Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Отучаемся кричать на мужа — Скажем НЕТ вредным привычкам!

           Пожалуй, нет такой семьи, в которой не было бы скандалов. Часто ссора начинается с какой-то мелочи, но потом банальное недопонимание и раздражение выливается в большой скандал. Моя семья – яркий пример того, что ссоры между мужем и женой бывают довольно часто. Возможно, все дело было в том, что я не умела контролировать свои эмоции и часто срывалась на мужа, пытаясь криком донести ему свою правоту или просто выражая недовольство.

            Может, проблема эмоциональности заключена в моем молодом возрасте. Более того, у нас с мужем большая разница – он старше меня на 13,5 лет. Именно поэтому он более спокоен, чем я. Конечно, у него тоже бывают срывы, но это случается очень редко. Я же уже начинала себя ненавидеть за то, что часто кричу на мужа.

            В самом начале семейной жизни ссоры даже несколько нас веселили. Посредством скандалов мы избавлялись от всего негатива. Я с самого начала стала кричать на мужа, порой даже повышала голос из-за какого-то пустяка. Но тогда для меня это не было проблемой, хотя порой моя несдержанность выливалась в крупный семейный скандал, в котором были взаимные упреки, оскорбления.

            Мое отношение к моей привычке кричать на супруга изменилось после рождения дочки. Да, я продолжала кричать, но все чаще ловила себя на мысли, что этого делать нельзя. Во-первых, я просто не хотела, чтобы ребенок слышал наши ссоры. Во-вторых, мой муж очень терпелив и лоялен ко мне, но он уже начинал срываться, когда снова раздавался мой крик. Я поняла, что перестать кричать – единственный выход сохранить наши хорошие отношения и счастливо жить дальше.

            Проблема была в одном – я понимала, что не следует повышать голос на любимого, но ничего не могла изменить. Буквально из-за каждой мелочи я начинала переходить на крик, выражая им свое недовольство. Часто случалось, что я кричала просто так, если мне банально не понравилась какая-то фраза супруга. Даже банальное «дай пройти» я выкрикивала.

            Как-то утром мы сильно поругались, опять из-за моей несдержанности. Тогда я поняла, что теряю любимого человека, и твердо решила отучаться от привычки кричать. Поначалу было сложно, но я старалась. Я просто стала контролировать себя, и в тот момент, когда уже готова была перейти на крик, просто выдыхала. Поначалу мне часто приходилось уходить из комнаты, чтобы не начать кричать. Как правило, в такие моменты я вспоминала все хорошее, что между нами было, понимала, что я очень люблю мужа. После этого я возвращалась к супругу в хорошем настроении, желания кричать уже не было.

            Постоянный контроль над собой помог мне отучиться кричать на мужа. Стоит отметить, что контроль был мне нужен на первых порах. Сейчас я имею замечательные отношения с любимым. Я отучилась от привычки кричать на мужа, наши отношения стали настолько хорошими, что мне иногда не верится в реальность происходящего. 

Понравилась статья? Расскажи про нее друзьям…

О принятии полной отвественности за свое поведение.

«Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так — все ночи напролет».

Артур Шопенгауэр

Давайте начнем с ваших слов — «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда», а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно — ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе», он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась» (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает» мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется — ответить ему тем же»! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т.е. чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге  всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же — чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят — когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться. Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» — хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения  работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» — тоже получается, что «это не ругань, а такая манера общения». А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь — как все о своем здоровье заботятся, а самые себе «не вредящие» — яростные и гневливые — являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»? Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос — «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» — звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ — кому, аж «хочется – ответить тем же»?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику» не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» («концом игры»), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель — устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», «что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?», наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

Почему нельзя кричать на мужчину, психология мужчины

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

 

Перейти к комментариям >>>

О женской мудрости и главной ошибке женщины в отношениях. Как влияют на мужчину женские крики. Особенности мужской психологии в ситуации ссоры. Избавляемся от привычки повышать голос. 

 

Едва ли не каждый наблюдал сцены, когда женщина кричит на своего мужчину. Многие часто видели это в своих семьях. Конечно, в жизни бывают разные ситуации: кто-то состоит в браке много лет, кто-то в самом начале отношений. Но вне зависимости от продолжительности и качества отношений, характера, разницы в возрасте и доходе, женщина никогда не должна кричать на мужчину. Повышать голос женщине позволительно только в самых крайних ситуациях. 

 

Женский крик унижает и оскорбляет мужчину. Она становится в позицию матери, которая требует, исправляет, указывает и воспитывает.

 

В глазах мужчины кричащая женщина теряет привлекательность. А что вы сами думаете про женщину, которая при сильном стрессе криком пытается доказать свою правоту? Скорее всего, вам не придёт в голову мысль: «Какая шикарная женщина». А теперь представьте, что думает о подобном поведении её партнёр. Что он чувствует?

Психология мужчины и женская мудрость

Он не только не простит унижения и затаит обиду, но в будущем припомнит женщине эту ситуацию. Многие женщины начнут спорить: «Он не заслуживает уважения» или «Его поведение недопустимо, такое нельзя терпеть». Да, подобные ситуации бывают, но мастерство быть женщиной состоит в мудрости. 

 

Женская мудрость — это способность видеть последствия своих действий на несколько шагов вперёд, способность сдержать эмоции,  скорректировать собственную реакцию, поступки и слова.

 

Причины женского крика бывают разными. Да, мы можем разозлиться, рассердиться, расстроиться, но наши действия напрямую влияют на исход и последствия ссоры. Поэтому мудрая женщина, которая выбрала дорогу любви и уважения, должна научиться управлять своими эмоциями. Когда женщина начинает повышать голос на мужчину и унижать его, большинство мужчин в этот момент начинают чувствовать страх и раскаяние. Эти эмоции он испытывал в детстве, когда его ругали родители. Этот метод не сработает, такова психология мужчины.

Женщина обычно выпускает пар, а потом забывает, что унизила партнёра. А он при этом теряет уважение к ней, потому что она быстро простила его проступок, забыв о гордости. Мудрая женщина способна без повышения голоса доходчиво объяснить мужчине в чём он был неправ. А затем подкрепляет собственные слова правильным поведением. Так он видит, что женщина уважает его. 

