Этическая немоногамия — это общий термин для всех типов отношений, которые не являются моногамными, то есть он включает в себя все термины, определенные ниже. Слово «этический» используется, чтобы со всей очевидностью показать, что немоногамия отличается от обмана и лжи партнеру. В этически немоногамных отношениях все партнеры осознают динамику и соглашаются со своим партнером (-ами) либо встречаться, либо заниматься сексом вне отношений.

Проще говоря, открытые отношения — это отношения, при которых вы можете спать с людьми, не связанными с вашими основными отношениями или браком. Люди в открытых отношениях обычно сохраняют свои отношения с другими строго сексуальными. Они не пытаются встречаться или влюбляться в другого человека, хотя иногда такое случается, что может усложнить ситуацию.Существует множество различных типов открытых отношений, и у многих людей есть различные «правила», чтобы уменьшить вероятность романтических отношений с другим человеком. Эти правила могут запрещать спать с одним и тем же человеком более одного раза, спать с друзьями, ночевать после секса и спать в постели, которую разделяет пара. В то время как одни открытые пары предпочитают делиться подробностями своих сексуальных контактов, другие придерживаются политики «не спрашивай — не рассказывай». Здесь важно отметить, что на первом месте стоит первичное партнерство.

Swinging подпадает под более крупный «открытый» зонтик, но требует более конкретных рекомендаций. Как рассказала Prevention.com Джиджи Энгл , сертифицированный секс-тренер и педагог: «Свингинг — это когда преданная пара занимается сексом с другими в качестве формы отдыха, например, вечеринкой свингеров. Пара также может заниматься свингом с другой парой. Пара занимается этим вместе и обычно считается частью их общей сексуальной жизни ». Ключевым моментом здесь является то, что эти пары качаются вместе .Они не занимаются сексом с другими независимо друг от друга и чаще всего имеют опыт на назначенном свингерском мероприятии.

Почти десять лет назад обозреватель отношений и секса Дэн Сэвидж придумал слово «моногамство» для описания отношений, которые были, по большей части, моногамными, но допускали небольшие акты сексуальной нескромности (с знания партнера). Люди, состоящие в моногамных отношениях, не часто занимаются сексом вне отношений.Когда они это делают, это обычно, когда один человек уезжает из города по работе. Сексуальные интриги с другими, за неимением лучшего слова, бессмысленны. Никаких эмоций. Я заметил, что у тех, кто находится в моногамных отношениях, гораздо больше шансов придерживаться политики «не спрашивай — не говори», чем у тех, кто находится в открытых отношениях, когда основные партнеры спят с посторонними на более регулярной основе.

Полиамор происходит от греческого «поли», означающего «многие», и латинского «амор», означающего любовь.Те, кто состоит в полиаморных отношениях, имеют интимные, романтические и / или сексуальные отношения более чем с одним человеком. Что может усложнить ситуацию, так это люди, которые идентифицируют себя как полиамурные, но при этом имеют романтические отношения только с одним человеком. Эти люди претендуют на звание поли, потому что хотят дать понять, что они открыты для идеи любить более чем одного человека одновременно — и их партнеры тоже. Они также могут активно встречаться с другими людьми, однако в настоящий момент они находятся в серьезных отношениях только с одним человеком.

Полиамурность отличается от полигамии, и, как тем, кто идентифицирует себя как полиамурность, нам не нравится, когда люди объединяют эти два термина.

Полиамурность отличается от полигамии, и как человек, идентифицирующий себя как полиамурность, я могу с уверенностью сказать вам, что нам не нравится, когда люди ошибочно объединяют эти два термина.

Полигамия — это когда один мужчина женится на нескольких женщинах или наоборот. Однако обычно это относится к первому, тогда как полиандрия относится к тому, когда одна женщина имеет несколько мужей.Полигамия уходит корнями в ядовитый патриархат, где мужчина проявляет свое господство над женщинами, тогда как полиамория (если все сделано правильно) является эгалитарной. Вот почему люди, состоящие в полиаморных отношениях, обычно ненавидят их смешение.

Специфическое подмножество полиамории, те, кто в иерархической полиамории, на самом деле имеют систему ранжирования среди своих отношений. Вверху — основной партнер человека. Обычно те, кто практикует иерархическую полицию, живут с этим человеком, делятся ресурсами, вместе принимают решения и являются партнерами в течение длительного периода времени.Вторичные партнеры ну вторичные . Они склонны получать от партнера меньше времени и ресурсов. Основные партнеры также могут иметь «право вето», запрещающее их партнеру встречаться или встречаться с конкретным человеком.

