Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

Первая стадия характеризуется тем, что человек до конца не принял смерть близкого. Умом он все понимает, но психика сопротивляется. Ему может мерещиться голос, запах ушедшего, на улице в толпе ему может видеться промелькнувший знакомый профиль, силуэт.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми

: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше.

Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Как помочь пережить потерю близкого человека?

Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;

3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;

6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.

Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

• Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

• Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

• Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость. 

2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события. Чем больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

3. Стадия вины и навязчивости

Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

4. Стадия страдания и депрессии

Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. 

Чем можно облегчить страдания горюющего?

• Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

• Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

• Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной  деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

• И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы  понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек. 

5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни. 

Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов. 

• Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.

• Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть. 

• Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.

• Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом. 

• Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

• Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.

Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

• Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
• Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
• Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

советы психолога, батюшка, самостоятельная помощь.

Смерть родственника, друга или хорошего знакомого – это всегда горе. Бывает, что чувство утраты настолько сильное, что и самому уже жить не хочется. В действительности это ненормальное явление, серьёзная проблема, которая нуждается в правильном решении. От этого решения зависит возможность и смысл дальнейшей жизни того, кто утратил своего близкого. Так как пережить смерть близкого человека?

Как пережить потерю близкого человека

Прежде чем ответить на вопрос, как пережить смерть близкого человека, необходимо глубже понять явление смерти. В одной саркастической песне «Агаты Кристи» поётся: «Умирают кошки, умирают мышки…». Кому-то такой сарказм покажется кощунственным, однако он имеет определённый смысл. Смерть окружает нас повсюду; это совершенно естественный процесс, присущий всем живым существам. Несмотря на то, что в природе найдены живые существа, не подверженные естественному умиранию благодаря размножению делением или радикальному омоложению тела (например, некоторые виды кишечнополостных), эти существа всё равно умирают от вешних обстоятельств (таких, скажем, как нападение врагов). Некоторые учёные уверены, что и все остальные существа, включая человека, умирают не от старости как таковой, а от болезней, сопровождающих старение, и в будущем старение и смерть будут побеждены; однако в настоящее время подобная технология ещё не разработана. Смерть близких нам людей – это данность, с которой нам приходится жить. Рано или поздно мы отправимся вслед за ними; но это уже совсем другая история.

Поэтому, чтобы пережить смерть близкого человека, необходимо сначала осознать эту данность. Сделать это не всегда легко, чаще всего эмоции перекрывают доводы рассудка. И это, в принципе, нормальное явление – эмоции необходимы человеку. Сдерживать их нет никакого смысла — нужно плакать, горевать и тосковать, если того требует душа. Главное – не стоит уходить в тоску с головой. Ведь, как бы то ни было, жизнь продолжается. Если это действительно близкий вам человек, значит, он жил ради вас, ради того, чтобы жили вы. Когда мы чрезмерно предаёмся тоске, то создаётся впечатление, что умерший жил напрасно, что только в нём и заключался для вас смысл существования, хотя он стремился к обратному. Когда мы это поймём, то желание горевать дальше пропадает само собой: никому ведь не хочется признавать, что близкий нам человек жил напрасно и только небо коптил. В этот момент мы понимаем, что настала пора окончательно проститься с человеком.

Но «окончательно» — не означает забыть его. Наоборот – добрую память о нём мы будем хранить всегда. Памятью станет и сама наша дальнейшая жизнь: ведь многие навыки и знания, которыми мы будем пользоваться, передал нам именно этот человек. Это можно считать своего рода духовным завещанием – реализовать те помыслы, которые так и не успел реализовать усопший, почему и передал нам свой опыт. Так что, как это ни странно, чтобы пережить смерть близкого человека, нужно жить.

Впоследствии можно вспоминать те моменты жизни, которые вы провели вместе с ним. Это поможет не забыть о нём окончательно даже спустя десятилетия.

Советы психолога: «Как пережить смерть близкого человека»

Как правило, наиболее тяжело пережить смерть близкого человека тому, кто по-настоящему одинок и кроме этого человека у него не было тех, кого он мог бы назвать своими близкими. Люди более открытие и общительные переживают смерть родного человека менее тяжело. Это действительно беда такого человека: зачастую чрезмерная привязанность к одному близкому (отцу, матери, брату, единственному другу и т. д.) формируется в раннем детстве, не без участия окружающих людей; так, его могли не любить все, кроме этого единственного, или же этот единственный близкий человек его слишком сильно опекал.

В конечном итоге сформировалась замкнутая личность, и малейшее нарушение в её жизненных устоях вызывает сильное страдание. Пережить смерть близкого человека оказывается почти невозможным, ведь, по его мнению, отныне лишена единственного смысла и его жизнь. Наступает депрессия.

Что же можно посоветовать человеку, которому необходимо пережить смерть супруга или супруги, брата или другого близкого человека? Прежде всего – не нужно отказываться от поддержки окружающих и от общения с ними. Общаясь с живыми родственниками и знакомыми, можно отвлечься от горя и понять, что есть в мире ещё люди, которым ты дорог. Не нужно скрывать или подавлять свои чувства и эмоции, им необходим выход. При этом, однако, нужно не забывать о своём здоровье и физическом состоянии. Скорбя об ушедшем, не нужно устанавливать какие-либо временные границы для этого – плакать нужно столько, сколько «плачется».

Психологи советуют при необходимости пережить смерть родного человека, занявшись каким-либо творчеством. Это даст ещё один выход мыслям и чувствам. Также можно написать письмо ушедшему из жизни; в нём можно сообщить что-то важное, что вы не успели сказать или сделать при жизни, в чём-то признаться.

Некоторые люди, верящие в магию, пытаются пережить смерть родного человека, обращаясь к целителям и экстрасенсам. В некоторых случаях этот способ тоже может помочь, поскольку многие «экстрасенсы» являются хорошими психологами.

Вообще, зачастую именно психологической поддержки и взаимопонимания ищут скорбящие, и в этом случае помочь им может любой случайный собеседник. Главное, чтобы этот собеседник действительно был готов оказать помощь и не боялся общаться со страждущим. Требуется внимательно разобраться в ситуации и понять, как именно поддержать его; ведь неуместные слова могут только ещё больше ранить его душу, и это приведёт в смущение и самого собеседника, который уж никак не хотел обидеть скорбящего.

Как помочь пережить утрату

Понятно, что в этом деле помощь окружающих требуется как никогда. Тому, кто переживает потерю, следует показать, что вы можете заменить ему усопшего, что вы его точно так же можете любить. В каждом случае нужно придерживаться определённого подхода.

Например, смерть родителей. Если человек достаточно взрослый, то необходимо указать ему на это: ведь он уже человек достаточно самостоятельный, чтобы устроить свою жизнь самому; а друзья, знакомые и другие родственники с готовностью окажут посильную помощь в этом. Наверняка родители хотели бы, чтобы их ребёнок вырос сильным и самостоятельным человеком, достойным представителем своей семьи. Поэтому падая духом, мы не делаем усопшим родителям ничего хорошего.

Смерть детей – более тяжёлая ситуация. Обычное горе в данном случае осложняется неким чувством невыполненного долга, неисполненной мечты. В рождение и воспитание детей было вложено очень много сил и средств, и теперь оказывается, что всё напрасно. Потеря ребёнка у иных родителей может повлечь чувство собственной несостоятельности и в других сферах жизни. О смерти ребёнка многие специалисты предпочитают вообще не говорить, настолько сложна и болезненна эта ситуация. Да и в семьях об этом событии часто пытаются поскорее забыть, разговоры о нём запретны.

Известны примеры того, как после смерти одного ребёнка семья распадается, даже если в ней успешно растут другие дети. Психологи говорят, что в переживании смерти собственных детей смешиваются разные типы вины: это и вина за собственные ошибки в воспитании (невнимание, грубость, невежество), и страх быть осуждённым окружающими (по мнению родителя, окружающие непременно обвинят именно его в случившемся). Также это «вина выжившего», стыд, отчаяние, а ещё невольно образовавшееся одиночество: окружающие предпочитают молчать и не общаться с человеком, поскольку не знают, как его утешить и чем они могут помочь.

А действительно, можно ли оказать помощь в данном случае? Наверное, да. Ведь известны и те семьи, которые утрату детей переживают вместе, и это событие делает супругов ещё более дружными и сплоченными, они начинают ещё лучше и внимательнее относиться друг к другу и к другим детям, если они есть; а если умер единственный ребёнок, то такие родители с готовностью заводят нового, надеясь дать ему всю свою любовь и избежать каких-то ошибок. Подобную психологическую поддержку могут оказать родителям и окружающие, настроив их на соответствующий лад.

Смерть мужа или жены – тоже достаточно тяжёлая утрата. Недаром говорят – «вторая половинка»: гибель жены или мужа осознаётся как утрата частички самого себя. Как помочь пережить смерть близкого человека в этом случае? Человек в этой ситуации ощущает образовавшуюся жизненную пустоту и одиночество; исходя из этого, окружающие должны проявить к такому человеку максимум внимания, насколько это возможно. Поддержка друзей и родных позволяет лучше переживать утрату.