Как уважение к мужчине меняет взаимоотношения в паре

Когда партнёр чувствует, что вы считаете его достойным уважения, он всегда будет вас ценить. Мужчине важно, чтобы партнёрша его уважала. Многие женщины говорят: «Пусть он сначала заслужит моё уважение». Но так не бывает. Это похоже на фермера, который говорит: «Пусть это поле сначала даст мне пшеницы, а потом я начну за ним ухаживать». Сначала мы отдаём, а потом получаем. То же самое справедливо в отношениях с людьми, в том числе внутри семьи.

 

Если вы по-настоящему проявляете уважение к мужчине, он будет соответствовать вашему отношению.

 

Если сейчас вы находитесь в начале отношений, берегите взаимное уважение и атмосферу поддержки, берегите отношение мужчины к вам. Не позволяйте себе кричать, обижаться, говорить грубые слова и обидные фразы, которые раздражают его. Иначе это может привести к непоправимым последствиям, ведь доверие и уважение потерять легко, а восстановить крайне сложно.  

Поэтому уважайте своего мужчину! Помните, что женщина теряет свою силу, привлекательность, исключительность и значимость, когда постоянно унижает и кричит на него. А если женщина способна себя сдержать и доходчиво показать, что недовольна, не принимает такого поведения и отношения к себе, то мужчина обязательно это запомнит, будет ценить эту реакцию на его недостойное поведение. Скоро он исправится и больше не станет причинять боль своей женщине. 

Как быть, если ссора уже случилась: вы повысили голос и обидели мужчину?

В этой ситуации нужно признать ошибку, извиниться, а затем объяснить свою позицию в более спокойной манере. Очень важно в отношениях не только уметь прощать, но и просить прощения. Поэтому если вы чувствуете, что перегнули палку, то признайтесь в этом искренне. Главное в отношениях — это уважение. Не пользуйтесь возможностью унизить мужчину. Пусть ваше уважение к нему, мудрость и женственность будут превыше всего. Любите себя и помните, что вы на верном пути.

Ваша 

Ада Кондэ

 

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

Что делать, если хочется наорать на детей

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Анализ

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать

в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка. Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

Как научиться не кричать на работе — Секрет фирмы

В 1995 году в издательстве The New York Times вышла книга «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» американского психолога Дэниела Гоулмана. В ней развивается идея эмоционального интеллекта — набора пяти компетенций, которые определяют «психологическую вменяемость» человека. Книга Гоулмана продержалась в топе бестселлеров долгие годы.

Согласно исследованиям Гоулмана и других психологов, сотрудники с высоким эмоциональным интеллектом лучше взаимодействуют друг с другом, реже выгорают, вдохновляя себя и других. Поэтому эмоциональный интеллект — залог здорового коллектива.

Вот пять компетенций, от которых зависит эмоциональный интеллект:

1). Понимание себя. Это когда вы умеете распознавать свои эмоции и мотивы, в том числе неочевидные или «непрестижные».

Пример: Я сейчас злюсь на Ивана Ивановича за пафос его презентации? Или это страх, что меня уволят, если я не буду работать так, как там написано?

2). Управление собой. Это когда человек — хозяин своих чувств и не даёт им собою овладеть.

Некоторые выводы мне кажутся действительно странными, но нужно забыть своё раздражение и задать Ивану Ивановичу конкретные вопросы.

3). Самомотивация. Это так востребованные сегодня вовлечённость и проактивность.

Да, проект сложный, но он даст мне новый опыт. Соберусь с духом и всё же возьму этот проект, хоть и страшновато.

4). Понимание другого. Это навык видеть причины и системные факторы в том, как ведут себя окружающие.

Да, Дарья Петровна совершенно неадекватно себя ведёт в последние дни. Зачем-то накричала на практикантку. Но ведь она сейчас проходит через развод. Надо как-то её поддержать, но одновременно дать понять, что с коллегами так разговаривать нельзя.

5). Умение позитивно влиять на других. Это способность обращать к конструктивному взаимодействию другого человека, даже если он в сложном эмоциональном состоянии или не совпадает с вами по ценностям. Высший пилотаж эмоционального интеллекта.

Дарья Петровна, давайте выпьем кофе и поговорим. Ваша практикантка рыдает, вы уж не позволяйте себе, пожалуйста, так срываться на сотрудников. Я понимаю, вам сейчас очень и очень непросто. Коллектив вас поддержит. Хотите, я вам яблок с дачи завтра притащу?

Почему боссы кричат

Почему на сотрудника и коллегу легче накричать, чем включить осознанную вежливую коммуникацию, показывают работы профессора Джеральда Зальтмана из Гарвардского Университета.

Всё просто: наша «древняя» лимбическая система, отвечающая за эмоциональный отклик, действует со скоростью 11 Мб в секунду. В то время как наш юный и медленный неокортекст (новейшие с эволюционной точки зрения структуры мозга, отвечающие за осознаваемые реакции и продумывание ответов) действует лишь со скоростью 40 байтов в секунду. То есть, я уже успела накричать — и только через какое-то время задумалась, стоило ли это делать.

Если вспомнить, что 11 Мб — это 11 млн байтов, становится страшно от того, насколько сильнее и быстрее наши чувства, чем наши мысли.

История крика

100 лет назад отношения в любой западной компании строились так: я начальник и диктую правила, ты — подчинённый и поэтому подчиняешься. Так сложилось потому, что капиталистическая индустриальная эпоха продолжала эпоху феодальную и колониальную.

После Первой и Второй мировых войн цивилизация была в шоке, культура и бизнес (как его производная) оказались в глубоком кризисе. Но вереница научных открытий и появление новых технологий облегчили труд рядового персонала. Развитие общественного транспорта, улучшение питания, внедрение компьютеров, появление интернета изменили отношения между работником и подчинённым.

Как перестать злиться

Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:

1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники

Искать решение можно с помощью тестов. Например, «Тест Гэллапа», показывающий, насколько сотрудники эмоционально и профессионально удовлетворены. Можно использовать метод оценки «360 градусов», когда подчинённые, руководители, коллеги и клиенты дают сотруднику конфиденциальную обратную связь.

2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться

Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.

3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности

«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом — разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?

Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.

Эмоциональный интеллект против искусственного

Я всё чаще встречаю управленцев, которые задаются следующим вопросом: а так ли нужны все эти люди, можно ли их безболезненно заменить дешевеющими технологиями? Мой ответ: именно эмоциональный интеллект — наше решающее преимущество перед машинами.

