Как перестать спорить с людьми

Многие люди любят доказывать свою точку зрения, зачастую эти доказательства переходят в спор. Одни любители словесных состязаний хотят научиться перестать спорить с людьми, а другие считают, что в этом нет ничего зазорного. Только необходимо помнить, что во время больших споров человек тратит много энергии и накапливает негативные эмоции, что приносит вред нашему организму. Поэтому постарайтесь совладать со своими эмоциями и перестаньте просто так спорить с людьми.

Советы, которые помогут вам меньше спорить

1. Во время спора сделайте небольшой тайм-аут

Всем, кто постоянно хочет доказать своему оппоненту, что прав только он и совсем не хочет прислушаться к мнению других, надобно своим эмоциям давать передышку. Когда во время спора собеседник высказал свое мнение, а вы ему в ответ доказываете свое, у вас в голове только прокручиваются мысли: «Я все равно докажу, что прав! Нужно все объяснить и доказать! Я должен восстановить справедливость!» В такой словесной битве вы себя эмоционально можете изнурить до сильного утомления, так ничего и не доказав. Попробуйте в любом из промежутков «горячего» разговора сделать небольшой осмысливающий весь спор тайм-аут. Ваш собеседник выдал свою позицию и ждет, а что же вы в этот раз ему ответите. В такой момент сделайте паузу, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, а потом задайте себе простой вопрос: «А нужен ли мне этот спор или нет?». После осмысливающей паузы вы на все окружающее теперь посмотрите другими глазами, попытаетесь прислушаться к позиции противника и, вероятнее всего, прекратите спор.

Но даже если решите продолжать доказывать свое мнение (самолюбие иногда не может вам дать уступить), то уже будете смотреть на сложившуюся ситуацию со здравым смыслом, и ваш диспут может перейти в обычный разговор. Этот совет дает хороший результат при полемике в интернете, во время которой намного проще сделать паузу. Выпейте кружечку чая или кофе, переосмыслите дискуссию, и вы уже будете думать: «а зачем мне этот спор?». Если вы спорите в реальной жизни, то скажите своему собеседнику, что вам нужно немножко успокоиться, а затем вы продолжите незаконченный разговор.

2. Ваш собеседник может быть прав – прислушайтесь к его позиции

Во время споров каждый из «противников» входит в азарт ведения дебатов, зачастую вовсе не желая прийти к взаимному пониманию. Они ставят перед собой только одну цель – защитить свое мнение. А чтобы лучше это сделать, начинают критиковать мнение своего оппонента.

Обычно никто из спорящих людей не старается понять, кто на самом деле прав. Когда собеседник наводит свои аргументы, то вы в них ищите только противоречия и слабые места, чтобы нанести следующий словесный «удар». Вот и получается, что вы не стремитесь дойти до логического завершения дискуссии, главное для вас – победить в споре. При этом неважно, правы вы на самом деле или нет.

Постарайтесь внимательно выслушать своего собеседника, проанализировать его доказательства и, если он действительно прав, закончить бессмысленный спор, приняв свое «поражение» с достоинством.

3. А может спор вовсе не стоит начинать?

Прежде, чем вы начнете дискуссию, задайте себе следующие вопросы:

• Хорошо ли я понимаю позицию своего оппонента?
• Понимает ли он мою позицию?
• Если мой противник хочет мне что-то доказать, так может он действительно прав?
• А прав ли я на самом деле?

И когда вы на эти вопросы дадите осмысленные ответы, то вполне может оказаться, что нет никакой необходимости начинать спор.

4. Представьте события наперед

Перед тем как начнете с кем-то полемизировать, подумайте наперед о развитии событий, задав себе вопросы:

• Будет ли меня слушать мой оппонент?
• Может он хочет только навязать свое мнение, а к моим словам даже не будет прислушиваться?
• Этого человека будет трудно в чем либо переубедить?

И когда вы прокрутите в голове возможную цепочку событий, может пропасть желание начинать никому не нужное занятие. Такой спор ни к чему не приведет, можно только потратить время и получить негативные эмоции.

5. Попросите оппонента доказать свои убеждения на практике

Бывают такие споры, когда ваш соперник хочет что-то доказать о самых банальных вещах, а в жизни сам так не поступает. В таких случаях не нужно тратить силы и эмоции на переубеждение. Попросите его свою позицию реализовать на практике, а не философствовать и навязывать свое мнение другим.

6. Защитную реакцию противника можно и ослабить

Каждый из оппонентов во время диспута включает защитную реакцию, ведь человеческая гордыня не хочет принять поражение. И чем сильнее вы будете проявлять эмоции во время полемики, тем сильнее противник будет стараться переубедить, что он прав. И тогда ваш спор зайдет в тупик. Поэтому, чтобы ослабить защиту своего соперника, ведите себя тактично, не говорите никаких оскорбительных слов в его сторону и никаких прямых обвинений. И вот когда оппонент будет к вам положительно настроен, то появится возможность в спокойной обстановке доказать свою правоту.

7. Уходите из спора вовремя

Вы пришли к мысли, что данный спор ни к чему хорошему не приведет, а только тратится драгоценное время, да еще и начинаете нервничать – заканчивайте его и красиво уходите. Если вы дискутировали в мировой паутине, то нет ничего проще, чем закрыть страницу, на которой велись ваши словесные бои. Ближайшее время вам туда не стоит вовсе заходить, чтобы вновь не возникло желание доказать свое мнение. А при споре в реальной жизни скажите своему оппоненту, что не хотите больше это обсуждать, так как не сможете прийти к единому мнению, а только можете обозлиться друг на друга из-за какой-то ерунды.

8. Взгляды со временем могут поменяться

Чтобы не продолжать затянувшийся безрезультатный спор, придите к мысли: возможно, спустя некоторое время я поменяю свое мнение по данному вопросу. Эту идею озвучьте своему оппоненту. Например, вы можете сказать, что на данный момент я остаюсь при своем мнении, но, возможно, спустя некоторое время оно изменится или кратко – может, вы и правы.

9. Будьте готовы на любую реакцию вашего оппонента

Не каждый любитель поспорить спокойно прореагирует на ваше желание завершить спор. Ведь они во время бурных дебатов получают некое удовольствие от происходящего. А тут вы хотите лишить его возможности поспорить, доказать свое мнение и оказаться правым. Реакция таких людей может быть разная. Они могут специально, чтобы вас обозлить и спровоцировать продолжить их любимое занятие, высказывать в вашу сторону не очень приятные слова. В таком случае нужно не обращать на это внимание и спокойно уйти.

10. Необходимо помнить, что у каждого есть свое мнение

Каждый человек – это индивидуум, у которого свое мировоззрение и свои взгляды. Одни люди, выслушав ваше мнение, могут его принять, а другие, несмотря на все доводы, останутся при своих понятиях и взглядах. Поэтому, если вы поймете, что собеседника не получится переубедить, переведите разговор на любую другую тему.

Автор: Лидия Князева

Как перестать спорить с людьми в жизни и в интернете

Сегодня речь пойдет о том, как перестать спорить с людьми как в живом общении, так и в сети. Многие люди испытывают болезненное, неконтролируемое желание доказывать собственную правоту. Участие в спорах не приносит им удовлетворения, но они не могут остановить себя, чтобы не участвовать в ожесточенной и бессмысленной дискуссии, в те моменты, когда кто-то не соглашается с их точкой зрения.

И я не был исключением из таких людей.

Мой трудный порок

У каждого человека есть свои наиболее «тяжелые» недостатки, с которыми ему сложнее всего справиться. Одним из моих сложных пороков всегда было не поддающееся контролю желание спорить, доминировать в любом обсуждении, настаивать на правильности своего мнения.

Должен сказать, что мне намного было проще бросить курить или пить, чем перестать постоянно участвовать в спорах. (Пускай вас не удивляет, что я сравниваю вредные привычки с какими-то чертами характера. Я не вижу большой разницы между зависимостью от наркотических веществ (никотина) и неконтролируемыми желаниями в сфере качеств личности. И в том и другом случае мы зависим от каких-то эмоций, то есть имеем дело с какой-то зависимостью. И не так важно как мы получаем эти эмоции: при помощи сигарет и выпивки, или участвуя в споре, выказывая побуждения к самоутверждению и т.д.)

Я очень «любил» принимать участие в спорах, в основном, в интернете. Я не мог просто так выйти из дискуссии, если оставались какие-то люди, не согласные со мной. Эти споры вызывали во мне злобу, агрессию, острое неприятие чужой точки зрения, раздражение. Это действительно было похоже на зависимость. Пока я находился в очаге дебатов, я не замечал ничего вокруг. Я мог забыть про еду, я мог опоздать на работу только потому, что очень сильно увлекся спором с каким-нибудь человеком, которого я не знаю, никогда не видел и, скорее всего, никогда не увижу.

Когда я все-таки отходил от компьютера, весь мой ум был только и занят придумыванием более ловких и искусных способов защитить свою точку зрения и напасть на мнение моего оппонента. Споры вытягивали из меня много эмоциональных сил, но не приводили ни к чему. Я оставался при своем мнении, мои оппоненты оставались при своем. В остатке выходило только впустую потраченное время и уйма неприятных эмоций.