Нередко случается, что люди тяжело переживают даже гибель животных. Такое бывает с детьми, но не только: к домашним животным привязываются те взрослые, которые в жизни очень одиноки. В последнем случае близким достаточно поддержать этого человека, чтобы ощущение одиночества исчезло. А вот если любимое животное потерял ребёнок, то к чувству одиночества примешивается и ощущение несправедливости. Пережить смерть животного в таком случае также позволяет помощь родных, прежде всего родителей; можно предложить похоронить зверюшку, для этого выбирают место (например, на огороде). Бывает, что ребёнок относится к умершему животному как к игрушке; в этом случае сгладить ситуацию поможет покупка нового животного.

Беседовать со скорбящим необходимо осторожно. Если с момента утраты прошло менее шести месяцев, то не следует перебивать его, менять тему разговора и отвлекать от его мыслей. Если же времени прошло больше, то в этом случае надо стараться менять тему разговора, отвлекать его на что-то другое. Можно занять человека чем-нибудь, показать ему, что вам нужна его помощь. Можно пригласить его куда-нибудь вместе сходить, предложить записаться на какие-нибудь курсы. Многим помогает отвлечься от трагических мыслей и чувств забота о животных.

Как относиться к смерти — советы батюшки

Для многих людей пережить смерть близкого человека помогает древнее средство – религия. Именно это объясняет достаточно широкую востребованность религии в наше, казалось бы, просвещённое время. Страх смерти и связанное с ней горе остаются, пожалуй, единственными неразрешимыми проблемами в человеческом существовании, а всевозможные религии обещают решение этих проблем.

В сущности, так было всегда. Одна из главных декларируемых целей любой религии – преодолеть смерть. Поэтому центральное место в любом культе занимают погребальные обряды, мифы о «загробной жизни» и представления о душах умерших, время от времени спускающихся на Землю к своим близким. В некотором смысле религия здесь выполняет своё предназначение: от смерти она, разумеется, никого не избавляет, однако помогает преодолеть страх смерти, заложенный в человеческом сознании. Как такое психологическое средство религия, конечно, имеет низкое качество, ибо её психотерапия основана на лжи; но если в наличии не имеется более действенного средства, то может сгодиться и такое.

В определённом смысле жрецы и священники, однако, правы: они утверждают, что победить физическую смерть невозможно. «Смерть нам дана как наказание за грехи первых людей» — это утверждение тоже имеет смысл как гипотеза, связанная с указанным выше предположением некоторых учёных о «несуществовании» естественной смерти. В данном случае смерть понимается как что-то вроде болезни, которую человечество пока что не научилось лечить; вполне себе научно, тем более что некоторые подвижки в «лечении смерти» учёные уже таки сделали.

Итак, религия предлагает людям смириться с физической смертью – как своей, так и близких людей. В некотором смысле правы религии и в том, что после физической смерти существование человека не заканчивается. Люди неверующие скажут, что умерший продолжает жить в памяти своих близких, его знания и опыт, переданные другим, продолжают приносить пользу миру. Возможно, целью религиозной мифологии о «загробном мире» и «царствии небесном» изначально было постепенно подвести страждущих именно к этой мысли, однако когда религией стали «рулить» лица, имеющие исключительно корыстные помыслы, изначальная цель была забыта. Сказки и мифы были «законсервированы», канонизированы и становились только более красочными, а интерпретация их именно в «духовном» смысле считалась ересью и жестоко преследовалась.

В самом деле, чтобы помочь страдающему пережить смерть близкого человека, необходимо было сообщить ему, что после биологической кончины существование человека приобретает некую иную форму; но поскольку большинству людей в древности (как, впрочем, и сегодня) такие абстракции были непонятны, то жрецы прибегали к наглядному иллюстрированию, сравнивая переход в «иную форму существования» с хорошо знакомыми людям предметами и явлениями, связанными с «блаженной жизнью»: в разное время и у разных народов это могли быть чудесный сад, богатый дворец, чистое синее небо над головой, государство всеобщей справедливости и др.

Погребальные обряды продолжают существовать и в современных религиях, включая многие течения христианства, ислама и буддизма. Они состоят из определённых телодвижений, молитвенных текстов и песнопений, применения особого реквизита (погребальный саван, иконы, свечи и др.). Некоторые священники пытаются говорить об истинном предназначении этих представлений: «они нужны не усопшему, а живым – для утешения и успокоения», но к ним не прислушиваются. Традиционным считается понимание, при котором молитвы, песни и реквизит якобы предназначаются для того, чтобы «помочь душе достичь царства небесного». Возможно, некоторый смысл в этом есть: для того, чтобы родственники умершего не предались полному отчаянию и смогли пережить смерть близкого человека, они должны верить, что всё заявленное происходит на самом деле. Но, опять-таки, это самое худшее из имеющихся средств.

Священники дают страждущим советы, имеющие психотерапевтический характер. Они предлагают читать молитвы за упокой души, ставить свечки в храме, а также помогать страждущим, подавать милостыню. Ещё один совет – верить в «милосердие божие» — настраивает на позитивный лад. В целом эти советы аналогичны тем, что дают психологи, только имеют другой внешний облик. Здесь всё зависит от священника – он должен быть именно психологом, а не суровым «служителем культа»; при необходимости священник должен быть готов побеседовать со скорбящим.

В некоторых религиях, впрочем, существуют и иные способы помочь людям пережить смерть близкого человека. Примером может послужить Гана – африканская страна, жители которой считают себя ревностными католиками и англиканами, но продолжают исповедовать и традиционные культы, причудливо смешивая их с христианством. Как предписывается пережить смерть близкого человека согласно этим культам? В Гане считается, что родственники умершего ни в коем случае не должны плакать и горевать. Вообще. Наоборот – им предписано радоваться и веселиться, как только можно. Похороны в Гане скорее напоминают карнавал – с весёлыми песнями, плясками, нарядными одеждами и непременно с фигурным гробом в виде животного, машины, самолёта или другого предмета. Форма гроба может отражать профессию усопшего, характеризовать его личностные качества или быть ещё как-либо связанной с его жизнью. Гробы «на любой вкус и цвет» производит местная промышленность.

Европейцу такие похороны могут показаться дикими и кощунственными, но у этой традиции есть достаточно глубокое объяснение. В то время, когда Гана была бедной африканской страной, подобно своим соседям, у людей бытовало стойкое убеждение, что ада не существует, точнее – ад на Земле, ибо что может быть кошмарнее земного существования? Люди считали, что когда умирают их близкие, то они автоматически переносятся в лучший мир – рай; плакать по этому поводу, конечно же, нельзя, так умерший только может обидеться, поэтому близкие от всей души радовались, что очередной их родственник спасся. Сегодня Гана – цивилизованная, весьма развитая по африканским меркам и почти «европейская» страна, однако традиция продолжает пользоваться популярностью.

В некоторых племенах практиковался другой способ пережить смерть близкого человека: родственники попросту съедали тело усопшего. По их мнению, после этого умерший всю жизнь будет пребывать в мире живых, в утробах близких он будет защищён и от тёмных сил.

Как бы то ни было, родственникам и знакомым необходимо не только пережить смерть близкого человека, но и организовать дальнейшую жизнь без него. Сделать это не так просто, поскольку память об утрате время от времени заявляет о себе, причиняя страдания. От потери близкого человека мы ощущаем не только душевную боль, но даже и физическую: мы чувствуем сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле, пустоту в животе. Меняется наше поведение, когнитивные способности, эмоции. Дальнейшую жизнь люди переносят по-разному. Некоторые уже через неделю возвращаются к своим повседневным делам, но есть люди, которые долгие месяцы не могут прийти в себя. Особенно если они пытаются пережить смерть самого близкого и родного человека – мужа, жены. Происходит так называемое «зависание». Страждущий застрял на одной из начальных стадий переживания утраты и никак не может перешагнуть этот порог. Вещи, которыми пользовался усопший, он оставляет на своих местах, не перекладывая и не убирая их. Человек как будто ждёт возвращения близкого, не в силах осознать его утрату. Скорбящий сторонится людей, он постоянно думает о бесцельности дальнейшего существования и о самоубийстве. Нередко совершает неадекватные поступки, становится агрессивным. В таком случае человеку срочно нужна помощь психолога.

Смотреть видео

советы психологов, священника, как пережить и отпустить.

Многие люди на определенном этапе жизни сталкиваются с непростым вопросом: «Как пережить смерь мамы?». Это тяжело в любом возрасте, и нам всегда кажется, что мы чего-то не досказали, не показали, не успели. Смерть мамы – всегда шок, даже если мы не сразу это осознаем. Нам кажется, что если это и произойдет, то когда-то нескоро, но жизнь часто вносит неожиданные коррективы.

Умерла мама – что делать, чтобы справиться с горем

В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?

Принять

1. Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.

2. Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.

3. Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.

4. Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.

5. Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.

Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.

Смириться с утратой

• Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
• Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
• Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
• Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
• Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
• Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
• Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Отпустить родного человека в иной мир

После смерти мамы постепенно придет осознании о необходимости «отпустить» ее в мир иной. Не цепляйтесь за болезненные мысли о ней, не продлевайте муки. Она останется огромной частью вашей жизни, навсегда. Ищите утешения в светлых воспоминаниях и помните – близкий человек навсегда останется жить в вашем сердце. Общайтесь с родственниками о маме, делитесь воспоминаниями. Вы почувствуете связь с ней на другом уровне, она будет жить в ваших разговорах. Сконцентрируйтесь на мыслях о дальнейшей жизни, не торопите себя. Для возвращения к нормальному состоянию могут потребоваться недели и даже годы. Если у вас имеется цель, и вы устремите взор в будущее, то небольшими шагами вы начнете двигаться вперед. Не заставляйте себя делать то, что на ваш взгляд «правильно» — прислушивайтесь к голосу разума. Не готовы к серьезным переменам? Не торопите себя, не подвергайте еще большему стрессу.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Если вы чувствуете потребность в том, чтобы помочь кому-то другому пережить смерть мамы, но не знаете, как действовать правильно – прислушайтесь к рекомендациям.