То чувство, когда вы понимаете, что именно с этими людьми вы можете делать именно это дело, — самое большое счастье, которое искусственный интеллект точно не отнимет у интеллекта эмоционального.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Кричать — это тема, которая имеет значение для всех. Все мы повышали голос, наверное, не раз. Нет, я не из дома кричащих родителей или братьев и сестер. Тем не менее, я действительно вижу много семей и пар, которые часто кричат ​​друг на друга, и краткосрочные и долгосрочные последствия регулярного крика / крика неприятны. Те из вас, кто регулярно кричит, знают, о чем я говорю.

Кричать на детей

Давайте начнем с влияния крика на детей:

1. Кричать на детей учит их, как кричать и когда кричать, и что крик является эффективной реакцией на эмоционально заряженные ситуации. Кроме того, он учит их неэффективному способу обработки гнева, поскольку гнев обычно связан с криком.
2. Крик пугает большинство детей — чем младше ребенок, тем чаще он испытывает страх. В состоянии страха ребенок практически не может думать о своей ошибке или проступке.Если ребенок не может думать о своей ошибке, ребенок не может учиться на своей ошибке. У детей гораздо меньше шансов усвоить урок, который вы хотите, чтобы они выучили, когда они боятся. Вместо урока, который в противном случае они могли бы извлечь из естественных, соответствующих последствий, связанных с их ошибкой, они учатся бояться. Боязливые дети часто вырастают боязливыми взрослыми и родителями. Иногда они вырастают крикунами. Не удивительно.
3. Регулярно крича на ребенка в возрасте до трех или четырех лет или до того, как он научился широко использовать язык в процессе развития, учит его заменять полезную речь криком.Другими словами, ребенок не научится полезному и эффективному выражению лица, когда крик является его образцом. Краткая версия: «Если мама и / или папа кричат, я тоже». Они слишком молоды, чтобы знать лучше.

Беспомощность

В некоторых случаях крику научили не только наши собственные родители, но и то, что родитель, вероятно, чувствует себя беспомощным. Это признак того, что на данный момент родитель не знает более эффективной альтернативы. Беспомощность — очень сильное чувство, и когда мозг считывает, так сказать, «сигнал беспомощности», он делает почти все, чтобы уменьшить его.Противоядие от беспомощности начинается с четырехэтапного процесса, который поможет уменьшить / прекратить кричать на детей:

1. Примите сознательное вербальное решение перестать кричать.
2. Возьмите на себя обязательство изучить навыки, необходимые для того, чтобы заменить вопль эффективным ответом. Сходите в Институт любви и логики и вложите деньги в их родительские компакт-диски, книги и DVD. Из этого материала вы можете изучить эти навыки (нет, я не получаю остатков за рекомендацию их замечательного материала, но я был бы признателен, если бы вы сказали им, что я вас послал!).Здесь есть все, что вам нужно знать о том, как избавиться от крика и научиться получать от родителей удовольствие. Хорошо, теперь это набор инструментов для ваших навыков. Но теперь вы должны уменьшить реактивность, которая предшествует крику, — это самая сложная часть. Родители, которые эффективно управляют своей эмоциональной реакцией, не склонны кричать.
3. Если реактивность (о которой я расскажу подробнее ниже) и гнев являются для вас проблемами, что часто случается с хроническими кричащими людьми, профессиональное консультирование может быть вашим лучшим вложением.
4. Попробуйте эту новую мысль в качестве руководства, чтобы изменить свое представление о крике, когда вы обдумываете свое решение остановиться: «Нет ничего, что может сделать ребенок, чтобы кричать на него, — если только это не спасет его жизнь буквально».

Между прочим, за 29 лет терапевтической практики я ни разу не встречал родителя, который бы сказал: «Мальчик, я сожалею, что не кричал на своего ребенка, какая это была ошибка».

Кричать на супруга / партнера

Кричать на супруга / партнера вызывает страх, как и у ребенка.Исследования мозга показали, что в состоянии страха очень трудно думать. Если вы хотите, чтобы ваш партнер думал о том, что вы говорите, шансы на это увеличиваются, если вы говорите так, чтобы не вызывать страха. Когда ваш партнер слышит крик, мозг воспринимает это как ОПАСНОСТЬ, и ваш партнер испытывает страх. Он (мозг) сразу же в какой-то степени переходит в режим борьбы или бегства — насколько это зависит от степени воспринимаемой угрозы. Поведение вашего партнера в этот момент, вероятно, будет варьироваться от крика в ответ / защиты (режим боя) до молчания / ухода (режим полета).Ни то, ни другое не приведет к удовлетворительному результату.

Режим боя иногда называют «реактивным». В боевом или реактивном режиме мы склонны говорить то, о чем сожалеем или хотим вернуть, что, конечно же, требует ремонта. Частью этого паттерна часто является то, что ваш партнер реагирует защитно и / или критически, когда на него кричат. Эта защита вызывает еще больше разочарования, гнева и нападок. Не зная, что делать или как реагировать по-другому, цикл повторяется, и оба партнера страдают и борются с нарушенным или неудовлетворительным процессом управления конфликтом.В следующий раз, когда проблема возникнет, ее будут ждать с ужасом.

Режим полета также называется тишиной / уходом. В режиме полета возникают два распространенных варианта: во-первых, вы либо не знаете, что сказать, из-за страха отключились; или, во-вторых, вы можете точно знать, что хотите сказать, но вы ничего не говорите, потому что часть вас считает, что то, что вы думаете и / чувствуете, неважно, так зачем беспокоиться. В любом случае у вас нет голоса. В конце концов, и вы, и ваш партнер, вероятно, сердитесь, обижены, разочарованы и разочарованы и обвиняете другого в «разрыве общения».”

Точнее, «срыва связи» как такового не было. На самом деле общения было много, слишком много неэффективного. Более значительным был сбой в управлении реактивностью. Все хорошие коммуникативные навыки в сумке с инструментами будут бесполезны перед лицом неконтролируемой или плохо управляемой реакции. Почему на этом этапе может помочь профессиональная консультация? Потому что хроническая неэффективно управляемая реактивность почти всегда имеет корни в нашей ранней истории. Компетентный семейный терапевт может помочь связать ранние корни с текущими событиями, завершить некоторые старые дела и помочь вам разработать альтернативы управления реактивностью.

