

Исследования показывают, что мальчики и мужчины, как правило, предпочитают сосредоточиваться на одном, а не на нескольких, а так много всего происходит одновременно — изменения тела, гормональные изменения и изменения мозга — это время особенно сбивает с толку мальчиков-подростков! Кроме того, это окно естественного пробуждения сексуального сознания и желания, и, поскольку пенис находится вне тела, это может сделать некоторые моменты действительно неловкими у незрелого мальчика, который скоро станет мужчиной.

Для многих 14-летних мальчиков это также окно, в котором их мозг выполняет наиболее значительную обрезку мозга, и для тех мальчиков, у которых уже были некоторые проблемы с запоминанием вещей и поиском таких вещей, как молоко в холодильнике или их носки, а затем становится еще больше забывчивость может заставить их чувствовать себя действительно бесполезными, даже глупыми.

Да, они забудут почистить зубы, заняться домашними делами, совершенно забудут посетить назначенный вами ортодонтический прием и часто не будут знать, какой сегодня день недели.

Они также могут съесть слишком много Майло или даже украсть жестянку и спрятать ее в своей комнате. Они борются с большими уродливыми чувствами и, как известно, пробивают дыру в стене, если брат или сестра съели последнее печенье в жестяной банке!

Это сделано непреднамеренно. Это не преднамеренно. Это признак ранних модификаций мозга раннего подростка. С увеличением количества моментов воспринимаемой неудачи мальчики создают фальшивую маску и прячутся за ней, чтобы защитить себя не только от хаотичного мира, но и от самих себя!

Множество масок подросткового возраста

Есть много масок — умный алек, клоун, качок, хулиган, крутой чувак, застенчивый мышонок — обычно с длинной челкой, скрывающей лицо.Им особенно нужна эта маска в школе, так как это действительно похоже на зону боевых действий для мальчиков — так много правил, ожиданий, разных учителей, классов и задач, которые они не уверены, что смогут решить.

Многие мальчики борются с повышенным уровнем беспокойства, которое они маскируют, и не понимают, что они вообще имеют, поскольку они просто маскируют все, что может указывать на уязвимость любого рода.

Одновременно с сокращением мозга происходит повышенная выработка тестостерона и потребность в выработке дофамина, нейрохимического вещества хорошего самочувствия, которое возникает от веселья, рискованных действий, просмотра страшных вещей, игр и физической активности, которую они любят. .

Скука, угрозы со стороны авторитетных лиц, отсутствие движения и просьбы делать то, что, по их мнению, мало имеет к ним отношения, являются серьезными и хорошими химическими убийцами мозга.

Если вы боретесь со страстью вашего сына к играм, зная, что она соответствует всем его увлечениям – веселью, риску, победе, выработке дофамина, играм с другими людьми и тому, что люди, которые любят его, делятся своим опытом, – возможно, вы могли бы попробовать мои 10 соглашений. для здорового баланса.

Плохой выбор

Отрезвляющая статистика показывает, что ваши шансы умереть в подростковом возрасте, особенно для мальчиков, увеличиваются на 400%, особенно в сельской местности, где четыре красивых мальчика могут погибнуть в автокатастрофе всего за две секунды неправильного выбора.

Неправильный выбор во многом связан с недостаточным количеством миелина — белого вещества, которое увеличивается с возрастом, — и мальчики часто снова и снова совершают одну и ту же ошибку.

Многие заместители директоров подтвердят эту неприятную реальность. Вам нужно значительное количество миелина, чтобы делать лучший выбор, уметь планировать будущее, мотивировать себя на академическую цель, особенно если нет гарантии успеха, чтобы учиться на своих ошибках, откладывать удовлетворение от хорошего самочувствия в жизни. На данный момент управлять импульсами — особенно потребностью громко пердеть в классе — и чувствовать сочувствие к своей расстроенной маме — все это атрибуты исполнительной части мозга, которая не заканчивает развиваться до середины 20-х годов. Тем не менее, продолжайте присылать ему такие ссылки!

Я обнаружил, что 14-летние мальчики плохо контролируют свои импульсы и любят беспорядочно использовать свою жажду телесных связей со своими партнерами — толкать, толкать, шлепать, садиться и толкаться — и просто смеяться, когда их наказывают, или даже когда они причиняют друг другу боль. их товарищей. Это может быть вне разочарования!

