Измени отношения с мамой. Уже пора

Отношения с мамой — дело серьезное и тонкое. Если ты прочитал этот заголовок и уже напрягся, значит, что-то у вас с ней не клеится.

Тебе может быть и 20, и 30, и 40, и 50 лет — это не имеет значения. Когда ты приходишь к маме или звонишь ей, ты тут же ощущаешь себя маленьким мальчиком, который подчиняется ее правилам, вынужден спорить с ней, злится, расстраивается — именно так на тебя действуют ее слова, взгляды и отношение к тебе.

Неуютно себя чувствуешь, да? А знаешь почему? Потому что это большая проблема. Скажем, ты чувствовал себя так на протяжении многих лет. Твои подруги, приятели и, может, даже дети видели, во что ты превращаешься в присутствии мамы. В чем проблема?

Открой уши, чувак, и сейчас в них польется мудрость. Вдохни поглубже. Ты можешь изменить то, что происходит между этими твоими ушами, а это изменит ваши отношения с мамой — а уж потом в твоей жизни изменится вообще всё.

Слабый против сильного

Когда ты рядом с мамой или хотя бы думаешь о разговоре с ней, ты начинаешь злиться, грустить, раздражаться, замолкать, упрямиться, обижаться, замыкаться в себе, сдерживаться или попросту немеешь? Такое бывает с многими чуваками, которые перед мамой просто не сильны. Ты знаешь, когда ничего не можешь кому-то противопоставить. Чувствуешь это кожей, хотя и не даешь этому названия. Ты недостаточно силен, когда чувствуешь себя парализованной жертвой, когда понимаешь, что застрял в проблеме.

Как такое происходит? Не само собой, с чьей-то помощью. Когда ты был моложе, ты узнал, как ведет себя мужчина, как реагирует на разные слова и как взаимодействует с женщинами. Твой лучший и, возможно, худший учитель — твой отец.

Какими бы ни были обстоятельства, ребенок учится у своих родителей и других взрослых, как процветать или хотя бы выживать в отношениях. В зависимости от уровня разлада в твоей семье ты мог развить в себе разные интересные навыки выживания.

Например, если твой отец был трусом, а мама на него злилась, ты знаешь, что маме надо угождать, чтобы избежать ее гнева. Или, скажем, ты вырос без отца (родители развелись, он умер, сидел в тюрьме и т. п.), и ты унаследовал все мамины обиды на мужчин.

Когда такие дети вырастают, из них получаются мужчины, которые ненавидят самих себя. Ты постоянно отмалчиваешься и смотришь в сторону. Ты избегаешь конфликта и любых неприятных обстоятельств. Ты лжешь, чтобы кому-то угодить. Ты лжешь себе, пытаясь поверить, что ты не разочарован в себе и тебе нравится твое поведение.

Но вернемся к маме.

Маменькин сынок

Может, ты и не задумывался, но ты маменькин сынок. Не нравится диагноз?

Твоей первейшей заботой всегда было угодить маме, не волновать ее, ты вечно волнуешься о том, как она себя чувствует, пытаешься ее изменить. Тебя бесит, когда твоя подруга что-то не то говорит о твоей маме, хотя ты и сам с ней споришь, но позволяешь маме строить твое расписание и выбирать всё за тебя. Мне продолжать? Это больно. Давай лучше посмотрим на проблему в поисках решения. Давай изменим отношения с мамой и дадим тебе возможность наконец-то быть мужчиной, мужем и даже отцом, которым хочешь быть и который нужен семье.

Нет ничего почетного в твоем желании быть хорошим мальчиком. Эта роль изжила себя. В ней больше нет необходимости. Ее нужно сбросить с корабля современности, сбросить из корзины воздушного шара, потому что она тянет тебя вниз. Она мешает тебе, усложняет твои отношения с подругой, делает тебя слабым человеком. Понял? Настало время идти вперед и становиться лучше, а главное — расти!

Меняем отношения

Точнее, строим всё заново. Это будут зрелые отношения с любовью, вниманием, заботой — никакой вражды. Но эти отношения не будут походить на старые. Вот что тебе нужно делать.

Установи свои принципы

Мы уже говорили тебе, как это сделать. Без них ничего не изменится. Принципы делают невозможное вероятным. Помни, что ты меняешь себя, свой мыслительный процесс, свое поведение.

Мы сейчас не говорим о том, чтобы менять других, хотя изменения в твоем поведении могут мотивировать окружающих. Твое желание изменить отношения с мамой не требует от нее никаких усилий. С этого момента ты начинаешь отвоевывать обратно свои полномочия.

Вот о чем стоит задуматься:

Когда она начинает критиковать, разговор окончен (потому что хватит позволять ей то, что не позволено больше ни одному человеку).

Интересы моей семьи теперь заменяют интересы мамы (потому что тебе нужен счастливый брак. Это не значит, что ты бросишь мать и не будешь о ней заботиться — просто будешь делать это в подходящей манере и в разумных масштабах).

Когда мама приходит в гости, это надо согласовать с подругой (потому что это ваш общий дом).

Твоя мама не будет воспитывать твоих детей (потому что ты в состоянии сделать это сам таким способом, который считаешь нужным).

Ты больше не будешь стараться изменить или исправить маму или спорить с ней (потому что хватит быть правым: слишком поздно менять этого человека, она сама за себя отвечает и сама делает выбор).

Никаких громких заявлений

Никогда не надо спрашивать разрешения, чтобы быть таким, каким хочешь. Не надо делать это и сейчас. Не обязательно, чтобы весь мир узнал о твоих намерениях. Нет необходимости сообщать об этом маме или кому-то еще, однако неплохо было бы посвятить в свои планы подругу.

Яйца в кулак — и действуй! Твои принципы тебе помогут. Если тебя всё действительно достало, никакие ее слова и действия не остановят тебя.

Мама, определенно, не будет тобой довольна. Но в конце концов, если ты будешь последовательным, она поймет, что ей придется примириться с этим, если она хочет с тобой общаться. Это работает. Действительно. Ничего не надо объяснять. Скажии ей, что если она настаивает на том, что тебе не нравится, ваше общение автоматически заканчивается.

Заручись поддержкой

Можно представить: это будет очень сложно для тебя. Твои намерения ее расстроят. Ты будешь находиться в постоянных сомнениях и страхе. Ты начнешь чувствовать вину за то, что «медленно убиваешь свою мать». Ты можешь поверить в то, что она будет говорить тебе о тебе же. Всё это ожидаемо. Если будет пожар, придется пробираться через него. Гораздо проще делать это вместе с кем-то.

Поддержка должна исходить от других мужиков. Пускай они подбадривают и поощряют тебя, чтобы ты не сбился с выбранного курса. Есть шансы, что другие чуваки однажды пережили нечто подобное.

Помни вот о чем

Этот процесс никак не связан с обвинениями в адрес твоей мамы. Проблема в том, что это сейчас ты ее обвиняешь. Надо сделать всё наоборот и перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, обращаться с ней как с взрослым человеком, от которого тебе, как взрослому, ничего не нужно.

Как не быть маменькиным сынком- рецепт пошаговый с фото

Обычно мужчины боятся быть подкаблучниками – рабами воли своих любимых женщин. Однако с другой стороны их могут подстерегать их собственные мамы. Находиться под влиянием слов и воли собственной мамы – значит быть маменькиным сынком.

Мужской журнал masculino.ru отмечает, что оба термина – «подкаблучник» и «маменькин сынок» — прикрепляются к человеку не им самим, а теми партнерами, которые недовольны его поведением. Обычно ярлык «маменькин сынок» дается мужчине женщиной, которая видит, что он по любому поводу советуется со своей мамой, слушается ее мнения, готов в любое время отправиться ей на помощь, даже если это заставит семейство отложить поездку на море или поход вместе с ребенком в парк развлечений.

«Маменькин сынок» — это поведение мужчины, который подчиняется не воле своей женщины или жены, а мнению собственной матери. И нередко такой мужчина говорит: «Она же моя мать! Они ничего плохого мне не посоветует». Однако такой мужчина ошибается.

Становясь маменькиным сынком, мужчина:

1. Лишает себя возможности построить крепкие и гармоничные отношения с любой женщиной, поскольку нередко мать сама начинает выбирать своему сыну спутницу по жизни, постоянно недовольствует его выбором, а также ежедневно вмешивается в семейные дела молодой пары, что естественным образом не нравится женщине, которая считает себя взрослой и все способной сама решать человеком.
2. Лишает себя возможности достичь успеха в карьере, поскольку нередко мать и там пытается указывать сыночку, что он должен делать, с кем общаться и дружить.
3. Лишает себя возможности быть взрослым человеком, чье мнение тоже считается правильным, чей выбор ценится и желания уважаются.

Ведь маменькин сынок не замечает одного – его собственная мать не уважает и не ценит его личные желания, мнения и выбор, как ему жить и с кем строить взаимоотношения.

Если вы не хотите страдать из-за собственной слабости и безрассудства любимой матери, тогда пора становиться самостоятельными. Если не хотите потерять любимую женщину и преданных друзей, которые просто не захотят иметь отношение с инфантильным парнем, тогда пора избавиться от своей жертвенной позиции. Мы не предлагаем вам перестать любить мать. Мы вам просто советуем наконец-то «разорвать пуповину», начать думать своей головой, принимать решения, брать на себя ответственность и не прятаться за мамину юбку после каждой неудачи.

Взрослый или ребенок в вашем теле?

Уже известно, что биологический возраст человека не определяет психологический возраст, который значительно может отличаться от первого. Человек может быть внешне и по паспорту уже зрелым мужчиной, но продолжать рассуждать, как подросток, или вести себя, как маленький капризный ребенок. Конечно же, человек может жить, будучи ребенком, заточенным во взрослом теле. Однако эта жизнь будет значительно отличаться от той жизни, которой живет взрослый человек во взрослом теле.

