Как стать злым: Как стать злым, агрессивным и жестоким человеком и перестать быть добрым?

Содержание

Как стать злым, агрессивным и жестоким человеком и перестать быть добрым?

Нужно ли человеку быть жестоким? У каждого свое мнение на этот счет. Понятно, что никто из нас не хочет видеть вокруг себя жестоких людей, которых мы небезосновательно боимся, или во всяком случае опасаемся. Нам гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, которые бы не вызывали у вас никакого опасения. Это желание понятно, оно отвечает нашим потребностям в безопасности. Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким? Пожалуй, что не самый лучший вариант для нас. Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть. Потому что такого человека многие будут обижать, использовать и самоутверждаться за его счет. А вот жестких и тем более жестоких людей, как правило, боятся, и поэтому уважают, а значит и считаются с ними. Мир часто бывает жесток и беспощаден к тем, кто не понимает его законов.

И чтобы не стать его жертвой – нужно тоже уметь быть жестоким. Поэтому в этой статье мы поговорим с вами о том, как развить в себе жесткость, ровно настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в этой жизни.

Одно время я работал криминальным психологом и имел дело с очень жестокими людьми, точнее, с теми поступками, которые они совершали. Это позволило мне взглянуть на мир с темной, скажем так, стороны. И я понял, что мир может быть очень жесток, особенно к слабым людям. А раз мир может быть жесток, то и человек в нем тоже должен быть жестоким – когда это необходимо. Жестокость считается проявлением слабости и трусости, но давайте подумаем получше – разве это действительно так? Разве жестокий человек, умеющий подчинять себе волю других людей кажется слабым? А является ли он таковым? Как правило, нет. Хотя из-за слабости и страха человек действительно может совершать жестокие поступки для запугивания других людей, подавляя таким образом свой страх за счет их страха, но даже в этом случае благодаря своим агрессивным действиям человек добивается результата, а не бездействует и не бежит от опасности.

Поэтому жестокость человеку нужна, особенно в таких ситуациях, когда от ее наличия или отсутствия зависит жизнь человека. Ему нужно быть жестоким для того, чтобы противостоять жестокости, ибо я еще ни разу не видел в своей жизни случая, когда жестокости и насилию успешно противопоставлялась доброта. Историю с Махатмой Ганди я в пример не беру, ибо не считаю его философию ненасилия ненасильственной. Но речь сейчас не об этом. Если вы нашли эту статью, значит, с жизнью вы уже познакомились, – с той ее стороной, которая по головке не гладит, а очень сильно и больно жалит. Поэтому для чего вам становиться жестоким – вы сами хорошо знаете. Хочу лишь сказать, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы с ее помощью совершать насилие над другими людьми, а для того, чтобы от этого насилия уберечься.

Итак, чтобы стать жестоким человеком вам, дорогие друзья, для начала необходимо пересмотреть все свое мировоззрение. Доброта и жестокость – это две стороны одной медали. Вы должны это понять и принять, и перестать считать жестокость чем-то таким, чего в нашей жизни быть не должно. Поэтому, чтобы быть жестоким – нужно стать практичным. Что это значит? Это значит, что морально-нравственные нормы должны вами восприниматься лишь с точки зрения ваших интересов. Проще говоря, быть добрым нужно тогда – когда вам это выгодно. А когда вам это не выгодно – забудьте о доброте, порядочности, чести, честности и так далее. Жестокость, как я убедился, изучая ее истоки – это прежде всего хладнокровная практичность, при которой человек может перешагнуть через кого угодно, ради себя и своих интересов. Поэтому развитие жестокости требует от человека развития хладнокровности и безразличия к остальным людям, при которых человек в состоянии контролировать свои эмоции. Бешеным садистом, диким психопатом, наводящим ужас на людей – быть не нужно. Хотя это тоже проявление жестокости. Но со звериным характером вы далеко не уйдете, вас или в клетку посадят, более уравновешенные, но не менее сильные люди, или другие дикие психопаты прибьют. Лучше быть хладнокровным и расчётливым циником, тихо и эффективно убирающим со своего пути всех, кто его преграждает.

Такой человек является жестоким преимущественно за счет своей расчётливости и отсутствия всяких моральных тормозов. Он не плохой и не хороший, он живет так, как ему выгодно жить. Чтобы стать таким человеком, необходимо, как я уже сказал, полностью пересмотреть свое мировоззрение, и сделать для себя нормой то, к чему вы сейчас относитесь со страхом и ненавистью. Надо принять в свой внутренний мир жестокие и безнравственные поступки, поняв их смысл. Не надо никогда ни за что осуждать других людей и их поступки – надо просто пытаться понять то, чего вы боитесь и что вы ненавидите. Забудьте о том, что есть в этом мире что-то хорошее или плохое – старайтесь во всем увидеть смысл, даже в самых диких и безнравственных поступках людей. И конечно же, во всем ищите собственную выгоду. Тот, кто придумал этот мир и нас с вами – знал, что делал. Он сотворил нас такими, какими мы должны быть, по крайней мере в этом мире.

Хотим мы того или нет, а жестокость и насилие были, есть и будут частью нашей жизни. Я сейчас не стану рассказывать вам о причинах жестокости, ибо не это нас сейчас интересует, а лучше дам вам понять, какие мысли протекают в голове жестокого, но контролирующего свои мысли и поступки человека. Пропустив эти мысли через свою голову и развив их – вы почувствуете, как становитесь жестоким, но в то же время, вполне себе социальным человеком. Логика здесь очень простая – человек является хищником, который видит, или по крайней мере должен видеть жертву во всем живом на этой планете, в том числе и в других людях. Не знаю, замечали ли вы, как многие люди, в зависимости от их возможностей, могут вредить друг другу, причинять друг другу боль, стараться друг друга унизить, оскорбить, подавить и так далее. Вот, спрашивается, откуда все это в человеке? Почему мы можем быть такими плохими и опасными друг для друга? Ответ прост – мы хищники. Мы охотимся друг на друга всю свою историю. Посмотрите, сколько войн было в истории человечества, посмотрите, в каком количестве и как жестоко люди друг друга могут уничтожать.

Люди не могут жить без насилия, хотя и пытаются. Поэтому нам и законы нужны, и суровое наказание за их нарушение и тому подобные вещи. Не могут многие люди без палки быть людьми, не могут. Из этого следует вывод, что для того, чтобы стать жестоким человеком – нужно стать охотником, хищником. Нужно уметь применять насилие к другим, когда это требуется. Вам нужно искать жертву и придумывать способы, чтобы ее поймать и победить. Это прописано в вашей крови – эти мысли блуждают в вашей голове, но вы их не слышите. А вот жестокий человек – слышит эти мысли и использует их в своей жизни. Если вы живете по принципу – я никого не трогаю и меня пусть никто не трогает, то это означает, что вы жертва, а не хищник. Вас рано или поздно съедят, если вы не измените своего отношения к жизни. Вам нужно начать жить по-новому – нужно начать искать тех, кого можно тронуть, и трогать их. То есть вам нужно начать учиться охотиться на тех, чьи интересы идут вразрез с вашими интересами, и на тех, за счет кого вы можете добиться определенного успеха в жизни.

Вы меня понимаете? Я, к сожалению, не могу рассказать вам в этой статье о всех тех способах воспитания в себе охотника, хищника, которые мне известны и которыми пользуются некоторые члены нашего общества, для достижения своих целей. Ну не для широкого читателя эта информация, уж извините. При личной консультации, я могу поделиться с вами более тонкими методиками работы над собой в этом направлении, а здесь меня не все поймут. Не все ведь люди знают жизнь со всех ее сторон, поэтому их можно травмировать, рассказывая о таких вещах, к которым они не готовы. Так что о некоторых вещах лучше разговаривать только с теми, кто способен их понять.

Но мы с вами все равно должны учитывать то, что жестокость людей является неотъемлемой частью их жизни, поэтому нам необходимо не отгораживаться от нее, а учиться жить с ней и по мере необходимости проявлять ее. И поэтому последний способ, позволяющий стать жестоким, о котором я хочу рассказать вам в этой статье дорогие друзья, очень прост – берите пример с тех, кто поступает жестоко, но не дико, а скорее цинично и эффективно, добиваясь с помощью жестокости своих целей.

Изучите поведение этих людей, постарайтесь понять его истоки, его смысл, особенности, цели. И затем, подумайте над тем, с помощью каких действий вы можете это поведение перенять и воспроизвести в тех ситуациях, когда вам это будет необходимо. Вы ведь можете, скажем, не помогать людям, когда вам это не нужно, не выгодно и противно, не так ли? Вы также можете научиться беспощадно уничтожать своих врагов самыми разными способами, пользуясь всеми доступными вам средствами. Нужно только отказаться от того шаблонного поведения, которого вы сейчас неосознанно придерживаетесь, и начать формировать новый, более правильный шаблон, за счет подражания тем, кто ведет себя более практично.

Жестокость требует от человека не только определенного понимания жизни, но и решительности. Вам нужно самому начать выбирать нужную вам модель поведения. Когда-то ведь вы научились у кого-то – быть не жестоким человеком, не так ли? Кто-то же на своем примере показал вам, как надо и как не надо поступать в этой жизни, кто-то же сделал вас таким, какой вы сейчас есть, внушив вам определенные установки? Ну так учитесь теперь у других людей тому, как быть жестоким – берите пример с тех, кто, как вы считаете, разбирается в жизни лучше вас. Изучайте поведение и мышление этих людей – учитесь смотреть на мир их глазами. И тогда вы тоже станете жестоким человеком – оправданно жестоким.

Также имейте в виду, что жестокий человек может побеждать других людей самыми разными способами. Для него цель всегда оправдывает любые средства. Среди различных способов достижения целей особое место занимает умение манипулировать людьми, благодаря которому многие коварные правители приходили к власти и устанавливали для всех свои жесткие и даже жестокие законы и правила. Манипуляция – это мощнейшее оружие в руках любого человека. Это оружие, как локального, так и массового поражения. Если вы являетесь физически и морально слабым человеком, если вам нужно сильное оружие, чтобы защищать себя и отстаивать свои интересы, тогда вам нужно научиться манипулировать людьми – этот навык даст вам большую силу. Хорошие манипуляторы способны переиграть, перехитрить и в конечном счете победить любого человека. Осваивайте навыки манипуляции людьми и они помогут вам справиться с любыми врагами, соперниками, конкурентами.

Друзья, не забывайте о том, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы целенаправленно вредить другим людям, а для того, чтобы не позволять им вредить нам. А также для того, чтобы они не мешали нам добиваться своих целей и не вставали у нас на пути. Когда ничто другое не помогает в таких случаях, можно прибегнуть к грамотной жестокости.

Вопросом, касающимся того, как стать злым, интересуются немногие люди. Напротив, в последнее время всем интересно обратное. А именно, как стать добрее, терпимее, лояльнее к окружающим. Потому что многих из нас окружает стресс, из-за которого потом происходит выброс негатива на тех, кто вообще ни в чем не виноват. Но нет, некоторые хотят стать более агрессивными. На это имеются разные причины.

Кому это нужно?

Вопросом, касающимся того, как стать злым, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.

Человек перед собой ставит очень сложную задачу – стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.

Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное – начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.

Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» — без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)». Это вызовет недоумение у просящего. Возможно, он даже шепнёт кому-то на ухо: «Что-то он злой сегодня», но вряд ли ещё раз подойдёт с подобной просьбой.

Мотивация

Чтобы добрый человек стал злым, ему необходимы весомые причины. Конечно, у многих случаются резкие вспышки. Вот человек думает: «Всё, надоело, больше не буду никому помогать и ничего прощать!» Но потом как-то забывает об этом и продолжает быть «матерью Терезой».

Нужна мотивация. Как стать злым? Просто помнить о причинах, вызывающих эту «нужду». Можно даже выписать их: «Коллеги постоянно оставляют мне всю «грязную» работу. Когда они развлекаются, я засиживаюсь в офисе допоздна. Не высыпаюсь, не могу заняться личной жизнью. Пора прекратить это. Я всё-таки себя люблю». Принцип такой, даже если дело касается не работы. Вот пример, касающийся семьи: «Мне 30 лет, но я всё ещё поступаю так, как того хочет моя мама. Я не могу ей противостоять, она постоянно указывает, что мне нужно делать. Нужно менять ситуацию – я не чувствую себя мужчиной и не могу таким себя демонстрировать в обществе».

В общем, иначе говоря, человек должен принять твёрдое решение что-то изменить. Плюс ко всему его уверенность будут замечать и окружающие, желающие сесть на шею.

Моральная поддержка

Она важна всегда. И если даже человек одержим вопросом о том, как стать злым, тоже. Есть на кого равняться из близких? Должен быть человек, который станет превосходным примером. О нём можно вспоминать в особо трудные минуты. Что-то вроде: «А что бы сделал он в такой ситуации? Как бы поступил?» Если никого из близкого окружения нет, то можно найти себе эталон среди известных людей. Или персонажей. Чем Терминатор или Рэмбо не пример?

Также нельзя себя переоценивать. Или, наоборот, недооценивать. Но уж точно нужно быть готовым к трудностям – меняться всегда тяжело.

Кстати, делать это надо постепенно, начиная с малого. Если вдруг человек заявится на работе с жуткой гримасой на лице, начнёт на всех орать с порога, после чего эффектно пнёт стул и разобьёт чайник, скорей всего, вызовут скорую психологическую помощь. Пример, конечно, утрированный, но суть понятна. Если, к примеру, человека эксплуатирует его босс, то сегодня ему нужно отказать в походе в магазин за энергетиком для него. Завтра – отказаться от сверхурочной работы. Ещё через день вернуть ему стопку отчётов, которые изучать должен совсем другой сотрудник. Постепенно начальник поймёт, что больше эксплуатировать его просто не получится. Характер уже не тот.

Что ещё нужно знать?

Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное — не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку. Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть. А это на отношениях сказывается далеко не самым лучшим образом. Потому что во всём должна быть мера: и в доброте, и в жёсткости. И умение найти баланс – одна из лучших черт человека.