Многие полиамурные люди не поклонники иерархической поли, потому что кто хочет, чтобы их считали вторым или третьим приоритетом? В прошлом, я знаю, что объясняла людям, что у меня есть парень, но я также встречаюсь с другими людьми, что, на мой взгляд, иллюстрирует то же понятие иерархической поли без формальности.Тем не менее, людям, которые предпочитают иерархический поли, нравится тот факт, что существуют четкие ожидания, связанные с иерархией, которые могут упростить отношения. Если когда-либо возникает конфликт, каждый знает, что главный человек встанет на сторону своего основного партнера. Этого следовало ожидать.

«Иерархические поли-отношения могут быть привлекательными во всех важных аспектах», — объясняет Энгл. «У вас есть основной партнер — тот, к которому вы можете вернуться домой и вести прочную,« нормальную »жизнь, а также второй партнер, с которым вы можете встречаться, любить и иметь совершенно другие отношения.Это также помогает бороться с ревностью, зная, что если вы главный партнер, вы станете самым важным человеком в их жизни ».

И последнее, но не менее важное — это поливерность, когда у вас есть романтические и сексуальные отношения, в которых все участники считаются равными партнерами и соглашаются ограничить сексуальные и романтические действия только участниками группы. Люди также будут просто называть это «закрытой триадой» или «закрытой четверкой» в зависимости от того, сколько людей состоит в полифидеальных отношениях.

«Люди часто думают, что если вы состоите в триаде, вы должны быть открыты [встречаться и спать с] всеми, но это просто не так. Это может быть в некоторых триадах, но, конечно, не во всех », — объясняет Энгл.

Каждый этический немоногамный стиль отношений имеет свои сильные и слабые стороны, поэтому необходимо обсудить со своим партнером, что именно вы хотите получить от романтических и / или сексуальных отношений с другими людьми.Если вы хотите оживить свою сексуальную жизнь, но чувствуете романтическое удовлетворение — возможно, вам лучше всего подойдут свингующие или моногамные отношения. Если у вас так много любви, что вы хотите дать другому человеку, чтобы он любил и поддерживал, возможно, вам и вашему партнеру (-ям) подходит многоборье или другая форма полиамории.

«Поскольку поли-отношения настолько выходят за рамки« нормальных »стилей отношений, которые мы принимаем как общество, многие пары, триады и отдельные лица имеют возможность создавать свои собственные условия и соглашения», — говорит Энгл.«Это не похоже на сексуальную моногамию, когда ожидается, что два человека по умолчанию откажутся от полной эмоциональной и сексуальной моногамии. В полиамории есть слои и серые области, которые обсуждаются всеми вовлеченными сторонами ».

С этической немоногамией со временем все может измениться. То, что начинается как открытые отношения, может перерасти в полиамурные. Или, спустя годы полиамурности, вы и ваш партнер можете решить, что хотите вернуться к моногамности, или что-то совсем другое.Ключ в том, чтобы открыто говорить о том, чего вы хотите, и принимать все прекрасные изменения, которые могут повлиять на ваши отношения по мере того, как вы и ваш партнер (ы) со временем растете вместе.

Будьте в курсе последних научно обоснованных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для дополнительного удовольствия подписывайтесь на нас: Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что значит быть: моногамным

Действительно ли моногамия — ваш лучший подход к отношениям?

Когда мы думаем о романтической любви, большинство людей представляют себе моногамию.

Они представляют двух людей, увлеченных разумом и телом друг друга, посвящающих свое время и энергию изучению глубинных сущностей друг друга, движущихся по миру вместе как одно целое.

Но поскольку моногамия рассматривается многими как модель отношений по умолчанию, люди не могут рассматривать ее как один из вариантов того, как отношения могут функционировать, и, как и любой другой подход к любви, он имеет множество сильных и слабых сторон, которые будут работает для одних пар и не подходит для других.

На самом деле, даже форма моногамии сильно изменилась с течением времени, поскольку на гетеросексуальные моногамные отношения, в частности, повлияло изменение гендерных ролей с течением времени.

СВЯЗАННЫЕ: Руководство AskMen для долгосрочных отношений

Чтобы по-настоящему осознать ценность моногамии и то, как она функционирует, AskMen поговорил с двумя экспертами по свиданиям о прочной модели любви, о том, для каких отношений она подходит и как обсудить ее с партнером.