Многие проблемы, ссоры и трудности возникают из-за того, что человек сам их создает своим поведением и поступками. Как вы думаете, будут себя вести люди, один из которых поступает ответственно, а другой – желая кого-то обмануть? В первом случае человек ведет открытую игру со всеми участниками процесса, а значит, берет на себя такую же ответственность за все происходящее, как и остальные. Во втором случае человек пытается добиться своего, невзирая на желания окружающих, причем всю ответственность за свои промахи он перекладывает на других людей, оставляя себе право считаться невиноватым.

Взрослый и ребенок – это уровень развития души, разума и сознания. То, как человек думает, как смотрит на мир, что желает, какие видит пути реализации желаемого, определяет его характер и манеру поведения. Взрослый человек будет спокойно разговаривать, когда столкнется с противоположной точкой зрения со стороны собеседника. Ребенок же будет кричать, плакать и унижать своего оппонента, чтобы как-то отстоять свою правду. Очевидно, что подходы у людей бывают разные, как и результат исхода событий тоже становится разным. И взрослый человек живет более насыщенной, спокойной, гармоничной и успешной жизнью, чем человек, который пытается всех обмануть, кого-то подставить и сделать виноватым (то есть ребенок).

Чем еще отличается взрослая личность от ребенка, когда оба находятся во взрослых телах мужчин?

• Взрослый человек живет реальностью, а ребенок продолжает тешиться иллюзиями. Другими словами, взрослый мужчина смотрит на окружающий мир трезво, видит его таким, каков он есть, а человеку с неповзрослевшей психикой реальность неприятна, отчего он с удовольствием погружается в собственные мечтания, иллюзии, закрывается эмоциями. Зрелость человека определяется его способностью трезво смотреть на мир, эффективно с ним контактировать и не поддаваться стереотипам, иллюзиям и желаниям видеть реальность в приукрашенном виде. То есть чем взрослее человек внутри, тем менее он приукрашивает мир, «розовая» пелена исчезает и индивид видит реальность такой, какой она есть, без добавления в нее своих заблуждений, эмоций и прочего.
• Реальное видение мира дает взрослому человеку спокойствие, поскольку он понимает, как действует мир. Он больше не мечется, потому что осознает, видит закономерности механизмов, то есть понимает за каким поступком какие последствия тянутся. Взрослый человек изучает тот мир, в котором живет, а не впадает в иллюзии, которые и приводят в замешательство, когда человек не получает того, чего ожидал. Например, ошибочно полагать, что здоровье будет крепким, если человек пьет по несколько банок пива или водки в день. Но взрослый человек это понимает, поэтому не употребляет алкоголь в пагубных для себя количествах. Человек же с незрелой (ребяческой) психикой живет в собственных иллюзиях, думая, что все обойдется, «он герой», а значит, можно пить, сколько душе угодно.

Метания оканчиваются, когда вы трезво смотрите на мир и пытаетесь изучить его, научаетесь контактировать с ним, а не бросаетесь от иллюзии к иллюзии, чтобы как-то воздействовать на мир своими желаниями и капризами. Взрослый человек понимает, что нужно взаимодействовать с миром таким, каков он есть, а не пытаться подстроить его под собственные ожидания, чтобы наконец-то желания воплотились. Проблемы и трудности оттого и возникают, что человек пытается переделать один большой мир, а не познать его, чтобы другими путями достигать своих целей. Реальность не будет переделываться под нужды каждого человека, однако человек может просто понять механизмы и законы, по которым действует окружающий мир, чтобы потом с легкостью достигать своих целей.

Любовные отношения – не место для мамы

Отношения – это и есть та цель, на которую мужчина и женщина должны направлять свои силы и энергию. Когда вы начинаете работу в крупной компании, вы работаете именно на нее, чтобы вас заметили, выделили и предложили более высокую должность. С одной стороны, вы все делаете для того, чтобы компания процветала и развивалась, а с другой, хотите выделиться из ряда простых рабочих и подняться по карьерной лестнице, стать одним из управляющих фирмы, в которую вкладываете свои силы и время.

Так же должно быть и с любовными отношениями. Вы их начинаете не для того, чтобы мама вас похвалила и погладила по головке, а для того, чтобы соединить свою жизнь с жизнью партнера и пойти в будущее вместе, одно тропой, где каждый будет делать, чтобы было хорошо и ему, и партнеру.

Не тяните одеяло только на себя, а направляйте все силы на отношения: не только мне или не только тебе, а мне и тебе пополам. Многие партнеры начинают вести себя, как дети: они хотят, чтобы все было так, как это себе представляют или как говорят мамы. Вот им видится, что мужчина должен каждый день цветы дарить или что женщина должна каждый день быть разной, и когда происходит не так, как им представлялось, их это возмущает. Партнеры тянут одеяло каждый сам на себя, чтобы было только им тепло и уютно. А вот как чувствует себя другой, что он желает, как ему видятся отношения, это волнует первого лишь тогда, когда он сам удовлетворен. Другими словами, происходит игра «Удовлетвори мои желания, а потом я подумаю и постараюсь удовлетворить твои (в противном случае пеняй на себя)».

Отношения – детище двух взрослых людей. И мужчина, и женщина должны позабыть о том, что хочется только им и их мамам. Они должны понять, что их связывают отношения. Именно на эти отношения нужно трудиться, работать. Нужно не тянуть одеяло на себя, не требовать своего, а делать все так, чтобы один человек гармонично контактировал с другим человеком, и наоборот. Вы не должны ублажать только себя или только своего партнера. Вы должны направить свои усилия на отношения, на то, чтобы они стали комфортными для всех (и вас, и вашего партнера), счастливыми, приятными. Сделайте так, чтобы под одеялом смогли поместиться оба, чтобы вам было комфортно и тепло. Тогда и вы, и ваш партнер будете счастливы. Подумайте над тем, как вам контактировать с другим человеком, чтобы между вами было понимание, идиллия и любовь.

Стоит ли прислушиваться к мнению своей мамы?

В современном обществе все чаще психологам и специалистам в области человеческой души приходится сталкиваться с незрелостью людей, которым уже 25, 30, а иногда и 40 лет от рождения. Как оказывается, эта проблема невзросления человека осталась бы незамеченной, если бы от этого не страдали сами люди. В чем проявляется опасность того, что люди становятся по годам старше, но как личности все также остаются детьми?

Пока ребенок маленький, он полностью зависим от своих родителей. Он старается сделать все, чтобы не нарушит эту связь. Но когда человек достигает взрослого возраста, он готов и делает все для того, чтобы:

• Уйти из родительского дома.
• Перестать быть зависимым от родителей в любых планах.
• Строить свою жизнь, принимая самостоятельные решения и неся за них ответ.

Человек достигает собственной достаточности. Ему хочется создать семью совместно с женщиной или мужчиной, как когда-то это сделали его родители, отделившись от родственников. В таком случае человек сам себе хозяин и помощник. Но тот, кто не отрывается от маминой юбки или от родительской заботы, боится нести ответ за собственные поступки. Он не становится взрослым, самостоятельным и успешным по жизни.

Послушание маме всегда приводит к несчастной личной жизни. Существует мнение, что если бы все мужчины слушались своих мам, они перестали бы размножаться, так как ни одной свекрови ни одна невестка не нравится.

Стоит ли прислушиваться к мнению мамы, будучи взрослым? Пока возраст ребенка составляет до 12-14 лет, тогда стоит прислушиваться к тому, что говорят родители. К 18- 20 годам желательно научится лишь учитывать мнение взрослых, но окончательное решение принимать самому. А после 20 лет человеку следует решать проблемы самостоятельно и в случае необходимости спрашивать совета у других, и только по собственному желанию.

Если родители заставляют и не позволяют своим детям с определенного возраста начать самостоятельно принимать решения и думать своей головой, тогда те станут зависимыми и постоянно ищущими тех, кто им скажет, что делать в той или иной ситуации. Что эти «взрослые дети» будут делать, когда их родителей не станет?

Человек ставит своих родителей превыше личной жизни до тех пор, пока не захочет стать самостоятельной, ответственной и отдельной от родительских услуг личностью.

Каждый стремится заслужить любовь окружающих его людей: друзей, родителей, второй половинки, коллег и т. д. Но искренней любви он сможет «заслужить» лишь тогда, когда поймет, что достоин ее просто своим существованием. Теплое чувство не нужно «заслуживать», оно либо есть в сердцах других людей, либо его нет. А ложные убеждения лишь возвращают человека в состояние ребенка, который должен заполучить любовь своих родителей.

Как в итоге перестать быть маменькиным сынком?

Маменькин сынок – это не окончательный диагноз, а всего лишь поведение мужчины, которое можно поменять, если сильно этого захотеть. Маму можно продолжать любить, но только не позволять ей влезать в вашу жизнь, решения, выбор любимого человека. Если вы скажете маме «Спасибо за то, что ты обо мне все время заботилась. Теперь дай мне самому решать, как жить. Лучше отдохни и насладись своей жизнью», возможно, она отстанет от вас и вспомнит наконец-то о себе, о своих желаниях и об отдыхе от материнства.

Когда маленький мальчик прячется за мамину юбку, это выглядит естественно, и даже мило. Когда так же поступает (конечно, фигурально выражаясь) взрослый мужчина, это может смотреться странно и даже печально. В статье мы не будем вдаваться в тонкости комплекса Эдипа и анализировать глубинные причины такого положения вещей – оставим их психоаналитикам.

Но задуматься о некоторых простых, но таких важных вещах, чтобы наконец «оставить отца и мать свою» (Евангелие от Матфея, 19:5), стать не мальчиком, а мужем, вполне может каждый, кто чувствует в этом потребность.

Как распознать в себе маменькиного сынка

Мамин сыночек – это не обязательно тщедушный, трясущийся от одного ее голоса человек, который даже к 40 спрашивает у родительницы разрешения пойти на свидание или устроится на новую работу. Признаки более разнообразны.