Некоторым людям свойственно думать, что скромность, неуверенность в себе и робость портят им жизнь, не позволяя достичь поставленных целей, но если стать наглым, найти в себе силы пойти по головам других людей, то можно добиться желаемых результатов.

Они ищут способ, как стать наглым, предвкушая, что в жизни сразу же начнется полоса везения и сокрушительных побед. Основная проблема заключается в том, что многие из нас ошибочно путают наглость с такими человеческими качествами, как целеустремленность и самоуверенность. А именно эти последние черты характера позволяют адекватно оценивать свои достоинства и возможности, добиваться поставленных целей, соответствовать высоко поднятой панке, не утрачивая морального облика.

Зачастую наглость в чистом ее проявлении – это качество, которое позволяет человеку скрыть от посторонних глаз неуверенность в себе либо собственные комплексы. Чаще всего наглое поведение присуще людям, обладающим интеллектуальной или моральной ущербностью. С помощью неадекватных поступков и наигранной дерзости они отвлекают внимание окружающих от других, не всегда достойных, черт характера.

Почувствовали разницу? В умеренном количестве, а также в контексте определенных ситуаций, проявлять наглость необходимо. Нас с детского сада учат, что каждый должен защищать себя и свои интересы. И, если человек адекватно воспринимает черты своего характера, понимает, что важно соблюдать баланс между наглостью и уверенностью в себе, но не решается вступать в полемику с окружающими, то ему следует обратить внимание на некоторые психологические приемы. Ниже мы попробуем описать техники, соблюдая которые, можно понять, как стать наглым, не навредив никому своей наглостью.

9 принципов наглого человека

Примеряйте маски.
Представьте, что вы являетесь совершенно другим человеком. Внутри каждого из нас живет актер. Попробуйте себя в роли наглого героя из голливудского шедевра. Постарайтесь полностью скопировать образ актера, который в свое время поразил вас наглым, уверенным в себе поведением. Встаньте перед зеркалом и прорепетируйте. Если вам понравится увиденное изображение, можно попрактиковаться и в повседневной жизни.
Суть такого упражнения в том, что зачастую проявить некоторые черты характера сложно потому, что они нам непривычны. Примерив на себя их в игровой роли, вы снижаете дискомфорт, вызванный страхом неизвестности, и в дальнейшем можете использовать разные модели поведения уже в реальной жизни.
Следите за своей самооценкой.
Разве вы хуже других людей? Нет. А в некоторых моментах, возможно, намного лучше. Размышляя на тему, как стать наглым, возьмите листок бумаги и напишите на нем по пунктам все свои достоинства. Такие, которыми вы можете похвастаться. А теперь представьте, что вы находитесь в большом кругу людей. Все они обладают вашими преимуществами? Вряд ли. Осознав собственную значимость, вы перестанете отодвигать себя на второй план в жизненных ситуациях, требующих напора и наглости.
Ваша точка зрения имеет право на существование.
Попробуйте отстаивать свое мнение в любом диалоге. Забудьте о том, что думают о вас и о вашем мнении окружающие. Для вас ценность представляет только ваше мнение, а не мысли окружающих. Как быть если вы стесняетесь высказывать свое мнение?
Во-первых, тщательно проработать пункт 2, в этом поможет также прочтение этой статьи.
Во-вторых, перестаньте уходить от неприятных разговоров, со временем вы поймете, что любой диалог дается вам проще, ваши мысли стали логичными за счет того, что вы их активно высказываете, так сформируется уверенная позиция.
В-третьих, уверенность в сочетании со здравым смыслом помогают быть немного наглее в важных для вас вопросах.
Перестаньте постоянно думать о других.
Вы ищете ответ на вопрос, как стать наглее и увереннее в себе, но при этом боитесь сделать что-то не так и получить неодобрительную реакцию? Почему вас пугает, что окружающие подумают о вас плохо, раскритикуют. Критикуют люди всех и всегда. Вы можете быть подвергнуты критике большинства вне зависимости от того, проявите вы лидерскую позицию или решите остаться в стороне. Перестаньте выбирать негативные мысли: в любой ситуации есть две точки зрения, так начните придерживаться выгодной вам. Живите своей жизнью, совершая те поступки, которые соответствуют вашей картине мира.
Чаще говорите “нет”.
Если вокруг вас есть люди, которые при любой возможности обращаются к вам с просьбами, научитесь отказывать им. Многозадачность негативно отражается на вашей успеваемости, а значит и на качестве жизни. Не допускайте, чтобы на вас ”возили воду”. Но не бросайтесь в крайности, в одночасье решив отказывать всем и всегда. Помогать необходимо, это формирует в вас уверенность в себе и удовлетворенность жизнью. Однако не делайте это в ущерб себе и своим планам. Отказав кому-то в неугодном вам занятии, вы не прослывете наглым человеком, но будете принципиальным и самодостаточным. Эти понятия гораздо важнее наглости, воспринимаемой в негативном контексте.
Расширяйте круг общения.
Как стать наглее и увереннее в себе, если вы общаетесь ежедневно с одними и теми же людьми, которые выучили вашу реакцию на любое действие? Даже если в важном для вас занятии, находясь в привычном кругу общения, вы решите проявить несвойственную вам ранее лидерскую позицию, скорее всего, останетесь непонятым и будете встречены фразой “Что это с тобой?”. Выйдите из зоны комфорта. Познакомьтесь с интересными собеседниками, наладьте старые контакты, укрепляйте деловые связи. Вы сможете почерпнуть для себя много важной и интересной информации. Вы научитесь грамотно выстраивать диалог, шутить и даже подшучивать.
Окружающие люди – это неисчерпаемый источник информации, умений, навыков. Чем шире ваш круг общения, тем более адаптивной становится ваша модель поведения, вы сможете легче подстраиваться под ситуацию и проявлять качества, необходимые для достижения успеха в конкретный момент – наглость или уверенность, доброту или сострадание.
Смените работу.
Если вы 10 лет сидите на одном месте и врастаете в него с корнями, то измениться, не изменив ничего вокруг себя, практически нереально. Проявление наглости и уверенности не будет воспринято всерьез, но может вызвать дополнительные проблемы, особенно, если вы решили стать немного наглее и отстоять свою позицию при начальнике, хотя при этом годами согласны были терпеть все, как есть. На новом профессиональном поприще вы можете проявить себя так, как вам будет угодно. Единственное, лучше потренировать в себе нужные вам качества еще до этой глобальной перемены. Если необходимости в смене работы нет, то попробуйте проводить свободное время более активно. Сидя в ”норке” невозможно поменять характер, вы же знаете это!
Гоните прочь все сомнения.
Вы думаете, насколько хорош наглый человек и стоит ли стремиться к такому идеалу? Ведь “наглая женщина”, пробирающаяся вперед вас в очереди, вам никогда не нравилась. Тогда ответьте себе на вопрос, что именно вам в ней не нравилось? Быть может то, что она может себе позволить пройти вперед, и ей хватило наглости, а вам нет? И отказались бы вы пройти самым первым, а не стоять час в очереди, если бы вам представилась такая возможность? Только не запутайтесь в понятиях допустимой наглости и откровенным хамством и принижением других людей. Всегда оставайтесь человеком, в первую очередь.
Аккуратно выбирайте друзей.
Если в вашем окружении есть наглый человек, который постоянно жалуется на жизнь и навязывает вам свое мнение, перестаньте с ним общаться. До тех пор, пока этот человек будет находиться рядом, неуверенность и неудачи будут преследовать вас везде. Мы рассматриваем наглость как проявление силы характера в нужных для достижения целей обстоятельствах, но никак не в ее слабости.

Быть наглым, но жить по совести

Самое главное правило, на пути к обретению уверенности в себе – уважайте свое мнение. Безусловно, любой здравомыслящий человек понимает, что его мнение не всегда является верным. Но, если вы планируете научиться таким же основам поведения, как ведет себя наглый человек, то попробуйте проявить характер и до последнего отстаивать свою точку зрения. Тренировка позволит вам проработать и закрепить на практике такую модель поведения.

В дальнейшем, когда уверенность в себе, умеренная наглость и целеустремленность станут для вас обыденными чертами характера, вы научитесь признавать правоту других людей. Но, в период отработки навыков, важно бороться до последнего и не отступать. Но делайте это с достоинством, уверенностью и улыбкой на лице. Помните: ваша цель не унизить другого человека, а добиться своего через упорство, которое иногда требует быть чуть наглее, но никогда не требует доставлять дискомфорт другим людям. Не перегибайте палку и не оскорбляйте других людей, они того не заслуживают.

Чтобы понять, как стать жестким и волевым человеком, необходимо запомнить несколько важных моментов.

1. Осознай необходимость таких перемен

Прежде чем начинать становиться жестче, нужно принять тот факт, что мягкость (даже при всех ее плюсах) может существенно мешать в жизни. В некоторых ситуациях допустима только твердость и ничего более. Также тебе нужно действительно хотеть измениться, а не только пытаться бездумно это делать (например, по чьему-то совету).

2. Найди пример для подражания

Возможно, среди твоих знакомых есть человек, который нравится тебе своей уверенностью и твердостью характера. Понаблюдай за тем, как он ведет себя в разных ситуациях, как реагирует на окружающих и их поступки, как справляется с возникающими проблемами.

Не пытайся полностью скопировать этого человека — присмотрись только к лучшему. Необязательно, чтобы этот человек был твоим знакомым. Главное — чтобы эта личность вдохновляла тебя.

3. Действуй постепенно

Осознай, что такие серьезные перемены не происходят быстро. Часто люди сдаются при первой же неудаче, успокаивая себя фразами: «Это не мое», «Гораздо лучше быть мягким» и «Я не хочу с этим связываться».

Двигайся постепенно и однажды ты осознаешь, что находишься уже не в начале пути. Кроме того, поспешные решения и действия могут только навредить.

4. Научись отказывать

Уметь спокойно и твердо говорить «нет» — очень важно. Именно это умение считается одним из основных признаков сильного и решительного характера.

Разреши себе не нравиться окружающим, удивлять и разочаровывать их. Не позволяй укоризненным взглядам, манипуляциям и обидам сломить тебя и прогнуться под других людей. Всегда говори «нет» уверенным тоном и не чувствуй из-за этого вину.

5. Отбрось эмоции

Люди часто идут на уступки из-за того, что жалеют других или не хотят ввязываться в споры и скандалы. Важно помнить, что уступать нужно только тогда, когда ситуация действительно этого требует, и только тем, кто дорог и любим.

Не проявляй слишком много эмоций по отношению к посторонним людям — каждый думает, прежде всего, о себе. Не заботься о том, что почувствует человек, для которого ты ничего не значишь.

А если случится ссора — держись спокойно и помни, что выяснение отношений — это не катастрофа, от которой надо спасаться бегством. Помни, что в настоящих ссорах человек показывает свой истинный характер.

6. Займись спортом

Стать более решительным, волевым и твердым отлично помогает спорт. Физические упражнения не только тренируют волю, но и повышают уверенность в себе. Улучшения во внешности играют большую роль: физически привлекательный человек почти всегда ведет себя раскованно и решительно.

Это заставляет окружающих считать его смелым, твердым и знающим себе цену. Даже обычные пробежки могут стать эффективным способом стать решительнее и увереннее в себе.

7. Развивай самоуважение

Много читай, расширяй словарный запас, изучай новое. Будь тем, кто всегда знает, как действовать, что сказать и какое принять решение. Отстаивай свои интересы, прекрати бездействовать и не оглядывайся на чужое мнение. Поступай жестко, если того требует ситуация. Заслужи к себе такое отношение, которое тебе нужно.

Все эти советы универсальны: они подходят всем, кто задается вопросами о том, как научиться проявлять твердость в коллективе, как стать жестче в отношениях и как научиться быть более решительным в целом.

Также всем, кто думает о том, как стать жестким человеком, полезно будет запомнить несколько советов:

помни, что между понятиями «жестко» и «грубо» есть разница: в отличие от грубости, жесткость далеко не всегда несет в себе негатив;
твердость характера тесно связана с умением нести ответственность и с самодисциплиной;
жесткость заслуживает уважения тогда, когда она справедлива и объективна;
личная неприязнь и предвзятость к человеку не должны быть поводом обходится с ним более твердо, чем с другими;
прежде чем начать меняться, необходимо разобраться со своими комплексами и другими психологическими проблемами, мешающими стать тем, кем хотелось бы;
бесполезно только делать вид, что твой характер отличается жесткостью, и строить из себя уверенного человека, поскольку рано или поздно твоя настоящая сущность тебя предаст — нужно учиться быть жестче на самом деле;
думая о том, как стать жестким и уверенным, не оставляй свое стремление на уровне мыслей — действуй и двигайся вперед, даже если тебе кажется, что у тебя ничего не выйдет;
побольше общайся с теми людьми, которые вызывают у тебя положительные эмоции, — раскрепощаться и приобретать уверенность в себе с ними будет намного проще;
отслеживай свои достижения и хвали себя даже за малейшее продвижение вперед — однажды ты оглянешься назад и поймешь, что проделана большая работа.

И конечно, задумываясь о том, как стать жестче характером, не переусердствуй: это может отпугнуть людей и даже заставить их отвернуться от тебя. Помни, что во всем нужна мера, и умей проявлять как жесткость, так и мягкость — там, где это необходимо.

Принято считать, что отличающиеся злостью люди имеют низкий уровень культуры и представляют большую опасность для окружающих. Однако специалисты-психологи уже давно смогли доказать, что для нормальной жизни человеку необходим весь спектр эмоций, другое дело, что все эмоции должны быть подконтрольны. Любая эмоция, которой человек не в состоянии управлять самостоятельно может быть расценена специалистами как патология.

Как стать целеустремленным человеком
Как стать жестче
Как стать авторитетом

Нельзя постоянно сдерживать себя, держа постоянно накапливающуюся злость в глубине своей души. Рано или поздно злость вырвется наружу, при этом ее воздействие может оказаться непоправимым и вылиться в тяжелые формы соматических заболеваний.