Что такое моногамия?

«Моногамия — это идея, что один человек может любить и связывать себя только с одним другим человеком в любой момент времени», — объясняет Йор-Эль Карабальо, терапевт по отношениям и один из создателей Viva Wellness.

Это означает, что когда вы находитесь в отношениях с кем-то другим, вы не преследуете сексуальные или романтические чувства или действия с кем-либо, кроме них, пока вы вместе со своим партнером, и все, что противоречит этим правилам, считается неверностью. или обман.

Однако, по словам Джесс О’Рейли, доктора философии, ведущей подкаста @SexWithDrJess, не все обязательно одинаково относятся к моногамии.

«В широком смысле, — говорит она, — это обычно относится к сексуальной и романтической исключительности между партнерами, но определения сексуального и романтического поведения варьируются от человека к человеку и от культуры к культуре.”

Одна пара может рассматривать флирт с другим человеком вне пары как нарушение правил, а другая — нет. Одна пара может рассматривать фантазии о влюбленности в знаменитость или их выражение своему партнеру как противоречащие моногамии, а другая — нет. Хотя некоторые пары, которые допускают большую гибкость в своих отношениях, могут считать себя «моногамными», а не моногамными, нет правила, запрещающего называть себя моногамным, сохраняя при этом немного места для маневра.

Правильно ли быть моногамным в отношениях?

Моногамия долгое время была доминирующим способом романтических отношений, но на протяжении всей истории пар или культур было много случаев, когда пары или культуры преднамеренно преследовали другие формы любви.

Если на то пошло, в последние годы произошел согласованный отход от моногамии, поскольку многие люди придерживаются этической / консенсуальной немоногамии, открытых отношений, полиамории и других установок в отношениях. Итак, каким людям подходит моногамия?

СВЯЗАННЫЙ: Понимание культуры встреч

«Людям трудно преодолеть весь внешний шум, чтобы исследовать то, что действительно работает для них лучше всего — не для общества, их родителей и т. Д.», — говорит Карабальо.«Моногамия работает лучше всего, когда оба партнера полностью привержены этому стилю отношений (он кажется им« правильным ») и желают его для себя как основного способа отношений в романтических и сексуальных отношениях».

О’Рейли считает, что эта моногамия работает лучше всего, «когда вы соглашаетесь с ней, а не делаете предположения или принимаете ее как настройку по умолчанию».

«Моногамия работает на некоторых людей», — говорит она. «Они действительно живут (почти) долго и счастливо с одним человеком десятилетиями подряд.Для других, однако, предпочтительнее консенсуальная немоногамия. Это улучшает качество их отношений, а также выдерживает испытание временем. Если бы мы могли согласиться с тем, что не существует универсального механизма взаимоотношений, я думаю, мы все были бы намного счастливее и удовлетворены ».

Если вы находитесь на ранней стадии отношений, стоит спросить себя, является ли моногамия тем, чего вы действительно хотите, или чего-то, чего вы просто ожидаете.

Вы тот, кто не может представить, что ваш партнер дурачится с кем-то другим, или вас это не беспокоит? Вы тот, кто ищет обязательств от кого-то другого? Насколько вы дорожите чувством волнения? Честный и открытый разговор об этих вопросах с вашим партнером поможет вам лучше понять, что лучше всего подойдет.

«Если вы хотите дождаться брака, чтобы заниматься сексом с одним человеком всю оставшуюся жизнь, хорошо!» — говорит О’Рейли. «Если вы хотите находить нового партнера каждую неделю, это тоже хорошо».

Как обсудить моногамность со своим партнером

В зависимости от того, сколько вам лет и каковы ваши ожидания, моногамия может казаться такой же естественной, как дыхание. Часто два человека в отношениях очень по-разному относятся к моногамии, и это может создавать напряжение, когда они пытаются ориентироваться в своем будущем.

Если вы встречаетесь с кем-то в немоногамном контексте (или в контексте, который еще четко не определен), и вы хотите стать моногамной парой вместе, это может показаться пугающим, если вы не знаете, что они думают по этому поводу. идеи пока нет.

О’Рейли отмечает, что важно исследовать «все свои чувства, желания и ожидания!» и предлагает следующие подсказки, чтобы начать разговор:

• «Почему вы хотите быть моногамным? Что вас привлекает в моногамии?