Таковыми принято считать взрослых мужчин, которые:

• Слишком зависят от мнения матери.
• Принимают решения только с ее одобрения.
• Выбирают пару в зависимости от маминых, а не своих симпатий.
• Идут на работу, которая нравится родительнице.
• Выбирают только те хобби, которые мама считает уместными и полезными.
• Готовы по любому, даже пустячному, поводу бросить все свои дела и примчаться выполнять прихоть.
• Совершенно не способны обслуживать себя на бытовом уровне – готовить себе еду, стирать, убирать. Хотя при этом привыкли к комфорту.
• Инфантильны, несамостоятельны, безынициативны, не уверены в себе, стремятся получить совет по любому, даже незначительному, поводу, тем самым разделив с кем-то ответственность.
• Часто такие мужчины в беседе постоянно ссылаются на маму. Нет ничего плохого в том, чтобы вспомнить про столь дорогого человека – но иногда это звучит буквально в каждом предложении, что не может не насторожить.

Акцентируем внимание, что это вовсе не значит, что мужчины не могут советоваться с родителями и не должны им помогать. Просто есть большая разница между уважением и зависимостью.

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

После свадьбы вдруг выясняется , что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный. Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный. У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье. Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

Упоминание мамы. На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа. Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы. Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Темы. Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

Как воспитать из мальчика мужчину? Советы психолога

Отношения со свекровью. Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови. И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.

Ответственность. Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.

Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.

Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.

У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.

Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец! Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.

Будьте женственной. Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…

Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.

Ищите общие интересы. Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!

Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.

Будьте терпеливы. Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.

Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.

Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.

Не молчите. Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.

Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?

Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.

Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.

Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.

Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!

Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?

Спасибо за то, что дочитали статью до конца!

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Маменькин сынок — признаки

Все женщины подсознательно ищут «принца», поэтому мужские недостатки нас чрезвычайно огорчают. Но ничто так не раздражает, как мужчина – «маменькин сынок». Эти его постоянные упоминания о матери просто выводят из себя, такое ощущение, что она незримо присутствует во всех эпизодах вашей жизни, даже самых интимных. Многие девушки не выдерживают синдрома маменькиного сынка у своего парня и бросают его. В принципе они правы, изменить такого мужчину практически невозможно, поэтому лучше заучить признаки маменькиного сынка, чтобы потом не страдать от бесперспективных отношений.

Маменькин сынок: признаки

1. Главная черта всех таких мужчин – инфантильность, нежелание взрослеть. Это проявляется не в желании играть радиоуправляемыми машинками, разные «несерьёзные» увлечения могут быть спутниками успешных мужчин. Кстати, с карьерой под влиянием мамы тоже всё может быть в порядке. Дело в другом — психология мужчины маменькиного сынка не позволяет ему принимать собственных решений, он ничего не может решить без веского слова своей матери, и уходить из-под её крылышка ему вовсе не хочется. Поэтому и создание своей семьи его нисколько не заботит, он просто не хочет принимать на себя лишние обязательства.
2. Для подобных мужчин мама – идеал, но он не просто её любит, а считает её мнение единственно верным, потому что она его так научила. Его мать считает, что должна принимать в жизни сына самое непосредственное участие, а он это с удовольствием позволяет. Сначала это может выглядеть как невинная забота, а потом любящая мамаша чуть ли не третьей на ваших романтических свиданиях присутствует. А уж если мать решить, что девушка его сыночку не пара, она сделает всё, чтобы эти отношения закончились как можно быстрее.
3. Любопытно, что мужчины категорически отказываются считать своё поведение каким-то странным. Поэтому вопрос, как перестать быть маменькиным сынком, их совершенно не волнует.
4. Тревожным знаком можно считать, если ваш молодой человек по любому капризу своей матери убегает с ваших свиданий.
5. Маменькины сынки на самом деле побаиваются женщин, ведь мама им рассказала, что девушки, особенно иногородние, только и ищут, кого бы обмануть. И вообще, жениться надо на той, что выберет мама.
6. Кардинальные изменения в жизни пугают таких мужчин, они изо всех сил будут упираться таким переменам, особенно, если они не санкционированы мамой.

Как не воспитать маменькиного сынка?

Очевидно, что маменькины сынки не появляются из ниоткуда, такими их делают матери. Самое ужасное, что своей чрезмерной опекой они ломают жизнь и себе, и своим сыновьям, заставляя девушек бросать их, заметив признаки маменькиного сынка. Чтобы не воспитать такого мужчину, необходимо пресекать свои попытки чрезмерно ограничивать свободу действий своего сына. Да и запрещая что-либо, нужно объяснять причину, а не просто давить своим авторитетом. Не берите всю работу на себя, приучайте с малых лет сына оказывать вам посильную помощь. Вместо того, чтобы отругать за ошибки «чтобы запомнил», ненавязчиво укажите на них. Не стоит принимать решения за сына, жить-то ему, и оставьте мысль, что вы точно знаете, как лучше. Хуже всего то, что люди, живущие под влиянием до 20 лет, теряют способность мыслить самостоятельно.

Поэтому-то все размышления о том, как перестать быть маменькиным сынком, оказываются бесполезными, так как взрослый мужчина просто не умеет быть другим, а научиться этому практически невозможно.

 

Как стать маменькиным сынком — Психология эффективной жизни

Множество журналов, книг и телепередач распространяют порой интересные, а зачастую и глупые идеи о том, каким должен быть загадочный человек под названием «настоящий мужчина». Вот только все это лишь различные взгляды на тему, а не универсальный стандарт. Часто эти взгляды подкрепляются лишь мнениями и идеями, а не научными фактами и доказательствами.

И если дать исчерпывающий признак «настоящести» невозможно, то описать незрелого мужчину не так уж сложно — таких еще называют «маменькин сынок». Но откуда они берутся? Как мужчины становятся слабыми, бессильными, безвольными?

Чтобы превратить мужчину в маменькиного сынка, существует пять безотказных стратегий.

1.  Скрывать безответственность под маской брезгливости

Такому мужчине вечно должно быть «все не так и все не то». Ему подавай самое лучшее — он заслуживает только этого и ничего иного. Притом за «просто так» — напрягаться для этого он не должен.

Работа обязательно должна быть высокооплачиваемой, а директор должен быть просто душкой и осыпать такого работника деньгами просто за сам факт его существования. Женщина у него должна быть недостижимым идеалом, которая и коней на скаку остановит, и его, бедного, из горящей избы вынесет.

2. Топтаться на месте и манипулировать другими

У такого мужчины и мама плохая, и папа плохой, и жена не такая, и государство не то, и т.д. Обычно такого «гения» не понимают, но (якобы незаслуженно) часто во всем упрекают и ругают.  

Он всегда должен перекладывать вину и ответственность на кого-то или что-то, тем самым оставаясь в роли «бедной», беспомощной марионетки.

3. Брать, брать и только брать

Маменькин сынок без стеснения всегда должен брать и никогда ничего не отдавать взамен.

Такие мужчины не должны заниматься воспитанием детей, содержать семью, становиться опорой для своих жен. Их раздутое до небывалых размеров эго должно внушать им мысль о том, что они единственные и неповторимые. И за это мир, жена и все вокруг отчего-то становятся их должниками.

4. Оставаться маленьким жадиной

Такой мужчина всегда должен баловать своего внутреннего ребенка. Его позиция должна быть эгоцентричной и независимой. Поэтому чужие чувства и желания для него вообще не существуют.

Даже подарки для жены или ребенка обязательно должны соответствовать его интересам. Если это телевизор — тогда только такой, какой он бы хотел. Если это игрушка для ребенка, то только такая, какую он не имел в детстве, но очень желал и т.д.

5. Убегать в «волшебную страну»

Обычно самооценка таких «взрослых детей» часто подвергается атакам внешнего (якобы) жесткого мира. Поэтому, чтобы ощущать более или менее комфортное состояние без ущерба самооценке, такие взрослые мальчики при малейшей проблеме должны бежать в магазин за горячительным или убегать в компьютерный мир волшебства, магии, героев и огромной силы, которой в реальности у них нет.

Как стать «настоящим мужчиной» — вопрос довольно сложный и по-прежнему открытый. Но с чего точно можно и нужно начать, так это с полного отказа от описанных выше деструктивных моделей поведения.

 

От редакции

Перестать быть маменькиным сынком, взять свою жизнь и здоровье в собственные руки — об этом книга Джеффри Лайфа «План жизни: как каждый мужчина может получить неисчерпаемое здоровье, прекрасный секс и сильное, стройное тело». Мы прочитали ее за вас и собрали ключевые рекомендации автора в своем обзоре: https://psy.systems/post/dzheffri-lajf-plan-zhizni.

Увы, многие мужчины находят утешение на дне бутылки. Но бывает и так, что алкоголизм начинается незаметно. Вроде бы не пьет много, но рано или поздно спивается. Проверить себя и оценить, нет ли у вас проблем с алкоголем, предлагает психиатр-нарколог

Константин Минкевич: https://psy.systems/post/kak-alkogol-nezametno-meshaet-effektivnoj-zhizni.

Еще одна полезная книга для любого мужчины — «Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением». Она будет полезна всем, кто переживает из-за обещаний, которые когда-то дал, но не выполнил: https://psy.systems/post/serjeznyj-razgovor-ob-otvetstvennosti.

Настоящий мужчина (да и любой приличный человек) дорожит своей репутацией. Но, к сожалению, не всегда удается хранить ее незапятнанной, особенно на рабочем месте, где так легко допустить досадные промахи и испортить мнение коллег и начальства о себе. Как восстановить подмоченную репутацию, рассказывает психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-ispravit-ploxuyu-reputaciyu-na-rabote.

Как сохранить семью, если вам достался маменькин сынок

Вероника Хацкевич , клинический психолог, психотерапевт, женский тренер

Какие мальчики становятся маменькиными сынками

Если взрослый мужчина никак не может стать самостоятельным, скорее всего, проблема кроется в воспитании. Обычно маменькины сынки вырастают в семьях, где есть сильная мама и слабый, «никчемный» отец.