Ребенку

В семье случилось горе? Не пытайтесь отстранить ребенка, дайте ему выразить скорбь с вами. Не делайте вид, будто ничего не произошло и жизнь может идти своим чередом – каждому нужно время на осознание потери. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет опасность проявления глубоких страхов, способных привести к сложным психологическим трудностям. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.

Окажите помощь ребенку:

• Разделите скорбь на всех членов семьи. Примите траур все, включая детей. Исключением могут быть дошкольники. Каждому члену семьи понятны будут переживания друг друга.
• Сложнее всего для взрослого – сказать ребенку о смерти мамы. Миссия должна возлагаться на кого-то из родственников. При невозможности этого, о трагедии должен рассказать взрослый, вызывающий доверие у ребенка. Прикасайтесь в этот момент к малышу: посадите на колени, обнимите.
• Дайте ребенку ощущение любви, поддержки – он не оставлен и не отвергнут, его любят, ценят.
• Ребенок не должен ощущать вину за смерть мамы.
• Не уговаривайте его сдерживать себя, держать в руках. Горе, не пережитое вовремя, может возвратиться через годы.
• Дети старше нуждаются в одиночестве. Не спорьте, не навязывайте компанию. Это естественное желание и поведение, помогающее им справиться с утратой.
• Окружите ребенка физической заботой – помогите ему с уроками, приготовьте обед, проследите за чистотой вещей. Не надо резко приучать его к новым взрослым обязанностям.
• Для малыша противоестественно и опасно сдерживать слезы, позвольте ему выплакаться. Если он не хочет этого делать – не заставляйте его.
• В момент несчастья распределите домашние обязанности, никто не должен изолироваться от бытовых дел.
• Позвольте ребенку поделиться своими страхами. Поговорите мягко об утрате, узнайте, что его беспокоит.

Близкому родственнику

Пережить смерть мамы непросто. С этим столкнулся близкий родственник? Покажите ему, что он не одинок в своем горе, у него есть поддержка. Ему нужно присутствие и участие – дайте это. Позвольте выговориться, обсудите с ним возникшие чувства и переживания. Дайте ему понять, что вы рядом. Ему нужна физическая забота, он не справляется с бытовыми делами? Помогите ему! Не оставляйте его наедине с тяжелыми мыслями. Займите время разговорами, прогулками.

Другу или коллеге

Вы узнали, что друг или коллега столкнулся со смертью мамы? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если речь идет о коллеге – обсудите с коллективом произошедшее, придерживайтесь общей стратегии, станьте тылом для сотрудника. Видите в человеке потребность высказаться? Не отказывайте ему в ней, попеременно вступайте в беседы с ним, не отказывайте во внимании. Видите, что сотрудник не склонен делиться произошедшем? Не давите на него, позвольте самостоятельно пережить смерть мамы. Обратите внимание, как ему проще справляться с утратой: уменьшив объем работы или загрузив себя нею. На период траура обеспечьте ему удобный темп.

Как жить без мамы: советы психологов

Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?

1. Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.

2. Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.

3. Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.

4. Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.

5. Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.

6. Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Пережить смерть мамы намного легче людям, готовым обратиться к религии. При отсутствии веры, кончина близкого человека может обернуться серьезной травмой, душевной раной. Человек начинает отрицать утрату, не веря в происходящее и повторяя себе, что этого не могло произойти. Гнев направляется на врачей, родственников, Бога и всех, кто «не спас» усопшую. Агрессия может направляться и на себя: человек считает, что чего-то недосказал, не признался в любви, не извинился. Эти чувства подолгу изводят человека, столкнувшегося со смертью мамы и утратившего веру.

Иногда несколько простых вопросов направляют на истинный путь и помогают разобраться с чувством вины. «Разве вы хотели смерти мамы?». Конечно, не хотели. Если вы считаете, что могли повлиять на исход ситуации, но не сделали этого, то вам стоит утешить себя осознанием о невозможности предугадывания будущего. Если бы вы могли предугадать, то не допустили бы несчастья, но люди не обладают такой способностью.

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

В библейской истории имеется сюжет, оказывающий терапевтическое воздействие на людей, познавших смерть мамы или другой стресс. Подразумеваются жизненные фрагменты Иова. Теряя важное (таких утрат много), он произносил: «Бог дал, Бог взял». Видя полную веру Иова, Бог восполнял его утраты сполна, давая недостающее сверх меры. Преодолевая тоску по умершему человеку, мы обретаем стойкость и силу.

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

Смотреть видео

Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Говорите правду

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите. Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте. Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

– Какие фразы лучше вообще не произносить?

– Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего. Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций. Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция. Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства. Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

Будьте рядом

– Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

– Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни. И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?». Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии. Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

– Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

– Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу. Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль». Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

– Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

– На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно. Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов. Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

– Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

– Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче. Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время. Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1–2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Смотрите также:

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Четыре способа справиться с потерей любимого человека

Четыре способа справиться с потерей любимого человека | ComeUntoChrist.org

Ваш браузер либо не поддерживает JavaScript, либо он отключен. Для этого сайта требуется JavaScript.

Внимание! Этот сайт не поддерживает текущую версию вашего веб-браузера. Чтобы получить наилучшие впечатления от использования нашего веб-сайта, мы рекомендуем вам перейти на более новую версию или установить другой браузер.

Пропустить основную навигацию

Найдите утешение в слове Божьем.

Горе, сопровождающее потерю любимого человека, так же неизбежно, как и сама смерть. Скорбь — болезненный процесс, но упование на Бога может помочь вам пройти через него. Вот четыре способа, которыми вера может помочь вам справиться с горем.

Боль. Горе. Гнев. Онемение. Все это естественные чувства, которые мы испытываем, когда переживаем потерю любимого человека. Ни одно из этих чувств не является неправильным или неверным. Переживание эмоций, связанных с горем, — это часть человеческого существования.

«Всему свое время», — объясняет Библия. «Время рождаться, и время умирать… время плакать и время смеяться; время скорбеть и время плясать »(Екклесиаст 3: 1–2, 4). Знание того, что смерть и скорбь необходимы, не может смягчить боль, но может сделать счастье слаще в свое время. Горе — это не слабость, несовершенство или признак проступка. Это необходимая часть смертности.

Бог знает, что вы испытаете горе в этой жизни, но вы не должны пройти через это в одиночку.Он хочет, чтобы вы искали утешения. «Блаженны плачущие, — учил Иисус, — ибо они утешатся» (от Матфея 5: 4). Опора на Бога и других может облегчить ваше горе и оказать вам поддержку.

Выразите свое горе Богу

Перед тем, как воскресить Лазаря из мертвых, Иисус молился Богу, Отцу, о силе и руководстве. Излейте свою душу Богу в молитве. Он поможет вам почувствовать Его мир и любовь.

Выразите свое горе друзьям

Когда Лазарь, друг Иисуса, заболел и умер, община пошла к его сестрам Марфе и Марии «утешить их» (Иоанна 11:19).Примите служение и прислушайтесь к слухам окружающих вас людей, которые хотят помочь. Когда вы будете готовы, важно поделиться своей потерей, болью и гневом. Марфа выразила разочарование тем, что Иисуса не было, когда Лазарь умер. Иисус показал Свою любовь к ней и плакал вместе с ней.

3

Задавайте вопросы и ищите ответы

Преодоление смерти может приблизить нас к Богу, но также может заставить нас усомниться в Его плане.Мы можем задавать свои вопросы Богу в молитве. Нам обещано: «Просите, и дано будет вам» (Матфея 7: 7).

В Священных Писаниях Бог дает ответы на многие сложные вопросы о жизни и смерти. Вот несколько вопросов, которые могут у вас возникнуть, а также ответы из Библии и Книги Мормона:

Что происходит после смерти?

Неуверенность в смерти может усугубить горе.Но Иов ответил на этот вопрос уверенно: «Хотя … [будет [истреблено]] это тело, но во плоти моей увижу я Бога» (Иов 19:26). Благодаря Воскресению Иисуса «во Христе все оживут» (1 Коринфянам 15:22).

Куда уходят люди после смерти?

Смерть — это разделение тела и духа человека. После смерти физическое тело возвращается на землю, но как насчет духа? В Книге Мормона объясняется, что «духи всех людей, добрые они или злые, возвращаются домой к тому Богу, Который дал им жизнь» (Алма 40:11).Все духи будут воссоединены с их собственными воскресшими телами и будут представлены пред Богом.

Останусь ли я со своими близкими после смерти?

Да. Когда Иисус умирал на кресте, вор, которого также наказывали, попросил Господа вспомнить его на небесах. «И сказал ему Иисус: истинно говорю тебе: сегодня будешь со мной в раю» (Луки 23:43).

Как мне справиться с трудностями?