Альтернативные объявления

Я знаю, что многие из вас предпочитают консультирование как последнее средство. В этом случае попробуйте самостоятельно выполнить следующее:

1. Прежде чем вы начнете обсуждение, каждый из вас устно признает свою готовность сломать шаблон, который не работает. Это может звучать так: «В прошлый раз, когда мы обсуждали это, я не отреагировал эффективно. Я собираюсь попробовать несколько новых моделей поведения ».
2. Затем каждый из вас открыто признает своему партнеру, каким вы стремитесь быть во время обсуждения.Если вы склонны кричать, признайте, что вы стремитесь к спокойствию и какое новое поведение вы планируете использовать, если начнете чувствовать себя активированным. Вы можете сказать, например: «Я начинаю чувствовать, что хочу кричать, мое разочарование нарастает, я бы хотел остановиться на несколько минут, чтобы снова успокоиться». ЭТО БЫЛО НОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Если вы начинаете чувствовать себя активированным, возьмите на себя ответственность — не вините своего партнера. Какое бы новое поведение вы ни решили попробовать, сообщите об этом до обсуждения.Никаких сюрпризов, если только они не приятные.
3. Придерживайтесь здорового кодекса поведения, к которому вы стремитесь; позвольте партнеру сделать то же самое для себя. Все, что вы можете контролировать — это то, как вы стремитесь быть.
4. Заранее установите ограничение по продолжительности обсуждения. Если каждый из вас чувствует себя комфортно, согласитесь на другое ограничение по времени. При необходимости повторите.
5. Когда кто-то из вас звонит на тайм-аут, особенно чтобы снизить вашу реактивность, выберите время для возобновления.Это снижает шансы полностью избежать вашего выхода из обсуждения.
6. После обсуждения, и только если вы оба согласны, проанализируйте ВАШИ соответствующие роли в ходе обсуждения. Говорите о себе, если только не делаете комплименты своему партнеру. Определите, где вы могли бы стать более эффективными, и сообщите об этом своему партнеру. Сосредоточьтесь на своем поведении, а не на поведении партнера.

Удачи в ваших попытках сломать этот сложный паттерн. Это не легко. Тот факт, что вы делаете попытку, укрепляет доверие и уверенность в себе.

Желаю вам приятных отношений,
Джим Хатт

© Copyright 2008 Джим Хатт, доктор философии, терапевт из Менло-Парк, Калифорния. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

6 эффективных способов удержать мужа от крика на вас

Никто не любит, когда на него кричат.

Это неуважительно и, честно говоря, ставит вас в неловкое положение. Все меняется по-другому, когда в отношениях есть такие вещи, как крики и крики.

Это довольно неудобно для обоих, в основном для тех, кто получает ответ. Однако кричать в ответ — не лучшее решение.

Есть разные способы справиться с криками мужа.

Ниже перечислены некоторые из причин вашего вопроса о том, «почему муж кричит на меня», а также возможные способы обращения с ним.

Почему мужья кричат ​​на жен?

Есть бесконечное множество причин, почему кто-то так быстро раздражается.

Может быть стресс на работе или стресс, чтобы стать совершенным и лучше, иногда даже стресс конкурентного мира может заставить человека быстро потерять гнев и разразиться гневом.

Среди всего перечисленного ниже перечислены некоторые из распространенных и веских причин, по которым мужья так быстро кричат ​​на своих жен и выходят из себя.

1. Напряжение

Человек в стрессе проходит через многое. Часто они не осознают результат своих действий. Им сложно контролировать свои эмоции, и они часто вспыхивают гневом в любой момент времени.

Других это смущает и бесчеловечно, но человек, переживающий стресс, беспомощен.

2. Физические изменения

Счастье и печаль также связаны с психическими и химическими изменениями в теле хозяина.

Итак, если муж кричит на жену, значит, в его теле происходят химические изменения.

Либо у него низкий уровень тестостерона, либо он не высыпается, из-за чего страдает его психическое здоровье.

3. Отсутствие цели

Муж испытывает огромное давление со стороны общества и семьи, которое в большинстве случаев остается незамеченным.

Они несут ответственность перед семьей и должны выполнять свои желания.

В таком случае, когда муж пытается соответствовать нереалистичному мужскому образу общества, он окажется погребенным под сильным стрессом.

Это тоже может вызвать у него раздражение и привести к крику на жену.

Как не дать мужу на вас орать ?

«Как справиться с орущим мужем?» — вот что сейчас ищут большинство жен.

Это связано с неспособностью мужа регулярно справляться с возрастающим стрессом.

Ниже приведены некоторые из лучших способов, которыми вы можете следовать, когда на вас кричит муж.

1. Сохраняйте спокойствие

Когда ваш муж кричит на вас, вам не нужно кричать на него, чтобы усугубить ситуацию.

Сохранять спокойствие — это главное решение, которого вы должны придерживаться, если хотите держать ситуацию под контролем и хотите, чтобы он успокоился. Если вы ответите своим криком на его крики, это сделает этот удар непропорциональным. Поэтому сохраняй спокойствие.

2. Посмотрите возможные варианты выхода из ситуации

Должно быть несколько возможных вариантов, которые могли бы охладить вашего мужа.

Конечно, кричать на супруга — не лучшее занятие, но это не значит, что выхода нет.

Подумайте о возможных способах справиться с ситуацией, поскольку вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо другой.

3. Анализируем ситуацию

Вещи не всегда такие, какими кажутся.

Иногда это тоже имеет глубокий смысл. Если вы ищете способ заставить мужа перестать кричать на вас, проанализируйте ситуацию.

Возможно, что-то вызвало его раздражение, отсюда и крик. Вы должны выяснить, что спровоцировало эту ситуацию.Как только вы это поняли, можете заняться этим в следующий раз.

Устранение первопричины приведет вас к бесконфликтной и счастливой жизни.

4. Не соглашайтесь только со всем, что он говорит

Когда ваш муж кричит на вас, он, вероятно, будет обвинять вас во многих вещах.

Самое распространенное решение, которое можно придумать, чтобы успокоить вопящего, — это согласиться с тем, что он говорит.

Что ж, это не лучшее решение.

Соглашаясь с его обвинениями, вы говорите ему, что он прав, и даете ему повод еще больше на вас кричать. Так что просто не отвечайте на его обвинения и постарайтесь его успокоить.