Женщина вытесняет из своей жизни супруга. Претензии могут быть к нему разные — пьет, мало зарабатывает, не может реализовать себя в жизни…

Бразды правления переходят к жене, она решает все вопросы семьи, демонстрирует свою значимость. Когда же появляется на свет ребенок, он становится смыслом ее жизни. Ей кажется, что он является ее продолжением, она только и думает, что о нем.

Причем, согласно некоторым исследованиям, такое поведение матери вызвано не только разочарованием в мужчинах. Часто еще в юности такие девушки фантазируют о рождении сына, они хотят, чтобы он смог добиться того, что не удалось им. А вот дочки у таких женщин обычно не очень желанные.

В результате образуется сильнейшая связь между матерью и сыном — настоящий симбиоз. Поскольку в процессе взросления ориентироваться на отца сын не может, он начинает перенимать женскую модель поведения. Кроме того, в паре всегда один должен быть сильным, а другой слабым. Поскольку мать все берет на себя, сыну остается пассивная роль. Поэтому мужчина даже после 30 лет продолжает жить в родительском доме, о каждом своем шаге отчитывается маме и имеет с ней сильнейшую эмоциональную связь.

Важно понимать, что ребенок вырастает маменькиным сынком не тогда, когда отца просто нет рядом, а когда мать негативно относится к мужчинам, не доверяет им, вычеркивает из своей жизни.

Например, после развода родителей мальчик, наоборот, может быстро повзрослеть, на время взять на себя мужские обязанности, чтобы помочь маме, защитить ее. При этом примером для него становится кто-то из близких родственников-мужчин — дед, дядя, крестный… Если женщина после расставания с супругом не обозлится на весь окружающий мир, то сможет создать новую семью, а у ребенка вновь будет отец.

В чем опасность сильной матери для будущей семьи сына

Мать наделяет сына исключительными свойствами, талантами. Она, с одной стороны, хочет, чтобы он занял высокое положение в обществе, чтобы она могла им, а значит и собой (раз она его родила и воспитала), гордиться. Но, с другой стороны, не давая ему глотка свободного воздуха, все делая за него, излишне беспокоясь за взрослого сына, она убивает в нем желание куда-то стремиться и достигать карьерных высот.

Что касается маменькиного сынка, то такому человеку крайне сложно устроить личную жизнь. Как правило, мама выступает против каждой девушки, с которой он ее знакомит. Она хочет (иногда неосознанно), чтобы он всю жизнь посвятил ей, раз она вырастила его и подарила ему столько заботы и внимания. Такая мать часто укрепляет инфантилизм сына, иногда она даже во взрослом возрасте спит с ним в одной комнате или даже кровати.

Сам маменькин сынок, с одной стороны, хочет создать отношения с женщиной, которая не похожа на мать. С другой стороны, обычно по привычке выбирает сильную девушку, которая окружает его гиперзаботой и опекой. Скорее всего, такой мужчина будет против детей, поскольку соперники ему не нужны. Кроме того, у такого человека часто возникает чувство вины перед матерью, ему кажется, что он ее бросил, из-за этого возникает агрессия по отношению к супруге, она воспринимается как разлучница.

Как делают маменькиным сынком

 

                Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

                – Что для вас значит ваш сын?

                – О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

                Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

                Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

                К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

                Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

                Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

                Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

                Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

                Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

                Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

                Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

                Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

                Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

                Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

                В поисках идентификации себя, т. е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

                Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

                Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

                К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

                У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

                Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

                Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

                Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

                Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

                Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».

                Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

                Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

                Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

                Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

                Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

                Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

                Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

                «Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

                Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

                Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

                Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

                Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

                Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

                Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

                Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

                Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

                Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

                – Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

                Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

                Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Как не воспитать маменькиного сынка — karpachoff.com

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Одна из популярных тем на женских форумах — инфантильные мужчины, которых именуют маменькиными сыночками. Это особый подвид, от которого нормальные женщины стараются держаться подальше. А если и решатся на отношения с таким человеком, то потом страдают, пытаются найти проблему в себе. 

Давайте поговорим о том, как идентифицировать такую личнось и как не воспитать маменькиного сынка из собственного ребенка.

Кто такой маменькин сынок

Если мужчина просто любит свою маму, заботится о ней и уважает ее мнение — достаточно ли этого, чтобы назвать его маменькиным сынком? Наверное, нет. Все же это совокупность признаков. Как минимум 3-5 из 10:

1. Крайне тесное общение. Звонки по несколько раз в день и полный отчет о том, где находится, чем занимается и что покушал.
2. Зависимость от мнения мамы. Не просто услышал и принял к сведению, а развернул на 180° собственную позицию в угоду родительнице.
3. Сравнение с мамой. Цитирует ее слова, приводит в пример: «А вот моя мама готовит омлет не так». 
4. Слишком откровенное общение. В подробностях рассказывает матери о своих любовных приключениях, посвящает во все дела и даже секреты других людей.
5. Несамостоятельность. Позволяет маме подбирать для себя гардероб, вплоть до покупки нижнего белья. Не имеет собственного вкуса, советуется с мамой по поводу любых покупок, поездок и пр.
6. Встает на сторону мамы в конфликтах. Даже маленькие размолвки подводят к мысли, что он всегда и во всем поддерживает мать, хотя она может быть и не права.
7. Выполняет все прихоти мамы. Именно прихоти, а не просьбы о помощи. Часто при этом отодвигает на второй план потребности своей семьи. Например, пара решила провести день на природе, а мама мужчины внезапно захотела навестить двоюродную тетку. Он отменяет вылазку и отправляется с ней в гости. 
8. Отказывается брать на себя ответственность за неудачи. Винит кого угодно: погоду, ситуацию в стране, других людей. Казалось бы, при чем тут мама? Но именно она заложила в детстве навык перекладывания ответственности. Не приучала к самостоятельности, не давала возможности допускать ошибки. 
9. Не может сказать маме «нет». Любая ее просьба или настойчивое вмешательство — повод сделать именно так, как она хочет. Даже если при этом мама нарушает границы своего сына или членов его семьи. 
10. Зависит от мамы в финансовом плане. Это касается парней, которые еще не создали собственную семью. Маменькины сыночки продолжают жить в родительском доме, свою зарплату отдают маме. А та, в свою очередь, милостиво выделяет сыну некоторую сумму на карманные расходы.

Не знаете, как мужчины становятся маменькиными сынками? Очень просто! Достаточно придерживаться в воспитании мальчика большнинства из указанных пунктов. 

Хотите понять, как правильно воспитывать ребёнка, чтобы вырастить из него самостоятельного и достойного взрослого? Тогда регистрируйтесь — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».  

Маменькин сынок и хороший муж — такое бывает?

Если говорить в общем, то маменькиного сынка от обычного мужчины отличает болезненная привязанность к матери. Чаще всего это заметно невооруженным глазом, но бывает, что становится очевидным только после близкого знакомства с человеком, его семьей. Может ли получиться из маменькиного сыночка хороший муж? Вряд ли. 

И вот почему:

• женщине придется мириться с постоянным присутствием в отношениях третьего человека — матери мужчины;
• потребности семьи будут отодвигаться на второй план, а значит, любые запланированные дела могут неожиданно сорваться;
• такой мужчина даже после создания своей семьи не будет дорожить ею, поскольку психологически так и не оставил свою прежнюю семью — родительскую. Отношения с женщиной и совместно рожденные дети — это лишь попытка поиграть во взрослость;
• матери сынков — властные женщины с тяжелым характером. Понравиться ей и заслужить право на уважение крайне трудно. Невестка всегда будет для нее «не такой», ведь сыночка заслуживает гораздо лучшей пары. 

Единственный совет девушкам, которые заметили в своем молодом человеке признаки маменькиного сынка, — бежать без оглядки. Вы не сможете перевоспитать его, просто не тратьте время! 

Но есть и другая сторона проблемы: если избежать союза с таким «недомужчиной» вполне реально, то как самой не воспитать маменькиного сыночка? Давайте разберемся. 

Также читайте: Половое воспитание детей. Что обязательно надо знать родителям

Мама и сын: особенности взаимоотношений

Отношения матери с сыном зависят от ситуации в семье. Полные семьи — один формат. Неполные, где мальчика воспитывает лишь мать, — совершенно другой. 

→ В полной семье воспитанием детей занимаются оба родителя. Мама балует, жалеет, опекает ребенка, папа же учит житейским мудростям и дает пример, как быть мужчиной. Отношения с мамой у сына доверительные, дружеские. Он видит, как распределены роли в семье, и в будущем будет строить свои отношения примерно так же. 

→ Неполная семья — это двойная нагрузка на мать. Ей приходится выполнять обе роли, сочетая и любовь/нежность к сыну, и воспитание в нем мужественности, стойкости, ответственности. Не все одинаково хорошо справляются с этой задачей, поскольку велик соблазн примерить на себя образ великомученицы, которая жертвует своей жизнью ради ребенка. 

Маменькиным сынком может стать ребенок, который рос как в полной, так и в неполной семье. Но объективно больше шансов вырасти инфантильным и впасть в болезненную зависимость от матери у парня будет именно во втором случае. 

Узнайте как правильно выстроить отношения с ребёнком, чтбы избежать проблем в будущем — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

10 ошибок мам в воспитании мальчиков

Неважно, есть ли у вас муж, принимает ли он участие в воспитании ребенка. Если вы точно не хотите воспитать маменькиного сыночка, прислушайтесь к нашим советам. 