• Рассматривали ли вы другие варианты, и если да, то каких преимуществ вы ожидаете от моногамии?

• Как вам кажется моногамия? Сексуально? Практически? Эмоционально?

• Какие виды поведения вы считаете моногамными? Какие виды поведения вы считаете немоногамными?

• Что вы будете делать, если почувствуете влечение к чему-то или кому-то, кто нарушает ваше моногамное соглашение? Как вы отреагируете на чувства и общение со своим партнером? »

«Это не одноразовый разговор, — отмечает она.«Вы (надеюсь) будете много говорить об основных правилах в течение ваших отношений, независимо от того, моногамны вы или нет».

Как заставить моногамность работать

Как заставить работать моногамию? Нет недостатка в советах по этому поводу, учитывая статус моногамии как де-факто модели взаимоотношений на протяжении последних нескольких столетий.

Тем не менее, как моногамия работает в сегодняшней культуре, где мгновенной связи навсегда способствовали приложения для знакомств и новое свидание каждую ночь? Как два человека справляются с ситуацией, просто будучи парой, противодействуя желанию исследовать всех остальных людей?

Будьте открыты и честны в отношении своих желаний и потребностей

Вы можете подумать, что стирание моногамией сложных связей с полиаморией или другими формами немоногамии означает, что это проще, но для того, чтобы иметь здоровые, любящие и растущие моногамные отношения, Карабальо говорит, что «как и при любом другом стиле отношений, моногамия работает. лучше всего, когда есть основа доверия и открытого, честного общения между партнерами.”

Для мужчин это означает отказ от привычки быть стоическим и молчаливым и работать над тем, чтобы раскрыть своему партнеру то, что вы чувствуете. Это может показаться пугающим, если вы к этому не привыкли, но в конечном итоге поможет вам и вашему партнеру, приблизив вас к формированию основы доверия в отношениях.

Признайте, что моногамия может быть гибкой

Хотя моногамия означает отсутствие забавных отношений или других партнеров, это не означает, что это динамика, которая полностью подавляет все желания, кроме желания, которое вы испытываете к своему партнеру.По словам О’Рейли, стоит «помнить о том, что в одних отношениях можно быть моногамным, а в других — исследовать немоногамию (например, с помощью фантазии)».

Говоря об этих проблемах с вашим партнером и получить четкое представление о том, что их границе поможет пройти долгий путь к созданию здорового компромисса, который все еще может поместиться в пределах ограничений моногамии — Является ли это фантазировать о других, смотреть порно вместе, и т.д.

Рассмотрите возможность посещения сексопатолога

Если переход к моногамии пугает или труден, важно понимать, что это не то, с чем вам двоим нужно бороться в одиночку.

«Если один партнер заинтересован в моногамии, а другой склонен к полиамории или иным образом« открытости », вы можете подумать о работе с сексопатологом, чтобы найти способы поощрения сексуальной и реляционной совместимости способами, которые уникальны и специфичны для вас. — говорит Карабальо.

СВЯЗАННЫЕ: Подходит ли вам терапия для пар?

Не пытайтесь заставить то, что не работает

В конечном счете, важно признать, что моногамия не для всех, и что иногда отношения между людьми, которые хотят принципиально разных вещей, не работают в долгосрочной перспективе, если ни одна из сторон не чувствует, что может пойти на компромисс.

«Важно осознавать, что дальнейшая совместимость или взаимность между партнерами не может быть достигнута, и вам нужно прекратить это, несмотря на то, насколько это может быть сложно», — говорит Карабальо.

Сохраняйте игривость

Возможно, лучший способ добиться успеха моногамных отношений в долгосрочной перспективе — это поработать над сохранением части того чувства возбуждения, которое приходит с новыми отношениями. Планируйте свидания, весенние сюрпризы, будьте романтичны — не только в юбилеи, дни рождения и День святого Валентина.

Если моногамия заключается в выборе одного человека для длительных и значимых отношений, заставьте его чувствовать себя постоянно выбранным, а не просто продуктом романтической инерции.

Маленькие жесты в неожиданных случаях действительно могут иметь большое значение для того, чтобы отношения стали свежими и захватывающими, даже если вы вместе уже много лет.

Вы также можете выкопать:

Долгосрочные отношения

Отношения

Мы спросили 4 этически немоногамных свиданий, каковы их условия

Если вы недавно были в приложении для знакомств, скорее всего, вы видели новый слоган под некоторыми фотографиями профиля: «этически немоногамный» он гласит … Что бы это ни значило.