Именно понимание данной проблемы позволяет утверждать, что злиться не только можно, но и нужно, только следует помнить о том, что данная эмоция должна быть управляемой и проявляться этическими способами.

Злость человека достигает патологических размеров в том случае, если его главные жизненные потребности находятся в постоянном состоянии фрустрации. К таким факторам можно отнести постоянное недосыпание, недоедание, ограничение подвижности и активности человека. Проявления злости подталкивают его к решению возникших проблем, а также удовлетворению его потребностей. Кроме того, приступы злости могут вызываться и другими факторами, такими как частая раздраженность, неудовлетворенность, обида. Все это помогает вырваться негативной эмоции во внешний мир. Еще один путь стать злым заключается в подражании людям, использующим свою злость для того, чтобы как можно быстрее решить поставленные задачи и достигнуть поставленных перед собой целей. При этом злость может быть направлена как на какую-либо ситуацию, так и на объект, который может угрожать выживанию.

Необходимо иметь знания о том, как стать злым, при этом не угрожая безопасности окружающих вас людей. Для этого можно воспользоваться некоторыми советами.

Во первых, необходимо давать выход своим эмоциям сразу же, по мере того как они возникают. Чтобы стать злым, не надо дожидаться того, пока злость достигнет уровня неконтролируемого эмоционального взрыва.

Своей злостью необходимо уметь управлять.

Она должна исполнять роль вашей защиты в различных ситуациях высокой сложности, особенно тогда, когда уже были испробованы все другие доступные варианты, но они не смогли дать ожидаемого эффекта. Также, перед тем как стать злым, необходимо сдерживать эту эмоцию до тех пор, пока есть шансы разрешить ситуацию мирным путем.

Наилучшим вариантом для того, чтобы дать возможность выйти накопившейся злости — вместо того, чтобы выместить ее на человеке, пусть даже и вызвавшем ее, перенести эту негативную эмоцию на какие-нибудь неодушевленные предметы. Например, отличным вариантом для того, чтобы дать волю злости является занятие спортом. Это может быть метание дротиков, «избивание» боксерской груши. Если же под рукой нет никаких спортивных снарядов, можно выместить злость на обычной подушке.

Выход такой сильной эмоции как злость, всегда сопровождается высвобождением огромного количества энергии, причем эта энергия может проявиться как психически, так и физически. Человек, который может управляемо стать злым, способен показывать высоких результаты в различных спортивных дисциплинах а также добиваться любой цели в максимально сжатые сроки.

Статьи по теме:

Как стать злым | Советы психолога

Некоторые люди хотят знать, как стать злым, чтобы выглядеть немного увереннее, принимать лучшие решения и добиваться в жизни большего, особенно для знакомства с противоположным полом. Но быть злым, это неверно, так как не злость, а истинная уверенность приводит человека к таким результатам. Конечно, со стороны некоторые люди считают уверенных и успешных людей злыми.

В статье вы узнает, как стать злым, а точнее увернете в себе и ничего не бояться, чтобы добиваться большего как в жизни, так в отношениях, на работе, на учебе, при общении и знакомстве. Развивать нужно именно уверенность, так как злость пользы не даст, вам просто так, кажется. Злость – это проявление сильной уверенности, которая не контролируется, возьмите под контроль сильную злость и вы станете невероятно уверенным и успешным человеком.

Проявите страстное желание чего-то добиться

Чтобы стать злым, вам нужно объединить в себе сильное и страстное чувство любви и желание к чему-то вместе с ненавистью. Например, если вы хотите стать богатым, проявите для этого странное желание и начните ненавидеть бедность, в которой вы живете и тогда вы быстрее придете к результату. Но ненависть не должна отталкивать вам от цели и понижать вашу самооценку, она наоборот должна привести вас к результату. Узнайте: как стать женственной.

Всегда стремитесь вперед

Чтобы стать злым, никогда не удовлетворяйтесь тем, что имеете. Человек начинает спокойно и счастливо жить, когда ценит то, что у него есть, но чтобы стать злым, вам нужно быть постоянно недовольным результатом и продолжать стремиться к большему успеху. Но помните рано или поздно все равное нужно будет остановиться. Поэтому ставьте конкретные и четкие ценили и цените большой успех, который вы достигли. Узнайте: как стать идеальной девушкой.

Уважайте и любите себя и окружающих

Чтобы стать злым, подумайте для чего вам это нужно, так как не злость, а уверенность производит на противоположный пол большое впечатление. Девушкам нужны не злые парни, а уверенные в себе. Злость полезна только при достижении большого успеха, чтобы не сдаться и не опустить руки. Все что вам нужно для злости, это найти себя, определиться чего вы хотите добиться, поставить цель, составить четкий план и начать действовать. Тогда злость и другие качества появятся у вас, чтобы реализовать цель.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Как стать злым |

Содержание:
Злость – важная эмоция.
Как стать злым.

Злость – важная эмоция.

Каждому человеку в то или иное время просто необходимо разозлиться. Злость – это нормальная эмоция, хотя порой ее стоит придержать. Но так или иначе, необходимо понимать, когда злиться можно и нужно, а когда это лишнее. Злость показывает вам, что вы на самом деле против того или иного действия, что вам что-то не нравится. Так что если вы еще не разобрались в самом себе, тренировка злости как раз для вас. Так вы поймете, на что вы реагируете нормально, а что и при каких обстоятельствах заставляет вас выйти из себя. (См. также: Как стать известным)
Порой злость необходима, чтобы дать толчок другим людям. Особенно это касается работы, ведь пока не накричишься на подчиненных хорошего результата и честной работы не получишь. Можно конечно втихаря все записывать и в конце месяца с усмешкой на губах выдать «минималку по расчетке», но если хотите быть более справедливым начальником, тут же отчитайте работника за «косяк» и предупредите о вычете из заработной платы. Благодаря этому сотрудники будут стремиться к хорошему результату и навряд ли захотят вас еще раз выводить из себя. Не бойтесь проявлять свою злость даже на людях, особенно если сможете объяснить, чем вызвана ваша злость, не стоит все время молчать и спускать это на пустяк.

Как стать злым.

Зачастую начальников на работе характеризуют, как «Злой». На деле же это скорее «строгий, но справедливый», если вы работу выполняете, как следует. Так или иначе, нужно уметь и знать, как стать злым, как правильно показывать свою злость и как ее вымещать.

<noscript><img src='/800/600/https/sun1-23.userapi.com/c854220/v854220173/c860e/u1YrzT99rOU.jpg' style='float: right;' /></noscript> youtube.com/embed/6I9eKACwEp4?wmode=transparent&fs=1&hl=en&modestbranding=1&iv_load_policy=3&showsearch=0&rel=0&theme=light» frameborder=»0″ allowfullscreen=»»/>
Итак, чтобы разозлиться, необходимо вспомнить раздражающую вас ситуацию. Развивать ее нужно до максимума. Т.е. представьте, что могло бы быть, если бы вы не заметили той или ной ошибки. Например, если бы ваш работник сделал огромную ошибку в заказе, но вы успели это заметить, то вы имеете право злиться, т.к. при такой невнимательности можно получить задержку поставок, отказы от работ, денежные трудности и многое другое, что скажется на ваше карьере и бизнесе. Представляйте ситуацию вплоть до максимально худшей ситуации, выдолжны знать, что вас разозлило! Так вы будете злы, как следует. Но не стоит переусердствовать, т.к. конечно из-за ошибки в заказе вас не лишат жизни, не побьют и вряд ли уволят, но понизить смогут, учитывайте это. Злость должна оставаться злостью, а не женским преувеличением, о котором ходят легенды.
Показывать свою злость важно так, чтобы человек, совершивший ошибку, понял, как и почему для вас это так важно. Скажите, какой может быть результат из-за этой ошибки для вас, чем это могло закончиться или может закончиться. Старайтесь не кричать на подчиненного в прямом смысле этого слова, но говорите достаточно громко, четко, ясно и сурово. Вы должны вселить страх в человека, только так вы донесете до него суть проблемы. (См. также: Как объяснить нашу злость.)
Выместить же злость нужно не на человеке, а на каком-либо предмете, желательно ненужном. Например, сходите в спортивный клуб, который сейчас ближе всего к вашему месту нахождения. В любом спортивном зале вы сможете найти грушу, так что вымещайте злость на ней. Это будет эффективно, весело, полезно и не обойдется вам судебными разбирательствами, как в том случае, если с кулаками вы налетите не на грушу, а на человека, разозлившего вас.
Если же разозлиться вам необходимо для роли, то последний пункт стоит опустить. После сыгранной роли стоит поболтать с друзьями, а злость сама уйдет. Хотя вы вполне можете посетить спортзал и после игры или поставновки.

Как стать злым и жестоким человеком

Нельзя постоянно сдерживать себя, держа постоянно накапливающуюся злость в глубине своей души. Рано или поздно злость вырвется наружу, при этом ее воздействие может оказаться непоправимым и вылиться в тяжелые формы соматических заболеваний.

Необходимо иметь знания о том, как стать злым, при этом не угрожая безопасности окружающих вас людей. Для этого можно воспользоваться некоторыми советами.

Своей злостью необходимо уметь управлять.

Как общаться с агрессивным человеком, который вспыльчив и зол?

Что дает человеку злость?

Казалось бы, что хорошего могут принести такие чувства, как злость и агрессия? Но не стоит судить об этих эмоциях, опираясь только на их определение психологами. Часто бывает так, что спокойный характер, мягкость и добросердечность создают только проблемы. Неумение злиться приводит к тому, что человеку будут грубить, вынуждать делать массу лишней работы, пользуясь его безотказностью, могут сделать без вины виноватым в различных ситуациях.

Из вышесказанного следует, что чувство злости и агрессия нужны человеку для того, чтобы иметь возможность отстоять свои интересы. Эти чувства могут подсказать личности, что та или иная ситуация не подходит и не нужна для него, а также не несет никакой пользы.

Только понимание этой проблемы со стороны личной выгоды, позволяет утверждать, что злость, как чувство, иногда просто необходима. Но важно помнить: извлечь пользу из собственной злости можно исключительно в случае полного контроля над собой. Во избежание проблем все же следует соблюдать этическую сторону, и полностью исключить нанесение вреда другим людям посредством своей злости.

Не церемоньтесь.

Некоторые дети горько разочаровываются, когда, получив работу, понимают, что для них установлены определенные правила и ограничения. Они должны приходить вовремя, делать то, что им говорят. И, более того, часть работы им совсем не по душе. Если вам не нравится учитель вашего ребенка, положение на футбольном поле или просто расположение автобусной остановки, вы должны избежать искушения изменить ситуацию. Окружая ребенка максимумом удобств, вы лишаете его возможности закалиться даже в самой трудной и неприятной ситуации. Во взрослой жизни не все так сладко и легко. Запомните, если вы не научите своего ребенка мириться с малоприятными ситуациями, вы заранее обрекаете его на жизнь неудачника.

Чем может обернуться неконтролируемая злость?

Прежде чем получить ответ на вопрос «как стать злым?», нужно четко понять, что этой эмоцией необходимо пользоваться умело. Чрезмерная злость и бесконтрольная агрессия могут иметь обратный эффект: человек лишится уважения окружающих, хороших взаимоотношений с друзьями, его начнут избегать и бояться. Вместо того чтобы добиваться поставленных целей, строить партнерские отношения, участвовать в дискуссиях и отстаивать свои интересы человек в одиночестве будет пожинать плоды своих неконтролируемых эмоций.

Заставляйте их работать во благо.

Помогать бабушке в деревне или добровольно учить меньших братиков и сестричек – все это должно стать частью жизни вашего ребенка. Помощь должна стать частью его жизни. Только в этом случае ребенок сможет понять, что у других людей также есть свои проблемы и потребности, которых порой гораздо больше, чем у него самого.

При всем этом не забывайте каждый раз хвалить и вознаграждать ребенка за правильное поведение. И всегда говорите ему, как сильно вы его любите. Только так вы сможете переломить ситуацию, в результате чего новое поколение будет достойным и сильным.

Megan Wallgren

Как стать злым с пользой для себя?

Именно контролируемая злость поможет занять среди людей лидерские позиции, и стать самодостаточной, уверенной в себе личностью. Злость – это защита в сложных ситуациях. Особенно результативным ее использование будет в случае, когда другие методы не возымели никакого эффекта.

Для некоторых людей действительно важно знать, как быть злым человеком, чтобы использовать эти знания для устройства своей личной жизни. Стоит отметить, что злость придает уверенности в себе. Это чувство, помогает ничего не опасаясь, доказывать свою правоту, совершать поступки, о которых раньше человек боялся даже подумать.

Нужно иметь некоторые знания о том, как стать злым и жестоким человеком, чтобы не принести вреда ни себе ни окружающим. Злость – это энергия, которая при выходе проявляется в разных направлениях. Доказано, что человек, управляющий этим чувством, может достичь значительных побед за максимально короткий отрезок времени. Особенно хорошо эта тенденция прослеживается в спорте.

Иногда злость можно использовать как толчок к действию. Она заставляет личность стремиться к лучшему результату. Самый действенный способ вызвать в себе злость – вспомнить ситуацию, которая вас раздражает, прокрутить в уме сложившееся положение с точки зрения жертвы.

Как стать злым и сильным: секреты психологов

Важное правило: никогда не копите в себе злость. Смело давайте проявляться своим эмоциям сразу же, как только почувствуете, что начинаете озлобляться. Чтобы избежать неконтролируемого проявления злости не стоит ее в себе копить.

Как стать злым и добиться поставленной цели? Неудовлетворение и злость от того, что не в полной мере получено то, чего хотели – вот чувства, побуждающие к действию. Если человек не будет чувствовать удовлетворения оттого, что имеет, он станет постоянно стремиться к чему-то лучшему. В этом случае, главное, иметь перед собой конкретно поставленные задачи, четко понимать и обозревать конечную цель. Свой большой успех обязательно следует оценить по достоинству.