Биологическая установка на принадлежность к друзьям и сверстникам является еще одним фактором, объясняющим большую часть неандертальского поведения, которое происходит во многих классах.Так много мальчиков в этом возрасте выкрикивают в классе неуместные вещи: «Посмотрите, у кого чопор!» или «Дженни пукнула мисс!». Заставить всех своих друзей смеяться вместе с вами невероятно важно для развивающегося мальчика-мужчины. Это значит, что я принадлежу и имею значение. Он также вырабатывает некоторые положительные химические вещества в мозгу, которые помогают им быть менее агрессивными и злыми.

Не стыдно

К сожалению, многие мальчики в этом возрасте жестоко наказываются, когда они случайно что-то ломают или причиняют боль партнеру.Их намерение состояло в том, чтобы повеселиться и установить более тесную связь со своими друзьями, а не причинить никому и ничему вреда. Они сразу же становятся очень критичными внутренне по отношению к себе, и когда их не слышат или не понимают, это может вызвать иррациональный гнев, который часто проявляется позже в спорте или дома. Если справляться с такими «жуткими» моментами с состраданием, это может иметь большое значение для наших импульсивных, любящих веселье подростков.

14-летние мальчики эмоционально уязвимы и прикрывают это многими поступками, которые особенно расстраивают маму.Однажды я работал с парнем в этом возрасте после того, как он чуть не покончил с собой, и он поделился со мной, что его мама заморозила его после того, как у него был паршивый отчет. Он думал, что она разлюбила его, и он не хотел жить без ее любви. Замирание — это женский способ выразить недовольство тем, что девочки и женщины хорошо знают, что мальчики не воспринимают это так же.

Я также работал с 16-летним парнем, который снова почти потерялся в нашем мире, потому что его мама хотела, чтобы он занимался математикой и естественными предметами, когда он хотел пойти на курс искусства, потому что он любил музыку.Она сказала ему, что он не сможет жить хорошо или добиться успеха, если пойдет на курсы искусств. Он почти предпочел умереть, чем разочаровать свою маму. К счастью, это удалось решить.

Наши 14-летние мальчики могут быть вонючими, немотивированными, ленивыми, капризными и сбитыми с толку, в то же время напуганными, грустными, эмоционально уязвимыми и желающими преуспеть. Теплые, безоговорочно любящие отношения с мамой могут быть невероятно важны.

Итак, мои предложения маме, которая невероятно расстроена и растеряна:

1. Расслабьтесь, расслабьтесь и знайте, что это всего лишь этап, и он пройдет.
2. Продолжайте убеждать сына, что его память улучшится.
3. Используйте меньше слов, напоминая ему о вещах — попробуйте стикеры или SMS.
4. Готовьте кучу чудесной сытной еды, чтобы держать его настроение и тело в хорошем месте.
5. Поддерживайте связь со школой.
6. Пусть провалится в школе, чтобы он знал, каково это.
7. Знайте, что 14 лет бывает только один раз.
8. Помогите ему стать хорошим другом, ведь хорошие друзья очень важны!
9. Продолжайте напоминать своему сыну, что каждый выбор имеет последствия.
10. Помните, что у него плохо работает мозг, и это не его вина.
11. Защитите своего сына от людей, которые используют оскорбительные действия и язык.
12. Знайте, что ваш сын очень чувствителен к эмоциональным ранам, несмотря на маску.
13. Будьте позитивным маяком для друзей своего сына и попросите их родителей сделать то же самое для ваших друзей.
14. Любите его безоговорочно, когда он лажает.
15. Привлеките его к ответу, если он облажается.
16. Окружите своего сына потрясающими мужчинами, которые будут фигурами отца/наставниками/управляющими.
17. Знайте, что мальчики-подростки могут медленно взрослеть.
18. Многие мальчики считают перемены проблемой, и у них одновременно происходят изменения в мозгу, гормональные изменения и физические изменения!
19. Напишите ему несколько «записок для мамы» ( особенно после того, как он облажался), чтобы напомнить ему, что он хороший человек, и вы верите, что однажды он станет хорошим человеком.
20. Помогите ему найти свою искру — что-то за пределами его спальни.
21. Держите под рукой список жизненных навыков и продолжайте работать над развитием того, что он может сделать!

К счастью, 14-летним мальчикам всего один раз исполняется 14 лет, и по мере взросления они взрослеют и лучше управляют своим мозгом, гормонами и телом.Если ты сможешь нежно удерживать их сердца, пока им 14 лет, они будут любить тебя всегда, мама.

PS: если вы еще этого не видели, возможно, стоит посмотреть… Часть 2 также доступна.