Мы можем найти великое исцеление, утешение и мир в Иисусе, нашем Спасителе.Иисус знает нашу боль, потому что Он почувствовал ее первым. Он может нас исцелить. Одна из ролей Спасителя — «связать сокрушенных сердцем, провозгласить свободу пленным и открыть темницу для связанных» (Исаия 61: 1). Молитесь, чтобы ощутить Его мир и исцеляющую силу в своей жизни.

Бог знает, как вы себя чувствуете. Поскольку Он любит вас, Он скорбит вместе с вами, когда вы скорбите. Он хочет, чтобы вы были счастливы, и Он сделал это возможным.

Святой Дух приносит мир

В Библии Святой Дух назван Утешителем. Святой Дух имеет силу «утешить всех скорбящих» (Исайя 61: 2). Люди, испытывающие это божественное утешение, описывают его как тепло, полноту, спокойствие и покой. Это исполнение обещания Иисуса: «Мир оставляю вам, мир Мой даю вам» (Иоанна 14:27).

Иисус победил смерть за всех

Из-за жертвы и Воскресения Иисуса Христа «могила не имеет победы, и жало смерти поглощено во Христе.Он свет и жизнь мира; да, свет, который бесконечен, который никогда не может быть затемнен; да, а также жизнь бесконечная, дабы не было больше смерти »(Мосия 16: 8-9). Мы все воскреснем и снова сможем быть со своими семьями и близкими. А пока мы можем найти надежду и исцеление в любви Иисуса Христа.

Счастье — это Божья цель для вашей жизни. Наша радость не будет постоянной, но «Бог сотрет все слезы с [ваших] глаз; и не будет больше смерти, ни печали, ни плача, и не будет уже боли, ибо прежнее прошло »(Откровение 21: 4).

Боль печали реальна — но также и мир, исходящий от Бога. Если вы переживаете потерю любимого человека, окружите себя всеми средствами поддержки и мира. Благодаря молитве, изучению Священных Писаний и поддержке близких вы можете найти настоящую надежду и утешение.

ComeUntoChrist.org Чат набирает …

послать

Как справиться с потерей любимого человека

fe.article Статья www.prudential.com us-east-1 US en -WoxIAZ8HO-DEJarKc_QRcO | Перейти к основному содержанию

закрыть

• Открыть счет
• На главную
• Для физических лиц
  • Обзор
  • ССЫЛКА от Prudential
    • Обзор
    • Пенсионный доход
    • Чрезвычайный фонд
    • Бесплатная финансовая проверка
  • Финансовый Образование
    • Обзор
    • Ежедневные деньги
    • Стремление и план
    • Выход на пенсию
    • Инвестируйте на будущее
    • План на случай непредвиденных
    • Жизненные события
    • Инструменты
    • Мои цели
  • Страхование жизни
    • Обзор
    • Почему Страхование жизни
    • Страхование жизни 101
    • Найти полис страхования жизни
    • Купить страхование жизни в Интернете
    • Ресурсы получателя
  • Страхование здоровья
    9007 5 Обзор
    • Краткосрочное медицинское страхование
    • Планы Medicare на 2021 год
    • Медицинское страхование для безработных
    • Медицинское страхование для самозанятых
  • Выход на пенсию
    • Обзор
    • 401k Варианты пролонгации
    • Руководство IRA
    • Пенсионный калькулятор
  • Аннуитеты
    • Обзор
    • Представление о выходе на пенсию
    • Потребность в пенсионном доходе
    • Что такое аннуитет?
    • Наши годовые выплаты
  • Инвестиции
    • Обзор
    • Персонализируйте свой подход
    • Получите рекомендации
    • Сбережения на колледже и 529 планы
    • Управление денежными средствами
  • Льготы на рабочем месте
    • Обзор
    • Защитите тех, кого вы любите
    • Подготовка к выходу на пенсию
    • Ресурсы бенефициаров
    • Советники по пенсионным вопросам
  • Страхование жизни, выход на пенсию, инвестиции
  • Инвестиции, страхование жизни, выход на пенсию, планирование
  • Страхование жизни, выход на пенсию, инвестиции
  • Страхование жизни, пенсия, инвестиции
• Для консультантов
  • Обзор
  • Льготы на рабочем месте для консультантов
    • Обзор
    • Групповое страхование
    • Решения при выходе на пенсию для консультантов
    90 076
  • Страхование жизни
    • Обзор
    • Решения для клиентов
    • Управление практикой
    • Сила пруденциального управления
    • Продуктовые решения
  • Аннуитеты
    • Обзор
    • Создайте свой бизнес
    • Преимущества пруденциальных аннуитетов
    • Стоимость аннуитетов
    • Аннуитетные продукты
    • RIA
    • IMO
  • Инвестиции
  • Структурированные расчеты
  • Партнер с нами
  • Insights
    • Обзор
    • Готовность к выходу на пенсию
    • Подготовьтесь к жизни
    • Проживите дольше
    • Инвестирование для достижения результатов
• Для работодателей
  • Обзор
  • Финансовое благополучие
    • Обзор
    • Почему финансовое благополучие
    • Преимущества финансового благополучия
    • Ключевые сегменты
    • Почему Prudential
  • Решения для выхода на пенсию
    • Обзор
    • Спонсоры плана
    • Гарантированный пенсионный доход
    • Стабильная стоимость
  • Групповое страхование
    • Обзор
    • Решения по выплатам сотрудникам
    • Партнерство с ассоциациями и группами по интересам
    • Тенденции и исследования
    • Услуги
    • Поведение сотрудников
  • Перенос пенсионных рисков
  • Аналитическая информация
    • Обзор
    • Готовность к выходу на пенсию
    • Готовность к жизни
    • Продолжительная жизнь
    • Инвестиции для достижения результатов
• Для организаций
  • Обзор
  • Обзор PGIM

• О нас 900 76
• Новости
• Связи с инвесторами
• Корпоративная ответственность
• Карьера
• Помощь
• Формы

4

• О нас
• Новости
• Отношения с инвесторами
• Корпоративная ответственность

• Карьера
• Помощь
• Формы

Меню

Закрыть

Prudential Financial

Как справиться с неизлечимой болезнью близкого человека

Содержание:

1. Чего ожидать от любимого человека
2. Каких эмоций и реакций ожидать изнутри и от ваших близких при уходе за неизлечимо больным любимым человеком
3. Рекомендации для вашего ребенка: разговаривать с детьми о болезнях и конце жизни

Кто-то может подумать, что заранее известие о скорой кончине любимого человека каким-то образом облегчает боль, но любой, кто испытал это, скажет вам, что это одна из самых сложных проблем, с которыми может когда-либо столкнуться человек.Каждый переживает и справляется с горем по-разному, и в конечном итоге не существует «правильного способа» справиться с потерей. Один из самых важных инструментов, которыми вы владеете в это неспокойное время вместе с семьей, — это подготовка: от изучения того, как могут выглядеть последние дни вашего любимого человека, до понимания реакций, которые могут возникнуть у вас и ваших оставшихся в живых близких. Возможно, наиболее важным является изучение лучших способов справиться с болью и уйти от нее как индивидуально, так и всей семьей.

Если у вас есть близкий человек с неизлечимой болезнью, пусть это будет вашим руководством, которое поможет вашей семье пережить горе. Это поможет понять, как оставаться сильными и поддерживать друг друга на протяжении всего процесса, с особым вниманием к детям. Не стесняйтесь обращаться к лицензированному терапевту или консультанту по вопросам горя в любой момент, чтобы получить более индивидуальный отзыв о том, какие методы могут помочь в конкретных обстоятельствах вашей семьи.

Чего ожидать от любимого человека

Точная последовательность и возникновение симптомов физического упадка будет зависеть от заболевания, поэтому поговорите с врачом вашего близкого, чтобы узнать подробности.Однако есть некоторые общие признаки, по которым организм начал отключаться, которые, как правило, проявляются почти у всех. Вы, вероятно, увидите физические, эмоциональные и психические симптомы упадка, и хотя некоторые из них могут появиться постепенно, другие, по-видимому, проявятся в мгновение ока. Важно знать о них, чтобы потом вас не застали врасплох и вы точно знали, что делать. Сначала это кажется пугающим, но знание того, чего ожидать в такой мучительной ситуации, может дать вам лучшее чувство контроля и понимания.

Усталость

Усталость — распространенный признак упадка, поэтому вы можете увидеть, как ваш любимый человек начинает проводить больше времени во сне, чем обычно, или борется, чтобы не заснуть. Их может быть трудно разбудить, возможно, со временем они становятся все труднее, а также могут становиться необщительными даже в сознании. Не думайте, что отсутствие ответа означает, что они вас не слышат или не понимают, о чем вы говорите. Продолжайте разговаривать с ними нормальным тоном, когда вы приходите в гости, поддерживайте беседу, на которую они не обязательно должны отвечать, и дайте им время для отдыха, если они в этом нуждаются.