5. Попробуйте его успокоить

Когда ваш муж кричит, он, вероятно, забыл о ситуации и месте, на которое кричит на вас.

Чтобы уберечь себя от смущения, постарайтесь объяснить ему, где вы находитесь.

Верните его к реальности. Это на время успокоит его.Позже можно спокойно обсудить ситуацию и разобраться.

Смотрите также:

6. Проведите линию

Как заставить мужа не кричать на вас? Проведите линию.

В этот момент можно кричать или раздражаться, но не позволяйте мужу сделать это привычкой.

В тот момент, когда он узнает, что у вас все в порядке и вы можете справиться с этим должным образом, он может сделать это привычкой. Итак, проведите черту и дайте ему понять, что вы не будете терпеть такое поведение все время.

Ссылки

https://pairedlife.com/problems/how-to-deal-with-an-angry-husbandhttps://www.who.int/occupational_health/topics/stressatwp/en/https://www. huffpost.com/entry/body-image-issues-are-not-just-for-women_b_5034285https://www.lifehack.org/627394/the-best-way-to-react-when-someone-is-shouting- at-you-in-anger

ЗДЕСЬ, почему крик на партнера сильно разрушает отношения

Споры и ссоры — обычное дело в любых отношениях.Кроме того, иногда они важны, поскольку в этот момент вам не нужно подавлять свои негативные чувства. Это поможет вам выразить свои мысли о партнере. Так что, если пара вообще не ссорится, то тоже может быть какая-то проблема. Потому что, когда вы не сражаетесь, вы не освобождаете свои глубокие эмоции, что также может повредить связи. Итак, важен здоровый аргумент.

Но криков в драке быть не должно. Когда вы кричите на своего партнера, возрастает тенденция к разрушению отношений до глубины души.Он буквально разрушает любовь, а также считается деструктивным и жестоким. А вот как.

Почему крик портит отношения?

1- Когда вы кричите на партнера, это означает, что это ваше оружие, чтобы вас услышали и поняли. Когда кто-то нас не слушает, мы повышаем голос, чтобы подтвердить нашу точку зрения, что очень вредно. Вы можете нормально разговаривать с ним или с ней, не крича.

2- Ваша привычка кричать на партнера заставляет его замолчать.Итак, если вам нужно больше любви и понимания, перестаньте кричать. Потому что ваш партнер тоже хочет, чтобы его слышали и понимали, чему мешает ваш крик. И он тоже чувствует себя оскорбленным.

3- Если вы кричите, это означает, что вы злитесь и изо всех сил пытаетесь спасти тяжелую ситуацию, чтобы доказать свою правоту. Так что в этот жаркий момент для вас совершенно нормально говорить не то, что вы даже не имеете в виду. Так что вам нужно следить за своим языком.

4- Отношения нуждаются в уязвимости, когда оба партнера могут говорить о своих эмоциях.Но когда вы кричите, это не делает вас уязвимым и не дает волю эмоциям. Это просто заставляет вас говорить партнеру плохие вещи, которые могут сильно ему навредить. А это может подорвать ваши связи.

5- Крик делает вас очень злым человеком, чтобы доказать свою точку зрения. В такой момент вы не хотите никого слушать. Таким образом, вы отталкиваете любимого человека, что приводит его в отчаяние.

Также читают | ЭТИ знаки могут сказать, перестал ли он прилагать усилия в отношениях

Когда крики и крики разгневанного супруга — признаки эмоционального насилия | ДокторDawn Michael

Когда пары начинают кричать, кричать и ругаться друг на друга, уважение, лежащее в основе их брака, ухудшается.

Ни при каких обстоятельствах ваш супруг (супруга) не имеет права подвергать вас тому или иному виду эмоционального насилия.

Конечным результатом того, что муж или жена сталкивается с неконтролируемыми проблемами управления гневом, подобными этому, является то, что человек, на которого кричат, в конечном итоге онемеет и обижается на своего супруга.Исчезнет вся их любовь, привязанность и уважение друг к другу.

И когда оба супруга проявляют неуважение друг к другу, ни один из них не остается услышанным, что затрудняет, а то и делает невозможным решение возникшей проблемы.

СВЯЗАННЫЕ: 21 признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях

Крики и ругательства в адрес супруга — одна из худших форм дисфункционального общения, которое может возникнуть в браке.

Кричать и ругаться — это поведение хулигана, который пытается доминировать и контролировать другого человека.

Человек, кричащий, может подумать, что он заставил другого человека изменить или согласиться с ним в прошлом, но правда в том, что они просто запугали своего супруга и загнали его в угол. Никто не любит, когда на него кричат ​​или обзывают.

Человек, использующий этот тип общения, обычно имеет низкую самооценку и отсутствие надлежащих коммуникативных навыков.

Попытка изменить поведение вашего супруга не сработает. Вы должны начать с изменения своей собственной роли в образце, если хотите спасти свой брак.

К сожалению, когда существует серьезная проблема, угрожающая браку, один или оба супруга часто обращаются к другому, чтобы изменить ситуацию, чтобы избежать решения своей собственной роли в ней.

Прекратите злоупотреблять.

Если ваш супруг (а) обращается с вами таким образом, вы должны положить этому конец. Это недопустимое поведение и недопустимо.

Единственный способ изменить брак, в котором один из супругов кричит, называет имена и унижает другого, — это уйти от них, собрать чемоданы и уйти.

Если вы не измените свою реакцию на них, они будут продолжать издеваться над вами. Вы должны постоять за себя и не допустить этого.

Часто супруг, который подвергается насилию, пытается оправдать поведение супруга, издевающегося за издевательствами, говоря, что их муж или жена не могут контролировать себя, или что у них просто вспыльчивый характер, или любое другое оправдание, которое они могут придумать.

На самом деле большинство людей могут контролировать свой нрав, но они предпочитают этого не делать, потому что им так долго позволяли избегать наказания за свое плохое поведение.

Один из способов доказать, что ваш разгневанный муж или жена действительно обладают способностью контролировать себя, — это задать себе эти три вопроса:

1. Они вот так слетят с рук на работе?
2. Они так поступают со своими друзьями?
3. Они так ведут себя публично?

Если вы ответили «нет» на любой из этих вопросов, то человек, который издевается над вами, вполне способен контролировать свой нрав, он просто предпочитает не контролировать его вокруг вас.