Из мальчиков в мужчин: помочь нашим мальчикам-подросткам вырасти счастливыми и здоровыми мужчинами

Книга Мэгги 2020 года  From Boys to Men: Как помочь нашим мальчикам-подросткам вырасти счастливыми и здоровыми мужчинами , опубликованная Pan Macmillan Australia, доступна в электронной, аудиокниге и печатной версии.У Мэгги также есть серия мастер-классов вебинаров, основанная на этой книге, включая целый вебинар о том, как «отклеить» вашего немотивированного сына-подростка.

 

 

Тревога у подростков. Как помочь подростку справиться с тревогой

Тревога может быть сложной для любого человека, но добавьте к этому вихрь перемен, который приходит с подростковым возрастом, и тревога может ощущаться как навязчивая свинья разума, которая слишком много тратит много времени сжимая, удивляя и подавляя любого, на кого он приземляется.

Если тревога сама по себе представляет угрозу, хорошая новость заключается в том, что есть способы свести ее к минимуму. Прежде всего, важно понять явные признаки беспокойства и то, откуда они берутся. Когда вы поймете это, тревога начнет терять силу, которая исходит от ее таинственности и непредсказуемости.

Тревожные подростки. Несколько вещей, которые вам нужно знать

Беспокойство не имеет абсолютно никакого отношения к силе, характеру или мужеству.

Люди с тревожностью будут одними из самых сильных, симпатичных и храбрых людей, которых знает любой из нас.Беспокойство и мужество всегда существуют вместе. Мужество не означает, что вы никогда не боитесь — если вы не боитесь, вам не нужно быть храбрым. Что означает мужество, так это то, что вы толкаете себя прямо на грани. Неважно, где грани. Они будут разными для всех. Дело в том, что мужество заключается в том, чтобы чувствовать их и делать толчок, чтобы пройти через них — и люди с тревогой делают это постоянно.

Иногда он падает совершенно без всякой причины.

Тревога возникает из-за того, что ваш мозг думает, что может быть опасность, даже когда опасности нет вообще.Мозг умен, но все они могут иногда немного ошибаться.

Беспокойство — это оооочень часто. Почти так же часто, как наличие ног. Но не совсем.

В среднем около 1 из 5 молодых людей испытывает тревогу. Без сомнения, кто-то, кого вы знаете или о ком заботитесь, также будет время от времени бороться с тревогой. Статистика не врет. Они не сплетничают и не устраивают скандалов, поэтому так надежны. Они хороши такие.

Каждый в какой-то степени испытывает тревогу.

Тревога бывает разной: у кого-то она проявляется сильно, у кого-то гораздо меньше, но все мы испытываем тревогу на том или ином уровне в тот или иной момент нашей жизни — во время экзаменов, собеседований при приеме на работу, выступлений. Иногда это может происходить без всякой причины.

Тревога — это чувство, а не личность.

Беспокойство не определяет вас. Это чувство — оно придет, но всегда уйдет, и оно такое же человеческое, как биение сердца.

 Мозг сильный, здоровый и делает именно то, для чего он предназначен.

У тебя великолепный мозг. Это просто немного чрезмерная защита. Он любит вас, как любимую вещь, и хочет, чтобы вы были в безопасности. И жив. Мозг любит поддерживать жизнь людей. Они обожают это на самом деле.

Тревога может выглядеть примерно так…

Вот некоторые распространенные признаки беспокойства у подростков. Если у вас есть некоторые из них, это не означает, что подростковая тревожность является для вас проблемой. Этот список — способ разобраться в вещах, которые кажутся вам мешающими, но если вы сталкиваетесь с некоторыми из них и путешествуете красиво, то проблем нет вообще.Что-то является проблемой только в том случае, если оно вызывает проблему у вас.

Мысли …

• Негативные мысли – «что, если», мысли о осуждении или смущении, мелкие мысли, перерастающие в большие беспокойства.
• Чрезмерное беспокойство по поводу физических симптомов (что порез может заразиться, что головная боль может означать рак мозга).

Тревожный мозг — сильный мозг, и тревожные мысли могут быть убедительными маленькими зверюшками, которые прилипают к внутренней части вашего черепа, как будто они там и находятся.Запишите это и прикрепите к своему зеркалу, чтобы вы видели это каждое утро, когда ваша великолепная голова натыкается на лицо: «Мысли есть мысли. Это НЕ предсказания. Пусть приходят. А потом отпусти их».

Чувства…

• Испуганный, встревоженный, подавленный, неконтролируемый.

• Страх, как будто случится что-то плохое.

• Паника, которая кажется ниоткуда.
• Ощущение, что вы отделены от себя или своего окружения.(Это называется деперсонализацией, и оно может быть вызвано беспокойством. Управляйте этим, управляя своим беспокойством. Продолжайте читать, чтобы узнать, как это сделать.)