1. Неразорванная пуповина. Да, какое-то время мать и дитя были одним целым. Вернее, мама и плод. После рождения ребенка нужно осознать — пуповина разорвана, теперь вы два отдельных человека. Никаких «мы» уже не существует. Не препятствуйте естественной сепарации ребенка от матери. Так вы поможете ему осознать, что он не приставка к родительнице, а самостоятельная личность. 
2. Гиперопека. Заботой можно опекать, а можно душить. Гиперопека — это не про разумное ограждение ребенка от опасностей мира, а, скорее, о том, что ребенку не дают возможность познать мир во всем его многообразии. Астрид Линдгрен писала: «Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь». Это лучший способ избежать гиперопеки.
3. Самопожертвование. Единственная жертва матери, которая может быть оправдана, — это внимание. В остальных случаях материальные и моральные жертвы принесут обратный эффект. Благодарности вы не получите уж точно, зато вполне вероятно станете в будущем упрекать сына за свои же ошибки: «Да я ради тебя не вышла на работу / замуж» и т. д. 
4. Негативизм в отношении мужчин. Если даже вас сильно обидели, не стоит жить в плену заблуждения, что «все мужики козлы». Особенно демонстрировать эту установку сыну. В его сознании укрепится стереотип, что если он не будет удобен женщине (матери), то будет плохим. В будущем такой человек станет либо маменькиным сынком, либо подкаблучником. 
5. Неуважение. Важно разделять понятия уважения и перекладывания ответственности на ребенка, чтобы потом иметь повод для укоров. К примеру, спрашивать у сына, что бы он хотел на обед, — это одно. А вот вопросы, которые в силу возраста он еще не может решать, нужно «разруливать» самостоятельно. Искреннее уважение к сыну — один из кирпичиков для построения его личности и признание права на принятие собственных решений. Даже если они (на ваш взгляд или в реальности) будут ошибочными. 
6. Сравнение с другими. Мем о сыне маминой подруги подтверждает популярность родительской манипуляции, в сути которой — сравнение своего ребенка с другим, более успешным, более сильным или более умным. Благовидная цель такого сравнения — стимулировать ребенка к достижениям. Но в результате приносит обратный эффект, становится причиной самобичевания и заниженной самооценки.
7. Преувеличение своего авторитета. Как мама сказала, так и будет. Ее нужно слушать и подчиняться, ведь никто, кроме мамы, не желает ее сыну добра… Именно такими установками подкрепляют свой незыблемый авторитет властные матери. При этом оспаривают наличие любых других авторитетов и весомых людей в жизни ребенка. Хотите вырастить маменькиного сынка — сделайте себя самой значимой персоной в его жизни. 
8. Страховка от женщин. Любой маме хочется, чтобы сын нашел достойную избранницу. Но прививая ему мнение, что женщины корыстны, непостоянны и глупы, вы не оградите от промаха, а окажете медвежью услугу. Любую девушку он будет оценивать по навязанным вами критериям, а также сравнивать с вами. И останется одиноким, потому что маменькины сыночки бережно хранят в сознании один идеальный образ — образ своей матери. Все остальные особи женского пола заведомо не дотянут до этой высокой планки.
    
9. Уничтожение мужских качеств. Мужская суть — это решительность, сила духа и тела, а иногда даже агрессия. Если мать будет подавлять эти качества, то получит безвольное существо, которое не способно ни отстоять свои интересы, ни хоть как-то защититься.
    
10. Шантаж одиночеством. Совершенно неуместно держать взрослого сына возле себя, шантажируя своим одиночеством или плохим здоровьем. Самый лучший подарок, который вы можете ему сделать, — отпустить. Хочет махнуть в другую страну, создать свой бизнес или даже покорить Эверест — не препятствуйте его порывам. Преодолевая трудности вдали от теплого семейного гнезда, он станет именно тем мужчиной, которым вы впоследствии будете гордиться. 

*****

Быть маменькиным сынком — незавидная участь для мужчины. Лишь немногим удается вырваться из-под влияния властной матери. И часто они переходят под каблук не менее властной жены. Если вы хотите избежать этих нездоровых сценариев в жизни ребенка, объективно оцените свои воспитательные подходы. Заметили ошибки, описанные выше, скорее исправляйтесь, чтобы потом не задаваться вопросом «как из маменькиного сынка сделать мужчину». На кону стоит счастливое будущее вашего сына!

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Брось быть мальчиком мамы

Примечание редактора: это гостевое сообщение Уэйна М. Левина, M.A.

Если вы хотите очень быстро понять, насколько важна эта статья для вашего будущего счастья и успеха как мужчины, честно оцените свою реакцию на ее название.

Что вы чувствовали? Вы были в ужасе? Вас это обидело? Это вас разозлило? Вы совсем запутались? Если вы этот парень, вам ОЧЕНЬ нужна мудрость, изложенная ниже.

Вас заинтриговало название? Это вызвало у вас отклик по неизвестной причине? Это заставило тебя улыбнуться? Если вы этот парень, вам также ОЧЕНЬ нужна эта мудрость.Разница в том, что вам будет намного проще действовать.

И если окажется, что вы уже предприняли этот смелый поступок, замечательно. Теперь вы в зрелых отношениях со своей матерью. Хорошо для вас и для окружающих.

Если вы, другие хорошие (или не очень) мальчики, хотите почувствовать, что значит быть настоящим мужчиной, настоящим мужчиной в ваших отношениях с матерью — и, в конечном итоге, настоящим мужчиной в ваших отношениях со второй половинкой — тогда обратить особое внимание. Если вы последуете совету, который собираетесь получить, вы никогда не будете прежними. И это будет хорошо!

Черт возьми, маленький мальчик

Мы ведем этот разговор, потому что в вашей жизни что-то не работает. И одно место, где вы можете это увидеть, — это ваши отношения с матерью.

Вам может быть 20, 30, 40, 50, даже 60 лет. Но когда вы навещаете свою маму или разговариваете с ней по телефону, вы чувствуете, что этот маленький мальчик должен подчиняться ее правилам, чувствуя себя вынужденным спорить с ней, чертовски злой или ужасно грустный из-за того, что она заставляет вас чувствовать с ее словами, ее «внешностью» или позицией, которую вы так хорошо знаете.

Вы киваете головой. У вас сжимается живот. Ваше дыхание стало немного поверхностным. Ты знаешь почему? Что ж, мы говорим о тебе и твоей боли. Вы чувствовали это годами. Ваши подруги, жена, приятели и дети видели, что с вами происходит, когда вы находитесь в присутствии своей «мамочки». Что, черт возьми, происходит?

Вот где начинается мудрость. Сделайте глубокий вдох. Вы можете изменить то, что происходит между вашими ушами, и это изменит ваши отношения с матерью, и , изменит все для вас как для мужчины.

Слабые и мощные

Когда вы с матерью или просто думаете или обсуждаете ее, и вы обнаруживаете, что злой, обиженный, грустный, замкнутый, раздражительный, молчаливый, сдерживающий, упрямый, спорящий или просто оцепенел , вы то, что многие из нас, ребята из мужского бизнеса, назвали бы «не в вашей власти». Вы знаете, когда не в ваших силах. Вы можете это почувствовать. Вы просто могли никогда не пометить это. Вы не в ваших силах, когда чувствуете себя слабым, застрявшим, парализованным, жертвой или находясь в проблеме.И когда эти негативные чувства овладевают вами, вы чувствуете себя слабым.

Как это произошло? Что ж, тебе помогли. Когда вы были молоды, вы узнали, как мужчина ведет себя, как реагирует на женщин и обращается с ними. Вашим лучшим учителем, хорошо это или плохо, вероятно, был отец.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, мальчик учится у своих родителей (или других взрослых), как преуспевать или выживать в отношениях. В зависимости от уровня дисфункции в вашей изначальной семье вам, возможно, пришлось развить некоторые очень интересные навыки преодоления трудностей.

Например, если папа был трусом, а мама выросла (в ваших глазах) злой, контролирующей «сукой», вы очень хорошо знаете, как «доставить удовольствие» маме, чтобы избежать ее гнева. Или папа, возможно, оставил (развелся, умер, бросил, оскорбил и т. Д.) Семью, когда вы были молоды, и мама передала вам свое негодование по отношению к мужчинам.

С этими несчастными мальчиками происходит то, что они вырастают и становятся мужчинами, ненавидящими себя. Эти мужчины бессознательно не доверяют ни другим мужчинам, ни себе. Для этих парней быть самими собой — мужчинами — стыдно.В результате они уступают всю власть женщинам в своей жизни, даже не прося их. Это предложение мужской власти является одним из основных факторов, заставляющих женщин чувствовать себя небезопасными, незащищенными и, в конечном счете, обиженными и злыми. (Отличная тема для будущего поста.)

Отказаться от власти — значит быть не тем мужчиной, которым вы хотите быть в данной ситуации. Вы не говорите. Вы избегаете конфликта перед лицом невыносимых обстоятельств. Вы лжете, чтобы успокоить. Вы лжете себе, пытаясь поверить, что вы не разочарованы или даже не противны своим поведением.

Обратно к маме.

Мамин мальчик

Хотя это, вероятно, не станет для вас новостью, но вы «маменькин сынок». Тебе не нравится этот диагноз? Вы хотите второе мнение? OK. Честно говоря, ты никогда не чувствуешь себя достойным настоящего мужчины. Вот ваше второе мнение .

Ваша основная забота — доставить удовольствие своей матери, стараться не беспокоить ее, беспокоиться о ней и о том, что она чувствует, пытаться изменить свою мать, раздражать жену своими заботами о маме, спорить с мамой, позволять маме диктовать семью расписания, позволяя ее дару вины руководить вашим выбором… я должен продолжать? Это так больно. Давайте выберемся из этой проблемы и займемся решением, ладно? Давайте взорвем эти отношения и дадим вам возможность наконец стать тем мужчиной, мужем и отцом, которым вы хотите быть и в котором нуждается ваша семья.

«Взрыв? Это звучит так жестоко, Уэйн, так излишне мачо. Не могли бы вы передать эту концепцию более профессиональным, терапевтическим способом, уважая меня, мою мать и наши отношения? » Ммммм, дай подумать… НЕТ! Расти.

В ваших нынешних отношениях «хорошего маленького мальчика» с матерью нет ничего достойного уважения.Это исчерпало себя. Вам это больше не нужно. Его нужно выбросить, как ракетный ускоритель, у которого закончилось топливо. Это убивает вас, разрушает ваши отношения с вашей женщиной, ставит под угрозу вашу эффективность как отца и делает вас слабым как мужчину во всех сферах вашей жизни. Понятно? Давайте взорвем это «мута», пойдем дальше и станем лучшим мужчиной, мужем, отцом и сыном, которым вы можете быть!