Но о том, что я имею дело с вредной зависимостью, я понял далеко не сразу. Долгое время я думал, что занимаюсь действительно чем-то полезным и важным, когда на каком-нибудь форуме доказывал то, что я умнее всех остальных и мое мнение относительно какой-то проблемы правильное, тогда как все остальные ошибаются.

Понимание того, что это проблема, что это мой недостаток, пришло намного позже.

Разоблачая недостатки

Если сравнивать склонность спорить с другими пороками, например с гипертрофированной сексуальной потребностью или с зависимостью от алкоголя, можно сказать, что желание везде доказывать свою правоту не такое деструктивное как другие вышеназванные пороки. Оно не приводит к большим проблемам со здоровьем и не так часто разрушает семьи. Но, правда, в некотором отношении, оно еще хуже многих других человеческих слабостей.

Например, похоть, раздутая потребность заниматься сексом не поддается окончательному насыщению. «Сексоголик» постоянно ищет возможности заняться сексом, он испытывает непреодолимое желание. Это желание невозможно насытить окончательно: его реализация приводит только кратковременному удовлетворению, после которого вновь возникает «тяга».

И чем чаще он занимается сексом, тем сильнее эта тяга, тем значительнее мера его неудовлетворенности. Я хочу сказать, что в такой картине намного меньше счастья, радости, чем может казаться многим людям. Состояние вечного поиска нового партнера – это состояние постоянной неудовлетворенности с короткими перерывами сатисфакции. Да, такой человек во время секса и короткое время после него чувствует счастье и удовлетворение. Но в остальные моменты он пребывает в поисках способов удовлетворить свое желание и испытывает постоянный страх при мысли, что не сможет этого сделать.

У «наркомана» споров, в отличие от «сексоголика» почти нет коротких перерывов на удовлетворение! Если вы сами подвержены такой зависимости, то вы легко это поймете. Просто спросите у себя, в какие моменты спора вы бываете довольны и удовлетворены? Давайте разберем всю возможную цепочку событий. Я предлагаю привести в пример спор в интернете, такой пример, на мой взгляд, будет более показательным. Хотя выводы из него также относятся к спорам в реальной жизни.

Представьте, что кто-то не согласился с вашим мнением, вы испытали раздражение и острую потребность защищать свою точку зрения. Вы пишете ответ своему противнику. Вы его написали. Довольны? Нет, вы застыли в напряженном ожидании того, что он ответит. Вы боитесь того, что он не примет ваших аргументов и выдвинет новые, и тогда опять придется ему что-то доказывать.

Вы несколько раз зашли на форум, прерывая свои дела, и проверили ответы. На пятый раз обновления веб-страницы вы обнаружили, что вам ответили и моментально бросились читать! Ну-ка, что там? Он не согласен! (А на что вы, собственно, надеялись?) Он спорит с вашими аргументами, не считая их серьезными! И вот вы опять чувствуете «необходимость» защищаться!

Вы отвечаете ему, затем он вам, опять вы ему. Дискуссия разгорается! Противники уже перешли от обсуждения абстрактной проблемы на обсуждения личностей друг друга. Каждый из них не может остановиться, так как в этом главным участником спора является уязвленная гордость представителей дебатов. Никто ни с кем не соглашается. Каждый говорит о своем, не понимая другого. Наконец-то вашему противнику это надоело. Он оставил последний едкий комментарий и исчез. Вы поняли, что он не будет больше спорить. Вы испытываете облегчение: «Наконец-то это кончилось! Мне больше не нужно спорить!».

Это чувство похоже на то, как будто вам кто-то дал позволение не продолжать этот утомительный процесс и не получать неприятных эмоций дальше. А до этого момента, как бы это смешно ни звучало, вам казалось, что вас обязали к тому, чтобы защищаться и у вас не было выбора, чтобы это прекратить.

Но чувствуете ли вы удовлетворение? Нет. Ваш противник не разделил вашу точку зрения. И в процессе общения, он успел вас оскорбить и не согласиться с вашим мнением по поводу какого-то другого вопроса. Это вызывает новую волну фрустрации и неудовлетворенности. Степень непонимания между вами только увеличилась.
Можете найти в этой цепочке удовлетворенность и довольство собой? Нет. Болезненная склонность принимать участие в спорах, это тот вид наркотика, который не приносит даже короткого удовольствия.

(Выше я писал, что я «любил» спорить. Я взял это слово в кавычки, потому что, никакой любви не было. Были лишь раздражение, фрустрация и зависимость.)

В тот момент, когда вы спорите, вы испытываете бессознательную уверенность в том, что вы движетесь к некой цели, внутренней или внешней. Либо вы придете к разрешению какого-то вопроса в споре в свою пользу, либо вы достигнете морального удовлетворения, связанного с самоутверждением. Но ни того ни другого, как правило, не происходит.

Кому-то может показаться, что я пишу об этом довольно длинно и обстоятельно и не тороплюсь переходить к практике. Но я считаю, что прежде, чем справиться с пороком, нужно сначала увидеть в нем именно порок. Понять его. А не обманывать себя на счет него, как долгое время себя обманывал я. Так как я сильно настрадался из-за этой слабости, я хочу тщательно проанализировать ее.

Но не всегда достаточно разоблачить какой-то недостаток, чтобы от него избавиться. После того, как я понял, что спорить – это моя болезненная привычка, я все равно сразу не перестал это делать. Я пытался себя остановить, когда вновь вовлекался в споры, говорил себе, что дебаты ничего мне не дадут, что мне не обязательно доказывать то, что я прав каждому случайному человеку. Но это у меня почти не получалось с начала. Страсть спорить какое-то время была сильнее меня.

Борясь с искушением

Когда я сделал этот сайт, один из моих главных демонов стал чаще искушать меня. На сайте я писал свои идеи, и, естественно, люди не всегда с ними соглашались и писали (и продолжают писать) об этом в комментариях. Это была не нейтральная территория какого-то форума, а мой сайт и мои личные идеи, к которым я очень привязался. Поэтому мне было очень сложно не вовлекаться в споры. Тем более какие-то комментарии казались мне откровенно оскорбительными, я считал, что просто не могу себе позволить пройти мимо и не «проучить» обидчика. Потому я ругал себя за это, но, какое-то время не мог ничего с собой поделать.

По этой причине вы не увидели эту статью раньше. Я решил ее написать только, когда начал делать существенные успехи в том, чтобы избавляться от своего «любимого» порока. Я начал оставлять какие-то критические комментарии без ответа. Поверьте, в начале это было для меня очень сложно, так как я всегда считал своим долгом убедить человека, что он не прав, а прав я!

Комментарии, которые являются оскорбительными, я стал просто удалять, не ввязываясь в ответные оскорбления. Ответы некоторых несогласных со мной участников я оставлял на сайте, но просто не отвечал на них, если видел, что человек настроен спорить, а не слушать. Бывало я видел, что кто-то просто неверно понял мою статью и, следовательно, никто из нас пользы из этого диалога не получит.

Конечно, я все равно начинал ввязываться какие-то споры, но выходил из них, как только понимал, что нет никакого смысла продолжать эту дискуссию.

Я не могу сказать, что я стал полностью контролировать этот порок. Но, то что произошло, явилось, на мой взгляд, большим успехом и прогрессом на пути избавления от этой слабости. Я почувствовал себя намного более свободным от этой привычки! Как будто я уже не должен никому ничего доказывать!

Поэтому теперь я могу написать эту статью, в которой я расскажу, что именно помогло мне этого достичь.
Но пока позвольте еще немного рассказать вам о спорах в интернете и о биологических предпосылках появления потребности в спорах у человека. Я очень люблю тему споров, поэтому пишу такое длинное вступление.

Холивары

Современная сеть изобилует форумами, тематическими сообществами, в которых каждый человек может высказать свое мнение, а любой другой человек с этим мнением не согласиться. Интернет сообщества создают благодатную почву для появления ожесточенных дебатов о том, какой компьютер лучше, какая религия более правильная, какие политические убеждения самые истинные и т.д. Интернет делает возможным столкновение людей самых разных возрастов, взглядов, религий, характеров. Даже в рамках убежденных сторонни ков какой-нибудь одной системы убеждений, могут существовать разные мнения и, как следствие, вспыхивать споры.

В интернете споры разных людей друг с другом достигли такого размаха, что для них был придуман неофициальный термин «Холивары». Это слово образовано от английский слов «holy» и «war», то есть, «священная война». На мой взгляд, это очень остроумный и ироничный термин.

Человек может часами сидеть перед компьютером, доказывать собственную правоту, не замечать ничего вокруг, забывать про свои естественные потребности. Он как будто с полной самоотдачей и самопожертвованием отдается священной войне с врагами, посягающими на Святую Истину о неоспоримом, несомненном превосходстве, скажем, айфона над другими телефонами! Ему кажется, что это его священная миссия, лично возложенная на него верховным паладином Сияющего Яблока – Стивом Джобсом!

Та важность, которую люди предают интернет-дебатам, очень сильно контрастирует с явной бессмысленностью этого процесса. Каждая сторона не приходит ни к чему, она просто бестолково тратит время на то, чтобы доказать другим людям то, что они так и не примут. А даже если и примут, то какой с этого будет толк? Но, между тем, в жертву это бессмысленной потребности приносится много времени, которое с больше пользой могло быть потрачено на что-то другое.