Физически …

• Гоночное сердце.
• Утяжка в области груди
• Бабочки.
• Напряженные мышцы.
• Рукопожатие.
• Ощущение, будто тебя вот-вот вырвет.
• Головокружение или предобморочное состояние.
• Ощущение, что хочется расплакаться.
• Злость.

Это все из-за выброса нейрохимических веществ, которые происходят, когда тело находится в режиме борьбы или бегства. Они могут показаться пугающими, но все они являются вполне нормальной частью того, как ваш мозг и тело защищают вас от возможной опасности (подробнее об этом позже).

Поведение …

• Выщипывание кожи (дерматилломания).
• Вырывание волос (трихотилломания).
• Обгрызание ногтей.
• Избегание людей или ситуаций, даже если они, вероятно, будут забавными.(Речь идет не обязательно о желании избежать вовлеченных людей, а скорее о желании избежать беспокойства, которое возникает в определенных ситуациях, таких как вечеринки, встречи или что-то незнакомое. )
• Чувство принуждения к выполнению определенных привычек или ритуалов, которые кажутся бессмысленными (например, необходимость складывать вещи четным числом, необходимость прикасаться к дверной ручке определенное количество раз перед уходом, навязчивое мытье рук, проверка замков и т. д.) ).

Люди, страдающие тревожностью, склонны находить всевозможные способы на некоторое время уменьшить свое беспокойство.Это самоуспокаивающее поведение часто усиливается по мере усиления тревоги, но ослабевает, когда тревога находится под контролем. Если вы сможете справиться со своим беспокойством, это поможет ослабить эти симптомы. (Посидите спокойно — мы поговорим о том, как это сделать.)

У вас может быть немного…

• Проблемы с животом – (запоры, диарея, раздражение кишечника).

В кишечнике сотни миллионов нейронов. Это ласково называют «мозгом в нашем кишечнике». Эти нейроны действительно важны для психического здоровья, потому что они отправляют информацию из желудка в мозг. Когда среда в кишечнике выходит из равновесия (недостаточно хороших бактерий, слишком много плохих), сообщения, отправленные обратно в мозг, могут вызвать тревогу.

А эти ззз…

• Проблемы со сном – либо проблемы с засыпанием, либо пробуждение и невозможность снова заснуть.

Когда вы неподвижны, спокойны и пытаетесь расслабиться, негативные мысли или беспокойства воспримут это как приглашение. Они наденут свои модные штаны и устроят вечеринку в вашей голове.Напористые маленькие пираты, ворующие сон.

Практичные эффективные способы справиться с тревогой.

Поймите, почему это так.

Понимание того, почему тревога ощущается так, как она есть, станет одним из ваших лучших инструментов в управлении ею. Подумайте об этом так. Представьте, что вы находитесь в темной комнате, полной «вещей». Когда вы ходите в темноте, вы натыкаетесь на вещи. Вы собираетесь поцарапать, ушибить и, возможно, произнести несколько отборных слов. Включите свет, и эти вещи все еще там, но теперь вы можете обойти их. Нет больше ударов. Больше никаких царапин. И больше не нужно молчать перед людьми, которые могут конфисковать ваш телефон. Вот что вам нужно знать…

Тревога возникает из-за того, что часть вашего мозга (миндалевидное тело) думает, что может быть чем-то, от чего она должна вас защитить. Когда это происходит, ваше тело наполняется смесью нейрохимических веществ (включая кислород, гормоны и адреналин), предназначенных для того, чтобы сделать вас сильнее, быстрее, бдительнее и сильнее, чтобы вы могли бороться за свою жизнь или бежать за ней.Это реакция «бей или беги». Это нормально и здорово, и это есть у всех. У людей с тревогой он активируется немного быстрее.

Миндалевидное тело действует импульсивно. Это деятель, а не мыслитель — сплошное действие и мало мыслей. Он просто хочет, чтобы вы были в безопасности, потому что быть в безопасности — это прекрасно, и потому что это было его работой с самого начала человечества. Миндалевидное тело не всегда может отличить то, что может причинить вам боль (например, бейсбольный мяч, летящий вам в голову), от чего-то, что не причинит вреда (например, поход на вечеринку), и ему все равно. Все, что он хочет сделать, это держать вас в безопасности.