Потеря аппетита

В дополнение к более продолжительному сну ваш любимый человек может перестать есть и пить жидкость так же часто, а в некоторых случаях и вовсе. Легко испугаться, что они не получают должного питания, но это нормальная часть процесса отключения организма. Энергия, необходимая для потребления питательных веществ, часто бывает больше, чем они фактически получают от еды или воды, поэтому не заставляйте их есть или пить, если они отказываются от них. Также важно учитывать, что у них могут возникнуть проблемы с жеванием или глотанием после определенного момента, поэтому настаивать на том, чтобы они поели или выпили, на самом деле было опасно.Держите под рукой небольшие кусочки льда и воду или сок с трубочкой, время от времени предлагая их им, чтобы они были довольны. Бальзам для губ или тампоны с глицерином могут помочь сохранить влажность губ вашего любимого человека и предотвратить растрескивание, что может быть особенно неприятно из-за их недостаточной гидратации.

Изменение цвета и изменения температуры

Некоторые изменения в теле вашего любимого человека будут более неприятными, чем другие. Вы можете заметить изменение цвета и температуры их конечностей, особенно кистей и стоп, поскольку их кровообращение начинает замедляться и изменяться.Кожа может стать более темной, синеватой и казаться холодной на ощупь. Некоторые люди могут бороться с теплом тела из другого конца спектра, чувствуя жар на ощупь и иногда даже потея. Сделайте все возможное, чтобы вашему любимому человеку было комфортно в этих условиях — теплые носки и мягкие одеяла могут бороться с холодами, а замена одеяла на кровати на легкую простыню или принесение небольшого вентилятора может помочь с теплом — и проверьте узнайте, нужны ли им дополнительные соображения. Не бойтесь вступать в физический контакт, если только ваш близкий не сказал вам, что это больно; Многие люди чувствуют себя некомфортно, прикасаясь к тем, кто выглядит больным, но просто взять за руку любимого человека или положить руку ему на руку может быть очень утешительным.

Дезориентация

Дезориентация также может поразить вашего любимого человека, хотя может проявляться разными способами. Некоторые люди могут на мгновение запутаться в выборе дня, времени или места. У некоторых могут возникнуть проблемы с распознаванием знакомых лиц или с трудом понять, что происходит вокруг них. Также могут возникать проблемы с памятью, как краткосрочные, так и долгосрочные. Убедитесь, что вы успокаиваете любимого человека и отвечаете на его вопросы холодным, ровным тоном, особенно если он выглядит расстроенным.Представьтесь, входя в комнату или перед тем, как говорить, в присутствии других, и никогда не разговаривайте между собой так, как будто ваш любимый не слышит вас.

Проблемы с дыханием

Проблемы с дыханием также могут возникать в разной степени. Некоторым людям может казаться, что они дышат реже, как будто они спят. Или ваш любимый человек может демонстрировать общие изменения в своем образе дыхания, иногда делая серию неглубоких, почти похожих на дыхание вдохов.Подобные проблемы имеют тенденцию усугубляться, когда человек приближается к концу. Иногда в легких скапливается жидкость, вызывая «дребезжащий» звук, который может тревожить и даже пугать друзей и членов семьи. Однако имейте в виду, что, хотя этот шум имеет тенденцию сигнализировать об окончании дороги и может показаться пугающим, он не обязательно означает физическую боль или страдания вашего любимого человека. Дети или особенно расстроенная семья могут захотеть выйти из комнаты — важно, чтобы ваш близкий чувствовал себя спокойно и умиротворенно, готовясь к тому, что будет дальше.

Вывод

Для многих, кто наблюдает за тем, как любимый человек умирает от психического заболевания, такого как болезнь Альцгеймера, особенно трудны эмоциональные и физические симптомы. Они могут начать отстраняться от общения, только время от времени разговаривая с некоторыми людьми. Это может расстраивать тех, кто пытается пообщаться или попрощаться, но важно не принимать это на свой счет. Обычно ваш любимый человек просто начинает процесс отстранения от своего окружения и готовится отпустить эту жизнь.Не позволяйте этому мешать вам навещать их или проводить время у их постели, потому что сейчас более, чем когда-либо, важно дать им понять, что их любят, поддерживают и не одиноки.

Необычные запросы или сообщения

Также могут быть необычные просьбы или сообщения от любимого человека, когда они отклоняются. Они могут задавать вопросы, на которые уже должны знать ответ, или делать бессмысленные комментарии на ровном месте. Некоторые люди обращаются с особыми просьбами к своим друзьям и родственникам, будь то из-за необходимости уладить незавершенные дела или в качестве своего рода «теста», чтобы убедиться, что все готовы попрощаться.Уважайте просьбы, которые вы можете, даже если вы их не понимаете, и постарайтесь не нервничать. Хотя вы можете не осознавать значение действия или значения утверждения, вы, , делаете, знаете, что это достаточно важно для вашего любимого человека, и поэтому его нужно уважать.

Попытки решить проблемы и исправить заборы

Большинству неизлечимых людей не нравится идея оставлять незавершенные дела позади, поэтому ваш любимый, скорее всего, попытается решить проблемы и наладить забор в свои последние дни.Это может означать несколько сложных разговоров, возможно, даже пару аргументов. Воспользуйтесь возможностью, чтобы прояснить ситуацию и побудите других сделать то же самое. Предоставление каждому возможности высказать свое мнение может не только дать вашему любимому человеку необходимое спокойствие, но и помочь вам двигаться дальше.

Проси разрешения отпустить

Наконец, ваш любимый человек может действительно попросить вашего разрешения на отпуск. Решив собственные проблемы с передачей, человек часто беспокоится о семье и друзьях, которых бросает.Если они знают, что у кого-то возникают проблемы с принятием ситуации, они могут начать откровенный разговор, стремясь получить прямое одобрение и передать его дальше. Это может сильно расстроить всех, особенно если ваш любимый человек старается держаться в интересах других. Крайне важно дать им понять, что вы их любите и, хотя вам не нравится идея потерять их, хотите, чтобы они освободились от боли и состояния. Найдите способ дать им понять, что у них есть ваше благословение уйти из этого мира, и помочь другим друзьям и семье сделать то же самое.

Какие эмоции и реакции следует ожидать изнутри и от ваших близких при уходе за неизлечимо больным близким

Теперь, когда вы готовы к тому, с чем вы можете столкнуться со своим близким человеком, пришло время взглянуть как внутрь себя, так и на свою семью. На протяжении всего процесса каждый будет испытывать самые разные эмоции, поэтому очень важно уважать то, что каждый чувствует.Положитесь друг на друга, поддерживайте открытость для общения и избегайте осуждений относительно того, как другие решают справиться. Некоторым может быть легче оставаться рядом и часто навещать любимого человека, в то время как другим, возможно, придется ограничить свои посещения и сосредоточиться на работе или других обязанностях — это не значит, что кого-то волнует больше или меньше, чем других. Фактически, некоторые из ваших друзей и родственников могут чувствовать себя настолько поглощенными своим горем, что им действительно нужно других проектов, чтобы занять свои умы.

Общие эмоции близких людей в этой ситуации включают:

• Шок или отрицание
• Гнев
• Депрессия
• Страх
• Вина
• Беспомощность
• Рельеф

Эти чувства могут возникнуть в любой момент, в любом порядке и в любой комбинации.Некоторые люди могут быть настолько ошеломлены ситуацией, что им трудно определить, что именно они чувствуют, поэтому важно убедиться, что у каждого есть выход. Запись в дневник или поиск совета у психолога могут быть особенно полезны, но важно, чтобы вы все также полагались друг на друга. Хотя полезно иметь понимание (и даже конфиденциальность) беспристрастной аудитории, чтобы разобраться в своих чувствах, никогда не стоит недооценивать комфорт, который дает опора на тех, кто знает и любит вас больше всего.

Однако имейте в виду, что хотя неизлечимый диагноз может сначала сблизить семью, со временем часто возникают беспорядки. Лица, осуществляющие уход, могут чувствовать себя подавленными или обиженными, особенно если им не помогают. Это чувство может усилиться еще больше, если человек играет знакомую роль; если, например, старший брат взял на себя уход за конечным родителем в хосписе, они могут оказаться чрезмерно растянутыми из-за попыток поддержать всю семью. Если вы в первую очередь ухаживаете за своим любимым человеком, очень важно, чтобы вы время от времени принимали меры, чтобы дать себе перерыв.Участвуйте в занятиях, которые приносят вам утешение, будь то длительная ванна в конце особенно тяжелого дня или ежедневная пробежка после обеда. Другим членам семьи следует изо всех сил поддерживать как опекуна, так и пострадавшего любимого человека. Семьям может быть полезно внедрить чередующийся график: это не только поможет предотвратить выгорание лиц, осуществляющих уход, но и даст каждому более сбалансированную возможность проводить время со своим любимым человеком, поскольку времени становится мало.

Поскольку каждый будет испытывать разные эмоции, важно обсудить некоторые из них, которые могут быть неверно истолкованы извне.Например, вы можете заметить, что друзья или семья кажутся безразличными или не затронутыми ситуацией. Опять же, это не значит, что они действительно ничего не чувствуют. У некоторых людей могут быть проблемы с выражением своих эмоций или они могут чувствовать себя неловко, делая это публично, даже если «публично» — это только люди, которых они знают. Другие могут просто оцепенеть от ситуации и внутренне изо всех сил пытаться справиться с этим. Не пугайтесь такой реакции и активно исключайте тех, кто ее демонстрирует. Вместо этого найдите уединенный момент, чтобы поговорить с ними и послушать их; это может быть именно то, что им нужно, или они могут попросить уединения.В любом случае, они будут знать, что в будущем могут подойти к вам без осуждения.