Конечно, не все споры – это абсурдное сражение между «тупоконечниками и остроконечниками» в каких-то спорах действительно «рождается истина» и участники его обогащаются новыми знаниями, обмениваясь ими друг с другом.

Также не все споры происходят между незнакомыми людьми в интернете по поводу того, что лучше Айфон или Самсунг (Конечно Самуснг, тут и спорить нечего. Шучу-шучу!=)). Вы можете спорить с близким человеком по поводу каких-то действительно важных вещей, например, ваших отношений. Но не можете прийти ни к какому решению, так как в этом споре затронута гордость обоих участников.

В этой статье я попытаюсь рассказать не только о том, как избавиться от потребности доказывать свою правоту в бессмысленных дебатах, но и о том, как сделать спор продуктивным.

Генеалогия спора

С точки зрения определенных направлений эволюционной психологии, потребность защищать свое мнение должна была помогать людям на заре человечества. Тот, кто из наших предков был наиболее упрям и убедителен в защите своего мнения, добивался более высокого социального статуса, чем другие представители своего племени. Миллионы лет назад не было интернета. И поэтому любой спор имел намного больше значения для представителя древнего общества чем для представителя общества современного.

Ведь все те люди, с которыми мог вступить в спор древний человек, являлись знакомыми людьми, участниками общины, в которой он сам состоял. С этими людьми человек поддерживал постоянное взаимодействие. И его жизнь сильно зависела от того, как его воспринимают эти люди. Это сейчас вы можете дискутировать на форуме с человеком из Австралии о том, какая видеокарта для компьютера будет лучше, каждый настаивая на своем.
Скорее всего, вы никогда не увидите друг друга и ваш разговор не будет ни для кого иметь какого-то значения. Но в древние времена каждое слово, что-то значило в виду тесного круга социального взаимодействия.

Я считаю, что есть еще одна причина, по которой эволюции понадобилось сделать из нас спорщиков. В то время не было каких-то абстрактных философских идей, или материальных вещей, не имеющих явного практического применения (природа, когда создавала нас такими, еще «не знала», что будет интернет и айфоны). И если и происходил спор, то он касался вещей, важных для выживания. Как правильно разделывать мясо, чтобы не отравиться? В какую сторону пошло племя мамонтов на Юг или на Север?

«Племя мамонтов пошло на Юг! Я был сегодня там и сам видел! Почему ты говоришь, что оно на Севере? Тебя не было там сегодня! Может мамонты были на Севере вчера, но сейчас оно в другом месте! Мы не будем тебя слушать и пойдем на Юг!»

Принципу выживания было выгодно, чтобы человек отстаивал свою точку зрения, если он в ней уверен. Поэтому природа снабдила человеческую особь такими биологическими механизмами, которые «заставляют» его спорить, доказывать собственную правоту.

Но с той поры, когда эти механизмы создавались, прошло очень много времени. Сильные метаморфозы произошли в среде жизни и в человеческой культуре. Но генетически человек не сильно изменился. В нас все еще живы те древние импульсы, которые вынуждали вести спор о мамонтах. Но в рамках современности эти импульсы сами вызывают проблемы, о которых я знаю не понаслышке. Дальше я расскажу, что именно поможет вам меньше спорить и делать споры продуктивными.

1. Дайте себе время

Иногда наше уязвленное самолюбие и поруганное чувство справедливости требуют того, чтобы мы во что бы то ни стало начали спорить и доказывать, что мы правы, игнорируя все аргументы, которые подсказывает здравый смысл. Мне, как «наркоману споров», хорошо известно, как Эго быстро обходит все разумные доводы и нашептывает мне: «давай, объясни ему, это очень важно! Покажи ему! Тебе нужно восстановить справедливость!»

Спорить с Эго бесполезно, нужно просто игнорировать его какое-то время. Прежде чем отвечать, дайте своей гордыне успокоиться. Попытайтесь расслабиться и не думать о предмете спора. Сосчитайте 10 глубоких вдохов и выдохов равной продолжительности, а затем спросите себя, нужен ли вам этот спор?

Даже если вы все равно начнете спорить, то передышка даст вам хотя бы возможность сохранить спокойствие в напряженной дискуссии, не поддаваться сиюминутным эмоциям и, может быть, прийти к продуктивному разговору. Этот совет больше применим к спорам в интернете, но нет ничего страшного, чтобы и в реальной жизни взять тайм-аут: «сейчас мы оба испытываем сильные эмоции. Давай немного успокоимся, а затем продолжим этот разговор».

Во время этой передышки вы можете попытаться понять позицию противника и прокрутить возможную цепочку событий в голове. Это позволит вам избегать утомительных, ненужных дискуссий или прийти к совместному пониманию в рамках осмысленной беседы. Подробнее об этом в следующих пунктах.

2. Попытайтесь понять позицию другого человека

В ожесточенных спорах «противники» совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.

Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь «усилить» собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим «оппонентом», чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.

В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель «переспорить» человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.

Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.

Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.

Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: «так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?»

В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона – проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.

Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:

1. Понимаю ли я позицию своего противника?
   (В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?)
2. Понимает ли мой оппонент мою позицию?
   (Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
   В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны)
3. Может ли мой оппонент оказаться прав?
   (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
4. Могу ли я быть не прав?
   (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)

Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.

Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?

Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).

Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.

В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.

Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.

Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.

3. Ослабьте защиту противника

Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.

Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.

Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.

Гордыня – это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге «Психология личной эффективности» приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.

Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!», нужно начать диалог с такой формулировки: «Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?»

В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.

4. Представьте возможную цепочку событий в голове

Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!

Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.

Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Также, можете спросить себя: «Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?»

Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.

Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.

5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения

Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот «кто-то» будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.

Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?

Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: «Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?»

Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.

Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ «увернуться от пули», остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.

6. «Возможно, я когда-то к этому приду»

На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: «Возможно, вы и правы» и заканчивает на этом разговор.

Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.

Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: «Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение».

Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.

Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь – не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!

7. Будьте готовы ко всякой реакции

Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.

Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

• «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав.»
• «Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?»
• «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!»

Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.

8. Выходите, когда пахнет жареным

Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.

В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».

9. Управляйте вниманием

Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто «увернуться от пули», не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: «вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!»

Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

(Слово борьба взята в кавычки, потому что бороться с любыми навязчивыми мыслями особо и не нужно. Это борьба без борьбы. Необходимо просто научиться на них не реагировать и перенаправлять свой ум на что-то еще, каждый раз, как эти мысли появляются. Этот принцип поможет вам не только в спорах, но и в борьбе с зависимостями, страхами, и любыми надоедливыми мыслями.)

10. Не привязывайтесь к своим идеям

Страх, связанный с тем, что ваши идеи, убеждения подвергнут сомнению, провоцирует вас яростно защищать собственное мнение. Но задайте себе вопрос: «что будет, если я окажусь не прав?» Неужели будет такой большой бедой, если Самсунг окажется лучше Айфона? Кэнон лучше Никона? Мерседес лучше BMW?

Нет, ничего страшного не случится и ваше мнение не пострадает. Перестаньте рассматривать это как вопрос жизни и смерти.

Конечно, это принцип сложнее применить в тех ситуациях, когда предмет дискуссии – это фундамент вашего мировоззрения или важная его часть. Например, вера в Бога или убеждения, связанные с развитием личности, появлением этого мира, предназначением человека и т.д. Если вы считаете себя некрасивым, но умным, вам будет сложно даже подумать о том, что физическая красота может оказаться важнее интеллекта. Потому что к противоположному этому убеждению привязана ваша самооценка.

Сложно, но невозможно. Нельзя основывать свою самооценку, уверенность в себе и своих взглядах, на каких-то вещах, которые могут пострадать. Должно быть, чтобы достичь такого результата, когда вы не привязываете себя к своим идеям, потребуется планомерная, комплексная работа над развитием личностью, которой и посвящен мой сайт. Я не готов связать этот результат с одной вещью.

Но, недавно, я сам стал приходить к этому. Меня перестало так сильно волновать то, что мои идеи окажутся неверными. Конечно, я не сомневаюсь в том, что мой сайт кому-то помогает. Мои практические рекомендации верны, если они работают. Но что касается моих взглядов о каких-то идеях не сильно относящихся к повседневному опыту, я стал намного меньше беспокоиться о том, что они вдруг окажутся неточными. Значит так тому и быть.. Значит, это поможет мне избавиться от заблуждений и даст шанс найти истину. Вот и все.

И эта мысль действительно стала освободительной для меня! Я перестал так переживать по поводу того, что потеряю фундамент под ногами. И это дало мне возможность услышать других людей, вместо того, чтобы яростно защищать свои убеждения.

Но если вы уверены в том, что ваши взгляды, никто не сможет поколебать, то зачем тогда спорить?

11. Примите, что с вами не все будут согласны

В конце концов, так устроен мир. Люди имеют свои взгляды и отказываются разделять ваши. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Люди будут с вами спорить, не соглашаться, критиковать ваши идеи. Таков порядок вещей. Единственный способ этого избежать, это вообще ничего не говорить и не писать.

Подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился? Действительно, что с того?

Заключение

Разные эти методы можно использовать в зависимости от обстоятельств. Я использую их все в разное время. Иногда у меня получается сразу «увернуться от пули» без лишних мыслей (последнее время это происходит все чаще и чащи) иногда, мне приходится искать поддержки в этих способах и убеждать себя, что я не должен давать ход своей болезненной привычке.