Когда не от чего бежать или не с чем сражаться, нечему сжигать нейрохимическое топливо, которое кипит в вас. Топливо накапливается, и поэтому тревога ощущается именно так. Вот как это работает:

»  Ваше дыхание меняется с нормального, медленного на короткое, поверхностное. Это потому, что ваш мозг говорит вашему телу экономить кислород при дыхании и посылать его как можно больше мышцам, чтобы они могли подготовиться к бегу или борьбе.

Вы можете чувствовать себя запыхавшимся или немного запыхаться. Вы также можете почувствовать, как ваши щеки горят красным (от крови, приливающей к лицу), и ваше лицо становится теплым.

»  Если вы не сражаетесь и не убегаете, кислород накапливается в вашем теле, а углекислый газ снижается.

У вас может закружиться голова или вы немного сбиты с толку.

»  Ваше сердце бьется быстрее, чтобы доставить кислород по всему телу.

Может показаться, что сердце выпрыгивает из груди, и вас может тошнить.

» Топливо поступает в руки (для боя) и в ноги (для полета).

Ваши кисти, руки и ноги могут чувствовать напряжение или дрожь.

»  Ваше тело начинает охлаждаться, чтобы предотвратить перегрев, если ему придется сражаться или бежать.

Вы можете чувствовать себя немного влажным или вспотевшим.

»  Все, что происходит в вашем теле, что не является абсолютно необходимым в данный момент для вашего выживания, будет отключено для сохранения энергии.Ваша пищеварительная система является одним из них. Он отключается до тех пор, пока не будет устранена «опасность», поэтому топливо, которое оно использовало для переваривания вашей пищи, может быть использовано вашим телом для борьбы или бегства.

Вы можете почувствовать бабочек в животе. Вы также можете почувствовать тошноту, как будто вас вот-вот вырвет, и во рту может появиться сухость.

» Миндалевидное тело также контролирует ваши эмоции, поэтому, когда оно находится в состоянии борьбы или бегства, оно включается на большую громкость. Это означает, что ваши эмоции тоже могут быть такими.

Вы можете расплакаться или разозлиться.

Все, что вы чувствуете, когда испытываете тревогу, связано с тем, что ваше тело готовится сражаться или бежать, когда на самом деле в этом нет необходимости. Ничего страшного — с этим можно что-то сделать. Поговорим об этом…

Как справиться с тревогой – практические советы

Вот несколько способов справиться с тревогой, укрепив структуру и функции мозга таким образом, чтобы защитить его от тревоги. Помните, однако, что мозг похож на любую другую мышцу в вашем теле — он станет сильнее с практикой.Хотел бы я сказать вам, что он станет сильнее с пиццей и тако, но это было бы большой грязной ложью и очень бесполезно. Вкусно наверное, но бесполезно. Что не является ложью, так это то, что множество очень высокоинтеллектуальных исследований доказали, что следующие стратегии очень эффективны для уменьшения беспокойства.

1. Внимательность.

   Но сначала, чтобы показать вам, почему.

Множество исследований показали, что внимательность может быть немного волшебной в укреплении мозга против беспокойства.В обширном анализе ряда различных исследований внимательности/тревоги было обнаружено, что внимательность « связана с устойчивым и существенным уменьшением симптомов тревоги »

.

Осознанность меняет мозг так же, как упражнения меняют наше тело, но без потоотделения и одышки. Осознанность меняет мозг двумя способами:

• , укрепляя связи между миндалевидным телом (ключевым игроком в тревоге) и префронтальной корой (частью мозга, которая может успокаивать сильные эмоции (а тревога считается сильной эмоцией).Чем прочнее связи, тем больше префронтальная кора способна взвесить во время беспокойства и успокоить ситуацию.
• , научив мозг оставаться в настоящем. Тревога движима мозгом, устремленным в будущее. Мысли начинаются как «а что, если» и превращаются в убедительных маленьких зверей, которые не отпускают. Внимательность помогает сохранить контроль над вашим мозгом, чтобы вы могли перестать беспокоиться о вещах, которые ему не нужны.

Хорошо. Что еще может сделать внимательность?

Много.Внимательность может улучшить концентрацию, успеваемость, способность сосредотачиваться, а также может помочь при стрессе и депрессии. Это также увеличивает количество серого вещества, которое является частью мозга, содержащей нейроны. Нейроны — это клетки мозга, поэтому нам нужно, чтобы их было много, а также много серого вещества, в котором они могли бы болтаться.

Итак, внимательность, эй? Что такое именно ?