Как стать злым и жестоким для достижения цели, реализации желания что-либо изменить в своей жизни? Постарайтесь объединить свое желание с ненавистью и злостью. Например, если вы мечтаете, стать красивее и стройнее, нужно возненавидеть свои лишние килограммы. Только эта злость должна настраивать вас на определенный результат, а не понижать самооценку.

Все ненавидят всех

Учительница ударила ученика, ученик ударил учительницу… Один водитель не уступил другому ряд — тот вышел, достал из багажника биту… Такими сюжетами полна ежедневная лента новостей. Злоба, агрессия, нетерпимость. С точки зрения психологии вы это как объясняете?

Сергей Ениколопов:

К сожалению, агрессия — одна из лучших форм защиты своего «Я» на личностном уровне. В определенные моменты человек испытывает некие угрозы, тревоги и страхи оттого, что он теряет что-то: идентификацию, работу, место в иерархии, славу и т. п. И тогда возможен взрыв агрессивного поведения. Возьмите, к примеру, учителей. Они же потеряли свой статус советский. Тогда учитель был окружен ореолом уважения и почитания, воспринимался как сеятель разумного, доброго, вечного. А сегодня он кто? Школа перестала быть сакральным местом. Учителя можно унизить, оскорбить. Его можно даже ударить. То же касается и учеников. Когда я учился, отношения можно было выяснять либо в туалете, либо за школой. В классе нельзя было драться. Если кто-то кому-то дал по морде в классе — это было ЧП. А сейчас в школе можно заниматься чем угодно.

Агрессия проистекает еще и оттого, что общество расколото по многим линиям? Бедные ненавидят богатых, неудачники — успешных, местные — «понаехавших».

Сергей Ениколопов:

Самое парадоксальное, что все ненавидят всех. В каждом социальном слое свои объекты для ненависти. То есть нельзя сказать, что бедные ненавидят богатых или наоборот. Здесь масса оттенков. Вполне богатые, например, ненавидят средне-богатых, а все вместе они ненавидят беспредельно богатых. Каждому есть кого ненавидеть.

Такую ненависть легко назвать иррациональной, но она, вероятно, имеет причины. Какие, на ваш взгляд?

Сергей Ениколопов:

В психологии существует понятие «Я-концепция». Это устойчивая система обобщенного представления индивида о себе. Возможна, например, такая «Я-концепция»: «Я хороший. Мир справедлив». В подтверждение этой концепции человек приведет вам немало примеров, хотя он отлично знает, что мир несправедлив. Но внутренне ему присуще убеждение, что мир именно справедлив, что он не может не быть справедливым. И когда это убеждение рушится, человек получает сильную психологическую травму. Почему теперь происходят немыслимые прежде нападения на учителей, врачей? Потому что таков социальный статус этих профессий. Сегодня школа или лечебное заведение — это постоянное ощущение, что ты никто, что ты презираем и поэтому с тобой можно обходиться как угодно.

Агрессию генерируют и телевизионные ток-шоу, участники которых с утра до вечера, не стесняя себя в выражениях, полощут свое и чужое грязное белье. В публичном пространстве стало возможным то, что раньше даже в тесном семейном кругу нередко считалось лежащим за гранью приличий. Может, наше общество становится более открытым и надо радоваться этому?

Сергей Ениколопов:

Человек так устроен, что эффективней всего он обучается методом наблюдения. Видя, как публично грызутся близкие родственники, наблюдатель начинает ощущать тревогу. Как же так? Неужели и я сейчас воспитываю маленького волчонка? В итоге все начинают сомневаться во всех. И эти сомнения, эта неуверенность в людской добропорядочности рано или поздно выливаются в агрессию. Не случайно при анализе самоубийств на Западе используется термин «заражение». Если в средствах массовой информации сообщается о чьем-то самоубийстве — ждите следующего. И наибольший вклад в эпидемию суицида вносят селебрити. Статистика показала, что после смерти Мэрилин Монро на 12 процентов в течение месяца выросло количество самоубийств. Это зараза. Инфекция.

Вероятно, и насилие столь же заразительно?

Сергей Ениколопов:

С насилием то же самое. Посмотрев, что творят подчас некоторые так называемые стражи порядка, вы проникаетесь убеждением, что в случае чего в полицию обращаться бесполезно. Вот эта тревожность, восприятие мира как враждебного заставляют человека все время быть наготове, настраивают его на мгновенный отпор любому, кто, как ему кажется, покушается на его свободу, суверенность или даже бытовой комфорт.

Вероятно, поэтому сегодня легко предсказать эмоциональную реакцию «среднестатистического» российского гражданина на просьбу сделать музыку потише или перестать материться в вагоне метро. Я, признаться, побаиваюсь обращаться с такими просьбами.

Сергей Ениколопов:

Я тоже. Проведите день за просмотром сериалов про бандитов, и у вас возникнет ощущение, что никому нельзя доверять, всюду ложь, обман, предательства, «подставы». И что никакой боли у избиваемого не существует. Происходит привыкание к насилию.

Как направить злость в нужное русло?

Зная, как стать злым, нужно понимать, как погасить эту эмоцию в случае потери контроля над ситуацией.

Если вы ощущаете, что переполняетесь злостью, и это мешает вам адекватно воспринимать ситуацию, воспользуйтесь, ниже приведенными советами, чтобы вновь обрести чувство равновесия и овладеть внутренним спокойствием.
Расслабляйтесь с помощью глубокого и медленного дыхания. На выдохе, мысленно повторяйте фразу: «Я спокоен и контролирую ситуацию».
Послушайте музыку. Для обретения спокойствия эффективным будет такой прием: начните с медленных композиций, постепенно переходя на песни с более быстрым темпом.
Сделайте комплекс силовых упражнений.
Дайте выход своей злости просто побив подушку, и выплеснув свой негатив на неодушевленный предмет.
Напишите гневное письмо, где, не стесняясь в выражениях, опишите все свои негативные чувства. Письмо сожгите и представьте, что вместе с горящей бумагой исчезают ваши проблемы.

Как правильно проявлять свою злость?

Злость нужно показывать другим людям так, чтобы они поняли, из-за чего вы сердитесь, увидели свои ошибки и осознали, почему для вас это так важно. Постарайтесь объяснить оппоненту, к каким последствиям может привести проблема, которую вы рассматриваете. Кричать не нужно! Лучшим аргументом будут суровые, четкие и достаточно громкие интонации.

Иногда лучше поговорить, дать выйти своей злости, чем промолчать, ведь общение – это реальный шанс найти выход из трудной ситуации.

Знания о том, как стать злым, пригодятся в жизни, ведь без злости невозможно ощутить полноценной радости. Не бойтесь проявлять это чувство, но пользуйтесь им умело. Помните, эти эмоции принесут пользу только в случае, если вы научитесь их контролировать и будете применять не во зло, а для реализации задуманного.

Научите ребенка платить за все, что он хочет.

Если вы что-то хотите, вы за это должны заплатить деньги. Это работает во взрослой жизни. Чтобы приучить ребенка к самостоятельности, вы должны разъяснить ему, что у каждой вещи есть своя цена. Все то, что им так нравится (устройства, видеоигры, поездка в лагерь), имеет определенную стоимость. Если ребенку придется отдать за это часть своих накопленных денег, то и ценить полученное он будет больше. Этот прием также позволит вам сэкономить на бесполезных «хотелках» вашего ребенка. Ведь если он не готов расстаться с частью собственных денег ради покупки какой-то новой вещи, значит, на самом деле она для него не столь важна и желание обладать ею является не столь уж большим, как могло казаться изначально.

Почему надо быть злым: alexeymarkov — LiveJournal

Я поздно понял, что я слишком добр. От других людей ожидаю такого же отношения, как я сам бы поступил в подобной ситуации. Зачастую это оказывается неправильно. Но я всё равно продолжаю верить в людей и часто подставляюсь. Хотя сейчас мне гораздо проще перестать общаться с кем-то, если человек мне не нравится. Пусть даже работа с ним приносит, например, деньги.

К сожалению, опыт показывает, что существуют злонамеренные люди, нечестные должники, негодные вещи, плохие работники и нечистые на руку предприниматели.

Ещё не так давно я боялся назвать говно говном. Или боялся защищать вещи, которые мне нравятся, если кто-то в открытую их ругал. Предпочитал промолчать. Боялся ругать вещи, которые мне НЕ нравятся. Но нужна ли такая вежливость? Кому она на руку? Почему мы должны проявлять терпимость к какой-то дряни?

Не лучше ли иногда высказать колючую правду?

Взять Стива Джобса. Он был подвержен внезапным взрывам гнева, выдавал горы неприятной критики, увольнял только что нанятых людей, кричал на подчинённых. Он был тиран и не мог мириться с тем, что его не устраивало. Причём когда он не мог повлиять на ситуацию, он, бывало, даже плакал от бессилия и злобы! Но при этом создал очень крутую компанию (внезапно колючая правда: я считаю, что продукция Apple — говно), это совершенно очевидно.

Чтобы создать шедевр, приходится с чем-то не соглашаться и что-то не принимать. Иногда это приходится делать, обижая других.

Оказывается, жаркие споры и сарказм делают нас более креативными — из-за того, что мы смотрим на вещи под другим углом. Ведь мы готовы найти множество новых аргументов, чтобы победить в интеллектуальном споре. Негативизм улучшает групповую работу по поиску идей (типа брейншторма). Периодическое нарушение правил положительно коррелирует с лидерством. Оказывается, что дети, иногда нарушающие правила, чаще становятся лидерами, чем дети, совсем не нарушающие правила. (Дети, часто нарушающие правила, реже становятся лидерами).

Злость также помогает более аналитически подходить к информации. Эксперимент показал, что разозлённые люди лучше определяют, какие аргументы слабее и отбрасывают их.

Интересно, что негативизм помогает быть ещё и более убедительным:
негативные оценщики были восприняты как более разумные и компетентные, чем позитивные. Причём позитивная оценка была (независимо) определена как более качественная и точная.» Это не отменяет того факта, что негативные оценщики воспринимались как неприятные. Кстати, это исследование показало ещё и тот факт, что у людей, неуверенных в своих интеллектуальных способностях, есть тенденция к постоянной критике. Потому что они так кажутся умнее.

Вольный перевод куска статьи про Джобса в журнале Wired: The Creativity of Anger: Исследования показали, что негативные отзывы могут вести к увеличению усилий, если задание не кажется нерешаемым. Это совпадает с другим исследованием: когда люди получают негативные отзывы в ситуации, требующей творческого подхода, эти отзывы воспринимаются как сигнал, что нужно потратить больше сил, чтобы получить удачное решение. Напротив, поощрения в ситуации, требующей креативности, могут быть восприняты как сигнал, что задача решена приемлемо, уменьшая последующие затраты энергии на выработку решения.

Существует опасность перехода такой тактики в навязчивый пессимизм (жопоголизм). Любой человек, который поработал у босса-тирана, понимает, что за этим может последовать период так называемой приобретённой беспомощности. В Википедии статья только на английском; вкратце, это когда существо настолько замучено, что уже не сопротивляется и не пытается преодолеть неприятности. Это я к тому, что надо соблюдать баланс между эмоциональной привязанностью к окружающим и настойчивостью в решении серьёзных творческих задач.

Да, и не нужно забывать, что негативизм — это лишь тактика. Не надо её использовать постоянно. Лишь тогда, когда нужен чёткий анализ или обновление творческого решения. Или когда переговоры зашли в тупик. Когда представившихся возможностей слишком много. Когда надо оценить большое количество разного креатива. Тогда немного критики не помешает 🙂

Почему лучше быть злой ведьмой, а не доброй феей? Объясняет психолог

А у той половины человечества, которая научилась брать, совсем другие разговоры: фитнес, командировка, маникюр, фотосессия, кастинг и семинар. И кажутся нам, хорошим, те — «другие» — «плохими». И в то же время тянет к ним, и интересно, и завидно. Жизнь у них другая какая-то, и игрушки другие, и мысли. И начинаем мы сомневаться в собственной жизни. И начинаем срываться на тех, кому отдаем. И кажется нам, что неблагодарные «они» — получатели нашей заботы — и не любят и не ценят нас, хороших. И кажется нам, что у плохих там, в их жизни, все иначе, то есть лучше. А это уже другой навязанный обществом миф.

Итак, раз «там лучше» — не так, как у нас, хороших, значит, они плохие. Так и рождается замкнутый круг деления на добрых фей и злых волшебниц. А силы-то магические у всех одинаковые. Просто направляем мы их на разные области жизни. И нет никаких «плохих» и «хороших». Никто не мешает домохозяйке записаться на фитнес, а бизнес-леди пожертвовать деньги в детский фонд. В жизни любого человека существует баланс между «брать» и «отдавать». А на какой стороне делать акцент, каждый решает для себя сам. Вот только жертвенность еще никому не шла на пользу. И верной жене маникюр необходим так же, как и страстной любовнице.

Я ярый сторонник идеи, что «человек сам кузнец своего счастья» (с). Я искренне верю в то, что все женщины – волшебницы, а все мужчины прекрасны. Я действительно считаю, что изменить свою жизнь в наших силах. А в переводе на действия это значит:

— если вы выбираете для себя роль доброй феи, вы имеете полное право не отдавать все до капли, а приберечь хрустальные туфельки для себя любимой;

— злые волшебницы вполне способны на искренние чувства (вспомните Малифисенту), ибо чаще всего у них в анамнезе добрая фея, которая просто вовремя научилась любить себя;

— брать так же естественно, как и отдавать. Делать и то и другое надо с умом, соблюдая баланс добра и зла;

— есть ситуации, когда пуховик лучше шубки, а минивэн более оправдан, чем кабриолет. Не надо впадать в крайности, навешивая на себя и свою жизнь ярлыки.

В общем, каждый сам решает, кем он хочет быть. Главное – получать удовольствие от той роли, которую выбираешь, и осознавать, что в любой момент мы можем сменить махровый халат на маленькое черное платье, и тогда начнутся настоящие чудеса. Удачи!