СВЯЗАННЫЙ: Для танго нужны двое, но кто-то всегда ведет — даже в оскорбительных отношениях

Если ваш супруг действительно не может контролировать свой нрав, вам нужно уйти и остаться с кем-то в безопасности. Это признак человека, который позволяет себе выйти из-под контроля и может прибегнуть к насилию. Такая ситуация может быть даже более вероятной, если они пьют или принимают наркотики.

Большинство людей способны контролировать себя и свой гнев, если и когда этого ожидают.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Большая часть издевательств, происходящих между супругами, может контролироваться человеком, который совершает издевательства.

Если вы хотите, чтобы эти имена прекратились, вы должны сделать что-нибудь драматическое, чтобы дать им понять, что вы настроены серьезно и с вас достаточно.Жить в браке с супругом, который кричит на вас и называет вас по имени, ненормально и может нанести серьезный ущерб вашей самооценке, а также вашему физическому и психическому здоровью.

Это также токсично для детей, которых вы растите, живя в такой среде.

Спокойно и прямо скажите супругу, что вы уйдете в следующий раз, когда они будут вести себя таким образом, и что они должны положить этому конец сейчас. Затем убедитесь, что у вас есть план и вы готовы уйти, если оскорбительное поведение начнется снова.

СВЯЗАННЫЙ: Пошаговый план спасения от домашнего насилия во время коронавируса

Больше для вас на YourTango:

Доктор Дон Майкл — признанный на национальном уровне эксперт, чьи статьи опубликованы в Cosmopolitan, Glamour, Huffington Post , Fox News и NBC News. Посетите ее веб-сайт или подпишитесь на нее в Twitter для получения дополнительной информации.

Помогаем супругу перестать кричать

Научиться перестать кричать — все равно что пытаться избавиться от нервного тика, который у вас был последние 20 лет.Отказаться от этой привычки чрезвычайно сложно. Сознательная мысль о том, чтобы удержаться от крика, может быть утомительной, особенно вначале.

Это было началом моего путешествия по прекращению криков.

Вначале поиск альтернативы был законной борьбой, когда кричать казалось намного проще. Со временем все стало легче, и я начал замечать улучшение моих истинных усилий перестать кричать.

Идеи и техники, которые я использовал, работали!

Это было такое воодушевляющее чувство!

Однако, когда я впервые начал свое путешествие по стопам криков, я понятия не имел, что переобучить самому себе будет легче преодолеть препятствие.Мне никогда не приходило в голову, что моя самая большая борьба в превращении нашей семьи в дом, перестающий кричать, еще впереди.

Моя самая большая борьба.

Воспитание — прекрасное и полезное путешествие. Это обогатит вашу жизнь так, как вы и представить себе не могли. Но я думаю, что будет честным и справедливым сказать, что воспитание детей тоже очень сложно. Много дней идет настоящая борьба.

Вы знаете, что у меня самая большая проблема в моем путешествии по прекращению криков?

Учимся совместно воспитывать детей в команде. Учимся перестать кричать, когда двое родителей работают вместе.Научиться уговаривать мужа присоединиться к моей миссии — перестать кричать — оказалось труднее, чем я могла себе представить.

Привлечение второго родителя на борт.

Изначально я думала, что просто скажу своему мужу, что мы больше не будем кричать, и на этом все закончится, и мы будем жить счастливо, не крича, вечно. Да, не сработало.

Итак, вот несколько советов и приемов, которые я нашел успешным в моем путешествии по прекращению воплей:

Подавайте личный пример. Иногда единственный способ заставить другого родителя увидеть ваше видение — это позволить ему увидеть это в действии. Позвольте своему супругу увидеть различные методы, которые вы используете, чтобы не кричать. Позвольте супругу увидеть, что это работает.

Делитесь своими победами. Я домохозяйка, и мой муж работает вне дома. Одна из вещей, которые я начал делать, — это рассказывать ему о победе каждый день, когда он приходил домой. Я бы сказал что-то вроде…

Я попробовал шептать вместо крика, и это сработало.

Я попробовал сначала стряхнуть его, вместо того, чтобы кричать, и это сработало.

Я попытался подойти ближе, вместо того чтобы кричать, и это сработало.

Поделившись своей маленькой победой, я поделился всей историей обо всем, что произошло. Со временем эти истории помогли ему понять, что моя поездка по прекращению воплей облегчила мне воспитание детей.

Поделитесь небольшими фрагментами информации.

Вы знаете, как вы можете сказать что-то своему супругу, но он действительно не понимает, насколько это здорово? А потом кто-то другой говорит им то же самое, и вдруг это кажется действительно крутым?

Вот почему я хотела поделиться с мужем тем, что другие говорили о том, как перестать кричать.Я хотел, чтобы он знал, что другие семьи успешно справляются с этим. Я хотела, чтобы он увидел, что другие эксперты по воспитанию поделились тем, что это тоже отличная идея.

Вот что я сделал.

Я бы просто прочитал сообщение в блоге или статью в Интернете, и, если бы они мне понравились и они были мне полезны, я бы сказал: «Я только что прочитал эту замечательную статью на своем телефоне, вы должны ее проверить». А потом я давал ему прочитать статью. После того, как он прочитал это, я спрашивал его, что он думает, и мы говорили об этом.Со временем эта идея, казалось, росла в нем все больше и больше.

Где мы находимся сегодня.

Однажды я пришла домой после рабочего дня, и когда я откладывала продукты, мой муж подошел ко мне, чтобы чем-то поделиться. Он весь день ухаживал за нашим сыном, пока меня не было, и то, что он сказал дальше, заставило меня улыбнуться,

«Я читал одну из тех записей в блоге, которыми вы поделились со мной. В нем говорилось, что я должен шептать или петь свои слова, чтобы дети лучше слушали.Я попробовал шептать, и это сработало. А потом я попробовал петь, и это тоже сработало ».

Далее он поделился всеми подробностями своего первого успешного дня без криков. Мы с мужем не идеальные родители, которые не кричат. На самом деле это далеко не так. Мы оба постоянно путешествуем по нашему пути прекращения воплей и добиваемся прогресса каждый день, неделю и месяц.

Заставить мужа попасть на борт было непросто.

Это заняло некоторое время, но в конце концов он присоединился к нам.

И я так рада, что он это сделал.