Внимательность заключается в том, чтобы оставаться в настоящем и «наблюдать» за своими мыслями и чувствами, не цепляясь за них слишком долго.Именно это «слишком долгое ожидание» дает им сок, необходимый им, чтобы стать чем-то большим. Умы очень любят блуждать, особенно тревожные, поэтому для того, чтобы оставаться в моменте, может потребоваться некоторая практика. Вот как:

• Устройтесь поудобнее и закройте глаза.
• Обратите внимание на свое дыхание. Как ощущается воздух, когда вы втягиваете его внутрь себя? Обратите внимание на ощущение воздуха или вашего живота, поднимающегося и опускающегося. Обратите внимание на то, как бьется ваше сердце. Если ваш разум начнет блуждать, вернитесь к этому.
• Что ты слышишь? Что вы можете чувствовать вне себя и внутри своего тела? Если ваш разум начинает блуждать, снова сосредоточьтесь на своем дыхании.

Есть ли для этого приложение?

Есть несколько замечательных приложений, которые помогут вам развить осознанность. Вот три (со ссылками) для ознакомления: 

Улыбающийся ум  – в бесплатном приложении разработаны программы для разных возрастов.

Остановись, дыши, подумай  – начните с выбора слов, чтобы описать, что вы сейчас чувствуете, и приложение предложит лучшие медитации в зависимости от того, где вы находитесь.

Таймер Insight Meditation Timer  – еще одно бесплатное приложение с управляемыми медитациями от более чем 700 учителей.У него также есть отличная функция, которая показывает карту того, сколько других людей в мире медитируют (используя приложение) одновременно с вами. Как заставить мир чувствовать себя немного меньше и немного более связанным. Хороший.

Упражнение.

Влияние физических упражнений на психическое здоровье доказано и мощно. Исследование положительного влияния физических упражнений на тревожность могло бы, вероятно, охватывать небольшую планету или, знаете ли, очень большое здание. Дело в том, что его тонны.

Вот как это работает. Некоторые нейроны (клетки мозга) рождаются с характером щенков — очень возбудимыми и быстро возбуждаются. Нам это нужно. Они помогают нам быстро думать, быстро действовать и запоминать. В нужном количестве и в нужное время эти нейроны представляют собой кусочки мозговой магии размером с клетку. Иногда, однако, они могут немного увлечься собой. Когда слишком много таких возбудимых нейронов становятся слишком активными, может возникнуть тревога.

Чтобы эти нейроны не перевозбуждались и не вызывали проблем, в мозге есть нейрохимическое вещество ГАМК (гамма-аминомасляная кислота — это название, которое мозг любит произносить на научных тусовках и когда хочет произвести впечатление).Нейрохимические вещества — это обходительные маленькие мессенджеры в мозгу, передающие важную информацию от одной клетки к другой. ГАМК — это химическое вещество для успокоения мозга — вроде сладкой колыбельной для тех частей мозга, которые очень нуждаются в колыбельной. Когда уровень ГАМК в мозгу низкий, нет ничего, что могло бы успокоить возбудимые нейроны. Упражнения — действительно эффективный способ довести ГАМК в мозге до нужного уровня.

Как только эти нейрохимические вещества возвращаются к здоровому уровню, симптомы беспокойства, как правило, исчезают на закате или в коробке с очень плотно закрывающейся крышкой — мы не знаем наверняка, но куда бы они ни пошли, они где-то далеко от вас. что главное.

Любая деятельность, которая заставляет ваше сердце биться чаще, считается упражнением. Это будет по-разному для всех. Это не обязательно должно означать стучание бегущими ногами по тротуару до такой степени, что вы задыхаетесь от сладкой жизни и требуете кислородного баллона. Не то чтобы в этом что-то не так, просто кислородные баллоны не всегда под рукой, когда они нужны. Оживленная 20-минутная прогулка или 8-10 минут подъема и спуска по лестнице пару раз в день также помогут. Все, что работает для вас.Попробуйте сделать что-то, что вы можете сделать по крайней мере пять раз в неделю.

Если вы активно занимаетесь спортом и вы все еще находитесь на этапе знакомства с вами попытки понравиться вам, неаэробные упражнения, такие как йога, также могут уменьшить беспокойство.

Дыши. Но практика, практика, практика. А потом еще немного потренироваться.

Тревога временами может ощущаться как гангстер, может быть трудно поверить, что что-то настолько простое и нормальное, как дыхание, может победить ее, но это возможно. Вот почему. Сильное глубокое дыхание инициирует реакцию расслабления. Кардиолог из Гарварда обнаружил, что реакция расслабления является автоматической реакцией, которая может нейтрализовать всплеск нейрохимических веществ, вызывающих ужасное физическое чувство тревоги. Поскольку это автоматический ответ, вам не нужно верить, что он работает, он просто сработает, но вы должны инициировать его.