Некоторые из этих методов призваны не просто выйти из спора, но и сделать спор более продуктивным. Превратить своих «противников» в союзников в поиске истины!

Но найти баланс между продуктивным диалогом и бестолковым спором, бывает, сложно. Поэтому, если вы испытываете серьезную зависимость от того, чтобы спорить, руководствуйтесь принципом алкоголика, который пытается бросить пить. «Никакого алкоголя в ближайшее время, ни в какой форме. Быть может, потом, когда ты научишься контролировать свое желания, тогда ты себе сможешь себе позволить выпить рюмку по праздникам. Но пока лучше избегать любого искушения».

Стремитесь прекратить спор совсем, даже если он вам кажется продуктивным, в том случае, если у вас большие проблемы с самоконтролем. Но когда вы натренируете свое Эго, вы сможете вести интересные диалоги, защищать свою точку зрения и при этом не вовлекаться эмоционально в разговор и не переходить грань уважения к его участникам.

Говоря о тренировке своего «Я», хотелось бы заметить, что, даже если вы, применяя эти советы на практике, почувствуете очень большое сопротивление, которое мешает вам закончить спор, то это не значит, что такое сопротивление будет всегда. Планомерно и методично выполняя мои рекомендации, вы постепенно выдрессируете свое Эго, и оно уже не будет иметь столько власти над вами. Правду этих слов я ощущаю себе.

С каждым днем мне все легче и легче справляться с собственным желанием спорить. Главное это терпение. Не ругайте себя сильно за то, что «сорвались» и опять начали вести дебаты. Вместо этого успокойтесь. Что произошло, то произошло. Подумайте о том, как можно не допускать этого впредь.

Я перечитываю эти строки и чувствую, как у человека, который не испытывал такой проблемы, может возникнуть улыбка, если он это прочитает. На своем сайте я пишу об избавлении от депрессии, алкогольной зависимости, панических атак и страха. Это действительно можно назвать проблемами с большой буквы. Но о теме этой статьи я рассуждаю также обстоятельно, методично и серьезно, как об одной из этих проблем. «Это всего лишь спор!» Скажет кто-то! Неужели это заслуживает столько внимания?» Поверьте, заслуживает. Для кого-то это на самом деле может представлять беду. И это представляло беду для меня.

Ну что ж, теперь вы хорошо знаете о моей слабости, с которой я боролся и продолжаю бороться. Возможно, после этой статьи кто-то захочет спровоцировать меня на холивар на сайте! Ну, что ж! Буду рад очередному поводу тренировать свое Эго! (Оскорбительные комментарии я удаляю=))

Как перестать спорить с партнером на карантине

Запертые в замкнутом пространстве квартиры, партнеры сталкиваются с разногласиями, от которых невозможно убежать на работу или к друзьям. В состоянии тревоги и напряжения даже мелкие проблемы вырастают до размеров глобальных и неразрешимых. И каждый старается доказать другому, что тот неправ, даже если предмет спора — включать свет на кухне или нет, ставить ли чашки в сушку или рядом с раковиной.

Поэтому всем, кто находится в изоляции и старается не «убить» партнера, стоит прислушаться к выводам Тары Вранч, психолога и инструктора по медитации, которая утверждает: попытки во что бы то ни стало убедить другого, что он неправ, приводят лишь к тому, что каждый чувствует себя еще более одиноким и изолированным.

Психотерапевты, которые работают с парами, утверждают, что порой на сессиях супруги в первую очередь пытаются переложить вину за проблемы друг на друга. Они утверждают, что муж или жена постоянно их критикуют, не благодарят, не уделяют внимания. И это в свою очередь, якобы вынуждает их защищаться и доказывать, что все как раз наоборот, опираясь на логику и факты. Затем они подробно перечисляют, как партнер может исправить ошибки, что сказать или сделать, чтобы конфликт разрешился.

К сожалению, такие способы доказать другому, что он неправ, не работают, а, напротив, заставляют партнера защищаться и еще активнее доказывать свою позицию. В такой ситуации оказываются многие пары. Проблема в том, что это совершенно бесполезно. В каждом из партнеров поднимает голову внутренний адвокат и начинает подбирать аргументы, и в итоге кажется, будто оба партнера встретились в суде.

Что происходит, когда пары бессмысленно спорят? Каждый сосредотачивается на собственном эго и застревает в состоянии «бей или беги». В результате такой стратегии один обязательно побеждает, другой — проигрывает. Вместо того, чтобы увидеть друг в друге союзников, осознать, что цель спора общая: сохранить отношения — партнеры ведут себя как оппоненты. И в итоге никто не чувствует себя понятым, но каждый ощущает себя изолированным и обиженным, что в условиях и без того ограниченного пространства может разрушить отношения.

Тара Вранч утверждает, что невозможно доказать свою правоту, стремясь исключительно к победе в споре. Она предлагает другую модель поведения, основанную на сострадании, стремлении понять и принять чужой образ мышления.

«Как перестать постоянно спорить?» – Яндекс.Кью

Добрый день!

Если Вы любите спорить, скорее всего, этому может быть несколько причин:

1. Вы убеждены в своей правоте и хотите донести истину собеседнику любым способом. Это очень тонкий момент, потому что как истина может быть у каждого своя (ввиду индивидуальности мышления и видения мира), так и Вы можете ошибаться (но не подозревать об этом). Подумайте, почему Вы так уверены в своей точке зрения, соберите аргументы, которые убедят собеседника, тогда спор превратится в адекватную беседу, и ничего не надо будет доказывать с пеной у рта.

2. Вы хотите показать своё превосходство. Это совсем другая сторона вопроса, и нужно понять, почему Вам так важно чувствовать себя правым по отношению к другим людям. Как было сказано ранее, Ваш оппонент может не разделять Вашу точку зрения в силу воспитания/другого опыта/чего угодно, и если Вы просто будете давить своей точкой зрения, даже не пытаясь понять, почему собеседник думает иначе, вся затея ничего не будет стоить.

3. Т.к. вопрос задан без контекста, могу предположить, что речь может быть об азартной стороне вопроса — когда люди заключают споры с целью получения выгоды/награды. Это еще один отдельный момент, и здесь надо понять, зачем Вам такой азарт, стоит ли предполагаемая награда Ваших усилий и времени. Опять же почему люди идут на подобное? Потому что они абсолютно уверены, что они выиграют спор, т.к. они правы. А это может быть не так.

В целом, мой главный совет — почаще слушать других и постоянно анализировать других, а не только то, что в своей голове. Вашу голову Вы собеседнику не приставите, а значит, чтобы показать ему убедительность Вашей точки зрения, Вам нужно найти правильные слова, интонации и аргументы, что требует хорошего понимания предмета обсуждения и человеческой психологии. Споры не стоят тех усилий, которые на них тратятся, ведь всегда можно спокойно поговорить с лучшим результатом и без дополнительной траты эмоций.

Как перестать постоянно спорить с партнёром?

Рождается ли истина в споре — на самом деле спорный вопрос. Если применить это выражение к отношениям, то тут скорее рождаются проблемы. Потому что каждый участник такого спора нацелен не на поиск истины, а на навязывание своей точки зрения оппоненту. Ни к чему хорошему это не приводит, и часто является причиной разрыва отношений. Как же бороться с постоянным желанием доказывать партнёру свою правоту?

Психологи выделяют несколько причин такого поведения:

1. Вы уверены, что если не отстоите свою точку зрения, вас посчитают слабым человеком.

На самом деле это не так. Примите осознанное решение не доказывать всякий раз свою правоту, а соглашаться с точкой зрения оппонента лишь бы не раздувать конфликт. Вдохновитесь примерами известных людей, которые выступали за мир на Земле – Боб Марли, Махатма Ганди, мать Тереза и многие другие.

2. Вы уверены, что близкий вам человек обязан разделять вашу точку зрения.

Если ваш партнёр решил выслушать вас, то это совсем не значит, что он будет разделять полностью вашу точку зрения. У каждого человека свои взгляды на определённые вещи. Не стоит с пеной у рта пытаться изменить их. Если почувствовали, что начали заводиться, лучше смените тему разговора.

3. А если партнёр не разделяет вашу точку зрения, то он просто не улавливает её суть.

Да, такое возможно, и это абсолютно нормальная ситуация. Не стоит по этой причине так заводиться. Все мы разные, и иногда не понимаем или не хотим понимать то, что пытаются до нас донести. Если вы столкнулись с такой ситуацией, сделайте паузу – выйдите подышать свежим воздухом. После этого в спокойной обстановке попытайтесь разъяснить свою точку зрения.

4. Вы не хотите быть похожим на одного из своих родителей, который постоянно уступал в спорах, и от этого казался вам слабым.

В этом случае попробуйте выбирать момент, когда вы будете отстаивать свою точку зрения, а когда нет. Если спор идёт о действительно важных вещах, то здесь можно попробовать доказать свою правоту. В возможности выбрать момент и будет состоять ваша сила.

А вы любите доказывать свою правоту или во всём соглашаетесь с партнёром?

 

Прочитать о том, как стать позитивнее можно здесь.