Еще сообщения для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
3 способа быть благодарным за своего энергичного ребенка
«Мамочка, ты поиграешь со мной?» Что делать, если вы заняты и ваш ребенок хочет поиграть в

Лорен Тамм — жена военного, домохозяйка и автор блога «Военная жена и мама». Она целыми днями пьет кофе и гоняется за буйным малышом. Свяжитесь с ней o через Facebook или Pinterest!

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований и степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

Последствия крика на супруга (+ 3 совета)

В этом подробном руководстве будут рассмотрены критические эффекты крика на супруга и шесть эффективных альтернативных методов, позволяющих избежать этого поведения.

Каковы последствия крика на супруга?

Крики могут иметь множество негативных последствий для вашего супруга или партнера. Это вызывает психологический страх. Согласно исследованию мозга, в состоянии страха становится трудно ясно мыслить. Когда человек слышит чей-то крик, его мозг воспринимает это как опасность, и поэтому он испытывает сильный страх.

Страх быть криком известен как фонофобия, фонофобия или лигирофобия. В этом состоянии человек избегает громких шумов и звуков.Физическое проявление страха проявляется в виде плача или плача.

После того, как мозг воспринимает крик как опасность, он вызывает реакцию в режиме бегства / борьбы / замирания, в зависимости от уровня и количества угрозы. Ответ вашего партнера на этом этапе будет варьироваться от ответного крика в защиту до ухода из ситуации или оцепенения или безмолвия к ситуации. Ни один из них не даст удовлетворительного результата.

Режим боя также известен как реактивный ответ.В борьбе или в ответной реакции люди склонны говорить то, о чем потом сожалеют или хотели бы, чтобы они взяли назад. Это включает в себя реактивную защиту и / или критику, когда вы на них кричите. Защитное поведение вызывает еще больший гнев, разочарование и нападение. Цикл безнадежно и беспомощно повторяется. Оба партнера борются и страдают из-за неэффективных процессов управления конфликтами. В следующий раз, когда возникнет какая-либо проблема, ее ждут со страхом и страхом.

Режим полета также известен как снятие.В этом ответе партнер, на которого кричат, точно знает, что сказать и как сказать, но предпочитает ничего не говорить и уклоняться от ситуации. Они могут думать, что то, что они говорят, неважно и бесполезно, поэтому они ничего не говорят. В этом случае пострадавший не использует голос и убегает из ситуации.

Режим стоп-кадра также называется тихим или отключенным режимом. В этом ответе человек молчит и не может ничего сказать. Они полностью закрылись от страха.В этом случае у больного также нет голоса. В последних двух режимах оба партнера злятся, обижены, обижены, разочарованы и разочарованы друг другом и ситуацией. В конечном итоге они могут обвинить друг друга, что приведет к срыву общения.

Чаще всего фактического обрыва связи нет. На самом деле очень много неэффективного общения, которое ни к чему не ведет. В частности, в этих случаях возникает проблема управления реактивностью. Все необычные коммуникативные навыки будут бессмысленны в случае плохо управляемой реактивности.

На этом этапе обоим партнерам может быть полезна профессиональная консультация. В основном хроническое неэффективное управление реактивностью имеет более глубокие корни и восходит к ранней истории людей. Квалифицированный брачный терапевт может помочь в процессе эмоциональной реактивности, он поможет связать точки текущих событий с ранней историей, завершить старые незавершенные дела и разработать для вас методы управления реактивностью.

Эффективные альтернативы, чтобы остановить крик

Большинство людей выбирают консультацию как последнее средство.Поэтому мы обсудим несколько способов удержать себя и своего супруга от крика в конфликтных ситуациях. Некоторые из причин, по которым пары могут в конечном итоге кричать, могут быть следующими:

1. Стресс

Человек со стрессом и психологическим напряжением обычно неспособен понимать ситуации и действовать импульсивно. Им сложно управлять своими эмоциями, и они в любой момент вспыхивают от гнева.

Хотя это может показаться другим смущающим и бесчеловечным, сам человек считает себя беспомощным, чтобы справиться со своим стрессом.

2. Нереалистичные ожидания общества

Различные социальные и культурные факторы могут сказываться на людях. Становится трудно встретить нереалистичный образ мужественности и женственности, данный обществом, они могут оказаться раздавленными этим стрессом.

Такие ситуации часто оставляют их разочарованными и огорченными на себя и все вокруг.

3. Физические изменения

Биология также играет важную роль в эмоциональной устойчивости людей.Гормональные изменения и адекватный сон жизненно важны для эмоциональной регуляции и психического благополучия людей.

4. Потребность в контроле

Крик может быть признаком отсутствия контроля и отчаянной попытки вернуть его. Это проявляется как показатель низкой самооценки и неспособности передать это другому человеку.

Как удержать супруга от крика, используя эффективные альтернативы?

1. Прежде чем вы начнете обсуждение со своим супругом, вы оба должны признать необходимость сломать дисфункциональный паттерн.Это может быть примерно следующее: «В прошлый раз, когда мы говорили об этом, я не ответил эффективно. Я хочу попробовать другое и здоровое поведение ».
2. Затем вам нужно подумать о том, как можно изменить шаблон и быть открытым в обсуждении. Если вы кричите, признайте и будьте готовы быть спокойными и обсудите новый план поведения, который вы стремитесь использовать. Было бы полезно, если бы вы взяли на себя ответственность изменить свое поведение и позволить своему партнеру узнать о своем новом поведении. Избегайте сюрпризов, если только они не приятные.
3. Соблюдайте правила здорового поведения у себя дома. Пусть ваш супруг сделает то же самое для себя. У вас есть контроль только над тем, как вы стремитесь быть. Посвященно следуйте своему кодексу поведения, и у вас разовьется привычка вести себя и реагировать таким образом.
4. Важно установить временные ограничения на продолжительность обсуждения. Чрезмерное обсуждение может показаться повторяющимся и неудобным, а недостаточное обсуждение может показаться неадекватным и разочаровывающим. Если вам обоим удобно продолжить обсуждение, согласитесь с установленным сроком.Повторяйте, пока это не станет привычкой.
5. Когда кому-то из вас нужен тайм-аут, особенно для уменьшения реактивности, выберите время для возобновления. Это уменьшит шанс полностью уклониться от обсуждения.
6. В конце обсуждения, если вы обоюдно согласны, вы оба можете проанализировать свои роли в том, насколько эффективным было обсуждение. Расскажите о себе и о своих чувствах. Не стесняйтесь делать комплименты партнеру, если вы нашли обсуждение полезным. Добавьте области, которые могут быть более эффективными.И поговорите об этом со своим партнером. Сосредоточьтесь на собственном поведении и реактивности. Не говорите от лица партнера и позвольте ему говорить от своего имени.