Как сердиться | Психические гиды

Понять свой гнев

Первый шаг на пути к здоровому гневу — это понять, откуда исходит гнев. Не только очевидные, поверхностные причины, но и полная картина. Вы можете сделать это, применив модель, описанную выше, и исследуя провокацию, вашу интерпретацию и ваше состояние до гнева, а также задав себе следующие три вопроса:

Должен ли вы сердиться? Оценивая ситуацию, подумайте, действительно ли с вами поступили несправедливо или поступили несправедливо, были ли заблокированы ваши цели и, если да, то каковы на самом деле последствия. Иногда люди обнаруживают с помощью такого анализа, что их гнев не имеет оправдания. Они понимают, что ситуация возникла в результате непреднамеренной ошибки, их первоначальная интерпретация была неверной или результат на самом деле не так уж и важен. Однако в то же время вы можете обнаружить, что ваш гнев абсолютно оправдан, и у вас может появиться более четкое представление о том, что с ним делать.
Что ваш гнев говорит вам о ситуации ? В тех случаях, когда вы решаете, что ваш гнев оправдан, подумайте о том, что ваш гнев сообщает вам об обстоятельствах, в которых вы находитесь.Подобное осмысление своего гнева позволяет оценить, почему вы чувствуете такие, какие вы есть, и может помочь вам определить, что вы действительно хотите получить из этой ситуации. Например, представьте, что однажды утром вы оказались разочарованы пробками по пути на работу. Однако вы понимаете, что ваш гнев лишь частично проистекает из движения транспорта — он также исходит из стресса и беспокойства, связанных с большим днем, который у вас впереди. Поскольку вы не можете изменить трафик, вы можете больше сосредоточиться на том, чтобы справиться с беспокойством по поводу работы, которое вы чувствуете.
Что ваш гнев говорит вам о себе ? Действительно оценив, почему вы злитесь, особенно когда вы посмотрите на шаблоны гнева в разных ситуациях, вы можете многое узнать о своих ценностях. Представьте, например, что вас постоянно расстраивает частое опоздание другого человека. Сделав еще один шаг и спросив себя , почему вас расстраивает, вы лучше поймете свои собственные ценности и потребности и сможете решить проблемы.Если причина, по которой вас раздражает их опоздание, заключается в том, что вы считаете это неуважением, это говорит о потребности в самооценке и стремлении к уважению. Но если причина вашего раздражения заключается в том, что их опоздание вызывает у вас стресс из-за другой работы, которую вам нужно выполнить, ваше разочарование говорит о другом вопросе. Последнее связано с блокировкой целей и ощущением давления, чтобы добиться цели. Одна и та же провокация (частое опоздание) вызывает одно и то же чувство (гнев), но по разным причинам. У этих разных причин есть разные решения, и обдумывание своего гнева может помочь вам лучше понять, что делать дальше.

Предотвратить гнев в первую очередь

Другое преимущество полного понимания своего гнева состоит в том, что это позволит вам вмешиваться в нескольких местах, чтобы управлять своими чувствами. На этом этапе мы определили три различных компонента переживания гнева (провокация, интерпретация, состояние до гнева), и вы можете вмешиваться на всех этапах, чтобы уменьшить гнев и управлять им.

Во-первых, вы можете избежать некоторых типичных провокаций, если решите, что это лучше всего.Иногда случаются вещи, которых, конечно, нельзя избежать, но бывают случаи, когда вы можете без надобности делать то, что, как вы знаете, вызывает гнев. Не всегда нужно , чтобы пригласить в свою жизнь этот негативный опыт. Например, вы можете игнорировать или скрывать раздражающие политические сообщения в Facebook или выбрать другой рабочий маршрут, чтобы избежать общих проблем с трафиком. Избегать общих разочарований не всегда полезно, но и подходить к ним не всегда полезно.

Вы также можете управлять гневом, переоценивая провокации, которых невозможно избежать. Другими словами, оцените свои мысли и спросите себя, разумны они или точны. Когда ресторан неправильно принимает ваш заказ, вы можете подумать, каковы будут последствия на самом деле . Это испортит вам день или вы сможете приспособиться? Когда кто-то совершает ошибку на работе, вы можете спросить себя, делает ли это его «полным идиотом» или это простая ошибка, которую они постараются исправить.Однако цель здесь не в том, чтобы лгать себе и делать вид, что все в порядке, когда на самом деле это не так. Целью должно быть принятие мыслей, которые точны и отражают то, что на самом деле происходит вокруг вас.

Наконец, вы можете узнать свое состояние до гнева. Как только вы определили закономерности относительно того, когда вы, скорее всего, разозлитесь (например, когда вы устали, голодны или чувствуете себя торопливым), вы можете предпринять шаги, чтобы избежать этих состояний. Планируя заранее, вы часто можете убедиться, что хорошо отдохнули, не позволить себе слишком проголодаться и постараться опередить график, чтобы не чувствовать спешки.Но даже если это невозможно, важно знать, что вы склонны злиться в таких состояниях. Когда вы чувствуете себя усталым и раздражительным, просто признайте это себе, сказав: «Сейчас все кажется еще хуже, потому что я устал», и это может иметь большое значение для смягчения нежелательного разочарования.

Попробуйте «традиционные» подходы к управлению гневом

Четвертый компонент гнева — это реальное эмоциональное чувство, вызываемое этими взаимодействиями: это сильное чувство разочарования или гнева.Когда дело доходит до борьбы с гневом, многие люди считают, что им нужно вмешаться. Вы видите доказательства этого в широко пропагандируемых стратегиях управления гневом, которые включают расслабление, например глубокое дыхание, расслабление мышц, счет до 10 или медитацию. Эти подходы в основном направлены на уменьшение гневного чувства, когда оно возникло. Хотя я не думаю, что это все, что вам следует делать — описанные выше подходы тоже важны — они действительно работают. Когда вы злитесь, расслабляющие методы уменьшают нежелательное эмоциональное и физиологическое возбуждение, такое как учащенное сердцебиение и мышечное напряжение.Стоит отметить, что популярное предложение пробить подушку или боксерскую грушу (то, что мы называем «катарсисом»), с другой стороны, — ужасная идея. Фактически, исследования катарсиса показали, что он не только не уменьшает гнев в такие моменты, но и фактически увеличивает вероятность последующей агрессии.

Используйте свой гнев продуктивно

Я думаю о гневе как о топливе, которое может дать вам энергию для решения проблем. Однако, как и любое топливо, оно может быть нестабильным. Если он выйдет из-под контроля, вы можете взорваться так, чтобы это было опасно для себя или окружающих.По этой причине первый шаг к продуктивному использованию гнева — это знать, когда он становится для вас проблемой.

Гнев может быть выражен почти бесконечным количеством способов, и некоторые из них имеют серьезные и потенциально катастрофические последствия. Люди, которые хронически злы, чаще вступают в физические и словесные драки, безрассудно водят автомобиль, наносят ущерб собственности и злоупотребляют алкоголем и другими наркотиками. Если вы столкнулись с такими серьезными негативными последствиями из-за своего гнева, вам следует обратиться за профессиональной помощью и советом.

Однако, хотя у вас может возникнуть соблазн классифицировать проявления гнева как хорошие или плохие, здоровые или нездоровые, никогда не бывает правильных действий, когда вы злитесь. Например, определенно бывают случаи, когда сдерживание гнева — лучший вариант, потому что его выражение может быть рискованным или небезопасным, но подавление может иметь последствия для психического и физического здоровья, если вы слишком часто тяготеете к нему. Лучшее, что можно сделать, когда вы злитесь, всегда зависит от контекста.

По сути, ваш гнев говорит вам о проблеме. Один из способов продуктивно выразить это — использовать энергию, которую он дает, для решения этой проблемы. Это может включать решение относительно небольших проблем в вашей жизни, которые приводят к частым разочарованиям: легкое раздражение, которое вы испытываете, когда часто теряете кошелек, может побудить вас разработать лучшую систему для его отслеживания; протекающий кран на кухне может вас раздражать, когда вы его почините. Или могут возникнуть проблемы посерьезнее: использование гнева также может означать самоутверждение путем значимого, но, возможно, трудного разговора с кем-то в вашей жизни.Если вы чувствуете, что вас игнорируют на работе или плохо относятся к члену семьи, ваш гнев может помочь вам постоять за себя. Умение продуктивно доносить до людей свой гнев — важный навык. Когда вы злитесь, может быть непросто сохранять профессионализм и оставаться в теме, но поделиться своими чувствами и прислушиваться к другим в такие моменты может быть еще одним ценным способом, которым ваш гнев может помочь вам.

Правильный способ рассердиться

Гнев сам по себе не хорош и не плох — важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из «Плюс вашей темной стороны»: почему быть самим собой, а не только «хорошим» личным составом — залог успеха и реализации (Hudson Street Press, 2014).
Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам читать и реагировать на неприятные социальные ситуации. Исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что чувство гнева увеличивает оптимизм, творческий потенциал, эффективную работу, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.
На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий на отслеживание одних и тех же взрослых в продольном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии с большей вероятностью заболели бронхитом и сердечными приступами и с большей вероятностью умирали раньше, чем их сверстники, которые позволяли себе знать свой гнев, когда другие люди раздражали. .
Рекламное объявление Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственные угрозы нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и создания поддержки для дела, нет более сильных эмоций. Ошибочно полагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость выстраиваются на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой.Одного позитива недостаточно для того, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.
Предостережение по поводу гнева, безусловно, разумно, равно как и знание того, что его не следует злоупотреблять или использовать со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместным для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно рассердиться?
Как управлять гневом
Если вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «предупреждением о дискомфорте».«Дайте другим людям ясно понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извиняйтесь не за свои эмоции или действия, а за потенциальную нечеткость того, как вы передаете то, что собираетесь сказать.
Цель предупреждения о дискомфорте — обезоружить человека, чтобы он не стал защищаться. Когда кто-то слышит, что вам неудобно и что разговор затруднен для вас, это увеличивает вероятность того, что они подойдут к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием.После использования этого открытия вы сможете глубже понять, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему возник гнев вместо других чувств).
Очевидная трудность заключается в том, чтобы понять, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, которые подталкивают вас к попыткам контролировать или избегать гнева, например: «Мне нужно избавиться от гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»
Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите наш тест на эмоциональный интеллект!
Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые вы не в состоянии контролировать.Если вы отправляетесь в путешествие и в первый же день теряете зимнюю шляпу, вы ничего не можете изменить, поэтому нет никакой пользы в выражении гнева. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам предложили более высокую цену, чем предыдущему покупателю, вы обладаете некоторым контролем. Теперь, в этой ситуации, как правильно передать раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому исходу? Психолог и редактор Anger Disorders, Dr.Говард Кассинов упоминает, что главное — использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».
Во-вторых, притормози ситуацию. Наша первоначальная тенденция — броситься в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда у нас кипит кровь. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром и медленном, когда вы хотите кричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.
Когда вы злитесь, позвольте себе ненадолго остановиться, даже если кто-то стоит и ждет ответа.Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Выбирайте правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно проявляют силу и контроль, чем быстрые реакции. Если вы меньше злитесь, когда замедляетесь, отлично, но цель не в этом. Речь идет о предоставлении себе более широкого выбора вариантов в эмоционально напряженной ситуации.
Думайте как шахматист. Прежде чем принять решение о том, как действовать, представьте, как будет противостоять другой человек и как может выглядеть ситуация через два хода. Если все в порядке, продолжайте свой нынешний путь. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут этому противостоять, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»
Когда вы ведете диалог с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я мог бы захотеть заявить о своем превосходстве, рассказав историю, а через несколько минут я мог бы захотеть усилить чувство связи, проигнорировав зажигательное замечание.
Установка ограничения скорости
Психолог Джон Рискинд, эксперт по оказанию помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, разработал методы замедления скорости угрожающих событий.
Riskind обнаружил, что переживание гнева не столь проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, ускоряется, что опасность возрастает и доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это чувство надвигающейся опасности подталкивает людей к тому, чтобы сделать что-то, что могло бы остановить непосредственную угрозу, но в более долгосрочной перспективе ухудшит ситуацию (например, ударить человека, который остановил вас в очереди на кассе в продуктовом магазине).
Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, усиливается ли ваш гнев, уменьшается или стабилизируется в данной ситуации. Для тщательной самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите в этом примере спидометра:
90 миль в час и выше: кипение, взрыв, насилие
85 миль в час: дым, возмущение
80 миль в час: разъяренный, разъяренный
75 миль в час: разгневанный, раздраженный
65 миль в час: горький, возмущенный
60 миль в час: в ярости
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, взволнованный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, разочарованный
40 миль в час: взволнованный, недовольный
35 миль в час час и ниже: спокойствие и прохлада, умиротворение, умиротворение
Если ваш гнев намного превышает допустимую скорость, вам понадобится больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил. В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.
Представьте, что вы нажимаете на педаль тормоза, так что ваши действия и реакция других увеличиваются с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как бы вы выглядели и какими бы казались вам другие люди. Обратите внимание, как они больше не кажутся вам физически такими близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и прочтите основное сообщение на языке его тела.Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли вам человек, который вас беспокоит, для разговора или закрыт, действительно ли он хочет атаковать или ищет выход из этого затора.
Что вы чувствуете, когда представляете, как все замедляется? Как говорит Рискинд о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а времени на них недостаточно». Это упражнение, сосредоточенное на скорости распространения угроз, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом.Общая цель здесь — научиться работать со своим гневом.
В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди объединяют крайние, подавляющие, проблемные эмоции со своими более доброжелательными родственниками. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительное количество эффективных результатов.