Дыхание — это переключатель, который активирует реакцию расслабления и начинает уменьшать симптомы беспокойства.Как только вы начнете медленно дышать глубоко, ваше тело возьмет на себя всю остальную работу. Вдохните через нос на 3, задержите на 1, а затем выдохните через рот на 3. (Если вы относитесь к тому типу людей, которым нравятся визуальные эффекты, представьте, что вы держите чашку горячего какао и вдыхаете теплый пьянящий аромат на троих, задержите дыхание на один раз, затем резко выдохните на один.) Убедитесь, что дыхание идет прямо в живот, а не только в грудь.

В гуще беспокойства мозг слишком занят другими делами, чтобы помнить о сильном глубоком дыхании. Чтобы сделать сильное глубокое дыхание более легким для вашего мозга, практикуйте его пару раз в день, когда вы спокойны.

Еда. Ты должен заботиться о своем животе

Раньше мы думали, что беспокойство или депрессия вызывают проблемы с животом, но все больше исследователей приходят к выводу, что на самом деле это работает наоборот: несчастный живот может сделать несчастный мозг. Хорошая новость заключается в том, что для того, чтобы исправить это, не требуется слишком много усилий, но очень важно хорошо питаться.

Мы знаем, что в кишечном тракте живут триллионы микробов.Они посылают сигналы в мозг, которые могут изменить настроение и поведение. Если вы едите слишком много обработанной пищи или слишком много сахара (или недостаточно хорошей пищи), это может нарушить баланс полезных бактерий в вашем кишечнике. Это может нарушить баланс всего и сильно повлиять на ваше настроение, посылая странные сообщения обратно в ваш мозг. Употребление в пищу необработанной, здоровой пищи и продуктов, содержащих полезные бактерии (например, мисо или йогурт), может помочь сбалансировать ситуацию в кишечнике и вернуть ее в нужное русло.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени есть что-то нездорово вкусное, но убедитесь, что вы не переусердствуете.Чем здоровее ваш кишечник, тем здоровее ваше психическое здоровье. Кишечные бактерии — рок-звезды мира психического здоровья. Очень важно, чтобы ваши были счастливы, потому что, как вы знаете, капризные рок-звезды могут быть болезненными и раздражающими и причинять более чем приличное количество неприятностей.

И наконец…

Убедитесь, что вы любите себя немного громче. В подростковом возрасте вы находитесь в той точке своей жизни, когда мир открывается вам. Это мир, который нуждается в вашей мудрости, вашем мужестве и вашем интересном и очень замечательном взгляде на вещи.Тревога может слишком часто смещать фокус на негатив, но то, что мы хотели бы изменить в себе, часто имеет очень замечательные сильные стороны. Конечно, вы всегда предпочли бы не волноваться, но в вас так много сильных сторон. Потратьте много времени, замечая их.

Беспокойство — это то, что происходит, а не то, чем вы являетесь. То, что вы есть, умно, с грузом эмоционального интеллекта и очень прекрасным и уникальным взглядом на вещи, а также вы человек, на которого люди могут рассчитывать, тот, кто думает о вещах, которые другие люди не имеют, творческий ( даже если вы не делаете ничего творческого, оно в вас), чувствительной, сильной и смелой.Вы были бы любимым типом людей большинства людей.

Как вести себя с подростками, которые не следуют правилам

Поначалу может быть трудно заставить вашу дочь или сына-подростка следовать правилам дома. Одна вещь о домашних правилах состоит в том, чтобы все знали, что они собой представляют. Не делайте подросткам никаких предупреждений после того, как они узнают о правилах.

 

Если они нарушат правила, им придется иметь дело с последствиями. Не позволяйте им расслабляться, иначе они подумают, что вы несерьезны и не будете обращать внимания на правила.

Подростки должны знать, что вы хозяин дома. Какие бы правила ни установили родители для своего дома, подростки должны им следовать. Убедитесь, что и мама, и папа соблюдают правила, иначе подростки попытаются использовать родителей друг против друга.

Вот десять советов, которые помогут вам показать подросткам, что вы серьезно относитесь к их соблюдению домашних правил:

1. Уважайте своего подростка, но дайте ему понять, что вы ожидаете того же в ответ.Он живет под вашей крышей, и дайте ему знать, что вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы предотвратить его поведение, которое ставит под угрозу благополучие семьи.