Как научиться спорить с максимальной пользой

Как-то я выступал с речью в компании, которая недавно была куплена, с тех пор количество ее сотрудников выросло с 300 человек до 1400. И когда я спросил руководителей приобретенной компании, что им дается труднее всего, оказалось, что их беспокоит, как часто сотрудники ссорятся. До сделки в компании была культура спора, но из-за увеличения коллектива и из-за новых владельцев возникла опасность, что модель может не быть продуктивной.

Я ответил: спорить полезно, это может стать ключом к успеху, если люди научатся адекватно отстаивать свою точку зрения.

Исследования показывают, что большинство слияний и поглощений оканчиваются неудачей не из-за внутренних конфликтов – но из-за молчания, которое вырастает из боязни конфликта. Как в любовных отношениях: молчание – гораздо более яркий сигнал приближающегося разрыва, чем ссора.

Разница в мышлении и разногласия могут доставлять неудобства, но скорее приведут партнеров и команду к прогрессу, инновациям и прорывным идеям, чем консенсус и беседы, в ходе которых люди говорят совсем не то, что думают.

Американские сенаторы родились в разное время в 50 разных штатах, поэтому, очевидно, должны иметь разные точки зрения. И они спорят. Но то, как они это делают, – сплошное интеллектуальное мошенничество. «Правила», которым подчиняются политические дебаты, особенно на телевидении, не способствуют реальному обсуждению и продуктивному диалогу.

К сожалению, большинство из нас попадается в те же ловушки. Мы все время пытаемся «выиграть», чтобы выставить себя или представляемую нами группу в выгодном свете. Поэтому мы игнорируем логические доводы и доказательства, идущие вразрез с нашими убеждениями. Поэтому мы только ссоримся, а не достигаем реального прогресса.

Обучив людей правильным навыкам спора, мы можем изменить ситуацию и перейти к эффективному обмену идеями и результативным дебатам. Вот как это сделать.

Помните, что все в одной команде. Обычно споры преследуют одну из трех целей: убедить окружающих в своей правоте, победить противника и найти лучшее решение совместными усилиями. Именно третья разновидность позволяет извлечь максимум пользы из когнитивного разнообразия группы. Чтобы подтолкнуть людей в этом направлении, подготовьте почву: определите общую цель, создайте атмосферу исследования и сделайте акцент на том, что все участники находятся по одну сторону баррикад.

1. Мы собрались здесь, чтобы исследовать проблему как соратники, а не как противники.

2. Наша общая цель – найти лучшее решение.

3. Мы приветствуем все мнения, высказанные с этой целью.

4. Победителей нет: команда выиграет, если мы все добьемся прогресса.

5. Все участники равны, мы не даем приоритета ничьей точке зрения.

Придерживайтесь фактов, логики и темы. Последовательность – один из наиболее сложных и важных элементов продуктивной дискуссии. Споры часто заканчиваются ничем: люди склонны защищаться, и для этого они неосознанно держатся за ложные умозаключения, уклоняются от вопросов, подтасовывают факты, порой откровенно обманывают или меняют тему, чтобы укрепить свои позиции и отвлечь спорящих с ними от приведения контраргументов.

Попросите участников дискуссии соблюдать правила:

■ спорьте не о том, кто сильнее всех переживает за общее дело, громче кричит, обладает большим влиянием или лучше всех формулирует,

■ не используйте хитрых риторических приемов,

■ помните, что есть разница между фактами и их интерпретациями (историями, которые люди рассказывают об этих фактах),

■ находите логические ошибки и исправляйте их,

■ проверяйте факты на достоверность и анализируйте качество доказательств, не довольствуйтесь одним их наличием,

■ если тема дискуссии сместилась, признайте это и начните сначала.

Не переходите на личности. Спор не может быть эффективным, когда люди чувствуют, что окружающие нападают на них и их идеи. Эмоции и эго берут верх, участники обсуждения уже не могут адекватно оценить противоположную точку зрения, и это снижает шансы найти инновационное решение и справиться с проблемой. Чтобы обсуждение не отклонилось от курса, нужно обезличить аргументы.

Другими словами:

■ не переходите на личности и не нападайте ни на кого в отдельности,

■ задавайте вопросы об идеях человека, а не о его личности. Вместо того чтобы спрашивать «Как вы можете в это верить?» или «Как вы можете этого не понимать?» – задайте вопрос, начинающийся со слова «что», например: «Что заставляет вас так думать?» или «Что привело вас к такому выводу?»,

■ не забывайте о презумпции невиновности. Предположите, что все участники спора руководствуются добрыми намерениями,

■ не бойтесь изменить свое мнение,

■ поощряйте людей за то, что они двигают группу вперед, а не за то, что они «правы».

Будьте скромнее. Чтобы дебаты прошли по-настоящему продуктивно, участники должны научиться уважать все точки зрения и менять мнение там, где это необходимо. Психологи называют это интеллектуальным смирением, и это один из ключевых навыков хорошего лидера и продуктивного спорщика. Вот как следовать этому правилу:

■ не принимайте все на свой счет,

■ слушайте и уважайте каждого человека и его точку зрения, даже если не согласны,

■ умейте признать свою неправоту и похвалить другого за качественный аргумент,

■ будьте любопытны. Даже плохие идеи могут быть полезны; они могут помочь в поисках новых и лучших решений.

Важно, чтобы участники любых споров и дебатов – будь то личная встреча за чашкой кофе или публичная дискуссия в переговорной – придерживались этих правил. Однако именно руководители (или наиболее авторитетные люди в организации) должны первыми подать пример.

Ключ к эффективному решению проблем не в том, чтобы все друг с другом соглашались. Секрет в том, чтобы не соглашаться друг с другом, но делать это правильно.

Об авторе: Шейн Сноу – автор книги Dream Teams: Working Together Without Falling Apart и других работ, где он применяет научные открытия к практике предпринимательства

Как перестать спорить | статьи по теме Психология для всей семьи!

Статья опубликована 17 мая 2013

Всегда ли у вас получается обсуждать вопросы со спутником жизни и приходить к общему мнению? Или вы словно идете по минному полю, а любой неверный шаг может привести к взрыву эмоций и последующему жаркому спору? Давайте узнаем причины такого поведения между мужем и женой и ответим на вопрос: как перестать спорить? 

Причины споров между супругами

• Недоразумение. Порой мы неправильно передаем и понимаем мысли мужа или жены. 
• Плохой пример родителей. Обычно супруги разговаривают друг с другом так, как это делали между собой их родители.
• Разные мнения. Нет на земле идеальных пар, которые во всем сходились бы во мнениях. 
• Задеты глубокие чувства. Иногда именно обида и ощущение неуважительного отношения к себе могут стать причиной ссоры. 

Как перестать спорить

Важно научиться слушать друг друга. Проанализируйте последний спор. Кто из вас все время говорил, а кто молчал? Как показало наблюдение, во время спора пары могут начать повторять некоторые реплики из желания быть услышанными. Подобное поведение не назовешь решением проблемы. Это больше похоже на монолог. Но для разрешения вопроса требуется взаимное общение. Поэтому учитесь слушать. 

Еще один совет, если вы хотите перестать спорить: не переходите на личности. Часто наблюдается, что во время очередного спора супруги хотят нанести удар побольнее, бросаясь в адрес друг друга оскорблениями. Знайте, что так вы только ухудшаете свое положение. К тому же было замечено, что наш мозг придает большое значение именно негативной информации. Вам надо разрешить проблему, а не расстраивать чувства друг друга. 

Когда близкие люди спорят друг с другом, то часто они хотят, чтобы последнее слово осталось за ними. Но такой настрой не поможет перестать спорить. Не стоит заявлять после жаркой дискуссии, что вы были правы. Но и умейте признавать свои ошибки. А если неправы оба, то старайтесь найти золотую середину. Решите проблему так, чтобы обоим потом было комфортно.

Смотрите друг на друга как на пару, а не как на противников. Если вы научитесь быть союзниками во время решения вопросов, то вам будет легче не поддаваться желанию вновь поспорить или настоять на своем. 

И в конце хотелось бы порекомендовать следующее задание, для того чтобы вы могли найти причину ваших постоянных споров. Делать его лучше в спокойной обстановке, когда вы оба находитесь в хорошем настроении. 

1. 1. Каждый из вас должен написать на своем листке бумаги то, из-за чего у вас произошел последний спор. 
2. 2. После этого посмотрите честно на ту ситуацию: действительно ли проблема была серьезной? Или же на нее можно было не обращать внимание? На этом этапе довольно часто бывает, что супруги признают следующий факт: вопрос был незначительный, и каждый был прав по-своему. Если это так в вашем случае, то стоит извиниться друг перед другом и навсегда забыть об этом моменте. Но если нет, то идите дальше.
3. 3. Напишите, какие чувства вы тогда испытывали. 
4. 4. После этого обменяйтесь листками и постарайтесь увидеть, какие чувства были задеты. Подумайте о том, в чем коренилась истинная причина разногласий. А также можно ли было их избежать. 
5. 5. Обсудите вместе, что вы извлекли для себя, делая это задание. Можно ли что-то применить в своей совместной жизни, чтобы научиться меньше спорить или вообще предотвращать конфликты.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — сразу же занять оборонительную позицию, когда начинается драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и звучат одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы находитесь в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

10 советов, которые помогут избежать уродливых аргументов

Каждая пара спорит. Некоторые делают это открыто, крича друг на друга, в то время как другие делают это скрытно, избегая контактов и разговоров. Каким бы ни был метод, результат один — оскорбление и разочарование. Но, если все сделано правильно, споры могут стать путем к росту и решению проблем.Вот мои советы, которые помогут вам спорить более конструктивно.