Учимся злиться — Школа жизни Статьи
Самопознание: Поведение
]]>
Есть много причин полагать, что одна из доминирующих проблем в современном мире — это избыток гнева. Мы знаем все об очень кричащих и их выходках: их истериках, их безрассудстве, их нежелании идти на компромисс. Более того, это грозит ухудшиться; мы кажемся запертыми в наборе динамики (политической, технологической, экологической), которая обещает все менее терпеливое, все менее безмятежное и все менее прощающее будущее.
Но, возможно, более реалистично, хотя и звучит странно, настаивать на прямо противоположном: какое бы впечатление ни производила публично озвученная группа гнева, гораздо более распространенной, но (по своей природе) невидимой проблемой является противоположная тенденция, широко распространенная неспособность рассердиться, неспособность знать, как правильно и эффективно подать жалобу, невнятное глотание разочарования — и горечь, скрытое « отыгрывание » и низкоуровневая депрессия, которые возникают из-за того, что мы не позволяем ни одной из наших законных печалей выражение.На каждого человека, который кричит слишком громко, приходится не менее двадцати людей, которые несправедливо потеряли голос.
Мы не говорим здесь о бредовой ярости, которая ранит невинных и никуда не ведет. Дело не в том, чтобы реабилитировать варварство, а в том, чтобы обосновать случайную способность высказываться — с достоинством и уравновешенностью — для того, чтобы исправить свое обоснованное чувство, что что-то не так — и что окружающие должны принять меры. противоположная точка зрения на борту.
Мы — как правило — безнадежны в том, чтобы злиться из самых приятных побуждений: отчасти из-за веры в сложность ситуаций и умы других людей, которая подрывает энтузиазм по поводу всего, что отдает самодовольностью или гордостью. .Мы говорим себе — в отношениях или на работе — что у других должны быть веские причины для того, чтобы вести себя так, как они, что они должны быть по сути добрыми и добрыми, и что было бы оскорблением их усилий поднять руку над проблемой, которую мы конечно, даже не совсем понимаю.
Нам свойственно импортировать скромность из детства. Позволить ребенку проявить свое разочарование — это привилегия — и не все родители такие игры. Некоторые очень хотят иметь «хорошего ребенка». Они с самого начала дают понять младенцу, что «шалить» — это не смешно и что в этой семье детям не разрешают «бегать по кругу» вокруг взрослых.Тяжелое настроение и истерики, жалобы и ярость не должны быть частью истории. Это, безусловно, обеспечивает краткосрочное подчинение, но, как это ни парадоксально, сверхъестественно хорошее поведение обычно является предвестником плохих чувств, а в крайних случаях — психического нездоровья во взрослом возрасте. Чувствовать себя достаточно любимым, чтобы можно было сказать родительским фигурам, что они отстранятся, и время от времени бросать что-то (мягкое) через комнату — это здоровье; действительно зрелые родители имеют правила и позволяют своим детям (иногда) их нарушать.
В противном случае существует своего рода внутренняя мертвость, которая возникает из-за того, что слишком рано пришлось быть слишком хорошим и отказаться от своей точки зрения без малейшего искушения самообороны.В отношениях это может означать тенденцию к тому, чтобы на долгие годы по-королевски кататься, но не с точки зрения прямого насилия (хотя и это тоже), а с точки зрения низкого уровня унижения и само собой разумеющегося, что кажется уделом людей. кто не может суетиться. На работе непоколебимая забота о вежливости, сочувствии и мягкости может в конечном итоге стать идеальными предпосылками для того, чтобы вас обошли стороной.
Мы должны — время от времени — заново учиться забытому искусству вежливости быть обидой. Опасность тех, кто никогда не кричал, состоит в том, что в качестве компенсации они могут закричать.Дело не в этом. Цель — твердый, но сдержанный протест: Простите, но вы разрушаете то, что осталось от моей жизни, мне очень жаль, но вы прижигаете мои шансы на счастье; Прошу прощения, но этого достаточно…
Мы много думаем о поездках в отпуск и о новых занятиях. Есть много энтузиазма по поводу изучения других языков и пробовать иностранные блюда. Но настоящая экзотика и приключения могут лежать ближе к дому: в эмоциональной сфере, а также в мужестве и оригинальности, необходимых для того, чтобы попытаться сдержать гнев, возможно, сегодня вечером, после ужина.Речи у нас уже написаны в голове. Скорее всего, найдется супруг (а), родитель, коллега или ребенок, который слишком долго не слышал от нас достаточно, и для которого это принесет неоценимую пользу нашему сердцебиению, эмоциональному и физическому состоянию. поговорить с. Робкие всегда думают, что гнев может разрушить все хорошее. Они упускают из виду — потому что их детство поощряло их к этому — этот гнев также может быть удобрением, из которого может возникнуть что-то менее горькое и более живое.