Надвигающаяся смерть любимого человека также может снова вызвать старые споры. Могут возникнуть соперничество между братьями и сестрами, зависть и соперничество, будь то в результате незавершенных деловых разговоров с любимым человеком или коллективного стресса, который испытывает семья. Постарайтесь набраться терпения и подавить любые возникающие аргументы и признать, что иногда лучший выход — просто дать людям возможность высказаться.Бремя предстоящей потери часто может накапливаться и рассеиваться без предупреждения, поэтому позвольте любым гневным словам скатиться с вашей спины как можно лучше. Простите друг друга и себя за любые всплески и всегда извиняйтесь, когда это необходимо. Ничего страшного, если извинения придут позже, когда вы соберетесь с силами, но не позволяйте терять слишком много времени. Ваш друг или член семьи может быть хорошо осведомлен о том, что вы не хотели выходить из себя, но, тем не менее, признать это и извиниться — это важный шаг, чтобы избавиться от этого.И, конечно же, держите аргументы как можно дальше от любимого человека, чтобы избежать излишнего стресса.

Помните, вам всем в конечном итоге придется опираться друг на друга. Проявляйте сострадание и сочувствие, даже если вы не понимаете. Обращайтесь, когда вам нужна помощь или поддержка. Никто никогда не должен чувствовать себя слишком смущенным или стыдным, чтобы выразить себя, если это делается конструктивным и здоровым образом.

Рекомендации для вашего ребенка: разговаривать с детьми о болезнях и конце жизни

Трудно сказать наверняка, как ваш ребенок справится с такой утратой, особенно в зависимости от того, кто пострадавший.Некоторые дети на самом деле воспринимают новости лучше, чем взрослые — они могут не понимать ситуацию заранее, а их склонность жить настоящим моментом не позволяет им думать об этом слишком далеко. Однако потеря в какой-то момент окажет на них значительное влияние, и им понадобится ваша помощь, чтобы двигаться вперед.

Один из важнейших факторов, о которых следует помнить детям, — это необходимость быть честным. Хотя могут быть некоторые подробности, которые вам не нужно сообщать — например, детям младшего возраста необязательно нужно объяснять тип рака — важно, чтобы они точно понимали, что происходит.Используйте язык, который они понимают, и по возможности упрощайте. Отвечайте на их вопросы и будьте готовы повторить их несколько раз. Возможно, вам придется обсудить то, что они слышали от других, поэтому внимательно относитесь к тому, что говорят вокруг, и будьте готовы к дальнейшим действиям.

Некоторые дети в конечном итоге чувствуют себя ответственными за болезнь любимого человека, особенно если это родитель или кто-то из их близких. Им легко всплыть в гневной памяти, когда они выкрикивали гневную мысль или «желание», и прийти к выводу, что они действительно вызвали состояние.Даже если ваш ребенок не говорит, что он так себя чувствует, убедитесь, что он недвусмысленно знает, что болезнь , а не его вина, и что он ничего не мог сделать, чтобы предотвратить это. Объясните: иногда случаются ужасные вещи и замечательные люди заболевают.

Регулярно говорите с ребенком о том, что происходит, даже если внешне это его не очень беспокоит. Им может быть комфортно создать коробку памяти, полную фотографий, памятных вещей и других предметов, которые напоминают им об их любимом человеке.Дайте им дневник скорби, чтобы записать свои мысли и чувства, это тоже может успокоить, будь то до или сразу после кончины. Если вашему ребенку кажется, что он изо всех сил пытается справиться или не открывается вам, он может чувствовать себя более комфортно, разговаривая со старшим братом или сестрой или другим членом семьи. Постарайтесь не расстраиваться, если это так — возможно, ваш ребенок увидит, как вы справляетесь с собственным горем, и не захочет что-то добавлять. Сообщите им, что вы всегда готовы поговорить, когда они будут готовы, и что это никогда не будет проблемой или неудобством.Даже если они не открываются сразу, важно сказать слова, чтобы они знали, что дверь всегда открыта.

Позвольте вашему ребенку навещать любимого человека и заботиться о нем столько, сколько ему необходимо. Им может быть трудно увидеть этого человека, особенно если его состояние заметно ухудшается, но это может быть важной частью понимания и преодоления окончательной смерти. Дайте им возможность попрощаться, особенно если вы понимаете, что время на исходе.

Потеря любимого человека из-за неизлечимой болезни, несомненно, горькая пилюля, которую нужно проглотить, но постарайтесь успокоиться тем, что их страдания скоро закончатся.Положитесь на свою семью и друзей, будьте открыты и понимайте, что чувствуют другие, и делайте все возможное, чтобы помочь всем двигаться вперед.

Загрузите полный контрольный список на случай ухода близкого человека Обнаружено

: Как справиться с болью потери любимого человека, по словам специалиста по горю

Как справиться с горем — непростая задача для начала разговора. Но если кто-то из ваших близких умирает, ужас и потеря могут быть непомерными.

Специалист по переживанию горя дала вам 15 советов, которые помогут вам справиться с потоком эмоций.

Лианна Чамп, специалист по восстановлению после горя и автор новой книги «Как скорбеть, как чемпион», делится своими мыслями в статье для Healthista.

Эксперт по выздоровлению от горя Лианна Чамп дает советы о том, как справиться с трауром (запас)

1. Признайте свою боль и примите чувства, которые приносит эта потеря

Позвольте себе ненадолго развалиться, если это то, что вы хотите сделать и чувствовать надо. Некоторым может показаться, что они тонут или будто весь цвет и энергия были высосаны из чего-либо.

Все, что вы чувствуете, подходит вам. Будьте добры к себе и не ждите слишком многого — вы не робот. Работа с горем требует времени, поэтому сосредоточьтесь на процессе, пути, а не на пункте назначения.

2. Позвольте себе горевать

Горе уводит вас из настоящего момента, и ваша концентрация значительно снижается. Не ждите от себя слишком многого. Ваш режим питания и сна будет полностью нарушен, и даже самые простые задачи могут стать трудными.

Если поможет, запишите. Мы должны быть честными в глубине своей боли и выражать свое горе, иначе мы можем заманить себя в ловушку на нейтральной полосе на неопределенное время.

Чувства, мысли и эмоции необходимо обрабатывать, и это должно начинаться изнутри. Обрабатывайте каждое чувство в тот момент, когда оно у вас есть. Если кто-то спросит, как у вас дела, скажите им.

Будьте честны. Сказать «Я в порядке», когда ты не можешь похоронить свою боль глубже.

3. Помните о боли своей потери, но не позволяйте ей определять вас.

Отпустите необходимость контролировать процесс исцеления и позвольте вещам идти своим естественным ходом.Составьте план на каждую ночь.

Перед тем, как лечь спать, поищите позитив в день, который вы только что выпили. Поблагодарите за что-нибудь в тот день. Затем спланируйте, чего вы хотите достичь на следующий день.

Запишите, если это вам поможет. Подумайте об этом, просыпаясь, и сосредоточьтесь на шагах, которые вам нужно предпринять, какими бы крошечными они ни казались.

4. Не изолировать себя

Гриверы склонны изолироваться, когда чувствуют, что их неправильно понимают. Горе — сложный, многослойный процесс, который не всегда бывает простым.

Найдите того, с кем вы чувствуете себя в безопасности, разделяя свои чувства, кого-то, кто будет просто слушать с открытым сердцем. Освобождение от боли — это вербализация чувств в словах, поэтому, если позволить словам произойти, должно начаться ощущение освобождения.

Не анализируйте и не сравнивайте свои чувства с другими. Мы не копии. Каждое горе для нас так же уникально, как и наш собственный отпечаток пальца.

5. К печали нет шагов — все, что вы чувствуете, подходит вам.

Да ладно. Несмотря на то, что мы можем разделять эмоции, схожие с другими, не существует общего порядка, этапов и модели того, как мы их переживем. Ваше горе принадлежит только вам.

Заблуждения о стадиях скорби могут лишить вас права чувствовать свою боль естественно, инстинктивно и достоверно и даже могут помешать здоровому выражению вашего горя — тому, которое подходит вам.

Люди, оплакивающие смерть, должны принять свою боль и чувство утраты, которое она приносит (запас)

6.Помните о любых механизмах выживания, которые могут быть вредными.

Чтобы защитить себя от перегрузки, природа может переключить нас на автопилот, который позволяет нам действовать и справляться с первоначальными практическими проблемами после смерти.

Срабатывающая автоматическая защита не всегда может быть полезной для нас. Определите, пьете ли вы, курите больше обычного или чем-то заняты, чтобы избежать боли.

Только после того, как мы узнаем и определим вредные для нас привычки, мы сможем предпринять шаги, чтобы заменить их хорошими.Когда мы делаем это, мы можем получить воодушевляющее чувство достижения, которое будет побуждать нас двигаться вперед.

7. Сообщите окружающим, что вы скорбите.

Разговор о тех, кого мы любили и потеряли, напоминает нам, что они жили и насколько они важны для нас, и это само по себе может быть бальзамом исцеления.

Важно исследовать все пути, которые приносят нам исцеление, принять тот факт, что конец уже наступил, и оставаться открытыми для возможностей, которые приходят с новыми начинаниями.