2. Не делайте нежелательных и/или негативных комментариев об изменениях в одежде или внешнем виде вашего подростка. Хотя ребенок, который меняет свой внешний вид, может искать внимания или может сигнализировать вам, что он чувствует себя изгоем, дайте ему свободу экспериментировать со своей личностью, если он в этом нуждается, до тех пор, пока он не подвергает опасности себя или других.

 

==> ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к онлайн-поддержке родителей

3. Заставьте их иметь последствия каждый раз, когда они плохо себя ведут. Будьте тверды в этом и не позволяйте им отступать от правил. Дайте им понять, что вы серьезно относитесь к правилам дома и ожидаете, что они будут им следовать. Вы можете заставить их выполнять дополнительные обязанности или отвлечь их от встреч с друзьями или любых внеклассных занятий.

4. Расслабьтесь. Вы пережили подростковый возраст, и ваш ребенок тоже. Позвольте подростку выражать свои чувства и проявлять уважение, когда он уходит или ему нужно немного побыть в одиночестве.Воздержитесь от принятия его вспышек на свой счет. Помните, как трудно пройти трансформацию подросткового возраста. Ваш ребенок меняется физически, эмоционально и духовно. Это может быть болезненным вторым рождением.

5. Будьте сильными. С самого начала движение за жесткое родительское воспитание встречало сопротивление, в первую очередь потому, что люди считают его суровым. Если вашему подростку угрожает опасность разрушить свою жизнь, иногда самое любящее, что вы можете сделать, — это проявить твердость. Быть жестким не обязательно означает быть жестоким. Жестокость — это бездействие перед лицом надвигающегося самоуничтожения вашего подростка. Хотя, вероятно, бездействие с вашей стороны сегодня помогло создать у вашего подростка чувство собственного достоинства, у вас есть шанс помочь ему изменить ситуацию. Сделайте это таким образом, чтобы показать, что вы настроены серьезно, но также дать ему понять, что любовь к кому-то означает, что он должен взять на себя ответственность.

6. Прекратите позволять своему ребенку. Когда ваш подросток делает что-то не так, не препятствуйте его последствиям.Некоторые родители поощряют своего подростка, оправдывая его плохое поведение. Если вашего ребенка отстранили от занятий в школе за употребление наркотиков, не оправдывайте его поведение. Все знают, что в школе нет наркотиков. Пусть он страдает от последствий, чтобы он учился на них. Дайте понять, что вы не можете спасти его, когда он делает то, что, как он знает, неправильно. Даже если в вашей семейной жизни было тяжело и вы можете понять, почему ваш ребенок может захотеть сбежать из жизни, не предотвращайте естественные последствия его действий. Вместо этого примите это как крик о помощи и примите ее для него.

7. Отнять интернет или отобрать ключи от их машины. Подростки либо любят играть в Интернете, либо любят свободу иметь машину. Вам достаточно будет несколько раз отобрать интернет или ключи от машины, чтобы они поняли, что вы настроены серьезно. Они не будут пытаться раздвигать границы, потому что хотят вернуть себе свободу.

8. Вы всегда можете отправить своих подростков в летнюю школу. Большинству подростков не нравится летняя школа.Летняя школа заставит подростков вести себя довольно быстро, так как они будут бояться ходить в летнюю школу все лето. Следует иметь в виду одну вещь, хотя эта летняя школа не сработает для подростка, который действительно хотел бы учиться, поскольку ему или ей, вероятно, понравится летняя школа.

9. Вы можете убрать каждый телевизор и компьютер из дома. Это действительно заставит подростков скучать. Они захотят вернуть телевизор и компьютер очень быстро, поэтому тогда они будут готовы следовать правилам дома. Вы хотите использовать это как последнее средство, чтобы заставить их вести себя хорошо. Подростки любят развлекаться, поэтому отказ от всех развлекательных устройств, таких как телевизор и компьютер, заставит их вскоре захотеть вернуть себе эти привилегии.

10. Вы можете забрать их деньги. Вы можете забрать у них деньги на пособие и даже деньги, которые они зарабатывают, работая неполный рабочий день, еще учась в старшей школе. В конце концов они устанут от того, что не могут тратить заработанные деньги.Подростки любят деньги, и если вы заберете их деньги, они будут более охотно следовать правилам дома.

Жесткая любовь тяжела, но она работает. Если ваш подросток думает, что он участвует в принятии решения, чтобы помочь найти решение, он может думать, что имеет значение. Большая часть беспокойства, которое испытывают подростки, связана с тем, что они думают, что они одни, и никто их не слушает, никому нет до них дела, а люди — отстой. Ну, что-то из этого может быть правдой, но есть способы не быть одинокими и говорить то, что люди хотят услышать, и делать то, что им небезразлично.