]]>
Хотите поменять? Злиться!
Это время года, когда люди заявляют, что они хотят изменить в своей жизни. К сожалению, решения, которые вы принимаете в реальном времени, скорее всего, будут основаны на эмоциях и заменят те, которые вы логически принимали на Новый год. Когда придет время вносить изменения, ваши эмоции заставят вас найти отличное оправдание игнорированию заявленного вами намерения.
Хорошая новость в том, что вы можете противодействовать этому процессу с помощью эмоционального осознания. Вы должны распознать, что вы чувствуете в данный момент, а затем сделать сознательный сдвиг, чтобы почувствовать что-то еще.
Прежде всего, вы должны определить, чувствуете ли вы дискомфорт, скуку, замешательство, страх или беспокойство, когда думаете о внесении изменений. Затем вам нужно переключиться на более сильную эмоцию, которая позволит вам преодолеть боль и предпринять шаги к изменению.
Другими словами, , вы должны достаточно сильно хотеть изменений. , чтобы преодолеть дискомфорт, скуку, замешательство, смущение и беспокойство, которые возникают, чтобы остановить вас на пути.
Интенсивность вашего желания измениться, будь то на основе положительной или отрицательной эмоции, коррелирует с вероятностью того, что вы завершите процесс.
Вы должны позволить себе испытать сильные эмоции, гнев является одним из ваших сильнейших мотиваторов, прежде чем вы полностью решитесь на комплексные изменения в своей самооценке и поведении. Сильная негативная реакция на ваши обстоятельства разгоняет ваш внутренний двигатель сильнее, чем легкомысленное желание.Благодаря обширным исследованиям Дженнифер Лернер и ее команда из Гарвардской лаборатории принятия решений обнаружили, что гнев одновременно побуждает людей поверить в то, что они могут контролировать свое будущее, а затем побуждает их идти на риск.
Моим клиенткам это часто бывает трудно. Их воспитали в убеждении, что выражать гнев — плохо. Они съеживаются и становятся маленькими в присутствии разгневанных людей. Или, если они действительно выражают гнев, это, как правило, реакция коленного рефлекса на кажущееся неуважение.Они не направляют свой гнев на продуктивный конец.
Навык состоит в том, чтобы сместить фокус вашего гнева с внешних обстоятельств, чтобы вместо этого сосредоточиться на том, что вы сильно хотите изменить внутри себя. Во время вождения кричать на незнакомцев заставляют вас не капризный начальник или непосильные обязанности. Вы должны злиться из-за того, что вам понадобилось так много времени, чтобы осознать, что вы в силах изменить свои обстоятельства.
Я много раз спрашивал клиента: «Ты наконец достаточно зол на себя, чтобы позволить этому повториться снова?» Вопрос фокусирует гнев на их собственных механизмах избегания, обезвреживая блоки, которые у них были для изменения.Когда вы непреклонно говорите: «Хватит», вы можете сердиться на свои обстоятельства, но, вероятно, вы так же сердитесь на себя за то, что стоите в грязи двумя здоровыми ногами.
Используйте свой гнев, чтобы инициировать позитивные сдвиги, необходимые для изменения вашей жизни.
Вы должны измениться внутренне, прежде чем сможете изменить свою внешнюю реальность. Гнев может быть отличным мобилизатором позитивных действий.
Однако устойчивый гнев может иметь разрушительные физические последствия для вашего тела и для внешнего мира вокруг вас.Гнев, разочарование, стресс и другие негативные эмоции, которые заставляют мозг выделять адреналин и кортизол, со временем изнашивают ваше тело, вызывая высокое кровяное давление, болезни сердца, язвы, гормональный дисбаланс, ослабленную иммунную систему и множество пищеварительных проблемы.
Кроме того, гнев может в конечном итоге отбросить желаемый результат. Вы можете отогнать людей своим гневом, людей, которые могут помочь вам в достижении ваших целей. Исследователи мозга доказывают влияние гневного или мстительного чувства одного человека на других, находящихся поблизости, независимо от того, проявляет ли разгневанный человек эти эмоции или подавляет их.² Даже если вы не направляете свои эмоции на других, измеримая энергия, излучаемая вашими эмоциями, отталкивает людей, противодействуя вашему желанию общаться с людьми новым, более позитивным образом.
Следовательно, после того, как вы совершите путешествие по трансформации, вам следует сместить свое внимание с того, чего не хватает в вашей жизни (вызывая гнев), на то, что вы хотите страстно и позитивно создавать (вдохновляющая страсть). Определите, чем вы хотите закончить, а затем смените негативное на позитивное выражение желания, которое вы очень хотите создать.
Неистовое желание чего-то закончить — хороший способ дать толчок процессу трансформации. Но когда вы начинаете работать, вам нужна позитивная навязчивая идея, чтобы поддерживать свои усилия.
Спросите себя, насколько сильно вы хотите того, чего заслуживаете и что вы способны создать:
* Чего я хочу больше в жизни?
* Что мне надоело и что мне нужно закончить сегодня?
* Как мне перенести свое разочарование на то, что я очень хочу создать?
Поставьте свои эмоции на службу тому, чего вы желаете.Злиться! Затем используйте положительные, сильные эмоции, чтобы выжить в путешествии.
~~~~~~~~~~~~~~~
¹Сапольски, Р. Почему у зебр не появляются язвы: обновленное руководство по стрессу, связанным со стрессом заболеваниям и борьбе со стрессом (Нью-Йорк: У. Х. Фриман, 1998) с. 308.
²Childre, D. & Marti, H. The HeartMath Solution (Сан-Франциско: HarperSanFrancisco, 2000), стр. 33–34.
Статья адаптирована из книги Wander Woman: How High-Achible Women Finding Content and Guide (Сан-Франциско: Берретт-Кёлер: 2010), стр. 140-142.
Управление гневом — HelpGuide.org
общение
Ваш темперамент мешает вашей жизни? Эти советы и приемы помогут вам взять под контроль гнев и выразить свои чувства более здоровыми способами.
Понимание гнева
Гнев — это нормальная, здоровая эмоция, ни хорошая, ни плохая. Как и любая эмоция, он передает сообщение, говорящее о том, что ситуация расстраивает, несправедлива или угрожает. Однако, если ваша коленная реакция на гнев состоит в том, чтобы взорваться, это сообщение никогда не будет передано.Итак, хотя злиться, когда с вами плохо обращались или обижались, — это совершенно нормально, гнев становится проблемой, когда вы выражаете его таким образом, который причиняет вред себе или другим.
Вы можете подумать, что выплескивать гнев — это здорово, что окружающие слишком чувствительны, что ваш гнев оправдан или что вам нужно показать свою ярость, чтобы заслужить уважение. Но правда в том, что гнев с большей вероятностью окажет негативное влияние на то, как люди видят вас, ухудшит ваше суждение и станет препятствием на пути к успеху.
Эффекты гнева
Хронический гнев, который постоянно вспыхивает или выходит из-под контроля, может иметь серьезные последствия для вашего:
Физическое здоровье. Постоянно действуя в условиях высокого уровня стресса и гнева, вы становитесь более восприимчивыми к сердечным заболеваниям, диабету, ослабленной иммунной системе, бессоннице и высокому кровяному давлению.
Психическое здоровье. Хронический гнев потребляет огромное количество умственной энергии и затуманивает ваше мышление, затрудняя концентрацию внимания или получение удовольствия от жизни.Это также может привести к стрессу, депрессии и другим проблемам с психическим здоровьем.
Карьера . Конструктивная критика, творческие различия и жаркие споры могут быть полезными. Но нападение только отталкивает ваших коллег, руководителей или клиентов и подрывает их уважение.
Отношения . Гнев может вызвать стойкие шрамы у людей, которых вы любите больше всего, и помешать дружбе и рабочим отношениям. Взрывной гнев мешает другим доверять вам, говорить честно или чувствовать себя комфортно, и особенно это вредно для детей.
Если у вас вспыльчивый характер, вам может казаться, что это не в ваших руках, и вы мало что можете сделать, чтобы приручить зверя. Но у вас больше контроля над своим гневом, чем вы думаете. Зная об истинных причинах вашего гнева и используя эти инструменты управления гневом, вы можете научиться выражать свои эмоции, не причиняя вреда другим, и не позволять своему темпераменту разрушать вашу жизнь.
Мифы и факты о гневе
Миф: я не должен «сдерживать» свой гнев.Выпустить воздух и выпустить наружу — это здорово.
Факт: Хотя и правда, что подавлять и игнорировать гнев вредно, выходить из себя не лучше. Гнев — это не то, что нужно агрессивно «выпускать», чтобы не взорваться. На самом деле вспышки и тирады только разжигают огонь и усиливают вашу проблему гнева.
Миф: гнев, агрессия и запугивание помогают мне заслужить уважение и получить то, что я хочу.
Факт: Уважение происходит не от издевательств над другими.Люди могут бояться вас, но они не будут уважать вас, если вы не можете контролировать себя или справляться с противоположными точками зрения. Другие будут более охотно выслушивать вас и удовлетворять ваши потребности, если вы будете общаться уважительно.
Миф: я ничего не могу с собой поделать. Гнев — это не то, что вы можете контролировать.
Факт: Вы не всегда можете контролировать ситуацию, в которой находитесь, или свои чувства, но вы можете контролировать то, как вы выражаете свой гнев. И вы можете выражать свои чувства без словесных или физических оскорблений.Даже если кто-то нажимает на ваши кнопки, у вас всегда есть выбор, как реагировать.
Как управление гневом может помочь вам
Многие люди думают, что управление гневом — это научиться подавлять свой гнев. Но никогда не злиться — это не здоровая цель. Гнев выйдет наружу независимо от того, как сильно вы пытаетесь его подавить. Истинная цель управления гневом состоит не в том, чтобы подавить чувство гнева, а в том, чтобы понять смысл эмоции и выразить ее здоровым образом, не теряя контроля.Когда вы это сделаете, вы не только почувствуете себя лучше, у вас также будет больше шансов удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше справляться с конфликтами в своей жизни и укрепите свои отношения.
Овладение искусством управления гневом требует работы, но чем больше вы практикуетесь, тем легче это станет. И отдача огромна. Научившись контролировать свой гнев и правильно его выражать, вы сможете построить лучшие отношения, достичь своих целей и вести более здоровую и приносящую удовлетворение жизнь.
Совет 1. Узнайте, что на самом деле стоит за вашим гневом
Ссорились ли вы когда-нибудь из-за глупостей? Большие ссоры часто происходят из-за чего-то маленького, например, из-за пропущенного блюда или опоздания на десять минут. Но обычно за этим стоит более серьезная проблема. Если вы заметили, что ваше раздражение и гнев быстро нарастают, спросите себя: «На что я действительно злюсь?» Выявление настоящего источника разочарования поможет вам лучше передать свой гнев, предпринять конструктивные действия и работать над решением.
Маскирует ли ваш гнев другие чувства, такие как смущение, незащищенность, боль, стыд или уязвимость? Если во многих ситуациях ваша реакция коленного рефлекса — гнев, вероятно, ваш характер скрывает ваши истинные чувства.Это особенно вероятно, если вы выросли в семье, где выражать свои чувства категорически не поощрялось. Став взрослым, вам может быть трудно признать чувства, кроме гнева.
Гнев также может маскировать тревогу . Когда вы воспринимаете угрозу, реальную или воображаемую, ваше тело активирует реакцию «бей или беги». В случае реакции «драка» она часто может проявляться как гнев или агрессия. Чтобы изменить свою реакцию, вам нужно выяснить, что вызывает у вас беспокойство или страх.
Проблемы с гневом могут возникнуть из-за того, что вы узнали в детстве. Если вы видели, как другие члены вашей семьи кричали, били друг друга или бросали предметы, вы могли подумать, что именно так должно выражаться гнев.
Гнев может быть симптомом другой основной проблемы со здоровьем , такой как депрессия (особенно у мужчин), травма или хронический стресс.
Указывает на то, что в вашем гневе больше, чем кажется на первый взгляд
Вам трудно идти на компромисс. Вам трудно понять точки зрения других людей, а еще труднее признать свою точку зрения? Если вы выросли в семье, где гнев выходил из-под контроля, вы можете вспомнить, как сердитый человек добился своего, будучи самым громким и требовательным. Компромисс может вызвать пугающее чувство неудачи и уязвимости.
Вы воспринимаете разные мнения как личную проблему. Вы верите, что ваш путь всегда правильный, и сердитесь, когда другие не согласны? Если у вас есть сильная потребность в контроле или у вас хрупкое эго, вы можете интерпретировать другие точки зрения как вызов своему авторитету, а не просто иначе смотреть на вещи.
У вас проблемы с выражением эмоций, кроме гнева. Вы гордитесь своей жесткостью и властью? Вы чувствуете, что такие эмоции, как страх, вина или стыд, к вам не относятся? Эти эмоции есть у всех, поэтому вы можете использовать гнев как прикрытие. Если вас не устраивают разные эмоции, вы отключены или зациклились на гневной однотонной реакции на ситуацию, важно вернуться к своим чувствам. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.
Совет 2. Помните о предупреждающих знаках своего гнева
Хотя вам может казаться, что вы просто взрываетесь гневом без предупреждения, на самом деле в вашем теле есть физические предупреждающие знаки. Осознавая собственные признаки того, что ваш гнев начинает закипать, вы сможете предпринять шаги, чтобы справиться со своим гневом, прежде чем он выйдет из-под контроля.
Обратите внимание на то, как гнев ощущается в вашем теле
Узлы в животе
Сжимая руки или челюсть
Чувство липкости или покраснения
Дыхание ускоряется
Головные боли
Хождение по комнате или необходимость ходить
«Видеть красное»
Проблемы с концентрацией
Бьющееся сердце
Напряжение плеч
Совет 3: Определите свои триггеры
Стрессовые события не извиняют гнев, но понимание того, как эти события влияют, поможет вам взять под контроль вашего окружения и избегайте ненужного раздражения. Посмотрите на свой распорядок дня и попытайтесь определить занятия, время дня, людей, места или ситуации, которые вызывают раздражение или гнев.
Может быть, вы ссоритесь каждый раз, когда идете выпить с определенной группой друзей. Или, может быть, ежедневные пробки сводят вас с ума. Когда вы определяете свои триггеры, подумайте, как их избежать или взглянуть на ситуации по-другому, чтобы кровь не закипела.
Негативные образы мышления, которые могут вызвать гнев
Вы можете подумать, что внешние факторы — например, нечувствительные действия других людей или неприятные ситуации — вызывают ваш гнев.Но проблемы с гневом связаны не столько с тем, что с вами происходит, сколько с тем, как вы интерпретируете и думаете о том, что произошло.
Распространенные паттерны негативного мышления, которые вызывают и разжигают гнев, включают:
Чрезмерное обобщение . Например: «Ты ВСЕГДА меня перебиваешь. Вы НИКОГДА не учитываете мои потребности. ВСЕ меня не уважают. Я НИКОГДА не получаю того признания, которого заслуживаю ».
Одержимость «обязанностями» и «обязанностями». Жесткое представление о том, как должна или должна развиваться ситуация, и злиться, когда реальность не соответствует этому видению.
Чтение мыслей и поспешные выводы . Предполагая, что вы «знаете», что думают или чувствуют другие люди, — что они намеренно расстраивают вас, игнорируют ваши желания или не уважают вас.
Сбор соломинок . Ищете вещи, из-за которых можно расстроиться, обычно не обращая внимания на что-то позитивное. Позвольте этим маленьким раздражениям накапливаться и накапливаться, пока вы не достигнете «последней капли» и не взорветесь, часто из-за чего-то относительно незначительного.
Обвинение .Когда случается что-то плохое или что-то идет не так, это всегда чья-то вина. Вы говорите себе: «жизнь несправедлива» или обвиняете других в своих проблемах, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь.
Когда вы определяете мыслительные модели, которые подпитывают ваш гнев, вы можете научиться переосмысливать свое мнение о вещах. Спросите себя: каковы доказательства того, что эта мысль верна? Что это неправда? Есть ли более позитивный и реалистичный взгляд на ситуацию? Что бы я сказал другу, который думал об этом?
Совет 4: научитесь быстро остывать
Как только вы научитесь распознавать предупреждающие признаки того, что ваше настроение поднимается, и предвидеть триггеры, вы можете действовать быстро, чтобы справиться со своим гневом, прежде чем он выйдет из-под контроля.Есть много техник, которые помогут вам остыть и сдержать гнев.
Сосредоточьтесь на физических ощущениях гнева . Хотя это может показаться нелогичным, настройка на то, что ваше тело чувствует, когда вы злитесь, часто снижает эмоциональную интенсивность вашего гнева.
Сделайте несколько глубоких вдохов . Глубокое медленное дыхание помогает противодействовать растущему напряжению. Главное — глубоко дышать животом, чтобы в легкие поступало как можно больше свежего воздуха.
Двигайтесь . Бодрая прогулка по кварталу — отличная идея. Физическая активность высвобождает накопившуюся энергию, поэтому вы можете подойти к ситуации с более прохладной головой.
Используйте свои чувства . Вы можете использовать зрение, обоняние, слух, осязание и вкус, чтобы быстро снять стресс и остыть. Вы можете попробовать послушать любимую музыку, посмотреть на любимую фотографию, насладиться чашкой чая или погладить домашнее животное.
Растяжка или массаж зон напряжения .Вращайте плечами, например, если вы их напрягаете, или нежно массируйте шею и кожу головы.
Медленно сосчитайте до десяти . Сосредоточьтесь на счете, чтобы ваш разум догнал ваши чувства. Если к десяти годам вы все еще теряете контроль над собой, начните считать снова.
Проверьте себя наяву
Когда вы начинаете чем-то расстраиваться, подумайте о ситуации. Спросите себя:
Насколько это важно в общем плане?
Неужели на это стоит злиться?
Стоит испортить остаток дня?
Соответствует ли моя реакция ситуации?
Что я могу с этим поделать?
Стоит ли мое время действовать?
Совет 5: Найдите более здоровые способы выразить свой гнев
Если вы решили, что ситуация заслуживает того, чтобы злиться, и есть что-то, что вы можете сделать, чтобы ее улучшить, ключ в том, чтобы выразить свои чувства здоровым образом .Если вы научитесь разрешать конфликты в позитивном ключе, это поможет вам укрепить ваши отношения, а не разрушить их.
Всегда честно сражайтесь . Обидеться на кого-то — это нормально, но если вы не будете бороться честно, отношения быстро рухнут. Честная борьба позволяет вам выражать свои потребности, уважая при этом других.
Сделайте отношения своим приоритетом . Сохранение и укрепление отношений, а не «выигрыш» в споре всегда должно быть вашим главным приоритетом. Уважайте другого человека и его точку зрения.
Сосредоточьтесь на настоящем . Когда вы находитесь в пылу спора, легко начать смешивать прошлые обиды. Вместо того, чтобы оглядываться в прошлое и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем, чтобы решить проблему.
Будьте готовы простить . Урегулирование конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать. Решение заключается в том, чтобы избавиться от побуждения к наказанию, которое никогда не может компенсировать наши потери и только усугубляет наши травмы, еще больше истощая и истощая наши жизни.