Жизнь — это разворачивающаяся серия эмоциональных переживаний, и мы должны позволить себе адаптироваться к новым способам жизни и бытия.

8. Визуализируйте, как вы добиваетесь успеха.

Создайте замену своим вредным привычкам и заранее спланируйте их. Например, если вы проводите слишком много времени во сне, спланируйте прогулку вокруг квартала перед сном.

Вы можете сделать то же самое в следующий раз, когда почувствуете желание выкурить сигарету. Найдите свою положительную альтернативу каждой вредной привычке, а затем постарайтесь изо всех сил.

Самое главное, не ругайте себя, если вы упали на обочину. Помните — чтобы избавиться от вредных привычек, нужно время, терпение и решимость, но вы можете добиться успеха.

9. Найдите творческий выход, чтобы выразить свои эмоции

Каждое эмоциональное событие в нашей жизни должно завершаться в процессе. У нас есть ритуальные процессы для всего — дней рождения, выпускных, свадеб, пенсий и многих других.

Похоронные ритуалы не менее важны. Это сообщество в лучшем виде, дающее возможность поделиться воспоминаниями и дать другим понять, насколько мы любим и уважаем умершего человека.

Участие в похоронной церемонии может помочь немного справиться с болью — напишите панегирик, выберите музыку, прочитайте стихотворение, составьте несколько красивых цветов или сделайте коллаж из фотографий и цитат.

Мы скорбим не только о потере, но и по мере того, как мы вступаем в новые этапы и вехи в нашей жизни. Создание новых семейных ритуалов может помочь пройти эти этапы. Найдите то, что вам подходит.

10. Начните вести дневник, описывая свои отношения с умершим человеком.

Будьте открыты в своем дневнике и позвольте словам течь.Оглядываясь назад на отношения, вы можете обнаружить области, в которых вы, возможно, хотели бы, чтобы все было иначе.

Сам факт выявления этого может лечить сам по себе. Дневник может стать прекрасным компаньоном, когда вам понадобятся эти моменты воспоминаний.

Скорбящие люди должны выражать свои чувства, а не просто говорить: «Я в порядке» (сток)

11. Слушайте свое тело

Отдыхайте, когда ему нужно, питайте его хорошей едой, делайте легкие упражнения, выходите на улицу. свежий воздух.Горе влияет на нас на всех уровнях — эмоциональном, физическом, духовном и ментальном.

Мы должны научиться быть добрыми к себе, когда мы переживаем травму тяжелой утраты и утраты.

12. Примите тот факт, что умерший всегда будет частью вас.

Скажите себе, что моменты печали всегда будут нормальными. Позвольте себе возможность вспомнить, не ругая себя за грусть.

Будут времена, когда вы будете увлечены актом жизни и отпустите воспоминания.Тогда вы снова вспомните и вернетесь к скорби.

Это нормально. Это жизнь после потери. Интенсивность будет сдвигаться и меняться по пути.

13. Примите духовные изменения

Никто не знает, где вы находитесь в эмоциональном плане, и мнение других никогда не должно мешать вам двигаться вперед через свои эмоциональные переживания. Каждая потеря, которую мы переживаем, меняет нас.

Новый у вас появится. Горе всегда уводит нас от материального к духовному.Постарайтесь оставаться открытыми и восприимчивыми к обновленному чувству смысла и цели своей жизни.

14. Поддерживайте отношения

Усвойте полезный для жизни урок позитивного общения, чтобы в случае внезапной потери или расставания ваши последние моменты вместе оставались любовными.

Те, у кого есть мудрость и удача, чтобы справиться с проблемами в отношениях до потери, часто находят это большим источником утешения в процессе скорби.

Простите и прощайте часто, каждый день всем сердцем, со всеми.

15. Примите то, что все, что вы чувствуете, — даже гнев, — это нормально.

Процесс скорби — сложный процесс, и вам может быть трудно справиться с последствиями потери, такими как чувство изоляции, гнева и неспособности сосредоточиться на чем-либо. еще.

Знайте, что эти чувства не являются чем-то необычным — есть способы справиться с повторяющимися мыслями и эмоциями.

Эта статья была впервые опубликована и воспроизведена с разрешения Healthista.

Потеря любимого из-за рака: как справиться с горем в праздничные дни

Сводка

Специалисты

MSK посоветуют, как справиться с горем во время курортного сезона. Важно переоценить ритуалы, искать поддержки и не забывать о собственном психическом здоровье.

Особенности

• Ищите поддержку: окружите себя другими людьми, которые испытали то же, что и вы.
• Примите горе: нормально позволять себе чувствовать себя паршиво.
• Цени хорошее: сезон отпусков может быть безмятежным, задумчивым и мирным, даже если вы переживаете потери.

Сезон отпусков, безусловно, время радости и праздников. Но для любого, кто потерял любимого человека — будь то в прошлом году или много лет назад — это также может принести уникальную печаль.

16 ноября группа опекунов, которые потеряли своих близких из-за рака, собралась вместе с экспертами MSK, чтобы узнать, как справиться с горем в то время, когда бывает сложно перенести веселье.

Медицинский социальный работник MSK Кимари Ноулз вела откровенную и острую дискуссию с участниками дискуссии преподобным Джилл Боуден, клиническим психологом Венди Лихтенталь и клиническим социальным работником Мелиссой Стюарт.

«Для многих праздники — это маркер времени, — сказал д-р.Лихтенталь. «Часть времени уходит на осознание реальности потери, которую они пережили. Это может быть сложнее, в зависимости от того, где каждый человек находится в процессе своего горя ».

Жюри предложило мудрые слова людям, переживающим отсутствие близких во время праздников.

Переоценить ритуалы

Как и большинство советов о том, как справиться с потерей, это индивидуальный выбор, поддерживать или нет традиции, которые любимый человек имел обыкновение соблюдать каждый праздничный сезон.Их поддержание могло быть слабительным — или могло быть просто болезненным.

Если обычные праздничные дни кажутся вам успокаивающими, продолжайте их. «Вы можете съесть то же самое, принести любимые цветы человека или сыграть песни, которые он любил», — сказала г-жа Стюарт.

Это действительно может создать «ощущение присутствия», — сказал доктор Лихтенталь.

Если ритуалы кажутся слишком болезненными, воспользуйтесь возможностью, чтобы попытаться смешать их. «Это прекрасная возможность пересмотреть то, что вам на самом деле не нравилось, а просто делалось ради традиции», — сказала г-жа- добавил Стюарт.

Что бы вы ни решили, дайте знать тем, с кем вы собираетесь праздновать, что вам удобно говорить и вспоминать о человеке, которого вы потеряли, если это так. «Бывает сложно находиться в группе, где никто не называет имя человека», — говорит преподобный Боуден. «Скажи это. Держите любимого человека в настоящем. Это укрепляет близость с друзьями и семьей и позволяет им делиться с вами более сложными делами ».

Вернуться наверх

Обратиться за поддержкой

Быть в окружении людей, испытавших то же, что и у вас, может иметь огромное терапевтическое значение.«Людям, которые не переживали горя, может быть труднее понять, что вы переживаете, — сказал преподобный Боуден.

Также может быть полезно связаться с консультантами MSK или религиозными организациями, — сказал д-р Лихтенталь.

Что касается общения с членами семьи из лучших побуждений, скажите им, что вам нужно, — сказал доктор Лихтенталь. «Вы можете сказать людям, что вам просто нужно, чтобы они сказали:« Звучит очень сложно »или« Я не могу представить ». Вы можете наставлять людей. Они не знают, чего вы хотите — они часто просто хотят что-то исправить.”

Вернуться наверх

Игнорировать все

В конечном счете, если вы просто не можете иметь дело, вам и не нужно. «Мы можем справиться только с тем, что можем, так же, как мы можем справиться с этим», — сказала г-жа Стюарт. «Отвлечение — это здоровый, разумный и подходящий механизм выживания».

Более того, совершенно нормально — и на самом деле может быть передышкой — отделить себя от власти своих эмоций, когда вам это нужно. Доверяйте своим инстинктам, если чувствуете необходимость на время заблокировать все это.

«Нам нужно переключаться между этими сильными чувствами», — говорит г-жа Ноулз. «Бывают моменты, когда вы не испытываете болезненного чувства горя, а вместо этого чувствуете моменты облегчения. Это обычное дело.

Вернуться наверх

Реалистичные ожидания

Вы можете подумать, что вполне способны справиться со всеми социальными обязательствами этого сезона, и полностью планируете принять участие — а затем обнаружите, что не в состоянии выполнить их, когда придет время.Сделайте перерыв.

«Правда в том, что вы можете не чувствовать этого», — сказала г-жа Стюарт. «Задайте какие-то параметры. Постройте своего рода страховочную сетку. Сообщите хозяину заранее. Для такого разговора может потребоваться немало сил и смелости, но в долгосрочной перспективе он, как правило, дает лучшие результаты ».

Точно так же, если вы тот, кто всегда принимает у себя семью и друзей, предупредите их, что в этом году вас не устроит кто-то другой. «Вы не представляете, сколькими различными способами на вас влияет горе, — сказал преп.Боуден. «Дайте шанс кому-нибудь еще подойти».

Вернуться наверх

Остерегайтесь признаков депрессии

Часто люди, которые долгое время имеют дело с горем, или те, кто испытывает его особенно сильно, задаются вопросом, не перешла ли их печаль за черту депрессии.