Взрыв отношений

В конечном итоге вы создадите совершенно новые отношения со своей матерью. На твоих условиях это будут зрелые отношения. Он будет любящим, внимательным, полезным, внимательным — каким бы вы ни захотели. Но это не будет похоже на старые отношения. И как бы трудно вам ни было представить эту перемену в своей жизни, я могу заверить, что я и многие мужчины, которых я тренировал, осуществили этот переход и счастливо жили, чтобы рассказать об этом. Вот что вы хотите сделать:

Задайте свои условия

Я учу мужчин развивать и уважать свои N.U.T., не подлежащие обсуждению, неизменные условия.Без этих условий ничего не изменится. С этими условиями возможно все. Помните, что это изменения в вас, в вашем мыслительном процессе и в вашем поведении.

Мы не говорим об изменении других, хотя ваше изменение вполне может побудить других измениться в ответ. Для того, чтобы разрушить отношения маленького мальчика с матерью, от нее ничего не требуется. Здесь вы начинаете возвращать себе силу.

Вот несколько терминов (N.U.T.s), которые следует учитывать:

Когда она становится критичной, наш разговор окончен. (Потому что вы больше не будете вести разговоры со своей матерью, которые вы бы не вели ни с каким другим человеком.)

Потребности моей новой семьи превосходят потребности моей матери. (Потому что вы хотите быть счастливым в браке. Это не означает, что вы не можете разместить свою мать и заботиться о ней должным образом.)

Когда к нам приезжает мама, условия ее визита сначала согласовываем я и моя жена. (Потому что вам нужно помнить, за чью жизнь и за дом вы отвечаете.)

Моя мама не останется одна с моими детьми и не сможет водить их. (Потому что вы ей не доверяете, или она потеряла способность ответственно заботиться о ваших детях или водить автомобиль. Вы несете ответственность за этот звонок, и точка.)

Я больше не буду пытаться изменить, поправить или спорить с мамой. (Потому что мне больше не нужно быть правым или работать над своими проблемами через мать. Что мне нужно изменить в себе, я буду решать. Она несет ответственность за свою жизнь, выбор и рост.)

Без объявлений

Вы не можете просить разрешения быть тем мужчиной, которым хотите быть. Так что не пытайтесь делать это здесь. Нет необходимости предупреждать СМИ об этом изменении ваших намерений. Нет необходимости делать какие-либо объявления своей матери или кому-либо еще, хотя вполне нормально включить жену в свои планы.

Хватай свои яйца и действуй. При первой же возможности почтите своего нового N.U.T. Если вы действительно являетесь тем мужчиной, которым хотите быть, ничто из того, что она делает или говорит, не может помешать вам добиться успеха.

Она точно будет недовольна вами. Но в конечном итоге, если вы будете последовательны, она поймет, что если она хочет иметь отношения со своим сыном, ей придется подчиняться. Это работает. Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делает. Вам не нужно ничего объяснять. Вам просто нужно сказать ей ОДИН РАЗ, что, если она будет настаивать на том, что она делает то, что больше не приемлемо для вас, вы прекратите разговор.

Получить поддержку

Как вы уже могли догадаться, это будет, возможно, чрезвычайно сложно для вас.Это вас расстроит. Вы окажетесь в сомнениях и страхе. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что каким-то образом «медленно убиваете свою мать». Вы можете поверить в то, что она говорит вам о себе. Всего этого следовало ожидать. Вы должны пройти через огонь. Но не обязательно проходить через это в одиночку. Вам понадобится поддержка.

Эта поддержка должна исходить от других мужчин. Позвольте мужчине или кругу людей привлекать вас к ответственности, поддерживать вас и побуждать вас придерживаться выбранного курса. Скорее всего, этим другим парням придется так же разрушить свои отношения с мамой.

Вы должны это помнить

Вы должны помнить, что этот процесс не имеет ничего общего с обвинением вашей матери. Проблема в том, что вы это уже делаете. Здесь предлагается перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, а затем относиться к ней как к взрослому, которому от нее ничего не нужно, а не к маленькому мальчику, который полностью от нее зависит.

И это может произойти, даже если твоя мама уже скончалась.Вы все еще можете — и вы должны — уважать ее за то, что она сделала все возможное, и принимать ее за все, что вы считали ее недостатками. Затем дайте ей понять по-своему, что она вам больше не нужна, чтобы мать вас, и что вы стали взрослым мужчиной. Вы готовы перерезать завязки фартука. Создайте ритуал и серьезно отнеситесь к этому упражнению. Дайте матери знать и позвольте ей проникнуть в ваше собственное сердце, что вы любите ее и благодарите ее за то, что она сделала все возможное.

Если у вас всегда были любящие, уважительные отношения с матерью, и вы никогда не испытывали гнева на нее, это не обязательно означает, что вы не сердитесь и вам не нужно создавать новые зрелые отношения. с ней.Для многих хороших маленьких мальчиков сердиться на маму было — чему вы научились в детстве — совершенно неприемлемо. Дайте себе возможность полностью осознать и оценить свои истинные чувства и отношения с мамой. Подумайте, как ваш невыраженный гнев на нее может просачиваться на вашу девушку, жену, дочь и другие отношения с женщинами.

Когда вы разрушите эти отношения и позволите себе иметь зрелые, любящие отношения с матерью, ваша жизнь и все ваши отношения навсегда изменятся.Вы почувствуете себя больше тем мужчиной, которым хотите быть, и вы будете больше мужем и отцом, в которых нуждается ваша семья.

Я призываю вас проделать необходимую работу, чтобы получить ясное представление о ваших нынешних отношениях с матерью. Если у вас хватит смелости выполнить эту работу, вы увидите, что у вас хватит смелости принять любой вызов в своей жизни.

____________________________________________________

Уэйн, эксперт по взаимоотношениям, является автором бестселлера «Держись за свою N.U.T.s — Руководство по отношениям для мужчин ».

© 2011 BetterMen.org

Ты маменькин сынок? Вот как перестать быть единым целым

Хорошие отношения с мамой — это совершенно естественно. В конце концов, часто говорят, что то, как мужчина обращается со своей матерью, является показателем того, как он будет относиться к своей девушке, верно? Однако ни одна женщина не хочет быть с маменькиным сыном.

«В вашей изначальной семье вы знаете, что ваша мама — королева, а вы — принц», — объясняет коуч по взаимоотношениям Эйлин Сантос.«Вы бы знали, что вы не нездоровый маменькин сынок, когда начинаете свои собственные отношения, и вы готовы относиться к своей девушке или жене как к королеве и стать королем своего рода».

Так как же узнать, маменькин ли ты мальчик или ты просто рядом с мамой? Вот признаки того, что пора перерезать пуповину.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Рекомендованные видео

Вы не уверены в своей личности, помимо желания мамы. Хотя всегда полезно прислушиваться к советам родителей, выбор карьеры должен быть вашим собственным решением. Сантос встречался со многими семьями, в которых родители воспитывали первенца, чтобы тот взял на себя семейный бизнес.

«Сыну никогда не приходилось по-настоящему останавливаться и думать о своей личности и жизненном пути, потому что путь был для него установлен», — говорит она. «Эти люди не добиваются успеха сами по себе, и они просто послушные сыновья, которые просто делают то, что им говорят родители.”

Конечно, во многих случаях желания ваших родителей совпадают с вашими собственными устремлениями — если вы действительно увлечены делами своего отца, то в этом нет ничего плохого. Важно то, что это ваш выбор, а не выбор родителей. «Ваша личность должна основываться на вашем решении и вашем собственном осознании того, кто вы есть, а не только на внешних голосах вокруг вас», — объясняет Сантос.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

То, что мама говорит о вашей личной жизни, имеет большее значение, чем ваши собственные решения. Эй, мы поняли — мама знает лучше, а иногда твоя мама видит красные флажки, которых ты не замечаешь, когда влюбляешься в женщину, с которой встречаешься. Но если вы сами знаете, что ваша девушка прекрасная женщина, мнение матери не должно влиять на вас.

Это особенно верно, если ваша мама из тех, кто считает, что ни одна женщина никогда не будет достаточно хороша для своего драгоценного маленького мальчика. В конце концов, дни договорных браков прошли (по крайней мере, на Филиппинах), и если вы достаточно взрослые, чтобы работать, вы достаточно взрослые, чтобы принимать собственные решения относительно своей личной жизни.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Ваша мать завидует тому, как вы проводите время, и пытается это контролировать. Если вы взрослый мужчина, вам, конечно, не следует соблюдать комендантский час. Сантос вспоминает семью, в которой целое поколение братьев и сестер было одиноким просто потому, что мать так контролировала. Ни один мужчина не был достаточно хорош для дочерей, и все сыновья должны были быть дома к 20:00. «Какая у вас будет социальная жизнь, если к тому времени вы всегда будете дома?» она сказала.

Мужчина обычно становится маменькиным сыном, потому что его мать имеет к нему нездоровую привязанность. Но хотя проблема может начаться с его матери, он также несет ответственность за то, чтобы такое поведение продолжалось.