1. Поймите, что гнев сам по себе не разрушителен. Есть огромная разница между гневом и яростью. Когда кто-то злится, ему нужно выразить свои чувства. Они не нарушают отношения и отношения: это агрессивное поведение.
2. Расскажите о своих чувствах, прежде чем рассердиться. Когда вы или ваш партнер можете подойти к ситуации, как она происходит, и справиться с ней безопасным способом, это может не дойти до того, чтобы стать аргументом.Иногда нужно просто выразить словами, и большинства споров можно избежать, если ваш партнер понимает, что вы чувствуете.
3. Не повышайте голос. Удивительно, как проблемы обиженных чувств или разногласий могут быть решены шепотом. Я советую партнерам, которые кричат, общаться только шепотом, и это значительно снижает фактор гнева в их отношениях.
4. Не угрожайте своим отношениям. И не воспринимайте каждый аргумент как угрозу вашим отношениям.Этот тип эмоционального шантажа ставит другого партнера в режим паники / бегства или бегства. Пока вы говорите им, что хотите уйти, они могут строить планы найти соседа по комнате. Кроме того, они могут быть настолько опустошены мыслью о потере семьи, что могут впасть в глубокую депрессию и быть не в состоянии дать вам то, что вам нужно.
5. Не накапливайте. Здесь вы поднимаете проблемы из прошлого, чтобы использовать их в качестве молотка против любой проблемы, с которой ваш партнер попросил помощи.Сначала займитесь их проблемой, а если у вас действительно остались неразрешенные чувства из-за прошлых проблем, поговорите о них в другое время.
6. Не избегайте гнева. Если вы надолго запутаетесь в своих чувствах, вы взорветесь и скажете или сделаете то, о чем пожалеете. Гнев не умаляет любви, вы можете злиться на тех, кого любите. На самом деле те, кого мы любим, больше всего причиняют нам боль, потому что мы любим их больше всего.
7. Создайте процесс решения проблем без гнева. Начните с того, что каждый из вас выделит пять минут, чтобы выразить свои чувства, затем сделайте 20-минутный перерыв, чтобы подумать о вещах, и вернитесь к столу еще на десять минут, чтобы обсудить, как, по вашему мнению, вы можете лучше всего справиться с проблемой.Также знайте, что это нормально, если проблема не будет решена сразу.
8. Злоупотребления НИКОГДА не допускаются. Сюда входят словесные оскорбления, любые виды насилия, включая захлопывание дверей, разбивание тарелок или удары. Если ваши аргументы доходят до этого уровня, вам нужно выйти из дома. Если один партнер когда-либо ударит другого, необходимо составить заявление в полицию и обязательно записаться на прием к терапевту.
9. Не вступать в бой. Помните, что отрицательное внимание — это все же внимание.Если ваш партнер пытается спровоцировать вас на спор, просто не идите туда. Некоторым людям нравится спорить, потому что это дает им временное чувство силы и удовлетворения. Не поддавайтесь втягиванию в их потребность во внимании.
10. Слушайте свое тело. Когда вы злитесь, ваше тело выделяет химические вещества, которые могут вызвать у вас реакцию, которая может быть разрушительной для вас, вашего партнера и ваших отношений. Научитесь понимать свои чувства и то, как процесс гнева влияет на вас физически и эмоционально.

Исследования показали, что пары, которые спорят более 20 процентов времени, вероятно, не выживут. Надеюсь, эти советы помогут вам взять под контроль свои аргументы и снизить уровень энергии в них. В противном случае и если вы хотите сохранить отношения, найдите квалифицированного терапевта для пары.

Как перестать спорить — Орен Джей Софер

А как насчет реального разговора? Что мы можем сделать, чтобы свести к минимуму вероятность попадания в те же старые колеи и шаблоны?

Во-первых, обратите внимание на время и контекст.В конце долгого рабочего дня, вероятно, не лучшее время для тяжелого разговора о финансах или отношениях.

Если вы хотите что-то обсудить, сначала проверьте, хорошее ли это время для собеседника. Точно так же, если они поднимают сложную тему, подумайте, находитесь ли вы в правильном настроении и достаточно ли у вас внутренних ресурсов для умелого взаимодействия. Если нет, заверьте их, что вы хотите поговорить, а затем дайте им понять, что вы не думаете, что у вас есть пропускная способность, чтобы обсуждать это сейчас.Предложите другое время, чтобы они не задавались вопросом, случится ли это вообще.

Во время разговора один из лучших способов избавиться от старых привычек — это притормозить. Даже несколько секунд могут сделать разницу между ужасной ошибкой, на исправление которой уйдут дни, и сдерживанием языка.

• Попробуйте делать короткие паузы перед тем, как говорить, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать, и будет ли это полезно.

• Если разговор идет быстро, вставьте паузу, попросив одну : «Все это сейчас действительно заряжено, и я хочу сделать все возможное, чтобы ответить так, чтобы это было полезно.Я бы хотел немного собраться с мыслями, хорошо? »

IV. Покажи и запомни свои ценности

Первая предпосылка для успешного разговора — это присутствие и осознание.

Задумайтесь на минутку, сколько недоразумений у вас возникло просто потому, что кто-то не обращал внимания? Или каково это — разговаривать с тем, кто уделяет вам все свое внимание, и с тем, кто отвлечен, только наполовину? Если вы хотите перестать спорить, начните больше присутствовать.

Чем больше мы осведомлены, тем больше у нас выбора. Когда вы присутствуете, у вас есть доступ к своей мудрости и вашим лучшим намерениям. Это означает, что меньше моментов будет потрачено на бездумные споры.

Второе условие эффективного разговора — выбор ясного и полезного намерения. То, как мы говорим, слушаем и общаемся, в первую очередь зависит от нашего намерения, от того, откуда мы пришли. Намерение — это движущая сила или действие, стоящее за нашими словами и действиями.

Даже несколько добрых слов или простой жест тепла могут преобразить всю атмосферу непростого разговора.Более того, когда мы можем исходить из наших лучших намерений — доброты, честности, терпения, щедрости, сострадания, — мы стоим на твердой почве и менее подвержены влиянию резких замечаний или раскопок.

Более того, большая часть человеческого общения невербальна. Фактически, когда существует противоречие между тем, что человек говорит, и тем, как он это произносится, исследования показали, что люди придают гораздо большее значение невербальным сигналам языка тела и тона голоса, чем самим словам.

• Перед (и даже во время) сложного разговора выделите несколько минут, чтобы вспомнить свои ценности .Что для вас самое важное? Независимо от результата, как вы хотите появиться?

• Когда мы говорим и действуем в соответствии с нашими ценностями, у нас больше ясности, силы и целостности .

V. Понимание предложения

Аргументы усиливаются, когда ни одна из сторон не чувствует себя услышанной. Однако то, что вы понимаете, не означает, что другой человек чувствует себя услышанным. Увидеть разницу?

Демонстрация понимания — фундаментальный строительный блок общения.Так мы узнаем, что слышим друг друга. В обычном разговоре это чаще всего происходит с помощью мимики, жестов или других тонких сигналов. В напряженных разговорах этот поток подтверждающей социальной информации останавливается. Вместо того чтобы признать то, что мы только что услышали, мы противоречим этому — и возникает спор.

Если вы хотите снять напряжение и выбраться из колеи, покажите другому человеку, что вы его понимаете, и выслушайте, что он говорит. Это не означает, что вы СОГЛАСНЫ, просто вы понимаете их точку зрения.(Если вы не понимаете, задавайте искренние вопросы, пока не поймете.)

Чтобы разорвать порочный круг, один человек должен быть готов выслушать и показать, что он понял. Если ни одна из сторон не может слушать, пора прекратить разговор!

Во время спора может быть сложно отложить в сторону свои мысли и чувства на время, достаточное для того, чтобы выразить сочувствие другому человеку. В конечном итоге, однако, слушание отвечает нашим интересам по той простой причине, что человек, как правило, более охотно слушают, когда чувствуют, что их слышат.

Проявление понимания, чтобы помочь кому-то почувствовать себя услышанным, зависит от множества факторов: от контекста до культуры и личного стиля. Вот несколько способов предложить понимание, каждый из которых может быть более или менее подходящим в зависимости от ситуации.

• Слушайте спокойно , прислушивайтесь к тому, что они говорят, и проявляйте понимание, кивая или другим невербальным жестом.

• Предложите устное утверждение , например: «Я вас слышу. Я понимаю, почему ты расстроился.”

• Попробуйте повторить то, что вы понимаете . «Дай мне посмотреть, подписываюсь ли я. Похоже на… [резюмируйте свое понимание]. Это правильно?»

VI. Рискуйте и говорите от всего сердца

Последний шаг в разрядке аргументов — это научиться говорить открыто, честно и достоверно, без порицания или осуждения. Обвинять кого-то часто проще (и менее уязвимо), чем рассказывать о том, что мы на самом деле чувствуем внутри.