«Печаль и хандра могут накладываться друг на друга, но могут также различаться», — сказал доктор Лихтенталь. «Из-за депрессии вы можете потерять чувство надежды и иметь негативные чувства к себе и своему месту в мире.Депрессия связана не столько с человеком, которого вы потеряли, сколько с вами и вашим будущим. Скорбь больше связана с потерянными отношениями ».

Есть и физические симптомы, такие как нарушение сна и изменение аппетита, которые отличают депрессию от горя.

Если вы не можете делать в своей жизни то, что вам нужно, вам следует поговорить с кем-нибудь, — сказал преподобный Боуден. «Не сиди с этим наедине. Осознайте, когда сложное горе может мешать вам двигаться вперед.”

Вернуться наверх

Прими горе

Для многих людей позволить себе чувствовать себя паршиво — самая сложная часть печали. «Нормальное самочувствие может в конечном итоге немного улучшить самочувствие», — сказал доктор Лихтенталь.

Есть сила принять новую реальность, сказала г-жа Ноулз. «Возможно, ничто не заменит эту потерю или не улучшит ее, но принятие этого, а не поиск способов исправить это может быть полезным.

Точно так же не существует рецепта, как вы должны себя чувствовать после потери близкого вам человека — и не должно быть чувства вины, если вы чувствуете себя лучше, чем вы думаете. «Люди думают, что они должны чувствовать определенные чувства, но это не так», — добавил доктор Лихтенталь. «То, что вы чувствуете, во многом зависит от характера ваших отношений с человеком, которого вы потеряли».

Вернуться наверх

Цени хорошее

Хотя праздничный сезон может повысить эмоциональные ставки, он также может быть безмятежным, задумчивым и мирным временем года, даже если вы переживаете утрату.

«Найдите время, чтобы заметить нежные и мягкие моменты, — сказала г-жа Стюарт. «Отдыхай в этих маленьких карманах мягкости и равновесия».

И имейте в виду, что вы не застряли в одном эмоциональном месте, — сказал преподобный Боуден. «Будет трудная задача, а затем наступит момент красоты. Будет момент горя, а затем момент счастья. Просто продолжать.»

Вернуться наверх

Как справиться с горем

Элизабет Постл, RN, HV, FWT

Я надеюсь, что следующие страницы о том, как справиться с горем, помогут вам найти положительные способы справиться со смертью, потерей или тяжелой утратой, а также показать вы, как помочь другим, кто справляется с горем.Возможно, некоторые из эти слова будут некоторым утешением, если вы будете следовать своим собственным путь утраты.

С момента нашего рождения существует только одна уверенность в нашей жизни. То есть мы умрем. Живем ли мы 3 недели, 3 года, 30 лет или 90 лет, жизнь — это вещь драгоценная, каждый день подарок.

Каждая жизнь — это чудо природы, вклад во вселенную.

То, что вы скорбите, означает что у вас был кто-то, кого вы очень любили.Многие люди проходят через жизнь, никогда не знающая настоящей любви. Лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще?

Горе не знает границ. Бывает с богатые или бедные. Роялти и знаменитости — никто не освобожден. В этом мы все равны. Попытаться во всем этом разобраться легче, если вы признать, что это факт жизни. Единственная уверенность в жизни заключается в том, что наша жизнь закончится.

Рождение и смерть — такие естественные части жизни, но это очень трудно принять, когда это ваша вторая половинка, ваш партнер, близкий друг или умерший родственник, особенно молодой человек.Это также приносит домой ваша собственная смертность.

Максимально используйте жизнь

Так легко забыть, чтобы большую часть каждого дня. Будьте добры к своей семье и друзьям и наслаждайтесь жизнь у вас есть. Умерший любимый всегда будет главным глава в вашей жизни. Никогда не забыли. Ваша повседневная жизнь хотя продолжается. Ваша продолжительность жизни, независимо от того, насколько она длинна или коротка на. Это тоже драгоценно. Вы в долгу перед остальной семьей и друзья горевать, да, но двигайтесь дальше.

Что такое процесс скорби?

Пора приспосабливаться к смерти любимый. Процесс обучения справляться без физического присутствие. Вы переживаете тяжелую утрату, и в течение многих недель вы все еще ожидаю, что они войдут через дверь. Вы можете подумать, что вы видите их в толпе. Отсутствие разговора, телефонных звонков, прогулки с ними, отсутствие их полезных советов; это все маленькие потери, которые составляют большую потерю вашей утраты.После смерть ребенка, дом может показаться таким тихим.

Может отсутствовать вся забота распорядок дня, который применялся для больного члена семьи или друга. Чувство пустоты и сомнения, как заполнить свои дни. трудно, когда у вас больше нет ребенка, вашего ребенка или вашего больного любимый человек, о котором нужно заботиться. Вы действительно чувствуете себя обделенным. Эти смятения болезненные эмоции подавляют сначала, а иногда и позже. Взять каждый день терпи, и тебе станет легче справляться Снова будни.

Все разные и никто не будет точно такой же процесс скорби. Вы можете почувствовать любое из множество разных эмоций. Вы можете почувствовать многих из них в в то же время, или вы можете почувствовать онемение и опустошенность. Нет установленного времени для скорби все индивидуально. Но это может помочь, если вы прочитаете о некоторых из наиболее распространенных эмоций горя, чтобы помочь вам понять, что с тобой происходит.

Как справиться с горем

Когда чувства высоки, плачь, сделайте несколько глубоких вдохов и двигайтесь дальше.Позвони другу, улыбнись, иди покупки, приготовить еду. Продолжайте заниматься своими обычными делами. Все, что угодно, чтобы отвлечься от этих негативных чувств. Вы будете научитесь справляться со своими эмоциями и тяжестью этих чувств облегчит. Необходимо приложить огромные усилия, чтобы мыслить позитивно и сосредоточьтесь на уме. Будьте заняты.

Терпеть и выжить. Приносить счастье вернуться в свою жизнь.

Когда тревога, паника и бабочки в желудок захлестнет вас, пусть он захлестнет вас, как волна.Сделайте глубокий вдох. Поймите, что это пройдет, и вы сможете научиться контролировать это. Выпей чашку чая. Идти гулять. Поймите, что они естественные симптомы. Каждый страдает от них когда-нибудь в жизни. В них нет ничего необычного.

Вот еще много страниц этого сайта, которые покажут вам, как справиться со своим горем:

Для профессионалов

---

У Элизабет Постл была разнообразная и успешная карьера медсестры, которая привела к тому, что она руководила собственным хосписом с высокой зависимостью.Она является автором этого сайта. Подробнее о ней здесь.

---

Где получить помощь:

Думали ли вы об онлайн-консультировании по поводу горя?

Получите частную и конфиденциальную помощь в уединении вашего собственного дома

Следующая информация об онлайн-консультировании спонсируется Betterhelp, но все мнения принадлежат нам. Чтобы быть авансом, мы действительно получаем комиссию, когда вы регистрируетесь в «Betterhelp», но мы полностью доверяем их опыту и никогда не порекомендуем то, что мы полностью не одобрили.

Вы чувствуете себя одиноким и грустным без поддержки и не знаете, как двигаться дальше? Когда вы застряли в печали, может быть трудно найти мотивацию, чтобы извлечь максимум из своей драгоценной жизни.

Онлайн-консультации могут помочь вам, так как вы не почувствуете себя таким одиноким. Вы можете поговорить с кем-нибудь в любое время, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл в жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружая себя, и снова насладиться своими делами, семьей и друзьями.

• Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий эксперт по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
• Оплачивайте доступную ПЛОСКОЮ ПЛАТУ ЗА НЕОГРАНИЧЕННЫЕ СЕССИИ.
• Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видео или по телефону.
• Вы можете сменить консультанта в любое время, если хотите.
• Щелкните здесь, чтобы узнать больше и немедленно начать работу.
• Или узнать больше о том, как работает онлайн-консультирование, можно здесь.

---

1. Дом горя и сочувствия
›
2. Как справиться с горем

---

Продажи с наших страниц приводят к получению небольшой комиссии, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.

---

Мемориальные украшения в честь любимого человека

Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека.Кулоны, ожерелья, кольца или браслеты — все это у нас есть во всех стилях. Выбирайте для себя или покупайте в подарок.

Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор

---

Гипноз горя — 10 способов помочь вам

Попробуйте мягкую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самогипноз может помочь вам справиться с горем в любое время дня и ночи.

Подробнее об этом здесь.

---

---

Создание веб-сайта онлайн-мемориала

Почтите любимого человека с помощью собственного мемориального сайта.Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянно действующем веб-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

Узнайте больше здесь.

---

Присоединяйтесь к нам на Facebook для статей, поддержки, обсуждения и многого другого. Нажмите «Нравится» ниже.

---

Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь»

Наш бесплатный загружаемый и распечатанный документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь» поможет вам быть позитивным изо дня в день.

Эти 10 пунктов изложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце холодильника, чтобы помогать вам каждый день!

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, — это указать свой адрес электронной почты, указанный ниже.

Вы также будете получать нашу новостную рассылку, которую мы время от времени рассылаем с нашей новейшей полезной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не беспокойтесь, ваш адрес электронной почты в полной безопасности с нами.

НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти советника по великому горю».