Немоногамия в своей основе — это отношения, в которых участвует более двух человек. «Этическая» немоногамия подразумевает, что ко всем сторонам относятся уважительно и что все участники с энтузиазмом соглашаются с этим соглашением. Впервые я столкнулся с немоногамией по обоюдному согласию шесть лет назад, когда я впервые начал встречаться, и я был уверен, что это не сработает для меня. Как я мог противостоять ревности? Меня просто обманули и обманули? Эти страхи чрезвычайно распространены, и стигма, которую они порождают, постоянно оказывает давление на немоногамные партнерства.

Но как на самом деле выглядят эти отношения изнутри? Я нашел 4 этически немоногамных людей в Монреале, которые рассказали мне о своем опыте встреч с несколькими людьми одновременно, часто в течение многих лет. Приведены только их имена.

Установка

Ранним августовским утром я поехал на метро до Сент-Анри, чтобы встретиться с Тристаном, который живет со своим 4,5-летним основным партнером и их непостижимым котом Смушем.«У меня есть мой основной партнер, затем у меня есть кометные отношения, которые связаны с людьми, о которых я очень забочусь, но лишь немного вошли в мою жизнь», — сказал мне Тристан за кофе. «Тогда есть более долгосрочные отношения, когда я буду встречаться с кем-то в течение многих лет в рамках моих основных отношений».

Я попросил его объяснить, как он ведет свою свидательную жизнь в рамках рутины, которую он установил со своим партнером, и Тристан протягивает руку через стол. Он показывает мне фон своего телефона: фотографию своего основного партнера и его нынешнего парня, которые вместе улыбаются после вечеринки.«Когда я в восторге от кого-то нового, я хочу поделиться этим с [моим партнером]. Для нас нормально ходить вместе на завтрак и проводить время вместе». Узнав друг друга, партнер и парень Тристана могут почувствовать себя в курсе событий. Они могут договариваться о времени с Тристаном в дружеской манере, в отличие от двух незнакомцев, придерживающихся конкурентного графика.

Картинка меня удивила. Я бы назвал секреты и стресс необходимыми побочными продуктами немоногамии, но никто из людей, с которыми я разговаривал, не поддержал это.

Алисия, выпускница факультета антропологии Макгилла (она написала диссертацию о немоногамии), имеет одного постоянного партнера 4,5 года, а другого 3,5 года. В настоящее время она живет с одним из любовников своего партнера, и они решили переехать вместе, зная, что оба встречаются с одним и тем же мужчиной. Она сказала мне, что это удивительно спокойная договоренность, когда мы встретились на Плато, чтобы поболтать.

«Здесь есть что разобрать, — сказала она, — например, тот факт, что наши комнаты расположены рядом друг с другом. Но в целом это было довольно успешно. «Когда они впервые переехали вместе, их общий возлюбленный в основном общался между ними, но со временем две женщины сформировали свои собственные инструменты дружбы и общения». Я живу в очень плотной среде людей, встречающихся друг с другом. все время, поэтому иногда речь идет о немедленном разговоре в течение часа о том, что мне неудобно. Иногда это более длительный процесс принятия решения, хочу ли я проработать этот опыт один или с ними ».

Постоянное общение

Кажется, это ключ к успешным, этически немоногамным отношениям: постоянное общение.

«Говори больше, чем тебе даже комфортно говорить», — сказал мне Тристан, смеясь. «Если отношения вообще того стоят, тогда у вас должна быть возможность вступить в тяжелые разговоры. О том, чего вы боитесь и чего не получаете. У нас есть привычка говорить об этих вещах только тогда, когда мы расстроены, вещи, которые выходят наружу в драке. Но они почти никогда не выходят наружу в оценке собственных потребностей ».

Тристан чувствует, что в моногамии «если ваши глаза блуждают, значит, вы автоматически плохой партнер», — объясняет он: «В пределах этого чувства вины, стыда и иллюзорного контроля люди не обязательно раскрывают свое чувство неполноценности в правильном направлении путь, потому что он сразу бросается атаковать партнера.В полиамории, если у вас есть чувство ревности, это выйдет наружу, и это будет трудно. В конце концов, вы преодолеваете это и понимаете, что ваш партнер встречался со многими людьми, и ничто из этого не повлияло на ваши отношения с ними ».