Быть полностью аутентичным — значит рисковать и говорить от всего сердца. Можете ли вы отделить свои интерпретации и суждения от того, что вы на самом деле чувствуете внутри? Когда мы заявляем о своих чувствах прямо, без порицания и осуждения, спорить не с чем.

Далее, что для вас важно? Что действительно важно в этой ситуации? Что вы хотите, цените или что вам нужно? Когда мы в конфликте, мы обычно сосредотачиваемся на том, что не так, что нам не нравится или что мы хотим остановить.Вместо этого посмотрите, сможете ли вы определить, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите? К чему бы вы хотели двигаться?

• Свяжите свои чувства с тем, что для вас важно, а не с действиями другого человека («Мне больно, потому что я хочу…», а не «Мне больно, потому что вы сказали / сделали…»)

• Стремитесь к говорите как можно правдивее и честно, с максимальной любовью и заботой.

Эти шесть шагов помогут вам прервать разрушительные циклы споров, которые так часто встречаются в нашей жизни.Они также могут укреплять отношения, увеличивая связь и близость, когда дела идут хорошо.

Изучение новых коммуникативных навыков требует времени, энергии и усилий. Однако вполне возможно радикально изменить способ общения. Ключ — в терпении, настойчивости и шаг за шагом.

Поле битвы: как перестать спорить с подростком

Этот пост: Как перестать спорить со своим подростком раз и навсегда.

Споры с детьми иногда подкрадываются к нам, как товарный поезд.

Одна минута жизни протекает гладко, а в следующую простой вопрос, комментарий или просьбу превращается в полномасштабный жаркий спор.

Как мама троих детей, я слишком хорошо знаю это чувство. Несмотря на то, что я считаю свою семью довольно гармоничной, я и мои дети все еще много спорили на протяжении многих лет. Как бы я ни старался сохранять спокойствие в этих случаях, казалось, что мои дети точно знали, на какие кнопки нажимать, чтобы меня разозлить, что, в свою очередь, еще больше обострило ситуацию.

Теперь, когда мои дети стали старше, и мне пришлось задуматься, я понял, насколько непродуктивными были эти аргументы. Это была кривая обучения, но методом проб и ошибок я научился более конструктивно обсуждать со своими детьми и вообще избегать споров с ними.

Для каждого родителя, который устал спорить со своим подростком, вот несколько советов, которые я узнал в окопах, которые помогут вам раз и навсегда перестать спорить с подростком.

Установление ожиданий и границ Раннее

Большинство детей начинают спорить со своими родителями еще в подростковом возрасте — в то же время они начинают жаждать большей независимости и контроля над своей жизнью.Возможно, вам не удастся избежать каждой битвы (на самом деле, для вашего подростка действительно нет лучшего тренировочного поля, чтобы научиться продуктивно спорить, чем дома с вами), вы можете предотвратить большие неудачи, заранее установив ожидания и границы. Чем больше вы общаетесь со своим ребенком, тем меньше вероятность того, что вы столкнетесь лицом к лицу.

Начните диалог, сказав что-нибудь вроде: «Ты растешь, и я знаю, что ты ищешь большего контроля над своей жизнью. Вы должны знать, что вы всегда можете прийти ко мне, но могут быть некоторые вещи, которые я не могу или не позволю, а это значит, что мы обязательно будем не соглашаться по некоторым вопросам.Прежде чем это произойдет, давайте поговорим о наших ожиданиях, чтобы избежать разногласий в будущем ».

Посмотрите на ситуацию глазами подростка

Если предмет обсуждения находится на грани перерастания в горячий спор, очевидно, что это тема, которая беспокоит вашего ребенка, и он чувствует себя обязанным, чтобы его голос был услышан — независимо от стоимости. Даже если вам «кажется», что вы слышали то, что они сказали, и вы убеждены, что не встретитесь лицом к лицу по этому поводу, дайте своему ребенку возможность сомневаться, предоставив ему пол.Другими словами, сядьте, сделайте глубокий вдох и слушайте. Скажите своему ребенку, что вы готовы слушать, что он скажет , если он будет спокойным и уважительным.

Сосредоточьтесь на решении

Есть африканская пословица, которая гласит: «Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью проблемы». Почти у каждой проблемы есть решение, но иногда приходится копать глубже, чтобы найти его. Прекратите спорить со своим подростком. Вместо этого соберитесь вместе и придумайте решение, которое подойдет вам обоим.Возможно, это не идеальное решение. Фактически, это может потребовать от одного или вас обоих пойти на компромисс или изменить свои ожидания.

Когда решения просто нет (давайте посмотрим правде в глаза, иногда у вас просто есть , чтобы сказать «нет»), четко изложите свое решение и аргументы, чтобы они полностью поняли вашу точку зрения. Как бы они ни были расстроены, не вмешивайтесь. Спор невозможен без двух человек. И не сдавайтесь. Как только ваш ребенок поймет, что вы бездельник, который уступает, когда его обижают, вы создадите плохой прецедент и дадите понять, что вы слабак в дисциплине.

Будьте позитивным образцом для подражания (неважно что)

Если вы не научите своих детей улаживать конфликты, кто будет? Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть, в том числе управлять своими эмоциями, оставаться в теме, прислушиваться к тому, что говорит ваш ребенок, не перебивать и оставаться уважительным, рациональным и спокойным. Когда дело доходит до спора с детьми, у нас всегда есть выбор. Даже если ваш волевой ребенок приходит к вам «готовым к борьбе», примите сознательное решение не спорить и никогда не использовать «вызывающие гнев триггерные фразы», ​​в том числе: «Вот, опять.»Почему у вас всегда начать ссору?» «Потому что я так сказал!» «Твоя сестра никогда так не поступала!»

Это не соревнование, чтобы увидеть, кто победит

Вы просили своего подростка прибраться в спальне в течение нескольких недель, и вот-вот потеряете хладнокровие. Помните, однако, что в некоторых битвах нет смысла сражаться, даже если вы выигрываете. Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он хочет контролировать свою жизнь — в том числе выбирать, когда ему убирать в спальне, делать домашнюю работу или выполнять все те домашние дела, которые вы его просили.

Перестаньте спорить с подростком о задачах или делах, которые не обязательно выполнять немедленно. Вместо этого откажитесь от некоторого контроля и скажите им, что вы хотите, чтобы они сделали (или еще лучше, запишите это и поместите там, где они это увидят) и дайте им временные рамки для завершения, т.е. «Я хочу, чтобы вы убрали свою комнату. Тебе не обязательно делать это прямо сейчас, но я хочу, чтобы его очистили к вечеру воскресенья, прежде чем ты ложишься спать. Если они не сделают то, о чем вы просите = последствия.

Если вы ответите «НЕТ» на запрос, подумайте, почему

Как правило, родители имеют тенденцию говорить «Нет» по нескольким причинам.

• Гораздо легче сказать «Нет», чем «Да».
• Они начинают защищаться и злятся из-за поведения или непочтительности своего ребенка.
• Они устали, в плохом настроении или плохо себя чувствуют.
• Это слишком дорого.
• Это опасно для их ребенка или окружающих.

Вместо того, чтобы сразу сказать «нет», лучше спать на нем. Дайте себе возможность рассмотреть просьбу вашего ребенка, когда вы не устали, не голодны или не в плохом настроении. И, если есть какой-либо способ сказать «да» вместо «нет» (конечно, без ущерба для их безопасности или благополучия), сделайте это. Наши дети хотят и нуждаются в том, чтобы мы сказали «да».

Если говорить громко, ваш подросток не станет лучше видеть вашу точку зрения

Чем громче вы и ваш ребенок становитесь и чем сильнее становится спор, тем менее продуктивным будет общение и тем выше вероятность того, что вы оба скажете то, о чем не должны говорить (и, скорее всего, пожалеете позже). Из кричащих поединков никогда не выходит ничего хорошего — от них трудно оправиться, и они подрывают доверие в ваших отношениях.

Внимание, ты не всегда прав

Было несколько раз, когда мы с детьми спорили по поводу предмета, а позже (серьезно подумав) я понял, что слишком остро реагирую или что мой ребенок был прав, а я ошибался. Такое случается. Все мы люди, и иногда, когда мы устали или в плохом настроении после долгого дня, легко сказать быстрое «нет», не придавая серьезного значения тому, что наши дети должны сказать.

Когда это произойдет, извинитесь за свое опрометчивое решение и сообщите подростку, что вы передумали.(Когда я схожу с авторитетного пьедестала и признаю себя «человеком», это помогает укрепить мои отношения с детьми.)

Границы могут вызвать битвы (и это нормально)

Подростковый возраст может быть нелегким временем для отношений между родителями и подростками. Мы смотрим на каждое решение с совершенно разных точек зрения. Наши дети борются за автономию и хотят чувствовать себя уполномоченными делать свой собственный выбор и решения, в то время как мы сосредоточены на том, чтобы помочь им не сбиться с пути, убедиться, что они избегают лобовых столкновений в своей жизни (образно говоря, то есть), и сохраняя их в безопасности.

Некоторых битв просто не избежать. Вы неплохой родитель, если спорите со своим ребенком. Вы не плохой родитель, потому что ваш ребенок злится на вас из-за вашего решения. Это называется границами, и установка границ иногда может спровоцировать конфликты — и это нормально.