«Самое сложное в том, что он не хочет обижать чувства своей мамы, но для таких парней это нездорово», — объясняет Сантос. «Одно из важнейших решений, которые он должен принять, — установить более тесные границы с мамой, и эта граница будет заключаться в том, чтобы он стал взрослым.Взрослый мужчина принимает решения относительно своей личности и того, чего он хочет от своей жизни, помимо того, что другие люди говорят, что он должен делать ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Создать такое здоровое пространство в отношениях матери и сына непросто, и для маминых мальчиков, которые хотят превратиться в настоящих мужчин, Сантос говорит, что нужно быть готовым к эмоциональному шантажу. «Эмоциональный шантаж — это заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они хотят быть самим собой», — объясняет она. «Они откажутся от привязанности или обвинят сына в том, что он больше не любит их.Чтобы подготовиться к этому, парень должен понять для себя, что дело не в том, что он меньше любит свою мать, а просто в том, что он знает, что более здоровые отношения между матерью и сыном будут беспроигрышным вариантом для всех ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Большинство матерей в конце концов приходят в голову и понимают, что обретенная их сыном независимость — это хорошо. Однако все может стать очень сложным, если у матери нездоровая привязанность к своему сыну. «Это не просто эмоциональный шантаж, они сделают жизнь их сына несчастной», — предупреждает Сантос.«Этим мужчинам просто нужно помнить, что поведение их мамы не связано с тем, чем они занимаются. Это потому, что у нее есть нездоровая привязанность, и с этим нужно бороться ».

Сантос сравнивает эту ситуацию с ситуацией, когда брошенный любовник угрожает покончить жизнь самоубийством — в их поведении нет вашей вины, даже если они так говорят. «Они не совершат самоубийства из-за вас, это из-за невыявленной депрессии», — говорит она. «Конечно, будет вина, но на самом деле она не из-за того, что ты сделал или не сделал.Людям просто необходимо обратиться к своим нездоровым эмоциональным паттернам, потому что что бы с ними ни случилось, они будут использовать это как предлог для своих действий ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Если вы ищете способы установить более здоровые отношения с мамой, вот что вы можете сделать.

1. Решите, кто вы, как взрослый мужчина.
Пришло время проанализировать себя и решить, что вы хотите для своей жизни с точки зрения карьеры и отношений, помимо того, что говорит ваша мама.

«Это связано с идентичностью, когда вы должны стоять на собственных ногах эмоционально и психологически вне зависимости от того, кем вас называет ваша семья. Недостаточно знать, чего вы не хотите в своей жизни, вам нужно знать, что вы d o хотите в своей жизни », — говорит Сантос.

Она сравнивает это с учениками колледжа, которые изучают курс, выбранный для них родителями, даже если ненавидят его. Причина, по которой они соглашаются с желаниями своих родителей, заключается в том, что они не знают, чего хотят для себя.

Постановка собственных карьерных и жизненных целей поможет вам отстоять свои позиции, когда дело доходит до выбора партнера. «Когда вы знаете, чего хотите от своей жизни, вы будете знать, какой партнер подходит для этого жизненного направления», — говорит Сантос. «Имейте четкое представление о своей цели, о своей личности, о своем жизненном направлении».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

Хотя этот шаг может занять некоторое время, определенно стоит потратить время, чтобы определить свою личность.

2. Собери свою жизнь вместе.
После того, как вы решили, чем на самом деле хотите заниматься в жизни, пора активно добиваться своих целей. «Короче говоря, покажите свою решительность во всех сферах жизни», — говорит Сантос. «Сначала наладьте свою жизнь. Вы не можете отказаться от того, что родители просят вас сделать в плане бизнеса или карьеры, если вы каждый месяц меняете работу. У них не будет такого уровня доверия, чтобы знать, что вы знаете, что делаете, потому что доказательства говорят против вас.Имейте достаточно доказательств во всех аспектах своей жизни, чтобы показать им, что вы решительны, у вас хорошее, уверенное направление в жизни и вы действительно идете к тому, чего хотите в своей жизни ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

«Особенно для взрослых мужчин, вы не мужчина, если ваша личность основана на решениях ваших родителей и имени ваших родителей», — продолжает она. «Вот почему существует такая вещь, как человек, который добился своего. Это просто означает, что он решил, каким человеком он будет, и постоянно идет в этом направлении.”

3. Хорошо поговорите с мамой.
Для большинства родителей выполнения двух предыдущих шагов будет достаточно, чтобы они поверили, что вы можете принимать свои собственные решения. Но если вашей маме все еще трудно справиться с обретенной вами независимостью, возможно, пришло время поговорить по душам и установить границы.

«Обычно ваш разговор по душам состоит из этого: во-первых, заверьте маму, что вы все еще любите ее, и это не изменится», — говорит Сантос.«Ничто не изменит того факта, что ты ее сын. Это применимо независимо от того, возникло ли противодействие из-за выбора девушки или карьеры ».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

«Вторая — заверить их, что они хорошо тебя воспитали, — продолжает Сантос. «Назовите те ценности, которые у вас есть благодаря им. Скажи маме: «Ты вырастил меня хорошим человеком. Благодаря вам я узнал, что хорошая женщина — это тот, кто обладает тем или иным качеством », и именно тогда вы принимаете свое решение.«И я знаю, мама, что в этой женщине я обнаружил те же самые качества». Постарайтесь выбрать девушку или партнера. И вы заканчиваете словами: «Я надеюсь, что вы полюбите ее так же, как любили меня. Но я надеюсь, что и вы доверяете мне этот выбор ».

« Это сложно, но именно поэтому первые два шага должны быть первыми », — добавляет Сантос. «У вас не может быть такого разговора, когда ваша жизнь в беспорядке и вы не знаете, чего хотите для себя».

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

.

Тренер Эйлин проводит сеансы советов в прямом эфире FB под названием #FallInLoveFriday каждую пятницу вечером в 21:00. Свяжитесь с ней на AileenSantos.com.

Как перестать быть маменькиным мальчиком !. Это биологическая предпосылка | by Mystic Poet

Мать для мальчика является его самым важным и самым продолжительным влиянием.

В младенчестве и в препубертатном возрасте Мать является стержнем существования мальчика.

Как она ведет себя с ним и как он ей отвечает (ища ее любви, внимания и т. Д.)) неизмеримо влияет на развивающийся ум мальчика, а поведение его матери и его реакция на ее поведение закладывают основу всех взаимоотношений, которые у мальчика будут в дальнейшей жизни. Не только это, почти все его важные жизненные решения также будут основаны на этих отношениях.

Чтобы констатировать очевидное, самые важные отношения, которые когда-либо будут у мужчины, — это его мать.

Но каждая Мать несовершенна.

Чаще всего и достаточно безупречно, Матери — это кульминация поколений идей и условий, которые они подсознательно несут в себе.И эти негативные неразрешенные эмоциональные паттерны кальцинируются и превращаются в иррациональные страхи и фобии, дублируя Мать в Человеке.

От мальчика к мужчине

Негативные эмоциональные паттерны его матери глубоко укоренились в сознании мальчика. Мальчик, который сейчас является мужчиной. Скопировав в себе свою Мать, ее подсознательные мысли стали теперь мотивами и стремлениями Человека.

Мужество для перемен

Человеку придется проявить невероятное количество эмоциональной смелости, доступной всем нам, чтобы сломать эти эмоциональные паттерны, которые теперь являются причиной травм в его жизни. Но сначала он должен признать, что источник его травм находится глубоко внутри него.

Здесь можно винить родителей, но это бесполезно, потому что они действовали исходя из доступной им мудрости.

Человек должен теперь взять на себя ответственность за свои мысли и за свою жизнь. Прошлое мертво. Прошлое есть прошлое.

Ему следует, , перестать искать ради любви, внимания или признания, которые его собственная Мать из-за эмоциональной обусловленности ее поколений не смогла обеспечить.

Он не может позволить, чтобы его будущие отношения основывались на прошлом, которое давно ушло, и будущем, которое еще не наступило.

Он должен разорвать свои инфантильные эмоциональные цепи.

Разрыв

Разорвать эти цепи непросто, на самом деле это совершенно невозможно, потому что мы оправдали столько эмоциональных травм, которые мы несем. Мы научились жить с болью. Мы не подвергали сомнению закономерности, которые причиняют нам невыразимые страдания. Мы не предпринимали попытки вознесения.

Но если вы достаточно удачливы, чтобы увидеть и осознать в уединении своего собственного разума, как эти эмоциональные паттерны из прошлого делают вас несчастными и несчастными. Вы сделаете это изменение .

Если приложить достаточно усилий и смекалки, все ошибки можно исправить.

Если вас любили, это не мерило любви, которую вы получите.

Если вы были нелюбимы, это не показатель любви, которой вы жаждете.

Убейте демонов, которые сковали вас цепями, и отправляйтесь в свое будущее с отвагой, отвагой и отвагой.

«Что плохого в том, чтобы быть маменькиным сыном?» : JUSTNOMIL

Говорит Б.Ф.

Ооооо, ребята, вы даже не хотите знать, о чем я разговаривал с ним вчера вечером. Мы смотрели телевизор, и кто-то упоминает, что мужчина — маменькин сынок. BF поворачивается ко мне и спрашивает: «Я маменькин сынок?» и без колебаний отвечаю да.

Это вызывает целый разговор о том, что с этим могло быть не так.К сожалению, вероятно, из-за отвращения и шока, я не смог дать ему хорошего ответа.

Итак, дамы и господа, я задаю вам его вопрос. Что плохого в том, чтобы быть маменькиным сыном? И, может быть, в следующий раз я смогу дать этому мужчине (который явно все еще привязан к отвисшим сумкам своей мамы) правильный ответ.

Большое спасибо и желаю всем вам вечера без MIL.

Edit: Спасибо за все комментарии, ребята! Это проливает свет на некоторые вещи. На следующей неделе BF исполняется 19 лет, и, честно говоря, особенно сейчас, когда он в собственном доме, он достаточно взрослый, чтобы заниматься домашним хозяйством.Он утверждает, что его нужно было попросить сделать что-нибудь вроде мытья посуды, уборки, стирки, уборки пылесосом, готовки и т. Д., Тогда как у меня есть все возможности сделать это самостоятельно, потому что это нужно делать. Это абсолютно сводит меня с ума, потому что Троллоп явно встроил это в себя. Он приходит домой с работы и садится, смотрит телевизор, ест ужин, который я приготовил для него, играет в PS4, полностью игнорирует меня, пока я отчаянно пытаюсь навести порядок в доме вокруг него, орет на меня, если я пересекаю экран, и он умирает в игре, оставляет свою одежду в каждом углу комнаты, не может даже отнести свою тарелку на 5 футов к раковине, достает еду из холодильника и оставляет все это на кровати, оставляет везде пустые бутылки и пакеты, чтобы я мог находит несколько дней спустя и забывает сделать все, что он сказал, что сделает.