Сломать привычный крик может быть непросто; Конечно, нелегко отказаться от старых привычек и научиться новому поведению. Но тот факт, что вы готовы изменить свое поведение, повысит доверие и уверенность как индивидуально, так и в отношениях.

Заключение

В этом подробном руководстве обсуждаются некоторые критические последствия крика на супруга.Он также описал шесть эффективных альтернативных методов, чтобы остановить этот шаблон и помочь им легко общаться.

Кричащее поведение показано как потребность в контроле. Люди обычно кричат ​​в ситуациях, когда они чувствуют себя беспомощными и напряженными. Беспомощность может быть сильным, но сбивающим с толку чувством, когда мозг считывает «сигнал беспомощности» и делает все, чтобы свести его к минимуму, обычно кричит.

Крик может нанести вред психическому и психологическому здоровью вашего супруга. Это может вызвать у человека реакцию драки / бегства / замирания.Они не могут ясно мыслить, чтобы ответить на ваш крик.

Чтобы прекратить кричать, вербально подтвердите готовность прекратить это поведение. Будьте открыты для эффективного общения и обсуждения проблемы. Разработайте кодекс поведения для поощрения здорового общения; возьмите тайм-аут, когда вы чувствуете себя беспомощным или нервным.

Крик может быть ранним признаком домашнего насилия. Если кричащее поведение становится неуправляемым и неконтролируемым, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с брачным терапевтом.Супружеский психотерапевт обсудит с вами и вашим супругом настоящую проблему, углубится в раннюю историю, чтобы найти корень проблемы, представит различные стратегии, чтобы завершить старые нерешенные дела прошлого. Это поможет вам справиться с проблемой эмоциональной ответственности и, надеюсь, восстановить доверие и уверенность в ваших отношениях с супругом.

Часто задаваемые вопросы: последствия крика на супруга

Почему кричать на супруга — это плохо?

Кричать на супруга просто проблематично.Крики, крики и крики считаются словесным оскорблением. Крик может самым ужасным образом сказаться на вашей самооценке и самооценке. Это может сказаться на психологическом здоровье вашего супруга.
Крик создает токсичную среду, которая может иметь неблагоприятные последствия для благополучия вашей семьи.

Как крик влияет на отношения?

Крик наносит серьезный ущерб любым отношениям. Это нездоровый способ разрядить сложную ситуацию, однако к нему прибегает практически каждый человек.

Крик разрушает отношения, он мешает здоровому общению и влияет на их близость.

Что крик делает с вашим телом?

Крик может иметь разрушительные последствия для вашего тела, разума и мозга. Крик может увеличить активность миндалины, поскольку эта часть мозга контролирует эмоции, она увеличивает уровень гормона стресса, что приводит к увеличению мышечного напряжения и кровяного давления.

Орать на кого-то неуважительно?

Да.Кричать на кого угодно — это неуважительно. Кричать вредно, независимо от того, что другой человек сделал или сказал. Любые словесные оскорбления вредны и демонстрируют вашу эмоциональную неразумность.
В любых обстоятельствах научитесь эффективно общаться и обсуждать.

Нормально ли кричать в браке?

Нет, кричать в браке — это ненормально. У вас могут быть разногласия и споры в любых отношениях, но кричать нельзя. Бывают моменты, когда вам нужно дать выход своим негативным чувствам и мыслям.Лучше всего поговорить об этом здоровым и продуктивным образом.

Почему я злюсь, когда на меня кричат?

Злость — нормальная реакция на крик, особенно когда вы чувствуете, что это несправедливое и неуместное поведение. Образец поведения можно проследить до негативного детского опыта, поэтому независимо от того, кто кричит, вы, как правило, справляетесь с ситуацией, злясь на него.

Список литературы

https://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/communication-issues

6 эффективных способов удержать мужа от крика на вас

Это помогает нам улучшить качество сайта и контента.

Как не кричать, когда вы ссоритесь с мужем

gpointstudio / iStock / Getty Images

Иногда все пары расходятся во мнениях.Когда вы находитесь в разгар разногласий с мужем, вас может одолеть искушение повысить голос и сказать оскорбительные вещи. Такое поведение может только усугубить спор и задеть чувства. Ваш муж не забудет быстро обидные слова, которые вы использовали.

Ваш брак может выиграть от здоровых разногласий, которые представляют собой обмен противоположными идеями без обидных слов, повышенных голосов или других нечестных приемов борьбы. Научитесь «честно драться» со своим супругом, не прибегая к крику.

Отложите свое несогласие до другого раза, если вы чувствуете гнев или усталость, — предлагает Университет Арканзаса. Если вы настроены на драку или чувствуете себя особенно защищающимся, объясните мужу, что сейчас у вас не будет обсуждения. Согласитесь поговорить на эту тему позже, когда вы оба будете в лучшем настроении.

Продолжайте тему. Помните, в чем заключается ваше несогласие, и не поднимайте более нестабильные темы. Sixwise.com описывает, как простой спор может превратиться в кричащую схватку, когда один человек меняет тему на что-то, о чем пара спорила раньше, но не имеет ничего общего с текущим разногласием.Сосредоточьтесь на том, что вас беспокоит прямо сейчас.

Не забывайте о собственных сигналах стресса. Если вы чувствуете, что ваше сердце начинает стучать, ладони начинают потеть, а давление повышается, сделайте перерыв. Сделайте несколько глубоких вдохов и успокойтесь, прежде чем кричать. При необходимости выйдите из комнаты на некоторое время, пока вы не сможете спокойно обсудить проблему.

Используйте утверждения «я», чтобы описать свои чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Я волнуюсь, когда вы тратите много денег, не предупредив меня сначала.Я боюсь, что мы не сможем оплатить счета или мы не сможем вернуть чек », а не« Ты всегда тратишь слишком много и никогда не говори мне об этом, пока не стало слишком поздно! »Первое утверждение передает твои чувства мужу, в то время как второй ставит его на защиту и возлагает всю вину на него.