Вивьен, практикующая немоногамию более десяти лет, прежде всего подчеркивала позитивное общение else. «Многие люди думают, что общение между партнерами в какой-то степени обременительно или обременительно, но может быть совершенно противоположным. Думайте грязные разговоры или фантазируйте! В конечном итоге это может сделать вашу связь намного сильнее и создать основу для глубокого доверия.«

Самое большое препятствие: ревность

Вивьен стремилась противостоять моим переживаниям по поводу ревности; моей главной причине избегать немоногамных отношений.

« Ваш партнер может встретить кого-то другого и бросить вас, да! »- подтвердила она. , свернувшись калачиком на диване после обеда. «Но это случается и в моногамных отношениях».

«Ревность не уходит», — продолжила она. «Надеюсь, это что-то, что продуктивно выходит на поверхность, а не быть деструктивным.Уверенность — громкое слово. Если моему партнеру что-то не нравится, то для него действительно важно чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, чтобы сообщить об этом мне. Все сводится к тому, чтобы быть очень внимательными и добрыми. Если вы с кем-то, кто хочет иметь возможность иметь сексуальный опыт с другими людьми, но он не желает прислушиваться к вашим опасениям и проблемам ревности, тогда это может стать принудительным ».

Ревность может сигнализировать о том, что отношения сложились. нуждаются во внимании; основные проблемы могут присутствовать независимо от влечения партнера к другим, проявляясь только тогда, когда гнев и горе кажутся оправданными.Без достаточного общения и уверенности ревность может соединиться с этими чувствами и выйти из-под контроля.

Тристан сказал мне: «Признание в этих чувствах своему партнеру дает ему возможность помочь вам справиться с этими эмоциями, прежде чем они возьмут верх».

Важнейшие основные правила

Помимо постоянных разговоров, должны быть некоторые правила, чтобы все это оставалось на плаву.

«Основные правила — это основа всего этого», — объяснила Вивьен.«Если вы войдете в нечто подобное без какой-либо структуры, тогда чувства людей могут быть без надобности задеты».

У Тристана есть очень ощутимый набор правил. «У меня может быть несколько партнеров, и моя личная безопасность и безопасность моих партнеров будут поставлены под угрозу, если я не буду в безопасности». Кроме того, он сказал мне, что регулярные проверки имеют первостепенное значение. «Мне нужно быть честным и открытым со всеми», — сказал он. «Это не столько правило, это идеал этической полиамории и любых отношений. «

Последний человек, с которым я разговаривал, Саймон, связался со мной по телефону по дороге на работу. Мы долго говорили о необходимости устанавливать правила и о том, как это противоречит — по мнению некоторых людей — самой концепции не -моногамия как «свободная любовь».

«Мы должны думать об основных правилах так же, как мы думаем о согласии», — сказал он мне сквозь далекие звуки дорожного движения. «Это должно быть дано с энтузиазмом и ясно». Я спросил его, как он собирается получать согласие на далеко идущие вещи. в будущем, как потенциальная влюбленность или флирт.«Это постоянное явление. Когда тебя обманывают, ты чувствуешь себя оскорбленным, потому что ты был в неведении. Идея немоногамии заключается в том, что это честно и по обоюдному согласию; ты достаточно уважаешь своих партнеров, чтобы быть с ними честным»

Алисия, чьи друзья регулярно встречаются друг с другом, гораздо менее ценила абсолютную честность, которую часто провозглашали обязательной в немоногамных кругах. «Это действительно высокий уровень общения, почти до отказа», — сказала она. «Я не думаю, что грубая сила, разделяющая каждый аспект чего-либо, хороша для отношений.Мне нужно много учиться, когда что-то отпускать ».

Долгосрочные цели

Когда я поднял идею создания семьи в немоногамных отношениях, Алисия сразу же указала на величайшую проблему современности в моногамных семьях. … «В финансовом отношении одному или двум людям очень сложно воспитывать детей; это задача, подходящая для гораздо большей группы людей ». В завтрашней экономике может потребоваться деревня (и вся их зарплата), чтобы вырастить ребенка.

Тристан, которому рано или поздно нужны собственные дети, однажды встречался с мужчиной, у которого двое детей от основного партнера. Тристана пригласили в их дом, и дети прекрасно понимали, что происходит. «Они спросили, был ли я новым парнем папы, и мы с их матерью вместе провели несколько обучающих мероприятий с детьми».