Возьмите пять, если станет слишком жарко . Если ваш гнев начинает выходить из-под контроля, выйдите из ситуации на несколько минут или на время, необходимое вам, чтобы остыть.
Знайте, когда что-то нужно отпускать . Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.
Совет 6: Сохраняйте спокойствие, заботясь о себе
Забота о своем общем психическом и физическом благополучии может помочь снизить напряжение и рассеять гнев.
Управляйте стрессом . Если ваш уровень стресса зашкаливает, вам, скорее всего, будет сложно контролировать свой характер. Попробуйте практиковать методы релаксации, такие как медитация осознанности, постепенное расслабление мышц или глубокое дыхание. Вы почувствуете себя спокойнее и сможете лучше контролировать свои эмоции.
Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете . Ничто так не снимает стресс, как общение лицом к лицу с другом или любимым человеком. Человеку не обязательно давать ответы, он просто должен хорошо слушать.Но говорить о своих чувствах и искать другую точку зрения на ситуацию — это не то же самое, что высказываться. Простое выплескивание гнева на кого-то только подпитывает ваш характер и усугубляет проблему гнева.
Высыпайтесь . Недостаток сна может усугубить негативные мысли и привести к возбуждению и вспыльчивости. Постарайтесь получить от семи до девяти часов качественного сна.
Регулярно тренируйтесь. Это эффективный способ снять напряжение и снять стресс, а также позволит вам чувствовать себя более расслабленным и позитивным в течение дня.Старайтесь уделять хотя бы 30 минут в большинстве дней, разбив их на более короткие периоды, если это проще.
Будьте осторожны с алкоголем и наркотиками . Они снижают ваши запреты и могут усложнить контроль над гневом. Даже чрезмерное употребление кофеина может сделать вас более раздражительным и склонным к гневу.
Совет 7. Используйте юмор, чтобы снять напряжение
Когда ситуация становится напряженной, юмор и игривость могут помочь вам поднять настроение, сгладить различия, переосмыслить проблемы и взглянуть на вещи в перспективе. Когда вы чувствуете, что злитесь в какой-то ситуации, попробуйте использовать немного беззаботного юмора. Это может позволить вам донести свою точку зрения, не задействуя защиту другого человека и не обижая его чувства.
Однако важно, чтобы вы смеялись с другим человеком, а не над им. Избегайте сарказма, подлого юмора. Если сомневаетесь, начните с самоуничижительного юмора. Мы все любим людей, которые умеют мягко подшучивать над собственными недостатками. В конце концов, все мы несовершенны и все делаем ошибки.
Итак, если вы сделали ошибку на работе или просто пролили на себя кофе, вместо того, чтобы рассердиться или затеять драку, попробуйте пошутить над этим. Даже если шутка не удалась или выйдет не так, единственный человек, которого вы рискуете обидеть, — это вы сами.
Когда юмор и игра используются для уменьшения напряжения и гнева, потенциальный конфликт может даже стать возможностью для большей связи и близости.
Совет 8: Определите, нужна ли вам профессиональная помощь
Если, несмотря на применение этих предыдущих методов управления гневом на практике, ваш гнев все еще выходит из-под контроля, или если у вас возникают проблемы с законом или причиняют боль другим, вы нужна дополнительная помощь.
Классы управления гневом позволяют вам познакомиться с другими людьми, которые справляются с той же проблемой, и изучить советы и методы управления своим гневом.
Терапия , групповая или индивидуальная, может быть отличным способом изучить причины вашего гнева и определить триггеры. Терапия также может стать безопасным местом для отработки новых навыков выражения гнева.
Гнев — не настоящая проблема в отношениях с жестоким обращением
Несмотря на то, что многие считают, домашнее насилие и жестокое обращение не происходят из-за того, что обидчик теряет контроль над своим темпераментом.Скорее, это сознательный выбор контролировать другого человека. Если вы оскорбляете своего супруга или партнера, знайте, что вам нужно специальное лечение, а не регулярные занятия по управлению гневом.
Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.
Стратегии сдерживания гнева: сдерживание гнева
Гнев, ярость, ярость — как бы вы это ни называли, гнев — это сильная эмоция. К сожалению, часто это бесполезно.
Гнев — это естественное человеческое переживание, и иногда есть веские причины злиться, например, чувствовать себя обиженным из-за того, что кто-то сказал или сделал, или переживает разочарование по поводу ситуации на работе или дома.Но неконтролируемый гнев может стать проблемой для ваших личных отношений и для вашего здоровья.
К счастью, есть инструменты, которые помогут вам сдерживать гнев.
Понимание гнева
Гнев может принимать разные формы. Некоторые люди большую часть времени злятся или не могут перестать думать о событии, которое их разозлило. Другие злятся реже, но когда они это делают, это проявляется во взрывных приступах ярости.
Какую бы форму он ни принял, неконтролируемый гнев может негативно сказаться на физическом здоровье и эмоциональном благополучии.Исследования показывают, что гнев и враждебность могут увеличить шансы людей на развитие ишемической болезни сердца и привести к худшим результатам у людей, уже страдающих сердечными заболеваниями. Гнев также может привести к проблемам, связанным со стрессом, включая бессонницу, проблемы с пищеварением и головные боли.
Гнев также может способствовать агрессивному и рискованному поведению, включая употребление наркотиков и алкоголя. Кроме того, гнев может серьезно повредить отношениям с семьей, друзьями и коллегами.
Стратегии сдерживания гнева
Гнев может быть вызван внутренними и внешними событиями.Вы можете злиться на человека, организацию, например, на компанию, в которой вы работаете, или на такое событие, как автомобильная пробка или политические выборы. Откуда бы ни исходили чувства, вам не нужно позволять гневу взять над вами верх. Вот несколько приемов, которые помогут вам сохранять спокойствие.
Проверь себя. Трудно делать разумный выбор, когда вы охвачены сильной негативной эмоцией. Вместо того, чтобы пытаться отговорить себя со скалы, в первую очередь избегайте восхождения на нее. Постарайтесь определить тревожные признаки того, что вы начинаете раздражаться. Когда вы узнаете признаки, отойдите от ситуации или попробуйте расслабиться, чтобы не допустить нарастания раздражения.
Не останавливаться. У некоторых людей есть склонность перефразировать инцидент, который их разозлил. Это непродуктивная стратегия, особенно если вы уже решили проблему, которая в первую очередь вас разозлила. Вместо этого попробуйте отпустить прошлый инцидент. Один из способов сделать это — вместо этого сосредоточиться на том, что вы цените в человеке или ситуации, которые вас разозлили.
Измените образ мышления. Когда вы злитесь, легко чувствовать, что дела обстоят хуже, чем есть на самом деле. С помощью техники, известной как когнитивная реструктуризация, вы можете заменить бесполезные негативные мысли более разумными. Вместо того чтобы думать, например, «Все испорчено», скажите себе: «Это расстраивает, но это не конец света».
Попробуйте эти стратегии, чтобы переосмыслить свое мышление:
Избегайте таких слов, как «никогда» или «всегда», когда говорите о себе или других. Такие утверждения, как «Это никогда не срабатывает» или «Вы всегда что-то забываете», заставляют вас чувствовать, что ваш гнев оправдан. Такие заявления также отталкивают людей, которые в противном случае могли бы работать с вами над решением.
Используйте логику. Даже когда он оправдан, гнев может быстро стать иррациональным. Напомните себе, что мир не хочет вас достать. Делайте это каждый раз, когда начинаете злиться, и вы получите более сбалансированную перспективу.
Превратите ожидания в желания. Сердитые люди склонны требовать справедливости, признательности, согласия или готовности поступать по-своему.Попробуйте превратить свои требования в запросы. А если дела идут не так, как нужно, постарайтесь не позволить разочарованию превратиться в гнев.
Расслабьтесь. Простые стратегии расслабления, такие как глубокое дыхание и расслабляющие образы, могут помочь успокоить гнев. Если вы часто практикуете одну или несколько из этих стратегий, вам будет легче применить их при появлении гневных чувств.
Сосредоточенное дыхание. Неглубокое дыхание — это гневное дыхание. Практикуйте контролируемое медленное дыхание, которое, как вы представляете, исходит от живота, а не от груди.
Используйте изображения. Визуализируйте расслабляющий опыт в своей памяти или воображении.
Прогрессивное расслабление мышц . С помощью этой техники вы медленно напрягаете, а затем расслабляете каждую группу мышц по очереди. Например, вы можете начать с пальцев ног и медленно продвигаться к голове и шее.
Совершенствуйте свои коммуникативные навыки. Люди часто делают поспешные выводы, когда злятся, и могут сказать первое (часто недоброе) слово, которое приходит им в голову.Прежде чем реагировать, постарайтесь остановиться и прислушаться. Затем найдите время, чтобы хорошо подумать, как вы хотите ответить. Если вам нужно отойти, чтобы остыть, прежде чем продолжить разговор, пообещайте вернуться позже, чтобы завершить обсуждение.
Станьте активнее. Регулярные физические упражнения могут помочь вам расслабиться, снять лишнее напряжение и уменьшить стресс, который может вызвать вспышки гнева.
Распознавайте триггеры (и избегайте их) . Подумайте о вещах, которые вас бесят.Если вы знаете, что всегда злитесь, когда едете по центру города в час пик, сядьте на автобус или попробуйте изменить свой график, чтобы поездка была менее загруженной. Если вы постоянно ссоритесь с супругом по ночам, не поднимайте спорных тем, когда вы оба устали. Если вас постоянно раздражает то, что ваш ребенок не убрался в своей комнате, закройте дверь, чтобы вам не приходилось смотреть на беспорядок.
Вы не можете полностью избавиться от гневных чувств. Но вы можете изменить то, как эти события влияют на вас, и то, как вы реагируете.Стараясь сдерживать гнев, вы и близкие вам люди будете счастливее в долгосрочной перспективе.
Чем может помочь психолог
Если вы продолжаете чувствовать себя подавленным, проконсультируйтесь с психологом или другим лицензированным специалистом в области психического здоровья, который поможет вам научиться контролировать свой гнев. Он или она может помочь вам определить проблемные области, а затем разработать план действий по их изменению.
Контроль гнева — прежде чем он овладеет вами
Расслабление
Простые средства релаксации, такие как глубокое дыхание и расслабляющие образы могут помочь успокоить гневные чувства.Есть книги и курсы, которые могут научить вас методам релаксации, и как только вы научитесь техники, вы можете использовать их в любой ситуации. Если ты вовлечены в отношения, в которых оба партнера вспыльчивы, это Возможно, вам обоим стоит изучить эти техники.
Несколько простых шагов, которые вы можете попробовать:
Дышите глубоко диафрагмой; дыхание из груди не расслабит вас. Представьте, как ваше дыхание выходит из кишечника.«
Медленно повторите спокойное слово или фразу, например «расслабься», «успокойся». Повторите это про себя, глубоко дыша.
Использовать изображения; визуализируйте расслабляющий опыт либо из своей памяти, либо из своего воображения.
Нетяжелые, медленные упражнения, подобные йоге, могут расслабить мышцы и сделать вас намного спокойнее.
Практикуйте эти техники ежедневно.Научитесь использовать их автоматически, когда вы находитесь в напряженной ситуации.
Когнитивная реструктуризация
Проще говоря, это означает изменение вашего мышления. Сердитый люди склонны ругать, ругаться или говорить очень яркими словами, которые отражать их внутренние мысли. Когда вы злитесь, ваше мышление может стать очень преувеличено и чрезмерно драматично. Попробуйте заменить эти мысли на более рациональные. Например, вместо того, чтобы говорить себе: «О, это ужасно, это ужасно, все испорчено, скажи себе, это расстраивает, и это понятно, что я расстроен из-за этого, но это не конец света, и рассердившись, это не исправит во всяком случае.«
Будьте осторожны с такими словами, как «никогда» или «всегда», когда говорите. о себе или о ком-то другом. «Эта! & *% @ Машина никогда не работает» или «ты всегда что-то забываешь» не только неточны, но и служат для того, чтобы вы почувствовали, что ваш гнев оправдан и что нет способ решить проблему. Они также отталкивают и унижают людей, которые в противном случае могли бы работать с вами над решением.
Напомните себе, что гнев не исправит ничего, что от этого вам не станет лучше (а может, на самом деле, чувствовать себя хуже).
Логика побеждает гнев, потому что гнев, даже когда он оправдано, может быстро стать иррациональным. Так что используйте холодную жесткую логику себя. Напомните себе, что мир «не пытается вас достать», вы просто переживаю некоторые из трудностей повседневной жизни. Сделайте это каждый когда вы почувствуете, что гнев берет верх над вами, и это поможет вам получить более сбалансированная перспектива. Сердитые люди склонны требовать: справедливости, признательность, согласие, готовность поступать по-своему. Каждый хочет этого, и мы все обижены и разочарованы, когда не получить их, но сердитые люди требуют их, а когда их требования не встретились, их разочарование перерастает в гнев.В рамках их познавательной реструктуризации, сердитые люди должны осознавать свои требовательные природа и переводить свои ожидания в желания. Другими словами, сказать «я бы хотел» что-то более здоровое, чем сказать «я требую» или «Я должен иметь» что-то. Когда вы не можете получить то, что хотите, вы испытает нормальную реакцию — разочарование, разочарование, больно — но не гнев. Некоторые разгневанные люди используют этот гнев как способ избежать чувствую себя обиженным, но это не значит, что боль уходит.
Решение проблем
Иногда наш гнев и разочарование вызваны очень реальные и неизбежные проблемы в нашей жизни. Не весь гнев неуместен, и часто это здоровый, естественный ответ на эти трудности. Там это также культурное убеждение, что у каждой проблемы есть решение, и оно добавляет к нашему разочарованию, обнаружив, что это не всегда так. В Лучшее отношение к такой ситуации — не сосредотачиваться на поиск решения, а скорее от того, как вы справляетесь с проблемой.
Составьте план и по ходу следите за своими успехами. Разрешить стараться изо всех сил, но и не наказывать себя, если ответ не приходит сразу. Если вы можете подойти к этому изо всех сил намерения и усилия и сделать серьезную попытку встретить это лицом к лицу, вы с меньшей вероятностью потеряете терпение и упадете на все или ничего думать, даже если проблема не решается сразу.
Лучшее общение
Сердитые люди склонны делать поспешные выводы и действовать в соответствии с ними, и некоторые из этих выводов могут быть очень неточными.Первое, что нужно сделать если вы ведете жаркую дискуссию, притормозите и подумайте над своим ответы. Не говори первое, что приходит в голову, а медленно вниз и хорошенько подумайте, что вы хотите сказать. В то же время, внимательно слушайте, что говорит другой человек, и не торопитесь прежде чем ответить.
Слушайте также, что лежит в основе гнева. Например, вам нравится определенная свобода и личное пространство, а ваше «вторая половинка» хочет большей связи и близости.Если он или она начинает жаловаться на вашу деятельность, не мстите рисованием ваш партнер в качестве тюремщика, надзирателя или альбатроса на вашей шее.
Защищаться, когда тебя критикуют, естественно, но не сопротивляйся. Вместо этого послушайте, что стоит за словами: сообщение о том, что этот человек может чувствовать себя брошенным и нелюбимым. Это может занять много терпеливых вопросов с вашей стороны, и это может потребовать некоторых передышка, но не позволяйте своему гневу — или гневу партнера — позволять обсуждение выходит из-под контроля.Сохранение хладнокровия может сохранить ситуацию превратиться в катастрофический.
Использование юмора
«Глупый юмор» может помочь разрядить ярость несколькими способами. За во-первых, это может помочь вам получить более сбалансированную точку зрения. Когда ты злиться и называть кого-то по имени или ссылаться на него каким-то образным фразу, остановитесь и представьте, как это слово будет выглядеть буквально. Если вы на работе и думаете о коллеге как о «мешке с грязью» или «одноклеточная форма жизни», например, изобразите большой мешок, полный грязи. (или амеба) сидит за столом коллеги, разговаривает по телефону, собирается на встречи.Делайте это всякий раз, когда в голову приходит имя о другой человек. Если можете, нарисуйте, что на самом деле может выглядеть. Это убережет вас от ярости; и Всегда можно положиться на юмор, который поможет развязать напряженную ситуацию.
Основной посыл очень разгневанных людей, доктор. Деффенбахер говорит: «Все должно идти своим путем!» Сердитые люди склонны чувствуют себя морально правыми, что любое блокирование или изменение их планы — это невыносимое унижение, и они НЕ должны так страдать.Может быть, другие люди, но не они!
Когда вы чувствуете это желание, он предлагает представить себя бог или богиня, верховный правитель, владеющий улицами, магазинами и офисное пространство, шагающий в одиночку и всегда находящийся по-своему другие подчиняются тебе. Чем больше деталей вы сможете представить в своем воображаемом сцен, тем больше у вас шансов понять, что, возможно, вы необоснованный; вы также поймете, насколько неважны вы злится на самом деле. Есть два предостережения при использовании юмора.Первый, не пытайтесь просто «отшутиться» над своими проблемами; скорее используйте юмор, чтобы помочь вы смотрите на них более конструктивно. Во-вторых, не поддавайся резкости, саркастический юмор; это просто еще одна форма нездорового выражения гнева.
Что объединяет эти техники, так это отказ от слишком серьезно. Гнев — серьезная эмоция, но часто сопровождаются идеями, которые, если их изучить, могут заставить вас смеяться.
Измените окружающую среду
Иногда наше непосредственное окружение дает нам повод для раздражения и ярости.Проблемы и обязанности могут весить на вас и заставляет вас злиться на «ловушку», в которую вы, кажется, попали и всех людей и вещей, которые образуют эту ловушку.
Дайте себе передохнуть. Убедитесь, что у вас есть «личные время », запланированное на время дня, которое, как вы знаете, особенно стрессовый. Один из примеров — работающая мать, у которой есть постоянное правило что когда она приходит с работы, первые 15 минут «никто разговаривает с мамой, если дом не горит «. После этого короткого тихого времени она чувствует себя лучше подготовленной к удовлетворению требований своих детей без взрывая их.
Еще несколько советов, как расслабиться
Время: если вы и ваш супруг склонны ссориться, когда вы обсуждать вещи ночью — возможно, вы устали, или отвлеклись, а может, это просто привычка — попробуйте изменить время, когда вы говорите о важных важно, чтобы эти разговоры не превратились в споры.
Избегание: если хаотичная комната вашего ребенка приводит вас в ярость каждый раз, когда вы проходите мимо, закрывайте дверь. Не заставляй себя смотреть на что вас бесит.Не говорите «ну, мой ребенок должен убрать комнату так что мне не придется злиться! »Дело не в этом.