Сколько бы раз я ни спорил с ним по этому поводу, мы никогда не разбираемся. Я мог убить его мать за это. Она ничему его не научила. Его даже не учили чистить зубы нитью. Он почти не умеет пользоваться духовкой или стиральной машиной. Он будет кричать на меня, если с его одеждой что-то пойдет не так, если она не высохнет должным образом или на ней появится пух, и он отказывается делать это сам. Я собираюсь составить график прямо сейчас, поскольку он говорит, что это поможет. Давайте проверим это.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маминым сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который привязан к своей матери на бедрах, может быть большей проблемой. Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Однако пограничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок.В прошлом психологи и детские эксперты часто считали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ. Некоторые признаки:

• Он должен посоветоваться с мамой, прежде чем принимать решения.
• Его мать предъявляет нереалистичные или разрушительные требования для его времени.
• Он лжет, чтобы не разочаровать свою мать.
• Он полагается на свою маму в поисках денег.
• Он всегда делится всей, даже очень личной информацией, со своей матерью
• Он полагается на свою мать в выполнении своих личных обязанностей и обязательств, таких как балансирование своей чековой книжки, стирка или уборка дома.

Здоровые границы

• Чувствую себя комфортно говорю нет

• Честно говорить о своих чувствах и потребностях

• Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть сыном мамы может иметь некоторые потенциально негативные психологические последствия.Например, исследования показали, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения со своими мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.Взаимодействие с другими людьми

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может манипулировать вами, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете для него лучшего. Исследования показали, что регулирование границ в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера являются наемными работниками.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он встанет на сторону матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, если у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние кое-кому поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы оба не можете позволить себе иметь собственное жилье, то вам, вероятно, еще не стоило жениться. Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении, и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете безвозвратно испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от родственников супруга не гарантирует беззаботных отношений с родственниками. Многие пары до сих пор сообщают, что чувствуют давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем.Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать, и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что она одинока или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это нравится. Она могла выбрать его одежду, еду и даже карьеру. Если он не способен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если вы не просите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак. Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают вещи в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

7 способов справиться с ситуацией, когда вы влюблены в маменькин сынок

Эта статья написана Карли Блау, лицензированным мастером социальной работы, сексологом и экспертом по взаимоотношениям, и распространена для YourTango.

Если вы планируете быть с мужчиной какое-то время (может, даже всю жизнь), вы можете подумать, что его мать тоже может быть с вами на прогулке.Но что вы делаете, когда кажется, что мужчина, с которым вы встречаетесь, находится в отношениях с кем-то другим, например, с его мамой?

Конечно, это здорово, когда у мужчины и его матери хорошие отношения, то есть до тех пор, пока это не начинает сказываться на романтических отношениях между вами двумя. Исследования подтверждают идею о том, что здоровые узы между матерью и ее сыном помогают создать чувство уважения, которое позволяет ему быть уважительным, позитивным, поддерживать и любить будущих партнеров. Но часто, когда приходит время, наконец, «перерезать веревку», многим матерям трудно отпустить и поддержать независимость своего сына.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 ТРУДНЫХ (И УДИВИТЕЛЬНЫХ) ФАКТОВ О ПЕНИСЕ ВАШЕГО МУЖЧИНЫ

Если ваш партнер не верит, что в его отношениях с мамой есть недостатки или что их отношения проблематичны, попытка изменить свое мнение может вызвать обиду на вас как со стороны него … так и со стороны его матери.

Прежде чем решить, вся ли надежда потеряна, сначала поговорите с ним и обсудите, какое место вы занимает в его списке приоритетов.

Когда мужчина готов остепениться, если вы тот человек, с которым он действительно хочет быть, вы подниметесь по лестнице важности выше мамы (или, по крайней мере, на тот же уровень, что и она).Важно не стремиться быть раньше мамы, а быть таким же важным, только по-другому. Вы станете его партнером; она всегда будет его мамой, и вы оба будете играть заметные роли в его жизни, которые нужно будет уважительно различать для счастливого и здорового исхода.

Часто, когда отношения между мужчиной и его матерью становятся властными, их можно рассматривать как созависимые. Созависимость — это когда мы не можем существовать без другого человека, и действия другого человека определяют наши чувства.Если вы заметили, что отношения между вашим мужчиной и его матерью начали вмешиваться в вашу с ним жизнь, лучше вспомнить об этом до того, как они начнут гноиться и в конечном итоге вынудят вас и вашего ребенка расстаться.

СВЯЗАННЫЕ С: 50 ЛЮБВИ ЦИТАТОВ, ТОЧНО ВЫРАЖАЮЩИХ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО означает «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»

Обычно открытое общение способствует здоровым результатам, особенно с парами, которые хотят достичь одной и той же цели (то есть оставаться вместе!). Здесь может быть очень полезна терапия.

Тем не менее, начать этот разговор с вашим мужчиной может быть довольно сложно, даже нервно. Если вам сложно найти тактичный способ поговорить с мужчиной о том, что он маменькин сынок, вот семь позитивных шагов, которые вы можете предпринять:

1. Записывайте свои мысли
Очень легко выразить словами все, что заставляет нас злиться и расстраиваться. Их записывание позволяет взглянуть на вещи с другой точки зрения и дает нам возможность переоценить общую картину перед нами, а не то, что находится исключительно в нашем сознании.

2. Ожидайте, что он будет защищаться
Помните, вы говорите о его семье. Они всегда будут на первом месте, пока вы тоже не станете для него семьей, а может быть, даже после этого. Лучший способ противодействовать его защите — поддержать его и объяснить, почему некоторые вещи вас беспокоят. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты говоришь со своей мамой о наших проблемах и моих чувствах».

Сосредоточьтесь на своих чувствах, так никто не сможет их оспорить, поскольку никто не имеет права сказать вам, что вы не можете чувствовать определенным образом.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 ЖЕСТКИХ ИСТИН О СЕКСЕ С ФОТО (НАПИСАНО ОДНИМ)

3. Поощряйте его брать на себя ответственность
Он может делать это, записываясь на прием к врачу, следя за своими финансами или даже стирая белье самостоятельно. В этом случае, вместо того, чтобы говорить ему, что вы считаете смешным, что он в этих вещах зависит от своей матери, поощряйте его делать это в одиночку, помогайте ему, а затем хвалите за то, что он сделал это без нее.

4.Как пара, отделите свои финансы от ее
Это включает в себя счета и доступ к просмотру ваших счетов. Если родители не поддерживают вас финансово или у вас есть другая важная причина, разрешение родителям контролировать ваши расходы может усложнить ситуацию. В конце концов, вам и вашему мужчине придется научиться финансово обеспечивать себя и справляться с финансовыми трудностями, с которыми вы столкнетесь как пара.

Хотя люди действительно живут дольше в сегодняшнем мире, правда в том, что мы не живем вечно, и независимость необходима для счастливого и здорового будущего.

5. Позвольте ему противостоять ей
Это относится даже к проблемам, которые могут возникнуть между вами и его матерью. Самое главное, вы хотите убедиться, что ваш мужчина полностью готов, желает и может сказать НЕТ своей матери.

6. Будьте осторожны, сколько вы разделяете
Ваша борьба идет между вами и вашим мужчиной, как и ваши интимные отношения. Независимо от того, насколько вы нравитесь маме, он всегда будет на первом месте, поэтому будьте осторожны с тем, чем вы с ней делитесь, поскольку это может испортить ее образ о вас и затруднить будущее между вами и вашим мужчиной.

7. Перестаньте искать ее одобрения и подбодрите друг друга вместо этого
В нашей жизни наступает момент, когда родители могут советовать нам, но больше не принимают решения за нас. Помните об этом, когда вы и ваш мужчина принимаете решения в отношении ваших отношений.

Каждые отношения в вашей жизни (будь то отношения с партнером, его семьей или друзьями) будут иметь свои проблемы.

Чтобы эти отношения процветали, нужны эффективное общение и смелая работа.Так что оставайтесь открытыми и честными с собой и другими, в том числе с мамами.

Все анимации, созданные и / или загруженные через giphy.com.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Он маменькин сынок?

Привет Люсия,

Я встречаюсь с парнем, который является добрым и заботливым человеком, но проблема в том, что он большую часть времени проводит с матерью.Когда она позвонит, он прыгнет. Она может позвонить ночью и попросить его забрать ее из дома подруги, и он уйдет. Я не хочу, чтобы он игнорировал ее или перестал быть хорошим человеком, но эй, это уж слишком.

Как я могу что-то изменить? Я не хочу, чтобы он считал меня плохим человеком. Насколько я понимаю, матери должны перерезать веревку, прежде чем сын встретится с женщиной, но похоже, что его мать этого не сделала или не хочет. Ангел

Привет Ангел,

Есть хорошие и плохие новости о «Маминых мальчиках».Хорошо, конечно, что они любят свою мать — черта, которую каждая умная женщина ищет в мужчине. Из-за этого они, как правило, хорошо относятся к женщинам.

Плохая новость в том, что либо он, либо его мать, либо они оба не перерезали завязки фартука. Это означает, что она может чувствовать угрозу и, следовательно, не одобрять никого, с кем он встречается, опасаясь, что она больше не будет в приоритете.

Дебра Мандель, доктор философии, говорит: «Хотя вам может показаться странным, что он звонит или даже навещает свою мать ежедневно, частота контактов парня с мамой не определяет, насколько здоровым или нездоровым является его привязанность к ней. ее.Но что важно, так это качество контакта. Если и мама, и сын взаимно уважают друг друга и установили хорошие границы друг с другом, их ежедневные разговоры могут не вызывать вашего беспокойства.