Что я обнаружил в отношении своих детей, так это то, что они склонны понимать мои рассуждения (даже если они не имеют для них смысла), когда я выражаю свои взгляды или решения с любовью, проявляя при этом сочувствие.«Послушайте, я знаю, что вы действительно хотите поехать в центр города на концерт с друзьями в пятницу вечером. Похоже, это будет отличный концерт. Но здесь слишком много рисков — рисков, на которые я не хочу идти, потому что я люблю тебя и забочусь о твоей безопасности ».

Это может занять некоторое время, практика и самоконтроль, но немного поработав, вы и ваш ребенок сможете научиться обсуждать темы (и даже спорить) более продуктивно, без всяких огорчений и разочарований.

Есть ли у вас советы, уловки или проверенные стратегии, которые помогли вам перестать спорить с подростком? Поделитесь ими в разделе комментариев ниже!

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего сражаемся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Однако большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям в чувстве ярости, обиды или несправедливого обращения.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем разуме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?) И 4. Неотождествление, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться достаточно, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти причина того, что мы так реактивны в данный момент, заключается в том, что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, что часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших, раз, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше себя чувствуем.

Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем подобные реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение уязвимости и ослабления бдительности в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

• Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
• Избегать жевания
• Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
• Не зацикливайтесь на негативных мыслях
• Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
• Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию.
• Признайте свои эмоции
• Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной.
• Выбери свои действия
• Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите

Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

Как перестать спорить с матерью, когда вам 18

… Jupiterimages / Comstock / Getty Images

Хотя 18 лет — это возраст совершеннолетия в Соединенных Штатах, взросление — это процесс. Все секреты жизни и человеческих отношений не откроются внезапно перед вами, когда вам исполнится 18 лет.Если у вас с мамой конфликтные отношения, они будут продолжаться, пока вы оба не научитесь прекращать ссоры. Нелегко сломать устоявшийся шаблон, но приверженность новым способам общения в конечном итоге окупится.

1 Бесконечный цикл

FamilyEducation.com раскрывает анатомию типичной драки матери и дочери. Хотя у мальчиков решаются разные основные проблемы, большая часть информации применима и к отношениям матери и сына.По сути, спор начинается с относительно простой провокации. Маме не нравится ваша новая стрижка, или вы хотите договориться о домашних правилах. Текущая проблема затрагивает множество неразрешенных чувств между вами, заставляя вас обоих обратиться к нездоровым навыкам совладания с собой, таким как обвинение или чрезмерная реакция. Это вбивает между вами еще больший клин, превращая спор в полномасштабную драку. В конце концов, эмоции утихают, но в следующий раз, когда вы не согласны, вы вносите в смесь весь этот временной багаж, а также свой предыдущий стиль борьбы, что еще больше затрудняет разрешение следующего конфликта.Таким образом, цикл продолжается.

2 Разрыв

Прерывание цикла аргументов требует осознанного выбора, сильной воли и большого терпения. В идеале и вы, и ваша мама готовы внести изменения. Если нет, значит, вы достаточно взрослые и опытные, чтобы вносить изменения самостоятельно. В следующий раз, когда вы вступите в спор, который начнет нарастать, просто прекратите ссориться. Легко сказать, но сложно сделать. Заставьте себя сохранять спокойствие и уравновешенность.Позвольте гневу, грусти и другим негативным эмоциям захлестнуть вас, но не позволяйте им контролировать ваши действия или заявления. Сделайте перерыв в обсуждении, но сделайте устное приглашение продолжить разговор позже. Скажите что-нибудь вроде «Я слишком зол, чтобы говорить прямо сейчас. Как насчет того, чтобы забрать это, когда я успокоюсь? » Не комментируйте, насколько расстроена ваша мама или что она думает. Возьмите на себя ответственность за свои чувства, предоставив ей управлять своими.

3 Правила честного боя

Во время следующих нескольких аргументов вы можете дойти только до фазы прорыва.Отмечайте эти маленькие успехи и продолжайте пресекать эскалацию в зародыше. Со временем вы и ваша мама адаптируетесь к новой норме — ссорам, которые не обостряются, — и будете готовы двигаться дальше. На этом этапе начните применять правила честного боя. Согласно Центру консультирования и психического здоровья Техасского университета, честная борьба начинается с выявления проблемы и цели, которую вы надеетесь достичь. Найдите время, чтобы обсудить ситуацию с матерью, и сразу переходите к делу.Используйте эгоистичные слова, такие как «Я чувствую», чтобы не обвинять. Помня, что вы и ваша мама в одной команде, ищите взаимовыгодные решения. Избегайте личных нападок, замалчивания и обобщений. Сосредоточьтесь на одной проблеме за раз и возьмите тайм-аут, если необходимо.

4 Отпустить

Иногда вы и ваша мать просто не будете смотреть друг другу в глаза. Чтобы стать взрослым, нужно научиться соглашаться и не соглашаться с тем, кого вы любите и уважаете.Если проблема не сильно влияет на ваши отношения, ее решение не обязательно. Некоторые дуэты родителей и детей проводят всю свою жизнь, пересматривая круговые аргументы по темам, которые больше не имеют отношения ни к одному из них. Как совершеннолетний закон, вы имеете право принимать решения относительно своей собственной жизни. Как родитель и кормилец ваша мать имеет право решать, что приемлемо в ее доме. Если ваши разногласия огромны и непримиримы, подумайте о том, чтобы изменить условия жизни.В противном случае примите свою мать такой, какая она есть, и постарайтесь определить свои сходства, а не теряться в своих различиях.

Как перестать ввязываться в бессмысленные споры в Интернете

В некоторых случаях вы можете настолько сильно относиться к определенной теме и испытывать такую ​​срочность, чтобы поделиться ею с большим количеством людей, что, возможно, стоит рассказать об этом. Будь что будет.

Но лично я решил, что наиболее противоречивые темы лучше всего обсуждать в реальном времени один на один или в небольшой группе с людьми, которых я действительно знаю.Это дает мне возможность поделиться своей точкой зрения с уважением к моей аудитории. И дает мне возможность их услышать. В конце концов, мы все еще можем не согласиться. Но я на самом деле видел, как подобные личные дискуссии приводят к тому, что люди меняют свое мнение так, как никогда не видел, чтобы споры в Интернете приносили результаты.

Стратегия экономии времени: Не публикуйте то, что, как вы знаете, вызовет спор, если вы не считаете, что это хорошее использование вашего времени, чтобы спорить об этом в Интернете.Остановите бой до того, как он начнется. Вместо этого поделитесь этими мыслями и чувствами с людьми, которых вы действительно знаете, где вы можете провести содержательное обсуждение, записать их для себя или предпринять другие продуктивные действия в поддержку своего мнения.

Ответ с сильной стороны

Когда вы все же решите, что стоит опубликовать в Интернете что-то, что вызывает спор, вам нужно выбрать свой ответ. Иногда самое сильное и действенное, что вы можете сделать, — это просто отказаться от участия.

Наибольшую силу имеет не тот, кто всегда отвечает, а тот, кто выбирает, когда и как ему отвечать. Им может быть нужно одобрение, но оно не нужно. И они понимают, что большинство людей принимают решения эмоционально, а затем объясняют их интеллектуально. Так что забивание кого-то фактами по голове, скорее всего, не повлияет на его мнение, не говоря уже о его сердце.

Когда я знаю, что кто-то комментирует только то, что я написал для создания драмы, и не проявляет подлинного интереса к здоровой дискуссии, я часто воздерживаюсь от ответа.Я знаю, что могу ответить, но зачем мне это, если ответ приведет только к более агрессивным комментариям? Это пустая трата моего времени и энергии. И это твоя трата.

Стратегия экономии времени: Если движение вперед и назад в течение всего дня отвлекает ваше внимание от действий, которые действительно важны для вас, вы не «выиграете», отвечая на все. Если вы действительно чувствуете, что можете участвовать в продуктивном обсуждении, ответьте и посмотрите, куда все пойдет. Если вы знаете, что ваш ответ вызовет только новую атаку или комментарий вызван недобросовестным аргументом, либо не отвечайте, либо отвечайте чем-то очень нейтральным, например: «Я вас слышу.»На всякий случай отключите уведомления, чтобы не видеть, когда кто-то комментирует, пока не наступит подходящий момент для проверки. Если нужно, дайте слово тому, кто хотя бы понимает вас. Это будет более удовлетворительно и убедительно, чем онлайн-бои.

Comment With Humanity

Люди обычно выражают гнев, когда чувствуют себя уязвимыми — часто эмоции, которые они на самом деле испытывают под поверхностью, — это боль, страх или беспокойство. Когда кто-то из страха делится чем-то в Интернете, вам нужно серьезно подумать, добавит ли ваш комментарий что-нибудь к ситуации или просто сделает его более тревожным и нестабильным.

Вы когда-нибудь передумали о чем-то важном из-за того, что кто-то написал едкий комментарий? Неа. Вы, вероятно, просто чувствовали себя обиженными и сердитыми, и еще более непреклонными в том, что вы никогда с ними не согласитесь.

Если вы действительно хотите, чтобы кто-то изменил свою точку зрения, вам обычно нужно исходить из признания вашей общей человечности.